“PSICOANALISIS

DE PAREJA”*

Janine Puget**

La autora recibió el premio Mary Sigourney Award 2012 por destacadas contribuciones al Psicoanálisis
Recibido el 12 de agosto de 2003 *Conferencia pronunciada por la Dra Janine Puget - Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia- Chubut – Argentina - 11 de Septiembre de 1993 –

Este trabajo fue dividido en tres partes para facilitar su lectura: Parte 2º / Parte 3º

Parte 1º
La expositora comienza con la noción de intercambio y de diálogo. Dice: 'la idea es irnos de esta jornada con algo más que cuando empezamos, tanto uds como yo; ya que gracias a sus preguntas siempre me surge una idea nueva, y a ustedes (espero) algun nuevo interés que no tenían antes de mi venida'. La zona de encuentro se crea por la relación entre uno y otro yo, con la espectativa de que traiga algo de curiosidad, de interés por conocer al otro; en función de poder intercambiar información, basada en la conciencia del desconocimiento de cada uno respecto de lo que es, o qué estado ese otro está atravesando en ese momento. Y asi poder desear averiguar como está, cómo es, qué siente, qué piensa; para poder estar en condiciones de recibir la información que le vuelve. El análisis de esttos fenómenos lo llevaré adelante con la base teórica de las Configuraciones Vinculares. En esta conceptualización es importante la cotidianeidad. Generalmente, las parejas parten del presupuesto que a partir del día que se conocen y se enamoran, conocen todo el uno del otro. Esa confusión ocasionada por el estado de enamoramiento inicial, en que creen saber irrisoriamente todo lo que

1

es uno para el otro y viceversa; y a partir de eso, deciden que conocen todo lo que es el otro: ése es el primer malentendido que se establece. Como consecuencia, se neutraliza la curiosidad por saber más uno del otro; como si el conocerse hubiera sido nada más que la marca fundante de lo que es la creación de la pareja matrimonial, y entonces cada encuentro les reservaría solamente la posibilidad de confirmarse que ya saben como es el otro. Es así por ejemplo, como en la vida diaria se encuentra una pareja, después de haber estado separados durante el día, y según la cara que traen, deciden que saben porqué tienen tal cara. Ese saber porqué tienen tal cara tiene una implicancia teórica fuerte: es desconocer que el otro posee una zona no compartida, por más que ambos tengan como base ese estado de fusión, dado por el enamoramiento inicial y prolongado en la convivencia. Entonces esa zona no compartida que se podría compartir pero poniéndola al día, digamos hablándose y aceptando que es no compartida y que hay que hacer un trabajo psíquico para poderla compartir; esa zona quedaría anulada por el simple hecho que uno proyecta en el otro lo que cada uno imagina que el otro debe ser. Digamos no importa qué cara, no importa qué signo se le pone o qué contenido: lo importante es partir del presupuesto que aquello no compartido, se rellena con algo compartido y conocido. Entonces ocurre la transformación de lo no conocido en ya conocido: se trata de una de las alteraciones fuertes de la vida matrimonial. Otro conflicto importante en la vida de las parejas y en la creación de la zona de encuentro, es el no poder soportar lo no compartible hoy y nunca de cada ser humano. Entonces estamos en el campo de lo que son las perturbaciones de la vida cotidiana en las parejas, que implica atribuir al otro un sentimiento conocido un '...Ya sé cómo te sentís...' un...'estás mal por tal cosa...' Se recubre con un sistema explicativo de autoreferencia en el que uno se ubica como centro de la vida del otro. Tienden a ser mecanismos poderosos de denegación de lo no compartido y de lo no compartible (hoy ni nunca). En la actualidad, la autora conceptualiza a estos fenómenos de pareja como resistencias a la vincularidad "Los intentos de reproducir relatos textuales, el buscar permanecer igual a sí mismo en cualquier circunstancia son todos ellos, para la dimensión intersubjetiva, signos de resistencia a la vincularidad" (1a) J. Puget -Estos son algunos ejemplos que quiero dar antes de trabajar con el material clínico, como base teórica para ensanchar el modelo; aportar el dato de la vida diaria, el que proviene de un comentario aparentemente trivial. Respecto de lo que sucede en una sesión psicoanalítica; para lo que se llama comúnmente material se transforme en dato, es necesario tener una óptica desde la cual decidir qué es un dato que nos informa acerca de un funcionamiento vincular.

2

Para ello necesitamos de un cuerpo teórico, de hipótesis, de un marco referencial dentro del cual este pequeño comentario nos permite verificar nuestras hipótesis o por el contrario no verificarlas e intentar nuevas. A veces hay datos que no nos coinciden con las hipótesis que estamos manejando. A veces esa no coincidencia nos permite ser mínimamente creativos, o en algunos momentos importantes de la ciencia, a hacer como rupturas de paradigmas. Esas son las modificaciones teóricas importantes que crean una nueva ciencia. Esto es importante porque en una sesión psicoanalitica vista por analistas con distintos marcos referenciales no observaremos los mismos fragmentos de sesión y, lo que es material para uno, no será material para otro. No elegiremos esos mismos elementos porque tendremos distintos objetivos. Cuando hoy veamos la viñeta, estaremos todo el tiempo pendientes de ver qué es material de todo lo que tenemos como material clínico; y a qué hipótesis teórica me refiero para dar un sentido a ese determinado acto. Otra razón por lo cual les menciono esto, es porque el psicoanálisis de pareja nació de fracasos de psicoanálisis individual, así como el psicoanálisis de familia nació también del fracaso del análisis de pacientes psicóticos en análisis individual. El análisis de pareja nació del fracaso nuestro (analistas individuales) en analizar el conflicto matrimonial en análisis que se eternizaban, en el que el tema se repetía casi con el mismo tipo de anécdota y era como impenetrable la acción terapéutica dentro de ese encuadre; dentro de un marco terapéutico que no posibilitaba a la persona que planteaba su conflicto, a hacer una especie de despliegue emocional al cual llamaríamos transferir sobre el encuadre su conflicto, como para que sea accesible a la acción terapéutica e interpretativa. Eran análisis que se eternizaban en torno a una conflictiva, que por momentos parecía como un micro-delirio organizado desde el análisis individual. Gracias a eso, en un momento en que después de repetir fracasos empezamos a pensar que no se trataba de que el paciente era reacio, sino que no le proveíamos del marco adecuado para la dilucidación del conflicto, para el despliegue del componente vivencial necesario para que pueda ser abordado psicoanalíticamente. Entonces, se nos ocurrió crear un encuadre que posibilitara el análisis de las dos personas en juego, digamos dentro del conflicto y ver si aparecían datos nuevos. Esto surgió también cuando nos encontramos contratransferencialmente muy tentados de señalar cuestiones inherentes a otra persona; y nos podemos seguir encontrando en análisis que tenemos actualmente o que tendrán uds. donde el conflicto matrimonial es el centro del análisis individual del paciente, y donde uds se encuentran tentados contratransferencialmente de interpretarle al ausente. Pensar "si estuviera acá yo le diría que..." al que no está, con una presunción del conocimiento que uno no sabe cómo es el otro (puede imaginar, pero a veces puede llevarse sorpresas). Cuando el terapeuta repetidamente se encuentra pensando en: cómo será el otro, qué le diría uno, porqué no hace,

3

todos tenemos una tendencia a sentirnos culpables de algo. Al mismo tiempo. tendencia a la actuación contratransferencial. Paradoja.. No es tan complicado si lo piensan digamos. y propongo que el componente dinámico de dicha estructura lo proveen las paradojas que son condición necesaria de la misma. paraliza. Desear robarle. y cualquier mujer que tiene un bebé sabe por experiencia propia. se reedita en la vida diaria. generalmente sobreviene el otro sentimiento vigente. que es el padre ofreciendo a su hija al que va a ser el esposo y al mismo tiempo ser capaz de robarle la hija a quien en principio la retiene. dependiendo por supuesto de la relación que se tuvo también con la madre.. Junto con esta sensación. el futuro marido tiene que aceptar que el padre de la futura esposa. en base a estos elementos que son: impotencia del analista. parece una misión imposible puesto que se la da. yo lo tomo a nivel paradojas que no se pueden resolver. Melanie Klein hizo desarrollos con la cuestión de la culpa. una paradoja fundante dentro del Edipo es que para transformarse en esposo. Algunas las he conceptualizado como paradojas fundantes. y tiene que poder renunciar bajo castigo (al incesto) y entregarse al que va a ser su esposo como obligada. le entregue su hija pero al mismo tiempo tiene que desear robarle esa hija a quien se la entrega. Tampoco se puede ser madre sin que la propia madre lo 4 . Eso es ineludible. analizándolo. que la haga madre. y que diferencio de las paradojas semánticas. que es el de tomar partido por el propio paciente y ponerse un poco en enemigo del que no está. sucumbiría para siempre al incesto. de un montón de circunstancias. Lo hay con más virulencia o con menos. Sin embargo es necesaria esa doble situación de poder recibir un don. sensación de esterilidad en el tratamiento y conceptualización de lo que dice el paciente como micro-delirio. la hija tiene que aceptar ser ofrendada porque de no ser ofrendada. sería conveniente cuando un analista se encuentra con toda esta secuencia de pensamientos y de ideas. en fin.porqué no deja de hacer algún tipo de acción sobre un otro ausente. pese a tener el deseo de abandonar a su padre. es más simpático o menos simpático. que la madre la haga madre a la hija. robarle la hija a quien se la entrega. Hay abundancia de mujeres acá. por temor al incesto. aparecerá la sensación de impotencia del analista para movilizar el conflicto en el análisis individual. pelea a la madre diciéndole que sabe hacer mejor que ella. que durante el embarazo o en el momento de tener el bebé le pide a su madre que le aconseje. en cambio el reproche produce un malestar en el otro. Al mismo tiempo la hija ya madre. porque en un cierto aspecto el sentirse culpable tiene un componente dinámico. Yo tengo una concepción teórica acerca de la estructura de una configuración vincular. Por ejemplo. Freud hizo otros. que piense que en realidad no está proveyendo a su paciente del encuadre adecuado para el despliegue de su problemática matrimonial. Entonces. o sea a quedarse con el padre. Hay una tendencia. que no ataca al otro porque no está presente. eso anularía el hecho de robar. pero sí inmoviliza al analista en algún componente real. todos hemos pasado por ahí. empezando en lógica serían dos proposiciones contradictorias que no tienen solución. Otro elemento: la queja. todos tenemos resonancia con la cuestión de la culpa. Esa doble situación de robar a quien me regala.

