El teatro de Dario Fo puede parecerle facilón solo a los superficiales.

No, todo está razonado, pensado, escrito, ensayado, vuelto a escribir y ensayar, y siempre sobre la base de una relación práctica con el público. No hay que olvidar que Darío estudió arquitectura, que es escenógrafo además de escritor y actor; y que, por tanto, piensa siempre su teatro (y no se cansa de repetirlo) en términos arquitectónicos... Sus textos poseen siempre una máquina teatral perfecta, no son nunca aburridos ni pesados. Inventa un diálogo sobre una situación paradójica o real, y procede por una lógica geométrica natural, conflictos que se desarrollan en una sucesión de "gags", de acuerdo con el discurso político. Discurso político que es siempre claro, didáctico. Te emocionas y ríes, pero sobre todo piensas, y tomas conciencia y llegas a profundizar ciertos detalles de acontecimientos que te habían escapado. Franca Rame. "Aquí no paga nadie", fue estrenada en el Teatro Lara de Madrid el 3 de enero de 1983, bajo la dirección de José Carlos Plaza con la colaboración del Ministerio de Cultura. Colección Escena Versión: Carla Matteini Ediciones MK, 1983

PRIMER ACTO La casa modesta de un obrero: una mesa el centro, una cama, un armario en un lateral, un aparador, un frigorífico, una cocina de gas y dos bombonas de soldadura autógena. Entra ANTONIA seguida por MARGARITA. Vienen cargadas de bolsas repletas de comida. Las dejan sobre la mesa. ANTONIA. -Ay. Margarita, hija, menos mal que me has ayudado. MARGARITA. -¿De dónde has sacado el dinero para comprar tanta comida? ANTONIA.---Ya te he dicha que me ha tocado todo con los cupones hogar..., y además, en el detergente me he encontrado una moneda de oro. MARGARITA. -Ya. ¡Conque monedas de oro! ANTONIA. -¿No me crees? MARGARITA. -No. ¡Hasta luego! ANTONIA. -No, espera, que te cuanto la verdad, Pero antes cierra la puerta.

MARGARITA. -(Cierra) Adelante, cuenta. ANTONIA. -Bueno, pues resulta que fui al supermercado, y me lo encontré lleno de mujeres, que armaban una gresca tremenda por la subida de los precios. Y el director, para calmarlas "Yo no puedo hacer nada", decía, "la dirección establece los precios, y ha decidido subirlos". "¿Con qué permiso?", le preguntaron. "Con el Permiso de nadie, porque es legal. ¡Libre comercio, libre competencia!", "¿Libre competencia con quién? ¿Con Nosotras? ¿Y tenemos que aguantarnos siempre? ¿La bolsa o la vida, eh?". "¡Bancildos, sinvergüenzas", grité yo entonces, y me escondí en seguida. MARGARITA. -Bien hecho. ANTONIA. -Entonces, una mujer dijo "¡Ya está bien! Ahora los precios los fijamos nosotras, y pagamos lo mismo que el año pasado. ¡Y como os pongáis chulos, hacemos la compra gratis! ¿Está claro? ¡Pues no se hable más!". Si hubieras visto al director... se puso blanco como una sábana. "¡Estáis locas! ¡Voy a llamar a la policia", y se lanzó a llamar como una flecha, pero alguien había cortado el cable del teléfono. "Con permiso, déjenme pasar, tengo que ir a mi oficina, con permiso", decía, pero no podía pasar, porque todas las mujeres le rodeaban. Entonces empezó a empujar, y una mujer fingió que la había hecho daño. y se cayó al suelo redonda. MARGARITA: -¡Qué bonito! ANTONIA. -"¡Cobarde", gritó una mujerona, "ha atacado a esa pobre mujer que a lo mejor hasta estaba embarazada. ¡Como pierda el niño, te vas a enterar! ¡A la cárcel vas a ir, asesino!". Y luego todas juntas: "¡Infanticida!". MARGARITA. -¿Cómo acabó la cosa? ANTONIA. -Pues que el director se asustó, y pagamos lo que habíamos decidido. La verdad es que alguna se pasó un poco, y dejó fiado sin dar su nombre. "Que no, que no me fío de usted y no la dejo mi nombre, que es usted capaz de denunciarme... Tiene que fiarse, querido director. La confianza es el alma del comercio. ¿No lo dicen siempre ustedes? Así que, adiós muy buenas, y que le aproveche la confianza". "¡Que viene la poli!" grito entonces alguien. Era una falsa alarma, pero salimos todas corriendo... unas tiraban 1as bolsas al suelo, otras lloraban del susto... "¡Calma, calma!", empezaron a gritar unos obreros que venían de una fábrica cercana... "¿A qué viene tanto miedo de la policia? Estáis en vuestro derecho de pagar lo que es justo. Esto es como una huelga, pero mejor, porque en las huelgas siempre acabamos perdiendo la paga, y en ésta quien pierde es el patrón.... Es más, no paguéis nada, por todo el dinero que nos han estado robando en todos los años que llevamos comprando aqui." Entonces ya me lo pensé mejor, y volví a hacer la compra entera. "¡Aquí no paga nadie", gritaba, y las demás Igual. "¡Aquí no paga nadie!''. En eso llegó de verdad la policía, pero nadie salió corriendo, Nos temblaban las piernas, pero nos quedamos firmes, así que al vernos salir tan plantadas, con cara de honradas, llenas de bolsas y armando escándalo, los policías no entendían nada. "Por fin habéis llegado; entrad y detened a esos acaparadores". les gritamos mientras nos íbamos hacia el autobús, con los obreros formando un cordón. MARGARITA. -¡Qué maravilla!

ANTONIA. -Pues si, fue muy bonito, porque estábamos todos juntos, mujeres y hombres, haciendo algo justo y muy valiente, contra los patronos. ¡Vaya susto que les hemos dado! Figúrate que en algún supermercado ya han bajado los precios. MARGARITA. -Habéis hecho divinamente. ¿Pero qué piensas contarle a tu marido, el cuento de los cupones? ANTONIA. -¿No se lo va a creer, verdada? MARGARITA. -Me temo que no. ANTONIA. -Si, puede que sea un poco fuerte. Uy ese, con legal que es, menuda número me monta. Y para colmo, hoy me he gastado el poco dinero que me quedaba, y mañana no podré pagar ni el gas, ni la luz. Del alquiler ya ni me preocupo, debo cuatro meses... MARGARITA. -Yo tampoco tengo un céntimo, y llevo cinco meses sin pagar el alquiler. Y encima no he hecho la compra como tú... ANTONIA. - Todo esto tiene que desaparecer Y tú hazme el favor de llevarte parte de la comida. MARGARITA. -No, gracias, no quiero... Además, ya te he dicho que no tengo dinero. ANTONIA. -No digas tonterías. ¡Si es comida regalada! Anda, llévatela. MARGIRITA. -¿Y qué le cuento a Luis? "Es comida medio robada, ¿sabes?" ¡Ese me mata! ANTONIA. -El mío no me mata porque lo prohibe la ley, pero me agota con sus historias: que si el nombre mancillado, que si "¡antes morir de hambre que ir, contra la ley! Yo lo he pagado siempre todo...; pobre, pero honrado...; quiero llevar la cabeza bien alta...", y venga a machacarme hasta que no pueda más, Pero, ¿qué es esto? ¿Carne compuesta para perros y gatos? ¡Fijate! (Le pasa una lata.) MARGARITA. -(Lee.) "Alimento completo equilibrado y natural para perros exigentes". ¿Por qué la cogiste? ANTONIA. -No, sé, seguro que con tanto lío cogí lo primero que pillé... ¡Pues mira esto! Alpiste compuesto para canarios. Menos mal que no lo he pagado, que si no me daba algo... ¿Y esto? ¡Cabezas de conejo congeladas! MARGARITA. -¿Qué dices? ANTONIA---Mira aquí lo que pone. "Para completar el alimento de vuestros cachorros, diez cabezas, doscientas liras". MARGARITA. -¿No querrás que me lleve esa porquería?

ANTONIA. -No, si a mí las cabezas me encantan, son una exquisitez. Tú es que no entiendes. Anda, llévate la normal: aceite, arroz... Como tu marido tiene turno de noche te sobra tiempo para esconderlo todo. MARGARITA. -¿Y si viene la policía a registrar por casa? ANTONIA. -No digas tonterías, Margarita, Si estaba el barrio entero en el super... Aquí lo menos hay diez mil familias... ¡no nos van a registrar a todos, mujer! (Se asoma a la ventana! ¡Cielos, mi marido! Anda, coge todo esto, guardatelo debajo del abrigo y vete. No, no me ayudes, ya me arreglo sola; tú espabila y esconde lo tuyo. (MARGARITA se coloca rápidamente los paquetes debajo del abrigo, mientras ANTONIA guarda el resto debajo de la cama. Sólo deja fuera la comida para animales.) ¡Vete, vete! (Entra JUAN, quo se cruza con MARGARITA en la puerta.) MARGARITA. -Hola, Juan. JUAN. -Hola, Margarita, ¿qué tal? MARGARITA. -Bien, gracias. Adiós, Antonia; nos vemos. ANTONIA -Sí, si; recuerdos a Luis. (JUAN está perplejo observando a MARGARITA que se va. ANT0NIA coge la bolsa del alpiste y la deja en el aparador.) Pero Juan, ¿qué haces ahí como una estatua? Ya era hora de que volvieras, ¿Dónde has estado hasta ahora? (Prepara la mesa para la cena.) JUAN. -¿Qué le pasa a Margarita? ANTONIA. -¿Qué le pasa de qué? JUAN. -Pues que está muy hinchada por delante... que tiene una barriga tremenda. ANTONIA. -Y qué. ¿Es la primera vez que ves a una mujer casada con barriga? JUAN. -¿Quieres decir... que está embarazada? ANTONIA.- Es lo menos que puede pasarle a una si hace el amor. JUAN.- Pero, ¿de cuánto está? El domingo pasado la vi y no me pereció. ANTONIA. -¿Qué sabrás tú de mujeres? Además, desde el domingo ya ha pasado una semana, y estas cosas, ya se sabe... (Se ocupa de mil cosas para disimular.) JUAN. -Oye, que no soy tan tonto. Y, además, su marido no me ha dicho nada. ANTONIA. -Hay cosas que no apetece Ir contando por ahi. JUAN. -¿Qué dices? ¿No le apetece decir que su mujer está embarazada? ¿Es que ahora tener un hijo va a ser una vergúenza? ANTONIA. -A lo mejor no lo sabe, y entonces, ¿cómo te lo va a contar?

JUAN. -¿Cómo que aún no lo sabe? MARGARITA. -Pues sí, está claro que ella no ha querido decírselo. JUAN. -¿Por qué? ANTONIA. -Luis siempre le está diciendo a Margarita que aún es pronto, que con esto de la crisis, que si se queda en estado la van a despedir del trabajo... Por eso lo hacía tomarse la píldora. JUAN. -Pues si le hacia tomarse la píldora, ¿cómo es que se ha quedado embarazada? ANTONIA. -Pues será que no le ha hecho efecto. A veces pasa. LUIS. -Pues si pasa, ¿por qué se lo oculta a su marido? ¿El qué culpa tiene? ANTONIA. -A lo mejor la píldora no le ha hecho efecto porque no la tomaba. Y si una no toma la píldora,, puede ocurrir que no le haga efecto. LUIS. - Pero, ¿qué dices? ANTONIA. -Margarita, es muy católica, sabes, y como el Papa ha dicho que la píldora es pecado mortal... LUIS. -¿Te has vuelto loca? ¿La píldora que no hace efecto porque no la tomaba, el Papa, ella con una barriga de nueve meses, y el marido que ni se da cuenta? ANTONIA. -¿Cómo iba a darse cuenta si ella se vendaba? LUIS. -¿Cómo que se vendaba? ANTONIA. -Si, se apretaba muy fuerte, con muchas vendas, para no llamar la atención, Y precisamente hoy le he dicho: "Tú estás loca, Margarita; es que quieres perder el niño, lo vas a asfixiar. Desvéndate enseguida, ¿qué te importa que te despidan? ¡El niño es lo primero!". ¿He hecho bien? JUAN. -Muy bien, si, muy bien, Antonia. ANTONIA. -Así que por fin se ha desvendado, y izas!, la barriga al aire. Y además le he dicho. "Si tu marido se pone muy pesado, dile que venga a mi casa, que mi Juan le dirá cuatro verdades bien dichas". ¿He hecho bien? JUAN. -Claro que si. ANTONIA. -¿De verdad? JUAN. -¡Que sí, que sí! ANTONIA. -Uy, hijo, ¿te pasa algo conmigo? A ver, habla: ¿qué te he hecho yo?

-¿Qué tiene que ver con los obreros? En el super eran las mujeres las que se llevaban la comida. -Y no acaba ahí la historia.JUAN. que los demás también.. hasta los del comité de empresa.. ¿no? . y llamarnos sinvergüenzas. ANTONIA. Y hasta maltrataron al encargado. JUAN. y cuatro o cinco locos han empezado a armar follón con la comida: que si era una mierda. -Quiero decir. -Pues que a mediodía hemos bajado a comer. y no juntarse con extremistas. Figúrate que al volver a casa he pasado por un supermercado. JUAN. -Quiero decir que no solo esos cuatro o cinco. -Qué horror. -¿Qué ha ocurrido? JUAN.. ¿Qué te parece? ANTONIA. como esos locos de tu fábrica. -Claro que no: daba asco.. que si eran sobras. y un montón de mujeres salían gritando. ANTONIA. -¿Y en cambio estaba exquisita. -Como que todos. -Sí. -¡Qué barbaridad! ¿También ellas? JUAN---¿Cómo que también ellas? ANTONIA.... también ellas. -Pues si. -. Pero no hacia falta juntarse todos para armar esa bronca! ANTONIA. llenas de bolsas. Comieron y se fueron sin pagar. Eso es hacerle el juego a los patronos. -¿Córno que también ellos? ANTONIA. No me lo puedo creer. verdad? JUAN. JUAN. que deberían dar ejemplo. -No me pasa nada contigo.. ANTONIA. -Al principio. y resulta que lo hablan cogido todo pagando lo que hablan querido.JUAN. -¿También ellos? JUAN.. ANTONIA. ANTONIA. ANTONIA.. -¡Faltaría más! JUAN. -¡A los dos! ANTONIA. para que luego Puedan acusarnos de robar. -Ni Yo. ¡si has dicho que eran cuatro o cinco! ..-¿Qué encargado? ¿El del super o el del comedor? JUAN. pero luego se fueron añadiendo los demás. es por lo de la fábrica.

sin pagar lo que diga la ley. -¿Qué es? ANTONIA. -Cómetela tú.-No. y se corrió la voz de que 1a habían vuelto a subir Entonces unos locos se subieron al camión y la repartieron a cien liras el litro. JUAN. -¿Cómo que no hay? ANTONIA. Muy bien. ya lo sé. ¡Cómo te atreves a insinuar que yo. Porque te advierte. ANTONIA. ¿Qué se come? ANTONIA.. -¿Cómo? ANTONIA. ¡Exquisita! Mira. aunque sea una lata de anchoas. No. -Eso es. porque no hay. hago la maleta y no me vuelves a ver. A propósito de hambre: ¿qué hay de cena? Con el lío de la fábrica. ANTONIA. y sin divorcio. -¡Estará riquisíma para los perros! ANTONIA.. ANTONIA.) JUAN. -Pues ya puedes irte yendo. JUAN. mejor. y además es barata.. JUAN. A lo mejor hasta les dicen que ha. JUAN. -Claro que no. Yo prefiero un vaso de leche. no se te ocurra hacer nada semejante. -Sin más y sin menos. aquí lo pone. yo. porque como me entere de que has robado algo en el supermercado. muy nutritiva y llena de proteinas. lo prefiero.! Mira.. primero te mato y luego pido el divorcio.. ANTONIA -Tú me la haces tragar con llave y todo. hecho bien.. si tanto te gusta. ¿Pretendes que yo bajara a comprar leche a ese precio? ¿Leche medio robada? ¿Lo habrías hecho tú? ¿Y te la habrías tomado? JUAN. -¿No hay otra cosa? . -Si. JUAN. peor aun: Me voy de esta casa. Entonces no te la tomes.JUAN. o simplemente que has pagado menos. yo. pero luego en casa sus hombres disimulan. JUAN. en lugar de romperles las latas en la cabeza una a una. -¡Esto! (Deja con fuerza en la mesa dos latas de comida para animales. yo antes de traer a casa comida. hoy no he comido. -¿No lo sabes? Esta mañana llegó el camión de la leche. -No había otra cosa. -Está riquísima. sin más. ¡te dejo morir de hambre! JUAN. -¿No sabes leer? Carne compuesta para perros exigentes.

-De alpiste para canarios. que ahora mismo lo arreglo. -¿Alpiste. Mientras. -¡Pero si yo no tengo diabetes! ANTONIA. ANTONIA. para canarios? ANTONIA. . JUAN. La sopa de alpiste se hace con cabezas di conejo congeladas. lee el periódico o mira la tele. -¿Dónde vas? JUAN. -Pues entonces. el gas y el alquiler? ¿O quieres que nos desahucien y nos corten la luz y el gas? JUAN. -Oye. para que me preste algo. -¿Dónde vas? ANTONIA. Además. JUAN.. -Si está muy bueno.. -¿Qué dinero? JUAN. ya está bien.ANTONIA. -¿Dónde quieres que vaya: a cualquier cafeteria. que no tardo nada. -Ah. sí. claro. -No. -¿Con qué dinero? JUAN. Pero no te preocupes. -¡No se te habrá acabado ya! ANTONIA. (Se pone el abrigo) JUAN. JUAN. que precisamente ha hecho hoy la compra. ¿Si es que no sabes nada! JUAN. ANTONIA. Eso no. ANTONIA. ya no quedaba arroz. dame el dinero. pero ¿has olvidado que mañana hay que pagar la luz. El secreto está en el caldo. -Yo no tengo la culpa de Que aun no la tengas. está clarísimo. que tenemos que ayudarnos todos. -No. -Es estupendo para la diabetes. -Puedo hacerte una sopita JUAN. ANTONIA. Tú tranquilo. -Sí. -A casa de Margarita. ¡Hasta luego! ANTONIA. -¿De qué? ANTONIA. tonto. Vale la mitad que el arroz. Primero me tratas como a un perro. Por eso he comprado cabezas de conejo. No. nada de cafeterías. Por eso he traído alpiste. y ahora como a un canario. que ya saldrá algún ministro hablando de la crisis.

¿Pero quién?. le advierto que esto es una provocación. (Mira hacia la calle. ¿Cómo que no entiendes nada? Pues está clarísimo.. peor aún. por el cólera. Yo no tengo que ver. ¿Aquí también? ¿En el del barrio ¿Cuándo ha sido? ¿Hoy?. JUAN. Oiga.ricos y pobres. con el hambre que tengo. cumpla. mire lo que tengo hoy Para cenar: papilla equilibrada para perros exigentes.. ¡Qué rico! Le voy a poner unas gotas de limón. porque ha tenido que desvendar a una amiga suya. -(Entrando.. la mía segura que no.) ¿Qué será ese escándalo? (Se asoma a la ventana y hace señas a alguien de la casa de enfrente.) Registro. hoy no ha salido de casa.... Policía. después de dejarnos morir de hambre. no se haga el tonto.¿Quién es? Voz. -¿Y qué buscan? INSPECTOR. Buscamos la mercancía robada.) Ya está. -(Abre.. aderezado con un chorrito de aceite de hígado de bacalao. de rosca. Aquí está la orden. -Abra. yo vuelvo en seguida.. -Tranquilo..) "Un manjar exquisito para vuestro mejor amigo". porque su marido no quiere que se quede embarazada. JUAN. Si. tú tienes confianza. ¿Qué quieren? ¡Qué barbaridad. He recibido órdenes y tengo que cumplirlas. congeladas! Y. Registro en toda la casa. Mire... -Pues cumpla.. (Llaman a la puerta) JUAN.. o. porque esto es una verdadera provocación. comprensión y confianza en el gobierno y en la televisión. Antes me pone cabezas de conejo para cenar.. ¿Mil mujeres? ¡No exageres!. gritos y órdenes militares. (Abre la lata. -Pero sin cabezas de conejo. Si. ¡una tomadura de pelo! Vienen a reírse de nosotros. además. -Tómeselo como quiera. o.) ¡Pero esto es un auténtico asalto ¿Es que piensan ir de casa en casa? Pues como vengan aquí se van a enterar. la mercancía retirada a precio fuertemente rebajado del supermercado del barrio. apretarnos el cinturón y tener paciencia. (Se oye la sirena de la policía. no.. ¡si. Pero ella le ha hecho casa al Papa y la pildora no le ha hecho efecto. -Muy graciosa... ¿Cómo se abre? Se le habrá olvidado pedir la llave.. No. JUAN. ¡Si la vieras!.) ¡Aldo! ¡Eh. Vuelven a oírse órdenes y gritos de la gente... Ah. JUAN. que esta vez me traigo las patas. Huele a mermelada en vinagre con un toque de riñones al jerez. ¿Todas? ¿Cómo que todas?. Pues no huele mal. -¿Y vienen a buscarla a mi casa? Eso es como llamarme ladrón. ya veo que es la policía. Y mientras. es. ANTONIA. si prefiere. cuántas furgonetas! ¿Cómo? ¿Qué dices del supermercado?.) ¿Policía? ¿Y qué quiere? INPSPECTOR. Ella es incapaz de hacer eso. JUAN. JUAN. Para perros exigentes las hacen de rosca. Aldo! ¿Qué pasa?. (Sale). INSPECTOR.. (Coge una lata y lee.. así que en una semana e ha hinchado muchísimo. -Oiga. Voy a probarlo. como siempre... por lo que más quieras. .

a saltar. -Si. ¡Pío. ¿sabe? ¿Le apetece? ¡Oiga. así no se puede seguir. ¿Y sabe por qué? Porque todo cuesta un riñón. INSPECTOR. timan y roban. con discutir. -¡Inspector! ¿Dónde está. y se traga como mierda de gato.. huela esta porquería. ¿Es usted inspector. -¿No le da vergüenza decir esas cosas? ¡Un policía. yo le comprendo. INSPECTOR. aquí está. verdad? INSPECTOR. JUAN. a efectuar esta cabronada de registro. o mejor dicho. una cabeza. Claro que también nosotros. no hay que expresar ideas propias. la pobre.... Juan.. -¿De policía. -Qué va. Y eso que yo como en la comisaria. nunca vomito antes de las comidas. -¿Usted se come eso? JUAN.INSPWTOR. -Aquí. lo que ocurre es que yo pienso mucho las cosas. ¡a callar!. Vosotros subid. sin cumplidos! Unas gotas de limón. Pruébelo. además? Para unos cerdos especuladores que estafan. -Claro. gracias. morder". -¿Prefiere una sopita de alpiste para canarios? INSPECTOR. vamos. -La verdad es que me dan lástima. lo que hay que oír! Parece usted extremista. Se lo toma.. pero para mí es un mal trago venir aquí.. Usted no me creerá. que se mueven a toque de silbato "A las órdenes. -Pues sí. no crea. y luego canta que da gusto. ¡de conejo! (Le pone bajo la nariz las cabezas congeladas) INSPECTOR.. ya no necesitará helicóptero para las manifestaciones. verdad? INSPECTOR.. pío! Además. -Oiga.. -¿Qué quiere decir? INSPECTOR. -¿Cómo? JUAN. Y además me cabreo. porque tenéis que dejar ya de vernos como a una panda de cretinos analfabetos.. No está tan mal. inspector. ladrar. Mi mujer.. con el sueldo que nos dan. en el segundo. ¡Ellos si que roban! JUAN. ¡Contra el hurto no hay más defensa que el asalto! JUAN. y también a esas mujeres del supermercado. Mire. ¡como si fuéramos perros guardianes! Y ojo con hablar. Llevan razón.. -Ni hablar. -Qué remedio. -Huela. .. inspector? INSPECTOR. JUAN.. ¿Y para quién. las pasa moradas. a 1os otros pisos. Mire. -¿Me está tomando el pelo? JUAN. INSPECTOR. ¡al suelo! VOZ.. -No. es buenísimo para la diabetes.

JUAN. a registrar a los pobres. etc. usted es de los que siempre tienen las excusas preparadas para o comprometerse. autodisciplína. INSPECTOR... en fin. habla demasiado. Porque mientras sigamos delegando. -Pues si piensa así. -¿De veras? ¿Y si la ley sólo beneficia a los ricos? ¿Si es infame. o la policía. si es una tapadera para el latrocinio a gran escala? JUAN. y los partidos. Pero la policía es necesaria. Pues tenia que haber emigrado. y luego se coloca el sombrero. -Claro que no. esbirros de los patronos. -Tiene razón.. ¿por qué eligió esa profesión? INSPECTOR. -Eso es verdad. ¡y sus bombas! JUAN. Es que no hay otra cosa. y ya está. sentido de la responsabilidad. yo creo. o barrer las calles. -Yo se.. muy bien! Primero se pone en plan maoista subversivo. -Mire. pero. sus follones. -De hijos del pueblo nada: perros guardianes es lo que somos. ¿no cree? Tiene que hacer cumplir la ley. y conciencia.. -Debe ser terrible. Me desahogo. En cambio. no hago más que hablar. teniendo paciencia. INSPECTOR. -No. y hala. INSPECTOR. Las leyes pueden reformarse. las únicas reformas serias. JUAN. ¿sabe dónde estará usted mañana? INSPECTOR. Por lo menos habría tenido más dignidad. -Pues para mí tampoco había otra cosa. la gente tendrá que hacérselas por su cuenta. autocontrol. -¿Dónde se reforman? ¿Y Qué se reforma? ¿Dónde están las reformas? JUAN. pero tengo que seguir con mí trabajo. JUAN.. Y además. confiando. como el Partido. -Si. las cabezas de conejo y el alpiste para canarios? JUAN. para hacer respetar sus leyes. Conque no pudo elegir. ¿Usted qué hubiera hecho? JUAN. INSPECTOR. Los métodos de lucha democrática. O barrer 1as calles.. ¡aquí no se mueve nada! Y ahora perdone. INSPECTOR. O emigrar. que también ustedes son hijos del pueblo. -¡Hombre. Está claro que aún me falta valor. aguantando.. -¿Y quién elige? ¿Es que usted ha elegido comerse esa porquería para perros exigentes. lo diré: ¡moliéndome a porrazos en el piquete de huelga! . -Pues entonces está el Parlamento. o sería el caos.JUAN---Bueno. ¿sabe? INSPECTOR.

en el armario. -Mire que e1 mundo está cambiando.. ¿sabe? Puede que un día de estos se entere de que unos policías se han negado a repartir hostias por cuenta de los patronos..INSPECTOR.) JUAN. -Es terrible. y la han confiscado. seguro que me dice: "Alto.---Claro.. JUAN. -Muy bien.. que soy gilipollas?". Cuando hay cretinos que se pasan de listos luego pagan los que no tienen nada que ver. (Sale. -¿Que han venido? ¿Aquí? JUAN. registren donde quieran. -¿Y qué han encontrado? JUAN. (Entra ANTONIA con MARGARITA. -Han detenido a los del bajo y a los del tercero. -¿No pensará largarse sin efectuar e1 registro? Me está ofendiendo. ANTONIA. MARGARITA se asoma a la puerta y retrocede de inmediato. ya lo sé. -Sí. -¿Qué iban a encontrar? . -Eso siempre pasa. gracias. pero tiene razón. Adiós. no sé. Y les he dicho: Venga.. -¿Note has enterado de que están registrando piso por piso? JUAN. venga. y le doy la razón. ¡o que se han pasado al otro bando¡ JUAN. ANTONIA. inspector! INSPECTOR. que sigue con la tripa hinchada. Bueno. -Pero es que también se han llevado comida comprada normalmente. a la policia! Pero a mí no me engaña. Pero no tiene por qué ser así. -¿Han estado aquí? JUAN. Antes me los encontraba fascistas. un policía maoista.. -Lo que me faltaba por ver. -¿Para qué? ¿Para encontrar una 1ata de engrudo? No.. Eche por lo menos un vistazo. ¿Pero qué se habrá creido. ¡Ahí es donde han ido a parar los extremistas de signo opuesto. debajo de la cama. ANTONIA. JUAN. Brigadas Rojas. ANTONIA. JUAN. porque aquí han venido y. debajo de la cama. -¡Vamos. seguro que es un provocador. en el armario.. y mucho. sádicos. -¿Quiénes? ANTONIA..) ANTONIA. Antonia. Adiós. así aprenden. Ha venido a hacerme hablar. chulos.. y ahora.. y que le aproveche. y si llego a picar. queda detenido". INSPECTOR. es un decir. Han encontrado comida en muchas casas..

para comprometerte. JUAN. figúrate! JUAN. JUAN. JUAN. Quítale el abrigo a Margarita. ANTONIA. -¡Porque estaba empeñado en que en lugar del niño llevaba arroz y harina. le metieron una pistola y un kilo de panfletos debajo de la cama. nada. -Vaya cabrón. JUAN. un grosero. ahí está Margarita. -¿Cómo que no? ANTONIA.) No hay nada. JUAN.. -Pues claro que es un decir. pero puede que tengas razón. -Bueno. Ya miro yo. se ha llevado un susto. gracias.. . -No. le hicieron un registro. sin ir más lejos. qué? ANTONIA. y mientras tanto. JUAN. -¿Dónde? ANTONIA.. as. -Ahí.. -Entonces yo le he dicho que se viniera a casa. nunca se sabe. -Qué lista eres. (Finge mirar debajo de la cama. lo que están buscando. la del quinto.. y en cambio. -No toques mi colcha. ¿Y por qué? ANTONIA. -No hagas cumplidos. por qué lloras? ANTONIA. -No.ANTONIA. -Muy bien. mujer. que acabo de lavarla.) ¿Qué te pasa. -En cambio. ¿qué haces ahí? Entra. MARGARITA. y al ver entrar de golpe a tantos policías. No seria la primera vez. quitatelo. deja.. mujer. ¿He hecho bien? JUAN... Antonia. Ah. JUAN. -Margarita.. -¡No! JUAN. quería palparle la tripa. -¡Valiente hijo de puta! ANTONIA.. (Entra MARGARITA llorando.. detrás de la puerta. lo de la cama es un decir. nunca se sabe. a lo mejor te crees que no tienes nada en casa.. ¿Así que vienen aquí a meternos arroz y azúcar debajo de la cama? ANTONIA. Voy a echar un vistazo. Al hijo de Rosa.. Figúrate que un sargento... -La pobre estaba solita en su casa. muy bien. te 1o meten ellos. -¿En cambio..

porque vuestro desahogo es sagrado. -¿Cómo que ya? ¿Y tú que sabes? Hace media hora ni siquiera sabias que estaba embarazada. -¿Es que está enferma? ANTONIA.ANTONIA. Hacéis el amor... -Es que me perece. JUAN. -¿Y por qué no lo ha hecho? ANTONIA. -¿Ya? ANTONIA. -Vaya idea. cómo diría. e incluso reservar la cama! ¿Y por qué no le ha hecho su marido? JUAN. -Vaya excusa.. A lo mejor hasta tiene fiebre. ¡Vosotros siempre tan cómodos! Nos dais el sobre con la nómina. JUAN. te pregunto: cuándo se quedó en estado Margarita? ANTONIA. -Es que como sólo llevan casados cinco meses. ANTONIA. figurárselo? ANTONIA. esta de parto! JUAN. ¡Si ya te ha dicho que prefiere dejárselo! ¿y si tiene frío? JUAN. Las mujeres en estado siempre tienen frío.. -Eso. en polaco: "Estás pecando. querida". debes procrear". JUAN. pero para ella hace frío. muy bien.. -Déjale en paz. y nos recorremos todos los hospitales de Milán en busca de una cama libre. Y qué os importa si la pobre chica es católica ferviente. . Llamamos a una ambulancia.. ¿Qué sabrás tú si es prematuro o no? ¿Es que vas a saber más que ella? Conque prematuro. somos todos hijos de Dios. para decir: "Amaos.. ¿Es que lo sabes que los del Seguro tenemos que reservar cama lo menos con un mes de antelación? JUAN... JUAN. -¡Claro. y ahora te extraña que esté de parto. -Hará calor para ti. algo prematuro. y luego: "Qué Sorpresa ¡Toma la pildora!". y: "Ahora apáñate tú. Siempre tenemos que hacerlo todo nosotras: ¡quedarnos preñadas. -Aquí hace calor. -Y dale. y que no le basta con asomarse los domingos al balcón de San Pedro y a la tele. Y por las noches sueña con el Papa. ¡sobre todo los ricos!". -Pues si está de parto convendría llamar a un médico. que molesta hasta en sueños. -¿A tí qué te importa? ¡Y luego criticas al Papa! JUAN. ANTONIA. O mejor a una ambulancia. -Al margen del Papa. parir... ricos y pobres . -¡Pero si no lo sabia! ¿Que tenia que hacer. ANTONIA. que le dice..

-¿Otra vez? MARGARITA. BRIGADA. Luego vendrán los de aduanas. le habla tomado por el de antes. JUAN. va contando cosas tan intimas al primero que se encuentra! JUAN. -Pues yo soy brigada de carabineros. -¿Cuál de antes? JUAN. -Ya está bien. (Va hacia la cama. JUAN. los tanques. -¡Pero si su marido me dijo que hablan hecho el amor por primera vez después de casados! MARGARITA. ¡Abran! JUAN. pero ahora viste el uniforme de los carabineros y lleva bigote. -(Abre.ANTONIA. -Policía.) Buenas noches. como animales. JUAN. -i Lo que hay que oír! (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ.. tú ocho horas en la cadena de montaje. ANTONIA. ¿otra vez usted? (Aparece el mismo actor que interpretaba al INSPECTOR.. ya. luego la marina. -Ya lo veo. -Un inspector de policía. ¡y ellos . BRIGADA. los paracaidistas. -(Entran dos carabineros tras él. -¡No soy el primero que se encuentra. soy su mejor amigo! Me pide siempre consejo.) Tengo que efectuar un registro. -¿Y qué? ¿No pueden haber hecho el amor antes? Eres más papista que el Papa. la infantería..) ANTONIA.) BRIGADA. JUAN. -¡Ay Dios mío! JUAN. -¡Es increíble. Nosotros volvemos a hacerlo. -No Importa. BRIGADA. después los servicios secretos. -Usted perdone. -Ah.. porque soy mayor que él y tengo más experiencia. -¿Cómo que otra vez yo? JUAN. -¡Pues claro. ¿Qué desea? BRIGADA. todos tienen que hacer su trabajo! Nosotras curramos ocho horas en la fábrica. BRIGADA. -¿Mi Luis te cuanta esas cosas? ¡Ay Dios mío! ANTONIA. no se fian. y por eso vuelven a ver si hemos hecho algún truco. y además lleva bigote. Quítese de en medio Y déjenos trabajar. -Pero sí ya lo han hecho hace un rato sus colegas de la policía.

-Oiga. que no nos estrangulen con el destajo. que no alcen los precios. bueno.) Esposadle. -¡Auuuuuuuu! ANTONIA. BRIGADA. BRIGADA.. MARGARITA. -¿Quien. Dijo que se sentían ustedes como perros guardianes. morder como perros guardianes! Y ojo con discutir ¡Al suelo!". -(A los otros dos. BRIGADA. que a ellos tampoco les gusta hacerlo..) Quéjate. el se refería a ustedes. que lo pasa fatal haciendo registros por cuenta de los patronos. los de la policía. -¿Y eso por qué? BRIGIDA. -¡Ayyyyyy! ¡Auuuuuuu! BRIGADA. (Los carabineros siguen con el registro. decía que ustedes no son hijos del pueblo. ¿Verdad. que no nos desahucien? (El BRIGADA prosigue su trabajo impasible) JUAN. -La pobre está de parto. allá ellos. -No digas eso. JUAN. Pero cuidado con lo que habla. se acercan a la cama. ¿qué es eso de perros guardianes? JUAN. -No. BRIGADA. -Por ofensa e insultos a oficial público. JUAN. -(A MARGARITA. es decir a ellos. de cinco meses. -Más fuerte. JUAN. si los de la policía se sienten perros. sino perros guardianes. llora. -Ah.trabajan para controlar que seamos sensatos y paguemos los precios que ellos quieran! (Los carabineros abren el armario y el aparador. brigada. -Parto prematuro. que ustedes también están hartos de que les manden a golpe de silbato! "¡A sus órdenes! Ladrar. -¿Qué le ocurre? ANTONIA.) ¿A que no controlan nunca que los patronos respeten los contratos. Así que no todos son iguales.) ANTONIA. -Hay que ver lo separados que están estos cuerpos separados. nosotros los carabineros? JUAN. MARGARITA. -¿Qué insultos? Si eso no lo he dicho yo. -Si. Dígaselo a mi mujer. JUAN. que apliquen el reglamento de previsión de accidentes. esbirros de los patrones. . como dice el Partido. lo dijo hace un rato ese colega suyo de la policía.

. -Es que hace un rato tuvo una crisis. por culpa de un sargento que quería Palparle la tripa a la pobre. es una obrera y no les pasará nada. la pobre (Se oye una sirena) BRIGADIDA. ¡tocar para creer! De todos modos. para ver si en lugar del niño llevaba arroz o macarrones. ANTONTA. -¿Lo ve? No quiere. -(Va a la ventana a mirar. déjalo ya. -No se moleste. que si Se acercan les echan del cuerpo. Se la mandan de un hospital a otro por toda la ciudad.A. Juan. Aquí no hay peligro: ¡adelante.ANTONIA. o la mujer de Pirelli. y así se muere en el coche. palpen. Además. -¡No quiero ir al hospital! ANTONIA. MARGARITA. JUAN. que no está aquí porque tiene turno de noche. BRIGAD. ¿sabe? ANTONIA. si es prematuro como dicen. -¿Palparle la tripa? JUAN. Ya te dije yo que había que llamar a una ambulancia. Quiere ver a su marido. palpen 1a tripa de esta obrera! BRIGADA. MARGARITA. MARGARITA.) Es la ambulancia que hemos llamado para la señora que se ha puesto enferma en el bajo. -Si. corre el peligro de perder al niño. MARGARITA. -Y también te dije yo que sin reserva no la aceptarán en ningún hospital. -No la asumimos. -¿Una ambulancia? BRIGADA.. guapa. -Nos está provocando. -¿Han llamado a una ambulancia? ANTONIA. -Si. pero sin consentimiento del marido nosotros no asumimos la responsabilidad. BRIGADA. (A los carabineros. -Ya la oye. ¡Adelante!. Lo siento muchísimo. -¡Ayyyyyyy! ¡Auuuuuu! ANTONIA. -¡Quiero ver a mi marido! ¡Ayyyyy! ¡Auuuu! ANTONIA.. -Y tú tampoco te pases. -No pueden dejar ahí a esa pobre mujer. te estás pasando. con riesgo para su vida. ANTONIA. ¡Todo está permitido! No es la Lady Di.) Ayudadme y cargamos también a ésta. -Tiene razón.

-Es evidente que ustedes desconocen los progresos de la medicina moderna. JUAN. Sacaron un niño de cuatro meses y medio del vientre de una mujer que no podía seguir teniéndolo. -¿Conque no.. auu! ANTONIA. -Eso. y a los cuatro meses volvió a nacer como si tal cosa. -Oiga. -Ya lo oye. yo también lo he leído. estupendamente. JUAN. -Yo doy mi consentimiento. no quiero. Allí Seria negligencia y podrían reclamar. y ahora quieren meternos a la fuerza en una . ¿verdad?. ANTONIA. volvieron a coser. No da su consentimiento. ayy. -¿En el vientre? BRIGADA. ¡de campíng! BRIGADA. JUAN Y ANTONIA. -Sí. soy prematura. y hasta vi cómo hacían un trasplante. mediante cesárea. -Para mi que hay truco. -¡Si.Y con el ajetreo de la ambulancia. eh? ¿Y en cambio si asumen la responsabilidad de permitir que se muera aquí? ANTONIA. ¿No han arco nunca hablar del parto "in vitro". no doy mi consentimiento! ANTONIA. ¡un niño con dos madres! MARGARITA. MARGARITA. JUAN. ANTONIA -Claro que sí. Se lo injertaron con placenta y todo. en Milán. ANTONIA. ¿Quiere explicarme cómo puede sobrevivir un niño de cinco meses? BRIGIDA. BRIGADA. luego nos amenazan con esposamos. JUAN. -No es lo mismo. Primero nos registran la casa.-Pero si ya le he dicho que es prematuro. y lo colocaron en el vientre de otra mujer. -¿Es que ignoran ustedes lo avanzados que están precisamente aquí. -No. ¿pero qué tiene que ver? Si nace de cinco meses no pueden meterlo en la tienda de oxigeno. -¿Un trasplante de qué? BRIGADA. tan pequeños y a la tienda. en el centro ginecológico? Yo he estado allí de Servicio hace unos meses.BRIGADA. Es increíble: un niño que nace dos veces. esto es auténtico abuso de Poder. por tanto no podemos llevárnosla de aquí. ¡asumo toda la responsabilidad! No quiero problemas por falta de asistencia. -¡No quiero. -De prematuro. -¿Y en el hospital no se moriría? BRIGADA. ésta va y pare.

BRIGADA---No faltaba más. Anda. (Salen todos los hombres. -¡Vaya por Dios! Hagan el favor de salir un momento. a ver? ANTONIA. No. (Entran JUAN y el BRIGADA. pesada! MARGARITA. que la cosa se ha puesto fea. MARGARITA. BRIGADA. -Vamos. ¿A que puedes andar. -Sí. -Tü siempre tan optimista guapa. -No señora. -¿Pues qué he dicho.. -Déjalo. se me ha roto una bolsita de aceitunas. -¿Qué ocurre? . BRIGADA. -Ya sabia yo que esto acabaría mal ¿Y qué pasa si en el hospital se dan cuenta de que estoy en estado de arroz y macarrones? ANTONIA. de acuerdo.. -¿Mando subir la camilla? ANTONIA. MARGARITA. sí. -No. porque nos detendrán antes. Son de los nuestros. les explicamos a los camilleros la verdad. No nos dejan vivir. y seguro que nos ayudan. -¡No aprietes! Vaya. y nos denuncian? ANTONIA.) JUAN. tenemos que cascar donde diga la ley. Margarita? Ahora la ponemos de pie. En cuanto estemos en la ambulancia. ANTONIA. -¡Que se me sale una bolsa! ANTONIA.. -Nada. -¡Sujétala! ¡Qué asco! MARGARITA. -¿Y si no son de los nuestros. bajará ella sola. y tengoque vestirla.. -Claro. ¡que se me escurre! ANTONIA. Juan.. no. no pueden morir donde quieran. -Claro. BRIGADA. porque no llegaremos al hospital. JUAN.ambulancia. -Cuidado con lo que dice. vamos a bajar a Margarita. Mi amiga está un poco desnuda. Ya está advertido..) ANTONIA. JUAN. -¡Que no. pero por lo menos déjennos morir donde queramos. no. MARGARITA. MARGARITA. súbete las bolsas.

habrá roto aguas. -Calma. en horizontal... (Seca el suelo de rodillas..) Ya se van. ¡Voy a tener que echar las cabezas de conejo! (Sin darse cuenta coge el soplete de soldar.. cojo la bayeta y recojo e1 suelo.. -Déjeme a mi! ANTONIA. así..) Me lo temía.. El agua ya está puesta. y se encuentre con que es padre. Con cuidado. Pero ¿qué es esto? Una aceituna? ¿Estamos en salmuera con aceitunas? Qué barbaridad. le iré preparando poco a poco. -Hola Luis. como salmuera. después del turno. Esperen. -Pues. ni cebolla ni cubito. JUAN.) Pero ¿qué hace aquí mi soldador autógeno? Mira que le tengo dicho que no lo use para encender el gas. ¿Qué haces aquí a estas horas? . ¡Ya está! Empezaré por hablarle del Papa... ¡Tengo un hambre! Estoy por hacerme una sopita de alpiste. -¡Que se le sale el niño! ¡Rápido. Estas son cosas de mujeres. muy bien. sí. sujétenla así. Se levanta y vuelve a la ventana. quédate aquí. que éstas si son cosas de hombres. Habrá que ver a Luis cuando vuelva a casa mañana.... Le añado un cubito. Tú coge una bayeta y recoge el suelo. ¡le va a dar un ataque! ¿Y si se encuentra con su hijo trasplantado en la tripa de otra mujer? ¡Le dará un contraataque y se quedará seco! Tendré que hablar antes con él.. un poco de cebolla. JUAN. que coge la bayeta y se asoma a la ventana ) Vaya follón. -Que se me sale todo. de golpe.. si Parece vinagre. me las comía. JUAN.. JUAN. Pues no sabía yo que antes de nacer nos pasamos nueve meses en salmuera. eso es. -Pero ¿Por qué está mojada? ANTONIA.) Cuánta agua. (Salen todos menos JUAN... ANTONIA. brigada. . caramba! (Se asoma a la puerta LUIS. que está mojado. que va a parir aquí! ANTONIA.. que se me sale! ANTONIA.. pero qué olor tan raro. (Vuelve a oírse la sirena. el marido de MARGARITA) LUIS. -No. dando un rodeo. voy a envolverla esta manta.. -Ya te he oído..MIRGARITA.. ¡despacio! MARGARITA. -¡Que se me sale. ¡Que no es un magiciclic. -¿Hay alguien? ¿Se puede? JUAN. (Abre el frigorifico. Esperemos que salga todo bien. rápido! BRIGADA. -¡De prisa.. BRIGADA. -Cojo la chaqueta y voy con vosotras.. -Eso. sí. -Si. Pero ¿de dónde habrá salido esta aceituna? ¡Otra! ¿Dos aceitunas? De no ser porque son de origen incierto..

que además le hace el juego a la reacción. LUIS. -¿Ah sí? Pues entonces. JUAN.. -¿Y habéis parado el tren? LUIS. Hemos bloqueado todas las líneas. LUIS. -Cosas de mujeres.. ¿por qué no te has ocupado de reservar la cama hace un mes? LUIS. -¿Qué cosas de mujeres? JUAN. y se esfume.. y lo recojan. -¿Por qué iba a dejarte una nota? Tú tendrías que estar en la fábrica haciendo tu turno de noche. ¿verdad? Típico. y "Apáñatelas". -¿Qué dices? JUAN. pero me parece una estupidez. -Ahora te explico. No nos importan. Luis. JUAN.. y: "¡Arréglatelas!". hemos tocado la alarma y nos hemos bajado a las vías.. y. pero no hay nadie. LUIS. -¿Quién? LUIS. -Claro. ¿cómo es que has vuelto? LUIS. -Perdona. Y el niño.. JUAN.. Somos tan explotadores como los patronos. -¿A dónde? Para qué? JUAN.. -Cosas de mujeres. sin dejar ni una nota. ? JUAN. para ellas. -Pues si. -Pero ¿qué tiene que ver todo eso con que Margarita se deje la casa abierta. .LUIS. Incluso el expreso de París Si hubieras visto a los ejecutivos. Hacemos el amor. LUIS. menudo cabreo tenían. tu mujer estuvo aquí hace un rato y luego se fue con la mía. -¿La cama para qué? JUAN. -Digo que tienen razón. para que lo lleven a la guardería. ¿Sabes algo de Margarita? He ido a casa y está todo abierto. LUIS.. JUAN. Esos cabrones nos han subido el bono en un treinta por ciento. las dejamos preñadas. son cosas da mujeres. -Claro. -Es que han bloqueado el tren. y luego: "Toma la píldora". A propósito. -¡Claro que me importan! JUAN. -Todos nosotros. Les soltamos el sobre con la nómina.

-¿De qué es? JUAN. -Pues no sé. -Vas mejorando. LUIS. JUAN. me lo esperaba peor. Ya está bien de delegar siempre en alguien. y tener paciencia y comprensión. Luis. y luego los sermones del Partido. que son todos unos infiltrados y unos provocadores. JUAN. -¿Has comido de esa lata? LUIS. porque ése habla igual que tú. Una especie de paté para perros exigentes. que no podemos esperar buena voluntad por parte del gobierno. pero tenia hambre. tenemos que movernos solos. perdóname. o que intervengan los sindicatos. el sentido de la responsabilidad.. -Sí. Ya se lo dije a los compañeros: "Es inútil que armemos tanto follón para que nos rebajen el bono. (Prueba de una lata abierta!) Hum. -¿Hay que ponerle limón? JUAN. -No sé quien es. y cambiar las cosas nosotros. ¿Pero te has vuelto loco? LUIS. igual de insensato y de exaltado.. -Oye. -¿Qué? ¿Te has vuelto loco? . ¿Te importa abrir esta otra? LUIS. que dice que hay que atracar supermercados. -A ver. -Buenísimo. he llegado a esas conclusiones yo solo. JUAN. Y encima la confianza. no está mal este paté. JUAN. ¿Seguro que esta bueno? LUIS.. En fin.. -¿Quién? JUAN. se acabó. ¿Qué es? JUAN. No. -Ese policía maoista y Provocador. LUIS.LUIS. No es difícil comprender que así no hay quien siga.. -Estoy de acuerdo. -¿Estás hablando en serio? Seguro que has estado con algún extraparlamentario de esos. -No. JUAN.. -La empresa tiene que pagar el viaje. LUIS. -¿Sin limón? LUIS. ¿Tú no habrás estado hablando con un policía sin bigote que es clavadito a un carabinero con bigote? LUIS.-(Lee) Es "un manjar exquisito para nuestro mejor amigo". Porque no perdemos estos horas haciendo turismo.. sino para el patrón.. Y también debe pagarnos el tiempo que pasamos en el tren. Lo que tenemos que hacer es negarnos a pagarlo". hasta para ir a mear.

LUIS. pruébala! LUIS. ¿Pero qué dices? JUAN. es que soy un gourmet. -En lo del cine llevas razón. culos y tetas para bolígrafos.. Desde luego. ¿no podía comérmela? JUAN. con esas mujeres que mueven la boca y la lengua como si lamieran helados. te contaminan los rios.? Bueno. ---¡Claro que no! ¡Era la aceituna de tu hijo! ¡Hay que ver. -¿Es que no sabes que cuando uno nace. El trasero es sólo un trasero. que si no. a tí te pasa algo. depende. Luis! ¡Pobre criatura! LUIS. ¡No palpita! Tiene los pies hinchados. Y también tendría que pagar un porcentaje a nuestra mujer cuando hacemos el amor con ella.. ¿sabes? Prueba esta sopa. que se sale. mejor ir paso a paso.. y las relaciones con 1a gente.. para relajarte te encuentras con el desfile de las vallas publicitarias: culos para anunciar sujetadores. LUIS.. no se perfume con los limones salvajes del Caribe. la salmuera. --¿Y lo que tú dices.JUAN.. Esta sopita de alpiste.. qué? Que el patrón tiene que pagarnos el billete porque viajamos para él.? ¿De qué hijo? JUAN. y así rendimos más. porque descansamos para él.. ¿Quién se ha comida una aceituna? LUIS. Te convierten también el amor en una cloaca... y no tiene el cabello suave y vaporoso como brisa marina. LUIS. sino el patrón.. -No está mal.. la miras. como los del cine. -¿Qué es eso de la aceituna de mi hijo. -Bueno. . no está mal. y yo la miro y me entran ganas de tirarla a la basura.. ¡y lo llaman cultura del eros! JUAN. JUAN. porque así nos recargamos para él. Y tu mujer camina a tu lado... las uñas rotas. lo apestan todo: te ensucian el aire. no me vuelvas loco! LUIS. ¿De qué es? JUAN. las manos rojas. sin ir más lejos. -Es un asco porque ellos lo montan así. -Juan. -Ese es precisamente el secreto: el alpiste duro. con esos polvos imposibles. porque cuando sales de una pelicula.. y las cabezas tiernas. te convierten el mar en una cloaca.. Según eso. con culos que palpitan. tendría que pagarnos también las horas de sueño. la verdad.. -No soy yo quien te vuelve loco. pasta de dientes y yogures. y el cine y la tele porque nos ayudan a descargar las neuronas de la cadena de montaje.. JUAN. y no bailan.. -Una de mis especialidades: sopa de alpiste para canarios con caldo de cabezas de conejo congeladas. cómo eres. -Yo. ¡Anda. -Pues el alpiste está algo duro. sus tetas son normales redondas. que te atonta en todas partes: en el cine. -No. y la comida. ¡Anda. ya sabes. Empecemos por el Papa. no un culo. es una mierda...

-Ya veo. -Nadie. prematuro da cinco meses. -¿Ah.LUIS. me refiero a tu mujer. LUIS.. Margarita está haciendo un cursillo de polaco para comunicarse con él. JUAN. JUAN. conque ya lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? LUIS. -Todo es una mierda. Es más. Tu mujer está sanísima y puede tener hijos. JUAN. procreemos. LUIS.. No tiene que tomarla. -Pues le está bien empleado a ese extranjero.. Mira. por una malformación que ahora no recuerdo. por machacar a todas horas: "Procreemos. como la quiebra de ese banco donde tenía sus millones el Papa.. -¿El Papa está preñado? JUAN. despidos masivos. Embarazaos. finges no saberlo. una tripa de nueve mases. si ni siquiera tenía tripa. LUIS. ya me entiendes.. -Pues le dice que no tome la píldora. por no hablar del paro. -No tenía porque se vendaba. -¿Sabes lo que le dice el Papa a tu mujer en sueños? LUIS -¿El Papa habla con mi mujer por las noches? JUAN. -¿Qué tiene que ver mi mujer con el Papa? JUAN. fábricas que cierran. yo que lo sé. puede que ya haya nacido. JUAN. -Desde ahora. -¿Que Margarita tiene un hijo? ¿Desde cuándo? JUAN. -Pero si Margarita no la toma. mira. LUIS. Y luego los escándalos. -No. LUIS. -Sí. ¡y zas!. embarazaos". la prueba es que tiene uno. LUIS. -¿Y qué le dice el Papa? JUAN. -Tú si que tienes la malformación en 1a cabeza. -¡Claro que no lo sé! ¿Qué es todo esto del Papa? JUAN.. -¿Me estás tomando el pelo? . -Pero qué dices... cinco masas. ¡O de doce! LUIS. Luego Antonia la desvendó. porque no puede tener hijos. LUIS.

-Porque no tengo teléfono. LUIS. -Claro que no. LUIS. o te pego un puñetazo. Tienen una máquina con una tienda oxigenada. ya habla roto aguas. -Donde hacen los trasplantes de prematuro de tripa a tripa. -Pues bajemos al bar. el trasplante y la cesárea.JUAN. -¿Cómo que casi daba a luz aquí? JUAN. la hacen la cesárea. JUAN. mira. que es la segunda madre. -¡Sííí! Pero ¿en qué mundo vives? Como se nota que no sabes nada de partos prematuros. LUIS. -Sí. Quiero saber dónde está ese centro ginecológico. que casi daba a luz aquí en mi casa. por si quieres saberlo. -¿Trasplantes de niños? JUAN. la vuelven a coser con placenta y todo. -Tranquilo. -Te lo he dicho: en el hospital. y luego va el niño y nace en la ambulancia de cualquier manera. le meten al niño en la tripa.. y a los cuatro meses. -Me importa un bledo tu máquina. -Basta ya. LUIS. ¿Dónde está Margarita? JUAN. La prueba es que mi Antonia. -No. -¿Por qué no? JUAN. ha ido con ella en ambulancia al hospital. Puede que haya ido al centro ginecológico. Te lo voy a explicar. . -¿Y yo qué sé? Si hubieras reservado la cama ahora lo sabríamos.. -Se acabó: dime a qué hospital la han llevado. -¿En cuál? JUAN. -Bueno. las aguas exactamente no: más bien la salmuera. si ya te he dicho que no lo sé. Pero así es capaz de estar recorriéndolos todos. luego cogen a otra mujer. ¿Tienes una guía de teléfonos? JUAN. Luis. LUIS. las he recogido yo. LUIS. Juan. que ahí tienen. -¿Qué centro ginecológico? JUAN. ¡zas! LUIS. -¿Las aguas? JUAN. como la que te has comido. con alguna aceituna. LUIS. LUIS. cogen a la mujer que tiene el prematuro y le sacan el niño.

. LUIS. Margarita.. ¡hasta rellenas de alpiste! MARGARITA. LUIS. ¡La primera! Con lo tonta que es. y mira qué lío hemos armado..JUAN.. ANTONTA va a la cocina y ve la olla. JUAN.. -Por fin hemos llegado. ANTONIA. que se me ha cerrado el estómago. el muy guarro! Si es que no se le puede decir nada. -Pues está en la otra punta de Milán.) ¿Qué es esto? ¿El alpiste? ¡Ese tonto de Juan se ha terminado haciendo la sopa de alpiste con cabezas de conejo. ANTONIA. lo menos hay veinte kilómetros desde aquí. aquí está. ¿qué ha ocurrido? Bastó con explicárselo todo a 1os de la ambulancia. Porque ahí es donde hacen el trasplante: cogen otra mujer.. -Por mi no hagas la sopa. MARGARITA. Nunca me haces caso. que enseguida si lo cree. (Mira en la otra habitación) Si ni ha tocado la cama. qué pesadísima eres¡ Después de todo. ¡Y hasta nos felicitaron! Tienes que confiar más en la gente..) OSCURO SEGUNDO ACTO Las dos mujeres vuelven a casa. Juan! No está. ¿Se habrá ido ya al trabajo? ¿Qué hora es? Si son las cinco y media. que ahora recuerdo. Dame el arroz que voy a hacer una sopita.. pobre mío. ¡Juan.. que enseguida nos ayudaron. . -Sí. ¿Otra mujer? ¡Mi mujer! Seguro que Antonia se presta.. -La culpa es nuestra. -Espera. (Mira en el frigorífico) ¿Quién me ha robado la mantequilla? Ah. -¡Ay. ¡Corre. Esa seguro que se deja trasplantar. MARGARITA sigue con tripa y lloriquea. A partir de ahora le pienso poner cabezas de conejo en todas las salsas. la primera que se preste. (MARGARITA se lo saca de debajo del abrigo. y me vuelve a casa con barriga. -¿Y por qué se han ido tan lejos? JUAN. Y luego se queja de mi comida. El ginecológico está en Niguarda.. vamos! (Salen corriendo. hemos estado fuera más de cinco horas. -Ya te lo he dicho. Madre mía. mira que eres burro. te lo tengo dicho..

) Ya está. en todas las ciudades. nos instalamos por nuestra cuenta. y todas juntas la ocupamos. -Pues menos emoción. pero una lucha provechosa. MARGARITA. buena gente. y ANTONIA se ha hecho una tripa enorme debajo del abrigo. cuando vuelva a verme sin tripa y sin niño. Esos se ponen enseguida de tu parte. en fín. Vamos a llevarlo todo a la caseta de mi suegro. -Me saco los paquetes. junto a la vía. Echame un vistazo a la sopa. y en un par de viajes hemos terminado. que no es para tanto. Nos trajeron el dinero por la mañana a la fábrica. ¿No pretenderás que los lleve encima toda la vida? ANTONIA. los que trabajan. algo increíble. porque todos los obreros de Milán abrieron una suscripción. que en mi casa no quiero nada robado. dime qué le cuento ya a tu marido. yo no puedo más. -Pues aquí no los sacas. Se te aparecía en sueños. pero de aire. -Ya lo tengo pensado. A santo del Papa. me acuerdo de cuando lo de la fábrica de colines. Recogieron unos ochenta millones. Le diremos que has tenido un embarazo histérico. nosotras estábamos amasando la pasta para los colines. MARGARITA. -Pues te lo abres. que enseguida vuelvo. toda no. Antonia. ANTONIA.. -¿Ah sí? Pues entonces tú. MARGARITA. tonta? MARGARITA. que no quiero nada. que nos ahorramos la sal. Vamos. ANTONIA. -No. Eramos 300 mujeres. ANTONIA. sólo le sale aire. ¿Qué estás haciendo? MARGARITA. ¿Sabes cuál es tu mayor defecto? Que no confías nada en la gente. Me refiero a la gente como nosotros. Tienes que convencerte de que la gente es. guapa. y tú le has obedecido y has tenido un niño. -Como quieras. donde cultiva el huerto. diciéndote: "Ten el niño. Una mujer cree que está embarazada. no me lo creo. (Mientras tanto MARGARITA ha sacado todos los paquetes. todo.. que si no lo llego a ver con estos ojos. que eres tan lista. que esto no es un serial. ¿Qué haces? ¿Estás llorando. -Es que me he emocionado. para ayudarnos. Mira. -¿Histérico? ANTONIA. Bueno. Sólo el alma del niño. ten el niño". se le hincha la tripa. -¿Y a santo de qué he tenido yo ese embarazo histérico? ANTONIA. y no sigo Lo dejo todo aquí. Mira que eres tonta.ANTONIA. y piensa más en lo que te he dicho. Una lucha que ni te imagina. MARGARITA. Y para tardar menos yo también me preparo un buen tripón de ocho meses. Estoy agotada. y se nos cayeron unos lagrimones así de gordos. -Si. y cuando va a dar a luz. que plantas cara y defiendes tus derechos. los vendimos. . si demuestras que no te duermes. en todos los pueblos. Es muy corriente. compramos la harina.

hasta en las cobardes como tú. -En este dichoso barrio no se te puede ocurrir una idea graciosa. MARGARITA. yo confío en la gente.) ¿Sabes una cosa? Siento una emoción tremenda al tocarme esta barriga. MARGARITA. -La verdad es que tiene ya más de veinte años. -¿Tu niño? ANTONIA. se hace así. Voy a por las llaves de la caseta. cosas de hombres.) ANTONIA. pero nunca se pone rojo. y viva su vida. -(Mirando por la ventana.. -Sí ANTONIA. Oye. que enseguida te la copian. porque no es de hierro. ¿para qué tanta excursión? LUIS. Vamos. Llega a dos mil grados. JUAN y LUIS entran en escena como si fueran por la calle. está cruzando.. Si te dicen que tu mujer no ha sido ingresada. Tú y tu brillante idea de recorrernos los hospitales.. -Me lo he pensado mejor y voy contigo... que cuando llega la hora de la verdad no se echan atrás.. -Estoy agotado. si se te apaga el gas. cuatro pies en cada bota. MARGARITA. MARGARITA.Lo que faltaba. Tengo las botas llenas de pies. -Pues vamos. Y sirve para encender el gas. LUIS saca un gorro y se lo pone) LUIS. JUAN.. -¿Por qué no nos dejamos de tripas y lo llevamos todo en las bolsas... Si ya te lo he dicho antes. -No. Ya sabía yo que te lo pensarais. sino de una cosa especial que se llama antimonio. -Pues porque abajo está la policía.. ¡Este es realmente el día de la madre! (Salen) (Cambia de escena. Mira. se enciende. Cae un telón en corbata. ahí va María la del tercero que también está embarazada. (Se acaricia el vientre. ahora empieza a llover. muévete. ahí está el soldador autógeno de Juan. esperando que hagamos precisamente eso para trincarnos. .MARGARITA. -Entonces date prisa. ANTONIA.. en un solo viaje? ANTONIA. pero para mí sigue siendo mi niño. aunque ya sea un hombre. ¿Estás lista? MARGARITA. tontona. Me recuerda a mi niño.) Mira. (Vuelve a colocarse las bolsas. -Cualquiera se fía de ellos. -¿Y no se pone al rojo vivo? ANTONIA.

y exploten de un momento a otro. los del terraplén! Pero ¿qué hacen esos locos? ¡Atrás. es peligroso.. atrás! Circulen.¡ Han volcado! JUAN. -Ah.. y ya verá entonces qué desastre. -¿En la policía? JUAN. -Claro. INSPECTOR. -Pues yo en su puesto para empezar haría retirar todos esos sacos.. INSPECTOR. -Claro. ¡Figúrese si van a escribir una cosa por otra! Verá cómo no explota. -¿Y nosotros. la sirena. es un amigo. fichar. que Me van a descontar una hora. mono. -Es que son masoquistas.. ¡Correr.) ¡Eh. la fábrica. JUAN. y ¡cataplúm! (Entra el INSPECTOR de policía. Siempre nos vemos en situaciones agradables. mira. -Bueno. en el camión. ¿Ve qué vida la nuestra? (Hacia el fondo del patio de butacas. atrás! Aléjense. de los que van al extranjero. Con todos los controles que tienen. mono. -¡Atrás. inspector. JUAN.) INSPECTOR. pone "sosa cáustica". un maoísta de los peores. pero eso lo pone fuera. porque como contienen sosa cáustica. es usted. -Qué hay. fichar. moverse. LUIS. ¡Iros a trabajar! ¿Pero es que no es basta con los accidentes de trabajo y venís a buscarlos aquí? JUAN. Son camiones de transportes Internacionales. con tanta agua. -Usted ya está preparado para entrar en la policía ¿Por qué no toma mi puesto? JUAN. vosotros. ¿sabe? . la cadena de montaje. qué tal. un frenazo. y no sabemos qué lleva dentro. qué? Levantarse. -Si. pero a mi me explotarán las pelotas. ¿eh? INSPECTOR. -Ya lo sé.JUAN. con lo que está lloviendo va a empezar a hervir. -¿Le conoces? JUAN. -Qué desconfiado es usted. salida. inspector. mire que ahí. ¿Sabe que llevo de pie desde ayer por la mañana? JUAN. Para mi que es un infiltrado. Puede que estén cargados de material inflamable. y eso no explota. -El camión no explotará. al patio de butacas. Eh.) ¡Mira allí! ¿Qué habrá pasado? ¡Vaya accidente! LUIS. me voy al trabajo. (Se desplaza para mirar hacia la derecha. Le advierto que cáustico quiere decir que quema.. LUIS. a las órdenes! INSPECTOR. casa. inspector.

Siempre me ha gustado la gente con iniciativa y buena voluntad. mire están bajando todas a ayudar.. Salen. INSPECTOR. ¿no han visto a los camioneros? LUIS. JUAN. y muy potente. -Tienen uno a la salida. -¡Es verdad! ¡A ver si se han quedado aplastados en la cabina! INSPECTOR. -Caray con las ideas que se me ocurren. -¿Y cómo se las arreglan con los controles? INSPECTOR. y ya no hay quien los pare.. se han salvado.. Pero cuando el perro la alzó para mear. -(Al fondo de la sala. ¡Gilipollas! INSIECTOR.. INSPECTOR. -Pero a base de salir pitando. -¿Y eso por qué? INSPECTOR. un viejo sordo y que tenía un perro más viejo y sordo que él. Se lo ato a la parte interior de la pata. electrocutado. sino azúcar. Echenme una mano. ustedes que han llegada aquí antes. vosotros. no contienen sosa cáustica... -Pero es usted demasiado desconfiado. . -Ha visto.. y aquellos hartos. mojo la batería. -Yo nunca he dicho que la gente no sea generosa.. -Menos mal INSPECTOR. ¡Vamos! JUAN. LUIS. -Tiene razón. INSPIOTUR. -La primera carga iba a Suiza. JUAN. Hacedlo por vuestros compañeras camioneros. -No.. cortocircuito. -Vaya sinverguenzas. Y eso que llegarán tarde al trabajo.ISPECTOR. Se unen dos o tres actores que suben al escenario) JUAN. (Empieza la acción de la cadena para pasarse los sacos. ¿Y a dónde lo llevaban? INSPECTOR. JUAN. tienes demasiadas ideas. y ¡zas!. Hay que ser solidarios en la desgracia. echadnos una mano con estos sacos. y se lo descontarán de la paga. un sonotone de pilas. y se acabó. usted que es tan pesimista. Y como sólo se fiaba del perro. -Ese es tu problema. Diga. y la otra a Alemania. -Porque estos sacos que estamos salvando con tanta generosidad. -Trataré de no alzar la pata.. JUAN. y los que llegan arroz. -¿Un aparato acústico para perros? JUAN. -Si. le mandó hacer un aparato acústico especial.) Eh. JUAN. Me recuerda a un patrón que tuve.

. no se moleste. por el grado que llevo. LUIS. -¿Lo ve? No se lo cree ni usted. la televisión informará de la rápida y espectacular operación policial. no sólo almacenan la comida para luego subir los precios. indígnese. ¿Sabes lo que te digo? Que estoy por coger un par de sacos y llevármelos a casa.. como otras veces. INSPECTOR. -Gracias a su ayuda salvamos la mercancía. ¿no son por el contrario los que siempre estafan? . JUAN. -¿Te has vuelto loco? ¿No querrás ponerte a la altura de esa gentuza.. -¿Cómo que no es tuyo? ¿Pues quién lo hace. -Vaya. (Se desplaza unos pasos hacia la derecha) Eh. previo pago de una fuerte multa.JUAN.. -Oye. Pero para usted es distrito. usted no se lo puede creer porque. los empresarios. JUAI. avisados con tiempo más que suficiente. -Muy bien.. -Yo no puedo creérmelo. ¡Serán sinverguánzas! INSPECTOR. INSPECTOR. yo no cojo lo que no es mío. Esta misma noche. Además se llevan hasta la comida. ¿no? Luego haré un bonito informe. y pondré una denuncia... inspector? INSPECTOR.. INSPECTOR. contra la que recurrirán las veces que haga falta. somos nosotros. ¡Es demasiado repugnante! INSPECTOR. No les basta con mandar a Suiza todo el dinero que ganan a nuestra costa. se la llevan. y todo arreglado. -Si insiste. -Yo tampoco me lo creo. que la indignación es la mejor arma del gilipollas. -Les será devuelta los propietarios. -Te das cuenta. Así que.. gracias a ese hermaso soplo televisivo.. El juez los condenará a unos cuatro meses en rebeldía El Presidente de la República concederá rápidamente el perdón.. hasta conseguir que les permitan pagar sólo la fianza. desahóguese. Juan. ¿Pero a dónde van esos? ¡Que se están llevando los sacos! Han descubierto que contienen harina y azúcar ¡En. Luis. porque algo había que hacer. sino que.No 1o creo. siempre y únicamente nosotros? Y ellos. esos piratas de industriales. JUAN. JUAN. muchas gracias ¿Y qué es lo que piensa hacer. quién lo siembra? ¿Quién construye las máquinas para trabajarlo? ¿Quién lo trabaja? ¿Acaso no. que ni son obreros ni nada? Además. JUAN. encima. vosotros! (Sale rápidamente) LUIS. -Peno bueno.. -Porque soy gilipollas.. los responsables podrán largarse al extranjero. por lo menos la mercancia. JUAN.

y se dejan chantajear por los partidos con sus manejos. Eso se llama "orgullo de gilipollas" JUAN. cómo se Parece al inspector de antes. JUAN. los generales y el fascismo sólo llegan cuando los obreros estamos con el culo en el suelo y no nos movemos para coger lo que nos pertenece. -Para eso están las luchas de los sindicatos. Y no me vengas con que se duermen. la creatividad de las bases. en nombre de la unidad a toda casta dentro de la dirección del sindicato. claro. si encima nos van a pelar un tiro! JUAN. ¿no? ¿Es que ahora ya no crees ni en los sindicatos? LUIS. -Muy bien. -Cálmese. ya se sabe. ¡hala. que no ve mas solución que apañárselas como puede.. a la necesidad ineludible de tener que poner orden con un hermoso golpe de estado. -Pero qué dice. -Claro que creo. brigada.. Vienen a enterrar las luchas. aquí cargando. los pobres. -¿Qué ocurre aquí? LUIS. a pactar para no comprometer el equilibrio gubernativo. con las cosas hechas. no cuando vienen ellos a decirnos lo que tenemos que hacer. para salvar a la patria. -Pues ya ve. con los generales fascistas y los carabineros. LUIS. a robar! ¡El más listo es el que más roba! Y el que no roba es imbécil.. y como vivimos en un país de bandidos y ladrones. . -¡Vaya hombre. se han movido las bases. -Tu lo has dicho. no se haga el gracioso. todos para cada uno! Y eso es precisamente lo que quieren los patronos. -Ya. JUAN. Luis. -Ah. -Oiga.. (Entra el BRIGADA de los carabineros) BRIGADA... -Si es el señor brigada con bigote. -Lo organizan porque antes. porque todo lo organizan ellos. LUIS. para poder llegar. Y procure no tropezar con esa pistola.De eso nada. Y los sindicatos llegan siempre tarde. Porque tu discurso es el de un subproletario desesperado. soltad esas sacos! ¡Soltadlos o disparo! Malditos cobardes se han escapado ¿Y a vosotros quién os ha dado permiso para tocar esos sacos? LUIS. que ustedes siempre que tropiezan se llevan a alguien por delante ¡Tienen el tropiezo fácil! BRIGADA. por debajo. ¡Cada uno para sí mismo. BRIGADA. vosotros quietos ahí. -¡Eh. LUIS. Queda advertido. ¡Esto es un auténtico expolio! JUAN. (Los otros dos obreros que ayudaban en la cadena se largan con los sacos) BRIGADA.. con que no hacen nada. Pues ¿sabes lo que te digo? Que yo me siento orgulloso de ser un gilipollas en un mundo de listos y de ladrones. Mira. pero cuando dirigimos nosotros las luchas.JUAN.

LUIS. creo que tienen pedidos hasta el año próximo. -Y más cosas: salarios congelados. -Es algo basto. que si no se pudre todo. al Brasil.. Después de todo. JUAN. LUIS. LUIS. -Por la mano de obra barata. -¡Como que les importan los pedidos! Además. -No necesitamos favores. -Sobre las luchas justas y organizadas. -¿Qué? LUIS. (Sale) LUIS.. No olvides que fue él quien se preocupó de meter a tu mujer y al niño en la ambulancia. Todo lo contrario. Desde mañana estamos todos en el paro. -Con mucho gusto. en el tren. que voy a controlar. JUAN.. se lo pueden llevar todo a Argentina. JUAN... BRIGADA. -Pues entonces sigan. carga y vámonos. JUAN. No. Pero conste que nos lo dijo el inspector. ¿no? ¡Así que es nuestro! (Salen cargadísimos. -¿Qué inspector? JUAN. O mejor aún. antes te estaba diciendo una cosa. El BRIGADA grita desde cajas) . -Pero ¿y el orgullo de ser un gilipollas demócrata legalista? JUAN.. -De acuerdo.. JUAN. pero en el fondo es buena persona. JUAN. y dentro de dos semanas cierran.JUAN. pero piense que estamos haciendo un favor. un gobierno que garantiza la paz social. JUAN.. ¡Y esos dos¡ Tú espabila y carga lo que puedas. Anda. que ganan más. pocas huelgas y pactadas. -El de policía. hemos trabajado. BRIGADA. ¿no? LUIS. Y nosotros al paro... -Te darás cuenta de que estamos bien pringados. -¿Y por qué? Si no están en crisis. -Llega un momento en que hasta los gllipollas recapacitan. esperen. Juan.. Nos echan a los seis mil que estamos con 26 horas. No como otros. -¿Quién te lo ha dicho? LUIS.. Y ese otro.. -Oye. Váyanse. -Me enteré ayer.. -Pásame ese saco. BRIGADA.

LUIS. -Lógico. -Pues entonces vamos a la tuya. -Entra y cierra la puerta. -No. -De acuerdo. Verás cómo va a buscarnos a tu casa.. dispara. Será porque hemos robado demasiado poco. En e1 oscuro se abre el telón y vuelve a aparecer la casa de ANTONIA... Menos mal que no me he casado contigo. -¿Qué? JUAN. -Ay. Sólo hay una variación en la luz.BRIGADA. sabe dónde vives. JUAN. ¡Qué mujer ésta! (MARGARITA se desabrocha el abrigo y saca ensaladas y coles) . siempre te estás quejando. hija. una está embarazada. (Sale detrás de ellos) (Cambio de escena. -Sí. viene justo a por nosotros. con todos los que han robado sacos. JUAN. ¡Quietos o disparo! ¡Que disparo! JUAN. Además.. -Imposible. -Fijate esas dos que cruzan la calle... para. para indicar que se trata de otro ambiente de calle. que nos ha seguido. LUIS. ANTONIA. allí! LUIS.. Luis. Lo están las dos. ¡pero a tus cojones! BRIGADA. ¿No son nuestras mujeres? JUAN. Un poco más y llegamos. entonces no pueden ser ellas. el BRIGADA en cambio cruza toda la escena y sale por la izquierda. -Ah. Por la derecha vuelven a entrar JUAN y LUIS cargados de sacos) JUAN. Eres una de las tres mujeres más pesadas que conozco. JUAN.. que justo delante de casa hay una furgoneta de la policía... -Animo. -¡Eh. LUIS. -(Entra en escena sin aliento) ¡Cabrones. vosotros! ¿Dónde vais con eso? Quietos. LUIS. pues es verdad. Llegan las dos mujeres con sus tripas) ANTONIA. -Pues están entrando en el edificio. El telón permanece cerrado. Para.. -Con tanta carga y descarga me siento como un camión. sinvergüenzas! Y decían que estaban ayudando. -¡No tenemos escapatoria! ¡Mira.. (Salen por el centro del telón. LUIS.. -¿No lo ves? El brigada de los carabineros. Vamos por ahí y lo despistamos. MARGARITA. mira mejor. no pueden ser ellas. Qué cabrón.

-Pero ¿qué dice este hombre? ¿De qué truco habla? MARGARITA. -¡Quietas las dos! ¡Esta vez os he pillado! Ahí están.. -Un segundo. El jueguecillo ya es demasiado descarado: los maridos salen a hacer limpieza. (Levanta la tapadera) Uy... hasta una ancianita de ochenta años. ha quedado embarazada y ha llegado al noveno mes.) Veo con alegría que no ha perdido a su retoño. (Abre la puerta y aparece el BRIGADA) ¿Usted? ¿Qué broma es esta? BRIGADA. pero no había otro remedio. -Un amigo. BRIGADA. ANTONIA. Y usted. y le traigo un recado suyo. ¡Nos lo han cortado. preocupada) Se nos ha olvidado la sopa: parecerá engrudo. sino por la Santa Patrona. ¡Saquen la mercancía robada! ANTONIA. para compensar. señora. -¿Qué Santa Patrona? . que se fabrican una tripa. -Tenemos ensalada para un mes.. de pronto. (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ.. ANTONIA. lo sabia! BRIGADA. luego pasan los sacos a las mujeres. las dos embarazadas. -Le advierto que está muy equivocado. ¡Qué rapidez! ANTONIA.. señora. No hay gas. ¡y ya está! Llevo todo el día viendo pasar mujeres embarazadas. ¡Pero cómo crecen esas tripas! Ya me habla percatado yo del truco. -Está loco. -Puede que nos hayamos pasado. Dios mío. ya no me engaña.. ANTONIA. niñas.. -(A MARGARITA. esos sinvergüenzas! Verás como dentro de poco nos cortan la luz.. ¿qué se creían? ANTONIA. Mujeres maduras. -(Dejándose caer en la cama) ¡Lo sabia. ya. -No se pase de lista. muchachas. por favor. la he visto con estos ojos. -Oiga. ¡Enhorabuena! En cinco horas ha hecho el amor. qué le habrá pasado a mi Juan! (Va a abrir) MARGARITA. -Soy un compañero de su marido. pero no es por lo que cree. pero esto es demasiado. que no estoy vestida. ANTONIA. (Va a la cocina. con una barriga que parecían gemelos. -Espera un momento que me guarde la ensalada. -¿De quién? VOZ. -¡Ay.. ANTONIA. -Ah. si ni siquiera ha roto a hervir. Pero ¿será posible que todas las mujeres del barrio se hayan embarazado al mismo tiempo? Puedo entender lo de la famosa fertilidad del pueblo. ¿De qué habla? BRIGADA. BRIGADA.MARGARITA.

-Sí. ¡Una cascada de rosas! BRIGADA. -Está bien. . creo!". -No me haga reír. ¿Entonces es usted un incrédulo? BRIGADA. Pero muy tranquilo.. Sabe. "enséñame lo que llevas ahí debajo y déjate de historias. BRIGADA. todas las mujeres del barrio se pasean durante tres días con tripa postiza.. -Ya le he dicho que no. basta de payasadas! Enséñeme lo que lleva ahí debajo o perderé la paciencia. le preguntó la Santa. -¿Y qué piensa hacer si la pierde? ¿Arrancarnos la ropa? Le advierto que como nos toque con un solo dedo. oh incrédulo?". y ¡segundo milagro!: del vientre le salió.. Santa Eulalia. le dijo. ven aquí". -Muy bonito milagro.ANTONIA. ANTONIA. La fuerza de la fe. ya se sabe. -Y no acaba ahí la historia. ANTONIA. -¡No me diga! ANTONIA. ¡Bueno. esa santa que no podía tener hijos.. -Por lo visto el marido murió enseguida. MARGARITA. Así que. Entonces Santa Eulalia se abrió el vestido. ¿Qué desgracia? ANTONIA. "Santa Eulalia. gritaba. y entonces . figúrese que el Señor le hizo la gracia de quedarse embarazada. que ya hablaba y que dijo: "Papá. "¿Crees ahora. puedes morir en paz". porque yo no soy el padre''. para recordar este milagro. que como estés embarazada yo te mato.. -Sí. tercer milagro: entra las rosas apareció un niño de diez meses. Al viejo se le oscureció de pronto la vista: "¡No veo. mucho. Dios me ha castigado". y el marido tenia más de ochenta. pues no lo creía. -La misma que le ocurrió al marido de Santa Eulalia. Hay que ver. -¿No teme la desgracia? BRIGADA.. y entonces. MARGARITA. Así que por eso atracáis los supermercados. -Sí. creo!". "Estoy ciego. Le tocó con la manita en la cabeza. ¿sabe? BRIGADA. el Señor te perdona. ANTONIA. e insista en querer ver. le ocurrirá la desgracia. lo que hace la religiosidad del pueblo. Como era un incrédulo. "¡Sí. y cuando llegó a los sesenta años. y el viejo murió. -Qué bonita tradición. ANTONIA. -¿Has terminado? Enséñame las rosas. no veo!". -¿A los sesenta años? ANTONIA. ¿no? Para conseguir el relleno para la tripa. BRIGADA.

A quien no crea en el oráculo." (Las dos mujeres se abren el abrigo) BRIGADA. endivia. si parece ensalada. -Oiga. berros. levántate que vamos a descubrirnos juntas: ''Santa Eulalia del tripón. -Claro que no hay ninguna ley. se va la luz? ANTONIA. ¡y hasta una coliflor! MARGARITA.... no pueda llevar escarola. es ensalada: lechuga.ANTONIA. -Como quiera. Además.. a quien no crea este miráculo. -"Santa Eulalta del tripón. ¿es que está prohibido? ¿Acaso hay alguna ley que diga que un ciudadano italiano. lechuga. -Sí. -¿Qué luz? . para recordar el milagro de Santa Eulalia.. sobre todo si es de sexo femenino. Santa Eulalia Santa bella. -Yo también tengo una coliflor... -Es que están muy caras.. brigada. ANTONIA. -Ya se lo he dicho. ¿Dónd. BRIGADA. el milagro de la lechuga.. BRIGADA. -¿Qué es eso? ANTONIA.. noche y niebla en la mirada. (Baja lentamente la luz) LAS DOS. -Pues sí. escarola. dale dolencia malvada. -Uy. ANTONIA. (A MARGARITA) Anda. cada uno hace los milagros según la estación. Luego no me diga que no le avisé. endivia y coliflor en la tripa? BRIGADA. " BRIGADA -¿Qué pasa ahora. A ver si va a ser un milagro. Y a quien no se lo crea. -Pero ¿ ¿por qué os habéis escondido toda esa verdura en la tripa? ANTONIA. a quien no crea. antes o después le ocurre la desgracia. échale la maldición.. BRIGADA.. -Nosotras no hemos sido. -¿Ensalada? ANTONIA. dale un golpe y que así sea. están las rosas? MARGARITA. pero no comprendo por qué os habéis metido toda esa verdura.

BRIGADA. Margarita? MARGARITA. -Déjese de bromas. Eso es.. tengo algo mejor: un soplete de llama. Puede que a usted e le esté debilitando la vista. -Ayyyyy. Quiero ver la calle. Santa Eulaila que se ha quedado ciego! Le ha ocurrido la desgracia. la ventana está abierta... (Go1pe) BRIGADA. qué vista tan bonita tiene mi ventana. -¿No ve que está bajando. ¿Lo ve? BRIGADA. (ANTONIA le da una patada) ANTONIA. (Enciende) Mire. -Sí. -Pues yo. El señor le ha castigado por incrédulo.) Tenga cuidado. ¡Cuánta luz. (Se oye el clic. . (Lo ha llevado al aparador y abre las puertas. -(En voz baja) Se ha ido la luz en toda la casa. quédese ahí que voy a buscarla. mire qué llama tan hermosa.BRIGADA. -Es verdad. -Si ya está abierta. qué lujo! ¿No ve? BRIGADA -No. ¿Y tú.... -¿Cómo voy a tener cuidado si no veo nada? ANTONIA. pobrecillo. ya voy yo. ANTONIA.. claro. ahora está encendida. yo veo perfectamente. BRIGADA. -Venga a ver. MARGARITA.. son las bombillas por la fiesta de Santa Eulalia. Toque. -Enseguida. ¿no lo ve? Espere. ¡Qué desgracia! Aquí está la ventana. -(Moviéndose tranquilamente en la oscuridad) Aquí. que está oscureciendo? ANTONIA. toque... -Tenga cuidado por donde pisa. ahora está apagada.. Mire. (Lo coge por el brazo) Por aquí. BRIGADA. -Pero qué dice. -Mire. (Le coloca una silla delante) Cuidado con la silla... ANIONIA. nosotras vemos igual que antes.. apóyese que ahora abrimos la persiana. si no ve... ¿Dónde está el interruptor? ANTONIA. -¡Ay. lo ve.) ya está. BRIGADA. no veo nada. -No. ¿no lo ve? ANTONIA. -¡Basta! Abran la ventana. (MARGARITA se acerca a ANTONIA a tientas) MARGARITA. no veo.... ¡mi espinilla! ANTONIA. ¡Enciendan una cerilla! ANTONIA. ¿Ve cuánta luz hay en la calle? Pero ¿qué día es hoy? Ah. Nos la han cortado. que para eso es mi casa. ¿ve cómo está abierto? (El BRIGADA toca a tientas) Oh.. ¡No veo nada! ¿Qué me ha ocurrido? Una cerilla.

Aquí está la puerta. -No.. -¿Ve lo que pasa cuando no se cree? BRIGADA. Pero si tengo otras en el bolsillo.. no respira.. que le ha tocado la frente con la manita. -¡¡Estoy ciego!! ANTOPTIA. que me dejas aquí plantada con un carabinero muerto. -¡Ay.. ANTONIA. -¿Dónde está la puerta? ¡Quiero salir! ANTONIA. baja la escalera. Pues es verdad. -¡Caray con la manita! (Se desvanece) ANTONIA. y se las ha dejado. -No la veo Déjeme tocar. BRIGADA. Llevamos una hora diciéndoselo. Y no le late el corazón. A ver.. -Espere que le acompaño. Deben ser las de Luis. -¡Brigada! ¡Brigada! Se ha desmayado. -¿Me lo preguntas a mí? Tú lo hiciste. pero ya sabe. -Pues sí. MARGARITA. BIRIGADA. que me he quemado la mano! ANTONIA. el BRIGADA se lanza contra el tabique.) Aquí están. MARGARITA... y luego a la derecha. -¡Auuuuuuu! MARGARITA. (Abre el armario. ¡Viva la solidaridad! MARGARITA... Le digo que me deje tocar. Yo me voy a mi casa. no. -¿Estás segura de que no está muerto? ANTONIA. mi cabeza. ¿Dónde he puesto las llaves? ANTONIA. -Se ha roto la cabeza. hemos matado a un carabinero! ANTONIA.BRIGADA. Venga. -(Encuentra las llaves en el aparador. ¿Qué ha sido? ANTONIA. ¡Auuuu! ¡La mano. -El niño. Eso es que ha venido aquí a buscarme.. No le acompaño porque tengo mucho que hacer. Ha sido la desgracia. que está al rojo vivo! BRIGADA. retrocede tambaleándose y cae al suelo) BRIGADA. -¿Qué hacemos ahora? MARGARITA. -Ayyy. -No veo nada rojo. -¡No. -Vaya amiga. BRIGADA. Virgen Santa. .

lo levanta y lo deja caer) MARGARITA. para. si lo he visto en el cine ¿Ves? Ya empieza a respirar.. MARGARITA.. así. He preñado a un carabinero. ¿Y qué le cuento yo ahora? Yo no valgo como tú para inventármelo todo. MARGARITA. -Ni hablar.. Se corre el telón y sube lentamente la luz. Margarita. ¿verdad? (Observa al BRIGADA) Oye. -Pues entonces volverá a por ellas. Ahora verás cómo se baja. ANTONIA. yo le cuento todo: ¡yo lo hago todo! Como tengo tanta aguante. lado. bésale tú.. Me quedo aquí Tú te ocuparás de sacarme de este embrollo. -Yo ya se lo advertí: ¡cuidado con la maldición.. ayúdame. para... Es como pasar un mes en la sierra. Verás cómo le gusta. -Claro. -La respiración artificial. ¡que lo estás hinchando como un globo! ANTONIA. que Santa Eulalia es una santa terrible y muy rencorosa! (Lo coge por los hombros. Se lo cuentas tu todo. MARGARITA.. lo aprieta con los dientes. -Seguro que se ha encontrado con Juan. -¿No querrás que ahora me ponga a besar carabineros? Que si se entera mi marido. corre! No. Se curará enseguida. Anda. ¡Vete a cerrar la válvula. MARGARITA. Ven. JUAN y LUIS en escena) JUAN. Voy a tirar la puerta. -¿Lo ves? ¡Tú y tus milagros! ANTONIA. ANTONIA. Se levanta. -Ya está. -¿Qué le haces? ANTONIA. ANTONIA. Antonia.. -¡Me he equivocado de bombona! No consigo sacarle el tubo de la boca. -Si. Hay que practicarle el boca a boca. que le habrá contado lo de mi embarazo. MARGARITA.. -Vaya barriga. -No podemos seguir esperando horas en el descansillo como dos imbéciles. y abro la del oxígeno. -Eso ya no se hace. Necesitamos una bombona de oxígeno.ANTONIA. -¿Crees que funcionará? ANTONIA. -(Reflexiona) ¡La tengo! Mira. MARGARITA. Una es de hidrógeno. (Oscuro. las de la soldadura.. que ese está muerto de verdad. como a los ahogados. gírala hacia el otro lado. -A mi me parece que sólo se levanta. . claro.. Cierro la válvula del hidrógeno. MARGARITA. y la otra de oxígeno. mira cómo mueve el estómago. ANTONIA. del otro lado.

ese con el aguante que tiene se habrá instalado en mi casa de por vida. y ¡zas! LUIS. JUAN. y casi me rompo el hombro. -¿Por qué? JUAN. -Pues no sé por qué se preocupa. -Ya has visto que lo he intentado. pero no es él. JUAN. es que me parecía conocerle. (Se oyen pasos) Cuidado. -Será algún vecino. JUAN. que tiene pánico a los ladrones. Si. LUIS. ahora que recuerdo. pero no es él. tiene tres cerrojos por dentro. -Sí. -(De cajas) Oigan. viene alguien. LUIS.. (Se quita la gabardina y tapa los sacos) VOZ. -(Entra en escena) ¿Hablaban conmigo? JUAN. -Espera. por favor. -Vaya hombre. que vives en la casa. me he dejado las llaves en tu casa. -¿Y para qué tanto armamento? LUIS. EMPLEADO. -Estamos apañados. -Tienes razón: se le parece.. -Esconde los sacos. EMPLEADO. ¿Ves cómo alguien ha dado el chivatazo? LUIS. que voy a buscar las mías. JUAN. -Es Margarita. -No. encima del aparador. ¿me pueden informar? JUAN.. -Es la voz del brigada. JUAN. El brigada nos estará esperando como un buitre. a buenas horas. No hay nada que hacer. No podré fingir que vuelvo a casa. -Hay que ver cómo se le parece. JUAN.LUIS. No puedes entrar ni tú. se le parece. ya.. LUIS. Tendré que emigrar. -¿A quien? ... LUIS. -Se abra cansado y se habrá ido. -Muy hábil. no. JUAN. LUIS. -Dame tus llaves. -No es él.

. Pero puede que le convenga llevar el ataúd al hospital.. EMPLEADO. necesito a alguien de confianza para que me firme el albarán de entrega. -La verdad es que yo no soy policía. un actor tenía que representar todos los papeles de policía que había en la obra. Vaya vida. lo metemos en su casa.. cuando llegue el hijo del finado. -Y que lo diga. porque se ha muerto. -Soy empleado de pompas fúnebres (JUAN yLUIS se lanzan a la puerta para tocar madera) ¿Podrían decirme dónde vive un tal Sergio Prampolini? LUIS. EMPLEADO. ¿No sabe usted si durante el día vuelve aquí algún familiar? Es que tengo que entregar el ataúd. ocupa poco lugar. -Pues mire. JUAN. -Entonces todo resuelto. -No puedo. . pero por desgracia el cuerpo del finado ya no está. Además. yo vivo ahí. Imagínense. LUIS. un féretro abandonado ahí.. LUIS. perdone que me ría. -¿Un ataúd en casa? EMPLEADO. -Precisamente vengo de allí. No. -A un brigada de carabineros con bigote. con una tarjeta. donde como les faltaban intérpretes. si se ha muerto allí. EMPLEADO... JUAN. -Viven aquí ¿verdad? LUIS. hasta es decorativo. -En el tercero. -No crea.. EMPLEADO.. . que es clavadito a un policía de paisano sin bigote. si uno se olvida del uso algo macabro.. basta con acostumbrarse. LUIS..JUAN. que se meterán dentro para jugar a los indios en canoa. pero esto me recuerda una comedia que vi una vez.. Yo le entrego el ataúd. y cuando vuelva el hijo del muerto dirá: "¡Es para Papá!". -Pues déjelo en el portal.. Además.. EMPLEADO. EMPLEADO. ¿sabe? Siempre está enfermo el pobre. y se lo subirá a casa. lo más seguro es que su hijo vuelva esta noche.. -¿Ah no? ¿Y qué papel hace? EMPLEADO. no puedo. je. Los niños. EMPLEADO. con toda la gente pasando. Pero estará en el hospital. je. -Pues entonces no sabemos qué aconsejarle. -Parecemos. JUAN. -Sí. -Ustedes parecen personas de confianza.

-Qué lástima. diga. -¡A ver si los Policías se atreven a registrar un ataúd! LUIS. yo vivo enfrente. Pero me gustaría que me hiciera un favor. EMPLEADO.. EMPLEADO. pero le ponemos tapa y todo. ANTONIA. -Espere. oigan. Es un ataúd reglamentario. -Tú ríete. EMPLEADO. que ya verás lo que nos espera.. y se va de rodillas en peregrinación al Santuario de Santa Eulalia. -Pero tiene que haber un muerto. Antonia. JUAN. -No es nada. y si está vivo. está muerto. y tú pensando en el traslado de la pasta y el arroz. -Son los últimos viajes. -La verdad es que esta vez has tenido una idea estupenda. -Diga. y allí se tira al suelo para agradecer la gracia recibida: visión recuperada. verás cómo dentro de poco despierta. Es que como está lloviendo. salud excelente. JUAN. Y tú un empleado de pompas fúnebres. ¿verdad? EMPLEADO. ¿Bajan? JUAN. ¿qué podemos hacer? Si está muerto. EMPLEADO. EMPLEADO. Lo llevamos a mi casa. -Pues vamos. -Comprendo. -Tendría que dejarnos cargar estos sacos dentro del ataúd. JUAN. y además.LUIS. Se abre el telón: las dos mujeres en casa) MARGARITA. no puede mojarse. -(Desde cajas) Eh. -Hay que ver cómo eres. -Por supuesto que me fío. (Salen. (Sale. Tenemos un muerto en casa. MARGARITA. .. LUIS. -Yo. puede que haya una solución. Si usted se fía. aunque ligeramente embarazado. ¿sabe? El ataúd tiene tapa. Oscuro y cambio de escena. lo que ocurre es que no podemos entrar en mi casa porque no tenemos llave. Entonces no me queda más remedio que volvérmelo a llevar. y es material delicado. JUAN. Los dos cargan bolsas) JUAN. de pobre. ya estamos.. y no sé como agradecérselo. -Yo iré delante para descargar el ataúd. -Pues sí. yo me hago cargo. -¿Y quién será el muerto? JUAN.

siempre en el armario. que como venga alguien. sal. MARGARITA.. amor mío. -¿De veras? ¿Y tú. ¡Empuja! (Cierran la puerta del armario. -¿Quién es? Ah. MARGARITA. que lo colgamos de la barra. lo has perdido? MARGARITA. ayúdame a esconderlo. -En ese caso. -(Sale del ataúd) ¿Han vuelto las dos? MARGARITA. Levántalo... -No.. date prisa. (MARGARITA corre a la otra habitación) JUAN.. ¿Entramos o qué? LUIS. ya amanece.. (En ese momento se abre la puerta del armario y se ve al BRIGADA colgando de la percha.) ¿No hay nadie? ¿Y el brigada? MARGARITA. Así. Juan. Anda. LUIS. -¿Dónde piensas meterlo? ANTONIA. -Luego.. por fin. ¿Qué haces con esa pinta? LUIS. Margarita. que todo ha ido bien. ¿Es que no se puede ni hacer pis en paz? .. cómo pesa. ¡Es la regla! (Levantan al BRIGADA) MARGARITA. EL EMPLEADO. -Sí. Lo he visto en las películas policiacas. Ella te lo contará todo.. ya puedes salir.. ya se sabe. ¿Cómo estás? ¿A ver? Pero ¿no tienes tripa? ¿Y el niño. El brigada no está.ANTONIA. -(Desde la otra habitación) Antonia. Los muertos. tiene la barriga tan hinchada que no se cierra la puerta. -Más que lo que nos ha pasado hasta ahora.. Imposible. a ver qué hacemos... -Mira. -En el armario.. Se abre la puerta y entra LUIS. -Margarita. este ataúd pesa mucho. entren. ¡Perfecto! Caramba. -Espera que le metamos una percha por debajo de la chaqueta. (Va a la otra habitación. -Espera que me ponga las katiuskas y coja un paraguas.) MARGARITA. -¿Todo? LUIS.. VOZ DE ANTONIA. -(En voz muy baja. oiga. -Todo MARGARITA.. Es realmente un peso muerto.. ANTONIA. Uy. Es mejor que te lo cuente Antonia. que lleva puesto el sombrero del empleado de pompas fúnebres) LUIS. eres tú. no.. -Pero qué ocurre. Antonia. ANTONIA. MARGARITA cierra rápidamente) Anda. estás bien? Cuéntamelo todo. -(Desde cajas) Eh. tranquilo. Está diluviando. entren. no hay nadie.

y comen. (Han metido al BRIGADA dentro del ataúd) LUIS. Esas tonterías déjalas para los indios. Vaya. -¿Qué es eso del efecto Reagan? JUAN. se lo ha enseñado Reagan.. (Se inclina a mirar) ¡Madre mía. -Claro. y metemos el ataúd de pie en el armario. (Empuja inútilmente la puerta del armario) .. se han salido por el otro lado. (Mientras meten el ataúd en el armario) LUIS. Me estoy vistiendo. ¿quieres darte prisa? Tengo que decirte una cosa. Ya voy. (Intenta cerrar el armario) LUIS. JUAN. Ahora hay como el doble... -Espera. JUAN. refrescos. -Lo emplean los indios americanos. sí. -¿Sabes que después de estar boca abajo a mí también Me ha dado la sugestión? JUAN. -De acuerdo. -Tengo una idea. beben. -Eso es.. ANTONIA. LUIS. pero ellos creen que comen y son felices. JUAN. todo ha ido bien. -¿Y se les quita el hambre? JUAN.. LUIS. empuja. LUIS. -No. De tanto empujar.. -Ah. -(Desde el dormitorio) Pero Antonia. -Ya me lo has dicho. Me ha perecido ver al brigada dentro del armario. ¡Se me cae todo! JUAN. -¿Y ahora qué le contamos a Antonia? LUIS. -Sí... otra. -¿El brigada? (Abre el armario) Que no te vuelva a ver yo boca abajo. Anda. Cuando no tienen nada que comer. JUAN. -Voy a empujar los sacos más hacia adentro. cuánto material! En el ataúd no parecía tanto. Escondemos los sacos debajo de la cama.. Mira lo que ha pasado. ¿no? JUAN. -No. Vigila (Sacan los sacos del ataúd y los van metiendo debajo de la cama) MARGARITA. si miras boca abajo todo te parece más grande. no consigo cerrarlo. claro. se conforman con la sugestión... se colocan boca abajo y se imaginan comida.LUIS. Se llama el efecto Reagan... -Ya voy.

-Bueno.. es decir no sé. que los médicos . -Gracias. De pronto se abren también les puertas del aparador y las de la casa. ha sido una cosa. -Hola. JUAN. -Antonia. cómo te diría. habéis vuelto. -Pues no. -(Entra como una flecha) ¿Se puede saber qué tenias que decirme con tanta urgencia? (Se queda paralizada) Ah. ¿me la han hecho? LUIS... y peor para tí.. ¡esa tripa! ¿Te has hecho el trasplante? ANTONIA.. -¿A tí también te la han hecho? MARGARITA. Juan. ¿ese niño ha nacido o no? ANTONIA... Me ha dicho Luis que ha ido todo muy bien. que yo no me puedo mover..MARGARITA. LUIS. mira si pregunta cómo estamos.. -¿Cómo que un poco? ANTONIA. Entonces.. Una cosa normal. -(Desde dentro) Antonia. -Bueno. JUAN. -¿Es que a tí te la han hecho despierta? ANTONIA. en fin. -¿Te han hecho la cesárea? ANTONIA. (Luis abre y entra MARGARITA) MARGARITA. yo estoy harta.. JUAN.. muy amable. un poco.. -Sí. -¿Cómo que pequeña? ANTONIA. pero pequeña. -Bueno. nos hemos levantado de la cama como dos imbéciles. -Bueno. JUAN. JUAN. para no preocuparos. Antonia.. que se abre continuamente. -Desgraciado.. si estaba dormida? JUAN. -¿Por qué se lo preguntas a ella? ¿Es que tú no lo sabes? ANTONTA. Y pensar que nosotras. -¡Ya está bien! ¿A qué viene este interrogatorio de tercer grado? (Todos a turno corren a cerrar la puerta del armario. en un carrusel absurdo) ANTONIA. en fin.. porque la durmieron ¿Y como iba a enterarse. Hola. -Mira a ver lo que hacen. Te espera ahí fuera.. ¡Menos mal! JUAN.

por lo que has hecho. qué? ANTONIA. Están las bombonas.no querían. Has hecho muy bien.. Te acuestas enseguida. -¡Sí que lo eres! LUIS. Mira... Además. ¿qué haces? (Corren todos) ¡Insensato! JUAN. no estés de pie. -¡Oye. ahora somos parientes prematuros. -Esta. es peligroso. -Si estoy estupendamente.. siéntate.. (Lleva a ANTONIA otra vez a la cama.. Vamos.. tienes muy buena cara. Ella se queda como paralizada) ANTONIA. hay que ser solidarios.. ANTONIA... que también es hijo mío! JUAN. bien calentita.. -Tienes razón.nos necesita. MARGARITA. no cuento nada? Todos los cumplidos para Antonia.. quieto. ANTONIA. MARGARITA. vamos a acercar la cama al radiador. Qué tripón tan hermoso tiene mi Antonia. ¡Ni me he dado cuenta! JUAN. JUAN. anda.. díselo tú también. -Antonia. Antornía. -Margarita.. LUIS. eres realmente una buena mujer. -¿Qué es esa tapadera negra? JUAN. tú siempre dices que cuando un compañero -o compañera. perdona. JUAN. quitaos de encima que tengo que salir. Tenías que haberte quedado en el hospital un poco más. ya se sabe.. -Antonia. (La acaricia el vientre. ¿me dejas tocar a mi también? MARGARITA. -Pero oye. -¿Y yo. -¿Cuál? ANTONIA.. (La hace sentarse en la cama) Que con la cesárea. vais a hacerme llorar. JUAN. -Ya está bien. LUIS. -Desde luego. (Se levanta y va hacia la puerta) JUAN.) Oye. ¿Y yo. eres una buena mujer. -(Le cierra el camino) ¿Estás loca? Tú no te mueves de aquí. si parece que se mueve. decidle algo también a ella... -¡Tú no tocas nada! LUIS. -Tiene razón. -Claro. -Gracias. -Tenéis razón. (Señala la tapa del ataúd) . -Anda. LUIS.

se cuelga del techo. -No hagas caso. ya verás como vuelve. pasa. -¿Tan larga? JUAN.? JUAN. ¿Y a dónde ha ido? No te preocupes Antonia. Por error han enviado la carta de desahucio a mi casa. que no estoy gagá. -Mucho gusto. (Mira a LUIS como si lo viera por primera vez) Ah. es que estás enferma? JUAN. Toma. Además. JUAN. Dice que lleváis cuatro meses sin pagar la renta. -Papá. ¿ves?.. (Antonia se echa en la cama. VIEJO. la cuna.. LUIS. -Hola. -¿Ah sí? ¿Y qué haces en la cama. lee. ¿Ves cómo ha vuelto? Si ya está hecho un hombre. es un amigo.. VIEJO.. Se asoma a la puerta un viejo: es el actor de siempre. -Ah. es que espera un hijo. ésta.. Juan. maquillado) VIEJO.. ANTONIA. -¿Se puede? ¿Molesto? JUAN.. -¿Quién? VIEJO.JUAN. -Papá. papá. JUAN.. Mi padre está algo gagá. Pero no deberías hacer esperar a tu mamá... -Caramba. . qué bien te encuentro..... Por desgracia tengo que deciros que he venido a avisaros de que os van a echar de casa. Aquí está. -Papá. y luego se balancea... -No empieces. -Ya sabes cómo crecen los niños.. pasa. otro parecido.. Era una ocasión. No es una tapadera. si estás más joven. que no es Antonía. VIEJO. La compró Luis en cuanto supo lo del niño. ANTONIA. qué sorpresa. empezó: la cuna. ahí está. JUAN.. VIEJO. Antonia es esa. la de la cama. -Ah ya. -¿Conoces a mis amigos? Es mi padre. poco convencida. ¿no te has dado cuenta de que tu padre. Es una cuna. (A MARGARITA) Cómo está mi Antonia. -¡Muy bien! Hay que ser amigo de los hijos.. -El propietario del edificio. JUAN. VIEJO. en su familia son muy altos. -No. Es moderna.

-¡Eh. JUAN. contesta.. . -Está bien.. LUIS. JUAN. -Seguro que es para llevarse los muebles y todo lo demás. y el gas? Pero ¿por qué no has pagado? ANTONIA. Antonia. (Se oye un griterío mezclado con órdenes) LUIS.. -¿Y qué ibas a hacer.. y en la otra. claro. -Luis. ¿verdad Antonia? ANTONIA. -¡Pues qué bien! ANTONIA. -Es verdad. sí. muy buena persona. VIEJO. que asustas al niño. Así que nos los han cortado. Mira qué de camiones. Y también todas las demás que viven en esta casa. tengo que decirte una cosa. Antonia ha pagado religiosamente todos los meses. es verdad que llevo cuatro meses sin pagar la renta.. (El vocerío aumenta. religiosamente.. JUAN.. Yo tampoco he pagado la renta. ¿Me quieres explicar? ANTONIA. Pero en fin. somos unas pobres desgraciadas. ni el gas. -¿Quién te lo ha dicho? VIEJO.JUAN.. trae. porque hace meses que no paga nadie. -El comisario que está ejecutando el desahucio piso por piso. -Bueno. Antonia! ¿Qué significa esto? ¡Habla¡ ANTONIA. y los pocos que pagan sólo ingresan la mitad de la renta. Pero ¿por qué no me has dicho que no te llegaba el dinero? ANTONIA.. NARGARITA. si parece la guerra. Sí. robar? JUAN. (En voz baja) Aquí dice que llevamos cuatro meses sin pagar.. -No.. Pero sí. -Es increíble.. -No grites. JUAN. VIEJO. -Perdona. claro. se oye también llanto de mujeres y niños y más órdenes) JUAN. vaya despliegue de policía! JUAN. -Pero qué dices. -(Se asoma a la ventana) ¡Mirad. Todas. y tampoco la luz. enséñame. -Lo ves. qué barbaridad. -¿Que nos han cortado la lo.Todo gratis. -De todos modos os van a desahuciar a todos los vecinos. pero esta carta de desahucio es realmente para nosotros. -Porque con lo que ganamos entre los dos apenas me llega para darte mal de comer e ir tirando. te equivocas...

-¡Menos mal! JUAN. VIEJO. sí. -No. papá. está mintiendo. -Pues sí. has pagado por lo menos la luz y el gas? MARGARITA. sólo me ha ayudado. -No os preocupéis. que yo he visto a Antonia saliendo de la caseta esta mañana! ANTONIA. Sí. JUAN. ¿Es aquí? POLICI 2º. Es mejor que nos callemos con lo de la comida robada. salsa de tomate! ANTONIA. el resto lo robé. sí! LUIS. que le sentará mal al niño.. la luz y el gas. -¡Sí que es vuestro. Juan. no es nuestro.. -Aquí está la orden de desahucio. . -¿En el supermercado? ANTONIA. hubieras empezado a gritar que soy una desgraciada. -No. no es verdad. LUIS. muy amables. a decirme: ¿en qué hora me habré casado contigo? LUIS. -¡Sí. en fin. JUAN. Ahora que recuerdo. LUIS. harina. -Está bien. -Pero ¿qué es esto? ¿Mantequilla. (Salen) JUAN. (Entran dos policías. -¿Te has puesto a robar? ANTONIA. -¿Y tú. -Sí. VIEJO.) ¡Pero qué dicen esos sinvergüenzas! ¡Ahora me van a oír! LUIS. (Reacciona. Ella no tiene nada que ver. es comida que he comprado ayer rebajada. no llores. -Pero. yo había venido a traeros unas cosas que he encontrado esta mañana en la caseta. Margarita? MARGARITA. -Gracias. que todo se arreglará. Estén listos dentro de media hora. Volveremos a echarles una mano. pero sólo pagué la mitad. ANTONIA. -Cálmate. -Yo no tengo nada que ver.ANTONIA. Seguro que es todo vuestro. JUAN. -Vamos.) POLICIA 1º. -¿Y tú. -También. -¿Se puede? ¿Familia Bardi?.

en la calle. y nunca he tenido el valor de decirlo.JUAN. Yo también lo estoy. ANTONIA. pobre pero honrado. Juan...... y tirando de la cadena. ANTONIA.. Dime que soy gilipollas. -¡Pero cómo. Porque te lo voy a decir.. ¡Hasta la vista! (Sale) (Sigue aumentando el griterío de fuera. que si el espíritu de sacrificio de la clase obrera. porque el Partido no está aquí. Y también comprendo que los obreros estén cabreados. con los desahuciados. con nosotros.... déjenos respirar un poco más. sea demócrata. y arroz. ánimo y buena cara.. Miralos. ¡Te has convertido en un sacristán de izquierdas. ni ahí. lo que llevo en la tripa es pasta. ¿Y quién es esa clase obrera? Somos nosotros... se oyen sirenas de policía) JUAN. Y ya sabéis. no sé. y azúcar. que no se les puede decir a los patronos: "Oiga usted... eh? JUAN. ¡tú quieres seguir con los ojos vendados! Tú ya no eres ni comunista.. -Pero.. perdone. ¡Comida robada! (Se la saca con rabia) LUIS. porque me siento utilizado... Sólo que puede que sea verdad lo del complejo de sacristán de izquierdas. córrase un poquito. No. ¡y más que tú! Pero obre todo estoy harta de ti y de tus discursos de moralina. Mujeres y hombres gritan. sea humano.. lo que faltaba. Margarita que sólo quedas tú. chicos. -Muy bien.... la única forma de razonar con ellos es echándolos a la taza del water.. -¿Te has dejado convencer por los extremistas.. ¿sabes? Con nuestro cabreo y nuestra miseria. no señora! Yo veo y comprendo cómo están realmente las cosas.. que mancilla tu nombre.! ¿Sabes lo que eres? ¡Un gilipollas! JUAN.... la mato! VIEJO. el trasplante. Deja que me mate. -Esto es demasiado... como un gilipollas. Yo también estoy harta de esta mierda de vida.. suéltale. sino contra mí mismo. sea cristiano. Margarita? JUAN.. más comprensivo.! ¿Y entonces el niño. Sea socialdemócrata. ANTONIA. te voy a decir otra cosa.. -Sí. ¡para que te enteres! Me doy cuenta de que la política del Partido es un asco..: ¿eres tú quien habla así? ¿Te has vuelto loco? LUIS.. Esta insensata deshonesta... -Mentirosa. Que juega hasta con tus sentimientos más delicados de padre. ¡sea algo!". Mira. Anda. sea liberal. me despido. deshonesta. los mismos de todos esos a los que están echando de sus casas.. Antonia Yo .. siempre lo he pensado.. Y ya que estamos. -Eso. -Bueno.. -Qué tendrá que ver. ¿no comprendes? Esta desgraciada. -No. Y seguro que mañana en el periódico se dirá que somos una pandilla de desalmados. La rabia que llevo en el cuerpo no va contra tí. Antonia.. Mejor di esta zorra que te deshonra. Sea usted más amable. muy bien... ¡Yo la mato.. Que si el sentido de la responsabilidad.. es otro invento. no me pienso callar. y os llevaba la contraria a todos. mira: lo del hijo tampoco es verdad. ¡Pues no doy un gilipollas. (Luis le sujeta) Suéltame. Estamos en la calle.. ¡Peor que deportados! (Sigue aumentando el griterío) Pero tú no quieres ver córno están realmente las cosas. como ya os he dado los recados.

van a matar! TODOS.! ANTONIA. las mujeres están sacando sus cosas de los camiones! ¡Y la policía está disparando! JUAN. ¡esos sacos de azúcar y harina! ANTONIA. Soy madre. Iba yo al supermercado.. con Luis. Me ha concedido la gracia. -Quieto. -¡Mirad. ¡Están tirando de todo: ladrillos. Mira debajo de la cama.. -¡Pero esos tiran en serio... -Sí.. ¿Y esta tripa? ¡Estoy embarazado! Oh. Han cogido a un chico.. cuando. del que sale el BRIGADA que vuelve en si) JUAN y LUIS. Mira. Ahora me funciona el efecto Rasgan hasta de pie. (Sale) JUAN. -¡Ya veo! ¡Ya veo! (Sale del armario. LUIS corre a la ventana) LUIS. -Los policías están disparando.. -¿Qué has robado? LUIS.. ¡No toques mi armario! (Pero JUAN ya ha abierto el armario. comida. esa ha sido la última gota.. La copa ya estaba llena... MARGARITA. -¿El ataúd? ¿Qué ataúd? JUAN... (Se oyen gritos y disparos fuera. esa mujer con la escopeta de caza está disparando desde la ventana! JUAN.. -Pero ¿qué es esto? ¿Un carabinero embarazado? ¡¡Antonia!! ¿Me quieres explicar? ANTONIA -Pues verás. Juan. Juan. -Y esos chicos en los tejados. -Luego te lo explico. Mira. TELÓN . -No... -¡Y allí.. cuánta. Juan... te doy las gracias también por este milagro.. -!El brigada! BRIGADA. He cogido.. tejas. pero has necesitado el cabreo de saber que nos echan al paro. -¡Sinvergüenzas! ¡Asesinos! JUAN.. Soy madre.. (Corre al armario) ANTONIA. Santa Eulalia bendita. -¡Tirémosles el ataúd a la cabeza! ANTONIA.. hoy.) Santa Eulalia me ha perdonado.también he robado.

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