40 CénHmos

VIUDA

Dlb. TOVAR.- Madrid.

{Esposo mió; qué sola me dejaste en el mundol

EL BUEN HUMOR DEL PÚBLICO
Continuamos la publicación de los chistes recibidos para nuestro Concurso permanente. Para tomar parte en este Concurso, es condición indispensable que todo envío de chistes venga acompañado de su correspondiente cupón y con la firma del remitente al pie de cada cuartilla, n u n c a e n c a r t a a p a r t e » aunque al publicarse los trabajos no conste su nombre, sino un seudónimo, si así lo advierte el interesado. En el sobre indíquese: «Para el Concurso de chistes.* Concederemos un premio de D I E Z P E S E T A S al mejor chiste de los publicados en cada número. Es condición indispensable la presentación de la cédula personal para el cobro de los premios. ]Ah! Consideramos innecesario advertir que de la originalidad de los chistes son responsables los que figuran como autores d e los mismos.
— De paseo, ¿eh? — No; voy a comprar unas coronas. — ¿Para negociarlas? — No, hombre, no; para un pariente que se ha rhuerto.
MASTO. — Madrid.

— Madrid, porque de allí viene el BUEN
HUMOR. ToSQUiLLA. — Barcelona.

— ¿En qué se parece una luna rota a los meses? — En que en la luna rota todos son añicos, y en los meses todas son semanicas.
RACUYA. — Madrid.

Entre ciegos. — Mira, voy a hacerte un chiste malo. ¿Por qué se ha hecho tan popular el cuplé del «Hay que ver...»? — No sé. — Pues porque lo cantamos nosotros. No veo el chiste. — ¡Clarol Si eres ciego, ¿cómo vas a verlo?
Josi BASÓ BOTELI^A. — Madrid.

Murió un gitano muy embustero, y ol llevarlo al cementerio, decía la viuda vertiendo grandes lagrimones: — ¡A dios, cuerpo lleno de verdades! — ¡Cómo/ — exclamó uno que conocía muy bien al difunto—. Pero si en su vida dijo una verdad. — Por eso — contestó la viuda —. Pof eso las lleva todas dentro del cuerpo. ToLET. — Río Martín (Marruecos). Está un pollo esperando a su novia frente a un taller de modistas. Pasa un amigo y le pregunta: — ¿Qué haces aquí? — Estoy esperando a que salga lo Aurora, , — Pues tienes para rato. ¡No son mo* que las ocho de la noche/
PEDRO SORIA. — Madrid.

Un brindis. Se celebraba un banquete en la Embajada de Francia, y entre los comensales figuraban los embajadores de Inglaterra, Austria g Francia. Cuando llegaron los brindis, alzó su copa el embajador francés y dijo: — Brindo por el Sol naciente (refiriéndose al joven Rey Luis XV). A continuación brindó el de Austria y dijo: — Brindo por la Luna y las estrellas fijas (refiriéndose a su Reina Ana María.) Conocido el orgullo inglés, se esperaba con expectación el brindis del embajador británico, quien dijo así: — Brindo por Josué, que detuvo en su carrera al Sol, a la Luna y a las estrellas
TON Y TAN.

Van a visitar a unos nuevos ricos unos amigos, y observan que todos los cuadros, fotografias y dibujos los tienen colocados en la pared, sin molduras, y les dicen: — ¿Cómo es que tienen ustedes esto así? — Ya comprenderán ustedes que, dada nuestra posición, sería denigrante adquirir marcos estando tan baratos.
ENRIQUE SOXIA. — Madrid.

— Papá, ¿qué significa eso de secreto telegráfico? . — Que los empleados deben mandar los telegramas sin leerlos.
EMILIANO CARCEDO. — Baracaldo (Vizcaya)-

En un restaurante. — Oiga usted, camarero, ¡que me ha sacado este pescado con pelos/ — Dispense el señorito, pero es que este pescado se llama raya. ¿Cómo quiere usted que le saque la raya sin pelo?
SANTIAGO SANTACRÍU. — Madrid.

— ¿Qué resultaría si regalases un perro a un amigo? — ¡Pues resultaría un can...-dado! BOTINES. - TurUque (Toledo)Dos caballeros, que caminan ráp' «' mente, se dan un terrible «ncontronaz^^^ doblar una esquina; ano de ellos, "*^ . , dose la mano al sombrero, dice muyP mente: , • ¿¡gs — Señor mío, ignoro cual de lo ^.^ tiene la culpa: si ha sido mía, ustea pense; si ha sido de usted, no hay de H
T. LARE» SAR*<=-

En la taquilla de un teatro.
EL SEÑOR. — Una butaca.

EL TAQUiLLERO. — No qttcdu ni una entrada... generaL
LA SEÑORA. — Ya te han conocido, y

eso que vienes de paisano.
C. A. DBMABÉ.

Ante el juez. — Acusado, ¿porque no restituyó usted el billete de mil pesos que vio caer del bolsillo de esta señora? — Pero ¡si yo lo he restituidol —^¿A quién? — ¡A la circulaciónl
EMILIANO CARCIDO. — Baracaldo (Vizcaya).

— ¿Cuál es la población de España que ha visto primero el Sol? — Antequera, porque ¿no dicen que sale el Sol por Antequera? — ¿Y la población que tiene luna propia? — Valencia. — ¿Y la más calurosa? — Badalona, porque siempre va-delona. — ¿Yla más alegre?

En los toros. EL MOCHALES (casi en deshabillé después de uno de los innumerables revolcones que lleva j^ozados). — Señó préndente, yo no mato a este toro... No es que me raje, no... Es agradecimiento. ¿Cómo quiere usía que quite yo la vía a un anima que me la está perdonando a mí dende que ha zalío?
UN CHIITOSILIO. — Madrid.

En la plaza de Oriente. H.as)— EL GUÍA (señalando a las «tatúas;^.. Este es Alfonso VI, este otra don i^ ro.y aquel... j „ a uno q"e
EL FORASTERO (señalando a

pasa por allí). - Aqueles Agapito ^eg do, uno de mi pueblo. uadrid.
MASTO. — *"'

£1 premio del número anterior ha correspondido a G u i l l e r m o G a r i j o , d e B i l b a o »

— Un billete de la lotería nacional.. cuyo domicilio ignoramos. — Medio billete de la lotería nacional. de igual número y para el mismo sorteo que el anterior. al remitirnos ^ pliego de soluciones no indicaba el domicilio. TERCER PREMIO. ' ahora. a D. sélo por verte coger. lAllá ellosl Ambos tienen a su disposición el billete y medio ^«1 número 29. los mauristas se lo comerían nhasta crudoll) 9. plaza de España.SECCIÓN RECREATIVA DE "BUEN HUMOR" por N I G R O M A N T E CUPÓN correspondiente al número 76 de BUEN HUMOR que deberá acompañar a todo trabajo que se nos remita para el Concurso p e r m a n e n t e de i chistes o como colaboración é espontánea." Elena Jimtnez Castro. *^aso de hallarse vivo... de Portugalete (Vizcaya). . y e» tu ventana un manzano. de modo y manera que los dos primeros |graciados (aquí la menos agraciada resulta doña Elena) disfrutarán de 300 y 150 pesetas.. magnificawentel Ayer ya empezó a regañar con mamá. manzanltas con la mano. De lo contra". una vez que acrediten su personalidad.Y qué. que acuda.OT las 300 pesetas serán sorteadas entre los solu"^lonistas del Concurso de marzo. pierde a la brisca hasta la última peseta . 4. que podrán muy bien emplear en ropa de verano o en rosquillas de la tía Javiera. E. — No zs Ernesto Polo. SEGUNDO PREMIO. a D. Juan Garmendia.. — Suscripción gratis por nn semestre a BUEN HUMOR. resultaron agraciados los pierúetíewpistas siguientes: _ PRIMER PREMIO. de cuatro a '^•s de la tarde. ha tenido la comodidad de favorecer con un premio de la pedrea al bonito núme*'o 29. Yo os aseguro que el amigo D. Para las condiciones de este Concurso. ¿cómo van tus relaciones con Ernesto? • ¡Chica. José Marcos Domínguez.831. para el primer sorteo del corriente mes. BUFIDO CE $ CUPÓN NÚM. ZAPATA — Madrid. — Candidato triuafante. (Está •nuy rico con guisantes. La veleidosa Fortuna.. en cualquier día laborable. El Sr. que para un próximo sorteo preparamos el GORDOl INDICIOS Dib. a contar desde primero «el mes actual. 10. respectivamente. D. 5). 2 SIN 100 ELBERMINO \\^mñ GATO que deberá acompañar a toda solución que se nos remita con destino a nuestro CONCURSO DE PASATIEMPOS del J mes de mayo. y podrán recogerlo en nuestra Administración (plaza del Ángel. número 29. Madrid. 8. CONCURSO DE PASATIEMPOS DEL MES DE MARZO Verificado públicamente el s o r t e o correspondiente al mencionado Concurso. pero. véase nuestro número 75. a O. aliada impenitente de los Pierdetiempistas. jmucho ánimo.. En tu puerta planté un quindo.831. José Marcos Domínguez. — Candidato derrotado.831.

lo premió por considerarlo el mejor preparado entre los de su clase Veinticinco años de popularidad son la mejor garantía de SU eficacia- F R A S C O . avisa insistentemente que se corre el peligro de una calvicie o canicie prematuras? IPETRÚLEO GAL Es una loción antiséptica de tocador. Proporciona vigor y flexibilidad al cabello. Limpia perfectamente la cabeza de caspa y contiene la caida del pelo Su perfume es fresco y agradable. El Congreso de Sanidad Civil. facilitando el peinado.LA BOCINA DE UN VEHÍCULO a v i s a . E) Laboratorio Municipal de Madrid certificó su innocuidad en 1899. ¿Por qué no hacer lo mismo cuando el cabello que todos ios días se lleva el peine. Retarda la aparición de las canas.50 EN TODA ESPAÑA . . Pide que se le ceda el paso. se le complace. y muchas veces molesta.. celebrado en Madrid en 1919.. . y. 2. por imperativa y peligrosa.

