El teatro de Dario Fo puede parecerle facilón solo a los superficiales.

No, todo está razonado, pensado, escrito, ensayado, vuelto a escribir y ensayar, y siempre sobre la base de una relación práctica con el público. No hay que olvidar que Darío estudió arquitectura, que es escenógrafo además de escritor y actor; y que, por tanto, piensa siempre su teatro (y no se cansa de repetirlo) en términos arquitectónicos... Sus textos poseen siempre una máquina teatral perfecta, no son nunca aburridos ni pesados. Inventa un diálogo sobre una situación paradójica o real, y procede por una lógica geométrica natural, conflictos que se desarrollan en una sucesión de "gags", de acuerdo con el discurso político. Discurso político que es siempre claro, didáctico. Te emocionas y ríes, pero sobre todo piensas, y tomas conciencia y llegas a profundizar ciertos detalles de acontecimientos que te habían escapado. Franca Rame. "Aquí no paga nadie", fue estrenada en el Teatro Lara de Madrid el 3 de enero de 1983, bajo la dirección de José Carlos Plaza con la colaboración del Ministerio de Cultura. Colección Escena Versión: Carla Matteini Ediciones MK, 1983

PRIMER ACTO La casa modesta de un obrero: una mesa el centro, una cama, un armario en un lateral, un aparador, un frigorífico, una cocina de gas y dos bombonas de soldadura autógena. Entra ANTONIA seguida por MARGARITA. Vienen cargadas de bolsas repletas de comida. Las dejan sobre la mesa. ANTONIA. -Ay. Margarita, hija, menos mal que me has ayudado. MARGARITA. -¿De dónde has sacado el dinero para comprar tanta comida? ANTONIA.---Ya te he dicha que me ha tocado todo con los cupones hogar..., y además, en el detergente me he encontrado una moneda de oro. MARGARITA. -Ya. ¡Conque monedas de oro! ANTONIA. -¿No me crees? MARGARITA. -No. ¡Hasta luego! ANTONIA. -No, espera, que te cuanto la verdad, Pero antes cierra la puerta.

MARGARITA. -(Cierra) Adelante, cuenta. ANTONIA. -Bueno, pues resulta que fui al supermercado, y me lo encontré lleno de mujeres, que armaban una gresca tremenda por la subida de los precios. Y el director, para calmarlas "Yo no puedo hacer nada", decía, "la dirección establece los precios, y ha decidido subirlos". "¿Con qué permiso?", le preguntaron. "Con el Permiso de nadie, porque es legal. ¡Libre comercio, libre competencia!", "¿Libre competencia con quién? ¿Con Nosotras? ¿Y tenemos que aguantarnos siempre? ¿La bolsa o la vida, eh?". "¡Bancildos, sinvergüenzas", grité yo entonces, y me escondí en seguida. MARGARITA. -Bien hecho. ANTONIA. -Entonces, una mujer dijo "¡Ya está bien! Ahora los precios los fijamos nosotras, y pagamos lo mismo que el año pasado. ¡Y como os pongáis chulos, hacemos la compra gratis! ¿Está claro? ¡Pues no se hable más!". Si hubieras visto al director... se puso blanco como una sábana. "¡Estáis locas! ¡Voy a llamar a la policia", y se lanzó a llamar como una flecha, pero alguien había cortado el cable del teléfono. "Con permiso, déjenme pasar, tengo que ir a mi oficina, con permiso", decía, pero no podía pasar, porque todas las mujeres le rodeaban. Entonces empezó a empujar, y una mujer fingió que la había hecho daño. y se cayó al suelo redonda. MARGARITA: -¡Qué bonito! ANTONIA. -"¡Cobarde", gritó una mujerona, "ha atacado a esa pobre mujer que a lo mejor hasta estaba embarazada. ¡Como pierda el niño, te vas a enterar! ¡A la cárcel vas a ir, asesino!". Y luego todas juntas: "¡Infanticida!". MARGARITA. -¿Cómo acabó la cosa? ANTONIA. -Pues que el director se asustó, y pagamos lo que habíamos decidido. La verdad es que alguna se pasó un poco, y dejó fiado sin dar su nombre. "Que no, que no me fío de usted y no la dejo mi nombre, que es usted capaz de denunciarme... Tiene que fiarse, querido director. La confianza es el alma del comercio. ¿No lo dicen siempre ustedes? Así que, adiós muy buenas, y que le aproveche la confianza". "¡Que viene la poli!" grito entonces alguien. Era una falsa alarma, pero salimos todas corriendo... unas tiraban 1as bolsas al suelo, otras lloraban del susto... "¡Calma, calma!", empezaron a gritar unos obreros que venían de una fábrica cercana... "¿A qué viene tanto miedo de la policia? Estáis en vuestro derecho de pagar lo que es justo. Esto es como una huelga, pero mejor, porque en las huelgas siempre acabamos perdiendo la paga, y en ésta quien pierde es el patrón.... Es más, no paguéis nada, por todo el dinero que nos han estado robando en todos los años que llevamos comprando aqui." Entonces ya me lo pensé mejor, y volví a hacer la compra entera. "¡Aquí no paga nadie", gritaba, y las demás Igual. "¡Aquí no paga nadie!''. En eso llegó de verdad la policía, pero nadie salió corriendo, Nos temblaban las piernas, pero nos quedamos firmes, así que al vernos salir tan plantadas, con cara de honradas, llenas de bolsas y armando escándalo, los policías no entendían nada. "Por fin habéis llegado; entrad y detened a esos acaparadores". les gritamos mientras nos íbamos hacia el autobús, con los obreros formando un cordón. MARGARITA. -¡Qué maravilla!

ANTONIA. -Pues si, fue muy bonito, porque estábamos todos juntos, mujeres y hombres, haciendo algo justo y muy valiente, contra los patronos. ¡Vaya susto que les hemos dado! Figúrate que en algún supermercado ya han bajado los precios. MARGARITA. -Habéis hecho divinamente. ¿Pero qué piensas contarle a tu marido, el cuento de los cupones? ANTONIA. -¿No se lo va a creer, verdada? MARGARITA. -Me temo que no. ANTONIA. -Si, puede que sea un poco fuerte. Uy ese, con legal que es, menuda número me monta. Y para colmo, hoy me he gastado el poco dinero que me quedaba, y mañana no podré pagar ni el gas, ni la luz. Del alquiler ya ni me preocupo, debo cuatro meses... MARGARITA. -Yo tampoco tengo un céntimo, y llevo cinco meses sin pagar el alquiler. Y encima no he hecho la compra como tú... ANTONIA. - Todo esto tiene que desaparecer Y tú hazme el favor de llevarte parte de la comida. MARGARITA. -No, gracias, no quiero... Además, ya te he dicho que no tengo dinero. ANTONIA. -No digas tonterías. ¡Si es comida regalada! Anda, llévatela. MARGIRITA. -¿Y qué le cuento a Luis? "Es comida medio robada, ¿sabes?" ¡Ese me mata! ANTONIA. -El mío no me mata porque lo prohibe la ley, pero me agota con sus historias: que si el nombre mancillado, que si "¡antes morir de hambre que ir, contra la ley! Yo lo he pagado siempre todo...; pobre, pero honrado...; quiero llevar la cabeza bien alta...", y venga a machacarme hasta que no pueda más, Pero, ¿qué es esto? ¿Carne compuesta para perros y gatos? ¡Fijate! (Le pasa una lata.) MARGARITA. -(Lee.) "Alimento completo equilibrado y natural para perros exigentes". ¿Por qué la cogiste? ANTONIA. -No, sé, seguro que con tanto lío cogí lo primero que pillé... ¡Pues mira esto! Alpiste compuesto para canarios. Menos mal que no lo he pagado, que si no me daba algo... ¿Y esto? ¡Cabezas de conejo congeladas! MARGARITA. -¿Qué dices? ANTONIA---Mira aquí lo que pone. "Para completar el alimento de vuestros cachorros, diez cabezas, doscientas liras". MARGARITA. -¿No querrás que me lleve esa porquería?

ANTONIA. -No, si a mí las cabezas me encantan, son una exquisitez. Tú es que no entiendes. Anda, llévate la normal: aceite, arroz... Como tu marido tiene turno de noche te sobra tiempo para esconderlo todo. MARGARITA. -¿Y si viene la policía a registrar por casa? ANTONIA. -No digas tonterías, Margarita, Si estaba el barrio entero en el super... Aquí lo menos hay diez mil familias... ¡no nos van a registrar a todos, mujer! (Se asoma a la ventana! ¡Cielos, mi marido! Anda, coge todo esto, guardatelo debajo del abrigo y vete. No, no me ayudes, ya me arreglo sola; tú espabila y esconde lo tuyo. (MARGARITA se coloca rápidamente los paquetes debajo del abrigo, mientras ANTONIA guarda el resto debajo de la cama. Sólo deja fuera la comida para animales.) ¡Vete, vete! (Entra JUAN, quo se cruza con MARGARITA en la puerta.) MARGARITA. -Hola, Juan. JUAN. -Hola, Margarita, ¿qué tal? MARGARITA. -Bien, gracias. Adiós, Antonia; nos vemos. ANTONIA -Sí, si; recuerdos a Luis. (JUAN está perplejo observando a MARGARITA que se va. ANT0NIA coge la bolsa del alpiste y la deja en el aparador.) Pero Juan, ¿qué haces ahí como una estatua? Ya era hora de que volvieras, ¿Dónde has estado hasta ahora? (Prepara la mesa para la cena.) JUAN. -¿Qué le pasa a Margarita? ANTONIA. -¿Qué le pasa de qué? JUAN. -Pues que está muy hinchada por delante... que tiene una barriga tremenda. ANTONIA. -Y qué. ¿Es la primera vez que ves a una mujer casada con barriga? JUAN. -¿Quieres decir... que está embarazada? ANTONIA.- Es lo menos que puede pasarle a una si hace el amor. JUAN.- Pero, ¿de cuánto está? El domingo pasado la vi y no me pereció. ANTONIA. -¿Qué sabrás tú de mujeres? Además, desde el domingo ya ha pasado una semana, y estas cosas, ya se sabe... (Se ocupa de mil cosas para disimular.) JUAN. -Oye, que no soy tan tonto. Y, además, su marido no me ha dicho nada. ANTONIA. -Hay cosas que no apetece Ir contando por ahi. JUAN. -¿Qué dices? ¿No le apetece decir que su mujer está embarazada? ¿Es que ahora tener un hijo va a ser una vergúenza? ANTONIA. -A lo mejor no lo sabe, y entonces, ¿cómo te lo va a contar?

JUAN. -¿Cómo que aún no lo sabe? MARGARITA. -Pues sí, está claro que ella no ha querido decírselo. JUAN. -¿Por qué? ANTONIA. -Luis siempre le está diciendo a Margarita que aún es pronto, que con esto de la crisis, que si se queda en estado la van a despedir del trabajo... Por eso lo hacía tomarse la píldora. JUAN. -Pues si le hacia tomarse la píldora, ¿cómo es que se ha quedado embarazada? ANTONIA. -Pues será que no le ha hecho efecto. A veces pasa. LUIS. -Pues si pasa, ¿por qué se lo oculta a su marido? ¿El qué culpa tiene? ANTONIA. -A lo mejor la píldora no le ha hecho efecto porque no la tomaba. Y si una no toma la píldora,, puede ocurrir que no le haga efecto. LUIS. - Pero, ¿qué dices? ANTONIA. -Margarita, es muy católica, sabes, y como el Papa ha dicho que la píldora es pecado mortal... LUIS. -¿Te has vuelto loca? ¿La píldora que no hace efecto porque no la tomaba, el Papa, ella con una barriga de nueve meses, y el marido que ni se da cuenta? ANTONIA. -¿Cómo iba a darse cuenta si ella se vendaba? LUIS. -¿Cómo que se vendaba? ANTONIA. -Si, se apretaba muy fuerte, con muchas vendas, para no llamar la atención, Y precisamente hoy le he dicho: "Tú estás loca, Margarita; es que quieres perder el niño, lo vas a asfixiar. Desvéndate enseguida, ¿qué te importa que te despidan? ¡El niño es lo primero!". ¿He hecho bien? JUAN. -Muy bien, si, muy bien, Antonia. ANTONIA. -Así que por fin se ha desvendado, y izas!, la barriga al aire. Y además le he dicho. "Si tu marido se pone muy pesado, dile que venga a mi casa, que mi Juan le dirá cuatro verdades bien dichas". ¿He hecho bien? JUAN. -Claro que si. ANTONIA. -¿De verdad? JUAN. -¡Que sí, que sí! ANTONIA. -Uy, hijo, ¿te pasa algo conmigo? A ver, habla: ¿qué te he hecho yo?

.JUAN. Pero no hacia falta juntarse todos para armar esa bronca! ANTONIA. -Como que todos.JUAN. -¿Qué tiene que ver con los obreros? En el super eran las mujeres las que se llevaban la comida. -¡Faltaría más! JUAN. Figúrate que al volver a casa he pasado por un supermercado. también ellas. ANTONIA. -¿Qué ha ocurrido? JUAN. -¿Y en cambio estaba exquisita. -Claro que no: daba asco. -No me pasa nada contigo. y resulta que lo hablan cogido todo pagando lo que hablan querido. que si eran sobras.. -Al principio... -Y no acaba ahí la historia. ANTONIA... y no juntarse con extremistas. -¡Qué barbaridad! ¿También ellas? JUAN---¿Cómo que también ellas? ANTONIA. JUAN.. -¡A los dos! ANTONIA. Y hasta maltrataron al encargado. -Ni Yo. ANTONIA.-¿Qué encargado? ¿El del super o el del comedor? JUAN. ¿Qué te parece? ANTONIA. -Quiero decir que no solo esos cuatro o cinco. -¿Córno que también ellos? ANTONIA. y un montón de mujeres salían gritando. ANTONIA. ANTONIA.. Comieron y se fueron sin pagar. -. que los demás también. JUAN. -Quiero decir. es por lo de la fábrica. como esos locos de tu fábrica.. llenas de bolsas. Eso es hacerle el juego a los patronos. No me lo puedo creer.. hasta los del comité de empresa. para que luego Puedan acusarnos de robar. ¿no? . ¡si has dicho que eran cuatro o cinco! . -¿También ellos? JUAN. -Qué horror. -Pues si. y llamarnos sinvergüenzas. ANTONIA.. JUAN. verdad? JUAN. pero luego se fueron añadiendo los demás. -Sí. que deberían dar ejemplo. y cuatro o cinco locos han empezado a armar follón con la comida: que si era una mierda. -Pues que a mediodía hemos bajado a comer.

