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Ocurrencias Varias
(El Libro)




 

             

 

 
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Todas las maanas, nada ms despertarme y abrir los ojos, lo primero que veo es a esos tres hermanos con cara de gamberros de la foto: Groucho, Chico y Harpo. Hace aos sali una coleccin de sus pelculas en los quioscos. Me compr el primer nmero, donde regalaban dos pelis, y vena todo en un gran cartn donde predominaba la imagen de los tres hermanos Marx. Me gustaba tanto esa imagen que decid recortarla. En mi habitacin del colegio mayor de Madrid tena un poster de Marilyn Monroe en su famosa pose con la falda al aire. Me result gracioso colocar a los hermanos Marx encima del poster, de forma que el dedo de Groucho sealaba a su contempornea rubia. Pasados los aos, volv a mi ciudad y el cartn con la imagen de los Marx acab en algn cajn semi abandonado.

 

Hasta que un da me reencontr con ellos. Me acord entonces de aquella secuencia de HANNAH Y SUS HERMANAS en la que el personaje de Woody Allen, en un momento de desesperacin emocional, se meta en un cine a ver SOPA DE GANSO, la ms surrealista de las pelculas de los Marx. Y en esa secuencia Woody nos explicaba que a veces hay que dejarse llevar, olvidarse de los grandes tormentos de la vida y ver las cosas con ms optimismo. Quizs por eso, decid recuperar ese cartn con la imagen de Groucho, Chico y Harpo, y colocarlo justo enfrente de mi cama, de forma que todos los das, nada ms abrir los ojos a la realidad, mi primera visin fuese las alocadas caras de los Marx invitndome a tener un da lo ms divertido posible.  Ponga un Groucho en su vida, y ver las cosas con ms optimismo.

 

2. Walking Dog's Paseos Entertainment

En las ciudades no es de extraar ver algn papel pegado a una farola ofreciendo sacar a los perros de paseo. La tpica frase suele ser: "Se Pasean perros". Luego, abajo, suele aparecer un nombre de pila y un telfono. El tal "pila" suele ser un chaval joven con ganas de sacarse tres duros en sus ratos libres. Pero ayer, en mi ciudad, me fij en un cartel con el siguiente texto: PETRANK (Paseo de Perros) Petrank es una iniciativa para el Paseo de Perros y para dar mayor comodidad y facilidades a su dueo. El Paseo de Perros es a domicilio; nos desplazamos al lugar indicado. Telfono: xxxxx Alucinante, verdad? Qu profesionalidad! Pe-trank! Joder, qu currado! Si parece que esos tipos acaban de sacarse el Master MBA Especialidad en Sacada de Perros. Petrank si parece una filial de Telefnica! Pero ya era hora, porque ese terreno estaba muy virgen. Por fin llega la profesionalidad en la sacada de perros. Y no debe de ser fcil hacerse con un puesto en la empresa. Mnimo

 

titulacin superior y dos idiomas! Se acab eso de que el vecino adolescente y pajillero de turno te saque el perro por cinco duros. Petrank! Los autnticos profesionales del mundo perril. Y prximamente, expandindose al rea gatuno. - Hola, buenos das, Petrank? - Hola, buenos das. S, Petrank S.L. Dgame, qu desea? - Necesito que me saquen a mi caniche dos veces al da. - Muy bien, seor. Desea el servicio normal o el multifuncin? - Multifuncin? En qu consiste? - El Servicio Multifuncin es una variante del normal. Aparte de sacar a su perro, Petrank se compromete a hacer del paseo una experiencia maravillosa para su mascota. No slo le pasearamos por el parque de su barrio, sino que una limusine le recogera a la puerta de su casa y le llevara al lugar que usted desee. Adems, a la vuelta, el perrito disfrutara de un servicio de peluquera mientras disfruta de un delicioso gape de tostadas con jamn de york. - Ah, genial. Pero ese servicio debe de ser muy caro, no? Tenemos un programa de financiacin que se adecuara a sus posibilidades. De eso no se preocupe, somos profesionales y tratamos de adecuarnos a las

 

necesidades de cada cliente. Petrank est para servirle, no lo olvide.  "!     
 
      
   
  

          
  
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Es un mueco de trapo que lleg a mi casa Dios sabe cmo. Por qu os presento a Macario? Pues porque el pobre tiene derecho a sus 15 minutos de gloria como todo hijo de vecino. Y como no le han aceptado en El Diario de Patricia, pues este blog era su nica oportunidad. Y no es que sea la panacea, porque hoy por hoy al Ocurrencias Varias no entra ni el Tato. Aunque quin sabe, quizs un redactor aburrido de Antena 3 Noticias entra aqu y se saca de la manga uno de esos reportajes absurdos que siempre saca Roberto Arce al medioda y luego Matas Prats por la noche.... Por qu se llevar siempre l los premios si el contenido de su noticiero es idntico al de Roberto? Si lo nico que cambia es la entonacin y su chistecillo final!!

 

Pero hablemos de Macario, el mueco de trapo. En los ochenta el Macario de Jos Luis Moreno se llevaba todas las portadas, pero a nuestro Macario no le importaba demasiado. l estaba a lo suyo, que era permanecer sentado sobre la cama de mi hermana mayor. En la cama de al lado haca lo propio una vaca peluche. Y as pasaban todo el da. De vez en cuando se miraban, pero no se comunicaban puesto que no hablaban el mismo idioma. De vez en cuando Macario hubiese deseado tener a una Barbie como compaera de cuarto, y no slo por su belleza y estilo, sino porque no era una meona como las dems muecas. Pero al final prefera a su vaca, porque aguantar a Ken todo el da haciendo manitas con su chica podra haber sido una experiencia inaguantable.... Luego llegaba la noche, y mis hermanas lanzaban sus muecos al aire antes de acostarse, y permanecan tirados en el suelo mientras ellas dorman. Y esa era su vida. Macario no es el tpico mueco para una nia. Puede observarse su pinta de macarra y vagabundo. Quizs se lo regalaron a mi hermana como aviso para que estudiase, con el peligro de acabar como el mueco si no lo haca, es decir, hecho unos trapos. Macario ha estado a punto de acabar en la basura en varias ocasiones; es un superviviente nato. Consigui evitar la gran limpieza general del 87. En el 89 lleg a estar incluso durante dos horas dentro de una bolsa de basura con todo tipo de objetos intiles, pero en el ltimo momento mi hermana le salv la vida.... No se pudo hacer nada por la vaca, que pas sus ltimos das siendo devorada por el perro del vecino. Hoy en da, Macario forma parte del hogar familiar. Dej su puesto en la cama del dormitorio y ahora pasa los das

 

sentado en una de las butacas de la salita, compartiendo espacio con un hermoso cojn. Las mejoras son evidentes: ve la tele durante casi todo el da (no se pierde un captulo de C.S.I.) y disfruta de las conversaciones familiares.... 
 
 

 

4. La Majestuosidad de la Mosca Cojonera

(Actualmente estoy realizando un curso de mecanografa, lo cual me obliga a realizar diversos ejercicios para mejorar mi tecleo y mi velocidad. A veces se copian textos y, otras veces, improvisas y vas escribiendo lo que te salga. A continuacin voy a transcribir una improvisacin fruto de un ejercicio de este tipo). Voy a hacer una exposicin escrita sobre la majestuosidad de la mosca cojonera. En cualquier rincn de su casa, cuando se acerca el calorcito, la presencia de un bichejo alado de proporciones garbanceras es ms que probable. Sepan ustedes que la mosca cojonera, que es as como se denomina al negruno en cuestin, nace del vientre de la madre, como cualquier otro mamfero. Durante su gestacin, de al menos doce meses, la mosca vive como Dios dentro de mam mosca. Pap mosca, mientras tanto, se pasa las horas del da ganndose el jornal de mierda en mierda, parando nicamente para tomarse el bocadillo y echar un vistazo a la prensa deportiva. Mientras tanto, mam mosca permanece en casa de los Gutirrez, en el 5 B de un edificio pijo de Madrid. Aunque, cuando le echan a escobazos, momentneamente se instalan en el piso de abajo, donde vive una anciana viuda que ve en las moscas una agradable compaa. En teora en esa casa viviran mejor, pero la seora tiene por costumbre poner la tele muy alta y, adems, la del quinto deja la tortilla de patatas

 

al aire libre, con lo cual ya tienen un mnimo sustento garantizado. La cra mosca hace vida placentera en el vientre materno. Suele pasar las horas echada de costado, aunque a veces se coloca en posicin fecal. Digoooooo, fetal. Un buen da la mosca nace y se ve rodeada de diminutas cras. Las pequeas, como todo hijo de vecino, desean comer, y la madre mosca tiene que ir regurgitando a cada cachorro minsculas porciones del cocido montas ingerido momentos antes. Y claro, luego llega la noche y no hay quien respire en aquel aposento lleno de larvas adictas al Aerored. En esto que llega pap mosca destruido despus de una dura jornada laboral y en su casa no encuentra ms que hostilidades: el lloro de las larvas, su mujer discutiendo por los excesivos gastos de la casa, la nevera semi vaca.... Entonces, agobiado, se baja al bar de abajo con sus amigotes a echar unas caas y tapas, que le salen gratis, claro, pues ninguna mosca paga por sus consumiciones. Adems, el dueo del bar, para evitar que los clientes se quejen por el incordio de las moscas, decidi apartar una mesa para los alados, y as no tienen que ir picoteando de mesa en mesa. Luego pap mosca sube a casa, regurgita la cena, baa a los nios y a dormir la mona. Y as es la dura vida de las moscas cojoneras que, no por no tener hipotecas dejan de pasar fatiguitas para llegar a fin de mes.            
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5. Oficina Municipal De Previsin De Vida

Un hombre de unos 35 aos sale de un taxi como el que aterriza en un planeta de otra galaxia. No era su barrio habitual, pero en el papel vena claramente una calle y un nmero. Alz la vista y frente a l reconoci el azul de los edificios municipales: Oficina Municipal de Previsin de Vida. Nada ms entrar se percat de que, al menos de aspecto, era una oficina municipal como cualquier otra; con largas colas, pantallas con nmeros rojizos, asientos de plstico, funcionarios calvos y sin corbata.... Esper su turno para la mesa de informacin. - Qu desea, seor? - Hola, buenos das. Deseo obtener una informacin. - Usted dir. - Ehm, bueno. Quera saber cuntas mujeres han estado y estn enamoradas de m. - Vale, le doy nmero para la mesa cuatro. Espere all y est atento a la pantalla, que saldr su nmero. El hombre sigui la indicacin y se sent en una de esas sillas junto a otra de las mesas. No pudo evitar escuchar la conversacin del ciudadano de la mesa 3 con la funcionaria.

 

- Otra vez usted, seor? - dijo la funcionaria sorprendida. - S, de nuevo, ya ve usted. Si es que la vida..... - Bueno, y dgame, qu desea esta vez? - Ver, lo he pensado mucho, lo tengo ya decidido.... He venido para que me toque un pleno al quince. - Oiga - dijo la funcionaria an ms sorprendida- , sabe usted lo que est pidiendo? - Lo he pensado mucho, seora. Y estoy decidido: quiero el pleno al quince. - Oiga, Don Mariano. Usted ha venido, segn me consta en su ficha, para conseguir un trabajo en 1987; para que su hijo aprobara todo en junio en 1993; para que su seora adelgazara 30 kilos en 2001.... y ahora me pide un pleno al quince. Sabe usted lo que eso conlleva? - Estoy preparado para cualquier cosa. Pero mire, seora; tengo 62 aos, estoy a punto de jubilarme y me va a quedar una pensin muy baja, y no me quiero pasar las horas sentado en un parque viendo pasar a las palomas. S que la compensacin ser alta, pero estoy preparado. Dganme qu me ocurrir a cambio, y lo asumir sin ningn problema. - Bueno- dice ella haciendo una mueca de incomprensin- La compensacin es que.... perder una pierna. - Una pierna?

 

- Ya le avis. Eso es lo que me indica el ordenador en base a su historial de peticiones. Sigue queriendo el pleno al quince? - Una pierna.... Ufff, no es moco de pavo, no. - Se lo piensaPero, la izquierda o la derecha? - Es usted diestro? - S. - Pues entonces la pierna derecha. - Qu jodidos, van a joderte. - Oiga, que usted se va a llevar al menos 750.000 euros. Con eso se reconstruye una pierna y se hace un lifting si quiere. - Si yo lo que quiero es un apartamento en la playa, para mi mujer y mis nietos. Mire, mrelos. -El hombre se saca la cartera y le ensea una foto con dos cros- Pepito y Luca. - Ya, muy monos. - dice la funcionara con chicle en la bocaBueno seor, pues vamos al lo. - empieza a teclear mientras el hombre espera como un preso su condena- Pues ya est, Don Mariano. Entonces, usted lograr un pleno al 15 el prximo domingo 22 de abril de 2007. A cambio, el mircoles 25 de abril de 2007 tendr un accidente de coche en la ciudad que le provocar un corte profundo en la pierna derecha con destrozo de tibia y peron. El mdico decretar la extraccin de la pierna esa misma noche. Yo que usted,

 

seor, me daba un buen paseo maana, porque ya se puede ir olvidando de andar por una buena temporada. - Est bien, seora. Pues muchas gracias. - De nada, seor. Y disfrute de su apartamento! El hombre de unos 35 aos, mientras tanto, permaneca con la cara blanca y tragando saliva. Era su primera vez en esa oficina y no saba a qu se expona. Mir a la pantalla y apareci su nmero. Se levant y se dirigi a su mesa. All le esperaba un funcionario calvo, claro. - Hola, buenos das. - salud nuestro hombre. - Buenos das, qu desea? - Ver, yo quisiera saber.... cuntas mujeres han estado enamoradas de m y lo estn ahora. - Sabe? - dejando escapar una risita- Es usted el tercero que me pregunta eso hoy. Lo que es el amor.... Sin embargo, en diez aos nadie me ha preguntado an qu hay despus de la muerte. Si supiera.... jajajajaja. - Bueno, entonces mi pregunta es de las fciles. Ehm, cunto me costar la informacin? - 200 euros, impuestos incluidos. Seguimos con la operacin? - S, claro. Para eso he venido.

 

El funcionario inicia el tecleo mientras el hombre traga saliva. - Veamos, ya est. Seor Gutirrez -ya sabemos cmo se llama nuestro hombre- Usted tiene 35 aos. A los 5 aos usted tuvo una amiguita para jugar a los mdicos.... pero a eso no lo podemos denominar amor, ni siquiera pasin. Luego parece que se dedic usted ms a otros menesteres, porque ninguna nia de su colegio le tena gran estima. A los 15, una tal Lourdes Martn fue diciendo por ah que usted iba detrs de ella, pero la chica no senta nada en cuestin. - Vaya, s que estn informados ustedes.... - Prosigo. A los diecisis su vecina Julia Ramrez se enamor platnicamente de usted. Nunca se atrevi a decirle nada. - Lo saba! Siempre lo supe. Y no estaba nada mal. - A los 17 tuvo usted su primer morreo, en una discoteca, con Marta Morales, la cual estaba un tanto beoda. - Ya, bueno. Omitamos esos detalles, por favor. - No, oiga, es lo que aparece en el informe y yo debo hacrselo saber. Pero sigo. Recuerda a Luca Yage? - S, si no me equivoco era una profesora ma bastante buenorra. - Pues estaba loquita por usted.

 

- No joda! Pero si me llevaba 20 aos! - Pues ya ve, usted le pona. Y la siguiente es Mercedes Mnguez, su panadera; las hermanas Nuria y Marisol Prez, compaeras de su facultad; Antonia de la Torre, madre de su amigo Juan; Silvia Pons, que fue su primera novia formal; Roberto Terriza, que fue.... - Roberto Terriza? Mi profesor de Derecho Romano? - Pues s, aqu no se distingue entre sexos. Le decimos todas las personas enamoradas de usted, y no se puede quejar, eh? Aparece tambin Carmen Mil, su segunda novia; Ana Llaneros, su cuarta.... - Oiga, y qu me dice de Paloma Incierte? Fue mi tercera novia, y estuve un ao con ella. - Ehm, pues no aparece. Este informe tambin provoca desilusiones y disgustos. - No me lo puedo creer. - Pues crame. Estuvo con usted por despecho a su ex novio. De hecho, despus volvi con l. - Lo s, qu jodida. - Bueno, y aqu se acaba el informe. No est mal, eh? Quiere que se lo imprima?

 

- Y dgame.... Si le pregunto algo ms.... entrara dentro del precio? - Bueno, me ha cado usted bien. Qu ms desea saber? - Cuntas mujeres me han deseado sexualmente? - Ja,ja! Espere que lo teclee.... Yo me parto. Mire, no le dir nombres, pero en total han sido 58 mujeres y 7 hombres. - Eso es mucho? - Estese tranquilo, jaja. Es usted un machito. Algo ms? - Ya por curiosidad Cuntas parejas estn haciendo el amor en la ciudad en estos momentos? - Jaja- el funcionario teclea alegre- Pues mire, 2.578 parejas y.... 28 tros! Jajajajajajaja. - Y en este edificio? - Jaja, veamos. Tres!! - Tantos? Pero si son las 11 de la maana! - Para el amor y el desahogo no hay hora, seor. - Y masturbndose?

 

- Jajaja, oiga, seor. Yo me lo paso muy bien con usted, pero mire la cola que hay detrs. Anda, tome. Aqu tiene su informe. Se le cobrar a travs de su banco. - Muchas gracias, y perdone.        %&       
                        
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6. A La Huelga!

Vivimos una poca tan marcada por la crisis que hoy en da es habitual enterarnos de continuos cierres de empresas. Los trabajadores intentan conservar sus puestos, llegando a la huelga si es necesario. Todo esto me hace reflexionar sobre las condiciones generales de trabajo de las personas.... y de las cosas! Qu pasara si los objetos cotidianos tuviesen un Estatuto de los Trabajadores y convenios de trabajo? En ese caso, podran declararse en huelga! Si nos detenemos a pensar un poco, no es fcil adivinar la penosa situacin laboral de numerosos objetos de la vida cotidiana. Porque, por desgracia para ellos, no todos ellos son un anillo de diamantes. Este objeto, muy valorado, trabaja tan solo en las grandes celebraciones o cenas de lujo. No se pierde ningn acto pblico de inters, incluido una pera en el Teatro Real o la entrega de los Oscar. El resto del tiempo lo pasa tranquilo en una caja fuerte bien protegido junto a sus amigos los collares de perlas y las medallas de oro. Pero muy pocos objetos viven en el lujo. Qu pasa con el platito de comer del perro? Es que nadie ha pensado en l? Semejante tiesto tirado siempre en el suelo de la cocina, sucio a ms no poder, lleno de pelos del perro, grasiento y normalmente repleto de bolas de pienso, cuando no de arroz cocido con salchichas de las baratas. Estos platos estn hartos de su situacin laboral, y ms an cuando tienen a tiro de

 

piedra a los platos de comer de las personas, que permanecen en grupo en una buena estantera, bien protegidos de hormigas y cucarachas; con riqusimas comidas en sus aposentos, que si pato a la naranja, que si unas buenas lentejas, que si un chuletn de ternera con patatas.... Y encima, una vez sucios, directos al lavavajillas, mientras que el plato del chucho permanece en el suelo observando impvido semejante injusticia. Los calzoncillos.... Ay, los calzoncillos! Pero qu desconsiderados somos con ellos! Ocupan el lugar ms indigno del cuerpo humano. Ya quisieran ser bufandas o sombreros de gala, pero no, les ha tocado permanecer durante horas, incluso das para algunos, en roce constante con dicha parte del cuerpo donde el olor corporal se hace ms evidente. Lo llevan como pueden, con ms paciencia que un santo, y deseando el momento de la lavadora como alma que espera la gracia eterna. Y aleatoriamente, a dos de cada tres, les toca soportar la humillante condena de la palometa durante todo el da. Ay, quin fuera braguita!, piensan muchos de ellos.... Pero tambin pasan lo suyo ellas. Siguiendo con el aroma escatolgico, habra que destacar el nerviosismo y la sinrazn de hoy en da en el rea de los retretes pblicos. La situacin es muy tensa, y se prev en breve una huelga de tapas cadas. Si ya es indigno soportar ser el soporte ocasional del culo ajeno para la extraccin del excremento, imaginen si encima esa operacin lo han de soportar decenas de veces, centenares si es en un bao de El Corte Ingls! Solicitan un poco de dignidad, un buen uso por parte de los usuarios, una limpieza general cada tres horas, el uso de papeles aislantes y una buena puntera a la hora de orinar. Las cadenas y las escobillas apoyan la mocin.

 

                      
           

  

7. Mi Odisea Polaca

All por el ao 2001 me pidieron un favor que al principio me pareci un regalo, pero una vez metido en situacin.... se convirti en una autntica pesadilla. Una asociacin juvenil me pidi que le representara en una convencin que iba a tener lugar en Polonia, en la regin de los grandes lagos. Vaya aventura! Pens yo, iluso.... Fue como unas vacaciones en una jaula de oro, o peor an, fue como convivir en la torre de Babel de oro!! Mi ingls por aquella poca devino en una especie de balbuceo con arcadas. Mi ttulo de First Certificate adquirido en Dubln pas a mejor vida en el momento en el que aprend el italiano. Se ve que mis neuronas no fueron capaces de conservar los dos idiomas, y los transalpinos empujaron al vaco a los anglosajones. Pero pasados los aos, esos 6 das en ese campo de exterminio lingstico apenas pervive en mi memoria. Sin embargo, recuerdo como una aventura selvtica mi viaje de vuelta a Espaa. Desde el norte de Polonia, deba coger tres trenes hasta llegar a Varsovia, y una vez all, deba aparmelas para llegar al aeropuerto. Alucin cuando vi que el primer tren sala a las 6 de la tarde, y el ltimo llegaba a la capital polaca a las.... 3:50 de la madrugada!!!! Y sin entender ni papa de polaco, deba hacer lo posible por llegar sano y salvo a Madrid. Desde la cafetera de la estacin donde esperaba al tercer tren, y reinando ya la oscura noche polaca, me sent con ganas de transcribir mis sensaciones en semejante momento. Y ahora me decido a compartir ese

 

escrito que ha permanecido semi oculto durante ms de un lustro. Pues s, estoy en Polonia. Acaba de dejarme en esta ciudad un tren de la Segunda Guerra Mundial con bocina de mugido de vaca. Son las 22:35 y estoy en la cafetera de la estacin esperando el tercer tren que saldr a la 1:20 am y que me dejar en Varsovia. Delante ma me observa una pizza de las congeladas que me acaba de servir la seora del bar, la cual ha vertido sobre la pizza ketchup anaranjado sin yo pedrselo. Acabo de probarlo y puedo asegurar que es de lo peor que he comido, y encima es de championes. El tiempo pasa lento en esta estacin. Las 00:34. Entre prrafo y prrafo intento echar una cabezadita, pero la extremada incomodidad de la silla me lo impide. La seora, que no s si tiene 25 55 aos, ha puesto una casete de msica polaca que me recuerda a la musiquilla de las pelculas porno, con jadeo femenino incluido. La pizza hace tiempo que la alej de mi mesa, pero su repugnante sabor an merodea por mi boca. Mis ojos se dirigen hacia el estante de los Trident, y me pregunto cmo se dir chicle en polaco. Seguramente "chiclaja". Es curioso, pero despus de pasar seis das en Polonia an no s cmo se dice hola, gracias o adis. Slo aprend que rachunek es factura y el bao, toileta. Por cierto, que si me descuido, me voy de vientre, pero s que si decido bajar las escaleras que dan al servicio, muero. O eso o me dejan en calzoncillos sin un puetero sloty.... Y qu tendr el t de este bar que todos los que pasan por aqu lo piden!

 

No lo s. Bueno, han pasado unas horas y en estos momentos me encuentro en el aeropuerto de Varsovia. Son las 4:35. Faltan seis horas para que salga mi avin, pero del asiento de la cafetera no me echa ni Dios. Al llegar a la estacin de trenes de Varsovia me ocurri algo muy curioso. Empec a buscar una salida, pero acab en una galera subterrnea llena de vagabundos refugindose del fro nocturno. Me dej llevar y mis pies me llevaron en busca de un taxi que me alejara de aquel infierno. No s si por inercia o motivados por un sueo imposible, mis pies me dejaron en la puerta de un puticlub. En realidad no pareca un puticlub, y acab all porque a lo lejos observ un coche que pareca, y era, un taxi. Al acercarme al coche con rayas, el taxista me dijo en un ingls tarzanero que el coche estaba ocupado. Nadie haba dentro, pero en seguida salieron del edificio tres borrachines muy contentos. Seguramente Lolita se port muy bien con ellos. Al verme all preguntaron al taxista, y uno de ellos, el que era capaz de articular palabra, se preocup por m y no paraba de decirme: "Dangerous place, dangerous place.... This is a dangerous place". Los otros dos se metieron en el taxi, pero el tercero impidi la estampida, diciendo que no podan dejarme solo en aquel dangerous place. As que el taxista llam a un compaero por radio, y ellos permanecieron en su taxi esperando a que llegase el mo, el cual tard al menos diez minutos. Entre bromas, uno de ellos me dijo que por qu no suba al local de alterne, y todos los presentes remos. Yo, animado, les pregunt que qu tal lo haban pasado, y por sus caras deduje que bastante bien, aunque dudo que a la maana siguiente pudiesen recordar bien su noche loca en aquel dangerous place....

 

Y yo escap de all sano y salvo y con mi conciencia y mis partes incorruptas.    


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8. Monlogo Sobre Los Derechos De Los Monos

Hace pocos das un diputado present en el Congreso una proposicin no de ley en el cual pide la asimilacin de los derechos humanos para los primates (monos, gorilas, orangutanes y dems). Sin duda alguna, es una noticia llamativa. Quizs sea la nica vez en la que se le otorguen derechos a un colectivo sin que ste lo haya solicitado. Es ms, seguramente no tienen ni idea de lo que es un derecho, una ley o una proposicin, especialmente si es "no de ley". Pero bueno, que no sepan de qu va el tema no es pice para que el Congreso se los pueda otorgar. Pero, por qu a los primates? Segn dicen por nuestra semejanza con ellos, o ms bien con la de nuestros antepasados los caverncolas. Y una semejanza fsica es suficiente? Es ms, acaso no es excluyente con respecto a los dems animales? Acaso los perros no se han currado ms esos derechos? Llevan milenios hacindonos la pelota y ahora les ignoramos. Es ms, les coartamos su libertad. Les obligamos a ir atados, con bozal, y "ay" del que cague en el csped. Coo, pero si hasta les capamos! No slo se merecen estos derechos, sino que algunos deberan optar a la santidad. San Fleki, mrtir. Diez aos de su vida aguantando que su dueo le metiera el dedo en el culo para ver si necesitaba cagar o no. O Santa Tica: violada constantemente por los chuchos del barrio y madre de 62 criaturas. Pero no slo se lo merecen los perros, qu me dicen de los loros, que incluso son capaces de hablar en nuestro lenguaje?

 

Y que con un poco de entrenamiento lo mismo te recitan el "ohhhh, el maar, la maaaar" de Alberti que se cagan en tu puta madre. Los derechos humanos para los simios.... Una ta ma dice que entonces por qu no les sacan de sus jaulas. Y que circulen por las ciudades como unos ciudadanos ms. Que se apunten al paro, compren en el sper, se apunten al sorteo de los pisos de V.P.O.... Si ya jode que te lo quite la pareja de al lado imaginen si lo ganan un par de chimpanceses. De todas maneras, si les dejan sueltos no tardaran mucho en ser enchironados de nuevo. En poco tiempo seran detenidos por escndalo pblico, masturbacin en la va pblica, robos en tiendas de alimentacin, agresiones a menores.... Recuerdo que siendo pequeo haba en mi barrio una nia que tena un chimpanc. Charlie se llamaba. Todas las tardes la nia le sacaba a pasear, y los dems nios nos acercbamos a ver al primate (de la nia an pasbamos). Tena una cara de buena persona tremenda, pero el cabrn en cuanto te despistabas te lanzaba una torta que ni Mike Tyson, y encima se descojonaba y todo.  No, los monos con derechos humanos no. Derechos de animales, vale. Pero no los equiparemos con nosotros; si acaso, mantengamos el lujo de comparar a nuestro jefe con un primate, y todos contentos.

 

9. Monlogo "Salvemos A Plutn!"

Recientemente un congreso de astrnomos ha decidido excluir a Plutn de la lista de planetas de nuestro sistema solar. La razn se debe principalmente a su reducido tamao, y ha pasado a denominarse como "planeta enano". Vamos, toda una injusticia. Qu les ha hecho el pobre Plutn a estos seores para que haya recibido semejante humillacin? Como si se tratase de un juicio criminal, cuatrocientos expertos le han declarado....."enano", y debido a esto deja de ser considerado planeta. Mi suegra mide 1,50.... y no por eso deja de ser humana! Bueno, es un diablo, pero su tamao no es la explicacin de semejante calificativo. Y dganme, acaso Plutn no es redondo? Acaso no gira alrededor del sol como la Tierra o Marte? Si se le estrella un meteorito.... no llora? Plutn es un planeta, digan lo que digan los cuatrocientos astrnomos, que vaya usted a saber si estaban borrachos. Tanto poder tienen? Y si me da por reunir a cuatrocientos vecinos y decidimos quitarle la categora de "perro" al chiguagua? Fsicamente es ms parecido a una rata trasquilada, pero no por eso deja de ser un perro. Y a todo esto, cunto ha costado la broma? Y quin lo ha pagado? Porque cuatrocientos astrnomos comiendo como alimaas cuesta un pastn.

 

Plutn es uno de nuestros planetas ms queridos. Si hasta Walt Disney llam Pluto al perro de Mickey Mouse! En un mundo donde se lucha por la igualdad social no puede darse un caso de degradacin tan humillante. Vamos, que se quedan un da ms en el congreso ese y deciden expulsarlo de nuestro sistema solar, o incluso hacerlo estallar! "Es usted bajito.... Usted no es persona!" Habra que echar un vistazo a esos astrnomos, seguro que son todos gordos y barbudos, y gordas y barbudas. Les ponen una etiqueta de congresista en la solapa y ya se creen el sheriff del condado. Y digo ms, y si Platn estuviese habitado por seres inteligentes? Sera una ofensa para los plutones, y vendran a invadirnos! Y yo les dara la razn, porque motivos tienen para enfadarse. Imagnense que llevan ustedes 50 aos perteneciendo a un club y de repente va y le echan por bajito.... Es como si a Aznar le hubiesen expulsado del Consejo de Europa por medir 1,72!! Desde aqu pido que se haga una colecta de firmas para devolver a Plutn su status de planeta. Si llegamos a medio milln llegara la propuesta al Parlamento, y con suerte nuestros polticos se enzarzan en una discusin durante un mes y dejan de hablar de estatutos y autodeterminaciones.....

