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Jota Mario Valencia

Insltame Si Puedes
El Arte de Defenderse de las Agresiones Verbales







-4- Insltame Si Puedes


El Autor

Jota Mario Valencia es uno de los ms consagrados
profesionales de los medios de comunicacin en Colombia.
Periodista de la Universidad de la Sabana de Bogot,
especializado en el desarrollo de procesos creativos y
procedimientos de comunicacin. Asesor empresarial, creador
de las conferencias Si no los puedes convencer, confndelos, El
paradigma de la hamburguesa, Ser o no ser es cuestin de actitud y La
mejor defensa no es el ataque, que da origen a este libro. Ha sido
catedrtico universitario, redactor de diversas publicaciones y
columnista permanente de importantes diarios nacionales e
internacionales. Su hoja de vida incluye destacadas creaciones y
realizaciones en la televisin de Amrica Latina. Es tambin
autor, entre otros, de los libros Los grandes juegan heridos, Volver
a vivir, El ngel del amor y Correo angelical.

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A Mariajos, Simn, Neth y Cecilia.
Cuatro bendiciones.

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Agradecimientos

A Dios por la vida, la salud, la familia, los amigos, el
trabajo, los dems y la naturaleza, en cualquier orden.
A la psicloga Luca Nader por su generosa orientacin, su
luz y su apoyo.
A la psicoanalista Mara Teresa Graio por su
desinteresada asesora y brillantes indicaciones.
A Santiago Rojas, M.D., por su amistad, sus valiosos
consejos, sugerencias y abrazos.
A Gonzalo Gallo, conferencista y escritor, por tener
siempre la palabra precisa a la hora precisa.
A Vladimir Dacol, compaero de trabajo, por asumir la
empresa de hacer este libro como si fuera suya.
A mis hijos, a mi esposa, a mi mam, a mis hermanos, a
Marcela, a mis maestros y a Manuel, mi padre, que est en el
cielo. Todos ellos saben por qu.

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Prlogo

En vista de que se acercaba un viernes 13, le ped a una de
las productoras del programa de televisin Muy Buenos Das
que invitramos a alguien con quien pudiramos hablar sobre
temas esotricos, para ponerle misterio a la fecha, y claro,
mantener a los espectadores frente a la pantalla. En el plan de
trabajo incluimos los nombres de tres reconocidos adivinos que,
sin dudas, nos permitiran cumplir los objetivos.
La noche del 12, la productora me inform que no haba
sido posible concretar a ninguno de los personajes previstos y
yo, muy recursivo, le suger que, ante la premura del tiempo,
buscara en las pginas amarillas a cualquiera que nos pudiera
solucionar el problema. A fin de cuentas no se trataba de
practicarle una ciruga a corazn abierto a un anciano, sino de
ponernos en ambiente de viernes 13, lo que no pasaba de ser un
tema liviano e intrascendente.
Fue as como a la maana siguiente en el estudio apareci
un seor de unos sesenta aos, vestido con un viejo y arrugado
traje marrn, de cabello teido, extraa mirada y pausado al
hablar, que se identificaba con un nombre sin apellido y a quien
me presentaron minutos antes de salir al aire. Jams hubiera
imaginado que ese "clarividente" me hara pasar el momento
ms difcil y angustioso que he vivido frente a las cmaras en
ms de treinta aos.
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Como es de entenderse, no les confes a los televidentes
que en vista de que no haba podido venir ninguno de los
famosos que habamos previsto, habamos cometido la
brutalidad de sacar uno cualquiera de la gua telefnica. Por el
contrario, lo introduje como un "experto" e iniciamos la
conversacin.
Segundos despus hablbamos de que la energa de la
mente era tan poderosa que con solo escuchar la voz de alguien,
l poda saber de quin se trataba, conocer su vida hasta hoy y
descifrar su futuro. Aun a sabiendas de que eso es cien por
ciento imposible para cualquier ser humano, yo me entusiasm
con la idea del espectculo y le suger que recibiramos unas
cuantas llamadas de los televidentes.
A la primera persona que se comunic el hombre le dijo
que haca seis aos haba sufrido una gran prdida de la que
an no se repona y que todo pareca indicar que morira
pronto y muy trgicamente. Yo saba que eso era mentira y que
todos, si revisamos nuestras vidas, tuvimos alguna prdida de
cualquier ndole hace unos aos. Tambin saba que esa es la
tcnica de una pseudociencia conocida como Cold Reading o
Lectura en Fro en la que se dicen cosas ambiguas para atrapar
incautos y que utilizan muchas personas, entre ellas los
adivinadores en cualquiera de sus modalidades y los polticos
para ganar la atencin de sus posibles seguidores. A pesar de
ello y de la preocupacin que me produjo el mensaje tan fuerte
que el invitado le haba dado al televidente, decid seguir
adelante porque el rating suba.
Despus de sealar a uno de los camargrafos y decirle
que haba sido un hijo no deseado y el fruto de un lamentable
accidente, y a uno de los asistentes de audio para llamarlo
tramposo, recibimos la segunda llamada. Nuestro personaje le
dijo a la seora que se hallaba al otro lado de la lnea que su
marido le era infiel con una mujer que le estaba haciendo
brujera a ella, y que para completar tena un cncer en proceso
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que la medicina ahora no poda detectar y que cuando lo hiciera
ya sera demasiado tarde.
Para la mayora de los televidentes todo esto es como
azcar para las hormigas. No obstante, a pesar de las cifras de
audiencia que de inmediato tenamos en el computador, yo me
preocup y le suger al extrao hombre que recibiramos una
ltima llamada, con la esperanza de que tuviera algo positivo,
bueno o agradable que decir. El sujeto se puso muy tenso, pues
entendi que enseguida lo sacaramos del aire, aunque le
habamos dicho que estara treinta minutos con nosotros y solo
llevbamos ocho.
Al interlocutor en la lnea, el agresivo personaje le asegur
que tena tendencias homosexuales aunque insistiera en
ocultarlas. El televidente se molest y yo intent enderezar la
situacin con alguna frase amable, como que todos los hombres
tenemos unos genes femeninos, pero que eso no significaba
nada especial. Entonces el invitado la emprendi conmigo y, sin
vacilacin, me llam hipcrita. Apoyado en una mirada
diablica asegur que yo tena una doble vida: una que
mostraba en televisin y otra, muy distinta, que llevaba fuera
de ella.
La situacin se me haba salido de las manos. Tantos aos
frente a las cmaras y un demente charlatn me haba
destrozado en vivo frente a millones de testigos. Yo no
encontraba qu decir. Haca bromas y l deca que esa era mi
cortina de humo para ocultar mi verdadera personalidad y
segua agrediendo y yo en la encrucijada. Cortarlo sera tanto
como darle la razn, dejarlo seguir era un suicidio. Estaba tan
desesperado y tena tanta rabia que no hallaba una salida.
Finalmente se me ocurri decir que "lamentablemente" se nos
haba terminado el tiempo y me fui a un corte de comerciales,
que aprovech para, a los gritos, sacar al monstruo del estudio.
Entonces sent que en efecto yo tena una doble personalidad:
por un lado, la del comunicador amable y simptico y, por el
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otro, la de un sanguinario asesino que de buena gana hubiera
matado a esa porquera de ser humano.
Sin darle importancia a que en los das siguientes el sujeto
apareci en un par de diarios amarillistas y en otro programa
de televisin en los que deca que yo lo haba maltratado, pas
varias semanas de verdadera depresin, destrozado, con el ego
herido, muy mortificado, frustrado y lleno de ira. Me haban
agredido delante de una millonaria audiencia y yo no haba
podido hacer nada. Realmente me senta como un estpido.
Las consecuencias de lo sucedido llegaron a hacerme tanto
dao que empec a ver enemigos por todas partes y termin
enfrentndome por cualquier cosa con el querido cantante de
una famosa agrupacin musical y con el conductor de un show
de otro canal que hizo algn comentario irrelevante. A ambos
les ped perdn en su momento y, si sirve de algo, lo vuelvo a
hacer ahora.
Realizar un trabajo de cara al pblico, sumado al hecho de
tener un mediano xito o haber logrado algn reconocimiento,
me convierte en un objetivo fcil para las agresiones. La verdad
es que las he padecido todas en carne propia y nunca les he
dado la ms mnima importancia. Entiendo la condicin
humana y tengo la certeza de que las insolencias que profieran
contra m o el odio que gratuitamente despierte, califican antes
a los agresores que a m. Pero lo que me haba sucedido con ese
sujeto haba sido devastador.
A partir de aquel entonces me di a la tarea de investigar
sobre el manejo de este tipo de circunstancias. Era increble que
yo hubiera ido a la universidad a estudiar comunicacin
durante varios aos, me hubieran enseado a hacer una
entrevista perfectamente estructurada, pero no me hubieran
dicho nada sobre el manejo de las situaciones difciles. Me
imaginaba qu pasara si a un ortopedista le ensearan a
componer los huesos rotos, pero no supiera qu hacer si en
medio de la ciruga al paciente le atacaba un paro cardiaco.
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En fin, empec a buscar material por todas partes y la
verdad fue muy poco lo que encontr. Me introduje entonces en
temas como las conductas agresivas, la violencia escolar, social,
laboral, de gnero e intrafamiliar, la resolucin de conflictos, la
inteligencia emocional, la conducta del acoso, las relaciones
txicas, la psicologa de la intimidacin, el gobierno del ego, la
conduccin de las emociones o la administracin de la
frustracin y la ira. El tema se me convirti en una obsesin que
me llev a construir un taller que, bajo el nombre de La mejor
defensa no es el ataque, les enseara a otros la forma inmediata de
detener cualquier agresin verbal. A nadie le poda suceder lo
mismo que me haba ocurrido a m.
Atrs qued el porqu de los ataques de los dems y ahora
solo cuenta el para qu. El engendro del viernes 13 me haba
agredido violenta y dolorosamente para que yo iniciara este
camino de investigacin, me hiciera mejor persona, aprendiera
a encauzar mejor mis emociones, lo compartiera con otros y de
paso ganarme un dinero extra dictando el taller. Hoy le
agradezco al agresor por su grosera, su insolencia, su
arrogancia y su deplorable prctica de unos falsos poderes que
afortunadamente no tendr jams.
* * * * *
Cuentan que en medio de una tensionante aglomeracin
frente al despacho de una aerolnea que se haba visto obligada
a cancelar varios vuelos por asuntos del clima, un elegante
ejecutivo se abri paso por entre los dems pasajeros, puso
sobre el mostrador su tiquete de viaje y le dijo a la seorita que,
fuera como fuera, l tena que viajar en el prximo avin.
Ella, muy cordialmente, le explic que estaba intentando
solucionar la situacin de todos los presentes y lo invit a hacer
la fila como los dems. Muy airado, el hombre elev el tono de
su voz y la increp:
Usted sabe quin soy yo?!
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Ella lo mir de arriba abajo, tom el telfono, oprimi
alguna de las teclas y su voz serena se escuch por todos los
altavoces del aeropuerto:
Su atencin por favor. Si alguien sabe quin es un
hombre de unos cincuenta aos, cabello castao, ojos cafs,
vestido con traje de pao azul oscuro, camisa blanca y corbata
roja, que usa lentes de aumento, por favor presentarse en el
despacho nmero catorce, para identificarlo.
Acto seguido, la amable despachadora se dirigi al
arrogante interlocutor:
No se preocupe, seor. En segundos vamos a saber
quin es usted.
Vaya a que le den por el trasero! Replic l,
enfurecido. (Realmente utiliz una palabra sinnimo de trasero,
pero no la escribo porque an no hemos entrado en confianza).
La seorita sonri con gran cortesa y le contest en un
tono casi confidente:
Lo siento, caballero, pero para eso tambin va a tener
que hacer la fila.
A quin de nosotros no le gustara tener la capacidad, el
talento y la habilidad de esa mujer para responder a un ataque
verbal?
Son muchas las ocasiones de nuestras vidas en las que nos
vemos enfrentados a los insultos, agravios, ofensas, insolencias,
provocaciones y humillaciones de los dems y, en medio del
aturdimiento, no encontramos la manera de contraatacar
correctamente.
Responder al instante, con una rplica ingeniosa o certera
no resulta fcil. Lo ms probable es que en el momento del
ataque verbal nos quedemos en blanco y respondamos alguna
tontera poco acertada que no alcanza a contrarrestar el dao
causado. Con el paso de las horas, a medida que nos vamos
tranquilizando, se nos ocurren montones de respuestas que
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pudimos haber dado, pero ya es demasiado tarde. Entonces, la
frustracin hace que nos sintamos an peor.
No hay de que preocuparse. Eso nos sucede a la inmensa
mayora de los mortales y el fenmeno se conoce como "el
ingenio de la escalera". La expresin hace referencia a que la
rplica correcta a un insulto llega a la mente de un orador
cuando est bajando de la tribuna y ha perdido la oportunidad
de defenderse.
El ideal sera que si alguien nos ataca verbalmente,
pudiramos responder de tal manera que convirtiramos al
agresor en vctima. Es el caso de una ejecutiva que una maana
lleg a la oficina con un nuevo corte de cabello y un elegante
vestido tipo sastre. Al verla, uno de sus compaeros coment
en voz alta:
Pareces un hombre.
Y ella, sin ms, volte a mirarlo y le respondi:
T tambin.
Hay insultos de todos los estilos, colores, sabores y
tamaos. Aunque insultar, segn el diccionario, es "Ofender a
uno provocndolo e irritndolo con palabras o acciones", el
insulto por antonomasia es el verbal. Buena parte de ellos
suelen ser diagnsticos psiquitricos para degradar al ofendido:
"bruto", "imbcil", "majadero", "idiota", "bobo", "tonto" o
"estpido". Otros atribuyen ciertos comportamientos sexuales
que podran verse como una desviacin anormal: "maricn" o
"puta". Tambin estn los que pretenden descalificar
socialmente, como: "ladrn", "asesino", "sinvergenza", "pcaro",
"bandido" o "hampn", o los que comparan al agredido con
algn animal para identificarlo con algn comportamiento
indeseable o hacerlo sentir poca cosa: "cerdo", "rata", "burro",
"zorra", "mula" o "perra". Se vuelve ms doloroso cuando se
refiere a seres queridos muy cercanos como la madre, el padre,
los hijos o los hermanos, o cuando viene cargado de un alto y
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despectivo contenido racista, xenofbico o sexista como "negro
de mierda", "latino asqueroso" o "mujer tena que ser".
No son pocos los casos en los que el oficio o profesin,
pronunciados con un poco de irona, se convierten en materia
de insulto: "taxista", "poltico", "abogado", "polica", "artista"..., o
en los que alguna actitud humana, expresada con cierto tono, se
convierte en un delito digno de la silla elctrica: "vanidoso",
"presumido", "ambicioso", "arrogante" o "engredo".
En un mundo en el que permanentemente nos estn
vendiendo un estereotipo de lo que es "ideal", palabras como
gordo, calvo, bajito o viejo pueden convertirse en una
verdadera humillacin. Entonces, si alguien quiere hacer sentir
mal a otro, bastar con que le diga: "te ves menos gorda con esa
ropa que llevas puesta", "no te ves tan viejo con ese corte de
cabello" o "esos zapatos te hacen ver ms alta". Los nios y
otros que ya no lo son tanto, especialmente crueles y
torturadores, son profesionales en estas materias y buena parte
del bullying o matoneo escolar se concentra en resaltar los
pequeos o grandes "defectos" fsicos de sus compaeros.
Pero los insultos o agresiones verbales no solo se pasean
por las escuelas. Estn en las oficinas, en la poltica, en la calle,
en los medios de comunicacin, en todas las culturas y estratos
sociales, en la universidad, en una conferencia, en el
supermercado o en la iglesia, listos para hacer sentir mal a
alguien.
Muchas veces, para que no se note la intencin, el insulto
se disfraza de broma, comentario ligero, picarda, agudeza
mental, incluso como un cumplido o halago, y se sirve como un
delicioso pastelillo cargado de cianuro.
Si a todo lo anterior le agregamos las particularidades del
tono, el volumen, los gestos, el nfasis y el estado de alteracin,
nos encontramos frente a un coctel bastante explosivo, que bien
podra causar un desastre de grandes proporciones o pasar
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desapercibido, dependiendo de la forma en que lo asuma el
interlocutor.
Ustedes y yo conocemos a personas altamente susceptibles
que descuartizan cada palabra y cada actitud de los dems,
para ponerse en el papel de vctimas, hacerse notar y reclamar
respeto. La mayora de las veces ocultan su rabia con la vida y
su amargura interior haciendo creer que defienden los derechos
de los nios o de los ms dbiles. Entonces, en un abrir y cerrar
de ojos pasan de sentirse agredidos a convertirse en agresores y
antes de arremeter contra el otro, utilizan frases como "sin
nimo de ofender", "con todo respeto", "es mi opinin muy
personal", "es solo una sugerencia" o "tengo una crtica
constructiva".
Por fortuna, no todos los seres humanos andamos siempre
en ese plan defensivo, viendo o buscando enemigos por todas
partes, ni reaccionamos del mismo modo ante las que
podramos considerar agresiones de los dems. Si no fuera as,
este planeta sera inaguantable.
El poeta espaol Ramn de Campoamor escribi por all a
finales del siglo XIX que "nada es verdad ni mentira. Todo es
segn el color del cristal con que se mira". La contundente frase
apunta a que todo criterio, conclusin o veredicto siempre est
teido por nuestra particular manera de ver las cosas.
Todas nuestras ideas y juicios siempre estarn filtrados y
condicionados por nuestra perspectiva particular. Entonces,
mientras para unos resulta una tragedia ser calvos, para otros
significa la alegra de no tener que arreglarse el cabello todas las
maanas, o lo que para unos es un divertido chiste, para otros
constituye una afrenta imperdonable.
De todas maneras, no podemos ir por este mundo
pensando que siempre hay alguien al acecho y listo para
atacarnos, pero tampoco podemos comernos el cuento de que
estamos rodeados de angelitos y que la envidia, el odio, los
celos y la antipata son simplemente una proyeccin de
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nuestros pensamientos retorcidos. En ambos casos seramos
candidatos a camisa de fuerza y a que nos encerraran en un
hospital mental.
La mayora de las agresiones nos toman por sorpresa y
quedamos desubicados. Necesitamos entonces un tiempo para
organizar una respuesta que nos libere de esa sensacin de
haber sido parasitados por otro sin esperarlo ni solicitarlo, lo
que crea un terrible estado de indefensin.
En muy pocos casos sabemos o por lo menos intuimos que
nos van a agredir y podremos tener una defensa estructurada, y
de acuerdo con la resonancia que tenga el acontecimiento en
nuestro mundo interno, ser la respuesta. Aqu nos vamos a
preparar para ambas situaciones.
De acuerdo con la intensidad de la agresin a nuestro
carcter y al mundo interno, ser la posibilidad y la velocidad
de reaccin. Pero no hay que olvidar que para pelear se
necesitan dos, y que la obligacin de tener el poder nos lleva
muchas veces a peleas intiles. A veces es mejor callarse y
dejarlo pasar, siempre y cuando eso no comprometa nuestra
autoestima ni sea una respuesta constante frente a otro que
tiene por mana agredir.
Las agresiones verbales estn ah y, aunque seamos
pacifistas y no quisiramos complicarnos la vida, la gran
mayora de las veces nos duelen en lo ms profundo de nuestro
ser, nos humillan y nos doblegan. Y nos llenamos de ira, y
queremos responder, y entre la mente y la garganta se hace un
nudo que nos aniquila. Entonces, terminamos sin saber cmo
manejar la situacin o diciendo o haciendo cosas inauditas que
pueden repercutir por el resto de nuestras vidas, o que al
mirarlas ms serenamente nos llenan de gran frustracin y de
una rabia peor.
Si no estamos preparados, es muy difcil, para no decir que
casi imposible, encontrar una respuesta inmediata que
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inmovilice y deje callado a un adversario que busca agredirnos
verbalmente.
Lo comn consiste en encontrar la respuesta correcta
cuando ya no sirve para nada. Pero lo ms fcil es estar
preparados, tener todas las respuestas al alcance de la mano,
saber manejar todos nuestros gestos, actitudes y emociones,
saber cmo opera la inteligencia emocional, poder quitarle la
mscara al enemigo y disponer de todas las estrategias posibles
para desarmarlo definitivamente.
Este libro, que desde el ttulo podra ser tomado como una
provocacin, es una provocacin. Naci con el propsito de
entrenar a los estudiantes de comunicacin y periodismo en el
manejo de informaciones difciles, en las que la noticia est en
manos de personajes que, al no querer responder, se esconden
tras la agresin para desviar el tema. Seguramente usted ha
visto al poltico, al militar, al religioso, al dictador o al
presidente de alguna compaa que, al sentirse acorralado por
una o varias preguntas, lanza el anzuelo de un ataque, con la
ilusin de que el reportero lo muerda, y as zafarse de la difcil
situacin.
Empec a trabajar sobre la experiencia ya mencionada de
un taller que he dictado a centenares de personas para
ensearles a manejar conflictos interpersonales. A partir de all,
el estudio de abundantes documentos, la lectura de otros libros
y el contacto con muchos y muy diversos profesionales que
deba consultar para hacer que el tema fuera del todo
acadmico, termin abriendo otras ventanas y ofrecindome un
panorama ms amplio que el inicial.
Concluimos entonces que no son solo los periodistas o los
jefes de prensa los que se ven obligados a manejar a
interlocutores agresivos. Sucede a diario en todas partes, en
todos los niveles y por las ms diversas razones, sin importar el
trabajo que desarrollen o el rol social, poltico, religioso,
familiar o empresarial que cumplan. Todos somos vulnerables
y, en cualquier momento, estamos expuestos a convertirnos en
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posibles vctimas, bien sea de un atacante solitario o de un
auditorio enardecido.
El resultado de todo el trabajo que vino despus de mucha
dedicacin de mi parte, se convirti en la obra que ahora usted
tiene entre sus manos, con la advertencia de que no est
pensada, escrita o dirigida a alguien en particular.
Espero que disfrute el libro y que el entrenamiento sea tan
efectivo que la prxima vez que alguien le diga: "Vyase a la
mierda!", usted le responda: "Estando a su lado, ya estoy en
ella".
Jota Mario Valencia -19-






1
De agresiones y otros demonios

Las agresiones, los insultos o las insolencias de los dems
son algo cotidiano y espantoso, capaz de poner al descubierto
nuestro lado oscuro y despertar todo lo malo que habita en
nosotros. Junto a ellos vienen otros demonios que nos
estimulan y terminan de complicar la situacin y que ser mejor
reconocer y aprender a manejar antes de que sea necesario
entrar en accin.
El estmulo es todo aquello que nos afecta, sea para bien o
para mal. Un estmulo puede ser una palabra hiriente o amable,
un golpe o una caricia. A partir de all viene el anlisis, es decir,
lo que se produce en nuestro razonamiento que hace descifrar y
poder entender lo que ocurre. Como resultado del estmulo y
del anlisis viene la respuesta.
La respuesta es el producto que se manifiesta a travs de
nuestro cuerpo y a su vez es la reaccin final al desarrollo de
una accin. Como seres pensantes, lo ideal sera que despus de
recibir el estmulo, pasramos a analizarlo y luego a responder.
Pero entre el ideal y la cruda realidad hay un gran camino, muy
tortuoso y complejo, que aqu trataremos de acortar y suavizar.

-20- Insltame Si Puedes
La Frustracin
Cuando alguien tiene un impulso, un deseo de hacer o
decir algo, y no puede satisfacer esa necesidad, aparece lo que
la psicologa llama frustracin. Ese es el estado de aquel que
est sometido a una situacin insoluble, que se ve privado de la
satisfaccin de un deseo defraudado en sus expectativas de
recompensa, o bloqueado en su accin despus de haber sido
agredido verbalmente o haber sido insultado.
La frustracin es el sentimiento que fluye cuando no
conseguimos alcanzar los objetivos que nos hemos propuesto y
que se manifiesta como un estado de enorme vaco interior,
produciendo sentimientos y pensamientos autodestructivos
como la rabia, la depresin, la angustia y la ira.
El proceso de madurez de todos los seres humanos no es
ms que una larga carrera de obstculos a lo largo de nuestro
desarrollo vital, donde nos encontramos con abundantes
barreras que impiden o dificultan la realizacin de nuestros
deseos e impulsos. La madurez se consigue cuando asumimos
nuestras limitaciones, cuando sabemos convivir con las
frustraciones producidas ante acontecimientos insuperables,
cuando nuestras metas y objetivos se asientan sobre un plano
real, relegando nuestras fantasas al campo de la ensoacin.
Por ejemplo podemos tener el sueo de vivir en una hermosa
casa junto a la playa, pero el sueldo que ganamos y algunos
gastos extras frustran ese plan. Maduramos cuando
entendemos que era solo un sueo que por ahora no se pudo
hacer realidad y que podemos seguir viviendo y ser felices
aunque no tengamos la casita frente al mar.
Muchas de las situaciones que vivimos cotidianamente,
vienen del mundo de las frustraciones, que terminan por
desencadenar una serie de comportamientos agresivos,
exteriores e interiores, que nos convierten en seres antisociales o
autodestructivos.
Jota Mario Valencia -21-
Todos podemos sufrir heridas psquicas como
consecuencia de un acontecimiento o situacin que influye de
forma negativa en nuestras vidas. Acontecimientos que por su
intensidad pueden marcarnos de manera decisiva. Un
desengao amoroso, por ejemplo, puede hacer que cambiemos
de actitud respecto a las personas del sexo opuesto, o puede
producir un distanciamiento afectivo o cierta desconfianza a la
hora de plantearnos la posibilidad de una nueva relacin de
pareja. As mismo, las agresiones, las humillaciones, el
abandono o la prdida producen traumas de manera inevitable.
Una misma situacin puede influir de manera muy
diferente en dos personas distintas. Para un joven, una
suspensin escolar puede motivarlo para mejorar en sus
estudios y en cambio a otro puede hacerlo perder la confianza
en su capacidad para conseguir cosas por s mismo. A partir de
una experiencia dolorosa, unas personas aprenden, reflexionan
y obtienen conclusiones positivas que los hacen ms flexibles,
tolerantes y hasta ms fuertes. Otras, sin embargo, se hunden y
no ven salida.
Frente a la frustracin que surge como bloqueo de nuestro
ser ante una agresin verbal, la primera idea que se nos viene
instintivamente a la cabeza es la de reaccionar con una agresin
mayor. En nuestro interior se moviliza una enorme cantidad de
energa que nos enfoca en la destruccin inmediata y
fulminante del objeto frustrante, es decir, del agresor.
No es posible salir de la frustracin y de todas sus terribles
secuelas hasta que no resolvamos el conflicto, bien sea
entendiendo la situacin como algo pasajero y sin importancia,
entrando en autntica rivalidad con el agresor, negando el
hecho como si nunca hubiera ocurrido, o confrontando la
realidad.
Si ante un conflicto adoptamos una posicin de rivalidad,
donde uno debe ganar y otro debe perder, veremos al otro
como un enemigo al que hay que derrotar. Desde esta
perspectiva, se intentar ganar por cualquier medio y ceder
-22- Insltame Si Puedes
significar ser un dbil e inseguro. La postura de la negacin la
adoptan quienes no desean hacer frente a la situacin con la
falsa esperanza de que desaparezca por s sola, lo que suele
llevar a prdida de autoestima y de respeto por parte de los
dems. Confrontar los hechos es lo que los psiclogos llaman
"posicin de superacin". Desde esta posicin se intenta buscar
soluciones, habitualmente a travs del dilogo.
No obstante, ante una agresin que nos duele en lo ms
profundo de nuestro ser, no es fcil que nos sentemos a
expresar nuestros desacuerdos, aceptar las cosas positivas del
otro, reconocer metas comunes y ponernos de acuerdo en
iniciar las acciones necesarias para conseguir esas metas
comunes, como si no hubiera pasado nada. En la vida real
queremos actuar ya, en este mismo instante.
El dilogo est descartado a no ser que la pelea sea con
alguien muy, muy, muy especial y querido, o que estemos
adelantando algn proceso de negociacin para detener el
lanzamiento de una bomba nuclear que destruira la mitad del
planeta. Confrontar los hechos tambin es demostrarle al otro
que no puede humillarnos como le d la gana, que no podr
usarnos para descargar su basura, que nos hacemos respetar y
que tendr que pensarlo muy bien la prxima vez que lo quiera
hacer.

El derecho a elegir
La existencia no es otra cosa que una prolongacin de
nuestro pensamiento. Si somos capaces de dominar nuestra
mente, habremos logrado dominar nuestra vida.
Nuestras experiencias, nuestros xitos y derrotas tienen
lugar en primer y en ltimo trmino en lo que pensamos. La
dificultad radica en que los principios que rigen nuestro
pensamiento, el desarrollo de las formas correctas de pensar, no
estn a la vista, no las ensean en las escuelas y no las venden
en el comercio. Las tenemos que encontrar por nosotros
Jota Mario Valencia -23-
mismos. Por fortuna, hay una ley universal que no falla: los
pensamientos buenos dan resultados buenos y los
pensamientos malos dan resultados malos.
Todos vamos por la vida pensando muchas cosas, sin
enfocar nuestra mente en los pensamientos que debern guiarla
hacia nuestras metas, sueos, ilusiones, deseos, etc.
Habitualmente no usamos el gran don de poder elegir nuestros
pensamientos y nos limitamos a reaccionar, la mayora de las
veces, de forma negativa. Los pensamientos negativos
comienzan a amontonarse y la existencia termina por
convertirse en una experiencia negativa y aburrida. Si todo lo
que hacemos es "apagar incendios", vivir ser tanto como estar
siempre en medio del humo, la destruccin y las cenizas.
En determinados momentos tendemos a creer que tenemos
"demasiadas cosas en la cabeza" y hasta nos sentimos
aprisionados en una cantidad de preocupaciones,
responsabilidades, necesidades, angustias o desengaos.
Entonces entramos en una especie de estado depresivo que nos
resta las fuerzas, el entusiasmo, la energa que necesitamos para
realizar las labores diarias.
Nos sentimos abrumados por la incertidumbre, el miedo y
las inseguridades de tener "demasiadas cosas en la cabeza",
cuando en realidad solo podemos tener una sola al mismo
tiempo. Estamos inclinados a pensar que tenemos demasiadas
cosas en la cabeza porque un pensamiento, y solo uno, es
negativo: angustia, tristeza, pesimismo, resentimiento, rabia y
hasta falta de seguridad. Son pensamientos paralizantes que
crean la sensacin de sobrecarga para la mente.
Descubrir que solo podemos tener una cosa en la cabeza al
mismo tiempo, nos permite tomar conciencia de uno de
nuestros mayores dones: el derecho a elegir ese nico
pensamiento. Ni la serpiente, ni el perro, ni la rana, ni el gato lo
pueden hacer. Ellos solo pueden reaccionar. Ese don es nuestro
bien ms valioso y est por encima de las dems aptitudes,
atributos fsicos, ttulos, honores, riquezas y otros placeres.
-24- Insltame Si Puedes
Viktor Frankl, neurlogo y psiquiatra austriaco de origen
judo, pas casi tres aos de su vida en varios campos de
concentracin nazis, incluidos Auschwitz y Dachau, y a partir
de esa experiencia escribi el inspirador libro Mans Search for
Meaning, El hombre en busca de sentido. All cuenta cmo fue
sometido a toda clase de tratos brutales y sobrevivi porque
quera vivir a travs del ejercicio de escoger cualquier pequeo
incidente que tuviera un significado positivo como un
mendrugo de pan o un cordn inesperados, y haca que su
mente se aferrara a l, aportndole alegra y significado a sus
das.
La terrible experiencia de Frankl termin por revelarle que
las cercas elctricas, las celdas y las cadenas no podan privarlo
de su libertad: "La mxima libertad de un individuo consiste en
su capacidad para escoger su actitud ante un conjunto
cualquiera de circunstancias".
Hasta que no aprendamos a utilizar nuestro derecho a
elegir, es decir, la capacidad que tenemos para escoger nuestras
actitudes, no habremos logrado la libertad de ser nosotros
mismos y estaremos a merced de los otros, de esos que andan
por ah, muy cerca, con la ilusin de convertirnos en objeto de
sus miserias.

Dominio propio
Mantener el control frente a una situacin inesperada y
difcil es muy complejo. Por ello, todos los tests que preguntan
cul sera nuestra reaccin en caso de un incendio, si
encontramos a la esposa con otro en plena infidelidad, si un
avin se nos viene encima, si de repente un desconocido nos
pega un puo, o si se nos muere la mam, no tienen ningn
sentido. Uno puede responder cualquier tontera, pero a la hora
de la verdad quedamos metidos entre un tnel oscuro en el que
lo primero que tenemos que enfrentar es a un monstruo
llamado Yo, con todas sus posibilidades y falencias, con sus
Jota Mario Valencia -25-
fortalezas y debilidades, con sus miedos y audacias... Del dicho
al hecho hay mucho trecho.
Al pensar en dominio propio, nos viene a la mente una
persona que es controlada y que puede refrenarse a s misma
ante las diferentes situaciones que le presenta la vida.
En suma, el dominio propio es la capacidad que nos
permite controlarnos a nosotros mismos, nuestras emociones,
antes de que estas nos controlen, dndonos la posibilidad de
elegir lo que queremos sentir en un momento determinado.
Como sujetos activos de todo lo que nos sucede, manejamos
nuestra vida dependiendo de la interpretacin que hacemos de
cada acontecimiento.
No nos quepa la menor duda de que somos lo que
pensamos, y si somos capaces de controlar nuestros
pensamientos, podremos controlar nuestras emociones, sin
permitir que los acontecimientos externos manejen nuestra
vida. Todas las sensaciones llegan precedidas por un
pensamiento que se puede controlar a nuestro antojo, gracias a
eso que los especialistas llaman dominio propio o autocontrol.
Es normal que cuando somos vctimas de un ataque verbal,
insulto o agresin cualquiera, nos llenemos de rabia, hostilidad
y hasta de agresividad. Es aqu donde tiene que entrar a
trabajar el dominio propio, pues de otra manera quedaremos
inmovilizados y sin posibilidades de reaccin contra el
problema, o reaccionaremos de manera desproporcionada.
No es fcil sacar a relucir el dominio propio cuando
estamos llenos de ira, por eso debemos ocuparnos en acrecentar
lo nico que nos permite poner en accin el dominio propio: la
autoestima.
Todos tenemos el beneficio del dominio propio y somos
propietarios de nosotros mismos. Pero el lo est en poder
ejercer ese dominio, hacer uso de ese beneficio controlador y
aplicar esa autoridad. El verdadero problema radica en no
poder manejar nuestros pensamientos, controlar nuestras
-26- Insltame Si Puedes
emociones y refrenar nuestros impulsos, porque no tenemos un
compromiso con nadie, ms all de nuestra rabia o de la
emocin del momento.
Si aprendemos a querernos lo suficiente y deseamos ser
mejores, mejor dicho, si tuviramos una mayor autoestima, nos
dara vergenza con nosotros mismos el hecho de no ser
capaces de interpretar un acontecimiento en sus debidas
proporciones y actuar en consecuencia.
El doctor Larry Crabb, Ph. D., psiclogo clnico de la
Universidad de Illinois, en su libro Understanding People,
Entendiendo a la gente, dice: "Un desagradable evento puede
generar emociones desagradables. Sin embargo, este mismo
evento puede llevarnos a emociones constructivas o a
emociones destructivas. Todo depende de la sabidura interna".
No hay nada malo en enojarse. Tener rabia se considera
una reaccin emocional y normal frente a algo que nos
desagrada o desaprobamos. La gran diferencia est en el control
o el descontrol de ese sentimiento. El autocontrol es ejercer
dominio sobre las emociones.
Una crisis se define como el momento en que la persona
pierde el control de la situacin. Entonces, controlar la ira es
voluntariamente no entrar en crisis y sabiamente manejar esa
reaccin emocional exagerada y peligrosa. Eso es dominio
propio.
No nacemos con dominio propio, no lo venden en los
supermercados ni en las tiendas naturistas, no es materia en
ninguna universidad del mundo, se trata de un hbito
adquirido, una disciplina para la que se requiere prepararse. Lo
logramos poco a poco, comindonos una cucharadita menos del
postre que tanto nos gusta, levantndonos cinco minutos antes
de lo habitual, no tomndonos uno de los tragos que nos
ofrecen en la fiesta, evadiendo alguna pelea domstica,
haciendo a un lado el computador antes de lo previsto,
cumpliendo aquella pequea misin que hemos postergado,
Jota Mario Valencia -27-
caminando un poco ms, o haciendo la llamada a la que le
tenemos tanta pereza.
El dominio propio no tiene nada que ver con la voluntad,
que es la facultad de decidir, el nimo o resolucin de hacer
algo y ordenar la propia conducta. En otras palabras, podemos
tener la voluntad de dejar de fumar y hasta reconocer el mal
que el tabaquismo produce en nuestro organismo. El dominio
propio radica en no prender el prximo cigarrillo.
En este punto es importante reconocernos a nosotros
mismos con sinceridad y saber cmo reaccionamos y qu tanto
nos afectan los diversos acontecimientos que nos presenta la
vida. Por esa razn, debemos entendernos y saber por qu
razn actuamos como lo hacemos. Sin dudas, conocer nuestros
temperamentos nos ayuda a neutralizar nuestras debilidades y
a reaccionar ms sabiamente frente a estmulos negativos como
lo es una agresin.
No se puede evitar sentirse desilusionado por la
frustracin de lo que sucede, ni dejar de sentir rabia o enfado,
pero s evitar que el sentimiento de la ira nos domine y afecte
nuestras vidas.
La diferencia entre tener un dominio propio y tener una
crisis propia, es saber quin est en control, el cuerpo o la
mente. En esos lapsos de segundos, cuando se nos ha desafiado,
provocado o simplemente hemos llegado a nuestro lmite,
cuando sentimos que vamos a explotar, ah es cuando
necesitamos la maestra del dominio propio.
Una persona que por regla general es controlada en todos
los aspectos en que se desenvuelve, cometer menos errores,
vivir ms calmada y sufrir menos estrs. No as aquella que
reacciona con estallidos incontrolables y que deja correr toda su
agresividad emocional.

Control del pensamiento
-28- Insltame Si Puedes
El estado de conciencia que tengamos de nosotros mismos,
ser el mismo que tendremos en el momento de actuar frente a
alguien que pretenda ofendernos. Si entendemos esta
afirmacin, estaremos en capacidad de predecir lo que ocurrir
en ese instante.
Un pensamiento contenido en nuestra mente durante un
tiempo, se convierte rpidamente en una actitud y luego se hace
parte fundamental de nuestra vida. Los automviles, los
edificios, los puentes, las carreteras empezaron siendo una idea
en la mente de alguien. Lo mismo acontece con nuestras vidas.
Los pensamientos que tengamos en el presente, sern las
realidades de nuestro futuro. No importa si creamos esos
pensamientos deliberadamente o llegan a nosotros como
reaccin a cualquier situacin que enfrentemos, la regla siempre
funciona.
Tenemos el poder de controlar nuestra vida gracias al don
de la imaginacin, mediante el cual podemos crear las imgenes
de lo que queremos ser, de las metas que queremos alcanzar, de
la forma en que queremos actuar o reaccionar... No importa
cules sean esas visiones que tengamos, sern una realidad en
el momento oportuno.
La vida es una prolongacin del pensamiento. Ese
constituye el profundo capital de todas las filosofas. El
concepto, simple y elemental, se conoce desde siempre y tengo
la idea de que se trata del tema sobre el que ms se ha escrito y
hablado en este mundo. Es justamente por ese motivo por lo
que a los seres humanos nos entra por un odo y nos sale por el
otro. Es tan elemental que se nos vuelve paisaje.
Cuando somos pequeos, la vida es de alguna manera
fcil, pero a medida que vamos creciendo pensamos que todo
tiene que ser ms complicado y nos inventamos las reuniones y
los comits y nos llenamos de condiciones y de terapeutas para
que nadie nos diga que estamos actuando de manera infantil,
como si ser nios fuera un error de la naturaleza humana.
Jota Mario Valencia -29-
Los mdicos saben que si un paciente los busca con alguna
dolencia que el cuerpo podra manejar naturalmente y que
pasara en corto tiempo, debern escribir en un papel el nombre
de alguna medicina extraa que, aunque no haga falta, el
enfermo se deber tomar cumplidamente. Si el doctor no
complica un poco ms las cosas, el paciente sentir que el
mdico no es un buen profesional. No puede ser tan sencillo
como que el cuerpo mismo se encargue de solucionar el
padecimiento y, por lo tanto, hay que dificultar el asunto con
pastillas, exmenes, jarabes, incapacidades laborales y discursos
sobre el estrs y las virosis.
Cuando decimos que la vida es una prolongacin del
pensamiento, estamos asegurando que se puede dominar esa
energa para llegar a ser lo que deseamos. Es tan simple como
retener en nuestra conciencia aquello que queremos ser, en
lugar de aquello que somos o que creemos que somos.
Alguien podra decir que eso es tanto como soar
despierto, engaarse a s mismo o alejarse de la realidad. Sin
embargo, eso es lo mismo que hace el piloto de un avin que se
prepara para terminar el vuelo y debe visualizar todos los
pormenores de su aterrizaje antes de tocar el suelo. Nunca
podra aterrizar primero y luego analizar las condiciones del
tiempo, la visibilidad, el estado de la pista, la capacidad y el
peso de la aeronave, la fuerza de los vientos y todo lo dems.
Quermoslo o no, los seres humanos tenemos la capacidad
nica y extraordinaria de imaginar quines queremos ser y en
qu o en quin somos capaces de convertirnos. En la gran
mayora de nosotros esa capacidad est dormida por la simple
razn de que ya somos adultos y de alguna manera nos est
vetado actuar como nios. A quienes as piensen les
recomiendo que se vayan durante unos tres o cuatro aos a un
lejano pas, a vivir en lo alto de una montaa, comiendo frutas
junto a un maestro que los pondr a caminar descalzos sobre
brasas ardientes, sin tener bao ni sexo, con unas piedrecillas
que les tallen entre las sandalias, hablando poco y meditando
-30- Insltame Si Puedes
mucho sobre todo lo bueno que quieren en la vida para ellos y
para los dems, hasta que un da les llover una luz que viene
de alguna parte y cambiar sus vidas. Es un mtodo un poco
ms complejo, pero dicen que tambin funciona. Mientras
tanto, los que escogemos la otra tcnica, el camino fcil, el de
elegir los pensamientos que queremos, vamos avanzando por
aqu hacia lo que nos interesa.
En lugar de vernos como unos derrotados, concibamos en
nuestra mente todos los detalles del xito que deseamos y
pensemos como si ya lo hubiramos logrado.
Dejemos atrs la idea de que somos poca cosa e
imaginmonos como personas amorosas y amadas que
buscamos a alguien que nos haga felices. Apartemos de nuestra
mente el pensamiento de un gordo que pelea intilmente contra
unos kilos de sobra y descubramos la persona esbelta que hay
en el interior y que espera salir. Hagamos a un lado la
enfermedad y exijamos la salud y la perfeccin a partir de
maana. Empecemos a ser las personas que queremos ser.
Cmo voy a reaccionar cuando alguien me ataque? Voy a
permitir que la rabia me bloquee? Me voy a poner a la
asquerosa altura del otro? Me voy a dejar humillar por aquello
de "pon la otra mejilla"? Voy a hacer que el otro pague con su
sangre, por lo de "ojo por ojo"? Voy a responder con un ataque
ms fuerte? Partir la cabeza del agresor en miles de pedazos
con un bate de bisbol? Har que la venganza dure como una
maldicin por la eternidad? Eso solo lo puedo resolver yo.
Afortunadamente lo puedo decidir desde antes, como el piloto
que planea su aterrizaje, el pintor que concibe su obra de arte, el
ingeniero que proyecta su puente, el msico que imagina su
cancin o el mdico que programa su ciruga.

Cuestin de ego
En la mitologa griega, el joven Narciso se enamor de su
propia imagen al mirarse en las aguas de un estanque. No
Jota Mario Valencia -31-
siendo consciente de que se trataba de su falsa imagen, pues la
real era su autntico ser, languideci junto al agua, vctima de
su admiracin. Narciso es un smbolo del sueo de los sentidos
en el cual el ego se sumerge e hipnotiza al sujeto, generndole
fantasas.
De alguna manera, el ego es la personificacin de los
defectos que nos caracterizan, que fraccionan la conciencia y
obstruyen la expresin del ser, aduendose de casi todos
nuestros procesos anmicos. Es el enemigo oculto y
manipulador que nubla la razn y el entendimiento, con objeto
de obtener reconocimiento, poder, prestigio o aprobacin. l
toma el control de buena parte de lo que pensamos, sentimos,
decimos y hacemos, generando un sistema de pensamiento en
el que surgen la culpa, el miedo y la ira.
Gracias al ego, estados como la ira, la ansiedad, el odio, el
resentimiento, el descontento, la envidia, los celos y dems, no
se ven como negativos sino que se consideran totalmente
justificados y adems no se perciben como nacidos de nosotros
mismos, sino de alguien ms o de algn factor externo.
Cuanto ms fuerte es el ego, mayor ser la probabilidad de
que pensemos que la fuente principal de nuestros problemas
son los dems. Tambin ser ms probable que les dificultemos
la vida a los otros. Pero, como es natural, no podremos
reconocer lo que sucede. Solo percibiremos que son los dems
los que actan en nuestra contra, pues al ego le encanta hacer el
papel de vctima.
Como nios, a travs del amor y los cuidados, sentimos
que somos valiosos, es decir, que somos importantes para
quienes nos rodean. Entonces aparece el ego como un reflejo de
la opinin de los dems. No es nuestro verdadero ser. No
sabemos quines somos y simplemente sabemos lo que los
otros piensan de nosotros. Despus otros ms se le suman a la
madre y as vamos creciendo. Y cuanto ms crecemos, ms
complejo se vuelve el ego, porque las opiniones de muchos se
van reflejando. El ego es un fenmeno acumulativo que nace
-32- Insltame Si Puedes
como subproducto de vivir con otros. Poco a poco nos
convencemos de que ese ego que la sociedad nos da, es lo que
somos.
Cuando nuestra visin del mundo, nuestros pensamientos,
nuestros deseos, nuestro ego son el patrn de medida, todo el
que no entra en l descalifica y es descalificado. Se trata de un
modelo de comportamiento tan riesgoso como extendido ya
que al no existir dos personas iguales, los mrgenes de
aceptacin se reducen al mnimo.
El ego es una especie de monstruo que habita en nuestro
interior, se preocupa por generar juicios condenatorios,
pensamientos de ataque y de defensa, preocupaciones
ambiguas y ambivalentes respecto a todo e ideas complejas y
confusas sobre las cosas ms elementales. Su objetivo principal
consiste en controlarlo todo y creer que as todo est bien. Y
entonces, terminamos por identificarnos con l, a tal punto que
creemos tener el control sobre nuestras decisiones, sin darnos
cuenta de que es el que decide y sin poder experimentar
nuestra verdadera realidad, nuestro yo real.
A nivel inconsciente, el ego es una entidad que se va
construyendo a lo largo de la vida, a travs de la adquisicin de
conocimientos, creencias, hbitos y experiencias. La falta de
conciencia hace pensar que uno es eso que ha venido haciendo
y experimentando.
El ego es nuestra identidad pblica y "oficial", aquello que
aspiramos a ser, la imagen que deseamos que los otros tengan
de nosotros. Qu hacer, entonces, con nuestros aspectos no
deseados? Se los atribuimos a los otros, y cuando los
advertimos en ellos, nos volvemos intolerantes con esas
personas.
Los principios de la educacin son aprender a ser, a hacer,
a aprender y a convivir. Mientras aprendemos a ser, el ego
domina a su antojo a los otros tres y lo que debera ser fcil se
convierte en un duro aprendizaje, pues las escuelas, empeadas
Jota Mario Valencia -33-
como estn en ensearnos las guerras pnicas y los logaritmos,
se olvidan de la importancia de ayudarnos al autoconocimiento.
Desde aqu nacen muchas de las patologas de la personalidad,
como no saber lo que somos ni lo que queremos.
El ego nos lleva a la desdicha, nos ilusiona con promesas
que terminan por defraudarnos, distorsiona la realidad y nos
hace identificar con creencias falsas, nos hace sufrir y encuentra
excelentes razones y argumentos para justificarse, y se
especializa en hacernos vctimas de todas las injusticias.
Finalmente, nos identificamos tanto con el ego, con ese yo
falso, con lo que creemos que somos, con esa fraccin de
nosotros mismos, que desconocemos la dependencia a la que
nos sometemos y nos sentimos impedidos para potenciar lo que
podramos llegar a ser, que nos convertimos en seres
vulnerables, frustrados, dependientes, tensionados, reactivos,
adictos a los estmulos y atemorizados.
No es tarea fcil desprenderse del ego y dejar de ser sus
vctimas, aprender a manejarlo y a prestar atencin al dilogo
con el cual uno se habla a s mismo, se explica el mundo e
intenta que las cosas encajen en los conceptos con los que
acomoda el mundo externo al interno. Pero tendremos que
aprenderlo, si es que en realidad deseamos ser mejores
personas y poder reaccionar adecuadamente cuando otros
ingresen en nuestra frgil condicin, nos ataquen y hieran
nuestro pobre, tonto e indefenso ego.

Intolerancia
Una de las caractersticas fundamentales del ego es la
necesidad de tener siempre la razn. Por eso, muchas personas,
al sentirse amenazadas y ante la incapacidad de convivir con
ideas u opiniones diferentes de las propias o de las del grupo al
que pertenecen, se ponen a la defensiva y se disponen a atacar.
La intolerancia es la dura y dolorosa incapacidad de los
seres humanos para consentir que exista un pensamiento
-34- Insltame Si Puedes
distinto del propio y suele convertirse en odio y rechazo por
aquellos que tienen la osada de pensar o ser diferentes. En
consecuencia, la intolerancia se podra definir como el
comportamiento, forma de expresin o actitud que viola o
denigra de los derechos del prjimo.
La intolerancia se fundamenta en el prejuicio, es decir, en
un juicio previo que est basado en una generalizacin
defectuosa e inflexible o estereotipo, que puede ser sentida o
expresada y puede ser dirigida al grupo como un todo o a un
individuo como miembro de dicho grupo. A menudo est
ligada a manifestaciones de odio racial, nacional, sexual, tnico,
religioso o a otras formas de comportamiento que discriminan a
ciertas personas en particular o a colectividades en general.
Son muchos los casos en que el ego de las tiranas y las
dictaduras levantan las banderas de hacer cumplir las leyes,
para aplicar la tenaza de la intolerancia, coartar las libertades y
atropellar a los contradictores, pues desconocen que todo ser
humano tiene el derecho a la disidencia y a la discrepancia
ideolgica, sin ms deberes que el decoro y la urbanidad para
con quienes piensen de manera diferente.
La provocacin, la incitacin al odio, a la violencia o a la
discriminacin racial, la agresin en cualquiera de sus formas,
en contra de personas o de un colectivo, por el solo hecho de
pertenencia a una etnia, nacin, credo o sexo, no son ms que
actos de intolerancia.
Y si hay algo ms estpido que ser intolerante con quien
piensa distinto a nosotros, es no tolerar a alguien "porque s". Es
ese odio sin razn que sentimos por otra persona a la que
apenas conocemos, pero a la que detestamos con todo nuestro
ser. Dicen los que saben que cuanto ms se parece otra persona
a lo que somos o a lo que queremos ser, ms antiptico nos
resulta. Pensemos por un momento en aquellas personas que
no nos gustan mucho y, si somos honestos, nos daremos cuenta
de que tienen muchos rasgos que negamos de nosotros mismos.
Por eso dicen que la intolerancia hacia los dems es solo el
Jota Mario Valencia -35-
reflejo de baja autoestima y odio por nosotros mismos. La
intolerancia consiste en creer que uno es mejor que el otro,
cuando en realidad el otro es el reflejo de m mismo.
Las susceptibilidades por culpa de la intolerancia han
llegado a tal punto que hay colectivos humanos, razas, sectas o
grupos que no se pueden ni mencionar porque sienten que son
atacados. Si usted dice que han sufrido mucho, ellos
manifiestan que no quieren lstima. Si usted dice que son
ejemplo de fortaleza, se est burlando de ellos. Si los trata con
cario, los est engaando, y si cuenta su historia, los est
ridiculizando. Peor an, si los pasa por alto para no meterse en
problemas, ellos dirn que los hace a un lado porque es un
intolerante que los odia.
Todos somos seres imperfectos, tenemos defectos y
cometemos errores. Nos diferenciamos de los dems porque
algunos deseamos perfeccionarnos. Pero esta voluntad de
perfeccin debe ejercitarse con respeto y tolerancia de las
libertades de aquellos que quieren ser como se les antoje o
porque as fue como se los ensearon.
Los materiales rgidos, que carecen de elasticidad y
flexibilidad, no soportan las tensiones y se rompen con suma
facilidad. Las relaciones humanas funcionan igual. Una relacin
se considera ms fuerte, cuanto ms flexible y elstica es. Solo
podremos resistir los retos de la vida con tolerantes actitudes
que nos permitan sobreponernos a las adversidades y
tribulaciones, sin quebrantamientos del nimo, cediendo y
restableciendo las tensiones, hasta hacer de la tolerancia nuestra
mayor fortaleza.
Bajo ninguna circunstancia, ser tolerantes implica
aceptacin o complicidad con quienes actan o tienen
costumbres reidas con la ley, la moral, la tica o las buenas
costumbres. Significa ajustarse a la diversidad humana y
convivir armoniosamente con los dems a pesar de la
multiplicidad de creencias, erradicando el mal hbito de
-36- Insltame Si Puedes
censurar y prejuzgar a quienes son iguales a nosotros, con los
mismos errores y con la misma ansiedad de ser.
En una carta enviada a sus discpulos en 1930, mientras
estaba encarcelado, el Mahatma Gandhi, lder de la revolucin
pacfica que encauz la independencia de la India, escribi: "No
me gusta la palabra tolerancia, pero no encuentro otra mejor. La
tolerancia puede llevar implcita la suposicin injustificada de
que la fe de los dems es inferior a la nuestra". Con sutileza,
Gandhi daba en un punto sensible de la cuestin. Tolerar
conlleva, de alguna manera, cierta idea de superioridad. Hay
un tolerante y un tolerado. En la tolerancia queda an un matiz
de juicio que parece decir "soy mejor que t, por eso te tolero a
pesar de tus defectos".
En las ltimas dcadas el pensamiento polticamente
correcto, aplicado al trato entre las personas, al uso o no de
ciertas palabras y a la defensa de ciertas causas, ha tenido un
auge notable. Es por ello por lo que con tanta frecuencia
escuchamos a personas repitiendo "Soy una persona tolerante",
lo cual se convierte en un juego peligroso.
Segn el doctor en filosofa francs Vladimir Volkoff,
especialista en manipulacin informativa, autor de La
dsinformation par limage, "lo polticamente correcto consiste
en la observacin de la sociedad y de la historia en trminos
maniqueos. Lo polticamente correcto representa el bien y lo
polticamente incorrecto representa el mal". Segn la reflexin
de Volkoff, esta modalidad anula la posibilidad de la
discrepancia, exige alinearse en torno de lo que se considera
bueno y acarrea el riesgo cierto de crear una nueva intolerancia
hacia quienes no se proclamen "tolerantes".
Quizs, despus de todo, no se trate de ser tolerante, sino
de aprender a aceptar. La aceptacin, a diferencia de la
tolerancia, es una interaccin que se da en un nivel de paridad.
Aceptar, en el caso de los vnculos humanos, es tomar al otro
sin juzgarlo, acercarse a l como quien se interna en un
universo que ofrece infinitos misterios y dimensiones,
Jota Mario Valencia -37-
escucharlo y mirarlo con la intencin de percibir su
singularidad. Se trata de aceptar y respetar al otro en su
dignidad. En ningn caso eso significa que debemos aceptar o
respetar de buenas a primeras "las ideas contrarias", como
suelen decir por ah. Me perdonan pero si alguien me viene con
la idea de que hay que matar negros o judos, o con estupideces
por el estilo, tendr que irse para... muy lejos. Ser tolerantes no
significa renunciar a nuestras convicciones personales, sino
aceptar el hecho de que los dems estn en toda su libertad de
ser quienes son.
Aceptar es saber que no se puede cambiar al otro, respetar
del mismo modo en que aspiramos a ser respetados y tener en
cuenta a los dems del mismo modo en que aspiramos a ser
tenidos en cuenta.
La tolerancia o la aceptacin son importantes cualidades
para aprender a convivir con quienes nos rodean, entendiendo
la diversidad de la naturaleza humana, sin necesidad de entrar
en cruzadas de salvacin, hogueras o pelotones de fusilamiento.