JUAN. -Eso es. yo. -No había otra cosa.. si tanto te gusta. ya lo sé. -Está riquísima. -Si. ANTONIA. JUAN. No. y sin divorcio. ¡Cómo te atreves a insinuar que yo. hoy no he comido. ANTONIA. ANTONIA. Muy bien. sin más. en lugar de romperles las latas en la cabeza una a una.-No. ANTONIA -Tú me la haces tragar con llave y todo.. aquí lo pone. -Pues ya puedes irte yendo. porque como me entere de que has robado algo en el supermercado.! Mira. -¡Esto! (Deja con fuerza en la mesa dos latas de comida para animales. no se te ocurra hacer nada semejante. aunque sea una lata de anchoas.JUAN.) JUAN. -¿Cómo? ANTONIA. JUAN. JUAN. Entonces no te la tomes. yo.. ¡te dejo morir de hambre! JUAN. sin pagar lo que diga la ley. ¿Qué se come? ANTONIA. ¿Pretendes que yo bajara a comprar leche a ese precio? ¿Leche medio robada? ¿Lo habrías hecho tú? ¿Y te la habrías tomado? JUAN. -Cómetela tú. Yo prefiero un vaso de leche.. y se corrió la voz de que 1a habían vuelto a subir Entonces unos locos se subieron al camión y la repartieron a cien liras el litro. y además es barata. -¡Estará riquisíma para los perros! ANTONIA. -¿No sabes leer? Carne compuesta para perros exigentes. -¿No lo sabes? Esta mañana llegó el camión de la leche. ¡Exquisita! Mira. JUAN. -Claro que no. -¿No hay otra cosa? . hago la maleta y no me vuelves a ver. porque no hay. yo antes de traer a casa comida. pero luego en casa sus hombres disimulan. JUAN. hecho bien. muy nutritiva y llena de proteinas. Porque te advierte.. primero te mato y luego pido el divorcio. lo prefiero. A propósito de hambre: ¿qué hay de cena? Con el lío de la fábrica. -¿Qué es? ANTONIA. -Sin más y sin menos. o simplemente que has pagado menos. A lo mejor hasta les dicen que ha. mejor. -¿Cómo que no hay? ANTONIA.. peor aun: Me voy de esta casa.

Vale la mitad que el arroz. Además. ¿Si es que no sabes nada! JUAN. -¿Dónde vas? JUAN. -Si está muy bueno. -A casa de Margarita. -No. Pero no te preocupes. Por eso he comprado cabezas de conejo. ya no quedaba arroz. para que me preste algo. -Pues entonces. tonto. (Se pone el abrigo) JUAN. -No.ANTONIA. No. ANTONIA. -Yo no tengo la culpa de Que aun no la tengas. ANTONIA. dame el dinero. -Oye. Mientras. el gas y el alquiler? ¿O quieres que nos desahucien y nos corten la luz y el gas? JUAN. -De alpiste para canarios. nada de cafeterías. -¿Dónde vas? ANTONIA. -Es estupendo para la diabetes. Primero me tratas como a un perro. que ahora mismo lo arreglo. -Puedo hacerte una sopita JUAN. pero ¿has olvidado que mañana hay que pagar la luz. JUAN. -¿Con qué dinero? JUAN. -¿Dónde quieres que vaya: a cualquier cafeteria. Tú tranquilo.. para canarios? ANTONIA. que tenemos que ayudarnos todos. claro. Eso no. está clarísimo. ya está bien. -¿Qué dinero? JUAN. ANTONIA. JUAN. -Sí. -¿Alpiste. -¡No se te habrá acabado ya! ANTONIA. ANTONIA. Por eso he traído alpiste. lee el periódico o mira la tele. que precisamente ha hecho hoy la compra. -Ah. La sopa de alpiste se hace con cabezas di conejo congeladas. que ya saldrá algún ministro hablando de la crisis. y ahora como a un canario. sí. El secreto está en el caldo. . -¡Pero si yo no tengo diabetes! ANTONIA. que no tardo nada. -¿De qué? ANTONIA.. ¡Hasta luego! ANTONIA. JUAN.

-(Entrando. ¿Pero quién?. INSPECTOR.... (Llaman a la puerta) JUAN. ¿Todas? ¿Cómo que todas?. cuántas furgonetas! ¿Cómo? ¿Qué dices del supermercado?. JUAN. Mire. ¡si.. (Se oye la sirena de la policía. aderezado con un chorrito de aceite de hígado de bacalao. que esta vez me traigo las patas.. Registro en toda la casa. ¿Aquí también? ¿En el del barrio ¿Cuándo ha sido? ¿Hoy?. JUAN. -Abra. -Pero sin cabezas de conejo. no. o.) Ya está.ricos y pobres. la mercancía retirada a precio fuertemente rebajado del supermercado del barrio. -Oiga.. No. . además. Voy a probarlo. no se haga el tonto. es. peor aún. Antes me pone cabezas de conejo para cenar. JUAN.. ¡Qué rico! Le voy a poner unas gotas de limón. porque esto es una verdadera provocación. ¿Mil mujeres? ¡No exageres!.) ¡Aldo! ¡Eh... por lo que más quieras.. ya veo que es la policía. con el hambre que tengo. Oiga. Pues no huele mal. (Abre la lata. -Muy graciosa.. o. (Sale).. Huele a mermelada en vinagre con un toque de riñones al jerez... ¿Cómo que no entiendes nada? Pues está clarísimo. Vuelven a oírse órdenes y gritos de la gente. congeladas! Y.. -Tranquilo. yo vuelvo en seguida. JUAN. hoy no ha salido de casa. He recibido órdenes y tengo que cumplirlas. Si.¿Quién es? Voz. mire lo que tengo hoy Para cenar: papilla equilibrada para perros exigentes.) Registro. JUAN. apretarnos el cinturón y tener paciencia. -Pues cumpla.. Aldo! ¿Qué pasa?. JUAN.) ¿Policía? ¿Y qué quiere? INPSPECTOR. porque su marido no quiere que se quede embarazada. ¡Si la vieras!.. Policía. Aquí está la orden. Yo no tengo que ver. de rosca. ¿Cómo se abre? Se le habrá olvidado pedir la llave. tú tienes confianza.. -¿Y qué buscan? INSPECTOR. así que en una semana e ha hinchado muchísimo.. gritos y órdenes militares. cumpla. comprensión y confianza en el gobierno y en la televisión.) ¿Qué será ese escándalo? (Se asoma a la ventana y hace señas a alguien de la casa de enfrente. ¿Qué quieren? ¡Qué barbaridad... (Coge una lata y lee.. Ella es incapaz de hacer eso.. Pero ella le ha hecho casa al Papa y la pildora no le ha hecho efecto. -Tómeselo como quiera. por el cólera. Ah. ¡una tomadura de pelo! Vienen a reírse de nosotros.. Si. le advierto que esto es una provocación. si prefiere. (Mira hacia la calle. Buscamos la mercancía robada. porque ha tenido que desvendar a una amiga suya. -¿Y vienen a buscarla a mi casa? Eso es como llamarme ladrón. Y mientras. después de dejarnos morir de hambre. -(Abre. Para perros exigentes las hacen de rosca. como siempre. la mía segura que no. ANTONIA.) ¡Pero esto es un auténtico asalto ¿Es que piensan ir de casa en casa? Pues como vengan aquí se van a enterar.) "Un manjar exquisito para vuestro mejor amigo".

Usted no me creerá. ¡de conejo! (Le pone bajo la nariz las cabezas congeladas) INSPECTOR. a 1os otros pisos. -No. la pobre. -Claro. gracias.. -¿No le da vergüenza decir esas cosas? ¡Un policía. -Huela.. JUAN. ¿Es usted inspector. o mejor dicho.. INSPECTOR. ¿Y para quién. ¡Pío. es buenísimo para la diabetes. -¿Prefiere una sopita de alpiste para canarios? INSPECTOR.. ya no necesitará helicóptero para las manifestaciones. Y además me cabreo. Mi mujer. Claro que también nosotros. -¡Inspector! ¿Dónde está. ¡como si fuéramos perros guardianes! Y ojo con hablar. una cabeza. Pruébelo. a efectuar esta cabronada de registro. -Pues sí. INSPECTOR. -¿Qué quiere decir? INSPECTOR. Llevan razón. verdad? INSPECTOR. vamos. Vosotros subid. huela esta porquería. ¿Y sabe por qué? Porque todo cuesta un riñón.. -¿Usted se come eso? JUAN. nunca vomito antes de las comidas.. ¡al suelo! VOZ. no crea. pero para mí es un mal trago venir aquí. que se mueven a toque de silbato "A las órdenes. -Aquí. y se traga como mierda de gato.. en el segundo. inspector. Y eso que yo como en la comisaria. JUAN. con el sueldo que nos dan. -Si.. -¿Cómo? JUAN.. . y también a esas mujeres del supermercado. -¿Me está tomando el pelo? JUAN. timan y roban. -Oiga.INSPWTOR. sin cumplidos! Unas gotas de limón. yo le comprendo.. Mire. y luego canta que da gusto. -Qué remedio. Mire. pío! Además. con discutir. inspector? INSPECTOR. -Qué va... Se lo toma. morder". ¿sabe? ¿Le apetece? ¡Oiga. a saltar.. porque tenéis que dejar ya de vernos como a una panda de cretinos analfabetos. así no se puede seguir. ¡Contra el hurto no hay más defensa que el asalto! JUAN. lo que ocurre es que yo pienso mucho las cosas. No está tan mal.. además? Para unos cerdos especuladores que estafan.. ladrar. las pasa moradas.. no hay que expresar ideas propias. aquí está. -¿De policía. verdad? INSPECTOR. -Ni hablar. lo que hay que oír! Parece usted extremista. ¡a callar!. INSPECTOR. ¡Ellos si que roban! JUAN. -La verdad es que me dan lástima. Juan.

sentido de la responsabilidad. ¿sabe dónde estará usted mañana? INSPECTOR. ¡y sus bombas! JUAN. -Tiene razón. JUAN. como el Partido. o la policía. -¿De veras? ¿Y si la ley sólo beneficia a los ricos? ¿Si es infame. habla demasiado. Pero la policía es necesaria. Por lo menos habría tenido más dignidad.JUAN---Bueno. -Mire. -Pues entonces está el Parlamento. que también ustedes son hijos del pueblo. INSPECTOR. INSPECTOR.. JUAN. -De hijos del pueblo nada: perros guardianes es lo que somos. autodisciplína. autocontrol. INSPECTOR. muy bien! Primero se pone en plan maoista subversivo. lo diré: ¡moliéndome a porrazos en el piquete de huelga! . Porque mientras sigamos delegando. -Si. -Pues si piensa así. Las leyes pueden reformarse. -Debe ser terrible. pero. ¿no cree? Tiene que hacer cumplir la ley. ¿Usted qué hubiera hecho? JUAN. -¿Dónde se reforman? ¿Y Qué se reforma? ¿Dónde están las reformas? JUAN. aguantando. O barrer 1as calles. o sería el caos. -No.. pero tengo que seguir con mí trabajo. las cabezas de conejo y el alpiste para canarios? JUAN. ¿sabe? INSPECTOR. y conciencia. -Eso es verdad. la gente tendrá que hacérselas por su cuenta. JUAN.. confiando. INSPECTOR. y luego se coloca el sombrero. teniendo paciencia. y ya está. -¡Hombre.. -Claro que no. Conque no pudo elegir. ¡aquí no se mueve nada! Y ahora perdone. etc. -Pues para mí tampoco había otra cosa. ¿por qué eligió esa profesión? INSPECTOR. Y además. usted es de los que siempre tienen las excusas preparadas para o comprometerse.. -¿Y quién elige? ¿Es que usted ha elegido comerse esa porquería para perros exigentes. las únicas reformas serias.. -Yo se.. y los partidos. sus follones. y hala. no hago más que hablar. Está claro que aún me falta valor.. a registrar a los pobres. en fin. esbirros de los patronos. o barrer las calles. si es una tapadera para el latrocinio a gran escala? JUAN. INSPECTOR. Pues tenia que haber emigrado. O emigrar. yo creo. Los métodos de lucha democrática. Es que no hay otra cosa. para hacer respetar sus leyes. En cambio. Me desahogo.

Antonia... y le doy la razón.. debajo de la cama... un policía maoista. inspector! INSPECTOR.INSPECTOR.. registren donde quieran. (Entra ANTONIA con MARGARITA. ANTONIA. JUAN. JUAN. y que le aproveche. que sigue con la tripa hinchada. -Pero es que también se han llevado comida comprada normalmente. y ahora. Pero no tiene por qué ser así. -¿Y qué han encontrado? JUAN... en el armario. -¿Han estado aquí? JUAN. es un decir. -Es terrible. ANTONIA. Adiós. y si llego a picar.. -Mire que e1 mundo está cambiando. y mucho. (Sale. ¿sabe? Puede que un día de estos se entere de que unos policías se han negado a repartir hostias por cuenta de los patronos. -¿Note has enterado de que están registrando piso por piso? JUAN. ANTONIA. Y les he dicho: Venga. venga.) JUAN. pero tiene razón. -¿Qué iban a encontrar? . -Sí.. Brigadas Rojas. -Han detenido a los del bajo y a los del tercero.. JUAN. ¡Ahí es donde han ido a parar los extremistas de signo opuesto. INSPECTOR. ¡o que se han pasado al otro bando¡ JUAN. Adiós.) ANTONIA. gracias.---Claro. sádicos. porque aquí han venido y. que soy gilipollas?". Ha venido a hacerme hablar. seguro que es un provocador. Han encontrado comida en muchas casas. así aprenden. -Eso siempre pasa. Eche por lo menos un vistazo. ANTONIA. debajo de la cama. -¿Que han venido? ¿Aquí? JUAN. MARGARITA se asoma a la puerta y retrocede de inmediato.. en el armario. ¿Pero qué se habrá creido. a la policia! Pero a mí no me engaña. no sé. -¡Vamos. Antes me los encontraba fascistas. ya lo sé. queda detenido". Bueno. chulos. seguro que me dice: "Alto. -¿No pensará largarse sin efectuar e1 registro? Me está ofendiendo. -Muy bien. -¿Quiénes? ANTONIA. Cuando hay cretinos que se pasan de listos luego pagan los que no tienen nada que ver. y la han confiscado. -¿Para qué? ¿Para encontrar una 1ata de engrudo? No. -Lo que me faltaba por ver.

