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Psicoanalisis de Pareja

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“PSICOANALISIS

DE PAREJA”*

Janine Puget**

La autora recibió el premio Mary Sigourney Award 2012 por destacadas contribuciones al Psicoanálisis
Recibido el 12 de agosto de 2003 *Conferencia pronunciada por la Dra Janine Puget - Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia- Chubut – Argentina - 11 de Septiembre de 1993 –

Este trabajo fue dividido en tres partes para facilitar su lectura: Parte 2º / Parte 3º

Parte 1º
La expositora comienza con la noción de intercambio y de diálogo. Dice: 'la idea es irnos de esta jornada con algo más que cuando empezamos, tanto uds como yo; ya que gracias a sus preguntas siempre me surge una idea nueva, y a ustedes (espero) algun nuevo interés que no tenían antes de mi venida'. La zona de encuentro se crea por la relación entre uno y otro yo, con la espectativa de que traiga algo de curiosidad, de interés por conocer al otro; en función de poder intercambiar información, basada en la conciencia del desconocimiento de cada uno respecto de lo que es, o qué estado ese otro está atravesando en ese momento. Y asi poder desear averiguar como está, cómo es, qué siente, qué piensa; para poder estar en condiciones de recibir la información que le vuelve. El análisis de esttos fenómenos lo llevaré adelante con la base teórica de las Configuraciones Vinculares. En esta conceptualización es importante la cotidianeidad. Generalmente, las parejas parten del presupuesto que a partir del día que se conocen y se enamoran, conocen todo el uno del otro. Esa confusión ocasionada por el estado de enamoramiento inicial, en que creen saber irrisoriamente todo lo que

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es uno para el otro y viceversa; y a partir de eso, deciden que conocen todo lo que es el otro: ése es el primer malentendido que se establece. Como consecuencia, se neutraliza la curiosidad por saber más uno del otro; como si el conocerse hubiera sido nada más que la marca fundante de lo que es la creación de la pareja matrimonial, y entonces cada encuentro les reservaría solamente la posibilidad de confirmarse que ya saben como es el otro. Es así por ejemplo, como en la vida diaria se encuentra una pareja, después de haber estado separados durante el día, y según la cara que traen, deciden que saben porqué tienen tal cara. Ese saber porqué tienen tal cara tiene una implicancia teórica fuerte: es desconocer que el otro posee una zona no compartida, por más que ambos tengan como base ese estado de fusión, dado por el enamoramiento inicial y prolongado en la convivencia. Entonces esa zona no compartida que se podría compartir pero poniéndola al día, digamos hablándose y aceptando que es no compartida y que hay que hacer un trabajo psíquico para poderla compartir; esa zona quedaría anulada por el simple hecho que uno proyecta en el otro lo que cada uno imagina que el otro debe ser. Digamos no importa qué cara, no importa qué signo se le pone o qué contenido: lo importante es partir del presupuesto que aquello no compartido, se rellena con algo compartido y conocido. Entonces ocurre la transformación de lo no conocido en ya conocido: se trata de una de las alteraciones fuertes de la vida matrimonial. Otro conflicto importante en la vida de las parejas y en la creación de la zona de encuentro, es el no poder soportar lo no compartible hoy y nunca de cada ser humano. Entonces estamos en el campo de lo que son las perturbaciones de la vida cotidiana en las parejas, que implica atribuir al otro un sentimiento conocido un '...Ya sé cómo te sentís...' un...'estás mal por tal cosa...' Se recubre con un sistema explicativo de autoreferencia en el que uno se ubica como centro de la vida del otro. Tienden a ser mecanismos poderosos de denegación de lo no compartido y de lo no compartible (hoy ni nunca). En la actualidad, la autora conceptualiza a estos fenómenos de pareja como resistencias a la vincularidad "Los intentos de reproducir relatos textuales, el buscar permanecer igual a sí mismo en cualquier circunstancia son todos ellos, para la dimensión intersubjetiva, signos de resistencia a la vincularidad" (1a) J. Puget -Estos son algunos ejemplos que quiero dar antes de trabajar con el material clínico, como base teórica para ensanchar el modelo; aportar el dato de la vida diaria, el que proviene de un comentario aparentemente trivial. Respecto de lo que sucede en una sesión psicoanalítica; para lo que se llama comúnmente material se transforme en dato, es necesario tener una óptica desde la cual decidir qué es un dato que nos informa acerca de un funcionamiento vincular.

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Para ello necesitamos de un cuerpo teórico, de hipótesis, de un marco referencial dentro del cual este pequeño comentario nos permite verificar nuestras hipótesis o por el contrario no verificarlas e intentar nuevas. A veces hay datos que no nos coinciden con las hipótesis que estamos manejando. A veces esa no coincidencia nos permite ser mínimamente creativos, o en algunos momentos importantes de la ciencia, a hacer como rupturas de paradigmas. Esas son las modificaciones teóricas importantes que crean una nueva ciencia. Esto es importante porque en una sesión psicoanalitica vista por analistas con distintos marcos referenciales no observaremos los mismos fragmentos de sesión y, lo que es material para uno, no será material para otro. No elegiremos esos mismos elementos porque tendremos distintos objetivos. Cuando hoy veamos la viñeta, estaremos todo el tiempo pendientes de ver qué es material de todo lo que tenemos como material clínico; y a qué hipótesis teórica me refiero para dar un sentido a ese determinado acto. Otra razón por lo cual les menciono esto, es porque el psicoanálisis de pareja nació de fracasos de psicoanálisis individual, así como el psicoanálisis de familia nació también del fracaso del análisis de pacientes psicóticos en análisis individual. El análisis de pareja nació del fracaso nuestro (analistas individuales) en analizar el conflicto matrimonial en análisis que se eternizaban, en el que el tema se repetía casi con el mismo tipo de anécdota y era como impenetrable la acción terapéutica dentro de ese encuadre; dentro de un marco terapéutico que no posibilitaba a la persona que planteaba su conflicto, a hacer una especie de despliegue emocional al cual llamaríamos transferir sobre el encuadre su conflicto, como para que sea accesible a la acción terapéutica e interpretativa. Eran análisis que se eternizaban en torno a una conflictiva, que por momentos parecía como un micro-delirio organizado desde el análisis individual. Gracias a eso, en un momento en que después de repetir fracasos empezamos a pensar que no se trataba de que el paciente era reacio, sino que no le proveíamos del marco adecuado para la dilucidación del conflicto, para el despliegue del componente vivencial necesario para que pueda ser abordado psicoanalíticamente. Entonces, se nos ocurrió crear un encuadre que posibilitara el análisis de las dos personas en juego, digamos dentro del conflicto y ver si aparecían datos nuevos. Esto surgió también cuando nos encontramos contratransferencialmente muy tentados de señalar cuestiones inherentes a otra persona; y nos podemos seguir encontrando en análisis que tenemos actualmente o que tendrán uds. donde el conflicto matrimonial es el centro del análisis individual del paciente, y donde uds se encuentran tentados contratransferencialmente de interpretarle al ausente. Pensar "si estuviera acá yo le diría que..." al que no está, con una presunción del conocimiento que uno no sabe cómo es el otro (puede imaginar, pero a veces puede llevarse sorpresas). Cuando el terapeuta repetidamente se encuentra pensando en: cómo será el otro, qué le diría uno, porqué no hace,

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No es tan complicado si lo piensan digamos. Entonces. o sea a quedarse con el padre. Algunas las he conceptualizado como paradojas fundantes. Tampoco se puede ser madre sin que la propia madre lo 4 . que es el de tomar partido por el propio paciente y ponerse un poco en enemigo del que no está. Al mismo tiempo la hija ya madre. robarle la hija a quien se la entrega. Freud hizo otros. le entregue su hija pero al mismo tiempo tiene que desear robarle esa hija a quien se la entrega. y cualquier mujer que tiene un bebé sabe por experiencia propia.. aparecerá la sensación de impotencia del analista para movilizar el conflicto en el análisis individual. Lo hay con más virulencia o con menos. Al mismo tiempo. y propongo que el componente dinámico de dicha estructura lo proveen las paradojas que son condición necesaria de la misma. en fin. por temor al incesto. Melanie Klein hizo desarrollos con la cuestión de la culpa. Eso es ineludible. Hay abundancia de mujeres acá. todos hemos pasado por ahí. de un montón de circunstancias. que piense que en realidad no está proveyendo a su paciente del encuadre adecuado para el despliegue de su problemática matrimonial. todos tenemos resonancia con la cuestión de la culpa. porque en un cierto aspecto el sentirse culpable tiene un componente dinámico. dependiendo por supuesto de la relación que se tuvo también con la madre. analizándolo. que la haga madre. que la madre la haga madre a la hija. pese a tener el deseo de abandonar a su padre. se reedita en la vida diaria. yo lo tomo a nivel paradojas que no se pueden resolver. generalmente sobreviene el otro sentimiento vigente. Sin embargo es necesaria esa doble situación de poder recibir un don. Yo tengo una concepción teórica acerca de la estructura de una configuración vincular. Junto con esta sensación. sensación de esterilidad en el tratamiento y conceptualización de lo que dice el paciente como micro-delirio. Desear robarle. paraliza. que durante el embarazo o en el momento de tener el bebé le pide a su madre que le aconseje. todos tenemos una tendencia a sentirnos culpables de algo. parece una misión imposible puesto que se la da. eso anularía el hecho de robar. sería conveniente cuando un analista se encuentra con toda esta secuencia de pensamientos y de ideas. Paradoja. pero sí inmoviliza al analista en algún componente real. tendencia a la actuación contratransferencial. Hay una tendencia. en base a estos elementos que son: impotencia del analista. Esa doble situación de robar a quien me regala. el futuro marido tiene que aceptar que el padre de la futura esposa. en cambio el reproche produce un malestar en el otro. que es el padre ofreciendo a su hija al que va a ser el esposo y al mismo tiempo ser capaz de robarle la hija a quien en principio la retiene. sucumbiría para siempre al incesto. la hija tiene que aceptar ser ofrendada porque de no ser ofrendada. y tiene que poder renunciar bajo castigo (al incesto) y entregarse al que va a ser su esposo como obligada. Por ejemplo. que no ataca al otro porque no está presente. Otro elemento: la queja. pelea a la madre diciéndole que sabe hacer mejor que ella. empezando en lógica serían dos proposiciones contradictorias que no tienen solución.porqué no deja de hacer algún tipo de acción sobre un otro ausente. y que diferencio de las paradojas semánticas. es más simpático o menos simpático.. una paradoja fundante dentro del Edipo es que para transformarse en esposo.

