Los busca Oro en África.

De : Thomas Urbina

Lugar : El Salvador

En los tiempos en que los hombres pasaban por la fiebre de

oro en los primeros tiempos de la colonizacion y
descubrimiento de nuevos mundos, resulto que algunos Norte
Americanos se fueron a Africa para buscar ORO a como diera
lugar pues querian ser millonarios rapido...

En algun lugar de Africa al que fueron a parar, resulta que

habian muchos nativos de los cuales solo UNO podia hablar y
entender mas o menos el ingles ya que habia estado de guia
con unos religiosos tiempos antras...

Los Busca Oro llegaron y comenzaron a destrozarla y a exigir

que les dieran todo el Oro que tubieran a lo cual dijeron que
no sabian que era el oro. Los Busca Oro se enfadaron y
continueron destrozando el lugar y no encontraron ni papa en
la aldea y a uno se le ocurrio hacer que los nativos buscaran
el oro en la selva o en cualquier otro lugar, seguros de que
sabian donde estaban los llacimientos de oro.

Los nativos extrañados por la peticion preguntaron de nuevo

que era ORO y los Busca oro al no saber como explicarlo les
decian :

BO: Ser pequeñas o grandes cosas de color Amarillo

brillante....

Pues los nativos seleccionaron a sus 2 mejores hombres para

que salieran a buscar todo lo amarillo que encontrasen.
Pasados ciertas horas regresaron y los Busca Oro contentos
les quitaron lo que traian y uno traia muchos
Platanos(Guineos) y el otro traia muchas Naranjas Amarillas.
Los Busca oro se enfadaron y los mandaron de nuevo. al cabo
de otras horas regresaron de nuevo y otra vez, uno traia un
Melon y el otro un coco... Los Busca oro se enfadaron tanto
que les dieron un ultimatum y les dijeron que si la proximas
vez no traian oro, lo que trajeran se los iban a meter en el
culo, y se fueron de nuevo los nativos y horas despues
regresa el primero con una PIÑA, el Busca oro encabronado
agarro la piña y se la sampo en el culo a lo que el nativo
gritaba y se retorcia de dolor pero luego comenzo a reirse y
reirse cada vez mas fuerte y mas fuerte y los Busca Oro mas
encabronados ya que no paraba de reirse a carcajadas le
preguntan que porque se reia si le acababan de meter una
pina en el culo y el nativo como pudo dejo de reirse y les
contesto:

Nativo: Wana es que mi compañero trae una un PALO DE

COMO 3 METROS...
Las dos estatuas.
En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo...
Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como
queriendo acariciarse...
Un angel que pasaba por ahi sintio pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a
mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:
"Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podran hacer aquello que siempre
quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...
Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen...
El angel les dice:
- Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!! Estuvieron toda
la vida esperando hacerlo!!
Y el chico mira a la chica y dice:
- Esta bien... Pero esta vez vos agarras a la paloma y yo le cago encima!!

Los 3 castigos chinos.

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la
noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le
responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no
sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por
la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena
la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había
dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que
mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que
decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber
mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la
ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca
amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo
piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo
chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".

Los 3 deseos de ella.

Tres mujeres (pero podrían ser 2 o 5) juegan un partido de golf cuando una de ellas envía su
bola hacia un bosquecillo. Va a buscar su bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada
en una trampa de ranas ( hay muchas en los campos de golf).
La rana le dice a la golfista: "Si me liberas, te concederé tres deseos..." La golfista no tiene
nada que perder. Libera a la rana y esta la dice: "Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos,
debo prevenirte que sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos
elevados a la décima potencia....lo que no te perjudicará en nada de todas maneras"
"Eso no es ningún problema" ,responde la campeona del put, "Mi primer deseo será ser la
mujer más bella del mundo".
"Entonces que así sea, pero has de saber que si tu belleza ha ser evaluada como las más
grande de todas las bellezas terrestres, tu marido será a costa tuya, tan resplandeciente como
un dios, y nadie tendrá ojos más que para él aunque tu seas, efectivamente, la mujer más bella
del mundo.
"Eso no supondrá ningún problema", replica la mujer, "ya que mi marido no podrá satisfacer su
ego más que cortejando a la mujer más bella del mundo y como esa seré yo,...vamos,
concedemé el deseo!"
Y puf, nuestra golfista rejuvenece y se estiliza por todos sitios, sus rasgos se transforman hasta
alcanzar la perfección y nadie duda que el mundo entero se volverá a su paso.
Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
"Mi segundo deseo seré el de ser la persona más rica del mundo" "Tú eres consciente ", replica
la prima de Gustavo, " que tu esposo tendrá una fortuna 10 veces exponencialmente superior a
la tuya?"
Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentará
exponencialmente 10 veces más"
Y paf, nuestra espléndida y bella golfista, en un abrir y cerrar de ojos, cambia su apariencia
portando joyas en abundancia y vistiendo los más bellos modelos del modista más admirado
del momento y el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica por 6 ó 7.
En el mismo momento, su marido se convierte en el hombre más elegante y rico de los que
jamás se hayan visto por el mundo, y sus bolsillos ( tan lujosos en diseño y forma) se
desbordan de piezas de oro y diamantes que se le caen por el suelo.
Nuestra golfista se prepara para pedir su último deseo que supondrá el final de su
transformación:
"Ahora desearía tener un ligero, pero relativamente inquietante ... ataque cardíaco".
El borracho y los 5 pesos.
Había un borracho tirado en el piso durmiendo a raíz de semejante borrachera. De repente
pasa un trolo de aquellos y lo enhebra, pero como recompensa le deja 5 pesos. Al día
siguiente, el borracho se despierta y ve los 5 pesos tirados a su lado. Los busca sin entender
de dónde salieron y se va al bar. Cuando llegó al bar dijo: deme 5 vasos de vino blanco. Los
tomó, y al agarrarse semejante borachera se quedó durmiendo en la calle. Ese mismo día paso
el trolo y lo volvió a enhebrar, deja 5 pesos y se va.
El borracho, cuando se despierta, ve los 5 pesos, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino
blanco. Se los toma y al ponerse en borrachin se queda durmiendo en la calle. Nuevamente el
trolo pasa por ahí, y al verlo vuelve a enhebralo, deja 5 pesos por los "servicios" prestados.
Cuando el borracho se despierta, ya sorprendido ve los 5 pesos, pero sin nto, porque pensarlo
se dirige al bar, cuando esta por pedir lo de siempre, el mozo le dice: si, ya se, 5 vasos de vino
blanco, y el borracho le responde: no esta vez que sea tinto porque el blanco rompe mucho el
culo.
Los 10 mandamientos del cansancio.
1º.-Se nace cansado y se vive para descansar.
2º.-Ama a tu cama como a ti mismo.
3º.-Descansa de día y duerme de noche.
4º.-Si ves a alguien descansando, ayúdale.
5º.-El trabajo es sagrado, no lo toques.
6º.-Lo que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7º.-Si tienes algo que hacer, deja que lo haga otro.
8º.-Por demasiado descanso no se ha muerto nadie.
9º.-Si tienes ganas de trabajar, siéntate hasta que se te pasen.
10º.-Si el trabajo es salud, viva la tuberculosis.
NOTA: Para más comodidad, siéntate y que te los lea otro.
29 consejos para las mujeres.
1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamas.
3. Los cumpleanos, aniversarios y San Valentin no son pruebas para ver si el es capaz de
encontrar el regalo perfecto una vez mas
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no
querias oir.
5. A veces, el no esta pensando en ti. Superalo.
6. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estes dispuesta a hablar de temas como la
Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y ademas, si de verdad quieres saber
en que esta pensando, es en el sexo.
7. Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como la luna llena o las
mareas. No puedes cambiarlo asi que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y tambien tienes bastantes zapatos, joder.
12. Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
13. Tu hermano es un imbecil, y tu ex-novio tambien es un imbecil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, el no sabe que dia es hoy. Nunca lo sabra. Marca los aniversarios en un calendario.
16. La mayoria de los tios tienen entre dos y tres pares de zapatos. ?Que te hace pensar que
se nos daria bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
17. Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico.
19. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romantica y sensible a veces. ?por que no
puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser enganados.
22. No va ni en tu interes ni en el mio que hagamos juntos el test de la revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusion. Los comentarios
pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al dia siguiente).
24. Si no os vestis como las chicas de Victoria's Secret, no espereis que nos portemos como
los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace
enfadar y ponerte triste, lo que queriamos decir es la otra forma.
26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ?como vamos a saber lo guapa que eres
tu?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no
las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las peliculas, por favor di lo
que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristobal Colon no necesito preguntar el camino, y nosotros tampoco.
40 años después.
Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el
campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se
parara diciendo:
"Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados??".
El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación,
le dijo:
"!Vamos a hacerlo de nuevo!"
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa,
el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en
forma extraordinaria...
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó
al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora
respondió:
"HACE CUARENTA ANOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA. ¡#%@*&#!"
 Signos de que te has pasado con los 90´s.
1. Intentas entrar tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar
al bar" y ellos te contestan: "Vale, dame solo cinco minutos".
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el
vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-
mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).
9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores.
10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma
comercial.
12. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior.
13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas
distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro.
15. Llevas tu CV en un disquet en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.
18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
21. Los salarios de los directivos son mas altos que los presupuestos de todos los países del
tercer mundo juntos.
22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
23. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o
experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.
26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
27. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar
algo mientras el tuyo arranca.
28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el
hospital.
29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu
departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al
jefe de estrategia del jefe.
31. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos minutos... Podrías hacerme esto...? ...
en un rato que tengas ... en un momento libre, ya se que estas muy ocupado pero... tengo una
oportunidad para ti.
32. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha marchado de la
empresa alguien a quien no conoces.
34. Te preguntas a quien le darán tu colección de sobres cuando tu te marches.
35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores".
36. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa.
37. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
38. Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
39. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la
que envío chistes".
40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista, pero
pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas.
100 ventajas de ser hombre.
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
.En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
.Sabes cosas sobre autos.
.Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
.El fútbol de los domingos.
.No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
.Las colas al baño son un 80% menores.
.A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
.En las peluquerías no te roban.
.Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
.Todos tus orgasmos son reales.
.Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
.Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
.No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
.No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
.Puedes ir al baño sin ir en grupo.
.Tu apellido no se pierde.
.Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
.Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
.En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
.La caja de herramientas es toda tuya.
.Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
.Ves el humor en los términos de matrimonio.
.El mundo está pensado por y para ti.
.Nunca tienes que limpiar el inodoro.
.Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
.En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
.Los planes de la boda se arreglan solos.
.Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
.Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
.Las promotoras.
.Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
.No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
.No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
.Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
.Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
.Puedes meterte en un campeonato de mear.
.Todo de tu cara se queda del mismo color.
.El chocolate es simplemente otro snack.
.Puedes ser presidente.
.Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
.Un buen ramo de flores arregla todo.
.Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
.Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
.Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
.Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
.Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
.Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
.*Jugar* antes del sexo es opcional.
.Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
.Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
.Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
.No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
.Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
.Los mecánicos no te mienten.
.Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
.Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado
conmigo*.
.No te preocupan las repentinas ganas de mear.
.No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
.Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas,
paredes, etc).
.La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
.Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
.Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
.No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
.Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
.Mismo trabajo... más paga.
.El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
.No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
.Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
.No te importa si alguien habla a tus espaldas.
.Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
.No sacas pedacitos de los postres de otros.
.Si retienes agua, es en una cantimplora.
.El control remoto es solo tuyo.
..La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
.Las casas de deportes te halan a ti.
.Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
.Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
.Tienes una buena y sana relación con tu madre.
.Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
.No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
.Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que
cambiaste.
.Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
.Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
.Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
.La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
.Un buen eructo es casi predecible.
.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
.Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
.Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
.Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
.Las películas porno están diseñadas para ti.
.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
.Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
.Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
.Baywatch.
.Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
...y bueno... ser hombre.
100 Ventajas de ser mujer.
1.Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2.La esperanza de vida es más larga.
3.Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4.Tus órganos sexuales no te controlan.
5.No te tienes que afeitar todos los días.
6.No sudas tanto.
7.Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8.Si tienes calor puedes usar falda.
9.No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10.Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11.Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12.No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13.Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14.No tienes que preocuparte por la calva.
15.Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16.Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17.No pierdes amigas porque son maricas.
18.Si no tienes auto sigues siendo persona.
19.Descansas sin culpas.
20.Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21.No te tienes que emborrachar para divertirte.
22.Si eres pequeña no pasa nada.
23.Te puedes poner ropa de hombre.
24.Puedes ser solidaria.
25.Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26.Los chocolates superan al hombre.
27.No somos cobardes.
28.En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29.No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30.No tienes caspa en el saco.
31.No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32.Tus hijos no te tienen miedo.
33.Sabemos bailar.
34.Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35.Si estás en el Titanic te salvas.
36.No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37.No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38.Te enteras de todo antes que él.
39.Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40.No tienes que conducir como formula 1.
41.Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42.La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43.El autobus siempre se para por ti.
44.Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45.Llevas la mejor relación con tus padres.
46.Si eres desocupada es menos traumático.
47.No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48.Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.
49.No te tienes que matar a golpes por un chico.
50.Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51.Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52.De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
53.Para los casamientos no tienes que trajearte.
54.Son más comprensivas.
55.No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56.Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57.No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58.Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60.No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61.No roncas cuando duermes.
62.Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63.Podemos "mirar" con disimulo.
64.No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65.Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66.No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67.Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68.Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69.No tienes que pagar para estar con alguien.
70.Si estas blanca te puedes maquillar.
71.Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle , se para un hombre y se encarga,
mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72.No te importa si tu marido gana mas que tú.
73.Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74.Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75.No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76.Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77.De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78.Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79.Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80.No hay que andar acomodándose el bulto.
81.Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82.Puedes hablar y gesticular libremente.
83.No hay que andar apuntando cuando se mea.
84.Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85.La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más
tiempo!!!).
86.Las mujeres tienen más intuición.
87.No tienen que ir a las guerras.
88.Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89.El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90.Sabemos mentir mejor que los hombres.
91.Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92.Puedes festejar el día de la mujer.
93.No somos parte de la mafia policial.
94.No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95.No hay que sacar los músculos para las fotos.
96.Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97.No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98.No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
99.Sabemos escuchar.
100.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
107 razones por la cual la cerveza es mejor que las mujeres.
107 BUENAS RAZONES
POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes porque agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavia vale
5 duros.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
15. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpa-
ble.
16. La cerveza siempre pasa con facilidad.
17. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
18. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en des-
corchar una cerveza.
20. La cerveza no exige igualdad.
21. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
22. Puedes tomar una cerveza en publico.
23. Una cerveza frigida es una buena cerveza.
25. La cerveza siempre viene en multiplos de seis.
28. Despues de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la
botella vacia.
29. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca
te deja sediento.
30. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
32. La cerveza tiene el mismo aspecto a la manyana siguiente.
34. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
35. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ninyos.
37. La cerveza no tiene madre.
38. La cerveza no tiene moral.
39. La cerveza no se pone histerica una vez al mes.
40. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
43. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
45. La cerveza nunca se pasa de su peso.
46. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutencion.
47. La cerveza no se escapara con tus tarjetas de credito.
48. La cerveza no tiene un abogado.
50. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
51. La cerveza no critica tu modo de conducir.
53. La cerveza nunca cambia de opinion.
54. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
55. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
56. La cerveza no te pide que vayas de compras.
59. La cerveza es siempre facil de obtener.
62. La cerveza nunca dice no.
64. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
65. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
67. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
68. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
70. La cerveza no vive con su madre.
71. La cerveza nunca se desfoga contigo.
72. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
73. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
74. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica.
75. La cerveza no te hara ir a la iglesia.
76. Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que
no una mujer.
77. Una cerveza no piensa que el basket es estupido porque los juga-
dores escupen.
78. Una cerveza no piensa que DOS sea un numero.
79. A una cerveza le importa un comino si tienes un monton de cer-
vezas.
80. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con ninyos son
"monos".
81. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes
huele bastante bien.
82. Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en
lugar de "doberpersona".
83. Una cerveza no conseguira trabajo como disk-jokey y pondra 5
horas seguidas de musica folk lesbiana en tu emisora favorita.
85. Una cerveza no te armara un escandalo por una pequenyez como
que levantes la tapa del water.
88. Una cerveza no fumara en tu coche.
91. Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y
compartira tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de
exhibicion en los juegos olimpicos de Barcelona 92.
92. Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
93. Una cerveza nunca busca piropos.
95. La cerveza sabe bien.
96. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero
en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de vio-
lacion.
99. Una cerveza no te hara comprar tampones cuando vayas a la tienda.
100. Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el
Penthouse "solo por los articulos". (*Estas* mintiendo, pero una
 cerveza no te acusara de ello.)
103. Una cerveza nunca te hara ir a ver una pelicula sueca.
105. Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene
Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona".
106. Una cerveza no te hara probar comida vegetariana que sabe como
aceite de ricino.
107. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no
te enferma.
Frases y citas célebres.
1. Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas.
2. Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas.
3. El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.
4. Y por que no ejecutan a los malos compositores?
5. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
6. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
7. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
8. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
9. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
10. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
11. Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
12. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
13. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
14. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
15. Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
16. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
17. Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
18. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
19. Aclamar es aplaudir con la garganta.
20. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
21. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.
22. Me pregunto: Que haria yo sin mi?
23. Los mocos son la plastilina de los pobres.
24. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
25. A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
26. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
27. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
28. Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
29. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
30. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
31. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
32. Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar
su carrera.
33. Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
34. La calvicie puede que sea simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de
comprobarlo.
35. Esta bien ser abstemio, pero con moderacion.
36. No quiero trabajar como condctor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
37. El mejor amigo del perro es otro perro.
38. Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
39. Al seis lo inventaron en un dos por tres.
40. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
41. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
42. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
43. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
44. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
45. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
46. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
47. Edipo, que llame a su mama.
48. Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
49. El fabricante de ventiladores vive del aire.
50. El diabetico no puede ir de luna de miel.
51. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
52. No existen frases de seis palabras.
53. He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto.
54. Eres feliz o casado?
55. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
56. Hay poetas que inspiran... lastima.
57. Intente suicidarme y casi me mato.
58. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
59. Justo a mi me toco ser yo!
60. Tengo un sueño que no me deja dormir.
61. Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
62. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
63. Los japoneses no miran, sospechan.
64. Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
65. Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
66. Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
67. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
68. En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
69. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
70. El medico general es el que sabe que su paciente morira. El médico especialista es el que
sabe de que.
71. Los libros de medicina no deberian tener apendice.
72. Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
73. El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma.
74. El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
75. La musica japonesa es una tortura china.
76. En los aviones el tiempo se pasa volando.
77. El eco siempre dice la ultima palabra.
78. Los mosquitos mueren entre aplausos.
79. Cual es la mitad de uno? El ombligo.
80. Esta es la sinfonia inconcl...
81. Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y
Pepe.
82. Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
83. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
84. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
85. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
86. Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
87. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
88. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
89. El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia,
hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
90. Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
91. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
92. Bigamo: Idiota al cuadrado.
93. Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
94. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
95. Las ideas no se matan, se copian.
96. Los politicos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el
programa.
97. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y
comienzo a recordarte.
98. Amaos los unos sobre los otros.
99. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
100. Quien no encuentra ningun fallo en si mismo, necesita una segunda opinion.
101. Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz.
102. Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta.
103. Hazlo bien y no mires con quien.
104. Sobre bustos no hay nada escrito.
105. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
106. El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto que
juegan si red.
107. Me he comprado un contestador automatico tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se
inventa algunos para que no me deprima.
108. En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen
despegar.
109. Ayer conoci a un eyaculador precoz. Ya echaba polvos a los siete años.
110. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede
hablar.
111. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
112. El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
113. Nacemos desnudos, humedos y hambrientos. Despues la cosa empeora.
114. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.
115. El que rie el ultimo piensa mas despacio.
116. Juro por Dios... que soy ateo.
117. No robes. El Gobierno odia la competencia.
118. Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.
119. Hay vida antes del cafe?
120. En la tumba de Franco: "Aquí se acabo el movimiento".
121. Epitafio en la tumba de Camilo Jose Cela: "Coño! Qué putada!"
122. Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto?
123. El dulce es la sal de la vida.
124. El dia de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
125. La contaminacion no te da respiro...
126. Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
127. Es cierto que los buzos trabajan bajo presion?
128. Graffitis a domicilio. Demostracion sin cargo.
129. Vamos por partes. (Jack el Destripador)
130. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
131. Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
132. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
133. Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.
134. La bofetada es el aplauso unilateral.
135. En politica siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorias.
136. Debe haber sido terrible el susto del erizo!
137. Para graduarse de otorrinolaringologo lo principal es aprenderse la palabra.
138. Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
139. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
140. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
141. Y si combatiesemos la sobrepoblacion esterilizando a las cigüeñas?
142. La filosofia consiste en decir refranes con palabras dificiles.
143. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado
temprano.
144. La margarita siempre tiene un petalo de reserva para los casos desesperados.
145. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
146. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
147. Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
148. Daria mi mano derecha por ser ambidextro.
149. La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original.
150. Lo mejor de todo seria si al final se descubriera que los molinos no son en realidad
molinos, sino gigantes.
Socorro!!!.. Soy mi propio abuelo.
El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda (de 35) al tiempo que
su hija (de 17) se casó con mi padre viudo.
Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política,
esto es, mi nuera se transformó en mi suegra.
Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi
padre, por lo tanto es mi tío.
Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel. Ángel es al mismo tiempo mi hermano (es
el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer).
Mi hija es, además, mi madre (es la mujer de mi padre). Pero yo soy el marido de su madre, por
lo tanto su padre y el hermano de mi nieto.
Como es sabido que el marido de la madre es el padre, yo soy el padre de mi padre, el
hermano de mi hijo, y mi propio abuelo.
La ley prohibe que el abuelo, el padre y el hijo hagan la mili juntos, y sin embargo,... me acaban
de llamar a filas.
¡Cualquiera se declara insumiso!
Accidente doméstico.
UN MATRIMONIO LLEGA A LA ADMISIÓN DE URGENCIAS DEL CENTRO DE SALUD DE SU
BARRIO, EL MARIDO CON LA PICHA EN LA MANO Y SU MUJER CON UNA GRAN
QUEMADURA EN EL HOMBRO Y LA CABEZA LLENA DE CHICHONES. CUANDO EL
MÉDICO LES VÉ LES PREGUNTA:
MÉDICO: Que os ha pasado que veniis así.
MARIDO: Ha sido un accidente doméstico.
MÉDICO: ¿Un accidente doméstico y veniis de esta manera, como ha sido?
MARIDO: Pués verá, esta mañana salí de casa al trabajo, cuando eran las 12
aproximadamente observé que habia olvidado llevar unos documentos y volví a recogerlos,
cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La
acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello, fué
bajando y besándome hasta introducir en su boca mi pene. De momento ví que la tortilla de
patatas se quemaba y cogí la sartén por el mango elevándola hacia arriba de golpe para dar la
vuelta a la tortilla en el aire con la mala suerte que no acerté cuando bajaba y le cayó a mi
mujer en la espalda, ella al quemarse apretó los dientes y me mordío en el pene y yo para que
me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
Síntomas que estás volviéndote adicto a internet.
• Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
• Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
• Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
• Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
• Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto.
• Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
• ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
• Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más
solo por el acceso gratis a Internet.
• Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a
sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de
su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
• Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a
Internet.
• Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea
cuando ha sucedido.
• Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca para recordarle como es ella.
• Usted no llama a su madre porque ella no tiene modem.
• Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
• Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que está frente al
ordenador por un inodoro.
• Le dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas.
• El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
• Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
• Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x, 3.x, 4.x...
• Tu cónyuge te obliga que "El ordenador no puede venir a la cama con nosotros".
• Tu cónyuge afirma que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces le
compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica, para que ambos
pueden conectarse.
Cuanto trabajas?
Articulo tomado de la Revista INFOSISTEMAS A¤o 2, No.22
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Usted comprende que ya es un adicto a Internet cuando...

- Suele besar la home page de su novia.

-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
-Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno
telefono celular y una laptop.
-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las
rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.
-Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un
procesador de texto.
-Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo
sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera
problemas cardiacos.
-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no
tiene idea de cuando ocurrio.
-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda
escuchar si llega nuevo E-Mail.
-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce
ella.
-Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de
sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a
morado.
-Su perro tiene home page propia (Hay te hablan Tino!!) :))
-Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de
recorrer los de lycos.
-Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los
chicos.
-Usted chequea su correro. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que
chequea de nuevo.
-Se refiere a su edad como 3.x.
-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y
aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.
-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.
-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia
para mantener operativo su canal de IRC personal.
-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para
que sean corregidas.
-Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos
neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.
-Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
-Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
-Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama
se detiene para checar su E-Mail.
-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
-Le dice a los taxistas que vive en:
http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html
-Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene
trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
-Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.
-Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la
cama".
-Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de
busqueda un invento inutil.
-Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o
superior".
-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de
Internet....porque nunca se desconecta (Hay te hablan Tino!!!) :)))
-Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su
computadora por un inodoro.
-Olvida que año corre....
-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el
viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la
red".
-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede
llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
-Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi
que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi
ambos pueden chatear.
-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil,
su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

Las 10 frases más utilizadas para rechazar a alguien y su verdadero significado.

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo
que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las
llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema
solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es
mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros
hombres con lo que salgo y hago el amor.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo
que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
Pruebas de admisión en la CIA.
La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras
de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted
pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y
pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que
administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le
dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo
que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada
en una silla. Tome esta arma y mátela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca
podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este
trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los
mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del
cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre
adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y
vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las
circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara
completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno
-, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y
finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que
matarlo a golpes con la silla"
Si los programadores fueran albañiles.
* 1 de Enero: Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el
metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos,
el que va a sustituir nuestra nue- -va construcción, lleva ya un año al borde de la ruina. Mi
propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el
caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo
dió comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua,
la electricidad y el enfosca- -do de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían
desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de
viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la condu- -ciremos a una muerte dulce.
De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. Saben
que el nuevo edificio ten- -drá viviendas más cómodas, pero algunos no podrán costearselas.
Ni sé qué va a ser de esta gente, ni es asunto mío. LLegan los primeros camiones de ladrillos.
* 2 de Enero: Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a repor- -tar". No me han
dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo
lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. Así que por dónde él diga, yo zaca zaca, como
una locomotora. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado
"reportar" en el diccionario, y no aparece.
* 6 de Febrero: En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto
nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, por que el tiempo designado para la cimentación
se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas
excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las
paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra
anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que
frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes
y luego cada palo que aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos
tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden
verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no
es el arquitecto, por que el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día,
aunque aún no hay nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de
crédito, de que existen fotocopias de planos.
* 12 de Mayo: Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas
yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el
edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que
habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los
fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la
demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo con- -templar la vista que
se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis
compañeros sujetaban con la espal- -da, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de
caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en
las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que
el lunes que viene vendrá a probar las instala- -ciones sanitarias. Supliremos con cubos la
inexistencia de tuberías.
* 23 de Febrero: Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio
no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha
cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la
cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen
que existieron unos planos, pero que no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo.
Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y
que sólo harían falta modificacio- -nes mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar
aros de balon- -cesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que
quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre
me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy per- -diendo la vocación de albañil. He
decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida.
Este oficio mío no es serio.
El alquiler de la habitación.
Un empresario decide llamar a una casa de "acompañantes" para pasar el fin de semana.
Coordinan horario y lugar acordando pagar 1000 dolares por los "servicios" prestados.
En medio de la noche se da cuenta que como es su costumbre no lleva efectivo, solo tarjetas
de crédito. Como no quiere agregarlo a la tarjeta para que la mujer no se de cuenta pide por
favor que le envien el Lunes una factura con algo que se les ocurra para que nadie sospeche.
El Lunes mismo al llegar al trabajo encuentra una factura por "Alquiler de habitación de hotel".
El hombre sonríe por la ocurrencia y como no había quedado conforme con la señorita le hace
un cheque con la siguiente explicación Estimada señora :
Ahí le envío u$s 700 en vez de los u$s 1000 acordados en pago de la habitación que alquile,
pues esperaba otra cosa:
1) Esperaba una habitación algo menos usada.
2) Que tuviera calefacción.
3) Que fuera pequeña y agradable; y resultó ser todo lo contrario, estaba muy usada y fría.
Atentamente, el Sr. Disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta : Estimado Caballero :
Le devuelvo su dinero debido a su pésimo trato, pues en verdad no lo necesito, pero debo
decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1) Que una habitación tan linda no podía estar sin uso.
2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción; y además...
3) Yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar la habitación !!
Atentamente, Señora Joven.
La Vida al revés.
La vida deberia ser así...
Lo mas injusto de la vida es la forma en que esta termina. La vida es muy dura, hay que
dedicarle mucho tiempo y al final, que es lo que te llevas?
La muerte. ¿Qué clase de premio es ese?
Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos morir primero, después vivir en un
ancianato hasta que nos echaran por ser demasiado "maduritos", enseguida consigues tu casa
propia, tu carro nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo!
Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuéramos lo suficientemente jóvenes para disfrutar
de nuestro retiro.
Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a
perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebé y volvieras a la
barriga de tu mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN
ORGASMO!!!!
Ojalá fuera así!
El alumno nace cansado y vive para descansar.
EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR

1. El alumno siempre tiene la razon, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encias.
8. El alumno no como pipas, estuda botanica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresion artistica.
12. El alumno no llega nunca a clase, los demas se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongetiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se
le pase.
24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista

Edicion revisada. Real decreto 1643/90 B.O.E. (Boletin Oficial del

Estudiante) n.43, de 27-4-95.

Si amas a alguien...
Esto es para todos los enamorados empedernidos que ASUMO que conocen esa bella
frasesita, que más o menos dice así:
''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue''
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión,
según como lo dirían distintas categorías de personas:
Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue
tuyo''.
Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá''.
Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué
volvió''.
Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas,
llama a la Policía''.
Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue
esperando hasta la eternidad, que algún día volverá''.
Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra
vez; y así sucesivamente''.
Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un
tiro''.
Versión del abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla
del abandono de hogar porparte de un cónyuge''.
Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que
vuelva son de un 86.5 por ciento;si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo
improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''.
Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.
Versión del psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy
dominante; si no se quiere ir, debe estar loco''.
Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, dejalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve,
debes estar soñando''.
Versión del mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesona leal a su
marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''.

Instalación del programa Amor.