Quítale el abrigo a Margarita.. ahí está Margarita. sin ir más lejos. Voy a echar un vistazo... qué? ANTONIA. -¿En cambio. (Finge mirar debajo de la cama. JUAN. y en cambio. ¿He hecho bien? JUAN. ¿Así que vienen aquí a meternos arroz y azúcar debajo de la cama? ANTONIA.. -No. quería palparle la tripa. le metieron una pistola y un kilo de panfletos debajo de la cama. -No hagas cumplidos. JUAN.. ANTONIA. a lo mejor te crees que no tienes nada en casa. ¿Y por qué? ANTONIA.ANTONIA. JUAN. Antonia. -Margarita. Al hijo de Rosa. detrás de la puerta. ¿qué haces ahí? Entra. JUAN. No seria la primera vez. y mientras tanto. por qué lloras? ANTONIA. -¡Valiente hijo de puta! ANTONIA. -En cambio. as. nunca se sabe.. -¿Dónde? ANTONIA. -¿Cómo que no? ANTONIA. figúrate! JUAN. Ah. mujer. Figúrate que un sargento... -La pobre estaba solita en su casa. -Muy bien. . JUAN. lo de la cama es un decir. (Entra MARGARITA llorando.) ¿Qué te pasa. gracias. -Qué lista eres. -Bueno. lo que están buscando.. le hicieron un registro. JUAN. Ya miro yo. quitatelo. muy bien. MARGARITA. que acabo de lavarla. -Ahí.) No hay nada... pero puede que tengas razón. -Entonces yo le he dicho que se viniera a casa. y al ver entrar de golpe a tantos policías. nada.. para comprometerte. se ha llevado un susto.. -No. nunca se sabe... -Vaya cabrón. -No toques mi colcha. deja. JUAN. te 1o meten ellos.. la del quinto. -¡No! JUAN. un grosero. -Pues claro que es un decir. mujer. -¡Porque estaba empeñado en que en lugar del niño llevaba arroz y harina.

-¿Ya? ANTONIA. -¡Pero si no lo sabia! ¿Que tenia que hacer. somos todos hijos de Dios... y ahora te extraña que esté de parto. algo prematuro.. A lo mejor hasta tiene fiebre. Hacéis el amor. pero para ella hace frío. e incluso reservar la cama! ¿Y por qué no le ha hecho su marido? JUAN. y nos recorremos todos los hospitales de Milán en busca de una cama libre. O mejor a una ambulancia. ¡Vosotros siempre tan cómodos! Nos dais el sobre con la nómina. en polaco: "Estás pecando.. -Vaya excusa. -¿Cómo que ya? ¿Y tú que sabes? Hace media hora ni siquiera sabias que estaba embarazada.. esta de parto! JUAN. Y qué os importa si la pobre chica es católica ferviente. ANTONIA. te pregunto: cuándo se quedó en estado Margarita? ANTONIA. ricos y pobres . -¿A tí qué te importa? ¡Y luego criticas al Papa! JUAN. Las mujeres en estado siempre tienen frío. -Aquí hace calor... JUAN. querida". Llamamos a una ambulancia. -¿Y por qué no lo ha hecho? ANTONIA. -Vaya idea. -Es que como sólo llevan casados cinco meses. ANTONIA. parir. JUAN. debes procrear". -Es que me perece. y: "Ahora apáñate tú. y luego: "Qué Sorpresa ¡Toma la pildora!". ¿Qué sabrás tú si es prematuro o no? ¿Es que vas a saber más que ella? Conque prematuro. ANTONIA. que le dice. JUAN. -Al margen del Papa. -¡Claro. ¿Es que lo sabes que los del Seguro tenemos que reservar cama lo menos con un mes de antelación? JUAN. cómo diría. .ANTONIA. y que no le basta con asomarse los domingos al balcón de San Pedro y a la tele.. porque vuestro desahogo es sagrado. ¡sobre todo los ricos!". para decir: "Amaos. -Déjale en paz. -Y dale. -Eso. muy bien. figurárselo? ANTONIA. -¿Es que está enferma? ANTONIA. que molesta hasta en sueños. Y por las noches sueña con el Papa. ¡Si ya te ha dicho que prefiere dejárselo! ¿y si tiene frío? JUAN... Siempre tenemos que hacerlo todo nosotras: ¡quedarnos preñadas.. -Hará calor para ti.. JUAN. -Pues si está de parto convendría llamar a un médico.

como animales.. -(Entran dos carabineros tras él. -Pero sí ya lo han hecho hace un rato sus colegas de la policía. -Un inspector de policía. -No Importa. -¿Cómo que otra vez yo? JUAN. los paracaidistas. todos tienen que hacer su trabajo! Nosotras curramos ocho horas en la fábrica.) Tengo que efectuar un registro.. ya.. pero ahora viste el uniforme de los carabineros y lleva bigote. BRIGADA. Luego vendrán los de aduanas. -¿Cuál de antes? JUAN. los tanques. -Ah. Quítese de en medio Y déjenos trabajar. -Ya está bien. BRIGADA. después los servicios secretos.ANTONIA. (Va hacia la cama. -Ya lo veo.) ANTONIA. JUAN. JUAN. tú ocho horas en la cadena de montaje. JUAN. -Pues yo soy brigada de carabineros. le habla tomado por el de antes.. y por eso vuelven a ver si hemos hecho algún truco. ¡y ellos . -(Abre. y además lleva bigote. -¡Ay Dios mío! JUAN. luego la marina. -i Lo que hay que oír! (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. BRIGADA. ¿Qué desea? BRIGADA. -Policía. JUAN. no se fian. ¡Abran! JUAN. BRIGADA. -¡Pero si su marido me dijo que hablan hecho el amor por primera vez después de casados! MARGARITA. Nosotros volvemos a hacerlo.) Buenas noches. -¿Y qué? ¿No pueden haber hecho el amor antes? Eres más papista que el Papa. -¡Pues claro. va contando cosas tan intimas al primero que se encuentra! JUAN. -¿Otra vez? MARGARITA. -¡No soy el primero que se encuentra. soy su mejor amigo! Me pide siempre consejo. -Usted perdone. la infantería. ANTONIA. porque soy mayor que él y tengo más experiencia.) BRIGADA. -¡Es increíble. ¿otra vez usted? (Aparece el mismo actor que interpretaba al INSPECTOR. -¿Mi Luis te cuanta esas cosas? ¡Ay Dios mío! ANTONIA.

-¿Qué le ocurre? ANTONIA.trabajan para controlar que seamos sensatos y paguemos los precios que ellos quieran! (Los carabineros abren el armario y el aparador. -Oiga. Así que no todos son iguales. JUAN. se acercan a la cama. -Hay que ver lo separados que están estos cuerpos separados. que ustedes también están hartos de que les manden a golpe de silbato! "¡A sus órdenes! Ladrar. que no alcen los precios. el se refería a ustedes. llora. morder como perros guardianes! Y ojo con discutir ¡Al suelo!". ¿Verdad. Dijo que se sentían ustedes como perros guardianes. -(A los otros dos. BRIGADA. bueno.. -Más fuerte. que no nos estrangulen con el destajo. JUAN. que lo pasa fatal haciendo registros por cuenta de los patronos. Pero cuidado con lo que habla. que no nos desahucien? (El BRIGADA prosigue su trabajo impasible) JUAN. -¿Qué insultos? Si eso no lo he dicho yo. -¡Auuuuuuuu! ANTONIA.) ¿A que no controlan nunca que los patronos respeten los contratos. BRIGADA. allá ellos. brigada. de cinco meses. . esbirros de los patrones. lo dijo hace un rato ese colega suyo de la policía. -Parto prematuro.. BRIGADA. que a ellos tampoco les gusta hacerlo. Dígaselo a mi mujer. -¿Y eso por qué? BRIGIDA. (Los carabineros siguen con el registro. -(A MARGARITA. como dice el Partido. -Si. -Ah. -No. -No digas eso.) Quéjate. -¿Quien. es decir a ellos.) ANTONIA. decía que ustedes no son hijos del pueblo. que apliquen el reglamento de previsión de accidentes. MARGARITA. BRIGADA. nosotros los carabineros? JUAN. los de la policía. -¡Ayyyyyy! ¡Auuuuuuu! BRIGADA. ¿qué es eso de perros guardianes? JUAN. JUAN. -La pobre está de parto. -Por ofensa e insultos a oficial público. MARGARITA. JUAN. si los de la policía se sienten perros.) Esposadle. sino perros guardianes.

es una obrera y no les pasará nada. que si Se acercan les echan del cuerpo. y así se muere en el coche. Quiere ver a su marido. -¿Una ambulancia? BRIGADA. déjalo ya. MARGARITA. MARGARITA. -¡No quiero ir al hospital! ANTONIA. Aquí no hay peligro: ¡adelante. si es prematuro como dicen. MARGARITA. ¡tocar para creer! De todos modos. BRIGAD. -¿Lo ve? No quiere. ANTONTA. BRIGADA. con riesgo para su vida. ¿sabe? ANTONIA. -Ya la oye. -Y tú tampoco te pases. -Es que hace un rato tuvo una crisis. Lo siento muchísimo. por culpa de un sargento que quería Palparle la tripa a la pobre. ¡Todo está permitido! No es la Lady Di. -No la asumimos. ANTONIA. -Nos está provocando. -¡Ayyyyyyy! ¡Auuuuuu! ANTONIA. o la mujer de Pirelli. (A los carabineros. guapa. ¡Adelante!. -¿Han llamado a una ambulancia? ANTONIA. -Y también te dije yo que sin reserva no la aceptarán en ningún hospital. MARGARITA.ANTONIA. -Si. para ver si en lugar del niño llevaba arroz o macarrones. -¿Palparle la tripa? JUAN. -Tiene razón. -(Va a la ventana a mirar. -¡Quiero ver a mi marido! ¡Ayyyyy! ¡Auuuu! ANTONIA. corre el peligro de perder al niño. te estás pasando. Juan. -No pueden dejar ahí a esa pobre mujer. JUAN.. -No se moleste. . Se la mandan de un hospital a otro por toda la ciudad. palpen. pero sin consentimiento del marido nosotros no asumimos la responsabilidad.A. palpen 1a tripa de esta obrera! BRIGADA. que no está aquí porque tiene turno de noche.. -Si. Además. Ya te dije yo que había que llamar a una ambulancia.) Es la ambulancia que hemos llamado para la señora que se ha puesto enferma en el bajo. la pobre (Se oye una sirena) BRIGADIDA.) Ayudadme y cargamos también a ésta.

no quiero. Se lo injertaron con placenta y todo. ¿Quiere explicarme cómo puede sobrevivir un niño de cinco meses? BRIGIDA. -¿Un trasplante de qué? BRIGADA. ayy. -¿Conque no. -De prematuro. eh? ¿Y en cambio si asumen la responsabilidad de permitir que se muera aquí? ANTONIA. JUAN. -Es evidente que ustedes desconocen los progresos de la medicina moderna. ¿pero qué tiene que ver? Si nace de cinco meses no pueden meterlo en la tienda de oxigeno. en el centro ginecológico? Yo he estado allí de Servicio hace unos meses. JUAN. ANTONIA -Claro que sí. -No es lo mismo. auu! ANTONIA. y lo colocaron en el vientre de otra mujer. -¿Y en el hospital no se moriría? BRIGADA. ¿verdad?. en Milán. volvieron a coser. -¡No quiero.Y con el ajetreo de la ambulancia. no doy mi consentimiento! ANTONIA. y a los cuatro meses volvió a nacer como si tal cosa. por tanto no podemos llevárnosla de aquí. MARGARITA. -¡Si. ¿No han arco nunca hablar del parto "in vitro". soy prematura. BRIGADA. Allí Seria negligencia y podrían reclamar. -Oiga. Sacaron un niño de cuatro meses y medio del vientre de una mujer que no podía seguir teniéndolo. No da su consentimiento. ANTONIA. -No. JUAN Y ANTONIA. y hasta vi cómo hacían un trasplante. ¡de campíng! BRIGADA. tan pequeños y a la tienda. ANTONIA. Es increíble: un niño que nace dos veces. mediante cesárea. ésta va y pare. -Sí. -¿Es que ignoran ustedes lo avanzados que están precisamente aquí.BRIGADA. -Eso.-Pero si ya le he dicho que es prematuro.. esto es auténtico abuso de Poder. -Ya lo oye. y ahora quieren meternos a la fuerza en una . JUAN. -Yo doy mi consentimiento. yo también lo he leído. Primero nos registran la casa. -Para mi que hay truco. ¡un niño con dos madres! MARGARITA. JUAN. ¡asumo toda la responsabilidad! No quiero problemas por falta de asistencia. -¿En el vientre? BRIGADA. luego nos amenazan con esposamos. estupendamente.

-Déjalo. y seguro que nos ayudan.) JUAN.. porque no llegaremos al hospital. ANTONIA. tenemos que cascar donde diga la ley. (Entran JUAN y el BRIGADA. Ya está advertido. No nos dejan vivir. -¡Vaya por Dios! Hagan el favor de salir un momento. no pueden morir donde quieran. (Salen todos los hombres. -No señora. MARGARITA. de acuerdo. bajará ella sola. y nos denuncian? ANTONIA. Anda. -Ya sabia yo que esto acabaría mal ¿Y qué pasa si en el hospital se dan cuenta de que estoy en estado de arroz y macarrones? ANTONIA. pero por lo menos déjennos morir donde queramos. -¡Que se me sale una bolsa! ANTONIA. JUAN.ambulancia. -¿Pues qué he dicho. -Tü siempre tan optimista guapa. Mi amiga está un poco desnuda. -Cuidado con lo que dice. -Nada. BRIGADA. -Vamos. no.) ANTONIA.. -¿Mando subir la camilla? ANTONIA. porque nos detendrán antes. sí... -¡No aprietes! Vaya. que la cosa se ha puesto fea. MARGARITA. y tengoque vestirla. ¿A que puedes andar. vamos a bajar a Margarita. se me ha roto una bolsita de aceitunas. Margarita? Ahora la ponemos de pie. -Sí. -¡Que no. -No. MARGARITA. BRIGADA. -Claro. ¡que se me escurre! ANTONIA. -¿Qué ocurre? . BRIGADA. -¡Sujétala! ¡Qué asco! MARGARITA. En cuanto estemos en la ambulancia. No. JUAN. BRIGADA---No faltaba más. -Claro. -¿Y si no son de los nuestros. Juan. Son de los nuestros. no. les explicamos a los camilleros la verdad. súbete las bolsas. pesada! MARGARITA. MARGARITA.. a ver? ANTONIA..

