P. 1
El Duelo Del Viudo

El Duelo Del Viudo

|Views: 12|Likes:

More info:

Published by: Juan Manuel Guzmán Aladro on Mar 17, 2013
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

08/13/2014

pdf

text

original

EL DUELO DEL VIUDO

El dolor no es el cuando se van El dolor es que se van.

y no rechaces el camino que pueda ofrecerte Poco a poco. que se colocan sucesivamente. gota a gotas iras comprendiendo que la “NUESTRA” vida continua. todas estas cosas. De la misma manera que: Las grandes personas no se construyen con grandes sucesos. Incluso que en tu profundo dolor vas a renegar del Dios que te dio la vida. no es cuestión de tiempo. OTRA MAS DE TUS VALIOSAS APORTACIONES. ni de personas ni de sentimientos….. nuestro amor. ni de espacio. algunas de estas cosas. se construyen con pequeños actos de amor que se encuentran sucesivamente. (TRIZ) ¡Es cierto eso es lo que leeremos! Dios entiende que estas dolido. GRACIAS. Él lo sabía antes de que nacieras y te amara tanto que te dará nuevas formas de felicidad…. . otras pequeñas cosas. Los grandes edificios no están construidos por grandes piedras. ¿conociendo nuevas personas?. de las personas. un día lluviosa. el amor de Dios. las alegría. ¿Cuando pasa el tiempo?.Prefacio ¿Cuando termina el duelo?. ¿viajando? Yo creo que cuando todo.. se construyen con pequeños ladrillo. Confía que El conoce lo mejor para ti…. los días soleados y cálidos. AGRADECIMIENTO ESPECIAL A TI MI QUERIDA AMIGA DE SUDAMÉRICA POR AYUDARME CON LA INTRODUCCIÓN Y DETALLES DEL ESCRITO.

planeamos que con el dinero. un infinito deseo de volver a verlo. El trabajo está a la mitad. Mi esposa Lucy y yo estamos en la ciudad de Oaxaca.EL DUELO DEL VIUDO. El principio 7 de OCTUBRE DE 2010. pero es tan solo para que desahogue yo el profundo dolor que se anido en mi alma y más en mi mente. en la que me dice: “Papá. que dicha. de sentirse desprotegido. que ilusión. En el trayecto mi esposa pone música tranquila. Cuando es la pareja la que se va. una soledad. “vas muy rápido a 140 así no llegaremos nunca” -pero es que nos necesitan -Nada mi amor. nos sentimos preocupados . En los momentos de la perdida de un ser querido nos viene una tristeza. sé que existen viudos que no se identificaran. Esta pequeña introducción es para que comprendan el dolor que se siente cuando el duelo empieza en ocasiones antes que el fallecimiento ocurra. los padres. recibo una llamada telefónica de mi hija. primos. pero con el pretexto de regresar a Puebla para unas refacciones acuerda Lucy con nuestros clientes el regresar en una semana. Cuando se trata de un familiar cercano. saber que ya uno no podrá demostrarle su amor. ¿Como es posible esto? Esta es mi historia. no es para ser guía de mis experiencias. me siento mal creo que estoy en trabajo de parto”. me acompaña como siempre que salgo de viaje a trabajar. Emprendemos de inmediato el regreso a Puebla.” Cerca de la una de la tarde. de saber que ya no será uno amado y lo más desesperante. le telefoneo de inmediato a mi hijo para que este con ella y le comunico esto a Lucy. mi hija está punto de traer al mundo a mi primer nieto. abuelos. “no es nuestro día de morir” . le compraremos muchas cosas a las dos. entonces se aúna una sensación de fragilidad. hijos. muy personal. esto aparte nos trae un dolor por tantos años de convivir con ese ser amado. de mi duelo. “Que felicidad. y en mas de tres ocasiones me pide que baje la velocidad.

