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AGRESIVIDAD INFANTIL

La agresividad infantil es una de las principales quejas de padres y educadores. Un hecho que en ocasiones es muy difcil de controlar y un temor latente a que en el futuro, este tipo de conductas tengan continuidad en una patologa antisocial. Conozcamos un poco ms de estas conductas, su porqu y cmo actuar ante ellas.

Definicin de conducta agresiva


Definiciones, como en todo, hay muchas. Por sintetizarlas en una sola, podemos decir que la conducta agresiva es aquella conducta intencionada que pretende causar un dao, ya sea fsico o psquico. Se pueden clasificar de muchas y variadas formas: puede ser fsica, psicolgica, verbal, puede ser directa o indirecta (implicando a otros), activa o pasiva (impidiendo que otros alcancen sus objetivos) En el caso de los nios suele ser directa y fsica, aunque tambin se dan las verbales.

Explicacin de la conducta agresiva


Muchos son los enfoques y las distintas teoras que se han realizado para dar una explicacin de la conducta agresiva. Desde la etologa se ha teorizado que es un instinto completamente imprescindible para la supervivencia; la teora del aprendizaje social nos dice que estas conductas se aprenden por imitacin y por observacin; el psicoanlisis afirma que es por un instinto de muerte que la gente dirige hacia el exterior o hacia los dems, no hacia uno mismo Aunque, es ms sencillo pensar que la conducta agresiva puede ser un compendio de todo ello, aprendizaje e instinto, innato y adquirido.

Factores que influyen en la conducta agresiva


Uno de los factores ms influyentes es el entorno sociocultural en el que se mueve el nio. En estas edades, la familia es la pieza clave en la educacin del nio, y por lo tanto, en la parte de la conducta agresiva que se aprende, y que no es instintiva. Dentro de la familia y el entorno social del nio, muchos son los factores que hacen que el nio aprenda una conducta agresiva por imitacin u observacin: Conducta incongruente de los padres (la desaprueban pero la usan, aun no siendo conscientes de ello). Estilo educativo autoritario. Estilo educativo excesivamente permisivo, en el que no se han establecido los lmites adecuados. Uso del castigo fsico y verbal o psicolgico como mtodo educativo y de resolucin de conflictos.

Relaciones deterioradas entre los padres tambin puede provocar tensin en la familia y desembocar en este tipo de conductas. El entorno social cercano tambin est claro que influye, no solamente la familia, el barrio, el colegio, los amigos, lo que les dejamos ver en la televisin o en el ordenador Todo aporta a que se puedan desarrollar conductas agresivas. Est claro que no podemos controlar absolutamente todo en la vida de nuestros hijos, ya que tambin necesitan aprender las cosas por s mismos, necesitan autonoma y espacio, pero en todo aquello que s podamos influir positivamente, no creis que merece la pena? No podemos ponerles una venda en los ojos, ni taparles los odos, pero s podemos cuidar nuestras conductas porque somos uno de sus principales modelos, sobre todo los primeros aos de vida. A modo de ejemplo, mi hija hace unos meses al ver como una persona sacaba un cigarro y lo encenda me pregunt alucinada que qu haca esa persona, y qu era eso. Claro est, tenemos nuestros defectos como cualquier otro, pero no fumamos, y el entorno que le damos a nuestros hijas es ms propicio para que en el futuro no fumen; aunque eso no asegure ese resultado al 100%, queda claro que aumentamos las posibilidades si lo comparramos con la situacin de que alguno de nosotros fumara. Con esto quiero decir, que debemos hacer un esfuerzo de ensear primero con el ejemplo, con la accin, y luego con la palabra. Es la mejor forma de prevenir conductas que no queremos que nuestros hijos realicen.

Qu hacemos ante este tipo de conductas


Existen muchas formas distintas de tratar estas conductas, una vez aparecidas, para tratar de que desaparezcan. Podemos actuar a dos niveles, por un lado tcnicas para tratar de controlar los antecedentes que desencadenan estas conductas y tcnicas para tratar estas conductas a travs de sus consecuencias: Tcnicas para controlar los antecedentes Eliminar estmulos desencadenantes (si se pelea mucho con el primo, no dejarles mucho rato solos) Reducir la exposicin de modelos agresivos (cuidar sobre todo nuestra conducta, la de los que le rodean y lo que ven en los medios) Reducir estmulos aversivos (eliminar los conflictos, eliminar la falta de afecto y de elogios hacia el nio) Exponerle a modelos que desarrollen conductas alternativas a las agresivas para resolver conflictos (personas o personajes conocidos para l o famosos) Tcnicas para tratar la conducta agresiva controlando sus consecuencias: en este mbito podemos usar tres tipos procedimientos;
1. 1. Procedimientos de extincin (hay que eliminar las recompensas que el nio busca por emitir esa conducta, como puede ser el que se le preste atencin, el hacer rabiar al hermano, si eliminamos stos y el nio ve que no pasa nada, dejar de hacerlo. Es la maniobra tpica a utilizar en las rabietas infantiles) 2. 3. Procedimiento de conductas alternativas (consiste en indicarle cmo debe comportarse adecuadamente e ir reforzando cada vez que emita las conductas que queremos o al menos las que se parezcan) Procedimientos de castigo: son diversos mtodos los que existen en este apartado, deben ser los de ltima eleccin, aunque en ocasiones pueden ser adecuados a la situacin:

1.