— Anoche no se pudo proyectar la cinta de Max-Lindcr que estaba anunciada. que se repitió tres veces.. cuando vean que dejas los galones de cabo por mor de una estrella.. — La verdá es que nuestra "acá no había nacido pa peinadora. la seña Manuela estalló en un suspiro de satisfacción paternalísima. Manuela! Me parece que pues bajar el alquila. — ¡Mi cuerpo! No va a haber otro mejor atendió. — ¡Claro que lo será! ¡Qué duda coge! Y le dará un baño SiLENO. — ¡Ay. una guitarra y un piano de cola Syndetikón. Cine y varietés. ya! El del tercero derecha. sintió que la carne de su cuerpo. que. — Sí.. ~-Mejor será enseñarle el periódico de la localidá. ya que se trata de una artista que promete.. Hasta que me lo aprenda de memoria... ¡valiente timbre de voz! — la ^'10 —. ^q'íi-¿No lo ves entodavía? — Trae. Dos horas largas llevaban sin soltar el periódico. C U P L E T E R Í A S EL PRIMER "BOMBO ?? L s e ñ o r C a l i x t o parccia tonto. completamente desconocidas para nosotros . acompañada de una bandurria.. ejecutando algunas canciones p o p u l a r e s .i Año 11. debutó después.^^ BUEn HUMOR SEMANARIO SATÍRICO Madrid. Calixto no llegó a estallar. C a l i x t o . Es. y que hará carrera. — Madrid. — Y los de Lina. — Calla y escucha: «Corral-Palace. señalando con el índice el anuncio de un nuevo especifico para el tratamiento <ie enfermedades secretas. ¡Y a la Pastoral.. mujer — rectifica el padre enfadado —." Después de pasar no pocos sudores para leer sin interrupción y casi hasta s i n respirar el suelto precedente.. — ¿Cuánto te parece que le pidamos a Campúa el día que venga a contratarla pa Maravillas? — ¡Qué menos que una sabanal — ¡Cuatro mil reales diarios me paece mucho! — ¡Se los dará! ¿No ves tú que las estrellas zstán por las nubes? — Lo que hace falta es que nuestra Paca llegue a ser una estrella de mucha Ivz. — ¡Como que trabaja al pelo! — añadía el esposo.— exclamó la mujer —.. porque ha acbutao con éxito enormismo en el Corral-Palace. — ¡De billetes grandes! La envidia que van a tenerte los compañeros del Cuerpo de Seguridá. hombre.. pero. pa repetírselo después a too el mundo. de VillaPelona de Abajo. . que resultaron Dib. aquí. . La bella Mandolina. ¡La de filetes empanaos que voy a comerme! — Y yo. Sin embargo. ¡Los moños que va a quitarle a la Raquell. la obligó a cantar bastantes cuplés. entre ellos el de La morcilla. ¡Mía que la decían cosas los vecinos! ~ l Y a . — Bueno. "~ ¿Qué periódico es ése? — El Azote de la Región. porque hemos cargao. ¿Te acuerdas?. • — No. Nosotros felicitamos a la Empresa. 13 d e m a y o de 1923. adelantándose a la nutritiva realidad. — [Hija de mi corazón!. hizo las delicias del paseo y de la preferencia. y repitiendo «¡Qué cuerdas tiene esta Mandolina!'). y esperamos que la Mandolina no salga del Corral en mucho tiempo. se permitía ya el lujo de sentirse gallinácea. muy orSUllosa. emocionado también por el próximo cambio de aliraenr tación con que la suerte iba a favorecerles. los numerosos pollos que ocupaban el gallinero no echaron de menos la falta de Max. con delectación baboseante. — Igual que toos. fué el más a c c r t a o .. los breves renglones de que se componía la noticia sensacional tanto tiempo esperada. Se alborotaban oyéndola cantar. La seña M a n u e l a también."7 iPobrecita de mis entrañas! ¿Es aquí donde lo pone? •"-pregunta la madre. — Que lo digan sí no los abuelos de Pura. esz que escribe funciones.. La concurrencia elogió las cuerdas vocales de la artista. [Lástima que en el teatro no corra también ese timare a cargo del público! — Pues dile que ya corre. contemplando exfasiados. Déjame que lo lea ~ ¿Otra vez?.

— ¿Dónde vas? — A enseñarle al clarinete del bajo el bombo que le dan a la Mandolina.BUEN ^ ^ la Raquel. no te quepa la más insinificante. . Dib. — Na. sí. — ¿Quién lo habrá escrito? — Alvaro Retana. según dicen. — Es lo mismo. ADOLFO SÁNCHEZ CARRERE — ¿Pero a ti te parece bien no haber ido al entierro de Pérez? — rPscbl. . — Se la ganará.... es la artista más ducha en el arte cupletero.. — Pa eso es el suelto. .Madrid. ¿9 le digo? ' D i b . — ¿Tie buen ojo? — Lo que tie es un talento que desmorona pa hincharse de ganar dinero componiendo canciones populares. Que vean toos cómo la ha puesto La Región del Azote. —Valencia. y nuestra hija... encanto mió. — Conque le estrene toos los cuplés HUMOR que hayan cantao las demás y le encargue unos figurines pa que Thiele la vista con el gusto y el tacto que dicen que tie. dices que una s ñora muy guapa. .. seguramente. — Site preguntan que quién te manda.. — ¿Y cómo se las compone? — A fuerza de inspiración. — No. — Y si me da la propi pa que diga la verdad. señor! Por eso dije antes lo de la sábana. — ¡Querrás decir El Azote de la Regiónl No vale confundirse de órganos.. No hay otro como él pa descubrir estrellas. no es por ahí. no va a poder dar tanto cambio.Y ¿qué?. — Piensa que ha ido a ese pueblo pa que la dieran dos duros. — Sí. — Pues bien que fe hubiese gustado que él hubiera ido al tuyo. me huele que se quedará tan satistecho. pero me se figura que de dos lauréanos a mil leandras hay muchísma diferiencia. — ¿Un baño a la ducha? — ¡Naturalmente. DEMETRIO. que. — Si se la ganara. — Habrá que darle las gracias por lo que ha hecho con la chica. STILO. la verdá. — ¿Tú lo crees? — En cuanto lean el suelto publicao por el órgano de Villapelona de Abajo. sin conocer la música más que de vista.

y D. pone entre el Debe y Los puntos suspensivos tienen la cantidad que se adeuda. todo lector. Dib.llevo suelas de pollo bien. portemor a que le tachen de avaro. exclama para su coleto: En el manuscrito original del «lAquí hay gato encerrado!» Génesis.: — Ties razón. a manera de grillete. y asi VICENTE VEGA íres lineas de puntos suspensí. se ve que neas sueltas de puntos. . una palabra o un pensamiento.tía ninguno de los personajes de este quieren decir que el autor cobra a tanto ta y casi paralela a la de la escritura. Sin embargo. al verlos. según los eruditos. ce tan profundos conocimientos Después de la conjunción. Una línea de el ^^ ^n una novela indica que — Hombre. muy anterior al Poema del Cid Las reticencias son los puntos y al Fuero de Aviles. MURO. que la documentación? que a su vez tacha de temeraria nunca se parean sino para enGísraondi en no recordamos que — Si. — Valencia. significación desastrosa son los que el acreedor. legajo 15). Son también el tormentrañeza que nos causó hallar to de los oradores y el de sus en el primer vestigio del romanoyentes.BUEN HUMOR ERUDICIÓN A LA V I O L E T A LOS PUNTOS SUSPENSIVOS . hubieras podido quitarte los pegotes de para mí han sido un recurso con que llenar unas cuartillas. CASTEIG. ei héroe y la heroína barro que traes en las suelas. si hemos de atenernos vos son esencialmente autonóa la autoridad de Nicolás Antomicos. los puntos suspensiblemente. a la maMoisés. no toa torrentes. y Dumas los emplea tográfico.. el pasión africana hacia esta clase remoto origen de este signo orde signos. Lo cierto es que los puntos las comas partidarias del absuspensivos aparecen indudasolutismo. de puntos suspensivos.. monumentos en verso y en proy los murmuradores los emsa de la lengua castellana. Son por indocumentado.La historia de los puntos suspensi. ca sinon una amiga. mos una línea de puntos suspensivos a nuestras eruditas Puntos suspensivos de una investigaciones. vos es muy anterior a la de la impren. pasaje de uno de sus libros. que se conserva en la Las novelas de los autores Bibloteca Imperial de Viena (esgalantes están sembradas de lítante 116. En la elocuencia del silencio y sigel monte (antiguo y acreditanihcan más cuanto mayor es su do juego del) los puntos debienumero. ejercen los puntos su influencia. En general. por ran llamarse suspensivos. Entre los amantes non serie comprida».tres las líneas de puntos suspensivos. Bouterwcck tacha de epitafio donde se lee: «Aquí no apócrifo el manuscrito aludido. que están en suspenso. sangriento drama. Pero pongamás agreste. Fernando Wolf nos rrido por qué las comas no hadice en su Jahzbucher des librán participado del mismo senteratur que no los encuentra tido de los puntos suspensivos. con un fin siniestro.>' Hay épocas en que fundándose en que los caractelos puntos suspensivos están res hebreos no son los que usaen alza ba el pueblo de Israel en su inMuchas veces se nos ha ocu fancia. después de referir el nera que los arroyos surcan las pecado original. opinión esos signos ortográficos. hasta un pasaje de la ¡liada. y no damos con otra razón de cuando París tuvo su primer — ¿Y dice usted que le robaron la cartera con toda ello que la poca expansión de tete a tete con Helena. •F"". señor delegado. dos los sabios están de acuerdo Los autores necios los usan a en cuestión de tanta transcenfalta de ideas. — Pues se buscará.vos significan: «Un año después no exis.» Cuando pasan de la línea. Sué tiene una prueba. tres ya es otra cosa: generalPara los estudiantes que quemente se emplean para que se dan suspensos en los exámesobreentienda una palabra malsonante. — Alicante. y entonces son un dencia. yace nada. primeros suspensivos de la conversación.. pero es que ahora me los dejo. nes. pone una línea verdes praderas. las vacaciones son puntos suspensivos y consoladores. et dúos trébedes. nio en un Arte de cocina dediPero no sólo en la escritura cado a San Diego de Alcalá. et scx pomalo que que se puede decir de tes. Dos nadie los usa. culinarios: «Una bona cocina las mujeres los usan para indidebet habere multas sartenes car que han agotado todo lo €t quator almireces. de donde son muy peligrosos: son el también se deduce la antigüeScila y Caribdis de la virtud dad de la tortilla. lo que Por otra parte. y plean con una frecuencia harto aquí debemos consignar la cxtemible. De cuatro en adelante Dib. pero de momento le detengo cerrar. Y ya no se cuentan.