sí. que está mojado. JUAN...MIRGARITA.. después del turno. rápido! BRIGADA. (Salen todos menos JUAN.. como salmuera. le iré preparando poco a poco.. -Si. eso es... Se levanta y vuelve a la ventana. ¡le va a dar un ataque! ¿Y si se encuentra con su hijo trasplantado en la tripa de otra mujer? ¡Le dará un contraataque y se quedará seco! Tendré que hablar antes con él.. habrá roto aguas.. -¿Hay alguien? ¿Se puede? JUAN. Habrá que ver a Luis cuando vuelva a casa mañana. cojo la bayeta y recojo e1 suelo. pero qué olor tan raro. Pero ¿de dónde habrá salido esta aceituna? ¡Otra! ¿Dos aceitunas? De no ser porque son de origen incierto. sí.. -Calma. un poco de cebolla.. Le añado un cubito. sujétenla así.. que coge la bayeta y se asoma a la ventana ) Vaya follón. -Pero ¿Por qué está mojada? ANTONIA. voy a envolverla esta manta. -Cojo la chaqueta y voy con vosotras. caramba! (Se asoma a la puerta LUIS. -Que se me sale todo..) Me lo temía. ¡despacio! MARGARITA. y se encuentre con que es padre. ¿Qué haces aquí a estas horas? .. el marido de MARGARITA) LUIS. Estas son cosas de mujeres. (Abre el frigorifico. (Vuelve a oírse la sirena. Tú coge una bayeta y recoge el suelo. JUAN. ANTONIA. (Seca el suelo de rodillas. Pues no sabía yo que antes de nacer nos pasamos nueve meses en salmuera. me las comía.. JUAN. -Ya te he oído. -No. si Parece vinagre. que se me sale! ANTONIA. -Déjeme a mi! ANTONIA. Esperen. muy bien. ni cebolla ni cubito. quédate aquí. BRIGADA.) Pero ¿qué hace aquí mi soldador autógeno? Mira que le tengo dicho que no lo use para encender el gas. Pero ¿qué es esto? Una aceituna? ¿Estamos en salmuera con aceitunas? Qué barbaridad. .. de golpe. así. ¡Que no es un magiciclic. -Eso. brigada. -Pues. Con cuidado. dando un rodeo. que va a parir aquí! ANTONIA.. -Hola Luis.. -¡Que se me sale... JUAN. -¡Que se le sale el niño! ¡Rápido.. en horizontal. El agua ya está puesta. -¡De prisa. Esperemos que salga todo bien. que éstas si son cosas de hombres.) Ya se van.) Cuánta agua... ¡Ya está! Empezaré por hablarle del Papa. ¡Tengo un hambre! Estoy por hacerme una sopita de alpiste. ¡Voy a tener que echar las cabezas de conejo! (Sin darse cuenta coge el soplete de soldar...

. menudo cabreo tenían. Hemos bloqueado todas las líneas. pero no hay nadie. Les soltamos el sobre con la nómina. JUAN. LUIS.. para que lo lleven a la guardería. y: "¡Arréglatelas!". para ellas. que además le hace el juego a la reacción. JUAN. -¡Claro que me importan! JUAN. -¿Ah sí? Pues entonces. -Claro. y se esfume. ¿verdad? Típico.. -Es que han bloqueado el tren. las dejamos preñadas. Somos tan explotadores como los patronos. -Perdona. hemos tocado la alarma y nos hemos bajado a las vías. son cosas da mujeres. -¿Quién? LUIS. ? JUAN. Esos cabrones nos han subido el bono en un treinta por ciento. -Cosas de mujeres. -Cosas de mujeres. ¿cómo es que has vuelto? LUIS. LUIS. LUIS. y "Apáñatelas". ¿por qué no te has ocupado de reservar la cama hace un mes? LUIS. y luego: "Toma la píldora". -¿Qué cosas de mujeres? JUAN. -¿La cama para qué? JUAN. No nos importan. -Claro. Luis. y lo recojan. -Pero ¿qué tiene que ver todo eso con que Margarita se deje la casa abierta. JUAN. y. -¿Por qué iba a dejarte una nota? Tú tendrías que estar en la fábrica haciendo tu turno de noche. Y el niño. JUAN. ¿Sabes algo de Margarita? He ido a casa y está todo abierto. . LUIS.. tu mujer estuvo aquí hace un rato y luego se fue con la mía.. -¿A dónde? Para qué? JUAN. -Ahora te explico. -Pues si. Incluso el expreso de París Si hubieras visto a los ejecutivos. pero me parece una estupidez. Hacemos el amor. -¿Qué dices? JUAN. -¿Y habéis parado el tren? LUIS. LUIS. -Todos nosotros. -Digo que tienen razón....LUIS.. A propósito. sin dejar ni una nota.

-¿Has comido de esa lata? LUIS. Y encima la confianza. perdóname. igual de insensato y de exaltado. Ya está bien de delegar siempre en alguien. LUIS. -Estoy de acuerdo. -A ver. no está mal este paté. Luis. -¿Qué? ¿Te has vuelto loco? . JUAN. que no podemos esperar buena voluntad por parte del gobierno.-(Lee) Es "un manjar exquisito para nuestro mejor amigo". que dice que hay que atracar supermercados. Lo que tenemos que hacer es negarnos a pagarlo".LUIS. tenemos que movernos solos. sino para el patrón. ¿Tú no habrás estado hablando con un policía sin bigote que es clavadito a un carabinero con bigote? LUIS. y tener paciencia y comprensión. -Oye. No. -No... y luego los sermones del Partido.. ¿Seguro que esta bueno? LUIS. he llegado a esas conclusiones yo solo. LUIS. Y también debe pagarnos el tiempo que pasamos en el tren. Porque no perdemos estos horas haciendo turismo. Ya se lo dije a los compañeros: "Es inútil que armemos tanto follón para que nos rebajen el bono. -Buenísimo. (Prueba de una lata abierta!) Hum. ¿Pero te has vuelto loco? LUIS. No es difícil comprender que así no hay quien siga.. -Sí. -¿Quién? JUAN. JUAN. -Pues no sé. -¿Hay que ponerle limón? JUAN. ¿Qué es? JUAN.. -La empresa tiene que pagar el viaje. En fin. y cambiar las cosas nosotros. -Ese policía maoista y Provocador. porque ése habla igual que tú. que son todos unos infiltrados y unos provocadores. hasta para ir a mear. -¿De qué es? JUAN.. -Vas mejorando. LUIS. o que intervengan los sindicatos. -¿Sin limón? LUIS. el sentido de la responsabilidad. JUAN. -No sé quien es. JUAN. JUAN. se acabó.. -¿Estás hablando en serio? Seguro que has estado con algún extraparlamentario de esos. Una especie de paté para perros exigentes. ¿Te importa abrir esta otra? LUIS.. me lo esperaba peor. pero tenia hambre.

Desde luego. ¡No palpita! Tiene los pies hinchados. ---¡Claro que no! ¡Era la aceituna de tu hijo! ¡Hay que ver. -Es un asco porque ellos lo montan así. las uñas rotas... con culos que palpitan. y la comida. no me vuelvas loco! LUIS. El trasero es sólo un trasero. Luis! ¡Pobre criatura! LUIS. -Pues el alpiste está algo duro.JUAN. ¿Quién se ha comida una aceituna? LUIS.. -No está mal. Y tu mujer camina a tu lado. ¡Anda. sin ir más lejos. -Yo. te contaminan los rios. que se sale. ¡y lo llaman cultura del eros! JUAN. las manos rojas. -¿Qué es eso de la aceituna de mi hijo.. ¿De qué es? JUAN.. Empecemos por el Papa. --¿Y lo que tú dices. cómo eres. ¿no podía comérmela? JUAN. LUIS. ya sabes.. -No. -En lo del cine llevas razón.. a tí te pasa algo. la salmuera.. ¡Anda. no está mal. -No soy yo quien te vuelve loco. sino el patrón.. sus tetas son normales redondas. -Ese es precisamente el secreto: el alpiste duro. con esos polvos imposibles. -Juan.. Y también tendría que pagar un porcentaje a nuestra mujer cuando hacemos el amor con ella. Según eso. y no bailan.? Bueno. -¿Es que no sabes que cuando uno nace. no un culo.. JUAN. que si no. y así rendimos más. y yo la miro y me entran ganas de tirarla a la basura. no se perfume con los limones salvajes del Caribe. . ¿sabes? Prueba esta sopa. como los del cine.. LUIS. pruébala! LUIS.. porque así nos recargamos para él.. es una mierda.. LUIS. que te atonta en todas partes: en el cine. -Una de mis especialidades: sopa de alpiste para canarios con caldo de cabezas de conejo congeladas. es que soy un gourmet.. qué? Que el patrón tiene que pagarnos el billete porque viajamos para él.. depende. culos y tetas para bolígrafos. JUAN. ¿Pero qué dices? JUAN. y el cine y la tele porque nos ayudan a descargar las neuronas de la cadena de montaje. la miras. -Bueno.. pasta de dientes y yogures. con esas mujeres que mueven la boca y la lengua como si lamieran helados.. la verdad. y las cabezas tiernas. y no tiene el cabello suave y vaporoso como brisa marina. te convierten el mar en una cloaca. porque descansamos para él.? ¿De qué hijo? JUAN. porque cuando sales de una pelicula. Te convierten también el amor en una cloaca... y las relaciones con 1a gente. lo apestan todo: te ensucian el aire. mejor ir paso a paso.. Esta sopita de alpiste. para relajarte te encuentras con el desfile de las vallas publicitarias: culos para anunciar sujetadores. tendría que pagarnos también las horas de sueño.

por machacar a todas horas: "Procreemos. -¿Que Margarita tiene un hijo? ¿Desde cuándo? JUAN. -No tenía porque se vendaba. por no hablar del paro. -¿Ah. ¡y zas!. JUAN. -¡Claro que no lo sé! ¿Qué es todo esto del Papa? JUAN. LUIS. Margarita está haciendo un cursillo de polaco para comunicarse con él. -Todo es una mierda. Tu mujer está sanísima y puede tener hijos. Embarazaos. -¿El Papa está preñado? JUAN. LUIS. -¿Sabes lo que le dice el Papa a tu mujer en sueños? LUIS -¿El Papa habla con mi mujer por las noches? JUAN. ¡O de doce! LUIS. fábricas que cierran. -Pues le dice que no tome la píldora.LUIS. JUAN. me refiero a tu mujer. Mira. Luego Antonia la desvendó. No tiene que tomarla.. LUIS.. -Desde ahora. embarazaos". -¿Qué tiene que ver mi mujer con el Papa? JUAN. -¿Y qué le dice el Papa? JUAN. mira. Es más. cinco masas. porque no puede tener hijos. -Pero qué dices. -Nadie. LUIS.. LUIS. -Ya veo. despidos masivos. LUIS.. puede que ya haya nacido.. yo que lo sé. finges no saberlo. JUAN. LUIS. -Tú si que tienes la malformación en 1a cabeza. prematuro da cinco meses. JUAN. -No. una tripa de nueve mases. -Sí. Y luego los escándalos. como la quiebra de ese banco donde tenía sus millones el Papa. -¿Me estás tomando el pelo? .. procreemos.. ya me entiendes. la prueba es que tiene uno. -Pues le está bien empleado a ese extranjero. -Pero si Margarita no la toma. por una malformación que ahora no recuerdo.. conque ya lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? LUIS. si ni siquiera tenía tripa.

LUIS. Te lo voy a explicar. -Claro que no. cogen a la mujer que tiene el prematuro y le sacan el niño. ¡zas! LUIS. Pero así es capaz de estar recorriéndolos todos. LUIS. JUAN. como la que te has comido. Juan. -¿Qué centro ginecológico? JUAN. Tienen una máquina con una tienda oxigenada. ha ido con ella en ambulancia al hospital. Quiero saber dónde está ese centro ginecológico. luego cogen a otra mujer. -Basta ya. . La prueba es que mi Antonia. por si quieres saberlo. mira. LUIS. que es la segunda madre. -¿Trasplantes de niños? JUAN. con alguna aceituna. ya habla roto aguas. LUIS. que casi daba a luz aquí en mi casa. -Donde hacen los trasplantes de prematuro de tripa a tripa. -¿Las aguas? JUAN. -Me importa un bledo tu máquina. que ahí tienen. -¿En cuál? JUAN. -Sí. -¿Cómo que casi daba a luz aquí? JUAN.JUAN. LUIS. -Bueno. la hacen la cesárea. ¿Dónde está Margarita? JUAN. LUIS. -¡Sííí! Pero ¿en qué mundo vives? Como se nota que no sabes nada de partos prematuros. Puede que haya ido al centro ginecológico. si ya te he dicho que no lo sé. -¿Y yo qué sé? Si hubieras reservado la cama ahora lo sabríamos. Luis. -No. o te pego un puñetazo. las he recogido yo. -Tranquilo. y luego va el niño y nace en la ambulancia de cualquier manera. le meten al niño en la tripa. -Porque no tengo teléfono. el trasplante y la cesárea. y a los cuatro meses.. -Se acabó: dime a qué hospital la han llevado.. -Te lo he dicho: en el hospital. -¿Por qué no? JUAN. las aguas exactamente no: más bien la salmuera. ¿Tienes una guía de teléfonos? JUAN. -Pues bajemos al bar. LUIS. LUIS. la vuelven a coser con placenta y todo.

) OSCURO SEGUNDO ACTO Las dos mujeres vuelven a casa. ¿qué ha ocurrido? Bastó con explicárselo todo a 1os de la ambulancia. (Mira en la otra habitación) Si ni ha tocado la cama. (Mira en el frigorífico) ¿Quién me ha robado la mantequilla? Ah. -Por fin hemos llegado. Dame el arroz que voy a hacer una sopita. Margarita. Y luego se queja de mi comida.. que enseguida si lo cree.. mira que eres burro. -Sí. MARGARITA sigue con tripa y lloriquea. ¡Corre. ¿Otra mujer? ¡Mi mujer! Seguro que Antonia se presta. ¡Y hasta nos felicitaron! Tienes que confiar más en la gente... LUIS. JUAN. -¡Ay. (MARGARITA se lo saca de debajo del abrigo... MARGARITA. -Por mi no hagas la sopa. -Espera. ¿Se habrá ido ya al trabajo? ¿Qué hora es? Si son las cinco y media. qué pesadísima eres¡ Después de todo.JUAN.. que se me ha cerrado el estómago. el muy guarro! Si es que no se le puede decir nada. -La culpa es nuestra. ANTONTA va a la cocina y ve la olla. hemos estado fuera más de cinco horas. la primera que se preste. ¡La primera! Con lo tonta que es. A partir de ahora le pienso poner cabezas de conejo en todas las salsas.) ¿Qué es esto? ¿El alpiste? ¡Ese tonto de Juan se ha terminado haciendo la sopa de alpiste con cabezas de conejo. y mira qué lío hemos armado. Madre mía. Nunca me haces caso. ANTONIA. y me vuelve a casa con barriga.. Juan! No está. pobre mío.. que enseguida nos ayudaron. ANTONIA. que ahora recuerdo. ¡hasta rellenas de alpiste! MARGARITA. -¿Y por qué se han ido tan lejos? JUAN.. Porque ahí es donde hacen el trasplante: cogen otra mujer.. -Ya te lo he dicho. te lo tengo dicho. vamos! (Salen corriendo. lo menos hay veinte kilómetros desde aquí. . Esa seguro que se deja trasplantar. aquí está.. El ginecológico está en Niguarda. ¡Juan. LUIS. -Pues está en la otra punta de Milán.