Reprimendas y reproches (deben darse nada ms producirse la conducta, debe quedar claro porque le reprendemos y elogiarle enseguida si a continuacin realiza conductas adecuadas; no utilizar la amenaza, ni los gritos, ni la agresividad al comunicrselo)

2. 3. 4.

Tiempo fuera (sacarle inmediatamente de esa situacin y lugar durante un tiempo, para retirarle de todos los reforzadores posibles existentes) Costo de respuesta (retirarle algo que le agrade, material o actividades, si ha emitido la conducta agresiva, indicarle porqu se le retira y que lo recuperar si su conducta es adecuada) Sobrecorreccin (utilizarla solo en el caso de que las anteriores no hayan sido eficaces) Dos tipos:

Restitutiva: que restituya el dao que haya podido causar y que mejore la situacin inicial ( pedir perdn, reparar algo que haya roto o comprar algo mejor que lo que ha roto, etc.) Sobrecorreccin positiva: que realice muchas veces una conducta deseable (si ha roto un juguete, deber repararlo si es posible y adems colocar el resto)

Estas son algunas de las tcnicas ms comunes y ms eficaces. Desde luego y para que quede claro, no se debe utilizar el castigo fsico. No hay situacin alguna que lo justifique, aunque muchas veces pensemos que un cachete a tiempo puede arreglar cosas. Pensar en el dao fsico y moral que le hacemos en ese momento y adems, en el ejemplo que le damos. Con el castigo fsico le estamos diciendo a nuestro hijo: con una torta o un azote se solucionan las cosas Entonces cmo queremos luego que ellos no usen la agresividad o la violencia? Combatir la agresividad con la violencia es el peor error que, como padres, podemos cometer. Si os animis y queris dejar algn comentario al respecto, tcnicas que empleis, consejos, etc., no dudis en hacerlo.

PAP, MAM, DIME QUE NO


Educar a un nio es como sostener en la mano una pastilla de jabn. Si aprietas mucho sale disparada, si la sujetas con indecisin se te escurre entre los dedos, una presin suave pero firme la mantiene sujeta. (Citado por Isabel Orjales: La Hiperactividad. Ed. CEPE). No tenemos la receta para educar a nuestros hijos, ni vienen con el libro de instrucciones bajo el brazo Sin embargo, y aunque no todo sirve para todos o al menos no de la misma manera, s contamos con algunos principios que pueden servirnos de ayuda:

ESTABLEZCAMOS HBITOS Y RUTINAS:


Siempre que sea posible (hay circunstancias puntuales que no nos lo permiten), establezcamos rutinas en las actividades cotidianas (levantarse, vestirse, comer,dormir). Contar con buenos hbitos evita muchos problemas relacionados con las normas. El nio se siente seguro, sabe lo que toca hacer en cada momento, lo que se espera de l y evitamos, de este modo, la ambigedad.

Los nios NECESITAN LMITES:


Necesitan tener puntos de referencia claros sobre lo que deben y no deben hacer. Establecer lmites significa, entre otras muchas cosas, comprender que las cosas no pueden ser siempre como ni cuando al nio le apetece, interiorizar el respeto del turno en un juego o el simple hecho de no ser el primero en recibir algo.

ALGUNAS IDEAS CLAVES SOBRE LAS NORMAS Y LOS LMITES:


Tengamos en cuenta el MOMENTO EVOLUTIVO del nio: no educamos del mismo modo ni establecemos las mismas pautas para un nio de 2 aos que para uno de 12. APRENDAMOS A UTILIZAR EL NO sin sentirnos culpables por ello: el no es una herramienta imprescindible en el proceso educativo del nio. Le ayuda a saber hasta dnde puede llegar. Por eso, es importante saber racionarlo. Si constantemente estamos dicindole no toques, no te subas, no chilles, no corras el da que le digamos un no verdaderamente importante como no cruces la calle!, seguramente el nio no haga caso, porque no le dar importancia debido a un exceso de uso. Hemos de establecer prioridades y decidir de mutuo acuerdo aquellos comportamientos (tres o cuatro) que no queremos consentir debido a sus consecuencias educativas y concentrar en ellos nuestros noes. Un ejemplo: No perdamos el tiempo en intentar que no se suba al sof a los dos aos, pero no le dejemos de ninguna manera llamarnos tontos, aunque lo haga con mucha gracia y picarda. Seamos CONSISTENTES y COHERENTES: pap y mam tratarn de actuar del mismo modo siempre que el nio lleve a cabo determinadas conductas. Esto quiere decir que el mantenimiento de un lmite no debe depender de nuestro cansancio, del estado de nimo de ese da o del lugar en el que nos encontremos (en casa de los abuelos s, pero en nuestra casa no, por ejemplo). Esto puede llevar al nio a aprovecharse de ciertas situaciones o generar confusin en l, ya que entiende que las consecuencias a sus conductas son impredecibles y dependen de factores que se escapan totalmente a su control. Es lgico que nuestro estado de nimo no sea siempre el mismo (y esto tambin es un aprendizaje que los nios deben hacer), pero hemos de hacer todo lo posible para mantener la coherencia y evitar que lo que hoy es

blanco, maana sea negro o que lo que ayer se sald con un pequeo tirn de orejas, hoy implique un severo castigo. CRITIQUEMOS LA CONDUCTA, NO AL NIO: Un no me gusta que hayas pegado a tu hermana resulta mucho ms eficaz desde este punto de vista que un eres un nio malo. Por un lado, definimos con claridad la conducta que censuramos y, por otro, le transmitimos que lo que nos desagrada es ese comportamiento y no l/ella, que deben saber en todo momento que tienen nuestro cario incondicional. FORMEMOS UNA PIA: Evitemos repartirnos los papeles (l es el bueno y yo la mala o Ella es la buena y yo el malo). LOS PADRES, ante todo, debemos FORMAR UN EQUIPO, ya que si la balanza se desequilibra hacia uno de los progenitores surgen muchos conflictos de pareja. No se trata de ser padres clnicos, sino de buscar la complementariedad desde la colaboracin, el consenso, el cario Evitemos desautorizar a nuestra pareja delante de nuestros hijos: Si uno de los miembros de la pareja est haciendo algo con lo que el otro no est de acuerdo, hemos de dejarle hacer y comentarlo ms tarde en privado. Los nios suelen utilizar el desacuerdo respecto a ellos en su beneficio. - HAGAMOS un USO MODERADO, INMEDIATO Y PROPORCIONADO de los PREMIOS Ylos CASTIGOS: Llamamos premio a todo aquello que, aplicado a continuacin de una conducta, aumenta la probabilidad de que sta se repita en el futuro. El castigo, por tanto, tiene el efecto contrario. Con frecuencia dudamos sobre el momento en el que premiar o castigar y termina por convertirse en un hecho aleatorio, que en ocasiones consigue reforzar, precisamente, lo que queremos evitar en el nio. Una pequea norma: - Premiar las conductas que deseemos que se instauren en el nio y cuya realizacin suponga un esfuerzo. - Aprobar las buenas conductas ya adquiridas por el nio y que no impliquen un esfuerzo especial para l. - Castigar conductas muy negativas y que se den con poca frecuencia. Premios y castigos pueden adoptar diversas formas: hemos de decir que los refuerzos sociales el reconocimiento, las palabras de cario, una caricia o la ausencia de ellos, suelen ser ms eficaces que los materiales. Terminamos dando algunas pistas sobre la APLICACIN de los PREMIOS y los CASTIGOS:

EL PREMIO:
- Debe ser algo que el nio desee, que le motive de verdad; - Ha de ser lo ms inmediato posible; - Siempre que est en nuestras manos, que est relacionados con la conducta que deseamos reforzar; - Podemos utilizar a los dems de reforzadores, contndoles la proeza de nuestro hijo; - No tiene por qu ser caro ni siempre material; - Prestemos ms atencin a las conductas positivas e ignoremos, siempre que la situacin lo permita, las negativas hay comportamientos que no pueden ni deben ser ignorados -.

EL CASTIGO:

- Debe resultar desagradable para el nio, ser algo indeseado (de lo contrario, podra convertirse en un premio), pero nunca debe ser ms perjudicial que la conducta que deseamos corregir o un modo de descargar nuestra rabia. - Ha de tener toda la relacin posible con la conducta que se pretende sancionar. - Se puede combinar con el refuerzo / premio de la conducta contraria, para aumentar su efectividad. - Debe ser aplicado con coherencia y de forma sistemtica: cada vez que se produzca la conducta, debe producirse el castigo. - Siempre que podamos, llamemos la atencin a nuestro hijo en privado: hacerlo en pblico produce humillacin y nos da todas las papeletas para que la conducta negativa se incremente. - Combinemos intensidad y brevedad: el castigo debe causar un claro efecto en el nio, pero no debe durar en exceso; del mismo modo que hemos de evitar embarcarnos en castigos que sabemos no seremos capaces de mantener (todo el mes sin ver la tele!). Educar es, sin duda, una tarea que nos llena de dudas, que nos hace sentir vulnerables y que nos mantiene en un constante interrogante; sin embargo, resulta en la misma medida apasionante, llena de retos y una preciosa inversin de tiempo y energa: al fin y al cabo, nuestros hijos son nuestro mejor patrimonio. Si planificas para un ao, siembra trigo. Si planificas para una dcada, planta rboles. Si planificas para una vida, educa personas. Kwan Tzu

COMO PONER LIMITES A NUESTROS HIJOS.