Dentro de mi conceptualización. y que son casi la base del estilo de los analistas que trabajan con una modalidad sistémica. por ejemplo: en el embarazo y el parto. la teoría del trauma. en frases que las personas emplean. La única posibilidad de solución que tiene la paradoja es la creación de una entidad de mayor simbolización. Paradojas semánticas son las que se descubren en el lenguaje. Volviendo al relato previo. todo fracaso puede ser usado debidamente. Muchas veces paralizando al otro. y proveer nuevos encuadres o nuevas hipótesis que otorgan otras posibilidades al paciente. o en cierto tipo de conducta en el que se dice si y no simultáneamente. o sea el advenimiento de lo simbólico en aspectos de la pareja matrimonial. la gente de Bateson. por ejemplo: la teoría de la seducción. El psicoanálisis fue fundado (digamos gracias al invento de Freud) a partir de darse cuenta de que mucho de lo que hablaban los pacientes no les había sucedido en realidad. empezó a pensar que hubo un incremento pulsional de algún tipo que dio lugar a la fuerza de un trauma. y es el modelo que se pone especialmente en acción en determinados momentos vitales. el acceso al nivel simbólico. No se puede ser madre de su propio hijo. incluso se puede hacer una derivación a otro analista si uno considera que con ese paciente no va. sin cortar con la propia madre y sin oponerse a lo que la madre le transmite de cómo serlo. Por ejemplo. en una entidad de mayor nivel de abstracción. tuvo y tiene a nivel teórico una consecuencia muy importante: en sí mismo es un cambio revolucionario en lo que respecta al análisis clásico. la paradoja.haya posibilitado o haya expresado el deseo de que la hija sea madre. no. Los sistémicos dan una buena utilización a la comprensión de la agudización de cierto tipo de paradoja. El conflicto tiene solución. Es el mismo modelo que se transfiere de la estructura vincular en la vida diaria. Lo diferencio de las paradojas semánticas que son las que ha trabajado la gente de Palo Alto. Eso sería una solución. y a partir de ahí creó el concepto de fantasía inconsciente. y asi facilitan la creación de nuevas conductas. momento sumamente importante para el psicoanálisis. Esto que parece así de simple. a nivel del Edipo. Es decir. Con este concepto trabajamos muchos años y seguimos trabajando. cuando el chico va al colegio y en cualquier situación de la vida matrimonial. aunque no anula los polos de la misma. yo diferencio conflicto de paradoja. es la entidad mayor. dándole un status específico a la realidad interna y a la realidad externa. que se pueda transformar el malestar dado por la existencia de la paradoja. pero se pueden resolver: estos serían conflictos. no es que me quedo con robar o me quedo con recibir el don: me tiene que pasar en una alternancia permanente a lo largo de toda mi vida. 5 . el que nos enseñó Freud desde sus inicios. como una seducción real. porque esto es un modelo. No hay solución. Esto sería para mí la paradoja fundante de una estructura dentro del Edipo. porque es uno de nuestros pilares. Entonces.

sin bandearnos para un lado ni para el otro. los cambios de paradigmas. dice que yo soy. Asi como las personas. de las fantasías. que yo le contesté. de vez en cuando le dice: 'Pero no. yo no me enojé. Es así como el psicoanálisis de pareja matrimonial adquiere vida propia. en todo lo que estamos mencionando y que nos ha posibilitado descubrir la dinámica de los análisis de configuraciones vinculares. de las deformaciones. Si estoy en un análisis individual hablando de mi marido o de mi esposa. Yo digo que son personas transferenciables o sea que tienen la capacidad por su modalidad. y sigo así de largo. nos dimos cuenta de que no todo encuadre posibilita las transferencias adecuadas. En nuestro caso. la idea de fracasos o de cómo nació el análisis de parejas. Por lo tanto.. no fantasee tanto. Aunque la relación con el analista posee un componente real vincular. ya que propicia transferencias vinculares. Transferir implica un comienzo en psicoanálisis. Pero hay personas con quienes es mas fácil transferir. esa realidad donde se producen ciertos eventos y da cuenta de una marca específica.. 6 . tienen más capacidad de despertar transferencia que otras y esto también es válido para los analistas. no regrese tanto. o por una amplitud de criterio. con alguna cualidad fantasmática. A veces el analista angustiado por la abundancia de fantasías de su paciente en relación con él mismo.. Se trata de momentos en que el analista. Recordemos los conceptos mencionados hasta ahora: la relación entre datos y teorías. de posibilitar la transferencia que otros no posibilitan. Hay personas que para un otro dado.. Digo que: .. tomando en cuenta el tope que implica la realidad del otro a la regresión fantasmática. que yo le dije. Esto es lícito en un análisis individual. inundado por el mundo de relación objetal de la sesión recupera su identidad como yo real y dice: 'no.. yo no me sonreí. por ejemplo. esto no es asi'. si es que se lo puede interpretar. en consecuencia de todo eso la rehabilitación del concepto de realidad adecuado.Pero nos hizo olvidar y pasar por alto algunas situaciones de la realidad del otro.. lo que se posibilita es la transferencia sobre el encuadre de alguna escena dramática. de corregir la regresión fantasmática de su paciente. no. no alcanza para transferir sobre él la situación del conflicto matrimonial.. Es difícil que haya alguien absolutamente incapaz de despertar ningún tipo de transferencia en otro. hay encuadres que posibilitan la transferencia sobre ellos. me dijo. con todo este cambio de encuadre y del nacimiento del psicoanálisis de pareja. Entonces tenemos que devolverle al concepto de realidad el status que merece. o sea que es lo que corresponde hacer alli: darse el gusto de desplegar una relación objetal con un otro ausente y permitirle al analista que conozca el sentido de las pulsiones. que no pasa por la fantasía de un solo yo. o por su característica real. que no puede ser transferida en otro encuadre.. yo no hice tal cosa'. que entonces me dijo. fenómeno que no puede ocurrir en el análisis individual. yo no soy el que ud. sin que nadie le diga 'No. ya sea por angustia propia o porque la situación lo requiere. Hay algunas intervenciones psicoanalíticas donde el analista se siente ante la necesidad. yo no soy así. En muchas otras ocasiones.. puedo adjudicarle lo que a mí se me ocurre porque hablo en ausencia de esa persona.

el trayecto es: fracaso. o porque depende de cómo está el otro.. el aislamiento. Acá estamos ante un vínculo en el que los dos tienen derecho a vivir desde su propia manera de ser. no te permito transformarme a modelo y semejanza de lo que vos quisieras que yo sea.Cuando el paciente despliega ese material regresivo. Para hablar de Configuraciones Vinculares vamos a dar al concepto de vínculo (sea de grupo familiar o de pareja) un lugar preponderante. a partir del momento en que se crearon encuadres adecuados para las complicaciones vinculares. Y esto trae toda una remoción sumamente apasionante porque es un recorrido muy interesante que se hace. posibilidad de algunas hipótesis nuevas y rehabilitación del concepto de realidad externa. Lo que estoy tratando de darles es un modelo para pensar el fenómeno que ocurre cuando una palabra del lenguaje cotidiano ingresa a una teoría y adquiere otro status. invento de algunos encuadres nuevos. pero no son las mismas que aparecen en el análisis individual. sobre esa base se interpreta. sin que por ello nunca se trabaje con relación objetal en un encuadre vincular ni con vínculo en un análisis individual. La intención es mostrar lo que pasa con un inconveniente que uno puede tener en la práctica profesional (si es que se consigue transformar y no melancolizarse con los fracasos) y decir bueno. y si hablamos de análisis individual vamos a dar al concepto de relación objetal tal como la mayoría de uds. como si yo fuera una relación objetal tuya'. También se observan otras defensas. se encuentra con que el otro le dice: 'no. Porque no hay ninguna posibilidad de aislarse de un contexto cuando es el que da sentido a lo que uno hace. y el otro real hace de tope a la regresión fantasmática.. cuatro veces que me va mal. para definir lo que es un vínculo y diferenciarlo de una relación objetal. esto no es así. ingresó en la teoría de las Configuraciones Vinculares como término teórico. La palabra vínculo no la inventamos. uno puede decirles: mire. Cuando los pacientes en análisis vincular nos dicen: No. El vínculo crea a sus personajes y los personajes crean al vínculo. donde aparece en las parejas las fantasías de separación en forma muy frecuente. sin que por ello se anule uno o el otro. La palabra vínculo. debe ser que hay algo no funciona. pero ingresa en el cuerpo de la teoría como un término teórico. dos. En el análisis de las configuraciones vinculares de grupo. emociones. si me pasa esto una. Respecto de esta conceptualización. pero con las predominancias respectivas. de familia o de pareja. nada de lo que pasa estando en el vínculo es suyo solo. Entonces inventamos algo. etc. no te permito regresar a este punto. o porque lo oye del otro. Cuando uno habla en presencia del otro y le atribuye significados.. debe conocerlo y lo aprendieron. o porque si estuviera con otra persona estaría potenciando otras facetas de su personalidad. Un mecanismo defensivo puede ser por ejemplo. Gracias a que hace de tope.. Entonces esto que tan a menudo nos preguntan: en un análisis vincular 7 . o sea que no hay nada que suceda en un vínculo que no deba ser leído a la luz de los que pertenecen al mismo. Este trayecto nos lleva a la creación del concepto de vínculo. obliga o suscita otros tipos de mecanismos de defensa que son los que se emplean cuando la realidad externa al propio yo se torna insoportable y molesta. sentimientos. tiene su status propio y nos permite diferenciarlo del de relación objetal. pero esto es mio solo. tres. el lugar predominante.