Una mujer cree que está embarazada. que eres tan lista. -Ya lo tengo pensado. y no sigo Lo dejo todo aquí. A santo del Papa. diciéndote: "Ten el niño. -¿Y a santo de qué he tenido yo ese embarazo histérico? ANTONIA.. todo. -No. para ayudarnos. y piensa más en lo que te he dicho. en todas las ciudades. nos instalamos por nuestra cuenta. toda no. -¿Ah sí? Pues entonces tú. y todas juntas la ocupamos. ten el niño". ¿No pretenderás que los lleve encima toda la vida? ANTONIA. Tienes que convencerte de que la gente es. compramos la harina. -Pues te lo abres. no me lo creo. -Si. Es muy corriente. MARGARITA. Mira que eres tonta. Estoy agotada. los vendimos. pero una lucha provechosa. que no es para tanto. porque todos los obreros de Milán abrieron una suscripción. Recogieron unos ochenta millones. que enseguida vuelvo. en todos los pueblos. ¿Sabes cuál es tu mayor defecto? Que no confías nada en la gente. Bueno. que plantas cara y defiendes tus derechos. que si no lo llego a ver con estos ojos. yo no puedo más. los que trabajan. Echame un vistazo a la sopa. que en mi casa no quiero nada robado. que nos ahorramos la sal. (Mientras tanto MARGARITA ha sacado todos los paquetes. guapa. -¿Histérico? ANTONIA. -Como quieras. buena gente. Esos se ponen enseguida de tu parte. ANTONIA. y en un par de viajes hemos terminado. Mira. sólo le sale aire. ANTONIA. -Pues menos emoción. que esto no es un serial. Antonia. pero de aire. Eramos 300 mujeres. Le diremos que has tenido un embarazo histérico.ANTONIA. cuando vuelva a verme sin tripa y sin niño. Me refiero a la gente como nosotros. Y para tardar menos yo también me preparo un buen tripón de ocho meses. -Pues aquí no los sacas. -Me saco los paquetes. MARGARITA. dime qué le cuento ya a tu marido. me acuerdo de cuando lo de la fábrica de colines. algo increíble. y ANTONIA se ha hecho una tripa enorme debajo del abrigo. Nos trajeron el dinero por la mañana a la fábrica.) Ya está. tonta? MARGARITA. si demuestras que no te duermes. se le hincha la tripa. ¿Qué haces? ¿Estás llorando. Vamos. nosotras estábamos amasando la pasta para los colines. Vamos a llevarlo todo a la caseta de mi suegro. MARGARITA. que no quiero nada. donde cultiva el huerto. y se nos cayeron unos lagrimones así de gordos. Sólo el alma del niño. ANTONIA. MARGARITA. -Es que me he emocionado. . Se te aparecía en sueños. ¿Qué estás haciendo? MARGARITA. junto a la vía.. y tú le has obedecido y has tenido un niño. Una lucha que ni te imagina. y cuando va a dar a luz. en fín.

Cae un telón en corbata. -Me lo he pensado mejor y voy contigo. se hace así. pero para mí sigue siendo mi niño. MARGARITA. Me recuerda a mi niño.. cuatro pies en cada bota. ahora empieza a llover. Tengo las botas llenas de pies.. Ya sabía yo que te lo pensarais. muévete. aunque ya sea un hombre. -(Mirando por la ventana.. (Se acaricia el vientre. -¿Por qué no nos dejamos de tripas y lo llevamos todo en las bolsas.. sino de una cosa especial que se llama antimonio. ¿Estás lista? MARGARITA. se enciende. JUAN y LUIS entran en escena como si fueran por la calle. (Vuelve a colocarse las bolsas. . -Pues vamos. Si te dicen que tu mujer no ha sido ingresada.. esperando que hagamos precisamente eso para trincarnos. ¿para qué tanta excursión? LUIS. Mira. en un solo viaje? ANTONIA.. -No. Y sirve para encender el gas. JUAN. Tú y tu brillante idea de recorrernos los hospitales. ANTONIA. ahí está el soldador autógeno de Juan. Vamos. -Entonces date prisa. -Pues porque abajo está la policía. y viva su vida. ahí va María la del tercero que también está embarazada... ¡Este es realmente el día de la madre! (Salen) (Cambia de escena. -La verdad es que tiene ya más de veinte años.. Voy a por las llaves de la caseta. que cuando llega la hora de la verdad no se echan atrás.) ¿Sabes una cosa? Siento una emoción tremenda al tocarme esta barriga. -Estoy agotado. LUIS saca un gorro y se lo pone) LUIS. -¿Y no se pone al rojo vivo? ANTONIA. que enseguida te la copian.MARGARITA. MARGARITA. -¿Tu niño? ANTONIA.) ANTONIA. Si ya te lo he dicho antes. porque no es de hierro. MARGARITA.. pero nunca se pone rojo. MARGARITA.) Mira. Oye. -En este dichoso barrio no se te puede ocurrir una idea graciosa.Lo que faltaba. tontona. -Cualquiera se fía de ellos. yo confío en la gente. si se te apaga el gas. está cruzando. Llega a dos mil grados. hasta en las cobardes como tú.. -Sí ANTONIA. cosas de hombres.

-Pues yo en su puesto para empezar haría retirar todos esos sacos. un frenazo. y eso no explota. y no sabemos qué lleva dentro. -¿Y nosotros. me voy al trabajo.. -¿En la policía? JUAN. mira. inspector. con lo que está lloviendo va a empezar a hervir. Son camiones de transportes Internacionales. es un amigo. (Se desplaza para mirar hacia la derecha.JUAN. mono. porque como contienen sosa cáustica. INSPECTOR. y exploten de un momento a otro. Le advierto que cáustico quiere decir que quema. -Usted ya está preparado para entrar en la policía ¿Por qué no toma mi puesto? JUAN. ¿eh? INSPECTOR. moverse. de los que van al extranjero. -Qué desconfiado es usted. JUAN. ¡Figúrese si van a escribir una cosa por otra! Verá cómo no explota. que Me van a descontar una hora. pero eso lo pone fuera. Para mi que es un infiltrado.. -Claro. atrás! Aléjense. a las órdenes! INSPECTOR. INSPECTOR. Siempre nos vemos en situaciones agradables. -Claro. la sirena.. -¡Atrás. un maoísta de los peores. la cadena de montaje. LUIS. fichar. -Bueno. la fábrica. mire que ahí. ¿sabe? . casa. con tanta agua. Eh. vosotros. -Si. es peligroso. los del terraplén! Pero ¿qué hacen esos locos? ¡Atrás. atrás! Circulen. LUIS. en el camión. al patio de butacas. fichar. qué tal. -¿Le conoces? JUAN.¡ Han volcado! JUAN. pero a mi me explotarán las pelotas. qué? Levantarse.. inspector. ¿Sabe que llevo de pie desde ayer por la mañana? JUAN. -Es que son masoquistas.) INSPECTOR. ¡Iros a trabajar! ¿Pero es que no es basta con los accidentes de trabajo y venís a buscarlos aquí? JUAN.. y ya verá entonces qué desastre. mono. y ¡cataplúm! (Entra el INSPECTOR de policía. -Qué hay. inspector. JUAN. ¿Ve qué vida la nuestra? (Hacia el fondo del patio de butacas. -Ya lo sé. -El camión no explotará. pone "sosa cáustica". es usted.) ¡Mira allí! ¿Qué habrá pasado? ¡Vaya accidente! LUIS.) ¡Eh. Puede que estén cargados de material inflamable. Con todos los controles que tienen. salida. ¡Correr. -Ah.

-Pero es usted demasiado desconfiado. ¡Vamos! JUAN. Se lo ato a la parte interior de la pata.. un sonotone de pilas. ¿Y a dónde lo llevaban? INSPECTOR. -¡Es verdad! ¡A ver si se han quedado aplastados en la cabina! INSPECTOR. -Pero a base de salir pitando. (Empieza la acción de la cadena para pasarse los sacos.. y aquellos hartos.. -Trataré de no alzar la pata. INSPECTOR. tienes demasiadas ideas. -Si. mire están bajando todas a ayudar. -¿Y cómo se las arreglan con los controles? INSPECTOR. ¡Gilipollas! INSIECTOR. y ¡zas!. Se unen dos o tres actores que suben al escenario) JUAN. -(Al fondo de la sala. -Vaya sinverguenzas. Pero cuando el perro la alzó para mear. un viejo sordo y que tenía un perro más viejo y sordo que él. se han salvado.. le mandó hacer un aparato acústico especial. usted que es tan pesimista. y se lo descontarán de la paga.. no contienen sosa cáustica. Diga. y la otra a Alemania. Echenme una mano. Hacedlo por vuestros compañeras camioneros. vosotros. y los que llegan arroz. -No. -¿Un aparato acústico para perros? JUAN. JUAN. electrocutado. Me recuerda a un patrón que tuve. ¿no han visto a los camioneros? LUIS. Salen. y ya no hay quien los pare. y muy potente. -La primera carga iba a Suiza.. INSPIOTUR. . -Yo nunca he dicho que la gente no sea generosa.. ustedes que han llegada aquí antes. JUAN. -Caray con las ideas que se me ocurren. echadnos una mano con estos sacos.ISPECTOR. cortocircuito. LUIS. Y como sólo se fiaba del perro. y se acabó. -Ese es tu problema. -Porque estos sacos que estamos salvando con tanta generosidad.. -Ha visto. JUAN. Y eso que llegarán tarde al trabajo. -Tienen uno a la salida.) Eh.. -Tiene razón. JUAN. sino azúcar. -Menos mal INSPECTOR. Hay que ser solidarios en la desgracia. mojo la batería.. Siempre me ha gustado la gente con iniciativa y buena voluntad. JUAN. -¿Y eso por qué? INSPECTOR. INSPECTOR.

LUIS. INSPECTOR. -Yo no puedo creérmelo. y pondré una denuncia.. JUAN. -Gracias a su ayuda salvamos la mercancía. -¿Lo ve? No se lo cree ni usted. muchas gracias ¿Y qué es lo que piensa hacer. -Te das cuenta. Pero para usted es distrito. como otras veces. -Oye. no sólo almacenan la comida para luego subir los precios. ¿no son por el contrario los que siempre estafan? . por el grado que llevo. que ni son obreros ni nada? Además. -Les será devuelta los propietarios.. la televisión informará de la rápida y espectacular operación policial. yo no cojo lo que no es mío. -Yo tampoco me lo creo. hasta conseguir que les permitan pagar sólo la fianza. INSPECTOR. que la indignación es la mejor arma del gilipollas. (Se desplaza unos pasos hacia la derecha) Eh. El juez los condenará a unos cuatro meses en rebeldía El Presidente de la República concederá rápidamente el perdón... JUAI. ¡Serán sinverguánzas! INSPECTOR. siempre y únicamente nosotros? Y ellos. Además se llevan hasta la comida.JUAN. ¿Sabes lo que te digo? Que estoy por coger un par de sacos y llevármelos a casa. previo pago de una fuerte multa. los empresarios. Juan. -Si insiste. avisados con tiempo más que suficiente. indígnese. -¿Cómo que no es tuyo? ¿Pues quién lo hace. -Porque soy gilipollas. JUAN.. se la llevan. Así que.. no se moleste.. ¿Pero a dónde van esos? ¡Que se están llevando los sacos! Han descubierto que contienen harina y azúcar ¡En. sino que. JUAN. por lo menos la mercancia.. Luis. inspector? INSPECTOR. quién lo siembra? ¿Quién construye las máquinas para trabajarlo? ¿Quién lo trabaja? ¿Acaso no. desahóguese. somos nosotros.. encima.. contra la que recurrirán las veces que haga falta. los responsables podrán largarse al extranjero. usted no se lo puede creer porque. -Muy bien. -¿Te has vuelto loco? ¿No querrás ponerte a la altura de esa gentuza. ¿no? Luego haré un bonito informe. porque algo había que hacer. JUAN. y todo arreglado.. Esta misma noche. vosotros! (Sale rápidamente) LUIS. gracias a ese hermaso soplo televisivo.. No les basta con mandar a Suiza todo el dinero que ganan a nuestra costa. JUAN. -Peno bueno.No 1o creo. ¡Es demasiado repugnante! INSPECTOR. -Vaya.. INSPECTOR. esos piratas de industriales.

para salvar a la patria. -¿Qué ocurre aquí? LUIS. soltad esas sacos! ¡Soltadlos o disparo! Malditos cobardes se han escapado ¿Y a vosotros quién os ha dado permiso para tocar esos sacos? LUIS. (Entra el BRIGADA de los carabineros) BRIGADA.De eso nada. Vienen a enterrar las luchas. que ustedes siempre que tropiezan se llevan a alguien por delante ¡Tienen el tropiezo fácil! BRIGADA. -Muy bien. por debajo. ¡hala. con los generales fascistas y los carabineros. -Ya. Pues ¿sabes lo que te digo? Que yo me siento orgulloso de ser un gilipollas en un mundo de listos y de ladrones. -Oiga. cómo se Parece al inspector de antes. y se dejan chantajear por los partidos con sus manejos. vosotros quietos ahí. (Los otros dos obreros que ayudaban en la cadena se largan con los sacos) BRIGADA. -Claro que creo. .. brigada.JUAN. -Cálmese.. Y los sindicatos llegan siempre tarde.. aquí cargando. la creatividad de las bases. LUIS. JUAN. -Para eso están las luchas de los sindicatos. se han movido las bases. JUAN. ¡Esto es un auténtico expolio! JUAN. Mira. que no ve mas solución que apañárselas como puede. a la necesidad ineludible de tener que poner orden con un hermoso golpe de estado. Eso se llama "orgullo de gilipollas" JUAN. Luis. no cuando vienen ellos a decirnos lo que tenemos que hacer.. y como vivimos en un país de bandidos y ladrones. -Si es el señor brigada con bigote. -¡Vaya hombre. con las cosas hechas. Y no me vengas con que se duermen. -Pues ya ve. ¡Cada uno para sí mismo. ¿no? ¿Es que ahora ya no crees ni en los sindicatos? LUIS. los generales y el fascismo sólo llegan cuando los obreros estamos con el culo en el suelo y no nos movemos para coger lo que nos pertenece. -Ah. los pobres. con que no hacen nada.. Y procure no tropezar con esa pistola. -Tu lo has dicho. Queda advertido. -Lo organizan porque antes. LUIS. todos para cada uno! Y eso es precisamente lo que quieren los patronos. claro. pero cuando dirigimos nosotros las luchas. -Pero qué dice. a robar! ¡El más listo es el que más roba! Y el que no roba es imbécil.. en nombre de la unidad a toda casta dentro de la dirección del sindicato. ya se sabe. -¡Eh. no se haga el gracioso.. si encima nos van a pelar un tiro! JUAN. LUIS. Porque tu discurso es el de un subproletario desesperado. a pactar para no comprometer el equilibrio gubernativo. BRIGADA. para poder llegar. porque todo lo organizan ellos.

