Traduccin de Josep M.

Pinto Diseo de cubierta: Valerio Viano Ilustraciones de cubierta: Hlne Crochemore

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Ttulo original: Au coeur des emotions de 'enfant Publicado en francs por Editions Jean-Claude Latts

Dices que cansa estar con nios. Tienes razn. Aades que te cansa porque tienes que ponerte a su nivel, agacharte, inclinarte, arrodillarte, hacerte ms bajito.Te equivocas. No es eso lo que cansa ms. Ms bien es el hecho de verte obligado a elevarte hasta la altura de sus sentimientos. Estirarte, alargarte, ponerte de puntillas. Para no herirles.
A mi padre, que militaba y sigue militando contra la utilizacin de la palabra educar y prefera acompaar a sus hijos. Marcado todava por la violencia de sus padres hacia l, no siempre logr estar con sus hijos, pero ha sabido estar para sus hijos. Me ha querido, respetado y considerado como una persona, ha sabido darme lo que l no haba recibido. A Margot y Adrien, que han hecho de m una madre. A Suos Pom, comadrona, al profesor Bziau y a Corinne Drescher-Zaninger, obstetras, que han acompaado los momentos de felicidad ms intensos de mi vida. A la LLL Leche League* y a su presidenta, Claude Didierjean-Jouveau, que me ayud a dar el pecho a mis hijos y que de este modo me abri la puerta a una fabulosa dimensin de intimidad.

JANUSZ KORCZAK

* La Leche League (LLL) es una asociacin que desarrolla sus actividades en ciertos pases francfonos y cuya finalidad es promover la lactancia materna. La LLL ha adoptado para su pmpio nombre la traduccin en castellano del francs Le Lait, y asi se presenta en todos los pases en los que acta. (N. del T.)

NDICE

Agradecimientos ................................................................. Introduccin ....................................................................... 1. Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos? .................................................. La inteligencia del corazn ..................................... Desarrolla tu confianza ........................................... 2. Siete preguntas que puedes plantearte para responder a (casi) todas las situaciones ... Cules son sus vivencias? ...................................... Qu dice? .................................................................... Qu mensaje deseo transmitirle? ............................. Por qu digo esto? ................................................. Mis necesidades son incompatibles con las de mis hijos? ............................................................ Qu es lo ms valioso para m? ............................... Cul es mi objetivo? ............................................. Siete preguntas para guardar en la memoria .... 3. La vida es mocin ................................................. Quin soy? Un ser de emocin ............................. Entonces, se les debe dejar hacer de todo ... No le entiendo ....................................................

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El mundo emocional del nio La represin emocional ........................................... Contener sin reprimir ............................................... Me irrita con sus tonteras! ................................. 74 84 92 99 99 102 116 122 124 129 129 135 137 141 147 148 153 153 157 158 160 163 163 169 172 173 173

ndice El fracaso escolar, un sntoma .................................. Es depresivo? ........................................................ 9. La vida no es un camino de rosas ........................... Es preciso endurecerse para atravesar las experiencias difciles? ............................................................... Las separaciones ..................................................... La llegada de un recin nacido ............................... Las disensiones en la pareja ..................................... El divorcio ............................................................... Los accidentes, la enfermedad, el sufrimiento . . . 10. Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos ........................................................................ S feliz .................................................................... Escucha ................................................................. Comunica con el cuerpo, el corazn, la cabeza, y de persona a persona ........................................ Siente la felicidad de ser padre ............................... Conclusin ........................................................................ Bibliografa ........................................................................ Apndice ............................................................................

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4. El miedo ................................................................. Debemos escuchar su miedo? ............................... Los miedos ms frecuentes ..................................... Atravesar el miedo ................................................... Utilizar el miedo escnico .................................... Es miedoso? ............................................................ 5. La clera est al servicio de la identidad La clera es una reaccin sana .................................. Descifrar la necesidad ............................................. Una reaccin fisiolgica que debe acompaarse ...................................................... Cuando los padres estn enfadados ......................... Trucos para evitar la violencia en el momento en que tenemos ganas de pegar ............................... Es colrico? ........................................................... 6. La alegra ................................................................ Se puede aprender a sentir la felicidad de vivir? . El amor ................................................................... Juegos, gritos y risas ................................................ Acompaar la alegra ............................................. 7. La tristeza .............................................................. Las lgrimas nos conmueven .................................. La nostalgia ........................................................... Acompaar la tristeza ............................................. 8. La depresin ............................................................ Cmo detectarla? ....................................................

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Agradecimientos

Gracias a todas las personas que han hecho este libro, a todas las que me han inspirado, me han planteado preguntas y me han obligado a pensar, a todos los padres que me han hecho partcipes de sus experiencias, a todos los nios que me han confiado su historia. Los ejemplos proceden de mi prctica profesional, de mi vida personal o de la de mis amigos. Gracias a Marianne Leconte, que ha credo en m y me ha ayudado, ms de lo que imagina, a llevar a la luz y a perfeccionar mis cualidades como escritora. Gracias a mi padre y a mi madre por su relectura atenta del manuscrito, pero sobre todo por haberme escuchado y respetado siempre. Gracias a Patrice Le Bon por su apoyo, su confianza y su exigencia. Gracias a Jean Bernard, a Adrien y a Margot Fried por su amor.

Introduccin

Poseer la inteligencia del corazn es saber amar, comprender al prjimo, realizarse, ser uno mismo en todas las circunstancias y reaccionar en las situaciones emocionalmente difciles: conflictos, fracasos, duelos, separaciones, experiencias duras, pero tambin xitos, encuentros, triunfos de todo tipo. En suma, es la capacidad de ser feliz, de no dejarse dominar por la adversidad, de elegir tu vida y establecer relaciones armoniosas con los dems. Quin no deseara algo semejante para sus hijos? Qu es lo que nos retiene en nuestra propia existencia y puede impedirnos ser felices? Qu es lo que puede provocar que un corazn est incapacitado? La memoria (a menudo inconsciente) de los sufrimientos de la infancia y el miedo que se deriva: temor a ser juzgado, herido, humillado, rechazado o ignorado, miedo a un fracaso que cuestione nuestras capacidades de realizacin, miedo a un rechazo que nos haga pensar que nuestro lugar no est entre los dems, temor al otro, miedo a morir... Puesto que son el miedo, el sufrimiento y la clera adquiridos, y no un defecto de nuestra constitucin, los que pueden impedir que una persona se muestre como es y establezca una relacin justa con los dems, puesto que es el temor o el dolor lo que inhibe, y no un cerebro deficiente, podemos ayudar a nuestros hijos evitando herirles y ensendoles a confiar. La sociedad actual ya no es la de ayer. Las frmulas educativas de ayer ya no son aptas.

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En la sociedad de hoy en da, y ms an en la de maana, el camino del xito pasa por la confianza en uno mismo, por la autonoma y la soltura relacional. Las aptitudes para comunicarse y el dominio de las emociones son ahora al menos tan importantes como las cualidades tcnicas. Para triunfar en la vida personal o en la profesional, la inteligencia del corazn es ms fundamental que nunca. Alimentar el coeficiente intelectual de nuestros hijos es insuficiente. Debemos preocuparnos de su coeficiente emocional. Adems, numerosas dificultades intelectuales y escolares tienen su origen en bloqueos emocionales. A ningn padre le gusta ver a su hijo apoltronado delante de la tele o pegado ante la consola de videojuegos. Cmo ayudar a nuestros hijos a resistir la invasin de las pantallas, a la proliferacin de las consolas de juegos, televisores, videos, ordenadores, etc.? Cmo ayudarles a resistir la violencia y el ritmo hipntico del desfile de imgenes de los juegos electrnicos, clips, anuncios, pelculas o programas de xito, y hasta de los dibujos animados? Ningn padre soporta la idea de que su hijo caiga en la violencia, la bebida o la drogadiccin. Cmo armar a nuestros hijos frente a estas tentaciones, cuando la violencia est presente hasta en las escuelas, cuando el consumo de alcohol y de drogas afecta a los jvenes a una edad cada vez ms temprana? Ningn padre desea que su hijo se convierta en adepto a una secta, y ceda su voluntad para seguir a ciegas a otra persona. Cmo dar a nuestros hijos la suficiente confianza en s mismos, seguridad interior y autonoma para que no haya riesgo de que sucumban a la seduccin de un gur? Comportamientos violentos, dependencias relacionales, o debidas a la televisin, a las drogas, a los medicamentos, son otros tantos intentos de control de emociones que no se pueden administrar. Estos sntomas arraigan durante la infancia. Ocultan carencias, heridas relacionales, fracasos de comunicacin. La timidez, el menosprecio de uno mismo o, por el contrario, la supervaloracin, son los resultados de una historia. Sentimientos

heridos, intenciones mal entendidas, comportamientos mal interpretados... Las ocasiones de sufrimiento son numerosas en la relacin padres-hijos. El nio es una persona. La emocin se halla en el corazn del individuo, es la expresin de su Vida. Saber escucharla, respetarla, es escuchar a la persona, respetarla. A menudo, los padres se sienten desamparados ante la intensidad de los afectos de sus nios, intentan calmarlos, hacer callar sus gritos, sus lgrimas, la expresin de su emocin. Ahora bien, la emocin tiene un significado, una intencin. La emocin cura. Las descargas emocionales son el medio de liberarse de las consecuencias de experiencias dolorosas. En cambio, tal como ya expliqu en mi ltimo libro, La inteligencia del corazn, la represin de las emociones es nociva. Nos arrastra hacia toda clase de procesos defensivos, de repeticiones dolorosas, de compulsiones y de sntomas fsicos. Es urgente aprender a identificar, a nombrar, a comprender, a expresar, a utilizar positivamente las emociones, so pena de convertirnos en esclavos de las mismas, por el bien de nuestros hijos y de los adultos en que un da se convertirn. Hoy es sabido que todo lo importante pasa antes de los seis aos... Qu podemos hacer? Qu no debemos hacer? Y cmo? Sobre todo, cmo debemos ser? Los padres (responsables) se plantean muchas preguntas. Desde el momento en que una mujer est embarazada, le llueven los consejos. Cada uno dice lo que piensa sobre la lactancia, sobre cmo acostar y sobre la manera de acostumbrar a los bebs y, ms tarde, sobre la autoridad, las bofetadas y los castigos... Sobre todo no les dejes dormir en tu cama... Es preciso marcar los lmites... Un beb necesita dormir... Un nio no debe jugar con muecas... No debes consolarles cuando se caen, pues de otro modo se convertirn en nios mal criados... Si le dejas hacer lo que quiere, le convertirs en un delincuente... Se tiene que hacer esto, no se tiene que hacer lo otro... Y esto no es ms que el principio de una larga serie de tienes que, debes

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de.... Los padres acaban bien surtidos de consejos bien intencionados y de preguntas llenas de segundas intenciones acerca de la educacin que dan a sus hijos. Se acaban recibiendo todos los consejos, y los consejos opuestos. Los padres reciben un montn de consejos... Pero en realidad, muy poca informacin, pues si cada uno tiene una idea propia y la afirma en voz alta, la informacin objetiva brilla por su ausencia. Numerosas opiniones acerca de la educacin se pronuncian con tanta mayor virulencia, e incluso violencia, cuanto ms irracionales son y menos descansan sobre un anlisis serio. A los padres les cuesta dios y ayuda elegir entre las distintas concepciones. En seguida se sienten desorientados, incluso desamparados. Las ideas de los consejeros a menudo contienen amenazas ms o menos indirectas: No te das cuenta, pero as acabars convirtindole en drogadicto; o bien una gran carga de culpabiliza-cin: Ya se entiende, fjate en su madre, o: Esto pasa porque sus padres se divorcian. As que, me guardar mucho de proponeros un ensimo libro de consejos. Los padres viven con sus hijos cada da. Los conocen mejor que cualquier experto, ya sea un pediatra o un psicoanalista prestigioso. Pero a veces, una serie de bloqueos y malentendidos puede obstaculizar una relacin armoniosa y una verdadera comprensin. De hecho, un experto slo puede ayudarte a retirar estas barreras. Este libro intenta iluminar la ruta para superar los posibles obstculos, deshacer nudos y ayudarte a sortear algunas dificultades. Una madre joven, un padre joven, necesitan referencias... pero no consejos... Necesitan aprender a confiar en ellos mismos y en sus hijos. Esta obra se gua por dos postulados fundamentales: Los nios nos dicen lo que necesitan a cada etapa de su desarrollo, por poco que sepamos escucharles y descodificar su lenguaje.

Los padres pueden comprender a sus hijos y tener una actitud justa con ellos, siempre que no obedezcan de manera automtica a principios educativos, que no sometan ciegamente su juicio a los expertos, que no se encierren en esquemas rgidos procedentes de la educacin que han recibido, o que no permanezcan todava demasiado heridos por su propia historia. Podemos hablar de la educacin de nuestros hijos sin hablar de la que hemos recibido y de lo que nos haya podido marcar, de forma consciente o inconsciente? Cuando algunas situaciones o actitudes de nuestros hijos nos irritan o despiertan nuestra violencia... est claro que necesitamos curarnos de nuestra historia personal para entender la realidad de hoy sin proyectar en ella nuestro pasado y de este modo actuar de manera ms justa y eficaz. Cuando nuestras relaciones con nuestros hijos son demasiado difciles, es probable que nuestras emociones, nuestra biografa, tengan algo que ver, y entonces es til consultar a un psicoterapeuta. Podemos ayudar a nuestros hijos a desarrollar su coeficiente emocional? Cmo podemos tener confianza en nuestra capacidad para ser padres? Estas cuestiones sern el ncleo del primer captulo. En lo que se refiere a la educacin, no hay una frmula mgica. Aunque hay leyes del desarrollo que sin duda es til conocer, no existen los es preciso, no hay solucin milagrosa que proporcione con toda seguridad un adulto logrado, pues lo que es adecuado en un momento dado ya no lo es poco tiempo ms tarde. En lugar de buscar respuestas estereotipadas, frmulas de aplicacin infalible, aprendamos a pensar y a decidir por y para nosotros mismos. En el segundo captulo, te propongo siete preguntas que debers plantearte para responder a numerosas situaciones. El sentimiento de identidad se basa en la consciencia de uno mismo y de las emociones. En el captulo 3 exploraremos el mundo de las emociones: Qu son?, para qu sirven?, cmo responder? Debemos animar a nuestro hijo a reprimir los afectos para ser

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Introduccin 21 tar a tu hijo y a ti mismo, aprender a escuchar tus emociones y las suyas. Despus de todo, son nociones muy nuevas. Acordmonos... hasta hace poco todava se podan dar unos azotes a un nio con un sacudidor o dejarle en un cuarto oscuro durante horas sin ningn problema. Nadie tena nada que decir contra las amenazas, los golpes, la distancia afectiva. Era preciso enderezar a estos monstruitos, educarles en los buenos modales. Todos los golpes estaban permitidos, los nios no podan decir nada, porque todo se les aplicaba por su bien. Hasta hace dos generaciones, los nios slo tenan deberes. Todos los derechos estaban del lado de los padres (incluso el derecho de pernada, de vida o de muerte). Nosotros lo hacemos mejor que nuestros padres, y nuestros hijos lo harn an mejor. En esto consiste la evolucin. Te sientes culpable por una actitud hacia tus hijos? Fjate de dnde vienes y lo que has sufrido durante tu infancia. Te ayudar a relativizar. Tus sentimientos de culpabilidad no aportarn nada a tus hijos. Opta ms bien por la responsabilidad. El oficio de padre es realmente difcil, imposible segn Freud, pues nos enfrenta a nosotros mismos, a nuestros lmites, a nuestras heridas por curar, y los hijos nos reprocharn, inevitablemente, ciertas cosas, pues necesitan hacerlo para crecer, para sentirse diferentes a nosotros y separarse. Por otra parte, si te tienta juzgarte un mal padre, considera la realidad de la ayuda y el apoyo que recibes en esta funcin. Sois al menos dos para ocuparos de este querubn? Hay suficientes abuelos, tos, tas, nieras, cuidadores, chicas au pair, padrinos, madrinas o amigos(as) para ayudaros y relevaros? Cuidar a un beb significa estar disponible da y noche, es imposible para una sola persona. Cuando el peso de la responsabilidad recae sobre uno solo, y an ms si est aislado, es irreal esperar de l que pueda satisfacer las intensas necesidades de un pequen. As que no te pongas el listn demasiado alto, s tolerante contigo mismo y, sobre todo, expresa tus propias emociones y necesidades.

fuerte, o debemos prestar atencin a sus temores, sus lgrimas o sus iras? Cmo ayudarle a ser valiente y seguir siendo al mismo tiempo, sensible? En los captulos 4, 5, 6 y 7 exploraremos las dimensiones respectivas del miedo, de la ira, de la alegra y de la tristeza Cuando no entendemos sus emociones, el nio puede encerrarse en la depresin. Estudiaremos sus sntomas en el captulo 8. En la vida de un nio pueden sucederse dramas y experiencias dolorosas. En el captulo 9 veremos cmo podemos actuar en caso de duelos, separaciones, sufrimientos y enfermedades cmo ayudar a nuestros hijos a superarlos. Finalmente, en el captulo 10 plantearemos algunas ideas para incrementar el placer y la alegra de vivir con nuestros hijos. Antes de partir hacia la exploracin del mundo de las emociones, una ltima cuestin: nuestros hijos no esperan que seamos perfectos, sino tan slo humanos. No podemos evitar todos los errores. Son inherentes al proceso de aprendizaje. Deja de preocuparte por ser una buena madre o un buen padre, y procura estar atento a las necesidades de tus hijos. Algunos pasajes de este libro podrn sorprenderte, algunas afirmaciones te parecern quiz poco habituales... tmate tu tiempo y piensa en ellas, escucha las resonancias que despiertan en ti. Muchos de vosotros me lo habis confiado a raz de una conferencia o de un cursillo: lo que cuento no tiene nada de extraordinario, es lo ms obvio, slo que nunca habais visto las cosas desde esta perspectiva. Cuando un padre se preocupa por las consecuencias de sus comportamientos sobre sus hijos, muchas veces se le dice que se complica demasiado la vida. Quienes le replican as suelen aplicar respuestas preestablecidas sin preocuparse por el coste afectivo que representarn. Quin lo hace mejor? Cuestionarse las cosas es propio del hombre. Tienes la impresin de que lo haces todo al revs? No te desanimes. Has comprado este libro. Deseas, pues, aprender a respe-

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El mundo emocional del nio Captulo 1

Escucha a tu hijo, dale permiso para que libere sus tensiones, ofrcele espacio para sus descargas emocionales, para que as pueda crecerse en todas las dificultades de la vida. Espero que encuentres en este libro recursos para vivir ms feliz en familia. En cualquier caso, sa es la intencin que me ha guiado. Buena lectura.

Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos?

Cuando estaba embarazada de mi primer hijo, rogaba que fuera bueno sin ser servil, que pudiera afirmarse y estar cmodo ante los dems sin ser dominante, que fuera valiente y emprendedor sin ser orgulloso o cnico... feliz consigo mismo y con los dems, que tuviera la inteligencia del corazn.

LA INTELIGENCIA DEL CORAZN La inteligencia del corazn es la capacidad para resolver los problemas que plantea la vida, ya sea a causa de los dems, o porque sobrevienen experiencias difciles, o porque emerge el sufrimiento, la enfermedad, o por la presencia de la muerte. Para que pueda ejercer plenamente, exige un justo dominio de los temores, las iras y las tristezas que aparecen a diario. La inteligencia del corazn nos permite encarar las cuestiones del ser humano, avanzar, dar un sentido a nuestra vida, facilitar las relaciones a los dems, afrontar las dificultades cotidianas con valenta y sabidura. Nos ayuda a defender nuestros proyectos, a encontrar nuestro camino y a realizarnos. Es importante en la vida de cada da y en los grandes sesmos de la existencia.

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Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos?

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La inteligencia relacional est ntimamente vinculada a la inteligencia emocional, pero en este caso prefiero separarlas. Tratar de la capacidad para establecer vnculos y mantenerlos, amar, unirse y separarse, comprender al prjimo y resolver los conflictos en otra obra. Por ahora, me concentrar en el coeficiente emocional. Respetar las emociones de un nio significa permitirle sentir quin es, tomar consciencia de s mismo aqu y ahora. Significa situarle en posicin de sujeto, autorizarle a mostrarse diferente de nosotros. Considerarle como una persona y no como un objeto, darle la posibilidad de responder a su manera particular a la pregunta: quin soy? Significa tambin ayudarle a realizarse, permitirle percibir su hoy en relacin con ayer y maana, ser consciente de sus recursos, de sus fuerzas y de sus carencias, y sentirse mientras avanza por un camino, su camino. El nio aprende principalmente de sus padres. La actitud educativa hacia el nio es determinante en el desarrollo de su coeficiente emocional. El nio toma como modelos a sus padres, y tiene tendencia a seguir de forma espontnea este ejemplo ms que los consejos. Los mensajes inconscientes son tan poderosos, o ms, que los actos o las palabras conscientes. Ayudar a nuestros hijos a desarrollar su CE. nos obliga a desarrollar el nuestro. Ayudar a un nio a crecer significa crecer nosotros mismos. Nuestros hijos, espejos de nuestra realidad interior, nos enfrentan a nuestros lmites y nos ensean a amar, son excelentes guas espirituales por poco que les escuchemos. Poseer la inteligencia del corazn es saber amar y construirse a travs de las experiencias difciles de la vida.

DESARROLLA TU CONFIANZA Margot tena unos catorce meses. Se despertaba regularmente por la noche. Yo estaba cansada, y fui a consultar a una pediatra que se

jactaba de ser especialista en psiquiatra infantil. En unos minutos surgi el veredicto, brutalmente: Esta es la causa, me anunci. Mi hija se dorma en mi pecho. Segn ella, ste era el motivo de todas nuestras preocupaciones. Ya haba hecho su diagnstico. Slo me restaba someterme. Mi historia, la de mi hija, la de mi compaero, le importaban bien poco. Lo realmente grave era la lactancia! Su razonamiento era imparable: mi hija se dorma en mi pecho, y luego yo la acostaba. Cuando se despertaba, el pecho ya no estaba, ella no lo entenda y lloraba. Su solucin estaba bien clara (el lector la habr comprendido en seguida), deba suprimir la toma de la noche. Margot deba dormirse sola. Ciertamente, llorara, pero deba dejarla. La pediatra me tranquiliz, en tres o cuatro das, como mucho, dejara de hacerlo... Perdona, Margot, te pido perdn. Cunto lamento ahora haber escuchado a aquella mujer. As, pues, te dej llorar. Lloraste cuarenta interminables minutos, sola en tu habitacin, y luego terminaste por dormirte en los brazos de tu padre. Aquella noche te despertaste cada dos horas. Por desgracia, la pediatra me haba hecho sentir culpable y reincid al da siguiente, y al otro. Cuatro das ms tarde, seguas llorando para reclamar la ltima toma y, evidentemente, te despertabas mucho ms por la noche. Entonces envi a la porra los consejos de los expertos y te escuch. Te di lo que reclamabas y lo que necesitabas, contacto, leche, proximidad... una toma. Instalamos de nuevo tu cama junto a la nuestra.Te dormiste en mi pecho dulcemente. Te sentas segura y dormiste mejor. En realidad, tal como comprend ms tarde gracias a mis numerosas lecturas y a la ayuda de un psicoanalista inteligente, no tenas ningn problema de sueo. Te movas entre dos secuencias de sueo profundo, sin despertarte del todo, intentabas volver a encontrar tus lmites de seguridad, tus referencias, mi olor, mi pecho. Slo te despertabas de verdad y llorabas si no me sentas cerca de ti. El razonamiento de la pediatra no era errneo, buscabas mi pe-

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El mundo emocional del nio

Podemos desarrollar el coeficiente emocional de nuestros hijos?

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cho. La solucin s era equivocada. Bastaba, simplemente, que estuvieras cerca de mi por la noche, en una cama adyacente a la ma! Numerosos padres acuestan a su hijo con ellos en la cama. No se atreven a decirlo en voz alta y a menudo se sienten culpables. Han aceptado la nocin de que no est bien. Temen que ello perturbe la sexualidad posterior de su hijo, o que le impida desarrollarse con normalidad de un modo u otro. En la mayora de pases del mundo no se da valor alguno al hecho de que el beb duerma toda la noche sin despertar ya a su madre para mamar, y el nio duerme con ella mientras sigue dependiendo del pecho, a veces hasta los dos o tres aos. Algunos expertos reivindican la cama como espacio de intimidad de los padres. Por favor, un poco de creatividad, no slo se puede hacer el amor en la cama! Evidentemente, es muy importante que el nio no separe a sus padres. Pero un beb que duerme en una cama no tiene este poder. Si los padres aprovechan su presencia nocturna para alejarse, el nio no tiene ninguna culpa. Si una mujer invoca la presencia del pequeo para evitar hacer el amor, no es ms que una excusa, y encontrara otra si el nio no estuviera all. El deseo del padre o de la madre por el cuerpo del hijo es nocivo. La utilizacin perversa de la presencia del beb para alejar a un cnyuge o para satisfacer una necesidad de seguridad afectiva es problemtica, pero no los cuidados maternos considerados excesivos. Un beb ocupa sitio en una cama. Para que todo el mundo se sienta bien, aadir una camita suplementaria pegada a la de los padres resuelve muchos problemas. Imponer a un beb que duerma sin los ruidos de la respiracin de sus padres, sin el olor de su madre, es una violencia que se le inflige en nombre de la tranquilidad del adulto. La separacin precoz no conduce a la autonoma, sino al miedo al abandono y a la dependencia relacional. Es indiscutible que la autonoma se elabora en base a un sentimiento de seguridad. Y si nos preguntra-

mos acerca de este temor a ser abandonados, tan difundido en nuestra sociedad? Por fortuna, la literatura infantil actual supera este tab y proporciona nuevas soluciones a los padres. En numerosos libros, los ositos no quieren dormir solos y acaban pasando la noche pegadi-tos a mam osa o pap oso. Los pediatras no pueden saber ms que las madres. Han aprendido la teora.Tu beb no es una abstraccin, no es terico. Es muy real. Y si las teoras pueden abrir horizontes, es importante que ayuden a escuchar mejor a los nios, en lugar de hacerles callar. Un mdico, un psiclogo, un experto titulado o tu suegra intentan que te sientas culpable? Librate! Escucha slo a quien te ayude a escuchar a tu hijo. Insisto tanto en ello porque las madres son particularmente vulnerables, sobre todo con su primer hijo, pero tambin con los siguientes, pues ningn nio es la copia idntica de otro. La mayora de madres quieren hacerlo bien, se sienten responsables de esta vida que han trado al mundo. Se sienten fcilmente desamparadas frente a la intensidad de las demandas del beb, pueden sentirse intimidadas por ese pequen que tienen entre sus manos. Encaran una nueva responsabilidad, un nuevo oficio, la nica formacin que tienen es la educacin que han recibido. Son, pues, presas fciles para quienes dan lecciones de todo tipo. La educacin es un tema delicado, muy delicado, que desencadena pasiones en seguida. Las polmicas causan estragos y dividen a las familias. Es importante tener en cuenta a la vez esta vulnerabilidad de la madre y la intensidad de los debates para invitarle a rodearse desde antes del nacimiento de personas positivas, que ayuden y se presten a escuchar su realidad frente a ese beb, en lugar de a su propia ideologa. Cuando hacemos algo obedeciendo las ideas de otra persona, podemos equivocarnos. Plantate la pregunta de forma simple y llana: Me convence o no me convence? Si te convence, hazlo. Si no te convence, abstente!

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El mundo emocional del nio Captulo 2

Confa en ti, escucha tu corazn, y confa en tu hijo, escucha lo que te dice con sus gritos, pero tambin con sus comportamientos, sus actitudes, incluso sus turbaciones. Lo que no sabe decirte con palabras lo expresar con sntomas. No temas, es un lenguaje, se dirige a ti, su madre o su padre, y puedes aprender a comunicarte con l. Ciertamente, el lenguaje del nio no siempre es fcil de entender. Aunque detrs de su llanto o sus sntomas siempre hay una angustia, sta no suele ser de comprensin obvia. Puede venir de lejos, de su propia historia o de la de un antepasado. En efecto, los nios a veces se convierten en espejo del inconsciente de sus padres (o abuelos). Para entenderles mejor, se precisa entonces la ayuda de un psicoterapeuta. Su papel es el de hacer mover lo que hay en tu interior, indicarte las pistas que debes seguir para encontrar el origen de las dificultades, ayudarte a formular tu historia para detectar los nudos afectivos que pueden permanecer activos en tu inconsciente o en el de tu hijo. Te escuchar e iluminar el camino a seguir, pero t debes encontrar la respuesta. Debes requerir la ayuda de un mediador, no de un consejero. No aceptes las opiniones perentorias, las definiciones abruptas. Las certezas ajenas no te ayudarn. Encontrars tus soluciones en el dilogo con tu hijo, buscando a tientas, experimentando. Cada relacin es una creacin nica!

Siete preguntas que puedes plantearte para responder a (casi) todas las situaciones

Un periodista pregunta a Francoise Dolto: Ha tenido problemas de educacin con sus hijos? S, todos los nios tienen dificultades para comprender lo que pasa en el mundo, puesto que lo interpretan de forma mgica. Antes de [que mis hijos tuvieran] cinco aos, tuve que realizar un trabajo diario para comprender lo que pasaba por la cabeza de un nio.1 La respuesta de esta gran dama de la medicina educativa debera inculcarnos humildad. Francoise Dolto ha escuchado, guiado y ayudado a miles de nios y padres.Tena una intuicin fabulosa, una profunda sabidura y un gran conocimiento de los mecanismos psquicos. Y sin embargo, frente a sus hijos tena ms preguntas que respuestas. Cada nio es un individuo nico, y nos interroga con su especificidad. Aplicar respuestas sistemticas en funcin de reglas educativas predeterminadas significa negar al individuo como sujeto. Plantearse preguntas ante un nio es testimoniar el deseo de responderle de forma individual. Pero cules son estas preguntas?

I. Franois Dolto, Les Cheminss de l'ducation, Gallimard, 1994, p. 62.

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El mundo emocional del nio CULES SON SUS VIVENCIAS?

Siete preguntas que puedes plantearte...

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Un nio es una persona. Tiene sus propias ideas, emociones, fantasas e imgenes mentales. Los padres se pueden encontrar desamparados ante la intensidad de los afectos de un nio, pues estn a flor de piel. Basta bien poca cosa (segn el baremo de un adulto) para que su carita se crispe y estalle en sollozos. La frustracin ms ligera puede conducir a una ira inmensa. Su cerebro est madurando y no le proporciona todava las herramientas mentales que ms tarde le permitirn dominar sus emociones. Debido a su edad, an no sabe formular hiptesis, deducciones lgicas, separarse de su punto de vista, tomar distancia o proyectarse hacia el futuro.Vive en el presente, aqu, y su razonamiento tiene su propia lgica, egocntrica y mgica. Su pensamiento se denomina prelgico. El nio es prisionero de la inmediatez de su respuesta emocional, sin mediacin del pensamiento para relativizar las cosas o establecer jerarquas entre lo que est en juego. Se siente fcilmente invadido por sus afectos y, en consecuencia, nos necesita para ayudarle a encontrar la salida. Por otro lado, como es natural, intenta dar un sentido a lo que vive. Lo hace con los medios de que dispone. Organiza e interpreta sus percepciones a su manera, a la luz de las informaciones, a menudo incompletas, a veces deformadas, que posee. Ello puede dar lugar a emociones incomprensibles para los padres. Arnaud es agresivo, se enfada a menudo por nada. Sus padres estn separados. En su cabeza, se dice: Si pap se ha ido, es que no me quiere porque soy un nio malo. Bndicte est triste, no participa en clase, no juega con los otros nios. Le cuesta encontrar su lugar. Siente que sobra en todas partes. Sus padres se pelean mucho. Se dice: Pap y mam se enfadan por mi culpa, si yo no estuviera all, no se pelearan. Es culpa ma.

Camille se dice: Mis padres se han separado por mi culpa. Antes de que yo naciera, estaban enamorados, sera mejor que yo estuviera muerto. Enferm de una leucemia gravsima y galopante, que reuni a sus padres junto a su cama de hospital. Denis teme a los dems. Sus padres no invitan a nadie, salen poco, se encierran en su casa y en su familia. Ante esta situacin, el nio tiene la siguiente idea: El mundo es peligroso, la gente es mala. Estas conclusiones forman creencias sobre uno mismo, sobre los padres, sobre la vida. Estas creencias guiarn el comportamiento. Lo que el nio ve, lo que oye, lo que siente, puede crear nudos muy graves en su cabeza. Nudos que pueden herirle ms o menos profundamente, o bloquear su evolucin en un terreno preciso. El nio ve el mundo con sus propios ojos. Guardmonos de juzgar sus reacciones. Primero escuchemos. Intentemos identificar cules son sus vivencias, cmo asocia las cosas, lo que siente y lo que se dice. Le da miedo un caracol? Qu representa un caracol en su espritu? Despus de haber aprendido esta actitud de escucha en ocasin de un cursillo, una cliente me refiri su aventura con un nio. tienne sollozaba, su globo haba estallado entre sus manos. Con lo que haba aprendido, Sophie prefiri evitar consolarle con excesiva rapidez mediante un no pasa nada, voy a comprarte Otro. Se acerc a l y le pregunt: Qu era este globo para ti? Para su intensa sorpresa, el pequeo tienne levant los ojos hacia ella y le confi, entre sollozos: Todo se muere! Mi abuelito se muri la semana pasada. Y nosotros, los adultos, consideramos que la prdida de un globo no es grave. Si hubiera minimizado, banalizado, como hacemos tan a menudo sin pensar, Sophie no se habra dado cuenta de Cita enorme sensacin de desamparo. Simplemente porque quiso escuchar, tienne pudo ser odo en su tristeza. Como es obvio, no todos los nios que ven cmo explota su

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globo entre sus manos acaban de perder a un abuelo. Pero ello no significa que la cuestin no pueda plantearse desde un punto de vista metafsico. Los padres slo ven el globo, y las pocas pesetillas que cuesta. El nio tena entre sus manos un globo y, de repente, slo le queda un trocito de goma minscula entre los dedos. La transformacin es, cuanto menos, sorprendente. Por otra parte, plantea el problema del poder del nio y de una eventual culpabilidad, sobre todo si los padres aaden: Lo ves?, te haba dicho que fueras con cuidado! No medimos lo que pasa en el espritu de un nio. Procuremos no minimizar lo que siente. Un detalle que se nos escapa puede revestir la mayor importancia para l. Cmo escucharle y ayudarle a deshacer semejantes nudos afectivos? Siempre debemos dejar que exprese su emocin, acompaar la descarga de lloros, gritos, temblores, sin intentar calmarle. Llorar, gritar, temblar, son sus maneras de expresar su sufrimiento, de liberar sus tensiones, de recuperarse. Confa en sus capacidades. Sabe lo que es bueno para l. Si sabes estar presente, escuchar, acompaar las lgrimas, despus de la explosin vendr la relajacin, la confianza, el bienestar corporal. Un beb llora porque tiene una necesidad o porque intenta decir algo. Asegrate en primer lugar de que ha satisfecho sus necesidades. Si sigue llorando, simplemente escchale. Te confa sus tensiones.Tal vez te expresa el miedo que ha tenido durante el parto, lo enfadado que est porque no estuvieras ah cuando le tocaba mamar... Tal vez expresa su angustia por no sentirse aceptado por pap... Acaso dice que sufre a causa de la tensin familiar debida a la muerte del abuelo... Siente multitud de cosas. Para no quedrselas dentro, necesita llorarlas. Cuando es un poco mayor y es capaz de hablar, escucha siempre sus emociones con prioridad y tmatelas en serio. No le preguntes porqu llora. Intentar darte una explicacin racional, a veces alejada de su dificultad. Es mejor que le acompaes en lo que

experimenta y le preguntes: Qu pasa? o Qu te pone tan triste?, o incluso De qu tienes miedo? Su razonamiento puede parecer ilgico para un adulto, de hecho es prelgico, pero l cree a pies juntillas en lo que dice. Si le acompaas en los meandros de sus pensamientos podrs ayudarle, le proporcionars la informacin que le falta, iluminars la situacin desde otro punto de vista. Juliette est en la guardera. Es el chivo expiatorio de la clase. Qu ha podido pasar para que los otros nios se muestren tan agresivos con ella y la desprecien tanto? No sirve de nada pedirles que sean ms buenos con ella. Un comportamiento es un sntoma. Hay unas causas. Busqumoslas. La maestra se propone escuchar, y oye que a Juliette a veces la desprecian con este insulto: T ni siquiera tienes pap! Estas palabras son particularmente violentas para Juliette, que hace apenas seis meses que ha perdido a su padre. La maestra se acuerda entonces de las presentaciones del primer da. La nia haba anunciado, de corrido: Me llamo Juliette y mi pap ha muerto. No es verdad! replic al momento Matthieu. Para l, como para los otros nios, era imposible que un pap muriera. Imagnate, esto significaba que su pap tambin poda morir, impensable! De dnde vena esta nia que clamaba este horror? Quin era esta malvada que les sugera una aberracin semejante? Era preciso castigarla, hacerle dao, destruirla. La seora hizo hablar a los nios, explor los meandros de su pensamiento y aclar con ellos algunos puntos: la verdadera razn de la muerte de este hombre, su enfermedad, el contagio... Los alumnos necesitaban saber con certeza que tratar con Juliette no iba a matar a su propio padre. Tener un pap muerto no es contagioso! La idea que les aterrorizaba era sta, y luchaban contra ella intentando excluir a Juliette.

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Te sientes sorprendido y desamparado ante la intensidad de una emocin de tu hijo? No sabes qu puede desencadenar una reaccin semejante? No sabes cmo ayudarle a atravesar una experiencia dura? Escchale, ponte a su altura, mira con sus ojos, oye con sus odos, y plantate esta pregunta: Qu es lo que vive?

QU DICE? El maestro de Frdric acaba de ingresar en prisin por abusar sexualmente de un menor. El nio ha sufrido abusos durante cuatro largos meses. La madre se sorprende de que su hijo no le haya dicho nada. No obstante, delante del psiclogo se acuerda de lo siguiente: S, es verdad, deca: Me duele la barriga, no quiero ir al cole. Pens que era un capricho. Haca cuento para no ir a la escuela. Y adems, su maestro era tan amable... Pues s, los pedfilos a menudo son muy amables. Frdric no poda hablar con su madre, ella no escuchaba. Ella banalizaba su rechazo, lo rebajaba al tratarle de cuentista, incluso le haca sentirse culpable cuando le deca que su profe era tan amable. Al oponerse a dar significado a ese rechazo a ir a la escuela, negaba las necesidades de su hijo. Detrs de lo que los padres llaman capricho, detrs de un comportamiento extrao, fuera de lugar, excesivo o simplemente poco normal, busquemos la emocin, busquemos la necesidad. El nio dice algo. Si no quiere ir al colegio, existe una buena razn. Su maestro no tiene porqu ser pedfilo, claro est, pero a lo mejor su amiga Suzon ya no le habla, a lo mejor teme al nio de primero de secundaria que acaba de ver en el patio, tal vez le tiene miedo a la seorita, o a entregar unos deberes, o a mostrarse ridculo en pan-

taln corto de deporte delante de los compaeros. Puede ser que no comprenda lo que cuenta el profesor, o, simplemente, que se aburra...Te necesita, precisa de tu escucha, de tu atencin hacia sus sentimientos, quizs de tu proteccin o de tu ayuda para resolver un problema. Todo comportamiento exagerado y, sobre todo, sistemtico, ya sea de agresividad o de pasividad extrema, de dependencia excesiva de la madre o de celos abusivos, de incapacidad para concentrarse o de oposicin sistemtica, tiene un motivo. Existe una emocin bloqueada, una necesidad oculta. Una vez ms, no preguntes al nio porqu ha hecho tal cosa o tal otra, a menudo no tiene la menor idea. Lo ms seguro es que sus motivaciones profundas sean inconscientes. Si le preguntas porqu, puede ser que se sienta obligado a responderte, y entonces construir una razn plausible. Con toda probabilidad encontrar una, que raramente ser la real. El beb no tiene palabras para decir las cosas. Su primer lenguaje es el llanto. Poco a poco aprender a hablar, pero lo que no sabr decir, con palabras seguir dicindolo llorando, enfadndose, gritando y mediante todo tipo de comportamientos de este tipo y rechazos a la cooperacin. No es tan simple formular lo que pasa dentro de uno. El nio no siempre comprende lo que le sucede. Tiene la impresin de que est prohibido hablar de ello. Le dan miedo las reacciones de sus padres, su clera, teme apenarles. Los padres llaman fcilmente caprichos o comedia a estos gritos que no saben interpretar. Para un nio es terrible que no le entiendan, que sus splicas se reduzcan a estas palabras desvalorizantes. No existen los caprichos. Se trata de un lenguaje, hay un mensaje que se debe descodificar. Ciertamente, no siempre resulta fcil captar la comunicacin de un nio que no organiza sus ideas como nosotros. Sin embargo, me parece que todos hemos sido nios. Con un pequeo esfuerzo deberamos lograr acordarnos de lo que sentamos y cmo lo comunicbamos.

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Siete preguntas que puedes plantearte... QU MENSAJE DESEO TRANSMITIRLE?

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No escuchar los gritos o los comportamientos de rechazo, no respetarlos como un lenguaje, no intentar comprender su sentido, rehusar entender o bien banalizar (A esta hora siempre llora, Es as, es torpe) encierra al nio en su interior. Estaba formulando una demanda, buscaba ayuda, manifestaba una necesidad... no le han odo, se ha visto forzado a elegir la va de los sntomas para que le oyeran. Otitis frecuentes, eccemas, alergias, rechazo a alimentarse, enuresis, y ms tarde dificultades escolares, agresividad, son otros tantos mensajes de llamada. El nio est dispuesto a sacrificar su crecimiento, su salud fsica y psquica para que al fin le oigan. Una vez dicho esto, no todos los comportamientos del nio tienen por qu ser forzosamente mensajes. No tiendas a intentar descodificarlo todo y a buscar de forma sistemtica un significado oculto detrs de cada uno de sus gestos. Los excesos nunca son buenos. Cmo saber si dice algo a travs de una actitud, una enfermedad, un accidente, un fracaso escolar? Escchale. Puedes estar seguro de que hay un mensaje cuando el comportamiento se repite, cuando hay sntomas que perduran a pesar de los tratamientos, o que vuelven a aparecer. Y no te traumatices con la idea de dejar pasar un mensaje de tu hijo. Hasta que su problema no se resuelva, se repetir en todos los tonos, variando los sntomas... hasta que consiga provocar una respuesta. Cuando un comportamiento te sorprende, te irrita, te interpela, cuando tu hijo o tu hija manifiestan una emocin que te parece desproporcionada, una oposicin sistemtica, o sntomas variados... antes que estos ltimos sean alarmantes, plantate esta pregunta: Qu dice?

Procura, pues, no tomrtelo todo como un mensaje subliminal. Escribir en las paredes, pintar tu agenda, cortar una cortina para hacer un vestido de novia o dibujar un campo de ftbol en la moqueta nueva de su habitacin no son obligatoriamente comportamientos con mensaje. Son exploraciones muy naturales. Si adems estropean el entorno, las posesiones de los padres, ello no es forzosamente su intencin primordial. Es una cuestin de matices y de edad. Tu hija de tres aos ha cortado con las tijeras una de tus cortinas? Tu hija de ocho aos ha hecho lo mismo? Resulta evidente que no tiene el mismo significado. La primera explora lo que puede cortar con sus nuevas tijeras. Todava no ha asimilado verdaderamente que una accin pueda ser irreversible, y cree que de todos modos no es grave porque pap lo arreglar. El segundo caso es distinto. Con toda probabilidad se trata de un comportamiento pu- nitivo. Expresa seguramente una ira, contra ti, contra tu cnyuge, su hermano, un profesor. De todos modos, si con el retal consigue hacer un vestido, no estropees su genio incipiente! Acaso sea una fu- tura gran modista. La multimillonaria japonesa a quien le fabrican , pelotas de golf especiales de su color preferido, el rosa, como sus coches y todo lo que le rodea, comenz as. Cort sus primeros vestidos, siendo nia, en las cortinas de su casa. Ulysse ha dibujado con todo lujo de detalles un soberbio campo de ftbol en la hermosa moqueta verde recin estrenada. Qu bonito! No saba que no poda hacerlo, era su habitacin! Su madre ha sabido reconocer su talento y le ha felicitado por su creatividad, pero su padre le ha regaado y le ha obligado a borrarlo todo al momento. A decir verdad, a este pap le habra gustado Comprarle una alfombra bien cara con un campo de ftbol estampado, pero no poda soportar que su hijo lo dibujara por iniciativa propia. En su espritu, haba estropeado la moqueta, no ha con-siderado ni siquiera un instante el resultado objetivo.