de cómo recuerdan la vivencia. todos tenemos algun propósito con la escucha. dependiendo del estado emocional de la pareja. En otro momento del mismo. obviamente para tener una intervención terapéutica. aunque sea una visión diferente. Cuando hay un cuerpo teórico (insisto mucho con esto). La tarea del analista es descubrir otros elementos que también provocan sufrimiento. y lo que diga el uno proviene también de lo que dijo el otro antes.. También ocurre en el análisis de parejas. y según el momento del tratamiento empezó en el punto 1. despacito con intervención de uds espero. como para aprovecharlo un poco más y desarrollar también este modelo teórico. encontrar dinamizante esta doble visión. ese momento está en función del actual. no atribuye al mismo momento la marca fundante. sólo que hay que saber qué escuchar.... Obviamente uno se tiene que dirigir a uno y al otro. empezó por cómo fue el deseo de los padres para que tengan su pareja. momentos a los que dice que son fundantes de la pareja. que el analista pregunta cuando se conocieron o cuando empezó la pareja de uds. y lo que quiero que tengan en cuenta. Ahora vamos a ir viendo el material clínico. y alli nos encontramos con los verdaderos motivos de consulta: esos escollos ocultos en los modelos repetitivos que no desean cambiar. Muchas veces la pareja no viene para cambiar. va a hacer algo con eso.. Se atribuye el comienzo de la pareja a distintos momentos de la vida vincular. Recuerden qué hubieran dicho por ejemplo.el me pegó primero. hitos. Es díficil saberlo: uno establece marcas. En lo que respecta al contenido manifiesto. o sea. que pueden llevarlos a discusiones o al contrario.. para qué escucharlo. cada uno de los integrantes. Piénsenlo en la vida diaria. tomen un pequeño autoexamen de qué dirían respecto de cómo empezó la pareja de uds. que no habla a uno y no al otro o al otro y no al uno. cuando nació la pareja. es un círculo que no tiene comienzo y fin. empieza en el punto x1.? y sí. virgen en el sentido de que uno desconoce la teoría. sino para recuperar un estado 8 . aunque a veces hay momentos que marcan.No hay comienzo aunque se puede preguntar cuándo empezó: empezó cuando nacieron. Con la exposición previa. hace dos o tres años. además de evaluar el sufrimiento que uno piensa que realmente tienen. porque personal es. traje el concepto de marca fundante de una configuración vincular. que son realmente marcas fundantes y que se conservan a lo largo de toda la vida. Esto significa que no hay un momento fundante como algo fijo.. ellos dicen qué les hace sufrir.se puede decir algo personal a uno de los pacientes. es que esa marca fundante es relativa al presente actual y al tipo de conflicto (o estado emocional) que en ese momento está pasando la configuración vincular. Cuando los pacientes nos dicen: no pero el empezó primero. Y asi producir actos terapéuticos que modifiquen el sufrimiento que la pareja menciona tener. Esto muchas veces trae cierto tipo de malestar. va a modificar la dinámica del hecho. pero se observa que está siempre determinado por el contexto mismo y que el otro lo va a oir. con el deseo propio para tenerla. aunque tengamos dos personas si es análisis de pareja o más si es un grupo. Se encuentra muchas veces que la misma pareja. como dicen los chicos: . y probablemente no sea lo mismo que ahora. Nunca se está virgen frente a un material clínico. con la vida de la pareja.

o también que estoy involucrada en la repetición (hasta tanto se me ocurra otra cosa). o sea que el "no damos más" aparece en función del temor de que algo cambie. pueden percatarse de que están funcionando en un nivel paradojal en el vínculo. porque no pueden imaginar un estado mejor. si a lo largo de una sesión ellos proponen alguna solución después de algún acto terapéutico interpretativo. en el momento en que la repetición ya atenta contra el equilibrio de la pareja. hoy nos parece catastrófico". es cuando dicen: "no damos más" por ejemplo. en base al tratamiento terapéutico. Se trata de una contradicción manifiesta. Es útil tener bastante claro el clima con el que entran los pacientes a sesión. en fin. no vivido. Si soportaron 20 años mientras era pura repetición. lo que no es fácil. Otro elemento útil para hacer un diagnóstico inmediato. es tratar de captar el clima preponderante que se manifiesta en una sesión. El clima tiene un componente pulsional importante porque invade. Deshacerse del clima obliga al analista a un esfuerzo muy especial. sin que nos percatemos. alli consultan. Por lo tanto. molestarnos. pero acto seguido nos dicen: "hace 20 años que sufrimos de lo mismo". agradarnos. ya que no pueden decir: "devuélvannos el estado anterior que no sabíamos que nos llevaba a esto. que nos impacta y que nos envuelve a todos por igual. Como nuestro trabajo es percatarnos. Cuando les ocurra algo asi. la pareja convive en estos dos estados con los cuales no saben qué hacer. a un retraimiento y a ponerse afuera. También puede ser que realmente estemos ante una situación de repetición tenaz que va a llevar mucho tiempo poder modificar. Una pareja puede entrar muy jovial y contenta. es díficil retraerse. porque se dice cómo llegaron en ese estado y dicen eso. algo que no saben qué es y que podría surgir a lo largo del tratamiento. que nos penetra. para empezar a reprocharse y decirse malas palabras desarrollando un clima de pelea y de malestar que a uno lo desconcierta. Hay que detectar los funcionamientos paradojales que hacen al componente vincular y que tienen tendencia a enloquecer. Imaginan que algo se produjo y los desequilibró. La paradoja contenida es "no damos más. una de las cosas que me preocupa detectar en un material es: lo repetitivo. caben dos posibilidades: que me equivoqué o no se me ocurrió nada nuevo para decirles. ya que tiene importancia en el desarrollo de la misma y a veces puede coincidir con las palabras intercambiadas o no coincidir para nada. cuáles son las micro soluciones que aparecen dadas por ellos. Difícilmente imaginan en las primeras entrevistas la posibilidad de algo nuevo. pero hace 20 años que estamos en lo mismo" lo que hace pensar que hay gato encerrado en este asunto. es difícil sustraerse al mismo. el clima es algo que nos imponen. cualquiera del espectro de sentimientos y emociones que nos puede despertar. Detectar el clima es acceder a aquellos aspectos pulsionales e intrusivos que se vehiculizan a través de la relación transferencial-contratransferencial y que pueden en determinados momentos impotentizarnos. es importante advertir aquello que aparece sutilmente. uno 9 . que por supuesto se puede modificar.anterior que ofrecía menos riesgo que el estado actual. Si después de cada interpretación se refuerza lo repetitivo sin ningún otro despliegue ni ninguna otra cosa novedosa. Estos fenómenos nos permiten saber con qué elementos se cuenta para una posible transformación del vínculo.

ar Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'. Un vínculo es como un escenario en el que hay dos protagonistas principales que son cada uno de los esposos. investirse tanáticamente y transformarse en reproche. o cualquiera que sea. por el hecho de repetirse. También es importante escuchar las palabras que emplean y ver cuáles se repiten. más que la palabra en sí. y puede ser tanto dinamizante como paralizante.enloquece al otro. malestar.6 de Junio de 2003 . Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio * *Psicoanalista en función didáctica de la Asociación Psicoanalítica de Buenos Aires (APdeBA.com.J. ilusión que puede ser interesante.(1a) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 2º Parte 2º Otro elemento: los mecanismos predominantes. Buscaremos en este material si hay funcionamientos paradojales del estilo enloquecedor. Las paradojas fundantes constituyen el lugar de la creación de la ilusión que se desarrolla en un vínculo.Autora de profuso material teórico. o a algunos amigos o a los hijos. Nos empiezan a resonar en la cabeza como palabras sueltas (aunque forman parte de frases) y van tomando significados. Entonces aparecen como personajes que pueden corresponder a las familias de origen. se advierte que la paradoja sirve a nivel fenoménico. ya que ellas constituyen una vía para conocer el inconsciente vincular.) .A.P.P. qué han hecho con las paradojas básicas de la pareja matrimonial: si las están usando para crecimiento en la pareja o para el no crecimiento. Email: janinep@fibertel. Las paradojas fundantes de la estructura vincular. Otra paradoja se advierte en estar adentro y estar afuera.Miembro fundador de la Asociación Argentina de Psicología y Psicoterapia de Grupo (AAPPG) . Actúan u ocupan el lugar 10 . En la escuela de Palo Alto. no enloquecen pero sí forman parte de ese aspecto como imposible de satisfacer en una pareja o familia. erotizante. son las que no se resuelven nunca. etc. Empiezan a ocupar lugar en el escenario porque son mencionados con bastante frecuencia y son disparadores de malestar. agresión. ser elegido y elegir al otro. Tengamos presente a la familia de origen y qué otros personajes pueblan el vínculo. dinamizante del crecimiento de la pareja. violencia. Pero al mismo tiempo esos esposos no son libres de todos sus modelos identificatorios que provienen del "afuera" de la pareja matrimonial.G . que le dice sí y no al mismo tiempo. Tener la obligación de pertenecer a la estructura vincular y al mismo tiempo elegir cómo pertenecer a esa estructura. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas . Estar.A. O al revés: cargarse.

siempre se reprocha a alguien que no hizo ayer lo que debiera haber hecho.Para habitar un espacio es necesario un hacer juntos en base a convenios ad hoc (algo asi como reglas para este juego). En la actualidad. Entonces. que debe ser construído día a día. Las personas arrastramos en la vida algún aspecto de nuestra infancia.. ya que no están porque sí: nos ponen en contacto con esos modelos identificatorios que perturban la creación de la zona de encuentro propia de la pareja. Uno nunca se libera de ellos (no hay porqué liberarse). Puget . pero esos personajes vuelven y vuelven a aparecer permanentemente en la estructura. es crear una zona de encuentro a lo largo de toda la vida. donde hay una mezcla de fragilidad y estabilidad permanente. que se esfuman cuando el hacer deja de producir lugares y cualidades" (1b) J. por eso es difícil. de nuestros modelos identificatorios o de nuestros propios padres. Como si el "ayer estábamos bien" fuera una especie de contrato contraído para siempre. con malos entendidos. Remiten siempre a aquel pasado no modificado.Otra paradoja es que el ámbito de la pareja se convierte en el lugar ideal para olvidarse de construirlo. éstos implican la no creación de un vínculo nuevo. los integrantes del vínculo se quieren deshacer de ellos. Por estas cuestiones. cada encuentro es una micro recreación de lo que es la vida de la pareja. Uno siempre se sorprende al escuchar: 'cómo puede ser que si ayer estábamos bien. de lo que esperaban de nosotros (esos ideales que pusieron en los hijos) que impiden la creación de otro vínculo. difícil. a través del reproche encubren un monólogo narcisista. El trabajo de una pareja matrimonial. a veces se repite a contrasentido. La pareja es una tarea ardua. donde los dos integrantes de la pareja se pongan juntos a hacer una nueva cocina. La pareja es algo trabajoso. chocando modelos o recetas con ingredientes que no les sirve para hacer algo juntos. que alude a una detención en el tiempo y espacio. una nueva receta a pesar de todo lo que tienen como bagaje. Muchas veces las parejas. Cuando aparecen los reproches. la intención es transmitirles que no es cuestión de deshacerse de este bagaje. En el proyecto de una pareja es importante que puedan comprender que no hay un adquirido para siempre. es que algo no se mezcló. de cómo construyeron sus parejas matrimoniales. un futuro diferente. Lo pongo en términos culinarios porque son muy sencillos. porque quién va a arreglar lo que no hizo ayer. algo no se hizo junto. Si se reconoce por demás la vida anterior de cada uno de los dos.. pero sí es necesario abandonar los aspectos no pertinentes a la construcción de una relación matrimonial. Los detectamos en parejas que hablan siempre de algún otro. sino hacerles comprender que entre los dos se puede hacer algo diferente. la autora dice: "La ajenidad se constituye en el encuentro. hoy estamos mal'. también de solidez.como si se tratara de objetos extraños. no en un día y después ya está. nos interesa reconocer a los personajes que están. es absolutamente imposible. Es un monólogo en el que uno se 11 . imaginando que no va a ser arreglado. para que no haya un futuro desconocido. Pertenecen al pasado.