 

10. Monlogo De La Patata

Hola, soy una patata. De qu se ren? De mi aspecto o de mi nombre? Una vez, en el Congreso Anual de Hortalizas Apticas, me dijeron que "patata" era seguramente la palabra ms divertida del vocabulario espaol, por encima de "gordinfln" y "churrete". En cualquier caso, no quiero ver ni una sola risita ms, o se las vern con una patata cabreada. Quiero avisarles de que ste no ser el tpico monlogo patatil. No les voy a contar lo tpico de que si me pelan, me cuecen o me fren para acompaar a un par de huevos fritos. Mi vida trasciende a todo eso. Yo soy una patata criada en Harvard, y las patatas de Harvard tenemos destinos ms interesantes que una freidora Balay. Recin licenciados, nos reclutan para distintos destinos de orden cientfico, experimental o comensal. A ver, s, lo reconozco, algunas acabamos fritas, pero en comidas gubernamentales o ccteles de embajadas donde una cena apetitosa puede decantar un tratado comercial hacia nuestros intereses. Pero algunas patatas, muy pocas, somos reclutadas por el FBI y la CIA. Ese fue mi caso. Soy la patata con nmero identificativo 8575 - V, Agente Especial Chips. En plena Guerra Fra particip en un caso de gran trascendencia internacional, aunque la operacin se llev en secreto. Debamos introducirnos en la antigua U.R.S.S. All, junto al Agente Spike y al Agente McManaman debamos

 

localizar y hacernos con el Prototipo C3W, un pequeo microchip que contena importantsima informacin nuclear. All, en mitad de la estepa moscovita, hayamos un pequeo garaje donde muy astutamente escondan el prototipo entre tornillos. Spike decidi entonces introducir el chip dentro de m. Al fin y al cabo, nadie sospechara de una patata. Pero menospreciamos a la inteligencia rusa al pensar aquello, pues a las primeras de cambio un agente sovitico me capt, y amenazndome con una navaja toledana grit a mis compaeros: "Tengo a su patata, tengo a su patata!" La tensin era mxima. Spike y McManaman le apuntaban con las pistolas, y el ruso a punto estaba de dejarme pelada y trasquilada. l no paraba de despotricar en ruso e insultar en arameo, y yo me tema lo peor.... Pero entonces mis compaeros sacaron un taln de cheques e intentaron chantajearle. Le ofrecieron un taln por cien dlares y un par de entradas para Disneylandia, y el ruso no tard ni dos segundos en lanzarme hacia mis compaeros y aceptar la oferta. Obviamente, el taln y las entradas eran falsos. Al llegar a Washington, fuimos honrados como hroes annimos del espionaje internacional. Spike y McManaman fueron condecorados con una medalla y a m me metieron en cloroformo, porque, es lo que tenemos las patatas, que con el tiempo nos pudrimos....

 

11. Las Cucarachas Me Respetan

S, las cucarachas me respetan, y no es ste un comentario balad. Es ms bien fruto de un periodo de observacin y deduccin. Por alguna razn que desconozco, pues no soy bichlogo, mi casa ha sido durante muchos veranos pasto de las cucarachas.... Con la puesta de sol, cual insectos vampricos, empezaban a asomar sus asquerosillas antenitas, y como si fueran esquivas ladronas de museos, salan de sus escondrijos para hacerse con el terreno y plantar su particular banderita como seal de tierra conquistada. Las cucarachas suelen aprovechar la soledad de la casa para ir avanzando poco a poco su allanamiento de morada. La seal de la soledad es el silencio. Cuando una casa no emite ruidos, los negrunos insectos entienden que ha llegado la hora de la verdad; en ese momento es cuando comienza el autntico objetivo: desplegarse por la casa, buscar escondrijos, localizar comida y situarse en el sitio ms oportuno para que el humano de turno se lleve un susto del carajo cuando lo vea entre sus pies, sobre la sbana o enredado en la toalla habitual. A principios de siglo, el doctor James Wallace Cucal, concienciado por la magnitud del problema ocasionado por estos insectos, invent un producto destinado a su extincin temporal: el Cucal Aerosol. Consista en un espray de apestoso olor que una vez dispersado por la zona, se

 

introduca por las cavidades nasales de las cucarachas, producindoles una muerte lenta y cruel. El doctor J.W. Cucal disfrutaba viendo sufrir a estos seres inmundos, y fue por eso por lo que redujo el nivel de veneno lo suficiente para que los bichejos tuviesen tiempo hasta para redactar su testamento entre espasmo y espasmo. El Cucal Aerosol ha seguido formando parte de nuestras despensas durante todos estos aos, junto a los productos de limpieza e higiene. Y como no iba a ser menos, en mi hogar tambin disponemos de uno de estos negros botes tan temidos por las cucarachas. Porque, aunque parezcan seres incapaces de tener sentimientos, las cucarachas son capaces de sufrir pnico al igual que los hombres. En una ocasin, un grupo de cientficos y miembros del equipo de sonido de la gira de Madonna instalaron unos sper micrfonos capaces de aumentar el ms mnimo sonido inaudible para el ser humano, y al echar el producto aeroslico encima de una manada de cucarachas, se registr un grito al unsono que deca: "RAAAAAAAAAAAAAAIIIID!!" Pero hace un par de aos tom una importante decisin: a partir de ese momento iba a dejar de asesinar a las invasoras del hogar; a partir de entonces, las invitara a abandonar amigablemente mi espacio vital, facilitndole la salida con la ayuda de un recogedor y una escoba. Durante mucho tiempo dudaron de mis buenas intenciones. Las arrinconaba y colocaba el recogedor justo enfrente, de forma que no tuvieran ms escapatoria que el recogedor o el harakiri. Y una vez captadas, me diriga con suma diligencia hacia la ventana de un cuarto de bao en cuestin y las lanzaba al vaco desde un sexto piso.

 

Cul era mi intencin? Pues simplemente no matarlas de un pisotn o por asfixio, pues el aerosol, quieras que no, apesta tu hogar. Mi sana intencin era alejarlas de mis aposentos y dejar que el viento y la pericia del bichejo decidieran el destino del vil insecto. Aunque muchos lo desconozcan, las cucarachas rubias disponen de un equipo alado que Dios quiera no aprendan nunca a usar como es debido, pues imagnense si les diese por imitar la actitud de sus primas las moscas comunes.... Podemos aguantar a las moscas cojoneras, pero a las cucarachas cojoneras..... Madre! Mejor obviar este ltimo comentario. En cualquier caso, este verano que en breve finalizar, vengo observando un hecho inaudito: durante estas semanas de abundante calor, no he visto ni una sola cucaracha merodeando por mi territorio.... ni una! Miento, tan slo dos, pero una de ellas era de la otra familia de cucarachas, las de las Blatta Orientalis, esas que son ms oscuras y pequeitas y no tienen alas; y el avistamiento fue a eso de las cinco de la tarde, hora muy extraa que denotaba desorientacin por parte del crujiente bichejo. Por tanto, y puesto que no es normal que esta plaga no d seales de vida en mi casa durante todo el verano, he llegado a la conclusin de que las cucarachas me respetan, pues en vez de aplastarlas o gasearlas, las dejo volar cual hojas de rbol en otoo. Y quizs por eso, por no tratarlas como insectos infames, me respetan y este ao han decidido dejar libre mi hogar. Metidas en sus oscuras cavernas, ya me imagino a una de ellas decir con acento ingls...."Ehhhh, el del sexto es legal!

 

De todas formas, y como an desconozco el razonamiento lgico de las cucarachas, por si las moscas duermo con un Cucal Aerosol bajo mi cama, porque no vaya a ser que estn planeando un ataque brutal y esta falsa tregua no tenga ms intencin que el rearme, con la idea de hacerme lo mismo que al pobre segurata de ese captulo de CUENTOS ASOMBROSOS donde acaba convirtindose en Hotel & Spa de las repugnantes y odiosas cucarachas.

 

12. Volver A Empezar


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!(&+&!'!&! 43 !%  * +  $( **! '%& & #%(' $(! !&#('%'&43  !*%  #,%43 3  % '% *'%  ,430!#%%!&!%'&/ Imagnense un coitus interruptus. pues eso es la vuelta al cole. Cuando mejor te lo ests pasando, cuando ya casi te

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tienes ligada a esa vecinita del apartamento de la playa, cuando por fin dejas de caerte de la tabla de surf. Zas! Al cole. A oler a plstico de los libros, a comprar cartabones que jams usars, a pensar que saldrs hecho un ingeniero cuando con suerte llegas a telepizzero, a aguantar de nuevo a la profesora de lengua y a preguntarte si por fin se habr quitado la verruga de su nariz, a rezar para que ese ao los chulos del cole te respeten, a esperar que los bocadillos sean siempre de Nocilla y no de mortadela, a soportar estoicamente las pruebas orales, a rogar que haya aviso de bomba el da del examen de mates y, en resumen, a joderse, que es lo que pregona el anuncio de la vuelta al cole.

 

13. Perdonen Que Hable De La Fe

Perdonen que hable de la fe, pero es que s que es un tema que hiere sensibilidades, y hoy me he atrevido a disertar sobre el tema y poner mi granito de arena para que de una vez por todas la palabra "fe" deje de tener peligrosos efectos secundarios. Si hacemos un repaso a la historia, nos daremos cuenta de que muchsimas guerras, enfrentamientos y conflictos han surgido como consecuencia de las distintas creencias religiosas entre los diversos pueblos de las diferentes culturas. Las civilizaciones que han pasado por nuestra Historia siempre han visto en la fe un motivo de confrontacin, lo cual es llamativo, pues en teora toda fe va encaminada a encontrar la paz espiritual y, por tanto, tambin la terrenal. Pero esto no ha sido posible. Siendo elementales, la fe consiste en un conjunto de creencias de una religin. Es decir, que la fe consiste en asimilar todas aquellas teoras que propone una religin y, adems, hacerlo de una manera ciega, es decir, sin pruebas. La fe te viene dada, normalmente, por la tradicin y la cultura del mbito familiar donde uno crece. Los conceptos te van llegando a cucharilla desde que se es un cro. Al principio, a esas edades, metes en un mismo saco a todos los personajes que van pasando por tu corta existencia: Espinete, Coco, Dios y la rana Gustavo, entre otros. Luego vas desarrollando una jerarquizacin y la cosa queda as: Coco, la rana Gustavo, Espinete y Dios. Y la prueba est en tu grado

 

de atencin con cada uno de ellos: cuando ponan Barrio Ssamo en la tele, te quedabas callado y con la boca abierta, pero cuando te llevaban a misa...... te convertas en la mayor pesadilla para el cura de turno. Pero retomando lo que iba diciendo, es increble que algo tan personal como la fe tenga tanta trascendencia mundial. Porque la fe es un acto interno que luego tiende a exteriorizarse, como la defecacin. Un hombre con fe no es peligroso, pero millones con una fe distinta a la de otros tanto millones.... Ah es donde se da el conflicto. Yo soy muy tolerante con las distintas tendencias y creencias, siempre y cuando respeten los derechos humanos. Y no entiendo que los no creyentes vayan en contra de las Iglesias de igual forma que me enferma que los creyentes minusvaloren a los agnsticos. A los ateos les respetan, pero con los agnsticos no pueden.... El problema, creo yo, radica en el dinero. Tener fe es barato, pero exteriorizar la fe cuesta muchos euros. Y siempre que hay dinero de por medio hay peligro de enfrentamiento, porque las instituciones religiosas creen que a mayor capital, mayor nmero de creyentes. Gracias a Dios, y nunca mejor dicho, las religiones cada vez tienen mejor relacin entre ellas. Al menos, los cristianos han guardado sus lanzas y son capaces de entenderse con las palabras con protestantes, luteranos, musulmanes, budistas y dems. Ellos ya tienen su mayor enemigo en ese concepto tan comn hoy en da como es el pasotismo. Cuando el catlico es infectado por el virus del pasotismo supino.... todo ha de temer, porque es la mayor causa del vaco de las iglesias, por no hablar de las vocaciones religiosas. Quin va a querer ser sacerdote con lo a gusto que se est de dominguero en la

 

playa o en el camping? Quin va a querer ser casto y puro si desde pequeo los mass media te hablan de las bondades del sexo oral? La fe se est convirtiendo en una pieza de lujo. Quien la tiene, se vanagloria de ella como si de un pleno al quince se tratase. Muchos piensan que no es ms que un mecanismo de autodefensa ante la incertidumbre que genera la muerte, y tambin un mecanismo de control para mantener tranquilitos a la masa.... Est el Dios creador, el Dios castigador, el Dios perdonavidas, y el Dios inmobiliario.... que es aquel que te promete una vida eterna tras la muerte, pero las llaves no te las da hasta que no est uno all arriba. Personalmente, me considero un "ateo practicante". Voy a misa todos los domingos, pero no creo en Dios ni tengo fe. Aunque voy a la iglesia porque me gusta que una vez a la semana un hombre en camisn me recuerde que hay que ser bueno en la vida.... Conclusin: respetemos el derecho individual a tener fe y a no tenerla; y no nos toquemos tanto los huevecitos unos a otros.

 

14. Confesiones De Un Cura Lascivo


  Un domingo de octubre, unos cuarenta minutos antes de la celebracin de la misa de las 12, el cura prroco est en el confesionario a la espera de parroquianos arrepentidos dispuestos a desahogarse y airear sus pecados en la ms estricta intimidad. El cura, Don Manuel, es un hombre de unos cuarenta y cinco aos, con ms de veinte de fiel servicio a la Santa Iglesia. En una de stas, un hombre mayor, de unos sesenta, se arrodilla en el confesionario y hace la seal de la cruz. El cura se prepara para la confesin.

PARROQUIANO: Ave Mara Pursima. CURA: Sin Pecado Concebida. P: Padre, confieso que he pecado. C: Cuntame, hijo, de qu te arrepientes? P: Ver, padre, pero.... Ayer bes a una mujer. C: Bueno hijo, besar a una mujer no tiene por qu ser pecado. Depender de la relacin que os una. Cul es esa relacin? P: Digamos que.... es una amante. C: Una amante? Ests casado, hijo? P: Padre, yo.... Estoy casado con.... la Iglesia. Soy sacerdote, padre.

 

C: Dios Santo! Pero, padre, cmo ha podido caer en esas tentaciones? P: Le ruego que no me llame "padre". Cuando me confieso, no quiero estar en igualdad jerrquica con quien me confiesa. Si no, cmo podra aceptar con disciplina su castigo? C: Como desees, pero recuerda que es Dios quien juzga aqu. Yo slo soy su intermediario. P: Tiene usted razn, a veces parece que olvido todo aquello que tengo bien asentado en mi cabeza. C: Y dime, hijo, cmo es que no pudo controlarse? P: Ya ve, padre. Tengo 64 aos. Me orden sacerdote cuando tena 24, y desde entonces he cumplido mis promesas y he ejercido mi vocacin sin reproche alguno. He sido muy apreciado por mis parroquianos y muy valorado por mis superiores. Quizs no debera decirlo, pero.... en un momento determinado quisieron que mi carrera eclesial fuera en ascenso, en vertical en vez de en horizontal. Quisieron prepararme para llegar a Obispo con poca edad, y llegaron a confesarme que algn da podra optar incluso a lo ms alto.... a Papa! Pero, me negu. No me hice cura para vivir en la opulencia. Y, la verdad, me daba pereza ser el centro de atencin, el centro de ambicin de algunos aclitos, y cuando digo aclito me refiero a la tercera definicin que contempla la RAE*, no a lo que los curas entendemos por aclitos. Ya me entiende usted....

 

C: Creo que s, padre. Digooooo, hijo. Pero, no me llegaste a explicar cmo pudiste caer en la tentacin a tu edad y con tu estatus.... P: Querido padre, las tentaciones no entienden de edades ni de estatus. Cualquiera puede caer rendido a los pies del demonio, y no digamos al de una mujer, jejeje. Perdone la broma, padre. Le dir, que se trata de una mujer excepcional. Es bella, inteligente, sincera, de mirada brillante, de sonrisa an ms brillante.... Sabe? Cuando era joven, poco antes de ordenarme sacerdote, un amigo de la infancia me aconsej que me acostara con una mujer. Me dijo que sera bueno para m yacer antes de hacerme cura, ya que as no iba a plantearme nunca qu es eso de tener sexo con una mujer. Por supuesto, escuch su consejo y acto seguido entr en clera; casi le excomulgo yo mismo.... Y ahora, fjese padre, casi que creo que tena razn. C: Sinceramente, hijo, creo que hizo usted bien. Quizs hubiese optado por otro camino de haber tenido ese encuentro. Quizs no hubiese sido un solo encuentro, sino veinte; quizs hubieses acabado de madame del prostbulo! Jajajaja. Ejem, perdona la broma. Me he excedido en mis comentarios.... P: No pasa nada, ya ve, y adems, ha acertado usted, porque realmente se trataba de una prostituta. Y.... dgame, padre, entre usted y yo.... Me comprende? Ha pasado por lo mismo que yo? C: No te ofendas, hijo, pero.... recuerda que se trata de tu confesin, no de la ma.

 

P: Lo entiendo, s que es mi confesin, pero, lo que necesito ahora ms que nunca no es tanto su bendicin, sino, un consuelo, un apoyo moral.... Saber que otro sacerdote ha pasado por lo mismo que yo me ayudara a salir adelante. Por eso, padre, le insisto, y sin nimo de ofender, le vuelvo a preguntar.... ha pasado por lo mismo que yo? Ha roto usted sus votos? C: Hijo, tratndose de un caso excepcional, y siendo consciente de que mis palabras te pueden ayudar a no desviarte ms de tu trayectoria.... P: S? C: Te.... te dir que.... en una ocasin.... Bueno, ya me confes en su momento al igual que t ahora, pero.... S, ca en la tentacin. Tuve no uno, sino varios encuentros sexuales con una mujer.... que encima estaba casada con mi mejor amigo. P: Dios mo, padre. Lo de usted son palabras mayores. Est usted seguro de que as ocurri? No se est inventando nada para consolarme? C: No, hijo, as ocurri. Y espero que mantenga el secreto, que no es de confesin, pues es usted quien se confiesa, pero casi. P: Reafirma entonces que mantuvo usted relaciones siendo usted ya sacerdote con una mujer? Reafirma que fueron decenas de encuentros sexuales? Lo reafirma? C: Esto.... S, hijo, lo reafirmo, y espero que te sirva para.... P: Est bien, padre, levntese y salga del confesionario.

 

El padre confesante se levanta y de las columnas de la iglesia salen dos sacerdotes ms. El cura prroco, sale extraado del aposento sin entender qu estaba ocurriendo all mismo. El padre saca de su bolsillo una placa.

P: Est bien, padre. Brigada Antivicio, queda usted detenido por incumplimiento de los votos sacerdotales reiteradamente, y para ms inri, con la mujer de su mejor amigo. Tiene derecho a una confesin Papal. Ser usted conducido al Vaticano donde cumplir una pena de cinco aos de oracin continuada con las monjas clarisas del Convento de San Gabriel. Desde este mismo momento, deja usted de ser prroco de esta iglesia. Hasta nuevo aviso, el coprroco se har cargo de la misma. Si es que.... vaya ejemplo el suyo para la comunidad!

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15. El Viaje Alucinante Del Mosquito Comn


Hay momentos en la vida en los que quisiera ser un cruce biolgico entre Charles Mason y un bote de Raid.... Uno de ellos es cuando estamos acostados en la cama y, estando a punto de conciliar el sueo, empezamos a sentir el dctil aleteo de un mosquito en suspensin a escasos milmetros de nuestra oreja. Es ese momento en el que un ser insignificante se convierte en el mayor de nuestros enemigos. Nuestra tcnica defensiva es universal, independientemente de la nacionalidad, raza o religin que se profese: agitamiento del brazo por la zona afectada y lanzamiento de un improperio destinado a la autoestima del insecto alado, un claro y sonoro "me cago en la puta mosca!", o bien, "el mosquito de los cojones!"

Qu tendr nuestro orificio orejal para que millones de insectos de todo el mundo deseen introducirse en l? El mosquito es un ser ms observador de lo que podamos creer, y la explicacin a su inters puede ser el hecho de ver a tantsimos humanos metindose el dedo en el interior de la oreja. Ellos no utilizan una deduccin lgica, por lo que su diminuta mente no les llega para pensar que nos metemos el dedo simplemente porque nos pica. As que piensan que si lo hacemos es porque hay algo dentro que queremos coger y no podemos.

Por eso hacen esos primeros vuelos rasantes, para inspeccionar el terreno. No lo hacen por jorobar, sino para medir longitudes, comprobar estrecheces, verificar planos....

 

Y entonces, cada noche, me los imagino reunidos en plan Cancin Triste de Hill Street, y el sargento Jablonsky de la situacin distribuyendo las orejas y diciendo aquello de "Eh, eh, eh.... tened cuidado ah dentro". Es entonces cuando miles de mosquitos se van introduciendo en nuestras casas, ciudad a ciudad, barriada a barriada, piso a piso. Se esconden durante horas en los rincones ms inhspitos de nuestras casas, calculando justo el momento en el que estamos al lmite del sueo. Por qu no esperan a que estemos totalmente dormidos? Se ignora por completo. Cientficos de la Universidad de Massachuset llevan ao y medio investigando y sus primeras conclusiones indican que es por puro recochineo. Fotografas tomadas en dicho momento de aproximacin a la oreja detectan una leve sonrisita lasciva en los insectos.

Una noche, hace unas semanas, me ocurri lo que aqu se narra. Cuando estaba a punto de quedarme dormido, un mosquito pasaba en vuelo rasante por las cercanas de mi oreja. Reaccion con el aspaviento habitual provocando una lucha psicolgica con el bichejo. Y en medio de esa guerra par, reflexion y pens que, por una vez, poda dejar que el mosquito hiciera lo que quisiera en mi oreja. As que me relaj, y tumbado sobre la cama, me dej hacer. El insecto se acerc a m con cierta temeridad. Debi de pensar que no era normal que yo no agitara mis brazos y lanzara improperios. Pero poco a poco fue cogiendo confianza, y se fue introduciendo en mi cavidad mientras yo iba aguantando el cosquilleo que me produca el roce de sus alitas sobre mi piel.

En apenas unos segundos, el mosquito estaba dentro de m.

 

En esos primeros momentos me vino un sentimiento de arrepentimiento atroz. "Pero qu hago dejando pasar a un mosquito por mi odo? Se me infectar y tendrn que rajarme para eliminarme el objeto externo! Y reza para que no haya dejado sus huevecillos dentro de m!"

Pero pas el tiempo y no volv a saber ms del bicho. Ni me duele la cabeza, ni he perdido audicin, ni escucho un pitido perenne.... Nada! Ni siquiera un cosquilleo o una cefalea. Mantengo mi regularidad de erecciones diarias, mi vista sigue perfecta, tengo apetito, no me mareo.... Seguramente el mosquito debi de perderse entre tanta vscera y acab retornando al exterior en alguna de mis deposiciones.... presuntamente muerto.

 

16. El Revisor De Mis Sueos

De repente, me encuentro en una estacin de tren futurista en mitad de la selva amaznica. Estoy sentado en uno de los bancos de la explanada anterior a la entrada del recinto. No hace calor, ni fro; el ambiente es agradable y el sol me acaricia mientras disfruto de mis ltimos minutos antes de coger el tren. Entre mis piernas, mi mochila habitual. Abro la cremallera y miro por quinta vez el billete del tren. Compruebo, de nuevo, que mi tren sale a las 12 del medioda, que mi vagn es el 14 y mi asiento el 5 A.

Se acerca la hora de salida, y por muy a gusto que est en ese banco, mejor me encontrar cuando el tren me est llevando a mi casa. Una vez que paso el control habitual, me acerco al andn y compruebo que el tren es de lo ms normal, un Talgo corriente, nada que por su aspecto se acercara al estilismo de la estacin que estbamos a punto de abandonar. En el andn, decenas de personas esperaban ansiosas la apertura de las puertas, y cuando esto sucede, se aceleran las ansias por abandonar aquel lugar y ocupar el asiento del tren durante el largo trayecto a casa.

Una vez sentado y con el tren ya en marcha, me dejo arrastrar por el sueo que se avecina, aparcando la idea de disfrutar del paisaje o visionar la pelcula que pretende distraernos durante dos horas. Me qued dormido, y no so nada....

 

Entonces abro los ojos y observo junto a m al revisor. A pesar del frreo control en la estacin, nos vuelven a pedir los billetes. Abro la cremallera de mi mochila habitual, meto mi mano en busca de mi billete, pero.... no lo encuentro. Le pido un instante al revisor, para poder buscarlo mejor. Empiezo a sacar todo tipo de objetos de mi mochila: un botelln de agua, unos auriculares, mi libro de McCourt, dos paquetes de kleenex, papeles antiguos.... pero mi billete no aparece. Me fijo en la cara del revisor y empiezo a notar en su rostro gestos de resignacin: "uno que se ha colado", parece pensar.

Le vuelvo a pedir paciencia, pues mi billete debe estar en algn lugar. Hurgo por los bolsillos de mi chaqueta, los de mi pantaln, mi camisa, y de mi frente comienzan a caer lgrimas de sudores fros, pues noto que en ese momento me he convertido en el protagonista de aquel vagn: "uno que se ha colado", parecen pensar todos. El revisor, un hombre canoso, bien cuidado, con cara rojiza y ojos azules, cambia su gesto de resignacin por el de la impaciencia. Una risita brota de la comisura de sus labios, buscando la complicidad en las miradas de los dems pasajeros. Mis manos, alocadas, siguen buscando mi billete por cualquier rincn de mi alrededor, mientras no dejo de excusarme y pedir paciencia, pues yo entr en la estacin con mi billete en la mochila y all volvi tras el primer control.

Pero en ese momento dejo de ser un pasajero y me convierto en un sinvergenza que pretende viajar gratis. De nada sirven mis explicaciones, mi cara de buena persona, mi aspecto de chico bien.... que si no tengo un billete que

 

mostrar, en ese momento me convierto en reo sin defensa, en persona deshonrosa. Y es entonces cuando se abre una puerta, abro los ojos y veo a mi hermana que entra en mi habitacin. Con crueldad, enciende la luz y mis ojos se cierran ante tal atentado lumnico. Comienza a hablar dndome unas instrucciones, unas cosas que hacer a lo largo de la maana. Me pregunta si me estoy enterando, pero le miento vilmente.... Sus palabras llegaban rotas a mi mente, el sueo an apoderaba mi ser como imperio resistente a abandonar sus dominios. Ella se va, apaga la luz, y me veo a m mismo sentado sobre la cama, en medio de una gran crisis personal.

Me viene a la mente la cara de aquel revisor, los rostros de los dems pasajeros, observndome todos ellos con crueldad, y mi honor completamente despellejado. "Es un sueo. Slo fue un sueo. Olvdalo", me digo a m mismo. Pero no puedo. A lo largo de esa maana fui a hacer esos recados que mi hermana debi explicarme de nuevo a travs del telfono. Iba de un lado a otro de la ciudad sin dejar de pensar en lo que haba ocurrido en aquel tren. No me bastaba con pensar que slo era un sueo; en algn lugar, ese revisor, esos pasajeros, seguan pensando que yo era un tramposo sinvergenza. Se me neg la posibilidad de defenderme, de encontrar mi billete perdido, de demostrar que yo tambin haba pagado mis 110 euros como todos los dems, y que era una persona honrada y un buen ciudadano.

Cuando lleg la noche, me acost con la idea de volver a retomar el sueo inconcluso. Me centr en esa situacin vivida la noche anterior, me recre intentando recordar cada momento vivido, cada rostro visto, cada sensacin que tuve.

 

De nuevo el sueo se apoder de m y en poco tiempo me qued dormido.... En ese momento me encontraba en Praga, subiendo unas escaleras de un edificio demacrado. Me acompaaba una bella corista que slo Dios sabe cmo acab en mis brazos. No haba temor en mis ojos, de forma que seguramente me diriga a un lugar habitual. Saqu unas llaves de mi bolsillo y abr la puerta del 3 A con cotidianidad. Le dije a la corista con voz de borracho: "Bienvenido a mi palacio, reina ma!" Y mi acompaante me agradeci sus palabras abandonando a cada paso algn componente de su vestimenta hasta lograr la desnudez absoluta....

Suena el telfono.... Son las 8:30 de la maana. Mis ojos intentan abrirse como unas viejas ventanas de madera, y me siento vaco, muy vaco. No fui capaz de soar de nuevo con ese tren, no pude aclarar la situacin. Me levant y continu angustiado durante toda la maana. Y pens que quizs ese revisor exista en realidad. Quizs era uno de aquellos que trabajan en mi ruta habitual del Cercanas. As que me dirig a la estacin y me ped un billete de ida y vuelta. No iba a ningn lugar, tan solo quera cerciorarme de que ese revisor del sueo poda existir. Y si le vea, sin dudarlo me acercara a l y le aclarara la incmoda situacin de la noche anterior. Si no poda hacerlo con el protagonista de mi sueo, al menos lo hara con su alter ego real. Y no me importaba que me mirara como a un loco. Lo nico que pretenda era quedarme tranquilo conmigo mismo, pues si hay algo desagradable en la vida es que te acusen falsamente de algo que no has hecho y que ni siquiera se te habra ocurrido hacer.

Estuve durante dos horas y media realizando el viaje de ida

 

y vuelta, y no hubo suerte. Mi revisor no apareci, y le pregunt a los dos que vi si tenan algn compaero que tuviera un fsico parecido a la descripcin que les di. Uno de ellos coment que un compaero de San Fernando poda ser la persona que buscaba, pero haca un ao que dej de trabajar, pues tuvo un importante accidente de coche que le oblig a retirarse. Me baj en San Fernando y pregunt en la estacin. De nuevo les di la descripcin, y me volvieron a mencionar al revisor accidentado. Le ped a uno de ellos, al que pareca ms bondadoso, que me facilitara la direccin del revisor, pues quera llevarle un regalo por el cario que le cog tras tantos aos de servicio.... Lo apunt en un papel y all me dirig. Llam al timbre y me abre la puerta un hombre de pelo canoso, con cara rojiza y ojos azules.... pero no era mi revisor. Me fui de all triste y con sensacin de estar haciendo el ridculo. Cog el tren camino a casa, castigndome a m mismo por haber ocupado en tiempo en semejante absurdo. Ya puestos a buscar, poda ir tras los pasos de la corista checa, e intentar concluir aquella noche que se antojaba larga y lujuriosa.