La ira
La ira es un mecanismo de defensa del ego. Se trata de una
reaccin natural que, en condiciones normales y entre lmites
muy especficos, es sana.
Me avergonzara de m mismo si no sintiera ira contra
aquellos que abusan y maltratan a los ms indefensos, esto es, a
los nios, los ancianos, los grupos minoritarios o los animales.
Sentira que soy muy poca cosa si no me produjeran ira los
polticos corruptos, los dictadores, los gobiernos totalitarios que
castran las conciencias y constrien las libertades. Mentira si
dijera que no me producen ira los chismosos y envidiosos que
andan destrozando la vida de los dems. Me considerara un
antisocial si no sintiera ira ante los que de manera infame
destruyen la naturaleza. Me parece muy sano sentir ira frente a
estas situaciones y ms sano an, levantar mi voz de protesta.
-38- Insltame Si Puedes
En trminos generales, la ira es una respuesta adaptativa
de defensa ante una amenaza. Sin embargo, cuando se sale de
control puede llegar a ser destructiva para otras personas y
para la que est sintiendo la emocin.
En momentos de tensin y peligro inminente, nuestro
cuerpo reacciona suministrando adrenalina a la corriente
sangunea, creando una temporal pero eficaz dote de energas
fisiolgicas. En estas reacciones tambin se experimentan
sentimientos de ira que nos ayudarn a luchar o a escapar.
Aunque en estos casos el sistema nervioso funciona de manera
instintiva, la mente est en pleno control de nuestras acciones
voluntarias, y estas no se pierden aunque el cuerpo se
encuentre en estado de alerta. Esto quiere decir que la sensacin
de ira no es excusa para producir reacciones desbordadas.
La ira que surge de una agresin que acabamos de recibir,
es una reaccin natural ante una circunstancia que nos
desborda. Este tipo de enfado es una energa primaria que nos
permite defender nuestra individualidad. Por supuesto, aqu
volvemos sobre la idea de que es una emocin sana y necesaria
para nuestra supervivencia. Podemos equiparar esta ira con un
fenmeno natural como un terremoto. Es un acontecimiento
violento en el que la naturaleza busca, de algn modo,
recuperar un equilibrio perdido y deshacer la tensin
estructural en las placas que forman la corteza de la Tierra.
Cuando la tensin se libera, todo vuelve a la calma.
La ira debe ser de breve duracin y ajustada a los hechos
que la producen. Una vez liberada, se debe desvanecer.
No estamos hablando aqu de otro tipo de ira que est ms
relacionado con hechos del pasado que con las circunstancias
presentes. Aunque este tipo de ira viene tambin motivado por
algo que sucede en este momento, el suceso que desencadena el
brote de rabia no es ms que la punta de un gran iceberg de
rabia acumulada. En este tipo de enfado se da con mucha
frecuencia la sobreactuacin. Es decir, que ante un suceso
menor, la reaccin resulta desproporcionada y violenta.
Jota Mario Valencia -39-
En la prctica budista se considera que esta rabia es una de
las tres races que dan origen al sufrimiento, junto con la
ignorancia y el egosmo. As que el primer paso para trabajar
conscientemente con este estado de nimo consiste en
reconocerlo cuando se presenta y entender su naturaleza
nociva.
Hay por ah abundantes tcnicas para el manejo de la ira,
pero la verdad es que no creo que nadie, despus de que lo han
ofendido en el alma, est dispuesto a ponerse a realizar
ejercicios de respiracin controlada para encontrar el yo,
meditacin trascendental, contar lentamente hasta treinta y
siete o elaborar toda una estrategia de empata para ponerse en
la posicin del otro. Esas cosas son muy bonitas en la teora,
pero a la hora de enfrentar una situacin de violencia verbal
contra nosotros, lo nico que funciona es detener al agresor de
inmediato. No dentro de cinco o diez minutos. El asunto hay
que resolverlo ya. Ni siquiera hay tiempo para contar hasta dos.
Es necesario utilizar el dominio propio para expresar la ira
con tranquilidad y en forma justa, evitando la violencia y la
agresividad. Lo ideal consiste en trabajar internamente con ella
y canalizarla como algo productivo.

La agresividad
Si miramos a nuestro alrededor, terminaremos
asustndonos por la enorme agresividad fsica y verbal que nos
rodea. Y como es verdad que agresin provoca agresin, resulta
que la convivencia, lgicamente, se hace cada vez ms molesta
y difcil. Nunca funciona responder a la agresividad con
agresividad. Es como intentar apagar un incendio con gasolina.
La agresividad es bsicamente ejercer la fuerza fsica o
verbal con el fin de contrarrestar al oponente. Sin embargo, la
agresividad no es necesariamente falta de dominio propio. Hay
quienes molestan o desafan a la espera de que explotemos, solo
por darse el gusto de sacarnos de casillas. Es lo que muchos
-40- Insltame Si Puedes
hacen en el colegio, en la universidad o en el trabajo con sus
compaeros, o con los seres queridos en el crculo familiar. En
estas circunstancias, tener dominio propio es una forma de
responder y desconcertar a los que esperan una reaccin
violenta. Todos hemos visto o ledo en las noticias, historias de
crmenes y asesinatos que han tenido su origen en una "simple"
e "inocente" palabra ofensiva.
Los agresivos se presentan de muchas maneras. Los hay
cuya tctica es oponerse siempre a todo y a todos, mofndose e
ironizando lo que se le ponga por delante. Hay quienes todo lo
convierten en motivo de ria. Si callamos, juzgan que no
estamos con ellos. Si discrepamos, nos convierten en enemigos
a los que hay que aplastar. Siempre estn a la ofensiva. Jams se
muestran serenos y abiertos a los dems.
Estos personajes hostiles y disociadores son una epidemia,
estn por todas partes y se reproducen con una facilidad
pasmosa. En todo lo que dicen o hacen hay siempre un alto
grado de violencia y agresin malfica e inadmisible. Son
bravucones en el hogar, en el trabajo, en el estadio, en el bar, en
la calle, en todos los crculos donde se mueven. Tienen siempre
la verdad, hay que orles sin interrumpir, hay que acatar lo que
dicen, no permiten observaciones ni rplicas y no hablan sino
que gritan.
Eso s, mientras menos razn tienen los agresivos, ms se
exaltan y gesticulan, ms se acaloran y enardecen, ms agreden
y mortifican. Y mejor ni hablemos de los de esta especie que
andan con un arma entre el bolsillo.
Hay agresivos en el pensar, en el sentir y en el hablar, en el
mirar, en el ademn y en los gestos, en el reaccionar y en el
actuar. Los hay en determinadas circunstancias, contra
personas concretas, consigo mismos, con la sociedad, siempre y
en todo, y tienen una habilidad extraordinaria para
provocarnos y meternos en su espiral de agresividad y
obligarnos a defendernos.
Jota Mario Valencia -41-
Una sociedad agresiva es la suma de los individuos
agresivos que la integran. As como existen muchos agresivos
individuales, los hay colectivos, en los que pesa mucho la
premeditacin y el adoctrinamiento. En los colectivos agresivos
entran ciertos nacionalismos, militarismos, partidos y grupos
polticos o sindicales radicalizados que muchas veces actan
como verdaderos energmenos.
Las pequeas y grandes manifestaciones de violencia
social tienen su origen en nuestra propia mente y su particular
dinmica de interaccin. Por lo mismo, nadie se exime de su
cuota de responsabilidad en la violencia del mundo.
El yo comprende aspectos biolgicos y constitucionales
heredados de los padres y otros adquiridos por la educacin,
por las imitaciones que hacemos, por las manipulaciones de
orden social y por las mltiples influencias ambientales. El
conjunto de entes que integra la personalidad de un
determinado individuo, no coincide nunca con el de otro, as
hayan nacido y crecido bajo las mismas condiciones.
Cuando los mecanismos de defensa son naturales, hacen
parte de los rasgos o formas del carcter, el cual se activa ante
situaciones determinadas, llegando a dar forma a la
personalidad. Cuando son reactivos, se convierten en
verdaderas armas o mecanismos de agresin, muchas veces
violentas.
Muchos de los denominados mecanismos de defensa son
verdaderas armas, usadas sobre todo por personas dbiles para
escapar a su propia verdad. Prefieren vivir en el engao a
reconocer su limitacin. Para salvar su precario prestigio, echan
mano de cualquier recurso a fin de hacer creer que nunca tienen
la culpa de un fracaso cualquiera.
Los mecanismos arrojan fuera de la conciencia aspectos de
la realidad, ya sean fsicos o psicolgicos. Su objetivo ltimo es
evitar la angustia o el dolor psquico, al mismo tiempo que nos
ayudan a librarnos del sufrimiento moral o de las neurosis.
-42- Insltame Si Puedes
El riesgo no est en defenderse, sino en sentirse agredido,
muchas veces por puros delirios del ego, la ira, la falta de
dominio propio, la intolerancia y todos los otros demonios que
nos habitan, y a partir de all actuar en consecuencia,
desplegando nuevos mecanismos de agresin, convertidos la
mayora de las veces en mecanismos violentos.
Jota Mario Valencia -43-






2
Estrategias de defensa

Unos cuantos en este mundo poseen un talento natural
para salir airosos de las ofensas. A la gran mayora nos toca
aprenderlo. Por lo general, la reaccin instintiva es el
contraataque inmediato y buscamos la forma de contestar con
algn improperio peor que el que nos han proferido, para
terminar enredados en una guerra de palabras sin sentido.
Otros se quedan mudos y paralizados, sin la fuerza que
quisieran para responder y luego se llenan de frustracin
cuando se imaginan mil cosas que podran haber dicho. El
impacto de algunas de esas agresiones es tan brutal que, en
muchos casos, dejan huellas imborrables para el resto de la
vida.
Lo primero que debemos considerar es que, dentro de
nuestro inalienable derecho a elegir, estamos en libertad de
entrar o no en el juego. Soy yo quien decide hacer a un lado el
comentario insolente o luchar para defenderme.
Mientras el otro se empecina en provocarnos y busca la
forma de meter el dedo en la herida que ms nos duela,
nosotros tendremos que decidir si somos capaces de estar por
encima de las circunstancias, restarle importancia al hecho y
superarlo, o si por el contrario nos dejamos afectar hasta lo ms
-44- Insltame Si Puedes
profundo de nuestro ser. Al final, el xito de una provocacin
depende de nuestra actitud.
Bastante bien conocemos la vieja frmula de la justicia
estadounidense que dice: "Tiene derecho a guardar silencio" y
acto seguido la sentencia "Todo lo que diga puede ser utilizado
en su contra". Mejor dicho, usted decide si se calla o si habla, y
se atiene a las consecuencias.
En trminos de la filosofa aristotlica diramos que
tenemos dos salidas: darle importancia al asunto o hacer caso
omiso de l. Es decir, que si alguien nos insulta podemos
dejarnos alterar y enfrentarnos con todas sus secuelas o,
definitivamente, no darle ninguna importancia ni a la persona,
ni al hecho mismo. Pero como la vida real no es tan bipolar
como la vea Aristteles y las relaciones interpersonales no solo
se dan entre buenos y malos como en las pelculas de
Hollywood, es necesario considerar otras alternativas que no
estn en los extremos.
No dar importancia a un insulto puede resultar una buena
estrategia de defensa, pero as como puede darle al agresor la
idea de haber ganado en el primer golpe, puede excitarlo an
ms por sentirse despreciado.
Un ataque verbal es una ofensa y, por pura dignidad, que
no es lo mismo que orgullo, no la debemos permitir. No se trata
de irnos a los golpes, de responder con la misma bajeza del
agresor o de enredarnos en discusiones que no conducen a
ninguna parte. Se trata de atajar al provocador cuanto antes.
El avezado periodista Gustavo Gmez, autntica figura de
la radio en Colombia, suele abrir los telfonos de su programa
radial en la Cadena Caracol para que los escuchantes opinen
sobre los ms diversos temas de la actualidad. Si bien hay
participantes bastante mesurados, hay otros que solo llaman
para destilar todo su veneno contra algo o contra alguien. A los
primeros, Gmez les hace el juego, les conversa, les pregunta
por la suegra, las mascotas o los hijos. A los segundos, a los
Jota Mario Valencia -45-
agresores, los escucha sin entablarles dilogo y los remata con
un cordial "Vlido!" con el que expresa, en diferentes tonos,
tantas cosas como uno quisiera imaginar. Bien podra ser "su
opinin es muy respetable", "lo que dice podra tener alguna
validez", "no lo habamos visto desde esa perspectiva", "qu
idiotez la que acaba de expresar", "tiene razn en estar
disgustado", "ese no era el tema pero ya dijo qu quera", "todas
las opiniones deben escucharse", "no estoy de acuerdo pero
dejmoslo as", "alguien debera prestarle atencin a lo que
usted dice"... Los interlocutores suelen quedar callados al
instante y el periodista logra hacer respetar su territorio,
mantener la cordialidad, evitar intiles susceptibilidades, darle
gusto al que llama, ahorrar discusiones necias y seguir adelante.
Todo, con el adecuado uso de una sola palabra que se convierte
en un editorial: "Vlido!".
A eso me refiero cuando digo que debemos atajar al
provocador cuanto antes. Para ello puede ser muy til
plantearle dudas sobre su propia violencia: "Me parece que est
un poco disgustado", "Lo siento alterado" o "Veo que ha
perdido la calma", son expresiones que pueden ayudar a
matizar las circunstancias y a frenar la agresin.
Otra tcnica puede ser unirse de alguna manera a la causa
del atacante, al menos en parte. Un comentario general como
"No hay nada peor que las injusticias" o "A veces, sin darnos
cuenta, hacemos cosas que mortifican a otros", sin entrar en el
meollo del insulto, pondr al otro de nuestra parte. No es fcil
agredir a alguien con quien, de alguna manera, estamos de
acuerdo.
Las condiciones en las que se produce una ofensa, los
escenarios, los protagonistas, las palabras o los medios no son
siempre los mismos. Finalmente, cada quien deber evaluar
cul es la mejor estrategia de defensa, analizando rpidamente
al agresor y las circunstancias que rodean la situacin. Es
definitivo decidir a conciencia para evitar las funestas
consecuencias que trae consigo una provocacin. Si logramos
-46- Insltame Si Puedes
mantener la calma, sin creernos el Dalai Lama o la madre
Teresa, y adoptamos una posicin mental lo suficientemente
enrgica, estaremos en condiciones de desafiar con garantas
cualquier tipo de ataque.
No es lo mismo el ataque de un jefe en la intimidad de su
despacho, que la de un desconocido en medio de un auditorio
con pblico. No es lo mismo una agresin de la pareja, que la
que proviene de quien nos atiende en el supermercado.
Dependiendo del caso, alguna de las tcnicas que veremos
enseguida nos vendr como anillo al dedo y otra no. Tambin
existe la posibilidad de que nos veamos obligados a mezclar
varias de ellas para lograr nuestro objetivo.
Todas las tcnicas o estrategias expuestas aqu son
intercambiables y complementarias, para que las apliquemos
adecundolas a las circunstancias. Lo mejor es conocerlas todas
y, a la hora del ataque, considerar cul es la ms oportuna.
Nuestra misin es sorprender al agresor, complicarle la
existencia, fastidiar sus expectativas y ante todo, detenerlo.

La ley del hielo
Es indudable que las intenciones primarias de un agresor,
cualquiera que sea su naturaleza o condicin, es hacerse notar,
lucirse, manipular y demostrar que ejerce cierto poder sobre el
agredido, aunque en realidad no lo tenga. Tiene por seguro que
el universo temblar a su alrededor y eso le provee la energa
necesaria para el ataque. En consecuencia, lo peor que le podra
suceder es que lo ignoren, que le apliquen la ley del hielo.
Muchos especialistas en resolucin de conflictos aseguran que
la frialdad absoluta se considera el arma ms efectiva contra un
agresor.
Cuando ignoramos a quien nos ataca, lo enfurecemos
porque le estamos demostrando que no nos afectan sus
agresiones y que no nos interesa tratar con l. Para estas
personas, ser ignoradas es una ofensa peor que cualquier otra.
Jota Mario Valencia -47-
Por eso, aguarles la fiesta los bloquea, al mismo tiempo que nos
ahorramos el disgusto de una confrontacin, en la que,
independientemente de ganar o perder, habra que invertir
demasiada energa intil.
Cuando le damos importancia al contendiente, ya sea para
pelear, criticar, contradecir o repudiar, nos exponemos a su
influencia, engrandecemos su posicin y creamos una especie
de alianza, en la que cada quien se mueve por las acciones y
reacciones del otro.
El adversario mide su podero de acuerdo con la
efectividad de sus ataques y, por lo tanto, cuanto menos
parezca que nos afectan, menos poder le damos. Al ignorarlo, lo
anulamos y automticamente nos hacemos dueos del control
de la situacin.
Pero cmo hacer para mostrarse fro y guardar silencio
cuando nos han agredido y nos est doliendo hasta en lo ms
profundo de nuestro ser? Cmo hacer para mantenernos como
un iceberg cuando en realidad estamos derretidos de la ira y
quisiramos responder con una agresin verbal peor que la
proferida? Eso se soluciona fcilmente cuando interiorizamos
que le vamos a dar una leccin peor que la que podramos darle
con nuestras ms fuertes palabras y argumentos, y
comprendamos que el objetivo final es obtener la victoria sin
afectar en lo ms mnimo la supervivencia personal.
Canalizar la rabia, el dolor y el resentimiento es la clave
para arrebatar su triunfo al agresor. En la medida en que la ira o
la rabia sean una reaccin al acoso, el provocador nos tiene a su
mandar, puede manipularnos a su voluntad y hacernos sentir
cada vez peor, simplemente variando la intensidad o la
modalidad de los ataques. Cuando rompemos la cadena que
nos lleva a reaccionar con ira, frustramos sus intenciones,
salimos de su esfera de control y acabamos el juego.
Si entendemos que el agresor vive de nuestras reacciones
airadas, tambin entenderemos que una vez le apliquemos la
-48- Insltame Si Puedes
ley del hielo, l ya no tendr su recompensa o refuerzo y
dejaremos de ser vistos como vctimas interesantes.
Aqu entre nos, hay muchas situaciones en las que la ira
provocada por una agresin, no nos da espacio mental para
pensar en otra cosa distinta del contraataque. Es el instinto de
supervivencia, la parte ms animal de la naturaleza humana.
Aceptemos ante nosotros mismos la impotencia que sentimos
frente a situaciones sobre las que aparentemente no podemos
tener ningn control ni alternativas. As mismo, aceptemos de
una vez que no se puede hacer nada distinto de perdonar para
reparar el dao que hemos recibido. Asumamos que no
disponemos del poder para transformar el perverso
comportamiento del agresor y que por tanto no tenemos la
capacidad de eliminar su comportamiento, ms all de
protegernos de l.
Si creemos aquello de que somos amos y seores de
nuestras emociones, deberamos saber que, si no lo permitimos,
ningn ataque nos perturbar.
Tenemos claro que el objetivo ltimo del agresor es nuestra
destruccin psicolgica y que en la medida en que sus ataques
dejen de perturbarnos, dejan tambin de tener efectividad para
l. Es por ello por lo que podramos adoptar la postura o
perspectiva de un observador externo que contempla desde
afuera la escena del ataque. Visualizar y vivenciar la situacin
desde este ngulo constituye un mtodo altamente efectivo
para desactivar la reaccin automtica de nuestra ira, a fin de
cuentas "no es con nosotros". Los psiclogos definen esta
tcnica como desactivacin emocional y en nuestro caso la
utilizamos para retomar el control de la situacin.
Controlar la ira no quiere decir que no tengamos derecho a
enfadarnos. La ira, entendida como un valor de supervivencia,
as sea un sentimiento de descontrol anmico y uno de los
sentimientos ms complejos del ser humano, puede
transformarse en algo positivo si es responsable de conducirnos
hacia la bsqueda de soluciones.
Jota Mario Valencia -49-
En medio de la rabia interior no resulta fcil encontrar la
respuesta genial, la palabra corts, el argumento perfecto, la
salida inteligente o el insulto apropiado para lanzar al otro a la
lona. Intentar hacerlo es una especie de suicidio. Por eso, los
que saben dicen: "Qudese callado!". Es la ley del hielo que
aplica por igual en las relaciones familiares, laborales, sociales y
de pareja, aunque en este ltimo escenario y de acuerdo con los
especialistas, las consecuencias para ambos son demoledoras.
Son abundantes los casos, especialmente en los que hay de
por medio una negociacin, en los cuales una de las partes
utiliza el ataque verbal, con pocos argumentos, para desubicar
al oponente. Es as como empieza a tantear el terreno con
indirectas sutiles y, si estas logran su cometido, se dejar venir
con agresiones ms duras. En consecuencia, la vctima se
distrae envuelta en una discusin, abandonando el tema que los
ocupa, y el otro hace lo que quiere.
Ante una agresin, nuestra actitud y nuestro tono de voz
cambian, nos ponemos a la defensiva y hablamos ms fuerte,
nos desequilibramos y el agresor se har el inocente, mover la
cabeza como si no entendiera lo que nos ocurre y muy
serenamente nos dir algo as como "intenta ser un poco ms
equitativo" o "tranquilzate, por favor", lo que es anuncio de
que, ya que nosotros hemos perdido los estribos, l ha tomado
el control de la situacin. Es el prembulo de que l va a hacer
lo que se le antoje. En estos casos hay que aplicar la ley del hielo
desde el principio, si deseamos tener el control.
La ley del hielo es uno de los procedimientos ms
utilizados por grandes corporaciones, ejrcitos, gobiernos y
algunos famosos, para mantener lejos a la opinin pblica. Bien
recordado es el caso de la muerte de Osama Bin Laden: Casi a la
medianoche del primero de mayo de 2011, el presidente
estadounidense Barack Obama le anuncia al mundo que un
comando de fuerzas especiales elimin de un tiro al lder de Al
Qaeda en una localidad cercana a la capital de Pakistn y
ofreci algunos detalles que se fueron cambiando con el paso de
-50- Insltame Si Puedes
las horas. Inicialmente se dijo que Bin Laden haba utilizado a
su esposa como escudo, que haba muerto de un disparo a la
cabeza cuando se resista al operativo con un arma automtica,
que gracias al apoyo del gobierno de Pakistn haban podido
llegar hasta el escondite del terrorista, que murieron dos
mensajeros y una mujer, sin explicar qu pas con los otros
quince que estaban en el lugar... Luego vino la historia del viaje
del cadver en un barco estadounidense y de la orden que dio
el capitn de echar el cuerpo al mar. Entre tanto, el asesor de
contrainsurgencia del gobierno, el director de la CIA, el
portavoz de prensa de la Casa Blanca y el presidente pakistan
daban declaraciones que se contradecan. Dos semanas
despus, desde alguna parte se indic que se aplicara la ley del
hielo para no enredar ms las cosas y todos se quedaron
callados. Del hecho no se volvi a saber nada, salvo dos o tres
datos sin mucha importancia que todos ya intuamos.
En todas las situaciones en las que debamos aplicar la ley
del hielo, nuestra postura corporal debe ser completamente
relajada pero erguida, con las manos y brazos donde quedaron
cuando comenz el ataque y los hombros abajo. Nuestro rostro
no debe emitir ninguna otra seal que no sea inexpresividad.
Para ello intentaremos mirar al otro, teniendo cuidado de no
levantar las cejas, ni dibujar ningn sentimiento con nuestros
labios.
No son necesarias las palabras. Con nuestra actitud,
dependiendo de la situacin, le estamos diciendo muchas cosas
al otro, como "no me interesa hablar contigo", "termina pronto
para poder seguir adelante", "hasta aqu llega esta
conversacin", "no entiendo a qu viene todo esto", etc. Como
los mensajes no son tan claros, el que habla empieza a hacer su
propia pelcula y a intentar descubrir en qu estamos pensando
que no le prestamos atencin y terminar enredado en su
propia lengua. Ante su desespero, es posible que busque la
manera de sacarnos del mutismo con frases como "el que calla,
otorga", "por algo te quedas callado", "el silencio es ms
elocuente que las palabras", "deberas decir algo", ante lo cual
Jota Mario Valencia -51-
nosotros debemos seguir actuando como si no fuera con
nosotros, como si nadie nos hablara, como si estuviramos
solos, como Bruce Willis en la pelcula Sexto sentido cuando le
pasaban los espritus a un lado sin que l se diera cuenta.
Esta tcnica de autodefensa aplica al cien por ciento en los
ataques, burlas, comentarios insolentes, sarcasmos y crticas
injustificadas que se pueden generar a travs de medios como
la Internet y todos sus derivados como las redes sociales, los
chats y los foros, con la ventaja de que no tendremos que mirar
a los ojos, ni cuidar nuestra actitud corporal. El hecho de que
hagamos caso omiso de los agresores es su peor y ms cruel
castigo.
Cuando estaba realizando la investigacin para escribir
este libro, decid hacer un ejercicio que result bastante
divertido: A sabiendas de que el agresor no emplea sus
provocaciones como un simple pasatiempo inofensivo, cont en
mi show de televisin, ante millones de espectadores, que en
Facebook haba alguien que, en vista de que no tena
personalidad propia esa era mi "ofensa" para el otro,
pretenda ser yo y se aprovechaba de esos que de buena fe caan
en su engao, para decir y publicar asuntos que yo nunca dira
o en los que nunca me metera. En resumidas cuentas, hice lo
que l quera que yo hiciera, que le respondiera, que le diera
una importancia que nunca ha tenido. Ese mismo da comenz
a publicar cosas ms fuertes y terribles y, para completar,
aparecieron otros catorce que empezaron a hacer lo mismo. Yo
sigo sin ingresar a ninguna red social y todos ellos siguen
esperando infructuosamente a que yo les diga algo. El ejercicio
ya termin. Morirn perdidos en este mundo como Bruce Willis
en Sexto sentido, o como Leonardo DiCaprio en la pelcula
Titanic, congelados por la ley del hielo.

El aikido verbal
-52- Insltame Si Puedes
Existe, filosficamente hablando, muy poca diferencia
entre un ataque con palabras y un ataque fsico.
El aikido es un arte marcial que consiste en usar a nuestro
favor la fuerza del oponente. Es decir, que al momento del
ataque, en lugar de resistirnos, esquivamos el golpe y con la
fuerza del otro, le damos un empujn para que se caiga. El
aikido verbal es lo mismo, pero en lugar de utilizar la fuerza
fsica, se usan las palabras. Con l aprendemos a reconocer y a
armonizar con el ataque del oponente, de tal manera que no
resultemos daados y hasta donde sea posible, evitemos
hacerle dao al otro.
En esta tcnica de autodefensa se busca la armonizacin y
neutralizacin del contrario, dando lugar a su fracaso sin
lastimarlo, encauzando los propios instintos y propiciando la
autorreflexin y la evolucin del oponente. En ningn caso se
trata de destruirlo o humillarlo. Para algunos esto puede no
tener sentido, pues la lgica dice que si alguien me ataca,
deber pagar de alguna forma por lo que me ha hecho.
Hacer justicia es, adems de dar a cada uno lo que le
corresponde o pertenece, imponer una pena o castigo a quien
ha cometido algn acto indebido, es decir, al malo, en favor del
bueno. En esta segunda acepcin todo se reduce a que "el que la
hace, la paga". Puede sonar duro, pero este es el mismo
principio de la venganza. No obstante, aunque estemos
acostumbrados al manejo de trminos radicalmente opuestos
como bueno y malo, existen muchas reas donde este mtodo
de percibir la realidad resulta inadecuado, ineficiente y
causante de tensin. En las relaciones interpersonales, por
ejemplo, hay aspectos en los que ver las cosas desde dos polos
opuestos puede frustrar la comunicacin y perpetuar un
conflicto.
En la tcnica del aikido verbal alguien nos ataca y nosotros
utilizamos su ataque para ver las cosas desde su punto de vista,
usar su energa para girar con l y ponernos a mirar en la
misma direccin. Esto, repito, suena rarsimo en el universo de
Jota Mario Valencia -53-
"el que la hace, la paga". Sin embargo, tengo que admitir que,
en la gran mayora de las ocasiones, esta es una magnfica
salida a un ataque verbal y una gran ayuda en el cierre de
cualquier discusin, de la naturaleza que sea, as no haya
agresiones de por medio.
Vamos a suponer que nuestro jefe nos dice: "Qu inepto
eres. Te comprometiste a hacer esta tarea hace un mes y no has
sido capaz de completarla. Un beb de brazos hubiera hecho
esa estupidez en un par de das". La respuesta ms asertiva
sera: "Tiene toda la razn en estar disgustado. Me compromet
a hacer algo que en efecto no era nada complejo y fall.
Realmente actu como un inepto". Qu ms puede decir el
jefe? Realmente muy poco. Gracias a que nos pusimos en sus
zapatos y vimos las cosas desde su punto de vista, superamos el
momento difcil y, lo ms importante, nos convencimos a
nosotros mismos de que no nos haban atacado.
No se trata de estar de acuerdo porque s o porque es el
jefe, sino porque siguiendo la tcnica del aikido, utilizamos la
fuerza de su impulso para ponernos en su lugar, entender lo
que l est sintiendo y buscar un acuerdo. Es entonces cuando
debemos tratar de reconducir la situacin. Podemos establecer
contacto fsico, o visual, o acercarnos y proponer una solucin.
Por supuesto, el aikido funciona mientras queramos solucionar
los problemas. Si lo nico que buscamos es jugar al despiste,
eso es una tcnica de distraccin y, aunque podra ser vlida, no
viene al caso dentro del tema que nos ocupa.
De acuerdo con esta tcnica de defensa, si queremos
enfrentar la situacin con mayor coherencia, debemos
tranquilizarnos frente al ataque y mantener una postura
corporal relajada. En el aikido, el maestro se mantiene centrado
y en calma, va hacia el ataque sin confrontarlo, toma el centro y
desplaza el ataque fuera de la periferia.
Debemos interiorizar que no se trata de responder agresin
con agresin. Cuando el ataque es personal, nos ponemos a la
defensiva y es imposible trabajar en el otro. A la hora de lanzar
-54- Insltame Si Puedes
nuestro contraataque debemos tener claro que ello solo conduce
a una escalada sobre el problema original. Los maestros del
aikido responden cuidadosa y estratgicamente. Nuestra meta
consiste en encontrar las maneras ms efectivas para
comunicarnos y alcanzar resoluciones entre ganadores.
Un experto en aikido nunca busca matar la oposicin. Es
necesario que entablemos un dilogo para encontrar una
solucin concertada. Debemos sentir al otro como un socio y
permitir que esta mentalidad nos gue. Para esta tcnica
defensiva, protagonistas y antagonistas son considerados
siempre como compaeros. Debemos saber que si le
permitimos al otro manifestar sus sentimientos, sin tomarlos a
pecho, o por lo menos sin expresarlo, podremos controlar
nuestras respuestas. El aikido ensea a desviar la fuerza del
oponente y a permitir que esa fuerza vaya ms all de los dos
contendientes.
Si nos ponemos en el lugar del otro e intentamos entender
su dolor, su frustracin y sus necesidades, estaremos
encontrando un espacio comn, utilizaremos su fuerza para
remitir la energa en una direccin productiva y buscaremos la
forma de responder con la empata necesaria. El aikido mezcla
nuestra energa con la del oponente.
Un oyente del agradable programa radial Afectos
matinales, que dirige y conduce el talentoso y poco
convencional comunicador Jordi Tun, a travs de la Radio
Nacional de Espaa, llam supuestamente para opinar sobre el
tema del da. Una vez al aire destap sus cartas y arremeti
contra Tun dicindole:
Usted es un fanfarrn y su programa es una mierda!
Con una serenidad pasmosa, el conductor le replic:
Estoy de acuerdo: este programa es muy malo. Tampoco
yo entiendo por qu lo mantienen en antena y cul es el motivo
para que haya alguien escuchndonos. Lo deberan acabar de
una buena vez. Y punto seguido, agreg: Con lo que tengo
Jota Mario Valencia -55-
que disentir, es con las palabras de grueso calibre que usted
acaba de utilizar. Estamos en un medio de comunicacin que
llega a mucha gente y alguien se podra ofender.
De inmediato, el interlocutor busc la manera de
justificarse y dijo:
Eso qu? Son las cuatro y media del amanecer.
El habilidoso Tun baj el tono y, a modo de cordial
recomendacin, le subray:
Tiene razn, pero se puede ser decente las veinticuatro
horas del da.
Enseguida se escuch por un par de segundos el sonido
ambiente de donde se encontraba el oyente y el ruido de
llamada que se corta. Gracias a un genial manejo del aikido
verbal, aprendido o no, el agresor haba quedado cien por
ciento bloqueado. En ningn caso, Tun se dej afectar por el
agresivo "fanfarrn" que lo tocaba a l directamente, y utiliz
toda la fuerza con que arremeti el otro para hacerlo caer y
liquidarlo al instante.
Si unimos la tcnica del aikido con una correcta expresin
de nuestras necesidades, opiniones o reclamos, sin violencia,
tendremos un arma muy poderosa para enfrentarnos a esas
situaciones incmodas que suelen presentarse con inusitada
frecuencia: una discusin de pareja, el comentario de mal gusto
de un compaero, el desacuerdo con un cliente, el
enfrentamiento con un adolescente, el choque entre un profesor
y un alumno..., casi todas las ocasiones son propicias para usar
el aikido verbal. Gracias a l, ponemos en perspectiva la idea de
que ambos vamos a resultar ganadores y trabajamos en esa
direccin.
A veces nuestros compaeros o amigos, nuestro vecino,
muy rara vez un desconocido, se burlan de nosotros o nos
buscan la pelea, en la mayora de los casos solo por hacerse los
graciosos o para ver cmo nos enojamos o pasamos un mal rato.
Si reaccionamos como ellos esperan, se divertirn y lo seguirn
-56- Insltame Si Puedes
haciendo. Si por el contrario, nos atrevemos a proceder de
forma inusitada, se aburrirn, nos dejarn tranquilos y buscarn
otro a quien mortificar.
La comprobada efectividad del aikido verbal ha hecho
carrera en muchos mbitos y es as como hoy se entrena en esta
disciplina a los policas, cuerpos de seguridad y de emergencia
de grandes ciudades, para que sean ms asertivos a la hora de
resolver algn conflicto. Muchos cursos de formacin
matrimonial ensean estas frmulas a las parejas, con objeto de
que la convivencia nunca se deteriore en medio de discusiones
insignificantes. Destacados ejecutivos, maestros, polticos,
deportistas, lderes sociales y religiosos, se entrenan en esta
metodologa para hacer ms fciles y llevaderas las relaciones
interpersonales.
Una de las asistentes a uno de mis talleres con un grupo de
ejecutivos pregunt qu hacer si no podemos vencer al
contrincante con el aikido verbal, porque quiere seguir
atacndonos. Entonces, otro de los presentes se adelant a
responder: "Saque una pistola y mtale cuatro tiros!". Todava
me divierte mucho la situacin, pero como dije en aquella
oportunidad, an nos quedan muchas armas para bloquear al
agresor, antes de vernos en la obligacin de sacar la pistola.

La pregunta antdoto
En la tcnica de la pregunta antdoto, aunque hablemos la
misma lengua del agresor y entendamos todas y cada una de
sus palabras, actuamos como si no estuviramos seguros de lo
que dice o de lo que quiso decir. Como si nos hablara en un
extrao dialecto que no terminamos de comprender.
La mayora de las agresiones contienen trminos como
estpido, tonto, torpe, bruto, cretino, lerdo o majadero,
calificativos como ladrn, engredo, inculto, pretencioso,
fanfarrn, cabeciduro, insolente, arrogante, sin contar las que
vienen recargadas con ofensas para algn ser querido o
Jota Mario Valencia -57-
palabras de fuerte calibre o expresiones humillantes como tu
idea es anticuada, no tienes ni idea, es un proyecto aburrido, no
podrs entender nunca o esto es una porquera. No resulta
nada agradable que nos traten de esa manera y lo ideal consiste
en poner fin a esos trminos que nos hacen sentir tan mal, lo
que es ms fcil de lo que parece.
Se trata de devolver los dardos hirientes, las palabras
envenenadas, en forma de pregunta, con el nimo de cuestionar
lo que nos causa dolor: A qu te refieres con estpido?, Para ti
qu es ser inculto?, Cmo explicaras eso de fanfarrn?, Qu
entiendes por anticuado?, Cmo definiras lo que es tener
idea?, Para ti qu es porquera?... Mientras el otro intenta dar
sentido a lo que ha expresado, nosotros quedamos en un puesto
de doble ventaja: por un lado ponemos al agresor a razonar su
comentario, dndole la oportunidad de argumentar para que
demuestre si lo que ha dicho tiene algn fundamento objetivo o
se trata de una simple provocacin, mientras generamos una
pausa en la comunicacin y ganamos tiempo para poner en
orden nuestras ideas y establecer nuestro comportamiento.
En ningn caso se trata de agredir con nuestra pregunta.
Es por ello por lo que el tono y la actitud general de esta, son
los mismos que utilizaramos para cuestionar a un extranjero
que nos encontramos en un aeropuerto, que habla otro idioma,
al que se le perdieron sus documentos y equipaje y al que
queremos ayudar. En este caso nos hacemos los locos y
actuamos como si no comprendiramos de qu nos habla el
agresor.
A fin de cuentas quin puede profundizar seriamente en
conceptos como fanfarrn, inculto, porquera o anticuado,
quin puede explicar conceptos tan vagos como lugar comn, el
colmo de la estupidez, retrasado mental o mal gusto, o entrar
en detalles, con perdn de ustedes, para explicar fuera de
contexto lo que es un malparido, un huevn o un hijo de puta.
De repente lo pueden hacer un catedrtico, un filsofo o un
-58- Insltame Si Puedes
acadmico, pero tendrn que esforzarse demasiado para
endilgarnos esas expresiones.
Ante una mordedura de serpiente, se aplica un antdoto
elaborado con base en el mismo veneno. Ante los dardos de
nuestro interlocutor, utilizamos sus palabras envenenadas
como antdoto para bloquearlo o por lo menos para contenerlo.
El agresor quedar al descubierto si responde a nuestras
preguntas con simples generalidades o con argumentos poco
concretos y subjetivos. Entonces, podemos seguir aplicando el
antdoto sobre cada cosa que vaya diciendo, as ya no sean
agresiones, hasta que el otro se mejore de su fatdico mal y
podamos seguir adelante con lo que sea, pasando por encima
de las objeciones poco oportunas del contrario.
Las preguntas reiteradas ayudan a mantener el control de
la situacin y nos permiten encontrar serenidad en medio de un
ambiente hostil.
En el juego de hacernos los locos, bloqueamos nuestra
capacidad de entendimiento y en consecuencia no es necesario
que nos defendamos de nada. Si adoptamos el papel de
abogados defensores, le estaremos informando al otro que sus
dardos envenenados han hecho efecto y que estamos listos para
bailar con l su macabra danza de guerra.
Las preguntas antdoto nos permiten salir de la situacin
de inferioridad y poner nuestras condiciones.
Los expertos en manejar conflictos, entrenar personal en
las empresas, elevar el nivel de conciencia de una colectividad o
tratar a personas con ciertas actitudes y patologas mentales,
conocen a la perfeccin todo lo que pueden lograr solo con
preguntas. Hacen desde preguntas fenomenolgicas como qu
est pasando?, o cmo te sientes?, hasta preguntas ms
interpretativas como no ser que haces esto para pedir que te
pongan atencin?, o cmo ests agrediendo con eso?...
Preguntar es una excelente forma de llevar la atencin de
la persona a un lugar determinado para la toma de conciencia y
Jota Mario Valencia -59-
posterior cambio. As, los encargados de recoger adeptos para
ciertas sectas polticas o religiosas son entrenados en el arte de
preguntar para manipular la mente de los posibles sectarios y
dominan por completo cualquier conversacin con base en
cuestionamientos. Nunca responden, solo preguntan. Y cuando
se ven sin salida, surge una nueva pregunta que desva el tema
anterior. De esta manera confunden al otro y hacen con el lo
que quieran. Porque estas cosas suceden, debemos estar
preparados para que nuestro interlocutor, apabullado por el
interrogante que le formulamos, intente cambiar el rumbo de la
conversacin. Entonces le podramos hacer una nueva pregunta
como: No le interesa lo que estbamos hablando?, Acaso mi
pregunta le molest?, o Sabe lo importante que es para m la
pregunta que le hice?
Las preguntas antdoto son dardos certeros que llegan al
fondo de la otra persona. Despus de ellas la reestructuracin
interna cognitiva, emocional y corporal es inevitable. La tcnica
tiene fundamento en la mayutica, un mtodo filosfico puesto
en prctica por Scrates, quien abrumaba al discpulo con
preguntas y preguntas hasta que este, muchas veces agotado,
encontraba su verdadera solucin.
No tiene nada de extrao que pidamos explicaciones o que
hagamos preguntas, as el atacante disfrace la irona de su
violencia con alguna mscara de amabilidad como "quiero
hacerle una sugerencia" o "voy a hacerle una crtica
constructiva". Esto solo quiere decir "Tngase fuerte porque lo
voy a destrozar, imbcil!". La crtica, sin ponerle apellido de
constructiva o destructiva, es til, importante y necesaria.
Puede ser una gran ayuda para nuestro crecimiento y
aprendizaje. Pero no podemos permitir que se convierta en una
herramienta para insultarnos o humillarnos.
La crtica se debe referir a un hecho concreto y no a
generalidades. Es muy distinto condenar a un nio con la
expresin "Eres un egosta!", a detenerse por un momento y
explicarle: "Te portaste como un egosta cuando no le prestaste
-60- Insltame Si Puedes
el baln a tu amigo". Uno no es un imbcil porque s. Lo es
porque hizo o dej de hacer esto o aquello. En consecuencia, el
otro tendr que explicarnos qu entiende por imbcil, cundo
se es y no se es imbcil, quin determina que alguien lo es,
dnde radica la imbecilidad, es algo temporal o permanente...,
en fin, que se enrede intentando justificar lo que ha dicho o que
se quede callado.
Hay algunas situaciones en las que es mejor olvidarse de la
pregunta antdoto porque el remedio podra resultar peor que
la enfermedad. En ciertos eventos pblicos, por ejemplo, es
muy normal que algn agresor espontneo quiera llamar la
atencin de los dems, hacerse el importante o buscar un
minuto de fama. A estos individuos no debe hacrseles la corte
y hay que sacarlos del juego con un simple "permtame que
termine". All es muy posible que otros, en su afn morboso de
ponerle emocin al momento, se conviertan en defensores del
agresor y pidan a gritos que le permitamos hablar a ese pobre
sujeto, porque "l tambin tiene derechos". Entonces deberemos
mantenernos en nuestra posicin, los miraremos a todos con
serenidad y seguridad, y expresaremos un "Estoy de acuerdo
con ustedes. Solo le he pedido que me permita terminar. l
podr hablar ms adelante". Y sin ms, intentemos seguir en lo
nuestro.
Si apenas concluyamos nos queremos quedar para
escuchar al patn, es problema de cada cual. Yo no lo hara y
me escabullira con cualquier disculpa ms o menos creble
como una cita mdica, una urgencia estomacal o un
compromiso forzoso, aunque en el fondo de mi alma me
encantara decirle, sin nimo de ofender, que tengo una cita con
su querida madrecita.

El refrn incoherente
Esta es, sin dudas, una de las tcnicas ms difundidas para
defenderse de un ataque verbal. Es muy sencilla y confiable si
Jota Mario Valencia -61-
se maneja con cuidado. Se trata de responder a la ofensa con un
refrn que est fuera de contexto para obligar al agresor a
buscarle un sentido a la respuesta, desconcertarlo y sacarlo del
juego.
La efectividad de esta tcnica radica en un principio bsico
de la comunicacin, que se fundamenta en que todo lo que se
dice tiene algn sentido. Cuando alguien nos habla, si nos
interesa lo que dice, nuestro cerebro se las arregla para hacer un
esfuerzo, darles sentido a las palabras y poder entender el
enunciado.
La especialista en esta materia Brbara Berckhan, en su
libro Cmo defenderse de los ataques verbales, explica que el
agresor espera que respondamos a sus ataques de manera
coherente, pero que si lo introducimos en un enigma en el que
se ve obligado a indagar el significado de lo dicho, lo habremos
mandado al desierto, pues "el automatismo cerebral para
buscar el sentido a las palabras es infalible".
Asegura Berckhan que "un refrn inadecuado ser toda
una provocacin para la gente que quiere mostrarse lista, lgica
y racional. Las respuestas inteligentes necesitan un tiempo de
maduracin que, en cambio, no se precisa para lanzar un burdo
ataque. Por eso el agresor es ms rpido y un comentario
insolente puede arrollar, literalmente, a las personas reflexivas".
Podemos usar el refrn incoherente siempre y cuando, por
cualquier motivo, queramos o debamos dejar a un lado la
discusin objetiva. En caso contrario, cuando deseamos
argumentar, utilizaremos este medio para advertirle al otro que
con el ataque no llegar con nosotros a ninguna parte y,
aprovechando su confusin, haremos lo que nos provoque.
Vamos a suponer que el atacante nos dice: "Usted no es
ms que un presumido que siempre quiere drselas de
importante". Entonces, lo miraremos con cierto halo de misterio
y le responderemos con algo as como: "Ms vale pjaro en
mano, que cientos volando" u otros menos conocidos como
-62- Insltame Si Puedes
"Llover sobre mojado, mil veces ha pasado", "La suerte es loca y
a cualquiera le toca", "Comer sin apetito, hace dao y es delito",
"Como la noche al da, el pesar a la alegra". El otro quedar
despistado por completo.
De todas maneras, esta tcnica nos expone a dos riesgos: el
primero es que no encontremos el refrn incoherente
"apropiado" a la velocidad necesaria. El otro es que, habiendo
encontrado uno, a este se le pueda dar algn sentido que le
proporcione ms armas al agresor.
Estuve repasando algunos refranes y me encontr que en
buena parte de los casos, los refranes se pueden convertir en un
bumern. Expresiones como "A palabras necias, odos sordos",
"Agua que no has de beber, djala correr" o "Somos dueos de
nuestro silencio y esclavos de nuestras palabras", se podran
entender como "no tengo por qu escucharte, pues todo lo que
dices son tonteras". Hay otros como "El ladrn juzga por su
condicin", "Dios le da pan al que no tiene dientes", "La suerte
de la fea, la bonita la desea", "Quien a hierro mata a hierro
muere", "Dime de lo que presumes y te dir de lo que careces",
"Perro que ladra no muerde", "De sabio hace gala quien no sabe
de nada", "Por la boca muere el pez" o "Del hombre bruto, no
sale ningn fruto", que podran sonar a insulto y nos
conduciran a la espantosa guerra que queramos evitar.
Del mismo modo, son muchos los refranes que terminan
dndole la razn al antagonista, como "Cada uno puede hacer
de su capa un sayo", "No hay mal que por bien no venga",
"Cuando el ro suena, piedras lleva", "Piensa mal y acertars",
"rbol que nace torcido, jams su tronco endereza", "Corazn
codicioso, no tiene reposo", "Mala hierba nunca muere" o
"Preferible ser cabeza de ratn que cola de len". Tambin los
hay que terminan convirtindose en un reclamo para el
contrincante, como aquello de "A un clavo ardiendo se agarra el
que se est hundiendo", "De la abundancia del corazn, habla la
boca", "Bien sabe el asno en que casa rebuzna", "Mal de muchos,
consuelo de tontos" o "A ro revuelto, ganancia de pescadores".
Jota Mario Valencia -63-
Otros suenan a disculpa como aquellos de "Nadie es profeta en
su tierra" o "Caras vemos, corazones no sabemos"... En fin, la
lista es larga.
Ante el riesgo, Brbara Berckhan propone que hagamos el
juego de convertir dos refranes en uno: "A Dios rogando, que
tengo prisa", "En casa de herrero, cientos volando", "No por
mucho madrugar, poco aprieta"... Al parecer, la seora
Berckhan nunca oy hablar del famoso comediante mexicano
Roberto Gmez Bolaos, creador e intrprete del genial y
popular personaje del Chapuln Colorado, quien sola repetir
con mucha gracia y frecuencia estos refranes disparejos. En mi
caso personal, como no quiero pasar como simptico ante
ningn agresor, prefiero no hacerlo. Estoy seguro de que
terminara siendo el hazmerrer del otro o, dicho de otra forma,
sera ms grave el remedio que la enfermedad.
Dndole vueltas al asunto, he encontrado una salida que,
adems de divertida, funciona a la perfeccin a la hora de dejar
desarmado a un atacante verbal, en pblico o en privado. Y
ojal sea en pblico para que el impacto sea mayor. Para
explicarla y ponernos en contexto, permtanme contarles una
breve historia:
Un da cualquiera de 1929, los geniales Salvador Dal y
Luis Buuel resolvieron juntar sus talentos para producir,
gracias a un presupuesto de 25.000 pesetas que aport la madre
de Buuel, un cortometraje de diecisiete minutos, mudo, que
transgrediera todos los esquemas, agresivo, que expresara
muchas cosas y ninguna. Les tom quince das engendrar Un
perro andaluz, considerada la pelcula ms significativa del cine
surrealista. La trama, que no la hay, nace de un sueo de Dal
en el que vea hormigas que pululaban en sus manos y otro de
Buuel en el que fantase con una navaja que seccionaba un ojo
humano.
Dal y Buuel saban muy bien que la pelcula no pasaba
de ser una broma y que no deca nada. Pero tratndose de
semejantes figuras, se anunci con bombos y platillos su estreno
-64- Insltame Si Puedes
para el 6 de junio de 1929 en el cine Studio des Ursulines de
Pars, Francia, con la presencia de los dos personajes.
Temerosos de la reaccin del pblico, ambos convinieron en
asistir a la sala con los bolsillos de sus gabardinas repletos de
piedras, para defenderse en caso de ser agredidos.
Finalizada la proyeccin, nadie haba entendido de qu se
trataba, pero ninguno se atreva a expresarlo para no pasar por
ignorante o por bruto. Entonces, para sorpresa de Buuel y de
Dal, los espectadores se pusieron de pies y ovacionaron la
pelcula. A partir de ese momento, los crticos esculcaban el
contenido del cortometraje para explicarlo y alabarlo. Un perro
andaluz se exhibi durante nueve meses en el Studio 28 de
Pars, con llenos totales, y an hoy sigue causando el mismo
efecto entre los "expertos" del mundo entero, que han gastado
mares de tinta para interpretar algo que desde el principio se
saba que no deca nada.
Utilizando la tcnica del refrn incoherente, usted y yo
vamos a obtener los mismos resultados frente a un agresor
verbal y ni siquiera tendremos necesidad de llenar nuestros
bolsillos de piedras para defendernos. El otro no se expondr a
decir que no entiende para no pasar por mentecato. No
obstante, como la ignorancia es atrevida, de repente el otro se
atreve a decir algo. No nos preocupemos que tambin hay
salida.
Usted puede inventarse sus propios refranes incoherentes.
Basta con tomar dos palabras que rimen y armar con ellas unas
sentencias cortas que, aun pareciendo que digan algo, en el
fondo no digan nada. Es decir, escogemos caprichosamente una
palabra como "puertas" y buscamos una que rime con ella. A m
se me ocurre "vueltas". Esto es igual que las hormigas en la
mano de Dal y la navaja en el ojo de Buuel. Entonces digo
alguna tontera como "casa de dos puertas". Luego, con la otra
palabra creo aisladamente "nudo con ms vueltas". Y acabo de
inventar un refrn que es una verdadera genialidad: "Casa con
dos puertas, ser nudo con ms vueltas". As como este, usted
Jota Mario Valencia -65-
puede crear los que quiera y aprenderse uno o dos para
utilizarlos a la hora de responderle a un agresor. Yo he "creado"
algunos que le podran servir. Eso s, por favor, no se pare a
aplaudirme. Soy consciente de que, aunque parezcan contener
una profundidad filosfica inconmensurable, aqu no dice
nada.
Del viento a la ventana, cae el da en la maana.
Cuando el verano se inicia, tiene el olmo la malicia.
A la hora de la luz, esconde la cabeza el avestruz.
Antes de mil aos, vern la luz los castaos.
De gaviota que no vuela, nace el nieto de la abuela.
Si el limonero no florece, la mar de noche se crece.
Lobo ansioso en primavera, viene la luna y espera.
Quien va por agua al ro, espera el dulce roco.
Haciendo y deshaciendo, el otoo va creciendo.
De la miel y la dulzura, el hambre ajena en la basura.
Del oro lo reluciente, lleva en alto la frente.
Queda mucho por hacer, puede el sol amanecer.
De lo que dura y perdura, de las frutas la madura.
Servida est la comida, la vspera ya est dormida.
Cuando el alma no tiene prisa, el hambre se idealiza.
Donde el pie camina, el sauce se inclina.
Cuando todo se hierve, por el monte corre la liebre.
Desde enero hasta febrero, se cuece el tomate entero.
No se muere ni se nace, al saber cmo se hace.
De los nios los juegos, de los viejos los ruegos.
La noche conduce al da, del rbol cado la alegra.
-66- Insltame Si Puedes
Del consejo y el panal, no hay aguja ni dedal.
De repente, al agresor solo le quedar una salida:
preguntar por el sentido de nuestra respuesta. All
aprovechamos para acentuar nuestro halo de misterio y
animarlo a que lo medite y lo averige con tranquilidad. Si el
personaje resulta terco, podremos doblarle la dosis y
despacharle un segundo refrn que, supuestamente, ampla el
concepto del inicial. El agresor se romper la cabeza buscndole
lgica a lo dicho, pues no podr concebir que ante "su
grandeza", le hayamos salido con una sentencia prefabricada y
vaca.
Un exministro de Estado al que asesor durante un tiempo
en estas lides de la comunicacin, fue buscado despus de unos
das por una universitaria agresora a la que el se quit de
encima con un refrn incoherente. Le explic que haba estado
profundizando en lo que l le haba contestado y que tena una
serie de conclusiones, las cuales expuso a sus anchas mientras l
escuchaba complacido, para deducir que ella haba
malinterpretado su sentencia y aconsejarle que siguiera
recapacitando. La mujer no volvi a aparecer.