. No como otros. -El de policía. JUAN. JUAN. ¡Y esos dos¡ Tú espabila y carga lo que puedas. LUIS. creo que tienen pedidos hasta el año próximo. -Te darás cuenta de que estamos bien pringados. BRIGADA. -¿Qué? LUIS. -No necesitamos favores. No olvides que fue él quien se preocupó de meter a tu mujer y al niño en la ambulancia. JUAN. pero piense que estamos haciendo un favor. ¿no? LUIS.. (Sale) LUIS.. JUAN. Nos echan a los seis mil que estamos con 26 horas.. -Pero ¿y el orgullo de ser un gilipollas demócrata legalista? JUAN. al Brasil.. ¿no? ¡Así que es nuestro! (Salen cargadísimos. -Por la mano de obra barata. -De acuerdo. se lo pueden llevar todo a Argentina. que voy a controlar. -¿Qué inspector? JUAN. que si no se pudre todo. -¿Y por qué? Si no están en crisis. Pero conste que nos lo dijo el inspector. -Es algo basto.. LUIS.. -Pásame ese saco. -¡Como que les importan los pedidos! Además. Váyanse. Después de todo. -Llega un momento en que hasta los gllipollas recapacitan.. Desde mañana estamos todos en el paro. BRIGADA. LUIS..JUAN. pocas huelgas y pactadas. antes te estaba diciendo una cosa. -Pues entonces sigan. Y nosotros al paro.. un gobierno que garantiza la paz social.. carga y vámonos. que ganan más. BRIGADA. -Sobre las luchas justas y organizadas. y dentro de dos semanas cierran.. -Oye. -Me enteré ayer.. Todo lo contrario. El BRIGADA grita desde cajas) . pero en el fondo es buena persona. en el tren. JUAN. -¿Quién te lo ha dicho? LUIS. O mejor aún. JUAN. Juan. -Con mucho gusto. JUAN.. No. Anda. hemos trabajado. Y ese otro. esperen. -Y más cosas: salarios congelados.

. viene justo a por nosotros. -Imposible. -Lógico. una está embarazada. LUIS. El telón permanece cerrado. sabe dónde vives. vosotros! ¿Dónde vais con eso? Quietos. -(Entra en escena sin aliento) ¡Cabrones. En e1 oscuro se abre el telón y vuelve a aparecer la casa de ANTONIA.. entonces no pueden ser ellas. para. pues es verdad. para indicar que se trata de otro ambiente de calle. -Con tanta carga y descarga me siento como un camión. -¡No tenemos escapatoria! ¡Mira. -Pues están entrando en el edificio. LUIS... Luis. Para. Lo están las dos.. ¿No son nuestras mujeres? JUAN. dispara. -¿Qué? JUAN. -Pues entonces vamos a la tuya. -Ay. ANTONIA. siempre te estás quejando.BRIGADA. ¡Qué mujer ésta! (MARGARITA se desabrocha el abrigo y saca ensaladas y coles) . ¡pero a tus cojones! BRIGADA. que justo delante de casa hay una furgoneta de la policía.. Eres una de las tres mujeres más pesadas que conozco. JUAN. Será porque hemos robado demasiado poco. Menos mal que no me he casado contigo... que nos ha seguido. -De acuerdo.. LUIS. Por la derecha vuelven a entrar JUAN y LUIS cargados de sacos) JUAN.. LUIS. Llegan las dos mujeres con sus tripas) ANTONIA. con todos los que han robado sacos. Además. JUAN. (Salen por el centro del telón. Vamos por ahí y lo despistamos. Qué cabrón. -Fijate esas dos que cruzan la calle.. (Sale detrás de ellos) (Cambio de escena. -Entra y cierra la puerta. -Animo. sinvergüenzas! Y decían que estaban ayudando. -¡Eh. Verás cómo va a buscarnos a tu casa. LUIS. -¿No lo ves? El brigada de los carabineros. allí! LUIS. JUAN. mira mejor. -Ah. Un poco más y llegamos... ¡Quietos o disparo! ¡Que disparo! JUAN. el BRIGADA en cambio cruza toda la escena y sale por la izquierda. -No. MARGARITA. -Sí. no pueden ser ellas. Sólo hay una variación en la luz. hija.

si ni siquiera ha roto a hervir. -Está loco. de pronto.. -Espera un momento que me guarde la ensalada. qué le habrá pasado a mi Juan! (Va a abrir) MARGARITA. niñas.. -Soy un compañero de su marido. -(A MARGARITA. Pero ¿será posible que todas las mujeres del barrio se hayan embarazado al mismo tiempo? Puedo entender lo de la famosa fertilidad del pueblo. -Un amigo. ANTONIA. El jueguecillo ya es demasiado descarado: los maridos salen a hacer limpieza. ¡Saquen la mercancía robada! ANTONIA. -¡Ay. esos sinvergüenzas! Verás como dentro de poco nos cortan la luz. para compensar. ANTONIA. que se fabrican una tripa. por favor. BRIGADA. ANTONIA. -¡Quietas las dos! ¡Esta vez os he pillado! Ahí están.. (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. con una barriga que parecían gemelos. hasta una ancianita de ochenta años. BRIGADA. las dos embarazadas. -¿De quién? VOZ. No hay gas.. ¡Qué rapidez! ANTONIA. -Puede que nos hayamos pasado. la he visto con estos ojos. -No se pase de lista.. y le traigo un recado suyo.. ¡y ya está! Llevo todo el día viendo pasar mujeres embarazadas. señora. preocupada) Se nos ha olvidado la sopa: parecerá engrudo.MARGARITA. -Oiga. pero no había otro remedio.) Veo con alegría que no ha perdido a su retoño. -Ah.. muchachas. (Levanta la tapadera) Uy. ¡Enhorabuena! En cinco horas ha hecho el amor. -(Dejándose caer en la cama) ¡Lo sabia. Dios mío. ya. luego pasan los sacos a las mujeres. ¿De qué habla? BRIGADA. -Le advierto que está muy equivocado.. lo sabia! BRIGADA. ya no me engaña. ANTONIA. ¡Pero cómo crecen esas tripas! Ya me habla percatado yo del truco. -Tenemos ensalada para un mes. (Abre la puerta y aparece el BRIGADA) ¿Usted? ¿Qué broma es esta? BRIGADA. ¡Nos lo han cortado. ANTONIA. -¿Qué Santa Patrona? . ha quedado embarazada y ha llegado al noveno mes. pero esto es demasiado. -Pero ¿qué dice este hombre? ¿De qué truco habla? MARGARITA. (Va a la cocina. que no estoy vestida.. ¿qué se creían? ANTONIA. sino por la Santa Patrona. Mujeres maduras. pero no es por lo que cree.. señora. -Un segundo. Y usted.

Santa Eulalia. -Ya le he dicho que no. Como era un incrédulo. -Y no acaba ahí la historia. Entonces Santa Eulalia se abrió el vestido. y el marido tenia más de ochenta. "enséñame lo que llevas ahí debajo y déjate de historias. "¡Sí.. BRIGADA. Sabe. porque yo no soy el padre''. el Señor te perdona. para recordar este milagro. ¿no? Para conseguir el relleno para la tripa. que ya hablaba y que dijo: "Papá. creo!". "Estoy ciego. ven aquí". y cuando llegó a los sesenta años. ¡Bueno. Dios me ha castigado".. . tercer milagro: entra las rosas apareció un niño de diez meses.. y entonces. ANTONIA. figúrese que el Señor le hizo la gracia de quedarse embarazada. -¿Has terminado? Enséñame las rosas. y el viejo murió. "¿Crees ahora.ANTONIA. -Muy bonito milagro. y ¡segundo milagro!: del vientre le salió. -¿No teme la desgracia? BRIGADA. Pero muy tranquilo. -Sí. gritaba. -Sí. le ocurrirá la desgracia. Así que. ANTONIA. e insista en querer ver. ya se sabe. -Sí. basta de payasadas! Enséñeme lo que lleva ahí debajo o perderé la paciencia. creo!". Le tocó con la manita en la cabeza. "Santa Eulalia. no veo!". MARGARITA. pues no lo creía. La fuerza de la fe. Al viejo se le oscureció de pronto la vista: "¡No veo. le preguntó la Santa. MARGARITA. ¿sabe? BRIGADA. -Qué bonita tradición. Hay que ver. y entonces .. ANTONIA. BRIGADA. lo que hace la religiosidad del pueblo. ¿Qué desgracia? ANTONIA. -No me haga reír. oh incrédulo?". puedes morir en paz".. esa santa que no podía tener hijos. mucho. ¿Entonces es usted un incrédulo? BRIGADA. Así que por eso atracáis los supermercados. -Está bien. -La misma que le ocurrió al marido de Santa Eulalia. ¡Una cascada de rosas! BRIGADA. -¡No me diga! ANTONIA. -¿A los sesenta años? ANTONIA. -Por lo visto el marido murió enseguida. todas las mujeres del barrio se pasean durante tres días con tripa postiza. le dijo. -¿Y qué piensa hacer si la pierde? ¿Arrancarnos la ropa? Le advierto que como nos toque con un solo dedo. ANTONIA.. que como estés embarazada yo te mato.

endivia y coliflor en la tripa? BRIGADA.ANTONIA. -Yo también tengo una coliflor. " BRIGADA -¿Qué pasa ahora. ANTONIA. lechuga. ¿es que está prohibido? ¿Acaso hay alguna ley que diga que un ciudadano italiano. para recordar el milagro de Santa Eulalia.. ¿Dónd. BRIGADA. -Ya se lo he dicho. BRIGADA. noche y niebla en la mirada. -Sí. endivia. -Oiga. Además.. ANTONIA. -¿Qué luz? . A quien no crea en el oráculo. Y a quien no se lo crea. -Como quiera." (Las dos mujeres se abren el abrigo) BRIGADA.. échale la maldición. -Pues sí.. no pueda llevar escarola. antes o después le ocurre la desgracia. si parece ensalada. a quien no crea. dale un golpe y que así sea.. es ensalada: lechuga. Santa Eulalia Santa bella. cada uno hace los milagros según la estación. dale dolencia malvada. el milagro de la lechuga. -Pero ¿ ¿por qué os habéis escondido toda esa verdura en la tripa? ANTONIA... BRIGADA. Luego no me diga que no le avisé. -Es que están muy caras.. -Nosotras no hemos sido. pero no comprendo por qué os habéis metido toda esa verdura. a quien no crea este miráculo. (A MARGARITA) Anda. A ver si va a ser un milagro. -Claro que no hay ninguna ley.. berros. (Baja lentamente la luz) LAS DOS.. -Uy.. -"Santa Eulalta del tripón. levántate que vamos a descubrirnos juntas: ''Santa Eulalia del tripón. -¿Ensalada? ANTONIA.. -¿Qué es eso? ANTONIA. brigada. sobre todo si es de sexo femenino. escarola. están las rosas? MARGARITA. ¡y hasta una coliflor! MARGARITA. se va la luz? ANTONIA.

-Tenga cuidado por donde pisa. ¿ve cómo está abierto? (El BRIGADA toca a tientas) Oh.. MARGARITA. -Ayyyyy. -Enseguida. ahora está apagada. -Es verdad. (Se oye el clic. Quiero ver la calle. mire qué llama tan hermosa.BRIGADA.. no veo. El señor le ha castigado por incrédulo. ¡Cuánta luz. -Pero qué dice. Nos la han cortado. ¡Qué desgracia! Aquí está la ventana. Puede que a usted e le esté debilitando la vista. Mire.. pobrecillo. (Lo coge por el brazo) Por aquí. -No. ¡Enciendan una cerilla! ANTONIA. (Lo ha llevado al aparador y abre las puertas. Santa Eulaila que se ha quedado ciego! Le ha ocurrido la desgracia. qué lujo! ¿No ve? BRIGADA -No. (Go1pe) BRIGADA. -¿Cómo voy a tener cuidado si no veo nada? ANTONIA.. -¡Ay.. ¿no lo ve? Espere. ¿no lo ve? ANTONIA.BRIGADA. ANTONIA. ¿Lo ve? BRIGADA.. ya voy yo. si no ve.) ya está.. tengo algo mejor: un soplete de llama.. no veo nada. Margarita? MARGARITA. -Pues yo. -Mire. lo ve. claro. (Enciende) Mire. BRIGADA. -Venga a ver. (Le coloca una silla delante) Cuidado con la silla. Toque. ahora está encendida.... Eso es. ¿Ve cuánta luz hay en la calle? Pero ¿qué día es hoy? Ah. ..... yo veo perfectamente. -(Moviéndose tranquilamente en la oscuridad) Aquí... BRIGADA. ¿Dónde está el interruptor? ANTONIA. apóyese que ahora abrimos la persiana. ¡mi espinilla! ANTONIA.) Tenga cuidado. qué vista tan bonita tiene mi ventana. son las bombillas por la fiesta de Santa Eulalia. nosotras vemos igual que antes. ¡No veo nada! ¿Qué me ha ocurrido? Una cerilla.. ¿Y tú. -Déjese de bromas.. que para eso es mi casa.. -¿No ve que está bajando. ANIONIA. -(En voz baja) Se ha ido la luz en toda la casa. (ANTONIA le da una patada) ANTONIA. -Si ya está abierta. la ventana está abierta. BRIGADA. que está oscureciendo? ANTONIA. -Sí. toque. (MARGARITA se acerca a ANTONIA a tientas) MARGARITA. quédese ahí que voy a buscarla. -¡Basta! Abran la ventana.

