No vengo de una familia con conflictos. No me desplazaron de ningn lugar. Mi Madre me quiere y segn ella nunca quiso abortarme.

Mi padre me respeta, me ha dado ms de lo que ha podido o querido. NO me maltrataron, no fui un nio conflictivo (creo!). Nadie ha querido o intentado violarme. No soy podre. Tengo casa, me mantienen, es decir, tengo todo lo necesario. Pero aun as, estoy vacio. Mis amigos me respetan, hago cuanto quiero y nadie me reprocha nada. Para algunos tengo una buena vida. Pero qu es una buena vida? Vivo con angustia, soy un hombre perdido. Escribi una vez un filsofo, no hay angustia ms grande que la de un hombre que se siente perdido. Y no le comprend sino hasta hace poco. No estar cmodo, sentir que se es una pieza que no encaja en este mundo brillante y enceguecedor, no voy a decir que el mundo sea espantoso, que es aterrador aun cuando realmente lo sea. O que la vida no vale la pena vivirla o que odie mi vida porque no es as. Slo me molesta mi YO, mi lectura del mundo, mi papel en la vida, siempre animando a los otros, dando palabras de poder y no encontrar una sola que valga para mi. Odio la miseria que mi pensamiento contiene y reproduce. Mi Yo que reconoce valores en el otro, que admira hasta las cosas ms insignificante que hace que la vida de los otros lo deslumbren, como la determinacin con la que hacen las cosas, o las hazaas que tienen que hacer por las necesidades que lo aquejan. Siempre he credo que cuando las personas se ven necesitadas se las ingenian para resolver las cosas, que parte del desarrollo de los otros se debe a la necesidad, necesitan comer, necesitan trabajo, necesitan casa, ropa, deudas, qu se yo. Y yo, slo creo necesitar ayuda, necesito resucitar, pero pareciera como si el mundo no me lo permitiese. No tengo ningn trauma comn, obvio, tradicional o clsico, no soy una vctima convencional, soy vctima de mi cadena de fracasos, de mi pensamiento catico, del desorden que ha sido mi acomodada vida, de mis percepciones alteradas, de mi agenacin, de mi inconciencia y aun as, mi sociedad no permite que d un grito lastimero una vez que inicias con tus quejas, lamentos o reglamos a eso, o ese algo o alguien, al destino, al arquitecto del universo, el karmao lo que sea, por algn aspecto de tu vida, te cuestionan te han violado? Tus padres te quieren, te han golpeado alguna vez? Te han desplazado o discriminado? Haces parte de una minora? Eres podre, has aguantado hambre? Si ha todas respondes negativamente, entonces te dicen de qu te quejas, no te ha pasado nada malo, bla, bla, bla A la

mierda con eso, me quejo porque no me siento conforme, no estoy pidiendo su lastima, esa se la dejo a las vctimas convencionales, solo que escuchen, uno puede sentirse miserable y debe tener el derecho de compartir su miseria, su inconformidad, su mierda, sin sentirse luego peor por mencionarla.