Ad libitum
La expresin en latn ad libitum se traduce como
"libremente" y en este caso la usamos para denominar una de
las tcnicas ms demoledoras para detener a un agresor. Se
parece bastante a la tcnica de la frase incoherente pero tiene la
gracia y la ventaja de ser en latn, lo que le da un toque especial
de enorme sabidura, imponente profundidad y gran cultura.
La idea consiste en que inmediatamente despus de una
agresin digamos "libremente" una frase cualquiera en esa
lengua muerta, en la certeza de que Quidquid latine dictum sit,
altum videtur, es decir, cualquier cosa que se diga en latn,
suena ms profunda.
Jota Mario Valencia -67-
Cuentan que el general y cnsul romano Julio Csar, en el
ao 47 a. C., al dirigirse al Senado romano, utiliz la frase Veni,
vidi, vici para describir su victoria tras la batalla de Zela, en la
que derrot al rey del Ponto. La simple expresin se traduce
como "Llegu, vi y venc" y hoy por hoy se utiliza para
significar la rapidez con la que se hace algo con xito. Con el
perdn de ustedes y del espritu de Julio Csar, la nica gracia
de la frase es que fue dicha en latn. Si un ama de casa regresa
del supermercado y le dice a su esposo "fui a hacer las compras
y compr", o viene de la iglesia y dice "fui a rezar y rec", el
hombre ni le pondr atencin, ni mucho menos la frase ser
registrada en los libros de historia.
La frase Veni, vidi, vici es una tontera tan grande como
"fui a la fiesta y me divert", "fui a trabajar y ya volv" o
"almorc y ya no tengo hambre", pero fue dicha ad libitum por
Julio Csar, en latn, para evitarse un gran discurso y le qued
perfecta. De hecho, an hoy muchos analizan la frase con lupa,
tejiendo la destreza militar de Csar con la guerra civil contra
Pompeyo en la que se encontraba inmerso en ese momento y el
desdn con el que el lder vea al Senado, que representaba el
grupo ms poderoso de la repblica romana.
Nosotros vamos a hacer lo mismo ad libitum, es decir,
vamos a utilizar libremente una frase en latn, la que sea, para
dejar perdido al enemigo, pensando en lo que significa nuestra
profunda reflexin y cmo se relaciona con la ofensa que nos ha
hecho. Para tal efecto, he seleccionado algunas expresiones que
podran ser de enorme utilidad a la hora de "ir, decir y vencer".
De nihilo nihilum: "De la nada, nada puede salir".
Et lux in tenebris lucet: "Y la luz brilla en las tinieblas".
Non semper ea sunt quae videntur: "No siempre las
cosas son lo que parecen".
Acta est fabula: "La historia se ha terminado" o "Esto fue
una fbula".
-68- Insltame Si Puedes
Bene curris, sed extra vium: "Corres bien, pero por el
camino equivocado".
Possunt quia posse videntur: "Pueden, porque creen
poder" o "Querer es poder".
Homines, dum docent discunt: "Los hombres aprenden
mientras ensean".
Homo homini lupus est: "El hombre es un lobo para el
hombre".
Magis esse quam videri oportet: "Mas importa ser que
parecer".
Ad astra per aspera: "Hacia los astros a travs de lo
spero". Se puede llegar a lo bueno a travs de lo desagradable.
Nosce te ipsum: "Concete a ti mismo".
Veritas odium parit: "La verdad engendra odio".
Operibus credita et non verbis: "Cree en las acciones y no
en las palabras".
Post nubila, Phoebus: "Despus de las nubes, sale el sol"
o "Despus de la tempestad, viene la calma".
Quare lumen Dei post materia, non gentes: "Busca la luz
de Dios a travs de las cosas, no de la gente".
Contraria contrariis curantur: "Las cosas contrarias las
enfermedades se curan con sus contrarios".
Qui seminat iniquitatem, metet mala: "Quien siembra la
iniquidad, recoge calamidades" o "Quien siembra vientos,
recoge tempestades".
Sint ut sunt aut non sint: "Que sean como son o que no
sean".
Veritas filia temporis: "La verdad es hija del tiempo".
Ex umbra in solem: "De la sombra a la luz".
Jota Mario Valencia -69-
Vanitas vanitatum et omnia vanitas: "Vanidad de
vanidades, todo es vanidad".
De gustibus et coloribus non disputandum: "Los gustos y
los colores no se discuten".
Google tiene un poderoso traductor al que se accede desde
la barra de herramientas de su pgina principal. All podemos
seleccionar una increble variedad de idiomas desde y hacia los
cuales traducir lo que se nos antoje. Lo ms increble es que
traduce al latn, una lengua llamada "muerta". De manera que
podemos escribir la frase que queramos y hacer que Google se
encargue del resto. Pero eso no es todo, el traductor incluye la
til posibilidad de escuchar la pronunciacin correcta. Todo lo
que debemos hacer es aprendernos la frase y tenerla lista para
cuando sea necesaria.

Ms de lo mismo
Las intoxicaciones con alcohol metlico suelen
contrarrestarse, clnicamente, con alcohol etlico, que disminuye
la toxicidad del primero, bloqueando su metabolismo y
permitindoles a los riones su eliminacin. Certeramente, las
agresiones verbales crnicas suelen curarse con una sobredosis
procesada de la misma agresin, lo que disminuye el efecto
daino sobre la vctima, inmovilizando al agresor y
permitindole al intestino que haga su eliminacin.
La cotidianidad nos pone en contacto permanente con
ciertos personajes que tienen la hermosa virtud de mortificar, la
agradable cualidad de la imprudencia, el ingenioso talento para
irrespetar y la graciosa habilidad para agredir. Basta con
cruzarse con ellos para escucharlos decir "te ests como
engordando". Si conocen nuestra profesin, sea la que fuere,
siempre tendrn una oportunidad para decir con cierta irona
"ustedes los mdicos..." y lo dejarn as, como para no
mencionar algo vergonzoso que tienen los mdicos, o los
periodistas, o los policas, o los banqueros, o las modelos, y que
-70- Insltame Si Puedes
solo ellos saben. Basta con que consigamos algo, un ascenso, un
auto nuevo, una pareja, lo que sea, para que escupan alguna
frase que sugiera que lo conseguimos sin ningn esfuerzo: "es
que con esas piernas...", "usted con esos amigos...", "lo bueno de
tener influencias...".
Solucionar el problema con estos sujetos es ms fcil de lo
que uno se podra imaginar. Basta con decir lo mismo que el
otro ha dicho, pero en versin superlativa. Ataque: "te ests
como engordando". Respuesta: "voy divinamente hacia la meta
de trescientas libras". Ataque: "ustedes los abogados...".
Respuesta: "somos unas ratas asquerosas". Ataque: "es que con
esas piernas...". Respuesta: "Las tetas y el culo tambin
ayudan"... De esta forma les estaremos dando a los agresores el
demoledor mensaje de que sus ataques no surten en nosotros el
efecto pretendido y, sin ms, tendrn que irse a mortificar a otra
parte.
Un sorprendente nmero de escenas que vemos a diario en
la televisin o en el cine, que tanto nos entretienen, y que
normalmente consideramos tan simpticas o divertidas, son
sutiles formas de ataques o contraataques verbales, insultos,
amenazas y, en general, comentarios pesados. As era antes y
as es hoy. Lo hacan los Hermanos Marx y el Gordo y el Flaco y
lo seguimos viendo en Seinfeld, Friends y El Chavo del Ocho.
No obstante, nos asustamos cuando un nio con unos kilos de
ms, se convierte en el objetivo de sus compaeros de clase, que
le repiten "bola de grasa", "baln de playa", "hijo de Barney" y
mil cosas ms. Si el nio reacciona con molestia, resistencia, o
en son de pelea, los dems se matarn de la risa, como si
estuvieran viendo un captulo de su comedia preferida, habrn
conseguido su objetivo y la situacin se har cada vez ms
insoportable. Lo que debemos ensearle al nio es a responder
con ms de lo mismo. Agresin: "Cmo ests de gordo".
Respuesta: "Y lo que me falta por engordar". Agresin: "Bola de
grasa". Respuesta: "Y de basura". Agresin: "Baln de playa".
Respuesta: "Y de campeonato mundial". Agresin: "Hijo de
Barney". Respuesta: "Y hermano de los tres cerditos"... Con
Jota Mario Valencia -71-
certeza absoluta, el juego para los agresores perder la gracia,
porque no les funciona como en la televisin y, aburridos, se
batirn en retirada.
Este procedimiento es altamente recomendable para usarlo
frente a personas con las que, por cualquier circunstancia,
debemos mantener una relacin cordial. Un poquito de
hipocresa, en aras de una convivencia pacfica, no le hace mal a
nadie.
Actuar de esta manera, dndole al antagonista ms de lo
mismo, tiene muchas ventajas. La ms importante, sin dudas, es
que reaccionamos sin involucrarnos en una pelea estril, al
mismo tiempo que minimizamos el impacto doloroso que los
dardos causan en nuestra humanidad. La ejecucin es simple,
limpia, pacfica, mantiene en armona nuestro estado emocional
y, ante todo, nos ahorra quedarnos con la rabia, simplificando
la vida sin trastocar nuestros planes. A fin de cuentas ni usted
ni yo tenemos como oficio esperar que alguien nos ofenda para
ver cmo le respondemos. Siempre tendremos cosas ms
importantes que hacer.
La tcnica es tan efectiva que en alguna oportunidad vi al
clebre mago espaol Juan Tamariz utilizndola por anticipado.
En medio de alguna de sus divertidas y sorprendentes rutinas,
en las que hablaba a razn de mil palabras por segundo, se le
sali alguna tontera de esas que le sirven de punzn a los
agresores para destrozar a los dems. De inmediato, Tamariz
cambi el tono de su voz y dijo: "Qu bruto soy! Cmo dije
semejante cosa! Estoy tan mal del cerebro que si este juego llega
a salir bien, hasta yo mismo me voy a aplaudir". Si l mismo
declar lo bruto que era y lo mal que estaba del cerebro, qu
necesidad tendran los agresores de llamarlo bruto? Seran muy
brutos.

El dribling
-72- Insltame Si Puedes
El reglamento del baloncesto define el dribling como la
accin que realiza un jugador cuando, despus de tomar
posesin del baln, le da impulso palmendolo con una mano
contra el suelo, antes de que pase a otro jugador o de lanzarlo a
la cesta. Para la ejecucin de un buen dribling no se debe mirar
el baln mientras se bota para poder conocer la ubicacin de los
contrarios y los compaeros. Como norma general, podemos
decir que la posicin bsica del jugador que ejecuta el dribling
consiste en mantener el cuerpo en perfecto equilibrio y control
del mismo, para poder hacer con el baln lo que quiera.
Algunos otros deportes tienen el dribling como una de sus
ms emocionantes maniobras. Los fanticos del ftbol lo
consideran la verdadera muestra de las condiciones de un
jugador. No solo es una simple maniobra individual, sino que
puede ayudar a abrir defensas y atraer marcas rivales para que
un compaero se pueda desmarcar. Se considera una muestra
de inteligencia y de saber leer las jugadas. Es por ello por lo que
algunos llaman "jugadores inteligentes" a aquellos que saben
hacerlo.
El jugador que domina la tcnica del dribling, estar en
clara ventaja sobre sus rivales y ser muy difcil marcarlo y
neutralizarlo ya que posee un gran dominio de la pelota y
genera grandes inconvenientes a las defensas adversarias.
En el arte de salir airosos de un ataque verbal, saber driblar
puede ser de gran importancia. Se trata de recibir la pelota, es
decir, la ofensa, y mantenindonos en equilibrio y control,
enviarla a otra parte. Esto es: cambiar de tema olmpicamente.
Sea que los estn agrediendo o no, los polticos curtidos
son verdaderos maestros en la tcnica del dribling o cambio de
tema. Lo hacen para evadir los temas que por algn motivo no
les interesa tratar y, aunque pareciera que estn centrados, en
realidad estn desviando la atencin a otro punto.
Los magos profesionales utilizan un procedimiento muy
particular llamado misdirection, que no es otra cosa que el arte
Jota Mario Valencia -73-
de hacer que el espectador mire a donde ellos quieren, para que
veamos lo que ellos quieren que veamos. Es, en suma, la accin
de dirigir la atencin del pblico sobre un objeto o evento, para
que este se confunda y se pierda, mientras en otro punto se
realiza la accin secreta que finalmente nos sorprender a
todos.
Cambiar el tema, hacer dribling, o aplicar la misdirection,
resulta una tctica bastante til cuando no deseamos o no nos
conviene entrar en el juego de un agresor verbal. Entonces, una
vez recibido el insulto, simplemente hablamos de otra cosa
como el estado del tiempo, tal o cual programa de televisin, la
noticia de moda o algo que nos sucedi el otro da cuando
salimos de casa.
Si estamos en medio de una conversacin que nos interesa,
como una negociacin o una junta de trabajo en la que es
necesario avanzar en el tratamiento de algn asunto en
particular, bastar con regresar al lugar donde la charla perdi
su curso, es decir, donde intentaron quitarnos el baln.
Sin tener necesidad de centrarnos en el ataque del que
hemos sido vctimas, el agresor recibir muchos mensajes al
mismo tiempo: "No me importa lo que dices", "No hay tiempo
para perder", "Este no es el momento", "Eres inoportuno", "No
me interesa escuchar tus sandeces", "Esa no es la forma de
expresar lo que piensas"... y lo ms importante: "No puedes
conmigo!".
Al tener la pelota en nuestras manos, cuanto ms
inesperado sea el rumbo hacia el que la desviemos, mejor.
Cuanto ms insignificante y trivial sea el tema que escojamos,
ms emocionante ser la jugada. As le estaremos demostrando
al otro que sus palabras no nos afectan en lo ms mnimo y que
renunciamos irrevocablemente a defendernos, justificarnos o
contraatacar. En consecuencia, cualquier tema es vlido en el
dribling: el costo de la vida, la lluvia, el olor del queso
roquefort, los adornos de Navidad, el color de la pared, la
repeticin de las comedias en televisin, el canto de los pjaros,
-74- Insltame Si Puedes
el precio de la gasolina, las bicicletas en China o los huevos del
gallo. Nosotros decidimos a donde mandar la pelota.
Con todo lo anterior estamos imponiendo un derecho: si el
otro puede sugerir un tema, nosotros tambin. Que yo sepa no
existe ninguna ley en el mundo, ni siquiera en los pases ms
totalitarios y sometidos por las ms absurdas tiranas, que nos
obligue a mantenernos en la conversacin que otro sugiere. De
manera que usted y yo decidimos de qu nos gustara hablar.
En todo caso, debemos resistir la dulce tentacin de responder
con una nueva agresin o de escoger el nuevo tema con la idea
de ofenderlo. Es decir, no podemos hablar del fastidioso olor
del queso roquefort como sugiriendo que el contrincante huele
a algo parecido.
Ahora bien, el agresor puede insistir en su ataque. Ya
sabemos que lo peor que le puede suceder es que lo ignoremos.
Entonces, nosotros seguimos en las mismas: la testarudez solo
puede ser combatida con testarudez. Podemos proponer un
nuevo tema de conversacin, sin importar si conecta o no con el
anterior.
Tambin es factible que el testarudo, al sentirse ignorado,
diga algo as como "te ests yendo por la tangente". Es verdad,
y estamos en todo nuestro derecho, y no tenemos obligacin de
justificarnos, y es lo que queremos hacer.
Para ciertas personas educadas en lo que es polticamente
correcto y que se cien a unas rgidas normas de convivencia y
comportamiento social, resulta muy difcil hacer el dribling y
desviar el tema de conversacin, porque les parece poco corts
y nada elegante. Poseen la virtud de saber escuchar, as sean
tonteras, tienen la mejor disposicin para entender a los dems
y piensan que, en todos los casos, resulta preferible un dilogo
constructivo. Por ello, son capaces de seguir adelante con una
conversacin, aun cuando todo parece marchar en su contra,
porque es una "grosera" desatender al otro. Si usted pertenece
a este grupo de seres humanos maravillosos, ha llegado el
momento de hacer valer esa supremaca y, as como el otro,
Jota Mario Valencia -75-
hacer respetar el derecho que tiene a cambiar de tema, as sea
tan trivial como los que solemos tratar el resto de los mortales.
Guarde su elegancia, su ingenio, su cortesa, sus estudios, su
glamour, sus razonamientos deductivos y su cultura, para
personas y ocasiones que realmente valgan la pena.
En el otro extremo de la cuerda se hallan los combativos,
que no pasan ni una y que, sea como fuere, estn dispuestos a ir
hasta las ltimas consecuencias. Sienten que no dar la pelea es
lo mismo que permitirle al otro que se luzca. Si bien, la gente
batalladora y entusiasta es de admirar, resulta importante saber
que tenemos el derecho a elegir y que si elegimos exaltarnos
por cada comentario, indirecta, broma, impertinencia o
agresin de los dems, andaramos a todo instante de pelea con
la vida, lo que no debe ser muy agradable. La nica salida es
aprender a mirar hacia otro lado y hacer el dribling sin
consumir nuestras energas en algo que al final no vale la pena.

Y...?
Llegamos a uno de los ms deliciosos pasatiempos en la
habilidad de responder a una agresin verbal. Es fantstico ver
la cara de los otros cuando se les desmorona la ofensa y se les
acaban los argumentos. Se trata de hacer una gigantesca
pregunta, contundente y concluyente, que se reduce a un
simple: y...?
Usted seguramente habr conocido a alguien que para
cualquier dolencia nos diagnostica un vaso de agua. Si alguien
se desmaya, le duele de cabeza, se siente cansado, est
angustiado, pas por un buen susto, tiene un ataque de ira, de
celos o de nervios, sufri un accidente, lo que sea, ese alguien
dir de inmediato: "tmate un vaso de agua!". Muchos tienen
en el vaso de agua la panacea para todos los males. Es su
botiqun bsico y primario de primeros auxilios. Pues tengo que
decirles que la elemental pregunta y...?, es el vaso de agua
para todas las agresiones verbales.
-76- Insltame Si Puedes
Ese y...?, dependiendo del tono e inflexin de voz que
usemos y de la gestualidad corporal y facial con que lo
adornemos, solo tendr siete maneras de ser interpretado:
1. Y si as fuera a usted qu le importa o en qu lo afecta?
2. Y eso es todo lo que tiene que decir o le falta algo?
3. Y siendo as, no hay nada qu hacer?
4. Y mire quin lo dice?
5. Y usted cree que eso me afecta en lo ms mnimo?
6. Y cul es el motivo para meternos en ese tema?
7. Y a partir de ahora, con todo tan claro, qu vamos a
hacer?
Las siete se resumen en el simple "y qu?", y su uso es
devastador cuando lo convertimos en el elocuente y...? A
partir de aqu, todo depende de las circunstancias y del
interlocutor.
Vamos a suponer que el desconocido conductor de un
vehculo est muy disgustado porque hemos invadido su carril
y nos grita: "Fjese en lo que hace, estpido!". A lo que
podemos responder con un altanero y...?, y seguir de largo sin
que medie ninguna otra palabra. Ahora supongamos que
nuestro jefe nos dice: "Fjese en lo que hace, estpido!". Es la
misma agresin, pero las circunstancias y el interlocutor son
distintos. Despus de hacer semejante pregunta, aunque la
hagamos en un tono nada retador, no podemos seguir de largo
como si no hubiramos dicho nada. En menos de cinco minutos
tendramos una linda carta con algo as como: "Y est
despedido". En este caso, el jefe podra replicar intentando
solucionar alguno de los siete interrogantes planteados atrs,
con lo que habremos logrado de una nuestro objetivo de atajar
la agresin. La otra opcin que le queda al jefe es preguntar: "Y
qu de qu?". Entonces, repetiremos nuestra pregunta como si
no hubiramos entendido el tamao del despropsito, sin sonar
retadores o provocadores. Con el otro entretenido, nos
Jota Mario Valencia -77-
tomaremos un aire para ampliar o explicar, si queremos y si
sentimos que vale la pena, el sentido de nuestra dura pregunta,
con la que habremos dejado claro que no estamos dispuestos a
dejarnos ofender.
Afortunadamente no todas las circunstancias son tan
extremas como la que acabamos de plantear con ese jefe que,
dicho sea de paso, se merece algo ms que un simple y...?, y
debe ser denunciado por trato indebido ante sus superiores,
que siempre los hay, o ante los jueces. La mayora de las veces
las agresiones vienen de personas a las que conocemos o que
por lo menos logramos identificar. Es el vecino, el compaero
de estudios o de trabajo, los amigos, los colegas, los clientes, los
socios... En ningn caso, ser alguien con quien haya una
relacin afectiva, como la pareja, los amigos o los hijos. Una
agresin que venga de ellos no sera ms que el resultado de un
momento de irritabilidad o, en el mayor de los casos, una
broma intrascendente que para alguien podra sonar
humillante. En ambos casos habr que dejarla pasar y, si es
necesario y justo, ya habr el momento oportuno para hablarlo
con calma y expresar nuestros sentimientos. Si usted tiene
"amigos" que siempre lo estn ofendiendo, considere la opcin
de hacerlos a un lado. As mismo, si usted se siente ofendido
por cualquier chiste, son ellos los que se irn apartando.
No podemos andar por este mundo con un delirio de
persecucin, a la defensiva, imaginando que todos estn contra
nosotros y listos para atacarnos. Semejante paranoia no es ms
que el reflejo de un gran vaco interior que requiere la constante
atencin y aprobacin de los dems. Los que as actan, son
personas que han perdido la capacidad de ponerse en el lugar
del otro, desean ser amados pero no aman, ven y analizan todo
a su alrededor de forma negativa y pesimista, no aceptan la
posibilidad de ser vulnerables y de pedir ayuda, son envidiosos
por naturaleza y por proyeccin estn convencidos de que los
otros tambin lo somos, manipulan y mienten con tal de
satisfacer sus deseos reprimidos, falsean sus afectos y su
capacidad de confianza, buscan irradiar una imagen de
-78- Insltame Si Puedes
superioridad y seguridad que en el fondo es muy vulnerable y,
para rematar, se ofenden por todo, esperando que el resto de la
humanidad adivine la forma en que quieren ser tratados,
mirados y atendidos. As que no quisiera ver a estos personajes
amenazando al planeta con su y...?, e intimidndonos a todos
con su mente desequilibrada.
La y...? es simplemente un procedimiento rpido, fcil y
efectivo para contener un ataque y evitar un choque de trenes.
No se trata de iniciar la tercera guerra mundial.
Cuando seamos cuestionados por lo que significa nuestra
y...?, podemos mirar al otro como sugirindole, sin expresarlo
verbalmente, que su torpeza no le alcanza siquiera para
entender una pregunta tan fcil, al mismo tiempo que
insistimos en nuestra y...?, con el tonillo y los gestos
adecuados. Lo dems, vendr por aadidura.
Al final, la pregunta tambin aplica para cada uno de
nosotros: y...? En qu cambia realmente lo que somos y lo que
valemos con lo que digan los dems, as lo hayan dicho de
manera impropia?

La pantomima
La pantomima es el arte de los mimos, es decir, de los
intrpretes teatrales que se valen de gestos y movimientos
corporales para su actuacin. Su fuerza radica en el imponente
valor de la gestualidad y el podero del silencio.
En la estrategia de la pantomima no vamos a permitir que
nuestro oponente pueda descifrar lo que estamos sintiendo, al
mismo tiempo que lo confundimos y lo desactivamos. Nos
vamos a convertir en los mejores actores del planeta.
Algunos dirn que no tienen talento para ser actores y eso
solo ser una actuacin ms. Todos nacemos y morimos actores.
Actuamos frente a nuestros padres cuando de nios queramos
conseguir algo de ellos, lo hacemos cuando desplegamos
Jota Mario Valencia -79-
nuestras mejores formas para conquistar a alguien que nos
atrae, a la hora de cerrar un negocio, lograr un empleo,
hacernos los tontos cuando hemos cometido una falta, obtener
un aumento de sueldo, captar la atencin de otro, o
simplemente, cuando sabemos que nos estn mirando. Estamos
actuando todo el tiempo.
Ese talento natural lo vamos a usar para contener al
agresor verbal de una manera muy simple y contundente,
interpretando un rol cualquiera, el que se nos ocurra. Y cuanto
ms extrao, mejor.
Brbara Berckhan, en el mencionado libro Cmo
defenderse de los ataques verbales, recomienda que "despus
del comentario insolente mire al agresor con los ojos muy
abiertos, como si tuviera delante de usted a un extraterrestre.
No pronuncie ni una sola palabra. Salude amablemente con la
cabeza como si se cruzara con un viejo conocido. Tmese un
respiro y observe al contrario con curiosidad, como si se tratara
de un ser raro y extico. Sonra sabiamente como si hubiera
tenido una iluminacin. Tome un papel y una lapicera y anote
el comentario insolente. Haga sus ejercicios de respiracin.
Inspire profundo y espire muy lenta y notoriamente".
Seguramente no tenemos la menor intencin de guardar en
nuestro diario el papelito en el que hemos tomado nota de la
agresin para mostrrsela a nuestros sobrinos. Con toda certeza
no vemos al otro como un extraterrestre, sino como un
miserable, y por esa misma razn, no quisiramos saludarlo
amablemente..., pero resulta que estamos actuando, nos
estamos poniendo una mscara para que el otro no pueda ver lo
que realmente sentimos, al mismo tiempo que lo estamos
desarmando. Puede ser una actuacin de un par de segundos,
pero ser fulminante, siempre y cuando no respondamos con
otras agresiones como el dedo ndice dando vueltas alrededor
de la oreja para indicar que est loco, o como el puo cerrado
mientras levantamos el dedo del medio. Recordemos que no se
trata de responder agresin con agresin.
-80- Insltame Si Puedes
En ningn caso, as el otro se muestre extraado o
pregunte qu queremos decir con nuestros gestos, tendremos
por qu justificarnos o explicar lo que hemos actuado.
Simplemente, una vez terminada la actuacin, seguimos
adelante con lo que hacamos antes del parntesis.
Cmo va a interpretar el otro nuestros gestos? Eso es
problema de l. En psicologa hay un efecto que se conoce como
Clever Hans, segn el cual, cada quien le da una interpretacin
diferente a los gestos.
Clever Hans era el nombre de un caballo, propiedad del
profesor de matemticas alemn Wilhelm von Osten, por all
en el ao 1900. El maestro decidi adiestrar el animal para que
hiciera funciones matemticas tales como sumar, restar,
multiplicar o dividir. Le ense a dar la respuesta a las
funciones mediante golpes de patas, de modo que si le
preguntaba cunto eran dos por tres, daba seis golpes con la
pata. Pues bien, su adiestramiento fue un xito, al punto que
poda dar la hora, decir la fecha, leer y deletrear, entre otras
cosas.
En poco tiempo Clever Hans lleg a hacerse realmente
famoso. Muchos pensaron que podra tratarse de un fraude y
que el entrenador o alguien del pblico podra estar dndole las
respuestas correctas, as que sometieron al caballo a varios
experimentos para comprobar su autenticidad, de modo que
quitaron al pblico, aislaron al caballo, reemplazaron al
entrenador, cambiaron las preguntas, y sin embargo Clever
Hans segua dando respuestas satisfactorias, al menos hasta
cierto momento, cuando una prueba revel lo que realmente
estaba ocurriendo: Clever Hans solo era capaz de dar la
respuesta correcta cuando la persona que le haca la pregunta
saba la respuesta. El caballo se serva del lenguaje corporal de
las personas presentes para saber cundo deba parar de dar
golpes con la pata. Mediante la tensin muscular, el sostener el
aire en los pulmones unos segundos, el levantar la cabeza,
apretar los puos, sonrer, abrir los ojos un poco ms de lo
Jota Mario Valencia -81-
normal y otros gestos, las personas presentes le "decan" al
caballo cundo parar.
El efecto Clever Hans fue probado con otros animales y
tambin en humanos y dio resultados positivos en ambos casos,
y lo ms curioso es que esos gestos son mayormente
involuntarios, algunas pruebas en las que las personas que
saban la respuesta intentaban ocultar o no mostrar gestos
cuando la otra persona o animal llegaba a la respuesta correcta,
evidenciaron que aun as eran reconocibles en la mayora de
ellos.
Hoy se le da el nombre de efecto Clever Hans a la
influencia que los gestos de un terapeuta puedan tener sobre las
respuestas de su paciente.
Ahora, imaginemos a nuestro agresor como Clever Hans,
intentando descifrar nuestro comportamiento en la pantomima,
perdido en este mundo, queriendo adivinar qu fue lo que all
sucedi...
Responder con una pantomima no es ms que ignorar al
otro, al mismo tiempo que enmascaramos lo que realmente
estamos sintiendo, para que el otro no pueda dar sus patadas
como Clever Hans.
Explican los expertos que una de las principales razones
por las que alguien se vuelve un matn verbal es porque
disfruta de las reacciones descontroladas de sus vctimas,
gracias a que con ellas reafirma el supuesto poder que tiene
sobre los dems. Si pasamos por alto a nuestro agresor, adems
de quitarle su "poder" y de hacerlo sentir muy mal, nos
convertimos en objetivos muy aburridos y tendr que irse a
buscar su fuerza en otra caballeriza.

La pedrada
Todos recordamos seguramente el famoso relato de David
y Goliat, segn el cual, en medio del fragor de la batalla, de
-82- Insltame Si Puedes
entre el ejrcito de los filisteos apareci Goliat y ret a los
israelitas a resolver el conflicto mandando a su mejor hombre
para que se enfrentara con l en una lucha de vida o muerte.
Goliat, que segn cuentas meda casi tres metros, se arm hasta
los dientes con su armadura, una jabalina y una espada. Para
enfrentarse con l, los israelitas mandaron a David, un joven y
pequeo pastor, armado solo con cinco piedras y una honda. Lo
dems es historia.
Vamos a compartir las cinco pequeas piedras que
lanzaremos, una a una, al Goliat de la agresin. No siempre
ser necesario gastarlas todas, ni lanzarlas al mismo tiempo
porque se pueden perder. Las piedras son: "Ahh", "Mmm",
"Jm", "Vea" y "Aj". Pero como en la historia de David y Goliat,
el secreto est en la honda, es decir, en la forma de lanzarlas. La
entonacin apropiada, que solo podremos definir en el
momento mismo del ataque, es lo que nos permitir ser lo
suficientemente cortantes para dar por terminada la contienda.
Haga el ensayo de pronunciar estas expresiones: "Ahh",
"Mmm", "Jm", "Vea" y "Aj", en diferentes tonos, velocidades e
intenciones y descubrir el poder del arma que le acabo de
entregar.
A veces bastar con decir una sola de las cinco, otras se
necesitarn dos, o cuatro. Usted podr encontrar sus propias
piedras que, como ver, deben ser muy pequeas y
elementales. Lo cierto es que se considera una herramienta muy
poderosa y que no se requiere agregar ms palabras ni dar ms
explicaciones. No se trata de hacer un discurso para el agresor,
sino de dejarlo iniciado para que al sentirse perdido, haga como
el escorpin y se inyecte su propio veneno.
Sea cual fuere la tctica que usemos para ignorar al otro,
resultar efectiva. Por un lado lo haremos sentir muy mal y por
el otro nos simplificaremos la vida. En ningn caso se trata de
reeducar al grosero y sacarlo de la experiencia convertido en
san Francisco de Ass.
Jota Mario Valencia -83-
Una pedrada bien lanzada nos pondr en un territorio
seguro y de ventaja de una manera fcil y ante todo, rpida.
En ningn caso, la intencin de este libro apunta a que
usted se quede analizando los gestos y las palabras de su
adversario durante horas, esperando la forma de cobrar
venganza y planeando la estrategia para imponerle un castigo
que lo haga llorar. Eso solo significara que el otro logr
atraparlo en su red, que entre ambos se ha establecido una
conexin sadomasoquista, y que usted depende completamente
de l. Yo no puedo hacer nada para solucionar el problema.
Como dicen en televisin: consulte con su mdico.
Tampoco esperemos a que exista una prxima
oportunidad para el desquite. Esta es la nica oportunidad que
tenemos para lanzar la pedrada, atajar el ataque e irnos a ver
otros animales ms interesantes en el zoolgico.

La asertividad
Se califica como asertivo todo aquello que se siente, se
piensa y se hace en positivo. As pues, asertividad significa
afirmacin de la propia personalidad, confianza en s mismo,
autoestima, aplomo, fe en el triunfo de la justicia y la verdad,
vitalidad pujante, comunicacin segura y eficiente... La teora es
bellsima y tiene mucho sentido.
Bajo esta escuela han nacido infinidad de doctrinas de
actitud mental que, por exageradas, dejan de ser positivas para
convertirse en todo lo contrario. Creo que una buena dosis de
optimismo, de creer en las capacidades propias y ajenas, de
tener fe, es definitiva en la vida. Pero de ah a pensar que la
muerte de un ser querido, la hambruna en algunos pases de
frica, la pierna que se nos parte, o la dura enfermedad que
alguien padece, son acontecimientos positivos o la motivacin
para aprendizajes extraordinarios, no pasa de ser una
exageracin digna de mentes enfermas y retorcidas.
-84- Insltame Si Puedes
La persona realmente asertiva se reconoce con sus
cualidades y defectos, sabe expresar lo que siente, lo que piensa
y lo que quiere y, finalmente, toma accin para mejorar todo lo
que sea susceptible de ser mejorado.
Son muchos los casos en que para no herir
susceptibilidades, evitamos llamar a las cosas por su nombre y
utilizamos palabras o expresiones cercanas a la realidad. De
este modo llamamos afrodescendientes a las personas de raza
negra, como si ser negro fuera un pecado o un delito. Hablamos
de los individuos de edad avanzada para referirnos a los viejos,
como si ser viejo fuera una falta terrible. As, pretendemos
suavizar la pornografa cuando la denominamos
entretenimiento para adultos, nos parece que el asesinato es
menos fuerte si a la vctima no la mataron sino que le dieron de
baja, pensamos que invidente resulta menos cruel que ciego y
estamos convencidos de que es mejor decir polticamente
correcto que hipcrita. Para convivir de manera armoniosa se
necesita manejar este lenguaje. Hace parte de la cotidianidad y,
nos guste o no, tenemos que aceptarlo. No podemos andar por
ah haciendo pose de sinceros, hiriendo a los dems y
faltndoles al respeto, a sabiendas de que les molesta que
llamemos a las cosas como realmente se llaman.
La verdadera asertividad constituye una estrategia de
comunicacin que est en el punto medio entre la agresividad y
la pasividad. No todo es positivo, no todo es negativo. Gracias a
ella, no agredimos a nadie, pero tampoco nos sometemos a las
provocaciones y atrevimientos de los dems, expresamos
nuestras convicciones y defendemos nuestros derechos. La
asertividad supone, por tanto, expresiones conscientes, directas
y equilibradas para comunicar con claridad nuestros
sentimientos e ideas, como para defender nuestros derechos
con transparencia y sin nimo de ofender.
En contraste con la persona pasiva, que aguarda a que las
cosas sucedan, la persona asertiva intenta hacer que las cosas
sucedan. Es ms proactiva que reactiva. Al comprender que no
Jota Mario Valencia -85-
siempre puede ganar, acepta sus limitaciones. Sin embargo,
intenta siempre lograr sus objetivos, de modo que sea cual
fuere el resultado, conserva su respeto propio y hace valer su
dignidad.
La estrategia de la asertividad y su xito radican en que
llamemos a las cosas por su nombre y enfrentemos al agresor
mirndolo a los ojos para decirle "Me est ofendiendo", "Est
siendo grosero conmigo" o "Esa no es la forma de dirigirse a
m". Nada de "Siento que est un poco fuerte su apreciacin" o
"Sus palabras suenan un tanto impetuosas". Nada de un poco,
un tanto o una insignificancia.
Digamos lo que sentimos e inmediatamente, como
personas asertivas, sin agredir, reclamemos lo que nos
merecemos: "Me est ofendiendo y espero una disculpa!",
"Est siendo grosero conmigo y merezco una rectificacin!" o
"Esa no es la forma de dirigirse a m y por eso le pido que
rectifique!"... Y nos quedaremos esperando por un momento esa
rectificacin o esa disculpa. Si no se da, insistiremos una
segunda vez y esperaremos. Si el otro se queda callado
habremos ganado, pero si insiste en pelear habr otras maneras
de enfrentarlo, dentro del gran abanico de posibilidades.
La respuesta del agresor no tiene tanta importancia como
el hecho mismo de dejar muy claro que no estamos dispuestos a
dejarnos ofender. Es por ello por lo que al hablar debemos
mantener la calma, al mismo tiempo que mostramos toda
nuestra autoridad y el dominio de la situacin.
En muchas oportunidades, hay quienes hacen comentarios
desatinados que, sin ser agresiones, nos desvan del tema que
estamos tratando. En estos casos tambin hay que ser asertivos
y definir las reglas del juego para poder avanzar: "Quisiera
evacuar este asunto lo ms pronto posible. Por favor, no nos
desviemos del tema".
Claro est que no deseamos entrar en una confrontacin
estril, pero hay muchos casos en los que es necesario dejar
-86- Insltame Si Puedes
claro que no estamos de acuerdo y que as como el otro,
tenemos unos derechos.
Con la misma asertividad, a la hora de recibir un ataque
verbal, le podemos dejar todo el lo al agresor, sin que a
nosotros nos afecte en lo ms mnimo. Para ello, no nos
centramos en lo que ha dicho, sino en la forma en que lo ha
hecho. Es aqu donde miramos la actitud y hacemos un
diagnstico del otro: est enojado, escptico, nervioso,
angustiado, frustrado, prevenido, temeroso, incrdulo, a la
defensiva, etc. Con ese diagnstico, objetivamente dejamos en
sus manos todo el asunto con solo decirle: "Te ves muy
enojado", "Ests nervioso", "Parece que ests prevenido", "Se te
nota temeroso", etc. Es como si pusiramos al otro frente a un
espejo, en el que lgicamente no se quiere mirar. Podramos,
incluso, agregar algo ms concluyente como: "Te veo muy
alterado, cuando te calmes, hablamos". Funciona de una forma
muy divertida y a la vez muy curiosa.
No es ningn delito enojarse, ser escptico, estar nervioso,
angustiarse, sentirse frustrado, actuar con prevencin, etc., pero
la gran mayora de los seres humanos sentimos que ser
acusados de esos "crmenes" es lo peor que nos podra pasar.
Mejor dicho, nadie se quiere mirar en ese espejo e intentar
cambiar el tono y el curso de la conversacin. De esta manera
nos quedamos al margen del contenido del mensaje, sin que
este nos afecte, y le dejamos al otro la tarea de solucionar el
problema.
Tengo que confesar que en una ocasin, hace muchos aos,
en la que me enoj y pretend ofender al vigilante de una de las
puertas del aeropuerto de Bogot, este me dio una leccin de
asertividad total que yo no olvidar jams. Advierto que
hubiera podido omitir la historia, o contarla cambiando el
protagonista, pero ya lo super y soy capaz de poner la cara.
Pues resulta que yo estaba acostumbrado a que con mi
identificacin como periodista tena acceso a muchos lugares
pblicos, entre ellos los muelles de llegada de los vuelos
Jota Mario Valencia -87-
internacionales. Esperaba yo a alguien y al querer entrar,
identificacin en mano, el vigilante no me lo permiti. Despus
de pedirle con muchos argumentos que reconsiderara su
actitud, el hombre se mantena firme como una roca y, al verme
perdido, solo se me ocurri ofenderlo en lo ms profundo de su
ser y le dije: "Con razn no es ms que un simple celador". De
inmediato, me mir serenamente y sin pensarlo replic: "Y
qu? Usted es un periodista". Qued mudo al instante. l haba
ganado. Por supuesto que no es algo vergonzoso ser periodista,
ni celador, ni mdico, ni sacerdote, ni abogado, ni lustrabotas...,
pero eso se escuch espantoso. Ese que en medio de mi
irritacin quise ofender con su dignsimo trabajo, me sali
adelante, acab con la agresin, me hizo sentir muy mal y me
oblig a esperar afuera.
La tcnica consiste en dejar a un lado el contenido del
mensaje del agresor y hacer una rpida radiografa impersonal
y objetiva, sin necesidad de entrar en detalles o de ejecutar un
cuidadoso psicoanlisis para determinar cmo fue su infancia y
los traumticos lazos que lo unan a un padre maltratador y a
una ta neurtica. No se trata de hacer que el otro encuentre la
luz al final del tnel, de ponerlo en contacto con la divinidad, o
de hacerle un examen de conciencia, se trata nica y
exclusivamente de detener una agresin verbal.
Y habr casos en los que para ser asertivos, necesitaremos
ser del todo hipcritas, perdn, polticamente correctos. Si nos
encontramos en medio de una importante negociacin no nos
vamos a poner a hacer un diagnstico de nuestro contrincante,
ni a exigirle que se retracte, aunque s podemos mantener
nuestro lugar y hacernos respetar. Esa parte no se rebaja.
Entonces, supongamos que el otro nos dice: "Usted es un
idiota!". No podemos pelear, por el contrario, necesitamos
ponernos de su lado, y para ello transigimos: "Tiene razn.
Parece una idiotez, pero (e insistimos en lo que nos interesa)", o
"En su posicin yo pensara lo mismo que usted, pero (y
volvemos a lo que queremos)". Tambin podramos elogiar al
agresor y hasta felicitarlo: "Usted sabe mucho de esto y me
-88- Insltame Si Puedes
alegra poderlo tratar con usted. Por eso (y volvemos a lo
nuestro)". De inmediato, el otro se dar cuenta de que tenemos
bien puestos los pantalones y no vamos a entrar en la pelea. Es
ms, el otro sera muy torpe si pretendiera seguir agrediendo,
despus de que le hemos concedido en buena parte la razn y
hasta le hemos expresado nuestra admiracin.
Se cae de su peso que solo hacemos estas concesiones
dentro de los trminos de la asertividad y siempre y cuando no
salgamos perjudicados. Tontos tampoco.

La llave maestra
Para algunos, la idea de la llave maestra podr sonar tan
absurda como si les estuviera pidiendo que se lancen al vaco,
con los ojos vendados, desde el piso cincuenta de un edificio.
Pero nada se pierde con escuchar. Es simplemente una
propuesta entre muchas otras y cada quien decide si la toma o
la deja.
Aunque el otro no se lo merezca, aunque desee romperle la
cara en mil pedazos, aunque quiera lanzarle una maldicin que
lo haga estril hasta la trigsima generacin, aunque la rabia le
aconseje que debe arrancarle todos sus rganos sexuales,
triturarlos en una licuadora y echarle jugo de limn en las
heridas, aunque sienta que debe escurrir toda su sangre y
pintar con ella el suelo que usted pisa, acrquese y sin decir
nada, dle un buen abrazo.
Esta es la llave maestra que puede romper los candados
ms fuertes, domar los temperamentos ms indomables, abrir
la crcel ms segura y demoler las ms vigorosas cadenas, al
mismo tiempo que desaparecemos o reducimos
significativamente las fricciones y tensiones, fortalecemos las
relaciones y nos sentimos mejor con la vida y con nosotros
mismos.
Para empezar, adems de no poder entender lo que
sucede, el agresor sentir que el tiro le sali por la culata. Si est
Jota Mario Valencia -89-
en pblico, le ser muy difcil rehusarse, pues no quiere que
piensen mal de l. Si el pblico est de su parte, podr
rehusarse, pero no podr seguir atacando. Si est en privado,
quedar fuera de lugar y definitivamente callado. Si estamos
con suerte, la relacin con esa persona cambiar y tendremos
un enemigo menos.
El contacto fsico no es solo agradable, sino necesario para
nuestro bienestar psicolgico, emocional y corporal, acrecienta
la alegra y la salud propia y ajena, crea lazos ms estrechos
entre los individuos, rompe las barreras emocionales, alivia el
dolor, la depresin, la ansiedad y la tensin, afirma que somos
seres humanos... Es, en definitiva, una de las necesidades
fundamentales del ser humano, al igual que el agua y el aire.
No importa cul sea la edad, la cultura, la raza, la religin,
ni la posicin en la vida, todos necesitamos sentirnos seguros. Si
no lo conseguimos, actuamos de forma ineficiente y las
relaciones interpersonales pierden su norte. La mayora de los
agresores sufren de terribles desarreglos emocionales y estn
reclamando ser atendidos. El abrazo puede suplir en buena
parte esa necesidad de atencin y esa bsqueda de confianza.
Y siendo tan maravilloso, es extrao que la mayora de la
gente no sepa abrazar. Un buen abrazo no admite ni la ms
mnima palmadita en la espalda. Mximo una leve caricia de
arriba abajo y se acab. Las palmotadas y los latigazos con las
puntas de los dedos son cosas de gente maleducada que abraza
solo para llenar un hipcrita formalismo social, pero que les da
lo mismo eso que escupir. Las palmaditas solo se aceptan
cuando se trata de ayudarle a sacar los gases a un beb o de
hacerle una terapia respiratoria a un paciente clnico.
Un abrazo va desde ponerle al otro una mano en el
hombro, hasta rodearlo con ambos brazos. Posar una de
nuestras manos sobre la espalda de alguien simboliza apoyo,
confianza y gua. Es de esperar que la otra persona extienda su
brazo alrededor de nuestra cintura y, si eso sucede, debemos
sentirnos confortados, pues nuestro abrazo ha surtido efecto. Si
-90- Insltame Si Puedes
no ocurre, no hay que desanimarse, habremos dado un primer
paso ms que importante.
Un amigo odontlogo que hace parte de una organizacin
internacional que se llama Abrazos Gratis y funciona desde la
Internet, repite con frecuencia que los abrazos no lastiman el
medio ambiente, son ahorradores de energa, son porttiles y
no requieren la compra de bateras AA, ni de ningn otro
accesorio.
En trminos generales, el abrazo es una de las formas ms
puras de manifestar afecto y cario. Adems, estudios
cientficos determinan que tiene muchos beneficios, como el de
acrecentar en los enfermos la voluntad de vivir, hacer que
veamos con mejores ojos nuestra propia persona y el entorno,
generar un positivo efecto en el desarrollo del lenguaje de los
nios, ayudar a los bebs prematuros a crecer y a fortalecerse,
minimizar el estrs y mejorar el sueo. El tacto teraputico,
reconocido como una herramienta esencial para la curacin,
ahora es parte del entrenamiento de enfermeras en grandes
centros mdicos del mundo.
En el simple ejercicio de un abrazo no deben existir las
vergenzas. Aqu le trasmitimos al otro nuestra fuerza interior
y alimentamos su energa, dndole el mensaje de que
reconocemos su valor y su excelencia. Y tan importante como
eso, obtenemos el reconocimiento de nuestro propio valor al
haber preferido abrazar a gritar.

