“PSICOANALISIS

DE PAREJA”*

Janine Puget**

La autora recibió el premio Mary Sigourney Award 2012 por destacadas contribuciones al Psicoanálisis
Recibido el 12 de agosto de 2003 *Conferencia pronunciada por la Dra Janine Puget - Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia- Chubut – Argentina - 11 de Septiembre de 1993 –

Este trabajo fue dividido en tres partes para facilitar su lectura: Parte 2º / Parte 3º

Parte 1º
La expositora comienza con la noción de intercambio y de diálogo. Dice: 'la idea es irnos de esta jornada con algo más que cuando empezamos, tanto uds como yo; ya que gracias a sus preguntas siempre me surge una idea nueva, y a ustedes (espero) algun nuevo interés que no tenían antes de mi venida'. La zona de encuentro se crea por la relación entre uno y otro yo, con la espectativa de que traiga algo de curiosidad, de interés por conocer al otro; en función de poder intercambiar información, basada en la conciencia del desconocimiento de cada uno respecto de lo que es, o qué estado ese otro está atravesando en ese momento. Y asi poder desear averiguar como está, cómo es, qué siente, qué piensa; para poder estar en condiciones de recibir la información que le vuelve. El análisis de esttos fenómenos lo llevaré adelante con la base teórica de las Configuraciones Vinculares. En esta conceptualización es importante la cotidianeidad. Generalmente, las parejas parten del presupuesto que a partir del día que se conocen y se enamoran, conocen todo el uno del otro. Esa confusión ocasionada por el estado de enamoramiento inicial, en que creen saber irrisoriamente todo lo que

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es uno para el otro y viceversa; y a partir de eso, deciden que conocen todo lo que es el otro: ése es el primer malentendido que se establece. Como consecuencia, se neutraliza la curiosidad por saber más uno del otro; como si el conocerse hubiera sido nada más que la marca fundante de lo que es la creación de la pareja matrimonial, y entonces cada encuentro les reservaría solamente la posibilidad de confirmarse que ya saben como es el otro. Es así por ejemplo, como en la vida diaria se encuentra una pareja, después de haber estado separados durante el día, y según la cara que traen, deciden que saben porqué tienen tal cara. Ese saber porqué tienen tal cara tiene una implicancia teórica fuerte: es desconocer que el otro posee una zona no compartida, por más que ambos tengan como base ese estado de fusión, dado por el enamoramiento inicial y prolongado en la convivencia. Entonces esa zona no compartida que se podría compartir pero poniéndola al día, digamos hablándose y aceptando que es no compartida y que hay que hacer un trabajo psíquico para poderla compartir; esa zona quedaría anulada por el simple hecho que uno proyecta en el otro lo que cada uno imagina que el otro debe ser. Digamos no importa qué cara, no importa qué signo se le pone o qué contenido: lo importante es partir del presupuesto que aquello no compartido, se rellena con algo compartido y conocido. Entonces ocurre la transformación de lo no conocido en ya conocido: se trata de una de las alteraciones fuertes de la vida matrimonial. Otro conflicto importante en la vida de las parejas y en la creación de la zona de encuentro, es el no poder soportar lo no compartible hoy y nunca de cada ser humano. Entonces estamos en el campo de lo que son las perturbaciones de la vida cotidiana en las parejas, que implica atribuir al otro un sentimiento conocido un '...Ya sé cómo te sentís...' un...'estás mal por tal cosa...' Se recubre con un sistema explicativo de autoreferencia en el que uno se ubica como centro de la vida del otro. Tienden a ser mecanismos poderosos de denegación de lo no compartido y de lo no compartible (hoy ni nunca). En la actualidad, la autora conceptualiza a estos fenómenos de pareja como resistencias a la vincularidad "Los intentos de reproducir relatos textuales, el buscar permanecer igual a sí mismo en cualquier circunstancia son todos ellos, para la dimensión intersubjetiva, signos de resistencia a la vincularidad" (1a) J. Puget -Estos son algunos ejemplos que quiero dar antes de trabajar con el material clínico, como base teórica para ensanchar el modelo; aportar el dato de la vida diaria, el que proviene de un comentario aparentemente trivial. Respecto de lo que sucede en una sesión psicoanalítica; para lo que se llama comúnmente material se transforme en dato, es necesario tener una óptica desde la cual decidir qué es un dato que nos informa acerca de un funcionamiento vincular.

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Para ello necesitamos de un cuerpo teórico, de hipótesis, de un marco referencial dentro del cual este pequeño comentario nos permite verificar nuestras hipótesis o por el contrario no verificarlas e intentar nuevas. A veces hay datos que no nos coinciden con las hipótesis que estamos manejando. A veces esa no coincidencia nos permite ser mínimamente creativos, o en algunos momentos importantes de la ciencia, a hacer como rupturas de paradigmas. Esas son las modificaciones teóricas importantes que crean una nueva ciencia. Esto es importante porque en una sesión psicoanalitica vista por analistas con distintos marcos referenciales no observaremos los mismos fragmentos de sesión y, lo que es material para uno, no será material para otro. No elegiremos esos mismos elementos porque tendremos distintos objetivos. Cuando hoy veamos la viñeta, estaremos todo el tiempo pendientes de ver qué es material de todo lo que tenemos como material clínico; y a qué hipótesis teórica me refiero para dar un sentido a ese determinado acto. Otra razón por lo cual les menciono esto, es porque el psicoanálisis de pareja nació de fracasos de psicoanálisis individual, así como el psicoanálisis de familia nació también del fracaso del análisis de pacientes psicóticos en análisis individual. El análisis de pareja nació del fracaso nuestro (analistas individuales) en analizar el conflicto matrimonial en análisis que se eternizaban, en el que el tema se repetía casi con el mismo tipo de anécdota y era como impenetrable la acción terapéutica dentro de ese encuadre; dentro de un marco terapéutico que no posibilitaba a la persona que planteaba su conflicto, a hacer una especie de despliegue emocional al cual llamaríamos transferir sobre el encuadre su conflicto, como para que sea accesible a la acción terapéutica e interpretativa. Eran análisis que se eternizaban en torno a una conflictiva, que por momentos parecía como un micro-delirio organizado desde el análisis individual. Gracias a eso, en un momento en que después de repetir fracasos empezamos a pensar que no se trataba de que el paciente era reacio, sino que no le proveíamos del marco adecuado para la dilucidación del conflicto, para el despliegue del componente vivencial necesario para que pueda ser abordado psicoanalíticamente. Entonces, se nos ocurrió crear un encuadre que posibilitara el análisis de las dos personas en juego, digamos dentro del conflicto y ver si aparecían datos nuevos. Esto surgió también cuando nos encontramos contratransferencialmente muy tentados de señalar cuestiones inherentes a otra persona; y nos podemos seguir encontrando en análisis que tenemos actualmente o que tendrán uds. donde el conflicto matrimonial es el centro del análisis individual del paciente, y donde uds se encuentran tentados contratransferencialmente de interpretarle al ausente. Pensar "si estuviera acá yo le diría que..." al que no está, con una presunción del conocimiento que uno no sabe cómo es el otro (puede imaginar, pero a veces puede llevarse sorpresas). Cuando el terapeuta repetidamente se encuentra pensando en: cómo será el otro, qué le diría uno, porqué no hace,

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Junto con esta sensación. sensación de esterilidad en el tratamiento y conceptualización de lo que dice el paciente como micro-delirio. pese a tener el deseo de abandonar a su padre. pero sí inmoviliza al analista en algún componente real. le entregue su hija pero al mismo tiempo tiene que desear robarle esa hija a quien se la entrega. en cambio el reproche produce un malestar en el otro. y cualquier mujer que tiene un bebé sabe por experiencia propia. que durante el embarazo o en el momento de tener el bebé le pide a su madre que le aconseje. una paradoja fundante dentro del Edipo es que para transformarse en esposo. que la madre la haga madre a la hija. aparecerá la sensación de impotencia del analista para movilizar el conflicto en el análisis individual. y tiene que poder renunciar bajo castigo (al incesto) y entregarse al que va a ser su esposo como obligada. analizándolo. Yo tengo una concepción teórica acerca de la estructura de una configuración vincular. Freud hizo otros.porqué no deja de hacer algún tipo de acción sobre un otro ausente. Desear robarle. dependiendo por supuesto de la relación que se tuvo también con la madre. y propongo que el componente dinámico de dicha estructura lo proveen las paradojas que son condición necesaria de la misma. todos hemos pasado por ahí. se reedita en la vida diaria. Hay una tendencia. porque en un cierto aspecto el sentirse culpable tiene un componente dinámico. que es el padre ofreciendo a su hija al que va a ser el esposo y al mismo tiempo ser capaz de robarle la hija a quien en principio la retiene. el futuro marido tiene que aceptar que el padre de la futura esposa. yo lo tomo a nivel paradojas que no se pueden resolver. empezando en lógica serían dos proposiciones contradictorias que no tienen solución. o sea a quedarse con el padre. todos tenemos resonancia con la cuestión de la culpa. generalmente sobreviene el otro sentimiento vigente. la hija tiene que aceptar ser ofrendada porque de no ser ofrendada. Esa doble situación de robar a quien me regala. que la haga madre. y que diferencio de las paradojas semánticas. tendencia a la actuación contratransferencial. Eso es ineludible. es más simpático o menos simpático. paraliza. Algunas las he conceptualizado como paradojas fundantes. eso anularía el hecho de robar. Hay abundancia de mujeres acá. parece una misión imposible puesto que se la da. No es tan complicado si lo piensan digamos. por temor al incesto. Tampoco se puede ser madre sin que la propia madre lo 4 .. pelea a la madre diciéndole que sabe hacer mejor que ella. Al mismo tiempo. Paradoja. que piense que en realidad no está proveyendo a su paciente del encuadre adecuado para el despliegue de su problemática matrimonial. sucumbiría para siempre al incesto. de un montón de circunstancias. robarle la hija a quien se la entrega. Al mismo tiempo la hija ya madre. Sin embargo es necesaria esa doble situación de poder recibir un don. en base a estos elementos que son: impotencia del analista. todos tenemos una tendencia a sentirnos culpables de algo. Entonces. Otro elemento: la queja. que no ataca al otro porque no está presente. Lo hay con más virulencia o con menos. Melanie Klein hizo desarrollos con la cuestión de la culpa. en fin. Por ejemplo.. sería conveniente cuando un analista se encuentra con toda esta secuencia de pensamientos y de ideas. que es el de tomar partido por el propio paciente y ponerse un poco en enemigo del que no está.

