10 PRINCIPIOS PARA NO MORIR DE AMOR

(O TENER DIGNINAD EN UNO MISMO)

1 - Ya no te quieren? Librate del desamor, no supliques, vete con la frente en alto. 2.- Quieres vivir con tu amante? Antes de tomar la decisin, pinsalo bien; se realista y recuerda que no es lo mismo la vida de pareja que revolcarte en el placer una o dos veces por semana. 3.- Vives sacrificndote para que tu pareja sea feliz? No es el camino; el amor es reciproco: opacarte para que el otro brille es una forma de suicidio emocional. 4.- El poder afectivo lo tiene tu pareja? Desapgate, haz tu pequea y maravillosa revolucin, nivela el estatus; no olvides que el apego te idiotiza. 5.- Estas con alguien que aun no sabe o no ha decidido si te ama? Escapa lo ms lejos posible; pirdete en la muchedumbre y empieza de nuevo, porque ese amor no te sirve y te arrastrara por aos. 6.- Quieres olvidar a un amor enquistado, buscndote un reemplazo? Cuidado; a veces, el enredo se duplica y un clavo no saca otro, sino que lo hunde mas; hay soluciones ms elegantes, como un duelo bien llevado. 7.- Tu pareja dice que te ama, pero su amor no se manifiesta por ningn lado? Revsalo todo, sacude la relacin: si el amor que dicen profesarte no se ve ni se siente, no existe o no te sirve. 8.- Has puesto a tu pareja por las nubes? Pues aterrzala entes de que se crea el cuento, porque amar no es santificar ni rendir pleitesa: no hagas un culto a la personalidad. 9.- Amas a una persona mucho mayor o mucho menor que t? Cabeza fra, as el corazn est contento; sopesa bien la cuestin, que si el amor no tiene edad, los enamorados si la tienen. 10.- Qu hacer con la separaciones? Sacarle el mayor provecho posible, habiendo aprendido lo que no quieres del amor: lo que nunca quisieras repetir. Cuando practiques lo suficiente y adoptes una visin ms realista del amor, descubrirs que es posible amar sin salir lastimado. Tendrs claro que las personas que saben amar, simplemente, han tomado una decisin fundamental: no hay que vivir para amar, ni morir en su nombre. PSICOTERAPEUTA GESTALT. LIC. JUAN MARIA GARCIA MORALES

MAXIMAS DE SUPERVIVENCIA AFECTIVA

Bendito el desamor que les llega a los mal casados, a los mal emparejados y a los que se hacen dao en nombre del amor. Ayudar a las personas que amas, sin destruirte, es ayudar dos veces. Que importa que te endulcen los odos, si te amargan la vida. El poder afectivo lo tiene el que necesita menos al otro. No hay nada ms placentero para una persona que sufre de apego que estar con otra ms apegad. Si eres capaz de manejar tus tiempos, no sentirte de nadie y poder andar a solas por la vida, en traste al terreno del amor maduro. Si no te admiran, no te aman. La pareja, a veces, sobra y molesta, aunque la ames; hay momentos que son exclusivamente tuyos, que no estn diseados para nadie ms. Independencia no es desamor; es renovacin, es ser uno, a pesar del amor y por encima de l. Si alguien duda que te ame, no te ama. Si amar implica perder la libertad bsica de sentir y pensar por tu cuenta, ests dominado o preso. El amor saludable no exige auto castigo. No hay que padecer a la persona amada, sino disfrutarla. El amor, la valenta casi siempre empieza donde termina la esperanza. Decir que el dolor de la persona que amas no te importa porque es estpido, te hace estpido. Un amor que te obliga a involucionar no es amor.

La esclavitud afectiva no es una ficcin: ocurre cuando el miedo a perder al otro hace que te olvides de tu persona. Nadie se resigna a la indiferencia: es preferible el dolor de ruptura, que un amor insensible. El apego es la incapacidad de renunciar a la pareja cuando debe hacerse, es decir, si ya no te quieren, si tu autorrealizacin se ve bloqueada o si tus principios se ven afectados. Desilusionarse de la pareja es un flechazo al revs. No te merece quien te lastima con intencin. Ser uno con la persona que amas es dejar de ser t. Un amor que te obliga a involucionar es un castigo. Si no saben que te quieren, de qu te sirve ese amor? Cuando le rindes tributo a la persona que amas eres sbdito y no pareja. Es buen amor de pareja reciproco; no milimtrico, sino justo: das y recibes. Es mejor un sufrimiento til que una calma ficticia. Perdonar no es sufrir amnesia; es recordar sin dolor, y eso no se logra por decreto. No alimentes el poder de quien te explota afectivamente: tu debilidad (el apego) es la fortaleza del otro. Si tu ex te considera parte del pasado, que l o ella no sea parte de tu presente. Si no te amas a ti mismo, nadie te querr. No importa cunto te amen, sino cmo lo hagan.

PSICOTEREPEUTA GESTAL LIC. JUAN MARIA GARCIA MORALES