“PSICOANALISIS

DE PAREJA”*

Janine Puget**

La autora recibió el premio Mary Sigourney Award 2012 por destacadas contribuciones al Psicoanálisis
Recibido el 12 de agosto de 2003 *Conferencia pronunciada por la Dra Janine Puget - Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia- Chubut – Argentina - 11 de Septiembre de 1993 –

Este trabajo fue dividido en tres partes para facilitar su lectura: Parte 2º / Parte 3º

Parte 1º
La expositora comienza con la noción de intercambio y de diálogo. Dice: 'la idea es irnos de esta jornada con algo más que cuando empezamos, tanto uds como yo; ya que gracias a sus preguntas siempre me surge una idea nueva, y a ustedes (espero) algun nuevo interés que no tenían antes de mi venida'. La zona de encuentro se crea por la relación entre uno y otro yo, con la espectativa de que traiga algo de curiosidad, de interés por conocer al otro; en función de poder intercambiar información, basada en la conciencia del desconocimiento de cada uno respecto de lo que es, o qué estado ese otro está atravesando en ese momento. Y asi poder desear averiguar como está, cómo es, qué siente, qué piensa; para poder estar en condiciones de recibir la información que le vuelve. El análisis de esttos fenómenos lo llevaré adelante con la base teórica de las Configuraciones Vinculares. En esta conceptualización es importante la cotidianeidad. Generalmente, las parejas parten del presupuesto que a partir del día que se conocen y se enamoran, conocen todo el uno del otro. Esa confusión ocasionada por el estado de enamoramiento inicial, en que creen saber irrisoriamente todo lo que

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es uno para el otro y viceversa; y a partir de eso, deciden que conocen todo lo que es el otro: ése es el primer malentendido que se establece. Como consecuencia, se neutraliza la curiosidad por saber más uno del otro; como si el conocerse hubiera sido nada más que la marca fundante de lo que es la creación de la pareja matrimonial, y entonces cada encuentro les reservaría solamente la posibilidad de confirmarse que ya saben como es el otro. Es así por ejemplo, como en la vida diaria se encuentra una pareja, después de haber estado separados durante el día, y según la cara que traen, deciden que saben porqué tienen tal cara. Ese saber porqué tienen tal cara tiene una implicancia teórica fuerte: es desconocer que el otro posee una zona no compartida, por más que ambos tengan como base ese estado de fusión, dado por el enamoramiento inicial y prolongado en la convivencia. Entonces esa zona no compartida que se podría compartir pero poniéndola al día, digamos hablándose y aceptando que es no compartida y que hay que hacer un trabajo psíquico para poderla compartir; esa zona quedaría anulada por el simple hecho que uno proyecta en el otro lo que cada uno imagina que el otro debe ser. Digamos no importa qué cara, no importa qué signo se le pone o qué contenido: lo importante es partir del presupuesto que aquello no compartido, se rellena con algo compartido y conocido. Entonces ocurre la transformación de lo no conocido en ya conocido: se trata de una de las alteraciones fuertes de la vida matrimonial. Otro conflicto importante en la vida de las parejas y en la creación de la zona de encuentro, es el no poder soportar lo no compartible hoy y nunca de cada ser humano. Entonces estamos en el campo de lo que son las perturbaciones de la vida cotidiana en las parejas, que implica atribuir al otro un sentimiento conocido un '...Ya sé cómo te sentís...' un...'estás mal por tal cosa...' Se recubre con un sistema explicativo de autoreferencia en el que uno se ubica como centro de la vida del otro. Tienden a ser mecanismos poderosos de denegación de lo no compartido y de lo no compartible (hoy ni nunca). En la actualidad, la autora conceptualiza a estos fenómenos de pareja como resistencias a la vincularidad "Los intentos de reproducir relatos textuales, el buscar permanecer igual a sí mismo en cualquier circunstancia son todos ellos, para la dimensión intersubjetiva, signos de resistencia a la vincularidad" (1a) J. Puget -Estos son algunos ejemplos que quiero dar antes de trabajar con el material clínico, como base teórica para ensanchar el modelo; aportar el dato de la vida diaria, el que proviene de un comentario aparentemente trivial. Respecto de lo que sucede en una sesión psicoanalítica; para lo que se llama comúnmente material se transforme en dato, es necesario tener una óptica desde la cual decidir qué es un dato que nos informa acerca de un funcionamiento vincular.

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Para ello necesitamos de un cuerpo teórico, de hipótesis, de un marco referencial dentro del cual este pequeño comentario nos permite verificar nuestras hipótesis o por el contrario no verificarlas e intentar nuevas. A veces hay datos que no nos coinciden con las hipótesis que estamos manejando. A veces esa no coincidencia nos permite ser mínimamente creativos, o en algunos momentos importantes de la ciencia, a hacer como rupturas de paradigmas. Esas son las modificaciones teóricas importantes que crean una nueva ciencia. Esto es importante porque en una sesión psicoanalitica vista por analistas con distintos marcos referenciales no observaremos los mismos fragmentos de sesión y, lo que es material para uno, no será material para otro. No elegiremos esos mismos elementos porque tendremos distintos objetivos. Cuando hoy veamos la viñeta, estaremos todo el tiempo pendientes de ver qué es material de todo lo que tenemos como material clínico; y a qué hipótesis teórica me refiero para dar un sentido a ese determinado acto. Otra razón por lo cual les menciono esto, es porque el psicoanálisis de pareja nació de fracasos de psicoanálisis individual, así como el psicoanálisis de familia nació también del fracaso del análisis de pacientes psicóticos en análisis individual. El análisis de pareja nació del fracaso nuestro (analistas individuales) en analizar el conflicto matrimonial en análisis que se eternizaban, en el que el tema se repetía casi con el mismo tipo de anécdota y era como impenetrable la acción terapéutica dentro de ese encuadre; dentro de un marco terapéutico que no posibilitaba a la persona que planteaba su conflicto, a hacer una especie de despliegue emocional al cual llamaríamos transferir sobre el encuadre su conflicto, como para que sea accesible a la acción terapéutica e interpretativa. Eran análisis que se eternizaban en torno a una conflictiva, que por momentos parecía como un micro-delirio organizado desde el análisis individual. Gracias a eso, en un momento en que después de repetir fracasos empezamos a pensar que no se trataba de que el paciente era reacio, sino que no le proveíamos del marco adecuado para la dilucidación del conflicto, para el despliegue del componente vivencial necesario para que pueda ser abordado psicoanalíticamente. Entonces, se nos ocurrió crear un encuadre que posibilitara el análisis de las dos personas en juego, digamos dentro del conflicto y ver si aparecían datos nuevos. Esto surgió también cuando nos encontramos contratransferencialmente muy tentados de señalar cuestiones inherentes a otra persona; y nos podemos seguir encontrando en análisis que tenemos actualmente o que tendrán uds. donde el conflicto matrimonial es el centro del análisis individual del paciente, y donde uds se encuentran tentados contratransferencialmente de interpretarle al ausente. Pensar "si estuviera acá yo le diría que..." al que no está, con una presunción del conocimiento que uno no sabe cómo es el otro (puede imaginar, pero a veces puede llevarse sorpresas). Cuando el terapeuta repetidamente se encuentra pensando en: cómo será el otro, qué le diría uno, porqué no hace,

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y cualquier mujer que tiene un bebé sabe por experiencia propia. en cambio el reproche produce un malestar en el otro. y que diferencio de las paradojas semánticas. Eso es ineludible.porqué no deja de hacer algún tipo de acción sobre un otro ausente. pero sí inmoviliza al analista en algún componente real. que es el padre ofreciendo a su hija al que va a ser el esposo y al mismo tiempo ser capaz de robarle la hija a quien en principio la retiene. parece una misión imposible puesto que se la da. es más simpático o menos simpático. aparecerá la sensación de impotencia del analista para movilizar el conflicto en el análisis individual. se reedita en la vida diaria. robarle la hija a quien se la entrega.. en base a estos elementos que son: impotencia del analista. sería conveniente cuando un analista se encuentra con toda esta secuencia de pensamientos y de ideas. en fin. dependiendo por supuesto de la relación que se tuvo también con la madre. Junto con esta sensación. sucumbiría para siempre al incesto. No es tan complicado si lo piensan digamos. le entregue su hija pero al mismo tiempo tiene que desear robarle esa hija a quien se la entrega. Al mismo tiempo. Tampoco se puede ser madre sin que la propia madre lo 4 . analizándolo. el futuro marido tiene que aceptar que el padre de la futura esposa. de un montón de circunstancias. que la haga madre. Por ejemplo. Algunas las he conceptualizado como paradojas fundantes. todos tenemos resonancia con la cuestión de la culpa. Hay abundancia de mujeres acá. sensación de esterilidad en el tratamiento y conceptualización de lo que dice el paciente como micro-delirio. Paradoja. todos hemos pasado por ahí. que no ataca al otro porque no está presente. Sin embargo es necesaria esa doble situación de poder recibir un don. Yo tengo una concepción teórica acerca de la estructura de una configuración vincular. y tiene que poder renunciar bajo castigo (al incesto) y entregarse al que va a ser su esposo como obligada. Freud hizo otros. Desear robarle. Entonces. que durante el embarazo o en el momento de tener el bebé le pide a su madre que le aconseje. yo lo tomo a nivel paradojas que no se pueden resolver. o sea a quedarse con el padre. Otro elemento: la queja. una paradoja fundante dentro del Edipo es que para transformarse en esposo. Melanie Klein hizo desarrollos con la cuestión de la culpa. que piense que en realidad no está proveyendo a su paciente del encuadre adecuado para el despliegue de su problemática matrimonial. y propongo que el componente dinámico de dicha estructura lo proveen las paradojas que son condición necesaria de la misma. que la madre la haga madre a la hija. pelea a la madre diciéndole que sabe hacer mejor que ella. paraliza. generalmente sobreviene el otro sentimiento vigente. pese a tener el deseo de abandonar a su padre. Al mismo tiempo la hija ya madre. que es el de tomar partido por el propio paciente y ponerse un poco en enemigo del que no está.. Lo hay con más virulencia o con menos. todos tenemos una tendencia a sentirnos culpables de algo. la hija tiene que aceptar ser ofrendada porque de no ser ofrendada. empezando en lógica serían dos proposiciones contradictorias que no tienen solución. tendencia a la actuación contratransferencial. eso anularía el hecho de robar. Hay una tendencia. porque en un cierto aspecto el sentirse culpable tiene un componente dinámico. Esa doble situación de robar a quien me regala. por temor al incesto.