Centro de Atencion al Cliente: ?En que puedo ayudarle?
Cliente: Acabo de adquirir el nuevo programa llamado AMOR. No soy muy tecnico, pero creo
que seria capaz de instalarlo con su ayuda.... ?Que es lo que debo hacer primero?
C.A.C.: Lo primero que tiene que hacer es abrir "SU CORAZON". ?Lo tiene localizado?
Cliente: Si esta, pero hay otros programas ejecutandose en este momento. ?Puedo proceder a
la instalacion mientras estan estos programas activos?
C.A.C.: ?Que programas son?
Cliente: Vamos a ver......Tengo DAÑOSPASADOS.EXE, BAJAESTIMA.EXE, ENVIDIA.PPT....
Ah!, y RESENTIMIENTO.COM ejecutandose en estos momentos...
C.A.C.: !No hay problema!. AMOR.EXE borrara automaticamente DAÑOSPASADOS.EXE de su
sistema operativo, el cual puede permanecer en la memoria permanente,pero no entrara en
conflicto con otros programas. AMOR.EXE sobreescribira temporalmente BAJAESTIMA.EXE
con el modulo que incluye llamadoALTAAUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, es necesario que
cierre completamente los programas CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.COM, ya que esos
programas pueden alterar la instalacion de AMOR.EXE. ?Puede cerrarlos ahora?
Cliente: No se exactamente como tengo que hacer, ?me puede decir como?
C.A.C.: Es un placer. Vaya al menu INICIO y ejecute la aplicacion OLVIDO.EXE. Repita este
paso hasta que CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.EXE hayan sido borrados completamente.
Cliente: !!Bien!!, parece que funciona....AMOR.EXE se ha empezado a instalar
automaticamente....? Es normal?
C.A.C.: Si, lo es. Ahora deberia recibir un mensaje indicando que se reinstalara de por vida en
el directorio SU CORAZON, ? Aparece ese mensaje?
Cliente: Si aparece. ? Ya esta completamente instalado?
C.A.C.: Si, claro, pero recuerde que lo que Ud. tiene solamente es el programa base.... ahora
necesita conectarlo a otro fichero CORAZON.COM en otro computador para que pueda
conseguir las actualizaciones.
Cliente: Oooppppsss...Tengo un Mensaje de ERROR, ?que puedo hacer?
C.A.C.: ?De que mensaje se trata?
Cliente: Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ESTA EJECUTANDOSE EN COMPONENTES
INTERNOS."... ? Que significa?
C.A.C.: No se preocupe, es un problema comun, significa que la aplicacion AMOR esta
ejecutandose en CORAZONES externos de otras computadoras, pero todavia no se ha
empezado a ejecutar aun en el suyo propio... Esto quiere decir que debe identificar algunos
programas llamados AMISTAD.BAT y los renombre como POSIBLEAMOR.BAT. Esto es uno de
los problemas tecnicos que aun no hemos acabado de resolver porque cada computador es
diferente, pero no significa que le vaya a fallar tecnicamente el programa AMOR.EXE. En
terminos de programacion significa que tiene que tener el programa AMOR ejecutandose en su
computador antes que AMAR en el otro computador para conectarse...
Cliente: ?Que deberia hacer?
C.A.C.: ?Puede encontrar el directorio llamado ACEPTACION ?
Cliente: Si, ya lo he localizado.
C.A.C.: Excelente.!! Va por el buen camino....
Cliente: Gracias !
C.A.C.: De nada! Haga click en los siguientes ficheros y copielos al directorio "MI CORAZON":
AUTOOLVIDO.DOC, AUTOESTIMA.TXT, MEJORAS.TXT y BONDAD.DOC, y el sistema
sobreescribira cualquier fichero con conflictos y fallos de programacion. Tambien necesita
eliminar el fichero AUTOCRITICA.XLS y CULPABILIDAD.COM de todos sus directorios, y
despues vaciar completamente la PAPELERA DE RECICLAJE, para asegurar que nunca mas
podran ser recuperados.
Cliente: !Conseguido! "MI CORAZON" esta empezando a llenarse de ficheros organizados, el
video SONRISA.MPG esta viendose en mi monitor en estos momentos, y
ENAMORAMIENTO.COM, PAZ.EXE e ILUSION.COM se estan autoescribiendo en "MI
CORAZON".
C.A.C.: Entonces la aplicacion AMOR esta instalada y ejecutandose correctamente ! A partir de
ahora debe ser Ud. capaz de manejarla correctamente... Ahhh, Una cosa antes de terminar...
Cliente: ?Si?
C.A.C.: AMOR es "freeware". Asegurese de distribuirlo y enviarselo conjunto a todos sus
modulos de ficheros a todo el mundo que conozca... Eso asegurara que los ficheros de su
computador esten siempre bien organizados y que el otro computador al que este conectado le
devuelva siempre los ficheros deseados.
Cliente: Por supuesto que lo hare!!! Muchisimas gracias por su ayuda !
C.A.C.: Ha sido un placer ayudarle.....
!Instala el AMOR en tu CORAZON!
Cómo saber cuando es amor, lujuria y matrimonio.
AMOR - LUJURIA - MATRIMONIO
Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas. Cuando no
encuentras los extremos de tu cinturón al rodear la cintura,… ¡pero no te importa!
Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" . Muchos polvos... ¿Qué es un polvo?
Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener. Cuando se discuten posiciones para echar
polvos. Cuando se discute por el dinero.
Cuando compartes todo lo tuyo con ella. Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a
ella. Cuando el banco es dueño de todo.
Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera. Cuando terminas una
relación si no llegas al clímax. ¿Qué es clímax?
Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?" Cuando la llamas para organizar polvos.
Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.
Cuando escribes poemas sobre la persona que amas. Cuando escribes sólo su número de
teléfono. Cuando sólo escribes cheques.
Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja. Cuando todo lo que importa es: ¡qué
buena está tu pareja!. Cuando todo lo que te importa es la "tele".
Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, querida!" Cuando te despides diciendo: "A la
misma hora la semana que viene". Cuando no dices nada al despedirte.
Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja. Cuando sólo quieres ver a tu
pareja en la habitación. Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja. Cuando te corres al unirte a tu pareja.
Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.
Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja. Cuando quieres que nadie sepa lo que
haces con tu pareja. Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes. Cuando es la
misma música aburrida siempre. Cuando tú nunca escuchas la música.
Cuando la ruptura es algo en lo cual no quieres ni pensar. Cuando una unión es en lo último
que quieres pensar. Cuando aguantar otro día es lo que más agobia tu mente.
Cuando te interesa lo que hace tu pareja. Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
Tu pareja importa menos que el resultado del partido
El sufrido diario de un usuario de AOL.
18 de julio- Acabo de intentar conectarme a America Online. He oido que es el mejor servicio
online que puede conseguirse. ?Me han dado incluso un disco gratis! Lo guardare por si no me
mandasen otro. No puedo conectarme. No se que es lo que anda mal.
19 de julio- Un tipo de soporte tecnico me dijo que mi ordenador necesitaba un modem. No se
por que. Creo que solo intenta quedarse conmigo. ?Se cree que soy tonto?
22 de julio- He comprado el modem. No tengo ni idea de donde va. No encaja ni en el monitor
ni en la impresora. Estoy confuso.
23 de julio- Por fin tengo el modem enchufado y funcionando. Este chaval de nueve anos del
piso de al lado lo hizo por mi. Pero aun no funciona. No puedo conectarme.
25 de julio- El chaval de nueve anos del piso de al lado me conecto a America Online. Es tan
listo. Le dije que era un prodigio. Pero dice que eso es solo otro servicio [Prodigy]. Que
modesto. Es tan listo y le hace esos servicios a la gente. Ademas es mas listo que los inutiles
que me vendieron el modem. Apuesto a que ellos no lo sabian. ?Y por que ponen dos enchufes
de telefono en la trasera de un modem cuando solo necesitas uno? ?Y por que hay uno
etiquetado "telefono" cuando no se supone que lo tengas que enganchar con el enchufe del
telefono de la pared? ?Ya me parecia a mi que la senal sonaba rara! ?No son tontos ni nada,
los fabricantes de modems! Pero el chaval se lo imagino todo por el ruido.
26 de julio- ?Que es la Internet? Creia que estaba en America Online, no en esa Internet. Estoy
confuso.
27 de julio- El chaval de nueve anos del piso de al lado me ha ensenado como usar el invento
este de America Online. Le he dicho que debe ser un genio. Dice que lo es, comparado
conmigo. Quizas no es tan modesto, al fin y al cabo.
28 de julio- Hoy he intentado usar el chat. He probado a hablar a mi ordenador pero no ha
pasado nada. Quizas necesito un microfono.
29 de julio- He encontrado una cosa llamada usenet. Me he salido de ella porque yo estoy
conectado a America Online, no a usenet.
30 de julio- Esa gente en esta cosa de usenet siguen usando letras en mayusculas. ?Como lo
haran? No he podido averiguar como poner mayusculas. Quizas tienen un tipo de teclado
diferente.
31 DE JULIO- HE LLAMADO AL FABRICANTE DE MI ORDENADOR PARA QUEJARME DE
NO TENER UNA TECLA DE LETRAS MAYUSCULAS. EL DE SOPORTE TECNICO DIJO QUE
ERA LA TECLA DE "BLOQ MAYUS". ?POR QUE NO LA DELETREAN? LE DIJE QUE YO
TENIA UN TECLADO BARATO Y QUE QUERIA UNO MEJOR. Y UNA DE MIS TECLAS DE
SHIFT NO ES DEL MISMO TAMANO QUE LA OTRA. DIJO QUE ESO ERA ESTANDAR. LE
DIJE QUE NO QUERIA UN TECLADO ESTANDAR SINO DE OTRO TIPO. MI QUEJA DEBE
HABER SIDO IMPORTANTE PORQUE LE OI DECIRLE A LOS OTROS DE SOPORTE QUE
ESCUCHASEN NUESTRA CONVERSACION.
1 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO ESTA COSA LLAMADA EL ORACULO DE USENET. DICE
QUE PUEDE RESPONDER CUALQUIER COSA QUE LE PREGUNTE. LE HE MANDADO 44
PREGUNTAS SOBRE INTERNET, POR SEPARADO. ESPERO QUE RESPONDA PRONTO.
2 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO UN GRUPO LLAMADO REC.HUMOR. HE DECIDIDO
MANDAR ESE CHISTE SOBRE EL POLLO QUE CRUZO LA CARRETERA. PARA LLEGAR AL
OTRO LADO. ?JA, JA! NO ESTABA SEGURO DE HABERLO HECHO BIEN ASI QUE LO HE
MANDADO 56 VECES MAS.
3 DE AGOSTO- SIGO OYENDO COSAS SOBRE LA WORLD WIDE WEB. NO SABIA QUE
HUBIESE ARANAS TAN GRANDES.
4 DE AGOSTO- EL ORACULO RESPONDIO A MIS CUESTIONES HOY. JOPE, FUE ALGO
BORDE. ME HE ENFADADO TANTO QUE HE MANDADO UN MENSAJE AIRADO SOBRE EL
ASUNTO A REC.HUMOR.ORACLE. NO ESTABA SEGURO DE HABERLO MANDADO
CORRECTAMENTE ASI QUE LO MANDE 22 VECES MAS.
5 DE AGOSTO- ALGUIEN ME HA DICHO QUE ME LEA LA FAQ. JOPE, NO SE POR QUE
TIENEN QUE UTILIZAR PALABRAS GUARRAS (FAQ ->FUCK)
6 DE AGOSTO- OTRO ME HA DICHO QUE DEJE DE GRITAR EN TODOS MIS MENSAJES.
QUE PLASTA ESTUPIDO. ?YO NO GRITO! ?NI SIQUIERA ESTOY HABLANDO! ?SOLO
ESCRIBIENDO! ?COMO PUEDEN DEJAR A ESOS IDIOTAS ENTRAR EN INTERNET?
7 de agosto- ?Por que ponen una tecla de BLOQ Mayus si luego no se supone que tienes que
usarla? Probablemente es una caracteristica extra que cuesta mas dinero.
8 de agosto- He leido ese mensaje llamado "make money fast". Estoy tan excitado. Voy a hacer
montones de dinero. He seguido sus instrucciones y lo he mandado a todos los grupos de
news que he podido encontrar.
9 de agosto- He hecho mi fichero de firma. Solo tiene 6 paginas de largo. Tendre que trabajar
un poco mas en el.
10 de agosto- He mirado en un grupo llamado alt.aol.sucks [aol apesta]. He leido unos pocos
mensajes y realmente creo que aol deberia ser barrida de la faz de la tierra. Me pregunto que
es un aol.
11 de agosto- Estaba preguntando donde encontrar informacion sobre algo. un tipo me dijo que
mirase en ftp.netcom.com. He mirado y mirado pero no puedo encontrar ese grupo.
12 de agosto- He mandado un mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando
donde esta ftp.netcom.com. Espero que alguien me ayude. No puedo preguntarle al chico de al
lado. Sus padres dicen que cuando vuelve de mi casa se esta riendo tanto que no puede
comer, dormir ni hacer los deberes. Asi que no le van a dejar venir mas. Tengo un gran sentido
del humor. No sabia por que en el grupo rec.humor no les gusto mi broma del pollo. Quizas solo
les gusten las cosas guarras. Algunos me mandaron mensajes sobre mis 56 mensajes del
chiste y usaron tacos.
13 de agosto- He mandado otro mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando
donde esta ftp.netcom.com. Ayer olvide incluir mi nueva firma, que solo ocupa 8 paginas. Se
que a todos les gustara mi poema favorito asi que lo he incluido. Tambien voy a anadir esa
historia corta que tanto me gusta.
14 de agosto- Alguien ha suspendido mi cuenta por lo que estaba haciendo. Le he dicho que yo
no tenia ninguna cuenta en su banco. Que tonto.

Cómo apagar un ordenador.

Bien, como hemos recibidos muchas quejas por parte de nuestros lectores después de leer
nuestro curso "Como encender un ordenador", vamos con la segunda parte del curso, "como
apagar un ordenador", pero antes hemos de pedirles que no nos manden más facturas de la
Compañia Eléctrica, nosotros no tenemos la culpa de que hayan pasado tantos meses despues
de publicar la primera parte de nuestro curso.
1- Primero hemos de asegurarnos que el ordenador está encendido. Si usted no sabe cúal es
la diferencia entre encendido y apagado, no se preocupe que para eso estamos aquí.
-Para saber si un ordenador está encendido, podríamos aplicar el método ideado por un
prestigioso informático, que para no hacerle publicidad no daremos el nombre, pero sí les
podemos decir que su nombre empieza por CAR. Este señor posee tal intuición que sabe
enseguida si un ordenador está encendido o apagado de un simple vistazo. Increible,
¿Verdad?. Si la pantalla está oscura, sin brillo, y no oye usted ningun ruido raro, puede que por
casualidad el ordenador esté apagado. Si, claro, ya sabemos que no somos como este insigne
y prestigioso informático, pero ¿que perdemos con intentarlo? Si después de una larga y
prolongada observación, y si usted estad en la postura de pensar, mucho mejor, podremos
deducir que el ordenador está apagado o encendido. Mire usted de qué han servido tantos
millones de años de evolución humana.
- Si el ordenador está apagado, pero usted está empeñado en apagar el ordenador..., ¡animo!
su constancia dice mucho de usted, ¡que no decaiga! Por favor, ¿el psiquiatrico?, si mire, que
tenemos aquí un cliente para ustedes... vale, muchas gracias.... Adios... ¿Como dice? Ah no,
no es para usted, es para mi abuelo, el pobre que está muy malito, no se preocupe y siga
intentando apagar su ordenador apagado...
2 -Bueno, suponemos que el ordenador está encendido, y si no lo está,¿no me diga que es
usted el pesado de la otra vez? ¿Pero que le he hecho yo? Ya esta bien... ¿Ha probado con el
método de meter los dedos en el enchufe? ¿Que no? Pruebelo, ande, y verá como se le
enciende su ordenador...
3 - Bueno, como tenemos experiencia en esto, y no queremos que haya confusiones, vamos a
decir que este es el curso de "Como apagar un ORDENADOR", así que si lo que usted quiere
es apagar un microondas, el curso ese es el de la sala de al lado. Vamos, no empujen... asi...
hasta luego... Y luego dicen que saben leer...
4 - Bueno, un ordenador es un objeto delicado, al que hay que tratar con mucho cuidado. Usted
dirá, pero si apagar un ordenador es muy facil, no listillo, no es tan facil, es algo que requiere
una tecnica muy rigurosa, y sobre todo haber practicado mucha meditación trascendental...
5 - Hay dos métodos, como en todo. El método fácil y el metodo difícil. En esto influye mucho el
grado de masoquismo que posea usted, ahí ya no nos metemos... Hay autores que han escrito
mucho sobre el tema, y desde aquí recomendamos el libro "KAKASUTRA, mil posturas para
apagar un ordenador", en donde podrá encontrar posturas que nunca se había usted
imaginado. Le recomendamos la postura 509. Se pone usted de cabeza en su butaca, silla o
similar... Una vez conseguido eso, podrá decir que usted ha sentado la cabeza... je,je,je, es un
chiste... Bueno, bueno, no es para tanto... Una vez en esta postura dobla usted la rodilla hacia
delante, pasa el brazo por debajo del muslo, y cuando sienta usted que la sangre se le sube a
la cabeza, le dan rápidamente al botoncito que pone POWER. Si no se le apaga el ordenador,
va usted listo...
6- Ese era el método vamos a llamarlo así, complicado. Pero ya verá que con un poquito de
práctica lo consigue dominar... El método sencillo, es por lógica más sencillo, si no fuera así lo
hubieramos llamado "Método más dificil que el método dificil", pero no es así... Este método se
basa en que la naturaleza tiende a simplificar todas las cosas, todos los animalitos tienen su
función en la vida, las maripositas van de flor en flor, las orugitas algún día se convertirán en
maripositas, y los estudiantes de informática algún día aprobaran alguna asignatura... Es ley de
vida, pero dejémonos de rollos, támpoco le vamos a contar a usted cómo descubrimos este
método, no queremos que usted escriba el siguiente curso, que sigue a "como encender un
ordenador" y "cómo apagar un ordenador". ¿Acaso se le ocurre el siguiente?
Atención que ahí va el método. Coja usted con la mano derecha el índice de su mano
izquierda. Tirando de el suavemente, empújelo hasta casi sentir el límite entre su ordenador y
usted. Cuando ya no pueda empujar más, querrá decir que usted ha tocado su ordenador.
Como la probabilidad de que usted haya llegado al objetivo es mínima, busque usted con sus
ojitos, el panel frontal del ordenador. Suele haber varios botoncitos. Si sabe usted leer, que
suponemos que sí, pues si no el que usted haya llegado hasta aquí sería un milagro que
debería ser reconocido por la iglesia católica apostólica y romana, habrá notado que en uno de
los botones pone "POWER", si está en España pondrá "POWER" pero se leerá "POVER". Si
está usted en Macedonia occidental, pondrá, mire usted que casualidad, "POWER". Pues ese
es el botón de apagado de su ordenador. Una vez que ha encontrado el botón, lleve usted su
dedo hasta ese botoncito, y pulse suavemente, con delicadeza, con mimo, como cuando usted
mete el dedo en su ápice nasal.
7 - Si con sus innegables dotes de deducción, ha observado que su ordenador se apaga,
¡Enhorabuena! ha sido usted partícipe de uno de los secretos más celosamente guardados por
cualquier graduado en letras. Ellos dominan esta trascendental técnica desde hace miles de
años, lo llevan en la sangre. Cada vez que usted apague un ordenador recuerde usted, que, en
algún rinconcito del mundo, un licenciado, por ejemplo en filosofía y letras estará apagando
también su ordenador, llegarán ustedes dos a compenetrarse debido a esa extraña y
maravillosa ciencia que es LA INFORMATICA,aquella ciencia que abarca todos los aspectos
más intimos de nuestra vida, una ciencia que .... Pero que hacen... que yo no soy el loco... que
es aquel... pero si yo les he llamado... por favor...
Apostemos....
Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de
la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al siguiente día,
que le hicieran pasar a su despacho. Y cómo no :-? el tío volvió con más talegos
Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de
dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! increíble. Me has ganado. Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble a nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- Ve como era imposible que los tuviera cuadrados.
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ve a aquel cajero de allí :-? Pues le he apostado 200.000 a que
usted me tocaba los huevos
50 formas de entretenerse en un ascensor.
1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga
2. Sonarse la nariz y muéstrale el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "Cállense!!, todos ustedes
Cállense!!".
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: "Habrá suficiente aire allí?".
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el
avergonzado.
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle : "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir
que lo llamen almirante.
14. Una palabra : Flatulencia!
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta
hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonríale a un pasajero, luego decirle : "iTengo medias nuevas!"
18. Cuando hayan subido al menos 8 personas, emir desde el fondo : "Oh no ahora, maldita
enfermedad del movimiento!"
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir : "ya viene.. ya viene..." y luego "ups!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "Fuera Abajo!!", cuando el ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del
ascensor.
28. Eructar y decir "Hmm... rico!"
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "iEse es tu
bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas.
36. Decir "Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "iQué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los otros pasajeros que ese es
su "espacio personal".
41. Usar una silla.
42. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "iquieref verh queh hay en mif
bocah?"
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "iDebo encontrar otro cuerpo para la posesión!!"
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
48. Usar "Antojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mirar su pulgar y decir "icreía que era más grande!"
50. Si alguien le roza, retroceda y grite
Guía de cómo llevar a cabo el asesinato perfecto (por un condenado a muerte).
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy
escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor
de la muerte y estoy esperando mi ejecución :( Si algún día estais en mi situación habreis
cometido algún error en vuestro plan ¿vale?.
Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al
cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas.
Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero,
quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo
conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero
tenia dinero, mucho dinero.
Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana
al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me
producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos
años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas
las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.
Llegó el día de la verdad, tenia un plan innovador, diferente, nada de los tipicos asesinatos de
la tele, no podía fallar, era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. Me
acerqué a su coche, un Twingo recien comprado, y intenté cortar el circuito del liquido de
frenos... -Maldición- Me dije -Pero si es de metal!- y así fallo mi primer intento.
Al segundo intento fuí más preparado, empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí,
guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario.
Pero fracasé... cuando perdió un nivel considerable de liquido, se dió cuenta, redujo la
velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. Sin duda no me iba
a resultar tan facil como creia :( Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba
serrado el circuito del liquido de frenos, pero una suma considerable le disipó una gran cantidad
de dudas.
Llegó la hora del tercer intento, veneno, cogí todas las medicinas que teniamos por casa y
decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia..." y preparé un
batido para mí mujer. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos, empezó a tener
arcadas y vomito sobre mí.
Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica, simulé un viaje de negocios, cogí
un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de
policia de incognito) en mi vuelo. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la
conseguí abrir, así que prové de romper el cristal, pero estaba muy duro y cogí mis llaves y
entré por la puerta... Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de
haber entrado, yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias, me llevaron
detenido, pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido.
Quinto intento, estaba a su lado en la cama y ella roncaba, y en un arrebato de perdida de
paciencia, cogí mi almohada y presioné con ella su cara. Ella actuó con un acto reflejo,
golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K.O. yo estaba en el suelo
retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto.
Sexto intento, estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó
delante mió, se acerco a la nevera, cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber
directamente de él, ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso, pero jamás me
hacia caso, no se que sucedió, perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la
mano, ya está, lo conseguiré, la mataré si... pos no... cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el
carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad...
Electroshock si, con un electroshock lo conseguiré, ese será mi septimo intento, le preparé un
baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el
agua le tiré la radio encima. Ella gritó, yo sonrreí, crei que ya estaba, pero ella me dijo -Pedazo
de idiota, has mojado la radio y se habra jodido... y suerte que no estaba enchufada que si no...
- Mierda! me olvidé de enchufarla... joer... :(
Ya no puedo más, debo matarla, solo pensaba en eso, continuamente, por la calle, en el
trabajo, durante la comida, en la cena, cuando le ponia los cuernos, cuando conducía, a todas
horas.
Decidí contratar a un profesional, pero no sabía como encontrarlo, busqué en las paginas
amarillas y encontré "exterminadores", así que llamé al primero, le explique que queria matar a
mí mujer y me colgo, llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran
exterminadores de plagas, bichos y demás, que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso
no lo encontraría en las paginas amarillas... Así que decidí ir a un bar de mala reputación y
hable con el camarero, con un ataque de risa, me hizo comprender que buscaba en mala
dirección, acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta, le expliqué el plan y con
una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir... Y al final, en el barrio chino
encontre a mi salvador...
Era un tipo bastante feo, de unos 40 años de edad, calvo, con bigote, bastante rechoncho, ojos
negros, mediana estatura y un horrible aliento. En cuanto le expliqué su trabajo, me aseguró
que él era el mejor, que no me preocupase y que le pagase por adelantado, a lo que yo me
negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%, 3.750.000 y me preguntó día y hora, le dije el
siguiente jueves a las 10 de la noche, yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y
ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater, le pasé la dirección y me fuí
a casa con una felicidad que no cogía en mi interior.
Llegó el día, yo estaba en Gotham City, intentando llamar la atención de todo el mundo, tiraba
vasos encima de la gente, me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. Y mi
esposa hacia sus ejercicios, todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando
en otra casa, se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos, en casa
del señor juez. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la
muerte, su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente, viendo perfectamente al asesino,
este desconcertado huyo despavorido.
Cuando volví a la ciudad, el juez ya habia identificado al asesino, le habia juzgado en otra
ocasión, ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado. Me detuvieron y
alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me
encerraron de modo preventivo hasta el juicio. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy
blando conmigo, solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín, aquí estoy.
La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me
trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos.
Bueno, volvamos a la actualidad. Para que no cometais los mismos errores, os voy a dar un par
de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario.
Para que no te vinculen con un crimen, lo mejor es no estar vinculado, no conocer a la victima,
no haberla visto jamás, no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido, etc...
Para provocar la muerte de una persona, se debe actuar con fuerza y sangre fria, si vas con
miedo e inseguridad, jamás morirá y es posible que te mate a tí, sin ninguna piedad.
Los metodos mas antiguos no son menos eficaces, un estrangulamiento con las propias
manos, es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado, no resucita)
La tecnologia es fabulosa, un explosivo en el mando a distancia del televisor, puede hacer
milagros (ver el Especialista, nos la pusieron en la trena)
A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo, debes dirigirte a su entorno, por lo
tanto, donde buscaras un asesino? evidentemente, en la carcel. Claro, que si esta encerado,
quizás no quiera trabajar para tí, así que puedes buscar uno libre, para eso pregunta a un
abogado (si es bueno, mejor, así su cliente estará menos vinculado con la justicia)
Y por ultimo, si bebes no asesines, el alcohol, puede resultar contradictorio a la hora de matar a
alguien que no seas tú.
Bando del Sr Alcalde.
Don Manuel Catalán, Alcalde presidente del Ayuntamiento de XXXXXXX por el presente hago
saber, que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones
y otros lugares similares, serán sancionados de la siguiente forma:
Con la mano en el muslo 1.000 Ptas.
Con la mano en "aquello" 1.500 Ptas.
Con la boca en "aquello" 2.000 Ptas.
Con "aquello" en la mano 2.500 Ptas.
Con "aquello" en lo "otro" 3.000 Ptas.
Con "aquello" fuera de lo "otro" 4.000 Ptas.
Con "aquello" detrás de lo "otro" 5.000 Ptas.
¿QUE ES "AQUELLO"
No es un murciélago, pero vive colgado.
No es un acordeón, pero se estira y se encoje.
No piensa pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club pero le llamam miembro
No produce música pero le llamam órgano.
No es un caballero pero se levanta ante las damas.
¿QUE ES LO "OTRO"
Tiene labios pero sin dientes
Es un conejo, que no corre pero se corre.
No es un abanico pero se abre.
No muerde pero traga.
No es vegetariano pero come nabos.
No es una aspiradora pero traga polvos.
¿Por qué las mujeres van al baño de 2 en 2?
Lean, lean, lean las respuestas que dieron los lectores de El País de las Tentaciones a la
pregunta que figura en el Subj:
-Porque una es la 'fina' y otra la 'segura'.
-Para que no se le escape el conejo. X-DDDDDD
-No es al baño precisamente donde van juntas sino al SERVICIO. Y con este nombrecito... ¡Ave
María Purísima lo que allí harán! :-DDD
-Mira la que lió Eva por ir sola.
-Primero para perderse. Segundo para encontrarse.
-(El mejor, según El P.T.): Por si la 'cola' es muy larga. X-DDD
-(conrestado por una chica): Porque cuando ya nada te sale, necesitas una mano amiga. 8-o!
-Porque es un problema de mea-dos.
-Para que se entretengan mientras esperan la 'cola'. :)
-Para poder vigilar mientras hacen sus neCESIDades.
-Porque el orden de los factores no altera el producto.
-Porque algunas pertenecen al Cuerpo.
-Si se trata de dos, ya no irán al baño. Irán al re-baño.
-Para chiiisss...morrear. :))
-¡Siempre borracho, Juan Ignacio! (nombre del que formuló la pregunta) X-DDDDDDDDD
-(Otra contestada por una chica): Porque las cosas más divertidas siempre se hacen en
compañía. :-DDDDDDD
-(Y la última de las de ellas): Porque somos tiernas y ricas como los 'donuts'. :-d'''
-Porque si fueran de cinco en cinco irían de-cena.
-Para que Roca no se propase.
-Para hacer un 'bis'.
-Porque no se huelen lo que hay dentro.
-Para tener un "pis a pis".
Y hace mucho tiempo una amiga me contestó lo siguiente: "Porque sino es muy aburrido" :-
o!!!???
Aparece en el mercado la nueva: "Barbie Hacker"
Roiter News.... Wednesday February 12, 9.53 GMT 1.997 Subject: Mattel Inc. new release.
(L.A. California. USA) En una conferencia de prensa que ha levantado gran expectación, Mattel
el gigante mundial de la juguetería ha revelado su intención de poner en el mercado dos
nuevas líneas de su producto más exitoso y vendido --> La muñeca BARBIE.
En palabras de Jeremy Mc Afre portavoz del departamento de marketing de la compañía: "el
objetivo es revertir el estereotipo de la mujer como un ser carente de lógica, incapaz de
entender los ordenadores y mentalmente minusválida" . A tal fin la compañía ha lanzado dos
nuevas versiones de su popular muñeca de la que vende una copia cada segundo, estas
nuevas versiones son: Barbie Ofimática y Barbie Hacker
La Barbie Ofimática pretende ser un producto masivo que sustituya a la tradicional Barbie que
sólo se preocupa de peinados y maquillajes adaptándola a la realidad moderna. Con ese
propósito la Barbie Ofimática (BOf) incorpora de serie un ordenador portatil multimedia y
conexión Internet via Microsoft Network, así como el paquete Microsoft Office "en el que es una
experta". El acuerdo con MS prevee que la compañía de Gates cobre 50 centavos por cada
muñeca vendida. Cintia Buena vicepresidente de planificación de Mattel dice: "vamos a poner
en el mercado diferentes versiones de la Barbie Ofimática, en algunas se pondrá hincapie en
su habilidad para el diseño, en otras en aplicaciones para negocios.. queremos cubrir todos los
segmentos de mercado". La BOf eso sí tendrá el mismo aspecto elegante de siempre, en estas
versiones su novio Ken será altenativamente propietario de un cibercafé o manager de un ISP.
Pero la revolución llega con la Barbie Hacker (BHa), según J.Mc Afre:" es una apuesta
arriesgada de Mattel destinada a aquellas que todavía sienten que la BOf no alcanza grandes
niveles de competencia intelectual". Mr. Mc Afre negó que la compañía haya introducido esta
nueva muñeca como respuesta a las presiones de la WAHt (Women Are Humans Too) que
declaró: " el uso de programas Windows y del S.O Win95 coloca a la Barbie Ofimática en
situación de inferioridad y con el serio riesgo de ser humillada ya que esos programas son
conocidos por haber sido diseñados por y para subhumanos."
La BHa incorpora grandes novedades, su físico se ha cambiado, a tal fin Mattel convocó un
concurso al que se presentaron 7.300 bellezas de todo el mundo y del que finalmente se
escogió a 200 para conformar los rasgos de la nueva Barbie, el aspecto cerebral tiene especial
relevancia, tras un año de búsqueda Mattel pudo encontrar 4 mujeres que cumplían los
requisitos de brillantez exigidos, de las cuales tuvo que descartar a una que resultó ser un
travestido y a otra cuando los responsables de Mattel se enteraron de que Marie Curie había
muerto hacía algún tiempo. Pero todo ese trabajo valió la pena, la Barbie Hacker está aquí e
incorpora:
- Nuevos rasgos afro-asiáticos (porque el mundo no es sólo occidental) - Vestimenta renovada
(ahora a elegir entre: cuero, grunge, psicodélica..) - Una terminal portatil UNIX con software
especial para crackear sistemas. - Suscripción de un año a la revista 2.600 (la más famosa
revista hacker) - Una cinta con el lema: "I hate Lamers" - Una pila de documentos sobre como
crackear redes Novell, phreaking..etc. - Códigos de acceso robados para diversos sistemas -
Nuevas características que la hacen capaz de pasarse horas delante del ordenador sin
parpadear. - Predilección por la comida basura - Vocabulario extendido (Nuevas palabras:
TCP/IP, crack, password, lamer..) - Facilidad para incorporar nuevos módulos que Mattel vaya
fabricando.
La muñeca se pondrá a la venta este verano a un precio estimado de 39$, en el lote se incluye
a su novio Ken que en esta versión es un vagabundo a quien ella mantiene.
El club de los sucios pervertidos bastardos.
Comienza la historia... cada uno que se haga su opinión... AVISO... es muy fuerte... eh?
El QUE AVISA NO ES TRAIDOR Luego no quiero mosqueos... Ademas yo solo lo mando... no
soy el autor.. (el autor esta actualmente bajo tratamiento.. ;)
Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre y pringa de semen el
poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se
da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice :
+------------------------------------------------------+
| UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS |
| Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos |
| al ver que existen puercos todavia mas asquerosos |
| que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por |
| las que usted cree que deberia ser admitido. |
+------------------------------------------------------+
El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin. "Hombre, la verdad es que
parece interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo
que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones :
1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien
lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Noto este rechazo
particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi,
por eso a veces me pongo violento.
2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o
que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un
condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero hecho de
que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o por tener la lengua sangrando
despues de picarme, o porque me gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra
excusa.
3) Puedo follar todo agujero, a menos que su dueño haya estado muerto tanto tiempo que este
demasiado descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene
ninguna sensacion. A este respecto, debo añadir que lo mejor son los cerdos que llevan
muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el
olor es excitante.
4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi madre era una furcia
barata, pero se quedo embarazada de mi poco despues de haber sido violada por su padre
(que tambien era su tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se
quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe.
5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un
atentado terrorista. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho
estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico.
Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he
limpiado el culo.
No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la
ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo,
tampoco lo recordaria por haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :
Ridiculizado inutil,
Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las tripas de tu puta madre a
seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos
una carta pasada por tu degradadoèculo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe
que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no
eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club. Pudrete en silencio y no nos
jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus
antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla
te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le
escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado,
vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupimos. Humillantemente, la junta directiva del club de
los sucios pervertidos bastardos.
El anciano y su bastón.
Un anciano va seleccionando residencias con la intención de quedarse a vivir en una de ellas.
Director:
Aquí tiene usted de todo: comida a la carta, sala de juego, biblioteca, jardines para pasear, trato
de hotel de *****, y lo más importante, sexo libre cuando uno quiera y con quien quiera, sin
explicaciones, que para eso tenemos unas enfermeras de 1ª categoría.
Anciano:
No me diga más, me quedo desde hoy mismo
El anciano en su primer día paseando por la residencia, ve pasar a una enfermera tremenda y
le pide que se acueste con él, a lo que ésta accede sin rechistar.
Contento y radiante sigue paseando una vez acabado el acto sexual, cuando... se le cae el
bastón al suelo. se agacha a recogerlo y sin esperarlo le dan por el culo. El anciano corre al
despacho del Director: Anciano:
Sr... Director, siento decirlo pero me marcho inmediatamente de este lugar.
Director:
Pero hombre de Dios, si acaba de instalarse, ¿no le gusta la comida? ¿la habitación? ¿las
enfermeras.... ?
Anciano:
No señor, todo eso está muy bien........ el problema es que follar,follar, yo echo un polvo cada
seis meses......pero el bastón,...........el bastón se me cae 20 veces...cada día.......
Cómo montar una BBS.
Soy nuevo en esto y perdonar si meto la pata o me salgo fuera de temática. Escribo desde el
ordenador de la portera, que usa el ordenata pa llevar las cuentas de la comunidad y que le
saque el horóscopo personalizado todos los dias. La pobre con ciencuenta tacos espera
todavía a su principe azul. Mientras no se quite esa verruga y los rulos me parece que lo tiene
crudo. Bueno, no me enrollo, al grano, no al de mi portera no, y es una verruga, el grano, no la
portera.
Me ha gustao mucho esto de las bebeeses y me gustaría montar una. El problema es que no
tengo pajolera idea de como montar este tinglado. Yo cuento con el Spectrum 48K de mi
sobrinito, ya le regalaré yo una Game Boy pa que se quede contento. De momento algo es
algo. he intentado programar en Basic el sofguare de la Bebeese, pero el problema está
teóricamente en la diferenciación teórica de la filosofía intrinsica entre entrar en modo punto o
terminal. Tengo la idea, pero el problema es el tiempo. Cuando el modem 300bps que tengo
detecta que el usuario va a entrar en terminal, entra en conexión con el otro Spectrum que puse
en red, con los cables del cassete que venía en los equipos, conectando el mic al ear y el ear al
mic. El problema está en que las cuatro entradas/salidas mic y ear, están ocupadas y al ir a
cargar el sofguare de terminal en el cassete, pero no sé como enchufarlo.
Otro problema adicional es como seguir trabajando mientras el usuario está dentro de la
BeBeEse, ya que la multitarea no funciona lo que sería deseable, y aunque dejo al usuario que
use 16K de memoria alta, tengo que usar otros 16K para el sitema operativo, y los 16K
restantes no me dejan para cargar el delphi para Spectrum 48k, pues necesito por lo menos
20K y de esos, 15K se van en las librerias.
Lo de montar un proveedor de Internet, lo dejo para más tarde, porque todavía ando medio
liado con esto de la configuración, pero estoy pensando en montar dos terminales punto a
punto, bajo emulación verídica de TCP/IP y conseguir que telefónica me de acceso por lo
menos a un ancho de banda de 32K que es lo máximo que acepta mi equipo. No querría
recurrir al Spectrum 128, pero si ando muy desesperado tendría que hacerlo. He oído, que
había por ahí ya una BeBeEse bajo Dragón (si ese, el del anuncio, amaestra tu Dragón) y me
gustaría compartir expeirencias.
Ah, se me olvidaba, si también me podrían pasar un antivirus nuevo, porque tengo un virus que
es un coñazo, cada vez que hago algo me pone "rewind tape, press play and rec and press any
key", y tengo que hacerle caso o no puedo seguir trabajando en mi máquina. Os dejo el código
en Basic, por si hay algún "gurú" en el tema vírico y me resuelve el problema.
10 PRINT "Rewind tape..."
20 IF INKEY$="" THEN GOTO 40
30 GOTO 10
40 SAVE "VIRUSMALO" CODE 16384,35472: REM NO quites esta linea
50 PRINT "Tu tienes un virus muy malo"
60 REM PAYLOAD
70 DRAW 100,100,300
75 PLOT 150,150
80 FOR F = 1 TO 10
90 DRAW F,30
100 NEXT F
120 RANDOMIZE USR 0: REM JEJE, TOMA RESET. }:-D
Por favor, ayudarme que estoy desesperado con ese virus y me cuelga la BeBeeSe.
Chistes de Bill Clinton y Mónica Lewinsky.
En una encuesta callejera, hecha en los EEUU después de estallar el caso Lewinsky, le
preguntaron a 500 mujeres si harían el amor con Bill Clinton.El 86% contestó: "¡¡OTRA VEZ
NOOO!!"
-¿Por qué Clinton está seguro de que el caso Lewinsky no prosperará?
- Porque Monica se tragó la evidencia.
- ¿Qué es lo primero que le dice Bill Clinton a su esposa Hillary después de hacer el amor?
- "Llegaré a casa en 30 minutos, querida."
- ¿Qué tienen en común Saddam Hussein y Mónica Lewinsky?
- Que Clinton los quiere a ambos de rodillas.
- ¿Qué es lo que Bill y Mónica tienen en común?
- Que los dos se van para abajo... de una forma u otra.
Pensar en toda la energía que desperdició Clinton para llegar a la Presidencia...
sólo porque había oído sobre la Oficina "Oral" de la Casa Blanca.
- ¿Por qué Clinton toma tanto café?
- Lo necesita para poder "estar arriba" durante muchas horas y satisfacer las necesidades de
su "equipo técnico".
- ¿Qué es lo que Ted Kennedy tiene y que Clinton desearía tener?
-Una novia muerta.
Un tipo muere y va al cielo. Es un día bastante aburrido para San Pedro, así que le dice al
recién llegado:
- No tengo mucho trabajo hoy. ¿Por qué no me permite Ud. mostrtarle los alrededores?
El tipo acepta gratamente la oferta.
San Pedro le muestra todo el lugar: la cancha de golf, el cuarto de lectura y la biblioteca, la
cafetería y, finalmente, llegan a una enorme habitación llena de relojes.
El tipo pregunta:
- ¿Qué significan todos estos relojes?
- Cada habitante de la Tierra -explica San Pedro- tiene aquí un reloj que señala cuánto tiempo
le queda de vida. Cuando a un reloj se le acaba la cuerda, la persona muere y llega a las
Puertas del Cielo para ser juzgado.
El tipo asiente con la cabeza y entonces, mirando con atención a su alrededor, pregunta:
- ¿Por qué algunos relojes se mueven más rápido que otros? San Pedro le explica:
- Cada vez que un ser viviente dice una mentira, su reloj se acelera. El tipo vuelve a asentir con
la cabeza y se dispone a abandonar el cuarto, cuando observa un reloj ubicado en el centro del
techo, cuyas manecillas giran a una velocidad increíble.
Inmediatamente pregunta:
- ¿Cuál es la historia de ese reloj?
- ¡Oh, si! -responde San Pedro- Ese es el reloj de Bill Clinton. Decidimos utilizarlo como
ventilador de techo.
- ¿Qué es lo primero que el Presidente Clinton hace al levantarse por la mañana?
- Volver a la Casa Blanca.
Tres nombres para este reciente escándalo presidencial:
"Culogate"
"Fornigate"
"Oralgate"
Quayle, Gingrich y Clinton están viajando por el medio oeste. De repente, un impresionante
tornado los envuelve a los tres y los envía a la tierra de Oz. Una vez que descubren dónde
están, deciden ir a la ciudad de Esmeralda. Quayle dice:
"Voy a pedirle al Mago un cerebro."
Gingrich dice:
"Yo voy a pedirle al Mago un corazón!"
Clinton dice:
"¿Y dónde está Dorothy?"
El presidente Clinton y el Papa fallecen el mismo día. Por un error administrativo, Clinton es
enviado al Cielo y el Papa al Infierno. El Papa explicó la situación al Diablo, que revisó todo el
papeleo y reconoció el error. Satanás le dijo al Papa, sin embargo, que se tardaría 24 horas en
solucionar el problema (no tienen UNIX en el Infierno, sólo Windows'95). Al día siguiente, el
Papa fue llamado a presentarse en Administración del Infierno. El Diablo le dijo adiós y lo
disparó hacia el Cielo. En su camino hacia arriba, se cruzó con Clinton (que venía bajando) y
se detuvieron un momento a conversar.
- Lamento la confusión -dijo el Papa.
- No hay problema -respondió Clinton
.- Bueno, me voy. ¡Realmente estoy muy ansioso por conocer el Cielo!
- ¿Y eso por qué? -se extrañó Clinton.
- ¡Es que toda mi vida he soñado con encontrarme a la Virgen María!
- Bueno... para eso tendría que haber llegado ayer.
- ¿Qué dijo Al Gore cuando supo de los problemas de Clinton?
- "¡Estoy a sólo un orgasmo de la Presidencia!"
Cuando estalló este lío, Mike Mc.Curry, portavoz de la Casa Blanca, le dijo a los periodistas:
"El Presidente necesita realmente estar en una posición en la cual satisfaga a la gente con su
desempeño".
Pero... ¿en qué quedamos? ¿no es justamente ése el problema?
- ¿Qué tienen en común Bob Dole y Mónica Lewinsky?
- Ambos se alteraron mucho porque Bill acabó primero.
- ¿Qué significa "sexo seguro" para Clinton?
- "Cuando Hillary está fuera de la ciudad".
- ¿Qué diferencia hay entre Clinton y el Titanic?
- El Titanic se chupó sólo a 200 mujeres.
- ¿Cómo hizo Bill Clinton para paralizar a Hillary de la cintura para abajo?
- Se casó con ella.
Clinton está mirando por la ventana y descubre que alguien orinó en uno de los muros
interiores de la Casa Blanca el mensaje: "Las chupadas de Bill".
Furioso, ordena al FBI tomar muestras de orina y escritura de cada empleado de la Casa
Blanca y compararlas con las del muro, para descubrir al culpable inmediatamente. Una
semana más tarde, el Director del FBI se presenta en el despacho de Clinton:
- Sr. Presidente, tengo una noticia buena y una mala. La buena es que la orina del muro
pertenece a Bob Dole.
- ¿Y la mala? -demanda Clinton.Luego de una larga pausa El Director del FBI responde:
- Señor, la caligrafía es de su esposa.
- ¿Cuándo comprendió Clinton que Paula Jones no era Demócrata?
- Cuando ella no se tragó todo lo que él le presentó.
- ¿Cuál es la definición de "virgen" en Arkansas?
- Es una chica que pudo correr más rápido que el Gobernador.
Chistes de bebes.
Os pongo unos chistes de bebés que recuerdo de una recopilación bastante cruel que pusieron
por aquí hace tiempo, si alguien la tiene completa que la ponga o me la mande ;)
****ADVERTENCIA SI ACABAS DE INGERIR ALG_N TIPO DE ALIMENTO PUEDE QUE ESTE
NO QUIERA QUEDARSE EN SU SITIO SI LEES ESTO***
¿Cómo sacarías a un bebé de una licuadora? . . . . . . . . . . . . . . . . . Con una pajita
¿Que es una cosa pequeñita, sonrosadita, y brillante, que va pegando cabezazos contra las
paredes? . . . . . . . . . . . . . . . . . Un bebé con 2 tenedores clavados en los ojos }:)
¿Que es más cruel que atar a dos bebés en los parachoques de sendos coches y jugar a los
coches de choque? . . . . . . . . . . . . . . . . . Atarlos en las ruedas y jugar a derrapar
¿Que es más bestia que clavar a 20 bebés en 20 árboles? . . . . . . . . . . . . . . . . . Clavar a 1
bebé en 20 árboles
¿Cómo violarías a una niña recien nacida? . . . . . . . . . . . . . . . . . Le cortas la cabeza y por la
traquea
Bueno os dejo antes de que poteis :)
La bella durmiente, pulgarcito y Don Juan.
Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella
Durmiente
-"Yo soy la mujer más bella del mundo"
-"No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego Pulgarcito dice
-"Yo soy el hombre más pequeño del mundo"
- No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de sí dice -"Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo"
- No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le
diera validez a sus afirmaciones.
Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y Dice
- Merlín dice que si soy la más bella del mundo
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento
- Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?
48 formas de entretenerse en un baño público.
1 Decir: "POF! quién hizo eso!!!!"
2 Hablar de los zapatos de las personas.
3 Introducirse como la persona de al lado, iniciar una conversación.
4 Hacer sonidos "vigorosos"
5 Preguntar a la persona de al lado si hay "algo" nadando en su taza
5 Discutir sobre los pros y los contras de los laxantes
6 Gritar: "Oh Dios Mío!!! Qué diablos es eso!!!"
7 Simular un pase de droga.
8 Pretender que caíste dentro (cono los sonidos adecuados)
9 Pasar huevos de pascua bajo las puertas.
10 Hacer un solo.
11 Actúa esquizofrenicamente.
12 Tocarlas puertas de los waters y preguntar si hay alguien ahí... Si lo hay preguntar si está
ocupado
13 Actuar como un vendedor de puerta en puerta
14 Preguntar ruidosamente iA qué hora empieza la película?
15 Escribir graffitti de nerd como "Por favor lávese las manos. Gracias"
16 Patee y abra las puertas, cámara en mano.
17 Salpicar agua a las personas...
18 Decir "Ups... fallé" mientras salpica agua fuera de la taza, bajo las paredes y dentro de las
otras puertas.
19 Embadurnarse las manos con chocolate, meterlas bajo las puertas y preguntar "Oye
compadre, tienes papel?" (Robado de Howie Mandel.)
20 Si es de noche, apagar las luces.
21 Correr desnudo gritando "Dónde está el pescado?"
22 Cobrar la entrada
23 Preguntar si hay un doctor cerca
24 Imitar a Elvis. Ser convincente
25 Preguntar si alguien ha visto tu /rata de alcantarilla/pitón de río/ajolote/
26 Escribir preguntas de ensayo en el papel sanitario
27 Poner cinta adhesiva en la taza.
28 Ofrecer refrescos/refrigerios
29 Reemplazar los rollos de papel sanitario con rollos de papel de lija.
30 Correr gritando "Liberen a Willy!!"
31 Cobrar derecho de admisión.
32 Electrificar los urinarios de metal.
33 Dejar un cucharón en la taza.
34 Una palabra: GOLDFISH (pez dorado)
35 Hacer gelatina en la taza
36 Poner un cartel que diga "Asientos con airbag."
37 Sacar las puertas de los cubículos.
38 Poner pegamento y cerrar las tazas.
39 Poner un cartel que diga "Videovigilancia las 24 horas."
40 Haga que las puertas se cierren SOLO desde afuera
41 Poner polvo escozor en las tazas.
42 Dejar un huevo frito flotando en la taza.
43 Reemplazar los jabones con flanes.
44 Remojar completamente las toallas y los papeles sanitarios.
45 Hacer casitas para gatitos que encajen en las tazas. Instalarlas.
46 Reemplazar los condones de las máquinas expendedoras con tampones (o viceversa)
47 Pegar las tazas en el techo (Consejo... no dejar el agua dentro mientras se hace)
48 Crear una escena de crimen con cinta amarilla de policía y una silueta de tiza.
Si la informática profesional vendiera bicicletas.
Comercial: Le he vendido una bicicleta de carreras a un cliente y te traigo la lista de material
para que le des el visto bueno.
Técnico: A ver….Mmmmm, parece que está bien, pero…
Comercial: ¿Qué?
Técnico: Faltan las ruedas..
Comercial: Hay una explicación: mi cliente dice que tiene un par de ruedas en casa que quizá
pueda aprovechar.
Técnico: ¿Y servirán para esta bicicleta?
Comercial: No lo sé. ¿Porqué no le llamas y se lo preguntas?
Técnico: ¿No deberías hacerlo tu?
Comercial: Es que no entenderé sus explicaciones si empieza a darme datos técnicos.
Técnico: Solamente debes preguntarle si son ruedas para bicicleta de carreras…
Comercial: Ok, ahora le llamo.
Días mas tarde…
Comercial: Llamé al cliente, confirmé el tema de las ruedas y le he enviado el material. Sin
embargo se queja de que algo no le funciona. ¿Podrías llamarle y preguntar que le pasa?
……..
Técnico: He llamado a tu cliente. Después de hablar con él hemos llegado a la conclusión de
que el problema está en las ruedas…
Comercial: No es posible! ¿Que ha sucedido?
Técnico: Por lo visto, las ruedas son de motocicleta.
Comercial: Habrá que buscar una solución!
Técnico: Es fácil. Que compre unas ruedas nuevas.
Comercial: Imposible. Mi cliente dejó muy claro que quería aprovechar sus viejas ruedas.
Técnico: Pues entonces…
Comercial: ¿Existe algún adaptador que permita montar ruedas de moto en una bicicleta?
Técnico: Por supuesto. Se llama chasis de moto.
Comercial: Perfecto, acabas de darme una idea.
………
Comercial: Ya he solucionado el problema de mi cliente. Hice que me devolviera el material
antiguo y lo he sustituido por el que hay en esta lista.
Técnico: A ver….Chasis, motor, faro, batería….¿Le has vendido una moto a tu cliente?
Comercial: Si.
Técnico: Pero, ¿él no quería una bicicleta?
Comercial: ¿Y cual es la diferencia?
SOBRE BILBAINOS

- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?

- Aiba la ostia, ¨pero qu‚ cojones dices t£ de Bilbao, si t£ has nacido en
Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... LOS DE BIBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!!

Definici¢n de "Atl ntico":

Oc‚ano situado entre Africa, Europa y Am‚rica, y que desemboca en el Nervi¢n.

¨Cu l es la diferencia entre Dios y un bilbaino?

Que Dios est en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"

¨Cu l fue la m xima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

 Nacer en Bel‚n, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es l¢gico,

entran en el restaurante m s caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con
profusi¢n, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un
odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a
enterar, s¡..." Por fin, los bilbainos acaban su decimooctava cazuelita de
chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: "Txiki, la cuenta me
traes?" El camarero se acerca a ‚l con sonrisa despiadada, y le dice: "Aqu¡
tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" El bilbaino le mira con expresi¢n sorprendida,
y le espeta: "Aiba la ostia, pero qu‚ pasa, que lo de ‚stos no me lo cobras o
que??"

Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia

su compa¤ero, gritando alegremente: "Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!" Patxi
coge el reloj, lo mira con expresi¢n de desaprobaci¢n... y lo arroja por detr s
de su hombro, mientras reprende a su compa¤ero: "Joder, Koldo, mira que te lo
he dicho veces... Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"

La £nica virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.

- Oye, ¨qu‚ bonito es el perro Puppy ese, no?

- S¡ pues... ¨¨y la caseta que le hemos hecho detr s??

- Hola, buenas, ¨me da un mapamundi de Bilbao?

- ¨Margen derecha o margen izquierda?

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

- Y ya sabes, Peru, que cuando est‚s por ah¡ fuera, tienes que tener buena
educaci¢n y no preguntar a nadie de d¢nde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¨por qu‚ no le tengo que preguntar a nadie de d¢nde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dir ‚l; y si no es, no le tienes que
hacer pasar verg ﾁ enza!

Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes.

Empiezan a se¤alar coches de forma apreciativa: "Aiba la ostia, mira aquel,
oyes, ‚se ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos
dos a mis hermanos...!" As¡ que entran todos echando mano de sus carteras,
cuando de pronto uno de ellos mira a todos haci‚ndoles un gesto y espeta:
"Eh, quietos paraos, que esta ronda es m¡a!!"

- Oye, Patxi, ¨y a ti qu‚ te daba el segundo ejercicio?

- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¨s¢lo?

- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la loter¡a!
- Bah, lo que jugaba...

- Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de

Bilbao!
- D‚jale, que se joda!

Bill Gates y los coches.

En una reciente expo de computadoras (COMDEX). Bill Puertas comparo la industria de
ordenadores con la del aotomovil y dijo;"Si General Motors hubiera mejorado la tecnologia
como lo ha hecho la industria informatica, podriamos conducir autos de 25$ que recorrerian 25
mi/gal."
Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaria que su automovil se
averiase dos veces al dia?".
Y...
1. Cada vez que repintansen las lineas de la carretera, tendrian que comprar un coche nuevo.
2. A veces su auto se ahogaria en la autopista sin motivo, y tendrian que aceptarlo, arrancar y
conducir.
3. Otras veces, hacer una maniobra detendria su coche y se griparia, y tendrian que re-instalar
el motor. Por alguna extra~a razon, ustedes tambien aceptarian esto.
4. Solo ocuparia el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche95" o
"AutoNT". Pero entonces tendrian que comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaria un coche solar, fiable, cinco veces mas rapido, y el doble de facil de
conducir. Pero sus usuarios deberian compar actualizaciones caras de Microsoft que harian sus
autos muy lentos.
6. Las luces de aviso del combustible, aceite y bateria serian reemplazadas por una luz de
aviso "fallo general del coche".
7. Nuevos asientos obligarian a que todo el mundo tuviera el mismo tama~o de culo.
8. El sistema de airbag diria "estas seguro?" antes de salir.
Chiste: La bombilla.
PREGUNTA:¨Cu ntos suscriptores de listas en Internet hacen falta para
cambiar una bombilla?

RESPUESTA: 1.331

1 para cambiar la bombilla y escribir a la lista diciendo que la

bombilla ha sido cambiada.
14 para compartir experiencias similares acerca de cambiar bombillas y
de c¢mo las bombillas pod¡an haberse cambiado de modos distintos.
7 para advertir de los peligros de cambiar bombillas.
27 para se¤alar los errores gramaticales y ortogr ficos en los mensajes
sobre c¢mo cambiar bombillas.
53 para responder exaltadamente a los correctores de ortograf¡a.
156 para escribir al administrador de la lista quej ndose de la
discusi¢n sobre bombillas y de lo inapropiada que resulta en esta lista.
41 para corregir la ortograf¡a en los mensajes de los exaltados.
109 para advertir que esta lista no es sobre bombillas y que por favor
trasladen este intercambio de mensajes a alt.lite.bulb
203 para exigir que se detengan los crosspostings sobre bombillas a
alt.grammar, alt.spelling y alt.punctuation.
111 para defender dicho env¡o a esta lista, explicando que todos usamos
bombillas, luego los mensajes *son* relevantes en esta lista.
306 para debatir qu‚ metodo para cambiar bombillas es mejor, d¢nde
comprar las mejores bombillas, qu‚ marca de bombillas funciona mejor con
esta t‚cnica y qu‚ marcas son defectuosas.
27 para enviar URLs donde se pueden ver ejemplos de distintas bombillas.
14 para comunicar que las URLs eran incorrectas, y que por favor env¡en
las correctas.
3 para comentar links que encontraron en esas URLs y que son relevantes
para esta lista, lo que prueba que las bombillas son relevantes en esta
lista.
33 para concatenar todos los mensajes enviados hasta la fecha, citarlos
todos incluyendo todos los encabezamientos y pies, y a¤adir al final:
"Me too".
12 para comunicar a la lista que van a anular su suscripci¢n porque no
dan a basto con la controversia sobre las bombillas.
19 para citar los "Me too´s" y a¤adir "Me three".
4 para sugerir que los remitentes de mensajes pidan la FAQ sobre
bombillas.
1 para proponer la creaci¢n de un newsgroup alt.change.lite.bulb.
47 para decir que esto es justo lo que alt.physic.cold_fusion necesita,
d‚jenlo aqu¡.
143 votos para alt.lite.bulb.