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El mundo emocional del nio Siete preguntas que puedes plantearte... 39 Un frente comn? El nio tiene un padre y una madre. En teora, pues, tiene el doble de posibilidades de recibir mensajes positivos. Por desgracia, a veces los padres deciden ponerse de acuerdo y en general se alinean en el aspecto ms represivo. Numerosos padres creen que deben presentar un frente comn a los nios. Frente? Estamos ya en una dinmica de enfrentamiento, de juego de poder. No, los nios no buscan el fallo en la pareja paterna. Buscan la verdad. Buscan ser felices, desarrollarse plenamente. No necesariamente se aprovecharn de una diferencia entre sus padres.Y cuando un padre asesta un mensaje nocivo, el otro puede proporcionar el antdoto. Los nios saben lo que es justo y lo que no lo es. Para el nio resulta muy incoherente que uno de sus padres adopte la actitud del otro y se comporte, pues, en oposicin con sus valores. Tu cnyuge humilla o hiere a tu hijo? Atrvete a decir lo que piensas, lo que sientes. Atrvete a ponerte a favor del nio, a ser un testigo de su dolor, a defenderle. Sabr que puede confiar en ti. En cambio, si no dices nada o si apoyas a tu cnyuge... le traicionas, perder la confianza en ti. Del mismo modo, acepta que tu cnyuge le defienda cuando eres t quien le ries. Nadie es perfecto, todos podemos equivocarnos, pronunciar palabras sin pensar o bien perder los nervios a causa del cansancio, la exasperacin o de algo que vuelve a resurgir desde nuestra propia infancia. Tu imagen no se ver enturbiada a los ojos del nio, porque l no busca una imagen, sino una persona real. Si aceptas reconocer tus errores le ensears a hacer lo mismo. Los padres son personas, no tienen por qu estar forzosamente de acuerdo en todo, y es importante que el nio lo viva. Por qu imponer una visin nica del mundo y de la vida? Es mucho ms enriquecedor constatar la coexistencia de numerosos puntos de vista. Gracias a ello se puede hablar, intercambiar impresiones y resolver conflictos.

Nuestras reacciones frente a las creaciones de nuestros nios condicionaran sus creencias en si mismos. Qu mensaje deseas transmitirle? Eres creativo, tienes ideas originales, sera interesante que te encontrramos un material adecuado para que ejercieras tu talento. O bien: Ests loco! No tienes nada en la cabeza! Lo que haces es una cochinada! El nio que reciba el primer mensaje, confiando en sus capacidades, buscar apoyo para manifestar su creatividad. El que oiga el segundo mensaje, en el que se le define como loco e inconsciente... seguir sindolo y tendr ganas de vengarse, quizs no con la moqueta, sino con los jarrones de valor y las figuritas, a menudo frgiles, que hay en la vitrina de pap. A menos que no se destruya a s mismo desvalorizndose. Quieres inculcarle el respeto por los objetos? Respeta al mismo tiempo su necesidad de expresarse. Cuando vi aparecer trazos de rotulador en la pared de mi despacho, de entrada me enfad y volv a recordarles la prohibicin: Se dibuja en hojas de papel, no en las paredes. Las pintadas siguieron apareciendo, y encargu a cada uno de mis hijos que realizara un dibujo para decorar. Se aplicaron en la treintena de centmetros que les conced; aquel rincn ahora es muy bonito, y las agresiones anrquicas con rotulador cesaron. Para m era difcil mantener una prohibicin acerca de la pintura en las paredes. Mi hermana, que es pintora, ha realizado frescos esplndidos en las paredes de la escalera. Por qu tendra derecho mi hermana y no mis hijos? Para ellos resultaba demasiado injusto.Tener un espacio para ellos les valoriz y satisfizo, y no sintieron ms la necesidad de pintar la pared. Ante cada una de nuestras reacciones, podemos elegir entre los mensajes de amor: Te quiero, t puedes hacerlo y los mensajes destructores: Eres un intil, no vales nada.

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As que, no establezcas un frente comn, pero tampoco una competicin para ver quin es el mejor padre o madre, y no desplaces otros conflictos al campo de la educacin de los nios. Con mucho respeto mutuo, los cnyuges expondrn sus diferencias, mostrando de este modo al nio que es posible vivir juntos y quererse aunque no se piense siempre igual.

Nuestros hijos nos escuchan y nos observan Cada uno de nuestros actos, no slo hacia l, sino hacia toda persona y situacin, le enva un mensaje. Mira tu vida, y tu forma de vivirla. De qu manera vives lo que te gustara ensear? Llegas a mentir, a disimular, a transformar la realidad para que las cosas te encajen? Respetas las reglas, las leyes? Cruzas la calle cuando el semforo est en rojo? Y en un sentido ms general, qu cantidad de alegra, de amor, de felicidad manifiestas? Ests en una empresa, un oficio o un matrimonio que no te conviene? Qu mensaje le transmites sobre el trabajo, la libertad, la forma de llevar adelante su vida, la realizacin personal y el amor? Para guiarte en tus elecciones vitales y en tus actitudes hacia l, pregntate lo siguiente: Qu mensaje deseo transmitirle?

POR QU DIGO ESTO? Margot,Adrien, venga, nos vamos. Estoy junto al coche y los nios cogen castaas en la acera. Hacen ver que no me oyen y siguen recogiendo. All, mira, sta es para m!

Ten, te pongo una en tu bolsillo. Comienzo a sentir cmo aumenta mi irritacin... y entonces me pregunto: Por qu diablos deseo que se suban al coche en seguida? Porque yo lo he decidido? Cules son mis razones? Hoy es domingo, estoy sola con ellos, he decidido dedicarles todo el da. Es medioda, de acuerdo, pero no parece que tengan un hambre atroz...As que, por qu correr? Qu diferencia hay entre recoger castaas en la acera, jugar en el parque o montarse en el tiovivo? Por qu no dejarles jugar a gusto en esta acera? Adems, no Cuesta nada. Finalmente nos quedamos veinte minutos recogiendo Unas castaas preciosas, lisas y brillantes. Estoy segura de que te has encontrado ya en este tipo de situacin. Con frecuencia reaccionamos de forma automtica, y haramos bien en preguntarnos ms a menudo lo siguiente: Por qu? Qu me impulsa a decir s o no a las demandas de mis hijos? Qu es lo que dicta mi actitud? La primera vez que Margot dese comer un helado antes del primer plato, o cmo yo misma le deca: No, el helado es un postre, se come al final. Alertada por el carcter automtico de mi respuesta, me pregunt: Por qu digo esto? Pensando de forma real y cientfica en el problema, me acord de la diettica y del funcionamiento del estmago... el azcar estimula la secrecin de insulina, prepara la digestin... Si comemos algo dulce al final de la comida es porque todava queremos comer, aunque ya no tenemos hambre. Para poder comer algo ms, necesitamos engaar a nuestro organismo... Es un hbito cultural, una costumbre agradable para la mayora de nosotros, pero, bien pensado, no es muy sano. As que le di el helado a mi hija. A continuacin comi la mar de bien todo el almuerzo. Desde entonces, de vez en cuando come una fruta, un helado o un pastel antes de los macarrones o de las judas, pero cada vez es ms raro a medida que se va haciendo mayor y va respetando con naturalidad las costumbres que ve a su alrededor. A veces prefiere tomarse el postre en medio del almuerzo, o incluso ir picando un poco de pastel o una mandarina mien-

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El mundo emocional del nio Siete preguntas que puedes plantearte... 43 Una madre me confiaba lo mucho que deba pelearse con su hijo para que aceptara comer su yogur diario. Era vctima de la publicidad, y crea con sinceridad que era bueno, incluso necesario para el crecimiento de su hijo, que comiera productos lcteos. La voz de los lobbies agroalimentarios era tan fuerte que no poda or a su hijo. Cuando descubri una informacin ms neutra y, en consecuencia, ms objetiva, midi su error. Impona cada da a su hijo un yogur acidificante a su estmago, que aportaba claramente menos calcio que las almendras y las avellanas que tanto le encantaban. En definitiva, lo que crea sano no lo era tanto. A raz de nuestras ltimas vacaciones, en un hotel, me qued sorprendida ante una breve escena. Estbamos alrededor de un buffet, y cada uno poda elegir su plato. Aquel da haba salchichas de Frankfurt o escalopa cordon-bleu. Una nia a la que acompaaba su padre insisti en comer salchichas. Su padre rehus, diciendo: Mam ha dicho escalopa, y ser escalopa. Es cierto que las salchichas no son un alimento particularmente diettico. Pero la escalopa cordonbleu es una pechuga de pollo (y en este caso, no precisamente de pollo de granja) con una loncha de jamn y queso, todo ello empanado. Es decir, nos puede gustar, pero tres protenas asociadas de esta manera no se pueden defender demasiado desde el punto de vista diettico. Lo que deseaba la nia, una salchicha, no era peor; por qu no permitrselo? Uno se queda pasmado ante este absurdo, ante tanta inconsciencia. La nia acept su suerte en seguida, y sin embargo deba tener unos diez aos. Su madre diriga su vida, al parecer sin preguntarse el significado de lo que impona. No se puede saber todo. Pero cuando nuestros nios nos piden algo inusual, podemos escucharles y plantearnos la siguiente pregunta: Por qu digo esto?

tras come otro plato... Por qu prohibrselo, pues, cuando come de todo y, en el conjunto de una semana, de manera equilibrada, y adems la ciencia le da la razn (salvo en el caso de las mandarinas, que son cidas y muchas veces no combinan de forma armoniosa con los otros platos)? Es la salud o son las conveniencias sociales las que dictan mi actitud? Como madre, soy responsable de la salud de mi hijo, pero tambin de su socializacin. Podemos explicar a un nio que se trata de una conveniencia social, un hbito cultural, pero es importante no mezclar los dos conceptos, por ejemplo, asestando a un nio que es nocivo para su salud comer el postre al principio de la comida. Es evidente que no sera sano para un nio comer slo helados. Si el helado es demasiado grande, podra ser que el nio no tuviera ganas de comerse la verdura... No pienses que te estoy aconsejando que des el postre a tus hijos al principio de la comida! Un temor frecuente de los padres cuando escuchan una demanda original de su hijo es que sta se convierta en un capricho. Los caprichos son inventos de los padres. Surgen cuando los padres se embrollan en los juegos de poder. Cuando Margot pidi un helado al comenzar la comida, no era un capricho, sino una exploracin. Yo podra haberme enfrentado con dureza a esta idea, entrando as en el juego de poder, y ella probablemente habra respondido desde este juego de poder bloquendose tambin en su posicin. Creo que los juegos de poder los comienzan los padres, y no los hijos. La prueba es que a veces se dice que un beb puede llegar a dominarte si te dejas someter por l. En realidad, el nio depende totalmente de ti y, como es obvio, no tiene capacidad mental para someterte. Tus comportamientos los dictan tu educacin, los automatismos cuyo origen desconoces, la evidencia? O la razn? En este caso entiendo por razn no los prejuicios de tus padres o de tu mdico de familia, sino tu razonamiento en base a informaciones fiables. Ciertamente, debemos ir avanzando entre las informaciones deformadas que nos presenta la publicidad.

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El mundo emocional del nio MIs NECESIDADES SON INCOMPATIBLES CON LAS DE MIS HIJOS?

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Nos gustara que nuestros hijos no lloraran por nada, que no se enfadaran porque se les rechaza algo o porque tenemos la presuncin de proponerles cambiar su paal sucio. Nos gustara que nuestros hijos cooperaran ms, que se vistieran cuando se les pide, que se sentaran a la mesa al mismo tiempo que todo el mundo, que se acostaran sin problemas, que ordenaran su habitacin, que pusieran el abrigo en la percha adecuada y sus zapatos uno junto al otro en el armario. Nos gustara que fueran tranquilos y buenos, que no corrieran por todas partes chillando, que se estuvieran quietecitos en su silla para comer, que comieran rpidamente sin hacer porqueras y con su tenedor todo lo que hay en el plato, que bebieran sin derramar agua ni hicieran experimentos de fsica sobre la conservacin de los volmenes... Nos gustara que nuestros nios no fueran nios! Pero resulta que son nios! Ejercen de nios cuando sacan todos los juguetes, cuando caminan descalzos sobre las baldosas, cuando se despiertan al amanecer para jugar, cuando gritan excitados hasta perder el aliento, cuando se ocultan en los armarios y se persiguen a travs del saln o incluso cuando ensucian la cocina con sus botas llenas de barro. Honestamente, no nos sentiramos algo incmodos si se comportaran siempre como adultos en miniatura, bien ordenados y civilizados? Despus de unos minutos de admiracin teida de envidia, pronto nos asustaramos ante su falta de naturalidad. Pero es preciso decirlo con claridad, las necesidades de los padres y las de los nios son del todo opuestas. A la mayora de los padres les gustan los espacios ordenados, aprecian el silencio y las palabras mesuradas, suean con la calma y con levantarse bien tarde el domingo. La gran mayora de nios se siente cmoda en el mayor de los desrdenes, adora el ruido y se levanta al alba, sobre

todo el domingo y los das de fiesta. Los otros das resulta ms difcil. Reconozcmoslo, la situacin es conlictiva por fuerza, y complica la relacin. Si no nos damos cuenta de este desfase, la competicin de necesidades puede llegar a ser violenta. En estos juegos de poder hay un ganador, pero tambin un perdedor. Y en realidad, en el terreno de la relacin, forzosamente hay dos perdedores. Cmo sentirse sinceramente apreciado por alguien que niega nuestras necesidades? Ser padre es, desde luego, aceptar apartar por un tiempo las necesidades propias para satisfacer las de estos seres vulnerables. Pero ello no es simple, ni fcil. Una madre joven me confiaba desesperada que a veces se senta al lmite, incluso a punto de pegar. Ella misma se sorprenda, no se lo esperaba en absoluto. Antes de su maternidad, consideraba a los nios seres maravillosos y perfectos a los que no cesaba de admirar... Despus, se sorprenda de verse exasperada por sus comportamientos, les detestaba. S, nos irritan, nos sacan de nuestras casillas. Todos los padres lo padecen... y a veces lo hacen padecer a sus hijos. Segn las edades, las noches se ven interrumpidas por las tomas de pecho, los pipis en la cama o las pesadillas. De da, los nios reclaman una atencin constante, los mayores se pelean... Es imposible enfrascarse en una novela, telefonear con calma a una amiga, relajarse en la cama por la maana, ni siquiera hacer pip tranquilamente.Vivir con un nio resulta realmente una experiencia dura. Si no lo reconocemos, acumularemos sin duda un rencor que proyectaremos sobre l a la menor extravagancia: Tristan, eres insoportable! O incluso: Qu he hecho yo para merecer un nio semejante! Ser padre es una ocupacin constante, las veinticuatro horas del da. Algunos descansan las ocho o diez horas que dura el trabajo, pero al volver a casa vuelven a su tarea. Resulta agradable ir a la oficina, se nos reconoce, se nos considera, estamos entre adultos, no hay gritos, lloros o peleas... Se puede respirar un poco. Las

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El mundo emocional del nio

Siete preguntas que puedes plantearte... 47 Cuando un padre o una madre no reconocen sus emociones, existe una fuerte tentacin de proyectarlas sobre los nios. Ello significa cargarles con lo que no les concierne. Patricia ha educado ella sola a sus dos hijos. Preocupada por la falta del padre, ha querido compensar, y ha multiplicado sus atenciones. Cuando ha pensado un poco en ello, le ha aparecido otra realidad: a ella le faltaba un hombre. Durante mucho tiempo no quiso ser consciente de ello, y proyectaba esta falta hacia sus hijos, redoblando las atenciones compensatorias. Hoy en da le cuesta mucho que sean autnomos. Les falta confianza en s mismos y siguen dependiendo mucho de ella. Una madre, por muy atenta que est, nunca reemplazar a un padre. No es su papel. Los nios no esperan de ella que haga desaparecer la carencia, sino que les escuche en sus emociones, y que no intente liberar las suyas. Si Patricia hubiera estado atenta a sus propias necesidades habra dejado que sus nios crecieran con mayor libertad. Acaso habra podido encontrar incluso un hombre con el que volver a construir una pareja, una familia. ste habra podido ejercer de padre, ser el elemento masculino de equilibrio que tanto necesitaban sus hijos... Escuchar las necesidades propias no significa comportarse de forma egosta. Significa saber medir la situacin e intentar responder a la misma de manera apropiada. En general, todo el mundo acaba ganando.

amas de casa no tienen este espacio para evadirse y recargar las bateras. S, el trabajo a menudo es un alivio, salvo si uno no lo elige. En el ejercicio de la profesin, nos sentimos competentes, valorizados, aunque sea porque charlamos con los compaeros... recargamos la confianza en nosotros mismos. Incluso cuando el trabajo en s no es apasionante, proporciona ocasiones de intercambios y contactos con los dems. Si no reconocemos nuestras necesidades, si carecemos de los elementos esenciales para nuestro propio desarrollo, es probable que nos cueste dar a nuestros hijos lo que necesitan. En consecuencia, es un deber paterno escuchar y reconocer las propias necesidades, conseguir los medios para satisfacerlas en la medida de lo posible. Si existe un conflicto de necesidades, la competicin no es la nica opcin. La cooperacin siempre es ms eficaz a largo plazo. Esta ltima exige la expresin autntica de las necesidades de cada uno y el respeto mutuo. Reconocer sus necesidades y afirmar las nuestras. Despus de los primeros aos, cuando sus necesidades son forzosamente prioritarias, negocia. Los famosos lmites que se deben establecer son los que imponen tus necesidades. YO quiero comer en paz, qu podras hacer para respetar el tiempo de mi cena? ser ms eficaz que Cllate, eres realmente insoportable. No quieren acostarse? Dales a entender que, de todos modos, ahora es la hora de los padres, y que no les hars caso. Es intil amenazar, regaar o castigar, protege simplemente tus necesidades. Es importante descansar para no acabar agotado, recargar las pilas para estar disponible, compartir las tareas equitativamente con el cnyuge para no acumular un rencor inconsciente, reconocer la frustracin y la ira en uno mismo cuando el otro no est y no pue de asumir su parte, ya sea por una obligacin exterior, por un re chazo puro y simple o a causa de un divorcio. ,

Cuando nuestros padres constituyen un obstculo Si bien nuestra vida cotidiana nos aporta la correspondiente racin de preocupaciones, la mayora de nuestras necesidades ms exigentes y ms apremiantes no data del da de hoy. Las necesidades ms difciles de controlar son las que proceden de nuestra propia infancia. No slo se quedaron sin satisfacer en el pasado, sino que

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a menudo no se identificaron como tales, por lo que perpetan estas carencias y basta con casi nada para que entren en competicin con las de nuestros hijos, para que nos impidan escucharles, comprenderles y, a menudo, actuar hacia ellos de manera apropiada. Me irrita con sus tonteras! Maryse es incapaz de dar ternura a su hija, pues sus propios padres nunca la cogieron entre sus brazos. A pesar de su deseo consciente, el bloqueo es demasiado poderoso, no puede lograrlo. Cuando Eve se le acerca y le pide una caricia, ella la rechaza. Darle esta caricia significara ver cmo ve la recibe, y concebir la imagen de ella misma, siendo nia, recibindola, es imposible. Ha sufrido tanto por no recibir nunca una caricia que no quiere despertar el dolor de la carencia. Prefiere negar su propia necesidad: Yo no he tenido, y no me he muerto, y negar las de su hija para enterrarlo todo. Puesto que si ella reconoce que ve las necesita, debera pensar, con toda lgica, que todas las nias las necesitan, y en consecuencia, tambin ella cuando era pequea... Cuando mis emociones de la infancia permanecen reprimidas, no puedo percibir la realidad de las necesidades de mi hijo. As que proyectar mis propias necesidades, forzosamente desmesuradas, porque estn frustradas desde hace mucho tiempo, o bien negar cualquier necesidad para no sentir mi sufrimiento. Cuando lo constato, puedo formularme la siguiente pregunta: Quiero realmente entrar en competicin con mi hijo? Quince das despus de dar a luz, Nathalie se ha ido a esquiar, confiando el beb a su abuela. Se justifica clamando que necesita reposo y encontrarse a s misma despus de una experiencia semejante. No tiene la menor idea de lo que puede sentir su hija. Despus de hablar con ella, me entero de que tambin su madre se separ de ella en una etapa muy precoz. Ha enterrado su dolor, la ira y el terror, e inflige a su hija la misma experiencia difcil, como para decir a su madre: Tenas razn, ves?, no he sufrido, hago lo mismo a mi hija. Irene se ha ido dos meses a los Estados Unidos por razones laborales, dejando su hijo de tres meses en Francia, en los brazos de

una niera, competente, desde luego, pero a la que no haba visto nunca antes. Irene no ha comprendido porqu su pequeo Tom estaba en un estado semejante de decaimiento cuando lo ha vuelto a ver. No quera alimentarse, dorma mal. Haba inhibido su desarrollo. A pesar de las apariencias, Irene no tuvo en cuenta sus propias necesidades cuando decidi irse a los Estados Unidos. Respondi a los reclamos de su infancia. Su madre la haba abandonado a ella a la misma edad. Claire es madre de tres nios.Yves slo tiene dos, pero ambos tienen tendencia a volver tarde del trabajo. Reconocen sin reparos que detrs de la excusa del trabajo que deben terminar hay un deseo de no enfrentarse con los nios, con sus demandas, sus emociones. Sin lugar a dudas, el trabajo es ms fcil. Los chavales se las apaan como pueden entre consolas de videojuegos y la televisin. Sus padres les rehuyen porque temen el contacto con sus emociones infantiles. El beb no puede satisfacer por s solo sus necesidades. Cuando los adultos de los que depende no estn a su disposicin, porque son prisioneros de su infancia, se halla en un profundo desconcierto. Para sobrevivir, para que le acepten y le amen, los ms pequeos acceden en seguida a doblegarse a la buena voluntad de quienes les cuidan. Aprenden a no llorar ms si no se les va a buscar. Incluso aprenden a mamar ms despacio si perciben que la fuerza de su succin inquieta a su madre. Reprimen sus necesidades, sus afectos, se vuelven muy buenos nios y constituyen el orgullo de sus padres. Pero de esta manera anulan sus emociones, y aprenden que no pueden confiar y que el mundo exterior es, a priori, hostil. En cambio, si el padre y la madre estn atentos a sus autnticas necesidades, a su relacin de pareja, a l o a ella en tanto que hombre o mujer, si sus antiguas heridas estn curadas, podrn reconocer las necesidades de su hijo y satisfacerlas. Ningn libro, ningn experto podr dar jams respuestas universales. Cada nio es una persona, distinta a todas las dems per-

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El mundo emocional del nio Siete preguntas que puedes plantearte... 51 mente habra debido or un sermn del estilo: Si guardaras las cosas no te pasara, ha preferido intentar repararlo solo... y ha llegado el drama. Mientras trataba de mantener juntos los trozos de su camin, el gato ha saltado sobre la mesa del despacho de su padre y ha derramado el frasco de cola lquida sobre los papeles, que han quedado pegados entre s. Con excesiva frecuencia, los padres se lanzan con toda su fuerza sobre sus hijos, olvidando sus prioridades. Por un jarrn que se ha roto, un vaso que se ha derramado, una prenda de vestir en el suelo del saln, un juguete perdido, gritan, echan pestes, arriesgndose a herir a sus hijos. Anteponen los parterres de flores, el sof del saln o el jarrn de la abuela a sus propios hijos. Qu es lo ms valioso para m?, es la primera pregunta antes de intervenir. El padre o la madre son adultos, poseen un cerebro capaz de inhibir una reaccin automtica y de elegir su comportamiento en funcin de sus valores y de sus objetivos. El cerebro de un nio an no es capaz de ello. Si contesto: Lo ms valioso para m es el amor de mis hijos, su confianza en m, no tener que ruborizarme jams delante de ellos, proteger este amor, esta confianza. No reaccionar del mismo modo que si contesto: Lo ms valioso para m es lo que piense mi suegra, lo limpia que est la cocina, o mi tranquilidad personal; me arriesgo entonces a proteger mi imagen de buena madre o de buena ama de casa, o bien mi tranquilidad. Desde luego, esta eleccin raramente es consciente, y por ello es ms poderosa. Tu hijo oye tu inconsciente! Para l, tus reacciones tienen ms significado que tus palabras. Si, exasperada por un vaso roto o una mancha en su camisa, le humillas, le hieres, pensar que el vaso o la camisa son ms importantes que l mismo. A pesar de todos tus te quiero, cario mo, susurrados en otros momentos, asimila el mensaje no soy importante para mam, o slo me quiere si soy perfecto, si no soy yo mismo. Ser consciente de lo que provoca nuestras reacciones hacia

sonas de este mundo. Por otra parte, un nio cambia. Evoluciona. No calza el mismo nmero de zapatos toda su vida, y no tiene las mismas necesidades. A los dos aos adorar los puerros, y a los tres los odiar... No hay nada slido en lo que apoyarse, ni hay ninguna estrategia sistemtica que pueda aplicarse, es preciso adaptarse de forma permanente. No es fcil cuando hemos olvidado nuestra propia infancia. Para vivir felices juntos, contengamos los excesos de nuestros hijos dentro de lmites que podamos tolerar, y aprendamos a soportar un poco ms. Recordemos dependen de nosotros y que somos sus que proveedores. Curemos nuestras viejas heridas para poder dejar vivir a nuestros hijos a su ritmo. Ganaremos en tranquilidad y en placer. Cuando nuestros hijos nos exasperan, cuando somos incapaces de responderles o nos vemos tentados a sobreprotegerles, si se muestran demasiado buenos nios o, al contrario, excesivos, plantemonos la siguiente cuestin: Mis necesidades son incompatibles con las de mis hijos?

QU ES LO MS VALIOSO PARA M?

Bea (dos aos) solloza, desesperada. Se le ha escapado el vaso de las manos y su madre llega gritando como una loca. Y no lo ha hecho a propsito! Hubert (siete aos) se encierra en su habitacin. Intenta hacer el menor ruido posible. Le aterroriza la idea de que su padre descubra todos los papeles que ha pegado entre s en el despacho. No es culpa suya, slo quera pegar un juguete que haba pisado y se haba roto. Sabiendo que, si lo hubiera dicho a su padre, segura-

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nuestros hijos puede hacer cambiar de forma radical nuestros comportamientos. Theodora mantiene una relacin espantosa con su madre. Durante toda su infancia, sta la humill y menospreci. Ahora, Theodora tiene hijos, y su madre se comporta de manera intolerable con sus nietos. No hace el menor caso al mayor y manifiesta de forma evidente sus preferencias por el pequeo. Le llena de regalos, le lleva al zoo o al cine...Theodora, que hasta entonces no se atreva a levantar la voz a su madre, no deca nada. Cuando se pregunt qu era lo ms valioso para ella, se dio cuenta de que, con su comportamiento, protega a su madre o, ms exactamente, la esperanza de que al fin sta la quisiera. Y ello en detrimento de sus propios hijos. Esta simple toma de consciencia bast. La felicidad de sus hijos era ms valiosa que la sumisin a su madre. Theodora tom una posicin clara hacia sta, quien, ante la determinacin de su hija, abandon rpidamente su juego destructor. Un nio trastorna forzosamente el orden establecido por sus padres. Es lo ms natural. Si stos no le dejan trastocar su orden, si continan viviendo como antes, es decir, como si l no estuviera, sin cambiar nada ni en su modo de vida ni en sus ritmos de trabajo o de salidas, el nio podr llegar a la conclusin de que no es importante, incluso de que no tiene derecho a una existencia propia. Podr concebir un sentimiento de vergenza (molesto) y de inferioridad (no estoy a la altura). Un nio necesita sentir que es valioso, que tiene su lugar, que es importante y que tanto sus necesidades como su realidad se tienen en cuenta. Qu es lo ms importante para m? Esta pregunta me ha ayudado cuando me despertaban varias veces cada noche, cuando la peona que haba plantado en el jardn sufra los ataques de dos piernas que no lograban detenerse, o cuando el trabajo que acababa de hacer en mi ordenador se borraba por obra y gracia de la manipulacin de unas manitas de dos aos... o simplemente cuando estaba cansada y descubra que algo

se haba derramado y tena que agacharme otra vez para fregar el suelo. Pero una cosa est clara, lo ms importante para m es el amor de mis hijos y la confianza en s mismos. Tambin deseo que confen en m. As que mi opcin es clara: no herirles nunca, ni mentirles, humillarles, traicionarles, aterrorizarles; en cualquier circunstancia me mostrar honesta, mostrar lo que siento y escuchar lo que sienten, les ayudar a amarse, a valorar sus capacidades, a asumir sus responsabilidades sin culpabilidad. Cuando nuestros hijos perturban nuestro espacio, cuando no sabemos cmo actuar, cuando sentimos que no actuamos en funcin de ellos, sino de nuestros propios padres o, ms en general, de lo que piensen otras personas, preguntmonos lo siguiente: Qu es lo ms valioso para m?

CUL ES MI OBJETIVO? En trminos absolutos, no existe un buen o un mal camino. Existe el que me lleva a mi destino y el que me aleja del mismo. No coger la misma ruta si quiero ir a Espaa o a Alemania. Luego hay otras vas menos directas, ms o menos rpidas. Est bien o est mal dejar que el nio elija la ropa que desea llevar esta maana? Est bien o est mal satisfacer una peticin? Est bien o est mal dejarle llorar? Est bien o est mal acostarle a las ocho? En realidad, no est ni bien ni mal, tan slo nos acerca o nos aleja de un objetivo. Un da contestars s, y al siguiente dirs no. En funcin de la evolucin de tu hijo, de sus necesidades y de tu objetivo. En la relacin con los nios, ms que consejos exteriores sobre lo que est bien o nial, es primordial que el padre o la lIlMUMii ..

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madre sean conscientes de su destino final: Cul es mi objetivo hoy en mi relacin con mi hijo? A Karine le acaban de regalar un par de patines por su cumpleaos. Graldine, su hermana mayor, de ocho aos, tambin quiere unos, en seguida. Suzanne, su madre, ha dicho que no. Se los regalar cuando sea su cumpleaos, dentro de dos meses. Bueno, se acercan las vacaciones. Estara bien que las dos nias tuvieran patines para jugar juntas. Pero entonces sera Karine quien considerara que la situacin es injusta. Suzanne se pregunta qu debe hacer, sopesa los pros y los contras, y me pide que le d mi opinin. Le propongo que piense en su relacin con Graldine en este momento y de que se plantee la pregunta: Cul es mi objetivo? Su relacin con su hija mayor es difcil. Graldine est muy celosa de su hermana... con razn, confiesa la madre. Desde el principio, todo es ms fcil con Karine. Es normal, es la segunda. Suzanne me cuenta el parto difcil de su primera hija, la historia de ambas. Le inquieta no haber podido, no haber sabido manifestar tanto amor por Graldine como ms tarde por su hermanita. Su objetivo? Arreglarlo! Decir a Graldine lo mucho que la quiere, lo importante que es para ella. Entonces, qu hacer? Yo no dije nada. Suzanne compr los patines aquella misma tarde a su hija, y le explic que se los regalaba como prueba de su amor por ella y como reparacin por el pasado. Suzanne dej hablar a su corazn, Graldine oy el mensaje. Fue un momento fuerte para ambas. Otra situacin, otro objetivo, habra necesitado otra reaccin. No hay respuesta universal, sino una respuesta para aquel nio, para aquel padre, en aquel momento de su historia comn. De hecho, detrs de cada uno de nuestros actos hay objetivos, ms o menos conscientes. Puede ser que, en la realidad, nos comportemos contra nuestros objetivos conscientes. Como Pamela, por ejemplo, que proclama desear que sus hijos crezcan y sean capaces de pensar por s mismos, y que cada noche les prepara la ropa que debern llevar al da siguiente. Nuestros objetivos determinan nuestras reacciones y, en con-

secuencia, nuestra relacin con el nio, y todava ms por el hecho de que permanecen inconscientes. Ser consciente de estos objetivos nos permite elegir y crear la relacin que queremos. Si mi objetivo es el de tener una cocina impecable, no me comportar del mismo modo que si mi objetivo es ensear a mis hijos que pueden tener confianza en m en todas las circunstancias. Si mi objetivo es el de permitir que mis hijos sean autnomos y piensen por s mismos, no me comportar del mismo modo que si mi objetivo fuera el de transformarles en nios sumisos y obedientes. Si mi objetivo es el de dar seguridad a mi hijo acerca del amor que siento por l, no actuar de la misma manera que si mi objetivo es el de ayudarle a crecer y a superar la frustracin. Si mi objetivo es el de probar a mi marido que soy una mujer perfecta e irreprochable, no me comportar de la misma forma que si mi objetivo fuera el de estar atenta a las necesidades de mis hijos. Mientras me preocupe el juicio ajeno, sea o no real, no puedo centrarme en las necesidades reales del nio. Considerar importantes las necesidades de un nio, ponerle en primer lugar, respetarle, no significa ni dejrselo hacer todo ni no decir nada cuando estropea o rompe algo, es mostrar mis emociones pero seguir amndole profundamente, y manifestrselo. Me gustaba de forma particular un bonito vaso hecho a mano y adornado con una serpiente azul, que me regal mi compaero. A los nios les haba prohibido tocarlo. Un segundo de despiste bast para que un da, Adrien (dos aos) lo cogiera y... lo soltara. Cuando el vaso se rompi sobre las baldosas de la cocina... estall en sollozos. Adoraba aquel vaso... Pero segu siendo consciente de mi amor por mis hijos y de mi objetivo: transmitirles el mensaje de que mi amor era incondicional, y que podan confiar en m. As que expres mi enfado sin acusar a mi hijo que, tal como vi a travs de mis lgrimas, estaba ya bien asustado con la rotura del vaso. Al ver mi reaccin, Adrien se puso a llorar. Pude tranquilizarle, decirle que le segua queriendo, y que necesitaba llorar

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porque me entristeca que mi vaso se hubiera roto. Le habl de m, no de l. Mostr mis sentimientos, no le juzgu. Despus de aquello repiti varias veces: Una vez romp tu vaso, y t lloraste, y yo tambin llor. Habl del tema, necesitaba evocar la situacin, como para digerirla. Cada vez yo respond: S, llor porque me gustaba mucho aquel vaso, y estaba roto, ya no serva para beber, es natural llorar cuando se est triste porque hemos perdido algo que nos gusta. Unos meses ms tarde, Adrien puso sobre la mesa, con atencin, un gran vaso: No lo he roto, ves, mam?, porque la otra vez romp tu vaso, y t lloraste. No me gusta cuando lloras.Y yo tambin llor porque haba roto tu vaso. T habas llorado, y yo tambin haba llorado. Ahora, Adrien va con ms cuidado, en general, con lo que toca. Se lo formula l mismo, se ha vuelto consciente de lo que poda representar para otra persona, para m, la rotura, la prdida de un objeto querido. Se ha sentido culpable, pero con un sentimiento sano de culpabilidad que equivale a atencin hacia lo que viven los dems y consciencia de las consecuencias de sus actos, y que le gua hacia una toma de responsabilidad. En cambio, si le hubiera regaado, si le hubiera tratado de torpe, si hubiera gritado, me habra arriesgado a que se sintiera mal en su interior. Habra experimentado un sentimiento de vergenza y de culpabilidad insana, para defenderse de una humillacin habra dirigido contra s mismo un enfado bien natural pero inconfesable, porque era culpa suya. En lo sucesivo, tras haber aceptado la definicin de torpe o de nunca prestas atencin, habra ido con cuidado no con los vasos y otros objetos, sino con no ser torpe... Tenso, concentrado en un posible fracaso, en la torpeza ms que en su objetivo, el de llevar el vaso, sin duda habra roto otras cosas. No obstante, y sobre todo si la aventura se hubiera repetido, habra conservado la idea de que era malo, torpe. Y cuando uno est convencido de que es torpe... uno se arriesga a rom-

per ms que si se siente diestro. Tu objetivo es el de ensear a tu hijo la destreza o la torpeza? En realidad, si proteges siempre a tu hijo como lo ms valioso para ti, tus objetos frgiles an estarn ms seguros. Un nio que se siente valioso se muestra atento con el prjimo y con las consecuencias de sus actos, acta no por temor a actuar mal, sino con respeto por los sentimientos ajenos y con responsabilidad. As que, cul es tu objetivo? Cul es mi objetivo?

SIETE PREGUNTAS PARA GUARDAR EN LA MEMORIA: 1. Cules son sus vivencias? 2. Qu dice? 3. Qu mensaje deseo transmitirle? 4. Por qu digo esto? 5. Mis necesidades son incompatibles con las de mis hijos? 6. Qu es lo ms valioso para m? 7. Cul es mi objetivo?

Captulo 3

La vida es mocin

No siempre es fcil escuchar las emociones de los nios. Nos alteran, amenazan nuestro sentimiento de ser una buena madre o un buen padre. Minan nuestra seguridad: Qu debo hacer? Ponen en jaque nuestro papel de protector, nos enfrentan a nuestra funcin de proveedor. Atrevmonos a decirlo, a veces nos gustara que nuestros hijos no lloraran, no chillaran, no tuvieran rabietas. Preferiramos que no manifestaran tantas emociones. Pero resulta que sus afectos son lo ms valioso que tienen, en ellos residen su sentimiento de identidad, la sensacin de su propia existencia. Un nio bueno como una estampa es tranquilo, pero en alguna parte de su interior est muerto. La vida es el movimiento. Una estampa es inmvil. Para parecerse a una estampa, el nio ha tenido que matar el movimiento que haba en l. E-mocin, e = hacia el exterior, mocin = movimiento. La emocin es el movimiento de la vida en s misma. Es un movimiento que parte del interior y se expresa en el exterior. Es el movimiento de mi vida que me dice y dice a mi entorno quin soy. El miedo ayuda a prepararse y a protegerse. La tristeza acompaa los duelos, la alegra es expansin, nos dinamiza. La ira define nuestros lmites, nuestros derechos, nuestro espacio, nuestra integridad, es reaccin a la frustracin. El amor nos vuelve a vincular al prjimo. Llorar, gritar, temblar, son remedios a las tensiones inevitables

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de la vida. La existencia de un nio est llena de frustraciones, de preguntas, de miedo, de iras... Todos los bebs necesitan llorar, por muy acompaados que estn. La emocin permite recuperarse, reconstruirse despus de una herida. Un acontecimiento que hiere, un accidente, una experiencia difcil, una injusticia, slo se convierten en traumas si no se deja va libre a la expresin de los sentimientos que suscitan. La fluidez emocional es la garante de la salud psquica. Nuestras emociones tienen mala prensa, pero son tiles. Son las que nos dan nuestra consciencia de Ser.

QUIN SOY? UN SER DE EMOCIN La llave que abre la puerta de la consciencia de s mismo es la emocin. Hola hombretn! No soy un hombretn, soy Adrien. Adrien, con dos aos y dos meses (precoz, desde luego), no le gusta que le definan. Desde hace unos das, reivindica su nombre. Cuando, jugando, le acerco su plato y le digo: El seor est servido, contesta: No soy un seor, soy Adrien. Adrien existe. Afirma su identidad, su individualidad, su vida, expresando lo que quiere y lo que no quiere, lo que siente, lo que vive. Yo estoy muy enfadado, irritado, estoy pero que muy enfadado. Yo no tengo ganas de dormir. Yo estoy triste si te vas, no quiero que te vayas. Oh mam, qu contento estoy yo de que hayas vuelto! Cuando yo me met toda la sal del salero en la boca, picaba mucho, yo llor. Cuando se expresa as, nos puede tentar contestar: Es as, y no de otra manera,

aprovechar para dar la leccin: Tienes que dormir para estar bien maana por la maana, explicar: Sabes?, tengo que irme a trabajar... Damos respuestas, intentamos dar por terminado el asunto, resolver el problema... y no escuchamos al nio. En realidad, en estas expresiones no nos pide nada. Slo intenta decir YO! Expresa sentimientos, formula lo que siente, muestra su ser interior, se dice y nos dice quin es y qu vive. Est sintiendo que existe por s mismo, y nosotros le hablamos de otra cosa? Al contestarle sobre el contenido en lugar de entender la emocin, le expresamos claramente que sus sentimientos no tienen importancia, que su YO no es nada. Detrs de nuestras explicaciones racionales, slo oye que se equivoca al sentir lo que siente. De dnde nos viene esta forma tan insensible de reaccionar? Hemos encerrado nuestras propias emociones tan lejos que preferimos no ir a buscarlas. No queremos dejarnos conmover... Acaso tenemos miedo a que nuestras emociones reprimidas vuelvan a surgir y nos desborden? Qu vivimos, pues, a su edad? Cuando tememos despertar un pasado probablemente demasiado doloroso, acabamos negndonos a or los gritos de nuestros hijos. De este modo los encerramos detrs de los mismos barrotes que nosotros. Y si en lugar de esto lo aprovechramos para seguir la direccin que proponen, salir de nuestra prisin y dejarles su libertad de ser? Escuchar, acoger y otorgar validez a los sentimientos de nuestros hijos significa ayudarles a construirse en tanto que personas, a existir en tanto que individuos. Quin soy yo? YO. El sentimiento de s mismo reposa en la consciencia de las propias emociones. Soy aquel que yo me siento ser. Si el nio no puede expresar lo que siente, si nadie le escucha en sus lgrimas, sus rabietas o sus terrores, si nadie considera vlidos sus sentimientos, o no le confirma que lo que siente es justo y

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El mundo emocional del nio La vida es mocin 63 Vamos al circo. En la entrada venden toda clase de gorras luminosas intermitentes y objetos fluorescentes. Margot me tira del brazo y, ensendome un bastn fosforito con el dedo, me dice: Mam, mira, me apetece uno de estos! No, no quiero comprar este chisme, me parece demasiado caro contesto de forma desafortunada... Ella, exasperada, me replica: Ya s que no me lo comprars, pero al menos tengo derecho a que me apetezca. Pues claro que s, estaba en su derecho. Me he dejado llevar por una vieja respuesta automtica. La cuestin de la frustracin se plantea sin cesar en el acompaamiento de la evolucin de un nio. Entre los permisivos que intentan frustrar lo menos posible y los autoritarios que frustran mucho ms, cules son las necesidades del nio?

que tiene derecho a sentir exactamente lo que siente, entonces el nio puede llegar a borrar la consciencia de lo que experimenta en realidad. O bien ya no siente nada ms en su interior o bien experimenta... otra emocin autorizada en lugar de su verdad. Cuando al nio no se le permite sentir por s mismo, queda... lo que definen sus padres, sus profesores... los dems. Le dicen quin es, encarna un papel. Ya no se siente Ser. Los adultos no siempre saben lo que es importante para un nio. Para nosotros, el ratn Mickey o Tom y Jerry dibujados en un plato qu importancia tienen? Para un nio de tres aos, es casi existencial. Coge rabietas terribles porque quera el plato de Mickey, el vaso azul, el tenedor rosa, la mantequilla que an est dura, o no quiere la parte quemada de la pizza... Nos podemos sentir exasperados, porque a su edad no podamos elegir entre tantas cosas.Y ello nos complica la vida en ese momento. Todos estos detalles revisten para l una gran importancia, escucharle es realmente til para ayudarle a elaborar sus gustos y preferencias. Incluso durante el inevitable perodo durante el cual le encantan las setas un da y las aborrece al da siguiente. A travs de sus elecciones, se busca. Tiene preferencias y las expresa. Toma consciencia de lo que le diferencia de los dems. Construye su sentimiento de identidad. Cuntos adultos de hoy no saben decidirse, dudan entre los caminos a seguir, no saben expresar una preferencia por la pizzeria o el restaurante chino, dejan la eleccin en manos de los dems... les cuesta afirmar una identidad clara!