Una disciplina eficaz a la hora de aplicar los lmites a nuestros hijos es lo ms importante. Para educar de manera eficaz a nuestros hijos debemos marcar las reglas en casa con el objetivo de cumplirlas. El secreto es hacerlo de manera coherente y con firmeza. Una de las consecuencias educativas de una falta de habilidad a la hora de establecer las normas y de marcar los lmites puede ser la falta de respeto, que se produce cuando hablamos demasiado, exageramos en la emocin, y en muchos casos, nos equivocamos en nuestra forma de expresar con claridad lo que queremos o lo hacemos con demasiada autoridad.

10 consejos bsicos para aplicar lmites educativos

Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo y "ahora" (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos bsicos: 1. Objetividad. Es frecuente escuchar en nosotros mismos y en otros padres expresiones como "Prtate bien", "s bueno", o "no hagas eso". Estas expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos nos entendern mejor si marcamos nuestras normas de una forma ms concreta. Un lmite bien especificado con frases cortas y rdenes precisas suele ser claro para un nio. "Habla bajito en una biblioteca"; "da de comer al perro ahora"; "agarra mi mano

para cruzar la calle" son algunos ejemplos de formas que pueden aumentar sustancialmente la relacin de complicidad con tu hijo. 2. Opciones. En muchos casos, podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada para decidir como cumplir sus "rdenes". La libertad de oportunidad hace que un nio sienta una sensacin de poder y control, reduciendo las resistencias. Por ejemplo: "Es la hora del bao. Te quieres duchar o prefieres baarte?". "Es la hora de vestirse. Quieres elegir un traje o lo hago yo? Esta es una forma ms fcil y rpida de dar dos opciones a un nio para que haga exactamente lo que queremos. 3. Firmeza. En cuestiones realmente importantes, cuando existe una resistencia a la obediencia, nosotros necesitamos aplicar el lmite con firmeza. Por ejemplo: "Vete a tu habitacin ahora" o "Para!, los juguetes no son para tirar" son una muestra de ello. Los lmites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos, y un gesto serio en el rostro. Los lmites ms suaves suponen que el nio tiene una opcin de obedecer o no. Ejemplos de ligeros lmites: "Por qu no te llevas los juguetes fuera de aqu?"; "Debes hacer las tareas de la escuela ahora"; " Vente a casa ahora, vale?" o "Yo realmente deseo que te limpies". Esos lmites son apropiados para cuando se desea que el nio tome un cierto camino. De cualquier modo, para esas pocas obligaciones "debe estar hecho", sers mejor cmplice de tu hijo si aplicas un firme mandato. La firmeza est entre lo ligero y lo autoritario. 4. Acenta lo positivo. Los nios son ms receptivos al "hacer" lo que se les ordena cuando reciben refuerzos positivos. Algunas represiones directas como el "no" o "para" dicen a un nio que es inaceptable su actuacin, pero no explica qu comportamiento es el apropiado. En general, es mejor decir a un nio lo que debe hacer ("Habla bajo") antes de lo que no debe hacer ("No grites"). Los padres autoritarios tienden a dar ms rdenes y a decir "no", mientras los dems suelen cambiar las rdenes por las frases claras que comienzan con el verbo "hacer". 5. Guarda distancias. Cuando decimos "quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando una lucha de poder personal con nuestros hijos. Una buena estrategia es hacer constar la regla de una forma impersonal. Por ejemplo: "Son las 8, hora de acostarse" y le enseas el reloj. En este caso, algunos conflictos y sentimientos estarn entre el nio y el reloj. 6. Explica el porqu. Cuando un nio entiende el motivo de una regla como una forma de prevenir situaciones peligrosas para s mismo y para otros, se sentir ms animado a obedecerla. De este modo, lo mejor cuando se aplica un lmite, es explicar al nio porqu tiene que obedecer. Entendiendo la razn, los nios pueden desarrollar valores internos de conducta o comportamiento y crear su propia conciencia. Antes de dar una larga explicacin que puede distraer a los nios, manifiesta la razn en pocas palabras. Por ejemplo: "No muerdas a las personas. Eso les har dao"; "Si tiras los juguetes de otros nios, ellos se sentirn tristes porque les gustara jugar an con ellos". 7. Sugiere una alternativa. Siempre que apliques un lmite al comportamiento de un nio, intenta indicar una alternativa aceptable. Sonar menos negativo y tu hijo se sentir compensado. De este modo, puedes decir: "ese es mi pintalabios y no es para jugar. Aqu tienes un lpiz y papel para pintar". Otro ejemplo sera decir: "no te puedo dar un caramelo antes de la cena, pero te puedo dar un helado de chocolate despus". Al ofrecerle alternativas, le ests enseando que sus sentimientos y deseos son aceptables. Este es un camino de expresin ms correcto. 8. Firmeza en el cumplimiento. Una regla puntual es esencial para una efectiva puesta en prctica del lmite. Una rutina flexible (acostarse a las 8 una noche, a las 8 y media en la prxima, y

