40 CénHmos

VIUDA

Dlb. TOVAR.- Madrid.

{Esposo mió; qué sola me dejaste en el mundol

EL BUEN HUMOR DEL PÚBLICO
Continuamos la publicación de los chistes recibidos para nuestro Concurso permanente. Para tomar parte en este Concurso, es condición indispensable que todo envío de chistes venga acompañado de su correspondiente cupón y con la firma del remitente al pie de cada cuartilla, n u n c a e n c a r t a a p a r t e » aunque al publicarse los trabajos no conste su nombre, sino un seudónimo, si así lo advierte el interesado. En el sobre indíquese: «Para el Concurso de chistes.* Concederemos un premio de D I E Z P E S E T A S al mejor chiste de los publicados en cada número. Es condición indispensable la presentación de la cédula personal para el cobro de los premios. ]Ah! Consideramos innecesario advertir que de la originalidad de los chistes son responsables los que figuran como autores d e los mismos.
— De paseo, ¿eh? — No; voy a comprar unas coronas. — ¿Para negociarlas? — No, hombre, no; para un pariente que se ha rhuerto.
MASTO. — Madrid.

— Madrid, porque de allí viene el BUEN
HUMOR. ToSQUiLLA. — Barcelona.

— ¿En qué se parece una luna rota a los meses? — En que en la luna rota todos son añicos, y en los meses todas son semanicas.
RACUYA. — Madrid.

Entre ciegos. — Mira, voy a hacerte un chiste malo. ¿Por qué se ha hecho tan popular el cuplé del «Hay que ver...»? — No sé. — Pues porque lo cantamos nosotros. No veo el chiste. — ¡Clarol Si eres ciego, ¿cómo vas a verlo?
Josi BASÓ BOTELI^A. — Madrid.

Murió un gitano muy embustero, y ol llevarlo al cementerio, decía la viuda vertiendo grandes lagrimones: — ¡A dios, cuerpo lleno de verdades! — ¡Cómo/ — exclamó uno que conocía muy bien al difunto—. Pero si en su vida dijo una verdad. — Por eso — contestó la viuda —. Pof eso las lleva todas dentro del cuerpo. ToLET. — Río Martín (Marruecos). Está un pollo esperando a su novia frente a un taller de modistas. Pasa un amigo y le pregunta: — ¿Qué haces aquí? — Estoy esperando a que salga lo Aurora, , — Pues tienes para rato. ¡No son mo* que las ocho de la noche/
PEDRO SORIA. — Madrid.

Un brindis. Se celebraba un banquete en la Embajada de Francia, y entre los comensales figuraban los embajadores de Inglaterra, Austria g Francia. Cuando llegaron los brindis, alzó su copa el embajador francés y dijo: — Brindo por el Sol naciente (refiriéndose al joven Rey Luis XV). A continuación brindó el de Austria y dijo: — Brindo por la Luna y las estrellas fijas (refiriéndose a su Reina Ana María.) Conocido el orgullo inglés, se esperaba con expectación el brindis del embajador británico, quien dijo así: — Brindo por Josué, que detuvo en su carrera al Sol, a la Luna y a las estrellas
TON Y TAN.

Van a visitar a unos nuevos ricos unos amigos, y observan que todos los cuadros, fotografias y dibujos los tienen colocados en la pared, sin molduras, y les dicen: — ¿Cómo es que tienen ustedes esto así? — Ya comprenderán ustedes que, dada nuestra posición, sería denigrante adquirir marcos estando tan baratos.
ENRIQUE SOXIA. — Madrid.

— Papá, ¿qué significa eso de secreto telegráfico? . — Que los empleados deben mandar los telegramas sin leerlos.
EMILIANO CARCEDO. — Baracaldo (Vizcaya)-

En un restaurante. — Oiga usted, camarero, ¡que me ha sacado este pescado con pelos/ — Dispense el señorito, pero es que este pescado se llama raya. ¿Cómo quiere usted que le saque la raya sin pelo?
SANTIAGO SANTACRÍU. — Madrid.

— ¿Qué resultaría si regalases un perro a un amigo? — ¡Pues resultaría un can...-dado! BOTINES. - TurUque (Toledo)Dos caballeros, que caminan ráp' «' mente, se dan un terrible «ncontronaz^^^ doblar una esquina; ano de ellos, "*^ . , dose la mano al sombrero, dice muyP mente: , • ¿¡gs — Señor mío, ignoro cual de lo ^.^ tiene la culpa: si ha sido mía, ustea pense; si ha sido de usted, no hay de H
T. LARE» SAR*<=-

En la taquilla de un teatro.
EL SEÑOR. — Una butaca.

EL TAQUiLLERO. — No qttcdu ni una entrada... generaL
LA SEÑORA. — Ya te han conocido, y

eso que vienes de paisano.
C. A. DBMABÉ.

Ante el juez. — Acusado, ¿porque no restituyó usted el billete de mil pesos que vio caer del bolsillo de esta señora? — Pero ¡si yo lo he restituidol —^¿A quién? — ¡A la circulaciónl
EMILIANO CARCIDO. — Baracaldo (Vizcaya).

— ¿Cuál es la población de España que ha visto primero el Sol? — Antequera, porque ¿no dicen que sale el Sol por Antequera? — ¿Y la población que tiene luna propia? — Valencia. — ¿Y la más calurosa? — Badalona, porque siempre va-delona. — ¿Yla más alegre?

En los toros. EL MOCHALES (casi en deshabillé después de uno de los innumerables revolcones que lleva j^ozados). — Señó préndente, yo no mato a este toro... No es que me raje, no... Es agradecimiento. ¿Cómo quiere usía que quite yo la vía a un anima que me la está perdonando a mí dende que ha zalío?
UN CHIITOSILIO. — Madrid.

En la plaza de Oriente. H.as)— EL GUÍA (señalando a las «tatúas;^.. Este es Alfonso VI, este otra don i^ ro.y aquel... j „ a uno q"e
EL FORASTERO (señalando a

pasa por allí). - Aqueles Agapito ^eg do, uno de mi pueblo. uadrid.
MASTO. — *"'

£1 premio del número anterior ha correspondido a G u i l l e r m o G a r i j o , d e B i l b a o »

y podrán recogerlo en nuestra Administración (plaza del Ángel. (Está •nuy rico con guisantes.. para el primer sorteo del corriente mes. José Marcos Domínguez. — Medio billete de la lotería nacional. 5). magnificawentel Ayer ya empezó a regañar con mamá. De lo contra". una vez que acrediten su personalidad. El Sr.. lAllá ellosl Ambos tienen a su disposición el billete y medio ^«1 número 29. en cualquier día laborable. — Candidato derrotado. véase nuestro número 75.OT las 300 pesetas serán sorteadas entre los solu"^lonistas del Concurso de marzo. de igual número y para el mismo sorteo que el anterior. . — No zs Ernesto Polo. Yo os aseguro que el amigo D. que acuda. 2 SIN 100 ELBERMINO \\^mñ GATO que deberá acompañar a toda solución que se nos remita con destino a nuestro CONCURSO DE PASATIEMPOS del J mes de mayo. — Suscripción gratis por nn semestre a BUEN HUMOR. a contar desde primero «el mes actual. CONCURSO DE PASATIEMPOS DEL MES DE MARZO Verificado públicamente el s o r t e o correspondiente al mencionado Concurso. número 29. ZAPATA — Madrid. a D. Juan Garmendia. pierde a la brisca hasta la última peseta . de cuatro a '^•s de la tarde. *^aso de hallarse vivo.Y qué.. 4. los mauristas se lo comerían nhasta crudoll) 9. que para un próximo sorteo preparamos el GORDOl INDICIOS Dib. jmucho ánimo. Para las condiciones de este Concurso. BUFIDO CE $ CUPÓN NÚM. sélo por verte coger. E.. respectivamente. manzanltas con la mano. plaza de España. D. ha tenido la comodidad de favorecer con un premio de la pedrea al bonito núme*'o 29. resultaron agraciados los pierúetíewpistas siguientes: _ PRIMER PREMIO. TERCER PREMIO.. Madrid. a D. de modo y manera que los dos primeros |graciados (aquí la menos agraciada resulta doña Elena) disfrutarán de 300 y 150 pesetas. En tu puerta planté un quindo. 10." Elena Jimtnez Castro.831. y e» tu ventana un manzano.831. aliada impenitente de los Pierdetiempistas..SECCIÓN RECREATIVA DE "BUEN HUMOR" por N I G R O M A N T E CUPÓN correspondiente al número 76 de BUEN HUMOR que deberá acompañar a todo trabajo que se nos remita para el Concurso p e r m a n e n t e de i chistes o como colaboración é espontánea. 8. a O. pero. La veleidosa Fortuna.. ' ahora. SEGUNDO PREMIO. ¿cómo van tus relaciones con Ernesto? • ¡Chica. José Marcos Domínguez.831. — Un billete de la lotería nacional. de Portugalete (Vizcaya). que podrán muy bien emplear en ropa de verano o en rosquillas de la tía Javiera. cuyo domicilio ignoramos. — Candidato triuafante. al remitirnos ^ pliego de soluciones no indicaba el domicilio.

Proporciona vigor y flexibilidad al cabello. por imperativa y peligrosa. Retarda la aparición de las canas. y muchas veces molesta. Limpia perfectamente la cabeza de caspa y contiene la caida del pelo Su perfume es fresco y agradable. y..LA BOCINA DE UN VEHÍCULO a v i s a . facilitando el peinado.50 EN TODA ESPAÑA . avisa insistentemente que se corre el peligro de una calvicie o canicie prematuras? IPETRÚLEO GAL Es una loción antiséptica de tocador. Pide que se le ceda el paso. .. El Congreso de Sanidad Civil. lo premió por considerarlo el mejor preparado entre los de su clase Veinticinco años de popularidad son la mejor garantía de SU eficacia- F R A S C O . . 2. se le complace. E) Laboratorio Municipal de Madrid certificó su innocuidad en 1899. celebrado en Madrid en 1919. ¿Por qué no hacer lo mismo cuando el cabello que todos ios días se lleva el peine.

