40 CénHmos

VIUDA

Dlb. TOVAR.- Madrid.

{Esposo mió; qué sola me dejaste en el mundol

EL BUEN HUMOR DEL PÚBLICO
Continuamos la publicación de los chistes recibidos para nuestro Concurso permanente. Para tomar parte en este Concurso, es condición indispensable que todo envío de chistes venga acompañado de su correspondiente cupón y con la firma del remitente al pie de cada cuartilla, n u n c a e n c a r t a a p a r t e » aunque al publicarse los trabajos no conste su nombre, sino un seudónimo, si así lo advierte el interesado. En el sobre indíquese: «Para el Concurso de chistes.* Concederemos un premio de D I E Z P E S E T A S al mejor chiste de los publicados en cada número. Es condición indispensable la presentación de la cédula personal para el cobro de los premios. ]Ah! Consideramos innecesario advertir que de la originalidad de los chistes son responsables los que figuran como autores d e los mismos.
— De paseo, ¿eh? — No; voy a comprar unas coronas. — ¿Para negociarlas? — No, hombre, no; para un pariente que se ha rhuerto.
MASTO. — Madrid.

— Madrid, porque de allí viene el BUEN
HUMOR. ToSQUiLLA. — Barcelona.

— ¿En qué se parece una luna rota a los meses? — En que en la luna rota todos son añicos, y en los meses todas son semanicas.
RACUYA. — Madrid.

Entre ciegos. — Mira, voy a hacerte un chiste malo. ¿Por qué se ha hecho tan popular el cuplé del «Hay que ver...»? — No sé. — Pues porque lo cantamos nosotros. No veo el chiste. — ¡Clarol Si eres ciego, ¿cómo vas a verlo?
Josi BASÓ BOTELI^A. — Madrid.

Murió un gitano muy embustero, y ol llevarlo al cementerio, decía la viuda vertiendo grandes lagrimones: — ¡A dios, cuerpo lleno de verdades! — ¡Cómo/ — exclamó uno que conocía muy bien al difunto—. Pero si en su vida dijo una verdad. — Por eso — contestó la viuda —. Pof eso las lleva todas dentro del cuerpo. ToLET. — Río Martín (Marruecos). Está un pollo esperando a su novia frente a un taller de modistas. Pasa un amigo y le pregunta: — ¿Qué haces aquí? — Estoy esperando a que salga lo Aurora, , — Pues tienes para rato. ¡No son mo* que las ocho de la noche/
PEDRO SORIA. — Madrid.

Un brindis. Se celebraba un banquete en la Embajada de Francia, y entre los comensales figuraban los embajadores de Inglaterra, Austria g Francia. Cuando llegaron los brindis, alzó su copa el embajador francés y dijo: — Brindo por el Sol naciente (refiriéndose al joven Rey Luis XV). A continuación brindó el de Austria y dijo: — Brindo por la Luna y las estrellas fijas (refiriéndose a su Reina Ana María.) Conocido el orgullo inglés, se esperaba con expectación el brindis del embajador británico, quien dijo así: — Brindo por Josué, que detuvo en su carrera al Sol, a la Luna y a las estrellas
TON Y TAN.

Van a visitar a unos nuevos ricos unos amigos, y observan que todos los cuadros, fotografias y dibujos los tienen colocados en la pared, sin molduras, y les dicen: — ¿Cómo es que tienen ustedes esto así? — Ya comprenderán ustedes que, dada nuestra posición, sería denigrante adquirir marcos estando tan baratos.
ENRIQUE SOXIA. — Madrid.

— Papá, ¿qué significa eso de secreto telegráfico? . — Que los empleados deben mandar los telegramas sin leerlos.
EMILIANO CARCEDO. — Baracaldo (Vizcaya)-

En un restaurante. — Oiga usted, camarero, ¡que me ha sacado este pescado con pelos/ — Dispense el señorito, pero es que este pescado se llama raya. ¿Cómo quiere usted que le saque la raya sin pelo?
SANTIAGO SANTACRÍU. — Madrid.

— ¿Qué resultaría si regalases un perro a un amigo? — ¡Pues resultaría un can...-dado! BOTINES. - TurUque (Toledo)Dos caballeros, que caminan ráp' «' mente, se dan un terrible «ncontronaz^^^ doblar una esquina; ano de ellos, "*^ . , dose la mano al sombrero, dice muyP mente: , • ¿¡gs — Señor mío, ignoro cual de lo ^.^ tiene la culpa: si ha sido mía, ustea pense; si ha sido de usted, no hay de H
T. LARE» SAR*<=-

En la taquilla de un teatro.
EL SEÑOR. — Una butaca.

EL TAQUiLLERO. — No qttcdu ni una entrada... generaL
LA SEÑORA. — Ya te han conocido, y

eso que vienes de paisano.
C. A. DBMABÉ.

Ante el juez. — Acusado, ¿porque no restituyó usted el billete de mil pesos que vio caer del bolsillo de esta señora? — Pero ¡si yo lo he restituidol —^¿A quién? — ¡A la circulaciónl
EMILIANO CARCIDO. — Baracaldo (Vizcaya).

— ¿Cuál es la población de España que ha visto primero el Sol? — Antequera, porque ¿no dicen que sale el Sol por Antequera? — ¿Y la población que tiene luna propia? — Valencia. — ¿Y la más calurosa? — Badalona, porque siempre va-delona. — ¿Yla más alegre?

En los toros. EL MOCHALES (casi en deshabillé después de uno de los innumerables revolcones que lleva j^ozados). — Señó préndente, yo no mato a este toro... No es que me raje, no... Es agradecimiento. ¿Cómo quiere usía que quite yo la vía a un anima que me la está perdonando a mí dende que ha zalío?
UN CHIITOSILIO. — Madrid.

En la plaza de Oriente. H.as)— EL GUÍA (señalando a las «tatúas;^.. Este es Alfonso VI, este otra don i^ ro.y aquel... j „ a uno q"e
EL FORASTERO (señalando a

pasa por allí). - Aqueles Agapito ^eg do, uno de mi pueblo. uadrid.
MASTO. — *"'

£1 premio del número anterior ha correspondido a G u i l l e r m o G a r i j o , d e B i l b a o »

SECCIÓN RECREATIVA DE "BUEN HUMOR" por N I G R O M A N T E CUPÓN correspondiente al número 76 de BUEN HUMOR que deberá acompañar a todo trabajo que se nos remita para el Concurso p e r m a n e n t e de i chistes o como colaboración é espontánea. que podrán muy bien emplear en ropa de verano o en rosquillas de la tía Javiera. *^aso de hallarse vivo.. una vez que acrediten su personalidad. — Candidato derrotado. Yo os aseguro que el amigo D... SEGUNDO PREMIO.. al remitirnos ^ pliego de soluciones no indicaba el domicilio.831.831. 5). El Sr. Madrid. a contar desde primero «el mes actual. magnificawentel Ayer ya empezó a regañar con mamá. José Marcos Domínguez.Y qué. a D. número 29. y e» tu ventana un manzano. 8. de Portugalete (Vizcaya). — Suscripción gratis por nn semestre a BUEN HUMOR.. respectivamente. en cualquier día laborable. José Marcos Domínguez. plaza de España. y podrán recogerlo en nuestra Administración (plaza del Ángel. ha tenido la comodidad de favorecer con un premio de la pedrea al bonito núme*'o 29. . — No zs Ernesto Polo. ZAPATA — Madrid. E. TERCER PREMIO. 2 SIN 100 ELBERMINO \^mñ GATO que deberá acompañar a toda solución que se nos remita con destino a nuestro CONCURSO DE PASATIEMPOS del J mes de mayo. En tu puerta planté un quindo.831. a D. véase nuestro número 75. sélo por verte coger.OT las 300 pesetas serán sorteadas entre los solu"^lonistas del Concurso de marzo. (Está •nuy rico con guisantes. — Candidato triuafante. La veleidosa Fortuna. de igual número y para el mismo sorteo que el anterior. ¿cómo van tus relaciones con Ernesto? • ¡Chica. BUFIDO CE $ CUPÓN NÚM. manzanltas con la mano. para el primer sorteo del corriente mes. CONCURSO DE PASATIEMPOS DEL MES DE MARZO Verificado públicamente el s o r t e o correspondiente al mencionado Concurso. 4. a O. pierde a la brisca hasta la última peseta .. Para las condiciones de este Concurso. — Medio billete de la lotería nacional. resultaron agraciados los pierúetíewpistas siguientes: _ PRIMER PREMIO. de cuatro a '^•s de la tarde.. D. que acuda. De lo contra". jmucho ánimo. que para un próximo sorteo preparamos el GORDOl INDICIOS Dib. de modo y manera que los dos primeros |graciados (aquí la menos agraciada resulta doña Elena) disfrutarán de 300 y 150 pesetas. los mauristas se lo comerían nhasta crudoll) 9. ' ahora. Juan Garmendia. lAllá ellosl Ambos tienen a su disposición el billete y medio ^«1 número 29. cuyo domicilio ignoramos. — Un billete de la lotería nacional. aliada impenitente de los Pierdetiempistas." Elena Jimtnez Castro. 10. pero.

. E) Laboratorio Municipal de Madrid certificó su innocuidad en 1899. Limpia perfectamente la cabeza de caspa y contiene la caida del pelo Su perfume es fresco y agradable.. . celebrado en Madrid en 1919. y. Proporciona vigor y flexibilidad al cabello. se le complace. El Congreso de Sanidad Civil. 2. ¿Por qué no hacer lo mismo cuando el cabello que todos ios días se lleva el peine.LA BOCINA DE UN VEHÍCULO a v i s a . Pide que se le ceda el paso. Retarda la aparición de las canas.50 EN TODA ESPAÑA . . lo premió por considerarlo el mejor preparado entre los de su clase Veinticinco años de popularidad son la mejor garantía de SU eficacia- F R A S C O . avisa insistentemente que se corre el peligro de una calvicie o canicie prematuras? IPETRÚLEO GAL Es una loción antiséptica de tocador. facilitando el peinado. y muchas veces molesta. por imperativa y peligrosa.