Tipos de borrachera.
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido
diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y
cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del
estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día
siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar
a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso
sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro
colega que ande un poco despistado. 3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse
Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima
del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme
que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los
gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe
de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después
pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo
salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas"
y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es
apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no
vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran
sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden
dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de
que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos
no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide
abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su
punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo
hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo
que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo
de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico,
desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara
de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había
hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos
copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no
se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es
si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su
apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento.
Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas
mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te
empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en
los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante
toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van
saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle
termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que
llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas
diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el
bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente
diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos
individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se
encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven,
ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son
personas.
14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus
colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el
cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser
habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar
escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier
motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es
peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche
pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en
ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio.
Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos
es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a
beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las
pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la
primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila
bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los
juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele
terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a
otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo
mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es
empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que
se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de
movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de
chuzos. La gente
del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y
Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le
cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a
John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
La Elección de la buena esposa.
Un habanero que tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego
1.000.000 pts a cada una y ver que hacian con el dinero.
La primera cogio todo el dinero y se fue a la peluqueria, se hizo la manicura, la pedicura, se
corto y tino el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. Lo he hecho por ti, le
dijo cuando le vio. Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchisimo.
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un
reproductor de CD's portatil y unas corbatas carisimas. Cuando le vio le entrego todo y le dijo:
te he comprado todo esto porque te quiero muchisimo.
La tercera invirtio todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogio la mitad y reinvirtio el
resto, devolviendole el millon de pts que le habia dado. He invertido el dinero para ti, y lo he
doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te
quiero muchisimo.
El habanero analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando
pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidio casarse con
!!! LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES !!!
LOS BUSCA ORO EN ÁFRICA
En los tiempos en que los hombres pasaban por la fiebre de oro en los primeros tiempos de la
colonizacion y descubrimiento de nuevos mundos, resulto que algunos Norte Americanos se
fueron a Africa para buscar ORO a como diera lugar pues querian ser millonarios rapido...
En algun lugar de Africa al que fueron a parar, resulta que habian muchos nativos de los cuales
solo UNO podia hablar y entender mas o menos el ingles ya que habia estado de guia con unos
religiosos tiempos antras...
Los Busca Oro llegaron y comenzaron a destrozarla y a exigir que les dieran todo el Oro que
tubieran a lo cual dijeron que no sabian que era el oro. Los Busca Oro se enfadaron y
continueron destrozando el lugar y no encontraron ni papa en la aldea y a uno se le ocurrio
hacer que los nativos buscaran el oro en la selva o en cualquier otro lugar, seguros de que
sabian donde estaban los llacimientos de oro.
Los nativos extrañados por la peticion preguntaron de nuevo que era ORO y los Busca oro al
no saber como explicarlo les decian :
BO: Ser pequeñas o grandes cosas de color Amarillo brillante....
Pues los nativos seleccionaron a sus 2 mejores hombres para que salieran a buscar todo lo
amarillo que encontrasen. Pasados ciertas horas regresaron y los Busca Oro contentos les
quitaron lo que traian y uno traia muchos Platanos(Guineos) y el otro traia muchas Naranjas
Amarillas. Los Busca oro se enfadaron y los mandaron de nuevo. al cabo de otras horas
regresaron de nuevo y otra vez, uno traia un Melon y el otro un coco... Los Busca oro se
enfadaron tanto que les dieron un ultimatum y les dijeron que si la proximas vez no traian oro,
lo que trajeran se los iban a meter en el culo, y se fueron de nuevo los nativos y horas despues
regresa el primero con una PIÑA, el Busca oro encabronado agarro la piña y se la sampo en el
culo a lo que el nativo gritaba y se retorcia de dolor pero luego comenzo a reirse y reirse cada
vez mas fuerte y mas fuerte y los Busca Oro mas encabronados ya que no paraba de reirse a
carcajadas le preguntan que porque se reia si le acababan de meter una pina en el culo y el
nativo como pudo dejo de reirse y les contesto:
Nativo: Wana es que mi compañero trae una un PALO DE COMO 3 METROS...
Odias los E-mails en cadena?
Hola, mi nombre es Oscar Moreno. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas
en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me
ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de
malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña
de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la
secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6
malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.
¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo?
¿Eres así de estúpido?
Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me acostaré con cada modelo del
catálogo de Victoria´s Secret!
¡Que montón de tonterías!
Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda aquella gente allá afuera que
no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los
pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me
torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y
fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el
libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.
Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido.
Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y
este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ´ser
omnipotente". Y no me importa.
Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos
mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular.
Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:
Mensaje en cadena tipo 1:
(baja la pantalla)
Haz un deseo!!!!!
De verdad, pide un deseo!!!!!
Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!
Desea otra cosa!!!!!
Eso no, pervertido!!!!!
Ya se cansó tu dedo?
PARA!!!!! No fue divertido?. :) Espero que hayas pedido un gran deseo :)
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías
esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás
lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en
serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA en de VERDAD!!!! En serio!!!!.
Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se arrechará contigo por haberle mandado un
estúpido mensaje en cadena. - Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se arrecharán
contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena. - Si le envías esto a 5-10
personas: 5-10 personas se arrecharán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en
cadena, y pueden ser una amenaza para ti. - Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20
personas se arrecharán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y
quemarán tu casa.
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
**
Mensaje en cadena tipo 2: Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño
muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni
perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es
re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pra Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni
Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.
Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo.
Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda- si accidentalmente le
envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente.
Gracias!!!!
** Mensaje en cadena tipo 3: Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es
increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos
escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7
minutos o algo horrible te sucederá. Algo como:
Estúpida Historia de Terror #1 Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un
Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en
una cloaca, y fue llevada por un río de pupú, hasta una catarata, por donde cayó. No solo
quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta.
Esto te puede pasar a ti!!!!! Estúpida Historia de Terror #2: Jaimito Pérez, un niño de 13 años,
recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un
carro, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se
fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la
eternidad.
Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda esta
carta a todos tus amigos y todo estará bien.
** Mensaje en cadena tipo 4: Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí.
Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado Un amigo es aquel que no le importa que huelas
a pupú Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible Un amigo es aquel que te limpia
después de que cagas Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras Lloras
por tu patética vida Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad
piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros
hambrientos Un amigo es aquel que te limpia la poceta, aspira la alfombra, cobra y se va...ah
no, esa es la cachifa Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos
de ser rico se hagan realidad Ahora, pásalo!!! Si no, serás comido por perros salvajes.
** Ya está. Ahora que ya hemos cubierto los principales tipos de Mensajes en cadena, vamos a
la parte irónica. Para que esto tenga algo de popularidad, pásalo!!!!! Si no crees que fue
gracioso, no te molestes, pero de lo contrario re-envíalo a todo el mundo!!!! Si no lo haces, no
me importa, pero por qué no hacerlo? Tómate unos minutos y re-envíalo.
Gracias!
Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena,
ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo, Pero si te va a hacer sentir culpable o nervioso
solo bórralo.
Hazte a ti mismo y a los demás un favor y di JODANSE cartas en cadena!!!
 Boletín de calificaciones de J. Cristo.
Boletín de clasificaciones.
Estudiante: J. Cristo
MATERIA NOTA COMENTARIO DEL MAESTRO
Religión 6 A la pregunta "Quien hizo el mundo??" persiste en decir "Mi papá". Dice que la Biblia
viene de la misma fuente.
Idioma 6.5 Tiene a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de
tiempo.
Historia 10 Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas
Geografía 7 Su preparación en "Zonas cálidas y secas" es excelente, pero muestra poco
interés en el resto.
Estudios Sociales. 9 Muestra gran interés en materias sociales.
Matemáticas 4 Faltas básicas. Persiste en decir cosas como "Tres en uno" y "Yo y mi padre
sumamos uno".
Ciencias 6 Falta de diciplina. Ej: Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré
acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que "Hay mejores formas".
Dibujo 6 Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.
Educación y Consumo 7.50 Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo
acerca de vivir como pájaros en las llanuras... Demasiado utópico.
Artes 8 Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.
Manualidades 10 Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.
Música/Actuación 9.50 Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser
tremendamente dramático.
Cívica 10 Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.
Educación Física5 Problemático. Ej: Durante una clase de natación insistía en cruzar la pileta
caminando sobre el agua...
Educación para la salud 10 Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene
conocimientos del cuerpo humano.
COMENTARIO GENERAL: Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formas
pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista
constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos.
Además, debería aprender a tener el pelo mas cuidado o mas corto, y no debería combinar
sandalias con el uniforme escolar.
Si los restaurantes funcionaran como MICROSOFT :
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema
cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un
tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí Camarero: A lo mejor la sopa es
incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como
está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi
sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día! Camarero: Ha pensado actualizarse a la última
versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día? Camarero: Sí, la Sopa del Día es
cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de
tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta. Camarero: Aquí tiene, señor. Su
sopa y la cuenta. Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas. El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa del Día . ........... . . . ...... $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día... $2.5
Acceso al servicio técnico . . . . . . . $1.0
Evolución y progreso.
Enunciados de un problema matemático.
La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la
cuestión del enunciado de un problema.
Plan de 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de
producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?
Enseñanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1OOO pesetas. Los
gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que
beneficio obtiene?
Enseñanza moderna 1970: Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto
P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada
elemento PFM vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del
conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el
conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los
gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya
la palabra "patatas" y discútela con tu compañero.
Enseñanza reformada, 1980: Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200
pelas con una tocha d'patata, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía, de sintasi y de
puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé.
Enseñanza asistida por ordenador, 1990 Un productor del espacio agricola en red de área
global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después
se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de
bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el
contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código
BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.
Enseñanza 2000: ¿Qué es un campesino?
CAPERUCITA ROJA
En una calida mañana de verano, caperucita roja se disponía a entregarle su cestita a la
abuelita. Caminaba alegremente canturreando cuando en de repente se le apareció un ser
peludo y horrible, comunmente conocido como lobo feroz. Este se acercó a ella y le pregunto
con tono inocente:
- "Caperucita, caperucita, ¿ donde vas a estas horitas de la mañanita ?"
- "Voy a casa de mi abuelita para darle esta cestita", contestó ella.
- "¿ Y que llevas en la cestita ?"
- "Pues llevo unos pasteles, un tarrito de miel y una botella de orujo."
Entonces el lobo le dijo:
- "Orujo orujo, por el culo te la estrujo", y dicho esto el lobo la agarró por detrás y la enculó
ferozmente durante largo rato hasta que se cansó y se fue perdiendose entre la desidad del
frondoso bosque.
Pero caperucita no se dejó intimidar por el incidente, y el dia siguiente, cogió su cestita que
mamá le había preparado y se fue al bosque de nuevo rumbo a casa de la abuelita, con la
esperanza de no encontrarse de nuevo con el pervertido lobo feroz. Pero despues de 15
minutos de caminata, el lobo feroz volvió a aparecer ante ella, manteniendo el siguiente
diálogo:
- "Caperucita, caperucita, ¿ donde vas a estas horitas de la mañanita ?"
- "Voy a casa de mi abuelita para darle esta cestita", contestó ella.
- "¿ Y que llevas en la cestita ?"
- "Pues llevo unos pasteles, un tarrito de miel y una botella de orujo."
Entonces el lobo le dijo:
- "Orujo orujo, por el culo te la estrujo", y repitió la penetración anal que ya había perpetrado el
día anterior, tras lo cual se fue al bosque dejando a caperucita tirada en el suelo con las bragas
hechas jirones.
La mañana siguiente caperucita, harta ya de la situación a la que el lobo la tenía sometida,
buscó la sabiduría de su madre para arreglar el tema. Antes de salir de casa, le expuso a su
madre la situación y ésta ( la madre, no la situación ), tras unos segundos de reflexión, halló
una mas que probable solución al problema de su hija:
- "Hija mía, si hoy vuelves a encontrarte con el lobo feroz, cuando te pregunte lo que llevas en
la cestita, debes decirle que en lugar de orujo la botella que llevas es de moscatel, ya verás
como no te molesta más", dijo la madre en tono triunfal y seguro.
Con la mente mas relajada tras ese gran consejo de su madre, caperucita se dispuso a llevar la
cestita a la abuelita, y como no podía ser de otra forma, se encontró con el lobo feroz, y este le
dijo:
- "Caperucita, caperucita, ¿ donde vas a estas horitas de la mañanita ?"
- "Voy a casa de mi abuelita para darle esta cestita", contestó ella.
- "¿ Y que llevas en la cestita ?"
- "Pues llevo unos pasteles, un tarrito de miel y una botella de MOSCATEL"
Entonces el lobo murmuró pensativo:
- " Moscatel moscatel ... , moscatel moscatel ..................., moscatel moscatel
........................................, moscatel moscatel................................................., POR EL CULO TE
LA ESTRUJO", y actó seguido dio por el culo a caperucita por tercer día consecutivo.
Queridos reyes magos.
Seguramente, les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero; pero, quiero aclarar ciertas
situaciones que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les
hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una bicicleta.
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fui el primer lugar en mi salón
de clases, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no los voy a engañar; no
hubo nadie en toda la colonia que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos,
con sus amigos, con los vecinos. Hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y
no se presentaba nada, que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.
¡Qué huevos tan azules tuvieron ustedes, dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una
puta corneta y un ojete par de medias! ¡Qué carajos se han llegado a pensar trío de
malparidos, o sea que me han cogido de su pendejo durante todo este año para salirme con
una mamada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién
mi papá le maneja el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no
se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a
ese cabrón sí le trajeron todo lo que les pidió, o sea que si ese puto les hubiera pedido las
nalgas, seguro se las hubieran regalado. Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos
desmadre, por que con unos reyes magos como ustedes, tan pinches y falsos, qué mierda de
países se van a salvar. Eso sí, no dejen de verme el próximo año, porque voy a entrarle a
pedradas al pinche camello, al puto caballo y al gordinflón elefante, para que se les espanten,
se vayan y ustedes tengan que chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era
para ir a la escuela que queda hasta casa de la chingada. Y no quisiera despedirme de
ustedes, sin mentarles la madre: ¡CHINGUEN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen
de terroristas, los fusilen, les dé SIDA, les den silla eléctrica o guillotina para que no sean tan
ojetes; sobre todo el pinche negro de Baltazar, a quién dirigí mi carta. Bien me decía mi mamá:
"No te fíes de los negros, que siempre la cagan". Pero les advierto: El año que viene van a
saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: "El cabrón".
Pepito.
P.D. El pinche trompo, la puta corneta y el ojete par de medias, están a su disposición para que
los recogan y se los metan por el fundillo.
c.c.p. Santa Claus
El cazador de caracoles.
Descendiente directo del predador cavernario, el cazador de caracoles conserva en sus genes
un instinto mortífero gravado a fuego en sus cromosomas que le arrastra irremisiblemente a
buscar el riesgo, el subidón de adrenalina, el enfrentamiento con otras especies animales.
En los atardeceres húmedos, se le adivina entre sombras, olfateando su presa, con un caminar
lento, rítmico, si apenas alzar los pies para no revelar su presencia, ni frenazos bruscos que
puedan recalentar el caucho de sus botas katiuskas.
Dentro de la rancia estirpe de cazadores de caracoles destacan dos variedades: el mercantil y
el familiar. El mercantil, que caza para vender y el familiar, que tiene una suegra -normalmente
de origen rural- que prepara una salsa que cuando la tomas es como si te inyectaras colesterol
picante por vena.
En ambas variedades la eficacia es altísima, rara vez erran y se les escapa la presa. Consta,
no obstante, el dato de una huida de caracoles de la redecilla de ayuno en Italia hace unos
veinticinco años, sin que se pudiera recuperar todos los fugados..... Pero es una excepción.
En Hondarribia, cerca del cementerio, se ha observado un cazador de porte altivo -incluso
masculino, que dirían algunos- que merodea su territorio de caza acompañado de un pastor
alemán de mediana alzada sin que se sepa bien si lo utiliza para localizar rastros o como
defensa en el caso de la presa se revuelva en un reflejo homicida e intente cambiar el orden
natural de la escala evolutiva establecido por Aquel cuyo nombre no puede ser utilizado en
vano.
Hay quien preguntará porqué el caracol y no la almeja.
Pues... muy sencillo, la almeja por muy laminibranquea que sea, carece de la movilidad y
recursos del caracol. No vamos a comparar los fláccidos cuernos de la almeja con el desafiante
par de pitones del gasterópodo.
¿Cómo vamos a comparar un laminibranqueo que se reproduce en cualquier mar u océano con
un superviviente nato, capaz de soportar la rudeza del estío en Andosilla?
Mismamente, en los yacimientos prehistóricos aparecen toneladas de cáscaras de almejas,
ostras, chirlas y lapas pero ¿alguien ha visto una cáscara de caracol?
Reconozcamos también que la caza de la lapa presenta también sus dificultades, pero el
caracol es otra cosa... La lapa es mucho más lenta.
La almeja... pero que tiene que ver la almeja con todo esto ¿de qué estabamos hablando?
¿En qué coño estaría yo pensando?
Frases célebres.
- Estoy rodeado de animales. Noé.
- Saquen una hoja. Adán.
- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el
Destripador.
- La mano viene movida. Parkinson.
- Mi papa un viejo verde. El increible Hulk.
- Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
- Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increible Hulk.
- No a la donación de órganos. Yamaha.
- Abajo las drogas! Los del sótano.
- Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.
- Estoy hecho pedazos. Frankestein.
- Yo vivo de las minas. John Faber.
- Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.
- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
- Muera Firestone. El mismo sapo.
- No veo la hora de irme. Un ciego.
- No hay que perder la cabeza! María Antonieta.
- Antes de Morir, prefiero la Muerte.
- Al Margen... siempre están los agujeritos.
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
- Al fin solos. El llanero solitario.
- Seamos claros. Un albino.
- Tengo un palo verde. El increible Hulk.
- Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. Huberto Roviralta.
La cerveza y la humanidad.
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdon, y ademas nunca
llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montara
un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES:
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando
que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
Guia del Chichopo Asesino Parte I
> ---------- Addemdum a los escritos del Gran Maestre, escrito por > ---------- Uka Uka Shaka
Uka, celebre maestre de la orden de Chichopos
*** RELACIONES USUARIO - CHICHOP ***
Muy buenas noches, nos encontramos aqui hoy para hablar de la relacion que se establece
entre estas dos especies tan cercanas a nuestro entorno y tan antagonicas entre si.
Efectivamente, nos referimos a los Chichopos y a los usuarios.
1.- KILL 'EM ALL AND LET GOD SORT 'EM (resumiendo: o tú o él)
Las relaciones entre Chichopos y usuarios nunca son faciles. Como ya comentaba en un
escrito anterior, el usuario (Joputus Malevolus) dispone de un don especial para molestar al
pobre y desprotegido Chichopo de mil y una maneras diferentes. Por ello, el chichopo adopta
una especie de autodefensa hacia un entorno tan hostil y por ello es injustamente criticado.
Antes que nada, conviene indicar que la especie Joputus esta en un claro periodo de
expansion, con lo que, a la clasificacion por mi expuesta hace un tiempo (para mas referencias,
consultar mi anterior escrito), debemos añadir una serie de SubEspecies surgidas
recientemente (probablemente por causa de alguna extraña mutacion). Procedamos a
describirlas:
* Usuario Petete (Infantilus Usuarius)
Esta clasificación mas que una especie en si, es una etapa previa por la que pasan algunos
usuarios (y que algunos les dura hasta los 40 años). Su principal meta es ser el mas 'jevi' de las
comunicaciones telematicas y para ello van de 'proscritos' por la vida. Entran a la BBS con
nombres tan ridiculos como 'King of Pain', 'Kamunias K K' ó 'Mela Pela' y cuando, en un tono
correcto y de buenas maneras le solicitas que se registren con sus datos reales, te sueltan toda
una serie de improperios como por ejemplo 'Y a ti que te importa?' ó 'Yo no doy mis datos
porque no se a quien se los estoy dando' (como si los Chichopos fueran de la CIA o similar). A
la advertencia de que si persisten en su actitud, te veras obligado a denegar la entrada en la
BBS, te responden con frases como 'No sabes con quien estas jugando' ó 'te voy a hackear la
BBS y te vas a cagar'. Lo mas que consiguen es intentar entrar 10 minutos despues, con otro
nombre, dando el cante y que el Chichopo, que lleva años en esto y sabe mas que los ratones
colorados, opte, o bien por dejarle que se empiece a coger esos 5 megas que quiere y cuando
le faltan 10 Kbs, darle a la tecla del PAUSE del ordenador, o bien, si disponen de RDSI y
CALLER-ID, llamarlo a su casa y acojonarlo diciendole que se deje de tonterias, que le tiene
perfectamente localizado y que como insista, le va a buscar un bollo. La verdad es que esta
subespecie no es peligrosa y da mucho juego los dias de lluvia, cuando el Chichopo esta
aburrido y no tiene otra cosa que hacer.
* Usuario Pupas (Puperibus Usuarius)
Este usuario se caracteriza por ser la persona mas desgraciada del universo de las
comunicaciones. Todas las desgracias imaginables (e incluso algunas de las inimaginables) le
ocurren a el. Un dia no le funciona el protocolo Zmodem, otro tiene un problema con las areas
de correo, otro el BWAVE se le rebela miserablemente y le crosspostea los mensajes escritos
por él en el area SUB.GEN.MACHISTAS al folder personal de su santa esposa, otro el modem
recibe una bajada de tension, se vuelve loco y se pone a llamar por su cuenta a Laponia
Central (con la consiguiente factura). Este tipo de usuario es que da grima verlo y anda
normalmente pregonando su desgracia por las areas, pidiendo ayuda, para piedad de unos y
recochineo de otros.
* Usuario Hastalasgonadas (Hereticus Usuarius)
Esta especie no tiene un origen claro. De hecho, existia desde hace tiempo pero no es hasta
ahora cuando se muestra en publico con mayor virulencia. Su mas directo antecente es el
Usuario Rata de cloaca (Chacalibus Usuarius) aunque se sospecha que esta fuertemente
emparentado con el Usuario Chupachups (Lameribus Usuarius) (consultar anterior
clasificacion), ya que posee caracteristicas de las dos especies. Su principal caracteristica es la
arrogancia y la prepotencia con la que se mueve en los medios de las telecomunicaciones,
caracteristica ya existente en los citados especimenes, pero que se agrava por la mala baba y
el tono despectivo del que hace gala. Posee en grado superlativo el denominado 'sindrome de
propiedad' que si bien esta latente en todas las especies de usuarios, en esta se acentua de
forma increible. Para el, la BBS es un servicio a la que tiene todo el derecho y el Sysop es un
pringao que esta ahí para satisfacer ese servicio y por lo tanto sus necesidades. No son
capaces de entender que exigirle un servicio a un sysop que tiene una BBS de forma amateur
es como intentar exigir a la madre Teresa de Calcuta que haga caridad con los niños de la
India. Ni que decir tiene que no entran mas de 2 veces en un mismo BBS porque a la 3ª se
llevan ostias hasta en el cielo de la boca. Frases como 'Y no tienes CDROM?.. pos vaya braga
de BBS.. y a ver si pones un modem mas rapido porque me pueden dar las uvas', 'Vaya mierda
de BBS, tiene un ratio 1:10 y no deja coger nada a pesar de haberle enviado el
COMMAND.COM' o 'metete la BBS por el culo, no voy a volver por aqui mas. Es una mierda y
no cumples con tu cometido como Chichop' son las mas empleadas por este especimen.
* Usuario Queguayesestodelosmensajes (RankXerox Usuarius)
Este usuario se caracteriza principalmente por su incontinencia dactilar. Su retrato robot suele
ser el de la tipica persona, con gran cantidad de tiempo libre, que ha descubierto recientemente
las areas de mensajes y que le ha cogido un gusto, que por escribir, escribe hasta la carta de
los reyes magos en Junio siempre y cuando lo haga en un area de mensajes. Normalmente
suelen ser bastante utiles en aquellas BBS de inauguracion reciente, dado que animan un
monton las areas locales. El problema se plantea cuando tus areas locales generan mas trafico
que la region de Kenia entera. Su jugada maestra suele ser quotear un mensaje de
chorropotocientas lineas para decir 'Estoy de acuerdo' ó hablar de lo buena que esta la vecina
del 5º con su vecino del 2º (el vive en un 1º) A TRAVES DE LAS AREAS DE CORREO!!!!... Lo
dicho, es el arte de escribir por escribir. Aun asi, los especimenes de este tipo no suelen ser
mala gente y normalmente con un suave correctivo (Toque de atencion, eso si, por mensaje
para que se corran de gusto) suele ser mas que suficiente (al menos por un tiempo)
* Usuario NiPutaIdea (AdosVelas Usuarius)
Esta especie concreta ha sufrido una gran expansion recientemente debido a la generalizacion
y a la accesibilidad actual de los metodos de comunicacion telematica. La frase que mas define
a esta especie es 'oir campanas y no saber donde'... La actitud tipica de esta especie es
cogerse el PPWORLD, el ACTUALPC o revista similar, leerse el articulo mientras va al curro (o
a la Uni) en el Metro y acto seguido autonombrarse Gurú de las Telecomunicaciones. Las
preguntas mas tipicas de esta especie al dirigirse al Chichopo suelen ser 'Que en que opcion
de la BBS esta el Gopher' o 'Joder, vaya mierda de IRC.. He pulsado una opcion que pone
'Chat' y solo me sale un tio que ademas SIEMPRE ES EL MISMO!'.. Suelen hacer reuniones
con usuarios de su misma especie en las que alardean de haber entrado en tal BBS con
nombre falso y haber hecho de todo y tonterias por el estilo. El acabose llega cuando les oyes
decir que 'FTPean' cuando hacen downloads de los de toda la vida en un BBS normal y
corriente.
2.- LAS RELACIONES EN Sí (o como te la meten doblada en cuanto te descuides)
Como comentabamos inicialmente, la finalidad de este documento es ampliar la informacion y
comentar las posibles relaciones entre los usuarios y los Chichopos. Para ello, conviene definir
cuales son los dos pilares basicos que permiten establecer dicha relación: Las areas locales y
el Chat.
LAS AREAS LOCALES
Uno de los puntos de reunion mas habitual entre los usuarios y los Chichopos son las areas
locales. En ellas se suelen comentar aspectos muy concretos que se circunscriben a la BBS y a
su reducido entorno y que solo afecta a estos. Por desgracia, los usuarios, esa especie maligna
por naturaleza, utilizan este medio a su alcance para proseguir su lucha contra el Chichopo y
las tecnicas son varias, desde la puesta en ridiculo de un Chichopo por parte de un Usuario
(con el beneplacito del resto, los mu cabrones...) hasta la excomunicacion del Chichopo de sus
propias areas locales por parte de sus usuarios (caso total y absolutamente veridico, ocurrido a
un tal PdP). Pero hemos de reconocer una cosa, amigos mios... Los usuarios son listos, mas
de lo que pensamos y por lo tanto no pondran en peligro tan alegremente su estatus de
usuario. Se limitaran a poner en juego sus malas artes, de tal manera que, sin poderles
recriminar nada, te digan de todo. Veamos un par de tipicos ejemplos:
* Chichopo con mania de instalar las mas raras e inverosimiles Doors para BBS habidas y por
haber. Usuario hasta los mismisimos de dicha situacion. Mensaje en area local.
'Oye.. que digo yoooo... que me encanta tus desvelos por nosotros (risas) ahora la BBS esta de
putifa.... y tiene unas Doors acojonantes.. son de lo mejorcito... Son utilisimas... te importaria
dejarlas por un tiempo ya que su uso es altamente satisfactorio?'
Lo cual quiere decir realmente:
'Tate quieto ya con las putas Doors, coño, que nos vas a volver locos'
* Chichopo aficionado al arte Cubico-Abstracto, con ganas de cambiar a menudo el
WELCOME.ANS y exponer asi una muestra de su arte. Usuario acordandose de los
antepasados (hasta la 3ª generacion) del Chichopo porque cada WELCOME.ANS que hace
es el doble de lento que el anterior. Mensaje en area local
'Estoooo... Tio, eres la ostia.. realmente eres el rey del ANSI.. no tienes igual... Yo que tu dejaria
este ultimo un monton de tiempo para que fuera el ejemplo y la envidia de todas las BBS de
Españññña'
Lo cual quiere venir a decir:
'Podias meterte el THEDRAW por donde te quepa. Si te aburres, comprate un cubo de Rubik,
mamon'.
El verdadero problema de este tipo de situaciones es la complicidad mantenida entre los
propios usuarios del BBS, lo que hace aumentar el doble el escarnio al que es sometido el
pobre Chichopo. Asi, mientras el Chichopo se va a la cama con lagrimas en los ojos por la
maravilla de usuarios que le han tocado, las risotadas de estos se oyen hasta mas allá de
Wadeltessas del Sur.
EL CHAT
Vamos a comentar que es el chat. Esta arma diabolica fue creada con la finalidad de establecer
una comunicacion lo mas directa posible entre el usuario y el chichopo, pero, por desgracia, su
uso y sobre todo su abuso han desvirtuado negativamente la utilidad de dicha herramienta.
Pasemos a enumerar una serie de circunstancias tipicas que ocurren de forma habitual en los
chat para comprender mejor estas afirmaciones (datos extraidos del estudio 'Como montar una
BBS y desmoralizarte en 5 dias' realizado por el insigne Keme Meo):
* Estadisticamente, el 80% de los motivos por los cuales se requiere la presencia del chichopo
al chat suelen ser 'fsdfdsdsfdn', el 10% suele ser 'Joer, tio, no estas nunca.. a ver si ahora hay
suerte', el 5% suelen ser 'problemas con la BBS' y el 1% suele ser 'Y esto pa que sirve?' (este
suele ser el despistao de turno)
* Una vez iniciado el chat por parte del chichop (normalmente atendiendo a motivos como 'por
favor, esto es de vida o muerte'), la mayor parte de los usuarios comentan 'Na, no tenia nada
que hacer y queria charlar un rato'
* La pesadez del usuario que entra en chat es directamente proporcional a la cantidad de veces
que el susodicho emplea la expresion 'Por cierto...' o 'Oye, una cosa....' dentro del propio chat.
* La asiduidad de llamadas al chat en horas intempestivas es directamente proporcional a la
proximidad fisica del ordenador al lugar donde duermes. Si le tienes justo en tu propia
habitacion, el chat no dejara de sonar entre las 3 y las 7 de la mañana. El motivo del chat a
esas horas suele ser habitualmente 'Hola, estas por ahi?' o alguna estupidez similar....
* La claridad de explicacion y el don de palabra del usuario que este al chat es inversamente
proporcional a la prisa que tengas en ese momento por salir de casa. Si ese dia tienes que salir
muy urgentemente, te tocara un usuario que borra lineas enteras para corregir acentos....
Conviene incidir en este punto... A pesar de que el chichopo suele ir escribiendo a toda ostia,
poniendo letras a diestro y siniestro, escribiendo palabros indescifrables y aún a pesar de eso,
se le entiende, el usuario lo mas que se le ocurrira es decir 'Joer, que rapido escribes, como te
se nota la prastica... jejeje', pero el mu joputa seguira borrando palabras hasta que su ortografia
sea impecable (y su lentitud, exasperante)
* La expresion mas empleada (85%) por el Chichopo para indicar que ya está hasta las
mismisimas gonadas de Chatear con un usuario suele ser 'Pues nada,...'
A la vista de estos puntos, comprenderemos porque o bien, el Chichopo acaba por desactivar la
opcion de Chat del BBS o bien pasa muy mucho de contestar al mismo cuando se le requiere a
no ser que se le este prendiendo fuego al ordenata o la que llame sea la Sandra Bullock
haciendole proposiciones deshonestas (o la Pfeiffer en su defecto).
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* NOTA: La reproduccion total o parcial de este documento sin el permiso escrito del autor
puede costarte la condenacion eterna o algo peor... avisado quedas.
Uka Uka Shaka Uka Celebre Maestre de la Orden de Chichopos 93:341/501@Subnet.org
Guía del Chichopo Asesino (II).
Diferentes estados inertes en los que se puede encontrar al Homo Sysopus, tambien llamado
sysopo
Estado 1: Subespecie: Sysopus vulgaris.
DESCRIPCION: Esta especie se caracteriza por ser un sysopo totalmente normal, que tiene
estima a sus usuarios, con ratios normales y cuya bbs es buena y no comunica nunca. Ademas
el sysopo es educado y una excelente persona.
HABITAT: El sysopus vulgaris se extinguio en la era del abaco. Solo se conocia a un expecimen
disecado pero fue robado y utilizado para unos ritos satanicos, en los cuales, los 5 chichopos
implicados desaparecieron (vease chichopos en las dimensiones superiores para mass
informacion). Este especimen se encontraba en el museo antropochichopologico de Miskatonic.
ALIMENTACION: Desconocida. Se cree que sse alimentaba de insectos.
Estado 2: Subespecie: Sysopus gorrinus.
DESCRIPCION: Aunque con pocos representantes, esta especie está muy bien documentada.
En miles de sistemas de todo el mundo existen gifs, jpgs flics, animaciones e incluso
grabaciones sonoras de este especimen. Se advierte que ver estas imagenes puede herir su
responsabilidad. El S. Gorrinus se caracteriza por su asquerosa manera de dirigirse al resto de
loss sysopos del mundo exterior. Los S. Gorrinus disfrutan con el mal, les encanta hacer sufrir
al resto del universo y tienen una curiosa capacidad llamada "disfuncion mental gorrinacea" que
consiste en llevar la contraria a absolutamente todo lo que se diga en 747km a la redonda. Son
aficionados a jugar al ajedrez con el chessmaster 3000, a hacer trampa, a ganar siempre, a las
damas, y a hacerse el chulo diciendo que tienen moto.
HABITAT: El sysopus gorrinus vive en las regiones mas septentrionales de nuestra reegion, lo
que le da el magnifico apodo de "gorrino del sur". Preferiblemente cerca de aguas putridas,
zonas vomitables y tugurios malolientes. El S. Gorrinuss vive en oscuras grutas donde nunca
entra el sol y tienen extrañas bbs a los que llaman comunmente los "Usuarius tontogorrinus"
(vease clasificacion de los usuarios), una extraña especie que tiene que pasar extraños rituales
de examinacion para pòder pagar al gorrinus grandes tasas de dinero.
ALIMENTACION: El sysopues gorrinus se alimenta de ENORMES CAMIONES que vienen en
direccion contraria a gran velocidad, fichas de ajedrez trucadas y orgullo personal.
ENEMIGOS NATURALES: Practicamente todos los seres odian al gorrinus bermejus, ¡perdon!
Sysopus gorrinus, pero tan solo la especie "EsquizoSysopus sicotremebundus" son verdaderos
predadores del Gorrinus.
Estado 3: Sysopus Rex Magnificus.
DESCRIPCION: El sysopues rex magnificus tiene 10 modems de 28k8, un disco duro de un
terabyte, 7000 usuarios que llaman siempre y nunca cuelgan antes de darle a la !, asi como
una sysopa impresionante, acceso a 320 redes de datos, FTP, News, boletines que la gente lee
y ademas siempre tienen la ultima version del scan o lo que sea. En realidad durante mucho
tiempo se penso que estos sysopos eran solo parte de la leyenda, pero hoy en dia se sabe que
existen. Todos saben que hay sysopos reex magnificus, pero nadie ha visto nunca uno ni
conoce a nadie que lo haya visto.
HABITAT: Aunque su distribucion exacta es desconocida se rumorea que estos sysopos existen
en las grandes llanuras norteamericanas, donde la telefonica es barata y los modems buenos...
Tambien hay indicios de una migracion masiva de sysopos rex que se dirigen periodicamente
hacia alguna parte.
ALIMENTACION: Los sysopus rex no necesitan alimentarse... Son perfectos. Sus facultades
mentales son casi normales y cuando van por la calle incluso se les podria confundir con una
persona normal, sino fuera por las 12 terminales que le cuelgan de todas partes, el constante
ruido de sus 7 lineas telefonicas portatiles y el rastro de hojas impresas a color que van
dejando cunado caminan por la calle.
ENEMIGOS NATURALES: No tienen. Y si existieran seguramente no tendrian tanto dinero
como para afectarle... El sysopuss magnificus probablemente contrataria a un buffete de
abogados que se lo comerian para merendar....
Epecie 4: Esquizosysopus psicotremebundus.
DESCRIPCION: Esta misteriosa especie se caracteriza por sus extraños ritos de entrada en la
bbs que poseen. El usuario probablemente tenga que pulsar enter 666 veces antes de poder
leer su correo en el cual se le insulta gratuitamente y tal. Los nombres de sus sistemas son fiel
reflejo de su tranquila mente.... "Psico BBS" "NECROFAGUS" "Kroandal" "Dr Paracoidrof" ect
ect ect. Una subespecie, el esquizosysopus psicotremebundus guays, incluso llega mas slejos
y camufla su bbs bajo nombres inocentes como "mañana Mas" (mentira, no habra mañana!) o
cosas asi. Los Esquizotodoeso blablabla son normalmente personas que por la calle pasan
dessapercibidas.... 2 metros y largas melenas... cara de tonto y cojines de songoku een el
coche... bajitos y regordetes... y sus aficiones tambien nos recuerdan lo normales que son....
criar ranas en baules. atacar impunemente a todo usuario que se acerque.. escribir 700
mensajes diarios sin que ninguno diga nada, jugar a las damas... hacer paracaidismo....
organizar quedadas asesinas en el welcome... y sobre todo... su aficion favorita.... ProVOCAr
GrAVeS TrNsTorNos PsiColOgICos a LoS GoRRiNos Del SuR -<:-b Por desgracia estos
magnificos personajes no son apreciados por el sexo opuesto, por lo menos durante mucho
tiempo ha sido asi.... pero al sufrir constantes mutaciones para poder soportarse a si mismos
algun dia seran todos bellos como... como.,... pos no se ...
HABITAT: Su habitat es totalmente variado prefiriendo un entorno agradable a su pleno
desarrollo intelectual (preferiblemente oscuro, con musica de manowar y calaveras colgabdo de
las paredes) En el capitulo "ritos satanicos, sacrificios y otros petisos carambanales de los E.P."
se explicara con detalle su forma de vida comunitaria...
ALIMENTACION: Cualquier cosa que grite, se mueva y este viva, o provenga de materia
organica.... por ejemplo un diskette, un altavoz, un iman, un telefono. Su plato favorito es la
MORCILLA DEL SUR, y los jamones de cerdo asqueroso. Tambien suelen comerse a todo
aquel usuario que se acerca demasiado a las areas que ellos gobiernan...
ENEMIGOS NATURALES: La bomba H y Gontzal, que como es inmune a los rayos laser y
reflecta lo que le echen....
Especie 5: Sysopus Fidoblaster:
DESCRIPCION: El S. Fidoblaster es un comun especimen de GamUSiNo que, desconocedor
del veradero significado de ser syssopo son atrapados por los Sysopos malignos de fidopet y
convertidos en una especie de pasta maleable sin personalidad alguna... Casi siempre tienen
bbs con extraños ratios, y cuestionarios que preguntan 17 veces como te llamas. Por lo demas,
siempre que llamas a su bbs son las 2:37 y estan en la hora en la que sus estraños maestros
del mal no dejan que llame nadie por ser el ZmH, otras siglas que nadie sabe lo que quieren
decir... La mayoria odian a los sysopos exteriores, esto debido a su extraña falta de
personalidad.
HABITAT: Estan extendidos por todo el mundo y se distribuyen por las principales redes de
mensakeria del mundo. Muchos tienen nombres compuestos. El tipico ejemplar esta 3 meses
preguntando para que sirve el frodo mientras firma como gran maestre supremo de los sysopos
de, por ejemplo, barbastro, u otro extraño emplazamiento multidimensional.
ALIMENTACION: Les gusta el bakalao con huevos, el matarratas, los huesos para perro y los
friskies.
ENEMIGOS NATURALES: Los usuarios sedientos de sangre de sysop (vease clasificacion de
usuarios satanicos multidimensionales) y los gatos con botas de mech.
Especie 6: El Sysopus Megapiratoste.
DESCRIPCION: El sysopus megapiratoste es un tipico ejemplar de cosa rara, como todos los
demas. Disspone normalmente de una impresionante bbs echa con software especifico a ssus
necesidades, y en vez de disco duro usan baterias de cdrom conectadas via cable submarino
con una unidad de streamer analogico. Los sysopos, no contentos con ser RAROS (o sea, ir
por ahi con camisetas llenas de fractales, programar directamente en CM en hexadecimal,
robar pentiums del simo y ser asesinos en potencia) se suelen llamar cosas como "mutant
command of the avenger rabbits" "Black blaster" "Peter wiggins" "Cenoblaster 38 1/2" y loss
nombress de los grupos a los que pertenecen no se pueden decir aqui pues seria sacrilegio
mistico. Para entrar en sus bbs hace falta pasar un examen que ni los del Sysopus gorrinus,
con preguntas de ruidos, de tarjetas de navidad, de numeros de noseque y despues de eso,
dar 27 referencias, y meter 18 passwords con lo cual se obtendra el siguiente mensaje
"Bienvenido a "El osito de pelushe" BBS" "Aqui solo hay programas de dominio publico" "Viva el
amor y la fraternidad"
Con lo cual nos aparecera un menu con opciones tipo "Soft de los ultimos 3 dias" "Join
conference noseque" "chat with sysop" ect ect.
HABITAT: Pueden estar en cualquier parte... el viejecito del piso de arriba... la señora del carrito
de la compra, el hijito de 3 años del amigo.... Puede llevar en su cuna, en su carrito de la
compra, en su baston hueco... el estampador de CDROMS con interface RJ 224P y los
manuales completos del 3D studio 3.18bis crackeado 187,34%. Su domicilio varia de lugar
considerablemente debido al principio de incertidumbre de heisemberg que dice que es
imposible averiguau donde estan en determinado momento.
ALIMENTACION: Se alimentan unica y exclusivamente de los llamados LAMERS, una curiosa
especie de cretino interestelar que va diciendo por ahi que es un gran pirata y que ha hecho
una demo en basic que es la leshe. Estos LAMERS son ricos en grasa y proteinas y aportan el
27% de las vitaminas recomendadas diariamente por a agencia de proteccion del software.
ENEMIGOS: Sus enemigos son pocos y cobardes... Casi todos tienen placas de policia o si no
entran en tu casa diciendo tonterias como "Soy del gobierno y estoy aqui para ayudarle" y tal.
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bUENO AMIGOS... Aqui se acaba la primera clasificacion de chichopos. Despues de estos hay
otra clasificacion en la que entran los chichopos inmortales, los grandes maestres, los sysopos
del espacio exterior y los sysopos multidimensionales. (y Fred).
El siguiente capitulo tratara de algo de esto:
Clasificacion de usuarios. Situaciones tipicas del recien bautizado chichopo asesino. Gran guia
practica del moderador termonuclear. El arte de configurar todo para que no funcione nada.
Como montar tu propia bbs y hacer que declaren el barrio zona catastrofica. Guia y trucos
sucios del usuario peñazo. Ritos satanicos, sacrificios y otros petisos carambanales....
Guía del chichopo asesino (III)
DEFINICION DE TWIT
1) Los Twits ADORAN bajar ficheros. Subir es para los inocentones que no saben si van o
vienen. Si los Twits diseñasen módems, todos bajarían a 18.2 K-baudios y subirían a 300
baudios. Si los Twits escribiesen los protocolos, el bloque más pequeño que se podría recibir
sería de 10 Mb. 2) Los Twits no saben LEER ni CONTAR. Esto se nota por su total incapacidad
para comprender las reglas del sistema o los ratios de envío/recepción. Pero por alguna
extraña razón, saben utili- zar un ordenador. 3) Debido a esta desventaja, la mayoría de los
Twits están sin em- pleo. Es un milagro que la mayoría no haya sido llamada por el Estado para
recoger basura en las vías del tren. Se presentarían voluntarios si se pudiera hacer por módem
y les llamasen "Bajadores remotos de basura". 4) Los Twits creen que la forma correcta de salir
de una BBS es colgar. Lo hacen así porque no quieren malgastar su valioso tiempo saliendo a
través del "Adiós", cuando podrían estar lla- mando a otra BBS. 5) Los Twits NUNCA dejan
mensajes, a no ser que sean maleducados, groseros, o socialmente inaceptables. Si hay
alguna excepción a esto, probablemente sea un mensaje de una línea, como
"¡¡¡¡¡¡¡¡HOLA!!!!!!!!". Los Twits casi nunca responden mensajes, salvo con una línea, como el de
arriba. 6) Los Twits NUNCA se comunican los Sysops, salvo que sea para pre- guntar POR
QUE tal o cual fichero no está disponible, exigir acceso a las áreas privadas o criticar algo. El
correo que viene del Sysop es considerado como el equivalente electrónico del "correo basura"
y debe ser ignorado. De hecho, debería haber alguna ley que prohibiese su escritura. 7) Los
Twits NUNCA pagan por acceder a un sistema. Se ven a si mis- mos como los "Robin Hoods"
de hoy en día, robando a los ricos (Sysops) para dárselo a los pobres (ellos mismos). Su lema:
"Si no es gratis, no vale la pena". 8) Los Twits NECESITAN varios alias y claves en cada
sistema al que llaman. Esto es la medida de su calidad de Twits, y refleja su status real en la
comunidad de Twits. Un Twit con sólo UN nombre y UNA clave por sistema es un FRACASO y
se enfrenta a censura y posible expulsión de su noble grupo (no es nada anormal que los Twits
muestren tendencias esquizofrénicas). 9) Los Twits lo saben TODO. Pregunta y verás. Pero
hace falta una palanca y dinamita para sacarles algo de información útil. Se autoproclaman
"expertos" pero CASI NUNCA se inclinan tanto como para ayudar a alguien que realmente
pueda necesitar ayuda. Des- pués de todo, un hacker AUTENTICO nunca necesita ni pide
ayuda. 10) Un Twit nunca podrá ser cazado utilizando su NOMBRE REAL al lla- mar a una
BBS. De hecho, los Twits se niegan a dejar nada que no sea un seudónimo al darse de alta en
una BBS. 11) La única excepción a esta regla es que a menudo usan el nombre real DE OTRA
PERSONA. O pueden usar el nombre de un grupo de Heavy Metal (imagínate un sistema
donde el mundo se llama "Meta- llica"). 12) Los Twits NUNCA registran su shareware. Utilizan
la pasta para comprar módems más rápidos. Los autores de programas son unos neuróticos, y
si no tuvieran una utilidad, los Twits querrían su completa extinción. 13) Los Twits ADORAN
Sprint, MCI y otros números de tarjetas de cré- dito a larga distancia, SI pertenecen a otra
persona. Esto tam- bién pasa con CompuServe, Source, etc. Su lema es: "Si no puedes
robarlo, no será muy divertido". 14) Un Twit es un entendido en BBS. SABEN qué software de
BBS es mejor y cómo DEBE funcionar tu sistema. No les importa avisarte de lo que hace falta
para que funcione como ellos esperar (consideran que es un "servicio público"). 15) Sin
embargo, nunca se liarán a poner su PROPIA BBS. Eso necesi- taría un tiempo valiosísimo de
sus obligaciones como "remotos" de todas las BBS a las que llaman. 16) Los Twits ADORAN
llamar al Sysop, a menudo sólo para echarle la bronca. Lo que más les gusta en llamarles de
madrugada. Es una hora perfecta para ellos para su infalible lógica de que debe- rían tener
acceso de Sysop en remoto para tu sistema. La segunda razón favorita por la que quieren
charlas es "Sólo comprobando si estabas AH+". 17) Los Twits no comprenden POR QUÉ los
programas para IBM que se acaban de bajar no funcionan en sus Atari 800. Después de todo,
un programa es un programa, ¿no? y cualquier tonto saben que un ordenador de 32 Kb puede
almacenar un programa de 200 Kb. 18) Los Twits no TOLERAN ver una orden que no pueden
usar. Su lema es "intentar de nuevo". Si no funciona a la primera, TIENE que funcionar a la
segunda, tercera, cuarta, etc. Imposible conside- rar que el Sysop les haya ofrecido
intencionadamente menos que el ACCESO TOTAL. 19) Los Twits están FASCINADOS con el
DOS. Su búsqueda rivaliza con la búsqueda del legendario "sagrado grial". DEBEN llegar a él,
a través de sus módems, o todo está perdido. Lo que harían una vez que lo han conseguido es
más o menos lo que haría un perro con un coche que persigue si lo alcanzase (¿morder las
ruedas?). 20) Los Twits están completamente ABSORTOS por el hardware. Pueden concebir
los más inortodoxos, extraños y letales armatostes co- nocidos en la Tierra. De vez en cuando,
estas "bombas de reloje- ría" funcionan de verdad. Cualquier dificultad que encuentren con sus
ordenadores queda con el encabezamiento de "Justicia Poética". 21) Los Twits ANHELAN la
última versión de "Matamarcianos" o "Reyes del espacio". Para recompensar al Sysop por el
acceso a esas joyas de Megabytes, subirán VALIOSA y _TIL programa a cambio. Por ejemplo
"Caza-comadrejas" para el Commodore-64, siempre que sea de menos de 10 Kb. 22) Un Twit
NUNCA usa aplicaciones, y NUNCA escribe programas (los programas son lo que los Twits
BAJAN, y la mayoría APENAS puede escribir o deletrear). Su lema "Si no hace falta un joystick
para jugar con él, no vale la pena". 23) Un Twit auténtico se NEGARA a utilizar CUALQUIER
método de com- presión en los ficheros que van a subir. Después de todo, los Sysops se
sientan y se chupan el dedo gordo mientran esperan para hacer algo, y deberían estar
AGRADECIDOS de que les suban CUALQUIER fichero. Además, se niegan a subir
documentaciones (es una muleta para las mentes débiles). 24) Los Twits SUFREN si no hay
ficheros "NUEVOS" en el sistema. Pue- de que haya una correlación entre los ficheros
"NUEVOS" y los Twits, tanta como entre los excrementos de perro y las moscas. La única
diferencia es que las moscas se van después de comer. Los Twits no. 25) Los Twits
NECESITAN desesperadamente ser Sysops remotos. SABEN que TODOS LOS DEMAS en el
sistema tiene acceso de Sysop, y ¡ellos no quieren quedarse fuera de la diversión! (¿son todos
los Twits iguales?) 26) Los Twits saben que la tecla "Mayúsculas" debe activarse para dejar un
mensaje correctamente en una BBS. Creen que su mensaje es de tanta importancia que hay
que gritarlo a todo el mundo. 27) Ocasionalmente un Twit más inteligente de lo normal
descubre que la comunicación por módem puede tener dos sentidos e intenta equilibrar los
ratios renombrando el mismo programa quince o veinte veces, usándolo para llenar el disco
duro del Sysop con programas repetidos. Total, las reglas están hechas para romper- las, ¿no?
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Guia del chichopo asesino parte IV.
Situaciones del recien bautizado chichopo asesino
Buenos dias amigos usuarios y amigos sysopos . En este nosecual capitulo de la guia del
chichopo asesino voy a hablar de lo que me de la gana, como de costumbre...
El chichopo acaba de montar el soft. Ha estado 3 meses configurandolo todo. Recibe el correo,
el telefono descuelga, los menus salen.... Entonces llega el GRaN MoMento! El chichopo
comete la imprudencia de inagurar su bbs.
Es el dia X. El chichopo lleva 26 horas haciendo los menus. Esta FELIZ. esta REALIZADO. Ha
puesto su vida en la bbs. es su sueño convertido en realidad... pero la realidad es dura para el
pobre chichopo... A las 19:00 se sienta delante de su ordenador con una impresionante cara de
felicidad, esperando que llame el primer usuario... Asi pasan horas y horas, y el chichopo sigue
delante del monitor, con los ojos abiertos, con su cara de felicidad... De pronto... suena el
telefono!!!1 Las pulsaciones del chichopo suben a 400, su adrenalina se dispara... libreta en
mano, preparado para abrir el capture... Grita: "HA PICADO UNOOOOOOOOOO!" con voz de
jubilo... esta dispuesto a todo... imagina mentalmente el nombre de su nuevo y primero
usuario... de pronto ... los ruidos misticos de conexion del modem suenan por el altavoz
conectado......
¿Esta Encan-na? Soy Mari.... piiiiiiiiiiiiiiiiiipiribiribiribipiiiii que si esta encannna!? Peddon! me he
esquivocado....
Pero el chichopo no se desanima... sabe que ha sido solo mala suerte.... al final.. a las 4 de la
mañana suena el telefono.... se conecta el modem y sale la portada... por supuesto, no sale la
portada que ha hecho el sino la del tio que le paso la bbs, con el nombre de su bbs ect ect El
primer usuario por lo general sa llama Luis Gomez o Juan Lopez. Lo primero que dice es:
a) Donde esta el area de juegos? b) A ver si haces unos menus decentes que esstos son
asquerosos.
A lo cual el sysop, ilusionaod de la vida pregunta, al fin....- ¿Te gusta mi bbs? babeando sobre
el teclado...
usuario:
a) en la 38º linea de la 4º pantalla del cuestionario hay un acento que falta...
b) Si, esta bien... a ver si pones un modem mas rapido, eh? y una linea 24 h.... y anda que sin
cdrom que vas a hacer.... Tendras los ficheros sin ratio, no?....
El chichopo entonces ve la realidad... Ve que la verdad essta delante de sus narices... descubre
la VIDA! Y es aqui donde el humilde trabajador llamado Juan P. J. electricista y aprendiz a
sysopo, se TRANSFORMA! y sufre su primera mutacion.... Rabia... sed de SANgre! El
UsuARIo... La culpa ES DeL UsUARIO. HA SIDO EL!!! HA DESTRUIDO SUS SUEÑOS!!!!!! Y
se convierte en Jonhyblaster o alguna chorrada pr el estilo... lo primero que hace es
El CueStIoNArio!!
El chichopo, recuperado de su trauma... ha encontrado el editor de cuestionarios del remote
access. Lo primero que hace instintivamente un ssysopo es un cuestionario que pregunte
nombre, numero de telefono y todos y unicamente todos los datos redundantes que ya se le
han preguntado al usuario... Luego para probar la potencia de las "flags" activa 17 banderas,
desactiva 8, cambia su nivel de seguridad, pone acceso restringifo por edad, por sexo, por
nivel, por porocedencia... y asi, al fin... esta utilizando toda la potencia de su soft.... 3 meses
despues el sysopo se entera que solo podian acceder al area de ficheros las hembras menores
de 10 años, con mas de 317 creditos y menos de 318, cuyo nivel de seguridad fuera menor de
25 y con las banderas a8, b3, b5 y d3 activadas...
Entonces llega la depresion post-mortem... El sysopo pasa horas muertas frente a su bbs...
nadie llama, nadie le conoce, nadie se registra.... si alguien llama todo se rompe... el chichopo
cae en una nueva etapa depresiva que desemboca en locura sadica. para remediarlo su
psicologo le anima a instalar allfix. El sysopo ve un menu con 10 opciones.... bah...piensa el
sysopo... el ra tiene mas... le da a enter y aparece un menu con 10 subopciones.... el sysopo, si
sabe las suficientes matematicas empieza a preocuparse.... Le da a enter y otros 10
submenus... el chichopo empieza a sudar y ademas se pregunta si el menu esta en ruso o es
que no tiene ni idea de que pueden significar lass opciones... le vuelve a dar a enter... y....
sudor en su frente... aparecen 30 opciones de extraños nombres en una enorme pantalla... en
este moemnto el chichopo empieza a lanzar extraños grititos de panico mientras sus ojos
toman rumbos desconocidos... desde fuera de su habitacion se oye una risa macabra... El
Chichopo ha nacido... Acaba de pasar el ritual minimo de admision en la cofradia de chichopos
asesinos... a partir de ahora el sysopo espera pacientemente al usuario como el gato espera al
raton.... con trampas, con ofertas de cdroms... JuajUajujUA....
Tipicas situaciones sysopiles
Si la bbs funciona de 23:00 a 10:00 el 90% de las llamadas seran de 10:01 a 12:00 y de 21:00
a 23:00
Cuando llame una usuaria y de a listar ficheros apareceran todas las imagenes XXX, los juegos
machistas, y al intentar hablar por chat el teclado se rebelara dando lugar a las mas
inverosimiles palabros con simplemente cambiar una letra...
El 90% de usuarios que se presenten lo haran en el area de sysop o en la de correo privado.
Si estas haciendo algo y llaman a la bbs, el numero de timbres que sonaran antes de que
cuelgue sera exactamente igual al numero de timbres necesarios para que cargue el frodo
menos uno.
Si al final convences a alguien para que se haga punto, tendra menos idea sobre modems y
ordenadores que el ratoncito perez sobre fisica filotica.
Si te vas de vacaciones y dejas la bbs puesta: a) se quedara colgada b) se te olvidara poner el
temporizador c) te dejaras el monitor encendido e) si no pasa nada de esto, no llamara nadie
Si no te alejas 3 metros de la bbs funionara 100% bien.
Cuando estes recibiendo de USA la ultimisima version del KKSCAN necesario para quitar el
horriblke virus que esta en todas tus copias de seguridad de la bbs, algun familiar descolgara el
telefono y se pondra a decir... "porque suena esto? Que le passa al telefono?" como si fuera
idiota. Por supuesto la transmision se cortara.
Si la transmision que se corta es interprovincial o mas, el resume del zmodem no funcionara.
las copias de seguridad de la bbs funcionaran hasta que intentes recuperarlas,
Si usas remote access 1.11 loss usuarios te mandaran programas para la 2.01 y viceversa.
Si pones bluewave no lo usara nadie... si lo quitas despues de 6 meses sin usarse aparece un
usuario que quiere usarlo.
El espacio necesario para comprimir la base de mensajes es exactamente igual que el espacio
disponible menos 1 k.
Los usuarios solo dejaran mensajes al "sysop" en las areas de echo internacional.
Los usuarios solo mandan programas que ya tienes.
Si no lo tienes es una porqueria.
Si no lo tienes y es bueno, habra un crc error irrecuperable een mitad del ejecutable.
El 99% de los usuarios salen de la bbs colgando el telefono. Por supuesto tambieen se colgara
el soft de bbs.
Si llaman al sysop para chat a las 7 de la mañana, el motivo sera "charlar un rato"
Si alguien llama para chat al sysop justo cuando tiene que salir con muchisima prisa, el usuario
no sabra escribir a maquina, y borrara palabras enteras para corregir faltas como acentos, y
ademas no see sabra explicar.
El motivo general para chat en una bbs suele ser: hjssgdfjgfd
Bueno, y por ultimo en este capitulo desvelaremos el significado intrinseeco de las siglas
SYSOPO:
SySOpO:
SYcopat
Sistem
OPerator
Organism
El Chicle.
Un frances esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tipico norteamericano,
comiendo chicle, se sienta a su lado.
El frances ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de
meterle conversación.
Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano. Mais pog supuesto - contesta el
frances con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei
adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous
en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la
cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la
exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms despues de
usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en
chicle y los exportamos a los Etats Unis.
La guerra de Barbate IV: Una nuevar Gromenauer.
HACE MUCHO TIEMPO, EN UN BARBATE MUY, MUY LEJANORRR (MAS LEJANO QUE LA
FECHA DE NACIMIENTO DE CARMEN SEVILLA, POR LA GLORIA DE MI MADRE)...
LA GUERRA DE BARBATE IV: UNA NUEVAR GROMENAUER
Es un periodo sesual de guerra civirl pecadora. Las naves Reberldes, atacando desde una
base mas escondida que el carne de identida de Marujita Diaz, han ganado su primera victoria
(Abril) contra el marlvado Imperio Romano Galastico.
Durante la batalla, los espias Reberldes consiguieron aprorlpiarse inajenamente de los planes
secretorls, por la gloria de mi madre, del arlma difinitiva derl Imperio Argentina, el FINSTRO DE
LA MUERTE, una estasion espacial mas blindada que el cinturon de castida de Leticia Sabater,
con el suficiente poder pa destruir un planeta enterito, cagoen mis muelars.
Mas perseguida por los siniestros emeturicos del Imperio que el maletin de Rorldan, la Princesa
Leiar vuerlve a casa por Navida borldo de su nave espacial, custodiando los planers surstraidos
inajenamente que pueden sarlvar a su gente cobarlde de la pradera y resturarl la liberta en
Barbate... !Jaaar!
"-Unete (jaaar, jaaar) al Poderl Oscuror de la Fuerzar, y junto, tu y peich, goberlnaremo
Barbate, por la gloria de mi madre (jaaar, jaaar).
-No puedor, no puedor.".
(Darl Veiderl a Lucas Skyjander, en "El Finstro Contraataca").
N.del.T: Lo que esta entre parentesis es la respiracion. X-DDD
"-ðQue pacha, Haarr! No me te ponga a contar el chiste de la vaca en mita de este campo de
meteritos de la pradera, a ver si nos va a dar uno y tengamo que salir afuera a conta estrellas.
-ðAnda, Chubi! Te lo voy a conta a ti porque este torpedo sesual de princesa es mas esaboria
que la Nieves Herrero sin preguntas. ùTe das cuen?-
-ðJaaaaarrrrll!".
(La Pricesa Leiar, Haarr Solor y Chubaca Lechera, en "El Finstro Contraataca").
"-La Fuerzar es... -comor te diria yo-, es comor lo que susede en casa de la familia de "Con
Osho Basta" despues de almorzarl un potajer de fabada 'litoral', por la gloria de mi madre..."
(Yodarl a Lucas Skyjander en "El Finstro Contraataca").
"-ùTu esta seguro que no le habremo hecho pupita al Capitan Solor enfriandolo dentro de ese
pedazo de bloque de carbonitar que parece una barra de helador de 'La Ibense', por la gloria de
mi madre? A mi esto me convence meno que la peluca que le han dado al Carrillorr. Ya sabe
que el torpedo asexuarl de Jabba el Jaarr quiere a este tio mas vivo que la cuenta corrienter de
Javierr de la Rosarr, ùte das cuen?.
-Lo que yo te diga a ti, pecadorr (jaaar, jaaar). Ese Reberlde esta mas congelao que el finstro
sexual del Capitan Iglo (jaaar, jaaar). Vera que contento se va a pone el gordo de Jabba el
Jaarr cuando se lo lleve. Se va pone mas alegre que MakGuiver en un bazarr de Ceuta, hijo
mio (jaaar, jaaar)".
(Bobarr Ferr y Darl Veiderl, en "El Finstro Contraataca").
"-Pos si, Lucas, esa es la verda: tu eres el bambino de Darl Veiderl".
(Obi Guan Gromenauer a Lucas Skyjander, en "El Retonno del Condemor").
"Gromenaguer anillorls pa los Reyes Condemor (por la gloria de mi madre) bajo el cielorl,
Sietech pa los diudenos de Enanos en palacios de piedra marmol (cagoen en mis muelarls...
ðJaaarl!), Nuever pa los torpedos sexuales condenados a morirl, Guan pa el SeÏor Grijander,
sobre el finstro oscuro, En la Tierra de Barbate donde se extienden -ðAl ataqueeeerl!- las
sombrarls..." (J. R. R. Tolkienjander, "El Torpedo de los Anillorls").
El chollo de ser hombre (visión femenina).
Te dire mi opinión:
Si a una mujer la pones en un pedestal y la intentas proteger de todo mal eres un hombre
enamorado pero si lo que intentas en realidad es que pierda su autosuficiencia para que viva
por debajo de ti y asi mostrar tu superioridad y dominacion sobre ella eres un cerdo machista.
Si te quedas tu en casa y haces el trabajo hogareño eres un hombre que no ha tenido suerte y
no encuentra trabajo porque una mujer jamás te pediria que dejaras tu vida profesional para
mantaner una casa , cosa que el hombre hace constantemente.
Es explotación que la mujer que hace el mismo trabajo que el hombre cobre un sueldo menor
tan solo porque se puede quedar embarazada , en el mundo empresarial el poder dar vida es
una grave mancha en tu expediente , si un hombre tiene un trabajo aburrido , repetitivo y con
sueldo bajo puede mover el culo para encontrar algo mejor la mujer casi tiene que dar la
gracias por ese trabajo.
A toda mujer le gustan los bonitos alagos , pero no soporta que la traten como carne de ganado
.La indifirencia machista no existe , el machista siempre necesita demostrar su supuesta
superioridad sexual , mostrando en realidad su encefalograma plano.
Si el hombre llora no es ningun cagao , lo es cuando no hace nada para solucionar los
problemas y se refugia en su autocompasión , si no lloras no eres un cerdo insensible tan solo
guardas tus sentimientos y eso duele mucho más , llorar en ocasiones es inteligente sin llegar
nunca a la autocompasión.
Un hombre para defenderse de una mujer no necesita pegarla ,una mujer si , es obvio que la
naturaleza le ha concedido al hombre una fuerza bruta que la mujer no tiene , es una pena que
muchos hombres la utilicen como arma contra la mujer.
El hombre y la mujer son unidad y conjunto , las decisiones que solo afecten a uno se deben
tomar sin cosultar si se cree necesario ,las que afecten a ambos siempre deberian ser
consultadas aunque la vida es tam compleja que un consejo nunca esta de más , pero solo
eso, un consejo no una imposición.
El pedirle algo a alguien , sea hombre o mujer ,siempre es un favor , el ordenar algo es la
dominación.
El hombre que aprecia la ropa intima femenina para probarsela es el pervertido o maricon , si
no te das cuenta de ello despues de una temporada de sequía sexual lo que te pasa es
deficiecia de testosterona , se recomienda ir al medico .
El hombre que solo habla de sus exitos sin preocuparse de los de su mujer es un creido.
Si a una mujer le duele la cabeza durante mas de un día seguro que es porque esta cansada ,
cansada del hombre que tiene a su lado.
Si tu relacion es solo sexo y casi no sabes como se llama o que le gusta ,cual es su perfume
favorito , su cancion etc etc es que ella para ti solo es un cuerpo , si te duele la cabeza con
frecuencia es que tambien estas cansado de la mujer que tienes a tu lado.
En el cielo.
Tres mujeres mujeres mueren y llegan a las puertas del cielo donde les reciben San Pedro.
(M1, M2, M3, SP.
-San Pedro. -dicen las tres mujeres-
SP: -A ver hija, ¿ningún pecado en tu vida?.
M1: -No, San Pedrito.
SP: -¿Nunca le fuiste infiel a tu marido?
M1: -No, nuca.
SP: -¿Ni con el pensamiento?.
M1: -Nunca, ni con el pensamiento.
SP: Bueno, entonces toma; las llaves del cielo.
M1: -Gracias San Pedrito, gracias.
SP: -La siguiente.
M2: -Sí San Pedro.
SP: Y tu, hija mía, ¿le fuiste infiel alguna vez a tu marido?.
M2: -No, nunca.
SP: -¿Ni con el pensamiento?.
M2: -Ehhhh, sí, una vez.
SP: Entonces toma, la llave del purgatorio. La que sigue. Entra una con un cuerpazo, toda
pintada, el jean muy ajustado y el top muyb chiquitito.
M3: -Buenas.
SP: -Ehhh, ya se me paró. Esto... ehhh... mmm, dime, hija mía, ¿y tu?.
M3: -Sí, ya se, le fui con el panadero, el lechero, el jardinero, el policía de las esquina, su
sobrino, el cuñado, el jefe, 3 de sus amigos, y no se cuantos más...
SP: -Ya hija, suficiente, toma, la llave de mi cuarto.
19 razones por las cuales Dios no puede ser catedrático.
19 razones por las que Dios no ganara nunca unas oposiciones a Catedratico:
1) Solo tiene una publicacion.
2) No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor
fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comite de revision.
5) Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once
colaboradores.
6) Tal vez creo el mundo, pero que ha hecho o publicado desde entonces?
7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis dias seguidos a lo sumo.
8) Se le conocen pocos colaboradores.
9) La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10) Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia.
11) Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos.
12) Si los resultados no le satisfacian, intentaba ahogar a la poblacion.
13) Si un sujeto no se comportaba como habia predicho, lo eliminaba del muestreo.
14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
15) Segun parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
16) Actua con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.
17) Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos, la mayor parte de los estudiandes
suspende Sus examenes.
18) Sus horas de tutoria son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una
montanya.
19) Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
Espero que no se mosqueen los religiosos, no va con mala leche. ;)
CHISTES MATEMÁTICOS, INGENIEROS, ETC.

Totalmente cierto, durante la instalaci¢n.

W98: Detectado modem 14.400... instalando...

O'f: Espera, leche espera, que es de 33.600...
W98: No encuentro ning£n otro modem.
O'f: Pues est ah¡, en COM1.
W98: En COM1 no hay modem. Detectado uno de 14.400 en COM4...
instalando...
O'f: Yo no tengo ningum COM4! Tengo COM1 y COM2.
W98: Detener la instalaci¢n del modem?
O'f: S¡! El m¡o es de 33.600 y est en COM1.
W98: Instalaci¢n detenida por el usuario... Recuerde formatear C: antes
de proceder a nueva instalaci¢n...

RESULTADO: GUINDOS'98: 3 - O'f: 0

Parece mentira que en una mierda as¡ me haya gastado 750.- ptas.! (El
caso es que he comprado 3 copias por si alguna estaba mal...)

Los ingenieros de Peugeot tienen una manera de comprobar la estanqueidad

de sus vehiculos. Ponen un gato dentro y cierran. Vuelven pasadas 24
horas y si el gato a muerto, el coche pasa la prueba. (N.T: Como quitaran
el olor a gato muerto?)
Los de Citroen oyeron hablar de esto y decidieron hacer la misma prueba a
sus vehiculos. Pusieron el gato y cerraron. Tras 24 horas fueron a ver el
resultado y el gato se habia ido.

ES un hombre que va al dentista......

HOMBRE: Dostor, vengo a quitarme esta muela que me viene dando el co¤azo
desde hace 1 semana. ¨cuanto me va a costar? (la broma)
DOSTOR: Pues mire, hay dos precios...sin dolor y con dolor. Sin dolor le
cuesta 10.000 ptas y con dolor le cuesta 20.000 ptas.
HOMBRE: (extra¤ado) Pues dostor, quiero el precio de sin dolor!!!

Entonces el dostor le pone la anestesia (sin dolol) y le empieza a

estirar con los forceps.

HOMBRE: (gritando de dolol) AAAAAAAAAAAaaaaaaYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyy!!!!!

DOSTOR: Mire, no me chille.....que le cobro con dolor, eh!!!!!

Un cient¡fico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En

el compartimento se encontraba una segunda persona, pastor de ovejas que
iba a visitar a su abuela enferma.
El cient¡fico aburrido le comenta al pastor: Buen hombre, este viaje se
me est haciendo un poco aburrido. ¨Querr¡a usted participar en un juego
de apuestas?
Usted dir - le dice el pastor.
Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me d mil pesetas.
Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy las
correspondientes mil pesetas. ¨Le parede?
El pastor le contesta: Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y
usted se le v‚ que es una persona inteligente y de ciudad. Estar¡a en
desventaja.
El cient¡fico le dice: Est bien haremos otra cosa. Yo le hago una
pregunta, y si usted no la responde me d mil pesetas. Luego usted hace
lo propio, y si yo no la respondo le doy 20.000 pesetas. ¨Le parede?
Eso est mejor-dice el pastor.
Comienza el cient¡fico: ¨Cu l es la combinaci¢n qu¡mica del acero
compuesto?
El pastor r pidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega las mil
pesetas.
Turno del pastor: ¨Cu l es el animal que camina con tres patas, pero que
corre con dos?
Tras unos minutos de larga espera y pensar el cient¡fico, ‚ste saca las
20.000 pesetas y se las d al pastor.
El cient¡fico pregunta:¨Y cu l es dichoso animalito?
El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da las mil pesetas.

¨Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla?

Ninguno.
¨Por qu‚?
Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar.

Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto

conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo
entienda.

Como se ponen las notas :

DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por
orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una
gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota
que el a¤o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

Cuanto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.9968743
Fisico: 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo: Que quiere decir 2+2 ?
Logico: Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker: Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe
un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un
par de errores en el programa que se corregiran pronto.

METODOS PARA CAZAR UN LEON :

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica
en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con
respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS
los leones, y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos
la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio
cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo
devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una
probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate
a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de
generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta
esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un
punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la
jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes,
y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que
esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan
peque¤a como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra
toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo
arbitrariamente peque¤o, asi que lo unico que tienes que hacer es coger
una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon
en moverse una distancia igual a su tama¤o.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando

aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo
con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega
un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
ense¤ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y
empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los
conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un
leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la
calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu
asesor.

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que

todos los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero
tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es
primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5
es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son
primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y
por induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es
primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas,
como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y
todavia negar la existencia de Dios?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los
numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta
verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no
este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto
debe estar mal visto...
 No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en
una clase de filosofia.

El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando

un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta man~ana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita :
- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos
encontramos ?
- Si, claro, iba en esa direccion. (se¤alando)
- Ah, entonces ya he comido...

- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear,

si total, ya tenemos la electricidad...

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al

brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a
prepararse para el invierno, cortando len~a, preparando pieles,
arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que
han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al
jefe "Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide
vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y
le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el
jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de
ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la
hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin
que le espera al volver al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este a¤o seguro, seguro, seguro que

va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando le¤a...

La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de

una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.
 Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:

1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado
los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con ‚l.

CHISTES DE MATEMATICOS
----------------------
Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas.
(Paul Erdos)

Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas

hablando. (Philippe Schnoebelen)

Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia

entre una taza de cafe y un donut.

Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en

hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

- Tu que eres matematico, crees en Dios?

- Si, salvo isomorfismos.

- Que es una region compacta ?

- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias
miopes.

Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan

negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?"

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.

- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos
preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

En un examen oral, un profesor pregunta :

- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.

Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.

Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego
dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al
matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.
 Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo
sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho
despistado, no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos
por encima de los pantalones?"

- Como sabian que era un ciervo ?

- El fisico observo que su tama¤o, color, comportamiento, etc, era el de
un ciervo, por tanto era un ciervo.
- El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el
problema a otro anterior.
- El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta

largando un rollo sobre triangulos a los nin~os, pero no parece que se
enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que
dibuje un punto. El ni¤o lo pinta, y se queda esperando a que el profe le
diga algo mas. Pero no, el tio se queda pensando y al final dice :
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve!

Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese
conectada?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el
metodo anterior.

Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica

teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9.
El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece
interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido:
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9?
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.

En un examen de fisica para matematicos:

Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal
al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).

A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema

el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad
posible de madera.
El ingeniero va y construye una valla peque¤ita.
El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los
pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice: "Como este planeta es
topologicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."

Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la

altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica,
que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un
ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el
mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los
matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en
cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh? Le
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho
cuando consigue medir la anchura.

Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los

estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de
pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de
ellos le pregunta al farmaceutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato
aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de
tragar...

Excusas para no hacer los deberes de matematicas :

- Se como probarlo, pero este margen es demasiado peque¤o.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro
tetradimensional los cogio y se los comio.
- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta
ma¤ana no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar
demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.

Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es

mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte
de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es
facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y
mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea
que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y
mientras tanto tu puedes hacer matematicas.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que

aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un
ser humano y le preguntan :
- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
- Estan ustedes en la Tierra.
 Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
- Ah, si ? y como lo sabes ?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien
sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber
respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando
la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto,
pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :

1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra
otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene
cada uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 a¤os puede recoger 80 kilos de
naranjas en una hora, y una sana chica con 22 a¤os puede recoger 65 cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.

Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a

pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi
que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la
enfria, luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve
que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se
extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia
apagar este fuego. Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer
descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion
del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno... vaya, podria
conseguir esto echando agua." Asi que coge la papelera, se va a la ducha,
y la llena de agua. Luego se va a dormir.
El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque
unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado
viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso
de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, asi que se mete
en la cama y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No
importa, existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)

Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de

vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan
en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego
 adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los
resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y
basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora
del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes
que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios
propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas
fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que
sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta
que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas
a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea
una vaca esferica..."

Cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses.

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de
striptease.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima
ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época
del año.
* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y
hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de
pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir
la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas
submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar
en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas
desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de
enseñarle a alguien una foto de tu novia.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener
acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal
preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de
arte.
* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando
una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan
dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el
bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier
parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el
frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier
ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que
dice: Introduzca la contraseña.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia,
aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para
terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estad de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera
del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará
sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación
telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a
izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números
rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los
pasos.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de
comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te
atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus
compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá
conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro,
explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que
tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de
crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño
atrapado dentro.
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas
duraderas en un niño de ocho años.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relació directa con uno
mismo en ese preciso momento.
Mi primera cita.
Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la
primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.
No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio
de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que
hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. El me estaba esperando, e
inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me
invito a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró
confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo
que él estaba a punto de hacer.
Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme
diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos
de veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más
adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para
darme ánimos.
La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y
el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.
Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a
este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron
siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi
ser se estremecía.
A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en
empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo
que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me
saltaron las lágrimas.
Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de
bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir
protestando. Llegó la hora de marcharse.
Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y me
despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.
¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!
Cita con los impuestos.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal. Asustado le pregunta a su asesor fiscal
sobre como vestirse.
-Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente se fue a su abogado, este le dio exactamente lo contrario.
-No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombra va en busca de su rabino, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide
su opinión.
-Déjame contarte una historia -dice el rabino-, Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su
madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al
cuello -le dijo la madre-.
Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, esta le dió un consejo opuesto
-Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta
el ombligo.
El hombre protestó
-Pero rabino, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?.
-Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
La cita con Viagra.
Es un muchacho que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisiacas. El farmacéutico
le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de
forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se
tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco
y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo chico va a la misma
farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular.
- "¿Por qué? ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?"
- "Es que las ninfómanas no vinieron"
Promoción de Coca-cola.
Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica monumental le pide que la lleve,el
camionero la levanta y cuando estaban llegando, la chica recaliente,le agradece eternamete y
le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena
y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones
con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se
quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a
trabajar. Tan mala suerte tuvo el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya y el
camionero huye despavorido, creyendola muerta, temiendo que lo acusen de asesinato,
dejando el cuerpo todavia caliente.
A los 5 minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la
chica y, mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
"ESTAS si son promociones, no la mierda de Pepsi con las tapitas.........."
Código fuente del Windows 95. Versión 1.

Windows(tm) '95 source-code!!!!!

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)

Projected release-date:

Summer 1994^H^H^H^H^H^H^H^H^H^H^HSpring 1995

*/

#include
#include
#include
#include "win31.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"

/*
Reference:
Internal memo #99281-95 from:
William H. Gates III
to:
Executive managers Chicago(tm)-project

William H. Gates III wrote:

"I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
It might prevent customers to think that they actually bought something
_good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'.

Carry on,
God^H^H^HBill
"
*/
#define INSTALL = HARD

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if(first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if(still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

/*
Reference:
Internal memo #99683-95 from:
Executive managers Chicago(tm)-project
to:
William H. Gates III

Executive managers Chicago(tm)-project wrote:

"Dear Sir,
Since we have found that this last piece of code within the 'if'-statement
will never execute, we descided NOT to include it in the final code.
This way we will save atleast another 5 megabytes of consumer-diskspace!

Thank you for listening to us,

the executive managers of the Chicago(tm)-project
"
*/
/*
if(still_not_crashed)
{
write_cheer();
finished();
}
*/
create_general_protection_fault();
}

Código fuente del Windows 95. Versión 2.

TOP SECRET MICROSOFT CODE

#include
#include
#include /* Microsoft Network Connectivity library */
#include /* For the court of law */

#define say(x) lie(x)

#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE #define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version

void main()
{
if (latest_window_version>one_month_old) {
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
 {
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers,start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff,permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress) {
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
"the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start anew memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM,"Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL,SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree) {
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware) {
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems) {
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if(smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play) {
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this bastard");
}
 }
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(company, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}

void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}

Riqueza del lenguaje Castellano.

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones de una simple
palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los
atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado. Así,
"uno" significa caro o costoso (valía un cojón). "Dos", significa valentía (tenía dos cojones);
"tres" significa desprecio (me importa tres cojones) y un número muy grande y par significa
dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones); aunque
en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!). "Poner" expresa un reto,
especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También
se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo presente, indica
molestia o hastio (me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones),
pero el imperativo significa sorpresa (¡tocate los cojones!).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado); "des" significa
cansancio (descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y "azo" se refiere a la indolencia o
abulía (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad
(hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el
límite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de un hombre (era un tío
con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se
me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero
el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero
también hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede
superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre
ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita:
(¡manda cojones!).
También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será dificil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor
número de acepciones.
COJONES: Atributos masculinos.

"Val¡a un coj¢n"............................: Expresa caro ¢ costoso.

"Tiene dos cojones".........................: Expresa valent¡a.
"Me importa tres cojones"...................: Expresa desprecio.
"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo": Expresa dificultad.
"Aquella persona tiene cojones".............: Expresa valent¡a.
"Tiene cojones!"...........................: Expresa sorpresa.
"Puso los cojones encima de la mesa"........: Expresa reto.
"Me corto los cojones"......................: Expresa una apuesta.
"Me toca los cojones".......................: Expresa molestia ¢ hast¡o.
"Se toca los cojones".......................: Expresa vagancia.
"Tocate los cojones!"......................: Expresa sorpresa.
"Acojonado".................................: Expresa miedo.
"Descojonado"...............................: Expresa cansancio.
"Cojonudo"..................................: Expresa perfeccion.
"Cojonazos".................................: Expresa indolencia o abul¡a.
"Me salio de cojones".......................: Expresa exito.
"Hacia un frio de cojones"..................: Expresa cantidad.
"Lo har‚ por cojones".......................: Expresa voluntariedad.
"Estoy hasta los cojones"...................: Expresa el limite del aguante.
"Era un hombre sin cojones".................: Expresa cobard¡a.
"Se me quedaron los cojones morados"........: Expresa fr¡o.
"Ten¡a los cojones cuadrados"...............: Expresa valor.
"Ten¡a los cojones pelados de repetirlo"....: Expresa experiencia.
"Cojones!".................................: Expresa sorpresa.
"Manda cojones!"...........................: Expresa perplejidad.
"Me sale de los cojones"....................: Expresa voluntad y orden.
"Los cojones 33"............................: Expresa pasividad.
"Le cuelgan los cojones"....................: Expresa torpeza o vagancia.
"Se pista los cojones"......................: Expresa torpeza o vagancia.
"Se sienta sobre ellos".....................: Expresa torpeza o vagancia.
"Necesita una carretilla para llevarlos"....: Expresa torpeza o vagancia.
"Ole tus cojones"...........................: Expresa admiracion.

Otros:

"Tiene dos cojones grandes y bien plantados":

"Como el caballo de Espartero"..............:

Una de colmos..
-> ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible
Estar en Estocolmo
-> ¿El de un peluquero?
Perder el tren por los pelos
-> ¿El de un electricista?
Conseguir trabajo por enchufe
-> ¿El de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa
-> ¿El de un cocinero?
Que su madre se enfade y le dé una galleta
-> ¿El de un carpintero?
Tener una hija cómoda y otra coqueta
-> ¿El de la paciencia?
Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante
Pisar una pela y esperar a que el rey chille
-> ¿El de la mala suerte?
Tirarte a un pajar.... ¡Y clavarte la aguja!
Que te quiten lo bailao
-> ¿El de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B
-> ¿El de un Sastre?
Tener la hija americana y al hijo botones
-> ¿El de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69
-> ¿El de un forzudo?
Doblar una esquina.
-> ¿El de un asesino?
Matar el tiempo
-> ¿El de un músico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro
-> ¿El de un carnicero?
Tener un hijo chuleta
-> ¿El de un cementerio?
Cerrado por la defuncion del dueño.
-> ¿El de un albañil?
Tener un hijo tapia.
-> ¿El del aburrimiento?
Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce
-> ¿Y el colmo lírico?
Haber tenido un Placido Domingo
Cómo montar una compañía Telefónica.
Tras la reciente liberalización de las telecomunicaciones en España, y a la vista de que todavía
no han empezado a operar las nuevas compañías que todos esperamos hagan la competencia
a Telefónica, hemos decidido escribir unas breves instrucciones sobre cómo montar una
Compañía Telefónica:
1- Constituya la sociedad. Esto viene muy bien explicado en cientos -- qué digo cientos, ¡miles!
-- de manuales, así que no se detallará aquí.
2- Instrale una central de conmutación. Basta con darle capacidad para gestionar cinco lineas
simultáneas. Cuando la red crezca, no ceda a la tentación de instalar más centrales o aumentar
su capacidad; se gasta mucho dinero en ello. Hágalo sólo cuando empiece a recibir anónimos
amenazantes; no antes, e incluso quizá un poco después.
3- Cobre a los abonados el importe del tendido del cable desde la central hasta su domicilio.
250 euros por kilómetro es un precio razonable. Más tarde cóbreles por el mantenimiento de la
línea y la instalación de las líneas de nuevos abonados. Haga caso omiso a las protestas.
4- Cobre las llamadas interurbanas a 2 euros por paso, un paso cada cinco minutos. Cobre los
pasos por adelantado, y cobre un paso extra en cada llamada por establecimiento de llamada
(el pasodoble). No implante la tarifa local ni la provincial. Tampoco tarifa reducida; no vaya a
ganar menos dinero aún en los momentos del día en los que menos se llama.
5- Búsquese a las personas más maleducadas que pueda encontrar. Algunos barrios de
algunas ciudades sirven. En caso de necesidad, también se puede recurrir a ciertas prisiones.
Póngalas a trabajar en Información y en Averías.
6- Busque a las personas más cotillas que pueda. Estas se buscan en las porterías de las
casas de vecinos. Póngalas a trabajar como Operadores.
7- Utilice temporizadores, relés, etc, para cortar las llamadas aleatoriamente. Esto permitirá dos
cosas: que la línea quede libre para que otro llame, y obligará al anterior a llamar de nuevo,
pagando un nuevo establecimiento de llamada.
8- Introduzca ruido en las líneas. Así, los módems negociarán a velocidades más bajas,
multiplicando su negocio con Internet. Homologue sólo módems de 1200/75 baudios. Haga
inspecciones por las casas y requise los que encuentre que trabajen a velocidades superiores.
Monte un proveedor de internet. Eche la culpa a los proveedores por las deficiencias de la red.
Proponga a los usuarios unirse al suyo para evitar esos problemas.
9- Cada año, aumente el precio del paso, en razón del IPC. Mejor dicho, el IPC + 5% Si el
Gobierno pretende congelar las tarifas, denúncielo a la Comisión Europea.
10- Compre compañías telefónicas extranjeras. Imponga los mismos criterios en cuestión de
tarifas y servicio al cliente que aquí. Tenga superávit, y siga aumentando las tarifas.
Siguiendo fielmente estos consejos, el éxito está asegurado. Sólo hay que ver a Telefónica.
Comunicado en la empresa.
DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE
El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se
trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el
patio de la fábrica con cascos de seguridad que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera
lloviendo no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán
dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS Por órden del Director General, el viernes a
las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el
personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno
que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL A solicitud del Director
General el científico Haley de 78 años de edad aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica
el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad pues será presentado un
documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará demostración en el patio de la
fábrica.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO El viernes a las 5 de la tarde el director por
primera vez en 78 años aparecerá en el comedor para filmar el documental Haley Desnudo
junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque
el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben
presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma, este
viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su
grupo que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad
hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 ANOS POR LO
CUAL SE DARA LIBRE ENTRADA A TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA
LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO
HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE
SEGURIDAD PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL
PATIO DE LA FABRICA.
La Confesión.
UNA chica va al confesionario ,y le dice al cura;
Padre,mi novio,me dio un beso y es un hijo de put;;;;;; y acto seguido, responde el padre;
ves hija yo te doy un beso y no soy un hijo de put;;;;;;
-si padre, pero esque despues me llevo a un cuarto oscuro y es un hijo de put;;;;
-ves hija, yo te llevo a un cuarto oscuro y no soy un hijo de put;;;
-si padre, pero despues,me quito la camisa y el sujetador,y es un hijo de put;;;;
-ves hija ,yo ye quito la camisa y el sujetador y no soy un hijo de put;;;;;
-si padre, pero despues me quito la falda y las braguitas,y es un hijo de put;;;;
-ves hija,yo te quito la falda y las braguitas y no soy un hijo de put;;;;;
-si padre,pero esque despues me hizo el amor y es un hijo de put;;;
-ves hija, yo te hago el amor y no soy un hijo de put;;;;;
-si padre,pero es luego me dijo que tenia el SIDA
-HIJO DE PUT////////////////////////////////////////
Los nuevos tipos de contratos laborales.
He recibido de fuentes solventes unos documentos que considero de importancia
concernientes a la negociación laboral que llevan a cabo empresarios y sindicatos.
Concretamente se trata de las nuevas propuestas que van a presentar ambas partes tras
haberse asesorado con empresas lideres en su ámbito, me parece de especial interés que se
sepa por donde van los tiros.
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MEMORANDUM, En fase de Propuesta Formal.
From: IBM. Helpware Division
To: CEOE. Jefe de sherpas.
Subject: Revisión 1.0a de la propuesta de contratos
Date: 05-03-97
Documento reservado.
Tras una minuciosa investigación nuestro equipo ha llegado a la conclusión de que sería
necesario establecer los siguientes tipos de contratos:
- CONTRATO DEMO: Consiste en una prueba de la capacidad del trabajador, para que este
contrato sea legal el trabajador no debería hacer nada útil o beneficioso para la empresa (ej: Un
trabajador pintaría de azul un coche rojo y el siguiente volvería a pintarlo de rojo), permite que
el empresario evalue la capacidad del trabajador y su integración en el entorno de la empresa.
Al no producir ninguna utilidad este contrato no daría derecho a compensaciones económicas
ni estaría sujeto a impuestos.
- CONTRATO BETA: Contrato de breve duración (previamente fijada) en la cual el trabajador
efectua su tarea de manera normal sin recibir nada a cambio. La falta de compensación
obedece a los errores ocasionales que puede producir su falta de acoplamiento con la
empresa, el empresario generosamente asumiría el coste de esos errores y si el operario
ofrece estabilidad durante esa fase Beta se plantearía hacerle un "upgrade" a un contrato Final
Release.
- CONTRATO SHAREWARE (Try before you hire): En este caso el trabajador desempeña su
tarea de la misma manera en que lo haría en un contrato Final Release pero sin cobrar nada
hasta que pase un tiempo determinado (45 dias por ejemplo) transcurrido este plazo el
empresario decide si contratarlo en modalidad Final Release o despedirlo. En caso de despido
hay que hacer notar que no se podría volver a contratar al mismo trabajador bajo esta
modalidad. Aunque aparentemente este contrato es muy beneficioso debemos advertir que
muchos empleados mostrarán de manera aleatoria signos de descontento y serán frecuentes
las solicitudes para que el empresario comience a pagar antes de acabar el plazo de prueba.
Recomendamos firmeza.
- CONTRATO FINAL RELEASE: El sueño de cualquier empleado es acabar fijo, en este
contrato el empresario costea sueldo, impuestos y asume todas las obligaciones legales
derivadas de su adquisición. Este contrato supone el mayor coste económico por lo que
conviene reservarlo para casos que no entren en categorías anteriores y siempre con
prudencia dado que instalar un exceso de Final Releases puede vampirizar los recursos de
nuestra empresa.
NOTA: Hemos consultado al experto en el mercado de trabajo, Adolfo Soto, que ha declarado
sobre la posibilidad de encontrar una solución: "La encontraremos, la verdad esta ahí fuera....lo
malo es que eso de ahí fuera es j*didamente grande"
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MEMORANDUM en fase de Propuesta Formal
From: Microsoft Support Department
To: C.C O.O CC: U.G.T
Subject: Estudio dinámico del mercado laboral v 9.1y
Date: 06-02-97
Documento reservado.
Microsoft empresa lider en el mercado del software ha estudiado utilizando las más modernas
herramientas (MS Office, IExplorer, Windows 95) las posibles alternativas para el crecimiento
laboral, les expresamos una vez ---- Try FrontPage 97, it's free--- más el acierto de contactar
con la empresa que lidera el cambio tecnológico mundial.
Hemos llegado a las siguientes conclusiones mediante un programa desarrollado en Visual
Basic 5.0:
CONTRATO DEMO: En este contrato el aspirante a trabajador se presenta ante el empresario
y hace una exhibición de sus habilidades (son admisibles efectos sonoros y visuales), es
recomendable que estas muestras de los beneficios que se obtendrían contratándole no
permita interactuar al empresario que se limita a un papel pasivo, mientras a su alrededor
miembros del sindicato no paran de exclamar y aplaudir al trabajador. Los costes de las
exhibiciones irán a cargo de una bolsa sindical establecida al efecto.
CONTRATO BETA: En este contrato el trabajador llega a un sitio desconocido y no sabe como
funciona nada, es función del empresario formarle, darle experiencia (por supuesto pagada) y
confianza. Una vez que el trabajador domina su cometido abandona la empresa y obtiene un
contrato Final Release con otra.
CONTRATO SHAREWARE: No lo consideramos como alternativa, nuestras gráficas indican la
nula disponibilidad empresarial a pagar a un trabajador 3 meses de sueldo de adelanto antes
de haber visto como se desempeña.
CONTRATO FINAL RELEASE: En este caso el trabajador llega a la empresa y se instala de
manera definitiva, hemos detectado problemas ya que al parecer no todo lo que se mostraba
en un contrato demo estaba luego presente en la Final Release, el trabajador asimismo
requería más recursos de los establecidos previamente, en ocasiones se negaba a coordinarse
con el equipo instalado anteriormente.. Nuestra solución es mejorar al máximo la fase Demo.
NOTA: Hemos consultado al experto en el mercado de trabajo, Jorge Tueste, que ha
comentado lo siguiente: "Por supuesto la verdad esta ahí fuera, así que hay que ser muy
cuidadosos para no tropezar con ella"
Nuevo convenio laboral de los trabajadores.
Art. 1º. - El horario de trabajo será de cuatro horas diarias, incluyendo dos para comer.
Art. 2º. - La Empresa no realizara ningún tipo de control sobre los trabajadores o sobre su
trabajo.
Art. 3º. - El Jefe distribuirá diariamente la prensa, y además invitara a tabaco y bebidas
gratuitamente.
Art. 4º. - El Jefe deberá sonreír y estar amable todo el día.
Art. 5º. - El trabajo será pagado siempre por adelantado, además se darán tres mensualidades
de deposito. ( Por sí las moscas. )
Art. 6º. - Se disfrutaran de tres meses de vacaciones, con salario completo, y descontando los
días de lluvia.
Art. 7º. - Se distribuirá entre los trabajadores de la empresa un cordero por las fiestas de
Navidad, Año Nuevo y Pascua.
Art. 8º. - si el trabajador falleciera, la empresa esta obligada a mantener a su familia hasta la
cuarta generación.
Art. 9º. - En caso de huelga se pagara el salario integro.
Art. 10º. - Si algún trabajador se quedara dormido durante la jornada laboral se suspenderá
toda actividad ruidosa. No se le aplicara ningún descuento en el salario y le será servido café al
despertar.
Art. 11º. - Este convenio estará vigente desde este mismo momento y cualquier cambio o
modificación solo podrá realizarse en beneficio de los trabajadores.
El Comité de Empresa. El Empresario.
Las leyes de la convivencia.
Tras la mudanza, las labores domésticas
1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros
meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.
2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una
lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo
blanco la convencerá de tu inutilidad).
3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.
4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por
enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y
arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.
5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado
inicial.
La primera bronca
6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un
mordisco.
7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.
8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el
hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si
no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.
9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para
que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para
el combate ideológico.
10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una
bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y
nunca admitas que eras consciente de ello.
11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile
seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus
fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.
12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron
por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por
los suelos.
13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante
semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano,
llegará, es sólo cuestión de tiempo.
El transcurrir diario
14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que
lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda
los corazones más férreos.
15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es
que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es
literalmente imposible.
16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes
considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con
demasiada frecuencia.
17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más,
más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.
18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la
academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.
19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo
hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.
20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla
y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas,
madres, primas, sobrinas, etc.
21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo
para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).
22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres.
Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus
amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá
y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.
La economía doméstica
23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son
algunos gastos.
24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también".
25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda
o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta
del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el
momento oportuno).
26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos).
Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y
siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos
amortiguadores.
27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y
revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.
28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo
haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho
mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.
29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será
difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron
la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero
que tan duramente le has sisado.
30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán
menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo
más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para
nosotros.
Cuentos políticamente correctos.
Cuento: Caperucita roja
Colección: Cuentos infantiles políticamente correctos
Autor: James Finn Garner
Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en
la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua
mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres,
atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación
de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud
física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y
madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas
personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se
aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su
incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente
freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó
qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de
cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola
estos bosques.
Respondió Caperucita:
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella
debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso
propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a
desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de
segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente,
conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella,
devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para
cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino
y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu
papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo
indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con
sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino
por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles
vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña,
advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo
como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su
capcidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista!
¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus
propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el
hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el
lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma
alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron
felices en los bosques para siempre
La Creación.
-En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
-Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que
era bueno.
-Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así paso . Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus
correspondientes sitios. Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
-Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los
discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
-Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequenos... Y les dijo:
Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
-Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará
los ordenadores y los programas y los datos.
-Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador
el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios, pero NO USES
Windows.
-Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del
Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admirara al Programador; y
amara las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura Usuario.
-Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
-Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo
Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
-Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier
volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
-Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el
momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa
que quieras con el simple toque del raton.
-Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. Y el Usuario vió
que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
-Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
-Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto :
Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no
puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos
controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
-Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario
siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
-Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus
recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del
Programador.
-Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus
programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
-Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.
Grandes misterios de los cuentos populares.
TINT#N ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con
pinta de Drag-Queen? ¿A qué viene tanta amistad con un perro?
MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por
qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es
Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
PIOL#N
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto
producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su
apetito?
LOS PICAPIEDRA
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto
a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede
Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que
le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad
espinacas?
ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de
pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va
siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?
HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión
de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la
casa de Heidi para esa minusvalía?
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas
pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de
trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la
semana, como los sellos del
Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como
continúes leyendo este artículo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un
gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a
abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de
la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era
un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen
anterior, anterior al de Felipe?
BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo
puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos
cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?
ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿QUÉ es Don Pin Pon?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero
de Barrio Sésamo?
COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es
que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa
se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué,
independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los
pantalones rosas?
CiberCulos.
(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno que se hace del culo chiquito...
(_._) Un culo plano...
(_*_) Un culo rozado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con mas "kilometraje" ...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo muy valioso...
[_T_] Un culo muy "cuadrado"...
(_:_) Un culo MUY raro...
(_@_) Un ciberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...
SIMPOSIO INTERNACIONAL PARA MUJERES
III Pomposium Internacional para la mujer que se independiza

Se debatiran temas variados y complejos.

Capacidad: 14 mujeres

DIA 1

Ceremonia de apertura

Discurso de tres l¡neas (m ximo y de memoria) de la ganadora del

concurso Miss Universe 1996, homenaje, estad¡stica del a¤o y minuto
de silencio por las caidas en trabajo.

Nota. Se llevar a cabo el minuto de silencio con dos condicciones

de antemano: que alguna de las presentes lleve un reloj o
cron¢metro (aparato similar al reloj que sirve para medir tiempo).

Comida de hermandad

Comida que atar lazos entre las presentes. Se entregaran los

derechos adquiridos por la mujer en este £ltimo a¤o en un folio, por
cierto, YA TENEMOS UN DERECHO MAS!!!!!
El pr¢ximo a¤os vamos a ver si conseguimos el 4§ derecho.

Nota. La comida ya est preparada, que no pase lo del a¤o pasado,

que hubo una incursi¢n en la cocina por parte de las invitadas al
acto ofreci‚ndose voluntarias a cocinar.

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DIA 2

I debate

Debate coloquio sobre el futuro de la mujer, comenzar a las 13:00

horas, tendr una duraci¢n apr¢ximada de un cuarto de hora, en el
Sal¢n 1.

Nota. Se ha recucido la duraci¢n 5 minutos para no estar m s tiempo

que el necesario, as¡ poder invertir el resto del tiempo en la
visita a las nuevas instalaciones de desarrollo y preparaci¢n de la
mujer para el futuro laboral, como las saunas, salones de
Belleza... las saunas...y ... los salones de belleza.
Ahh! y las peluquer¡as. (que tambi‚n pueden estar incluidas en
salones de belleza o tener alguna sauna)

Pedimos que acudan al acto con dos horas de antelaci¢n, para evitar
revueltas innecesarias a las que hemos acostumbrado a la
organizaci¢n, acelerar la perfecta colocaci¢n en sus asientos y
tambi‚n pedimos que acudan el total de las 14 mujeres.

Cena

La cena se celebrar en el restaurante del Hotel, con la presencia

de nuestra reci‚n elegida Presidenta, que dar un discurso de
agradecimiento.

Nota. Despu‚s de que hable la presidenta se ruega aplaudir, ya

saben, con las manos abiertas, golpeando una con la otra y
sonriendo. No obstante habr un "monitor de aplauso" para que, si
alguna fuera incapaz, tomara ejemplo.

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
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DIA 3

II debate

Este debate es el m s importante, en ‚l se debatir n aspectos del

tema principal...:

La mujer independiente

...con los temas mas candentes en este aspecto. Habr una

especialista que analizar el "PRO" y los "CONTRAS" del t¡tulo.

Tambi‚n analizaremos su £ltimo libro en el mercado "Soy una mujer

¨no?" y los aspectos m s importantes de todo el libro:

.- La Introducci¢n (realizada por el Dr. de la Serna)

.- Los agradecimientos

As¡ como la sugerencia de temas para el pr¢ximo libro.

Nota. Para sugerir temas no hace falta pedir permiso, s¢lo levantar
la mano ya sea la derecha (la que utilizamos en hacer la lista de la
compra) o la Izquierda (la del reloj) y decir que te gustar¡a que
apareciese en el pr¢ximo libro, que aclaramos, no es de cocina.

Esperamos que la duraci¢n sea amplia, m s de 30 minutos, ya

avisaremos si hay que reducir el debate.

El resto del d¡a ser para impartir una serie de clases te¢ricas
sobre los temas m s preocupantes del momento para la mujer:

- T£ tambien podr s hacerlo, sin ayuda del hombre, int‚ntalo.

- Mujer al volante, peligro al instante; s¢lo un 99'3% cierto.
- No s¢lo vemos las telenovelas, tambi‚n vemos Lobat¢n.
- ¨...La 2...?
- Caminar por la calle.
- Existen otras tiendas adem s de los supermercados y las boutiques.
- Que hacer cuando nos pregunten la hora.
- Como abrir bien la puerta de un coche.
- Algo m s que Lecturas, Hola, Semana y qu‚ me dices...

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
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DIA 4

12:00 Test de madurez.

Nota. ser el mismo de los otros a¤os, no cambiar nada, es para

comprobar que nadie sigue a£n estancada.
Son las mismas 3 preguntas:

Primera Parte
.- ¨Te sientes querida por la sociedad? ¨por qu‚? Razona t£
resuesta.

Segunda Parte
.- ¨Que opini¢n te ofrece el otro sexo (masculino, el que en casa
hace el trabajo deductivo)?

Opcional
.- ¨Cu l es el concepto que tienes de la palabra "independencia"?
Razona t£ respuesta si es afirmativa.

Duraci¢n del test 5 horas la primera parte, descanso para comer,

tres horas la segunda... la opcional si no quieres, no contestes...

Esperando que te sientas como en la cocina, perd¢n, como en casa,

saludos de la organizaci¢n:

La organizaci¢n te saluda, a ti, mujer.

Los diferentes tipos de curriculum presentados.

1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera.
Por eso le suplico que me contrate.
2.- CHULESCO He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de
entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color
del Ferrari.
3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios.
Como puede comprobar, mi curriculum esta impreso en papel reciclado.
4.- ECHON La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM.
Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
5.- CIBERPLASTA Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de
abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un
foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia,
a mi perro y varios trucos de hacker.
6.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su
empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica
cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.
7.- INGL S AVANZADO Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and
guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in
Almusafes's citti. Have a nice kiss.
8.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración
sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, así
como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque
fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene
Internet.
¿A cuál de ellos contratamos?
Cursillos para hombres.
Cursos para Hombres, Otoño 1996:
1. Como combatir la idioticia.
2. Porqué no es malo regalar flores (con gráficos).
3. Tú también puedes ser copiloto.
4. Tú también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
9. Supervivencia I: cómo freir un huevo.
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tú: el sexo débil.
14. Motivos para colocar el rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque "tengas ganas"... es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estás levantada?
18. Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: cómo superar su dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no parecer más jóven que tus hijos.
21. Una meta inalcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
22. Porqué no es necesario agitar las sábanas después de tirarme un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
25. Tu ropa III: Cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de los calzoncillos usados.
28. Cómo mear dentro del retrete (con prácticas de grupo).
29. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
30. Rehabilitar locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
31. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
32. Molestias nocturnas e insomnio: porqué es conveniente no comer galletas en la cama.
33. Cómo hablar a tu pareja sin levantar el tono de voz: prácticas guturales.
34. ¡No seas hortera! (Ejemplo: no te pongas calcetines con las sandalias).
Cursillos para mujeres.
RELACION DE CURSOS PARA MUJERES 1.997
1.- Como superar la dependencia de tus amigas
2.- Análisis del hábito de ir al aseo juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos
3.- Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo
4.- ¿Que ocurre al montar en el coche?. Técnicas de aparca- miento y habilidad
5.- Por que no hay que taponar la calle al ir a recoger a los niños al cole. Visita turística a
centros escolares
6.- Nuevos métodos de autoestima: el Wondrebra. Con diaposi- tivas panorámicas
7.- ¿Por qué agobias a tu marido?. Traumas infantiles y sus consecuencias
8.- Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9.- Por que no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café
10.- Supervivencia 1ª parte: donde está la rueda de repuesto del coche
11.- Supervivencia 2ª parte: cómo cambiar una rueda. Se requiere aprobar el anterior
12.- Supervivencia avanzada: comprobar el aceite y/o carga de batería del coche
13.- El por qué de la somnolencia del marido después del coito
14.- ¿Que ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico
15.- Tú y la depiladora: enemigas irreconciliables
16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina. Con fotografías
17.- ¿Por qué crece tu bigote?. El lado masculino de cada mujer
18.- Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad
19.- Como mantener una conversación telefónica de menos de una hora
20.- La caja de herramientas, esa gran desconocida
21.- Tu también puedes aprender sobre el fútbol. Con videos y visitas organizadas
Chistes Viagrosos.
Al Viagra. También se le conoce como "Lázaro", por motivos obvios, hace milagros, levanta (o
resucita) muertos!!
Caldera, (Presidente de Venezuela), tomó VIAGRA y lo único que se le paró fueron: los
Maestros, los Médicos, las Enfermeras, los Transportistas...
Los lingüistas están aterrados con la llegada de Viagra ya que día a día, aumentan las lenguas
muertas.
Un viejo va a donde un medico y este le receta 30 pastillas de Viagra, Como al mes se
encuentran por la calle y dice el medico:
- Hola, cuénteme como le ha ido con las pastillas. - Perfecto, doctor. Uno diario, sin pestañear. -
¿Uno diario? a bárbaro!!! ¿Y su señora, qué? - Cual señora. Yo acaso volví por esa casa.
Cyber k-perucita.
Habia una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja que estaba con sus amigos
hablando en el IRC, canal #bosque. De repente, recibio un mensaje de MAMA :
"Hijo, por attachment te mando unos archivos para el documento de HTML de tu abuelita, por
favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su pagina de WWW.
Y asi, el usuario, cuyo login name era k-perurroja, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle
a su abuelita los archivos que le habian mandado.
Estaba bajandolos del attachment del E-mail, cuando de pronto le llego un talk de un usuario,
de direccion e-lobo@hacker.bosque.com. k-perurroja le contesto el talk, y e-lobo lo saludo y le
pregunto que a donde iba. k-perurroja le contesto: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle
un software a su cuenta para que monte su pagina de WWW.
Y asi, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llego a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la
cuenta de la abuelita le pidio login ID, el le dio "k-perurroja", y crackeo el password y entro. La
abuelita, al ver que no era k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el proceso, pero e-
lobo fue mas veloz, y le mato el proceso a ella primero, y le cambio de password. Luego se
tomo privilegios de ROOT en la maquina, y cambio el sistema operativo por uno diferente, que
se parecia en todo, y hasta en la interfaz, al sistema operativo de la abuelita. Luego se metio a
la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llego k-perurroja, y cuando entro, noto un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Le
hizo un talk, y le pregunto:
Abuelita, por que tienes esa cuota en disco tan grande? ella le respondio: Es para almacenar
mis archivos mejor.
k-perurroja pregunto: Abuelita, por que tienes esa interfaz grafica tan novedosa?
ella respondio: Es para manejar mis archivos mejor.
k-perurroja se dio cuenta de que algo raro habia ahi... de pronto se dio cuenta:
Abuelita, por que tienes privilegios de ROOT? ella respondio: para CRACKEARTE MEJOR!
k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un "w" se dio cuenta de
que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor, y
aunque este trato de bloquear el mail haciendole un overload de memoria a la maquina, k-
perurroja lo logro.
Al rato se conecto a la maquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, y al darse cuenta
de lo que hacia e-lobo, le hizo un override a la maquina, se tomo privilegios de ROOT y antes
de que e-lobo se diera cuenta, le mato el proceso y le cerro la entrada a la maquina.
De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo recuperar la tabla de particion del
sistema operativo de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su informacion, y la abuelita
pudo recuperar su trabajo, y montar su pagina de WWW, que fue admirada por todos en el
ciberespacio.
FIN.(logoff)
Si Data fuera M$ compatible.
WORF: Capitán, tres naves de guerra romulanas se hacen visibles, exactamente al frente.
PICARD: En pantalla.
[La visión en la pantalla principal cambia a un patrón de líneas horizontales, cada una de sólo
un pixel de ancho.]
PICARD: Data, ¿qué está equivocado aquí?
DATA: Capitán, la pantalla de visión principal no tiene memoria de vídeo suficiente para mostrar
una imagen de este tamaño. ¿Puedo sugerir que seleccione una resolución más baja?
PICARD: Make it so!
[La pantalla se borra, y entonces aparece una imagen, con grandes pixels cuadrados. Tres
objetos aparecen en el centro, que podría ser Pájaros de Guerra romulanos, pero que
realmente se parecen a los alienígenas en Invasores del Espacio.]
PICARD: Data, abra un canal de llamada a los romulanos.
DATA: Sí, señor.
[Data recoge un reloj de arena del suelo al lado, le da la vuelta, y lo sitúa en la consola delante
de él. Pulsa unos botones en la consola y se sienta inmóvil durante varios segundos. Una
ráfaga de luz surge desde una de las naves romulanas en la pantalla de visión.]
WORF: ¡Torpedo de plasma llegando, Capitán!
PICARD: ¡Escudos arriba!
DATA: Lo siento, Capitán, pero todavía intento completar su última instrucción. Debo rogar que
aguarde hasta que haya acabado antes de emitir su siguiente orden.
PICARD: ¿Qué demonios quiere decir? ¡Data, esto es importante! Quiero esos escudos arriba
ahora mismo.
DATA: Lo siento, Capitán, pero todavía intento completar su última instrucción. Debo rogar que
aguarde hasta que haya acabado antes de emitir su siguiente orden.
LAFORGE: Permitame, capitán. [a Data] ControlAltDelete, Data. [Data quita el reloj de arena de
la consola, y lo devuelve al piso.]
DATA: Los romulanos no responden a mis llamadas. Apriete mi nariz para cancelar y regresar a
Windows. Tire de mi oreja izquierda para cerrar este canal de comunicaciones que no
responde. Perderá cualquier información enviada por los romulanos.
[LaForge tira de la oreja izquierda de Data.]
PICARD: Escudos...
[Hay una explosión tremenda. El puente se agita violentamente, y todos los miembros de la
tripulación son lanzados al suelo. Una ducha de chispas hace erupción de la estación de
Wesley Crusher al timón, lanzando a Wesley lejos de la consola.]
PICARD: ¡... arriba, Data!
DATA: Sí, señor.
RIKER: ¡Todas las cubiertas, informe de daños!
WORF: Capitán, el alférez Crusher está herido. Parece estar sin sentido.
[Data recoge el reloj de arena de nuevo, lo sitúa en su consola, y pulsa algunos botones más.
Espera algunos segundos, entonces pone el reloj de arena de regreso en el piso.]
DATA: Los escudos están ahora arriba, capitán.
PICARD: Y no demasiado pronto. Worf, fije todos los phasers en la nave romulana de
vanguardia.
WORF: Sí, señor. [Pulsa botones en la consola de armas.]
PICARD: Sr. Data, tome el timón, y preparese para acción evasiva.
DATA: Lo siento, señor, pero no tengo instalado el "driver" apropiado para aquella consola.
PICARD: Bueno, maldita sea, instale el correcto.
DATA: Por favor, inserte Implante de Set Up #1 en mi orificio nasal derecho.
PICARD: Número Uno, ¿dónde guardamos los implantes del set-up de Data?
RIKER: Los dejé con Geordi.
LAFORGE: [con voz sorprendida] ¿¡¡Qué!!? Pensé que todavía los tenías tú!
PICARD: Data, ¿no tiene los "drivers" almacenados en su memoria interna?
DATA: No encontrados, señor. Por favor, inserte Implante de Set Up #1 en mi orificio nasal
derecho.
PICARD: Data, no tengo el Implante de Set Up #1.
DATA: Orificio nasal derecho no preparado. ¿Abortar, Reintentar, Ignorar?
PICARD: ¡Aborte!
DATA: Orificio nasal derecho no preparado. ¿Abortar, Reintentar, Ignorar?
PICARD: ¡Bueno, ignore, entonces!
DATA: Nariz actual ya no es válida.
[Data camina al timón, y aprieta varios botones. La nave da tumbos, las imagenes de las naves
de guerra romulanas de repente cambian a un lado de la pantalla de visión, y un agudo ruido
gimoteante se oye venir de alguna otra parte en la nave.]
LAFORGE: [alarmado] Data, ¿qué demonios haces?
PICARD: Número Uno, ¿tenemos un número de servicio al cliente para Data?
RIKER: Sí, señor, pero la última vez que intenté llamarlos, conseguí que me retuvieran en
espera durante dos horas antes de que pudiera hablar a alguien. Y esa persona no conocía
nada sobre androides del modelo de Data. Estaba especializada en control de robots
industriales.
[De repente, las luces se van, la pantalla de visión se pone en blanco, y todo el ruido usual de
ventiladores, motores, y así sucesivamente gimotea hasta parar. Después de algunos
segundos se encienden las luces rojas de emergencia. Data está a la espera en la consola,
completamente inmóvil.]
PICARD: ¿Qué sucede?
LAFORGE: [verifica la consola del timón] El teniente Data ha causado un Error de Protección
General en el núcleo del motor warp.
PICARD: Estos androides parecen realmente agudos, pero realmente no puedes hacer nada
con ellos.
[Aparece la luz trémula del efecto del transportador, y se materializan en el puente seis
romulanos en indumentaria completa de batalla. Una séptima figura, un Ferengi, aparece
momentos más tarde.]
FERENGI: [con una mueca mercenaria] ¿Está usted interesado en un Macintosh, Capitán?
La dieta de la cerveza.
HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorias, es principalmente agua, y la parte
que no es agua es principalmente carbohidratos.
HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calorico promedio de 1,200 calorias para
mujeres, 1,500 calorias para hombres, si quieres creer un peso de dos a tres libras por
semana. En la dieta de solo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por dia para mujeres
y 15 para hombres que es una meta medible.
HECHO: El alcohol de la cerveza es diuretico, lo que causa que la cerveza limpie casi todo
inmediatamente, llevando a un regimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla (pararse
de la silla), caminar rapido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando sea el caso).
HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir - aun cuando no se este necesariamente cansado.
Todo el descanso adicional ayudara a resolver los problemas que te causa la falta de sue~o por
el contar calorias en todas las otras dietas. Ademas, puedes experimentar un ocasional "Como
llegue aqui?" cuando te despiertes, lo cual te dara una conversacion entretenida, y
posiblemente te dara el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia tu casa.
HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazon. Despues de consumir las 12 a 15
cervezas requeridas, seguro querras algo de aspirinas, lo cual esta medicamente probado que
ayuda a prevenir ataques al corazon.
HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La unica regla es que
no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas del dia.
Asi, la comida solo estara en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las flexiones de
rodilla, caminado rapido y por esta ocasion las populares abdominales verticales "Doblate-y-
devuelve-el-estomago".
HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son
comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a los
miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata de
caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes pararte y
traerle la cerveza a otras personas - tal vez alguien que sea mas nuevo en la dieta que tu.
HECHO: La cerveza es mas barata que cualquier doctor que te ponga a dieta (o Weight
Watchers, Jenny Craig, Slim Fast, etc.) Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo para
la implementacion de la dieta.
CUIDADO: Este es una dieta de fin de semana y solo debe ser intentada durante la semana de
trabajo por los dietistas mas fervientes.
LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y basicamente se un holgazan.
VIERNES: Sintiendote "enorme", pasa a la tienda de conveniencia, de licores, deposito, etc. y
llena el almacen. Ve a tu lugar favorito para beer cerveza e inicia el proceso de consumo (12
para mujeres, 15 para hombres).
SABADO: Despierta (como sea requerido) e pasea todo el dia, sintiendote ligeramente mas
peque~o despues de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente
(especialmente la carne de puerco (chancho) entre 9 pm y 2 am). Toma aspirina. Date cuente
como no tienes ningun interes en la comida de cualquier manera.
SABADO (pm): reinicia el ciclo, fijandote como tu apetito no ha regresado. Tal vez solo logres la
mitad de tu consumo debido a la discusion sobre "el perro que te mordio". Esto es bueno,
porque la mitad del consumo son menos de 1,000 calorias por dia y todavia no tienes hambre.
DOMINGO (am): Despierta para un dia obligatorio de deportes. Esta es una parte muy
conveniente de la dieta durante la temporada de futbol, beisbol, basketball, etc. por lo que
puede ser implementada todo el a~o. Siempre hay un deporte todos los dias del a~o excepto
un dia antes y despues del juego de las estrellas de las Ligas Mayores (hecho - si no me creen,
busquenlo). El consumo de este dia debe ser a un paso que cubra todo el dia - no queremos
terminar demasiado temprano. Nuevamente, notaras una falta de apetito, y te sentiras mas
delgado todo el dia. No olvides la aspirina. LUNES: Regresa a trabajar, sintiendote mas
delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y empieza los
preparativos para la semana proxima.
FELIZ DIETA!
Definiciones.
Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se que' que elimina toda
intención de querer acostarse con el/ella.
Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto: dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo
suficientemente trolo para ser decorador.
Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Boy Scout: un niño vestido de estupido comandado por un estupido, vestido de niño.
Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para
compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo,
un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un
hombre para un gusano.
Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Desilusion: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Facil: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. Hombre: aquel ser masculino, quien
durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero, y el resto de su vida intenta
entrar a él.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,que es
interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
Lengua: organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Mirada sensual: metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta
interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los
ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearia que escuchase.
Ninfomana: termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a
menudo que el.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera,
pero que si lo tocas te atiende el novio.
Paranoico: ...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... cuidate.
Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frio.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun
no posee un macho fijo.
Supermodelos: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.
Top-less: confirmación de la filosofia de que menos es más.
Cómo saber si pasas demasiado tiempo frente al ordenador.
Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver
Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos.
Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"?
Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno Intentas pagar tus
compras con una tarjeta Sound Blaster Gold
El valor monetario de tu computadora supera el de tu carro
Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html
Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir
Tu pareja escaneo su imagen, y la puso como papel tapiz para recordarte que existe...
Tu ropa interior lleva el logo " Intel Inside "
Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0
No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits.
Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL
Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras
Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno
Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16
colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...
Estas viendo TV y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del
programa
Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la relación.
Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"
Le preguntas al fontanero cuanto te cobrara para reemplazar la silla que está frente al
ordenador por un inodoro...
Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja
Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"
Sus amigos no lo llaman por telfono... lo contactan directo via IRC
Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página
Hasta su perro tiene una pagina WEB!
Uno se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto cuando estás utilizando
un procesador de texto.
Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book
Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el
floppy
Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In"
Cuando te preguntan tu nombre, dices: Helmut_heise@hotmail.com
Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN
Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento
Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite.
Tienes dos libros, uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de
título de uno, lo vas a traer enfrente del otro
Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\" para pasar de linea
Empiezas a pensar de la siguiente forma:
PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);
Por qué despedí a mí secretaria.
Un hombre le relataba a otro por que habia despedido a su Secretaria. Dos semanas atras,
contaba el, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentia nada bien cuando me levante esa
mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diria -Feliz
Cumpleaños- y quizas tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.
Yo dije para mis adentros ... -bueno, quizas mis hijos se acuerden-. Los niños vinieron a
desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentia totalmente
deprimido, y para mis adentros pense -Ni siquiera el perro se mostro agradecido. Valiente
chiste este de celebrar un cumpleaños mas.
A toda mi familia le importo poco-. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me
dijo: -Buenos dias licenciado, y feliz cumpleaños!-
Ahi me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de
innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo:
-Sabes, hace un dia precioso y ademas es tu cumpleaños, _que tal si vamos a comer los dos
solos, tu y yo?-. Y yo me dije: -Esta es la mejor cosa que he oido en todo el dia-, asi que tome
mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio -seguro-, en el
campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida
estuvo deliciosa, nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo : -Sabes, _para que desperdiciar este ambiente?, mejor no
regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podre
preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras. Una vez dentro del apartamento, puso
musica suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora:
-Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas
comodo, ahora regreso-. Yo la deje ir ... no me molestaba eso.
Ella entro en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regreso cargando
un gran pastel de cumpleaños .... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de
oficina, todos ellos cantando -Cumpleaños Feliz-.
Y alli estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos.
Usos de un buen /dev/null.
Claro, como tú ahora te dedicas al güindoseo, ya no te acuerdas de lo sano y útil que es
/dev/null para todas las ocasiones...
-Para guardar todos tus preciados archivos archivos sin pérdida de espacio.
-Para publicar esos comentarios tan agudos.
-Para filtrar los makes.
-Para llevar un registro de tus errores.
-Para darle de comer a tu pc.
-Para comunicarte con tus seres queridos.
-Para comunicarte con tus seres odiados.
-Para no comunicarte con ningún ser.
-Para grabar tus canciones.
-Para grabar CD's.
-Para /home de tus usuarios.
-Para esconder las galletas.
-Para dictar discursos.
-Para comunicarte con el más allá.
-Para montar directorios sin límite.
-Para formatear particiones.
-Para hacer copias de seguridad.
-Para ordenar jpg's de toda índole.
-Para hacer experimentos de física cuántica.
-Para acceder a otras dimensiones.
-Para acojonar al gato. -de Bau-
-Para componer música.
-Para cagarte en las muelas del tipejo del anuncio de Timofónica.
-Para robar taglines.
-Para montar una BBS.
-Para montar un punto.
-Para comprimir MP3's hasta límites insospechados.
-Para poner un contestador automático.
-Para comunicar.
-Para poner los ciclos de CPU que sobran después de overclockear tu micro.
-Para guardar los micros que sobran después de overclockearlos más de la cuenta.
-Para conectar todos tus dispositivos Plug'n Play.
-Para esconder todo tu warez.
-Para poner una página web.
-Para almacenar tus apuntes y prácticas.
-Para instalar Windoze. -cualquier versión-
-Para poner los papeles del coche.
-Para escanear tus dibujos y fotos. -sobretodo los patéticos-
-Para tener tus ahorros.
-Para tu /tmp.
-Para todos esos modos de vídeo tan chulos de las X.
-Para las X, pero las de la tarjeta de TV.
-Para enviar mensajes en botellas.
-Para escuchar la radio gaga.
-Para regresar al futuro.
-Para buscar la gota de agua de la superficie de Arrakis.
-Para la historia interminable.
-Para esconderte el Día del Juicio.
-Para invitar a tus amigos.
-Para IRTE AL CARAJO.
El día perfecto para él y ella.
EL DIA PERFECTO PARA ELLA:
08:15 Despertar con abrazos y besos
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja
08:50 La balanza senala 5 Kg menos que ayer
09:15 Delicioso bano caliente con aromaticos aceites
10:30 Aerobic en el club, con un guapo y divertido entrenador
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello
13 :00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un cafe
5:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 kg
16:00 Compras con amigas, credito ilimitado
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto
19:00 Aerobic en el club, seguidos de un generoso masaje
20:30 Seleccion del vestido para la cena, delante del espejo
21:30 Cena romantica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile
23:00 Bano caliente (sola)
00:00 Hacer el amor
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante
EL DIA PERFECTO PARA EL:
09:00 Suena el despertador
09:01 Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior
09:15 Tremenda cagada leyendo la seccion de deportes del periodico
09:16 Cigarrillo y despedida a la mujer de la noche
09:30 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y cafe con mucho azucar
10:00 Limusina al Club
10:30 Billar con los amigos con vista al salon de aerobic de las mujeres y a su respectivo
vestibulo.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas
12:30 Cigarrillo
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina
15:59 Cigarrillo
16:00 Excursion de pesca con tripulacion femenina (topless)
16:30 Record Mundial de pesca (Marlin de 500 lbs)
17:00 Masajes dirigidos por Cameron D?az (desnuda)
18:30 Chupada de polla (preferiblemente por Cameron)
19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar
20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada
21:00 Partido de futbol de la TV, en gallumbos en el sofa, con dos o tres cervezas
22:00 Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, 32oz.de New York Steak, Dom
Perignon 1963
23:00 Llega una amiga de ella
23:30 Champagne y finos cigarros en casa
00:00 Sexo con las dos putas (previa chupada de polla)
01:00 Masajes y Jacuzzi
02:00 Despedida y a la cama (solo)
02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco
02:04 El perro se va del cuarto
02:05 Dulces suenos
 Diario de un desgraciado.
- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos
..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una
tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me
contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla
eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi
padre dijo que quería mas pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a
su casa no había nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un
hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y
acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda
opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para
ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
Diario de un joven emancipado.
Pa´los que quieran abandonar el dulce hogar de los progenitores, que abandonen esa estúpida
idea, y sino ojo a lo que sigue: DIARIO DE UN EMANCIPADO
30 de Diciembre Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis
padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Esta todo decidido. El
uno de Enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar
explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.
1 de Enero Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabo hacer la
cama todos los días, se acabo el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios
inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A
partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso
con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro
desarrollo como personas. Soy Libre, Soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida
preparada por mi mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.
2 de Enero He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a
trabajar; la cena de ayer se quedo increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de
despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis
compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha
sabido mejor que el caviar 15 de Enero Después de numerosos intentos infructuosos hoy
hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y
tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos
Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar
ninguna. Ademas no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado
y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero.
Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasara la noche con ella; que bueno es no tener que
dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la
noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha
llegado a las siete de la mañana y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal
que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un
buen manguerazo ha quedado bastante aparente. 25 de Enero Ricardo y yo hemos advertido
seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va el, no hay quien la soporte por las noches,
el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA
lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón paso a ser suyo hace mucho tiempo
debido a nuestra caballerosidad. Ademas de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con
los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta
acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabo hace
cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos
una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo
compremos compraremos ademas una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes
venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un
cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, "clientes como
vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir mas Pizza que
antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas... 12 de Febrero
Estoy desesperado, ya no se que hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables
ademas de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y
las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen,
todo lo solucionan con un "a mi no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡un poco sucio,
dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos
que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el
espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no
puedo aguantar mas este olor, es insoportable" dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace
tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil,
sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José
Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones
están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo
recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a
mí no termina de gustarme el trabajo.
24 de Febrero He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del
fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana
pasada. "Ya estoy harto de Pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante
bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el acido sulfúrico que tuve
que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water.
Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y ademas le gasté el gas al chapista del
taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar
algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de
recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión
"lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a
terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan
buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón
que fue creciendo con el tiempo y hoy utilizamos de mesita auxiliar. 1 de Marzo Vuelvo a casa,
ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan
nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa, yo ya no puedo más.
Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia
obligaciones ni responsabilidades...
Diario de un neoyorquino en Pensylvania.
12 de Agosto
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan bonito
aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que
bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el trafico, el ruido y el cubaneo de Miami.
Esto si es vida!
14 de Octubre
Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos
los tonos de color entre el amarillo y el rojo. Que bueno disfrutar de las cuatro estaciones del
año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo... que animal tan ágil, tan
estilizado. Es, sin lugar a duda, uno de los animales más vistosos que he visto en mi vida. Esto
tiene que ser el paraíso.
Esto si que es vida!
11 de Noviembre
Pronto comenzara la temporada de caza de ciervo. No puedo imaginarme que alguien le quiera
hacer daño a esas criaturas de Dios.
Ya llega el invierno y nevará pronto. Esto si que es vida.
2 de Diciembre
Anoche nevó. Que alegría! Me desperté y me encontré que todo estaba cubierto de una capa
blanca. Parecía una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear la
entrada. Me restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos
(gané!). La niveladora de nieve pasó después y volví a dar pala.
Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida!
12 de Diciembre
Anoche volvió a nevar. Me encanta! La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. Pero bueno,
que le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida!
19 de Diciembre
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque casi al acabar paso la
niveladora y me lo lleno todo de una nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve.
Estoy un poco cansado de palear. Cabrona niveladora! Que vida!
22 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve - mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos llenas de callos por
culpa de la pala. Creo que el chofer de la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que
acabe de palear para pasar la niveladora y llenarme toda la acera de nieve sucia. Reputa la
madre que lo parió.
25 de Diciembre
Felices Navidades blancas - pero blancas porque están cagadas de esa mierda blanca. Coño!
Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta de la niveladora te juro que lo mato a palos. No entiendo
por que no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rápido este hielo de mierda.
27 de Diciembre
Anoche todavía cayó mas mierda blanca de esa, ya llevo encerrado tres días. Salgo nada mas
que cuando tengo que palear la nieve y me paso horas vigilando para asegurarme que la
niveladora pase antes de que yo palee. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo
una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas mas de
nieve!!!. Yo no lo puedo creer!
28 de Diciembre
El come mierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve, cayeron
treinta y cuatro pulgadas de esa mierda asquerosa. Me cago en su madre! Como sigamos así,
esta nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de
aquí y el imbécil del chofer vino a pedirme la pala prestada. Que cara tiene el muy desgraciado!
Le dije que se me habían roto seis palas limpiando la mierda que el me dejaba a diario en las
aceras. Después le rompí la séptima pala en la cabeza. Se lo merece el muy cabrón!
4 de Enero
Al fin hoy pude salir de la casa así que fui a buscar comida. Por el camino el puñetero ciervo se
me atravesó delante del carro y lo estrelle contra un árbol. Casi me mato. Carajo! El arreglo del
carro me va a salir como en $3,000. Debiera salir una noche y envenenar a esos animales de
mierda. Que objetivo tendrán en este planeta sino el de joderlo a uno? Ojalá los cazadores
hubiesen acabado con todos ellos el año pasado, o por lo menos, que la temporada de caza
durase el año entero.
15 de Marzo
Me resbalé en el cabrón hielo y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma
real.
3 de Mayo
Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que mi carro estaba
completamente oxidado por debajo a causa de la desgraciada sal que echan en las calles. A
quien se le ocurre? Es que no habrá otra forma de derretir la estúpida nieve?
18 de Mayo
La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan
solitario y tan frío tiene que estar mas loco que el carajo. Eso es la muerte! Por cierto.... me
mude para Miami. Calor, humedad, trafico, ruido y cubaneo. Que delicia!!
Esto si que es vida... lo demás es pinga y cepillo!
Diccionario Realista.
Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es
ésta.
Adúltero. Persona que no le hace asco a nadie.
Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no
tanto como para dárselo.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que
los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amor. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y
excepcionalmente calientes.
Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular.
Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker
americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)
Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un
sargento no te excites.
Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco
del cuerpo.
Castillo. Listillo que no va con fulanillas.
Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por
arriba)
Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta
para mirar hacia atrás.
Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa. Lo único que queda de la novia.
Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente)
Ginecólogo. ònico hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada
casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer con ganas y un hombre
frío.
Manicomio. ònico sitio donde el cliente no tiene la razón.
Pedazo. Enorme ventosidad.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el
conductor de atrás toca el claxon.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travesti. Señor que está cojonuda.
Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos
puestos.
Diccionario humorístico del mundo.
Os voy a pasar un mini diccionario, con muchos idiomas, a ver que os parece...
Aleman :
bus: suban-empujen-estrujen-bajen
luna de miel: Desvirguensen
Arabe:
ascensor: Ali-baba
beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
el profeta belico: Mohamed-starma
fusilamiento: bala-va-atajala
Australiano :
 Boomerang que no vuelve : Palo
brasilero:
calzoncillo: Hamaca-du-bolas
Chino:
cabello sucio: chin-champu'
despeinada: chin-su-peine
divorcio: chao-chochi'n
embarazada: ta'-incha'
perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Frances:
Me equivoque: Le Pifie`
Gaurani :
detective: averiguare
Italiano :
calzoncillo: Lacasitademiacolita
Japones:
barrendero: yoquito-lacaca
bebe: Toi toito kagaito
bomba atomica : Nicaca keda.
desnudarse: Sakate lateta
diarrea: cagao toito
eyaculacion precoz en japones : Ya' tah.
homosexual: malica quesuno
pediatra: yo-kuro karajito
papel higienico: Kita Kakita
piloto: popoco-memato
politico honrado: niquito-nipongo
secretaria: Nagas-aki
Latin:
vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.
Ruso :
insecto: moshka
perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva
Zulu:
abuela: tata
bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
cafe: bonka
cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal
estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
marisco: gamba
pan: bimbo
venta de ocasion: ganga-ganga
Cuento de navidad para programadores.
(Con mis perdones para Charles Dickens y a la ortografía)
Bueno, niños y niñas, érase que se era unas navidades de las postrimerias del siglo XX, antes
de que los padres de vuestros padres hubieran nacido todavía, que existía una empresa de
programación llamada BUGSOFT S.A. Dicha empresa estaba dirigida por Ebenizer Bughe, un
hombre cuyo corazón era duro y no tenía la más minima consideraciones para con sus
programadores, a los que tenia aterrados con mil y una torturas, como programar en Visual
Basic en máquinas 286 hasta altas horas de la madrugada, usando el edlin. Les negaba el pan
y la sal, los buenos compiladores, las revistas de juegos y los CD-Rom de imagenes subidas de
tono. El sueldo era misero. Ni les dejaba acercarse a un ordenador con Internet ( "WWW, que
tonteria, cojed y trabajad, haraganes, que para eso os pago cinco duros la hora"). Incluso
cuando su sobrino GNUberto le trajo un compilador gratuito de C++, se quedó atónito y dijo:
"Gratis, ja, seguro que trae un troyano. Además, donde este un buen VBasic 1.0 en un 286 ...
Estos haraganes no dan para más". Ni control de versiones, ni depuradores, ni documentación
adicional, ni chocolatinas gratis. La vida de los programadores de BUGSOFT era horrible, pero
lo soportaban debido a la necesidad de sus familias.
La noche de Navidad, en la cual Ebenizer Bughe habia obligado a sus empleados a quedarse
hasta bien entrada la noche a hacer copias de seguridad en microdrives usados ("La seguridad
es lo primero, que de este código comeis"), Ebenizer sintió una conmoción en millones de bits
que gritaban angustiados. Fue mientras repasaba en la cama las jornadas de trabajo de sus
empleados para los proximos meses, decidiendo entre si conectarles directamente a la cafetera
o implantarles teclados bionicos. Le entro un sopor estraño y oyo voces lejanas.
De pronto, se aparecio en la pantalla del portatil la imagen espectral de su compañero, Joseph
Palette. Habian sido compañeros de antaño, en los tiempos dificiles, al fundar BUGSOFT. Tras
su muerte por el ataque de una ciclo de color desbocado, ya nada habia sido lo mismo.
Ebenizer empeoró mucho su caracter, malo de por si.
La imagen que tenia Joseph P. era horrible. Intento apagar el portatil, pero fue en vano. La
imagen de la pantalla se dirigió a él. En voz espectral sensorround stereo 3d 32 bits dijo:
"Ebenizer, he venido a intentar enmendarte..."
"Joseph, te veo bien scaneado... pero ¿enmendarme en qué? Produzco programas baratos
que la gente compra. Salen en todas las revistas del sector. Sí, se cuelgan un poco, pero, salvo
el caso de la mujer electrocutada, nunca ha pasado nada... y estaba usando una copia pirata, o
sea que ella se lo buscó..."
"Ebenizer, sabes que lo que haces no esta bien. Explotas a tus empleados, les exiges más de
lo que pueden dar,las fechas de entrega son ridículas y no les das las herramientas adecuadas,
tu software apesta, es una colección de bugs visuales que disimulan los graves fallos
conceptuales de los diseños... La documentacion la genera un programa de inteligencia
artificial de 5 lineas y tu servicio de atención al cliente es un loro conectado al teléfono...
Enmiendate, te lo pido, o acabarás donde yo estoy."
"¿ En el Infierno...?"
"No, en la sección de sistemas operativos avanzados de Microsoft. Y eso es malo, peor de lo
que te imaginas"
"Me asustas, Joseph. Pero no. Esas son las reglas del negocio, según nuestra Biblia, el "Mein
Kode", de Bill Gates... Lo siento, pero no..."
"Bueno, yo solo vine a advertirte. A lo largo de la noche, vendran tres espectros para
reconvenirte, pero si al llegar al último no has cambiado de idea, pues, me parece que te tienen
asignado el departamento de atención al cliente del Win 95, me temo... Cuidate, Ebenizer"
Tras la visita del espectro de Joseph P., Ebenizer Bughe se sintió incómodo. El ordenador se
había colgado con una GPF, y penso que todo era resultado de las largas horas que había
pasado programando en Visual Basic. Su médico ya se lo habia advertido, que era malo para
su cerebro. Pero bueno, que sabrán esos médicos.
Intento dormir, contando bugs, como solía hacer...
No pudo.
Una hora después de que se marchara Joseph P., aparecios el primer espectro. Ebenizer se
asustó, era la primera vez que veia un Spectrum hablar.
"Hola, soy el espectro de los Bugs pasados. ¿ Me recuerdas ? "
"Pues no mucho, la verdad. ¿ Debería ?"
"Si, recuerda la cantidad de horas que esperabas cargando mis cintas con tu código, y lo que
luchabas porque tus programas tuvieran ese toque profesional que tanto anhelabas. Vivías
entre peeks y pokes, y conocías mis interioridades al dedillo. Anhelabas ser un gran
programador, con un código correctamente estructurado. Incluso leias cosas sobre orientación
a objetos y codigo reusable, antes de que fuera factible. Y lo que te divertias buscando tus bugs
en mis interiores. ¿ Qué fue de ese Ebenizer ?"
"Era un niño. Fueron buenos tiempos, hasta que piratearon todos mis programas en la cinta
que venía en la revista ZXYMAS. La gente pensaba que estaba loco. Las chicas no se
acercaban. No ganaba un duro. Y lo de la Programación orientada a objeto es un cuento más
trágico que "La Sirenita". No, así no se gana dinero, la verdad. Hay que hacer código, mucho,
aunque sea malo por dentro. Eso sí, que sea muy bonito y espectacular, que es lo que la
gente compra. Si hay bugs, pues es una pena, pero somos humanos, ¿no?. Y para hacer
mucho código hay que explotar a la gente. Bueno, se dejan ser explotados, así que no
importa... He crecido y este es el mundo real, y yo soy muy del mundo real..."
"Oh, Ebenizer, hablas como piensa un alto jerifalte de IBM, al que no pude convertir y ahora
depura bugs del Pentium en tiempo real...Te vas a condenar, pero que venga el siguiente
espectro..."
Y ese espectro llego... Era un PC del montón, como cualquier otro, aunque era raro el cartel de
"Autenticos Pentiums falsos Inside". Le hablaba pausadamente, porque cada poco se paraba a
hacer Swap del disco duro.
"Oh, Ebenizer, soy muy infeliz...."
"Si yo fuera un PC, tambien lo sería..."
"No, es que veo la desdicha de tus empleados. Les matas a trabajar, les cambias todas las
especificaciones, les das malos diseños, les pones teclados hasta en el servicio, y no les dejas
tiempo para corregir los errores, lo cual es un pelín díficil de hacer con el debug del DOS 1.0..."
"Pero si es que son unos haraganes. Hasta me han pedido herramientas avanzadas. Ya. Lo
que quieren es que los lenguajes hagan su trabajo. Por Dios, que den gracias a que no les
hago programar en codigo máquina directamente..."
"Pero tienen familias a las que apenas pueden mantener, y sufren mucho en sus empleos..."
"Nada, el cliente es lo primero..."
"Sí, lo primero en ser engañado. Vamos, Ebenizer, la calidad de tu soft destaca por su
ausencia..."
"Bueno, pero es muy bonito...tiene iconos en 5 trillones de colores...Ocupa muchos megas.... Y
tiene sonido estereo...Y es compatible Win 95"
"Pero se cuelga a cada rato. A veces se cuelga incluso antes de empezar a funcionar... e
incluso se ha dado un caso de cuelgue antes de instalarlo..."
"El mundo del software es así...y yo no lo voy a cambiar...De hecho ni quiero cambiarlo...Me va
bien así"
"Pero eso no es futuro...
"El futuro es vender más, aunque sea peor la calidad. La gente quiere apariencia, no calidad..."
"Bueno, veo que es en vano. Tendra que venir el último espectro..."
El último espectro era un cubo negro. Le sonaba de algún modelo de ordenador antiguo que no
triunfó, pero no podía recordar cual. Este no habló. Simplemente hizo aparecer ante el una
pantalla, la de inicio de Windows 95. Aunque esta era más tétrica. Era una escena de tormenta,
y la ventana estaba desvencijada. Aparecio la barra de tareas, y con ella una flechita que ponia
"To end push here". La mano de Ebenizer, inexplicablemente, se acerco al ratón y pulsó en el
botón que ponía "END". Esto es lo que apareció en pantalla:
GODebugger
Life Error at bioprogram EBENIZER.EXE
Bad Mindset from start at 0xabcdef01
System is foobar
Program is going to be terminated
De la pantalla salieron millones de bugs, de miles de colores, que empezaron a devorar e
Ebenizer. Todos los bugs que habia almacenado sus programas se volvieron contra él. Era su
venganza. Ebenizer se retorcia de dolor, y pedía una última oportunidad. Sería bueno. Haría
control de calidad de sus programas. Haría la vida de sus empleados más aceptable. No
sacaría betas que no funcionaran. No engañaría a sus clientes con fechas imposibles. Incluso
dejaría de piratear soft... . . . .
Fue entonces cuando se oyo la poderosa voz de Dios:
"EBENIZER...."
"Di, mi Señor, perdoname, haz que me salve, cambiaré, lo juro...No volveré a pecar"
"EBENIZER, VOY A PERDONARTE, PERO SE POSITIVAMENTE QUE VOLVERAS A
PECAR..."
"No, os juro que no..."
"SI, PECARAS, LO SE. SI TE PERDONO NO ES POR ESO...."
"¿Por qué sino, mi Señor?"
"TE PERDONO PORQUE YO TUVE UNOS PROBLEMILLAS PARECIDOS CON LA VERSION
1.0 DEL ENTORNO OPERATIVO EN EL QUE CORRES..."
Sea el Dos todopoderoso.
Herpanos píos... soy el reverendo Agustín Vega, y estoy aquí para daros la buena nueva, para
propagar el Evangelio de BillyGates por todo el pundo... Nuestro Paestro BillyGates ha
triunfado. Su palabra se ha expandido por toda la Tierra. Pero el Paestro tiene sus detractores,
siiii herpanooos!!!! El demonio IBM pretende echar por tieeeerra toooda nuestra obra y ha
sacado el Merlin!!!!
¡¡¡Hereeeejia, blasfeeeeemia!!! Como podeis creer en un sistema operativo que se llamade un
modo taaaan ridículo!!! No sucumbais herpanos... es obra de Satán IBM...
Recordad que al principio el hombre cayó por dar un pequeño mordisco a la manzana, y como
es manzana en ingles? herpanos!! Apple! Ellos son la serpiente que junto con Satán IBM
propagan el mal por todo el MUNDO!
¿Que había antes de Windows 95? el DOS, BillGates creó el DOS y vió que era bueno,
herpanos... y dijo programad y multiplicaos... y el DOS se extendió por tooodo el mundo!!!
alabado sea el DOS herpanos píos!!!
Luego vino el Windows, y que ocurrió? El DOS se hizo más ameno más divertido, más
entrenido... con ventanitas y dibujitos... Pero Satán IBM estaba lleno de envidia, y proclamó
falacias por todo el mundo diciendo que el windows se colgaba!!!!
Que el Windows se colgaba herpanos!!! coooomo se puede cometer tamaña injusticia... Quien
tiene la culpa de que el Windows se cuelgue sólo "a veces". Intel. Intel jamás ha hecho caso a
las sugerencias de nuestro paestro y Redentor BillGates!!! Cómo quieren que no se cuelgue!!!
Sólo nos queda rezar... recemos herpanos!!! Recemos para que Satán IBM no domine el
mundo... recemos y la ignorancia será vencida por el BIEN, y BillGates reinará sobre la tierra
per secula seculorum...
Decid conmigo...
Creo En BillyGates todopoderoso Creador del Dos y del Windows Creo en Microsoft, el paraíso
del PC que fue concebida por obra y gracia de nuestro señor BillyPuertas
Que nació de un proyecto de IBM y residió en todos los PCs del Universo
Fue dominando el mundo de las comunicaciones y nos pintó el cielo con su Windows 95
padeció y fue insultado pero resucitó al siguiente año con su Windows NT y venció a Satán IBM
Y de nuevo vendrá con gloria para resucitar nuestros ordenadores muertos Y su reino no tendrá
fin
Creemos en un solo programa para curar nuestros discos duros (El ScanDisk) Creemos en un
mismo programa para duplicar nuestro disco duro (DoubleSpace) Y la vida con un Windows
futuro...
Apen...
Arrepentíosssss, pecadores que usais el Merlín!!! Ilusos que usais el Linux... volved al rebaño...
Usuarios de Macintosh... todavía estais a tiempo de abrazar la fe verdadera. Billgates es
benévolo y sabrá perdonaros a todos... herpanos... No os dejeis engañar con vanas
esperanzas de multitarea...
La multitarea no existe... es un engaño del Demonio IBM... Cuando una tarea se cuelga es
imposible que resucite sin el consentimiento de BillGates todopoderoso!!!
No creais en la multitarea real!! es una falsa ilusión del demonio!! Sólo Bill os garantiza la
entrada en el paraiso!!! Arrepentios!!! Yo, el padre Agusdir os acojeré en mi seno, y os
conduciré al mundo verdadero!!! El DOS existe y es vuestro creador!
El Linux, El OS/2, y el resto de engaños y falacias os enviarán a la degeneración de vuestra
mente... No sucumbais al pecado!!!
Que la paz del DOS esté con todos vosotros...

