1 Edicin: enero 2013 2013 Divalentis S.L. www.divalentis.es divalentis@divalentis.es Telf.

. +34 964 838 863 Texto: Yolanda Quiralte Ilustracin de cubiertas: Divalentis S.L. Diseo de edicin: Divalentis S.L.

ISBN: 978-84-939522-8-0 Depsito legal: CS 424-2012 Impresin: Publidisa

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Captulo 1

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SOLO, PERO CON EXPECTATIVAS

VIERNES TARDE

Tcate los cojones, pero tcatelos bien, despacio, a gusto, con calma, regodendote en ello. Cgelos desde abajo, sube ligeramente los dedos y toca. Toca bien. Sin miedo, que no se rompen. Toca. Toca. Toca y despus tcatelos otra vez. As, sin parar durante ms de una hora. Ay, con lo que relaja tocarse los cojones! Qu gusto da! T sigue, por lo que pueda pasar. Que luego nunca se sabe y si ya vas con una buena tocada de cojones, por lo menos ya has hecho algo. Al final he estado tocndome los huevos alrededor de dos horas y media, repantingado como un oso canadiense despus de haberse comido veinte salmones. Espachurrado como si toda la cerveza que me he bebido a lo largo de la tarde me hubiese cado encima de golpe, cosa que por cierto no estara mal. Muerto por un alud de birras. Bien, la muerte perfecta. Esa o echando un polvete, un pedazo polvo. Admitimos esa muerte tambin. Qu le pas? Pues mira, peg el polvo de su vida y la palm. Ummm, al menos todos pensaran: Menuda suerte. Muerto a polvazos. Porque si lo piensas bien, qu placeres tiene un hombre? Bsicamente tres: tocarse los cojones, una cerveza bien fra preferiblemente de barril y un buen polvo o sus variantes inferiores o subplaceres: un revolcn rpido, una buena mamada, unas buenas tetas, un buen culo, una pajilla Pero vamos, que al final son tres. Porque si hubiera ms, a estas alturas, a mis treinta y cuatro aos, digo yo, que ya me habra enterado. Las tas, desde luego, gozan de muchos ms: chocolate bsico, sexo si no lo sustituyen por el placer nmero uno, una sesin de peluquera con papelujos de esos de plata que les ponen el pelo de colores, una tarde de compras con las pavas de sus

amigas tarde que utilizan para rajar de cuanto pene conocen y de paso criticar tambin a cualquier ta que est ms buena que ellas, una visita a la esteticista con masajes, tratamiento antibrillos, piling de ese que no s ni escribirlo, pintada de uas de porcelana o sea por supuesto, y una buena paliza conseguida a base de arrancarse los pelos de cuajo con cera, noche solo de chicas para beber whisky pech como posesas mientras ven una mierda de pelcula donde los tos son todos unos cabrones al principio, pero que despus se vuelven maricones perdidos de amor y encima sin tiros, leer el Cosmopolitan imprescindible Y as podra enumerar mil placeres ms. Me ha entrado la depresin post-tocada de cojones. Creo que me los volver a tocar otro poco con una birra en la mano que me sobra. Porque es inevitable. Con una mano te tocas los cojones, con la otra sujetas la cerveza y luego pues lo que falta, te tiras un buen eructo. Ser to y no eructar es vulgar, obsceno y raro. Porque digo yo que si te bebes medio barril de cerveza, lo normal es que luego eructes. No como las tas, que por supuesto eso no lo hacen. Son muy raras. Creo que voy a aadir los eructos a la lista de placeres. S, placer cuarto: eructar. Y tirarse pedos. Ese tambin. Colegas, ya tenemos cinco. Toma ya! Poco plan tengo esta noche. Treinta y cuatro aos y sin planes para la noche del viernes. Pattico. Increblemente pattico. Decido levantarme, porque de vez en cuando el oso canadiense cebado a base salmn en mi caso de cerveza, tiene que mover las patas, ir a mear, coger un pedazo de pizza, un chusco de pan o la caja de cereales para comer algo. Porque aunque yo sea uno de esos tipos emancipados al que vivir solo no le asusta lo ms mnimo, cuando estoy en plan u, como esta tarde, la energa mengua tanto que hacer la cena suena a abuela trasnochada. Abro la nevera. Parece la cueva del oso canadiense despus de despertar del periodo de hibernacin: vaca, temblorosa, blanca nuclear, sin nada. Un huevo mustio del siglo pasado del