Al cabo de unos meses, tuve que hacer un viaje a Madrid. El viaje quise hacerlo en un tren Talgo, y especficamente le ped al taquillero que me diese un billete para sentarme en el asiento 5 A del vagn 14. All estuve esperando durante tres horas hasta que apareci el revisor. Previamente haba comprobado que mi billete se encontraba perfectamente ubicado en mi mochila habitual. Al pedirme el revisor mi billete, alegremente abr la cremallera y mi mano lo busc, pero.... no lo encontraba! Por ms que mir, por ms que saqu todo tipo de objetos, por ms que mi cara de buenazo me inculpara de cualquier delito.... no encontr mi billete, y

 

tuve que pagar una abundante multa. Por ms que buscase una explicacin lgica a lo sucedido, no hall ninguna. As que cuando llegu a Madrid, me fui sin pensrmelo al aeropuerto de Barajas, me olvid de aquella reunin que tena en Madrid y me compr un billete rumbo a Praga.... en busca de mi destino.

 

17. La Vida Del Americano Medio (Segn Nos Contaron En Sus Pelculas)

La cultura norteamericana nos invade de tal manera que, incluso sin haber estado nunca all, somos capaces de hacernos una idea de cmo es y vive el americano medio. Esta es mi conclusin tras aos y aos de visionado de pelculas yanquis que, quieras que no, reflejan la vida de la gente que all vive de una manera generalizada.

El americano medio nace como todo el mundo: del interior de su madre. Una vez nacido, los padres se lo llevan a casa y durante los primeros aos de vida prcticamente viven igual que en cualquier sociedad del primer mundo: comen papilla, vomitan, cagan, mean, lloran y maldicen en hebreo. Normalmente este beb americano tendr uno o dos hermanos ms como mucho, a no ser que sean muy pobres, que entonces podran formar un equipo de voleibol.

La vida del americano medio empieza a distinguirse en la pubertad: es en ese momento en el que el adolescente americano pasa al instituto y comienza para l el momento de distinguirse: o eres el capitn del equipo de rugby o eres un pringado con gafas con intereses pseudointelectualesmasturbatorios. Al mismo tiempo, en el caso de las chicas, o eres la lder de las cheerleaders o eres una pringada con gafas con intereses pseudointelectuales-masturbatorios. Ms all de

 

estos dos estereotipos, parece no haber nada. segn nos cuentan en sus pelculas.

El capitn del equipo de rugby siempre usa la misma chaqueta de jugador de bisbol, que la madre debe lavar por las noches a escondidas para que siempre est limpia y reluciente. Este chico, siempre guapo y atltico, siempre es el novio capullo de la lder de las cheersleaders, la cual siempre es guapa y capulla. Ella siempre est enamorada de l, y a l nicamente le gusta ella por su fsico. Pero el chico siempre pasa por una fase en su adolescencia en la que se enamora de una de las pringadas con intereses pseudointelectualesmasturbatorios. La pringada, generalmente, no es tan fea una vez le quitan las gafas y se depila el entrecejo. La lder de las cheerleaders suele ser rubia y lleva tras de s un squito de aspirantes a modelos de centro comercial, incapaces de hallar el nmero pi o de leer un verso de Shakespeare sin atragantarse con la saliva.

En cualquier caso, seas guapo o feo, o popular o perdedora, todo adolescente americano tiene derecho a ir acompaado al baile de fin de curso. Ellos siempre van enchaquetados y van a las casas de sus acompaantes a recogerlas. Pasan un mal trago en esa conversacin intil con los padres de ella hasta que la chica baja por las escaleras con su vestido de Barby, y tanto los padres como el chico han de poner cara de sorpresa y decir en alto: Ohhhh, ests preciosa. Una vez la chica llega abajo, l se dispone a colocarle en la solapa la flor que tanto le ha costado en la floristera, y ambos se van sonrientes y cabizbajos hacia el coche sin marchas con destino a la

 

cancha de baloncesto donde tendr lugar el evento. La madre de la chica observa feliz cmo se aleja la dulce pareja, mientras el padre mantiene el rictus de preocupacin tras haber avisado al chico de que como le pongas una mano encima a mi pequea Lucy, date por jodido, imberbe de mierda.

En la fiesta, los chicos beben un licor rojo sin alcohol servido en grandes recipientes de cristal. Suena la msica de una banda de msica en directo. Los chicos se mueven con ritmo hasta que el grupo cambia radicalmente de tono y comienza la balada: se es el momento trascendental, si la chica se queda, bailarn agarrados la balada y significa que esa noche mojan; si la chica se aleja con la excusa de ir al bao, entonces al chico no le quedar ms remedio que recurrir a sus ejercicios de mueca habituales de cada noche. La msica se para de repente, sale un profesor y todos prestan atencin: van a elegir al rey y a la reina del baile, y no entiendo por qu narices prestan tanta atencin si saben perfectamente que los reyes sern el capitn del equipo de rugby y la lder de las cheerleaders. Les colocan las coronas y ah es cuando llegan al tope de felicidad de sus vidas, ya que a partir de ese momento, ella se convertir en una chica sin aspiraciones y l en un pobre infeliz incapaz de acabar sus estudios universitarios, a pesar de la beca que le han dado por ser tan bueno pasando una pelota con forma de meln.

Ya en la edad universitaria, los que empiezan a acaparar la atencin son el resto de chicos que no han llamado tanto la atencin en el instituto, es decir, el 95% de los colegiales.

 

Esos son los que encarrilan sus vidas con ms o menos dignidad. Concluyen sus estudios y tienen profesiones que le ayudan a tener una buena casa de madera pasto de los tornados, en esas urbanizaciones con anchas avenidas y csped alrededor donde cada maana un nio en bicicleta les tira el peridico y donde cada noche un asesino encapuchado se pasea por sus arbustos con ganas de pillar a alguien y mandarlo al otro mundo. La otra posibilidad es que estos nuevos treintaeros vivan en una gran urbe como Nueva York. Entonces, en vez de vivir en casas de madera, viven en apartamentos sin paredes, en esos loft enormes y fros en los que se sube en un ascensor de mercancas con reja incluida. Pero centrmonos en el americano medio con chalet de madera, que da ms juego.

La pareja de treintaeros, que rozan ya la cuarentena, ya tiene hijos. La madre les hace siempre un desayuno elaborado con tostadas, cereales, zumos y revueltos de huevo que por supuesto siempre desprecian los nios con la excusa de que llegan tarde al colegio, y yo me pregunto qu narices hace la madre con tanta comida sobre la mesa, si se la come o qu, y adems, por qu narices cada maana vuelve a cocinar todo aquello si los hijos vuelven a despreciarlo cada maana. Empieza ah una crisis entre padres e hijos que ellos mismos ya padecen con sus respectivos padres sexagenarios, porque, en Estados Unidos, los hijos adultos siempre se llevan mal con los padres ancianos. Los abuelos, con suerte ven a sus hijos en el Da de Accin de Gracias (festividad americana que merece un post exclusivo). Sin embargo, la vida siempre les da una oportunidad a ambos, ya que cuando el padre anciano comunica al hijo que le quedan dos meses de vida, es

 

entonces cuando ambos llegan a un acuerdo para aguantarse durante esos dos meses y aparentar cierta cordialidad. Total, dos meses pasan volando.

Luego, cada americano medio, tiene derecho a vivir una gran desgracia: ya sean secuestros en bancos, terremotos, incendios en rascacielos, tornados, invasiones extraterrestres, ataques de pjaros o infecciones masivas. Si logran sobrevivir a esta experiencia, seguirn con sus vidas ya explicadas en este texto hasta que les llegue su fin: un entierro en un idlico cementerio ajardinado, donde sus familiares y amigos les dejarn a medio enterrar para ir a la casa del difunto a zamparse emparedados y mediasnoches de jamn y manteca de cacahuetes. Y as son sus vidas, al menos, segn nos lo contaron en sus pelculas.

 

18. NADA

Un hombre pasa por una calle muy cerca de su vivienda. Desde hace tres das viene observando que hay un local comercial en el que tan slo hay una mesa blanca, una silla y un hombre enchaquetado sentado en ella. En ese momento, intrigado, mira el reloj y decide entrar en el local para preguntar a qu se dedican.

Al entrar el vecino, suena una musiquita avisadora tan larga como irritante.

- Buenos das- dice el enchaquetado. - Buenos das- responde el vecino- Mire usted, es que llevo tres das intrigadsimo, porque veo que en este local slo est usted y la mesa. Qu es lo que venden aqu? - Nada seor- responde alegre el trabajador. - Nada? No venden nada? Al menos, informar sobre algo, no? - No, seor. No informo sobre nada. - Ahora s que estoy intrigado. Entonces, a qu se dedica las ocho horas que pasa aqu cada da? - A nada, seor.

 

- A nada- repite alucinado el vecino- Esto. Es una broma? - Nooo! Para nada, seor. - No me est tomando el pelo? - No seor, por nada del mundo. - Y dgame. Le pagan por estar aqu? - No, nada. - Nada? - Nada. - Y entonces, por qu viene aqu si no le pagan? - Por nada. - Recapitulemos: usted viene aqu a no hacer nada, ni vende nada ni informa sobre nada, y encima no cobra nada. - As es. - Y en qu piensa estando aqu tanto tiempo sin nada que hacer? - En nada en especial. - Y cuando viene aqu, viene con lo puesto? - S, sin nada. - Bueno, pues nada. Aqu est todo el mundo loco. Creo que no le molesto ms.

 

- Nada ms, seor? - No, nada ms. Y muchas gracias. - De nada- dice sonriente el trabajador- Ayyyyyyyy!! - Qu le pasa? - Nada, no es nada. Ya pas.

El vecino le mira por ltima vez antes de irse, y se va.

 

19. Proceso De Reflexin Profunda

Tras las pasadas elecciones generales, un lder de uno de los partidos perdedores comunic a los medios informativos: abriremos un proceso de reflexin profunda. Dicho esto, puso cara de mrtir, cerr su carpeta, y se fue a su casa dando un largo paseo, no sin antes pasar por la charcutera, para hacerse con uno de sus mayores placeres existenciales: la mortadela con aceitunas.

Una vez en casa, se quit el traje y la corbata y se acomod con su chndal de estar por casa, el cual estaba tan sucio y apelmazado que por s slo poda estar por casa y hasta acomodarse l solito. El dirigente poltico en cuestin se medio tir sobre el sof y puso el dvd de la Abeja Maya que regal a su hija por su quinto cumpleaos. En la intimidad, cuando nadie le escucha, el poltico (llammosle a partir de ahora Rosendo) se distrae imitando la voz de la abeja Willy. Si organizaran un concurso de imitadores de la abeja Willy lo ganara con un 100% de probabilidades. A menudo, cuando est en medio de una conferencia de prensa con ms de cincuenta medios acreditados, tiene la tentacin de seguir su comparecencia poniendo la voz de Willy, pero sabe que eso supondra el fin de su carrera poltica.

Al cabo de una hora, lleg su hija del colegio y le prepar un bocadillo de mortadela con aceitunas. En realidad sabe que su hija lo detesta, pero as tiene la excusa de ponerse l otro

 

bocadillo. Lo que no sabe Rosendo es que su hija (a partir de ahora Carmelita), saca del bocadillo la mortadela y esconde las rodajas entre las pginas de los libros grandes de museos que nunca lee nadie. El grado de putrefaccin es supino, pero Rosendo atribuye la peste al mal olor de las caeras del bao.

Rosendo estaba dando de comer a sus periquitos cuando lleg Mariola, su mujer. Ella sabe que su marido apenas ayuda en casa, as que lo que hace es preparar meriendascenas, y as dispone de la noche para escribir sus libros de autoayuda personalizados. Se trata de libros de no ms de cien pginas que escribe para subir el nimo de las personas que lo solicitan previo pago de 1050 euros. De esa cantidad, ingresa 1000 en el banco, y los 50 los va introduciendo en un bote de Cola Cao a modo de hucha con la idea de ir ahorrando para su primera liposuccin. El libro est lleno de topicazos, frases hechas y peloteos varios. Venga, campen, que t puedes, y cosas as. El contenido es prcticamente igual para todo el mundo, lo nico es que deja hueco ciertos espacios para ir escribiendo el nombre del cliente. No te dejes llevar por experiencias traumticas, _ _ _ _ _ _ _. De esta forma, ahorra muchas horas y an saca tiempo para leer poesa, reciclar la basura y recoger las caquitas de los perros de sus vecinos.

Seran las 9 de la noche cuando Mariola vio a su marido en el Telediario afirmando aquello de abriremos un proceso de reflexin profunda. Mir a su marido, el cual haca sus ejercicios de vocalizacin, y le recrimin que anduviera haciendo esos ejercicios en vez de iniciar su proceso de

 

reflexin profunda. Rosendo se levant resignado y se dirigi al vter. All se sent y deposit sus interioridades en modlicas formas. Mirndose al espejo, puso cara de exiliado poltico e intent iniciar su proceso, pero se vio incapaz. En menos de cinco segundos ya estaba imitando la voz de la abeja Willy. Dej el bao y se dirigi a su despacho, una habitacin ms parecida a un rastrillo benfico debido a los innumerables objetos ah guardados. Cogi un bolgrafo y un folio en blanco e intent concentrarse, pero se vio incapaz. En menos de cinco segundos ya haba dibujado a la abeja Willy fornicando con la abeja Maya.

Haba pasado una hora y en ese tiempo Mariola haba finalizado dos de sus libros de autoayuda personalizados. En uno de los dos se poda leer No te dejes llevar por tus experiencias traumticas, MANOLO. Mientras tanto, Rosendo era incapaz de llegar a ninguna conclusin. Se supone que deba llegar a las profundidades reflexivas de la situacin de su partido a travs de un proceso. pero slo era capaz de maldecir en mandarn a aquel compaero que le aconsej que dijera esa frase tan sonora y bienintencionada. Lleg a pensar incluso en tirar la toalla y anunciar a bombo y platillo que la conclusin era que su partido haba obtenido menos votos que en la anterior legislatura porque el nmero de sus votantes se haba reducido, pero eso hubiese supuesto un autntico escndalo poltico. Desesperado, le pidi a su mujer que le escribiera uno de sus libros. En menos de media hora ya haba incluido Rosendo en todos los huecos y lo haba imprimido. Por ser su marido y el padre de su hija le cobr 1000 euros. A los quince minutos de empezar a leerlo, Rosendo haba subido su autoestima unos 35 grados y

 

Mariola tuvo que frenarle para impedirle anunciar a los medios que iniciaba su proyecto poltico en solitario.

A la maana siguiente Rosendo amaneci dentro de la caseta del perro sin saber cmo haba llegado hacia all. Su ropa interior apareci dentro de la nevera y su chndal de estar por casa debi arrastrarse unos cincuenta metros calle abajo. Tras la ducha matutina se mir al espejo y se dio cuenta de que su existencia como lder poltico no tena ningn sentido si no era capaz de realizar su proceso de reflexin, ya fuese profunda o no. Al llegar al comit de subvocales de su partido, qued incrdulo al comprobar que ninguno pudo aportar ni una sola observacin, aunque al final de la reunin lograron votar por mayora reducida comunicar a los medios que retiraban la palabra reflexin cambindola por inflexin, y que se daban un periodo de cuatro aos para llegar a la conclusin de qu narices queran decir con semejante afirmacin.

Esa tarde Rosendo lleg contento a casa. Se haba quitado de un plumazo la peor frase de su vida, igualada a la de Yo, Rosendo, te quiero a ti, Mariola. Pens que tena cuatro aos ms para ahorrar y abrir la charcutera que siempre haba soado tener. Se puso su chndal de estar por casa, se medio tumb en el sof, puso su video de la Abeja Maya y disfrut de su bocata de mortadela sintindose el hombre ms afortunado de toda la casa.

 

20. rase Una Vez Un Hombre Cuya

rase una vez un hombre cuya vida estuvo siempre unida a las frases hechas y los refranes. Pepe Horacio, que as se llamaba, naci con un pan bajo el brazo. Su madre Pepita rompi aguas en una panadera de su propiedad. Pepe fue concebido en un transatlntico; sus padres hicieron caso omiso a aquello de que un martes 13 ni te cases ni te embarques, y un martes 13 del ao 58 los recin casados embarcaron rumbo a Nueva York. Y yo me pregunto, acaso esto le importa a alguien? Es ms, qu hago yo contando esta historia ridcula que no tiene ningn sentido? A ver, para evitar confusiones, les dir que el que se pronuncia ahora es el narrador, no el escritor. Al escritor que le den, lo mismo que al Pepe Horacio ese. Yo soy el narrador y llevo veinte aos de mi vida dedicado a contar historias que no son mas, y debo hacerlo siempre como si esa historia que se narra fuese la gran historia. Y no, no seores, no siempre fue as. Pongo un punto y seguido para que no se cansen la vista al leer. Para que conozcan ms de m, han ledo NO DIGAS QUE FUE UN SUEO? Con esa novela de Terenxi Moix me estren. Y fue un grandsimo estreno, pues la novela gan el premio Planeta, y sin estar amaado, ehhh. Mi reputacin aument considerablemente, y desde entonces fui pasando de escritor en escritor, de novela en novela. Lo peor de mi profesin es que los narradores de novelas no tenemos un nombre reconocible, ni una cara, nada! Somos vaco, vendemos nuestra alma al escritor y no podemos desplegar nuestra personalidad.

 

A veces mantenemos autnticas guerras con el escritor. El narrador se empea en hacerlo de una manera concreta, y el escritor no lo ve claro y acaba tirando a la papelera aquello que se ha escrito, provocando en el autor autnticas crisis nerviosas. Otras veces, el narrador se niega a continuar, o incluso a empezar su trabajo, provocando una crisis de creatividad y un terror a la pgina en blanco. El poder del narrador es mayor de lo que muchos creen, si bien es un poder annimo. Alguien recuerda el nombre del Gran Maestro Narrador ejemplo de la profesin que narr el Quijote? Todos recuerdan a Cervantes, claro. El A-U-T-OR. As dicho con grandilocuencia. Vale, la idea fue de l, tuvo gran mrito, pero una novela mal narrada, por muy buenos que sean los personajes, no podr ser nunca una obra clsica, una obra para la perpetuidad. Y no me refiero precisamente a los best sellers de hoy en da. Esas novelas son narradas por equipos de narradores sin calidad alguna que se van turnando para ir sacando novelas como si de salchichas se tratase. No hay oficio, no hay tesn, no hay cario slo son novelas diseadas para subir muy alto y caer pronto en el olvido. Yo soy de la vieja escuela. Yo no escribo cualquier cosa, y si veo que empiezo algo que no tiene sentido ni calidad, dejo de trabajar automticamente, y me importa dos narices lo que el escritor quiera hacer. Si quieren contar conmigo, que sepan ante todo que yo trabajo con material de primera calidad, y no me conformo con historias recias, sin sabor o estpidas como esta del hombre cuya vida estuvo siempre unida a las frases hechas y los refranes. Qu estupidez! Acabramos!

 

21. Test De Madurez Personal Pre Tetas Grandes

La Junta de Andaluca est elaborando un decreto para proteger a los menores que desean hacerse una operacin de ciruga esttica. Para ello, un psiclogo independiente deber determinar previamente la madurez emocional del menor, de forma que si no lo supera, no podr realizarse la intervencin. Presenciamos a continuacin una de las primeras sesiones realizadas.

Psiclogo: Buenas tardes, seorita Muiz, en adelante Susana. Adolescente: Buenas tardes, doctor. P: Bueno, ya sabes que a continuacin procederemos a la realizacin de un test para evaluar tu grado de madurez emocional, de forma que si no llegas al nivel adecuado, no podrs aumentarte el pecho a travs de una intervencin quirrgica, al menos hasta que alcances la mayora de edad. A: Ehhh s, s. P: Bueno, Susana. Qu es para ti una teta? A: Una teta? Pues hombre, usted sabe. pues. no s. unas ubres. Vamos, lo que tenemos las mujeres aqu en el pecho, no? Es que no s cmo explicarme. P: Bueno, de momento me vale con que ubiques dnde se encuentra. Dime Susana t crees en Dios?

 

A: Desde un punto de vista conceptual? P: Entiendes lo que acabas de decir? A: Ehhhh, no. Pero quedaba bien, verdad? P: S, claro. Pero. Susana, t responde tal y como t eres. No trates de hablar como otra persona. Piensa que soy un profesional, y captar tu nivel de madurez aunque pretendas aumentarlo. Dicho esto... crees en Dios? A: S creo. Bueno, creo en algo. Yo pienso que hay algo ah arriba, un ente o. algo as, que nos controla y. bueno, pues s, creo. P: Si crees en Dios, por qu no le rezas para que aumenten tus pechos? A: Hombre, pues porque a Dios no se le pide esas cosas. Dios est para las enfermedades, las inundaciones, las sequas y todo eso. P: Buena respuesta, Susana. Ahora dime: por qu quieres tener las tetas grandes? A: Para sentirme mejor conmigo misma. P: Qu tienen de malo unos pechos pequeos? A: Pues como tener algo de malo, no tiene nada de malo, pero comprenda que hoy en da la imagen es muy importante, y yo quiero ser veterinaria y claro. P: Me permites un momento? A: S, claro.

 

El psiclogo se levanta, se da la vuelta y echa una carcajada de escndalo que deja contrariada a la chica. Acto seguido se vuelve con el rictus serio y vuelve a sentarse.

P: Perdona, es un truco teatral que usan los actores de vez en cuando. Sigamos con el test. Dime, adems de un mayor volumen pectoral, qu otras carencias tienes en tu vida? Qu otras necesidades tienes? A: Esto. Este test lo van a leer mis padres? P: No, para nada, Susana. Es completamente confidencial. A: Ah, vale. Pues, necesito ms sexo. Mi novio es futbolista, casi profesional, y claro, se preocupa siempre por rendir en el campo, porque casi nunca es titular, y claro. P: Entonces, tu novio no tiene nada que ver en la decisin de querer aumentarte los pechos, verdad? A: Exacto, l no me lo ha pedido ni nada. P: Defneme con una palabra a las siguientes personas que te voy a nombrar, vale? Slo una palabra, la primera que te venga a la mente. A ver Tu madre. A: Croquetas. P: Tu padre. A: Corbata.

 

P: Tu novio. A: Pelotas. P: Samantha Fox. A: No s quin es. P: Ah, es verdad, que eres muy joven. Rodrguez Zapatero. A: Cejas. P: Benedicto XVI. A: Supositorio. P: Ein? Estoooo bueno, pasemos a otra fase del test. Te hago unas preguntas concretas y debes responder con Verdadero y Falso, vale? A: Cuando quiera. P: Te parezco un gilipollas? A: De pe a pa. P: Susana, cete a la respuesta convenida! A: Perdone S, verdadero. P: Adoras a Satn? A: Falso. P: Te depilas los sobacos? A: Verdadero.

 

P: Odias a tu padre? A: Falso. P: Seguro? A: Verdadero. P: Te comes los mocos? A: Ehhhh, falso. P: Bueno Susana, ya queda menos. El tamao de tus tetas est en mis manos! Jajajajajaj Yo me parto, vamos. A ver, Susana, levntate. A: Como quiera. P: Grita conmigo: Viva Espaa!

Susana est perpleja y no sabe qu hacer.

P: Vamos, grita conmigo: Viva Espaa! A: Viva Espaa! P: Viva el Rey! A: Viva el Rey! P: Allons enfants de la Patriiiiiiiiieee, le jour de gloireeeeeee est arriveeeeeee! Vamos, Susana! No te

 

sabes la Marsellesa? No has visto Casablanca? Canta conmigo!

Susana se asusta y echa a llorar.

P: Vamos, vamos. Venga, no pasa nada, guapa. A: (Entre sollozos) Que yo slo quiero tener tetas grandes! P: Vaaale, venga, tendrs tus tetas, no te preocupes. Mira, ves este sello? Ea, lo empapo de tinta y mira lo que pasa. Ves? Mira lo que pone: Paciente emocionalmente madura.

Susana se suena los mocos. Mira al psiclogo con una ligera sonrisa y se levanta.

A: Muchas gracias, doctor. P: De nada, guapa. Que las disfrutes!

 

22. El Retorno Del Loro Prdigo

Hace unos das apareci en la prensa la siguiente noticia: Un loro extraviado vuelve a casa tras explicar dnde viva. A continuacin, reproducimos aqu la secuencia de los hechos. Los dilogos han sido traducidos del dialecto japons satsuma-ben al castellano por razones de inteligibilidad. Keitaro y Sumiko, dos prejubilados japoneses, realizan sus labores cotidianas una maana de domingo. Keitaro, un representante de sardinas, riega las flores de la terraza mientras que Sumiko, una ex luchadora de sumo, ojea las revistas dominicales. Mientras tanto, aparece en escena un loro gris africano, el cual se posa sobre la barandilla de la terraza.

Loro: Loooooro, lorito, loooooro Looooooro, lorito, loro. Keitaro: Ah va, un loro! Sumiko: Un loro, un loro? T lo que tienes es unas ganas loquitas de que te. Keitaro: Que no, Sumiko, que hay un loro en la terraza. Levntate y ven a verlo si no me crees.

 

Sumiko: Est bien, pero como sea una de tus bromas de prejubilado Anda! Si tenas razn Cmo habr llegado hasta aqu? Loro: Un puto mosquito amargo. Me tuvo que tocar a m, y claro, mi dueo no estaba y sal a buscar agua. Keitaro: Has escuchado eso, Sumiko? El loro habla! Loro: Qu pensabais, que slo ramos capaces de repetir palabras como muecas de nias? Una vez que aprendes el vocabulario bsico, lo dems est tirado. Sumiko: Keitaro, saca la escopeta! Scala! Loro: Momeeeeento, un momeeeento. A ver, seora, que yo slo quiero volver a casa. Yo les digo mi direccin, ustedes me llevan y mi dueo, Yoshio, les dar una recompensa. Eso es todo. Keitaro: Joputa el loro, no sabe nada Sumiko: Y ahora qu hacemos, Keitaro? Este loro debe valer un dineral. Loro: No tanto, seora. Unos 800 euros, IVA incluido. Lo que al cambio sale por unos 130.432 yenes. Sumiko: Ya, pero eso un loro normal, pero t puedes recitar a Shakespeare si quisieras. Loro: Ya, eso s.

 

Keitaro: Venga Sumiko, djate de jaleos, que yo no quiero problemas ahora. Devolvemos el loro a su dueo y si nos da una recompensa pues bienvenida sea. Sumiko: Pero Keitaro, ste puede ser el loro de los huevos de oro. Loro: Jaja! De oro no s, pero los tengo bien gordos. Sumiko: Calla, loro! Keitaro: Que no Sumiko, que este loro sabe mucho y despus lo larga todo. Lo devolvemos y se acab la discusin. Sumiko: Bueno loro, has tenido suerte. Me cas con un hombre legal. Keitaro, me pego una ducha y nos vamos.

Sumiko va a ducharse; mientras, Keitaro enciende un cigarro y se acerca al loro con complicidad masculina. Le ofrece un cigarro que el alado rechaza.

Loro: Dime Keitaro, eres feliz? Keitaro: Menuda pregunta, loro. Tu dueo es psiclogo? Loro: S, es un doctor del coco. Le va bien, y eso que es un hortera de cuidado. Pero no has respondido a mi pregunta. Keitaro: Si te soy sincero no, no lo soy. Loro: El cunnilingus lo es todo, amigo. Introdcelo en tu vida, y sers un hombre nuevo.

 

Keitaro: No todo en la vida es el sexo, loro. A mi edad, son otras cosas las que necesito. Loro: Entre t y yo, yo veo a tu mujer muy marimandona. Keitaro: Pura apariencia, luego es un sol de persona. Pero, se deja llevar por su carcter, y claro. Loro: A qu te dedicas? Keitaro: Prejubilado. Las sardinas eran mi vida, pero todo llega en la vida. Te ven como un viejo y prescinden de ti. Loro: Pero siempre te quedarn los viajes del Inserso. Keitaro: Ya, pero Mi vaco no lo rellena un viaje a Oropesa del Mar. Loro: Quieres que hable con Yoshiro? Es buen loquero, te lo digo yo. Keitaro: Vale loro, pero un favor. Todo esto del vaco que te he contado, ni palabra a mi mujer, vale? Loro: Sin problema Keitaro, tendr mi pico bien cerrado. Keitaro: Cuidado, que ya viene. Toma el cigarro, que a m no me deja fumar.

Sumiko aparece con aspecto fresco tras la ducha y con ganas de aventuras. El loro, con el cigarrillo entre su pico, mira a la seora con descaro.

 

Sumiko: Bueno venga, vamos. Acabemos con esto cuanto antes. Vamos en el coche o cogemos un taxi? Keitaro: Mejor en taxi, cario, que ya sabes que odio conducir en hora punta.

El loro se incorpora en el hombro de Keitaro y salen todos de la casa. Al llegar a la calle, no tardan en hacer parar un taxi y se montan en l.

Taxista: Muy buenas, seores. A dnde vamos? Keitaro: T dirs, loro. Loro: S, al nmero 77 de la calle Bizcocheros. Taxista: Frente a la confitera? Loro: Exacto.

El taxista mira de reojo por el retrovisor y grita.

Taxista: Coo, un loro! Ya me extraaba la voz de pjaro. Sumiko: Se ha perdido y ha aterrizado en nuestra terraza. Se lo vamos a devolver al dueo. Taxista: Estn seguros? Este loro debe valer una fortuna.

 

Keitaro: Unos 130.432 yenes, IVA incluido. Segn el pjaro, claro. Taxista: Les ha mentido. Uno de estos con tanta verborrea tiene que valer al menos diez veces ms. Sumiko: Tanto? Loro: Pero qu dicen? Estn locos? Taxista: Seora, yo conozco a uno que presenta loros a concursos, y le aseguro que por esta presa nos paga esa cantidad. Les propongo ir a medias. Keitaro: Pero qu dice? Mire seor, no queremos problemas. Devolvemos el loro y punto en boca. Sumiko: Keitaro! Escucha a este seor, hombre. Que estamos hablando de lo que te dan en un ao de pensin. Taxista: Seor, no se lo piense. Es un negocio redondo. Y si le aprieto las tuercas, ese tipo nos paga el milln y medio de yenes como que me llamo Hisaharu. Loro: A ver seor, pare el coche. Pare el coche le digo!

El taxista le hace caso y para el coche.

Loro: Vamos a ver, listillo. No slo tengo verborrea sino que adems tengo un coeficiente intelectual de 152. Sumiko: Anda, como Sharon Stone!

 

Loro: Exacto. Y el caso es que ya he memorizado su nmero de licencia, su nombre, su apellido y hasta le podra hacer un retrato robot de usted si quisiera. Lo va captando? Taxista: Carajo con el loro. No es listo el pjaro ste. Sumiko: Dgamelo a m; llevo dos horas con l y ya quiero estrangularlo. Loro: As que djense de tonteras. Llvenme de una vez al 77 de la calle Bizcocheros y aqu paz y despus gloria, puetas! Keitaro: Mire seor, hgale caso. Llvenos a esa direccin y acabemos de una vez.

El taxista arranc el coche y mantuvieron todos un incmodo silencio durante todo el trayecto.