No.. Dorina! A fuer de dulgente... Eres recta como uno de esos fraile... no. que morirse.... ¡Qué trago más — Bueno. — ¡Deliras!. ha sido un día trágico...) —•Sí... Y te juro que tanto he sufrido por ese estado civil... tu padre.... sí. No. yo. ¡Júrame que no que me pesa más que una obra de Fer. ¿qué dices? los frailes. todo. todo irá a parar a Segunda... — Estás apetitosa.) — Pero. Me molesta el símil.. Nadie dirá que no hago honor a — No deliro. que los pajizos cirios que en la antesala Me muero.. canalla. tú eres la segunda. nadie creerá que me muero por que te vas a morir de verdad... nos más deteriorados que la cuenca del temas.... varaos a hacer? También los hombres rina. ¡yo me muero!. — ¡¡Nuestros tres hijos!!..) \ Ajjjl.. a mi muerte. El caso es que me muero. Escúchame. tima no tenga una mala puerta por esposa! Porque. ¡Pues óyelo. ro sano.... — Madrid. Esta tarde hice la tontería de merendar Dorina!.... Dorina.. eres un sinvergüenza... — ¡Así. Ante la ley no eres Ruhr. Bueno... Dorina. — ¡Sí! ¿Qué?.de morirse s i n padecimiento crónico.!! _„ — ¡Idiota!.. y lo siento mucho. Acércate.. señor..BUEN HUMOR OIN S E C R E T O — Estás fresca. Dorina.. Estás — Ursulo.. Escucha.. yo me mue— Ursulo. BILBAO. pero tú....y Agamenundo. No. — Ursulo.cargado con este peso en la otra vida. Do— Holla. no té creo. no. — ¡Júrame que no ha de hollar.. Nicanor. y sé incon el clero. que me muero.mi abolengo en el supremo trance. se puso tonto Pero antes voy a revelarte un secreto — Ursulo...... no te apu— ¡Ursulo. ¿estás malo? ¿Te vas a purgar? FRANCISCO RAMOS DE CASTRO — Sí. — Acércate a mi lecho. guapa. — ¿De modo que no soy tu primera mujer?... Tu estado preagónico te alucina. pero te creo. además de agonizante. Pero no — ¡Anda. y eso es todo. eres sincera.Ursulo Pino... no hagas esos chistes. y muero resinado! taba ya casado con Segunda Rea. también me han he.hollará mi casa ningún sustituto!. te amé.. pero ¿qué le cucharadita de esa pócima infecta..!— ¡¡Dime algo espantoso que me sirva ae expiación y me libre de las penas del infierno.. y la Segunda es la primera.. Dorina. Siento que me voy a mo. Dorina! .! rir..... te creo. — Luego te vi... Dorina. ¡¡Dime algo que m e haga sufrir horriblemente... cuando me casé contigo.. — No...... pero es un crimen. y sin cera. Parece una charada. Cuanto te dije es cierto. ¡Dime más!. — ¿Sí?. mis millones de mareos. — No... cielo.. (Bebe... no. esperan para orlar tu catafalco. así! ¡Dime algo espeluznante! ¡Algo ignorado y desconsolador! — ¡Escucha!. Como usted me dijo el otro día que tenia que obrar bien. escho daño los pedazos de solomillo que soy. (Escupe... Tú no eres mi mujer. cirios. — ¡Habla! — ¡¡No son tuyos. óyelo y sufre!.. Ese es mi dolor. no hay mas reroeai Dib. no me digas que no. frailes y me están poniendo los intesti. Lo siento ésta. se han enredado con los — ¡Lo sabré yo.) ¡Es tremendo esto hay sinceridad en tus palabras.. amargo!. no te pongas así. tú no te mueres.. Pepito. Observo que no tenemos nuestro cuarto de hora tonto. y ahora.. Me matan los rusos y — ¡Dorina! ¡Qué pena dejarte!.. que. TERRIBLE ... no que es éste. hijo. perdóname que te lo diga en este trance. ¡Y me muero sin mal.. yo me muero bueno... ¡Pino mi esposa. que me parece de perlas el estado agónico. (Se suena... Para remate.. qué salao! ¡Tú deliras!...... Un cuarto que es una lás.. tus pedazos. Mis veinte mil duros amasados junto a ti serán para ella.! Tida esposa. — De liras. sabes que soy más rígida donde escaparse. de me has puesto de cena.. — ¡Ursulo!. APUNTE PARA UN DRAMA nández del Villar.... pero antes dame una — Oye...... — Te juro que no veo más visión que a ti..... no quiero entrar — ¡Oh!.. Te empeño mi honrada palabra de agonizante.porque bastante me has cargado tú en — ¡Juro que no holla. cuyo lado huí porque tenía peor carácres.. pero oye.. y como los rusos están tan mal Sí eso no será nada. Ursulo.... Sí. hombre! ter que Villanueva. mis millones de coronas... tuve que doblar por segunda vez. Onofrito. (Después de esto.... — ¡Más!. ¡A ver sí te crees que n» lo sabía! i!¿.. tú lo sabes. te hace ver visiones. unos pastelillos rusos y unas pelotas de — Vamos..

para mi está bien. • ¡Ca. Creo que está usted equivocado. cal. Dib. .Pues si. — Madrid. querido maestro. MEL. esta banda no es la de San Mamerto. hombre. hay que arreglarla.. Y le advierto que no me llevo el cuadro hasta que no toque la banda..

porque al fin piensa dormir tranquila y sin picores esa noche en qu ha hartado de polvos infalibles la cama. no pueden llevar al retortero a ese niño. es el que preside esta mortandad n u m e r o s í s i m a que causa millones y millones de víctimas cada noche. en esos puestos no se podrá cazar con reclamo vivo. pues nunca se ha muerto un insecto panza abajo. Hasta la carcoma que se oía en la cómoda parece haber salido de excursión y haberse tomado una grajea del polvo venenoso. . todos aparecen al otro día muertos. Los hay líquidos. pero implacable exterminador de los mosquitos. Así. el olvido de l o s asesinatos. todo. con apariencias de verdad. que se llevan la mano a la barriguita. temerosas.» Ese constipado de los insecticidas sai de todos los rincones y tiene estornuo" hasta la mañana. continuw^ viéndose cómo el niño se incorpora taro bien sobre la baranda de su cuna par^» estornudar mejor. Aquellas fábricas de gaseosas mortíferas y polvos de picapica que mataban. Asi cuando hemos sembrado la noche de polvos insecticidas. ¿Cómo matar. como verdaderos insectos humanos. La farmacopea insecticida es cada vez más perfecta y las re¿etas más complicadas. m á s hechas y espesadas por la muerte de los insectos. es el constipado que provoca la incontinencia en esparcirle. esa inmensa libélula ansiosa. El minúsculo. los muebles. Los grandes químicos q u e prepararon los gases asfixiantes. Enseñamos a nuestra conciencia la abstracción del crimen. El insecto grande que es el aeroplano. sorprendiéndola cuando vaya a dar el pico al reclamo artificial. en confituz-a. aunque sintamos que vamos envenenando toda la casa. ha alcanzado el supremo limite . aunque con otra misión más chabacana. la mesa de noche y hasta la cuna del niño. a media nocne todos los que la componen prorrumpe" en ¡AíchisI desconsolados. y después le dan el licor consolatriz que expenden. cuando la familia incontinente se ha ^^o*-?' do gozosa. gaseosos.de su destino. a ese niño experimental? Los insecticidas en sus pistolas de aire. Somos unos verdaderos derrochadores de polvos insecticidas. todas las camas. No queremos pensar en ello. h a n transformado sus productos contra los hombres. y se nos representan l a s sombras llenas de seres muertos. Lo único que necesitan los insecticidas es un sacamuelas. Hay más silencio en las sombras. y sembramos de ellos las casas como si fuésemos cocineros de un guiso que necesitase mucha canela. Pero peor que el arrepentimiento sui géneris que causan los m' secticidas. al que una vez . Hay una especial embriaguez en derrochar insecticidas. y últimamente se ha empleado en la extinción de n s e c t o s . los gases deletéreos que mataban como a ratas a los soldados de las trincheras.BUEN HUMOR I N S E C T I C I D A S E ha llegado a la perfección en la preparación de insecticidas. No he visto nunca un sacamuelas de insecticidas. las figuras de yeso. y los bichos imposibles de extirpar paseándose sobre los cadáveres humanos con sarcasmo inaudito. ¡Oh si lo hubiese y supiese explicar y exagerar el modo de obrar de sus polvos! Acudirían los compradores como chinches. ese risueño diablo amarillo y cruel que aparece en los anuncios. entre sueños sentimos con pena y como propios los retortijones de los animalitos envenenados. ¡Ya estamos libres de enemigos! Pero a la mañana siguiente encontramos en plena vida algunos animalitos que só^' '^• han empolvado con los p^/ivos venenosos. nos decimos al despertarnos en plena oscuridad. «Ya estarán muertos todos». en sus fuelles de muerte. en polvo. que es comerse a los insectos pequeños. ¡ B o n i t o s insecticidas como para tocador están saliendo últimamente de las fábricas! Son como pulverizadores o lanza perfumes de Carnaval. que se les hincha y se les hincha hasta q u e mueren del embarazo de la muerte.. dando la voltereta final y quedándose panza arriba. llena la casa de un ambiente tan más sacan una muela — le llevan sacadas 9. eso si.. aunque sospechemos que quizás estarían muy buenas esas Cosas con fese ingrediente. Q u i z á s más adelante se cace la perdiz con alguno de esos gases deletéreos. los perritos de imitación. en productos contra los insectos que nos molestan. se han empleado en lanzar elementos de extinción contra los bichitos. Hay un momento en que todos esos animalitos que matamos representan la Muerte civil en su instante más patético. Pero en esa alcou pernicioso que todos mueren. Yo me imagino una casa en que el que se embriaga desparramando los insecticidas. Y nosotros nos abstenemos de espolvorear lo prohibido. Podríamos decir que aprendemos cierta maldad impasible. que se puede presagiar que dentro de poco tiempo no va a quedar ninguna c h i n c h e ni ninguna antipática cucaracha.800 muelas —. Pero quizás la dificultad por la que los sacamuelas no propagan los insecticidas está en que no pueden probar su eficacia en público. Nos volvemos a dormir veías tranquilos. no vayan a caer en f^/ la comida o en la leche! — nos dicen las mujeres. descansamos mejor. pues. para lo que el aeroplano vuela muy bajo y espolvorea así los árboles con sus regaderas de polvos insecticidas. — ¡Ten cuidado. En algún insecticida entra el teberantipomol de retruécano. son armas que después traen consigo el arrepentimiento. El aeroplano se ha complicado co n ellos. El renacimiento de esta farmacopea justiciera es tal.

Remitiéndonos a los chismes de la vecindad. la enseñó la taquigrafía y la enseñó unas cuantas cosas más que no hay necesidad de mencionar aquí. como era natural. aunque para Juanita la tuvieran. y como no vamos a ser nosotros más papistas que el Papa. por entre cuyo tejido pasa un poco de resol de buena mañana exquisita y bien cernida. la candidez de Wright . re. flores en cuyos cálices se mueren las mariposas o los tábanos morados — color cuerda de reloj — que se paran a libar la cicuta insectívora. el suegro de Wright verificaba una combinación altamente beneficiosa para sus intereses. y a que el padre de Juanita le anunciase a Wright que desde el mes siguiente le había de pagar treinta duros. que tenía la inmensa desdicha de llamarse Juan Fernández. igual da. para aguanJjir a Romanoncs. pues Juanita estaba anémica y los tenía nacarinos. porque entonces caerían enjambres de moscas. cosa que no nos hemos explicado nunca. en vez de ser un caballero Solo. y que era hermosa como un sol. mejor dicho. era un matrimonio el que ocupaba las habitaciones. ipero. lo que es peor. diremos de una vez que le dio el sí a míster Wright. fa. flores preciosas con amarilleces doradas. en casa ^e un empleado de clases pasivas. Esto no tiene nada de particular. forzoso e irremediable. A su alrededor'revuelan más moscas que alrededor de cualquier otro. de nacionalizarse en la Península. •>:••>:••»•> RELATOS (TRADUCIDOS MARAVILLOSOS DEL NORTEAMERICANO) LA CITA DEL CADÁVER . a pesar de las cien del ala que le cobraba Fernández. Y como la escasez de pisos continuaba. Míster Wright se conformó. ^sulfó que por fin no encontró el piso. que. Puestos ya en plan de música. El dueño del piso y susodicho empleado de clases pasivas. durante el tiempo que fueron novios. pero sí lo tiene el pequeño lío de familia que se armó al mes y medio con tan fausto motivo. míster Wright sabrá las razones que'le impulsaron a tomar tan extrema resolución. El fabricante de insecticidas es un hombre opulento y optimista que disfruta de la vida con encanto. Y míster Wright. pagó adelantado y se dispuso a libar las mieles del amor en los carmíneos labios de Juanita. el gabinete y las limitadísimas visitas al water. ^ero. pero que entre la hermosura de ésta. era en cambio una persona decentísima que no había cometido en su vida una mala acción. diremos que el sobrino de Fernández resultaba primo de Juanita. do. la ensenó el inglés. y que Wright. wright. le cobró cierto afecto. de Taft y de Hugues. RAMÓN GÓMEZ DE LA SERNA ilustraciones de! escritor. se dan cierta cuenta instintiva de quién es y de lo mortífero y cruel que na sido con ellas. nos limitamos a consignar el hecho y a criticarlo ligeramente. El cuarto que había dejado vacío Juanita al pasar a las habitaciones de su esposo.BUEN HUMOR saturada no volverá a surgir una chinche jamás. porque resulta una primada huir de Wilson. ciudadano yanqui. salvo la de cobrar veinte duros a Wright por la alcoba. Los moscones le envuelven en un sochantrcsco runruneo de improperios y le enmadejan como si fuese un huso o devanadera el enmarañado y negro hilo de zurcir de sus vuelos. Muestro hombre se acostumbró pronto a la vida de familia. inventor de las escupideras para borrachos. Alba y Melquíades. en fin. y. con opción a ntihzar la fuente que había en el patio y con derecho a entrar en el water>j^' dos veces a la semana. mi. tal vez por cobrarle algo también. > ! triste y cariacontecido se decidió a pagar cien pesetas mensuales. en fin. A míster Wright. Todo este tinglado acabó en boda. porque para ustedes no tienen importancia.era rubio y con ojeras. puesto que. como un sol. y los llamo carmíneos porque soy un embustero. por un gabinete con alcoba. y no vamos a regañar por eso! Mientras míster Wright y la señora de Wright se entregaban a las labores propias de su sexo. que comenzaron unas relaciones apasionadas y con vistas a la calle de lá Pasa. fué alquilado a un sobrino de Fernández mediante la suma de veinticinco pesetas mensuales. y después de aos años de inútiles pesquisas y de hartarse de dar propinas a las porteras. que no hay ni que decir que se llamaba Juanita Fernández. El fabricante de insecticidas tiene un jipijapa magnífico. Sin que acaben de saber quién es ese señor. Duscóun piso en Madrid. se limitó el asunto a que Juanita pasase a la alcoba y al gabinete que Wright tenía alquilados. Hubo más: Juan Fernández tenía una hija. mosquitos y pulgas sobre el inventor. se le ocurrió la peregrina idea de venirse a vivir a España. Generalmente adquiere una hermosa finca en que cultivar las flores que han de producir su insecticida.