empezó a pensar que hubo un incremento pulsional de algún tipo que dio lugar a la fuerza de un trauma. Lo diferencio de las paradojas semánticas que son las que ha trabajado la gente de Palo Alto. porque es uno de nuestros pilares. el que nos enseñó Freud desde sus inicios. momento sumamente importante para el psicoanálisis. Entonces. la gente de Bateson. no. Paradojas semánticas son las que se descubren en el lenguaje. la paradoja. y asi facilitan la creación de nuevas conductas. como una seducción real. Dentro de mi conceptualización. por ejemplo: la teoría de la seducción. El psicoanálisis fue fundado (digamos gracias al invento de Freud) a partir de darse cuenta de que mucho de lo que hablaban los pacientes no les había sucedido en realidad.haya posibilitado o haya expresado el deseo de que la hija sea madre. Volviendo al relato previo. no es que me quedo con robar o me quedo con recibir el don: me tiene que pasar en una alternancia permanente a lo largo de toda mi vida. Es el mismo modelo que se transfiere de la estructura vincular en la vida diaria. y proveer nuevos encuadres o nuevas hipótesis que otorgan otras posibilidades al paciente. El conflicto tiene solución. dándole un status específico a la realidad interna y a la realidad externa. porque esto es un modelo. pero se pueden resolver: estos serían conflictos. incluso se puede hacer una derivación a otro analista si uno considera que con ese paciente no va. Esto que parece así de simple. yo diferencio conflicto de paradoja. Con este concepto trabajamos muchos años y seguimos trabajando. a nivel del Edipo. No se puede ser madre de su propio hijo. Los sistémicos dan una buena utilización a la comprensión de la agudización de cierto tipo de paradoja. No hay solución. que se pueda transformar el malestar dado por la existencia de la paradoja. o en cierto tipo de conducta en el que se dice si y no simultáneamente. y es el modelo que se pone especialmente en acción en determinados momentos vitales. cuando el chico va al colegio y en cualquier situación de la vida matrimonial. Esto sería para mí la paradoja fundante de una estructura dentro del Edipo. la teoría del trauma. Muchas veces paralizando al otro. Por ejemplo. es la entidad mayor. el acceso al nivel simbólico. sin cortar con la propia madre y sin oponerse a lo que la madre le transmite de cómo serlo. y a partir de ahí creó el concepto de fantasía inconsciente. Es decir. aunque no anula los polos de la misma. en una entidad de mayor nivel de abstracción. 5 . Eso sería una solución. o sea el advenimiento de lo simbólico en aspectos de la pareja matrimonial. en frases que las personas emplean. todo fracaso puede ser usado debidamente. tuvo y tiene a nivel teórico una consecuencia muy importante: en sí mismo es un cambio revolucionario en lo que respecta al análisis clásico. y que son casi la base del estilo de los analistas que trabajan con una modalidad sistémica. La única posibilidad de solución que tiene la paradoja es la creación de una entidad de mayor simbolización. por ejemplo: en el embarazo y el parto.

yo no hice tal cosa'. esa realidad donde se producen ciertos eventos y da cuenta de una marca específica. no.. Asi como las personas. los cambios de paradigmas. nos dimos cuenta de que no todo encuadre posibilita las transferencias adecuadas. yo no soy así. no fantasee tanto. en todo lo que estamos mencionando y que nos ha posibilitado descubrir la dinámica de los análisis de configuraciones vinculares. no alcanza para transferir sobre él la situación del conflicto matrimonial. hay encuadres que posibilitan la transferencia sobre ellos. en consecuencia de todo eso la rehabilitación del concepto de realidad adecuado. y sigo así de largo. me dijo.. de las deformaciones. que no pasa por la fantasía de un solo yo. Se trata de momentos en que el analista. por ejemplo. yo no me enojé.Pero nos hizo olvidar y pasar por alto algunas situaciones de la realidad del otro. Hay personas que para un otro dado. de las fantasías. sin bandearnos para un lado ni para el otro. Recordemos los conceptos mencionados hasta ahora: la relación entre datos y teorías.. con todo este cambio de encuadre y del nacimiento del psicoanálisis de pareja. A veces el analista angustiado por la abundancia de fantasías de su paciente en relación con él mismo. con alguna cualidad fantasmática. o sea que es lo que corresponde hacer alli: darse el gusto de desplegar una relación objetal con un otro ausente y permitirle al analista que conozca el sentido de las pulsiones.. que no puede ser transferida en otro encuadre. esto no es asi'. ya sea por angustia propia o porque la situación lo requiere. tomando en cuenta el tope que implica la realidad del otro a la regresión fantasmática. Yo digo que son personas transferenciables o sea que tienen la capacidad por su modalidad... Es así como el psicoanálisis de pareja matrimonial adquiere vida propia. o por su característica real. ya que propicia transferencias vinculares. si es que se lo puede interpretar. que yo le dije. Por lo tanto. En nuestro caso. fenómeno que no puede ocurrir en el análisis individual. dice que yo soy. que yo le contesté. Entonces tenemos que devolverle al concepto de realidad el status que merece. o por una amplitud de criterio. Pero hay personas con quienes es mas fácil transferir. que entonces me dijo. la idea de fracasos o de cómo nació el análisis de parejas. no regrese tanto. yo no me sonreí. En muchas otras ocasiones.. de posibilitar la transferencia que otros no posibilitan. sin que nadie le diga 'No. Digo que: . Es difícil que haya alguien absolutamente incapaz de despertar ningún tipo de transferencia en otro. Aunque la relación con el analista posee un componente real vincular.. 6 . Transferir implica un comienzo en psicoanálisis. lo que se posibilita es la transferencia sobre el encuadre de alguna escena dramática. de vez en cuando le dice: 'Pero no. Esto es lícito en un análisis individual. Hay algunas intervenciones psicoanalíticas donde el analista se siente ante la necesidad. tienen más capacidad de despertar transferencia que otras y esto también es válido para los analistas. puedo adjudicarle lo que a mí se me ocurre porque hablo en ausencia de esa persona.. de corregir la regresión fantasmática de su paciente. inundado por el mundo de relación objetal de la sesión recupera su identidad como yo real y dice: 'no. Si estoy en un análisis individual hablando de mi marido o de mi esposa.. yo no soy el que ud.

se encuentra con que el otro le dice: 'no. Gracias a que hace de tope. de familia o de pareja. La palabra vínculo no la inventamos. a partir del momento en que se crearon encuadres adecuados para las complicaciones vinculares. debe ser que hay algo no funciona. no te permito regresar a este punto. o porque si estuviera con otra persona estaría potenciando otras facetas de su personalidad. pero esto es mio solo. tres.. cuatro veces que me va mal. sin que por ello nunca se trabaje con relación objetal en un encuadre vincular ni con vínculo en un análisis individual. Acá estamos ante un vínculo en el que los dos tienen derecho a vivir desde su propia manera de ser. etc. Para hablar de Configuraciones Vinculares vamos a dar al concepto de vínculo (sea de grupo familiar o de pareja) un lugar preponderante. sobre esa base se interpreta. Un mecanismo defensivo puede ser por ejemplo. y si hablamos de análisis individual vamos a dar al concepto de relación objetal tal como la mayoría de uds. Entonces esto que tan a menudo nos preguntan: en un análisis vincular 7 . no te permito transformarme a modelo y semejanza de lo que vos quisieras que yo sea. sin que por ello se anule uno o el otro. Porque no hay ninguna posibilidad de aislarse de un contexto cuando es el que da sentido a lo que uno hace. uno puede decirles: mire.Cuando el paciente despliega ese material regresivo. dos... La palabra vínculo. como si yo fuera una relación objetal tuya'. donde aparece en las parejas las fantasías de separación en forma muy frecuente. el aislamiento. para definir lo que es un vínculo y diferenciarlo de una relación objetal. nada de lo que pasa estando en el vínculo es suyo solo. o sea que no hay nada que suceda en un vínculo que no deba ser leído a la luz de los que pertenecen al mismo. Este trayecto nos lleva a la creación del concepto de vínculo. el trayecto es: fracaso. La intención es mostrar lo que pasa con un inconveniente que uno puede tener en la práctica profesional (si es que se consigue transformar y no melancolizarse con los fracasos) y decir bueno. el lugar predominante. Y esto trae toda una remoción sumamente apasionante porque es un recorrido muy interesante que se hace. o porque lo oye del otro. El vínculo crea a sus personajes y los personajes crean al vínculo. posibilidad de algunas hipótesis nuevas y rehabilitación del concepto de realidad externa. pero ingresa en el cuerpo de la teoría como un término teórico. sentimientos.. En el análisis de las configuraciones vinculares de grupo. obliga o suscita otros tipos de mecanismos de defensa que son los que se emplean cuando la realidad externa al propio yo se torna insoportable y molesta. tiene su status propio y nos permite diferenciarlo del de relación objetal. Lo que estoy tratando de darles es un modelo para pensar el fenómeno que ocurre cuando una palabra del lenguaje cotidiano ingresa a una teoría y adquiere otro status. Cuando los pacientes en análisis vincular nos dicen: No. ingresó en la teoría de las Configuraciones Vinculares como término teórico. invento de algunos encuadres nuevos. pero no son las mismas que aparecen en el análisis individual. emociones. Respecto de esta conceptualización. debe conocerlo y lo aprendieron. o porque depende de cómo está el otro. Cuando uno habla en presencia del otro y le atribuye significados. y el otro real hace de tope a la regresión fantasmática. También se observan otras defensas. esto no es así. Entonces inventamos algo. pero con las predominancias respectivas. si me pasa esto una.

