El teatro de Dario Fo puede parecerle facilón solo a los superficiales.

No, todo está razonado, pensado, escrito, ensayado, vuelto a escribir y ensayar, y siempre sobre la base de una relación práctica con el público. No hay que olvidar que Darío estudió arquitectura, que es escenógrafo además de escritor y actor; y que, por tanto, piensa siempre su teatro (y no se cansa de repetirlo) en términos arquitectónicos... Sus textos poseen siempre una máquina teatral perfecta, no son nunca aburridos ni pesados. Inventa un diálogo sobre una situación paradójica o real, y procede por una lógica geométrica natural, conflictos que se desarrollan en una sucesión de "gags", de acuerdo con el discurso político. Discurso político que es siempre claro, didáctico. Te emocionas y ríes, pero sobre todo piensas, y tomas conciencia y llegas a profundizar ciertos detalles de acontecimientos que te habían escapado. Franca Rame. "Aquí no paga nadie", fue estrenada en el Teatro Lara de Madrid el 3 de enero de 1983, bajo la dirección de José Carlos Plaza con la colaboración del Ministerio de Cultura. Colección Escena Versión: Carla Matteini Ediciones MK, 1983

PRIMER ACTO La casa modesta de un obrero: una mesa el centro, una cama, un armario en un lateral, un aparador, un frigorífico, una cocina de gas y dos bombonas de soldadura autógena. Entra ANTONIA seguida por MARGARITA. Vienen cargadas de bolsas repletas de comida. Las dejan sobre la mesa. ANTONIA. -Ay. Margarita, hija, menos mal que me has ayudado. MARGARITA. -¿De dónde has sacado el dinero para comprar tanta comida? ANTONIA.---Ya te he dicha que me ha tocado todo con los cupones hogar..., y además, en el detergente me he encontrado una moneda de oro. MARGARITA. -Ya. ¡Conque monedas de oro! ANTONIA. -¿No me crees? MARGARITA. -No. ¡Hasta luego! ANTONIA. -No, espera, que te cuanto la verdad, Pero antes cierra la puerta.

MARGARITA. -(Cierra) Adelante, cuenta. ANTONIA. -Bueno, pues resulta que fui al supermercado, y me lo encontré lleno de mujeres, que armaban una gresca tremenda por la subida de los precios. Y el director, para calmarlas "Yo no puedo hacer nada", decía, "la dirección establece los precios, y ha decidido subirlos". "¿Con qué permiso?", le preguntaron. "Con el Permiso de nadie, porque es legal. ¡Libre comercio, libre competencia!", "¿Libre competencia con quién? ¿Con Nosotras? ¿Y tenemos que aguantarnos siempre? ¿La bolsa o la vida, eh?". "¡Bancildos, sinvergüenzas", grité yo entonces, y me escondí en seguida. MARGARITA. -Bien hecho. ANTONIA. -Entonces, una mujer dijo "¡Ya está bien! Ahora los precios los fijamos nosotras, y pagamos lo mismo que el año pasado. ¡Y como os pongáis chulos, hacemos la compra gratis! ¿Está claro? ¡Pues no se hable más!". Si hubieras visto al director... se puso blanco como una sábana. "¡Estáis locas! ¡Voy a llamar a la policia", y se lanzó a llamar como una flecha, pero alguien había cortado el cable del teléfono. "Con permiso, déjenme pasar, tengo que ir a mi oficina, con permiso", decía, pero no podía pasar, porque todas las mujeres le rodeaban. Entonces empezó a empujar, y una mujer fingió que la había hecho daño. y se cayó al suelo redonda. MARGARITA: -¡Qué bonito! ANTONIA. -"¡Cobarde", gritó una mujerona, "ha atacado a esa pobre mujer que a lo mejor hasta estaba embarazada. ¡Como pierda el niño, te vas a enterar! ¡A la cárcel vas a ir, asesino!". Y luego todas juntas: "¡Infanticida!". MARGARITA. -¿Cómo acabó la cosa? ANTONIA. -Pues que el director se asustó, y pagamos lo que habíamos decidido. La verdad es que alguna se pasó un poco, y dejó fiado sin dar su nombre. "Que no, que no me fío de usted y no la dejo mi nombre, que es usted capaz de denunciarme... Tiene que fiarse, querido director. La confianza es el alma del comercio. ¿No lo dicen siempre ustedes? Así que, adiós muy buenas, y que le aproveche la confianza". "¡Que viene la poli!" grito entonces alguien. Era una falsa alarma, pero salimos todas corriendo... unas tiraban 1as bolsas al suelo, otras lloraban del susto... "¡Calma, calma!", empezaron a gritar unos obreros que venían de una fábrica cercana... "¿A qué viene tanto miedo de la policia? Estáis en vuestro derecho de pagar lo que es justo. Esto es como una huelga, pero mejor, porque en las huelgas siempre acabamos perdiendo la paga, y en ésta quien pierde es el patrón.... Es más, no paguéis nada, por todo el dinero que nos han estado robando en todos los años que llevamos comprando aqui." Entonces ya me lo pensé mejor, y volví a hacer la compra entera. "¡Aquí no paga nadie", gritaba, y las demás Igual. "¡Aquí no paga nadie!''. En eso llegó de verdad la policía, pero nadie salió corriendo, Nos temblaban las piernas, pero nos quedamos firmes, así que al vernos salir tan plantadas, con cara de honradas, llenas de bolsas y armando escándalo, los policías no entendían nada. "Por fin habéis llegado; entrad y detened a esos acaparadores". les gritamos mientras nos íbamos hacia el autobús, con los obreros formando un cordón. MARGARITA. -¡Qué maravilla!

ANTONIA. -Pues si, fue muy bonito, porque estábamos todos juntos, mujeres y hombres, haciendo algo justo y muy valiente, contra los patronos. ¡Vaya susto que les hemos dado! Figúrate que en algún supermercado ya han bajado los precios. MARGARITA. -Habéis hecho divinamente. ¿Pero qué piensas contarle a tu marido, el cuento de los cupones? ANTONIA. -¿No se lo va a creer, verdada? MARGARITA. -Me temo que no. ANTONIA. -Si, puede que sea un poco fuerte. Uy ese, con legal que es, menuda número me monta. Y para colmo, hoy me he gastado el poco dinero que me quedaba, y mañana no podré pagar ni el gas, ni la luz. Del alquiler ya ni me preocupo, debo cuatro meses... MARGARITA. -Yo tampoco tengo un céntimo, y llevo cinco meses sin pagar el alquiler. Y encima no he hecho la compra como tú... ANTONIA. - Todo esto tiene que desaparecer Y tú hazme el favor de llevarte parte de la comida. MARGARITA. -No, gracias, no quiero... Además, ya te he dicho que no tengo dinero. ANTONIA. -No digas tonterías. ¡Si es comida regalada! Anda, llévatela. MARGIRITA. -¿Y qué le cuento a Luis? "Es comida medio robada, ¿sabes?" ¡Ese me mata! ANTONIA. -El mío no me mata porque lo prohibe la ley, pero me agota con sus historias: que si el nombre mancillado, que si "¡antes morir de hambre que ir, contra la ley! Yo lo he pagado siempre todo...; pobre, pero honrado...; quiero llevar la cabeza bien alta...", y venga a machacarme hasta que no pueda más, Pero, ¿qué es esto? ¿Carne compuesta para perros y gatos? ¡Fijate! (Le pasa una lata.) MARGARITA. -(Lee.) "Alimento completo equilibrado y natural para perros exigentes". ¿Por qué la cogiste? ANTONIA. -No, sé, seguro que con tanto lío cogí lo primero que pillé... ¡Pues mira esto! Alpiste compuesto para canarios. Menos mal que no lo he pagado, que si no me daba algo... ¿Y esto? ¡Cabezas de conejo congeladas! MARGARITA. -¿Qué dices? ANTONIA---Mira aquí lo que pone. "Para completar el alimento de vuestros cachorros, diez cabezas, doscientas liras". MARGARITA. -¿No querrás que me lleve esa porquería?

ANTONIA. -No, si a mí las cabezas me encantan, son una exquisitez. Tú es que no entiendes. Anda, llévate la normal: aceite, arroz... Como tu marido tiene turno de noche te sobra tiempo para esconderlo todo. MARGARITA. -¿Y si viene la policía a registrar por casa? ANTONIA. -No digas tonterías, Margarita, Si estaba el barrio entero en el super... Aquí lo menos hay diez mil familias... ¡no nos van a registrar a todos, mujer! (Se asoma a la ventana! ¡Cielos, mi marido! Anda, coge todo esto, guardatelo debajo del abrigo y vete. No, no me ayudes, ya me arreglo sola; tú espabila y esconde lo tuyo. (MARGARITA se coloca rápidamente los paquetes debajo del abrigo, mientras ANTONIA guarda el resto debajo de la cama. Sólo deja fuera la comida para animales.) ¡Vete, vete! (Entra JUAN, quo se cruza con MARGARITA en la puerta.) MARGARITA. -Hola, Juan. JUAN. -Hola, Margarita, ¿qué tal? MARGARITA. -Bien, gracias. Adiós, Antonia; nos vemos. ANTONIA -Sí, si; recuerdos a Luis. (JUAN está perplejo observando a MARGARITA que se va. ANT0NIA coge la bolsa del alpiste y la deja en el aparador.) Pero Juan, ¿qué haces ahí como una estatua? Ya era hora de que volvieras, ¿Dónde has estado hasta ahora? (Prepara la mesa para la cena.) JUAN. -¿Qué le pasa a Margarita? ANTONIA. -¿Qué le pasa de qué? JUAN. -Pues que está muy hinchada por delante... que tiene una barriga tremenda. ANTONIA. -Y qué. ¿Es la primera vez que ves a una mujer casada con barriga? JUAN. -¿Quieres decir... que está embarazada? ANTONIA.- Es lo menos que puede pasarle a una si hace el amor. JUAN.- Pero, ¿de cuánto está? El domingo pasado la vi y no me pereció. ANTONIA. -¿Qué sabrás tú de mujeres? Además, desde el domingo ya ha pasado una semana, y estas cosas, ya se sabe... (Se ocupa de mil cosas para disimular.) JUAN. -Oye, que no soy tan tonto. Y, además, su marido no me ha dicho nada. ANTONIA. -Hay cosas que no apetece Ir contando por ahi. JUAN. -¿Qué dices? ¿No le apetece decir que su mujer está embarazada? ¿Es que ahora tener un hijo va a ser una vergúenza? ANTONIA. -A lo mejor no lo sabe, y entonces, ¿cómo te lo va a contar?

JUAN. -¿Cómo que aún no lo sabe? MARGARITA. -Pues sí, está claro que ella no ha querido decírselo. JUAN. -¿Por qué? ANTONIA. -Luis siempre le está diciendo a Margarita que aún es pronto, que con esto de la crisis, que si se queda en estado la van a despedir del trabajo... Por eso lo hacía tomarse la píldora. JUAN. -Pues si le hacia tomarse la píldora, ¿cómo es que se ha quedado embarazada? ANTONIA. -Pues será que no le ha hecho efecto. A veces pasa. LUIS. -Pues si pasa, ¿por qué se lo oculta a su marido? ¿El qué culpa tiene? ANTONIA. -A lo mejor la píldora no le ha hecho efecto porque no la tomaba. Y si una no toma la píldora,, puede ocurrir que no le haga efecto. LUIS. - Pero, ¿qué dices? ANTONIA. -Margarita, es muy católica, sabes, y como el Papa ha dicho que la píldora es pecado mortal... LUIS. -¿Te has vuelto loca? ¿La píldora que no hace efecto porque no la tomaba, el Papa, ella con una barriga de nueve meses, y el marido que ni se da cuenta? ANTONIA. -¿Cómo iba a darse cuenta si ella se vendaba? LUIS. -¿Cómo que se vendaba? ANTONIA. -Si, se apretaba muy fuerte, con muchas vendas, para no llamar la atención, Y precisamente hoy le he dicho: "Tú estás loca, Margarita; es que quieres perder el niño, lo vas a asfixiar. Desvéndate enseguida, ¿qué te importa que te despidan? ¡El niño es lo primero!". ¿He hecho bien? JUAN. -Muy bien, si, muy bien, Antonia. ANTONIA. -Así que por fin se ha desvendado, y izas!, la barriga al aire. Y además le he dicho. "Si tu marido se pone muy pesado, dile que venga a mi casa, que mi Juan le dirá cuatro verdades bien dichas". ¿He hecho bien? JUAN. -Claro que si. ANTONIA. -¿De verdad? JUAN. -¡Que sí, que sí! ANTONIA. -Uy, hijo, ¿te pasa algo conmigo? A ver, habla: ¿qué te he hecho yo?

. ANTONIA. Eso es hacerle el juego a los patronos.. para que luego Puedan acusarnos de robar. ¿no? . pero luego se fueron añadiendo los demás. -¿También ellos? JUAN. verdad? JUAN.. -. Comieron y se fueron sin pagar... -¿Qué tiene que ver con los obreros? En el super eran las mujeres las que se llevaban la comida.. ANTONIA. -Sí. -Ni Yo. ANTONIA. y no juntarse con extremistas.. No me lo puedo creer. llenas de bolsas. ¡si has dicho que eran cuatro o cinco! . -Qué horror. -Como que todos. ¿Qué te parece? ANTONIA. y llamarnos sinvergüenzas. JUAN.JUAN. -No me pasa nada contigo. -¡Faltaría más! JUAN. y cuatro o cinco locos han empezado a armar follón con la comida: que si era una mierda. que los demás también. también ellas. -¿Y en cambio estaba exquisita. -Y no acaba ahí la historia.. como esos locos de tu fábrica.. ANTONIA. -Pues que a mediodía hemos bajado a comer.. ANTONIA. hasta los del comité de empresa. que si eran sobras.-¿Qué encargado? ¿El del super o el del comedor? JUAN. -Claro que no: daba asco. que deberían dar ejemplo. -Al principio. y un montón de mujeres salían gritando. -¿Córno que también ellos? ANTONIA. es por lo de la fábrica. JUAN. Figúrate que al volver a casa he pasado por un supermercado.. y resulta que lo hablan cogido todo pagando lo que hablan querido. JUAN. Y hasta maltrataron al encargado. -Quiero decir que no solo esos cuatro o cinco. -Pues si. -¡A los dos! ANTONIA.JUAN. -¿Qué ha ocurrido? JUAN. -¡Qué barbaridad! ¿También ellas? JUAN---¿Cómo que también ellas? ANTONIA. -Quiero decir. ANTONIA. Pero no hacia falta juntarse todos para armar esa bronca! ANTONIA.