^ 0 0 tiempo el sobrino de Fernández era un tío con toda la barba y míster Wright estaba convertido en el primo mayor de la esfera terrestre. que a veces están sentados) en dirección al cuartel 7. etc. pero de letra de su suegro. pero al llegar a las puertas del cementerio empezó a decir barbaridades en inglés al ver la puerta cerrada. Tu suegro que te abraza. que un buen día resolvió morirse. pasaron la mar de meses y Wright seguía sospechando. pasaron dos. encontró la letra y vio la fosa.) — ¿Estamos cruzando algún cementerio musulmán? — No. caballero!. pero el diálogo no pudo verificarse por un defecto de pronunciación del moribundo y Wright se quedó con las ganas de saber lo que su suegro quería decirle. pero don Juan Fernández empezó a experimentar ciertos temores de que aquello acabase como el rosario de la acreditada Aurora y de que un dia se pusiesen las cosas de tal manera que sobreviniera un divorcio. Por el camino no habló una palabra.» Wright lanzó un alarido de tal intensidad. Y cuando no esperaba contestación. y al mirar a su interior dejó escapar un bramido de cólera. lo sabría todo! — se decía a veces —. pero sin convencerse del todo de su desgracia. que decían lo siguiente: «Wright: Mi hija fe engañaba.10 y los m a l o s consejos de Satanás.) Una noche se le ocurrió a Wright bajar al evacuatorio de la Puerta del Sol a hacer una consumación. que. Si quieres saber detalles ven esta noche al cementerio de la Almudena. ¿Está entendido?. letra H. que es lo que yo no tengo.. Pues bien: miraba Wright las paredes. «¡Ole por los empleados de Correos!». abre mi fosa (cuartel 7. oyó la voz cavernosa del cuerpo número 4. Empezó a quitar tierra hasta que dio con el féretro. manzana 10. Su vacilación duró poco: escaló la tapia y empezó a correr como un loco (como un loco cuando corre. Lo abrió de un puñetazo. y ya había leído unas i n s c r i p c i o n e s que decían «¡Viva Maura!». Pasó un mes.. Te deseo salud. Al volver del entierro.. ¡¡Ha ido a votar a Goicoechea al colegio de la calle de Fúcar!! ERNESTO POLO (Se continvará el dia menos pensado.. pasaron tres. cuando se quedó mudo de estupor y espanto al ver cua tro líneas hechas a lápiz como las otras. Ya saben ustedes la fea costumbre que hay en Madrid de colocar letreros hechos a lápiz en las paredes de esos sitios. que es como hablaba siempre que hablaba a solas. al . salió del evacuatorio. . hombre. con una amabilidad extraña en un cadáver. un escándalo. quizás porque no tenía con quién. que por cierto tenía un saque que siempre habia asustado a la familia y a veces la había sumido en espantables c r i s i s económicas. Wright sorprendió a su mujer en brazos de su primo y llorando su orfandad. [Aquí pasa algo! ¿Pero qué pasa aquí? i¡Hay momentos que creo que aquí no ha pasado nada!! Pero ¿y si hubiera pasado? (Todo esto lo decía en inglés. En la agonía pretendió hablar a Wright. le dijo sencillamente: — ¡No busque usted a Juan Fernández. ¡El féretro estaba vacío! — ¿Pero qué pasa aquí? ¿Dónde está este h o m b r e ? —preguntó sin saber a quién. y entonces fué cuando la escama hizo su aparición solemne y comenzó a torturar su cozazón. aparte de volver a tener que dar de comer a Juana. CASTILLO. y la consecuencia natural de ello. pero yo se lo traduzco a ustedes para mayor claridad. Llegó al cuartel. cuerpo número 5) y te BUEN HUMOR enterarás de todo. y se murió. . tomó un autobús de Ventas y se encaminó al Este. «¡Aquí todo el mundo hace lo que puede!». son los mojones que hay de kilómetro en Dib. que si lo lanza Fleta en el Real lo tiene que repetir tres veces. «¡Me caso con Lerroux!».. etc. [Los hay brutos de verdad! — iSi mi suegro me hubiese hablado. Juan Fernández. buscó la manzana. Estas preocupaciones dieron al traste con la salud de Fernández. - kilómetro. El remordimiento me obliga a hablar después de muerto. que era dejar de percibir los treinta duros del matrimonio Wright y los cinco del primo de Juana. ¡Pues adelante! Wright pareció escamarse algo. aunque no llegó al estado de besugo categórico..

También era que no había corriente. haz que llueva. Temo por la cosecha. que. Estamos en la recolección. y todos los viajeros quieren ver la causa sondando detrás de los cristales acuosos.. Estuvo inmóvil cerca de media hora. que deforman los árboles y los edificios. está en peligro. El hombre ^e la ciudad está a punto de coger un reuma. La cosecha estaba perdida. es mucho más in- LA TACADA Dib.. pero dice a todo el mundo. un verdadero salto de agua. y es que nunca llueve a gusto de todos. y si es buena. un salto de agua. no debe tomar en serio esa entelequia que se llama cosecha. y tiene en el fondo de su alma el rerviente deseo de que llueva. A él.BUEN HUMOR DIVAGACIONES SIN TRANSCENDENCIA 11 genuo. cuando no llueve. La cosecha se va a perder. con intuna satisfacción: iYa es hora de que llueva! Hacía SEQUÍA mucha falta para el campo. el tranvía se ha vuelto a parar. La lluvia haría mucho bien al campo. Si el hombre del campo pide agua con la ronquera del sediento. O hacemos rogativas para que llueva. por causa de la sequía. la exporta.. Y si es. todos los tranvías se paran. ^e compadece del apuro del hombre del campo. es imperdonable que se le supedite a la lluvia para que pueda vivir. por muy mala que sea. Claro es que hay una tercera resolución que poder tomar: el autobús. — Madrid . por lo menos. Se tiene la conciencia de que sale todos los años por la misma época. Por fin llueve siempre. después de un mes entero de lluvia. digan lo que digan. y tenemos el presentimiento de algo terrible. Sin duda la fuerza que mueve los tranvías de Madrid es la de un grifo de esos en que pone froid y chande. Es ley de ¡la ^aturaleza que. El hombre del campo nunca está satisfecho. Los campos están casi inundados. acabe lloviendo. nos dice esa filosofía tan ínfima y tan rápida.. se paró el tranvía que nos llevaba al Pacifico. el hombre de las ciuda"les siempre desea que no llueva. más tarde o más temprano.» JOSÉ LÓPEZ RUBIO LA L L U V I A Y LA El tranvía se ha parado. ^aturalmente. Yo. o nos resignamos a esperar minutos interminables aunque tengamos prisa. ^ice al de las ciudades todos los años: 11 ~ ^'5 llueve. pero ¿por qué no haces que le llueva a él solo y no a mí? Tú no sabes cómo se ponen las calles de barro y cómo salpican los camiones. desalentado —. pase lo que pase. y » ¥ La lluvia es siempre nociva. De nuevo la cosecha es la preocupación del hombre de la ciudad. ¿sabes?. de todas maneras. por insignificante y exiguo que sea.. A él es a quien le importa la cosecha. que nos da un momento y otro momento nos quita. un día de sol. Los campos van a anegarse. ~ La sequía es la causa de la falta de corriente. y no la de un salto de agua. amigo mío — dice. Si lo riegan todos los días. — ¡Es que no hay corrientel «¿Qué es la corriente?». BELLÓN. el de la ciudad debe encogerse de hombros. que todo lo puedes. aunque le ueste mandar a componer el paraguas y comprarse unos chanclos. Nadie la ha visto nunca. en último caso. pero el hombre del campo. — Créame. Cuando considera asegurada la suerte de la cosecha. le basta para sus transacciones. llueve Qiez o doce días seguidos. Sin eso no podremos viajar seguros. Se la representa por muchos sacos repletos. El hombre de la ciudad.. La cosecha. es fácil que los madrileños consigan hacer algún trayecto en tranvía. El hombre de la ciudad tiene una idea borrosa de lo que es una cosecha. Igual cuando cae que cuando deja de caer. No tendremos cosecha o. o todo lo más elevar al Creador esta oración: «Señor: El hombre del campo dice que debe llover. el hombre del campo vuelve a decirle: — Llueve demasiado. La sequía es atroz. la tendremos defectuosa. Pero hoy. pago. Entonces. No sabemos lo que pasa. El agua es la fuerza que mueve los tranvías de Madrid y que viene dentro de unos hilos. Tú. «¿Por qué no hay corriente?» Otra vez.