— ¡Claro que lo será! ¡Qué duda coge! Y le dará un baño SiLENO. C a l i x t o . con delectación baboseante. porque hemos cargao. Dos horas largas llevaban sin soltar el periódico. C U P L E T E R Í A S EL PRIMER "BOMBO ?? L s e ñ o r C a l i x t o parccia tonto.i Año 11.. — Y los de Lina. Es. 13 d e m a y o de 1923.. ~-Mejor será enseñarle el periódico de la localidá. la seña Manuela estalló en un suspiro de satisfacción paternalísima. cuando vean que dejas los galones de cabo por mor de una estrella.. entre ellos el de La morcilla. los numerosos pollos que ocupaban el gallinero no echaron de menos la falta de Max. ejecutando algunas canciones p o p u l a r e s . los breves renglones de que se componía la noticia sensacional tanto tiempo esperada. ya! El del tercero derecha. Sin embargo. — ¡Ay. Déjame que lo lea ~ ¿Otra vez?. ¡Y a la Pastoral. porque ha acbutao con éxito enormismo en el Corral-Palace. y repitiendo «¡Qué cuerdas tiene esta Mandolina!'). La bella Mandolina. ¿Te acuerdas?. y que hará carrera. ya que se trata de una artista que promete. . pa repetírselo después a too el mundo. completamente desconocidas para nosotros . pero. hombre." Después de pasar no pocos sudores para leer sin interrupción y casi hasta s i n respirar el suelto precedente.. La concurrencia elogió las cuerdas vocales de la artista. la obligó a cantar bastantes cuplés. una guitarra y un piano de cola Syndetikón. aquí. emocionado también por el próximo cambio de aliraenr tación con que la suerte iba a favorecerles.. que. ¡Los moños que va a quitarle a la Raquell. — Que lo digan sí no los abuelos de Pura. — Igual que toos. esz que escribe funciones. se permitía ya el lujo de sentirse gallinácea. fué el más a c c r t a o . que resultaron Dib. Cine y varietés. contemplando exfasiados. — Madrid. — ¡De billetes grandes! La envidia que van a tenerte los compañeros del Cuerpo de Seguridá. Hasta que me lo aprenda de memoria. que se repitió tres veces. — Anoche no se pudo proyectar la cinta de Max-Lindcr que estaba anunciada. señalando con el índice el anuncio de un nuevo especifico para el tratamiento <ie enfermedades secretas. ¡Mía que la decían cosas los vecinos! ~ l Y a . • — No. — Sí. Calixto no llegó a estallar. muy orSUllosa.. hizo las delicias del paseo y de la preferencia. — La verdá es que nuestra "acá no había nacido pa peinadora.. La seña M a n u e l a también. — ¿Cuánto te parece que le pidamos a Campúa el día que venga a contratarla pa Maravillas? — ¡Qué menos que una sabanal — ¡Cuatro mil reales diarios me paece mucho! — ¡Se los dará! ¿No ves tú que las estrellas zstán por las nubes? — Lo que hace falta es que nuestra Paca llegue a ser una estrella de mucha Ivz. mujer — rectifica el padre enfadado —. . — Calla y escucha: «Corral-Palace. y esperamos que la Mandolina no salga del Corral en mucho tiempo. Manuela! Me parece que pues bajar el alquila. — ¡Como que trabaja al pelo! — añadía el esposo.. "~ ¿Qué periódico es ése? — El Azote de la Región. de VillaPelona de Abajo. ¡La de filetes empanaos que voy a comerme! — Y yo. Nosotros felicitamos a la Empresa."7 iPobrecita de mis entrañas! ¿Es aquí donde lo pone? •"-pregunta la madre.^^ BUEn HUMOR SEMANARIO SATÍRICO Madrid.. acompañada de una bandurria.. — ¡Mi cuerpo! No va a haber otro mejor atendió.. debutó después. [Lástima que en el teatro no corra también ese timare a cargo del público! — Pues dile que ya corre. — Bueno. ¡valiente timbre de voz! — la ^'10 —.— exclamó la mujer —. — [Hija de mi corazón!.. sintió que la carne de su cuerpo. Se alborotaban oyéndola cantar. adelantándose a la nutritiva realidad.. ^q'íi-¿No lo ves entodavía? — Trae.

— No. sin conocer la música más que de vista. dices que una s ñora muy guapa. — ¡Querrás decir El Azote de la Regiónl No vale confundirse de órganos. pero me se figura que de dos lauréanos a mil leandras hay muchísma diferiencia. — Piensa que ha ido a ese pueblo pa que la dieran dos duros.. me huele que se quedará tan satistecho. — ¿Quién lo habrá escrito? — Alvaro Retana..Y ¿qué?.. . según dicen. — Sí. seguramente. DEMETRIO. STILO. —Valencia. — Y si me da la propi pa que diga la verdad. la verdá. — ¿Tie buen ojo? — Lo que tie es un talento que desmorona pa hincharse de ganar dinero componiendo canciones populares. — ¿Y cómo se las compone? — A fuerza de inspiración..Madrid. No hay otro como él pa descubrir estrellas. — Na. — Pa eso es el suelto. — Es lo mismo. . — ¿Un baño a la ducha? — ¡Naturalmente. . — Habrá que darle las gracias por lo que ha hecho con la chica.. — Conque le estrene toos los cuplés HUMOR que hayan cantao las demás y le encargue unos figurines pa que Thiele la vista con el gusto y el tacto que dicen que tie. señor! Por eso dije antes lo de la sábana.. Que vean toos cómo la ha puesto La Región del Azote. no va a poder dar tanto cambio.BUEN ^ ^ la Raquel. . es la artista más ducha en el arte cupletero. encanto mió. Dib.. y nuestra hija. — Site preguntan que quién te manda. — ¿Dónde vas? — A enseñarle al clarinete del bajo el bombo que le dan a la Mandolina. — Se la ganará. ¿9 le digo? ' D i b . — Pues bien que fe hubiese gustado que él hubiera ido al tuyo.. que. ADOLFO SÁNCHEZ CARRERE — ¿Pero a ti te parece bien no haber ido al entierro de Pérez? — rPscbl. — Si se la ganara. no te quepa la más insinificante. — ¿Tú lo crees? — En cuanto lean el suelto publicao por el órgano de Villapelona de Abajo.. sí. no es por ahí.

Y ya no se cuentan. sangriento drama. dos los sabios están de acuerdo Los autores necios los usan a en cuestión de tanta transcenfalta de ideas. De cuatro en adelante Dib. portemor a que le tachen de avaro. todo lector. según los eruditos. legajo 15). ei héroe y la heroína barro que traes en las suelas. y plean con una frecuencia harto aquí debemos consignar la cxtemible.. mos una línea de puntos suspensivos a nuestras eruditas Puntos suspensivos de una investigaciones. CASTEIG. los puntos suspensiblemente. lo que Por otra parte. si hemos de atenernos vos son esencialmente autonóa la autoridad de Nicolás Antomicos. — Alicante. una palabra o un pensamiento. monumentos en verso y en proy los murmuradores los emsa de la lengua castellana. Entre los amantes non serie comprida». — Pues se buscará.La historia de los puntos suspensi. pone entre el Debe y Los puntos suspensivos tienen la cantidad que se adeuda. Bouterwcck tacha de epitafio donde se lee: «Aquí no apócrifo el manuscrito aludido. tres ya es otra cosa: generalPara los estudiantes que quemente se emplean para que se dan suspensos en los exámesobreentienda una palabra malsonante. Fernando Wolf nos rrido por qué las comas no hadice en su Jahzbucher des librán participado del mismo senteratur que no los encuentra tido de los puntos suspensivos. et scx pomalo que que se puede decir de tes. las vacaciones son puntos suspensivos y consoladores. el pasión africana hacia esta clase remoto origen de este signo orde signos. hubieras podido quitarte los pegotes de para mí han sido un recurso con que llenar unas cuartillas. a la maMoisés. Sué tiene una prueba. primeros suspensivos de la conversación. Sin embargo. •F"". Pero pongamás agreste. al verlos. Son también el tormentrañeza que nos causó hallar to de los oradores y el de sus en el primer vestigio del romanoyentes. pero de momento le detengo cerrar. que la documentación? que a su vez tacha de temeraria nunca se parean sino para enGísraondi en no recordamos que — Si. significación desastrosa son los que el acreedor. a manera de grillete. exclama para su coleto: En el manuscrito original del «lAquí hay gato encerrado!» Génesis. y no damos con otra razón de cuando París tuvo su primer — ¿Y dice usted que le robaron la cartera con toda ello que la poca expansión de tete a tete con Helena. Dib. pero es que ahora me los dejo. pasaje de uno de sus libros.vos significan: «Un año después no exis. hasta un pasaje de la ¡liada.llevo suelas de pollo bien.. culinarios: «Una bona cocina las mujeres los usan para indidebet habere multas sartenes car que han agotado todo lo €t quator almireces. ejercen los puntos su influencia. — Valencia. nes. yace nada.» Cuando pasan de la línea. nio en un Arte de cocina dediPero no sólo en la escritura cado a San Diego de Alcalá..tres las líneas de puntos suspensivos. Dos nadie los usa. y Dumas los emplea tográfico. muy anterior al Poema del Cid Las reticencias son los puntos y al Fuero de Aviles. con un fin siniestro. et dúos trébedes. se ve que neas sueltas de puntos. MURO.BUEN HUMOR ERUDICIÓN A LA V I O L E T A LOS PUNTOS SUSPENSIVOS . opinión esos signos ortográficos. vos es muy anterior a la de la impren. Son por indocumentado. después de referir el nera que los arroyos surcan las pecado original.: — Ties razón. no toa torrentes. En general. de donde son muy peligrosos: son el también se deduce la antigüeScila y Caribdis de la virtud dad de la tortilla. de puntos suspensivos. que están en suspenso. ce tan profundos conocimientos Después de la conjunción. . que se conserva en la Las novelas de los autores Bibloteca Imperial de Viena (esgalantes están sembradas de lítante 116. por ran llamarse suspensivos.>' Hay épocas en que fundándose en que los caractelos puntos suspensivos están res hebreos no son los que usaen alza ba el pueblo de Israel en su inMuchas veces se nos ha ocu fancia. ca sinon una amiga. Una línea de el ^^ ^n una novela indica que — Hombre. pone una línea verdes praderas. señor delegado.tía ninguno de los personajes de este quieren decir que el autor cobra a tanto ta y casi paralela a la de la escritura. Lo cierto es que los puntos las comas partidarias del absuspensivos aparecen indudasolutismo. y asi VICENTE VEGA íres lineas de puntos suspensí. En la elocuencia del silencio y sigel monte (antiguo y acreditanihcan más cuanto mayor es su do juego del) los puntos debienumero. y entonces son un dencia. y D.