fui a la mañana.. que esta sesión es un desafío. estaré dándome cuenta de que acá pasa algo a nivel no-paso del tiempo. No es un escuchar banal. Advertimos que es una sesión en un momento determinado del tratamiento porque siguen con lo que venían hablando antes e incorporan al analista en eso. la verdad es que es muy trabajoso" Diálogo de la pareja Lidia: No lo dejé para último momento. con lo que significa: despreciarlo. yo escucho cualquier cosa. y yo podría no haberlo tratado.. Esteban: Estás segura que no tenías una hora para ir? Lidia: En la única hora que tenía.. Y hablan de burocracia. hubiera tenido tiempo de ir con Julián. Están de acuerdo los dos y los dos conjugan "Sí. y con instilar algún tipo de veneno del cual es muy difícil deshacerse.autoafirma en la maldad del otro. Hablan de inscripción. Burocracia es un término que tiene que ver con repetición. este es un tema irritativo para vos. si es una primera entrevista. siempre se escucha con un propósito. pienso que en este momento (o siempre. que vos podrías decir: "Tenés razón podría haber ido antes. dejar alguna marca de esa sesión. Esteban: Y cuántas cosas hacés con Julián? Lidia: Además. Les cuesta hacer algo. entrar a la sesión e inscribir. fui y vine. acerca del precio de las cosas. Muchas veces dentro de los medios Psi se dice: "no. El reproche tiene otro inconveniente: mete culpa en el otro.. Como lo oigo a nivel de la sesión. desvalorizar sus ideas. que da trabajo inscribirse en una tarea.". a nivel detención de la marcha de lo que es la creación de un vínculo. Veremos en el material cuál de estas cosas van a predominar. fui y vine. decirle que lo que pensó no lo pensó. Esteban: Indudablemente. aunque hay una mirada ingenua.. cada vez que aparece un funcionamiento a nivel reproche predominante. y un retraimiento narcisista de quien lo emite. despojándose momentáneamente de la teoría y tratando de escuchar. es un escuchar desde un lugar especial. no es así porque yo lo pensé diferente. no sé) les cuesta inscribirse en una tarea. y no es verdad. Se llega al material sin hipótesis previas de buscar algo en especial.Es probable que yo debiera dejar pasar esto" 12 . no para trabajar sino solamente para inscribirse. Por lo tanto. Es muy habitual en las parejas en que uno dice al otro: "No... Atribuyo algunos significados en base a la teoría citada. pero aceptá. Esta gente está diciendo que por algo hoy les va a costar inscribirse..." Tiene que ver con ataques a la autoestima del otro. que en un consultorio. no pude la semana pasada y yo lo daba por perdido. Material Clínico Esta es una sesión que no sabemos si es de comienzo.. no es lo mismo escuchar a dos personas charlando en un supermercado. nunca se escucha cualquier cosa.

Esto indica una traba en el aparato de pensar y de una situación de urgencia. Quien es él para decir cómo tiene que hacer ella su inscripción. no importa. aunque parezca estar revestido de certeza. 'aunque no sea mía. la única hora. Esteban dice que sabe como Lidia debiera haber hecho su inscripción (que es para ella. el hecho de que uno de los dos proponga algo. masoquísticamente. con un cierto sentimiento de urgencia. Ella dice: No. hay siempre más de una". pero hubiera ido con Julián. etc. que tenía hubiera tenido tiempo de ir con Julián.. 13 . sea una lesión para su autoestima. única situación. Puget: En la llegada. a quien provea esa solución. en el análisis de pareja no sería sólo una conducta masoquista como recién dije. El inscribirse.J.. que.. me pliego a la de él'. Alguien tiene una solución y es la única. pero que no llegó. que es grave. Se defendiende diciendo que "hubiera ido. único momento. de plegarse a las criticas de él. después le dice: forma parte del hecho de dejar todo para último momento. Cuando me dicen eso. Vienen hablando de último momento. No importa tanto el detalle de lo que dice. como que se deja descolocar en este tramo de la sesión. al reproche. pero sí que se deja invadir por ese reproche. Cuando proponen que hay una única. es que está seguro de algo. una única solución. y que me están diciendo hay algo más allá. única solución. pienso que me encuentro: por un lado. una buena solución. uno diría: porqué se preocupa tanto si el problema de la inscricpión es de ella. Parece que se deja descolocar con tal de que haya una buena versión. pero no podía ir con Julián". al decir única solución. que no hace bien las cosas. los dos están como aparentemente de acuerdo. Esteban se transforma en un ideal porque propone una solución. Como que no estarían en condiciones de pensar "una solución nunca es única. no para él). lo tomé como inscribir algo que pudiera traer alguna modificación para el funcionamiento vincular. la de Lidia.. no pude ir.. no importa quién la provea. Con tal de recuperar ese nivel de certeza se acepta. Entonces. Ante lo cual inmediatamente Esteban dice cuál es el problema: el reproche inmediato en el que la desvaloriza. y él establece una alianza con el analista al que le cuenta "qué mal se porta esta chica". Esteban propone que la solución es la de él. última oportunidad.". aunque sea en perjuicio de uno. que llegó. o sea. explica y sobre-explica: "y yo fui. aunque esa solución la jorobe a ella. único momento. no lo dejé todo para último momento. En pocas líneas dijo uno. también me percato de que acá están hablando de funcionamientos muy primarios donde hay una única solución. o sea que se propone una estructura en la que hay dos contra uno. Se trata de una situación que es de un funcionamiento paradojal: el despreciar al otro. Lidia se pliega a esa crítica. Si hay una situación de urgencia clínica. Explica mucho. Muchas veces. O sea que desde lo formal.El dijo: Vos fuiste el último día. tres: único. hay más. primero terapia intensiva y después se verán otros detalles. pero al mismo tiempo proponen como solución. que es el último momento. dos. último momento. Se crea una dependencia particular con quien es capaz de aportar certeza y solución. y Lidia parece como someterse de alguna manera. le dice que ella siempre llega tarde.. sino que se adhiere porque existe una solución. la cuestión es que hay una y que él la provee..

porqué tiene tanta facilidad para interpretaciones autoreferenciales.. porqué los dos toman lo de único momento y única solución. me costaría mucho afirmar que ella se ubica en tal lugar por tal y cual cosa. pensá esto. en algún momento me empezaré a 14 . ahora se describe al Principio de Incertidumbre. que es toparse con las incertezas. pero se construyen con tal de evitar el nivel de mayor angustia de un vínculo.' Supongamos que cada vez que se le hablara. Todavía no estoy tan segura de que lo importante sería mostrarle a ella el sometimiento. Uno diría: algo le pasa. otra vez más me dijo que yo hago todo mal'. Se equivocaría porque (aunque a lo mejor pueda ser cierto) a lo largo del tratamiento. si está en análisis de pareja no me puedo olvidar del marido. y ella dijera 'siempre me está criticando'. es probable que me dirigiera a otros aspectos de su funcionamiento mental.. de la dificultad e imposibilidades. que se inscribe en la lógica de la complejidad. ya que este señor le dice: 'pero mirá..Entre los dos están viendo cómo construir algo que evite esta cuestión de la certeza. con sometimientos. ver qué hacen entre los dos. Porqué está tan pendiente de que yo la apruebe.a la perplejidad la ubico en el registro propio de la complejidad y en consecuencia imposibilita disponer de un pensar instrumental mínimo.. Entonces vendría a sesión y diría 'bueno. por ejemplo la alianza de él con la terapeuta. me preguntaría qué le pasa a nivel del narcisismo. "La inquietud designa un estado de malestar indefinido e intraducible en palabras que probablemente tiene dos componentes: el uno pulsional y el otro concerniente a la ajenidad propia y del otro que hace el vínculo. de que siempre la está atacando. Si tuviera a Lidia en análisis individual. instalaría a Lidia en una persona sometida masoquista.. se advierte siempre la misma organización. Por supuesto. todo bien. Pero justamente. que incluya la delegación de la inseguridad.. Muchas veces nos encontramos con la adopción de certezas o la búsqueda de las mismas aunque no existen. y a él en un tirano insoportable (digo tirano insoportable. porque no. Puget.. Podría ser que ella tuviera un delirio con él supongamos. primero hay que hacerles notar que entre los dos crean una situación en que hay una única solución. El matiz (es bastante importante) conviene señalarlo en función del material.. porque mi temor es que salga de sesión y actúe. ni bien le hablo un poco.Un analista individual no acostumbrado a trabajar con vínculo. de que yo la acepte. Respecto de esta temática.Hay que tomar contacto respecto de que el vínculo es un lugar de incertezas permanente. lo más suave. Es más importante en un tratamiento de pareja. y además todo lo que digo lo transforma en crítica. Rumbearía desde la autoestima. porqué tiene tanta subjetividad en relación con lo que digo y me olvidaría del marido. porqué tiene tan disminuida su autoestima. En ese caso. y le diga al marido: 'mi analista dice que. Se consideran sus manifestaciones la inquietud y la perplejidad. lo que traba cualquier acción que incluya una decisión" (1c) J. Si habla permanentemente del marido y de otras situaciones en las que adopta una conducta en que acepta ser reprochada y criticada.. Siendo un analista individual. para qué les sirve. la mejor interpretación. ella se sintiera reprochada aunque el analista empleara su mejor tono. se ubica en criticada.. capaz. por decir algo).