a las 9 en otra noche) invita a una resistencia y se torna imposible de cumplir. Rutinas y reglas importantes en la familia deberan ser efectivas da tras da, aunque ests cansado o indispuesto. Si das a tu hijo la oportunidad de dar vueltas a sus reglas, ellos seguramente intentarn resistir. 9. Desaprueba la conducta, no al nio. Deja claro a tus hijos que tu desaprobacin est relacionada con su comportamiento y no va directamente hacia ellos. No muestres rechazo hacia los nios. Antes de decir "eres malo", deberamos decir "eso est mal hecho" (desaprobacin de la conducta). 10. Controla las emociones. Los investigadores sealan que cuando los padres estn muy enojados castigan ms seriamente y son ms propensos a ser verbalmente y/o fsicamente abusivos con sus nios. Hay pocas en que necesitamos llevar con ms calma la situacin y contar hasta diez antes de reaccionar. La disciplina consiste bsicamente en ensear al nio cmo debe comportarse. No se puede ensear con eficacia si somos extremamente emocionales. Delante de un mal comportamiento, lo mejor es contar un minuto con calma, y despus preguntar con tranquilidad, "que ha sucedido aqu?". Todos los nios necesitan que sus padres establezcan las guas de consulta para el comportamiento aceptable. Cuanto ms expertos nos hacemos en fijar los lmites, mayor es la cooperacin que recibiremos de nuestros nios y menor la necesidad de aplicar consecuencias desagradables para que se cumplan los lmites. El resultado es una atmsfera casera ms agradable para los padres y los hijos. Fuente consultada: - Teach your child to behave disciplining with love from 2 to 8 years. Autor: Charles E. Schaefer, Ph.D., profesor de Psicologa y director del Centro de Servicios Psicolgicos en la Universidad de Fairleigh Dickinson.

Limites y normas en infancia y educacin


Enviado por Psicoeducacin, Eduardo Fuentes Aravena el 09/11/2008 a las 13:33

En educacin es importante conocer y promover los limites y normas en los menores, dado que estos son los que permiten insertarse a los distintos sistemas sociales. El mantener y promover los limites en los nios, significa frstralos, y la frustracin permite que los menores puedan sentir que no todo necesariamente se puede obtener o lograr, lo que significa fortalecer la autoestima y la autoimagen. Es decir, para poder desarrollar un bagaje de alternativas de resolucin, para distintas situaciones, es necesario que todo menor sepa cuales son las oportunidades que tiene, y por ende reconocer las consecuencias de intentarlo, o saber si podr realizarlo, considerando lo anterior, el menor da cuenta hasta donde puede llegar, observa mejor su cancha. El rayado de cancha, es necesario que los padres lo reconozcan y lo promuevan. Ac les dejo un compendio de varios artculos que fusione he hice algunas modificaciones, y me parecen de fcil accesibilidad para los lectores, comprendiendo que lo escrito es transversal a las edades y etapas de desarrollo. Especial nfasis en promover los limites y normas en la educacin pre-escolar en los padres y por cierto en los equipo de los jardines.
Limites y normas Qu son los lmites?

Los lmites son

las prohibiciones que les

ponemos a

los nios.

Son

imprescindibles para su desarrollo y evolucin, ya que les aportan seguridad y proteccin -si el nio es ms fuerte que sus padres, no puede sentirse nunca protegido- y adems, les ayudar a tener clara la reaccin de sus progenitores ante ciertas situaciones en las que puede dudar. Cuando a nuestro hijo le decimos no en determinadas ocasiones, le estamos provocando pequeas frustraciones necesarias para que, poco a poco, pueda

renunciar a sus deseos o sepa encajar fallos y decepciones de la vida cotidiana. Si nuestro hijo no ha tenido nunca frustraciones, no sabr encajarlas, no podr reaccionar ante ellas y su autoestima se ver afectada, ya que creer que no sirve para realizar esa tarea o conseguir ese regalo. Por ello, es muy beneficioso negarle pequeas cosas y que no siempre lo consiga todo.
Cmo debemos poner los lmites y las normas

Las normas que pongamos deben ser pocas y claras. No podemos estar siempre dicindoles que no a todo y adems, debemos asegurarnos de que las entienden, o difcilmente las cumplirn. Hay que ser constantes con las normas y consecuentescon las decisiones tomadas: las rdenes que nunca se cumplen, los castigos que olvidamos, etc. provocan una prdida de autoridad y le confunden. Es muy beneficioso felicitar al nio siempre que se lo merezca, especialmente si ha cumplido una norma nueva o un lmite que le cuesta asumir. As le daremos confianza en s mismo, y comprobar lo felices que nos sentimos al portarse bien. Ser cariosos pero firmes es importante. Que queramos a nuestros hijos no implica que les dejemos hacer lo que quieran o, por el contrario, debamos ser excesivamente estrictos. Buscar soluciones, sanciones y recompensas adaptadas a lo acontecido ayudarn a evitar confusiones en el nio: no podemos regaarle igual si ha pegado a otro chico que si ha tirado el vaso de leche al suelo. Desaprueba la conducta, no el nio Es necesario que dejemos claro para nuestros hijos que nuestra desaprobacin est relacionada a su comportamiento y no directamente a ellos. No les estamos rechazando. Lejos de decir "Nio malo" (desaprobacin del nio). Deberamos decir "No muerdas" (desaprobacin de la conducta). En lugar de decir "realmente no puedo controlarte cuando actas de esta forma", deberamos decir, "Estas latas no estn para tirar. Deben quedar en el estante del almacn".

Acenta lo positivo
Los nios son ms receptivos en "hacer" a lo que les ordenan. Directivas cmo el "no" o "pare" dicen a un nio que es inaceptable pero no explica qu comportamiento le gustara en cambio. En general, es mejor decir a un nio lo que debe hacer ("Habla bajo") antes de lo que no debe hacer ("No grite"). Padres autoritarios dan ms rdenes "no", mientras los dems estn propensos a aplicar el orden con el "hacer".

Por qu las normas y los lmites son necesarios?

Aunque suponen un mayor gasto energtico, pues se ha de vigilar su cumplimiento, marcar lmites a los nios se hace necesario, ya que: - Dan seguridad y proteccin: - Si el nio es ms fuerte que los padres, no se podr sentir protegido por ellos. - Permite predecir la reaccin de los padres ante determinadas situaciones y comportamientos. - Ayudan al nio a tener claros determinados criterios sobre las cosas. Son una referencia. - Ensean al nio a saber renunciar a sus deseos, y ello le prepara para situaciones similares que la vida le deparar.

Qu hace que a algunos padres les cueste poner lmites a sus hijos ?

Puede tratarse de:

Padres

que

sienten

que

no

tienen

energas

suficientes

para

enfrentarse

sus

hijos.

- Padres que intentan, de esta forma, compensar el poco tiempo de dedicacin que les pueden dar.

- Padres inseguros y con poca autoestima, que desean ser aceptados por sus hijos, y que no confan en sus propias decisiones ni en su capacidad para defenderlas.

- Padres que, entre s, tienen opiniones distintas sobre una misma situacin, e infravaloran o desacreditan el juicio del otro progenitor. No hay respeto entre ellos.

En estos casos, se hace necesario el asesoramiento y seguimiento de la situacin, por parte de algn especialista.

Qu es lo realmente perjudicial para el desarrollo del nio?

Todas las situaciones extremas perjudican el crecimiento y desarrollo del nio: - Tanto el establecer unos lmites o normas demasiado estrictas o excesivas en cuanto a cantidad, pues ello no dejara crecer al nio. - Como el no poner ningn tipo de lmites a su comportamiento. Las consecuencias de esta actitud darn lugar a un nio que no tiene nunca suficiente, cuyas exigencias son cada vez ms elevadas y donde las negativas sern cada vez vividas de forma peor. Estaremos pues ante un nio, con gran dificultad en postergar la satisfaccin de sus deseos, con lo que ello supone. Su autoestima quedar ligada a la posesin material de cosas, regalos,...es decir, una alta dependencia de las cosas materiales.

Qu condiciones son fundamentales para poder establecer con xito los lmites a nuestros hijos?

Para que el nio se muestre dispuesto a aceptar las normas o los lmites marcados por los padres, es necesario que se cumplan otras condiciones: Que exista un buen clima familiar, de afecto y cario.

- Los padres deben estar convencidos de aquello que exigen y, por tanto, han de luchar para su cumplimiento. - Las normas marcadas por los padres han de ser claras y realmente necesarias, y, por tanto, no han de ser excesivas, pues ello acabara por convertirlas a todas en ineficaces. - Los padres deben comportarse de forma coherente a lo exigido, pues con el ejemplo tambin se ensea; por tanto, han de ser consecuentes con el modo habitual de hacer en casa. - Es normal y habitual que el nio quiera probar, con su actitud y con su conducta, hasta dnde puede llegar y cul es la reaccin de los padres si se sobrepasa el lmite marcado. Es, en ese momento, cuando hay que mostrarse firmes, pues si se cede, despus costar mucho ms retomar nuevamente el respeto de esas normas. - Todo ello, no excluye (si bien al contrario) la necesidad de que los padres adopten una mentalidad flexible que les permita ir adaptando esas normas a la situacin, al momento y edad concreta del nio.

Los nios tambin necesitan lmites


El abandono de tcticas excesivamente autoritarias no debe desembocar en una permisividad contraproducente para padres e hijos
Una de las grandes dudas de padres y madres en la educacin y socializacin de sus hijos e hijas es referente a los lmites que deben imponerles en sus actitudes y comportamientos. Cundo hay que recriminar, advertir o castigar a un nio? En qu momento el ejercicio de la autoridad pasa de lo necesario a lo abusivo? Cmo podemos guiar a nuestros hijos sin generar tensiones innecesarias? Las preguntas se amontonan y no siempre se encuentran respuestas. Un primer paso para afrontar estas dificultades consiste en tomar conciencia de que no es beneficioso, para pequeos ni para adultos, proteger y excusar por sistema la actitud de los hijos e hijas. Las consecuencias de la permisividad total y la sobreproteccin pueden ser muy negativas. He aqu dos ejemplos reales y cada vez ms habituales. En el primer caso, un nio de unos ocho aos se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. El dependiente le llama la atencin y le pide que se lo devuelva. El nio acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. Acto seguido, el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos, en pblico y delante de su hijo. Qu aprende este nio? Que su padre le defender aunque se comporte mal. Es decir, que portarse mal no est mal. En el segundo, un padre es juzgado por abofetear a un profesor. La razn: el docente haba amonestado a su hija porque no quera entrar en clase tras el recreo. El padre no acude al juicio. El profesor no pide sancin: slo quera que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija, para que sta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. Pero no hay disculpas y el profesor ha cambiado de colegio. La nia sigue en el centro.

Del autoritarismo a la libertad


Estos son slo dos muestras de un fenmeno social creciente y preocupante que no tiene una sola explicacin. Muchos investigadores aseguran que la experiencia familiar de los actuales progenitores ha influido de forma notable. Hace veinte aos, adultos formados con una

educacin familiar estricta se estrenaron en la tarea de ser padre o madre, convencidos de que haba que superar el autoritarismo que haban sufrido. Eso empuj a muchos de ellos a dejar hacer, a no llevar la contraria al hijo o hija para que no sufriera traumas psicolgicos, a no usar los castigos como mtodo de aprendizaje, a satisfacer caprichos, a proteger a los hijos e incluso desprestigiar en algunos casos a otros educadores, principalmente maestros.

La tolerancia a la frustracin y el autocontrol


En la educacin de un hijo no se pueden evadir las normas ni la jerarqua. Un nio aprende que cuando su madre o su padre dicen que no, esa decisin es inamovible. La frustracin que le generar es inevitable, pero debe aprender a tolerarla y convivir con ella porque las normas son precisamente las que le dan seguridad y le ensean a confiar en un criterio slido. Ante una pataleta o un enfado, se le puede ignorar hasta que recobre la calma, pero no celebrar que se ha tranquilizado ni negar el conflicto. Tras perder el autocontrol y recuperar la tranquilidad, el nio aguarda expectante. La indiferencia le doler ms que un castigo ponderado, por lo que conviene hacerle ver lo estril de su comportamiento con un ejercicio de la autoridad que le permita aprender algo de la experiencia.

Poner lmites a las conductas, no a los sentimientos


Los nios necesitan ser guiados por los adultos y para ello es fundamental establecer reglas con las que fortalecer conductas y lograr su crecimiento personal. Los lmites se deben orientar al comportamiento del nio, no a la expresin de sus sentimientos. Se le puede exigir que no haga algo, pero no se le puede pedir, por ejemplo, que no sienta rabia o que no llore. Los mrgenes deben fijarse sin humillar al nio para que no se sienta herido en su autoestima. Por eso, no se debe descalificar ("eres un tonto", "eres malo"...), sino marcar el problema ("eso que haces o eso que dices est mal"). Conviene dar razones, pero no excederse en la explicacin. Los sermones no sirven de mucho. Los nios responden a los hechos, no a las palabras. Un gesto de firmeza y serenidad, acompaado de pocas palabras ser ms efectivo que un discurso.

Por qu nos cuesta poner lmites a nuestros hijos e hijas?


Porque no nos sentimos suficientemente fuertes para enfrentarnos a nuestros hijos. Porque demasiado a menudo somos complacientes con nuestros hijos e hijas para compensar el poco tiempo que les podemos dedicar. Porque cuando nuestra autoestima no pasa por su mejor momento queremos ser aceptados por nuestros hijos. Porque los adultos, el padre y la madre, nos desautorizan mutuamente y seguimos lneas de actuacin claramente contradictorias.

Pautas para padres y madres


Deben dedicar tiempo a los hijos. Muchas conductas de los hijos no se controlan simplemente porque su padre y su madre no estn disponibles para atenderles. El nio tiene que aprender que rebasar los lmites puede traer consecuencias negativas para l. En cualquier caso, esas consecuencias deben

ser proporcionadas y, a poder ser,inmediatas para que el nio lo entienda perfectamente.


En lo posible, las reglas y los castigos deben ser pactadosentre los padres y los hijos. La disciplina slo la pueden ejercer adecuadamente los progenitores que sean capaces de combinar el cario y el control. Conviene recordar que lo que ms influye en nuestros hijos no es lo que les decimos o lo que les hacemos, sino cmo "somos". Por eso, la educacin representa no slo revisar nuestras conductas con ellos, sino nuestra forma de ser como personas. Se precisa un buen clima familiar. Es normal que los nios prueben tanteando a sus padres para comprobar hasta dnde pueden llegar. Es en ese momento cuando ms firmes deben mostrarse los padres. Si ceden, luego ser muy difcil dar marcha atrs. Todo ello incluye la necesidad de que los padres seanrazonablemente flexibles, segn las circunstancias y la edad. Los efectos de no poner lmites moldean a un nio que nunca tiene suficiente, que exige cada vez ms y que tolera cada vez peor las negativas, un nio que crece con una escasa o nula tolerancia a la frustracin.

NORMAS Y LIMITES EN LA FAMILIA para infantiles y preescolares gratis

Establecer lmites a los hijos es una manera de demostrarles nuestro amor y preocupacin. Con ello les distinguimos e indicamos que les estamos cuidando. Los lmites son como las barandillas de un puente que nos proporcionan un sentimiento de seguridad y control. Cmo establecer lmites? 1. Ser claro y especfico. Los lmites han de ser claros, especficos, sencillos y positivos. De esta manera se informa a los hijos lo que se espera de ellos y cundo. As por ejemplo, si dices a tu hijo: despus de comer, tira los restos de comida en el cubo de la basura, pon los platos sucios en el fregadero y quita el mantel, es probable que sepa exactamente lo que se espera que haga. En cambio, decirle que limpie todo, que es un vago no informar con tanta precisin de lo que se espera de l. 2. Informar de las circunstancias en que se aplica: No juegues en la calle, no tenemos suficiente dinero, por eso hoy no hay helado, No vayas a casa de Juan hoy a la hora de la cena, estn muy ocupados en su casa.. 3. Deben formularse de manera positiva. Deben informar de lo que hay que hacer, no de lo que no hay que hacer. Por ejemplo: cuando te sientes pon la espalda erguida, en lugar de no te sientes as corvado. Cuando un nio llega a estar irritado y acta destructivamente, los padres tienen probabilidad de pensar primero en los lmites negativos, por ejemplo, no me hables de ese modo!, no hagas dao a tu hermano!, no tires las cosas!. Los nios tambin necesitan lmites positivos para ayudarles a tratar con sus emociones. Al lado de los NO HAGAS, un padre puede decir tambin: cuando te enfades dime cmo te sientes Esto muestra al nio otro modo de manejar el enfado o irritacin. 4. Ser firme. Mostrarse amable pero firme, es una buena manera de que nuestros hijos muestren atencin y sigan nuestras instrucciones: Sostenerle quieto por los hombros mientras le das las instrucciones. Mirarle directo a los ojos. Hablarle de una manera clara y con un tono firme. Deja que tu rostro parezca serio mientras le hablas. Insistir en ser atendido y obedecido a una instruccin razonable. 5. Ser consistente. Los lmites deben hacerse cumplir de manera consistente, es decir, deben cumplirse siempre que las circunstancias sean las mismas. No obstante si las circunstancias cambian, los lmites deberan ser revisados. Si los lmites se aplican de manera inconsistente puede generar confusin en el nio. Por ejemplo: si un da se le prohibe que utilice una navaja, y al otro da se le permite hacerlo y otro da se le castiga por utilizarlas, el nio nunca sabr lo que realmente se espera de l. 6. Incorpora a los nios en el establecimiento de lmites. De esta manera se tiene ms probabilidad de ganar su cooperacin en el seguimiento de normas. Al mismo tiempo se les provee de

experiencia y prctica en la toma de decisiones. As, y hablando con ellos de los problemas y la importancia de los lmites y normas como guas del propio comportamiento, se facilita el desarrollo del autocontrol y autodireccin.