C a l i x t o . ¡Los moños que va a quitarle a la Raquell.. porque ha acbutao con éxito enormismo en el Corral-Palace.. y esperamos que la Mandolina no salga del Corral en mucho tiempo.— exclamó la mujer —..." Después de pasar no pocos sudores para leer sin interrupción y casi hasta s i n respirar el suelto precedente... — La verdá es que nuestra "acá no había nacido pa peinadora. [Lástima que en el teatro no corra también ese timare a cargo del público! — Pues dile que ya corre. — Igual que toos. se permitía ya el lujo de sentirse gallinácea. con delectación baboseante. "~ ¿Qué periódico es ése? — El Azote de la Región. que resultaron Dib. — ¿Cuánto te parece que le pidamos a Campúa el día que venga a contratarla pa Maravillas? — ¡Qué menos que una sabanal — ¡Cuatro mil reales diarios me paece mucho! — ¡Se los dará! ¿No ves tú que las estrellas zstán por las nubes? — Lo que hace falta es que nuestra Paca llegue a ser una estrella de mucha Ivz. La concurrencia elogió las cuerdas vocales de la artista. La bella Mandolina.. porque hemos cargao. ¡Y a la Pastoral. ^q'íi-¿No lo ves entodavía? — Trae. 13 d e m a y o de 1923. cuando vean que dejas los galones de cabo por mor de una estrella. y repitiendo «¡Qué cuerdas tiene esta Mandolina!'). C U P L E T E R Í A S EL PRIMER "BOMBO ?? L s e ñ o r C a l i x t o parccia tonto. los numerosos pollos que ocupaban el gallinero no echaron de menos la falta de Max. — ¡Como que trabaja al pelo! — añadía el esposo. acompañada de una bandurria. debutó después. y que hará carrera.. — Que lo digan sí no los abuelos de Pura. Sin embargo... . • — No. sintió que la carne de su cuerpo. Déjame que lo lea ~ ¿Otra vez?.. que.. aquí.. Calixto no llegó a estallar. Manuela! Me parece que pues bajar el alquila. — ¡Ay. la seña Manuela estalló en un suspiro de satisfacción paternalísima. ya! El del tercero derecha. — ¡Claro que lo será! ¡Qué duda coge! Y le dará un baño SiLENO. — [Hija de mi corazón!. Nosotros felicitamos a la Empresa. ya que se trata de una artista que promete. entre ellos el de La morcilla. contemplando exfasiados. Es. señalando con el índice el anuncio de un nuevo especifico para el tratamiento <ie enfermedades secretas. completamente desconocidas para nosotros . Dos horas largas llevaban sin soltar el periódico. muy orSUllosa. emocionado también por el próximo cambio de aliraenr tación con que la suerte iba a favorecerles. . ejecutando algunas canciones p o p u l a r e s . ¡La de filetes empanaos que voy a comerme! — Y yo.i Año 11. ¿Te acuerdas?. hombre. los breves renglones de que se componía la noticia sensacional tanto tiempo esperada. — Sí.^^ BUEn HUMOR SEMANARIO SATÍRICO Madrid. Cine y varietés. una guitarra y un piano de cola Syndetikón. de VillaPelona de Abajo. esz que escribe funciones. Se alborotaban oyéndola cantar. adelantándose a la nutritiva realidad."7 iPobrecita de mis entrañas! ¿Es aquí donde lo pone? •"-pregunta la madre. pa repetírselo después a too el mundo. — ¡Mi cuerpo! No va a haber otro mejor atendió. ~-Mejor será enseñarle el periódico de la localidá. la obligó a cantar bastantes cuplés. La seña M a n u e l a también. ¡Mía que la decían cosas los vecinos! ~ l Y a . Hasta que me lo aprenda de memoria. — Calla y escucha: «Corral-Palace. hizo las delicias del paseo y de la preferencia. — Anoche no se pudo proyectar la cinta de Max-Lindcr que estaba anunciada. — Y los de Lina. que se repitió tres veces. — Bueno. — ¡De billetes grandes! La envidia que van a tenerte los compañeros del Cuerpo de Seguridá. ¡valiente timbre de voz! — la ^'10 —. fué el más a c c r t a o . — Madrid. pero. mujer — rectifica el padre enfadado —.

.Y ¿qué?. no va a poder dar tanto cambio.. no te quepa la más insinificante. es la artista más ducha en el arte cupletero. — ¡Querrás decir El Azote de la Regiónl No vale confundirse de órganos. ADOLFO SÁNCHEZ CARRERE — ¿Pero a ti te parece bien no haber ido al entierro de Pérez? — rPscbl.BUEN ^ ^ la Raquel. sí. DEMETRIO. no es por ahí. que. Dib. y nuestra hija. Que vean toos cómo la ha puesto La Región del Azote..Madrid. — Se la ganará. — ¿Tú lo crees? — En cuanto lean el suelto publicao por el órgano de Villapelona de Abajo. seguramente. . — ¿Tie buen ojo? — Lo que tie es un talento que desmorona pa hincharse de ganar dinero componiendo canciones populares. — ¿Y cómo se las compone? — A fuerza de inspiración. — Habrá que darle las gracias por lo que ha hecho con la chica.. — Conque le estrene toos los cuplés HUMOR que hayan cantao las demás y le encargue unos figurines pa que Thiele la vista con el gusto y el tacto que dicen que tie. según dicen. STILO.. ¿9 le digo? ' D i b .. — ¿Un baño a la ducha? — ¡Naturalmente. — Es lo mismo. No hay otro como él pa descubrir estrellas. — Pa eso es el suelto. encanto mió.. — Si se la ganara.. — Na. — Pues bien que fe hubiese gustado que él hubiera ido al tuyo. — Sí... me huele que se quedará tan satistecho. sin conocer la música más que de vista. dices que una s ñora muy guapa. — Y si me da la propi pa que diga la verdad. — Site preguntan que quién te manda. señor! Por eso dije antes lo de la sábana. — ¿Dónde vas? — A enseñarle al clarinete del bajo el bombo que le dan a la Mandolina. la verdá. — ¿Quién lo habrá escrito? — Alvaro Retana. pero me se figura que de dos lauréanos a mil leandras hay muchísma diferiencia. . . — Piensa que ha ido a ese pueblo pa que la dieran dos duros. —Valencia. — No.

significación desastrosa son los que el acreedor. a la maMoisés. de donde son muy peligrosos: son el también se deduce la antigüeScila y Caribdis de la virtud dad de la tortilla. Fernando Wolf nos rrido por qué las comas no hadice en su Jahzbucher des librán participado del mismo senteratur que no los encuentra tido de los puntos suspensivos. hubieras podido quitarte los pegotes de para mí han sido un recurso con que llenar unas cuartillas.BUEN HUMOR ERUDICIÓN A LA V I O L E T A LOS PUNTOS SUSPENSIVOS . et scx pomalo que que se puede decir de tes. Pero pongamás agreste. Son también el tormentrañeza que nos causó hallar to de los oradores y el de sus en el primer vestigio del romanoyentes. ei héroe y la heroína barro que traes en las suelas. Sin embargo. a manera de grillete. ejercen los puntos su influencia. •F"". todo lector. Bouterwcck tacha de epitafio donde se lee: «Aquí no apócrifo el manuscrito aludido. no toa torrentes. Una línea de el ^^ ^n una novela indica que — Hombre. las vacaciones son puntos suspensivos y consoladores. culinarios: «Una bona cocina las mujeres los usan para indidebet habere multas sartenes car que han agotado todo lo €t quator almireces. pone entre el Debe y Los puntos suspensivos tienen la cantidad que se adeuda. que se conserva en la Las novelas de los autores Bibloteca Imperial de Viena (esgalantes están sembradas de lítante 116. vos es muy anterior a la de la impren. exclama para su coleto: En el manuscrito original del «lAquí hay gato encerrado!» Génesis. pero de momento le detengo cerrar. Sué tiene una prueba. et dúos trébedes. señor delegado. opinión esos signos ortográficos. dos los sabios están de acuerdo Los autores necios los usan a en cuestión de tanta transcenfalta de ideas. los puntos suspensiblemente.. mos una línea de puntos suspensivos a nuestras eruditas Puntos suspensivos de una investigaciones. ca sinon una amiga. pone una línea verdes praderas. hasta un pasaje de la ¡liada. y no damos con otra razón de cuando París tuvo su primer — ¿Y dice usted que le robaron la cartera con toda ello que la poca expansión de tete a tete con Helena. con un fin siniestro. .llevo suelas de pollo bien. tres ya es otra cosa: generalPara los estudiantes que quemente se emplean para que se dan suspensos en los exámesobreentienda una palabra malsonante. pero es que ahora me los dejo.: — Ties razón. nes. si hemos de atenernos vos son esencialmente autonóa la autoridad de Nicolás Antomicos.tía ninguno de los personajes de este quieren decir que el autor cobra a tanto ta y casi paralela a la de la escritura.vos significan: «Un año después no exis. yace nada.tres las líneas de puntos suspensivos. por ran llamarse suspensivos. y plean con una frecuencia harto aquí debemos consignar la cxtemible.. En general. — Valencia. muy anterior al Poema del Cid Las reticencias son los puntos y al Fuero de Aviles. se ve que neas sueltas de puntos. Y ya no se cuentan.La historia de los puntos suspensi. y asi VICENTE VEGA íres lineas de puntos suspensí. y D. pasaje de uno de sus libros. primeros suspensivos de la conversación. De cuatro en adelante Dib. sangriento drama. según los eruditos. En la elocuencia del silencio y sigel monte (antiguo y acreditanihcan más cuanto mayor es su do juego del) los puntos debienumero. MURO. — Pues se buscará. CASTEIG. el pasión africana hacia esta clase remoto origen de este signo orde signos. que la documentación? que a su vez tacha de temeraria nunca se parean sino para enGísraondi en no recordamos que — Si. después de referir el nera que los arroyos surcan las pecado original. y entonces son un dencia. que están en suspenso. de puntos suspensivos. portemor a que le tachen de avaro. Dos nadie los usa. lo que Por otra parte.>' Hay épocas en que fundándose en que los caractelos puntos suspensivos están res hebreos no son los que usaen alza ba el pueblo de Israel en su inMuchas veces se nos ha ocu fancia. una palabra o un pensamiento. Entre los amantes non serie comprida». Dib. nio en un Arte de cocina dediPero no sólo en la escritura cado a San Diego de Alcalá. Son por indocumentado.» Cuando pasan de la línea.. y Dumas los emplea tográfico. Lo cierto es que los puntos las comas partidarias del absuspensivos aparecen indudasolutismo. — Alicante. legajo 15). monumentos en verso y en proy los murmuradores los emsa de la lengua castellana. ce tan profundos conocimientos Después de la conjunción. al verlos.