JUAN.. -¿No hay otra cosa? . lo prefiero. ANTONIA. yo antes de traer a casa comida. JUAN. hago la maleta y no me vuelves a ver. y se corrió la voz de que 1a habían vuelto a subir Entonces unos locos se subieron al camión y la repartieron a cien liras el litro. JUAN. y además es barata.! Mira. o simplemente que has pagado menos. A lo mejor hasta les dicen que ha. y sin divorcio. yo. -¡Estará riquisíma para los perros! ANTONIA. ¡Cómo te atreves a insinuar que yo. -Está riquísima..) JUAN. pero luego en casa sus hombres disimulan. aunque sea una lata de anchoas. yo. -Cómetela tú.-No. -¿Cómo que no hay? ANTONIA. no se te ocurra hacer nada semejante. -¡Esto! (Deja con fuerza en la mesa dos latas de comida para animales. -Si. Porque te advierte. peor aun: Me voy de esta casa. -¿No lo sabes? Esta mañana llegó el camión de la leche. mejor. -Pues ya puedes irte yendo. -¿No sabes leer? Carne compuesta para perros exigentes. ¿Pretendes que yo bajara a comprar leche a ese precio? ¿Leche medio robada? ¿Lo habrías hecho tú? ¿Y te la habrías tomado? JUAN. Entonces no te la tomes. muy nutritiva y llena de proteinas. si tanto te gusta. -No había otra cosa. hoy no he comido.. porque como me entere de que has robado algo en el supermercado. -¿Qué es? ANTONIA. ¿Qué se come? ANTONIA. A propósito de hambre: ¿qué hay de cena? Con el lío de la fábrica. JUAN. primero te mato y luego pido el divorcio. -Eso es. ¡Exquisita! Mira. hecho bien. ¡te dejo morir de hambre! JUAN. ANTONIA -Tú me la haces tragar con llave y todo. Yo prefiero un vaso de leche. No. ANTONIA. Muy bien.JUAN. sin pagar lo que diga la ley. porque no hay.. aquí lo pone. ya lo sé. JUAN.. en lugar de romperles las latas en la cabeza una a una. -¿Cómo? ANTONIA. -Claro que no.. sin más. -Sin más y sin menos. ANTONIA. JUAN.

-¿Alpiste. -Yo no tengo la culpa de Que aun no la tengas. -Sí. Vale la mitad que el arroz. para que me preste algo. ¿Si es que no sabes nada! JUAN. está clarísimo. que no tardo nada. sí. que ahora mismo lo arreglo. Eso no. . (Se pone el abrigo) JUAN. ya está bien. Por eso he comprado cabezas de conejo... lee el periódico o mira la tele. tonto. -No. que precisamente ha hecho hoy la compra. Además. pero ¿has olvidado que mañana hay que pagar la luz. JUAN. ya no quedaba arroz. claro. -¿Con qué dinero? JUAN. -¿Dónde vas? ANTONIA. -Oye. -De alpiste para canarios. JUAN. -¿Dónde quieres que vaya: a cualquier cafeteria. -Pues entonces. nada de cafeterías. el gas y el alquiler? ¿O quieres que nos desahucien y nos corten la luz y el gas? JUAN. La sopa de alpiste se hace con cabezas di conejo congeladas. ¡Hasta luego! ANTONIA. Primero me tratas como a un perro. -Puedo hacerte una sopita JUAN. que tenemos que ayudarnos todos. ANTONIA. -¿Dónde vas? JUAN. que ya saldrá algún ministro hablando de la crisis. ANTONIA. ANTONIA. -¡No se te habrá acabado ya! ANTONIA. -¿Qué dinero? JUAN. y ahora como a un canario.ANTONIA. -No. -¡Pero si yo no tengo diabetes! ANTONIA. Pero no te preocupes. El secreto está en el caldo. ANTONIA. -Si está muy bueno. Tú tranquilo. para canarios? ANTONIA. -Es estupendo para la diabetes. -Ah. JUAN. -¿De qué? ANTONIA. Por eso he traído alpiste. -A casa de Margarita. Mientras. No. dame el dinero.

No.. le advierto que esto es una provocación. no se haga el tonto. después de dejarnos morir de hambre.. porque esto es una verdadera provocación. congeladas! Y. hoy no ha salido de casa. o. que esta vez me traigo las patas. ¡si.. (Coge una lata y lee. -Muy graciosa. -Abra. -(Entrando. Aquí está la orden. por lo que más quieras. -Tómeselo como quiera. de rosca.. Oiga. apretarnos el cinturón y tener paciencia. además.. -Pero sin cabezas de conejo. JUAN. ¿Cómo se abre? Se le habrá olvidado pedir la llave. si prefiere... así que en una semana e ha hinchado muchísimo.¿Quién es? Voz. comprensión y confianza en el gobierno y en la televisión. con el hambre que tengo. ANTONIA. ¿Mil mujeres? ¡No exageres!.. Si.. como siempre. la mía segura que no. mire lo que tengo hoy Para cenar: papilla equilibrada para perros exigentes. gritos y órdenes militares. Si. no.. Mire. -¿Y vienen a buscarla a mi casa? Eso es como llamarme ladrón... Registro en toda la casa. ¡Si la vieras!. -(Abre.) ¿Policía? ¿Y qué quiere? INPSPECTOR. (Mira hacia la calle. es. -Oiga. JUAN. yo vuelvo en seguida. JUAN. -¿Y qué buscan? INSPECTOR. . Pues no huele mal. Y mientras. ¿Cómo que no entiendes nada? Pues está clarísimo. Ah. Policía. ¿Aquí también? ¿En el del barrio ¿Cuándo ha sido? ¿Hoy?. JUAN.. He recibido órdenes y tengo que cumplirlas. Voy a probarlo.. cuántas furgonetas! ¿Cómo? ¿Qué dices del supermercado?. ¿Qué quieren? ¡Qué barbaridad. por el cólera. ya veo que es la policía. JUAN.. ¡Qué rico! Le voy a poner unas gotas de limón.. Aldo! ¿Qué pasa?. Yo no tengo que ver. tú tienes confianza..) "Un manjar exquisito para vuestro mejor amigo"... (Llaman a la puerta) JUAN. la mercancía retirada a precio fuertemente rebajado del supermercado del barrio.) Registro. (Abre la lata.. Vuelven a oírse órdenes y gritos de la gente. JUAN..) ¿Qué será ese escándalo? (Se asoma a la ventana y hace señas a alguien de la casa de enfrente. cumpla.) ¡Aldo! ¡Eh. porque ha tenido que desvendar a una amiga suya. -Tranquilo. Para perros exigentes las hacen de rosca. Ella es incapaz de hacer eso.. -Pues cumpla. INSPECTOR. (Se oye la sirena de la policía. Antes me pone cabezas de conejo para cenar.) Ya está. peor aún. ¿Todas? ¿Cómo que todas?. (Sale). aderezado con un chorrito de aceite de hígado de bacalao.. porque su marido no quiere que se quede embarazada. Huele a mermelada en vinagre con un toque de riñones al jerez. ¿Pero quién?.ricos y pobres. ¡una tomadura de pelo! Vienen a reírse de nosotros.. Pero ella le ha hecho casa al Papa y la pildora no le ha hecho efecto. Buscamos la mercancía robada.) ¡Pero esto es un auténtico asalto ¿Es que piensan ir de casa en casa? Pues como vengan aquí se van a enterar. o.

. lo que ocurre es que yo pienso mucho las cosas.. pero para mí es un mal trago venir aquí. -¿Cómo? JUAN. Claro que también nosotros. ¿Es usted inspector. -Pues sí. que se mueven a toque de silbato "A las órdenes. -¿Prefiere una sopita de alpiste para canarios? INSPECTOR. vamos. las pasa moradas. ¿Y sabe por qué? Porque todo cuesta un riñón. pío! Además. con el sueldo que nos dan. ya no necesitará helicóptero para las manifestaciones. verdad? INSPECTOR. ¡como si fuéramos perros guardianes! Y ojo con hablar. porque tenéis que dejar ya de vernos como a una panda de cretinos analfabetos. ¡al suelo! VOZ. yo le comprendo. -Qué va. a 1os otros pisos. INSPECTOR. sin cumplidos! Unas gotas de limón. JUAN. Pruébelo.. INSPECTOR. -Aquí.. -¿De policía. y luego canta que da gusto. y se traga como mierda de gato.. inspector? INSPECTOR. Y eso que yo como en la comisaria. verdad? INSPECTOR.. gracias. y también a esas mujeres del supermercado. JUAN. en el segundo. ¡Pío. -¿Usted se come eso? JUAN. ¿Y para quién. -¿Me está tomando el pelo? JUAN. . ¡Contra el hurto no hay más defensa que el asalto! JUAN.. además? Para unos cerdos especuladores que estafan. No está tan mal. Y además me cabreo.. -La verdad es que me dan lástima. ladrar. Usted no me creerá.. morder". a saltar. o mejor dicho.. ¡a callar!. Juan. Mire. lo que hay que oír! Parece usted extremista. INSPECTOR. ¡de conejo! (Le pone bajo la nariz las cabezas congeladas) INSPECTOR. -Qué remedio. -Oiga. Mire. -¡Inspector! ¿Dónde está. así no se puede seguir.. timan y roban. -¿Qué quiere decir? INSPECTOR. es buenísimo para la diabetes. con discutir. aquí está. Mi mujer. Llevan razón.. inspector. -Claro. nunca vomito antes de las comidas. no crea.. -Ni hablar. -No. a efectuar esta cabronada de registro.. huela esta porquería. ¿sabe? ¿Le apetece? ¡Oiga. -Si.INSPWTOR. Se lo toma. una cabeza. no hay que expresar ideas propias. Vosotros subid. -Huela.. ¡Ellos si que roban! JUAN.. -¿No le da vergüenza decir esas cosas? ¡Un policía. la pobre.

las cabezas de conejo y el alpiste para canarios? JUAN.. las únicas reformas serias. JUAN. ¿Usted qué hubiera hecho? JUAN. etc.. -Debe ser terrible. -¿Y quién elige? ¿Es que usted ha elegido comerse esa porquería para perros exigentes. INSPECTOR. Está claro que aún me falta valor. que también ustedes son hijos del pueblo. Las leyes pueden reformarse.. sus follones. muy bien! Primero se pone en plan maoista subversivo. O barrer 1as calles. Los métodos de lucha democrática. INSPECTOR. teniendo paciencia. -No. -¡Hombre. yo creo. o sería el caos. -Yo se.. usted es de los que siempre tienen las excusas preparadas para o comprometerse. INSPECTOR. ¿sabe? INSPECTOR. ¡aquí no se mueve nada! Y ahora perdone. Me desahogo. para hacer respetar sus leyes. JUAN.. -Tiene razón. INSPECTOR. Por lo menos habría tenido más dignidad. -Eso es verdad. O emigrar. -¿Dónde se reforman? ¿Y Qué se reforma? ¿Dónde están las reformas? JUAN. o la policía. y hala. no hago más que hablar. Pues tenia que haber emigrado. y ya está. a registrar a los pobres. aguantando. -Pues si piensa así. esbirros de los patronos. y los partidos. autodisciplína. como el Partido. -Claro que no.JUAN---Bueno. habla demasiado. Conque no pudo elegir. o barrer las calles. Pero la policía es necesaria. sentido de la responsabilidad. -Mire. la gente tendrá que hacérselas por su cuenta. ¿no cree? Tiene que hacer cumplir la ley. ¿por qué eligió esa profesión? INSPECTOR. -De hijos del pueblo nada: perros guardianes es lo que somos. ¿sabe dónde estará usted mañana? INSPECTOR. y luego se coloca el sombrero. -Pues para mí tampoco había otra cosa. en fin. En cambio.. -Pues entonces está el Parlamento. Es que no hay otra cosa. pero. autocontrol. JUAN. y conciencia. ¡y sus bombas! JUAN... -Si. Porque mientras sigamos delegando. INSPECTOR. confiando. Y además. si es una tapadera para el latrocinio a gran escala? JUAN. -¿De veras? ¿Y si la ley sólo beneficia a los ricos? ¿Si es infame. lo diré: ¡moliéndome a porrazos en el piquete de huelga! . pero tengo que seguir con mí trabajo.

-Han detenido a los del bajo y a los del tercero. -Sí. ¡o que se han pasado al otro bando¡ JUAN. así aprenden. ANTONIA. Adiós. Brigadas Rojas. ¿Pero qué se habrá creido. Antes me los encontraba fascistas.) ANTONIA. debajo de la cama.. INSPECTOR. sádicos. Y les he dicho: Venga. y la han confiscado. que sigue con la tripa hinchada. en el armario. seguro que es un provocador. queda detenido". -¿No pensará largarse sin efectuar e1 registro? Me está ofendiendo. y mucho. -¡Vamos. venga.INSPECTOR. y le doy la razón. ANTONIA. inspector! INSPECTOR. -Eso siempre pasa. porque aquí han venido y. Antonia.. chulos. en el armario. -¿Y qué han encontrado? JUAN. un policía maoista. ¡Ahí es donde han ido a parar los extremistas de signo opuesto. -¿Han estado aquí? JUAN. (Sale. y que le aproveche. -Es terrible.. pero tiene razón.. -¿Quiénes? ANTONIA. JUAN. registren donde quieran. y ahora. -Lo que me faltaba por ver. Eche por lo menos un vistazo.. -Pero es que también se han llevado comida comprada normalmente. -Mire que e1 mundo está cambiando.... a la policia! Pero a mí no me engaña. JUAN. MARGARITA se asoma a la puerta y retrocede de inmediato. ANTONIA. es un decir. -¿Qué iban a encontrar? . y si llego a picar. Ha venido a hacerme hablar.. no sé. Adiós. Bueno..---Claro. JUAN. ¿sabe? Puede que un día de estos se entere de que unos policías se han negado a repartir hostias por cuenta de los patronos.. -Muy bien.. Han encontrado comida en muchas casas. seguro que me dice: "Alto. -¿Para qué? ¿Para encontrar una 1ata de engrudo? No. ya lo sé. -¿Note has enterado de que están registrando piso por piso? JUAN. debajo de la cama.) JUAN. Pero no tiene por qué ser así. Cuando hay cretinos que se pasan de listos luego pagan los que no tienen nada que ver. que soy gilipollas?". ANTONIA. -¿Que han venido? ¿Aquí? JUAN. gracias. (Entra ANTONIA con MARGARITA.

