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40 CénHmos

VIUDA

Dlb. TOVAR.- Madrid.

{Esposo mió; qué sola me dejaste en el mundol

EL BUEN HUMOR DEL PÚBLICO
Continuamos la publicación de los chistes recibidos para nuestro Concurso permanente. Para tomar parte en este Concurso, es condición indispensable que todo envío de chistes venga acompañado de su correspondiente cupón y con la firma del remitente al pie de cada cuartilla, n u n c a e n c a r t a a p a r t e » aunque al publicarse los trabajos no conste su nombre, sino un seudónimo, si así lo advierte el interesado. En el sobre indíquese: «Para el Concurso de chistes.* Concederemos un premio de D I E Z P E S E T A S al mejor chiste de los publicados en cada número. Es condición indispensable la presentación de la cédula personal para el cobro de los premios. ]Ah! Consideramos innecesario advertir que de la originalidad de los chistes son responsables los que figuran como autores d e los mismos.
— De paseo, ¿eh? — No; voy a comprar unas coronas. — ¿Para negociarlas? — No, hombre, no; para un pariente que se ha rhuerto.
MASTO. — Madrid.

— Madrid, porque de allí viene el BUEN
HUMOR. ToSQUiLLA. — Barcelona.

— ¿En qué se parece una luna rota a los meses? — En que en la luna rota todos son añicos, y en los meses todas son semanicas.
RACUYA. — Madrid.

Entre ciegos. — Mira, voy a hacerte un chiste malo. ¿Por qué se ha hecho tan popular el cuplé del «Hay que ver...»? — No sé. — Pues porque lo cantamos nosotros. No veo el chiste. — ¡Clarol Si eres ciego, ¿cómo vas a verlo?
Josi BASÓ BOTELI^A. — Madrid.

Murió un gitano muy embustero, y ol llevarlo al cementerio, decía la viuda vertiendo grandes lagrimones: — ¡A dios, cuerpo lleno de verdades! — ¡Cómo/ — exclamó uno que conocía muy bien al difunto—. Pero si en su vida dijo una verdad. — Por eso — contestó la viuda —. Pof eso las lleva todas dentro del cuerpo. ToLET. — Río Martín (Marruecos). Está un pollo esperando a su novia frente a un taller de modistas. Pasa un amigo y le pregunta: — ¿Qué haces aquí? — Estoy esperando a que salga lo Aurora, , — Pues tienes para rato. ¡No son mo* que las ocho de la noche/
PEDRO SORIA. — Madrid.

Un brindis. Se celebraba un banquete en la Embajada de Francia, y entre los comensales figuraban los embajadores de Inglaterra, Austria g Francia. Cuando llegaron los brindis, alzó su copa el embajador francés y dijo: — Brindo por el Sol naciente (refiriéndose al joven Rey Luis XV). A continuación brindó el de Austria y dijo: — Brindo por la Luna y las estrellas fijas (refiriéndose a su Reina Ana María.) Conocido el orgullo inglés, se esperaba con expectación el brindis del embajador británico, quien dijo así: — Brindo por Josué, que detuvo en su carrera al Sol, a la Luna y a las estrellas
TON Y TAN.

Van a visitar a unos nuevos ricos unos amigos, y observan que todos los cuadros, fotografias y dibujos los tienen colocados en la pared, sin molduras, y les dicen: — ¿Cómo es que tienen ustedes esto así? — Ya comprenderán ustedes que, dada nuestra posición, sería denigrante adquirir marcos estando tan baratos.
ENRIQUE SOXIA. — Madrid.

— Papá, ¿qué significa eso de secreto telegráfico? . — Que los empleados deben mandar los telegramas sin leerlos.
EMILIANO CARCEDO. — Baracaldo (Vizcaya)-

En un restaurante. — Oiga usted, camarero, ¡que me ha sacado este pescado con pelos/ — Dispense el señorito, pero es que este pescado se llama raya. ¿Cómo quiere usted que le saque la raya sin pelo?
SANTIAGO SANTACRÍU. — Madrid.

— ¿Qué resultaría si regalases un perro a un amigo? — ¡Pues resultaría un can...-dado! BOTINES. - TurUque (Toledo)Dos caballeros, que caminan ráp' «' mente, se dan un terrible «ncontronaz^^^ doblar una esquina; ano de ellos, "*^ . , dose la mano al sombrero, dice muyP mente: , • ¿¡gs — Señor mío, ignoro cual de lo ^.^ tiene la culpa: si ha sido mía, ustea pense; si ha sido de usted, no hay de H
T. LARE» SAR*<=-

En la taquilla de un teatro.
EL SEÑOR. — Una butaca.

EL TAQUiLLERO. — No qttcdu ni una entrada... generaL
LA SEÑORA. — Ya te han conocido, y

eso que vienes de paisano.
C. A. DBMABÉ.

Ante el juez. — Acusado, ¿porque no restituyó usted el billete de mil pesos que vio caer del bolsillo de esta señora? — Pero ¡si yo lo he restituidol —^¿A quién? — ¡A la circulaciónl
EMILIANO CARCIDO. — Baracaldo (Vizcaya).

— ¿Cuál es la población de España que ha visto primero el Sol? — Antequera, porque ¿no dicen que sale el Sol por Antequera? — ¿Y la población que tiene luna propia? — Valencia. — ¿Y la más calurosa? — Badalona, porque siempre va-delona. — ¿Yla más alegre?

En los toros. EL MOCHALES (casi en deshabillé después de uno de los innumerables revolcones que lleva j^ozados). — Señó préndente, yo no mato a este toro... No es que me raje, no... Es agradecimiento. ¿Cómo quiere usía que quite yo la vía a un anima que me la está perdonando a mí dende que ha zalío?
UN CHIITOSILIO. — Madrid.

En la plaza de Oriente. H.as)— EL GUÍA (señalando a las «tatúas;^.. Este es Alfonso VI, este otra don i^ ro.y aquel... j „ a uno q"e
EL FORASTERO (señalando a

pasa por allí). - Aqueles Agapito ^eg do, uno de mi pueblo. uadrid.
MASTO. — *"'

£1 premio del número anterior ha correspondido a G u i l l e r m o G a r i j o , d e B i l b a o »

" Elena Jimtnez Castro. manzanltas con la mano. que para un próximo sorteo preparamos el GORDOl INDICIOS Dib. magnificawentel Ayer ya empezó a regañar con mamá. una vez que acrediten su personalidad. ¿cómo van tus relaciones con Ernesto? • ¡Chica. para el primer sorteo del corriente mes. ' ahora. de igual número y para el mismo sorteo que el anterior.. Para las condiciones de este Concurso. resultaron agraciados los pierúetíewpistas siguientes: _ PRIMER PREMIO. 4. 5). En tu puerta planté un quindo.. 2 SIN 100 ELBERMINO \\^mñ GATO que deberá acompañar a toda solución que se nos remita con destino a nuestro CONCURSO DE PASATIEMPOS del J mes de mayo. — Un billete de la lotería nacional. aliada impenitente de los Pierdetiempistas. .. a contar desde primero «el mes actual. — Candidato derrotado. Juan Garmendia. Madrid.831. *^aso de hallarse vivo. que acuda.Y qué... SEGUNDO PREMIO. CONCURSO DE PASATIEMPOS DEL MES DE MARZO Verificado públicamente el s o r t e o correspondiente al mencionado Concurso. — Candidato triuafante. cuyo domicilio ignoramos. BUFIDO CE $ CUPÓN NÚM. E. ha tenido la comodidad de favorecer con un premio de la pedrea al bonito núme*'o 29.831. El Sr. lAllá ellosl Ambos tienen a su disposición el billete y medio ^«1 número 29. 10. véase nuestro número 75. de Portugalete (Vizcaya). 8. en cualquier día laborable. pero. de modo y manera que los dos primeros |graciados (aquí la menos agraciada resulta doña Elena) disfrutarán de 300 y 150 pesetas. — No zs Ernesto Polo. plaza de España. — Medio billete de la lotería nacional. La veleidosa Fortuna.831. a D. jmucho ánimo. De lo contra". y e» tu ventana un manzano. al remitirnos ^ pliego de soluciones no indicaba el domicilio. de cuatro a '^•s de la tarde. José Marcos Domínguez. respectivamente. — Suscripción gratis por nn semestre a BUEN HUMOR. los mauristas se lo comerían nhasta crudoll) 9. D. a D.OT las 300 pesetas serán sorteadas entre los solu"^lonistas del Concurso de marzo. a O. y podrán recogerlo en nuestra Administración (plaza del Ángel. número 29.. que podrán muy bien emplear en ropa de verano o en rosquillas de la tía Javiera. Yo os aseguro que el amigo D. (Está •nuy rico con guisantes. pierde a la brisca hasta la última peseta .SECCIÓN RECREATIVA DE "BUEN HUMOR" por N I G R O M A N T E CUPÓN correspondiente al número 76 de BUEN HUMOR que deberá acompañar a todo trabajo que se nos remita para el Concurso p e r m a n e n t e de i chistes o como colaboración é espontánea. sélo por verte coger.. TERCER PREMIO. ZAPATA — Madrid. José Marcos Domínguez.

. Retarda la aparición de las canas. 2.. por imperativa y peligrosa. El Congreso de Sanidad Civil.. Proporciona vigor y flexibilidad al cabello. y muchas veces molesta. celebrado en Madrid en 1919. se le complace.LA BOCINA DE UN VEHÍCULO a v i s a . . lo premió por considerarlo el mejor preparado entre los de su clase Veinticinco años de popularidad son la mejor garantía de SU eficacia- F R A S C O . Pide que se le ceda el paso. avisa insistentemente que se corre el peligro de una calvicie o canicie prematuras? IPETRÚLEO GAL Es una loción antiséptica de tocador. Limpia perfectamente la cabeza de caspa y contiene la caida del pelo Su perfume es fresco y agradable. ¿Por qué no hacer lo mismo cuando el cabello que todos ios días se lleva el peine. E) Laboratorio Municipal de Madrid certificó su innocuidad en 1899. y. facilitando el peinado.50 EN TODA ESPAÑA .

La concurrencia elogió las cuerdas vocales de la artista. ya que se trata de una artista que promete. una guitarra y un piano de cola Syndetikón. esz que escribe funciones. Manuela! Me parece que pues bajar el alquila. — Bueno..^^ BUEn HUMOR SEMANARIO SATÍRICO Madrid. ¡valiente timbre de voz! — la ^'10 —.. — Y los de Lina. fué el más a c c r t a o ." Después de pasar no pocos sudores para leer sin interrupción y casi hasta s i n respirar el suelto precedente. [Lástima que en el teatro no corra también ese timare a cargo del público! — Pues dile que ya corre. la obligó a cantar bastantes cuplés."7 iPobrecita de mis entrañas! ¿Es aquí donde lo pone? •"-pregunta la madre. Nosotros felicitamos a la Empresa. se permitía ya el lujo de sentirse gallinácea. 13 d e m a y o de 1923. que resultaron Dib. Dos horas largas llevaban sin soltar el periódico. los numerosos pollos que ocupaban el gallinero no echaron de menos la falta de Max. ¿Te acuerdas?. — Madrid. Hasta que me lo aprenda de memoria. .. ^q'íi-¿No lo ves entodavía? — Trae. cuando vean que dejas los galones de cabo por mor de una estrella. Sin embargo. ¡Los moños que va a quitarle a la Raquell. — La verdá es que nuestra "acá no había nacido pa peinadora... hizo las delicias del paseo y de la preferencia. mujer — rectifica el padre enfadado —. — Sí.. C a l i x t o . señalando con el índice el anuncio de un nuevo especifico para el tratamiento <ie enfermedades secretas. que se repitió tres veces. C U P L E T E R Í A S EL PRIMER "BOMBO ?? L s e ñ o r C a l i x t o parccia tonto. ~-Mejor será enseñarle el periódico de la localidá. Déjame que lo lea ~ ¿Otra vez?. pa repetírselo después a too el mundo.. debutó después. los breves renglones de que se componía la noticia sensacional tanto tiempo esperada. y esperamos que la Mandolina no salga del Corral en mucho tiempo. Es. adelantándose a la nutritiva realidad. ¡La de filetes empanaos que voy a comerme! — Y yo. Cine y varietés. ejecutando algunas canciones p o p u l a r e s . "~ ¿Qué periódico es ése? — El Azote de la Región.i Año 11. Calixto no llegó a estallar. pero. La bella Mandolina.. ya! El del tercero derecha. y que hará carrera. ¡Mía que la decían cosas los vecinos! ~ l Y a . — Igual que toos.. — Anoche no se pudo proyectar la cinta de Max-Lindcr que estaba anunciada. — Calla y escucha: «Corral-Palace.— exclamó la mujer —.. completamente desconocidas para nosotros . sintió que la carne de su cuerpo. con delectación baboseante. de VillaPelona de Abajo. . hombre. muy orSUllosa. — ¡Mi cuerpo! No va a haber otro mejor atendió. — [Hija de mi corazón!. acompañada de una bandurria. — ¡Ay. • — No. La seña M a n u e l a también. que.. porque ha acbutao con éxito enormismo en el Corral-Palace. entre ellos el de La morcilla.. — ¡Como que trabaja al pelo! — añadía el esposo.. — ¡Claro que lo será! ¡Qué duda coge! Y le dará un baño SiLENO. porque hemos cargao. ¡Y a la Pastoral. y repitiendo «¡Qué cuerdas tiene esta Mandolina!'). — ¡De billetes grandes! La envidia que van a tenerte los compañeros del Cuerpo de Seguridá. aquí. contemplando exfasiados. Se alborotaban oyéndola cantar. — Que lo digan sí no los abuelos de Pura. emocionado también por el próximo cambio de aliraenr tación con que la suerte iba a favorecerles. — ¿Cuánto te parece que le pidamos a Campúa el día que venga a contratarla pa Maravillas? — ¡Qué menos que una sabanal — ¡Cuatro mil reales diarios me paece mucho! — ¡Se los dará! ¿No ves tú que las estrellas zstán por las nubes? — Lo que hace falta es que nuestra Paca llegue a ser una estrella de mucha Ivz. la seña Manuela estalló en un suspiro de satisfacción paternalísima.

— ¿Quién lo habrá escrito? — Alvaro Retana.. — Pues bien que fe hubiese gustado que él hubiera ido al tuyo. seguramente. — ¿Tie buen ojo? — Lo que tie es un talento que desmorona pa hincharse de ganar dinero componiendo canciones populares. — Se la ganará. — ¿Y cómo se las compone? — A fuerza de inspiración.. No hay otro como él pa descubrir estrellas. no va a poder dar tanto cambio. — Piensa que ha ido a ese pueblo pa que la dieran dos duros. — Pa eso es el suelto. Dib.. — No. .Y ¿qué?..Madrid. la verdá. — Habrá que darle las gracias por lo que ha hecho con la chica. y nuestra hija. es la artista más ducha en el arte cupletero. — Si se la ganara.. — ¿Dónde vas? — A enseñarle al clarinete del bajo el bombo que le dan a la Mandolina. — ¿Un baño a la ducha? — ¡Naturalmente. — Sí. —Valencia. dices que una s ñora muy guapa. sí... — Y si me da la propi pa que diga la verdad. pero me se figura que de dos lauréanos a mil leandras hay muchísma diferiencia. señor! Por eso dije antes lo de la sábana. — ¡Querrás decir El Azote de la Regiónl No vale confundirse de órganos. ¿9 le digo? ' D i b .BUEN ^ ^ la Raquel. — Site preguntan que quién te manda. que. no te quepa la más insinificante. no es por ahí. — ¿Tú lo crees? — En cuanto lean el suelto publicao por el órgano de Villapelona de Abajo. encanto mió. sin conocer la música más que de vista. ADOLFO SÁNCHEZ CARRERE — ¿Pero a ti te parece bien no haber ido al entierro de Pérez? — rPscbl. según dicen.. me huele que se quedará tan satistecho.. . — Es lo mismo. — Na. . STILO. Que vean toos cómo la ha puesto La Región del Azote. . — Conque le estrene toos los cuplés HUMOR que hayan cantao las demás y le encargue unos figurines pa que Thiele la vista con el gusto y el tacto que dicen que tie. DEMETRIO.

nes. vos es muy anterior a la de la impren. Y ya no se cuentan. de puntos suspensivos.tres las líneas de puntos suspensivos. las vacaciones son puntos suspensivos y consoladores. pero es que ahora me los dejo. — Pues se buscará. dos los sabios están de acuerdo Los autores necios los usan a en cuestión de tanta transcenfalta de ideas. significación desastrosa son los que el acreedor. y Dumas los emplea tográfico. que la documentación? que a su vez tacha de temeraria nunca se parean sino para enGísraondi en no recordamos que — Si.BUEN HUMOR ERUDICIÓN A LA V I O L E T A LOS PUNTOS SUSPENSIVOS . Dib. culinarios: «Una bona cocina las mujeres los usan para indidebet habere multas sartenes car que han agotado todo lo €t quator almireces. a la maMoisés.vos significan: «Un año después no exis. si hemos de atenernos vos son esencialmente autonóa la autoridad de Nicolás Antomicos. Entre los amantes non serie comprida». según los eruditos. — Valencia. Son también el tormentrañeza que nos causó hallar to de los oradores y el de sus en el primer vestigio del romanoyentes. Pero pongamás agreste. con un fin siniestro. y entonces son un dencia. ejercen los puntos su influencia. muy anterior al Poema del Cid Las reticencias son los puntos y al Fuero de Aviles. Fernando Wolf nos rrido por qué las comas no hadice en su Jahzbucher des librán participado del mismo senteratur que no los encuentra tido de los puntos suspensivos. hasta un pasaje de la ¡liada. pone una línea verdes praderas. Sin embargo. CASTEIG. ca sinon una amiga. — Alicante. yace nada. monumentos en verso y en proy los murmuradores los emsa de la lengua castellana. de donde son muy peligrosos: son el también se deduce la antigüeScila y Caribdis de la virtud dad de la tortilla. pone entre el Debe y Los puntos suspensivos tienen la cantidad que se adeuda. En la elocuencia del silencio y sigel monte (antiguo y acreditanihcan más cuanto mayor es su do juego del) los puntos debienumero. el pasión africana hacia esta clase remoto origen de este signo orde signos. que están en suspenso. opinión esos signos ortográficos. por ran llamarse suspensivos. De cuatro en adelante Dib. lo que Por otra parte. ei héroe y la heroína barro que traes en las suelas. señor delegado. y D. los puntos suspensiblemente. todo lector. una palabra o un pensamiento. tres ya es otra cosa: generalPara los estudiantes que quemente se emplean para que se dan suspensos en los exámesobreentienda una palabra malsonante.» Cuando pasan de la línea.tía ninguno de los personajes de este quieren decir que el autor cobra a tanto ta y casi paralela a la de la escritura. primeros suspensivos de la conversación. ce tan profundos conocimientos Después de la conjunción. .... et dúos trébedes. pasaje de uno de sus libros. Sué tiene una prueba. mos una línea de puntos suspensivos a nuestras eruditas Puntos suspensivos de una investigaciones. portemor a que le tachen de avaro. a manera de grillete.llevo suelas de pollo bien. sangriento drama. En general.: — Ties razón. Lo cierto es que los puntos las comas partidarias del absuspensivos aparecen indudasolutismo. Son por indocumentado. se ve que neas sueltas de puntos. hubieras podido quitarte los pegotes de para mí han sido un recurso con que llenar unas cuartillas. et scx pomalo que que se puede decir de tes. no toa torrentes.>' Hay épocas en que fundándose en que los caractelos puntos suspensivos están res hebreos no son los que usaen alza ba el pueblo de Israel en su inMuchas veces se nos ha ocu fancia. exclama para su coleto: En el manuscrito original del «lAquí hay gato encerrado!» Génesis. MURO. Una línea de el ^^ ^n una novela indica que — Hombre. Bouterwcck tacha de epitafio donde se lee: «Aquí no apócrifo el manuscrito aludido. nio en un Arte de cocina dediPero no sólo en la escritura cado a San Diego de Alcalá. legajo 15). después de referir el nera que los arroyos surcan las pecado original. •F"". Dos nadie los usa. pero de momento le detengo cerrar. al verlos. y plean con una frecuencia harto aquí debemos consignar la cxtemible. y no damos con otra razón de cuando París tuvo su primer — ¿Y dice usted que le robaron la cartera con toda ello que la poca expansión de tete a tete con Helena.La historia de los puntos suspensi. que se conserva en la Las novelas de los autores Bibloteca Imperial de Viena (esgalantes están sembradas de lítante 116. y asi VICENTE VEGA íres lineas de puntos suspensí.

. y la Segunda es la primera. Un cuarto que es una lás.. Onofrito.. Eres recta como uno de esos fraile. — ¡Ursulo!.. Siento que me voy a mo... BILBAO. — No.. y ahora... sí. — De liras... a mi muerte... (Bebe. ha sido un día trágico. que morirse. guapa.. hijo.. también me han he. nadie creerá que me muero por que te vas a morir de verdad. no hay mas reroeai Dib.. — Madrid. Me matan los rusos y — ¡Dorina! ¡Qué pena dejarte!. — ¿Sí?. — ¡Júrame que no ha de hollar. que los pajizos cirios que en la antesala Me muero. — Acércate a mi lecho... y eso es todo.... Acércate. esperan para orlar tu catafalco... tú no te mueres. — Te juro que no veo más visión que a ti.. ¡Júrame que no que me pesa más que una obra de Fer. no que es éste.. todo irá a parar a Segunda. Dorina.. ¿estás malo? ¿Te vas a purgar? FRANCISCO RAMOS DE CASTRO — Sí...... óyelo y sufre!. (Se suena. Para remate.. — ¡Habla! — ¡¡No son tuyos.... No.. ro sano.. Dorina. Observo que no tenemos nuestro cuarto de hora tonto..mi abolengo en el supremo trance. no. no me digas que no. de me has puesto de cena. tuve que doblar por segunda vez.. — ¡¡Nuestros tres hijos!!. Bueno. ¡Pues óyelo.. pero te creo.. Dorina! .. tú eres la segunda. Sí.. No... Estás — Ursulo. y lo siento mucho.y Agamenundo.. no te apu— ¡Ursulo.!— ¡¡Dime algo espantoso que me sirva ae expiación y me libre de las penas del infierno.. no. perdóname que te lo diga en este trance. que me parece de perlas el estado agónico. Pepito.. cielo. eres un sinvergüenza... Ursulo.. que... te hace ver visiones. — ¿De modo que no soy tu primera mujer?.. nos más deteriorados que la cuenca del temas. cirios. ¡Qué trago más — Bueno. no te pongas así.. pero ¿qué le cucharadita de esa pócima infecta. tu padre.hollará mi casa ningún sustituto!... Tú no eres mi mujer. Nadie dirá que no hago honor a — No deliro.) —•Sí... escho daño los pedazos de solomillo que soy.. cuyo lado huí porque tenía peor carácres.. y como los rusos están tan mal Sí eso no será nada. Lo siento ésta... ¿qué dices? los frailes.. Dorina! A fuer de dulgente.... qué salao! ¡Tú deliras!.. Ese es mi dolor. Pero no — ¡Anda.cargado con este peso en la otra vida.. Cuanto te dije es cierto..... Te empeño mi honrada palabra de agonizante. pero es un crimen. hombre! ter que Villanueva. — ¡Así.... ¡yo me muero!. así! ¡Dime algo espeluznante! ¡Algo ignorado y desconsolador! — ¡Escucha!. se puso tonto Pero antes voy a revelarte un secreto — Ursulo....) \ Ajjjl..! Tida esposa. Do— Holla. yo..! rir. (Después de esto. no té creo. El caso es que me muero. pero tú. Nicanor. — No. cuando me casé contigo. ¡Dime más!. eres sincera.. tú lo sabes.. que me muero.. pero antes dame una — Oye. — ¡Más!.BUEN HUMOR OIN S E C R E T O — Estás fresca. yo me mue— Ursulo. amargo!... — Luego te vi.) ¡Es tremendo esto hay sinceridad en tus palabras. no hagas esos chistes.. tima no tenga una mala puerta por esposa! Porque. Escucha. Escúchame. Dorina.. frailes y me están poniendo los intesti..... varaos a hacer? También los hombres rina. te amé.. Y te juro que tanto he sufrido por ese estado civil..porque bastante me has cargado tú en — ¡Juro que no holla. no quiero entrar — ¡Oh!. unos pastelillos rusos y unas pelotas de — Vamos. mis millones de coronas. y sé incon el clero... Tu estado preagónico te alucina... todo. Parece una charada... mis millones de mareos..... TERRIBLE . ¡Y me muero sin mal. — ¡Sí! ¿Qué?.. señor. se han enredado con los — ¡Lo sabré yo... APUNTE PARA UN DRAMA nández del Villar. no. sabes que soy más rígida donde escaparse. Ante la ley no eres Ruhr... Esta tarde hice la tontería de merendar Dorina!. — Estás apetitosa.. pero oye. ¡¡Dime algo que m e haga sufrir horriblemente. — ¡Deliras!. además de agonizante. Dorina. ¡A ver sí te crees que n» lo sabía! i!¿. Me molesta el símil.. y sin cera. y muero resinado! taba ya casado con Segunda Rea....de morirse s i n padecimiento crónico.) — Pero. te creo...!! _„ — ¡Idiota!.. tus pedazos.. (Escupe.. ¡Pino mi esposa.... No... canalla.Ursulo Pino. yo me muero bueno... Dorina... Como usted me dijo el otro día que tenia que obrar bien. Mis veinte mil duros amasados junto a ti serán para ella. — Ursulo.

querido maestro. para mi está bien. . — Madrid. Creo que está usted equivocado. MEL..Pues si. Dib.. • ¡Ca. hay que arreglarla. esta banda no es la de San Mamerto. hombre. Y le advierto que no me llevo el cuadro hasta que no toque la banda. cal.

en sus fuelles de muerte. es el que preside esta mortandad n u m e r o s í s i m a que causa millones y millones de víctimas cada noche.BUEN HUMOR I N S E C T I C I D A S E ha llegado a la perfección en la preparación de insecticidas. ¡ B o n i t o s insecticidas como para tocador están saliendo últimamente de las fábricas! Son como pulverizadores o lanza perfumes de Carnaval. llena la casa de un ambiente tan más sacan una muela — le llevan sacadas 9. ¿Cómo matar. Yo me imagino una casa en que el que se embriaga desparramando los insecticidas. Y nosotros nos abstenemos de espolvorear lo prohibido. continuw^ viéndose cómo el niño se incorpora taro bien sobre la baranda de su cuna par^» estornudar mejor. pero implacable exterminador de los mosquitos. m á s hechas y espesadas por la muerte de los insectos. son armas que después traen consigo el arrepentimiento. El minúsculo. los gases deletéreos que mataban como a ratas a los soldados de las trincheras. en confituz-a. pues nunca se ha muerto un insecto panza abajo. Pero quizás la dificultad por la que los sacamuelas no propagan los insecticidas está en que no pueden probar su eficacia en público. En algún insecticida entra el teberantipomol de retruécano. y los bichos imposibles de extirpar paseándose sobre los cadáveres humanos con sarcasmo inaudito. Los hay líquidos. El insecto grande que es el aeroplano. ese risueño diablo amarillo y cruel que aparece en los anuncios. gaseosos. Así. a ese niño experimental? Los insecticidas en sus pistolas de aire. que se les hincha y se les hincha hasta q u e mueren del embarazo de la muerte. Hay más silencio en las sombras. . y se nos representan l a s sombras llenas de seres muertos. sorprendiéndola cuando vaya a dar el pico al reclamo artificial. que es comerse a los insectos pequeños. la mesa de noche y hasta la cuna del niño. temerosas. Pero en esa alcou pernicioso que todos mueren. no pueden llevar al retortero a ese niño. porque al fin piensa dormir tranquila y sin picores esa noche en qu ha hartado de polvos infalibles la cama.800 muelas —. y después le dan el licor consolatriz que expenden. a media nocne todos los que la componen prorrumpe" en ¡AíchisI desconsolados.de su destino. No queremos pensar en ello.. las figuras de yeso. esa inmensa libélula ansiosa. y últimamente se ha empleado en la extinción de n s e c t o s . Hay una especial embriaguez en derrochar insecticidas. entre sueños sentimos con pena y como propios los retortijones de los animalitos envenenados. Q u i z á s más adelante se cace la perdiz con alguno de esos gases deletéreos. El renacimiento de esta farmacopea justiciera es tal. ha alcanzado el supremo limite . eso si.. No he visto nunca un sacamuelas de insecticidas. todo. Nos volvemos a dormir veías tranquilos. Aquellas fábricas de gaseosas mortíferas y polvos de picapica que mataban. «Ya estarán muertos todos». como verdaderos insectos humanos. Asi cuando hemos sembrado la noche de polvos insecticidas. Pero peor que el arrepentimiento sui géneris que causan los m' secticidas. Los grandes químicos q u e prepararon los gases asfixiantes. h a n transformado sus productos contra los hombres. Enseñamos a nuestra conciencia la abstracción del crimen. dando la voltereta final y quedándose panza arriba. aunque sospechemos que quizás estarían muy buenas esas Cosas con fese ingrediente. para lo que el aeroplano vuela muy bajo y espolvorea así los árboles con sus regaderas de polvos insecticidas. aunque con otra misión más chabacana. La farmacopea insecticida es cada vez más perfecta y las re¿etas más complicadas. pues. ¡Ya estamos libres de enemigos! Pero a la mañana siguiente encontramos en plena vida algunos animalitos que só^' '^• han empolvado con los p^/ivos venenosos. Lo único que necesitan los insecticidas es un sacamuelas. nos decimos al despertarnos en plena oscuridad. los perritos de imitación. todos aparecen al otro día muertos. en productos contra los insectos que nos molestan. Hay un momento en que todos esos animalitos que matamos representan la Muerte civil en su instante más patético. todas las camas. el olvido de l o s asesinatos. descansamos mejor. se han empleado en lanzar elementos de extinción contra los bichitos. es el constipado que provoca la incontinencia en esparcirle. Somos unos verdaderos derrochadores de polvos insecticidas. cuando la familia incontinente se ha ^^o*-?' do gozosa. aunque sintamos que vamos envenenando toda la casa. que se llevan la mano a la barriguita. los muebles.» Ese constipado de los insecticidas sai de todos los rincones y tiene estornuo" hasta la mañana. — ¡Ten cuidado. en esos puestos no se podrá cazar con reclamo vivo. El aeroplano se ha complicado co n ellos. con apariencias de verdad. no vayan a caer en f^/ la comida o en la leche! — nos dicen las mujeres. Podríamos decir que aprendemos cierta maldad impasible. ¡Oh si lo hubiese y supiese explicar y exagerar el modo de obrar de sus polvos! Acudirían los compradores como chinches. y sembramos de ellos las casas como si fuésemos cocineros de un guiso que necesitase mucha canela. que se puede presagiar que dentro de poco tiempo no va a quedar ninguna c h i n c h e ni ninguna antipática cucaracha. Hasta la carcoma que se oía en la cómoda parece haber salido de excursión y haberse tomado una grajea del polvo venenoso. en polvo. al que una vez .