— ¡Júrame que no ha de hollar. sabes que soy más rígida donde escaparse. — ¡¡Nuestros tres hijos!!. — ¿De modo que no soy tu primera mujer?.Ursulo Pino. y eso es todo.de morirse s i n padecimiento crónico. tú eres la segunda.... pero te creo.. Eres recta como uno de esos fraile... que morirse. — De liras.. ro sano. ¿estás malo? ¿Te vas a purgar? FRANCISCO RAMOS DE CASTRO — Sí. ¡Y me muero sin mal.. El caso es que me muero. ¡Qué trago más — Bueno.... perdóname que te lo diga en este trance. no te pongas así....cargado con este peso en la otra vida. pero es un crimen.... yo.. — ¡Deliras!.... Me matan los rusos y — ¡Dorina! ¡Qué pena dejarte!. Mis veinte mil duros amasados junto a ti serán para ella.. que los pajizos cirios que en la antesala Me muero.... mis millones de mareos. no té creo.. frailes y me están poniendo los intesti. tuve que doblar por segunda vez. Do— Holla.. cuando me casé contigo. Ese es mi dolor. mis millones de coronas... pero oye. Ursulo. — No.....!— ¡¡Dime algo espantoso que me sirva ae expiación y me libre de las penas del infierno. canalla..! Tida esposa.. ¡Júrame que no que me pesa más que una obra de Fer... cirios. BILBAO. (Escupe. tú lo sabes... tus pedazos.! rir. Tú no eres mi mujer.. nadie creerá que me muero por que te vas a morir de verdad. señor. tu padre. óyelo y sufre!.... Nicanor. a mi muerte. también me han he.mi abolengo en el supremo trance..) —•Sí. eres sincera. Un cuarto que es una lás. Lo siento ésta. — ¡Ursulo!. pero tú. te hace ver visiones.. Tu estado preagónico te alucina. pero antes dame una — Oye. — ¿Sí?... esperan para orlar tu catafalco. hombre! ter que Villanueva.... Me molesta el símil. tima no tenga una mala puerta por esposa! Porque.... — ¡Más!. Esta tarde hice la tontería de merendar Dorina!. Como usted me dijo el otro día que tenia que obrar bien. no hay mas reroeai Dib.. amargo!.. ¡yo me muero!. — Madrid... cuyo lado huí porque tenía peor carácres. hijo. y lo siento mucho.. — ¡Sí! ¿Qué?.. ha sido un día trágico. no.. te creo. guapa. Dorina.... yo me muero bueno. se han enredado con los — ¡Lo sabré yo. Acércate.. Dorina. Dorina. no hagas esos chistes. Pero no — ¡Anda. Siento que me voy a mo. Sí.. no quiero entrar — ¡Oh!.. — Te juro que no veo más visión que a ti. varaos a hacer? También los hombres rina.) ¡Es tremendo esto hay sinceridad en tus palabras. y ahora...y Agamenundo.... ¡Pues óyelo.. Para remate. Parece una charada. ¡Pino mi esposa.!! _„ — ¡Idiota!.. no que es éste.. nos más deteriorados que la cuenca del temas. y sin cera.. sí. Ante la ley no eres Ruhr.. TERRIBLE .) \ Ajjjl.. eres un sinvergüenza....... — Estás apetitosa. que me parece de perlas el estado agónico.. APUNTE PARA UN DRAMA nández del Villar. no me digas que no.. te amé. Dorina! A fuer de dulgente. — ¡Así.BUEN HUMOR OIN S E C R E T O — Estás fresca.hollará mi casa ningún sustituto!... yo me mue— Ursulo. (Bebe.. ¡A ver sí te crees que n» lo sabía! i!¿. y la Segunda es la primera. no te apu— ¡Ursulo. se puso tonto Pero antes voy a revelarte un secreto — Ursulo.porque bastante me has cargado tú en — ¡Juro que no holla. unos pastelillos rusos y unas pelotas de — Vamos.. — Acércate a mi lecho. que. Escucha.. Dorina. No. Te empeño mi honrada palabra de agonizante... ¿qué dices? los frailes.... Bueno... No. — Ursulo. — No.. de me has puesto de cena. qué salao! ¡Tú deliras!.... y muero resinado! taba ya casado con Segunda Rea. y como los rusos están tan mal Sí eso no será nada... Onofrito.. así! ¡Dime algo espeluznante! ¡Algo ignorado y desconsolador! — ¡Escucha!... Escúchame.. no. escho daño los pedazos de solomillo que soy. (Se suena.. ¡Dime más!. Estás — Ursulo. Dorina! . que me muero. Pepito.. todo.... Dorina.. Y te juro que tanto he sufrido por ese estado civil. ¡¡Dime algo que m e haga sufrir horriblemente... tú no te mueres. además de agonizante. No.. Nadie dirá que no hago honor a — No deliro. — ¡Habla! — ¡¡No son tuyos.. cielo. y sé incon el clero.. no. (Después de esto.. Observo que no tenemos nuestro cuarto de hora tonto. pero ¿qué le cucharadita de esa pócima infecta.) — Pero... todo irá a parar a Segunda.. Cuanto te dije es cierto... — Luego te vi.....

hay que arreglarla. cal.. Creo que está usted equivocado.Pues si. MEL. Dib. esta banda no es la de San Mamerto. para mi está bien. — Madrid. hombre. Y le advierto que no me llevo el cuadro hasta que no toque la banda. querido maestro. . • ¡Ca..

los muebles. son armas que después traen consigo el arrepentimiento. Y nosotros nos abstenemos de espolvorear lo prohibido. y después le dan el licor consolatriz que expenden. las figuras de yeso. gaseosos. continuw^ viéndose cómo el niño se incorpora taro bien sobre la baranda de su cuna par^» estornudar mejor. El minúsculo.BUEN HUMOR I N S E C T I C I D A S E ha llegado a la perfección en la preparación de insecticidas. Pero quizás la dificultad por la que los sacamuelas no propagan los insecticidas está en que no pueden probar su eficacia en público. en sus fuelles de muerte. en esos puestos no se podrá cazar con reclamo vivo. Hay un momento en que todos esos animalitos que matamos representan la Muerte civil en su instante más patético. aunque sospechemos que quizás estarían muy buenas esas Cosas con fese ingrediente. todas las camas. h a n transformado sus productos contra los hombres. esa inmensa libélula ansiosa.» Ese constipado de los insecticidas sai de todos los rincones y tiene estornuo" hasta la mañana. Hasta la carcoma que se oía en la cómoda parece haber salido de excursión y haberse tomado una grajea del polvo venenoso. Podríamos decir que aprendemos cierta maldad impasible. En algún insecticida entra el teberantipomol de retruécano. m á s hechas y espesadas por la muerte de los insectos. No queremos pensar en ello. entre sueños sentimos con pena y como propios los retortijones de los animalitos envenenados. ese risueño diablo amarillo y cruel que aparece en los anuncios. sorprendiéndola cuando vaya a dar el pico al reclamo artificial. al que una vez . «Ya estarán muertos todos». Somos unos verdaderos derrochadores de polvos insecticidas. Los grandes químicos q u e prepararon los gases asfixiantes.. pero implacable exterminador de los mosquitos. con apariencias de verdad. aunque con otra misión más chabacana. Nos volvemos a dormir veías tranquilos. la mesa de noche y hasta la cuna del niño. ¡Oh si lo hubiese y supiese explicar y exagerar el modo de obrar de sus polvos! Acudirían los compradores como chinches. Q u i z á s más adelante se cace la perdiz con alguno de esos gases deletéreos. llena la casa de un ambiente tan más sacan una muela — le llevan sacadas 9. Pero en esa alcou pernicioso que todos mueren. pues nunca se ha muerto un insecto panza abajo. ha alcanzado el supremo limite . . — ¡Ten cuidado. Hay una especial embriaguez en derrochar insecticidas. descansamos mejor. como verdaderos insectos humanos. en productos contra los insectos que nos molestan. temerosas. nos decimos al despertarnos en plena oscuridad. y los bichos imposibles de extirpar paseándose sobre los cadáveres humanos con sarcasmo inaudito. que se llevan la mano a la barriguita. para lo que el aeroplano vuela muy bajo y espolvorea así los árboles con sus regaderas de polvos insecticidas. El aeroplano se ha complicado co n ellos. dando la voltereta final y quedándose panza arriba. Yo me imagino una casa en que el que se embriaga desparramando los insecticidas. aunque sintamos que vamos envenenando toda la casa. es el constipado que provoca la incontinencia en esparcirle. que es comerse a los insectos pequeños. Lo único que necesitan los insecticidas es un sacamuelas. La farmacopea insecticida es cada vez más perfecta y las re¿etas más complicadas. los perritos de imitación. a media nocne todos los que la componen prorrumpe" en ¡AíchisI desconsolados. que se les hincha y se les hincha hasta q u e mueren del embarazo de la muerte. y sembramos de ellos las casas como si fuésemos cocineros de un guiso que necesitase mucha canela. Así. El renacimiento de esta farmacopea justiciera es tal. en confituz-a. todo. porque al fin piensa dormir tranquila y sin picores esa noche en qu ha hartado de polvos infalibles la cama. todos aparecen al otro día muertos. ¡Ya estamos libres de enemigos! Pero a la mañana siguiente encontramos en plena vida algunos animalitos que só^' '^• han empolvado con los p^/ivos venenosos. Hay más silencio en las sombras. El insecto grande que es el aeroplano. no pueden llevar al retortero a ese niño. ¿Cómo matar. Los hay líquidos. Pero peor que el arrepentimiento sui géneris que causan los m' secticidas..de su destino. no vayan a caer en f^/ la comida o en la leche! — nos dicen las mujeres. Asi cuando hemos sembrado la noche de polvos insecticidas. a ese niño experimental? Los insecticidas en sus pistolas de aire.800 muelas —. el olvido de l o s asesinatos. cuando la familia incontinente se ha ^^o*-?' do gozosa. y se nos representan l a s sombras llenas de seres muertos. Aquellas fábricas de gaseosas mortíferas y polvos de picapica que mataban. se han empleado en lanzar elementos de extinción contra los bichitos. es el que preside esta mortandad n u m e r o s í s i m a que causa millones y millones de víctimas cada noche. Enseñamos a nuestra conciencia la abstracción del crimen. No he visto nunca un sacamuelas de insecticidas. ¡ B o n i t o s insecticidas como para tocador están saliendo últimamente de las fábricas! Son como pulverizadores o lanza perfumes de Carnaval. pues. eso si. y últimamente se ha empleado en la extinción de n s e c t o s . los gases deletéreos que mataban como a ratas a los soldados de las trincheras. que se puede presagiar que dentro de poco tiempo no va a quedar ninguna c h i n c h e ni ninguna antipática cucaracha. en polvo.

pues Juanita estaba anémica y los tenía nacarinos. puesto que. de nacionalizarse en la Península. Remitiéndonos a los chismes de la vecindad. era en cambio una persona decentísima que no había cometido en su vida una mala acción. lo que es peor. diremos de una vez que le dio el sí a míster Wright.BUEN HUMOR saturada no volverá a surgir una chinche jamás. A míster Wright. pero que entre la hermosura de ésta. y no vamos a regañar por eso! Mientras míster Wright y la señora de Wright se entregaban a las labores propias de su sexo. se limitó el asunto a que Juanita pasase a la alcoba y al gabinete que Wright tenía alquilados. ipero. do. porque resulta una primada huir de Wilson. la candidez de Wright . ^sulfó que por fin no encontró el piso. la ensenó el inglés. Hubo más: Juan Fernández tenía una hija. era un matrimonio el que ocupaba las habitaciones. en fin. Míster Wright se conformó. El fabricante de insecticidas es un hombre opulento y optimista que disfruta de la vida con encanto. flores en cuyos cálices se mueren las mariposas o los tábanos morados — color cuerda de reloj — que se paran a libar la cicuta insectívora. aunque para Juanita la tuvieran. Esto no tiene nada de particular. salvo la de cobrar veinte duros a Wright por la alcoba. como era natural. forzoso e irremediable. le cobró cierto afecto. A su alrededor'revuelan más moscas que alrededor de cualquier otro. de Taft y de Hugues. con opción a ntihzar la fuente que había en el patio y con derecho a entrar en el water>j^' dos veces a la semana. que tenía la inmensa desdicha de llamarse Juan Fernández. a pesar de las cien del ala que le cobraba Fernández. pagó adelantado y se dispuso a libar las mieles del amor en los carmíneos labios de Juanita. tal vez por cobrarle algo también. ^ero. wright. > ! triste y cariacontecido se decidió a pagar cien pesetas mensuales. pero sí lo tiene el pequeño lío de familia que se armó al mes y medio con tan fausto motivo. flores preciosas con amarilleces doradas. mejor dicho. y después de aos años de inútiles pesquisas y de hartarse de dar propinas a las porteras. en vez de ser un caballero Solo. Puestos ya en plan de música. y que era hermosa como un sol. se dan cierta cuenta instintiva de quién es y de lo mortífero y cruel que na sido con ellas. igual da. como un sol. re. el gabinete y las limitadísimas visitas al water. y. que. la enseñó la taquigrafía y la enseñó unas cuantas cosas más que no hay necesidad de mencionar aquí. fa. por un gabinete con alcoba. en fin. fué alquilado a un sobrino de Fernández mediante la suma de veinticinco pesetas mensuales. y los llamo carmíneos porque soy un embustero. para aguanJjir a Romanoncs. Duscóun piso en Madrid. por entre cuyo tejido pasa un poco de resol de buena mañana exquisita y bien cernida. durante el tiempo que fueron novios. se le ocurrió la peregrina idea de venirse a vivir a España. y que Wright. RAMÓN GÓMEZ DE LA SERNA ilustraciones de! escritor. El fabricante de insecticidas tiene un jipijapa magnífico. El cuarto que había dejado vacío Juanita al pasar a las habitaciones de su esposo.era rubio y con ojeras. diremos que el sobrino de Fernández resultaba primo de Juanita. Alba y Melquíades. en casa ^e un empleado de clases pasivas. Todo este tinglado acabó en boda. y a que el padre de Juanita le anunciase a Wright que desde el mes siguiente le había de pagar treinta duros. porque entonces caerían enjambres de moscas. Y como la escasez de pisos continuaba. mosquitos y pulgas sobre el inventor. Sin que acaben de saber quién es ese señor. inventor de las escupideras para borrachos. porque para ustedes no tienen importancia. mi. que comenzaron unas relaciones apasionadas y con vistas a la calle de lá Pasa. Muestro hombre se acostumbró pronto a la vida de familia. Los moscones le envuelven en un sochantrcsco runruneo de improperios y le enmadejan como si fuese un huso o devanadera el enmarañado y negro hilo de zurcir de sus vuelos. Y míster Wright. míster Wright sabrá las razones que'le impulsaron a tomar tan extrema resolución. nos limitamos a consignar el hecho y a criticarlo ligeramente. El dueño del piso y susodicho empleado de clases pasivas. y como no vamos a ser nosotros más papistas que el Papa. el suegro de Wright verificaba una combinación altamente beneficiosa para sus intereses. ciudadano yanqui. cosa que no nos hemos explicado nunca. que no hay ni que decir que se llamaba Juanita Fernández. Generalmente adquiere una hermosa finca en que cultivar las flores que han de producir su insecticida. •>:••>:••»•> RELATOS (TRADUCIDOS MARAVILLOSOS DEL NORTEAMERICANO) LA CITA DEL CADÁVER .

