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Dario Fo - Aquí no paga nadie

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Dario Fo - Aquí no paga nadie
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El teatro de Dario Fo puede parecerle facilón solo a los superficiales.

No, todo está razonado, pensado, escrito, ensayado, vuelto a escribir y ensayar, y siempre sobre la base de una relación práctica con el público. No hay que olvidar que Darío estudió arquitectura, que es escenógrafo además de escritor y actor; y que, por tanto, piensa siempre su teatro (y no se cansa de repetirlo) en términos arquitectónicos... Sus textos poseen siempre una máquina teatral perfecta, no son nunca aburridos ni pesados. Inventa un diálogo sobre una situación paradójica o real, y procede por una lógica geométrica natural, conflictos que se desarrollan en una sucesión de "gags", de acuerdo con el discurso político. Discurso político que es siempre claro, didáctico. Te emocionas y ríes, pero sobre todo piensas, y tomas conciencia y llegas a profundizar ciertos detalles de acontecimientos que te habían escapado. Franca Rame. "Aquí no paga nadie", fue estrenada en el Teatro Lara de Madrid el 3 de enero de 1983, bajo la dirección de José Carlos Plaza con la colaboración del Ministerio de Cultura. Colección Escena Versión: Carla Matteini Ediciones MK, 1983

PRIMER ACTO La casa modesta de un obrero: una mesa el centro, una cama, un armario en un lateral, un aparador, un frigorífico, una cocina de gas y dos bombonas de soldadura autógena. Entra ANTONIA seguida por MARGARITA. Vienen cargadas de bolsas repletas de comida. Las dejan sobre la mesa. ANTONIA. -Ay. Margarita, hija, menos mal que me has ayudado. MARGARITA. -¿De dónde has sacado el dinero para comprar tanta comida? ANTONIA.---Ya te he dicha que me ha tocado todo con los cupones hogar..., y además, en el detergente me he encontrado una moneda de oro. MARGARITA. -Ya. ¡Conque monedas de oro! ANTONIA. -¿No me crees? MARGARITA. -No. ¡Hasta luego! ANTONIA. -No, espera, que te cuanto la verdad, Pero antes cierra la puerta.

MARGARITA. -(Cierra) Adelante, cuenta. ANTONIA. -Bueno, pues resulta que fui al supermercado, y me lo encontré lleno de mujeres, que armaban una gresca tremenda por la subida de los precios. Y el director, para calmarlas "Yo no puedo hacer nada", decía, "la dirección establece los precios, y ha decidido subirlos". "¿Con qué permiso?", le preguntaron. "Con el Permiso de nadie, porque es legal. ¡Libre comercio, libre competencia!", "¿Libre competencia con quién? ¿Con Nosotras? ¿Y tenemos que aguantarnos siempre? ¿La bolsa o la vida, eh?". "¡Bancildos, sinvergüenzas", grité yo entonces, y me escondí en seguida. MARGARITA. -Bien hecho. ANTONIA. -Entonces, una mujer dijo "¡Ya está bien! Ahora los precios los fijamos nosotras, y pagamos lo mismo que el año pasado. ¡Y como os pongáis chulos, hacemos la compra gratis! ¿Está claro? ¡Pues no se hable más!". Si hubieras visto al director... se puso blanco como una sábana. "¡Estáis locas! ¡Voy a llamar a la policia", y se lanzó a llamar como una flecha, pero alguien había cortado el cable del teléfono. "Con permiso, déjenme pasar, tengo que ir a mi oficina, con permiso", decía, pero no podía pasar, porque todas las mujeres le rodeaban. Entonces empezó a empujar, y una mujer fingió que la había hecho daño. y se cayó al suelo redonda. MARGARITA: -¡Qué bonito! ANTONIA. -"¡Cobarde", gritó una mujerona, "ha atacado a esa pobre mujer que a lo mejor hasta estaba embarazada. ¡Como pierda el niño, te vas a enterar! ¡A la cárcel vas a ir, asesino!". Y luego todas juntas: "¡Infanticida!". MARGARITA. -¿Cómo acabó la cosa? ANTONIA. -Pues que el director se asustó, y pagamos lo que habíamos decidido. La verdad es que alguna se pasó un poco, y dejó fiado sin dar su nombre. "Que no, que no me fío de usted y no la dejo mi nombre, que es usted capaz de denunciarme... Tiene que fiarse, querido director. La confianza es el alma del comercio. ¿No lo dicen siempre ustedes? Así que, adiós muy buenas, y que le aproveche la confianza". "¡Que viene la poli!" grito entonces alguien. Era una falsa alarma, pero salimos todas corriendo... unas tiraban 1as bolsas al suelo, otras lloraban del susto... "¡Calma, calma!", empezaron a gritar unos obreros que venían de una fábrica cercana... "¿A qué viene tanto miedo de la policia? Estáis en vuestro derecho de pagar lo que es justo. Esto es como una huelga, pero mejor, porque en las huelgas siempre acabamos perdiendo la paga, y en ésta quien pierde es el patrón.... Es más, no paguéis nada, por todo el dinero que nos han estado robando en todos los años que llevamos comprando aqui." Entonces ya me lo pensé mejor, y volví a hacer la compra entera. "¡Aquí no paga nadie", gritaba, y las demás Igual. "¡Aquí no paga nadie!''. En eso llegó de verdad la policía, pero nadie salió corriendo, Nos temblaban las piernas, pero nos quedamos firmes, así que al vernos salir tan plantadas, con cara de honradas, llenas de bolsas y armando escándalo, los policías no entendían nada. "Por fin habéis llegado; entrad y detened a esos acaparadores". les gritamos mientras nos íbamos hacia el autobús, con los obreros formando un cordón. MARGARITA. -¡Qué maravilla!

ANTONIA. -Pues si, fue muy bonito, porque estábamos todos juntos, mujeres y hombres, haciendo algo justo y muy valiente, contra los patronos. ¡Vaya susto que les hemos dado! Figúrate que en algún supermercado ya han bajado los precios. MARGARITA. -Habéis hecho divinamente. ¿Pero qué piensas contarle a tu marido, el cuento de los cupones? ANTONIA. -¿No se lo va a creer, verdada? MARGARITA. -Me temo que no. ANTONIA. -Si, puede que sea un poco fuerte. Uy ese, con legal que es, menuda número me monta. Y para colmo, hoy me he gastado el poco dinero que me quedaba, y mañana no podré pagar ni el gas, ni la luz. Del alquiler ya ni me preocupo, debo cuatro meses... MARGARITA. -Yo tampoco tengo un céntimo, y llevo cinco meses sin pagar el alquiler. Y encima no he hecho la compra como tú... ANTONIA. - Todo esto tiene que desaparecer Y tú hazme el favor de llevarte parte de la comida. MARGARITA. -No, gracias, no quiero... Además, ya te he dicho que no tengo dinero. ANTONIA. -No digas tonterías. ¡Si es comida regalada! Anda, llévatela. MARGIRITA. -¿Y qué le cuento a Luis? "Es comida medio robada, ¿sabes?" ¡Ese me mata! ANTONIA. -El mío no me mata porque lo prohibe la ley, pero me agota con sus historias: que si el nombre mancillado, que si "¡antes morir de hambre que ir, contra la ley! Yo lo he pagado siempre todo...; pobre, pero honrado...; quiero llevar la cabeza bien alta...", y venga a machacarme hasta que no pueda más, Pero, ¿qué es esto? ¿Carne compuesta para perros y gatos? ¡Fijate! (Le pasa una lata.) MARGARITA. -(Lee.) "Alimento completo equilibrado y natural para perros exigentes". ¿Por qué la cogiste? ANTONIA. -No, sé, seguro que con tanto lío cogí lo primero que pillé... ¡Pues mira esto! Alpiste compuesto para canarios. Menos mal que no lo he pagado, que si no me daba algo... ¿Y esto? ¡Cabezas de conejo congeladas! MARGARITA. -¿Qué dices? ANTONIA---Mira aquí lo que pone. "Para completar el alimento de vuestros cachorros, diez cabezas, doscientas liras". MARGARITA. -¿No querrás que me lleve esa porquería?

ANTONIA. -No, si a mí las cabezas me encantan, son una exquisitez. Tú es que no entiendes. Anda, llévate la normal: aceite, arroz... Como tu marido tiene turno de noche te sobra tiempo para esconderlo todo. MARGARITA. -¿Y si viene la policía a registrar por casa? ANTONIA. -No digas tonterías, Margarita, Si estaba el barrio entero en el super... Aquí lo menos hay diez mil familias... ¡no nos van a registrar a todos, mujer! (Se asoma a la ventana! ¡Cielos, mi marido! Anda, coge todo esto, guardatelo debajo del abrigo y vete. No, no me ayudes, ya me arreglo sola; tú espabila y esconde lo tuyo. (MARGARITA se coloca rápidamente los paquetes debajo del abrigo, mientras ANTONIA guarda el resto debajo de la cama. Sólo deja fuera la comida para animales.) ¡Vete, vete! (Entra JUAN, quo se cruza con MARGARITA en la puerta.) MARGARITA. -Hola, Juan. JUAN. -Hola, Margarita, ¿qué tal? MARGARITA. -Bien, gracias. Adiós, Antonia; nos vemos. ANTONIA -Sí, si; recuerdos a Luis. (JUAN está perplejo observando a MARGARITA que se va. ANT0NIA coge la bolsa del alpiste y la deja en el aparador.) Pero Juan, ¿qué haces ahí como una estatua? Ya era hora de que volvieras, ¿Dónde has estado hasta ahora? (Prepara la mesa para la cena.) JUAN. -¿Qué le pasa a Margarita? ANTONIA. -¿Qué le pasa de qué? JUAN. -Pues que está muy hinchada por delante... que tiene una barriga tremenda. ANTONIA. -Y qué. ¿Es la primera vez que ves a una mujer casada con barriga? JUAN. -¿Quieres decir... que está embarazada? ANTONIA.- Es lo menos que puede pasarle a una si hace el amor. JUAN.- Pero, ¿de cuánto está? El domingo pasado la vi y no me pereció. ANTONIA. -¿Qué sabrás tú de mujeres? Además, desde el domingo ya ha pasado una semana, y estas cosas, ya se sabe... (Se ocupa de mil cosas para disimular.) JUAN. -Oye, que no soy tan tonto. Y, además, su marido no me ha dicho nada. ANTONIA. -Hay cosas que no apetece Ir contando por ahi. JUAN. -¿Qué dices? ¿No le apetece decir que su mujer está embarazada? ¿Es que ahora tener un hijo va a ser una vergúenza? ANTONIA. -A lo mejor no lo sabe, y entonces, ¿cómo te lo va a contar?

JUAN. -¿Cómo que aún no lo sabe? MARGARITA. -Pues sí, está claro que ella no ha querido decírselo. JUAN. -¿Por qué? ANTONIA. -Luis siempre le está diciendo a Margarita que aún es pronto, que con esto de la crisis, que si se queda en estado la van a despedir del trabajo... Por eso lo hacía tomarse la píldora. JUAN. -Pues si le hacia tomarse la píldora, ¿cómo es que se ha quedado embarazada? ANTONIA. -Pues será que no le ha hecho efecto. A veces pasa. LUIS. -Pues si pasa, ¿por qué se lo oculta a su marido? ¿El qué culpa tiene? ANTONIA. -A lo mejor la píldora no le ha hecho efecto porque no la tomaba. Y si una no toma la píldora,, puede ocurrir que no le haga efecto. LUIS. - Pero, ¿qué dices? ANTONIA. -Margarita, es muy católica, sabes, y como el Papa ha dicho que la píldora es pecado mortal... LUIS. -¿Te has vuelto loca? ¿La píldora que no hace efecto porque no la tomaba, el Papa, ella con una barriga de nueve meses, y el marido que ni se da cuenta? ANTONIA. -¿Cómo iba a darse cuenta si ella se vendaba? LUIS. -¿Cómo que se vendaba? ANTONIA. -Si, se apretaba muy fuerte, con muchas vendas, para no llamar la atención, Y precisamente hoy le he dicho: "Tú estás loca, Margarita; es que quieres perder el niño, lo vas a asfixiar. Desvéndate enseguida, ¿qué te importa que te despidan? ¡El niño es lo primero!". ¿He hecho bien? JUAN. -Muy bien, si, muy bien, Antonia. ANTONIA. -Así que por fin se ha desvendado, y izas!, la barriga al aire. Y además le he dicho. "Si tu marido se pone muy pesado, dile que venga a mi casa, que mi Juan le dirá cuatro verdades bien dichas". ¿He hecho bien? JUAN. -Claro que si. ANTONIA. -¿De verdad? JUAN. -¡Que sí, que sí! ANTONIA. -Uy, hijo, ¿te pasa algo conmigo? A ver, habla: ¿qué te he hecho yo?

y resulta que lo hablan cogido todo pagando lo que hablan querido. que deberían dar ejemplo. -¡Qué barbaridad! ¿También ellas? JUAN---¿Cómo que también ellas? ANTONIA. para que luego Puedan acusarnos de robar. y no juntarse con extremistas. -Pues si. -Qué horror. -Sí. llenas de bolsas.. como esos locos de tu fábrica. verdad? JUAN. ¿no? . -Claro que no: daba asco.. -Quiero decir que no solo esos cuatro o cinco. y llamarnos sinvergüenzas. ¿Qué te parece? ANTONIA. Figúrate que al volver a casa he pasado por un supermercado.JUAN. -¿Qué tiene que ver con los obreros? En el super eran las mujeres las que se llevaban la comida. -¡Faltaría más! JUAN.. hasta los del comité de empresa.. -¿Córno que también ellos? ANTONIA. -No me pasa nada contigo. ANTONIA. ANTONIA.JUAN. Y hasta maltrataron al encargado. -¿Qué ha ocurrido? JUAN. -Como que todos. JUAN. -Quiero decir. -Y no acaba ahí la historia. -¿También ellos? JUAN. Eso es hacerle el juego a los patronos. Comieron y se fueron sin pagar.. ¡si has dicho que eran cuatro o cinco! . -¡A los dos! ANTONIA. -Ni Yo. y un montón de mujeres salían gritando.-¿Qué encargado? ¿El del super o el del comedor? JUAN. JUAN. y cuatro o cinco locos han empezado a armar follón con la comida: que si era una mierda.. que los demás también. que si eran sobras. -. ANTONIA. también ellas.. -¿Y en cambio estaba exquisita.. es por lo de la fábrica. pero luego se fueron añadiendo los demás. JUAN.. -Al principio.. Pero no hacia falta juntarse todos para armar esa bronca! ANTONIA. -Pues que a mediodía hemos bajado a comer. ANTONIA. ANTONIA. No me lo puedo creer. ANTONIA..

