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Quierete Bien

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1 AceptA
Ante acontecimientos emocionalmente impactantes o dolorosos, como una ruptura de pareja, nuestra mente recurre con frecuencia a la negación como método de defensa ante la avalancha de emociones que lo acompañan. De esta forma, empezamos negando rotundamente (“No puede ser”, “Es imposible que esto esté pasando”, “Esto es una pesadilla”) para, poco a poco, dar paso a pequeñas concesiones a la realidad (“Volverá, yo sé que volverá”, “Es una crisis pasajera”, “Esto es temporal”) que nos ayudan a aceptar finalmente la situación que estamos viviendo. En definitiva, la negación nos protege del dolor dejándolo entrar poco a poco en nuestra conciencia, abriéndole paso solo en la medida en que nosotras estamos preparadas para asumirlo. Si bien es cierto que la negación cumple una función de ayuda, si nos aferramos a ella indefinidamente nos negamos a nosotras mismas dos cosas más: el inicio de la recuperación personal y la capacidad de tomar las riendas de nuestra propia vida. Es cierto que una ruptura sentimental puede tratarse de una crisis pasajera, pero también puede no serlo, también puede ser un punto final. Lo que es seguro es que no podemos poner nuestra vida y sentimientos en suspenso por tiempo indefinido mientras otra persona o el destino deciden los siguientes acontecimientos. Todo el tiempo que pasamos negando, resistiéndonos a aceptar los hechos e intentando conciliar lo que, según nosotras, debería haber sido con lo que es, es tiempo que pasamos sumidas en un mar de emociones contradictorias e inseguridades en el que, aparentemente, estamos a merced de los vientos y de lo que estos traigan. En palabras del Dalai Lama “El dolor es inevitable, la vida viene con dolor. El sufrimiento no es inevitable. Si el sufrimiento es lo que ocurre cuando peleamos con nuestra experiencia, por nuestra falta de habilidad para aceptarla, entonces el sufrimiento es opcional”. Ahora bien, aceptar no es resignarse, ni mucho menos rendirse. Aceptar es entender que nada ni nadie puede cambiar el pasado; los hechos ya han ocurrido y el presente es el que es. Aceptando lo ocurrido y nuestra situación actual podremos empezar a convivir con nuestras emociones, aprender a entendernos con ellas y avanzar hacia el futuro por el camino que conscientemente decidamos.

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2003. Barcelona. es siempre el paso inicial de nuestro camino. Eckhart Tolle. siempre columpiándonos entre nuestros recuerdos y nuestras proyecciones de futuro. En cualquier caso. en definitiva. Ediciones Gaia. No obstante. Madrid. 2009.Como dice Eckhart Tolle . despreciando nuestro presente. Incluso una afirmación como “no sé si volverá o si no nos volveremos a ver nunca. 1 2 El poder del ahora. vivimos atrapados en la ilusión del tiempo en el mundo irreal que crea nuestra mente. Dependiendo de cómo haya sido la ruptura (quien tomó la decisión. obviando que nuestra vida transcurre aquí y ahora. Citado por Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. RBA Libros. el único momento en el que tenemos capacidad para cambiar las cosas es ahora. 2 . Aceptar es reconocer nuestra realidad presente. lo que sí sé es que ahora no está conmigo y que eso me duele” es suficiente para empezar a andar. si era esperable o no) la aceptación puede ser más llevadera o menos. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. en el presente. En momentos dolorosos es particularmente difícil no evadirse buscando otros momentos más felices.

aparecen todas las emociones de las que nos protegía la negación y. por mucho que ellos deseasen verte ya recuperada y bien. nuevamente. dejarle que pase a través nuestro el tiempo que requiera. en el cuerpo y en el alma con toda su amargura e intensidad. dejándonos como poso la sensación de que estará con nosotros siempre. Cuando el dolor llega. Nuestra única salida para superar el dolor de la ruptura sentimental es atravesarlo. irá saliendo poco a poco. Nuestra mente es hábil para camuflar el dolor y evitar enfrentarse a él. Utilizará el odio y la rabia contra la situación o contra tu ex pareja u otras personas para liberar toda esa energía. pero sin dejar ver la fuente de las mismas. pero siempre volverás a encontrar tus verdaderos sentimientos a la vuelta de la esquina. de integrarlas en nuestra experiencia emocional. No hay un tiempo para asimilar el dolor. que es el dolor de la pérdida. no tiene pérdida. hay que permitirle entrar y aceptarlo. En cambio. la separación está superada”. suele pasar (relativamente) pronto. nuestra tentación es huir de ellas. Si bien tu familia y tu entorno desearían que se te pasara cuanto antes y oirás frecuentemente el “no llores más”. O puede que te impulse hacia la acción y te tenga todo el día ocupada ayudándote a no pensar. si lo evitamos y camuflamos. tómate el que necesites. Como dice Bert Hellinger : “Si uno encara el dolor de la separación permitiendo que penetre en su corazón. Sin embargo. Es una reacción natural. Mientras no nos enfrentemos a ellas y seamos capaces de asumirlas. 3 . no recuperaremos la estabilidad emocional y la paz. este dolor por lo general es breve. una vez que la persona lo ha pasado. Como bien dice Hellinger. cuando lo aceptamos en su realidad e intensidad.2 AsuMe Una vez que la situación se ha aceptado. pero la realidad es que no podemos huir eternamente. escapar del dolor y de todas las emociones que nos causan incomodidad o angustia. Siempre encontrarás formas de escapar. tú tienes derecho a sentir tus emociones y a vivirlas. aunque en un principio parezca interminable. El dolor y el resto de emociones están ahí para ayudarnos a sanar. a través de las semanas y los meses.