Taxista: Ya hemos llegado. Aqu es. Keitaro: Bueno loro, un placer. Y no te pierdas ms que ya ves el jaleo que es devolverte a casa. Loro: Keitaro, macho. Ya sabes, para cualquier cosa, aqu me tienes. Eres un to legal. Te aprecio, to. Sumiko: S, s. Todo muy bonito pero, aqu quin paga todo esto, taxi incluido? Loro: Deme su nmero de cuenta y Yoshiro se lo ingresa maana a ms tardar.

 

Sumiko: Tienes dnde apuntar? Loro: Seora, s hablar, pero como que lo tengo muy complicado para poder escribir y llevar un boli encima. Dgamelo y me lo aprendo de memoria. Sumiko: Est bien, pero no vayas a equivocarte. Es ste: 0045. Loro: 0045. Sumiko: Dgito Control 45. Loro: 45. Sumiko: Y la cuenta es 55504598543. Reptelo. Loro: 5550459854. Es un Cajaduero, no? Keitaro: S, nos pilla una sucursal justo abajo y es muy aviado. Loro: Pues venga, lo dicho. Gracias por todo. Nos vemos, Keitaro. Keitaro: Por cierto, no s tu nombre. Loro: Ah, s. Nakamura Yosuke-Kun. Pues eso, ciaoooo. Todos: Adiooooos. Keitaro: Un loro de puta madre, coo.

 

23. Nios

Me gustan los nios, pero no en el sentido jacksoniano de la expresin! Son criaturas que endulzan una sociedad tan agresiva como la que padecemos en la actualidad. Son pequeos, alegres. Nos miran con ternura, nos sonren con entusiasmo. nos joden la siesta! Pensndolo bien, observndolos con atencin, no son lo que parecen. Son como los Gremlims. peor que los Gremlims, son como los Gremlims en edad escolar!

Esos locos bajitos, deca Serrat. Ms bien son esos esquizofrnicos con bipolaridad aguda bajitos! Por qu actan as? Son proyectos de humanos adultos o acaso proyectos de chimpanceses? Por qu gritan como endemoniados con mono de hachs? Cundo se tragaron ese pito que les hace llegar a esos tonos extremos de agudos? Son criaturas del demonio creadas con la intencin de exterminar al ser humano?

Yo soy el tpico que en las fiestas familiares me quedo descolgado y busco a los sobrinos para hacer como que no estoy solo. Me acerco a ellos y les hago carantoas, hago como que me interesan sus conversaciones, les doy una galleta, una moneda. cualquier cosa para ganarme su simpata y no pasen de m como los familiares adultos. Pero, para los cros, slo soy interesante durante cinco minutos. Pasado ese tiempo, dejo de tener importancia y comienza la

 

maniobra de aislamiento emocional u/o mobbing. Los seis o siete nios con edades comprendidas entre uno y siete aos se renen unos segundos y determinan que a partir de ese momento yo empiezo a ser un cero a la izquierda, la sombra de un fantasma, la nada ms absoluta. Entonces slo me queda meterme en el bao y simular una diarrea aguda. S, los nios. Esos seres de ojos brillantes que mienten, pegan y ejecutan los siete pecados capitales en una misma tarde. Si no fueran nios, podran ser detenidos y condenados unas cuatro veces cada tarde por apropiacin indebida, acusacin en falso, malversacin de fondos, atraco a mano armada e injurias a la bandera. Los nios son autnticos gobernantes dictatoriales; utilizan sus llantos de destruccin masiva para conseguir todo aquello que desean. Son estrategas natos, son los Rommel de los adosados, los Atila de la guardera.

Los nios son la alegra de la casa, dicen. Pero se quedan cortos. tambin son el caos, la hecatombe, la crisis del 29 de las casas. Muchas parejas de capa cada desean tener hijos para que as el amor florezca de nuevo. pero lo que acababa floreciendo es una hernia de hiato, cefaleas varias y muchos, muchos gases. Los nios son como esos compaeros de trabajo que te caen fatal pero que ests obligado a sonrerles, y encima tienes que hacerles regalos dos veces al ao.

Yo soy de la teora de los que creen que los nios deberan venir con dos aos de garanta, y si no se est satisfecho, que nos devuelvan el dinero. Dicen que los nios y los borrachos

 

se parecen en que siempre dicen la verdad. Pero, cmo se puede deshonrar tanto a los borrachos? Los nios slo buscan la fatalidad ajena y su bienestar econmico. No hay ms que verlos cuando tienen un ao y medio y van sentados en sus carritos empujados por sus sufridas madres. Si te cruzas con uno de ellos, ms vale que compruebes que llevas la cartera encima. Slo hay que observar sus gestos, siempre con la ceja alzada, mirando por encima del hombro y con las piernas despatarradas. Si lloran y les das una galleta se callan, pero a los dos minutos tiran la galleta al suelo y lloran de nuevo sealndote con el dedo como si uno fuera el culpable. Qu traicioneros. No hay que fiarse nunca de un nio, ni darle la espalda. Si no fuera porque alguien inteligente invent los muecos, hoy en da los adultos estaramos todos descuartizados.

Los nios, ya sean hijos, sobrinos o nietos, estaran mejor conservados en una solucin de alcohol, como el pene de Rasputn, para as ser observados y admirados. En el fondo, s que me gustan los nios, pero en el sentido herodiano de la expresin!

 

24. La Nia Fantasma

Hace aproximadamente un ao me ocurri algo verdaderamente extraordinario en una noche de verano. No, no tuve un orgasmo mltiple; ni siquiera un mono-orgasmo. Adems, soy un onanista convencido y confeso. El caso es que aquella calurosa noche me fui a la cama muy tarde. Seran las 3 de la madrugada. Tena sueo y los ojos muy cansados tras pasar varias horas delante de la pantalla del ordenador, as que cuando por fin me tumb en la cama, mi mente y mis huesos crean flotar en mitad del Mar Muerto en una noche de luna llena. Cerr los ojos por unos instantes y, al abrirlos. Diossss, al abrirlos. la vi durante dos segundos: vi a una nia de aspecto espectrntico, con grandes ojos abiertos, la tez blanca, los pelos tiesos como escarpias y sus finas manos agarrndose con fuerza a la puerta de mi habitacin. No haba duda: era un fantasma, una nia fantasma. La vi durante dos segundos, el tiempo de abrir y cerrar los ojos para comprobar si aquella imagen era real o acaso fruto de mi imaginacin. Descart lo segundo, ya que lo normal hubiese sido imaginarme a Kim Basinger desnuda, y no a una nia recin levantada de su atad. Al abrir de nuevo los ojos y encender la luz, la nia ya no estaba, pero aquella estampa no se me quitaba de la cabeza. Su mirada intensa, sus manos agarrotadas, como pidiendo auxilio. Qu haca esa nia ah? Por qu me eligi a m? Que yo recordase, ninguna nia haba muerto en mi casa. De hecho, ninguna persona. Tan slo falleci all mi perra Curra. Llegu a pensar que quizs la nia era el verdadero alma de Curra, que quizs se reencarn

 

en mi perra y al morir el animal, volvi a recobrar su figura humana. Pero esta idea me pareci estpida, supinamente estpida. Pasaron cuatro horas y no pude dormirme en ningn momento. El miedo me poda, y en esas horas no pude pegar ojo. La verdad es que es curioso que los fantasmas den miedo. Por qu les tememos si no son ms que almas con aspecto de medusas? Reconozco que la visin de un fantasma no es algo agradable; sin duda, les falta un buen asesor de imagen, como a Marichalar. Pero, ms all de su estilo personal, no dan ms razones para dar miedo. Vale, vienen del Ms All, estn muertos, y eso acojona pero, si mantenemos cierta frialdad durante el encuentro, nos daremos cuenta de que su presencia no es tan amenazante. Ms temo a mi suegra con un cuchillo en la mano y no voy pegando gritos cuando la veo cortando el pollo de los domingos. Por otro lado, cuando se ve un fantasma pocas veces se da lugar a una conversacin. El chillido suele preceder a la estampida, dejando as al espectro con la palabra en la boca. Y esto es ridculo, porque ellos son una fuente de conocimiento de la vida de ultratumba. Por ejemplo, a nadie se le ha ocurrido preguntarle a un fantasma si existe Dios. Si hay alguien que lo sabe son los que estn muertos, no? Otra cosa que me llama la atencin de los fantasmas es que ellos siempre se aparecen vestidos. Por qu no van desnudos? Acaso todas las maanas abren el armario para ver qu se van a poner ese da? Existe un Pret-A-Porter fantasmagrico? Es muy habitual escuchar cosas as: Vi al espritu del To Jacinto. Llevaba ese pijama que tanto le gustaba. Acaso los pijamas tambin tienen alma y se los

 

llevan los muertos a la otra vida? Porque el pijama del To Jacinto lleva diez aos encerrados en un cajn. Tambin los fantasmas tienen mucha culpa de su situacin. Por qu aparecen as de repente? No se dan cuenta de que si no avisan de su presencia el susto es mayor? Podran llamar a la puerta, anunciar la visita telefoneando. Tambin podran maquillarse, para tener un mejor aspecto. En fin, multitud de cosas. Pero volviendo a aquella noche, eran ya las 7 de la maana cuando decid levantarme en busca de aquella muchacha. Recorr cada habitacin, cada rincn. Pero no la vea. Decid ponerme algo de ropa por si acaso mi desnudez le abrumaba, pero ni an as la vi de nuevo. A gritos le iba ofreciendo comida, un poco de leche, amistad, cario, galletas. Pero la nia no quiso mostrarse ms. Jams averig a qu se debi su presencia, ni siquiera si verdaderamente se trataba de un fantasma. De lo que s estoy seguro es de que Kim Basinger se me aparece desnuda todas las noches entre la una y las dos de la madrugada, y lo que ah ocurre. lo contar otro da.

 

25. Breve Conversacin Circunstancial

Seor A: Y usted cmo es? Seor B: Yo? Polticamente incorrecto. Seor A: Ah, genial. Y slo eso? Seor B: No, hombre. Tambin soy circunstancialmente circuncidado, marginalmente masn y saxofonista total. Seor A: Yo conoc a un circunspecto cura traicionero. Seor B: Y yo a un despechado marchante inmobiliario. Seor A: Ahhh, no est mal, no. Y usted va parriba o pabajo? Seor B: Se refiere fsica o anmicamente? Seor A: Deca que si bajaba la calle o si suba. Seor B: Pues. depende. Hacia dnde es el ocaso del sol? Seor A: Pues. hacia abajo. Seor B: Entonces ir hacia arriba. Seor A: Pero no quera ver el ocaso? Seor B: Claro, pero digo yo que el ocaso se ver mejor desde arriba que desde abajo, no? Seor A: Es posible. Es todo cuestin de gustos, como los caracoles.

 

Seor B: Qu les pasa a los caracoles? Seor A: Que a algunos les gustan cocidos y a otros crudos. Seor B: Crudos? Hay que estar loco. Seor A: O ser vaca. Oiga, y usted y yo por qu estamos hablando? Seor B: Usted sabr. Me par en mitad de la calle y me pregunt que cmo era yo. Seor A: Y usted a qu se dedica? Seor B: Soy cuado de concejal. Seor A: Ahhh, me han dicho que eso tiene futuro.

 

26. Horscopo Semanal

ARIES: Su vida cambiar radicalmente: va a morir. Tmese unos das de relax, abandone el trabajo y llvese a su familia de mini vacaciones. En amores mal; un ex amante resentido publicar un libro contando todas sus intimidades. Vaya al dentista.

TAURO: Su depresin empeorar durante esta semana, especialmente el mircoles. Tendr mpetus de grandeza que le traern problemas en el trabajo. No se ponga galones, y deje respirar a sus compaeros, imbcil! Dchese a diario.

GMINIS: La vida le sonreir a partir del jueves: un nuevo amor llegar a su vida; si es usted octogenario le llegar una artritis. Tender a acumular grasa abdominal. Posibilidad de recibir una orden de desahucio. Dese un capricho, cmprese ese Jaguar.

CNCER: Vivir experiencias gastrointestinales que le producirn mareos y vmitos. Ser llevado a urgencias. Su casa tiene riesgo de incendio. Aleje cerillas y mecheros de sus hijos. Es ms, lleve a sus hijos a casa de su suegra. Fornique ms.

 

LEO: Esta semana har honor a su signo y leer antes de acostarse. Sus amigos le traicionarn. En caso de tormenta, aljese de los rayos o lo lamentar. Sus amigos le traicionarn, de nuevo. Regurgite la comida antes de ingerirla, le evitar gases.

VIRGO: Mal momento para cambiar de religin. Deje de fumar o sus testculos se resentirn. Si es mujer, se resentirn sus ovarios. Apueste por el siete en las apuestas de carreras de caballo. Multiplquese por cero.

LIBRA: Semana propicia para el cambio de sexo. Dore la pldora a sus jefes si desea beneficios laborales. Sufrir somnolencia durante el programa de Mara Teresa Campos. Su pareja le demandar sexo. Aplique el kamasutra.

ESCORPIO: Sentir que la juventud se le escapa, y est en lo cierto. Deje de llorar y hgase un lifting. La crisis de los 40 aos se supera fcilmente si sabes cmo. Al pan, pan; y al vino, vino. A caballo regalado, no le toques los cojones. Mastrbese a diario.

SAGITARIO: El jueves es su da de suerte: ser abducido por extraterrestres. No olvide pedirles el justificante o tendr problemas en el trabajo. Su pareja le engaar, desconfe del portero. Su suegra le har una visita. Cmbiese de calzoncillos a diario.

 

CAPRICORNIO: Enhorabuena! Le tocar la lotera el jueves. Aproveche para cambiar su vida. Abandone a su familia, mdese de ciudad, cambie de nombre. Se solucionarn sus problemas rectales. Se sentir muy atractivo. Adore a Satn.

ACUARIO: Se sentir empequeecido; deje de comparar su pene con el de sus amigos. Buen momento para iniciarse en el sexo anal. Sus problemas capilares no tienen arreglo. Cambie de peine. La ocasin la pintan calva. Jaa, jaaaaaaa!

PISCIS: Hace tiempo que debi dejar atrs la infancia. Madure ya! Deje de comerse los mocos y saque al adulto que lleva dentro. Est propenso a los accidentes caseros: ojo con las freidoras. La Luna y Jpiter le influyen negativamente: aljese de ellas.

 

27. De Todo Y De Nada

Hola amigos, hoy vengo a hablar de todo y de nada. Vamos, que lo mismo hablo de Pinochet que de la Gallina Kaponata. Hoy me he levantado a las 7:30 de la maana, luego me he duchado, me he vestido y me he ido al trabajo. A la hora de vestirme, no me complico la vida. Tengo seis o siete camisas de vestir. Cada da me pongo una nueva, y al llegar del trabajo me la quito, la huelo y si no apesta, la cuelgo en el armario y la dejo aparcada una semana, para volver a ponrmela siete das despus. Eso lo hago para que los compaeros no me acusen de sucio por repetir camisa dos das seguidos. A ver, no tengo la culpa de no desprender mal olor corporal. A lo mejor el mrito es de mi desodorante, que no me abandona, pero no tengo por qu lavar una camisa que no huele mal tras haberlo usado un solo da. Despus de comer me echo en la butaca y pongo los documentales de La 2, y como siempre, aparecen hienas. Por qu en los documentales siempre aparecen hienas? De todos los animales de la sabana africana, por qu los documentalistas prestan tanta atencin a las hienas? Y aunque sea un documental histrico sobre la batalla de Stalingrado, tambin aparecen hienas. Y de qu se ren las hienas? Del bigote de Aznar? Por cierto, que me pregunto cundo dejar Aznar de ser recurso fcil para hacer un chiste. Slo hay que ver los programas irnicos de la tele para darse cuenta de que si quieren hacer un chiste, mentan a Aznar. O a su bigote. O a su mujer. O a su nariz. Hienas y Aznar, omnipresentes ellos. Y ya quisiera yo hacer 2000 abdominales como hace el ex presidente a sus 50 aos. Ser envidia flica?

 

El mundo est loco. Ahora el capitalismo se derrumba, y si eso ocurre, nos quedaremos hurfanos de sistemas econmicos. Porque el comunismo ya pas a mejor vida, y si el capitalismo nos abandona. qu ser de nosotros? A qu nos agarraremos? Volveremos al canibalismo encarnizado justo ahora que me he hecho vegetariano? A lo mejor la solucin es el carlismo, tantos aos ignorndolo y quizs la solucin a nuestros problemas sea la idolatracin de aquel buen hombre que se qued sin puesto ni corona. Iremos todos vestidos de rojo, con grandes bigotes, y cantaremos canciones honrosas. Mi abuela tambin cantar, mi perro si hace falta. Todo sea por conseguir que este mundo no se vaya a pique, justo ahora que entend qu es un fuera de juego. Dicen que el tiempo est loco. Un da cae un chaparrn y al da siguiente en el Telediario sale un abuelo que dice: Tengo 77 aos, y jams he visto llover as Y uno tiene entonces que acongojarse, pero luego lee uno en el peridico: No llueve tanto desde mayo de 1908. Y entonces uno llega a pensar: lgico que el vejete no haya visto llover as, pues no haba nacido an. Pero, si ahora estamos ante el cambio climtico, por qu en 1908 llovi ms si cabe que ahora en 2008? Son cosas que es mejor no preguntarse, porque yo estoy a favor de que la gente se acongoje (por qu no uso el verbo acojonar?), y as se formaliza el acongojamiento como medida de prevencin. Yo soy de los que reciclo. Meto todo en su bolsa correspondiente: los plsticos en el contenedor azul, los vidrios en el amarillo y los papeles en el verde. La basura comn la deposito en la calle, para que se la coman las ratas de la barriada, que tambin tienen derecho a alimentarse. O acaso no son tambin criaturas de Dios? Hace siglos a alguien

 

le dio por domesticar al perro, y por eso hoy en da los perros estn tan bien valorados; pero si a ese tipo de hace siglos le hubiese dado por domesticar ratas, hoy en da tendramos nuestro hogar lleno de ratas pululando libremente por nuestros enseres. Y le pondramos un nombre cursi a cada uno de ellos: Randy, Lili, Toby, Pongo, Tana, Marcelo. Qu alegres seran nuestras casas si una linda ratita fuese la encargada de despertarnos moviendo su colita y restregndola por nuestra nariz! Incluso en la de Aznar! Y hablando de bigotes. No, mejor no hablo de eso, que puedo herir susceptibilidades. Hablando de abdominales entonces, por qu somos tan vagos? Por qu nos dejamos engordar a sabiendas de que eso nos perjudica en la salud y en la imagen que se transmite a los dems? Debera haber una polica de Gordos, Gruesos y Rechonchones. Estos policas caminaran por las calles y al mnimo indicio de sobrepeso, el individuo o individua sera pesado y medido o pesada y medida para calibrar su peso corporal. Y si su ndice de masa corporal fuera superior al indicado, el sujeto o sujeta sera conducido o conducida al correspondiente edificio o edificia en el que sera ingresado o ingresada hasta que consiguiera reducir esos kilos de ms. Pero todo esto no sera necesario si cada uno fuera responsable de uno mismo. Abdominales, sa es la solucin; y menos bollera industrial. Claro, muchos pensarn que qu bueno que est el Boyikao. Pero, han pensado cmo se hace? Imagnense unas manos metlicas que cogen el panecillo y de repente viene otra mano metlica con un dedo largo como el de ET y lo introduce hasta hacer un boquete. Luego vendra otra mano metlica que metera la crema de cacao vaya usted a saber cmo, quizs usando una jeringa metlica, o con los dedos metlicos a lo bestia. Despus otra mano metlica coge el dulce y lo introduce en

 

una bolsa de plstico que vaya usted a saber de dnde viene, y lo deposita ah cerrndolo hermticamente a continuacin. Y a saber si se han lavado esas manos metlicas despus de mear, o si ese gran dedo estuvo hurgando por las narices sacando mocos metlicos. Y sabiendo todo esto, por qu les damos a nuestros hijos bollera industrial? Por envidia flica? Sea como fuere, la culpa es de Aznar. Y si no que se lo pregunten a la ministra Ado o Ada.

 

28. Cmo Defecar En Casa Ajena

Estimados lectores, habituales o no, ante todo debo pedirles perdn por mi larga ausencia en este blog mo. El Doctor Cagalera, que soy yo, ha estado viajando a lo largo del mundo impartiendo su nueva conferencia en todo tipo de mbitos: universidades, salas culturales, clubs de ocio privados, parques pblicos. Y ha sido tal el xito que he decidido transcribir aqu parte del contenido de dicha conferencia titulada CMO DEFECAR EN CASA AJENA. Espero que les sea de gran utilidad.

Estimados amigos, amigas. defecadores todos: Me hayo aqu con la mera intencin de darles unas instrucciones que pueden hacer de su vida un lugar ms cmodo. Bien es sabido que las cosas, en gran medida, nos vienen dadas por caprichos del destino, pero eso no significa que no sea posible afrontar las adversidades de una manera cuasi matemtica, con la mentalidad de un gran ajedrecista y el alma de un guerrero mitolgico. Cuntas veces, a lo largo de la vida, nos ha entrado ganas de hacer caca estando en una casa ajena? Difcil cuantificarlo, y cada persona variar ese nmero en base a la cantidad de visitas que haga a lo largo de un ao a casas de amistades, cuados, suegros, hermanos Y seores, ocurre que la cagada no siempre se puede prever; si as fuera, todos saldramos de casa con las necesidades en su correspondiente vter. Pero nuestro estmago funciona a veces de forma arbitraria y dictatorial, quizs como venganza por las sofocantes digestiones a las que a veces le sometemos.

 

El caso es que nos encontramos en casa ajena, donde, por ms que lo frecuentemos, no es nuestra casa, ni nuestro hogar. Hogar implica libertad, conocimiento absoluto del terreno y los elementos. Y una casa ajena est llena de peligros y enemigos, de forma que cuando la vida nos pone en una situacin de desventaja como es una destemplanza intestinal, una bajada a los infiernos del recto, o sase, un retortijn, y esto ocurre en casa ajena, nos vemos totalmente limitados por las circunstancias. El apretn es una gracia divina, un regalo del Todopoderoso que al crearnos nos otorg, pues supone un aviso de lo que est a punto de acontecer: la cagada inmediata. Y dicho aviso nos da un tiempo de reaccin, estimado entre quince segundos y minuto y medio, segn qu casos. Nos encontramos, pues, con la necesidad de sentar nuestros apoyaderos en un retrete, sea cual fuere ste, y con indiferencia de lo ms o menos limpio que se encuentre. Lo primero que habra que hacer en esta situacin es localizar mentalmente el cuarto de bao. Si hemos acudido ms veces a dicha casa, lo normal es conocer ya los puntos de extraccin intestinal. Con suerte habr varios cuartos de bao, con lo que es aconsejable dedicar unos segundos a elegir a cul de ellos nos vamos a dirigir, dependiendo de la situacin en la casa, el usuario habitual del mismo, las condiciones de salubridad, etc, etc. Una vez elegido nuestro destino, el siguiente paso ser ausentarse del lugar donde nos encontremos en ese momento. No es sta tarea fcil, pues es muy importante la discrecin. En la medida de lo posible, es aconsejable que nadie de los presentes sepa en ese momento a dnde nos dirigimos y, sobre todo, por qu razn.

 

Todo el mundo caga, pero a pesar de esto la defecacin sigue siendo en nuestros das un tema tab. En ms de una ocasin he hablado de la importancia de la normalizacin de dicho acto humano y animal en general, pero dicho paso est ms desarrollado cuando nos encontramos en la calle y queremos hacer uso de un vter pblico ya que, se quiera o no, en la va pblica somos annimos en un alto grado, con lo cual eso nos hace despreocuparnos ms sobre las consecuencias de nuestra evacuacin intestinal. Pero cuando esto ocurre en casa de amigos, familiares o conocidos. la cosa cambia. Por lo tanto, es aconsejable hoy en da ser lo ms discreto posible ante estas situaciones, por lo que pudiera ocurrir. Estamos pues en el paso de ausentarnos para encaminarnos a un cuarto de bao. Con suerte, en ese momento la tertulia puede estar muy animada, sonoramente altiva, y en ese caso nuestra ausencia puede pasar totalmente desapercibida, siempre que nuestra ausencia no supere lo razonable; puesto que si es as, los dueos de la casa deducirn que usted est cagando o bien robando las joyas familiares. Si es necesario, puesto que el ambiente es silencioso o hay muy poca gente (quizs usted es el nico invitado a la reunin), no tendr ms remedio que excusarse. Se puede salir del paso con un Voy un momento al bao. Pero, si se dice eso, si no se especifica lo que har en el bao, las mentes mal pensantes deducirn que va usted a cagar, simple y llanamente. Con lo cual, se pueden usar expresiones que indiquen la actividad que se va a realizar en el bao: Voy a lavarme las manos, Voy a orinar, aunque esas actividades sean falsas. Bueno, s, normalmente orinamos tambin, y si se es limpio, normalmente tambin nos lavamos las manos, pero la accin principal es la defecacin, y todos lo sabemos.

 

Decir una de estas frases tambin implica una estimacin de tiempo. Es decir, no es igual el tiempo necesario para lavarse las manos que para hacer de vientres. Si uno tarda ms de cinco minutos en realizar la operacin, al regreso, no queda ms remedio que justificar la tardanza: Me detuve un momento para observar los cuadros del pasillo. Son realmente excepcionales. Si no se justificase, quedara implcito que s, que es verdad que usted fue a lavarse las manos, pero eso despus de cagar. Pero vamos a dar por superada esa primera fase. Ya nos encontramos en el cuarto de bao. En ese momento, tenemos unos segundos dedicados a la inspeccin del terreno. Se trata de comprobar que todo est en su sitio: s, hay un vter, y adems papel higinico, y adems un lavabo. Pero la inspeccin ha de ser completa si es que se quiere vivir una experiencia agradable ah dentro, por lo que tambin ser necesario asegurarse de que efectivamente la cisterna funciona correctamente, o si la puerta tiene pestillo. Sobre la cisterna, basta con elevar o apretar mnimamente el botn de arranque. Si afinamos el odo, oiremos el ruidito de las gotas de la cisterna caer que, junto con la sensacin de tirantez del botn, son los dos hechos que garantizan el buen estado de la cisterna. Por nada del mundo se tirar del todo de la cadena, puesto que, si acaso la cisterna estuviese estropeada, con ese acto acabaramos por perder el agua almacenada para posteriormente no dejar rastro de nuestra defecacin. Con todo esto comprobado, ya estamos en la disposicin y las condiciones adecuadas para sentarnos sobre el vter y proceder. Es importante durante estos largos e intensos minutos hacer el mnimo ruido posible. Cada persona es un mundo, y si usted es de los que dejan escapar un peto en la

 

arrancada inicial, es conveniente tapar ese ruido que puede albergar sospechas sobre lo que usted est haciendo ah dentro. Sobre todo, porque a veces los cuartos de bao estn justo al lado de las salas de estar, lo cual debera estar totalmente prohibido y bien sealado en las clases de la carrera de Arquitectura. Cmo hacer insonoro lo que es muy sonoro e identificativo? Pues emitiendo otro ruido de mayor intensidad que haga nulo ese grito interior de nuestro castigado estmago. Aconsejamos dos: por un lado, la tos. Tosa usted, y hgalo justo en el momento adecuado, de forma que ambos sonidos corporales, peo y tos, se emitan a la vez y el segundo anule al primero. Y por otro lado, cabe la opcin de encender los grifos del lavabo a su mxima potencia, sobre todo si usted prev una escalada de flatulencias variadas durante la defecacin. Una vez acabado, lmpiese bien, lvese las manos y no salga del bao sin haber comprobado antes el nivel de contaminacin olfativa que acaba usted de producir en dicho habitculo. Huela, y si realmente apesta, acte en consecuencia: lo primero, abra ventanas si las hubiese. Es ms, es conveniente abrirlas antes de sentarse en el vter, ya que as la peste fluir por el bao hasta escapar por el ventanal. Compruebe si hay por las repisas algn espray ambientador. Si no los hubiese, seguramente s habr botes de colonia, incluso espray de laca de seoras. Disprselas aleatoriamente por la habitacin, y as evitar dejar rastros olfativos acusatorios. Adems, est totalmente prohibido salir del bao sin haber comprobado antes que deja usted el retrete como recin salido de fbrica. Recuerde que la cisterna no siempre es suficiente para eliminar el contenido de su digestin. Use el cepillo, y as evitar situaciones incmodas.

 

Pero pueden darse situaciones que se escapan a la lgica y que son las causantes de verdaderos problemas. Por ejemplo, qu ocurre si lo que acabamos de depositar en el vter es algo ms parecido a un misil que a un mojn? Hay personas capaces de disear autnticas estructuras durante la defecacin; estructuras fuertes, consistentes, capaces de aguantar su forma por muchas cisternas que se tiren. Si es usted una de esas personas, lo primero es que jams salga del bao sin haber comprobado que dicho misil ha desaparecido de la vista, porque si no, si se confa, el impacto que tendrn los dueos de la casa puede ser cuasi mortal. Si ha comprobado que el sper mojn sigue altivo e irrespetuoso tras tirar de la cadena, debe armarse de valor y hacerlo desaparecer. Destryalo con el cepillo, sin miedo, sin piedad. Convirtalo en una masa, porque semejante pepino resistir lo que se le venga encima si se mantiene compacta tal y como usted lo form. La segunda situacin incmoda es la relativa a la falta de papel higinico. Inicia el proceso y se da cuenta de que horror! No hay papel! Cmo se soluciona? No, deje de mirar el bidet, y plantese qu hubiese pasado si hubiese usado la tcnica de la prevencin. Lleve siempre consigo un paquete de kleenex, ya sea en los bolsillos de su pantaln o en la de la camisa. Porque adems, uno nunca sabe cundo va a estornudar tres veces seguidas y va a accionar el botn del moquero. Una vez superada esta aventura, regrese con la mayor dignidad posible al saln donde se encuentran los dems invitados, elevando una pequea sonrisa. Y no importa si los dems deducen que viene usted de cagar, lo importante es que no lo pueden demostrar.

 

Muchas gracias.

 

29. Dos Nufragos

Hace cuatro horas un gran naufragio ocurri en las aguas del Pacfico. Dos de los supervivientes comparten un pequeo flotador que no da a basto.

Nufrago 1: Mi capitn, se habr dado usted cuenta de que este flotador no da para mucho. Vamos, que en cualquier momento se desinfla. Nufrago 2: Ya, grumete. Pero esto es lo que hay. Nufrago 1 (a partir de ahora grumete): Bueno, mi capitn. Es lo que hay. relativamente. Nufrago 2 (a partir de ahora capitn): Qu quieres decir con eso, grumete? Grumete: Hombre, que tal como veo yo la situacin, o se salva uno, o morimos los dos. Capitn: Peln pesimista eres t, no? Grumete: Seamos realistas, capitn. Estamos en mitad del Pacfico, no hay tierra a la vista, no pasan barcos y este flotador no da a basto para dos cuerpos, uno de ellos de 120 kilos, por cierto, y no quiero mirar a nadie. ejem. Capitn: Me ests llamando gordo acaso?

 

Grumete: Hombre, yo gordo nunca le llamara capitn. Ms que nada por respeto al cargo que usted ostenta. Pero, no me negar que usted tiene sobrepeso. Capitn: Ten en cuenta, grumete, que soy bastante alto, as que proporcionalmente, no estoy tan mal. Grumete: En cualquier caso, yo peso 70 kilos, y usted casi el doble, y este flotador empieza a tener mala cara. Capitn: Pues habr que esperar que aguante hasta que nos rescaten, no?

Grumete: Capitn, esa opcin no la veo yo muy viable que digamos. Yo s que las circunstancias que nos rodean no permiten pensar con claridad pero, remtase a los hechos: somos dos nufragos y un solo flotador, y a la deriva agua y nada ms que agua. En el mejor de los casos, quizs en dos o tres das nos localicen pero, si seguimos con el planteamiento actual, ambos estaremos en el fondo del mar, as que por mucho que busquen no nos van a encontrar. En cambio, si en vez de dos furamos uno otro gallo cantara. Capitn: Grumetillo, ests insinuando que uno de los dos debera renunciar a sobrevivir? Grumete: Bueno, uno de los dos no Usted directamente. Capitn: Pero cmo te atreves, grumetillo de pacotilla! Cudrese! Grumete: Capitn, cmo quiere que me cuadre si apenas puedo moverme?

 

Capitn: Grumete, lo que acaba usted de insinuar es terrible, terrible! Grumete: Lo s, pero es que no queda otra. Adems, tenga en cuenta que yo soy joven, slo tengo 21 aos, y usted tiene ya 50. Capitn: Y ser mayor que t implica que tenga que renunciar a vivir? Grumete: No es eso, pero Usted ya ha vivido mucho. Se ha casado, tiene los hijos criados, ha visto mundo Pero yo, en cambio Qu he hecho yo en mi vida? La primera vez que he salido de casa ha sido para embarcarme en este barco de las narices. Soy hijo nico, mis padres necesitan el dinero de mi salario. Ah, y soy virgen. Capitn: No te llevaron a golfear en la primera parada en Malta? Grumete: No! Capitn: Cmo se pierden las buenas costumbres En fin, a ver, grumete. Todo lo que dices me parece muy bonito, pero lo que tiene que florecer ahora es la dignidad, la valenta. O todos o ninguno! Acaso quieres vivir con la conciencia intranquila por haber dejado morir a un compaero? Grumete: Yo slo quiero vivir, a secas. La conciencia la dejo para los psiclogos. Vamos, capitn, si no es para tanto! Tan slo deje de agarrarse al flotador, y djese llevar. Es fcil! Capitn: Que es fcil dejarse morir? Te cachondeas de m?

 

Grumete: Yo slo pretendo que afronte la situacin con optimismo. Acaso no cantan los militares que la muerte no es el final? Capitn: Hombre, eso se canta para consolar al personal, pero para m la nica vida que hay es la que vivo ahora, y t quieres que me deje hundir y ser pasto de los tiburones! Grumete: No sea as, capitn. Adems, esto no estara pasando si usted no hubiese abandonado el barco, que es lo que se espera de un buen capitn. Capitn: Claro, qu fcil lo ves t, no? El barco se iba a hundir de todas formas, no haba nada que yo pudiese hacer. Grumete: Pero ahora s puede hacer algo: djeme vivir, y le prometo que contar su hazaa y se convertir en un hroe. Capitn: Ya, pero en un hroe muerto. Grumete: Algo es algo. Seguro que le hacen un monumento y hasta le dedican una calle en su pueblo. Y yo y mis futuros hijos le estaremos eternamente agradecidos. Capitn: Desde luego, grumete tienes t poder de persuasin, eh! Grumete: No crea que es fcil para m. Pero me merezco poder vivir treinta aos ms, y llegar al menos a los cincuenta, al igual que usted. Capitn: No, si visto as, no te falta razn. En fin, quizs s que ha llegado mi momento de gloria. Grumete: Claro, capitn. Anmese.

 

Capitn: Pero, me tienes que prometer que contars la historia para que mi memoria sea honorada por muchos aos. Grumete: Claro, capitn. No lo dude usted. Capitn: Tutame, grumete. Que ahora es un hombre quien va a morir, y no un capitn. Cmo te llamas, por cierto? Grumete: Enrique, capitn. Capitn: Encantado, Enrique. Yo Manuel Calle Capitn Manuel Lpez Solevilla. Grumete (a partir de ahora Enrique): Avenida, Manuel, avenida! Capitn (a partir de ahora Manuel): Bueno, no hay que ser ambicioso. Con una calle me conformo, y si es en mi barrio mejor. Enrique: Pues nada, Manuel. Ya slo queda que te sueltes. Manuel: S, el paso ms difcil, jajajajaj. Enrique: Ya ver que todo pasa muy rpido. En poco tiempo perder el sentido y pasar a mejor vida. Manuel: Slo te voy a pedir una cosa: que me cantes el Soy Minero de Antonio Molina mientras me hundo. Enrique: Eso est hecho. No estoy fino de voz, pero har lo que pueda. Manuel: Pues nada, alea iacta est!

 

Enrique: Eso mismo digo yo.

El capitn se suelta del flotador y las olas del Pacfico le van engullendo poco a poco.

Manuel: (desde lo mineroooooooooo!

lejos)

El

mineroooooooo,

el

Enrique: Ah, lo olvidaba. Soy mineeeeeerooooooooooooo, lalalalalalalala en el mundo enteeeerooooo, soy mineeeeroooooo.

 

30. Test De Imbecilidad Supina Masculina

1.- Cuando algo te hace gracia te res a carcajadas y a los diez segundos has dejado de saber por qu te reas tanto? S / NO 2.- Eres de los que primero hablas y luego preguntas de qu se est hablando? S / NO 3.- Cuando te encuentras a un coleguilla en la calle le das una palmada en la espalda y luego dices Qu pasa, cabrn!? S / NO 4.- Le guias el ojo a las personas del sexo opuesto al comprobar que tiene los pechos voluminosos? S / NO 5.- Te res de esta forma: Uh-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah? S / NO 6.- Te acuerdas de los nombres y apellidos de al menos dos amigos de la infancia? S / NO 7.- Le tocas el culo a tus hermanas? S / NO 8.- Te rascas el paquete en pblico? S / NO 9.- Eructas despus de dar el primer trago a una Coca-Cola? S / NO 10.- Tienes necesidad de ridiculizar a alguien para as destacar sobre los dems? S / NO

 

Da 2 puntos a cada respuesta que sea un S, excepto en la pregunta seis, donde se dar 2 puntos al NO.

Menos de 6 puntos: Enhorabuena, no eres un imbcil! Es ms, ni siquiera lo pareces. Das una imagen de hombre ntegro e inteligente. Sabes comportarte en pblico y tus amigos te consideran un to majo y agradable. No cambies! De 8 a 14 puntos: Chaval, deberas tener cuidado porque como te descuides un poco ests a un paso de pisar la delgada lnea roja de la imbecilidad. Tienes tus das buenos y tus momentos donde te comportas como un idiota. Lo bueno es que, de momento, sabes reconocer cundo actas como un tonto, de forma que puedes rectificar a tiempo.

De 16 a 20 puntos: Eres un imbcil integral! Da igual lo que te ponga aqu porque no lo vas a entender. Limtate a intentar controlarte, porque eres un capullo y as te ve la gente. Cuando oigas por ah un lejano Ser imbcil, hars bien en darte por aludido, porque sin duda se refieren a ti. Si crees que puedes mejorar como persona, intntalo. Si no, al menos lvate las manos despus de mear, guarro!

 

31. Pesadillas Erticas

Hace una semana tuve un sueo ertico. Los sueos erticos son como pequeos regalos que te da la vida, aunque a veces, resultan frustrantes. Aquella noche me acost con el estmago lleno. Me qued dormido en seguida. Siempre me acuesto escuchando un cd de msica, y ni siquiera llegu a terminar de escuchar la primera cancin, pues mis ojos se cerraron y en poco tiempo ya me encontraba en el espiritual mundo de los sueos. Me encontraba en una casa extraa de paredes triangulares y muebles de color lila cuando de repente llamaron a la puerta. Un mayordomo que result ser Rocco Sifredi abri la puerta, y apareci en escena una mujer rubia espectacular vistiendo un mono de fontanera. Vengo a desatascar esa tubera, encanto, dijo la bella seorita. Como suele pasar en estas ocasiones, se produjo un dilogo de besugos que prefiero no reproducir, y al cabo de poco tiempo, la fontanera se encontraba encima ma y desnuda, con la excusa de que as se concentraba ms para realizar su tarea. Yo estaba encantado, claro, ya que nunca haba vivido una situacin como esa. Y slo pensaba en agradecer al portero por haberme pasado el telfono de esa empresa de fontanera. El caso es que la chica se encontraba especialmente insinuante. Rompi el tubo del grifo y comenz a cabalgar sobre m mientras un chorro de agua glida caa sobre nuestros cuerpos turbios. Cuando estaba ya a punto de desatascar mi tubera, de repente empezamos a or un desagradable sonido: Pi-pi-pi-p, pi-pi-pi-p, pi-pi-pi-p.. Al cuarto pi-pi-pi-p me despert de aquel hermoso sueo que algn ser divino me haba concedido. Pero, qu frustracin no haber podido consumar el acto por culpa del despertador.

 

Si lo hubiese programado para que sonara tan slo cinco minutos despus, otro gallo cantara. Como se suele hacer en estos casos, le cont el sueo a un amiguete del trabajo. Los hombres tenemos esa debilidad por contar nuestros sueos hmedos, como si tuviera algn mrito. Pero el da a da me hizo olvidar pronto lo vivido mientras dorma, y aquella fontanera de pechos enormes pronto desapareci de mi mente. Aquella noche volv a acostarme con el estmago lleno, por si acaso eso influa a la hora de definir la temtica de mis sueos. Esta vez me qued dormido a la quinta cancin del cd, y no tard en volver a encontrarme en aquella habitacin de paredes triangulares y muebles de color lila. Son el timbre y esta vez apareci Torrebruno para abrir la puerta. Una sonrisa se dibuj en mi rostro al ver entrar de nuevo a mi fontanera de pechos ldicos. pero su gesto no era precisamente el de una mujer que quera complacerme sexualmente. Se vino acelerada hacia m y empez a gritarme y a hacerme preguntas de Por qu, por qu! Por qu te fuiste de repente justo cuando estbamos a punto de desatascar aquello? Me qued de piedra ante su virulencia, y trat de explicarle que no fue por culpa ma, sino por el despertador y su pi-pi-pi-p. Pero aquella mujer no entraba en razn. Estaba en tal estado de nervios que empec a rezar para poder salir de aquel sueo tan desagradable. Ella no quera creer que tan slo se trataba del personaje principal de un sueo ertico, y empez a decirme que ella tena sentimientos, que cmo iba a ser ella un personaje de un sueo si cada dos meses le llegaba la factura de la luz. Dijo aquello de que todos los hombres somos iguales, que siempre nos bamos justo antes de. desatascar aquello, y que estaba harta del todo.

 

El despertador volvi a sonar justo cuando ella estaba llorando sobre mi hombro. Me despert, me duch y le cont aquel extrao sueo a mi amiguete del trabajo. A pesar de todo, no le di demasiada importancia, y segu con mi da a da. Aquella noche cen antes, por si las moscas. Puse el cd y lo escuch entero. A la cuarta cancin de la segunda audicin consegu conciliar el sueo. Esta vez no me encontraba en esa horrible habitacin, sino en un ascensor octogonal con espejos deformantes como sacados de la casa de los espejos. Estaba subiendo cuando a la altura del piso 68 el ascensor se para. Se abre la puerta y aparece. la fontanera! Solt un grito de pelcula de terror, pero no sirvi para nada. La mujer entr y empez a recriminarme de nuevo lo de la espantada de la primera noche. Tena los ojos enloquecidos, su cabello rubio y rizado de aspecto electrizante. A cada segundo se iba pareciendo ms a Glenn Close en Atraccin Fatal. El ascensor se par y, sin escapatoria ninguna, tuve que aguantar toda la noche los insultos de aquella mujer desquiciada. En ese momento para nada tena ganas de sexo, pero le insinu que podamos acabar all lo iniciado el otro da, para ver si as se quedaba tranquila de una vez por todas. Pero ella se neg, dijo que no era una prostituta ni una ninfmana, y que era la primera noche cuando deba haber acabado lo iniciado, y no en aquel ascensor raro. Por ms que miraba el reloj, la alarma no sonaba. Record que las pilas llevaban bastante tiempo puestas, y que quizs se haban agotado. No poda hacer ms que rezar a las nimas del purgatorio, a ver si me echaban un cable y me despertaban de aquella terrible pesadilla. El da siguiente fue horrible para m. Llegu tarde al trabajo y tena un psimo aspecto. Mi amiguete me aconsej que fuera a un prostbulo, buscara a una rubia y le hiciera vestirse con un mono de fontanera, y que quizs as

 

consegua alejarme para siempre de la rubia de mis pesadillas. S que era un plan ridculo, pero lo hice, porque mi desesperacin era muy grande. La prostituta me tom por un fetichista, y al llegar la noche y quedarme dormido, me di cuenta de que no sirvi para nada, pues la fontanera volvi a aparecer. Hubiese deseado mil veces soar con Freddy Krugger en vez de con aquella rubia atormentada. En esa ocasin nos encontrbamos en mitad de un desierto de arena rosada. A lo lejos, una esfinge con el rostro de la fontanera nos contemplaba. Caminbamos hacia el monumento, sudorosos, y ella no paraba de despotricar y echar serpientes por la boca. literalmente. Al llegar a la esfinge, nos adentramos por los pasillos interiores. All, ltigo en mano, bamos sorteando los distintos peligros que nos acechaban. La estampa era dantesca: parecamos un Indiana Jones de pacotilla y una Xuxa disfrazada de fontanera. Tras dos horas de duro sufrimiento, conseguimos llegar al ncleo de aquel monumento. Se trataba de un gran sarcfago que estaba entre abierto. Lo abr con cautela y all estaba una mini Mayra Gmez Kemp alada con una notita que deca: Si quieres que esa rubia desaparezca de tus pesadillas, mtela dentro y cierra el sarcfago con la llave que encontrars en tu bolsillo. Como pude, la convenc para que se metiera dentro, y nada ms colocarse cerr el sarcfago y ech el candado gracias a la llavecita que efectivamente tena en mi bolsillo. Sal de la esfinge, cruc de nuevo el desierto de arenas rosadas y llegu a mi habitacin de paredes triangulares y muebles de color lila. Son el timbre, pero decid no abrir. Me tumb en la cama y cog un Penthouse que guardaba debajo del colchn. Y me entretuve un rato hasta que, a punto de desatascar aquello, son de nuevo el pi-pi-pi-p.

 

32. El Mundo Est Loco

S, efectivamente. Tras muchos aos de estudio, reflexin y circuncisin, puedo afirmar categricamente que el mundo est loco; y an dira ms: perdidamente majareta. Y de quin es la culpa? Pues de los humanos, obviamente. Porque, si se fijan bien, el resto de la fauna y flora acta siempre tal y como se espera de ellos. Un perro siempre es un perro, y hace lo que hacen los perros: cagar, mear, morder la pata de los muebles. Lo mismo ocurre con los elefantes, o incluso con las moscas. Los elefantes se integran en la sabana africana, y las moscas dan por saco, tal y como hacen desde el principio de su existencia. Pueden pasar siglos que el mundo seguira igual si slo existieran los animales y las plantas. Porque por ms que las hienas toquen las narices a los leones, stos no le van a declarar la guerra jams. Por suerte para las hienas, Bush naci humano, y no len. Se imaginan qu hubiese pasado si Hitler hubiese nacido cucaracha? Su primer plan hubiese sido el exterminio de las cucarachas negras, en pro de las rubias, claro. Dominaran todas las cloacas y por las noches decretaran el toque de queda: prohibido salir a la calle a todo tipo de bichejo que no sea una cucaracha aria. Pero por desgracia, Hitler naci humano, y ya conocemos todo lo que pas. Es curioso, Dios nos cre y nos dio inteligencia y raciocinio. Sin embargo, la historia de la Humanidad est llena de actos descerebrados, como la invencin del wonder bra. Para qu hacernos creer que algo que no es, es? Los humanos actuamos a veces como seres irracionales. Decimos cosas que no queremos decir, actuamos sin pensar, nos

 

acostamos con nuestras cuadas. Hacemos cosas que slo sirven para complicarnos la existencia. Por qu nos liamos con la vecina de enfrente si podemos hacerlo con una de la otra punta de la ciudad? Por qu invadir un pas lleno de terroristas? Con lo fcil que hubiese sido invadir Suiza! Dios nos capacit para pensar, incluso para pensar algo dos veces. Pero continuamente hacemos mritos para que dicho don se nos sea retirado de por vida. De la misma forma que Dios nos lo dio, l nos lo podra retirar. Y en ese caso, a ver qu narices bamos a hacer con los telfonos mviles, y no digamos con las Termomix! Nos convertiramos en una especie de monos en una jaula de oro. Viviramos en nuestras casas, pero sin tener ni idea de cmo encender el termo. Abriramos las latas de conserva tirndolas al suelo, comeramos con las manos y pasaramos la sobremesa despiojndonos y viendo programas del corazn. S, as somos los humanos. As de extraos e irracionales. Y slo hace falta ver los noticieros de Antena 3 para darnos cuenta de lo extrao que somos. Nos matamos entre nosotros, nos estafamos, nos robamos y si no, hacemos cualquier gilipollez con tal de salir por la tele. Pues no sali una vez mi cuado porque en su empresa decidieron vestirse todos con baadores y flotadores? La televisin es fiel reflejo de lo loco que est el mundo. Por qu se inventaron los programas de testimonios? Por qu los vemos? Y por qu los seres humanos son capaces de acudir a uno de ellos y quedar como un completo energmeno delante de toda Espaa y parte de Andorra? Y si no nos quedamos satisfechos, an podemos grabarnos corriendo por el pasillo en calzoncillos y colgar el video en Youtube. Todo sea por dignificar la especie humana!

 

Lo peor que le puede pasar a un humano es otorgarle poder. Es entonces cuando el hombre pierde todo control sobre su raciocinio; dejndose llevar por sus mpetus de gloria, la celebridad a toda costa y su desviamiento sexual. Surge entonces la ambicin, las ganas de apoderar riqueza; portadas en Intervi, Marca y Penthouse. No se conforman con vivir con dignidad, sino que quieren convertirse en mascotas de marcas de ropa, mirar por encima del hombro, discutir con las amistades sobre la importancia del servicio domstico. Despotrican del Papa, de la Reina de Inglaterra y de Isabel Preysler, y cuando llega la noche los incluyen en sus sueos erticos. Cuntos poderosos desgraciados hay en este mundo loco! Tan loco est, que parece ms un mundo de ficcin que un mundo real. Pero no, por desgracia Bush no es un personaje de tebeo, y Mafalda no ser nunca Secretaria General de las Naciones Unidas.

 

33. Prueba De Comunicacin Numrica

Tiki tiki _ Sede Central _ tiki tiki _ de la _tiki _ CIA, tiki tiki _ Washington

En una de las salas de ensayo acorazadas de la sede central de la CIA, los agentes Spike y McManaman* estn concentrados, pues en sus manos est el xito o el fracaso del primer ensayo que probar la efectividad de un nuevo lenguaje numrico creado por el departamento de I + D de la CIA, con el fin de que sus agentes puedan expresarse sin que los ajenos a la CIA puedan entenderle. Se trata, pues, de un Plan Anti Espionaje de Altsimo Nivel. Tras unas enormes cristaleras, unos cinco investigadores del departamento, capitaneados por el Investigador Smith, ponen toda su atencin en lo que all va a suceder. Spike: Dos! McManaman: Dos! Trescientos cuarenta y cinco? Spike: Cuarenta y tres, veintids. McManaman: Un milln trescientos veinticuatro, cuarenta y seis? Spike: Trece catorce. McManaman: Ahhh, quince, quince. Spike: Trescientos catorce veintiocho quinientos cincuenta y tres, no? Uyyyy.

 

McManaman: Ejem! Doscientos. Spike: Mil. McManaman: Dos millones quinientos cuarenta y cinco mil trescientos ochenta y tres? Spike: Diez. McManaman: Veinte? Spike: Exactamente, coo! McManaman: Joder Spike, la has cagado! Spike: La madre que. Lo siento to, se me ha escapado. Investigador Smith: (a travs de los altavoces) La habis cagado, chicos. Spike: Bueno, fuck!, tampoco es para tanto, no? Al fin y al cabo era el primer ensayo, es normal que hubiese errores. McManaman: Pero Spike, es que llevamos un ao interiorizando este lenguaje numrico innovador y fantstico! Investigador Smith: (a travs de los altavoces) Gracias, McManaman. Spike: Si yo s que he metido la pata, pero estamos en periodo de pruebas. Y para eso estn las pruebas, no? Para probar, y si hay fallos, corregirlos. McManaman: El sistema no tiene fallos. El fallo lo has cometido t. Eres un agente de la CIA, recurdalo.

 

Spike: Mira McMa, no me toques los cojones, no me toques los cojones. McManaman: La CIA no se puede permitir fallos, recuerdas? Ya la hemos jodido varias veces, y el futuro de la agencia est en manos de proyectos como stos. Hoy se te ha escapado el exactamente, coo, pero maana se te podra escapar la frmula de la Coca-Cola, o la clave del cdigo gentico de Michael Jackson! Spike: Venga McManaman, no me hundas ms de lo que ya estoy. McManaman: No te hagas ahora el mrtir, Spike. Odio esas actitudes a la defensiva. Si has fallado, asmelo. Pero no esquives las balas, que queda muy penoso. Investigador Smith: (a travs de los altavoces) Perdedor, Spike perdedor. Spike: Mira Smith, aqu quera verte yo, o en mitad de la sabana moscovita con dos agentes de la KGB apuntando a tu cabeza, y no con la bata blanca todo el da puesto como si fueras un dentista. Investigador Smith: (a travs de los altavoces) Fuck off! McManaman: Bueno, chicos, no empecis. Lo que ha ocurrido, ha ocurrido. No mezclis las cosas personales en esto; si tu mujer Spike le da una patadita a McManaman.

 

Investigador Smith: (a travs de los altavoces) Cosas personales? Mi mujer? De qu carajo ests hablando, McManaman? Spike: Joooodeeeer. McManaman: Ah, que noooo Joooodeeeer. Spike: La has cagado, McMa. Investigador Smith: (a travs de los altavoces) As que t eres el hijo de la gran larva que se est beneficiando a mi mujer! Spike: Quinientos ochenta y tres mil novecientos. McManaman: Ya lo s, Spike, ya lo s. Investigador Smith: (a travs de los altavoces) Vale, vale. Pues nada, si en el fondo me has hecho un favor, al fin y al cabo ya apenas haba comunicacin de pareja. Pero an as jode, sabes Spike? Porque somos compaeros, coo; y tus hijos han jugado con los mos, coo! Unos segundos de sollozos (a travs de los altavoces). Investigador Smith: (a travs de los altavoces) Pero estas cosas hay que asumirlas, sabes Spike? As que ahora mi equipo y yo vamos a salir de aqu y nos vamos a pasar el da en la bolera, sabes? Porque mentalmente me hace falta. Y qu casualidad, Spike, pero el que tiene las llaves de la compuerta de donde estis soy yo, sabes Spike? As que ya puedes pensar en mear en la taza de caf que tienes porque no vas a ver un vter hasta maana, si es que maana me apetece dejarte salir.

 

McManaman: Coo Smith! Y qu pasa conmigo? Yo no tengo culpa de nada. Investigador Smith: (a travs de los putos altavoces) Lo s, McManaman. Pero es que si abro la compuerta, el puerco de Spike acabara escapando. As que nada, no sois compaeros de misiones? Pues hala, a apechugar. Tras un silencio incmodo McManaman: La has cagado, Spike. Spike: Novecientos tres, sesenta y nueve. McManaman: Cmo? Spike: Pues eso, que exactamente, coo es novecientos tres, sesenta y nueve.

*Lase Monlogo De La Patata

 

34. Pornocrisis

En los ltimos meses hay una palabra que se est dejando or en demasa, superando a grandes clsicos como hola, comer y joder; esa palabra tan repetida es crisis. Todo el mundo menciona esta palabra en sus conversaciones, parece que no eres nadie si no la pronuncias con tono irnico y una media sonrisita. Lo dicen los taxistas, los peluqueros, los quiosqueros, los parientes mientras tapean en tu casa, los porteros de fincas, los porteros del Real Madrid. Todo el mundo dice crisis varias veces al da. Y supongo que es verdad que hay crisis, pues parece ser que tambin est afectando el momento econmico actual a uno de los mercados ms solventes y seguros de nuestra sociedad: la industria pornogrfica. El seor Larry Flint, magnate de este sector tan manual, y conocido por ser llevada su vida al cine, ha hecho pblico un manifiesto en el que asegura que la pornografa est atravesando un duro momento, y solicita a la Administracin de EE.UU. una subvencin de 5.000 millones de dlares. Hoy en da muchos sectores se resienten, y por eso no dudan en pedir ayudas a sus gobiernos para que la crisis no vaya a ms. Pero, merece la pornografa tanto dinero pblico? Es fundamental para los ciudadanos? En los ltimos aos se ha hablado mucho del calentamiento global, pero ahora parece que la cosa empieza a enfriarse. Nos masturbamos menos? Por qu ya no se consume pornografa? Quizs la situacin de las clsicas empresas pornogrficas no se deba a la economa actual, sino a la evolucin de las tendencias de los usuarios. El desarrollo

 

tecnolgico, con la llegada de internet a nuestras casas, ha hecho que la pornografa llegue ms fcilmente a nuestras manos, por lo que ya no es necesario adquirir revistas o comprar pelculas porno y, sobre todo, acudir a esas casposas salas de cine X. Hoy en da tecleas un botn y tienes a tu disposicin imgenes, vdeos y textos pornogrficos de manera gratuita, y con la ventaja de poder mantener tus manos libres para poder realizar la masturbacin de forma ms cmoda. Incluso uno mismo puede ejercer de actor porno amateur gracias al msn y a las cams. Slo hace falta hacerse con un amiguito o amiguita vicioso y a echarle inventiva Entonces, si hoy en da nadie est dispuesto a gastarse un duro en cosas que puede conseguir gratis, en qu podran los magnates de la pornografa emplear los 5.000 millones de dlares solicitados? Y me hara otra pregunta, Cmo podra Barak Obama calentar al personal? Porque hay que estar muy calentorro para ir a un sex-shop a comprarse un dvd por 50 euros. Los productos pornogrficos tienen un precio muy elevado, con lo que parecen destinados a una clientela muy elitista y a coleccionistas. Para qu gastarse 70 euros en un pene de plstico teniendo un pltano de Canarias en tu cocina o incluso el pene de tu marido? En momentos de crisis hay que tirar de lo que se tiene ms a mano y echarle imaginacin. Qu fue de las masturbaciones imaginativas? En el siglo pasado, el personal se tumbaba en la cama, cerraba los ojos y apareca Sofa Loren dispuesta a todo. Pero, hoy en da, nos hemos acostumbrado a tener que estimularnos visualmente en demasa. No slo necesitamos ver gente desnuda, sino adems hacindolo con un caballo mientras ste penetra a una gallina. Nos estamos convirtiendo en autnticos viciosos avariciosos, y quizs muchos estn desencantados con su vida sexual, pues

 

se dan cuenta de que su pareja no es Rocco Sifredi o Silvia Saint, y ni siquiera un caballo. Qu hara Larry Flint con el dinero de los ciudadanos americanos? Mandar muecas hinchables a nuestras casas? O quizs llamar a los hogares y que una tele operadora caliente a los hijos barrillosos para a continuacin ofrecerle una alta gama en productos pornogrficos. De todas formas, es triste que hoy en da se haya perdido la sana costumbre ritual e inicitica del adolescente comprando el Playboy. Eso de llegar al quiosco cabizbajo, esperar a que pasen todos los clientes, comprar el ABC, el HOLA, el SUPERPOP y el TODO COCINA para luego meter en el ltimo momento la revista de la ta en bolas. Un adolescente que no ha pasado por eso no se puede decir que sea an un hombre. Pero claro, hoy en da no tienen ms que abrir el Google y teclear tetas grandes para que le aparezca en sus narices todo un universo de sexo y depravacin. Quizs Larry Flint tenga razn y debamos todos volver a los mtodos del siglo XX: cuarto de bao + revista porno pegajosa y el grito de la madre preguntando Nioooo! Qu haces tanto tiempo ah dentro? Como si no lo supieran

 

35. Los Clicks

Los clicks, esos muecos de plstico que tantas infancias han alegrado, se han quedado hurfanos de padre: su creador, Hans Beck, ha fallecido. Por ello, dentro de tres meses estar en todas las jugueteras del mundo la caja de Clicks Funeral: consistente en cinco muecos (dos enterradores, un chfer, un cura y un muerto, claro), un coche fnebre, un atad y un nicho. Los cros se lo pasarn pipa jugando con ellos. Habr opcin de comprar clicks sueltos para completar la caja: la click viuda, clicks familiares del muerto y la click amante del muerto que se esconde tras un rbol pero que igualmente llora desconsolada. Los clicks forman parte de la niez de todos los treintaeros del mundo. Salieron al mercado en 1974 y, a principios de los ochenta, estaban en pleno auge. Yo llegu a tener dos barcos piratas y uno romano. El pirata, sin duda, era ms chulo que el romano, a pesar de que ste tena remos que se movan si le ponas una pila que duraba muy poco. Una vez me ba con el barco romano y activ el movimiento de los remos. stos rozaban cierta parte de mi anatoma y as descubr que un buen bao de agua caliente poda ser una experiencia maravillosa. En principio uno puede creer que los clicks son todos iguales pero, si os fijis bien, si miris profundamente a sus ojos, veris que cada uno tiene su propio alma, su propia personalidad. Est el click buena gente, el click coazo, el cabrn y el hijo de la gran larva. Cuando reconoca a uno de esos, lo coga y se lo tiraba al perro para que lo destrozara, o

 

se lo daba a mi hermano mayor para que lo usara de blanco en sus prcticas con la escopeta de plomillos. S, a los clicks les he hecho pasar por innumerables situaciones. Porque uno compra una caja, por ejemplo, la caja de la Granja de los Clicks; la abre, saca todas las cosas y ahora qu? Entonces es cuando el nio tiene que echar rienda suelta a su imaginacin y crear aventuras para sus muecos: el accidente areo, la escalada de la repisa, el gran combate pirata, salvar al soldado click, la orga en el cine X Son cientos de aventuras por las que pueden pasar estos pequeos muecos sonrientes, que da igual que su barco se est hundiendo o que su helicptero haya chocado con el pico de la cama, que ellos seguirn sonriendo como si acabaran de tener un orgasmo. Siempre me he preguntado por qu hacan a las clicks fminas con aspecto de embarazada. Siempre me han recordado a la Pitufina: una mujer rodeada de decenas de varones dispuestos a todo Y no digamos si la click era miembro de la tripulacin del barco pirata, entonces apaga y vmonos. Aunque, quizs el problema es mo, pues siempre he tendido a sexualizar a los muecos. Y esto es una actitud obsesiva, al menos con los clicks, que ni siquiera tienen marcado el paquete. Yo creo que los Geiperman son el causante de la homosexualidad de muchos cros. Esos cuerpos marcados, varoniles, grandes paquetes voluminosos lo bien que se lo pasaba con la Barbie de nuestras hermanas. En cualquier caso, los clicks son parte imborrable de nuestra infancia, como lo son Espinete, Coco, el Pato Lucas o Sabrina Boys-Boys-Boys.