¡te dejo morir de hambre! JUAN. hago la maleta y no me vuelves a ver. Entonces no te la tomes.. y además es barata. -Pues ya puedes irte yendo.-No. o simplemente que has pagado menos. lo prefiero. ANTONIA. hoy no he comido. ANTONIA. JUAN. ANTONIA -Tú me la haces tragar con llave y todo. ¡Cómo te atreves a insinuar que yo. -¡Esto! (Deja con fuerza en la mesa dos latas de comida para animales. -Está riquísima. -Cómetela tú. -Claro que no. porque como me entere de que has robado algo en el supermercado. Porque te advierte. ¿Pretendes que yo bajara a comprar leche a ese precio? ¿Leche medio robada? ¿Lo habrías hecho tú? ¿Y te la habrías tomado? JUAN.. Yo prefiero un vaso de leche. JUAN. -¿Cómo que no hay? ANTONIA. aquí lo pone. -¿Cómo? ANTONIA. -Si. No.JUAN. ¡Exquisita! Mira. -¿No hay otra cosa? . JUAN. ¿Qué se come? ANTONIA.. -¿Qué es? ANTONIA. -¿No lo sabes? Esta mañana llegó el camión de la leche. si tanto te gusta... yo. hecho bien. mejor. sin pagar lo que diga la ley. en lugar de romperles las latas en la cabeza una a una. JUAN. porque no hay. A propósito de hambre: ¿qué hay de cena? Con el lío de la fábrica. Muy bien. -¿No sabes leer? Carne compuesta para perros exigentes. y sin divorcio. ANTONIA. y se corrió la voz de que 1a habían vuelto a subir Entonces unos locos se subieron al camión y la repartieron a cien liras el litro. yo antes de traer a casa comida.) JUAN. -No había otra cosa. yo. sin más. -Sin más y sin menos. muy nutritiva y llena de proteinas. aunque sea una lata de anchoas. peor aun: Me voy de esta casa. primero te mato y luego pido el divorcio. JUAN. no se te ocurra hacer nada semejante. JUAN. pero luego en casa sus hombres disimulan. -Eso es. A lo mejor hasta les dicen que ha. -¡Estará riquisíma para los perros! ANTONIA.. ya lo sé.! Mira.

-¿De qué? ANTONIA. -¿Dónde vas? ANTONIA. ANTONIA. Tú tranquilo. -No. Primero me tratas como a un perro. ¡Hasta luego! ANTONIA. -Sí. lee el periódico o mira la tele. -Es estupendo para la diabetes. -Si está muy bueno. -Ah. -¿Alpiste. JUAN. Por eso he traído alpiste. -Oye. nada de cafeterías. sí. y ahora como a un canario. -¡No se te habrá acabado ya! ANTONIA. . que ahora mismo lo arreglo. (Se pone el abrigo) JUAN. para que me preste algo. Vale la mitad que el arroz. está clarísimo. Mientras. JUAN. pero ¿has olvidado que mañana hay que pagar la luz. -Yo no tengo la culpa de Que aun no la tengas. Por eso he comprado cabezas de conejo. dame el dinero. -No. -¿Qué dinero? JUAN. -Puedo hacerte una sopita JUAN. No. El secreto está en el caldo. ANTONIA.. ¿Si es que no sabes nada! JUAN. tonto. ANTONIA. -¡Pero si yo no tengo diabetes! ANTONIA.. -¿Dónde quieres que vaya: a cualquier cafeteria. JUAN.ANTONIA. -De alpiste para canarios. ya no quedaba arroz. La sopa de alpiste se hace con cabezas di conejo congeladas. para canarios? ANTONIA. claro. el gas y el alquiler? ¿O quieres que nos desahucien y nos corten la luz y el gas? JUAN. Eso no. -Pues entonces. ANTONIA. -A casa de Margarita. -¿Dónde vas? JUAN. que no tardo nada. que precisamente ha hecho hoy la compra. que ya saldrá algún ministro hablando de la crisis. -¿Con qué dinero? JUAN. Pero no te preocupes. ya está bien. que tenemos que ayudarnos todos. Además.

no. -Oiga. . Para perros exigentes las hacen de rosca. ¡Si la vieras!. JUAN. Buscamos la mercancía robada. -¿Y qué buscan? INSPECTOR.. la mercancía retirada a precio fuertemente rebajado del supermercado del barrio.¿Quién es? Voz.. Registro en toda la casa. ¿Cómo se abre? Se le habrá olvidado pedir la llave. Policía. es. JUAN. le advierto que esto es una provocación.. ya veo que es la policía. Ella es incapaz de hacer eso.. ANTONIA. JUAN. Aldo! ¿Qué pasa?.) ¿Qué será ese escándalo? (Se asoma a la ventana y hace señas a alguien de la casa de enfrente. cumpla.) Registro. mire lo que tengo hoy Para cenar: papilla equilibrada para perros exigentes. hoy no ha salido de casa. Vuelven a oírse órdenes y gritos de la gente. ¿Qué quieren? ¡Qué barbaridad. ¡si. -Abra. si prefiere. Aquí está la orden. comprensión y confianza en el gobierno y en la televisión. cuántas furgonetas! ¿Cómo? ¿Qué dices del supermercado?.) ¡Pero esto es un auténtico asalto ¿Es que piensan ir de casa en casa? Pues como vengan aquí se van a enterar. porque ha tenido que desvendar a una amiga suya..) ¡Aldo! ¡Eh. -Tranquilo.. (Mira hacia la calle. además. porque esto es una verdadera provocación. JUAN... o. ¿Aquí también? ¿En el del barrio ¿Cuándo ha sido? ¿Hoy?. -Pero sin cabezas de conejo. ¿Cómo que no entiendes nada? Pues está clarísimo. o.. He recibido órdenes y tengo que cumplirlas. (Sale). peor aún. Y mientras. -Tómeselo como quiera..ricos y pobres. gritos y órdenes militares.. No. ¿Todas? ¿Cómo que todas?.. no se haga el tonto. ¡Qué rico! Le voy a poner unas gotas de limón. -Muy graciosa.) Ya está. -(Abre.) "Un manjar exquisito para vuestro mejor amigo". de rosca... Huele a mermelada en vinagre con un toque de riñones al jerez. la mía segura que no. así que en una semana e ha hinchado muchísimo. Ah. Oiga. como siempre. -(Entrando. Antes me pone cabezas de conejo para cenar. Yo no tengo que ver... Si. (Coge una lata y lee... Pero ella le ha hecho casa al Papa y la pildora no le ha hecho efecto.) ¿Policía? ¿Y qué quiere? INPSPECTOR. yo vuelvo en seguida. con el hambre que tengo. INSPECTOR. ¿Pero quién?. ¿Mil mujeres? ¡No exageres!. ¡una tomadura de pelo! Vienen a reírse de nosotros.. (Se oye la sirena de la policía. tú tienes confianza.. Mire. Pues no huele mal. porque su marido no quiere que se quede embarazada. Si. Voy a probarlo. por lo que más quieras... JUAN. (Llaman a la puerta) JUAN.. aderezado con un chorrito de aceite de hígado de bacalao. por el cólera. congeladas! Y.. apretarnos el cinturón y tener paciencia. después de dejarnos morir de hambre. -Pues cumpla. JUAN. (Abre la lata. que esta vez me traigo las patas. -¿Y vienen a buscarla a mi casa? Eso es como llamarme ladrón.

no hay que expresar ideas propias. Y eso que yo como en la comisaria. pero para mí es un mal trago venir aquí. Juan. a efectuar esta cabronada de registro. -¿De policía.. No está tan mal. sin cumplidos! Unas gotas de limón. y luego canta que da gusto. Pruébelo. -Pues sí. aquí está.. verdad? INSPECTOR. -Aquí. -Ni hablar. -¿Qué quiere decir? INSPECTOR. -¿Usted se come eso? JUAN. JUAN. pío! Además. Y además me cabreo.. en el segundo. que se mueven a toque de silbato "A las órdenes. Llevan razón. la pobre. vamos. gracias.. con el sueldo que nos dan. ¿Y para quién.. lo que ocurre es que yo pienso mucho las cosas. ¡al suelo! VOZ. ¡a callar!. o mejor dicho. -¿No le da vergüenza decir esas cosas? ¡Un policía. -¿Cómo? JUAN. y también a esas mujeres del supermercado. no crea.. JUAN. ladrar. -¿Prefiere una sopita de alpiste para canarios? INSPECTOR. -Claro. -No. Usted no me creerá. INSPECTOR.. -Qué va.. a saltar. ¡de conejo! (Le pone bajo la nariz las cabezas congeladas) INSPECTOR. ¡Pío. así no se puede seguir. Vosotros subid. timan y roban.INSPWTOR. -La verdad es que me dan lástima. ya no necesitará helicóptero para las manifestaciones. yo le comprendo. porque tenéis que dejar ya de vernos como a una panda de cretinos analfabetos.. una cabeza. -Si. INSPECTOR. ¿Y sabe por qué? Porque todo cuesta un riñón. las pasa moradas. INSPECTOR. Mire. con discutir. lo que hay que oír! Parece usted extremista. ¡Ellos si que roban! JUAN. ¡Contra el hurto no hay más defensa que el asalto! JUAN.. Mire. Mi mujer. inspector? INSPECTOR.. ¿sabe? ¿Le apetece? ¡Oiga. -¿Me está tomando el pelo? JUAN. Claro que también nosotros.. y se traga como mierda de gato.. nunca vomito antes de las comidas. ¡como si fuéramos perros guardianes! Y ojo con hablar. -Qué remedio. es buenísimo para la diabetes. -¡Inspector! ¿Dónde está. Se lo toma.. -Oiga. huela esta porquería. . -Huela.. a 1os otros pisos. ¿Es usted inspector.. inspector. además? Para unos cerdos especuladores que estafan. morder". verdad? INSPECTOR.

etc. -Pues entonces está el Parlamento. -Pues para mí tampoco había otra cosa. INSPECTOR. O emigrar. ¿por qué eligió esa profesión? INSPECTOR. y ya está. -Yo se. Está claro que aún me falta valor... sentido de la responsabilidad. Pues tenia que haber emigrado. teniendo paciencia. habla demasiado.. Conque no pudo elegir. -Debe ser terrible. confiando. para hacer respetar sus leyes. INSPECTOR. INSPECTOR. que también ustedes son hijos del pueblo. a registrar a los pobres.. ¿sabe dónde estará usted mañana? INSPECTOR. autocontrol. no hago más que hablar. Las leyes pueden reformarse. autodisciplína. y hala. la gente tendrá que hacérselas por su cuenta. o sería el caos. -Tiene razón. Los métodos de lucha democrática. -Claro que no. -Eso es verdad. Porque mientras sigamos delegando. JUAN. JUAN. -¿Y quién elige? ¿Es que usted ha elegido comerse esa porquería para perros exigentes. como el Partido. aguantando. -¿Dónde se reforman? ¿Y Qué se reforma? ¿Dónde están las reformas? JUAN. Pero la policía es necesaria. ¿sabe? INSPECTOR. ¿no cree? Tiene que hacer cumplir la ley. yo creo. -Mire. sus follones. o la policía. ¡aquí no se mueve nada! Y ahora perdone. lo diré: ¡moliéndome a porrazos en el piquete de huelga! . esbirros de los patronos. -Pues si piensa así. o barrer las calles. muy bien! Primero se pone en plan maoista subversivo. usted es de los que siempre tienen las excusas preparadas para o comprometerse.JUAN---Bueno. Por lo menos habría tenido más dignidad. Me desahogo. INSPECTOR. y los partidos. ¿Usted qué hubiera hecho? JUAN. pero tengo que seguir con mí trabajo. O barrer 1as calles. si es una tapadera para el latrocinio a gran escala? JUAN.. -¿De veras? ¿Y si la ley sólo beneficia a los ricos? ¿Si es infame. en fin.. -No. las cabezas de conejo y el alpiste para canarios? JUAN. ¡y sus bombas! JUAN.. Es que no hay otra cosa. -De hijos del pueblo nada: perros guardianes es lo que somos. JUAN.. -¡Hombre. Y además. INSPECTOR. y conciencia. -Si. y luego se coloca el sombrero. pero. las únicas reformas serias. En cambio.

no sé..INSPECTOR.. Antonia... -Han detenido a los del bajo y a los del tercero. ANTONIA.) JUAN. -Lo que me faltaba por ver. -¡Vamos. -Es terrible. seguro que es un provocador.. y si llego a picar.. -¿No pensará largarse sin efectuar e1 registro? Me está ofendiendo. INSPECTOR. debajo de la cama. Y les he dicho: Venga. JUAN. ANTONIA. (Entra ANTONIA con MARGARITA. venga. y le doy la razón. Han encontrado comida en muchas casas. inspector! INSPECTOR. queda detenido". Bueno. es un decir. ¡Ahí es donde han ido a parar los extremistas de signo opuesto. JUAN. -¿Quiénes? ANTONIA. Ha venido a hacerme hablar. y que le aproveche. seguro que me dice: "Alto. así aprenden. -Pero es que también se han llevado comida comprada normalmente. Cuando hay cretinos que se pasan de listos luego pagan los que no tienen nada que ver. en el armario.. -Muy bien. en el armario.. -¿Note has enterado de que están registrando piso por piso? JUAN. ¿Pero qué se habrá creido. -¿Para qué? ¿Para encontrar una 1ata de engrudo? No. pero tiene razón. ya lo sé. Antes me los encontraba fascistas. (Sale. Pero no tiene por qué ser así. un policía maoista. -¿Han estado aquí? JUAN. sádicos.. Brigadas Rojas. -Eso siempre pasa..) ANTONIA. -¿Y qué han encontrado? JUAN. y mucho. -¿Qué iban a encontrar? . y ahora. -¿Que han venido? ¿Aquí? JUAN. -Sí.---Claro. ¡o que se han pasado al otro bando¡ JUAN. MARGARITA se asoma a la puerta y retrocede de inmediato. Eche por lo menos un vistazo. ANTONIA.. registren donde quieran. gracias.. -Mire que e1 mundo está cambiando. porque aquí han venido y. chulos. Adiós. ¿sabe? Puede que un día de estos se entere de que unos policías se han negado a repartir hostias por cuenta de los patronos. y la han confiscado. JUAN. debajo de la cama. a la policia! Pero a mí no me engaña. ANTONIA. que sigue con la tripa hinchada. Adiós. que soy gilipollas?".

lo de la cama es un decir. -Bueno. Ah. gracias. nunca se sabe. -No. . -En cambio. -¿Cómo que no? ANTONIA. -Margarita.. nunca se sabe.ANTONIA. -¡Porque estaba empeñado en que en lugar del niño llevaba arroz y harina. JUAN.. MARGARITA. -¿Dónde? ANTONIA. JUAN. te 1o meten ellos. No seria la primera vez. Figúrate que un sargento. pero puede que tengas razón. mujer.. quitatelo. JUAN.. la del quinto. se ha llevado un susto. Al hijo de Rosa. a lo mejor te crees que no tienes nada en casa. quería palparle la tripa. -La pobre estaba solita en su casa. -¡No! JUAN.. -Qué lista eres. (Entra MARGARITA llorando. le metieron una pistola y un kilo de panfletos debajo de la cama. qué? ANTONIA. y mientras tanto. ¿He hecho bien? JUAN.) No hay nada. Quítale el abrigo a Margarita.. ANTONIA. un grosero.. ¿Así que vienen aquí a meternos arroz y azúcar debajo de la cama? ANTONIA. JUAN.. y en cambio... lo que están buscando. para comprometerte. Ya miro yo. que acabo de lavarla. -¡Valiente hijo de puta! ANTONIA. -Ahí. ahí está Margarita. mujer. -No hagas cumplidos. le hicieron un registro. ¿Y por qué? ANTONIA. -Pues claro que es un decir. deja.. -No toques mi colcha. sin ir más lejos.. Antonia.. por qué lloras? ANTONIA.. -¿En cambio. ¿qué haces ahí? Entra. -Muy bien.) ¿Qué te pasa. figúrate! JUAN. as. (Finge mirar debajo de la cama. -Entonces yo le he dicho que se viniera a casa. JUAN. muy bien. -Vaya cabrón. detrás de la puerta. -No. JUAN... y al ver entrar de golpe a tantos policías. nada. JUAN. Voy a echar un vistazo.