que igual sale un dinosaurio fosilizado y un paquete de pan de molde enmohecido. Poco apetecible, la verdad. Voy a la despensa: cuatro cajas de cerveza, dos botellas de Rioja, una botella de ron, una de mojito, otra de ginebra y la bolsa vaca con la que venan empaquetadas las servilletas. Vamos, una mierda de despensa, ni una triste lata de atn. Me voy a morir de hambre, desnutrido, asqueado, borracho perdido, sin afeitar, hecho una mierda, pero con los cojones bien tocados, eso s. Tengo que cenar. Tengo que comer algo. Vaya perro salir ahora! Hacer la compra, menudo misterio. Voy al sper con buenas intenciones y, con qu salgo? Pues con tres paquetes de papas uno de onduladas, otras con sabor a jamn y el otro del de oferta, una de Gusanitos naranjas, llenos de glutamato para cebar bien al hgado, un bote de guindillas, tres cajas de cerveza, un Ribera del Duero, seis pilas para el mando de la tele y de la cadena de msica, y un paquete de rollos de papel del vter de los ms grandes, de los de cuarenta y seis rollos, porque quedarse sin papel del culo, eso s que es una putada. Uno puede pasar sin comer, pero si no hay papel, limpiarse el culo se complica. Ya que tengo que salir, voy a hacerme una lista, cmo me ense mi madre. A ver, una hoja y un boli. Dnde habr? En ninguna parte. Tendr que mangar del departamento de historia. Antes siempre tena, cuando al departamento traan bolgrafos de esos de punta fina. Ahora no. Dicen que desaparecan enseguida. Los de ahora son una mierda de bolis, por eso no tengo en casa. La asquerosa de Maite, que piensa en todo: Veamos, anlisis DAFO de los bolgrafos Conclusin, comprar los que son una mierda, algo ms caros, pero que nadie quiere robar. Tena razn, porque para cholar esa porquera de bolgrafo, mejor escribes con el culo. Har la lista mentalmente, que soy un genio y me acuerdo de todo: cerveza, papel de vter, pilas, servilletas, papas, pizzas congeladas, pan de molde, conservas, queso, guindillas, aceitunas

Vamos, que no hace falta que siga. Un kit de emergencia al completo. Bien, soy un as de las listas. La que me pongan por delante. Me da igual. La que sea: de comida, de msica, de libros, de tas Las hago de puta madre. Ahora que ya tengo la lista, a vestirme. Por supuesto, antes de salir de casa, mejor voy a mirarme primero, una miradita as de arriba abajo, no en el espejo en casa no hay, solo el del bao, en el que me miro cuando me afeito. Pantaln corto, camiseta negra de los Ramones, barba de cuatro das y mis zapatillas sin calcetines del pleistoceno anterior. Mugrosas, pero preciosas al fin y al cabo, y cmodas, comodsimas. Una lstima que no me comprara siete pares iguales. Las mejores. Estoy perfecto para hacer la compra. Ahora solo me falta la pasta, las llaves, y un chicle. Imprescindible el chicle. Hace compaa. Te haces el guay mascando chicle. Es genial. No es lo mismo mirar los yogures solo, que con un chicle en la boca. Te hace interesante. Es como si le dijeras a todo el mundo: s, soy yo, el que sabe las marcas de todos los yogures. S un huevo y encima masco chicle. Lo tengo controlado. Revuelvo el bolsillo de la chaqueta de anoche. Ah estn mis chicles. De fresa cida. Me lo como. Est bueno. Hala, a la calle, a comprar! He pensado que voy a ir en coche, en mi Golf. Porque, y si vengo cargado? Un kit de supervivencia completo abulta. Necesito el coche, mi otra mitad, mi gemelo, mi Dios. Mi coche es el mejor. Va de puta madre. El motor canta. Recuerdo perfectamente dnde lo dej anoche. No s qu com, cen o con quin estuve, pero mi coche, simplemente lo necesito. Me da cobijo si llueve, sirve de picadero en caso necesario, me lleva, me trae. Mi coche, qu cabrn. Es el mejor. Se lo merece todo. Cunto hace que no lo limpio? Tres das. Completos. Un sacrilegio. To, no te apures, que hoy te lavo, te paso el aspirador, te sacudo las alfombrillas; lo que te

haga falta. T pide. Lo que sea. Aqu me tienes. Los colegas somos as. Nunca nos fallamos. Salgo de casa hecho un dandi. Bajo andando, porque eso de hacer ejercicio es bueno, Buensimo. No soy yo de esos que se machacan en el gimnasio, pero hacer deporte es lo ms, lo mejor. Por eso bajo andando las escaleras. Estiras las piernas, fortaleces el corazn, mejora la circulacin, vamos, deporte puro y duro. Y lo hago ahora, porque luego subirlas va a ser ms jodido, mucho ms. El paquete de rollos del culo abulta mucho. Vendr cargado. Mejor ahora. As, un, dos, tres, cuatro, cinco Sesenta y dos escalones desde el cuarto piso. Mogolln de ejercicio. Hago una pompa con el chicle, de esas que hacen ruido. Desde que aprend en el colegio, lo hago siempre. Me ense Mara. Qu genio, la muchacha. Se me hincha el pecho. Tanto ejercicio as de golpe! No me dar un infarto fulminante, verdad? No, es por el deporte. Venga, toma, otra pompa con el chicle. Veo a la vecina del tercero. Est buena la ta. Buensima. Dos pedazos de tetas de esas con las que se te cae la baba. Babeo cada vez que la veo. Hola! Qu tal, Mauro? Le rebotan. Me encanta. Pues muy bien. A hacer la compra, que ya toca. Mira qu apaado! Tambin cocinas? Pues s, la verdad. Cuando quieras te lo demuestro. Soy un fiera con las sutilezas. Ella, la de las tetas rebotonas me sonre. Yo masco chicle. Cuando t me digas. Estoy deseando probar lo que cocinas. Pues ea, que sea esta noche. Algn plan especial para hoy? Nooo, haba pensado comer algo de chocolate y ver una peli. Que traducido al idioma macho ibrico quiere decir: a falta de sexo, viva Nestl y a llorar un rato.

