Me da una habitacin con bao? Le damos la habitacin, pero el bao se lo tiene que dar usted.

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, cmo te imaginas la escuela ideal? Cerrada, maestra! Mam, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendi fuego Llega un seor y le pregunta a su mujer: Hiciste caf? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor. Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlndose: Qu llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: Tu peine gilipollas! Oye, Qu es peor, la ignorancia o el desinters? Pues ni lo s, ni me importa. Doctor, soy asmtico, es grave? No amigo, es esdrjula. Mam, mam, en el colegio me estaban pegando una paliza! Y te has vengado, hijo? Hombre! Si no me vengo, me matan! Entra un ladrn a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: Manos arriba o aprieto el gatillo! En qu se parecen los hombres a los calcetines? En que slo sirven para meter la pata. Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tena ni dedo gordo.

Qu le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresin ma? En un autobs van unos bizcos turistas por Pars y dice el gua: Si miran a la izquierda, vern a la derecha la torre Eiffel. Cmo se dice hazme rer en rabe? Hasmejaja. Esta es una seora que llama a una carnicera y pregunta: Tiene orejas de conejo? S seora. Y cabeza de cerdo? Pues si, tambin. Dios mo! Es usted un monstruo. Cmo se dice comida rpida en Chino? Yat. Dijo el capitn: Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. Dijo el capitn: Den vueltas a estribor! Y Estribor qued patas arriba y mareado. Dijo el capitn: Suelten amarras! Y marras sali y se los comi a todos. Era un nio tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrn, l la borraba del cuaderno. Va un nio y le pregunta a su mam: Mam, mam, cul es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. Que coincidencia, el mismo da de mi cumpleaos!

Llega un chico y le pregunta a su amigo: Viste el apagn de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. Mama! Mama! en el colegio me dicen fin de semana. y eso porque Domingo? Cul es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. Este era un nio tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse nimos le preguntaba al telfono: Quin es el nio ms bonito? Y el telfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu Sabes que el otro da se cay mi madre por el balcn y ahora est en el cielo. Pues, Cmo rebota tu madre, joder!

Dice un ciego: Veo sombras! Dice un sordo: Oigo pasos! Dice un cojo: Sea quien sea, lo agarramos a patadas! Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, por qu lleg tarde? Es que estaba soando que viajaba por todas partes, conoc tantos pases, y me despert un poco tarde. Y usted, Paquito?Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo! Entra una seora a la carnicera y dice: Deme esa cabeza de cerdo de all. Y contesta el carnicero: Perdone seora, pero eso es un espejo. Cmo se dice lluvia en rabe? Tevamoja. Dijo el capitn: 40 grados a babor! Y

Qu le dice Tarzn a un ratn? Tan pequeo y con bigote! Y qu le dice el ratn a Tarzn? Tan grandote y con paal! Dijo el capitn: Todos al cuarto de mquinas! Y Mquinas durmi en el pasillo. Do you speak English? Cmo dice usted? Do you speak English? No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Ingls. Ah s, perfectamente! Qu le dijo un pltano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Babor muri calcinado. Cmo se dice, estoy perdido en Chino? On-toi? En un barco viaja un espaol y un ingls. El ingls se cae al agua y grita: Help! Help! Help! Entonces dice el espaol: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos das, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo. Un francs quera ir a un safari y contrat a un gua mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareci un tigre, el mexicano corri y el francs le grit:

Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un tigre! Un espaol se encuentra a un chino y dice: Hola! Y el chino dice: Las 12:30. Cario, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no s donde.

escuela porque estaba enfermo. Ah s? Y con quin hablo? Con mi pap. El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. Qu le dijo un rbol a otro? Se me par el pajarito. Qu le dijo una pompa a otra pompa?

No desayun pensando en ti, no almorc pensando en ti, no cen pensando en ti, y no dorm porque tena hambre. Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos? Uff, ya debe estar muy lejos. A ver, hijo, cunto es 4 por 4? Empate. Y cunto es 2 por 1? Oferta.

Entre nosotras hay un sopln. Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la seora le pregunta a su esposo: Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: S, son mi suegro y mi suegra. Por qu esta triste el cuaderno de

Cmo se dice bomba atmica en japons? Nicaka keda. En un anuncio del peridico deca: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jams vistas. Cmo se dice estoy muerto en Ingls? Memory Slo hay dos palabras en el mundo que te abrirn muchas puertas. Tire y empuje. Un ciego le pregunta a un cojo: Qu tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas. Llaman a la escuela: Hola? Si? Buenos das! Mi nio hoy no pudo ir a la

matemticas? Porque tiene muchos problemas. En un tiroteo entre policas y ladrones, la polica detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porqueno tenia nada que ver Haba un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanz al vaci y estaba lleno. Era una seora tan gorda, pero tan gorda, que cuando sala en la televisin, sala en todos los canales. Cul es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque slo ha dado 28 papas.

Qu es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. Un calvo en un estadio de ftbol dice: Son 3 rbitros en la cancha, 22 jugadores en el csped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a m

El coronel dijo: Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se saba el camino. Haba una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tena espermatozauros. Este era un nio que se sube a un bus y

Qu es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. Un seor le dice a un niito: si adivinas cuntas gallinas tengo, te doy las tres.

le dice al chofer: Cunto cuesta el bus? Y ste le responde: pues un euro. Y el nio le dice: Vale, que se bajen todos que lo compro! Haba un ciempis caminando por el

Qu hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos. Era un seor tan tonto, tan tonto, que se cort una oreja porque deca que la tena repetida. Era un hombre tan vago, que cuando se muri, sus amigos pusieron la siguiente inscripcin en su tumba: Aqu contina descansando Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: Goyo! Goyo! La cartera! Este es un nio que llega a su casa y la dice a la madre: Mam, mam, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: Manolo, corre que el perro habla!

bosque, y de repente haba una ramita y se tropez, se tropez, se tropez, se tropez, se tropez Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, Imagnate como estar el pobre hombre! Cul es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazn que no siente. Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que haca llorar a las cebollas. Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una. Mam, mam, en la escuela me dicen interesado. Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo.

Un hombre entra en una panadera, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.

Gemelo suicida mata a su hermano por error. Un pap piojo y su hijito piojo estaban

Llega un nio a su casa y dice: Mam, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mam le dice: Y quin te dijo eso hijo? Las hormiguitas. Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: Qu! Qu quieres! Y dice la mujer: Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!

paseando por la cabeza de un calvo. El padre, muy nostlgico, le dice a su hijo: Hijo mo, cuando yo era joven, esto era un hermoso bosque. Haba una vez un seor tan, pero tan feo, que un da chup un limn, y el limn hizo gestos. La profesora le dice a los alumnos: Nios,

Un seor estaba en una ferretera y pregunta al vendedor: Seor, tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. Y sierras? Pues a las nueve o as.

hoy da vamos a estudiar educacin sexual. Y una alumna dice: Profesora, podemos ir a recreo las que estamos embarazadas? Cual es la mujer que posee el mejor

Qu le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.

fsico? La esposa de Einstein. Mam, en el colegio me dicen anormal!

Disimula, y la mula dijo s. Abordar el barco, y el barco qued todo lleno de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre. El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari. Por qu un jorobado no puede estudiar Leyes? Porque no puede estudiar derecho. Qu es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.

No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y durmete. Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estpidos, Me comprendes hijo? No se que quieres decir pap. Mam!, en el colegio me llaman Loreal! Por qu? Porque yo lo valgo. No cabe duda. Y duda se bajo del autobs. Qu tienen las ancianas entre las dos

Entra un to muy feo con un loro a un bar, y el camarero pregunta: Habla el animal? Y yo que s!, dice el loro.

tetas? El ombligo.

Era un hombre tan pequeo, tan pequeo, tan pequeo, que pas por delante de una pastelera, se le hizo la boca agua, y se ahog.

Le pregunta el nio a su madre: Mam, Mi abuelita es fosforescente? No hijo. Ah, entonces se est electrocutando. Qu le dijo el caf al azcar? Sin ti mi

Haba un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hgase la luz, l ya deba tres meses. Letrero en un bar: Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado.

vida sera mucho mas amarga. Mam, mam, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi pap. Pues, devulveselas ahora mismo! Qu es una vaca loca? Un toro con

Era un ladrn tan, pero tan gordo, que la polica jams lo pudo rodear.

bolso. Haba una vez un chico tan, pero tan feo

Me puse el pantaln de rayitas y Rayitas se qued en calzoncillos. Saban que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres? S, por prestarle el coche a las mujeres.

que un da los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto En qu se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. Dos amigas hablando: Mara, Qu me

Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el bolsillo? Un agujero! Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza Los hombres son como los msicos: vienen, tocan y se van. Se abre el teln y vemos a un hombre cocinando. Se baja el teln. Nuevamente se abre el teln, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa. Cmo se llama la obra? Milagro de Dios! Quin dijo: Siempre quise ser el primero. Juan Pablo II.

daras por mi marido? Nada. Trato hecho. Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nos siguen Perdn, la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero. Un seor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: Oye estpido, que yo te puse cuernos, no alas! Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando naci vino la cigea dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.