Con este concepto trabajamos muchos años y seguimos trabajando. y asi facilitan la creación de nuevas conductas. y proveer nuevos encuadres o nuevas hipótesis que otorgan otras posibilidades al paciente. incluso se puede hacer una derivación a otro analista si uno considera que con ese paciente no va. y que son casi la base del estilo de los analistas que trabajan con una modalidad sistémica. yo diferencio conflicto de paradoja. es la entidad mayor. a nivel del Edipo. Por ejemplo. cuando el chico va al colegio y en cualquier situación de la vida matrimonial. por ejemplo: en el embarazo y el parto. Es el mismo modelo que se transfiere de la estructura vincular en la vida diaria. Esto sería para mí la paradoja fundante de una estructura dentro del Edipo. porque es uno de nuestros pilares. Dentro de mi conceptualización. La única posibilidad de solución que tiene la paradoja es la creación de una entidad de mayor simbolización. el acceso al nivel simbólico. 5 . la paradoja. porque esto es un modelo. todo fracaso puede ser usado debidamente. Muchas veces paralizando al otro. El psicoanálisis fue fundado (digamos gracias al invento de Freud) a partir de darse cuenta de que mucho de lo que hablaban los pacientes no les había sucedido en realidad. Volviendo al relato previo. la gente de Bateson. Paradojas semánticas son las que se descubren en el lenguaje. y es el modelo que se pone especialmente en acción en determinados momentos vitales. que se pueda transformar el malestar dado por la existencia de la paradoja. Eso sería una solución. Esto que parece así de simple. y a partir de ahí creó el concepto de fantasía inconsciente. la teoría del trauma. momento sumamente importante para el psicoanálisis. el que nos enseñó Freud desde sus inicios. en una entidad de mayor nivel de abstracción. tuvo y tiene a nivel teórico una consecuencia muy importante: en sí mismo es un cambio revolucionario en lo que respecta al análisis clásico. dándole un status específico a la realidad interna y a la realidad externa. no. como una seducción real. Los sistémicos dan una buena utilización a la comprensión de la agudización de cierto tipo de paradoja. aunque no anula los polos de la misma. Entonces. no es que me quedo con robar o me quedo con recibir el don: me tiene que pasar en una alternancia permanente a lo largo de toda mi vida. sin cortar con la propia madre y sin oponerse a lo que la madre le transmite de cómo serlo.haya posibilitado o haya expresado el deseo de que la hija sea madre. por ejemplo: la teoría de la seducción. Es decir. o en cierto tipo de conducta en el que se dice si y no simultáneamente. o sea el advenimiento de lo simbólico en aspectos de la pareja matrimonial. No se puede ser madre de su propio hijo. El conflicto tiene solución. en frases que las personas emplean. empezó a pensar que hubo un incremento pulsional de algún tipo que dio lugar a la fuerza de un trauma. pero se pueden resolver: estos serían conflictos. No hay solución. Lo diferencio de las paradojas semánticas que son las que ha trabajado la gente de Palo Alto.

. con alguna cualidad fantasmática. ya sea por angustia propia o porque la situación lo requiere. que yo le contesté. si es que se lo puede interpretar. ya que propicia transferencias vinculares. yo no me sonreí. Recordemos los conceptos mencionados hasta ahora: la relación entre datos y teorías. Se trata de momentos en que el analista. A veces el analista angustiado por la abundancia de fantasías de su paciente en relación con él mismo. Asi como las personas. Si estoy en un análisis individual hablando de mi marido o de mi esposa. Por lo tanto. hay encuadres que posibilitan la transferencia sobre ellos. fenómeno que no puede ocurrir en el análisis individual. nos dimos cuenta de que no todo encuadre posibilita las transferencias adecuadas. en consecuencia de todo eso la rehabilitación del concepto de realidad adecuado. con todo este cambio de encuadre y del nacimiento del psicoanálisis de pareja. 6 . esa realidad donde se producen ciertos eventos y da cuenta de una marca específica. Esto es lícito en un análisis individual.. Hay algunas intervenciones psicoanalíticas donde el analista se siente ante la necesidad. de posibilitar la transferencia que otros no posibilitan.. de vez en cuando le dice: 'Pero no. lo que se posibilita es la transferencia sobre el encuadre de alguna escena dramática.. de las fantasías. En nuestro caso. no fantasee tanto. En muchas otras ocasiones. no alcanza para transferir sobre él la situación del conflicto matrimonial. en todo lo que estamos mencionando y que nos ha posibilitado descubrir la dinámica de los análisis de configuraciones vinculares. yo no me enojé.. o por su característica real.. Aunque la relación con el analista posee un componente real vincular. de corregir la regresión fantasmática de su paciente. Yo digo que son personas transferenciables o sea que tienen la capacidad por su modalidad. yo no hice tal cosa'. sin bandearnos para un lado ni para el otro.. inundado por el mundo de relación objetal de la sesión recupera su identidad como yo real y dice: 'no. la idea de fracasos o de cómo nació el análisis de parejas. esto no es asi'. Hay personas que para un otro dado.. de las deformaciones. los cambios de paradigmas. o por una amplitud de criterio. que yo le dije. y sigo así de largo. Es así como el psicoanálisis de pareja matrimonial adquiere vida propia. que no pasa por la fantasía de un solo yo. puedo adjudicarle lo que a mí se me ocurre porque hablo en ausencia de esa persona. dice que yo soy. no regrese tanto. o sea que es lo que corresponde hacer alli: darse el gusto de desplegar una relación objetal con un otro ausente y permitirle al analista que conozca el sentido de las pulsiones.. Digo que: . Transferir implica un comienzo en psicoanálisis. yo no soy el que ud. sin que nadie le diga 'No. no. Entonces tenemos que devolverle al concepto de realidad el status que merece.. Pero hay personas con quienes es mas fácil transferir. Es difícil que haya alguien absolutamente incapaz de despertar ningún tipo de transferencia en otro. tienen más capacidad de despertar transferencia que otras y esto también es válido para los analistas. me dijo. por ejemplo.Pero nos hizo olvidar y pasar por alto algunas situaciones de la realidad del otro. tomando en cuenta el tope que implica la realidad del otro a la regresión fantasmática. que entonces me dijo. yo no soy así. que no puede ser transferida en otro encuadre.

Gracias a que hace de tope. sin que por ello se anule uno o el otro. Porque no hay ninguna posibilidad de aislarse de un contexto cuando es el que da sentido a lo que uno hace.. sin que por ello nunca se trabaje con relación objetal en un encuadre vincular ni con vínculo en un análisis individual. nada de lo que pasa estando en el vínculo es suyo solo. el aislamiento. Cuando uno habla en presencia del otro y le atribuye significados. cuatro veces que me va mal. no te permito transformarme a modelo y semejanza de lo que vos quisieras que yo sea. debe conocerlo y lo aprendieron. sobre esa base se interpreta. La palabra vínculo. Lo que estoy tratando de darles es un modelo para pensar el fenómeno que ocurre cuando una palabra del lenguaje cotidiano ingresa a una teoría y adquiere otro status. pero ingresa en el cuerpo de la teoría como un término teórico. o porque depende de cómo está el otro. etc. obliga o suscita otros tipos de mecanismos de defensa que son los que se emplean cuando la realidad externa al propio yo se torna insoportable y molesta. dos.Cuando el paciente despliega ese material regresivo. emociones. pero esto es mio solo. pero con las predominancias respectivas. el trayecto es: fracaso.. tiene su status propio y nos permite diferenciarlo del de relación objetal. Respecto de esta conceptualización. Este trayecto nos lleva a la creación del concepto de vínculo. invento de algunos encuadres nuevos. ingresó en la teoría de las Configuraciones Vinculares como término teórico. Y esto trae toda una remoción sumamente apasionante porque es un recorrido muy interesante que se hace. como si yo fuera una relación objetal tuya'. el lugar predominante. se encuentra con que el otro le dice: 'no. a partir del momento en que se crearon encuadres adecuados para las complicaciones vinculares. si me pasa esto una. para definir lo que es un vínculo y diferenciarlo de una relación objetal. donde aparece en las parejas las fantasías de separación en forma muy frecuente.. pero no son las mismas que aparecen en el análisis individual.. La palabra vínculo no la inventamos. o sea que no hay nada que suceda en un vínculo que no deba ser leído a la luz de los que pertenecen al mismo. Para hablar de Configuraciones Vinculares vamos a dar al concepto de vínculo (sea de grupo familiar o de pareja) un lugar preponderante. debe ser que hay algo no funciona. Acá estamos ante un vínculo en el que los dos tienen derecho a vivir desde su propia manera de ser. Entonces inventamos algo. uno puede decirles: mire. sentimientos. Un mecanismo defensivo puede ser por ejemplo. Cuando los pacientes en análisis vincular nos dicen: No. En el análisis de las configuraciones vinculares de grupo. y si hablamos de análisis individual vamos a dar al concepto de relación objetal tal como la mayoría de uds. posibilidad de algunas hipótesis nuevas y rehabilitación del concepto de realidad externa. También se observan otras defensas. tres. o porque lo oye del otro. no te permito regresar a este punto. La intención es mostrar lo que pasa con un inconveniente que uno puede tener en la práctica profesional (si es que se consigue transformar y no melancolizarse con los fracasos) y decir bueno. El vínculo crea a sus personajes y los personajes crean al vínculo. de familia o de pareja. Entonces esto que tan a menudo nos preguntan: en un análisis vincular 7 . y el otro real hace de tope a la regresión fantasmática. o porque si estuviera con otra persona estaría potenciando otras facetas de su personalidad. esto no es así.