Resistir a la tentacin En su libro La inteligencia emocional, Daniel Goleman cita una experiencia llevada a cabo por un psiclogo, Walter Mischel, con nios de cuatro aos. A los nios se les planteaba la siguiente proposicin: Te dejo en esta habitacin, hay un caramelo de miel en esta caja. O lo coges y slo tendrs uno o esperas pacientemente el tiempo que tarde en ir a hacer unas compras y te dar dos. Aproximadamente una tercera parte de los nios salt sobre el caramelo justo cuando sali el investigador. Los otros dos tercios esperaron su regreso y obtuvieron dos caramelos. Dado que esta experiencia se llev a cabo en una guardera de la universidad de Stanford, fue posible seguir a los nios en el curso de su escolaridad. Doce o catorce aos ms tarde, las diferencias en el terreno psicolgico y social entre los impulsivos y los dems eran espectaculares. Los que haban resistido a la tentacin tenan mucha mayor confianza en s mismos, eran ms slidos, eficaces y capaces de

ENTONCES, SE LES DEBE DEJAR HACER DE TODO? Con esta frasecita se pretende reducir a la nada lo anteriormente dicho. Refleja una incomprensin de lo que son las emociones y las necesidades de los nios. No, la escucha respetuosa de las emociones no implica la satisfaccin sistemtica de las demandas.

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superar los obstculos. Eran menos vulnerables ante la duda, el miedo y el fracaso, resistan mejor el estrs y saban perseguir sus objetivos a pesar de eventuales dificultades. Los nios que se haban comido el caramelo de miel inmediatamente presentaban un perfil psicolgico ms perturbado. Eran ms testarudos, indecisos, evitaban el contacto con los dems, se contrariaban con facilidad cuando las cosas no se desarrollaban segn sus deseos y tendan a abandonar ante las dificultades. Al final de los estudios secundarios, los primeros eran netamente mejores alumnos. Obtenan resultados un veinte por ciento superiores a los de sus compaeros. Saber resistir a un impulso, retrasar la satisfaccin de una pulsin, es muy importante para el futuro. A partir de los cuatro aos, las aptitudes de un nio permiten predecir sus capacidades futuras. Los toxicmanos, los delincuentes, principalmente, son personas que no soportan la frustracin. El menor obstculo a sus deseos se vive como una perjuicio grave. La aptitud para administrar la frustracin, para diferir una satisfaccin, para subordinar el presente a un futuro, es un elemento fundamental de la capacidad para ser feliz, pues es til en la vida para realizar proyectos y alimentar relaciones armoniosas con los dems.

Cmo aprende el nio a administrar la frustracin? Frustrar a un nio a propsito es un acto condenado al fracaso. Dejar llorar a un beb, rehusar tomarle entre nuestros brazos, privar a un nio mayor de caricias o de regalos, fueron estrategias utilizadas por los padres de antao para no mimar y educar para la frustracin. Estos mtodos han demostrado su ineficacia. El nio alimenta de este modo una sensibilidad particular a la frustracin, y cualquier demora en la satisfaccin de una pulsin se convierte en intolerable, la carencia crea angustia que intenta con-

trolar mediante una dependencia (alcohol, droga, tabaco, pareja, comportamientos compulsivos...) y/o se blinda, aprende a negar sus necesidades. Algunas personas, que vean cmo daba el pecho a mis hijos cuando me lo pedan, es decir, cmo responda a sus necesidades y rehusaba dejarles llorar solos en una habitacin, nos certificaron que los convertamos en seres debiluchos incapaces de administrar su frustracin. En realidad, constato que ambos administran su frustracin de forma muy eficaz, e incluso sorprendente para su edad. En Suecia, un estudio ha puesto en evidencia una reduccin notable del nmero de caries gracias a la instauracin de un da de caramelos. El nio puede comer golosinas un da por semana, y ninguna el resto de la semana. Me interes la idea, por lo de las caries, pero tambin para poner lmites no represivos al consumo de golosinas. Propuse la idea a mis hijos de cuatro y dos aos. Elegimos el sbado. Informamos de ello al resto de familiares. Era preciso evitar que una abuela o un to los tentaran de manera exagerada. Si reciban caramelos otro da, podan guardrselos para el sbado. Si se los coman de todos modos, all ellos. Saban que yo no estara contenta. En general, esto bastaba para limitar los abusos.Yo expresaba tan slo mi desaprobacin, ni los castigaba ni los rea. Saban que no se trataba de obedecerme, sino que era un contrato de mutuo acuerdo. Muy a menudo, cuando a Margot le daban golosinas, me las confiaba para el sbado. A veces, vea cmo se apresuraba a ponerse un caramelo en la boca o sala disparada hacia su cuarto para disimularlos en un rincn... Uno o dos caramelos comidos no son nada en comparacin con la importancia de este aprendizaje. Ahora bien, ella deba sentirse libre en su eleccin entre comer o guardar. De otro modo, la frustracin se la habramos impuesto desde fuera. Incluso Adrien, de dos aos y medio, haba disimulado cuidadosamente tres caramelos que le haba dado la persona que lo cuidaba hasta el sbado siguiente. Otra vez logr conservar una piru-leta que le haban dado en un restaurante durante todo el camino

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de regreso en coche, y me la confi como su hermana al volver a casa. En cambio, el sbado (cuatro das ms tarde), al levantarse, sus primeras palabras fueron: Quiero mi piruleta.

Necesidades y deseos Gracias a Francoise Dolto sabemos que demasiadas frustraciones pueden traumatizar, pero tambin que la frustracin es necesaria y ayuda a crecer. Sabemos que hay deseos y necesidades, y que no podemos ponerlos a ambos en el mismo saco. Los nios no necesitan el coche rojo o la mueca rubia, sino que les apetece. En cambio, necesitan absolutamente que su enfado, expresin de su frustracin, se respete y oiga. Est claro que es importante no decir s a todo, resulta positivo que se les rechace algo de forma justificada. Que coge una rabieta de cuidado? En realidad no necesita el caramelo, aunque tenga muchas ganas. Necesita expresar su frustracin. Intenta que oigamos su furor. Es importante para l, porque necesita comprobar que tu rechazo no significa una ruptura. Le has dicho que no, la relacin est en peligro, en seguida se siente superado por la intensidad de lo que siente. Chilla, pero obsrvalo, intenta pegarte, busca el contacto. Si lo esquivas, pega la pared, un objeto, se arrastra por el suelo, necesita reparar la relacin. No lo prives, pues, del contacto en el momento en que lo necesita ms. Durante el intermedio, Margot mira con ganas un grupo de globos que pasa entre las hileras de asientos. Mam, quiero un globo! Habra podido decirle no, y cantarle la leccin: No puedo estar siempre comprando, estos globos son caros, o mentirle: -No me queda dinero, despistar su atencin: Miremos juntas el programa, ensame lo bien que sabes leer.

Recordando su reproche cuando entramos en el circo, he mirado los globos. Tambin a m me han gustado, y he exclamado: El que me gusta ms es el loro. Oh no, tambin est Simba con su pap. Y ella me ha seguido el hilo: A m me gusta ms la sirena rosa! As que hemos dicho todo lo que nos gustaba. Un nio que estaba cerca ha participado en el juego. Mickey tampoco est mal... Hemos pasado un buen rato hablando juntos, soando... ya no necesitaba comprar el globo. El deseo expresado de tener un globo ha desaparecido ante la necesidad satisfecha (la necesidad de sentirse vinculada, de compartir algo). Todo lo dicho no tiene nada de sistemtico. Satisfacer las ganas dando caramelos o regalos no es txico en s mismo. Rechazar cualquier compra con la excusa de que no las necesitan sera una injusticia. Los nios correran el riesgo de deducir que se les prohibe el placer, con todas las consecuencias que ello puede tener sobre su alegra de vivir presente y futura. Es bueno recordar que los caramelos o los globos que se dan o se niegan no son tan slo una golosina o un juguetito, sino pretextos para un aprendizaje de la relacin. No dejemos que unas cuantas golosinas alteren nuestras relaciones con nuestros hijos. La frustracin es inevitable en la vida, as que es intil poner ms de nuestra parte. Un da, para que el nio respete tus necesidades, para protegerle, para garantizar su salud, le vas a frustrar. La cuestin, pues, es la siguiente: cmo acompaar la aparicin de la frustracin? Acepta escuchar su enfado.

NO LE ENTIENDO El mensaje est desplazado Margot se pelea con su hermano. Juegan a indios con muequitos. Ella quiere el caballito gris que su hermano aprieta celosamente

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en su mano, y no el marrn que l le propone. La crisis estalla. Ella llora, quiere de todas todas el caballo que no puede tener. Qu sucede? Amplo mi mirada al conjunto de la escena: su madrina est sentada en el sof y charla con el padre de Margot. Unos minutos antes haba subido a ponerle el pijama, y me haba confiado: Voy a llenar de besos y mimos a mi madrina, porque no la veo muy a menudo. Cuando hemos vuelto a bajar, su madrina estaba enfrascada en la conversacin. Margot no se ha atrevido a interrumpirla y se ha puesto a jugar tranquilamente, cerca de all. Esperaba una seal de su madrina para ir hacia ella. Pero la seal no ha llegado. Estaba frustrada. Es imposible expresar el verdadero origen de la frustracin sin arriesgarse al rechazo. Entonces ha expresado su frustracin de forma indirecta, transfirindola al caballo. Ha entrado en conflicto con su padre, en lugar de con su madrina, pero el mensaje estaba claro: No me das lo que quiero.

Ella traduce lo que no me confieso Al regresar de las vacaciones de Navidad, Lucile llora: No quiero ir al cole, no tengo amigas. Su madre no lo entiende. Claro que s, por qu lo dices? Tienes un montn. Alexandra, Chlo, Nuria, Saida, Camille, son amigas tuyas, no? Ya no quieren jugar conmigo. No es verdad, Chlo te invit a su casa el mircoles pasado, vas a ir a casa de Camille la semana que viene, y cuando llego a la escuela te encuentro enfrascada en tus juegos con una o con la otra. Lucile se traga sus lgrimas y, resignada, se dispone a ir a la escuela. Ampliemos una vez ms nuestra mirada al conjunto de la situacin. Lucile dice que no tiene amigos. Pero en realidad s tiene. A lo mejor no habla de ella! Dice yo porque su madre no la oye cuan-

do le dice t.Y sin embargo, Lucile tiene razn. Martine, su madre, no logra relacionarse de forma profunda. Es de carcter muy sociable, superficialmente extrovertida, pero en realidad no se gusta. Una vez establecido el primer contacto, prefiere alejarse, por miedo a que la gente descubra quin es en realidad, es decir, quin cree ser: alguien muy poco interesante que no tiene nada que decir. Martine y Lucile han ido juntas de vacaciones. Se han redo y han compartido buenos momentos. La nia ha visto que su madre estaba alegre, que sala de esta tristeza en la que se hunde con demasiada frecuencia. No quiere dejarla sola una vez ms con el pretexto de que vuelve a empezar la escuela. Ha intentado darle a entender a su madre que le ira bien tener amigos, amigas... Pero su madre le ha contestado banalizan-do: He tenido amigos, y bien, hoy ya no tengo, as es la vida. Entonces, ante la duda de si irse a la escuela sin decir nada ms, ha intentado un ltimo mensaje, cargando ella con el problema. Su madre no ha entendido nada. Claro que tiene amigas.Y ella intentaba decir a su madre que le gustara que ella tambin tuviera. Una vez ms, los caprichos no existen. Si no entiendes lo que tu hijo te presenta, intenta ir un poco ms lejos, reflexionar acerca de lo que puede vivir. Qu est diciendo acerca de sus necesidades? Est expresando algo que no le pertenece? Escucha el mensaje y ampla tu mirada para abrazar el conjunto de la situacin. A quin o a qu puede dirigirse el mensaje?

Mi beb llora sin razn Los lloros se asocian al sufrimiento. En realidad, tal como explica muy bien la doctora e investigadora Aletha Solter, son el esfuerzo del organismo para reconstruirse, son el proceso teraputico. Llorar es una herramienta natural de reparacin, nos dice. Llorar hace bajar la tensin arterial, permite eliminar toxinas, relaja las tensiones musculares, restablece la respiracin. Despus de haber

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El mundo emocional del nio Mi hijo lloriquea por todo

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llorado, pero llorado de verdad, sollozando profundamente, uno se siente distendido, liberado. El trabajo de psicoterapia consiste en gran parte en expresar emociones enterradas en el pasado para encontrar el ser verdadero. Una vez se ha vuelto a encontrar el recuerdo de una experiencia dolorosa, yo invito a las personas a llorar hacia afuera lo que nos duele. Los bebs, como todo el mundo, necesitan llorar hacia afuera lo que les hace sufrir. En consecuencia, el llanto no tiene siempre por motivacin las necesidades inmediatas, puede ser simplemente la expresin de tensiones acumuladas, de quejas relacionadas con el pasado. Cuando, por ejemplo, el parto ha sido difcil, el beb puede necesitar quejarse, a veces varias semanas ms tarde, por un nacimiento que ha vivido en el miedo o el dolor. Los bebs tienen enormes necesidades de ternura, de contacto, de que les lleves contigo, de olores, de caricias. Un beb plantado durante horas en una cuna acumula tensiones que necesitar llorar hacia afuera. Cuando las emociones suscitadas por los sufrimientos, las carencias, las frustraciones, no pueden expresarse inmediatamente o nadie las oye, se graban en el cuerpo. Desde el momento en que el nio percibe una ocasin para liberarse de todas estas tensiones, por ejemplo cuando su madre vuelve a casa por la noche, la aprovecha y se pone a sollozar. As expresa su sentimiento de desamparo. Se descarga de lo que llevaba en su interior. Entonces necesita acompaamiento, respeto por lo que vive, contacto, para aceptarse en esta emocin sin sentirse amenazado de destruccin. No intentes hacer callar los llantos, al contrario, favorcelos para que el nio se sienta liberado. El pediatra T. B. Brazelton coincide con Aletha Solter a la hora de hablar de una necesidad de descargar tensiones acumuladas durante el da. Segn ellos, la mayora de bebs llora un promedio de una hora al da como mnimo.

Los lloriqueos por cualquier cosa de un nio algo mayor pueden ser intentos de encontrar un medio de llorar de verdad. Sus afectos estn bloqueados y necesita una ocasin para liberarlos. El nio busca un permiso, un pretexto para dejar salir sus lgrimas o su enfado. Incluso el nio mayor que tiene acceso a la verbalizacin, o el adulto, necesitan llorar, gritar, temblar, para liberarse de emociones fuertes. De todos modos, hay lloros que curan y otros que mantienen el problema. Los lloros intiles empiezan en la parte alta del pecho, y pueden ser sin lgrimas. Son sentimientos de sustitucin y sirven para la represin emocional, y no para la liberacin. Los lloros de liberacin suelen ir acompaados de sollozos y lgrimas. Aprieta al nio contra ti con firmeza y ternura hasta que libere la emocin contenida. A menudo comenzar rechazando el abrazo, y luego se pondr a sollozar.

Sueos y pesadillas Margot (cinco aos) me viene a ver en plena noche: Mam, he tenido una pesadilla, quera contrtela. Haba un lobo que ha atrapado una cabra. Ha encerrado a la cabra en una jaula.Yo, con mis amigas, queramos soltar a la cabra. Pero le tenamos miedo al lobo. He logrado abrir la jaula, la cabra ha salido, pero el lobo me ha saltado encima y me ha mordido la mano. Todos los personajes del sueo representan distintas partes, distintas emociones, de quien lo suea. El da antes, por la noche, nos habamos peleado. Ella quera que yo le hiciera un nudo en los cabellos con un pauelo. Dado que el resultado no estaba a la altura de lo que esperaba, y que el nudo no era como el de su amiga, se haba enfadado de lo lindo. Grit, me peg, quiso tirar por el suelo mis papeles...

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Volvamos al sueo. Podemos or que una parte de los sentimientos de Margot (la cabra) han sido encerrados en una jaula. Ella reprima sus emociones. Una cabra es testaruda, tiene cuernos, sabe lo que quiere. La cabra personifica probablemente deseos frustrados. Al fin ha logrado (con la ayuda de sus amigas = con el pretexto del pauelo) liberar la cabra. Pero le teme al lobo. Este lobo es la personificacin de su agresividad. Cuando ha liberado la cabra, el lobo le ha saltado encima = cuando ha manifestado su emocin, su agresividad la ha invadido. Tiene miedo de lo que ha hecho, ha orientado contra ella misma su agresividad. Y aquella mano que peg a su mam se la ha mordido el lobo! Margot tiene tres aos. Le cuesta dormirse y a veces se despierta por la noche: le tiene miedo al lobo. Hemos terminado por darnos cuenta de que este pnico la visitaba regularmente cuando durante el da haba pegado a su hermano. Cuando Margot pega a su hermano, se siente mala. No quiere sentirse mala, y entonces proyecta esta maldad fuera de ella. No es ella, la mala, es el lobo, desde luego. Pero este lobo malo da miedo. Castigar al nio por su maldad! Estoy enfadada, no debera estarlo, soy mala, no, el malo es el lobo y me castigar, tengo miedo. As, con frecuencia el miedo es el sntoma de que el nio dirige contra s una ira indecible. De hecho, Margot est furiosa con su hermanito que, decididamente, llama demasiado la atencin de todo el mundo. Necesita que sus padres le hagan sentirse segura. Los lobos, los monstruos, los ogros... sirven de soporte de proyeccin a este enfado que es preciso situar fuera de s para no arriesgarse a que nos destruya. El nio puede tenerle miedo al ogro que hay debajo de la cama, al monstruo del armario o al lobo que le comer... cuando est despierto. Tambin puede verlos aparecer cuando duerme, en sus pesadillas. Todas las pesadillas deben tomarse en serio. Escucha a tu hijo, intenta, junto a l, comprender lo que representan las imgenes. El hecho de nombrar a los monstruos ya les quita poder.

Los monstruos pueden ser imgenes de la realidad, o que se hayan visto en la televisin y no se hayan comprendido o identificado, o imgenes de las sombras que el miedo deforma, o bien proyecciones de emociones inconscientes. Busca lo que sucede en este momento en la vida cotidiana de tu hijo, en su vida de familia, pero tambin en el pasado reciente y, si se repite la pesadilla, en el pasado ms lejano. Tu hijo ha tenido miedo de algo en ese da o en los das precedentes? Tiene motivos para estar enfadado? Tiene una carencia? Una frustracin? Uno de los padres est ausente? Los padres se han peleado? Le han pegado? Hay un secreto en la familia, algo que nadie ha querido o pensado decirle? Ha vivido acontecimientos dolorosos? prdidas, frustraciones, injusticias, choques susceptibles de crear un trauma? (hospitalizaciones, mudanzas, accidentes...) A veces, hechos muy antiguos vuelven a subir de esta manera a la superficie varios meses o incluso varios aos ms tarde. Las emociones haban sido enterradas, esperaban un pretexto para despertarse e intentar reaparecer en el sueo para hacerse or. Adems de la verbalizacin, el dibujo es una herramienta excelente. Propon a tu hijo que dibuje su pesadilla. Ello le permitir tomar distancia, tener la sensacin de poder dominarlo. Dibujar es identificar, poner lmites. En su dibujo, el nio combate el sentimiento de impotencia: me atrevo a mirar mi pesadilla y la encierro en una hoja de papel, soy ms poderoso que ella, tengo un poder sobre ella. Durante las noches siguientes, antes de acostarle, invtale a dibujar todas sus preocupaciones para que no vengan a molestarle por la noche. Cuidado, no interpretes su dibujo. No intentes psicoanalizarle, es una historia entre l y l. El dibujo de una pesadilla no te dar la ocasin de descubrir la causa. Esta tcnica es til para ayudar al nio en una primera aproximacin, pero si el problema es importante, no bastar, evidentemente, para curarlo. La emocin bloqueada debe liberarse.

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Si tu hijo no tiene ganas de dibujar, o si quieres variar la panoplia de soluciones, puedes proponerle que imagine en su cabeza una caja de preocupaciones. La decora mentalmente como quiere. Antes de dormirse, pone todas sus preocupaciones del da en la caja, la cierra bien y no la vuelve a abrir hasta el da siguiente. Tambin puedes regalarle una muequita o un peluche, que har las funciones de mueca de preocupaciones. Al acostarse le confia sus inquietudes, y ella las guardar toda la noche. Desde luego, es muy importante volver a abrir la caja o descargar de nuevo a la mueca de preocupaciones al da siguiente. De otro modo estas tcnicas no funcionaran mucho tiempo. Las preocupaciones necesitan que las escuchen, y las soluciones deben irse adaptando.

LA REPRESIN EMOCIONAL Yo no tengo miedo, dice Mxime para hacerse valer delante de su amiga. Pero no se acerca al gusano que ella sujeta en su mano. No me has hecho dao, dice Alexandre a su padre, que le acaba de dar una buena tunda. Perdona, dice Corinne a su hermano pequeo, reprimiendo la intensa ira que siente. Unos minutos ms tarde, se da un golpe contra un mueble. Mxime, Alexandre y Corinne niegan sus afectos. Componen un personaje que no es ellos. Durante toda su vida les faltar seguridad interior, porque no podrn confiar en lo que sienten dentro de s. Como Corinne, que se ha dado un golpe contra la mesa, se darn golpes contra los acontecimientos de sus vidas. Por qu Corinne ha chocado con esta mesa? Es un proceso inconsciente muy corriente en nuestra experiencia cotidiana. Ha sentido una inmensa herida al verse obligada a tragarse su verdadera emocin. Para defenderse de este sufrimiento, ha preferido infligirse otro, ms fsico y, en consecuencia, ms objetivo, que le permite expresar dolor. No ha podido llorar la humillacin que ha

sentido cuando su madre le ha propuesto que se disculpara con su hermano... y se otorga el derecho a llorar porque se ha hecho dao con la mesa. Aunque, por desgracia, siempre puede haber alguien que le diga: Podras ir con ms cuidado! Reconocer las emociones propias, sean o no sentimientos agradables, sean o no pensamientos agradables, sean o no comportamientos adaptados, significa aceptarse como uno es, construir la confianza en s mismo. La consciencia de s mismo se construye a medida que se van adquiriendo experiencias, y siempre que las emociones se oigan, se aprueben y se hablen. En cambio, cuando el entorno (padres, profesores...) niega sistemticamente los sentimientos, rehusa or, ridiculiza las emociones... el nio llega a pensar que lo que siente, piensa y hace no est de acuerdo con lo que sus padres esperan. Los padres de Mxime, de Alexandre y de Corinne a lo mejor estn orgullosos de ver que sus nios son tan valientes, fuertes o dciles, pero no se dan cuenta del precio que pagan. Todos tenemos emociones.Y todos sentimos las mismas emociones en las mismas circunstancias. Todos los humanos son parecidos desde un punto de vista fisiolgico. Todos nosotros algn da nos hemos sentido tristes, cansados, turbados, aterrorizados, furiosos, encolerizados, culpables, avergonzados, excluidos, celosos, envidiosos, aliviados, o felices... Pero como nadie habla nunca de sus sentimientos profundos, cada cual se siente solo viviendo lo que vive. Cada cual se cree distinto a los dems, porque siente emociones que los dems no parecen vivir. Se siente mal por tener semejantes sentimientos, se cree intil, malo, insoportable... Se juzga negativamente y se trastorna con la idea de que los dems hagan lo mismo. En consecuencia, disimula sus afectos, se pone una mscara que le parece que corresponde a lo que los dems esperan de l. Tiene un miedo incesante a que alguien descubra que no es lo que parece, y trabaja cada vez ms en su disimulo. Todos tenemos fantasmas impos, pensamientos impuros, o mejor dicho, que nosotros definimos como impos o impuros, por-

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que nuestros padres no han querido confesar nunca que tenan los mismos. Todos tenemos fantasmas. Un fantasma es una imagen mental relacionada con un deseo, con una emocin. Puede ser un fantasma de omnipotencia, veo a mi enemigo atado a un poste mientras le miro riendo... un fantasma de ira, veo a mi enemigo herirse, caer, sufrir... un fantasma enamorado, veo cmo el chico que me gusta viene a buscarme y se me lleva sobre su fogoso caballo... un fantasma de miedo, veo a un monstruo que me persigue para comerme. .. un fantasma de desprecio, imagino que cuando voy a tomar la palabra, los dems me mirarn con aire condescendiente y despreciativo. Quin habla de sus temores, sus sueos secretos, sus deseos? Quin habla de su soledad o de su frustracin, sus celos o incluso su amor y su placer? As que, de forma muy obvia, la conclusin es simple: lo que pasa en el interior de uno es sospechoso, extrao, es mejor silenciarlo. A menudo se cree que la represin de las pulsiones sirve para la vida en colectividad y que, si todo el mundo se escuchara, ya no podramos vivir todos juntos. Observemos la realidad, el ndice de violencia nos muestra que la ruta de la represin no es la buena. La negacin, el no tomar en cuenta, la no escucha de las emociones, slo consigue encerrarlas en una olla a presin. Cuando las vlvulas son insuficientes, la tapa salta. Ciertamente, si concretramos nuestros impulsos de pegar, estrangular, matar, torturar, cada vez que tuviramos esta fantasa, la vida se volvera imposible. De hecho, se apagara en seguida, pues nos mataramos rpidamente entre nosotros. El nico modo de no matar al prjimo es reprimir la ira? No podemos aprender a reconocer nuestros afectos sin que stos se conviertan en nuestros amos? Freud mostr ya que volverse consciente de las pulsiones destructoras, lejos de convertirnos en seres destructivos permita reconstruirse. Las ganas de destruir, de hacer dao a los dems, no

son una pulsin inherente al ser humano, son un mecanismo de proteccin contra la emocin. Para no sentir que siento dolor, prefiero dirigir mi rabia contra otro. La represin de la emocin hacia el inconsciente es lo que a veces lleva al individuo a estar sumergido y actuar de forma violenta. Si reconocemos nuestros afectos, aceptndolos, aprendiendo a tolerarlos sin tener miedo a quedar destruidos por ellos, otorgndoles palabras, podemos ser conscientes de la totalidad de nosotros mismos sin tener que vivirlos realmente. Es importante mostrar al nio que el reconocimiento y la expresin verbal de sus impulsos ms violentos no destruyen ni la relacin ni a nadie. Comprendo que ests enfadado, y te sigo queriendo. Si los padres no autorizan la expresin de su clera, la reprimir con culpabilidad e inquietud. Si la madre rompe a llorar, el nio asimilar la fantasa de que puede destruir a su madre. Si recibe una paliza, puede quedar aterrorizado ante la idea de que le destruyan, sobre todo si es pequeo y todava no diferencia bien entre l mismo y los dems, pues entonces percibe los golpes de su padre o de su madre como la continuidad natural de su propio enfado. Cuando el nio (y ms tarde el adulto, si no ha resuelto esta angustia en la infancia) debe reprimir su rabia, puede tener miedo a quedar destruido desde el interior por ella. Contiene la rabia con determinacin, puesto que si deja que sta se exprese... correra el riesgo de estallar en pedazos! Teme perder la consciencia de los lmites de su ser, de su cuerpo, cuando en realidad, la expresin de su clera le permitira tener el sentimiento de su contorno, afirmar su identidad. Cuando los padres permanecen insensibles frente a la emocin del nio, cuando le mandan a su habitacin para que llore o se le pase su enfado en otra parte, cuando no se ocupan de l, el nio est desesperado. Comprende que sus emociones amenazan la relacin. Apenas tiene eleccin. No puede permitirse romper el vn-

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El mundo emocional del nio Mi beb quiere su chupete

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culo, pues est en juego su supervivencia. Sus padres le protegen, le alimentan... Para conservar la relacin y, en consecuencia, sobrevivir, es preciso que borre lo que siente, que se insensibilice. El psiclogo Harold Bessell emplea una imagen muy grfica. Cuando uno trabaja con sus manos, ve cmo aparecen los callos. stos protegen las manos y evitan que se cubran de ampollas. Cuando uno se siente herido en sus emociones, se forma algo que parece un callo, algo que protege a los tejidos contra la irritacin que se avecina; pero evidentemente, como los callos de las manos, este algo no es tan sensible ni flexible como la piel original. Una persona que estuviera completamente cubierta de callos afectivos no percibira el mundo de manera plena, abundante, ni siquiera adecuada. Esto es exactamente lo que sucede. Nosotros mismos nos formamos callos afectivos durante la infancia, que alteran en seguida nuestra percepcin del mundo y nos ocasionan numerosos problemas. Se trata de callos, protecciones contra la emergencia de las emociones de nuestra infancia, que nos impiden ser tan sensibles como podramos ante lo que viven nuestros hijos. Para acompaar a un nio en la consciencia de s mismo, el adulto debe estar libre de cualquier callo psquico o, cuanto menos, ser consciente de los mismos a fin de poder ponerse en el lugar de su hijo sin proyectarse l mismo, poder sentir sus sentimientos sin filtrarlos o interpretarlos. El miedo, los sollozos, la expresin emocional son sanadores. El problema no es el de jams herir o jams mostrarse injusto hacia un nio. La cuestin es la de dejarle decir, proporcionarle espacio para vivir emocionalmente y liberarse de las tensiones ocasionadas por la herida o la injusticia.

La funcin de los chupetes es, a menudo, la de evitar los llantos, son tiles para la represin emocional. Cuando un beb llora, los padres no tienen reparos a la hora de afirmar que necesita su chupete para dormirse, para calmarse. En realidad, los padres no soportan los gritos del nio, as que le piden que se calle. Le ponen el chupete en la boca, impidindole liberarse de las tensiones que l reprimir un poco ms lejos, un poco ms en su interior. Tu beb siente una emocin, reflejo de una necesidad. Intenta comunicrtela. T interpretas que es una necesidad de succin. Le das un chupete. Le ests enseando a tu hijo a necesitar algo en su boca cada vez que vive una emocin. No crees que ms tarde tendr tendencia a estar picando todo el da o a comerse las uas cada vez que se sienta emocionado?

Es el beb ideal, siempre est durmiendo Nunca has odo esta frase? Muchos bebs duermen para no llorar. Es otra manera de no sentir cuando no se le permite sentir. Dormir es una reaccin de defensa contra el estrs. Me qued estupefacta las primeras veces que vea a mi hija caer en un sueo profundo cuando entraba con ella en una galera comercial. Demasiado ruido, demasiada tensin... mejor dormirse! Los bebs que lloran duermen menos. Estn menos cansados por sus tensiones, relajados por sus sollozos, y a menudo se interesan ms por su entorno y permanecen despiertos ms tiempo.

No se expresa! 1. Dr. Harold Bessell, Le Dveloppement socio-affectif de l'enfant, d. Actua-lisation. Matthieu no llora nunca. No le teme a nada. Acepta las frustraciones sin inmutarse. En su entorno, se dice de l que es fuerte, que

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es valiente. Satisface el ideal social de virilidad y, sobre todo, no molesta a los adultos! Lo que pasa es que Matthieu es, en cualquier caso, una persona, con sentimientos humanos. Si no muestra nada, ello significa nicamente que ya ha aprendido a retener sus afectos, a enterrar en el fondo de s mismo sus emociones, a hacer callar su ser interior. Acaso imita a uno de sus padres, o incluso a los dos. Tal vez ha sufrido una grave injusticia, un abandono, una falta que no ha podido comunicar. Quizs percibe un peligro si expresa lo que siente. Tal vez sus emociones han sido reprimidas de forma sistemtica desde que era un beb, o bien el sufrimiento interior es tan intolerable que prefiere no sentirlo. De cualquier forma, necesita ayuda para salir de su caparazn, para atreverse a renacer en s mismo. Su negacin es proporcional al sufrimiento del que se defiende. Julien soport a la perfeccin el nacimiento de su hermano pequeo, al menos sta es la certeza de sus padres. Nunca se ha mostrado celoso de Mxime. Le ha acogido con placer, le ha cuidado mucho y, por otra parte, su comportamiento no ha cambiado en absoluto. Los padres no han visto que, simplemente, Julien no se ha dado permiso para sentir ningn tipo de celos. Pensaba que no tena derecho a sentirlos, que no era lo bastante importante. Al adoptar un papel de hermano mayor le han reconocido, aceptado. Cuando su madre le anunci su divorcio y que pap se iba, Alexandra no dijo nada. Se fue a su habitacin, abri un libro y se puso a leer. Su madre se sinti aliviada, con la impresin de que Alexandra se lo haba tomado muy bien. Pero acaso es posible tomarse bien el anuncio de la separacin de los padres? S, si uno de los dos se muestra realmente violento o si las peleas son continuas. En el caso de los padres de Alexandra, no suceda nada de esto. A pesar de sus divergencias, haban mantenido hasta el final una imagen de pareja unida. Segn la madre, Alexandra no tena porqu saber que sus padres ya no se entendan. Lo que se suele llamar tomarse bien las cosas equivale a reprimir los afectos. Y esta represin no puede manifestarse sin una

alteracin de la persona. Alexandra se anestesi. No sinti nada cuando su madre le anunci que su padre se iba, pero se jur en su interior que nunca amara, para no tener que sufrir despus. Pedro se burla fcilmente de su hija Amalia, y ella no replica. No se enfada, porque sabe que su padre bromeara acerca de su susceptibilidad. A pesar de las alegaciones de su padre: Lo digo por decir, no puede tener ninguna consecuencia, siente dolor, y calificativos como atontada u otros por el estilo resuenan en su cabeza y se graban como definiciones de s misma. La emocin es sana. Su represin es peligrosa para la persona. Los nios pueden disimular sus sentimientos, incluso pueden defenderse de ellos hasta el punto de no sentirlos, pero en detrimento de sus plenas capacidades emocionales y sociales .Y en igual medida disminuyen su coeficiente emocional. Para permitirse sentir y expresar las emociones, los nios necesitan que los padres se lo permitan. Para que esta autorizacin sea vlida, debe ser verbal y no verbal, es decir, manifestarse en comportamientos concretos, y sobre todo ir provista de proteccin. Nadie puede expresarse si teme que le ridiculicen o infravaloren. Para confiar en un adulto, el nio necesita estar seguro de que este ltimo le proteger contra eventuales burlas. Para confiar realmente en sus padres, los nios tambin necesitan estar seguros de la potencia personal de aqullos. La potencia no es ni la fuerza que obliga, ni el control o el poder, es un sentimiento de seguridad interior y una aptitud para vivir sus propias emociones. Mostrarse fuerte, ocultar los temores o los dolores a los nios no les da seguridad, sino que les transmite el mensaje de que es preciso comportarse as en la vida. Ser potente no significa mostrarse insensible, significa mostrar que no se teme a las propias emociones vivindolas. Cuando observes que tu nio no muestra la intensidad de sus sentimientos ante un acontecimiento determinado, dselo. Aydale a identificar lo que siente: Ests furioso porque no he jugado como t queras.

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Acaso sus padres temen las emociones? Tal vez no se expresa para no ponerles en un compromiso? Dale permiso para que su peso no recaiga sobre sus espaldas: No eres responsable de tus padres, ni de sus sentimientos. Tu madre no expresa lo que siente, t tienes miedo de sus emociones. Lo entiendo, pero no te alejes. Aydala a salir de s misma, atrvete!

nio pequeo, pues, al cabo de unos minutos ve hacia l con ternura: Bueno, cariito, an ests enfadado? Abrzale, bsale y llvale con naturalidad hacia una nueva actividad. Si es mayor, atrele hacia otra actividad que le guste sin volver a aludir a su enfado. No olvides nunca que el nio debe encontrar una salida positiva. No le obligues a salir humillado de este enfado. La humillacin es un autntico veneno para su psiquismo.

Est de morros? El enfado es un lenguaje. Dice que hay sufrimiento, y que ste no es escuchado, y el nio prefiere encerrarse en s mismo. Evita todo lo que pueda dificultar la salida de este enfado; las observaciones del tipo: Ests de morros! o, cuando dejes de estar de morros podrs sentarte a la mesa, subrayan intilmente este enojo. Decir o manifestar mediante la actitud algo como: No me interesa un nio que est de morros, es como decirle: No me interesa tu sufrimiento. Tienes varias opciones: Intenta descubrir la emocin que disimula detrs de su enfado. Formlala: Veo que te has sentido herido cuando he dicho a Julie que... Ests realmente furiosa porque no te doy helado... Aydale a expresarse: Tienes todo el derecho a decir que no ests contento, sabes?, Es verdad que no es justo, puedes decirlo... Me odias de verdad cuando no te doy helado. Lo comprendo, sabes? Mostrar una cierta indiferencia, por supuesto no hacia el nio, sino hacia su comportamiento cerrado: sigue haciendo lo que hacas co mo si no pasara nada. La indiferencia debe ser breve. No debes de jar que un nio est de morros ms de unos minutos. El enfado se autoalimenta y cada vez es ms difcil para l salir indemne. Si es un Es demasiado buen nio? Cuida de maravilla a su hermanito o a su hermanita?, nunca, pero nunca tiene un movimiento de enfado hacia l o ella? Te parece demasiado buen nio? Es probable que se est defendiendo de unos celos que percibe como prohibidos o peligrosos en virtud de un mecanismo que los psicoanalistas denominan formacin reaccional. El sentimiento que manifiesta es una inversin del sentimiento real. Se muestra extremadamente bueno para no dejar aparecer su maldad. No puede reconocer en s mismo sus sentimientos agresivos y celosos, se sentira malo, y esto es intolerable. Su amabilidad impide el contacto con su clera, y restaura su imagen de nio bueno. Dale permiso para estar celoso o enfadado. Dile hasta qu punto sus sentimientos son naturales y normales. Evoca, si es preciso, tu propia infancia y tus celos. Los celos no reconocidos en la infancia alterarn las relaciones con los dems en la edad adulta. Si se miran de frente y se aceptan, los celos pueden superarse, curarse.

Acusa a otros? Asumir la responsabilidad de una tontera, de un error, le dar el sentimiento de ser malo... No quiere que le perciban de este mo-

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do. Es bueno. As que el malo es otro. El nio proyecta hacia un hermano, un compaero, un amigo imaginario o incluso sobre ti la responsabilidad de lo que acaba de hacer, o la emocin que no soporta. Sobre todo no le eches las culpas. Su imagen ya es demasiado frgil. Por esta razn no puede tolerar la emocin. Aydale, pues, a solidificar su imagen de s mismo, confrmale que le quieres de forma incondicional, es decir, incluso cuando se equivoca, cuando rompe un juguete, derrama la leche o pega a su hermana... Puedes reprobar su comportamiento, pero sigues querindole, sigue siendo tu hijo. Dale seguridad, todo el mundo siente alguna vez la ira, los celos o la rabia. Muchos nios de tres a cinco aos se inventan amigos imaginarios a los que atribuyen sus travesuras. No les acuses de mentirosos... Intentan administrar como pueden un acceso demasiado importante de culpabilidad. Tranquilzales acerca de tu amor y tu estima hacia su persona. En cambio, puedes pedirle (respetuosamente) a tu hijo que ayude a su amigo a que se porte bien. Confale la tutela de su compaero imaginario. No te inquietes, tu hijo sabe que su amigo no existe de verdad, aunque afirme lo contrario.Y sabe que t sabes que l sabe...

CONTENER SIN REPRIMIR Interesarse realmente por los sentimientos y las ideas de un nio le ayuda a ser l mismo. Acompaar a un nio en su consciencia de s mismo significa ante todo escucharle de verdad, sin juzgarle, sin aconsejarle, sin intentar dirigirle, simplemente permitindole nombrar lo que vive, ayudndole a identificar, a aceptar y a comprender lo que pasa dentro de l. El cerebro del adulto es completamente maduro, y le da la posibilidad de administrar solo su emocin. El cerebro del nio no ha terminado su desarrollo. Las reas frontales que ayudan a cen-

trarse sobre otra persona, las zonas corticales superiores que permiten apoyar las emociones, es decir, nombrarlas con palabras, darles sentido, se estn construyendo. El cerebro lmbico ordena temores, risas o lgrimas sin la mediacin de las reas llamadas superiores. En consecuencia, el nio necesita el acompaamiento del adulto para que no le invadan y superen sus afectos, para canalizar su energa, para aprender a expresar sus necesidades de manera socialmente aceptable, para saber que no corre peligro si da va libre a lo que siente. As, es preciso no dejarle solo con sus emociones cuando todava no dispone de herramientas mentales para administrar de forma eficaz lo que vive. Significara entregarle al registro de las defensas psquicas arcaicas, como la negacin, la anulacin, la disociacin, la proyeccin hacia otra persona, la formacin reaccional... que ciertamente son medios eficaces para dejar de sentir (los callos aludidos con anterioridad) pero a cambio de alterar el contacto con la realidad. En lugar de dejar que nuestros hijos se enfrenten solos con sus monstruos interiores, podemos estar all. Los padres tienen la responsabilidad de la seguridad afectiva de los nios. Martin te pega y te dice: Ya no te quiero! Si te sientes herido, y si entonces escuchas tu herida en lugar de intentar escuchar la suya, si le contestas: Yo tampoco te quiero, o bien: Vete a tu habitacin, ya volvers cuando ests calmado, Martin se sentir terriblemente abandonado. Te necesitaba, te lo enseaba pegndote, puesto que pegar es buscar el contacto, te gritaba poniendo enjuego su amor por ti... y t le rechazas? Un nio es un nio, y todava no sabe decir bien las cosas. El papel de un padre es, justamente, el de ayudarle a expresarse con las palabras adecuadas y no el de entablar una competicin emocional. El adulto puede controlar sus impulsos. Es natural que las emociones de los nios sean prioritarias frente a las de sus padres. Desde luego, a medida que el nio crece, el padre se retira. Pero si se ha ausentada demasiado pronto, el nio no ha podido

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aprender y est desamparado, entregado a sus mecanismos de defensa de control de la angustia. Para comprender mejor lo que pasa, fijmonos en el beb. Es muy pequeo, y an no tiene ninguna consciencia de s mismo en tanto que sujeto separado de su madre. Nosotros, los adultos, sabemos que sentimos dolor, existimos fuera de nuestro dolor. En cambio, el beb est mal. Se encuentra invadido del todo por la angustia y necesita terriblemente una intervencin de su mam. Necesita su presencia, sus palabras, su amor, su amparo. Dado que sus lmites corporales y psquicos an son borrosos, el contacto arropador de su madre le permite contener sus afectos y sentirse seguro. Los nios estn en el momento presente. Todava no han desarrollado la capacidad de proyectarse hacia el futuro, por lo que la intensidad de lo que viven adquiere mayor envergadura. No saben que su dolor pasar, que el enfado se terminar, que podrn volver a encontrar de nuevo sus sensaciones de comodidad. Son pequeos y se siente invadidos por la emocin. Nosotros, los adultos, sabemos que el presente pasa. El nio necesita sentir la solidez de sus padres cuando vive una emocin y tambin necesita ver cmo stos atraviesan emociones, aunque sean fuertes, sin ser destruidos. Qu te parece? Debemos coger en brazos a un beb que llora o crees que si lo hacemos lo vamos a malcriar?

Cuanto ms esperas, ms difcil le resulta reorganizarse en su interior. Qu sucede, segn el beb, si nadie viene cuando llora? No es capaz de decirse ya pasar.Todo l es dolor. No puede decirse que mam vendr ms tarde, cuando termine de fregar los platos, de llamar por telfono, de hacer otra cosa. Est mal... nadie viene. Esta madre que debera socorrerle, protegerle, no lo hace. As que ella es capaz de hacerle dao! Es peligrosa, ya no puede confiar ms en ella. Es imposible, cmo puede retirar la confianza a su madre? A la persona de la que depende para sobrevivir? Entonces, el pequen conserva la confianza en su madre, y prefiere alterar su percepcin interna, anular su sufrimiento, sus emociones, son ellas las que son peligrosas! Su dependencia respecto a su madre aumenta, puesto que ha perdido sus referencias internas, y ella sigue siendo la persona que sabe lo que l necesita y cundo. En cambio, si los padres manifiestan amor a su hijo, sean cuales sean sus emociones, l aprende que stas no son peligrosas. Est preparado para escucharlas y saber lo que dicen, porque sus padres estn preparados para oiras. Esto es lo que permitir que, poco a poco, el nio constituya un sentimiento de su permanencia. Est triste, alegre o enfadado, sigue siendo el mismo nio o la misma nia.

Qu hacer? Debemos acudir al menor lloro? Un recin nacido llora. Tiene hambre. Su madre tarda noventa segundos en responder, y el beb se calma en cinco segundos. Si su madre no contesta hasta tres minutos ms tarde, el nio tardar cincuenta segundos en calmarse. Cuando multiplicas por dos el tiempo de intervencin, multiplicas por diez la duracin del llanto del nio. Cuando un nio experimenta una emocin, tu pregunta es Cmo puedo ayudarle a tener consciencia de lo que pasa en su interior? En el caso de un recin nacido, interven lo ms rpidamente posible. Intenta identificar su necesidad y dale satisfaccin. Sabe mejor que tu mdico o que tu reloj si tiene hambre. Acompale en la expresin de sus afectos. Si todas sus necesidades fisiolgicas parecen satisfechas, entonces se trata de una necesidad psicolgica.

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Permanece a la escucha de tu corazn. Djale que te confe su queja, su protesta, su angustia. Cuanto ms crece el nio, ms autnomo es en la administracin de sus emociones. Puedes tomarte unos instantes antes de precipitarte para observar cmo se las apaa con lo que vive. Si no te pide nada, confa en l. Djale espacio para expresar. Tenemos tendencia a consolar, y yo la primera. Pero me aguanto. Cuando uno de mis hijos llora, intento escucharle antes de consolarle: Ya veo que sientes dolor! Si se ha hecho mucho dao, incluso le animar para que llore: Llora, cario, llora todo lo que quieras, abrzame y llora, tienes dao! La pregunta Por qu? debe evitarse a toda costa. Por qu lloras? puede vivirse como una culpabilizacin o una infravaloracin, puede dar a entender que no hay razn alguna. Y luego, la pregunta invita a reflexionar, y el nio no est en ello. Necesita expresar su emocin antes de poder hablar de la misma. Adems, si supiramos porqu llora tendramos la tentacin de resolver su problema, de proponerle soluciones. No lo necesita. Probablemente es capaz de enfrentarse solo con su problema, nicamente necesita que se escuche su emocin. En lugar de este porqu, intenta qu pasa? o qu sientes?, que acompaan la experiencia interior.

La escucha emptica La escucha emptica consiste en reflejar lo que entiendes en lo que acaba de decir el nio, quedndote con los aspectos significativos, es decir, la emocin, el sentimiento o el deseo. No se trata tanto de escuchar las palabras como de entender lo que hay debajo de las mismas. Cntrate en el movimiento interior del nio ms que en los hechos. Acompaa a tu hijo, y no a los acontecimientos exteriores.

A la frase: No tengo ganas de dormir! responde: No tienes ningunas ganas! en lugar de: Es preciso que duermas para estar bien maana. Y puedes seguir diciendo algo as como: Puedes no tener ganas, es verdad, preferiras seguir jugando, puedo entenderlo (mientras continas acostndole...). No crees que funcione? Prubalo. Si ya has entablado un juego de poder con tus hijos, es probable que, los primeros das, Martin o Amlie resistan. Realmente es tan dramtico que se duerman algo ms tarde? El aprendizaje del respeto de sus propios ritmos merece una cierta elasticidad en la regularidad de las horas de sueo. Cuando hayan comprendido que respetas sus sentimientos sin entrar en un juego de poder, aceptarn que se sienten cansados, y se acostarn con mayor facilidad a la hora conveniente. A menudo podemos confiar en nuestros nios para saber lo que es bueno para ellos, salvo si nos hallamos en una relacin de fuerza con ellos. Cuidado, en tus reformulaciones, tu actitud interior es ms importante que las palabras que emplees. Una frase absolutamente perfecta en el terreno sintctico y que detecte con precisin la experiencia del nio puede ser totalmente ineficaz. Se trata de COMPADECERSE, de mostrar una escucha EMPTICA. Es decir, escuchar la resonancia emocional en lo que dice el nio, ponerte por un momento en su lugar, sentir lo que siente, escuchar desde su interior lo que est viviendo. Mam, voy al ftbol o me quedo a trabajar? Ests dudando, qu tienes? No tengo ganas de ir al examen de mates. Ests inquieto. Al reformular, no juzgas, no comentas, no intervienes, simplemente acoges el sentimiento del nio. Entonces se siente recono-

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cido, validado. Adquiere el sentimiento de que tiene derecho a sentir por s mismo, a expresarse, y de que puede confiar en lo que siente. No puedes imaginar lo bien que ir esta actitud para ti, para l, para vuestra relacin. De todos modos, procura respetar su jardn secreto. Es intil intentar obtener una confidencia a cualquier precio. Es importante no forzar la palabra. Como en todas las cosas, los excesos son malos. Estar de forma sistemtica y permanente a la escucha podra provocar el efecto inverso, y convertir a tus nios en dependientes o agresivos para defenderse de tu intrusin constante. Puedes confiar en tus hijos.Tu papel no es el de resolver sus problemas o allanar las dificultades de su camino, sino el de proporcionar recursos, o ms bien de ayudarles a construir la confianza en su capacidad para encontrar recursos en cualquier circunstancia. Tampoco caigas en la lectura de pensamiento o en la interpretacin. En virtud de un mecanismo de proyeccin, de contaminacin de nuestras propias emociones, a veces podramos ponernos a pensar en lugar del nio. La decodificacin de la emocin debe ser muy respetuosa respecto a los matices que vive. Interpretar en funcin de nosotros mismos, pensar en su lugar, representara de nuevo encerrarle en una definicin y no estar dispuesto a escucharle. En conclusin, para acompaar las emociones de un nio, como, de hecho, de cualquier persona, ejerce simplemente tu capacidad de compasin. Ponte en su lugar, intenta sentir lo que sentiras en la misma posicin y en las mismas circunstancias. Nada de lo que es humano es ajeno a lo humano. T tambin has sido un nio o una nia. Puedes comprender lo que pasa en su interior. Procura no psicologizar a ultranza. La verbalizacin no siempre es necesaria, y tampoco es suficiente. La respuesta mediante el contacto fsico, la caricia, la satisfaccin de la necesidad, es fundamental. No se trata de explicar de forma permanente los compor-

tamientos del nio, sino de ayudarle a expresarse con palabras cuando sea necesario, es decir, para poder salir de una situacin comprometida o para acompaar un acontecimiento doloroso.

Las etapas del acompaamiento emocional 1. Acoger no verbalmente mediante la mirada. Estar presen te en tu respiracin, en tu actitud interior. Eventualmente, segn la edad del nio, cogerle entre tus brazos. 2. Expresar con palabras lo que siente: Veo que ests enfadado! Oh, ests triste! Tienes miedo! 3. Permitir que la emocin vaya hasta su resolucin. 4. Cuando la respiracin del nio vuelva a ser normal, es el momento de hablar.

Desde luego, esta escucha emptica podra llegar a ponerte en contacto con tus propias emociones, despertar las carencias, las angustias de tu propio pasado... Es difcil respetar la ira de un nio cuando uno mismo no sabe encolerizarse de manera sana. Es casi imposible coger a un nio en los brazos para acompaarle en la travesa de una tristeza si sta nos recuerda con demasiada fuerza una desesperacin que jams escucharon nuestros padres... Si tus hijos no pueden confiarse en su verdad, terminarn por extraviarse, o incluso por cortar el contacto contigo. A menos que sus alas hayan quedado tan estropeadas que se vean obligados a permanecer dependientes de ti durante toda la vida. Cuntos padres hay que no entienden porqu sus hijos, una vez ya son adultos, dejan de ir a verles, cuando resulta que lo han hecho todo por ellos. Lo que pasa es que olvidaron respetarles en sus afectos.

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El mundo emocional del nio ME IRRITA CON SUS TONTERAS!

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A veces, las emociones de tus retoos te exasperan. Existen varias hiptesis posibles: 1. Simplemente ests cansado y una emocin resulta demasiado. 2. Tienes tus propias emociones y necesidades, que no reconoces, y te sientes en competicin con tu hijo. 3. La emocin que expresa no es justa, es una manifestacin pantalla que disimula el verdadero sentimiento. 4. Es una emocin que no te permites. 5.Te recuerda tu propia infancia.

Cuando se supera el lmite Cuando un nio llora por cualquier cosa, probablemente est cansado. En el caso de los adultos sucede lo mismo: cuntos padres se irritan por cualquier cosa (eligen con mayor facilidad esta manifestacin que el llanto), y tal vez tan slo estn cansados. Demasiados padres se niegan a reconocer que estn agotados. Quieren seguir dando una y otra vez, hacer la vajilla y la colada, leer un cuento y jugar con las Barbies, ser buenos padres. Tarde o temprano estallan, y un plato que se derrama o unos calzoncillos tirados por el suelo desencadenan su furor. Reconocer la fatiga y formularla a los nios puede permitirles identificar la verdadera causa de tu furia. No son insoportables, sino que t has alcanzado tu lmite. Tu tolerancia ante el ruido y el caos es mnima, necesitas calma y reposo.

rro inofensivo de su abuela, que Pierre se enfade con su hermano por una fruslera? Escucha tu intuicin. Reaccionas ante una distorsin. La verdadera emocin de Marthe era la clera. El miedo de Olivier disimula otro temor, el de separarse durante unos das de su madre. Est inquieto ante la idea de que ella no vuelva, y no se atreve a decir que no est de acuerdo. Pierre tiene miedo de su examen de mates. Tu irritacin te indica que la emocin que han mostrado oculta otra. Hay otra herida, otro problema, otra carencia probablemente ms crucial que se debe escuchar. Cuando las emociones no pueden decirse en su autenticidad, se disfrazan, se desplazan hacia objetos de substitucin (un perro, un caracol, las mates...), se reemplazan por otras. Disimulan la verdad y ocultan la autntica necesidad, indecible.

Haz como yo... Cmo soportar que tu hija chille de rabia cuando t no te has atrevido nunca siquiera a decir no a tu propia madre? Cmo aceptar que tu hijo llore cuando t misma nunca has derramado una lgrima? Un padre que no muestra sus emociones esperar de buena gana de sus hijos que sean fuertes como l. A una madre que no expresa lo que siente le costar soportar los gritos de sus hijas... Prohibes una emocin a tus hijos? Tus padres te la han prohibido, o t la has enterrado porque te pareca demasiado peligrosa... Aceptar oira procedente de tu hijo o de tu hija chocara con las decisiones inconscientes que tomaste en tu infancia... Te obligara a cuestionar la educacin que recibiste de tus padres... No quieres or a tu hijo para proteger la imagen de tus padres.

Cuando una emocin oculta otra Te exaspera que Marthe estalle en sollozos cuando su falda le aprieta demasiado, que Olivier se muestre aterrorizado por el pe-

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El mundo emocional del nio No tiene derecho a estar enfadado, eres t quien lo est!

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Quera sus macarrones con salsa de tomate, y t has puesto mantequilla. .. Se pone a chillar. Tu adolescente critica a su profesor de geografa e historia, tu hija le grita a su hermano que pone la minicadena a tope... Generalmente eres paciente, pero hoy, NO. Echas pestes, ests fuera de tus casillas. Por una razn X, ests irritada. Refunfuas interiormente contra tu marido que lee tranquilo el peridico y lo deja todo en tus manos, contra tu esposa que slo piensa en ella misma, contra tu jefe, contra el fontanero, contra tu madre... y tu hijo coge una rabieta? Es la gota que hace derramar el vaso, y proyectas tu ira hacia este culpable! Sus macarrones no le gustan? Tus razones son mucho ms importantes que una simple salsa de tomate, que unos deberes de geografa o que una minicadena. Es raro constatar cuntas de nuestras propias emociones pueden permanecer desconocidas .Y sin embargo, se manifiestan en esta exasperacin desmesurada hacia nuestros hijos. Es preciso sealar que, a menudo, stos nos excitan... Es casualidad que estn particularmente nerviosos el da que menos lo aguantamos? Parece casi como si intentaran hacernos estallar. S. Los nios son extremadamente sensibles a lo que viven sus padres. Mediante una suerte de telepata, captan las emociones que no se dicen, las tensiones. Se sienten inseguros y reaccionan con comportamientos que provocarn la exasperacin de las tensiones de pap o de mam, hasta su liberacin. Parece como si les gustara que les chille!, dice sorprendida Valrie. Cuanto ms inconsciente sea el padre de sus propias emociones, ms recaern en sus hijos, que intentarn expresarlas en su lugar y las llevarn hasta el lmite. Te sientes demasiado nervioso por un deseo o un comporta-

miento de tu hijo? Eres incapaz de escuchar los llantos de tu beb, las rabietas de tu hijo mayor o el desespero de tu hija? Les insultas sin poder evitarlo? Plantate estas preguntas: Qu razn podra tener yo en este momento para sentirme irritado? Existe en mi vida una carencia, una frustracin, un sentimiento de impotencia? Me han herido? Tengo un problema que no s resolver?

Cuando hace esto, me pongo violento Cuando Paul o Arielle nos recuerdan nuestra propia infancia nos cuesta mucho ms conservar el control de nosotros mismos. Cmete la sopa. Martine echa pestes. Rmy le da un empujn al plato, la sopa sale despedida por toda la cocina y sobre su madre, que estalla. Le coge brutalmente por el brazo, le inflige una buena paliza y le trata de malo y de nio feo. Sent cmo me invada la violencia de mi propia madre, me confi Martine ms tarde. Qu ha pasado? Normalmente su hijo come sin dificultad. Aquel da, Martine estaba estresada. Rmy sinti su estrs y... como todos los nios, se puso al servicio de sus necesidades emocionales. Le dio la ocasin de sacar su rabia, de desahogarse. Martine sinti a la perfeccin que le invada un furor que la superaba. Reviva la violencia de su madre, pero esta vez al otro lado de la barrera. Cuando era nia, su papel era el de vctima. Siendo adulta, ella adoptaba el de perseguidora y su pequeo Rmy asuma el de vctima. La madre de Martine no toleraba que su hija desobedeciera sus rdenes terminantes. Se pona violenta y la pegaba. Paula tiene un hijo de dos aos y medio. Al cabo de unos minutos en el parque, ya tiene bastante, y sin embargo se queda cada jueves por la tarde, y se siente culpable porque no est a gusto. Se ha cogido un da de fiesta por semana para estar con su hijo, y le

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dedica todas las noches y los fines de semana. Cuanto ms tiempo intenta pasar con l ms se irrita consigo misma por aburrirse de este modo. Por qu se aburre con su hijo? El aburrimiento significa que Paula reprime emociones, pone sobre sus sentimientos la tapadera del aburrimiento para no sentirlos (vase La inteligencia del corazn). Cul puede ser la naturaleza de estos afectos reprimidos y de dnde vienen? Los padres de Paula nunca jugaron con ella. No tiene ningn recuerdo de intimidad alegre ni con su padre ni con su madre. No obstante, se niega a mirar lo mucho que ha sufrido por ello. Se dice que no poda ser de otro modo... Por el hecho de haber negado sus emociones de nia, ahora es incapaz de jugar y de rer con su hijo. Para compensarlo, hace de todo por l, para darle gusto, para su bien. Le lleva al parque, al tiovivo, a montar en poney... Reprime sus emociones, se niega a or su propia frustracin. Cuando vuelve a casa... su rabia inconsciente la gua hacia un acto de destruccin. Sin pensarlo, pone el jersey de cachemira en la lavadora. Cuando sale, encogido y arrugado, se siente culpable. Es su manera de orientar hacia ella misma su agresividad y de permitirse sentir la culpabilidad. Cualquier padre o madre revive su propia infancia a travs de sus hijos. De ah nace toda suerte de problemas. Proyecciones de su propia experiencia, reactualizacin de sentimientos dolorosos enterrados, pulsiones de odio que resurgen desde la infancia, celos, cosas nunca dichas, secretos de familia, recuerdos de humillaciones o de frustraciones, sentimientos de vergenza, de culpabilidad, todo este pasado est ah, inconsciente la mayor parte de las veces, y nos impide reaccionar de manera apropiada en relacin con nuestros hijos. Cuando este pasado no est curado, el padre o la madre reproducen de manera automtica, incluso compulsiva, el comportamiento de sus propios padres hacia ellos.

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La repeticin de los comportamientos abusivos y violentos de nuestros padres hacia nuestros hijos tiene la finalidad de encerrar el dolor lo ms lejos posible de uno mismo, de negarlo... Hago como mi madre porque a m me ha ido bien, no me ha ido mal. El mecanismo es complejo. Identificarse con el padre o la madre abusivos es, a la vez, un intento inconsciente de comprender lo que pasaba dentro de aqul y un medio de vengarse en otra persona del sufrimiento experimentado, de permitir que la intensa rabia reprimida se exprese al fin. La venganza se ejerce sobre una persona substitutiva, el propio hijo, o bien sobre cualquier otra persona vulnerable y dependiente de uno. Dado que no es el autntico culpable, esta venganza es insaciable. Cuando, consciente de haber sido traumatizado, se aplica a actuar en sentido inverso, el padre desolado e impotente constata a menudo que a pesar de l, parecen producirse los mismos efectos. Lo opuesto es tan slo la otra cara de la misma carta. Hacer lo contrario que los padres significa seguir actuando en funcin de ellos, y continuar sin ver a su hijo.

Curar la propia infancia Existe un solo camino para escuchar de verdad a nuestro hijo: curar nuestra propia infancia. Para liberarnos del pasado, nosotros tambin necesitamos soltar nuestras emociones. Nuestros padres no supieron estar atentos a nuestras necesidades emocionales, no escucharon nuestros temores y nuestros enfados. Las heridas han quedado marcadas porque no hemos sabido llorarlas. Acaso ni siquiera hemos podido identificar lo que nos hacan como heridas o injusticias, de tanto que nos aseguraban que era por nuestro bien. No haba ningn testigo para restablecer la verdad. Enterramos nuestras tensiones, y hoy vuelven a salir frente a nuestros hijos. Para curar, se trata de mirar la realidad de nuestra propia infancia. Dejar de idealizar a los padres y atreverse a ver que nos han

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podido hacer dao o que tal vez han sido injustos. Recordar. Otorgarse el derecho de sentir las emociones a las que cuando ramos nios tal vez ni siquiera tuvimos acceso. Cuando hayas expresado la ira contra las injusticias que has sufrido, cuando hayas llorado con compasin por el nio que hay en ti, podrs escuchar a tu hijo en su verdad. Despierta en ti un sentimiento inaguantable? All existe un nudo. Puedes afrontarlo. Mira simplemente cmo ascienden los recuerdos. Escucha al nio que hay en ti, dale lo que no ha recibido jams, atencin hacia sus sentimientos. Encuentra de nuevo imgenes del nio o de la nia que eras, y brele un espacio en tu corazn. ntimamente, t, el adulto de hoy, imagina que vas a encontrarte de nuevo con ese nio que eras. Imagina un encuentro entre el t de ayer y el t de hoy. El adulto se sienta junto al nio y le escucha, le acaricia. Le comprende y le ama. Para ayudarte en este trabajo puedes recurrir a un psicotera-peuta o escuchar un cassette de relajacin dirigida, que te ayudar a dejar que tus recuerdos vuelvan a aparecer y se curen.1

Captulo 4

El miedo

Cuando arranca la noria, una nia de ocho aos llora. No quiero ir, tengo miedo! No hay ningn peligro. Venga, no seas gallina, no nos fastidies el da. La nia solloza con ms fuerza. Un hombre de la cola interviene: Tiene derecho a tener miedo. No vale la pena que os fastidiis vosotros, id y dejad que ella os espere. La nia esboza una gran sonrisa. La han escuchado! El resto de la familia monta en la cabina... Ella se queda en el suelo mirndoles, y encuentra a una amiguita para charlar. Est radiante. Forzar a afrontar algo es intil, y en general refuerza el miedo. Ayudar a alguien, sea nio o adulto, a superar un temor precisa su tiempo, el tiempo que se necesita para que el miedo deje su lugar al deseo. Cuando la decisin de afrontar algo viene de ti, el nio lo hace por dependencia y no por eleccin, no moviliza sus propios recursos, no se siente responsable. Ser dependiente aumenta el miedo.

DEBEMOS ESCUCHAR SU MIEDO?

1. Cassette Trouper son propre chemin, volumen 1, cara 1. En venta en algunas libreras especializadas o escribiendo a Isabelle Filliozat.

En la playa, Thomas, de dos aos, est aterrorizado. Se niega a entrar en el agua, incluso con el hermoso flotador en forma de pato. Su pap tambin se ha gastado el dinero en una soberbia barca hin-chable, pero Thomas chilla cuando intenta instalarle dentro.

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Los padres, contentos ante la idea de chapotear con su querubn, compran bonitos juguetes multicolores y de formas atractivas... y l se queda aterrorizado ante la idea de mojarse la punta del pie en el agua o de instalarse sobre ese objeto inestable. A los pequeos les cuesta comprender las razones que impulsan a sus padres a querer ponerles a cualquier precio en una situacin tan poco confortable. Qu frustracin para el padre! Una humillacin para algunos. No soportan que su prole no est a la altura de sus esperanzas y se ponen agresivos. No comprenden: El ao pasado le encantaba el agua, y lanzan miradas de envidia sobre aquellos cuyos hijos saltan, se sumergen y se salpican con todas las ganas. Algunos padres, que no miden la importancia de los temores de su hijo, y los juzgan exagerados, le tiran al agua a pesar de sus chillidos. Por qu no tomarse un poco de tiempo? Por qu no dejar que el nio se acostumbre a su ritmo a un elemento tan raro como el agua? Para ensear a los otros padres que el heredero ya sabe nadar? Para no ser el padre de un gallina? Forzar al nio no es un mtodo eficaz para ayudarle a superar sus temores y puede tener consecuencias importantes a largo trmino. Mi hijo? No le teme a nada. Un nio que niega todos los temores, en realidad le tiene tanto miedo... a su miedo, que prefiere no sentirlo. Lo reprime hacia las profundidades de su inconsciente. El miedo volver a surgir tarde o temprano en su vida, ms o menos disfrazado o desplazado. Es natural y normal que un nio tenga miedo, y es importante que nosotros, los adultos, no les incitemos a una valenta excesiva. Alain se muerde las uas. Por la noche, cuando est en su cama, tiene sobresaltos y ronca. Pero para l, no se trata de angustia. Simplemente piensa que l es as. El miedo no tiene nada que ver con l. En su vida se arriesga mucho. Le gustan los deportes peligrosos, los viajes de aventura en pases en guerra, y las pelculas de suspense. En definitiva, flirtea con el miedo... pero no lo siente. En la mayor parte de las situaciones que intimidan a los dems, l se siente cmodo.

Pero se muerde las uas! Cuando, a los cuarenta aos, se pone a buscar en una terapia lo que puede motivar este comportamiento, descubre... angustia. Una angustia que le sorprende, que no casa con su imagen. Cuando acepta reconocer esta nueva verdad, se acuerda de la falta de atencin de sus padres, de su angustia ante la ausencia de dilogo y de su inmensa soledad cuando era un nio. Estupefacto por la intensidad del terror que le invade, se vuelve consciente. Haba tanto miedo en l que ha preferido no sentirlo. Cuando borr todos los temores, para sentir que exista precisaba de un lado buscar sensaciones y, del otro, probar sin cesar sus capacidades de control enfrentndose con el miedo. El temor enterrado en las profundidades del inconsciente le llamaba a travs de los peligros. Despus de permitirse experimentar y, sobre todo, expresar este terror de nio que permaneca en l desde haca tanto tiempo, se ha sentido manifiestamente liberado. Para gran alivio de su mujer, su respiracin nocturna es ms tranquila, no salta mientras duerme y sus ronquidos, testigos del esfuerzo de represin emocional, han disminuido de forma notable. Los nios cuyo miedo despreciamos de modo sistemtico no se convierten en adultos abiertos y valientes. Ciertamente, pueden negar el miedo y volverse temerarios. En este caso tendern a arriesgarse cada vez ms para, al fin, experimentar algo, y probar sus capacidades de control y de dominio de s mismos. Pero tambin pueden quedarse anulados para toda su vida, abonndose al Valium o a otras drogas menos lcitas para vencer una angustia que no tiene derecho a ser proclamada y que, en consecuencia, cuesta superar. Tambin puede costarles abandonarse en una relacin, vivir la intimidad. Cmo llegar a confiar? Sus propios padres se mostraron insensibles. Cualquier dependencia hacia otra persona se vuelve peligrosa. Cmo atreverse a amar? Otros, sobre todo si se les ha prohibido la clera, se defienden construyendo una reaccin fbica. Limitan el miedo, lo focalizan sobre un objeto. ste puede ser el desencadenante original, el agua

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a la que los tiraron, el cuarto oscuro o el stano con el que los amenazaban, o incluso donde los encerraban. Puede desplazarse hacia otra cosa, un ascensor, un medio de transporte, un gato, una araa, una serpiente... El miedo, pues, puede regatearse, negarse, ahogarse mediante las drogas, proyectarse hacia el exterior, puede invadirnos, pero en cualquier caso estos nios cuyas emociones habremos negado tendrn una relacin perturbada ante la emocin del miedo. En definitiva, un temor tiene una razn de ser, aunque sta sea oscura para el adulto. El miedo debe respetarse, escucharse, acogerse. Una persona valiente no es alguien que no siente el miedo, sino alguien que lo vive en l, lo reconoce, lo acepta y extrae del mismo las enseanzas que le aporta. No sentir miedo es peligroso. Fundamentalmente, es una emocin muy sana. Nos informa de la presencia de un peligro, moviliza nuestro cuerpo para afrontarlo, nos ensea a prepararnos ante lo desconocido. Es natural, debe atravesarse, utilizarse. Una vez dicho esto, tambin existen temores desproporcionados, desfasados, inhibidores, paralizantes, y estos son, efectivamente, intiles. De todos modos, deben escucharse como mensajes. Dicen algo acerca de tu hijo, o tal vez tu hijo intenta decirte algo a travs de ellos. Existen temores sanos, hay temores desmesurados, desplazados. Hay clases de miedo que deben atravesarse, otras deben superarse, pero todas deben respetarse, acompaarse. LOS MIEDOS MS FRECUENTES Existen distintas clases de miedo tpicas que todos los humanos atraviesan ms o menos en el curso de su infancia. Por ejemplo: miedo a caerse, a los ruidos fuertes, a los rostros desconocidos, a la separacin, al bao, al agua en los ojos, a la oscuridad, a los animales, a los lobos, fantasmas, brujas y otros ogros... El miedo aparece y desaparece. Refleja las etapas de la maduracin del psiquismo del

nio. Es normal a cierta edad, y slo se vuelve problemtico si adopta una excesiva amplitud y molesta al nio en su vida, y/o si se instala durante un perodo largo. Exploremos juntos algunas de las clases ms comunes de miedo.

Los ruidos fuertes

Un ruido fuerte nos sobresalta. En un nio pequeo, puede desencadenar un pnico autntico. Me parece que esta reaccin pertenece a los reflejos de proteccin de la especie. El ruido es la expresin de un peligro potencial, es preciso escaparse en seguida... pero el beb no puede escaparse solo, y grita. Lucie tiene veinte meses. Estn haciendo obras en la casa de al lado. Bruscamente, comienza el ruido, ensordecedor. Parece una perforadora neumtica, la pared tiembla. El ruido desencadena un verdadero terror en la nia, que chilla, patalea, solloza. Su madre la coge en brazos, se aleja muy rpido con ella de la fuente del ruido. En un lugar ms tranquilo, acoge la intensa emocin de su hija abrazndola contra su corazn.Tiernamente, le deja sollozar todo lo que necesita. Armonizando su respiracin con la de la nia, le habla suavemente al odo. Tienes miedo, este ruido era muy fuerte, a m tambin me ha dado miedo (era verdad!). Da miedo cuando no te lo esperas... de golpe y porrazo patapum!. No se sabe qu es. Sabes qu es lo que hace este ruido? No contesta la nia, entre dos sollozos. Quieres ver lo que es? No. La madre ha ido un poco de prisa. Lucie todava siente demasiado miedo como para poder afrontar la fuente de este ruido.

1. Las separaciones se tratarn en el captulo 9, p. 184.

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Entonces, su madre le habla de las obras, le explica lo que los obreros estn haciendo, le dice porqu vibra toda la casa aunque nadie la est tocando. Dado que las obras deben durar unos quince das, y que no es posible estarse todo el tiempo en el parque o en otra parte durante el da, es importante dotar a Lucie de recursos para poder afrontar este estrs. Ella y su madre se ponen a chillar en direccin a la pared tras la cual trabajan los obreros: Parad con este ruido, que me molesta! Lgicamente, esto no cambia nada en cuanto al ruido, pero s en cuanto a la experiencia de Lucie. Expresar clera, afirmar el propio poder, permite que el miedo disminuya. Durante cerca de un mes despus de finalizar las obras, Lucie permaneci atenta a todos los ruidos. Cuando un perro ladraba a lo lejos, deca: Un perro me da miedo. Esta frase no esperaba respuesta, slo ser acogida: Te da miedo el ruido. Evocar el recuerdo del ruido y del miedo, volver a hablar del mismo tanto como sea necesario, permite reconstruirse, recobrar la seguridad. Lucie aprende a administrar su emocin.

Miedo a dormir
A travs de los postigos, los rayos de luz penetran en la habitacin y forman manchas sobre el papel pintado. La farola de la calle ilumina los rboles. El viento agita las ramas. Estas sombras que se mueven pueden volverse terribles para un nio que no sabe de qu se trata. Su padre le coge en sus brazos, abre los postigos, mira durante un buen rato con l cmo oscilan las ramas bajo el viento ante la farola. Luego vuelven a cerrar los postigos y observan las sombras. El padre se acuesta unos minutos junto a su hijo, que se duerme. Para dormir necesitamos sentirnos seguros. Ir a ver al nio cuando llama le da seguridad. El nio sabe entonces que puede contar con sus padres. Se puede dejar encendida una lucecita para que encuentre con mayor facilidad sus referencias en el espacio y perciba mejor los

contornos reales de los objetos si se despierta en medio de la noche, pero no sustituye la presencia del padre o la madre. Dormir tambin significa soltar el control, dejarse ir, entrar en Otro mundo, soar o tal vez arriesgarse a tener pesadillas... Es agradable estar acompaado. Despus de contar el cuento, un masaje ayuda a sentirse seguros y garantiza una buena noche. Tocar al nio, acariciarle, le da la impresin de estar amparado. Sentir los contornos del cuerpo infunde seguridad. La hora de acostarse es un momento privilegiado para hablar de lo que ha pasado durante el da, es un momento para cerrar las historias inacabadas, las cuestiones suspendidas, confiar las preocupaciones. Tiene pesadillas? Existe en la habitacin algn objeto que se transforme de noche? La lucecita forma sombras sospechosas? Presta atencin. Tal vez, simplemente, te est diciendo que te necesita a su lado. No es un capricho, es la expresin de una necesidad. Si te acuestas unos minutos a su lado, le das un sentimiento de seguridad que le acompaar durante toda su vida. Si te niegas a satisfacer esta demanda, le obligas a enfrentarse solo con la oscuridad, con el paso hacia el sueo. Ciertamente, aprender a dormirse solo, pero utilizando una energa psquica que, de repente, ya no estar disponible para otras experiencias. Las angustias de abandono reprimidas pueden originar, sobre todo, retrasos en la adquisicin del lenguaje, dificultades para articular o pronunciar ciertas slabas... Los terrores nocturnos, que despiertan al nio asustado en plena noche, traducen las emociones mal administradas durante el da.

Se debe tener miedo a los cuentos de hadas?

Margot, de dos aos y medio, se despierta en plena noche, chilla, le teme al lobo. Descubro que su abuela le ha regalado durante el da un libro que cuenta la historia del lobo que quera comerse a

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las cabritillas. Hemos hablado de ello. Le he contado el cuento muy despacio, explicndoselo todo, y volviendo a explicar si era necesario. Luego le he dicho que no me gustaba este cuento que daba miedo. Qu podamos hacer con este libro? Le he propuesto cuatro cosas: quedrnoslo, quemarlo, romperlo o tirarlo a la basura. Ha pensado un poco y luego ha anunciado, con tono decidido: Lo rompemos, cosa que ha hecho concienzudamente: Estoy rompiendo al lobo en trocitos, as no se comer a las cabritillas. A menudo, los cuentos tradicionales son violentos. Son los reflejos de una poca en la que se daba miedo a los nios para obtener obediencia y sumisin. Basta escuchar las nanas antiguas para hacerse una idea del ambiente que reinaba en la mayor parte de las familias. En Francia, por ejemplo, exista la siguiente nana: Duerme, mi carin, o el seor malo te comer... Duerme, duerme, pequen. Se oye como un ruido de cadenas que se arrastran por las piedras, es el gran ogro que no para de pasar, que pasa y que se ir, llevndose en sus alforjas a todos los muchachitos que no duermen. Cul es esta voz demente que atraviesa las ventanas? No, no es la tormenta que juega con las piedras, es el ogro malo que refunfua, que refunfua y que pronto reir, llevndose consigo a todos los muchachitos que no duermen... Lobos, monstruos y otras brujas aparecen por doquier. Ciertos psicoanalistas, que defienden los cuentos, han analizado su simbolismo y han evidenciado su universalidad... Ciertamente, los cuentos son portadores de smbolos. Pero los smbolos que no son explcitos no ayudan a curar, e incluso pueden ser un instrumento de represin emocional. Las emociones se proyectan sobre los smbolos, y as adquieren distancia, se evitan. Coincido con Alice Miller cuando piensa que los smbolos ayudan a permanecer inconsciente. No hay catarsis1 mediante la pura simbolizacin, pues de otro
1. Catarsis: vocablo griego que significa purificacin, purgacin. Descarga liberadora de emociones reprimidas.

modo los artistas curaran sus heridas mediante el arte. Pintar, escribir, esculpir, les ayuda a sobrevivir manteniendo la represin. Se puede mirar una pintura como se escucha un sueo, y utilizar colores y formas aplicadas a una tela para reseguir el hilo de las emociones. La terapia por el arte es una forma de terapia muy poderosa. La escultura, la pintura, el collage, etc., son mediadores. La persona se habla a s misma, se da cita con su inconsciente que se expresa a travs del arte. Estos smbolos hablan porque son la expresin del inconsciente de la persona. La palabra es sanadora, porque da vida a los afectos. Permite describir lo que pasa dentro de uno, tomar consciencia y estructurar la experiencia ntima. En cambio, leer un cuento raramente hace progresar la consciencia. Los cuentos antiguos son reflejos de la vida psquica. Pero son tiles para nuestros hijos? Pienso que no. Mi prctica clnica me ha indicado que podan resultar nocivos. Un nio que vive justamente las dificultades de las que se habla en el cuento puede encontrar en el mismo la confirmacin de sus creencias negativas y conservar su miedo durante mucho tiempo. El cuento pone imgenes a las fantasas del inconsciente, imgenes susceptibles de reforzar las angustias. Juliane le ha tenido miedo durante aos a la madrastra de Blancanieves. Estaba tan aterrorizada que intentaba ocultar el libro. Su hermano, que lo saba, le abra el libro ante los ojos, justo en la pgina de la bruja, por el gusto de verla estremecerse. En realidad, Juliane le tema a su propia madre. Senta una gran clera, inconsciente en aquella poca, contra aquella mujer que a menudo se comportaba como una bruja. Leer la historia de Blancanieves no le ayud. Se senta confortada en su miedo. Durante mucho tiempo idealiz a su madre, rehus sentir sus autnticas emociones. Vivi en el bosque lejos de su castillo (exilada de ella misma). Un prncipe azul la llev lejos de su madre... Hasta someterse a una psicoterapia, encontrar de nuevo sus sentimientos y osar expresarlos, y volver a recuperar la confianza en s misma. Rosalda tena un problema incestuoso con su padre... Volvi

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cinco veces al cine a ver la pelcula Peau d'ne* Oy que en ella apareca una cuestin que la preocupaba, pero en realidad no encontr la solucin que requera. Durante aos, a Thmie le daba miedo encontrarse sola en medio del fro como la pequea vendedora de cerillas. Para no arriesgarse a que la rechazaran, se adecu a los deseos de los dems, olvidndose de ser ella misma. Ahora, con ms de cincuenta aos, todava llora cuando piensa en esta historia. Bambi, La cenicienta, Pulgarcito... Por qu tantas madres mueren o abandonan a sus hijos en los cuentos? Observemos que estas historias las han escrito hombres... Acaso nos dicen lo difcil que era para ellos abandonar a su madre? Existe otra interpretacin: tenan madres demasiado duras, demasiado autoritarias y frustrantes. Como cualquier nio, soaron con una mam buena y dulce. Dado que la ira contra su verdadera madre les estaba prohibida, se quedaron fijados en la idealizacin de una madre buena, cuyo duelo nunca han hecho. Ella muere y su imagen puede permanecer intacta. La clera se ha proyectado sobre la bruja, sobre la madrastra, sobre la malvada que les martiriza y les aterroriza. Se puede matar a una bruja sin excesiva culpabilidad. El mensaje de los cuentos es claro: el nio no tiene derecho a sentir clera contra su madre. Estas historias encierran la rabia impotente en un lugar an ms profundo. Numerosos cuentos estn al servicio de la educacin dura y autoritaria, protegen la imagen idealizada de los padres y deforman la realidad. En qu puede ayudar al nio este tipo de historia para acceder a su construccin? Por qu dar imgenes que puede ser terrorficas? Por qu no dejar a los nios la eleccin de sus propios smbolos? Por supuesto, slo vivirn los cuentos de manera dramtica los nios para los que existe la problemtica en cuestin.

Pero de qu sirve? Y por qu no elegir historias actuales? Existen algunas muy bonitas y bien escritas.

A los nios les gusta tener miedo?

Hay quien lo dice. El miedo ejerce una especie de fascinacin. Ello no significa que a los nios les guste lo que da miedo. En el avin que nos lleva hacia nuestro lugar de vacaciones proyectan una pelcula de ciencia ficcin. Mi hijo Adrien, de dos aos, se levanta sobre su asiento para ver, mientras murmura: Este monstruo no me gusta, no quiero verlo. Intento que se siente, lo cual bastara para que la imagen desapareciera de su campo visual, pero es imposible. Est fascinado. Me doy la vuelta. Margot, de cuatro aos, tambin est de pie, literalmente hipnotizada por la hidra monstruosa que se mueve por la pantalla. No se haban levantado para mirar la pelcula en ningn otro momento y no tenan auriculares que les permitiera or el sonido. En aquel caso les subyugaba lo raro de la imagen. Cuando se tiene miedo, es preciso llegar a vencer la emocin, comprender. Para sentirse seguro, es mejor mirar, afrontar, ver lo que pasa, identificar. Adrien ha vuelto a hablar varias veces de la hidra: Yo no quera ese monstruo, era malo. Y sin embargo, en aquel momento, no podamos despegarle de la pantalla. Por una casualidad desdichada, al da siguiente a Adrien le regalaron el libro de Hrcules, de Walt Disney. Una historia llena de monstruos, entre los cuales una hidra que se pareca a la de pantalla. Adrien quera leer el libro, una y otra vez. Le gustaban particularmente las pginas con monstruos. De hecho, necesitaba verlos para sentirse seguro, para dominarlos. Comenz a tener pesadillas cada noche hasta que identifiqu al responsable. Entonces invit a Adrien a dibujar su pesadilla, y retir discretamente el libro hasta que fugra lo bastante mayor como para mirar al monstruo sin tener miedo. Las pesadillas cesaron instantneamente.

* Peau d'ne (Piel de asno) es una pelcula dirigida en 1970 por Jacques Dmy y protagonizada por Catherine Deneuve y Jean Marais. Se basa en el cuento homnimo de Charles Perrault, e insina intenciones incestuosas hacia la protagonista por parte de su padre. (N. del T.)

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El dragn en los tneles

El verano siguiente, fuimos a visitar unas grutas. No, no quiero ir, no quiero al dragn. Adrien se me pegaba desesperadamente. Aunque unos minutos antes, ante la idea de la visita, estaba excitado, cuando se abri la puerta y apareci la negra cueva, se neg a entrar. En una gruta hay un dragn, resulta evidente. Estaba aterrorizado e intentaba subirse a mis brazos. Entr, llevndole en brazos y hablndole continuamente. Un bao de palabras dulces y acogedoras ayuda al nio a sentirse seguro. Un poco ms tarde, al descubrir que no haba dragn en la gruta, se enfad: Quiero al dragn! No quiero esta gruta, no me gusta! Esta aventura me permiti de forma incidental identificar la fuente de sus temores ante los tneles. Un mes antes habamos ido a Disneylandia. Haba una gruta con un dragn articulado que mova la cabeza y sacaba humo. Pareca tan real que, a los ojos de Adrien, estaba vivo. A pesar de mis esfuerzos por ensearle la maquinaria, qued convencido de que el monstruo era real. En aquel momento, confieso que no me di cuenta de la importancia de la historia. Adrien quera volver a ver al dragn, y para que no tuviera miedo otra vez, prefer que no fuera. Haba tantas cosas por ver! Lo que pasa es que a partir de aquel da empez a tener miedo en los tneles cuando bamos en coche. Cuando entrbamos en uno, lloraba: Quiero salir de aqu, no quiero estar encerrado, no quiero el tnel! Qu hay en este tnel que no te guste? Hay dragones. A m no me gustan los dragones. Ante la imposibilidad de que admitiera que los dragones no son de verdad, intent otra opcin, la exploracin de su fuerza: Qu haras, si vieras un dragn? Le matara, le cortara la barriga, le dara un regalo, le domesticara. Vas a ver, te va a dar miedo...

Poco a poco, Adrien domin su temor hablando de todo lo que le hara al dragn.Ya no estaba desamparado... pero no tena muchas ganas de encontrarse con un dragn, y segua sin estar seguro de que estos monstruos pertenecan al mundo de la imaginacin. Despus de la visita a la gruta, y sobre todo despus de hablar otra vez del dragn de Disney, Adrien pudo entrar en un tnel sin inquietud. Desde entonces se fija en cada tnel, lo comenta, pero ya no tiene miedo.

Miedo a las araas, los insectos, los perros, los gatos y otras fobias
Las imgenes ms anodinas pueden desencadenar fobias. El nio no siempre sabe poner lmites a las imgenes, no identifica bien los contornos, y por poco que el ritmo de presentacin sea demasiado rpido, o la msica demasiado fuerte, aparece el miedo. En un libro anterior, La inteligencia del corazn, cont cmo una mujer desarroll una fobia contra las araas al mirar sola un documental en la televisin cuanto tena cuatro aos. En nuestro entorno, las araas que se pueden encontrar en la naturaleza no son peligrosas. Al contrario, nos protegen de las moscas y los mosquitos.Y sin embargo, tienen mala reputacin. La araa teje su tela, paraliza a sus presas. Puede simbolizar a una madre invasora ante la que es difcil huir. Habitualmente, los nios no temen a los insectos. Pueden cogerlos con la mano, observar que hacen cosquillas. Todo depende de la actitud del entorno hacia estos insectos, puesto que el miedo es extremadamente contagioso. Si el otro tiene miedo, significa que debe ser peligroso, o sea que es mejor que yo tenga miedo. Los temores injustificados o desproporcionados a menudo son proyecciones de otras angustias relacionadas con objetos alejados del objeto real del miedo o de la clera reprimida.