Pues no se hable ms. Voy a comprar y a las nueve y media subes Vale, guapa? Qu dices? Se hace la remolona. Dnde vas, maja? Si se nota a la legua que tienes unas ganas que lo flipas. Sonro como el caballero que soy. Pero mira que me lo est poniendo difcil. Vengaaa, vale. Llevo algo? Tus tetas, bonica. Nada ms No, Lola, no hace falta s que soy un cabrn pero ya me imagino la escena: As Lola, as, chupa ms, ms, hoy cocino yo. Y ah va ella, haciendo rebotar una vez ms sus fantsticas tetas. Tetas que esa noche iba a ver en primera fila Soy un as. Ha sido el chicle. Es que me da un toque Tras despedirme de mi vecina subo en el coche. Mi Golf. Como es mi colega ms ntimo me va a perdonar, porque al final no lo voy a poder limpiar. No pasa nada, to, s que tu amistad es sincera. Maana. Un completo. Hasta con cera. Palabra de honor. Llego al sper. Aparco lo ms cerca posible de la tienda. No voy a estar perdiendo el tiempo buscando sitio. Si no fuera por la de las tetas lo hara, buscara un buen aparcamiento para mi amigo. Todos no son iguales. Los hay donde te pueden dar por delante, o por detrs, o con el carro. Por eso hay que elegirlos bien. Pero bueno, por hoy nos arriesgaremos, eh, colega? Te compensar. Lo prometo. Agarro un carrito de esos. Siempre me toca el de las ruedas dislocadas. Vaya mierda de carros. No debera haber un empleado solo para eso? Si yo fuera el jefe lo habra, sin duda. Entro en la tienda. Hasta los topes. Es que la gente no tiene nada que hacer un viernes tarde? Pobres pavos sin planes. Yo tengo uno muy bueno. La tetona y yo. Por cierto, qu le hace uno de cena a una tetona? Vaya tela! No lo haba pensado. Vamos a ver, Mauro, si quieres un buen polvo despus, tendr que ser algo ligero, fcil de digerir, que est bueno, afrodisaco, sencillo de preparar Macarrones con tomate!

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Se me dan de miedo. Me salen para chuparse los dedos. Soy el mejor macarronero oficial del reino. Cojonudo. No s hacer nada ms. Puto carro. Se le enredan las ruedas. Bueno, sin distracciones. A ver, mi lista mental: macarrones, tomate frito estilo casero hay que quedar bien, pilas, cerveza, un vinito, papas y, se me olvida algo. Qu ser? Ni idea. Con tantas cosas en la cabeza! Tantos estmulos en el sper! Hay que ver esto del marketing! Cmo nos venden lo que quieren! Cabrones! No me acuerdo. Seguro que cuando est en la caja lo recordar, entonces la cajera fruncir el ceo y, aunque me dejar ir a buscarlo, gruir primero. Entonces le pondr la cara de mira, guapa, que masco chicle, y me dir: Veeenga, ves corriendo. Infalible. Qu me falta? A ver, una vueltecita ms por el sper. Parece que tengo el kit de supervivencia al completo, ummm Bueno, ir a la caja. Diecisiete personas delante. Es que la gente no puede ir a comprar en otro momento? Qu hago yo mientras cobran a los de delante? Pensar en mi vecina. Mira, ya han pasado tres, cuatro, cinco Miro de reojo al que va justo delante de m. Calculo que se habr gastado trescientos cuarenta y siete euros. Se lleva media tienda. Pues s que comen en su casa! No me extraa que tenga esa tripa! A ver qu ha comprado? Carne, pescado, queso, mortadela, bollos, caf, azcar, medio supermercado. Joder con la gente avariciosa! Ya quedan menos. Solo dos. Llevo exactamente diecinueve minutos en la cola. Y las cajas de al lado vacas. Por qu coo no las abren? Pues para que t llegues tarde, palurdo. Un momento! Caos. Un atasco. Un parn. Ya estn cobrando al avaricioso. A quin llama la cajera? Seorita Ftima, seorita Ftima, acuda a caja tres. Seorita Ftima, seorita Ftima, acuda a caja tres. Y hace falta decirlo con esa voz, hija ma? Estoy a punto de resoplar, pero aparece Ftima subida en unos patines. Es demasiado guapa como para que le resople. Mastico el chicle. Sonro de medio lado. Me mira. No falla.