en fin. la enseñó la taquigrafía y la enseñó unas cuantas cosas más que no hay necesidad de mencionar aquí. la ensenó el inglés. cosa que no nos hemos explicado nunca. con opción a ntihzar la fuente que había en el patio y con derecho a entrar en el water>j^' dos veces a la semana. ^ero. re. era un matrimonio el que ocupaba las habitaciones. se dan cierta cuenta instintiva de quién es y de lo mortífero y cruel que na sido con ellas. pero que entre la hermosura de ésta. porque para ustedes no tienen importancia. El cuarto que había dejado vacío Juanita al pasar a las habitaciones de su esposo. el gabinete y las limitadísimas visitas al water. do. era en cambio una persona decentísima que no había cometido en su vida una mala acción. que no hay ni que decir que se llamaba Juanita Fernández. en vez de ser un caballero Solo. mi. pues Juanita estaba anémica y los tenía nacarinos. Remitiéndonos a los chismes de la vecindad. inventor de las escupideras para borrachos. Los moscones le envuelven en un sochantrcsco runruneo de improperios y le enmadejan como si fuese un huso o devanadera el enmarañado y negro hilo de zurcir de sus vuelos. y que Wright. de nacionalizarse en la Península. lo que es peor. que tenía la inmensa desdicha de llamarse Juan Fernández. Míster Wright se conformó. se le ocurrió la peregrina idea de venirse a vivir a España. en casa ^e un empleado de clases pasivas.BUEN HUMOR saturada no volverá a surgir una chinche jamás. le cobró cierto afecto. en fin. y los llamo carmíneos porque soy un embustero. Sin que acaben de saber quién es ese señor. mejor dicho. ciudadano yanqui. como era natural. wright. como un sol. nos limitamos a consignar el hecho y a criticarlo ligeramente. porque resulta una primada huir de Wilson. pagó adelantado y se dispuso a libar las mieles del amor en los carmíneos labios de Juanita. flores en cuyos cálices se mueren las mariposas o los tábanos morados — color cuerda de reloj — que se paran a libar la cicuta insectívora. igual da. •>:••>:••»•> RELATOS (TRADUCIDOS MARAVILLOSOS DEL NORTEAMERICANO) LA CITA DEL CADÁVER . RAMÓN GÓMEZ DE LA SERNA ilustraciones de! escritor. que. Muestro hombre se acostumbró pronto a la vida de familia. Esto no tiene nada de particular. míster Wright sabrá las razones que'le impulsaron a tomar tan extrema resolución. puesto que. que comenzaron unas relaciones apasionadas y con vistas a la calle de lá Pasa. salvo la de cobrar veinte duros a Wright por la alcoba. por un gabinete con alcoba. de Taft y de Hugues. pero sí lo tiene el pequeño lío de familia que se armó al mes y medio con tan fausto motivo. A su alrededor'revuelan más moscas que alrededor de cualquier otro. diremos de una vez que le dio el sí a míster Wright. y como no vamos a ser nosotros más papistas que el Papa. aunque para Juanita la tuvieran. Y míster Wright. para aguanJjir a Romanoncs. se limitó el asunto a que Juanita pasase a la alcoba y al gabinete que Wright tenía alquilados. Todo este tinglado acabó en boda. porque entonces caerían enjambres de moscas. y a que el padre de Juanita le anunciase a Wright que desde el mes siguiente le había de pagar treinta duros. > ! triste y cariacontecido se decidió a pagar cien pesetas mensuales. y. Puestos ya en plan de música.era rubio y con ojeras. El fabricante de insecticidas es un hombre opulento y optimista que disfruta de la vida con encanto. diremos que el sobrino de Fernández resultaba primo de Juanita. flores preciosas con amarilleces doradas. Generalmente adquiere una hermosa finca en que cultivar las flores que han de producir su insecticida. forzoso e irremediable. ipero. Hubo más: Juan Fernández tenía una hija. y después de aos años de inútiles pesquisas y de hartarse de dar propinas a las porteras. durante el tiempo que fueron novios. Alba y Melquíades. El dueño del piso y susodicho empleado de clases pasivas. fa. por entre cuyo tejido pasa un poco de resol de buena mañana exquisita y bien cernida. y que era hermosa como un sol. a pesar de las cien del ala que le cobraba Fernández. Y como la escasez de pisos continuaba. Duscóun piso en Madrid. ^sulfó que por fin no encontró el piso. tal vez por cobrarle algo también. El fabricante de insecticidas tiene un jipijapa magnífico. A míster Wright. la candidez de Wright . fué alquilado a un sobrino de Fernández mediante la suma de veinticinco pesetas mensuales. mosquitos y pulgas sobre el inventor. el suegro de Wright verificaba una combinación altamente beneficiosa para sus intereses. y no vamos a regañar por eso! Mientras míster Wright y la señora de Wright se entregaban a las labores propias de su sexo.

que es como hablaba siempre que hablaba a solas. que decían lo siguiente: «Wright: Mi hija fe engañaba. que un buen día resolvió morirse. Wright sorprendió a su mujer en brazos de su primo y llorando su orfandad. al . aparte de volver a tener que dar de comer a Juana. Estas preocupaciones dieron al traste con la salud de Fernández. que era dejar de percibir los treinta duros del matrimonio Wright y los cinco del primo de Juana. le dijo sencillamente: — ¡No busque usted a Juan Fernández.) Una noche se le ocurrió a Wright bajar al evacuatorio de la Puerta del Sol a hacer una consumación. tomó un autobús de Ventas y se encaminó al Este. Ya saben ustedes la fea costumbre que hay en Madrid de colocar letreros hechos a lápiz en las paredes de esos sitios. [Los hay brutos de verdad! — iSi mi suegro me hubiese hablado. Pues bien: miraba Wright las paredes. pero don Juan Fernández empezó a experimentar ciertos temores de que aquello acabase como el rosario de la acreditada Aurora y de que un dia se pusiesen las cosas de tal manera que sobreviniera un divorcio.. letra H. Llegó al cuartel. pero al llegar a las puertas del cementerio empezó a decir barbaridades en inglés al ver la puerta cerrada. Por el camino no habló una palabra.. Empezó a quitar tierra hasta que dio con el féretro. manzana 10. que es lo que yo no tengo. y entonces fué cuando la escama hizo su aparición solemne y comenzó a torturar su cozazón. encontró la letra y vio la fosa. salió del evacuatorio. aunque no llegó al estado de besugo categórico. ¿Está entendido?. «¡Aquí todo el mundo hace lo que puede!». El remordimiento me obliga a hablar después de muerto. CASTILLO. pasaron la mar de meses y Wright seguía sospechando. pasaron tres. y se murió.. Lo abrió de un puñetazo. «¡Ole por los empleados de Correos!». Si quieres saber detalles ven esta noche al cementerio de la Almudena.) — ¿Estamos cruzando algún cementerio musulmán? — No. y al mirar a su interior dejó escapar un bramido de cólera. buscó la manzana. pero yo se lo traduzco a ustedes para mayor claridad. ¡Pues adelante! Wright pareció escamarse algo. oyó la voz cavernosa del cuerpo número 4. Y cuando no esperaba contestación. .^ 0 0 tiempo el sobrino de Fernández era un tío con toda la barba y míster Wright estaba convertido en el primo mayor de la esfera terrestre. un escándalo. que a veces están sentados) en dirección al cuartel 7. «¡Me caso con Lerroux!».. hombre. cuando se quedó mudo de estupor y espanto al ver cua tro líneas hechas a lápiz como las otras. - kilómetro.. lo sabría todo! — se decía a veces —. Pasó un mes. etc. Su vacilación duró poco: escaló la tapia y empezó a correr como un loco (como un loco cuando corre. .» Wright lanzó un alarido de tal intensidad. ¡El féretro estaba vacío! — ¿Pero qué pasa aquí? ¿Dónde está este h o m b r e ? —preguntó sin saber a quién. quizás porque no tenía con quién. que. abre mi fosa (cuartel 7. etc. pero sin convencerse del todo de su desgracia. Tu suegro que te abraza. y ya había leído unas i n s c r i p c i o n e s que decían «¡Viva Maura!». Al volver del entierro. Te deseo salud. pero el diálogo no pudo verificarse por un defecto de pronunciación del moribundo y Wright se quedó con las ganas de saber lo que su suegro quería decirle. y la consecuencia natural de ello. Juan Fernández. [Aquí pasa algo! ¿Pero qué pasa aquí? i¡Hay momentos que creo que aquí no ha pasado nada!! Pero ¿y si hubiera pasado? (Todo esto lo decía en inglés. con una amabilidad extraña en un cadáver. cuerpo número 5) y te BUEN HUMOR enterarás de todo. ¡¡Ha ido a votar a Goicoechea al colegio de la calle de Fúcar!! ERNESTO POLO (Se continvará el dia menos pensado. En la agonía pretendió hablar a Wright. caballero!. son los mojones que hay de kilómetro en Dib. pasaron dos.. pero de letra de su suegro. que si lo lanza Fleta en el Real lo tiene que repetir tres veces. que por cierto tenía un saque que siempre habia asustado a la familia y a veces la había sumido en espantables c r i s i s económicas.10 y los m a l o s consejos de Satanás.

que. pero ¿por qué no haces que le llueva a él solo y no a mí? Tú no sabes cómo se ponen las calles de barro y cómo salpican los camiones. pero dice a todo el mundo. que todo lo puedes. es imperdonable que se le supedite a la lluvia para que pueda vivir. Si el hombre del campo pide agua con la ronquera del sediento. haz que llueva. por muy mala que sea. el hombre del campo vuelve a decirle: — Llueve demasiado. llueve Qiez o doce días seguidos. desalentado —. está en peligro. un día de sol. El hombre de la ciudad. ^e compadece del apuro del hombre del campo. — ¡Es que no hay corrientel «¿Qué es la corriente?». — Créame. Estuvo inmóvil cerca de media hora. la tendremos defectuosa. y si es buena. todos los tranvías se paran. Sin eso no podremos viajar seguros. De nuevo la cosecha es la preocupación del hombre de la ciudad. La cosecha se va a perder. de todas maneras.BUEN HUMOR DIVAGACIONES SIN TRANSCENDENCIA 11 genuo. A él es a quien le importa la cosecha. no debe tomar en serio esa entelequia que se llama cosecha. el de la ciudad debe encogerse de hombros. que deforman los árboles y los edificios.. un salto de agua. pase lo que pase. y no la de un salto de agua. se paró el tranvía que nos llevaba al Pacifico. Tú. pago. O hacemos rogativas para que llueva. «¿Por qué no hay corriente?» Otra vez. un verdadero salto de agua. y tenemos el presentimiento de algo terrible. No sabemos lo que pasa. La sequía es atroz. ¿sabes?. Es ley de ¡la ^aturaleza que. ~ La sequía es la causa de la falta de corriente. Si lo riegan todos los días. aunque le ueste mandar a componer el paraguas y comprarse unos chanclos. o nos resignamos a esperar minutos interminables aunque tengamos prisa. nos dice esa filosofía tan ínfima y tan rápida. El hombre de la ciudad tiene una idea borrosa de lo que es una cosecha. Se tiene la conciencia de que sale todos los años por la misma época. El hombre ^e la ciudad está a punto de coger un reuma... La cosecha estaba perdida. Se la representa por muchos sacos repletos. Entonces. La cosecha. Yo. digan lo que digan. cuando no llueve. Los campos van a anegarse. acabe lloviendo. que nos da un momento y otro momento nos quita. y todos los viajeros quieren ver la causa sondando detrás de los cristales acuosos. Igual cuando cae que cuando deja de caer. ^aturalmente. El agua es la fuerza que mueve los tranvías de Madrid y que viene dentro de unos hilos. Nadie la ha visto nunca. Los campos están casi inundados. También era que no había corriente.. pero el hombre del campo. Sin duda la fuerza que mueve los tranvías de Madrid es la de un grifo de esos en que pone froid y chande. No tendremos cosecha o. Estamos en la recolección. el tranvía se ha vuelto a parar.. BELLÓN. Por fin llueve siempre.» JOSÉ LÓPEZ RUBIO LA L L U V I A Y LA El tranvía se ha parado.. por insignificante y exiguo que sea. El hombre del campo nunca está satisfecho. con intuna satisfacción: iYa es hora de que llueva! Hacía SEQUÍA mucha falta para el campo. — Madrid . A él. Pero hoy. La lluvia haría mucho bien al campo. por causa de la sequía. le basta para sus transacciones. en último caso. la exporta. es fácil que los madrileños consigan hacer algún trayecto en tranvía. o todo lo más elevar al Creador esta oración: «Señor: El hombre del campo dice que debe llover. más tarde o más temprano. después de un mes entero de lluvia. Cuando considera asegurada la suerte de la cosecha. es mucho más in- LA TACADA Dib. Temo por la cosecha. por lo menos. amigo mío — dice. Y si es. Claro es que hay una tercera resolución que poder tomar: el autobús. ^ice al de las ciudades todos los años: 11 ~ ^'5 llueve. y es que nunca llueve a gusto de todos. el hombre de las ciuda"les siempre desea que no llueva. y » ¥ La lluvia es siempre nociva. y tiene en el fondo de su alma el rerviente deseo de que llueva.