) ¿Qué te pasa. muy bien.. ¿He hecho bien? JUAN. ANTONIA. mujer. y mientras tanto. . -La pobre estaba solita en su casa. y al ver entrar de golpe a tantos policías. -No. -No. -Margarita.. ¿Así que vienen aquí a meternos arroz y azúcar debajo de la cama? ANTONIA. -¿Cómo que no? ANTONIA.. No seria la primera vez. JUAN.) No hay nada. ¿qué haces ahí? Entra. JUAN... JUAN. -Qué lista eres. la del quinto.. gracias.. -¡No! JUAN.. -No hagas cumplidos. un grosero. Ya miro yo. lo que están buscando.. quitatelo. -Entonces yo le he dicho que se viniera a casa. -No toques mi colcha. por qué lloras? ANTONIA. detrás de la puerta. sin ir más lejos. pero puede que tengas razón.. deja. lo de la cama es un decir. nunca se sabe. le hicieron un registro. se ha llevado un susto. te 1o meten ellos. a lo mejor te crees que no tienes nada en casa. Figúrate que un sargento. Quítale el abrigo a Margarita. quería palparle la tripa. Ah. nunca se sabe. JUAN.. -Muy bien.. -Bueno.ANTONIA. JUAN. -¿En cambio.. -¡Porque estaba empeñado en que en lugar del niño llevaba arroz y harina. para comprometerte. (Finge mirar debajo de la cama. Al hijo de Rosa.. JUAN. ahí está Margarita. mujer.. y en cambio. as. le metieron una pistola y un kilo de panfletos debajo de la cama. figúrate! JUAN. que acabo de lavarla. qué? ANTONIA. MARGARITA. JUAN. -¿Dónde? ANTONIA. ¿Y por qué? ANTONIA. -En cambio.. -Pues claro que es un decir. Voy a echar un vistazo. -Ahí. -Vaya cabrón. -¡Valiente hijo de puta! ANTONIA. (Entra MARGARITA llorando. nada. Antonia.

¿Es que lo sabes que los del Seguro tenemos que reservar cama lo menos con un mes de antelación? JUAN. debes procrear". ANTONIA. ANTONIA. ¡Vosotros siempre tan cómodos! Nos dais el sobre con la nómina. e incluso reservar la cama! ¿Y por qué no le ha hecho su marido? JUAN. JUAN. -¡Claro. -Es que me perece. -¡Pero si no lo sabia! ¿Que tenia que hacer. -Vaya excusa... -Es que como sólo llevan casados cinco meses. JUAN. -Vaya idea. parir. ricos y pobres . JUAN. -¿Cómo que ya? ¿Y tú que sabes? Hace media hora ni siquiera sabias que estaba embarazada.. ¡Si ya te ha dicho que prefiere dejárselo! ¿y si tiene frío? JUAN. y nos recorremos todos los hospitales de Milán en busca de una cama libre. para decir: "Amaos. -Hará calor para ti. figurárselo? ANTONIA. Siempre tenemos que hacerlo todo nosotras: ¡quedarnos preñadas. somos todos hijos de Dios. ¡sobre todo los ricos!". A lo mejor hasta tiene fiebre... -Al margen del Papa. -Aquí hace calor. -¿Y por qué no lo ha hecho? ANTONIA. Las mujeres en estado siempre tienen frío. -Pues si está de parto convendría llamar a un médico.ANTONIA. -¿Ya? ANTONIA. esta de parto! JUAN.. muy bien. -Eso. O mejor a una ambulancia. cómo diría. y ahora te extraña que esté de parto. Y por las noches sueña con el Papa. JUAN. -Déjale en paz.. que molesta hasta en sueños. porque vuestro desahogo es sagrado. pero para ella hace frío. y: "Ahora apáñate tú. Llamamos a una ambulancia. querida". -¿A tí qué te importa? ¡Y luego criticas al Papa! JUAN.. te pregunto: cuándo se quedó en estado Margarita? ANTONIA. Y qué os importa si la pobre chica es católica ferviente.. y que no le basta con asomarse los domingos al balcón de San Pedro y a la tele. algo prematuro. que le dice. Hacéis el amor. -¿Es que está enferma? ANTONIA.. ANTONIA. en polaco: "Estás pecando. . ¿Qué sabrás tú si es prematuro o no? ¿Es que vas a saber más que ella? Conque prematuro.. -Y dale.. y luego: "Qué Sorpresa ¡Toma la pildora!".

-¡Pero si su marido me dijo que hablan hecho el amor por primera vez después de casados! MARGARITA. JUAN. Luego vendrán los de aduanas. luego la marina. -Pero sí ya lo han hecho hace un rato sus colegas de la policía. -i Lo que hay que oír! (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. -Pues yo soy brigada de carabineros. -¿Y qué? ¿No pueden haber hecho el amor antes? Eres más papista que el Papa. los paracaidistas. -(Abre. -¡Pues claro. Quítese de en medio Y déjenos trabajar. los tanques.) ANTONIA. -¿Mi Luis te cuanta esas cosas? ¡Ay Dios mío! ANTONIA. ANTONIA. la infantería. -Ya está bien. va contando cosas tan intimas al primero que se encuentra! JUAN. ¿Qué desea? BRIGADA. pero ahora viste el uniforme de los carabineros y lleva bigote. no se fian. -Ya lo veo. -Policía. como animales. BRIGADA.. todos tienen que hacer su trabajo! Nosotras curramos ocho horas en la fábrica. y por eso vuelven a ver si hemos hecho algún truco. ¿otra vez usted? (Aparece el mismo actor que interpretaba al INSPECTOR. Nosotros volvemos a hacerlo. ya. BRIGADA.) BRIGADA. y además lleva bigote. JUAN. -¿Cuál de antes? JUAN. -¿Cómo que otra vez yo? JUAN. BRIGADA. -Un inspector de policía. -¡No soy el primero que se encuentra. después los servicios secretos..ANTONIA. -¿Otra vez? MARGARITA. -¡Es increíble. -¡Ay Dios mío! JUAN. le habla tomado por el de antes. -Ah. BRIGADA. -No Importa. JUAN. porque soy mayor que él y tengo más experiencia. ¡y ellos . JUAN. soy su mejor amigo! Me pide siempre consejo. -Usted perdone. (Va hacia la cama. -(Entran dos carabineros tras él. ¡Abran! JUAN..) Tengo que efectuar un registro.. tú ocho horas en la cadena de montaje.) Buenas noches.

-No. -¿Qué insultos? Si eso no lo he dicho yo. de cinco meses. los de la policía. -(A MARGARITA. BRIGADA. sino perros guardianes. ¿qué es eso de perros guardianes? JUAN. esbirros de los patrones. -(A los otros dos. MARGARITA. que a ellos tampoco les gusta hacerlo. -Oiga.) Quéjate. . JUAN. Dígaselo a mi mujer. brigada. como dice el Partido. que no nos estrangulen con el destajo. -¿Qué le ocurre? ANTONIA. que no nos desahucien? (El BRIGADA prosigue su trabajo impasible) JUAN. BRIGADA. -Ah. nosotros los carabineros? JUAN. allá ellos. el se refería a ustedes. BRIGADA. -Más fuerte.) ¿A que no controlan nunca que los patronos respeten los contratos. Pero cuidado con lo que habla. -¿Quien. que lo pasa fatal haciendo registros por cuenta de los patronos. llora.) ANTONIA. -Parto prematuro. -Si. (Los carabineros siguen con el registro. -¿Y eso por qué? BRIGIDA. MARGARITA. que no alcen los precios. Dijo que se sentían ustedes como perros guardianes.. se acercan a la cama. si los de la policía se sienten perros. ¿Verdad. JUAN.) Esposadle. -La pobre está de parto. morder como perros guardianes! Y ojo con discutir ¡Al suelo!". -¡Ayyyyyy! ¡Auuuuuuu! BRIGADA. que ustedes también están hartos de que les manden a golpe de silbato! "¡A sus órdenes! Ladrar. -Por ofensa e insultos a oficial público. lo dijo hace un rato ese colega suyo de la policía. -No digas eso. decía que ustedes no son hijos del pueblo. -Hay que ver lo separados que están estos cuerpos separados. BRIGADA. Así que no todos son iguales.trabajan para controlar que seamos sensatos y paguemos los precios que ellos quieran! (Los carabineros abren el armario y el aparador. -¡Auuuuuuuu! ANTONIA. que apliquen el reglamento de previsión de accidentes. JUAN. bueno.. JUAN. es decir a ellos.

. -No pueden dejar ahí a esa pobre mujer. -No se moleste. palpen 1a tripa de esta obrera! BRIGADA. . MARGARITA. y así se muere en el coche. ¿sabe? ANTONIA. palpen. o la mujer de Pirelli. que si Se acercan les echan del cuerpo. -¡No quiero ir al hospital! ANTONIA. ANTONTA. -Y tú tampoco te pases. -¡Ayyyyyyy! ¡Auuuuuu! ANTONIA. -No la asumimos. es una obrera y no les pasará nada. -Es que hace un rato tuvo una crisis. -Si. -Ya la oye.. JUAN. -¡Quiero ver a mi marido! ¡Ayyyyy! ¡Auuuu! ANTONIA. Lo siento muchísimo. ¡Todo está permitido! No es la Lady Di. pero sin consentimiento del marido nosotros no asumimos la responsabilidad. Se la mandan de un hospital a otro por toda la ciudad. -Y también te dije yo que sin reserva no la aceptarán en ningún hospital. por culpa de un sargento que quería Palparle la tripa a la pobre. MARGARITA. Aquí no hay peligro: ¡adelante. si es prematuro como dicen. -¿Han llamado a una ambulancia? ANTONIA. -(Va a la ventana a mirar. (A los carabineros. -Tiene razón. guapa. Quiere ver a su marido. BRIGADA. déjalo ya. -¿Palparle la tripa? JUAN. -¿Lo ve? No quiere. ¡Adelante!. -¿Una ambulancia? BRIGADA. la pobre (Se oye una sirena) BRIGADIDA. ANTONIA. -Si. para ver si en lugar del niño llevaba arroz o macarrones.A.) Es la ambulancia que hemos llamado para la señora que se ha puesto enferma en el bajo. te estás pasando. corre el peligro de perder al niño. MARGARITA. que no está aquí porque tiene turno de noche. ¡tocar para creer! De todos modos.ANTONIA. Ya te dije yo que había que llamar a una ambulancia. Juan. BRIGAD. Además.) Ayudadme y cargamos también a ésta. -Nos está provocando. MARGARITA. con riesgo para su vida.

No da su consentimiento. -¡Si.. -Ya lo oye. ANTONIA.-Pero si ya le he dicho que es prematuro. ANTONIA -Claro que sí. JUAN. ¡asumo toda la responsabilidad! No quiero problemas por falta de asistencia. -Oiga. Allí Seria negligencia y podrían reclamar. soy prematura. ¿pero qué tiene que ver? Si nace de cinco meses no pueden meterlo en la tienda de oxigeno. y lo colocaron en el vientre de otra mujer. -Yo doy mi consentimiento. tan pequeños y a la tienda. y ahora quieren meternos a la fuerza en una . JUAN. Sacaron un niño de cuatro meses y medio del vientre de una mujer que no podía seguir teniéndolo. Se lo injertaron con placenta y todo. -¿Y en el hospital no se moriría? BRIGADA. ¿No han arco nunca hablar del parto "in vitro". volvieron a coser. -¡No quiero. -De prematuro. ¿verdad?. esto es auténtico abuso de Poder. JUAN Y ANTONIA. mediante cesárea. luego nos amenazan con esposamos. ANTONIA. BRIGADA. -¿Es que ignoran ustedes lo avanzados que están precisamente aquí. en el centro ginecológico? Yo he estado allí de Servicio hace unos meses. yo también lo he leído. ¡un niño con dos madres! MARGARITA. -No. eh? ¿Y en cambio si asumen la responsabilidad de permitir que se muera aquí? ANTONIA. y hasta vi cómo hacían un trasplante. estupendamente. por tanto no podemos llevárnosla de aquí. -Eso. ¡de campíng! BRIGADA. Primero nos registran la casa. JUAN. ¿Quiere explicarme cómo puede sobrevivir un niño de cinco meses? BRIGIDA. -¿Un trasplante de qué? BRIGADA. no quiero. JUAN. auu! ANTONIA. ésta va y pare. -Es evidente que ustedes desconocen los progresos de la medicina moderna. no doy mi consentimiento! ANTONIA. -Sí. -Para mi que hay truco.Y con el ajetreo de la ambulancia. -¿Conque no. y a los cuatro meses volvió a nacer como si tal cosa.BRIGADA. en Milán. MARGARITA. Es increíble: un niño que nace dos veces. ayy. -No es lo mismo. -¿En el vientre? BRIGADA.

y nos denuncian? ANTONIA. BRIGADA---No faltaba más. pesada! MARGARITA. que la cosa se ha puesto fea. Mi amiga está un poco desnuda. -Ya sabia yo que esto acabaría mal ¿Y qué pasa si en el hospital se dan cuenta de que estoy en estado de arroz y macarrones? ANTONIA. Ya está advertido. ANTONIA.. de acuerdo. Son de los nuestros. (Salen todos los hombres. -¡Que no. -¡Vaya por Dios! Hagan el favor de salir un momento. porque nos detendrán antes. -Déjalo. ¿A que puedes andar. MARGARITA.ambulancia. MARGARITA. vamos a bajar a Margarita. BRIGADA.. no. Juan. ¡que se me escurre! ANTONIA. -Tü siempre tan optimista guapa. -¿Pues qué he dicho. y seguro que nos ayudan. -¿Qué ocurre? . -Vamos. JUAN. (Entran JUAN y el BRIGADA.) JUAN. tenemos que cascar donde diga la ley. -Cuidado con lo que dice. MARGARITA. MARGARITA. súbete las bolsas. Anda. y tengoque vestirla. -¡No aprietes! Vaya.. -No. bajará ella sola. BRIGADA.. les explicamos a los camilleros la verdad. porque no llegaremos al hospital. JUAN.) ANTONIA. no pueden morir donde quieran. no. se me ha roto una bolsita de aceitunas.. -¡Que se me sale una bolsa! ANTONIA. -¿Mando subir la camilla? ANTONIA. No nos dejan vivir. -¿Y si no son de los nuestros. -No señora. -Claro. En cuanto estemos en la ambulancia. -Claro. -Nada. a ver? ANTONIA.. Margarita? Ahora la ponemos de pie. No. BRIGADA. pero por lo menos déjennos morir donde queramos. -Sí. sí. -¡Sujétala! ¡Qué asco! MARGARITA.