Que golpe. llegamos a la casa. media hora menos de lo acostumbrado. tal vez me atormente toda la vida. con calma. que desesperación. en el pulmón del lado derecho “Claro es por la mojada que te diste hace ocho días”. tiene Neumonía y pleuresía. Cuando entro tiene un equipo para drenar permanentemente el pulmón. Esta decisión me atormentara más de año y medio. me enojo con Lucy. para monitorizar el avance. ahora feliz. está lloviendo. En Marzo después de ver médicos. 17 de Octubre del 2010. los resultados nos indican un cáncer ya avanzado. la beso. de reparar los equipos. “estas cansado de manejar. Estando en Oaxaca. no hay nadie. sus ojos se llenan de lagrimas -no puede ser. Aquí comienza todo. ya no puede respirar. la mandan a traer. Me salgo rápido y me acerco a Lucy. además no te dejaran entrar y a mi si”. ya la registramos se llama Alexa. Caray.”. que honor. por primera vez regreso a Dios. me despierto. “hay que revisar el pleurovac. la encontramos y nos dice: Ahora si papá llévame. no se quiso quedar. me dice Lucy que siente un dolor en la espalda. hay que operar. a orar. como. Una incisión entre las costilla. yo me quedo esperando. en donde están. me pidió que la llevara. si pasa algo te aviso. Le realizan una punción para drenar la pleura. si hace unos meses no me dolía nada. también lleva su apellido. ahorita te consigo algo que te calme el dolor”. El viaje dura tres hora y media. bajo la lluvia. Mi esposa también está feliz. si bajo la velocidad. fumigaron la sala de espera y los sacaron al patio. que no sufra. me dice Lucy. Son la 12 de la noche. Oigo su llanto desde la puerta. llevamos a mi nieta y a mi hija. para dilatar. de nuevo. que dicha. como no. Dios que no sufra. el doctor nos dice. que dolor. me regalo a una preciosa criatura. yo con calma telefoneo a mi hijo y me dice estamos en el Jardín del Carmen. llora.” porque no me avisaste. Sale del hospital. siempre le e cumplido todos sus caprichos. Ella está caminando por orden del doctor. casi no puedo contener las lagrimas “no llores vida. . se interna para estudios profundos. me pide que me quede pero me obligan a salir. la abrazo. es mi niña. se me queda mirando. Todos los familiares están afuera mojándose. no la pueden anestesiar. te va a hacer daño”. De viaje a Oaxaca. estas mojada. Con mi apellido. Lucy me dice que me duerma un rato en la camioneta.Estas ultimas palabras se graban en mi memoria. le duele mucho. La llevamos son las ocho de la noche.

sin ética y sentimientos de un chacal le dice: Señora le queda un mes de vida. y mire. no ahora.La operan. no las necesita. tantas veces te e pedido que me la dejes. se acerca el día de las madres. con una notable mejoría de Lucy. un mes más. . el cuello. si se mejora comienza la quimio. de contraste. mi vida a partir de este momento es para que te cures. el doctor comenta:” es sorprendente. me has escuchado. eres mi vida. no este año. En este momento. no este mes ni el que viene. científicos. ya no sufrirá los horribles efectos de la quimio. llegamos con el oncólogo. es maligno. ¿que pasa? Le hacen estudios. ya no veríamos juntos crecer a Alexa como lo ilusionábamos. quitan el tumor. luchare. lucha Lucy. no se cuanto vivas pero te amare y cuidare. se le administra de inmediato. la beso en la boca. pero bien. no me quiero morir. planes. se perdieron en ese instante las ilusiones. que no te la lleves. se nos abre una puerta de esperanza. Después de un mes. una medicina ” transferon”. cada día mas. una tomografía Axial computarizada. te daré todo mi ser. ya no me querrás. a lo más dos. le quitaron un riñón. En ese momento comenzó mi duelo. me pregunta: ¿Ya no te gusto? Ya me acabe. pero . Primeros días de Mayo.Siempre te amare. la operación del pulmón. consigo. Lucy deja de comer. no te dejo morir. que vas a hacer. Comenzó el duelo. Ya estamos a marzo del 2012. Por mi trabajo logre contactar a médicos. la abrazo “Claro que te amo. la transfieren a cancerología en donde un Doctor. te cuidare mas que nunca. La ayudo a desnudarse. ni este año. él se sorprende de ver su estado y comienzan las quimios. no me quiero morir. sueños. los drenados del pleurovac. te admiro. –Juan. los mejores de México. adelgaza alarmantemente en unos días. te amo desde el primer día que te vi y hoy te amo. como me vas a tratar. no el mes que viene. pero no creo. Pasan las quimios. La miro. como tantas veces lo habíamos planeado. un poco delgada. si lo logramos. Caray llevamos ya casi dos años. esta bien de peso. no andaríamos por las calles paseando de la mano. faltan dos quimios mas. no se le cayo el cabello. veo su rodilla. gracias mi Dios. sin ti muero” – no Juan. no llegaríamos a viejos juntos. le hacen estudio y sale sin cáncer. “ la tomo de la mano. casi le amputan la pierna a consecuencia de un accidente. – ¿Como? -¿que no le avían dicho? Bueno le doy cita en un mes. Y no le haremos las otras quimios. ya sabía. que bueno. veo una cirugía de hace 5 años. Dios mio. cada día eres mas bella para mi. Algo anda mal.

cuando peleamos. Paso por ti temprano. . medito un instante y lo renvío. no la dejes ir.(presentí el final) Si me muero. por ella no me deje morir) El verdadero duelo. que sabía del mensaje por su circulo de oración.que lindo sentí. me responde lo mismo: Pídele a Dios. No quiero ir a mi casa. Son las 10 de la noche. no quiero pelearme con tu hija. que ya no sufra. si te mueres me muero. sé que eres muy débil y dependiente del amor. mejor atiende a la bebe. por favor dime que me llevaras así también te dejo trabajar. no lo que quiero sino lo que debe ser. no te caigas. – prométeme que note dejaras morir (Lo hago. Me habla Lucy por teléfono – Juan mañana estoy en casa.y yo a ti mas que nunca. – No mi amor. si un día conoces a alguien. que le pida yo a Dios. en pocos días de alguien muy especial de Sudamérica. 11:30 de la noche. – No. a mi primo de Estados unidos. no podrás vivir sin amor y quiero que estés para los muchachos” – No digas eso. como cuando éramos novios. no me dejes sufrir.” pero te llevo. amo hasta cuando me haces berrinches y me pides cosas. ya no tardo en partir. Te amo. síguela. prométemelo. cuidas a la bebe. Pienso que ya está un poco fanatizado. “Lo hago” De regreso a casa me pide que la lleve con su mamá – “Llévame con mi mamá. no llores. pero lo que él sabe es mejor no lo que quieres tu. que no dejaras que me martiricen con aparatos. Primera señal de reconciliación. pido por segunda vez a Dios: -Señor que sea tu voluntad. la bebe me agota. le platico todo. . Al bajar del coche me dice lo débil que se siente. hay algo planeado. no dudes en volverte a enamorar. me contesta de inmediato. Me llega un mensaje de ángeles. me dice que pasa.prométeme. que me cargaras. acaba su mensaje: Te llegara comunicación vía internet. vienes por mi. no te daré molestias” – Nunca me das molestias. 24 de mayo. la cargo y subo los dos pisos al departamento de su mamá. salgo por ti.

ella lo sabía. como otras citas que hare mas . ni dañar.. no me quería ver llorar en su ultimo aliento. Durante el funeral llega mi mejor amigo. no me dejo ir. léelo y me comentas y corriges. yo no estuve. rápido en un momento. es cierto partió. Que dolor esos primeros días. como si tuviésemos el poder de cambiar la vida y la muerte. ni siquiera molestar a nadie. que él se lo busco al escribir en forma clara y precisa. Tercera y cuarta señal de reconciliación Pasan unos días y entro a internet. solo Dios es infinito.El final y el principio. sin dormir. como si fuéramos lo suficientemente grandes e importantes para cambiar la ley universal de que todo principio tiene un fin. que manera de pensar tan errónea. llora desconsolada. cambia el nombre de Lucy por el de: …. es mi culpa”. Ahora entiendo porque. de la vida misma. con solo un pensamiento “ Que hice mal. hago una excepción por la emotividad de esto del 4 de julio en que recibo un mensaje del escritor. solo se despidió. quería ir. mi hija recibe una llamada de su abuelita. sin pensar. el incondicional. Lucy me hablo por teléfono en la tarde y me pidió que nunca te dejara que siempre te acompañe. anteponiéndonos a los designios de Dios. que engreídos. porque deje que pasara esto. busco la pagina de los exalumnos de mi escuela para participar el fallecimiento de ese ser de amor. solo de las tres personas centrales. 11:48 de la noche. no preguntamos mi hijo y yo salimos corriendo a casa de la abuela. en las buenas y malas y me dice: Juan Manuel. que siga siendo como tu hermano. el de fiesta. en brazos de su madre. para no comprometer. recibo la respuesta de un querido amigo. que ilumino mi vida y me acompaño durante 26 años. solo a mi amigo Oscar. Se percataran que no pongo nombres. como si obráramos milagros. el ultimo suspiro. que transcribo. Segunda señal de reconciliación. me dice: quiero dedicarte algo. sin comer. el de apoyo. NO se me olvidaba que solo nombres de protagonistas. que deje de hacer. con ingenio y sentimiento. Que insensatos somos.

fortaleza de mi espíritu. me movieron muchas emociones que quisiera poder compartir con todos ustedes. con mi más profundo respeto por compartir con nosotros esta parte de su vida.adelante: (los escritos son transcripciones fieles. guía de mi camino. en sus palabras: “mi amada compañera de vida. había pensado junto con mi cómplice de escrituras. hermano del entrañable Fernando. que ante su sufrimiento intenso. y no atorarse en las pequeñeces de la vida cotidiana. solidarizándose además con todas las personas que padecen este tipo de enfermedades. y Juan Manuel. y dentro de esa actividad. y nos daba cuenta de la lucha que libró ante un cáncer. de trabajo. palabras elocuentes. cuando leo que alguien describe a su mujer como lo hace Juan Manuel. Hace unos días todos pudimos leer en la página de Facebook una triste noticia que nos envió Juan Manuel Guzmán Aladro. primero la muerte de Arturo Mirón a quien conocí de niños y de adolescentes. la fuerza que esa relación les dio a los dos. y quedará para más tarde el escrito chusco o pretendidamente gracioso. a la desesperación de no tener junto a la persona amada. hace pocos días tuvimos la reunión de ex alumnos. donde todo fue alegría. supongo también que de desacuerdos que se diluyeron porque era más importante luchar por el futuro.”. amiga y amante. no deja de pensar en los demás. Por supuesto que cuando conocemos esta . y que la pueda vivir como la guía de su camino y la fortaleza de su espíritu nos dice que hay una larga historia de luchas compartidas. fiesta. por eso. jolgorio. estuvimos contentos. de sueños. para no quitar ni restar merito y mas aun el sentimiento del que lo escribe) Para Lucia. y por ello. Hace muchos años que trabajo relacionándome con personas que tienen diversos sufrimientos. sin embargo. amigo de correrías y de cosas serias. Mario Alberto Rivera en hacer una reseña sobre “El túnel del tiempo de las cabezas blancas “. en donde nos informaba del fallecimiento de su esposa. pues lo que leí requiere una reflexión. y que permitió que Juan Manuel pueda estarse enfrentando a la pérdida. hasta cuando hubo reclamos. y el intento es que puedan conocerse mejor para poder tomar mejores decisiones de vida. de trabajo. que nos describen a una buena persona. sin corrección. y después la descripción que nos hizo Juan Manuel de su esposa. madre de mis adorados hijos. las interacciones personales son algo de lo más importante. lo primero que me viene a la mente es la fortaleza de la relación. Por otro lado.

a dar al otro lo mejor de nosotros mismos. lo que menos se busca es hacer amistades y sin embargo es lo que se encuentra. amistades buenas y valiosas. así . su amante. es también la escuela la que nos enseñó muchos de esos valores. sea como sea que la entendamos. cual es el afán de esto: Buscar comprensión en personas que sufren de lo mismo. que dejan una huella una marca y que hacen cambiar el rumbo de penas en un rumbo . Deseo de todo corazón que la fuerza que te da la historia de tu amor. No se trata de dar lecciones de Moral. aprendimos a desarrollar un estilo de relación. y a ser aceptado de la misma manera por ese otro. que su esposa es su compañera de vida. a tener la fortaleza de poder decirnos a todos sus hermanos. Cariñosamente Oscar Sánchez Quinta señal de reconciliación. El corazón de las personas no se puede ocultar. que ese proceso se decantó cuando fui adolescente y que fue entre otros elementos gracias a que conviví precisamente en esa escuela con las personas que lo hice que llegué a ser quien soy. en especial lugar tengo a mi querido IMM como facilitador de esa tarea. y de caminar juntos ese camino que es la vida. su amiga. que siempre estarán juntos. buscando solidaridad ó consuelo. nuestras historias nos unen. Entro al internet buscando páginas de viudos. la gente buena lo será siempre. y esperando no sonar forzado. con esa historia. pero como. y aunque estemos lejos físicamente. por razones que no vienen al caso apartándonos de esa linda experiencia de sentir al otro junto a nosotros. de cómo nos equivocamos en esa elección y a veces tuvimos que cambiar el rumbo. a lo mejor una mezcla de todo esto y efectivamente se encuentra un poco de todo. solo puede recibir el abrazo cariñoso y fraterno de todos los que lo rodeamos. a hacer un esfuerzo cotidiano por aceptar al otro con sus cosas buenas. de cómo aprendimos a escoger una pareja . no podemos dejar de pensar en nuestra propia vida. aprendieron de su propia familia y de su escuela ( que es la nuestra) a amar como lo hacen. te ayude a saber pronto. y que de la misma manera. con mis defectos y virtudes. entre más pasan los años más me convenzo de que en la escuela aprendí a querer a las personas como lo hago. a querer. en preguntarnos si estamos en ese mismo camino de unir nuestra mano solidariamente con quien comparte nuestra vida o si estamos. y que siempre seguirán compartiendo esa cotidianidad que conforma la vida misma. y quien abre su corazón como lo hace juan Manuel. personas como Juan Manuel. su guía. encontrar respuestas. sus cosas malas.historia. No puedo dejar de pensar que así como eso pasa en la familia. solo quiero reflexionar sobre el camino que aprendimos desde que éramos pequeños en relación al compartir con los otros lo que es nuestra vida.

Me renvían copia de una viuda. Tengo que luchar por ellos y tengo el sentimiento como tu. 21 de junio. yo de inmediato mando un mail. ya que yo la tuve.. tal ves en una aceptación del duelo. me doy cuenta que la tengo en todos lados. Es solo parte del inicio de una gran amistad. la veo a ella. de un deseo de ayudar y que lo ayuden a uno. dedicación compromiso...menos doloroso y en una reconciliación. ella era para mi todo. y agradezco infinitamente que puedas compartir tu dolor conmigo. más allá todavía. Hola …. ¿Porque?. te dejo este blog: http://imm-alumni. cuando veo a mis hijos. por muchas razone. reacomodar mis prioridades e intereses. estas se hace a través de tiempo. Acabo de enviudar hace 1 mes. cuando compro la despensa la escucho analizando precios y marcas.mx/. es el mismo nombre con que se equivoco Oscar. Como veras. tampoco siempre las oraciones te serán contestadas...no hay forma de preguntarle ya que no somos dueños de la vida. Soy Juan manuel.blogspot.. de una gran amistad. En el transcurso de estas charlas rencontré otro ser maravilloso. bueno es difícil explicar. e importante y a la vez creo que de mi parte hacia ella fue igual. y creo que Dios que todo lo sabe también... Y mucho le oré en esa corta semana que mi esposo se enfermó. En este punto no referenciare más las señales. pero la respuesta de un alma necesitada de comprensión llega: Gracias por tu mensaje..pero tambien descubri que la fe no funciona como dicen.. saberme útil.. Es la respuesta de un amigo al enterarse del fallecimiento de mi amada Lucy. yo también creo en Dios. Esta persona se volvió importante en mi vida. pues todo lo hacíamos juntos.. esas se explican por si mismas.. Las transcripciones son incompletas pero la liga de dos personas es lo que importa. me hizo pensar. de antemano se llama… si claro sin nombres. pues aparte de ser mi compañera de vida era compañera de trabajo. es de Sudamérica como me dijo mi primo esto hace que me llame la atención además que pasaba por el mismo dolor por eso me decido. en fin en todos lados y tiempos la siento. un escrito muy doloroso de la perdida de su amado esposo.. el que pensó que era el de Lucy. de querer estar con ella.sabia que yo iba a quedar asi. tengo la gracia de que me dejo 2 hijos maravillosos y una nieta a la que cuidábamos como una hija. amiga de mi adolescencia que me manda un hermoso mensaje: . por las razones que sea no atendió mi clamor. cuando estoy trabajando la oigo en sus consejos.. que es el fin del mismo.

Regresando al tema. Así que busco en qué entretenerme y una de mis pasiones es escribir además de leer. me dejó más convencida aún de lo que ya estaba. está muy interesante.. Ya te escribí un choro mareador. tomé mis medicinas. mi sorpresa fue que encontré 3 de sus libros. luego cené. pero que lo diga una científica que no profesa una religión en particular. seguí leyendo. comí. que eso lo hice un domingo que me desperté como a las 8 am (raro en mí porque soy muy dormilona jajajaj) y ése día abrí mi lap y me encontré con eso. no sé si te he dicho que me divorcié hace 13 años. al final de la presentación venía el nombre de la dra. Elizabeth Kübler Ross. y algo me decía que siguiera con la lectura. tanto que la lectura me atrapó y no podía parar de leer y leer. bye . y decidí buscarlo por internet. cuídate mucho y primero Dios vas a estar bien de salud. Y la verdad hago de mi vida un calcetín. tomé mis medicinas. pero dirás que qué tonta soy. No olvides que no estás solo. pero la otra vive con su papá). Hubo ocasiones en que llegaba a escuchar un ruido y pegaba el brinco. me percibí cada vez más sensible. Me enteré de ellos porque alguien me envió un correo con una presentación en Power Point que se llama si mal no recuerdo "La muerte. así me desayuné. Espero que te ayuden tanto como a mí. llegaron mis hijas y mis nietos. Te he de confesar. habemos muchas personas que te queremos!!! Un beso. y así hasta que me dieron casi las 3 de la mañana. hasta que terminé de leer los libritos que te mando aquí. sé que ellos (nuestros familiares q e p d) están en un lugar mejor. Y normalmente paso los domingos sola. seguidas en la compu leyendo toda la labor de esta doctora. Uno de estos libros es su biografía. pues no tengo pareja y a veces como con …. un nuevo amanecer" y entre más lo leía más llegaba a mi corazón. es de las iniciadoras de la tantología. me pasé más de 18 hrs. pues casi sentía la presencia de mis papás. y ahora vivo con dos de mis hijas y mis dos nietos (pues tengo 3 hijas. conforme iba avanzando en la lectura. mi hermano.Decidí enviarte todo lo que sé de la Dra.

al sufrimiento y sentimiento de soledad aun cuando no sea cierto. llega este ser maravilloso cargado de luz y amor. olvide” que mala persona soy. hasta este momento Ya leímos el libro. que es un tratado de lo básico para entender y llegar a Dios. esa nos la regalo Dios. es simplemente dar afecto. Es fácil equivocarse.Después de tantos años de no verla. pensando “como lo. en un momento en que la noto enojada y triste y que yo con mis bromas siento que la moleste. buscamos a personas que nos comprendan. que frágil somos en este punto. pues no importa que nos quieran. como con ellos. en ese punto ya no recordamos con tanto dolor al ser que nos dejo. que olvidemos las penas. es dar. ellos de por si nos quieren. podemos dejarnos abandonados de nuevo. no es egoísmo. buscamos con ahínco el querer a alguien. amor tranquilidad. sentía una gran solidaridad. Se inicia esta lectura en la que empiezo a responder muchas de las preguntas e incógnitas acerca de la religión. podemos dar marcha a atrás. e convivido con amigos que tenia tiempo de no ver. porque a quien queríamos ya no está. el resultado: Compromiso de leer un libro juntos. La distancia no impide estimar a las personas. me divierto con ellos. junto con mi mejor amigo nos reunimos periódicamente a vivir con excelencia. después buscamos personas que nos hacen sentir bien. y luego con estas lecturas de encuentro con Dios. vamos por el tercero y deseo con impaciencia muchos más. compartimos comidas. esa la tenemos. Hablo por teléfono con mi amiga de Sudamérica. su chispa e ingenio. de persona y de sentimiento. le hablo para disculparme. es mas no buscamos quien nos quiera es satisfacer la necesidad de ser importantes para alguien. En estos días e conocido a otras personas de las cuales ya me estoy encariñando. Aquí la importancia es que esta persona sin conocerla físicamente que me llamo la atención desde un principio. para eso tengo a mis . Y no es de amor de pareja. ahora nos vemos seguido. pero a lo mejor nunca nos podremos siquiera estrechar la mano. pero no platico de mi tristeza con ellos. en este momento es angustioso cuando lo volvemos a recordar. aunque sea por un momento. pero no es substituir el amor de nadie. pasada esa etapa. pero “porque no a la familia” . y yo pasándola bien. por eso es fácil equivocarse. amigos. la respuesta es simple. buscamos personas que nos hagan olvidar. trabajos. ni de amor de hermano. y mucho pero mucho la reconciliación tan anhelada. diversión. Con estas tres personas e encontrado paz. ni de amor platónico. bueno ni de amor en general de ser humano. es esa falta. es mas por momentos no nos acordamos de él.

y sé que mi amiga. sino con amor y fe. pero esto hace que la quiera mas pues es una secuencia del gran amor que me tuvo “me dejo preparado para ser Viudo”. nunca mas regresaría. El ultimo cambio significativo que he tenido. pero no científicamente. pero no importa seguiremos porque sí somos buenos perse. Pero me di cuenta que cosas que me rodean no son de mi gusto o no quería esto para mi. y que ella no pudo usar. no todas están siempre para nosotros. pero es importante en mi experiencia y desarrollo de duelo y vida. con todos los lujos para viajar por la vida con comodidad. pero si la vio y la admiro y me dijo que estaba a su gusto que la hacia feliz. pero a mi no.amigos viudos que si me comprenden este punto tan hiriente de la vida. con amor para el gusto y felicidad de mi esposa. mi ropa. tal vez es el fin del duelo. de los amigos de esos seres maravillosos que nos encontramos en la vida y dispongámonos a ser felices. defectos que hoy recapitulando también amamos con intensidad. va mas halla de esto. es darme cuenta que viví muchos años para Lucy. la cocina y eso que yo mismo los fabrique. errores. No nos subamos a una carcacha destartalada. ya puedo ser yo mismo. lo que me hacia feliz era hacerla feliz. No todas las personas a las que le damos todo son reciprocas. porque ellos fueron buenos también. a lo mejor la cambio a mi gusto. si: ¿nada más para eso sirven?. porque por eso amamos y sufrimos. tal ves queremos entregarnos desmedidamente por ese afán de en cubrir nuestra perdida. no también son amigos incondicionales. el de que si tenemos vida eterna con el solo hecho de comprenderlo. mi manera de vivir. la del libro. disgustos. Eso me hace preguntarme. peleas. No quiero convencer a nadie de su existencia. ya no tengo que actuar. de esa cocina que quedo inconclusa. tal vez nosotros somos iguales. con mis manos. eso logro que viviéramos tantos años ligados en un amor a prueba de desacuerdos. al igual que mi ropa. pero es mas duro recorrerlo con llanto y soledad. porque por eso nos amaron. El camino es duro. pero el que cree en el y mejor: el que está con él se dará cuenta que la comunión con él nos da la fuerza y el amor mas grande: El de nosotros mismos. . Cuando me di cuenta de esto. Dios Toco el tema de Dios sabiendo que muchos no creen en el. mis costumbres. sabiendo que nos va a dejar tirados en cualquier momento. entonces subámonos en un buen automóvil. los muebles. ya no la he terminado. confort y alegría. por fin entendí que ya no estaba. Subámonos al automóvil de Dios.

dedico una oración a las personas que han perdido y perderán a sus amadas parejas en accidente. no es saberse amado. por darme su tiempo y cariño. La Argentina también amiga mía.El duelo puede empezar con una larga enfermedad. Agradecimientos: Lucy Alexa Juan Hijo Hija Oscar Mejor amigo Amiga de la infancia Primo Amiga de Sudamérica (Y sus amigas colaboradoras involuntarias. no es encontrar la paz espiritual. Las mexicanas) Gracias por ser quien son. sin todos ustedes no hubiera escrito este remedo literario. muchos meses antes del fallecimiento. . Pero cuando llegas a aceptar su perdida. no es refugiarse en el amigo. En mi manera de verla vida. Si alguien lo lee y le sirve de un poco o de mucho. cuando aceptas lo que es “no” y lo que es “si”. no es solo amar a Dios. pueden ser semanas. no es encontrar un nuevo amor. No hay formula secreta. no es encontrar nuevos amigos. de cualquier índole o por violencia. cuando aceptas que tienes que vivir un nuevo comienzo. hora. días. no es encontrar otros viudos que nos entiendan. cuando aceptas que eres soltero. en la que reciben la fatal noticia y el golpe es como un puñal en el corazón estos no pudieron tener un duelo anticipado. no es encontrar una persona que marque nuestra vida. no es el pasar del tiempo. minutos. no es dar amor. entonces el duelo termina. ya realice algo positivo en mi vida.

You're Reading a Free Preview

Descarga
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->