habrá que ver a qué otro personaje representa. los amigos. Le dice que está mucho con Julián. Lidia se deja reprochar que llegó tarde porque mientras tanto ella tiene su cabeza ocupada con un Julián. Si viene una pareja a analizarse. el paciente es tanto en pareja. y que hace cosas con un otro que se llama Julián. más allá de las personas que la rodean: el marido. usan el encuadre como está o hablan entre ellos o me toman (analista)como uno de los participantes de la escena fantasmática. que no puedo abordar si los tengo separados. Freud era médico y la terapia era de uno solo. La palabra paciente viene de la función médica. despues veré como está constituída. Les hablé de fracasos pero de otro tipo. si está en estado muy embrionario o muy primario. Lo mismo para análisis de familia?. que serían los vínculos primarios que no deshicieron y que les impide estar juntos. Tenemos: la situación de urgencia. para mí es análisis de pareja. Esteban dice ahí que siente que ella está en otro lado.' ante lo cual Lidia contesta: 'No lo puedo llevar a todos lados'. Hay un contrato previo y una indicación. Todo esto es como funcionan ellos. Sí.. como el individuo. cómo es esa zona de encuentro. cuando la demanda de análisis la hace la familia. Continuamos con el material 15 . la búsqueda de certeza. el poder reparar que hay otro nivel en el que ella está ocupada y que él se siente solo. aunque no lo diga asi. sabemos que es una pareja y que evidentemente no es su primer sesión. Escuchamos a Esteban que dice: 'Vos hacés muchas cosas con Julián. voy a analizar más psicoanalíticamente hablando. y una pequeña zona de Julián que nos acercaría al funcionamiento narcisista. Se trata de un análisis de pareja. como en familia. Entonces ahí me preocuparé por una condición esencial de esta señora que es sobre su debilidad "yoica" y su dificultad de contacto con el mundo.. Desplazado sobre Julián (hijo). el analista. Entonces ya conocen las reglas del juego. pero Julián debe ser representante de algún otro personaje. En este escenario a veces me excluyen o a veces me obligan a jugar un rol que no me toca. voy a entender al inconciente vincular de la pareja. No es que yo traigo la realidad. que cuántas cosas hace con Julián. Ellos están hablando de un malestar vincular de otro nivel. Al ensanchar la conceptualización teórica. el empleador. A los médicos nos han enseñado que el paciente es uno solo. la dificultad de crear un espacio común en relación con esto. La noción de paciente es una mala traslación del modelo médico. traigo el paciente que me parece que es Otro componente de este material es el reproche de Esteban respecto de con quién está. los conceptos de único y último momento. Mencioné antes que me interesaba la aparición de los personajes que pueblan el vínculo y que de alguna manera me dan un abordaje a los funcionamientos narcisistas (aunque no sólo) pero sí a esos funcionamientos de cada uno de los miembros de la pareja. Pensando en este material. que no se disolvieron para crear el espacio pareja. si se puede desarrollar más.preocupar por cómo funciona ella. Parece que es una advertencia terapéutica sutil. es porque yo creo que con esto voy a hacer más.

Lidia: -El hecho de que deje para último momento algunas cosas no quiere decir que no haga. Esteban: -Está bien. sabiendo la cantidad de cosas que te piden.. El hecho de que a vos no te moleste. Fui el último día pero era hábil. Es probable que yo debiera dejar pasar esto.. eso simplemente lo señalo.. porque tiene un certificado de la Facultad que reclamó 80 veces". Esteban: Lo que vos llevaste no estaba todo certificado. J.. no era culpa mía. Esteban: -Estás segura que no tenías una hora para ir ? Lidia: -La única hora que tenía..... a cuatro o cinco colegios fui. está bien.Estamos con la repetición de la repetición de la cual no pueden salir.. dos veces a otro. se confundieron ellos.. Lidia dice: ir y venir.. Fui y vine. si vos te presentás el último día. no pude la semana pasada y ya lo daba por perdido.. Lidia: -Mirá. deben haber oido el siguiente ritmo. no es tan fácil! Esteban: -Está bien. pero aceptá que vos podrías decir: tenés razón podría haber ido antes. quedás afuera casi con seguridad. Esteban: -Y.... Lidia: No quedé afuera de la inscripción.y no me lo entregaron despues de reclamarlo. Esteban: -Si vas el último día sabés que después llegás tarde. no es que yo me deje estar. En relación con Julián me parece que se dieron cuenta que ella pasó de largo. y vos siempre finalizás: "Ay. hubiera tenido tiempo con Julián. pero ahora me da bronca.. Puget. si vas el último día. Lidia: -Pensé que ya habían cerrado y yo la semana pasada tuve una semana de locos.Indudablemente. Esteban: De casualidad... o sea que vos creés que no llegaste sobre la hora.Lidia: -No lo dejé para último momento. cuántas cosas hacés con Julián?. con el conocimiento de como son las cosas. Fui tres veces a un lugar. el año pasado hice los trámites para otro colegio. fui a la mañana. Lidia: -Además. y hay otro que me lo deben desde noviembre del año pasado. Esteban: . que te parezca normal.. este es un tema irritativo para vos. pero es reiterado. Esteban le dice (porque los demás reproches ella los contesta) y cuántas cosas hacés con 16 .. fui y vine. y yo podría no haberlo tratado.. es otra cosa. Lidia: De casualidad.. no.

Es el modelo "mellices" referido a que el día en el que estén bien seguros van a hacer todo igual. Fue tomado como partícipe de esta situación: él quiere que vea qué mal se porta ella. Lidia se deja ubicar en ese lugar de la inservible. y esto?. voy a ver cómo me lo saco de encima' 17 .. a nivel de asociación libre y posibilidad de indagar al inconsciente. nos ponemos en escena y empezamos con la repetición. y si a él le parece habría que hacer así o asá. Dentro de lo que son los reproches que Esteban suministra. Lidia se defiende contestando que viene y va. generalización. tienen. Sobre sus pies quiere decir defensivamente. del manejo diferente del tiempo que uds. De acuerdo.. para un concurso así hubiera preparado todo con anticipación. Parece que es un quiebre en la secuencia. de la que hace todo mal.. Terapeuta: Todo lo que ud agrega es: 'sos diferente a mí. lo hacés diferente a como habría que hacerlo' pero además le está pidiendo que le acepte que tiene razón. Este esquema del tiempo. dice que ella debería haber hecho como dice él.. fui y vine. La analista dice: 'creo que acá hay algo que se reitera. Esto parece ser imperante. Y le avisaron al analista que tiene que ingeniarse para poder entrar.. Es importante porque podría no contestar a ninguna. hay reproche. Ella tampoco se percata. P . Terapeuta: Ud (le habla a Esteban) es más puntilloso. El analista frente a un material así. A esta altura pienso que la marca es la interpretación y que de entrada avisaron: 'miren ahora abrimos el escenario. porque la analista se metió ahí con un acto interpretativo y le está molestando.. ella se defiende y también ataca: le dice que siempre generaliza. sino que lo oye y lo deja pasar. y recae sobre sus pies un poquito más adelante. eso seria una cuestión de voluntad y voluntad sóla no alcanza. Fui y vine. Quizá con algunos cambios pero es una repetición exacta. J. Claro... pero menos a esta. de que no consigue otra cosa que estos lugares fijos.Esteban no sabe qué hacer con la analista. etc'. Da la impresión de que por alguna razón. su propuesta es de un modelo de pareja tipo "mellices" en el que Lidia tendría que ser el doble de lo que es él. no le hubiera faltado un papelito.. se empieza a sentir invadido de que hay repetición.. Ella (no oye) y dice: además fui hoy a la mañana. ahora no sé qué hacer con eso. Recuerden que la sesión empezó diciendo que iba a ser trabajoso dejar una marca. realmente tenés razón' que me dijera 'pucha! yo podría evitarme tener que salir corriendo'. cada uno tiene su estilo. Esteban: Por lo menos hubiera intentado que no me faltase. es un tema que se repite mucho en diferentes situaciones'. Es como si dijera 'yo no tengo ganas en este momento de pensar ni de cambiar. De alguna manera se sigue proponiendo como modelo y diciendo que es la única forma.. y último momento. El no tiene ganas de escucharla.. este es un punto débil mío. se ve que es un modelo compartido porque no le dice: bueno.Julián. Esteban: Esa es la parte que me gustaría que dijera: 'Sí. pero a todas las demás contesta.