No hay solución. momento sumamente importante para el psicoanálisis. y es el modelo que se pone especialmente en acción en determinados momentos vitales. Eso sería una solución. Los sistémicos dan una buena utilización a la comprensión de la agudización de cierto tipo de paradoja.haya posibilitado o haya expresado el deseo de que la hija sea madre. empezó a pensar que hubo un incremento pulsional de algún tipo que dio lugar a la fuerza de un trauma. y a partir de ahí creó el concepto de fantasía inconsciente. Es el mismo modelo que se transfiere de la estructura vincular en la vida diaria. Es decir. en frases que las personas emplean. dándole un status específico a la realidad interna y a la realidad externa. yo diferencio conflicto de paradoja. y que son casi la base del estilo de los analistas que trabajan con una modalidad sistémica. sin cortar con la propia madre y sin oponerse a lo que la madre le transmite de cómo serlo. o en cierto tipo de conducta en el que se dice si y no simultáneamente. Esto sería para mí la paradoja fundante de una estructura dentro del Edipo. como una seducción real. incluso se puede hacer una derivación a otro analista si uno considera que con ese paciente no va. Lo diferencio de las paradojas semánticas que son las que ha trabajado la gente de Palo Alto. por ejemplo: en el embarazo y el parto. El conflicto tiene solución. 5 . la teoría del trauma. no. Paradojas semánticas son las que se descubren en el lenguaje. La única posibilidad de solución que tiene la paradoja es la creación de una entidad de mayor simbolización. o sea el advenimiento de lo simbólico en aspectos de la pareja matrimonial. porque es uno de nuestros pilares. la gente de Bateson. Muchas veces paralizando al otro. en una entidad de mayor nivel de abstracción. El psicoanálisis fue fundado (digamos gracias al invento de Freud) a partir de darse cuenta de que mucho de lo que hablaban los pacientes no les había sucedido en realidad. a nivel del Edipo. es la entidad mayor. No se puede ser madre de su propio hijo. Esto que parece así de simple. pero se pueden resolver: estos serían conflictos. y asi facilitan la creación de nuevas conductas. el acceso al nivel simbólico. tuvo y tiene a nivel teórico una consecuencia muy importante: en sí mismo es un cambio revolucionario en lo que respecta al análisis clásico. el que nos enseñó Freud desde sus inicios. la paradoja. Dentro de mi conceptualización. por ejemplo: la teoría de la seducción. y proveer nuevos encuadres o nuevas hipótesis que otorgan otras posibilidades al paciente. Entonces. todo fracaso puede ser usado debidamente. Por ejemplo. Volviendo al relato previo. porque esto es un modelo. aunque no anula los polos de la misma. no es que me quedo con robar o me quedo con recibir el don: me tiene que pasar en una alternancia permanente a lo largo de toda mi vida. cuando el chico va al colegio y en cualquier situación de la vida matrimonial. Con este concepto trabajamos muchos años y seguimos trabajando. que se pueda transformar el malestar dado por la existencia de la paradoja.

. yo no me sonreí. en todo lo que estamos mencionando y que nos ha posibilitado descubrir la dinámica de los análisis de configuraciones vinculares. Si estoy en un análisis individual hablando de mi marido o de mi esposa. Transferir implica un comienzo en psicoanálisis. A veces el analista angustiado por la abundancia de fantasías de su paciente en relación con él mismo. Pero hay personas con quienes es mas fácil transferir. de vez en cuando le dice: 'Pero no. sin bandearnos para un lado ni para el otro. fenómeno que no puede ocurrir en el análisis individual. que no pasa por la fantasía de un solo yo. que no puede ser transferida en otro encuadre. que yo le contesté. yo no me enojé. no regrese tanto. por ejemplo. yo no soy el que ud. me dijo. dice que yo soy. yo no soy así. y sigo así de largo. o por su característica real.. Es difícil que haya alguien absolutamente incapaz de despertar ningún tipo de transferencia en otro. yo no hice tal cosa'. de corregir la regresión fantasmática de su paciente.. no fantasee tanto. o sea que es lo que corresponde hacer alli: darse el gusto de desplegar una relación objetal con un otro ausente y permitirle al analista que conozca el sentido de las pulsiones. no alcanza para transferir sobre él la situación del conflicto matrimonial.. esto no es asi'. inundado por el mundo de relación objetal de la sesión recupera su identidad como yo real y dice: 'no. los cambios de paradigmas. o por una amplitud de criterio. Hay personas que para un otro dado. Aunque la relación con el analista posee un componente real vincular. puedo adjudicarle lo que a mí se me ocurre porque hablo en ausencia de esa persona. Asi como las personas. lo que se posibilita es la transferencia sobre el encuadre de alguna escena dramática. no. ya que propicia transferencias vinculares. Esto es lícito en un análisis individual... En muchas otras ocasiones. de las deformaciones. Hay algunas intervenciones psicoanalíticas donde el analista se siente ante la necesidad. esa realidad donde se producen ciertos eventos y da cuenta de una marca específica.. Entonces tenemos que devolverle al concepto de realidad el status que merece. la idea de fracasos o de cómo nació el análisis de parejas. ya sea por angustia propia o porque la situación lo requiere. en consecuencia de todo eso la rehabilitación del concepto de realidad adecuado. sin que nadie le diga 'No. Es así como el psicoanálisis de pareja matrimonial adquiere vida propia. nos dimos cuenta de que no todo encuadre posibilita las transferencias adecuadas. Se trata de momentos en que el analista. si es que se lo puede interpretar. Recordemos los conceptos mencionados hasta ahora: la relación entre datos y teorías. 6 . Digo que: . tienen más capacidad de despertar transferencia que otras y esto también es válido para los analistas. Por lo tanto.. tomando en cuenta el tope que implica la realidad del otro a la regresión fantasmática. En nuestro caso. que entonces me dijo. de posibilitar la transferencia que otros no posibilitan. Yo digo que son personas transferenciables o sea que tienen la capacidad por su modalidad.Pero nos hizo olvidar y pasar por alto algunas situaciones de la realidad del otro.. de las fantasías. con todo este cambio de encuadre y del nacimiento del psicoanálisis de pareja.. con alguna cualidad fantasmática. que yo le dije. hay encuadres que posibilitan la transferencia sobre ellos.

. La palabra vínculo no la inventamos. sin que por ello se anule uno o el otro. obliga o suscita otros tipos de mecanismos de defensa que son los que se emplean cuando la realidad externa al propio yo se torna insoportable y molesta. el aislamiento. debe ser que hay algo no funciona. Para hablar de Configuraciones Vinculares vamos a dar al concepto de vínculo (sea de grupo familiar o de pareja) un lugar preponderante. Entonces esto que tan a menudo nos preguntan: en un análisis vincular 7 . uno puede decirles: mire. El vínculo crea a sus personajes y los personajes crean al vínculo. Respecto de esta conceptualización. de familia o de pareja. En el análisis de las configuraciones vinculares de grupo. como si yo fuera una relación objetal tuya'. La palabra vínculo. Cuando uno habla en presencia del otro y le atribuye significados. el lugar predominante.. invento de algunos encuadres nuevos. o sea que no hay nada que suceda en un vínculo que no deba ser leído a la luz de los que pertenecen al mismo. Cuando los pacientes en análisis vincular nos dicen: No. Gracias a que hace de tope. esto no es así. Este trayecto nos lleva a la creación del concepto de vínculo. sentimientos. y si hablamos de análisis individual vamos a dar al concepto de relación objetal tal como la mayoría de uds. tres. no te permito regresar a este punto. cuatro veces que me va mal. etc. La intención es mostrar lo que pasa con un inconveniente que uno puede tener en la práctica profesional (si es que se consigue transformar y no melancolizarse con los fracasos) y decir bueno. pero no son las mismas que aparecen en el análisis individual. Acá estamos ante un vínculo en el que los dos tienen derecho a vivir desde su propia manera de ser.Cuando el paciente despliega ese material regresivo. se encuentra con que el otro le dice: 'no. pero con las predominancias respectivas. donde aparece en las parejas las fantasías de separación en forma muy frecuente. Entonces inventamos algo. a partir del momento en que se crearon encuadres adecuados para las complicaciones vinculares. Lo que estoy tratando de darles es un modelo para pensar el fenómeno que ocurre cuando una palabra del lenguaje cotidiano ingresa a una teoría y adquiere otro status. sin que por ello nunca se trabaje con relación objetal en un encuadre vincular ni con vínculo en un análisis individual. o porque lo oye del otro. También se observan otras defensas. dos.. posibilidad de algunas hipótesis nuevas y rehabilitación del concepto de realidad externa. pero ingresa en el cuerpo de la teoría como un término teórico. Porque no hay ninguna posibilidad de aislarse de un contexto cuando es el que da sentido a lo que uno hace. o porque si estuviera con otra persona estaría potenciando otras facetas de su personalidad. ingresó en la teoría de las Configuraciones Vinculares como término teórico. el trayecto es: fracaso. emociones. pero esto es mio solo. o porque depende de cómo está el otro. no te permito transformarme a modelo y semejanza de lo que vos quisieras que yo sea. nada de lo que pasa estando en el vínculo es suyo solo. para definir lo que es un vínculo y diferenciarlo de una relación objetal. si me pasa esto una. y el otro real hace de tope a la regresión fantasmática. Un mecanismo defensivo puede ser por ejemplo.. debe conocerlo y lo aprendieron. tiene su status propio y nos permite diferenciarlo del de relación objetal. sobre esa base se interpreta. Y esto trae toda una remoción sumamente apasionante porque es un recorrido muy interesante que se hace.