(Salen todos menos JUAN. Tú coge una bayeta y recoge el suelo. JUAN. sujétenla así. sí.. en horizontal.. JUAN. Pero ¿qué es esto? Una aceituna? ¿Estamos en salmuera con aceitunas? Qué barbaridad. -Cojo la chaqueta y voy con vosotras. (Abre el frigorifico. que coge la bayeta y se asoma a la ventana ) Vaya follón.... -Pues. -Calma. de golpe.. rápido! BRIGADA.. JUAN. eso es. -¡De prisa. (Seca el suelo de rodillas.. -¿Hay alguien? ¿Se puede? JUAN. después del turno..) Pero ¿qué hace aquí mi soldador autógeno? Mira que le tengo dicho que no lo use para encender el gas.. ni cebolla ni cubito. ¡Ya está! Empezaré por hablarle del Papa. Esperen. Se levanta y vuelve a la ventana. como salmuera. Le añado un cubito. ¡despacio! MARGARITA. -Si. -No.. -Hola Luis.. -Ya te he oído. voy a envolverla esta manta. caramba! (Se asoma a la puerta LUIS. y se encuentre con que es padre. habrá roto aguas. que va a parir aquí! ANTONIA.. ¿Qué haces aquí a estas horas? . le iré preparando poco a poco. . sí. El agua ya está puesta. -Pero ¿Por qué está mojada? ANTONIA.. Pues no sabía yo que antes de nacer nos pasamos nueve meses en salmuera. cojo la bayeta y recojo e1 suelo..) Me lo temía. -¡Que se me sale.) Ya se van. que está mojado. Habrá que ver a Luis cuando vuelva a casa mañana. así. ¡le va a dar un ataque! ¿Y si se encuentra con su hijo trasplantado en la tripa de otra mujer? ¡Le dará un contraataque y se quedará seco! Tendré que hablar antes con él...) Cuánta agua.. brigada. Estas son cosas de mujeres. Esperemos que salga todo bien. que éstas si son cosas de hombres. pero qué olor tan raro. quédate aquí. el marido de MARGARITA) LUIS.MIRGARITA.. JUAN. -Eso. -¡Que se le sale el niño! ¡Rápido. me las comía.. un poco de cebolla. ¡Tengo un hambre! Estoy por hacerme una sopita de alpiste.. -Déjeme a mi! ANTONIA. Con cuidado. (Vuelve a oírse la sirena. ¡Que no es un magiciclic.. ¡Voy a tener que echar las cabezas de conejo! (Sin darse cuenta coge el soplete de soldar.. BRIGADA. muy bien... si Parece vinagre. ANTONIA. dando un rodeo. Pero ¿de dónde habrá salido esta aceituna? ¡Otra! ¿Dos aceitunas? De no ser porque son de origen incierto. que se me sale! ANTONIA. -Que se me sale todo.

No nos importan. -Claro. . pero me parece una estupidez.. Les soltamos el sobre con la nómina.. JUAN. Somos tan explotadores como los patronos. -Ahora te explico.. y "Apáñatelas". y luego: "Toma la píldora".. ¿por qué no te has ocupado de reservar la cama hace un mes? LUIS. y se esfume. sin dejar ni una nota. -¡Claro que me importan! JUAN. -Cosas de mujeres. que además le hace el juego a la reacción. -¿Qué cosas de mujeres? JUAN. LUIS.LUIS. ? JUAN. -¿Qué dices? JUAN. ¿verdad? Típico. Esos cabrones nos han subido el bono en un treinta por ciento. hemos tocado la alarma y nos hemos bajado a las vías. -¿A dónde? Para qué? JUAN. JUAN. Incluso el expreso de París Si hubieras visto a los ejecutivos. -Es que han bloqueado el tren.. -¿Ah sí? Pues entonces. tu mujer estuvo aquí hace un rato y luego se fue con la mía. -¿Y habéis parado el tren? LUIS. para ellas. -Digo que tienen razón. -Cosas de mujeres. -¿Quién? LUIS. LUIS. ¿cómo es que has vuelto? LUIS. menudo cabreo tenían. ¿Sabes algo de Margarita? He ido a casa y está todo abierto. son cosas da mujeres. las dejamos preñadas. LUIS.. y lo recojan. -Pues si. LUIS. JUAN. Hacemos el amor. y: "¡Arréglatelas!". y. JUAN. -Todos nosotros. LUIS. -¿Por qué iba a dejarte una nota? Tú tendrías que estar en la fábrica haciendo tu turno de noche. -Perdona. Hemos bloqueado todas las líneas. pero no hay nadie. -Pero ¿qué tiene que ver todo eso con que Margarita se deje la casa abierta. Y el niño... para que lo lleven a la guardería. -Claro.. A propósito. -¿La cama para qué? JUAN. Luis.

-No. -Estoy de acuerdo. LUIS.LUIS. -¿Qué? ¿Te has vuelto loco? . JUAN. y cambiar las cosas nosotros. me lo esperaba peor. -A ver. no está mal este paté.. -¿De qué es? JUAN. Ya se lo dije a los compañeros: "Es inútil que armemos tanto follón para que nos rebajen el bono.-(Lee) Es "un manjar exquisito para nuestro mejor amigo". perdóname.. y luego los sermones del Partido. -¿Quién? JUAN. -¿Estás hablando en serio? Seguro que has estado con algún extraparlamentario de esos. sino para el patrón. (Prueba de una lata abierta!) Hum. ¿Seguro que esta bueno? LUIS. JUAN. se acabó. JUAN. que no podemos esperar buena voluntad por parte del gobierno. -¿Sin limón? LUIS. Ya está bien de delegar siempre en alguien. ¿Tú no habrás estado hablando con un policía sin bigote que es clavadito a un carabinero con bigote? LUIS. que son todos unos infiltrados y unos provocadores. Y también debe pagarnos el tiempo que pasamos en el tren. ¿Pero te has vuelto loco? LUIS.. -¿Has comido de esa lata? LUIS. LUIS. Lo que tenemos que hacer es negarnos a pagarlo". Luis. JUAN.. Porque no perdemos estos horas haciendo turismo. tenemos que movernos solos. -¿Hay que ponerle limón? JUAN. -Vas mejorando. y tener paciencia y comprensión. -La empresa tiene que pagar el viaje. que dice que hay que atracar supermercados.. -Sí. porque ése habla igual que tú. -Buenísimo. LUIS. ¿Te importa abrir esta otra? LUIS. JUAN. Y encima la confianza. En fin. el sentido de la responsabilidad.. No.. o que intervengan los sindicatos. ¿Qué es? JUAN. -Ese policía maoista y Provocador. hasta para ir a mear. pero tenia hambre. Una especie de paté para perros exigentes. he llegado a esas conclusiones yo solo. -No sé quien es. -Oye. igual de insensato y de exaltado.. -Pues no sé. No es difícil comprender que así no hay quien siga.

¿De qué es? JUAN. tendría que pagarnos también las horas de sueño.. ¿sabes? Prueba esta sopa... Luis! ¡Pobre criatura! LUIS. Empecemos por el Papa. sino el patrón. ---¡Claro que no! ¡Era la aceituna de tu hijo! ¡Hay que ver. Esta sopita de alpiste. porque así nos recargamos para él. ¡y lo llaman cultura del eros! JUAN. con esas mujeres que mueven la boca y la lengua como si lamieran helados. lo apestan todo: te ensucian el aire. --¿Y lo que tú dices.. la miras. y no bailan.. -Es un asco porque ellos lo montan así. -Una de mis especialidades: sopa de alpiste para canarios con caldo de cabezas de conejo congeladas. es una mierda. ¡Anda.. y así rendimos más. las uñas rotas. y no tiene el cabello suave y vaporoso como brisa marina. ¿Quién se ha comida una aceituna? LUIS. ¿Pero qué dices? JUAN. con esos polvos imposibles. LUIS.. como los del cine. LUIS.. pasta de dientes y yogures. -Yo. mejor ir paso a paso. depende.. que te atonta en todas partes: en el cine.. para relajarte te encuentras con el desfile de las vallas publicitarias: culos para anunciar sujetadores.? ¿De qué hijo? JUAN.. porque descansamos para él.JUAN. y la comida. no un culo. te convierten el mar en una cloaca. no me vuelvas loco! LUIS...? Bueno. te contaminan los rios. qué? Que el patrón tiene que pagarnos el billete porque viajamos para él. y las cabezas tiernas.. -En lo del cine llevas razón. ¡No palpita! Tiene los pies hinchados. Desde luego. y yo la miro y me entran ganas de tirarla a la basura. que si no. -Juan. . la salmuera.. a tí te pasa algo. Y también tendría que pagar un porcentaje a nuestra mujer cuando hacemos el amor con ella. es que soy un gourmet. El trasero es sólo un trasero. LUIS. porque cuando sales de una pelicula. con culos que palpitan. -Bueno. JUAN... Te convierten también el amor en una cloaca. y las relaciones con 1a gente. -No soy yo quien te vuelve loco. que se sale.. las manos rojas. -¿Es que no sabes que cuando uno nace.. sus tetas son normales redondas. JUAN.. culos y tetas para bolígrafos. Y tu mujer camina a tu lado. cómo eres. ¿no podía comérmela? JUAN. la verdad. pruébala! LUIS. -Pues el alpiste está algo duro. -No está mal. ¡Anda. -No. ya sabes. -Ese es precisamente el secreto: el alpiste duro. -¿Qué es eso de la aceituna de mi hijo. Según eso.. no se perfume con los limones salvajes del Caribe. sin ir más lejos. no está mal.. y el cine y la tele porque nos ayudan a descargar las neuronas de la cadena de montaje.

-¿Que Margarita tiene un hijo? ¿Desde cuándo? JUAN... LUIS.. mira. Luego Antonia la desvendó. despidos masivos. JUAN. -¿Y qué le dice el Papa? JUAN. -¡Claro que no lo sé! ¿Qué es todo esto del Papa? JUAN. -No. prematuro da cinco meses. JUAN. fábricas que cierran.. procreemos. JUAN. por una malformación que ahora no recuerdo. LUIS. yo que lo sé... Es más. LUIS. me refiero a tu mujer. una tripa de nueve mases. -¿Sabes lo que le dice el Papa a tu mujer en sueños? LUIS -¿El Papa habla con mi mujer por las noches? JUAN. -Ya veo.. cinco masas. -No tenía porque se vendaba. como la quiebra de ese banco donde tenía sus millones el Papa. -Desde ahora. -¿Me estás tomando el pelo? . No tiene que tomarla. -Pero si Margarita no la toma. -Pues le está bien empleado a ese extranjero. LUIS. -Sí. JUAN. -Tú si que tienes la malformación en 1a cabeza. la prueba es que tiene uno. conque ya lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? LUIS. Y luego los escándalos. finges no saberlo. -Nadie. Embarazaos. LUIS. porque no puede tener hijos. ¡O de doce! LUIS. -Pero qué dices. -¿Qué tiene que ver mi mujer con el Papa? JUAN. ya me entiendes. si ni siquiera tenía tripa. por no hablar del paro. -¿Ah. -¿El Papa está preñado? JUAN. por machacar a todas horas: "Procreemos. -Pues le dice que no tome la píldora. puede que ya haya nacido. ¡y zas!.LUIS. Mira. embarazaos". LUIS. LUIS.. Tu mujer está sanísima y puede tener hijos. -Todo es una mierda. Margarita está haciendo un cursillo de polaco para comunicarse con él.

Juan. -Se acabó: dime a qué hospital la han llevado. -¿Por qué no? JUAN.JUAN. por si quieres saberlo. JUAN. o te pego un puñetazo. el trasplante y la cesárea. LUIS. -¡Sííí! Pero ¿en qué mundo vives? Como se nota que no sabes nada de partos prematuros. . ¿Dónde está Margarita? JUAN. -Me importa un bledo tu máquina. LUIS. -Porque no tengo teléfono. la hacen la cesárea. La prueba es que mi Antonia. LUIS. -Tranquilo. -Donde hacen los trasplantes de prematuro de tripa a tripa. que ahí tienen. le meten al niño en la tripa. -Sí. -¿Trasplantes de niños? JUAN. LUIS. que es la segunda madre. -Bueno. LUIS. -No. cogen a la mujer que tiene el prematuro y le sacan el niño. que casi daba a luz aquí en mi casa. -¿Y yo qué sé? Si hubieras reservado la cama ahora lo sabríamos. Pero así es capaz de estar recorriéndolos todos. -Te lo he dicho: en el hospital. la vuelven a coser con placenta y todo. -¿Las aguas? JUAN. -Pues bajemos al bar. -Claro que no.. y a los cuatro meses. LUIS. -¿En cuál? JUAN. -Basta ya. Puede que haya ido al centro ginecológico. Tienen una máquina con una tienda oxigenada. mira. Luis. como la que te has comido. con alguna aceituna. luego cogen a otra mujer. si ya te he dicho que no lo sé. ¡zas! LUIS. -¿Qué centro ginecológico? JUAN. LUIS. las aguas exactamente no: más bien la salmuera. ha ido con ella en ambulancia al hospital.. Te lo voy a explicar. -¿Cómo que casi daba a luz aquí? JUAN. y luego va el niño y nace en la ambulancia de cualquier manera. las he recogido yo. LUIS. ya habla roto aguas. ¿Tienes una guía de teléfonos? JUAN. Quiero saber dónde está ese centro ginecológico.