-Al margen del Papa. -¡Claro. te pregunto: cuándo se quedó en estado Margarita? ANTONIA. pero para ella hace frío. Las mujeres en estado siempre tienen frío. y nos recorremos todos los hospitales de Milán en busca de una cama libre. -¿Es que está enferma? ANTONIA. y que no le basta con asomarse los domingos al balcón de San Pedro y a la tele. -Es que me perece. Hacéis el amor.. JUAN. muy bien. JUAN. Llamamos a una ambulancia. -¿Y por qué no lo ha hecho? ANTONIA.. debes procrear". -Aquí hace calor. JUAN. Siempre tenemos que hacerlo todo nosotras: ¡quedarnos preñadas... -Vaya excusa. -Eso.. esta de parto! JUAN. Y por las noches sueña con el Papa. en polaco: "Estás pecando. cómo diría. -Y dale. querida". JUAN. ANTONIA. Y qué os importa si la pobre chica es católica ferviente. -Hará calor para ti. -¿A tí qué te importa? ¡Y luego criticas al Papa! JUAN. -¿Ya? ANTONIA. -Déjale en paz.. -Pues si está de parto convendría llamar a un médico. y luego: "Qué Sorpresa ¡Toma la pildora!". -¿Cómo que ya? ¿Y tú que sabes? Hace media hora ni siquiera sabias que estaba embarazada. -Es que como sólo llevan casados cinco meses. ANTONIA. porque vuestro desahogo es sagrado.. para decir: "Amaos. ANTONIA. ¡Si ya te ha dicho que prefiere dejárselo! ¿y si tiene frío? JUAN. ricos y pobres . ¡Vosotros siempre tan cómodos! Nos dais el sobre con la nómina. ¿Qué sabrás tú si es prematuro o no? ¿Es que vas a saber más que ella? Conque prematuro. -¡Pero si no lo sabia! ¿Que tenia que hacer. e incluso reservar la cama! ¿Y por qué no le ha hecho su marido? JUAN... figurárselo? ANTONIA. -Vaya idea. ¿Es que lo sabes que los del Seguro tenemos que reservar cama lo menos con un mes de antelación? JUAN. ¡sobre todo los ricos!". O mejor a una ambulancia. y ahora te extraña que esté de parto. somos todos hijos de Dios.ANTONIA. algo prematuro.. .. que molesta hasta en sueños. A lo mejor hasta tiene fiebre. y: "Ahora apáñate tú. parir. que le dice..

luego la marina. -Usted perdone. JUAN. -Ya está bien. -¡Ay Dios mío! JUAN. ¿otra vez usted? (Aparece el mismo actor que interpretaba al INSPECTOR. como animales. BRIGADA. le habla tomado por el de antes..) Tengo que efectuar un registro. JUAN. ¡y ellos . la infantería. BRIGADA. -No Importa. tú ocho horas en la cadena de montaje. y por eso vuelven a ver si hemos hecho algún truco. pero ahora viste el uniforme de los carabineros y lleva bigote. -¿Mi Luis te cuanta esas cosas? ¡Ay Dios mío! ANTONIA. -(Entran dos carabineros tras él. Nosotros volvemos a hacerlo. BRIGADA. y además lleva bigote. JUAN. -¿Otra vez? MARGARITA. después los servicios secretos. los paracaidistas. ¿Qué desea? BRIGADA. Luego vendrán los de aduanas. (Va hacia la cama. -(Abre.) BRIGADA. -¿Cuál de antes? JUAN.. -Pues yo soy brigada de carabineros.ANTONIA. -Pero sí ya lo han hecho hace un rato sus colegas de la policía. porque soy mayor que él y tengo más experiencia. -¡Es increíble. -¡Pero si su marido me dijo que hablan hecho el amor por primera vez después de casados! MARGARITA.) ANTONIA. JUAN. ya. -Un inspector de policía.) Buenas noches. -¿Y qué? ¿No pueden haber hecho el amor antes? Eres más papista que el Papa. no se fian. todos tienen que hacer su trabajo! Nosotras curramos ocho horas en la fábrica. -i Lo que hay que oír! (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. soy su mejor amigo! Me pide siempre consejo. -¡Pues claro. Quítese de en medio Y déjenos trabajar. va contando cosas tan intimas al primero que se encuentra! JUAN.. ¡Abran! JUAN. -¡No soy el primero que se encuentra. ANTONIA.. -¿Cómo que otra vez yo? JUAN. BRIGADA. -Ah. los tanques. -Ya lo veo. -Policía.

que no alcen los precios. que no nos estrangulen con el destajo. Dígaselo a mi mujer. -Hay que ver lo separados que están estos cuerpos separados. -¡Ayyyyyy! ¡Auuuuuuu! BRIGADA. como dice el Partido. brigada. -¡Auuuuuuuu! ANTONIA. JUAN. -(A MARGARITA. Pero cuidado con lo que habla. -Por ofensa e insultos a oficial público. se acercan a la cama. bueno. el se refería a ustedes. BRIGADA. ¿qué es eso de perros guardianes? JUAN. BRIGADA. JUAN. que apliquen el reglamento de previsión de accidentes. -¿Qué le ocurre? ANTONIA. es decir a ellos. -(A los otros dos. allá ellos. MARGARITA. de cinco meses. -Si.) Quéjate. -No.) ¿A que no controlan nunca que los patronos respeten los contratos. que lo pasa fatal haciendo registros por cuenta de los patronos. . BRIGADA. -¿Qué insultos? Si eso no lo he dicho yo. BRIGADA. -Oiga. JUAN. -¿Y eso por qué? BRIGIDA. esbirros de los patrones. -Ah. si los de la policía se sienten perros.trabajan para controlar que seamos sensatos y paguemos los precios que ellos quieran! (Los carabineros abren el armario y el aparador. que a ellos tampoco les gusta hacerlo. los de la policía. llora. (Los carabineros siguen con el registro. ¿Verdad. morder como perros guardianes! Y ojo con discutir ¡Al suelo!".. decía que ustedes no son hijos del pueblo.) Esposadle. nosotros los carabineros? JUAN. que no nos desahucien? (El BRIGADA prosigue su trabajo impasible) JUAN. -La pobre está de parto. JUAN. que ustedes también están hartos de que les manden a golpe de silbato! "¡A sus órdenes! Ladrar.) ANTONIA. sino perros guardianes. -Más fuerte.. Así que no todos son iguales. -Parto prematuro. -¿Quien. lo dijo hace un rato ese colega suyo de la policía. Dijo que se sentían ustedes como perros guardianes. -No digas eso. MARGARITA.

te estás pasando. BRIGAD. BRIGADA. que si Se acercan les echan del cuerpo. -Es que hace un rato tuvo una crisis. ¡Todo está permitido! No es la Lady Di. palpen 1a tripa de esta obrera! BRIGADA. con riesgo para su vida. Se la mandan de un hospital a otro por toda la ciudad. -¿Lo ve? No quiere. la pobre (Se oye una sirena) BRIGADIDA..) Ayudadme y cargamos también a ésta. Aquí no hay peligro: ¡adelante. ANTONTA. (A los carabineros. -Ya la oye. ANTONIA. Juan. JUAN. Ya te dije yo que había que llamar a una ambulancia. palpen. -¡Quiero ver a mi marido! ¡Ayyyyy! ¡Auuuu! ANTONIA. o la mujer de Pirelli. pero sin consentimiento del marido nosotros no asumimos la responsabilidad. por culpa de un sargento que quería Palparle la tripa a la pobre. corre el peligro de perder al niño. -¡Ayyyyyyy! ¡Auuuuuu! ANTONIA. ¿sabe? ANTONIA. -(Va a la ventana a mirar. MARGARITA. Quiere ver a su marido. -No se moleste.A. que no está aquí porque tiene turno de noche. ¡tocar para creer! De todos modos. MARGARITA. déjalo ya. -Tiene razón. MARGARITA. -Si. -Nos está provocando. es una obrera y no les pasará nada. . -¿Han llamado a una ambulancia? ANTONIA.. -Y tú tampoco te pases. -¿Una ambulancia? BRIGADA. guapa. -No pueden dejar ahí a esa pobre mujer. Además.) Es la ambulancia que hemos llamado para la señora que se ha puesto enferma en el bajo.ANTONIA. -Y también te dije yo que sin reserva no la aceptarán en ningún hospital. -¡No quiero ir al hospital! ANTONIA. -No la asumimos. si es prematuro como dicen. MARGARITA. ¡Adelante!. para ver si en lugar del niño llevaba arroz o macarrones. -Si. y así se muere en el coche. Lo siento muchísimo. -¿Palparle la tripa? JUAN.

-Yo doy mi consentimiento. ¿Quiere explicarme cómo puede sobrevivir un niño de cinco meses? BRIGIDA. ANTONIA -Claro que sí. Sacaron un niño de cuatro meses y medio del vientre de una mujer que no podía seguir teniéndolo. luego nos amenazan con esposamos. ¡un niño con dos madres! MARGARITA. estupendamente. Se lo injertaron con placenta y todo. -No es lo mismo. ANTONIA. -¿Es que ignoran ustedes lo avanzados que están precisamente aquí. No da su consentimiento. mediante cesárea. MARGARITA.Y con el ajetreo de la ambulancia.BRIGADA. soy prematura. y hasta vi cómo hacían un trasplante. ANTONIA. Allí Seria negligencia y podrían reclamar. ¡asumo toda la responsabilidad! No quiero problemas por falta de asistencia. y lo colocaron en el vientre de otra mujer. -¿Conque no. ¿pero qué tiene que ver? Si nace de cinco meses no pueden meterlo en la tienda de oxigeno. -Sí. por tanto no podemos llevárnosla de aquí. JUAN. en Milán. JUAN. -¡Si. Es increíble: un niño que nace dos veces. no quiero. -Es evidente que ustedes desconocen los progresos de la medicina moderna. Primero nos registran la casa. ¿No han arco nunca hablar del parto "in vitro". -¡No quiero. -¿En el vientre? BRIGADA. -Eso. -¿Y en el hospital no se moriría? BRIGADA. eh? ¿Y en cambio si asumen la responsabilidad de permitir que se muera aquí? ANTONIA.. no doy mi consentimiento! ANTONIA. -Oiga. esto es auténtico abuso de Poder. -¿Un trasplante de qué? BRIGADA. -De prematuro. auu! ANTONIA. y ahora quieren meternos a la fuerza en una . JUAN. -Para mi que hay truco. volvieron a coser. -No. -Ya lo oye.-Pero si ya le he dicho que es prematuro. JUAN Y ANTONIA. y a los cuatro meses volvió a nacer como si tal cosa. ¡de campíng! BRIGADA. yo también lo he leído. BRIGADA. JUAN. tan pequeños y a la tienda. ayy. en el centro ginecológico? Yo he estado allí de Servicio hace unos meses. ésta va y pare. ¿verdad?.

BRIGADA---No faltaba más. -No señora. Margarita? Ahora la ponemos de pie. MARGARITA. sí. porque nos detendrán antes. -¡Que no.ambulancia. que la cosa se ha puesto fea. BRIGADA. súbete las bolsas. -Vamos. y nos denuncian? ANTONIA. JUAN. -Nada. -Claro. Mi amiga está un poco desnuda... les explicamos a los camilleros la verdad. ¿A que puedes andar.. No nos dejan vivir. MARGARITA. pesada! MARGARITA. no pueden morir donde quieran. -¿Mando subir la camilla? ANTONIA. (Entran JUAN y el BRIGADA. y seguro que nos ayudan. -¡Que se me sale una bolsa! ANTONIA. -Tü siempre tan optimista guapa. tenemos que cascar donde diga la ley.) JUAN. Anda. -Déjalo. de acuerdo.. BRIGADA. -Ya sabia yo que esto acabaría mal ¿Y qué pasa si en el hospital se dan cuenta de que estoy en estado de arroz y macarrones? ANTONIA. no. ¡que se me escurre! ANTONIA. -¿Y si no son de los nuestros.) ANTONIA. no. -Claro. se me ha roto una bolsita de aceitunas. pero por lo menos déjennos morir donde queramos. -Sí. a ver? ANTONIA. Son de los nuestros. No. vamos a bajar a Margarita. ANTONIA.. porque no llegaremos al hospital. y tengoque vestirla. bajará ella sola. -¡Vaya por Dios! Hagan el favor de salir un momento. En cuanto estemos en la ambulancia. -¡Sujétala! ¡Qué asco! MARGARITA. -¿Pues qué he dicho. JUAN. Ya está advertido. BRIGADA. Juan. -No.. -¿Qué ocurre? . -¡No aprietes! Vaya. MARGARITA. (Salen todos los hombres. MARGARITA. -Cuidado con lo que dice.