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Son suyos estos tampones, Seor? me pregunta con la misma voz que la cajera. Vamos a ver, bonica, tengo yo cara de usar tampones? Mastica to, mastica. No, son del seor de delante respondo. Son del avaricioso. Ah, vale Un momento que voy a consultar el precio. Eso, ves, anda y tarda otros veintitrs minutos, que yo no tengo nada que hacer. Le sonro como si no pasara nada y me hago el despistado mirando los mini productos que exponen al lado de las cajas. Mini pasta de dientes, mini peine, mini cuchilla de afeitar, chicles los cojo de meln con chispas de picapica, toda una sensacin, mini pastelillos de chocolate, mini salvabragas o como se digan Todo mini, como el cerebro del de delante, que ya poda haberse fijado y coger los putos tampones con el precio puesto. Noto que me mira como pidiendo disculpas. S, colega, pdelas, que aqu los que tenemos planes tenemos prisa. Le devuelvo la mirada tranquilo y en ese momento veo a Ftima, la patinadora, por el rabillo del ojo. Ya lleva los tampones correctos en la mano. Bendita Ftima, o mejor dicho, benditos patines. Trescientos cuarenta y dos euros con veintitrs cntimos. Me he ido de poco. Pedazo tique. Anda majo, que ya vas apaado con esa familia de glotones. Tira ya para tu casa, que si encima lo tienes que colocar todo t Le miro solidario. Me sonre y se va con el carro hasta los topes. Lstima de buenazo! Anda que iba a ir yo solo a comprar medio triler! Pongo mis productos en la cinta y hago un rpido repaso: los macarrones, las pilas, el vino No s, siento en mi alma que me dejo algo. La cajera comienza a pasarme las cosas por el lector de cdigos de barras: el tomate frito, las papas Coo, el papel del culo!

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Ya he llegado a mi casa. Hacer la compra es toda una odisea. La cajera, al final, me ha dejado ir a por el Scotex, pero a los tres mil clientes de detrs no les ha hecho ni puta gracia. Lo entiendo. Yo en su lugar la hubiera liado. Qu comprensivos han sido! Todos! Menos ese pedazo de cabrn que ha susurrado por lo bajo: S que caga este to! Mira cuntos rollos se lleva!. Me hubiera girado y le hubiese dicho: Pues los cuarenta y seis de siempre ms dos de regalo extra suaves, so gilipollas, que seguro que el que t compras te deja el culo como un estropajo! Soez, ms que soez! Es que t cagas margaritas?. Menos mal que me llev el coche, porque la verdad es que el papel del culo abulta una barbaridad. Pero mi padre me ense que hay cosas que nunca deben faltar en una casa. Bien comprado, to, no hay duda, pienso mientras lo coloco todo rpidamente. Son las ocho. No s si me dar tiempo a todo; cocer los macarrones y echar el tomate frito estilo casero. Solo tengo una hora y media, tiempo en el que tengo que ducharme, afeitarme y limpiar el vter. Vaya mierda! Lo odio! Quin ser el guarro que se mea fuera de la taza? Menos mal que mi madre me trajo esas toallitas desechables que se pasan por encima y plin. Soy un amo de casa como hay pocos. A ver, Mauro, cntrate. Qu vas a hacer primero? Si haces los macarrones, tienes que estar pendiente, removindolos por si se pegan. Si te duchas, a lo mejor luego no te da tiempo de hacer la pasta. Difcil decisin. Si no me ducho luego me va a dar corte si me la chupa. Joder, qu dilema! Miro el reloj. Ay, mi Casio negro, qu bien funciona! No he cambiado la pila en diez aos! Ya no hay como stos! Una hora veinticinco minutos. Joder, qu presin! Los macarrones. Empezar por ah. A ver, instrucciones: Ponga a hervir agua a borbotones. Aada la pasta. Unos 125g por persona. Aada una pizca de sal y deje hervir siete minutos para la pasta al dente, nueve para pasta cocida. Salpimente y aada la salsa que desee.

