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Cmo avergenzas a un arquelogo? Dale un tampn usado y pregntale de que perodo procede. (4.

1 estrellas, 7 votos)

En qu se parece una mujer a un condn? Ambos pasan ms tiempo en tu cartera que en tu pene. (4.1 estrellas, 7 votos)

Cmo le dicen a las chicas fciles? Escalera de pintor, porque la suben por los dos lados. (Agustina) (3.9 estrellas, 7 votos)

Por qu los hombres se casan de negro? Porque esa noche entierran lo que ms quieren. (Paul Cahuasqui) (3.7 estrellas, 7 votos)

Cmo se llama el hijo de Plcido Domingo? Pinche Lunes. (Gonzalo Enrquez) (3.7 estrellas, 7 votos)

En que se parecen los senos a Disney World? En que fueron hechos para los nios, pero los grandes son los que ms se divierten.(@Pokalixis) (3.7 estrellas, 7 votos)

En qu se parecen los mosquitos y las putas? En que si no pican se mueren de hambre. (Juan Manuel) (3.7 estrellas, 7 votos)

Cul es la diferencia entre un condn y un ataud? Que uno va de entrada y el otro de salida.

(3.7 estrellas, 7 votos)

Cmo le dicen a las chicas fciles? Bandera yanqui, porque la clavan hasta en la luna. (Agustina) (3.7 estrellas, 7 votos)

Cmo le dicen a las chicas fciles? Influenza, porque si te agarra te manda a la cama. (Agustina) (3.7 estrellas, 7 votos)

Por qu los gallos no tienen manos? Porque las gallinas no tienen tetas. (Orlando) (3.7 estrellas, 7 votos)

Cmo se llama la monja que excomulgaron? Sor Rita. (Melissa) (3.7 estrellas, 7 votos)

A qu le huele el lomo a un Camello? A culo de rabe. (Dario) (3.7 estrellas, 7 votos)

Qu significa la palabra NBA en espaol? Negros Bien Altos. (Michael J. Ryan) (3.7 estrellas, 7 votos)

De qu color se pone un chino cuando le das una patada en los huevos? Amarillo chilln. (David) (3.7 estrellas, 7 votos)

En qu se parecen los chcharos a los vellos pbicos? En que por ms que los hagas a un lado, terminas por comerte uno. (Fernando Redondo) (3.6 estrellas, 7 votos)

Qu le dice un huevo a otro? No te fes del longuis, que despus nos deja fuera. (Xavier Roqu) (3.6 estrellas, 7 votos)

Qu es una tachuela? Es un confeti excitado. (Daniel) (3.6 estrellas, 7 votos)

Cul es la diferencia entre un burro y una TV? En que la TV tiene 19 pulgadas de pantalla y las del burro son de verdad. (Jorge) (3.6 estrellas, 7 votos)

Cmo le dicen los latinos a Monica Lewinsky? Deborah Vergara. (Ricardo Rodrguez) (3.6 estrellas, 7 votos)

Cmo salen las monjas del convento? Hechas madre. (Jair Valdez) (3.6 estrellas, 7 votos)

Cul es el sinnimo de meticuloso? Supositorio. (Mauricio Ribadeneira) (3.3 estrellas, 7 votos)

Cmo se llama el hermano tonto de Pluto? Plendejo. (2.7 estrellas, 7 votos)

En que se parecen los testculos a los guaruras? En que siempre estn atrs de un picudo pero nunca entran a la fiesta (2.4 estrellas, 7 votos)

Cual es la diferencia entre un poste y un supositorio? Cuidado si no sabes!

Un abogado muy adinerado hizo una fiesta en su mansin en medio de la fiesta dijo: le dar 10 millones a quien se atreva a nadar en esa piscina, dijo, sealando una piscina donde criaba cocodrilos. De pronto un hombre salta a la piscina, la escena fue impresionante, luchaba, morda. hasta que por fin sali casi muerto y el abogado le dice: - Felicitaciones seor! Dnde quiere que le d su premio? A lo cual el hombre contest: - No seor, no quiero nada de eso puede quedrselo. Y el abogado contesta: - Bueno, entonces qu es lo que quiere? Y el seor le dice: - Por ahora, slo quiero encontrar al hijo de p. que me empuj a la piscina!

Un abogado estaba tomando el sol, llega su vecina y le dice: - Qu hace abogado?, ste le responde: - Robndole unos rayos al sol. Y la vecina le dice lo siguiente: - Usted siempre trabajando verdad abogado

En el cielo mientras San Pedro est repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro enva al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo enva a una habitacin sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibi sale a reclamar y le dice a San Pedro: - Por qu a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitacin sencilla y a ste que es un abogado le das un penthouse?

Entonces San Pedro le contesta: - Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Ollanta Humala fue a visitar una clase de 4to. Grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusin acerca de las palabras y sus significados. La maestra pregunta a Ollanta si le gustara participar en la discusin sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado lder etnocacerista pidi a la clase un ejemplo de tragedia. Un pequeo nio se par y dijo: - Si un amigo mo est jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia - No! dijo Ollanta. Eso sera un accidente. Una pequea levant su mano y dijo: - Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sera una tragedia. - Me temo que no! sostuvo el candidato Ollanta. A eso podramos llamarlo una gran prdida. El silencio creci en el aula. Ningn otro alumno se anim a dar una respuesta. Ollanta los invit a continuar, diciendo: Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, Jaimito levant su mano y con voz muy tenue se anim a decir: - Si un avin estuviera transportando al Sr. Ollanta Humala y a todos sus reservistas y un misil lo destruye, hacindolo aicos, eso sera una tragedia.

- Fantstico!, dijo Ollanta. Eso est muy bien. Y podras decirme por qu eso ser una tragedia? -Si! dijo Jaimito. Porque, en primer lugar, no sera un accidente y en segundo lugar, tampoco sera una gran prdida. Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dlares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarn a soltarlos de a uno.

Un abogado fue a una iglesia y le dijo a Dios: por favor Dios mio mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la loteria... y as paso el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el abogado a la iglesia y le dice a Dios: por favor Dios mio mira que solo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la loteria.

As paso el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el abogado de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: por favor dios mo mira ya solo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotera, en eso se abre el cielo y se escucha una voz que le dice: primero compra el boleto!!

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: - Tu quin eres? - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. No, no! tu no puedes entrar ac. - Pero como que no puedo entrar?, tu quin eres para decirme que no puedo entrar? - Cmo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrs o no. - A ver, dnde est tu ttulo que dice que eres San pedro el nico que puede dejar o no entrar al cielo? - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jess y le cuenta pues que en la puerta haba un abogado que quera entrar al cielo y que como l no quera entonces le haba pedido su ttulo que por favor salga. Entonces sale Jess: - Bueno hombre al parecer t no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de

abogados y ya... ya no pues. - Cmo que no hay sitio, tu quin eres para que no me dejes entrar? - Yo soy Jess el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo. - Cmo que hijo de Dios? cul Dios?, haber ensame tu partida de nacimiento, dnde dice que eres el hijo de Dios? Entonces Jess va a buscar a Dios... - Pa, pa... all afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidi su ttulo a San Pedro, luego me pidi partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... qu hago? - Ya, ya, ya... djalo entrar noms, no vaya ser que me pida partida de matrimonio.

Un abogado est parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados: 1- Defender a una compaa que produjo la destruccin de una ciudad completa por contaminacin ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.... 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc... El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: -Eh, est bien! Acepto los cargos! Pero qu hay de las obras de bien que he hecho en mi vida? San Pedro mira en otro listado y dice: - S, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de ms a su lustrabotas... es eso cierto? - Cierto! -Y aqu veo que en otra ocasin le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto? -Si seor! Entonces San Pedro mira al ngel que tiene al lado y le dice: -Est bien! Consganle 15 centavos y dganle que se vaya al infierno!!!!

Ingeniero en disputa Un ingeniero muere y llega al cielo. Toca la puerta del paraso y sale San Pedro: - "Hola!, t a qu te dedicabas en vida?" - "Yo?, soy ingeniero." - "Ingeniero? mmm... no, sos no entran aqu, no ests en la lista." Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: - "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo." - "Ah no? y qu eres?" - "Soy ingeniero." - "Ingeniero? pasa, pasa!" Despus de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y dems inconvenientes del infierno, el ingeniero decidi hacer algunas mejoras, as que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras elctricas, etc. Al cabo de un ao, cuando Dios no oa ninguna queja del infierno, habl para ver como andaban las cosas: - "Hola Satans." - "Hola Dios." - "Cmo van las cosas?" - "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..." - "INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error." - "Ah no, eso s no, el ingeniero es mo." - "O me lo regresas o te demando!".... ye oye la risa burlona de Satans: - "Ja ja ja!... demandarme? Y de dnde vas a sacar a un abogado para eso?" Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dlares tirado en la vereda. Quin se queda con el billete? El borracho, porque los otros tres personajes no existen...

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