 

36. Dos Amigos Hablando

Ivn: As que eres ateo. Marcos: No, soy agnstico. Sabes cul es la diferencia, no? Ivn: Claro, y t sabes que a principios del siglo XX hubo una guerra entre ambas tendencias? Marcos: Anda ya! Ivn: Jaja Es que siempre me ha hecho mucha gracia esa broma. A ver, el concepto es divertido; que dos tendencias que niegan la existencia de Dios de forma distinta se peleen entre ellos es cmico. Luego ya gana en comicidad si el humorista lo dice bien, con voz de pito y todo eso. Marcos: Si t lo dices... Ivn: Es que en cuanto al humor somos completamente opuestos. Yo, para saber si algo que se me ocurre es divertido, te lo digo a ti antes, y si no te hace gracia, entonces s que es divertido. Marcos: Y yo para aumentar mi autoestima te miro, y automticamente sube diez puntos. Ivn: Joder, tan gordo no estoy. A ver, mira a ese tipo del jersey amarillo. Marcos: El hortera? Ivn: Ese. Yo estoy ms gordo que l?

 

Marcos: Cilndricamente hablando, l est ms gordo; pero t tienes ms tetas que l. Ivn: La culpa es de mi madre, que no para de cebarme. Cualquier da se me viene con un cuchillo para hacer una matanza. Marcos: Complejo de Edipa. Ivn: Puede ser. Oye Marcos, t y yo por qu somos amigos? Marcos: No s, porque una vez en la guardera me diste un regaliz. Ivn: Es curioso lo de los amigos de toda la vida porque, yo te voy a decir una cosa, y es que si yo te hubiese conocido ahora, tal como eres, es que me hubieses cado fatal. No sera amigo tuyo por nada del mundo. Pero, el hecho de habernos conocido de pequeos, es como que se crea un nexo entre nosotros, no? Algo nos une, y nos hace aceptar las mediocridades del otro; esas cosas que no soportaramos de la gente que se conoce de adulto. Te das cuen? Marcos: S, te entiendo. Como eso de seguir usando expresiones de Chiquito de la Calzada 15 aos despus. Eso te lo tolero a ti, pero a nadie ms. Ivn: Exacto, como tu risa de troglodita, o tu aficin a hurgarte la nariz, o tu costumbre de repetir calcetines, que al segundo da te apestan el coche. Marcos: O tu afn por tener siempre la razn cuando slo sabes hablar de tres temas, o tu alopecia galopante.

 

Ivn: Qu tienes en contra de los calvos? Marcos: No s, me cais mal. Me recordis a Bruce Willis, y a Garacoichea. Ivn: Y sin embargo aqu estamos, tan amigos. Saboreando este caf asqueroso en esta cafetera que no s por qu frecuentamos teniendo en cuenta la pinta de los camareros. Por qu venimos siempre aqu? Marcos: No s, porque estos asientos estn hechos ya a nuestros culos. Ivn: Pero la de enfrente est mucho mejor, y tienen bollera selecta. Marcos: Lo s, pero cuando llegamos a esta calle nuestros cuerpos se dirigen directamente a este sitio. Es cclico. Oye, te noto muy trascendental hoy, no? Ivn: Poquito, no s. Dime una cosa, Marcos. T daras tu vida por m? Marcos: Hombre, no s. Tendra que pensarlo. Ivn: Pero es que en estos casos no hay tiempo para pensar. Si un to me va a dar una pualada tienes que tener claro si haras algo por evitarlo aun corriendo riesgo tu vida. Marcos: Pues, no s. No s cmo actuara en un caso as. Ivn: Te propongo una cosa: que ninguno d la vida por el otro. Si a uno le toca morir, pues nada, mala suerte. Pero no vamos a alterar el rumbo de la historia slo por quedar bien con el otro.

 

Marcos: Si as lo quieres Pero luego no me recrimines nada si no intento ayudarte, eh? Ivn: No te preocupes, y adems lo dejar por escrito, para evitar malentendidos. Marcos: Bueno, vamos a ir acabando esta conversacin, no? Ivn: Vale, pero cmo? Marcos: No s, con una frase llamativa, as como intelectual, no? Ivn: Vale, t primero. Marcos: A ver Ivn, no te comas tanto el coco, que a todo cerdo le llega su San Quintn. Ivn: Esa es tu frase intelectual? Menuda mierda. Marcos: Es lo que se me ha ocurrido. Ivn: Aprende, chaval: Marcos, la negatividad nos ciega en las noches opacas. No dejes que la luz de tu alma se apague lentamente. Dirime tu vida hacia caminos insospechados. Marcos: Ok, dirimir, dirimir. Nos vamos ya, no?

 

37. Los Extraos Casos Del Doctor Cagalera

Estimados amigos, muchos son los curiosos que me paran por la calle para hacerme preguntas y, por supuesto, son cientos mis pacientes que pasan por consulta esperando encontrar en m la solucin de sus problemas gastrointestinales. La mayora de ellos vienen por casos comunes, ya saben, diarreas discontinuas, flatulencias, cacas verdes, hipertensin estomacal. Pero, de vez en cuando, aparecen casos que son realmente sorprendentes, y hoy los he recopilado para satisfaccin de ustedes, curiosos lectores. Un da que estaba pasando consulta, me vino el de las doce y veinte con cara de preocupacin.   Doctor, doctor, estoy muy preocupado. Por qu, qu le pasa? Ver doctor, es que yo defeco croquetas. Qu me est diciendo! Lo que oye, doctor. Cuando voy al bao, hago de vientres, como todo el mundo, pero cuando acabo y miro el resultado, observo que lo que he dejado sobre el vter son croquetas caseras. Pero caballero, eso es literalmente imposible. Usted tiene un intestino grueso, no una freidora Balay. Si no me cree, deme cinco minutos, que voy al bao y ver cmo salgo de dentro con media racin de croquetas de jamn, y calentitas, oiga.

 

El paciente entr en el bao y, al cabo de cinco minutos, cul fue mi sorpresa cuando veo salir al paciente con seis croquetas con una pinta apetitosa a ms no poder. Me pregunt que si quera probarlas, pero obviamente le dije que no, pues a pesar de su estupendo aspecto, no me quitaba de la cabeza que esas croquetas haban salido de su orondo culo. Pero, de repente, el hombre se justific y sali corriendo echando una risotada. Fue entonces cuando empez a salir del bao un tufo a aceite caliente tremendo y corr a ver qu me encontraba. Y all estaba, sobre el lavabo, una mini freidora recin usada, que vaya usted a saber cmo la coloc all. Jams entend por qu ese seor actu de esa manera, pero sin duda me facilit una gran ancdota para contar en bodas y celebraciones varias. Tambin es digno de mencin el caso de un joven que me lleg angustiado a la consulta.  Doctor, mi problema es que todos los das cago a la misma hora, exactamente a las 12:35 del medioda. Aj, sin duda alguna es usted muy regular, lo cual le convierte en un hombre envidiado por muchos. Ya doctor, pero es que no me entiende. Le digo que todos los das, a las 12:35, est donde est, y haga lo que haga, me cago. Me dice usted que no puede controlar la evacuacin? Exacto. Ni siquiera retrasarlo unos segundos, los justos para llegar a un vter y proceder?

 

Exacto. Veo que ya est captando mi problema. Bueno, en cualquier caso, sabiendo que a esa hora usted defeca s o s, la solucin est en procurar estar sentado en el vter a esa hora. Claro, pero comprender que la vida no est hecha exclusivamente para m. Y es verdad que casi siempre consigo estar en un bao a las 12:35, pero otras veces no. Aj, y en ese caso, qu hace usted? Por ejemplo, el martes pasado tena examen de Mercantil, y obviamente no me dieron permiso para ir al bao. Si dejaba el aula, daban por acabado mi examen. Y qu hizo? Pues lo habitual en estos casos. Me puse unos paales, y me cagu encima. Joooder. Y como es normal, aquello empez a apestar lo suyo al cabo de unos minutos. As que me puse a mirar de modo acusatorio al tipo de al lado, y todos creyeron que el apestoso era l.

Aquel caso me pareci excepcional. As que me puse manos a la obra. Le hice una radiologa y hall en su estmago un objeto sospechoso. No se apreciaba bien lo que era, as que decidimos intervenirle para sacarle ese objeto extrao, y no pudimos evitar emitir una leve sonrisa cuando al apreciar aquella cosa, vimos que era un pequeo reloj despertador, el cual estaba activado para sonar a las 12:34. Claro, las vibraciones que emita el reloj sugestionaban al aparato digestivo para iniciar la deposicin de forma inmediata.

 

Este caso me hizo reflexionar, y di con una idea para solucionar el problema del estreimiento crnico, y a punto estoy de llegar a un acuerdo con Casio para patentar los primeros despertadores estomacales del mercado. Pero hubo un tercer caso si cabe ms extrao. Me vino un anciano con aspecto normal, ms bien delgado, pero sano  Doctor, he venido a su consulta porque porque ayer hice de vientres. Aj, bueno, y qu problema tuvo usted? Pues eso, que hice de vientres. Pero, eso no es algo anormal, a no ser que tuviese un color extrao, una forma extraa o que sangrase. No, no. Tena un aspecto normal. Entonces, qu tiene de malo? Pues que haca 55 aos que no haca de vientres. Exactamente desde 1954. Pero seor, perdone que le contradiga, pero es que eso es totalmente imposible. Doctor, yo no le voy a mentir. Yo le digo lo que hay, y lo que hay es que despus de 55 aos, he ido al vter de nuevo a. A hacer de vientres. Exacto. Lo extrao del caso no es que ayer lo hiciera, sino que no lo hubiese usted hecho en 55 aos. Y dgame, en todos estos aos, cmo se ha sentido usted? Pues normal. He desarrollado mis actividades con total normalidad.

 

No senta usted necesidad de defecar? Senta su estmago pesado? Para nada, doctor. Yo coma, saciaba mi hambre, y nada ms. Y as en las tres comidas del da. Tampoco orinaba? S, eso s. Pero vamos, lo normal. Ni mucho ni poco. Vomitaba a menudo? No, nunca. Bueno, ya sabe, slo cuando coga la gripe o me empachaba de mortadela con aceitunas. Extrao caso, seor. Porque, si usted no defecaba, qu pasaba con sus residuos orgnicos? Parte se van con la orina, pero es imposible que el cuerpo no depure lo que sobra de la alimentacin. Y dgame, cmo fue ayer su deposicin? Abundante. Cmo de abundante? Tremendamente abundante. Cuntas deposiciones hizo? Deposiciones? Mojones, cuntos mojones ech? Slo uno, pero. Uno enorme? Largusimo. Tuve que salir del bao y todo. Salirse del bao? Y dnde iba entonces depositando el mojn? Pues, primero sal del bao; fui recorriendo el pasillo, baj las escaleras y fui hasta la entrada de la casa. Mi mujer me abri la puerta y sal por el jardn, y di dos vueltas a la casa. Y todo ello en un nico mojn? Exactamente. Porque, ya puestos, mi mujer me sugiri que seguramente podamos batir un record, as que, para qu cortarlo? De ah que decidiera andar por

 

la casa. Luego medimos el mojn, y vimos que la pieza meda 120 metros. Carajo! Eso mismo dijo el tipo de los Records Guiness. Vinieron a comprobarlo y en el prximo libro aparecer mi nombre y una foto de la cagada. Pues, me alegro, oiga. Supongo que ahora se sentir mejor por dentro, no? Usted me dir, tenga en cuenta que ayer pesaba 50 kilos ms. Oiga, usted debera donar su cuerpo a la ciencia. Quizs lo haga, pero antes voy a demandar a esos yogures verdes. Los bfidus? Esos. Por su culpa empiezo a ir al bao de nuevo.

Y sin ms le agradec su presencia. Dos das despus muri. En fin, el cuerpo humano es como una galaxia por explorar nunca dejar de sorprendernos

 

38. Cuento Para Nios

rase una vez un nio de ocho aos cuyo perro blasfemaba en esperanto. Todos los vecinos de su pequeo pueblo iban cada tarde a casa de Jorgito a ver cmo el perro deca Dio glutemulo o Dio neniu sipo o Dio enkaraktera. Lo que ms les extraaba no era que el perro hablase, sino que supiera idiomas y que tuviese capacidad de raciocinio como para tener una postura divergente en contra del cristianismo. El prroco del pueblo, al enterarse de la existencia de este animal, quiso colgarle del cuello, o incluso cortarle la lengua. Pero su hermana, que es la madre de Jorgito, se lo impidi, ya que los vecinos tiraban siempre unas monedas al pozo de la casa cada vez que iban a ver al perro blasfemo, y con ese dinero pagaba el Do Combinado de Telefnica. Jorgito iba cada maana al colegio, y all se encontraba con nios de su pueblo, pero tambin de otros pequeos pueblos vecinos. Un da le entr la vena nacionalista y empez a gritar en el patio del colegio que con qu derecho iban a su colegio los nios de otros pueblos, que en qu pas vivamos y que vaya tela la caradura de los pueblerinos. Pero todo acab cuando un nio de otro pueblo le dio un puetazo en el bajo vientre. Entonces entendi que todo tiene su sentido si uno mantiene un pensamiento abierto y positivista. El pequeo Jorgito tena aprecio a todos sus vecinos del pueblo, pero estimaba especialmente a tres de ellos: Juan el Urticario, Manolo el Sacamuelas y Griete, el mal llamado tonto del pueblo. Estimaba a Juan el Urticario porque cada domingo, justo cuando se iniciaba en la misa el rezo del Padrenuestro, el bueno de Juan se tocaba la

 

entrepierna para rascarse. As que cuando la feligresa deca aquello de .que ests en los cielos, Jorgito se giraba y miraba a Juan, el cual automticamente se rascaba las hueveras. Tambin estimaba a Manolo el Sacamuelas porque ste tena por costumbre dar de comer jamn york a todos los gatos del pueblo. Todas las noches, a eso de las cuatro de la madrugada, Manolo se bajaba a la calle con tres cuartos de kilo de jamn de york y se iba a la fuente de la plaza, donde quedaba siempre con los gatos del pueblo, que seran unos 34 entre domsticos y callejeros. Manolo distribua las raciones y no volva a su casa hasta que el ltimo gato se haba comido su parte de jamn de york. La ventana de la habitacin de Jorgito daba a aquella plaza, as que l cada noche a las cuatro de la maana se despertaba nicamente para ver cmo Manolo el Sacamuelas les daba jamn de york a los 34 gatos del pueblo. Y, por ltimo, Jorgito estimaba especialmente tambin a Griete, el mal llamado tonto del pueblo. Le estimaba porque Griete guardaba siempre su dinero dentro de un pauelo blanco, y cada vez que iba a pagar algo, sacaba con oficio su pauelo del bolsillo y con delicadeza coga las monedas justas para pagar lo que compraba. Pero Griete no pagaba nunca la cantidad real, sino un 63% de dicha cantidad. Es decir, que si una barra de pan costaba 80 cntimos, Griete le pagaba al panadero 50,40 cntimos. Y as haca siempre. Quizs realmente fuese retrasado, pero tena una mente privilegiada para hallar el 63% de cualquier precio. Griete nunca explic por qu pagaba slo esa cantidad, pero algunos vecinos afirmaban que se deba a que un da le mandaron un certificado en el que se le daba un 63% de minusvala por su ligero retraso mental, as que l entendi que si l tena ese 63%, deba aplicar ese porcentaje a los precios de todo

 

aquello que comprase, y los comerciantes y tenderos del pueblo lo vieron justo. Jorgito era un nio normal para todo el mundo, pero l pensaba que era raro, e incluso se mostraba orgulloso de su rareza. Los dems nios le preguntaban que qu tena de raro, que si acaso tena seis dedos o qu. Pero Jorgito le deca que su rareza era mental, abstracta, y que no era algo que se pudiese demostrar como lo de los seis dedos. Todos los aos los nios se reunan en un solar y cada uno haca algo raro o espectacular. Este ao Jorgito dej fascinados a todos cantando el auamba buluba balambamb en arameo. Otro nio realiz un cambio de sexo a una lagartija, otro bautiz a cinco escarabajos peloteros y luego los excomulg, otro dio cinco volteretas vestido con una sotana y sin calzoncillos y otro nio recit el monlogo de Otelo con voz de pito. Me imagino, nios, que todos querris saber cmo acaba este cuento, pero lo dir en esperanto para que os vayis aficionando a esta lengua tan vivaz: kaj estis felica kaj ili mangi perdices.

 

39. Despotricaciones Prez, Dgame?

Un hombre cuarentn coge el telfono con nerviosismo y llama a un nmero de telfono que aparece en una tarjeta de presentacin a nombre de Despotricaciones Prez. Le coge el telfono una seorita.

Seorita: Despotricaciones Prez, dgame? Cuarentn: S, buenas tardes. Seorita: Qu desea, caballero? Cuarentn: Pues quera despotricar, fundamentalmente. Seorita: Es la primera vez que se pone en contacto con nosotros? Cuarentn: S, seorita. Seorita: Est bien, entonces necesito cumplimentar un pequeo formulario para tenerle registrado en nuestra base de datos. Est usted de acuerdo? Cuarentn: Cmo no, seorita. Seorita: Su nombre y apellidos? Cuarentn: Agustn Tinajo Soberas. Seorita: Edad?

 

Cuarentn: Entre cuarenta y cuarenta y tres. Seorita: Cmo? No sabe usted el ao de su nacimiento? Cuarentn: Pues no, hubo un incendio en el archivo parroquial donde me bautizaron y se quem toda la documentacin, y adems, mis padres murieron siendo yo pequeo, y claro, no dejaron una nota en la nevera con la fecha de mi nacimiento. Seorita: Y ningn familiar o vecino lo recuerda? Cuarentn: No, los pocos que conoc murieron en el incendio. Seorita: Todos? Aquello debi de ser una catstrofe, no? Cuarentn: Claro, seorita. Fue una tragedia en el pueblo, declararon tres das de luto oficial. Seorita: Bueno, entonces, pongamos que tiene usted 43 aos. Cuarentn: Hombre, ya puestos, pngame 40, as aparezco como ms joven. Seorita: Como desee. Y ahora, necesito saber su profesin. Cuarentn: Pues. es que es difcil de explicar. Seorita: Est usted en paro? Cuarentn: No, si no es eso. Yo trabajo, pero es que mi ocupacin no tiene un nombre establecido. Vamos, que un abogado sabemos lo que hace, o un mdico, o una teleoperadora Pero mi trabajo no tiene un nombre asignado.

 

Seorita: Bueno, y qu es lo que hace usted? Cuarentn: Fundamentalmente extraigo los rganos genitales de los insectos y los deposito en tubitos para un posterior estudio. Seorita: Bueno, entonces podemos decir que es usted bilogo, no? Cuarentn: No, seorita. Yo no estudi biologa, y yo no soy quien hace los estudios. Mi nica ocupacin es extraer los rganos genitales de los insectos, y depositarlos en tubitos, nada ms. Seorita: Entonces, pongamos que es usted extractor de rganos genitales de insectos. Cuarentn: Y depositante de los mismos en tubitos, que es tambin muy importante. Qu ms desea saber? Seorita: Pues, necesito saber su estado civil. Cuarentn: A ver. Soy casado, casado, separado, viudo, divorciado y casado. Seorita: Mande? Cuarentn: Casado, casado, separado, viudo, divorciado y casado. Seorita: Est loco? Cuarentn: No, hombre. Es que me he casado con seis mujeres. Soy polgamo. Seorita: Pero caballero, si eso es ilegal.

 

Cuarentn: Segn en qu cultura. Aunque me vea con aspecto de ciudadrealeo, en verdad me cri y viv en Sudfrica, y all la poligamia es completamente legal. Una se me muri, otra result insoportable y me divorci, con otra me he separado y estamos as-as, y con las otras tres estoy de lujo. Seorita: Aj, bueno caballero, ya slo queda por rellenar un dato. Una direccin y un telfono de contacto. Cuarentn: Pues telfono no tengo ahora, pero mi direccin es: Cajero Interno de la sucursal de Cajamadrid, Donoso Corts 23, CP: 28090, Madrid. Seorita: Dice usted cajero interno? Vive usted en la calle? Cuarentn: Bueno, en la calle-calle no, en el cajero. Seorita: Entonces, es usted indigente. Tan poco le pagan en su trabajo? Cuarentn: Seorita, es que con lo que gano tengo que dar de comer a mis tres esposas, a la separada y la manutencin de mis hijos con la divorciada; aunque cobro una pensin por mi esposa que muri, pero haga cuentas, y a ver qu sale. Seorita: Caballero, me imagino que usted sabe que este servicio no es gratuito. Aqu despotricar vale dinero. Si quiere hacerlo gratis, siempre puede irse al Retiro, subirse a un taburete y maldecir a todos ah arriba. Cuarentn: Le agradezco el inters, pero es que soy muy tmido, y necesito despotricar de una forma ms annima.

 

Seorita: Aj, vale, como quiera. Cuarentn: Pues eso. Seorita: Aj, pues. Bueno, ya sabe que podr despotricar cuando quiera, y que cada despotricacin cuesta cinco euros, IVA no incluido. Cuarentn: S, conoca el precio. Ya empezar a despotricar maana, hoy no tengo ganas. Seorita: Aj, vale. Cuarentn: Puessss, eso. Entoncessssss.. s, me parece muy bien. Seorita: Aj, claro. Pues.s, muy bien. Erty: Estooooo. s, hola. Seorita: Quin es? Erty: Soy Erty, el escritor de este libro. Seorita: Aj. Erty: Puessssss. Bueno, es que. Me imagino que os habris dado cuenta de que no tengo ni idea de cmo acabar este dilogo. Cuarentn: Pues la verdad que s, yo me he dado cuenta cuando Seorita empez a decir aj varias veces. Erty: Es que. Claro, empec a improvisar y. creo que ha salido divertido, pero. no se me ocurre cmo acabar. As que mejor darlo por acabado, y ya est.

 

Cuarentn: Pero, as, sin ms? Erty: Es que. Soy muy exigente con mis textos, para acabar malamente prefiero no acabar. A ver, yo s que os puede ofender, pero bueno, ms o menos os habis podido lucir durante todo el dilogo, no? Seorita: Lucir? Lucirme yo? Pero t has visto las lneas que has escrito para m? Si todos los comentarios graciosos los tena Cuarentn! Erty: A ver, es que de eso se trataba, de que hubiese un contraste definido entre la seriedad tuya y el esperpento de Cuarentn. Pero no te enfades, Seorita. No siempre se puede tener el mejor papel. Mira, yo te prometo que escribir otro dilogo para ustedes dos, y t tendrs las lneas ms divertidas, vale? Seorita: Bueno, vale. Pero tambin quiero que salga Brad Pitt. Erty: Venga, va. A ver qu se me ocurre. Pero, por hoy vamos a acabar, vale? Seorita y Cuarentn: Vaaaaaleeeee.

 

40. Y Baj Dios

Era un domingo cualquiera, un da soleado de esos que incitan al libertinaje campestre entre arbustos y olmos viejos, cuando Dios, desde su excelso campo de nubes, decidi bajar a la tierra a observar y aprender. Siglos ha que no bajaba a comprobar cmo le iba a su creacin, as que tom la imagen del Dios pintado por Miguel ngel en la Capilla Sixtina (modernizando su vestimenta, eso s) y decidi ser uno ms entre los mortales, sin que una legin de ngeles trompeteros adornase sus andares y con una gua Trotamundos como nico utensilio de supervivencia. Dios aterriz en plena estepa extremea, y de all se fue a Nueva York. Dios es todopoderoso mientras se mantiene a cierta altura, pero cuando se sita a ras del suelo, se convierte en una especie de cateto a babor porque, quieras que no, no est en su elemento. Durante horas estuvo caminando por la Quinta Avenida y alrededores, hasta que descubri que bajo suelo exista esa cosa llamada metro. Intent acceder a la va, pero se encontr con un impedimento: para poder acceder haba que pagar el billete. Mir en los bolsillos de la chaqueta de cuero que llevaba, pero no hall ni un duro. Dios observ que un tipejo le quitaba la cartera a otro, as que pens que quizs eso era lo habitual en estos casos. Le rob la cartera a una abuela que acababa de cobrar la pensin, y con ese dinero se compr un bono mensual. Tambin le dio como para ir esa noche a ver un musical de Broadway, Mary Poppins. Al ver cmo la actriz, paraguas en mano, sobrevolaba sobre los espectadores sujeta a unos cables, pens en alto: Aficionados.

 

Aquella noche durmi en Central Park, escondido entre unos matorrales. All altern con un par de vagabundos que le contaron su vida. Cuando l cont la suya, los mendigos pensaron que les estaba tomando el pelo y empezaron a perseguirle navaja en mano. Entonces se fue caminando al Puente de Brooklyn, y all se cruz con un hombre dispuesto a suicidarse lanzndose al ro Hudson. Dios le pregunt por qu lo quera hacer, y Lenny (que as se llamaba el hombre) le dijo que porque quera ver a Dios. El Divino le sigui el rollo y le dijo: Pero a ver, Lenny. Y a ti quin te ha dicho que puedas ver a Dios? Crees que el hecho de ir al cielo lleva incluida una cita con l? Si ya cuesta horrores conseguir una audiencia papal, imagnate una audiencia con Dios! Lenny se ech a llorar y, para consolarle, le dijo: Bueno Lenny, no llores. Mira, te dir la verdad. Ya ests viendo a Dios, soy yo. Y entonces Lenny sac una navaja y se puso a perseguir a Dios, porque pensaba que le estaba tomando el pelo. Dios se dio cuenta de que confesar a un hombre que l era Dios poda ser algo muy peligroso, sobre todo en Nueva York, as que dio uno de sus saltos de ser divino y aterriz en el sur de Espaa, en mitad de una pelea de gallos ilegal. Se puso a gritar como un descosido y acab echando a todo el mundo de all. De todos los seres creados por l su favorito es el gallo, y no el hombre como se ha escrito siempre. As que solt a todas esas criaturas de sus jaulas y, mientras corran despavoridas, Dios les grit: Corred, y amaos los unos a los otros como yo os he amado! Pero procreaos con las gallinas! A la semana de vivir en la Tierra, estaba convencido de que su experiencia abajo era un completo desastre. La humanidad

 

haba evolucionado mucho desde la poca de los prehistricos, y se dio cuenta de que quizs su creacin se le haba escapado de las manos. Pero claro, se dio cuenta de que esas aniquilaciones masivas bien descritas en la Biblia hoy en da son polticamente incorrectas, y no era cuestin, estando en poca de impuestos, enturbiar la imagen de la Iglesia y reducir as el nmero de aportaciones en las declaraciones. As que opt por tomar las de Villadiego, hacer un gran mutis por el foro y un si te he visto no me acuerdo. En cuanto se hizo de da volvi a su excelso campo de nubes, y nada ms sentarse en su divino cetro, pens en alto: Hogar, dulce hogar. Cra cuervos, y te sacarn los ojos. Panda de malcriados.

 

41. Comit De Creacin De Palabras Castellanas

Ao 1220. Casa de Saturnino. A la hora del t. Un sbado. Dionisio, Fernando, Pedro y Saturnino forman parte del Comit de Creacin de Palabras en Castellano. El orden del da es la creacin de cuatro palabras ms para formar parte del excelso vocabulario de la lengua castellana.

Dionisio: A ver, seores. Ya conocemos el orden del da. Acabemos cuanto antes que a las siete hay quema de brujas y no me lo quiero perder. Fernando: Pues eso mismo, seoes. As que empecemos con el pim concepto. A ve, hay que encont una palaba paa ay, no s cmo decilo Saturnino: Lo intento yo. A ver, imaginaos que unos cuantos estn hablando de cosas, y hay uno de ellos que es como el lder, o el responsable, no? Y entonces los dems quieren hacer algo y este lder no, y claro, quiere hacer valer su opinin. Y entonces, en ese momento quiere dejarlo claro y tiene que decir algo como: Pues se hace lo que yo digo y no hay ms. Ms qu? Pedro: Ta complicado, coo. Cada da es peor esto, eh? Dionisio: Venga seores, centrmonos. Pues se hace lo que yo digo y no hay ms Fernando: Chupetes?

 

Dionisio: Chupetes? Qu clase de palabra es esa? Es ridcula Venga, ms opciones, ms. Saturnino: y no hay ms tetrucios! Dionisio: Tetrucios? Venga, Satur, seamos serios. Tiene que sonar bien, contundente. Recordad que el que lo dice quiere imponerse, tiene que sonar fuerte. Pedro: Ya lo tengo! y no hay ms tuabuela. Fernando: Tuabuela? Jaja Saturnino: Pues tuabuela no suena mal, pero acaso no suena mejor tuta? Dionisio: Pues se hace lo que yo digo y no hay ms tuta! Siii, me gusta. Votos a favor? Vale, tres a favor y una abstencin. Adjudicado tuta para expresar que no hay esperanza de lo que se desea o de evitar lo que se teme. Pedro: Genial, una menos. Dale Dioni, la segunda palabra. Dionisio: A ver, imaginaos ahora que estamos en casa, la puerta est abierta y hace viento y la corriente hace que la puerta se cierre, o bien que la parienta est enfadada y sale de casa cerrando la puerta con fuerza. Cmo llamamos a ese hecho? Dar un un qu? Fernando: Est clao que en la az de la palaba tiene que apaec puet, paa que se vea que nos efemos a una pueta que se ciea. Saturnino: Eso es, que se cierra. Buena apreciacin, Fer.

 

Pedro: Pues a ver, por sugerir: puertn, o puertonato, o puertinascazo. Dionisio: Emmm, no No me gustan, lo siento, Pedro. Pedro: Y la parienta se cabre y se fue de casa dando un portillo? Saturnino: Hombre, Pedro, que la terminacin illo denota un diminutivo, y estamos hablando de que la parienta cierra la puerta dando un portazo. Los cuatro miembros del comit se quedan durante tres segundos mirndose unos a otros. Dionisio: Coo! Pues eso, portazo! Pedro: Genial, no? Fernando: S, genial. Adjudicado pod mayoa, no? Saturnino: Jaja, pues me ha salido del alma. Nunca se me hubiese ocurrido. Fernando: Me encanta este tabajo! Dionisio: Venga, a por la tercera, que ya empieza a oler a barbacoa desde la plaza del pueblo. Veamos Esto te pas a ti, Satur, jajajaja. Imaginad que estamos en el lecho conyugal y, bueno, ya os podis imaginar: velitas, luz suave, msica romntica, la parienta en lencera fina Jajajaja. Entonces, el varn est entonado, ya me entendis, pero a la hora de ponerse en accin, va y aquello se se afloja. Jajajajaja.

 

Saturnino: Oye, que a m no me pas eso! Y la culpa no fue ma, sino de mi mujer, que se puso a memorizar la receta de la bichichu en mitad del acto! Fer, Dioni y Pedro: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Saturnino: Cabrones Dionisio: Venga, Satur, si no nos remos de ti, sino contigo. Fernando: Hay cosas peoes en la vida, hombe, a mi cuado le totuaon los moscos hasta que le hicieon oin poo la boca, as que imagina! Pedro: Orinar por la boca? Joo-der. Saturnino: Bueno, venga, a la palabra ya. Cmo llamamos a eso? Dionisio: Esta palabra es muy complicada. Sugiero un brainstorming. Fernando: Venga, va. Pues hala, a dec palabas sin pa. Pedro: Sin qu? Dionisio: Dice que sin parar. Saturnino: Tuve un bizcocho!, un tititeo!, un cuchinazo! Pedro: Un miliciano!, un fisiliquitis!, un meteorito! Dionisio: Un pilil!, un pistorgn!, un casitico!

 

Fernando: Venga, ya casi est, casi est! Y tuve un cotilln! Un gatilln! Saturnino: Un gatillazo! Dionisio: Siiiiiii! Eso es! Un gatillazo! Cojones ya! Pedro: Uffff, esta palabra s que ha costado, eh? Fernando: Yo me he dejado los sesos, oye. Dionisio: Bueno venga, pues la ltima y todos a la fritanga de brujas. A ver, tenemos que encontrar una palabra popular para definir a las ventosidades, ya sabis. Saturnino: Y no es suficiente con el palabro formal? Dionisio: Qu va, nos piden una expresin familiar, popular. Ya sabis, uno no puede decir de repente en su casa: To, quin se ha tirado una ventosidad? Esto es muy formal, esto lo puede decir un profesor universitario a sus alumnos, pero no Perico el de los Palotes a su amigo de toda la vida. Pedro: A ver, a m de vez en cuando se me escapa uno en la cama, por las noches, y mi mujer, al olerlo, suele decir: Pedro!, ya te has tirado un polvorn? Fernando: Un polvon? Eso no es lo que se hace en Navidad que est muy bueno? Saturnino: S, en el pueblo de mi suegra los hacen. Estn buenos.

 

Dionisio: Pues no nos vale, Pedro, que se trata de un alimento y no podemos perjudicar a la industria polvoronera. Recuerda que las ventosidades son asquerosas, y huelen mal. Pedro: Ya, eso s. Pues no se me ocurre nada. Fernando: A ve, tiase un pedazo de mostachn? Dionisio: Tampoco vale, en Utrera hacen mostachones y estn del carajo. Saturnino: Tirarse un garbonazo. Como a m se me escapan cuando como garbanzos Dionisio: Joer, que os olvidis de las comidas! Que no valen! Seamos serios, hombre. Pedro: Tirarse un chorizazo! Jajajajaja. Fernando: Jo con el Pedo, qu gacioso es el Pedo, no? Te has levantado con buen hum, Pedo? Saturnino: Jajajaja. Pedo, dice. A ver cundo te curas tu diccin, Ferrrr! Jajajaja. Fernando: Y qu culpa tengo? Padadojas de la vida que me dedique a hac palabas y no sepa ponunciaalas. Saturnino: Pedo jajajaja. Pues a m me ha gustado lo de pedo. Dionisio: Cmo trmino familiar para una ventosidad? Ummm, s, no est mal. Pedro: Me voy a tirar un pedazo de pedo.

 

Fernando: Un pedo del caajo. Saturnino: Un pedo de los que ya no hay. Dionisio: Un pedo que te cagas. Jajajajajaja. Saturnino: Bueno, votamos? Los cuatro lingistas levantan la mano al unsono. Dionisio: Adjudicado pedo por mayora absoluta. Fernando: Pues venga, caajn, caajeta, cada uno a su caseta!

 

42. La Dramedia Sexual De Una Noche De Verano

El calor apretaba en la casa de campo de los GutirrezCampos-Quiroga. Este conjunto familiar estaba compuesto por la unin ilcita de Manuel Gutirrez con Ana Campos y Susana Quiroga. El tro decidi convivir en dicha casa de campo junto a los hijos que cada uno aportaba: Manolito y Jess, hijos de Manuel con su primera mujer; Ivn, Santiago y Ronaldo, hijos de Ana con su primer ex marido; Miguel, Luca y las gemelas Susanita y Remedios, hijos de Susana con su primer marido; Antoito, hijo de Manuel y Ana; y Marcos y Teresa, hijos de Manuel y Susana. Esta gran familia viva de lo que le daba la tierra. Tenan una gran huerta que ellos mismos trabajaban, gallinas que les proporcionaban huevos y pollos para los domingos, dos vacas que le daban leche y unos cuantos corderos que eran engordados para ser sacrificados uno cada mes. Aparte, los lunes salan todos los varones con las escopetas dispuestos a cazar conejos, liebres, perdices y todo ser viviente que se pudiese comer. En la casa, la muchacha Paqui ayudaba a las dos madres en las tareas del hogar. Paqui era andaluza, y alegraba a todos con su gracejo natural. Cada martes y jueves, Paqui era visitada por su novio, y todos los chicos disfrutaban con las peleas verbales que protagonizaba la pareja de prometidos. Los hijos mayores estaban ya en edad de merecer. Los varones eran mozos fornidos, y las fminas, jovencitas con sueos e ilusiones y con gran apertura de mente. Los padres no se daban cuenta, pero sus respectivos hijos se escapaban al granero siempre que podan y all, aprovechando la penumbra

 

de luz de luna, se juntaban en parejas y jugaban al teto hasta altas horas de la noche. Una vez al mes, esta gran familia era visitada por cada una de las seis abuelas: Gertrudis, Prudencia, Lola, Manuela, Petronia y Pilar, as como tres de los abuelos: Miguel, Lisenjo y Mateo; los otros tres ya murieron. Aquella casa slo dispona de dos baos, con lo cual por las maanas se pasaban autnticos apuros para no cagarse encima. Por ello, el padre de familia decidi instalar un vter extra en cada cuarto de bao, as que los hijos entraban por la maana a defecar de dos en dos. Pero los baos eran tan pequeos que el segundo vter se tuvo que poner un metro por encima del que estaba ya puesto, y para acceder a l, los nios tenan que subir con una escalera. El que estaba abajo siempre miraba para arriba, temiendo que en algn momento la estructura cediese y se le viniera encima vter, nio y todos sus residuos. Aunque aquella casa estaba en el campo, los nios iban todos al insti. All socializaban, grababan videos vergonzosos, hablaban de estupideces y se liaban en los baos; vamos, que se formaban como personas. Algunos de sus amigos se haban suicidado, otros murieron en accidentes de coche y los dems aparecan por la casa sin que nadie les invitase. Haba uno que, cada vez que entraba, sonaban risas de fondo, pero nadie saba por qu. Ivn, uno de los hijos, era bueno con la guitarra y compona. Pero, por alguna razn, slo cantaba los mircoles a las 10 de la noche, y siempre la misma cancin. Ivn estaba loco por Ana, Luca por Antoito, Remedios por Jess y Ronaldo por la abuela Petronia. Teresa, la benjamina de la casa, vea a menudo al espritu del abuelo Torcuato. Pero aquello era un secreto y no se lo poda decir a nadie. Cada dos

 

semanas, a uno se le vea el culo; bien saliendo de la ducha, bien en mitad del acto sexual Por las maanas, las madres preparaban un gran desayuno en el que no faltaba de nada, pero los hijos slo se coman media tostada con mantequilla. Despus toda aquella comida se tiraba a la basura, o bien se lo daban a la mascota de turno. La ltima fue una perra con gran olfato, aunque una vez tuvieron a un aliengena que accident en su jardn. Pero le tuvieron que echar al cabo de tres semanas por lo mal que ola. En esta gran casa a veces se rea y a veces se lloraba. Pero cuando lloraban, siempre llegaba Paqui, deca algo gracioso y entonces todo volva a la normalidad. Manuel se llevaba estupendamente con sus dos mujeres, y stas, a su vez, se llevaban estupendamente entre ellas. Los tres dorman en la misma cama, y si alguna de las abuelas se quedaba a pasar la noche, tambin dorma en esa cama. Alguna vez discutan, claro, pero al final del da siempre acababan dndose un gran abrazo, y entonces se escuchaba de fondo un meloso ohhhhhhh. Y todas las maanas de los jueves, sin excepcin, se metan en internet para ver un porcentaje, y si ste superaba el 18%, entonces se alegraban y cantaban; pero si era un 13%, un 14% un 15%, entonces se acojonaban y se insultaban unos a otros, echndose en cara cosas. Y as es la vida de los GutirrezCamposQuiroga, una familia como pocas gracias a Dios.

 

43. Vida Y Obra De San Gelstruncio

De todos los santos habidos en la historia, el que mejores sensaciones me da es San Gelstruncio, uno de los santos ms desconocidos de nuestra era, si no el que ms. Gelstruncio, Gelstru para los amigos, naci hace 546 aos. Por lo que naci en el ao (2009 546 = 1463) en el ao, digo, 1463. Gelstru naci en el seno de una familia mono parental; de madre desconocida, el beb fue criado y alimentado por las gallinas de la granja familiar. Su padre trabajaba para el terrateniente de la comarca, con lo cual cada maana dejaba al nio en el gallinero, y le recoga a eso de las 10 de la noche. Las gallinas le atendieron bien desde el principio, aceptndole como uno ms de la manada. Sus primeras palabras de beb fueron quiquiriqu, y no aceptaba ms comida que los piensos de las gallinas. Su padre se dio cuenta de que era necesario apartarle del gallinero cuando el nio entr en depresin con cuatro aos al comprobar que le era imposible poner huevos. Fue un trauma para l, pero en menos de seis meses ya haba dejado de quiriquiquear por las maanas, y en doce ya no le supona un problema comer pollo asado cada domingo. Dentro de lo que cabe, Gelstruncio tuvo una infancia bastante desgraciada. Fue un nio enfermizo; en sus primeros diez aos de vida contrajo un total de 52 enfermedades y patologas, incluida las hemorroides. El padre no tuvo ms remedio que casarse con la nica mujer soltera de la villa, para que as ella pudiese atender al nio mientras l trabajaba para el terrateniente. Pero aquella mujer muri pronto, ya que el pequeo Gelstru le contagi la rabia al morderle en una

 

pierna. Como ella sufra de sfilis, la unin de las dos enfermedades acab con ella en menos de 24 horas. El padre de la criatura slo pudo entonces pedirle al terrateniente que adoptara al nio, o al menos que le permitiese ser atendido en la casa de las criadas del palacio. Y as fue, Gelstru se mud y pas de no tener ninguna madre que le diese cario a tener veinte madres potenciales. Todas las criadas se encapricharon con el chico, que por entonces tena ya siete aos. Las mujeres rivalizaban por acaparar su cario, y los domingos tenan que sortearse quin iba a pasar la tarde con el pequeo. Cada una de ellas le lea un cuento cada noche, y el nio acababa con tal cacao mental que opt por ponerse a escondidas unos tapones en los odos y as evitar escucharlas. Pero Gelstru, en su subconsciente, an era una gallina, y de vez en cuando, al llegar la medianoche, el nio se escapaba de la casa y se iba al gallinero del palacio a interactuar con los de su especie. A pesar de esto, el cro sacaba muy buenas notas en el colegio. Fue el nico nio en saber la respuesta a la pregunta de cuntos huevos hay en una docena y media de huevos. A pesar de ser el ms listo de la clase, el nio supo adaptarse y se convirti en el lder de los compaeros. Las nenas suspiraban por l, y los nios le vean como el jefe de la manada. Gelstru sali rebelde, y protagoniz varios actos sindicales en su colegio, teniendo como mayor mrito la consecucin de regaliz gratis para los escolares y un vter nuevo con su correspondiente bidet. El terrateniente, al darse cuenta de que aquel chico era tan inteligente como desestabilizador, decidi entonces alejarle del palacio y mandarle a la capital, para que iniciara sus estudios universitarios.

 

Comenzaba as una nueva etapa en su vida. Con 14 aos, Gelstru ya iba por tercero de Medicina y segundo de Empresariales. Era un hacha diseccionando a los muertos en las clases prcticas, y un da se dio cuenta de que si mezclaba el concepto muerte con negocio, le sala una idea a la postre muy rentable. Por eso Gelstru aparece como el padre de los tanatorios modernos, y no tard en abrir uno, que inclua un casino y un teatro de variedades. Con 16 aos Gelstruncio ya era inmensamente rico, hasta el punto de que compr las propiedades del terrateniente y convirti a su padre en el nuevo terrateniente de la comarca. Pero lo que el joven Gelstru no saba era que aquella decisin iba a cambiarle la vida para siempre. Su padre era un gran agricultor, pero no tena ninguna capacidad para gobernar una comarca, as que poco a poco aquel terreno fue degenerando por enteros. Su padre malgastaba los recursos del palacio, organizaba orgas vespertinas y ordenaba a las criadas a rellenar baeras con la leche extrada de los pechos de madres vrgenes, pues pensaba que aquello le alargara la vida. Entonces Gelstru mezcl el concepto de locura con negocio y cre las clnicas privadas de internamiento psiquitrico. Ingres a su padre en una de ellas y decidi tomar las riendas de todos sus negocios y de la comarca. Con veinte aos, Gelstru era tan poderoso que no saba qu hacer con tantos recursos, as que decidi delegar toda la direccin de su ente empresarial en una gallina de su confianza y l ingres en un convento de monjes benedictinos. En menos de un mes sus negocios se fueron a pique, la gallina fue decapitada y l cambi a los benedictinos por los monjes capuchinos, ya que no soportaba estar todo el da escuchando cnticos gregorianos. Gelstru entr de nuevo en depresin, y decidi hacer voto de castidad:

 

nada de gallinas en al menos seis meses. Y con esta decisin empez su camino hacia la santidad, pasando por la beatidad, claro. Tras estos meses de reflexin y onanismo, Gelstruncio decidi empezar de cero, pero esta vez teniendo como fin principal la recaudacin de fondos para crear granjas-escuelas pblicas. Gracias a esta iniciativa miles de cros pudieron educarse con dignidad, aprender matemticas a la par que ordeaban vacas. Para encontrar la estabilidad emocional que necesitaba, decidi casarse y tener hijos. Les dio una buena educacin y el cario que l nunca recibi de su padre siendo pequeo. Y fue llevando esta vida hasta que a los sesenta aos se le fue la olla y decidi volver al gallinero. Durante diez aos ms hizo vida de gallina, as hasta que falleci vctima de la gripe aviar. A mediados del siglo XIX un historiador aburrido descubri su vida y obras, y fue al Vaticano a reclamar la santidad de Gelstruncio. Y as fue, en menos de tres aos, y tras aparecer dos casos de milagros atribuidos a l, el Papa de turno le hizo beato y en seis meses santo. Si desea que San Gelstruncio interfiera por usted o los suyos, no tiene ms que poner una vela en cualquier gallinero y rezar tres avemaras.

 

44. Estudio Sobre La Homosexualidad En El Planeta X3038

Spike y McManaman, los intrpidos agentes de la CIA*, se encuentran en los asientos traseros de un coche oficial de la famosa agencia estadounidense. El coche circula por una carretera perdida que les dirige al epicentro de un desierto del estado de Colorado. En el asiento del copiloto, el jefe de ambos, Jeff Ofbouth, les habla sobre la misin que tienen entre manos.

-A ver, las instrucciones son muy claras. Los extraterrestres quieren un encuentro con una pareja gay, y no puede haber nadie ms a un kilmetro a la redonda. Todo Ok? -A ver dice Spike que yo paso de hacerle carantoas a McMa, vale? -Ni yo a Spike replica McManaman. -Me importa un sheat en vinagre lo que ustedes dos pensis o queris hacer. Sois agentes de la CIA y hasta el mismsimo Presidente de los Estados Unidos de Amrica estar pendiente de este encuentro en la tercera fase. Me entendis? As que ustedes aparentad ser una pareja gay y seguidle el rollo a los tos verdes stos. No olvidis poneros el pinganillo, y as podris seguir nuestras instrucciones. Y recordad que tenis que repetir las contestaciones que el compaero os diga por el pinganillo, Ok?

 

-Jefe Jeff dice McManaman - , podra parar el coche? Me estoy meando. - Pero McManaman, por qu no fuiste al bao antes de salir? -Si eso hice, jefe, pero llevamos dos horas de viaje, y con el traqueteo ya sabe. Adems, que no quiero sacrmela con el extraterrestre delante, no vaya a ser que aproveche y nos pida hacer alguna cosa que yo me s

-Jefe dice alterado Spike - , como el bicho ese se ponga en plan porno yo dimito, dimito! Y me da igual que Obama est observando la operacin. - Mirad, chavales. Ya hemos llegado. A partir de ahora comportaos como dos profesionales y no como caricatos. Y cuando os venga a recoger, quiero llegar satisfecho, me entendis? No quiero cagadas, Spike. No quiero llegar con la cara roja de vergenza ante mis superiores porque ustedes dos la hayis cagado. De este encuentro tiene que salir algo de provecho, as que ya sabis: Id a por l, antes de que yo vaya a por vosotros.

El coche se para y se bajan los dos agentes. Estn en medio del desierto, y el coche, al alejarse, ha dejado una gran polvareda alrededor de los agentes. Spike y McManaman van vestidos con pantalones de cuero ajustados y camisetas ceidas. Ambos aprovechan para mear rpidamente.

 

-Manda huevos dice McManaman Parecemos salidos del desfile del orgullo gay. -Pero qu concepto tienen en la CIA de los gays? Mi primo lo es y viste como un administrativo de banca normal y corriente. -Ya, pero Ya se sabe. Se trata de que el extraterrestre de los cojones se crea que est ante una pareja gay. -Pero digo yo dice Spyke - , es que en todo el departamento no hay ni un solo gay? -Los habr, Spike, pero es que nosotros somos sus agentes estrellas. -Ya, McMa, y yo me lo creo. Lo que pasa es que nos han tomado por pringados, eso es lo que pasa. Pero es que no te fijaste que a todos se les escapaba una sonrisita al vernos esta maana? -Con estas pintas, normal. -Fuck! Fucking CIA y fucking la madre que les pari a todos! grita Spike agitando los brazos. -Te olvidaste de fucking el extraterrestre de los cojones! -Tambin, tambin tiene la culpa el bicho verde ese. Spike mira para arriba y dice Y hablando del rey de Roma

De repente una luz rojiza se va acercando desde el cielo al suelo mientras los dos agentes observan el espectculo. Poco

 

a poco se va apreciando la forma de una nave espacial de pequeas dimensiones que antes de tocar el suelo hace una maniobra para aparcar entre dos arbustos.

-Y esta es la tecnologa que tienen esta gente? comenta McManaman.

Se abre una compuerta y se despliega una escalera de madera.

-Oye McMa, esa escalera es de IKEA! Si se la vi a mi suegra la ltima vez! -Venga, no me jodas! -Que s, to. Los hay en blanco y en negro. -S, ssss No, nnnnno. Se me escucha? dice el Investigador Smith a travs del pinganillo. -Noooo, el que faltaba dice Spike decepcionado. -Smith? Ser posible? se pregunta McManaman amargado De todos los tos que hay en la CIA tena que ser Smith el encargado de la comunicacin con el pinganillo? Pero si Smith es investigador, no es un agente propiamente dicho! -Mira, tos, no quiero jaleos, vale? Os recuerdo que no estamos solos y que el mismsimo Presidente est observando

 

la operacin, as que no quiero mamoneos. Lo pasado, pasado est, vale chicos? dice el Investigador Smith conciliador a travs del pinganillo.

Los dos agentes se miran y se hacen un gesto con la boca de no entender nada. Pero en seguida ocurre algo que les desva la atencin: el extraterrestre asoma la cabeza por la puerta de la nave.

-El bicho este ya est saliendo, Smith. dice Spike. -Ya lo s, Spike, te recuerdo que hay como veinte cmaras instaladas en la zona, os hemos visto mear. dice Smith ofendido a travs del pinganillo. T simplemente sguele la bola y si yo te digo algo, se lo repites. Tengo como a cien agentes en el equipo, as que no os alteris, que todo est controlado.

El extraterrestre baja por las escaleras. Tiene forma humana, solo que tiene una piel peluda verde, y una cara muy poco expresiva. La nave est como a cinco metros de distancia de los agentes.

-Hola, pareja de gays. se presenta el extraterrestre con voz humana. -Hola, hola responde nervioso Spike - Cmo va eso?

 

-Le vas a preguntar cmo va eso a un marciano, Spike? Ms seriedad, hombre. dice Smith a travs del pinganillo. -Qu quieres de nosotros, hombre de las galaxias? pregunta McManaman muy metido en su papel. -Vengo del Planeta X3038 para hacer un estudio sobre la homosexualidad humana. Se ha dado un primer caso en nuestro planeta, y queremos aprender de los gays humanos, para saber cmo sern los homosexuales equistresmiltreintayocheses. -Spike, pregntale qu necesita para hacer ese estudio. le indica Smith a travs del pinganillo. -Amigo extraterrestre, qu necesitas para tu estudio? pregunta Spike. -Quiero, terrcolas, que os besis. -Te lo dije, Spike. grita McManaman cabreado Te dije que este to nos iba a pedir que guarreramos! -Spike, McMa, hacedle caso! Ipsofacto! les ordena Smith a travs del pinganillo. - Jooooder. Sheat! Mira Mcma, por la CIA lo que haga falta, pero ojo esto no lo cuentes jams, entendido? aclara Spike.

Spike y McManaman se dan un pico prolongado durante unos segundos. Al despegarse, ambos ponen gesto de asco y escupen.

 

-Joder Spike, lvate los dientes, cojones. -Interesante, interesante. Y qu ms hacis los gays terrcolas? Os tocis el culo? pregunta el extraterrestre con acento de Cuenca. -Smith, este to se est poniendo pornogrfico! Lo saba! dice Spike. -Vamos, terrcolas, no he venido de tan lejos slo para esto. Haced cosas, necesito verlo para mi estudio. -A ver, McMa. Acabemos con esto cuanto antes. Nos tocamos el culo, nos damos un achuchn y se acab. No pienso experimentar el sexo gay a estas alturas de mi vida, y menos porque me lo pida un bicho verde. -Echadle inters, tos, que parezca real. les pide Spike a travs del pinganillo -Recordad que - que el puto presidente de los Estados Unidos de Amrica est viendo la retransmisiooooon. Ya lo seeeeee. le corta McManaman asqueado. -Mcma, Acabas de llamar puto al Presidente de tu pas a sabiendas de que te est escuchando? Quieres que te ponga con l y se lo dices a la cara? dice Smith cabreadsimo a travs del pinganillo. -Jooooodeeeer. Venga Spike, hagamos el parip un poco ms y se acab. Y al carajo mi carrera en la CIA, como si me tengo que pasar el resto de la vida archivando papeles en la oficina.

 

Spike y McManaman se abrazan y se tocan el culo. Se mantienen as varios segundos hasta que Spike mira de reojo al extraterrestre y observa que se est aguantando la risa.

-McMa, mira al bicho se est descojonando por dentro! -Sheat! Es verdad mrale.

El extraterrestre no puede aguantar ms y empieza a rer soltando una gran carcajada.

-Pero Smith, esto qu cojones es? pregunta indignado Spike.

Pero Smith no puede contestar, y echa otra sonora carcajada a travs del pinganillo.

-Pero esto qu cachondeo es? Me cago en Smith, en la CIA y en sus balls en vinagre! grita McManaman.

Los dos agentes se quedaron boquiabiertos al comprobar que de diversos matorrales salan compaeros suyos

 

descojonados, y que tanto Smith como el extraterrestre no paraban de rer. El coche del jefe Ofbouth se acerc y de l sali el mismo con la cara roja y soltando risotadas por la boca. Pasaban los minutos y todos seguan riendo, menos Spike y McManaman que, cariacontecidos, no saban qu caras poner al darse cuenta de que eran el hazmerrer de toda la CIA. El extraterrestre no poda ms, y se quit el disfraz. En realidad era el agente Pittsburg, que por poco necesita una mascarilla de oxgeno para recuperarse de la risotada y del calor que le produca el disfraz.

Cuando todos los agentes se recuperaron del ataque de risa, el jefe Ofbouth les explic a Spike y McManaman que en realidad aquello fue un experimento para probar la nueva mini nave espacial creada por la NASA, y que Smith hizo un comentario sobre ellos y una cosa llev a la otra hasta que todos se pusieron de acuerdo para gastarles esa broma. Les felicit por haberse comportado como unos buenos profesionales, y les comunic que el Presidente Obama se haba partido de risa con ellos, y que haba comentado que qu hacan esos dos en la CIA y no en el fucking Saturday Night Live.

*Lase Prueba De Comunicacin Numrica

 

45. Oiga, Doctor

La profesin de mdico es, sin duda, la que ms responsabilidad conlleva durante todas sus horas de trabajo despus de la de sexador de pollos, claro, pues dar a un pollo varn la condicin de fmina puede acarrear incontrolables consecuencias. Desde que llega un paciente a su consulta hasta que es enterrado, el enfermo deja su destino en manos de un mdico que a saber si se las ha lavado. Damos por hecho que esa persona que nos recibe en bata es una ilustre persona que durante ocho aos se machac decenas de libros de teora y que posteriormente aprendi la prctica a base de ver, cortar y callar. Se da por hecho, porque no queda ms narices, que ese mdico que decora su consulta con docenas de diplomas de convenciones de fin de semana, va a tener el da bueno y nos va a detectar nuestra enfermedad y que, en su caso, va a saber cmo hacernos curar.

Deberan cambiar el nombre de pacientes por el de pasivos, ya que durante todo el proceso los enfermos no podemos hacer nada ms que recibir. Recibimos informacin con palabras ininteligibles, recibimos recetas mdicas, recibimos inyecciones, supositorios y, al final de todo, recibimos sepultura. Quin no ha escuchado alguna vez que tal persona tena un cncer de recto y previamente su mdico le dijo que no, que era de pncreas? Mire usted, est seguro? S, por supuesto. Ante la duda se va a otro mdico a pedir una segunda prediccin. Lo siento seor, padece usted cncer de ovarios. De ovarios, doctor? De ovarios, s. Pero si soy un hombre, doctor, lo nico ovalado

 

en mi cuerpo es mi barriga. Y as hasta que damos con el pronstico acertado: gases.

Y una vez que dan el nombre de la enfermedad (momento en el que dicha enfermedad pasa a ser un miembro ms de nuestra familia (Hola Pap, qu tal la pancreatitis? Bien, bien, ah sigue, jodiendo la marrana), una vez que dan el nombre de la enfermedad, estaba diciendo, el siguiente paso es el tratamiento y, en su caso, la intervencin quirrgica. Seora, tmese Muconicofilisio antes de las comidas, y dos pastillas de Rinisitlico antes de acostarse, y una cucharita de Ornitorrincosilium tras cada deposicin, y si todo eso falla unas gotas de arsnico, y al carajo.

La operacin es el momento clave en la relacin mdicopaciente. El paciente se queda empelotas, lo duermen y, cuando despierta, slo puede esperar que ese hombre sudoroso que no haca ms que pedir cosas no te haya cambiado de sexo. Se da por hecho que ese hombre tiene buen pulso, que tiene localizado su objetivo, que conoce el modus operandi y que no se sac la carrera a base de chuletas. Visto lo visto en sonoros y mediticos casos recientes, antes de operarme yo me comprara un rotulador negro, pintara un crculo alrededor de mi ojo, a continuacin dibujara una flecha sealando dicho ojo y escribira sobre mi pecho: Doctor, opreme este ojo. As al menos dejamos bien claro cul es el rgano a operar. Porque en la carrera de Medicina se da de todo menos la Teora de la Distincin Entre Izquierda y Derecha, y luego pasa lo que pasa.

 

Considero tan vital una intervencin quirrgica, que creo que el procedimiento debera ser idntico al de una misin lunar del Apolo XIII. Es decir, que hubiese decenas de cmaras en los quirfanos, que hubiese un equipo mdico, pero que la intervencin fuese dirigida por un equipo de cien expertos que visionaran la operacin en decenas de pantallas en una gran sala. De este modo, si el mdico interviniente sufriera una pjara, la situacin podra ser controlada entonces por dicho equipo.

-Houston, Houston, tenemos un problema. -Dganos Dr. Jimnez, le escuchamos atentos. -El paciente ha tenido una ereccin. No s cmo proceder a la extraccin del frenillo en estos casos. -No ha anestesiado usted el pene? -Esto s. Pero sin darme cuenta lo hice una vez que ya estaba erecto. -Dr. Jimnez, lo primero es que le diga a su enfermera que se tape el canalillo. Lo segundo es que se ponga unas gafas de natacin: usted puede operar normalmente, corte a placer, pero corre usted el riesgo de que el paciente eyacule durante el proceso. Repito: corre usted el riesgo de que el paciente eyacule durante el proceso, debido a los tocamientos. Y como su rostro estar a menos de medio metro de su pene, ms vale que se proteja usted una vez el semen salga disparado.

 

Y una vez finalizada la intervencin con xito, todos los asistentes en la sala gritan y aplauden, y echan suspiros porque gracias a ellos, aquel paciente no qued impotente de por vida.