-Ya te lo he dicho. -Por fin hemos llegado. MARGARITA. ¿qué ha ocurrido? Bastó con explicárselo todo a 1os de la ambulancia. ¡Juan.. JUAN. . Esa seguro que se deja trasplantar. Margarita. -Espera. qué pesadísima eres¡ Después de todo. Nunca me haces caso. lo menos hay veinte kilómetros desde aquí. y me vuelve a casa con barriga. hemos estado fuera más de cinco horas.. (Mira en la otra habitación) Si ni ha tocado la cama. mira que eres burro. LUIS. (Mira en el frigorífico) ¿Quién me ha robado la mantequilla? Ah. ¡Y hasta nos felicitaron! Tienes que confiar más en la gente. LUIS. Madre mía..JUAN. y mira qué lío hemos armado. que enseguida nos ayudaron. -¿Y por qué se han ido tan lejos? JUAN. el muy guarro! Si es que no se le puede decir nada. ¡La primera! Con lo tonta que es. aquí está. que ahora recuerdo.. que se me ha cerrado el estómago. -La culpa es nuestra... la primera que se preste.) ¿Qué es esto? ¿El alpiste? ¡Ese tonto de Juan se ha terminado haciendo la sopa de alpiste con cabezas de conejo. vamos! (Salen corriendo. Juan! No está. -Por mi no hagas la sopa. ¿Se habrá ido ya al trabajo? ¿Qué hora es? Si son las cinco y media. -Sí. pobre mío. A partir de ahora le pienso poner cabezas de conejo en todas las salsas. Dame el arroz que voy a hacer una sopita.. Y luego se queja de mi comida. ¡Corre. ANTONTA va a la cocina y ve la olla... ¡hasta rellenas de alpiste! MARGARITA.. MARGARITA sigue con tripa y lloriquea. ANTONIA.. ANTONIA. -Pues está en la otra punta de Milán. que enseguida si lo cree.. Porque ahí es donde hacen el trasplante: cogen otra mujer.) OSCURO SEGUNDO ACTO Las dos mujeres vuelven a casa. te lo tengo dicho. ¿Otra mujer? ¡Mi mujer! Seguro que Antonia se presta. (MARGARITA se lo saca de debajo del abrigo. El ginecológico está en Niguarda. -¡Ay.

yo no puedo más. -Como quieras. Nos trajeron el dinero por la mañana a la fábrica. cuando vuelva a verme sin tripa y sin niño. y piensa más en lo que te he dicho. A santo del Papa. MARGARITA. Vamos a llevarlo todo a la caseta de mi suegro. . Y para tardar menos yo también me preparo un buen tripón de ocho meses. -Es que me he emocionado. -No. en todos los pueblos. Esos se ponen enseguida de tu parte. -Pues te lo abres. que no es para tanto. Sólo el alma del niño. Echame un vistazo a la sopa. Vamos. Bueno. ANTONIA. no me lo creo. que si no lo llego a ver con estos ojos. me acuerdo de cuando lo de la fábrica de colines. -Me saco los paquetes. ¿Qué haces? ¿Estás llorando. Antonia.. Se te aparecía en sueños. y cuando va a dar a luz. que eres tan lista. y ANTONIA se ha hecho una tripa enorme debajo del abrigo. Tienes que convencerte de que la gente es. ¿Sabes cuál es tu mayor defecto? Que no confías nada en la gente. nos instalamos por nuestra cuenta. -Ya lo tengo pensado. en todas las ciudades. en fín. Mira. -¿Y a santo de qué he tenido yo ese embarazo histérico? ANTONIA. -¿Histérico? ANTONIA. -¿Ah sí? Pues entonces tú. MARGARITA. (Mientras tanto MARGARITA ha sacado todos los paquetes. Mira que eres tonta. nosotras estábamos amasando la pasta para los colines. y en un par de viajes hemos terminado. que no quiero nada. sólo le sale aire. -Pues aquí no los sacas. Le diremos que has tenido un embarazo histérico. Eramos 300 mujeres. que esto no es un serial.ANTONIA. y se nos cayeron unos lagrimones así de gordos. Es muy corriente. MARGARITA. MARGARITA. que en mi casa no quiero nada robado. y tú le has obedecido y has tenido un niño. diciéndote: "Ten el niño. ten el niño". para ayudarnos. compramos la harina. y no sigo Lo dejo todo aquí.. se le hincha la tripa. ¿Qué estás haciendo? MARGARITA. junto a la vía.) Ya está. ¿No pretenderás que los lleve encima toda la vida? ANTONIA. si demuestras que no te duermes. ANTONIA. guapa. que nos ahorramos la sal. dime qué le cuento ya a tu marido. Recogieron unos ochenta millones. Una mujer cree que está embarazada. Estoy agotada. toda no. pero una lucha provechosa. pero de aire. Una lucha que ni te imagina. y todas juntas la ocupamos. ANTONIA. todo. -Si. Me refiero a la gente como nosotros. porque todos los obreros de Milán abrieron una suscripción. -Pues menos emoción. los que trabajan. que enseguida vuelvo. algo increíble. buena gente. que plantas cara y defiendes tus derechos. los vendimos. tonta? MARGARITA. donde cultiva el huerto.

¿Estás lista? MARGARITA. hasta en las cobardes como tú. se enciende.Lo que faltaba. Voy a por las llaves de la caseta. aunque ya sea un hombre. esperando que hagamos precisamente eso para trincarnos. JUAN. ¿para qué tanta excursión? LUIS. si se te apaga el gas. Mira. -Pues porque abajo está la policía. que cuando llega la hora de la verdad no se echan atrás.. MARGARITA. -(Mirando por la ventana. yo confío en la gente. JUAN y LUIS entran en escena como si fueran por la calle. cuatro pies en cada bota. Y sirve para encender el gas. -Estoy agotado. -Me lo he pensado mejor y voy contigo. está cruzando. ahí está el soldador autógeno de Juan.) ¿Sabes una cosa? Siento una emoción tremenda al tocarme esta barriga. sino de una cosa especial que se llama antimonio..MARGARITA. Oye. (Vuelve a colocarse las bolsas.... MARGARITA. porque no es de hierro. Ya sabía yo que te lo pensarais.. MARGARITA... Tengo las botas llenas de pies.. (Se acaricia el vientre. -Sí ANTONIA.) ANTONIA. -No. LUIS saca un gorro y se lo pone) LUIS.. Vamos. -Pues vamos. Llega a dos mil grados.) Mira. Me recuerda a mi niño. -La verdad es que tiene ya más de veinte años. tontona. pero nunca se pone rojo. Si ya te lo he dicho antes. MARGARITA. . ahí va María la del tercero que también está embarazada. y viva su vida. ahora empieza a llover. -En este dichoso barrio no se te puede ocurrir una idea graciosa.. pero para mí sigue siendo mi niño. se hace así. -Cualquiera se fía de ellos. cosas de hombres. Tú y tu brillante idea de recorrernos los hospitales. que enseguida te la copian. -¿Por qué no nos dejamos de tripas y lo llevamos todo en las bolsas. -Entonces date prisa. Cae un telón en corbata. ANTONIA. en un solo viaje? ANTONIA. ¡Este es realmente el día de la madre! (Salen) (Cambia de escena. -¿Y no se pone al rojo vivo? ANTONIA. muévete. -¿Tu niño? ANTONIA. Si te dicen que tu mujer no ha sido ingresada.

un frenazo. un maoísta de los peores.) ¡Eh. Para mi que es un infiltrado. -Claro. Siempre nos vemos en situaciones agradables.. y ya verá entonces qué desastre. mira. ¡Iros a trabajar! ¿Pero es que no es basta con los accidentes de trabajo y venís a buscarlos aquí? JUAN. la sirena. y no sabemos qué lleva dentro. atrás! Circulen. porque como contienen sosa cáustica. que Me van a descontar una hora.) INSPECTOR. JUAN. -Es que son masoquistas. es peligroso. mono. atrás! Aléjense. Eh. pero a mi me explotarán las pelotas. la cadena de montaje. -Usted ya está preparado para entrar en la policía ¿Por qué no toma mi puesto? JUAN. -Ah. Son camiones de transportes Internacionales.. la fábrica. -¿Y nosotros. con lo que está lloviendo va a empezar a hervir. al patio de butacas. los del terraplén! Pero ¿qué hacen esos locos? ¡Atrás. ¿Ve qué vida la nuestra? (Hacia el fondo del patio de butacas. ¡Figúrese si van a escribir una cosa por otra! Verá cómo no explota. -Qué hay.. ¿sabe? . INSPECTOR. -Pues yo en su puesto para empezar haría retirar todos esos sacos. LUIS. salida. vosotros. ¡Correr. ¿eh? INSPECTOR. -¡Atrás. qué? Levantarse. y eso no explota. -¿En la policía? JUAN. inspector. -El camión no explotará. mono. fichar. Le advierto que cáustico quiere decir que quema.. JUAN. (Se desplaza para mirar hacia la derecha. moverse. me voy al trabajo. en el camión. inspector. -Bueno. -Ya lo sé.. inspector. fichar. pone "sosa cáustica". y exploten de un momento a otro. INSPECTOR. qué tal. de los que van al extranjero. es usted. -Claro. Con todos los controles que tienen. -Si.) ¡Mira allí! ¿Qué habrá pasado? ¡Vaya accidente! LUIS.JUAN. es un amigo. LUIS. a las órdenes! INSPECTOR. Puede que estén cargados de material inflamable.¡ Han volcado! JUAN. con tanta agua. -¿Le conoces? JUAN. casa. y ¡cataplúm! (Entra el INSPECTOR de policía. mire que ahí. pero eso lo pone fuera. -Qué desconfiado es usted. ¿Sabe que llevo de pie desde ayer por la mañana? JUAN.

. JUAN. -Ha visto. y aquellos hartos. -¿Y eso por qué? INSPECTOR.. y ¡zas!. sino azúcar. Pero cuando el perro la alzó para mear.. JUAN. Diga. -Tiene razón.) Eh. -Pero es usted demasiado desconfiado. tienes demasiadas ideas. -Ese es tu problema. INSPECTOR. Se unen dos o tres actores que suben al escenario) JUAN. -Trataré de no alzar la pata.. -Pero a base de salir pitando.... ¿no han visto a los camioneros? LUIS. -¿Y cómo se las arreglan con los controles? INSPECTOR. y la otra a Alemania. -Tienen uno a la salida. -Menos mal INSPECTOR. . un sonotone de pilas. -(Al fondo de la sala. no contienen sosa cáustica.. -¡Es verdad! ¡A ver si se han quedado aplastados en la cabina! INSPECTOR. y ya no hay quien los pare. vosotros. mojo la batería. JUAN. ¡Gilipollas! INSIECTOR. LUIS.ISPECTOR. Salen. Echenme una mano. Y eso que llegarán tarde al trabajo. -Yo nunca he dicho que la gente no sea generosa. -La primera carga iba a Suiza. ¡Vamos! JUAN. ¿Y a dónde lo llevaban? INSPECTOR. JUAN. le mandó hacer un aparato acústico especial. usted que es tan pesimista. Hay que ser solidarios en la desgracia. -Si. -¿Un aparato acústico para perros? JUAN. mire están bajando todas a ayudar. -Vaya sinverguenzas. se han salvado. y se lo descontarán de la paga. echadnos una mano con estos sacos. INSPIOTUR. cortocircuito. y muy potente. Me recuerda a un patrón que tuve. un viejo sordo y que tenía un perro más viejo y sordo que él. electrocutado. y los que llegan arroz. (Empieza la acción de la cadena para pasarse los sacos. -No. -Caray con las ideas que se me ocurren. Siempre me ha gustado la gente con iniciativa y buena voluntad. -Porque estos sacos que estamos salvando con tanta generosidad. Hacedlo por vuestros compañeras camioneros. JUAN. ustedes que han llegada aquí antes. Se lo ato a la parte interior de la pata. Y como sólo se fiaba del perro.. y se acabó. INSPECTOR..

JUAN. no sólo almacenan la comida para luego subir los precios. siempre y únicamente nosotros? Y ellos. se la llevan.. -¿Te has vuelto loco? ¿No querrás ponerte a la altura de esa gentuza. la televisión informará de la rápida y espectacular operación policial. muchas gracias ¿Y qué es lo que piensa hacer. Así que. quién lo siembra? ¿Quién construye las máquinas para trabajarlo? ¿Quién lo trabaja? ¿Acaso no. JUAN.. hasta conseguir que les permitan pagar sólo la fianza. esos piratas de industriales. JUAN. -Si insiste. Juan. indígnese.. JUAN. ¿Pero a dónde van esos? ¡Que se están llevando los sacos! Han descubierto que contienen harina y azúcar ¡En. no se moleste. -Yo no puedo creérmelo. porque algo había que hacer. sino que.No 1o creo. -Porque soy gilipollas..JUAN. que la indignación es la mejor arma del gilipollas. -Oye. ¿no son por el contrario los que siempre estafan? . gracias a ese hermaso soplo televisivo. -Gracias a su ayuda salvamos la mercancía. JUAI. INSPECTOR. contra la que recurrirán las veces que haga falta. -Peno bueno. ¿no? Luego haré un bonito informe. los empresarios. previo pago de una fuerte multa. (Se desplaza unos pasos hacia la derecha) Eh. ¡Serán sinverguánzas! INSPECTOR. encima.. que ni son obreros ni nada? Además. desahóguese. Luis. y pondré una denuncia.. por lo menos la mercancia. El juez los condenará a unos cuatro meses en rebeldía El Presidente de la República concederá rápidamente el perdón.. avisados con tiempo más que suficiente.. -Les será devuelta los propietarios. y todo arreglado.. como otras veces.. inspector? INSPECTOR. -¿Cómo que no es tuyo? ¿Pues quién lo hace. -Vaya. No les basta con mandar a Suiza todo el dinero que ganan a nuestra costa. Además se llevan hasta la comida. -Te das cuenta. Pero para usted es distrito. LUIS. usted no se lo puede creer porque.. por el grado que llevo.. JUAN. -¿Lo ve? No se lo cree ni usted. INSPECTOR. vosotros! (Sale rápidamente) LUIS. -Muy bien. -Yo tampoco me lo creo. ¡Es demasiado repugnante! INSPECTOR. ¿Sabes lo que te digo? Que estoy por coger un par de sacos y llevármelos a casa. somos nosotros. Esta misma noche. INSPECTOR. yo no cojo lo que no es mío.. los responsables podrán largarse al extranjero.

con que no hacen nada. que ustedes siempre que tropiezan se llevan a alguien por delante ¡Tienen el tropiezo fácil! BRIGADA. -Muy bien. -¡Eh. Y no me vengas con que se duermen. LUIS. brigada. Y los sindicatos llegan siempre tarde.. por debajo. no cuando vienen ellos a decirnos lo que tenemos que hacer. y se dejan chantajear por los partidos con sus manejos. Luis. -Para eso están las luchas de los sindicatos. los pobres. ¡Esto es un auténtico expolio! JUAN. Eso se llama "orgullo de gilipollas" JUAN. -Lo organizan porque antes. BRIGADA. no se haga el gracioso. -Pero qué dice. LUIS.. -Cálmese... todos para cada uno! Y eso es precisamente lo que quieren los patronos. a la necesidad ineludible de tener que poner orden con un hermoso golpe de estado. a pactar para no comprometer el equilibrio gubernativo. aquí cargando. JUAN. ya se sabe. -Oiga. se han movido las bases. los generales y el fascismo sólo llegan cuando los obreros estamos con el culo en el suelo y no nos movemos para coger lo que nos pertenece. Vienen a enterrar las luchas.. Y procure no tropezar con esa pistola. cómo se Parece al inspector de antes. con los generales fascistas y los carabineros. -Pues ya ve. JUAN. -Tu lo has dicho. LUIS. . si encima nos van a pelar un tiro! JUAN.JUAN. a robar! ¡El más listo es el que más roba! Y el que no roba es imbécil. pero cuando dirigimos nosotros las luchas. porque todo lo organizan ellos. (Los otros dos obreros que ayudaban en la cadena se largan con los sacos) BRIGADA. vosotros quietos ahí. claro.De eso nada. y como vivimos en un país de bandidos y ladrones. en nombre de la unidad a toda casta dentro de la dirección del sindicato. con las cosas hechas. para salvar a la patria. para poder llegar. (Entra el BRIGADA de los carabineros) BRIGADA.. ¡hala. -Ah. soltad esas sacos! ¡Soltadlos o disparo! Malditos cobardes se han escapado ¿Y a vosotros quién os ha dado permiso para tocar esos sacos? LUIS. ¿no? ¿Es que ahora ya no crees ni en los sindicatos? LUIS. -Si es el señor brigada con bigote. ¡Cada uno para sí mismo.. Pues ¿sabes lo que te digo? Que yo me siento orgulloso de ser un gilipollas en un mundo de listos y de ladrones. Mira. que no ve mas solución que apañárselas como puede. -Claro que creo. Porque tu discurso es el de un subproletario desesperado. -¿Qué ocurre aquí? LUIS. Queda advertido. -Ya. -¡Vaya hombre. la creatividad de las bases.

