CONFESIONES DE UN TIPO FEO Yo era tan feo que, cuando nac, el mdico pregunt donde estaba la cmara oculta.

Era tan feo que, cuando nac, el doctor me tir al aire y dijo: "si vuela es murcilago", y luego me tir en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nac, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero naci vivo", y en lugar de felicitar a mi pap, lo golpe. Era tan feo, que mi madre, cuando nac, no saba si haba sido un mal parto o una buena %. Incluso, mi mam no saba si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nac no llor yo llor el doctor, mi pap y mi mam! Mi madre nunca me dio el pecho porque deca que slo me quera como amigo, as que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprend a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un nio tan feo, pero tan feo, que un da mi mam me llev de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nac tan feo que cuando era nio, por las noches, mi "angelito de la guarda" dorma en la habitacin de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Seora, a su hijo lo pari o lo teji?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del nio que vena cuando la compr. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la baera eran un radio y un tostador elctrico. Una vez me perd, y le pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres; me contest: "No lo s; hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhiban en una feria por telfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se esconda. Era tan feo, que no poda dormir, porque cuando vena el sueo, lo espantaba. Era tan feo, que me dola la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fui al zoolgico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contest que quera mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cunto costaba yo. Un da llam una chica a mi casa dicindome: "Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegu no haba nadie. Era tan feo que el psiquiatra me haca acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinin. "De acuerdo, adems de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirndome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Slo dijo: "En sus marcas, listos..." El ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo haban condenado a la silla elctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mand mi foto por e-mail, el antivirus la detect. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo crea. Era tan feo que convert a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se haca a un lado. Era tan feo que haca llorar a las cebollas. Era tan feo que tir un boomerang y ste no regres nunca ms. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cmaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regres con una solicitud de empleo. S, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropell un auto... y qued mejor. Y ahora soy, apenas... feo.