Las palabras mgicas
Al Bab poda abrir la cueva de los tesoros de los cuarenta
ladrones con un simple "brete ssamo". Los magos son capaces
de poner ante nuestros ojos un elefante de varias toneladas
despus de un "abracadabra" o pueden desaparecer un tren de
pasajeros o recomponer a una mujer partida en pedazos, con
solo pronunciar "zim zalabn". Qu poder tienen esas
expresiones que logran tales portentos? Solo hay una respuesta:
Jota Mario Valencia -91-
son mgicas. Es un secreto que, los que lo conocen, no lo van a
compartir porque dejara de ser un secreto.
La verdad es que usted y yo tenemos muy pocas
oportunidades en la vida para desaparecer un tigre bengal,
hacer levitar un automvil o trasladar por el aire un antiguo
jarrn chino de un lugar a otro. Lo que s necesitamos cada da
es hacer ms fcil la convivencia, la comunicacin, solucionar
los pequeos y grandes conflictos de la cotidianidad, enfrentar
con xito esta jungla de pensamientos tan diversos, sobrevivir
al canibalismo, cubrirnos de los chismes y las injurias, entender
a los que son vctimas de la injusticia social o el repudio
colectivo, luchar para conservar lo que hemos logrado y, para
completar, defendernos de las agresiones de un medio
completamente hostil. Afortunadamente, para el manejo de
todo eso tambin existen unas palabras mgicas y lo mejor es
que no son un secreto.
Cada uno de nosotros sabr cul es el mejor momento y la
situacin ms apropiada para utilizar esas palabras mgicas.
Cada una de ellas tiene un poder y un significado diferente, y
en los labios de cada quien adquieren un valor nico y una
fuerza particular.
Yo voy a decirles las que ms me gustan, pero ustedes
podrn agregar otras que conozcan y que crean pueden causar
el mismo efecto. Su inmensa potencia est dada por una doble
fuerza: su significado y el valor que nosotros le damos al
pronunciarlas.
Esas palabras mgicas son: "lo siento", "te entiendo", "por
favor", "perdn" y "gracias".
Son muchas las situaciones y las razones por las que nos
enfrentamos con otros. A fin de cuentas, cada uno de nosotros
tiene percepciones y puntos de vista diferentes acerca de la
realidad y no siempre se puede llegar a un acuerdo. Es por ello
por lo que la gran mayora de los conflictos entre los seres
-92- Insltame Si Puedes
humanos no pasan de ser desacuerdos sin resolver, asuntos que
han quedado pendientes.
Lo cierto es que quisiramos que todos estuvieran siempre
de acuerdo con nosotros y no nos detenemos a considerar los
argumentos del otro. Entonces, preferimos enojarnos y justificar
nuestra ira en la intransigencia del otro. Y es aqu donde
aparecen las recriminaciones y las agresiones tan difciles de
detener ya que cada cual adopta una postura que no parece
tener retorno, pues para la gran mayora de los seres humanos
resulta muy difcil que reconozcamos nuestros propios errores.
En este caso, la nica salida es un afectivo "lo siento".
Desde luego que no resulta fcil y mucho menos si
consideramos que el otro no tiene la razn. Sin embargo, los
que por orgullo eligen mantenerse indefinidamente enfurecidos
y resentidos por cualquier tontera, pierden de vista lo
fundamental y ponen en riesgo una amistad, el trabajo y hasta
la familia.
Saber decir "lo siento", aunque sintamos que no nos
corresponde hacerlo, es demostracin de que hemos entendido
que lo que est en juego resulta mucho ms valioso que nuestra
particular manera de ver las cosas o que nuestra rabia, se trata
de una forma inteligente de limar asperezas, de ser compasivos
con los dems y con nosotros mismos, y, ante todo, es muestra
de valor ante las situaciones adversas.
Del mismo modo, la expresin "te entiendo" es un acto de
tolerancia. Ese mismo que nos gustara que los dems tuvieran
para con nosotros cuando nos equivocamos. Ese "te entiendo"
va ms all del hecho de "entender" los motivos y
circunstancias que rodean a un hecho. Es la actitud de ser
comprensivos ante el error o la palabra hiriente del otro que, de
la misma forma que surgi de el, pudo haber surgido de
nosotros.
En ningn caso "te entiendo" puede entenderse como
condescendencia con el error y sus consecuencias. Es
Jota Mario Valencia -93-
simplemente el producto de poder ver con naturalidad los actos
y sentimientos de los dems, como resultado de la fragilidad
humana y la conviccin de saber que podemos caer en la misma
situacin, de cometer los mismos errores y de dejarnos llevar
por el mismo arrebato de los sentimientos. Es por ello por lo
que ese "te entiendo" se convierte en un atenuante para ver la
situacin desde otra perspectiva y para proponer, sugerir o
establecer los medios que ayuden a solucionar el conflicto y a
que, en lo posible, no vuelva a suceder.
Una persona desesperada, triste o francamente molesta
est sujeta a una emocin momentnea, lo cual reduce su
capacidad de reflexin, con la posibilidad latente de hacer o
decir cosas que realmente no piensa ni siente. Por eso, cuando
declaramos con generosidad la expresin mgica "te entiendo",
solo estamos declarando que conocemos y aceptamos la
inmensa fragilidad de la condicin humana.
Ser sensible va ms all de un estado de nimo. La
sensibilidad es inters, preocupacin, colaboracin y entrega
generosa hacia los dems, aunque parezca que ya tenemos
suficiente con nuestras propias situaciones como para echarnos
encima las ajenas. Muestra de esa sensibilidad consiste en saber
expresar con sinceridad, y no como una cosa mecnica que nos
ponen a repetir las mams desde que estamos pequeitos: "por
favor".
Ese "por favor" est en el centro de las palabras mgicas y
tiene un amplio valor. No es solamente una expresin de
buenos modales que denota cierta consideracin con otro a
quien le hacemos una peticin corts. Pongmosla en un
escenario diferente a ese: Alguien nos est agrediendo
verbalmente y nosotros tenemos el valor de expresar el "por
favor", en el tono que creamos apropiado dentro de los millones
posibles. A medida que vayamos bajando la entonacin ser
ms una llamada a la reflexin que un reclamo.
Saber decir "por favor" fortalece el inmenso valor del
respeto, que nos faculta para reconocer, apreciar y valorar a los
-94- Insltame Si Puedes
dems, tanto como a nosotros mismos. Ese reconocimiento se
manifiesta a travs de expresiones tan simples como "por
favor", "perdn" o "gracias" y es el foco para lograr que todos
nos comprometamos con un propsito ms elevado en la vida.
El asunto se empieza a complicar cuando llegamos a la
palabra "perdn". No es fcil pedirlo y no es fcil darlo. Por
encima de l se ponen nuestro orgullo, nuestras vanidades,
nuestras falsas ideas de lo que perdonar y ser perdonado
implica. En un extremo estn los que son incapaces de
disculparse, y en el otro, los que no perdonan. Ambos temen
que si se disculpan o perdonan se estn situando en una
posicin de debilidad, cuando en realidad son actos de
verdadero valor. Si no fuera as, tampoco sera tan difcil
lograrlo.
Decir que todos los seres humanos cometemos errores es
tan obvio como asegurar que el agua moja. Pero muchas veces,
eso tan obvio lo perdemos de vista y nos parece extrasimo y
armamos unas tragedias espantosas. Nadie est exento de
cometer un error, no importa la edad, el gnero, la posicin
social o que obremos de buena fe. En definitiva, la imperfeccin
es una compaera de vida. Sin embargo, algo tan natural
resulta muy complejo a la hora de enfrentarlo por una simple
razn. Aunque tengamos la valenta y la nobleza suficientes
para saber admitir nuestros errores y los de los dems, nos falta
coraje para enfrentar el qu dirn. A fin de cuentas, ms all de
nuestro orgullo, nos llenar de pnico lo que los otros piensen y
comenten sobre nuestra aparente debilidad.
Si deseamos que nuestros vnculos afectivos y sociales sean
saludables y nos aporten equilibrio y estabilidad, es
fundamental que aprendamos a dejar aparte lo que piensen los
dems, el qu dirn, e integrar el perdn a nuestras vidas, con
todo lo que ello implica: humildad para reconocer que nos
hemos equivocado, valor para admitir el error y afrontarlo, y
comprensin para saber que eso que nos ha ocurrido a
nosotros, tambin le sucede al resto de los mortales.
Jota Mario Valencia -95-
Entonces llegamos a un estadio superior que es el de la
gratitud y que se expresa con la elemental palabra mgica
"gracias".
Desde luego, cada quien tiene su propia manera de
expresar la gratitud, de manifestarla con toda su potencialidad.
No hay nadie tan desposedo que no tenga algo que agradecer,
bien puede ser al aire, al agua, a la tierra o a la luz solar, con lo
cual puede cambiar su vibracin con el mundo que lo rodea.
Las personas agradecidas cambian su forma de ver la vida, de
considerarse a s mismos, crean una mente feliz y hacen felices
a los dems.
Incluso donde pareciera que no hay nada que agradecer,
podemos encontrar montones de motivos. Es muy factible que
ese que nos agredi verbalmente nos haya hecho sentir muy
mal, pero cunto aprendimos?... Aunque suene espantoso: le
entramos a deber. Aqu entre nos, estoy agradecido con l
porque me ha ayudado a ser mejor persona, a entender ms a la
humanidad, a ser menos irritable, a manejar situaciones
difciles... y no digo ms porque viene a insultarme de nuevo.
Miremos a nuestro alrededor, nuestras familias, nuestros
dones, nuestros amigos, nuestro trabajo, la naturaleza, el
firmamento, las palomas en el parque, los rboles con naranjas,
los bebs, las flores, los seres queridos que siguen ah y los que
ya se fueron, los maestros, los compaeros de estudio o de
trabajo, todos y todas las ex, la msica, las esperanzas, los
sueos... y siempre encontraremos uno y muchos motivos para
decir "gracias".
Y como "recibimos de lo que damos", en la misma medida
en que expresemos nuestra gratitud por todo lo que nos llega,
recibiremos ms en cada instante de nuestras vidas.
No tengamos miedo de repetir con frecuencia las palabras
mgicas "lo siento", "te entiendo", "por favor", "perdn" y
"gracias". Lo pueden todo. Si le parece bien, usted podra incluir
otras que le gusten mucho como "te admiro", "disclpame", "te
-96- Insltame Si Puedes
amo", "aydame", "salud", "te respeto"... No hay ningn
problema mientras las usemos para poder levitar. Si se tratara
de otro tipo de magia necesitaramos tres pelos de la cola de un
gato negro, tierra de cementerio y unas gotas de veneno de
serpiente cascabel. Pero eso lo haremos en otro libro porque en
este todava nos queda mucho por andar.
Coincidencialmente, minutos despus de haber puesto
punto final al prrafo anterior, recib un correo electrnico de
mi hermana Ana Isabel, quien sin saber que ando metido en
este trabajo, me hizo llegar el audio de una tcnica hawaiana
llamada Hooponopono, que traduce Causa y Perfeccin, a
travs de la cual sus seguidores buscan el equilibrio de su ser,
volver al estado de perfeccin y poner de nuevo su pgina
vivencial en blanco para comenzar de nuevo, pidindole a la
"divinidad" que aquello que yace en su interior y que ocasiona
una divisin en los pensamientos, venga a la superficie para ser
liberado. Todo, a travs de cuatro expresiones que se repiten
como un mantra y se convierten en una herramienta altamente
sanadora. Las voces son: "lo siento", "perdname", "te amo" y
"gracias".
Resumiendo, Hooponopono consiste en pedir perdn a la
divinidad por haber hospedado pensamientos que nos han
separado de nuestra unidad con el espritu, para que el
pensamiento pernicioso y recurrente desaparezca. Es un
proceso de arrepentimiento, pedido de perdn, transmutacin y
agradecimiento, para cancelar y reemplazar las energas txicas
que puedan hallarse en uno mismo.
Como vern, hay mucho por explorar. nimo!... Esa
podra ser otra palabra mgica.
Jota Mario Valencia -97-






3
Los rostros del agresor

Poner en prctica las estrategias de defensa que acabamos
de ver requiere una preparacin, ponernos en forma como lo
hacen los deportistas antes de cualquier competicin.
Lanzarnos al ruedo sin estar listos puede resultar muy
peligroso y tan absurdo como quitarse los calcetines antes de
quitarse los zapatos. El hecho de haber puesto por delante las
diversas tcnicas tiene como nico objetivo que al analizar los
contenidos que vienen, los vayamos aplicando a los
conocimientos adquiridos.
Este captulo puede resultar especialmente mortificante
para aquellos que padecen alguna de las patologas que se
describen. Algunos podrn deducir que, con certeza, se trata de
un asunto personal contra ellos. En consecuencia, debo
recordarles que este libro no est escrito para nadie en
particular y advertir que este apartado lo he desarrollado con el
soporte de dos psiclogos, uno de ellos clnico, una
psicoanalista y un socilogo, y el apoyo de abundante literatura
que se ha escrito sobre el tema.
Sin lugar a dudas, para la ciencia mdica resulta mucho
ms fcil combatir una enfermedad si ha logrado identificarla.
Cuntas personas mueren cada da en el mundo sin saber el
-98- Insltame Si Puedes
mal que les ataca, aun despus de haber pasado por centenares
de mortificantes exmenes? Del mismo modo, podremos lidiar
mucho ms fcil, sin morir en el intento, con un agresor al que
logramos identificar a plenitud. Puede tratarse de nuestra
pareja, nuestro jefe, un compaero de trabajo o un desconocido.
No importa. Lo fundamental es que conozcamos sus
motivaciones interiores y la forma en que trabaja para alcanzar
sus objetivos.
La psicologa establece que por lo general los agresores, sin
relevancia de su naturaleza, intenciones o metodologa, tienen
en comn una baja autoestima que deriva en una gran
frustracin que buscan aliviar con la agresividad. Todos poseen
la idea de que demostrar cierto poder o control sobre los otros,
los hace "grandes" y cualquier gesto, comentario o actitud, que
segn su criterio vaya en detrimento de su autoridad o
dignidad, ser respondido con violencia.
Un alto porcentaje de los agresores busca la pelea aun
dudando en conseguir una victoria. La mayora de las veces lo
hacen para demostrarse a s mismos y de paso a los dems, que
no tienen miedo y, por tanto, merecen ser reconocidos y
aceptados como "hroes". Por ello, dentro de sus argumentos
suelen mostrarse como defensores de los ms desprotegidos,
los derechos de los nios o las prerrogativas de la comunidad.
Cuando lo hacen en privado, exigen respeto y hacen valer "sus
derechos", en el afn de mostrar que no son "tan poca cosa"
como se sienten y como creen que los ven los dems. En suma,
buscan ser "superiores".
Algunos estudios denominan a estos personajes "agresores
psquicos" o "acosadores psicolgicos" y advierten que tienen
pocas posibilidades de cambio, pues en su afanosa bsqueda de
notoriedad y reconocimiento, no estn dispuestos a reconocer
lo que son, ni mucho menos a querer ayuda, ya que consideran
sinceramente que son los otros los que tienen problemas.

Jota Mario Valencia -99-
Perfiles generales
Un grupo de psiclogos de la Universidad de Arkansas,
dirigidos por Jeffrey Lohr, dedicados al estudio de la violencia,
distingue tres tipos de agresores: aquellos con bastantes
caractersticas psicopticas, que muestran una profunda falta de
compasin y un escaso control de sus impulsos, que con
frecuencia tienen problemas con la ley, tienden a abusar de las
drogas y el alcohol y sufrieron abusos en su niez. En segundo
lugar estn los que sin padecer desrdenes de personalidad
especficos ni tendencias psicpatas, viven en constante estado
de enfado e infelicidad. Y el ltimo prototipo se define como
alguien que no parece tener ninguna anomala en su
personalidad y que reserva el uso de la agresin para los que
tiene ms cerca.
De acuerdo con los estudios, entre las caractersticas ms
comunes de los agresores podemos citar que son intolerantes
con todo y con todos, tienen una fuerte necesidad de controlar a
los dems o restringir sus derechos y su libertad, son muy
inseguros, excesivamente posesivos y celosos, necesitan de
personas sumisas que se sometan a su voluntad, son
demandantes y por eso no piden sino que ordenan, tienen una
alta capacidad de engaar a los dems y se engaan a s
mismos, culpan a los otros, al mundo, o a la vida, de sus
propios problemas, no se hacen cargo del dao que causan, no
tienen consideracin ni sienten empata, y finalmente suelen
poseer una doble personalidad: pueden ser amables y
encantadores por un lado y sumamente crueles y sarcsticos
por otro.
Recordemos, eso s, que cada persona es nica, como lo
han sido sus experiencias de vida, y un agresor puede presentar
determinadas caractersticas personales que no tenga otro. Los
agresores estn en cualquier parte y pueden ser hombres o
mujeres, padres, hermanos, empleadores, profesores, figuras de
autoridad, conocidos, jvenes, viejos, extraos o amigos.
-100- Insltame Si Puedes
La mayora de las agresiones nacen de la envidia que el
agresor siente sobre el agredido. Envidia por los logros sociales,
laborales, acadmicos, sentimentales, econmicos, en fin,
cualquier cosa que signifique un bien ajeno. Esa envidia se
traduce en rabia y la rabia en agresin. A veces, la rabia no es
con una persona, sino con una institucin que tenga poder y
contra la que hay que "luchar": la Polica, la Iglesia, la prensa, el
ejrcito, el Estado... Pero como es muy difcil enfrentar a la
Polica o a la prensa como tal, arremete contra las personas que
las representan, los policas, los periodistas, los sacerdotes, los
polticos... La rabia, nacida de la envidia y convertida
finalmente en agresin, ve enemigos en donde haya alguien con
algn poder real o supuesto.
En su papel de hroes, los agresores tienen otras
caractersticas que los identifican: hacen que la vctima se sienta
responsable de sus sentimientos, en lugar de hacerse
responsable de sus propios sentimientos. Amenazan a sus
vctimas y las hacen sentir culpables para justificar sus actos de
abuso. Necesitan dominar las conversaciones y las ideas, y ser
el centro de atencin en todo momento. Se rehsan a
disculparse porque siempre tienen la razn. Usan castigos y
recompensas para manipular emocionalmente a la vctima, al
mismo tiempo que invaden su privacidad.
Y que esto quede claro: los agresores suelen tener una
aguda percepcin natural, por lo general no consciente, de los
puntos dbiles de la vctima.

Trastornos de la personalidad
El prestigioso psiclogo estadounidense Joseph M. Carver,
Ph. D., explica que los agresores suelen ser personas que
padecen un trastorno de la personalidad, es decir, un patrn
perdurable de experiencias internas estado de nimo, actitud,
creencias, valores, etc. y de conducta agresividad,
inestabilidad, etc., que es significativamente diferente de los
Jota Mario Valencia -101-
patrones de otras personas que forman parte de su familia o su
cultura.
Estos patrones disfuncionales son inflexibles e interfieren
en casi todos los aspectos de la vida de esa persona, al mismo
tiempo que crean importantes problemas en su funcionamiento
personal y emocional y, con frecuencia, suelen ser tan severos
que llevan a un profundo malestar o a una importante
limitacin o deficiencia en todas las reas de sus vidas. (Fuente:
Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM
IV).
Los trastornos de la personalidad se dividen en tres grupos
o categoras: en la categora A encontramos a los paranoicos,
esquizoides y esquizotpicos. En la categora B estn las
personalidades que son altamente dramticas, tanto en lo
emocional como en lo conductual. Aqu se agrupan las
personalidades antisociales, limtrofes o de trastorno lmite de
la personalidad, tambin llamada personalidad borderline,
narcisistas e histrinicas. En la categora C se renen las
personalidades ansiosas y miedosas, as como las
personalidades por evitacin, dependientes y obsesivo-
compulsivas.
Dentro de la categora B estn los agresores, que son
aquellos que generan mayor dao en las relaciones sociales y
personales. Son manipuladores, controladores y perdedores.
En la poblacin general, de acuerdo con el DSM IV, el
mayor nmero de trastornos de la personalidad cae dentro del
grupo de la categora B, que est compartida por cuatro
personalidades:
La personalidad antisocial comprende un patrn
dominante que pasa por alto los derechos de los dems y las
reglas de la sociedad. Abarca desde personas que son
crnicamente irresponsables, que no brindan apoyo o son
embaucadoras o estafadoras, hasta aquellas que tienen una total
falta de consideracin por los derechos de otras personas y
-102- Insltame Si Puedes
cometen delitos, sin cargo de conciencia alguno. Los individuos
con una personalidad antisocial presentan un egosmo casi
absoluto y normalmente exhiben un patrn de problemas de
ndole legal, mentiras y engaos, abusos fsicos e intimidacin,
sin importarles la seguridad de los dems, sin interesarse por
cumplir con los estndares normales de trabajo, apoyo o crianza
y, como ya hemos dicho, sin dar muestras de remordimiento.
La personalidad lmite presenta un patrn dominante de
estados de nimo, autopercepcin y relaciones intensas e
inestables. El control de los impulsos es altamente deficiente.
Las caractersticas ms comunes incluyen el pnico, el miedo al
abandono, relaciones sociales inestables, una imagen personal
variable, conductas impulsivas a la promiscuidad, el abuso de
sustancias txicas y el consumo de alcohol, ideas e intentos
recurrentes de hacerse dao, sentimientos crnicos de vaco
emocional, ira inadecuada e intensa y episodios de paranoia
transitoria.
La personalidad histrinica tiene un patrn dominante que
comprende una demostracin emocional excesiva y una
necesidad de atencin permanente. Los individuos con este tipo
de personalidad son en extremo dramticos. A menudo son
sexualmente seductores y muy manipuladores en sus
relaciones.
La personalidad narcisista presenta una marcada
preocupacin por la admiracin, la concesin de derechos y el
egocentrismo. Las personas con este tipo de personalidad
exageran sus logros o talentos, tienen un alto sentido del "tener
derecho", carecen de empata, inters o preocupacin por los
dems y muestran una actitud arrogante. Su sentido de "tener
derecho" y su ego no guardan relacin con la realidad de sus
logros o sus talentos. Sienten que tienen derecho a recibir un
tipo de atencin especial, ciertos privilegios y consideraciones
en los entornos sociales. El "tener derecho" los autoriza a
castigar a aquellos quienes no les muestran el respeto, la
admiracin o la atencin que ellos exigen.
Jota Mario Valencia -103-
Los profesionales de salud mental han identificado varios
tipos de trastornos de la personalidad, cada uno de ellos con su
propio patrn de conductas, emocionalidad y sntomas. No
obstante, esos mismos expertos han observado que todos los
individuos de la categora B tienen caractersticas esenciales que
forman la base de su trastorno. Algunas de esas caractersticas
esenciales son las siguientes:
Egocentrismo: una persona con un trastorno de la
personalidad solo piensa en sus propias necesidades y
preocupaciones, y nunca tiene en cuenta las necesidades y los
problemas de los dems. En la mayora de los casos, si una
persona con un trastorno de la personalidad se comunica con
nosotros, establece ese contacto para satisfacer sus propsitos,
no los nuestros.
Irresponsabilidad: las personas con un trastorno de la
personalidad casi nunca aceptan la responsabilidad personal de
sus conductas. Culpan a los dems, recurren a excusas, alegan
malos entendidos y luego se describen como las vctimas. De
hecho, los que abusan fsicamente de otros culpan a sus
vctimas del abuso o del ataque. A menudo, las vctimas oyen
cosas como "ha sido tu culpa, porque me has hecho enfadar".
Este aspecto de los trastornos de la personalidad resulta muy
daino, especialmente cuando quien lo padece es uno de los
padres. Ellos culpan a sus hijos por sus conductas abusivas, de
descuido negligencia o abandono o disfuncionales. Se les
dice a los nios que ellos son responsables por los berrinches, el
consumo de alcohol o sustancias txicas, la falta de empleo, la
pobreza o la infelicidad, etc., de los padres.
Autojustificacin: las personas con un trastorno de la
personalidad parecen no sentir nada y se comportan con
normalidad. Sin embargo, habitualmente justifican todas sus
conductas. A menudo, su justificacin proviene de la idea de
que han sido vctimas de la sociedad o de otras personas y, por
consiguiente, eso excusa sus conductas manipuladoras,
controladoras, delictivas o abusivas. Una defensa comn de los
-104- Insltame Si Puedes
delincuentes es culpar a la vctima del delito que ellos han
cometido: "me oblig a dispararle porque no me quera
entregar el dinero", "me toc decirle las verdades en la cara para
que supiera que conmigo no va a hacer lo que le da la gana".
Derechos unidireccionales: las personas con un trastorno
de la personalidad acusan un fuerte sentido de "tener derecho".
Sienten que merecen respeto, dinero, fama, poder, autoridad,
atencin, etc. Sienten que tienen derecho a ser el centro de
atencin, y que cuando eso no ocurre, tienen derecho a crear un
escndalo o un alboroto para lograr esa atencin. Este derecho
tambin genera la justificacin de castigar a los dems. Si usted
viola alguna de sus reglas o no cumple con alguna de sus
demandas, ellos se sienten con derecho a imponer un castigo.
Emociones superficiales: las personas saludables siempre
se sorprenden y quedan perplejas ante el hecho de que una
persona con un trastorno de la personalidad es capaz de
desvincularse de una pareja rpidamente, continuar con su vida
y mostrar muy pocas emociones, como el remordimiento o la
angustia. Una persona con un trastorno de la personalidad
puede hallar otra pareja inmediatamente despus de una
ruptura. Estas mismas personas pueden desvincularse
rpidamente del entorno familiar. Pueden enfadarse con sus
padres y no comunicarse con ellos durante aos o pueden
abandonar a sus hijos, culpando a su pareja de falta de apoyo e
inters. La inversin emocional que este sujeto hace en los
dems es mnima.
Moral circunstancial: una persona con un trastorno de la
personalidad se enorgullece de ser capaz de "hacer lo que tiene
que hacer" para satisfacer sus demandas y sus necesidades.
Posee escasos lmites personales o sociales y, en los casos ms
severos, no se siente obligada por la ley y no duda en participar
en actividades delictivas, si fuera necesario. No tiene el menor
inconveniente en meterse en los foros de Internet para
destrozar a otros o en entrar a las redes sociales con el afn de
hacer lo mismo, como si se tratara de "el vengador". El lema de
Jota Mario Valencia -105-
una persona con un trastorno de la personalidad es "el fin
justifica los medios". Para cumplir sus propsitos utiliza con
maestra las herramientas de la mentira, la deshonestidad, la
intimidacin y las confabulaciones. Es un verdadero camalen
social y luego de evaluar a una vctima potencial, modifica su
presentacin para que resulte ms eficaz su acercamiento a ella.
Las personas con trastornos de la personalidad severos no
dudan ni un instante en lastimarse a s mismas, tomar
sobredosis o amenazar con suicidarse con el fin, por ejemplo, de
retener a su pareja a travs de la culpa. Con frecuencia llevan
una doble vida, una real y otra imaginaria, que presentan a los
dems y que estn plagadas de excusas, verdades a medias,
engaos, decepciones, fantasas e historias preparadas con un
propsito especfico. En la mayora de los casos poseen un
talento y un potencial increbles, pero una vida muy pobre en lo
que se refiere al xito social, familiar u ocupacional.
Nunca existe una relacin tranquila, pacfica o estable
cuando nos vinculamos con aquellas personas que sufren algn
trastorno de la personalidad de la categora B. Su necesidad
imperiosa de ser el centro de atencin y controlar a todos los
que le rodean asegura un estado de drama, agitacin, discordia
y angustia casi permanente.
Un individuo con este trastorno crea dramas y alborotos en
casi todas las circunstancias sociales: los das festivos, las
reuniones familiares, las salidas dentro de la comunidad, el
restaurante a donde se va a ir, los viajes y hasta las compras son
habitualmente convertidos en una pesadilla. Generan disturbios
en su sistema familiar y son el centro de enemistades, rencores,
malos sentimientos, celos y otra buena cantidad y variedad de
situaciones problemticas.
Para satisfacer nuestras necesidades emocionales, sociales
y personales cotidianas, contamos con una diversidad de
estrategias como tomar accin personal, solicitar algo a alguien
con cortesa, hacer tratos, ser honestos, etc. Las personas sanas
tambin usan la manipulacin como una de sus muchas
-106- Insltame Si Puedes
habilidades sociales, esto es, comprarle a alguien un presente
para que se sienta mejor, hacer comentarios o dar indicios de
que se desea algo. En el caso de las personas con un trastorno
de la personalidad, a pesar de las diversas estrategias sociales
disponibles, la manipulacin es su mtodo preferido para
obtener lo que desean o necesitan. Las manipulaciones de las
personas que padecen el trastorno, combinadas con sus
emociones superficiales, su sentido del derecho y su
egocentrismo, pueden ser extremas. Para lograr sus metas y
objetivos, suelen amenazar, acosar, intimidar y atacar a quienes
les rodean.
Las personas histrinicas pueden crear situaciones
dramticas, amenazar con daarse a s mismas o causar un
escndalo social. Las personalidades narcisistas pueden enviar
la polica o una ambulancia a su hogar si usted no responde a
sus llamadas telefnicas, utilizando el pretexto de que estaban
preocupadas por usted. Su verdadero objetivo es el de
asegurarle que sus llamadas telefnicas deben ser respondidas
o pagar las consecuencias.
Debido a las emociones superficiales y la moral
circunstancial, que se observan con frecuencia en las personas
con un trastorno de la personalidad, la brecha entre lo que
dicen y hacen puede ser muy grande. Justamente, conocemos a
las personas a travs de la congruencia entre lo que dicen y lo
que hacen. Una persona honesta expresa cosas que suelen
coincidir con sus conductas. Si pide dinero prestado y asegura
que lo devolver el viernes, y luego lo devuelve ese da o por lo
menos aparece para decir que no puede pagar y que necesita
unos das de plazo adicionales, estamos frente a una persona
honesta. En la medida en que observamos estas coincidencias,
podemos confiar ms en esa persona. Cuanto ms grande sea la
brecha entre lo que una persona dice o promete y lo que
realmente hace, mayores son las posibilidades de considerar a
esa persona como deshonesta, no confiable e irresponsable.
Jota Mario Valencia -107-
Las personas con un trastorno de la personalidad suelen
asegurarles a sus parejas que los aman, mientras mantienen una
relacin extramatrimonial. Pueden pedir dinero prestado sin
intencin de devolverlo, prometer cualquier cosa sin nimo de
cumplir y manifestarle que son sus amigos, mientras se dedican
a divulgar rumores maliciosos sobre usted.
Por regla general hay que juzgar a las personas por su
conducta, ms que por lo que dice o promete.
En el rea familiar, los padres con un trastorno de la
personalidad controlan a sus hijos por medio de la
manipulacin, preocupndose muy poco acerca de cmo su
mtodo de crianza influir en la vida y en la personalidad de
sus hijos. Estos padres suelen ser hipercrticos, dejando al nio
con el sentimiento de que es incompetente o que no tiene valor
como persona, que no merece nada.
En casos extremos, los padres antisociales cometen delitos
como descuidar, abusar o explotar a sus hijos y, por lo general,
les ensean a convertirse en delincuentes.
Los cnyuges con un trastorno de la personalidad suelen
tener celos de la atencin que su pareja les brinda a los hijos y,
con frecuencia, los nios son el blanco de abusos verbales
debido a sus celos. El narcisismo y las emociones superficiales
de un padre con estas caractersticas dejan a los nios
sintindose no amados, no queridos y no merecedores de nada.

Relaciones deficientes
Las personas con un trastorno de la personalidad
desarrollan maneras deficientes de relacionarse con los dems.
Algn acontecimiento que tuvo origen en la niez hace que, en
su vida adulta, solo se relacionen a travs de la intimidacin, las
amenazas, la ira, la manipulacin y la deshonestidad. Este estilo
social defectuoso contina, incluso cuando quienes le rodean
tienen buenas habilidades sociales, son personas que se
preocupan por los otros, aceptan a los dems y son afectuosas.
-108- Insltame Si Puedes
En realidad, la persona que padece un trastorno de la
personalidad exhibe sus conductas, independientemente de que
la vctima est presente o ausente. Las vctimas no provocan ser
atacadas, simplemente se han involucrado con una persona
agresora. Si la vctima cambia su conducta, la conducta de la
persona que sufre un trastorno de la personalidad no vara.
Muchas vctimas se vuelven supersticiosas y sienten que
pueden controlar la conducta del otro, cambiando su propia
conducta. Esta puede ser una solucin pasajera, lo que significa
que ahora la vctima solo estar satisfaciendo las demandas del
enfermo. Cuando la persona que tiene un trastorno de la
personalidad se siente justificada, vuelve a su comportamiento
habitual sin importarle los cambios de conducta de la vctima.
Amar a los tiburones no nos proteger de ellos si nos
encontramos sangrando dentro de un estanque repleto de ellos.
Cuando de alguna manera estamos involucrados con una
persona que tiene un trastorno de la personalidad, ya sea
nuestra pareja, nuestros padres, nuestros hijos, nuestros
hermanos, nuestros amigos o nuestros compaeros de trabajo,
no solo debemos reconocer sus conductas, sino tambin
desarrollar una estrategia para protegernos. Muchas de
nuestras estrategias necesitan centrarse en preservar nuestra
estabilidad emocional, nuestras finanzas y nuestras dems
relaciones.
A partir de estas consideraciones generales podemos entrar
a individualizar las caractersticas de los agresores tpicos, es
decir, a hacer un retrato hablado de cada uno de ellos, con la
advertencia de que los nombres de cada uno de estos
personajes los he puesto yo, a mi antojo, pues los profesionales
que me han asesorado evitan poner etiquetas que ellos, dentro
de la tica, llaman discriminatorias o estigmatizantes. Lo hago
para facilitar la clasificacin, identificacin y lectura de los
nefitos, como yo, en estas inconmensurables materias de la
mente humana.
Jota Mario Valencia -109-
Es muy factible que a medida que vayamos avanzando,
usted descubra que cerca de usted hay ms de uno de estos
sujetos.

El vengador
Este agresor responde al lamentable hecho de haber sido
maltratado, ignorado y/o rechazado cuando nio. Recibi muy
pocas muestras de cario y, por lo tanto, no se siente en la
obligacin de hacer lo contrario. Es ms, los otros deben sentir
lo que l ha experimentado en carne propia. Por las mismas
circunstancias, busca pasarle factura por la deplorable vida que
lleva a quien l considere superior en cualquier aspecto.
Como no quiere que se conozca la vergenza de lo que le
aconteci cuando nio, el vengador se comporta habitualmente
con una amabilidad hipcrita y una falsa cortesa. Suele
explotar inesperadamente, pues en realidad vive en una pelea
constante contra todo lo que le rodea. Este es el motivo por el
que sus relaciones de pareja son muy inestables y el pretexto
para seguir alimentando su rabia.
El vengador es visiblemente agresivo, siempre protagoniza
pleitos de todo tipo, sean de trnsito, de familia, de bar, de
trabajo, y para completar cree que, as como l lo vivi, la ira y
el maltrato son lo normal.
Los nios maltratados asimilan muy rpidamente la
violencia que soportaron, y en algunos casos pueden idealizarla
y aplicarla al resto de la vida, al creer que merecan esos
castigos y que fueron golpeados por amor. Ms adelante, los
adultos que fueron nios maltratados expresan violencia sobre
los otros. Como adultos, la mayora de los nios maltratados se
convierten en vengadores y querrn hacer pagar a los dems
por las humillaciones, golpes, insultos, bofetadas, abusos,
burlas y desatenciones de las que fueron objeto, aunque
justifiquen a los padres que los maltrataron.
-110- Insltame Si Puedes
Los vengadores son individuos a los que les gusta ser
admirados, aun cuando esta admiracin provenga de un actuar
negativo. No tienen empata y no reconocen el dolor ajeno.

El envidioso
No hay nada que el envidioso desee ms en su vida que ser
exitoso y reconocido, pero no hay nada que aborrezca ms que
a los triunfadores y a los famosos.
Inevitablemente, las frustraciones del envidioso se
convierten en odio. Detesta al polica porque tiene poder, al
mdico por su prestigio, al poltico por sus adeptos, al cientfico
por sus conquistas o al cantante por sus seguidores. Quienes lo
rodean crecen en medio de un ocano de rencores, pues busca
frustrar todos los planes de progreso de sus compaeros,
amigos o conocidos. Murmura canalladas ante las habilidades,
xitos o satisfacciones de los otros y no acepta que alguien
diferente de l llegue a la cumbre o conquiste, al menos en
parte, la esquiva felicidad. Si el vecino se compra un auto
ltimo modelo, este personaje se llena de rabia y, adems de
minimizar el hecho con frases como "le por ah que ese auto es
de mala calidad" o "seguro que est metido en algn negocio
sucio", desea con vehemencia que alguien se lo destroce por
accidente.
Al envidioso se le reconoce con facilidad porque anda
inventando historias asquerosas sobre los que han logrado
sobresalir, conseguir algn puesto de importancia u obtener
algn bien deseable. Posee un amplio catlogo de amargados
calificativos que como dardos envenenados se dirigen hacia
quienes han llegado donde l no ha podido. Con gran sencillez
convierte al culto conferencista en fanfarrn hablador de
basura, a la ejecutiva conquistadora en prostituta a sueldo, al
gerente eficaz en fantoche ladrn, al artista suceso en estpido
mediocre o al comerciante fructfero en renombrado estafador.
Jota Mario Valencia -111-
Este es un sujeto bastante comn. Es aquel que est
siempre dispuesto a apostar cualquier cosa para demostrar que
tiene la razn y, aunque no la tuviese, hara hasta lo imposible
para hundir en los profundos infiernos a quien la tiene. Se
rodea de los medios necesarios para ganar en todas las
situaciones y se conoce las trampas obligatorias para aparecer
como verdadero campen en inteligencia, fuerza y habilidad.
Tiene siempre a flor de labios las palabras exactas para
degradar a los dems, daar la relacin de una pareja
armoniosa, quitarle la mujer a algn amigo y enlodar la honra
del que sea.
Por lo general, los envidiosos son personas que fueron
sobreprotegidas por uno o ambos padres, que todo les
resolvieron, que las hicieron sentir el centro del universo, que
todo lo merecan, convirtindose en seres con muy baja
tolerancia a la frustracin.
Los padres sobreprotectores "mutilan" la autoestima al no
permitirle al nio desarrollar sus capacidades y
potencialidades. No los dejan correr riesgos para que no
padezcan dolores o inconvenientes, argumentando que no
quieren que se lastimen, o que sufran, o que reprueben. Las
personalidades de estos nios se desarrollan con profundo
disgusto hacia quienes los minimizaron y al haber sido
"castrados" en el desarrollo de su persona, tienen a los dems
como objeto de su resentimiento.
El envidioso es sarcstico en su conversacin, busca
culpables aun cuando la responsabilidad del evento sea suya y
es hbil para generar culpa en los dems y as justificar su
comportamiento.

El trepador
Al precio que sea, sin importar lo que tengan que hacer o a
quien tengan que arrollar a su paso, los trepadores estn
dispuestos a hacer cualquier cosa para conseguir celebridad.
-112- Insltame Si Puedes
Los trepadores se caracterizan porque crecieron en medio
de grandes limitaciones afectivas y a veces econmicas, y
buscan con fiereza la notoriedad y el reconocimiento que no les
dieron o que no tuvieron. Eso los obliga a fijarse en personas
que han obtenido algn prestigio o resonancia en cualquier
campo y se convierten en sus fanticos o en sus detractores, en
el afn de demostrar que estn a la par de ellos y, de paso,
hacerse notar por los dems. Por ejemplo, si un buen novelista
ha vendido muchos libros y ha obtenido el reconocimiento
general, el trepador se burlar de "esa literatura barata". De esa
manera cree que los dems lo vern como alguien que sabe
tanto de literatura que puede hacer esos comentarios, trepar a la
altura del escritor famoso y estar a la par con l.
El trepador suele tener una vida social bastante activa y
presentarse como alguien muy simptico, culto y refinado. En
el fondo, puede que no sea ninguna de esas cosas, pero l tiene
la certeza de que es ms importante parecer que ser. Es por ello
por lo que conoce el arte de la hipocresa a las mil maravillas y
suele hacer el papel de crtico sobre todos los temas, buscando
convertirse en el centro de atencin.
Todos los seres humanos tenemos unas necesidades de
reconocimiento, tambin conocidas como necesidades del ego.
De all se desprenden la autovaloracin y el respeto a s mismo.
Si estas necesidades no han sido llenadas satisfactoriamente por
nuestro entorno durante la infancia, en el futuro tendremos
muchas dificultades para reconocernos a nosotros mismos y
relacionarnos a plenitud con los dems. Entonces, se requiere
llenar ese vaco, esa necesidad de sentirnos apreciados, de tener
algn prestigio y de destacar dentro de un grupo social, y el
paso ms rpido consiste en tender una escalera, cuyos
peldaos no son nuestros logros personales sino los de otros, a
travs de los cuales pretendemos trepar a ese sitio que
anhelamos.
El sueo del trepador es tener poder, riqueza, dignidades,
fama, en suma, reconocimiento. Entonces se desata la ambicin,
Jota Mario Valencia -113-
pero no la ambicin entendida como el loable deseo de
prosperar, ni la inquietud sana por aspirar a un mejor nivel de
vida, sino como una conducta enfermiza que convierte la
propia existencia en lucha, violencia y actividad febril por el
encubrimiento personal, las alabanzas y las admiraciones
superficiales.
Metido en su universo de ambicin, el trepador piensa que
le va a ser posible llenar su vaco interior comprando la
felicidad, se aferra a un desesperado desasosiego que le
incapacita para vivir y disfrutar el presente, en espera de un
porvenir que jams parece llegar. No entiende, y no querr
entender, que la ambicin como estilo de vida, no solo es uno
de los ms graves impedimentos de la felicidad humana, sino
que empobrece y destruye el corazn del ser humano y sus ms
nobles sentimientos. Por ello, por lo regular, el trepador
termina por sacrificar a su propia familia, sus amigos, su salud,
su trabajo y cualquier otro logro que haya podido alcanzar.
Sin dudas, la ambicin es el motor de los emprendedores,
de las personas de xito y de quienes han llegado lejos en la
vida. La ambicin normal o sana, que se encuadra dentro de un
proyecto vital coherente y estructurado, con metas lgicas,
aceptables y realizables, acta como estmulo para lograr el fin
propuesto. Por su parte, la ambicin patolgica del trepador
sobrepasa los lmites de la normalidad, hay un afn desmedido
por lograr ms y ms, generalmente poder, riqueza, dignidades
o fama. Ese deseo se convierte en una idea obsesiva que domina
la vida del individuo, condicionando su conducta general y
deteriorando su relacin con los dems.
En exclusiva, el trepador plantea su vida segn sus
objetivos y el resto de las actividades y de las personas quedan
relegadas a un segundo plano.
Los trepadores aprendieron desde su infancia a ganarse la
vida, no a vivir. Esta condicin se convierte en una obsesin
que los obliga a entrar en una peligrosa dinmica cuyo objetivo
es sobresalir, bien sea a travs del dinero, el poder, el prestigio
-114- Insltame Si Puedes
o la fama, y no importa a quin haya que doblegar o destruir y
qu reglas haya que romper.
Es fcil descubrir al trepador por su ambicin perniciosa.
Viene marcada por el egosmo y el afn desmedido por
acaparar honores, poder y riquezas, no importa por qu
medios, admitiendo engaos, sobornos, injusticias, hacindose
pasar por crtico de literatura para sentirse a la par del literato,
destruyendo la obra de un lder para ubicarse por encima de l,
burlndose de los famosos para untarse de sus glorias,
difundiendo pornografa o ideas peregrinas para hacerse
clebre por su "mentalidad abierta" o destruyendo el trabajo de
su compaero o competidor para conseguir que los dems
volteen a observar lo que l ha hecho.
Estos personajes llegan a ser tan temidos que muchos los
aplauden con el nico objetivo de hacerles creer que estn de su
lado, aunque lo nico que buscan es evitar caer en sus terribles
artimaas.
Si usted ha logrado algo, el trepador estar siempre al
acecho para agredirlo pblicamente, en el afn de ponerse a la
par suya. Aprovechar sus logros para buscar el
reconocimiento que a l le fue negado cuando nio.

El equilibrista
Los equilibristas siempre estn en la cuerda floja. Tienen
algn cargo de mando y, en medio de todos sus sentimientos de
inferioridad y sus temores, luchan para no caerse de all. Ese es
el motivo por el que suelen agredir a otros, habitualmente a sus
subalternos, en la creencia de que as justifican mantenerse en el
poder.
El equilibrista es un individuo inseguro, con baja tolerancia
a la frustracin y muchas carencias afectivas, que pretende
depositar en los otros todo lo sufrido por l desde la infancia.
De esta manera, cuando agrede, golpea o dice algo sobre otro,
Jota Mario Valencia -115-
realmente est atacando a quienes lo hirieron cuando era un
nio.
La psicologa define al equilibrista como un acosador y lo
identifica con una serie de conductas generales como no tener
sentido de culpa ni conciencia de lo que hace, ser mentalmente
inmaduro, controlador y mentiroso compulsivo, actuar con
cobarda, ser recursivo a la hora de encontrar una excusa para
hostigar a sus vctimas, ser envidioso y egosta, creerse perfecto
en todo lo que hace, buscar ser el centro de atencin en todo
momento, atribuirse los logros de otros, traspasar a los dems
la culpa de sus errores y sentirse inferior a quienes le rodean.
Generalmente padece de problemas sexuales y de trastornos
mentales de tipo psictico.
El acosador es alguien que no puede autorrealizarse sin
rebajar a otros porque tiene la necesidad de demostrar su poder
en pos de su propia autoestima.
Como es lgico, el equilibrista niega la existencia de
cualquier conflicto ante el resto del mundo, pero hay que
entender que se trata de una persona con dificultad para
relacionarse socialmente, falsa, mentirosa e irritable. Por lo
general, es prepotente, suele pensar que es el nico vlido y que
la gente que le rodea no sirve para nada, mientras ataca a los
otros para disimular su incompetencia.
Hay casos en los que el equilibrista simplemente siente el
goce malsano y estpido de hacer sufrir a un semejante por
puro placer. De alguna manera y a veces sin ningn motivo, el
equilibrista siente envidia de su vctima, la ve superior, ms
inteligente, ms todo, lo cual le es imposible de soportar, y
busca, como nica solucin, acabar con ella de la forma que sea,
rebajndola y anulndola psicolgica y, si se puede,
fsicamente.
Estamos hablando de alguien que habitualmente est en
nuestro entorno laboral o familiar. Bien puede ser nuestro jefe,
nuestro esposo o esposa, nuestros hijos, algn vecino o un
-116- Insltame Si Puedes
compaero de trabajo, que se ve satisfecho con sus actitudes y
comentarios dainos. Es aquel que pretende hacernos sentir
intiles, inservibles y buenos para nada.
Las reacciones tpicas de un equilibrista o acosador
psicolgico al ser descubierto varan segn la relacin que se
tenga con l. Si es el esposo, por ejemplo, al sentir la amenaza
de perder a su pareja, inicia una tctica de palabras de amor,
con lgrimas en los ojos jurar cambiar, pedir perdn por todo
el dao que ha hecho e intentar justificar el desconocimiento
de la magnitud de los acontecimientos. Le solicitar a su pareja
que empiecen de nuevo, "de cero", o sea, que borre como en una
pizarra todas las heridas. Hay que saber que lo que dice no es
sincero, simplemente, como todo lo que hace, est intentando
no caerse de la cuerda floja. Ya tomar un nuevo aire para
estabilizarse y seguir en lo que realmente sabe y le complace.
No obstante, hay que tener en cuenta que el equilibrista no
es muy consciente de lo que hace y minutos despus podr
volver sobre su vctima a hablarle de cualquier cosa, como si no
hubiera pasado nada. Su preocupacin no es el otro, sino l
mismo.

El hipcrita
Los seres humanos somos muy complejos. Desde que
existen el consciente y el inconsciente, manifestar directamente
los verdaderos pensamientos parece un imposible. Por lo tanto,
existe una "hipocresa social", que al contrario de ser
considerada como una patologa, se le tiene como una cualidad,
pues son abundantes los casos en los que decir la verdad est
mal visto y por ello es preferible decir lo que los dems esperan
escuchar.
Unas veces por no hacer dao a los dems y otras por pura
conveniencia o comodidad, de manera permanente estamos
pensando una cosa y diciendo otra. Es parte del juego de la
vida. A fin de cuentas, la mayora de las veces la gente no
Jota Mario Valencia -117-
quiere escuchar la verdad, sino una parte de la misma, aunque
si hacemos una encuesta entre la gente nos dirn que lo que
ms detestan es la mentira y la hipocresa. Eso no es ms que
otra mentira hipcrita.
En aras de una supuesta convivencia armoniosa, parece ser
que lo ms sensato es maquillar nuestro comportamiento,
adecuarlo al contexto, ocultar nuestros verdaderos
sentimientos, moderarnos en nuestras respuestas o amordazar
nuestra espontaneidad. As ha funcionado por siempre y as
seguir funcionando.
Haciendo a un lado esa "hipocresa social", aparentemente
tan necesaria, nos encontramos con la hipocresa que
caracteriza a las personas falsas, dedicadas a fingir cualidades o
sentimientos que no tienen y que engaan a los otros, no con la
idea de evitar un mal, sino con el propsito de sacar algn
oculto provecho personal, sin importar las consecuencias. Es
por ello por lo que muy comnmente la prctica de la
hipocresa se asocia con el singular arte de la poltica.
Aqu estamos con el que agrede con la intencin de crear
una cortina de humo sobre sus propias falencias o errores, el
que busca intimidar y descalificar a su adversario con la idea de
desviar la atencin para ocultar sus propias equivocaciones. El
hipcrita del que hablamos no es solo aquel que tiene un doble
discurso para todo, sino el que tiene algo peor, la doble moral.
Este hipcrita, adems de falso y mentiroso, es desleal,
tramposo, envidioso y rencoroso. Sabe fingir cualidades que no
posee, ideas y sentimientos que en realidad no tiene y que son
solo imitacin de comportamientos y actitudes, que
premeditadamente sabe que funcionan para obtener ganancias
secundarias. Entonces, se fabrica una personalidad
encantadora, servicial, cooperadora y comprensiva, con la que
enreda a sus vctimas.
Si el vanidoso o el narcisista se conforman con ser
admirados, el hipcrita no anhela tanto la admiracin como el
beneficio, la culminacin de un determinado inters. Y si la
-118- Insltame Si Puedes
falsedad del vanidoso, o del narcisista, puede desplegarse en
una amplsima gama de mbitos, la del hipcrita se halla
anclada por completo en el de la moralidad. La hipocresa
consiste, pues, en un procedimiento para conseguir
determinados beneficios que de ningn otro modo podran
alcanzarse ms que aparentando ser moralmente lo que no se
es.
Muy frecuentemente, las personas que responden a esta
tipologa se caracterizan por haber sido sometidos a una
educacin demasiado autoritaria y haber crecido en medio de
abundantes castigos y poco afecto. Su actitud revela el deseo
profundo de recibir la estima y el aprecio que les fue negado en
su infancia y aunque ya no estn bajo la tutora de sus padres
castigadores y poco afectuosos, tienen miedo a expresarse con
naturalidad y sienten que la mejor manera de conseguir lo que
quieren es a travs del engao, el fingimiento, la mentira y la
trampa, sin importar por encima de quien haya que pasar.
El hipcrita no solo quiere aparecer como virtuoso ante los
dems, sino que anhela convencerse a s mismo de que lo es.
Cuando un hipcrita simula la virtud desempea un papel de
modo tan consecuente como lo hace un actor de teatro, quien
tambin debe identificarse con el personaje que interpreta a fin
de cumplir con las exigencias de la representacin. Pero a
diferencia del actor que deja de ser el personaje cuando cae el
teln, el hipcrita sigue interpretando sus dos roles,
habitualmente con el deseo de seducir o dominar. Al final, su
duplicidad se vuelve contra l mismo y no es menos vctima de
su falsedad que aquellos a quienes engaa.
Por tratar de ser quienes realmente no son, los hipcritas
carecen de los ms elementales principios y terminan por no
saber quines son en realidad, lo que los convierte en sujetos
amargados, resentidos, incapaces de amar, rencorosos y, sobre
todo, frgiles. Un rasgo fundamental del carcter de los
hipcritas es su debilidad.
Jota Mario Valencia -119-
Reconocer a un hipcrita es muy fcil, pues en su
necesidad de aparecer como lo que finge ser, suele estar
repitiendo lo sincero que es.
En la hipocresa intervienen la simulacin y el manejo de la
informacin. La primera reside en mostrar una imagen
prefabricada de s mismo, con el fin de agradar, ser aceptado y
lograr la confianza de los dems y la segunda en darle cauce a
la informacin a la que tiene acceso, para lograr beneficios e
intereses personales.
Aunque nunca se alegran por los logros de los dems y
viven hablando mal de conocidos y desconocidos,
habitualmente los hipcritas son personas muy carismticas y
pueden dar la imagen de ser encantadoras, pues siempre estn
intentando dar la mejor impresin de s mismas, aunque sea
atropellando a otros. Cuando estn con alguien, esa persona es
lo mejor, lo mximo, lo ms grande. A sus espaldas,
destrozarn sin piedad a esa misma persona y envenenarn a
otros en su contra.
Los hipcritas jams se equivocan, siempre los otros. Se
presentan como seres perfectos y si se ven pillados en una
mentira, siempre tendrn la suficiente imaginacin para dar
una excusa perfecta o inventar una historia que lo explique
todo.
Este personaje, que es agresor por naturaleza, rpido a la
hora de sealar errores en los dems, obsesionado con daar a
quienes le rodean y evasivo a la hora de asumir la
responsabilidad sobre sus errores, siempre tratar de hacerles
dao a los dems, pero nunca lo har de frente. De todas
maneras, como en esta vida no hay da que no llegue ni plazo
que no se cumpla, habr un momento para enfrentarlo.

El mediocre
Los mediocres son personas con poca imaginacin, pobres
de espritu, sin mayores ilusiones, incapaces de visionar un
-120- Insltame Si Puedes
futuro prometedor, muy dadas a la crtica gratuita y fcil,
maleables, seguidoras enfermizas de algn rebao social, o
religioso, o deportivo, o poltico. Personas que hacen lo que ven
hacer a otros sin cuestionarse por qu y que hablan muy mal de
aquellos que no hacen lo que ellos creen que se debe hacer.
Son muchos los mediocres que nos encontramos a diario.
Ms de los que uno pudiera imaginarse. Personas parsitas que
piden y piden, que hablan de derechos y, sin vergenza, se
olvidan de los deberes, personas grises, prejuiciosas,
ignorantes, con una resistencia al cambio a prueba de lo que
sea. Personas que creen estar en la posesin de la verdad
absoluta, de ego delirante, cuyo nico estmulo es dificultarles
la vida a quienes no son como l.
Aqu est, seoras y seores, la "gente promedio", con un
conocimiento bsico muy similar, haciendo parte de un statu
quo en el que todo parece ser correcto, pero en el que no hay
espacio para dar respuestas que desafen la comodidad de
aquel "es mejor malo conocido que bueno por conocer" con el
que evitan salir de su burbuja de seguridad y alejarse de los
estndares establecidos por la mediocridad. Y cuando alguien
se atreve a salirse un poco de ese promedio, ser juzgado como
loco, o por lo menos como traidor.
Si un escorpin es atacado, clava su aguja para defenderse.
Si es encerrado, se clava a s mismo el veneno. Si alguien se
atreve a salir un poco de la mediocridad, estar atacando a los
dems en lo que ellos saben y creen correcto, y estos se
defendern clavndole su veneno.
La mediocridad es el atributo de aquellos que aspiran a lo
mximo haciendo lo mnimo. Por la falta de confianza en s
mismos, miedo al fracaso, incapacidad mental para aspirar a
otro nivel o a la comodidad que da el esperar que otro resuelva
sus problemas, se limitan a no hacer nada ms o a dar el paso
que los conduzca hacia algo mejor.
Jota Mario Valencia -121-
Los dueos de la mediocridad tienen la tendencia a sentir y
pensar en forma negativa, conviven con un miedo permanente
a cometer errores y con una constante frustracin por la vida
que llevan. Viven a la defensiva y siempre sospechando de los
dems, no saben poner lmites en sus relaciones porque adems
del miedo al cambio le tienen pnico a ser abandonados. Los
mediocres tienen la tendencia a juzgar constantemente a los
dems, en el afn de sentirse superiores a ellos.
La baja autoestima hace que las personas se sientan y
acten como vctimas. No creen en ellos mismos y por lo tanto
no cumplen acuerdos, son incapaces de ser naturales y de
actuar con espontaneidad, les aterra el cambio, exageran y
mienten a causa de su inseguridad, se sienten avergonzados de
s mismos, son muy crticos, siempre estn buscando la
aprobacin de los dems, tienen miedo de ser rechazados y son
muy vulnerables a la opinin que tengan de ellos. Cuando
agreden buscan la manera de hacerse notar, de hacerse visibles.
Su vida es tan poco emocionante que quisieran, por lo menos,
tener una ancdota para contarles a sus hijos o a sus nietos.
El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros
mismos afecta todos los aspectos de nuestra vida. Nuestras
respuestas ante los acontecimientos dependen de quin y qu
pensamos que somos y son los reflejos de la visin ntima que
poseemos de nosotros mismos. De todos los juicios a los que
nos sometemos, ninguno es tan importante como el propio.
La autoestima es la suma de la confianza y el respeto por
uno mismo. Refleja el juicio implcito que cada uno hace de su
habilidad para enfrentar los desafos de la vida y de su derecho
a ser feliz. El mediocre ha perdido esa capacidad.
La baja autoestima es un trastorno serio que afecta a
millones de personas, destruyendo sus relaciones,
paralizndolas por el miedo, y creando vidas que nunca
alcanzarn su potencial completo, dejndolas desequilibradas,
necesitadas y frustradas.
-122- Insltame Si Puedes
Crecidos en hogares disfuncionales y poco estimulantes,
muy rara vez los mediocres tienen logros significativos, porque
no hacen lo necesario para obtenerlos, pues estn convencidos
de que van a fracasar y se dan por vencidos con facilidad, en
ocasiones incluso antes de empezar.
En definitiva, los mediocres no aceptan los cambios porque
no se sienten con la capacidad para enfrentarlos y resolver los
problemas que surjan. Estn a la defensiva, porque todo lo
asumen como algo personal en su contra. Les da gusto cuando
alguien fracasa o le pasa algo malo, como si esto acortara la
distancia con los dems, ponindolos casi en el mismo nivel,
demostrando as, que ellos no estn tan mal. Por este motivo
tienden a criticar en forma constante a los dems y a ser unos
agresores en realidad impetuosos, aunque justamente por
mediocres no es difcil contenerlos.

El exhibicionista
Hay quienes no superan nunca la fase del exhibicionismo
propia de la infancia y quieren hacer siempre de la mirada
ajena un espejo de su autoimagen. Se sienten poca cosa y
necesitan saberse con algn poder. Entonces, como mecanismo
de bsqueda y estmulo, unos muestran sus rganos genitales
para atemorizar o avergonzar a la vctima seleccionada, y otros
muestran su pobreza interior, aprovechando el anonimato que
les brindan la Internet, las redes sociales o el telfono, para
agredir a otros, simplemente por la satisfaccin interior de
sentirse poderosos. En ambos casos es una forma de decir: "Yo
existo y poseo el objeto del deseo ajeno".
Segn la psicologa, el exhibicionista es un ser que no se
soporta, se cree inferior y por lo tanto necesita transformar la
mirada ajena en lente de aumento capaz de ampliar su propia
imagen. l solo se ve en la mirada del otro, pues ante sus
propios ojos se siente emocionalmente amputado. De ah su
Jota Mario Valencia -123-
miedo a la soledad, no solo a la soledad fsica, sino a la soledad
del que no es reconocido.
En la mayora de los casos, la desobediencia de los nios,
sus necedades, sus travesuras, el gusto en desafiar normas y
costumbres o la exposicin al peligro fsico no son otra cosa que
una manera de llamar la atencin, de "exhibirse" para suplicar
atenciones que compensen la prdida inconsolable del cuidado
materno, que hasta hace poco era permanente. A medida que
va creciendo tambin trata de conseguir la atencin de quienes
se le acercan, desafan a los profesores y hacen lo indecible por
conquistar la admiracin de sus compaeros, se meten en los y
peleas y adoptan modas extravagantes, como reivindicando
para s el estatus de hroes que antes fue monopolizado por las
figuras materna y paterna. Ese momento, que hace parte del
crecimiento, suele quedar atrs cuando el nio y el adolescente
afirman su personalidad y descubren que existen otras maneras
de conseguir lo que quieren. No obstante, hay quienes no
logran salir de all.
En la edad adulta, el exhibicionista se caracteriza por la
bsqueda incansable de algo que pueda compensar su
castracin emocional y tratar de encubrir una personalidad que
no consigue afirmarse ante s misma y que por tanto siempre se
mide por la opinin ajena. En otras palabras, sigue siendo un
nio que va a la escuela con un reloj nuevo, no para saber la
hora sino para que todos queden admirados con su objeto de
ostentacin.
El exhibicionista siempre quiere sorprender, ocupar todos
los espacios, contemplarse a s mismo en una especie de altar
imaginario al que los dems deben venir a rendirle culto y
venerarlo. En este sentido, en el centro de sus sueos no estn
los ideales que profesa o el amor que jura, sino su figura misma.
Todas las motivaciones de un exhibicionista comienzan y
terminan en su ego. Es por ello por lo que encuentra en los
chats de Internet y en las redes sociales, en los blogs que el
mismo crea y en los mensajes telefnicos que el mismo enva,
-124- Insltame Si Puedes
as sea con un nombre falso que le sirve de mscara, la
oportunidad maravillosa de decir lo que quiera, en los trminos
que le provoque, y de verse publicado y de sentirse importante
y reconocido. Si alguien le hace el favor de seguirle el juego y
contestarle, tendr el orgasmo que busca.
En la vida diaria el exhibicionista no dialoga, simplemente
agrede y se impone. Cuando escucha es con la mente centrada
en s mismo y no en los argumentos del otro. Nunca muestra
seales de debilidad o tolerancia. Revestido de una supuesta
omnipotencia, no acta movido por principios, no se
avergenza de sus errores, ni se duele del sufrimiento ajeno.
En suma, los exhibicionistas son personas crueles,
solitarias, derrotadas y necesitadas de reconocimiento y afecto,
que procuran superar sus falencias demostrndose que tienen
algn poder sobre los dems. Siempre estn listos para atacar
como las serpientes que se esconden bajo la hojarasca del
campo, a la espera de que aparezca la vctima para clavarle sus
colmillos envenenados.
Ignorar al exhibicionista es su muerte. Lo que sea, menos el
anonimato.

El iracundo
De repente, sin que sea su estado habitual, alguien est
pasando por un momento difcil y desfoga toda su rabia
arremetiendo contra los dems. De alguna manera, el iracundo
considera que el resto de la humanidad debe sentir la pena que
a l lo abruma.
La ira, para muchos expertos, es una emocin como
cualquier otra. Aunque tambin hay quienes insisten en que se
trata de una emocin anormal no controlada por aquel que la
padece. La ira se puede considerar como la suma de situaciones
que se van acumulando por muchos motivos, hasta un punto
en el que sale proyectada en forma de ataque hacia los dems.
Estos ataques se pueden manifestar de muchas maneras y
Jota Mario Valencia -125-
suelen dirigirse a personas que nada tienen que ver con el
motivo de la rabia, especialmente las ms cercanas.
En este mundo, los ataques de ira podran ser vistos como
normales porque son tan frecuentes como ver a otros hablar por
telfono o a los nios jugando a la pelota en un parque. Lo que
no puede ser normal son las consecuencias de aquella explosin
desmedida en la que se dicen o hacen cosas que no se desean en
realidad. Esos episodios de agresividad impulsiva que son
totalmente desproporcionados con la situacin son los que
hacen muy peligroso al iracundo.
Todos sabemos lo que es la ira, pues la hemos
experimentado alguna vez. Se trata de un estado emocional que
vara en intensidad, yendo de la irritacin leve a la furia
intensa. Como otras emociones, est acompaada de cambios
fisiolgicos y biolgicos. Es una emocin connatural a la
condicin humana y los especialistas la consideran algo tan
sano como rer o llorar. Pero cuando gracias a ella el sujeto
queda fuera de control y se vuelve destructivo, o sea, cuando
queda a merced de esta emocin imprevisible y poderosa,
puede ser conducido a muy diversos problemas en su calidad
general de vida y, especialmente, en las relaciones con los
dems.
La ira es una respuesta adaptativa ante las amenazas,
inspira emociones y comportamientos poderosos y a menudo
agresivos, que nos permiten luchar y defendernos cuando
somos atacados. Cierta cantidad de ira, por lo tanto, es
necesaria para nuestra supervivencia. No obstante, no tiene
nada de sano ni de normal que la emprendamos a golpes con
cada persona u objeto que nos moleste.
Leyes, normas sociales y sentido comn ponen lmites al
alcance de esa ira que puede aparecer contra una persona
especfica, como un compaero de trabajo, un amigo, el jefe, el
esposo, etc., o contra un acontecimiento como un atasco de
trfico, la lluvia, los gritos de unos nios en recreo, la demora
para ser atendido en un almacn o un vuelo cancelado.
-126- Insltame Si Puedes
La mayora de los iracundos pierden la proporcin de las
cosas desde la infancia cuando, por ejemplo, al golpearse contra
una mesa, los paps le dan palmadas a la misma y repiten:
"mesa tonta". El nio crece pensando que los objetos
inanimados, los acontecimientos y las personas que no puede
controlar son sus enemigos y que tiene que pelear y descargar
su ira contra ellos.
Habitualmente, el iracundo es un solitario que no suele
realizar ninguna actividad diferente a la de la rutinaria
cotidianidad, a travs de la cual podra canalizar su dolor y su
rabia. Cualquier situacin, palabra o suceso lo harn ponerse en
accin y en un instante estar listo para responder y, sobre
todo, para agredir.

El inocente
Los que agreden inocentemente, ms que malestar
producen risa. Estn perdidos en el tiempo y en el espacio y no
se dan cuenta de lo que dicen ni de lo que hacen. No les dan
importancia a las consecuencias de sus actos, pues no estn
motivados por ninguna intencin implcita ni explcita. En esta
categora estn los nios, personas con alguna limitacin
mental, alguien bajo los efectos del alcohol o las drogas, los
muy ignorantes o simplemente, los maleducados.
El viejo dicho de que "los nios, los locos y los borrachos
solo dicen la verdad" no es ms que un decir. Ellos expresan lo
que se les ocurre porque estn desinhibidos. Inocencia equivale
a sinceridad y buena fe, realidad en lo que se hace o se dice,
sinceridad, sencillez y pureza de nimo, propiedades que
elogiosamente se atribuyen a los nios.
No quiere decir esto que un borracho o un drogadicto sean
personas agradables o simpticas. Ni lo uno ni lo otro. Son una
verdadera tragedia para la humanidad y especialmente para
sus seres queridos y allegados, que tienen que soportarlos y
padecerlos a cada instante. Aqu nos referimos a las tonteras
Jota Mario Valencia -127-
que suelen decir cuando estn bajo los efectos del alcohol o de
las drogas. Son tan ilgicos, desatinados, incoherentes,
contradictorios e irracionales que sus opiniones no hay que
tomarlas en serio. Solo las podemos ver desde el ngulo de la
inocencia y, habitualmente, el disparate solo puede causarnos
risa.
Un nio, un enfermo mental, una persona inculta, un
borracho o un drogadicto, aunque en algunos casos podran
resultar muy mortificantes, se definen en principio como faltos
de malicia, lo que bien podra ser que son ignorantes de la
maldad. Es decir, una persona carece de malicia debido a que
no conoce la maldad, al no conocer la maldad es vulnerable a
sus efectos. Quines son las vctimas favoritas de los
estafadores y de los embaucadores? Yo me atrevera a decir que
son los inocentes.
En algunas culturas y religiones la inocencia es promovida
como algo bueno e incluso deseado. Esto est relacionado con el
deseo de los padres de que los hijos nunca crezcan y
permanezcan a su cuidado para siempre. Por lo tanto cada vez
que el nio presenta una manifestacin de su inocencia, como
esperar con mucha ilusin los regalos de Navidad, los padres lo
miran con ternura.
Nunca correremos peligro frente a una persona inocente, la
que corre peligro es ella. Ya que desconocen la maldad, son
incapaces de alejarse de ella para evitar ser daados o no saben
cmo defenderse, los inocentes se convierten en blanco fcil de
los depredadores que habitan este mundo.

Una epidemia llamada agresin
En cualquiera de sus mltiples versiones, los agresores son
personas que han interiorizado profundamente un ideal de
persona como modelo incuestionable que deben seguir. Entre
las caractersticas de este ideal estn la fortaleza, la
autosuficiencia, la racionalidad y el control del entorno que les
-128- Insltame Si Puedes
rodea. La violencia supone, en muchos casos, un intento por
recuperar el control perdido y demostrar su superioridad.
Los agresores tienen un trastorno de personalidad que
dificulta su manera de percibir, pensar y relacionarse con los
dems y con ellos mismos. Adems, presentan una baja
tolerancia a la frustracin, tienen dificultad para expresar
sentimientos, desarrollan actitudes de control y celos
irracionales, suelen ser poco asertivos, dependen
emocionalmente de los otros y, en definitiva, son incapaces de
hacer frente a las situaciones conflictivas de forma adecuada.
Es una prdida de tiempo, para no decir que una tontera,
entrar en discusiones con un agresor. Por lo tanto, bastar con
dejarles en claro, de una vez y para siempre, que no les vamos a
permitir que se salgan con la suya.
La galera de personajes que acaban de desfilar frente a
nuestros ojos, por la razn que sea, son incapaces de avenirse a
un razonamiento elemental, sobre todo en cuestiones que
afectan a otros. La mayora de ellos acostumbran a ser muy
mentirosos, parecen muy convincentes y se hacen los ofendidos
si no les creen. Tienen mala fe para manipular a la gente,
repiten sus errores sin tomar conciencia de que deberan
modificar su conducta y usan a los dems todo el tiempo.
Tienen intuicin para captar los puntos dbiles del otro y
utilizarlo segn sus conveniencias. Viven sin normas morales.
No las entienden ni las aceptan. Las emplean porque saben que
les convienen.
Los agresores estn por todas partes y son como una
maldicin, una epidemia detestable que nos dejaron en esta
Tierra para ponernos a prueba.
Jota Mario Valencia -129-






4
La inteligencia emocional

Alguna vez se ha detenido a pensar por qu algunas
personas parecen dotadas de cualidades especiales para
entender, razonar o resolver cualquier asunto? Por qu hay
personas que, aun cuando no sean las que ms se destacan por
su "inteligencia", pareceran tener un don especial que les
permite vivir mejor que el promedio? Recuerda ese compaero
de escuela o de universidad, de apariencia simple y respuestas
tontas, que termin siendo el ms exitoso? Por qu unos
parecen ms capaces que otros para enfrentar contratiempos,
superar obstculos, incluso, ver las dificultades bajo una ptica
distinta a los dems?...
Pues bien, el secreto ya no lo es ms. De acuerdo con la
moderna ciencia de la Inteligencia Emocional, todo se limita a
una cuestin de emociones y a la buena gestin de las mismas.
A lo largo del siglo XX hizo carrera un concepto de
inteligencia restringido a las funciones cerebrales y se ide una
herramienta conocida como test de Coeficiente Intelectual, IQ.
La prueba se dise para medir condiciones cognitivas como
vocabulario, razonamiento matemtico, verbal y abstracto,
conocimiento de datos y memoria a corto y largo plazo.
-130- Insltame Si Puedes
De entrada la idea no deja de ser un tanto descabellada,
pues no se puede cuantificar o medir lo inmedible. No
podemos decir que tenemos 93 de amor, 28 de libertad, 41 de
hambre, 23 de fama o 17 de tristeza. Del mismo modo, no deja
de ser un absurdo, as est amparado en muchos nombres
ilustres, decir que alguien tiene 110 de inteligencia.
As algunos discutan que hay unos parmetros soportados
por el mismo test, quin nos asegura que alguien tiene 2,7 de
razonamiento abstracto, cuando al momento del examen estaba
distrado en pensar que su mejor amigo se debata entre la vida
y la muerte en la unidad de cuidados intensivos de un hospital?
Esas cosas externas no tienen nada que ver con los resultados
de un test de Coeficiente Intelectual. Por eso, el sujeto es el
poseedor de un lastimoso 2,7 de razonamiento abstracto y,
aunque est lleno de cualidades, como la de conmoverse
porque su amigo est enfermo, no sirve para manejar una hoja
de clculo, barrer una bodega o conducir un montacargas. Bajo
ese concepto, nacen frases tan deplorables que escuchamos
todos los das, como: "no tiene por qu traer sus problemas
personales al trabajo".
Dichas mediciones se usaron y se siguen usando en
distintos mbitos como la psicologa educativa, la orientacin
escolar y la seleccin de personal. Gracias a este examen, que
intenta medir la inteligencia racional, numerosos seres
humanos han sido descalificados para realizar un trabajo y
cuantiosos nios han sido sometidos a tortuosos
entrenamientos para que eleven sus cifras.
Abundantes personas que obtienen bajos puntajes con el
famoso test, tienen mucho xito en la vida, mientras que otros
con altas calificaciones no llegan tan lejos. El test de IQ por
las siglas en ingls de Intelligence Quotient no hace otra cosa
que ratificar la vieja idea de que la inteligencia es la capacidad
de adquirir nuevos conocimientos para aplicarlos en situaciones
nuevas y resolver problemas no programados.
Jota Mario Valencia -131-
Un sacerdote catlico, profesor de tica en la Universidad
Nacional de Colombia, se par frente a sus alumnos y luego de
una importante y atractiva disertacin sobre asuntos de la
competencia desleal, se dispuso a entrar en materia, pero fue
interrumpido por uno de los estudiantes:
Padre, en lugar de hablar de la competencia desleal, por
qu no hablamos de las tetas de Megan Fox?
El sacerdote lo mir emocionado como si hubiera
descubierto el secreto de la eterna juventud y mientras se
sentaba en la primera fila, le dijo:
Me parece fantstico! Comience usted.
El religioso pudo haber reaccionado con rabia porque el
joven, adems de intentar sabotearlo, utiliz un lenguaje
inapropiado para su jerarqua como sacerdote y para su
dignidad como profesor de tica. La reaccin de la mayora de
los profesores que usted y yo conocemos, hubiera sido pedirle
que se retirara del lugar. Eso es lo que le hubiera aconsejado la
inteligencia racional, la misma que miden con el test de IQ. No
obstante, el sacerdote puso a funcionar su inteligencia
emocional, esa que no se mide, tom conciencia de que nada
bueno sacaba con disgustarse, se meti en el juego del
adversario, control la situacin y qued como un verdadero
maestro.
Gracias a la inteligencia emocional, hoy entendemos que la
inteligencia no consiste en conocer muchas cosas, sino en
saberse adaptar al entorno. Los cientficos dicen que un animal
es ms evolucionado o ms inteligente que otro, en la medida
en que se adapta mejor al medio ambiente.
Inteligencia emocional es un trmino acuado por los
psiclogos Peter Salovey y John Mayer, de la Universidad de
Yale, Estados Unidos, difundida mundialmente por el
psiclogo, filsofo y periodista Daniel Goleman, y se define
como la capacidad de sentir, entender, controlar y modificar
estados anmicos propios y ajenos. La inteligencia emocional
-132- Insltame Si Puedes
nos ayuda a entendernos a nosotros mismos, a ser ms
conscientes de lo que acontece en nuestro interior, y tambin a
relacionarnos mejor con los dems.
Vemoslo desde otro ngulo: tenemos a un hombre que se
gradu con las mejores notas en la Escuela de Negocios de
Harvard, ha hecho dos doctorados y aparece en los Guinness
Records como el hombre que ms rpido multiplica dos por dos
en el planeta. Por estas razones una importante multinacional le
hace el test de Coeficiente Intelectual y obtiene un puntaje de
130. Un superdotado segn la tabla. Lo nombran presidente
pero la empresa empieza a tambalear porque l no tiene
ninguna motivacin, ni el don para motivar a otros. Teniendo a
semejante lumbrera le asignan la tarea de ser negociador con el
sindicato, pero el superdotado no tiene autocontrol y se sale de
casillas con facilidad. Entonces, lo convierten en vendedor pero
no posee ninguna habilidad para el trato con el pblico... De
qu le sirve su 130, sus ttulos, y saber multiplicar tan rpido
dos por dos?
La inteligencia racional es muy importante, pero de poco o
nada sirve sin el apoyo de la inteligencia emocional.

El secreto del xito
La inmensa mayora de las personas concebimos el xito
como el logro de la realizacin personal, manteniendo el
equilibrio entre la salud, lo profesional, lo afectivo, lo familiar y
lo social.
De alguna manera, el culto al xito no mide los costos en
trminos del valor ms importante: nuestra propia vida. El
xito que se logra descuidando la salud, las relaciones y la paz
de la mente, no vale la pena. Puede considerarse exitoso a
alguien que termina con una lcera, sufriendo del corazn, o
divorciado por culpa de las presiones laborales, o que no tenga
amigos porque los compaeros se convirtieron en
competidores?
Jota Mario Valencia -133-
Hoy existe una creciente tendencia a definir el xito en
trminos de una vida balanceada, en la cual los objetivos
materiales comparten espacio con valores intangibles:
relaciones y roles familiares enriquecedores y de apoyo mutuo,
un cuerpo saludable que pueda controlar el estrs, gran
participacin en la vida comunitaria, y oportunidades para
satisfacer deseos altruistas y creativos. Una vida balanceada no
puede alcanzarse sin inteligencia emocional, un componente
que nos permite poner en marcha y sostener lo que hoy se
conoce como el sistema del xito total.
Todos pasamos por momentos de crisis en nuestras vidas
que, si estamos en capacidad de abordar y reorientar, sern
motivo de aprendizaje y crecimiento. Todos hemos estado
frente a alguien que nos agrede, pero hemos perdido la
capacidad de manejar la situacin y reaccionar
apropiadamente, porque hemos quedado bloqueados. Si el reto
consistiera en multiplicar cinco por ocho o ejecutar una regla de
tres, tendramos muchas salidas: contar con los dedos, hacer
unas cuentas en un papel o con unos granos de maz, buscar
una calculadora o hasta preguntarle a alguien. Pero cul es la
calculadora que nos permite resolver un enfrentamiento, o el
papel en el que podemos cuantificar o manejar nuestro enojo o
dolor ante una ofensa? Con qu regla o lgica matemtica
podemos salir de un bloqueo mental que han provocado la
imprudencia de otro y mi herido amor propio?
Es aqu donde aparece al rescate la inteligencia emocional,
que pone en marcha nuestra capacidad de controlar nuestras
emociones, entender qu est sucediendo en nuestro cuerpo y
en nuestra mente, regular las manifestaciones de lo que
sentimos y hasta modificar un estado anmico y su
exteriorizacin, hasta el punto de motivarnos a nosotros
mismos y a los dems.
Tambin en ese punto entran en juego nuestras habilidades
necesarias para entender qu estn sintiendo los otros, poder
ver la situacin desde su punto de vista, y otras habilidades
-134- Insltame Si Puedes
sociales que tienen que ver con el liderazgo y la eficacia
interpersonal, y que pueden ser usadas para persuadir, dirigir,
negociar y resolver disputas, as como para la cooperacin y el
trabajo en equipo.
La secuencia es controlar, entender, regular y resolver. De
nada sirve saber multiplicar, sumar, dividir y oprimir la tecla
enter.
Tendra que tener un IQ de 0,3 para desconocer que las
matemticas son una poderosa herramienta de comunicacin y
que, sin dudas, una buena alfabetizacin matemtica debiera
permitirnos analizar y comprender situaciones, organizar la
informacin, describir fenmenos y generalizar procedimientos.
Estas capacidades constituyen referencias bsicas en el primer
paso necesario para la resolucin de problemas y para tomar
decisiones ante las situaciones de nuestra realidad. Las
matemticas desarrollan el razonamiento lgico y contribuyen a
la formacin de las personas. Son una ciencia esencial en la
vida. No obstante, para que as opere y no se quede en las
simples funciones de la calculadora, tiene que ir de la mano con
la inteligencia emocional.

Nuestras emociones
Los seres humanos poco o nada estamos familiarizados
con nuestras emociones. Son algo que nos sucede all adentro y
que ya pasar. Tampoco entendemos mucho de la forma en que
nos habla nuestro cuerpo y es por ello por lo que requerimos de
un gran dolor para acudir al mdico. Desconocemos que
cualquier emocin tiene una repercusin en nuestro cuerpo y
solo lo descubrimos cuando despus de un gran susto, por
ejemplo, nos falta el aire, tenemos un ataque de diarrea, de sed
o de tos.
La inteligencia emocional nos exige escucharnos a nosotros
mismos para reconocer quines somos, qu es lo que nos ocurre
o cmo reaccionamos, antes de entrar a relacionarnos con los
Jota Mario Valencia -135-
dems, lo que tambin comienza escuchando, no solo lo que
dicen con sus palabras, sino todo lo que expresan con su
cuerpo. (Sobre el lenguaje no verbal nos ocuparemos en el
siguiente captulo).
No es lo mismo una emocin que un sentimiento. Una
emocin es un proceso corporal puro, fisiolgico, imposible de
ocultar, que afecta los msculos, las hormonas o las vsceras. La
expresamos, por ejemplo, con la tensin de nuestro cuello o
espalda. Los sentimientos son las percepciones conscientes que
tenemos de esos estados corporales.
Una de las grandes dificultades de las que partimos es que
somos bastante analfabetos para leer las emociones. Muchas
veces, detrs de nuestros estados de ira lo que hay es miedo,
detrs de nuestro resentimiento lo que hay es tristeza, detrs de
una agresin lo que hay es falta de afecto. Esta ignorancia
emocional hace que nos sintamos muy inseguros. Si adems
partimos de ideas como el "pienso, luego existo" de Descartes,
en la que se destaca que lo nico importante son los procesos
intelectuales y que las emociones y todos los procesos del
cuerpo son cosas de segundo o tercer nivel, no es de extraar
que a veces nos sintamos tan perdidos como Adn el da de la
madre y no entendamos lo que nos sucede.
La inteligencia emocional nos invita a entender que el
intelecto sin emociones no tiene sentido y que el ser humano es
un ser emocional, con sus debilidades y fortalezas.
La expresin de las emociones a travs de los sentimientos
es algo natural. Simplemente hay que aprenderlo a expresar por
el canal correcto. La rabia reflejada en forma de violencia, la
tristeza en forma de depresin o el amor en forma de
sufrimiento, pueden generar un dao terrible. Hay que
entender cmo esa potentsima energa de las emociones se
puede transformar de manera creativa para que los dems,
simplemente, tengan pistas sobre lo que nos pasa y nos ayuden
a pasar a emociones ms funcionales.
-136- Insltame Si Puedes

La bsqueda
Si sabemos lo que est pasando dentro de nosotros, de
verdad, podemos interactuar con nosotros mismos de una
manera mucho ms eficiente, lo mismo que si sabemos lo que
est sucediendo con las otras personas. Para un mdico ser
ms fcil el manejo de una apendicitis ya identificada, que
pelear contra lo que parece ser una indigestin.
La inteligencia emocional busca el desarrollo armnico y
equilibrado de nuestra personalidad, contribuye a moderar o
eliminar patrones o hbitos dainos o destructivos y
previniendo enfermedades producidas por desequilibrios
emocionales permanentes como la angustia, el miedo, la
ansiedad o la ira, favorece nuestro entusiasmo y motivacin, y
permite un mejor desarrollo de nuestras habilidades para
relacionarnos con los dems, en todas las reas. En este ltimo
plano, la inteligencia emocional determina qu tipo de relacin
mantendremos con nuestros subordinados el liderazgo,
con nuestros superiores la adaptabilidad o con nuestros
pares el trabajo en equipo. Las emociones determinan
cmo respondemos, nos comunicamos, nos comportamos y
funcionamos.
Ante una agresin verbal, nos enfrentamos al dilema de la
decisin: responder o no?, vale o no la pena?, se justifica o no
el gasto de energa? Esto implica encontrar una conducta
adecuada ante una situacin que supuestamente plantea un
problema.
Hay quienes deciden callar porque no encuentran la salida.
Otros, sin entrar en consideraciones, dicen lo primero que se les
ocurre. En unos casos el tiempo juega a favor y en otros en
contra. Hay, por ejemplo, personalidades dependientes que
nunca van a estar seguras de cmo responder y necesitaran
escuchar las opiniones de otros. Los hay que responden a un
patrn obsesivo y de alguna manera necesitan estar seguros de
Jota Mario Valencia -137-
que lo que hacen es lo correcto. Tambin estn los que se
quedan paralizados por el temor a lo que piensen los dems. Lo
cierto es que en multitudes de casos tenemos un abanico de
posibilidades y nos veremos en la obligacin de escoger la que
consideremos ms adecuada, sea la que fuere, con la opcin de
acertar o de equivocarnos.
La mayora de los bloqueos aparecen cuando no somos
capaces de poner en marcha nuestra inteligencia emocional por
estar pensando, en medio de la rabia, en la forma de agradar o
de no decepcionar a los dems. Este es el caso de la mayora de
los polticos que pretenden tener asegurados sus electores por
siempre, sin darse cuenta de que los grandes lderes, aun
considerando lo que piensan los dems, se arriesgan a tomar
una decisin.
Antes de llegar a la parte ms desarrollada de nuestro
cerebro, o sea, donde razonamos o reflexionamos, tenemos dos
partes que nos relacionan ms con el mundo animal. Una muy
instintiva que nos obliga a reaccionar agrediendo o huyendo
ante cualquier estmulo exterior. La otra, ms emocional, tiene
una visin ms intuitiva de las cosas y nos permite adaptarnos
a un territorio que nos pone en contacto con el mundo que nos
rodea.
Algunos expertos dicen que el punto comn entre esas
inteligencias, la racional y la emocional, es la palabra
inteligencia.

Poder de reaccin
Minutos antes de terminar una de sus charlas, un afamado
conferencista en temas de economa les sugiri a quienes
tuvieran alguna pregunta, que la escribieran junto con su
nombre en un trozo de papel, lo que ayudara a agilizar el
proceso.
-138- Insltame Si Puedes
El orador sac varios papelitos y fue resolviendo las
inquietudes que se le planteaban. De repente sac uno de los
papeles y ley en voz alta:
Estpido.
Sonri y le explic al auditorio:
Por lo general, a la gente se le olvida poner el nombre.
Pero es la primera vez que me ocurre que a alguien se le olvida
escribir la pregunta.
La inteligencia emocional es la capacidad de manejar las
emociones propias y ajenas. Es decir, es la facultad de sentir,
entender, controlar y modificar estados anmicos propios y
ajenos.
Segn Charles Darwin las emociones se han desarrollado
en su origen con el fin de preparar a los animales para la accin,
en especial, en una situacin de emergencia. Ante el peligro,
todos los animales se preparan para reaccionar en centsimas
de segundo. Es por ello por lo que las aves levantan vuelo y los
mamferos se mueven con rapidez hacia la lucha o la huida. Son
impulsos bsicos para la preservacin de la vida. Darwin
asegura que, como parte del reino animal, la mayora de
nuestras emociones estn grabadas en nuestro cdigo gentico.
De acuerdo con la inteligencia emocional, no existen las
emociones negativas. Si estamos en medio de una situacin en
la que sentimos miedo, enojo, culpa, envidia, tendremos una
informacin maravillosa y precisa sobre la situacin que
estamos experimentando en ese momento, al igual que si
sintiramos alegra, gratitud, entusiasmo o placer. Ningn
sentimiento es malo en s. Simplemente cumple su funcin.
Ningn sentimiento hace dao si lo sabemos aprovechar. El
tablero de un automvil tiene muchos indicadores y si uno de
ellos se enciende en seal de alarma, no podramos pensar que
se trata de una seal negativa. Simplemente es un aviso que nos
permitir tomar unas acciones para resolver la situacin, como
poner combustible o cambiar el aceite.
Jota Mario Valencia -139-
Emociones destructivas son aquellos estados anmicos que
nos daan psicolgica o fsicamente. Las emociones comunican
nuestros estados internos y nuestros deseos a las dems
personas. El enojo, por ejemplo, seala que tenemos la
intencin de proteger nuestros lmites.
Disgustarse es una reaccin natural, pero si ese disgusto no
est acompaado de un acto de conciencia, o sea, no es
controlado, puede convertirse fcilmente en ira y esta puede
degenerar en odio, y el odio ha sido y es la base de los grandes
y peores conflictos de la humanidad. No se puede realizar una
guerra en la que los soldados no sientan odio por el adversario.

Los cinco elementos
La inteligencia emocional determina nuestro potencial para
aprender y desarrollar las habilidades prcticas que se basan en
sus cinco elementos: autoconciencia, autocontrol, motivacin,
empata y manejo de las relaciones interpersonales.
La autoconciencia es la capacidad de reconocer, con la
mayor objetividad posible, nuestros deseos, pensamientos y
estados anmicos. Un alto grado de autoconciencia puede
ayudarnos en todas las reas de nuestra vida.
Todos los seres humanos tenemos fortalezas y debilidades,
pero la diferencia entre nosotros se da en el nivel de
autoconciencia que tengamos. Esta incluye la habilidad de
escuchar a otras personas que nos reflejan parte de nuestra
identidad y de nuestra conducta que no podemos observar.
Vamos a suponer que en medio de una reunin alguien
nos agrede verbalmente y nosotros, aunque nos d mucha
rabia, decidimos quedarnos callados. Al terminar el encuentro,
nos acercamos al otro y le decimos que su agresin nos ha
molestado. Entonces el otro contesta: "Yo? Yo te agred?". Esa
constituye la fase cero de la autoconciencia. El ideal es ser
capaces de contenernos ante las tormentas emocionales a las
-140- Insltame Si Puedes
que siempre estamos sometidos. El objetivo es el equilibrio, no
la represin.
El autocontrol es todo lo contrario de la represin. Si
vamos conduciendo un automvil, podemos decir que lo
controlamos, no que lo reprimimos. Reprimir es un hecho
generalmente inconsciente y forzado, el control emocional es
siempre voluntario y espontneo.
Este no es el encendido y apagado de nuestro equipo de
sonido, sino la determinacin del volumen al que escuchamos
la msica. Es decir, el control emocional nos sirve, entre otras
cosas, para responder adecuadamente a los cambios del
entorno, para mantener armona en las relaciones
interpersonales, para cuidar nuestra salud y para trabajar con
mayor eficiencia.
La motivacin es la conducta dirigida hacia un fin u
objetivo y no puede existir si no va de la mano con las
emociones. Es el combustible que nos permite movernos hacia
los objetivos que nos hemos propuesto.
La capacidad de motivarnos se pone especialmente a
prueba cuando aparecen las dificultades, el cansancio y el
fracaso. En el ciclo de la motivacin, el primer elemento es el
motivo, luego vendrn la autoconfianza, el optimismo, el
entusiasmo, la persistencia y la resistencia.
Los lderes saben muy bien que la motivacin es ms
importante que las destrezas intelectuales o tcnicas.
La empata es la cuarta habilidad prctica de la inteligencia
emocional y no es otra cosa que tener la capacidad de ponerse
en el lugar del otro. Es del todo independiente de la simpata o
de la antipata. Si una mujer me parece muy agradable empiezo
a proyectar un montn de mensajes y, por simpata, puedo
llegar a pensar que es genial, aunque al final descubra que se
trata de una bruja. Por el contrario, una persona que no me cae
bien, aunque sea un ser humano maravilloso, puede despertar
en m un sentimiento de antipata. En la empata tengo que
Jota Mario Valencia -141-
poder, sin dejarme afectar por el impacto emocional que la
persona me produce, ponerme en su lugar.
Como en la mayora de las habilidades, no basta con
entender al otro, hay que demostrarlo. El otro percibe que lo
comprendemos cuando le prestamos atencin y no lo juzgamos
ni lo descalificamos. La empata es una capacidad superior que
afecta profundamente a todas las otras habilidades,
facilitndolas o interfirindolas.
Las relaciones interpersonales parten del principio de que
no estamos solos en este mundo, que somos un ser para otros.
A travs de la inteligencia emocional terminamos por
comprender que la mejor manera de cambiar el rumbo de una
relacin es cambiando nosotros mismos. La inteligencia
racional intentar que la otra persona cambie. Al hacernos
conscientes de que lo nico que est en nuestras manos para
modificar el curso de cualquier relacin, somos nosotros
mismos, asumimos el control de los acontecimientos y dejamos
de depender del otro.
Desde la perspectiva de la inteligencia emocional,
buscamos lo positivo de cada persona y nos replanteamos los
paradigmas que de una u otra manera hemos construido acerca
de los dems.
Existe una tendencia natural, muy de la inteligencia
racional, a derrotar al adversario, a buscar la ganancia propia.
Las relaciones interpersonales, asumidas desde la ptica de la
inteligencia emocional, nos ensean que la nica actitud y el
nico comportamiento vlido es aquel en el que ambas partes
salen ganando.
Todo esto se resume en la vieja frase de "trate a los dems
como quiere que lo traten a usted".

Todos somos vulnerables
-142- Insltame Si Puedes
Mujeres y hombres tenemos maneras diferentes de
enfrentar las emociones. No hay acuerdos cientficos de si esto
es plenamente cultural o tambin tiene un componente
biolgico.
En tiempos pasados el peso cultural era muy grande y
poco a poco se fue achicando esa distancia que se pretenda
poner entre el hombre y la mujer. Sin embargo, an hoy, a
ambos no se nos educa de la misma manera con respecto a las
emociones. A los hombres, cuando somos nios, nos dicen que
no debemos llorar, mostrarnos muy sensibles o tener miedo.
Cuando pasan los aos, las relaciones hombre mujer aparecen
distorsionadas gracias a las informaciones equivocadas a las
que hemos sido sometidos.
Cuando el hombre le pregunta a la mujer "Qu te pasa?",
ella escucha msica en sus odos: "se interesa por m" o "me
quiere". Es por eso por lo que la mayora de las veces ellas
contestan: "Nada". Primero, porque no quieren que las
descubramos y segundo, porque desean que les preguntemos
nuevamente para volver a escuchar la msica. En cambio,
cuando ellas nos preguntan: "Qu te pasa?", de alguna manera
los hombres nos sentimos amenazados, como si invadieran
nuestro territorio o estuvieran cuestionando nuestra vida
entera. Y eso es solo una pregunta simple. Imaginmonos ahora
las lecturas que ambos pueden hacer de una discusin de diez
minutos. Aun diciendo las mismas cosas, pueden estar
hablando de temas completamente diferentes.
Y si esas cosas suceden en la que podramos llamar
relacin bsica entre un hombre y una mujer, qu podramos
esperar de la relacin con personas ms lejanas y hasta
desconocidas? A qu extremos podramos llegar con una
persona que nos ha agredido verbalmente?
Las emociones nos hacen vulnerables y es por ello por lo
que aparecen los mecanismos de defensa y las distorsiones
culturales.
Jota Mario Valencia -143-
Durante una discusin, las emociones son tan intensas, la
perspectiva se hace tan reducida y el pensamiento tan confuso,
que no hay muchas esperanzas de alcanzar el punto de vista del
otro, ni de resolver las cosas de una manera razonable. A fin de
cuentas, el conflicto va de la mano con la existencia y en
ninguna parte nos ensean a solucionarlo.
Pasar del conflicto al entendimiento no debera ser tan
dramtico si no perdiramos contacto con nosotros,
desconociramos al otro y nos descontrolramos.
Las crisis son siempre una oportunidad. Si somos capaces
de capitalizar, si podemos aprender, si tenemos la inteligencia
emocional para no reprimir, una vez superado el momento de
duelo que toda crisis conlleva, estaremos en un punto de
partida, no en un punto de llegada.
La vida es de alguna manera un conflicto, pero ese
conflicto se puede gestionar de muchas maneras. Podramos
hacernos los locos y huir, podramos tomarlo todo como una
agresin y contraatacar, podramos manipularlo todo para
llevar a los dems al terreno que se nos antoje, o bien,
podramos asumir el conflicto, llegar al dilogo y finalmente a
un acuerdo que resulte favorable para ambas partes.

El peor enemigo
No hay peor enemigo que aquel al que desconocemos
totalmente. Por desgracia son muchos los que andan por ah de
pelea contra todo y contra todos, como si vivieran en medio de
una venganza contra alguien, sin darse cuenta de que el
verdadero enemigo lo llevan por dentro.
La inteligencia emocional nos invita a que, si queremos ser
comprendidos por los dems, nos conozcamos a nosotros
mismos. No podemos esperar que los dems nos comprendan y
nos acepten, cuando ni siquiera nosotros mismos logramos
explicarnos, comprendernos y aceptarnos.
-144- Insltame Si Puedes
Ser capaces de establecer unas relaciones cordiales con
nosotros mismos, se considera el paso inicial. No es posible
encontrar una salida genial, o por lo menos equilibrada, a una
agresin de los dems, o a cualquier otra dificultad, cuando ni
siquiera hemos sido capaces de descubrir el misterioso
personaje que nos habita. De nada nos sirve tener un IQ de 220,
o alcanzar 97 de muchas ciencias y artes, si no sabemos nada de
nosotros mismos. El principio esencial de todas las sabiduras
es el autoconocimiento. De all se desprenden el control y
manejo correcto de nuestras facultades y comportamiento.
Revisemos con toda sinceridad nuestras actuaciones y
reacciones a eventos pasados y all empezaremos a descubrir
quin es ese que se esconde adentro. Recordemos y analicemos
objetivamente las observaciones y crticas que nos hayan hecho
los dems sobre nuestra manera de ser e iremos avanzando.
Traigamos a primer plano nuestras actitudes ms frecuentes
alrededor de nuestras relaciones con los dems y nuestras ideas
ms recurrentes sobre la sociedad, el dinero, los amigos, el
matrimonio, la honestidad, la solidaridad... y estaremos cerca
de obtener una radiografa de nuestro verdadero ser. De nada
sirve que nos engaemos. Si pensamos, por ejemplo, que la
mayora de la gente es deshonesta, al hacer el examen no
podemos decir que confiamos en casi todo el mundo.
Estaramos en un lastimoso cero de sinceridad.
Obtener una conciencia ms amplia de nosotros mismos,
nos permite abrir las puertas a los dems, comprendiendo, al
menos en parte, algunas de sus actitudes. En otras palabras,
solo puedo entender a plenitud la rabia que otro siente por m,
si he tenido la necesidad de aceptar y conducir un sentimiento
parecido en contra de alguien.
Las emociones son, en esencia, impulsos que nos llevan a
actuar, un mecanismo de reaccin automtica con el que nos ha
dotado la evolucin y que nos permite afrontar situaciones de
muy diversa ndole y grado de complejidad, as no tengamos
habilidades matemticas para resolver ecuaciones de tercer
Jota Mario Valencia -145-
grado. Este mecanismo se puede comprender fcilmente si
imaginamos que somos un barco que se gobierna mediante un
piloto automtico guiado por una brjula que seala en cada
momento el camino que vamos a seguir. El barco siempre
obedece a la brjula emociones, es decir, va hacia donde
seala la brjula, que est especialmente diseada para
conducirnos en la difcil tarea de sobrevivir.

Las inteligencias mltiples
El psiclogo, investigador y profesor de la Universidad de
Harvard Howard Gardner, ampliamente reconocido en el
mbito cientfico por sus investigaciones en el anlisis de las
capacidades cognitivas, formul la teora de las inteligencias
mltiples, basada en que cada persona tiene por lo menos ocho
inteligencias u ocho habilidades cognoscitivas que le permiten
manejar todas las situaciones que se le presentan en la vida.
Gardner ampla el campo de lo que es la inteligencia, que
anteriormente solo se basaba en las inteligencias lingstica y
matemtica, dando una mnima importancia a las otras,
reconociendo algo que todos sabamos intuitivamente, y es que
la capacidad para almacenar datos o la brillantez acadmica no
lo es todo.
A la hora de desenvolvernos en esta vida no basta con
tener unas buenas calificaciones escolares. Hay gente de gran
capacidad intelectual pero incapaz de, por ejemplo, elegir bien
a sus amigos y, por el contrario, hay gente menos talentosa en
la escuela que triunfa en el mundo de los negocios o en su vida
personal. Triunfar en los negocios, o en los deportes, requiere
ser inteligente, pero en cada campo utilizamos un tipo de
inteligencia diferente. No mejor ni peor, pero s distinto. Dicho
de otro modo, Einstein no es ms inteligente que Tiger Woods,
pero sus inteligencias no pertenecen al mismo campo.
Al mismo tiempo, Gardner define la inteligencia como una
capacidad. Hasta hace muy poco la inteligencia se consideraba
-146- Insltame Si Puedes
algo innato e inamovible. Se naca inteligente o no, y la
educacin no poda cambiar ese hecho. Tanto es as que en
pocas muy cercanas, a los deficientes psquicos no se les
educaba porque se consideraba un esfuerzo intil.
Al definir la inteligencia como una capacidad, sin negar el
componente gentico, Gardner la convierte en una destreza que
se puede desarrollar. Para l todos nacemos con unas
potencialidades que se van a desarrollar de una manera o de
otra dependiendo del medio ambiente, de nuestras experiencias
personales, de la educacin recibida, etc. Ningn deportista de
alto rendimiento llega a la cumbre sin entrenar, por buenas que
sean sus cualidades innatas. Lo mismo se puede decir de los
matemticos, los escritores, los cocineros o los pintores.
Para solucionar problemas en todos los mbitos de la vida
se necesitan las habilidades del pensamiento que estn
sustentadas en las inteligencias mltiples. Estas son la
lingistica-verbal, la lgico-matemtica, la musical, la espacial,
la corporal-kinestsica, la interpersonal, la intrapersonal y la
naturalstica. Gracias a ellas no todos tenemos los mismos
intereses y capacidades y no todos aprendemos de la misma
manera.
La inteligencia lgico-matemtica corresponde con el
modo de pensamiento del hemisferio racional y con lo que
nuestra cultura ha considerado siempre como la nica
inteligencia. La inteligencia lingstica tiene que ver con ambos
hemisferios y es la de los literatos y los buenos conversadores.
La inteligencia espacial nos permite formar un modelo mental
en tres dimensiones, como lo hacen los marineros, los
ingenieros, los cirujanos, los escultores o los arquitectos. La
inteligencia musical es la que nos ayuda a movernos con
armona, cantar afinadamente y hasta a componer una cancin.
Con la inteligencia corporal-kinestsica utilizamos el propio
cuerpo para realizar actividades deportivas, labores manuales o
resolver problemas. Gracias a la inteligencia intrapersonal nos
entendemos a nosotros mismos. Con la interpersonal
Jota Mario Valencia -147-
entendemos a los dems y la encontramos en los buenos
vendedores, los polticos, los profesores o los terapeutas.
Finalmente, la inteligencia naturalista es la que utilizamos
cuando observamos y estudiamos la naturaleza y nuestra
relacin con la misma.
La inteligencia intrapersonal y la interpersonal conforman
la inteligencia emocional y juntas determinan nuestra
capacidad de dirigir nuestra propia vida de manera
satisfactoria.
Naturalmente todos tenemos las ocho inteligencias en
mayor o menor medida. Un ingeniero necesita una inteligencia
espacial bien desarrollada, pero tambin necesita de todas las
dems, de la inteligencia lgico-matemtica para poder realizar
clculos de estructuras, de la inteligencia interpersonal para
poder presentar sus proyectos, de la inteligencia corporal-
kinestsica para conducir su automvil hasta la obra, etc.
Cada una de esas inteligencias hace parte de nuestro ser,
desarrolladas de manera muy particular, producto de la
dotacin biolgica de cada quien, de nuestra propia interaccin
con el entorno y de la cultura imperante en el momento
histrico. Las combinamos y las usamos en diferentes grados,
de manera personal y nica.
Para Gardner es absurdo que, sabiendo lo que ya
conocemos sobre modos de aprendizaje, tipos de inteligencia y
estilos de enseanza, sigamos insistiendo en una educacin
centrada en solo dos tipos de inteligencia.
Lo que se est planteando ahora es que, de la misma
manera que practicamos y desarrollamos la capacidad de
escribir o de resolver problemas de lgebra, podemos
desarrollar y practicar el conjunto de capacidades que nos
permiten relacionarnos de manera adecuada con el mundo
exterior y con nosotros mismos. Estamos hablando de preparar
mejor a las nuevas generaciones para que puedan enfrentarse a
un mundo cada vez ms competitivo y ms agresivo. Unas
-148- Insltame Si Puedes
nuevas generaciones que puedan enfrentar a un agresor y, sin
convertirse tambin en agresores, puedan expresar con claridad
y sin rodeos todo lo que sienten, exigir respeto sin necesidad de
amenazas, hacerse valorar sin experimentar el malestar de la
humillacin y poder seguir felices por la vida sin el ego herido,
como en el cuento chino que procedo a transcribirles.
Hace muchos aos en un remoto rincn de China viva un
matrimonio. Fu-Sing, la esposa, mantena en perfecto orden los
asuntos del hogar y hallaba una solucin para cualquier
problema. Sian Kiang, el marido, le peda consejo para todo y se
senta orgulloso de ella. Una vez l enfrent un serio
desacuerdo con un comerciante de caballos y le cont a su
esposa.
En cuestin de minutos ella dio una respuesta rpida y
justa para las dos partes. Feliz por el desenlace, Sian Kiang
pint un hermoso cartel de colores con el retrato de su mujer y
escribi con letras grandes: Mi esposa es la mujer ms
inteligente de China.
Cuando vieron el cartel colgado en la puerta de la casa, los
vecinos se irritaron porque no podan aceptar la inteligencia
femenina.
El dueo de las tierras, que pasaba por ah, se enter y
mand llamar a Sian Kiang.
Mucha gente est descontenta con ustedes, y te voy a
poner a prueba. En caso de no cumplir, t y tu mujer tendrn
que irse.
Y en qu consiste la prueba? pregunt, tembloroso,
Sian Kiang.
Ms bien son varias anunci el seor. Primera:
tienes que tejer una tela tan larga como la distancia que hay de
aqu al Sol. Segunda: tienes que hacer tanto vino como agua hay
en el mar. Tercera: tienes que criar a un cerdo tan pesado como
las montaas de la Luna.
Jota Mario Valencia -149-
Una vez en casa, Sian Kiang cont llorando a Fu-Sing lo
que haba ocurrido y ella lo reconfort.
No te preocupes le dijo riendo. Los problemas ms
complicados se resuelven con las respuestas ms sencillas.
Duerme tranquilo pues maana te dar tres objetos y te dir
qu hacer con ellos.
Al da siguiente, Sian Kiang lleg ante el seor de las
tierras llevando consigo una regla, un recipiente medidor y una
bscula.
Seor mo le dijo, hoy despert temprano y me di
cuenta de que para cumplir las misiones que me encarg,
necesito ms detalles. Vine a prestarle estos instrumentos para
facilitar su tarea. La regla le servir para medir la distancia que
hay hasta el Sol. As podr decirme de qu tamao es la tela que
debo tejer. El recipiente le permitir saber cunta agua hay en el
mar, para que me indique la cantidad de vino que hemos de
preparar. Por ltimo, con la bscula usted sabr lo que pesa una
montaa de la Luna y me dir las dimensiones del cerdo que
tenemos que criar. En cuanto me d esa informacin, me
pondr manos a la obra.
Sorprendido por la ingeniosa respuesta, el seor le
pregunt cmo se le haba ocurrido.
Fue mi mujer quien la pens explic Sian Kang.
El seor le ofreci una disculpa y lo dej ir sin problema.
De inmediato orden a sus servidores que hicieran un gran
cartel y lo colgaran en la plaza de la aldea: "La esposa de Sian
Kang es la mujer ms inteligente del mundo".
-150- Insltame Si Puedes






5
Mil palabras en un gesto

Nos estamos preparando para salir airosos y con definitivo
xito de un ataque verbal sin necesidad de entrar en el juego del
agresor, pero aniquilndolo por completo.
Si el agresor est frente a nosotros, lo primero que quiere
ver es "la cara que ponemos", antes que la posible respuesta que
le demos. l quiere vernos descompuestos, liquidados,
indispuestos, espantados y bloqueados, lo que le da la certeza
de que cualquier cosa que podamos contestarle ser un sartal
de tonteras, que l podr utilizar a sus anchas para reforzar sus
argumentos y terminarnos de arrinconar. Pero como estamos
decididos a que eso no suceda jams, nos adelantaremos a saber
cmo se expresa nuestro cuerpo para poder dominarlo, saber
conducirlo, camuflarlo y modificarlo y, en ltimo caso,
descubrir todo lo que se esconde en el lenguaje no verbal del
otro, para hacernos dueos de la situacin y sacar el mayor
provecho de ella.
Para el caso que nos ocupa, el estudio de la comunicacin
no verbal es de fundamental importancia para conocer la forma
en que el otro nos ve y encontrar la manera de disfrazar
nuestras reacciones. No obstante, esta materia no puede verse
Jota Mario Valencia -151-
como una unidad aislada, sino como una parte inseparable del
proceso global de comunicacin.
A travs de las emociones y las seales que las identifican,
podemos contradecir, acentuar, complementar, repetir, sustituir
o regular todo el proceso de la comunicacin verbal.
La comunicacin no verbal, nuestra postura corporal y
gestual suele expresar mucho ms de lo que habitualmente
imaginamos. Le damos tanta importancia al lenguaje verbal, a
lo que decimos, a la forma en que nos expresamos, que nos
olvidamos de lo que estamos proyectando con nuestra imagen,
la forma en que nos movemos, la manera en que miramos y el
arrebato de nuestras manos.
Constantemente, el ser humano, quiralo o no, est
transmitiendo algo con su cuerpo. Cualquier pensamiento que
cruza nuestra mente, tiene una respuesta fisiolgica inmediata,
aunque no se pronuncie palabra. Y aqu viene la buena noticia:
cuando hacemos consciente el lenguaje no verbal, que suele ser
inconsciente, lo podemos manejar.
Aquellos que han tomado conciencia de la comunicacin
no verbal, especialmente los actores de profesin, los polticos,
los psiclogos y los psiquiatras, suelen empoderarse de sus
sentimientos y, en la mayora de los casos, logran engaar a los
dems. En nuestro objetivo de desarmar a los agresores
verbales, tambin lo vamos a hacer.

Los fundamentos
El complejo y misterioso estudio del lenguaje gestual se
fundamenta en tres grandes pilares que permiten extraer
informacin muy valiosa, fundamental y definitiva, sobre el
estado anmico u otra informacin contextual sobre el emisor.
Estos son la kinesia, la paralingstica y la proxmica.
La kinesia se refiere a cualquier movimiento que realiza el
cuerpo y que finalmente refleja el estado emocional del
-152- Insltame Si Puedes
individuo, descubriendo su forma de ser. En el rostro se
muestra la felicidad, la ira, la tristeza, el miedo, la sorpresa, el
disgusto o la alegra. Es, sin ms, un lenguaje universal, en el
que no se necesita saber idiomas. Sustituyendo los fonemas por
los kinemas o unidades de movimiento corporal, y las frases
por los kinemorfemas o agrupaciones de kinemas que
adquieren significado dentro del conjunto de patrones ms
amplios de la comunicacin, la kinesia estudia el lenguaje
corporal.
La paralingstica define los elementos que acompaan lo
que expresamos verbalmente y que constituyen seales e
indicios que contextualizan o sugieren interpretaciones
particulares de la informacin propiamente lingstica. Es decir,
cuando en medio de una conversacin nos referimos al honesto
seor Prez y dibujamos unas comillas en el aire al momento de
decir "honesto", terminamos expresando todo lo contrario a lo
que han dicho nuestras palabras. Si alguien nos estuviera
escuchando a travs de la radio, no se dara cuenta de nuestro
enorme editorial.
Adems, la paralingstica analiza otras caractersticas que
acompaan a la informacin lingstica, como el volumen y la
intensidad de la voz, la velocidad con que nos expresamos, el
tono y las variantes de entonacin, la duracin de las slabas, el
llanto, la risa, el control de rganos respiratorios y
articulatorios, las pausas o los silencios, etc. As, por ejemplo, la
poca fluidez al hablar suele denotar nerviosismo o poco
conocimiento sobre el tema.
El uso adecuado de los elementos paralingsticos influye
definitivamente en la comprensin del mensaje y en la
interpretacin de los enunciados.
El tono es un reflejo emocional a travs del cual le damos
una adecuacin a nuestras palabras para expresar la fuerza de
su significado. Los tonos graves van hacia la afectividad y los
agudos hacia la agresividad. La excesiva emocionalidad, por
ejemplo, ahoga la voz y el tono se hace ms agudo. Por lo tanto,
Jota Mario Valencia -153-
el deslizamiento hacia los tonos agudos es sntoma de
inhibicin emocional.
El volumen determina el carcter del que habla. Cuando la
voz surge en un volumen elevado, es sntoma de querer
imponerse en la conversacin, adems de mostrar autoridad y
dominio. El volumen bajo refleja el miedo interior a ser odo,
por lo que se asocia a las personas introvertidas.
El ritmo se refiere a la fluidez verbal con la que nos
expresamos. En la vida cotidiana, el ritmo vivo, modulado,
animado, indica que la persona est abierta al contacto y la
interaccin. A su vez, el ritmo lento o entrecortado produce
frialdad en el dilogo, revela el rechazo al contacto y el deseo
de mantenerse oculto.
La proxmica precisa el espacio fsico que cada quien
requiere para expresarse con comodidad. As como un perro
marca su territorio, as los seres humanos tenemos una
territorialidad. Es, en suma, la orientacin espacial personal en
el contexto de la distancia conversacional y el uso y percepcin
del espacio, que puede variar de acuerdo con el sexo, el estatus,
los roles o la orientacin cultural.
El espacio personal se define como el rea que nos rodea, a
la que no permitimos que otros entren, a no ser que, por
circunstancias especiales, les autoricemos el ingreso.
Cada uno de nosotros dispone de ese espacio personal e
implcito, que cuando es roto por alguien, nos produce
incomodidad, tensin o sensacin de amenaza, con excepcin
de circunstancias especiales que justifican una mayor
proximidad. As, en las aglomeraciones terminamos aceptando
que se rompa nuestro espacio personal, y los enamorados y las
personas que se gustan, aceptan un mayor grado de cercana.
Como dato curioso, la proximidad fsica tiende a ser menor
entre las mujeres que entre los hombres, pero, quizs por un
condicionamiento social, el contacto fsico suele ser iniciado con
ms frecuencia por los hombres.
-154- Insltame Si Puedes
Por lo general, la persona que en la interaccin tiene ms
estatus o una posicin de dominio sobre el otro, suele empezar
el contacto fsico. As, lo corriente es que inicie la interaccin el
jefe hacia su empleado, el mdico hacia su paciente o el padre
hacia el hijo.
Un maestro frente a sus alumnos necesitar por lo menos
tres metros de distancia, precisar a lo sumo un metro y medio
en una reunin de trabajo, unos ochenta centmetros para
relacionarse con sus hijos y ningn espacio si est en la
intimidad. Eso s, todo organismo tiene un lmite detectable,
que determina en s mismo su comienzo y su final, pues nadie
est limitado por su piel, sino que se desplaza dentro de una
especie de burbuja personal para desenvolverse a conveniencia.
El mejor ejemplo de cmo funciona la proxmica se
escenifica en los ascensores. Si alguien sube en uno de estos
aparatos y va solo, se ubicar ms o menos en el centro. Pero si
sube una segunda persona, ambos se acomodarn en los
extremos opuestos del fondo. Un tercer viajero buscar una
punta delantera y un cuarto, la esquina contraria. Si el ascensor
es pequeo y llega a haber un quinto, que por casualidad tiene
una burbuja muy amplia, preferir no entrar y decir "suban
ustedes que no tengo prisa".