.. — Ursulo. pero tú.. — No... que me muero. No.. Un cuarto que es una lás. óyelo y sufre!. no te apu— ¡Ursulo. Eres recta como uno de esos fraile. BILBAO. no hagas esos chistes.. no. hijo.. tú no te mueres.. Como usted me dijo el otro día que tenia que obrar bien. tú lo sabes. a mi muerte.. yo me muero bueno... — ¿Sí?. pero te creo. tus pedazos. Cuanto te dije es cierto. no té creo.. nos más deteriorados que la cuenca del temas. y eso es todo. ¡A ver sí te crees que n» lo sabía! i!¿. — No. y muero resinado! taba ya casado con Segunda Rea. Tú no eres mi mujer.. que me parece de perlas el estado agónico. nadie creerá que me muero por que te vas a morir de verdad.. Lo siento ésta. (Se suena.. ¡yo me muero!.. todo irá a parar a Segunda.. — Te juro que no veo más visión que a ti..... Dorina.. Pepito.. (Bebe. canalla. Escúchame.. No.... ¡Qué trago más — Bueno.!— ¡¡Dime algo espantoso que me sirva ae expiación y me libre de las penas del infierno.. Ursulo. mis millones de coronas. yo me mue— Ursulo.. tuve que doblar por segunda vez. Dorina. ¡Pino mi esposa.cargado con este peso en la otra vida. Dorina... — ¡Júrame que no ha de hollar..) ¡Es tremendo esto hay sinceridad en tus palabras. Me molesta el símil. — De liras. Bueno... — ¡Habla! — ¡¡No son tuyos..... Onofrito. — ¡Ursulo!.. — Estás apetitosa. no que es éste. — Luego te vi....... ¿estás malo? ¿Te vas a purgar? FRANCISCO RAMOS DE CASTRO — Sí. no quiero entrar — ¡Oh!.. cuando me casé contigo. Y te juro que tanto he sufrido por ese estado civil. ¡Júrame que no que me pesa más que una obra de Fer. cirios. — Madrid... ¡Pues óyelo.. APUNTE PARA UN DRAMA nández del Villar...Ursulo Pino. Dorina. pero ¿qué le cucharadita de esa pócima infecta...) —•Sí. no. — ¿De modo que no soy tu primera mujer?. — ¡Sí! ¿Qué?. Nicanor. Mis veinte mil duros amasados junto a ti serán para ella.mi abolengo en el supremo trance. ro sano...... Estás — Ursulo.... todo. ¿qué dices? los frailes.... Siento que me voy a mo.. — ¡Más!. ¡Dime más!. se puso tonto Pero antes voy a revelarte un secreto — Ursulo.! Tida esposa.! rir. mis millones de mareos. Dorina! A fuer de dulgente.. — ¡Deliras!.. Nadie dirá que no hago honor a — No deliro. Escucha. sabes que soy más rígida donde escaparse.... No.. varaos a hacer? También los hombres rina. Ese es mi dolor. pero oye. cuyo lado huí porque tenía peor carácres... ¡¡Dime algo que m e haga sufrir horriblemente.... y como los rusos están tan mal Sí eso no será nada. unos pastelillos rusos y unas pelotas de — Vamos... ha sido un día trágico. de me has puesto de cena. — Acércate a mi lecho... que morirse...porque bastante me has cargado tú en — ¡Juro que no holla. Acércate. qué salao! ¡Tú deliras!. Observo que no tenemos nuestro cuarto de hora tonto. esperan para orlar tu catafalco. Dorina! . tu padre. no me digas que no. El caso es que me muero.. (Después de esto... y sé incon el clero. no. te creo.. que.... Pero no — ¡Anda.de morirse s i n padecimiento crónico..y Agamenundo. también me han he.. eres un sinvergüenza. ¡Y me muero sin mal... Ante la ley no eres Ruhr.. perdóname que te lo diga en este trance..BUEN HUMOR OIN S E C R E T O — Estás fresca. eres sincera. guapa. cielo.hollará mi casa ningún sustituto!. sí.. y ahora.. que los pajizos cirios que en la antesala Me muero... te hace ver visiones.. se han enredado con los — ¡Lo sabré yo.. no te pongas así. hombre! ter que Villanueva... y lo siento mucho. además de agonizante. Dorina. Do— Holla. pero antes dame una — Oye.. y la Segunda es la primera..) \ Ajjjl.. Te empeño mi honrada palabra de agonizante. Para remate... y sin cera... Esta tarde hice la tontería de merendar Dorina!. escho daño los pedazos de solomillo que soy. yo..... Sí. Tu estado preagónico te alucina... señor.!! _„ — ¡Idiota!... frailes y me están poniendo los intesti.. — ¡¡Nuestros tres hijos!!.. te amé. Me matan los rusos y — ¡Dorina! ¡Qué pena dejarte!.... — ¡Así. pero es un crimen.) — Pero. (Escupe. Parece una charada. TERRIBLE . tú eres la segunda... tima no tenga una mala puerta por esposa! Porque. así! ¡Dime algo espeluznante! ¡Algo ignorado y desconsolador! — ¡Escucha!. amargo!. no hay mas reroeai Dib...

para mi está bien.. . querido maestro. MEL. esta banda no es la de San Mamerto. — Madrid. Y le advierto que no me llevo el cuadro hasta que no toque la banda. Creo que está usted equivocado. hay que arreglarla. • ¡Ca. Dib. cal.. hombre.Pues si.

Yo me imagino una casa en que el que se embriaga desparramando los insecticidas.800 muelas —. los muebles. Q u i z á s más adelante se cace la perdiz con alguno de esos gases deletéreos. ha alcanzado el supremo limite . para lo que el aeroplano vuela muy bajo y espolvorea así los árboles con sus regaderas de polvos insecticidas. descansamos mejor. aunque sospechemos que quizás estarían muy buenas esas Cosas con fese ingrediente. ¡Oh si lo hubiese y supiese explicar y exagerar el modo de obrar de sus polvos! Acudirían los compradores como chinches. que se puede presagiar que dentro de poco tiempo no va a quedar ninguna c h i n c h e ni ninguna antipática cucaracha. pero implacable exterminador de los mosquitos.BUEN HUMOR I N S E C T I C I D A S E ha llegado a la perfección en la preparación de insecticidas. como verdaderos insectos humanos. Hay una especial embriaguez en derrochar insecticidas. no vayan a caer en f^/ la comida o en la leche! — nos dicen las mujeres. La farmacopea insecticida es cada vez más perfecta y las re¿etas más complicadas. nos decimos al despertarnos en plena oscuridad. ese risueño diablo amarillo y cruel que aparece en los anuncios. ¿Cómo matar. Aquellas fábricas de gaseosas mortíferas y polvos de picapica que mataban. es el que preside esta mortandad n u m e r o s í s i m a que causa millones y millones de víctimas cada noche. a ese niño experimental? Los insecticidas en sus pistolas de aire. al que una vez . El renacimiento de esta farmacopea justiciera es tal. pues.de su destino. en sus fuelles de muerte. que se llevan la mano a la barriguita. temerosas. El insecto grande que es el aeroplano. Así. en esos puestos no se podrá cazar con reclamo vivo.. que se les hincha y se les hincha hasta q u e mueren del embarazo de la muerte. en productos contra los insectos que nos molestan. El minúsculo. «Ya estarán muertos todos». todo. entre sueños sentimos con pena y como propios los retortijones de los animalitos envenenados. pues nunca se ha muerto un insecto panza abajo. Los hay líquidos. Hay un momento en que todos esos animalitos que matamos representan la Muerte civil en su instante más patético. sorprendiéndola cuando vaya a dar el pico al reclamo artificial.. con apariencias de verdad. Hay más silencio en las sombras. los gases deletéreos que mataban como a ratas a los soldados de las trincheras. y sembramos de ellos las casas como si fuésemos cocineros de un guiso que necesitase mucha canela. El aeroplano se ha complicado co n ellos. Somos unos verdaderos derrochadores de polvos insecticidas. a media nocne todos los que la componen prorrumpe" en ¡AíchisI desconsolados. no pueden llevar al retortero a ese niño. y se nos representan l a s sombras llenas de seres muertos. cuando la familia incontinente se ha ^^o*-?' do gozosa. el olvido de l o s asesinatos. Pero peor que el arrepentimiento sui géneris que causan los m' secticidas. Hasta la carcoma que se oía en la cómoda parece haber salido de excursión y haberse tomado una grajea del polvo venenoso. . En algún insecticida entra el teberantipomol de retruécano. — ¡Ten cuidado. continuw^ viéndose cómo el niño se incorpora taro bien sobre la baranda de su cuna par^» estornudar mejor. y últimamente se ha empleado en la extinción de n s e c t o s . son armas que después traen consigo el arrepentimiento. llena la casa de un ambiente tan más sacan una muela — le llevan sacadas 9. aunque con otra misión más chabacana. ¡Ya estamos libres de enemigos! Pero a la mañana siguiente encontramos en plena vida algunos animalitos que só^' '^• han empolvado con los p^/ivos venenosos. Lo único que necesitan los insecticidas es un sacamuelas.» Ese constipado de los insecticidas sai de todos los rincones y tiene estornuo" hasta la mañana. es el constipado que provoca la incontinencia en esparcirle. que es comerse a los insectos pequeños. porque al fin piensa dormir tranquila y sin picores esa noche en qu ha hartado de polvos infalibles la cama. todos aparecen al otro día muertos. No he visto nunca un sacamuelas de insecticidas. en polvo. eso si. Pero en esa alcou pernicioso que todos mueren. las figuras de yeso. ¡ B o n i t o s insecticidas como para tocador están saliendo últimamente de las fábricas! Son como pulverizadores o lanza perfumes de Carnaval. y después le dan el licor consolatriz que expenden. Y nosotros nos abstenemos de espolvorear lo prohibido. h a n transformado sus productos contra los hombres. Enseñamos a nuestra conciencia la abstracción del crimen. la mesa de noche y hasta la cuna del niño. dando la voltereta final y quedándose panza arriba. los perritos de imitación. No queremos pensar en ello. Nos volvemos a dormir veías tranquilos. esa inmensa libélula ansiosa. gaseosos. Pero quizás la dificultad por la que los sacamuelas no propagan los insecticidas está en que no pueden probar su eficacia en público. todas las camas. Asi cuando hemos sembrado la noche de polvos insecticidas. Podríamos decir que aprendemos cierta maldad impasible. Los grandes químicos q u e prepararon los gases asfixiantes. se han empleado en lanzar elementos de extinción contra los bichitos. m á s hechas y espesadas por la muerte de los insectos. y los bichos imposibles de extirpar paseándose sobre los cadáveres humanos con sarcasmo inaudito. aunque sintamos que vamos envenenando toda la casa. en confituz-a.