J. O en reconocernos que existimos o en reconocer algunas de las cualidades que consideramos valiosas en ese momento. Anécdotas diarias de la vida en pareja: 'fui a la peluquería y mi marido no lo ve. P . sabía que yo tenía que hacer tal cosa.(1b-1c) La desgrabación de este material la realizó Graciela Marta Marrufo Continua en la parte 3º Parte 3º La autoestima comprende algunos componentes: 18 . Si ella reconoce que tiene razón. sinó mis ideas no sirven para nada si no las puedo confrontar. adquiere un reconocedor privilegiado para siempre y el otro es dotado de la exigencia de ser reconocedor. Hay otra hipótesis fuerte que tiene que ver con la necesidad de cualquier sujeto humano de sentirse reconocido por un otro para "ser".11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'. necesitamos que alguien nos diga que servimos. el hecho que me inviten a mí me resulta un reconocimiento. *Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget . Se trata de algo evanescente.A.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia. Por ejemplo. Puedo vivir sin él pero no puedo vivir sin ninguno. Uno diría para qué quiero que me pregunte si yo lo hice.6 de Junio de 2003 .Terapeuta: Además quiere que el punto fuerte de Lidia sea ud. Todos los días en todo vínculo. No es algo adquirido desde chico.A. En todo caso le podría decir. El punto fuerte sería que quiere que lo tome como referencia. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas . Uno espera que le pregunte porque eso implica que me reconoce como trabajo. pero no es definitorio de nuestro futuro. Nuestra autoestima tendría un punto de fragilidad por la necesidad insaciable de ser reconocido en algún aspecto de nuestro ser. ud continúa en el lugar del que sabe. En la pareja esto tiene un lugar preponderante. J.G . llega y no me pregunta'. algo que si tuvimos alguna base sólida de amor y cariño.P. porque pareciera que uno cree que cuando arma una pareja matrimonial.P.Quiero decirles como escucho esto. ya que nuestros padres nos dieron seguridad en los modelos identificatorios. pero no que me pregunte.Chubut – Argentina . La autoestima modifica algunas hipótesis psicoanalíticas. es mejor que si no la tuvimos.

la dictadura o que se viven a diario pueden de golpe derrumbar a una persona. pero de otros que son condensación de ideales y de ídolos que representan al contexto en el cual estamos insertos. como un reconocimiento inefable que me sirve ahora. del que se obtienen reaseguramientos en forma distinta a los que provienen de un otro de afuera de uno. Pero al mismo tiempo explicaría el porqué de algunas crisis o de algunas situaciones traumáticas actuales. más seguridad vamos a tener y menos va a depender de este viento diario que es lo que le devuelve el otro. que produce lesiones en nuestro aparato identificatorio. en una institución que hemos decidido que es la nuestra y de pronto pasan cosas alli que nos dan a nosotros una pertenencia que no nos gusta. es movilizador. Esas cuestiones son las que hacen crisis en determinados momentos pese a que. lo llamo el espacio intersubjetivo que es vincular por definición. que si bien uno es uno en relación con otro. 19 . que es lo que yo llamo insaciable. muchas veces de la autoestima. no sólo en base a las malas experiencias infantiles. que además hemos entronizado como privilegiado por el enamoramiento. Que lo que me reconoció ayer. Lo separo de lo que considero el espacio intrasubjetivo. La exigencia del reconocimiento diario inconscientemente representan: me reconoce. Acepto que la porción desestabilizadora. en nuestra autoestima. ese otro vive en ausencia del yo de afuera (está dentro de uno). porqué en el contexto social. Esto es muy significativo para un analista. No sólo nuestras primeras experiencias objetales son las definitorias de nuestras patologías en la adultez. situaciones como las que vivimos durante el proceso. merezco ser querida/o.a)cuanto mejor nos han tratado de chicos. alguien se haya analizado satisfactoriamente muchos años y haya adquirido una cierta solidez en un momento. Separo por razones metodológicas lo que llamo el espacio intrasubjetivo. pero que dentro de cinco minutos lo quiero otra vez. hay que tratar de entenderla si proviene de que nos han fracasado los ideales e ídolos. soy. por ejemplo. siempre y cuando el otro lo reconozca como válido. como un hambre que no se agota. o que no nos reconocen o que nosotros ya no reconocemos a esos personajes como reconocedores privilegiados. y tomando en cuenta la fragilidad del aparato de autoestima. el de la relación objetal. De eso vivimos durante muchos años trabajando como analistas. No es lo mismo que la desestabilización que tenemos a diario en la pareja matrimonial o en la familia o en el otro privilegiado. Por ej. a las primeras experiencias. sin que se pueda explicar que la causa fue que cuando era chico el papá y la mamá lo miraban mal. Esto es casi la base del análisis de pareja: el darse cuenta de que lo que se hace vale. y lo que hago es certificado por el otro. valgo. sino que hay algo actual. no me sirve para hoy. b)hay otro que es renovable. Lo diferencio del reconocimiento que se busca desde lo sociocultural que nos proviene también de otros. que corresponden a funcionamientos del espacio intersubjetivo. por ej. diario. que hemos constituído como tales y que hacen al contexto sociocultural en el cual estamos. La realidad de las situaciones traumáticas diarias no pueden ser todas explicadas en base al pasado infantil. porque nuestras explicaciones o nuestro parate explicativo en general vuelve a los modelos infantiles. Lo pienso en este sentido: siempre que estoy en relación con un otro según el modelo de aparato psíquico de las configuraciones vinculares. porque si lo hemos elegido como pareja debe ser bueno.

pero lo que se ve en la práctica es que es el lugar del mayor deterioro de la misma.El material sugiere preguntas: porqué discuten tanto. Es un error mental. Y que no viva con tanta angustia. Esta es una frase común... que se anule ella. Las anécdotas y los chistes sobre parejas son justamente el negativo de lo que digo. porque cuando se lo dijo ud no había diferencia entre los dos y la zona de encuentro.Y él. deseos diferentes. Esteban: Y que me diga: -Pucha. Material Clínico Esteban: -Esa es la parte que me gustaría que me dijera sí. y la facilidad con la cual deja de ser otro para ser el doble de uno. Lidia: -Cuándo la ligaste vos. porque haya ido a hacer la inscripción o no la inscripción. te lo digo yo y no te sirve'. que de alguna manera la ligo yo. en cambio cuando lo dice un otro de afuera. Entonces lo que dijo era inválido como espejo y no lo pudo oir'. El vínculo se recarga tanáticamente por muchos motivos. y dice:'. La condición de otro en la pareja se pierde fácilmente por la vida cotidiana y por la cualidad de la convivencia. porqué necesita que él se lo reconozca. J. necesita que ella lo apruebe. porqué insiste tanto. si sabías que me iba a anotar ahí.'Pero... que me dé importancia. que yo tengo razón'. yo se todo de él' da cuenta de lo expresado. sabemos que para que valga lo que él dice. decime que me queda bien tal vestido'.. él necesita que ella le diga que lo que él dice vale. instrumenta medios para despojar al otro de su autoestima. Porqué. pero no. Esto es muy complejo porque uno es otro y deja de ser otro. Segun esta hipótesis. comunicación). se exige al otro que diga algo. Puget . Que me dé bolilla.que no me lo discuta'.. porqué Lidia quiere que Esteban le reconozca que lo que ha hecho vale. vive con cara larga. Porqué uno insiste tanto con el otro: 'Decime. Porqué. pero hay uno en particular: tiene que ser un otro el que nos reconoce.Esto es un error porque él vuelve otra vez al narcisismo. Uno le podría decir: 'Claro. con lo cual tampoco le va a servir. pero el otro en la pareja fácilmente deja de ser otro para ser una proyección de uno mismo. 20 . sabés que tenés razón. que tome en cuenta todo lo que yo le digo y que no me lo discuta. por eso su reconocimiento no nos sirve. si ella lo ha hecho. que le certifique lo que sea. se supone que es el lugar de fortalecimiento de la autoestima. Con una gran sutileza un miembro de la pareja. Esto es lo que yo llamo las malas soluciones. entonces si lo escuchó. Que le dé bolilla es que no se lo discuta. y asi en una dinámica permanente. Entonces el otro deja de ser otro. si yo me lo compré debe ser que me gusta. El equilibrio es frágil en la pareja también porque hay oscilación entre: aceptar que el otro sea otro (diferencia de sexo mediante. Es el momento en que la pareja dice 'pero te lo dijo un amigo y a vos te pareció bien. te enteraste hoy cuando fui. que no perdió su lugar de otro. La expresión: 'yo lo conozco. En la pareja dijimos.

de todo eso me encargo yo y el tiempo no se estira. . la del humor.. Esteban: -Estoy exagerando. protesta por como se hacen las cosas y todo lo que pasa. Lidia: -No. dice: 'bueno me salgo de eso'. está bien. P. Se relajó claro.. el humor es un indicador.. me río porque se queda con bronca. lo que está esperando es la aprobación de Esteban por todo lo que hace. qué paso? y ella dice: -Vos siempre me decías que nunca hago nada y bueno.En este fragmento Lidia habló de la necesidad de ser reconocida. y lejos de recibir la aprobación. pero justamente este sería el momento de giro de la sesión. pero no cuatro y eso él no lo considera porque siempre parte de la base de que yo me paso durmiento todo el día .. porque era medio trágico: a partir de ahi se disuelve algo. hoy lo hice. llega el marido a la casa y todo era un despelote. la ropa sucia. una actitud positiva-creativa.Hay un nivel donde se cargan a si mismos y luego suavizan la bronca. J.O sea que la analista tomó el humor.. realmente qué injusticia se comete con vos. Terapeuta a Lidia: 'Cuando Ud.. pobre mamá. Es genial! Bueno. Lidia: -No me quedo con bronca. hay algo que está cambiando y es que Lidia parece menos enganchada con la hipercrítica de Esteban. Ella encuentra una solución. recibe un reto del tipo: podrías haberlo hecho mejor' Esteban: -Si. Yo cada vez lo veo más hipercrítico. J. yo podria ponerme como una mamá y decirle: -Pobre Lidia. todo tirado. los platos sucios todo un quilombo. rascándome. Las interpretaciones intentaron diferenciarlos. Terapeuta: Hablando de lo que se repite con algunas variaciones. de Gabriela Acher en una escena. Es la primera solución que aparece en la sesión. la mujer en patas mientras se pintaba las uñas. mirá lo otro. No supone que Esteban tiene la verdad . hablarles del reconocimiento. Lo más importante es que se le ocurrió una escena humorística.. Estabas con bronca decías: -Mirá esto. viendo televisión.. mostrarles como se ubicaba el reproche: hablo uno. habló la otra y hubo un trabajo. qué es esto. Nos relajó a nosotros también. El otro día en ese programa que yo le dije que me gustaba. El marido le dice: -Querida. tendría que pasar algo así para que Esteban se de cuenta. El no se pone a pensar las cosas que hago en el día: la casa. y encontró una solución que es a través del humor. Puget . La analista fortaleció la solución humorística. 21 . Se pueden hacer tres cosas.Esteban: -Está bien. Julián.