aunque no llegó al estado de besugo categórico.. pero el diálogo no pudo verificarse por un defecto de pronunciación del moribundo y Wright se quedó con las ganas de saber lo que su suegro quería decirle. Al volver del entierro. pasaron tres. ¡El féretro estaba vacío! — ¿Pero qué pasa aquí? ¿Dónde está este h o m b r e ? —preguntó sin saber a quién. con una amabilidad extraña en un cadáver. le dijo sencillamente: — ¡No busque usted a Juan Fernández. cuando se quedó mudo de estupor y espanto al ver cua tro líneas hechas a lápiz como las otras. y se murió. pero sin convencerse del todo de su desgracia. ¡¡Ha ido a votar a Goicoechea al colegio de la calle de Fúcar!! ERNESTO POLO (Se continvará el dia menos pensado. al .. «¡Ole por los empleados de Correos!». abre mi fosa (cuartel 7. Pues bien: miraba Wright las paredes. que si lo lanza Fleta en el Real lo tiene que repetir tres veces. pero don Juan Fernández empezó a experimentar ciertos temores de que aquello acabase como el rosario de la acreditada Aurora y de que un dia se pusiesen las cosas de tal manera que sobreviniera un divorcio. salió del evacuatorio. Te deseo salud. Tu suegro que te abraza. encontró la letra y vio la fosa. . aparte de volver a tener que dar de comer a Juana.^ 0 0 tiempo el sobrino de Fernández era un tío con toda la barba y míster Wright estaba convertido en el primo mayor de la esfera terrestre. En la agonía pretendió hablar a Wright. ¿Está entendido?. letra H. que es como hablaba siempre que hablaba a solas. y entonces fué cuando la escama hizo su aparición solemne y comenzó a torturar su cozazón.) — ¿Estamos cruzando algún cementerio musulmán? — No. Si quieres saber detalles ven esta noche al cementerio de la Almudena. un escándalo. - kilómetro. pero yo se lo traduzco a ustedes para mayor claridad. etc. pasaron la mar de meses y Wright seguía sospechando. . [Aquí pasa algo! ¿Pero qué pasa aquí? i¡Hay momentos que creo que aquí no ha pasado nada!! Pero ¿y si hubiera pasado? (Todo esto lo decía en inglés. tomó un autobús de Ventas y se encaminó al Este.) Una noche se le ocurrió a Wright bajar al evacuatorio de la Puerta del Sol a hacer una consumación. [Los hay brutos de verdad! — iSi mi suegro me hubiese hablado. manzana 10. que es lo que yo no tengo. Wright sorprendió a su mujer en brazos de su primo y llorando su orfandad.» Wright lanzó un alarido de tal intensidad. que un buen día resolvió morirse.. CASTILLO. pasaron dos.. que por cierto tenía un saque que siempre habia asustado a la familia y a veces la había sumido en espantables c r i s i s económicas. Pasó un mes. Lo abrió de un puñetazo.. caballero!. que. El remordimiento me obliga a hablar después de muerto. «¡Me caso con Lerroux!». que era dejar de percibir los treinta duros del matrimonio Wright y los cinco del primo de Juana. pero de letra de su suegro. Su vacilación duró poco: escaló la tapia y empezó a correr como un loco (como un loco cuando corre. Por el camino no habló una palabra. Empezó a quitar tierra hasta que dio con el féretro. Llegó al cuartel. Ya saben ustedes la fea costumbre que hay en Madrid de colocar letreros hechos a lápiz en las paredes de esos sitios. cuerpo número 5) y te BUEN HUMOR enterarás de todo. Juan Fernández. buscó la manzana.10 y los m a l o s consejos de Satanás. ¡Pues adelante! Wright pareció escamarse algo. y la consecuencia natural de ello. lo sabría todo! — se decía a veces —. que decían lo siguiente: «Wright: Mi hija fe engañaba. oyó la voz cavernosa del cuerpo número 4.. y ya había leído unas i n s c r i p c i o n e s que decían «¡Viva Maura!». Y cuando no esperaba contestación. pero al llegar a las puertas del cementerio empezó a decir barbaridades en inglés al ver la puerta cerrada. hombre. «¡Aquí todo el mundo hace lo que puede!». etc. son los mojones que hay de kilómetro en Dib. y al mirar a su interior dejó escapar un bramido de cólera. Estas preocupaciones dieron al traste con la salud de Fernández. quizás porque no tenía con quién. que a veces están sentados) en dirección al cuartel 7.

La cosecha se va a perder. De nuevo la cosecha es la preocupación del hombre de la ciudad. que todo lo puedes. El hombre del campo nunca está satisfecho. Sin eso no podremos viajar seguros. BELLÓN. el de la ciudad debe encogerse de hombros.. con intuna satisfacción: iYa es hora de que llueva! Hacía SEQUÍA mucha falta para el campo. por muy mala que sea. No tendremos cosecha o. — Madrid . después de un mes entero de lluvia. El agua es la fuerza que mueve los tranvías de Madrid y que viene dentro de unos hilos. y todos los viajeros quieren ver la causa sondando detrás de los cristales acuosos. El hombre ^e la ciudad está a punto de coger un reuma. Cuando considera asegurada la suerte de la cosecha. Si lo riegan todos los días. Es ley de ¡la ^aturaleza que. Los campos van a anegarse. y » ¥ La lluvia es siempre nociva. o nos resignamos a esperar minutos interminables aunque tengamos prisa. Claro es que hay una tercera resolución que poder tomar: el autobús. ^ice al de las ciudades todos los años: 11 ~ ^'5 llueve. ~ La sequía es la causa de la falta de corriente. se paró el tranvía que nos llevaba al Pacifico. — ¡Es que no hay corrientel «¿Qué es la corriente?». La cosecha. pero el hombre del campo. La cosecha estaba perdida. También era que no había corriente.. pago. el hombre de las ciuda"les siempre desea que no llueva. A él. El hombre de la ciudad tiene una idea borrosa de lo que es una cosecha.» JOSÉ LÓPEZ RUBIO LA L L U V I A Y LA El tranvía se ha parado.. desalentado —. o todo lo más elevar al Creador esta oración: «Señor: El hombre del campo dice que debe llover. es imperdonable que se le supedite a la lluvia para que pueda vivir. le basta para sus transacciones. más tarde o más temprano. Temo por la cosecha. es mucho más in- LA TACADA Dib.. de todas maneras. un verdadero salto de agua. ¿sabes?. no debe tomar en serio esa entelequia que se llama cosecha. El hombre de la ciudad. Nadie la ha visto nunca. Yo. Si el hombre del campo pide agua con la ronquera del sediento. Se tiene la conciencia de que sale todos los años por la misma época. pase lo que pase. cuando no llueve. ^aturalmente.BUEN HUMOR DIVAGACIONES SIN TRANSCENDENCIA 11 genuo. pero dice a todo el mundo. — Créame. y si es buena. digan lo que digan. Sin duda la fuerza que mueve los tranvías de Madrid es la de un grifo de esos en que pone froid y chande. en último caso. un día de sol. el hombre del campo vuelve a decirle: — Llueve demasiado.. acabe lloviendo. y tiene en el fondo de su alma el rerviente deseo de que llueva. aunque le ueste mandar a componer el paraguas y comprarse unos chanclos. la exporta. y tenemos el presentimiento de algo terrible. No sabemos lo que pasa. nos dice esa filosofía tan ínfima y tan rápida. «¿Por qué no hay corriente?» Otra vez. por lo menos. ^e compadece del apuro del hombre del campo. un salto de agua. el tranvía se ha vuelto a parar. está en peligro. y no la de un salto de agua. Por fin llueve siempre. O hacemos rogativas para que llueva. que nos da un momento y otro momento nos quita. y es que nunca llueve a gusto de todos.. amigo mío — dice. por causa de la sequía. Y si es. Tú. La sequía es atroz. Los campos están casi inundados. Igual cuando cae que cuando deja de caer. haz que llueva. es fácil que los madrileños consigan hacer algún trayecto en tranvía. la tendremos defectuosa. Pero hoy. por insignificante y exiguo que sea. Estuvo inmóvil cerca de media hora. Entonces. llueve Qiez o doce días seguidos. A él es a quien le importa la cosecha. que deforman los árboles y los edificios. que. Estamos en la recolección. La lluvia haría mucho bien al campo. todos los tranvías se paran. pero ¿por qué no haces que le llueva a él solo y no a mí? Tú no sabes cómo se ponen las calles de barro y cómo salpican los camiones. Se la representa por muchos sacos repletos.