En lo que respecta al contenido manifiesto. y alli nos encontramos con los verdaderos motivos de consulta: esos escollos ocultos en los modelos repetitivos que no desean cambiar. no atribuye al mismo momento la marca fundante. momentos a los que dice que son fundantes de la pareja. con la vida de la pareja. aunque sea una visión diferente. cuando nació la pareja. hace dos o tres años.. Esto significa que no hay un momento fundante como algo fijo. Muchas veces la pareja no viene para cambiar. va a hacer algo con eso. que son realmente marcas fundantes y que se conservan a lo largo de toda la vida.. Y asi producir actos terapéuticos que modifiquen el sufrimiento que la pareja menciona tener.. sino para recuperar un estado 8 .. aunque tengamos dos personas si es análisis de pareja o más si es un grupo. además de evaluar el sufrimiento que uno piensa que realmente tienen. de cómo recuerdan la vivencia. Se atribuye el comienzo de la pareja a distintos momentos de la vida vincular. Nunca se está virgen frente a un material clínico. sólo que hay que saber qué escuchar. Ahora vamos a ir viendo el material clínico.No hay comienzo aunque se puede preguntar cuándo empezó: empezó cuando nacieron. Es díficil saberlo: uno establece marcas. pero se observa que está siempre determinado por el contexto mismo y que el otro lo va a oir. aunque a veces hay momentos que marcan. Cuando los pacientes nos dicen: no pero el empezó primero. va a modificar la dinámica del hecho. En otro momento del mismo.. y probablemente no sea lo mismo que ahora. ellos dicen qué les hace sufrir. Obviamente uno se tiene que dirigir a uno y al otro. empezó por cómo fue el deseo de los padres para que tengan su pareja. obviamente para tener una intervención terapéutica. traje el concepto de marca fundante de una configuración vincular. porque personal es. y lo que diga el uno proviene también de lo que dijo el otro antes. Cuando hay un cuerpo teórico (insisto mucho con esto). También ocurre en el análisis de parejas.. despacito con intervención de uds espero. con el deseo propio para tenerla.se puede decir algo personal a uno de los pacientes. Con la exposición previa. es un círculo que no tiene comienzo y fin.. como para aprovecharlo un poco más y desarrollar también este modelo teórico. Se encuentra muchas veces que la misma pareja. dependiendo del estado emocional de la pareja. como dicen los chicos: . ese momento está en función del actual. y lo que quiero que tengan en cuenta. Piénsenlo en la vida diaria. que no habla a uno y no al otro o al otro y no al uno. todos tenemos algun propósito con la escucha. Recuerden qué hubieran dicho por ejemplo. es que esa marca fundante es relativa al presente actual y al tipo de conflicto (o estado emocional) que en ese momento está pasando la configuración vincular. cada uno de los integrantes. virgen en el sentido de que uno desconoce la teoría.? y sí. encontrar dinamizante esta doble visión. que pueden llevarlos a discusiones o al contrario. para qué escucharlo. hitos. Esto muchas veces trae cierto tipo de malestar. y según el momento del tratamiento empezó en el punto 1. tomen un pequeño autoexamen de qué dirían respecto de cómo empezó la pareja de uds. empieza en el punto x1.el me pegó primero. La tarea del analista es descubrir otros elementos que también provocan sufrimiento. que el analista pregunta cuando se conocieron o cuando empezó la pareja de uds. o sea.

anterior que ofrecía menos riesgo que el estado actual. en fin. hoy nos parece catastrófico". no vivido. algo que no saben qué es y que podría surgir a lo largo del tratamiento. es tratar de captar el clima preponderante que se manifiesta en una sesión. el clima es algo que nos imponen. para empezar a reprocharse y decirse malas palabras desarrollando un clima de pelea y de malestar que a uno lo desconcierta. Se trata de una contradicción manifiesta. que nos penetra. Hay que detectar los funcionamientos paradojales que hacen al componente vincular y que tienen tendencia a enloquecer. Como nuestro trabajo es percatarnos. Una pareja puede entrar muy jovial y contenta. lo que no es fácil. en base al tratamiento terapéutico. en el momento en que la repetición ya atenta contra el equilibrio de la pareja. porque no pueden imaginar un estado mejor. alli consultan. agradarnos. Es útil tener bastante claro el clima con el que entran los pacientes a sesión. Otro elemento útil para hacer un diagnóstico inmediato. pero hace 20 años que estamos en lo mismo" lo que hace pensar que hay gato encerrado en este asunto. que por supuesto se puede modificar. Si soportaron 20 años mientras era pura repetición. si a lo largo de una sesión ellos proponen alguna solución después de algún acto terapéutico interpretativo. la pareja convive en estos dos estados con los cuales no saben qué hacer. a un retraimiento y a ponerse afuera. La paradoja contenida es "no damos más. ya que no pueden decir: "devuélvannos el estado anterior que no sabíamos que nos llevaba a esto. cuáles son las micro soluciones que aparecen dadas por ellos. molestarnos. Si después de cada interpretación se refuerza lo repetitivo sin ningún otro despliegue ni ninguna otra cosa novedosa. También puede ser que realmente estemos ante una situación de repetición tenaz que va a llevar mucho tiempo poder modificar. El clima tiene un componente pulsional importante porque invade. es cuando dicen: "no damos más" por ejemplo. Imaginan que algo se produjo y los desequilibró. Por lo tanto. uno 9 . que nos impacta y que nos envuelve a todos por igual. porque se dice cómo llegaron en ese estado y dicen eso. es díficil retraerse. sin que nos percatemos. Cuando les ocurra algo asi. cualquiera del espectro de sentimientos y emociones que nos puede despertar. pero acto seguido nos dicen: "hace 20 años que sufrimos de lo mismo". una de las cosas que me preocupa detectar en un material es: lo repetitivo. o sea que el "no damos más" aparece en función del temor de que algo cambie. Detectar el clima es acceder a aquellos aspectos pulsionales e intrusivos que se vehiculizan a través de la relación transferencial-contratransferencial y que pueden en determinados momentos impotentizarnos. caben dos posibilidades: que me equivoqué o no se me ocurrió nada nuevo para decirles. es importante advertir aquello que aparece sutilmente. ya que tiene importancia en el desarrollo de la misma y a veces puede coincidir con las palabras intercambiadas o no coincidir para nada. es difícil sustraerse al mismo. o también que estoy involucrada en la repetición (hasta tanto se me ocurra otra cosa). Deshacerse del clima obliga al analista a un esfuerzo muy especial. pueden percatarse de que están funcionando en un nivel paradojal en el vínculo. Difícilmente imaginan en las primeras entrevistas la posibilidad de algo nuevo. Estos fenómenos nos permiten saber con qué elementos se cuenta para una posible transformación del vínculo.

) .G . erotizante. son las que no se resuelven nunca. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas .(1a) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 2º Parte 2º Otro elemento: los mecanismos predominantes. Pero al mismo tiempo esos esposos no son libres de todos sus modelos identificatorios que provienen del "afuera" de la pareja matrimonial.com.Autora de profuso material teórico. que le dice sí y no al mismo tiempo.enloquece al otro. Email: janinep@fibertel.P. y puede ser tanto dinamizante como paralizante. ser elegido y elegir al otro. Estar. qué han hecho con las paradojas básicas de la pareja matrimonial: si las están usando para crecimiento en la pareja o para el no crecimiento. dinamizante del crecimiento de la pareja. ilusión que puede ser interesante.ar Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'. se advierte que la paradoja sirve a nivel fenoménico. Empiezan a ocupar lugar en el escenario porque son mencionados con bastante frecuencia y son disparadores de malestar.P.J. Nos empiezan a resonar en la cabeza como palabras sueltas (aunque forman parte de frases) y van tomando significados. investirse tanáticamente y transformarse en reproche. Entonces aparecen como personajes que pueden corresponder a las familias de origen. malestar. agresión. Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio * *Psicoanalista en función didáctica de la Asociación Psicoanalítica de Buenos Aires (APdeBA. Las paradojas fundantes constituyen el lugar de la creación de la ilusión que se desarrolla en un vínculo. Tengamos presente a la familia de origen y qué otros personajes pueblan el vínculo. o cualquiera que sea. En la escuela de Palo Alto. También es importante escuchar las palabras que emplean y ver cuáles se repiten. Buscaremos en este material si hay funcionamientos paradojales del estilo enloquecedor. etc. Otra paradoja se advierte en estar adentro y estar afuera. O al revés: cargarse.6 de Junio de 2003 . violencia. Actúan u ocupan el lugar 10 . por el hecho de repetirse.Miembro fundador de la Asociación Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo (AAPPG) . no enloquecen pero sí forman parte de ese aspecto como imposible de satisfacer en una pareja o familia. ya que ellas constituyen una vía para conocer el inconsciente vincular. o a algunos amigos o a los hijos. Las paradojas fundantes de la estructura vincular. Tener la obligación de pertenecer a la estructura vincular y al mismo tiempo elegir cómo pertenecer a esa estructura. más que la palabra en sí.A. Un vínculo es como un escenario en el que hay dos protagonistas principales que son cada uno de los esposos.A.