que ganan más. Después de todo. un gobierno que garantiza la paz social. pero en el fondo es buena persona. -Es algo basto. JUAN. JUAN. Nos echan a los seis mil que estamos con 26 horas. Pero conste que nos lo dijo el inspector. JUAN. Juan. Anda.. pero piense que estamos haciendo un favor. No olvides que fue él quien se preocupó de meter a tu mujer y al niño en la ambulancia. No.. Y ese otro. -Me enteré ayer.... y dentro de dos semanas cierran. al Brasil... ¡Y esos dos¡ Tú espabila y carga lo que puedas. Todo lo contrario. que voy a controlar.. -Pues entonces sigan. ¿no? LUIS. BRIGADA. BRIGADA. Desde mañana estamos todos en el paro. -¿Qué? LUIS.. carga y vámonos. BRIGADA. LUIS... en el tren. Y nosotros al paro. -Y más cosas: salarios congelados. -El de policía. -¿Y por qué? Si no están en crisis. Váyanse. -¡Como que les importan los pedidos! Además.JUAN. se lo pueden llevar todo a Argentina. LUIS. (Sale) LUIS. -Con mucho gusto. ¿no? ¡Así que es nuestro! (Salen cargadísimos. -Pero ¿y el orgullo de ser un gilipollas demócrata legalista? JUAN. creo que tienen pedidos hasta el año próximo.. No como otros. pocas huelgas y pactadas. JUAN. El BRIGADA grita desde cajas) . -De acuerdo. -Por la mano de obra barata. -Sobre las luchas justas y organizadas. que si no se pudre todo. -¿Quién te lo ha dicho? LUIS. -Llega un momento en que hasta los gllipollas recapacitan. JUAN. -No necesitamos favores. hemos trabajado. antes te estaba diciendo una cosa. -Pásame ese saco. O mejor aún. JUAN. -¿Qué inspector? JUAN. LUIS. -Te darás cuenta de que estamos bien pringados. JUAN. esperen... -Oye.

-Sí. Será porque hemos robado demasiado poco. -No. -Pues entonces vamos a la tuya. una está embarazada. En e1 oscuro se abre el telón y vuelve a aparecer la casa de ANTONIA. Para. -(Entra en escena sin aliento) ¡Cabrones. Vamos por ahí y lo despistamos. -Con tanta carga y descarga me siento como un camión.. para. Verás cómo va a buscarnos a tu casa. JUAN. ¿No son nuestras mujeres? JUAN. -Fijate esas dos que cruzan la calle. LUIS.. El telón permanece cerrado. sabe dónde vives. Además. JUAN.. LUIS. -¡No tenemos escapatoria! ¡Mira. viene justo a por nosotros. Llegan las dos mujeres con sus tripas) ANTONIA.BRIGADA.. -Lógico... (Sale detrás de ellos) (Cambio de escena. Lo están las dos. allí! LUIS. dispara. pues es verdad.. -¿Qué? JUAN. Eres una de las tres mujeres más pesadas que conozco. entonces no pueden ser ellas. ¡Quietos o disparo! ¡Que disparo! JUAN. (Salen por el centro del telón. mira mejor. LUIS. el BRIGADA en cambio cruza toda la escena y sale por la izquierda. Un poco más y llegamos. ¡Qué mujer ésta! (MARGARITA se desabrocha el abrigo y saca ensaladas y coles) . -Animo.. -De acuerdo. -Ah. Sólo hay una variación en la luz. -Imposible. para indicar que se trata de otro ambiente de calle. ¡pero a tus cojones! BRIGADA. MARGARITA. -¡Eh. que justo delante de casa hay una furgoneta de la policía. sinvergüenzas! Y decían que estaban ayudando. ANTONIA. -Ay. Por la derecha vuelven a entrar JUAN y LUIS cargados de sacos) JUAN. LUIS. hija. siempre te estás quejando... -¿No lo ves? El brigada de los carabineros. Menos mal que no me he casado contigo. -Entra y cierra la puerta. no pueden ser ellas.. LUIS.. -Pues están entrando en el edificio. vosotros! ¿Dónde vais con eso? Quietos.. JUAN. Luis. Qué cabrón. que nos ha seguido. con todos los que han robado sacos.

-(A MARGARITA. ¿qué se creían? ANTONIA. luego pasan los sacos a las mujeres. esos sinvergüenzas! Verás como dentro de poco nos cortan la luz. -Ah. -No se pase de lista. que no estoy vestida. ANTONIA. pero no es por lo que cree. ¡Saquen la mercancía robada! ANTONIA. y le traigo un recado suyo. por favor. ANTONIA. Y usted. ¡Pero cómo crecen esas tripas! Ya me habla percatado yo del truco. El jueguecillo ya es demasiado descarado: los maridos salen a hacer limpieza. lo sabia! BRIGADA. -Le advierto que está muy equivocado. sino por la Santa Patrona. -¿De quién? VOZ. -Un amigo. -Soy un compañero de su marido.. ANTONIA. -Puede que nos hayamos pasado. señora. con una barriga que parecían gemelos. Pero ¿será posible que todas las mujeres del barrio se hayan embarazado al mismo tiempo? Puedo entender lo de la famosa fertilidad del pueblo. preocupada) Se nos ha olvidado la sopa: parecerá engrudo. hasta una ancianita de ochenta años. -Pero ¿qué dice este hombre? ¿De qué truco habla? MARGARITA.. ¡Qué rapidez! ANTONIA.. que se fabrican una tripa. -Está loco. ANTONIA.. la he visto con estos ojos.. ¡Nos lo han cortado. muchachas. No hay gas. BRIGADA. si ni siquiera ha roto a hervir. ¿De qué habla? BRIGADA. Mujeres maduras. -¡Ay. -Oiga. ¡Enhorabuena! En cinco horas ha hecho el amor. (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. pero no había otro remedio. pero esto es demasiado. de pronto.. (Levanta la tapadera) Uy..) Veo con alegría que no ha perdido a su retoño. señora. ya. (Abre la puerta y aparece el BRIGADA) ¿Usted? ¿Qué broma es esta? BRIGADA. ya no me engaña. qué le habrá pasado a mi Juan! (Va a abrir) MARGARITA. Dios mío. -Un segundo. -¿Qué Santa Patrona? . las dos embarazadas. -Tenemos ensalada para un mes.MARGARITA. ha quedado embarazada y ha llegado al noveno mes. -Espera un momento que me guarde la ensalada. (Va a la cocina. ANTONIA. para compensar.. niñas.. BRIGADA. -(Dejándose caer en la cama) ¡Lo sabia. -¡Quietas las dos! ¡Esta vez os he pillado! Ahí están.. ¡y ya está! Llevo todo el día viendo pasar mujeres embarazadas.

gritaba. -La misma que le ocurrió al marido de Santa Eulalia. basta de payasadas! Enséñeme lo que lleva ahí debajo o perderé la paciencia. porque yo no soy el padre''. "Santa Eulalia. ¡Una cascada de rosas! BRIGADA. -¿A los sesenta años? ANTONIA. ¿no? Para conseguir el relleno para la tripa. y entonces. Hay que ver. -¿No teme la desgracia? BRIGADA. mucho.. que como estés embarazada yo te mato. el Señor te perdona. "¿Crees ahora. Al viejo se le oscureció de pronto la vista: "¡No veo. ¿Entonces es usted un incrédulo? BRIGADA. Sabe. -Por lo visto el marido murió enseguida. . no veo!". e insista en querer ver. MARGARITA. y el viejo murió. -¡No me diga! ANTONIA. que ya hablaba y que dijo: "Papá. ¿Qué desgracia? ANTONIA. Así que. creo!". La fuerza de la fe. tercer milagro: entra las rosas apareció un niño de diez meses.. Santa Eulalia. pues no lo creía. ANTONIA. -¿Y qué piensa hacer si la pierde? ¿Arrancarnos la ropa? Le advierto que como nos toque con un solo dedo.ANTONIA. -Sí. y entonces . todas las mujeres del barrio se pasean durante tres días con tripa postiza. y cuando llegó a los sesenta años. "Estoy ciego. Dios me ha castigado". ANTONIA. ANTONIA. lo que hace la religiosidad del pueblo. esa santa que no podía tener hijos. ya se sabe. "enséñame lo que llevas ahí debajo y déjate de historias. BRIGADA. ¡Bueno.. le ocurrirá la desgracia. -Sí. Entonces Santa Eulalia se abrió el vestido. y el marido tenia más de ochenta. y ¡segundo milagro!: del vientre le salió. ANTONIA. figúrese que el Señor le hizo la gracia de quedarse embarazada. oh incrédulo?"... "¡Sí. BRIGADA. -Ya le he dicho que no. puedes morir en paz". Así que por eso atracáis los supermercados. para recordar este milagro. MARGARITA.. ven aquí". -Qué bonita tradición. ¿sabe? BRIGADA. le preguntó la Santa. -No me haga reír. -Muy bonito milagro. Pero muy tranquilo. Como era un incrédulo. le dijo. -¿Has terminado? Enséñame las rosas. Le tocó con la manita en la cabeza. creo!". -Está bien. -Y no acaba ahí la historia. -Sí.

¿es que está prohibido? ¿Acaso hay alguna ley que diga que un ciudadano italiano. A ver si va a ser un milagro. Además. " BRIGADA -¿Qué pasa ahora. el milagro de la lechuga. se va la luz? ANTONIA. sobre todo si es de sexo femenino. (Baja lentamente la luz) LAS DOS. Luego no me diga que no le avisé.. -Pero ¿ ¿por qué os habéis escondido toda esa verdura en la tripa? ANTONIA. dale un golpe y que así sea. dale dolencia malvada.. -Uy. pero no comprendo por qué os habéis metido toda esa verdura. ANTONIA. Santa Eulalia Santa bella. endivia y coliflor en la tripa? BRIGADA. ANTONIA. no pueda llevar escarola. endivia. -Claro que no hay ninguna ley. -Es que están muy caras. brigada. échale la maldición. levántate que vamos a descubrirnos juntas: ''Santa Eulalia del tripón.. a quien no crea este miráculo. Y a quien no se lo crea. ¿Dónd. ¡y hasta una coliflor! MARGARITA.. antes o después le ocurre la desgracia. (A MARGARITA) Anda. berros. si parece ensalada. -Nosotras no hemos sido.. -¿Qué es eso? ANTONIA.... -"Santa Eulalta del tripón. lechuga. -Pues sí.. a quien no crea. -Yo también tengo una coliflor. BRIGADA.. es ensalada: lechuga. -Ya se lo he dicho. escarola.ANTONIA. -¿Ensalada? ANTONIA." (Las dos mujeres se abren el abrigo) BRIGADA. -Sí. noche y niebla en la mirada. -¿Qué luz? ... cada uno hace los milagros según la estación. A quien no crea en el oráculo. están las rosas? MARGARITA. BRIGADA. -Como quiera. para recordar el milagro de Santa Eulalia. BRIGADA. -Oiga.

(Lo coge por el brazo) Por aquí. -¿Cómo voy a tener cuidado si no veo nada? ANTONIA. -(Moviéndose tranquilamente en la oscuridad) Aquí. ya voy yo.. -¡Basta! Abran la ventana.. ANTONIA. BRIGADA. Nos la han cortado. nosotras vemos igual que antes. apóyese que ahora abrimos la persiana. quédese ahí que voy a buscarla. -Sí. claro. (Se oye el clic. Toque. Eso es. -(En voz baja) Se ha ido la luz en toda la casa. (MARGARITA se acerca a ANTONIA a tientas) MARGARITA. BRIGADA.. ¡Enciendan una cerilla! ANTONIA. ¡Qué desgracia! Aquí está la ventana.. ¿ve cómo está abierto? (El BRIGADA toca a tientas) Oh. (Go1pe) BRIGADA.... ANIONIA. no veo nada. qué lujo! ¿No ve? BRIGADA -No. -No. ahora está encendida. BRIGADA. -Es verdad.. tengo algo mejor: un soplete de llama. ¡No veo nada! ¿Qué me ha ocurrido? Una cerilla. son las bombillas por la fiesta de Santa Eulalia.. -Pero qué dice.. MARGARITA. El señor le ha castigado por incrédulo. (ANTONIA le da una patada) ANTONIA. . si no ve. -Venga a ver. Quiero ver la calle. ¿Y tú. la ventana está abierta. -Mire.. ¿Ve cuánta luz hay en la calle? Pero ¿qué día es hoy? Ah. -¿No ve que está bajando. pobrecillo.) Tenga cuidado. Mire. toque.. (Le coloca una silla delante) Cuidado con la silla. ¿no lo ve? Espere. mire qué llama tan hermosa. ¿Lo ve? BRIGADA... -¡Ay.. ¡Cuánta luz.) ya está. que para eso es mi casa. qué vista tan bonita tiene mi ventana... no veo. ahora está apagada. yo veo perfectamente. (Enciende) Mire. -Tenga cuidado por donde pisa.. (Lo ha llevado al aparador y abre las puertas.. lo ve. Puede que a usted e le esté debilitando la vista. -Enseguida. ¿Dónde está el interruptor? ANTONIA. Margarita? MARGARITA.BRIGADA. -Pues yo. Santa Eulaila que se ha quedado ciego! Le ha ocurrido la desgracia. -Ayyyyy. ¡mi espinilla! ANTONIA. -Si ya está abierta.. que está oscureciendo? ANTONIA.BRIGADA. -Déjese de bromas. ¿no lo ve? ANTONIA.