.. -Espere que le acompaño. Venga. BIRIGADA. -No la veo Déjeme tocar. -Ayyy. ¡Auuuu! ¡La mano. -¿Ve lo que pasa cuando no se cree? BRIGADA. Eso es que ha venido aquí a buscarme. ¿Dónde he puesto las llaves? ANTONIA. ¡Viva la solidaridad! MARGARITA. el BRIGADA se lanza contra el tabique. -¡No.. -¡Auuuuuuu! MARGARITA. Llevamos una hora diciéndoselo. . -¡¡Estoy ciego!! ANTOPTIA.. ¿Qué ha sido? ANTONIA. -Vaya amiga. y se las ha dejado.) Aquí están. -¿Qué hacemos ahora? MARGARITA. baja la escalera. mi cabeza.. no respira. MARGARITA. -El niño. que me dejas aquí plantada con un carabinero muerto. -¿Me lo preguntas a mí? Tú lo hiciste. Le digo que me deje tocar. -(Encuentra las llaves en el aparador. Virgen Santa.BRIGADA. -¡Caray con la manita! (Se desvanece) ANTONIA. y luego a la derecha. -No. -¡Ay. (Abre el armario. pero ya sabe. Pero si tengo otras en el bolsillo.. Aquí está la puerta. BRIGADA. No le acompaño porque tengo mucho que hacer. ANTONIA. -¡Brigada! ¡Brigada! Se ha desmayado. que me he quemado la mano! ANTONIA. BRIGADA. -Se ha roto la cabeza. Yo me voy a mi casa. Ha sido la desgracia.. MARGARITA.. Deben ser las de Luis. que está al rojo vivo! BRIGADA.. -¿Estás segura de que no está muerto? ANTONIA.. que le ha tocado la frente con la manita. Pues es verdad. -Pues sí. hemos matado a un carabinero! ANTONIA. -¿Dónde está la puerta? ¡Quiero salir! ANTONIA. -No veo nada rojo. retrocede tambaleándose y cae al suelo) BRIGADA. A ver. no. Y no le late el corazón.

lo aprieta con los dientes. Margarita. -Ya está. -Si. Anda. que ese está muerto de verdad. Necesitamos una bombona de oxígeno. Hay que practicarle el boca a boca. MARGARITA. -Ni hablar. yo le cuento todo: ¡yo lo hago todo! Como tengo tanta aguante. ¡Vete a cerrar la válvula. lado. lo levanta y lo deja caer) MARGARITA.. -Eso ya no se hace.. ¿verdad? (Observa al BRIGADA) Oye. bésale tú... Verás cómo le gusta. y abro la del oxígeno. ANTONIA. como a los ahogados. para.ANTONIA. ANTONIA. que Santa Eulalia es una santa terrible y muy rencorosa! (Lo coge por los hombros. -Seguro que se ha encontrado con Juan. para. Una es de hidrógeno. MARGARITA. -¿Lo ves? ¡Tú y tus milagros! ANTONIA. -(Reflexiona) ¡La tengo! Mira. Antonia. MARGARITA. MARGARITA.. (Oscuro. . MARGARITA. JUAN y LUIS en escena) JUAN.. MARGARITA. ¿Y qué le cuento yo ahora? Yo no valgo como tú para inventármelo todo. -Pues entonces volverá a por ellas. -No podemos seguir esperando horas en el descansillo como dos imbéciles. He preñado a un carabinero. las de la soldadura. corre! No.. gírala hacia el otro lado. -¡Me he equivocado de bombona! No consigo sacarle el tubo de la boca. Se levanta. que le habrá contado lo de mi embarazo. Se curará enseguida. -A mi me parece que sólo se levanta. Ven... Cierro la válvula del hidrógeno. Es como pasar un mes en la sierra.. -Yo ya se lo advertí: ¡cuidado con la maldición. -Claro. ANTONIA. -La respiración artificial.. mira cómo mueve el estómago. ANTONIA. Se corre el telón y sube lentamente la luz. Voy a tirar la puerta. -Vaya barriga. -¿Qué le haces? ANTONIA. y la otra de oxígeno. claro. ayúdame. MARGARITA. Se lo cuentas tu todo. -¿Crees que funcionará? ANTONIA. -¿No querrás que ahora me ponga a besar carabineros? Que si se entera mi marido. ¡que lo estás hinchando como un globo! ANTONIA. así.. Ahora verás cómo se baja. Me quedo aquí Tú te ocuparás de sacarme de este embrollo. del otro lado. si lo he visto en el cine ¿Ves? Ya empieza a respirar.

a buenas horas. Tendré que emigrar. -Estamos apañados. y casi me rompo el hombro. Si. que tiene pánico a los ladrones. No puedes entrar ni tú. que voy a buscar las mías. no. y ¡zas! LUIS. -Dame tus llaves. que vives en la casa. JUAN.. es que me parecía conocerle. LUIS. -Esconde los sacos. -Sí. me he dejado las llaves en tu casa. -Será algún vecino. JUAN. ahora que recuerdo. JUAN. pero no es él. -¿Y para qué tanto armamento? LUIS. -Pues no sé por qué se preocupa. -Se abra cansado y se habrá ido. -Tienes razón: se le parece. JUAN. No podré fingir que vuelvo a casa. LUIS. EMPLEADO. pero no es él. LUIS.. JUAN. No hay nada que hacer. -Hay que ver cómo se le parece. viene alguien. -¿A quien? . LUIS. ¿me pueden informar? JUAN. se le parece. JUAN. JUAN. EMPLEADO. tiene tres cerrojos por dentro. encima del aparador. (Se quita la gabardina y tapa los sacos) VOZ. -(De cajas) Oigan. ese con el aguante que tiene se habrá instalado en mi casa de por vida. El brigada nos estará esperando como un buitre.LUIS.. ¿Ves cómo alguien ha dado el chivatazo? LUIS. -Es la voz del brigada... LUIS. -Es Margarita. -No es él. -No. (Se oyen pasos) Cuidado. por favor. -¿Por qué? JUAN. -Espera. -Ya has visto que lo he intentado. ya. -Muy hábil. -(Entra en escena) ¿Hablaban conmigo? JUAN.. -Vaya hombre.

no puedo. . je.. -Parecemos.. -En el tercero. pero por desgracia el cuerpo del finado ya no está. JUAN. lo metemos en su casa. Pero puede que le convenga llevar el ataúd al hospital. y se lo subirá a casa. -A un brigada de carabineros con bigote.. LUIS... Pero estará en el hospital.. -Pues mire. donde como les faltaban intérpretes. -No crea. cuando llegue el hijo del finado. y cuando vuelva el hijo del muerto dirá: "¡Es para Papá!". Además. pero esto me recuerda una comedia que vi una vez. -Sí. No. con una tarjeta. lo más seguro es que su hijo vuelva esta noche. un actor tenía que representar todos los papeles de policía que había en la obra... Imagínense. si uno se olvida del uso algo macabro. un féretro abandonado ahí. necesito a alguien de confianza para que me firme el albarán de entrega.. Además. -Soy empleado de pompas fúnebres (JUAN yLUIS se lanzan a la puerta para tocar madera) ¿Podrían decirme dónde vive un tal Sergio Prampolini? LUIS. basta con acostumbrarse. si se ha muerto allí. -Y que lo diga.. LUIS. LUIS. EMPLEADO. -La verdad es que yo no soy policía. EMPLEADO.. ¿sabe? Siempre está enfermo el pobre. -¿Un ataúd en casa? EMPLEADO. perdone que me ría. porque se ha muerto. que se meterán dentro para jugar a los indios en canoa. Vaya vida. ocupa poco lugar. EMPLEADO. JUAN. EMPLEADO.JUAN. -Precisamente vengo de allí. que es clavadito a un policía de paisano sin bigote.. . -Pues entonces no sabemos qué aconsejarle. hasta es decorativo. -¿Ah no? ¿Y qué papel hace? EMPLEADO. EMPLEADO. je. -Entonces todo resuelto. -No puedo. -Pues déjelo en el portal. -Viven aquí ¿verdad? LUIS.. EMPLEADO. yo vivo ahí. con toda la gente pasando. Los niños. ¿No sabe usted si durante el día vuelve aquí algún familiar? Es que tengo que entregar el ataúd. EMPLEADO. Yo le entrego el ataúd.. -Ustedes parecen personas de confianza. JUAN.

-Comprendo. lo que ocurre es que no podemos entrar en mi casa porque no tenemos llave. -Por supuesto que me fío. Tenemos un muerto en casa. y además. -La verdad es que esta vez has tenido una idea estupenda. -Hay que ver cómo eres. aunque ligeramente embarazado. Se abre el telón: las dos mujeres en casa) MARGARITA. -Espere. diga.. EMPLEADO. y es material delicado.. -Pues sí. y no sé como agradecérselo. oigan. ¿verdad? EMPLEADO. que ya verás lo que nos espera. ¿Bajan? JUAN. Es que como está lloviendo. Los dos cargan bolsas) JUAN. (Sale. Es un ataúd reglamentario. -¿Y quién será el muerto? JUAN. LUIS.. Si usted se fía. y se va de rodillas en peregrinación al Santuario de Santa Eulalia. -Yo iré delante para descargar el ataúd. Lo llevamos a mi casa.. JUAN.LUIS. Y tú un empleado de pompas fúnebres. y allí se tira al suelo para agradecer la gracia recibida: visión recuperada. ANTONIA. está muerto. ¿qué podemos hacer? Si está muerto. -No es nada. pero le ponemos tapa y todo. no puede mojarse. (Salen. JUAN. EMPLEADO. ya estamos. -Pues vamos. JUAN. -Yo. puede que haya una solución. -Son los últimos viajes. MARGARITA. -(Desde cajas) Eh. y si está vivo. Entonces no me queda más remedio que volvérmelo a llevar. salud excelente. EMPLEADO. -Pero tiene que haber un muerto. -¡A ver si los Policías se atreven a registrar un ataúd! LUIS. verás cómo dentro de poco despierta. EMPLEADO. -Tú ríete. de pobre. -Qué lástima. Antonia. yo vivo enfrente. y tú pensando en el traslado de la pasta y el arroz. JUAN. ¿sabe? El ataúd tiene tapa. . yo me hago cargo. Oscuro y cambio de escena. EMPLEADO. Pero me gustaría que me hiciera un favor. -Diga. -Tendría que dejarnos cargar estos sacos dentro del ataúd.

que todo ha ido bien. lo has perdido? MARGARITA. ya amanece. Está diluviando. MARGARITA. entren. por fin. no hay nadie. ya puedes salir. date prisa. ¡Es la regla! (Levantan al BRIGADA) MARGARITA. Así. -¿De veras? ¿Y tú. -Espera que me ponga las katiuskas y coja un paraguas. tiene la barriga tan hinchada que no se cierra la puerta.. -(Sale del ataúd) ¿Han vuelto las dos? MARGARITA. estás bien? Cuéntamelo todo. este ataúd pesa mucho.) ¿No hay nadie? ¿Y el brigada? MARGARITA. -(En voz muy baja. siempre en el armario. Es realmente un peso muerto. oiga. (Va a la otra habitación. MARGARITA. Margarita. -Margarita. (En ese momento se abre la puerta del armario y se ve al BRIGADA colgando de la percha. Se abre la puerta y entra LUIS.... Anda. ¿Entramos o qué? LUIS. ¿Es que no se puede ni hacer pis en paz? . amor mío. ¡Empuja! (Cierran la puerta del armario. Los muertos. -(Desde cajas) Eh.. cómo pesa. -Todo MARGARITA. sal. a ver qué hacemos. Lo he visto en las películas policiacas.. Ella te lo contará todo. ANTONIA. que como venga alguien. ¿Qué haces con esa pinta? LUIS.) MARGARITA. -No. -Sí.. -Luego. que lo colgamos de la barra. -¿Quién es? Ah. (MARGARITA corre a la otra habitación) JUAN. MARGARITA cierra rápidamente) Anda. -En el armario. ¡Perfecto! Caramba. Juan. -Mira.. Uy. -¿Dónde piensas meterlo? ANTONIA. ya se sabe.. Es mejor que te lo cuente Antonia... tranquilo.. ANTONIA.. Imposible.. que lleva puesto el sombrero del empleado de pompas fúnebres) LUIS. -Espera que le metamos una percha por debajo de la chaqueta. eres tú. VOZ DE ANTONIA. -(Desde la otra habitación) Antonia. -Pero qué ocurre.. -En ese caso.ANTONIA. ¿Cómo estás? ¿A ver? Pero ¿no tienes tripa? ¿Y el niño. ayúdame a esconderlo.. entren. -Más que lo que nos ha pasado hasta ahora.. LUIS. Antonia. El brigada no está.. Levántalo. no. EL EMPLEADO. -¿Todo? LUIS.

Esas tonterías déjalas para los indios. refrescos.. (Han metido al BRIGADA dentro del ataúd) LUIS. Me ha perecido ver al brigada dentro del armario.. Ya voy. Vigila (Sacan los sacos del ataúd y los van metiendo debajo de la cama) MARGARITA. LUIS.LUIS... -¿Y ahora qué le contamos a Antonia? LUIS. Vaya.. -¿El brigada? (Abre el armario) Que no te vuelva a ver yo boca abajo. JUAN. y comen. Cuando no tienen nada que comer. se conforman con la sugestión. (Empuja inútilmente la puerta del armario) . otra. ¿quieres darte prisa? Tengo que decirte una cosa. -Claro.. Ahora hay como el doble. -No.. se lo ha enseñado Reagan. beben. ANTONIA. -¿Qué es eso del efecto Reagan? JUAN. LUIS.. sí.. Escondemos los sacos debajo de la cama. Anda. empuja. si miras boca abajo todo te parece más grande. ¡Se me cae todo! JUAN. (Mientras meten el ataúd en el armario) LUIS. -Ya me lo has dicho. -Espera. claro. -Ya voy. todo ha ido bien. -Lo emplean los indios americanos. JUAN.. -Voy a empujar los sacos más hacia adentro. (Intenta cerrar el armario) LUIS. JUAN. -Sí. ¿no? JUAN. -(Desde el dormitorio) Pero Antonia. JUAN. -Ah. -¿Y se les quita el hambre? JUAN. y metemos el ataúd de pie en el armario.. cuánto material! En el ataúd no parecía tanto. Se llama el efecto Reagan. -No. pero ellos creen que comen y son felices. (Se inclina a mirar) ¡Madre mía. -De acuerdo.. -Tengo una idea.. LUIS. -¿Sabes que después de estar boca abajo a mí también Me ha dado la sugestión? JUAN. Me estoy vistiendo. Mira lo que ha pasado. se han salido por el otro lado. se colocan boca abajo y se imaginan comida. no consigo cerrarlo.. -Eso es. De tanto empujar.