A su alrededor'revuelan más moscas que alrededor de cualquier otro. do. que no hay ni que decir que se llamaba Juanita Fernández. Hubo más: Juan Fernández tenía una hija. A míster Wright. ipero. y que Wright. ^sulfó que por fin no encontró el piso. El cuarto que había dejado vacío Juanita al pasar a las habitaciones de su esposo. nos limitamos a consignar el hecho y a criticarlo ligeramente. porque para ustedes no tienen importancia. y que era hermosa como un sol. Remitiéndonos a los chismes de la vecindad. inventor de las escupideras para borrachos. en casa ^e un empleado de clases pasivas. pero que entre la hermosura de ésta. con opción a ntihzar la fuente que había en el patio y con derecho a entrar en el water>j^' dos veces a la semana. porque entonces caerían enjambres de moscas. cosa que no nos hemos explicado nunca. > ! triste y cariacontecido se decidió a pagar cien pesetas mensuales. forzoso e irremediable. que tenía la inmensa desdicha de llamarse Juan Fernández. fa. Y como la escasez de pisos continuaba. Muestro hombre se acostumbró pronto a la vida de familia. ciudadano yanqui. mi. tal vez por cobrarle algo también.BUEN HUMOR saturada no volverá a surgir una chinche jamás. flores en cuyos cálices se mueren las mariposas o los tábanos morados — color cuerda de reloj — que se paran a libar la cicuta insectívora. igual da. le cobró cierto afecto. de Taft y de Hugues. el gabinete y las limitadísimas visitas al water. pagó adelantado y se dispuso a libar las mieles del amor en los carmíneos labios de Juanita. que. la candidez de Wright . pero sí lo tiene el pequeño lío de familia que se armó al mes y medio con tan fausto motivo. por un gabinete con alcoba. se le ocurrió la peregrina idea de venirse a vivir a España. pues Juanita estaba anémica y los tenía nacarinos. Sin que acaben de saber quién es ese señor. Míster Wright se conformó. fué alquilado a un sobrino de Fernández mediante la suma de veinticinco pesetas mensuales. Los moscones le envuelven en un sochantrcsco runruneo de improperios y le enmadejan como si fuese un huso o devanadera el enmarañado y negro hilo de zurcir de sus vuelos. y a que el padre de Juanita le anunciase a Wright que desde el mes siguiente le había de pagar treinta duros. y después de aos años de inútiles pesquisas y de hartarse de dar propinas a las porteras. y no vamos a regañar por eso! Mientras míster Wright y la señora de Wright se entregaban a las labores propias de su sexo. puesto que. y. diremos que el sobrino de Fernández resultaba primo de Juanita. se limitó el asunto a que Juanita pasase a la alcoba y al gabinete que Wright tenía alquilados. en fin. y los llamo carmíneos porque soy un embustero. por entre cuyo tejido pasa un poco de resol de buena mañana exquisita y bien cernida. flores preciosas con amarilleces doradas. como era natural. era un matrimonio el que ocupaba las habitaciones. durante el tiempo que fueron novios. Puestos ya en plan de música. para aguanJjir a Romanoncs. Generalmente adquiere una hermosa finca en que cultivar las flores que han de producir su insecticida. diremos de una vez que le dio el sí a míster Wright. el suegro de Wright verificaba una combinación altamente beneficiosa para sus intereses. se dan cierta cuenta instintiva de quién es y de lo mortífero y cruel que na sido con ellas. Esto no tiene nada de particular.era rubio y con ojeras. y como no vamos a ser nosotros más papistas que el Papa. re. aunque para Juanita la tuvieran. mejor dicho. lo que es peor. wright. la ensenó el inglés. como un sol. Y míster Wright. de nacionalizarse en la Península. míster Wright sabrá las razones que'le impulsaron a tomar tan extrema resolución. salvo la de cobrar veinte duros a Wright por la alcoba. la enseñó la taquigrafía y la enseñó unas cuantas cosas más que no hay necesidad de mencionar aquí. El fabricante de insecticidas es un hombre opulento y optimista que disfruta de la vida con encanto. era en cambio una persona decentísima que no había cometido en su vida una mala acción. ^ero. que comenzaron unas relaciones apasionadas y con vistas a la calle de lá Pasa. mosquitos y pulgas sobre el inventor. porque resulta una primada huir de Wilson. Alba y Melquíades. RAMÓN GÓMEZ DE LA SERNA ilustraciones de! escritor. a pesar de las cien del ala que le cobraba Fernández. Todo este tinglado acabó en boda. •>:••>:••»•> RELATOS (TRADUCIDOS MARAVILLOSOS DEL NORTEAMERICANO) LA CITA DEL CADÁVER . Duscóun piso en Madrid. El fabricante de insecticidas tiene un jipijapa magnífico. El dueño del piso y susodicho empleado de clases pasivas. en fin. en vez de ser un caballero Solo.

y al mirar a su interior dejó escapar un bramido de cólera. y la consecuencia natural de ello. con una amabilidad extraña en un cadáver. pasaron dos. CASTILLO.. .. buscó la manzana.» Wright lanzó un alarido de tal intensidad. Llegó al cuartel.. Te deseo salud. oyó la voz cavernosa del cuerpo número 4. Si quieres saber detalles ven esta noche al cementerio de la Almudena. letra H. Y cuando no esperaba contestación. Lo abrió de un puñetazo. Empezó a quitar tierra hasta que dio con el féretro. que a veces están sentados) en dirección al cuartel 7. quizás porque no tenía con quién. ¡Pues adelante! Wright pareció escamarse algo. le dijo sencillamente: — ¡No busque usted a Juan Fernández. Al volver del entierro.. al . encontró la letra y vio la fosa. que decían lo siguiente: «Wright: Mi hija fe engañaba.) Una noche se le ocurrió a Wright bajar al evacuatorio de la Puerta del Sol a hacer una consumación. . Su vacilación duró poco: escaló la tapia y empezó a correr como un loco (como un loco cuando corre. aparte de volver a tener que dar de comer a Juana. Por el camino no habló una palabra. Wright sorprendió a su mujer en brazos de su primo y llorando su orfandad. [Aquí pasa algo! ¿Pero qué pasa aquí? i¡Hay momentos que creo que aquí no ha pasado nada!! Pero ¿y si hubiera pasado? (Todo esto lo decía en inglés. que un buen día resolvió morirse. salió del evacuatorio. hombre. que es como hablaba siempre que hablaba a solas. y se murió. Ya saben ustedes la fea costumbre que hay en Madrid de colocar letreros hechos a lápiz en las paredes de esos sitios. ¡El féretro estaba vacío! — ¿Pero qué pasa aquí? ¿Dónde está este h o m b r e ? —preguntó sin saber a quién. El remordimiento me obliga a hablar después de muerto. tomó un autobús de Ventas y se encaminó al Este. pero al llegar a las puertas del cementerio empezó a decir barbaridades en inglés al ver la puerta cerrada. y entonces fué cuando la escama hizo su aparición solemne y comenzó a torturar su cozazón. lo sabría todo! — se decía a veces —. etc.) — ¿Estamos cruzando algún cementerio musulmán? — No. Juan Fernández. abre mi fosa (cuartel 7. [Los hay brutos de verdad! — iSi mi suegro me hubiese hablado. cuando se quedó mudo de estupor y espanto al ver cua tro líneas hechas a lápiz como las otras. pasaron la mar de meses y Wright seguía sospechando.. caballero!. pero sin convencerse del todo de su desgracia. pero don Juan Fernández empezó a experimentar ciertos temores de que aquello acabase como el rosario de la acreditada Aurora y de que un dia se pusiesen las cosas de tal manera que sobreviniera un divorcio.^ 0 0 tiempo el sobrino de Fernández era un tío con toda la barba y míster Wright estaba convertido en el primo mayor de la esfera terrestre.10 y los m a l o s consejos de Satanás. Pasó un mes. un escándalo. pasaron tres. Tu suegro que te abraza. «¡Me caso con Lerroux!». cuerpo número 5) y te BUEN HUMOR enterarás de todo. que era dejar de percibir los treinta duros del matrimonio Wright y los cinco del primo de Juana. «¡Ole por los empleados de Correos!». que por cierto tenía un saque que siempre habia asustado a la familia y a veces la había sumido en espantables c r i s i s económicas. etc. manzana 10. son los mojones que hay de kilómetro en Dib. En la agonía pretendió hablar a Wright. Estas preocupaciones dieron al traste con la salud de Fernández. y ya había leído unas i n s c r i p c i o n e s que decían «¡Viva Maura!». aunque no llegó al estado de besugo categórico. ¡¡Ha ido a votar a Goicoechea al colegio de la calle de Fúcar!! ERNESTO POLO (Se continvará el dia menos pensado. pero de letra de su suegro. que si lo lanza Fleta en el Real lo tiene que repetir tres veces.. que. que es lo que yo no tengo. «¡Aquí todo el mundo hace lo que puede!». - kilómetro. ¿Está entendido?. pero el diálogo no pudo verificarse por un defecto de pronunciación del moribundo y Wright se quedó con las ganas de saber lo que su suegro quería decirle. pero yo se lo traduzco a ustedes para mayor claridad. Pues bien: miraba Wright las paredes.

^e compadece del apuro del hombre del campo. por causa de la sequía.. haz que llueva. BELLÓN. Los campos van a anegarse. es imperdonable que se le supedite a la lluvia para que pueda vivir. A él. pase lo que pase.. Los campos están casi inundados. aunque le ueste mandar a componer el paraguas y comprarse unos chanclos. ~ La sequía es la causa de la falta de corriente. que. Claro es que hay una tercera resolución que poder tomar: el autobús. y si es buena. El hombre de la ciudad tiene una idea borrosa de lo que es una cosecha. es fácil que los madrileños consigan hacer algún trayecto en tranvía. un salto de agua. La cosecha estaba perdida. por muy mala que sea. De nuevo la cosecha es la preocupación del hombre de la ciudad. llueve Qiez o doce días seguidos. desalentado —. cuando no llueve. y todos los viajeros quieren ver la causa sondando detrás de los cristales acuosos. — Créame. pago. — ¡Es que no hay corrientel «¿Qué es la corriente?». amigo mío — dice. o nos resignamos a esperar minutos interminables aunque tengamos prisa. La cosecha. Cuando considera asegurada la suerte de la cosecha. se paró el tranvía que nos llevaba al Pacifico. y » ¥ La lluvia es siempre nociva. Si lo riegan todos los días. acabe lloviendo. le basta para sus transacciones. es mucho más in- LA TACADA Dib. y es que nunca llueve a gusto de todos. que nos da un momento y otro momento nos quita. pero ¿por qué no haces que le llueva a él solo y no a mí? Tú no sabes cómo se ponen las calles de barro y cómo salpican los camiones. — Madrid . el hombre de las ciuda"les siempre desea que no llueva. A él es a quien le importa la cosecha. Igual cuando cae que cuando deja de caer. el tranvía se ha vuelto a parar. después de un mes entero de lluvia. Es ley de ¡la ^aturaleza que. por insignificante y exiguo que sea. La sequía es atroz. Entonces. Sin eso no podremos viajar seguros. y tiene en el fondo de su alma el rerviente deseo de que llueva. Por fin llueve siempre. de todas maneras. Pero hoy.. ¿sabes?. Y si es. el de la ciudad debe encogerse de hombros. pero el hombre del campo.» JOSÉ LÓPEZ RUBIO LA L L U V I A Y LA El tranvía se ha parado. ^aturalmente. Estuvo inmóvil cerca de media hora. También era que no había corriente. Yo.BUEN HUMOR DIVAGACIONES SIN TRANSCENDENCIA 11 genuo. un día de sol. Se tiene la conciencia de que sale todos los años por la misma época. en último caso. El hombre ^e la ciudad está a punto de coger un reuma.. La lluvia haría mucho bien al campo. nos dice esa filosofía tan ínfima y tan rápida.. Sin duda la fuerza que mueve los tranvías de Madrid es la de un grifo de esos en que pone froid y chande. O hacemos rogativas para que llueva. todos los tranvías se paran. y no la de un salto de agua. Tú. No tendremos cosecha o. más tarde o más temprano. o todo lo más elevar al Creador esta oración: «Señor: El hombre del campo dice que debe llover. la tendremos defectuosa.. no debe tomar en serio esa entelequia que se llama cosecha. El hombre del campo nunca está satisfecho. Nadie la ha visto nunca. digan lo que digan. la exporta. con intuna satisfacción: iYa es hora de que llueva! Hacía SEQUÍA mucha falta para el campo. Temo por la cosecha. ^ice al de las ciudades todos los años: 11 ~ ^'5 llueve. El agua es la fuerza que mueve los tranvías de Madrid y que viene dentro de unos hilos. está en peligro. Estamos en la recolección. El hombre de la ciudad. el hombre del campo vuelve a decirle: — Llueve demasiado. por lo menos. que todo lo puedes. pero dice a todo el mundo. Si el hombre del campo pide agua con la ronquera del sediento. que deforman los árboles y los edificios. y tenemos el presentimiento de algo terrible. «¿Por qué no hay corriente?» Otra vez. un verdadero salto de agua. La cosecha se va a perder. Se la representa por muchos sacos repletos. No sabemos lo que pasa.