Y no le late el corazón. que está al rojo vivo! BRIGADA. -¡No. -¡Ay.. -No. -¡Caray con la manita! (Se desvanece) ANTONIA. Venga. hemos matado a un carabinero! ANTONIA. Pero si tengo otras en el bolsillo.. Ha sido la desgracia. BIRIGADA.. -Pues sí. No le acompaño porque tengo mucho que hacer. -¿Ve lo que pasa cuando no se cree? BRIGADA.. ¿Qué ha sido? ANTONIA. MARGARITA. -(Encuentra las llaves en el aparador. Virgen Santa. -No la veo Déjeme tocar. que me dejas aquí plantada con un carabinero muerto.. -¡Auuuuuuu! MARGARITA.. -Espere que le acompaño. Deben ser las de Luis. -¿Me lo preguntas a mí? Tú lo hiciste. y se las ha dejado. A ver. ¡Auuuu! ¡La mano. -¡¡Estoy ciego!! ANTOPTIA. -Vaya amiga. (Abre el armario. Eso es que ha venido aquí a buscarme. Yo me voy a mi casa. el BRIGADA se lanza contra el tabique. y luego a la derecha. no.. Llevamos una hora diciéndoselo. que me he quemado la mano! ANTONIA. -¡Brigada! ¡Brigada! Se ha desmayado. BRIGADA. -El niño. ¡Viva la solidaridad! MARGARITA. -¿Estás segura de que no está muerto? ANTONIA. ¿Dónde he puesto las llaves? ANTONIA. mi cabeza. . MARGARITA. no respira.. -¿Dónde está la puerta? ¡Quiero salir! ANTONIA. pero ya sabe. Le digo que me deje tocar. ANTONIA. Pues es verdad.. BRIGADA. Aquí está la puerta. que le ha tocado la frente con la manita.. -Ayyy.BRIGADA. retrocede tambaleándose y cae al suelo) BRIGADA. -No veo nada rojo. -Se ha roto la cabeza. -¿Qué hacemos ahora? MARGARITA. baja la escalera.) Aquí están.

MARGARITA. -Claro. -A mi me parece que sólo se levanta. MARGARITA. Una es de hidrógeno. ANTONIA. -Seguro que se ha encontrado con Juan. lado. Verás cómo le gusta. Se curará enseguida. y abro la del oxígeno. y la otra de oxígeno. que ese está muerto de verdad. -Ya está.. para. como a los ahogados. Margarita. yo le cuento todo: ¡yo lo hago todo! Como tengo tanta aguante. Ven. -La respiración artificial. ANTONIA. mira cómo mueve el estómago. -Si. si lo he visto en el cine ¿Ves? Ya empieza a respirar. Se levanta. -Vaya barriga. -¿No querrás que ahora me ponga a besar carabineros? Que si se entera mi marido. -Eso ya no se hace. ANTONIA.. -Ni hablar. corre! No... ¡Vete a cerrar la válvula. Necesitamos una bombona de oxígeno. ANTONIA. -¿Qué le haces? ANTONIA. lo levanta y lo deja caer) MARGARITA. -Yo ya se lo advertí: ¡cuidado con la maldición. ¿Y qué le cuento yo ahora? Yo no valgo como tú para inventármelo todo. -¿Crees que funcionará? ANTONIA. lo aprieta con los dientes. MARGARITA. Voy a tirar la puerta... -No podemos seguir esperando horas en el descansillo como dos imbéciles. Ahora verás cómo se baja. Se lo cuentas tu todo. así.. Hay que practicarle el boca a boca. Me quedo aquí Tú te ocuparás de sacarme de este embrollo. las de la soldadura. . Se corre el telón y sube lentamente la luz. ¡que lo estás hinchando como un globo! ANTONIA. (Oscuro. MARGARITA. He preñado a un carabinero. para. MARGARITA. Anda. gírala hacia el otro lado. ¿verdad? (Observa al BRIGADA) Oye. que Santa Eulalia es una santa terrible y muy rencorosa! (Lo coge por los hombros.. -Pues entonces volverá a por ellas. Es como pasar un mes en la sierra. del otro lado. -¡Me he equivocado de bombona! No consigo sacarle el tubo de la boca. Antonia. ayúdame. -¿Lo ves? ¡Tú y tus milagros! ANTONIA. Cierro la válvula del hidrógeno. claro. MARGARITA. -(Reflexiona) ¡La tengo! Mira. JUAN y LUIS en escena) JUAN. que le habrá contado lo de mi embarazo. MARGARITA..ANTONIA.... bésale tú.

(Se oyen pasos) Cuidado. ese con el aguante que tiene se habrá instalado en mi casa de por vida. -Esconde los sacos.. -¿A quien? . encima del aparador. JUAN. -Ya has visto que lo he intentado. y ¡zas! LUIS. -Es Margarita. no. me he dejado las llaves en tu casa. JUAN. No puedes entrar ni tú. Tendré que emigrar. JUAN. que voy a buscar las mías. -Estamos apañados. LUIS. y casi me rompo el hombro. ahora que recuerdo. que vives en la casa. EMPLEADO. tiene tres cerrojos por dentro. -(Entra en escena) ¿Hablaban conmigo? JUAN. pero no es él. ¿me pueden informar? JUAN.. No podré fingir que vuelvo a casa. pero no es él. -No. -Pues no sé por qué se preocupa. -Se abra cansado y se habrá ido. El brigada nos estará esperando como un buitre. que tiene pánico a los ladrones. JUAN. LUIS.LUIS. -Tienes razón: se le parece. JUAN. -Es la voz del brigada.. JUAN. -(De cajas) Oigan.. -¿Por qué? JUAN. -Muy hábil. LUIS. JUAN. -Vaya hombre. -Será algún vecino. ¿Ves cómo alguien ha dado el chivatazo? LUIS.. es que me parecía conocerle. LUIS. a buenas horas. se le parece. -Dame tus llaves.. -Sí. -No es él. (Se quita la gabardina y tapa los sacos) VOZ. LUIS. viene alguien. No hay nada que hacer. EMPLEADO. -Hay que ver cómo se le parece. por favor. Si. ya. -¿Y para qué tanto armamento? LUIS. -Espera.

yo vivo ahí.. LUIS... basta con acostumbrarse. Además. EMPLEADO. EMPLEADO. ¿No sabe usted si durante el día vuelve aquí algún familiar? Es que tengo que entregar el ataúd. -No puedo.. LUIS. EMPLEADO. EMPLEADO.. donde como les faltaban intérpretes.JUAN. Vaya vida. lo metemos en su casa. -Sí. -Pues entonces no sabemos qué aconsejarle. . JUAN. pero por desgracia el cuerpo del finado ya no está. que es clavadito a un policía de paisano sin bigote. porque se ha muerto.. -Pues déjelo en el portal. -Soy empleado de pompas fúnebres (JUAN yLUIS se lanzan a la puerta para tocar madera) ¿Podrían decirme dónde vive un tal Sergio Prampolini? LUIS.. con una tarjeta. y cuando vuelva el hijo del muerto dirá: "¡Es para Papá!". EMPLEADO. si se ha muerto allí. -Viven aquí ¿verdad? LUIS. je. Pero puede que le convenga llevar el ataúd al hospital. pero esto me recuerda una comedia que vi una vez. Imagínense. EMPLEADO.. .. con toda la gente pasando. -¿Un ataúd en casa? EMPLEADO. y se lo subirá a casa. Yo le entrego el ataúd. un actor tenía que representar todos los papeles de policía que había en la obra. Los niños. -A un brigada de carabineros con bigote. No. JUAN.. -La verdad es que yo no soy policía. -Pues mire. -Y que lo diga. -No crea. ocupa poco lugar. hasta es decorativo. LUIS. perdone que me ría. je... EMPLEADO. Pero estará en el hospital. ¿sabe? Siempre está enfermo el pobre. -En el tercero. lo más seguro es que su hijo vuelva esta noche. que se meterán dentro para jugar a los indios en canoa. necesito a alguien de confianza para que me firme el albarán de entrega. si uno se olvida del uso algo macabro. cuando llegue el hijo del finado. -Parecemos. Además. un féretro abandonado ahí. -Precisamente vengo de allí.. no puedo. -Ustedes parecen personas de confianza.. -Entonces todo resuelto. JUAN. -¿Ah no? ¿Y qué papel hace? EMPLEADO.

y allí se tira al suelo para agradecer la gracia recibida: visión recuperada. Es un ataúd reglamentario. lo que ocurre es que no podemos entrar en mi casa porque no tenemos llave. diga. salud excelente. de pobre. y se va de rodillas en peregrinación al Santuario de Santa Eulalia. EMPLEADO. -Qué lástima. aunque ligeramente embarazado. -Diga... -Yo. LUIS. . no puede mojarse. ANTONIA. Se abre el telón: las dos mujeres en casa) MARGARITA. JUAN. Pero me gustaría que me hiciera un favor. -Comprendo. -Yo iré delante para descargar el ataúd. yo vivo enfrente. oigan. verás cómo dentro de poco despierta. está muerto.LUIS. Tenemos un muerto en casa. Antonia. -La verdad es que esta vez has tenido una idea estupenda. (Sale. -Tendría que dejarnos cargar estos sacos dentro del ataúd. -Son los últimos viajes. -No es nada. ¿sabe? El ataúd tiene tapa. ¿Bajan? JUAN. Y tú un empleado de pompas fúnebres. y es material delicado. JUAN. -(Desde cajas) Eh. -Hay que ver cómo eres. Oscuro y cambio de escena. yo me hago cargo. y tú pensando en el traslado de la pasta y el arroz.. ¿verdad? EMPLEADO. y además. -¿Y quién será el muerto? JUAN. puede que haya una solución. y si está vivo. JUAN. EMPLEADO. MARGARITA. -¡A ver si los Policías se atreven a registrar un ataúd! LUIS. pero le ponemos tapa y todo. Lo llevamos a mi casa.. que ya verás lo que nos espera. (Salen. -Tú ríete. -Pero tiene que haber un muerto. EMPLEADO. ¿qué podemos hacer? Si está muerto. y no sé como agradecérselo. -Pues sí. Es que como está lloviendo. Si usted se fía. -Espere. -Pues vamos. Los dos cargan bolsas) JUAN. Entonces no me queda más remedio que volvérmelo a llevar. EMPLEADO. EMPLEADO. -Por supuesto que me fío. ya estamos. JUAN.

-En ese caso. tranquilo. no hay nadie. -¿De veras? ¿Y tú.. -(Desde cajas) Eh. no.) ¿No hay nadie? ¿Y el brigada? MARGARITA.. siempre en el armario.. que como venga alguien. ya puedes salir. ¿Qué haces con esa pinta? LUIS. amor mío. ¿Es que no se puede ni hacer pis en paz? ... Uy. -En el armario. que lleva puesto el sombrero del empleado de pompas fúnebres) LUIS. estás bien? Cuéntamelo todo. ANTONIA. -¿Dónde piensas meterlo? ANTONIA. por fin. Es mejor que te lo cuente Antonia.. (Va a la otra habitación. -¿Quién es? Ah. LUIS. -Espera que le metamos una percha por debajo de la chaqueta. -Pero qué ocurre. entren.. que lo colgamos de la barra. -(Desde la otra habitación) Antonia. ya se sabe. -Todo MARGARITA. (MARGARITA corre a la otra habitación) JUAN. -¿Todo? LUIS. -(Sale del ataúd) ¿Han vuelto las dos? MARGARITA. -Espera que me ponga las katiuskas y coja un paraguas. Lo he visto en las películas policiacas. ya amanece. que todo ha ido bien. -Margarita... ¡Es la regla! (Levantan al BRIGADA) MARGARITA. Imposible. ¡Perfecto! Caramba. eres tú. date prisa. a ver qué hacemos.) MARGARITA. -Luego. MARGARITA cierra rápidamente) Anda. MARGARITA.. Está diluviando. Los muertos. Ella te lo contará todo. oiga. sal. Juan. ANTONIA. ¿Cómo estás? ¿A ver? Pero ¿no tienes tripa? ¿Y el niño.ANTONIA... Anda. -Más que lo que nos ha pasado hasta ahora. -No. este ataúd pesa mucho. entren. VOZ DE ANTONIA.. ¿Entramos o qué? LUIS. ayúdame a esconderlo. Es realmente un peso muerto. (En ese momento se abre la puerta del armario y se ve al BRIGADA colgando de la percha. Antonia. cómo pesa. Margarita... El brigada no está. Levántalo.. Así. lo has perdido? MARGARITA. tiene la barriga tan hinchada que no se cierra la puerta.. MARGARITA. -Sí. ¡Empuja! (Cierran la puerta del armario.. Se abre la puerta y entra LUIS. -(En voz muy baja. EL EMPLEADO. -Mira.

otra. LUIS. Anda. JUAN.. (Empuja inútilmente la puerta del armario) . Me estoy vistiendo. Escondemos los sacos debajo de la cama. pero ellos creen que comen y son felices. -Eso es. (Han metido al BRIGADA dentro del ataúd) LUIS. -¿El brigada? (Abre el armario) Que no te vuelva a ver yo boca abajo.. Vigila (Sacan los sacos del ataúd y los van metiendo debajo de la cama) MARGARITA. -De acuerdo. no consigo cerrarlo. JUAN. (Mientras meten el ataúd en el armario) LUIS. Se llama el efecto Reagan. -Lo emplean los indios americanos. Esas tonterías déjalas para los indios. ¿quieres darte prisa? Tengo que decirte una cosa. -Claro. LUIS. todo ha ido bien. -Ya voy. cuánto material! En el ataúd no parecía tanto. Cuando no tienen nada que comer. se lo ha enseñado Reagan. -¿Qué es eso del efecto Reagan? JUAN. beben. Me ha perecido ver al brigada dentro del armario.. -Ya me lo has dicho... De tanto empujar. refrescos. -Voy a empujar los sacos más hacia adentro. (Se inclina a mirar) ¡Madre mía. ANTONIA.. JUAN. Ya voy. Mira lo que ha pasado. -¿Y ahora qué le contamos a Antonia? LUIS. -No. Vaya.. -¿Sabes que después de estar boca abajo a mí también Me ha dado la sugestión? JUAN. se colocan boca abajo y se imaginan comida. y metemos el ataúd de pie en el armario. -Espera. -(Desde el dormitorio) Pero Antonia.. -No. sí..LUIS. se conforman con la sugestión.. ¿no? JUAN. -Sí. LUIS. (Intenta cerrar el armario) LUIS. ¡Se me cae todo! JUAN. empuja. si miras boca abajo todo te parece más grande. Ahora hay como el doble. -¿Y se les quita el hambre? JUAN. se han salido por el otro lado. JUAN... claro... -Tengo una idea. y comen. -Ah.