el sufrimiento no lo es. Madrid. Es importante ser consciente de esto y evitar en todo caso actitudes victimistas y pensamientos que alimenten la tristeza y el dolor. si nos enganchamos a él. es decir. 2 4 . RBA Libros.Por otro lado. Las emociones proceden de la interpretación que hacemos de lo que nos pasa. de nuestros pensamientos al respecto. Barcelona. ni mucho menos alimentarlo. La Esfera de los libros. Álava Reyes. acéptalos cuando los sientas. asumir el dolor no es aferrarse a él. por lo que no hay emoción que pueda sobrevivir sin el alimento de nuestra mente. La inutilidad del sufrimiento. Como dice el Dalai Lama. El dolor nos ayuda a sanar pero. el dolor es inevitable. 1 Citado por Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. 2003. Mª Jesús. nos llevará mucho más lejos de donde inicialmente empezamos. 2003. pero no te identifiques con ellos y no los busques.

antes o después. nuestra más profunda intimidad… como dice Enrique Rojas : Si la vida es la gran maestra. de la forma más honesta posible. lo más oculto. 5 . la memoria puede ser mala amiga después de una ruptura sentimental. nuestras carencias. nos retrata. muy probablemente. de lo que se trata ahora. siempre que estemos dispuestos a realizar una reflexión honesta. sus luchas y su fracaso final. no es tanto de que saques conclusiones sino que te dediques a observar. si bien para poder superar estos sentimientos basta con una explicación coherente y plausible para nosotros mismos. Saca todo de nosotros: lo mejor. sus fallos. el amor es el mejor argumento.3 ReviSA El amor nos define. generalmente. Procura distanciarte todo lo posible y trata de ser cuanto más objetiva mejor. Este proceso de revisión suele tomar bastante tiempo. seamos víctima de sus recordatorios caprichosos y constantes. los miembros de una pareja que ha roto necesitan construir su propia versión de los hechos: la relación.por lo que. de hecho. Más allá. Si bien en los primeros momentos no tendremos verdadero control sobre ella y. Como apunta Luis Rojas Marcos en La Pareja Rota . mucho más que los momentos malos que vivimos con la pareja y los motivos de la ruptura. las causas y motivaciones reales detrás de nuestra historia. Al final de cada relación de pareja tenemos la oportunidad de conocernos mejor a nosotros mismos. Con independencia de la veracidad de esta historia. nuestra memoria tenderá a potenciar los buenos momentos de la relación y lo que perdimos. La reflexión será un paso necesario que no se completará hasta la siguiente fase –Aprende. lo que más tememos. si queremos evitar repetir en un futuro los mismos errores y queremos verdaderamente aprender y crecer con esta experiencia. No obstante. a medida que las emociones se van apaciguando y somos más capaces de ver con mayor objetividad la evolución de la vida de la pareja en su complejidad desde todas las perspectivas posibles. culpabilidad y rencor. tus experiencias pasadas. deberemos buscar. lo que realmente buscamos en el amor o dónde nos hemos equivocado. este proceso explicativo es indispensable para poder superar los sentimientos de duda. sin juzgar ni criticar. poco a poco deberemos tratar de ser objetivas con respecto a lo que realmente sucedió y conseguir poner nuestra memoria a nuestro servicio.