va a modificar la dinámica del hecho. Y asi producir actos terapéuticos que modifiquen el sufrimiento que la pareja menciona tener. es que esa marca fundante es relativa al presente actual y al tipo de conflicto (o estado emocional) que en ese momento está pasando la configuración vincular. cada uno de los integrantes. Nunca se está virgen frente a un material clínico. todos tenemos algun propósito con la escucha.. Cuando los pacientes nos dicen: no pero el empezó primero. sólo que hay que saber qué escuchar. que el analista pregunta cuando se conocieron o cuando empezó la pareja de uds. obviamente para tener una intervención terapéutica. La tarea del analista es descubrir otros elementos que también provocan sufrimiento. como para aprovecharlo un poco más y desarrollar también este modelo teórico. Se atribuye el comienzo de la pareja a distintos momentos de la vida vincular. Se encuentra muchas veces que la misma pareja. traje el concepto de marca fundante de una configuración vincular.el me pegó primero. En otro momento del mismo. y probablemente no sea lo mismo que ahora. empezó por cómo fue el deseo de los padres para que tengan su pareja.. aunque sea una visión diferente. y según el momento del tratamiento empezó en el punto 1. sino para recuperar un estado 8 . además de evaluar el sufrimiento que uno piensa que realmente tienen. También ocurre en el análisis de parejas. va a hacer algo con eso. y lo que quiero que tengan en cuenta. encontrar dinamizante esta doble visión. o sea. que son realmente marcas fundantes y que se conservan a lo largo de toda la vida. momentos a los que dice que son fundantes de la pareja. que pueden llevarlos a discusiones o al contrario. con el deseo propio para tenerla. es un círculo que no tiene comienzo y fin. aunque a veces hay momentos que marcan.. cuando nació la pareja.. aunque tengamos dos personas si es análisis de pareja o más si es un grupo. Esto significa que no hay un momento fundante como algo fijo. y alli nos encontramos con los verdaderos motivos de consulta: esos escollos ocultos en los modelos repetitivos que no desean cambiar. pero se observa que está siempre determinado por el contexto mismo y que el otro lo va a oir. ese momento está en función del actual. con la vida de la pareja. Ahora vamos a ir viendo el material clínico. y lo que diga el uno proviene también de lo que dijo el otro antes. En lo que respecta al contenido manifiesto.. despacito con intervención de uds espero. empieza en el punto x1.No hay comienzo aunque se puede preguntar cuándo empezó: empezó cuando nacieron. Obviamente uno se tiene que dirigir a uno y al otro. ellos dicen qué les hace sufrir. hitos.se puede decir algo personal a uno de los pacientes. Muchas veces la pareja no viene para cambiar. Piénsenlo en la vida diaria. Cuando hay un cuerpo teórico (insisto mucho con esto). que no habla a uno y no al otro o al otro y no al uno.. hace dos o tres años. no atribuye al mismo momento la marca fundante. Esto muchas veces trae cierto tipo de malestar. tomen un pequeño autoexamen de qué dirían respecto de cómo empezó la pareja de uds. de cómo recuerdan la vivencia. Es díficil saberlo: uno establece marcas. virgen en el sentido de que uno desconoce la teoría.. dependiendo del estado emocional de la pareja. Con la exposición previa. como dicen los chicos: .? y sí. porque personal es. Recuerden qué hubieran dicho por ejemplo. para qué escucharlo.

ya que no pueden decir: "devuélvannos el estado anterior que no sabíamos que nos llevaba a esto. hoy nos parece catastrófico". alli consultan. Otro elemento útil para hacer un diagnóstico inmediato. lo que no es fácil. que por supuesto se puede modificar. El clima tiene un componente pulsional importante porque invade. es difícil sustraerse al mismo. Cuando les ocurra algo asi. Si después de cada interpretación se refuerza lo repetitivo sin ningún otro despliegue ni ninguna otra cosa novedosa. una de las cosas que me preocupa detectar en un material es: lo repetitivo. en fin. cuáles son las micro soluciones que aparecen dadas por ellos. es tratar de captar el clima preponderante que se manifiesta en una sesión. Deshacerse del clima obliga al analista a un esfuerzo muy especial. Es útil tener bastante claro el clima con el que entran los pacientes a sesión. sin que nos percatemos. Difícilmente imaginan en las primeras entrevistas la posibilidad de algo nuevo. La paradoja contenida es "no damos más. porque no pueden imaginar un estado mejor. la pareja convive en estos dos estados con los cuales no saben qué hacer. Como nuestro trabajo es percatarnos. pero acto seguido nos dicen: "hace 20 años que sufrimos de lo mismo". que nos impacta y que nos envuelve a todos por igual. uno 9 . o también que estoy involucrada en la repetición (hasta tanto se me ocurra otra cosa). ya que tiene importancia en el desarrollo de la misma y a veces puede coincidir con las palabras intercambiadas o no coincidir para nada. para empezar a reprocharse y decirse malas palabras desarrollando un clima de pelea y de malestar que a uno lo desconcierta. Estos fenómenos nos permiten saber con qué elementos se cuenta para una posible transformación del vínculo. Si soportaron 20 años mientras era pura repetición. Una pareja puede entrar muy jovial y contenta. pero hace 20 años que estamos en lo mismo" lo que hace pensar que hay gato encerrado en este asunto. algo que no saben qué es y que podría surgir a lo largo del tratamiento. en el momento en que la repetición ya atenta contra el equilibrio de la pareja. que nos penetra. es importante advertir aquello que aparece sutilmente. pueden percatarse de que están funcionando en un nivel paradojal en el vínculo. no vivido. si a lo largo de una sesión ellos proponen alguna solución después de algún acto terapéutico interpretativo. porque se dice cómo llegaron en ese estado y dicen eso. Detectar el clima es acceder a aquellos aspectos pulsionales e intrusivos que se vehiculizan a través de la relación transferencial-contratransferencial y que pueden en determinados momentos impotentizarnos. caben dos posibilidades: que me equivoqué o no se me ocurrió nada nuevo para decirles.anterior que ofrecía menos riesgo que el estado actual. en base al tratamiento terapéutico. Se trata de una contradicción manifiesta. cualquiera del espectro de sentimientos y emociones que nos puede despertar. También puede ser que realmente estemos ante una situación de repetición tenaz que va a llevar mucho tiempo poder modificar. es díficil retraerse. el clima es algo que nos imponen. agradarnos. molestarnos. es cuando dicen: "no damos más" por ejemplo. o sea que el "no damos más" aparece en función del temor de que algo cambie. Por lo tanto. Imaginan que algo se produjo y los desequilibró. Hay que detectar los funcionamientos paradojales que hacen al componente vincular y que tienen tendencia a enloquecer. a un retraimiento y a ponerse afuera.

A.6 de Junio de 2003 . que le dice sí y no al mismo tiempo. investirse tanáticamente y transformarse en reproche. y puede ser tanto dinamizante como paralizante. erotizante. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas . agresión. no enloquecen pero sí forman parte de ese aspecto como imposible de satisfacer en una pareja o familia. más que la palabra en sí. por el hecho de repetirse. Otra paradoja se advierte en estar adentro y estar afuera. Estar. En la escuela de Palo Alto. También es importante escuchar las palabras que emplean y ver cuáles se repiten. se advierte que la paradoja sirve a nivel fenoménico.enloquece al otro.Miembro fundador de la Asociación Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo (AAPPG) . Empiezan a ocupar lugar en el escenario porque son mencionados con bastante frecuencia y son disparadores de malestar.Autora de profuso material teórico.) .P. O al revés: cargarse.P. Nos empiezan a resonar en la cabeza como palabras sueltas (aunque forman parte de frases) y van tomando significados. o a algunos amigos o a los hijos. ya que ellas constituyen una vía para conocer el inconsciente vincular.com. Entonces aparecen como personajes que pueden corresponder a las familias de origen. Actúan u ocupan el lugar 10 .ar Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'.A.(1a) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 2º Parte 2º Otro elemento: los mecanismos predominantes. o cualquiera que sea. Pero al mismo tiempo esos esposos no son libres de todos sus modelos identificatorios que provienen del "afuera" de la pareja matrimonial. Email: janinep@fibertel. Tengamos presente a la familia de origen y qué otros personajes pueblan el vínculo. Tener la obligación de pertenecer a la estructura vincular y al mismo tiempo elegir cómo pertenecer a esa estructura. Las paradojas fundantes constituyen el lugar de la creación de la ilusión que se desarrolla en un vínculo. ilusión que puede ser interesante. Un vínculo es como un escenario en el que hay dos protagonistas principales que son cada uno de los esposos. malestar. Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio * *Psicoanalista en función didáctica de la Asociación Psicoanalítica de Buenos Aires (APdeBA. etc.J. qué han hecho con las paradojas básicas de la pareja matrimonial: si las están usando para crecimiento en la pareja o para el no crecimiento. Las paradojas fundantes de la estructura vincular. dinamizante del crecimiento de la pareja. Buscaremos en este material si hay funcionamientos paradojales del estilo enloquecedor. violencia. son las que no se resuelven nunca.G . ser elegido y elegir al otro.