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Toma ya. Otro dilema. Pasta al dente o ms cocida. Mejor al dente, tiesa como un palo, no vaya a ser que se me quede como unas gachas. Ponga el agua. Ya est. La olla llena. Ponga el agua a hervir. Ya est tambin. Cuando hierva. Y eso cunto tarda? Miro el reloj de nuevo. Coo, solo falta una hora y cuarto! No puedo con mi vida estresada! Ah, mira, ya hierve. No s si ser a borbotones. Es ms, qu cojones son los borbotones? Putos franceses con eso de la nouvelle cuisine! Siempre les ha gustado complicarnos la vida a los espaoles. Tendr que mirar en Wikipedia, no vaya a ser que, por los borbotones dichosos, los macarrones se me queden hechos una plasta. Veamos Enciendo el porttil. Sin batera. Putos japoneses que inventan tecnologa marciana! Con lo bien que iban los Amstrad esos! Bueno, paciencia, ya se ha encendido. No hay conexin a internet. Voy a coger a los de la compaa telefnica por los huevos. Luego bien que me cobran la factura. Debera haber hecho algn plato ms sencillo. Los macarrones dan mucho trabajo. Joder, lo que hace uno por una mamada. Miro el Casio. Una hora. No me va a dar tiempo! Le voy a pegar una patada al mdem este de los coj Ya hay conexin! Tecleo google, luego borbotones. No sale en Wikipedia, con lo que yo me fo de ella. Leo en otra entrada: Agua que hierve con burbujas. Con burbujas? Miro el agua. Yo lo veo como siempre. Hierve normal. Sern unas burbujas normales o borbotoneadas? Madre ma si lo llego a saber! No debera haberme empeado en los macarrones. Cena diablica! A hacer puetas. Voy a meter la pasta en este agua. Hierva cmo hierva. A ver las instrucciones: Aada 125 g por persona. Y con qu carajo peso yo los putos macarrones de los cojones? Cunto pesar cada macarrn? A ver, si en el paquete hay 1000 g y cuento los macarrones, luego divido el peso entre los macarrones que hay y Joooder! Pues anda que aqu no hay macarrones. Tendra que pasarme tres horas contndolos. Vamos, Mauro, que en lgica puntuabas muy bien.

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T puedes. Se te tiene que ocurrir algo mejor Ya est! Tengo la solucin. Soy un as. Voy a hacer diez montoncitos a ojo, macarrn arriba, macarrn abajo. En esta vida hay que arriesgarse. Luego coger un montn y lo separar en cuatro montones ms. Qu inteligencia superior! As tendr nueve montones de 100g ms o menos y uno dividido en cuatro, de 25g. Solucionado. Ahora, solo hay que coger dos montones de 100gr y otros dos de 25gr. Ya est! 250 g. Perfecto. Voy a echarlos en la olla. Muy bien. Miro la cocina. Hay cuatro mil macarrones en montones esparcidos por todo el mrmol. Ahora dnde los meto? Ah, por esto tiene mi madre botes. Tendr que comprar uno. Cunto aprende uno viviendo solo! Qu proceso hacia la madurez! Momentneamente y hasta que compre el bote los meter en una bolsa de basura. De las que tienen asa para que cierre bien. Genial. A la despensa. La receta deca que para cocinar la pasta al dente hay que hervir siete minutos. Y cuntos lleva esto cocindose? Joder, no he mirado el reloj. Me quedan cuarenta y cinco minutos! Esto, to, es misin imposible, pero de verdad. Reconcelo. Pide una pizza y no te hagas el hroe. Miro la pasta que hierve no encuentro los borbotones an, pero hierve. Voy a probar uno a ver si ya est bueno. Un poco duro. Dos minuto s ms. Ahora s que voy a estar pendiente. A ver. Dos minutos son 120 segundos. Los contar, as no me equivocar: uno, dos, tres, cincuenta, cincuenta y uno, ciento tres, ciento cuatro, ciento veinte. Apagados! Uf, muy bien! Me asomo a la olla. Por qu ha sobrado tanta agua? La vida es cruel. Con lo pendiente que he estado! No te alteres, Mauro, la tiras a la pila y ya. Quin lo va a notar? Seguro que la tetona no. A la pila! Joooder! Era necesario que se cayesen todos los putos macarrones a la pila? Hostia puta! Ahora, a ver quin es el guapo que los recoge uno a uno con lo que queman? Es que me dan ganas de mandar los macarrones a tomar por culo! Pero, reacciona, Mauro, con lo

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que te han costado de hacer. Si ya has llegado hasta aqu, respira hondo y recgelos con una cuchara, as no te quemas. Miro el reloj. Media hora y yo pescando macarrones de la pila. Ya estn. Todos dentro. A ver, salpimente. Hay una especia que se llame as? No la he visto nunca. Me la saltar. Seguro que el sofrito casero que he comprado ya la lleva incluida. Dificultad solventada. Ya he hecho los macarrones. Soy un as. En una hora. Una comida completa. En una hora! Para que luego digan las tas. Cunto desconocen al hombre moderno emancipado! Cojo el sofrito de tomate. Caliente o fro? Lo meter en el microondas en el ltimo momento. As, en el mismo bote. Luego lo servir encima y listo. A gozar de la buena cocina casera! Mi fiel Casio me dice que tengo an veinte minutos para ducharme. Como no me va a dar tiempo de afeitarme esto de cocinar es lo que tiene, sabes a qu hora comienzas pero no a qu hora acabas, no pasa nada. A las chicas les va el rollo duro. As, un peln macarrilla. A la ducha! Mmmm, huele bien este gel. De coco. Un poco de maricn, lo reconozco, pero huele como Dios. Adems hace una espuma que ni te cuento. Me encanta refrotarme en la ducha, especialmente los huevos! Mira, igual debera aadir esto a la lista de placeres masculinos: Refrotarse los huevos en la ducha con una esponja llena de gel de coco. Uy, no puedo. Es una subcategora de tocarse los huevos. No pasa nada. Quizs dentro de poco pueda incluir la cocina como un placer. Eso s, con lo fcil que ha sido, la prxima vez me lanzo a hacer una paella. xito seguro. Paso siguiente. Qu me pongo? El armario lleno de ropa Algn da lo tendr que ordenar. No encuentro nada. Mira, Mauro, no te pongas exclusivo que te quedan diez minutos Nada, los vaqueros y, estar sucia la camiseta de los Ramones? A ver, voy a olerla Joder! Soy un puto jabal. Nada, pues la negra. Ya est.