emociones propias. de manera explícita o implícita: ¿es una imagen realista o excesivamente negativa o positiva? ¿qué hay de verdad en lo que dice de ti? • Intenta identificar y describir tu idea del amor. Buscamos causas. no de quién.Recuerda: no se trata de buscar culpables. • ¿Coincide lo que dices que quieres (lo que buscas en una pareja) con lo que haces para conseguirlo y/o el tipo de parejas que eliges? 6 . Similitudes o pautas: • Con parejas anteriores: ¿puedes identificar patrones de conducta. por qués. incluso en el caso de que tu pareja fuera la más mala entre las malas. Trayectoria de la pareja: • Enamoramiento y épocas felices: ¿qué fue lo que te enamoró? ¿en qué te sentiste colmada o te hizo particularmente feliz? ¿te sirvió para escapar de alguna situación o circunstancia? • Crisis y épocas malas: ¿qué supuso una decepción? ¿cuáles fueron tus principales quejas en aquellos momentos? • Discusiones recurrentes: ¿cuál era el tema o los temas subyacentes que surgían una y otra vez (o frecuentemente) con motivo de cualquier disputa? 2. serán tres: 1. Los grandes hitos a revisar. no culpas. habría que tratar de entender por qué decidiste quedarte con alguien así o qué estabas buscando en/con ella. así como las expectativas que tenías para con la relación al inicio de la misma. situaciones o incluso perfiles que se repiten en tus relaciones de pareja? • Con la relación de tus propios padres y/o con la relación que sus padres mantienen: ¿tu manera de tratar a tu pareja se parece a la forma en que tu padre trata a tu madre o viceversa? • Con tu relación con uno o con ambos progenitores: ¿tu pareja te trataba o te hacía sentir como lo hacían tu padre o tu madre? 3. Ideas y expectativas: • Revisa la imagen que tu pareja daba de ti.

El Amor Inteligente. irán llegando recuerdos más claros y serás capaz de identificar muchos más sucesos o eventos relevantes a los que. estaría muy bien que tomaras algunas notas para ayudarte y que te sirvan de referencia para esta y las siguientes fases. 7 . Familia.Es importante que te tomes tu tiempo para llevar a cabo esta fase de revisión y que no trates de hacerlo todo de una tacada. 2003. Madrid. Poco a poco. Luis. Espasa Calpe. Enrique. La Pareja Rota. en su momento. Y cuando tengas ganas de sentarte a reflexionar sobre ello. 1 2 Rojas Marcos. no prestaste demasiada atención. Crisis y Superación. 2008. Rojas Montes. Ediciones Temas de Hoy. Corazón y cabeza: claves para construir una pareja feliz. Madrid.

requerirá de una atención y un análisis individual que no puede resumirse en unas cuantas líneas. 8 . No obstante.4 ApRenDe Decía Einstein que la definición de la locura es seguir haciendo siempre lo mismo y esperar resultados distintos. Cada persona en su unicidad y complejidad. en la medida en que hayamos revisado y reflexionado sobre nuestra última relación de pareja y las relaciones anteriores. nuestra propia personalidad y la elección de pareja. sí podemos señalar algunos temas generales sobre los que es importante ahondar a la hora de aprender a reenfocar las relaciones sentimentales: las ideas y conceptos del amor. seremos capaces de extraer lecciones valiosas que posibilitarán nuevos resultados (distintos e incluso mejores) en nuestras sucesivas relaciones así como un mayor conocimiento de nosotras mismas. No es nuestra intención elaborar un listado exhaustivo de todas las causas y circunstancias que pueden afectar a una persona en sus relaciones personales. Según esto.

vacían de significado el término o lo tergiversan acercándolo más a ideales románticos que a la esencia real del amor. 5. lo que creemos que es. concretamente. personal y única en el mundo sobre el amor. 4. Esta idea del amor es la que realmente prevalece en nuestras vidas y la que hace que nos enamoremos de quien nos enamoramos. de lo que aprendimos que era el amor mientras éramos niños. En lo que respecta a la idea del amor. podemos vernos influidas por los distintos usos que se hacen del término en nuestra sociedad y que. Estamos hablando de la idea infantil del amor. Estas y otras muchas ideas sobre el amor componen lo que sabemos del amor. Sin ser necesario contar con una definición precisa del término para poder disfrutar del amor. No conocerse a uno mismo antes que a la pareja. en las expectativas que nos creemos al respecto. apunta seis grandes errores derivados del uso equivocado del término Amor: 1. distinguiremos entre nuestra idea del amor y la interpretación inconsciente que tenemos de la misma. Hacer de la otra persona un absoluto. 2. Enrique Rojas reflexiona profundamente sobre esto mismo y. sí es importante que no permitamos que la banalización del concepto nos induzca a errores en nuestra interpretación del mismo o. es importante que revisemos qué dice nuestra historia sentimental de nuestra agenda oculta para poder elegir si queremos continuar por ese camino. Pensar que es suficiente con estar enamorado. Creer que la vida en pareja no necesita ser aprendida. en definitiva. que busquemos un tipo u otro de relaciones y que temamos o deseemos un determinado tipo de cosas y no otras. Luis Rojas Marcos se refiere a ella como el mapa del amor y Mariela Michelena como la agenda oculta. 6. lo que es peor.La idea del amor Al hablar sobre el amor. 9 . de manera frecuente. Ignorar que existen crisis de pareja. No obstante. nuestro inconsciente guarda otra idea. 3. Divinizar el amor. Incluso en el caso de que hayamos tenido una buena infancia y hayamos crecido en un ambiente emocionalmente saludable.