sí. .) Me lo temía. Con cuidado.. JUAN. y se encuentre con que es padre.. voy a envolverla esta manta. habrá roto aguas... -Cojo la chaqueta y voy con vosotras. ¡despacio! MARGARITA. -Pues.. ¡Ya está! Empezaré por hablarle del Papa. Estas son cosas de mujeres. ¿Qué haces aquí a estas horas? . después del turno.. brigada. -Calma. Tú coge una bayeta y recoge el suelo. ANTONIA.) Cuánta agua. JUAN... caramba! (Se asoma a la puerta LUIS. de golpe. Pero ¿de dónde habrá salido esta aceituna? ¡Otra! ¿Dos aceitunas? De no ser porque son de origen incierto. JUAN. Le añado un cubito... muy bien. pero qué olor tan raro. dando un rodeo.. que coge la bayeta y se asoma a la ventana ) Vaya follón. sujétenla así. Esperemos que salga todo bien. que se me sale! ANTONIA. eso es.. -Si.MIRGARITA. BRIGADA. Habrá que ver a Luis cuando vuelva a casa mañana. el marido de MARGARITA) LUIS. ¡Tengo un hambre! Estoy por hacerme una sopita de alpiste. cojo la bayeta y recojo e1 suelo. si Parece vinagre.. Se levanta y vuelve a la ventana. (Vuelve a oírse la sirena. ¡Que no es un magiciclic. rápido! BRIGADA. -¡Que se me sale.. ¡le va a dar un ataque! ¿Y si se encuentra con su hijo trasplantado en la tripa de otra mujer? ¡Le dará un contraataque y se quedará seco! Tendré que hablar antes con él.. Esperen. JUAN. -¿Hay alguien? ¿Se puede? JUAN. -Hola Luis. así. ni cebolla ni cubito. Pero ¿qué es esto? Una aceituna? ¿Estamos en salmuera con aceitunas? Qué barbaridad. -¡De prisa. (Abre el frigorifico.) Ya se van. le iré preparando poco a poco.) Pero ¿qué hace aquí mi soldador autógeno? Mira que le tengo dicho que no lo use para encender el gas. -No... un poco de cebolla. sí. (Salen todos menos JUAN. que va a parir aquí! ANTONIA.. Pues no sabía yo que antes de nacer nos pasamos nueve meses en salmuera. -Pero ¿Por qué está mojada? ANTONIA.. -Déjeme a mi! ANTONIA. (Seca el suelo de rodillas. que está mojado.. -Eso. quédate aquí.. -¡Que se le sale el niño! ¡Rápido. me las comía.. El agua ya está puesta. que éstas si son cosas de hombres.. ¡Voy a tener que echar las cabezas de conejo! (Sin darse cuenta coge el soplete de soldar.. -Ya te he oído. -Que se me sale todo. en horizontal.. como salmuera.

-Cosas de mujeres. Hacemos el amor.. -Claro. tu mujer estuvo aquí hace un rato y luego se fue con la mía. y. Esos cabrones nos han subido el bono en un treinta por ciento. Les soltamos el sobre con la nómina. LUIS. ¿verdad? Típico.. Luis.. -¿Qué dices? JUAN. ¿cómo es que has vuelto? LUIS. -¿Quién? LUIS. y "Apáñatelas". No nos importan. pero me parece una estupidez. Incluso el expreso de París Si hubieras visto a los ejecutivos. -¿Y habéis parado el tren? LUIS. -Pero ¿qué tiene que ver todo eso con que Margarita se deje la casa abierta. para que lo lleven a la guardería. para ellas. -Pues si. que además le hace el juego a la reacción. -¡Claro que me importan! JUAN. pero no hay nadie. JUAN. y luego: "Toma la píldora". -¿La cama para qué? JUAN. y lo recojan. sin dejar ni una nota.. menudo cabreo tenían. -¿Ah sí? Pues entonces. -Digo que tienen razón. JUAN. -Cosas de mujeres. LUIS. son cosas da mujeres. A propósito.. . ? JUAN. -¿A dónde? Para qué? JUAN.. -Todos nosotros.. -¿Por qué iba a dejarte una nota? Tú tendrías que estar en la fábrica haciendo tu turno de noche.. ¿Sabes algo de Margarita? He ido a casa y está todo abierto. y: "¡Arréglatelas!". ¿por qué no te has ocupado de reservar la cama hace un mes? LUIS. LUIS. Hemos bloqueado todas las líneas. -Perdona. LUIS. -Ahora te explico. y se esfume. JUAN. -Es que han bloqueado el tren. -Claro.LUIS. JUAN. Somos tan explotadores como los patronos. -¿Qué cosas de mujeres? JUAN. Y el niño. hemos tocado la alarma y nos hemos bajado a las vías. las dejamos preñadas. LUIS..

¿Tú no habrás estado hablando con un policía sin bigote que es clavadito a un carabinero con bigote? LUIS. -Oye. -No. igual de insensato y de exaltado. Y también debe pagarnos el tiempo que pasamos en el tren. -¿Quién? JUAN. -¿Has comido de esa lata? LUIS. JUAN. he llegado a esas conclusiones yo solo. Luis. pero tenia hambre. -Ese policía maoista y Provocador. que no podemos esperar buena voluntad por parte del gobierno. porque ése habla igual que tú. no está mal este paté. JUAN. -¿Qué? ¿Te has vuelto loco? . JUAN. se acabó. Lo que tenemos que hacer es negarnos a pagarlo". LUIS. -Sí. el sentido de la responsabilidad. -No sé quien es. -¿De qué es? JUAN. No es difícil comprender que así no hay quien siga. -A ver. (Prueba de una lata abierta!) Hum. Ya se lo dije a los compañeros: "Es inútil que armemos tanto follón para que nos rebajen el bono... que dice que hay que atracar supermercados. -¿Hay que ponerle limón? JUAN. ¿Pero te has vuelto loco? LUIS. que son todos unos infiltrados y unos provocadores. perdóname. sino para el patrón.. Porque no perdemos estos horas haciendo turismo. me lo esperaba peor. y tener paciencia y comprensión. En fin... -Buenísimo. y luego los sermones del Partido. o que intervengan los sindicatos. -Vas mejorando.. hasta para ir a mear. JUAN.. Y encima la confianza. -¿Sin limón? LUIS. y cambiar las cosas nosotros.LUIS.-(Lee) Es "un manjar exquisito para nuestro mejor amigo". -Estoy de acuerdo. Una especie de paté para perros exigentes.. -Pues no sé. ¿Te importa abrir esta otra? LUIS. -¿Estás hablando en serio? Seguro que has estado con algún extraparlamentario de esos. -La empresa tiene que pagar el viaje. tenemos que movernos solos. LUIS. JUAN. No. ¿Seguro que esta bueno? LUIS. Ya está bien de delegar siempre en alguien. LUIS. ¿Qué es? JUAN.

-¿Es que no sabes que cuando uno nace. lo apestan todo: te ensucian el aire. y la comida. culos y tetas para bolígrafos. como los del cine. y yo la miro y me entran ganas de tirarla a la basura. -Una de mis especialidades: sopa de alpiste para canarios con caldo de cabezas de conejo congeladas. ---¡Claro que no! ¡Era la aceituna de tu hijo! ¡Hay que ver. ¿De qué es? JUAN. -No soy yo quien te vuelve loco. -Yo. y el cine y la tele porque nos ayudan a descargar las neuronas de la cadena de montaje. ¿sabes? Prueba esta sopa.. -¿Qué es eso de la aceituna de mi hijo. ¡Anda. con esos polvos imposibles. la salmuera. es una mierda. sin ir más lejos. ¿no podía comérmela? JUAN.. -Juan. ¡y lo llaman cultura del eros! JUAN. -Bueno. -No. tendría que pagarnos también las horas de sueño..? ¿De qué hijo? JUAN. JUAN. JUAN. LUIS. porque descansamos para él. Luis! ¡Pobre criatura! LUIS. que te atonta en todas partes: en el cine.. cómo eres. pruébala! LUIS... no está mal. las manos rojas. -Ese es precisamente el secreto: el alpiste duro. y no bailan.... El trasero es sólo un trasero.? Bueno. ¡Anda. para relajarte te encuentras con el desfile de las vallas publicitarias: culos para anunciar sujetadores. LUIS. sino el patrón. --¿Y lo que tú dices... que se sale. -Pues el alpiste está algo duro.. LUIS.. no se perfume con los limones salvajes del Caribe. que si no. a tí te pasa algo.. -En lo del cine llevas razón. las uñas rotas. ya sabes. sus tetas son normales redondas. depende. y así rendimos más. Según eso. con culos que palpitan. -Es un asco porque ellos lo montan así. Desde luego. Esta sopita de alpiste... ¿Quién se ha comida una aceituna? LUIS. y no tiene el cabello suave y vaporoso como brisa marina. ¿Pero qué dices? JUAN. no un culo.. y las cabezas tiernas.. no me vuelvas loco! LUIS. te contaminan los rios. Te convierten también el amor en una cloaca. te convierten el mar en una cloaca. qué? Que el patrón tiene que pagarnos el billete porque viajamos para él. la verdad. la miras. Y tu mujer camina a tu lado... . Empecemos por el Papa. porque cuando sales de una pelicula.. Y también tendría que pagar un porcentaje a nuestra mujer cuando hacemos el amor con ella. con esas mujeres que mueven la boca y la lengua como si lamieran helados.JUAN. porque así nos recargamos para él.. mejor ir paso a paso. y las relaciones con 1a gente. ¡No palpita! Tiene los pies hinchados. es que soy un gourmet. pasta de dientes y yogures. -No está mal.

-Desde ahora.. embarazaos". ¡O de doce! LUIS. -Sí. -Pero qué dices. Es más. JUAN. -¿Que Margarita tiene un hijo? ¿Desde cuándo? JUAN.. me refiero a tu mujer. Margarita está haciendo un cursillo de polaco para comunicarse con él. Mira. como la quiebra de ese banco donde tenía sus millones el Papa.LUIS. conque ya lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? LUIS. -Ya veo. -Todo es una mierda. JUAN. -¿Sabes lo que le dice el Papa a tu mujer en sueños? LUIS -¿El Papa habla con mi mujer por las noches? JUAN.. -¿El Papa está preñado? JUAN. Y luego los escándalos. -Pues le está bien empleado a ese extranjero. LUIS. -Tú si que tienes la malformación en 1a cabeza.. ya me entiendes. Tu mujer está sanísima y puede tener hijos. Embarazaos. -No. una tripa de nueve mases. cinco masas. -¿Qué tiene que ver mi mujer con el Papa? JUAN. LUIS. -¡Claro que no lo sé! ¿Qué es todo esto del Papa? JUAN. JUAN. -Pero si Margarita no la toma. por machacar a todas horas: "Procreemos.. -¿Ah. JUAN.. -Nadie. despidos masivos.. LUIS. por no hablar del paro. -Pues le dice que no tome la píldora. procreemos. puede que ya haya nacido. ¡y zas!. Luego Antonia la desvendó. finges no saberlo. porque no puede tener hijos. LUIS. LUIS. la prueba es que tiene uno. -No tenía porque se vendaba.. No tiene que tomarla. -¿Y qué le dice el Papa? JUAN. LUIS. mira. yo que lo sé. por una malformación que ahora no recuerdo. LUIS. prematuro da cinco meses. si ni siquiera tenía tripa. fábricas que cierran. -¿Me estás tomando el pelo? .

cogen a la mujer que tiene el prematuro y le sacan el niño. -Te lo he dicho: en el hospital. con alguna aceituna. -Tranquilo. -¿En cuál? JUAN. por si quieres saberlo. ya habla roto aguas. Te lo voy a explicar. la vuelven a coser con placenta y todo. -¿Trasplantes de niños? JUAN. JUAN. LUIS. LUIS. -Claro que no. La prueba es que mi Antonia. -¿Qué centro ginecológico? JUAN. y luego va el niño y nace en la ambulancia de cualquier manera. -Me importa un bledo tu máquina. que casi daba a luz aquí en mi casa. Quiero saber dónde está ese centro ginecológico. LUIS. -Basta ya. -¡Sííí! Pero ¿en qué mundo vives? Como se nota que no sabes nada de partos prematuros. mira. ¿Dónde está Margarita? JUAN. -Bueno. LUIS. ¿Tienes una guía de teléfonos? JUAN. luego cogen a otra mujer. le meten al niño en la tripa. Juan. -Se acabó: dime a qué hospital la han llevado. Puede que haya ido al centro ginecológico. LUIS. ¡zas! LUIS. el trasplante y la cesárea. -¿Cómo que casi daba a luz aquí? JUAN. -¿Y yo qué sé? Si hubieras reservado la cama ahora lo sabríamos. la hacen la cesárea. -¿Por qué no? JUAN.JUAN. LUIS. las aguas exactamente no: más bien la salmuera. -No. -Porque no tengo teléfono. LUIS.. que es la segunda madre. Tienen una máquina con una tienda oxigenada. ha ido con ella en ambulancia al hospital. -¿Las aguas? JUAN. las he recogido yo. -Sí. -Donde hacen los trasplantes de prematuro de tripa a tripa. Pero así es capaz de estar recorriéndolos todos.. -Pues bajemos al bar. o te pego un puñetazo. si ya te he dicho que no lo sé. LUIS. que ahí tienen. y a los cuatro meses. Luis. como la que te has comido. .

LUIS.. Dame el arroz que voy a hacer una sopita.. ¡La primera! Con lo tonta que es. MARGARITA. -Sí.. Juan! No está. (Mira en la otra habitación) Si ni ha tocado la cama. ANTONIA.) ¿Qué es esto? ¿El alpiste? ¡Ese tonto de Juan se ha terminado haciendo la sopa de alpiste con cabezas de conejo.. qué pesadísima eres¡ Después de todo. JUAN. -Por mi no hagas la sopa. LUIS. hemos estado fuera más de cinco horas. que ahora recuerdo. A partir de ahora le pienso poner cabezas de conejo en todas las salsas.. ANTONTA va a la cocina y ve la olla. que se me ha cerrado el estómago. (Mira en el frigorífico) ¿Quién me ha robado la mantequilla? Ah. ¿qué ha ocurrido? Bastó con explicárselo todo a 1os de la ambulancia. Esa seguro que se deja trasplantar. ANTONIA. el muy guarro! Si es que no se le puede decir nada.) OSCURO SEGUNDO ACTO Las dos mujeres vuelven a casa.. -¿Y por qué se han ido tan lejos? JUAN. MARGARITA sigue con tripa y lloriquea. -¡Ay. -Pues está en la otra punta de Milán. aquí está. lo menos hay veinte kilómetros desde aquí.... El ginecológico está en Niguarda. -La culpa es nuestra. Porque ahí es donde hacen el trasplante: cogen otra mujer. Margarita. pobre mío. . (MARGARITA se lo saca de debajo del abrigo... -Ya te lo he dicho. ¡Y hasta nos felicitaron! Tienes que confiar más en la gente. ¡Juan. Y luego se queja de mi comida. ¿Otra mujer? ¡Mi mujer! Seguro que Antonia se presta. ¡hasta rellenas de alpiste! MARGARITA. te lo tengo dicho. -Por fin hemos llegado. que enseguida si lo cree. y me vuelve a casa con barriga. Madre mía. vamos! (Salen corriendo. que enseguida nos ayudaron.JUAN. ¡Corre. Nunca me haces caso. y mira qué lío hemos armado.. la primera que se preste. ¿Se habrá ido ya al trabajo? ¿Qué hora es? Si son las cinco y media. -Espera. mira que eres burro.