La pareja es algo trabajoso. pero esos personajes vuelven y vuelven a aparecer permanentemente en la estructura. de nuestros modelos identificatorios o de nuestros propios padres.como si se tratara de objetos extraños. no en un día y después ya está.. a veces se repite a contrasentido. Muchas veces las parejas. ya que no están porque sí: nos ponen en contacto con esos modelos identificatorios que perturban la creación de la zona de encuentro propia de la pareja. chocando modelos o recetas con ingredientes que no les sirve para hacer algo juntos. de lo que esperaban de nosotros (esos ideales que pusieron en los hijos) que impiden la creación de otro vínculo. nos interesa reconocer a los personajes que están. Entonces. algo no se hizo junto. a través del reproche encubren un monólogo narcisista. donde hay una mezcla de fragilidad y estabilidad permanente. que se esfuman cuando el hacer deja de producir lugares y cualidades" (1b) J. Como si el "ayer estábamos bien" fuera una especie de contrato contraído para siempre. El trabajo de una pareja matrimonial. donde los dos integrantes de la pareja se pongan juntos a hacer una nueva cocina. éstos implican la no creación de un vínculo nuevo. para que no haya un futuro desconocido. los integrantes del vínculo se quieren deshacer de ellos. es absolutamente imposible. Si se reconoce por demás la vida anterior de cada uno de los dos. con malos entendidos. una nueva receta a pesar de todo lo que tienen como bagaje. también de solidez.. por eso es difícil. Uno nunca se libera de ellos (no hay porqué liberarse). Es un monólogo en el que uno se 11 . Lo pongo en términos culinarios porque son muy sencillos. porque quién va a arreglar lo que no hizo ayer. que debe ser construído día a día. Los detectamos en parejas que hablan siempre de algún otro. la intención es transmitirles que no es cuestión de deshacerse de este bagaje. un futuro diferente.Otra paradoja es que el ámbito de la pareja se convierte en el lugar ideal para olvidarse de construirlo. En la actualidad. imaginando que no va a ser arreglado. Uno siempre se sorprende al escuchar: 'cómo puede ser que si ayer estábamos bien. Por estas cuestiones. siempre se reprocha a alguien que no hizo ayer lo que debiera haber hecho. Pertenecen al pasado. cada encuentro es una micro recreación de lo que es la vida de la pareja. Puget . Remiten siempre a aquel pasado no modificado.Para habitar un espacio es necesario un hacer juntos en base a convenios ad hoc (algo asi como reglas para este juego). es que algo no se mezcló. pero sí es necesario abandonar los aspectos no pertinentes a la construcción de una relación matrimonial. hoy estamos mal'. Las personas arrastramos en la vida algún aspecto de nuestra infancia. La pareja es una tarea ardua. difícil. En el proyecto de una pareja es importante que puedan comprender que no hay un adquirido para siempre. que alude a una detención en el tiempo y espacio. es crear una zona de encuentro a lo largo de toda la vida. la autora dice: "La ajenidad se constituye en el encuentro. sino hacerles comprender que entre los dos se puede hacer algo diferente. Cuando aparecen los reproches. de cómo construyeron sus parejas matrimoniales.

" Tiene que ver con ataques a la autoestima del otro. no para trabajar sino solamente para inscribirse. Por lo tanto.. siempre se escucha con un propósito. con lo que significa: despreciarlo. pero aceptá. fui y vine. Esteban: Indudablemente. Burocracia es un término que tiene que ver con repetición.". Advertimos que es una sesión en un momento determinado del tratamiento porque siguen con lo que venían hablando antes e incorporan al analista en eso. Les cuesta hacer algo.. Es muy habitual en las parejas en que uno dice al otro: "No. que en un consultorio.Es probable que yo debiera dejar pasar esto" 12 ... nunca se escucha cualquier cosa. yo escucho cualquier cosa. que vos podrías decir: "Tenés razón podría haber ido antes. Muchas veces dentro de los medios Psi se dice: "no. acerca del precio de las cosas. y no es verdad.. no sé) les cuesta inscribirse en una tarea. fui a la mañana. Hablan de inscripción. pienso que en este momento (o siempre. Esteban: Y cuántas cosas hacés con Julián? Lidia: Además. entrar a la sesión e inscribir.. Veremos en el material cuál de estas cosas van a predominar. Como lo oigo a nivel de la sesión... que da trabajo inscribirse en una tarea. Esteban: Estás segura que no tenías una hora para ir? Lidia: En la única hora que tenía. fui y vine. no pude la semana pasada y yo lo daba por perdido. y con instilar algún tipo de veneno del cual es muy difícil deshacerse. a nivel detención de la marcha de lo que es la creación de un vínculo. no es así porque yo lo pensé diferente. decirle que lo que pensó no lo pensó. El reproche tiene otro inconveniente: mete culpa en el otro. Están de acuerdo los dos y los dos conjugan "Sí. y un retraimiento narcisista de quien lo emite. este es un tema irritativo para vos.. Esta gente está diciendo que por algo hoy les va a costar inscribirse. estaré dándome cuenta de que acá pasa algo a nivel no-paso del tiempo. no es lo mismo escuchar a dos personas charlando en un supermercado.. dejar alguna marca de esa sesión. que esta sesión es un desafío. Material Clínico Esta es una sesión que no sabemos si es de comienzo. despojándose momentáneamente de la teoría y tratando de escuchar. Y hablan de burocracia. desvalorizar sus ideas.autoafirma en la maldad del otro. Se llega al material sin hipótesis previas de buscar algo en especial. No es un escuchar banal. es un escuchar desde un lugar especial. hubiera tenido tiempo de ir con Julián. aunque hay una mirada ingenua. Atribuyo algunos significados en base a la teoría citada. y yo podría no haberlo tratado. si es una primera entrevista. cada vez que aparece un funcionamiento a nivel reproche predominante. la verdad es que es muy trabajoso" Diálogo de la pareja Lidia: No lo dejé para último momento.

pero no podía ir con Julián".. Se defendiende diciendo que "hubiera ido.. Entonces. Explica mucho. que no hace bien las cosas. 13 . que es grave. Cuando me dicen eso. Puget: En la llegada. que es el último momento. dos. Quien es él para decir cómo tiene que hacer ella su inscripción. le dice que ella siempre llega tarde. uno diría: porqué se preocupa tanto si el problema de la inscricpión es de ella. Esteban dice que sabe como Lidia debiera haber hecho su inscripción (que es para ella. los dos están como aparentemente de acuerdo. que tenía hubiera tenido tiempo de ir con Julián. única solución. Esteban se transforma en un ideal porque propone una solución. 'aunque no sea mía. Se crea una dependencia particular con quien es capaz de aportar certeza y solución. o sea que se propone una estructura en la que hay dos contra uno. la cuestión es que hay una y que él la provee. después le dice: forma parte del hecho de dejar todo para último momento.J.. etc. Se trata de una situación que es de un funcionamiento paradojal: el despreciar al otro. y que me están diciendo hay algo más allá. el hecho de que uno de los dos proponga algo. no importa. Muchas veces. tres: único. de plegarse a las criticas de él. me pliego a la de él'. no lo dejé todo para último momento. El inscribirse. Ante lo cual inmediatamente Esteban dice cuál es el problema: el reproche inmediato en el que la desvaloriza. no para él). pienso que me encuentro: por un lado. masoquísticamente. o sea. Alguien tiene una solución y es la única. aunque esa solución la jorobe a ella. Parece que se deja descolocar con tal de que haya una buena versión. pero al mismo tiempo proponen como solución. No importa tanto el detalle de lo que dice. es que está seguro de algo. único momento. aunque parezca estar revestido de certeza. no importa quién la provea. Vienen hablando de último momento. al reproche.. Esteban propone que la solución es la de él. aunque sea en perjuicio de uno. primero terapia intensiva y después se verán otros detalles.. pero que no llegó. Como que no estarían en condiciones de pensar "una solución nunca es única. una buena solución. hay más. y Lidia parece como someterse de alguna manera. única situación. Con tal de recuperar ese nivel de certeza se acepta. la de Lidia. una única solución. que. Si hay una situación de urgencia clínica. En pocas líneas dijo uno. y él establece una alianza con el analista al que le cuenta "qué mal se porta esta chica". Esto indica una traba en el aparato de pensar y de una situación de urgencia. pero sí que se deja invadir por ese reproche. último momento. sino que se adhiere porque existe una solución. en el análisis de pareja no sería sólo una conducta masoquista como recién dije. que llegó. explica y sobre-explica: "y yo fui. sea una lesión para su autoestima. también me percato de que acá están hablando de funcionamientos muy primarios donde hay una única solución. único momento... pero hubiera ido con Julián. Ella dice: No. al decir única solución. como que se deja descolocar en este tramo de la sesión. Lidia se pliega a esa crítica. lo tomé como inscribir algo que pudiera traer alguna modificación para el funcionamiento vincular. hay siempre más de una". con un cierto sentimiento de urgencia.El dijo: Vos fuiste el último día. la única hora. no pude ir. a quien provea esa solución. última oportunidad. O sea que desde lo formal.". Cuando proponen que hay una única.

Se consideran sus manifestaciones la inquietud y la perplejidad. en algún momento me empezaré a 14 . lo que traba cualquier acción que incluya una decisión" (1c) J.. porqué tiene tanta facilidad para interpretaciones autoreferenciales.Un analista individual no acostumbrado a trabajar con vínculo. me preguntaría qué le pasa a nivel del narcisismo. y a él en un tirano insoportable (digo tirano insoportable. porqué tiene tan disminuida su autoestima. Pero justamente.' Supongamos que cada vez que se le hablara. se ubica en criticada. ni bien le hablo un poco. "La inquietud designa un estado de malestar indefinido e intraducible en palabras que probablemente tiene dos componentes: el uno pulsional y el otro concerniente a la ajenidad propia y del otro que hace el vínculo. que es toparse con las incertezas. Es más importante en un tratamiento de pareja. primero hay que hacerles notar que entre los dos crean una situación en que hay una única solución. Se equivocaría porque (aunque a lo mejor pueda ser cierto) a lo largo del tratamiento. capaz... si está en análisis de pareja no me puedo olvidar del marido. Entonces vendría a sesión y diría 'bueno.a la perplejidad la ubico en el registro propio de la complejidad y en consecuencia imposibilita disponer de un pensar instrumental mínimo. porque no..Hay que tomar contacto respecto de que el vínculo es un lugar de incertezas permanente.. Uno diría: algo le pasa. Puget. Si habla permanentemente del marido y de otras situaciones en las que adopta una conducta en que acepta ser reprochada y criticada. ya que este señor le dice: 'pero mirá.. que incluya la delegación de la inseguridad. Porqué está tan pendiente de que yo la apruebe. Por supuesto. y ella dijera 'siempre me está criticando'. de que yo la acepte. con sometimientos. Podría ser que ella tuviera un delirio con él supongamos. por ejemplo la alianza de él con la terapeuta. lo más suave. Si tuviera a Lidia en análisis individual. ahora se describe al Principio de Incertidumbre. se advierte siempre la misma organización. pero se construyen con tal de evitar el nivel de mayor angustia de un vínculo.Entre los dos están viendo cómo construir algo que evite esta cuestión de la certeza. En ese caso. Todavía no estoy tan segura de que lo importante sería mostrarle a ella el sometimiento. y le diga al marido: 'mi analista dice que. es probable que me dirigiera a otros aspectos de su funcionamiento mental. por decir algo). para qué les sirve. que se inscribe en la lógica de la complejidad. Muchas veces nos encontramos con la adopción de certezas o la búsqueda de las mismas aunque no existen. porqué tiene tanta subjetividad en relación con lo que digo y me olvidaría del marido. El matiz (es bastante importante) conviene señalarlo en función del material... ver qué hacen entre los dos. me costaría mucho afirmar que ella se ubica en tal lugar por tal y cual cosa. porqué los dos toman lo de único momento y única solución. Respecto de esta temática. Rumbearía desde la autoestima.. ella se sintiera reprochada aunque el analista empleara su mejor tono. de la dificultad e imposibilidades. pensá esto. todo bien. porque mi temor es que salga de sesión y actúe.. Siendo un analista individual. otra vez más me dijo que yo hago todo mal'. la mejor interpretación. y además todo lo que digo lo transforma en crítica. de que siempre la está atacando. instalaría a Lidia en una persona sometida masoquista.