no nos hablamos. P. Esteban: -Me da la sensación. que éste es un ámbito donde nosotros. con bronca. pero que no importa porque han venido para hacer esto y para eso usan el encuadre. El otro día ella mencionó aqui el grupo de compañeras que le había hablado de lo buena que era como profesora. recién nos empezamos a hablar cuando llegamos a casa. me da la sensación.Y la aparición de esa idea de que a lo mejor ella es sensible y le gustaría un elogio. Ahora hay una contradicción.Ahora está haciendo un trabajo psíquico Lidia: -Con vos me conformaría que no me criticaras tanto. está diciendo: 'no crea que afuera somos absolutamente iguales. realmente que barbaridad. que corrupción! A mi me da la sensación de que Lidia es muy sensible. como que es demasiado sensible. que nos dura un poquito más' (porque después salen con bronca). Acá hacemos cosas que son de la sesión. como tenemos poco diálogo en casa. lo aprovechamos para hacer acá. fuera de la sesión son distintos. que es como decir: 'el encuadre lo hemos construído como un lugar donde hablar de todo esto'. aprovecho para introducir críticas que a lo mejor durante la semana. alguna cosa que yo no hago. como si no estuviera en el contrato que la pudiera elogiar. después de media hora de estar en el auto. pero lo dice mal. no? J. me doy cuenta que es muy sensible a un elogio..Trastabilla un poco pero es un descubrimiento para Esteban de que a lo mejor a Lidia le gustaría un elogio. se emociona. . Y a lo mejor yo no hago eso. Es transferencial. yo no se a que se debe. no lo hubiese dicho. Lo hubiera dejado pasar. Esteban: -Cuando yo te digo algo que hacés bien. que le trajeron un obsequio y ella se emocionó. sin embargo cuando le hacen un elogio.Esteban: Además me da la impresión. Hay una mención a la comprensión de lo que es un encuadre psicoanalítico de pareja que es para que pasen esas cosas. no hubiera traído un tema irritativo. Lo que a lo mejor no nos conviene hacer en la semana. quizá porque ha sido siempre muy exigida. de puesta a tierra en el sentido de enojarnos. El dice que de alguna manera. como si no creyeras. Quiero mencionar que también él está hablando de algo importante. J. yo podría haberle seguido el tren: -Sí. uno al lado del otro pero absolutamente aislados. se ha sacado "10" o cosas por el estilo. porque si se saca siempre "10" está acostumbrada a hacer las cosas bien. o yo mejor dicho. a lo mejor a ella le gustaría que yo lo hiciera. hemos captado que hay una realidad psíquica del encuadre-pareja que es para tratarla acá. Por eso ante ese comentario de ella.. es como si esto fuera una especie de descarga. Porque yo noto que salimos de acá. 22 . . P. a veces tristes. lo tomás en joda.

Vos tenés cualidades.. porque cuando vos decís por ej. pero no 'sos la que más sabe'. Lidia: -Sí. yo sé que no es así. sea creíble. P. Terapeuta: -Por qué no le cree? Lidia: -Yo ante mí misma en el espejo no me lo creo. 23 . Ahora vamos a estar con la mejor. Esteban: -Vos durante 5 años fuiste la mejor alumna de la escuela. no la más inteligente. La mejor en cuanto a nota. -Antes estuvimos con último momento. Terapeuta: -Cómo sería reconocimiento real? Lidia: -Me parece que uno tiene que estar en el tema para traer algo tan específico. siento que no hay un reconocimiento real. única solución. pero lo justo. Lidia: -Si vos me decís: 'qué bien redactado' yo te lo creo.: -Lidia es la persona que más sabe de psicodiagnóstico. Esteban: -Fuiste la mejor estudiante? Lidia: -Fui la que tuvo la mejor nota.Lidia: -Y sí. siento que pasó de un extremo al otro.. Estás habituada a tener buenos resultados. pero hay algo de vos que no es creíble. condiciones como para que si yo te digo que tus psicodiagnósticos son bárbaros.. no! Esteban: -Y a qué se lo atribuís? Lidia: -A que estudiaba. vos creés que fuiste la mejor alumna? Lidia: -Sí.. y eso me impresionaba. Esteban: -Pero yo veía el informe. recibiste premios. Esteban: -Ahora me acuerdo de lo que te decían los psiquiatras y vos me decías que te ponían como ejemplo. Esteban: -De casualidad? Lidia: -No. Esteban: -Premio "20". tus informes son bárbaros. como estaba redactado. J. de casualidad. Esteban: -Fuiste entonces de las mejores.

pero no tengo un mango. la mejor ante los ojos de los padres. Ella lo descalifica pero de otra forma. .' Pero no llegamos a ese punto. si fue por casualidad. entonces para qué necesita los elogios de él. como algo que no está pensado. si no se sacó "10". de cómo ser la mejor: la mejor pareja.. pero no sabe de qué. etc. la saca del terreno de la relación entre los dos) siempre se sacó "10" y que todo hace bien. Para Esteban ud es la mejor. Persiste la crítica. Esto pasa porque le movió el piso la cuestión del elogio. Esteban: -Dejame terminar. sino que hace todo bien pero que está mal. si estudiaba. porque una es la mejor porque tiene "10" y ya está. porque aparece como una exigencia de ideal de los dos de ser la mejor. Discuten estérilmente que si se sacó "10". despues rumbeó para '. Lidia: -Si. mejor que la mamá.. mejor que qué. Uno podría decirle: 'Mire. porque tal psiquiatra le decía a las otras chicas que hagan el informe como vos. que le resulta extrañísimo. Además porqué no. Pero en la vida qué es ser la mejor. Es un concepto que tipo colegio sirve. se pasó al humor. pero que no alcanza: como la mejor que qué. Uno podría pensar que están hablando de modelos infantiles. yo no te dije eso. Lidia. J. él la quiere por ser la mejor. P. te elogiaron los profesores. y vos necesitás que yo te elogie' se acabaría este clima. después se pasó a la cuestión de reconocimiento aunque no lo entienden bien. Llegó al asunto del elogio. Parece realmente infantil: la mejor alumna. pero es otra crítica: ya no le dice que hace todo mal.. No hay demasiados elementos para arriesgar una interpretación acerca de modelos infantiles.. entonces Esteban dice: -Ella siempre ha sido muy exigida (es decir. te 24 . aparece ella como la mejor. porqué la pareja tendría que ser el lugar de radares de defectos. no es una cosa privativa de ella. la verdad es que los dos necesitamos elogios. Si pudieran decir: 'bueno. reproches.Acá la terapeuta pudo sacar mucho provecho de este cambio. la mejor que quién. Ahora.Lidia: -No. de este comienzo de crítica.. lo viven un poco como culpa y otro poco como algo insólito. está bien. y después pasan a este lugar idealizado de él hacia ella. que parece que quiere elogios. Lidia: -Pero decían que soy la más? Esteban: -Está bien.. Porque realmente es una sesión en la que pasó algo. mejor que el papá. si ella tiene los "10". las mejores clasificaciones. pero sí para pensarlo... de competencias con hermanitos. dentro de esto que hablamos al principio de las certezas y de esa exigencia de ser los mejores. Acá se está hablando de algo distinto: él le reprocha y la empuja porque le dice que es la mejor.Sigue el tema de que Lidia es muy sensible. yo necesito que vos me elogies y me ponderes.. Terapeuta: -No se dejan pasar una. si no estudiaba.

tiene que parar ahí y replantearse: entre los dos. aunque no sabemos qué le pasa a él. Puget . el de llegar tarde. te elogiaron lo otro'..Acá no podemos dejar de pensar que apareció un lapsus. perfecto. y pelean porque a ese otro nivel no quieren llegar (ni pueden todavia). Terapeuta (le dice a Lidia): -Ud. Terapeuta: -Y no por Ud. Lidia: -Vos tenés que digitar cómo tengo que hacer. en que siguen con la mejor. Tiene el mismo lugar que el humor de ella antes.. Esteban: -Puede ser. Un día soy la mejor diagnosticadora y otro día tengo el título de sirvienta.. El dolor de él que generó lo resistencial..elogiaron esto. no ves que sos la mejor?' Tiene envidia. que cuando yo la veía tan preocupada por hacerlo bien. que asumas que a lo mejor tengo razón en que no te gustan las tareas de la casa. la defensa se disminuyó y no sólo es importante por el contenido en sí. J. Tiene que haber habido más trabajo terapéutico que impidió que sigan de largo. responde: -No. Claro que era una crítica mía. porque estaba criticando que ella se rompía demasiado.. Esteban no le reprocha. Algo pasó para que aparezca un lapsus. se preocupó mucho en general por hacer las cosas bien. Aflora el inconsciente a través del lapsus.. pero cuando le dicen que está bien. Esteban: -Yo creo que tenés que reconocer.. no es necesario que te rompas tanto. pero más que todo tiene impotencia.. qué estamos haciendo juntos? pero él sigue de largo. falta. sino por el momento en que aparece. como si no pasara nada. porque como ama de casa soy un desastre. 25 . Si llevara este pensamiento a sus últimas consecuencias. Esteban: -Es que podés ser la mejor diagnosticadora. Esteban: -Y hay otro aspecto.pero ella es muy sensible necesita que la elogien'. sino le dice: 'Yo no tengo porqué elogiarte si vos tenés reconocimientos por todos lados. apareció cuando dijo: '. Lidia: -No me interesa ser la mejor. así como no soy la peor ama de casa ni mucho menos. hay otros que lo hacen mejor. le decía: -No te mates tanto. con el reconocimiento de ella. me gustaría que reconozcas que de la misma manera que tenés dificultades para llegar tarde. Se pasaba demasiado tiempo trabajando en relación a lo que ella cobraba y le decía: -No importa aunque no sea el mejor.