Una mujer cree que está embarazada. ¿No pretenderás que los lleve encima toda la vida? ANTONIA. Echame un vistazo a la sopa. que enseguida vuelvo. yo no puedo más. -Me saco los paquetes. -Si. y piensa más en lo que te he dicho. para ayudarnos. MARGARITA. ANTONIA. ANTONIA. Una lucha que ni te imagina. me acuerdo de cuando lo de la fábrica de colines. en todas las ciudades. -¿Y a santo de qué he tenido yo ese embarazo histérico? ANTONIA.ANTONIA. ten el niño". Mira que eres tonta. nosotras estábamos amasando la pasta para los colines. que si no lo llego a ver con estos ojos. -¿Histérico? ANTONIA. Bueno. Estoy agotada. pero una lucha provechosa. -Es que me he emocionado. compramos la harina. los vendimos. todo. y en un par de viajes hemos terminado. ¿Qué haces? ¿Estás llorando. nos instalamos por nuestra cuenta. se le hincha la tripa. en todos los pueblos. -Pues te lo abres. Es muy corriente. algo increíble. Nos trajeron el dinero por la mañana a la fábrica. Mira. si demuestras que no te duermes. MARGARITA.) Ya está. Recogieron unos ochenta millones. -Ya lo tengo pensado. ¿Qué estás haciendo? MARGARITA. que no es para tanto. y se nos cayeron unos lagrimones así de gordos. . buena gente. Tienes que convencerte de que la gente es. (Mientras tanto MARGARITA ha sacado todos los paquetes. -Pues aquí no los sacas. Y para tardar menos yo también me preparo un buen tripón de ocho meses. cuando vuelva a verme sin tripa y sin niño. Se te aparecía en sueños. que nos ahorramos la sal. pero de aire. donde cultiva el huerto. ¿Sabes cuál es tu mayor defecto? Que no confías nada en la gente. ANTONIA.. Eramos 300 mujeres. A santo del Papa. que plantas cara y defiendes tus derechos. Le diremos que has tenido un embarazo histérico. -Como quieras. toda no. que esto no es un serial. porque todos los obreros de Milán abrieron una suscripción. MARGARITA. -¿Ah sí? Pues entonces tú. tonta? MARGARITA. no me lo creo. sólo le sale aire. y todas juntas la ocupamos. diciéndote: "Ten el niño. guapa. -Pues menos emoción. dime qué le cuento ya a tu marido. y no sigo Lo dejo todo aquí. Me refiero a la gente como nosotros. y ANTONIA se ha hecho una tripa enorme debajo del abrigo. Vamos a llevarlo todo a la caseta de mi suegro. que no quiero nada. que en mi casa no quiero nada robado. Sólo el alma del niño. -No. en fín. los que trabajan. Antonia. Esos se ponen enseguida de tu parte. y tú le has obedecido y has tenido un niño.. junto a la vía. Vamos. que eres tan lista. y cuando va a dar a luz. MARGARITA.

¿Estás lista? MARGARITA. MARGARITA. Si te dicen que tu mujer no ha sido ingresada. tontona. -Me lo he pensado mejor y voy contigo.. Tú y tu brillante idea de recorrernos los hospitales. hasta en las cobardes como tú. ¡Este es realmente el día de la madre! (Salen) (Cambia de escena. -No. cosas de hombres. aunque ya sea un hombre. MARGARITA.Lo que faltaba. ANTONIA. Oye. -Sí ANTONIA. JUAN y LUIS entran en escena como si fueran por la calle. -¿Tu niño? ANTONIA. Mira. -Estoy agotado. Si ya te lo he dicho antes. -Entonces date prisa. que enseguida te la copian. Y sirve para encender el gas. Vamos.. JUAN. ahora empieza a llover. si se te apaga el gas. -Pues porque abajo está la policía. Tengo las botas llenas de pies.MARGARITA. y viva su vida. ahí va María la del tercero que también está embarazada. Voy a por las llaves de la caseta. MARGARITA. -(Mirando por la ventana. ¿para qué tanta excursión? LUIS.) ¿Sabes una cosa? Siento una emoción tremenda al tocarme esta barriga. (Se acaricia el vientre. . Llega a dos mil grados.) Mira.) ANTONIA. se hace así. Cae un telón en corbata. -En este dichoso barrio no se te puede ocurrir una idea graciosa. se enciende. -¿Y no se pone al rojo vivo? ANTONIA. yo confío en la gente. Me recuerda a mi niño.. pero para mí sigue siendo mi niño. -¿Por qué no nos dejamos de tripas y lo llevamos todo en las bolsas. porque no es de hierro.. en un solo viaje? ANTONIA. -Cualquiera se fía de ellos. MARGARITA. esperando que hagamos precisamente eso para trincarnos. -Pues vamos.. está cruzando. sino de una cosa especial que se llama antimonio. que cuando llega la hora de la verdad no se echan atrás.. LUIS saca un gorro y se lo pone) LUIS. cuatro pies en cada bota. (Vuelve a colocarse las bolsas. muévete. -La verdad es que tiene ya más de veinte años. pero nunca se pone rojo. ahí está el soldador autógeno de Juan...... Ya sabía yo que te lo pensarais.

vosotros. a las órdenes! INSPECTOR. pero a mi me explotarán las pelotas. (Se desplaza para mirar hacia la derecha.JUAN. un frenazo. -Pues yo en su puesto para empezar haría retirar todos esos sacos. -Qué hay.. de los que van al extranjero. -Ah. ¿sabe? . -¿Le conoces? JUAN. salida. Eh. -Ya lo sé. -¡Atrás. -¿En la policía? JUAN. qué tal. me voy al trabajo. es peligroso. los del terraplén! Pero ¿qué hacen esos locos? ¡Atrás. es un amigo. es usted.) ¡Mira allí! ¿Qué habrá pasado? ¡Vaya accidente! LUIS.. con lo que está lloviendo va a empezar a hervir.) ¡Eh. ¿eh? INSPECTOR. y no sabemos qué lleva dentro. Siempre nos vemos en situaciones agradables. al patio de butacas. JUAN. fichar.. fichar. que Me van a descontar una hora. INSPECTOR. ¿Ve qué vida la nuestra? (Hacia el fondo del patio de butacas. inspector.¡ Han volcado! JUAN. Son camiones de transportes Internacionales. mire que ahí. LUIS. ¡Iros a trabajar! ¿Pero es que no es basta con los accidentes de trabajo y venís a buscarlos aquí? JUAN. atrás! Circulen. pero eso lo pone fuera. -Claro. y eso no explota. mono. LUIS. inspector. la fábrica. -Usted ya está preparado para entrar en la policía ¿Por qué no toma mi puesto? JUAN. moverse. -El camión no explotará. y ya verá entonces qué desastre. con tanta agua. -Qué desconfiado es usted. y ¡cataplúm! (Entra el INSPECTOR de policía. JUAN. la sirena. en el camión. Para mi que es un infiltrado. mono.. Con todos los controles que tienen. qué? Levantarse. Le advierto que cáustico quiere decir que quema. -Bueno. porque como contienen sosa cáustica.) INSPECTOR. mira. pone "sosa cáustica". ¡Correr. ¿Sabe que llevo de pie desde ayer por la mañana? JUAN. -Claro. y exploten de un momento a otro. un maoísta de los peores. casa. Puede que estén cargados de material inflamable. la cadena de montaje. inspector. -Si. ¡Figúrese si van a escribir una cosa por otra! Verá cómo no explota. -Es que son masoquistas. -¿Y nosotros. atrás! Aléjense.. INSPECTOR.

. INSPECTOR. Diga.. y muy potente. Hay que ser solidarios en la desgracia.. Siempre me ha gustado la gente con iniciativa y buena voluntad. -Ha visto. -¿Un aparato acústico para perros? JUAN. -Caray con las ideas que se me ocurren. echadnos una mano con estos sacos.. INSPIOTUR. -Yo nunca he dicho que la gente no sea generosa. y los que llegan arroz.. vosotros. -La primera carga iba a Suiza. tienes demasiadas ideas.. LUIS. Y como sólo se fiaba del perro. ¿no han visto a los camioneros? LUIS. no contienen sosa cáustica. ustedes que han llegada aquí antes. -¡Es verdad! ¡A ver si se han quedado aplastados en la cabina! INSPECTOR. -No. Me recuerda a un patrón que tuve. Se lo ato a la parte interior de la pata. un sonotone de pilas. y se acabó.. -Pero es usted demasiado desconfiado. -(Al fondo de la sala. usted que es tan pesimista. y ¡zas!. -Si. mire están bajando todas a ayudar. ¡Vamos! JUAN. Salen. Y eso que llegarán tarde al trabajo. y aquellos hartos. -Vaya sinverguenzas. -Ese es tu problema. -Porque estos sacos que estamos salvando con tanta generosidad. -Menos mal INSPECTOR. -Tiene razón. JUAN. un viejo sordo y que tenía un perro más viejo y sordo que él.ISPECTOR. Se unen dos o tres actores que suben al escenario) JUAN. INSPECTOR. -Tienen uno a la salida. ¿Y a dónde lo llevaban? INSPECTOR. y la otra a Alemania. JUAN. (Empieza la acción de la cadena para pasarse los sacos. Pero cuando el perro la alzó para mear. cortocircuito. JUAN. Hacedlo por vuestros compañeras camioneros. ¡Gilipollas! INSIECTOR.) Eh. -¿Y cómo se las arreglan con los controles? INSPECTOR. y se lo descontarán de la paga. y ya no hay quien los pare. -¿Y eso por qué? INSPECTOR... mojo la batería. JUAN. . -Pero a base de salir pitando. electrocutado.. sino azúcar. Echenme una mano. JUAN. -Trataré de no alzar la pata. se han salvado. le mandó hacer un aparato acústico especial.

muchas gracias ¿Y qué es lo que piensa hacer. -Gracias a su ayuda salvamos la mercancía. no sólo almacenan la comida para luego subir los precios. ¿Pero a dónde van esos? ¡Que se están llevando los sacos! Han descubierto que contienen harina y azúcar ¡En. yo no cojo lo que no es mío. JUAI... somos nosotros. JUAN. no se moleste. los empresarios. avisados con tiempo más que suficiente. esos piratas de industriales. los responsables podrán largarse al extranjero. Juan.. porque algo había que hacer. hasta conseguir que les permitan pagar sólo la fianza. por lo menos la mercancia. Pero para usted es distrito. la televisión informará de la rápida y espectacular operación policial. (Se desplaza unos pasos hacia la derecha) Eh. JUAN. previo pago de una fuerte multa. se la llevan. usted no se lo puede creer porque.. indígnese.JUAN. -Yo tampoco me lo creo. que ni son obreros ni nada? Además. Así que. -Muy bien. INSPECTOR. desahóguese.. encima. como otras veces.. LUIS.No 1o creo. -Les será devuelta los propietarios. contra la que recurrirán las veces que haga falta.. Esta misma noche. JUAN. -Oye. sino que. -¿Te has vuelto loco? ¿No querrás ponerte a la altura de esa gentuza. JUAN. JUAN. -Vaya. -Te das cuenta... ¿no son por el contrario los que siempre estafan? . -Peno bueno. gracias a ese hermaso soplo televisivo. Además se llevan hasta la comida. ¿no? Luego haré un bonito informe. por el grado que llevo. ¿Sabes lo que te digo? Que estoy por coger un par de sacos y llevármelos a casa. INSPECTOR. y pondré una denuncia. vosotros! (Sale rápidamente) LUIS. -Si insiste. quién lo siembra? ¿Quién construye las máquinas para trabajarlo? ¿Quién lo trabaja? ¿Acaso no.. ¡Es demasiado repugnante! INSPECTOR. -Porque soy gilipollas. ¡Serán sinverguánzas! INSPECTOR. No les basta con mandar a Suiza todo el dinero que ganan a nuestra costa. y todo arreglado. INSPECTOR.. Luis. siempre y únicamente nosotros? Y ellos. -Yo no puedo creérmelo. inspector? INSPECTOR. -¿Cómo que no es tuyo? ¿Pues quién lo hace. El juez los condenará a unos cuatro meses en rebeldía El Presidente de la República concederá rápidamente el perdón.. -¿Lo ve? No se lo cree ni usted. que la indignación es la mejor arma del gilipollas..

. Pues ¿sabes lo que te digo? Que yo me siento orgulloso de ser un gilipollas en un mundo de listos y de ladrones. ¡Esto es un auténtico expolio! JUAN. JUAN. -Oiga. Y no me vengas con que se duermen. vosotros quietos ahí. que ustedes siempre que tropiezan se llevan a alguien por delante ¡Tienen el tropiezo fácil! BRIGADA. (Entra el BRIGADA de los carabineros) BRIGADA. -Tu lo has dicho. Luis.. claro. no se haga el gracioso. la creatividad de las bases. ¿no? ¿Es que ahora ya no crees ni en los sindicatos? LUIS. Queda advertido. que no ve mas solución que apañárselas como puede. y como vivimos en un país de bandidos y ladrones. LUIS. Y procure no tropezar con esa pistola. -Pero qué dice.. -Para eso están las luchas de los sindicatos. porque todo lo organizan ellos. soltad esas sacos! ¡Soltadlos o disparo! Malditos cobardes se han escapado ¿Y a vosotros quién os ha dado permiso para tocar esos sacos? LUIS.JUAN. no cuando vienen ellos a decirnos lo que tenemos que hacer. a la necesidad ineludible de tener que poner orden con un hermoso golpe de estado. LUIS. para salvar a la patria. -Ya. ya se sabe. los pobres. -Si es el señor brigada con bigote. -¡Vaya hombre. aquí cargando. brigada. Mira. JUAN. . (Los otros dos obreros que ayudaban en la cadena se largan con los sacos) BRIGADA. BRIGADA. ¡hala. con los generales fascistas y los carabineros.. con que no hacen nada.. Vienen a enterrar las luchas. para poder llegar. se han movido las bases. pero cuando dirigimos nosotros las luchas... ¡Cada uno para sí mismo. con las cosas hechas. -Lo organizan porque antes. cómo se Parece al inspector de antes. -¡Eh. los generales y el fascismo sólo llegan cuando los obreros estamos con el culo en el suelo y no nos movemos para coger lo que nos pertenece. LUIS. en nombre de la unidad a toda casta dentro de la dirección del sindicato.De eso nada. -Muy bien. todos para cada uno! Y eso es precisamente lo que quieren los patronos. y se dejan chantajear por los partidos con sus manejos. -Ah. Porque tu discurso es el de un subproletario desesperado. a pactar para no comprometer el equilibrio gubernativo. por debajo. a robar! ¡El más listo es el que más roba! Y el que no roba es imbécil. Eso se llama "orgullo de gilipollas" JUAN. -Pues ya ve. Y los sindicatos llegan siempre tarde. -Cálmese. si encima nos van a pelar un tiro! JUAN. -Claro que creo. -¿Qué ocurre aquí? LUIS.