nos interesa reconocer a los personajes que están. Es un monólogo en el que uno se 11 . siempre se reprocha a alguien que no hizo ayer lo que debiera haber hecho. porque quién va a arreglar lo que no hizo ayer. Como si el "ayer estábamos bien" fuera una especie de contrato contraído para siempre. la autora dice: "La ajenidad se constituye en el encuentro. La pareja es algo trabajoso. la intención es transmitirles que no es cuestión de deshacerse de este bagaje. imaginando que no va a ser arreglado.. Pertenecen al pasado. Puget . Lo pongo en términos culinarios porque son muy sencillos. algo no se hizo junto. En la actualidad. con malos entendidos. Cuando aparecen los reproches. El trabajo de una pareja matrimonial. Las personas arrastramos en la vida algún aspecto de nuestra infancia. también de solidez. Uno nunca se libera de ellos (no hay porqué liberarse). hoy estamos mal'. un futuro diferente. La pareja es una tarea ardua. es absolutamente imposible. éstos implican la no creación de un vínculo nuevo. por eso es difícil. a veces se repite a contrasentido. una nueva receta a pesar de todo lo que tienen como bagaje. pero sí es necesario abandonar los aspectos no pertinentes a la construcción de una relación matrimonial. para que no haya un futuro desconocido.. de lo que esperaban de nosotros (esos ideales que pusieron en los hijos) que impiden la creación de otro vínculo. a través del reproche encubren un monólogo narcisista. que alude a una detención en el tiempo y espacio. Uno siempre se sorprende al escuchar: 'cómo puede ser que si ayer estábamos bien. En el proyecto de una pareja es importante que puedan comprender que no hay un adquirido para siempre. no en un día y después ya está. Los detectamos en parejas que hablan siempre de algún otro. pero esos personajes vuelven y vuelven a aparecer permanentemente en la estructura. chocando modelos o recetas con ingredientes que no les sirve para hacer algo juntos. Por estas cuestiones.Para habitar un espacio es necesario un hacer juntos en base a convenios ad hoc (algo asi como reglas para este juego).como si se tratara de objetos extraños. donde los dos integrantes de la pareja se pongan juntos a hacer una nueva cocina. Entonces.Otra paradoja es que el ámbito de la pareja se convierte en el lugar ideal para olvidarse de construirlo. Si se reconoce por demás la vida anterior de cada uno de los dos. ya que no están porque sí: nos ponen en contacto con esos modelos identificatorios que perturban la creación de la zona de encuentro propia de la pareja. de cómo construyeron sus parejas matrimoniales. Remiten siempre a aquel pasado no modificado. los integrantes del vínculo se quieren deshacer de ellos. Muchas veces las parejas. que debe ser construído día a día. es crear una zona de encuentro a lo largo de toda la vida. donde hay una mezcla de fragilidad y estabilidad permanente. de nuestros modelos identificatorios o de nuestros propios padres. sino hacerles comprender que entre los dos se puede hacer algo diferente. cada encuentro es una micro recreación de lo que es la vida de la pareja. que se esfuman cuando el hacer deja de producir lugares y cualidades" (1b) J. es que algo no se mezcló. difícil.

a nivel detención de la marcha de lo que es la creación de un vínculo. que vos podrías decir: "Tenés razón podría haber ido antes. Veremos en el material cuál de estas cosas van a predominar. fui y vine. siempre se escucha con un propósito. y con instilar algún tipo de veneno del cual es muy difícil deshacerse.". nunca se escucha cualquier cosa. hubiera tenido tiempo de ir con Julián. yo escucho cualquier cosa. y un retraimiento narcisista de quien lo emite. no pude la semana pasada y yo lo daba por perdido. acerca del precio de las cosas.. cada vez que aparece un funcionamiento a nivel reproche predominante. que en un consultorio. desvalorizar sus ideas. Por lo tanto. que esta sesión es un desafío. la verdad es que es muy trabajoso" Diálogo de la pareja Lidia: No lo dejé para último momento. Se llega al material sin hipótesis previas de buscar algo en especial.autoafirma en la maldad del otro. entrar a la sesión e inscribir... que da trabajo inscribirse en una tarea. no para trabajar sino solamente para inscribirse." Tiene que ver con ataques a la autoestima del otro. es un escuchar desde un lugar especial. Esteban: Estás segura que no tenías una hora para ir? Lidia: En la única hora que tenía. Les cuesta hacer algo. No es un escuchar banal. Material Clínico Esta es una sesión que no sabemos si es de comienzo. este es un tema irritativo para vos. Están de acuerdo los dos y los dos conjugan "Sí. Hablan de inscripción. El reproche tiene otro inconveniente: mete culpa en el otro. si es una primera entrevista. fui a la mañana. Como lo oigo a nivel de la sesión. pero aceptá.. pienso que en este momento (o siempre.. dejar alguna marca de esa sesión. con lo que significa: despreciarlo. no sé) les cuesta inscribirse en una tarea. y yo podría no haberlo tratado. Es muy habitual en las parejas en que uno dice al otro: "No. estaré dándome cuenta de que acá pasa algo a nivel no-paso del tiempo. Esteban: Indudablemente. decirle que lo que pensó no lo pensó. y no es verdad. Burocracia es un término que tiene que ver con repetición.... despojándose momentáneamente de la teoría y tratando de escuchar. Muchas veces dentro de los medios Psi se dice: "no.. Esta gente está diciendo que por algo hoy les va a costar inscribirse.Es probable que yo debiera dejar pasar esto" 12 . aunque hay una mirada ingenua. Esteban: Y cuántas cosas hacés con Julián? Lidia: Además. no es así porque yo lo pensé diferente. Y hablan de burocracia. fui y vine. no es lo mismo escuchar a dos personas charlando en un supermercado. Advertimos que es una sesión en un momento determinado del tratamiento porque siguen con lo que venían hablando antes e incorporan al analista en eso. Atribuyo algunos significados en base a la teoría citada..

al decir única solución. aunque sea en perjuicio de uno. etc. le dice que ella siempre llega tarde. después le dice: forma parte del hecho de dejar todo para último momento. aunque esa solución la jorobe a ella. y que me están diciendo hay algo más allá. la única hora. hay más.J. al reproche. Se crea una dependencia particular con quien es capaz de aportar certeza y solución. o sea que se propone una estructura en la que hay dos contra uno. una buena solución. no para él). con un cierto sentimiento de urgencia. que no hace bien las cosas. sino que se adhiere porque existe una solución. de plegarse a las criticas de él. Parece que se deja descolocar con tal de que haya una buena versión. 'aunque no sea mía..". pero hubiera ido con Julián. no importa quién la provea. no importa. Cuando proponen que hay una única. que es grave. una única solución. o sea. en el análisis de pareja no sería sólo una conducta masoquista como recién dije. Alguien tiene una solución y es la única. masoquísticamente. que tenía hubiera tenido tiempo de ir con Julián. último momento. Esteban se transforma en un ideal porque propone una solución. última oportunidad. los dos están como aparentemente de acuerdo. En pocas líneas dijo uno. único momento. es que está seguro de algo. Puget: En la llegada. Esto indica una traba en el aparato de pensar y de una situación de urgencia. la cuestión es que hay una y que él la provee. Entonces. el hecho de que uno de los dos proponga algo. Explica mucho. Se trata de una situación que es de un funcionamiento paradojal: el despreciar al otro. O sea que desde lo formal. también me percato de que acá están hablando de funcionamientos muy primarios donde hay una única solución.El dijo: Vos fuiste el último día.. Vienen hablando de último momento. la de Lidia. Cuando me dicen eso. Con tal de recuperar ese nivel de certeza se acepta.... Esteban dice que sabe como Lidia debiera haber hecho su inscripción (que es para ella. que llegó. uno diría: porqué se preocupa tanto si el problema de la inscricpión es de ella. Muchas veces. primero terapia intensiva y después se verán otros detalles. única solución. única situación. Se defendiende diciendo que "hubiera ido. pero que no llegó. que es el último momento. a quien provea esa solución. como que se deja descolocar en este tramo de la sesión. hay siempre más de una". dos.. lo tomé como inscribir algo que pudiera traer alguna modificación para el funcionamiento vincular. Esteban propone que la solución es la de él. Ella dice: No. Quien es él para decir cómo tiene que hacer ella su inscripción. no pude ir. pero al mismo tiempo proponen como solución. Si hay una situación de urgencia clínica. que. y él establece una alianza con el analista al que le cuenta "qué mal se porta esta chica". sea una lesión para su autoestima. Ante lo cual inmediatamente Esteban dice cuál es el problema: el reproche inmediato en el que la desvaloriza. pienso que me encuentro: por un lado. explica y sobre-explica: "y yo fui. único momento. pero no podía ir con Julián". no lo dejé todo para último momento. Lidia se pliega a esa crítica. 13 . No importa tanto el detalle de lo que dice. El inscribirse. me pliego a la de él'. y Lidia parece como someterse de alguna manera. Como que no estarían en condiciones de pensar "una solución nunca es única. aunque parezca estar revestido de certeza. pero sí que se deja invadir por ese reproche.. tres: único.

instalaría a Lidia en una persona sometida masoquista. con sometimientos. por ejemplo la alianza de él con la terapeuta. que incluya la delegación de la inseguridad. Se consideran sus manifestaciones la inquietud y la perplejidad.. para qué les sirve. todo bien. Porqué está tan pendiente de que yo la apruebe. y además todo lo que digo lo transforma en crítica. Se equivocaría porque (aunque a lo mejor pueda ser cierto) a lo largo del tratamiento. "La inquietud designa un estado de malestar indefinido e intraducible en palabras que probablemente tiene dos componentes: el uno pulsional y el otro concerniente a la ajenidad propia y del otro que hace el vínculo.a la perplejidad la ubico en el registro propio de la complejidad y en consecuencia imposibilita disponer de un pensar instrumental mínimo. Rumbearía desde la autoestima.. Por supuesto. de que siempre la está atacando. pero se construyen con tal de evitar el nivel de mayor angustia de un vínculo. me preguntaría qué le pasa a nivel del narcisismo. ahora se describe al Principio de Incertidumbre. que es toparse con las incertezas. en algún momento me empezaré a 14 . Pero justamente. Puget. otra vez más me dijo que yo hago todo mal'.. ni bien le hablo un poco. porqué tiene tan disminuida su autoestima..Un analista individual no acostumbrado a trabajar con vínculo. pensá esto.' Supongamos que cada vez que se le hablara. Entonces vendría a sesión y diría 'bueno. ver qué hacen entre los dos.Entre los dos están viendo cómo construir algo que evite esta cuestión de la certeza. Respecto de esta temática. Uno diría: algo le pasa. En ese caso. me costaría mucho afirmar que ella se ubica en tal lugar por tal y cual cosa. El matiz (es bastante importante) conviene señalarlo en función del material. y a él en un tirano insoportable (digo tirano insoportable. porqué los dos toman lo de único momento y única solución. ya que este señor le dice: 'pero mirá. Si tuviera a Lidia en análisis individual. Todavía no estoy tan segura de que lo importante sería mostrarle a ella el sometimiento. si está en análisis de pareja no me puedo olvidar del marido.Hay que tomar contacto respecto de que el vínculo es un lugar de incertezas permanente.. capaz. porqué tiene tanta subjetividad en relación con lo que digo y me olvidaría del marido. Si habla permanentemente del marido y de otras situaciones en las que adopta una conducta en que acepta ser reprochada y criticada. de la dificultad e imposibilidades.. Muchas veces nos encontramos con la adopción de certezas o la búsqueda de las mismas aunque no existen. Siendo un analista individual. se ubica en criticada. lo que traba cualquier acción que incluya una decisión" (1c) J. y le diga al marido: 'mi analista dice que.. que se inscribe en la lógica de la complejidad. la mejor interpretación. ella se sintiera reprochada aunque el analista empleara su mejor tono. por decir algo). lo más suave. porqué tiene tanta facilidad para interpretaciones autoreferenciales. es probable que me dirigiera a otros aspectos de su funcionamiento mental. de que yo la acepte. porque no.. se advierte siempre la misma organización. Podría ser que ella tuviera un delirio con él supongamos. y ella dijera 'siempre me está criticando'. primero hay que hacerles notar que entre los dos crean una situación en que hay una única solución. Es más importante en un tratamiento de pareja.. porque mi temor es que salga de sesión y actúe..