De pronto se abren también les puertas del aparador y las de la casa. JUAN. Juan. (Luis abre y entra MARGARITA) MARGARITA. -(Entra como una flecha) ¿Se puede saber qué tenias que decirme con tanta urgencia? (Se queda paralizada) Ah. Entonces.. Antonia. -Antonia. -¿Cómo que un poco? ANTONIA.. si estaba dormida? JUAN. que yo no me puedo mover... -¿Cómo que pequeña? ANTONIA. muy amable. -¿Por qué se lo preguntas a ella? ¿Es que tú no lo sabes? ANTONTA. -¿A tí también te la han hecho? MARGARITA... JUAN. ¡esa tripa! ¿Te has hecho el trasplante? ANTONIA. que los médicos . es decir no sé. LUIS. cómo te diría. -¿Te han hecho la cesárea? ANTONIA. en un carrusel absurdo) ANTONIA.. -Bueno.. -Pues no. porque la durmieron ¿Y como iba a enterarse. JUAN.. ha sido una cosa.. -Hola. para no preocuparos. -(Desde dentro) Antonia. nos hemos levantado de la cama como dos imbéciles. Y pensar que nosotras. -¿Es que a tí te la han hecho despierta? ANTONIA. yo estoy harta. y peor para tí. ¿me la han hecho? LUIS.... -Bueno. JUAN. Me ha dicho Luis que ha ido todo muy bien.. -Gracias.. mira si pregunta cómo estamos. en fin. Hola. -Bueno.. -Mira a ver lo que hacen. JUAN. Una cosa normal. habéis vuelto.. -¡Ya está bien! ¿A qué viene este interrogatorio de tercer grado? (Todos a turno corren a cerrar la puerta del armario. -Sí. -Desgraciado. en fin. un poco. ¡Menos mal! JUAN. pero pequeña. que se abre continuamente. -Bueno. ¿ese niño ha nacido o no? ANTONIA.MARGARITA. Te espera ahí fuera.

no cuento nada? Todos los cumplidos para Antonia. por lo que has hecho. Antornía. vamos a acercar la cama al radiador. -¡Oye. si parece que se mueve. ANTONIA. -Tiene razón. -Ya está bien. Has hecho muy bien. qué? ANTONIA. -Tenéis razón.... Además.. no estés de pie. ¡Ni me he dado cuenta! JUAN. hay que ser solidarios.no querían. JUAN. ¿qué haces? (Corren todos) ¡Insensato! JUAN. eres una buena mujer. -Antonia. Te acuestas enseguida. siéntate.. -Gracias.. LUIS.. -¡Tú no tocas nada! LUIS... es peligroso. -¿Cuál? ANTONIA. Mira. díselo tú también. -¡Sí que lo eres! LUIS. decidle algo también a ella. (Señala la tapa del ataúd) .. bien calentita. Vamos. Tenías que haberte quedado en el hospital un poco más. JUAN.. ahora somos parientes prematuros.. quieto. perdona. -Antonia. -Desde luego.. -¿Qué es esa tapadera negra? JUAN. vais a hacerme llorar. -¿Y yo. -Tienes razón. JUAN. -Si estoy estupendamente. -Esta. ANTONIA.. (Lleva a ANTONIA otra vez a la cama. Qué tripón tan hermoso tiene mi Antonia. eres realmente una buena mujer. que también es hijo mío! JUAN. Están las bombonas. (Se levanta y va hacia la puerta) JUAN. anda.. ¿me dejas tocar a mi también? MARGARITA. (La acaricia el vientre. quitaos de encima que tengo que salir. (La hace sentarse en la cama) Que con la cesárea. ya se sabe. Ella se queda como paralizada) ANTONIA...) Oye. LUIS. -Claro. tú siempre dices que cuando un compañero -o compañera. LUIS. -(Le cierra el camino) ¿Estás loca? Tú no te mueves de aquí. ¿Y yo. MARGARITA.. -Margarita. -Pero oye. -Anda. MARGARITA.nos necesita. tienes muy buena cara.

-¡Muy bien! Hay que ser amigo de los hijos. -El propietario del edificio. Era una ocasión... ¿ves?.. qué bien te encuentro. Por desgracia tengo que deciros que he venido a avisaros de que os van a echar de casa. VIEJO. es que estás enferma? JUAN.... LUIS. JUAN.. -¿Tan larga? JUAN. lee. si estás más joven. Dice que lleváis cuatro meses sin pagar la renta. JUAN. ANTONIA. que no es Antonía. ¿Ves cómo ha vuelto? Si ya está hecho un hombre.. Por error han enviado la carta de desahucio a mi casa. (A MARGARITA) Cómo está mi Antonia. pasa. ya verás como vuelve. VIEJO. JUAN.. -Papá. ésta..JUAN. VIEJO.? JUAN. Además. -No.. Antonia es esa. Pero no deberías hacer esperar a tu mamá. pasa. que no estoy gagá. ¿Y a dónde ha ido? No te preocupes Antonia.. (Antonia se echa en la cama. -Papá. ahí está. poco convencida. . -¿Quién? VIEJO. Aquí está. -Mucho gusto.. es que espera un hijo. -¿Conoces a mis amigos? Es mi padre. se cuelga del techo. es un amigo.. en su familia son muy altos. empezó: la cuna. qué sorpresa. Juan. y luego se balancea. ANTONIA. papá. -Ya sabes cómo crecen los niños. -No hagas caso. -No empieces. Mi padre está algo gagá.. VIEJO. Se asoma a la puerta un viejo: es el actor de siempre. -Ah ya. VIEJO. maquillado) VIEJO.. ¿no te has dado cuenta de que tu padre. -Caramba. -Hola. la de la cama. -¿Ah sí? ¿Y qué haces en la cama. JUAN. Toma. No es una tapadera. -¿Se puede? ¿Molesto? JUAN. Es una cuna. otro parecido. -Papá. (Mira a LUIS como si lo viera por primera vez) Ah. Es moderna.. la cuna. -Ah.. La compró Luis en cuanto supo lo del niño...

Antonia ha pagado religiosamente todos los meses. Todas. es verdad que llevo cuatro meses sin pagar la renta.. enséñame. -Luis. -Seguro que es para llevarse los muebles y todo lo demás. JUAN. -¡Pues qué bien! ANTONIA.. Sí.Todo gratis. -No grites. Así que nos los han cortado. (En voz baja) Aquí dice que llevamos cuatro meses sin pagar. -De todos modos os van a desahuciar a todos los vecinos. pero esta carta de desahucio es realmente para nosotros. qué barbaridad. religiosamente. robar? JUAN..JUAN. -Pero qué dices. -El comisario que está ejecutando el desahucio piso por piso. tengo que decirte una cosa. -No. -Bueno. JUAN. -Está bien. -¡Eh. contesta. claro. se oye también llanto de mujeres y niños y más órdenes) JUAN. muy buena persona.. (Se oye un griterío mezclado con órdenes) LUIS. -Es increíble. y en la otra. si parece la guerra. -¿Quién te lo ha dicho? VIEJO.. y los pocos que pagan sólo ingresan la mitad de la renta. Mira qué de camiones. . sí. Pero sí. NARGARITA. y tampoco la luz. -Es verdad. y el gas? Pero ¿por qué no has pagado? ANTONIA. VIEJO. LUIS. Antonia! ¿Qué significa esto? ¡Habla¡ ANTONIA. ¿verdad Antonia? ANTONIA. JUAN. trae.... -Perdona. -¿Y qué ibas a hacer.. te equivocas.. claro. -Lo ves.. ni el gas. (El vocerío aumenta. porque hace meses que no paga nadie. JUAN. -Porque con lo que ganamos entre los dos apenas me llega para darte mal de comer e ir tirando. somos unas pobres desgraciadas. VIEJO. Yo tampoco he pagado la renta. vaya despliegue de policía! JUAN. Pero en fin. -(Se asoma a la ventana) ¡Mirad.. -¿Que nos han cortado la lo.. que asustas al niño. Antonia. Pero ¿por qué no me has dicho que no te llegaba el dinero? ANTONIA.. ¿Me quieres explicar? ANTONIA. Y también todas las demás que viven en esta casa.

-¡Sí.. -No. en fin. -Pues sí. -Vamos. -¿En el supermercado? ANTONIA. sí. . que le sentará mal al niño. Estén listos dentro de media hora.. -¿Y tú. a decirme: ¿en qué hora me habré casado contigo? LUIS. Volveremos a echarles una mano. -Aquí está la orden de desahucio. -¡Sí que es vuestro. -¡Menos mal! JUAN. Margarita? MARGARITA. -¿Y tú. JUAN. Es mejor que nos callemos con lo de la comida robada. -Pero ¿qué es esto? ¿Mantequilla. -¿Se puede? ¿Familia Bardi?. Ella no tiene nada que ver. es comida que he comprado ayer rebajada.ANTONIA. VIEJO. que todo se arreglará. Ahora que recuerdo. ¿Es aquí? POLICI 2º. -¿Te has puesto a robar? ANTONIA. LUIS. sí! LUIS. no llores. VIEJO. -También. -Yo no tengo nada que ver. salsa de tomate! ANTONIA. pero sólo pagué la mitad. -Pero. papá. ANTONIA. JUAN. (Salen) JUAN. el resto lo robé.) POLICIA 1º. -No os preocupéis. no es nuestro. (Reacciona. -Está bien. Seguro que es todo vuestro. JUAN. LUIS. -Gracias. la luz y el gas. -No. has pagado por lo menos la luz y el gas? MARGARITA. Sí. muy amables. no es verdad. hubieras empezado a gritar que soy una desgraciada. (Entran dos policías. que yo he visto a Antonia saliendo de la caseta esta mañana! ANTONIA. Juan. harina. está mintiendo. yo había venido a traeros unas cosas que he encontrado esta mañana en la caseta. sólo me ha ayudado.) ¡Pero qué dicen esos sinvergüenzas! ¡Ahora me van a oír! LUIS. -Sí. -Cálmate.

. -Mentirosa. Mejor di esta zorra que te deshonra. -Muy bien. -Esto es demasiado.. Antonia Yo . Juan. la mato! VIEJO.. no me pienso callar. no sé. porque me siento utilizado. La rabia que llevo en el cuerpo no va contra tí. No.. -Qué tendrá que ver... deshonesta. -Pero. ánimo y buena cara.. como un gilipollas.. ¡Comida robada! (Se la saca con rabia) LUIS. ¡Pues no doy un gilipollas... ¡tú quieres seguir con los ojos vendados! Tú ya no eres ni comunista.. muy bien. que si el espíritu de sacrificio de la clase obrera.. Estamos en la calle. suéltale.. Sea socialdemócrata. Que si el sentido de la responsabilidad. la única forma de razonar con ellos es echándolos a la taza del water.. ANTONIA.. Y también comprendo que los obreros estén cabreados. el trasplante.! ¿Sabes lo que eres? ¡Un gilipollas! JUAN. eh? JUAN. Mira. porque el Partido no está aquí. se oyen sirenas de policía) JUAN.. Y ya que estamos... y azúcar. -¡Pero cómo.: ¿eres tú quien habla así? ¿Te has vuelto loco? LUIS. sea humano.. chicos. Margarita que sólo quedas tú.. ni ahí. y tirando de la cadena. Y seguro que mañana en el periódico se dirá que somos una pandilla de desalmados. -¿Te has dejado convencer por los extremistas. sino contra mí mismo.! ¿Y entonces el niño. Antonia... ¿no comprendes? Esta desgraciada.. sea demócrata. más comprensivo. Dime que soy gilipollas. ¡Hasta la vista! (Sale) (Sigue aumentando el griterío de fuera. mira: lo del hijo tampoco es verdad.. Sea usted más amable.. que no se les puede decir a los patronos: "Oiga usted. -Bueno. -Sí. Porque te lo voy a decir... con nosotros. y os llevaba la contraria a todos. con los desahuciados. no señora! Yo veo y comprendo cómo están realmente las cosas. ¡y más que tú! Pero obre todo estoy harta de ti y de tus discursos de moralina. pobre pero honrado. Esta insensata deshonesta... (Luis le sujeta) Suéltame. en la calle. córrase un poquito.. -No.. los mismos de todos esos a los que están echando de sus casas.. ANTONIA. Sólo que puede que sea verdad lo del complejo de sacristán de izquierdas. y nunca he tenido el valor de decirlo.. ¡sea algo!".. ¡Yo la mato.. -Eso. Yo también lo estoy. sea cristiano. Miralos. es otro invento... Que juega hasta con tus sentimientos más delicados de padre. ¿Y quién es esa clase obrera? Somos nosotros. ¿sabes? Con nuestro cabreo y nuestra miseria. Mujeres y hombres gritan... ¡Te has convertido en un sacristán de izquierdas.. Y ya sabéis... me despido. te voy a decir otra cosa.. déjenos respirar un poco más.. ¡para que te enteres! Me doy cuenta de que la política del Partido es un asco. ¡Peor que deportados! (Sigue aumentando el griterío) Pero tú no quieres ver córno están realmente las cosas.. Yo también estoy harta de esta mierda de vida.JUAN. sea liberal. perdone. siempre lo he pensado. Margarita? JUAN.. que mancilla tu nombre. como ya os he dado los recados. y arroz... Deja que me mate. lo que faltaba. Anda. lo que llevo en la tripa es pasta. ANTONIA.

-¿Qué has robado? LUIS. esa ha sido la última gota.. van a matar! TODOS.) Santa Eulalia me ha perdonado. -Y esos chicos en los tejados. Juan. Juan.. Mira. con Luis. LUIS corre a la ventana) LUIS... -¡Sinvergüenzas! ¡Asesinos! JUAN. La copa ya estaba llena. -No.! ANTONIA. (Se oyen gritos y disparos fuera. -Quieto. -Luego te lo explico. -¡Pero esos tiran en serio. -¡Mirad. -Los policías están disparando. -¡Tirémosles el ataúd a la cabeza! ANTONIA.. -Pero ¿qué es esto? ¿Un carabinero embarazado? ¡¡Antonia!! ¿Me quieres explicar? ANTONIA -Pues verás.. ¡Están tirando de todo: ladrillos. cuando. Juan. tejas.. ¡No toques mi armario! (Pero JUAN ya ha abierto el armario. te doy las gracias también por este milagro.. esa mujer con la escopeta de caza está disparando desde la ventana! JUAN. pero has necesitado el cabreo de saber que nos echan al paro. Mira debajo de la cama. Santa Eulalia bendita.. He cogido. del que sale el BRIGADA que vuelve en si) JUAN y LUIS.también he robado.. Iba yo al supermercado. ¡esos sacos de azúcar y harina! ANTONIA. MARGARITA. las mujeres están sacando sus cosas de los camiones! ¡Y la policía está disparando! JUAN.. comida.. (Sale) JUAN.. Han cogido a un chico. -¡Y allí. Me ha concedido la gracia........ Ahora me funciona el efecto Rasgan hasta de pie. (Corre al armario) ANTONIA.. -¡Ya veo! ¡Ya veo! (Sale del armario. Soy madre. Soy madre.. Mira. hoy. ¿Y esta tripa? ¡Estoy embarazado! Oh.. -!El brigada! BRIGADA.. -Sí. cuánta. -¿El ataúd? ¿Qué ataúd? JUAN. TELÓN .