. -¿Qué inspector? JUAN. -¿Quién te lo ha dicho? LUIS.. JUAN. que voy a controlar. se lo pueden llevar todo a Argentina. en el tren. -Oye.. Todo lo contrario. Anda. (Sale) LUIS. Juan. -El de policía. JUAN. El BRIGADA grita desde cajas) . Váyanse. al Brasil. Nos echan a los seis mil que estamos con 26 horas. que ganan más.. LUIS. No como otros.. -¿Qué? LUIS. JUAN. -Te darás cuenta de que estamos bien pringados. LUIS. BRIGADA. JUAN. -Por la mano de obra barata. LUIS. -Y más cosas: salarios congelados. carga y vámonos.. -Con mucho gusto. pocas huelgas y pactadas. BRIGADA. Después de todo. pero piense que estamos haciendo un favor. -Es algo basto. -¡Como que les importan los pedidos! Además. antes te estaba diciendo una cosa. -Pues entonces sigan. un gobierno que garantiza la paz social. -Pásame ese saco. ¿no? ¡Así que es nuestro! (Salen cargadísimos.. O mejor aún. y dentro de dos semanas cierran. -Pero ¿y el orgullo de ser un gilipollas demócrata legalista? JUAN.. -¿Y por qué? Si no están en crisis. -De acuerdo. JUAN. ¿no? LUIS. BRIGADA.. que si no se pudre todo.. No olvides que fue él quien se preocupó de meter a tu mujer y al niño en la ambulancia.. esperen.. JUAN.. -Llega un momento en que hasta los gllipollas recapacitan. No. Desde mañana estamos todos en el paro. Y nosotros al paro. -Me enteré ayer. Pero conste que nos lo dijo el inspector. Y ese otro. ¡Y esos dos¡ Tú espabila y carga lo que puedas.JUAN. hemos trabajado. pero en el fondo es buena persona. -Sobre las luchas justas y organizadas. JUAN. creo que tienen pedidos hasta el año próximo.. -No necesitamos favores.

con todos los que han robado sacos. que justo delante de casa hay una furgoneta de la policía. -Imposible. Menos mal que no me he casado contigo. El telón permanece cerrado. Eres una de las tres mujeres más pesadas que conozco. (Sale detrás de ellos) (Cambio de escena. -¡No tenemos escapatoria! ¡Mira. Vamos por ahí y lo despistamos.. (Salen por el centro del telón. -Con tanta carga y descarga me siento como un camión.. -De acuerdo. vosotros! ¿Dónde vais con eso? Quietos. -Ay. -Fijate esas dos que cruzan la calle.. Llegan las dos mujeres con sus tripas) ANTONIA. Un poco más y llegamos. Por la derecha vuelven a entrar JUAN y LUIS cargados de sacos) JUAN. Además. ANTONIA. el BRIGADA en cambio cruza toda la escena y sale por la izquierda. no pueden ser ellas. dispara. -Lógico. LUIS. -No. ¿No son nuestras mujeres? JUAN. MARGARITA. para indicar que se trata de otro ambiente de calle.. -¿No lo ves? El brigada de los carabineros.... Será porque hemos robado demasiado poco. allí! LUIS. Sólo hay una variación en la luz. hija. entonces no pueden ser ellas. ¡pero a tus cojones! BRIGADA. sinvergüenzas! Y decían que estaban ayudando. LUIS. -Entra y cierra la puerta. -¡Eh. En e1 oscuro se abre el telón y vuelve a aparecer la casa de ANTONIA.. una está embarazada. sabe dónde vives. LUIS.. Lo están las dos. Para. -¿Qué? JUAN. -Sí. LUIS. -Animo. -Pues entonces vamos a la tuya. pues es verdad. -Ah. mira mejor.. -(Entra en escena sin aliento) ¡Cabrones. viene justo a por nosotros. JUAN. JUAN. siempre te estás quejando. que nos ha seguido. JUAN. LUIS. ¡Qué mujer ésta! (MARGARITA se desabrocha el abrigo y saca ensaladas y coles) . Verás cómo va a buscarnos a tu casa. Qué cabrón. para.. -Pues están entrando en el edificio.BRIGADA. Luis. ¡Quietos o disparo! ¡Que disparo! JUAN...

ya no me engaña. ANTONIA. pero esto es demasiado. ANTONIA. niñas. -Espera un momento que me guarde la ensalada. por favor. -Pero ¿qué dice este hombre? ¿De qué truco habla? MARGARITA. -¡Quietas las dos! ¡Esta vez os he pillado! Ahí están. -Oiga. ya. Dios mío. -(Dejándose caer en la cama) ¡Lo sabia. que no estoy vestida. pero no había otro remedio. (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. ANTONIA. -Puede que nos hayamos pasado. hasta una ancianita de ochenta años. (Levanta la tapadera) Uy... (Abre la puerta y aparece el BRIGADA) ¿Usted? ¿Qué broma es esta? BRIGADA. señora. para compensar. pero no es por lo que cree.... las dos embarazadas. -Soy un compañero de su marido. qué le habrá pasado a mi Juan! (Va a abrir) MARGARITA.. -¡Ay. ¡Pero cómo crecen esas tripas! Ya me habla percatado yo del truco. esos sinvergüenzas! Verás como dentro de poco nos cortan la luz. El jueguecillo ya es demasiado descarado: los maridos salen a hacer limpieza. Pero ¿será posible que todas las mujeres del barrio se hayan embarazado al mismo tiempo? Puedo entender lo de la famosa fertilidad del pueblo.. señora. de pronto. -Un amigo. ¿De qué habla? BRIGADA. ¡Saquen la mercancía robada! ANTONIA. BRIGADA. ha quedado embarazada y ha llegado al noveno mes. ¡Qué rapidez! ANTONIA. ¡y ya está! Llevo todo el día viendo pasar mujeres embarazadas. si ni siquiera ha roto a hervir. -No se pase de lista.) Veo con alegría que no ha perdido a su retoño. muchachas.MARGARITA. -Tenemos ensalada para un mes. con una barriga que parecían gemelos. la he visto con estos ojos. -¿Qué Santa Patrona? . -Le advierto que está muy equivocado.. luego pasan los sacos a las mujeres. -(A MARGARITA.. ANTONIA. -Está loco. -¿De quién? VOZ. sino por la Santa Patrona. Y usted. (Va a la cocina. -Ah. No hay gas. ¡Enhorabuena! En cinco horas ha hecho el amor. -Un segundo. que se fabrican una tripa. y le traigo un recado suyo. BRIGADA. Mujeres maduras. ¡Nos lo han cortado. preocupada) Se nos ha olvidado la sopa: parecerá engrudo. ¿qué se creían? ANTONIA. ANTONIA.. lo sabia! BRIGADA.

figúrese que el Señor le hizo la gracia de quedarse embarazada. y ¡segundo milagro!: del vientre le salió. ¡Bueno. ANTONIA. -Por lo visto el marido murió enseguida. Como era un incrédulo. mucho. -Sí. "Estoy ciego. -¿Has terminado? Enséñame las rosas. Hay que ver. que como estés embarazada yo te mato. -¿Y qué piensa hacer si la pierde? ¿Arrancarnos la ropa? Le advierto que como nos toque con un solo dedo. y entonces . pues no lo creía. -Qué bonita tradición. ya se sabe. ven aquí". no veo!". -Muy bonito milagro. MARGARITA. ¿no? Para conseguir el relleno para la tripa. Así que por eso atracáis los supermercados.. que ya hablaba y que dijo: "Papá.. le dijo. lo que hace la religiosidad del pueblo. "Santa Eulalia. Al viejo se le oscureció de pronto la vista: "¡No veo. -Y no acaba ahí la historia. y el viejo murió. e insista en querer ver.. -¿A los sesenta años? ANTONIA. -Ya le he dicho que no. gritaba. ¡Una cascada de rosas! BRIGADA. puedes morir en paz". porque yo no soy el padre''. MARGARITA.. Pero muy tranquilo. La fuerza de la fe. el Señor te perdona. -Sí. ANTONIA. -Está bien. -Sí. tercer milagro: entra las rosas apareció un niño de diez meses. le preguntó la Santa. Le tocó con la manita en la cabeza. creo!". Santa Eulalia.. ¿sabe? BRIGADA. "enséñame lo que llevas ahí debajo y déjate de historias. y el marido tenia más de ochenta. -¡No me diga! ANTONIA. BRIGADA. ¿Entonces es usted un incrédulo? BRIGADA. -¿No teme la desgracia? BRIGADA. ANTONIA. "¿Crees ahora. creo!". y cuando llegó a los sesenta años. Dios me ha castigado". -La misma que le ocurrió al marido de Santa Eulalia. . para recordar este milagro. "¡Sí. Así que.ANTONIA. ¿Qué desgracia? ANTONIA. basta de payasadas! Enséñeme lo que lleva ahí debajo o perderé la paciencia. Sabe. todas las mujeres del barrio se pasean durante tres días con tripa postiza. ANTONIA. Entonces Santa Eulalia se abrió el vestido. y entonces. esa santa que no podía tener hijos.. le ocurrirá la desgracia. BRIGADA. oh incrédulo?". -No me haga reír.

-¿Qué es eso? ANTONIA.. pero no comprendo por qué os habéis metido toda esa verdura. antes o después le ocurre la desgracia. -"Santa Eulalta del tripón. dale un golpe y que así sea. para recordar el milagro de Santa Eulalia.. el milagro de la lechuga.. -Como quiera. berros. -Claro que no hay ninguna ley.. Además. ¿es que está prohibido? ¿Acaso hay alguna ley que diga que un ciudadano italiano. BRIGADA. -Sí. A ver si va a ser un milagro. ¡y hasta una coliflor! MARGARITA. -Uy. noche y niebla en la mirada. A quien no crea en el oráculo.. BRIGADA. Y a quien no se lo crea. -¿Ensalada? ANTONIA. escarola. están las rosas? MARGARITA. ANTONIA. brigada.ANTONIA.. cada uno hace los milagros según la estación. sobre todo si es de sexo femenino. échale la maldición. -Nosotras no hemos sido. dale dolencia malvada. Luego no me diga que no le avisé.. -Oiga. -Pues sí. a quien no crea. -Yo también tengo una coliflor. " BRIGADA -¿Qué pasa ahora.. se va la luz? ANTONIA. a quien no crea este miráculo. Santa Eulalia Santa bella. ANTONIA." (Las dos mujeres se abren el abrigo) BRIGADA. -Pero ¿ ¿por qué os habéis escondido toda esa verdura en la tripa? ANTONIA.. -¿Qué luz? . lechuga. -Es que están muy caras. es ensalada: lechuga. endivia. (Baja lentamente la luz) LAS DOS. -Ya se lo he dicho. no pueda llevar escarola.. si parece ensalada.. endivia y coliflor en la tripa? BRIGADA.. (A MARGARITA) Anda. ¿Dónd. levántate que vamos a descubrirnos juntas: ''Santa Eulalia del tripón. BRIGADA.

quédese ahí que voy a buscarla. Quiero ver la calle. -Si ya está abierta. que para eso es mi casa. (Se oye el clic. El señor le ha castigado por incrédulo. BRIGADA. (Enciende) Mire. ¡Enciendan una cerilla! ANTONIA.. -¿No ve que está bajando. -No. -Ayyyyy.. que está oscureciendo? ANTONIA.. la ventana está abierta.. -¿Cómo voy a tener cuidado si no veo nada? ANTONIA. -Tenga cuidado por donde pisa. no veo. ¡Qué desgracia! Aquí está la ventana. -(Moviéndose tranquilamente en la oscuridad) Aquí. mire qué llama tan hermosa. apóyese que ahora abrimos la persiana. Mire. Santa Eulaila que se ha quedado ciego! Le ha ocurrido la desgracia...) Tenga cuidado. -¡Ay. lo ve. -¡Basta! Abran la ventana.. ¿Lo ve? BRIGADA.. -Pero qué dice.BRIGADA. ahora está encendida. ¿no lo ve? Espere. tengo algo mejor: un soplete de llama. Nos la han cortado.. BRIGADA. (MARGARITA se acerca a ANTONIA a tientas) MARGARITA. ya voy yo. ¡No veo nada! ¿Qué me ha ocurrido? Una cerilla. yo veo perfectamente.. claro.) ya está. Margarita? MARGARITA. son las bombillas por la fiesta de Santa Eulalia. ¿no lo ve? ANTONIA. -Sí. Eso es. . -Déjese de bromas. BRIGADA... Puede que a usted e le esté debilitando la vista. (Lo coge por el brazo) Por aquí.BRIGADA.. -Pues yo... ANIONIA. -Venga a ver. ¡mi espinilla! ANTONIA. no veo nada.. -Enseguida. -Es verdad. ¿Ve cuánta luz hay en la calle? Pero ¿qué día es hoy? Ah. ahora está apagada. qué vista tan bonita tiene mi ventana. ¡Cuánta luz. nosotras vemos igual que antes.. (Go1pe) BRIGADA. ¿Dónde está el interruptor? ANTONIA. si no ve. toque. (ANTONIA le da una patada) ANTONIA. (Lo ha llevado al aparador y abre las puertas.. ¿Y tú. Toque. -Mire. MARGARITA. pobrecillo.. -(En voz baja) Se ha ido la luz en toda la casa. (Le coloca una silla delante) Cuidado con la silla. ANTONIA.. qué lujo! ¿No ve? BRIGADA -No. ¿ve cómo está abierto? (El BRIGADA toca a tientas) Oh.

Le digo que me deje tocar. el BRIGADA se lanza contra el tabique. no. Aquí está la puerta. ¡Viva la solidaridad! MARGARITA. Pero si tengo otras en el bolsillo. ¿Qué ha sido? ANTONIA. Ha sido la desgracia. Yo me voy a mi casa. (Abre el armario. que me dejas aquí plantada con un carabinero muerto. -No la veo Déjeme tocar. -¿Qué hacemos ahora? MARGARITA. Virgen Santa. hemos matado a un carabinero! ANTONIA. -Ayyy. ANTONIA. A ver. y se las ha dejado. -¿Dónde está la puerta? ¡Quiero salir! ANTONIA. Eso es que ha venido aquí a buscarme. -Espere que le acompaño.. Pues es verdad. -¡¡Estoy ciego!! ANTOPTIA.. -¡Brigada! ¡Brigada! Se ha desmayado. -¡Caray con la manita! (Se desvanece) ANTONIA. Llevamos una hora diciéndoselo.. ¡Auuuu! ¡La mano. -¡No. MARGARITA. -¡Auuuuuuu! MARGARITA.. Y no le late el corazón.. BRIGADA. -¿Ve lo que pasa cuando no se cree? BRIGADA. -Se ha roto la cabeza. que está al rojo vivo! BRIGADA. No le acompaño porque tengo mucho que hacer. baja la escalera. ¿Dónde he puesto las llaves? ANTONIA.BRIGADA.. BIRIGADA. que me he quemado la mano! ANTONIA. Deben ser las de Luis. -Pues sí. -Vaya amiga. MARGARITA... -¿Estás segura de que no está muerto? ANTONIA. -No. . pero ya sabe. retrocede tambaleándose y cae al suelo) BRIGADA. mi cabeza.. -El niño.. y luego a la derecha. Venga. -No veo nada rojo. no respira. BRIGADA. -¡Ay. que le ha tocado la frente con la manita.) Aquí están. -¿Me lo preguntas a mí? Tú lo hiciste. -(Encuentra las llaves en el aparador.

. las de la soldadura. mira cómo mueve el estómago. -¡Me he equivocado de bombona! No consigo sacarle el tubo de la boca. si lo he visto en el cine ¿Ves? Ya empieza a respirar. -¿Lo ves? ¡Tú y tus milagros! ANTONIA. Me quedo aquí Tú te ocuparás de sacarme de este embrollo. -Vaya barriga.. así. -La respiración artificial. -Si. ANTONIA. ¿verdad? (Observa al BRIGADA) Oye. claro. Necesitamos una bombona de oxígeno. Hay que practicarle el boca a boca. yo le cuento todo: ¡yo lo hago todo! Como tengo tanta aguante.. MARGARITA. y la otra de oxígeno. Margarita. lo levanta y lo deja caer) MARGARITA. MARGARITA. -¿No querrás que ahora me ponga a besar carabineros? Que si se entera mi marido. -Claro. -Yo ya se lo advertí: ¡cuidado con la maldición. MARGARITA. del otro lado. -Ni hablar. -A mi me parece que sólo se levanta. Verás cómo le gusta.. bésale tú. Se lo cuentas tu todo. Se corre el telón y sube lentamente la luz. Se levanta. ¿Y qué le cuento yo ahora? Yo no valgo como tú para inventármelo todo. ayúdame. -¿Crees que funcionará? ANTONIA. ANTONIA. ¡Vete a cerrar la válvula. ¡que lo estás hinchando como un globo! ANTONIA. Voy a tirar la puerta. (Oscuro. y abro la del oxígeno. MARGARITA. corre! No.. MARGARITA. -Pues entonces volverá a por ellas. Ahora verás cómo se baja.. Una es de hidrógeno. lo aprieta con los dientes. MARGARITA. Ven. He preñado a un carabinero.. Anda. para.. -Eso ya no se hace. que ese está muerto de verdad. -Seguro que se ha encontrado con Juan. para. -No podemos seguir esperando horas en el descansillo como dos imbéciles. -Ya está. lado. que le habrá contado lo de mi embarazo.. Cierro la válvula del hidrógeno. Es como pasar un mes en la sierra.. ANTONIA. -¿Qué le haces? ANTONIA. Se curará enseguida. que Santa Eulalia es una santa terrible y muy rencorosa! (Lo coge por los hombros. JUAN y LUIS en escena) JUAN. Antonia... . como a los ahogados. gírala hacia el otro lado. MARGARITA. -(Reflexiona) ¡La tengo! Mira. ANTONIA.ANTONIA.

EMPLEADO.LUIS. -No es él. por favor. JUAN. y casi me rompo el hombro.. JUAN. ¿Ves cómo alguien ha dado el chivatazo? LUIS. ahora que recuerdo. -Espera. -Tienes razón: se le parece. y ¡zas! LUIS. -Es la voz del brigada. LUIS. que tiene pánico a los ladrones. -(Entra en escena) ¿Hablaban conmigo? JUAN. -¿Y para qué tanto armamento? LUIS. JUAN. -Pues no sé por qué se preocupa. -Será algún vecino. -Hay que ver cómo se le parece. El brigada nos estará esperando como un buitre. -Esconde los sacos. pero no es él. -Sí. que voy a buscar las mías.. -Estamos apañados. JUAN. No podré fingir que vuelvo a casa. tiene tres cerrojos por dentro. JUAN. -Se abra cansado y se habrá ido. viene alguien. -Ya has visto que lo he intentado.. No puedes entrar ni tú. ya.. LUIS. a buenas horas. -No. JUAN. no. Tendré que emigrar.. ese con el aguante que tiene se habrá instalado en mi casa de por vida. LUIS. -¿A quien? . me he dejado las llaves en tu casa. ¿me pueden informar? JUAN.. (Se quita la gabardina y tapa los sacos) VOZ. (Se oyen pasos) Cuidado. EMPLEADO. es que me parecía conocerle. que vives en la casa. Si. No hay nada que hacer. -Muy hábil. -Es Margarita. encima del aparador. LUIS. pero no es él. -(De cajas) Oigan. -Dame tus llaves. se le parece. JUAN. -¿Por qué? JUAN. LUIS. -Vaya hombre.

-Precisamente vengo de allí. EMPLEADO. . -No puedo.. lo metemos en su casa.. basta con acostumbrarse. -En el tercero. Pero estará en el hospital. -Parecemos. EMPLEADO. un actor tenía que representar todos los papeles de policía que había en la obra. LUIS. Además. EMPLEADO. con una tarjeta. EMPLEADO. -No crea. pero por desgracia el cuerpo del finado ya no está.. ocupa poco lugar. un féretro abandonado ahí. pero esto me recuerda una comedia que vi una vez.. EMPLEADO. cuando llegue el hijo del finado. JUAN.. necesito a alguien de confianza para que me firme el albarán de entrega. . No. -Viven aquí ¿verdad? LUIS. Pero puede que le convenga llevar el ataúd al hospital. -Pues mire. hasta es decorativo.. yo vivo ahí.. lo más seguro es que su hijo vuelva esta noche. Vaya vida. -A un brigada de carabineros con bigote. que se meterán dentro para jugar a los indios en canoa. -Pues déjelo en el portal. -Ustedes parecen personas de confianza. JUAN. -Soy empleado de pompas fúnebres (JUAN yLUIS se lanzan a la puerta para tocar madera) ¿Podrían decirme dónde vive un tal Sergio Prampolini? LUIS. je. -Sí. donde como les faltaban intérpretes. que es clavadito a un policía de paisano sin bigote... -La verdad es que yo no soy policía. je... Imagínense. -Y que lo diga. ¿No sabe usted si durante el día vuelve aquí algún familiar? Es que tengo que entregar el ataúd. JUAN. si se ha muerto allí. EMPLEADO. ¿sabe? Siempre está enfermo el pobre.JUAN. perdone que me ría. no puedo. y cuando vuelva el hijo del muerto dirá: "¡Es para Papá!". Los niños. y se lo subirá a casa. -¿Un ataúd en casa? EMPLEADO. EMPLEADO.. con toda la gente pasando. LUIS. -Entonces todo resuelto. -¿Ah no? ¿Y qué papel hace? EMPLEADO. porque se ha muerto.. -Pues entonces no sabemos qué aconsejarle. si uno se olvida del uso algo macabro.. LUIS. Yo le entrego el ataúd. Además.

-Diga. Antonia. no puede mojarse. ¿sabe? El ataúd tiene tapa. ¿Bajan? JUAN. y allí se tira al suelo para agradecer la gracia recibida: visión recuperada. diga. MARGARITA. Los dos cargan bolsas) JUAN. -Por supuesto que me fío. Es que como está lloviendo. LUIS. -Tendría que dejarnos cargar estos sacos dentro del ataúd.. Entonces no me queda más remedio que volvérmelo a llevar. . Se abre el telón: las dos mujeres en casa) MARGARITA. ¿verdad? EMPLEADO. -Yo. Lo llevamos a mi casa. EMPLEADO. oigan. verás cómo dentro de poco despierta. puede que haya una solución. -¡A ver si los Policías se atreven a registrar un ataúd! LUIS. lo que ocurre es que no podemos entrar en mi casa porque no tenemos llave. EMPLEADO. aunque ligeramente embarazado. Oscuro y cambio de escena. y tú pensando en el traslado de la pasta y el arroz. salud excelente. Es un ataúd reglamentario. Si usted se fía. está muerto. pero le ponemos tapa y todo. EMPLEADO. -No es nada.. yo vivo enfrente. y se va de rodillas en peregrinación al Santuario de Santa Eulalia. EMPLEADO.. -Comprendo. JUAN. -Espere. (Sale. -Pero tiene que haber un muerto. que ya verás lo que nos espera. Pero me gustaría que me hiciera un favor. ya estamos. JUAN. -Pues vamos. y es material delicado. ¿qué podemos hacer? Si está muerto. y no sé como agradecérselo. -Tú ríete. ANTONIA. -Qué lástima. -Pues sí.LUIS. -Hay que ver cómo eres. -La verdad es que esta vez has tenido una idea estupenda. -Yo iré delante para descargar el ataúd. -Son los últimos viajes. -(Desde cajas) Eh. EMPLEADO. y si está vivo. y además. JUAN. de pobre. Y tú un empleado de pompas fúnebres. yo me hago cargo. (Salen. -¿Y quién será el muerto? JUAN. JUAN. Tenemos un muerto en casa..

.) ¿No hay nadie? ¿Y el brigada? MARGARITA. -Más que lo que nos ha pasado hasta ahora. -Espera que le metamos una percha por debajo de la chaqueta.. -(En voz muy baja. ¿Qué haces con esa pinta? LUIS. tranquilo.. Antonia. Lo he visto en las películas policiacas. Está diluviando. MARGARITA cierra rápidamente) Anda.... Anda.) MARGARITA. (MARGARITA corre a la otra habitación) JUAN. ¡Perfecto! Caramba.. ya se sabe.ANTONIA. siempre en el armario. Es mejor que te lo cuente Antonia. a ver qué hacemos. ¿Cómo estás? ¿A ver? Pero ¿no tienes tripa? ¿Y el niño. -Todo MARGARITA. Juan. que lleva puesto el sombrero del empleado de pompas fúnebres) LUIS. Se abre la puerta y entra LUIS. Así. Ella te lo contará todo. -¿Todo? LUIS. -¿De veras? ¿Y tú. ANTONIA. no hay nadie. -Pero qué ocurre.. ayúdame a esconderlo. ¡Es la regla! (Levantan al BRIGADA) MARGARITA. -(Desde la otra habitación) Antonia. ya amanece. Es realmente un peso muerto. ¿Entramos o qué? LUIS. -Margarita. -(Desde cajas) Eh.. date prisa... -(Sale del ataúd) ¿Han vuelto las dos? MARGARITA. EL EMPLEADO. -Mira. (Va a la otra habitación. tiene la barriga tan hinchada que no se cierra la puerta. -Espera que me ponga las katiuskas y coja un paraguas... cómo pesa. Uy. Los muertos. Margarita. no. -En ese caso. VOZ DE ANTONIA. -Sí. ya puedes salir. sal. lo has perdido? MARGARITA. MARGARITA. que todo ha ido bien. este ataúd pesa mucho. ¿Es que no se puede ni hacer pis en paz? . El brigada no está. (En ese momento se abre la puerta del armario y se ve al BRIGADA colgando de la percha. -Luego. que como venga alguien. ANTONIA. oiga. -En el armario. ¡Empuja! (Cierran la puerta del armario. Imposible.. estás bien? Cuéntamelo todo.. -¿Quién es? Ah. amor mío. que lo colgamos de la barra. por fin.. LUIS. entren. -¿Dónde piensas meterlo? ANTONIA. eres tú.. -No. MARGARITA.. Levántalo. entren.

. -Ya voy. -Lo emplean los indios americanos. ¿no? JUAN. -¿El brigada? (Abre el armario) Que no te vuelva a ver yo boca abajo.. Escondemos los sacos debajo de la cama. JUAN. no consigo cerrarlo.LUIS. se han salido por el otro lado. Vigila (Sacan los sacos del ataúd y los van metiendo debajo de la cama) MARGARITA. (Se inclina a mirar) ¡Madre mía.. refrescos. -¿Qué es eso del efecto Reagan? JUAN. Vaya. se colocan boca abajo y se imaginan comida. todo ha ido bien. claro.. -No. ¿quieres darte prisa? Tengo que decirte una cosa.. -Ya me lo has dicho. LUIS. -¿Y ahora qué le contamos a Antonia? LUIS.. -Tengo una idea. se conforman con la sugestión.. Anda. Cuando no tienen nada que comer. JUAN. JUAN. -Espera. cuánto material! En el ataúd no parecía tanto. otra... -Voy a empujar los sacos más hacia adentro. -No. (Mientras meten el ataúd en el armario) LUIS. pero ellos creen que comen y son felices.. sí. si miras boca abajo todo te parece más grande.. -Claro. -Ah. Me estoy vistiendo. (Han metido al BRIGADA dentro del ataúd) LUIS. Ahora hay como el doble. empuja. -Eso es. Esas tonterías déjalas para los indios. ANTONIA. ¡Se me cae todo! JUAN. JUAN. Se llama el efecto Reagan. De tanto empujar. (Empuja inútilmente la puerta del armario) . Mira lo que ha pasado.. -¿Sabes que después de estar boca abajo a mí también Me ha dado la sugestión? JUAN. (Intenta cerrar el armario) LUIS. -De acuerdo. LUIS. y comen. Me ha perecido ver al brigada dentro del armario.. se lo ha enseñado Reagan. -¿Y se les quita el hambre? JUAN. LUIS. -Sí.. beben. Ya voy. -(Desde el dormitorio) Pero Antonia. y metemos el ataúd de pie en el armario.

. que se abre continuamente. -(Desde dentro) Antonia. ¡esa tripa! ¿Te has hecho el trasplante? ANTONIA. -(Entra como una flecha) ¿Se puede saber qué tenias que decirme con tanta urgencia? (Se queda paralizada) Ah. que los médicos . JUAN. Hola. -¡Ya está bien! ¿A qué viene este interrogatorio de tercer grado? (Todos a turno corren a cerrar la puerta del armario. muy amable.. -¿A tí también te la han hecho? MARGARITA.. De pronto se abren también les puertas del aparador y las de la casa. yo estoy harta. porque la durmieron ¿Y como iba a enterarse. -Hola. Me ha dicho Luis que ha ido todo muy bien.. LUIS. un poco. Juan. -Bueno. que yo no me puedo mover. -Bueno. -¿Cómo que un poco? ANTONIA. ¿me la han hecho? LUIS. ¡Menos mal! JUAN.. Te espera ahí fuera. -Desgraciado... ¿ese niño ha nacido o no? ANTONIA. (Luis abre y entra MARGARITA) MARGARITA. Una cosa normal. -Gracias. para no preocuparos... ha sido una cosa. en un carrusel absurdo) ANTONIA. -Bueno. nos hemos levantado de la cama como dos imbéciles.. -Pues no. -Bueno.. Y pensar que nosotras. si estaba dormida? JUAN. JUAN. -Mira a ver lo que hacen. -¿Te han hecho la cesárea? ANTONIA. Antonia. es decir no sé. JUAN.. y peor para tí.. Entonces. en fin. en fin. -¿Es que a tí te la han hecho despierta? ANTONIA.MARGARITA.. -Antonia. mira si pregunta cómo estamos. -¿Por qué se lo preguntas a ella? ¿Es que tú no lo sabes? ANTONTA.. pero pequeña. JUAN.. cómo te diría. -¿Cómo que pequeña? ANTONIA. habéis vuelto.. -Sí. JUAN.

Vamos.. (La acaricia el vientre. JUAN. Antornía.. -Tenéis razón. por lo que has hecho. Te acuestas enseguida.no querían.. -Antonia.. ANTONIA. -Anda.. ¿me dejas tocar a mi también? MARGARITA. no estés de pie. -¿Cuál? ANTONIA. es peligroso. -Tiene razón. perdona.. hay que ser solidarios. -Antonia. eres realmente una buena mujer.) Oye. Están las bombonas.. (Se levanta y va hacia la puerta) JUAN.. ¡Ni me he dado cuenta! JUAN. díselo tú también. vamos a acercar la cama al radiador. no cuento nada? Todos los cumplidos para Antonia. (La hace sentarse en la cama) Que con la cesárea. quieto.. quitaos de encima que tengo que salir. tú siempre dices que cuando un compañero -o compañera. MARGARITA. decidle algo también a ella. -(Le cierra el camino) ¿Estás loca? Tú no te mueves de aquí. Además. que también es hijo mío! JUAN. ¿qué haces? (Corren todos) ¡Insensato! JUAN. ya se sabe. LUIS. -Tienes razón. ¿Y yo. qué? ANTONIA. -Ya está bien. siéntate. -¿Y yo. -¡Tú no tocas nada! LUIS. MARGARITA. tienes muy buena cara.. eres una buena mujer. Mira.. -Si estoy estupendamente. (Señala la tapa del ataúd) . anda. Ella se queda como paralizada) ANTONIA. Has hecho muy bien. Tenías que haberte quedado en el hospital un poco más.. -¿Qué es esa tapadera negra? JUAN. (Lleva a ANTONIA otra vez a la cama. -¡Oye. -Claro. JUAN. ANTONIA.. -Desde luego.. -¡Sí que lo eres! LUIS. -Margarita.nos necesita. LUIS. JUAN. -Pero oye. bien calentita. ahora somos parientes prematuros. -Gracias. Qué tripón tan hermoso tiene mi Antonia. -Esta. LUIS... si parece que se mueve. vais a hacerme llorar...

. ANTONIA. que no es Antonía. otro parecido.. qué sorpresa. Mi padre está algo gagá. -¡Muy bien! Hay que ser amigo de los hijos. VIEJO. -Hola. No es una tapadera. (Mira a LUIS como si lo viera por primera vez) Ah. Era una ocasión. -No empieces. empezó: la cuna.. es que espera un hijo.. se cuelga del techo. -Ah ya. la cuna. (Antonia se echa en la cama. ¿Y a dónde ha ido? No te preocupes Antonia. -Papá. (A MARGARITA) Cómo está mi Antonia. pasa. LUIS. Aquí está. ésta. ¿Ves cómo ha vuelto? Si ya está hecho un hombre.. qué bien te encuentro. -El propietario del edificio. VIEJO.? JUAN. JUAN. poco convencida. Pero no deberías hacer esperar a tu mamá. Antonia es esa. -¿Tan larga? JUAN. -¿Quién? VIEJO. JUAN.JUAN. papá.... -¿Se puede? ¿Molesto? JUAN. Dice que lleváis cuatro meses sin pagar la renta. Se asoma a la puerta un viejo: es el actor de siempre. VIEJO.. Por error han enviado la carta de desahucio a mi casa.. -¿Ah sí? ¿Y qué haces en la cama. -Ya sabes cómo crecen los niños. la de la cama. -No.. -¿Conoces a mis amigos? Es mi padre. y luego se balancea. maquillado) VIEJO. Es una cuna. -Papá. VIEJO. Además. pasa.. ¿ves?. ya verás como vuelve. ¿no te has dado cuenta de que tu padre. lee. ANTONIA. -No hagas caso. -Papá. que no estoy gagá... JUAN. VIEJO. JUAN. . ahí está. La compró Luis en cuanto supo lo del niño. -Mucho gusto. Es moderna. es que estás enferma? JUAN. es un amigo... en su familia son muy altos... Por desgracia tengo que deciros que he venido a avisaros de que os van a echar de casa. -Ah.. si estás más joven. Juan. Toma. -Caramba..

Pero ¿por qué no me has dicho que no te llegaba el dinero? ANTONIA. JUAN.Todo gratis. muy buena persona.. (En voz baja) Aquí dice que llevamos cuatro meses sin pagar. robar? JUAN. JUAN. Antonia ha pagado religiosamente todos los meses. y en la otra. es verdad que llevo cuatro meses sin pagar la renta. ¿verdad Antonia? ANTONIA. y tampoco la luz. y los pocos que pagan sólo ingresan la mitad de la renta. JUAN. Pero en fin.. -¿Que nos han cortado la lo. -Perdona. -Es verdad.. Mira qué de camiones. . -¡Pues qué bien! ANTONIA. religiosamente. pero esta carta de desahucio es realmente para nosotros. LUIS.JUAN. enséñame.. te equivocas. ni el gas. -No.. Yo tampoco he pagado la renta. claro. VIEJO.. -Es increíble. (El vocerío aumenta. -No grites. -¿Y qué ibas a hacer. -¿Quién te lo ha dicho? VIEJO. si parece la guerra. -Pero qué dices. -Bueno. porque hace meses que no paga nadie. que asustas al niño. contesta. -(Se asoma a la ventana) ¡Mirad. Antonia! ¿Qué significa esto? ¡Habla¡ ANTONIA.. trae. claro. JUAN... Todas. -El comisario que está ejecutando el desahucio piso por piso.. vaya despliegue de policía! JUAN. qué barbaridad.. y el gas? Pero ¿por qué no has pagado? ANTONIA. -Está bien. somos unas pobres desgraciadas. Y también todas las demás que viven en esta casa.. -Porque con lo que ganamos entre los dos apenas me llega para darte mal de comer e ir tirando. -Seguro que es para llevarse los muebles y todo lo demás. -De todos modos os van a desahuciar a todos los vecinos. sí. Pero sí. -¡Eh. se oye también llanto de mujeres y niños y más órdenes) JUAN. VIEJO.. Antonia.. -Luis. ¿Me quieres explicar? ANTONIA. -Lo ves. (Se oye un griterío mezclado con órdenes) LUIS. Sí. NARGARITA. Así que nos los han cortado. tengo que decirte una cosa.

ANTONIA. que le sentará mal al niño. -¿Y tú. Estén listos dentro de media hora. Margarita? MARGARITA. -También. . harina. JUAN. Juan. no es nuestro. -¡Menos mal! JUAN. -Está bien. no llores. -¡Sí que es vuestro. Seguro que es todo vuestro. -Yo no tengo nada que ver.) ¡Pero qué dicen esos sinvergüenzas! ¡Ahora me van a oír! LUIS. en fin. -¡Sí. -Cálmate. -¿Se puede? ¿Familia Bardi?.. -Pues sí. JUAN. a decirme: ¿en qué hora me habré casado contigo? LUIS. salsa de tomate! ANTONIA. Ahora que recuerdo. (Salen) JUAN. Ella no tiene nada que ver. -No. VIEJO. JUAN.) POLICIA 1º. -Aquí está la orden de desahucio. -No. la luz y el gas. LUIS. -Vamos. -Pero. pero sólo pagué la mitad. (Entran dos policías. hubieras empezado a gritar que soy una desgraciada. sí. -¿En el supermercado? ANTONIA. sí! LUIS. ¿Es aquí? POLICI 2º. -Gracias. -¿Te has puesto a robar? ANTONIA. LUIS. has pagado por lo menos la luz y el gas? MARGARITA. sólo me ha ayudado. no es verdad. que yo he visto a Antonia saliendo de la caseta esta mañana! ANTONIA. que todo se arreglará. está mintiendo. -Pero ¿qué es esto? ¿Mantequilla. Sí. -No os preocupéis. el resto lo robé. yo había venido a traeros unas cosas que he encontrado esta mañana en la caseta. Es mejor que nos callemos con lo de la comida robada. papá. -¿Y tú. VIEJO. es comida que he comprado ayer rebajada. -Sí.. muy amables. ANTONIA. (Reacciona. Volveremos a echarles una mano.

con nosotros. ¡tú quieres seguir con los ojos vendados! Tú ya no eres ni comunista.. pobre pero honrado. sea humano. déjenos respirar un poco más.JUAN.. sea cristiano. como un gilipollas. Estamos en la calle. Y también comprendo que los obreros estén cabreados.! ¿Y entonces el niño.... Sólo que puede que sea verdad lo del complejo de sacristán de izquierdas. ¡Yo la mato. mira: lo del hijo tampoco es verdad.. muy bien..... Anda. Que juega hasta con tus sentimientos más delicados de padre. deshonesta. ¡Hasta la vista! (Sale) (Sigue aumentando el griterío de fuera.. ¡para que te enteres! Me doy cuenta de que la política del Partido es un asco. no señora! Yo veo y comprendo cómo están realmente las cosas. -Esto es demasiado. la mato! VIEJO. porque me siento utilizado. y azúcar... perdone.. Margarita que sólo quedas tú.: ¿eres tú quien habla así? ¿Te has vuelto loco? LUIS.. -Muy bien. y tirando de la cadena. ANTONIA. -Pero. -No.! ¿Sabes lo que eres? ¡Un gilipollas! JUAN. Juan.. con los desahuciados. ¡sea algo!"... como ya os he dado los recados. Esta insensata deshonesta. es otro invento.. sino contra mí mismo. ¿Y quién es esa clase obrera? Somos nosotros. eh? JUAN. ¡Peor que deportados! (Sigue aumentando el griterío) Pero tú no quieres ver córno están realmente las cosas. y arroz.. Antonia. Mejor di esta zorra que te deshonra. lo que faltaba. Porque te lo voy a decir.. que mancilla tu nombre. más comprensivo. -Mentirosa. Margarita? JUAN. -Sí. sea demócrata. que si el espíritu de sacrificio de la clase obrera. que no se les puede decir a los patronos: "Oiga usted... y os llevaba la contraria a todos.. lo que llevo en la tripa es pasta.. siempre lo he pensado. córrase un poquito.. porque el Partido no está aquí... -Bueno. te voy a decir otra cosa.. sea liberal. ¡Te has convertido en un sacristán de izquierdas. -Qué tendrá que ver.. Deja que me mate. Yo también lo estoy. no sé.. Mira. Dime que soy gilipollas. ¿sabes? Con nuestro cabreo y nuestra miseria... -Eso. Mujeres y hombres gritan. ¡Comida robada! (Se la saca con rabia) LUIS... el trasplante. Que si el sentido de la responsabilidad. ¡Pues no doy un gilipollas. ¿no comprendes? Esta desgraciada. se oyen sirenas de policía) JUAN.. no me pienso callar. Y ya sabéis. Y ya que estamos. ni ahí.. suéltale. me despido... (Luis le sujeta) Suéltame... -¡Pero cómo. La rabia que llevo en el cuerpo no va contra tí. ANTONIA.. Sea usted más amable.. en la calle.. Antonia Yo . Y seguro que mañana en el periódico se dirá que somos una pandilla de desalmados. Sea socialdemócrata. ¡y más que tú! Pero obre todo estoy harta de ti y de tus discursos de moralina. Yo también estoy harta de esta mierda de vida.. ANTONIA. -¿Te has dejado convencer por los extremistas. los mismos de todos esos a los que están echando de sus casas. chicos. ánimo y buena cara. la única forma de razonar con ellos es echándolos a la taza del water... y nunca he tenido el valor de decirlo.. Miralos. No.

-¡Mirad.. -¡Sinvergüenzas! ¡Asesinos! JUAN. esa ha sido la última gota. -No. (Sale) JUAN. tejas. Santa Eulalia bendita. ¡esos sacos de azúcar y harina! ANTONIA. cuánta... Juan.. TELÓN . cuando.. -¡Y allí.. Juan. pero has necesitado el cabreo de saber que nos echan al paro. Soy madre. -¡Pero esos tiran en serio.... -Luego te lo explico.. Soy madre. -!El brigada! BRIGADA. Ahora me funciona el efecto Rasgan hasta de pie. con Luis.. -Y esos chicos en los tejados. del que sale el BRIGADA que vuelve en si) JUAN y LUIS. -Los policías están disparando. hoy.! ANTONIA. LUIS corre a la ventana) LUIS. -¿El ataúd? ¿Qué ataúd? JUAN..también he robado. (Se oyen gritos y disparos fuera. te doy las gracias también por este milagro. ¡No toques mi armario! (Pero JUAN ya ha abierto el armario. -Sí.. -¡Tirémosles el ataúd a la cabeza! ANTONIA. -¡Ya veo! ¡Ya veo! (Sale del armario. Mira debajo de la cama. Mira. ¡Están tirando de todo: ladrillos.. He cogido.. Iba yo al supermercado. las mujeres están sacando sus cosas de los camiones! ¡Y la policía está disparando! JUAN. comida. Han cogido a un chico.. (Corre al armario) ANTONIA. van a matar! TODOS.. ¿Y esta tripa? ¡Estoy embarazado! Oh. -¿Qué has robado? LUIS. Juan. Me ha concedido la gracia. esa mujer con la escopeta de caza está disparando desde la ventana! JUAN.. Mira. -Quieto...) Santa Eulalia me ha perdonado.. -Pero ¿qué es esto? ¿Un carabinero embarazado? ¡¡Antonia!! ¿Me quieres explicar? ANTONIA -Pues verás.. La copa ya estaba llena.. MARGARITA..

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