cómo es esa zona de encuentro. La palabra paciente viene de la función médica. Lidia se deja reprochar que llegó tarde porque mientras tanto ella tiene su cabeza ocupada con un Julián. la búsqueda de certeza. voy a analizar más psicoanalíticamente hablando. el analista. usan el encuadre como está o hablan entre ellos o me toman (analista)como uno de los participantes de la escena fantasmática. como en familia. si está en estado muy embrionario o muy primario. Entonces ahí me preocuparé por una condición esencial de esta señora que es sobre su debilidad "yoica" y su dificultad de contacto con el mundo.. que no puedo abordar si los tengo separados. es porque yo creo que con esto voy a hacer más. Entonces ya conocen las reglas del juego. que no se disolvieron para crear el espacio pareja. pero Julián debe ser representante de algún otro personaje. Parece que es una advertencia terapéutica sutil. traigo el paciente que me parece que es Otro componente de este material es el reproche de Esteban respecto de con quién está. Todo esto es como funcionan ellos.preocupar por cómo funciona ella. el empleador. para mí es análisis de pareja. No es que yo traigo la realidad. Hay un contrato previo y una indicación. más allá de las personas que la rodean: el marido. los conceptos de único y último momento. como el individuo. Continuamos con el material 15 . Ellos están hablando de un malestar vincular de otro nivel. Escuchamos a Esteban que dice: 'Vos hacés muchas cosas con Julián. el paciente es tanto en pareja. Le dice que está mucho con Julián. y que hace cosas con un otro que se llama Julián. Les hablé de fracasos pero de otro tipo. Tenemos: la situación de urgencia. que cuántas cosas hace con Julián. Lo mismo para análisis de familia?. que serían los vínculos primarios que no deshicieron y que les impide estar juntos. Esteban dice ahí que siente que ella está en otro lado. el poder reparar que hay otro nivel en el que ella está ocupada y que él se siente solo..' ante lo cual Lidia contesta: 'No lo puedo llevar a todos lados'. la dificultad de crear un espacio común en relación con esto. los amigos. y una pequeña zona de Julián que nos acercaría al funcionamiento narcisista. Pensando en este material. Sí. Freud era médico y la terapia era de uno solo. despues veré como está constituída. Al ensanchar la conceptualización teórica. A los médicos nos han enseñado que el paciente es uno solo. En este escenario a veces me excluyen o a veces me obligan a jugar un rol que no me toca. habrá que ver a qué otro personaje representa. Desplazado sobre Julián (hijo). sabemos que es una pareja y que evidentemente no es su primer sesión. voy a entender al inconciente vincular de la pareja. si se puede desarrollar más. Se trata de un análisis de pareja. Mencioné antes que me interesaba la aparición de los personajes que pueblan el vínculo y que de alguna manera me dan un abordaje a los funcionamientos narcisistas (aunque no sólo) pero sí a esos funcionamientos de cada uno de los miembros de la pareja. cuando la demanda de análisis la hace la familia. Si viene una pareja a analizarse. aunque no lo diga asi. La noción de paciente es una mala traslación del modelo médico.

.. y vos siempre finalizás: "Ay. no es tan fácil! Esteban: -Está bien.. Esteban: -Estás segura que no tenías una hora para ir ? Lidia: -La única hora que tenía. Lidia: -Además.. pero ahora me da bronca.. El hecho de que a vos no te moleste. y hay otro que me lo deben desde noviembre del año pasado. dos veces a otro.. Fui el último día pero era hábil. pero es reiterado... Lidia: De casualidad. si vos te presentás el último día. eso simplemente lo señalo. no es que yo me deje estar.. J. Lidia: No quedé afuera de la inscripción.Estamos con la repetición de la repetición de la cual no pueden salir.Indudablemente. Esteban: -Y. está bien. quedás afuera casi con seguridad. En relación con Julián me parece que se dieron cuenta que ella pasó de largo. o sea que vos creés que no llegaste sobre la hora. Fui tres veces a un lugar.. con el conocimiento de como son las cosas. Lidia: -Mirá.. Lidia: -Pensé que ya habían cerrado y yo la semana pasada tuve una semana de locos. Esteban: .. Es probable que yo debiera dejar pasar esto. Esteban le dice (porque los demás reproches ella los contesta) y cuántas cosas hacés con 16 . Fui y vine. se confundieron ellos... porque tiene un certificado de la Facultad que reclamó 80 veces". pero aceptá que vos podrías decir: tenés razón podría haber ido antes.. Esteban: -Está bien.... fui a la mañana. Esteban: -Si vas el último día sabés que después llegás tarde. a cuatro o cinco colegios fui. Esteban: De casualidad. no era culpa mía. cuántas cosas hacés con Julián?.. es otra cosa. deben haber oido el siguiente ritmo. no pude la semana pasada y ya lo daba por perdido. el año pasado hice los trámites para otro colegio..y no me lo entregaron despues de reclamarlo. Puget.. y yo podría no haberlo tratado. Esteban: Lo que vos llevaste no estaba todo certificado. este es un tema irritativo para vos. si vas el último día. no. que te parezca normal.. hubiera tenido tiempo con Julián. sabiendo la cantidad de cosas que te piden.Lidia: -No lo dejé para último momento. Lidia: -El hecho de que deje para último momento algunas cosas no quiere decir que no haga. Lidia dice: ir y venir. fui y vine.

eso seria una cuestión de voluntad y voluntad sóla no alcanza. porque la analista se metió ahí con un acto interpretativo y le está molestando. Es el modelo "mellices" referido a que el día en el que estén bien seguros van a hacer todo igual.. J. Esteban: Esa es la parte que me gustaría que dijera: 'Sí.. a nivel de asociación libre y posibilidad de indagar al inconsciente. Ella (no oye) y dice: además fui hoy a la mañana.. De acuerdo. Esteban: Por lo menos hubiera intentado que no me faltase. voy a ver cómo me lo saco de encima' 17 . Da la impresión de que por alguna razón. Este esquema del tiempo. y esto?.Julián.. Lidia se defiende contestando que viene y va. P .. de que no consigue otra cosa que estos lugares fijos. Ella tampoco se percata. Terapeuta: Todo lo que ud agrega es: 'sos diferente a mí. etc'. y último momento.. y recae sobre sus pies un poquito más adelante. Fue tomado como partícipe de esta situación: él quiere que vea qué mal se porta ella. se ve que es un modelo compartido porque no le dice: bueno. Fui y vine. Sobre sus pies quiere decir defensivamente. cada uno tiene su estilo.. es un tema que se repite mucho en diferentes situaciones'. realmente tenés razón' que me dijera 'pucha! yo podría evitarme tener que salir corriendo'.. sino que lo oye y lo deja pasar. Quizá con algunos cambios pero es una repetición exacta... El analista frente a un material así. tienen. lo hacés diferente a como habría que hacerlo' pero además le está pidiendo que le acepte que tiene razón. este es un punto débil mío. se empieza a sentir invadido de que hay repetición. dice que ella debería haber hecho como dice él. Parece que es un quiebre en la secuencia. pero menos a esta.Esteban no sabe qué hacer con la analista. ahora no sé qué hacer con eso. Recuerden que la sesión empezó diciendo que iba a ser trabajoso dejar una marca. ella se defiende y también ataca: le dice que siempre generaliza. Y le avisaron al analista que tiene que ingeniarse para poder entrar. La analista dice: 'creo que acá hay algo que se reitera. Claro. Terapeuta: Ud (le habla a Esteban) es más puntilloso. y si a él le parece habría que hacer así o asá.. fui y vine. Esto parece ser imperante. nos ponemos en escena y empezamos con la repetición. no le hubiera faltado un papelito. de la que hace todo mal. generalización. para un concurso así hubiera preparado todo con anticipación.. del manejo diferente del tiempo que uds. su propuesta es de un modelo de pareja tipo "mellices" en el que Lidia tendría que ser el doble de lo que es él. Lidia se deja ubicar en ese lugar de la inservible. Es importante porque podría no contestar a ninguna. pero a todas las demás contesta. De alguna manera se sigue proponiendo como modelo y diciendo que es la única forma. hay reproche. Dentro de lo que son los reproches que Esteban suministra. A esta altura pienso que la marca es la interpretación y que de entrada avisaron: 'miren ahora abrimos el escenario. Es como si dijera 'yo no tengo ganas en este momento de pensar ni de cambiar. El no tiene ganas de escucharla.

La autoestima modifica algunas hipótesis psicoanalíticas. O en reconocernos que existimos o en reconocer algunas de las cualidades que consideramos valiosas en ese momento. En la pareja esto tiene un lugar preponderante. Uno espera que le pregunte porque eso implica que me reconoce como trabajo. el hecho que me inviten a mí me resulta un reconocimiento. Por ejemplo. porque pareciera que uno cree que cuando arma una pareja matrimonial.Terapeuta: Además quiere que el punto fuerte de Lidia sea ud. ud continúa en el lugar del que sabe. *Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget . P .Chubut – Argentina .G . pero no es definitorio de nuestro futuro. sinó mis ideas no sirven para nada si no las puedo confrontar. sabía que yo tenía que hacer tal cosa. Se trata de algo evanescente.11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'. algo que si tuvimos alguna base sólida de amor y cariño.A.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia. pero no que me pregunte. Uno diría para qué quiero que me pregunte si yo lo hice.P. adquiere un reconocedor privilegiado para siempre y el otro es dotado de la exigencia de ser reconocedor. Hay otra hipótesis fuerte que tiene que ver con la necesidad de cualquier sujeto humano de sentirse reconocido por un otro para "ser". Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas . No es algo adquirido desde chico. ya que nuestros padres nos dieron seguridad en los modelos identificatorios. Si ella reconoce que tiene razón. es mejor que si no la tuvimos.A. El punto fuerte sería que quiere que lo tome como referencia. Todos los días en todo vínculo.J. En todo caso le podría decir. llega y no me pregunta'.P.6 de Junio de 2003 . necesitamos que alguien nos diga que servimos. Anécdotas diarias de la vida en pareja: 'fui a la peluquería y mi marido no lo ve. Nuestra autoestima tendría un punto de fragilidad por la necesidad insaciable de ser reconocido en algún aspecto de nuestro ser.(1b-1c) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 3º Parte 3º La autoestima comprende algunos componentes: 18 .Quiero decirles como escucho esto. J. Puedo vivir sin él pero no puedo vivir sin ninguno.

como un reconocimiento inefable que me sirve ahora. Lo pienso en este sentido: siempre que estoy en relación con un otro según el modelo de aparato psíquico de las configuraciones vinculares. sino que hay algo actual. Lo diferencio del reconocimiento que se busca desde lo sociocultural que nos proviene también de otros. Pero al mismo tiempo explicaría el porqué de algunas crisis o de algunas situaciones traumáticas actuales. la dictadura o que se viven a diario pueden de golpe derrumbar a una persona. situaciones como las que vivimos durante el proceso. porque nuestras explicaciones o nuestro parate explicativo en general vuelve a los modelos infantiles. hay que tratar de entenderla si proviene de que nos han fracasado los ideales e ídolos. que es lo que yo llamo insaciable. Lo separo de lo que considero el espacio intrasubjetivo. más seguridad vamos a tener y menos va a depender de este viento diario que es lo que le devuelve el otro. Esto es muy significativo para un analista. no sólo en base a las malas experiencias infantiles. en una institución que hemos decidido que es la nuestra y de pronto pasan cosas alli que nos dan a nosotros una pertenencia que no nos gusta. el de la relación objetal. merezco ser querida/o. porque si lo hemos elegido como pareja debe ser bueno. es movilizador. Por ej. y tomando en cuenta la fragilidad del aparato de autoestima. a las primeras experiencias. porqué en el contexto social. Que lo que me reconoció ayer. pero que dentro de cinco minutos lo quiero otra vez. que produce lesiones en nuestro aparato identificatorio. valgo. De eso vivimos durante muchos años trabajando como analistas. en nuestra autoestima. diario. La exigencia del reconocimiento diario inconscientemente representan: me reconoce. o que no nos reconocen o que nosotros ya no reconocemos a esos personajes como reconocedores privilegiados. La realidad de las situaciones traumáticas diarias no pueden ser todas explicadas en base al pasado infantil.a)cuanto mejor nos han tratado de chicos. Esto es casi la base del análisis de pareja: el darse cuenta de que lo que se hace vale. No es lo mismo que la desestabilización que tenemos a diario en la pareja matrimonial o en la familia o en el otro privilegiado. lo llamo el espacio intersubjetivo que es vincular por definición. y lo que hago es certificado por el otro. ese otro vive en ausencia del yo de afuera (está dentro de uno). por ej. Acepto que la porción desestabilizadora. b)hay otro que es renovable. No sólo nuestras primeras experiencias objetales son las definitorias de nuestras patologías en la adultez. Esas cuestiones son las que hacen crisis en determinados momentos pese a que. pero de otros que son condensación de ideales y de ídolos que representan al contexto en el cual estamos insertos. que si bien uno es uno en relación con otro. siempre y cuando el otro lo reconozca como válido. sin que se pueda explicar que la causa fue que cuando era chico el papá y la mamá lo miraban mal. soy. que además hemos entronizado como privilegiado por el enamoramiento. como un hambre que no se agota. por ejemplo. del que se obtienen reaseguramientos en forma distinta a los que provienen de un otro de afuera de uno. que corresponden a funcionamientos del espacio intersubjetivo. no me sirve para hoy. 19 . alguien se haya analizado satisfactoriamente muchos años y haya adquirido una cierta solidez en un momento. muchas veces de la autoestima. que hemos constituído como tales y que hacen al contexto sociocultural en el cual estamos. Separo por razones metodológicas lo que llamo el espacio intrasubjetivo.

con lo cual tampoco le va a servir. Esteban: Y que me diga: -Pucha. Esto es lo que yo llamo las malas soluciones. Segun esta hipótesis.Esto es un error porque él vuelve otra vez al narcisismo. instrumenta medios para despojar al otro de su autoestima. si ella lo ha hecho. El vínculo se recarga tanáticamente por muchos motivos. Porqué.Y él. El equilibrio es frágil en la pareja también porque hay oscilación entre: aceptar que el otro sea otro (diferencia de sexo mediante. pero lo que se ve en la práctica es que es el lugar del mayor deterioro de la misma. Esto es muy complejo porque uno es otro y deja de ser otro. pero no.. y la facilidad con la cual deja de ser otro para ser el doble de uno. porqué Lidia quiere que Esteban le reconozca que lo que ha hecho vale.'Pero. Es el momento en que la pareja dice 'pero te lo dijo un amigo y a vos te pareció bien. porqué insiste tanto. Lidia: -Cuándo la ligaste vos. Esta es una frase común. sabés que tenés razón. que de alguna manera la ligo yo.. por eso su reconocimiento no nos sirve. sabemos que para que valga lo que él dice. si sabías que me iba a anotar ahí. comunicación). J. Porqué. Que le dé bolilla es que no se lo discuta. y asi en una dinámica permanente. porqué necesita que él se lo reconozca. Las anécdotas y los chistes sobre parejas son justamente el negativo de lo que digo. Uno le podría decir: 'Claro.. pero el otro en la pareja fácilmente deja de ser otro para ser una proyección de uno mismo. decime que me queda bien tal vestido'. que le certifique lo que sea. Entonces el otro deja de ser otro. pero hay uno en particular: tiene que ser un otro el que nos reconoce. 20 . porque haya ido a hacer la inscripción o no la inscripción. que se anule ella. que yo tengo razón'. Puget . que tome en cuenta todo lo que yo le digo y que no me lo discuta. y dice:'. yo se todo de él' da cuenta de lo expresado. Y que no viva con tanta angustia. Es un error mental. que no perdió su lugar de otro. si yo me lo compré debe ser que me gusta.. La condición de otro en la pareja se pierde fácilmente por la vida cotidiana y por la cualidad de la convivencia. se supone que es el lugar de fortalecimiento de la autoestima. Entonces lo que dijo era inválido como espejo y no lo pudo oir'. Con una gran sutileza un miembro de la pareja. La expresión: 'yo lo conozco. se exige al otro que diga algo. deseos diferentes.El material sugiere preguntas: porqué discuten tanto. En la pareja dijimos..que no me lo discuta'. vive con cara larga. que me dé importancia. en cambio cuando lo dice un otro de afuera. necesita que ella lo apruebe. Porqué uno insiste tanto con el otro: 'Decime. Que me dé bolilla. Material Clínico Esteban: -Esa es la parte que me gustaría que me dijera sí. él necesita que ella le diga que lo que él dice vale.. te lo digo yo y no te sirve'. entonces si lo escuchó. te enteraste hoy cuando fui. porque cuando se lo dijo ud no había diferencia entre los dos y la zona de encuentro.

Lo más importante es que se le ocurrió una escena humorística. Nos relajó a nosotros también. y lejos de recibir la aprobación.. mostrarles como se ubicaba el reproche: hablo uno. P. Es la primera solución que aparece en la sesión. hablarles del reconocimiento.En este fragmento Lidia habló de la necesidad de ser reconocida. 21 . lo que está esperando es la aprobación de Esteban por todo lo que hace. . qué es esto. tendría que pasar algo así para que Esteban se de cuenta.O sea que la analista tomó el humor. llega el marido a la casa y todo era un despelote. la ropa sucia. el humor es un indicador.. qué paso? y ella dice: -Vos siempre me decías que nunca hago nada y bueno. protesta por como se hacen las cosas y todo lo que pasa. hay algo que está cambiando y es que Lidia parece menos enganchada con la hipercrítica de Esteban. recibe un reto del tipo: podrías haberlo hecho mejor' Esteban: -Si. habló la otra y hubo un trabajo. pero no cuatro y eso él no lo considera porque siempre parte de la base de que yo me paso durmiento todo el día ... Se pueden hacer tres cosas. está bien. Terapeuta: Hablando de lo que se repite con algunas variaciones. El no se pone a pensar las cosas que hago en el día: la casa. todo tirado. la del humor. pero justamente este sería el momento de giro de la sesión. Lidia: -No me quedo con bronca. Las interpretaciones intentaron diferenciarlos. Terapeuta a Lidia: 'Cuando Ud. los platos sucios todo un quilombo. Ella encuentra una solución. Yo cada vez lo veo más hipercrítico. viendo televisión. dice: 'bueno me salgo de eso'. una actitud positiva-creativa. Puget . me río porque se queda con bronca. rascándome. de Gabriela Acher en una escena. Estabas con bronca decías: -Mirá esto. J.. El marido le dice: -Querida. realmente qué injusticia se comete con vos. hoy lo hice. Julián. La analista fortaleció la solución humorística.Hay un nivel donde se cargan a si mismos y luego suavizan la bronca. No supone que Esteban tiene la verdad . mirá lo otro. y encontró una solución que es a través del humor. de todo eso me encargo yo y el tiempo no se estira. Se relajó claro. porque era medio trágico: a partir de ahi se disuelve algo.. Esteban: -Estoy exagerando. Lidia: -No. pobre mamá. la mujer en patas mientras se pintaba las uñas.. yo podria ponerme como una mamá y decirle: -Pobre Lidia. J. El otro día en ese programa que yo le dije que me gustaba. Es genial! Bueno.Esteban: -Está bien..