se sugería que reflexionases sobre la relación con tus padres y de tus padres entre sí con este mismo fin: averiguar qué patrones de conducta aprendidos en tu infancia estás reafirmando en tus relaciones adultas. gran parte de los problemas de pareja son problemas personales expresados en la relación y. aunque donde más claramente se manifiesta es en las relaciones de pareja. aquí no hemos hecho sino mencionarlo de pasada. aunque te animamos a que continúes leyendo e investigando sobre el mismo en las lecturas recomendadas. uno de los grandes problemas del amor es no conocerse a sí mismo antes que la pareja. algunas de las características que tienen un impacto negativo en las relaciones de pareja son las siguientes: • La inseguridad personal. Como bien apunta Silvia Salinas . En otros casos. Normalmente. nosotras mismas. La inseguridad personal genera muchos problemas en todas las relaciones de las personas con baja autoestima. paciencia y atención podremos identificar aquellos aspectos de nuestra personalidad que requieren más atención y sobre los que deberemos trabajar a partir de ahora. 10 . De manera general. El tema del concepto infantil del amor es muy extenso y profundo. puede ser necesario el acompañamiento de un profesional que nos guíe u oriente en el análisis. con un poco de autocrítica. si recordamos los errores antes mencionados.En la etapa anterior. Podemos encontrar dos manifestaciones: la que muestra la inseguridad emocional y personal de forma evidente y la que lo camufla mediante defensas. aunque la exteriorización sea distinta suele tratarse la misma causa. La propia personalidad En la etapa de revisión hicimos mucho hincapié en la necesidad de reflexionar sobre nuestras emociones y comportamientos cuando estamos en pareja y así poder ahora utilizarlas para sacar conclusiones más claras sobre nuestra propia personalidad. • La inmadurez afectiva. En la mayoría de los casos.

El tipo de humanidad que en el otro ser preferimos dibuja el perfil de nuestro corazón. Como ya apuntamos al inicio del capítulo. de lo que auténticamente es. en definitiva. En ambos casos. la elección de pareja se ve afectada en gran medida por nuestra idea infantil del amor y por nuestra propia personalidad. Nuestra idea infantil del amor afectará a la elección de pareja haciéndonos buscar personas que validen estas ideas inconscientes 11 . tienden a eliminar toda responsabilidad personal u obviarla o.” Ahora bien. Una de estas situaciones es el amor. cargarse con la totalidad de la responsabilidad. en que sin advertirlo. como norma. La elección de pareja Según expresaba Ortega y Gasset en sus Estudios sobre el Amor “hay situaciones. De las tres. engreimiento y tendencia a humillar a los demás que manifiesta. en la elección de amado. aunque existen muchas más. Estos son solo algunos ejemplos de distintas tendencias que. cada persona deberá hacer su propio examen y reconocimiento personal para poder identificar qué cuestiones propias provocan que sus relaciones de pareja sean difíciles e incluso fracasen y. al contrario. confiesa el ser humano grandes porciones de su decisiva intimidad. la mujer. Algunas personas muestran patrones de conducta respecto a la culpa que no están regidos por criterios objetivos sino que. inevitablemente. el orgullo y la vanidad. la complejidad de nuestra psicología hace que esa elección pueda tomar caminos retorcidos y de resultados difícilmente predecibles. siendo el amor en sí mismo una elección. pero varían en grado y en centro. Como decíamos al inicio. • La soberbia. le alejan de la armonía y la felicidad. la más grave y la que más dificulta las relaciones personales es la soberbia por el grado de autosuficiencia. Los tres rasgos tienen la misma fuente. En la elección de amada revela su fondo esencial el varón. instantes de la vida.• Asunción distorsionada de responsabilidad. tendrán su reflejo en conflictos de pareja. se generan relaciones muy desequilibradas entre los dos miembros de la pareja.