Tenemos: la situación de urgencia.preocupar por cómo funciona ella. que no se disolvieron para crear el espacio pareja. la dificultad de crear un espacio común en relación con esto. el poder reparar que hay otro nivel en el que ella está ocupada y que él se siente solo. si se puede desarrollar más. habrá que ver a qué otro personaje representa. La noción de paciente es una mala traslación del modelo médico. el analista. los conceptos de único y último momento. Hay un contrato previo y una indicación. traigo el paciente que me parece que es Otro componente de este material es el reproche de Esteban respecto de con quién está. La palabra paciente viene de la función médica. usan el encuadre como está o hablan entre ellos o me toman (analista)como uno de los participantes de la escena fantasmática. Si viene una pareja a analizarse. Esteban dice ahí que siente que ella está en otro lado. Entonces ya conocen las reglas del juego. cómo es esa zona de encuentro.. los amigos. Mencioné antes que me interesaba la aparición de los personajes que pueblan el vínculo y que de alguna manera me dan un abordaje a los funcionamientos narcisistas (aunque no sólo) pero sí a esos funcionamientos de cada uno de los miembros de la pareja. Escuchamos a Esteban que dice: 'Vos hacés muchas cosas con Julián. si está en estado muy embrionario o muy primario. Sí. que serían los vínculos primarios que no deshicieron y que les impide estar juntos. Pensando en este material. es porque yo creo que con esto voy a hacer más. el paciente es tanto en pareja. A los médicos nos han enseñado que el paciente es uno solo. voy a analizar más psicoanalíticamente hablando. Lidia se deja reprochar que llegó tarde porque mientras tanto ella tiene su cabeza ocupada con un Julián. como en familia. que cuántas cosas hace con Julián. Entonces ahí me preocuparé por una condición esencial de esta señora que es sobre su debilidad "yoica" y su dificultad de contacto con el mundo. Les hablé de fracasos pero de otro tipo. Lo mismo para análisis de familia?. En este escenario a veces me excluyen o a veces me obligan a jugar un rol que no me toca. cuando la demanda de análisis la hace la familia. despues veré como está constituída.' ante lo cual Lidia contesta: 'No lo puedo llevar a todos lados'. voy a entender al inconciente vincular de la pareja. el empleador. Ellos están hablando de un malestar vincular de otro nivel. Freud era médico y la terapia era de uno solo. No es que yo traigo la realidad. Continuamos con el material 15 .. y una pequeña zona de Julián que nos acercaría al funcionamiento narcisista. Todo esto es como funcionan ellos. pero Julián debe ser representante de algún otro personaje. que no puedo abordar si los tengo separados. sabemos que es una pareja y que evidentemente no es su primer sesión. Al ensanchar la conceptualización teórica. más allá de las personas que la rodean: el marido. y que hace cosas con un otro que se llama Julián. Desplazado sobre Julián (hijo). aunque no lo diga asi. para mí es análisis de pareja. Se trata de un análisis de pareja. Parece que es una advertencia terapéutica sutil. Le dice que está mucho con Julián. la búsqueda de certeza. como el individuo.

. sabiendo la cantidad de cosas que te piden. Fui y vine. Es probable que yo debiera dejar pasar esto.. y vos siempre finalizás: "Ay. quedás afuera casi con seguridad. no es que yo me deje estar. pero aceptá que vos podrías decir: tenés razón podría haber ido antes. Fui tres veces a un lugar. Esteban: Lo que vos llevaste no estaba todo certificado. Lidia: -Pensé que ya habían cerrado y yo la semana pasada tuve una semana de locos.. si vos te presentás el último día. eso simplemente lo señalo. Esteban: -Estás segura que no tenías una hora para ir ? Lidia: -La única hora que tenía. es otra cosa.. J. que te parezca normal.. fui y vine... pero ahora me da bronca. Esteban: -Está bien. no..Indudablemente. está bien.. dos veces a otro. fui a la mañana. y hay otro que me lo deben desde noviembre del año pasado. Fui el último día pero era hábil. El hecho de que a vos no te moleste..Lidia: -No lo dejé para último momento.. no era culpa mía. porque tiene un certificado de la Facultad que reclamó 80 veces"... con el conocimiento de como son las cosas. Esteban le dice (porque los demás reproches ella los contesta) y cuántas cosas hacés con 16 .. En relación con Julián me parece que se dieron cuenta que ella pasó de largo. a cuatro o cinco colegios fui.. Lidia: -Además.. Esteban: -Si vas el último día sabés que después llegás tarde.Estamos con la repetición de la repetición de la cual no pueden salir.. Lidia: -Mirá. Esteban: -Y. este es un tema irritativo para vos.. pero es reiterado. Lidia dice: ir y venir. o sea que vos creés que no llegaste sobre la hora. el año pasado hice los trámites para otro colegio. hubiera tenido tiempo con Julián. Esteban: . Lidia: No quedé afuera de la inscripción.y no me lo entregaron despues de reclamarlo. cuántas cosas hacés con Julián?.. y yo podría no haberlo tratado. no pude la semana pasada y ya lo daba por perdido. Esteban: De casualidad. si vas el último día. Lidia: -El hecho de que deje para último momento algunas cosas no quiere decir que no haga. se confundieron ellos. Puget.. no es tan fácil! Esteban: -Está bien.. deben haber oido el siguiente ritmo. Lidia: De casualidad..

La analista dice: 'creo que acá hay algo que se reitera. Es importante porque podría no contestar a ninguna. Es el modelo "mellices" referido a que el día en el que estén bien seguros van a hacer todo igual. Esteban: Por lo menos hubiera intentado que no me faltase. del manejo diferente del tiempo que uds. nos ponemos en escena y empezamos con la repetición. cada uno tiene su estilo. Terapeuta: Ud (le habla a Esteban) es más puntilloso. lo hacés diferente a como habría que hacerlo' pero además le está pidiendo que le acepte que tiene razón. Ella (no oye) y dice: además fui hoy a la mañana. porque la analista se metió ahí con un acto interpretativo y le está molestando. Recuerden que la sesión empezó diciendo que iba a ser trabajoso dejar una marca. Fui y vine. El analista frente a un material así. de la que hace todo mal. y último momento. A esta altura pienso que la marca es la interpretación y que de entrada avisaron: 'miren ahora abrimos el escenario.. para un concurso así hubiera preparado todo con anticipación. Lidia se defiende contestando que viene y va. ahora no sé qué hacer con eso. etc'.. es un tema que se repite mucho en diferentes situaciones'. Y le avisaron al analista que tiene que ingeniarse para poder entrar. Lidia se deja ubicar en ese lugar de la inservible. Dentro de lo que son los reproches que Esteban suministra. Parece que es un quiebre en la secuencia.. voy a ver cómo me lo saco de encima' 17 . Ella tampoco se percata. Sobre sus pies quiere decir defensivamente. ella se defiende y también ataca: le dice que siempre generaliza... dice que ella debería haber hecho como dice él.. generalización.. a nivel de asociación libre y posibilidad de indagar al inconsciente. realmente tenés razón' que me dijera 'pucha! yo podría evitarme tener que salir corriendo'. hay reproche. y si a él le parece habría que hacer así o asá. El no tiene ganas de escucharla. y recae sobre sus pies un poquito más adelante.. pero menos a esta. J. y esto?. fui y vine. eso seria una cuestión de voluntad y voluntad sóla no alcanza. Claro. pero a todas las demás contesta.. Este esquema del tiempo. P . Terapeuta: Todo lo que ud agrega es: 'sos diferente a mí. Es como si dijera 'yo no tengo ganas en este momento de pensar ni de cambiar. Fue tomado como partícipe de esta situación: él quiere que vea qué mal se porta ella.. De acuerdo. Quizá con algunos cambios pero es una repetición exacta.Julián.. De alguna manera se sigue proponiendo como modelo y diciendo que es la única forma. su propuesta es de un modelo de pareja tipo "mellices" en el que Lidia tendría que ser el doble de lo que es él. tienen.. Esteban: Esa es la parte que me gustaría que dijera: 'Sí. de que no consigue otra cosa que estos lugares fijos. se ve que es un modelo compartido porque no le dice: bueno. Da la impresión de que por alguna razón. se empieza a sentir invadido de que hay repetición. este es un punto débil mío. Esto parece ser imperante. sino que lo oye y lo deja pasar. no le hubiera faltado un papelito.Esteban no sabe qué hacer con la analista.