quizá porque ha sido siempre muy exigida. como que es demasiado sensible. El otro día ella mencionó aqui el grupo de compañeras que le había hablado de lo buena que era como profesora. me doy cuenta que es muy sensible a un elogio. Acá hacemos cosas que son de la sesión. Porque yo noto que salimos de acá. no hubiera traído un tema irritativo. . que nos dura un poquito más' (porque después salen con bronca). fuera de la sesión son distintos. como si no estuviera en el contrato que la pudiera elogiar. 22 . recién nos empezamos a hablar cuando llegamos a casa. que le trajeron un obsequio y ella se emocionó. alguna cosa que yo no hago. Por eso ante ese comentario de ella. aprovecho para introducir críticas que a lo mejor durante la semana. P. Lo que a lo mejor no nos conviene hacer en la semana. que éste es un ámbito donde nosotros. El dice que de alguna manera. es como si esto fuera una especie de descarga. a veces tristes. Quiero mencionar que también él está hablando de algo importante. que es como decir: 'el encuadre lo hemos construído como un lugar donde hablar de todo esto'. yo podría haberle seguido el tren: -Sí. porque si se saca siempre "10" está acostumbrada a hacer las cosas bien. pero lo dice mal. después de media hora de estar en el auto. uno al lado del otro pero absolutamente aislados. sin embargo cuando le hacen un elogio.Y la aparición de esa idea de que a lo mejor ella es sensible y le gustaría un elogio.Trastabilla un poco pero es un descubrimiento para Esteban de que a lo mejor a Lidia le gustaría un elogio. J. Esteban: -Me da la sensación. hemos captado que hay una realidad psíquica del encuadre-pareja que es para tratarla acá. Esteban: -Cuando yo te digo algo que hacés bien. como si no creyeras.Ahora está haciendo un trabajo psíquico Lidia: -Con vos me conformaría que no me criticaras tanto. Y a lo mejor yo no hago eso. me da la sensación. se ha sacado "10" o cosas por el estilo.. Es transferencial. Lo hubiera dejado pasar. que corrupción! A mi me da la sensación de que Lidia es muy sensible. con bronca. yo no se a que se debe. o yo mejor dicho. lo aprovechamos para hacer acá. se emociona. a lo mejor a ella le gustaría que yo lo hiciera. . pero que no importa porque han venido para hacer esto y para eso usan el encuadre. lo tomás en joda. no nos hablamos. Ahora hay una contradicción. Hay una mención a la comprensión de lo que es un encuadre psicoanalítico de pareja que es para que pasen esas cosas. P.Esteban: Además me da la impresión. realmente que barbaridad. de puesta a tierra en el sentido de enojarnos. como tenemos poco diálogo en casa. no lo hubiese dicho. está diciendo: 'no crea que afuera somos absolutamente iguales.. no? J.

Terapeuta: -Cómo sería reconocimiento real? Lidia: -Me parece que uno tiene que estar en el tema para traer algo tan específico. única solución. pero lo justo. vos creés que fuiste la mejor alumna? Lidia: -Sí. Esteban: -De casualidad? Lidia: -No. condiciones como para que si yo te digo que tus psicodiagnósticos son bárbaros. como estaba redactado. y eso me impresionaba. pero no 'sos la que más sabe'. Estás habituada a tener buenos resultados.Lidia: -Y sí.: -Lidia es la persona que más sabe de psicodiagnóstico. Terapeuta: -Por qué no le cree? Lidia: -Yo ante mí misma en el espejo no me lo creo. -Antes estuvimos con último momento. pero hay algo de vos que no es creíble. tus informes son bárbaros. Esteban: -Fuiste la mejor estudiante? Lidia: -Fui la que tuvo la mejor nota. Esteban: -Premio "20". sea creíble. no! Esteban: -Y a qué se lo atribuís? Lidia: -A que estudiaba. Lidia: -Si vos me decís: 'qué bien redactado' yo te lo creo. Ahora vamos a estar con la mejor. J. La mejor en cuanto a nota. 23 .. siento que no hay un reconocimiento real. no la más inteligente. Esteban: -Pero yo veía el informe. Esteban: -Fuiste entonces de las mejores. porque cuando vos decís por ej. P.. Esteban: -Vos durante 5 años fuiste la mejor alumna de la escuela. recibiste premios. Lidia: -Sí.. Vos tenés cualidades. Esteban: -Ahora me acuerdo de lo que te decían los psiquiatras y vos me decías que te ponían como ejemplo. de casualidad. yo sé que no es así. siento que pasó de un extremo al otro..

porque una es la mejor porque tiene "10" y ya está. pero sí para pensarlo.' Pero no llegamos a ese punto. después se pasó a la cuestión de reconocimiento aunque no lo entienden bien. la verdad es que los dos necesitamos elogios. si no estudiaba. Es un concepto que tipo colegio sirve. está bien. Uno podría pensar que están hablando de modelos infantiles. de este comienzo de crítica. si fue por casualidad. porque tal psiquiatra le decía a las otras chicas que hagan el informe como vos. Lidia: -Pero decían que soy la más? Esteban: -Está bien. reproches. despues rumbeó para '. . Además porqué no. él la quiere por ser la mejor. Porque realmente es una sesión en la que pasó algo. Para Esteban ud es la mejor. Lidia. Discuten estérilmente que si se sacó "10". mejor que qué. la saca del terreno de la relación entre los dos) siempre se sacó "10" y que todo hace bien. Esto pasa porque le movió el piso la cuestión del elogio. J. yo necesito que vos me elogies y me ponderes. que parece que quiere elogios. Lidia: -Si. entonces Esteban dice: -Ella siempre ha sido muy exigida (es decir. dentro de esto que hablamos al principio de las certezas y de esa exigencia de ser los mejores. pero es otra crítica: ya no le dice que hace todo mal. las mejores clasificaciones. Si pudieran decir: 'bueno. Terapeuta: -No se dejan pasar una.. entonces para qué necesita los elogios de él.Acá la terapeuta pudo sacar mucho provecho de este cambio. pero no sabe de qué. lo viven un poco como culpa y otro poco como algo insólito. si ella tiene los "10". Uno podría decirle: 'Mire. si no se sacó "10". etc.Lidia: -No. como algo que no está pensado... yo no te dije eso. Ella lo descalifica pero de otra forma. P. Parece realmente infantil: la mejor alumna. que le resulta extrañísimo. mejor que la mamá.. No hay demasiados elementos para arriesgar una interpretación acerca de modelos infantiles. se pasó al humor. porque aparece como una exigencia de ideal de los dos de ser la mejor.. pero que no alcanza: como la mejor que qué. Llegó al asunto del elogio. porqué la pareja tendría que ser el lugar de radares de defectos. te 24 . la mejor ante los ojos de los padres. y vos necesitás que yo te elogie' se acabaría este clima.. Persiste la crítica. si estudiaba.Sigue el tema de que Lidia es muy sensible. Pero en la vida qué es ser la mejor. de competencias con hermanitos. Esteban: -Dejame terminar.. aparece ella como la mejor. pero no tengo un mango. sino que hace todo bien pero que está mal. Ahora.. de cómo ser la mejor: la mejor pareja.. Acá se está hablando de algo distinto: él le reprocha y la empuja porque le dice que es la mejor. te elogiaron los profesores. y después pasan a este lugar idealizado de él hacia ella. mejor que el papá. la mejor que quién. no es una cosa privativa de ella.

la defensa se disminuyó y no sólo es importante por el contenido en sí.. Esteban: -Y hay otro aspecto. pero más que todo tiene impotencia. Claro que era una crítica mía. porque estaba criticando que ella se rompía demasiado.Acá no podemos dejar de pensar que apareció un lapsus. y pelean porque a ese otro nivel no quieren llegar (ni pueden todavia). falta. Puget . Esteban: -Puede ser. Esteban: -Yo creo que tenés que reconocer. Si llevara este pensamiento a sus últimas consecuencias.. tiene que parar ahí y replantearse: entre los dos. Lidia: -No me interesa ser la mejor..elogiaron esto. Lidia: -Vos tenés que digitar cómo tengo que hacer. porque como ama de casa soy un desastre.. que cuando yo la veía tan preocupada por hacerlo bien. El dolor de él que generó lo resistencial. le decía: -No te mates tanto. sino por el momento en que aparece. Algo pasó para que aparezca un lapsus. el de llegar tarde.. así como no soy la peor ama de casa ni mucho menos. con el reconocimiento de ella. se preocupó mucho en general por hacer las cosas bien. que asumas que a lo mejor tengo razón en que no te gustan las tareas de la casa. Un día soy la mejor diagnosticadora y otro día tengo el título de sirvienta. perfecto. Se pasaba demasiado tiempo trabajando en relación a lo que ella cobraba y le decía: -No importa aunque no sea el mejor. qué estamos haciendo juntos? pero él sigue de largo. pero cuando le dicen que está bien. Aflora el inconsciente a través del lapsus. no ves que sos la mejor?' Tiene envidia. sino le dice: 'Yo no tengo porqué elogiarte si vos tenés reconocimientos por todos lados. Terapeuta (le dice a Lidia): -Ud.... Terapeuta: -Y no por Ud. hay otros que lo hacen mejor. J. responde: -No. en que siguen con la mejor. Esteban no le reprocha. como si no pasara nada. Tiene el mismo lugar que el humor de ella antes. aunque no sabemos qué le pasa a él. 25 . me gustaría que reconozcas que de la misma manera que tenés dificultades para llegar tarde. te elogiaron lo otro'.pero ella es muy sensible necesita que la elogien'. Esteban: -Es que podés ser la mejor diagnosticadora. apareció cuando dijo: '. no es necesario que te rompas tanto. Tiene que haber habido más trabajo terapéutico que impidió que sigan de largo.