. -Bueno.. un poco. Te espera ahí fuera. -Desgraciado. porque la durmieron ¿Y como iba a enterarse. -¡Ya está bien! ¿A qué viene este interrogatorio de tercer grado? (Todos a turno corren a cerrar la puerta del armario.. pero pequeña. -Sí.... ha sido una cosa. LUIS. si estaba dormida? JUAN. De pronto se abren también les puertas del aparador y las de la casa. -Gracias. -Mira a ver lo que hacen. en un carrusel absurdo) ANTONIA. -¿Por qué se lo preguntas a ella? ¿Es que tú no lo sabes? ANTONTA.. ¿me la han hecho? LUIS. -Bueno. JUAN. -¿Cómo que pequeña? ANTONIA. -¿A tí también te la han hecho? MARGARITA. es decir no sé. muy amable.. yo estoy harta. para no preocuparos. -Bueno. Entonces.. Hola.... -Bueno. que los médicos .. -Antonia. (Luis abre y entra MARGARITA) MARGARITA. y peor para tí.MARGARITA. cómo te diría. -Hola. que yo no me puedo mover. JUAN.. Me ha dicho Luis que ha ido todo muy bien. en fin. Juan. Y pensar que nosotras.. -(Desde dentro) Antonia. -¿Es que a tí te la han hecho despierta? ANTONIA. habéis vuelto. mira si pregunta cómo estamos. nos hemos levantado de la cama como dos imbéciles. -¿Cómo que un poco? ANTONIA. -Pues no.. ¡esa tripa! ¿Te has hecho el trasplante? ANTONIA. que se abre continuamente. JUAN. -(Entra como una flecha) ¿Se puede saber qué tenias que decirme con tanta urgencia? (Se queda paralizada) Ah. en fin. ¿ese niño ha nacido o no? ANTONIA. JUAN. -¿Te han hecho la cesárea? ANTONIA. Antonia. JUAN. ¡Menos mal! JUAN. Una cosa normal..

JUAN. no estés de pie. -(Le cierra el camino) ¿Estás loca? Tú no te mueves de aquí. hay que ser solidarios. (La hace sentarse en la cama) Que con la cesárea.. -Desde luego. Has hecho muy bien. LUIS. -¡Tú no tocas nada! LUIS.) Oye. JUAN.. LUIS.. díselo tú también. -¿Cuál? ANTONIA.. (Se levanta y va hacia la puerta) JUAN. LUIS... qué? ANTONIA. -Margarita. -Si estoy estupendamente.. ¿me dejas tocar a mi también? MARGARITA. quitaos de encima que tengo que salir. bien calentita. tienes muy buena cara.nos necesita. ANTONIA. (La acaricia el vientre.. -Antonia. (Señala la tapa del ataúd) . si parece que se mueve. Están las bombonas. -¡Oye. es peligroso.. -Gracias. siéntate. ¿qué haces? (Corren todos) ¡Insensato! JUAN... eres realmente una buena mujer. Mira. -Anda... -¿Y yo. ¿Y yo. -¿Qué es esa tapadera negra? JUAN. no cuento nada? Todos los cumplidos para Antonia. (Lleva a ANTONIA otra vez a la cama. anda. que también es hijo mío! JUAN. ya se sabe. Además.. Tenías que haberte quedado en el hospital un poco más. MARGARITA. perdona. vamos a acercar la cama al radiador. -¡Sí que lo eres! LUIS. Te acuestas enseguida. -Tiene razón. -Claro.. -Esta. -Ya está bien. ahora somos parientes prematuros.no querían. -Tienes razón.. Qué tripón tan hermoso tiene mi Antonia.. Vamos. eres una buena mujer. Ella se queda como paralizada) ANTONIA. JUAN. MARGARITA. decidle algo también a ella. -Antonia. por lo que has hecho. ¡Ni me he dado cuenta! JUAN. ANTONIA. -Tenéis razón. -Pero oye.. quieto. tú siempre dices que cuando un compañero -o compañera. Antornía. vais a hacerme llorar.

(Mira a LUIS como si lo viera por primera vez) Ah. LUIS. la cuna. pasa. es que estás enferma? JUAN. -Papá..? JUAN.. -Caramba. ¿ves?. en su familia son muy altos.. VIEJO. es que espera un hijo..JUAN. Aquí está. la de la cama. JUAN. -Papá. La compró Luis en cuanto supo lo del niño.. -El propietario del edificio. es un amigo. -Ah ya. poco convencida.. -Mucho gusto. si estás más joven. Es moderna. que no estoy gagá. JUAN. -No. ¿Ves cómo ha vuelto? Si ya está hecho un hombre. -No hagas caso. que no es Antonía. ahí está.. VIEJO. -¿Tan larga? JUAN. ANTONIA.. Era una ocasión. -Hola. ésta. (Antonia se echa en la cama.. Se asoma a la puerta un viejo: es el actor de siempre. lee. VIEJO. . -¿Se puede? ¿Molesto? JUAN. Juan... maquillado) VIEJO. JUAN. Por error han enviado la carta de desahucio a mi casa.. Mi padre está algo gagá. JUAN. qué bien te encuentro... ¿no te has dado cuenta de que tu padre. -Ya sabes cómo crecen los niños. Por desgracia tengo que deciros que he venido a avisaros de que os van a echar de casa. Es una cuna.. se cuelga del techo. Toma. pasa. Antonia es esa. ANTONIA. Pero no deberías hacer esperar a tu mamá. -¿Conoces a mis amigos? Es mi padre. Además. ya verás como vuelve. qué sorpresa. -Papá. empezó: la cuna. VIEJO.. y luego se balancea.. ¿Y a dónde ha ido? No te preocupes Antonia. -No empieces.. VIEJO. -Ah. otro parecido. papá. No es una tapadera. -¡Muy bien! Hay que ser amigo de los hijos.. Dice que lleváis cuatro meses sin pagar la renta.. -¿Ah sí? ¿Y qué haces en la cama. -¿Quién? VIEJO. (A MARGARITA) Cómo está mi Antonia.

. pero esta carta de desahucio es realmente para nosotros. -Seguro que es para llevarse los muebles y todo lo demás. Antonia. -¡Pues qué bien! ANTONIA. porque hace meses que no paga nadie. somos unas pobres desgraciadas. ¿Me quieres explicar? ANTONIA.. -Luis. JUAN. Yo tampoco he pagado la renta. contesta. -Bueno.JUAN. religiosamente. . Todas. te equivocas.. VIEJO. Y también todas las demás que viven en esta casa. -El comisario que está ejecutando el desahucio piso por piso.. -De todos modos os van a desahuciar a todos los vecinos.. NARGARITA. Antonia! ¿Qué significa esto? ¡Habla¡ ANTONIA. ¿verdad Antonia? ANTONIA. -¿Quién te lo ha dicho? VIEJO. -Lo ves.. -(Se asoma a la ventana) ¡Mirad. Sí. se oye también llanto de mujeres y niños y más órdenes) JUAN. Así que nos los han cortado. VIEJO. -Pero qué dices. si parece la guerra. LUIS. -No. (El vocerío aumenta.. -Es verdad. y tampoco la luz. JUAN.. (En voz baja) Aquí dice que llevamos cuatro meses sin pagar. JUAN. (Se oye un griterío mezclado con órdenes) LUIS..Todo gratis.. -Está bien. enséñame. es verdad que llevo cuatro meses sin pagar la renta. Pero sí. claro. vaya despliegue de policía! JUAN. y los pocos que pagan sólo ingresan la mitad de la renta. JUAN. -¿Y qué ibas a hacer. sí. que asustas al niño. y el gas? Pero ¿por qué no has pagado? ANTONIA.. -Perdona. Mira qué de camiones. y en la otra. trae.. -No grites.. robar? JUAN. Pero en fin.. Antonia ha pagado religiosamente todos los meses. -Es increíble. claro. Pero ¿por qué no me has dicho que no te llegaba el dinero? ANTONIA. ni el gas. tengo que decirte una cosa. qué barbaridad. muy buena persona. -¡Eh. -¿Que nos han cortado la lo. -Porque con lo que ganamos entre los dos apenas me llega para darte mal de comer e ir tirando.

-No os preocupéis. Ahora que recuerdo. está mintiendo. la luz y el gas. VIEJO. -Gracias. harina. que todo se arreglará. -No. -¿Y tú.. -Aquí está la orden de desahucio. es comida que he comprado ayer rebajada. -¿Y tú. a decirme: ¿en qué hora me habré casado contigo? LUIS. -Vamos. Ella no tiene nada que ver. -¿Se puede? ¿Familia Bardi?. -Pues sí. no es verdad. Sí. -¿Te has puesto a robar? ANTONIA. yo había venido a traeros unas cosas que he encontrado esta mañana en la caseta. Estén listos dentro de media hora. papá. (Entran dos policías. . que yo he visto a Antonia saliendo de la caseta esta mañana! ANTONIA. Margarita? MARGARITA. Seguro que es todo vuestro. no es nuestro. sí. -Cálmate. LUIS. -Pero. Volveremos a echarles una mano. pero sólo pagué la mitad. LUIS. sólo me ha ayudado. Es mejor que nos callemos con lo de la comida robada.. VIEJO. sí! LUIS.) POLICIA 1º. JUAN. JUAN. -¡Sí que es vuestro. (Salen) JUAN. -También. el resto lo robé. -¡Sí. Juan. JUAN. -Está bien. (Reacciona. no llores. -No. -Sí. en fin. -¿En el supermercado? ANTONIA.) ¡Pero qué dicen esos sinvergüenzas! ¡Ahora me van a oír! LUIS. ¿Es aquí? POLICI 2º.ANTONIA. que le sentará mal al niño. -Yo no tengo nada que ver. muy amables. ANTONIA. salsa de tomate! ANTONIA. hubieras empezado a gritar que soy una desgraciada. -¡Menos mal! JUAN. -Pero ¿qué es esto? ¿Mantequilla. has pagado por lo menos la luz y el gas? MARGARITA.

y arroz. ánimo y buena cara. ¡Te has convertido en un sacristán de izquierdas. ANTONIA. porque el Partido no está aquí. -¡Pero cómo. Estamos en la calle. Y ya que estamos. los mismos de todos esos a los que están echando de sus casas. Sólo que puede que sea verdad lo del complejo de sacristán de izquierdas. ¡Pues no doy un gilipollas. ¡Yo la mato. Yo también estoy harta de esta mierda de vida.. más comprensivo. que si el espíritu de sacrificio de la clase obrera. lo que faltaba. Margarita? JUAN. Sea usted más amable. ¿sabes? Con nuestro cabreo y nuestra miseria. -Esto es demasiado. porque me siento utilizado. Miralos. -No... chicos. y os llevaba la contraria a todos. ¡Comida robada! (Se la saca con rabia) LUIS.. ¡para que te enteres! Me doy cuenta de que la política del Partido es un asco.. lo que llevo en la tripa es pasta. Sea socialdemócrata.... -Bueno... -Eso. ni ahí. no sé... -Pero. Y ya sabéis.. -¿Te has dejado convencer por los extremistas.... Antonia. no me pienso callar. me despido. muy bien. como ya os he dado los recados. mira: lo del hijo tampoco es verdad.. Dime que soy gilipollas.. siempre lo he pensado. Esta insensata deshonesta. -Qué tendrá que ver.. (Luis le sujeta) Suéltame. en la calle. con nosotros.. Mejor di esta zorra que te deshonra. es otro invento. Deja que me mate. con los desahuciados.JUAN.. y nunca he tenido el valor de decirlo. La rabia que llevo en el cuerpo no va contra tí.. ANTONIA... -Muy bien. -Sí... Juan.. ¡Hasta la vista! (Sale) (Sigue aumentando el griterío de fuera. sea humano. te voy a decir otra cosa. el trasplante. no señora! Yo veo y comprendo cómo están realmente las cosas. eh? JUAN.. Margarita que sólo quedas tú. sea liberal. déjenos respirar un poco más. Yo también lo estoy.! ¿Sabes lo que eres? ¡Un gilipollas! JUAN.. sino contra mí mismo. sea demócrata. y azúcar. suéltale. perdone.. Porque te lo voy a decir. Anda.. la mato! VIEJO. -Mentirosa. ¡tú quieres seguir con los ojos vendados! Tú ya no eres ni comunista.. Y también comprendo que los obreros estén cabreados.. Y seguro que mañana en el periódico se dirá que somos una pandilla de desalmados. Mira. sea cristiano. Mujeres y hombres gritan. ¿no comprendes? Esta desgraciada. ¡y más que tú! Pero obre todo estoy harta de ti y de tus discursos de moralina. y tirando de la cadena. córrase un poquito. No.: ¿eres tú quien habla así? ¿Te has vuelto loco? LUIS..! ¿Y entonces el niño. ¡Peor que deportados! (Sigue aumentando el griterío) Pero tú no quieres ver córno están realmente las cosas. pobre pero honrado.. se oyen sirenas de policía) JUAN. Antonia Yo .. que mancilla tu nombre. que no se les puede decir a los patronos: "Oiga usted.... ¿Y quién es esa clase obrera? Somos nosotros. como un gilipollas... ANTONIA. ¡sea algo!"... deshonesta. Que si el sentido de la responsabilidad..... Que juega hasta con tus sentimientos más delicados de padre. la única forma de razonar con ellos es echándolos a la taza del water..

Soy madre.. las mujeres están sacando sus cosas de los camiones! ¡Y la policía está disparando! JUAN.. -!El brigada! BRIGADA. -¡Mirad. Ahora me funciona el efecto Rasgan hasta de pie.. te doy las gracias también por este milagro. cuánta. TELÓN .. Juan. Mira debajo de la cama.! ANTONIA..) Santa Eulalia me ha perdonado.. esa mujer con la escopeta de caza está disparando desde la ventana! JUAN. con Luis. -Luego te lo explico. -¡Ya veo! ¡Ya veo! (Sale del armario.. del que sale el BRIGADA que vuelve en si) JUAN y LUIS... ¡esos sacos de azúcar y harina! ANTONIA. (Corre al armario) ANTONIA. esa ha sido la última gota. -¡Sinvergüenzas! ¡Asesinos! JUAN. La copa ya estaba llena. cuando. Mira.. (Sale) JUAN. Juan.... -¿El ataúd? ¿Qué ataúd? JUAN. -No.. MARGARITA. Juan. Me ha concedido la gracia. -¡Y allí... He cogido.. comida. (Se oyen gritos y disparos fuera. -Sí.. Han cogido a un chico. -Pero ¿qué es esto? ¿Un carabinero embarazado? ¡¡Antonia!! ¿Me quieres explicar? ANTONIA -Pues verás. -¡Tirémosles el ataúd a la cabeza! ANTONIA. tejas. pero has necesitado el cabreo de saber que nos echan al paro. Soy madre. -¿Qué has robado? LUIS. -Quieto. -Los policías están disparando. -¡Pero esos tiran en serio.. van a matar! TODOS. Iba yo al supermercado. hoy. -Y esos chicos en los tejados. LUIS corre a la ventana) LUIS. ¡Están tirando de todo: ladrillos.. Mira. ¡No toques mi armario! (Pero JUAN ya ha abierto el armario....también he robado.. Santa Eulalia bendita. ¿Y esta tripa? ¡Estoy embarazado! Oh.

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