P. Uno diría para qué quiero que me pregunte si yo lo hice. Uno espera que le pregunte porque eso implica que me reconoce como trabajo. La autoestima modifica algunas hipótesis psicoanalíticas. Nuestra autoestima tendría un punto de fragilidad por la necesidad insaciable de ser reconocido en algún aspecto de nuestro ser. Si ella reconoce que tiene razón. pero no es definitorio de nuestro futuro.6 de Junio de 2003 . Se trata de algo evanescente. *Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget .Terapeuta: Además quiere que el punto fuerte de Lidia sea ud. el hecho que me inviten a mí me resulta un reconocimiento. En la pareja esto tiene un lugar preponderante. sabía que yo tenía que hacer tal cosa.Quiero decirles como escucho esto. Hay otra hipótesis fuerte que tiene que ver con la necesidad de cualquier sujeto humano de sentirse reconocido por un otro para "ser". pero no que me pregunte.11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'. ya que nuestros padres nos dieron seguridad en los modelos identificatorios. algo que si tuvimos alguna base sólida de amor y cariño. sinó mis ideas no sirven para nada si no las puedo confrontar. Todos los días en todo vínculo. es mejor que si no la tuvimos.(1b-1c) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 3º Parte 3º La autoestima comprende algunos componentes: 18 . En todo caso le podría decir.Chubut – Argentina . necesitamos que alguien nos diga que servimos. El punto fuerte sería que quiere que lo tome como referencia.J.A. llega y no me pregunta'.A. O en reconocernos que existimos o en reconocer algunas de las cualidades que consideramos valiosas en ese momento.G . adquiere un reconocedor privilegiado para siempre y el otro es dotado de la exigencia de ser reconocedor. J.P. ud continúa en el lugar del que sabe. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas . P . porque pareciera que uno cree que cuando arma una pareja matrimonial. Por ejemplo. No es algo adquirido desde chico.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia. Puedo vivir sin él pero no puedo vivir sin ninguno. Anécdotas diarias de la vida en pareja: 'fui a la peluquería y mi marido no lo ve.

el de la relación objetal. en nuestra autoestima. No sólo nuestras primeras experiencias objetales son las definitorias de nuestras patologías en la adultez. porque si lo hemos elegido como pareja debe ser bueno. en una institución que hemos decidido que es la nuestra y de pronto pasan cosas alli que nos dan a nosotros una pertenencia que no nos gusta. que es lo que yo llamo insaciable. b)hay otro que es renovable. Lo pienso en este sentido: siempre que estoy en relación con un otro según el modelo de aparato psíquico de las configuraciones vinculares. no me sirve para hoy. porque nuestras explicaciones o nuestro parate explicativo en general vuelve a los modelos infantiles. sin que se pueda explicar que la causa fue que cuando era chico el papá y la mamá lo miraban mal. La exigencia del reconocimiento diario inconscientemente representan: me reconoce. Lo diferencio del reconocimiento que se busca desde lo sociocultural que nos proviene también de otros. alguien se haya analizado satisfactoriamente muchos años y haya adquirido una cierta solidez en un momento. Esto es casi la base del análisis de pareja: el darse cuenta de que lo que se hace vale. y tomando en cuenta la fragilidad del aparato de autoestima. diario. situaciones como las que vivimos durante el proceso. por ej. Separo por razones metodológicas lo que llamo el espacio intrasubjetivo. sino que hay algo actual. No es lo mismo que la desestabilización que tenemos a diario en la pareja matrimonial o en la familia o en el otro privilegiado. que produce lesiones en nuestro aparato identificatorio. siempre y cuando el otro lo reconozca como válido. que hemos constituído como tales y que hacen al contexto sociocultural en el cual estamos. valgo. pero de otros que son condensación de ideales y de ídolos que representan al contexto en el cual estamos insertos. y lo que hago es certificado por el otro. Por ej. porqué en el contexto social. que además hemos entronizado como privilegiado por el enamoramiento. pero que dentro de cinco minutos lo quiero otra vez. como un reconocimiento inefable que me sirve ahora. la dictadura o que se viven a diario pueden de golpe derrumbar a una persona. hay que tratar de entenderla si proviene de que nos han fracasado los ideales e ídolos. que corresponden a funcionamientos del espacio intersubjetivo. del que se obtienen reaseguramientos en forma distinta a los que provienen de un otro de afuera de uno. Lo separo de lo que considero el espacio intrasubjetivo. 19 . Pero al mismo tiempo explicaría el porqué de algunas crisis o de algunas situaciones traumáticas actuales. lo llamo el espacio intersubjetivo que es vincular por definición. que si bien uno es uno en relación con otro. más seguridad vamos a tener y menos va a depender de este viento diario que es lo que le devuelve el otro. Esto es muy significativo para un analista. por ejemplo. Que lo que me reconoció ayer. no sólo en base a las malas experiencias infantiles. Esas cuestiones son las que hacen crisis en determinados momentos pese a que. De eso vivimos durante muchos años trabajando como analistas. como un hambre que no se agota. ese otro vive en ausencia del yo de afuera (está dentro de uno).a)cuanto mejor nos han tratado de chicos. es movilizador. a las primeras experiencias. o que no nos reconocen o que nosotros ya no reconocemos a esos personajes como reconocedores privilegiados. soy. muchas veces de la autoestima. merezco ser querida/o. La realidad de las situaciones traumáticas diarias no pueden ser todas explicadas en base al pasado infantil. Acepto que la porción desestabilizadora.

te enteraste hoy cuando fui.. Segun esta hipótesis. Porqué. entonces si lo escuchó. se supone que es el lugar de fortalecimiento de la autoestima.'Pero. Con una gran sutileza un miembro de la pareja. y dice:'. Porqué. y asi en una dinámica permanente. y la facilidad con la cual deja de ser otro para ser el doble de uno. comunicación). Las anécdotas y los chistes sobre parejas son justamente el negativo de lo que digo.El material sugiere preguntas: porqué discuten tanto. que se anule ella.. Uno le podría decir: 'Claro.. porque haya ido a hacer la inscripción o no la inscripción. pero no. sabemos que para que valga lo que él dice.Y él.Esto es un error porque él vuelve otra vez al narcisismo. si yo me lo compré debe ser que me gusta. pero hay uno en particular: tiene que ser un otro el que nos reconoce. J. decime que me queda bien tal vestido'. Esto es lo que yo llamo las malas soluciones. Que le dé bolilla es que no se lo discuta. él necesita que ella le diga que lo que él dice vale. deseos diferentes. que de alguna manera la ligo yo. si sabías que me iba a anotar ahí. El equilibrio es frágil en la pareja también porque hay oscilación entre: aceptar que el otro sea otro (diferencia de sexo mediante. yo se todo de él' da cuenta de lo expresado. Puget . que no perdió su lugar de otro.que no me lo discuta'. pero lo que se ve en la práctica es que es el lugar del mayor deterioro de la misma. necesita que ella lo apruebe. en cambio cuando lo dice un otro de afuera. porqué Lidia quiere que Esteban le reconozca que lo que ha hecho vale. que me dé importancia. Que me dé bolilla. Esteban: Y que me diga: -Pucha. porqué necesita que él se lo reconozca.. Entonces lo que dijo era inválido como espejo y no lo pudo oir'. se exige al otro que diga algo. La expresión: 'yo lo conozco. El vínculo se recarga tanáticamente por muchos motivos. instrumenta medios para despojar al otro de su autoestima. Porqué uno insiste tanto con el otro: 'Decime. Entonces el otro deja de ser otro. Es el momento en que la pareja dice 'pero te lo dijo un amigo y a vos te pareció bien. Material Clínico Esteban: -Esa es la parte que me gustaría que me dijera sí. porqué insiste tanto. vive con cara larga. La condición de otro en la pareja se pierde fácilmente por la vida cotidiana y por la cualidad de la convivencia. Lidia: -Cuándo la ligaste vos. porque cuando se lo dijo ud no había diferencia entre los dos y la zona de encuentro. pero el otro en la pareja fácilmente deja de ser otro para ser una proyección de uno mismo. que yo tengo razón'.. sabés que tenés razón. con lo cual tampoco le va a servir. Esta es una frase común. que tome en cuenta todo lo que yo le digo y que no me lo discuta. Es un error mental.. te lo digo yo y no te sirve'. En la pareja dijimos. si ella lo ha hecho. 20 . Esto es muy complejo porque uno es otro y deja de ser otro. Y que no viva con tanta angustia. que le certifique lo que sea. por eso su reconocimiento no nos sirve.

recibe un reto del tipo: podrías haberlo hecho mejor' Esteban: -Si.O sea que la analista tomó el humor.. mostrarles como se ubicaba el reproche: hablo uno. Esteban: -Estoy exagerando..En este fragmento Lidia habló de la necesidad de ser reconocida. lo que está esperando es la aprobación de Esteban por todo lo que hace. Nos relajó a nosotros también. la del humor. qué es esto. Lo más importante es que se le ocurrió una escena humorística. de Gabriela Acher en una escena. Puget . hoy lo hice... J. qué paso? y ella dice: -Vos siempre me decías que nunca hago nada y bueno. pobre mamá. llega el marido a la casa y todo era un despelote. realmente qué injusticia se comete con vos. pero no cuatro y eso él no lo considera porque siempre parte de la base de que yo me paso durmiento todo el día . Yo cada vez lo veo más hipercrítico. La analista fortaleció la solución humorística. una actitud positiva-creativa.. Se pueden hacer tres cosas. J.. Es la primera solución que aparece en la sesión. me río porque se queda con bronca. Las interpretaciones intentaron diferenciarlos. El no se pone a pensar las cosas que hago en el día: la casa. viendo televisión. 21 . Terapeuta a Lidia: 'Cuando Ud. . No supone que Esteban tiene la verdad . porque era medio trágico: a partir de ahi se disuelve algo. Julián. Lidia: -No. rascándome. los platos sucios todo un quilombo. pero justamente este sería el momento de giro de la sesión. Estabas con bronca decías: -Mirá esto. y encontró una solución que es a través del humor.Esteban: -Está bien. protesta por como se hacen las cosas y todo lo que pasa. Lidia: -No me quedo con bronca. y lejos de recibir la aprobación. todo tirado. la mujer en patas mientras se pintaba las uñas.. está bien. El marido le dice: -Querida. El otro día en ese programa que yo le dije que me gustaba. yo podria ponerme como una mamá y decirle: -Pobre Lidia. mirá lo otro. el humor es un indicador. la ropa sucia. tendría que pasar algo así para que Esteban se de cuenta. hay algo que está cambiando y es que Lidia parece menos enganchada con la hipercrítica de Esteban. Terapeuta: Hablando de lo que se repite con algunas variaciones. habló la otra y hubo un trabajo. Se relajó claro..Hay un nivel donde se cargan a si mismos y luego suavizan la bronca. dice: 'bueno me salgo de eso'. de todo eso me encargo yo y el tiempo no se estira. Ella encuentra una solución. Es genial! Bueno. hablarles del reconocimiento. P.