Cuánta pelea tiene que haber para introducir algo diferente.A veces discuten sin saber bien lo que cada uno dice.. Lidia: -El otro día vos dijiste algo con respecto a tu hermana y a tu cuñado. pero con respecto a tu madre. No es una oposición relativa a ser diferentes sino. Lidia: -Cuando nació Julián me dijo: 'Te revelás. yo cometí un acto fallido no sé porqué. Llegando tarde evita inscribirse y deja de hacer lo que le gusta. no le gusta. pero de lo que estoy seguro es que Lidia tiene problemas con el tiempo. No le vas a poner Esteban' Terapeuta: -Creo que la pregunta que se hacen es qué lugar queda en esta familia para lo diferente. Y entre nosotros es exactamente lo mismo. P.. Que se abrió algo que hasta ahora no se había desplegado. y dice cosas con desdén que hasta a mí me molestan. porque Esteban es también mi cuñado. en la familia de Uds. me las dice a mí. como es por ejemplo dar clases. Ellos se ríen. ni mejor ni peor. Que no es lo mismo que ser diferente como opuesto del otro. si uno es blanco. para llegar tarde no tiene dificultades. Lidia: -Esteban tiene su versión y yo tengo la mía. Lidia: -Alguien me dijo una vez en una reunión familiar. Esteban hace conmigo un montón de cosas que no se anima con otra. Esteban: -Claro. . mi sobrino y hasta mi íntimo amigo. sino que cada uno siga ubicado en lugares opuestos como único modo de vincularse. Concretamente: muchas cosas que venían dirigidas a la madre. son todos Julian. el suegro de mi hermana. no le gusta. No tiene mucho lugar y en general es criticado. dijiste que todo lo que tu hermana no se anima con tu cuñado te lo dice a vos.Terapeuta: -Para lo que tiene dificultades Lidia es para llegar temprano. el otro es negro. si hay crítica. mi padre se llama Esteban. J.. y la verdad que hay muchos Julieta. y a Lidia si hay elogio. Julia y Julian. Tu hermana no te perdona una. 26 . simplemente distinto. porque allí todos se llaman Esteban. Terapeuta: -Quiénes son? Esteban: -Mi cuñado. Van a ver que es otro material. ya que no es importante el contenido.P: Escuchen esto despues del "lapsus". Esteban: -Lo concreto es que nosotros nos criticamos. J.

no es para joderte. Lidia: -No es un despelote. y no se sabe de cuál se está hablando. entonces él tiene que diferenciarse por rasgos que no son pertinentes a la diferencia. no lo hago para mortificarte. no se dieron cuenta que Julián era lo mismo que si lo hubieran llamado Esteban. Esteban a lo largo de la sesión intenta diferenciarse (igual que Lidia). la búsqueda de diferenciación inherente al sujeto humano se hace por rasgos muchas veces no pertinentes. La pelea pasa además por la posesión de Julián. pero no se porqué lo haces. Si abrimos un cajón mío y un cajón tuyo. Aceptá que cuando te hago una crítica. que pasó a Julián. A esto lo descubren acá. lo que pasa es que ante los descubrimientos. La defensa es como un sostén en este momento del vínculo de pareja. doloroso. Julietas. me trata de boludo. como cuando en las familias numerosas los padres dicen: -'los chicos' o 'las chicas'. aparecía de nuevo él con: '-Vos hiciste mal esto. pero se 27 . Por lo tanto a eso no hay otra manera de llamarlo que desorden. Nosotros tenemos un modular con biblioteca. lo que vos no te animás a hacer con tu familia. Terapeuta: -Lo que es muy difícil de aceptar es que pueda haber otro orden.. A vos te parece que es para joderte? Es una imagen de la realidad que es un despelote.. sino que tiene un brillo de realidad. Cuando todos son iguales. por rasgos que no son pertinentes a la diferencia sexual y al crecimiento de la zona de encuentro. En la familia de los Esteban ninguno tiene identidad. eso es otro "lapsus". Esteban: (a la analista) -Pero está o no está justificado lo que le digo? Me trata de estúpido. Esperaría que con el trabajo analítico se disuelva o se modifique. Lidia: -Yo no digo para mortificarme. no se percatan mucho.. Fin de la sesión. uno no puede vivir para ordenar. Y reitero. que no se llama Esteban pero su nombre deriva de las Julianas y Julias. en la medida de que aparezcan otros contenidos. vos hiciste mal lo otro. complicado. lo hacés conmigo. Lidia empezó a poner cosas ocupando todo el modular y es un despelote. P: Tenemos una sesión en la que hay un mecanismo de defensa. Se pudo observar que cuando apareció un material complejo. Creyeron que rompían una tradición de la familia del padre. que es esa cuestión de que están habituados a criticarse.' y pasa de largo. Es similar en las dos familias: en la de ella Julias. Esteban: -Yo tengo mis problemas pero admití los tuyos. te parece que el tuyo es ordenado?. Síntesis J. Esteban: -Pero yo tengo razón. etc. que no es conveniente disolver hasta que no aparezcan otros contenidos o una riqueza mayor de la zona de encuentro.Lidia: -Yo quisiera que fueras más parejo.

No dice: '-Separate de tu papá. 1º-Sin darse cuenta siguieron con lo mismo. La conflictiva de las familias de origen no fue la línea más trabajada porque este material apareció después. gracias al trabajo terapéutico. Cuántas veces a través de cuestiones educativas culturales. A este material se lo podría analizar en cada sesión con la misma tranquilidad que tenemos acá. tolerada y bien vista "yoicamente". no pudo encontrar un nombre para su hijo. evidenciando la impotencia de él de hacerse esposo. de indiscriminación y de búsquedas de discriminación por rasgos no pertinentes.No pudieron en base a eso. pero a un nivel que no los estereotipe y no los lleve a una racionalización que después puede ser imposible de romper. Este es un aspecto teórico fuerte. crear un lugar para el hijo de ellos distinto de las familias de origen. sin preocuparse demasiado por la crítica mutua y tratando de ver más cuestiones como estas del reconocimiento. que fuera el nombre de ellos. Julián es hijo de la familia de origen de Lidia. entonces siguen esa tradición familiar. porque lo hacen desde un lugar inadecuado. y no el de la pareja que ambos constituyeron.. No es denigrarse. que tal cual no se podrá decir nunca. Este detalle puede ser esclarecedor respecto del primer comentario acerca de "cuántas cosas hacés con Julián. puede también presumirse como un déficit en la identidad masculina. no puede imponerse. o cargada eróticamente de que reconocerse uno al otro no es malo.. La otra línea es la de la búsqueda estéril de reconocimiento (estéril en este momento). de los modelos identificatorios infantiles. Cuál de las dos familias es la predominante? puede ser la familia de Lidia. Dice "no" que no sirven. porque no tienen incorporada la idea. no es humillante decirle al otro: '-Me gustás y estás bien'. Por el análisis a la luz de esta conceptualización. habrá que encontrar hipótesis intermedias que vehiculicen ese conocimiento. Es todos los Esteban. la pareja matrimonial. Para poder transformarlo en un acto terapéutico-interpretativo. Los Esteban y las Julias en las familias hablan de zonas narcisistas. O las dificultades en la identificación masculina en relación con Esteban. y la capacidad de decir "no" efectivamente. que es una tradición de indiscriminación. y esa ausencia de singularidad probablemente le ha generado la difícultad de robarle la hija a ese padre que no la entregó. de 28 . y yo te robo'. 2º.quedaron con que ellos. elogiar a alguien se transforma en tener una posición de debilidad. a la solución que Lidia encontró del humor y el lapsus de él que quebró la solidez de los argumentos. y no una repetición. en vez de la familia de Esteban. Y no la entregó porque así como las Julias y Julietas." en el que Julián representa un fuerte vínculo de dependencia y narcisismo con la familia de origen de ella. A Esteban le falta (recuerden las paradojas) un hombre que le entregue a su hija.

hay crítica pero es un clima de trabajo. Esto ocurre probablemente por situaciones infantiles.para mi es central el desacuerdo. pero si pasa del reconocimiento al malentendido. de la dificultad (como dijeron de entrada) de pasar de lo repetitivo a lo creativo. lo que es reconocerse.. la autora dice: "la intersubjetividad deriva de la percepción conciente de que el ir siendo genera una alteración.El objetivo de un análisis puede ser el instalar el malentendido estimulante. si bien por momentos ponen al analista como aliado contra el otro.."En mi idea de intersubjetividad. para que ellos hagan algo con eso. El analista no se propondrá deshacer los malos entendidos sino en todo caso mostrarlos. Hoy insistí más en la del reconocimiento. Afectación. pero que tienen el hábito del maltrato que es muy deteriorante. puede llegar a producir bastante confusión en el trabajo. porque bien entenderse sería en este sentido una ilusión de comunicación simbiótica en que el uno es transparente y el otro sería transparente para uno. cuando me decian: 'Ud. yo decía otra... que se transforma en bien entendido y deshace los malos entendidos que son nada más que resistenciales u oposiciones innecesarias como esta de si vos pensas blanco. El malentendido sería que malentienden lo que es elogiarse. Hay mucho despliegue y al mismo tiempo aprovechan bien el análisis.P. Lacan dice " la comunicación humana es un malentendido" es una frase bastante inteligente. Han venido a trabajar y eso se nota porque siguen produciendo material. y dejar marca terapéutica que implique realmente un trabajo importante. El clima me parece ameno. aunque con resistencias y dificultades. El malentenderse y el intentar aclarar estimula la comunicación. Una última palabra: metodológicamente un analista. son auténticos. etc. Siguiendo con la conceptualización actual. Junto con el maltrato hay voluntad de averiguar qué les está pasando. estuvimos ahí. Hay que trabajar un poquito más por el mismo camino. y seguir con esa otra sin producir una especie de salpicado que confunde.. eso ocurrió porque estábamos interesados en averiguar más. descoloque" (1d) J. el no poder afirmar el 'yo hago' sino el 'hacemos' despoja al yo de una cualidad de completud.. dijo una cosa. perturbación.. desencuentro. del malentendido a los modelos identificatorios. de donde proviene la idea de que uno tiene que dominar al otro. desacomodamiento son términos que tienen algo que ver y son empleados por diferentes autores para dar cuenta de un efecto de alteridad". seguir una línea hasta que aparece otra. yo pienso negro. no hay hostilidad hacia el análisis. La cuestión del malentendido sería otro eje.los sufrimientos por confusiones sobre Julianes y Estebanes. que no lleva a ningún lado. si abre una línea de trabajo la tiene que seguir un poco. y vuelve para atrás y para adelante. No es que se tiene que proponer una sola. es posible el trabajo analítico. y las ideologías de vida algo distintas. Pasó hace un rato entre nosotros.'. 29 . Mi impresión es que se trata de una pareja que tiene ganas de estar junta.

. Puget -Conferencia Anual en el Dpto de Parejas A.G.P.(1d) 30 .J.Cámara de Comercio de Comodoro Rivadavia.A.11 de Septiembre de 1993 – Reelaboración de este texto con respecto de algunos criterios actuales vertidos en el trabajo ‘Crisis de la representacion’(1*) por la Lic Sonia Cesio Referencias bibliográficas (1*) 'Crisis de la Representación'.Chubut – Argentina .6 de Junio de 2003 .*Conferencia a cargo de la Dra Janine Puget .P.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful