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Citas atribuidas

a
Groucho Marx
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a
Groucho Marx
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1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y
divertida.
2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, no tendrs ancas de rana?". "No -contesta- es el
reumatismo lo que me hace andar as".
3. Los productores han ledo el guin de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y estn dudando entre invertir
su dinero en la pelcula o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
4. Coincid en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije:
"Hola", y comoquiera que no respondi, me disculp: "Oh, perdn, cre que era usted un conocido".
5. No me gust 'Sansn y Dalila', con Vctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las pelculas en
las que el hroe tiene unas tetas ms grandes que las de la herona.
6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en Pars. Dios mo, cambiara todo eso por una ereccin.
7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un
romance mi mujer trata de acabar con l.
8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podr hacer a mujeres
desconocidas en cuanto me divorcie.
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9. Hay pocas en las que estoy casado, y hay pocas en las que tengo secretaria.
10. Mi nueva esposa cocin ayer por primera vez. Prob un bocado, saqu el coche del garaje, tom una
habitacin en el Beverly Wilshire y all pas tres das dudando entre el suicidio o el divorcio.
11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres coman en salones separados. De
entonces proviene seguramente mi aficin a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a m como socio.
13. Ya soy viejo. Lo ms guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y
hacernos mutuamente la manicura.
14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor...
ni de la esposa.
15. Con el paso de los aos he ido simplificando mi vida hasta lo nico que tiene una importancia capital: el
juego y el sexo.
16. La diferencia entre la poltica y el matrimonio es que en poltica has de acostarte con cualquiera.
17. Slo hay una cosa ms falsa que mi bigote: yo.
18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.
19. En 1959 asist a 336 cenas. Slo fui invitado a 12.
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20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mord.
21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes
de su anatoma que en otros mbitos reservan para el hombre con el que se casan.
22. En materia de animales domsticos, no hay ninguno que se pueda comparar
con una sencilla corista carente de pedigr.
23. Cuando empec en el teatro de variedades todos los actores robbamos un
poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeas alfombras. Haba unos cuantos actores que
arremetan contra cualquier cosa que pudieran meter en su bal. Un actor fue sorprendido tratando de
escapar con un enano que formaba parte de otro nmero.
24. Harpo hered las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensin y cordialidad. Yo hered lo que
quedaba.
25. Me ha dado por la filantropa. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundacin para
el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.
26. Supriman a las esposas y ya no habr divorcios.
27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Pap, el hombre de la basura est aqu". A lo que l
responde: "Dile que hoy no queremos".
28. Tras mi ltimo divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiracin de una lesbiana de edad
madura que necesita que le preste ochocientos dlares.
29. Dej de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba
de la bebida, cosa que suceda a diario, se entretena despeando a algn invitado ladera abajo.
30. Me he aficionado al psicoanlisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
31. Las mujeres tienen infinitamente ms tiempo libre que los hombres: ellas no estn ocupadas todo el da
persiguiendo mujeres.
32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro da pis uno y se
me durmi un pie.
33. Quin puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dlares al mes?
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34. Yo slo me siento a la mesa de un poltico si paga l.
35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "S, soy el tipo del
bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".
36. Decidme, os lo ruego, qu personas se levantan con el alba? Policas,
bomberos, basureros, conductores de autobs, dependientes y otros de las clases ms humildes. No ves a
Marilyn Monroe levantndose a las seis de la maana... la verdad es que yo no veo a Marilyn
levantndose a ninguna hora, lo cual es una lstima.
37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con
una chica.
38. Las pelculas no me hacen justicia. Ninguna cmara puede captar mi belleza interior.
39. Groucho rechaz as una aparicin gratuita en un programa de televisin: "Yo soy un artista con la
cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasin por el dinero que es casi una enfermedad, y meti la
cabeza en el horno la ltima vez que trabaj gratis".
40. En uno de sus artculos una revista de coches quiso saber qu haba en la guantera de Groucho Marx.
El cmico respondi: "La ltima vez que mir haba un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio
sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me deca que debo 5.000 dlares de los 5.000
dlares que cuesta mi coche.
41. En la industria del cine, detrs de cada hombre hay una gran mujer. Y ms atrs, su esposa.
42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al
mdico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas
caries que le queden, y l las empasta y se las remite a su abogado.
43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal
hasta en los burdeles.
44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se
arreglara para salir a cenar.
45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autgrafo por parte de una admiradora: "Ah va mi
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firma. Te enviara tambin un mechn de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandera a limpiarlo".
47. Cortej a una dama durante casi dos aos, hasta que descubr que sus gustos eran idnticos a los mos:
ella tambin estaba loca por las mujeres.
48. Ser viejo es tener ms ataques cardiacos que erecciones.
49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se
obtiene nada a cambio de nada.
50. El intelectual es un tipo con lcera, caspa y lentes de aumento.
51. Me avergenza confesar la edad que tena cuando descubr que un gineclogo es un mdico que hace
cosas misteriosas con las mujeres. (Tambin hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las
mujeres, pero todava no he descubierto cmo se las llama en pblico).
52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la
indisposicin, se dan cuenta de que se han casado.
53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se
ha marchado. Resulta ms barato vestir a un perro.
54. La diferencia entre un quiroprctico y un ostepata estriba en que el nombre del primero es ms largo.
Esto da una clara ventaja al ostepata. El tener un nombre ms corto le permite compartir su despacho con
otro ostepata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.
55. Tras treinta aos de carrera en Hollywood he llegado a la conclusin de que, definitivalmente, soy una
escoria. Slo as puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgas.
56. Poseo todas las taras fsicas que los anuncios de televisin prometen curar en 24 horas.
57. Esas artistas que se empean en levantar el nimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas,
ninfmanas.
58. No me casar hasta que encuentre a la que me haga gozar ms que una partida de pquer.
59. Lo que veo ms obsceno en una mujer es que opine.
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60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la ms exigente: no slo quiere mi autgrafo, lo quiere sobre
un cheque en blanco.
61. No aoro el sexo. S que ya no podra hacerlo decorosamente.
62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de ms. Bien mirado, tambin en el matrimonio se
tiene una mujer de ms.
63. Siempre he soado con ir a la crcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha
traicionado el fsico.
64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
65. Lo ms difcil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.
66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.
67. Mi mdico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre est muy ocupado mirando por
los Rayos-X a su enfermera, que por una extraa coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas
medidas que Sofa Loren.
68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.
69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en
adquirir una para m.
70. Desde que en una velada literaria asegur que la metfora es un caballo, no soy muy bien recibido por
los intelectuales.
71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro
lado de la red a una chica de 18 aos con todos sus pertrechos agitndose de arriba abajo. Sobre todo si mi
mujer est fuera de la ciudad.
72. Groucho Marx declin as la invitacin a tomar el t de una asociacin de amas de casa: "Queridas
seoras. Deseara poder aceptar su amable invitacin, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo
sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectsimo, G.M.".
73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estara
condenado a cadena perpetua.
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74. Me gustan los hombres que ni en las ms adversas circunstancias dejan de fumar puros.
75. La revista 'Confidential Magazine' public en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre
Groucho. El cmico reaccion envindoles esta misiva: "Muy seores mos. Si siguen ustedes publicando
artculos difamatorios contra m, me ver obligado a cancelar mi suscripcin".
76. No s a qu viene admirar tanto a Moiss por los diez mandamientos. Yo tambin escribo, y a m no me
sopla Dios el argumento.
77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tup y tocar el culo a las camareras.
78. Cuantas ms faltas de ortografa hay en la carta de una admiradora ms hermosa s que es.
79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, ests cometiendo un error
irreparable.
80. Groucho responde as a la invitacin de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecucin de su hijo".
81. Hay polticos que haran campaa hasta en la morgue.
82. Si alguien plantase polticos en los campos de Amrica, ya no hara falta abonarlos con estircol.
83. Soy tan viejo o tan stiro, que mi amante es compaera de clase de mi hija.
84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una funcin ms.
85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podra
sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.
86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversacin
es lamentable".
89. Hemos salido de la nada para alcanzar las ms altas cotas de miseria.
87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qu le enamor de su
ltima esposa: "Se parece a un ascensorista que conoc en Lima, Ohio, hace quince aos".
88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berln.
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90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gast en ella. Para
Navidad, por ejemplo, le compr seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaos, las hice zurcir
todas".
91. La televisin est creando una generacin de imbciles entre los que se
encuentran mis nietos.
92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.
93. Mi vida social es un asco. Podra forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de
famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
95. Invitacin a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las
mujeres no necesitan vestirse..."
96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el ms riguroso
de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".
97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
98. Quien dijo que al corazn del hombre se llega por su estmago no tena
ni idea de anatoma.
99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.
100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, seora, que no me levante".
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