por tanto. José. Relaciones destructivas. Mariela. Barcelona. 1966. 2003. nuestra idea infantil del amor podría incluir la idea del abandono o las ausencias prolongadas como componentes válidos del amor. Mujeres Malqueridas. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. La Esfera de los Libros. En definitiva. Michelena. Jill. 2005. Revista de Occidente. Madrid. La clave. En resumen. situaciones que validarían nuevamente ideas antiguas fijadas en el subconsciente en la infancia. Por otro lado. Atadas a relaciones destructivas y sin futuro. 3 Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. etc. Barcelona. Ediciones Obelisco. Estudios sobre el amor. la elección de pareja se realiza tanto por factores inconscientes como conscientes. Por ejemplo. se han mencionado brevemente algunas facetas de nuestra personalidad (y existen muchas más) que pueden llevarnos a tomar decisiones de pareja en base a criterios distintos y menos acertados. parejas que claramente muestren ausencia de compromiso.y ratifiquen por tanto nuestras tesis sobre qué es el amor. en el caso de que nuestro padre hubiera abandonado el hogar familiar siendo nosotros niños y hubiéramos perdido el contacto con él. 2007. Cómo liberarse de ellas y construir relaciones sanas. estatus. normalmente. Esto podría empujar al niño ya hecho adulto a buscar parejas incompatibles que acabarían abandonándole. Crisis y Superación. El ejemplo más claro sería el de la inseguridad personal. 12 . Barcelona. Madrid. 2003 4 5 Ortega y Gasset. Espasa Calpe. No obstante. será llevar al consciente cuantos más patrones inconscientes podamos y así realizar elecciones más libres y más ajustadas a lo que realmente queremos para nuestra vida. por lo que. 1 2 Rojas Marcos. Familia. elegiremos personas cuyos valores y personalidad se asemejen a los nuestros o a los que nos gustaría potenciar de nosotros mismos. en lugar de fijarse en los valores comunes o en la admiración que puedan sentir por la otra persona. seguridad personal…. nuestro carácter es decisivo para la elección de una pareja y. buscarán parejas que refuercen su imagen hacia el exterior – aportando belleza. RBA Libros. las personas con autoestima baja pueden elegir a su pareja en función de su necesidad de refuerzo personal. Murray.o que simplemente reafirmen su propio concepto al ser “pareja de”. La Pareja Rota. Luis.

al no ser el perdón una emoción. es un vínculo que existirá en nosotras para siempre. También. siendo conscientes de que nos han hecho daño o han cometido una ofensa contra nosotras. más difícil resulta perdonar. En el acto de perdonar. el perdón es. Pero perdonar no consiste en negar el daño o la injusticia.5 peRDonA El siguiente paso necesario para superar la ruptura sentimental y continuar con nuestra vida es el perdón. la clave está mucho más en el sentimiento que tú guardes que en el hecho de que la otra persona sea consciente de ello o no. nos concedemos la posibilidad de avanzar sin la amargura del resentimiento. Mientras el otro sea “el enemigo” tendrá un estatus especial en nuestra mente y permanecerá en nuestra vida a través de nuestros pensamientos. El tiempo será nuestro aliado para facilitarnos la tarea pero. nos liberamos a nosotras mismas. que importa poco si ese perdón se lo comunicas a tu expareja o no. reside en el hecho de que el vínculo creado por la relación con esa persona. Tal es así. un regalo para nosotras mismas. La importancia de perdonar a la expareja. 13 . Perdonar es. más satisfacción y tranquilidad se siente al concederlo. en consentir que nos hagan mal o en minimizar los perjuicios causados. El perdón nos sirve para purificar la memoria y liberarnos de todo resentimiento y rencor. Tampoco es liberar al otro de la responsabilidad o las consecuencias de sus actos. nos proporcione paz y armonía interior. ante todo. por el contrario. por supuesto. por lo que de nosotras dependerá que ese vínculo sea una fuente de malestar y resentimiento o. dejar de dirigir nuestro odio hacia la otra persona y soltar todo el rencor que hayamos acumulado contra ella. Aquí proponemos algunas ayudas: • Practicar la empatía: intentar ponerse en la piel del otro y ver la vida desde su perspectiva nos puede ayudar a entender mejor sus actos y las razones por las que actuó de la forma en que lo hizo. sino un acto de voluntad. Se dice que cuanto más grande es el perdón. un acto de generosidad que revierte fundamentalmente en quien perdona. hemos de recurrir a nuestras mejores intenciones para conseguirlo. como bien señala Silvia Salinas .

Nosotras. será bueno que perdonemos por todas las veces que somos perdonados. Volver a empezar después de la ruptura de pareja. laborales. con la información y los conocimientos que poseíamos en ese momento y dadas las circunstancias internas (estado emocional) y externas (condicionantes familiares. que también cometimos errores. le hace daño a alguien sin ser esta nuestra intención. • Mirar más allá del daño: todo ser humano es más grande que su culpa e identificar a una persona con esta implica privarla de su dignidad personal. En ocasiones. somos igualmente merecedoras del perdón y de vivir libres de la recriminación y la culpa. la próxima vez tendremos más recursos personales y probablemente actuaremos mejor. etc. nuestra mejor jugada. Porque todos necesitamos más amor del que nos ganamos. ya podemos continuar sabiendo que hicimos lo mejor que pudimos y que. Significa que. Y más allá. el perdón no debe dirigirse solo hacia los demás. comprender esto nos llevará a ser más comprensivas con los demás y con nosotras mismas. 2003.) que nos afectaban. económicos.• Ser comprensivas: todos actuamos de la mejor forma que sabemos en cada momento. Hemos reconocido nuestros errores y hemos aprendido de ellos. si contabilizamos cada uno de los errores que una persona comete. Barcelona. 1 14 . Silvia Salinas en: Todo (no) terminó. estaríamos convirtiendo al mejor de los hombres en un monstruo. lo hicimos lo mejor que supimos. Por otro lado. RBA Libros. sociales.

En la etapa del perdón hablábamos de que el vínculo con las ex parejas se mantiene en nosotras y que de nosotras depende que el lugar que ocupen en nuestro corazón sea una fuente de rencor y amargura o de paz y alegría. Dice el Talmud: “No arrojes piedras a la fuente de la que has bebido”.6 AgRaDece Ya hemos revisado. hemos aprendido y. pero durante un tiempo recibimos de ella amor. aceptamos y pasamos el dolor para finalmente celebrar lo bello que nos dejó. Como en el caso del perdón. para ti que las estás sintiendo. no es imprescindible que se lo comuniques a tu ex pareja. alegría. buenos momentos. el aprendizaje realizado tras la ruptura… lo que se te ocurra. no sintamos que fue una pérdida de tiempo. en definitiva.necesitamos dar un paso más allá del perdón y dar un giro hacia lo positivo que hemos recibido de ella. Debemos agradecer que la experiencia vivida nos haya enriquecido y dado más conocimientos y recursos para ser más felices en adelante. Para evitarnos la carga de rencor hemos trabajado el perdón y nos hemos liberado del resentimiento pero. tras esto. si tenéis el tipo de relación ahora en el que podéis expresar este tipo de sentimientos o incluso si quieres hacerlo. pero en este caso y sobre todo. Descubrirás que el agradecimiento es el mejor facilitador para cambiar las emociones negativas en positivas y que. 15 . los buenos momentos. esa alegría es un regalo para la otra persona también. en parte. Eso es cierto. risas… Incluso en el caso de que no pudiéramos recordar nada bueno que haya sucedido en esa relación gracias a la otra persona (¿de verdad? ¡¿nada?!). Ya estamos en paz y podemos decir que estamos preparadas para pasar página y continuar. debemos agradecer lo que esa relación nos ha hecho aprender sobre nosotras mismas. para cerrar definitivamente esta etapa. sobre nuestra manera de entender el amor y cómo nos ha ayudado a reconocer pautas erróneas que ya no tendremos que volver a cometer. La gratitud es el verdadero broche final del duelo por una pérdida. Lo importante es que tú hagas el ejercicio personal de reflexionar sobre las cosas bellas que te dio esa relación: la ilusión inicial del enamoramiento. en caso de que hubieras tenido problemas para poder perdonar. Puede que ahora esté seca. hemos perdonado. para que podamos sentir el valor de aquella relación en nuestra vida –para que. las alegrías. lo que te aportara intelectual o espiritualmente la relación. Tú misma sabrás si es oportuno o no. Dice André Comte-Sponville que la virtud de la gratitud es “como un eco a la alegría sentida” . después del agradecimiento te resultará mucho más sencillo.

Fíjate en el camino que has recorrido desde que empezaste en el primer piso. ya no es momento de recordar ni de revisar. pero elegiste ocuparte de ella y curarla. Pudiste haber tapado la herida y haberte olvidado de ella. 16 . ahora es tu momento: el momento de decidir qué vas a hacer con el resto de tu vida. Mira a la persona que eres y alégrate por lo que has conseguido. “Pequeño tratado de grandes virtudes”. 1 Comte-Sponville. Madrid. André. dejando que generara males mayores. todo lo que has pasado ya. es nueva y más fuerte que antes. ya no hay herida. Espasa Calpe. de dejar de mirar hacia atrás. 1998. Ya es momento de pasar página. tu piel está regenerada. lo que has aprendido. A partir de ahora. crear y disfrutar de tu nueva vida. Ya hemos dejado de mirar atrás. por todo lo que has superado y agradece cuánto te ha hecho crecer internamente. se trata de descubrir.

simplemente. no iremos mucho más lejos de donde ya hemos llegado. si no ensanchamos nuestros límites. Es el momento de volverte hacia tu interior y reencontrarte contigo misma. como bien apuntaba el psiquiatra R.objetivos personales o. tenemos la oportunidad de construir la mejor versión de nosotras mismas. qué quiero en mi vida y cuáles son los valores y talentos sobre los que quiero edificarla.7 DescuBRe Ya hemos dejado de mirar atrás. aquello de lo que no somos conscientes. Si de verdad quieres una vida mejor o una vida distinta. la separación de tu pareja ha cambiado no solo tu mundo exterior. ya no es momento de recordar ni de revisar tu ruptura de pareja. nos quitan tiempo para dedicarnos a lo que de verdad nos apasiona. este es un momento perfecto para explorar el exterior y descubrir nuevas aficiones. ampliar conocimientos e incluso hacer nuevos amigos. es importante que conozcas todo lo que tienes a tu disposición antes de decidir. El primer paso es mirarte a ti misma y reconocer qué cosas de tu pasado ya no te son útiles. es decir. Ahora. Ahora es tu momento: el momento de decidir qué vas a hacer con el resto de tu vida. es conveniente que vuelvas a mirar hacia tu interior. Ahora. Junto con la mirada interior. Laing. 17 . sino también tu mundo interior. es lo que no conocemos. las relaciones de pareja nos alejan de lo que nos habíamos fijado como metas en nuestra vida. te hagas las preguntas correspondientes y evalúes cuan cerca o lejos te encuentras de ese verdadero yo que ahora. Es posible que hayas realizado esta reflexión con anterioridad y que no consideres necesario volver a ella pero. sobre todo en lo que atañe a tus patrones de pensamiento. Muchas veces. D. El (re)descubrimiento interior consiste más bien en desvelar lo profundo y más real de nuestro yo: quién soy yo. nos hacen renunciar a algunos -o todos los. incluso aunque lo tengas muy claro. se desvela. en este viejo terreno que está nuevamente desocupado. lo que limita lo que somos y lo que hacemos. Tu vida ha cambiado mucho en los últimos meses. Se trata de que abras tu mente a nuevas posibilidades y nuevas vivencias que incrementen tu creatividad y tus recursos a la hora de pintar el cuadro de Tu Nueva Vida. nuevos sentimientos y nuevas expectativas hacia el futuro a las cuales tu antigua manera de pensar ya no se ajusta. nuevos lugares. Paralelamente. en soledad. te enfrentas a nuevas situaciones.

Por último . 18 . Es muy posible que el pensamiento positivo no obre milagros por sí solo. Enfréntate a esto como la gran oportunidad que es y no como un problema que gestionar desde la pereza o el derrotismo.y esto es clave.realiza este ejercicio desde una actitud positiva. pero puedes estar segura de que el pesimismo sí cosecha fracasos sin ninguna ayuda. Tu actitud a la hora de enfrentarte a las circunstancias (y mucho más a la hora de tomar decisiones) es un factor de éxito mucho más importante que cualquiera de los recursos necesarios para superarlas.

8 CReA Una vez que ya tenemos nuestra idea de lo que queremos ser y la vida que queremos llevar. Para conseguirlo. hay dos ingredientes insustituibles: la pasión y la disciplina.que hemos sacado de la etapa anterior y las vamos a concretar hasta llegar a pasos específicos y realizables. El primer paso que vamos a dar es el de concretar bien la visión de nuestro objetivo. La pasión será el combustible que nos dará la energía necesaria para emprender el camino que hayamos elegido y que nos ayudará a superar las adversidades que puedan surgir. Una vez que la idea final es suficientemente clara y concreta. 19 . Si notas que careces de pasión. habrá sido en vano. siendo realistas y sin agobiarte. al final. estar lo suficientemente cualificada. ser todo lo específicas que podamos ser para. dar un paso tras otro en la consecución de tus sueños. superar las limitaciones? Sigue desmenuzando los qués y cómos hasta que sientas que son suficientemente manejables y abordables. lo mejor que puedas imaginar. siempre se pueden desmenuzar en pequeños pasos para acercarnos a ellos. Puede serte de ayuda establecer una planificación temporal para estos y así. de ese modo. conviene que volvamos al paso anterior antes de llegar más lejos: elige lo que de verdad deseas para tu vida. como dice el antiguo proverbio “un viaje de mil kilómetros empieza con un primer paso”. En esta etapa vamos a utilizar las ideas –más o menos abstractas y generales. dar esos pasos intermedios. de otra manera. la siguiente pregunta clave será ¿Qué necesito para llegar allí? ¿Necesito recursos económicos? ¿Estoy suficientemente cualificada o formada? ¿Qué pasos intermedios debo dar para llegar? ¿Qué me limita? Y a continuación. te costará el doble de esfuerzo y. es hora de llevarlo a la práctica y hacer de esa imagen una realidad. después de los “qués” llegan los “cómos” ¿Cómo puedo hacer para conseguir esos recursos. Contaremos con ella siempre y cuando hayamos elegido bien nuestro camino y nos hayamos guiado por lo que de verdad deseamos. tener más datos sobre los que trabajar. Si este es el caso. lo que se supone que te debería gustar o aquello que simplemente se te da bien hacer. Por muy lejanos e inalcanzables que puedan parecer los objetivos que nos hemos marcado. puede ser que hayas confundido lo que tú deseas por lo que los demás creen que es bueno para ti.