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El stano y el cuarto oscuro

Del mismo modo que el miedo a las araas, este temor es tpico de un miedo transmitido por los padres o por otros nios (primos, etc.). Dicho esto, reconozcamos que el stano es un lugar extrao. Contrariamente a la mayora de habitaciones de la casa, no se pasa por el stano. Slo se va al mismo a buscar algo, no es un lugar en el que uno se quede, o sea que es un lugar del que se debe huir. Adems, hace fro, est hmedo. Y el ambiente es ms bien sombro. Est oscuro, no hay ventana. La mejor manera de evitar el miedo es afrontarlo uno mismo. Los nios se dan cuenta en seguida de que uno de sus padres intenta que ciertas tareas las haga sistemticamente el otro. Si uno evita ir al stano... debe haber una serpiente escondida! Es misterioso, peligroso. Muchos padres de hoy han vivido horas horribles en el stano cuando eran nios. Era un castigo clsico. A Graldine la encerraban regularmente en el stano, mientras que sus padres vivan en el cuarto piso! Puedes imaginarte su espanto, el terror sin nombre que experimentaba durante las horas que pas en aquel stano? Saba que era intil gritar, pues ella ni siquiera oa los ruidos de la casa... slo algunos ratones, araas que se pegaban a sus cabellos y la humedad. A Hubert le dejaron olvidado toda una noche, cuando tena quince aos, en el stano de la escuela. Le haba llevado all el director porque no haba hecho el trabajo como era debido. El director tena otras cosas en la cabeza, antes que acordarse de sacarle de all al finalizar las clases. Los padres estaban en ascuas al ver que el chico no llegaba, pero la escuela estaba cerrada... Hace treinta aos de todo esto, al director no le pas nada, el chico sigui yendo a la misma escuela. En cualquier caso, nunca ms le enviaron al stano. Por cualquier fruslera, Herv iba a parar al stano o al cuarto oscuro del granero, con la orden de permanecer abajo de todo de la escalera para no percibir el rayo de luz que pasaba bajo la puerta, y de

pie, desde luego. Cada fallo significaba unas horas de ms. Cuando el castigo era demasiado largo, le llevaban un poco de pan para que no se muriera de hambre. Llorar o hacer ruido desencadenaba nuevas iras paternas, no haba lmites a la hora de emplear el ltigo. Cuando se han vivido historias semejantes, cmo se puede transmitir a un nio el placer de explorar los stanos?

Es tmido?
Los adultos denominan timidez a estos minutos que la mayora de nios se toma antes de establecer un contacto. De este modo disimulan su malestar ante aquel nio que an no sabe respetar los cdigos sociales. El hola que no acude de forma automtica desestabiliza a los adultos, y le toca al pequeo que lo tilden de tmido. No dejes que esta etiqueta se le pegue a tu hijo, pues podra hacerle creer que no es normal, y convertirle en tmido de verdad. Si alguien le llama tmido, replica lo siguiente: No, slo que necesita un tiempo para entrar en contacto. Cada nio necesita un rato para asimilar lo que pasa y sentirse seguro. Tal vez es ms agradable para los adultos que los nios digan hola sin prestar atencin a lo que dicen, pero es un signo de sumisin y de automatismo ms que de responsabilidad y de verdadera educacin. Este tiempo de observacin necesario vara segn los nios, la actitud de los adultos y el momento. Puede durar hasta veinte minutos. El nio necesita ir hacia el otro a su propio ritmo, en el momento que juzgue oportuno.

Qu hacer ante el miedo a la escuela, al profesor, a las notas...

Escucha su realidad. De qu tiene miedo? De tu reaccin? De la de tu cnyuge? Del profesor? De los otros nios?

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Actualmente, las evaluaciones han adquirido una importancia desmesurada. Numerosos padres reaccionan mal ante las malas notas. En el momento en el que su hijo ms necesita que le escuchen en sus dificultades, que le apoyen, que le animen, le lanzan la amenaza del desempleo. Un 0 banal evoca para ellos la perspectiva de un porvenir malogrado. Todo esto no ayuda a los hijos a sentirse confiados ante un examen. Detrs de la angustia de las notas, el nio puede temer, de hecho, a su profesor, su mirada, sus observaciones, su juicio. Demasiados profesores juegan con la desvalorizacin. Para algunos, la humillacin es un mtodo pedaggico. Le tiene miedo al profe? No quiere volver a la escuela? Escucha a tu hijo. Sobre todo, no te pongas sistemticamente de parte del profesor. Si tiene miedo, seguro que ha vivido mal alguna situacin, y es importante saber cul para ayudarle a afrontarla o a protegerle. No temas desestabilizar a tu hijo si expresas un desacuerdo con su profesor. Aunque tenga que sufrir todo el ao a una maestra mala con l, saber que t piensas que es injusto le ayudar a no desvalorizarse, a conservar su confianza en s mismo. Sentir tu apoyo le ayudar a tomar distancias y a no dejarse destruir. Los castigos fsicos estn prohibidos en las escuelas, pero por desgracia, numerosos profesores confiesan que todava tiran de las orejas, o dan bofetadas digamos bien merecidas. Los golpes de vara y las filas indias, los castigos humillantes, estn prohibidos en Francia desde 1890! Cmo pedirle que respete la ley cuando sus propios profesores no la respetan? Si su maestro se excede, acta. Exige que se respete la ley. No dejes que tu hijo acumule en su interior sentimientos de injusticia e impotencia. Esta atmsfera interior no es buena ni para sus estudios ni para su desarrollo emocional. A Clara (doce aos), su profesor, con una evidente falta de respeto, la ha tratado de vaca gorda. A Paul (cinco aos) le ha dicho

que era monglico porque no haba comprendido una explicacin. Los idiota, intil, subnormal, cllate! son demasiado frecuentes. Estos insultos y descalificaciones son intolerables. A menudo los nios no se atreven a decirlo a sus padres. No es fcil confiar que nos han humillado. No banalices el autoritarismo, la injusticia, la irona o las amenazas de un profesor. Ponte claramente del lado de tu hijo. Ningn adulto, ni siquiera un profesor, tiene derecho a hacerle dao, a herirle, a ridiculizarle, ni, desde luego, a pegarle. Segn las circunstancias y la gravedad, ayuda a tu hijo (o a tu hija) a encontrar respuestas a las observaciones desatinadas, ve a ver al maestro y pdele que modifique su actitud, presenta una queja, retira a tu hijo de la clase, o incluso de la escuela. Hay demasiados padres que no intervienen. Se dicen que la situacin no durar, que slo faltan unos meses para el curso que viene... Lo que pasa es que si no se hace nada, su hijo procesar la humillacin. Incluso cuando ya no est en contacto con este maestro, seguir llevndola en su cabeza y oyendo las frases desvalorizantes. Christophe tena muy malas notas en matemticas. Tres aos antes, su profesor gritaba mucho y le humillaba con regularidad delante de toda la clase. En consecuencia, sus notas haban bajado. De resultas de ello haba adquirido la conviccin de que era un mal alumno. Su madre intentaba apoyar al profesor, y le explicaba que ste gritaba para estimularle y para que superara sus malos resultados. La madre no vea que se trataba exactamente de lo contrario. Tres aos ms tarde, haba cambiado de profesor, pero segua teniendo resultados deplorables, pues las frases hirientes del primer maestro se le haban quedado en la cabeza. Adems, de vez en cuando se lo encontraba en la calle. Era su obsesin. Cuando le vea venir, cambiaba de acera y jams se atreva a levantar sus ojos hacia l. Ayud a Christophe a pensar y a ver a su profesor en su realidad. Qu le impulsaba a gritar de este modo a un nio, a humillarle? Resultaba evidente que no estaba bien consigo mismo. Para restablecer el equilibrio, construimos una visualizacin en la que invit a

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Christophe a imaginar al profesor disfrazado con una nariz roja, disfrazado con un pantaln de colorines... En dos sesiones, recuper sus capacidades en matemticas. Le bast restablecer la verdad. No era l, el malo, o el que no estaba a la altura, sino el profesor. Liberado del peso de estas creencias negativas y de las secuelas de las humillaciones, volvi a encontrar sus aptitudes intelectuales. Ayuda a tu hijo a relajarse y a visualizar una pelicula para expulsar los sentimientos negativos acumulados y ayudarle a restablecer su integridad. En la mente, en la fantasa, se puede cortar al otro en trocitos, tirarle un cubo de agua a la cabeza, pintar su nariz de color rojo y sus cabellos de color azul, verle desnudo o vestido con un traje verde con topos rosas... todo est permitido, y libera muchsimo. Los compaeros tambin pueden motivar la aparicin de temores. Frdric estaba aterrorizado ante la idea de obtener notas demasiado buenas. Para l era importante no superar a Uzi, muy susceptible acerca de quin era el mejor de la clase. A un nio le pueden intimidar en el patio o en la clase, puede tenerle miedo a alguien, adulto o nio, o a algo, puede temer fracasar, hacer pip en unos servicios sucios, ir a pedir papel higinico... Cada miedo requiere un tratamiento especfico. Escucha!

Te acuerdas, en la Martinica, lo mucho que te gustaba nadar con tus flotadores? bamos lejos, donde ni siquiera tocabas, y te soltabas.
Cuidado con el tono que se utilice! El mo es de admiracin. En este caso, la intencin no es, en ningn caso, el de hacer sentir culpable, sugirindole que ahora es tonta porque antes iba la mar de contenta, sino de ayudarle a acordarse, a ponerse en contacto con sus recursos y con el placer que senta, de modo que nazcan las ganas de hacerlo. Sssss. Oscila entre el deseo y el miedo. El recurso es insuficiente. Busco otra cosa en su pasado.

Recuerdas una vez que tenas miedo y superaste este miedo? S, s... Cmo lo hiciste, aquel da para superar el miedo? Te acuerdas de lo orgullosa que estabas? Sientes en ti este orgullo? S.
Compartir su miedo para que se sienta segura.

Sabes? Yo tambin tengo miedo, me da miedo ir al tobogn gigante. Ya lo has visto, pap ha ido, pero yo no. Me da demasiado miedo.Y sin embargo s perfectamente que no hay peligro, como t con los flotadores.
Animar, motivar para superar.

Atravesar el miedo
Margot tiene cuatro aos y medio. Estamos en la piscina, tomando el sol. Lleva un traje de bao con flotadores. Hace seis meses, en el mar, le encantaba chapotear en sitios donde no haca pie. Pero aqu, al tercer da, sigue pegada a m. Tengo miedo, no me dejes!
Ante todo, acoger.

A veces se tiene miedo, pero igualmente se hacen las cosas. Se pueden hacer con miedo, superarlo.Vamos a animarnos las dos.Tu superas tu miedo y vas a nadar a la piscina grande con tu traje de bao con flotadores, y yo supero mi miedo y voy al tobogn gigante. Quiero salir!
De acuerdo. No insistir jams! Necesita tiempo para decidir realmente por s misma, y no para darme gusto. En este caso, resulta ms fcil, pues me da miedo de verdad el tobogn, y ella lo sabe. Sabe que si se va a nadar a la piscina grande, me obliga a enfrentarme a algo difcil para m. El miedo es una anticipacin negativa, y tenemos que transformarlo en deseo, en anticipacin positiva. Este paso de la una a la otra slo es posible si el nio se siente libre en su eleccin.

Comprendo que tengas miedo. Hace mucho tiempo que no puedes ir a nadar.
Luego, ayudar al nio a entrar en contacto con sus recursos.

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Se saca el traje de bao y nos secamos. Unos minutos ms tarde, dice: Ponme el traje de bao con flotadores, mam! Es fundamental que sea Margot quien elija ir. La decisin voy marca el desencadenante que transforma el miedo inhibidor en miedo motor. Le ayudo a ponerse el traje de bao, se va al agua, muy decidida. Valiente y, aparentemente, sin grandes dificultades, supera el miedo, baja la escalera de la piscina grande y se aventura hacia el medio. Pedalea con sus piernas, se impulsa con los brazos. Est nadando! Adems, se ve que le gusta. Un rato ms tarde, me increpa: Ahora t te vas al tobogn, mam! De acuerdo, me toca a m. Despus de bajar chillando por el tobogn acutico gigante, me siento orgullosa de m. Se lo digo, y ella me contesta: Yo tambin, estoy contenta de haberme baado en la piscina grande. Ahora me encanta la piscina grande. Volvemos a baarnos? El orgullo arraiga el xito y la confianza en s mismo, es importante que se sienta orgullosa de su logro. Lo que da confianza a un nio no es que su entorno no tenga nunca miedo, sino al contrario, saber que todo el mundo incluso los adultos, incluso los padres a veces tiene miedo. Un nio que cree ser el nico que tiene miedo, que imagina que su padre y su madre son ajenos a esta emocin, con facilidad se sentir anormal. Y, desde luego, esto agrava su sentimiento de inseguridad.

ne razn ni deja de tenerla, existe una razn (o varias) para ese miedo, aunque t no la (las) conozcas todava.

Escuchar
Qu te da miedo? Qu es lo que te da ms miedo? Recuerda que: Me da miedo el perro es muy vago. El ladrido del perro? Sus movimientos bruscos? Su lengua? Su cara? Su mirada? Teme que el perro le muerda o salte a su alrededor para jugar, o que le lama con su gran lengua mojada? Escuchar no significa slo prestar atencin, tambin significa ayudar al nio a expresar su verdad. Procura no poner en movimiento su intelecto utilizando una formulacin con el modo por qu?, que le incitara a darte una razn ciertamente plausible... pero que no estara vinculada forzosamente a la realidad. Parte del principio de que el nio no conoce las motivaciones reales de su miedo. Escuchndole le ayudars a descubrirlas. Acompale en su bsqueda mediante reformulaciones y preguntas que empiecen por qu, cmo, de qu. (Este tipo de preguntas se describe con mayor precisin en el captulo 10, Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos, p. 207.) Aceptar y comprender Comprendo que tengas miedo. Este perro hace mucho ruido cuando ladra. Reconoce la emocin del nio. Manifistale tu aprobacin, tiene derecho a sentir lo que siente. No te pongas a intentar curarle su miedo, ni resolver su problema en su lugar. Da muestras de compasin, de empatia, es todo lo que necesita. Le acompaars para intentar vencer este miedo, pero slo segn su propio deseo. Toda expectativa de tu parte bloqueara el proceso.

Recuperemos las distintas etapas del acompaamiento de la emocin

Respetar la emocin
Es la condicin para que tu hijo confe en ti. Respeta siempre su emocin, aunque te parezca irracional. El nio tiene miedo, ni tie-

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Yo tambin (desdramatizar)
Una vez haya podido expresarte su experiencia, podrs hablarle de tus propias emociones de hoy o de ayer, cuando t eras un nio o una nia. Tenas el mismo miedo? otro? Comparte. No finjas, di la verdad a tu hijo. Elige preferentemente un temor que tu hijo no tenga, de modo que se sienta ms fuerte que t en este punto, lo cual le ayudar a superar sus temores.

Si no lo logra, si se siente demasiado inhibido para atreverse a chillar, propnle que piense en alguien que no tendra miedo en la misma situacin, un amigo, el padre de un amigo, el carnicero, el mecnico... o Tarzn, James Bond, Robert Redford... Invtale a verle actuar... Luego a que se imagine que est en el interior del personaje. Aydale a sentirse fuerte, poderoso, cmodo en este nuevo papel. Sientes la sensacin de confianza y de fuerza? Creo que puedes decidir que esta fuerza es tuya!

Buscar sus recursos, interiores y exteriores

Todos hemos pasado por la experiencia de atravesar y superar un temor. Te acuerdas del miedo que tenas, y que luego ya no tuviste? Si el nio no se acuerda espontneamente, puedes ayudarle: Por ejemplo, la primera vez que te invitaron a ir a dormir a casa de Stphane. Djale tiempo para que se acuerde y evoque las sensaciones que experiment entonces. Y luego decidiste ir. Te acuerdas de cmo te decidiste? Y te acuerdas de cmo te lo pasaste? Volviste a casa encantado. Te acuerdas? Lo ves?, ya tuviste miedo otra vez y lo superaste. Ves de qu modo podras utilizar esta experiencia para el miedo que te da el perro? Djale unos minutos para que piense en ello.

Satisfacer la necesidad de informacin

Tu hijo ha entrado en contacto con sus recursos. Tambin le hace falta recibir informacin, si es preciso, saber si este perro es o no peligroso. Quien tiene miedo necesita que le tranquilicen, que le informen. Pero si le das la informacin demasiado pronto, simplemente no la escuchar. Por esta razn, a menudo las explicaciones son vanas. Ante todo es preciso escuchar la emocin, acompaar al nio en la toma de contacto con sus recursos personales. Slo entonces, el nio estar atento a tus explicaciones. Aun as, es preferible que las encuentre por s mismo. Qu puedes hacer para saber si es peligroso? Aydale a reflexionar. Por ejemplo, id juntos a la biblioteca para coger un libro sobre perros, y dale las informaciones que necesita y que no puede encontrar solo con facilidad. As podr trasladar esta dinmica a otras circunstancias. Cuanto ms autnomo sea en su bsqueda, ms slido se sentir frente a sus temores. Facilitar la elaboracin de distintas respuestas posibles frente al miedo Segn el contexto y las circunstancias, puedes detenerte en una solucin satisfactoria, o pedirle que formule varias opciones. Procura

Ayudarle a liberar su energa

Cuando uno tiene miedo, el diafragma se contrae. Todo lo que permite relajarlo ayuda a evacuar el miedo: respirar profundamente, cantar, gritar, rer. Invita a tu hijo a respirar profundamente hasta que evacu esta sensacin de opresin. Canta, grita con tu hijo, aydale a que saque su voz. Se sentir poderoso, y listo para afrontar la adversidad.

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no calificar sus ideas de buenas o malas, es el nio quien debe evaluar su alcance. S, puedes preguntar al amo del perro si puedes acariciarle, es una opcin. Qu ms puedes hacer? Evoca y evala una a una las distintas respuestas que propone el nio: Y si haces esto, qu pasar? Tendrs menos miedo? Qu podra darte ganas de acariciar al perro y superar el miedo? MIEDO? Piensa GANAS. Qu puede darle las suficientes ganas como para afrontarse al perro, al agua o al tobogn y que no le domine el miedo? Es fundamental que no haya ninguna presin en tu espritu. Que no desees que el nio supere el miedo delante de ti. De otro modo, se sentir obligado por tu deseo... y la obligacin engendra miedo. Slo la libre eleccin proporciona el sentimiento de tener poder sobre el entorno y pone en condiciones de superar el miedo.

UTILIZAR EL MIEDO ESCNICO

Estamos en vsperas del espectculo de fin de curso de la escuela, que se celebra en el ayuntamiento. Se espera a trescientas personas. Margot no me ha hablado de nada, pero s que actuar en pblico es impresionante para todo el mundo, y an ms para una nia de cuatro aos que subir al escenario por primera vez. Cmo prepararla lo mejor posible para esta experiencia? Tienes un poco de miedo a bailar delante de la gente o te sientes bien? Tengo un poquito de miedo. S, es normal tener un poquito de miedo. Quera hablarte de ello, porque, cuando celebro una conferencia delante de mucha gente, yo tambin tengo miedo. El corazn me palpita, tengo el vientre encogido, la garganta seca y las manos hmedas. De hecho, cuando

una se siente as, significa que el cuerpo se prepara para hablar. Pasan muchas cosas en el cuerpo para que tengamos energa para bailar, cantar o hablar. No has notado nada de esto en tu cuerpo? Cuando un perro ladra tambin me palpita el corazn. Son manifestaciones del miedo. El miedo permite llenarse de energa para enfrentarse a un peligro o para prepararse. De hecho, el miedo que se siente para prepararse es normal. Todo el mundo lo siente en este tipo de circunstancias. Cuando subas al escenario, tendrs miedo, porque tu cuerpo se preparar para dar lo mejor de s mismo. Cuando yo siento esto, estoy contenta. S que mi cuerpo se prepara. Respiro profundamente. Siento que mis pies estn bien slidos sobre el suelo y miro a la gente. Me digo que les quiero, que me siento feliz por hablarles y, en mi mente, les envo rayos de luz para sentirme en contacto con ellos. Es mi solucin, he tenido esta idea que me ayuda a ralentizar mi corazn cuando va demasiado de prisa.T puedes tener tu propia idea, probar cosas diferentes. De todos modos, desde el momento en que empiezo a hablar, utilizo la energa que hay en mi cuerpo y todo el miedo se va. Y t, tienes una idea de lo que puedes hacer para sentirte mejor? S, tengo una idea, dice, radiante, despus de unos minutos de reflexin. No me dijo nada ms, pero unos das ms tarde estaba manifiestamente contenta de encontrarse en el escenario. Senta el placer de bailar mirando realmente a la gente. Su maestra tuvo que recordarle que haba llegado el momento de abandonar el escenario porque su actuacin ya haba terminado y deba dejar que continuara el espectculo. Algunos miedos son tiles (preparan el cuerpo para una accin, anuncian un peligro). Otros son exagerados (las araas no son malas en nuestro entorno, las perforadoras neumticas que usan los obreros en la calle hacen mucho ruido pero no son amenazantes, los perros encerrados detrs de verjas no pueden atacarnos, cuando llevamos flotadores en la cintura no podemos ahogarnos...).

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Los miedos tiles deben respetarse y escucharse, es intil arriesgarse. Los otros, se pueden superar... cuando lo ha decidido uno mismo, y estar orgulloso de s mismo despus.

ES MIEDOSO? El miedo se instala de forma casi permanente? El nio est inquieto, incluso inhibido, en mltiples situaciones? Siente pnico por nada? Est forjndose hbitos emocionales o, dicho de otro modo, un carcter miedoso? Es urgente ayudarle. Las races de este miedo que se est imponiendo sobre el resto de emociones pueden ser mltiples.

Una reaccin a una sobreproteccin de los padres

Cuidado, vas a caerte. No camines por ah. Cuando el padre o la madre intentan evitar que su hijo se enfrente al peligro, transmiten paradjicamente a su nio la siguiente informacin: el mundo es peligroso y t solo no puedes. Seamos coherentes; los nios reciben a menudo mensajes contradictorios. Sus padres les inundan de venga, no tengas miedo, pero a la que cogen un poco de autonoma, empiezan con sus cuidado, lanzados en tono ansioso. Cmo salir de este lo? Por un lado, venga, dale un besito a esta seora, por el otro, sobre todo, no hables con desconocidos. Del nio que se toma su tiempo cuando conoce a una persona nueva, que espera ver con quin se las est teniendo antes de lanzarse en sus brazos, se dir que es tmido, que tiene miedo de la gente. Del que se precipita sin vergenza hacia cualquier adulto que se le acerque, los padres dirn es capaz de irse con cualquiera, en tono de reproche.

Por un momento, intentemos medir lo que puede vivir un nio ante estas obligaciones dobles. Un amigo suyo puede morderle o pegarle, el nio puede hacerse un morado, tener una marca durante unos das... Puede caer del columpio, o de lo alto de la tapia... se har dao, y qu? Hay muy pocas posibilidades de que sea grave. A veces, unos morados permiten aprender mejor que todos los consejos bienintencionados de prudencia. A fuerza de querer evitar las heridas, se puede provocar una mucho mayor, que resquebraja el narcisismo, mancha la imagen de s mismo y altera el sentimiento de la propia capacidad. Ahora, los parques estn protegidos, aunque nunca se puede descartar del todo el riesgo de una herida. Es mejor ensear al nio a sostenerse, a saltar, a caer, a probar su equilibrio y sus recursos que mantenerlo sentado en un banco. De otro modo, existe el riesgo de que permanezca sentado toda su vida. Los morados del alma pueden ser ms graves que las pupas del cuerpo. La sobreproteccin paterna lleva a la inhibicin... o al riesgo. Excesivas prohibiciones pueden llevar paradjicamente al nio a la necesidad de explorar sus lmites. Cuando al fin se le da la libertad o cuando l se la toma, se arriesga a mostrarse mucho ms atolondrado que otros que han tenido la ocasin de enfrentarse de forma progresiva a sus lmites y han podido adquirir un sentimiento de responsabilidad. Dejar de sobreproteger a menudo basta para que el nio perciba que se le permiten cosas nuevas. Confa en l, se sentir digno de confianza. Cuidado, dejar de sobreproteger no significa abandonar al nio solo con sus dificultades, significa elegir entre las angustias de los padres y la realidad del peligro. Para ayudar a este nio, toma consciencia de tus actitudes y frasecitas sobreprotectoras o desvalorizadoras... y aguntate un poco. Confa en l.

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La represin de la clera
Su rabia es intensa, pero el nio se prohibe, o sus padres le prohiben, que la muestre, incluso que la experimente. Entonces, el nio se siente malo al sentir rabia, la dirige contra s mismo, se juzga, se siente ridculo, pequeo, inepto. Muchos hermanos mayores son ms tmidos que los menores. Son aqullos los que no se otorgan a s mismos el derecho a manifestar sus celos. Rechazan su clera contra su hermanito o su hermanita que les ha quitado a su mam. El nio encolerizado que no puede expresar su clera teme su propia violencia y la venganza de los dems. Para protegerse de estas emociones demasiado intensas que le haran sentir culpable, rehusa sentir su rabia, la atribuye a su entorno. Tiene miedo de los dems, portadores de su violencia, de la gente (quieren hacerme dao), de sus amigos (se burlarn), de los perros (me morder), de los gatos (me araar)...

La expresin del miedo negado o reprimido de los padres

Los nios estn extremadamente atentos a lo que da miedo a sus padres. Si te sobresaltas al ver en la calle a alguien a quien tu hijo no conoce, si te sientes inquieto ante la idea de encontrrtelo, tu hijo lo sentir inmediatamente. Si es consciente de lo que sucede, te preguntar: Qu te pasa, mam? Si no, mirar a su alrededor con aire inquieto, se sentir atemorizado sin poder identificar realmente la causa. Guillaume tiene tres aos. Tiene miedo de todo lo nuevo, no se atreve a ir hacia los dems. En seguida comprobamos que los padres de Guillaume tenan pocos amigos. Salan poco, evitaban llevar a Guillaume a las tiendas, al metro, a las galeras comerciales... Le protegan, convencidos de que no eran lugares positivos para l.

Ciertamente, no son lugares donde los nios se sientan particularmente a gusto, pero forman parte de la vida cotidiana en la sociedad actual y, sin que sea necesario visitarlos con los nios cada da, evitarlos de forma sistemtica plantea un problema. Para aliviar a un nio miedoso de un temor que no le pertenece propiamente, sino que parece ser el reflejo del nuestro, es til hablarle de nosotros y sealarle que no debe cargar con nuestras emociones. Desde luego, resulta ms eficaz (y mucho ms confortable despus) curarse uno mismo. Yolaine vino a mi consulta a causa de su hija, aterrorizada durante la hora de patio. En realidad, era Yolaine quien tena miedo. Tema que su hija reviviera lo que ella haba vivido en la escuela. Una vez hubo identificado este miedo, le habl espontneamente a Daphne de sus terrores pasados y le dijo claramente que ella no tena porqu cargar con sus temores. Al da siguiente, al volver de la escuela, Daphne, contenta como unas pascuas, anunci a su madre: Te devuelvo tus miedos, mam. A partir de ese da, su transformacin fue espectacular. Daphne 'ha vuelto a ser una nia alegre. La inquietud desapareci. Magia? No, pero la respuesta adecuada libera muy pronto la energa entre f los nios.

Cmo ayudar a un nio miedoso?

1. Deja de juzgarle como miedoso! Slo es un nio que tiene muchos miedos o que no se atreve a enfadarse. Tal vez eres t quien le prohibe la rabia? 2. Para que adquiera confianza: Propn actividades a la medida de sus posibilidades. Autoriza vas de expresin de la clera. Favorece su creatividad.

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Encuentra actividades, lugares, juegos, en los que est excluido todo juicio, toda evaluacin. Hoy en da existen cada vez ms talleres variados en los que el nio puede aventurarse, realizar, expresarse, sin que se formule ningn juicio (positivo o negativo). El taller de expresin de Arno Stern (vase bibliografa) es un modelo en este gnero. En l se puede pintar sin que a uno le juzguen. El respeto por el nio, por su ritmo, su proceso, sus necesidades, es total. Se le otorga una gran atencin. 3. El contacto con los animales de gran tamao a menudo es de gran ayuda. Los poneys, los perros, no juzgan, no exigen, permiten que el nio se acerque a su ritmo, confan en l y el nio, de repente, se siente seguro. 4. Los ordenadores tampoco juzgan y demuestran una paciencia infinita. El nio puede hacer y hacer y repetir mil veces la operacin sin que el ordenador haga un solo movimiento de irritacin. Siempre que ningn adulto vigile el resultado, el nio puede sentirse a gusto explorando, puede aventurarse solo con el ratn, ir cogiendo confianza, poco a poco e inconscientemente, en sus capacidades. 5. Mide tu propio miedo y cralo. En resumen: No obligues al nio a afrontar su miedo demasiado directamente. Dale los medios para afrontarlo a su ritmo y de superarlo slo cuando l lo elija.

Captulo 5

La clera est al servicio de la identidad

Cuntos padres han sufrido, en el parque o en el supermercado, cuando su querubn se revolcaba por el suelo, chillando bajo la mirada llena de reproches de los adultos presentes. Y sin embargo, la clera es una reaccin natural y sana ante la frustracin.

LA CLERA ES UNA REACCIN SANA

La cara de Lucie, de tres aos, se crispa: No es justo, quiero montar yo! Se pone toda roja, aprieta los puos. Est encolerizada. Se niega a aceptar el veredicto del juego del pito pito colorito que ha designado a su hermana para subir en la bici. A los tres aos, aunque el pito pito colorito lo haya dicho, Lucie tiene ganas de subir en la bici, y est muy frustrada. La nica ventaja del pito pito colorito es que la eleccin no la realiza un adulto. Es arbitrario, y descansa sobre el azar, por lo que no implica preferencia del padre o la madre por uno u otro hijo. Pero los padres no pueden esperar que un pequeo tan pequeo acepte su suerte sin protestar. Por favor, mam, he terminado mi helado. Quiero otro. No, uno solo basta. Imagina que un nio de tres aos te dice:

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De acuerdo, mam, comprendo que un helado es suficiente. Qu sentiras? Te sentiras vagamente incmoda. No slo el nio deja de afirmar su deseo, sino que lo anula. Ese nio se arriesga ms tarde a que le cueste saber lo que quiere. A menudo se preguntar lo que debe hacer, lo que est bien o mal, pero ya no tendr la menor idea de lo que tiene ganas de hacer realmente... Con frecuencia dejar que los dems orienten su vida, necesitar la opinin de Fulanito o Menganito para tomar sus decisiones. Cuando el nio insiste, grita, chilla, hace una escena para tener un helado, afirma su deseo, y esto es muy importante. Desde luego, resulta un escndalo, agotador para los padres cansados por el trabajo y/o que ya han olvidado sus propias cleras. La violencia puede ser la respuesta a la angustia del nio, que le confirma que la expresin de su clera no es bienvenida, que es peligrosa. Decir: S, quiero ms!, significa seguir afirmando que estoy aqu y que tengo mis derechos. Si el otro se niega, es su problema, pero yo s que tengo derecho a desear. El nio no siempre necesita que sus ganas se satisfagan, slo quiere que se le reconozcan, que sus emociones se escuchen. El feto se alimenta mediante el cordn, recibe automticamente satisfaccin a sus necesidades nutricionales. Constituye una continuidad con su madre, ni siquiera siente la emergencia de su necesidad (as, al menos, lo creemos hasta ahora). Despus del nacimiento, la comida ya no viene con tanta regularidad. Grita cuando siente un malestar en su cuerpo. Todava no sabe identificarlo, pero su madre lo llamar hambre. Le alimenta. l se calma, se siente bien. Si su madre no acude, grita ms fuerte. Protesta porque quiere que acuda. Su clera es una llamada, insiste en su necesidad, intenta que su madre venga, que restablezca el vnculo. Demasiado a menudo, la clera se interpreta como un distanciamento respecto a la otra persona. Esto sucede con la violencia,

pero con la clera pasa todo lo contrario. Es la expresin de una necesidad, una demanda del otro para que restablezca un equilibrio.

Una etapa del trabajo de duelo

Se trata tambin de la primera etapa del trabajo de duelo. Cuando un nio se enfada porque no puede tener algo, su emocin le permite reconstruirse y... aceptar la frustracin. Algunos padres se exasperan cuando han explicado bien a su hijo que algo es rigurosamente imposible... y que ste se encoleriza. No saben que es una etapa necesaria, natural y normal del trabajo de duelo que el nio tiene que hacer para aceptar. Rememoremos las etapas de la aceptacin (aspecto desarrollado en La inteligencia del corazn): 1. La negacin 2. La clera 3. La negociacin 4. La tristeza 5. La aceptacin Son movimientos naturales e importantes. La aceptacin pasa por la clera. Dar satisfaccin a una demanda antes de dejar que emerja puede impedir que el nio, de un lado, sienta sus necesidades y, del otro, que realice un aprendizaje sano de la frustracin. Una madre demasiado atenta a la prevencin de los menores deseos de su prole (suelen ser ms las madres que los padres las que caen en la trampa) puede dificultar la construccin de su sentimiento de identidad. La frustracin, con mesura, es estructuradora. Afortunadamente, es imposible satisfacer siempre a un nio. A veces, todas las tiendas estn cerradas y ya no nos quedan ms helados en la nevera, puede pasar que slo haya una bici para dos, que el plato preferido se rompa, que mam se vaya a trabajar, que el amigo Julien est en casa de sus abuelos...

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Una cierta dosis de frustracin es, pues, inevitable, y tambin es til, siempre que las emociones y, principalmente, la clera del nio se escuchen. Una frustracin injusta, arbitraria o demasiado importante puede ser destructiva. El beb depende de su madre, no puede sobrevivir sin ella. Si no acude lo bastante de prisa (unos minutos!), el terror sustituye a la clera, el terror del abandono, de la ruptura del vnculo. Para el pequen, el tiempo no existe. Vive en el instante. Cinco minutos le parecen una eternidad. No tiene medios para representarse lo que retiene a su madre. Al cabo de un rato, diferente segn sus experiencias anteriores, si nadie viene, se resigna. Se calla, se recoge sobre s mismo. Su cuerpo imprime algo as como no tengo derecho a llamar, no soy importante, incluso soy malo, pues lo que s es necesario es encontrar una explicacin al hecho de que mam no se ocupe de l. An no es capaz de elaborar una deduccin consciente. El proceso permanece inconsciente, pero si se repite demasiado a menudo, esta creencia le puede marcar toda la vida. Dejar llorar solo a un nio pequeo significa hundirle en emociones terrorficas. Necesidad/demanda/satisfaccin es la secuencia que debe ser ms frecuente para que el nio asimile el sentimiento de que le quieres, de que es importante para ti, de que sus demandas pueden recibirse, en definitiva, que cuenta para ti, que est seguro. A veces, sus demandas no pueden satisfacerse, pero es fundamental que siempre se escuche su clera.

Enfrentarse a una injusticia

La clera tambin sirve para enfrentarse a una injusticia, es una reaccin frente a una invasin, es una protesta contra lo que no queremos tolerar. La clera est al servicio de la identidad, permite defender el territorio, el cuerpo, las ideas, los valores, la integridad.

Proporciona la fuerza para afirmarse, para decir NO, para sentirse uno mismo. Quien no sabe sentir y no sabe expresar su clera a menudo se siente vctima e impotente en la vida. Expresar la clera es necesario para sentir el poder de uno mismo, hacerse respetar, afrontar la frustracin sin que nos destruya el sufrimiento de la carencia, restablecer la armona en las relaciones. Armona es una diosa griega, la hija de Hares y Afrodita. Hares (Marte en el panten romano) es el dios de la guerra, del conflicto. Afrodita (Venus) es la diosa de la belleza y de la comunicacin. La armona se obtiene mediante la confrontacin y el dilogo, y no mediante el silencio y la negacin de s mismo. Si t me niegas lo que te pido, algo se rompe en nuestra relacin.Yo me enfado para que t midas hasta qu punto era importante para m. La clera intenta restablecer el vnculo. No lo rompas. Conserva el vnculo, mantente presente, atento, respetuoso. En la mayora de espritus reina una gran confusin entre clera y violencia. La violencia es destructiva, en cambio la clera es constructiva. Nos falta vocabulario para aclarar esta distincin. Aunque la palabra agresividad tiene una etimologa positiva (ir hacia), hoy en da su connotacin es netamente negativa. En este caso yo conservo el vocablo clera para nombrar la manifestacin de la agresividad bifila, la que est al servicio de la proteccin de la vida. La clera es la afirmacin de uno mismo frente al otro, precisin de los lmites que no deben cruzarse, rechazo de lo que nos hace sufrir. Cuando no sabemos administrar la clera, entramos en la violencia. La violencia es muy distinta a la clera, de hecho es su opuesto. Mi clera slo habla de m, de mis necesidades. La violencia habla del otro, acusa, intenta herir, destruir. Siento una necesidad, la expreso y no obtengo satisfaccin. En este caso, siento un vaco en mi interior, me falta algo. Estoy mal. La violencia es el resultado de un intento de proteccin contra la intensidad de los afectos mediante la proyeccin sobre el prjimo, la atribucin del malestar al otro mediante la acusacin.

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Cuando el malestar es demasiado intenso, comienzo a temer que me destruya. Entonces intento proyectar sobre otra persona mi sensacin, y acuso: Eres mala! De hecho, la violencia es el resultado de la represin de la clera, de la incapacidad de tolerar en uno mismo una carga afectiva fuerte, de una acumulacin de sentimientos de impotencia, pero tambin de miedo. Aunque, en definitiva, siempre es la expresin de una necesidad, disfraza ms de lo que desvela. La violencia es un ltimo intento para que se escuche un mensaje, pero entonces el mensaje est tan disfrazado que son bien pocos quienes lo comprenden. Quin oye la angustia del alumno de instituto que ataca a su profesor? Quin oye el desespero de un joven de los suburbios que pinta graffitis y atraca a los ricos? Sin embargo, ambos intentan atraer la atencin sobre lo que viven. Dicen que su vida cotidiana es intolerable. Quin les escucha? La reaccin de proyeccin es un mecanismo de defensa primaria universal: Eres malo(a) marca la dificultad del nio para tolerar el malestar de la frustracin. Poco a poco, si recibe la atencin adecuada, el respeto de sus deseos y de sus necesidades (y no su satisfaccin sistemtica) el nio ya no necesitar proyectar sobre otra persona. Sabr, porque lo habr experimentado, que puede estar encolerizado y dejar de estarlo, que su clera no le destruye, que no ha destruido el vnculo con sus padres. Si a menudo los padres dudan a la hora de escuchar las cleras, es porque las inscriben en la dinmica de un juego de poder. Viven en competicin con su hijo, y olvidando que poseen un cerebro ms desarrollado que el de ste, entran en: t aqu no mandas, no va a ser un mocoso como t quien me va a fastidiar... Dado que ellos mismos no tuvieron derecho a expresar sus cleras, sus rabias antiguas han permanecido ancladas en ellos, listas para volver a salir, lo cual les aterroriza. Sobre todo porque, bajo la clera, est el sufrimiento del nio que fueron, el sufrimiento de que no les comprendan, de que no les oigan, de que no les amen.

Reprimir la clera del nio sirve para mantener la tapadera sobre sus propias emociones de cuando eran nios, sobre su nio interior. La clera, herramienta para la gestin de la frustracin, no debe borrarse, sino vivirse, sentirla en s mismo, atravesarse. Existen, pues, cleras sanas, no violentas, que estructuran, y cleras desfasadas, excesivas, violentas, destructivas. Las primeras deben escucharse, las segundas, deben descifrarse.Todas se tienen que respetar, pues todas sealan una necesidad.

DESCIFRAR LA NECESIDAD
Mi hijo Adrien manifest su mayor clera hacia los dieciocho meses, en una tienda cercana a la estacin de Montparnasse, en Pars. Nos bamos unos das de vacaciones. Eran las dos del medioda, y Adrien se haba quedado dormido en el taxi. Cuando le despertamos, al llegar a la estacin, su siesta haba quedado interrumpida al cabo de una media hora demasiado corta. Interesado de inmediato por su entorno, mir por todas partes sin expresar en ese momento ningn tipo de desaprobacin. Como era temprano, fuimos a comprar revistas. En la tienda, se fij en seguida en una bolsa de caramelos demasiado artificiales para mi gusto. Como no deseaba comprrselos, intent negociar. Le propuse todo tipo de cosas, cochecitos, motos, en vano. Chill, se revolc por el suelo, pataleaba si yo intentaba tocarle, estaba fuera de s. Nunca le haba visto as. Qu actitud caba tomar? Comprarle los caramelos habra podido ser una opcin, pero me pareci ms que nada destructiva. De un lado, realmente no eran sanos para su cuerpo, pero sobre todo su clera era tan intensa, tan desmesurada, que no poda estar relacionada con los caramelos. Si se los regalaba, habra producido un cortocircuito en su descarga emocional. Chillaba que quera caramelos, pero en reali-

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dad no poda aguantarse los nervios, no haba dormido lo suficiente y se mostraba intolerante ante cualquier frustracin. Todos los padres lo saben, las mayores cleras aparecen cuando el nio est agotado, cuando ya no es capaz de administrar la menor frustracin. Siente en su interior un vago malestar (su cansancio) y busca las razones del mismo. Se agarrar a la primera ocasin que se presente. No le gusta el coche verde, quiere un caramelo, desea jugar con el oso que sostiene su hermana, la sopa no est buena... Necesita encontrar una razn sobre la cual enfocar su energa y evacuarla. Las capacidades neuronales han sido superadas. Resulta inevitable una descarga tnica. Es til, y el nio ya no sabe contener la excitacin. Reirle no sera apropiado, no es capaz de actuar de otro modo. Interpretar la crisis dicindole: Ests cansado lo sentira como una humillacin, y el nico efecto sera multiplicar su rabia. Descifra la verdadera necesidad y aydale simplemente a satisfacerla. As que acompa a Adrien en su crisis de rabia, permaneciendo presente cerca de l, mirndole. En seguida que pude, le cog evitando los golpes para ayudarle a contener su cuerpo. Le habl. Me disculp por haber elegido un horario tan malo para l, por no haber sabido respetar su tiempo de sueo, le dije que estaba enfadado con razn. Dado que su hermana haba elegido un juguete, cogimos para l una pequea moto. Era incapaz de elegir en aquel estado, pero ya en el tren le encant... despus de acabar su siesta interrumpida. Negarle un regalo y decirle peor para ti, haberte calmado en el momento en el que su hermana abrira el suyo estaba fuera de lugar, sobre todo porque no tena posibilidad fisiolgica alguna de calmarse. Su clera pareca excesiva porque la haba desplazado hacia los caramelos. Chill hasta satisfacer su verdadera necesidad, dormir, unos cinco minutos ms tarde. De este ejemplo no debe deducirse que sea nocivo satisfacer la demanda formulada por un nio cuando est enfadado.

Es posible que la rabia del nio nos permita medir hasta qu punto tiene ganas o necesidad de lo que pide. En funcin de estas nuevas coordenadas, podemos revisar una decisin y darle lo que le habamos rechazado de entrada. No temamos parecer inconsecuentes. Una vez ms, siempre que no sea sistemticamente, el nio ver tan slo que se presta atencin a sus necesidades. El capricho slo est en la idea del adulto. El nio raramente comienza un juego de poder con sus padres. Cuando desciframos durante la terapia este tipo de juego, con mayor frecuencia es el padre quien descubre su responsabilidad en la historia. Ha comenzado de forma involuntaria a situarse en el juego al interpretar una demanda del nio como una exigencia, o al usar su poder para obtener algo. Es natural que el nio intente resistirse, y entonces, numerosos adultos sacan la siguiente conclusin: Me est probando, me est llevando al lmite. Yo creo que el nio hace lo que puede para intentar atraer nuestra atencin hacia sus necesidades. Todava no sabe formular bien las cosas, todava no sabe identificar lo que le pasa, pero si est furioso es que le pasa algo. Nuestro papel de adulto no es el de poner lmites autoritarios, como se dice demasiado a menudo, sino de garantizarlos. Nuestro papel es el de utilizar nuestro cerebro ms desarrollado, nuestra inteligencia, para identificar la necesidad del nio, ayudarle a canalizar su energa, ayudarle a restaurar su sentimiento de integridad, a repararse a pesar de la carencia, o a afirmarse frente a la injusticia.

