He estado en las antipodas de mi inconciente sin rebelarme a mi yo.Me persegui durante aos con obligaciones.

Que sostener a mi familia,pagar impuestos de la casa,mantener la targeta de credito de mi mujer.Mandar a los nios a una escuela privada que rondaba lo que un sueldo de oficinista no podia brindarme.Que darnos un gustito de ir al club,al camping y un largo etc,dificil que un cuerpo solo pudiera con tanto.Mi vida habia tomado ribetes casi surrealistas,no se le podia pedir a un hombre que fuera a la luna si antes no sabia volar en la tierra.Asi que de a poco me deje cautivar con la dejades,ir despojandome de ropa,soltandome, desamarrandome de un puerto que pretendia que mi vision no fuera vasta ,sino limitada,hasta poder moverme sin tantos lastres.Asi que decidi cortar por la sano,rompi con mi mujer Florencia,y empece a cuidarme mas yo.Me dirigi a consultar un analista,un psicologo jungciano de esos que estan poblados de sueos de brujas y gnomos.Antes habia probado con uno que era fruediano,y no habia dado resultado.Y me dije a mi mismo,no sera que mi mal reside no en mi solamente sino en algun arquetipo envolvente,en mi anima o animus,en la sombra que arrastro de mis historias pasadas imbrincadas con este presente,en un eros manifiesto a matarse si la espada de damocles pende de un hilo sobre mi cabeza a las puertas de tanatos.Y me anote en un taller de teatro,donde no me pedian nada,mas que expusiera mi cuerpo,pero no como antes ,esta vez sin remordimiento podria portar mi mascara,pero sin tener que sostener un cuerpo vaciado,o ajustarme a un molde donde los demas derramaran su sabiduria,sino que ellos arrancarian de mi lo mejor y lo peor fundiendose ambas cualidades en un todo ambiguo,que fructificaria en obras plagadas de intrincadas preguntas sin respuestas,que inducirian en mi publico,a interrogarse,sin que yo posea la llave de sus encrucijadas,ni estos ni mucho menos la mia,pero yo siendo tonel,y vino a la vez ,beberian de mi,se embriagarian de placer,y cuando estos en su borrachera estuvieran hechos jirones yo no los ultimaria no les daria la estocada final,sino que me amarraria a ellos,y caminaria empedrados de vida,y senderos con multiples salidas y nibeles,donde mis infiernos serian suyos como tambien sus paraisos mios,un yin y el yang,donde la luz,en este caso ya no se opondria a la oscuridad,ni el sonido al silencio,ni la muerte a la vida ,ni mi locura a tu lucides,que en algun sentido haria vivir mi costado femenino en mi,mi yin,mi jean gastado,remendando, mi alicaido yang,pulsionado por mi bastardeado ser masculino,que huele a cielo,luz,dinamismo,penetracion,licencia para matarla,para sepultar su mentirosa forma de manifestarse como herradura,cuando no era mas que un espejismo a mis ojos de lo que habia sido ella,su saturado ser encofrado en el mio,pujaba por salirse,sin daarme,dejandome solo con mis mitos,mis simbolos,y mis complejos y tus abigarrados tabloides sensacionalistas de Clarin,que orinaban cual gatos mefistotelicos mi manifiesta manera de ser unicornio azul.Y te perdi pudiendo haberte rescatado,porque todavia eramos jovenes,y ahora no te pesan mis cadenas,pero si te reclaman tus llantos de llorona de artista frustrada,que quema sus poesias en la hoguera de mi vital vanidad,y ahora no pago los impuestos de tus recurrentes traiciones,y quemo tu targeta que me hundia en tu infierno Dantesco