El segundo ingrediente. La realidad. de la rigidez e incluso como antónimo de la libertad. se habla de ella como sinónimo de la falta de espontaneidad. sin embargo. lamentablemente no viene de serie y para algunas personas es una asignatura pendiente. La disciplina tiene muy mala prensa. es bien distinta: si no tenemos un mínimo de fuerza de voluntad y no somos capaces de superar la pereza. no somos verdaderamente libres de conseguir la vida que deseamos. Esa distancia. en muchos casos está marcada por la ausencia de la voluntad y la disciplina necesarias. 2005 1 20 . “El 8º hábito. De la efectividad a la grandeza” Ediciones Paidós. Stephen R. Covey “existe una dolorosa distancia entre poseer un gran potencial y llegar a plasmarlo en una vida de grandeza y de contribución”. la disciplina. En palabras de Stephen R. Barcelona. Covey.. el cansancio o las pequeñas recompensas momentáneas que nos alejan del gran objetivo final.

en el que la dicha nos colmará y habremos llegado a nuestro destino. en lugar de escondernos en los mundos que crea el parloteo incesante de nuestra mente. hay un camino hecho de momentos y de días que. ahora bien. pero tú. Será lo que nosotros decidamos al respecto. finalmente. dediquemos nuestra atención plena a lo que estamos haciendo. de exprimir cada instante y estar donde estamos. centrarnos en lo que es y no en lo que podría ser. De aquí nace el verdadero goce de vivir. es centrarse en aprovechar cada momento en su plenitud. No hay un destino. Cada instante es único e irrepetible y merece ser vivido y disfrutado como tal. ninguna otra persona ni circunstancias externas. No es fácil. no hay nadie a quien responsabilizar de nuestra felicidad y del estado de nuestra mente: la única responsable de tu felicidad eres tú. Cuando hablamos de la Felicidad. viendo y escuchando ahora. que has hecho ya un camino muy largo para llegar hasta aquí. sabes que puedes lograr todo lo que te propongas: está en tu mano.9 DisfRutA No esperes ni un día más para empezar a disfrutar. estemos trabajando. no esperes hasta conseguir tu objetivo para ser feliz. 21 . Como dice el proverbio chino: “Disfruta hoy. lo que podríamos tener o en lo que tuvimos. Tal es la condición de nuestra vida: un constante cambio en el que nada permanece y nunca sabemos cuánto durará cada cosa. nuestra actitud personal y. será para quedarse un instante y luego marcharse. a percibir y sentir el instante presente. todo lo demás es sueño. en sí mismos. sobre todo al principio. Bien. lo que definirá la calidad de nuestro bienestar personal. de otra forma desperdiciaremos nuestra vida esperando el momento perfecto o recordando aquellos que ya pasaron: la vida solo puede vivirse desde el presente. tiene un impacto en nuestro bienestar y en lo que sentimos. que lo que hacen los demás y lo que nos pasa. Dirás. el poder que le otorguemos a las circunstancias externas. ese día no va a llegar y si llega. en casa o donde sea. con mayúsculas. Y esto solo lo puedes hacer tú por ti misma. Es más tarde de lo que crees”. lo que pensemos sobre ello. Vivir el Ahora es honrar el regalo que es tener vida. parece que hablamos de un estado perfecto. libre de todo problema y preocupación. son lo único que tenemos: nuestra vida. ni siquiera esperes a perder dos kilos ni a volver a enamorarte: empieza a disfrutar ya. con razón. no hay una meta. Disfrutar el presente es aprender a obviar el discurso de la mente (que solo puede hablar de lo que ya pasó y de lo que puede pasar) y dedicar los cinco sentidos a lo estamos viviendo en este momento. que tengan un impacto no significa que controlen nuestra vida o que nos eximan de nuestra responsabilidad personal. Por “corriente” que pueda ser.

por supuesto. cultiva el amor en ti y compártelo con todos los que te rodean. ámate como persona y respétate. Y no me refiero solo al amor de pareja –que llegará cuando surja y cuando tú te sientas preparada-. a tus amigos. háblate con amor y perdónate cuando te equivoques. Dicen que una pena compartida es media pena y una alegría compartida es doble alegría. el ingrediente más importante a la hora de disfrutar de la vida es el amor. con cuanta más gente lo compartas más grande se hará y más tendrás en tu vida. crecer y ser feliz. a la naturaleza. él es el único que te acompañará toda tu vida. Eso pasa con el amor y con el goce de vivir. Ama tu cuerpo y cuídalo. 22 . Estás aquí para aprender. a la vida y. a ti misma. sino al amor a tu familia. aprovéchalo y disfruta.Por último.

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