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Guapo, limpio y s cocinar. Soy un partidazo. Y encima me han sobrado cinco minutazos. Para que luego digan que los tos no sabemos hacer varias cosas a la vez! Soy un crack. El Casio me anuncia que ya son las nueve y media. Hora clave. Comienza la noche. La cuenta atrs, una noche de sexo irrefrenable me espera. Voy a lavarme los dientes. Con pasta extra fuerte, de la que te deja la boca como una caja de caramelos de eucalipto. Voy al bao. De prisa, no vaya ser que me pille con la boca llena de espuma. Pongo la crema en el cepillo. Me encanta el cepillo que me ha recomendado el dentista. Elctrico, de los que vibran. Mola mogolln, te deja los dientes como mrmol pulido. Me paso la lengua por las muelas. Qu placer! Lisos, suaves y pulidos. Macho, esta noche triunfas. Macarrones, ducha y dientes limpios. La leche. Ya pasan diez minutos. Joder, la tetona podra ser puntual. Odio a las impuntuales. No las soporto. Por qu coo tardan tanto tiempo en hacer las cosas? Mrame a m. Soy un puetero ejemplo. He hecho la cena complicada y elaborada, me he duchado y me he lavado los pios en una hora y cuarenta y cinco minutos. La tetona, al fin y al cabo, solo tiene que sujetarse las tetas y subir. Joder, lo que hay que hacer por un polvo! Cunta paciencia debe tener un hombre como yo en esta vida! Qu hago mientras? Ummm No s, no s Ah, ya. Recojo la habitacin. Un poco. Lo justo. Uno debe cuidar su entorno. A ver, as por encima. Sbanas limpias recin cambiadas (dos semanas). Perfecto. Oh, un pequeo detalle, el montn de los calcetines sucios. Feo, feo, feo Menos mal que me he dado cuenta! Qu buena idea comprar quince pares! As me duran dos semanas. Miro el montn. Solo es de una semana. Bueno, tampoco es para tanto. Los cojo y noto que ya empiezo a cansarme. Qu dura es la vida del amo de casa. Joder, echo de menos a mi madre. Lo ms. Mi musa. Uf, que lloras, macho No hay nada como una madre. Esos bocadillos de foie-gras en los que apretabas el pan y sala por todos

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los lados. Mmmm. Madre no hay ms que una. Mami, por qu me fui de casa? Esto de ser un sentimental! Reacciona, Mauro, reacciona. Un, dos, tres, respira. Eres un superviviente. Coraje, t puedes. Sobrevivirs. Machote! Polln! Joder, la pava sta. Ya llega media hora tarde. A ver si me deja plantado No creo. No ha nacido la ta que lo haga. Todas pagaran por cenar conmigo. Soy el Rey de las nenas Y si lo hace? Nooo. No tiene huevos. Adela lo hizo. Joder, ya hay un precedente. Mierda, que me dejan plantado. Con lo que me he currado la cena! Niata. Claro, son las tetas. Hacen que se le escurra el cerebro hacia abajo. No pasa nada, to, eres fuerte, hay mil nenas. Coo, que al final va a ser que no viene! Y qu hago con los macarrones! Ah, yo paso. No me los como. Estn gafados. Mierda. Miro el reloj. Que me ha plantao! Ya es definitivo. Son las diez y cuarto. Y ahora qu? Y si le ha pasado algo? Claro, se ha resbalado en la ducha, se ha roto tres dientes y est inconsciente. Eso es lo que hay. Ya deca yo que no hay hembra que plante a este macho. Llamo a los bomberos? No, controla. Un, dos, tres, respira. Llamo a mi madre? S, ella me dir qu hacer. Ding dong! Ajaj Si es que ya lo deca yo. Soy lo ms. Nena, all voy. Tetona, hoy te las toco. Hola, qu guapa! Cierto, cierto, cierto. Oh, lo siento. Llego un poco tarde. Un poco? Una hora, joda. Pero no pasa nada. A ver, pasamos revista. Las tetas en su sitio. Bien. Entra, bonita. Te apetece un vinito? ofrezco sonriente. Puedo hacerlo, el Colgate es cojonudo. No, gracias. No me gusta el vino. Mal vamos, nia, mal vamos, que he comprado un Ribera del Duero cojonudo. En fin. Calma. No pasa nada. Plan B. Una cervecita?

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No, solo bebo cola light. Cola light, cola light Si no fuera por esas tetas Y qu hago? No tengo mierda de esa. Improvisa, Rey, improvisa. Anda, tmate una cervecita. Estn fresquitas. Como diga que no, diez puntos menos. Vuelvo a sonrer. Veeenga, vaaale, si te empeas. Lo que pasa es que nunca bebo alcohol. Me sube enseguida. Enseguida? Bebe guapa, bebe. Bebe como una posesa. Espero que tengas hambre. He preparado una cena como Dios manda. No se puede ser ms interesante. Estoy a dieta, pero bueno, por esta noche haremos una excepcin. Nena, si ni comes, ni bebes, debes follar como una reina. sta es mi noche. Hoy la meto. Voy a follar ms que un caballo. Mujeeer, dieta? Si ests estupenda. Ea, ah va, un tpico conquistador. Qu bien se me da! T crees? Trago a la cerveza. Largo. Muy largo. No me pongas ojitos, campeona, que te, que te Y qu has preparado de cena, Mauro? Pasta. Macarrones con tomate casero, por supuesto Qu quiere decir esa cara, maja? A ver si te crees que no me ha costado hacerlos. Cmo si fuera tan sencillo. Mira sta, que no sabr ni frer un huevo. La miro expectante. Me gusta la pasta. Es uno de mis platos favoritos. Perfecto, me sonre. Bien, nena. Pues estos van a estar, los mejores de tu vida. Voy a la cocina a calentar un momentito la salsa. Tiene que estar tibia. Al dente. Coo, qu noche! Redonda. Dnde he puesto el puto frasco del sofrito casero? Ah, dentro del microondas. Bien. Qu previsin! Qu organizacin! Qu control de la situacin! A ver, creo que con cinco minutos ser bastante.

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No voy a abrir el bote. Para que mantenga bien los aromas. Soy un chef. Alma de cocinero. Tiembla, Arzak. Ya voy, Lola. Solo son cinco minutos. Tranquilo, Mauro. Pongo msica? S. La que quieras. Y salta hija, salta, que te rebotan ms. Cmo colabora la ta para que la noche sea perfecta! BOOOOOOOOOOOOOOOM!! Hostia puta! Qu ha sido eso? Un atentado? Putos terroristas de mierda. Cunto humo! Ha sido cerca. Me tiemblan las piernas. Vaya fogonazo! Ests bien, Mauro? pregunta una voz asustada desde la puerta. Qu ha pasado? No s. Ser una bomba? digo mientras me tiemblan hasta los gayumbos. Ja, ja, ja, ja, ja, ja De qu se reir la tetona esta? Le hacen gracia las bombas? Subo una ceja. Ser una terrorista camuflada? Joder, seguro que s, a m me tiemblan las piernas y ella est descojonada. Voy a llamar a la Secreta. En cuanto me la chupe. Mauro, qu has metido en el microondas? Miro hacia mi horno. Hostia puta, sangre por todos lados!! Me ha dado. La bomba me ha dado de lleno. Me ha amputado los dos brazos y una pierna. De cuajo. Un corte limpio. Ni lo he notado. Creo que me estoy mareando. Seguro que me he puesto blanco. En breve me desmayo. Pierdo el conocimiento. Mamaa, que me muero! Tu hijo, el pequeo, se muere. Calent tomate y se muri Tomate? Miro el microondas. Lola sigue descojonndose de la risa, algo nada necesario. Empiezo a ponerme de muy mala castaa. Y el microondas? Ha sido la onda expansiva. Lo ha hecho desaparecer, con mis brazos y mis piernas Mauro, no habrs metido algo metlico dentro del horno microondas, verdad?

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Nooooo. La miro con rencor. Qu se cree esta muchacha? Me est empezando a caer fatal. No, hija ma, no soy tan gilipollas. Hasta yo s que eso no se debe hacer. Era un bote de cristal Pienso en la tapa, en la puta tapa del frasco. Coo! De metal puro. Soy gilipollas. Cmo quemar tu casa y hacer una masacre? Metiendo el frasco del tomate con la tapa. Muy bien, colega. La has jodido. Del todo. Te has cargado la cena, la cocina y la mamada. Le has quitado la tapa, Mauro? T crees que se la he quitado? S que no lo crees. Para qu lo preguntas? Quieres hacerte la graciosa? Frunzo el ceo. La mala leche me corroe. Pues, no estoy muy seguro Ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji... Ji, ji, tu puta madre, reina. Me la sudan tus tetas. Me la suda todo. Pero, y si censemos fuera? An podra salvar la mamada. S, ser lo mejor. Esto, mira los macarrones salpicados de tomate y cristal Son incomibles. Venga. Vamos a mi casa. Yo cocino. Yo cocino. Yo cocino. Yo cocino. De acuerdo, Lola. Ja, ja, ja. Maana limpiar esto. Intento que mi risa parezca muy sincera, pero, sincera?, y una mierda. No s cmo voy a poder arreglar esto. Miro mi cocina. Est a lunares. Doble mierda. Mauro, tienes que relajarte, la noche es joven, un contratiempo lo tiene cualquiera. El Rey nunca se hunde. Carpe Diem. Pero es una pena, Lola. Haba cocinado los macarrones a borbotones Toma ya. No los has probado nena, pero que sepas que eran la leche. Los mejores. Borbotoneados. S, no me mires as. Yo tambin s de cocina. De qu se re la pava esta otra vez? La est cagando bien, pero bien Cmo encima la chupe mal!