además de evaluar el sufrimiento que uno piensa que realmente tienen. aunque sea una visión diferente.. que el analista pregunta cuando se conocieron o cuando empezó la pareja de uds. La tarea del analista es descubrir otros elementos que también provocan sufrimiento. despacito con intervención de uds espero. hace dos o tres años. aunque a veces hay momentos que marcan. todos tenemos algun propósito con la escucha. cuando nació la pareja. aunque tengamos dos personas si es análisis de pareja o más si es un grupo. Con la exposición previa. hitos.se puede decir algo personal a uno de los pacientes. y según el momento del tratamiento empezó en el punto 1. virgen en el sentido de que uno desconoce la teoría. traje el concepto de marca fundante de una configuración vincular. tomen un pequeño autoexamen de qué dirían respecto de cómo empezó la pareja de uds. empezó por cómo fue el deseo de los padres para que tengan su pareja. Piénsenlo en la vida diaria. Y asi producir actos terapéuticos que modifiquen el sufrimiento que la pareja menciona tener. obviamente para tener una intervención terapéutica.el me pegó primero. Se encuentra muchas veces que la misma pareja. ese momento está en función del actual. Esto significa que no hay un momento fundante como algo fijo.. va a modificar la dinámica del hecho.No hay comienzo aunque se puede preguntar cuándo empezó: empezó cuando nacieron. no atribuye al mismo momento la marca fundante. Se atribuye el comienzo de la pareja a distintos momentos de la vida vincular. de cómo recuerdan la vivencia. ellos dicen qué les hace sufrir. empieza en el punto x1. Cuando los pacientes nos dicen: no pero el empezó primero. Es díficil saberlo: uno establece marcas. como para aprovecharlo un poco más y desarrollar también este modelo teórico. que pueden llevarlos a discusiones o al contrario. Recuerden qué hubieran dicho por ejemplo. es un círculo que no tiene comienzo y fin. sólo que hay que saber qué escuchar. Esto muchas veces trae cierto tipo de malestar. y lo que diga el uno proviene también de lo que dijo el otro antes. Obviamente uno se tiene que dirigir a uno y al otro. momentos a los que dice que son fundantes de la pareja. o sea. con el deseo propio para tenerla. que no habla a uno y no al otro o al otro y no al uno.. En lo que respecta al contenido manifiesto. Nunca se está virgen frente a un material clínico. Muchas veces la pareja no viene para cambiar. y alli nos encontramos con los verdaderos motivos de consulta: esos escollos ocultos en los modelos repetitivos que no desean cambiar. Ahora vamos a ir viendo el material clínico. que son realmente marcas fundantes y que se conservan a lo largo de toda la vida. También ocurre en el análisis de parejas. y probablemente no sea lo mismo que ahora. como dicen los chicos: .. es que esa marca fundante es relativa al presente actual y al tipo de conflicto (o estado emocional) que en ese momento está pasando la configuración vincular. dependiendo del estado emocional de la pareja..? y sí. sino para recuperar un estado 8 . Cuando hay un cuerpo teórico (insisto mucho con esto). pero se observa que está siempre determinado por el contexto mismo y que el otro lo va a oir. va a hacer algo con eso. para qué escucharlo. En otro momento del mismo. porque personal es. cada uno de los integrantes. y lo que quiero que tengan en cuenta.. encontrar dinamizante esta doble visión. con la vida de la pareja..

en base al tratamiento terapéutico. También puede ser que realmente estemos ante una situación de repetición tenaz que va a llevar mucho tiempo poder modificar. Detectar el clima es acceder a aquellos aspectos pulsionales e intrusivos que se vehiculizan a través de la relación transferencial-contratransferencial y que pueden en determinados momentos impotentizarnos. cualquiera del espectro de sentimientos y emociones que nos puede despertar. el clima es algo que nos imponen. uno 9 . a un retraimiento y a ponerse afuera. Deshacerse del clima obliga al analista a un esfuerzo muy especial. ya que no pueden decir: "devuélvannos el estado anterior que no sabíamos que nos llevaba a esto. Si después de cada interpretación se refuerza lo repetitivo sin ningún otro despliegue ni ninguna otra cosa novedosa. que nos impacta y que nos envuelve a todos por igual. para empezar a reprocharse y decirse malas palabras desarrollando un clima de pelea y de malestar que a uno lo desconcierta. Difícilmente imaginan en las primeras entrevistas la posibilidad de algo nuevo. alli consultan. Por lo tanto. o también que estoy involucrada en la repetición (hasta tanto se me ocurra otra cosa). es difícil sustraerse al mismo. pero hace 20 años que estamos en lo mismo" lo que hace pensar que hay gato encerrado en este asunto. algo que no saben qué es y que podría surgir a lo largo del tratamiento. no vivido. que por supuesto se puede modificar. Es útil tener bastante claro el clima con el que entran los pacientes a sesión. Cuando les ocurra algo asi. porque se dice cómo llegaron en ese estado y dicen eso. molestarnos.anterior que ofrecía menos riesgo que el estado actual. en fin. ya que tiene importancia en el desarrollo de la misma y a veces puede coincidir con las palabras intercambiadas o no coincidir para nada. Estos fenómenos nos permiten saber con qué elementos se cuenta para una posible transformación del vínculo. Imaginan que algo se produjo y los desequilibró. es tratar de captar el clima preponderante que se manifiesta en una sesión. pero acto seguido nos dicen: "hace 20 años que sufrimos de lo mismo". o sea que el "no damos más" aparece en función del temor de que algo cambie. Otro elemento útil para hacer un diagnóstico inmediato. El clima tiene un componente pulsional importante porque invade. porque no pueden imaginar un estado mejor. si a lo largo de una sesión ellos proponen alguna solución después de algún acto terapéutico interpretativo. Si soportaron 20 años mientras era pura repetición. Como nuestro trabajo es percatarnos. en el momento en que la repetición ya atenta contra el equilibrio de la pareja. Hay que detectar los funcionamientos paradojales que hacen al componente vincular y que tienen tendencia a enloquecer. hoy nos parece catastrófico". Se trata de una contradicción manifiesta. La paradoja contenida es "no damos más. es díficil retraerse. una de las cosas que me preocupa detectar en un material es: lo repetitivo. es importante advertir aquello que aparece sutilmente. agradarnos. caben dos posibilidades: que me equivoqué o no se me ocurrió nada nuevo para decirles. es cuando dicen: "no damos más" por ejemplo. que nos penetra. la pareja convive en estos dos estados con los cuales no saben qué hacer. lo que no es fácil. sin que nos percatemos. pueden percatarse de que están funcionando en un nivel paradojal en el vínculo. Una pareja puede entrar muy jovial y contenta. cuáles son las micro soluciones que aparecen dadas por ellos.

enloquece al otro. Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio * *Psicoanalista en función didáctica de la Asociación Psicoanalítica de Buenos Aires (APdeBA. etc. Empiezan a ocupar lugar en el escenario porque son mencionados con bastante frecuencia y son disparadores de malestar.P. Las paradojas fundantes de la estructura vincular.Miembro fundador de la Asociación Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo (AAPPG) .ar Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'. Nos empiezan a resonar en la cabeza como palabras sueltas (aunque forman parte de frases) y van tomando significados. que le dice sí y no al mismo tiempo. por el hecho de repetirse. Email: janinep@fibertel. Las paradojas fundantes constituyen el lugar de la creación de la ilusión que se desarrolla en un vínculo. Otra paradoja se advierte en estar adentro y estar afuera. Tengamos presente a la familia de origen y qué otros personajes pueblan el vínculo. se advierte que la paradoja sirve a nivel fenoménico. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas . malestar. agresión. o cualquiera que sea. investirse tanáticamente y transformarse en reproche.6 de Junio de 2003 . qué han hecho con las paradojas básicas de la pareja matrimonial: si las están usando para crecimiento en la pareja o para el no crecimiento.J. Buscaremos en este material si hay funcionamientos paradojales del estilo enloquecedor. O al revés: cargarse.G . violencia.(1a) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 2º Parte 2º Otro elemento: los mecanismos predominantes. Actúan u ocupan el lugar 10 .com. Pero al mismo tiempo esos esposos no son libres de todos sus modelos identificatorios que provienen del "afuera" de la pareja matrimonial. y puede ser tanto dinamizante como paralizante.Autora de profuso material teórico. son las que no se resuelven nunca.A. ya que ellas constituyen una vía para conocer el inconsciente vincular. dinamizante del crecimiento de la pareja. más que la palabra en sí.P. ilusión que puede ser interesante. no enloquecen pero sí forman parte de ese aspecto como imposible de satisfacer en una pareja o familia.A. erotizante. También es importante escuchar las palabras que emplean y ver cuáles se repiten. En la escuela de Palo Alto. Entonces aparecen como personajes que pueden corresponder a las familias de origen. Estar.) . o a algunos amigos o a los hijos. Un vínculo es como un escenario en el que hay dos protagonistas principales que son cada uno de los esposos. Tener la obligación de pertenecer a la estructura vincular y al mismo tiempo elegir cómo pertenecer a esa estructura. ser elegido y elegir al otro.