Revelaciones de nuestro cuerpo
Las posiciones corporales definen la disposicin que
tenemos para aceptar a otros en la interaccin.
Si mantenemos las manos cruzadas mientras hablamos o
saludamos de mano con el codo casi recto, estaremos
cerrndole el acceso al otro. Cuanto ms de frente nos situemos
en relacin con el interlocutor, mayor ser el nivel de
implicacin. Si nos sentamos enfrente planteamos una
competencia. Uno al lado del otro denota cooperacin. Para
conversar normalmente lo hacemos en ngulo recto. La
inclinacin del cuerpo, hacia adelante o hacia atrs, regula el
Jota Mario Valencia -155-
grado de intimidad de una conversacin. Mostramos una
orientacin directa hacia el otro cuando ms nos agrada, y
menos directa cuando la persona nos fastidia o, por lo menos, la
percibimos como alguien inferior y tenemos intencin de no
continuar la interaccin.
La orientacin del cuerpo es bastante expresiva y se suele
emplear como barrera para impedir violaciones del espacio
personal.
Si alguien no deseado intenta violar el espacio de un
grupo, los miembros de ese colectivo se apartarn, pero
seguirn manteniendo una orientacin directa entre s, como
queriendo indicarle que su presencia no resulta grata. Cuando
la aglomeracin es tan intensa que no se puede voltear el
cuerpo, se volver la cabeza.
Para el establecimiento de una comunicacin efectiva, los
mensajes no verbales, sin dudas, son mucho ms importantes y
fundamentales que todo lo que podamos expresar con nuestras
palabras.
Una postura atenta, con el cuerpo recto y los hombros
aflojados, mirando a los ojos del interlocutor con el rostro
relajado, los labios distendidos, un gesto general de inters, as
como otras sensaciones tctiles y olfativas, permiten que el otro
sienta que estamos ah.
Solo a principios del siglo XIX se inici una verdadera
investigacin sobre la comunicacin no verbal. Desde 1914
hasta 1940 hubo un considerable inters acerca de cmo se
comunica la gente por las expresiones del rostro.
Los psiclogos realizaron decenas de experimentos y la
conclusin fue que el rostro no expresa los sentimientos de una
manera segura e infalible. De hecho, todos hemos sido testigos
del momento en que a alguien le comunican una mala noticia y
hemos esperado a que esa persona modifique su rostro, como lo
hemos visto en las pelculas o como creemos que debe ser. Sin
embargo, no todos reaccionamos de la misma forma a los
-156- Insltame Si Puedes
mismos estmulos y la respuesta fisiolgica de ese individuo
ante una mala noticia, podra darse con cierta debilidad en las
piernas o en el temblor de las manos.
No obstante, nadie puede negar que todas las emociones
entran a travs de los ojos (excepto para los ciegos, claro est).
Si una persona dice que est muy feliz a tu lado o en algn
lugar en particular y simultneamente est bostezando y
mirando el reloj, vale mucho ms lo que ves que lo que oyes.
Las posiciones corporales se definen como abiertas o
cerradas por la disposicin del cuerpo a aceptar o no a otros en
la interaccin. Manos y piernas, ya sea que estn cruzadas,
enfrentadas, juntas o separadas, se encargarn de dar esta
informacin.
Cuanto ms de frente se sita una persona hacia los dems,
mayor ser el nivel de compenetracin. As mismo, el ngulo de
orientacin puede regular el grado de intimidad de una
conversacin. El movimiento del cuerpo transmite energa y
dinamismo durante la interaccin. De esta manera, un exceso
de movimiento incongruente puede producir la impresin de
inquietud o nerviosismo, mientras que la escasez de
movimiento incongruente puede dar la idea de una excesiva
formalidad.
En la mirada se esconden montones de secretos y all
entran en juego, entre otros aspectos, la dilatacin de las
pupilas, el nmero de veces que se parpadea por minuto, el
contacto ocular o la forma de mirar.
Los gestos son los movimientos propios de las
articulaciones, principalmente realizados con las manos, los
brazos y la cabeza. Algunos pueden ser producidos
intencionalmente, con un significado especfico y fcilmente
traducible a palabras, como cuando agitamos la mano para
despedirnos o levantar el pulgar para indicar que todo est bien
o que estamos de acuerdo. Otros sirven para ilustrar, recalcar,
Jota Mario Valencia -157-
enfatizar o imponer un ritmo a una palabra que por s sola no
tendra.
Ciertos gestos expresan el estado emocional del momento,
como la ansiedad o la tensin, mientras otros nos sirven para
manejar o adaptarnos a emociones que no queremos expresar
con la intensidad con la que realmente las sentimos. Es aqu
donde nos rascamos la cabeza cuando las cosas se complican o
nos pasamos los dedos por el cuello de la camisa como
ahogados por la tensin del instante.
Otros gestos sern signos para tomar el relevo en la
conversacin, para frenar o acelerar al interlocutor, indicarle
que debe continuar o darle a entender que debe ceder su turno
en el uso de la palabra. Las inclinaciones rpidas de cabeza,
como diciendo "s, s, s", llevan el mensaje de apresurarse y
terminar, mientras que las lentas denotan inters en lo que el
otro dice y son una invitacin a que contine.

Expresin facial
La expresin facial es el medio ms revelador de las
emociones y los estados de nimo. Gracias a ella, usted y yo
hemos sentenciado alguna vez, de buenas a primeras, que
alguien tiene cara de peligroso, de mala gente, de ladrn, de
tonto, de simptico o de poco confiable. Eso sucede porque
existe un amplio abanico de interpretaciones para una misma
mmica y porque es imposible determinar una manifestacin
facial correspondiente para cada gesto, cada rasgo o cada
palabra del abecedario de los sentimientos. De todas maneras,
aunque limitado, hay un nmero de emociones que la mayora
de nosotros puede reconocer con cierta fiabilidad.
La funcin principal de la semitica facial es la
manifestacin de las emociones y la intensidad de las mismas.
Es el medio primario de expresin personal, de las actitudes
hacia los dems, de la atraccin sexual y del atractivo personal.
-158- Insltame Si Puedes
Se ha determinado que solo hay seis expresiones faciales
universales y que ellas son el tablero indicador de las
emociones: la alegra, la tristeza, el enfado, el temor, el inters y
el asco. Esto quiere decir que no toda la comunicacin que se
transmite a travs de la expresin facial es susceptible de ser
leda conscientemente por el interlocutor.
Si bien el cambio de posicin de las cejas, de los msculos
faciales o de la boca son fcilmente perceptibles, no sucede lo
mismo con la contraccin pupilar o con una ligera sudoracin.

Mirada y contacto ocular
Aunque es obvio que la mirada est relacionada con la
expresin facial, es necesario observar el lenguaje de nuestros
ojos como un todo, por la gran importancia que tiene en el
marco de la comunicacin no verbal.
A la mirada se le atribuye un papel fundamental en la
percepcin y expresin del mundo psicolgico. Aquello de que
"los ojos son el espejo del alma" no se trata de un simple truco
que usamos los hombres para enamorar a las mujeres, sino una
imponente y abrumadora verdad. La mirada va mucho ms all
de los ojos y su capacidad de proyeccin es la que confiere su
enorme trascendencia.
La mirada regula el acto comunicativo en s, pues con ella
podemos indicar que el contenido de una interaccin nos
interesa, evitando el silencio.
Podemos leer el rostro de otra persona sin mirarla a los
ojos, pero cuando las miradas entran en contacto, sabemos
cmo se siente el otro y conocemos su estado de nimo.
Miramos al otro mientras escuchamos, en el afn de obtener
una informacin visual que complemente la informacin
auditiva.
Nuestras pupilas se dilatan cuando estamos frente a algo
que nos parece interesante. De esta forma podemos establecer
Jota Mario Valencia -159-
la actitud de una persona hacia algo, ya que cuanto mayor es su
atraccin, mayor ser la dilatacin de las mismas. A todos nos
atraen ms las personas que tienen pupilas dilatadas, como los
nios, que las que tienen pupilas contradas. Los especialistas
aseguran que es posible evaluar los cambios de actitudes de
una persona a travs de los intervalos en las respuestas de las
pupilas. La fiabilidad de esta medida radica en el hecho de que
resulta imposible controlar a voluntad la conducta de nuestras
pupilas.
Nuestra tranquilidad o nerviosismo se refleja en el nmero
de veces que parpadeamos por minuto. Cuanto ms parpadea
una persona, ms inquieta se siente. Por supuesto, esto excluye
a las personas que padecen algn tic nervioso o alguna
enfermedad de los ojos o de los lagrimales.
Los que hablan necesitan tener la seguridad de que alguien
los escucha y los que escuchan necesitan sentir que son tenidos
en cuenta y que quien les habla se dirige directamente a cada
cual. Ambos requisitos se cumplen con un adecuado uso del
contacto ocular.
Una persona con disposicin a mirar a los ojos suele
revelar sus actitudes con respecto a ella misma. Del mismo
modo, las personas que se agradan mutuamente mantienen
mucho ms contacto ocular que las que no se gustan. Por eso, la
frecuencia con la que miramos al otro es un indicador de
inters, agrado o sinceridad, del mismo modo que la evitacin
de la mirada, o el mirar fugaz, impiden recibir
retroalimentacin, reducen la credibilidad y dan lugar a
interpretaciones negativas.
Cuando se intenta dominar, amenazar, intimidar o influir
sobre otros, se usan las miradas prolongadas sin parpadear.
Tambin las utilizan las personas que se agradan mucho, pero
en este caso la frecuencia de parpadeo es mayor. Un prorrogado
contacto ocular se considera generalmente como manifestacin
real o falsa de superioridad, falta de respeto, amenaza o ganas
de insultar. Un contacto ocular poco prolongado suele ser
-160- Insltame Si Puedes
interpretado como falta de atencin, descortesa, falta de
sinceridad, falta de honradez, inseguridad o timidez. El dejar
de mirar a los ojos, bajando la vista, suele ser tomado como
signo de sumisin.
La comunicacin entre dos personas ser ms efectiva
cuando su interaccin contenga la proporcin de contacto
ocular que ambos consideren apropiada a la situacin.

Programacin neurolingstica
La ciencia de la PNL, Programacin Neurolingstica, que
se enmarca dentro de la psicologa cognitiva, se dedica a
explicar cmo funcionamos, tanto en nuestra comunicacin
hacia afuera como en nuestra comunicacin interna,
ayudndonos en el proceso de autoconocimiento y a lograr la
empata con los dems.
Entre otras cosas, gracias a la PNL aprendemos a calibrar
con exactitud el lenguaje no verbal para hacerlo ms positivo,
otorgndole a lo que dicen nuestro cuerpo y nuestros gestos
55% de la efectividad en lo que expresamos, 38% a la voz con
todas sus particularidades como la entonacin, la proyeccin, la
resonancia, el tono, etc., y un lnguido 7% a lo que
manifestamos con las palabras. Si bien estos datos no tienen que
tomarse como algo categrico, pues no alcanzo a entender cul
es el extrao camino metodolgico que se sigue para establecer
semejantes porcentajes en un tema tan subjetivo, puesto que
siempre depende de la expresividad de la persona que se est
comunicando, no dejo de admitir la enorme importancia que el
lenguaje no verbal tiene dentro del proceso de la comunicacin,
que es universalmente conocida y reconocida de manera
consciente e inconsciente.
En referencia a la PNL, lo de programacin tiene que ver
con que todas las ideas, los recuerdos o pensamientos que
pasan por nuestra mente estn previamente programados.
Neuro quiere decir que toda esa programacin opera a travs
Jota Mario Valencia -161-
de nuestro sistema neurolgico, produciendo una serie de
movimientos inconscientes en nuestro cuerpo. Lingstica, en
este caso, significa que todos esos pensamientos expresados por
medio de nuestras actitudes, se registran a travs del lenguaje,
gracias al cual decimos lo que pensamos.
Conociendo la metodologa de la PNL, podemos identificar
los patrones de pensamiento de nuestro interlocutor. No se
trata de analizar el contenido de lo que dice, sino la forma en
que se expresa.
Los expertos en seleccionar la fuerza de trabajo para ciertas
empresas, habitualmente preguntan muy poco y prefieren ver,
ms que or. Para empezar, el personaje viene vestido de una
manera o de otra, lleva un cabello o unas barbas que denotan
un estilo, se sienta de determinada manera, respetando el
espacio del entrevistador o invadindolo con sus propias cosas,
entra correctamente o rumiando goma de mascar... Estos
especialistas saben que hacerle preguntas a alguien que aspira a
un puesto de trabajo, solo sirve para que el entrevistado
responda lo que l cree que el seleccionador quiere escuchar.
Por ello, ms que hacer largos cuestionarios, los gurs en la
materia suelen poner conversacin en diferentes asuntos
cotidianos, a veces en temas polarizantes, para poder observar
las reacciones del individuo. Acostumbran a utilizar una tcnica
llamada de la Congruencia, que les permite identificar hasta
qu punto el sujeto dice la verdad. Si hay congruencia en lo que
se dice y lo que manifiesta el cuerpo, est todo bien. Ahora bien,
en el momento en que alguien est pensando una cosa y est
manifestando otra, su cuerpo se encarga de mostrar lo que
piensa.
A nuestro favor, la Programacin Neurolingstica nos
ayuda a eliminar todas aquellas conductas y hbitos que no nos
gustan y a crear nuestros propios estados internos, trabajando
con nuestras creencias y valores, para llegar a un
autoconocimiento profundo que facilita todas nuestras
relaciones con el mundo que nos rodea.
-162- Insltame Si Puedes
Cuando alguien nos ataque verbalmente, podremos darle
cierto manejo a lo que transmite nuestro cuerpo para engaar al
agresor, desconcertarlo, e informarle que su idea inicial de
ponernos entre la espada y la pared no ha surtido el ms
mnimo efecto.
En este punto es conveniente decir que no se puede
establecer una norma general para el lenguaje corporal y
gestual apropiado. Todo depende de la persona, el lugar y las
costumbres.
Un ademn que es inmensamente positivo en una cultura
puede resultar muy ofensivo en otra. La coqueta sonrisa que
enmarca el momento en el que una mujer y un hombre latinos
se conocen, resulta muy atemorizante y hasta demandable para
la cultura anglosajona, o muy sospechosa para un francs. Los
orientales suelen conservar una prudente distancia de los otros,
en cambio los latinoamericanos tienden a acercarse mucho ms.
En Estados Unidos, si no miras a los ojos no eres persona de
confiar, mientras que en el Japn mirar fijamente a los ojos es
un desafo. Se trata de una especie de abecedarios codificados
muy difciles de descifrar.

Manipulacin de los cdigos
Mientras los animales poseen un comportamiento gestual
completamente espontneo y sincero, los seres humanos
podemos ocultar detrs de alguna fachada y hasta cierto punto,
lo que no queremos que descubran de nosotros.
Los polticos de primer nivel suelen tener como asesores a
expertos en comunicacin, que los entrenan en estas materias.
Unos lo asimilan mejor que otros y bastar con quitarle el
volumen al televisor para descubrir en la postura, las miradas,
las sonrisas, las muecas o los movimientos de las manos, qu
tanto han aprendido y qu tan natural lo hacen.
Jota Mario Valencia -163-
Los expertos coinciden al afirmar que es muy difcil que
una persona que no domine al cien por ciento el manejo del
lenguaje no verbal, pueda mentir sin delatarse.
Hay claves que los especialistas describen como obvias,
como por ejemplo los movimientos de los ojos. Ellos aseguran
que se podr saber que una persona miente con un simple
ejercicio en el que se le pregunta algo sin mayor relevancia
como "qu almorzaste el viernes pasado?" y se ver hacia
dnde mueve ese sujeto sus globos oculares para recordar. Un
momento despus se le preguntar lo realmente importante,
como "dnde compraste el reloj que estrenaste hace un mes?".
Si la mirada va al lado contrario de la primera pregunta, se
puede aseverar que est inventando una respuesta para ocultar
que se lo regal una amiga muy especial o se lo rob. Segn los
mismos especialistas, esos movimientos no pueden controlarse.
Es como estornudar sin cerrar los ojos.
La forma ms genuina de no producir discrepancias entre
el lenguaje verbal y no verbal sera expresarse de acuerdo con
los sentimientos internos que, como ha quedado claro, son los
que gobiernan el resto de los elementos de la comunicacin. Sin
embargo, esto no es siempre lo ms adecuado. Digmoslo de
esta manera: la vida es un gran escenario en el cual nos
desenvolvemos y debemos actuar en el sentido amplio de la
palabra. Es decir, estamos obligados a interpretar nuestro papel
dentro de las diferentes escenas en las que nos toca participar.
Imaginmonos lo que sucedera si cada uno de nosotros
anduviera por all diciendo sin filtrar todo lo que piensa. Sera
el caos total.
Los nios por inocencia, los ancianos porque ya nada les
importa y los borrachos porque no se dan cuenta de lo que
hacen, son los nicos colectivos que se dan el permiso de decir
la verdad sin ningn tamiz. De resto, en la gran comedia de la
existencia estamos obligados a interpretar una trama teatral y a
aprender a depurar lo que decimos antes de decirlo.
-164- Insltame Si Puedes
El peligro que tienen los temperamentos impulsivos, con la
disculpa de ser sinceros, es el de terminar expresando cosas
innecesarias que les acarrean grandes inconvenientes. La
experiencia la vivimos a diario cuando leemos el sartal de
tonteras imprudentes que alcanzan a decir algunos a travs de
las redes sociales, llmense Facebook, Twitter, o como sea.
En resumen, como dijo uno de los asistentes a uno de mis
seminarios: "debemos ser un poquito hipcritas". Los sajones lo
expresan con mayor elegancia cuando aseguran que "hay que
ser polticamente correcto".
Habr circunstancias en las que no podemos o no debemos
expresarnos segn nuestros reales sentimientos, por ejemplo si
un jefe desmotivado por completo debe motivar a un grupo de
empleados, est obligado a asumir la actitud, el papel, el rol que
le corresponde, como el mejor de los actores. Tendr que
meterse en la piel del personaje que debe representar hasta que
consiga una interpretacin magistral, digna de un scar, que le
permita enfrentar con xito la comunicacin. No ser fcil
transmitir seguridad si estamos inseguros, ni tranquilidad si
estamos nerviosos.
Ms a menudo de lo que pensamos estamos sacando
conclusiones de los gestos y actitudes de los dems y, sin duda,
podemos estar equivocndonos y haciendo deducciones
precipitadas y errneas. Hay personas que por alguna
condicin fsica se ren de forma extraa, poseen un rostro un
poco desordenado y misterioso, o tienen los ojos o los prpados
dispuestos de tal o cual manera que parecera que estn
mirando mal o con tristeza. De all el viejo chiste de que los
orientales no es que tengan los ojos rasgados, sino que estn
sospechando algo. Fuera de bromas, resulta muy peligroso
aventurarse a adelantar algn juicio.
De manera voluntaria, usted y yo podemos intentar inhibir
algn gesto que, de acuerdo con nuestros conocimientos o
creencias, es mejor que no se conozca. Lo hacemos por lo
general cuando estamos frente a un superior, cuando asistimos
Jota Mario Valencia -165-
a una entrevista para conseguir un trabajo o vender algo o, ms
cotidianamente, en el juego del galanteo para conquistar a
alguien. Lo cierto es que, adems de establecer comunicaciones
poco expresivas, este comportamiento supone una gran tensin
y un enorme desgaste. En el caso contrario, en el de dejar fluir
todas las emociones y hacerse transparente para los otros, hay
una especie de liberacin en la que tenemos la certeza de que,
intuitivamente, ellos terminan sabiendo ms de nosotros
mismos que todo lo que puedan expresar nuestras palabras.
Tomar conciencia de que es inevitable la comunicacin no
verbal, nos permite despreocuparnos y dejar que la vida fluya
con naturalidad.

Postura corporal y postura emocional
Si bien es imposible establecer unas afirmaciones o reglas
definitivas y contundentes, como decir que uno ms uno es dos,
que nos permitan la interpretacin del lenguaje no verbal y
establecer el significado emocional indudable de cada
comportamiento, estos s dan seales inequvocas y son
expresin de las intenciones emocionales. Para ello, debemos
situar cada comportamiento no verbal en su contexto
comunicacional.
La comunicacin humana es extremadamente compleja, no
tiene modelos simples, fijos y determinantes, y siendo as, todos
corremos el enorme peligro de fijar nuestra atencin solo en lo
que nos interesa y de ver nicamente lo que queremos ver.
Para el caso que nos ocupa, no es pertinente que nos
adentremos en el anlisis de cada gesto, ni en la infinita
combinacin de estos, para aprender a interpretar en toda su
extensin la comunicacin no verbal. Se trata de tomar
conciencia de su importancia en la interaccin. De paso, si
logramos descubrir los rasgos generales de quien nos habla, sus
intenciones o sus debilidades, habremos ganado un enorme
terreno. Si no lo logramos, no pasa nada. A nuestro haber
-166- Insltame Si Puedes
tendremos las herramientas necesarias para desarmarlo por
completo.
Por lo general, tendemos a leer entre lneas lo que el otro
ha querido realmente decir y cedemos con facilidad a la
tentacin de interpretar cada gesto de nuestro interlocutor.
Dejemos que sea el otro quien pierda el tiempo
analizndonos y sacando conclusiones. Para usted y para m lo
realmente importante es ser conscientes de todo lo que le
podemos informar al otro a travs de nuestra comunicacin no
verbal, para estar alertas, aprender a controlarnos y, finalmente,
defraudarlo y hacer con l lo que se nos antoje.
Y eso cmo se logra? Inicialmente no regalndole al
adversario ms herramientas de las que ya tiene para
atenazarnos. l nos ataca y lo nico que espera es nuestra
reaccin inmediata para poder continuar. Est listo, alerta,
preparado, con todo a su favor. Nosotros hemos sido
sorprendidos y estamos desconcertados, furiosos, pasmados,
con todo en nuestra contra. Se trata entonces de que tengamos
dentro del bolsillo las armas secretas para doblegar al otro de
inmediato.
Hay quienes pensaran que esas armas deberan ser, en
primer trmino, quedarse callado o, en segunda instancia,
responder dando explicaciones, insultando o encontrando
alguna respuesta ingeniosa.
El escenario de guardar silencio tiene sentido cuando este
hace parte de una estrategia que ya hemos visto. En el segundo,
responder con explicaciones o insultos, no es ms que entrar en
el juego del agresor y otorgarle una importancia que no tiene.
Salir con una respuesta inteligente no es cosa fcil, pues toda
nuestra capacidad deductiva resulta bloqueada
instantneamente por el impacto del ataque. Es ms, si usted
tiene la capacidad de crear una salida genial en medio de una
situacin tan adversa, con admiracin y respeto lo felicito de
todo corazn y le agradezco su paciencia al haberme
Jota Mario Valencia -167-
acompaado hasta aqu, pero estoy obligado a informarle que
est perdiendo su tiempo con este libro.
Si no queremos regalarle ms artilugios al enemigo para
que pueda dominarnos, debemos tener muy claros estos
conceptos. Ni usted ni yo podemos permitir que quien nos
agrede verbalmente nos descubra o que haga una radiografa
instantnea de lo que est sucediendo en nuestro interior.
Conociendo todas las revelaciones que de aqu se
desprenden, sabremos qu actitudes asumir para complicarle la
vida al otro y, finalmente, reducirlo a su ms mnima expresin.

Regular las emociones
Ahora que conocemos cmo reacciona y todo lo que puede
expresar nuestro cuerpo ante un estmulo externo, es de
fundamental importancia el manejo de nuestras emociones y la
regulacin de las mismas frente a diferentes impulsos, bien
sean negativos o positivos.
Las emociones son la columna vertebral de nuestra manera
de ser y es por ello por lo que debemos trabajar en las
habilidades que necesitamos para manejarlas antes de que ellas
lo hagan con nosotros, en aras de reducir nuestra
vulnerabilidad.
Nuestras emociones cambian a menudo y suelen ser
intensas e inestables. Son las encargadas de conducir nuestro
comportamiento. Aprender a regularlas no es lo mismo que
deshacerse de ellas. Todas las emociones son vlidas e
importantes. Las negativas no son malas, poco importantes o
desechables. Por el contrario, las reconocemos y las aceptamos
como reales y significativas. Pero debido a que nos causan
algn dolor y a menudo nos hacen sentir fuera de control,
debemos aprender cmo se generan y la forma de reducir el
sufrimiento.
-168- Insltame Si Puedes
Son muchos los aspectos de nuestras vidas que afectan
nuestro bienestar fsico y mental: la enfermedad, la mala
alimentacin, el alcohol, las drogas, los desrdenes del sueo y
la falta de ejercicio, nos hacen ms propensos a las emociones
negativas que a las positivas, menos capaces de manejar las
situaciones y las interacciones con nuestra mente racional. Lo
mismo ocurre si no cumplimos actividades que nos hagan
sentir tiles, competentes, reconocidos o avanzando en alguna
materia. Est en cada uno de nosotros revisar estos aspectos,
hacer los ajustes que sean posibles y tomar las medidas que
sean viables para que todo funcione mejor.
Hay emociones primarias y secundarias. Existen unas
emociones que podramos llamar bsicas y que vienen
incorporadas a nuestro ser, ellas son la ira, la tristeza, la alegra,
la sorpresa, el miedo, el asco, la culpa, la vergenza y el inters.
Las dems se aprenden en la vida y, por lo general, son una
combinacin de las anteriores. Una emocin primaria es
enojarse, una secundaria es sentir vergenza por haberse
enojado. La emocin secundaria es la que sigue a la primaria.
Hay quienes se enojan por estar enojados o se deprimen
por estar deprimidos. Por lo general, cuando somos objeto de
una agresin verbal, la emocin primaria es la ira, y la
secundaria, la venganza.
Como veamos atrs, siempre les estamos comunicando
nuestras emociones a los otros a travs de nuestros lenguajes
verbal y no verbal. Algunas expresiones tienen un efecto
automtico sobre los dems.
Cuando hay una contradiccin entre lo que comunicamos
verbalmente y lo que expresa nuestro cuerpo, por lo general los
otros responden a la expresin no verbal. As mismo, es muy
comn que la gente poco gestual, esos que cuentan las cosas
con su voz sin dejarse afectar en su rostro, tengan mayores
dificultades de comunicacin y, en consecuencia, obtienen poca
respuesta de los dems. Seguramente usted como yo, frente a
un hecho aterrador, nos hemos quedado muchas veces
Jota Mario Valencia -169-
esperando la reaccin facial del conductor del noticiero de
televisin, al que algn antiguo libro de hipocresa le ense
que los que hacen ese trabajo no pueden expresar ningn
sentimiento.
Uno de los principales problemas que experimentan las
personas con trastornos de la personalidad es que sus
expresiones emocionales no verbales no coinciden con sus
sentimientos. Por lo tanto, son a menudo malinterpretadas. La
gente no entiende lo que estn sintiendo.
Vamos a suponer que usted ve a su hijo de tres aos
parado en medio de la calle y que un automvil viene en
direccin contraria. Usted, si es una persona normal (yo creo
que lo es y por eso lo pongo como ejemplo), sentir miedo. Y
esa emocin le pedir que corra a salvar al nio. Usted no se
detiene a reflexionar sobre el asunto, simplemente acta. Su
emocin, sin tomarse ningn tiempo para pensar, motiva su
comportamiento.
Son muchos los casos en que las emociones nos ayudan a
superar grandes obstculos. Todos hemos escuchado la historia
de una pequea mujer que en un momento de emergencia,
llena de angustia o de miedo, ha levantado un gran peso o ha
derribado a un peligroso delincuente. Personas que por aos
intentaron infructuosamente dejar de fumar o abandonar el
licor, al recibir algn susto relacionado con su salud, dejan el
vicio sin el menor inconveniente.
Lo mismo le sucede al estudiante que, ante el temor de
perder un examen, decide estudiar la materia que le aburre.
La culpa es la generadora de la mayora de las dietas
alimentarias y de muchos otros proyectos difciles. Gracias a
ella, muchos seres humanos cambian sus vidas por completo y
hasta se someten a las presiones morales y econmicas de
grupos sociales o religiosos que se encargan de "guiarlos" en
sus procesos de cambio.
-170- Insltame Si Puedes
El peligro de nuestras emociones radica en que, por norma
general, las llevamos al extremo de creer que la emocin misma
constituye un hecho. Dicho de otra forma, amamos a otra
persona y por ese motivo nos convencemos de que es la mejor
sobre el planeta, u odiamos a alguien que no ha hecho nada
para ganarse ese odio y decidimos que no hay nadie peor. Nos
sentimos estpidos ante alguna situacin y determinamos que
somos estpidos. Si bien nuestras emociones siempre son
vlidas, no implica necesariamente que la realidad sea como
ellas la estn dibujando.
Hay muchas emociones que surgen de la nada y terminan
validndose a s mismas. Por ejemplo, alguien va a una fiesta y,
sin saber por qu, se siente incmodo. Ms tarde discute con
alguien y confirma as que tena razn en sentirse fastidiado.
Alguien se encuentra en el trabajo y, sin que ocurra nada, hay
algo en el ambiente que lo obliga a estar tensionado. En el
almuerzo descubre que sus compaeros le tienen una fiesta
sorpresa de cumpleaos y, una vez ms, la emocin fue vlida.
Otra persona se halla en su casa y se siente muy sola. Va
pasando el tiempo y cada vez se va sintiendo ms ansiosa y
enojada. Empieza a marcar uno y otro telfono buscando a
alguien con quien conversar y no encuentra a nadie, por lo que
la emocin negativa intensa de que est sola y a nadie le
importa, es validada como una realidad.

Emociones positivas y negativas
Es necesario entonces que trabajemos en la tcnica de
aumentar las emociones positivas para ponerlas en lugar de las
negativas o, por lo menos, para que compartan el espacio.
Como cualquier otra habilidad humana, requeriremos un poco
de prctica antes de que se haga fcil y habitual.
No se trata de invalidar las emociones negativas, sino de
encontrar alternativas a la hora de manejar nuestros momentos
difciles.
Jota Mario Valencia -171-
Podemos construir experiencias emocionales positivas a
corto plazo, tomando un bao, viendo un buen programa de
televisin, haciendo un paseo por el parque, ir a comer pizza,
asistir al cine o hablar por telfono con un ser querido. La
mayora de nosotros probablemente ya hace algo como esto en
la cotidianidad. Sin embargo, aqu se trata de aumentar esas
cosas agradables que nos proporcionan con cierta rapidez
emociones positivas, con miras a incrementar el hbito de tener
sentimientos placenteros.
As como hay experiencias positivas que podemos
conseguir a corto plazo, tambin las hay a largo plazo: tal vez
nos gustara mudarnos a nuestro propio apartamento, asistir a
un programa de tratamiento, aprender un oficio o un arte,
cambiar a un trabajo mejor remunerado, tomar clases de arte o
lecciones de natacin, viajar a otro pas o comprar un
automvil, las experiencias a largo plazo son infinitas.
Las relaciones son otra rea vital para trabajar en la tarea
de obtener emociones positivas. Esta no es una zona fcil para
la mayora de nosotros, pero podramos, adems de intentar
reparar una amistad que se da por alguna tontera, crear
nuevas relaciones. Para esto podra ser til elegir una actividad
comunitaria, asistir a un bar, hacerse miembro de un club, ir a
la iglesia o matricularse en un curso de gastronoma. Ir siempre
a las mismas partes y hacer siempre lo mismo no da muchas
opciones de conocer gente nueva. Y claro que tambin hay que
trabajar en las relaciones actuales. Esto incluye a nuestra pareja,
los hijos, los padres, los hermanos, los amigos y los colegas.
Nuestros sentimientos positivos podran mejorar
inmensamente si nos ocupamos en las relaciones actuales. Y no
dejemos que nuestra felicidad dependa de una sola persona.
Tratemos de cultivar una amplia variedad de relaciones.
A partir de aqu, deberemos tener en cuenta las
experiencias positivas. Es decir, centrar nuestra atencin en las
cosas que nos proporcionan placer: una charla con un amigo,
un paseo por el parque, un helado de chocolate, una noche de
-172- Insltame Si Puedes
sueo reparador... Concentremos nuestra atencin en esas
cosas, y si la atencin se distrae, debemos reorientarla tantas
veces como sea necesario. Esto nos ayudar a adquirir el hbito
de experimentar placer.
Cada vez que en nuestra mente se intente acomodar una
emocin negativa, trataremos de poner adelante una positiva,
sin pensar que esta terminar, ni cuestionar si merecemos o no
ese buen sentimiento o el costo que tendremos que pagar por
sentirnos bien. Seguramente usted ha odo gente que cuando le
ocurre algo agradable, dice cosas como "eso es que algo malo
me va a suceder".
Recuerdo que un da invit a una amiga recientemente
divorciada, a disfrutar en el teatro de una simptica comedia.
Ella rea emocionada con cada ocurrencia. De repente se puso
seria y dijo: "Con todos los problemas que tengo y que debo
resolver, no debera estar aqu". Si a usted le ocurre algo as,
cntrese en lo que est. Lo otro se halla afuera, muy lejos.
Piense en lo divertido que est viviendo, reptase el chiste que
ms risa le ha producido, vulvase a meter en la trama, observe
el talento del actor o de la actriz que le gusta, bsquele parecido
a alguno de los personajes con alguien que conoce, etc. Lo
importante es mantener atrs los pensamientos negativos y
poner adelante los positivos.
Si estamos muy acostumbrados a lidiar permanentemente
con emociones negativas, es factible que nos tomemos un
tiempo para aprender a hacerles un espacio a las emociones
positivas. De todas maneras, la experiencia es divertida,
reconfortante y vale la pena.

De la teora a la prctica
Dejar ir el sufrimiento emocional asociado con las
emociones negativas no es lo mismo que dejar ir las emociones,
y se considera un proceso que, aunque no resulta fcil si
intentamos hacerlo de un momento a otro, lo podemos
Jota Mario Valencia -173-
aprender y convertirlo en cotidiano. Debemos practicarlo con
frecuencia para que el ejercicio se constituya en una segunda
naturaleza. Se trata de ver estas emociones de una manera
nueva para aliviar algunos de los sufrimientos que vienen
unidos a ellas.
Debido a que estamos tratando de cambiar un patrn de
pensamiento y de comportamiento que ha estado con nosotros
durante muchos aos, no esperemos que los resultados se vean
maana por la maana. Pero la sola idea de que lo podemos
hacer, ya es un paso gigantesco.
Para empezar, entendamos que no tenemos que aprobar o
desaprobar nuestras emociones negativas o positivas,
simplemente tenemos que aceptarlas. Cuando aprendemos a
aceptar nuestras emociones, comenzamos a dejar a un lado la
influencia que tienen sobre nosotros y el sufrimiento que nos
causan. Al aceptar que las emociones dolorosas estn ah, se
reduce el sufrimiento por la simple razn de que ya no tenemos
que huir de ellas.
En algunos pases hay leyes que permiten el aborto. El
hecho de que las mujeres, como ciudadanas, reconozcan la
existencia de la ley y convivan con ella, no significa que tengan
que aprobarla y salir a abortar. Nuestras emociones negativas
son la ley que permite el aborto, reconocemos que estn ah,
aunque no las aprobemos ni nos unamos a ellas.
Cuando tenemos un resfriado, procuramos seguir nuestra
vida normal, a sabiendas de que "ya pasar". Reconocemos y
aceptamos el resfriado y hasta tomamos algunos medicamentos
para suavizar sus efectos, pero sera absurdo que tuviramos
que "aprobar" un mortificante resfriado. No somos nuestras
emociones. Ellas simplemente son parte de nosotros, como el
resfriado.
Somos mucho ms que una rabia, una angustia, una
tristeza, o una congestin nasal. Por eso mismo, no perdamos
-174- Insltame Si Puedes
tiempo juzgando esas emociones como buenas o malas. Podra
haber algunas dolorosas, pero son igualmente vlidas.
Un amigo dice que frente al resfriado uno puede optar
entre dos opciones: en la primera se trata de guardar reposo,
tomar muchos lquidos, estar totalmente abrigado, cuidarse de
las corrientes de aire, hacer vaporizaciones de menta en agua
caliente, ingerir zumos de ctricos, tomar analgsicos,
antipirticos, descongestionantes y vitamina C. En la segunda
se trata de no hacer nada. En el primer caso, el resfriado se
curar en quince das, en el segundo, en dos semanas. Lo
mismo ocurre con nuestras emociones: ellas duran con nosotros
lo que tienen que durar y se irn cuando se tengan que ir.
Ante el enojo de una agresin, existen muchas acciones que
podemos tomar para expresar nuestros sentimientos. Pero si la
accin que tomamos es la opuesta a la emocin, como por
ejemplo, alejarnos del lugar y ocuparnos en otra cosa para
evitar gritarle a alguien, estaremos centrando nuestra energa
en algo que finalmente va a hacer que nos sintamos mejor.
Las emociones suelen tener efectos posteriores en nuestros
pensamientos, nuestras funciones fsicas y en nuestro
comportamiento. A veces, estos efectos pueden durar bastante
tiempo y seguir provocando la misma emocin una y otra vez.
La regulacin emocional nos ayuda a reducir nuestra
vulnerabilidad frente al mundo que nos rodea.

Escuchar sin or
El trillado y novelesco "mrame a los ojos y dmelo", o el
odioso "cambia la cara que se van a dar cuenta", son algunas de
las muchas frases que demuestran, aunque no seamos
conscientes, lo trascendente y relevante que es la comunicacin
no verbal en nuestra vida cotidiana. Bsicamente, el secreto es
alcanzar un equilibrio entre lo que se dice y lo que se hace.
Jota Mario Valencia -175-
La postura, los gestos y los movimientos con las manos, las
expresiones faciales, el tono de la voz y la mirada establecen un
lenguaje que complementa las palabras, fortalece su significado
y le da credibilidad al interlocutor
A quin no le gustara poder desarmar y analizar en
profundidad a la persona que nos est hablando? Alguna vez
sintieron que tenan el poder de percatarse cuando otra persona
menta? Parece una pseudociencia paranormal, pero no es ms
que la confirmacin de que podemos escuchar sin or.
El afn no es solo quitarle la mscara al otro, sino tambin
incorporar tcnicas que beneficien y apoyen el propio discurso
o que engaen al contrincante.
La desconfianza es la principal motivacin para buscar la
manera de interpretar al otro. En una entrevista laboral por
ejemplo, el empleador quiere saber si lo que dice la hoja de vida
del postulante es veraz, y puede descifrarlo mediante la
reaccin a una pregunta o comentario: "As que tienes
experiencia en ventas". Si el otro jams ha vendido nada en su
vida, tendra que ser muy buen actor para no irse hacia atrs y
apretarse contra el espaldar de la silla. Los movimientos son
energa y si no se pone al descubierto por un factor, lo hace por
otro.
Creemos que cuando alguien nos mira a la cara mientras
nos habla nos est diciendo la verdad. Aunque la mirada fuerte
refleja seguridad y la seguridad, confianza, hay quienes tienen
una habilidad pasmosa para mentir. Entonces, la mentira se
manifiesta por otro lado. La mirada no es el nico factor. Un
poltico que mira a su pblico y da su discurso sin leerlo y
haciendo gestos con las manos que acompaen sus palabras, es
seguro de s mismo.
Hay quienes aseguran que mentimos constantemente o
que nunca decimos la verdad tal cual es, pero que lo
manifestamos inconscientemente con algn gesto. Esconder las
-176- Insltame Si Puedes
manos tambin es una seal de mentira. Por eso, el anlisis
debe realizarse en funcin de un conjunto de factores.
Como ya vimos, nuestras caras tambin hablan de la
franqueza de lo que transmitimos. Se nota cuando sonremos
falsamente en una foto, pues la alegra tiene muchas otras
pequeas expresiones. Para saber si es real se debe observar la
totalidad del rostro: las lneas alrededor de los ojos, los
pmulos, la altura de las cejas, etc. Tambin tiene que ver el
tiempo que dura esa expresin. La cara de sorpresa, por
ejemplo, dura solo unos segundos. Si se pasa de ese tiempo, la
persona est actuando.
Con la comunicacin no verbal se pueden hacer maravillas.
Y ms, si se es un experto en sincronizar la voz, la mirada, la
postura y las manos en la medida justa para no parecer un loco
que se mueve de lado a lado por los nervios. Todo se arregla
con entrenamiento y autocontrol para tener, finalmente, ese
poder que deseamos con ansias cuando necesitamos persuadir
al otro o cuando no queremos ser descubiertos en lo que
realmente estamos pensando.

El escudo Protector
Conociendo todo esto, te propongo utilizar tu burbuja, ese
espacio personal que nos rodea, que la psicologa llama espacio
vital y del que hablbamos al comenzar este captulo, como una
barrera invisible, impenetrable y todopoderosa para contener
cualquier ataque y repeler todas las fuerzas del mal. Lo
propongo como un juego, porque es un juego, igual a todos los
que nos sirvieron cuando nios para aprender tantas cosas.
Concntrate en rodear todo tu cuerpo con el Fortis, una
energa protectora muy poderosa que proviene del agua y es
imperceptible para el ojo humano. Si alguna vez has tomado
agua tienes Fortis y cada vez que tomes, tendrs ms. Este es un
secreto muy antiguo conocido por unos cuantos elegidos, que
han jurado ante la misteriosa Doble O, Orden de los Ocanos,
Jota Mario Valencia -177-
no revelarlo, pues si algn malvado se llega a enterar, podra
acabar con el orden universal. Pongo en riesgo mi vida al
contarlo. A m me lo cont Dan Brown, el autor de El cdigo Da
Vinci, quien lo descubri cuando buscaba todo lo del Priorato
de Sin.
El Pentgono y el Vaticano esconden celosamente los
poderes del Fortis o energa protectora del agua. Los
estadounidenses la usan, entre otras muchas cosas, para
mantener los aviones en el aire y los barcos sobre el agua. En el
rea 13 del Vaticano se sabe que fue gracias al Fortis que Moiss
abri las aguas del mar Rojo y Jesucristo subi al cielo en
cuerpo y alma. Nadie ve esa energa pero es inmensamente
potente. La mayora de los humanos la desperdiciamos y todo
ese poder regado por ah es el que causa tsunamis, huracanes y
terremotos.
En La guerra de las galaxias, los Jedi dicen "que la fuerza te
acompae", es una de las frmulas secretas para activar el
Fortis. George Lucas, el creador de la saga, es uno de los
Caballeros de la Orden de los Ocanos, aunque l no hable de
ello. Hay otras frases para activar el Fortis como "a luchar por la
justicia", "el poder est en m", "yo puedo" o "amn".
Pues bien, como te explicaba, si alguna vez has tomado
agua, tienes Fortis y cuando ests en peligro lo puedes activar
diciendo alguna de esas expresiones. Sentirs cmo la energa
te cubre y rodea la burbuja con un escudo que es 5.411 veces
ms fuerte que el blindaje ms alto de un tanque de guerra.
Pero a pesar de todo eso, la mayor ventaja consiste en que nadie
lo puede ver. T sabes que el Fortis est ah, pero los dems no
tienen ni idea. Entonces, cuando otro te ataque, siente cmo sus
palabras se estrellan contra la gran coraza de tu burbuja y se le
devuelven golpendolo muy fuerte.
Si alguna de las vibraciones que emana el otro alcanza a
tocarte, la sacars a travs de unos potentes rayos que salen de
las palmas de tus manos y descargars la mala energa sobre la
-178- Insltame Si Puedes
tierra. A ella no le hace dao porque la naturaleza sabe cmo
regenerar la energa negativa.
Aunque los dems no pueden ver la burbuja blindada, esta
les impedir ver nuestras reacciones corporales, identificar
nuestros verdaderos sentimientos, descifrar nuestros gestos y
descubrir nuestras intenciones.
Ahora que conoces el secreto para protegerte, puedes
usarlo. Eso s, no le cuentes a nadie que fui yo quien te lo
comparti.
Jota Mario Valencia -179-






6
Los golpes bajos

Hay agresiones y agresiones, pero las peores de todas, las
que nos obligan a centrarnos en ellas en un captulo aparte, son
las que llamamos golpes bajos.
Nadie est exento de haber cometido un error en la vida:
pasarse un semforo en rojo, realizar trampa en un examen
escolar, marcharse de un negocio sin pagar alguna tontera,
botar un papel en la va pblica, emborracharse hasta perder la
razn, meterse en un lugar sin haber sido invitado, seguir una
ideologa equivocada, haber sido compaero de alguien que
termin en los con la justicia, apoyar a alguien a quien
creamos inocente, robarse una naranja del rbol de un vecino o
haber intentado quitarle la novia a un amigo.
A cualquiera le puede suceder que en su familia haya un
alcohlico, un delincuente, un drogadicto, un mentiroso, un
ludpata o un ventajoso en los negocios. Uno mismo puede
estar pasando o haber pasado por alguna de estas situaciones y,
a toda costa, quisiera que nadie se enterara.
Por la razn que fuere podemos haber sido acusados de
algn delito y haber respondido por l ante los tribunales, sin
importar si ramos culpables o inocentes. En algn momento
pudimos haber dicho o hecho algo imprudente y fue necesario
-180- Insltame Si Puedes
que rectificramos, por imprudencia y sin desearlo pudimos
haber provocado un accidente... En fin, nuestra hoja de vida
podra tener alguna "mancha" que, grande o pequea, justa o
injusta, inocente o premeditada, vista en la distancia, resulta
vergonzosa.
El gran peligro radica en que, en el momento menos
pensado, alguien que quiere agredir de verdad saque a relucir
uno de estos hechos como argumento para destrozarnos o como
simple pualada para coronar su ataque: "Qu ms se poda
esperar del hijo de un bandido", "A nadie le sorprender que
esas cosas las diga un pobre alcohlico", "Si no ha podido
manejar a su hijo drogadicto, cmo va a manejar una empresa",
"Todo lo suyo es una trampa como las que haca para ganar los
exmenes escolares", "Por algo lo acusaron de robo", "A su
hermano lo condenaron por negocios ilcitos y ese debe ser una
mal de familia", etc.
Y no hablemos de los estigmas que deben llevar los
alemanes por el nazismo, buena parte de los africanos por
negros, los homosexuales por la ignorancia de algunos, los
musulmanes por Osama Bin Laden, los catlicos por la
Inquisicin, los israelitas por su lo con los palestinos, los
estadounidenses por algunas de sus polticas internacionales o
los rusos por los atropellos de la posguerra. Lgicamente habr
algn "sabio" que se despachar con frases como: "Ya sabemos
la clase de asesinos que son los alemanes", "No ha podido
definir si es hombre o mujer, cmo va a definir en esta
situacin", "Como buen negro sabr cmo es eso de hacerse la
vctima", "De los judos solo se puede esperar que saquen
ventaja de todo", "Lo harn a las malas, como todo lo de los
estadounidenses", etc.
Estos son los que llamamos golpes bajos que, por lo
general, se hacen en pblico para que duelan ms y sean ms
efectivos. Nos atacan donde ms nos duele: en nuestros
defectos, familia, errores, cultura, religin, historia, secretos,
profesin... poniendo a prueba todo nuestro ser.
Jota Mario Valencia -181-
Los golpes bajos hacen parte del oscuro mundo de muchos
polticos en campaa, que convierten la agresin en un mtodo
estratgico, muy bien planeado, para desestabilizar al
adversario y hacerlo perder puntos frente a sus electores. Sin
embargo, se usa con ms frecuencia de lo deseado en otros
mbitos y en otros escenarios, con el nimo de quitarle piso a
alguien a quien se le atribuye algn poder.
Con pocas excepciones, entre los que se dedican a los
asuntos de la poltica los golpes bajos son prcticamente una
regla, maniobrada y ejecutada a vista y paciencia de amigos que
callan lo que saben y enemigos que hablan lo que no saben.
Ambos, guiados por la cobarda y el miedo de convertirse en las
prximas vctimas de esta terapia de muerte. Su afn es poder y
notoriedad, conseguidos sobre el descrdito de terceros, con
base en la fabricacin y uso del prejuicio sin principios ticos.
Se acusa sin opcin a defensa, directamente se declara, se
condena y se sentencia en contra del agredido, para as ejecutar
el "asesinato psquico" previsto.
Cualquier cosa que el agresor conozca o desconozca del
agredido, le servir para estigmatizarlo, humillarlo y
doblegarlo.
No siempre el ataque tiene que hacerse con base en cosas
ciertas. Bastar con sembrar en el aire alguna duda que,
supuestamente, debe ser motivo de vergenza para el agredido:
"Habra que ver de dnde sac el dinero para comprar el auto
en el que anda", "Hay ciertos asuntos en su familia de los que es
mejor no hablar", "Como abogado debe estar tejiendo alguna
trampa", "Todos se llevaran muchas sorpresas si pudieran ver
su declaracin de impuestos".
Los golpes bajos no son otra cosa que una sucia
herramienta que se usa contra una persona con la clara
conciencia de quebrantarla moral y psicolgicamente, para que
en un instante se sienta acorralada, bloquear su autoestima y
llenarla de malestar y desesperacin.
-182- Insltame Si Puedes
La primera salida que se le ocurre al agredido es responder
con alguna acusacin similar, pero ya va a prdidas gracias a
aquel viejo principio de que "el que golpea primero, golpea dos
veces". Los espectadores escucharn la respuesta como si la
vctima tratara de poner una cortina de humo para cubrir la
acusacin que le han hecho.
La segunda puerta que se abre consiste en decir algo como:
"No me haga hablar para no hacerlo quedar mal". Eso es tan
tonto como el arrogante "usted no sabe quin soy yo" que suele
repetir la gente vaca para darse un toque de importancia, y
finalmente no sirve para nada.

La vergenza
Los que aplican los golpes bajos a los adversarios atacan
uno de los puntos ms sensibles y complejos: la vergenza.
Qu puede hacer una persona para librarse de los
sentimientos de vergenza, mezclados con la enorme rabia que
causa un golpe bajo? Cmo puede la vctima aliviar su
sufrimiento y lograr cambiar el curso de la situacin?
Una persona con fuertes sentimientos de vergenza puede
llegar a paralizarse, a no poder hacer nada. Deseara poder
defenderse de sus agresores, pero ninguna palabra coherente le
viene a la cabeza. Si pudiera movilizar su energa tratara de
huir. Est bloqueada. Su parlisis intensifica su sentimiento de
vergenza y le da ms rabia por no ser lo suficientemente fuerte
para defenderse. Lo cierto es que la vergenza bloquea nuestra
energa, al mismo tiempo que disminuye nuestra autoestima y
nos desmorona. Quisiramos tener una mscara a la mano para
cubrir nuestro ser verdadero.
Ante la vergenza se nos olvida que somos seres humanos
y quedamos atrapados en nuestra propia nada. Los seres
humanos cometen errores, pero parecera que nosotros no nos
pudiramos dar ese lujo. La vergenza nos priva
temporalmente de nuestra humanidad, sentimos una tremenda
Jota Mario Valencia -183-
soledad en el mismo centro de nuestro ser, perdemos el sentido
de comunin con los otros, como tambin nuestras conexiones
con un Poder Superior y terminamos aislados de todas las
posibles fuentes de consuelo. En suma, ante la vergenza nos
sentimos como vacos.
Sin embargo, quien tiene el valor de enfrentarse a la
vergenza, se crece por encima de su incomodidad para llegar a
una conciencia ms rica y significativa de su ser. Los que le
prestan atencin cuidadosa sin dejarse intimidar por ella,
descubrirn el enorme valor de ese estado temporal de
desesperacin.
Aunque parezca contradictorio, podemos sacar algunas
cosas buenas de un sentimiento tan fastidioso y avasallador
como la vergenza. Para empezar, adquirimos una aguda
conciencia de nuestra condicin humana y de los lmites entre
nosotros y los dems. Sin la vergenza no existiran la
privacidad y la intimidad. Ella promueve la humanidad, la
humildad, la autonoma y la competencia.
Algunos sentimientos de vergenza al igual que otros
sentimientos dolorosos como la ira, la tristeza y el miedo nos
indican que algo muy malo sucede en nuestras vidas, por lo
que nos motivan a cambiar. En efecto, la vergenza es un
magnfico indicador de que algo no est bien en nuestras vidas
y nos invita a cambiar determinados pensamientos o acciones.
La persona que puede escuchar lo que su vergenza le dice y
actuar en consecuencia, en vez de huir de ella, poco a poco se
sentir mejor consigo misma.

Frente a los dems
Sea cual fuere la agresin, siempre habr una salida. No
obstante, hay situaciones en las que la reaccin es muy
compleja, pues nuestra vergenza y nuestro dolor nunca
alcanzarn para detener el resentimiento general ni la
indignacin personal, como cuando por imprudencia,
-184- Insltame Si Puedes
negligencia, o bajo los efectos de la ira, las drogas o el alcohol,
hemos causado dao fsico temporal o permanente a alguien, o
cuando por la razn que fuere hayamos provocado un mal a
otra persona en estado de indefensin, esto es, a un nio, un
limitado fsico o mental o la agresin de un hombre contra una
mujer, o cuando hayamos abusado de alguien fsica o
sexualmente, cometido alguna accin ilegal que afecta a una
comunidad vulnerable, como robar el dinero que estaba
destinado a un hospital o a un acueducto.
De nada servir ofrecer disculpas. Que alguien se sienta
arrepentido, dolido, avergonzado y abrumado por un hecho, y
lo exprese, y pida perdn, y diga que har lo que est a su
alcance para reparar el dao causado, es muy poco para lo que
espera la turba enardecida. Los seres humanos somos
vengativos por naturaleza y quisiramos ver pagar al otro con
su propia sangre si fuere necesario. Bajo ese principio nacieron
todos los cdigos, las guillotinas, las sillas elctricas y las
inyecciones letales. Inclusive, hay muchas personas que asisten
como pblico para disfrutar de algunos de esos espectculos
maravillosos.
Hemos cometido un grave error y nadie en esta Tierra nos
va a perdonar. Suceda lo que suceda, nadie lo va a olvidar
jams. Podremos pasar aos en la crcel pagando por lo que
hicimos, sometidos a trabajos forzados y a torturas, ser
mutilados, martirizados y humillados, y nos seguirn
sealando y acusando.
El nico caso que tiene atenuantes es aquel en el que se le
causa dao a alguien para defender la propia vida o la de otros,
lo que tendr que ser demostrado de todas las formas posibles.
Robarse una caja de chocolates en un supermercado es
igualmente grave a malversar fondos pblicos o quedarse con
el dinero que estaba destinado a construir un hogar para
ancianos, pero la gente perdonar lo primero con la disculpa de
que los dueos de los supermercados o de los bancos ganan
mucho, en cambio, en el segundo caso, los ancianos
Jota Mario Valencia -185-
desprotegidos, los nios hurfanos, las madres viudas,
despiertan una enorme sensibilidad. Robin Hood era un
bandido profesional, pero la historia lo presenta como un
fascinante hroe al que vemos como un hombre ejemplar.
Son muchas las culturas en este planeta que no le dan gran
importancia al hecho de que los policas, los miembros del
ejrcito o los bomberos mueran en el cumplimiento de su deber.
Es como si no fueran humanos, o no tuvieran hijos, ni esposas,
ni madres, ni hermanos. Se les tiene como unos muecos de
uniforme con licencia para morir en cualquier instante. A fin de
cuentas para eso les pagamos con nuestros impuestos: para que
protejan nuestras vidas mientras arriesgan las suyas. Son
conceptos muy deformados de la humanidad sobre los que, en
verdad, nos da mucha pereza reflexionar.
No hace mucho un futbolista pate una lechuza que se
pos sobre un campo de juego en Barranquilla, Colombia. El
mismo da murieron seis miembros del ejrcito en
enfrentamientos con la guerrilla de las Farc. La noticia y la
indignacin sobre la historia del futbolista y la lechuza
invadieron todos los medios durante casi dos semanas. La
dolorosa informacin sobre los soldados muertos pas
desapercibida.
Todo esto para decir que el mundo, aunque diga lo
contrario, vive pendiente del escndalo, le encanta ver sufrir al
otro, disfruta verlo arrastrado por sus miserias y destrozado
por la marea de sus propias culpas.
Entonces, qu hacer si alguien aprovecha la oportunidad
de darle el golpe bajo y recordar aquel hecho real y
desafortunado con el que usted tiene alguna relacin? La nica
salida es, sin mediar la ms mnima palabra, bajar la mirada y
cerrar los ojos en seal de vergenza, dolor y arrepentimiento.
Y como los otros esperan "algo ms", habr que insistir en eso
mismo cuantas veces sea necesario y por el tiempo que exijan
las circunstancias.
-186- Insltame Si Puedes
Quien ante una situacin como estas decida mantenerse
con los ojos abiertos y la cabeza erguida, como defendiendo
cierta dignidad de "un error lo comete cualquiera", los titulares
sern que actu con una desafiante frialdad, una provocadora
indiferencia y una aterradora insensibilidad en la que
"demostr que nada le importaba".
Otra cosa muy distinta es cuando el responsable, as sea
muy cercano, es otro diferente al que recibe el golpe bajo. Si el
error lo cometi el hermano, el padre o el hijo, lo cometi el
hermano, el padre o el hijo y, as nos avergence mucho, o en el
caso de los hijos menores de edad, en algunas legislaciones, se
les asigne a los padres buena parte de la responsabilidad y
culpa, siempre habr posibilidades de responder con xito al
golpe bajo. Eso s, la reaccin nunca podr ser desafiante ni
altanera.

El chiste cruel
Partamos de la idea de que si no existieran los que nos
ponen a prueba a cada instante, no tendramos manera de saber
cul es nuestra verdadera dimensin.
Quin podra conocer los lmites de la condicin humana
si nunca experimentara vergenza? Podr ser una sensacin
espantosa, y mucho ms cuando nace de una agresin en la que
se est poniendo en juego nuestra dignidad, pero resulta que la
vergenza se encarga de desinflar los egos antes de que se
llenen de orgullo y arrogancia hasta el grado de perder el
contacto con los dems. Esa desinflada es buena de vez en
cuando.
Si podemos rernos de nosotros mismos, podremos sacar
ventaja de la vergenza. Ya nos agredieron, ya nos pusieron
entre la espada y la pared. Y entonces qu? Nos vamos a
quedar as por el resto de nuestras vidas? De aqu en adelante
lo ms grave que pudiera suceder est en nuestras manos. No
Jota Mario Valencia -187-
seremos el ms importante regalo de Dios a la humanidad, pero
tampoco lo ms bajo que se haya arrastrado sobre la Tierra.
Son muchos los que en momentos de gran peligro han
experimentado aquello de ver pasar por su mente, en un
instante, la pelcula de su vida. En el momento de gran
vergenza e ira, vamos a pensar por un instante que el golpe
bajo fue un chiste cruel del que nosotros somos protagonistas.
Imaginemos a un importante ejecutivo al que llaman de la
universidad para que les d una charla a los estudiantes. El
hombre se viste con su mejor traje y se dirige al lugar de la
conferencia. Cuando llega a las escaleras que conducen al saln
de reunin, est muy seguro de su propia importancia. Lleno
de orgullo, sube corriendo las escaleras esperando que mucha
gente se fije en l y lo reconozca. Eleva la cabeza para reflejar su
"importancia" y quiz, debido a ello, se tropieza y cae al suelo.
Entonces lo primero que viene a su mente es que ojal nadie lo
haya visto. Un momento antes quera que todos lo vieran y, al
siguiente, solo desea volverse transparente. Su repentina
vergenza lo hace sentir como el mayor tonto del planeta.
Y qu hay de malo en que uno se caiga? Todo el mundo se
ha cado alguna vez y muchas veces. Pudo haber sido un chiste
cruel para su ego, pero realmente ha sucedido algo que vaya a
cambiar la historia de la humanidad o a transformar la vida de
alguno de los que presenciaron el hecho?
Supongamos que un hermano nuestro, en estado de
ebriedad, conduca un automvil con el que atropell
mortalmente a alguien. Y yo, que no tengo nada que ver con el
hecho, adems de lamentarme por lo ocurrido y de acompaar
a mi hermano, qu ms puedo hacer?, me declaro culpable?,
le pido al juez que me mande a la crcel con l?, existe alguna
legislacin en la que mi hermano se vaya para su casa a cuidar
de sus pequeos hijos y yo pague la condena por l?, hasta qu
grado de consanguinidad, unos tienen que pagar por las culpas
de los otros? Ridculo, verdad? No pasa de ser un chiste cruel.
-188- Insltame Si Puedes
En el caso del hermano, o el hijo, o el padre, que bajo los
efectos del alcohol ha matado a alguien con su automvil, o en
cualquier caso similar, pblicamente no nos podemos echar
sobre nuestros hombros la culpa de lo sucedido. Habr
circunstancias, motivos o razones por las que privadamente
asumamos alguna responsabilidad y eso pertenece a nuestro
fuero ntimo. Lo dems, no pasa de ser la trama de chiste cruel
en el que aparecemos como uno de los protagonistas.
Entonces, frente al agresor que nos manda ese golpe bajo,
solo tendremos que ser asertivos y sin altanera decirle que
aunque no entendemos a qu viene el comentario, lamentar el
hecho que se sale de nuestras manos, y expresar nuestro
acogimiento a la justicia. Si el otro insiste en lo suyo,
volveremos a decir que seguimos sin entender a qu viene el
comentario, que lamentamos el hecho que se sale de nuestras
manos, y que esperamos que la justicia tome las decisiones que
considere correctas. No importa si lo tenemos que repetir diez,
o quinientas, o mil veces.
Los agresores llegan a este punto porque se les acabaron
los argumentos y en vista de que no tienen nada ms que decir,
se vuelven obstinados, persistentes, locuaces y tercos.

Lo que el viento se lleva
Cuando alguien pone a rodar una bola de nieve, como un
golpe bajo, nos enfrentamos a la demoledora fuerza de las
palabras que algunos creen "se las lleva el viento".
Cuenta la historia que en cierta ocasin, un maestro se
diriga a un atento auditorio dando valiosas lecciones sobre el
poder sagrado de la palabra y la influencia que ella ejerce en
nuestra vida y la de los dems. De repente fue interrumpido
por un hombre que le dijo airado:
No engae a la gente! El poder est en las ideas, no en
las palabras. Todos sabemos que las palabras se las lleva el
viento. Lo que usted dice no tiene ningn valor.
Jota Mario Valencia -189-
El maestro se molest y le grit con fuerza:
Cllese, estpido! No tiene ni idea de lo que habla!
Ante el asombro de la gente, el aludido se llen de furia,
solt varias imprecaciones y, cuando ya estaba completamente
fuera de s, el maestro pareci tranquilizarse un poco y le dijo:
Perdone, caballero, lo he ofendido y le pido que me
disculpe. Acepte, por favor, mis sinceras excusas y sepa que
respeto su opinin, aunque estemos en desacuerdo.
El hombre no tuvo ms remedio que calmarse, y entonces
le dijo al maestro:
Lo entiendo. Yo tambin le presento mis excusas por mi
conducta. Acepto que la diferencia de opiniones no debe servir
para pelear sino para mirar otras opciones.
El maestro le sonri y le dijo:
Lamento que haya sido de esta manera, pero as hemos
demostrado el gran poder de las palabras. Con unas pocas lo
exalt y con otras lo he calmado. Las palabras no se las lleva el
viento.
Las palabras dejan huella, tienen poder e influyen positiva
o negativamente, curan o hieren, animan o desmotivan,
reconcilian o enfrentan, iluminan o ensombrecen, dan vida o
dan muerte. Con pocas palabras podemos alegrar a alguien y
con pocas palabras podemos llevarlo al desaliento y al
desespero. Ellas moldean nuestra vida y la de los dems. Por
eso mismo, los griegos decan que la palabra era divina y los
filsofos elogiaban el silencio.
Cuando recibimos una agresin, debemos cuidar nuestros
pensamientos porque ellos se convierten en palabras y
cuidemos nuestras palabras porque ellas marcan nuestro
destino.
No podemos ponernos a la altura del agresor, ni actuar con
su misma ligereza. Tampoco pretendamos hacernos los sordos
-190- Insltame Si Puedes
ante las acusaciones de un golpe bajo. Sera igual a concederle
todo el poder a quien nos agrede.
Creer que las palabras se las lleva el viento es tanto como
no sentir vergenza y eso se considera un sntoma grave. De
una u otra forma todos nos tenemos que enfrentar a ella. No es
siempre buena ni siempre mala, lo importante consiste en lo
que hacemos con ella. Cuando se reconoce, se acepta y se usa
para investigar nuestra relacin con nosotros mismos y con los
dems, constituye un sentimiento benfico. La vergenza
moderada promueve la conciencia de uno mismo y un
reconocimiento de las relaciones. Puede servirnos como gua
para llevar una vida plena y significativa.
Y si bien a las palabras no se las lleva el viento, el paso del
tiempo suele suavizar sus efectos nocivos. Podramos decir que
al recuerdo se lo lleva el tiempo.
Hay sin duda una gran diferencia entre la agresin fsica y
la agresin verbal. Las dos son igualmente dainas, crueles y
detestables, pero las huellas que dejan las palabras hirientes,
aunque muy dolorosas, nos obligan a buscar dnde qued
nuestra dignidad, a recuperar el respeto por nosotros mismos, a
valorarnos y a dejar de vernos a travs de los ojos de los dems.

La verdad no cambia
Como ha quedado dicho, el golpe bajo es el recurso elegido
por quienes no tienen argumentos, a fin de cuentas descalificar
al oponente sacndole algn trapo sucio con la intencin de
desmoralizarlo, es de alguna forma reconocer que el otro tiene
la razn. En lugar de intentar bloquear al otro con algn ataque
personal, no sera mejor dedicarse a demostrar que las ideas
del otro carecen de fundamento?
Para el gran pblico, para ese que no le da ninguna
importancia a que maten un polica porque "ese es su trabajo y
para eso le pagan", tiene ms efecto escuchar que el
contrincante ha cometido algn error, cierto o falso, que todo lo
Jota Mario Valencia -191-
bueno y extraordinario que puedan mostrar de l las acciones
de su vida entera. Los dictadores y los demagogos lo saben
muy bien y por siempre han aplicado con gran xito la tctica
de "sembrar la duda" para acabar con el adversario. As mismo,
los defensores de ideologas agresivas y los miembros de
movimientos radicales manejan esta arma a las mil maravillas y
denigran de sus opositores con una habilidad pasmosa y con
mucho xito entre la gente del comn.
Otras veces el golpe bajo nace en prejuicios muy
arraigados. Basta con saber que el adversario es de una
determinada zona geogrfica, de una raza, una religin, un
partido poltico o una asociacin concreta, para colgarle una
serie de etiquetas para avergonzarlo, neutralizarlo y condenarlo
antes de que pueda decir o hacer nada en su defensa. Lo que
pudiera decir queda en la sombra, bajo una nube de sospechas
malignas. Aunque no quisiramos que fuera as, estos ataques
suelen sembrar muchas dudas en la mayora de la humanidad.
Sin embargo, la verdad no deja de ser la verdad. No
importa quien la defienda o la ataque. Puede ser un criminal o
un santo, un capitalista o un comunista, un negro o un blanco,
un cristiano, un musulmn o un ateo... Los argumentos, sean
defendidos por quien sea, merecen atencin, seriedad, actitudes
responsables y abiertas al dilogo. Y a los argumentos se
responde con argumentos, no con flechas venenosas para
destruir a las personas. Quienes esto hacen, solo estn
mostrando su ignorancia, su falta de piedad y la envidia.
Lastimosamente, quienes creen en estos sujetos tan mediocres,
terminan por parecerse a ellos.
Los golpes bajos, es cierto, pueden llevar a victorias
aparentes y vistosas, porque, de momento, privan a la vctima
del respeto que merece. Sin embargo, la verdad y la justicia
siempre estarn por encima de la ms violenta de las
agresiones.

-192- Insltame Si Puedes
Las armas del atacante
Los individuos que utilizan los golpes bajos suelen
planificar sus estrategias y apelan a diferentes recursos para
tener xito. Entre sus armas principales, junto a la sorpresa, est
la mentira. Como lo que ms le importa es la trama que teje
alrededor del agredido, puede decir cualquier falsedad,
adornada con visos de verdad y argumentos peregrinos. El
golpeador utiliza contra el agredido lo que los profesionales
denominan "crueldad mental", es decir, la violencia o
ensaamiento que ejerce una persona contra otra sin agresin
fsica, pero s emocional y psquica, para conseguir algo contra
la voluntad del agredido. Buscar entonces que su vctima se
sienta culpable, es decir, que sienta vergenza. As sabr que la
ha dominado.
Habitualmente los agresores, adems de muy fastidiosos,
son muy hbiles e intentarn convencer a los testigos,
conocedores de su maldad, de que todo son imaginaciones o
reacciones desmesuradas e incluso patolgicas de su agredido.
Adoptarn por tanto una sorprendente posicin de vctimas y
lo harn a tal punto y con tan fuertes argumentos que
conseguirn sembrar cierta duda en los dems.
Tal es la magnitud de la habilidad de la mayora de los
agresores para manipular, que llegan a hacer dudar a quienes
enjuician sus actividades de violencia, obligndoles a decidir
entre la total ausencia de normalidad de su persona o la
exageracin desmedida del relato de la vctima, y terminan con
frecuencia promediando las responsabilidades del acto entre el
agresor y la vctima, dando una nueva oportunidad al agresor y
evitando condenarlo por el acto de violencia psicolgica que ha
cometido.
El acoso psicolgico se ha convertido en el medio de
agresin por excelencia de nuestra sociedad civilizada y
computarizada. A los que golpean fsicamente los graban con la
cmara del celular, cuelgan el video en Youtube, los someten al
escarnio pblico y, en algunos casos, hasta los llevan ante los
Jota Mario Valencia -193-
tribunales. Los agresores verbales, tan horripilantes como los
otros, parecen trasparentes, se confunden con el paisaje, en la
errnea creencia generalizada de que al ser los daos
psicolgicos difcilmente demostrables a primera vista, son ms
subjetivamente evaluables y por ello no tan graves como
pudiera ser un trauma fsico cualquiera.
Se podra decir que en el fondo se termina premiando a los
agresores verbales con la impunidad, mientras la vctima se
queda con su lesin y con su vida gravemente trastornada.
Los derechos al honor, a la vida privada, a la intimidad y a
la propia imagen, deberan ser considerados derechos humanos
y estar regulados por las leyes en todos los pases del mundo, y
mucho ms ahora cuando a travs de la Internet o los telfonos
celulares se ponen a rodar rumores y agresiones que no son
otra cosa que dainos y delictuosos golpes bajos.
Los organismos internacionales y las legislaciones de cada
pas tendrn que hacer algo cuanto antes para darles a los
ciudadanos del mundo una proteccin acorde con la poca que
nos ha tocado vivir.
No quiero ser ave de mal agero, pero al paso que vamos,
el matoneo a travs de medios de comunicacin tan
maravillosos como la web con sus redes sociales, y los telfonos
mviles con sus sistemas de chat y mensajes de 180 caracteres,
terminarn por llevarnos a una guerra atroz. El mundo se
llenar de rabia y de odio en un abrir y cerrar de ojos y, sin
duda, las dictaduras se harn cargo de esos sistemas
tecnolgicos que llegamos a considerar un enorme logro de la
humanidad. Entonces, se acabar la dicha y nos mataremos
luchando para recuperar lo perdido.
Es urgente regular en este sentido derechos que son
esenciales o fundamentales, innatos, ya que nacen con la
persona sin requerir acto jurdico alguno que motive su
adquisicin, y que atribuyen a su titular un poder de amplia
disposicin para proteger todo lo que el entiende como
-194- Insltame Si Puedes
concerniente a la esencia de su persona y las cualidades que la
definen. La personalidad viene determinada por el nacimiento
y se extingue con la muerte, porque jurdicamente es una
condicin o atributo connatural al ser humano.
Lastimosamente, gracias a esos grandes logros para la sociedad
de la informacin, tambin se han potenciado las intromisiones
en la vida privada y la intimidad de todos.
Hoy por hoy los agresores despliegan con mayor facilidad
sus acciones y sus golpes bajos aprovechando en buena parte
los medios que la sociedad ha puesto a su servicio. Es as como
nos encontramos con agresores que van desde el que se
manifiesta como si fuera un grupo que interviene
institucionalmente, hasta aquel que se inventa miles de
identidades para aprovechar la fiesta del anonimato y hacerse
pasar por una colectividad.
La responsabilidad de desarmar al agresor, no solo es
competencia de la vctima sino tambin de las leyes.
El concepto de bien debe ponerse en relacin con la
utilidad que representa para la persona en cuanto sirve para
satisfacer una necesidad. No se comprende que pueda haber
bienes ms deseados que la vida, la integridad fsica, la
intimidad, el honor, la libertad, etctera, por lo que cabe hablar
de un patrimonio moral. Las constituciones polticas de muchas
naciones hablan de la defensa de esos derechos, pero no existen
leyes que determinen o reglamenten su ejecucin. Es algo as
como tener un hermoso automvil de ltima generacin pero
sin combustible, o como dira un amigo: "eso es como tener
mam, pero muerta".

Convivir con la vergenza
La fase de comprensin para acabar con los efectos
negativos y paralizantes de la vergenza se soluciona cuando
nos aceptamos como somos. La vergenza no se desvanecer a
Jota Mario Valencia -195-
causa de nuestro temor, odio o lucha. De hecho, si luchamos
contra ella podra hacerse ms fuerte.
La persona que desprecia su vergenza se olvida de que en
el proceso se est odiando a s misma. Por ello, debemos
aceptar nuestra vergenza antes de que podamos cambiarla.
Esta es la realidad.
No podemos desear simplemente que desaparezca porque
es dolorosa, como tampoco podemos alejarla a la fuerza.
Este perodo de aumentar la autoconciencia y la aceptacin
podra requerir unos pocos segundos o meses. Por eso resulta
mejor familiarizarnos con nuestra vergenza que tratarla con
miedo o con odio. Ocasionalmente, todos nos hemos sentido
avergonzados de nosotros mismos y el nico camino que nos
queda consiste en tratar de hacer las paces con esa vergenza,
porque realmente es otra parte de nosotros mismos.
Hay quienes, debido a la complejidad de los golpes bajos y
lo difcil que resulta manejar la vergenza y la ira, prefieren
evitar las situaciones conflictivas o de riesgo. Condenarse
voluntariamente al ostracismo no es una buena opcin, ni es
justo. Evitar o negar una situacin como esta, no la hace
cambiar ni desaparecer, tan solo la perpeta.
Ha llegado el momento de comprender que la crueldad de
los seres humanos sobrepasa la de cualquier otro animal que
consideremos violento. De alguna manera, vivimos de la
muerte de los otros para satisfacer nuestros ms pervertidos y
sucios apetitos. Si no fuera as, no habra tantos y tan exitosos
shows de chismes en todos los medios de comunicacin, ni
tantos noticieros sensacionalistas, ni tantas revistas
autodenominadas "del espectculo y el entretenimiento".
Buena parte de la historia de las guerras que nos hacen
aprender de memoria en las escuelas, no es ms que un
recuento de asesinatos y torturas de seres humanos contra seres
humanos, relatos de orgas de destruccin en las que todo se
vale, narraciones de cmo miembros de una misma especie,
-196- Insltame Si Puedes
dizque inteligente, se devoran sin piedad. Las guerras,
persecuciones y genocidios de los seres humanos no tienen
paralelo en el ms salvaje escenario animal.
Las vctimas de agresiones, presentadas en la forma que
fuere, no van a cambiar ese panorama encerrndose en s
mismos, quedndose callados o huyendo. De alguna manera
habr que entrar en el juego. La solucin no podr ser agredir
de vuelta, pero s enfrentar la situacin y detener al agresor.
La palabra conflicto suele tener una connotacin negativa y
eso provoca que en muchas ocasiones tratemos de disimularlo o
incluso negarlo. Un conflicto no es ms que una interaccin
entre dos o ms personas, en la cual cada una de ellas percibe a
la otra como una amenaza para conseguir sus objetivos o
satisfacer sus necesidades.
En cualquier caso, los conflictos se dan porque cada
persona tiene su propia idea del mundo y por lo tanto ve las
cosas a su manera. Dentro de esa idea personal fundamos
nuestros valores, criterios, creencias, la propia identidad,
nuestras actitudes, etc. Todo ello nos da un modo determinado
de vivir el mundo interno y externo.
Delante de un conflicto, cada quien est viendo y viviendo
una situacin diferente, y cada cual tendr la tendencia a
defender su posicin y sentir que tiene ms razn que la otra
parte. Eso es lo natural.
Entonces, frente al conflicto, la agresin o el golpe bajo, hay
que reconocer que existe. No podemos arreglar algo si no
aceptamos que est daado. Debemos ser conscientes de que
cada quien tiene sus propias ideas y sus propios objetivos, por
ms oscuros y crueles que sean. Bajo ninguna circunstancia
podemos aceptar las afirmaciones del otro como verdad. Se
trata solo de su interpretacin de la realidad.
De alguna manera, frente a la agresin deberamos poder
ver la situacin como si fusemos un observador neutral, para
hacer ms fcil el proceso.
Jota Mario Valencia -197-






7
Duelo de titanes

Cuentan que estaba Buda meditando con algunos de sus
discpulos, cuando se acerc un detractor espiritual, lo insult,
lo escupi y le arroj un puado de arena en la cara. Al instante
Buda sali del trance, mientras sus seguidores reaccionaban con
mucha rabia, atrapando al hombre y alzando palos y piedras,
esperando la orden del lder para darle su merecido. Entonces,
l les orden que soltaran al sujeto y se dirigi a l con
suavidad:
Mire lo que gener en nosotros. Nos expuso como un
espejo muestra el verdadero rostro. Desde ahora le pido, por
favor, que venga todos los das a probar nuestra verdad o
nuestra hipocresa. Estos hombres que hace aos me siguen por
todos lados meditando y orando, demuestran no entender ni
vivir el proceso de la unidad y quisieron responder con una
agresin similar o mayor a la recibida. Regrese siempre que
desee, usted es mi invitado de honor. Todo insulto suyo ser
bien recibido, como un estmulo para ver si vibramos alto, o es
solo un engao de la mente esto de ver la unidad en todo.
Ante la grandeza del maestro y llenos de culpa, los
discpulos y el hombre se retiraron rpidamente.
-198- Insltame Si Puedes
A la maana siguiente, el agresor se present ante Buda, se
arroj a sus pies y le dijo en forma muy sentida:
El sentimiento de culpa no me permiti dormir. Le
suplico que me perdone y me acepte junto a usted.
Buda, con una sonrisa en el rostro, le respondi:
Usted es libre de quedarse con nosotros. Pero no puedo
perdonarlo.
Muy compungido, el provocador le insisti en que, ya que
l era el maestro de la compasin, por favor lo hiciera, a lo que
el Buda le manifest:
Para que alguien perdone, debe haber un ego herido.
Solo la falsa creencia del ego herido de que uno es la
personalidad, es quien puede perdonar. Despus de odiar se
pasa a un nivel de cierto avance, con una trampa incluida, que
es la necesidad de sentirse espiritualmente superior a aquel que
en su bajeza mental nos hiri. Solo alguien que sigue viendo la
dualidad y se considera a s mismo muy sabio, perdona a quien
le caus una herida. Yo lo veo a usted como un alma afn. No
me siento superior, ni siento que me haya herido. No puedo
perdonarlo porque en mi corazn solo tengo amor por usted, y
quien ama, no necesita perdonar.
El hombre no pudo disimular su desilusin. Ante la
mirada de desencanto, con una comprensin infinita, Buda
aadi:
Percibo lo que le pasa y vamos a resolverlo: sabemos que
para perdonar necesitamos a alguien dispuesto a hacerlo.
Vamos a buscar a los discpulos que, en su soberbia, estn
todava llenos de rencor. Les va a gustar mucho que usted les
pida perdn. En su ignorancia se van a sentir magnnimos por
perdonarlo y poderosos por perdonarlo. Usted tambin va a
estar contento y tranquilo por recibirlo. Va a sentir un alivio en
su ego culposo. Todos quedarn ms o menos contentos y
seguiremos meditando como si nada hubiera sucedido.
Jota Mario Valencia -199-
Y eso fue exactamente lo que sucedi.

El ego en Accin
La agresin verbal es cuestin de un instante. Es como si
escupieran en nuestra cara y nos echaran un puado de arena
en nuestros ojos. En milsimas de segundo desfilan por nuestra
mente todos los aterradores monstruos que nos habitan y se
desatan las imgenes de todas las cosas espantosas que
podemos llegar a ser.
En fracciones de nada han herido nuestro ego y, con la
misma velocidad, lanzaremos nuestro dardo para herir el ego
del contrario. Entonces, habremos atajado la agresin, pero se
habr desatado una guerra de egos, un duelo de titanes.
En el psicoanlisis de Freud el ego es la instancia psquica
que se reconoce como yo, parcialmente consciente, que media
entre los instintos del yo, los ideales del supery y la realidad
del mundo exterior. En la vida real es una creatura de muchas
cabezas que se alimenta de un violento parsito llamado
orgullo, que trabaja a escondidas, como el terrorismo, y que,
como l, se manifiesta con violencia, sembrando odio y deseo
de venganza.
El orgullo acta y golpea a ciegas, fuera de las reglas con
las que la humanidad ha tratado de regular sus conflictos de
dientes para afuera.
Cuando el orgullo se pone en accin y decimos "el que me
la hace me la paga" o "esto no se queda as", estamos
anunciando que no vamos a bajar la guardia, ni mucho menos
vamos a reconocer que los otros puedan tener alguna
importancia, algn valor, ni mucho menos, algo de razn.
El orgullo es un exceso de amor propio que hace que nos
consideremos superiores a los dems, dificulta la comunicacin
con el entorno y con nosotros mismos, limita nuestra capacidad
creativa porque nos sentimos ms que suficientes, nos hace ver
-200- Insltame Si Puedes
los logros de los otros con los ojos de la envidia, nos llena de
tensiones y ansiedades, nos impide ser porque estamos
dependiendo del otro, nos dificulta ver y reconocer nuestros
errores porque estamos muy ocupados en los de los dems y
nos estimula a disfrutar de una experiencia que nos encamina al
fracaso emocional, material y espiritual.
Podemos estar seguros de que eso que nos sucede a
nosotros, le est sucediendo a nuestro adversario. No vayamos
a creer que el otro es el heredero de algn secreto espiritual que
lo convierte en un ser superior o que practica una misteriosa
tcnica oriental de meditacin astral que le permite hacer su
orgullo a un lado. Ambos estamos enfrentados en este duelo de
titanes.
La pregunta ahora es: cmo ganar en el enfrentamiento?
Para algunos resulta muy fcil decir "respire profundo y
tranquilcese". No nos engaemos: Buda, Cristo, Martin Luther
King, Gandhi o Mandela son nicos. Seres que recordamos con
admiracin porque son extraordinarios, dueos de un
maravilloso poder interior, a quienes nos gustara parecernos,
pero en la vida real es ms fcil pellizcar un vidrio que alcanzar
esa meta. Aqu estamos en la calle, viviendo la otra cara de la
moneda, la de personas comunes y corrientes, sintindonos
mortificados, agredidos, deshonrados..., y qu tal si se han
metido con nuestro hijo, nuestra madre o nuestro hermano?
Podrn decir lo que quieran, pero yo no he llegado a esos
grados de evolucin, ni creo que me parecer nunca, ni un
poquito, a los personajes mencionados. No tengo vocacin de
mrtir y no voy a permitir que nadie me humille. Yo tengo mi
amor propio y me tengo que hacer respetar.

El orgullo es una virtud
Para la gran mayora de los seres humanos el orgullo es
una virtud gracias al cual engrandecemos nuestras cualidades y
empequeecemos nuestros defectos. As, si tenemos alguna
Jota Mario Valencia -201-
aptitud para cantar, correr, escribir, dibujar o enamorar, nos
sentimos orgullosos de eso. Y nos sentimos ms orgullosos
cuando los dems nos lo reconocen. Pero si alguien se atreve a
decirnos que tenemos algn defecto o carencia, cierto o falso, el
orgullo herido o lastimado se encargar de encubrir lo que sea y
pondr en marcha todo su espritu guerrero para cobrar
venganza y hacer justicia. Y ni se diga lo que nos sucede
cuando descubrimos que cualquiera nos supera en alguna de
esas cualidades en las que nos sentimos nicos. La virtud del
orgullo nos dar el valor que necesitamos para defendernos,
con la fuerza de un tsunami arrasador.
Los que aspiran ser como Gandhi o como la madre Teresa,
dicen que el amor propio nos convierte en seres imperfectos y
que el orgullo es un defecto que entorpece nuestro avance,
impulsndonos a asumir conductas que nos impiden alcanzar
nuestras metas en la vida. Dibujan al orgulloso como alguien
que se cree infalible, convencido de que merece las mejores
posiciones y atenciones, mientras levanta barreras que le
impiden verse a s mismo.
Todo eso pudiera tener sentido si no estuviera de por
medio nuestra dignidad. Nos han ofendido y estamos
obligados a reaccionar y dispuestos a hacer justicia.
En la historia que narraba al principio, Buda deca que sus
discpulos, en su ignorancia, se sentiran magnnimos y
poderosos por perdonar. Bueno, algunos orientales tienen una
manera muy curiosa y especial de analizar las cosas.
Personalmente no creo que se sientan magnnimos y
poderosos, es que son prcticos. Si arreglan por las buenas se
van a quitar un buen lo de encima, ahorrarn energa,
quedarn muy bien ante los dems, le darn una buena leccin
al otro y, por qu no, tendrn un motivo ms para sentirse
orgullosos. Todo es ganancia. Por eso, al momento de la rabia,
la pregunta que hay que hacerse es qu salgo ganando de todo
esto?, e inclinar la balanza hacia el lado que el negocio
produzca la mayor rentabilidad.
-202- Insltame Si Puedes
Nos han atacado y nos sentimos mal? S. El otro se
merece un buen escarmiento? S. Estamos en la obligacin de
hacernos respetar? S. Tenemos nuestro derecho de tomar
represalias? S. Est el otro en todo su derecho de sentirse
igual, as l haya empezado? S. Entonces, lejos de toda irona,
la nica pregunta lgica que queda es la misma: qu salgo
ganando de todo esto?
Ningn juez, distinto de nosotros mismos, podr
determinar qu tanto nos deben pagar por nuestros
sentimientos. Cada quien, en su fuero interno, sabr lo que le
deben.

Un acto egosta
Detener el duelo de titanes, en efecto, trae muchos
beneficios para quien da el primer paso. Podemos llamarlo
egosmo, pero en realidad nos quitamos una gran carga de
nuestros hombros, nos pondremos por encima del otro,
tendremos un gigantesco ahorro de energa que podremos
utilizar en otras cosas, creceremos internamente y frente a los
dems, les enseamos algo a quienes nos rodean y, sin dudas,
tendremos un motivo adicional para sentirnos orgullosos de
nosotros mismos. La nica manera de llegar ah es aprendiendo
a perdonar. No es fcil, pero tampoco imposible.
Partamos de la base de que perdonar no representa un acto
de generosidad o de magnificencia, pues los mayores
beneficiados no son los otros, sino nosotros mismos. Es una
actitud decisiva para nuestra salud fsica y mental.
Robin S. Sharma, autor del best seller El monje que vendi
su Ferrari, seala que "no es inteligente cargar toda la vida con
un enemigo a tu espalda. El estatus de enemigo le dar muchas
oportunidades en tu mente. Aparecer en momentos
inoportunos, en tu hogar, en tu familia, en tu trabajo, en tus
sueos... Fomentar multitud de pensamientos negativos que se
recrearn en tu mente".
Jota Mario Valencia -203-
Recordemos por un instante a alguien que nos haya hecho
mucho dao y que nos haya generado mucha rabia. Pongamos
en el presente a esa persona que actu con mezquindad, se dej
llevar por la envidia o la ira, nos enga, nos minti, nos
despreci, nos critic, nos humill o nos agredi en el amplio
sentido de la palabra. Con la tranquilidad que brinda el paso
del tiempo, pongmonos en su lugar y preguntmonos qu
hubiramos hecho en su lugar. Es muy probable que, si somos
sinceros, tengamos que responder que hubiramos procedido
de igual o de peor forma. Qu los movi a actuar as? Su
condicin de seres humanos. Una condicin que implica unas
diferencias, sobre las que no podemos imponer nuestras
creencias o convicciones.
Los nazis, que llegaron al poder en Alemania en enero de
1933, crean que los arios eran una raza superior y que los
judos, gitanos, comunistas, socialistas, discapacitados,
homosexuales, sindicalistas, Testigos de Jehov y algunos
pueblos eslavos como los polacos y los rusos, eran inferiores y
haba que exterminarlos. A medida que la tirana nazi se
propagaba por Europa, los alemanes y sus colaboradores
perseguan y asesinaban a millones de personas. As se
escribieron las tristes y dolorosas pginas de una vergonzosa
historia que conocemos como el Holocausto.
El gobierno nacionalsocialista estableci campos de
concentracin, guetos y campos de trabajos forzados para
encarcelar las vctimas de su odio tnico y racial. A unos
noventa kilmetros al norte de Berln estuvo el campo de
concentracin de Ravensbrck, el ms grande en Alemania,
destinado especialmente a mujeres.
Al trmino de la Segunda Guerra Mundial, cuando los
aliados liberaron este campo de concentracin, se encontr all
un pedazo de papel en el que una prisionera haba escrito esta
hermosa reflexin: "Seor, no te acuerdes solo de los hombres y
mujeres de buena voluntad, sino tambin de los de mala
voluntad. Pero no te acuerdes de todo el sufrimiento que nos
-204- Insltame Si Puedes
han ocasionado. Acurdate de los frutos producidos en
nosotros gracias a ese sufrimiento: nuestra confraternidad,
nuestra lealtad, nuestra humildad, nuestro valor, nuestra
generosidad, la magnanimidad que brot de nuestro corazn a
raz de todo esto. Y cuando les llegue la hora del juicio, que
todos los frutos que dimos sean su perdn".
Esta conmovedora historia nos obliga a reflexionar sobre el
perdn como una experiencia renovadora, una fuente de paz
interior y un canto de liberacin.
El Holocausto y los hechos que vinieron despus estn
repletos de historias en las que nos podemos mirar para
descubrir los beneficios que se obtienen del perdn y de todo lo
que perdemos cuando optamos por el odio y la sed de
venganza.
Cuentan que dos de los sobrevivientes de esos campos de
concentracin se volvieron a encontrar con el paso de los aos y
uno le pregunt al otro:
Has podido perdonar a los nazis por todas las
atrocidades que cometieron contra nosotros?
Despus de un momento de silencio, el interlocutor suspir
profundamente y le respondi:
Hace tiempo decid perdonar para hacerme ms fcil la
vida.
Entonces el amigo le replic:
Yo no puedo olvidar lo que nos hicieron y an los odio
con toda mi alma.
El otro lo mir a los ojos y le dijo:
Qu lstima, an te tienen prisionero.
Bajo ninguna circunstancia es buen negocio invertir en el
enfado, la venganza o la frustracin. Los dividendos nunca son
positivos. En cambio, invertir en el perdn y en la tranquilidad
se cotiza bastante bien. Si no podemos perdonar al otro, nos
Jota Mario Valencia -205-
quedaremos con el mal negocio y tendremos que pagar por la
trampa en la que nos han metido nuestros asesores don Ego y
don Orgullo. Ellos podrn saber de buenas peleas, vanidades,
engaos e hipocresas, pero de negocios no tienen ni la ms
mnima idea.
El perdn es una imperiosa necesidad de la vida y surge
del mismo hecho de convivir. Es tan necesario como el aire que
respiramos y por eso siempre est en demanda.
Ante la incapacidad de perdonar la vida se paraliza y
estamos condenados a perpetuar en nosotros mismos y en los
dems el dao sufrido. Ese no es un buen negocio.

El arte de perdonar
Cuando lesionan nuestra integridad fsica, moral o
espiritual, algo sustancial ocurre en nosotros. Buena parte de
nuestro ser se ve afectada, lastimada, incluso mancillada, como
si la maldad del agresor fuera un virus letal capaz de alcanzar
hasta la ltima de nuestras clulas. La reaccin inmediata, que
surge espontneamente, es la de imitar a nuestro agresor,
propinndole un golpe peor. En nuestra ceguera, no nos damos
cuenta de que el revanchismo no contribuye en nada para sanar
nuestras heridas y que, por el contrario, las agrava.
Perdonar es un acto sublime de generosidad, pero eso s,
no puede convertirse en una obligacin. El perdn o es libre o
no existe. Se perdona porque se desea perdonar y no porque
"hay que perdonar". Reducir el perdn a la categora de
compromiso, inhibe el debate interior entre las razones de
nuestro dolor y la voluntad de perdonar, y el acto en s pierde
toda su grandeza. Lo mismo ocurre cuando pretendemos unir
el perdn al hecho de olvidar, pues lo uno no implica lo otro. Es
decir, el perdn no produce amnesia. El perdn ayuda a la
memoria a sanar y la herida poco a poco va cicatrizando, hasta
un punto en el que el recuerdo de la ofensa ya no causa dolor,
curando y liberando la memoria.
-206- Insltame Si Puedes
Pero que nadie se llame a engaos. Estamos en todo
nuestro derecho a experimentar todas las cosas horribles que
fluyen dentro de nosotros a la hora de una agresin y a
expresar toda la rabia que nos invade. Eso ni es delito, ni es
pecado.
El hecho de perdonar no significa darle al otro la
autorizacin para que siga por el camino de los abusos y los
atropellos. Al perdonar, por el contrario, estamos asumiendo
las riendas de la situacin para afianzar nuestra autoestima,
exigir respeto y establecer las condiciones que eliminen por
completo la conducta agresiva. No podemos permitir que se
confunda el perdn con la complicidad o la ingenuidad.
Para algunos, la sola idea de perdonar resulta aterradora,
pues les preocupa la eventualidad de seguir junto a alguien que
les destruye la vida. Entendamos de una vez que perdonar no
es hacer el papel de idiotas y que si alguien nos impide ser
felices hay que hacerlo a un lado. Si actuamos como mrtires,
conseguiremos con facilidad quien nos haga dao. Si nos
valoramos, nos haremos valorar y nos relacionaremos con
personas que nos respeten y nos traten con dignidad.
Hay quienes ven el perdn como una frmula mgica que
sirve para resolver todos los conflictos de un modo instantneo,
generando un perdn superficial que se pronuncia con los
labios pero que no tiene ninguna motivacin interior. Calman
su conciencia y disminuyen la ansiedad, pero en el fondo no
han hecho nada. Es como tomarse un analgsico para un cncer.
El dolor podr calmarse por un momento, pero la enfermedad
seguir ah.
El arte de perdonar requiere una multitud de condiciones:
tiempo, paciencia, moderacin, prudencia y perseverancia en la
decisin de llegar hasta el final. Comienza con la decisin de no
venganza y exige discrecin y humildad. No depende de la
sensibilidad ni de la emotividad, sino que emerge de la
conviccin absoluta de que aquel que nos ha herido o
traicionado tambin tiene una dignidad y unos valores. Por
Jota Mario Valencia -207-
consiguiente, perdonar no solo supone liberarse del peso del
dolor, sino tambin liberar al otro del juicio severo que de l
nos hemos formado.
No es difcil. Es dificilsimo. Toda ofensa nos provoca
confusin y pnico, nuestra armona se ve herida y trastornada,
la tranquilidad perturbada y la integridad interior amenazada.
Nuestras deficiencias personales afloran de repente, nuestra
tolerancia y generosidad se ponen a prueba, las sombras de
nuestra personalidad emergen, las emociones enloquecen y se
descontrolan. Ante esta confusin, quedamos a merced del
rencor, nos convertimos en verdugos, se reduce la escala de
valores y nacen los deseos de destruir. Por eso hemos dicho que
perdonar es un acto de sublime grandeza.
Es bueno que seamos conscientes de todo esto para que no
juzguemos a los dems, ni nos juzguemos a nosotros mismos,
cuando se dificulte la tarea de perdonar.

Cuestin de actitud
Son muchos los comerciales de televisin en los que, para
vendernos un cereal para el desayuno o un nuevo aceite para la
cocina, nos repiten que somos lo que comemos. Podr ser una
frase muy atractiva y muy vendedora pero no es del todo cierta.
Eso sera verdad si furamos un estmago o un intestino. Por lo
tanto, la frase cuenta para lo fsico, y lo dems? La condicin
humana exige algo ms que jugos gstricos y procesos
digestivos. Los seres humanos, como tales, somos lo que
pensamos, es decir, somos los conocimientos adquiridos, las
experiencias vividas, las lecciones aprendidas y, ante todo,
nuestra actitud frente a la vida.
As como tenemos el derecho a elegir entre un cereal para
el desayuno con sabor a fresa o un caf con una tostada o unos
huevos revueltos con tomate y cebolla, elegimos las cosas
buenas o malas que nos suceden. Suena un poco dramtico,
pero as es. Lo que somos, lo que sentimos, lo que vivimos lo
-208- Insltame Si Puedes
hemos elegido nosotros mismos. Lo bueno y lo malo que nos
sucede lo hemos elaborado en nuestro interior a travs de un
complejo proceso que va ms all del sistema digestivo.
Si elegimos ser felices, armoniosos, prsperos, amorosos...
eso seremos, sin importar las circunstancias exteriores, como en
la pelcula italiana La vida es bella que, por una coincidencia,
vuelve a situarnos en los campos de concentracin nazis
durante la Segunda Guerra Mundial.
Esta cinta narra la historia de un hombre que es llevado
con su hijo de cinco aos a uno de esos horrendos centros de
reclusin. All, con tal de salvar la vida del nio, el hombre se
inventa un juego en el que ganar quien consiga esconderse de
los antipticos guardias alemanes, inventndole a cada paso
nuevos juegos con los que supuestamente ganan los puntos
necesarios para conseguir un tanque de guerra que es el
anhelado premio final. Las circunstancias exteriores eran de
muerte, angustia y dolor. Las interiores eran de esperanza,
nimo e ilusin. Hubiera sido ms fcil aferrarse a la triste
realidad, pero Guido, que as se llama el protagonista de la
historia, eligi otra cosa. Eso es lo que la filosofa llama el libre
albedro y que no es otra cosa que el derecho a elegir.
La ms importante decisin que debemos tomar cada da
de nuestras vidas es la actitud que debemos asumir. Y aunque
esto pueda resultarles chocante a algunos, la actitud es ms
importante que nuestro pasado, que la instruccin que hemos
recibido, que nuestra cuenta bancaria, que nuestros xitos o
fracasos, que la fama o el dolor, que lo que los dems piensen o
hablen de nosotros, que nuestras circunstancias, o que la
posicin en que nos encontremos.
La actitud es lo que nos mantiene funcionando o lo que nos
impide avanzar. Podemos elegir entre permitir que nuestro
orgullo y nuestra ira nos dominen, o en perdonar para seguir
adelante.
Jota Mario Valencia -209-
Todo lo que estamos viviendo hoy no es ms que el
resultado de las elecciones que hemos hecho. No nos gustan
los resultados? Cambiemos las escogencias. Culpar a los otros
de todo lo que nos sucede es jugar a ser vctimas y significa el
reconocimiento de nuestra incapacidad para dirigir nuestras
propias vidas.
Perdonar es una actitud que nos permite tomar el control
de nuestras emociones, en lugar de dejar que ellas nos
dominen. La nica forma de modificar el rumbo de nuestras
vidas consiste en asumir nuestro propio liderazgo y cambiar,
sin esperar a que cambie el mundo.

Hacer las paces
Est en nuestras manos que el duelo de titanes avance o se
detenga, tenemos el derecho a elegir entre solucionar un
conflicto o echarle ms lea al fuego. Estamos en posibilidad de
cambiar la actitud y controlar el ego y el orgullo para hacer las
paces con nosotros y con los dems. Finalmente, podemos
encender una luz para no caminar ms en medio de la
oscuridad. Es definitivo que lleguemos a ser lo que somos
capaces de ser, sacando lo mejor de cada uno de nosotros y no
conformarnos con lo que efectivamente somos.
Si queremos lograr que todo esto suceda, ser necesario
que entendamos que los seres humanos, t y yo incluidos,
actuamos siempre con buena intencin aunque resulte nociva
para los dems. Es decir, los amigos abusan de la amistad por
su propio bien, no para que nos sintamos mal. Los hijos se
enfrentan a sus padres para defender los que ellos creen que
son sus derechos, no para hacerles la vida imposible a sus
padres. Los borrachos beben en su engao de sentirse mejor, no
para mortificar a sus esposas. Muchos se casan con personas
inaceptables porque estn enamorados, no para que los padres
sufran. Las parejas se separan porque el amor se ha ido, no para
lastimar a sus hijos. Los terroristas ponen bombas porque en su
-210- Insltame Si Puedes
ignorancia y su rabia creen que esa es la mejor manera de
hacerse escuchar y mostrar su poder, no para dejar muchos
hurfanos y viudas. Nuestros padres nos dieron lo que dentro
de sus limitaciones nos pudieron dar, no buscaban la manera de
hacernos infelices. La gente agrede para sentirse grande y
omnipotente por un instante, no para animar nuestras
miserias... Admitir estas realidades no es lo mismo que
justificarlas o aceptarlas, pero es una gran ayuda para poder
entender la frgil condicin humana y facilitar el perdn.
La visin que tenemos del mundo que nos rodea, no es
ms que una proyeccin de nuestra propia realidad, de la
percepcin que asumimos de los acontecimientos. Por ese
motivo siempre hay tantas opiniones sobre un mismo asunto.
Los masoquistas persiguen a alguien que los maltrate y los
humille, mientras que los protectores andan buscando a quien
salvar. Comprender esto nos debe estimular a ponernos en el
lugar de los otros para intentar entenderlos.
Con la excepcin de los casos en que actuamos bajo
amenaza, bien vale la pena recordar que nadie nos hace nada
sin que, de alguna manera, le demos nuestro consentimiento. Si
la ofensa de alguien nos hace dao es porque lo permitimos, si
el maltrato se queda sin respuesta es porque as lo queremos, si
algn conocido nos traiciona fue porque confiamos en l, si la
pareja nos engaa fue porque escogimos a la persona
equivocada... No se trata de culpar a nadie de nada, la meta es
aprender para mejorar y no cometer los mismos errores de cara
al futuro. A fin de cuentas estamos en esta vida para aprender y
crecer, no para castigarnos y condenarnos.

La leccin de Mandela
El lder sudafricano Nelson Mandela, vctima de las ms
espantosas humillaciones generadas por el racismo en su pas,
que pas 27 aos en la crcel por defender los derechos de
igualdad de los negros y que gracias a su humildad, su
Jota Mario Valencia -211-
inteligencia y su estilo poltico conciliador lleg a constituirse
en un atractivo cono mundial, perdon a sus excarceleros y
opresores, mientras guiaba a su pas hacia la democracia y se
converta en su primer presidente negro.
En su momento, el mundo esperaba que Mandela aplicara
como mnimo la Ley del Talin, pero l, a quien le daaron los
ojos en la crcel ponindole luces para que no pudiera dormir,
entenda la justicia de otra manera y descubri, en medio de las
tinieblas, la verdadera luz que puede iluminar el mundo entero,
la nica justicia digna de ese nombre, no la venganza desatada,
ni la venganza controlada, ni el resentimiento arraigado, sino la
justicia del perdn. Pero l no perdon como se perdona a un
culpable, sino que supo mirar con piedad al enemigo y ver en l
un pobre hombre herido, y en su carcelero pudo ver a otro
pobre prisionero.
Y lleg a amar como propia aquella camiseta verde y oro
de los Springboks, smbolo del apartheid y de la humillacin.
"El perdn y la compasin elevan la mirada y se ve ms lejos",
dice en Invictus, pelcula basada en la vida de Mandela y
ambientada durante la Copa Mundial de Rugby de 1995 en
Sudfrica.
Durante 27 aos interminables, ms de 9.000 das de
injusticia y de humillacin, Nelson Mandela haba luchado
consigo mismo, haba combatido el rencor y la venganza, hasta
poder con ellos. Pudo consigo mismo y sac de s lo mejor, lo
ms humano que es lo divino. Nelson Mandela perdon.
Perdon y venci.
Nelson Mandela nos ha enseado que estamos en la vida
para construir puentes y no barreras, hacer amistades y no
forjar enemistades, salvar y no eliminar, identificarse con el
dolor del otro y no alegrarse, corregir y no criticar, buscar
soluciones y no salidas, entender y no juzgar, amar y no odiar,
respetar y no imponer, abrir puertas y no encadenarlas,
aprender y no envidiar, apoyar y no hundir, iluminar y no
ensombrecer, hacer el cierre de situaciones desagradables y no
-212- Insltame Si Puedes
convertirlas en lastres de por vida, tomar la iniciativa y no
esperar la de los otros, perseverar y no rendirse, construir y no
destruir, para perdonar y no para condenar.
Jota Mario Valencia -213-






8
El Arte de la Guerra

An hoy, El Arte de la Guerra, escrito por el general chino
Sun Tzu en el siglo IV antes de nuestra era, es la gua
estratgica fundamental de muchas de las ms grandes
corporaciones del mundo, as como dicen que en su momento
sirvi de inspiracin a reconocidos personajes como
Maquiavelo, Napolen y Mao Tse Tung. La aplicacin de su
sabidura va mas all de la milicia y los negocios y puede ser
usada en la "guerra" de la cotidianidad, por el hecho de que a
ninguno de sus conceptos les ha llegado su fecha de
vencimiento.
Esta obra, considerada uno de los ms importantes textos
clsicos chinos, ensea, en sentencias cortas y sencillas, a
utilizar con sapiencia el conocimiento de la naturaleza humana
en los momentos de confrontacin, comprendiendo el origen de
un conflicto y buscando una solucin.
El pensamiento de Sun Tzu gira alrededor de dos
conceptos fundamentales: En primer lugar, el supremo arte de
la guerra es someter al enemigo sin luchar, y en el segundo, el
arte de la guerra se basa en el engao.
De alguna manera, todo lo que hemos aprendido en este
libro es justamente eso: de un lado nos hemos dedicado a
-214- Insltame Si Puedes
estudiar una serie de tcnicas y estrategias que nos permitan
someter al enemigo sin luchar, es decir, a atajar al agresor y
reducirlo a su mnima expresin, sin permitir que la ira nos
bloquee y el ego nos domine. De otra parte, hemos
profundizado en lo que es polticamente correcto, lo que no es
otra cosa que el mismo arte del engao del que habla Sun Tzu.
Aqu hemos visto que somos actores en el gran escenario de la
vida y que debemos interpretar de la mejor manera posible el
papel que nos corresponda en la comedia, eso si, sin permitir
que abusen de nosotros o que nos humillen.
Cualquier enfrentamiento, sea el que fuere, implica unos
riesgos y debemos estar preparados para enfrentarlos y
asumirlos. Al fin de cuentas todo lo que hacemos en esta vida
es enfrentar riesgos. Rer o llorar es arriesgarse a parecer tontos
o ridculos, buscar compaa o expresar los sentimientos es
arriesgarse al compromiso o a ser rechazado, emprender alguna
empresa es arriesgarse a fracasar... No obstante, el riesgo mayor
es el de no arriesgar nada y quedarse con los brazos cruzados.
Para los efectos del tema que nos ocupa, debemos asumir
la palabra guerra como un conjunto de mecanismos de defensa
que generamos para protegernos de las amenazas internas o
externas. Son recursos inconscientes que utilizamos para
hacerle frente a las situaciones ms o menos difciles.
Cuando nos encontramos ante una situacin de miedo,
angustia, ansiedad o amenaza, lo habitual es que adoptemos
una actitud de defensa para protegernos. Esos mecanismos de
defensa podran confundirse fcilmente con los mecanismos de
agresin, gracias a los cuales, algunos recurren a tcticas
mentales y conductuales para falsificar la realidad, interpretarla
como una amenaza y responder violentamente. Aqu vamos a
lo primero, no a lo segundo.
Resulta de gran importancia que veamos y analicemos
algunos de los postulados de El Arte de la Guerra, a fin de
concluir nuestra preparacin y estar listos estratgicamente
Jota Mario Valencia -215-
para enfrentar a un agresor verbal y, en general, aprender a
manejar situaciones de conflicto.
Para cumplir nuestros objetivos, he seleccionado con
detenimiento lo ms relevante de los trece captulos de El Arte
de la Guerra, a fin de que contemos con las destrezas necesarias
para lograr nuestros objetivos.

"El arte de la guerra se basa en el engao. Por lo tanto,
cuando es capaz de atacar ha de aparentar incapacidad, cuando
las tropas se mueven ha de aparentar inactividad. Si est cerca
del enemigo ha de hacerle creer que est lejos y si est lejos,
aparentar que se est cerca".
Cuando nos enfrentamos a una agresin verbal, nuestros
gestos, palabras y acciones debern engaar al otro, hacindole
creer que no nos ha afectado en lo ms mnimo. Su triunfo est
en vernos destruidos, furiosos, desmoronados y aplastados. Su
derrota est en ser ignorados.
En los casos en que sea necesario exigir el respeto que nos
merecemos, lo haremos con altura, sin salirnos de nuestro
puesto y sin hacer palpable el dolor que nos ha causado la
herida.
"Hay que golpear al enemigo cuando est desordenado.
Prepararse contra l cuando est seguro en todas partes.
Evitarle durante un tiempo cuando es ms fuerte. Si tu
oponente tiene un temperamento colrico, intenta irritarle. Si es
arrogante, trata de fomentar su egosmo".
Ningn agresor, por audaz que sea, espera que estemos
preparados para vencerlo. Si lo supiera, no atacara. Pero la
lgica dice que no es necesario buscar la tcnica para confrontar
a alguien que nos ha hecho una agresin verbal y
adicionalmente, trae un arma en sus manos. En este caso, corra
y, de ser posible, llame a la polica. Si est vivo, las heridas del
alma ya se curarn con el paso del tiempo.
-216- Insltame Si Puedes
"Si ests sitiando una ciudad, agotars tus fuerzas. Si
mantienes a tu ejrcito durante mucho tiempo en campaa, tus
suministros se agotarn".
"He odo hablar de operaciones militares que han sido
torpes y repentinas, pero nunca he visto a ningn experto en el
arte de la guerra que mantuviese la campaa por mucho
tiempo".
"S rpido como el trueno que retumba antes de que
hayas podido taparte los odos, veloz como el relmpago que
relumbra antes de haber podido pestaear".
"Lo ms importante en una operacin militar es la
victoria y no la persistencia. Esta ltima no es beneficiosa. Un
ejrcito es como el fuego: si no lo apagas, se consumir por s
mismo".
Contraatacar a un agresor verbal, con cualquiera de las
tcnicas que ya hemos visto, es cuestin de un momento
fulminante, pasajero y efmero. Seguir all, dndole vueltas al
asunto, adems de ser intil, es masoquista y terminar por
agotarnos y por dejarnos sin suministros para una prxima
oportunidad, si es que la hay.
As estemos muy adoloridos moralmente, aprendamos el
inmenso valor de retirarnos del conflicto lo ms rpidamente
posible.
"Un general inteligente lucha por desproveer al enemigo
de sus alimentos. Cada porcin de alimentos tomados al
enemigo equivale a veinte que te suministras a ti mismo".
Utilizando otras palabras, buscar una salida inteligente y
pacfica de cara a alguien que nos ha agredido, equivale a darle
una gran leccin que, de paso, nos permitir crecer como
personas, hacernos mejores seres humanos y menos impulsivos
y violentos.
No es poca cosa contener la ofuscacin de nuestra lengua y
el instinto animal que nos mueve a romperle la cara al otro.
Jota Mario Valencia -217-
"Si utilizas al enemigo para derrotar al enemigo, sers
poderoso en cualquier lugar a donde vayas".
Cul es el enemigo de nuestro enemigo? Su lengua. Por
eso dice el viejo proverbio "eres esclavo de lo que dices y dueo
de lo que callas".
La mayora de los seres humanos, no solo los que aqu
llamamos agresores verbales, hablamos muchas veces sin
pensar y sin ser conscientes de todo lo que pueden
desencadenar nuestras palabras. "La palabra es ms poderosa
que la espada". Ya que nuestro agresor no lo es, nosotros
necesitamos ser bien cuidadosos con lo que decimos, cmo lo
decimos y la emocin que le ponemos al decirlo.
Cuando nuestras palabras buscan hacerle dao a alguien,
as sea nuestro agresor, nos estamos haciendo un enorme dao
a nosotros mismos, pues todo lo que decimos de otros nos es
devuelto por la inexorable ley de causa y efecto, gracias a la
cual recogemos de lo que sembramos.
Dejemos que la lengua siga siendo el enemigo de nuestro
enemigo y no el nuestro. As seremos poderosos en cualquier
momento y en cualquier lugar.
"Es mejor conservar a un enemigo intacto que
destruirlo".
Ante una agresin, el primer impulso de nuestro ser ser
destruir al contrario aplicndole una paliza mayor a la que l
nos ha propinado. Nuestra mente vuela a buscar algo que
realmente valga la pena para herirlo con mayor contundencia.
Es ms, en ese primer instante, muchos podramos tener la
tentacin de cometer una locura. Entonces tendramos que
preguntarnos: y eso de qu sirve?
Ni la ms poderosa radiacin nuclear ha podido acabar
con las cucarachas. Del mismo modo, as matramos al otro,
terminaramos con las agresiones de los dems y, por el
contrario, estaramos engendrando ms violencia.
-218- Insltame Si Puedes
Nuestra misin es atajar al provocador, dejarlo sin palabras
y hacer que se rinda, lo que lo dejar aniquilado moralmente.
Nunca se trata de destruirlo con una agresin mayor, verbal o
fsica.
"Los que consiguen que, impotentes, los ejrcitos ajenos
se rindan sin luchar son los mejores maestros del arte de la
guerra".
"Un verdadero maestro de las artes de guerra vence a
otras fuerzas enemigas sin batalla, conquista otras ciudades sin
asediarlas y destruye a otros ejrcitos sin emplear mucho
tiempo".
"La victoria completa se produce cuando el ejrcito no
lucha, la ciudad no es asediada, la destruccin no se prolonga
durante mucho tiempo, y en cada caso el enemigo es vencido
por el empleo de la estrategia".
Los seres humanos solemos darnos demasiada
importancia, sentimos que tenemos la razn y andamos por
esta vida buscando, a como d lugar, la manera de defender
nuestro territorio y de cambiar todo lo que no nos gusta. Es as
como han nacido las leyes que nos rigen, nuestras culturas
destructivas, los sistemas polticos que nos gobiernan, la
economa que nos subyuga y hasta las guerras para defender la
paz. Y aunque nos creamos tan importantes, debemos aceptar
que con gran frecuencia perdemos de vista nuestra capacidad
de elegir lo correcto y de establecer las estrategias necesarias
para cambiar nuestro entorno sin recurrir a esa fuerzas de la
beligerancia, la agresividad y el egosmo, que han convertido
buena parte de este mundo en un cementerio repleto de seres
con demasiada importancia.
"Si conoces a los dems y a ti mismo, ni en cien batallas
corrers peligro. Si no conoces a los dems, pero te conoces a ti
mismo, perders una batalla y ganars otra. Si no conoces a los
dems ni a ti mismo, corrers peligro en cada batalla".
Jota Mario Valencia -219-
Muy seguramente habrs repetido aquello de que te
conoces tanto como a las palmas de tus manos. Te reto a que,
sin mirar las palmas de tus manos, intentes describirlas... Pues
as como es de limitado nuestro conocimiento de las palmas de
nuestras manos, es el conocimiento que tenemos de nosotros
mismos y de los dems.
Cuando tenemos el valor de aceptarnos como somos, con
nuestras cualidades y defectos reales, nuestras virtudes y
miserias verdaderas, no necesitamos la aceptacin o el
reconocimiento de los dems y estaremos dando un paso
adelante en el logro de una vida ms armoniosa en todos los
sentidos y habremos emprendido el camino hacia el
conocimiento de los dems, incluso de nuestro enemigo. De
otra forma, estaremos corriendo el peligro de perder todas las
batallas.
"Ser invencible est en uno mismo, la vulnerabilidad en
el adversario".
Cuando somos capaces de retener nuestro impulso de
responder a una agresin con otra mayor, estamos
demostrando nuestro verdadero valor. Ese que necesitamos
para vencer a aquel que con su ataque ha dejado al descubierto
lo vulnerable que es.
Aprender a manejar nuestras emociones, nos permite
funcionar ms eficientemente y a disfrutar mucho ms en todos
los aspectos de la vida: laboral, familiar, de salud, creativo,
ldico o cualquier otro. A la larga no es solo una alternativa que
podamos elegir o preferir, sino que es un camino que nos ayuda
a ser mejores. No se trata de que seamos santos, simplemente
mejores. Vale la pena intentarlo porque es posible, es preferible
y es viable.
"Mientras no hayas observado vulnerabilidades en el
orden de batalla de los adversarios, oculta tu propia formacin
de ataque y preprate para ser invencible, con la finalidad de
-220- Insltame Si Puedes
preservarte. Cuando los adversarios tienen rdenes de batalla
vulnerables, es el momento de salir a atacarlos".
Conocernos a nosotros mismos y la naturaleza del agresor,
conocer unas estrategias de defensa y la forma de aplicarlas,
podran convertirse en un arma de doble filo.
No podemos andar por ah incitando a los dems para que
ataquen y as tener la oportunidad de demostrar de lo que
somos capaces a la hora de defendernos. Tampoco podemos
vivir con la paranoia de que siempre hay alguien al acecho para
agredirnos o convertir la ms mnima tontera en una tragedia
con la excusa de que nos estn atacando. En esos casos seramos
nosotros los verdaderos provocadores y nos mereceramos una
buena leccin.
Dejemos que el otro se haga vulnerable espontneamente.
Lo dems viene por aadidura.
"La defensa es para tiempos de escasez, el ataque para
tiempos de abundancia".
Aunque los tcnicos de ftbol digan lo contrario, la mejor
defensa no siempre es el ataque. No todas las personas son
iguales, no todas las situaciones son idnticas, no todas las
agresiones poseen la misma gravedad y no con todos tenemos
la misma relacin. No da lo mismo una discusin con nuestra
pareja, que con nuestro compaero de trabajo o que con un
desconocido.
Cuntas veces nos hemos enfrascado en discusiones en las
que perdemos energa y nos dejan en un estado emocional
negativo? En muchas ocasiones nos dejamos llevar por el ego y
nos lanzamos a enfrentar una pelea con el nico propsito de
tener la razn. Qu es lo mejor que puede pasar si yo termino
teniendo la razn? Qu es lo peor que puede pasar si yo
termino sin tener la razn? Y, a menos que haya una
consecuencia realmente importante, tiene sentido seguir
teniendo el conflicto?
Jota Mario Valencia -221-
Focalizarse en resultados a mediano o largo plazo, nos
evita la perdida de tiempo y energa a corto plazo.
En muchos casos ser mejor hacernos los sordos y seguir
nuestro camino.
"En situaciones de defensa, acallis las voces y borris las
huellas, escondidos como fantasmas y espritus bajo tierra,
invisibles para todo el mundo. En situaciones de ataque,
vuestro movimiento es rpido y vuestro grito fulgurante, veloz
como el trueno y el relmpago, para los que uno no se puede
preparar, aunque vengan del cielo".
La prudencia es la virtud que nos permite establecer la
medida entre el saber, el querer, el arriesgar y el callar, es la
facultad para determinar con sabidura el comportamiento
adecuado para cada circunstancia, es la cualidad que nos
protege de caer en abismos intiles y una gua segura para
todos nuestros actos.
Ser prudentes, que no es lo mismo que ser calculadores,
nos permite ganar en todas las situaciones de la vida y hacer
ms fcil la convivencia. La irreflexin y la temeridad nos
obligarn a elegir siempre los caminos equivocados. Estar
siempre en una actitud defensiva, lejos de la prudencia, no es
una buena tctica y, por lo tanto, nunca produce los resultados
esperados. Muchas veces, lo ms prudente, aunque algunos
piensen que es cobarda, es pasar por alto una agresin.
"Cuando eres capaz de ver lo sutil, es fcil ganar".
La convivencia se construye cotidianamente a travs de
pequeas experiencias y se manifiesta en la interrelacin con los
dems. En el arte de la guerra se trata de entender cmo somos
y cmo son los dems, para establecer las diferencias y poder
buscar las frmulas que nos permitan alcanzar un consenso.
Es necesario que aprendamos a ver lo sutil y a descubrir el
valor de las pequeas cosas en el camino de lograr lo que
queremos. No hay que mirar las pequeas cosas como consuelo
de que el resto no nos salga como lo esperamos, sino que
-222- Insltame Si Puedes
debemos realizar un cambio de mentalidad y comenzar a ver
esas pequeas cosas justamente como las grandes aspiraciones
de nuestra vida, como ese destino tan deseado.
Empecemos a valorar desde hoy y como nunca antes las
cosas de nuestra vida que parecen obvias: la gente a nuestro
lado, la salud, la naturaleza, la posibilidad de ver belleza donde
queramos verla, la vida misma... No esperemos a maana. Todo
lo que precisamos ya est aqu.
"Un ejrcito victorioso gana primero y entabla la batalla
despus. Un ejrcito derrotado lucha primero e intenta obtener
la victoria despus".
En varias oportunidades hemos dicho que es necesario
detener el ataque y ese hecho, por s mismo, es obtener una
victoria.
Cuando los nimos se hayan calmado, podremos dar la
batalla de expresar nuestros sentimientos y de intentar llegar a
acuerdos. Dejarnos llevar por la ira del primer momento y
descargar toda nuestra furia contra el otro, nos pondr en la
posicin de derrotados, desde la cual ser muy difcil alcanzar
victoria alguna.
"Los expertos son capaces de vencer al enemigo creando
una percepcin favorable en ellos y as obtener la victoria sin
necesidad de ejercer su fuerza".
Si a travs de alguna o varias de las estrategias que ya
hemos visto en este libro, o de alguna otra que se nos ocurra
para evitar un conflicto, le damos al otro una leccin de
entereza, serenidad, equilibrio y hasta de cultura, as l no lo
reconozca, se medir la prxima vez que quiera arremeter
contra nosotros.
La idea no es que nos tengan miedo, es que nos respeten.
"El desorden nace del orden, la cobarda surge del valor,
la debilidad brota de la fuerza".
Jota Mario Valencia -223-
Por fortuna, a los seres humanos se nos ha dado la
posibilidad de la comunicacin para alcanzar acuerdos que nos
permitan vivir en armona. La violencia no es otra cosa que el
fin de la comunicacin. Recurrir al golpe brutal como nica
salida, es una muestra de que no tenemos capacidad de dilogo
y de que, adems de ser dbiles, somos incapaces.
Un estallido de violencia rompe nuestro equilibrio natural
y, en consecuencia, la prdida de control y el poder sobre
nosotros mismos y sobre cualquier situacin que nos rodee.
Erich Fromm, psicoanalista alemn conocido por aplicar la
teora psicoanaltica a problemas sociales y culturales, dijo que
"la violencia es la transformacin de la impotencia en la
experiencia de la omnipotencia. Es la religin de los lisiados
psquicos".
La violencia, en suma, no es otra cosa que la demostracin
de un miedo aterrador, gracias al cual, el violento es capaz de
hacer lo que sea para deshacerse de l. Si eso es lo que le
mostramos al adversario, le habremos servido nuestra derrota
en bandeja de plata.
"Si quieres fingir desorden para convencer a tus
adversarios y distraerlos, primero tienes que organizar el orden,
porque solo entonces puedes crear un desorden artificial. Si
quieres fingir cobarda para conocer la estrategia de los
adversarios, primero tienes que ser extremadamente valiente,
porque solo entonces puedes actuar como tmido de manera
artificial. Si quieres fingir debilidad para inducir la arrogancia
en tus enemigos, primero has de ser extremadamente fuerte,
porque solo entonces puedes pretender ser dbil".
Esto es demasiado contundente. Para ganar en el arte de la
guerra no hay necesidad de mostrar todas las cartas, o por lo
menos, hay que despistar un poco. No hay que sacar toda la
artillera, no hay que decirlo todo, no tenemos necesidad de
aflorar nuestra rabia. Al fin de cuentas, nos vamos a defender
-224- Insltame Si Puedes
de un ataque verbal, no se trata de salvar el planeta de una
invasin aliengena o de una tormenta de cido sulfrico.
"Cuando un ejrcito tiene la fuerza del mpetu, incluso el
tmido se vuelve valiente. Cuando pierde la fuerza del mpetu,
incluso el valiente se convierte en tmido. Nada est fijado en
las leyes de la guerra: stas se desarrollan sobre la base del
mpetu".
Cuando adquirimos un seguro de salud, no es para
enfermarnos, sino por si se diera la eventualidad de
enfermarnos. Est bien que nos preparemos para detener un
ataque verbal, un insulto, una insolencia o una humillacin,
pero no es lgico que vivamos en son de guerra.
Estamos adquiriendo nuestro seguro contra las agresiones,
lo que no significa que vamos a salir a buscarlas o que, a partir
de ahora vamos a ver una agresin en todo lo que suceda a
nuestro alrededor. No nos dejemos ganar por la fuerza del
mpetu.
Mi buen amigo Choy Wong, creador del exitoso taller de
crecimiento personal Caminos, le hace firmar a los asistentes a
sus seminarios un documento en el que se comprometen a no
tomar ninguna determinacin importante para sus vidas, por lo
menos en los quince das siguientes a la participacin en el
evento, para evitar que el mpetu de un instante cause
verdaderos estragos. Habr que afilar un poco la virtud de la
paciencia.
"Los buenos guerreros esperan a que los adversarios
vengan a ellos, y de ningn modo se dejan atraer fuera de su
fortaleza".
Si nos agreden, daremos la guerra, pero no podemos
dejarnos sacar de nuestra fortaleza: la prudencia.
Nos queda la inmensa tarea de aprender a expresar
correctamente lo que queremos decir, teniendo en cuenta a
quin le hablamos, en qu momento y en qu escenario. De lo
contrario perderemos el control y nos habrn derrotado.
Jota Mario Valencia -225-
As en el primer instante pensemos que quien nos agrede
no se merece nada ms que un buen castigo, debemos ponernos
por encima de las circunstancias y reconocer que el opositor,
aunque no lo parezca o aunque l no lo aplique, tambin
merece respeto. No estamos obligados a actuar con la altanera
que l lo hace. Es una eleccin personal.
"Si haces que los adversarios vengan a ti para combatir,
su fuerza estar siempre vaca. Si no sales a combatir, tu fuerza
estar siempre llena. Este es el arte de vaciar a los dems y de
llenarte a ti mismo".
Debemos estar preparados para combatir y hacernos
respetar hasta dejar al otro vaco, sin argumentos o sin deseos
de seguir. Llenarnos a nosotros mismos es descubrir que
tenemos el inmenso valor de estar por encima de los
acontecimientos y poner fin a un enfrentamiento, sin utilizar las
armas sucias del enemigo.
Ser necesario entonces que nos crezcamos por encima de
la rabia del momento y de todos los dems sentimientos
negativos. Y eso cmo se hace? Permtanme que les cuente la
historia del burro de un campesino que se cay en un pozo.
El animal se quejaba y rebuznaba fuertemente por horas,
mientras el campesino trataba de buscar algo que hacer.
Finalmente, el campesino decidi que el burro ya estaba viejo,
el pozo ya estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas
y que realmente no vala la pena sacar al burro del pozo donde
se encontraba. Entonces invit a todos sus vecinos para que
vinieran a ayudarle.
Cada uno agarr una pala y empezaron a tirarle tierra al
pozo. El burro se dio cuenta de lo que suceda y llor
horriblemente. Luego, para sorpresa de todos, se tranquiliz
despus de unas cuantas paladas de tierra y empez a redefinir
su presente, a sacudirse la tierra y a dar un paso por encima de
ella.
-226- Insltame Si Puedes
Muy pronto el burro lleg hasta la boca del pozo, pas por
encima del borde y sali corriendo.
La vida va a tirar mucha tierra hacia nuestro sendero. El
truco para salir del pozo es sacudrsela y usarla para dar un
paso hacia arriba. Cada dificultad, cada situacin difcil es un
escaln hacia arriba. Usemos esa tierra, las agresiones de cada
da, para salir airosos. Sacudirnos la tierra equivale a
transformar lo negativo en positivo, a redefinir el presente.
"Aparece en lugares crticos y ataca donde menos se lo
esperen, haciendo que tengan que acudir al rescate".
Un agresor verbal jams esperara que le vayamos a
responder con un "gracias", con una frase que l no entiende o
con un abrazo. Lo que lo alimenta es vernos a la defensiva,
humillados y mortificados. l quiere seguir porque eso
alimenta su ego y si no le damos gusto y nos salimos por donde
l no imagina, lo habremos puesto en un lugar crtico.
Reconozcamos el valor de expresar lo que sentimos sin
salirnos de casillas, teniendo en cuenta que, en ms de una
ocasin, la mejor respuesta es la que no se da. El otro, sin
dudas, quedar fuera de base, y nosotros, incluido nuestro ego,
nos sentiremos de maravilla.
"Es necesario ser discreto, hasta el punto de no tener
forma, y misterioso y confidencial, hasta el punto de ser
silencioso. De esta manera podrs dirigir el destino de tus
adversarios".
Todo tiene su justa medida. Aunque en muchos casos el
silencio pueda ser la mejor alternativa, en otros puede ser del
todo inoportuno. Si es necesario responder y aclarar las cosas y
tenemos un interlocutor imposible o muy difcil, debemos
buscar otros mecanismos como un email.
Quedarse callado por principio, acumular siempre nuestra
rabia, dejar que todo pase, terminar por hacernos explotar en
el momento menos pensado.
Jota Mario Valencia -227-
"Llega como el viento, muvete como el relmpago, y los
adversarios no podrn vencerte".
Todas las estrategias expuestas aqu nos conducen al final
rpido de un ataque verbal. Si la persona con la que discutimos
ya dio su brazo a torcer, no sigamos avivando la rabia con
discursos interminables. Demos por sentando que el ataque ya
pas y no volvamos a encender los nimos con cantaletas
innecesarias.
Tampoco es aconsejable retomar discusiones o hechos del
pasado como argumentos de defensa, solo servir para enviar
una seal clara de que el dilogo, como en veces anteriores, no
servir de nada. Dar vueltas y vueltas a un asunto sin ser claro
ni concreto, rumorar o hablar entre dientes, hablar con doble
intencin, solo se prestar para que la otra persona reciba un
mensaje errneo y se rearme para fulminarnos.
"Cuando los adversarios llegan para atacarte, no luchas
con ellos, sino que estableces un cambio estratgico para
confundirlos y llenarlos de incertidumbre".
En la mayora de los casos, no es necesario que
confrontemos al enemigo. Basta con frenar el ataque y se acab.
l espera que acabemos destrozados y humillados por sus
palabras o respondiendo con mayor fuerza para poder seguir
adelante con su fiesta. Nuestro cambio estratgico consiste en
salir con lo que el ni se imagina.
"Un ejrcito no tiene formacin constante, lo mismo que
el agua no tiene forma constante: se llama genio a la capacidad
de obtener la victoria cambiando y adaptndose segn el
enemigo".
Creo que ya nos ha quedado claro que no todos los
oponentes, los escenarios, las circunstancias, las motivaciones y
los trminos en los que se da una agresin verbal, son iguales y
es por ello que debemos poner a trabajar nuestra inteligencia
para escoger debidamente el plan de accin a seguir. La gama
de posibilidades es amplia. Sera un grave error intentar
-228- Insltame Si Puedes
responder siempre de la misma manera o con la misma
frmula.
"Solo cuando conoces cada detalle de la condicin del
terreno puedes maniobrar y guerrear".
Algunas ofensas habr que dejarlas pasar, otras tendremos
que resolverlas con una simple y...?, en el mejor tono que le
salga, y seguir. No podemos detenernos a dar la pelea con todo
aquel que nos ofende y mucho menos si se trata de un
desconocido Qu objetivo tiene desgastarse y poner en su sitio
a alguien que ni siquiera sabemos quin es? Pero lo peor sera
que estuviera armado o tuviera cerca a otras personas listas
para unrsele y atacarnos como se pueda.
Si nos vamos a meter con alguien a quien no conocemos
debemos estar seguros de que an queda la posibilidad de salir
corriendo. En muchos casos, la cobarda es una gran solucin,
buena consejera y muy saludable.
Y aprendamos de una vez que es del todo intil es intentar
razonar con quienes estn bajo los efectos del alcohol o de las
drogas.
"Una fuerza militar se establece mediante la estrategia en
el sentido de que distraes al enemigo para que no pueda
conocer cul es tu situacin real y no pueda imponer su
supremaca".
Cuando estudiamos todo lo que revela nuestro cuerpo, es
decir, toda la comunicacin no verbal, aprendimos a no
permitir que nuestro enemigo logre advertir el dao real que
sus palabras causan en nosotros. Mira con serenidad hacia el
lugar donde est el oponente, pero acta como si fuera
invisible, mantente firme, mete las manos en los bolsillos o
ponlas atrs, no aprietes los dientes, mantn recta la comisura
de los labios y no agites la cabeza en ningn sentido. Cualquier
movimiento tiene que ser lento y pausado, a no ser que tu
estrategia sea la de la pantomima, caso en el cual, la actuacin
se encargar de enmascarar lo que ests sintiendo.
Jota Mario Valencia -229-
"Cuando una fuerza militar se mueve con rapidez es
como el viento, cuando va lentamente es como el bosque, es
voraz como el fuego e inmvil como las montaas. Es rpida
como el viento en el sentido que llega sin avisar y desaparece
como el relmpago. Es como un bosque porque tiene un orden.
Es voraz como el fuego que devasta una planicie sin dejar tras
de s ni una brizna de hierba. Es inmvil como una montaa
cuando se acuartela. Es tan difcil de conocer como la
oscuridad. Su movimiento es como un trueno que retumba".
No hay mucho que decir. De alguna manera es la suma de
todo lo que hemos visto y una reflexin que bien vale la pena
que la leamos muchas veces.
"No persigas a los enemigos cuando finjan una retirada,
ni ataques tropas expertas".
Bien sea que los enemigos finjan la retirada o lo hagan en
serio, es una tontera seguir disparando.
Hay a quienes todo les parece poco y quisieran seguir
echando cantaleta por lo menos dos o tres horitas ms. Si ya
logramos vencer al contrario, no pretendamos que se aguante
nuestros discursos de victoria, ni la reiteracin en original y tres
copias, de nuestros argumentos para derrotarlo.
Siete segundos de cantaleta equivalen a trece minutos
debajo del agua sin tanque de oxgeno. Yo mismo hice el
estudio.
"Hay rutas que no debes usar, ejrcitos que no han de ser
atacados, ciudades que no deben ser rodeadas, terrenos sobre
los que no se debe combatir, y rdenes de gobernantes civiles
que no deben ser obedecidas".
Mejor dicho, en el arte de la guerra, aunque todo est
escrito, nada est definido. Todo depende de miles de variantes
y alternativas.
-230- Insltame Si Puedes
"Los generales que conocen las variables posibles para
aprovecharse del terreno saben cmo manejar las fuerzas
armadas".
Conocer todas las estrategias de defensa, sin habernos
matriculado con alguna en particular, nos permite tener
mayores posibilidades de xito a la hora de una confrontacin.
"Las consideraciones de la persona inteligente siempre
incluyen el analizar objetivamente el beneficio y el dao.
Cuando considera el beneficio, su accin se expande. Cuando
considera el dao, sus problemas pueden resolverse".
Empresarialmente, esto es lo que se llama la relacin costo-
beneficio. La pregunta que siempre tendremos que hacernos
ser vale la pena? Tu no eres Rambo y no ests actuando en
una pelcula. Si se tratara de una cinta de Hollywood te dira
que siempre hay una salida por las rejillas del aire
acondicionado. Esta es la vida real y eres un ser humano comn
y corriente y en muchos casos tendrs que deponer tus armas.
Si existe una manera de pasar desapercibido, evita
enfrentamientos innecesarios.
De nada nos sirve poner contra las cuerdas a nuestra
pareja, a nuestros hijos o a nuestros allegados. Con ellos
siempre habr otros caminos para alcanzar acuerdos positivos.
De todas maneras, cada quien es libre de hacer lo que quiera.
"Los buenos generales se comprometen hasta la muerte,
sin aferrarse a la esperanza de sobrevivir, y actan de acuerdo
con los acontecimientos, en forma racional y realista, sin dejarse
llevar por las emociones ni estar sujetos a quedar confundidos.
Cuando ven una buena oportunidad, son como tigres, en caso
contrario cierran sus puertas. Su accin y su no accin son
cuestiones de estrategia, y no pueden ser complacidos ni
enfadados".
Esto es lo mismo que "el chimpanc sabe a qu palo trepa".
Conocemos bien las caractersticas de nuestro oponente?
Sabemos realmente cul es su poder? Sabemos si tiene
Jota Mario Valencia -231-
antecedentes judiciales por asesinato a mano armada?... No
pregunto nada ms porque no quiero ponerlos nerviosos.
Por puro sentido comn, no debemos meternos en
confrontaciones que de entrada sabemos perdidas. Una cosa es
ser valientes y otra muy distinta es pasarnos de tontos. Mejor
que digan "aqu corri" que "aqu muri".
"Un ejrcito prefiere un terreno elevado y evita un
terreno bajo, aprecia la luz y detesta la oscuridad".
Y volvemos a lo mismo: solo estamos en posicin de ganar
cuando tenemos la suficiente luz interior para poder ver las
cosas con claridad. Solo tenemos expectativas de triunfo cuando
podemos verlo todo por encima de la rabia que enceguece.
"Si el enemigo ve una ventaja pero no la aprovecha, es
que est cansado".
"Si las tropas enemigas se enfrentan a ti con ardor, pero
demoran el momento de entrar en combate sin abandonar el
terreno, has de observarlos cuidadosamente. Estn preparando
un ataque por sorpresa".
De todas maneras, a la hora de defendernos de una
agresin, no le demos ventajas al adversario. Vayamos en forma
directa y rpida al ojo del huracn y salgamos lo ms pronto
posible de all, es decir, de la situacin mortificante.
Darle largas al asunto puede resultar muy peligroso, pues
el otro, aunque est cansado, podra tomar un segundo aire.
"Los emisarios que acuden con actitud conciliatoria
indican que el enemigo quiere una tregua".
Si despus de la confrontacin hay posibilidades de una
buena conciliacin, entonces todo lo que ha sucedido habr
tenido sentido. No desperdiciemos la ms mnima oportunidad
para limar asperezas, dejar las cosas en claro o llegar a una
conciliacin.
-232- Insltame Si Puedes
No actuemos nunca como ciertos polticos que repican
aquello de "yo no vine a hacer amigos", y sin darse cuenta se
dedican a hacer enemigos. Cuando por orgullo no permitimos
que la otra persona exponga sus argumentos, solo estaremos
demostrando lo mucho que logr afectarnos y ese ser un
triunfo para l. Por eso, mostrmonos siempre abiertos a
encontrar salidas, antes de que la situacin se nos convierta en
una bola de nieve en contra de nosotros mismos.
Pero cmo lograr una comunicacin asertiva cuando nos
sentimos dolidos y enojados? Aunque no sea fcil, borremos de
nuestro vocabulario expresiones como "me irritas" o "t eres el
culpable". Eso solo empeora las cosas. Comunicarse
asertivamente es decir lo que queremos decir de manera
correcta y en el momento correcto. Por tanto, no generalicemos
y expresemos puntualmente lo que sucede, cul es la situacin,
con razones que no nazcan en las emociones, y propongamos
algunas soluciones posibles.
"El enemigo que acta aisladamente, que carece de
estrategia y que toma a la ligera a sus adversarios,
inevitablemente acabar siendo derrotado".
Esta es ni ms ni menos que la radiografa de la mayora de
los agresores verbales. Habitualmente son personas que se
dejan llevar por sus impulsos y, en consecuencia, sus palabras
no tienen ningn control sobre s mismas, pues su nico fin es
el de hacerlas lo ms hirientes posibles. En su desespero, no se
da cuenta de que va directo a su autodestruccin. Todo lo que
tendremos que hacer ser aplicar la llave que lo lanzar
derrotado a la lona.
"Si tu plan no contiene una estrategia de retirada o
posterior al ataque, sino que confas exclusivamente en la
fuerza de tus soldados, y tomas a la ligera a tus adversarios sin
valorar su condicin, con toda seguridad caers prisionero".
A estas alturas, estoy seguro de que todos tenemos claro
que nuestra intencin es atajar el ataque y pasar a otra cosa.
Jota Mario Valencia -233-
Esperar que el otro contraataque y permitirle que encuentre
salidas a nuestras estrategias, es lo mismo que caer prisioneros
de su diablico plan.
Si nos quedamos en medio de la pelea, esperando a ver
qu ocurre o qu se le ocurre al otro, dndole vueltas al asunto,
buscando la manera de que nuestra rabia toque al otro hasta su
cuarta generacin en orden ascendente y descendente, solo
significar que el otro ha logrado atraparnos y meternos en su
juego.
Todas las estrategias explicadas en este libro, traen
implcitas sus respectivas estrategias de retirada.
"Los que conocen las artes marciales no pierden el
tiempo cuando efectan sus movimientos, ni se agotan cuando
atacan. Debido a esto se dice que cuando te conoces a ti mismo
y conoces a los dems, la victoria no es un peligro. Cuando
conoces el cielo y la tierra, la victoria es inagotable".
Sabemos realmente cules son nuestros talentos y
capacidades? Nos conocemos realmente a nosotros mismos?
Por diferentes razones, la mayora de los seres humanos
vivimos sumergidos en un estado permanente de tensin
mental y emocional. Y aunque podamos engaar a los dems,
no ser fcil engaarnos a nosotros mismos. Sabemos
perfectamente si mentimos o decimos la verdad, si lesionamos
o no los intereses emocionales de los otros, si nos importa
mucho o nada el bienestar ajeno, si satanizamos o endiosamos a
los dems, si somos justos al culpar a los dems por todo lo
malo que nos pasa o somos capaces de responder por nosotros
mismos.
Si somos capaces de reconocernos como somos, con todas
nuestras cualidades y defectos, con nuestros talentos y
falencias, entonces podremos dimensionar nuestros alcances. A
partir de all tendremos que empezar a conocer a los dems. De
ellos, as sean nuestros agresores, podemos tener por seguro
que buscan ser reconocidos, que se les tenga en cuenta, que los
-234- Insltame Si Puedes
abracen con afecto y genuino inters, que suean con dejar una
huella de su paso por la vida, que esperan que alguien los ame
y los extrae... Al fin de cuentas hay muchas cosas en las que
todos los seres humanos somos iguales.
Ahora que ya sabemos tanto de nosotros y de los dems, la
victoria no ser un peligro y ser inagotable.
"Una operacin militar preparada con pericia debe ser
como una serpiente veloz que contraataca con su cola cuando
alguien le ataca por la cabeza, contraataca con la cabeza cuando
alguien le ataca por la cola y contraataca con cabeza y cola,
cuando alguien le ataca por el medio".
Al tiempo que profundizamos en las diversas estrategias
de respuesta para un agresor verbal, estudiamos la inteligencia
emocional y el inmenso valor del lenguaje gestual, as como lo
que pueden nuestro ego y nuestra vergenza.
Nos hemos preparado con pericia para ser como la
serpiente veloz. En lo nico que no nos pareceremos a ella es en
su deseo de acabar al contrincante con todo su veneno.
A partir de aqu, cada quien deber tomar las decisiones
que considere correctas, a sabiendas de que el conflicto interno,
ese que nace de la lucha entre la razn y la pasin, es el primero
que habr que enfrentar. Ese es un desafo personal que solo
puede asumir cada quien, del mismo modo que tendr que
afrontar las consecuencias.
El que en medio de una pelea saca un arma de fuego est
dispuesto a matar o a que lo maten.
"Corresponde al general ser tranquilo, reservado, justo y
metdico".
En nuestro caso, el general es nuestra mente que, de
entrada est herida por una agresin verbal. Todos sabemos
que la rabia no es una buena consejera y por lo tanto no
podremos tener un general tranquilo, reservado, justo y
metdico. Las tcnicas de la inteligencia emocional nos sern
Jota Mario Valencia -235-
muy tiles para controlarnos y poder ver las situaciones desde
nuevas perspectivas.
"La tarea de una operacin militar es fingir acomodarse a
las intenciones del enemigo. Si te concentras totalmente en este,
puedes matar a su general aunque ests a kilmetros de
distancia. A esto se llama cumplir el objetivo con pericia".
Buena parte del xito de la respuesta a un ataque verbal es
que es sorpresivo. El atacante, enseado a lanzar sus dardos y a
recibir respuestas tan agresivas como sus agresiones, jams
esperar que estemos preparados para detenerlo y dejarle en
claro que no estamos dispuestos a apostarle a su aburrido
juego.
Nuestra respuesta, sin dudas, tambin resultar tan
sorpresiva como eficiente.
"No basta saber cmo atacar a los dems con el fuego, es
necesario saber cmo impedir que los dems te ataquen a ti".
Si somos capaces de atajar el ataque y de contener la ira
que nos impulsa a seguir adelante con la pelea, habremos
impedido que el agresor intente hacerlo de nuevo o por lo
menos, que la prxima vez lo piense dos veces.
"Un gobierno no debe movilizar un ejrcito por ira, y los
jefes militares no deben provocar la guerra por clera".
Est demostrado que en todas las circunstancias de la vida,
la ira es psima consejera y la peor de las guas. No nos dejemos
arrastrar a las embravecidas aguas del revanchismo y la
venganza, porque terminaremos ahogados en ellas.
Para vivir pacficamente con los impulsos instintivos
propios, se necesita un esfuerzo particular de autoformacin.
En muchos casos ser necesario revisar y organizar actitudes,
comportamientos y conductas que permitan a los impulsos
instintivos expresarse de manera inofensiva para nosotros
mismos y para los dems.
-236- Insltame Si Puedes






Intentarlo una y otra vez

El escritor irlands George Bernard Shaw, ganador del
Premio Nobel de Literatura, le envi al primer ministro del
Reino Unido, Sir Winston Churchill, la siguiente nota:
"Estimado seor Churchill: Le adjunto dos entradas para mi
nueva obra de teatro, que se inaugura el jueves por la noche. Le
ruego venir y traer un amigo, si es que tiene uno". En
consecuencia, Churchill le envi la siguiente respuesta:
"Estimado seor Shaw: Lo lamento, pero tengo un compromiso
previo y no podr concurrir a la inauguracin. Sin embargo, ir
a la segunda funcin, si es que hay una".
Con esta simptica ancdota de un Bernard Shaw que fue
por lana y sali trasquilado por Winston Churchill, nos
disponemos a cerrar la deliciosa aventura de prepararnos para
el momento en que llegue la agresin verbal que pretender
hacernos dao.
Tengo la certeza de que las herramientas contenidas en
este libro le sern de gran utilidad y, a partir de ahora, sin
necesidad de estar esperando que lo ataquen para entrar a
defenderse, sus relaciones personales sern mucho ms fciles y
armoniosas. Por lo menos no estar a la defensiva. Si
habitualmente tomamos vitamina C, cuando llegue la gripa,
aunque no la esperemos, ser ms fcil manejarla. De alguna
manera le tenemos menos miedo.
Jota Mario Valencia -237-
He escrito este libro con la conviccin de que no estamos
en este mundo para librar una guerra. Vivir es poder percibir la
maravilla de la creacin que nos rodea, es saber dar lo mejor de
nosotros, es desafiarse a s mismo ante las adversidades, es
evolucionar para ser mejores, es sentir, amar y gozar, es
observar y superar, es dar y aceptar, es ser y permanecer, y
tambin es perdonar a quienes nos ofenden.
Soy consciente de que en algunos apartes he utilizado
expresiones tan fuertes y agresivas como las que pretendemos
combatir, pero lo he hecho con el deseo de poner cada situacin
en contextos reales, nunca con el nimo de ofender.
Atacar a un desconocido como ustedes, al igual que a
un amigo, a una hija, a la pareja o a un compaero, debe de ser
una de las cosas ms tontas, intiles y dainas de nuestra
existencia. Sin embargo, sabiendo esto, nos pasamos la vida
hacindolo. Atacando y respondiendo ataques.
Confieso aqu que yo tambin he cado muchas veces en
esa trampa y que una de mis grandes tareas diarias conmigo
mismo es luchar contra ese defecto personal, tan desagradable
para m como lo puede ser para los dems. Cuando alguien me
ataca, inconscientemente, de una manera natural, lo nico que
me sale es defenderme. Si alguna crtica alguna vez me cambi
en algo, lo hizo mucho ms tarde, cuando ya estuvo tan
procesada que olvid que una vez aquello fue tomado como
una agresin y surge como algo enteramente propio.
Las ofensas, las agresiones, los insultos, las crticas solo nos
traen frustracin. Incluso cuando se entienden y se aceptan,
rarsima vez nos cambian. Somos animales de hbitos, y hasta
los hbitos que bien sabemos nos llevan solo a nefastas
consecuencias, continuamos repitindolos.
Una relacin de cualquier tipo, tal como nuestro propio
comportamiento, no tiene nada que ver con la lgica. Tiene que
ver con el instinto: impulsos, emociones, estereotipos
preconcebidos... Y es en esas reas donde hemos de buscar las
-238- Insltame Si Puedes
soluciones a nuestros problemas de comunicacin con los otros.
Debemos reconocer cul es nuestra necesidad emocional
insatisfecha e intentar saciarla de una manera que no sea
ofensiva para los dems.
Si el otro pudiese parar su discusin "racional", escapar de
su propia lgica, detener la agresin, y simplemente ambos se
diesen la oportunidad de reflexionar sobre lo que en realidad
necesitan, hablarlo y escucharlo, quiz se sorprenderan
descubriendo lo cerca que las necesidades de uno estn de las
del otro: sentirse importantes, ser tratados con consideracin,
tolerancia y respeto.
Los profesionales de la psicologa dicen que la respuesta
est en cultivar todo lo que uno desea para s mismo en uno
mismo, en ser capaces de dar precisamente eso que se anhela.
Tienes un problema en la familia, con la pareja, en el
trabajo? Responde con tu trato, busca la solucin con tu
comportamiento, muestra la sensibilidad con la que te gustara
ser tratado, da para recibir, deja que las emociones positivas
que salen de ti resuelvan aquello que tus palabras y tu crtica no
pueden.
Claro que lo que querr nuestro ego ser que partamos al
otro en varios pedazos, que le peguemos un buen grito y le
hagamos pasar una enorme vergenza pblica. Sin embargo,
hay quienes aseguran que mejor que eso, para salir ganando en
una discusin o en una pelea, lo que hay que hacer es evitarla.
No es posible que todas las veces tengamos la razn. Cada
cuestin tiene tres versiones: la tuya, la ma y la verdad, la cual
es muy factible que ni t ni yo veamos totalmente. Si de entrada
admitimos que no lo sabemos todo y existe la posibilidad de
que estemos equivocados, podemos estar seguros de que vamos
a evitar una confrontacin y vamos a motivar al otro a que sea
justo, abierto y franco. Haremos que quiera admitir que l
tambin puede estar en un error. Eso es utilizar la inteligencia,
Jota Mario Valencia -239-
la consideracin y la diplomacia, antes que el grito, la
provocacin, la revancha y la agresin.
Si alguien dice algo que nos parece incorrecto, o que
estamos seguros de que lo es, podramos comenzar diciendo
algo as como: "Yo pensaba de otra manera, pero podra estar
en un error. Y si es as, quiero que me lo expliques". Nadie en el
mundo, por ms bruto o bravucn que sea, se va a oponer a
semejantes palabras mgicas.
Evitemos decirle abiertamente a otra persona que no
estamos de acuerdo con ella. En cambio podramos "sugerir"
algo as como: "No le parece que tal vez sera mejor hacerlo de
esta manera?", o "Cree que as se ahorrara ms tiempo?"... De
esta forma le estaremos expresando cordialmente nuestro
pensamiento a la persona, al mismo tiempo que la invitamos a
que responda dando su opinin o aportando una idea. Da
muchos mejores resultados que el viejo y fastidioso "hgalo as
y punto!".
Decirle a otro brusca y categricamente que se equivoca,
solo servir para golpear su amor propio, su criterio y su
dignidad, pero nunca para que cambie de parecer. Por el
contrario, intentar devolver el golpe.
Si no tenemos ms remedio que sealarle su error a
alguien, no dejemos de hacerlo con actitud humilde y buenos
modos.
Nunca empecemos una discusin proclamando: "Te voy a
demostrar que tal y cual". Eso equivaldra a decir "yo soy ms
listo que t". Eso es provocar al otro para que empiece a discutir
desde antes de entrar en materia. El secreto para evitar las
discusiones est en no avergonzar ni ridiculizar a los dems, y
en darles siempre el beneficio de la duda.
La lengua es un enemigo muy furioso. Por ello,
procuremos evitar esas expresiones que suelen originar
discusiones: "Ah, s?", "Qu ridiculez!", "T y quin ms?",
"Djate de tonteras!", "De dnde sacaste esa idea tan
-240- Insltame Si Puedes
absurda?"... Decir algo as es pedir una discusin. Lo mismo
cuando generalizamos: "Nunca llegas a tiempo!", "Siempre
ests diciendo cosas as!", "Todas las mujeres se dejan arrastrar
por sus sentimientos!", "Todo el mundo piensa que eres un tal
y cual, y yo tambin lo creo!"... Desterremos esas expresiones de
nuestro vocabulario y no tendremos que perder tanto tiempo
discutiendo.
A lo largo de este trabajo hemos mencionado muchas veces
la variedad de circunstancias y de escenarios en los que se
puede dar una pelea, propiciar una agresin o entablar una
confrontacin. Ninguno tan delicado como el que involucra a
los seres queridos. Entiendo que para algunos sea lo mismo una
ria con el desconocido conductor de un taxi que con la esposa,
los padres o los hijos. Sin embargo, hay quienes advertimos
algunas diferencias.
Hay peleas y discusiones en las que ponemos en juego algo
ms que tener la razn o el orgullo de resultar victoriosos frente
al contrincante. Es por ello por lo que esas confrontaciones
deben hacerse en privado. Cuando hay testigos en la disputa el
ego crece y el orgullo se hincha. Lo que se persigue no es la
solucin de un problema determinado, sino demostrar ante los
espectadores quin es ms fuerte y dominante. Un testigo fsico
o mental nos motivar, sin darnos cuenta, a tratar de mantener
cierta imagen y eso bloquear la sencillez y la humildad
indispensables para llegar a un acuerdo con quien realmente
importa. Si el problema es entre t y yo, lo arreglamos entre t
y yo. Queda prohibido hacer partcipes a otros o discutir en
presencia de otros.
En toda relacin humana que se pretenda duradera debe
haber algo intocable, algo que no puede por ningn motivo
entrar a la mesa de discusin: el afecto. La pareja podr
negociar cualquier cosa, pelear encarnizadamente por resolver
las diferencias, pero siempre protegiendo bajo una campana de
acero blindado el concepto de su amor. Este no se perjudicar
con los resultados. Amenazas como "si no cambias me largo" o
Jota Mario Valencia -241-
"te advierto que si no accedes, nos divorciaremos" o "lo que
dijiste acaba de matar mi cario por ti", ocasiona que la
discusin se torne peligrosamente terminal.
Cuando a Einstein le preguntaron si exista algn arma
para combatir la mortfera bomba atmica, l contest que
haba una muy poderosa e infalible: la paz.
Todos los seres humanos poseemos un arsenal de alto
calibre que por ningn motivo debe usarse con nuestros seres
queridos. Esas armas son: gritar, golpear, insultar, romper
cosas, maldecir, injuriar a los familiares del otro, azotar puertas,
etc. Estos recursos hieren y hacen perder la visin de lo que se
discute. Las partes se concentran en devolver sus lanzas con el
nico fin de lastimar al contrincante. Las actitudes extremas son
como un veneno que daa la relacin para siempre.
Al enfadarse se pondr sobre la mesa de combate
solamente el asunto que haya causado la emocin negativa.
Cuando no se sabe pelear es muy comn comenzar reclamando
un tema "A" y terminar disputando uno "Z", despus de haber
pasado por veintisiete incisos, todos ellos sin relacin, unos
hirientes, otros incoherentes, otros extremadamente aejos,
pero todos esgrimidos para lesionar al contrincante y hacerlo
sentir culpable de todo lo malo que pasa entre ellos. Una
discusin as no tiene ni pies ni cabeza. El asunto inicial se
complica y se deforma a tal grado que el pleito no tiene
solucin.
Siempre he compartido la idea de que es mejor un mal
arreglo que una buena pelea, pues la vida, as como es de
maravillosa es demasiado corta y no vale la pena desperdiciarla
en tonteras. La misma idea fue expresada magistralmente por
el genial CEO de Apple Computer y de Pixar Animation
Studios, Steve Jobs, en la ceremonia de graduacin de la
Universidad de Stanford a mediados de 2005:
"Cuando tena 17 aos, le una cita que deca algo parecido
a: si vives cada da como si fuera el ltimo, es muy probable
-242- Insltame Si Puedes
que algn da hagas lo correcto. A m me impresion y desde
entonces, durante los ltimos 33 aos, me miro al espejo todas
las maanas y me pregunto: Si hoy fuera el ltimo da de mi
vida, querra hacer lo que estoy a punto de hacer hoy?. Y cada
vez que la respuesta ha sido No por varios das seguidos, s
que necesito cambiar algo.
"Recordar que morir pronto constituye la herramienta
ms importante que he encontrado para ayudarme a decidir las
grandes elecciones de mi vida. Porque casi todo todas las
expectativas externas, todo el orgullo, todo el temor a la
vergenza o al fracaso todo eso desaparece a las puertas de la
muerte, quedando solamente aquello que es realmente
importante. Recordar que van a morir es la mejor manera que
conozco para evitar la trampa de pensar que tienen algo que
perder. Ya estn desnudos. No hay ninguna razn para no
seguir a su corazn.
"Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere ir al cielo,
no quiere morir para llegar all. La muerte es el destino que
todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y es como debe
ser porque la muerte es muy probable que sea la mejor
invencin de la vida. Es el agente de cambio de la vida. Elimina
lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Ahora mismo, ustedes son
lo nuevo, pero algn da, no muy lejano, gradualmente ustedes
sern viejos y sern eliminados. Lamento ser tan trgico, pero
es la realidad.
"Su tiempo tiene lmite, as que no lo pierdan viviendo la
vida de otra persona. No se dejen atrapar por dogmas, es decir,
vivir con los resultados del pensamiento de otras personas. No
permitan que el ruido de las opiniones ajenas silencie su propia
voz interior. Y ms importante todava, tengan el valor de
seguir su corazn e intuicin, que de alguna manera ya saben lo
que realmente quieren llegar a ser. Todo lo dems es
secundario".
Steve Jobs falleci en la tarde del 5 de octubre de 2011, y
gener inmensas reacciones de dolor en todo el planeta. En la
Jota Mario Valencia -243-
maana de ese mismo da yo haba terminado de escribir este
libro en uno de los computadores por l creados. Jobs tena 56
aos, edad que estoy prximo a cumplir. (Este prrafo lo estoy
agregando el da 7, an en medio de la impresin de haberlo
tenido tan presente sin saber que agonizaba a miles de
kilmetros).
Tengamos el valor de seguir nuestro corazn y nuestra
intuicin, porque no hay duda de que, tal como lo dijo Steve
Jobs, "todo lo dems es secundario". La vida es una lucha
permanente en la que nos vamos haciendo fuertes ante los
contratiempos gracias a nuestra capacidad de intentarlo una y
otra vez. Eso s, sin permitir "que el ruido de las opiniones
ajenas silencie la propia voz interior".
El objetivo para empezar es que estemos abiertos a nuevos
estmulos que nos pueden llevar a vivencias emocionalmente
gratificantes, estar siempre receptivos al cambio, ejercitar la
flexibilidad al lmite y procurarnos emociones positivas que
alivien el dao realizado por los acontecimientos del pasado y
que ejerzan un efecto preventivo y protector ante situaciones
que vendrn despus.
Nuestras emociones influyen en nuestros estados mentales,
afectivos y determinan nuestros comportamientos. Desarrollar
emociones positivas nos permitir elevar nuestro estado de
nimo y cambiar nuestra manera de pensar, impidindonos
anticipar resultados desfavorables o distorsionar la realidad,
consiguiendo as un modo ms flexible y efectivo de afrontar la
vida.
Emociones como la satisfaccin, el entusiasmo, el
altruismo, la ilusin, etc., generan un abanico de posibilidades
de pensamiento y actuacin que ayudarn a desarrollar
posteriormente nuevos recursos intelectuales, psicolgicos y
emocionales para protegernos en los momentos de crisis.
Potenciar el buen humor, la alegra, la curiosidad, el valor,
el civismo, la humildad, la apreciacin de la belleza, etc., nos
-244- Insltame Si Puedes
hace fuertes ante la adversidad, y genera en nosotros esperanza
para desarrollar resistencias ante acontecimientos
desagradables. La alegra nos facilita la comprensin, optimiza
nuestros vnculos sociales y es la mejor aliada de la creatividad.
Est en nuestras manos desarrollar la flexibilidad de
pensamiento, el poder del agradecimiento, la energa del
reconocimiento, el valor de la compasin, el aliento de la
simpata y la fuerza de la empata, si en verdad queremos
conseguir una vida con un ndice ms alto de satisfaccin y
bienestar.
Vamos a intentarlo cuantas veces sea necesario!
Jota Mario Valencia -245-

Bibliografa

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-246- Insltame Si Puedes
Potter-Efron, Ronald y Potter-Efron, Patricia, Letting go of
shame, Ed. Harper, San Francisco, 1989.
Reig, Enrique, y Dionne, George W., Ms all de las
diferencias. Cmo resolver sus conflictos laborales y personales
a travs del dilogo inteligente, Editorial Norma, Mxico, 2001.
Roca Villanueva, Elia, Cmo mejorar tus habilidades
sociales, Editorial ACDE, Valencia, 2005.
Soler, Jaume, y Conangla, Mara Merc, Sin nimo de
ofender, por un territorio emocional ms ecolgico, equilibrado
y sostenible, Editorial Integral, Barcelona, 2007.
Tzu, Sun, El arte de la guerra: los trece captulos. Versin
castellana de la traduccin francesa de Amiot de Esteve Serra,
Coleccin Los pequeos libros de la sabidura, editada por Jos
J. de Olaeta, Barcelona, 2005.
Jota Mario Valencia -247-

Contenido
-Prlogo
1-. De agresiones y otros demonios
La frustracin
El derecho a elegir
Dominio propio
Control del pensamiento
Cuestin de ego
Intolerancia
La ira
La agresividad
2-. Los rostros del agresor
Perfiles generales
Trastornos de la personalidad
Relaciones deficientes
El vengador
El envidioso
El trepador
El equilibrista
El hipcrita
El mediocre
El exhibicionista
El iracundo
El inocente
Una epidemia llamada agresin
3-. La inteligencia emocional
El secreto del xito
Nuestras emociones
La bsqueda
Poder de reaccin
Los cinco elementos
Todos somos vulnerables
-248- Insltame Si Puedes
El peor enemigo
Las inteligencias mltiples
4-. Mil palabras en un gesto
Los fundamentos
Revelaciones de nuestro cuerpo
Expresin facial
Mirada y contacto ocular
Programacin neurolingstica
Manipulacin de los cdigos
Postura corporal y postura emocional
Regular las emociones
Emociones positivas y negativas
De la teora a la prctica
Escuchar sin or
El escudo protector
5-. Estrategias de defensa
La ley del hielo
El aikido verbal
La pregunta antdoto
El refrn incoherente
Ad libitum
Ms de lo mismo
El dribling
Y...?
La pantomima
La pedrada
La asertividad
La llave maestra
Las palabras mgicas
6-. Los golpes bajos
La vergenza
Frente a los dems
El chiste cruel
Lo que el viento se lleva
Jota Mario Valencia -249-
La verdad no cambia
Las armas del atacante
Convivir con la vergenza
7-. Duelo de titanes
El ego en accin
El orgullo es una virtud
Un acto egosta
El arte de perdonar
Cuestin de actitud
Hacer las paces
La leccin de Mandela
8-. El arte de la guerra
-Intentarlo una y otra vez
-Bibliografa

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