Diplomado en función cerebral, para la mujer moderna.

Objetivo del Diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde
eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por modulo
Pelirrojas: 60 días por modulo
Rubias: vitalicio
PROGRAMA
El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos.
MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de limites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tu y el microondas.
- Programación avanzada: Tu y el vídeo.
MODULO II: Conduciendo
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Que ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo
- Estacionando el coche I: Nociones básicas.
- Estacionando el coche II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)
-Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y para
secarse el barniz de las unas?.
- Uso de las direccionales: teoría y practica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias practicas)
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: ¿En que parte del coche queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua. MODULO III:
Vida de a dos
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre
- Lenguaje I: Definición de la palabra "sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la
pregunta expresa: ¿Ya estas lista? - - Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos".
Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: Llevar
almohadas). - Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado
- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los
hombres (sobre todo las de fútbol)
- Evitando preguntas inútiles tales como "¿estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Que me
notas de diferente?"
- Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
- Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de
comer.
- Sinceridad III: ¿Por que te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "limite"
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
- Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar
que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, té pintas las unas, hablas
por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación
cerebral
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones
ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO. NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN
OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE DIPLOMADO, INSCRÍBANSE CUANTO
ANTES!!!
Disparates informáticos.
El Mundo. Rosa Infante.

>Averias

Una cliente ten¡a problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos
de la CPU para detectar el problema, pero ella insist¡a en que todo lo que
ten¡a delante era una 'tele' y un teclado. Como con tecnicismos no se consegu¡a
nada llamaron a la CPU 'la caja grandota' y la mujer entendi¢:
-"Uy, se¤orita, perdone!!. Pues s¡, s¡ que tengo 'Cplus' pero como tengo
varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo ten¡a de
reposapies"

A un departamento t‚cnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La

descripci¢n de la aver¡a dada por el cliente era: "Rotura a martillazos por un
empleado airado por despido"

Una se¤ora, a su servicio t‚cnico:

-" Ver . Es que he enchufado la imrpesora y no me funciona y claro, la acabamos
de comprar..."
-" De acuerdo, ¨ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al
ordenador?"
-" Ah... ¨Hay un cable que va al ordenador?"

Un cliente llam¢ para dar notificaci¢n de su aver¡a. Al cabo de unos minutos

volvi¢ a llamar para anularla:
- "Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar"

Un usuario telefone¢ a su servicio t‚cnico correspondiente:

- "Hola. Ver , tengo un problema... soy director de una coral..." Tras una
larga pausa, prosigi¢: "por supuesto, 'ese' no es mi problema"

>Virus

Un usuario asegur¢ asu servicio t‚cnico que no se atrav¡a a abrir la caja

precintada que conten¡a el ordenador por si le entraba alg£n virus"

Una anciana lleg¢ al servicio t‚cnico con la CPU tapada con una manta para que
no entraran 'bacterias'

>CD-ROM

Un cliente telefone¢ al servicio t‚cnico diciendo que se le hab¡a roto el

'posavasos'. Tras varios intentos por identificar cu l era el modelo que ten¡a
'posavasos' los t‚nicos se dieron cuenta que se refer¡a al CDROM.

Un usuario dec¡a que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo

que estaba intentando formatear eran los CDROMs.

Un cliente se quejaba de que su ordenador ten¡a compact disk pero no CDROM.

> Rat¢n

Un hombre quer¡a saber por qu‚ el rat¢n que ten¡a iba excesivamene lento, que
practicamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no ten¡a
bot¢n para hacer 'click'- Tras un rato de indagaciones se le sugiri¢ que le
diera la vuelta y entonces se escuch¢: "Ya va, ya va ... ahora s¡ que va. !Y
adem s tiene bot¢n!".

Un usuario dec¡a que no consegu¡a que la flecha del rat¢n subiera m s arriba en
la pantalla por m s que lo intentaba. Y que incluso casi se sal¡a de la
'alfombra' para lograrlo.

>Disquetes
Un se¤or llam¢ didiciendo que qu‚ pasaba con su ordenador porque se ' com¡a'
todos los disquetes. Cuando los t‚cnicos abrieron la CPU encontraron unos
cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introduc¡a por el hueco
que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.

Un usuario se lamentaba de que en su ordenador no cab¡a m s que un disquete y

que, claro, no consegu¡a instalar el programa porque su equipo le ped¡a el
'disco 2'.

A una se¤ora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tabl¢n
de corcho con chinchetas.

> Garant¡as

Un usuario preocupado:
- " ver , yo ten¡a mi port til encima del coche, se me olvid¢. Al arrancar cay¢
al suelo y, como segu¡, lo pis‚ 'un poco' con la rueda ... ¨eso lo cubre la
garant¡a?

> M¢dem.

Una hora al tel‚fono con un se¤or para dejarle configurada la conexi¢n a

Internet. Cuando se le pidi¢ que encendiera el m¢dem para comprobar la conexi¢n
el se¤or respondi¢:
- "¨M¢dem? ¨Qu‚ es eso? ¨Es que necesito un m¢dem para conectarme a Internet?
Cómo mantener tus disquetes.
1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la
informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre
todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en
su sitio.
2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de
un boligrafo.
3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o
tiendelos al sol.
4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman,
pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.
5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un
tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11
agujeros es ideal.
6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de
ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para
que no se los coman las cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la
ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette
junto con el cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma
superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero
pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy
fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun
error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.
9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette.
Si esta pegada muy fuertemente le hara danyo al arrancarla, asi que dale al diskette unas
friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes
afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.
10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion
(pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se
salga)
11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez
con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador.
12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los
ficheros pequenyos tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio
electronico.
13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al
pasar por los detectored de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no
sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.
15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !
16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de
usarlos.
8 Normas para cuidar los disquetes.
Cómo cuidar tus Diskettes: Las 8 normas más importantes de los expertos
1. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio enróllalos y mételos dentro del capuchón
de un bolígrafo
2. Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápidos. También puedes conseguir más
rápido acceso si haces muchos agujeros en la cubierta; utiliza una perforadora de 11 agujeros
de esas
3. Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno está
enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas para que no se
los coman las cucarachas
4. Para copiar un disco, puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter dos discos a la vez con
papel de carbón en medio, en la misma ranura de tu ordenador
5. Para manipular ficheros muy grandes, puedes usar tijeras y pegamento; para los ficheros
pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el disco en un microscopio
6. Cuando llegue el invierno, ponles anticongelante y durante el verano ponles bronceador, no
sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos
7. ¿Backups? ¿Para qué? Si tus discos están en buen estado!!!
8. Y sobre todo, en caso de problemas, recuerda que debes formatear los diskettes antes de
usarlos.
Recuerda. Si tienes algún problema es porque no has leído bien las normas.
Quién es el jefe en el cuerpo humano?
LO QUE EL MUNDO DEBERÍA SABER SOBRE LA ESTRUCTURA DEL CUERPO HUMANO
(O UN POCO DE HUMOR TAMBIÉN TIENE SU GRACIA).
Cuando se formó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo: ya que yo controlo esto u pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los pies
dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo donde desea el cerebro y le permitimos así
hacer lo que él quiera, nosotros deberíamos ser el jefe. Las manos dijeron: ya que nosotras
hacemos todo el trabajo, deberíamos ser las jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las
orejas y los pulmones. Por fin el ojo del culo hablo y pidió ser el jefe.
Las otras partes se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el jefe. Pero el
ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro
enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies estaban demasiado débiles para
andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser jefe. Y ASÍ SE
HIZO.
Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el ojo del culo se encargaba de la
mierda, como todo jefe digno de ese título.
MORALEJA: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a ser el jefe, un ojo del culo tiene
claramente más posibilidades.
MIRA A TU ALREDEDOR PARA CONVENCERTE.
La historia del pueblo dok-nuh
SINGULAR COSMOLOGIA
Recuerdo que, hace unos años, tuve la suerte de charlar con el último superviviente de una
curiosa tribu: los Dho-Nuks. Lo encontré en un bar del puerto de Tánger, sólo en un rincón. En
su mesa estaba la única silla libre del bar, así que me acerqué y le invité a una cerveza a
cambio del asiento. Fué como pulsar el interruptor de la radio. Empezó a hablar, a veces en
inglés, a veces en su propia lengua... no había forma de pararlo. De su charla extraje algunos
fragmentos interesantes que quiero escribir antes de que se conviertan en vagos recuerdos.
El indígena era un "Dho-nuk". Los Dho-nuks tienen costumbres muy originales: nunca van
solos sino en parejas, dilatan sus ombligos con aros de marfil, y se bañan en grandes calderos
llenos de una mezcla de extractos vegetales (los más cotizados son los extractos de Atsu-Khi-
Tha y Kha-Kao, elementos sagrados en la tradición Dho-Nuk).
El tipo no recordaba bien su edad, o yo no supe interpretar su forma de medir el tiempo. A
simple vista podía ver que era viejo, muy viejo. Sus conocimientos sobre la tribu y sus rituales
me resultaron de lo más interesante, aunque lo que realmente capturó mi atención fue su
precisa descripción del universo Dho-Nuk.
Los Dho-Nuks creen que el espacio -y no sólo la materia- está compuesto por cuatro elementos
básicos: Lee-Thse, Kha-Kao, Habel-Lianas y Atsu-Khar (se trata de una transcripción
aproximada de la compleja pronunciación Dho-Nuk). Estos elementos se combinan en una
proporción cabalística para generar la sustancia primordial de todo lo conocido: el Kho-Lah-Kao
*. En el principio, el universo estaba integrado por los cuatro elementos separados. Los dioses
Bhat y Khao con un sólo gesto, impulsaron los elementos a mezclarse en grandes remolinos de
colosales proporciones. Bhat y Kao vieron que la mezcla era buena, y dieron lugar a un
universo de uniforme Kho-Lah-Kao. Por desgracia, las omnipresentes fuerzas del mal
(representadas por los Mah-Mhoo-Nehs), que solo soportan el elemento Lee-Tshe y abominan
los otros tres, intentaron detener los brazos de Bhat y Kao agarrándolos con toda su energía
maligna.
Cuando el Kho-Lah-Kao dejó de ser empujado con toda la fuerza titánica de Bhat y Kao,
comenzó a aglutinarse y a perder su perfecta uniformidad. De esta disgregación azarosa
surgieron cúmulos irregulares de material que los diabólicos Mah-Mhoo-Nehs succionaban
rapidamente hasta extraerles el elemento Lee-Thse, dejando una masa informe de color
oscuro. Al mismo tiempo inyectaban su repugnante saliva en el cúmulo para que no volviera a
fundirse con el elemento sagrado que acababa de perder. Estas imperfecciones del espacio
son llamadas "Guru-Mhos" ** por los Dho-Nuks.
En un intento de acabar con los Mah-Mhoo-Nehs, Bhat y Kao lanzaron lenguas de fuego sobre
algunos de los Guru-Mhos asediados, incendiándolos y abrasando a los demonios presentes.
La negra sangre del Mah-Mhon es muy inflamable y así estos cúmulos flamígeros continúan
encendidos durante eones.
"La lucha entre los dos titanes y la ralea Maah-Mho-Nah no tiene fin" -afirmaba el anciano -
"Continúa en el presente, y seguirá durante mil veces mil siglos. Hasta un desventurado día en
el que Bhat y Kao se cansarán de mantener el gran remolino en movimiento y los Mah-Mho-
Nehs extraerán hasta la última gota del elemento Lee-Tshe del universo. Todo lo que
conocemos terminará, la vida perecerá y sólo quedará la Pash-Tho-Tha."
Su semblante se volvió triste y sombrío de repente. Apuró la cerveza con la que le había
sobornado y desapareció antes de que pudiera hacerle una última pregunta. Pagué la cuenta y
caminé de vuelta a casa mientras pensaba en esa importante cuestión: "¿ qué parte de La
Tierra estaba hecha con la saliva de Mah-Mhon ?".
NOTAS:
* Una de las herejías más difundidas consiste en creer que los elementos sagrados se funden
en la Noh-Tsii-Ya. Estos herejes rechazan el Kho-Lah-Kao con todas sus consecuencias.
** Creo que podría traducirse por ' errante' o quizás 'planeta'.
Cómo saber si has jugado demasiado al Doom.
¿Alguna vez has oido hablar del DOOM? Haz jugado demasiado al Doom cuando..
*Intentas cambiar de carril en la autopista esquivando en zig-zag.
*Intentas sacar tu BFG9000 si alguien te adelanta camino al trabajo.
*Sigues intentando recoger cosas caminando sobre ellas.
*Te comes las bolas azules y verdes del árbol de navidad.
*Te sientes malisimo y miras abajo buscando la barra de estado.
*Agarras la mochila de tu hijo y no puedes creer que esté vacia!
*Tu mesa del despacho está sepultada bajo papeles porque te niegas a acercarte demasiado al
barril de reciclado.
*La única forma en que tu mujer puede atraer tu atención es tirandote tomates.
*Tu PC arranca con el DOOM a menos que pulses una tecla.
*Tu mesa está totalmente desgastada justo frente a los cursores!
*Sabes seguro que has jugado demasiado cuando intentas buscar por los bordes de tu pantalla
el cyberdemon que desapareció.
*Haces copias de seguridad de los ficheros del DOOM a diario.
*Intentas hacer doble click en cada puerta de la casa.
*Usas el despertador para avisarte cuando tienes que irte a dormir.
*El cojín de tu asiento ya no vuelve a su estado normal.
*Te disfrazas como tu personaje favorito del DOOM por Halloween (pero tus amigos siguen
sabiendo quien eres).
*Intentarás moverte de la silla girando el trackball en esa dirección en lugar de levantarte.
*No entrarás en habitaciones con alfombras rojas.
*Esperas que todas las puertas se abran hacia arriba, no hacia adentro (esto puede resultar
bastante doloroso a veces).
*Tiras abajo la puerta de tu casa, saltas hacia atrás y disparas al cartero.
*Vuelves a casa del trabajo vas mirando por las calles si hay botiquines y munición.
*Te vas a dormir abres la puerta del dormitorio y en lugar de encender las luces disparas un
misil dentro.
*Entrando en una habitación o dejando un ascensor, corres dentro y fuera rapidamente para ver
si te siguen.
*No te preocupa demasiado si te hieren, ya que probablemente recogerás una de esas esferas
azules en algún sitio.
*Ver que alguien sale de un ascensor hace que tu dedo del ratón tiemble.
*Entras cautelosamente en las habitaciones.
*Empujas las paredes, mientras andas por los pasillos buscando entradas secretas.
*Buscas tu sierra cuando oyes a tu mujer haciendo ruidos por el resfriado.
*Instintivamente localizas latas como blanco mientras andas por el trabajo o el campus.
*Buscas lugares de francotiradores sobre ti cuando entras en un ascensor.
*No puedes parar de entrecerrar los ojos mientras paseas por tu casa.
*Crees que de verdad puedes caminar a través de las paredes.
*El borde y el area de estado están quemados en tu monitor.
*Te sabes todos los códigos ID de memoria.
*Encuentras divertidos los chistes sobre jugar demasiado al DOOM.
Cómo bañarse cómo un hombre y una mujer.
Como bañarse como una mujer:
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas
bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo
gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las
piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5.. Te lavas el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay
que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides
depilartelo.
12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitacion con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y
pasas una hora y media vistiendote.
Como bañarse como un hombre:
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,le enseñas el guevo y
haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del guevo en
el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabon azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabon.
11.. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te meas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta
que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño de guevo.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te
quitas el paño, le enseñas el guevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
El eclipse del cuartel.
Un día el coronel le dice al comandante:
* Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días.
Que formen los soldados en el patio, en traje de campaña, para pre- senciar el fenómeno. Yo
les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio.
_ A sus órdenes mi coronel.
En eso que el comandante da la orden al capitán y le dice:
* Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, habrá un eclipse de sol. Según el
señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre; entonces, en traje de campaña, el eclipse
tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
_ A sus órdenes mi comandante.
Y el capitán le dice al teniente:
* Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, inauguración del eclipse de sol en
el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre
todos los días. Si hace buen tiempo, el eclipse tendrá lugar en el patio.
_ A sus órdenes mi capitán.
Más tarde, el teniente le dice al sargento:
* Mañana, a las nueve y media, por orden del señor coronel, lloverá en el patio del cuartel. El
señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se
celebre en el patio.
_ A sus órdenes mi teniente.
Seguidamente, el sargento le dice al cabo:
* Mañana, a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña
por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al
patio.
_ A sus órdenes mi sargento.
Finalmente, el cabo se dirige a los soldados:
* Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el sol eclipsará al señor coronel en el
gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
Las edades del hombre y la mujer.
-=> Las edades de la mujer <=-
La mujer es como el mundo:
A los 20 años como Africa, casi sin explorar.
A los 30 como la India, cálida y misteriosa.
A los 40 como América, técnicamente perfecta.
A los 50 como Europa, toda una ruina.
Y a los 60 como Siberia se sabe dónde está pero nadie vive allí.
-=> Las edades del hombre <=-
El hombre es como el tren:
A los 20 años es como el A.V.E., veloz y potente.
A los 30 es como el Talgo, no corre tanto pero es seguro.
A los 40 es como el Expresso, se para sólo en las grandes ciudades.
A los 50 es como el Comarcal, se para en todas las estaciones.
A los 60 sólo hace Cercanías.
Y a los 70 ya no sale, se queda en vía muerta.
Las edades del hombre, otra versión.
De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas"
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
De los 31 a los 40 es AGUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aqui, con-dolor alli.
De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.
No se preocupen que la mayoría de uds por ser casados no entran en esta clasificación. Uds.
pertenecen a esta categoría: Casados entre los 20 y 60 son MIRLA: Solo come cuando le dan
papaya.