a través del reproche encubren un monólogo narcisista. de nuestros modelos identificatorios o de nuestros propios padres. difícil. nos interesa reconocer a los personajes que están. La pareja es algo trabajoso.. Uno nunca se libera de ellos (no hay porqué liberarse). que alude a una detención en el tiempo y espacio. siempre se reprocha a alguien que no hizo ayer lo que debiera haber hecho. Puget . Como si el "ayer estábamos bien" fuera una especie de contrato contraído para siempre. Remiten siempre a aquel pasado no modificado. El trabajo de una pareja matrimonial.Otra paradoja es que el ámbito de la pareja se convierte en el lugar ideal para olvidarse de construirlo. Entonces. es que algo no se mezcló. Cuando aparecen los reproches. porque quién va a arreglar lo que no hizo ayer. éstos implican la no creación de un vínculo nuevo. pero sí es necesario abandonar los aspectos no pertinentes a la construcción de una relación matrimonial.como si se tratara de objetos extraños. la autora dice: "La ajenidad se constituye en el encuentro. donde los dos integrantes de la pareja se pongan juntos a hacer una nueva cocina. imaginando que no va a ser arreglado. Muchas veces las parejas. Lo pongo en términos culinarios porque son muy sencillos. En la actualidad. no en un día y después ya está. también de solidez. que se esfuman cuando el hacer deja de producir lugares y cualidades" (1b) J. ya que no están porque sí: nos ponen en contacto con esos modelos identificatorios que perturban la creación de la zona de encuentro propia de la pareja. es crear una zona de encuentro a lo largo de toda la vida. los integrantes del vínculo se quieren deshacer de ellos. que debe ser construído día a día. donde hay una mezcla de fragilidad y estabilidad permanente. algo no se hizo junto. una nueva receta a pesar de todo lo que tienen como bagaje. de cómo construyeron sus parejas matrimoniales. para que no haya un futuro desconocido. Es un monólogo en el que uno se 11 .Para habitar un espacio es necesario un hacer juntos en base a convenios ad hoc (algo asi como reglas para este juego). hoy estamos mal'. Las personas arrastramos en la vida algún aspecto de nuestra infancia. chocando modelos o recetas con ingredientes que no les sirve para hacer algo juntos. cada encuentro es una micro recreación de lo que es la vida de la pareja. Pertenecen al pasado. Si se reconoce por demás la vida anterior de cada uno de los dos. por eso es difícil. de lo que esperaban de nosotros (esos ideales que pusieron en los hijos) que impiden la creación de otro vínculo. pero esos personajes vuelven y vuelven a aparecer permanentemente en la estructura. Los detectamos en parejas que hablan siempre de algún otro.. un futuro diferente. con malos entendidos. a veces se repite a contrasentido. La pareja es una tarea ardua. sino hacerles comprender que entre los dos se puede hacer algo diferente. es absolutamente imposible. Uno siempre se sorprende al escuchar: 'cómo puede ser que si ayer estábamos bien. Por estas cuestiones. la intención es transmitirles que no es cuestión de deshacerse de este bagaje. En el proyecto de una pareja es importante que puedan comprender que no hay un adquirido para siempre.

no sé) les cuesta inscribirse en una tarea. Advertimos que es una sesión en un momento determinado del tratamiento porque siguen con lo que venían hablando antes e incorporan al analista en eso. despojándose momentáneamente de la teoría y tratando de escuchar. yo escucho cualquier cosa.. Esteban: Y cuántas cosas hacés con Julián? Lidia: Además.. no para trabajar sino solamente para inscribirse.. Burocracia es un término que tiene que ver con repetición. estaré dándome cuenta de que acá pasa algo a nivel no-paso del tiempo. Y hablan de burocracia.. hubiera tenido tiempo de ir con Julián. no es lo mismo escuchar a dos personas charlando en un supermercado. Se llega al material sin hipótesis previas de buscar algo en especial. y con instilar algún tipo de veneno del cual es muy difícil deshacerse. a nivel detención de la marcha de lo que es la creación de un vínculo. Muchas veces dentro de los medios Psi se dice: "no. Atribuyo algunos significados en base a la teoría citada. Les cuesta hacer algo. Hablan de inscripción. decirle que lo que pensó no lo pensó. aunque hay una mirada ingenua. que vos podrías decir: "Tenés razón podría haber ido antes. fui y vine. Material Clínico Esta es una sesión que no sabemos si es de comienzo. dejar alguna marca de esa sesión.. Como lo oigo a nivel de la sesión. pienso que en este momento (o siempre. que esta sesión es un desafío. Por lo tanto. Esteban: Indudablemente.. no es así porque yo lo pensé diferente.autoafirma en la maldad del otro. y yo podría no haberlo tratado. siempre se escucha con un propósito.. pero aceptá. Esteban: Estás segura que no tenías una hora para ir? Lidia: En la única hora que tenía. y no es verdad. que en un consultorio.. No es un escuchar banal." Tiene que ver con ataques a la autoestima del otro. y un retraimiento narcisista de quien lo emite. Están de acuerdo los dos y los dos conjugan "Sí. acerca del precio de las cosas. este es un tema irritativo para vos. si es una primera entrevista. entrar a la sesión e inscribir.". Es muy habitual en las parejas en que uno dice al otro: "No. fui a la mañana. desvalorizar sus ideas. El reproche tiene otro inconveniente: mete culpa en el otro... Veremos en el material cuál de estas cosas van a predominar. cada vez que aparece un funcionamiento a nivel reproche predominante. Esta gente está diciendo que por algo hoy les va a costar inscribirse. no pude la semana pasada y yo lo daba por perdido. fui y vine. nunca se escucha cualquier cosa.Es probable que yo debiera dejar pasar esto" 12 . que da trabajo inscribirse en una tarea. es un escuchar desde un lugar especial. con lo que significa: despreciarlo. la verdad es que es muy trabajoso" Diálogo de la pareja Lidia: No lo dejé para último momento.

único momento. Entonces. a quien provea esa solución. la cuestión es que hay una y que él la provee. después le dice: forma parte del hecho de dejar todo para último momento. Muchas veces. etc. de plegarse a las criticas de él. última oportunidad. tres: único. no lo dejé todo para último momento.. que es grave. Alguien tiene una solución y es la única. Parece que se deja descolocar con tal de que haya una buena versión. Ella dice: No. no para él). No importa tanto el detalle de lo que dice. me pliego a la de él'. pero no podía ir con Julián". no pude ir. Quien es él para decir cómo tiene que hacer ella su inscripción. 'aunque no sea mía.. que tenía hubiera tenido tiempo de ir con Julián. aunque esa solución la jorobe a ella. Con tal de recuperar ese nivel de certeza se acepta. Como que no estarían en condiciones de pensar "una solución nunca es única. Se defendiende diciendo que "hubiera ido.J. explica y sobre-explica: "y yo fui. En pocas líneas dijo uno. al reproche. como que se deja descolocar en este tramo de la sesión. sea una lesión para su autoestima. hay siempre más de una". en el análisis de pareja no sería sólo una conducta masoquista como recién dije. es que está seguro de algo. aunque parezca estar revestido de certeza. Se crea una dependencia particular con quien es capaz de aportar certeza y solución. le dice que ella siempre llega tarde. pero hubiera ido con Julián. también me percato de que acá están hablando de funcionamientos muy primarios donde hay una única solución. Si hay una situación de urgencia clínica. Explica mucho. la de Lidia. masoquísticamente. Ante lo cual inmediatamente Esteban dice cuál es el problema: el reproche inmediato en el que la desvaloriza. y que me están diciendo hay algo más allá. que es el último momento. pero al mismo tiempo proponen como solución. dos. único momento.". Se trata de una situación que es de un funcionamiento paradojal: el despreciar al otro.. Cuando proponen que hay una única... Puget: En la llegada. pienso que me encuentro: por un lado. o sea que se propone una estructura en la que hay dos contra uno. Esteban dice que sabe como Lidia debiera haber hecho su inscripción (que es para ella. al decir única solución. O sea que desde lo formal. y Lidia parece como someterse de alguna manera. Vienen hablando de último momento. primero terapia intensiva y después se verán otros detalles. y él establece una alianza con el analista al que le cuenta "qué mal se porta esta chica". Esteban se transforma en un ideal porque propone una solución. que. hay más. una única solución. o sea. Esto indica una traba en el aparato de pensar y de una situación de urgencia. Cuando me dicen eso. que llegó. única situación. Esteban propone que la solución es la de él. pero que no llegó. una buena solución. los dos están como aparentemente de acuerdo.El dijo: Vos fuiste el último día. aunque sea en perjuicio de uno. única solución. el hecho de que uno de los dos proponga algo. pero sí que se deja invadir por ese reproche. con un cierto sentimiento de urgencia. uno diría: porqué se preocupa tanto si el problema de la inscricpión es de ella. sino que se adhiere porque existe una solución. no importa. Lidia se pliega a esa crítica. El inscribirse. 13 . que no hace bien las cosas. último momento. la única hora. no importa quién la provea... lo tomé como inscribir algo que pudiera traer alguna modificación para el funcionamiento vincular.

.. y ella dijera 'siempre me está criticando'. ni bien le hablo un poco. Por supuesto. porqué tiene tan disminuida su autoestima. capaz. Porqué está tan pendiente de que yo la apruebe. y además todo lo que digo lo transforma en crítica. Se equivocaría porque (aunque a lo mejor pueda ser cierto) a lo largo del tratamiento. y le diga al marido: 'mi analista dice que. si está en análisis de pareja no me puedo olvidar del marido. con sometimientos. que incluya la delegación de la inseguridad.. me costaría mucho afirmar que ella se ubica en tal lugar por tal y cual cosa. Si tuviera a Lidia en análisis individual. instalaría a Lidia en una persona sometida masoquista. de la dificultad e imposibilidades. de que siempre la está atacando. Siendo un analista individual.Hay que tomar contacto respecto de que el vínculo es un lugar de incertezas permanente. que se inscribe en la lógica de la complejidad.. porqué tiene tanta subjetividad en relación con lo que digo y me olvidaría del marido.Entre los dos están viendo cómo construir algo que evite esta cuestión de la certeza. "La inquietud designa un estado de malestar indefinido e intraducible en palabras que probablemente tiene dos componentes: el uno pulsional y el otro concerniente a la ajenidad propia y del otro que hace el vínculo. para qué les sirve. Pero justamente. Todavía no estoy tan segura de que lo importante sería mostrarle a ella el sometimiento. porqué tiene tanta facilidad para interpretaciones autoreferenciales. Puget. ella se sintiera reprochada aunque el analista empleara su mejor tono. Se consideran sus manifestaciones la inquietud y la perplejidad. lo que traba cualquier acción que incluya una decisión" (1c) J. otra vez más me dijo que yo hago todo mal'. todo bien. En ese caso. que es toparse con las incertezas. Podría ser que ella tuviera un delirio con él supongamos. me preguntaría qué le pasa a nivel del narcisismo.a la perplejidad la ubico en el registro propio de la complejidad y en consecuencia imposibilita disponer de un pensar instrumental mínimo. y a él en un tirano insoportable (digo tirano insoportable. pensá esto. se ubica en criticada.. la mejor interpretación. primero hay que hacerles notar que entre los dos crean una situación en que hay una única solución. porque mi temor es que salga de sesión y actúe. de que yo la acepte. por ejemplo la alianza de él con la terapeuta. es probable que me dirigiera a otros aspectos de su funcionamiento mental. Entonces vendría a sesión y diría 'bueno. pero se construyen con tal de evitar el nivel de mayor angustia de un vínculo.Un analista individual no acostumbrado a trabajar con vínculo. Muchas veces nos encontramos con la adopción de certezas o la búsqueda de las mismas aunque no existen... por decir algo).. Uno diría: algo le pasa. en algún momento me empezaré a 14 . Respecto de esta temática. lo más suave. ahora se describe al Principio de Incertidumbre.' Supongamos que cada vez que se le hablara. se advierte siempre la misma organización. porqué los dos toman lo de único momento y única solución. Si habla permanentemente del marido y de otras situaciones en las que adopta una conducta en que acepta ser reprochada y criticada. porque no. Es más importante en un tratamiento de pareja... El matiz (es bastante importante) conviene señalarlo en función del material. Rumbearía desde la autoestima. ver qué hacen entre los dos. ya que este señor le dice: 'pero mirá.