UNA REACCIN FISIOLGICA QUE

DEBE ACOMPAARSE La clera es una reaccin fisiolgica del organismo. Descarga de adrenalina, dilatacin de los vasos sanguneos, aflujo de azcar a los miembros... El nio encolerizado se siente invadido por una energa inmensa, patalea y da golpes con las manos, se revuelca por el

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suelo. Es muy pequeo, sus gestos son desordenados, y para no perderse necesita que le contengan. Para no temer sus propios gritos, su dolor, sus pulsiones, necesita poder anclarse en el amor de un padre o una madre presente, que acoja las pulsiones agresivas y vuelva a dar ternura, transmitindole este mensaje: Tu clera no es peligrosa. Ves?, no me hace dao, sigo estando aqu y sigo amndote. Sigues siendo el mismo nio (nia). Ms tarde, a medida que el cerebro madure, la clera seguir invadiendo sus msculos, pero el nio sabr encontrar las causas reales y expresarlas con palabras. Sabr contener sus impulsos en el marco de su pensamiento, dejar de estar desamparado frente a su experiencia interior, pues ser capaz de organizar sus vivencias, podr dar sentido, elaborar mentalmente a partir de lo que siente. Ser capaz de otorgar palabras a lo que vive, de expresarse verbal-mente. Planteo una hiptesis, segn la cual un nio al que se haya contenido y acompaado correctamente en sus cleras, cuando sea padre o madre ya no tendr impulsos violentos irreprimibles hacia su descendencia. Dentro de dos generaciones podremos confirmar o refutar esta hiptesis. Vistas las dificultades bastante generalizadas de los adultos de hoy en da para administrar sus cleras de manera eficaz y no violenta, podemos pensar que ha llegado el momento de tratar de forma diferente la clera de los nios. As, pues, el pequeo todava no tiene medios suficientes como para organizar sus afectos. Estas capacidades se construyen poco a poco. Quedan fcilmente superadas por la fatiga o por una acumulacin de tensiones. Los padres de Anna no comprenden nada. En la guardera, parece que todo va bien, la nia est sonriente, concentrada, interesada. Pero por la noche est infernal. Llora por cualquier cosa, se enfada por un pequeo detalle... Durante todo el da ha tenido que controlarse, acomodarse, permanecer sentada, mostrarse como una buena alumna. Ha acumulado tensiones sin atreverse a decir

lo que viva. Por la noche, cuando vuelve a casa, estalla. Les muestra a sus padres todo lo que no ha sido durante el da. Se descarga de todos los esfuerzos de control, los suelta por fin. Todava no sabe identificar las causas de su irritacin, y an menos verbalizar-la. Confa en sus padres, puede arriesgarse a mostrarse encolerizada, cosa que no puede hacer con su maestra. EN CONCRETO: Acoger la emocin. A veces es difcil, sobre todo en pblico, pero piensa que trabajas por su futuro. Una clera escuchada dura unos minutos como mximo. Aceptar la emocin, eventualmente formularla con palabras. Apoyar la expresin reforzando mediante frases cortas segn las circunstancias: es verdad, es injusto, comprendo que te sientas enfadado, es difcil aceptarlo... ests furioso porque tenas ga nas de venir conmigo. Cuando se trate de un nio pequeo: contener, mantener el contacto. Las cleras de un nio de dos aos son fuertes, ruidosas.Te rechaza violentamente cuando intentas tocarle. Intenta alejarte, chilla a grito pelado.Te persigue, intenta morderte, pegarte. Busca manifiestamente el contacto. Contntate con impedir que te haga dao y qudate all, atento. Cuando sientas que el climax de la crisis ha pasado, tiende los brazos. l tender los suyos. Si an no est acostumbrado a esta manera de terminar una clera, cgele tiernamente en tus brazos conteniendo sus golpes, poco a poco se soltar en una gran caricia tranquilizadora. De este modo asimilar un sentimiento de seguridad que le permitir disminuir la intensidad de sus cleras. La clera, a menudo, proporciona al nio el sentimiento del poder personal.

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Al revolcarse por el suelo, manifiesta su impotencia. Si recibe permiso para expresarse, gritar, hacer ruido... va retomando poco a poco contacto con su poder. Al chillar, el nio se siente vibrar de rabia. Es un momento muy importante para l. Es fundamental dejarle hacer SIN JUZGARLE, ni siquiera de forma admirativa. Qu enfado tan magnfico no lo vive el nio mejor que si oyera cuando te enfadas te pones muy feo o para inmediatamente. No empeores la situacin! Una clera escuchada y respetada es breve. No es til reactivarla cuando ves que el nio ya est en otra cosa. Si est superado por la fatiga, un masaje tierno le ayudar ms a dormirse que el aislamiento forzado en su habitacin. Para un nio mayor. Cuando el furor le invade y le supera, invtale a ir a gritar a otra habitacin, por ejemplo su cuarto, o el saln, o el cuarto de bao. En esta habitacin, aislado de los otros miembros de la familia, el nio escucha su rabia, la siente en l, la expresa gritando, incluso golpeando las almohadas, hasta que restablece la calma en su interior. No tiene nada que ver con el ve a calmarte a tu habitacin, lanzado con tono autoritario o exasperado. No se trata de alejarle, sino de una manifestacin de respeto hacia aquella emocin que necesita un espacio para expresarse. Sobre todo, no se trata de un castigo, sino de una tcnica que todos los miembros de la familia utilizan. Por otra parte, t mismo mostrars el ejemplo, irs a gritar y a calmarte a tu habitacin o al cuarto de bao. En algunas familias, existe una habitacin reservada a tal efecto, dotada de un punching-ball o de un montn de almohadones. Preferentemente un cuarto insonorizado, en el que uno puede dar va libre a sus emociones, reflexionar, meditar, centrarse. Al salir de esta habitacin, el nio vuelve a ocupar su lugar en

el curso de la vida familiar. Si su clera iba dirigida contra un miembro de la familia, ahora vuelve a ser capaz de formular una demanda clara. Si su clera tena otro origen, si era excesiva, desproporcionada o desplazada, la habr puesto de nuevo en su lugar. Cundo es lo bastante mayor un nio como para seguir esta tcnica? Algunos estn listos a partir de los tres aos, pero en cualquier caso es preciso que sea capaz de objetivizarse a s mismo, que hable a la perfeccin y que organice bien sus ideas. Adems, slo puede estar listo si ha sido preparado, es decir, lo suficientemente contenido en brazos acogedores como para poder acogerse a s mismo. Si te falta espacio puedes contentarte con un almohadn de la clera. Ser un almohadn reservado nicamente a la expresin del enfado. Nadie puede sentarse en l, ni utilizarlo para echarse. Es el almohadn en el que se pega, se increpa, es el que se tira contra la pared. Cuando existe una tensin en la familia, demasiados conflictos entre nios, se puede organizar una guerra de almohadones. Despus de apartar las figuritas, padres y nios se reparten en dos equipos y... empiezan a volar los cojines! Se libera energa y la risa sustituye en seguida a la rabia. La batalla vuelve a establecer la complicidad.

CUANDO LOS PADRES ESTN ENFADADOS

Un da, exasperada, estallo, sacudo a Margot y le grito. Ella llora, y luego se enfada: Mam, t no puedes enfadarte! Me detuve al instante. Tena razn, yo no poda sacudirla de ese modo, atemorizarla. Ciertamente, estaba irritada, pero realmente no era una razn para herirla. (Puesto que sentir temor frente a su propia madre representa una gran herida psquica.) Escuch a mi hija. Mi rabia se esfum, me disculp y tom a Margot en mis brazos para que se tranquilizara.

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Otro da, ya no me acuerdo por qu razn, le dije, bruscamente: Qu pesada eres! Me mir y replic: No puedes decirme esto, mam. Tienes razn, cario, tienes razn-. Me sent a su lado y segu hablando: No puedo decirte estas palabras piedra.1 Lo he dicho porque estoy cansada. Pero era mi irritacin; tendra que haber dicho estoy irritada, en lugar de decirte cosas a ti. Si te digo que eres pesada, te hiero, y esto no arregla mi necesidad de calma. Perdname. Nadie es perfecto, y estamos tan acostumbrados a proyectar hacia otra persona nuestras dificultades personales que es ilusorio imaginar que no nos pasar nunca ms. Pero es fundamental que el nio tenga permiso para sentir y decir que es injusto. Su clera justificada nos devuelve entonces a la realidad, podemos tomar consciencia de lo que ha pasado en nuestro interior y disculparnos. No hay nada de malo en ello. En cambio, si el nio no puede o no se atreve a responder cuando un adulto (u otro nio) le desvaloriza, le hiere, le humilla, le ridiculiza, si no se enfada, permanece desvalorizado, humillado o ridiculizado, y puede llevar esta herida durante mucho tiempo. Si el respeto por el nio domina en la relacin, todos los insultos proferidos en un momento de exasperacin no le traumatizarn de forma automtica, pero una sola palabra torpe pronunciada en un perodo sensible puede quedar marcada durante aos. Mejor no correr ese riesgo. Por otra parte, permanecer en contacto con nuestras emociones en lugar de proyectarlas hacia el nio permite al padre o a la madre seguir centrado en su persona, consciente de s mismo. Paradjicamente, si queremos atribuir las culpas al nio, nos agotamos en seguida!

Una clera justa que habla de s

Algunos padres, por miedo a traumatizar a su hijo, nunca se enfadan. Niegan sus necesidades, rechazan sus emociones. El mayor inconveniente de esta actitud es que entonces el nio carga de forma inconsciente con la clera no expresada de sus padres, y la exteriorizar... sin saber identificar de dnde viene esta rabia, puesto que no le pertenece. Los nios pueden convertirse en autnticos tiranos, irritados ante la menor frustracin. Contrariamente a lo que a menudo se suele or, no se trata de una falta de castigos o de severidad por parte de los padres, sino de una represin de su clera. Podemos, debemos aprender a decir YO. Haz este experimento, aunque sea una vez o dos, y fjate en lo que pasa en tu interior, en lo que le pasa a l. Ests enfadado: 1. Siente la energa de la clera dentro de ti y djala que inva da tu cuerpo. Qudate en la sensacin del cuerpo, sin fijarte en las ideas. 2. Identifica la verdadera causa de tu clera. El comporta miento del nio es un desencadenante, pero cul es la causa? Te sientes impotente? Te da miedo la mirada de la maestra, de tu hi jo o de tu jefe si llegas tarde a la escuela y luego al trabajo? Ests harta de hacerlo todo en casa mientras que tu marido se lo toma con calma cuando tiene que volver del trabajo? Tu madre te ha vuelto a llamar para quejarse de su soledad o de sus varices? Ests cansado y te gustara poder ver el partido por la tele? Puede ser que la simple consciencia de la causa apague instantneamente tu clera reorientando tu energa hacia lo adecuado, y entonces verbaliza al nio lo que ha pasado en tu interior. As aprender a hacer lo mismo. Pero tambin puede ser que la rabia contine construyndose en tu interior y:

1. Me gusta esta frmula expresiva de Catherine Dolto-Tollich. Las palabras dulces son dulces y suaves, las palabras piedra son duras y duelen.

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a) No tiene relacin con tu hijo: pasa al punto 3. b) Se dirige directamente a tu hijo: pasa al punto 4. 3. Informa a tus hijos de que ests irritado por... dales la autntica razn, no temas enturbiar la imagen de tu compaera, compaero, madre, padre o suegra... Protege ms bien la imagen de s mismos que tienen tus hijos evitando atribuirles lo que no les concierne. Di a tus hijos que necesitas unos minutos de aislamiento para soltar tu irritacin, ve a otra habitacin, si es preciso al lavabo, y grita! Ellos tambin irn a ese cuarto cuando lo necesiten. Instlate delante de tu almohadn de la clera.Visualiza frente a ti la imagen de aqul cuyo comportamiento causa tu tormento. Grita, llora, dirigindote a l (ella) como si estuviera all; si lo necesitas, golpea el almohadn para descargar tu tensin. Gritar, expresarse en voz alta, resulta agradable y sobre todo liberador, siempre que se haga conscientemente y no nos supere la aparicin incontrolada de un impulso. Si no puedes ir a otra habitacin, procura no chillar mirando a tus hijos, avsales: Estoy muy irritado, no es culpa vuestra, es por culpa de... (razn verdadera) pero necesito gritar ahora. Grita: Estoy harto, harto, harto...! dndoles la espalda. Una vez te hayas desahogado, tmate tu tiempo para hablar de ello: Qu has sentido cuando gritaba? Has tenido miedo? S, cuando alguien grita tenemos miedo. Pero t sabas que no era por tu culpa? Qu me ha hecho gritar? La expresin de la clera es un aprendizaje importante para ellos. Corrige los errores de interpretacin. Si dicen: Has gritado porque he derramado el vaso, responde claramente la verdad: No. Me he irritado en ese momento, pero el vaso slo era una pequea contrariedad ms. Ya estaba irritado porque el banquero no ha aceptado concedernos un prstamo. Todo el mundo puede derramar el agua, no pasa nada. Y si el banquero no quiere prestarnos dinero, esto no es culpa tuya.

4. Ests realmente irritado con tu hijo. Quieres que modifique un comportamiento que choca con tus necesidades. No olvides que, una vez ms, tu actitud es un modelo consciente e inconsciente para l. Sobre todo, procura formular tus necesidades sin entrar en acusaciones. He aqu la estructura de una frase tipo:

Cuando t... (comportamiento preciso del otro) siento... (mi emocin, mi sentimiento) porque... (mi necesidad) y te pido que... (demanda precisa de comportamiento aqu y ahora que me permite reparar la relacin con el otro) para que... (motivacin para el otro)

Por ejemplo: Cuando me pides que te haga macarrones, y yo los hago y t no te los comes, me siento irritada porque cocino para ti y necesito que sea til, y te pido que comprendas lo que siento cuando hago algo para ti y t ya no lo quieres, para que yo siga teniendo ganas de hacer lo que me pides. Cuando dejas tus calzoncillos sucios en el suelo, me enfado porque estoy harta de recoger tu ropa, prefiero hacer otras cosas contigo, antes que recoger tu ropa sucia, y te pido que entiendas mis sentimientos y vayas a llevar tus calzoncillos a la cesta de la ropa sucia, para que yo me sienta bien contigo y podamos jugar juntos y contentos. A pesar de su aparente facilidad, esta frase es compleja y necesita una consciencia de s mismo, aunque tambin del otro. De en-

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trada, no es tan fcil identificar el comportamiento preciso de otra persona sin entrar en una generalizacin, una globalizacin o un juicio. En seguida aparecen frases del tipo cuando te hablo nunca me escuchas, cuando te portas mal o cuando ests insoportable. Por otra parte, estamos tan poco acostumbrados a formular nuestras emociones que a menudo nos faltan palabras para decir con precisin lo que sentimos. Nos puede tentar poner una emocin en lugar de otra: Cuando vuelves a las dos de la madrugada, estoy enfadado en lugar de Cuando vuelves a las dos de la madrugada, temo que te haya pasado algo. En este caso, la clera slo puede justificarse si haba un contrato especfico establecido entre el adolescente y sus padres. Pero la inquietud es probablemente lo que domina. Peor an, detectar la autntica necesidad y expresarla es extremadamente difcil. Formular una demanda que se pueda recibir aqu y ahora sin entrar en el futuro y en las promesas no es tan simple. En definitiva, escuchar en uno mismo las consecuencias del comportamiento frustrante o hiriente sobre la relacin y centrarse lo bastante en el otro para motivarle a satisfacer nuestra demanda es todo un arte. Esta frase final para que... puede presentar el aspecto de un chantaje, pero slo es la respuesta a la pregunta: Qu cambiar para m, para nuestra relacin, si el otro accede a mi demanda? Es importante que el otro vea un beneficio, pues de otro modo, por qu aceptar modificar uno de sus comportamientos? De todos modos a menudo las tres primeras frases (Cuando t..., siento... porque...) son suficientes. Cuando pegas a tu hermano me irrito porque no me gusta que se haga dao a nadie! Cuando entras con tus zapatos llenos de barro me enfado porque acabo de limpiar!

La exigencia de esta frase nos impide abusar. Nos enfrenta a nuestros lmites. En efecto, qu razn se puede encontrar a unas frases como las siguientes: Cuando rehusas obedecerme, me irrito, porque... porque siento la necesidad de sentirme ms fuerte que t. Hijo mo, cuanto llevas pendientes, me enfado porque... tengo miedo del que dirn. Slo puedo mostrarme irritado por algo que me concierne. De otro modo, la historia desembocara en el control. Todo esto exige ejercicio. No te enfades con tus hijos cuando te dicen eres mala. Descifra, te estn diciendo: Cuando me pides que apague el televisor, me enfado porque tena ganas de ver la pelcula. Ensemosles, por ejemplo, a formular su clera...

TRUCOS PARA EVITAR LA VIOLENCIA EN EL

MOMENTO EN QUE TENEMOS GANAS DE PEGAR Respira hondo para volver a ti mismo y no estar fuera de ti. Sabes que tienes derecho a tener ganas de pegar, pero no de hacerlo. Escchate: Tengo ganas de romperle la cabeza con un martillo... Eventualmente, visualzalo en una pantalla mental. Puedes verbalizarlo ante el nio: Tengo ganas de pegarte. No lo har porque no quiero hacerte dao. No tengo derecho a pegarte, pero tengo derecho a tener ganas. Escucha tu necesidad. Procrate los medios para satisfacerla, o proyecta esta satisfaccin en el futuro. Cntrate en el nio y toma consciencia de lo que pasa en su interior, de sus necesidades, y si es preciso de lo que ha causado su comportamiento. Imagnate cuando eras nio, a la misma edad, y toma conscien cia de lo que sentas en aquella poca.

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Recuerda el amor que sientes por l evocando imgenes de felicidad con l. Su nacimiento, por ejemplo, tu admiracin ante sus primeros pasos, el da que te hizo un regalo por tu cumpleaos... Pasa el relevo a tu cnyuge! Si cras solo (a) a tu hijo, llama por telfono a un amigo (a) para permitir que la presin de tu interior disminuya.

vivir con un grupo de nios que le llaman a la regresin, y por esto les odia. Qu ha hecho madurar tan de prisa a Stphane? Quin le ha incitado a profundizar en su intelecto, a ser el mejor de la escuela y a acercarse de este modo a su hermano mayor? Stphane no ha visto a su padre desde hace aos. A falta de padre, su hermano mayor le reemplaza. Es su gua. A los nios de su edad, les reprocha no ser padres, y probablemente, les reprocha tambin que tengan padres. La agresividad siempre oculta carencias. Finalmente, el padre llam por telfono. Vive lejos. Pero Stphane ahora sabe que le va a ver durante las vacaciones. El impacto de esta llamada es inmediato. Se muestra claramente menos agresivo. Se siente seguro. Su padre le quiere. Desgraciadamente, muchos padres separados no telefonean muy a menudo, a veces desaparecen totalmente de la vida de su hijo. Para ste resulta muy duro. Para que no se destruya desvalorizndose o deprimindose, ni proyecte sus impulsos agresivos hacia otra persona, necesita poder verbalizar su carencia, compartir sus sentimientos de miedo, de clera, de tristeza, acaso de culpabilidad. Necesita liberar su desespero en los brazos de alguien, para realizar poco a poco el duelo de esta prdida. Cuando una agresividad parece gratuita y sin objeto... el objeto debe buscarse algo ms lejos.

ES COLRICO? Una madre me trae a su hijo. Stphane est en tercero de primaria. En la clase se muestra agresivo, responde a las profesoras, los padres se quejan de l porque pega a sus hijos. Cul es mi anlisis? Una de sus necesidades no se ha satisfecho. Siempre hay una intencin positiva detrs de un comportamiento. Stphane intenta comunicar algo, probablemente del orden de las carencias, de la frustracin, de la injusticia. Despus de una breve entrevista, resulta evidente que Stphane se aburre enormemente en clase. Tiene un promedio de sobresaliente! Por qu debera aceptar sin rechistar el permanecer sentado durante horas escuchando lecciones que no son de su nivel? A l nadie le escucha, nadie se muestra atento a sus necesidades. Las tensiones se acumulan, y debe encontrarles una salida. Habra podido deprimirse o bloquear su aprendizaje, es decir, optar por la autodestruccin, pero elige (inconscientemente) desviar sus impulsos destructivos hacia el exterior. Stphane tiene un hermano tres aos mayor que l, que le incluye en sus juegos. Los compaeros que vienen a buscarle le aceptan para jugar con ellos, incluso cuando su hermano mayor no est. Nunca se pelea con ellos. Con los amigos de su hermano, Stphane es mayor. Con los de su clase, se siente pequeo. Ahora bien, a nadie le gusta sentirse pequeo. Stphane no slo se aburre, sino que se ve obligado a

El claro de tierra sobre la luna1

Philippe y Catherine me llevan a su hijo. Fulbert tiene dos aos, la edad de los enfados, pero l se muestra excesivamente colrico.
1. La terminologa es de Alain Crespelle. Fue mi primer psicoterapeuta, mi profesor y mi modelo durante aos. Muri en 1999, y en este libro le rindo homenaje utilizando estas palabras que evocan tan bien el reflejo de nuestras emociones en los comportamientos de nuestros hijos.

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Sus rabietas son mltiples y diarias, y duran incluso ms de una hora, los padres ya no pueden ms y han decidido consultar a un especialista. Cuando planteo algunas preguntas acerca de la historia de Fulbert y de sus padres, sobre todo acerca de las condiciones de su nacimiento, me entero de que la madre de Catherine falleci durante el embarazo. Cuando exploro un poco ms, resulta que este duelo dista mucho de haberse realizado. A raz de la muerte de su madre, Catherine se sinti invadida por la desesperacin. Su madre se haba ido sin haber sido jams una autntica madre. Catherine nunca haba podido enfadarse con ella, y en consecuencia no pudo entrar en la fase de rebelin del trabajo de duelo. Reprimi, rechaz su rabia y su desespero... Como todos los nios pequeos que quieren a su madre y no pueden soportar verla sufrir, Fulbert carg sobre sus espaldas las emociones no expresadas. Los nios son autnticas esponjas. Absorben las cleras, los miedos, las tristezas, las tensiones no expresadas de sus padres. Al no estar informados acerca del origen de sus sensaciones, las atribuyen a algo de su entorno y se irritan por nada. Por nada? Para evacuar la tensin de algo no dicho, de una emocin no reconocida, no asumida por sus padres. Catherine habl con su hijo. Le dijo, con toda claridad, lo que haba vivido a raz del fallecimiento de su madre y cmo l haba podido sentirse responsable de sus emociones rechazadas, y sobre todo: Tu no debes cargar con mi clera, con mis emociones. Yo me ocupar de ellas. Fulbert escuch. Sus rabietas irreprimibles e interminables cejaron, con la sorpresa, pero tambin con el alivio, de todo el mundo. La madre decidi realizar el duelo de su madre mediante una terapia. Sobre los almohadones, expres su rabia, sus frustraciones, sus sufrimientos... Mir la realidad de sus padres, con otra mirada dirigida hacia ella misma, se restaur en su persona. Fulbert, aliviado del peso del inconsciente de su madre, pudo expresar sus propias cleras.

Un nio es particularmente colrico cuando ninguna carencia o injusticia parece trastornar su vida? Tal vez sea la expresin de una clera rechazada de sus padres. El padre est tan desamparado ante esta emocin que la rechaza en l y encuentra un beneficio inconsciente en el hecho de que sea su hijo quien la exprese.

En resumen, las cleras son numerosas, excesivas o parec en gratuitas?

Se trata: de una acumulacin de tensiones, de una clera desplazada, de la expresin de una clera inconsciente o no dicha de un padre, de otra emocin (miedo o tristeza) camuflada bajo las apariencias de la ira porque la expresin de la verdadera emocin es imposible o est prohibida: Eres un chico mayor, Slo lloran las nias, No me dirs que tienes miedo!, etc.

La respuesta a la clera es la escucha, el respeto, la empatia.

Captulo 6

La alegra

Domingo 11 de julio de 1998, a las diez y treinta y siete de la noche: explosin en toda Francia. Campeones! La seleccin francesa, campeona del mundo. Sobre el csped, los futbolistas se abrazan, se besan, se felicitan y se abalanzan sobre el jugador que acaba de marcar el ltimo gol. En todo el pas, la gente sale a la calle. Los Campos Elseos estn atestados de gente.Todo el mundo canta, chilla, salta, baila, se besa, agita banderas, celebra el acontecimiento bebiendo champaa o cerveza. La alegra se vive con otras personas, se comparte. La alegra es la emocin que acompaa al triunfo y al amor. Es expansiva, nos impulsa a abrazarnos los unos a los otros. Acaso por esto resulta tan sospechosa? La aptitud para la alegra es una dimensin importante de la inteligencia del corazn... y de la felicidad.

SE PUEDE APRENDER A SENTIR LA FELICIDAD DE VIVIR?

A Roland, de cuarenta aos, le cuesta vivir. Se siente deprimido, cansado de todo. Le cuesta tomar decisiones, incluso, simplemente, salir de su casa. Re poco, ya no sabe divertirse. Me habla de l, del juicio permanente de su padre, de la sobreproteccin de su madre... y de la muerte de su hermano. Patrick tena un ao ms que l. Muri a los diecinueve aos. En aquel momento no pudo asi-

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milar este fallecimiento. Cmo es posible morirse a los diecinueve aos? No puede ser. Su vida ha proseguido sin que se diera cuenta de que una parte de l haba permanecido atrs. Sigue sin haber realizado el trabajo de duelo. Un trabajo casi imposible de efectuar, porque implica cuestionarse demasiadas cosas personales. Sus padres les trataban como gemelos, se parecan, llevaban ropa idntica. A partir del da de la muerte de Patrick, las risas quedaron desterradas de los encuentros familiares. Cmo puedes rerte, si tu hermano ya no est! Roland comprendi en seguida que a partir de entonces se le prohiba la alegra, la vida. Como Roland, muchas personas inician una psicoterapia para volver a encontrar el gusto por la vida. La alegra est ausente de su vida cotidiana. Qu se puede hacer para que un nio conserve su aptitud natural para la alegra? En primer lugar, estar atento a no reprimirle como hicieron los padres de Roland, y luego construir la vida propia de modo que uno mismo sea lo ms feliz posible, que uno mismo pueda amar y realizarse. Cuando los nios tienen que cargar con las tristezas, las frustraciones, los sentimientos de insatisfaccin de sus padres... no son libres para ser felices. He conocido a demasiados nios de unos doce aos a quienes la vida ya no les interesaba. Sus padres a menudo estn ausentes, agobiados de trabajo, estresados en su vida cotidiana. Para qu vivir, cuando no hay amor o alegra a nuestro alrededor? La Copa del Mundo de ftbol de 1998 nos hizo redescubrir la alegra. Los sondeos evidenciaron que la moral de los franceses haba mejorado netamente durante las semanas que siguieron a la final.Y sin embargo, aunque pareca que la economa empezaba a recuperarse, no haba habido ningn cambio importante en la vida cotidiana de la mayora de la gente... salvo en su manera de abordar la existencia. Es responsabilidad de los padres ser felices, transmitir o al menos no alterar el apetito de vida del nio. Ser feliz es una eleccin. No se trata de fingir, de sonrer todo el da acallando las dificultades, sino de

afrontar la realidad con nimo. La explosin de alegra de la Copa del Mundo no fue un azar que cay sobre Francia. Era el resultado de un trabajo cotidiano de cada jugador, de la valenta de un entrenador que prosigui su camino a pesar de las crticas, de la determinacin de todo el mundo. Cmo hacerse con todas las bazas para ganar en la vida de cada uno? Sin duda no perdindola intentando ganarla, sino eligiendo un trabajo que tenga sentido, escuchando siempre la voz o las voces del corazn, ms que una, digamos, razn que a menudo es poco razonable. Es razonable seguir casado con un hombre al que no se ama y desarrollar un cncer para escapar a una situacin que se ha convertido en intolerable? Es razonable seguir en el negocio de pap, cuando nos habra gustado hacer cualquier otra cosa, y morir de un infarto a los cuarenta y cinco aos? O sufrir de dolores atroces de espalda durante muchos aos porque se sigue llevando un peso que no se quiere soltar para no cuestionar a los padres? Todos los afectos rechazados, los nudos emocionales y las heridas no curadas impiden el acceso a la alegra. Libera tus emociones, deja que tus angustias hablen, suelta las lgrimas, grita las cleras... y la alegra renacer, pues es la naturaleza profunda de lo humano. Existe alegra simplemente en sentirse vivir. La vida no es un camino de rosas, pero la alegra tampoco surge de la tranquilidad. Si bien es cierto que nos penetra de buena gana mientras contemplamos tranquilamente una puesta de sol, tambin nace del esfuerzo coronado por el xito, del reencuentro despus de la separacin.

Valorizar, animar
Cmo ayudar a nuestros hijos a conservar sus aptitudes para la alegra? Felicitndoles, animndoles. Ms que concentrarte en lo que hacen mal, viglales... y sorprndeles haciendo algo bien!

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Ha logrado subir solo hasta lo alto del armario? Bravo! Estaba prohibido? Desde luego! Pero porque era peligroso y t no sabas que era capaz de hacerlo sin hacerse dao. Si demuestra que ha sabido hacerlo sin lastimarse, felictale! Sea cual sea la disciplina que elija para ser un campen (deporte, msica, matemticas, letras o ciencias) te har feliz verle cmo se atreve y triunfa. Empieza hoy mismo a preparar estos xitos! No temas que se duerma en sus laureles. Nunca he visto a alguien dormirse en sus laureles. En general, el xito da ganas de ir ms lejos. Los laureles son nimos para continuar. Es el fracaso lo que nos frena. El miedo al fracaso adormece nuestras aptitudes. Aydale a sentirse orgulloso de s mismo, incluso en las cosas ms banales. Qu es lo que constituye la diferencia entre un futuro campen olmpico y otra persona? El orgullo, la alegra que se siente con el xito. El futuro campen es aqul que disfruta de sus logros minsculos. Cuando se les pregunta, nuestras figuras del deporte recuerdan. Cuando era pequeo, salt dos peldaos de la escalera de una vez. Me dije: Estupendo! Y ahora tres peldaos. S!, bravo!, ahora cuatro... Y as sucesivamente. El xito conlleva la motivacin para un nuevo desafo. Quienes no sienten este sentimiento de orgullo, quienes minimizan sus logros (est chupado...) no cuentan con el motor necesario para perseverar.

Hemos aprendido que el aprendizaje es aburrido y que se lleva a cabo con penas y sufrimientos. Y sin embargo, como lo demuestran los estudios, se aprende mucho peor bajo la obligacin que en el placer, peor en la concentracin, sentados sin movernos, con la cabeza enfrascada en los libros, que en la tranquilidad y la relajacin, con la cabeza levantada. El nio es demasiado feliz en la escuela? Sus padres se dicen que no trabaja en serio.Y sin embargo, los mtodos de aprendizaje ms efectivos pasan por el juego o el teatro. Cul es el nico defecto de estos mtodos? A los padres, e incluso a ciertos profesores, les parecen demasiado ldicos y, en consecuencia, ineficaces. Las experiencias duras llegarn cuando toque. Lo que arma realmente frente a las experiencias no es la capacidad para someterse y obligarse como querran hacer creer algunos, sino la aptitud para ver las cosas con buenos ojos, para rer, para permanecer en contacto con los recursos interiores de cada uno, para inventar soluciones. No es casualidad que los payasos frecuenten hoy en da los hospitales para nios. Alivian el sufrimiento, tranquilizan mediante la risa y refuerzan la curacin ayudando a los nios a rer, a imaginar.

EL AMOR
La alegra es la emocin del xito, pero tambin es la del amor, del encuentro y el reencuentro, de la relacin. Atrvete a pronunciar ms a menudo estas palabras dulces: Qu bien estamos juntos. Me siento realmente feliz de vivir con vosotros. Me encanta desayunar con vosotros tres. Cuando expreso de este modo mis alegras y mi felicidad, me siento an ms feliz, y tambin veo el placer que siente toda la familia. Observo en voz alta lo que me digo en mi interior. Qu bien, ser feliz, y degustamos juntos esta felicidad que pasa.

Salir del culto del sufrimiento

Aprender a superarse resulta siempre una fuente de satisfaccin ya sea en el terreno fsico o en el intelectual. El ser humano es curioso por naturaleza. La sed de aprender es real, se trata de una autntica necesidad de conocimiento, de comprensin, de significado. Pero hemos aprendido que la curiosidad es un defecto feo.

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Cuando uno est demasiado absorto en la colada, la vajilla, el aspirador, los deberes, la costura, uno olvida esta necesidad cotidiana, este mnimo de higiene relacional, como dice Jacques Salom. Pero el polvo emocional puede acumularse, forma enormes pelusas en los corazones y desencadena alergias con tanta seguridad como lo hacen los caros. Qu bueno resulta sentarse (o correr) con los nios, sin proyecto, simplemente para sentir cmo pasa la vida por nuestro interior. A veces, el comportamiento de mis hijos me exaspera, tengo que terminar un trabajo, quiero que se duerman de prisa, me tienta irritarme a la menor demanda... Entonces respiro, les miro y me digo: Tienen cuatro y dos aos. Crecern, Nunca ms tendrn cuatro y dos aos. Disfruta! Mi corazn se derrite. Les observo y les quiero. La irritacin ha desaparecido porque son ms importantes para m en este momento que los informes que me esperan. Cuando sea muy vieja, recordar mi pasado y no quiero darme cuenta demasiado tarde de que no me tom mi tiempo para verles crecer. As que les miro crecer y mi corazn se llena de la simple alegra de vivir juntos.

JUEGOS, GRITOS Y RISAS

Parad de gritar! Callaros! No hagis tanto ruido! Qu es todo este jaleo? Los adultos calman los ardores gozosos de los alegres alborotadores Pero por qu? Cuando los nios crezcan, cuando se hayan ido de casa, los padres empezarn a lamentar la poca en la que resonaban risas alegres, carreras desenfrenadas por las escaleras y gritos de jbilo. Un nio necesita sentirse alegre para sentirse libre de existir y de crecer. Cmo puede tener ganas de crecer en un mundo triste? Cmo puede tener ganas de ser un adulto permanentemente serio que ya no sabe siquiera jugar y rer? Una vez me invitaron a casa de unos amigos, y acompa a

Adrien y Margot hasta la habitacin de los nios, y all me sent en la moqueta y empec a hacer brrrum, brrrum con un avin. Haba juguetes soberbios, coches transformables, Batmans y otros monstruos del espacio que yo no conoca. Descubr, me exclam, manipul cada juguete y lo haca rodar o volar. Me lo pas bomba. Un nio de seis aos me observaba, alucinado. Le costaba mucho dejar de tratarme de usted y abandonar el seora para llamarme Isabelle. Al cabo de un momento, ya no pudo ms: Est jugando? Pero si usted es un adulto. Los adultos no juegan! Pues fjate, yo s. Hay adultos que juegan. A m me encanta jugar. Mi padre y mi madre nunca juegan. Qu lstima. Jugar significa penetrar en el mundo de los nios, navegar con ellos en lo imaginario, penetrar en su terreno, figura que yo era la vendedora y t me comprabas cosas.... Los hay que dicen que no son cosas de su edad. En realidad, se sentiran incmodos, ridculos, vulnerables. Rechazan la tentacin de la regresin. Se enfrentaran a la intimidad con sus hijos, a su propio pasado, a sus emociones de nio o de nia. Si jugaran, si se atrevieran a entrar en el mundo imaginario de los nios, sentarse en el suelo y hacer ruido con ellos... se arriesgaran a entrar en contacto con un inmenso sufrimiento en su interior, pues se despertara la angustia de la carencia. Sus padres no jugaron nunca con ellos, tal vez ni siquiera les dejaban jugar, rer o correr gritando, hacer ruido. Quizs les ha faltado tanta ternura y/o juguetes que an hoy no pueden coger en sus brazos una mueca o un osito y acariciarlo. Es preciso que nos curemos de nuestras infancias heridas para acceder a la capacidad de jugar a simples juegos de nio, darnos permiso para soltarnos, devolvernos la libertad para rer, para movernos en lo imaginario, para revolearnos. Rer no es slo un placer, es un reflejo de salud fsica y psquica. La risa libera las tensiones del diafragma. Es un excelente ejercicio de relajacin. Una buena dosis de risas podr evitar mu-

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chos lloros. Organiza juegos del escondite, de peleas de almohadas, para partiros de risa todos juntos. El nio existe en primer lugar en su relacin con los dems, y su alegra ser en primer lugar la compartida, una alegra por estar con alguien. El nio re porque comparte, porque est con alguien. Ah radica el gran xito de los juegos de aparicin y desaparicin. El pequeo sabe rer con otra persona, an no sabe rerse de. Esta ltima risa distancia.Ya no es alegra, sino sensacin de poder, porque la alegra de la intimidad se ha perdido. Al rerse de..., uno se solidariza en torno a la disminucin de una tercera persona. La burla surge de un sentimiento de inferioridad, de un sufrimiento, una humillacin experimentada que busca revancha y reparacin a travs del sentimiento de superioridad que confiere el poder de herir a otro. Esta embriaguez de poder no es ms que una ilusin de alegra. La burla es txica para el nio que la profiere, tanto como para quien la recibe. Las palabras piedra son duras y hacen dao tanto a quien las recibe como a quien las enva. Los adultos deberan preocuparse ms de esta forma de violencia. El nio re con nosotros, en el contacto fsico, en la complicidad, en la relacin, en el amor y la ternura. El nio siente alegras puramente fsicas (placer de experimentar con su cuerpo, alegra de manipular la tierra, el agua, los objetos, alegra de la caricia y de las cosquillas, de la experiencia de sus propios movimientos), alegras ms intelectuales, placer de aprender, de conocer, de compartir, de preguntar. El nio se maravilla al descubrir sus posibilidades. Sus adquisiciones son fuente de alegras intensas, de grandes orgullos que le procuran felicidad y que conviene compartir.

ACOMPAAR LA ALEGRA
Compartir, sonrer, rer, gritar, exclamarse, besar, abrazar... estos son los verbos de la alegra.

No temas hacer ruido. Manifiesta tus alegras ruidosamente, gritando, saltando, abrazando a tus hijos, hacindoles saltar por el aire. La alegra es un intercambio fsico. Recuerda a los jugadores franceses cuando son el silbato final del Mundial de ftbol, que significaba su victoria. Tambin podemos despertarles a las alegras estticas, ensendoles a ver la belleza: Poder or Mira, mam, la luna, qu bonita!, suena tan dulce en la boca de un nio. Nombra lo que veas a tu alrededor. Comparte. Obtendrs como gratificacin este tipo de pregunta profunda y deliciosa, como la que Adrien, a los diecinueve meses, en pleno perodo de porqu, me dirigi un da de tormenta, en bicicleta, mientras contemplbamos los rayos a lo lejos, que desgarraban el cielo: Di, mam, por qu el sol tambin tiene rayos pero no tiene relmpagos? El amor y la alegra son la tierra abonada del crecimiento del individuo. Nunca se dicen demasiado los te quiero o estoy feliz de vivir contigo. No eches a perder estas palabras dulces, dilas tanto como quieras, varias veces por da, pero siempre mirando a tu hijo a los ojos, o estableciendo un contacto fsico, manteniendo un contacto de amor y de ternura con lo que sientes. Un Que s, claro que te quiero sin levantar los ojos de la vajilla no llena de alegra el corazn de quien lo recibe. Por supuesto, no podemos estar contentos permanentemente, y sobre todo, no se trata de fingirlo. Pero si no ests alegre al menos el ochenta por ciento de tu tiempo de vigilia, hay algo que debera cambiar en tu vida. Existen nudos emocionales ms o menos antiguos que te prohiben la felicidad? Deshazlos! Es tu responsabilidad como padre o madre. De otro modo, tus hijos se pondrn inconscientemente al servicio de tus sufrimientos ocultos, incluso (y sobre todo) si no les hablas nunca de ellos. Los nios estn listos para

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abdicar de una gran parte de su personalidad para intentar devolver la sonrisa al rostro de un padre demasiado triste o que se enfada demasiado a menudo. Busquemos dentro de nosotros mismos fuentes de alegra interior. No nos dejemos arrastrar por la depresin, la rutina o la seriedad. No es tan difcil ser feliz. Lo podemos ser a pesar de que las circunstancias exteriores sean difciles. Si no lo logramos solos, podemos pedir ayuda. Un padre lleno de alegra interior la transmite a sus hijos, y es la herencia ms hermosa que stos puedan recibir. Aumentando el nivel de alegra en las familias y en las escuelas podemos acompaar a nuestros hijos por un camino de crecimiento y de placer de vivir. Basta con una nadera. Una margarita silvestre, una castaa en el suelo, una pasta de arena y agua, un regalito sorpresa, velas para la cena, jugar con una pelota, hacer burbujas de jabn... amor, ternura.

Captulo 7

La tristeza

La cara de Pomme (cuatro aos) se cierra, aprieta los labios, su frente se arruga, las lgrimas empiezan a caer, y de repente estalla en sollozos. Acompaada por su madre, que le da la mano, Pomme mira al gato que ya no se mueve sobre la almohada. Estaba muy enfermo. Ha muerto. La nia llora un buen rato con su madre, mirndole. Adis, Jules! La tristeza es la emocin que acompaa a una prdida. Es natural estar triste cuando uno pierde a su gato, a un animal, a un ser querido, pero tambin un juguete, una casa, un jardn, una escuela... Llorar permite expulsar las toxinas que libera la pena.

LAS LGRIMAS NOS CONMUEVEN Adrien juega en el coche con un muequito. Se pelea con su hermana, golpea el juguete contra el asiento... y lo rompe. Cree que su muequito est roto y estalla en sollozos. Para, me das dolor de cabeza!grita su hermana.Yo intervengo para decir: Tiene derecho a llorar-, y me dirijo a l: Ests triste porque tu personaje est roto, llora. Qu dolor para un nio. Le encantaba este juguetito, y lo ha roto por culpa de un gesto torpe.

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Pero solemos soportar mal el llanto de un nio: No llores! No pasa nada, te comprar otro. Venga, ya vers, tendrs otros amigos. Vamos, ya eres un chico mayor, venga, scate las lgrimas, pareces una nia. Etctera. Las lgrimas de nuestros hijos nos conmueven. Para mucha gente, son sinnimo de dolor. Si el nio llora, le duele algo. Es decir, que si no llora, ya no le duele nada? Parece pura magia! El llanto es el testimonio del trabajo de reparacin del organismo despus de una prdida. Las lgrimas alivian, curan. Lo que resulta paradjico es que sean las mismas personas que intentan consolar al nio las que otro da, desbordadas por las lgrimas, estallarn tambin en sollozos y despus de la explosin, dirn: Qu bien sienta llorar! S, llorar sienta bien, y sobre todo llorar en los brazos de alguien que sepa escuchar las lgrimas sin pararlas, llorar ante un testigo que sepa acoger sin juzgar, sin aconsejar, sin bajar la mirada. Como no nos autorizaron a derramar lgrimas cuando tenamos la edad de nuestros hijos, ahora intentamos que cesen las suyas. Honestamente, qu deseamos? Que no sufran, o no verles sufrir? No llores en realidad significa: Carga conmigo, me duele cuando te veo llorar, as que deja de ponerme delante de este aprieto. Las necesidades del nio pasan entonces a un segundo plano. Y sin embargo, las lgrimas son tiles para que la tristeza no se quede en el fondo de uno mismo. Una tristeza que no puede llorarse se quedar bloqueada durante aos. Un nio que reprime su llanto para agradar a mam o a pap conservar su dolor en el fondo de su interior, completndolo con una pizca de soledad y de no adecuacin de sus verdaderos sentimientos. Tal vez tendr aspecto de ser un tipo autntico pero,

cuando sea adulto, estar endurecido hasta el punto de no comprender las lgrimas de su mujer o de sus hijos y ya no sabr rer y divertirse sin haber bebido un vaso de vino... Las lgrimas encerradas bloquean el paso hacia el amor. Por qu la naturaleza nos habra dotado de lgrimas si fueran intiles? Son las nueve en el club de equitacin de poneys, la hora en que todo el mundo se rene para elegir la actividad de cada uno y su montura. Los nios estn todos sentados. La directora les invita a respirar profundamente, y empieza a reinar el silencio. Comienza a hablar: Hoy ha pasado una cosa muy triste. Pedro, el Shetland bayo, ha muerto. Esta noche se ha peleado con otros, ha recibido un golpe de pezua en la cabeza, en un lugar fatal.Y ha muerto. Hay nios con lgrimas en los ojos, y ella prosigue: A veces hay acontecimientos alegres, a veces acontecimientos tristes. Aqu hay nacimientos, pero tambin hay muertes. As es la vida. Hay nios que lloran. Algunos ya haban ido a verlo. Podis llorar. Si alguien lo desea, iremos a ver al poney en grupitos. Quienes no quieran subir y prefieran quedarse para velarlo, esta maana pueden hacerlo, se llevarn el cuerpo al medioda. Los nios han desfilado junto al cuerpo del caballito con gran respeto. Algunos han ido espontneamente a coger flores. Pronto, el poney que yaca en su cabina estaba cubierto de flores. Una atmsfera de recogimiento, algunas caras enrojecidas por el llanto, caricias para un ltimo adis. Fue una hermosa muerte para un poney y una hermosa experiencia para los jvenes jinetes. La muerte forma parte de la vida. Permitir que un nio vea o toque (si lo desea) un animal muerto, permitirle que sienta su pena, que se tome el tiempo necesario para despedirse de l, de darse cuenta antes de su partida de que no le ver ms, resulta muy constructivo.

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Qu decir?
Marine adopta una gran prudencia para anunciar a su hijo Antoine (cinco aos) que su abuela ha muerto: Se ha ido muy lejos, ya no volver ms.-Antoine mira a su madre y, con aire de experto, dice: Ah, se ha muerto! Desde el momento en que un nio ha vivido un otoo sabe que hay hojas muertas. Ha visto una mosca muerta, flores marchitas, acaso una paloma aplastada sobre el asfalto, o incluso ha podido encontrarse a su hmster inmvil. Segn la edad, la palabra muerto no representa exactamente lo mismo. Se dice que los nios no adquieren la idea de la irreversibilidad de la muerte hasta los nueve aos. No es razn para contarles necedades. Es raro pasar los diez primeros aos de la vida sin experimentar la muerte de un ser ms o menos querido. Puede producirse la muerte de un pececillo rojo, de un perro, de una abuela, de una amiga del cole, de un amigo de nuestros padres, de un hermano o de una hermana, o incluso del padre o de la madre. Por supuesto, no todos tienen la misma importancia. Qu se debe decir? La verdad! Decir la verdad no significa asestar brutalmente al nio una realidad que no podra asimilar, ni presentarle imgenes violentas. Es importante tomar tiempo, seguir el ritmo de su comprensin y de sus capacidades de asimilacin. El fallecimiento de los abuelos tambin es el fallecimiento de tus padres. La muerte de una amiga de la escuela te transtorna, la prdida del pececillo rojo te incomoda. El nio est en contacto directo con tus emociones, sobre todo si no las expresas. Los nios sienten, saben. Es intil ocultarles algo. Si lo haces, de un lado corres el riesgo de que les invada el pnico, y del otro, pueden perder la confianza que tienen depositada en ti. Una cosa oculta, secreta, da mucho ms miedo que una cosa que puede decirse. Los nios perciben de forma confusa que no les dices la verdad. En resumen, pierden la confianza en ti y tambin en ellos.

Si insistes y persistes en la negacin de la verdad, el nio puede empezar a dudar de sus percepciones o a construirse creencias negativas. Dado que le niegas una realidad que percibe de forma confusa, deducir que no tiene derecho a saber... Lo cual puede plantear problemas de otra ndole. Para ensearnos que es obediente tambin puede impedirse a s mismo aprender en la escuela. Hoy en da los psiclogos aseguran que la verdad siempre duele menos. Siempre, incluso aunque escucharla resulte doloroso. Su padre se ha suicidado? Su madre ha fallecido en un accidente de coche? Su hermana ha muerto a causa de un cncer? Es importante que lo sepa. Habale de lo que ha pasado permaneciendo atento a las imgenes que el nio puede estar formando en su cabeza. Escchale, pregntale qu imagina. La emocin sita un filtro ante sus orejas. Aunque hayas hablado con toda claridad, puede deformar tus palabras. Permtele que evoque el fallecimiento varias veces, que cuente lo que experimenta, su imaginacin, y que pregunte todo lo que le apetezca, incluso las preguntas que te parecen descabelladas. Escucha y corrige slo cuando sea necesario rectificar una interpretacin errnea o imgenes demasiado violentas. Explcale bien los motivos de este gesto de su padre, las condiciones del accidente, y hasta el punto que creas necesario las causas de la enfermedad. Los nios se sienten fcilmente responsables de todo lo que sucede en su entorno. Subraya bien y reptele que l no tiene nada que ver, y que tiene derecho a sentir todas sus emociones, desde la clera hasta la tristeza. S, tiene derecho a sentirse muy enfadado hacia ese hombre que era su padre y que ha decidido irse, o sea, que le ha abandonado. Sean cuales sean las razones del fallecimiento, suicidio, enfermedad o accidente, el nio se siente abandonado por aqul al que amaba y necesitaba. Es fundamental que sienta y pueda expresar su ira. Elisabeth Kbler-Ross era una doctora de origen suizo. Desde el principio de su prctica y hasta su propio fallecimiento, en ene-

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ro de 1999, escuch a decenas de miles de adultos y de nios a las puertas de la muerte, acompa a decenas de miles de personas en este paso y gui a sus familias en el trabajo de duelo. En sus obras nos entreg lo que estas personas le confiaron, testimoni lo que ella observ. Actualmente, las etapas del duelo son bien conocidas. Ella fue la primera en describirlas. Veamos, pues, las fases por las que pasamos, cuando nos enfrentamos con nuestra propia muerte o con la prdida de un ser querido. La primera etapa es la de la negacin. No, no ha muerto, no es posible. Luego viene la ira: No es justo, pap, eres malo, no cuidaste al hmster. Por qu te has ido, mam, yo no quera, no es justo En esta etapa, es txico intentar calmar la emocin con frases del tipo: Ya sabes que tu hmster era muy viejo, o: Ya te comprar otro, o querer moralizar: Tu mam no poda hacer otra cosa, sabes?, te quera... El nio necesita su ira. ESCUCHA y acoge: Queras a tu hmster, Que desdichada te sientes, Ests enfadada, habras querido que mam se quedara contigo. A continuacin viene una fase de depresin. El nio entra en un perodo de retraimiento, ya no se interesa por lo que le rodea. Est sumergido en el pasado. Piensa en su relacin con la persona fallecida. Acompale permitindole llorar y hablar. Es el trabajo nostlgico necesario antes de la aceptacin. Despus de la aceptacin de la prdida es posible establecer un nuevo vnculo, que marca el fin del trabajo del duelo. La muerte de alguien o de un animal ser la ocasin de hablar de la muerte eventual de otras personas a las que se ama. Preguntar no es sinnimo de angustia, a menos que el adulto no responda, o conteste de forma evasiva. La no respuesta a las preguntas s es angustiante. Debes saber que tranquilizar de forma excesiva tampoco funciona:

Yo no voy a morir, cario, y t tampoco, slo mueren las personas muy viej as... Pues ser capaz de decirte: El poney ha muerto y no era viejo. Lo cual te obligar a aclarar: Ha sido un accidente. El nio no es tonto. Ha comprendido que uno puede morir de accidente, pero siente que su madre se resiste a hablar de ello... lo cual significa que ella tiene miedo... lo cual significa que existe un riesgo real! La verdad es menos angustiosa, porque de este modo el nio puede hablar libremente, encontrar referencias, plantear las preguntas que necesita plantear para comprender, identificar, aclarar. Los nios abordan la muerte con mayor serenidad que nosotros. A menos que se trate de ellos, en el caso de una grave enfermedad, no tienen una representacin muy clara hasta los nueve aos. No dramatizan y pueden preguntar, sin turbarse, a su abuela: Dime, cundo te morirs? O anunciar a su madre: Sabes, mam? cuanto ests muerta me quedar todas tus joyas (Margot, cuatro aos). Un poco ms tarde, me pregunta si su abuela est muerta, y aade: Si est muerta, podremos enviarle una postal a su alma. Todos los das la veremos si ponemos una carta sobre su corazn. Los nios gravemente enfermos se acercan a la muerte con una serenidad sorprendente. Saben cundo van a morir, y hablan de ello con facilidad si sabemos escucharles sin mezclar nuestras propias angustias. Cuando el entorno no puede or, se callan. Son extremadamente sensibles y estn preparados para sacrificar sus necesidades de intercambio y de tranquilidad para no apenar a sus padres. Tenemos derecho a obligarles a controlarse tanto, cuando resulta que estn enfermos y necesitan tanto nuestra proteccin?

LA NOSTALGIA Mientras Pomine se est duchando, su padre mete al gato muerto en una bolsa de plstico y luego en una gran caja de cartn. Se lo
inIltaialHll

La tristeza 170 El mundo emocional del nio va a llevar a la clnica veterinaria para que lo incineren. La nia baja a despedirse de su querido Jules. Pomme llora con ganas en los brazos de su mam, sus sollozos son profundos. Durante varios das, Pomme habla mucho de su gato. Le gustaba ponerse sobre el sof... Si Jules estuviera aqu, correra tras esta pelota... Qu triste me pone que haya muerto. Poco a poco, la presencia de Jules se difumina. Pero siempre le llevar en mi corazn, no le olvidar nunca, dice. Esta fase de nostalgia es una etapa natural del proceso de duelo. Despus del choque, la negacin (un rechazo a ver), la clera (una rebelin contra lo inaceptable), la negociacin (ltimo intento de regatear con el destino), llega la tristeza. A menudo omos a los padres decir: Deja de pensar en ello, te haces dao, Mira hacia adelante, Qu sacas con remover todo esto?. Algunos padres llegan incluso a comprar otro gato o un hmster a la semana siguiente.

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paracin, paso revista a mis fronteras con el ser querido que he perdido, tapono las brechas, descubro los sentimientos disimulados, exorciso, asimilo poco a poco la realidad de la prdida en mi identidad, remiendo los desgarrones. Esta inmersin en los recuerdos es, ciertamente, dolorosa, las lgrimas la acompaan. Es importante llorar cada recuerdo para asimilarlo, situarlo en el corazn, incorporarlo. El otro ha muerto, pero nos deja huellas.

Aceptar lo ineludible
El beb come del pecho de su madre, se siente bien, la vida es hermosa, el paraso. Este pecho es totalmente bueno. Un poco ms tarde, tiene hambre otra vez, le duele la barriga, est mal, grita, su madre no viene. El pecho se convierte en algo totalmente malo porque le frustra. Los primeros das de su vida estn marcados por estas oscilaciones entre un pecho totalmente bueno y uno totalmente malo. Esta etapa recibe el nombre de fase esquizo-paranoi-de. Esquizo porque el mundo se corta en dos. Paranoide porque el nio teme la intensidad de sus sentimientos agresivos. A continuacin llega la fase llamada depresiva, aunque no se trata en absoluto de depresin patolgica, sino de una tristeza justa. Esta etapa marca la asimilacin del objeto bueno y malo, del pecho bueno y malo. Mi madre no es ni totalmente buena ni totalmente mala, a veces es buena, a veces es mala, realizo el duelo del todo negro, todo blanco, para mirar la realidad con todos sus niveles de blanco, negro y gris. Es triste, porque debo abandonar a esta madre ideal que siempre es buena y nunca resulta frustrante. Abandono la idea de un paraso para volver a caer en el suelo, y entrar en relacin con una madre que a veces da, a veces frustra, una persona real que tiene sus propios deseos, que existe fuera de m y que no es la prolongacin de mis deseos. Hay personas que nunca realizan este trabajo de asimilacin y

Remendar su identidad
Y sin embargo, el trabajo de nostalgia es fundamental. Uno no se sumerge de este modo en los recuerdos para hacerse dao, sino para asimilar la realidad de la prdida y repararse, reconstruir la totalidad despus de haber perdido una parte de s. Un nio se aferra naturalmente a lo que le rodea. Las personas, pero tambin los objetos, los muebles, las paredes, son referencias. Cuando son pequeos, las cosas son como prolongaciones de ellos mismos. Lo que les rodea forma parte de su identidad. Toda prdida es una prdida de un trozo de s. He perdido a alguien, nunca ms estar en mi vida, reconsidero los momentos que hemos pasado juntos para apropiarme de lo que me ha ofrecido con su presencia en mi vida. Su ausencia de hoy me amputa una parte de m. La nostalgia es un trabajo de re-

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permanecen en la dualidad. Las cosas son blancas o negras, no ven la inmensa paleta de grises intermedios.

Captulo 8

ACOMPAAR LA TRISTEZA
Para acompaar la tristeza, simplemente deja lugar para el llanto. Anmalo con palabras simples: Es muy duro..., ests triste de verdad porque..., es triste pensar que no se ver nunca ms a alguien... En general, cuando alguien llora, tcale slo si vuestra intimidad es suficiente para que tu contacto no detenga sus lgrimas. Puedes acoger, pues, a tu hijo en los brazos. Pecho contra pecho. Mientras t respiras tranquilamente, profundamente desde la pelvis, siente su respiracin, y acoge a tu hijo en tu corazn. Anmale a hartarse de llorar: Llora, cario, llora todo lo que tengas que llorar! El llanto ayuda a aceptar el fracaso, as que, cuando acabe el juego, evitemos decir a Ludivine, si no ha ganado: No llores, la prxima vez sers t, sino ms bien: Te comprendo, amor mo, perder es muy duro. Te parece exagerado? Prubalo. Las lgrimas estn all de todos modos, y observars que duran mucho ms si no las respetas.

La depresin

La depresin es muy diferente a una depre pasajera, natural y normal. Es una atmsfera que se instala durante varias semanas, meses o incluso aos. La depresin adopta el color de la tristeza, pero no es una tristeza sanadora. Es un bloqueo de emociones mezcladas. Indica un problema insoluble para el nio, un profundo sentimiento de desamparo que no se ha odo.

CMO DETECTARLA? En un adolescente que pone mala cara de la maana a la noche, es fcil de advertir. Pero en el caso de un joven, la depresin a menudo est oculta. Se disimula bajo distintos disfraces, excesiva sensatez, conformismo, o agitacin, y puede pasar desapercibida. Cuando un nio es demasiado sensato o demasiado brillante en la escuela, pocos adultos se alarman.Y sin embargo es uno de los rostros de la depresin. Un nio es algo vivo. Si es demasiado dcil, demasiado sensato, est reprimiendo una parte de la vida que lleva. Francois tiene once aos. Es muy tranquilo, y le va muy bien en la escuela. Pero nada le interesa realmente, no hace proyectos. No sabe dnde quiere ir de vacaciones, ni lo que har el prximo fin de semana. Aparte de su ordenador refugio, tiene pocas pasiones. Francois no es un ser emotivo. Es un poco soador y su vida

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fluye tranquilamente. No se hace cargo de ella. Como si no le perteneciera. Levantemos el velo. Los padres de Francois se pelean a menudo. El marido engaa a su mujer. Segn sus padres, el nio no lo sabe. Siempre han procurado que no pudiera sorprender una conversacin... No obstante, cuando Francois est solo conmigo, en seguida me resulta evidente que sabe que hay otra mujer en la vida de su padre, y que su madre es desgraciada. Sin embargo, no puede hablar de ello. Nunca evoca su sensacin de desamparo ante las rias de sus padres. Se encierra en s mismo. Dado que sus padres no le hablan de ello, l no tiene porqu hacerlo. Adems, teme desencadenar una separacin si pone las cartas sobre la mesa.Y lo que menos desea un nio es sentirse la causa de una separacin de sus padres. Le gustara tanto ver cmo se quieren! Cuando los padres le hablen de ello, al fin podr expresar cmo lo vive, sentir su clera, decirla, formular su miedo, llorar... liberarse de todo este peso que lleva en su interior. Un nio depresivo es un nio que sufre. Un nio frustrado, que vive carencias pero que no puede expresarlas, que no tiene derecho a hacerlo. Los cimientos de la depresin son la imposibilidad de hablar, de decir lo que se siente en el corazn. Otra cara de la depresin, insospechada por la mayora de padres, es la agitacin. La hiperactividad es una lucha contra la depresin. A menudo propicia que el problema subyacente pase desapercibido. Los padres regaan, castigan, acusan al nio que, adems, se encierra cada vez ms profundamente en su angustia. Los padres preferirn incluso administrar Valium u otro calmante antes que mirar la realidad: su hijo es desgraciado y es bien posible que ellos tengan algo que ver en ello. Si nadie se preocupa de escuchar las necesidades del nio, la agitacin puede convertirse en violencia. Esta es la razn que ha llevado a Martin a visitarme con su madre. Acaba de pegar a un amigo en la guardera y la directora ha estado a punto de expulsarle. Tiene cuatro aos, pero todos, adul-

tos y nios, le ven como a un monstruo. En el parque, las otras mamas apartan a sus hijos. Nunca le invitan a casa de sus amigos, y stos no vienen a la suya. Martin es un monstruo. Est convencido de ello. Pero su madre termina por creerlo. Es gentico? Se puede hacer algo? Pido a su madre que me hable de la historia de su hijo desde la concepcin. As, me entero, al mismo tiempo que Martin, que est escuchando, que su padre se fue mucho antes de nacer l, desde que supo que haba sido concebido. No quiso ser padre. Pongmonos por un momento en el lugar de Martin. Cmo va a comprender que su padre se haya ido? Mientras no oyera las verdaderas razones que motivaron que su padre desertara, la nica explicacin plausible era que l mismo era un monstruo. Para excusar a pap, para no cargarle con la responsabilidad de su partida, asume esta responsabilidad, l es el culpable. A partir de ah, no tiene ms que confirmar esta creencia. Puesto que es un monstruo, se comporta como un monstruo. Una sola sesin bast para transformar radicalmente el comportamiento de Martin. Su propia madre no le reconoca. Una sesin durante la cual comprendi de dnde le vena esta conviccin de que era un monstruo, una sesin durante la cual se le dijo que no tena ninguna responsabilidad en la partida de su padre, que ste no se haba ido porque Martin fuera un monstruo, sino porque tena problemas, porque se senta incapaz de criar a un nio. Martin dej de oponerse a todo lo que le propona su madre. Incluso el bao, verdadero suplicio hasta entonces, se convirti en una fuente de placer. Dej de ser violento... salvo un da, al salir del cole. Su madre se pregunt entonces qu haba podido pasar durante el da, y se enter de que la maestra haba obligado a Martin a realizar un regalo para el da del padre. Cuando un nio no se siente querido, en seguida se dice que debe haber una razn. No puede permitirse cuestionar a sus padres, as que prefiere acusarse. Si sus padres le pegan, no es que sean violentos, es que l es malo.

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Por otra parte, es lo que dice la mayor parte de padres: Te pego porque has hecho algo mal, una falta. Para corregirte a ti y no para corregir la falta, pues ciertamente no se comprende de qu modo un golpe podra corregir una falta. La correccin se dirige, pues, a la persona, es la propia persona del nio que es falta. Todo est claro. Si mis padres me pegan, es que soy malo. Es preferible autodespreciarse que cuestionar a mis padres. Les necesito, cmo podra permitirme considerarles vulnerables, incapaces de controlarse, capaces de hacerme dao, peligrosos. Prefiero pensar que la culpa es ma. Yo soy el culpable. Yo soy un monstruo.

Los sntomas de la depresin en un nio:

no re no se interesa por nada. No s qu hacer se aburre parece muy buen nio, casi demasiado est agitado problemas de sueo, de alimentacin trastornos de comportamiento necesidad de estmulos violentos, de adrenalina: coca-cola, azcar, dibujos animados violentos... fracaso escolar regresin de los aprendizajes escolares, o dedicacin excesiva... cuidado cuando las notas siempre son demasiado buenas! a menudo se queja de que est cansado enfermedades que se repiten

este caso). Sobre todo no empeores las cosas hacindole sentirse culpable, insultndole o desvalorizndole. Cules son las causas del fracaso? No creas jams que tu hijo es tonto, incapaz, anormal, intil en matemticas o lo que sea. En este momento algo le impide aprender, eso es todo. Falta encontrar qu es lo que inhibe su aprendizaje. Se trata de otro nio que le domina o incluso le pega? De un profesor injusto, severo, fro o simplemente incompetente? Hay alguna cosa que no se haya dicho en la familia? Un padre enfermo o depresivo? Est en conflicto con su padre o su madre? O con las expectativas inconscientes de su padre? Una vez ms, la escucha es la primera respuesta. En cuanto a la escuela, tu deber es el de defender a tu hijo, tomar partido por l de forma decidida en tus encuentros con los profesores. Su vida entera est en juego. No es banal que le consideren un intil en cuarto de primaria o en primero de secundaria. Ser difcil recuperarse. Es fundamental explicar al nio que no es intil. Si no logra seguir el curso, existen buenas razones para ello: En su cabeza hay un nudo de preocupaciones, no le queda lugar para aprender. Su profesor no ha sabido encontrar el modo de aprendizaje que le conviene. Procura no psicologizar a ultranza a un nio so pretexto de que es dislxico o simplemente ms visual que su profesor. Se aburre! Para interesarse en su escolaridad, sera necesario que la institucin escolar se interesara por l. Necesita sentirse responsable de s mismo, de sus elecciones. En todos los casos, el nio tiene emociones que no pueden expresarse y que alteran sus aptitudes escolares. Escchale, aydale a nombrar con palabras los sentimientos y las ideas que le preocupan, hasta que sus capacidades se liberen y su motivacin vuelva a aparecer.

EL FRACASO ESCOLAR, UN SNTOMA

El fracaso escolar es muy doloroso para un nio, incluso si parece que no le da la menor importancia (quizs es an ms doloroso en

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El mundo emocional del nio ES DEPRESIVO?

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He aqu algunas pistas que se pueden explorar: Le falta tu presencia en casa, o la de tu cnyuge? Cuando t ests, ests disponible para pasar tiempo con l (aparte del tiempo dedicado a los deberes, que no cuenta en el balance afectivo puesto que t ests a su lado para lo que es importante para ti, y no forzosamente para l)? Es vctima de violencia? o testigo de violencia hacia uno de sus hermanos o contra su padre o su madre? Tiene un profesor que se muestra violento (fsica o verbalmen-te), malo, excesivamente despreciativo, autoritario o incluso indiferente? Existe uno o varios secretos en la familia, algo que no le dices? Vosotros, padres, estis cerca el uno del otro, os amis, os respetis? Tanto si estis separados como si vivs bajo el mismo techo, la distancia afectiva es lo ms duro que puede vivir un nio. No vive con sus padres? Ha sufrido un abuso sexual? Uno o ambos padres sufren una depresin (consciente o no).

Cmo ayudarle?
Dile que ves que no est bien y que deseas ayudarle. A menudo, el nio lo negar: Claro que no, estoy muy bien. Manten tu punto de vista y desarrllalo: Cuando veo cmo te irritas todo el rato con tus amigos, me digo que no eres feliz. Algo te preocupa, y te incomoda hablar de ello. Acaso temes nuestra reaccin, tal vez lo que pasa es que no sabes nombrar lo que no funciona. Pero yo no quiero dejarte as. Para m es importante que seas feliz. Qu pasa?

No lo s, todo me irrita. Qu puede irritarte en tu vida en este momento? Tienes una idea al respecto? Lo que me irrita es el profesor de matemticas, no puedo seguir, siempre tengo malas notas. Sigue plantendole algunas preguntas abiertas, en trminos de Qu.... Qu sientes cuando no puedes seguir al profesor? Qu dices? Etctera. Dale permiso para expresarse, y preprate para no ponerte formal, para no sentirte culpable, para no hundirte. Escucha! y haz preguntas en la forma Qu..., Cmo..., De qu..., hasta que el problema sea evidente, o quede resuelto. Es importante que las emociones se expresen, y no forzosamente que todas las dificultades se resuelvan. No le agobies durante una hora. Habla y escucha unos minutos... Cuando se sature, djalo, aclarndole que volveris a hablar del tema. Djale tiempo para digerir, para reflexionar, para elaborar. Por tu lado, reflexiona. Conoces bien a tu hijo, su entorno y las circunstancias que le rodean... Qu puede haber originado su estado? Dale una mayor cantidad de presencia autntica, escucha, pero tambin de juegos, de actividades juntos. Aydale a enfadarse de forma sana cuando sorprendas injusticias, invasin de su territorio o insulto a su persona. Claro, Max, claro que puedes decirle a tu hermano que no ests de acuerdo con que te haya cogido la bici, Venga, contstale cuando te dice que eres un gallina. De-presin? Es el contrario de ex-presin. La energa vital est encerrada. La ira, ex-presin de la frustracin, de la carencia, de la herida, est reprimida. Cuanto ms se ex-presa la clera, ms se alivia la de-presin. Ayuda a tu hijo a reconstruir un sentimiento de poder personal, de control sobre su propia vida. Acoge con placer sus cleras.

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Escucha su opinin sobre todo tipo de cosas que conciernan a toda la familia, las salidas, las vacaciones, y sigele, no de forma sistemtica, pero s a menudo. Si an no tiene el control de su indumentaria, dselo. Si, en cambio, te abstienes de cualquier comentario acerca de su ropa, comienza a decirle lo que te gusta y lo que no te gusta. No pierdas ninguna ocasin de mostrarle que l es tu prioridad. Que es importante para ti, que le encuentras lo bastante interesante como para tener ganas de pasar tu tiempo con l. Dale tiempo. Y, si es posible, coge el toro por los cuernos en lo que concierne a tus problemas de adulto. Si an no lo logras, habale. No dejes que cargue con ellos. Dile que l no tiene nada que ver y que t tienes que arreglarlos solo, entre adultos. Deja que se desahogue. Escucha sus emociones, sus pensamientos, sus necesidades.

Captulo 9

La vida no es un camino de rosas

El fracaso, el dolor, la enfermedad, la muerte, no dejan de aparecer en la vida de todo ser humano. Qu podemos hacer para que las experiencias difciles sean constructivas en lugar de destructivas? Cmo ayudar a nuestros hijos a superar el sufrimiento que atraviesan en la infancia, los duelos, las separaciones, las enfermedades? Y cmo ayudarles a convertirse en adultos capaces de afrontar las dificultades de su vida con nimo?

ES PRECISO ENDURECERSE PARA ATRAVESAR LAS EXPERIENCIAS DIFCILES? Decimos que los nios que han crecido en una burbuja son frgiles. Si se les encierra en una burbuja, es muy probable que tengan dificultades a la hora de afrontar la vida. Me acuerdo de los primeros experimentos de burbuja asptica en los hospitales. Haban puesto en ella a un nio desde que naci, y se aprestaba a salir despus de varios aos. Estaba aterrorizado ante cualquier cosa, y muy poco preparado. Pero esta burbuja asptica tiene pocos puntos en comn con una infancia normal en casa. Al hablar de burbuja, la gente evoca ms bien una infancia demasiado confortable. Nacer en una familia feliz, en condiciones ptimas, en el seno de una pareja unida y que se ame, con padres

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atentos, que den mucho amor y libertad, sin graves problemas materiales, acaso esto propicia nios ms frgiles? Una nimiedad podra destruirles? Hay quien lo afirma, para justificar sus mtodos pedaggicos. Segn ellos, es preciso ensear a los nios qu es la vida, o sea, las obligaciones, la injusticia, los castigos, el sufrimiento. Es esta la imagen de la existencia que queremos transmitir a nuestros hijos? Cuando mi hija estaba en la guardera su profesora me explic lo importante que era prepararse para obedecer las reglas y someterse a las obligaciones, puesto que iba a encontrarse con todo esto durante toda su vida. Tena tres aos! Esta no es mi concepcin de la existencia, la retiramos de la escuela que insista ms en el conformismo social que en el desarrollo pleno de cada uno. Los nios a los que no se imponen obligaciones excesivas, a los que no se pega, a los que no se intenta coaccionar o herir, ciertamente no se han endurecido, es decir, no han desarrollado un caparazn. Si se encuentran con dificultades graves, su primera reaccin quizs no ser la de protegerse o huir. Tal vez llorarn ms que los otros. Pero acaso no es esta la prueba de una buena salud psquica? Son ms sensibles, y esto es bueno. Deploramos la insensibilidad de este mundo y querramos que nuestros hijos se adaptaran a ella? Interpretar la manifestacin de emociones como una debilidad, una inaptitud para asumir, ya es obsoleto. La realidad nos demuestra que es exactamente lo contrario. Si bien acallar los afectos contribuye al juego del poder y, en consecuencia, puede ser til para manipular al prjimo y ganar una batalla... a largo plazo, la represin emocional es lo que vuelve frgil, y no la expresin, siempre que esta ltima sea justa y proporcionada. Las rabias que ofuscan nuestros cerebros, las lgrimas que nos hunden en un abismo de dolores, los miedos que nos paralizan, no son emociones que expresen de forma directa su significado, tal como has podido leer a lo largo de este libro. Son afectos parsitos que tienen un sentido, pero slo raramente estn relacionados con

el aqu y el ahora. Estas emociones deben descifrarse, pero su expresin agrava el problema. A raz de una conferencia en la que yo abordaba este tema, una mujer joven tom la palabra para decir que, en su empresa y en el mundo del trabajo en general, las emociones no se escuchaban. Puso como ejemplo lo que le acababa de pasar. En respuesta a una injusticia, haba llorado de angustia delante de su jefe, y l lo haba utilizado contra ella. De este modo nos vamos convenciendo de que las emociones no son acogidas. Ella crea haber expresado, pero ante la injusticia lo apropiado es la clera. Los lloros son una invitacin a un juego de poder a partir de una posicin de vctima, y el patrn respondi al juego. Necesitamos dominar mejor la gramtica emocional. Expresar las emociones no significa dar rienda suelta, sin filtro ni freno, a lgrimas que no tienen sentido, salvo si traducen nuestro pasado, en este caso la impotencia de una nia ante su padre. Las emociones justas nos devuelven nuestro poder. Las emociones desplazadas, desproporcionadas, excesivas, sustitutivas, elsticas... nos vuelven ms vulnerables. En el espritu de la mayor parte de la gente, los llantos se asocian con el dolor. Si una persona solloza, significa que le duele algo. Y en un intento mgico de suprimir el dolor, exigimos que acalle sus lgrimas. Si no llora, le duele menos. Es cierto, resulta duro or sufrir a alguien. Pero somos adultos. Acaso no es injusto obligar a una persona, y sobre todo a un nio, a acallar su dolor, a administrarlo solo, simplemente porque estamos desarmados? Un nio que ex-presa no se lo queda dentro. Le duele, ciertamente, pero el dolor no tiene poder para destruirle. Con la ayuda de las lgrimas, lo atraviesa. Un nio que debe acallar sus lgrimas encierra el dolor en su interior. Est solo con l. Se recoge sobre su mal. Una parte de su energa psquica la emplea para dar sentido a este dolor, contener

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las emociones, sufrir menos. Toda esta energa deja de estar disponible para desarrollarse, aprender, trabajar en la escuela o establecer relaciones con amigos. Corre el riesgo de salir disminuido de la experiencia. Tarde o temprano, expresar su sentimiento de desamparo mediante un sntoma. Desgraciadamente, sus padres no lo identificarn siempre como tal. Eczemas, pip en la cama, rechazo de la comida, malas notas, violencia o depresin son algunos de estos sntomas posibles... Las emociones pueden permanecer ocultas durante aos y no buscar salida hasta la edad adulta. Al alterar la percepcin de la realidad, inducen a fracasos profesionales, matrimonios desdichados, errores y conflictos. Las emociones estallan entonces ante un despido o un divorcio, o bien desembocan en un cncer o un infarto. Las experiencias duras jalonan la vida de todo ser humano, es intil provocar su aparicin para blindarle. Al contrario, ayudar a un nio a permanecer slido ante la experiencia difcil, a atravesarla sin dao, significa acompaarle en la construccin de una base de confianza en s mismo, en los que le rodean y en la capacidad de liberacin de sus emociones. La negacin de las emociones, el blindaje, nos dan una ilusin de proteccin, pero hoy sabemos hasta qu punto esta represin emocional es txica para la salud fsica y psquica. Las emociones son las herramientas que nos ha dado la naturaleza para enfrentarnos a las dificultades de la vida, por qu privarse de ellas? Repasemos conjuntamente algunas experiencias difciles que aparecen corrientemente en la infancia. No evocar aqu los malos tratos graves, cosa que har en otro libro.

La separacin en el nacimiento
A veces, una separacin madre-hijo es ineludible a partir de que ste nace. Una serie de problemas de salud puede precisar cuidados, competencias y un material especficos que slo estn disponibles en el hospital. Cada vez ms, las maternidades se organizan para mantener el vnculo madre-hijo, pero esto no siempre es posible. En cualquier caso, cuando te digan: Es imposible, insiste y comprubalo. Al entrar en el hospital te conviertes en un paciente, lo cual no es razn para someterse. Mi primer hijo naci mediante cesrea. Despus de que me cosieran, me bajaron hasta la habitacin y me enter de que no podran traerme a mi hija hasta una hora ms tarde. Margot, que estaba fra y pesaba poco, deba permanecer en la incubadora. Era mi primer beb, no estaba preparada para resistir la invasin mdica. Ante la frase categrica mientras su temperatura siga baja, debe permanecer en un sitio clido, no supimos oponernos. Y sin embargo, mi cuerpo o el de su padre estaban tan calientes como la incubadora! Pero por qu era imposible bajar la incubadora? Las incubadoras no pueden salir de la planta! La persona que prepara las incubadoras en su planta no empieza su turno hasta dentro de una hora. Increble! Jean Bernard cogi la incubadora, perseguido por las enfermeras, que chillaban: No puede hacer esto! Pues lo hago. Ustedes no pueden dejar a este beb solo aqu, mientras su madre est en el piso de arriba! Baj la incubadora y, desde luego, no hubo problema alguno. Nathan naci mediante cesrea con un problema cardaco. Le llevaron urgentemente a un hospital competente. A causa de su operacin, su madre no pudo acompaarle. El padre s le sigui. Le hablaba a su beb, le tomaba en brazos. Cuando el personal le pidi por la noche que saliera, simplemente se neg. Dejar a su be-

LAS SEPARACIONES
Para un nio pequeo, la experiencia dura por excelencia es la separacin.

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b sufriendo solo en este universo extrao, ni pensarlo. Quera acostarse all, a su lado. Durmi sobre las baldosas, debajo de la cuna. Lo intentaron todo para desanimar al padre de que se quedara junto a su hijo. Pero su determinacin era tal que el personal capitul. Al da siguiente, por la noche, le dejaron un colchn delgado. Si todos los padres y madres tuvieran esta firmeza, desde hace aos los hospitales se habran visto obligados a actualizarse y habran inventado estructuras de acogida respetuosas con las necesidades de una familia. Si la separacin es realmente inevitable, habla con l. S, habla con el beb! El beb oye. No comprende las palabras, pero capta la intencin. Es sorprendente ver a un beb calmar su llanto o abandonar su huelga de hambre porque simplemente se le ha explicado lo que pasaba. Un beb es bastante ms que un tubo digestivo. La ciencia nos lo ha demostrado hoy en da (han sido precisas pruebas cientficas, porque ramos ciegos y sordos). El beb es una persona, y se le debe respeto. Si bien an no formula sus necesidades mediante palabras, habla con su cuerpo, con sus gritos. Intenta comunicar. Tiene derecho a un significado. Su cerebro graba ya todo lo que oye. Necesita informacin sobre lo que pasa.

La separacin en la edad de la guardera

Ms tarde, cuando mam vuelve a trabajar, llega la hora de ir a la guardera o a la escuela. Segn Francoise Dolto, la acogida de la infancia ms temprana se ha transformado. Casi en todas partes, el personal de las guarderas est atento a las necesidades del nio. Casi en todas partes, se propone una preparacin, un perodo de adaptacin durante el cual se acepta la presencia del padre, hasta que el nio se sienta lo bastante cmodo. Casi en todas partes, te ayudarn a hablar con tu hijo y el personal le hablar de ti en tu

ausencia. Hay que tener presente que un nio no es un paquete que se deposita y que se recoge, es una persona que tiene derecho a tener su opinin. Le llevas a la guardera porque tienes que volver a tu puesto de trabajo? No tiene eleccin, pero tiene derecho a expresar sus emociones. Si al cabo de las primeras veces el nio sigue llorando cuando te vas, intenta decirte algo. No creas que ya se le pasar. Los llantos indican un sufrimiento. Resulta tentador interpretar las lgrimas como un rechazo a permanecer en la guardera mientras t trabajas. No saques conclusiones precipitadas. Considera lo que vive tu hijo, e intenta identificar su necesidad. Tiene relacin con la profesora? Con el lugar? Con la presencia de otro nio? Es una reaccin a tu propia angustia? Y t, te sientes abandonada en tu vida? Habale. Y sobre todo, nada de mentiras! Te gusta el trabajo y ests contenta por volver a empezar? Esto no significa que le quieras menos. Explcale lo feliz que eres en el trabajo. A un nio le gusta ver a su madre feliz. Si desplazas la responsabilidad de la separacin (a la empresa, al jefe...), intentas evitar la confrontacin con las emociones del nio. El nio no aceptar mejor tu ausencia si se la presentas como una obligacin independiente de tu voluntad, al contrario. Asumir las responsabilidades es ms gratificante a largo plazo y ms sano para el nio. Del mismo modo, cuando no quiera ir a la escuela, no le asestes: Todos los nios van a la escuela a tu edad, es obligatorio. No es verdad! La escuela no es obligatoria en Francia. A los seis aos, la instruccin es obligatoria, pero no la escuela. Si quieres puedes optar por ensearle a leer en casa. Preferir la escuela es tu eleccin, una eleccin dictada tal vez por tus horarios de trabajo, pero que depende de ti, y no de la ley. Cmo no nos vamos a sorprender si ms tarde nuestros hijos nos mienten y rehuyen sus responsabilidades si nosotros mentimos e intentamos cargar a otros con la responsabilidad de nuestras elecciones?

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Avisa siempre!
Si bien es cierto que los bebs no tienen nocin del tiempo, no por ello es menos importante informarles con la suficiente antelacin. Un pequen tambin necesita tiempo para prepararse. Si te dispones a salir una hora, basta con hablar con tu hijo la misma maana (pero no dos minutos antes). En cambio, si tienes previsto ausentarte una semana, informa a tu hijo al menos un mes antes. A decir verdad, por qu no empezar a hablar de ello el mismo da en que tomes la decisin? Una separacin concierne a dos personas. Comunicar pronto da tiempo a los dos para escuchar las emociones, anticipar, construir un puente entre el momento de la partida y el del regreso, ponerse a la escucha prospectiva de las necesidades de cada uno y elaborar las estrategias adecuadas para seguir sintindose vinculados. A lo mejor, una camiseta que conserve tu perfume es lo que le ir mejor, o una cosita tuya que coja de tu bolso. O una foto. Si lo preparis juntos, os sentiris ms cerca el uno del otro. Durante tu ausencia, al mirar la foto, al oler la prenda, al tocar la cosita, volver a entrar en relacin con estos momentos de proximidad contigo. Si es l quien se va, el mueco preferido o una prenda impregnada de tu olor siguen siendo las mejores bazas. Djale elegir a l mismo lo que le ayude, fotos de los padres, un osito, un objeto de la casa, un juguete familiar, que tambin pueden ayudar a sentir que pap, mam y la casa siguen existiendo aunque uno no est all. Con un nio mayor, puedes construir un gran cuadro con casillas que representen los das y que podr ir tachando a medida que vayan pasando. Puedes prepararle uno del tipo calendario de adviento, con puertecillas que se abren cada da para descubrir un mensaje de amor, un caramelo o un regalito. Deja volar tu imaginacin.

Recuerda que no basta comentarlo una sola vez. Se debe hablar a menudo, repetir, aunque a l no le guste or hablar de ello. A medida que se acerca el da, las emociones varan. Habale de la persona que le cuidar. Nunca confes tu hijo a una persona a la que no conozca. Algunos nios pueden necesitar tiempo para tener confianza de verdad. No basta haber visto a alguien una hora para conocerle. En la medida de lo posible, si debes confiar tu hijo a una niera que l no conoce bien, permteles que se conozcan de veras y que se preparen mutuamente y juntos para tu ausencia. Evoca con tu hijo lo que har durante tu separacin. De este modo se construye referencias. Sigue existiendo durante la sepa racin. Describe tu proyecto. Explica. Dile siempre las autnticas razones de la separacin. No mientas jams y no finjas que lo que es una eleccin tuya representa una obligacin impuesta desde el exterior. Habla de ti, de tus sentimientos: Me entristece dejarte, te echar de menos. Escucha las emociones del nio. Tiene derecho a manifestar su clera, su tristeza o su miedo. Evoca cmo puede ser el reencuentro.

El aprendizaje de la separacin
Jugad al escondite. Freud describi el juego del carrete, en el que un nio lanza un carrete a lo lejos sosteniendo el hilo y diciendo fori (que en alemn significa lejos), luego tira del hilo y lo acerca a l: da (aqu est). Fort da, se ha ido, ya ha vuelto. Este juego, como, algo ms tarde, el juego del escondite, ayuda al nio a aprender a gestionar la ausencia y los reencuentros. A un nio pequeo slo le gusta jugar

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al escondite en ciertas condiciones. Se oculta de manera que t le encuentres en seguida, vuelve a ocultarse veinte veces en el mismo lugar, y llora si tu escondite es difcil de encontrar. Lee cuentos que describan la partida de un padre, la inquietud del nio, el retorno y el alivio. Siempre se puede hablar en base al libro: T tambin tuviste miedo, ayer, cuando me fui, como los bebs mochuelo de este cuento.Y luego volv. Las mamas siempre vuelven. La semana que viene me voy a ir otra vez, dos das. A lo mejor te sentirs un poquito solo, como los bebs mochuelo. Habr dos noches que no estar para darte las buenas noches. Pero luego volver. Acostmbrale de forma progresiva. En la medida de lo posible, planifica separaciones de duraciones respetuosas con las capacidades del nio. Evita separarte ms de veinticuatro horas de un nio de menos de dos aos. Despus, l sabr hablar y decir lo que le conviene. Escchale. Cundo se deben organizar las primeras vacaciones fuera de casa? En mi opinin, cuando el nio es capaz de expresar lo que deseea. Resulta sensato comenzar por una noche en casa de la abuela o de un amigo y aumentar progresivamente la duracin de las ausencias. No te vayas JAMS sin despedirte! Tal vez evitaras enfrentarte a las lgrimas, pero la traicin quedara como una mancha en vuestra relacin. Aprende ms bien a acoger y a compartir los llantos. Acompaan una sana administracin de la separacin.

Estar en contacto durante la separacin?

Quince das le parecen cortos a un adulto, pero para un nio de dos aos son una eternidad.

Telefonea! Escribe! Enva un fax! Manifiesta tu existencia. Prefieres no llamarle para que no llore? Si quieres, evita llamarle a la hora sensible de acostarse, pero llama. Si llora despus de colgar, ello le permite exteriorizar su sufrimiento. Comprueba que la persona que cuida de l sabr acompaar sus lgrimas y no le pedir que demuestre que es un hombrecito. Est demasiado ocupado jugando? Ha odo tu deseo de hablarle, ya sabe que no le olvidas. En cambio, si no le llamas, podr preguntarse qu pasa, y sin decrselo a nadie. La persona que se ocupe de l dir que todo ha ido muy bien. No ha preguntado por ti ni una sola vez. No ha derramado una sola lgrima... Ha comprendido que deba disimular su angustia. No hablar de su sentimiento de desamparo hasta veinte aos ms tarde, con su psiquiatra. Imagina una ausencia de tu amado durante un mes o dos (proporcionalmente, corresponde a lo que vive tu hijo en una semana). La distancia es cruel, te gustara poderle abrazar. Cuando le hablas por telfono, te sientes conmovida, te cuesta colgar y derramas ms o menos lgrimas. Pero imagina que, para no or tus lgrimas, inquieto ante la idea de apenarte, no te llamara durante toda su ausencia. Qu te parecera? Tu hijo tiene derecho a las mismas consideraciones que t, al mismo respeto de sus necesidades, y an ms porque es pequeo y no puede satisfacerlas por s mismo. Te quedas con el nio? Escchale hablar del ausente. Dnde est pap? me pregunta Margot (dos aos y medio) veinte veces seguidas. Cada vez le contesto: En la oficina, cario. Al cabo de un momento me doy cuenta de que contesto de forma mecnica, y entonces le pregunto:Y t, qu crees? dnde est pap? Est en su oficina, trabaja con el ordenador, o a lo mejor est con un cliente. De hecho, al plantear la pregunta, no buscaba respuesta. Era su manera de decirme que estaba evocando la imagen de su padre.

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Ests pensando en pap habra sido una respuesta ms comprensiva y adecuada. Para no suscitar una emocin indeseable, el entorno a veces evita mencionar al ausente. Una aplicacin excesiva para rodear el tema puede parecerle sospechosa al nio. Permite que hable de ello, que formule lo que siente, lo que se dice.