. El pueblo. y los domingos tres! Trovadores. dicen: — Si usted se tomase la molestia de arreglarlo. Dib.. Todo el mundo se tornará romántico. También esto otro. ordenadas en actos y en escenas.. No negamos que quizás nuestra pluma se haya dejado llevar por la hipérbole.. el problema económico. Si mis favorecedores me dan paia' bra de no insistir en las pretensiones a lecturas. MAYRAL ¿El seis cinco?. y creo inmejorables toda comedia y todo drama que se me coloca. ese empresario está dispuesto a actuar de Orfeo y llevar hasta el cabo su apostolado pedagógico. Lucias. LAS COSAS DE LOS TEATROS LA EDUCACIÓN DE LOS SENTIMIENTOS (Sí. y para ello pretende ofrecer al público obrero que concurre a dicho coliseo nada menos que espléndidas audiciones de ópera. hay sensible diferencias.12 BUEN HUMOR dor. ¿Cómo aplicar la Pedagogía de manera que resulte eficaz y que no aburra al ciudadano? lAh lectores amadosl La cosa está en educar los sentimientos: un país que tiene sensibilidad. pero algo parecido sucederá si hemos de creer los sueltos que comentamos. Algunos. los desgarradores conceptos del «Adiós a la vida». Nuestros males tienen como único remedio la acción pedagógica. Esto es. como decía el otro. pero colaborador. con la del dramaturgo lector. ¿Qué hace falta en nuestro país? Oídselo a las izquierdas. enseñándolas a percibir las más bellas emociones. Y. y puede que hasta el de la vivienda.. Hay que educar los sentimientos de las masas. lo tiene todo o casi todo. PARA UNOS "FAVORECEDORES" Unos cuantos distinguidos dramaturgos y comediógrafos absolutamente inéditos. lo quiero para mí y para el colaborador que yo elija. vivirá mucho mejor.. Pero no es lo peor la lectura de comedias. sobreviene inevitablemente la insinuación... Así piensa maniobrar el nuevo empresario del apartado teatro de Fuencarral. «soy P" bre. a un empresario o esos que andan por ahí. Africanas. Y claro es que si el triunfo vi^' ne. que yo no quiero salvar.. con perdón del público que concurra a las representaciones.. con la sensibilidad agudizada por el baño lírico que se le va a atizar. TATITO. Toscas. Se habrá resuelto el problema social. y no tengo por qué aguantar los fracasos ae nadie. Comprenderán los lectores que al finalizar la temporada dará gusto vivir en el simpatiquísimo barrio de Chamberí. cantará el «Miserere» del Trova- . y que sin duda no me conocen a fondo. Desde luego es un trabajo inútil el que se toman. sino que... Será el populoso Chamberí madrileño como un oasis en el desierto de la incultura nacional. *ellos pueden hacerse tales negocios.sería una colaboración auténtica y podríamos estrenar en seguidaDe una vez para siempre he de responder a mis amables comunicantes que no debo aceptar nada de lo que nie proponen: yo los pateos los soporto bajo mi absoluta responsabilidad. Aídas. yo les prometo decirles en secr to a quiénes tienen que dirigirse. y un poco a los del centro y otro poco a las derechas renovadoras: el pueblo español necesita educarse. — Zaragoza. que mi humildísima opinión coincidirá. [Música! Ya saben ustedes lo de Orfeo amansando a las fieras con sus dulces melodías. han venido a honrarme en estos últimos días con las más extrañas pretensiones que ahora daré a conocer. ¡Me doblo!.... si quiere. puesto que yo soy un hombre bien educado y muy optimista. — Puede usted firmarla conmigo. pase lo que pase. convertido en considerables montones de cuartillas. Todos ellos quieren someter a mi modestísimo juicio el fruto de su ingenio... [Música! ¡Una ópera por la tarde y otra por la noche. y mucho menos en las de coia borar... el ofrecimiento tímido y aun el resuelto planteamiento del negocio: — Usted me estrena la obra y percibe la mitad de los derechos. pero honrado». Esta risueña perspectiva nos la sugiere la lectura de los sueltos de contaduría anunciando la ópera en Fuencarral.. sin duda.. Yo. al fregar la loza. a falta de otro pasto espiritual.. será más feliz y. exquisito y hasta erudito. señores! He aquí el problema de la vida española casi resuelto por un hombre heroico.. Del que escribe.. inclinándolas hacia el arte. mejor educados.. Ya no nos aturdirán los oídos esas cancioncillas ratoneras que.. tenían que deglutir las masas madrileñas: las cocineras del distrito lanzarán. una vez terminada aquélla. losÉ L. Y de esto se trata. Rigolettos a todo pasto y a toda orquesta.

/ 'y .y-£a^i Ttéy .^¿n^r ^ El ÚLTIMO ESTRENO. por ROBLEDANO.

. ni palacios frappés. — Dalmacio nn día en su aldea tu vo una genial idea. iqué carayl.. con sus puestos. y me invita a comer en la pradera. ¡ay!. suena el día del santo). a sufrir de tal fiesta los bromazos. — Y.14 BUEN HUMOR -^ i A SAN ISIDRO? ' ¡Con qué ilusión. E N T O L U 1S 1 N F A N T 1L P O R D E T A P 1A - OTRO FAMOSO INVENTOR DE LOS VUELOS SIN nOTOR 4. ya ilusiones no me puede inspirar. — Se hizo. Mas no voy. Sí. Dalmacio se lanzó al azul espacio. ni enojosas responsabilidades. estando de mi infancia en los albores.. ni balones ingleses que se lanzan al aire con los pieses.. tostones.... y me toca además la trompetilla. 1. las rosquillas. 2. — Tanto. trompetillas. ni pasos de camello... guapa y amable. — Desde una torre. un día ofreció que volarla.. fenómenos. ni autobuses.. JUAN PÉlíEZ ZÚÑIGA c u h. — . que de joven sacábame de quicio!. ¿Por qué motivos? ¿Por la edad? ¿Por los cambios interiores? No lo sé. mientras parte conmigo su rosquilla. 6. pico.. siendo los pitos. los monos. contemplar... cemento armado. tíos vivos y algazara sin fin. adornados con flores.. en fin. yo tenía colmadas mis venturas (loh candor de las pobres criaturas!) con ir a San Isidro. puestos de baratijas. alguna madrileña (o provinciana) joven.. cuyo dueño condenado daba en pildoras. aunque me hagan pedazos. que causaban trastornos infinitos al tímpano más fuerte. la alegre romería. volveré a disfrutar con alegría de esa clásica y vieja romería. el aguilucho voló mucho. 3. ni variedades. aguardaba yo el día del patrón de la corte. 7. con pluma y percal. lectores. al igual que en las verbenas. todo esto me encantaba (¡qué inocencia]). con mimo extraordinario. y volvemos a casa sin quebranto ninguno en el camino ni a deshora.. y largos pitos.. de mañana. aseguro que son aquellas mismas). los tostones y las lácteas navales cantarillas los mismos (con muy pocas variaciones) que cuando era yo niño tierno y puro] (lo que es de las rosquillas. cruzar del Manzanares las arenas por puentes de madera o cal y canto. 5. los botijos.. lo mismo que al llegar un fallecido. ni audaz exhibición de lo más bello del sexo femenino. y me ayuda a pedir al Patrón Santo que no enteren del caso a mi señora. de mañana.-Y aunque tardó el muy borrico en concluirlo año y. cuna míal Sin metros. que se baila conmigo. ¡oh prodigio!. ni camelos morunos. que estuvo diez dias sobre las cumbres bravias. rosquillas de la auténtica Javiera (que aprendió a fabricarlas de madera). caros lectores. ni mal vino. con él acabado.. para oír de la ermita la campana (cuyo agudo tañido.. por vida mía. lectores.. a su manera. el trote (o cosa así) del dromedario. aun haciendo un sacrificio. un traje de águila real. mucho... botijos y botijas. y hoy tengo la evidencia de que. . de alcarrazas. Ahora bien: si en un auto confortable me lleva a San Isidro. mucho.

¡y no me choca!... ^2.. habrá en Madrid terremoto y no quedará ni rastro. pues casarse en tal época es malsano. Dibujos de Almita Tapia.. Si sabes que Sánchez Toca ha cogido un constipado.. según creo. les puedes invitar a las carreras. abandonó la aviación.. III Si sacas a tu suegra de paseo. toma el tren con tu familia y vete a Hendaya volando. Mas. siempre hay perros rabiosos en la calle. se rompió una pierna.^ ^i. IV No te cases jamás en el verano... en que el calor arrea. no celebres de noche reuniones. te sofoca.. el fresco es agradable y conveniente. pensando en un detalle: que en el mes que te cito. no juegues en agosto por si toca. sus narices se han hinchado. si fin. — ¡Jamás se voló mejor. ¡oh paradoja eterna!. Yo me casé. 8..— Y al noveno. Si te gusta gozar de compañía y ver la multitud oronda y sana discurriendo con bulla y alegría.— Pero. por seis reales. VARIOS CONSEJOS PARA EL VERANO I Si tienes en tu casa correderas. VIII Si tu sastre es persona confiada. — El cual dijo al poco rato. cómprala un abanico (el que te cuadre). toma un billete y métete en Apolo. hazlo en julio. no le pagues tampoco. 14. pero hice lo que hacía porque era primavera todavía. Pero si es una fiera y se te enfada. como de gozar hay mil maneras. vota sin vacilar a Romanones. procura no pagarle y hazte el loco. NÉSTOR O. de resultas de eso.. Aunque la lotería tu amor sea. Dalmacio se quedó cojo. VII Si tu esposa da a luz en el verano. pues en tal mes.BUEN HUMOR 15 II Cuando haya en la canícula elecciones. 13. LOPE i . — Vendiendo el traje completo. IX 10. a un sujeto. si tus amigos quieren diversiones. — Y con tal desilusión. 9. VI No vayas a Guipúzcoa ni a Vizcaya. y así podrás decir bastante ufano que el chico tiene el aire de la madre. con irónico lenguaje: «Nunca he visto dar un traje del águila tan barato. y si se suena en el acto. como te caiga un gordo. porque cuando el calor es imponente.— Entre águilas y condores pasó sus años mejores. los gabanes del padre van al Monte.— Al caer en un rastrojo. '¡ia vergüenza y sin motor! 15. y el veraneo a suprimir disponte. pues a los dos estornudos. puso un huevo en una roca. y que. pues si van las familias a la playa. vete a Rósales o a la Castellana Mas si prefieres encontrarte solo.

.. y es un asombro. * -f if Un cronista dice que el verano se presenta sereno..¿Has visto Mimí qué bien se conserva? • Sí. o a la vinagreta? ¥ ¥ ¥ — ¿De modo que Paquita se ha distanciado mucho de su novia? — Si. — Que ahora está de moda la visión a distancia.* Por lo visto. que se eche sus cuentas el Sr. Se va a hacer la nueva Casa de /a Moneda. — Madrid.16 BUEN HUMOR TITIRIMUNDILLO De una revista taurina: «El público protestó contra el tercer toro. porparecerle de poco respeto. . Aunque el local para la confección fuese inmundo. ..''' ¿Cómo la quiere? ¿Con mayonesa. dice que ella es una visión. — ¿Yqué? . ...* Pues si comprende usted que es vicioso. y en curarlo se desvive.. T O N O . dése inmediatamente de baja como socio.. ¥ * ¥ *E1 despacho está tapizado de damasco. está tan tea como hace siete años. — Pues bien lo podrá curar si toma Jarabe Orive.. ¡Qué raro!.» ¿Sustanciosas? ¡Pues al cocido con ellas! -f ¥ ¥ «El ministro de Fomento quiere un estado demostrativo de la langosta. ¿Le ha visto usted el chuzo? 9 <f * "Estamos encerrados en un circulo vicioso.• Nosotros preferiríamos que se ni cíera más moneda..» Claro. — Tiene un catarro Felipe. ¿Qué respeto se va a tener a un animal cuya misión es dejarse torear? ¥ * V «En el camino del Pardo chocó una motocicleta. lo querían con barbas largas y gafas de oro. ¥ ¥ ¥ «Sustanciosas palabras de Melquíades Alvarez.* ¿Que chocó?. * V * «El problema de la concentración está en pie. .. García Prieto para cuando comienzen las Cortes. el Asombro del damasco. ¡Con las que ven pasar por allí a diario!.» Pues que se eche.. ¥ ¥ ¥ Dib.

gracias.6ARRID5 Dib. GARRIDO. Tengo bastante con una cana. . — Madridt — No.

como una flor sin sol.18 BUEN HUMOR HUMORISTAS CONTEMPORÁNEOS: HEROUARD He aquí un humorista bien francés. en franc courage. hunde la otra en el corpino de Gabriela.^-*^-^Cr: AYER: LO EXTRAORDINARIO H'OY: LO HABITUAL . tous soyez á milliers. cuando el buen gigante daba la bienvenida a los galanes rijosos y a las damas gustosamente asequibles: «Cy enfrez. a quien Armand Silvestre consagró tan deliciosos comentarios como deliciosos dibujos consagrara él a la Abbaye de Théléme. donde ]) asaban mujeres desnudas. por ejemplo. eí bien soyez venus. etparvenus. recuerdo haber evocado visiones semejantes a esta de la abadía. del jocundo sensualismo dé un thelemita. que les desnudaba los dientes. sintiendo el roce de las alas de pájaros y mariposas. con su barba puntiaguda. Sus damas de haut parage. Cy est le lieu oú sont les revenus bien advenus: afin qu'enfretenus grands et menus. que paseaban su licencioso jubilo en la abadía imaginada por Rabelais.» Porque seguramente fué entonces cuando aprendió ese arte de satirizar el amor fácil sin despojarle de sus encantadores derechos. y que. engalanadas sólo con su gracia antigua. cuando la virilidad se mustia tristemente sin poder confiar al cielo.» «Cy entrez. vous. Parece que toda la obra de Herouard está impregnada de la zumbona indolencia carnal. voluptuosamente frivolas en la frescura d e las fontanas y los lagos. a las estrellas. Enfrez-y bon heur. Un aventajado discípulo de aquella vieja galosería que encarnaba en el Enrique IV de los grabados alegóricos.» Herouard lleva esa visión de adolescente de todos los siglos o de fraile glotón del siglo XVI a las publicaciones galantes del siglo XX. cuando le cautivó p a r a siempre la afición a las costumbres y los indumentos de otra época. dames de haut parage. sus comparanzas satíricas. Pero ha de ser a con- . Sus episodios picarescos. alzando con una mano la copa siempre vuelta a licuar. su risa. fleurs de beauté. al aire libre sus oscuros sufrimientos. sus evocaciones de otros días mejores dan. adroit corsage. que paseaban por espléndidos jardines. a los árboles. á mainte et prude et sage en ce parage est le séjour d'honneur. a La Vie Parisienne ese inconJ'undible sabor rabelesiano que ha de ser el peso brillante y ácido de la raza mientras Francia exista. Diríase que él se escondía como un rapazuelo precoz detrás de Garganttia. un poco después que Jules Garnier. y esa obsesión de las mujeres desnudas en medio de los vestidos suntuosos y las pi'ódigas riquezas. Cuando las horas melancólicas de la vida colegial. en franc courage. Anduvo libre y sagaz a lo largo de las horas rabelesianas. o viviendo como las ninfas de los idilios. buscando los senos siempre palpitantes de amor. fous nobles chevaliers. á celeste visage. Un descendiente legítimo de los gozadores sin prejuicio. valen bien p"or las morflnómanas y deportistas de otros compañeros suyos en la amable tarea de soliviantar pensamientos masculinos. «Todos hemos tenido en el espíritu nuestra abadía de Théléme —dice Silvestre en la obra Le nu de Rabelais^.

-EL HOMBRE DE CALIDAD 1920. los Icart. los fondos históricos. tampoco la temen en la pintura. su pericia técnica y sobre todo por su desligamiento de la vida moderna en su ansia de las épocas extinguidas. Es aquí donde su arte adquiere el verdadero sentido. es uno de ios que (1) VAbbaye du Bel Amoui. bolchevismo intelectual que practica el aborto de las líneas y se entrega a la fornicación de los colores. . virtuosos corazones. por lo tanto. No se podrá hablar ya de Herouard S i n recordar L'Abhaye du Bel Amour. se muestra menos entusiasta de Herouard. armonía. Paul Bureau. donde él se totaliza íntegro con toda la virtualidad estética de su arte. Herouard no puede competir con los Rene Vineent. elegancia. con ese matiz ingenioso que valora las alabanzas y los dicterios sin la violenta y acre hostilidad destructiva antinacionalista de nosotros. «Conocido de un vasto público —dice Raymond de Rigné—por su colaboración en las hojas infamadas de M. los Pontan o la desenvuelta Gerda Wegener en la espiritualidad ultracivilizada de las mujercitas modernas. las alusiones directas y coetáneas a los poetas y prosistas del XV al XVIII. Ese concepto moral requiere una perfecta idealización de la forma. los thelemitas extraen el delicado humor de la crisis por que atraviesan los . alcanzar ese nivel de Plenitud expresiva y emocional. Tratan las situaciones escabrosas que tienen buen fin. los Tousaine.-EL HOMBRE DE CANTIDAD dición de no situarlas de un modo anacrónico. naturalmente. Pero mienti'as los artistas licenciosos rebuscan los asuntos conducentes a la voltereta—¡oh los columpios odiosamente pornográficos!—y los tratan con el arte despechugado que conviene. Los lectores de La Vie Parisienne aebian hojear este libro por cómo ^ s afianzaría en la estimación a nerouard. Nadie sino Herouard podía ser el intérprete de esas encantadoras narraciones libertinas en el buen sentido rabelesiano que Raymond de «igné atribuye a los tlielemitas de ahora. Amante apasionado de la Edad Media y de las bellas formas.BUEN HUMOR 19 1620. los Leonnec. a Herouard de haber comprendido con tanta justeza el alma thelemita y el revelar al mismo tiempo el verdadero espíritu de su genio. tacto. Le verían superarse. Los thelemitas que no temen la alegría en la prosa. pero que reproducen pasiones y pasionetas de otros tiempos. con tan alegre desenlado o tal ímpetu romancesco. claridad. solamante presentido en los comenta- rios gráficos para las revistas frivolas. hay en los párrafos anteriores una certera semblanza de la sensibilidad y de la ideología de Herouard y se hace bien en afiliarle indirectamente en el grupo de los dulaquistas. fjocas obras contemporáneas se han Ilustrado con tanta bella riqueza imaginativa. los españoles. 9 ¥ ¥ Francis Careo. es aquí (1) donde revela mejor sus dote. Precisa las toaletas complicadas de ayer. ¡Arte alimentado por una clientela de aficionados imbéciles! ¡Y a pesar de ello vivimos en un país que ha dejado a Edmundo Dulac—un puro tolosino—marcharse a Inglaterra!» Sin compartir del todo la opinión de Raymond de Rigné. Con esa sutil ironía de los franceses que roen su nacionalismo sin propósito de socavarle demasiado. TOncretarse. »Alabemos. pueden luchar victorioso contra la siniestra farsa de VaH avancé. por su escrúpulo compositivo.s excepcionales de castizo francés: precisión. Francisco Careo sitúa a Herouard entre la ale- .

resulta exagerado y falso. el Pinciano. pero la que lo es hace la pascua al marido. esbelto y redondito y cuyas medias de seda tienen más seda que carne. Está gentilmente orgullosa de verse tan bien vestida. San Cipriano. tampoco desaprovecha la ocasión de BUEN HUMOR enseñarnos sus vestidos junto a ella y de entregarse a los lindos efectos de los pliegues.Si. es esta parisiense con la cara bonita de una muñeca de cera. con el cuerpo a la vez. los estudios serios me entusiasman. si tiene el seno en forma de manzana.¿Eres tú de este regimiento? . No todas las mujeres son interesadas. etc. etc. Sigamos: . me he impuesto la reforma del Refranero. ¿Cómo han de amarse dos individuos en bronca vitalicia? Este falso refrán es muy antiguo.» Este refrán. deseándolas del «género Herouard». Debe reformarse de esta manera: «Si cumples la cuarentena y vas a Hcndaya. si tenéis a menudo escándalo o rencilla. preciosísima lectora o simpaticote lector. suboficiales y soldados solicitaban madrinas de guerra. peca de poco literario. o es ella quien te chilla. «Después de muerto. o no expresan bien su idea. y demasiado laudatoria la otra. metro antiquísimo. cualidad indispensable para un refrán. Nadie como él expresa las espumas de las camisas. Eso se sabe ya hasta en Belchite. hermoso le p^~ rece.» «A mal tiempo. porque cuando su dibujante no la puede tapar del todo. «— ¿Cuánto me quieres. — Madrid. ducho en Paremiologia. Estamos de acuerdo e» seguir tal conducta. que nos or dena aguantamos si una dama nos s cude un cate. La palabra barriga es detesable. He aquí la reforma imaginada. están anticuados. en las epístolas de San Pablo.20 ^^-_grla de los escuadrones y el taller de una modista. Los refranes son la experiencia condensada. lo he reformado en alejandrinos rimados por la «cuaderna vía». En efecto: si hay una criatura hecha según la deseaba Nietzbche para descanso del guerrero. de fondo admirable. Arcipreste de Hita. del siglo XVIII. Pero esta idea magnifica necesita el ropaje purpúreo de 1» poesía.» Este refrán es falso. o son falsos. debes quedarte en la arena de la playa. los encañonados y las alforzas. • Consejo nada despreciable.» Dib. Colocado el jalón de mi seriedad— ¡ejeml -. Se hallan refranes en la Biblia.» ¿No está así mucho más claro? ¡Pues claro! Otra muestra: «Amores reñidos son los más queridos. Santillana. Mas como en nada puede generalizarse. aun cuando constituyen una antología de la sabiduría popular.» Un poquito cruel esta segunda semblanza.A la de cocina. Adelante. JOSÉ FRANCÉS LA R E F O R M A ¿Has notado en anteriores artículos. desagradable. tiene una forma fea. verdaderamente. me limitare a reformar los refranes más conocidos y que más necesitan de arreglo. En su consecuencia. como se puede suponer. He aquí la reforma: «Del temporal que fulgura. porque una mujer desnuda no tiene otra edad que la de su cuerpo. CARIÑO. qae yo soy un hombre serio? Por si no lo bas notado. no le sirve ni su viña. Y el señor Herouard es el maestro irrefutable de la bonetería y de las telas íntimas. «Aunque sea la amada coja y fea. Su heroína es siempre la misma. Esta preferencia no sorprenderá a nadie. los imponentes dobleces del terciopelo. Yo soy lo que se dice un hombre serio. Magdalena? «—Conforme al dinero que tengas." Este refrán quiere indicar lo interesada que es la mujer. Pero estos refranes. y de esta afición mia ha nacido el concienzudo y suculento trabajo que va a continuación. para quien la ama es Pallas Athenca. Ha fijado su mirada y su sonrisa p a r a siempre. Manos a la obra. que unos creen que me sonrio y otros piensan que me estoy enjuagando. ¿A qué batería perteneces? . «De cuarenta para arriba. como es lógico. o las clavijas enlazadas de la Restauración. Incluso desnuda conserva el orgullo de su guardarropa. en los Evangelios. Ahora bien: como éste es más largo que el Misisipí. ni viña ni huerto. hago un gesto tan raro con la boca. »La ropa interior siempre ha seducido a los militares." A este refrán le falta la forma poética. señor. El refrán es antiguo como el mazapán de Toledo. Además. Y atendiendo a su antigüedad. Pero siempre con esa dignidad en la voluptuosidad que no suelen tener todos los humoristas galantes de la áspera España. por ejemplo: •Después que un hombre la diña. deduzcamos de ambas el justo medio p a r a Herouard: el de un nieto de Rabelais que se divierte vistiendo a las francesas de hoy con la indumentaria pretérita y desvistiéndolas del todo. o con el verdugado.» Aquí está plasmada la inutilidad del vivir y la nulidad de la muerte. «Todos hemos leído—dice en su obra Les Humoristes—los anuncios de un hebdomadario ilustrado donde oficiales. San Agustín. te lo advierto. Pero necesita mayor concisión. Cuando dos enamorados regañan es que no se quieren.» [Qué preciosidad] ¿Eh? Ahí va otro. pero al refrán . Obsérvese cuánta observació» hay en él: «Si chillas a tu novia. Ño sé lo qae es reír a carcajadas. más falso que un (Cuántos hombres y mujeres casados me darán una ovación! Otro refrancito y también amoroso: «A quien ama feo. Quinto Curcio.paso a asegurar que. buena cara. Igual con el traje de la castellana balzaciana del Pecado Venial. muy poco delicada. coge el exprés y vete al extranjero. Asi es que el refrán debe reformarse de esta manera: «Si a tu amada interesa tu dinero. y si algo me divierte. no te mojes la barriga.» Cierto. los moarés del tafetán. DEL "REFRANERO" paraguas de algodón.» El refrán ostenta así un clasicismo que tumefacta. en los libros de San Jerónimo.. Otro ejempHto: «Manos blancas no ofenden. el día que te cases con tu linda costilla sabrás de las caricias de toda la vajilla. chunguéate con dulzura. certísimo.» Caballerosísimo refrán. Cervantes.» La Paremiologia es una ciencia tan maravillosa que atufa un poco. .

para que hagas.» Lo cual es muy lógico. para abrir los ojos a las parejas enamoradas. Pero debe reformarse el proverbio para darle una mayor claridad.. Otra muestra: «El hombre y el oso. no presenta el mismo aspecto. [Pobre Leandro. o es tonto.» Esto quiere decir que el amor absorbe de tal manera. o un Genoveva.» Lo cual indica que el amor se mide con los labios. porque me acaban de avisar por teléfono de la Academia de la Lengua diciéndome que. Y en cuanto a esos hombres feos que taconean por ahí.. Continuemos avanzando: «^ hombre gordo. el refrán adquiere en esta forma un modernismo casi ultraista. ENRIQUE JARDIEL PONCELA Adelante: *. pero dejan malherido. — Estocolmo. en que para vivir hay que andar a trastazos con las pesetas.. enterados del mérito apabullante de mi trabajo. o parece un Sofía. siempre es un oso.: «Ofrecer nos ofrece el más avaro. lector.» Porque las hay que pegan más fuerte que el sindetikón. No puedo seguir.. como los dramas de Lope y de Calderón: «Si de gordo cual Fatty te acreditas. con lo que repite?. Por ejemplo: «Todo el que se enamora. que está vacío. tan excitado. falta una segunda parte. pero conviene que esto esté muy claro.» gusta a nadie. ¡ay!. se hace al caer fosfatina. Reforma al canto. Antes de la boda. cuanto más feo más hermoso. * * 9 Y concluyo aquí de reformar el Refranero. Pero estaría dicho mas elegantemente asi: «Quien cae desde una colina. Lo cierto es que el hombre guapo no le (1) No rae refiero a Leopoldo. me baila la jota. Además. en la boca se asegura. Y ahí va el último refrán de hoy: «Amor y calentura. pobre Romeo! (1). Otro botoncito: «Pasión ciega razón. después de haber comido cebolla.» ¿Quiere decir este antiguo refrán que a los obesos les está prohibido el amor o que aman con excesiva grasa? No se Sabe. también es falso. que parece que de pequeños vivieron en un bote de calamares. A los diez años de matrimonio. EERGSTEON. no ofenden.BUEN HUMOR 21 Dib. amor fofo. . Julieta. más se cae. pero el que afloja un duro es un ser raro. lo que es peor. después de esta noticia. me baila la pluma entre los de dos y. gran caída. El oso no tiene hermosura ni fealdad.» lAbominable refrán! Quiere decir que a dos enamorados les basta con pan y cebolla. la flor. ¡qué duda cabe! Mas ¿quién es en el planeta el que dice toma? Yo no conozco a nadie que lo diga. no lo nota. serán dos tíos ordinarios.. y lo reformo también: «Amante de algún tiempo que no besa. sino al de Shakespeare..» Como se ve. oliendo a cebolla.. iQué horror! Hero. ¡ayl. o se ha criado en una artesa.. que turulatea al más equilibrado. la dulce Ofelia.» Este refrán es exactísimo: cuanto más se sube. en estos tiempos. Estoy tan nervioso. ese refrán ya no va.» Que es lo que les pasa a todos los bonitos: que de bonitos que son —[ay!— se escabechan. no te cases. Pero convengamos en que los enamorados a quienes baste con eso. Prosigamos: «Más vale un toma que dos te daré. y de aquí que el refrán debe reformarse así: «El hombre que hermosura en su taz Uera.. me ofrecen ocupar el sillón de la letra/oía.» paz de hablar de amor. ¿Quién es ca- ¿Eh? iCon qué sencillez de codorniz se da idea de la memez reconcentrada que asalta a los flechados por Cupido!... que me baila la habitación en que me hallo. el novio ve así a la dueña de sus pensamientos. Pero conviene arreglarlo al gusto moderno.. Debe reformarse diciendo: «Si no tienes pesetas suficientes para vivir con auto y con pianola. que puede ser ésta: «Manos blancas que pegan un zurrido.. se le mire por donde se le mire. el indianola.» [Gran verdadl Pero. pan y cebolla.» [Paradójico refrán! Vamos por partes. sólo podrás amar con íattyguitas. pues basta que lo intentes. pero se vuelve al poco tiempo idiota. Vale más un toma.A gran subida.» Continuemos: "Contigo.» ¿Estamos de acuerdo?.. esos no son hermosos aunque lo digan mil proverbios.

a poco de su éxito vodevilesco.. •:~>:-:-:~:-:~!~:~:~:~:~:-i-:~:~:-:~:~:~:~:~:- ni al toro EN V O Z A LTA EL D R A M A DE MACATRÚ Macatrú. necesario reconocer la habilidad de Macatrú. el gran dramaturgo Macatrú. de nsteai¿Pero usted escribe para la Cheinor— Ya usted ve. yo.. ¡Se encuentra ante el geni" creador! ¡Ahí es nada! Y le dice: — ¿De usted es esa obra. siga. Y ha alcanzado un gran éxito. partida en dos por un tabique. El director del teatro lo convence de que su formidable drama está superior. una tarde le dijo un limpiabotas que haDia visto su obra y que le había gustaao mucho. Habrá que instalar botiquín de urgencia para los espectadores que se accidenten. TEISTÁN ALEGRÍA . ha conseguido acorralar al director artístico del primer teatro de la corte y le lee su formidable drama Sordo. — ¿A dos actos dice usted?—pregunta Macatrú. Macatrú ha abierto su mamotreto y ha comenzado: — Al alzarse el telón aparece en es- cena una s e ñ o r a de avanzada edad. etcétera.. — ¡Hombre. la escena.. [Desgraciado! No sabe el dinamismo de Macatrú. y se viene abajo el teatro. í El limpiabotas hace un gesto de au miración. Es que tiene dos habitaciones. — Sí. si he de decirte la verdad. — Pues eso que tanto te ha gustap^" lo he escrito yo — le dijo Macatrú m fiado.• taba la Chelito.. — Bien..con la escena de la señora vieja partida en dos por un tabique. ¡Sólo en un acto! ¿Eh? Asi la acción queda más condensada. Duele el decirlo... en el testero de enfrente. En dos actos.22 BUEN HUMOR. ü». Pero la tragedia de Macatrú fué cuando.. lo representamos. mío. Ante la perspectiva de tal catástrofe. convertido en vodevil picaresco... ELIAS DÍAZ. Al fin termina. lo tiene con su formidable drama reducido a dos actos! ¡¡Y se los lee!! íY se repite la escena! — Está superior.. ¡Al día siguiente. ^ — ¡Pues menudo drama en tres aciy — le dice el limpiabotas — ha poaiu" usted hacer con ese asunto!. en c u a n t o lo estrenemos. Macatrú se ha visto obligado a reducir el acto en que ha condensado su drama a un vodevil de los que represen. El director artístico no sabe cómo sacudirse al animal de Macatrú. El director artístico tiene cara de difunto.. pero quedaría estupendo en un acto solo. pero quedaría impepinable (vocablo de procedencia malacitana) si lo redujese a dos actos. Dos horas y media de suplicio.. Que si se accidentarán. ciego. ¡El calvario del genio! Macatrú ha reducido su drama a un acto y ni aun asi. Macatrú ha visto representar su drama. el cual se frota las m a n o s de satisfacción.. y cobra de la Sociedad de Autores.. y no quiero decirle la sensación en el público. pero Macatrú sigue impertérrito la lectura de su formidable drama. el incomprendido Macatrú. ¡superior!. a la misma hora. — En la habitación de la derecha. que le exige la representación de Sordo. — Madrid. — Sí.. El director artístico abre los ojos des- mesuradamente. — Olvidas que le llaman Terremoto. hay colgado un cuadro en el que se ve un diablo con su Mefistófeles y todo. no veo a Belmonte por ninguna parte!. — ¿Por un tabique?... . ciego y corcovado. — ¿De usted?. Macatrú sale disparado del despacho del director artístico. señor. — Sí. pero así es.. logra que se lo' representen. CUBISMO Dib. en breve plazo. que con un mismo asunto hace un drama o un vodevil. ..

iLuridn. medité. Fué en ese campo de batalla donde recibí la cruz por mi heroica conducta delante del enemigo. Me dijo: — ¿Juniot?. amigo mío..» A las seis estaba sentado en el sillón mecánico del gabinete del doctor Bachmann. no es eso? No me es desconocido ese apellido. el doctor Bachmann empezó a operar mi dentadura... «Juniot... tengo desde aquel dia dos dedos mutilados por una bala prusiana. A. las condecoraciones no se otorgan al primero que llega.. en la calle de Amsterdam. Tú irás a enseñarle tus muelas a monsieur Mathieu esta misma tarde. —Mire usted.. H. Al ir a la oiicma entré en una farmacia y rogué al boticario que me diese las señas de un Duen dentista. Cuando me dirigía a la oficina. Aliará. R.. PLACERÉ/. en la calle de Cháteaudun.. Consulté una guía de París.. acuérdate ^el número de esta casa. Armado de sus instrumentos. mi dolor de muelas era intolerable. EL D E N T I S T A ...BUEN HUMOR 23 •••••••iipil IMUüER! ^31 SELLO IHSTANTANEO BELLEZA. Lo más que prueba.. Digan lo que digan. eso ya es otra cosa. ¿Se llama usted Juniot. BIEME/TAR. Tienes que Venir a ver a monsieur Carpentier esta misma tarde. el caso de un dentista es grave. Tú no sabes quién «s ese Carpentier. calle de Amsterdam. ¿Será prudente entregarle tu dentadura?» Ocho días después mi dolor de mue'a? era mucho más fuerte. Había que ver a un dentista necesariamente.» A las seis... Entonces era yo sargento del ciento veintisiete. Monsieur Bachmann te contará entre el número de sus clientes esta misma tarde. y empecé a leer los nombres de todos los dentistas parisienses: Aaron. vi una placa de inármol en el quicio de una puerta. Me indicó un cierto mon- sieur Mathieu. ca- . no quiere decir que monsieur Mathieu sea un excelente dentista. amigo mío.» A las seis. ¿será prudente ponerse en manos de un señor que te ha recomendado un farmacéutico? Si este farmacéutico recomienda a monsieur Mathieu a sus clientes. amigo mío.. '/ELLOYER /ALUD. un poco perplejo: «Juniot. perplejo: «Juniot. amigo mío.. Suprima usted bs dolores n(^rvi0505 y sera usted dichoscv. y nic dije: «Juniot.... Decidí operarme sin tardar. cirujano dentista». ¿No había un pariente suyo en Saint-Privat el diez y ocho de agosto de mil ochocientos setenta?. a la puerta del inmueble que ocupa monsieur Carpentier. Bachmann (Caballero de la Legión de Honor).. [Bachmann. en la calle de Cháteaudun.. «Juniot. al subir las escaleras del inmueble que ocupa monsieur Mathieu. Bachmann. que *^^cía: «Carpcntier. me detuve.. Avergeot.. simplemente.. DEL BUEN HUMOR AJENO ballero de la Legión de Honor!. Si no fuese por esto. me — dije otra vez—.. ¡sería yo el mejor dentista de París!. por Max y Alex Fischcr ==z El 1 de octubre empece a sufrir de las muelas.. amigo mío.. número 8... ¡Oh!... Retiró su mano derecha de mi boca.» Ocho días después. es que monsieur Mathieu recomienda esc farmacéutico a sus clientes. ALEGRÍA. me dije.

M. — N o tiene usted idea de estas cosas. R. Valencia. pero un poco largo y defraudante lo de Una aclaración. ¡Pastillas. Y este padre predicador. soltura y gracia. ••«•*•««*' Si q u i e r e n . — Se publicará. en general. naturalmente. «EXTRACTO D E U N A COMEDIA *ELENA.. — MADRID Lng\isto Fiperoa 8 No cabe la menor Prohibida la reproducción de los originales publicados en nuestro semanario. — Son muy fuertes esas Notas de sociedad. T. y hace esperar más. las de la Viuda de Celestino Solanol . Judex. Desechen los chistes malos.. pero en vano. decía. S.- »Era una niña angelical.. C. encantados de la vida. G. los cuatro del regimiento de Cazadores de Alcántara. B. Chapurrad I. E. que inmortalizó la pluma del ilustre Feijoo. su e q u i p o d e b o d a y a j u a r de casa s e r á gratis : • : P i d a n catálogos e ' i n s t r u c c i o n e s a los ALMACENES APARTADO 7... — Cuando haya un huequecito. es usted demasiado clásico. — Peor. se quejaba de su mal. más virtuoso que Señante y más pobre que Romanones. — No sirve. G. pues desvian el interés de la acción Procúrense asuntos nuevos siempre. Orbegoso. C. que te duele. lean. Las imitan. Sobre nosotros llueven los originales de una manera torrencial. G. hay detalles afortunados y. J. pero ¿qué le vamos a hacer? En la página que disponemos para este objeto no podemos contestar todo lo rápidamente que desearíamos. Y es que hasta los fanáticos más cerrados de mollera reconocen que no tiene igual este maravilloso preparado para la higiene de la boca y conservación de la dentadura. Alberto V. Valladolid. es usted un hacha. Madrid.. Zaragoza.. Nos da el corazón que la va a conseguir. lo dicho. de F. F.24 BUEN HUMOR LOS SERMONES DE UN PADRE VIRTUOSO No se trata de fray Gerundio de Campazas. 1 MADRID -7. apostrofaba también con iracundia a los pobres de espíritu. Alguna vez. A .. J. tercer escuadrón.142 A P A R T A D O M A D R I D Mira. P. Melilla (campamento de Kandussi).'os con actos. Bilbao.. T. Barcelona. A. de M. — Bien. cinco de Xafaima. — Lleva usted toda la razón. Lo sentimos mucho. Tercio de extranjeros de la representación de Ctuta. p e f es inevitable. A. Criado. mos cuenta de eso de querer rimar Mat. C. Monóvar (Alicante).. A. se lo publicamos a usted con mucho gusto. J. y eso en nuestros tiempos no es una virtud. — Haga otras cosas. A. E. literaria y administrativa debe enviarse a la mano a nuestras oficinas. Madrid. Sérvulo. Una plancha esta mejor que el otro. — Comprendemos que es muy lógica su queja. E. J Campos único MEDICO ORTOPKÜICO deMADKlü El trompeta Julio Puebla y los soldados Manuel Bravo. Carrión de Calatrava. Es un poco atrevido y expuesto. Madrid. señor. uno de Mani. Nos referimos a un padre predicador. Francisco Mojedano y José Tueros. odiaba las colonias y perfumes. Bastará esta sección p a r a comunicamos con los colaboradores espontáneos.. de corrupción y debilidad. A. a las iras del público. Bi. quieren madrina de guerra. CORRESPONDENCIA MUY PARTICULAR Por no reunir las condiciones necesarias para su publicación. símbolo. M. Pinilla. Puede usted seguir trabajando.— Nada más que eso. A. que recostada en un diván.. — Menos letra redonddla y un poquito de apretar. — Sí. Atbace e. Jackson. de A.. S. ¿Hemos dicho algo? Bueno. y Lecea. >TEODORA. D'Acige.» HERNIAS Bragueros científicamente. pues hay condiciones. — Para calcar mal los dibujos que aprovecha. P. M. B. con mucho. Sevilla. Puebla. y hasta le conservamos la puntuación. R. R. trabajen.. — ¡Por Dios! ¡Unos chistes tan viejismosl\Con las ganas que tendríamos de h a c e r l e s un favor! . S. y G R. Zaragoza.. T. / . >No madre son los callos que no me los he cortado. L.. Breva. solicita preguntábala.. con voz placida y lijera. es el que hoy quiere madrina de guerra. Lo único está mejor. F. G. de Caballería.. J. — Aunque el asunto del charlatán de feria no es nuevo. Tan sólo una cosa se salvaba de sus dicterios y de sus gritos: la pasta dentífrica Sanolán. Bono. que quiere torrar a los asiduos al Palace. Joffre y García. Avila. Ayom. Una Morena y Una Rubia. — Se publicará Ll destino manda Fulano. — Se publicará cuando se pueda. »••••«•••«•••••••••••••••••••*••*••»•••••• Toda la correspondencia artística. C. contra polvos de arroz y polvos de patata. F. o por correo... sin c i t a r s u procedencia. G. — Muy bien. de C . — Es usted un clásico. Un poco de paciencia. ¡hombre! V... S. dime ya dime que es: >ELENA (con voz bronca). pero ajeno completamente al carácter de nuestra revista. inútiles en una narración humorística. A. Almenares.. G. que el original. Madrid. ni se mantiene correspondencia acerca de ellos. Godínez. hemos rechazado los originales siguientes: Siete de Carranque. jA ver! Rómulo y Remo.. — Un poco de paciencia Tenemos siempre muchas cosas que contestar Se publicará.005 /Ti A VJ M Q O D I A M D ll OLIVAR. Domingo. de V. C. como hemos dado ordenes de hacerlo a la Administración en el asunto de los números que se extravían. Inocentilío y Trivial. G. duda. A. GRÁFICAS REUNIDAS. cu ¡tro de M. Sevilla. Clamaba ««•«•«•••••«••«•••««•«•«««••••«••««••««••••A contra descotes y pinturas. Madrid. Si nos envía usted una botella. Otra vez procuraremos servirle. aunque sólo sea el asunto de un cuento del dominio público! Tirilla. — Sin importancia ninguna. que El arte de medrar. — ¡Parece mentira que a un agente de Policía se le ocurra robar. G. A. precisamente en esta forma: B U E N H U M O R 12.. Argimiro R. Doneli.. Roberto. D. más ampuloso que el primero y de una severidad tan grande que deja en mantillas al inquisidor modernista. para que vea. Leal y Dojfos. M. de O. son los ojos es la cabeza. tres de Gonce. Hacemos como que no nos daNo se devuelven los originales. pues ¡a otra cosa! Lapercio. »La madre que la escuchaba. dos de Bonastre. Pero. C. Carazo.

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