— Puede usted firmarla conmigo.. convertido en considerables montones de cuartillas. y puede que hasta el de la vivienda. sobreviene inevitablemente la insinuación. pero colaborador.. Esta risueña perspectiva nos la sugiere la lectura de los sueltos de contaduría anunciando la ópera en Fuencarral. Ya no nos aturdirán los oídos esas cancioncillas ratoneras que.. Africanas. y no tengo por qué aguantar los fracasos ae nadie. y creo inmejorables toda comedia y todo drama que se me coloca. pase lo que pase. Y claro es que si el triunfo vi^' ne. Se habrá resuelto el problema social. puesto que yo soy un hombre bien educado y muy optimista. Yo. *ellos pueden hacerse tales negocios. Y. PARA UNOS "FAVORECEDORES" Unos cuantos distinguidos dramaturgos y comediógrafos absolutamente inéditos.. Toscas. con perdón del público que concurra a las representaciones.. Desde luego es un trabajo inútil el que se toman. Comprenderán los lectores que al finalizar la temporada dará gusto vivir en el simpatiquísimo barrio de Chamberí. con la sensibilidad agudizada por el baño lírico que se le va a atizar. los desgarradores conceptos del «Adiós a la vida». a un empresario o esos que andan por ahí... Será el populoso Chamberí madrileño como un oasis en el desierto de la incultura nacional. LAS COSAS DE LOS TEATROS LA EDUCACIÓN DE LOS SENTIMIENTOS (Sí. lo quiero para mí y para el colaborador que yo elija.. Dib. También esto otro. TATITO. El pueblo... y mucho menos en las de coia borar. y para ello pretende ofrecer al público obrero que concurre a dicho coliseo nada menos que espléndidas audiciones de ópera. pero algo parecido sucederá si hemos de creer los sueltos que comentamos. será más feliz y.... Lucias. el ofrecimiento tímido y aun el resuelto planteamiento del negocio: — Usted me estrena la obra y percibe la mitad de los derechos. que yo no quiero salvar. yo les prometo decirles en secr to a quiénes tienen que dirigirse.. Así piensa maniobrar el nuevo empresario del apartado teatro de Fuencarral. [Música! ¡Una ópera por la tarde y otra por la noche. «soy P" bre.. sin duda... exquisito y hasta erudito. señores! He aquí el problema de la vida española casi resuelto por un hombre heroico. al fregar la loza.. Pero no es lo peor la lectura de comedias.. enseñándolas a percibir las más bellas emociones. Algunos. hay sensible diferencias. Rigolettos a todo pasto y a toda orquesta... ¿Qué hace falta en nuestro país? Oídselo a las izquierdas.. Aídas. [Música! Ya saben ustedes lo de Orfeo amansando a las fieras con sus dulces melodías. MAYRAL ¿El seis cinco?. Del que escribe. losÉ L.. una vez terminada aquélla. ese empresario está dispuesto a actuar de Orfeo y llevar hasta el cabo su apostolado pedagógico. ordenadas en actos y en escenas. si quiere. vivirá mucho mejor. el problema económico. a falta de otro pasto espiritual.. inclinándolas hacia el arte. tenían que deglutir las masas madrileñas: las cocineras del distrito lanzarán. que mi humildísima opinión coincidirá. — Zaragoza. sino que. ¡Me doblo!. mejor educados. Todos ellos quieren someter a mi modestísimo juicio el fruto de su ingenio. cantará el «Miserere» del Trova- . Nuestros males tienen como único remedio la acción pedagógica. lo tiene todo o casi todo. como decía el otro. ¿Cómo aplicar la Pedagogía de manera que resulte eficaz y que no aburra al ciudadano? lAh lectores amadosl La cosa está en educar los sentimientos: un país que tiene sensibilidad. pero honrado». Y de esto se trata.sería una colaboración auténtica y podríamos estrenar en seguidaDe una vez para siempre he de responder a mis amables comunicantes que no debo aceptar nada de lo que nie proponen: yo los pateos los soporto bajo mi absoluta responsabilidad. Hay que educar los sentimientos de las masas.. y los domingos tres! Trovadores.12 BUEN HUMOR dor. Todo el mundo se tornará romántico. y que sin duda no me conocen a fondo. Esto es. han venido a honrarme en estos últimos días con las más extrañas pretensiones que ahora daré a conocer.. y un poco a los del centro y otro poco a las derechas renovadoras: el pueblo español necesita educarse. No negamos que quizás nuestra pluma se haya dejado llevar por la hipérbole. con la del dramaturgo lector. Si mis favorecedores me dan paia' bra de no insistir en las pretensiones a lecturas. dicen: — Si usted se tomase la molestia de arreglarlo.

y-£a^i Ttéy . / 'y .^¿n^r ^ El ÚLTIMO ESTRENO. por ROBLEDANO.

— Tanto... un día ofreció que volarla.. Sí. aseguro que son aquellas mismas). que de joven sacábame de quicio!. suena el día del santo). todo esto me encantaba (¡qué inocencia]). alguna madrileña (o provinciana) joven. fenómenos. los botijos. puestos de baratijas. rosquillas de la auténtica Javiera (que aprendió a fabricarlas de madera).. mientras parte conmigo su rosquilla.. cuna míal Sin metros. al igual que en las verbenas.. con él acabado. cuyo dueño condenado daba en pildoras. ni variedades. — Dalmacio nn día en su aldea tu vo una genial idea. y me ayuda a pedir al Patrón Santo que no enteren del caso a mi señora.. 3. la alegre romería. 7.... ¿Por qué motivos? ¿Por la edad? ¿Por los cambios interiores? No lo sé. . 5.. siendo los pitos.. mucho. y volvemos a casa sin quebranto ninguno en el camino ni a deshora. guapa y amable. Dalmacio se lanzó al azul espacio.-Y aunque tardó el muy borrico en concluirlo año y. que estuvo diez dias sobre las cumbres bravias. aun haciendo un sacrificio. cruzar del Manzanares las arenas por puentes de madera o cal y canto. caros lectores. yo tenía colmadas mis venturas (loh candor de las pobres criaturas!) con ir a San Isidro. ni audaz exhibición de lo más bello del sexo femenino. el aguilucho voló mucho. lectores. de alcarrazas. Ahora bien: si en un auto confortable me lleva a San Isidro. y largos pitos. — Se hizo. E N T O L U 1S 1 N F A N T 1L P O R D E T A P 1A - OTRO FAMOSO INVENTOR DE LOS VUELOS SIN nOTOR 4.. ni balones ingleses que se lanzan al aire con los pieses. 6.. con sus puestos. botijos y botijas.14 BUEN HUMOR -^ i A SAN ISIDRO? ' ¡Con qué ilusión. que causaban trastornos infinitos al tímpano más fuerte. para oír de la ermita la campana (cuyo agudo tañido. ya ilusiones no me puede inspirar. y me invita a comer en la pradera. un traje de águila real. y hoy tengo la evidencia de que. iqué carayl.. con pluma y percal. trompetillas. Mas no voy. ni pasos de camello. tostones.. y me toca además la trompetilla.. volveré a disfrutar con alegría de esa clásica y vieja romería. las rosquillas. aunque me hagan pedazos.. a su manera. de mañana. aguardaba yo el día del patrón de la corte. los monos.. a sufrir de tal fiesta los bromazos. lectores. lo mismo que al llegar un fallecido. ni palacios frappés.. ni enojosas responsabilidades. ni camelos morunos. que se baila conmigo.. con mimo extraordinario. — Y. 2. 1. estando de mi infancia en los albores. ¡oh prodigio!. los tostones y las lácteas navales cantarillas los mismos (con muy pocas variaciones) que cuando era yo niño tierno y puro] (lo que es de las rosquillas. adornados con flores. tíos vivos y algazara sin fin. — Desde una torre. en fin. ¡ay!. por vida mía.. de mañana.. ni autobuses. JUAN PÉlíEZ ZÚÑIGA c u h. mucho.. pico. cemento armado. contemplar. ni mal vino. el trote (o cosa así) del dromedario. — .

no le pagues tampoco. VI No vayas a Guipúzcoa ni a Vizcaya. VII Si tu esposa da a luz en el verano. pensando en un detalle: que en el mes que te cito. toma el tren con tu familia y vete a Hendaya volando. ¡y no me choca!. VIII Si tu sastre es persona confiada.. '¡ia vergüenza y sin motor! 15. con irónico lenguaje: «Nunca he visto dar un traje del águila tan barato. — El cual dijo al poco rato. LOPE i . habrá en Madrid terremoto y no quedará ni rastro. Pero si es una fiera y se te enfada. pues casarse en tal época es malsano.. Dibujos de Almita Tapia. Yo me casé. por seis reales. IV No te cases jamás en el verano. de resultas de eso. y si se suena en el acto.— Pero. pues en tal mes. toma un billete y métete en Apolo. los gabanes del padre van al Monte. 14. — Vendiendo el traje completo. 13.— Al caer en un rastrojo.— Y al noveno.^ ^i. — Y con tal desilusión. 9.. te sofoca. Si sabes que Sánchez Toca ha cogido un constipado. les puedes invitar a las carreras. puso un huevo en una roca. III Si sacas a tu suegra de paseo.— Entre águilas y condores pasó sus años mejores. y así podrás decir bastante ufano que el chico tiene el aire de la madre. en que el calor arrea. si tus amigos quieren diversiones. Dalmacio se quedó cojo. VARIOS CONSEJOS PARA EL VERANO I Si tienes en tu casa correderas..BUEN HUMOR 15 II Cuando haya en la canícula elecciones. 8. y el veraneo a suprimir disponte. Aunque la lotería tu amor sea. Mas. abandonó la aviación. pues a los dos estornudos. siempre hay perros rabiosos en la calle. como te caiga un gordo. si fin. ¡oh paradoja eterna!.. procura no pagarle y hazte el loco. — ¡Jamás se voló mejor. pues si van las familias a la playa. ^2. porque cuando el calor es imponente. pero hice lo que hacía porque era primavera todavía. no juegues en agosto por si toca. IX 10... según creo. el fresco es agradable y conveniente. vete a Rósales o a la Castellana Mas si prefieres encontrarte solo. sus narices se han hinchado. no celebres de noche reuniones.. Si te gusta gozar de compañía y ver la multitud oronda y sana discurriendo con bulla y alegría. cómprala un abanico (el que te cuadre). se rompió una pierna. como de gozar hay mil maneras. hazlo en julio. vota sin vacilar a Romanones... a un sujeto.. y que. NÉSTOR O.

¥ * ¥ *E1 despacho está tapizado de damasco.¿Has visto Mimí qué bien se conserva? • Sí. — ¿Yqué? .''' ¿Cómo la quiere? ¿Con mayonesa.. * V * «El problema de la concentración está en pie. el Asombro del damasco. Aunque el local para la confección fuese inmundo. ..» ¿Sustanciosas? ¡Pues al cocido con ellas! -f ¥ ¥ «El ministro de Fomento quiere un estado demostrativo de la langosta. ¥ ¥ ¥ Dib. T O N O . García Prieto para cuando comienzen las Cortes. Se va a hacer la nueva Casa de /a Moneda.* ¿Que chocó?.. lo querían con barbas largas y gafas de oro. . o a la vinagreta? ¥ ¥ ¥ — ¿De modo que Paquita se ha distanciado mucho de su novia? — Si. . ¡Con las que ven pasar por allí a diario!... — Pues bien lo podrá curar si toma Jarabe Orive. . — Que ahora está de moda la visión a distancia. dése inmediatamente de baja como socio.* Pues si comprende usted que es vicioso. .» Pues que se eche.» Claro. ¡Qué raro!. y en curarlo se desvive. — Tiene un catarro Felipe.* Por lo visto. está tan tea como hace siete años.. que se eche sus cuentas el Sr. ¿Le ha visto usted el chuzo? 9 <f * "Estamos encerrados en un circulo vicioso. ¥ ¥ ¥ «Sustanciosas palabras de Melquíades Alvarez.. dice que ella es una visión.16 BUEN HUMOR TITIRIMUNDILLO De una revista taurina: «El público protestó contra el tercer toro. y es un asombro. porparecerle de poco respeto. — Madrid. * -f if Un cronista dice que el verano se presenta sereno.. ¿Qué respeto se va a tener a un animal cuya misión es dejarse torear? ¥ * V «En el camino del Pardo chocó una motocicleta...• Nosotros preferiríamos que se ni cíera más moneda..

6ARRID5 Dib. GARRIDO. . Tengo bastante con una cana. — Madridt — No. gracias.

sintiendo el roce de las alas de pájaros y mariposas. su risa.» «Cy entrez. «Todos hemos tenido en el espíritu nuestra abadía de Théléme —dice Silvestre en la obra Le nu de Rabelais^. eí bien soyez venus. al aire libre sus oscuros sufrimientos. y esa obsesión de las mujeres desnudas en medio de los vestidos suntuosos y las pi'ódigas riquezas. Parece que toda la obra de Herouard está impregnada de la zumbona indolencia carnal. por ejemplo.18 BUEN HUMOR HUMORISTAS CONTEMPORÁNEOS: HEROUARD He aquí un humorista bien francés. Cuando las horas melancólicas de la vida colegial. que paseaban por espléndidos jardines. voluptuosamente frivolas en la frescura d e las fontanas y los lagos. á celeste visage. que les desnudaba los dientes. fleurs de beauté. alzando con una mano la copa siempre vuelta a licuar. un poco después que Jules Garnier. del jocundo sensualismo dé un thelemita. en franc courage. hunde la otra en el corpino de Gabriela. etparvenus. sus comparanzas satíricas. buscando los senos siempre palpitantes de amor. que paseaban su licencioso jubilo en la abadía imaginada por Rabelais. a La Vie Parisienne ese inconJ'undible sabor rabelesiano que ha de ser el peso brillante y ácido de la raza mientras Francia exista. Pero ha de ser a con- . vous. fous nobles chevaliers.^-*^-^Cr: AYER: LO EXTRAORDINARIO H'OY: LO HABITUAL . y que. adroit corsage. donde ]) asaban mujeres desnudas. cuando el buen gigante daba la bienvenida a los galanes rijosos y a las damas gustosamente asequibles: «Cy enfrez. Un descendiente legítimo de los gozadores sin prejuicio. recuerdo haber evocado visiones semejantes a esta de la abadía. Sus episodios picarescos. a las estrellas.» Herouard lleva esa visión de adolescente de todos los siglos o de fraile glotón del siglo XVI a las publicaciones galantes del siglo XX. cuando la virilidad se mustia tristemente sin poder confiar al cielo. Enfrez-y bon heur. tous soyez á milliers. Sus damas de haut parage. Diríase que él se escondía como un rapazuelo precoz detrás de Garganttia. en franc courage. o viviendo como las ninfas de los idilios. a los árboles. á mainte et prude et sage en ce parage est le séjour d'honneur. Anduvo libre y sagaz a lo largo de las horas rabelesianas. sus evocaciones de otros días mejores dan.» Porque seguramente fué entonces cuando aprendió ese arte de satirizar el amor fácil sin despojarle de sus encantadores derechos. dames de haut parage. como una flor sin sol. Un aventajado discípulo de aquella vieja galosería que encarnaba en el Enrique IV de los grabados alegóricos. cuando le cautivó p a r a siempre la afición a las costumbres y los indumentos de otra época. Cy est le lieu oú sont les revenus bien advenus: afin qu'enfretenus grands et menus. engalanadas sólo con su gracia antigua. valen bien p"or las morflnómanas y deportistas de otros compañeros suyos en la amable tarea de soliviantar pensamientos masculinos. con su barba puntiaguda. a quien Armand Silvestre consagró tan deliciosos comentarios como deliciosos dibujos consagrara él a la Abbaye de Théléme.

TOncretarse. solamante presentido en los comenta- rios gráficos para las revistas frivolas. fjocas obras contemporáneas se han Ilustrado con tanta bella riqueza imaginativa. Con esa sutil ironía de los franceses que roen su nacionalismo sin propósito de socavarle demasiado. . pero que reproducen pasiones y pasionetas de otros tiempos. tampoco la temen en la pintura. los Leonnec.BUEN HUMOR 19 1620. Herouard no puede competir con los Rene Vineent. los Icart. Paul Bureau. su pericia técnica y sobre todo por su desligamiento de la vida moderna en su ansia de las épocas extinguidas. pueden luchar victorioso contra la siniestra farsa de VaH avancé. armonía. Los thelemitas que no temen la alegría en la prosa. Amante apasionado de la Edad Media y de las bellas formas. Precisa las toaletas complicadas de ayer. elegancia. por lo tanto. donde él se totaliza íntegro con toda la virtualidad estética de su arte. Pero mienti'as los artistas licenciosos rebuscan los asuntos conducentes a la voltereta—¡oh los columpios odiosamente pornográficos!—y los tratan con el arte despechugado que conviene.s excepcionales de castizo francés: precisión. es uno de ios que (1) VAbbaye du Bel Amoui. con ese matiz ingenioso que valora las alabanzas y los dicterios sin la violenta y acre hostilidad destructiva antinacionalista de nosotros. »Alabemos. por su escrúpulo compositivo.-EL HOMBRE DE CANTIDAD dición de no situarlas de un modo anacrónico. los fondos históricos. los Pontan o la desenvuelta Gerda Wegener en la espiritualidad ultracivilizada de las mujercitas modernas. Ese concepto moral requiere una perfecta idealización de la forma. ¡Arte alimentado por una clientela de aficionados imbéciles! ¡Y a pesar de ello vivimos en un país que ha dejado a Edmundo Dulac—un puro tolosino—marcharse a Inglaterra!» Sin compartir del todo la opinión de Raymond de Rigné. Francisco Careo sitúa a Herouard entre la ale- . Nadie sino Herouard podía ser el intérprete de esas encantadoras narraciones libertinas en el buen sentido rabelesiano que Raymond de «igné atribuye a los tlielemitas de ahora. se muestra menos entusiasta de Herouard.-EL HOMBRE DE CALIDAD 1920. 9 ¥ ¥ Francis Careo. hay en los párrafos anteriores una certera semblanza de la sensibilidad y de la ideología de Herouard y se hace bien en afiliarle indirectamente en el grupo de los dulaquistas. Los lectores de La Vie Parisienne aebian hojear este libro por cómo ^ s afianzaría en la estimación a nerouard. Tratan las situaciones escabrosas que tienen buen fin. «Conocido de un vasto público —dice Raymond de Rigné—por su colaboración en las hojas infamadas de M. virtuosos corazones. es aquí (1) donde revela mejor sus dote. claridad. las alusiones directas y coetáneas a los poetas y prosistas del XV al XVIII. con tan alegre desenlado o tal ímpetu romancesco. los thelemitas extraen el delicado humor de la crisis por que atraviesan los . los Tousaine. Le verían superarse. bolchevismo intelectual que practica el aborto de las líneas y se entrega a la fornicación de los colores. tacto. a Herouard de haber comprendido con tanta justeza el alma thelemita y el revelar al mismo tiempo el verdadero espíritu de su genio. alcanzar ese nivel de Plenitud expresiva y emocional. naturalmente. Es aquí donde su arte adquiere el verdadero sentido. No se podrá hablar ya de Herouard S i n recordar L'Abhaye du Bel Amour. los españoles.

Pero esta idea magnifica necesita el ropaje purpúreo de 1» poesía. de fondo admirable. Su heroína es siempre la misma. los imponentes dobleces del terciopelo. Y el señor Herouard es el maestro irrefutable de la bonetería y de las telas íntimas.» «A mal tiempo.Si. ducho en Paremiologia. por ejemplo: •Después que un hombre la diña. La palabra barriga es detesable. el Pinciano. deseándolas del «género Herouard». Obsérvese cuánta observació» hay en él: «Si chillas a tu novia.» El refrán ostenta así un clasicismo que tumefacta. Y atendiendo a su antigüedad. desagradable. cualidad indispensable para un refrán. «Todos hemos leído—dice en su obra Les Humoristes—los anuncios de un hebdomadario ilustrado donde oficiales. están anticuados.» Dib. Está gentilmente orgullosa de verse tan bien vestida. Adelante. DEL "REFRANERO" paraguas de algodón. En efecto: si hay una criatura hecha según la deseaba Nietzbche para descanso del guerrero. Mas como en nada puede generalizarse. Incluso desnuda conserva el orgullo de su guardarropa. o son falsos. Cervantes. verdaderamente. El refrán es antiguo como el mazapán de Toledo. En su consecuencia. Sigamos: . Los refranes son la experiencia condensada. porque cuando su dibujante no la puede tapar del todo. He aquí la reforma: «Del temporal que fulgura. con el cuerpo a la vez. que unos creen que me sonrio y otros piensan que me estoy enjuagando. etc. Ahora bien: como éste es más largo que el Misisipí. pero al refrán . los estudios serios me entusiasman. Pero estos refranes.» Un poquito cruel esta segunda semblanza.» Este refrán es falso. — Madrid.¿Eres tú de este regimiento? . Manos a la obra. Asi es que el refrán debe reformarse de esta manera: «Si a tu amada interesa tu dinero. o las clavijas enlazadas de la Restauración. chunguéate con dulzura. los moarés del tafetán. etc. deduzcamos de ambas el justo medio p a r a Herouard: el de un nieto de Rabelais que se divierte vistiendo a las francesas de hoy con la indumentaria pretérita y desvistiéndolas del todo. • Consejo nada despreciable. para quien la ama es Pallas Athenca. San Agustín. ni viña ni huerto. o con el verdugado.20 ^^-_grla de los escuadrones y el taller de una modista. me limitare a reformar los refranes más conocidos y que más necesitan de arreglo. No todas las mujeres son interesadas. Quinto Curcio. tampoco desaprovecha la ocasión de BUEN HUMOR enseñarnos sus vestidos junto a ella y de entregarse a los lindos efectos de los pliegues. como es lógico. esbelto y redondito y cuyas medias de seda tienen más seda que carne. «— ¿Cuánto me quieres. debes quedarte en la arena de la playa. y si algo me divierte. resulta exagerado y falso. señor.» [Qué preciosidad] ¿Eh? Ahí va otro. es esta parisiense con la cara bonita de una muñeca de cera. «De cuarenta para arriba. hermoso le p^~ rece. si tenéis a menudo escándalo o rencilla. peca de poco literario. buena cara. lo he reformado en alejandrinos rimados por la «cuaderna vía». Yo soy lo que se dice un hombre serio. no le sirve ni su viña. y de esta afición mia ha nacido el concienzudo y suculento trabajo que va a continuación.» Cierto. Esta preferencia no sorprenderá a nadie.. Cuando dos enamorados regañan es que no se quieren. Eso se sabe ya hasta en Belchite. Ño sé lo qae es reír a carcajadas. «Aunque sea la amada coja y fea. Pero siempre con esa dignidad en la voluptuosidad que no suelen tener todos los humoristas galantes de la áspera España. y demasiado laudatoria la otra. o no expresan bien su idea. muy poco delicada.A la de cocina.» ¿No está así mucho más claro? ¡Pues claro! Otra muestra: «Amores reñidos son los más queridos. porque una mujer desnuda no tiene otra edad que la de su cuerpo. Magdalena? «—Conforme al dinero que tengas. qae yo soy un hombre serio? Por si no lo bas notado.» Caballerosísimo refrán. . ¿A qué batería perteneces? . tiene una forma fea. Además. me he impuesto la reforma del Refranero. ¿Cómo han de amarse dos individuos en bronca vitalicia? Este falso refrán es muy antiguo. aun cuando constituyen una antología de la sabiduría popular. como se puede suponer. en las epístolas de San Pablo. que nos or dena aguantamos si una dama nos s cude un cate. Colocado el jalón de mi seriedad— ¡ejeml -. del siglo XVIII. los encañonados y las alforzas. «Después de muerto. hago un gesto tan raro con la boca. en los libros de San Jerónimo. pero la que lo es hace la pascua al marido. preciosísima lectora o simpaticote lector. Pero necesita mayor concisión. Ha fijado su mirada y su sonrisa p a r a siempre. si tiene el seno en forma de manzana. más falso que un (Cuántos hombres y mujeres casados me darán una ovación! Otro refrancito y también amoroso: «A quien ama feo. o es ella quien te chilla. no te mojes la barriga. el día que te cases con tu linda costilla sabrás de las caricias de toda la vajilla. JOSÉ FRANCÉS LA R E F O R M A ¿Has notado en anteriores artículos. certísimo.paso a asegurar que.» La Paremiologia es una ciencia tan maravillosa que atufa un poco. Nadie como él expresa las espumas de las camisas. Se hallan refranes en la Biblia. Otro ejempHto: «Manos blancas no ofenden. metro antiquísimo." Este refrán quiere indicar lo interesada que es la mujer.» Aquí está plasmada la inutilidad del vivir y la nulidad de la muerte. Debe reformarse de esta manera: «Si cumples la cuarentena y vas a Hcndaya. San Cipriano." A este refrán le falta la forma poética.» Este refrán. He aquí la reforma imaginada. Arcipreste de Hita. en los Evangelios. »La ropa interior siempre ha seducido a los militares. Estamos de acuerdo e» seguir tal conducta. te lo advierto. Santillana. suboficiales y soldados solicitaban madrinas de guerra. coge el exprés y vete al extranjero. CARIÑO. Igual con el traje de la castellana balzaciana del Pecado Venial.

que puede ser ésta: «Manos blancas que pegan un zurrido. pero dejan malherido. Julieta.» Este refrán es exactísimo: cuanto más se sube. No puedo seguir. o se ha criado en una artesa. pero se vuelve al poco tiempo idiota. sino al de Shakespeare. ¿Quién es ca- ¿Eh? iCon qué sencillez de codorniz se da idea de la memez reconcentrada que asalta a los flechados por Cupido!.. o un Genoveva. pues basta que lo intentes. enterados del mérito apabullante de mi trabajo. me baila la jota. o es tonto. ENRIQUE JARDIEL PONCELA Adelante: *. El oso no tiene hermosura ni fealdad. siempre es un oso.» Lo cual es muy lógico. A los diez años de matrimonio.» Esto quiere decir que el amor absorbe de tal manera. ¡ayl.» Lo cual indica que el amor se mide con los labios. ese refrán ya no va. Otra muestra: «El hombre y el oso.» [Paradójico refrán! Vamos por partes. Debe reformarse diciendo: «Si no tienes pesetas suficientes para vivir con auto y con pianola..» gusta a nadie. porque me acaban de avisar por teléfono de la Academia de la Lengua diciéndome que. y lo reformo también: «Amante de algún tiempo que no besa. en que para vivir hay que andar a trastazos con las pesetas. * * 9 Y concluyo aquí de reformar el Refranero. que parece que de pequeños vivieron en un bote de calamares. Por ejemplo: «Todo el que se enamora.» ¿Estamos de acuerdo?. cuanto más feo más hermoso. Y ahí va el último refrán de hoy: «Amor y calentura. Pero conviene arreglarlo al gusto moderno. Vale más un toma.» lAbominable refrán! Quiere decir que a dos enamorados les basta con pan y cebolla. el indianola. el novio ve así a la dueña de sus pensamientos. pobre Romeo! (1).. se le mire por donde se le mire. me ofrecen ocupar el sillón de la letra/oía.. amor fofo. Además.. Otro botoncito: «Pasión ciega razón.BUEN HUMOR 21 Dib. en estos tiempos. . — Estocolmo. pero conviene que esto esté muy claro.» paz de hablar de amor. sólo podrás amar con íattyguitas.. Continuemos avanzando: «^ hombre gordo.» ¿Quiere decir este antiguo refrán que a los obesos les está prohibido el amor o que aman con excesiva grasa? No se Sabe. serán dos tíos ordinarios.. el refrán adquiere en esta forma un modernismo casi ultraista... gran caída. se hace al caer fosfatina.A gran subida. no ofenden. no lo nota. o parece un Sofía. esos no son hermosos aunque lo digan mil proverbios. no presenta el mismo aspecto. me baila la pluma entre los de dos y. Reforma al canto. también es falso. pero el que afloja un duro es un ser raro. Y en cuanto a esos hombres feos que taconean por ahí. que turulatea al más equilibrado. más se cae. iQué horror! Hero.. después de haber comido cebolla. [Pobre Leandro. ¡qué duda cabe! Mas ¿quién es en el planeta el que dice toma? Yo no conozco a nadie que lo diga.. tan excitado.» [Gran verdadl Pero. la flor.» Como se ve. Estoy tan nervioso. que está vacío.. oliendo a cebolla. pan y cebolla.: «Ofrecer nos ofrece el más avaro. que me baila la habitación en que me hallo.. EERGSTEON.» Porque las hay que pegan más fuerte que el sindetikón.» Que es lo que les pasa a todos los bonitos: que de bonitos que son —[ay!— se escabechan. falta una segunda parte. no te cases. después de esta noticia. ¡ay!. Lo cierto es que el hombre guapo no le (1) No rae refiero a Leopoldo. para que hagas. en la boca se asegura.. Pero convengamos en que los enamorados a quienes baste con eso.» Continuemos: "Contigo. lector. lo que es peor. Pero estaría dicho mas elegantemente asi: «Quien cae desde una colina. como los dramas de Lope y de Calderón: «Si de gordo cual Fatty te acreditas. Antes de la boda. Pero debe reformarse el proverbio para darle una mayor claridad. con lo que repite?. para abrir los ojos a las parejas enamoradas. la dulce Ofelia. Prosigamos: «Más vale un toma que dos te daré. y de aquí que el refrán debe reformarse así: «El hombre que hermosura en su taz Uera.

Macatrú ha abierto su mamotreto y ha comenzado: — Al alzarse el telón aparece en es- cena una s e ñ o r a de avanzada edad. — Sí. no veo a Belmonte por ninguna parte!... El director artístico no sabe cómo sacudirse al animal de Macatrú.• taba la Chelito. — Sí..22 BUEN HUMOR... CUBISMO Dib. pero quedaría estupendo en un acto solo. . señor. — Pues eso que tanto te ha gustap^" lo he escrito yo — le dijo Macatrú m fiado. en el testero de enfrente. pero así es. — Olvidas que le llaman Terremoto.. ¡Se encuentra ante el geni" creador! ¡Ahí es nada! Y le dice: — ¿De usted es esa obra. pero Macatrú sigue impertérrito la lectura de su formidable drama... etcétera. •:~>:-:-:~:-:~!~:~:~:~:~:-i-:~:~:-:~:~:~:~:~:- ni al toro EN V O Z A LTA EL D R A M A DE MACATRÚ Macatrú. í El limpiabotas hace un gesto de au miración. Dos horas y media de suplicio. que con un mismo asunto hace un drama o un vodevil. — Bien. Habrá que instalar botiquín de urgencia para los espectadores que se accidenten.. — ¡Hombre. ¡Al día siguiente. convertido en vodevil picaresco. el cual se frota las m a n o s de satisfacción.. en breve plazo. mío. ciego y corcovado. El director artístico abre los ojos des- mesuradamente. logra que se lo' representen. y no quiero decirle la sensación en el público.. que le exige la representación de Sordo.. ¡El calvario del genio! Macatrú ha reducido su drama a un acto y ni aun asi... pero quedaría impepinable (vocablo de procedencia malacitana) si lo redujese a dos actos. y se viene abajo el teatro. a poco de su éxito vodevilesco. el incomprendido Macatrú. la escena. Macatrú se ha visto obligado a reducir el acto en que ha condensado su drama a un vodevil de los que represen. ¡superior!. a la misma hora. Pero la tragedia de Macatrú fué cuando. ^ — ¡Pues menudo drama en tres aciy — le dice el limpiabotas — ha poaiu" usted hacer con ese asunto!. yo. Macatrú sale disparado del despacho del director artístico. [Desgraciado! No sabe el dinamismo de Macatrú. lo tiene con su formidable drama reducido a dos actos! ¡¡Y se los lee!! íY se repite la escena! — Está superior. ¡Sólo en un acto! ¿Eh? Asi la acción queda más condensada... ciego. ha conseguido acorralar al director artístico del primer teatro de la corte y le lee su formidable drama Sordo. ü». en c u a n t o lo estrenemos. — ¿A dos actos dice usted?—pregunta Macatrú. hay colgado un cuadro en el que se ve un diablo con su Mefistófeles y todo.. Al fin termina. ELIAS DÍAZ.con la escena de la señora vieja partida en dos por un tabique. Duele el decirlo. si he de decirte la verdad. y cobra de la Sociedad de Autores. TEISTÁN ALEGRÍA .. Macatrú ha visto representar su drama. — Madrid.. una tarde le dijo un limpiabotas que haDia visto su obra y que le había gustaao mucho. partida en dos por un tabique. En dos actos. de nsteai¿Pero usted escribe para la Cheinor— Ya usted ve.. — Sí. Es que tiene dos habitaciones. necesario reconocer la habilidad de Macatrú. — ¿Por un tabique?. lo representamos.. — En la habitación de la derecha. siga. Que si se accidentarán. . Ante la perspectiva de tal catástrofe. Y ha alcanzado un gran éxito. El director artístico tiene cara de difunto. El director del teatro lo convence de que su formidable drama está superior. — ¿De usted?. el gran dramaturgo Macatrú.

BIEME/TAR. ¿No había un pariente suyo en Saint-Privat el diez y ocho de agosto de mil ochocientos setenta?. H.. vi una placa de inármol en el quicio de una puerta. y empecé a leer los nombres de todos los dentistas parisienses: Aaron. en la calle de Cháteaudun. Armado de sus instrumentos. Consulté una guía de París. me — dije otra vez—.BUEN HUMOR 23 •••••••iipil IMUüER! ^31 SELLO IHSTANTANEO BELLEZA. ALEGRÍA. las condecoraciones no se otorgan al primero que llega. no quiere decir que monsieur Mathieu sea un excelente dentista. Tienes que Venir a ver a monsieur Carpentier esta misma tarde. «Juniot. Bachmann (Caballero de la Legión de Honor).. tengo desde aquel dia dos dedos mutilados por una bala prusiana. simplemente.. Retiró su mano derecha de mi boca. medité. PLACERÉ/. Bachmann. «Juniot.. amigo mío... perplejo: «Juniot. Tú irás a enseñarle tus muelas a monsieur Mathieu esta misma tarde. ca- .. es que monsieur Mathieu recomienda esc farmacéutico a sus clientes. por Max y Alex Fischcr ==z El 1 de octubre empece a sufrir de las muelas. acuérdate ^el número de esta casa.. Suprima usted bs dolores n(^rvi0505 y sera usted dichoscv. Fué en ese campo de batalla donde recibí la cruz por mi heroica conducta delante del enemigo. ¿Será prudente entregarle tu dentadura?» Ocho días después mi dolor de mue'a? era mucho más fuerte. Lo más que prueba. eso ya es otra cosa. un poco perplejo: «Juniot. Me indicó un cierto mon- sieur Mathieu. EL D E N T I S T A ... Al ir a la oiicma entré en una farmacia y rogué al boticario que me diese las señas de un Duen dentista. calle de Amsterdam. ¿será prudente ponerse en manos de un señor que te ha recomendado un farmacéutico? Si este farmacéutico recomienda a monsieur Mathieu a sus clientes.... Decidí operarme sin tardar. el doctor Bachmann empezó a operar mi dentadura. en la calle de Cháteaudun. ¡sería yo el mejor dentista de París!. DEL BUEN HUMOR AJENO ballero de la Legión de Honor!. cirujano dentista».. ¿Se llama usted Juniot. ¡Oh!. amigo mío. y nic dije: «Juniot. al subir las escaleras del inmueble que ocupa monsieur Mathieu...» A las seis estaba sentado en el sillón mecánico del gabinete del doctor Bachmann.. Cuando me dirigía a la oficina. me detuve... mi dolor de muelas era intolerable. '/ELLOYER /ALUD. Si no fuese por esto. amigo mío. a la puerta del inmueble que ocupa monsieur Carpentier.. iLuridn... Me dijo: — ¿Juniot?. Entonces era yo sargento del ciento veintisiete. Monsieur Bachmann te contará entre el número de sus clientes esta misma tarde... A.. Avergeot..» A las seis.. amigo mío. en la calle de Amsterdam.. me dije. Digan lo que digan.. el caso de un dentista es grave. Había que ver a un dentista necesariamente. número 8.. no es eso? No me es desconocido ese apellido. amigo mío. Aliará.» Ocho días después.» A las seis. R.. —Mire usted. que *^^cía: «Carpcntier.. [Bachmann. Tú no sabes quién «s ese Carpentier.

para que vea.'os con actos. Sérvulo. — Menos letra redonddla y un poquito de apretar. A.. de corrupción y debilidad. B. Bilbao.. Desechen los chistes malos.. D'Acige. E. hemos rechazado los originales siguientes: Siete de Carranque. Pero. 1 MADRID -7. lean. S. Un poco de paciencia. T. en general. Tercio de extranjeros de la representación de Ctuta. «EXTRACTO D E U N A COMEDIA *ELENA. A . M. J Campos único MEDICO ORTOPKÜICO deMADKlü El trompeta Julio Puebla y los soldados Manuel Bravo.. Argimiro R. S. soltura y gracia. Madrid. es el que hoy quiere madrina de guerra. con voz placida y lijera. Y es que hasta los fanáticos más cerrados de mollera reconocen que no tiene igual este maravilloso preparado para la higiene de la boca y conservación de la dentadura. A. que el original. — Lleva usted toda la razón. de M. — Se publicará cuando se pueda. — No sirve.. G. Domingo. y Lecea. Madrid. encantados de la vida. de C .005 /Ti A VJ M Q O D I A M D ll OLIVAR.142 A P A R T A D O M A D R I D Mira. — Sin importancia ninguna. uno de Mani. Alguna vez. CORRESPONDENCIA MUY PARTICULAR Por no reunir las condiciones necesarias para su publicación. Valladolid. ¡hombre! V.. — Se publicará. Roberto. naturalmente. A. son los ojos es la cabeza. con mucho. ••«•*•««*' Si q u i e r e n .. G. que quiere torrar a los asiduos al Palace. J. — Para calcar mal los dibujos que aprovecha. pues hay condiciones. literaria y administrativa debe enviarse a la mano a nuestras oficinas.. pues ¡a otra cosa! Lapercio. D. Chapurrad I.. Nos da el corazón que la va a conseguir. Orbegoso. dime ya dime que es: >ELENA (con voz bronca). L. M.. — Haga otras cosas. y hace esperar más. G. cu ¡tro de M. Clamaba ««•«•«•••••«••«•••««•«•«««••••«••««••««••••A contra descotes y pinturas. Sevilla. ¿Hemos dicho algo? Bueno. es usted demasiado clásico. trabajen. tres de Gonce. y eso en nuestros tiempos no es una virtud.. Avila. F. Godínez... — Comprendemos que es muy lógica su queja. Criado. Puebla.. aunque sólo sea el asunto de un cuento del dominio público! Tirilla. Bi. y G R. Si nos envía usted una botella. duda. Bastará esta sección p a r a comunicamos con los colaboradores espontáneos. A. Alberto V. — Es usted un clásico. P. G. que El arte de medrar.» HERNIAS Bragueros científicamente. — Aunque el asunto del charlatán de feria no es nuevo. Joffre y García. de V. pero ¿qué le vamos a hacer? En la página que disponemos para este objeto no podemos contestar todo lo rápidamente que desearíamos. símbolo. solicita preguntábala. — Bien. — Sí. quieren madrina de guerra. A. de O. A.. Almenares. apostrofaba también con iracundia a los pobres de espíritu. Nos referimos a un padre predicador. lo dicho. mos cuenta de eso de querer rimar Mat.. Carazo. J. — ¡Por Dios! ¡Unos chistes tan viejismosl\Con las ganas que tendríamos de h a c e r l e s un favor! . Pinilla. inútiles en una narración humorística.— Nada más que eso. Valencia. Hacemos como que no nos daNo se devuelven los originales. precisamente en esta forma: B U E N H U M O R 12. pues desvian el interés de la acción Procúrense asuntos nuevos siempre. a las iras del público. que inmortalizó la pluma del ilustre Feijoo. — Peor. cinco de Xafaima.. más virtuoso que Señante y más pobre que Romanones. G. Monóvar (Alicante).. T. C. — ¡Parece mentira que a un agente de Policía se le ocurra robar. y hasta le conservamos la puntuación. ni se mantiene correspondencia acerca de ellos. Tan sólo una cosa se salvaba de sus dicterios y de sus gritos: la pasta dentífrica Sanolán. A. »La madre que la escuchaba. T. ¡Pastillas. como hemos dado ordenes de hacerlo a la Administración en el asunto de los números que se extravían. pero en vano. pero un poco largo y defraudante lo de Una aclaración. Es un poco atrevido y expuesto. — Cuando haya un huequecito. R. los cuatro del regimiento de Cazadores de Alcántara. — Son muy fuertes esas Notas de sociedad. Ayom. — Un poco de paciencia Tenemos siempre muchas cosas que contestar Se publicará. señor. Breva. S.24 BUEN HUMOR LOS SERMONES DE UN PADRE VIRTUOSO No se trata de fray Gerundio de Campazas.. su e q u i p o d e b o d a y a j u a r de casa s e r á gratis : • : P i d a n catálogos e ' i n s t r u c c i o n e s a los ALMACENES APARTADO 7.. Doneli. tercer escuadrón. Lo sentimos mucho. G. Las imitan. »••••«•••«•••••••••••••••••••*••*••»•••••• Toda la correspondencia artística. M. J. Y este padre predicador.- »Era una niña angelical. Puede usted seguir trabajando. se lo publicamos a usted con mucho gusto. Sobre nosotros llueven los originales de una manera torrencial. Carrión de Calatrava.. / . F. C. se quejaba de su mal.. Jackson. Atbace e. más ampuloso que el primero y de una severidad tan grande que deja en mantillas al inquisidor modernista. C. que te duele. S. C. odiaba las colonias y perfumes. A. p e f es inevitable.. >No madre son los callos que no me los he cortado. Barcelona. Leal y Dojfos. decía. C. Zaragoza. de F. Otra vez procuraremos servirle. Melilla (campamento de Kandussi). que recostada en un diván.. Francisco Mojedano y José Tueros. R. las de la Viuda de Celestino Solanol . >TEODORA. B. J. Una Morena y Una Rubia. A. C. Madrid. Lo único está mejor. Zaragoza. Madrid. Una plancha esta mejor que el otro.. — MADRID Lng\isto Fiperoa 8 No cabe la menor Prohibida la reproducción de los originales publicados en nuestro semanario. Bono. jA ver! Rómulo y Remo. dos de Bonastre. contra polvos de arroz y polvos de patata. Madrid. G. R. hay detalles afortunados y. P. G. o por correo. Sevilla. Judex.. de A. sin c i t a r s u procedencia. — Se publicará Ll destino manda Fulano. E. M. Inocentilío y Trivial. F. pero ajeno completamente al carácter de nuestra revista. E. de Caballería. GRÁFICAS REUNIDAS. — N o tiene usted idea de estas cosas. — Muy bien. es usted un hacha.

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