mi sobrino y hasta mi íntimo amigo. No tiene mucho lugar y en general es criticado. para llegar tarde no tiene dificultades.Terapeuta: -Para lo que tiene dificultades Lidia es para llegar temprano. Lidia: -El otro día vos dijiste algo con respecto a tu hermana y a tu cuñado. no le gusta. Llegando tarde evita inscribirse y deja de hacer lo que le gusta. Julia y Julian. pero con respecto a tu madre. 26 . y la verdad que hay muchos Julieta. . no le gusta. P. sino que cada uno siga ubicado en lugares opuestos como único modo de vincularse.. si uno es blanco. No es una oposición relativa a ser diferentes sino. Concretamente: muchas cosas que venían dirigidas a la madre. Van a ver que es otro material. ni mejor ni peor. simplemente distinto.P: Escuchen esto despues del "lapsus".. Que se abrió algo que hasta ahora no se había desplegado. porque allí todos se llaman Esteban. Esteban: -Claro. Esteban: -Lo concreto es que nosotros nos criticamos. y a Lidia si hay elogio. mi padre se llama Esteban. el otro es negro. J. porque Esteban es también mi cuñado. Lidia: -Esteban tiene su versión y yo tengo la mía.A veces discuten sin saber bien lo que cada uno dice. yo cometí un acto fallido no sé porqué. J. Tu hermana no te perdona una. pero de lo que estoy seguro es que Lidia tiene problemas con el tiempo. Y entre nosotros es exactamente lo mismo. ya que no es importante el contenido. Terapeuta: -Quiénes son? Esteban: -Mi cuñado. en la familia de Uds. Lidia: -Cuando nació Julián me dijo: 'Te revelás. si hay crítica. dijiste que todo lo que tu hermana no se anima con tu cuñado te lo dice a vos. me las dice a mí. son todos Julian. y dice cosas con desdén que hasta a mí me molestan. como es por ejemplo dar clases. No le vas a poner Esteban' Terapeuta: -Creo que la pregunta que se hacen es qué lugar queda en esta familia para lo diferente.. Cuánta pelea tiene que haber para introducir algo diferente. Ellos se ríen. Esteban hace conmigo un montón de cosas que no se anima con otra. Lidia: -Alguien me dijo una vez en una reunión familiar. Que no es lo mismo que ser diferente como opuesto del otro. el suegro de mi hermana.

pero no se porqué lo haces. Y reitero. lo que pasa es que ante los descubrimientos. Esteban: (a la analista) -Pero está o no está justificado lo que le digo? Me trata de estúpido. y no se sabe de cuál se está hablando. lo hacés conmigo. que no es conveniente disolver hasta que no aparezcan otros contenidos o una riqueza mayor de la zona de encuentro. no lo hago para mortificarte. En la familia de los Esteban ninguno tiene identidad. que pasó a Julián. A vos te parece que es para joderte? Es una imagen de la realidad que es un despelote. Es similar en las dos familias: en la de ella Julias. que es esa cuestión de que están habituados a criticarse. Lidia empezó a poner cosas ocupando todo el modular y es un despelote. Julietas. no es para joderte. que no se llama Esteban pero su nombre deriva de las Julianas y Julias. no se percatan mucho. A esto lo descubren acá. P: Tenemos una sesión en la que hay un mecanismo de defensa. Nosotros tenemos un modular con biblioteca.. Por lo tanto a eso no hay otra manera de llamarlo que desorden. Síntesis J. Esperaría que con el trabajo analítico se disuelva o se modifique.Lidia: -Yo quisiera que fueras más parejo. Si abrimos un cajón mío y un cajón tuyo. Esteban: -Yo tengo mis problemas pero admití los tuyos. Creyeron que rompían una tradición de la familia del padre. pero se 27 . te parece que el tuyo es ordenado?. vos hiciste mal lo otro. uno no puede vivir para ordenar. sino que tiene un brillo de realidad. complicado. Esteban: -Pero yo tengo razón. Lidia: -Yo no digo para mortificarme. entonces él tiene que diferenciarse por rasgos que no son pertinentes a la diferencia. Lidia: -No es un despelote. lo que vos no te animás a hacer con tu familia. Cuando todos son iguales. Esteban a lo largo de la sesión intenta diferenciarse (igual que Lidia). doloroso. Aceptá que cuando te hago una crítica... me trata de boludo. Terapeuta: -Lo que es muy difícil de aceptar es que pueda haber otro orden. aparecía de nuevo él con: '-Vos hiciste mal esto. etc. La defensa es como un sostén en este momento del vínculo de pareja.' y pasa de largo. Fin de la sesión. La pelea pasa además por la posesión de Julián. en la medida de que aparezcan otros contenidos. Se pudo observar que cuando apareció un material complejo. por rasgos que no son pertinentes a la diferencia sexual y al crecimiento de la zona de encuentro. la búsqueda de diferenciación inherente al sujeto humano se hace por rasgos muchas veces no pertinentes. eso es otro "lapsus". no se dieron cuenta que Julián era lo mismo que si lo hubieran llamado Esteban. como cuando en las familias numerosas los padres dicen: -'los chicos' o 'las chicas'.

quedaron con que ellos. Por el análisis a la luz de esta conceptualización. 2º. tolerada y bien vista "yoicamente". no puede imponerse. y yo te robo'.No pudieron en base a eso. crear un lugar para el hijo de ellos distinto de las familias de origen. porque lo hacen desde un lugar inadecuado. gracias al trabajo terapéutico. elogiar a alguien se transforma en tener una posición de debilidad. Este detalle puede ser esclarecedor respecto del primer comentario acerca de "cuántas cosas hacés con Julián. Julián es hijo de la familia de origen de Lidia. La otra línea es la de la búsqueda estéril de reconocimiento (estéril en este momento). A este material se lo podría analizar en cada sesión con la misma tranquilidad que tenemos acá. Los Esteban y las Julias en las familias hablan de zonas narcisistas. No dice: '-Separate de tu papá. Y no la entregó porque así como las Julias y Julietas. entonces siguen esa tradición familiar. puede también presumirse como un déficit en la identidad masculina. porque no tienen incorporada la idea. y no una repetición. de los modelos identificatorios infantiles. Dice "no" que no sirven.. 1º-Sin darse cuenta siguieron con lo mismo. habrá que encontrar hipótesis intermedias que vehiculicen ese conocimiento. O las dificultades en la identificación masculina en relación con Esteban. A Esteban le falta (recuerden las paradojas) un hombre que le entregue a su hija." en el que Julián representa un fuerte vínculo de dependencia y narcisismo con la familia de origen de ella. y la capacidad de decir "no" efectivamente. sin preocuparse demasiado por la crítica mutua y tratando de ver más cuestiones como estas del reconocimiento. o cargada eróticamente de que reconocerse uno al otro no es malo. pero a un nivel que no los estereotipe y no los lleve a una racionalización que después puede ser imposible de romper. Cuál de las dos familias es la predominante? puede ser la familia de Lidia. Este es un aspecto teórico fuerte. la pareja matrimonial. Cuántas veces a través de cuestiones educativas culturales. de 28 . a la solución que Lidia encontró del humor y el lapsus de él que quebró la solidez de los argumentos.. y esa ausencia de singularidad probablemente le ha generado la difícultad de robarle la hija a ese padre que no la entregó. que tal cual no se podrá decir nunca. de indiscriminación y de búsquedas de discriminación por rasgos no pertinentes. que es una tradición de indiscriminación. no pudo encontrar un nombre para su hijo. y no el de la pareja que ambos constituyeron. Es todos los Esteban. no es humillante decirle al otro: '-Me gustás y estás bien'. evidenciando la impotencia de él de hacerse esposo. en vez de la familia de Esteban. que fuera el nombre de ellos. Para poder transformarlo en un acto terapéutico-interpretativo. La conflictiva de las familias de origen no fue la línea más trabajada porque este material apareció después. No es denigrarse.

que se transforma en bien entendido y deshace los malos entendidos que son nada más que resistenciales u oposiciones innecesarias como esta de si vos pensas blanco. El clima me parece ameno. eso ocurrió porque estábamos interesados en averiguar más. seguir una línea hasta que aparece otra. y vuelve para atrás y para adelante.. yo decía otra. Mi impresión es que se trata de una pareja que tiene ganas de estar junta. Esto ocurre probablemente por situaciones infantiles. de donde proviene la idea de que uno tiene que dominar al otro.. Hoy insistí más en la del reconocimiento. y seguir con esa otra sin producir una especie de salpicado que confunde.. dijo una cosa. de la dificultad (como dijeron de entrada) de pasar de lo repetitivo a lo creativo. etc.. Afectación. la autora dice: "la intersubjetividad deriva de la percepción conciente de que el ir siendo genera una alteración. El analista no se propondrá deshacer los malos entendidos sino en todo caso mostrarlos. No es que se tiene que proponer una sola. Lacan dice " la comunicación humana es un malentendido" es una frase bastante inteligente.. no hay hostilidad hacia el análisis. Junto con el maltrato hay voluntad de averiguar qué les está pasando. lo que es reconocerse. hay crítica pero es un clima de trabajo. Hay que trabajar un poquito más por el mismo camino. porque bien entenderse sería en este sentido una ilusión de comunicación simbiótica en que el uno es transparente y el otro sería transparente para uno. pero si pasa del reconocimiento al malentendido. del malentendido a los modelos identificatorios. pero que tienen el hábito del maltrato que es muy deteriorante. Una última palabra: metodológicamente un analista. y las ideologías de vida algo distintas. es posible el trabajo analítico. La cuestión del malentendido sería otro eje. El malentenderse y el intentar aclarar estimula la comunicación. son auténticos. puede llegar a producir bastante confusión en el trabajo. yo pienso negro."En mi idea de intersubjetividad. El malentendido sería que malentienden lo que es elogiarse.. que no lleva a ningún lado. el no poder afirmar el 'yo hago' sino el 'hacemos' despoja al yo de una cualidad de completud. y dejar marca terapéutica que implique realmente un trabajo importante.El objetivo de un análisis puede ser el instalar el malentendido estimulante. 29 . desencuentro. estuvimos ahí.. aunque con resistencias y dificultades. para que ellos hagan algo con eso. Siguiendo con la conceptualización actual.los sufrimientos por confusiones sobre Julianes y Estebanes. desacomodamiento son términos que tienen algo que ver y son empleados por diferentes autores para dar cuenta de un efecto de alteridad". Pasó hace un rato entre nosotros.para mi es central el desacuerdo. si bien por momentos ponen al analista como aliado contra el otro. descoloque" (1d) J.'. cuando me decian: 'Ud. Han venido a trabajar y eso se nota porque siguen produciendo material. perturbación. Hay mucho despliegue y al mismo tiempo aprovechan bien el análisis.P. si abre una línea de trabajo la tiene que seguir un poco.

11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'.(1d) 30 .*Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget . Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas A.G.A. .Chubut – Argentina .6 de Junio de 2003 .P.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia.P.J.

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