. y puede que hasta el de la vivienda. Africanas. ¿Qué hace falta en nuestro país? Oídselo a las izquierdas. El pueblo. al fregar la loza.. inclinándolas hacia el arte. con la del dramaturgo lector... Esta risueña perspectiva nos la sugiere la lectura de los sueltos de contaduría anunciando la ópera en Fuencarral. cantará el «Miserere» del Trova- . *ellos pueden hacerse tales negocios.. No negamos que quizás nuestra pluma se haya dejado llevar por la hipérbole. que mi humildísima opinión coincidirá. Toscas.. sobreviene inevitablemente la insinuación.. «soy P" bre. Comprenderán los lectores que al finalizar la temporada dará gusto vivir en el simpatiquísimo barrio de Chamberí. sin duda. Lucias. Nuestros males tienen como único remedio la acción pedagógica. puesto que yo soy un hombre bien educado y muy optimista.. con perdón del público que concurra a las representaciones. Todo el mundo se tornará romántico. Y de esto se trata.. PARA UNOS "FAVORECEDORES" Unos cuantos distinguidos dramaturgos y comediógrafos absolutamente inéditos. a un empresario o esos que andan por ahí.. Así piensa maniobrar el nuevo empresario del apartado teatro de Fuencarral. enseñándolas a percibir las más bellas emociones. será más feliz y.. convertido en considerables montones de cuartillas. que yo no quiero salvar. Rigolettos a todo pasto y a toda orquesta. tenían que deglutir las masas madrileñas: las cocineras del distrito lanzarán.. han venido a honrarme en estos últimos días con las más extrañas pretensiones que ahora daré a conocer. Todos ellos quieren someter a mi modestísimo juicio el fruto de su ingenio. con la sensibilidad agudizada por el baño lírico que se le va a atizar... ¡Me doblo!. LAS COSAS DE LOS TEATROS LA EDUCACIÓN DE LOS SENTIMIENTOS (Sí. exquisito y hasta erudito. Será el populoso Chamberí madrileño como un oasis en el desierto de la incultura nacional. yo les prometo decirles en secr to a quiénes tienen que dirigirse. pero algo parecido sucederá si hemos de creer los sueltos que comentamos. los desgarradores conceptos del «Adiós a la vida».. pero honrado». ese empresario está dispuesto a actuar de Orfeo y llevar hasta el cabo su apostolado pedagógico. Del que escribe. y para ello pretende ofrecer al público obrero que concurre a dicho coliseo nada menos que espléndidas audiciones de ópera. y que sin duda no me conocen a fondo. una vez terminada aquélla. hay sensible diferencias. el problema económico.. lo quiero para mí y para el colaborador que yo elija. Ya no nos aturdirán los oídos esas cancioncillas ratoneras que. Aídas.. Y claro es que si el triunfo vi^' ne. lo tiene todo o casi todo. si quiere. losÉ L. Yo. ¿Cómo aplicar la Pedagogía de manera que resulte eficaz y que no aburra al ciudadano? lAh lectores amadosl La cosa está en educar los sentimientos: un país que tiene sensibilidad. [Música! ¡Una ópera por la tarde y otra por la noche. vivirá mucho mejor. Algunos.. MAYRAL ¿El seis cinco?. Si mis favorecedores me dan paia' bra de no insistir en las pretensiones a lecturas.. TATITO. Desde luego es un trabajo inútil el que se toman. pase lo que pase. sino que... pero colaborador. el ofrecimiento tímido y aun el resuelto planteamiento del negocio: — Usted me estrena la obra y percibe la mitad de los derechos. y mucho menos en las de coia borar. y un poco a los del centro y otro poco a las derechas renovadoras: el pueblo español necesita educarse. Esto es. Hay que educar los sentimientos de las masas.12 BUEN HUMOR dor. señores! He aquí el problema de la vida española casi resuelto por un hombre heroico. Pero no es lo peor la lectura de comedias. a falta de otro pasto espiritual. y no tengo por qué aguantar los fracasos ae nadie. Se habrá resuelto el problema social.sería una colaboración auténtica y podríamos estrenar en seguidaDe una vez para siempre he de responder a mis amables comunicantes que no debo aceptar nada de lo que nie proponen: yo los pateos los soporto bajo mi absoluta responsabilidad.. Y. y los domingos tres! Trovadores.. mejor educados. ordenadas en actos y en escenas. — Puede usted firmarla conmigo. como decía el otro. También esto otro.. dicen: — Si usted se tomase la molestia de arreglarlo.. Dib. — Zaragoza. [Música! Ya saben ustedes lo de Orfeo amansando a las fieras con sus dulces melodías.. y creo inmejorables toda comedia y todo drama que se me coloca.

y-£a^i Ttéy . / 'y . por ROBLEDANO.^¿n^r ^ El ÚLTIMO ESTRENO.

ni camelos morunos. lo mismo que al llegar un fallecido. adornados con flores... guapa y amable.. los monos. y me invita a comer en la pradera. contemplar. botijos y botijas. cemento armado. con mimo extraordinario. 3.-Y aunque tardó el muy borrico en concluirlo año y. — Desde una torre. ni autobuses.. pico. suena el día del santo). mientras parte conmigo su rosquilla. yo tenía colmadas mis venturas (loh candor de las pobres criaturas!) con ir a San Isidro. ni balones ingleses que se lanzan al aire con los pieses.. — .. lectores. ¡ay!. ni enojosas responsabilidades. aun haciendo un sacrificio. los tostones y las lácteas navales cantarillas los mismos (con muy pocas variaciones) que cuando era yo niño tierno y puro] (lo que es de las rosquillas... Sí. aseguro que son aquellas mismas). 5. 1. ni mal vino. y me ayuda a pedir al Patrón Santo que no enteren del caso a mi señora. volveré a disfrutar con alegría de esa clásica y vieja romería. y largos pitos. rosquillas de la auténtica Javiera (que aprendió a fabricarlas de madera). puestos de baratijas. E N T O L U 1S 1 N F A N T 1L P O R D E T A P 1A - OTRO FAMOSO INVENTOR DE LOS VUELOS SIN nOTOR 4. ¿Por qué motivos? ¿Por la edad? ¿Por los cambios interiores? No lo sé. — Dalmacio nn día en su aldea tu vo una genial idea. — Y...14 BUEN HUMOR -^ i A SAN ISIDRO? ' ¡Con qué ilusión. que causaban trastornos infinitos al tímpano más fuerte.. siendo los pitos. Mas no voy. alguna madrileña (o provinciana) joven. los botijos. de alcarrazas. iqué carayl. cruzar del Manzanares las arenas por puentes de madera o cal y canto. ni variedades. trompetillas. con pluma y percal. el trote (o cosa así) del dromedario. aunque me hagan pedazos. estando de mi infancia en los albores. y volvemos a casa sin quebranto ninguno en el camino ni a deshora. ya ilusiones no me puede inspirar. lectores.. a su manera. mucho. aguardaba yo el día del patrón de la corte.... . — Se hizo.. la alegre romería... un traje de águila real. ni audaz exhibición de lo más bello del sexo femenino. JUAN PÉlíEZ ZÚÑIGA c u h. 2. cuyo dueño condenado daba en pildoras. a sufrir de tal fiesta los bromazos. todo esto me encantaba (¡qué inocencia]). en fin. tíos vivos y algazara sin fin. Dalmacio se lanzó al azul espacio. y me toca además la trompetilla.. mucho. que estuvo diez dias sobre las cumbres bravias. 7. caros lectores. por vida mía. de mañana. tostones. de mañana. un día ofreció que volarla.. 6. con sus puestos. que se baila conmigo. con él acabado. y hoy tengo la evidencia de que. Ahora bien: si en un auto confortable me lleva a San Isidro.. — Tanto. fenómenos. el aguilucho voló mucho. que de joven sacábame de quicio!.. ni pasos de camello.. ni palacios frappés.. al igual que en las verbenas. las rosquillas. para oír de la ermita la campana (cuyo agudo tañido. ¡oh prodigio!. cuna míal Sin metros.

vota sin vacilar a Romanones. 14.. y que.BUEN HUMOR 15 II Cuando haya en la canícula elecciones. vete a Rósales o a la Castellana Mas si prefieres encontrarte solo. IX 10. Aunque la lotería tu amor sea. NÉSTOR O. Dibujos de Almita Tapia... no celebres de noche reuniones. toma un billete y métete en Apolo. el fresco es agradable y conveniente. — ¡Jamás se voló mejor. si fin.. pues si van las familias a la playa. sus narices se han hinchado.— Entre águilas y condores pasó sus años mejores. y si se suena en el acto.. — Vendiendo el traje completo.— Y al noveno. con irónico lenguaje: «Nunca he visto dar un traje del águila tan barato. se rompió una pierna.. por seis reales. siempre hay perros rabiosos en la calle. pensando en un detalle: que en el mes que te cito. Yo me casé. porque cuando el calor es imponente. ¡y no me choca!. '¡ia vergüenza y sin motor! 15. VII Si tu esposa da a luz en el verano. a un sujeto. 8.. — El cual dijo al poco rato. los gabanes del padre van al Monte. LOPE i . 13. IV No te cases jamás en el verano. pero hice lo que hacía porque era primavera todavía. Dalmacio se quedó cojo. y así podrás decir bastante ufano que el chico tiene el aire de la madre.— Pero. III Si sacas a tu suegra de paseo.. toma el tren con tu familia y vete a Hendaya volando. hazlo en julio. Si te gusta gozar de compañía y ver la multitud oronda y sana discurriendo con bulla y alegría. VARIOS CONSEJOS PARA EL VERANO I Si tienes en tu casa correderas. procura no pagarle y hazte el loco. 9. y el veraneo a suprimir disponte. les puedes invitar a las carreras. según creo. si tus amigos quieren diversiones. no le pagues tampoco. Si sabes que Sánchez Toca ha cogido un constipado. como de gozar hay mil maneras. — Y con tal desilusión. abandonó la aviación. cómprala un abanico (el que te cuadre).. de resultas de eso.. habrá en Madrid terremoto y no quedará ni rastro. en que el calor arrea.^ ^i. Pero si es una fiera y se te enfada. pues a los dos estornudos. puso un huevo en una roca. ^2. ¡oh paradoja eterna!. pues casarse en tal época es malsano.. VI No vayas a Guipúzcoa ni a Vizcaya. pues en tal mes.— Al caer en un rastrojo. te sofoca. VIII Si tu sastre es persona confiada. como te caiga un gordo. Mas. no juegues en agosto por si toca.

. — Tiene un catarro Felipe. dése inmediatamente de baja como socio.* Por lo visto.» Pues que se eche. y es un asombro. porparecerle de poco respeto. ¡Con las que ven pasar por allí a diario!. dice que ella es una visión.* ¿Que chocó?. el Asombro del damasco.. está tan tea como hace siete años. ¥ * ¥ *E1 despacho está tapizado de damasco. o a la vinagreta? ¥ ¥ ¥ — ¿De modo que Paquita se ha distanciado mucho de su novia? — Si. García Prieto para cuando comienzen las Cortes. ¥ ¥ ¥ Dib. ¡Qué raro!. que se eche sus cuentas el Sr..» Claro. ¥ ¥ ¥ «Sustanciosas palabras de Melquíades Alvarez.''' ¿Cómo la quiere? ¿Con mayonesa. ¿Qué respeto se va a tener a un animal cuya misión es dejarse torear? ¥ * V «En el camino del Pardo chocó una motocicleta... * V * «El problema de la concentración está en pie.* Pues si comprende usted que es vicioso.» ¿Sustanciosas? ¡Pues al cocido con ellas! -f ¥ ¥ «El ministro de Fomento quiere un estado demostrativo de la langosta.. * -f if Un cronista dice que el verano se presenta sereno.16 BUEN HUMOR TITIRIMUNDILLO De una revista taurina: «El público protestó contra el tercer toro.. Se va a hacer la nueva Casa de /a Moneda. — Madrid. T O N O . . . — ¿Yqué? . .¿Has visto Mimí qué bien se conserva? • Sí.. — Que ahora está de moda la visión a distancia. .• Nosotros preferiríamos que se ni cíera más moneda.. lo querían con barbas largas y gafas de oro. Aunque el local para la confección fuese inmundo.. . ¿Le ha visto usted el chuzo? 9 <f * "Estamos encerrados en un circulo vicioso.. y en curarlo se desvive. — Pues bien lo podrá curar si toma Jarabe Orive.

gracias. . GARRIDO.6ARRID5 Dib. Tengo bastante con una cana. — Madridt — No.