En lugar de: Cuando se te pasen las ganas de hacer morros ya vendrs a jugar S directo y franco: Me muero de ganas de jugar a los cochecitos contigo.

Las primeras rupturas afectiva* El reencuentro

No esperes que te salte al cuello inmediatamente. Djale tiempo para procesar la informacin. Unos minutos pueden ser necesarios para asimilar esta nueva realidad: mam ha vuelto. A lo mejor necesita terminar lo que est haciendo! No interpretes este tiempo como un desinters de su parte. Al contrario. Para volver a estar contigo, necesita sentirse entero, acabar de guardar las canicas o terminar su dibujo. Procura no precipitarte sobre l para comrtelo a besos. No conviertas este momento del reencuentro en un momento de inseguridad. En efecto, incluso los besitos pueden infundir inseguridad si no se dan a su ritmo. Abre los brazos, agachado para estar a su altura, y djale venir hacia ti. Es adorable en la guardera e infernal en casa? Acumula todo el da tensiones que no se permite liberar ante gente extraa. Te las reserva porque sabe que t sabrs contenerlas. T sigues amndole incluso si es un grun. Tu hijo te hace mala cara cuando llegas? Acaso te va bien, porque tenas ganas de estar tranquilo y rpidamente te dices no tiene ganas de estar conmigo, y pasas a otra cosa? Acabas de perderte un buen momento. Tu hijo est enfadado porque t no estabas all. Te ha echado de menos, es su manera de decirlo. Escchale. Para r'eparar esta ausencia, quiere comprobar tu amor, tu inters, tu deseo de jugar con l. No le decepciones! El padre y la madre son las personas fundamentales. A continuacin viene el resto de la familia, abuelos, tos y tas. Pero tu hijo tambin se aferra a otras personas. Los padres a menudo tienen tendencia a desconocer la importancia de las primeras relaciones extrafamiliares. Si hay alguien que se ocupe del nio, una monitora de guardera o una niera en casa, a veces es preciso cambiar. La niera que tienes contratada se jubila, la persona que cuidaba de tu hijo ha terminado sus estudios y ha encontrado trabajo, la au-pair regresa a su pas... Avisa al nio en el momento en que te enteres. Haz fotos para acompaar el recuerdo. Pide a la persona que le hable y que le d las razones de su partida. En la medida de lo posible, haz durar las despedidas. Por todo tipo de razones, los amiguitos que uno hace en los primeros aos de escuela, raramente seguirn sindolo. Nuestra sociedad cada vez es ms mvil. Los amigos se mudan, se van a otra provincia, cambian de escuela. Si tu hijo de tres o cuatro aos parece no hablar de ello, es ms porque no sabe cmo hacerlo que porque no sienta nada.

Os mudis?
Una mudanza tambin ocasiona una ruptura afectiva. El nio la vivir mucho mejor si posee suficiente seguridad en s mismo. Si tie-

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ne poca seguridad interior, perder sus referencias habituales puede resultar traumtico. Ayuda a tu hijo a visualizar su futuro, a anticipar. En la medida de lo posible, llvale varias veces a visitar contigo el lugar en el que vivir a partir de ahora. T mismo lo necesitas, no? Piensa que se siente menos seguro que t por el cambio, aunque no se deba preocupar por los aspectos materiales de la mudanza (tal vez, justamente, a causa de esto). Hazle participar al mximo. Siempre que sea posible, confale responsabilidades. Con el pretexto de evitar a nuestros hijos molestias intiles o, ms prosaicamente, no estar tropezando con ellos mientras empaquetamos las cosas, les alejamos, con lo cual les quitamos algo muy importante. Las tareas materiales relativas a una mudanza ayudan al trabajo de duelo de lo antiguo y preparan para afrontar lo nuevo. Empaquetar las cosas, ordenar, tambin significa comprobar el apego que sentimos por los objetos, revisar su historia. Cuando el nio es pequeo, puede ocuparse de poner todos sus muecos de peluche en una caja. Si es mayor, puede tener la responsabilidad de cerrar todas las cajas, de numerarlas, de escribir su contenido en cada una... Salvo si todava no sabe andar, no es bueno que cierre los ojos, que confe totalmente en ti y se deje llevar. Ayuda a tu hijo a construir sus recursos y a vivir el cambio de forma consciente. Acompale 1) en el duelo del pasado, 2) en la consciencia de s mismo y de lo que permanece constante en este cambio, 3) en la anticipacin mediante la representacin de sus actividades futuras en este lugar nuevo.

Acompaar los cambios

1. El duelo del pasado Las etapas del duelo son: la negacin, la clera, la negociacin, la tristeza y, al final, la aceptacin. Deja espacio a cada una de estas emociones. Acompaa la nostalgia. Revisa fotos del pasado, evoca recuerdos... 2. La cmara de aire Entre dos mundos, dos apartamentos, dos pocas de una vida, es til prepararse una cmara de aire, un espacio propio que permita tomarse tiempo para sentir lo que permanece constante. La cmara de aire permite construir un puente entre el pasado y el porvenir, sentir la continuidad de la vida entre lo viejo y lo nuevo. Se observan las semejanzas y las diferencias y de qu modo pueden resultar constructivas estas diferencias. En la cmara de aire, se trata de sentirse vivir en s, de sentir la confianza en s mismo, en los recursos personales propios. Evoca otros cambios que ya se hayan atravesado con xito. 3. La anticipacin Visualiza el futuro. Imagina lo que ser. Proyctate en el porvenir y decide lo que quieres.

LA LLEGADA DE UN RECIN NACIDO Pues s, resulta una experiencia realmente difcil, que a algunos nios les cuesta superar. Mam est menos disponible, siempre est cuidando al beb. Est cansada, incluso agotada, por culpa de las noches en blanco. El hermano mayor debe esperar para que se ocupen de l. A veces incluso le rien a causa de este recin llegado. Y sin embargo, todava necesita las atenciones de mam, se le pide que sea mayor antes de lo que le toca. De l se esperan todos los esfuerzos, todas las adaptaciones, bajo el pretexto de que el otro

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no es ms que un beb. Y adems, le haban dicho que sera un compaero de juegos. Descubre que no puede jugar, que este beb slo sabe llorar y dormir. Mam le cubre de besos, recibe un montn de regalos... No es justo. Cuanto mayor es el nio, mejor administra esta irrupcin en su vida. No obstante, esperar mucho entre un hijo y el siguiente presenta otros inconvenientes. No hay solucin ideal. Tener hermanos y hermanas es una dura prueba, que si se supera se convierte en una gran riqueza. Ser el hermano mayor no es simple, ser el menor tampoco, y no hablemos de la posicin intermedia del mediano. En resumen, ninguna posicin es confortable, y ninguna de nuestras frases tranquilizadoras, y sobre todo os quiero a todos igual, servir para cambiar la situacin. En este libro centrado en las emociones, no evocar las relaciones fraternales, el amor y la rivalidad, la imitacin y los conflictos, me contentar con subrayar este cambio importante en la vida del nio. Debe efectuar el duelo de su posicin de ltimo en llegar, aceptar compartir el tiempo de los padres, y a menudo incluso la habitacin y los juguetes. Es la mar de natural, incluso sano, que tu hijo te exprese clera por haber trado al mundo un nuevo beb. Este nacimiento puede constituir para l una amenaza de separacin. Puede sentirse angustiado, abandonado, tener miedo de perder tu amor: Mam quiere otro nio = yo no le basto! o bien Soy demasiado mayor, ella prefiere un beb, ya no me quiere. Puede temer perderte de verdad: No volver de la clnica. (Esta conviccin es muy frecuente.Ver cmo vuelve mam representa un alivio inmenso.) Forzosamente dispones de menos tiempo para l, debe aceptar pasar a segundo plano, est triste.

Con el pretexto de no infligir esta angustia a su hijo, Cyrille ha decidido no concebir un segundo hijo. Pero ser hijo nico no es una panacea! Verse destronado por un hermanito o una herma-nita no es fcil, pero es interesante y fructfero para el futuro. Debemos evitarle la experiencia, o bien ayudarle a atravesarla? Las llamadas a la razn, a la moral, son intiles e hirientes. Mustrale que comprendes su angustia. Escucha toda la gama de emociones de tu hijo, acompale en este largo trabajo de aceptacin. Antes que cantarle la lista de las ventajas de tener un hermano o una hermana, deja que sea l quien haga la lista, sin omitir los inconvenientes. El recin llegado perturbador tambin puede ser un padrastro, una hermanastra... Cualquier persona nueva suscita un trastorno en el equilibrio familiar y, en consecuencia, en las emociones. Las recomposiciones familiares no siempre son simples. Tu nio debe aceptar a un nuevo pap, una nueva mam, nuevos hermanastros o hermanastras... No tienen porqu quererse. Has elegido a un nuevo compaero, a una nueva compaera. Vuestros hijos respectivos no se han elegido. No obstante, todo el mundo puede llegar a apreciarse lo suficiente como para vivir juntos, siempre que las cosas se digan y las emociones de cada uno se entiendan y respeten.

LAS DISENSIONES EN LA PAREJA

Te peleas a menudo con tu cnyuge? El rencor reina en vuestras relaciones? Crees que es mejor no decir nada a los nios para no inquietarles? Cuidado, no son tontos. Sienten las cosas incluso si has procurado no discutir jams delante de ellos (y sobre todo en este caso, pues tu cuidado en disimular les subraya hasta qu punto hay un peligro.Todos sus sentidos estn al acecho). Incluso cuando duermen, una parte de ellos sigue captando lo que pasa alrededor. Y lo que pasa alimenta sus sueos, sus pesadillas,

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sus imgenes mentales inconscientes. Si no son conscientes cuando reciben estas imgenes y, en consecuencia, son incapaces de nombrarlas, s pueden sentirse perturbados. Cuando se pueden identificar las cosas, se pueden situar a distancia y nos invaden menos. Los nios sufren a causa de las disputas paternas. Sobre todo si no las comprenden, si slo ven la superficie, si no penetran en las causas profundas. Escchales y habales. Atrvete a abordar el tema. Hazlo con un espritu de respeto hacia tu cnyuge, aunque ests enfadado con ste. Sigue siendo su padre, o su madre. En primer lugar, escucha, sin juzgar, sin tomar partido, sin justificarte o excusar a tu cnyuge, escucha simplemente lo que siente tu hijo. Qu sientes cuando pap y yo nos peleamos? Cuando mam y yo nos enfadamos no es agradable para ti... Ests inquieto cuando oyes que nos discutimos? Qu te dices a ti mismo? No te justifiques. l no es tu juez, es tu hijo. No lleves la conversacin hacia ti o hacia tu cnyuge. Permanece centrado en l. Necesita un espacio para las palabras. Necesita sentirse importante. Escucha sus sentimientos, sus ideas, sus dudas. Responde a sus preguntas cuando sean autnticas preguntas, y no cuando las lance como anzuelos para pescar algn retazo de verdad. No le mientas. S honesto. Tienes derecho a no saber y a decrselo, pero no a fingir que no sabes. En definitiva, tranquilzale: si t no puedes entenderte con su padre o su madre no es culpa suya, y t le querrs siempre.

EL DIVORCIO
No puedo imaginarme reunirles a todos o incluso hablarles uno a uno y anunciarles, mirndoles a los ojos: Pues s, pap y yo ya no nos entendemos, nos vamos a divorciar. Hablar honestamente con los nios de lo que nos pasa, afrontar sus miradas, sus reacciones, sus emociones, es tan difcil para

muchos padres que simplemente prefieren no decir nada... hasta la vspera, incluso hasta el mismo da de la partida. Los hay que abandonan el domicilio sin decir nada. Los argumentos son numerosos: No quiero que sufran. Si les digo que me separo y que todava me quedo un mes o una semana, no entendern nada. Es intil traumatizarles antes de hora. Hasta que no est seguro de haber encontrado otra casa y pueda irme es intil hablarles. No quiero mostrarles mis dudas. Es una historia de adultos, es intil mezclar a los nios... El adulto olvida que ha madurado su decisin durante mucho tiempo antes de tomarla. Una separacin implica una profunda transformacin de la vida del nio, as que, por qu no puede l tambin prepararse para este hecho? Espero a tomar una decisin, me confa Anne, madre de tres nios. No quiere alarmarles por nada. Ciertamente, anunciar cambios de rumbo cada tres minutos es txico. Pero fjate cunto tiempo necesitas para tomar una decisin semejante, para hacerte a la idea de una separacin. Y no se la anunciars hasta que sea seguro? Para ellos todo ir demasiado rpido. Es mejor hablar a los nios lo ms pronto posible, incluso de nuestras dudas, y sobre todo escucharles. Tememos infundirles inseguridad al evocar nuestras propias incertidumbres? En realidad, la experiencia muestra que verse enfrentado a una decisin de divorcio sin haberla visto venir desestabiliza mucho ms que poder compartirla con los padres. Habla con el corazn y tu hijo se sentir seguro. Ver que le tienes en cuenta. Le mantienes al corriente. No lo vivir como una decisin precipitada e incomprensible. Sufrir, desde luego, pero tendr permiso para sufrir en voz alta, en lugar de ahogar su inquietud en silencio. En realidad, si no decimos nada a los nios no es para evitarles que sufran, sino para evitar enfrentarse con sus emociones... o

nimliliH........

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La verdad sale de la boca de los nios

con sus observaciones (impertinentes. No nos atrevemos a afrontar la mirada de nuestros hijos, su juicio. En lugar de mentir, y si utilizramos su mirada para no meter la pata? Detrs de la duda a menudo se disimula un sentimiento de culpabilidad hacia el nio. La creencia en la idea de que un divorcio perturba gravemente a los nios es tenaz. No se puede negar que es preferible vivir con un pap y una mam que se quieren y que mantienen una relacin armoniosa. Pero, y cuando ya no se quieren? y cuando se pelean, se enfadan, se desprecian o se destruyen? Numerosos adultos cuentan en la psicoterapia lo mucho que sufrieron a causa de las disensiones entre sus padres, sus disputas, sus juegos de poder, el sufrimiento que se infligan... y les reprochan no haber tenido la valenta de separarse, de haberse sometido ante actos o palabras inaceptables, les reprochan esta imagen negativa de la pareja. Les ha marcado profundamente, y ha dificultado sus relaciones amorosas. Cuando se ha intentado todo lo posible para reconciliar a la pareja, cuando el amor ya se ha ido, la separacin puede ser liberadora para todo el mundo. La cuestin, pues, no es saber si el divorcio es destructor en s mismo, sino: Cmo separarse en un clima de comunicacin y respeto mutuo? Lo que destruye es la imposibilidad de hablar o de expresar las emociones, la clera o la tristeza, el miedo. Debemos enfrentarnos a la realidad de hoy en da. Los hombres y las mujeres ya no soportan vivir relaciones alienantes. Si no estn felices juntos, prefieren separarse. En Francia, el quince por ciento de las familias son monoparentales (porcentaje total de los hogares con nios menores), y son hasta el veintitrs por ciento en Gran Bretaa.1 Cuando los padres no se entienden, los nios lo saben. Lo huelen, aunque no sepan decirlo con palabras. Aunque los padres procuren por todos los medios no discutirse delante de los nios, no vale la pena, stos lo notan. Ccile pensaba separarse de su marido desde haca un tiempo, pero no le haba dicho nada. Intent convencerme de que los nios no lo saban. Le propuse escuchar con ms atencin lo que stos decan. Aquella noche, con gran sorpresa suya, su hijo de seis aos le pidi: Dime, mam, si te divorcias, yo con quin ir? Afortunadamente, habamos preparado juntas las respuestas. Ella supo escuchar. Despus de esta conversacin, el nio volvi a sacar buenas notas en matemticas. Entonces Ccile se dio cuenta de la situacin. Su hijo estaba tan lleno de preguntas sin respuestas que haba frenado su aprendizaje, sobre todo las divisiones. En efecto, cmo abordar esta operacin cuando uno siente de forma confusa que su familia corre el riesgo de dividirse? Los nios sienten, pero no se atreven a hablar, pues temen hacer estallar el secreto, agravar las cosas, incluso acelerar una separacin efectiva. Lo cual no significa que no necesiten hablar de ello. El adulto es quien debe dar el primer paso.

La separacin es un trauma?
Salvo en el caso de violencia hacia l o entre los padres, o de que sea vctima de abusos sexuales, ningn nio desea que sus padres se separen. Pero es importante comprobar que, cuando sean adultos, les reprocharn que hayan seguido desgarrndose mutuamente, que hayan vivido una vida de pareja triste y sin amor, que estn deprimidos o que sean desgraciados, mucho ms que si se hubieran separado. Lo que los hijos del divorcio reprochan en ma-

1. Courrier international n 431, del 4 al 10 de febrero de 1999, p. 48.

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yor medida a sus padres no es la separacin en s misma, sino que no les hayan escuchado, considerado, informado. La separacin puede resultar dolorosa, pero dista mucho de ser sistemticamente txica. Ciertamente, hay nios que quedan muy perturbados por un divorcio, pero tambin los hay que se sienten aliviados porque las cosas estn claras por fin. Podrn hablar con los dos, con su padre o con su madre, de este tema, lo cual tal vez no se permitan antes. Vuelven a estar sonrientes y libres. Cuando los padres de Sylvia se separaron al fin, ella ya tena treinta aos. Y sin embargo, el hecho la trastorn. Se desvelaron numerosos secretos. Se abordaron algunos temas que hasta entonces eran tab en la familia. Fue consciente de que casi toda su infancia la haba vivido en la mentira. En realidad, lo que presenta en la relacin entre sus padres era cierto. Nunca haba logrado creer en esta fachada que ellos presentaban, senta que no eran felices el uno con el otro, pero nunca se haba atrevido a desvelar la realidad. Debido a esta imagen deformada del amor, se haba topado con serias dificultades en sus aventuras amorosas. La separacin de sus padres result una experiencia dolorosa, pero verdaderamente beneficiosa. Despus de la separacin, y sobre todo despus de haber entrevisto la realidad de sus padres, pudo liberarse del peso de su pasado y conocer a un hombre con el que vive hoy en da. De pequea no le habra gustado que sus padres se separaran.Y sin embargo, hoy piensa que si su padre se hubiera ido antes, muchas cosas le habran ido mejor a ella. Sylvia crea que su padre haca infeliz a su madre, le reprochaba su comportamiento, y le reprochaba a su madre su sumisin y su ausencia de alegra. Verles separadamente le habra permitido establecer relaciones ms profundas tanto con su padre como con su madre. Su padre se iba con frecuencia de casa, regresaba tarde, no se iba de vacaciones con ellos. Paradjicamente, un divorcio puede permitirles a algunos nios descubrir a su padre. Gracias a los das de visita, le ven ms tiempo. Hasta entonces, llegaba tarde a casa, se pasaba los fines de semana durmiendo, o trabajando en informes urgentes. Por des-

gracia, algunos padres desaparecen para siempre despus de una separacin. El deber ms importante que tenemos hacia nuestros hijos, despus del de alimentarles y protegerles, es el de ser felices. Si un divorcio puede contribuir, ser bienvenido para el nio. Bienvenido no significa fcil. Tmate el tiempo necesario para escuchar sus emociones, y para acompaarle en el trabajo de duelo de su familia, y luego en la construccin de nuevos vnculos con su padre y su madre. La separacin no es traumtica per se. El trauma de un divorcio procede de la imposibilidad de expresar los sentimientos, de la prohibicin de la clera, del miedo, de la tristeza, de la negacin de las emociones. No obstante, criar a un nio sola (mayoritariamente son las mujeres las que se quedan con los nios en las familias monoparentales) es muy duro. Sera bueno reformular el tejido social para romper el aislamiento de estas madres.

Vuestros hijos quieren que estis felices y serenos

A menudo concedemos a nuestros hijos un juicio que no es ms que el de nuestros padres. Patricia viva sola con sus hijos desde haca aos. Nunca haba aceptado a otro hombre en su vida, pues imaginaba que los nios no soportaran que ella quisiera buscar un sustituto de su padre. Al fin, se atrevi a hablarles y a escucharles, y descubri con estupefaccin que, por el contrario, sus hijos (ocho y doce aos) tenan muchas ganas de que ella iniciara una relacin amorosa. Paula, que viva sola con su hijo de diecisis aos, no se atreva a salir de noche. Tema disgustarle y quera reparar el abandono del padre. Ella nunca le abandonara! En realidad, l deseaba verla salir y divertirse. No saba decrselo, pues tema que ella lo interpretara como un desamor. Cada uno por su parte, al querer proteger al otro, se encerraba en s mismo. La agresividad aumentaba entre ellos de forma proporcional, inexorablemente. Se peleaban... para no expresarse.

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Se puede sustituir a un padre ausente?

Existe un porcentaje muy elevado, demasiado elevado, de padres que ya no ven a sus hijos despus de un divorcio. Para no afrontar el dolor, o su sentimiento de culpabilidad, simplemente intentan borrar el pasado. Incluso existen agencias que ayudan a la gente a huir! Les borran del mapa, y todo el mundo acaba considerndoles desaparecidos. Se les proporciona una nueva identidad, a menudo en otro pas. Pero, qu sienten los nios? Cada padre o madre es responsable de s mismo y de la imagen que da a los nios, de los mensajes que les dirige mediante sus comportamientos, en mayor medida que mediante sus palabras. Yo no pienso que deba ser la madre quien encarne la imagen del padre. Ciertos psicoanalistas han imputado a la madre toda la responsabilidad de la imagen del padre, puesto que la ausencia real del padre no era, dicen, importante. Lo nico significativo era la ausencia de la imagen del padre en el lenguaje de la madre. Fjate de qu modo han llegado a racionalizar los padres! Hasta qu punto se han visto obligados a inventarse teoras para justificar su ausencia en la casa! Ciertamente, su posicin es confortable, pues al estar ausentes se les idealiza de buena gana, mientras que la presencia en casa expone de forma inevitable a los conflictos. La ausencia aleja las crticas y los cuestionamientos. Mi padre era como Dios! Y luego, en voz baja: Nunca estaba en casa. Estas palabras hablan claro acerca de la imagen de omnipotencia que se le haba conferido. A Sandrine le cuesta ahora comprender de qu modo, entre una madre santa que se entregaba en cuerpo y alma, y un padre que era Dios, ella poda ser tan depresiva, tan pasiva ante la vida, tan sumisa ante los dems, tan infeliz. Los nios no necesitan padres idealizados. Necesitan padres de verdad. Aunque la realidad no sea muy atractiva, siempre ser ms sana para la construccin de su personalidad que una imagen ideal distorsionada. En este caso, las emociones necesitan ser odas.

Cmo anunciar una separacin?

Tmate tu tiempo y no anuncies de golpe la noticia. Habla de ti, de tus sentimientos. Una vez se haya dicho todo, comparte emociones con los nios. No dudes en llorar junto a ellos (sin apoyarte en ellos para que te consuelen). No contestes por adelantado a preguntas que los nios no te han hecho y que, en consecuencia, acaso no se hacen todava. Djales que vengan a su ritmo. De ah la importancia de hablarles desde el principio. Escchales! Sin juzgar, sin justificarte... Escucha sus percepciones, lo que sienten, lo que se dicen, lo que imaginan. Acoge y acompaa sus sentimientos de clera, de miedo, de tristeza. Se trata de reacciones sanas y tiles.

LOS ACCIDENTES, LA ENFERMEDAD, EL SUFRIMIENTO Aunque somos responsables de nuestra salud a travs de nuestro modo de vida, nuestra alimentacin, nuestra capacidad para administrar el estrs y las emociones, no somos todopoderosos. Nadie est protegido contra una enfermedad o un accidente. No siempre podemos evitar el dolor a nuestros hijos. El sufrimiento de un nio es una experiencia muy dura para un adulto. ste le pide entonces al nio que se muestre valiente, que se trague las lgrimas... que no muestre su sufrimiento para no ponerle en un aprieto. Pero negarse a escuchar el llanto y a or el dolor puede herir al nio muy profundamente, y provocar catstrofes en su futuro. Marcel tiene unos cincuenta aos. Est hospitalizado en urgencias a causa de una peritonitis aguda. La infeccin ya se estaba incubando desde haca semanas, pero l no haba notado nada... porque haba aprendido a no sentir nada desde su primera infancia. El nio no puede permitirse perderte, y har todo lo que pue-

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da para aliviarte (de verdad, incluso cuando te vuelve tarumba. En este caso, ste resulta su nico medio de expresin, pero sigue siendo para protegerte). Un nio slo expresa lo que siente que tiene derecho a expresar. Incluso puede aprender a dejar de sentir el sufrimiento si percibe que es ms confortable para ti. Se recoger en su dolor, o se insensibilizar. Abstente, pues, de otorgar valor a la ausencia de lgrimas. Si una enfermera le pide que se muestre fuerte o le miente dicin-dole que la inyeccin no duele, debes intervenir! Dile directamente a tu hijo que es el nico que est en su cuerpo y, en consecuencia, el nico que sabe lo que le duele o no le duele. Puede decirlo y manifestarlo. Del mismo modo, si un visitante, ya sea un amigo, tu suegra o tu propio padre, le dice: Eres un chico mayor... Replica: No tiene porqu cargar con las dificultades que tienen los adultos para administrar sus afectos; es importante que llore y se queje si tiene dao. Si recibes sus lgrimas, si te mantienes atento a su lamento, tu hijo se sentir odo, comprendido, acompaado. Y cuando uno se siente apoyado de este modo, es ms fcil soportar el dolor. Si le hospitalizan y t no ests all, explcale que las otras personas no saben comportarse muy bien frente al sufrimiento, y que por esta razn valoran la ausencia de emociones. Ensale a replicar: El enfermo soy yo, es mi cuerpo, soy yo quien siente lo que duele y lo que no, y tengo derecho a sentir dolor y a decirlo. Ayuda a tu hijo a llorar, a gemir, incluso a gritar si tiene mucho dolor. Tal vez molestar a los mdicos y a las enfermeras, pero para ti es ms importante que ellos.

Captulo 10

Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos

Ms all de tu funcin de padre o madre, eres una persona. El nio tambin es una persona. T tienes necesidades, y el nio tambin. El conflicto de necesidades puede engendrar una competicin, a menudo inconsciente, pero en cualquier caso malsana, entre el padre y el hijo. Las pginas que siguen te presentan algunas ideas importantes y herramientas concretas para ayudarte a evitar los juegos de poder y ser an ms t mismo.

S FELIZ Los nios aprecian una cierta rutina en la vida cotidiana, pues en ella encuentran sus referencias. Pero cuando sus padres viven sumisos y no felices la rutina del metro, trabajo, tele y a la cama, les miran y se plantean interrogantes. Por qu crecer, trabajar en la escuela y ser un da adulto? para terminar entrando en semejante sistema alienante? Somos modelos para nuestros hijos. Es intil que te sacrifiques por ellos, tu felicidad es uno de los elementos fundamentales de su pleno desarrollo. Porque da ganas de crecer y les libera de la carga de hacerte feliz. Adems, un padre feliz est ms disponible afectivamente para su hijo. Las necesidades del recin nacido son prioritarias, es cierto.

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Pero ms all de esta prioridad, tu sacrificio ser un autntico veneno para l. Sin duda acabars reprochndoselo. Estars cansa-do(a), te faltar espacio, y cada vez te costar ms drselo a l. Descansar, recargar las pilas, ver a tus amigos, hacer deporte, salir, cuidarte lo suficiente son cosas necesarias para no sentirte exasperado (a) a la menor pega. El sacrificio es ms bien una tentacin femenina. Pero tambin hay hombres que sacrifican su vida por la idea que se forman acerca de las necesidades de sus hijos. El sacrificio raramente es gratuito, el padre espera que se le pague... y el nio descubre desesperado que era un trato, y no un don. Para no sentir la frustracin subyacente al sacrificio, muchas mujeres utilizan la tcnica de la sobrecompensacin. Olvidan, no escuchan sus necesidades o emociones y se centran enteramente en sus hijos. Miman a los pequeos, les protegen en exceso, se muestran hiperatentas e indispensables, preparadas para darlo todo, para satisfacer el menor deseo... prohibiendo as al nio no slo toda autonoma, sino tambin su clera. Esta clera que ellas se reprimen a s mismas con tanta fuerza. De este modo alimentan en l una intensa rabia inconsciente, que no explotar hasta ms tarde, o que se volver contra l mismo. Vive tu vida, en lugar de vivir por delegacin a travs de tus hijos.

El nio intenta aliviar a su padre

Cuando uno de los padres est deprimido, angustiado, infeliz, lo muestre o no, el nio lo siente e intenta aliviarlo. Mireille fue una nia adorable y sin problemas. Siempre sonrea y pronunciaba la palabra justa para hacer rer. Era divertida, haca una gracia tras otra, un autntico payaso. En apariencia, pues, la infancia de Mireille fue feliz. En realidad, Mireille nunca sinti que tuviera el derecho a ser ella misma. Su madre era depresiva. Ella senta su infelicidad. Adems, dado que mam nunca deca de ver-

dad lo que le dola, Mireille acab pensando que la responsable era ella. En su confusin, imaginaba que sobraba, e intentaba justificar su presencia pidiendo lo menos posible y haciendo rer. Mireille se controlaba permanentemente para no tener demasiadas necesidades, disimulaba sus emociones bajo una sonrisa permanente. Haba cargado con la misin imposible de hacer feliz a su mam. Ha conservado la sonrisa toda su vida, fueran cuales fueran las circunstancias. Siempre alegre, nada pareca afectarle, perpetuamente al servicio del prjimo; sistemticamente, atenda a las necesidades de los dems antes que a las suyas. Su vida se ha guiado por sus convicciones: No tengo necesidades, no tengo derecho a tener una vida propia y un nio es una carga. Mireille se realiza profesionalmente en un oficio de servicio al prjimo, como resulta obvio, y le ha costado lo suyo mantener una relacin estable y armoniosa con un hombre. A los cuarenta y ocho aos, no ha tenido hijos. Cmo podemos evitar cargar a nuestros hijos con nuestras dificultades para vivir? Disimularlas es intil, el nio lo siente. Lo primero es hablar honestamente con l. Si la madre de Mireille hubiera compartido con ella las razones por las que estaba tan triste, Mireille no se habra sentido culpable. No se habra lanzado en esta misin peligrosa e imposible de intentar curar a su madre, ella tambin habra tenido derecho a tener necesidades. Hasta que intervino Francoise Dolto, la idea comnmente admitida era que no se deba decir nada a los nios para no inquietarles. No tenan edad para comprender las cosas de los mayores. No era de su incumbencia... Hoy sabemos que los nios lo pueden entender todo por poco que se les explique. Hablarles les tranquiliza porque les permite nombrar con palabras sus impresiones. Les ayuda a considerarse personas separadas de sus padres y, en consecuencia, a no cargar con ellos. Debemos saber que nuestros hijos o nuestros nietos cargarn con todos los problemas que nos negamos a afrontar. Es esto lo que queremos para ellos?

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Timidez excesiva, falta de confianza en s mismo, vergenzas, sentimientos de culpabilidad, angustias, malas relaciones en la pareja, fracasos profesionales, no estn programados genticamente y, sin embargo, se transmiten, a veces saltndose una generacin. Cmo va tu pareja? Cmo te realizas en tu trabajo? Tu vida tiene sentido? No entierres estas cuestiones, so pena de ver ms tarde cmo tus hijos se debaten con ellas. Ests pasando un perodo econmico difcil, ests en el paro, bajo amenaza de despido, o mantienes una relacin difcil con tu jefe... habla de ello. Sin mostrarte excesivamente alarmista, comparte tus vivencias, tus sentimientos, a fin de aliviar el peso que llevan los nios. Los secretos siempre son txicos. Tu hijo no es de su padre? Dselo. Te violaron a los diecisiete aos? Dselo. Ests en la ruina? Dselo. Has estado en la crcel? Dselo. Nunca lograste aprobar el bachillerato? Dselo. Tu padre te pegaba? Dselo. Habale tambin de todo aquello que haya sido bonito, pero no evites los episodios sombros de tu vida. Si te los callas, inconscientemente quedar marcado. Te sorprender verle pasar por las mismas experiencias que t, sufrir una violacin a la misma edad (o relacionarse con una mujer a la que hayan violado, o violar l mismo a una chica), arruinarse, estar a punto de ir a la crcel, fracasar en sus estudios, hacer tonteras hasta exasperarte y provocar tus golpes... Este proceso de repeticin tiene la funcin de permitirle sentir desde dentro lo que t has pasado, para comprenderte y encontrar otra salida al mismo problema. Si expresas de forma simple tus emociones, nombrando con palabras lo que has vivido, puedes liberarle de este peso. Otra cosa... procura entrar en contacto con la parte alegre de ti mismo. Respira, siente la vida que hay en ti, recurdate la simple alegra de vivir. No te dejes invadir por la vida cotidiana y su lote de dificultades. Tmate tu tiempo para sentir el amor que

sientes por todos los que te rodean y por tus hijos, para notar que avanzas sobre tu camino, que eres feliz con la vida que llevas. No eres feliz en tu vida? El cncer, un infarto o una depresin no aliviarn a tus hijos. Adopta medidas para cambiar, solicita ayuda, y comunica con tus hijos.

ESCUCHA
Escuchar, escuchar!, ya me gustara escuchar, pero no me dice nada! Cuntas veces he odo esta letana desesperada en la boca de padres desengaados. La cuestin es que no basta abrir el corazn y las orejas para que el nio hable. Para entregarse, necesita tener la certeza de que se le oir y se le aceptar sin juzgar sus sentimientos. Ahora bien, confesmoslo, a veces es difcil contentarse con or un problema sin tomar partido, dar soluciones o nuestra opinin, escuchar una emocin sin intentar tranquilizar, infundir seguridad, reparar. Las rdenes varias, amenazas, sermones, lecciones, consejos, crticas, humillaciones o culpabilizaciones, pero tambin los halagos, la reiteracin de frases tranquilizadoras o las diversiones, deben proscribirse. Todo lo que entiende al final el nio es que sus emociones no son bienvenidas y que t crees que es incapaz de salir airoso l solo de sus aventuras. Cada vez que solucionamos un problema en su lugar, le robamos una posibilidad de desarrollar su autonoma. Cada vez que le explicamos algo que ya sabe, se siente humillado, disminuido. Escuchar consiste en erigirse en eco de la emocin, para que el nio se sienta aceptado tal como es y se oiga en profundidad. No se trata tanto de escuchar las palabras que pronuncia como de or su eco afectivo. Te cuenta un altercado con un amigo o un profesor? Relata

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un fracaso o anticipa una dificultad? Se queja de su padre o de su hermano? Escucha las emociones, y no los hechos!

Escucha con tu cuerpo

Todos llevamos nuestras vivencias interiores en nuestra postura fsica. Si te colocas en una postura semejante a la del nio, te pones a su alcance y escuchas mucho mejor. Haz el experimento, instlate bien hacia atrs, en tu silla, con las piernas separadas y los brazos balancendose: as no puedes sentir miedo. Algunas posiciones imposibilitan simplemente las emociones. Tu cuerpo enva mensajes inconscientes al nio. Cmo puede confiar en tu capacidad para comprenderle, si ests confortablemente hundido en tu butaca mientras l te confa su timidez ante una amiga? En ese momento no puedes estar en contacto con su sentimiento, psicolgicamente es imposible. En consecuencia, l sabe que no le escuchas de verdad. Escuchas las palabras, pero no sus vivencias.

Respira profundamente (por la nariz), imaginando que inspiras el aire hasta la pelvis, hasta el coxis. No intentes solucionar el problema, sino ayudar a tu hijo a expresar lo que l siente. Acoge sus emociones, como si fueras un cuenco que acoge agua. S un contenedor de sus afectos, sin interrumpirlos. Aydale a derramarse en ti.Y a cambio, envale slo ternura, ni miedo, ni clera, ni tristeza por l... ternura, para darle solidez, la confianza necesaria para afrontar su dificultad. Aydale a precisar su vivencia con la ayuda de los siguientes trminos.

Palabras que puedes utilizar

Es duro para ti... Es difcil... Veo que... (ests triste, hoy no ests muy bien...) Imagino que... Comprendo que debes sufrir por... Ests... (triste, enfadado, inquieto...) Te entristece la idea de... (no volver a ver la casa...) Tienes ganas de... (vengarte, no verle nunca ms, llamarle por telfono...) Te gusta(n)... (la msica, los pjaros, los animales...)

Escucha con el corazn

Atrvete a dejar que el eco de sus vivencias resuene en ti. Es intil ponerte a llorar t tambin. No se trata de dejarse contagiar por sus emociones. Tu nio necesita tu compasin, necesita que sientas lo que siente, que comprendas lo que vive, no con tu cabeza, sino en tu corazn, pero no necesita que te hundas con l. An peor, si lloras, parar para no herirte. Atencin, si tu infancia te ha dejado un gusto amargo, si un buen montn de emociones del pasado sigue estando sin expresar, estos afectos antiguos y reprimidos podran mezclarse con estas nuevas sensaciones y formar nudos. Identifica y aparta tus propios sentimientos de nio, ya te ocupars de ellos en otro momento.

Para ayudarle a ir un poco ms lejos plantale tambin preguntas abiertas

Prescinde del por qu?, que puede vivirse como una culpabilizacin y que apela a la reflexin ms que al sentimiento que nos interesa, e intenta preguntar en trminos de qu..., cmo o de qu. Haz el experimento, y vers la diferencia.

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El mundo emocional del nio Qu pasa? Qu notas...? Qu sientes cuando...? Qu experimentaste cuando...? Qu pensaste cuando...? Qu te entristece ms? Qu te irrita ms? (cuando esta emocin

Algunas ideas para vivir ms feliz con tus hijos Qu podemos hacer? Cmo puedo ayudarte?

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es manifiesta) Qu echas ms de menos? Qu te preocupa ms? Qu piensas... (de la actitud de esta persona, de este comportamiento...)? Cmo sientes (este acontecimiento, feliz o desgraciado)? Cmo ests viviendo... (esta situacin)? Cmo entiendes esto? (esta dificultad) Qu te imaginas? De qu tienes miedo? Qu es lo que te da ms miedo? Qu necesitas? Cuando tu hijo te haya confiado suficientes elementos, puedes intentar una reformulacin completa (cuidado, no se trata de una interpretacin surgida de quin sabe dnde, sino de la reformulacin de lo que te ha dicho). Cuando... t te sientes... porque... Veamos dos ejemplos de este tipo de frase: Cuando preguntas algo y tu profesor te dice que eres un intil, te enfadas porque necesitas que te ayude a comprender. Cuando tu hermana recibe en casa a sus amigas, te sientes solo y triste porque te recuerda que tu mejor amigo se ha mudado. Hasta que no se haya hablado largamente de la situacin y no se hayan expresado todas las emociones, no puedes llegar a: Qu solucin imaginas? Qu puedes hacer? Qu puedo hacer yo?

COMUNICA CON EL CUERPO, EL CORAZN, LA CABEZA, Y DE PERSONA A PERSONA Caricias, besos

Y masajes, cosquillas, peleas, carreras y persecuciones a ver quien se pilla... son contactos irreemplazables para decir te quiero, te acepto tal como eres, y ayudar al nio a construir un sentimiento profundo de confianza en su cuerpo y en l, siempre, desde luego, que respetes los lmites que te ponga. Interrumpe de inmediato las cosquillas o los besos cuando el nio te pida que pares. Es muy tentador hacer cosquillas o besuquear a un nio... pero lo hacemos para nuestro placer o para su bienestar? Si nuestro placer coincide con el suyo, todo va bien, pero en caso contrario, detente! El adulto no tiene ningn derecho a utilizar el cuerpo del nio para su placer personal, y es fundamental que el nio sepa que su cuerpo es suyo y que se respetarn sus lmites.

Soad juntos
Tu hija se detiene extasiada ante un soberbio vestido de novia; en lugar de devolverla a este mundo, vete con ella hasta el pas del sueo... Imagina: Llevar flores en el pelo, har sol y estar lleno de gente... t te pondrs este vestido, comeremos canaps... Tu hijo suea con un coche elctrico, pues suea con l: Te encanta conducir, eh?.Ya te imagino en el jardn, brrrum, brrrum, ser estupendo!

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Los deseos siempre pueden hablarse, expresarse, apoyan la vida imaginaria. Escucha sus sueos y comparte los tuyos.

Habla de todo
Los nios son ms inteligentes de lo que creemos, nos sorprenden por la pertinencia y sensatez de sus observaciones y, sin embargo, les disimulamos muchas cosas bajo el pretexto de que no tienen la edad necesaria. Con la ayuda de la televisin, hoy en da estn mejor informados que nosotros a su edad. Es importante tener en cuenta este dato y no dudar en profundizar en los temas, de modo que las informaciones demasiado superficiales no den lugar a interpretaciones ms o menos extravagantes.

Habla de tus sentimientos

Habla de lo que sientes en tu vida cotidiana. Tienes un sentimiento de injusticia en el trabajo? Una frustracin despus de llamar a tu madre? Una emocin de rebelin porque uno de tus amigos, demasiado joven para morir, acaba de fallecer? Celos hacia un colega? Comparte tus emociones con tus hijos. Se sentirn ms cerca de ti y ms seguros de s mismos.

Comunica de alma a alma Evoca tu infancia

Pero no para culpabilizarles con frases del estilo en mi poca no tenamos todo esto y vivamos bien, sino para permitirles conocerte mejor, y de este modo encontrar sus races. Habla de hechos, ancdotas, acontecimientos, comportamientos de unos y otros, pero sobre todo de tu vida interior, de lo que sientes, de lo que te dices, de lo que imaginas. Cuando Eric supo que su padre tambin sacaba malas notas en el cole, y sobre todo porqu razones este ltimo no lograba aprender (su propio padre le pegaba y le despreciaba mucho), pudo sentirse ms seguro y sus notas subieron.Y por cierto, ante la gran sorpresa de su padre, que tena la impresin de haberlo probado todo para motivarle... Todo lo que no hayas resuelto, tus hijos lo afrontarn de una u otra manera. No olvides ver a veces en tus hijos algo ms que a tus hijos. Son enteramente personas, con una existencia propia y un destino propio. Les has conocido en esta vida, incluso tienes una misin, una funcin en relacin con ellos, pero tienen su individualidad. Tus hijos no son tus hijos. Son los hijos y las hijas De la llamada que se hace a s misma la Vida Vienen a travs de ti, pero no de ti Y, aunque estn contigo, No te pertenecen. KHALIL GIBRAN, El profeta

SIENTE LA FELICIDAD DE SER PADRE

Rodate de fotos y de dibujos para mantener el recuerdo de tu amor por ellos, para despertar tu ternura adormecida cuando man-

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chan el sof, se niegan a quitar la mesa o sacan malas notas en la escuela. Atrapados por las tareas cotidianas, la colada, la casa, la cocina, las obligaciones., a veces olvidamos que somos felices porque vivimos juntos. Todos los padres lo dicen, la infancia pasa rpidamente, demasiado de prisa. No faltemos a la cita! Ms tarde ya habr tiempo para lustrar la casa, cuando se hayan ido y cuando las cuatro paredes nos parezcan vacas, sin gritos ni risas...

CONCLUSIN
Las emociones no son peligrosas. No slo son la sal de la existencia, sino su propia esencia. Cada vez que acallas tu corazn o el de tu hijo, cada vez que dudas es si confiar en tu voz interior, cada vez que no escuchas lo que intenta decirte tu hijo, limitas tu propia vida y la suya. El fin est en los medios, deca el Mahatma Gandhi. Escuchemos a nuestros hijos para que sepan escuchar. Respetmosles, sabrn respetar al prjimo. Aceptemos sentir y liberar nuestras propias emociones, dejaremos de proyectarles nuestros sufrimientos y sabremos aceptar sus lgrimas. Acompamosles en el camino hacia ellos mismos, siguiendo las etapas de su crecimiento. Ayudmosles a expresar lo que llevan dentro, a tener conciencia de su identidad, confianza en sus capacidades, en sus gustos, deseos y necesidades En una palabra, ayudmosles a sentir, nombrar y utilizar sus emociones. Preocuparse de las emociones es algo muy nuevo. Respetar a los nios y considerarlos como personas tambin es algo muy nuevo. No nos sintamos culpables si no lo logramos siempre. Debemos modificar nuestras estructuras sociales para dar mayores medios y ms apoyo a los padres.