Algunos.... — Puede usted firmarla conmigo. TATITO. El pueblo. Si mis favorecedores me dan paia' bra de no insistir en las pretensiones a lecturas. Yo. que mi humildísima opinión coincidirá. y puede que hasta el de la vivienda. No negamos que quizás nuestra pluma se haya dejado llevar por la hipérbole.. Hay que educar los sentimientos de las masas. inclinándolas hacia el arte. ordenadas en actos y en escenas. Ya no nos aturdirán los oídos esas cancioncillas ratoneras que. a un empresario o esos que andan por ahí. ¿Cómo aplicar la Pedagogía de manera que resulte eficaz y que no aburra al ciudadano? lAh lectores amadosl La cosa está en educar los sentimientos: un país que tiene sensibilidad. será más feliz y.. Del que escribe. han venido a honrarme en estos últimos días con las más extrañas pretensiones que ahora daré a conocer. y que sin duda no me conocen a fondo. mejor educados. Todos ellos quieren someter a mi modestísimo juicio el fruto de su ingenio. LAS COSAS DE LOS TEATROS LA EDUCACIÓN DE LOS SENTIMIENTOS (Sí. — Zaragoza. y no tengo por qué aguantar los fracasos ae nadie. convertido en considerables montones de cuartillas. con perdón del público que concurra a las representaciones. ¿Qué hace falta en nuestro país? Oídselo a las izquierdas.. Desde luego es un trabajo inútil el que se toman.. hay sensible diferencias... el problema económico. Y claro es que si el triunfo vi^' ne. [Música! ¡Una ópera por la tarde y otra por la noche. Y. Esta risueña perspectiva nos la sugiere la lectura de los sueltos de contaduría anunciando la ópera en Fuencarral.... lo quiero para mí y para el colaborador que yo elija. que yo no quiero salvar. los desgarradores conceptos del «Adiós a la vida»... con la del dramaturgo lector. vivirá mucho mejor. enseñándolas a percibir las más bellas emociones. losÉ L.. el ofrecimiento tímido y aun el resuelto planteamiento del negocio: — Usted me estrena la obra y percibe la mitad de los derechos.. y un poco a los del centro y otro poco a las derechas renovadoras: el pueblo español necesita educarse. pero algo parecido sucederá si hemos de creer los sueltos que comentamos... y para ello pretende ofrecer al público obrero que concurre a dicho coliseo nada menos que espléndidas audiciones de ópera. dicen: — Si usted se tomase la molestia de arreglarlo.. exquisito y hasta erudito. con la sensibilidad agudizada por el baño lírico que se le va a atizar. sin duda. como decía el otro. *ellos pueden hacerse tales negocios. Será el populoso Chamberí madrileño como un oasis en el desierto de la incultura nacional. sobreviene inevitablemente la insinuación. y mucho menos en las de coia borar. Toscas. yo les prometo decirles en secr to a quiénes tienen que dirigirse. tenían que deglutir las masas madrileñas: las cocineras del distrito lanzarán.. señores! He aquí el problema de la vida española casi resuelto por un hombre heroico. si quiere. Africanas. una vez terminada aquélla. Nuestros males tienen como único remedio la acción pedagógica. Así piensa maniobrar el nuevo empresario del apartado teatro de Fuencarral. lo tiene todo o casi todo. a falta de otro pasto espiritual. ¡Me doblo!. Dib. y creo inmejorables toda comedia y todo drama que se me coloca. Comprenderán los lectores que al finalizar la temporada dará gusto vivir en el simpatiquísimo barrio de Chamberí. cantará el «Miserere» del Trova- . ese empresario está dispuesto a actuar de Orfeo y llevar hasta el cabo su apostolado pedagógico. pero honrado». PARA UNOS "FAVORECEDORES" Unos cuantos distinguidos dramaturgos y comediógrafos absolutamente inéditos.. Y de esto se trata.sería una colaboración auténtica y podríamos estrenar en seguidaDe una vez para siempre he de responder a mis amables comunicantes que no debo aceptar nada de lo que nie proponen: yo los pateos los soporto bajo mi absoluta responsabilidad. Rigolettos a todo pasto y a toda orquesta. pero colaborador. También esto otro. sino que.12 BUEN HUMOR dor.... y los domingos tres! Trovadores. al fregar la loza. Esto es. [Música! Ya saben ustedes lo de Orfeo amansando a las fieras con sus dulces melodías. «soy P" bre. Pero no es lo peor la lectura de comedias. puesto que yo soy un hombre bien educado y muy optimista... Se habrá resuelto el problema social. Lucias. pase lo que pase. MAYRAL ¿El seis cinco?. Aídas. Todo el mundo se tornará romántico.

y-£a^i Ttéy .^¿n^r ^ El ÚLTIMO ESTRENO. por ROBLEDANO. / 'y .

al igual que en las verbenas. los tostones y las lácteas navales cantarillas los mismos (con muy pocas variaciones) que cuando era yo niño tierno y puro] (lo que es de las rosquillas. mucho. 5. ya ilusiones no me puede inspirar.. la alegre romería. ¿Por qué motivos? ¿Por la edad? ¿Por los cambios interiores? No lo sé. rosquillas de la auténtica Javiera (que aprendió a fabricarlas de madera). mientras parte conmigo su rosquilla. ni palacios frappés.14 BUEN HUMOR -^ i A SAN ISIDRO? ' ¡Con qué ilusión. 1. — Se hizo. iqué carayl. Sí. el aguilucho voló mucho. 3.. ni variedades. el trote (o cosa así) del dromedario.. Mas no voy. JUAN PÉlíEZ ZÚÑIGA c u h.. lectores. cuyo dueño condenado daba en pildoras. con mimo extraordinario. de alcarrazas.. con él acabado. ni autobuses.. adornados con flores. ni pasos de camello. cemento armado. ¡oh prodigio!. siendo los pitos.. y hoy tengo la evidencia de que. que de joven sacábame de quicio!.-Y aunque tardó el muy borrico en concluirlo año y. que se baila conmigo. . 2. cruzar del Manzanares las arenas por puentes de madera o cal y canto. estando de mi infancia en los albores. un traje de águila real.. que causaban trastornos infinitos al tímpano más fuerte. un día ofreció que volarla. — Tanto. tostones.... por vida mía. aun haciendo un sacrificio. Dalmacio se lanzó al azul espacio.. 7. caros lectores. ni enojosas responsabilidades. y me invita a comer en la pradera. puestos de baratijas.. con pluma y percal.. lectores. los monos. ni camelos morunos. en fin. de mañana... y volvemos a casa sin quebranto ninguno en el camino ni a deshora. guapa y amable. para oír de la ermita la campana (cuyo agudo tañido. fenómenos. que estuvo diez dias sobre las cumbres bravias. — Desde una torre. todo esto me encantaba (¡qué inocencia]).. de mañana. contemplar. aseguro que son aquellas mismas). suena el día del santo). las rosquillas. ni mal vino. — . lo mismo que al llegar un fallecido. mucho. — Dalmacio nn día en su aldea tu vo una genial idea. a su manera. ni audaz exhibición de lo más bello del sexo femenino. con sus puestos... y me toca además la trompetilla. a sufrir de tal fiesta los bromazos. — Y. ni balones ingleses que se lanzan al aire con los pieses. Ahora bien: si en un auto confortable me lleva a San Isidro.. botijos y botijas.... volveré a disfrutar con alegría de esa clásica y vieja romería. aunque me hagan pedazos. pico. ¡ay!. trompetillas. y largos pitos. y me ayuda a pedir al Patrón Santo que no enteren del caso a mi señora. alguna madrileña (o provinciana) joven. E N T O L U 1S 1 N F A N T 1L P O R D E T A P 1A - OTRO FAMOSO INVENTOR DE LOS VUELOS SIN nOTOR 4. tíos vivos y algazara sin fin. aguardaba yo el día del patrón de la corte. cuna míal Sin metros. yo tenía colmadas mis venturas (loh candor de las pobres criaturas!) con ir a San Isidro. 6.. los botijos.

vota sin vacilar a Romanones. VIII Si tu sastre es persona confiada. como te caiga un gordo.. no le pagues tampoco. '¡ia vergüenza y sin motor! 15. ^2.. — Y con tal desilusión. — Vendiendo el traje completo.— Pero. por seis reales.. IV No te cases jamás en el verano. 14. se rompió una pierna. Si te gusta gozar de compañía y ver la multitud oronda y sana discurriendo con bulla y alegría. cómprala un abanico (el que te cuadre)..— Y al noveno. y que. puso un huevo en una roca. ¡oh paradoja eterna!. abandonó la aviación. pues en tal mes. — ¡Jamás se voló mejor. Aunque la lotería tu amor sea. y si se suena en el acto. pues a los dos estornudos. pues si van las familias a la playa. Pero si es una fiera y se te enfada. ¡y no me choca!. Mas. siempre hay perros rabiosos en la calle. pero hice lo que hacía porque era primavera todavía. de resultas de eso.— Entre águilas y condores pasó sus años mejores. a un sujeto.BUEN HUMOR 15 II Cuando haya en la canícula elecciones. les puedes invitar a las carreras. NÉSTOR O. los gabanes del padre van al Monte. toma el tren con tu familia y vete a Hendaya volando.— Al caer en un rastrojo. VARIOS CONSEJOS PARA EL VERANO I Si tienes en tu casa correderas. hazlo en julio. Si sabes que Sánchez Toca ha cogido un constipado.. toma un billete y métete en Apolo. si fin. como de gozar hay mil maneras. con irónico lenguaje: «Nunca he visto dar un traje del águila tan barato... Dibujos de Almita Tapia. Yo me casé.. IX 10. si tus amigos quieren diversiones. no celebres de noche reuniones. el fresco es agradable y conveniente. VII Si tu esposa da a luz en el verano. vete a Rósales o a la Castellana Mas si prefieres encontrarte solo.^ ^i. no juegues en agosto por si toca. 9. 13. pensando en un detalle: que en el mes que te cito. VI No vayas a Guipúzcoa ni a Vizcaya. — El cual dijo al poco rato. y así podrás decir bastante ufano que el chico tiene el aire de la madre.. sus narices se han hinchado. LOPE i . III Si sacas a tu suegra de paseo. porque cuando el calor es imponente. 8. Dalmacio se quedó cojo. en que el calor arrea. procura no pagarle y hazte el loco. te sofoca. y el veraneo a suprimir disponte. pues casarse en tal época es malsano. según creo... habrá en Madrid terremoto y no quedará ni rastro.

. o a la vinagreta? ¥ ¥ ¥ — ¿De modo que Paquita se ha distanciado mucho de su novia? — Si. T O N O ..» Pues que se eche.• Nosotros preferiríamos que se ni cíera más moneda.16 BUEN HUMOR TITIRIMUNDILLO De una revista taurina: «El público protestó contra el tercer toro. — Que ahora está de moda la visión a distancia.. dése inmediatamente de baja como socio. el Asombro del damasco. y es un asombro. lo querían con barbas largas y gafas de oro. .. ¿Le ha visto usted el chuzo? 9 <f * "Estamos encerrados en un circulo vicioso. . que se eche sus cuentas el Sr.. y en curarlo se desvive. porparecerle de poco respeto.''' ¿Cómo la quiere? ¿Con mayonesa. — ¿Yqué? . ¡Con las que ven pasar por allí a diario!. ¿Qué respeto se va a tener a un animal cuya misión es dejarse torear? ¥ * V «En el camino del Pardo chocó una motocicleta. ¥ ¥ ¥ Dib.* Pues si comprende usted que es vicioso.» ¿Sustanciosas? ¡Pues al cocido con ellas! -f ¥ ¥ «El ministro de Fomento quiere un estado demostrativo de la langosta. ¥ * ¥ *E1 despacho está tapizado de damasco.. — Tiene un catarro Felipe. dice que ella es una visión.* ¿Que chocó?. Aunque el local para la confección fuese inmundo. * -f if Un cronista dice que el verano se presenta sereno. .. García Prieto para cuando comienzen las Cortes.. — Madrid.» Claro.¿Has visto Mimí qué bien se conserva? • Sí. está tan tea como hace siete años. — Pues bien lo podrá curar si toma Jarabe Orive. Se va a hacer la nueva Casa de /a Moneda.. ¥ ¥ ¥ «Sustanciosas palabras de Melquíades Alvarez..* Por lo visto. ¡Qué raro!. * V * «El problema de la concentración está en pie. ...

— Madridt — No. . GARRIDO. Tengo bastante con una cana.6ARRID5 Dib. gracias.

por ejemplo. Pero ha de ser a con- .» Porque seguramente fué entonces cuando aprendió ese arte de satirizar el amor fácil sin despojarle de sus encantadores derechos. fleurs de beauté. sus comparanzas satíricas. que paseaban su licencioso jubilo en la abadía imaginada por Rabelais. buscando los senos siempre palpitantes de amor. que les desnudaba los dientes. Sus episodios picarescos. donde ]) asaban mujeres desnudas. cuando le cautivó p a r a siempre la afición a las costumbres y los indumentos de otra época. al aire libre sus oscuros sufrimientos. y que. eí bien soyez venus. á celeste visage.^-*^-^Cr: AYER: LO EXTRAORDINARIO H'OY: LO HABITUAL .» «Cy entrez. a La Vie Parisienne ese inconJ'undible sabor rabelesiano que ha de ser el peso brillante y ácido de la raza mientras Francia exista. a las estrellas. adroit corsage. a los árboles. Cy est le lieu oú sont les revenus bien advenus: afin qu'enfretenus grands et menus. en franc courage. Cuando las horas melancólicas de la vida colegial. sintiendo el roce de las alas de pájaros y mariposas. hunde la otra en el corpino de Gabriela. recuerdo haber evocado visiones semejantes a esta de la abadía. Sus damas de haut parage. alzando con una mano la copa siempre vuelta a licuar. como una flor sin sol. vous. su risa. valen bien p"or las morflnómanas y deportistas de otros compañeros suyos en la amable tarea de soliviantar pensamientos masculinos. Anduvo libre y sagaz a lo largo de las horas rabelesianas. a quien Armand Silvestre consagró tan deliciosos comentarios como deliciosos dibujos consagrara él a la Abbaye de Théléme. «Todos hemos tenido en el espíritu nuestra abadía de Théléme —dice Silvestre en la obra Le nu de Rabelais^. y esa obsesión de las mujeres desnudas en medio de los vestidos suntuosos y las pi'ódigas riquezas. tous soyez á milliers. etparvenus. á mainte et prude et sage en ce parage est le séjour d'honneur. Enfrez-y bon heur.» Herouard lleva esa visión de adolescente de todos los siglos o de fraile glotón del siglo XVI a las publicaciones galantes del siglo XX.18 BUEN HUMOR HUMORISTAS CONTEMPORÁNEOS: HEROUARD He aquí un humorista bien francés. voluptuosamente frivolas en la frescura d e las fontanas y los lagos. Diríase que él se escondía como un rapazuelo precoz detrás de Garganttia. fous nobles chevaliers. que paseaban por espléndidos jardines. un poco después que Jules Garnier. dames de haut parage. Un aventajado discípulo de aquella vieja galosería que encarnaba en el Enrique IV de los grabados alegóricos. Un descendiente legítimo de los gozadores sin prejuicio. engalanadas sólo con su gracia antigua. en franc courage. Parece que toda la obra de Herouard está impregnada de la zumbona indolencia carnal. con su barba puntiaguda. sus evocaciones de otros días mejores dan. del jocundo sensualismo dé un thelemita. cuando el buen gigante daba la bienvenida a los galanes rijosos y a las damas gustosamente asequibles: «Cy enfrez. o viviendo como las ninfas de los idilios. cuando la virilidad se mustia tristemente sin poder confiar al cielo.

Paul Bureau. los españoles. Precisa las toaletas complicadas de ayer. Le verían superarse. los Leonnec. los Pontan o la desenvuelta Gerda Wegener en la espiritualidad ultracivilizada de las mujercitas modernas. Herouard no puede competir con los Rene Vineent. »Alabemos. virtuosos corazones.-EL HOMBRE DE CALIDAD 1920. los Tousaine. Es aquí donde su arte adquiere el verdadero sentido. . es uno de ios que (1) VAbbaye du Bel Amoui. Con esa sutil ironía de los franceses que roen su nacionalismo sin propósito de socavarle demasiado. TOncretarse. claridad. los Icart. hay en los párrafos anteriores una certera semblanza de la sensibilidad y de la ideología de Herouard y se hace bien en afiliarle indirectamente en el grupo de los dulaquistas. tampoco la temen en la pintura.-EL HOMBRE DE CANTIDAD dición de no situarlas de un modo anacrónico. Pero mienti'as los artistas licenciosos rebuscan los asuntos conducentes a la voltereta—¡oh los columpios odiosamente pornográficos!—y los tratan con el arte despechugado que conviene. pero que reproducen pasiones y pasionetas de otros tiempos. los fondos históricos. ¡Arte alimentado por una clientela de aficionados imbéciles! ¡Y a pesar de ello vivimos en un país que ha dejado a Edmundo Dulac—un puro tolosino—marcharse a Inglaterra!» Sin compartir del todo la opinión de Raymond de Rigné. Amante apasionado de la Edad Media y de las bellas formas. Los thelemitas que no temen la alegría en la prosa. No se podrá hablar ya de Herouard S i n recordar L'Abhaye du Bel Amour. tacto. donde él se totaliza íntegro con toda la virtualidad estética de su arte. Francisco Careo sitúa a Herouard entre la ale- .s excepcionales de castizo francés: precisión. a Herouard de haber comprendido con tanta justeza el alma thelemita y el revelar al mismo tiempo el verdadero espíritu de su genio. por su escrúpulo compositivo. «Conocido de un vasto público —dice Raymond de Rigné—por su colaboración en las hojas infamadas de M. 9 ¥ ¥ Francis Careo. Nadie sino Herouard podía ser el intérprete de esas encantadoras narraciones libertinas en el buen sentido rabelesiano que Raymond de «igné atribuye a los tlielemitas de ahora. es aquí (1) donde revela mejor sus dote. pueden luchar victorioso contra la siniestra farsa de VaH avancé. se muestra menos entusiasta de Herouard. alcanzar ese nivel de Plenitud expresiva y emocional.BUEN HUMOR 19 1620. las alusiones directas y coetáneas a los poetas y prosistas del XV al XVIII. los thelemitas extraen el delicado humor de la crisis por que atraviesan los . Ese concepto moral requiere una perfecta idealización de la forma. naturalmente. armonía. fjocas obras contemporáneas se han Ilustrado con tanta bella riqueza imaginativa. con ese matiz ingenioso que valora las alabanzas y los dicterios sin la violenta y acre hostilidad destructiva antinacionalista de nosotros. por lo tanto. Los lectores de La Vie Parisienne aebian hojear este libro por cómo ^ s afianzaría en la estimación a nerouard. elegancia. solamante presentido en los comenta- rios gráficos para las revistas frivolas. bolchevismo intelectual que practica el aborto de las líneas y se entrega a la fornicación de los colores. Tratan las situaciones escabrosas que tienen buen fin. su pericia técnica y sobre todo por su desligamiento de la vida moderna en su ansia de las épocas extinguidas. con tan alegre desenlado o tal ímpetu romancesco.

Está gentilmente orgullosa de verse tan bien vestida. los encañonados y las alforzas. Ha fijado su mirada y su sonrisa p a r a siempre. señor." Este refrán quiere indicar lo interesada que es la mujer. lo he reformado en alejandrinos rimados por la «cuaderna vía». más falso que un (Cuántos hombres y mujeres casados me darán una ovación! Otro refrancito y también amoroso: «A quien ama feo. En efecto: si hay una criatura hecha según la deseaba Nietzbche para descanso del guerrero. He aquí la reforma imaginada.20 ^^-_grla de los escuadrones y el taller de una modista. Nadie como él expresa las espumas de las camisas. metro antiquísimo. muy poco delicada. porque cuando su dibujante no la puede tapar del todo. CARIÑO. y demasiado laudatoria la otra. Yo soy lo que se dice un hombre serio. como es lógico. Magdalena? «—Conforme al dinero que tengas.» La Paremiologia es una ciencia tan maravillosa que atufa un poco. — Madrid. Pero esta idea magnifica necesita el ropaje purpúreo de 1» poesía. No todas las mujeres son interesadas. Ahora bien: como éste es más largo que el Misisipí. Se hallan refranes en la Biblia. me he impuesto la reforma del Refranero. o no expresan bien su idea. Incluso desnuda conserva el orgullo de su guardarropa. «Después de muerto. Igual con el traje de la castellana balzaciana del Pecado Venial. Adelante. «Todos hemos leído—dice en su obra Les Humoristes—los anuncios de un hebdomadario ilustrado donde oficiales.» Este refrán es falso. preciosísima lectora o simpaticote lector. pero al refrán .A la de cocina. me limitare a reformar los refranes más conocidos y que más necesitan de arreglo.» El refrán ostenta así un clasicismo que tumefacta. te lo advierto.» Dib. San Cipriano. están anticuados. que nos or dena aguantamos si una dama nos s cude un cate. por ejemplo: •Después que un hombre la diña.¿Eres tú de este regimiento? .» Cierto. es esta parisiense con la cara bonita de una muñeca de cera. Santillana. Ño sé lo qae es reír a carcajadas. los moarés del tafetán. qae yo soy un hombre serio? Por si no lo bas notado. Estamos de acuerdo e» seguir tal conducta. etc. los imponentes dobleces del terciopelo. chunguéate con dulzura. Pero estos refranes. cualidad indispensable para un refrán. Manos a la obra. tampoco desaprovecha la ocasión de BUEN HUMOR enseñarnos sus vestidos junto a ella y de entregarse a los lindos efectos de los pliegues. para quien la ama es Pallas Athenca. Además. que unos creen que me sonrio y otros piensan que me estoy enjuagando. aun cuando constituyen una antología de la sabiduría popular. Y el señor Herouard es el maestro irrefutable de la bonetería y de las telas íntimas. no te mojes la barriga. verdaderamente.» Este refrán. o con el verdugado. »La ropa interior siempre ha seducido a los militares. El refrán es antiguo como el mazapán de Toledo. Obsérvese cuánta observació» hay en él: «Si chillas a tu novia. en las epístolas de San Pablo. Sigamos: . Debe reformarse de esta manera: «Si cumples la cuarentena y vas a Hcndaya. San Agustín. DEL "REFRANERO" paraguas de algodón. debes quedarte en la arena de la playa. como se puede suponer. Los refranes son la experiencia condensada. Esta preferencia no sorprenderá a nadie. porque una mujer desnuda no tiene otra edad que la de su cuerpo. desagradable.» [Qué preciosidad] ¿Eh? Ahí va otro. resulta exagerado y falso. buena cara. pero la que lo es hace la pascua al marido. Pero siempre con esa dignidad en la voluptuosidad que no suelen tener todos los humoristas galantes de la áspera España. de fondo admirable. hermoso le p^~ rece. ducho en Paremiologia. y de esta afición mia ha nacido el concienzudo y suculento trabajo que va a continuación. coge el exprés y vete al extranjero. Mas como en nada puede generalizarse. etc.Si. el Pinciano. He aquí la reforma: «Del temporal que fulgura. si tiene el seno en forma de manzana. Otro ejempHto: «Manos blancas no ofenden. Colocado el jalón de mi seriedad— ¡ejeml -. esbelto y redondito y cuyas medias de seda tienen más seda que carne.» ¿No está así mucho más claro? ¡Pues claro! Otra muestra: «Amores reñidos son los más queridos. ¿Cómo han de amarse dos individuos en bronca vitalicia? Este falso refrán es muy antiguo. «Aunque sea la amada coja y fea. con el cuerpo a la vez. deduzcamos de ambas el justo medio p a r a Herouard: el de un nieto de Rabelais que se divierte vistiendo a las francesas de hoy con la indumentaria pretérita y desvistiéndolas del todo. si tenéis a menudo escándalo o rencilla. JOSÉ FRANCÉS LA R E F O R M A ¿Has notado en anteriores artículos. Quinto Curcio. En su consecuencia. Arcipreste de Hita.» Aquí está plasmada la inutilidad del vivir y la nulidad de la muerte." A este refrán le falta la forma poética. ¿A qué batería perteneces? . hago un gesto tan raro con la boca. en los Evangelios. peca de poco literario. Pero necesita mayor concisión. Cuando dos enamorados regañan es que no se quieren. tiene una forma fea. en los libros de San Jerónimo. Asi es que el refrán debe reformarse de esta manera: «Si a tu amada interesa tu dinero.» Caballerosísimo refrán. «— ¿Cuánto me quieres. «De cuarenta para arriba.» «A mal tiempo. o es ella quien te chilla. del siglo XVIII. La palabra barriga es detesable. Cervantes. o las clavijas enlazadas de la Restauración. suboficiales y soldados solicitaban madrinas de guerra. deseándolas del «género Herouard». o son falsos. los estudios serios me entusiasman. el día que te cases con tu linda costilla sabrás de las caricias de toda la vajilla.paso a asegurar que. Su heroína es siempre la misma. certísimo.» Un poquito cruel esta segunda semblanza. . Eso se sabe ya hasta en Belchite. ni viña ni huerto. no le sirve ni su viña. • Consejo nada despreciable. Y atendiendo a su antigüedad.. y si algo me divierte.

. Lo cierto es que el hombre guapo no le (1) No rae refiero a Leopoldo. ¡ayl. Pero convengamos en que los enamorados a quienes baste con eso. sólo podrás amar con íattyguitas. — Estocolmo. ¡qué duda cabe! Mas ¿quién es en el planeta el que dice toma? Yo no conozco a nadie que lo diga. pero dejan malherido. Y ahí va el último refrán de hoy: «Amor y calentura. que turulatea al más equilibrado. tan excitado. EERGSTEON..» Como se ve. lo que es peor.» Continuemos: "Contigo. me baila la jota. el refrán adquiere en esta forma un modernismo casi ultraista.» Lo cual es muy lógico. esos no son hermosos aunque lo digan mil proverbios. el novio ve así a la dueña de sus pensamientos.» Que es lo que les pasa a todos los bonitos: que de bonitos que son —[ay!— se escabechan.» lAbominable refrán! Quiere decir que a dos enamorados les basta con pan y cebolla. Pero conviene arreglarlo al gusto moderno.. con lo que repite?. sino al de Shakespeare. porque me acaban de avisar por teléfono de la Academia de la Lengua diciéndome que. ¿Quién es ca- ¿Eh? iCon qué sencillez de codorniz se da idea de la memez reconcentrada que asalta a los flechados por Cupido!..» Porque las hay que pegan más fuerte que el sindetikón. iQué horror! Hero.: «Ofrecer nos ofrece el más avaro.» [Gran verdadl Pero. Y en cuanto a esos hombres feos que taconean por ahí. lector. el indianola. no te cases. como los dramas de Lope y de Calderón: «Si de gordo cual Fatty te acreditas. Reforma al canto. se le mire por donde se le mire. en estos tiempos. oliendo a cebolla. amor fofo. ENRIQUE JARDIEL PONCELA Adelante: *. pobre Romeo! (1).» Este refrán es exactísimo: cuanto más se sube. [Pobre Leandro.... Antes de la boda. también es falso. que puede ser ésta: «Manos blancas que pegan un zurrido.» ¿Estamos de acuerdo?. la dulce Ofelia.. Pero debe reformarse el proverbio para darle una mayor claridad. en la boca se asegura. No puedo seguir. que está vacío. ¡ay!. A los diez años de matrimonio.» paz de hablar de amor. me ofrecen ocupar el sillón de la letra/oía.. Pero estaría dicho mas elegantemente asi: «Quien cae desde una colina. o es tonto. no presenta el mismo aspecto. ese refrán ya no va.» Lo cual indica que el amor se mide con los labios. Continuemos avanzando: «^ hombre gordo.» [Paradójico refrán! Vamos por partes. Debe reformarse diciendo: «Si no tienes pesetas suficientes para vivir con auto y con pianola. pero el que afloja un duro es un ser raro. para abrir los ojos a las parejas enamoradas. Además. y lo reformo también: «Amante de algún tiempo que no besa.. pan y cebolla.» ¿Quiere decir este antiguo refrán que a los obesos les está prohibido el amor o que aman con excesiva grasa? No se Sabe.. que me baila la habitación en que me hallo. pero conviene que esto esté muy claro.BUEN HUMOR 21 Dib. después de esta noticia.A gran subida. pero se vuelve al poco tiempo idiota. pues basta que lo intentes. siempre es un oso. Otro botoncito: «Pasión ciega razón. enterados del mérito apabullante de mi trabajo.» gusta a nadie.» Esto quiere decir que el amor absorbe de tal manera. después de haber comido cebolla. que parece que de pequeños vivieron en un bote de calamares. Estoy tan nervioso. o se ha criado en una artesa. Julieta. para que hagas. la flor. El oso no tiene hermosura ni fealdad. no lo nota. se hace al caer fosfatina. Otra muestra: «El hombre y el oso.. cuanto más feo más hermoso. me baila la pluma entre los de dos y. Por ejemplo: «Todo el que se enamora. no ofenden. * * 9 Y concluyo aquí de reformar el Refranero. y de aquí que el refrán debe reformarse así: «El hombre que hermosura en su taz Uera. .. serán dos tíos ordinarios. falta una segunda parte.. o un Genoveva. o parece un Sofía. en que para vivir hay que andar a trastazos con las pesetas. más se cae. Prosigamos: «Más vale un toma que dos te daré. gran caída. Vale más un toma.

que le exige la representación de Sordo... [Desgraciado! No sabe el dinamismo de Macatrú. í El limpiabotas hace un gesto de au miración. . a la misma hora.. TEISTÁN ALEGRÍA . ¡Sólo en un acto! ¿Eh? Asi la acción queda más condensada. ¡Al día siguiente. Que si se accidentarán.. ü». yo. ciego y corcovado. ¡El calvario del genio! Macatrú ha reducido su drama a un acto y ni aun asi. y se viene abajo el teatro. — Bien.• taba la Chelito. El director artístico abre los ojos des- mesuradamente. ha conseguido acorralar al director artístico del primer teatro de la corte y le lee su formidable drama Sordo.. Habrá que instalar botiquín de urgencia para los espectadores que se accidenten. — Olvidas que le llaman Terremoto. El director artístico no sabe cómo sacudirse al animal de Macatrú. ^ — ¡Pues menudo drama en tres aciy — le dice el limpiabotas — ha poaiu" usted hacer con ese asunto!. . El director artístico tiene cara de difunto. una tarde le dijo un limpiabotas que haDia visto su obra y que le había gustaao mucho. — ¿Por un tabique?. hay colgado un cuadro en el que se ve un diablo con su Mefistófeles y todo. ¡Se encuentra ante el geni" creador! ¡Ahí es nada! Y le dice: — ¿De usted es esa obra. Macatrú ha visto representar su drama.. Macatrú se ha visto obligado a reducir el acto en que ha condensado su drama a un vodevil de los que represen. Macatrú ha abierto su mamotreto y ha comenzado: — Al alzarse el telón aparece en es- cena una s e ñ o r a de avanzada edad. en el testero de enfrente. de nsteai¿Pero usted escribe para la Cheinor— Ya usted ve. — Sí. — Pues eso que tanto te ha gustap^" lo he escrito yo — le dijo Macatrú m fiado. etcétera. pero quedaría estupendo en un acto solo. si he de decirte la verdad. — En la habitación de la derecha. lo tiene con su formidable drama reducido a dos actos! ¡¡Y se los lee!! íY se repite la escena! — Está superior. señor. Es que tiene dos habitaciones. pero así es. Macatrú sale disparado del despacho del director artístico.. pero Macatrú sigue impertérrito la lectura de su formidable drama. En dos actos. mío. — ¡Hombre.... que con un mismo asunto hace un drama o un vodevil. — Madrid. — ¿De usted?..con la escena de la señora vieja partida en dos por un tabique. a poco de su éxito vodevilesco. en c u a n t o lo estrenemos. el incomprendido Macatrú. el gran dramaturgo Macatrú. Pero la tragedia de Macatrú fué cuando. — Sí. El director del teatro lo convence de que su formidable drama está superior. convertido en vodevil picaresco. pero quedaría impepinable (vocablo de procedencia malacitana) si lo redujese a dos actos. y no quiero decirle la sensación en el público. — ¿A dos actos dice usted?—pregunta Macatrú. y cobra de la Sociedad de Autores.. ELIAS DÍAZ. necesario reconocer la habilidad de Macatrú. Ante la perspectiva de tal catástrofe.. Al fin termina.. en breve plazo. Y ha alcanzado un gran éxito.. siga... logra que se lo' representen. Duele el decirlo. — Sí. ciego.. no veo a Belmonte por ninguna parte!.. partida en dos por un tabique.22 BUEN HUMOR. lo representamos.. CUBISMO Dib. ¡superior!. la escena.. •:~>:-:-:~:-:~!~:~:~:~:~:-i-:~:~:-:~:~:~:~:~:- ni al toro EN V O Z A LTA EL D R A M A DE MACATRÚ Macatrú. Dos horas y media de suplicio. el cual se frota las m a n o s de satisfacción.

y nic dije: «Juniot. Cuando me dirigía a la oficina. Avergeot.. medité. Tú irás a enseñarle tus muelas a monsieur Mathieu esta misma tarde. tengo desde aquel dia dos dedos mutilados por una bala prusiana. ¡sería yo el mejor dentista de París!. calle de Amsterdam. Armado de sus instrumentos. «Juniot.BUEN HUMOR 23 •••••••iipil IMUüER! ^31 SELLO IHSTANTANEO BELLEZA. Bachmann. iLuridn.... —Mire usted.. no es eso? No me es desconocido ese apellido.» A las seis. al subir las escaleras del inmueble que ocupa monsieur Mathieu.. me — dije otra vez—. ¿Se llama usted Juniot. Suprima usted bs dolores n(^rvi0505 y sera usted dichoscv. eso ya es otra cosa.. un poco perplejo: «Juniot. Lo más que prueba. ¿No había un pariente suyo en Saint-Privat el diez y ocho de agosto de mil ochocientos setenta?. amigo mío... en la calle de Amsterdam. ALEGRÍA. A. número 8.» A las seis... DEL BUEN HUMOR AJENO ballero de la Legión de Honor!. cirujano dentista»... en la calle de Cháteaudun.» Ocho días después. amigo mío. y empecé a leer los nombres de todos los dentistas parisienses: Aaron. R. el caso de un dentista es grave. vi una placa de inármol en el quicio de una puerta. es que monsieur Mathieu recomienda esc farmacéutico a sus clientes.... PLACERÉ/. Retiró su mano derecha de mi boca. «Juniot. amigo mío. Fué en ese campo de batalla donde recibí la cruz por mi heroica conducta delante del enemigo. que *^^cía: «Carpcntier. el doctor Bachmann empezó a operar mi dentadura. Aliará. por Max y Alex Fischcr ==z El 1 de octubre empece a sufrir de las muelas. amigo mío. BIEME/TAR. ¡Oh!. [Bachmann.. Digan lo que digan.. las condecoraciones no se otorgan al primero que llega.» A las seis estaba sentado en el sillón mecánico del gabinete del doctor Bachmann. en la calle de Cháteaudun. H.. '/ELLOYER /ALUD. Me indicó un cierto mon- sieur Mathieu. Me dijo: — ¿Juniot?... Monsieur Bachmann te contará entre el número de sus clientes esta misma tarde. a la puerta del inmueble que ocupa monsieur Carpentier. no quiere decir que monsieur Mathieu sea un excelente dentista. me dije. acuérdate ^el número de esta casa. Consulté una guía de París. Si no fuese por esto... EL D E N T I S T A . Decidí operarme sin tardar... me detuve. Había que ver a un dentista necesariamente. amigo mío. mi dolor de muelas era intolerable. Tú no sabes quién «s ese Carpentier. Al ir a la oiicma entré en una farmacia y rogué al boticario que me diese las señas de un Duen dentista... Tienes que Venir a ver a monsieur Carpentier esta misma tarde. Entonces era yo sargento del ciento veintisiete.. ¿será prudente ponerse en manos de un señor que te ha recomendado un farmacéutico? Si este farmacéutico recomienda a monsieur Mathieu a sus clientes.. perplejo: «Juniot. Bachmann (Caballero de la Legión de Honor). ca- . ¿Será prudente entregarle tu dentadura?» Ocho días después mi dolor de mue'a? era mucho más fuerte.... simplemente.

A. R. hay detalles afortunados y. P. Judex.» HERNIAS Bragueros científicamente. Chapurrad I. Es un poco atrevido y expuesto. los cuatro del regimiento de Cazadores de Alcántara. Godínez. Tan sólo una cosa se salvaba de sus dicterios y de sus gritos: la pasta dentífrica Sanolán. — Para calcar mal los dibujos que aprovecha. J. pues ¡a otra cosa! Lapercio. F. G.. Zaragoza. Valladolid.. ¡hombre! V. pues desvian el interés de la acción Procúrense asuntos nuevos siempre. como hemos dado ordenes de hacerlo a la Administración en el asunto de los números que se extravían. D'Acige. Joffre y García. A . — Se publicará Ll destino manda Fulano. de V. Una plancha esta mejor que el otro. es el que hoy quiere madrina de guerra. se lo publicamos a usted con mucho gusto. pero ajeno completamente al carácter de nuestra revista. Melilla (campamento de Kandussi).. mos cuenta de eso de querer rimar Mat. E. Madrid. — ¡Parece mentira que a un agente de Policía se le ocurra robar. Argimiro R. J. que el original. Monóvar (Alicante). símbolo. F. C. G. Barcelona. Avila.. B. Sobre nosotros llueven los originales de una manera torrencial. — Aunque el asunto del charlatán de feria no es nuevo. pero en vano. apostrofaba también con iracundia a los pobres de espíritu. C. E. de O. Sevilla.. A. S. M. su e q u i p o d e b o d a y a j u a r de casa s e r á gratis : • : P i d a n catálogos e ' i n s t r u c c i o n e s a los ALMACENES APARTADO 7. A. son los ojos es la cabeza. Leal y Dojfos. D. Doneli. G. Roberto.. — N o tiene usted idea de estas cosas. Pero. M. que te duele. Nos referimos a un padre predicador. Tercio de extranjeros de la representación de Ctuta. Madrid.. Desechen los chistes malos. literaria y administrativa debe enviarse a la mano a nuestras oficinas. Ayom. Zaragoza. Nos da el corazón que la va a conseguir. / . cinco de Xafaima. inútiles en una narración humorística. Breva. es usted demasiado clásico. P. para que vea. Madrid. encantados de la vida. Orbegoso. — Haga otras cosas. contra polvos de arroz y polvos de patata.'os con actos. — Es usted un clásico. M. Un poco de paciencia. decía. de F. y Lecea. Hacemos como que no nos daNo se devuelven los originales. Lo único está mejor. Carazo. Si nos envía usted una botella. C. A... precisamente en esta forma: B U E N H U M O R 12. — Cuando haya un huequecito. Almenares. trabajen. T. y hace esperar más. A. — Son muy fuertes esas Notas de sociedad. más virtuoso que Señante y más pobre que Romanones. dos de Bonastre. cu ¡tro de M. de corrupción y debilidad.. y hasta le conservamos la puntuación. Jackson. en general. — Sí. G. M. de M. >TEODORA.- »Era una niña angelical. más ampuloso que el primero y de una severidad tan grande que deja en mantillas al inquisidor modernista. CORRESPONDENCIA MUY PARTICULAR Por no reunir las condiciones necesarias para su publicación. uno de Mani. J.. pero ¿qué le vamos a hacer? En la página que disponemos para este objeto no podemos contestar todo lo rápidamente que desearíamos. se quejaba de su mal. — Muy bien.. Alguna vez. lo dicho.. pues hay condiciones. o por correo. Y es que hasta los fanáticos más cerrados de mollera reconocen que no tiene igual este maravilloso preparado para la higiene de la boca y conservación de la dentadura. T.. — ¡Por Dios! ¡Unos chistes tan viejismosl\Con las ganas que tendríamos de h a c e r l e s un favor! . >No madre son los callos que no me los he cortado. odiaba las colonias y perfumes. J Campos único MEDICO ORTOPKÜICO deMADKlü El trompeta Julio Puebla y los soldados Manuel Bravo. sin c i t a r s u procedencia. »La madre que la escuchaba. naturalmente. T. C. C. C. — Comprendemos que es muy lógica su queja. — Bien. — Se publicará. B. con voz placida y lijera. S. GRÁFICAS REUNIDAS. hemos rechazado los originales siguientes: Siete de Carranque. S. Puede usted seguir trabajando..24 BUEN HUMOR LOS SERMONES DE UN PADRE VIRTUOSO No se trata de fray Gerundio de Campazas. Criado. — Un poco de paciencia Tenemos siempre muchas cosas que contestar Se publicará. — Menos letra redonddla y un poquito de apretar. Puebla. señor. — Lleva usted toda la razón. Valencia. Sevilla. de Caballería. »••••«•••«•••••••••••••••••••*••*••»•••••• Toda la correspondencia artística. G. Francisco Mojedano y José Tueros.. las de la Viuda de Celestino Solanol . Alberto V. ••«•*•««*' Si q u i e r e n . Carrión de Calatrava. de A. — Se publicará cuando se pueda.005 /Ti A VJ M Q O D I A M D ll OLIVAR. Bastará esta sección p a r a comunicamos con los colaboradores espontáneos. pero un poco largo y defraudante lo de Una aclaración.. F. a las iras del público. Otra vez procuraremos servirle. Lo sentimos mucho.. quieren madrina de guerra. Atbace e. Pinilla. que El arte de medrar. Las imitan. — MADRID Lng\isto Fiperoa 8 No cabe la menor Prohibida la reproducción de los originales publicados en nuestro semanario. con mucho. A. es usted un hacha. S. Domingo.. p e f es inevitable. Bi. duda. G.. solicita preguntábala. Bono. ni se mantiene correspondencia acerca de ellos. Clamaba ««•«•«•••••«••«•••««•«•«««••••«••««••««••••A contra descotes y pinturas. L.142 A P A R T A D O M A D R I D Mira. y eso en nuestros tiempos no es una virtud. tercer escuadrón. lean.. A. Sérvulo. A. dime ya dime que es: >ELENA (con voz bronca). que inmortalizó la pluma del ilustre Feijoo. soltura y gracia. y G R. Una Morena y Una Rubia. que recostada en un diván. E. — Sin importancia ninguna. Inocentilío y Trivial. Madrid.. — No sirve. J. aunque sólo sea el asunto de un cuento del dominio público! Tirilla. G. jA ver! Rómulo y Remo. A. Madrid. Y este padre predicador. de C . «EXTRACTO D E U N A COMEDIA *ELENA..— Nada más que eso. ¡Pastillas. R. R. G... 1 MADRID -7. ¿Hemos dicho algo? Bueno. que quiere torrar a los asiduos al Palace. Bilbao.. tres de Gonce. — Peor.

En Canarias. 139. Completamente mofensiva. LOS MÁS SELECTOS. SOLIDOS V ECONÓMICOS « g¥»W»^<!^^V^>¿W»VV»». barros. FABRICANTES: Argenté. Usándolo una o dos veces por semana.I» « « BUEN HUMOR I» I» I» SEMANARIO SATÍRICO PRECIOS DE SUSCRIPCIÓN (Pago adelantado. Se venden Blancos. Espinosa. Semestre S *. Evita en las señoras y señoritas el crecimiento del vello. — Únicos en lu O e i i e Z a ciase. etc. Habana. 16. 2. erupciones.. 5. C a s t a ñ o o s c u r o y N e g r o . La mujer y el hombre deben emplearla para rejuvenecer su cutis. Calidad y perfume supermás adherentes al cutis.40 — Año (52 ) 20 PORTUGAL Trimestre (13 númerosl Semestre (26 — ) Año (52 ) * EXTRANJERO UNIÓN POSTAL «i « • 6. brazos. kacheL «I « • E« el ideal.) Ultim a creación d e la moda. Es de gran poder reconocido para hacer desaparecer las arrugas. pues. Sarri.j^)^^^j^^j^^^j^j^j^)^^j^)^j^^^VÍ^»^>^^^»y»»»«nÍ . — BADALONA (España). Sirven para el c a b e l l o . Son las mejores y las más prácticas. —MADRID APARTADO 12. asperezas. Inciependenda.Núinero suelto 25 centavos. 5.20 pesetas.**1t**^***it*1t***ií*f!l-*****9***t***99ttt*t1^*****tt***t***ftf**ftt********'m le PARfS y BERLÍN Gran Premio y Medallas de oro. drogvertas y farmacias dt llr Vr n I o f^peña. Pnlvnc rOlVOS finos y los Rosados y R o l l o T S I ^ " " novedad. Se preparan para C a s t a ñ o c l a r o . Bnenos Aires. 12. Son deliciosas e inofensivas.! Ano 12.20 pesetas.50 Año • • S 12.«j^j^«»|^»#«. 856. Rhttm Bellcza Fuera canas. les da color y vida. Hormeaos. droguerías de E. granos. América y Portugal. BUENOS AiKES.40 pesetas. etc. Bastan unas jfotas durante pocos días para que desaparezcan las canas. Resultados prácticos y rápidos.40 — 24 )* Trimestre Scmcsti. Loción Belleza fr^" I t t u t t : : mosa. Semestre (26 — ) '0. droguerías UU I Lll I n rfe A. hermosura de buen tono y distinción. BELLEZA No dejarse engafiaf^ r exijan siempre esta marca y nombre BELLEZA )» ><l * I* Depilatorio Belleza lidiar por <!< % * CREMAS BELLEZA ?J::TJ^ (Líquida o e n pasta espumilla. dan en el acto al r o s t r o * b u s t o y b r a z o s blancura y finara envidiables. Se usa lo mismo que el ron qtiina. calle Florida. se evitan los cabellos blancos. sin teñirlos.^j^^»*»»»»»Wi^»»^ai ^ií9. Dan colores tan naturales e inalterables. Aurelio García. matando la raíz sin molestia ni perjuicio para el cutis. «I I' »er el único inofensivo y que quita en el acto el vello y pelo de la cara. qne nadie nota su empleo. Sin necesid a d d e u s a r p o l v o s . Agenda exdnsiva: MANZANERA. b a r b a y b i g o t e . ^»**#»»»íí*#»####*#»^#^JF#^j^j^«^4.50 32 ARGENTINA. Deleitoso perfume. Firmeza de los pechos en la mujer. )» )•> )* * % Redacción y Administración: PLAZA DEL ÁNGEL. 1» » ••< • % A b a s e d e nog^al. devolviéndoles su color primitivo con extraordinaria perfección. No mancha. PAGA/ BILBAO: Gran Vía.) MADRID Y PROVINCIAS Trimestre (13 números) 5. I» nP nriimi en principales perfumerías.142 i I» Calzados MADRID: Carmen. no ensucia ni engrasa. I» «I •I TINTURAS WINTER re7enl'cÍfLM: ñ a s . Es inofensivo hasta para los herpéticos.

BUET^HUnOR Dtb.Madrid- Retírese. iCal No tema. señorita. RAMIREZ.J . pollo.. lYo soy campeón de cross. mire que mi novio es campeón de boxeo y peligran sus narices.