que le trajeron un obsequio y ella se emocionó. lo tomás en joda. no lo hubiese dicho.. como si no creyeras. como que es demasiado sensible. aprovecho para introducir críticas que a lo mejor durante la semana. que nos dura un poquito más' (porque después salen con bronca). a lo mejor a ella le gustaría que yo lo hiciera.Trastabilla un poco pero es un descubrimiento para Esteban de que a lo mejor a Lidia le gustaría un elogio. hemos captado que hay una realidad psíquica del encuadre-pareja que es para tratarla acá.Y la aparición de esa idea de que a lo mejor ella es sensible y le gustaría un elogio. como tenemos poco diálogo en casa. P. quizá porque ha sido siempre muy exigida. se ha sacado "10" o cosas por el estilo.Ahora está haciendo un trabajo psíquico Lidia: -Con vos me conformaría que no me criticaras tanto. con bronca. recién nos empezamos a hablar cuando llegamos a casa.Esteban: Además me da la impresión. es como si esto fuera una especie de descarga.. lo aprovechamos para hacer acá. después de media hora de estar en el auto. o yo mejor dicho. Lo que a lo mejor no nos conviene hacer en la semana. se emociona. fuera de la sesión son distintos. Y a lo mejor yo no hago eso. Por eso ante ese comentario de ella. Acá hacemos cosas que son de la sesión. Ahora hay una contradicción. Quiero mencionar que también él está hablando de algo importante. . yo podría haberle seguido el tren: -Sí. no nos hablamos. que corrupción! A mi me da la sensación de que Lidia es muy sensible. pero lo dice mal. 22 . Esteban: -Cuando yo te digo algo que hacés bien. Esteban: -Me da la sensación. P. que éste es un ámbito donde nosotros. uno al lado del otro pero absolutamente aislados. me da la sensación. que es como decir: 'el encuadre lo hemos construído como un lugar donde hablar de todo esto'. no hubiera traído un tema irritativo. yo no se a que se debe. está diciendo: 'no crea que afuera somos absolutamente iguales. no? J. El dice que de alguna manera. Lo hubiera dejado pasar. sin embargo cuando le hacen un elogio. Es transferencial. . de puesta a tierra en el sentido de enojarnos. a veces tristes. porque si se saca siempre "10" está acostumbrada a hacer las cosas bien. Porque yo noto que salimos de acá. El otro día ella mencionó aqui el grupo de compañeras que le había hablado de lo buena que era como profesora. como si no estuviera en el contrato que la pudiera elogiar. Hay una mención a la comprensión de lo que es un encuadre psicoanalítico de pareja que es para que pasen esas cosas. me doy cuenta que es muy sensible a un elogio. realmente que barbaridad. alguna cosa que yo no hago. J. pero que no importa porque han venido para hacer esto y para eso usan el encuadre.

Vos tenés cualidades.. Terapeuta: -Cómo sería reconocimiento real? Lidia: -Me parece que uno tiene que estar en el tema para traer algo tan específico. como estaba redactado. siento que pasó de un extremo al otro. Lidia: -Si vos me decís: 'qué bien redactado' yo te lo creo. sea creíble. porque cuando vos decís por ej. 23 . Esteban: -Fuiste la mejor estudiante? Lidia: -Fui la que tuvo la mejor nota. pero no 'sos la que más sabe'. pero lo justo. recibiste premios. pero hay algo de vos que no es creíble. única solución.: -Lidia es la persona que más sabe de psicodiagnóstico. Esteban: -De casualidad? Lidia: -No. no! Esteban: -Y a qué se lo atribuís? Lidia: -A que estudiaba. La mejor en cuanto a nota. Esteban: -Vos durante 5 años fuiste la mejor alumna de la escuela. de casualidad. Estás habituada a tener buenos resultados. Terapeuta: -Por qué no le cree? Lidia: -Yo ante mí misma en el espejo no me lo creo.. -Antes estuvimos con último momento. P. Esteban: -Fuiste entonces de las mejores. yo sé que no es así. Lidia: -Sí. siento que no hay un reconocimiento real. Esteban: -Premio "20".. y eso me impresionaba. vos creés que fuiste la mejor alumna? Lidia: -Sí. Esteban: -Pero yo veía el informe. condiciones como para que si yo te digo que tus psicodiagnósticos son bárbaros. tus informes son bárbaros. Esteban: -Ahora me acuerdo de lo que te decían los psiquiatras y vos me decías que te ponían como ejemplo. J. Ahora vamos a estar con la mejor. no la más inteligente..Lidia: -Y sí.

Llegó al asunto del elogio.. como algo que no está pensado. Pero en la vida qué es ser la mejor. entonces para qué necesita los elogios de él.Acá la terapeuta pudo sacar mucho provecho de este cambio. Lidia: -Pero decían que soy la más? Esteban: -Está bien. te elogiaron los profesores. No hay demasiados elementos para arriesgar una interpretación acerca de modelos infantiles. la mejor que quién. la mejor ante los ojos de los padres. lo viven un poco como culpa y otro poco como algo insólito. Parece realmente infantil: la mejor alumna. las mejores clasificaciones. te 24 . Para Esteban ud es la mejor. porqué la pareja tendría que ser el lugar de radares de defectos. pero es otra crítica: ya no le dice que hace todo mal. porque aparece como una exigencia de ideal de los dos de ser la mejor. pero no sabe de qué. dentro de esto que hablamos al principio de las certezas y de esa exigencia de ser los mejores. yo no te dije eso. pero que no alcanza: como la mejor que qué.' Pero no llegamos a ese punto. aparece ella como la mejor. J. mejor que el papá.Sigue el tema de que Lidia es muy sensible. mejor que qué.Lidia: -No. él la quiere por ser la mejor. Es un concepto que tipo colegio sirve. reproches. pero no tengo un mango. Acá se está hablando de algo distinto: él le reprocha y la empuja porque le dice que es la mejor. de competencias con hermanitos. . Porque realmente es una sesión en la que pasó algo. Uno podría decirle: 'Mire.. después se pasó a la cuestión de reconocimiento aunque no lo entienden bien. la saca del terreno de la relación entre los dos) siempre se sacó "10" y que todo hace bien. porque tal psiquiatra le decía a las otras chicas que hagan el informe como vos... y vos necesitás que yo te elogie' se acabaría este clima. de este comienzo de crítica. pero sí para pensarlo. Si pudieran decir: 'bueno. Lidia. Ella lo descalifica pero de otra forma.. Esteban: -Dejame terminar. sino que hace todo bien pero que está mal. Esto pasa porque le movió el piso la cuestión del elogio. se pasó al humor. despues rumbeó para '. está bien. P. si no se sacó "10". si ella tiene los "10"... porque una es la mejor porque tiene "10" y ya está. Terapeuta: -No se dejan pasar una. entonces Esteban dice: -Ella siempre ha sido muy exigida (es decir. que le resulta extrañísimo. si no estudiaba. Uno podría pensar que están hablando de modelos infantiles. Además porqué no. Ahora. si estudiaba.. etc. mejor que la mamá. que parece que quiere elogios. Discuten estérilmente que si se sacó "10". no es una cosa privativa de ella. la verdad es que los dos necesitamos elogios. Persiste la crítica. yo necesito que vos me elogies y me ponderes. Lidia: -Si. si fue por casualidad.. de cómo ser la mejor: la mejor pareja. y después pasan a este lugar idealizado de él hacia ella.

perfecto. pero más que todo tiene impotencia. aunque no sabemos qué le pasa a él. Lidia: -Vos tenés que digitar cómo tengo que hacer. te elogiaron lo otro'. porque como ama de casa soy un desastre. qué estamos haciendo juntos? pero él sigue de largo. Aflora el inconsciente a través del lapsus. y pelean porque a ese otro nivel no quieren llegar (ni pueden todavia). Esteban: -Puede ser.. tiene que parar ahí y replantearse: entre los dos.. el de llegar tarde... en que siguen con la mejor. Esteban: -Y hay otro aspecto.pero ella es muy sensible necesita que la elogien'. Se pasaba demasiado tiempo trabajando en relación a lo que ella cobraba y le decía: -No importa aunque no sea el mejor. Lidia: -No me interesa ser la mejor. que asumas que a lo mejor tengo razón en que no te gustan las tareas de la casa. Tiene que haber habido más trabajo terapéutico que impidió que sigan de largo. con el reconocimiento de ella. J. Un día soy la mejor diagnosticadora y otro día tengo el título de sirvienta. Esteban: -Yo creo que tenés que reconocer. falta. Esteban: -Es que podés ser la mejor diagnosticadora. la defensa se disminuyó y no sólo es importante por el contenido en sí. hay otros que lo hacen mejor. responde: -No. se preocupó mucho en general por hacer las cosas bien. que cuando yo la veía tan preocupada por hacerlo bien.Acá no podemos dejar de pensar que apareció un lapsus. no es necesario que te rompas tanto. El dolor de él que generó lo resistencial. Algo pasó para que aparezca un lapsus. Puget .. me gustaría que reconozcas que de la misma manera que tenés dificultades para llegar tarde..elogiaron esto. Si llevara este pensamiento a sus últimas consecuencias. como si no pasara nada. sino por el momento en que aparece. no ves que sos la mejor?' Tiene envidia.. Terapeuta: -Y no por Ud. porque estaba criticando que ella se rompía demasiado. Esteban no le reprocha. pero cuando le dicen que está bien. sino le dice: 'Yo no tengo porqué elogiarte si vos tenés reconocimientos por todos lados. Tiene el mismo lugar que el humor de ella antes. Terapeuta (le dice a Lidia): -Ud. Claro que era una crítica mía. 25 . así como no soy la peor ama de casa ni mucho menos. le decía: -No te mates tanto. apareció cuando dijo: '..

Cuánta pelea tiene que haber para introducir algo diferente. mi sobrino y hasta mi íntimo amigo. Concretamente: muchas cosas que venían dirigidas a la madre. y la verdad que hay muchos Julieta. pero con respecto a tu madre. Que no es lo mismo que ser diferente como opuesto del otro. P. simplemente distinto.Terapeuta: -Para lo que tiene dificultades Lidia es para llegar temprano. pero de lo que estoy seguro es que Lidia tiene problemas con el tiempo. y a Lidia si hay elogio. en la familia de Uds. Lidia: -Esteban tiene su versión y yo tengo la mía. J.. No le vas a poner Esteban' Terapeuta: -Creo que la pregunta que se hacen es qué lugar queda en esta familia para lo diferente. mi padre se llama Esteban. para llegar tarde no tiene dificultades. Lidia: -Alguien me dijo una vez en una reunión familiar. Esteban hace conmigo un montón de cosas que no se anima con otra. si uno es blanco. me las dice a mí.. Ellos se ríen. Esteban: -Claro. porque allí todos se llaman Esteban. . Lidia: -El otro día vos dijiste algo con respecto a tu hermana y a tu cuñado. No tiene mucho lugar y en general es criticado. J. Lidia: -Cuando nació Julián me dijo: 'Te revelás. yo cometí un acto fallido no sé porqué. Tu hermana no te perdona una. Julia y Julian. porque Esteban es también mi cuñado. son todos Julian. no le gusta. ni mejor ni peor. no le gusta.P: Escuchen esto despues del "lapsus".A veces discuten sin saber bien lo que cada uno dice. el otro es negro. Terapeuta: -Quiénes son? Esteban: -Mi cuñado. dijiste que todo lo que tu hermana no se anima con tu cuñado te lo dice a vos. el suegro de mi hermana. No es una oposición relativa a ser diferentes sino. ya que no es importante el contenido. y dice cosas con desdén que hasta a mí me molestan. Que se abrió algo que hasta ahora no se había desplegado. Y entre nosotros es exactamente lo mismo. Esteban: -Lo concreto es que nosotros nos criticamos. 26 . Van a ver que es otro material. como es por ejemplo dar clases. si hay crítica.. sino que cada uno siga ubicado en lugares opuestos como único modo de vincularse. Llegando tarde evita inscribirse y deja de hacer lo que le gusta.

pero se 27 . y no se sabe de cuál se está hablando. Esteban: -Yo tengo mis problemas pero admití los tuyos. sino que tiene un brillo de realidad. Esperaría que con el trabajo analítico se disuelva o se modifique. etc.. vos hiciste mal lo otro. Si abrimos un cajón mío y un cajón tuyo. lo que vos no te animás a hacer con tu familia. Fin de la sesión.. no se dieron cuenta que Julián era lo mismo que si lo hubieran llamado Esteban. Por lo tanto a eso no hay otra manera de llamarlo que desorden. en la medida de que aparezcan otros contenidos. Y reitero. te parece que el tuyo es ordenado?. como cuando en las familias numerosas los padres dicen: -'los chicos' o 'las chicas'. Lidia: -Yo no digo para mortificarme. que pasó a Julián. Esteban a lo largo de la sesión intenta diferenciarse (igual que Lidia). Esteban: (a la analista) -Pero está o no está justificado lo que le digo? Me trata de estúpido. no es para joderte. que no es conveniente disolver hasta que no aparezcan otros contenidos o una riqueza mayor de la zona de encuentro. Creyeron que rompían una tradición de la familia del padre. Aceptá que cuando te hago una crítica. aparecía de nuevo él con: '-Vos hiciste mal esto. Es similar en las dos familias: en la de ella Julias. Lidia empezó a poner cosas ocupando todo el modular y es un despelote. lo que pasa es que ante los descubrimientos. Síntesis J..Lidia: -Yo quisiera que fueras más parejo. A vos te parece que es para joderte? Es una imagen de la realidad que es un despelote. En la familia de los Esteban ninguno tiene identidad.' y pasa de largo. Cuando todos son iguales. no lo hago para mortificarte. no se percatan mucho. La defensa es como un sostén en este momento del vínculo de pareja. Lidia: -No es un despelote. pero no se porqué lo haces. doloroso. Se pudo observar que cuando apareció un material complejo. A esto lo descubren acá. Nosotros tenemos un modular con biblioteca. eso es otro "lapsus". me trata de boludo. Terapeuta: -Lo que es muy difícil de aceptar es que pueda haber otro orden. la búsqueda de diferenciación inherente al sujeto humano se hace por rasgos muchas veces no pertinentes. Esteban: -Pero yo tengo razón. complicado. por rasgos que no son pertinentes a la diferencia sexual y al crecimiento de la zona de encuentro. lo hacés conmigo. P: Tenemos una sesión en la que hay un mecanismo de defensa. entonces él tiene que diferenciarse por rasgos que no son pertinentes a la diferencia. Julietas. uno no puede vivir para ordenar. La pelea pasa además por la posesión de Julián. que es esa cuestión de que están habituados a criticarse. que no se llama Esteban pero su nombre deriva de las Julianas y Julias.

sin preocuparse demasiado por la crítica mutua y tratando de ver más cuestiones como estas del reconocimiento. no pudo encontrar un nombre para su hijo. No dice: '-Separate de tu papá. Es todos los Esteban. porque lo hacen desde un lugar inadecuado. A este material se lo podría analizar en cada sesión con la misma tranquilidad que tenemos acá.quedaron con que ellos. no es humillante decirle al otro: '-Me gustás y estás bien'. elogiar a alguien se transforma en tener una posición de debilidad. Dice "no" que no sirven.. habrá que encontrar hipótesis intermedias que vehiculicen ese conocimiento. crear un lugar para el hijo de ellos distinto de las familias de origen. a la solución que Lidia encontró del humor y el lapsus de él que quebró la solidez de los argumentos. Por el análisis a la luz de esta conceptualización. en vez de la familia de Esteban. que tal cual no se podrá decir nunca. de 28 . de indiscriminación y de búsquedas de discriminación por rasgos no pertinentes. Cuál de las dos familias es la predominante? puede ser la familia de Lidia. pero a un nivel que no los estereotipe y no los lleve a una racionalización que después puede ser imposible de romper. no puede imponerse. de los modelos identificatorios infantiles. La otra línea es la de la búsqueda estéril de reconocimiento (estéril en este momento). No es denigrarse. Este es un aspecto teórico fuerte." en el que Julián representa un fuerte vínculo de dependencia y narcisismo con la familia de origen de ella. tolerada y bien vista "yoicamente". la pareja matrimonial. Julián es hijo de la familia de origen de Lidia.. y la capacidad de decir "no" efectivamente.No pudieron en base a eso. puede también presumirse como un déficit en la identidad masculina. evidenciando la impotencia de él de hacerse esposo. 2º. o cargada eróticamente de que reconocerse uno al otro no es malo. que es una tradición de indiscriminación. que fuera el nombre de ellos. 1º-Sin darse cuenta siguieron con lo mismo. porque no tienen incorporada la idea. entonces siguen esa tradición familiar. y yo te robo'. O las dificultades en la identificación masculina en relación con Esteban. y no una repetición. La conflictiva de las familias de origen no fue la línea más trabajada porque este material apareció después. Y no la entregó porque así como las Julias y Julietas. A Esteban le falta (recuerden las paradojas) un hombre que le entregue a su hija. Para poder transformarlo en un acto terapéutico-interpretativo. y esa ausencia de singularidad probablemente le ha generado la difícultad de robarle la hija a ese padre que no la entregó. Cuántas veces a través de cuestiones educativas culturales. Los Esteban y las Julias en las familias hablan de zonas narcisistas. Este detalle puede ser esclarecedor respecto del primer comentario acerca de "cuántas cosas hacés con Julián. gracias al trabajo terapéutico. y no el de la pareja que ambos constituyeron.

y las ideologías de vida algo distintas. hay crítica pero es un clima de trabajo."En mi idea de intersubjetividad. Hoy insistí más en la del reconocimiento. Esto ocurre probablemente por situaciones infantiles. El malentendido sería que malentienden lo que es elogiarse. puede llegar a producir bastante confusión en el trabajo.los sufrimientos por confusiones sobre Julianes y Estebanes.. estuvimos ahí. porque bien entenderse sería en este sentido una ilusión de comunicación simbiótica en que el uno es transparente y el otro sería transparente para uno. cuando me decian: 'Ud. la autora dice: "la intersubjetividad deriva de la percepción conciente de que el ir siendo genera una alteración. 29 . El analista no se propondrá deshacer los malos entendidos sino en todo caso mostrarlos.. perturbación. No es que se tiene que proponer una sola.El objetivo de un análisis puede ser el instalar el malentendido estimulante. es posible el trabajo analítico. el no poder afirmar el 'yo hago' sino el 'hacemos' despoja al yo de una cualidad de completud.. La cuestión del malentendido sería otro eje.. seguir una línea hasta que aparece otra. si abre una línea de trabajo la tiene que seguir un poco. y vuelve para atrás y para adelante. y dejar marca terapéutica que implique realmente un trabajo importante. de donde proviene la idea de que uno tiene que dominar al otro. Pasó hace un rato entre nosotros. Hay que trabajar un poquito más por el mismo camino. El malentenderse y el intentar aclarar estimula la comunicación..'. Lacan dice " la comunicación humana es un malentendido" es una frase bastante inteligente. Siguiendo con la conceptualización actual. desacomodamiento son términos que tienen algo que ver y son empleados por diferentes autores para dar cuenta de un efecto de alteridad". aunque con resistencias y dificultades. y seguir con esa otra sin producir una especie de salpicado que confunde. para que ellos hagan algo con eso. Hay mucho despliegue y al mismo tiempo aprovechan bien el análisis. El clima me parece ameno. Una última palabra: metodológicamente un analista. si bien por momentos ponen al analista como aliado contra el otro. Han venido a trabajar y eso se nota porque siguen produciendo material. yo decía otra. son auténticos. pero si pasa del reconocimiento al malentendido. pero que tienen el hábito del maltrato que es muy deteriorante. lo que es reconocerse. que se transforma en bien entendido y deshace los malos entendidos que son nada más que resistenciales u oposiciones innecesarias como esta de si vos pensas blanco.para mi es central el desacuerdo. eso ocurrió porque estábamos interesados en averiguar más. de la dificultad (como dijeron de entrada) de pasar de lo repetitivo a lo creativo. yo pienso negro. Junto con el maltrato hay voluntad de averiguar qué les está pasando. del malentendido a los modelos identificatorios. etc. desencuentro. dijo una cosa. no hay hostilidad hacia el análisis..P. Mi impresión es que se trata de una pareja que tiene ganas de estar junta. Afectación. que no lleva a ningún lado. descoloque" (1d) J..

6 de Junio de 2003 .G.A. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas A.*Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget .J.P.(1d) 30 .P.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia. .Chubut – Argentina .11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'.

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