Los mdicos, pues, son personas como t y como yo. Y se equivocan, como cualquier otro trabajador. Quin no comete errores? Un amigo mo contable entreg un cheque de 10.000 euros en vez de uno de 1.000. O mi ta, empleada de hogar, hizo una dorada a la sal para los Vzquez Saldaa, pero con sal del lavavajillas Son cosas que pasan. Y, por tanto, deberamos entender que un mdico pueda dejarse olvidadas unas tijeras junto al estmago o que nos pongan un par de tetas. Mientras no haya mala fe

 

46. Testamento De Don Justiciano Mangano Rub

Yo, Don Justiciano Mangano Rub, mayor de edad (como para no serlo teniendo 89 aos), y con pleno uso de mi facultades mentales, dejo aqu formalizado mi testamento, para ser ledo y ejecutado una vez muerto y enterrado. Mi abogado y amigo Don Ricardo Gallardo Ortiz se encargar de su correspondiente lectura ante mis herederos que sean nombrados en este texto. Antes de dar a conocer el reparto de mis bienes, voy a hacer unos cuantos comentarios que no puedo dejar pasar, y que una vez muerto, poco me van a importar sus consecuencias. Ante todo, decirles a mis tres hijos que no son tres, sino cuatro. S, as es. Aparte de Justiciano Junior, Mariano y Desconsuelo, tambin es hijo mo Miguel Fraguel Mangano, cuya madre es Doa Raquel Fraguel, vecina de Villarobledo del Rosario. Teniendo esto en cuenta, apelo a las buenas maneras para que mis hijos acepten este desliz. Total, donde comen tres, comen cuatro. Durante toda mi vida he intentado ser siempre un buen marido, un buen padre, un buen vecino y un buen estafador. Seamos claros, siempre os he querido dar lo mejor, pero, obviamente, el sueldo de un auxiliar administrativo no da para mucho. Nunca os preguntasteis cmo era posible que vivisemos de lujo con mi sueldo? Ya no me importa confesarlo, pues con delitos o sin ellos, los muertos estamos condenados a la prisin de la tumba. Sin ms, comienzo ya a hacer la distribucin de mis bienes.

 

A mi primognito Justiciano le entrego mi piso de Mara de Guzmn, 33; sito en Madrid. Hijo, ya s que siempre te has sentido cohibido por mi presencia y autoridad, pero como me he muerto ya puedes salir del armario. S, hijos, Justiciano es gay. No te pongas rojo como un tomate, Justi, que no pasa nada. Qu mejor manera de salir del armario que recibiendo un piso como el que te otorgo. Comprenders, hijo, que si quieres ocultar tu sexualidad, no puedes esconder tus revistas guarras debajo del colchn. Me cost mucho tranquilizar a tu difunta madre cuando vio aquella coleccin de Playgay. As que, hijo, vive la vida y deja de hacerte el soltern empedernido. A ti, Mariano, te dejo la casa de la playa, en Santurce con la condicin de que te levantes ahora mismo y te pongas a cantar el Desde Santurce a Bilbaoooooo vengo por toda la orillaaaaaa Venga, Mariano, siempre has sido muy tmido, as que esto te servir para soltarte, y piensa que el premio es una casa en la playa. Adems, te lego mi coleccin de condones usados. Espero que la conserves y vayas amplindola. Tambin te incluyo una obligacin: cada viernes has de depositar sobre mi tumba una tortilla de patatas de cuatro huevos con cebolla y pimientos. As hasta que transcurran seis meses desde mi entierro, que entonces pasar a tener cinco huevos, y as sucesivamente hasta llegar a los veinte huevos. En ese momento, ya puedes dejar de hacerlo. Y a ti, mi preciosa hija Desconsuelo, te otorgo mi tercer piso, el de Pintor Rosales, 44; tambin sito en Madrid. Aprovecho para decirte que tu nombre fue un empeo de tu madre. Yo quera llamarte Consuelo, a secas, y tu madre Desir. Y no haba forma de que ninguno cambiase de opinin, as que ella opt por una solucin salomnica y

 

acab llamndote Desconsuelo. Dicho esto, te dir tambin que los Reyes Magos no existen, y que DArtacan no es de carne y hueso, sino un dibujo animado. A tus 49 aos creo que ya es hora de que lo sepas. Tambin son tuyas todas las joyas y las chaquetas de visn de tu madre, las cuales me qued en depsito por mi aficin al travestismo. Por cierto, si puedes, acrcate al Pub Sclavos y diles que Deseo ha muerto. Ya se olern algo, pues en 25 aos no he faltado ningn mircoles a mi show. A mi hijo Miguel (el bastardo, para entendernos), le dejo el piso que actualmente comparte con su madre, Raquel. A Miguel le lego tambin mi segunda coleccin, la de eructos conservados en bolsitas. Recuerda que no las puedes abrir, porque si lo haces, el olor se va y ya pierden su valor. Miguel, s que no he sido un buen padre para ti. En comparacin con tus hermanastros, siempre he sido como una figura lejana en tu existencia. Falt a todos tus cumpleaos y tard doce aos en acordarme de tu nombre, pero quiero que sepas que siempre te he llevado en mi corazn, por eso, quiero que te lo quedes. Mi abogado te har entrega de un bote de cristal con mi corazn conservado en vinagre. Quiero que te lo quedes para que, cuando lo mires, recuerdes que siempre estuviste ah dentro. En cuanto a mi dinero en metlico, las cuentas de ahorro, los Bonos y las Letras del Estado, iros despidiendo de ellos, porque se lo lego todo a Vicente. Os preguntaris qu hace un vagabundo sentado en la sala donde estis reunidos, pues est ah porque l es Vicente. Vicente, quiero que te quedes con todo el dinero y que hagas con l lo que te salga de los santsimos. Llevas 30 aos viviendo en la calle, despreciado por la sociedad y, sin embargo, durante ese tiempo has sido

 

siempre el nico en dedicarme una sonrisa cada maana. Y nunca te import si alguna vez no te daba una moneda por no tener suelto que aun as siempre me decas buenos das con una sonrisa en tu cara. Por eso, Vicente, te mereces mi dinero. Por ltimo, y como condicin para que todos mis herederos puedan adquirir mis bienes otorgados, tenis que alzaros y poneros el disfraz que mi abogado os va a facilitar. Una vez disfrazados, quiero que os pongis a cacarear por espacio de una hora. Quiero que os movis como gallinas en un corral y os pasis una hora cacareando sin parar. Sin ms me despido de ustedes hasta otra ocasin. Tenedme siempre en vuestros pensamientos.

 

   


 Mi ciudad data de la poca de los fenicios. Todo empez porque a un to le gust la sombra que daba un rbol, y acamp all dos das. Luego hizo venir a su mujer, construyeron una choza y procrearon. Los que pasaban por all observaban que esa familia estaba a gusto, as que les imitaron, y empez a correrse la voz. En menos de un ao ya eran bastantes como para crear una mancomunidad de vecinos, y en dos aos ya haba censo suficiente como para poder abrir una sucursal del Banco Hispanoamericano. Cuando los romanos nos conquistaron, todos mis conciudadanos fenicios escaparon como gallinas dejando mi ciudad completamente abandonada. Durante unos aos se mantuvo as, hasta que los romanos decidieron desalojar una de sus crceles de Venecia y les trajeron a mi ciudad. Una vez aqu, se dieron cuenta de que todos los habitantes eran hombres, as que en cincuenta aos la ciudad qued de nuevo desierta, pues no hubo procreacin por ms que alguno lo intentase. Tras la invasin morisca, stos se toparon con mi despoblada ciudad y decidieron habitarla. Como eran ms inteligentes que los romanos, trajeron a dos hombres y a doscientas mujeres. En menos de cien aos ya haba 2.000 habitantes; todos descendientes de uno de los dos hombres, pues el otro result ser estril. Dicen que Alfonso X El Sabio reconquist mi ciudad, expulsando as a los moriscos. El edil musulmn intent negociar con el Rey cristiano un pacto de no agresin e idlica convivencia, y ste acept en un primer

 

momento; pero rompi unilateralmente el pacto cuando descubri que su mujer le engaaba. El edil le pregunt que qu tenan que ver ellos con la infidelidad de su esposa, a lo cual el Rey le dijo que nada en absoluto. Por qu pagamos justos por pecadores?, pregunt el edil, y el Rey contest: Ahhh, se siente. Cuando Coln descubri Amrica empezaron a reclutar a hombres para hacer las travesas al nuevo mundo. Mis conciudadanos de la poca se pusieron de acuerdo para exigir por escrito que por cada marinero que no regresase, los Reyes se obligaban a traer a la ciudad a un indgena. En quince aos la mitad de la poblacin era indgena y en treinta, mulata. Un da, en mitad de la poca moderna, los vecinos de mi ciudad decidieron que ya era hora de tener una catedral. As que se pusieron manos a la obra. Cada familia tena que aportar cien maravedes y una gallina. Estimaron que a ese paso la catedral tardara cien aos en construirse, y que qu sentido tena construir algo que ellos no iban a poder inaugurar. As que decidieron comprar la catedral que estaban construyendo en una localidad vecina, y a la que slo le quedaban veinte aos para ser finalizada. Para ello cada familia tuvo que pagar 300 maravedes y una docena de gallinas. Desde entonces, nuestra catedral est en la localidad vecina. A cambio, sus habitantes pueden acudir a nuestro puticlub local. Con motivo de la Batalla de Trafalgar, mi ciudad decidi enviar a todos sus ciudadanos cojos y mancos al ejrcito para que, de esta forma, tras la batalla, no aumentara en las estadsticas el nmero de mutilados en mi ciudad. La decisin fue aplaudida por todos, excepto por los mancos.

 

Mi ciudad fue de las primeras en tener un tren. All por el siglo XIX, tuvimos un vecino millonario. Se enter de que en Inglaterra construan trenes y rales, as que decidi construirse su propia va. En 1849 se inaugur la lnea Casa de Agustn Romero Quiosco de Prensa de la Esquina. Apenas 200 metros de va, pero as se evitaba subir una cantosa cuesta. Durante la Guerra Civil mi ciudad se mantuvo neutral. Result que justo en esos aos, todos los ciudadanos de mi localidad eran apolticos, as que si no crean en la poltica, para qu disputar una guerra poltica? Dos semanas despus de finalizar la contienda, apareci el primer ciudadano franquista, y al poco el primer ciudadano republicano; los dems se mantuvieron apolticos. El franquista decidi no delatar al republicano con la condicin de que todos los meses le cortara el pelo gratis, ya que el rojo era peluquero. El acuerdo no conllevaba el lavado de cabeza. Un da, en el tardo franquismo, mi ciudad recibi la visita oficial del mismsimo Franco. El Alcalde oblig a todos los ciudadanos a esperar la llegada del dictador a los lados de la avenida principal, lo cual aceptaron, pero se negaron a gritar Franco, Franco! mientras agitaban las banderitas. Tras varias horas de negociacin, el Alcalde les convenci para que, en vez de gritar Franco, Franco!, gritasen Cofran, Cofran!. El da del referndum para aprobar la nueva Constitucin, se montaron seis urnas. En una tenan que votar los varones comprendidos entre los 18 y los 40 aos que no padeciesen obesidad; en la segunda, las mujeres de 18 a 40 aos que estuviesen an solteras; en la tercera, los varones y las fminas de 41 a 83 aos que

 

nunca hubiesen padecido la gonorrea; en la cuarta, las mujeres de 18 a 83 aos que, habiendo nacido en mi ciudad, hubiesen vivido al menos dos aos en otra localidad; en la quinta votaran los que votasen en blanco, y en la sexta, el resto de los ciudadanos, siempre y cuando no sufrieran hemorroides. Con motivo de la organizacin del Mundial de Ftbol del 82, mi ciudad ofreci a la FIFA su estadio de ftbol, pero la organizacin lo deneg, argumentando que era demasiado pequeo. El Alcalde le ofreci entonces nuestro hotel para que se alojasen, pero contestaron que era demasiado pequeo. Les ofreci entonces nuestro gran parque para que entrenasen all los equipos, pero dijeron que era tambin demasiado pequeo. Se le ocurri entonces ofrecerles nuestro puticlub local, y en menos de un da recibimos la carta de aceptacin. En el 83 se abri en mi ciudad el primer sex-shop. El primer cliente tard un mes en entrar y an no ha salido. El segundo fue a las cabinas y eligi un video de zoofilia. El tercero entr justo despus y al or el relinche de un caballo se pregunt qu pelcula de John Wayne estara viendo el de la cabina. El cuarto entr y sali cabreado al comprobar que no vendan gallinas hinchables. El quinto era un cura armado con un bote de gasolina y decidi quemar aquel templo de Satn. Siete aos despus, su monaguillo preferido abri un nuevo sex-shop. Hicimos una gran avenida que rodeaba la ciudad; el Alcalde quiso darle categora y pretendi denominarla Avenida Reina Sofa, pero Su Majestad tena la agenda muy ocupada y no iba a poder venir a inaugurarla, as que decidi entonces llamarla Avenida Princesa Letizia, pero ella tambin tena su agenda

 

completa ese ao. Dos meses despus se inaugur la Avenida Alcaldesa Rita Barber. Pues s, as es mi ciudad, con 70.000 habitantes desde hace dos aos. Pero cuando digo 70.000 me refiero a justo 70.000, ni uno ms ni uno menos. Por alguna extraa razn, esta cantidad no se mueve desde entonces. Si alguien fallece un da, ese da nace un beb; si una familia decide cambiar de ciudad, otra familia se muda a la ma; si nacen trillizos, se produce un asesinato mltiple, de forma que as mantenemos el nmero redondo.

 

48. Dos Cinfilos

Martn: To, he tenido una idea genial para una pelcula. Carlos: A ver, sorprndeme. Martn: Thelma & Louise. Resurrection. Carlos: Qu dices? Martn: Lo que oyes, Thelma y Louise se precipitan al vaco con su coche y mueren, pero aos despus despiertan convertidas en zombis con la intencin de desplegar su venganza sobre los hombres machistas. Carlos: T ests zumbao? Martn: Para nada, to. Esto sera un xito, te lo digo yo. No ves que los zombis estn de moda ahora? Carlos: Eso era hace dos aos, lo que se lleva hoy en da son los vampiros. Si no eres un vampiro, no eres nadie. Y adems, quin protagonizara tu pelcula, Susan Sarandon y Geena Davis? Martn: No hara falta, porque como son zombis, iran tan maquilladas que cualquier actriz del montn que se les parezca un poco puede hacerse pasas por ellas. Carlos: Bueno Martn, ya sabes que tus gustos no concuerdan con los mos. Martn: Yaaa, yaaa ya s que a ti lo que te va es la nouvelle vague, Orson Welles y todo lo que acabe en ini.

 

Pero para m eso no es cine, es otra cosa. El cine es entretenimiento, y ya est, para pensar ya estn los sudokus. Y es ms, me da igual que me hagan pensar, pero entretenindome. Ordet por Dios, vaya coazo! Los 400 Golpes ms bien los 400 bostezos que di al verla. El Gatopardo ohhh, ms bien el Gato-Petardo de pelcula que no acaba nunca. Carlos: Yaaa, yaaa si yo ya s hasta dnde llegas y lo que te gusta. Si yo s que lloraste al saber que Tango y Cash no fue nominada al Oscar, y que el dvd que ms cuidas es el de Johnny Mnemonic, y que deseas como agua de mayo la segunda parte de Alto o Mi Madre Dispara. Martn: Pues s, y qu? Me tengo que avergonzar por ello? Yo voy al cine a disfrutar, a rerme, a ver tonteras que me hagan olvidar la triste realidad. No ser un cinfilo como t, pero amo el cine tanto o ms que t, y son la gente como yo las que hemos contribuido para que hoy en da siga existiendo el cine, porque vamos, si no fuera por las americanadas a ver t de qu iban a vivir los de las salas de cine, de los tres gatos que fueron a ver Tetro? Carlos: Yaaa, yaaa, claro. Si todo se lo debemos a los cinfagos como t, a los comepalomitas, y al pelo-polla de Steven Seagal Martn: Ehhh, ehhh. Ah no, eh? Ah, no. A Steven Seagal ni lo mentes, vamos. A mi dolo? Qu vas a decir en contra de Seagal, por Dios? Carlos: Uffff, tantas cosas. jajajajaja! Anda que no da de s el Seagal.

 

Martn: Mira, yo soy lo que soy gracias a su Mason Storm. Difcil de matar es la panacea del espectador palomitero, no se ha visto obra ms bella que sta en la gran pantalla. Carlos: Ni siquiera Starship Troopers? Martn: Ehm no, ni siquiera esa. Starship estara entre las diez primeras, no sale mal parada. Carlos: Aj, bueno, ojal estuviesen siempre bien paradas, o mejor, bien trituradas, porque vaya desperdicio de celuloide. El proyeccionista necesitaba respiracin asistida despus de cada proyeccin. Valiente basura de pelcula. Por favor, cucarachas venidas del espacio qu gilipollez ms grande. Martn: Es que no entendiste su filosofa. Carlos: Ah, es que tena mensaje esa bazofia? Y por qu no se les ocurri rociarles con Cucal Aerosol? No eran cucarachas inter espaciales? Martn: Esa peli tiene ms filosofa dentro que cualquiera de las pelis de Kubrick. Y bueno, no quiero mencionar a Bergman. Existe mayor tedio que el que produce cinco minutos de visionado de algunas de sus obras? Gritos y Susurros, El Sptimo Sello, Sonata de Otoo. O Fellini, por Dios. Roma, Ciudad Abierta? Anda hombre, vete a cagar! Dnde estn los tiros? Para qu tanto palabrero si con una mueca Stallone lo dice todo? Buenos y malos, peleas, persecuciones, explosiones, chistes eso es lo que quiero ver yo y tetas! Con eso me sobra y me basta. Si quiero escuchar conversaciones aburridas me meto en la sala de espera de un mdico, y as me ahorro los 6 euros de la entrada.

 

Carlos: Llamas conversacin aburrida a esos dilogos llenos de profundidad? Y te digo una cosa, tus 6 euros slo costean las dos horas de pelcula, pero mis 6 euros van ms all, porque tambin costean mis dos o tres das que me llevo pensando sobre la peli que he visto. Eso s que es dinero bien aprovechado, y encima me ahorro el atraco de las palomitas, porque a ver quin come palomitas viendo una peli de Manoel de Oliveira. Martn: Que no, que no me vas a convencer. Que donde est Tim Allen que se quite Woody Allen. Carlos: Martn: Y donde est Chuck Norris que se quite Al Pacino. Carlos: Martn: Bueno, qu vamos al cine?

 

49. Y El Demonio Subi A la Tierra

Ley Satans en la prensa que meses antes Dios baj a la tierra y fracas en su experiencia*. Alentado por un exceso de orgullo encarnizado, decidi subir al mundo de los mortales y demostrar que l s estaba capacitado para ejecutar su poder ms all de los lmites del infierno. Satans (Sati para los colegas) subi con su vestimenta habitual: leotardos rojos, capa roja, cinturn rojo y pecho al descubierto. Eligi un sitio al azar, y se present en Mstoles, justo en medio de la cabalgata de Carnavales. Pedazo de disfraz, chaval, le dijo uno. Te has pasado con el carmn, no?, le dijo otro. Y cogi tal cabreo que decidi salir de all y aparecer en cualquier otro punto del mundo, aterrizando en mitad de un burdel parisino. Era tal la orga all organizada que hasta el mismo Satans se ruboriz y sali de all echando leches mientras gritaba Qu vergenza, qu vergenza! Cunta depravacin! La ltima vez que Sati haba subido a la tierra, an no exista la televisin en color, as que el mundo que l recordaba era bien distinto al que sus ojos observaban obnubilados. All en el infierno Satans est como Pedro por su casa, conoce el medio, confa en sus gentes y recibe las dosis necesarias de peloteo y relameo. Pero en la tierra en la tierra carece ya de la popularidad a la que estaba acostumbrado. Hace aos, el mero nombramiento de sus mltiples apodos haca castaear al ms valiente de los guerreros. Alguien escuchaba Satans!, Diablo!!, Demonio!!!, Belceb!!!! y se orinaba a granel. Pero en el ltimo siglo le han salido serios rivales a Sati,

 

humanos que con su mera visin producen una sensacin de acongoje brutal. Hitler! Stalin!! Sadam Hussein!!! Susan Boyle!!!! A la maldad le han salido franquicias. Hoy en da el relato de la manzana y la tentacin a Eva es un cuento de nios de preescolar. Y estamos tan hartos de ver a gogs disfrazados de demonio que el autntico parece un miembro de una comparsa carnavalesca gaditana. Satans se hosped en un Hotel & Spa para reflexionar sobre esto. Si bien vea con buenos ojos que cada vez hubiesen ms personas que no creyesen en Dios, despus de dos Martinis entendi que si Dios perda poder, a la postre eso le perjudicara, ya que ambos gozan de la misma condicin: seres sobrenaturales jams vistos. Si la bondad no se personificaba en Dios, la maldad no se personificara en Satn. Necesitaba entonces llegar a un pacto con el jefe del Ms All, pero Sati saba perfectamente que eso era imposible. As que pens un plan mientras segua pidiendo Martinis en el bar de la piscina. A la sptima copa, ech la raba a base de bien y el personal del hotel le llev a su habitacin, donde le dieron una ducha de agua fra y le metieron en la cama. Llegado el amanecer, Satans se despert en la cama gritando quin soy, quin soy? Dnde estoy?, y respondi el camarero de la piscina Uyyy, un tipo en-can-tador; y yo no s t, pero yo estoy en-la-glo-ri-a. Sati ech al camarero semidesnudo a colazos y a punto estuvo de eliminarle con uno de esos rayos suyos demonacos. Despus de pegarse una ducha de hora y media, sali del hotel a toda marcha para dirigirse al parque del Retiro, con el fin de honrar a su nica escultura en la tierra. Una vez all, se

 

encaram a lo alto de la estatua, y empez a blasfemar en griego antiguo, intercalando insultos contemporneos para llegar a ms gente. Pero nadie pareci sentir el ms mnimo miedo; al contrario, los turistas no pararon de hacer fotos y grabar la escena con sus mviles y esa noche Matas Prats inici su informativo diciendo: Un individuo se encarama en lo alto de la estatua del ngel Cado y se hace pasar por el mismsimo Satn. Esa noche la pas en el calabozo. Le pidieron la documentacin, y al ver que no tena papeles, le soltaron con un procedimiento de extradicin a Andorra. Su aventura en la tierra iba de mal en peor y, si cabe, estaba quedando peor que Dios. Entonces, tras descansar sus huesos en un banco de Plaza de Espaa, se acord de esos tipos que mandan la solicitud para pactar con el diablo. Llam a su secretaria desde una cabina y le pidi el nombre y la direccin de cualquiera de ellos que habitaran en Madrid. Se mont en un taxi y ste le dej en Santa Engracia, en pleno barrio de Chamber. Subi a la quinta planta por las escaleras y se dio cuenta de que ya no estaba para esos trotes. Llam a la puerta y le abri un nio bastante gordito: Papaaaaa, aqu est el tipo de la tele que dice que si un pacto contigo o no s qu narices! Sali el padre en bata para saber de qu se trataba, y al ver a Satans al natural le hizo pasar a una salita, donde se produjo el siguiente dilogo de besugos:

Hombre: As que usted es el diablo, no? Satans: S, el mismo. No le doy miedo?

 

Hombre: A ver, me lo esperaba ms fantasmagrico, la verdad. Pero si viene aqu llamando a la puerta, pues se pierde el factor sorpresa. Ni siquiera le rodea humo y olor a azufre. Satans: Ya, bueno Tendr que mejorar en ese aspecto. Bueno, pues dgame, qu es lo que quiere pactar? Hombre: Quiero vender mi alma al diablo para conseguir un pene nuevo. Satans: Cmo dice? Hombre: Un pene, un pene nuevo. Pero nuevo, eh? Satans: Qu le pasa al suyo? Hombre: Mi ex mujer se lo llev de recuerdo. Cogi unas tijeras y zas! A Satans le entr unos escalofros que no pudo reprimir. Satans: Pues hombre, a ver. Si es lo que quiere pero usted sabe que hoy en da se puede solicitar eso al mdico de cabecera y le trasplantan el de un donante. Hombre: Mire usted! Eso ya lo s yo! Pero si acudo a usted es porque no quiero el pene de otro, que a saber cmo es y qu uso le ha dado. Yo quiero uno nuevo, y con unas caractersticas concretas de longitud, grosor y forma: 20 de largo, 12 de grosor y recta, no me gustan las que se ladean Se encarga usted de eso o no? Satans: S, hombre, claro, no se preocupe. Mirar el catlogo y a ver si encontramos uno de su gusto. Pseme un

 

papel con su email y mi secretaria le pasar la informacin en pdf, vale? Una vez se decida, nos comunica el modelo que desea y procederemos a la firma del pacto. Para ello no vendr yo en persona, ya tenemos delegaciones por todo el territorio nacional. Hombre: Ea, pues hala. Le acompao a la puerta, que se me enfra la sopa. Satans: Una ltima cosa antes, por favor No le doy miedo? Hombre: (le mira de arriba abajo antes de contestar) No. Satans: Ah, contundente. Sati sali de aquella vivienda cabizbajo, se dio cuenta de que cualquier humano poda chuflearse de l. Lleg a la conclusin de que Dios y l eran seres ancestrales, s, pero caducos. La sociedad haba cambiado tanto desde que lleg internet a las casas Se pas toda la noche llorando, y al amanecer se dio por derrotado y volvi al infierno, donde an era considerado el rey de aquel submundo rojizo con olor a azufre.

*Lase Y Baj Dios

 

50. Funeraria Hasta Luego, Lucas

Suena el telfono en la Funeraria Hasta Luego, Lucas. Telefonista: Buenos das, Hasta Luego, Lucas, su funeraria amiga, en qu puedo ayudarle? Cliente: S, buenos das. Llamaba para contratar un servicio. Telefonista: Aj, de qu tipo? Cliente: De los que dan a los muertos, principalmente. Telefonista: Me refera a si se trata de un enterramiento o de una incineracin. Cliente: Bueno, de momento hbleme de sus servicios, y luego ya decido. Telefonista: Empecemos por apuntar el nombre del fallecido. Cliente: S, es Mariano Cienfuegos Ortiz. Telefonista: Cul es su relacin con el difunto? Cliente: Pues es que el difunto soy yo. Telefonista: Ah, ya entiendo, que usted quiere informarse para dejar dicho a su familia sobre la clase de enterramiento que quiere, no? Cliente: No, no es eso exactamente. Ver, yo ya soy difunto, y espero que me entierren pronto, porque ya empiezo a notar cosquilleos.

 

Telefonista: Est usted de broma, caballero? Cliente: Para nada, oiga. Hablo muy en serio. Si no, llame al hospital, y le dirn que he fallecido hace seis horas de un ataque al corazn. El caso es que quiero organizar mi entierro, porque mis hijos son unos ineptos y seguro que la lan. Telefonista: Esto uy, no s si colgarle o echarme a llorar. Cliente: Intente hacer su trabajo, sera positivo para ambos. El tiempo apremia, que ya empiezo a oler. Telefonista: Bueno, yo le sigo la corriente, no vaya a ser esto una especie de control de calidad o algo. Cliente: Como quiera. A ver, estoy dudoso, no s si enterrarme o quemarme. Qu me recomienda? Telefonista: Es que esta decisin es algo muy personal. Si es por m, preferira la incineracin, porque soy muy coqueta y no me gusta verme deteriorada. Cliente: A m eso me da igual, yo lo que quiero es que sea econmico, que mis hijos van a heredar un par de deudas de agrrate y no te menees. Telefonista: En ese caso, tenemos la Incineracin Normal o la Express. Cliente: Y qu diferencias tienen? Telefonista: Bsicamente la rapidez. En la Normal el proceso dura una media hora, y la Express le convierte en chamusquina en apenas diez minutos.

 

Cliente: Y dgame, si acaso una vez dentro yo reviviera, disponen de un sistema de aviso para que automticamente se apague el proceso? Telefonista: Todos nuestros atades vienen con un dispositivo de seguridad para esos casos. Al difunto se le coloca un mando a distancia en la mano para que slo tenga que apretar el botn dos veces, y automticamente se parara la incineracin. Cliente: Y cmo va a saber el muerto que tiene que apretar dos veces? Yo he tenido suerte porque les he llamado, pero si no, a saber si ah dentro me da por apretar dos veces. Telefonista: Nuestro Equipo de I+D estudia continuamente nuevas mejoras en nuestros servicios. Cliente: Bueno, y qu me dice sobre el enterramiento? Telefonista: Qu prefiere nicho o tumba? Cliente: Un nicho, pero si est de lo ms altos. Telefonista: A ver en el cementerio de la Almudena tenemos libre la fila cinco del sector siete, teniendo siete filas. Cliente: Vale, me parece bien. Telefonista: Pares o impares? Cliente: Pares. Telefonista: Pues, si quiere le reservo la fila cinco, nicho 24. Tiene muy buenas vistas.

 

Cliente: S, me parece bien. Es que lo de quemarme no me convence Los atades tambin tienen sistema de seguridad, no? Telefonista: Efectivamente, basta con accionar un botn incorporado en el techo para que automticamente se le enve un sms al mvil de dos de sus familiares avisndoles de su posible resurreccin. El coste del mensaje es de 1,40 euros para Movistar y Vodafone; otras operadoras, consultar. Cliente: Los tiene aterciopelados? Telefonista: Lo qu? Ah, los atades. S, en tres colores: azul, beige y caqui. Cliente: Algn otro complemento? Telefonista: S, lo bsico es un perfumador, un espray anti gusanos y un refrigerio consistente en un refresco y un sndwich vegetal, por si revive y le entra hambre. Cliente: Y todo eso cunto costara? Telefonista: Si quiere un enterramiento civil, le costara 4.000 euros; si por el contrario prefiere el religioso, seran 5.000 euros si es el normal y 6.000 si desea la versin musical con coro y rgano. Si no tiene un grupo de gente que le llore, disponemos de extras para que le acompaen en sus ltimos momentos: la desconsolada viuda, el hermano, sus amigos de la infancia lo que desee. Cliente: Fantstico. Me quedo con el religioso versin musical. Telefonista: Estoooo le puedo preguntar una cosa?

 

Cliente: Dgame. Telefonista: Por casualidad es usted Cuarentn? * Cliente: Ah va pues s. Y t eres Seorita? Telefonista: Pues s, la misma. Y yo no veo a Brad Pitt por ningn lado. Erty: Estoooo, s, hola. Telefonista: Esto es una tomadura de pelo! Erty: Pero por qu? Qu pasa? Telefonista: Me prometiste que esta vez me daras las frases divertidas, y adems, dnde est Brad Pitt? Erty: Bueno, esta vez has tenido ms protagonismo, no? Telefonista: Siiiii, claaaaaro. Me has escrito un papel demoledor, de Oscar, vamos. Erty: Bueno, he hecho lo que he podido, Seorita. No tendr hoy mi da inspirado. Telefonista: Desde luego dos aos de academia con Cristina Rota para esto. Cliente: Dmelo a m, que estuve un ao en el Actor Studio, y coincid con Sean Penn y todo. Erty: Bueno, yo slo digo que ya conocais mi blog cuando vinisteis al casting. Si no me consideris buen escritor de dilogos cmicos, idos al blog de Javi Rum, que l s que es bueno.

 

Telefonista: Pues desde luego que me lo voy a pensar. Cliente: Bueno Erty, a m no me importa quedarme contigo, pero a ver si me metes con Spike y McManaman. Esos s que molan. Erty: Venga, vale, va.

*Vase Despotricaciones Prez, Dgame