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A borbotones? Ji, ji, ji, ji, ji, ji Mira que eres gracioso! Ja, ja, ja. T crees? Lo siento mucho, Lola. Como no dejes de rerte, gua-pe-tona, me voy a dar el piro, pero de verdad. Ms vale una retirada a tiempo que No s. sta no es la noche que yo haba planeado en mi mente. Mal rollo. Sonre majete, que total, peor ya no puede ir. Sonre. Dientes, dientes Lola abre la puerta. Estiro el cuello para ver bien su casa. Bonita, limpia, cmoda. Bien, esto promete. Jefe, acabas de conquistar nuevos territorios. Un momento, no tiene sof. Mal, nena. Dnde te sientas? En la alfombra de paja que veo? Chungo. Mi vecina es una hippie de esas. Mal. O bien? No eran los hippies los que decan paz y amor mientras fumaban porros? Sii, la cosa se va arreglando. Peligrosa combinacin. Drogas, paz y amor, mucho amor. Anda, Mauro, sintate. Ponte cmodo. Tardo diez minutos. Voy a hacer un poco de pasta. Perfecto, guapa. Perfecto, guapa? Cmo puedes decir eso? Mira majo, que ahora tienes dos problemas fundamentales. Uno, dnde coo te sientas? Dos, pasta?, pasta? S, venga, diez minutos T flipas, guapa. Una hora como mnimo. Esta ta no ha hecho pasta en su vida. Diez minutos! Y yo me lo creo! Vacilona. No me van las vaciletas. Maurooooo llama desde la cocina. Dime. Vacilona. Sintate sin miedo, en la alfombra, vers qu cmoda es. S, lo parece Lo parece igual que una cama de pas, que una tabla de madera, que sentarte encima de un cactus. S, tienes razn, es muy confortable Soy un falso de mierda. Llevo tres micro segundos y ya me duele el culo.

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Una cola light? No tengo otra cosa Si lo llego a saber compro algo ms. Cola light? No, gracias, voy a mi piso a por las cervezas. Ahora vuelvooo digo dejando la puerta abierta. Valeee, pero no tardes, que la pasta ya casi est Subo andando el piso que separa la casa de Lola de la ma. Estoy hecho un chaval. Me ahogo. Jodeeer. La segunda vez en el da. Me ahogo. Mierda, a ver si de verdad me va a dar un infarto. Oigo a mi ngel malo: No, majete, no es un infarto. Es que ests gordo. Gordo, YO? Ni se me haba pasado por la cabeza. Hoy todos mis demonios se han puesto de acuerdo para tocarme las narices. Porquera de noche. Entro en mi casa. Cierro los ojos. No quiero ver la cocina. Est hecha una mierda. Una real mierda. Voy a necesitar litros de desengrasante. Cojo las cervezas a tientas. Ya est. Para abajo. Bajo las escaleras con calma, no sea que con tanto deporte me de algo. Huele bien en la escalera. Ser la abuela del segundo que cocina como Dios. Como mi madre. No, como mi madre no! Es la mejor. La diosa de la cocina. No me he acordado ya muchas veces hoy de mi madre? S. Reconcelo. Eres un nio de mam. Mami! Stop, polln, stop. Ya vale. Sigo el olorcillo. No lo puedo evitar. Me lleva a casa de Lola. De mi lola? No puede ser! Entro en su cocina con las cervezas en la mano. Me quedo mudo, estupefacto, de piedra, traumatizado de por vida, pasmado, flipado. All esta mi Lola, digo, mi vecina Lola. Delante de ella una humeante cacerola con unos relucientes espaguetis. Asomo la nariz. Pasta con organo, bacn, cebollita y jamn. Miro el Casio. Solo han pasado quince minutos desde que hemos bajado aqu. Misterio. Propio de Expediente X. Ah, ya ests aqu. Sintate. Est todo preparado. Lo de los espaguetis es algo sobrenatural. A partir de ahora Lola es mi herona. La mejor, de las grandes. Buensimos. Cojonudos. Con su salsita, sus trocitos de cebollita, su tomate. Oh!, palabra

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asquerosa que me recuerda que el mo est desparramado por todos los azulejos de la cocina Animado por la deliciosa cena, se me ha ocurrido preguntar: Oye Lola, que digo yo, quieres que nos vayamos a tomar unas copitas? Si hubiese imaginado por un microsegundo lo que iba a pasar, me hubiera metido la lengua en el culo. Pocas horas despus la noche termina de golpe. Aqu mi colega, la Lola, la de los espaguetis ultramaxirpidos, la de las tetas rebotonas, se ha pillado un pedo de rdago y

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Consguelo!!
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