Sus episodios picarescos. á mainte et prude et sage en ce parage est le séjour d'honneur. dames de haut parage.» «Cy entrez. o viviendo como las ninfas de los idilios. cuando la virilidad se mustia tristemente sin poder confiar al cielo. su risa. como una flor sin sol. fleurs de beauté. adroit corsage. á celeste visage. a los árboles. que paseaban su licencioso jubilo en la abadía imaginada por Rabelais. donde ]) asaban mujeres desnudas. y esa obsesión de las mujeres desnudas en medio de los vestidos suntuosos y las pi'ódigas riquezas. voluptuosamente frivolas en la frescura d e las fontanas y los lagos. buscando los senos siempre palpitantes de amor.» Porque seguramente fué entonces cuando aprendió ese arte de satirizar el amor fácil sin despojarle de sus encantadores derechos. Cuando las horas melancólicas de la vida colegial. Diríase que él se escondía como un rapazuelo precoz detrás de Garganttia. un poco después que Jules Garnier. a La Vie Parisienne ese inconJ'undible sabor rabelesiano que ha de ser el peso brillante y ácido de la raza mientras Francia exista. Enfrez-y bon heur. cuando le cautivó p a r a siempre la afición a las costumbres y los indumentos de otra época. sus evocaciones de otros días mejores dan. Pero ha de ser a con- . sintiendo el roce de las alas de pájaros y mariposas. que paseaban por espléndidos jardines.» Herouard lleva esa visión de adolescente de todos los siglos o de fraile glotón del siglo XVI a las publicaciones galantes del siglo XX. Anduvo libre y sagaz a lo largo de las horas rabelesianas. Parece que toda la obra de Herouard está impregnada de la zumbona indolencia carnal. recuerdo haber evocado visiones semejantes a esta de la abadía. con su barba puntiaguda. tous soyez á milliers. al aire libre sus oscuros sufrimientos. Cy est le lieu oú sont les revenus bien advenus: afin qu'enfretenus grands et menus. por ejemplo.^-*^-^Cr: AYER: LO EXTRAORDINARIO H'OY: LO HABITUAL . en franc courage. Sus damas de haut parage. etparvenus. alzando con una mano la copa siempre vuelta a licuar. valen bien p"or las morflnómanas y deportistas de otros compañeros suyos en la amable tarea de soliviantar pensamientos masculinos. a quien Armand Silvestre consagró tan deliciosos comentarios como deliciosos dibujos consagrara él a la Abbaye de Théléme. a las estrellas. y que. Un descendiente legítimo de los gozadores sin prejuicio. «Todos hemos tenido en el espíritu nuestra abadía de Théléme —dice Silvestre en la obra Le nu de Rabelais^. fous nobles chevaliers.18 BUEN HUMOR HUMORISTAS CONTEMPORÁNEOS: HEROUARD He aquí un humorista bien francés. vous. en franc courage. engalanadas sólo con su gracia antigua. hunde la otra en el corpino de Gabriela. que les desnudaba los dientes. cuando el buen gigante daba la bienvenida a los galanes rijosos y a las damas gustosamente asequibles: «Cy enfrez. del jocundo sensualismo dé un thelemita. Un aventajado discípulo de aquella vieja galosería que encarnaba en el Enrique IV de los grabados alegóricos. sus comparanzas satíricas. eí bien soyez venus.

claridad. Le verían superarse. a Herouard de haber comprendido con tanta justeza el alma thelemita y el revelar al mismo tiempo el verdadero espíritu de su genio. los españoles. por su escrúpulo compositivo. los Pontan o la desenvuelta Gerda Wegener en la espiritualidad ultracivilizada de las mujercitas modernas. solamante presentido en los comenta- rios gráficos para las revistas frivolas. los Icart. virtuosos corazones. Paul Bureau. las alusiones directas y coetáneas a los poetas y prosistas del XV al XVIII. . »Alabemos. los Tousaine. fjocas obras contemporáneas se han Ilustrado con tanta bella riqueza imaginativa. TOncretarse. Los lectores de La Vie Parisienne aebian hojear este libro por cómo ^ s afianzaría en la estimación a nerouard. por lo tanto. los Leonnec. Precisa las toaletas complicadas de ayer.BUEN HUMOR 19 1620. Es aquí donde su arte adquiere el verdadero sentido. Tratan las situaciones escabrosas que tienen buen fin. Con esa sutil ironía de los franceses que roen su nacionalismo sin propósito de socavarle demasiado. hay en los párrafos anteriores una certera semblanza de la sensibilidad y de la ideología de Herouard y se hace bien en afiliarle indirectamente en el grupo de los dulaquistas. se muestra menos entusiasta de Herouard. «Conocido de un vasto público —dice Raymond de Rigné—por su colaboración en las hojas infamadas de M. tampoco la temen en la pintura. armonía.-EL HOMBRE DE CANTIDAD dición de no situarlas de un modo anacrónico. Amante apasionado de la Edad Media y de las bellas formas. Nadie sino Herouard podía ser el intérprete de esas encantadoras narraciones libertinas en el buen sentido rabelesiano que Raymond de «igné atribuye a los tlielemitas de ahora. los fondos históricos. es uno de ios que (1) VAbbaye du Bel Amoui. con tan alegre desenlado o tal ímpetu romancesco.s excepcionales de castizo francés: precisión. es aquí (1) donde revela mejor sus dote. elegancia. Pero mienti'as los artistas licenciosos rebuscan los asuntos conducentes a la voltereta—¡oh los columpios odiosamente pornográficos!—y los tratan con el arte despechugado que conviene. bolchevismo intelectual que practica el aborto de las líneas y se entrega a la fornicación de los colores. 9 ¥ ¥ Francis Careo. No se podrá hablar ya de Herouard S i n recordar L'Abhaye du Bel Amour. naturalmente. Francisco Careo sitúa a Herouard entre la ale- . los thelemitas extraen el delicado humor de la crisis por que atraviesan los .-EL HOMBRE DE CALIDAD 1920. con ese matiz ingenioso que valora las alabanzas y los dicterios sin la violenta y acre hostilidad destructiva antinacionalista de nosotros. donde él se totaliza íntegro con toda la virtualidad estética de su arte. alcanzar ese nivel de Plenitud expresiva y emocional. Los thelemitas que no temen la alegría en la prosa. Ese concepto moral requiere una perfecta idealización de la forma. ¡Arte alimentado por una clientela de aficionados imbéciles! ¡Y a pesar de ello vivimos en un país que ha dejado a Edmundo Dulac—un puro tolosino—marcharse a Inglaterra!» Sin compartir del todo la opinión de Raymond de Rigné. Herouard no puede competir con los Rene Vineent. tacto. su pericia técnica y sobre todo por su desligamiento de la vida moderna en su ansia de las épocas extinguidas. pero que reproducen pasiones y pasionetas de otros tiempos. pueden luchar victorioso contra la siniestra farsa de VaH avancé.

Su heroína es siempre la misma. como es lógico. etc. certísimo. verdaderamente. me he impuesto la reforma del Refranero. los moarés del tafetán. Estamos de acuerdo e» seguir tal conducta. Está gentilmente orgullosa de verse tan bien vestida. desagradable.» Caballerosísimo refrán.» Aquí está plasmada la inutilidad del vivir y la nulidad de la muerte. o es ella quien te chilla. del siglo XVIII. como se puede suponer. Nadie como él expresa las espumas de las camisas.» [Qué preciosidad] ¿Eh? Ahí va otro. He aquí la reforma imaginada. no le sirve ni su viña. . «Aunque sea la amada coja y fea. Asi es que el refrán debe reformarse de esta manera: «Si a tu amada interesa tu dinero. o las clavijas enlazadas de la Restauración. Colocado el jalón de mi seriedad— ¡ejeml -.20 ^^-_grla de los escuadrones y el taller de una modista. En efecto: si hay una criatura hecha según la deseaba Nietzbche para descanso del guerrero.. Igual con el traje de la castellana balzaciana del Pecado Venial. no te mojes la barriga. La palabra barriga es detesable. y de esta afición mia ha nacido el concienzudo y suculento trabajo que va a continuación. hago un gesto tan raro con la boca.» Dib. Sigamos: . Manos a la obra. Ha fijado su mirada y su sonrisa p a r a siempre. CARIÑO. Obsérvese cuánta observació» hay en él: «Si chillas a tu novia. los encañonados y las alforzas." Este refrán quiere indicar lo interesada que es la mujer. Cuando dos enamorados regañan es que no se quieren. deseándolas del «género Herouard». esbelto y redondito y cuyas medias de seda tienen más seda que carne. Esta preferencia no sorprenderá a nadie. si tiene el seno en forma de manzana. Eso se sabe ya hasta en Belchite. — Madrid. el día que te cases con tu linda costilla sabrás de las caricias de toda la vajilla.» «A mal tiempo. te lo advierto. si tenéis a menudo escándalo o rencilla. «De cuarenta para arriba. Pero siempre con esa dignidad en la voluptuosidad que no suelen tener todos los humoristas galantes de la áspera España. para quien la ama es Pallas Athenca. es esta parisiense con la cara bonita de una muñeca de cera. en las epístolas de San Pablo. en los libros de San Jerónimo. resulta exagerado y falso. hermoso le p^~ rece.¿Eres tú de este regimiento? . muy poco delicada. • Consejo nada despreciable. de fondo admirable. Cervantes. Arcipreste de Hita. metro antiquísimo. los estudios serios me entusiasman. los imponentes dobleces del terciopelo. pero al refrán . o no expresan bien su idea. En su consecuencia. más falso que un (Cuántos hombres y mujeres casados me darán una ovación! Otro refrancito y también amoroso: «A quien ama feo. con el cuerpo a la vez. Debe reformarse de esta manera: «Si cumples la cuarentena y vas a Hcndaya. me limitare a reformar los refranes más conocidos y que más necesitan de arreglo. etc. señor. cualidad indispensable para un refrán. Santillana. Yo soy lo que se dice un hombre serio.» Un poquito cruel esta segunda semblanza.» La Paremiologia es una ciencia tan maravillosa que atufa un poco. suboficiales y soldados solicitaban madrinas de guerra. «Después de muerto. porque una mujer desnuda no tiene otra edad que la de su cuerpo. están anticuados. por ejemplo: •Después que un hombre la diña. Ahora bien: como éste es más largo que el Misisipí.» Este refrán es falso. coge el exprés y vete al extranjero. Adelante. Quinto Curcio. debes quedarte en la arena de la playa. tampoco desaprovecha la ocasión de BUEN HUMOR enseñarnos sus vestidos junto a ella y de entregarse a los lindos efectos de los pliegues.Si. porque cuando su dibujante no la puede tapar del todo. o son falsos. Y el señor Herouard es el maestro irrefutable de la bonetería y de las telas íntimas. que unos creen que me sonrio y otros piensan que me estoy enjuagando. JOSÉ FRANCÉS LA R E F O R M A ¿Has notado en anteriores artículos. tiene una forma fea.paso a asegurar que. y si algo me divierte. o con el verdugado. peca de poco literario. aun cuando constituyen una antología de la sabiduría popular. ¿Cómo han de amarse dos individuos en bronca vitalicia? Este falso refrán es muy antiguo. Y atendiendo a su antigüedad. Pero necesita mayor concisión. lo he reformado en alejandrinos rimados por la «cuaderna vía». preciosísima lectora o simpaticote lector. deduzcamos de ambas el justo medio p a r a Herouard: el de un nieto de Rabelais que se divierte vistiendo a las francesas de hoy con la indumentaria pretérita y desvistiéndolas del todo. Los refranes son la experiencia condensada. qae yo soy un hombre serio? Por si no lo bas notado. buena cara. Se hallan refranes en la Biblia. Además. Incluso desnuda conserva el orgullo de su guardarropa. Ño sé lo qae es reír a carcajadas.» El refrán ostenta así un clasicismo que tumefacta.» Cierto." A este refrán le falta la forma poética. Mas como en nada puede generalizarse. chunguéate con dulzura. »La ropa interior siempre ha seducido a los militares.» Este refrán. Otro ejempHto: «Manos blancas no ofenden.A la de cocina. ni viña ni huerto. He aquí la reforma: «Del temporal que fulgura. «— ¿Cuánto me quieres. que nos or dena aguantamos si una dama nos s cude un cate. DEL "REFRANERO" paraguas de algodón. Pero estos refranes. Magdalena? «—Conforme al dinero que tengas. ducho en Paremiologia. San Agustín. San Cipriano. Pero esta idea magnifica necesita el ropaje purpúreo de 1» poesía. El refrán es antiguo como el mazapán de Toledo. pero la que lo es hace la pascua al marido. y demasiado laudatoria la otra. el Pinciano. No todas las mujeres son interesadas.» ¿No está así mucho más claro? ¡Pues claro! Otra muestra: «Amores reñidos son los más queridos. «Todos hemos leído—dice en su obra Les Humoristes—los anuncios de un hebdomadario ilustrado donde oficiales. ¿A qué batería perteneces? . en los Evangelios.

no te cases. El oso no tiene hermosura ni fealdad. Pero estaría dicho mas elegantemente asi: «Quien cae desde una colina. Y en cuanto a esos hombres feos que taconean por ahí. para que hagas. Reforma al canto.. tan excitado. también es falso.. Prosigamos: «Más vale un toma que dos te daré. pero dejan malherido. [Pobre Leandro. no ofenden. ¡ayl. se hace al caer fosfatina.: «Ofrecer nos ofrece el más avaro.» Lo cual es muy lógico. en la boca se asegura. y de aquí que el refrán debe reformarse así: «El hombre que hermosura en su taz Uera. el novio ve así a la dueña de sus pensamientos. el refrán adquiere en esta forma un modernismo casi ultraista.» Esto quiere decir que el amor absorbe de tal manera. porque me acaban de avisar por teléfono de la Academia de la Lengua diciéndome que. en estos tiempos.» Lo cual indica que el amor se mide con los labios.» [Gran verdadl Pero.. Vale más un toma. Antes de la boda.» Porque las hay que pegan más fuerte que el sindetikón. serán dos tíos ordinarios. no presenta el mismo aspecto. después de esta noticia. en que para vivir hay que andar a trastazos con las pesetas.. después de haber comido cebolla. lo que es peor. como los dramas de Lope y de Calderón: «Si de gordo cual Fatty te acreditas.» Continuemos: "Contigo. Julieta. no lo nota.. pero el que afloja un duro es un ser raro. me baila la jota. A los diez años de matrimonio.» Este refrán es exactísimo: cuanto más se sube.. ENRIQUE JARDIEL PONCELA Adelante: *. siempre es un oso. con lo que repite?.» Como se ve.» ¿Estamos de acuerdo?..» gusta a nadie. enterados del mérito apabullante de mi trabajo. pues basta que lo intentes. pero conviene que esto esté muy claro. o es tonto. ¡qué duda cabe! Mas ¿quién es en el planeta el que dice toma? Yo no conozco a nadie que lo diga.. que está vacío. la flor. sólo podrás amar con íattyguitas. Otro botoncito: «Pasión ciega razón. . el indianola.» ¿Quiere decir este antiguo refrán que a los obesos les está prohibido el amor o que aman con excesiva grasa? No se Sabe. Otra muestra: «El hombre y el oso. la dulce Ofelia. Estoy tan nervioso. ese refrán ya no va. que puede ser ésta: «Manos blancas que pegan un zurrido. EERGSTEON. Lo cierto es que el hombre guapo no le (1) No rae refiero a Leopoldo. lector. o parece un Sofía. más se cae. iQué horror! Hero.» paz de hablar de amor. pero se vuelve al poco tiempo idiota. Continuemos avanzando: «^ hombre gordo. oliendo a cebolla. Debe reformarse diciendo: «Si no tienes pesetas suficientes para vivir con auto y con pianola. gran caída. o un Genoveva. Pero conviene arreglarlo al gusto moderno. falta una segunda parte. que me baila la habitación en que me hallo. que parece que de pequeños vivieron en un bote de calamares. que turulatea al más equilibrado.. para abrir los ojos a las parejas enamoradas. me baila la pluma entre los de dos y. — Estocolmo.. o se ha criado en una artesa.. sino al de Shakespeare.» Que es lo que les pasa a todos los bonitos: que de bonitos que son —[ay!— se escabechan. esos no son hermosos aunque lo digan mil proverbios. No puedo seguir.. cuanto más feo más hermoso. pobre Romeo! (1). ¡ay!. Además. amor fofo.» [Paradójico refrán! Vamos por partes. pan y cebolla. y lo reformo también: «Amante de algún tiempo que no besa. Por ejemplo: «Todo el que se enamora.A gran subida.. * * 9 Y concluyo aquí de reformar el Refranero. se le mire por donde se le mire.» lAbominable refrán! Quiere decir que a dos enamorados les basta con pan y cebolla. ¿Quién es ca- ¿Eh? iCon qué sencillez de codorniz se da idea de la memez reconcentrada que asalta a los flechados por Cupido!.. Y ahí va el último refrán de hoy: «Amor y calentura. Pero convengamos en que los enamorados a quienes baste con eso. Pero debe reformarse el proverbio para darle una mayor claridad.BUEN HUMOR 21 Dib. me ofrecen ocupar el sillón de la letra/oía.

y cobra de la Sociedad de Autores. El director artístico no sabe cómo sacudirse al animal de Macatrú. yo.• taba la Chelito. ¡superior!. lo representamos. Es que tiene dos habitaciones. de nsteai¿Pero usted escribe para la Cheinor— Ya usted ve.. necesario reconocer la habilidad de Macatrú. ciego. Macatrú se ha visto obligado a reducir el acto en que ha condensado su drama a un vodevil de los que represen. el cual se frota las m a n o s de satisfacción.. pero quedaría estupendo en un acto solo. convertido en vodevil picaresco. que le exige la representación de Sordo. una tarde le dijo un limpiabotas que haDia visto su obra y que le había gustaao mucho. el gran dramaturgo Macatrú. — ¿De usted?.. Que si se accidentarán.. en c u a n t o lo estrenemos.. — Sí. í El limpiabotas hace un gesto de au miración. en breve plazo.. — Sí. CUBISMO Dib. y no quiero decirle la sensación en el público. . — ¿A dos actos dice usted?—pregunta Macatrú.. ¡El calvario del genio! Macatrú ha reducido su drama a un acto y ni aun asi. ¡Sólo en un acto! ¿Eh? Asi la acción queda más condensada. lo tiene con su formidable drama reducido a dos actos! ¡¡Y se los lee!! íY se repite la escena! — Está superior.. En dos actos... Pero la tragedia de Macatrú fué cuando. ciego y corcovado. Dos horas y media de suplicio.. [Desgraciado! No sabe el dinamismo de Macatrú. — Pues eso que tanto te ha gustap^" lo he escrito yo — le dijo Macatrú m fiado. y se viene abajo el teatro.. — ¿Por un tabique?. la escena.. no veo a Belmonte por ninguna parte!.. que con un mismo asunto hace un drama o un vodevil. pero así es. — ¡Hombre. a la misma hora. hay colgado un cuadro en el que se ve un diablo con su Mefistófeles y todo. El director artístico tiene cara de difunto. Macatrú sale disparado del despacho del director artístico.. a poco de su éxito vodevilesco. Macatrú ha visto representar su drama.. ELIAS DÍAZ. ha conseguido acorralar al director artístico del primer teatro de la corte y le lee su formidable drama Sordo. Duele el decirlo. . Y ha alcanzado un gran éxito.con la escena de la señora vieja partida en dos por un tabique. Habrá que instalar botiquín de urgencia para los espectadores que se accidenten... El director artístico abre los ojos des- mesuradamente.22 BUEN HUMOR. ¡Se encuentra ante el geni" creador! ¡Ahí es nada! Y le dice: — ¿De usted es esa obra. •:~>:-:-:~:-:~!~:~:~:~:~:-i-:~:~:-:~:~:~:~:~:- ni al toro EN V O Z A LTA EL D R A M A DE MACATRÚ Macatrú. el incomprendido Macatrú. — Madrid. El director del teatro lo convence de que su formidable drama está superior. Macatrú ha abierto su mamotreto y ha comenzado: — Al alzarse el telón aparece en es- cena una s e ñ o r a de avanzada edad. si he de decirte la verdad. etcétera. — Bien. Al fin termina. — Sí. — En la habitación de la derecha. señor. ü».. mío. pero Macatrú sigue impertérrito la lectura de su formidable drama. Ante la perspectiva de tal catástrofe. TEISTÁN ALEGRÍA .. partida en dos por un tabique. en el testero de enfrente. ^ — ¡Pues menudo drama en tres aciy — le dice el limpiabotas — ha poaiu" usted hacer con ese asunto!. siga. pero quedaría impepinable (vocablo de procedencia malacitana) si lo redujese a dos actos. — Olvidas que le llaman Terremoto.. ¡Al día siguiente. logra que se lo' representen.

Decidí operarme sin tardar. Me indicó un cierto mon- sieur Mathieu... Digan lo que digan. el caso de un dentista es grave. '/ELLOYER /ALUD. Retiró su mano derecha de mi boca. Tú no sabes quién «s ese Carpentier... cirujano dentista».. H. A. vi una placa de inármol en el quicio de una puerta. Aliará... me dije...» A las seis. Avergeot. Tienes que Venir a ver a monsieur Carpentier esta misma tarde. Si no fuese por esto..» A las seis. en la calle de Cháteaudun.BUEN HUMOR 23 •••••••iipil IMUüER! ^31 SELLO IHSTANTANEO BELLEZA. tengo desde aquel dia dos dedos mutilados por una bala prusiana.. mi dolor de muelas era intolerable. Tú irás a enseñarle tus muelas a monsieur Mathieu esta misma tarde. ¿será prudente ponerse en manos de un señor que te ha recomendado un farmacéutico? Si este farmacéutico recomienda a monsieur Mathieu a sus clientes. en la calle de Amsterdam. al subir las escaleras del inmueble que ocupa monsieur Mathieu. ALEGRÍA. DEL BUEN HUMOR AJENO ballero de la Legión de Honor!. que *^^cía: «Carpcntier. y empecé a leer los nombres de todos los dentistas parisienses: Aaron. el doctor Bachmann empezó a operar mi dentadura..... ¿No había un pariente suyo en Saint-Privat el diez y ocho de agosto de mil ochocientos setenta?. amigo mío. Fué en ese campo de batalla donde recibí la cruz por mi heroica conducta delante del enemigo. R. [Bachmann. ca- ... es que monsieur Mathieu recomienda esc farmacéutico a sus clientes. amigo mío.. no es eso? No me es desconocido ese apellido. Había que ver a un dentista necesariamente.. en la calle de Cháteaudun. a la puerta del inmueble que ocupa monsieur Carpentier. eso ya es otra cosa. un poco perplejo: «Juniot. Lo más que prueba. amigo mío. Bachmann. número 8.. ¿Se llama usted Juniot..» Ocho días después. Consulté una guía de París. BIEME/TAR. calle de Amsterdam. simplemente.. Al ir a la oiicma entré en una farmacia y rogué al boticario que me diese las señas de un Duen dentista. Cuando me dirigía a la oficina. Armado de sus instrumentos... iLuridn. «Juniot.» A las seis estaba sentado en el sillón mecánico del gabinete del doctor Bachmann. ¡Oh!.. medité. Bachmann (Caballero de la Legión de Honor).. me detuve. Entonces era yo sargento del ciento veintisiete. «Juniot. y nic dije: «Juniot. amigo mío.. PLACERÉ/. Me dijo: — ¿Juniot?. no quiere decir que monsieur Mathieu sea un excelente dentista.. por Max y Alex Fischcr ==z El 1 de octubre empece a sufrir de las muelas. ¿Será prudente entregarle tu dentadura?» Ocho días después mi dolor de mue'a? era mucho más fuerte. ¡sería yo el mejor dentista de París!. acuérdate ^el número de esta casa.. amigo mío. perplejo: «Juniot.. Suprima usted bs dolores n(^rvi0505 y sera usted dichoscv. —Mire usted. me — dije otra vez—. EL D E N T I S T A . Monsieur Bachmann te contará entre el número de sus clientes esta misma tarde. las condecoraciones no se otorgan al primero que llega...

G. Alberto V. — Bien. G. Una plancha esta mejor que el otro. G. Puede usted seguir trabajando.. Pinilla. literaria y administrativa debe enviarse a la mano a nuestras oficinas. apostrofaba también con iracundia a los pobres de espíritu. Un poco de paciencia. — Se publicará cuando se pueda. A. — Menos letra redonddla y un poquito de apretar. — N o tiene usted idea de estas cosas. precisamente en esta forma: B U E N H U M O R 12. pues hay condiciones.. y hace esperar más. Criado. J. — Es usted un clásico. de M.'os con actos. Y este padre predicador. jA ver! Rómulo y Remo. Chapurrad I.. señor. Bilbao. encantados de la vida.24 BUEN HUMOR LOS SERMONES DE UN PADRE VIRTUOSO No se trata de fray Gerundio de Campazas. B. Atbace e. de F. Zaragoza. Avila. se lo publicamos a usted con mucho gusto.. p e f es inevitable. CORRESPONDENCIA MUY PARTICULAR Por no reunir las condiciones necesarias para su publicación. A.. lean. Bono. ¿Hemos dicho algo? Bueno.» HERNIAS Bragueros científicamente. Hacemos como que no nos daNo se devuelven los originales.. C. — Haga otras cosas. ¡Pastillas. Nos referimos a un padre predicador.142 A P A R T A D O M A D R I D Mira. C. E.. es usted demasiado clásico. que recostada en un diván. — Lleva usted toda la razón. — Se publicará Ll destino manda Fulano. — Un poco de paciencia Tenemos siempre muchas cosas que contestar Se publicará. para que vea. S. F. ni se mantiene correspondencia acerca de ellos. Madrid. pero ¿qué le vamos a hacer? En la página que disponemos para este objeto no podemos contestar todo lo rápidamente que desearíamos. — Sin importancia ninguna. — MADRID Lng\isto Fiperoa 8 No cabe la menor Prohibida la reproducción de los originales publicados en nuestro semanario. y eso en nuestros tiempos no es una virtud. que El arte de medrar.... Godínez. »La madre que la escuchaba. Lo único está mejor. Desechen los chistes malos. Madrid. R. que te duele. — Para calcar mal los dibujos que aprovecha. inútiles en una narración humorística. Orbegoso.. como hemos dado ordenes de hacerlo a la Administración en el asunto de los números que se extravían. solicita preguntábala. pero un poco largo y defraudante lo de Una aclaración. — ¡Por Dios! ¡Unos chistes tan viejismosl\Con las ganas que tendríamos de h a c e r l e s un favor! . J. A . S.. Valencia. — No sirve. Melilla (campamento de Kandussi). tres de Gonce. de Caballería. T. J. E. con voz placida y lijera. o por correo. E. Carrión de Calatrava. cinco de Xafaima. T. >TEODORA. los cuatro del regimiento de Cazadores de Alcántara. símbolo. Clamaba ««•«•«•••••«••«•••««•«•«««••••«••««••««••••A contra descotes y pinturas. — Son muy fuertes esas Notas de sociedad.. 1 MADRID -7.005 /Ti A VJ M Q O D I A M D ll OLIVAR. son los ojos es la cabeza. más virtuoso que Señante y más pobre que Romanones. Tercio de extranjeros de la representación de Ctuta. Barcelona. soltura y gracia. Almenares. C. de O.. Leal y Dojfos.. que inmortalizó la pluma del ilustre Feijoo. »••••«•••«•••••••••••••••••••*••*••»•••••• Toda la correspondencia artística.. S. quieren madrina de guerra. Zaragoza. es usted un hacha. más ampuloso que el primero y de una severidad tan grande que deja en mantillas al inquisidor modernista. A. a las iras del público. A. Monóvar (Alicante).. Puebla. Roberto. Carazo. Sobre nosotros llueven los originales de una manera torrencial. Madrid. — Muy bien. hemos rechazado los originales siguientes: Siete de Carranque. Si nos envía usted una botella. — Peor. A. Madrid. con mucho. de V. Judex. M. Lo sentimos mucho. L. Breva. pues desvian el interés de la acción Procúrense asuntos nuevos siempre. D. G. — Aunque el asunto del charlatán de feria no es nuevo. G. tercer escuadrón. cu ¡tro de M. >No madre son los callos que no me los he cortado. — Se publicará. J Campos único MEDICO ORTOPKÜICO deMADKlü El trompeta Julio Puebla y los soldados Manuel Bravo. Sevilla. uno de Mani. T. de C . M.. Alguna vez. ¡hombre! V.. — Cuando haya un huequecito.. duda. dime ya dime que es: >ELENA (con voz bronca).. F. Doneli.- »Era una niña angelical. / .. Bastará esta sección p a r a comunicamos con los colaboradores espontáneos. D'Acige. C.. decía. y Lecea. contra polvos de arroz y polvos de patata. G. Argimiro R. ••«•*•««*' Si q u i e r e n . las de la Viuda de Celestino Solanol . es el que hoy quiere madrina de guerra. en general. aunque sólo sea el asunto de un cuento del dominio público! Tirilla. Domingo. — Sí. «EXTRACTO D E U N A COMEDIA *ELENA. — ¡Parece mentira que a un agente de Policía se le ocurra robar. y G R. dos de Bonastre. de corrupción y debilidad. Nos da el corazón que la va a conseguir. S. Jackson. A. Francisco Mojedano y José Tueros. que quiere torrar a los asiduos al Palace. naturalmente. R. pero ajeno completamente al carácter de nuestra revista. A. lo dicho. Valladolid. Una Morena y Una Rubia.. se quejaba de su mal. C. trabajen. J. Las imitan. C. pues ¡a otra cosa! Lapercio. GRÁFICAS REUNIDAS. Sérvulo. Tan sólo una cosa se salvaba de sus dicterios y de sus gritos: la pasta dentífrica Sanolán. A. A. Otra vez procuraremos servirle.— Nada más que eso. su e q u i p o d e b o d a y a j u a r de casa s e r á gratis : • : P i d a n catálogos e ' i n s t r u c c i o n e s a los ALMACENES APARTADO 7. P. de A. P. — Comprendemos que es muy lógica su queja.. Y es que hasta los fanáticos más cerrados de mollera reconocen que no tiene igual este maravilloso preparado para la higiene de la boca y conservación de la dentadura. G. Ayom. sin c i t a r s u procedencia. y hasta le conservamos la puntuación. odiaba las colonias y perfumes. Bi. Joffre y García. B. G. Madrid.. F. mos cuenta de eso de querer rimar Mat. Pero. Inocentilío y Trivial. hay detalles afortunados y. Es un poco atrevido y expuesto. que el original. M. M. R. pero en vano. Sevilla.

FABRICANTES: Argenté. 5. ^»**#»»»íí*#»####*#»^#^JF#^j^j^«^4. América y Portugal. Completamente mofensiva. Es inofensivo hasta para los herpéticos. I» nP nriimi en principales perfumerías. Sirven para el c a b e l l o . No mancha.20 pesetas. Usándolo una o dos veces por semana. barros. 16. 856. 139. PAGA/ BILBAO: Gran Vía. Habana. Firmeza de los pechos en la mujer. Calidad y perfume supermás adherentes al cutis. Rhttm Bellcza Fuera canas. Evita en las señoras y señoritas el crecimiento del vello. C a s t a ñ o o s c u r o y N e g r o . 12. LOS MÁS SELECTOS. Sin necesid a d d e u s a r p o l v o s . Hormeaos. etc. Son deliciosas e inofensivas.20 pesetas. droguerías UU I Lll I n rfe A. Son las mejores y las más prácticas. En Canarias.! Ano 12. no ensucia ni engrasa. b a r b a y b i g o t e . drogvertas y farmacias dt llr Vr n I o f^peña. Pnlvnc rOlVOS finos y los Rosados y R o l l o T S I ^ " " novedad. asperezas. — Únicos en lu O e i i e Z a ciase. calle Florida. Inciependenda. Se usa lo mismo que el ron qtiina.142 i I» Calzados MADRID: Carmen. — BADALONA (España). dan en el acto al r o s t r o * b u s t o y b r a z o s blancura y finara envidiables. kacheL «I « • E« el ideal. Bnenos Aires. pues. Semestre (26 — ) '0. 5. Sarri. qne nadie nota su empleo. BUENOS AiKES.40 pesetas.50 Año • • S 12. BELLEZA No dejarse engafiaf^ r exijan siempre esta marca y nombre BELLEZA )» ><l * I* Depilatorio Belleza lidiar por <!< % * CREMAS BELLEZA ?J::TJ^ (Líquida o e n pasta espumilla. SOLIDOS V ECONÓMICOS « g¥»W»^<!^^V^>¿W»VV»».) Ultim a creación d e la moda.I» « « BUEN HUMOR I» I» I» SEMANARIO SATÍRICO PRECIOS DE SUSCRIPCIÓN (Pago adelantado. —MADRID APARTADO 12. droguerías de E.^j^^»*»»»»»Wi^»»^ai ^ií9. sin teñirlos.«j^j^«»|^»#«. Resultados prácticos y rápidos. hermosura de buen tono y distinción. )» )•> )* * % Redacción y Administración: PLAZA DEL ÁNGEL. Espinosa. 2.**1t**^***it*1t***ií*f!l-*****9***t***99ttt*t1^*****tt***t***ftf**ftt********'m le PARfS y BERLÍN Gran Premio y Medallas de oro. Semestre S *. devolviéndoles su color primitivo con extraordinaria perfección. erupciones.40 — Año (52 ) 20 PORTUGAL Trimestre (13 númerosl Semestre (26 — ) Año (52 ) * EXTRANJERO UNIÓN POSTAL «i « • 6. «I I' »er el único inofensivo y que quita en el acto el vello y pelo de la cara. Bastan unas jfotas durante pocos días para que desaparezcan las canas. etc. Dan colores tan naturales e inalterables. se evitan los cabellos blancos.40 — 24 )* Trimestre Scmcsti.Núinero suelto 25 centavos. Agenda exdnsiva: MANZANERA.50 32 ARGENTINA. granos. Se preparan para C a s t a ñ o c l a r o . Loción Belleza fr^" I t t u t t : : mosa. 1» » ••< • % A b a s e d e nog^al. Se venden Blancos. les da color y vida. I» «I •I TINTURAS WINTER re7enl'cÍfLM: ñ a s . Deleitoso perfume.j^)^^^j^^j^^^j^j^j^)^^j^)^j^^^VÍ^»^>^^^»y»»»«nÍ . matando la raíz sin molestia ni perjuicio para el cutis. Es de gran poder reconocido para hacer desaparecer las arrugas. Aurelio García..) MADRID Y PROVINCIAS Trimestre (13 números) 5. brazos. La mujer y el hombre deben emplearla para rejuvenecer su cutis.

lYo soy campeón de cross.Madrid- Retírese. RAMIREZ.BUET^HUnOR Dtb. pollo. señorita. iCal No tema. mire que mi novio es campeón de boxeo y peligran sus narices..J .