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Docentes, fieles candidatos a la jubilación a los 67 (I

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Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase. Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis. Amanda: ¿En inglés? Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés. Luis. Profe, ¿cuántas categorías? Yo: 5. Las que hay en la pizarra. Luis: A mi no me caben. Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada Luis: ¿qué significa apaisada? Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro) Juan: ¿qué título ponemos? Yo: Prueba con "Food", que es el que he escrito en la pizarra. Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz? Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo. Jessika:¿Cómo se dice pepino? Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo. Noel: ¿El huevo es una verdura? Yo: No, no es una verdura. Federico: ¿qué título ponemos? Yo: Lo he dicho ya dos veces. Amanda: ¿Se puede poner "rechicken"? Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas) Nieves : ¿Cómo se dice calamar? Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo. Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno? Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa... Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer? Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana? Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres? Yo: Mejor ponlo en la de líquidos. Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres? Yo: En este continente, no. 10 minutos después Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras. (Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

En mitad de la asamblea 7 niños se levantan porque quieren hacer " caca ". Además. levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase! Arturo: ¿con cual empezamos? Yo: con las verduras. puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental. y entonces no habrá examen. Y limpio mocos. hay que respetar el turno. ¡Arturo. por fin se han sentado todos. tirándose al tren o a la guagua Docentes. Empieza tú. fieles candidatos a la jubilación a los 67 (II) A los 67 seré capaz? (Se pregunta una profesora de Educación infantil) Un día como hoy en un aula de 26 alumnos-as de 3 años.. algunos se vuelven hacia la puerta porque no quieren entrar. repito más de 20 veces que para hablar hay que levantar la mano. se sueltan. Juan: Profe. manos. Según van acabando hay que limpiarles el culito. no. baño y a otro compañero si se acerca demasiado. Talegas con el desayuno por el suelo.. así que vas a ser tú. criatura? A ver.Brócoli! Carrots! Salad! Pepination! Eggs! Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Todos: BIEEEEEN! ¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio. otros están en su mundo y otros. Pepe: ¿quién. Y por favor. si va manchado de caca a casa. Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos. tiras de ellos hasta el aula. porque no saben y se llenan ropa. Marisol. por favor. . la madre te lo recriminará toda la semana y lo contará en las reuniones de madres de los cumpleaños de los niñosas. no puedes contarlo. Entran en " semi fila" porque se despistan. Pepe: Orange Yo: La naranja me la pones en frutas. hazlo tú. yo? Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase. Quito la mayoría de los chaquetones porque ellos solos no son capaces ya que encima del chaquetón llevan envuelta una gran bufanda. otros corriendo por el aula.20. María: ¿Esto cae en el examen? Yo: Bueno. Hacemos asamblea. unos escuchan. Las 9. Se pone orden levantando la voz y terminando con un golpe de silbato o de tambor. unos sentados en su sitio. después del gran tazón de cereales de desayuno que les han puesto en casa sienten la llamada de la selva. Marisol. el otro día oí un chiste verde. . ¿puedo contarlo? Yo: Pues aunque haya verduras de por medio. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa. gorro y guantes que hay que guardar en los bolsillos de cada uno con cuidado no vaya a ser que se pierdan y la madre te lo recrimine durante toda la semana.Pepe.

¡Anda.. limpio mocos. Y a la vecina esa no la matas porque no tequedan fuerzas y además tienes las manos llenas de mocos. Así 3 uno detrás de otro. Hora de la salida: la familia agolpada en la puerta para que su hijo-a salga el primero. Así con 67 no. limpio caras con toallitas. la arena no se come. . señorita pipi..... menganito no te subas en el árbol. a la vez que voy cogiendo cosas del suelo. limpio mocos. a mi ésto no me gusta. y otra porque su niño ha salido de clase con mocos. señorita fulanito me ha pegado. la boca seca porque no me acordé o no tuve tiempo de beber agua. grito. yo no quiero pan. un guante perdido desde la semana pasada... y los niños no contentos con su tarea del momento se levantan. limpio mocos... una botella de agua que no es suya. le quitan el material a otro compañero. otro dice que se ha raspado el dedo con el suelo. y vuelta a la tarea: no se pinta en la ficha del compañero. seño pélame la pera y limpio mocos. Llego a casa con la coleta al lado. fulanito ha vomitado! Recogemos y 15 minutos para volver a poner los chaquetones. grito. un yogur abierto en el suelo. señorita ábreme el zumo. Vuelta a clase. yo vuelvo a pedir. otro empuja porque iba el primero.limpio mocos.. agresión. . Cambiamos de tarea y vuelta a empezar. Patio y madres en la muralla vigilando que a sus hijos no les pase nada. y una vecina que me dice. los papeles a la papelera. . agresión.. las piedras no se chupan. yo toco el silbato. otra madre preocupada porque el niño ha bebido poca agua.. me piden explicaciones de por qué un niño se ha arrancado la postillita de la frente. por grupos se lavan las manos y van al baño. limpio mocos . Reparto jabón. el cuaderno no se come.. reparto papel higiénico. uno mete el dedito en el grifo. llanto. llanto me quiero ir con mi mamá. yo toco el tambor y termino GRITANDO: A RECOGER A ORDENAR CADA COSA EN SU LUGAR. con 80 podríamos jubilarnos y tan frescos. limpio mocos. limpio mocos. colgamos chaquetones en las perchas. Hora del aseo. porque las maestras ¿ para qué estamos? Señorita mocos. Para recoger el material yo pido. otro que no se ha tomado el zumo. pis fuera. agua por todas partes. con el lápiz no pintamos el suelo. cola de niños pq todos los baños están ocupados porque 4 están haciendo caca. Desayunos. señorita se me ha derramado el zumo. uno se sube al lavabo. reparto servilletas. limpio mocos. que poco trabajáis los maestros.. una bufanda que no aparece. llanto. manos con agua y jabón. periquito no muerdas. niño a la silla de pensar. andaaa ehhh ya hasta mañana.Empezamos el trabajo por rincones. galletas oreo pisoteadas.

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