más allá de las personas que la rodean: el marido. cómo es esa zona de encuentro. traigo el paciente que me parece que es Otro componente de este material es el reproche de Esteban respecto de con quién está. Desplazado sobre Julián (hijo). voy a analizar más psicoanalíticamente hablando. Lo mismo para análisis de familia?. el poder reparar que hay otro nivel en el que ella está ocupada y que él se siente solo. Pensando en este material. la búsqueda de certeza. y una pequeña zona de Julián que nos acercaría al funcionamiento narcisista. y que hace cosas con un otro que se llama Julián. la dificultad de crear un espacio común en relación con esto. Le dice que está mucho con Julián. Les hablé de fracasos pero de otro tipo. para mí es análisis de pareja. que no puedo abordar si los tengo separados. Ellos están hablando de un malestar vincular de otro nivel. despues veré como está constituída. Esteban dice ahí que siente que ella está en otro lado. No es que yo traigo la realidad. Si viene una pareja a analizarse.. como el individuo. Mencioné antes que me interesaba la aparición de los personajes que pueblan el vínculo y que de alguna manera me dan un abordaje a los funcionamientos narcisistas (aunque no sólo) pero sí a esos funcionamientos de cada uno de los miembros de la pareja. Tenemos: la situación de urgencia. Se trata de un análisis de pareja. cuando la demanda de análisis la hace la familia. aunque no lo diga asi. sabemos que es una pareja y que evidentemente no es su primer sesión. es porque yo creo que con esto voy a hacer más. Entonces ya conocen las reglas del juego. como en familia. los conceptos de único y último momento. el analista. si está en estado muy embrionario o muy primario. Lidia se deja reprochar que llegó tarde porque mientras tanto ella tiene su cabeza ocupada con un Julián. pero Julián debe ser representante de algún otro personaje. que cuántas cosas hace con Julián.. que no se disolvieron para crear el espacio pareja. Freud era médico y la terapia era de uno solo. si se puede desarrollar más. el paciente es tanto en pareja. La palabra paciente viene de la función médica. usan el encuadre como está o hablan entre ellos o me toman (analista)como uno de los participantes de la escena fantasmática. Todo esto es como funcionan ellos.' ante lo cual Lidia contesta: 'No lo puedo llevar a todos lados'. En este escenario a veces me excluyen o a veces me obligan a jugar un rol que no me toca. Hay un contrato previo y una indicación. voy a entender al inconciente vincular de la pareja. Entonces ahí me preocuparé por una condición esencial de esta señora que es sobre su debilidad "yoica" y su dificultad de contacto con el mundo. el empleador. Escuchamos a Esteban que dice: 'Vos hacés muchas cosas con Julián. La noción de paciente es una mala traslación del modelo médico. los amigos. Continuamos con el material 15 .preocupar por cómo funciona ella. habrá que ver a qué otro personaje representa. Sí. que serían los vínculos primarios que no deshicieron y que les impide estar juntos. Parece que es una advertencia terapéutica sutil. Al ensanchar la conceptualización teórica. A los médicos nos han enseñado que el paciente es uno solo.

. y hay otro que me lo deben desde noviembre del año pasado.. se confundieron ellos. Lidia: No quedé afuera de la inscripción. pero es reiterado... este es un tema irritativo para vos. porque tiene un certificado de la Facultad que reclamó 80 veces". a cuatro o cinco colegios fui. pero ahora me da bronca. J. no.. Lidia: De casualidad. Fui y vine.. El hecho de que a vos no te moleste. sabiendo la cantidad de cosas que te piden.. deben haber oido el siguiente ritmo. quedás afuera casi con seguridad... no es que yo me deje estar...Lidia: -No lo dejé para último momento.Estamos con la repetición de la repetición de la cual no pueden salir. Fui tres veces a un lugar. Esteban: -Estás segura que no tenías una hora para ir ? Lidia: -La única hora que tenía.. Lidia: -Pensé que ya habían cerrado y yo la semana pasada tuve una semana de locos. pero aceptá que vos podrías decir: tenés razón podría haber ido antes. o sea que vos creés que no llegaste sobre la hora.y no me lo entregaron despues de reclamarlo. no era culpa mía. Esteban: -Está bien.. Esteban le dice (porque los demás reproches ella los contesta) y cuántas cosas hacés con 16 .. Lidia: -Además. eso simplemente lo señalo..Indudablemente. Esteban: -Y. si vos te presentás el último día.. no es tan fácil! Esteban: -Está bien. fui a la mañana.. con el conocimiento de como son las cosas... Puget. fui y vine. Es probable que yo debiera dejar pasar esto.. Esteban: -Si vas el último día sabés que después llegás tarde. Fui el último día pero era hábil. si vas el último día. Lidia: -El hecho de que deje para último momento algunas cosas no quiere decir que no haga. Esteban: . hubiera tenido tiempo con Julián. Lidia: -Mirá. y yo podría no haberlo tratado. Esteban: Lo que vos llevaste no estaba todo certificado. es otra cosa. y vos siempre finalizás: "Ay.. cuántas cosas hacés con Julián?. En relación con Julián me parece que se dieron cuenta que ella pasó de largo.. Esteban: De casualidad. Lidia dice: ir y venir. que te parezca normal. el año pasado hice los trámites para otro colegio. está bien. no pude la semana pasada y ya lo daba por perdido. dos veces a otro.

dice que ella debería haber hecho como dice él. Fue tomado como partícipe de esta situación: él quiere que vea qué mal se porta ella. Dentro de lo que son los reproches que Esteban suministra. ella se defiende y también ataca: le dice que siempre generaliza. tienen. cada uno tiene su estilo.. hay reproche. A esta altura pienso que la marca es la interpretación y que de entrada avisaron: 'miren ahora abrimos el escenario. y último momento. Es importante porque podría no contestar a ninguna. Terapeuta: Todo lo que ud agrega es: 'sos diferente a mí. y si a él le parece habría que hacer así o asá.. Es el modelo "mellices" referido a que el día en el que estén bien seguros van a hacer todo igual. del manejo diferente del tiempo que uds. Lidia se defiende contestando que viene y va. P . ahora no sé qué hacer con eso. Es como si dijera 'yo no tengo ganas en este momento de pensar ni de cambiar. Terapeuta: Ud (le habla a Esteban) es más puntilloso. Quizá con algunos cambios pero es una repetición exacta.. De alguna manera se sigue proponiendo como modelo y diciendo que es la única forma. La analista dice: 'creo que acá hay algo que se reitera. Fui y vine. Esto parece ser imperante. etc'. es un tema que se repite mucho en diferentes situaciones'. y recae sobre sus pies un poquito más adelante. nos ponemos en escena y empezamos con la repetición. El no tiene ganas de escucharla. De acuerdo. lo hacés diferente a como habría que hacerlo' pero además le está pidiendo que le acepte que tiene razón. Esteban: Esa es la parte que me gustaría que dijera: 'Sí. no le hubiera faltado un papelito. Ella tampoco se percata.. Da la impresión de que por alguna razón. eso seria una cuestión de voluntad y voluntad sóla no alcanza. Claro.. pero menos a esta. generalización.. J.. para un concurso así hubiera preparado todo con anticipación. se ve que es un modelo compartido porque no le dice: bueno. sino que lo oye y lo deja pasar. Esteban: Por lo menos hubiera intentado que no me faltase. este es un punto débil mío. Este esquema del tiempo. porque la analista se metió ahí con un acto interpretativo y le está molestando..Esteban no sabe qué hacer con la analista. su propuesta es de un modelo de pareja tipo "mellices" en el que Lidia tendría que ser el doble de lo que es él. voy a ver cómo me lo saco de encima' 17 . Ella (no oye) y dice: además fui hoy a la mañana. de la que hace todo mal... se empieza a sentir invadido de que hay repetición. realmente tenés razón' que me dijera 'pucha! yo podría evitarme tener que salir corriendo'. Sobre sus pies quiere decir defensivamente. fui y vine. Parece que es un quiebre en la secuencia. y esto?. Lidia se deja ubicar en ese lugar de la inservible.. pero a todas las demás contesta. a nivel de asociación libre y posibilidad de indagar al inconsciente. de que no consigue otra cosa que estos lugares fijos.Julián.. Y le avisaron al analista que tiene que ingeniarse para poder entrar. Recuerden que la sesión empezó diciendo que iba a ser trabajoso dejar una marca. El analista frente a un material así.

G . Si ella reconoce que tiene razón.A. pero no que me pregunte. Uno espera que le pregunte porque eso implica que me reconoce como trabajo.P. El punto fuerte sería que quiere que lo tome como referencia. Hay otra hipótesis fuerte que tiene que ver con la necesidad de cualquier sujeto humano de sentirse reconocido por un otro para "ser". ud continúa en el lugar del que sabe. Puedo vivir sin él pero no puedo vivir sin ninguno.6 de Junio de 2003 . porque pareciera que uno cree que cuando arma una pareja matrimonial. llega y no me pregunta'. Nuestra autoestima tendría un punto de fragilidad por la necesidad insaciable de ser reconocido en algún aspecto de nuestro ser.Quiero decirles como escucho esto. sinó mis ideas no sirven para nada si no las puedo confrontar. pero no es definitorio de nuestro futuro. Por ejemplo. adquiere un reconocedor privilegiado para siempre y el otro es dotado de la exigencia de ser reconocedor. En la pareja esto tiene un lugar preponderante. Todos los días en todo vínculo. Anécdotas diarias de la vida en pareja: 'fui a la peluquería y mi marido no lo ve. necesitamos que alguien nos diga que servimos. Uno diría para qué quiero que me pregunte si yo lo hice. Se trata de algo evanescente.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia. sabía que yo tenía que hacer tal cosa.P. algo que si tuvimos alguna base sólida de amor y cariño. ya que nuestros padres nos dieron seguridad en los modelos identificatorios. O en reconocernos que existimos o en reconocer algunas de las cualidades que consideramos valiosas en ese momento. J. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas . es mejor que si no la tuvimos. *Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget .A. No es algo adquirido desde chico. La autoestima modifica algunas hipótesis psicoanalíticas.(1b-1c) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 3º Parte 3º La autoestima comprende algunos componentes: 18 . En todo caso le podría decir.Chubut – Argentina . el hecho que me inviten a mí me resulta un reconocimiento.J.11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'.Terapeuta: Además quiere que el punto fuerte de Lidia sea ud. P .

por ej. Esto es muy significativo para un analista. De eso vivimos durante muchos años trabajando como analistas. Acepto que la porción desestabilizadora. que hemos constituído como tales y que hacen al contexto sociocultural en el cual estamos. Esas cuestiones son las que hacen crisis en determinados momentos pese a que. hay que tratar de entenderla si proviene de que nos han fracasado los ideales e ídolos. porqué en el contexto social. como un reconocimiento inefable que me sirve ahora. valgo. en nuestra autoestima. diario. Esto es casi la base del análisis de pareja: el darse cuenta de que lo que se hace vale. no me sirve para hoy. ese otro vive en ausencia del yo de afuera (está dentro de uno). en una institución que hemos decidido que es la nuestra y de pronto pasan cosas alli que nos dan a nosotros una pertenencia que no nos gusta. la dictadura o que se viven a diario pueden de golpe derrumbar a una persona. muchas veces de la autoestima. Pero al mismo tiempo explicaría el porqué de algunas crisis o de algunas situaciones traumáticas actuales. y tomando en cuenta la fragilidad del aparato de autoestima. pero que dentro de cinco minutos lo quiero otra vez. Lo pienso en este sentido: siempre que estoy en relación con un otro según el modelo de aparato psíquico de las configuraciones vinculares. sin que se pueda explicar que la causa fue que cuando era chico el papá y la mamá lo miraban mal. que es lo que yo llamo insaciable. y lo que hago es certificado por el otro. no sólo en base a las malas experiencias infantiles. 19 . por ejemplo. soy. Lo diferencio del reconocimiento que se busca desde lo sociocultural que nos proviene también de otros. el de la relación objetal. siempre y cuando el otro lo reconozca como válido. sino que hay algo actual. Lo separo de lo que considero el espacio intrasubjetivo. alguien se haya analizado satisfactoriamente muchos años y haya adquirido una cierta solidez en un momento. lo llamo el espacio intersubjetivo que es vincular por definición. a las primeras experiencias. que si bien uno es uno en relación con otro. La realidad de las situaciones traumáticas diarias no pueden ser todas explicadas en base al pasado infantil. como un hambre que no se agota. que produce lesiones en nuestro aparato identificatorio. merezco ser querida/o.a)cuanto mejor nos han tratado de chicos. No sólo nuestras primeras experiencias objetales son las definitorias de nuestras patologías en la adultez. Por ej. pero de otros que son condensación de ideales y de ídolos que representan al contexto en el cual estamos insertos. situaciones como las que vivimos durante el proceso. b)hay otro que es renovable. Separo por razones metodológicas lo que llamo el espacio intrasubjetivo. Que lo que me reconoció ayer. es movilizador. porque nuestras explicaciones o nuestro parate explicativo en general vuelve a los modelos infantiles. La exigencia del reconocimiento diario inconscientemente representan: me reconoce. porque si lo hemos elegido como pareja debe ser bueno. del que se obtienen reaseguramientos en forma distinta a los que provienen de un otro de afuera de uno. que además hemos entronizado como privilegiado por el enamoramiento. No es lo mismo que la desestabilización que tenemos a diario en la pareja matrimonial o en la familia o en el otro privilegiado. o que no nos reconocen o que nosotros ya no reconocemos a esos personajes como reconocedores privilegiados. más seguridad vamos a tener y menos va a depender de este viento diario que es lo que le devuelve el otro. que corresponden a funcionamientos del espacio intersubjetivo.

que me dé importancia.'Pero. porque cuando se lo dijo ud no había diferencia entre los dos y la zona de encuentro. 20 . Esto es lo que yo llamo las malas soluciones. porqué Lidia quiere que Esteban le reconozca que lo que ha hecho vale. él necesita que ella le diga que lo que él dice vale. si sabías que me iba a anotar ahí.. que se anule ella. sabés que tenés razón. con lo cual tampoco le va a servir. Entonces lo que dijo era inválido como espejo y no lo pudo oir'. porqué insiste tanto. Esteban: Y que me diga: -Pucha.Esto es un error porque él vuelve otra vez al narcisismo. decime que me queda bien tal vestido'. Porqué. sabemos que para que valga lo que él dice. Que me dé bolilla. se supone que es el lugar de fortalecimiento de la autoestima. y la facilidad con la cual deja de ser otro para ser el doble de uno. en cambio cuando lo dice un otro de afuera.. se exige al otro que diga algo. Y que no viva con tanta angustia. porque haya ido a hacer la inscripción o no la inscripción. Es un error mental. Material Clínico Esteban: -Esa es la parte que me gustaría que me dijera sí. y dice:'. Uno le podría decir: 'Claro. Entonces el otro deja de ser otro. Lidia: -Cuándo la ligaste vos. Las anécdotas y los chistes sobre parejas son justamente el negativo de lo que digo. y asi en una dinámica permanente. deseos diferentes. que no perdió su lugar de otro. pero no. que le certifique lo que sea. que de alguna manera la ligo yo. instrumenta medios para despojar al otro de su autoestima.. te enteraste hoy cuando fui. Esta es una frase común. que tome en cuenta todo lo que yo le digo y que no me lo discuta. pero hay uno en particular: tiene que ser un otro el que nos reconoce. comunicación). por eso su reconocimiento no nos sirve. Porqué uno insiste tanto con el otro: 'Decime. Con una gran sutileza un miembro de la pareja. J. El vínculo se recarga tanáticamente por muchos motivos. La condición de otro en la pareja se pierde fácilmente por la vida cotidiana y por la cualidad de la convivencia. pero el otro en la pareja fácilmente deja de ser otro para ser una proyección de uno mismo. Porqué.. Puget . El equilibrio es frágil en la pareja también porque hay oscilación entre: aceptar que el otro sea otro (diferencia de sexo mediante.. que yo tengo razón'.Y él. entonces si lo escuchó. Esto es muy complejo porque uno es otro y deja de ser otro. En la pareja dijimos. necesita que ella lo apruebe. Que le dé bolilla es que no se lo discuta. Segun esta hipótesis. Es el momento en que la pareja dice 'pero te lo dijo un amigo y a vos te pareció bien. si ella lo ha hecho. te lo digo yo y no te sirve'. La expresión: 'yo lo conozco. yo se todo de él' da cuenta de lo expresado. si yo me lo compré debe ser que me gusta.. pero lo que se ve en la práctica es que es el lugar del mayor deterioro de la misma. vive con cara larga.El material sugiere preguntas: porqué discuten tanto. porqué necesita que él se lo reconozca.que no me lo discuta'.

Lidia: -No me quedo con bronca. una actitud positiva-creativa. y lejos de recibir la aprobación.. Lo más importante es que se le ocurrió una escena humorística.O sea que la analista tomó el humor. tendría que pasar algo así para que Esteban se de cuenta. pobre mamá. Las interpretaciones intentaron diferenciarlos.. la mujer en patas mientras se pintaba las uñas.. Se pueden hacer tres cosas. 21 . pero no cuatro y eso él no lo considera porque siempre parte de la base de que yo me paso durmiento todo el día . Lidia: -No. qué paso? y ella dice: -Vos siempre me decías que nunca hago nada y bueno. El no se pone a pensar las cosas que hago en el día: la casa. pero justamente este sería el momento de giro de la sesión. protesta por como se hacen las cosas y todo lo que pasa. de todo eso me encargo yo y el tiempo no se estira.. hoy lo hice. El marido le dice: -Querida. y encontró una solución que es a través del humor. J.En este fragmento Lidia habló de la necesidad de ser reconocida.Hay un nivel donde se cargan a si mismos y luego suavizan la bronca. realmente qué injusticia se comete con vos. P. rascándome. El otro día en ese programa que yo le dije que me gustaba.. Es genial! Bueno. los platos sucios todo un quilombo.. está bien. Nos relajó a nosotros también. Julián. dice: 'bueno me salgo de eso'. habló la otra y hubo un trabajo. Yo cada vez lo veo más hipercrítico. porque era medio trágico: a partir de ahi se disuelve algo. yo podria ponerme como una mamá y decirle: -Pobre Lidia. mirá lo otro. Es la primera solución que aparece en la sesión. hablarles del reconocimiento. mostrarles como se ubicaba el reproche: hablo uno. Se relajó claro.. No supone que Esteban tiene la verdad . J. la del humor. de Gabriela Acher en una escena. Esteban: -Estoy exagerando. lo que está esperando es la aprobación de Esteban por todo lo que hace. me río porque se queda con bronca. recibe un reto del tipo: podrías haberlo hecho mejor' Esteban: -Si. viendo televisión. llega el marido a la casa y todo era un despelote. Terapeuta a Lidia: 'Cuando Ud. Estabas con bronca decías: -Mirá esto. .. Ella encuentra una solución. hay algo que está cambiando y es que Lidia parece menos enganchada con la hipercrítica de Esteban. Puget . Terapeuta: Hablando de lo que se repite con algunas variaciones. La analista fortaleció la solución humorística. qué es esto.Esteban: -Está bien. todo tirado. el humor es un indicador. la ropa sucia.

no? J. fuera de la sesión son distintos. porque si se saca siempre "10" está acostumbrada a hacer las cosas bien. P. sin embargo cuando le hacen un elogio. me da la sensación.Y la aparición de esa idea de que a lo mejor ella es sensible y le gustaría un elogio. Quiero mencionar que también él está hablando de algo importante.Ahora está haciendo un trabajo psíquico Lidia: -Con vos me conformaría que no me criticaras tanto. Esteban: -Me da la sensación. Lo que a lo mejor no nos conviene hacer en la semana. P. de puesta a tierra en el sentido de enojarnos. Por eso ante ese comentario de ella. no hubiera traído un tema irritativo. uno al lado del otro pero absolutamente aislados.Esteban: Además me da la impresión. Ahora hay una contradicción.Trastabilla un poco pero es un descubrimiento para Esteban de que a lo mejor a Lidia le gustaría un elogio. J. Y a lo mejor yo no hago eso. no lo hubiese dicho. que le trajeron un obsequio y ella se emocionó. a veces tristes. . quizá porque ha sido siempre muy exigida. recién nos empezamos a hablar cuando llegamos a casa. hemos captado que hay una realidad psíquica del encuadre-pareja que es para tratarla acá. alguna cosa que yo no hago. realmente que barbaridad. como que es demasiado sensible. Es transferencial. lo aprovechamos para hacer acá. yo podría haberle seguido el tren: -Sí. yo no se a que se debe. o yo mejor dicho. Porque yo noto que salimos de acá. que corrupción! A mi me da la sensación de que Lidia es muy sensible. El dice que de alguna manera.. Acá hacemos cosas que son de la sesión. lo tomás en joda. después de media hora de estar en el auto. es como si esto fuera una especie de descarga. como tenemos poco diálogo en casa. Lo hubiera dejado pasar. . 22 . que éste es un ámbito donde nosotros. El otro día ella mencionó aqui el grupo de compañeras que le había hablado de lo buena que era como profesora. pero lo dice mal. a lo mejor a ella le gustaría que yo lo hiciera. que nos dura un poquito más' (porque después salen con bronca). Esteban: -Cuando yo te digo algo que hacés bien. que es como decir: 'el encuadre lo hemos construído como un lugar donde hablar de todo esto'. se emociona. me doy cuenta que es muy sensible a un elogio. Hay una mención a la comprensión de lo que es un encuadre psicoanalítico de pareja que es para que pasen esas cosas. se ha sacado "10" o cosas por el estilo. pero que no importa porque han venido para hacer esto y para eso usan el encuadre. como si no creyeras. está diciendo: 'no crea que afuera somos absolutamente iguales. con bronca. no nos hablamos. aprovecho para introducir críticas que a lo mejor durante la semana. como si no estuviera en el contrato que la pudiera elogiar..

J. pero hay algo de vos que no es creíble. P... única solución. siento que no hay un reconocimiento real. Ahora vamos a estar con la mejor. vos creés que fuiste la mejor alumna? Lidia: -Sí. Lidia: -Sí. pero no 'sos la que más sabe'. Esteban: -Fuiste entonces de las mejores. no la más inteligente. Terapeuta: -Por qué no le cree? Lidia: -Yo ante mí misma en el espejo no me lo creo. pero lo justo. 23 .. -Antes estuvimos con último momento. condiciones como para que si yo te digo que tus psicodiagnósticos son bárbaros. yo sé que no es así. Terapeuta: -Cómo sería reconocimiento real? Lidia: -Me parece que uno tiene que estar en el tema para traer algo tan específico. tus informes son bárbaros. Esteban: -Ahora me acuerdo de lo que te decían los psiquiatras y vos me decías que te ponían como ejemplo. y eso me impresionaba. siento que pasó de un extremo al otro. porque cuando vos decís por ej. La mejor en cuanto a nota. Lidia: -Si vos me decís: 'qué bien redactado' yo te lo creo.: -Lidia es la persona que más sabe de psicodiagnóstico. recibiste premios. sea creíble. de casualidad. Esteban: -Vos durante 5 años fuiste la mejor alumna de la escuela. Estás habituada a tener buenos resultados. Esteban: -De casualidad? Lidia: -No..Lidia: -Y sí. Esteban: -Pero yo veía el informe. Esteban: -Premio "20". no! Esteban: -Y a qué se lo atribuís? Lidia: -A que estudiaba. como estaba redactado. Esteban: -Fuiste la mejor estudiante? Lidia: -Fui la que tuvo la mejor nota. Vos tenés cualidades.

y después pasan a este lugar idealizado de él hacia ella.. Ahora. Terapeuta: -No se dejan pasar una. se pasó al humor. Para Esteban ud es la mejor. de cómo ser la mejor: la mejor pareja. pero no sabe de qué. está bien. mejor que la mamá. no es una cosa privativa de ella. te elogiaron los profesores. pero no tengo un mango. Pero en la vida qué es ser la mejor. Uno podría decirle: 'Mire.. Además porqué no. de competencias con hermanitos. entonces Esteban dice: -Ella siempre ha sido muy exigida (es decir. si no estudiaba. las mejores clasificaciones. Lidia: -Pero decían que soy la más? Esteban: -Está bien. P. Parece realmente infantil: la mejor alumna. porque una es la mejor porque tiene "10" y ya está. sino que hace todo bien pero que está mal. si ella tiene los "10". Ella lo descalifica pero de otra forma. te 24 . que parece que quiere elogios. mejor que el papá. pero que no alcanza: como la mejor que qué.. Es un concepto que tipo colegio sirve. Lidia: -Si. yo necesito que vos me elogies y me ponderes. Esteban: -Dejame terminar. porque tal psiquiatra le decía a las otras chicas que hagan el informe como vos. la mejor que quién. lo viven un poco como culpa y otro poco como algo insólito. si fue por casualidad.. J. entonces para qué necesita los elogios de él. Lidia. si estudiaba. . aparece ella como la mejor. él la quiere por ser la mejor. y vos necesitás que yo te elogie' se acabaría este clima. despues rumbeó para '.. No hay demasiados elementos para arriesgar una interpretación acerca de modelos infantiles. reproches. mejor que qué. yo no te dije eso. la saca del terreno de la relación entre los dos) siempre se sacó "10" y que todo hace bien. etc. que le resulta extrañísimo.' Pero no llegamos a ese punto. Discuten estérilmente que si se sacó "10". Uno podría pensar que están hablando de modelos infantiles. Porque realmente es una sesión en la que pasó algo. Persiste la crítica. porqué la pareja tendría que ser el lugar de radares de defectos.... pero es otra crítica: ya no le dice que hace todo mal. de este comienzo de crítica. la verdad es que los dos necesitamos elogios. Esto pasa porque le movió el piso la cuestión del elogio.. como algo que no está pensado. pero sí para pensarlo. Acá se está hablando de algo distinto: él le reprocha y la empuja porque le dice que es la mejor. si no se sacó "10".Acá la terapeuta pudo sacar mucho provecho de este cambio.Lidia: -No. Si pudieran decir: 'bueno. después se pasó a la cuestión de reconocimiento aunque no lo entienden bien. dentro de esto que hablamos al principio de las certezas y de esa exigencia de ser los mejores. Llegó al asunto del elogio. porque aparece como una exigencia de ideal de los dos de ser la mejor.Sigue el tema de que Lidia es muy sensible. la mejor ante los ojos de los padres.

porque como ama de casa soy un desastre. la defensa se disminuyó y no sólo es importante por el contenido en sí. Se pasaba demasiado tiempo trabajando en relación a lo que ella cobraba y le decía: -No importa aunque no sea el mejor. J.. no es necesario que te rompas tanto. Un día soy la mejor diagnosticadora y otro día tengo el título de sirvienta. Esteban: -Yo creo que tenés que reconocer. y pelean porque a ese otro nivel no quieren llegar (ni pueden todavia). Esteban no le reprocha. aunque no sabemos qué le pasa a él. apareció cuando dijo: '. Si llevara este pensamiento a sus últimas consecuencias. Terapeuta (le dice a Lidia): -Ud. tiene que parar ahí y replantearse: entre los dos. me gustaría que reconozcas que de la misma manera que tenés dificultades para llegar tarde.. hay otros que lo hacen mejor.pero ella es muy sensible necesita que la elogien'. Tiene que haber habido más trabajo terapéutico que impidió que sigan de largo. perfecto.. responde: -No. se preocupó mucho en general por hacer las cosas bien. te elogiaron lo otro'. Esteban: -Y hay otro aspecto. que asumas que a lo mejor tengo razón en que no te gustan las tareas de la casa. Aflora el inconsciente a través del lapsus. en que siguen con la mejor. falta.. Lidia: -No me interesa ser la mejor. que cuando yo la veía tan preocupada por hacerlo bien.. no ves que sos la mejor?' Tiene envidia. Algo pasó para que aparezca un lapsus. Tiene el mismo lugar que el humor de ella antes.. Lidia: -Vos tenés que digitar cómo tengo que hacer. Esteban: -Es que podés ser la mejor diagnosticadora. qué estamos haciendo juntos? pero él sigue de largo. pero cuando le dicen que está bien. con el reconocimiento de ella. Terapeuta: -Y no por Ud. 25 ..elogiaron esto. El dolor de él que generó lo resistencial. pero más que todo tiene impotencia. como si no pasara nada. Esteban: -Puede ser. le decía: -No te mates tanto. sino le dice: 'Yo no tengo porqué elogiarte si vos tenés reconocimientos por todos lados. sino por el momento en que aparece. Claro que era una crítica mía. porque estaba criticando que ella se rompía demasiado. Puget .Acá no podemos dejar de pensar que apareció un lapsus.. el de llegar tarde. así como no soy la peor ama de casa ni mucho menos.

. si hay crítica. y la verdad que hay muchos Julieta. Lidia: -El otro día vos dijiste algo con respecto a tu hermana y a tu cuñado. Cuánta pelea tiene que haber para introducir algo diferente. Julia y Julian. el suegro de mi hermana. Que se abrió algo que hasta ahora no se había desplegado. son todos Julian. . y a Lidia si hay elogio. Y entre nosotros es exactamente lo mismo. Llegando tarde evita inscribirse y deja de hacer lo que le gusta. Esteban: -Claro. si uno es blanco. ni mejor ni peor. sino que cada uno siga ubicado en lugares opuestos como único modo de vincularse. simplemente distinto. el otro es negro. Terapeuta: -Quiénes son? Esteban: -Mi cuñado. en la familia de Uds. Tu hermana no te perdona una. Lidia: -Alguien me dijo una vez en una reunión familiar. No le vas a poner Esteban' Terapeuta: -Creo que la pregunta que se hacen es qué lugar queda en esta familia para lo diferente. porque Esteban es también mi cuñado. No tiene mucho lugar y en general es criticado. Lidia: -Esteban tiene su versión y yo tengo la mía. P.. porque allí todos se llaman Esteban. mi sobrino y hasta mi íntimo amigo. Concretamente: muchas cosas que venían dirigidas a la madre.P: Escuchen esto despues del "lapsus". y dice cosas con desdén que hasta a mí me molestan. J. 26 . J. Lidia: -Cuando nació Julián me dijo: 'Te revelás. Esteban: -Lo concreto es que nosotros nos criticamos. pero con respecto a tu madre. Van a ver que es otro material. ya que no es importante el contenido. Esteban hace conmigo un montón de cosas que no se anima con otra. Ellos se ríen. mi padre se llama Esteban..A veces discuten sin saber bien lo que cada uno dice. para llegar tarde no tiene dificultades. No es una oposición relativa a ser diferentes sino.Terapeuta: -Para lo que tiene dificultades Lidia es para llegar temprano. yo cometí un acto fallido no sé porqué. Que no es lo mismo que ser diferente como opuesto del otro. como es por ejemplo dar clases. me las dice a mí. pero de lo que estoy seguro es que Lidia tiene problemas con el tiempo. no le gusta. dijiste que todo lo que tu hermana no se anima con tu cuñado te lo dice a vos. no le gusta.

Es similar en las dos familias: en la de ella Julias. no es para joderte. Se pudo observar que cuando apareció un material complejo. Si abrimos un cajón mío y un cajón tuyo. lo hacés conmigo. En la familia de los Esteban ninguno tiene identidad. P: Tenemos una sesión en la que hay un mecanismo de defensa. en la medida de que aparezcan otros contenidos. aparecía de nuevo él con: '-Vos hiciste mal esto. no lo hago para mortificarte. que no se llama Esteban pero su nombre deriva de las Julianas y Julias.. y no se sabe de cuál se está hablando. A esto lo descubren acá. Esteban: -Yo tengo mis problemas pero admití los tuyos. no se percatan mucho. entonces él tiene que diferenciarse por rasgos que no son pertinentes a la diferencia. Aceptá que cuando te hago una crítica. uno no puede vivir para ordenar. Julietas. Y reitero. Nosotros tenemos un modular con biblioteca. La pelea pasa además por la posesión de Julián. Cuando todos son iguales. Lidia: -No es un despelote. La defensa es como un sostén en este momento del vínculo de pareja. Creyeron que rompían una tradición de la familia del padre. Esperaría que con el trabajo analítico se disuelva o se modifique. Lidia: -Yo no digo para mortificarme. A vos te parece que es para joderte? Es una imagen de la realidad que es un despelote. Lidia empezó a poner cosas ocupando todo el modular y es un despelote. eso es otro "lapsus". pero se 27 . me trata de boludo. que pasó a Julián. que no es conveniente disolver hasta que no aparezcan otros contenidos o una riqueza mayor de la zona de encuentro. Terapeuta: -Lo que es muy difícil de aceptar es que pueda haber otro orden. la búsqueda de diferenciación inherente al sujeto humano se hace por rasgos muchas veces no pertinentes. lo que pasa es que ante los descubrimientos. complicado. Fin de la sesión. vos hiciste mal lo otro. te parece que el tuyo es ordenado?. no se dieron cuenta que Julián era lo mismo que si lo hubieran llamado Esteban. Esteban a lo largo de la sesión intenta diferenciarse (igual que Lidia). que es esa cuestión de que están habituados a criticarse. doloroso. pero no se porqué lo haces. lo que vos no te animás a hacer con tu familia. como cuando en las familias numerosas los padres dicen: -'los chicos' o 'las chicas'... Síntesis J. Por lo tanto a eso no hay otra manera de llamarlo que desorden. etc. sino que tiene un brillo de realidad.Lidia: -Yo quisiera que fueras más parejo. Esteban: -Pero yo tengo razón. por rasgos que no son pertinentes a la diferencia sexual y al crecimiento de la zona de encuentro. Esteban: (a la analista) -Pero está o no está justificado lo que le digo? Me trata de estúpido.' y pasa de largo.

Por el análisis a la luz de esta conceptualización. Dice "no" que no sirven. de indiscriminación y de búsquedas de discriminación por rasgos no pertinentes. la pareja matrimonial. Cuántas veces a través de cuestiones educativas culturales. y la capacidad de decir "no" efectivamente. elogiar a alguien se transforma en tener una posición de debilidad. 2º. en vez de la familia de Esteban. de los modelos identificatorios infantiles. La conflictiva de las familias de origen no fue la línea más trabajada porque este material apareció después. A Esteban le falta (recuerden las paradojas) un hombre que le entregue a su hija. y no una repetición. sin preocuparse demasiado por la crítica mutua y tratando de ver más cuestiones como estas del reconocimiento. La otra línea es la de la búsqueda estéril de reconocimiento (estéril en este momento). Este detalle puede ser esclarecedor respecto del primer comentario acerca de "cuántas cosas hacés con Julián. gracias al trabajo terapéutico. que fuera el nombre de ellos. Este es un aspecto teórico fuerte. No es denigrarse. Los Esteban y las Julias en las familias hablan de zonas narcisistas. tolerada y bien vista "yoicamente". habrá que encontrar hipótesis intermedias que vehiculicen ese conocimiento. Es todos los Esteban. no pudo encontrar un nombre para su hijo. porque lo hacen desde un lugar inadecuado. y yo te robo'. no puede imponerse. porque no tienen incorporada la idea.quedaron con que ellos. Julián es hijo de la familia de origen de Lidia. crear un lugar para el hijo de ellos distinto de las familias de origen.. evidenciando la impotencia de él de hacerse esposo.. no es humillante decirle al otro: '-Me gustás y estás bien'.No pudieron en base a eso. entonces siguen esa tradición familiar. pero a un nivel que no los estereotipe y no los lleve a una racionalización que después puede ser imposible de romper. y no el de la pareja que ambos constituyeron. 1º-Sin darse cuenta siguieron con lo mismo. que tal cual no se podrá decir nunca." en el que Julián representa un fuerte vínculo de dependencia y narcisismo con la familia de origen de ella. No dice: '-Separate de tu papá. de 28 . a la solución que Lidia encontró del humor y el lapsus de él que quebró la solidez de los argumentos. puede también presumirse como un déficit en la identidad masculina. que es una tradición de indiscriminación. y esa ausencia de singularidad probablemente le ha generado la difícultad de robarle la hija a ese padre que no la entregó. Y no la entregó porque así como las Julias y Julietas. Para poder transformarlo en un acto terapéutico-interpretativo. Cuál de las dos familias es la predominante? puede ser la familia de Lidia. O las dificultades en la identificación masculina en relación con Esteban. A este material se lo podría analizar en cada sesión con la misma tranquilidad que tenemos acá. o cargada eróticamente de que reconocerse uno al otro no es malo.

perturbación. y seguir con esa otra sin producir una especie de salpicado que confunde. la autora dice: "la intersubjetividad deriva de la percepción conciente de que el ir siendo genera una alteración. pero que tienen el hábito del maltrato que es muy deteriorante. para que ellos hagan algo con eso.los sufrimientos por confusiones sobre Julianes y Estebanes. Pasó hace un rato entre nosotros. hay crítica pero es un clima de trabajo.para mi es central el desacuerdo. y dejar marca terapéutica que implique realmente un trabajo importante.. Junto con el maltrato hay voluntad de averiguar qué les está pasando.. Hay que trabajar un poquito más por el mismo camino.. La cuestión del malentendido sería otro eje."En mi idea de intersubjetividad. lo que es reconocerse. de donde proviene la idea de que uno tiene que dominar al otro.El objetivo de un análisis puede ser el instalar el malentendido estimulante. estuvimos ahí. no hay hostilidad hacia el análisis. Afectación. seguir una línea hasta que aparece otra.'. Esto ocurre probablemente por situaciones infantiles. que no lleva a ningún lado. Han venido a trabajar y eso se nota porque siguen produciendo material. desencuentro. y vuelve para atrás y para adelante. eso ocurrió porque estábamos interesados en averiguar más. etc. El malentendido sería que malentienden lo que es elogiarse. Hay mucho despliegue y al mismo tiempo aprovechan bien el análisis.. El analista no se propondrá deshacer los malos entendidos sino en todo caso mostrarlos. y las ideologías de vida algo distintas.. yo pienso negro. puede llegar a producir bastante confusión en el trabajo.P. que se transforma en bien entendido y deshace los malos entendidos que son nada más que resistenciales u oposiciones innecesarias como esta de si vos pensas blanco. Mi impresión es que se trata de una pareja que tiene ganas de estar junta. Una última palabra: metodológicamente un analista. el no poder afirmar el 'yo hago' sino el 'hacemos' despoja al yo de una cualidad de completud. desacomodamiento son términos que tienen algo que ver y son empleados por diferentes autores para dar cuenta de un efecto de alteridad".. si abre una línea de trabajo la tiene que seguir un poco. de la dificultad (como dijeron de entrada) de pasar de lo repetitivo a lo creativo. yo decía otra. aunque con resistencias y dificultades. del malentendido a los modelos identificatorios. cuando me decian: 'Ud.. El clima me parece ameno. No es que se tiene que proponer una sola. pero si pasa del reconocimiento al malentendido. son auténticos. si bien por momentos ponen al analista como aliado contra el otro. descoloque" (1d) J. Siguiendo con la conceptualización actual. porque bien entenderse sería en este sentido una ilusión de comunicación simbiótica en que el uno es transparente y el otro sería transparente para uno. Lacan dice " la comunicación humana es un malentendido" es una frase bastante inteligente. es posible el trabajo analítico. dijo una cosa. Hoy insistí más en la del reconocimiento. El malentenderse y el intentar aclarar estimula la comunicación. 29 .

*Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget . .P.Chubut – Argentina .P.J.A. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas A.11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'.6 de Junio de 2003 .(1d) 30 .G.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia.