El teatro de Dario Fo puede parecerle facilón solo a los superficiales.

No, todo está razonado, pensado, escrito, ensayado, vuelto a escribir y ensayar, y siempre sobre la base de una relación práctica con el público. No hay que olvidar que Darío estudió arquitectura, que es escenógrafo además de escritor y actor; y que, por tanto, piensa siempre su teatro (y no se cansa de repetirlo) en términos arquitectónicos... Sus textos poseen siempre una máquina teatral perfecta, no son nunca aburridos ni pesados. Inventa un diálogo sobre una situación paradójica o real, y procede por una lógica geométrica natural, conflictos que se desarrollan en una sucesión de "gags", de acuerdo con el discurso político. Discurso político que es siempre claro, didáctico. Te emocionas y ríes, pero sobre todo piensas, y tomas conciencia y llegas a profundizar ciertos detalles de acontecimientos que te habían escapado. Franca Rame. "Aquí no paga nadie", fue estrenada en el Teatro Lara de Madrid el 3 de enero de 1983, bajo la dirección de José Carlos Plaza con la colaboración del Ministerio de Cultura. Colección Escena Versión: Carla Matteini Ediciones MK, 1983

PRIMER ACTO La casa modesta de un obrero: una mesa el centro, una cama, un armario en un lateral, un aparador, un frigorífico, una cocina de gas y dos bombonas de soldadura autógena. Entra ANTONIA seguida por MARGARITA. Vienen cargadas de bolsas repletas de comida. Las dejan sobre la mesa. ANTONIA. -Ay. Margarita, hija, menos mal que me has ayudado. MARGARITA. -¿De dónde has sacado el dinero para comprar tanta comida? ANTONIA.---Ya te he dicha que me ha tocado todo con los cupones hogar..., y además, en el detergente me he encontrado una moneda de oro. MARGARITA. -Ya. ¡Conque monedas de oro! ANTONIA. -¿No me crees? MARGARITA. -No. ¡Hasta luego! ANTONIA. -No, espera, que te cuanto la verdad, Pero antes cierra la puerta.

MARGARITA. -(Cierra) Adelante, cuenta. ANTONIA. -Bueno, pues resulta que fui al supermercado, y me lo encontré lleno de mujeres, que armaban una gresca tremenda por la subida de los precios. Y el director, para calmarlas "Yo no puedo hacer nada", decía, "la dirección establece los precios, y ha decidido subirlos". "¿Con qué permiso?", le preguntaron. "Con el Permiso de nadie, porque es legal. ¡Libre comercio, libre competencia!", "¿Libre competencia con quién? ¿Con Nosotras? ¿Y tenemos que aguantarnos siempre? ¿La bolsa o la vida, eh?". "¡Bancildos, sinvergüenzas", grité yo entonces, y me escondí en seguida. MARGARITA. -Bien hecho. ANTONIA. -Entonces, una mujer dijo "¡Ya está bien! Ahora los precios los fijamos nosotras, y pagamos lo mismo que el año pasado. ¡Y como os pongáis chulos, hacemos la compra gratis! ¿Está claro? ¡Pues no se hable más!". Si hubieras visto al director... se puso blanco como una sábana. "¡Estáis locas! ¡Voy a llamar a la policia", y se lanzó a llamar como una flecha, pero alguien había cortado el cable del teléfono. "Con permiso, déjenme pasar, tengo que ir a mi oficina, con permiso", decía, pero no podía pasar, porque todas las mujeres le rodeaban. Entonces empezó a empujar, y una mujer fingió que la había hecho daño. y se cayó al suelo redonda. MARGARITA: -¡Qué bonito! ANTONIA. -"¡Cobarde", gritó una mujerona, "ha atacado a esa pobre mujer que a lo mejor hasta estaba embarazada. ¡Como pierda el niño, te vas a enterar! ¡A la cárcel vas a ir, asesino!". Y luego todas juntas: "¡Infanticida!". MARGARITA. -¿Cómo acabó la cosa? ANTONIA. -Pues que el director se asustó, y pagamos lo que habíamos decidido. La verdad es que alguna se pasó un poco, y dejó fiado sin dar su nombre. "Que no, que no me fío de usted y no la dejo mi nombre, que es usted capaz de denunciarme... Tiene que fiarse, querido director. La confianza es el alma del comercio. ¿No lo dicen siempre ustedes? Así que, adiós muy buenas, y que le aproveche la confianza". "¡Que viene la poli!" grito entonces alguien. Era una falsa alarma, pero salimos todas corriendo... unas tiraban 1as bolsas al suelo, otras lloraban del susto... "¡Calma, calma!", empezaron a gritar unos obreros que venían de una fábrica cercana... "¿A qué viene tanto miedo de la policia? Estáis en vuestro derecho de pagar lo que es justo. Esto es como una huelga, pero mejor, porque en las huelgas siempre acabamos perdiendo la paga, y en ésta quien pierde es el patrón.... Es más, no paguéis nada, por todo el dinero que nos han estado robando en todos los años que llevamos comprando aqui." Entonces ya me lo pensé mejor, y volví a hacer la compra entera. "¡Aquí no paga nadie", gritaba, y las demás Igual. "¡Aquí no paga nadie!''. En eso llegó de verdad la policía, pero nadie salió corriendo, Nos temblaban las piernas, pero nos quedamos firmes, así que al vernos salir tan plantadas, con cara de honradas, llenas de bolsas y armando escándalo, los policías no entendían nada. "Por fin habéis llegado; entrad y detened a esos acaparadores". les gritamos mientras nos íbamos hacia el autobús, con los obreros formando un cordón. MARGARITA. -¡Qué maravilla!

ANTONIA. -Pues si, fue muy bonito, porque estábamos todos juntos, mujeres y hombres, haciendo algo justo y muy valiente, contra los patronos. ¡Vaya susto que les hemos dado! Figúrate que en algún supermercado ya han bajado los precios. MARGARITA. -Habéis hecho divinamente. ¿Pero qué piensas contarle a tu marido, el cuento de los cupones? ANTONIA. -¿No se lo va a creer, verdada? MARGARITA. -Me temo que no. ANTONIA. -Si, puede que sea un poco fuerte. Uy ese, con legal que es, menuda número me monta. Y para colmo, hoy me he gastado el poco dinero que me quedaba, y mañana no podré pagar ni el gas, ni la luz. Del alquiler ya ni me preocupo, debo cuatro meses... MARGARITA. -Yo tampoco tengo un céntimo, y llevo cinco meses sin pagar el alquiler. Y encima no he hecho la compra como tú... ANTONIA. - Todo esto tiene que desaparecer Y tú hazme el favor de llevarte parte de la comida. MARGARITA. -No, gracias, no quiero... Además, ya te he dicho que no tengo dinero. ANTONIA. -No digas tonterías. ¡Si es comida regalada! Anda, llévatela. MARGIRITA. -¿Y qué le cuento a Luis? "Es comida medio robada, ¿sabes?" ¡Ese me mata! ANTONIA. -El mío no me mata porque lo prohibe la ley, pero me agota con sus historias: que si el nombre mancillado, que si "¡antes morir de hambre que ir, contra la ley! Yo lo he pagado siempre todo...; pobre, pero honrado...; quiero llevar la cabeza bien alta...", y venga a machacarme hasta que no pueda más, Pero, ¿qué es esto? ¿Carne compuesta para perros y gatos? ¡Fijate! (Le pasa una lata.) MARGARITA. -(Lee.) "Alimento completo equilibrado y natural para perros exigentes". ¿Por qué la cogiste? ANTONIA. -No, sé, seguro que con tanto lío cogí lo primero que pillé... ¡Pues mira esto! Alpiste compuesto para canarios. Menos mal que no lo he pagado, que si no me daba algo... ¿Y esto? ¡Cabezas de conejo congeladas! MARGARITA. -¿Qué dices? ANTONIA---Mira aquí lo que pone. "Para completar el alimento de vuestros cachorros, diez cabezas, doscientas liras". MARGARITA. -¿No querrás que me lleve esa porquería?

ANTONIA. -No, si a mí las cabezas me encantan, son una exquisitez. Tú es que no entiendes. Anda, llévate la normal: aceite, arroz... Como tu marido tiene turno de noche te sobra tiempo para esconderlo todo. MARGARITA. -¿Y si viene la policía a registrar por casa? ANTONIA. -No digas tonterías, Margarita, Si estaba el barrio entero en el super... Aquí lo menos hay diez mil familias... ¡no nos van a registrar a todos, mujer! (Se asoma a la ventana! ¡Cielos, mi marido! Anda, coge todo esto, guardatelo debajo del abrigo y vete. No, no me ayudes, ya me arreglo sola; tú espabila y esconde lo tuyo. (MARGARITA se coloca rápidamente los paquetes debajo del abrigo, mientras ANTONIA guarda el resto debajo de la cama. Sólo deja fuera la comida para animales.) ¡Vete, vete! (Entra JUAN, quo se cruza con MARGARITA en la puerta.) MARGARITA. -Hola, Juan. JUAN. -Hola, Margarita, ¿qué tal? MARGARITA. -Bien, gracias. Adiós, Antonia; nos vemos. ANTONIA -Sí, si; recuerdos a Luis. (JUAN está perplejo observando a MARGARITA que se va. ANT0NIA coge la bolsa del alpiste y la deja en el aparador.) Pero Juan, ¿qué haces ahí como una estatua? Ya era hora de que volvieras, ¿Dónde has estado hasta ahora? (Prepara la mesa para la cena.) JUAN. -¿Qué le pasa a Margarita? ANTONIA. -¿Qué le pasa de qué? JUAN. -Pues que está muy hinchada por delante... que tiene una barriga tremenda. ANTONIA. -Y qué. ¿Es la primera vez que ves a una mujer casada con barriga? JUAN. -¿Quieres decir... que está embarazada? ANTONIA.- Es lo menos que puede pasarle a una si hace el amor. JUAN.- Pero, ¿de cuánto está? El domingo pasado la vi y no me pereció. ANTONIA. -¿Qué sabrás tú de mujeres? Además, desde el domingo ya ha pasado una semana, y estas cosas, ya se sabe... (Se ocupa de mil cosas para disimular.) JUAN. -Oye, que no soy tan tonto. Y, además, su marido no me ha dicho nada. ANTONIA. -Hay cosas que no apetece Ir contando por ahi. JUAN. -¿Qué dices? ¿No le apetece decir que su mujer está embarazada? ¿Es que ahora tener un hijo va a ser una vergúenza? ANTONIA. -A lo mejor no lo sabe, y entonces, ¿cómo te lo va a contar?

JUAN. -¿Cómo que aún no lo sabe? MARGARITA. -Pues sí, está claro que ella no ha querido decírselo. JUAN. -¿Por qué? ANTONIA. -Luis siempre le está diciendo a Margarita que aún es pronto, que con esto de la crisis, que si se queda en estado la van a despedir del trabajo... Por eso lo hacía tomarse la píldora. JUAN. -Pues si le hacia tomarse la píldora, ¿cómo es que se ha quedado embarazada? ANTONIA. -Pues será que no le ha hecho efecto. A veces pasa. LUIS. -Pues si pasa, ¿por qué se lo oculta a su marido? ¿El qué culpa tiene? ANTONIA. -A lo mejor la píldora no le ha hecho efecto porque no la tomaba. Y si una no toma la píldora,, puede ocurrir que no le haga efecto. LUIS. - Pero, ¿qué dices? ANTONIA. -Margarita, es muy católica, sabes, y como el Papa ha dicho que la píldora es pecado mortal... LUIS. -¿Te has vuelto loca? ¿La píldora que no hace efecto porque no la tomaba, el Papa, ella con una barriga de nueve meses, y el marido que ni se da cuenta? ANTONIA. -¿Cómo iba a darse cuenta si ella se vendaba? LUIS. -¿Cómo que se vendaba? ANTONIA. -Si, se apretaba muy fuerte, con muchas vendas, para no llamar la atención, Y precisamente hoy le he dicho: "Tú estás loca, Margarita; es que quieres perder el niño, lo vas a asfixiar. Desvéndate enseguida, ¿qué te importa que te despidan? ¡El niño es lo primero!". ¿He hecho bien? JUAN. -Muy bien, si, muy bien, Antonia. ANTONIA. -Así que por fin se ha desvendado, y izas!, la barriga al aire. Y además le he dicho. "Si tu marido se pone muy pesado, dile que venga a mi casa, que mi Juan le dirá cuatro verdades bien dichas". ¿He hecho bien? JUAN. -Claro que si. ANTONIA. -¿De verdad? JUAN. -¡Que sí, que sí! ANTONIA. -Uy, hijo, ¿te pasa algo conmigo? A ver, habla: ¿qué te he hecho yo?

-¿Córno que también ellos? ANTONIA. y cuatro o cinco locos han empezado a armar follón con la comida: que si era una mierda. ¡si has dicho que eran cuatro o cinco! .. llenas de bolsas. verdad? JUAN. como esos locos de tu fábrica. -Al principio.-¿Qué encargado? ¿El del super o el del comedor? JUAN..JUAN. y llamarnos sinvergüenzas. Y hasta maltrataron al encargado. JUAN.. y un montón de mujeres salían gritando.. que los demás también. -Pues si. -No me pasa nada contigo. -¡Faltaría más! JUAN.. -¿Qué tiene que ver con los obreros? En el super eran las mujeres las que se llevaban la comida.. -¿Qué ha ocurrido? JUAN. pero luego se fueron añadiendo los demás. -Pues que a mediodía hemos bajado a comer. -Como que todos. -Quiero decir que no solo esos cuatro o cinco. No me lo puedo creer. Eso es hacerle el juego a los patronos. -Y no acaba ahí la historia. Comieron y se fueron sin pagar. hasta los del comité de empresa. -Quiero decir. ANTONIA. ANTONIA.. ANTONIA.JUAN. -¿También ellos? JUAN. JUAN.. -Claro que no: daba asco. -¡Qué barbaridad! ¿También ellas? JUAN---¿Cómo que también ellas? ANTONIA. y resulta que lo hablan cogido todo pagando lo que hablan querido. -Sí. ¿Qué te parece? ANTONIA. ANTONIA. y no juntarse con extremistas. que si eran sobras. ¿no? . -Ni Yo.. -¿Y en cambio estaba exquisita. también ellas.. -.. ANTONIA. JUAN. -¡A los dos! ANTONIA. Figúrate que al volver a casa he pasado por un supermercado. Pero no hacia falta juntarse todos para armar esa bronca! ANTONIA. que deberían dar ejemplo. es por lo de la fábrica. -Qué horror. para que luego Puedan acusarnos de robar. ANTONIA.

yo antes de traer a casa comida. aunque sea una lata de anchoas. y sin divorcio. -¡Esto! (Deja con fuerza en la mesa dos latas de comida para animales. primero te mato y luego pido el divorcio. -No había otra cosa. JUAN. Muy bien. ¿Pretendes que yo bajara a comprar leche a ese precio? ¿Leche medio robada? ¿Lo habrías hecho tú? ¿Y te la habrías tomado? JUAN. ¡te dejo morir de hambre! JUAN. -Eso es. No..JUAN. JUAN. A lo mejor hasta les dicen que ha. hoy no he comido. Yo prefiero un vaso de leche. hago la maleta y no me vuelves a ver. no se te ocurra hacer nada semejante. -Si. JUAN. yo... Porque te advierte. ya lo sé. A propósito de hambre: ¿qué hay de cena? Con el lío de la fábrica. o simplemente que has pagado menos. mejor. peor aun: Me voy de esta casa. JUAN. muy nutritiva y llena de proteinas..-No.. lo prefiero. -¿Cómo que no hay? ANTONIA. -Sin más y sin menos. -Claro que no. y además es barata. sin más. -¿Cómo? ANTONIA. -Pues ya puedes irte yendo.) JUAN. ANTONIA -Tú me la haces tragar con llave y todo. porque no hay. -¿No lo sabes? Esta mañana llegó el camión de la leche. porque como me entere de que has robado algo en el supermercado. Entonces no te la tomes. -¿No hay otra cosa? . JUAN. ¿Qué se come? ANTONIA. sin pagar lo que diga la ley. -¿No sabes leer? Carne compuesta para perros exigentes. en lugar de romperles las latas en la cabeza una a una. -Está riquísima. yo. ¡Cómo te atreves a insinuar que yo. pero luego en casa sus hombres disimulan. ANTONIA. -¿Qué es? ANTONIA.! Mira. ANTONIA. si tanto te gusta. hecho bien. aquí lo pone. -¡Estará riquisíma para los perros! ANTONIA. y se corrió la voz de que 1a habían vuelto a subir Entonces unos locos se subieron al camión y la repartieron a cien liras el litro. ANTONIA. -Cómetela tú.. JUAN. ¡Exquisita! Mira.

-Es estupendo para la diabetes. que ya saldrá algún ministro hablando de la crisis. -Oye. ANTONIA. Por eso he traído alpiste. ¡Hasta luego! ANTONIA. -¿Dónde vas? JUAN.. que precisamente ha hecho hoy la compra. -¡No se te habrá acabado ya! ANTONIA. está clarísimo. -De alpiste para canarios. ya no quedaba arroz. -¿Con qué dinero? JUAN. lee el periódico o mira la tele. -Yo no tengo la culpa de Que aun no la tengas. para canarios? ANTONIA. No. ANTONIA. -¡Pero si yo no tengo diabetes! ANTONIA. ya está bien. Vale la mitad que el arroz. -A casa de Margarita. -¿Alpiste. . -Si está muy bueno. JUAN. sí. que no tardo nada. dame el dinero. Mientras. -Ah. JUAN. El secreto está en el caldo. tonto. ANTONIA. ANTONIA. que tenemos que ayudarnos todos. nada de cafeterías. -¿Dónde vas? ANTONIA. -Puedo hacerte una sopita JUAN. -¿Qué dinero? JUAN. Además. Tú tranquilo. -Pues entonces. claro. pero ¿has olvidado que mañana hay que pagar la luz. Eso no. y ahora como a un canario. La sopa de alpiste se hace con cabezas di conejo congeladas. -No. que ahora mismo lo arreglo. -¿Dónde quieres que vaya: a cualquier cafeteria. Pero no te preocupes. -¿De qué? ANTONIA.ANTONIA. -No. (Se pone el abrigo) JUAN. -Sí. el gas y el alquiler? ¿O quieres que nos desahucien y nos corten la luz y el gas? JUAN. ¿Si es que no sabes nada! JUAN. para que me preste algo.. Primero me tratas como a un perro. JUAN. Por eso he comprado cabezas de conejo.

que esta vez me traigo las patas. -Tómeselo como quiera.. ¡Si la vieras!. además. (Coge una lata y lee.. ¿Cómo que no entiendes nada? Pues está clarísimo.. (Se oye la sirena de la policía. Ah. Buscamos la mercancía robada. . peor aún. Aquí está la orden. Policía.) ¿Qué será ese escándalo? (Se asoma a la ventana y hace señas a alguien de la casa de enfrente. Pues no huele mal.. ¿Pero quién?. ¡si. es. como siempre. JUAN. con el hambre que tengo. JUAN. hoy no ha salido de casa..) ¿Policía? ¿Y qué quiere? INPSPECTOR.ricos y pobres. Ella es incapaz de hacer eso. ANTONIA. la mercancía retirada a precio fuertemente rebajado del supermercado del barrio. (Sale). (Abre la lata. JUAN. -(Entrando.. gritos y órdenes militares. He recibido órdenes y tengo que cumplirlas. Aldo! ¿Qué pasa?. Si. así que en una semana e ha hinchado muchísimo. -Abra. aderezado con un chorrito de aceite de hígado de bacalao. Huele a mermelada en vinagre con un toque de riñones al jerez.. cuántas furgonetas! ¿Cómo? ¿Qué dices del supermercado?.. yo vuelvo en seguida. o. después de dejarnos morir de hambre. le advierto que esto es una provocación. Yo no tengo que ver. ¿Todas? ¿Cómo que todas?. mire lo que tengo hoy Para cenar: papilla equilibrada para perros exigentes. -¿Y qué buscan? INSPECTOR. no se haga el tonto.. comprensión y confianza en el gobierno y en la televisión. ya veo que es la policía. porque ha tenido que desvendar a una amiga suya.) Registro. no. JUAN. ¿Aquí también? ¿En el del barrio ¿Cuándo ha sido? ¿Hoy?. Registro en toda la casa.. ¿Qué quieren? ¡Qué barbaridad.) ¡Pero esto es un auténtico asalto ¿Es que piensan ir de casa en casa? Pues como vengan aquí se van a enterar..) Ya está. -Oiga. Antes me pone cabezas de conejo para cenar. JUAN.) ¡Aldo! ¡Eh. -Muy graciosa. (Llaman a la puerta) JUAN. (Mira hacia la calle... -Tranquilo. la mía segura que no. ¿Mil mujeres? ¡No exageres!. No. si prefiere. tú tienes confianza. ¡una tomadura de pelo! Vienen a reírse de nosotros. Pero ella le ha hecho casa al Papa y la pildora no le ha hecho efecto. apretarnos el cinturón y tener paciencia. Si.) "Un manjar exquisito para vuestro mejor amigo". -Pues cumpla.. porque su marido no quiere que se quede embarazada. porque esto es una verdadera provocación..¿Quién es? Voz. congeladas! Y... -(Abre. ¿Cómo se abre? Se le habrá olvidado pedir la llave. por lo que más quieras.. Para perros exigentes las hacen de rosca. Oiga. ¡Qué rico! Le voy a poner unas gotas de limón.. de rosca. INSPECTOR.. -Pero sin cabezas de conejo. o. cumpla.... Voy a probarlo. por el cólera. JUAN. Mire.. Vuelven a oírse órdenes y gritos de la gente. -¿Y vienen a buscarla a mi casa? Eso es como llamarme ladrón. Y mientras.

-¿Prefiere una sopita de alpiste para canarios? INSPECTOR.INSPWTOR. vamos. . ¡Pío. -Qué remedio. que se mueven a toque de silbato "A las órdenes. Usted no me creerá. una cabeza. sin cumplidos! Unas gotas de limón. ¡Contra el hurto no hay más defensa que el asalto! JUAN. -Si. Y eso que yo como en la comisaria. -Ni hablar.. INSPECTOR. o mejor dicho. es buenísimo para la diabetes. Mi mujer. Vosotros subid. Y además me cabreo. -¿Usted se come eso? JUAN. ¿Es usted inspector. y luego canta que da gusto.. -Huela. además? Para unos cerdos especuladores que estafan. morder". inspector? INSPECTOR. a saltar. ¿sabe? ¿Le apetece? ¡Oiga.. JUAN. lo que ocurre es que yo pienso mucho las cosas. -Claro. Pruébelo. -Pues sí. -Oiga... -¿Me está tomando el pelo? JUAN. Mire. pío! Además. ladrar. -¿Qué quiere decir? INSPECTOR. ¡Ellos si que roban! JUAN.. la pobre. así no se puede seguir. con el sueldo que nos dan. Llevan razón. ¡de conejo! (Le pone bajo la nariz las cabezas congeladas) INSPECTOR. -¿No le da vergüenza decir esas cosas? ¡Un policía. nunca vomito antes de las comidas. en el segundo.. ¿Y para quién. -Aquí.. -¿Cómo? JUAN. las pasa moradas. -¿De policía.. Mire. No está tan mal. gracias.. Se lo toma. huela esta porquería. lo que hay que oír! Parece usted extremista.. -La verdad es que me dan lástima. Juan. ¡como si fuéramos perros guardianes! Y ojo con hablar. INSPECTOR. JUAN. porque tenéis que dejar ya de vernos como a una panda de cretinos analfabetos... a efectuar esta cabronada de registro. inspector.. timan y roban. y se traga como mierda de gato. ¡al suelo! VOZ. -No.. ¡a callar!. yo le comprendo. y también a esas mujeres del supermercado. pero para mí es un mal trago venir aquí. ya no necesitará helicóptero para las manifestaciones.. verdad? INSPECTOR. con discutir. ¿Y sabe por qué? Porque todo cuesta un riñón. a 1os otros pisos. -¡Inspector! ¿Dónde está. no crea. no hay que expresar ideas propias. -Qué va. verdad? INSPECTOR. aquí está. Claro que también nosotros. INSPECTOR.

no hago más que hablar. INSPECTOR. O emigrar. y ya está. que también ustedes son hijos del pueblo. muy bien! Primero se pone en plan maoista subversivo. como el Partido.. -Tiene razón. Porque mientras sigamos delegando. a registrar a los pobres. habla demasiado. para hacer respetar sus leyes. Pero la policía es necesaria. y hala. yo creo. -Debe ser terrible. ¡aquí no se mueve nada! Y ahora perdone. JUAN. teniendo paciencia. -¿Dónde se reforman? ¿Y Qué se reforma? ¿Dónde están las reformas? JUAN. pero. y conciencia. -Mire. las cabezas de conejo y el alpiste para canarios? JUAN. -De hijos del pueblo nada: perros guardianes es lo que somos. y luego se coloca el sombrero. -Claro que no.. esbirros de los patronos. o la policía.. Me desahogo. -¿Y quién elige? ¿Es que usted ha elegido comerse esa porquería para perros exigentes. Y además. ¿Usted qué hubiera hecho? JUAN.. y los partidos. ¿no cree? Tiene que hacer cumplir la ley.. ¡y sus bombas! JUAN. -¿De veras? ¿Y si la ley sólo beneficia a los ricos? ¿Si es infame. Está claro que aún me falta valor.. -Pues si piensa así. -Eso es verdad. -Pues entonces está el Parlamento. Por lo menos habría tenido más dignidad. aguantando. -No. -Yo se. INSPECTOR. sentido de la responsabilidad.. usted es de los que siempre tienen las excusas preparadas para o comprometerse. etc. -Pues para mí tampoco había otra cosa. autocontrol. las únicas reformas serias. -¡Hombre. pero tengo que seguir con mí trabajo. ¿sabe? INSPECTOR. o sería el caos. la gente tendrá que hacérselas por su cuenta. en fin. o barrer las calles. ¿por qué eligió esa profesión? INSPECTOR. ¿sabe dónde estará usted mañana? INSPECTOR. Las leyes pueden reformarse. confiando. sus follones. O barrer 1as calles.JUAN---Bueno. -Si. Es que no hay otra cosa. lo diré: ¡moliéndome a porrazos en el piquete de huelga! . INSPECTOR. En cambio. si es una tapadera para el latrocinio a gran escala? JUAN. JUAN. Pues tenia que haber emigrado. INSPECTOR. Conque no pudo elegir.. autodisciplína. Los métodos de lucha democrática. INSPECTOR. JUAN.

Antes me los encontraba fascistas. Antonia. ANTONIA. un policía maoista. ya lo sé. Ha venido a hacerme hablar.. es un decir. ANTONIA. y la han confiscado. Adiós. en el armario. -¿Que han venido? ¿Aquí? JUAN. y mucho. porque aquí han venido y. ¿sabe? Puede que un día de estos se entere de que unos policías se han negado a repartir hostias por cuenta de los patronos. seguro que me dice: "Alto. ¡Ahí es donde han ido a parar los extremistas de signo opuesto. -¿Note has enterado de que están registrando piso por piso? JUAN.) ANTONIA. -Mire que e1 mundo está cambiando. Y les he dicho: Venga.. Bueno. ¡o que se han pasado al otro bando¡ JUAN. no sé. Cuando hay cretinos que se pasan de listos luego pagan los que no tienen nada que ver. sádicos. registren donde quieran. queda detenido". Eche por lo menos un vistazo. venga. -Muy bien. pero tiene razón. seguro que es un provocador. Adiós.. ¿Pero qué se habrá creido.---Claro. que soy gilipollas?". -Eso siempre pasa. así aprenden. debajo de la cama. -Sí. JUAN. chulos. Brigadas Rojas. -¿Han estado aquí? JUAN.. (Sale. JUAN. -¿Para qué? ¿Para encontrar una 1ata de engrudo? No. Pero no tiene por qué ser así. -Lo que me faltaba por ver. (Entra ANTONIA con MARGARITA. -¿Quiénes? ANTONIA.. -Es terrible. que sigue con la tripa hinchada. -Han detenido a los del bajo y a los del tercero. y le doy la razón. -Pero es que también se han llevado comida comprada normalmente. -¿Y qué han encontrado? JUAN. gracias.. en el armario. -¿Qué iban a encontrar? ... a la policia! Pero a mí no me engaña. -¿No pensará largarse sin efectuar e1 registro? Me está ofendiendo. y ahora. ANTONIA. ANTONIA. debajo de la cama. inspector! INSPECTOR.INSPECTOR. MARGARITA se asoma a la puerta y retrocede de inmediato.) JUAN.. Han encontrado comida en muchas casas.. y que le aproveche. y si llego a picar. INSPECTOR.. JUAN.. -¡Vamos.

. (Finge mirar debajo de la cama.. lo que están buscando. MARGARITA.) No hay nada. ¿Así que vienen aquí a meternos arroz y azúcar debajo de la cama? ANTONIA. as. y al ver entrar de golpe a tantos policías. -No. ¿Y por qué? ANTONIA. -Bueno. JUAN. para comprometerte. JUAN. JUAN... Al hijo de Rosa.. y mientras tanto. ahí está Margarita. se ha llevado un susto. Voy a echar un vistazo. JUAN. lo de la cama es un decir. deja. quitatelo. ANTONIA. detrás de la puerta. mujer. que acabo de lavarla. -No hagas cumplidos. -¡No! JUAN. un grosero. nada. -No... JUAN.. te 1o meten ellos. -Muy bien. No seria la primera vez. qué? ANTONIA. gracias.. y en cambio. Ah..) ¿Qué te pasa. -¿En cambio. pero puede que tengas razón. la del quinto.ANTONIA. nunca se sabe. (Entra MARGARITA llorando. sin ir más lejos. le hicieron un registro. -No toques mi colcha. por qué lloras? ANTONIA. muy bien. -Qué lista eres. quería palparle la tripa... nunca se sabe.. JUAN. JUAN. -¿Cómo que no? ANTONIA. ¿qué haces ahí? Entra.. figúrate! JUAN.. -Ahí. .. -La pobre estaba solita en su casa. -Vaya cabrón. -Margarita. -En cambio. -Entonces yo le he dicho que se viniera a casa. -¿Dónde? ANTONIA. -¡Valiente hijo de puta! ANTONIA. le metieron una pistola y un kilo de panfletos debajo de la cama. Antonia. mujer. -Pues claro que es un decir. ¿He hecho bien? JUAN. Figúrate que un sargento. a lo mejor te crees que no tienes nada en casa. -¡Porque estaba empeñado en que en lugar del niño llevaba arroz y harina. Ya miro yo. Quítale el abrigo a Margarita.

. parir. Hacéis el amor. que le dice. muy bien.. -Pues si está de parto convendría llamar a un médico. ANTONIA. ¡Vosotros siempre tan cómodos! Nos dais el sobre con la nómina. -¿Ya? ANTONIA.. e incluso reservar la cama! ¿Y por qué no le ha hecho su marido? JUAN. Y por las noches sueña con el Papa.. ANTONIA. -Y dale. y: "Ahora apáñate tú. ¿Es que lo sabes que los del Seguro tenemos que reservar cama lo menos con un mes de antelación? JUAN. A lo mejor hasta tiene fiebre. JUAN. -Aquí hace calor. -¡Claro. y que no le basta con asomarse los domingos al balcón de San Pedro y a la tele. Y qué os importa si la pobre chica es católica ferviente. pero para ella hace frío. -Es que como sólo llevan casados cinco meses. ¡sobre todo los ricos!". ¡Si ya te ha dicho que prefiere dejárselo! ¿y si tiene frío? JUAN. -¿A tí qué te importa? ¡Y luego criticas al Papa! JUAN. Llamamos a una ambulancia. ANTONIA. te pregunto: cuándo se quedó en estado Margarita? ANTONIA. -Déjale en paz.. -Vaya excusa. en polaco: "Estás pecando. Siempre tenemos que hacerlo todo nosotras: ¡quedarnos preñadas. debes procrear". somos todos hijos de Dios. Las mujeres en estado siempre tienen frío. ricos y pobres . porque vuestro desahogo es sagrado.. -Hará calor para ti. para decir: "Amaos. -¿Cómo que ya? ¿Y tú que sabes? Hace media hora ni siquiera sabias que estaba embarazada.. JUAN. JUAN. esta de parto! JUAN.. figurárselo? ANTONIA. querida". algo prematuro. -¡Pero si no lo sabia! ¿Que tenia que hacer. -¿Y por qué no lo ha hecho? ANTONIA. -Al margen del Papa. que molesta hasta en sueños.. . y nos recorremos todos los hospitales de Milán en busca de una cama libre. y ahora te extraña que esté de parto.. -¿Es que está enferma? ANTONIA. -Eso. O mejor a una ambulancia. y luego: "Qué Sorpresa ¡Toma la pildora!". ¿Qué sabrás tú si es prematuro o no? ¿Es que vas a saber más que ella? Conque prematuro. -Es que me perece.. -Vaya idea. cómo diría. JUAN.ANTONIA..

JUAN. -¿Otra vez? MARGARITA. -Un inspector de policía.) ANTONIA. todos tienen que hacer su trabajo! Nosotras curramos ocho horas en la fábrica. -(Abre.) Tengo que efectuar un registro. como animales.ANTONIA. ya. -¿Y qué? ¿No pueden haber hecho el amor antes? Eres más papista que el Papa. Nosotros volvemos a hacerlo. tú ocho horas en la cadena de montaje. Quítese de en medio Y déjenos trabajar. ¿Qué desea? BRIGADA. BRIGADA. -¿Cuál de antes? JUAN. -¿Mi Luis te cuanta esas cosas? ¡Ay Dios mío! ANTONIA. -Ya está bien. ¿otra vez usted? (Aparece el mismo actor que interpretaba al INSPECTOR. -¡Es increíble. -Pero sí ya lo han hecho hace un rato sus colegas de la policía. JUAN. -Ah.. ¡Abran! JUAN. BRIGADA. -No Importa. JUAN. -¡Pero si su marido me dijo que hablan hecho el amor por primera vez después de casados! MARGARITA.) Buenas noches. soy su mejor amigo! Me pide siempre consejo.) BRIGADA. va contando cosas tan intimas al primero que se encuentra! JUAN. los tanques. luego la marina. -i Lo que hay que oír! (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. JUAN. (Va hacia la cama. los paracaidistas. y además lleva bigote. -Usted perdone.. y por eso vuelven a ver si hemos hecho algún truco. no se fian. BRIGADA.. la infantería. pero ahora viste el uniforme de los carabineros y lleva bigote. porque soy mayor que él y tengo más experiencia. -Policía.. -(Entran dos carabineros tras él. ¡y ellos . después los servicios secretos. -¿Cómo que otra vez yo? JUAN. -¡No soy el primero que se encuentra. BRIGADA. le habla tomado por el de antes. Luego vendrán los de aduanas. -Pues yo soy brigada de carabineros. ANTONIA. -¡Pues claro. -¡Ay Dios mío! JUAN. -Ya lo veo.

(Los carabineros siguen con el registro. JUAN. bueno. que a ellos tampoco les gusta hacerlo. -Más fuerte. lo dijo hace un rato ese colega suyo de la policía. JUAN. Dijo que se sentían ustedes como perros guardianes. se acercan a la cama. -No. decía que ustedes no son hijos del pueblo. ¿qué es eso de perros guardianes? JUAN. brigada. -¡Ayyyyyy! ¡Auuuuuuu! BRIGADA.) Quéjate. sino perros guardianes. JUAN. nosotros los carabineros? JUAN. -Oiga. si los de la policía se sienten perros. allá ellos. BRIGADA. -Si. -(A los otros dos.) ¿A que no controlan nunca que los patronos respeten los contratos. -Hay que ver lo separados que están estos cuerpos separados. -¿Quien. -Por ofensa e insultos a oficial público.. -No digas eso. -¿Y eso por qué? BRIGIDA. -¡Auuuuuuuu! ANTONIA. JUAN. ¿Verdad. -Ah. el se refería a ustedes. morder como perros guardianes! Y ojo con discutir ¡Al suelo!". MARGARITA. -(A MARGARITA. -¿Qué le ocurre? ANTONIA.trabajan para controlar que seamos sensatos y paguemos los precios que ellos quieran! (Los carabineros abren el armario y el aparador. que lo pasa fatal haciendo registros por cuenta de los patronos. que no nos desahucien? (El BRIGADA prosigue su trabajo impasible) JUAN. Dígaselo a mi mujer. BRIGADA. que no nos estrangulen con el destajo.) Esposadle. Así que no todos son iguales. esbirros de los patrones. . -La pobre está de parto. de cinco meses. los de la policía. que apliquen el reglamento de previsión de accidentes. que ustedes también están hartos de que les manden a golpe de silbato! "¡A sus órdenes! Ladrar. Pero cuidado con lo que habla. -¿Qué insultos? Si eso no lo he dicho yo. llora. BRIGADA. BRIGADA..) ANTONIA. como dice el Partido. que no alcen los precios. MARGARITA. es decir a ellos. -Parto prematuro.

y así se muere en el coche. ¡Todo está permitido! No es la Lady Di. -¡Ayyyyyyy! ¡Auuuuuu! ANTONIA. -Y tú tampoco te pases. -¡No quiero ir al hospital! ANTONIA. Se la mandan de un hospital a otro por toda la ciudad. déjalo ya. -No pueden dejar ahí a esa pobre mujer. Además. -¿Han llamado a una ambulancia? ANTONIA. ¿sabe? ANTONIA. . para ver si en lugar del niño llevaba arroz o macarrones.A. -Es que hace un rato tuvo una crisis. que no está aquí porque tiene turno de noche. Lo siento muchísimo. -¿Palparle la tripa? JUAN. (A los carabineros. ANTONTA. Ya te dije yo que había que llamar a una ambulancia.) Es la ambulancia que hemos llamado para la señora que se ha puesto enferma en el bajo. o la mujer de Pirelli. por culpa de un sargento que quería Palparle la tripa a la pobre. -¿Lo ve? No quiere.. -Ya la oye. corre el peligro de perder al niño. -¿Una ambulancia? BRIGADA.) Ayudadme y cargamos también a ésta.. ANTONIA. -Si. palpen. Quiere ver a su marido. palpen 1a tripa de esta obrera! BRIGADA. MARGARITA. -Tiene razón. ¡Adelante!.ANTONIA. -(Va a la ventana a mirar. la pobre (Se oye una sirena) BRIGADIDA. si es prematuro como dicen. -Y también te dije yo que sin reserva no la aceptarán en ningún hospital. con riesgo para su vida. JUAN. -¡Quiero ver a mi marido! ¡Ayyyyy! ¡Auuuu! ANTONIA. -Nos está provocando. MARGARITA. es una obrera y no les pasará nada. -No se moleste. guapa. ¡tocar para creer! De todos modos. BRIGAD. pero sin consentimiento del marido nosotros no asumimos la responsabilidad. Aquí no hay peligro: ¡adelante. MARGARITA. BRIGADA. que si Se acercan les echan del cuerpo. te estás pasando. MARGARITA. Juan. -Si. -No la asumimos.

-¡Si. JUAN. estupendamente. yo también lo he leído. y hasta vi cómo hacían un trasplante. -¡No quiero. ayy. -Sí. eh? ¿Y en cambio si asumen la responsabilidad de permitir que se muera aquí? ANTONIA. no doy mi consentimiento! ANTONIA. -No. -¿En el vientre? BRIGADA. y lo colocaron en el vientre de otra mujer. -Para mi que hay truco. JUAN. volvieron a coser. ANTONIA -Claro que sí. en Milán.-Pero si ya le he dicho que es prematuro. -De prematuro. por tanto no podemos llevárnosla de aquí. No da su consentimiento. ¡un niño con dos madres! MARGARITA. ANTONIA. mediante cesárea. Sacaron un niño de cuatro meses y medio del vientre de una mujer que no podía seguir teniéndolo. en el centro ginecológico? Yo he estado allí de Servicio hace unos meses. -Ya lo oye.Y con el ajetreo de la ambulancia. -No es lo mismo. Primero nos registran la casa. -¿Y en el hospital no se moriría? BRIGADA. MARGARITA. tan pequeños y a la tienda. -Yo doy mi consentimiento.. -Es evidente que ustedes desconocen los progresos de la medicina moderna. BRIGADA. auu! ANTONIA. Es increíble: un niño que nace dos veces. ésta va y pare. ¡de campíng! BRIGADA.BRIGADA. ¿Quiere explicarme cómo puede sobrevivir un niño de cinco meses? BRIGIDA. soy prematura. -¿Es que ignoran ustedes lo avanzados que están precisamente aquí. JUAN. -Oiga. y ahora quieren meternos a la fuerza en una . y a los cuatro meses volvió a nacer como si tal cosa. Allí Seria negligencia y podrían reclamar. ANTONIA. no quiero. luego nos amenazan con esposamos. -¿Un trasplante de qué? BRIGADA. esto es auténtico abuso de Poder. -Eso. JUAN Y ANTONIA. ¿pero qué tiene que ver? Si nace de cinco meses no pueden meterlo en la tienda de oxigeno. Se lo injertaron con placenta y todo. -¿Conque no. JUAN. ¡asumo toda la responsabilidad! No quiero problemas por falta de asistencia. ¿No han arco nunca hablar del parto "in vitro". ¿verdad?.

y tengoque vestirla.. -Claro. Mi amiga está un poco desnuda. -¿Y si no son de los nuestros. porque no llegaremos al hospital. -¡Vaya por Dios! Hagan el favor de salir un momento. se me ha roto una bolsita de aceitunas. porque nos detendrán antes. BRIGADA---No faltaba más. -Cuidado con lo que dice. MARGARITA. MARGARITA. BRIGADA. no. -¿Mando subir la camilla? ANTONIA. -Sí. ¡que se me escurre! ANTONIA. -¡No aprietes! Vaya. -¡Sujétala! ¡Qué asco! MARGARITA. pero por lo menos déjennos morir donde queramos. -Tü siempre tan optimista guapa. (Entran JUAN y el BRIGADA. de acuerdo. En cuanto estemos en la ambulancia. JUAN. Margarita? Ahora la ponemos de pie. no pueden morir donde quieran. -Déjalo.) JUAN.ambulancia. a ver? ANTONIA.. y nos denuncian? ANTONIA. ANTONIA. -Claro. -No. les explicamos a los camilleros la verdad. MARGARITA. bajará ella sola. sí. No nos dejan vivir. tenemos que cascar donde diga la ley.) ANTONIA. No. pesada! MARGARITA. Juan. súbete las bolsas. Anda. -No señora. no. y seguro que nos ayudan.. MARGARITA. JUAN. -Vamos. que la cosa se ha puesto fea.. -¿Pues qué he dicho. BRIGADA. BRIGADA.. (Salen todos los hombres. Son de los nuestros. Ya está advertido. -¿Qué ocurre? . -¡Que se me sale una bolsa! ANTONIA.. -¡Que no. vamos a bajar a Margarita. -Ya sabia yo que esto acabaría mal ¿Y qué pasa si en el hospital se dan cuenta de que estoy en estado de arroz y macarrones? ANTONIA. ¿A que puedes andar. -Nada.

. sujétenla así... -Hola Luis. -Cojo la chaqueta y voy con vosotras. . -Ya te he oído. que va a parir aquí! ANTONIA. en horizontal. -¡De prisa. un poco de cebolla. que se me sale! ANTONIA. -Si. JUAN. Habrá que ver a Luis cuando vuelva a casa mañana. -¡Que se me sale. eso es. JUAN.. caramba! (Se asoma a la puerta LUIS. Esperemos que salga todo bien. ANTONIA. JUAN. ¡despacio! MARGARITA. si Parece vinagre. BRIGADA.. Se levanta y vuelve a la ventana. sí. y se encuentre con que es padre..... muy bien.. -¡Que se le sale el niño! ¡Rápido. Pues no sabía yo que antes de nacer nos pasamos nueve meses en salmuera. (Salen todos menos JUAN.. -Eso.. Con cuidado. así. -No. El agua ya está puesta. Pero ¿qué es esto? Una aceituna? ¿Estamos en salmuera con aceitunas? Qué barbaridad.MIRGARITA.. me las comía. Esperen.. sí.. Pero ¿de dónde habrá salido esta aceituna? ¡Otra! ¿Dos aceitunas? De no ser porque son de origen incierto. Tú coge una bayeta y recoge el suelo. ¡Tengo un hambre! Estoy por hacerme una sopita de alpiste. quédate aquí. -Pero ¿Por qué está mojada? ANTONIA.. -Calma.) Pero ¿qué hace aquí mi soldador autógeno? Mira que le tengo dicho que no lo use para encender el gas.) Ya se van. ¿Qué haces aquí a estas horas? . rápido! BRIGADA. (Vuelve a oírse la sirena... Estas son cosas de mujeres.) Me lo temía. después del turno.. habrá roto aguas. como salmuera. pero qué olor tan raro. voy a envolverla esta manta. ¡Ya está! Empezaré por hablarle del Papa. Le añado un cubito. el marido de MARGARITA) LUIS. ¡le va a dar un ataque! ¿Y si se encuentra con su hijo trasplantado en la tripa de otra mujer? ¡Le dará un contraataque y se quedará seco! Tendré que hablar antes con él... ¡Voy a tener que echar las cabezas de conejo! (Sin darse cuenta coge el soplete de soldar. -¿Hay alguien? ¿Se puede? JUAN... (Seca el suelo de rodillas. (Abre el frigorifico.. que coge la bayeta y se asoma a la ventana ) Vaya follón. -Pues. ni cebolla ni cubito. dando un rodeo. de golpe.) Cuánta agua. que éstas si son cosas de hombres. ¡Que no es un magiciclic. cojo la bayeta y recojo e1 suelo. JUAN. le iré preparando poco a poco. brigada.. -Déjeme a mi! ANTONIA. que está mojado. -Que se me sale todo.

y luego: "Toma la píldora". JUAN. -¿Qué dices? JUAN. Incluso el expreso de París Si hubieras visto a los ejecutivos. que además le hace el juego a la reacción. -Ahora te explico. -Perdona. -Claro. son cosas da mujeres. LUIS. -Cosas de mujeres. -¿A dónde? Para qué? JUAN. -Es que han bloqueado el tren.. las dejamos preñadas. A propósito. ¿cómo es que has vuelto? LUIS. JUAN. LUIS. -Claro. -¿La cama para qué? JUAN.. -¿Qué cosas de mujeres? JUAN. para que lo lleven a la guardería. y "Apáñatelas". y lo recojan. menudo cabreo tenían. -Digo que tienen razón. JUAN.. Hemos bloqueado todas las líneas. -Pues si. y se esfume. tu mujer estuvo aquí hace un rato y luego se fue con la mía. -Cosas de mujeres. JUAN.. No nos importan. -¡Claro que me importan! JUAN. pero me parece una estupidez. LUIS. ¿por qué no te has ocupado de reservar la cama hace un mes? LUIS. ¿verdad? Típico. -Todos nosotros. Y el niño. ? JUAN. . LUIS. LUIS. -¿Por qué iba a dejarte una nota? Tú tendrías que estar en la fábrica haciendo tu turno de noche. Les soltamos el sobre con la nómina.. -¿Y habéis parado el tren? LUIS.. Luis. -Pero ¿qué tiene que ver todo eso con que Margarita se deje la casa abierta. -¿Quién? LUIS. ¿Sabes algo de Margarita? He ido a casa y está todo abierto.. y: "¡Arréglatelas!". pero no hay nadie. Esos cabrones nos han subido el bono en un treinta por ciento.LUIS. Hacemos el amor. -¿Ah sí? Pues entonces.. Somos tan explotadores como los patronos. y. sin dejar ni una nota. para ellas. hemos tocado la alarma y nos hemos bajado a las vías..

JUAN. sino para el patrón. -Vas mejorando. LUIS.. -Pues no sé. que son todos unos infiltrados y unos provocadores. Ya se lo dije a los compañeros: "Es inútil que armemos tanto follón para que nos rebajen el bono. ¿Qué es? JUAN. igual de insensato y de exaltado. -Ese policía maoista y Provocador. LUIS.. Y también debe pagarnos el tiempo que pasamos en el tren. -¿Hay que ponerle limón? JUAN. hasta para ir a mear.. que dice que hay que atracar supermercados. y luego los sermones del Partido.LUIS. -Sí. -Estoy de acuerdo. ¿Te importa abrir esta otra? LUIS. que no podemos esperar buena voluntad por parte del gobierno. Ya está bien de delegar siempre en alguien. porque ése habla igual que tú.. Una especie de paté para perros exigentes. -¿Qué? ¿Te has vuelto loco? . Porque no perdemos estos horas haciendo turismo. -¿De qué es? JUAN. tenemos que movernos solos. Lo que tenemos que hacer es negarnos a pagarlo". JUAN. No es difícil comprender que así no hay quien siga. LUIS. o que intervengan los sindicatos. -¿Estás hablando en serio? Seguro que has estado con algún extraparlamentario de esos. JUAN. -A ver. el sentido de la responsabilidad. me lo esperaba peor. -Oye. y cambiar las cosas nosotros. JUAN. (Prueba de una lata abierta!) Hum. perdóname. -No sé quien es. -Buenísimo. -La empresa tiene que pagar el viaje. he llegado a esas conclusiones yo solo. se acabó.. ¿Seguro que esta bueno? LUIS. -¿Sin limón? LUIS. no está mal este paté. -No. pero tenia hambre.-(Lee) Es "un manjar exquisito para nuestro mejor amigo". -¿Quién? JUAN. Y encima la confianza. ¿Tú no habrás estado hablando con un policía sin bigote que es clavadito a un carabinero con bigote? LUIS... y tener paciencia y comprensión. -¿Has comido de esa lata? LUIS. En fin. Luis.. No. JUAN. ¿Pero te has vuelto loco? LUIS.

no me vuelvas loco! LUIS. -Es un asco porque ellos lo montan así.. --¿Y lo que tú dices. ¿sabes? Prueba esta sopa.. sino el patrón.. y las cabezas tiernas. culos y tetas para bolígrafos. la verdad. Esta sopita de alpiste. sin ir más lejos.. -¿Es que no sabes que cuando uno nace. lo apestan todo: te ensucian el aire. ¿no podía comérmela? JUAN.. porque cuando sales de una pelicula. JUAN. Y también tendría que pagar un porcentaje a nuestra mujer cuando hacemos el amor con ella. te contaminan los rios.. LUIS. . no un culo. -Ese es precisamente el secreto: el alpiste duro... con esos polvos imposibles. Y tu mujer camina a tu lado. es que soy un gourmet. -Pues el alpiste está algo duro. te convierten el mar en una cloaca. ya sabes.... a tí te pasa algo. -Bueno. -No soy yo quien te vuelve loco. ¿De qué es? JUAN.. las manos rojas..JUAN. no está mal. Empecemos por el Papa.? ¿De qué hijo? JUAN. ¡Anda. Desde luego. ¡Anda. El trasero es sólo un trasero. mejor ir paso a paso. porque así nos recargamos para él. sus tetas son normales redondas. Según eso.. que si no.. que te atonta en todas partes: en el cine. JUAN. la salmuera. -Juan. ---¡Claro que no! ¡Era la aceituna de tu hijo! ¡Hay que ver. cómo eres.. -No está mal. y yo la miro y me entran ganas de tirarla a la basura. y el cine y la tele porque nos ayudan a descargar las neuronas de la cadena de montaje. la miras. con esas mujeres que mueven la boca y la lengua como si lamieran helados. LUIS. como los del cine.. pruébala! LUIS. -En lo del cine llevas razón. las uñas rotas. que se sale.? Bueno. -No. y no tiene el cabello suave y vaporoso como brisa marina. ¡y lo llaman cultura del eros! JUAN. -Yo.. tendría que pagarnos también las horas de sueño. y no bailan. y la comida. no se perfume con los limones salvajes del Caribe. para relajarte te encuentras con el desfile de las vallas publicitarias: culos para anunciar sujetadores.. con culos que palpitan. LUIS.. porque descansamos para él. ¿Quién se ha comida una aceituna? LUIS. y las relaciones con 1a gente. qué? Que el patrón tiene que pagarnos el billete porque viajamos para él.. Te convierten también el amor en una cloaca. -¿Qué es eso de la aceituna de mi hijo. pasta de dientes y yogures. ¿Pero qué dices? JUAN. y así rendimos más. depende. -Una de mis especialidades: sopa de alpiste para canarios con caldo de cabezas de conejo congeladas. es una mierda. ¡No palpita! Tiene los pies hinchados. Luis! ¡Pobre criatura! LUIS..

-Sí. ¡y zas!. procreemos. Tu mujer está sanísima y puede tener hijos.. -¿Ah. JUAN. JUAN. -Todo es una mierda. -Pues le está bien empleado a ese extranjero. -¿El Papa está preñado? JUAN.. porque no puede tener hijos. LUIS. -Pues le dice que no tome la píldora. puede que ya haya nacido. LUIS. prematuro da cinco meses. -¿Sabes lo que le dice el Papa a tu mujer en sueños? LUIS -¿El Papa habla con mi mujer por las noches? JUAN.. -Tú si que tienes la malformación en 1a cabeza. yo que lo sé.LUIS. LUIS.. LUIS. despidos masivos. por machacar a todas horas: "Procreemos. Mira. -Pero si Margarita no la toma. ya me entiendes. -Pero qué dices. -No.. por una malformación que ahora no recuerdo. LUIS. Embarazaos. -Nadie. ¡O de doce! LUIS... Margarita está haciendo un cursillo de polaco para comunicarse con él. -¿Me estás tomando el pelo? . No tiene que tomarla. cinco masas. por no hablar del paro. LUIS. -¿Que Margarita tiene un hijo? ¿Desde cuándo? JUAN. si ni siquiera tenía tripa. LUIS. Y luego los escándalos. mira. -Ya veo. me refiero a tu mujer. -No tenía porque se vendaba. finges no saberlo. -¿Qué tiene que ver mi mujer con el Papa? JUAN. -¡Claro que no lo sé! ¿Qué es todo esto del Papa? JUAN. la prueba es que tiene uno. una tripa de nueve mases. -Desde ahora. JUAN. -¿Y qué le dice el Papa? JUAN. JUAN. conque ya lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? LUIS. embarazaos". Es más. Luego Antonia la desvendó.. como la quiebra de ese banco donde tenía sus millones el Papa. fábricas que cierran.

LUIS. que es la segunda madre. LUIS. mira. -Donde hacen los trasplantes de prematuro de tripa a tripa. las he recogido yo. -¿En cuál? JUAN. -No. -Basta ya. que casi daba a luz aquí en mi casa. -Tranquilo. cogen a la mujer que tiene el prematuro y le sacan el niño. -¡Sííí! Pero ¿en qué mundo vives? Como se nota que no sabes nada de partos prematuros. -¿Las aguas? JUAN. -Pues bajemos al bar. -Claro que no. ¿Tienes una guía de teléfonos? JUAN. por si quieres saberlo. y luego va el niño y nace en la ambulancia de cualquier manera. -Sí. y a los cuatro meses. LUIS. o te pego un puñetazo. Juan. que ahí tienen. las aguas exactamente no: más bien la salmuera. -¿Y yo qué sé? Si hubieras reservado la cama ahora lo sabríamos. LUIS. LUIS. la vuelven a coser con placenta y todo. -Te lo he dicho: en el hospital. con alguna aceituna. -¿Por qué no? JUAN. el trasplante y la cesárea. ha ido con ella en ambulancia al hospital..JUAN. si ya te he dicho que no lo sé. LUIS. ¡zas! LUIS. -Me importa un bledo tu máquina.. como la que te has comido. -Se acabó: dime a qué hospital la han llevado. -Porque no tengo teléfono. . Pero así es capaz de estar recorriéndolos todos. -¿Trasplantes de niños? JUAN. Te lo voy a explicar. ya habla roto aguas. -¿Cómo que casi daba a luz aquí? JUAN. La prueba es que mi Antonia. la hacen la cesárea. Puede que haya ido al centro ginecológico. Tienen una máquina con una tienda oxigenada. le meten al niño en la tripa. Luis. -¿Qué centro ginecológico? JUAN. LUIS. Quiero saber dónde está ese centro ginecológico. luego cogen a otra mujer. ¿Dónde está Margarita? JUAN. -Bueno. JUAN. LUIS.

.. Dame el arroz que voy a hacer una sopita. qué pesadísima eres¡ Después de todo. ¡Corre. JUAN. lo menos hay veinte kilómetros desde aquí. (Mira en el frigorífico) ¿Quién me ha robado la mantequilla? Ah. -Por fin hemos llegado. LUIS. ¡Y hasta nos felicitaron! Tienes que confiar más en la gente. el muy guarro! Si es que no se le puede decir nada. la primera que se preste. y me vuelve a casa con barriga.. Madre mía. que enseguida si lo cree.. MARGARITA sigue con tripa y lloriquea. ¿Otra mujer? ¡Mi mujer! Seguro que Antonia se presta. -¡Ay. -La culpa es nuestra. (Mira en la otra habitación) Si ni ha tocado la cama. te lo tengo dicho. Y luego se queja de mi comida. -Espera. Margarita. Juan! No está. ANTONIA. hemos estado fuera más de cinco horas. ¿Se habrá ido ya al trabajo? ¿Qué hora es? Si son las cinco y media. Esa seguro que se deja trasplantar. que enseguida nos ayudaron. (MARGARITA se lo saca de debajo del abrigo. A partir de ahora le pienso poner cabezas de conejo en todas las salsas. -Sí. -Por mi no hagas la sopa. ¿qué ha ocurrido? Bastó con explicárselo todo a 1os de la ambulancia.. -Pues está en la otra punta de Milán. Porque ahí es donde hacen el trasplante: cogen otra mujer. ¡La primera! Con lo tonta que es.) ¿Qué es esto? ¿El alpiste? ¡Ese tonto de Juan se ha terminado haciendo la sopa de alpiste con cabezas de conejo. . y mira qué lío hemos armado. que ahora recuerdo. El ginecológico está en Niguarda. MARGARITA.... aquí está. -¿Y por qué se han ido tan lejos? JUAN.. pobre mío. ¡Juan. LUIS... Nunca me haces caso. mira que eres burro.JUAN. ANTONIA.) OSCURO SEGUNDO ACTO Las dos mujeres vuelven a casa. ¡hasta rellenas de alpiste! MARGARITA. ANTONTA va a la cocina y ve la olla. vamos! (Salen corriendo. que se me ha cerrado el estómago. -Ya te lo he dicho..

que si no lo llego a ver con estos ojos. -Pues aquí no los sacas. Eramos 300 mujeres. Vamos. yo no puedo más. no me lo creo. cuando vuelva a verme sin tripa y sin niño.ANTONIA. ¿Qué estás haciendo? MARGARITA. que no es para tanto. en fín. que nos ahorramos la sal. nos instalamos por nuestra cuenta. MARGARITA. -Me saco los paquetes. diciéndote: "Ten el niño. me acuerdo de cuando lo de la fábrica de colines. que enseguida vuelvo. Echame un vistazo a la sopa. que esto no es un serial. que eres tan lista. -¿Y a santo de qué he tenido yo ese embarazo histérico? ANTONIA. -No.. Bueno. ANTONIA. y tú le has obedecido y has tenido un niño. en todos los pueblos. y piensa más en lo que te he dicho. . ANTONIA. y se nos cayeron unos lagrimones así de gordos. que plantas cara y defiendes tus derechos. Estoy agotada. algo increíble. Una lucha que ni te imagina. y cuando va a dar a luz. pero una lucha provechosa. los que trabajan. guapa. MARGARITA. porque todos los obreros de Milán abrieron una suscripción. Recogieron unos ochenta millones.) Ya está. y no sigo Lo dejo todo aquí. Sólo el alma del niño. Una mujer cree que está embarazada. Tienes que convencerte de que la gente es. ¿Sabes cuál es tu mayor defecto? Que no confías nada en la gente. Me refiero a la gente como nosotros. Esos se ponen enseguida de tu parte. Antonia. y ANTONIA se ha hecho una tripa enorme debajo del abrigo. buena gente. Mira que eres tonta. -Pues menos emoción. ¿Qué haces? ¿Estás llorando. compramos la harina. ten el niño". los vendimos. y en un par de viajes hemos terminado. Nos trajeron el dinero por la mañana a la fábrica. Es muy corriente. se le hincha la tripa. -¿Ah sí? Pues entonces tú. y todas juntas la ocupamos. -Ya lo tengo pensado. A santo del Papa. dime qué le cuento ya a tu marido. Mira. -Es que me he emocionado. Se te aparecía en sueños. Le diremos que has tenido un embarazo histérico. junto a la vía. que no quiero nada. -¿Histérico? ANTONIA. donde cultiva el huerto. -Si.. MARGARITA. en todas las ciudades. sólo le sale aire. toda no. todo. Y para tardar menos yo también me preparo un buen tripón de ocho meses. que en mi casa no quiero nada robado. tonta? MARGARITA. Vamos a llevarlo todo a la caseta de mi suegro. si demuestras que no te duermes. MARGARITA. nosotras estábamos amasando la pasta para los colines. ¿No pretenderás que los lleve encima toda la vida? ANTONIA. (Mientras tanto MARGARITA ha sacado todos los paquetes. ANTONIA. -Pues te lo abres. pero de aire. para ayudarnos. -Como quieras.

MARGARITA. Tengo las botas llenas de pies. ahí va María la del tercero que también está embarazada.. cuatro pies en cada bota. -Pues porque abajo está la policía. Y sirve para encender el gas. -La verdad es que tiene ya más de veinte años. Ya sabía yo que te lo pensarais. muévete. (Vuelve a colocarse las bolsas. Cae un telón en corbata. MARGARITA. -Sí ANTONIA.) ANTONIA. (Se acaricia el vientre. -(Mirando por la ventana. se hace así. sino de una cosa especial que se llama antimonio.. ¿Estás lista? MARGARITA. si se te apaga el gas. que cuando llega la hora de la verdad no se echan atrás. -Entonces date prisa.. hasta en las cobardes como tú. JUAN. LUIS saca un gorro y se lo pone) LUIS. ANTONIA. yo confío en la gente. Oye. Si te dicen que tu mujer no ha sido ingresada. -Pues vamos.... Voy a por las llaves de la caseta. Vamos. Si ya te lo he dicho antes. -¿Y no se pone al rojo vivo? ANTONIA. ahora empieza a llover. -Me lo he pensado mejor y voy contigo. en un solo viaje? ANTONIA.. MARGARITA. -¿Por qué no nos dejamos de tripas y lo llevamos todo en las bolsas..) Mira. -En este dichoso barrio no se te puede ocurrir una idea graciosa. se enciende. MARGARITA.. porque no es de hierro. JUAN y LUIS entran en escena como si fueran por la calle. está cruzando. que enseguida te la copian. -No. y viva su vida. -Estoy agotado. . cosas de hombres. ahí está el soldador autógeno de Juan.. aunque ya sea un hombre.MARGARITA.. Mira. ¡Este es realmente el día de la madre! (Salen) (Cambia de escena.) ¿Sabes una cosa? Siento una emoción tremenda al tocarme esta barriga. pero para mí sigue siendo mi niño. Tú y tu brillante idea de recorrernos los hospitales.Lo que faltaba. -¿Tu niño? ANTONIA. Me recuerda a mi niño. esperando que hagamos precisamente eso para trincarnos. -Cualquiera se fía de ellos. ¿para qué tanta excursión? LUIS. pero nunca se pone rojo. tontona. Llega a dos mil grados.

es un amigo. -Ah. y ya verá entonces qué desastre. la cadena de montaje. -¿En la policía? JUAN. pone "sosa cáustica". porque como contienen sosa cáustica. atrás! Circulen.¡ Han volcado! JUAN. JUAN. pero a mi me explotarán las pelotas. qué? Levantarse. es usted. pero eso lo pone fuera. ¿eh? INSPECTOR. la sirena. con tanta agua. fichar. atrás! Aléjense. -¿Y nosotros. -Qué hay.. la fábrica. Son camiones de transportes Internacionales. me voy al trabajo. JUAN. casa. -Ya lo sé. Le advierto que cáustico quiere decir que quema. al patio de butacas. y exploten de un momento a otro. LUIS. ¡Iros a trabajar! ¿Pero es que no es basta con los accidentes de trabajo y venís a buscarlos aquí? JUAN. -Si. los del terraplén! Pero ¿qué hacen esos locos? ¡Atrás. mono. mire que ahí. ¿Sabe que llevo de pie desde ayer por la mañana? JUAN. mira.) ¡Mira allí! ¿Qué habrá pasado? ¡Vaya accidente! LUIS. que Me van a descontar una hora. salida. -Es que son masoquistas. de los que van al extranjero. en el camión. mono. LUIS. inspector. -Claro. y no sabemos qué lleva dentro. Siempre nos vemos en situaciones agradables. moverse. vosotros. ¿Ve qué vida la nuestra? (Hacia el fondo del patio de butacas. a las órdenes! INSPECTOR. ¡Figúrese si van a escribir una cosa por otra! Verá cómo no explota. Eh. Para mi que es un infiltrado... INSPECTOR. -Qué desconfiado es usted. INSPECTOR. qué tal. -Pues yo en su puesto para empezar haría retirar todos esos sacos.) ¡Eh. Con todos los controles que tienen. y ¡cataplúm! (Entra el INSPECTOR de policía. -¡Atrás. Puede que estén cargados de material inflamable. -¿Le conoces? JUAN. fichar. y eso no explota. con lo que está lloviendo va a empezar a hervir. -El camión no explotará.) INSPECTOR. inspector.. es peligroso. -Bueno. un maoísta de los peores. un frenazo. ¡Correr. (Se desplaza para mirar hacia la derecha.JUAN. -Usted ya está preparado para entrar en la policía ¿Por qué no toma mi puesto? JUAN. -Claro.. ¿sabe? . inspector.

cortocircuito. -Ha visto.. electrocutado.) Eh. ¿no han visto a los camioneros? LUIS. Pero cuando el perro la alzó para mear. sino azúcar. JUAN. INSPECTOR. Se unen dos o tres actores que suben al escenario) JUAN. ¿Y a dónde lo llevaban? INSPECTOR. un viejo sordo y que tenía un perro más viejo y sordo que él. un sonotone de pilas.ISPECTOR.. y ya no hay quien los pare. usted que es tan pesimista. -(Al fondo de la sala. . -Pero a base de salir pitando.. mire están bajando todas a ayudar. -Menos mal INSPECTOR. -Porque estos sacos que estamos salvando con tanta generosidad. INSPECTOR. Siempre me ha gustado la gente con iniciativa y buena voluntad... mojo la batería. y ¡zas!. no contienen sosa cáustica. ustedes que han llegada aquí antes. tienes demasiadas ideas. Hacedlo por vuestros compañeras camioneros. y la otra a Alemania. -Caray con las ideas que se me ocurren.. ¡Vamos! JUAN.. Y como sólo se fiaba del perro. -¿Un aparato acústico para perros? JUAN. ¡Gilipollas! INSIECTOR. -Trataré de no alzar la pata. -Tiene razón. JUAN. -Tienen uno a la salida. vosotros. se han salvado. JUAN. -La primera carga iba a Suiza. y se acabó. -Pero es usted demasiado desconfiado. INSPIOTUR. (Empieza la acción de la cadena para pasarse los sacos. Diga. Y eso que llegarán tarde al trabajo. y los que llegan arroz. -Si. JUAN. Salen. LUIS. -Yo nunca he dicho que la gente no sea generosa.. le mandó hacer un aparato acústico especial. -No. Echenme una mano. -¿Y eso por qué? INSPECTOR. y aquellos hartos. -Ese es tu problema.. -Vaya sinverguenzas. y muy potente. Se lo ato a la parte interior de la pata. Me recuerda a un patrón que tuve.. Hay que ser solidarios en la desgracia. y se lo descontarán de la paga. -¡Es verdad! ¡A ver si se han quedado aplastados en la cabina! INSPECTOR. echadnos una mano con estos sacos. JUAN. -¿Y cómo se las arreglan con los controles? INSPECTOR.

sino que. como otras veces. previo pago de una fuerte multa. vosotros! (Sale rápidamente) LUIS. usted no se lo puede creer porque. inspector? INSPECTOR. que la indignación es la mejor arma del gilipollas. los responsables podrán largarse al extranjero.. -Porque soy gilipollas. no sólo almacenan la comida para luego subir los precios. Así que. somos nosotros. No les basta con mandar a Suiza todo el dinero que ganan a nuestra costa.. que ni son obreros ni nada? Además.. esos piratas de industriales. ¿no? Luego haré un bonito informe. INSPECTOR. indígnese... JUAN. El juez los condenará a unos cuatro meses en rebeldía El Presidente de la República concederá rápidamente el perdón. JUAN. contra la que recurrirán las veces que haga falta. -Muy bien. (Se desplaza unos pasos hacia la derecha) Eh. ¿Sabes lo que te digo? Que estoy por coger un par de sacos y llevármelos a casa. hasta conseguir que les permitan pagar sólo la fianza. LUIS. -Si insiste. Luis. Juan. los empresarios. -¿Te has vuelto loco? ¿No querrás ponerte a la altura de esa gentuza. INSPECTOR. se la llevan. porque algo había que hacer.. por el grado que llevo. la televisión informará de la rápida y espectacular operación policial. -Yo tampoco me lo creo.. y todo arreglado. -Gracias a su ayuda salvamos la mercancía. JUAN. y pondré una denuncia. -Vaya. INSPECTOR.. siempre y únicamente nosotros? Y ellos.. -¿Cómo que no es tuyo? ¿Pues quién lo hace.. ¿no son por el contrario los que siempre estafan? . desahóguese. ¡Serán sinverguánzas! INSPECTOR. -¿Lo ve? No se lo cree ni usted. ¿Pero a dónde van esos? ¡Que se están llevando los sacos! Han descubierto que contienen harina y azúcar ¡En.No 1o creo. JUAN. ¡Es demasiado repugnante! INSPECTOR. -Les será devuelta los propietarios. -Yo no puedo creérmelo. Pero para usted es distrito. avisados con tiempo más que suficiente. -Te das cuenta. por lo menos la mercancia... JUAN. muchas gracias ¿Y qué es lo que piensa hacer. Esta misma noche. Además se llevan hasta la comida. yo no cojo lo que no es mío. encima.JUAN. -Peno bueno. no se moleste. -Oye.. JUAI. quién lo siembra? ¿Quién construye las máquinas para trabajarlo? ¿Quién lo trabaja? ¿Acaso no. gracias a ese hermaso soplo televisivo.

Y procure no tropezar con esa pistola. vosotros quietos ahí. con las cosas hechas... ¡Esto es un auténtico expolio! JUAN. aquí cargando. que no ve mas solución que apañárselas como puede. -Claro que creo. -Para eso están las luchas de los sindicatos. -¿Qué ocurre aquí? LUIS. Porque tu discurso es el de un subproletario desesperado.. Luis. por debajo. y se dejan chantajear por los partidos con sus manejos. . para salvar a la patria. (Los otros dos obreros que ayudaban en la cadena se largan con los sacos) BRIGADA. en nombre de la unidad a toda casta dentro de la dirección del sindicato. LUIS. todos para cada uno! Y eso es precisamente lo que quieren los patronos. para poder llegar. los generales y el fascismo sólo llegan cuando los obreros estamos con el culo en el suelo y no nos movemos para coger lo que nos pertenece. LUIS. -Pero qué dice.JUAN. Pues ¿sabes lo que te digo? Que yo me siento orgulloso de ser un gilipollas en un mundo de listos y de ladrones. si encima nos van a pelar un tiro! JUAN. -Lo organizan porque antes. con los generales fascistas y los carabineros.. (Entra el BRIGADA de los carabineros) BRIGADA. Queda advertido. -Si es el señor brigada con bigote. y como vivimos en un país de bandidos y ladrones. Vienen a enterrar las luchas. JUAN. no cuando vienen ellos a decirnos lo que tenemos que hacer. Y no me vengas con que se duermen. brigada. a robar! ¡El más listo es el que más roba! Y el que no roba es imbécil. Eso se llama "orgullo de gilipollas" JUAN. ya se sabe. porque todo lo organizan ellos. la creatividad de las bases. -¡Vaya hombre. LUIS. a la necesidad ineludible de tener que poner orden con un hermoso golpe de estado. -Oiga. Mira. que ustedes siempre que tropiezan se llevan a alguien por delante ¡Tienen el tropiezo fácil! BRIGADA. -¡Eh. pero cuando dirigimos nosotros las luchas. Y los sindicatos llegan siempre tarde.De eso nada. -Muy bien. -Ya. ¡hala. -Cálmese. -Ah. con que no hacen nada. los pobres. se han movido las bases. cómo se Parece al inspector de antes. soltad esas sacos! ¡Soltadlos o disparo! Malditos cobardes se han escapado ¿Y a vosotros quién os ha dado permiso para tocar esos sacos? LUIS.. a pactar para no comprometer el equilibrio gubernativo. BRIGADA. ¿no? ¿Es que ahora ya no crees ni en los sindicatos? LUIS. -Tu lo has dicho. ¡Cada uno para sí mismo. claro.. JUAN. -Pues ya ve. no se haga el gracioso..

No como otros. No. Váyanse. -Llega un momento en que hasta los gllipollas recapacitan. JUAN. JUAN. JUAN. JUAN. No olvides que fue él quien se preocupó de meter a tu mujer y al niño en la ambulancia. Anda. -Es algo basto. -De acuerdo.. -Pásame ese saco. ¿no? LUIS. hemos trabajado. -Me enteré ayer. antes te estaba diciendo una cosa... que ganan más. pocas huelgas y pactadas.. BRIGADA.. un gobierno que garantiza la paz social. BRIGADA.. JUAN. -Y más cosas: salarios congelados... BRIGADA. -¿Y por qué? Si no están en crisis. se lo pueden llevar todo a Argentina. -Oye.. Y ese otro. -Por la mano de obra barata. creo que tienen pedidos hasta el año próximo. al Brasil. -¡Como que les importan los pedidos! Además. esperen. -¿Quién te lo ha dicho? LUIS. que voy a controlar. JUAN. El BRIGADA grita desde cajas) . ¿no? ¡Así que es nuestro! (Salen cargadísimos. LUIS. Nos echan a los seis mil que estamos con 26 horas. Pero conste que nos lo dijo el inspector. y dentro de dos semanas cierran. -¿Qué? LUIS. en el tren. Desde mañana estamos todos en el paro.. -El de policía. JUAN.. Juan. ¡Y esos dos¡ Tú espabila y carga lo que puedas. -Te darás cuenta de que estamos bien pringados. -Con mucho gusto. -Sobre las luchas justas y organizadas. Después de todo. pero piense que estamos haciendo un favor. pero en el fondo es buena persona. O mejor aún. LUIS. carga y vámonos. LUIS. -Pero ¿y el orgullo de ser un gilipollas demócrata legalista? JUAN. -No necesitamos favores. -¿Qué inspector? JUAN... -Pues entonces sigan. que si no se pudre todo.JUAN. (Sale) LUIS. Todo lo contrario. Y nosotros al paro..

pues es verdad. El telón permanece cerrado. -Pues entonces vamos a la tuya... LUIS. para. -Fijate esas dos que cruzan la calle. siempre te estás quejando. hija. Qué cabrón. -¡No tenemos escapatoria! ¡Mira.. una está embarazada. Lo están las dos.. que justo delante de casa hay una furgoneta de la policía. allí! LUIS. Para. JUAN. -¿Qué? JUAN.. Un poco más y llegamos. -Imposible. -Entra y cierra la puerta. LUIS.. LUIS... Menos mal que no me he casado contigo... dispara. Será porque hemos robado demasiado poco. -No. Sólo hay una variación en la luz. sabe dónde vives. -Ay.. que nos ha seguido. JUAN. -Animo. -(Entra en escena sin aliento) ¡Cabrones. ¿No son nuestras mujeres? JUAN. (Sale detrás de ellos) (Cambio de escena. Verás cómo va a buscarnos a tu casa. mira mejor. para indicar que se trata de otro ambiente de calle. MARGARITA. Eres una de las tres mujeres más pesadas que conozco. En e1 oscuro se abre el telón y vuelve a aparecer la casa de ANTONIA. -Ah. ANTONIA. (Salen por el centro del telón. Además. ¡Qué mujer ésta! (MARGARITA se desabrocha el abrigo y saca ensaladas y coles) .. Llegan las dos mujeres con sus tripas) ANTONIA. el BRIGADA en cambio cruza toda la escena y sale por la izquierda. LUIS. ¡pero a tus cojones! BRIGADA. vosotros! ¿Dónde vais con eso? Quietos. -¡Eh. entonces no pueden ser ellas. -De acuerdo. -Con tanta carga y descarga me siento como un camión. con todos los que han robado sacos. Por la derecha vuelven a entrar JUAN y LUIS cargados de sacos) JUAN. -Pues están entrando en el edificio. -¿No lo ves? El brigada de los carabineros. no pueden ser ellas. LUIS. viene justo a por nosotros. -Lógico. sinvergüenzas! Y decían que estaban ayudando. -Sí. JUAN. Luis.. ¡Quietos o disparo! ¡Que disparo! JUAN. Vamos por ahí y lo despistamos.BRIGADA.

ANTONIA. No hay gas. ha quedado embarazada y ha llegado al noveno mes. Dios mío. pero esto es demasiado.. Mujeres maduras. sino por la Santa Patrona. pero no había otro remedio. ya no me engaña. -Espera un momento que me guarde la ensalada. ANTONIA. -Tenemos ensalada para un mes. Pero ¿será posible que todas las mujeres del barrio se hayan embarazado al mismo tiempo? Puedo entender lo de la famosa fertilidad del pueblo. con una barriga que parecían gemelos. preocupada) Se nos ha olvidado la sopa: parecerá engrudo. pero no es por lo que cree. la he visto con estos ojos. muchachas. esos sinvergüenzas! Verás como dentro de poco nos cortan la luz. (Abre la puerta y aparece el BRIGADA) ¿Usted? ¿Qué broma es esta? BRIGADA. -Ah. -No se pase de lista. -Está loco. -¿Qué Santa Patrona? . Y usted. ¡Pero cómo crecen esas tripas! Ya me habla percatado yo del truco. ¡Enhorabuena! En cinco horas ha hecho el amor. -(Dejándose caer en la cama) ¡Lo sabia. de pronto.. señora. ANTONIA.. y le traigo un recado suyo. ANTONIA.. qué le habrá pasado a mi Juan! (Va a abrir) MARGARITA. -Pero ¿qué dice este hombre? ¿De qué truco habla? MARGARITA. las dos embarazadas. hasta una ancianita de ochenta años. BRIGADA. ¡y ya está! Llevo todo el día viendo pasar mujeres embarazadas. niñas. ¡Saquen la mercancía robada! ANTONIA.. lo sabia! BRIGADA. ¿De qué habla? BRIGADA. El jueguecillo ya es demasiado descarado: los maridos salen a hacer limpieza. -Puede que nos hayamos pasado. -¿De quién? VOZ. ¡Nos lo han cortado.) Veo con alegría que no ha perdido a su retoño. luego pasan los sacos a las mujeres. ¿qué se creían? ANTONIA. -Soy un compañero de su marido.MARGARITA. si ni siquiera ha roto a hervir. -¡Ay. -Le advierto que está muy equivocado. ANTONIA. BRIGADA.. (Va a la cocina. -Oiga.. que no estoy vestida. señora. (Levanta la tapadera) Uy.. -Un amigo. por favor. (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ.. para compensar. ya.. -¡Quietas las dos! ¡Esta vez os he pillado! Ahí están. ¡Qué rapidez! ANTONIA. -(A MARGARITA. -Un segundo. que se fabrican una tripa.

¡Bueno. -Y no acaba ahí la historia.. y entonces . ANTONIA. Dios me ha castigado". ¡Una cascada de rosas! BRIGADA.. ¿no? Para conseguir el relleno para la tripa. pues no lo creía. ANTONIA. le preguntó la Santa. -¡No me diga! ANTONIA. porque yo no soy el padre''. ¿Entonces es usted un incrédulo? BRIGADA. Al viejo se le oscureció de pronto la vista: "¡No veo. tercer milagro: entra las rosas apareció un niño de diez meses. Así que. -Ya le he dicho que no. y entonces. creo!". Entonces Santa Eulalia se abrió el vestido. "Estoy ciego. no veo!". -No me haga reír. puedes morir en paz". La fuerza de la fe. -Qué bonita tradición. BRIGADA. -¿No teme la desgracia? BRIGADA. "¿Crees ahora. y el viejo murió. -Sí.. e insista en querer ver. y ¡segundo milagro!: del vientre le salió. lo que hace la religiosidad del pueblo. ¿Qué desgracia? ANTONIA. creo!". -Sí. oh incrédulo?". ANTONIA. que ya hablaba y que dijo: "Papá.ANTONIA. basta de payasadas! Enséñeme lo que lleva ahí debajo o perderé la paciencia. -Está bien. ya se sabe. Así que por eso atracáis los supermercados. "Santa Eulalia. -Sí. -Por lo visto el marido murió enseguida. -¿Y qué piensa hacer si la pierde? ¿Arrancarnos la ropa? Le advierto que como nos toque con un solo dedo. gritaba.. -La misma que le ocurrió al marido de Santa Eulalia. Sabe. ANTONIA. le dijo. . BRIGADA. figúrese que el Señor le hizo la gracia de quedarse embarazada. Como era un incrédulo. MARGARITA. todas las mujeres del barrio se pasean durante tres días con tripa postiza. Santa Eulalia. Hay que ver. -¿A los sesenta años? ANTONIA. el Señor te perdona. que como estés embarazada yo te mato. y el marido tenia más de ochenta. MARGARITA. Pero muy tranquilo. para recordar este milagro. -Muy bonito milagro.. "¡Sí. "enséñame lo que llevas ahí debajo y déjate de historias. Le tocó con la manita en la cabeza. ¿sabe? BRIGADA.. -¿Has terminado? Enséñame las rosas. y cuando llegó a los sesenta años. mucho. ven aquí". le ocurrirá la desgracia. esa santa que no podía tener hijos.

ANTONIA.. antes o después le ocurre la desgracia. Y a quien no se lo crea. noche y niebla en la mirada. a quien no crea este miráculo. -Nosotras no hemos sido. ¿Dónd. -"Santa Eulalta del tripón. -Pero ¿ ¿por qué os habéis escondido toda esa verdura en la tripa? ANTONIA. es ensalada: lechuga. A ver si va a ser un milagro. BRIGADA. -Es que están muy caras. -Ya se lo he dicho. Luego no me diga que no le avisé. escarola. -Claro que no hay ninguna ley.. el milagro de la lechuga. pero no comprendo por qué os habéis metido toda esa verdura. berros. endivia. ¡y hasta una coliflor! MARGARITA. -Como quiera. BRIGADA. no pueda llevar escarola. si parece ensalada. -Pues sí. levántate que vamos a descubrirnos juntas: ''Santa Eulalia del tripón. (Baja lentamente la luz) LAS DOS. -Sí." (Las dos mujeres se abren el abrigo) BRIGADA.. ¿es que está prohibido? ¿Acaso hay alguna ley que diga que un ciudadano italiano. ANTONIA. (A MARGARITA) Anda. para recordar el milagro de Santa Eulalia. -¿Qué es eso? ANTONIA. dale un golpe y que así sea.. ANTONIA. están las rosas? MARGARITA.. échale la maldición. endivia y coliflor en la tripa? BRIGADA.. " BRIGADA -¿Qué pasa ahora. sobre todo si es de sexo femenino... dale dolencia malvada.. Santa Eulalia Santa bella. a quien no crea. -¿Ensalada? ANTONIA. cada uno hace los milagros según la estación. lechuga. se va la luz? ANTONIA. -¿Qué luz? . -Uy.. Además. brigada. -Oiga.. BRIGADA.. -Yo también tengo una coliflor. A quien no crea en el oráculo.

-(Moviéndose tranquilamente en la oscuridad) Aquí. ¿no lo ve? ANTONIA. ahora está apagada. -Sí. -¡Basta! Abran la ventana. -Tenga cuidado por donde pisa. Eso es... ¡Cuánta luz. que para eso es mi casa.. (Le coloca una silla delante) Cuidado con la silla. ¿ve cómo está abierto? (El BRIGADA toca a tientas) Oh. -No. -Enseguida. ¡No veo nada! ¿Qué me ha ocurrido? Una cerilla. mire qué llama tan hermosa. -Déjese de bromas.. ¡mi espinilla! ANTONIA. ¿Dónde está el interruptor? ANTONIA.. son las bombillas por la fiesta de Santa Eulalia. -Venga a ver. Mire. -¡Ay.. -Ayyyyy. no veo. no veo nada. nosotras vemos igual que antes. ya voy yo. El señor le ha castigado por incrédulo. Puede que a usted e le esté debilitando la vista. Nos la han cortado. (Se oye el clic.. Quiero ver la calle.) ya está. -¿No ve que está bajando. (Lo coge por el brazo) Por aquí. -Si ya está abierta.. lo ve... ahora está encendida... apóyese que ahora abrimos la persiana. (ANTONIA le da una patada) ANTONIA. MARGARITA.. que está oscureciendo? ANTONIA. ¿Ve cuánta luz hay en la calle? Pero ¿qué día es hoy? Ah. tengo algo mejor: un soplete de llama. -Pues yo.. BRIGADA. quédese ahí que voy a buscarla. yo veo perfectamente. ¡Enciendan una cerilla! ANTONIA. qué lujo! ¿No ve? BRIGADA -No. la ventana está abierta. toque.. (Enciende) Mire.BRIGADA. -(En voz baja) Se ha ido la luz en toda la casa. ANTONIA. Santa Eulaila que se ha quedado ciego! Le ha ocurrido la desgracia. (MARGARITA se acerca a ANTONIA a tientas) MARGARITA. (Go1pe) BRIGADA.. -Mire. Toque. ¿no lo ve? Espere... (Lo ha llevado al aparador y abre las puertas. Margarita? MARGARITA. BRIGADA.. -Pero qué dice. BRIGADA.. -¿Cómo voy a tener cuidado si no veo nada? ANTONIA. claro. -Es verdad. ¡Qué desgracia! Aquí está la ventana.BRIGADA. . ¿Y tú. si no ve. qué vista tan bonita tiene mi ventana. ANIONIA. pobrecillo.) Tenga cuidado. ¿Lo ve? BRIGADA.

. -Se ha roto la cabeza.. -(Encuentra las llaves en el aparador. -No veo nada rojo. -Vaya amiga.BRIGADA... (Abre el armario. que le ha tocado la frente con la manita. -¿Dónde está la puerta? ¡Quiero salir! ANTONIA. ¿Qué ha sido? ANTONIA. Pues es verdad. -¡Auuuuuuu! MARGARITA. -¡Caray con la manita! (Se desvanece) ANTONIA. -¿Me lo preguntas a mí? Tú lo hiciste.. baja la escalera.. el BRIGADA se lanza contra el tabique. no. -No la veo Déjeme tocar. Y no le late el corazón.. Llevamos una hora diciéndoselo. y se las ha dejado.. ¡Auuuu! ¡La mano. retrocede tambaleándose y cae al suelo) BRIGADA. BRIGADA. -¡Ay.) Aquí están. ¿Dónde he puesto las llaves? ANTONIA. que me dejas aquí plantada con un carabinero muerto. -No. no respira. MARGARITA. -El niño. -¡No. -¡Brigada! ¡Brigada! Se ha desmayado. mi cabeza. A ver. Eso es que ha venido aquí a buscarme. Yo me voy a mi casa. No le acompaño porque tengo mucho que hacer. Pero si tengo otras en el bolsillo. . -¿Ve lo que pasa cuando no se cree? BRIGADA. y luego a la derecha. que está al rojo vivo! BRIGADA. -¡¡Estoy ciego!! ANTOPTIA. BRIGADA. -¿Estás segura de que no está muerto? ANTONIA. Deben ser las de Luis.. ANTONIA. Ha sido la desgracia. -Ayyy. -Pues sí. Le digo que me deje tocar. que me he quemado la mano! ANTONIA. hemos matado a un carabinero! ANTONIA. -Espere que le acompaño. -¿Qué hacemos ahora? MARGARITA. MARGARITA. pero ya sabe.. Venga. Virgen Santa. BIRIGADA. Aquí está la puerta. ¡Viva la solidaridad! MARGARITA.

-Seguro que se ha encontrado con Juan. (Oscuro. -No podemos seguir esperando horas en el descansillo como dos imbéciles. como a los ahogados. ¿Y qué le cuento yo ahora? Yo no valgo como tú para inventármelo todo.. ANTONIA. -(Reflexiona) ¡La tengo! Mira... Se lo cuentas tu todo. bésale tú. y abro la del oxígeno. yo le cuento todo: ¡yo lo hago todo! Como tengo tanta aguante. -¡Me he equivocado de bombona! No consigo sacarle el tubo de la boca. -¿No querrás que ahora me ponga a besar carabineros? Que si se entera mi marido. que ese está muerto de verdad. Ven.. ANTONIA. que Santa Eulalia es una santa terrible y muy rencorosa! (Lo coge por los hombros. Margarita. Una es de hidrógeno. -¿Qué le haces? ANTONIA. para. JUAN y LUIS en escena) JUAN. MARGARITA. Me quedo aquí Tú te ocuparás de sacarme de este embrollo.. así. Ahora verás cómo se baja. Es como pasar un mes en la sierra. Voy a tirar la puerta. -A mi me parece que sólo se levanta. Necesitamos una bombona de oxígeno. para. ayúdame. -¿Lo ves? ¡Tú y tus milagros! ANTONIA. -Ni hablar. ¿verdad? (Observa al BRIGADA) Oye. ANTONIA. lo levanta y lo deja caer) MARGARITA. Se curará enseguida. Hay que practicarle el boca a boca. -Eso ya no se hace. ¡Vete a cerrar la válvula. MARGARITA. claro. ANTONIA. MARGARITA. MARGARITA.ANTONIA. MARGARITA. y la otra de oxígeno. -Yo ya se lo advertí: ¡cuidado con la maldición. Cierro la válvula del hidrógeno.. -Claro. del otro lado. Se levanta. ¡que lo estás hinchando como un globo! ANTONIA. -Pues entonces volverá a por ellas. lado.. que le habrá contado lo de mi embarazo... Anda. . las de la soldadura. He preñado a un carabinero. MARGARITA. lo aprieta con los dientes... -Ya está. corre! No. -Si. -¿Crees que funcionará? ANTONIA.. Verás cómo le gusta. -La respiración artificial. Antonia. si lo he visto en el cine ¿Ves? Ya empieza a respirar. mira cómo mueve el estómago. gírala hacia el otro lado. -Vaya barriga. Se corre el telón y sube lentamente la luz. MARGARITA.

LUIS.. No podré fingir que vuelvo a casa. No hay nada que hacer. -Sí. y casi me rompo el hombro. viene alguien.. que tiene pánico a los ladrones. (Se oyen pasos) Cuidado. Si. JUAN. -Se abra cansado y se habrá ido. El brigada nos estará esperando como un buitre. me he dejado las llaves en tu casa. -Ya has visto que lo he intentado. ¿me pueden informar? JUAN. -Será algún vecino. se le parece. ese con el aguante que tiene se habrá instalado en mi casa de por vida. -Dame tus llaves. -Pues no sé por qué se preocupa. -Hay que ver cómo se le parece. pero no es él. y ¡zas! LUIS. -Es Margarita. ya.LUIS. -No es él. (Se quita la gabardina y tapa los sacos) VOZ. LUIS. que voy a buscar las mías. a buenas horas. -No. JUAN.. encima del aparador. -Tienes razón: se le parece. -¿Por qué? JUAN. tiene tres cerrojos por dentro. EMPLEADO. LUIS. JUAN. JUAN. -(De cajas) Oigan. -Muy hábil. es que me parecía conocerle. -¿A quien? .. LUIS.. No puedes entrar ni tú. por favor. -(Entra en escena) ¿Hablaban conmigo? JUAN. -Es la voz del brigada. -Vaya hombre. JUAN. ahora que recuerdo. -Esconde los sacos. que vives en la casa. pero no es él.. -Estamos apañados. -Espera. Tendré que emigrar. -¿Y para qué tanto armamento? LUIS. JUAN. no. JUAN. EMPLEADO. LUIS. ¿Ves cómo alguien ha dado el chivatazo? LUIS.

. Los niños. -Pues entonces no sabemos qué aconsejarle. -Y que lo diga. un féretro abandonado ahí. Pero puede que le convenga llevar el ataúd al hospital. Yo le entrego el ataúd. -En el tercero. que se meterán dentro para jugar a los indios en canoa. ¿No sabe usted si durante el día vuelve aquí algún familiar? Es que tengo que entregar el ataúd.. un actor tenía que representar todos los papeles de policía que había en la obra. perdone que me ría.. ocupa poco lugar. donde como les faltaban intérpretes. cuando llegue el hijo del finado.. Además. -¿Ah no? ¿Y qué papel hace? EMPLEADO. EMPLEADO. que es clavadito a un policía de paisano sin bigote. -Parecemos. -Precisamente vengo de allí. pero por desgracia el cuerpo del finado ya no está. no puedo. -Soy empleado de pompas fúnebres (JUAN yLUIS se lanzan a la puerta para tocar madera) ¿Podrían decirme dónde vive un tal Sergio Prampolini? LUIS. -Viven aquí ¿verdad? LUIS. -Ustedes parecen personas de confianza. porque se ha muerto.. Imagínense. con una tarjeta. necesito a alguien de confianza para que me firme el albarán de entrega..... -A un brigada de carabineros con bigote. -Entonces todo resuelto. -Sí. JUAN. je... Vaya vida. y se lo subirá a casa. Pero estará en el hospital. LUIS. Además. -Pues mire. JUAN. -La verdad es que yo no soy policía. JUAN. je. si se ha muerto allí. EMPLEADO. con toda la gente pasando. No. EMPLEADO. ¿sabe? Siempre está enfermo el pobre.. EMPLEADO. -¿Un ataúd en casa? EMPLEADO. . lo metemos en su casa. LUIS. LUIS.. -No puedo. . y cuando vuelva el hijo del muerto dirá: "¡Es para Papá!". lo más seguro es que su hijo vuelva esta noche. -Pues déjelo en el portal. EMPLEADO. basta con acostumbrarse.JUAN. EMPLEADO. EMPLEADO.. pero esto me recuerda una comedia que vi una vez. hasta es decorativo. yo vivo ahí. -No crea. si uno se olvida del uso algo macabro.

Se abre el telón: las dos mujeres en casa) MARGARITA. -Hay que ver cómo eres. EMPLEADO. JUAN. -¿Y quién será el muerto? JUAN. -Qué lástima. oigan. Los dos cargan bolsas) JUAN. -Pues sí. -(Desde cajas) Eh. y además. ¿sabe? El ataúd tiene tapa. no puede mojarse. -Yo. -¡A ver si los Policías se atreven a registrar un ataúd! LUIS.. (Sale. puede que haya una solución. Tenemos un muerto en casa. Entonces no me queda más remedio que volvérmelo a llevar.. ¿qué podemos hacer? Si está muerto. -Son los últimos viajes. EMPLEADO. -Pero tiene que haber un muerto. MARGARITA. y si está vivo. salud excelente. ya estamos. diga. Es que como está lloviendo. y tú pensando en el traslado de la pasta y el arroz. LUIS. -No es nada. lo que ocurre es que no podemos entrar en mi casa porque no tenemos llave. EMPLEADO.. y es material delicado.LUIS. -Tú ríete. y se va de rodillas en peregrinación al Santuario de Santa Eulalia. y allí se tira al suelo para agradecer la gracia recibida: visión recuperada. y no sé como agradecérselo. -Comprendo. Es un ataúd reglamentario. de pobre. ¿Bajan? JUAN. pero le ponemos tapa y todo. verás cómo dentro de poco despierta. -Tendría que dejarnos cargar estos sacos dentro del ataúd. . Pero me gustaría que me hiciera un favor. está muerto. JUAN. que ya verás lo que nos espera. -Por supuesto que me fío. (Salen. yo vivo enfrente. Y tú un empleado de pompas fúnebres. JUAN. aunque ligeramente embarazado.. Lo llevamos a mi casa. yo me hago cargo. ANTONIA. -Pues vamos. Oscuro y cambio de escena. ¿verdad? EMPLEADO. -Diga. EMPLEADO. -Espere. -La verdad es que esta vez has tenido una idea estupenda. EMPLEADO. -Yo iré delante para descargar el ataúd. JUAN. Antonia. Si usted se fía.

que lo colgamos de la barra. por fin. ¡Perfecto! Caramba. estás bien? Cuéntamelo todo. LUIS. ¡Es la regla! (Levantan al BRIGADA) MARGARITA. ¿Qué haces con esa pinta? LUIS. ¿Es que no se puede ni hacer pis en paz? .. -No. -Margarita. que como venga alguien. Así. -Espera que me ponga las katiuskas y coja un paraguas. -¿Todo? LUIS. -Más que lo que nos ha pasado hasta ahora.... (Va a la otra habitación. tiene la barriga tan hinchada que no se cierra la puerta... -¿De veras? ¿Y tú.. sal. ¡Empuja! (Cierran la puerta del armario. MARGARITA. entren. -(Desde la otra habitación) Antonia. -¿Quién es? Ah.ANTONIA. -(Desde cajas) Eh.. Uy. MARGARITA cierra rápidamente) Anda. -Espera que le metamos una percha por debajo de la chaqueta. Ella te lo contará todo. que todo ha ido bien. Se abre la puerta y entra LUIS.. -(Sale del ataúd) ¿Han vuelto las dos? MARGARITA. -En el armario. -Todo MARGARITA. ANTONIA. Levántalo.) MARGARITA. no. Imposible. -Pero qué ocurre. ¿Entramos o qué? LUIS. EL EMPLEADO. -¿Dónde piensas meterlo? ANTONIA. Los muertos. a ver qué hacemos. ya se sabe... lo has perdido? MARGARITA... (En ese momento se abre la puerta del armario y se ve al BRIGADA colgando de la percha. (MARGARITA corre a la otra habitación) JUAN. este ataúd pesa mucho. amor mío. Es mejor que te lo cuente Antonia. Antonia. cómo pesa. ya puedes salir. Está diluviando. MARGARITA. -Mira. El brigada no está... ya amanece. Anda. ¿Cómo estás? ¿A ver? Pero ¿no tienes tripa? ¿Y el niño.. eres tú.. Margarita. -Luego. no hay nadie. date prisa. que lleva puesto el sombrero del empleado de pompas fúnebres) LUIS. siempre en el armario. Lo he visto en las películas policiacas. Es realmente un peso muerto. tranquilo. Juan. -Sí. ANTONIA. ayúdame a esconderlo. entren.. oiga. -(En voz muy baja.) ¿No hay nadie? ¿Y el brigada? MARGARITA. VOZ DE ANTONIA. -En ese caso.

LUIS.. Me ha perecido ver al brigada dentro del armario. si miras boca abajo todo te parece más grande. (Han metido al BRIGADA dentro del ataúd) LUIS. no consigo cerrarlo. -Ah. (Se inclina a mirar) ¡Madre mía. LUIS. JUAN. Me estoy vistiendo. se conforman con la sugestión.. -¿Qué es eso del efecto Reagan? JUAN. y comen. Esas tonterías déjalas para los indios.. ¿no? JUAN. ¿quieres darte prisa? Tengo que decirte una cosa.. -Sí. Cuando no tienen nada que comer. -Eso es. JUAN.. se colocan boca abajo y se imaginan comida. -(Desde el dormitorio) Pero Antonia... Mira lo que ha pasado. (Mientras meten el ataúd en el armario) LUIS. -De acuerdo. claro. Vaya. -¿Sabes que después de estar boca abajo a mí también Me ha dado la sugestión? JUAN. sí. pero ellos creen que comen y son felices. Escondemos los sacos debajo de la cama. -No.LUIS. se han salido por el otro lado. LUIS. -¿Y ahora qué le contamos a Antonia? LUIS. empuja.. -Espera. De tanto empujar. -Tengo una idea. beben.. cuánto material! En el ataúd no parecía tanto.. Se llama el efecto Reagan. -Voy a empujar los sacos más hacia adentro. JUAN. refrescos. -¿Y se les quita el hambre? JUAN. -Ya me lo has dicho. -No. Anda. ANTONIA. Ya voy. y metemos el ataúd de pie en el armario. Ahora hay como el doble. -Claro. Vigila (Sacan los sacos del ataúd y los van metiendo debajo de la cama) MARGARITA.. (Intenta cerrar el armario) LUIS. (Empuja inútilmente la puerta del armario) . -¿El brigada? (Abre el armario) Que no te vuelva a ver yo boca abajo. se lo ha enseñado Reagan. -Ya voy. todo ha ido bien. otra... ¡Se me cae todo! JUAN. JUAN. -Lo emplean los indios americanos..

MARGARITA. -(Entra como una flecha) ¿Se puede saber qué tenias que decirme con tanta urgencia? (Se queda paralizada) Ah. -¿Te han hecho la cesárea? ANTONIA.. pero pequeña. cómo te diría. Antonia. que yo no me puedo mover. es decir no sé.. ¡Menos mal! JUAN. -Mira a ver lo que hacen. -Bueno. en fin. y peor para tí.. Hola.. en un carrusel absurdo) ANTONIA. -Gracias. Te espera ahí fuera.. ¡esa tripa! ¿Te has hecho el trasplante? ANTONIA. LUIS. De pronto se abren también les puertas del aparador y las de la casa. (Luis abre y entra MARGARITA) MARGARITA. un poco.. muy amable. nos hemos levantado de la cama como dos imbéciles. -(Desde dentro) Antonia. -¿Es que a tí te la han hecho despierta? ANTONIA.. para no preocuparos. en fin. -Bueno. -¿Por qué se lo preguntas a ella? ¿Es que tú no lo sabes? ANTONTA. -Pues no. -¿Cómo que pequeña? ANTONIA. JUAN. mira si pregunta cómo estamos. porque la durmieron ¿Y como iba a enterarse... Entonces. ha sido una cosa. Juan. Me ha dicho Luis que ha ido todo muy bien. -¿Cómo que un poco? ANTONIA. JUAN.. -Bueno. -Antonia... -¿A tí también te la han hecho? MARGARITA. que los médicos . ¿me la han hecho? LUIS. ¿ese niño ha nacido o no? ANTONIA.. -Hola. que se abre continuamente. yo estoy harta. JUAN. -¡Ya está bien! ¿A qué viene este interrogatorio de tercer grado? (Todos a turno corren a cerrar la puerta del armario. JUAN. -Sí. -Desgraciado.. habéis vuelto. si estaba dormida? JUAN. JUAN. Una cosa normal... -Bueno. Y pensar que nosotras..

nos necesita. -Tenéis razón. quitaos de encima que tengo que salir. ¿qué haces? (Corren todos) ¡Insensato! JUAN. Has hecho muy bien. anda. -Esta. eres una buena mujer. ¡Ni me he dado cuenta! JUAN. -Si estoy estupendamente. -Ya está bien. -Desde luego. Te acuestas enseguida. -Gracias.. -Anda. -Claro. vais a hacerme llorar. bien calentita.) Oye.. qué? ANTONIA. no estés de pie.. -¡Oye. Mira. MARGARITA. JUAN.. -Pero oye. -¿Cuál? ANTONIA.. -¿Y yo. -¡Tú no tocas nada! LUIS. Antornía.. Además. Están las bombonas... quieto. (La hace sentarse en la cama) Que con la cesárea. ANTONIA. JUAN. (Señala la tapa del ataúd) . es peligroso... LUIS.. perdona.. LUIS. -¿Qué es esa tapadera negra? JUAN. no cuento nada? Todos los cumplidos para Antonia. tú siempre dices que cuando un compañero -o compañera. Qué tripón tan hermoso tiene mi Antonia. por lo que has hecho. MARGARITA. -(Le cierra el camino) ¿Estás loca? Tú no te mueves de aquí... ¿me dejas tocar a mi también? MARGARITA. -Antonia. Vamos.. que también es hijo mío! JUAN. ya se sabe. -Antonia. -Tiene razón. Tenías que haberte quedado en el hospital un poco más. JUAN. LUIS. -¡Sí que lo eres! LUIS. siéntate. si parece que se mueve. vamos a acercar la cama al radiador. díselo tú también.. ¿Y yo. (Lleva a ANTONIA otra vez a la cama. Ella se queda como paralizada) ANTONIA.. ANTONIA. (Se levanta y va hacia la puerta) JUAN. -Margarita. tienes muy buena cara.no querían. ahora somos parientes prematuros.. eres realmente una buena mujer. -Tienes razón. (La acaricia el vientre. decidle algo también a ella. hay que ser solidarios.

. ésta. -Hola. -Ah... es que estás enferma? JUAN. ¿Y a dónde ha ido? No te preocupes Antonia. -No.? JUAN. (Mira a LUIS como si lo viera por primera vez) Ah. . -¿Tan larga? JUAN.. ahí está.. -¿Conoces a mis amigos? Es mi padre.. papá.JUAN. ¿no te has dado cuenta de que tu padre. JUAN. -Caramba. Dice que lleváis cuatro meses sin pagar la renta. JUAN. Juan.. -¿Quién? VIEJO. es que espera un hijo. otro parecido. -Ah ya. -Papá. -Papá.. Por error han enviado la carta de desahucio a mi casa. ya verás como vuelve. que no es Antonía. Se asoma a la puerta un viejo: es el actor de siempre. Aquí está. (Antonia se echa en la cama. LUIS. maquillado) VIEJO.. ANTONIA. la de la cama. Mi padre está algo gagá. La compró Luis en cuanto supo lo del niño. lee.. Además. VIEJO. qué bien te encuentro. poco convencida. -No empieces. ¿Ves cómo ha vuelto? Si ya está hecho un hombre. Es moderna. se cuelga del techo. VIEJO.. Por desgracia tengo que deciros que he venido a avisaros de que os van a echar de casa. -Ya sabes cómo crecen los niños. VIEJO. en su familia son muy altos. qué sorpresa. y luego se balancea. -¿Ah sí? ¿Y qué haces en la cama. JUAN. Antonia es esa. pasa.... -Papá. la cuna. No es una tapadera. -Mucho gusto. si estás más joven. JUAN. VIEJO. -El propietario del edificio. ANTONIA... empezó: la cuna. -¡Muy bien! Hay que ser amigo de los hijos. es un amigo. Era una ocasión.. Pero no deberías hacer esperar a tu mamá.. (A MARGARITA) Cómo está mi Antonia. que no estoy gagá. -¿Se puede? ¿Molesto? JUAN. Es una cuna. -No hagas caso. pasa. VIEJO. ¿ves?. Toma...

-Es increíble.. -De todos modos os van a desahuciar a todos los vecinos. Mira qué de camiones. enséñame. NARGARITA. Sí.. y los pocos que pagan sólo ingresan la mitad de la renta. -¡Pues qué bien! ANTONIA. vaya despliegue de policía! JUAN. Yo tampoco he pagado la renta. ¿verdad Antonia? ANTONIA. ni el gas. -¡Eh. Todas. y tampoco la luz. JUAN.. Pero sí.. -Es verdad. -¿Y qué ibas a hacer.. que asustas al niño. -(Se asoma a la ventana) ¡Mirad. JUAN. si parece la guerra. (Se oye un griterío mezclado con órdenes) LUIS. y en la otra. LUIS. Así que nos los han cortado. es verdad que llevo cuatro meses sin pagar la renta. contesta. pero esta carta de desahucio es realmente para nosotros. Y también todas las demás que viven en esta casa. qué barbaridad. -Lo ves. claro. Antonia. -Porque con lo que ganamos entre los dos apenas me llega para darte mal de comer e ir tirando.. ¿Me quieres explicar? ANTONIA. (En voz baja) Aquí dice que llevamos cuatro meses sin pagar.. porque hace meses que no paga nadie. VIEJO. se oye también llanto de mujeres y niños y más órdenes) JUAN. -Seguro que es para llevarse los muebles y todo lo demás. -Perdona. -No.. Pero en fin. y el gas? Pero ¿por qué no has pagado? ANTONIA.. VIEJO. (El vocerío aumenta.. robar? JUAN. -Pero qué dices. JUAN. JUAN. -¿Que nos han cortado la lo. -¿Quién te lo ha dicho? VIEJO. Antonia ha pagado religiosamente todos los meses.. -No grites. tengo que decirte una cosa.. te equivocas. muy buena persona. -Bueno. religiosamente..Todo gratis. -El comisario que está ejecutando el desahucio piso por piso. claro.JUAN.. . Antonia! ¿Qué significa esto? ¡Habla¡ ANTONIA. Pero ¿por qué no me has dicho que no te llegaba el dinero? ANTONIA. somos unas pobres desgraciadas. trae. -Está bien. sí. -Luis.

que le sentará mal al niño.) ¡Pero qué dicen esos sinvergüenzas! ¡Ahora me van a oír! LUIS. -¿Te has puesto a robar? ANTONIA. Ahora que recuerdo. -Pero. -¡Sí que es vuestro. ANTONIA. Ella no tiene nada que ver. sí. Es mejor que nos callemos con lo de la comida robada. Juan.. -¿Se puede? ¿Familia Bardi?. -Yo no tengo nada que ver. -No. no es verdad. LUIS. -No os preocupéis. papá. (Reacciona.) POLICIA 1º. en fin. -También. Sí. . sí! LUIS. -Gracias. -¿Y tú. pero sólo pagué la mitad. que todo se arreglará. no es nuestro. -Pero ¿qué es esto? ¿Mantequilla. -Vamos. -Aquí está la orden de desahucio. ¿Es aquí? POLICI 2º. VIEJO. sólo me ha ayudado. LUIS. -¡Menos mal! JUAN. -¿En el supermercado? ANTONIA. has pagado por lo menos la luz y el gas? MARGARITA. -No. muy amables. Margarita? MARGARITA. Estén listos dentro de media hora. -Pues sí. el resto lo robé. que yo he visto a Antonia saliendo de la caseta esta mañana! ANTONIA. -Cálmate. a decirme: ¿en qué hora me habré casado contigo? LUIS. yo había venido a traeros unas cosas que he encontrado esta mañana en la caseta. JUAN. la luz y el gas. es comida que he comprado ayer rebajada. -¿Y tú. Volveremos a echarles una mano. no llores. -Sí. -Está bien.ANTONIA. hubieras empezado a gritar que soy una desgraciada. VIEJO. salsa de tomate! ANTONIA. -¡Sí. Seguro que es todo vuestro. (Entran dos policías. harina. (Salen) JUAN. JUAN. JUAN.. está mintiendo.

deshonesta. ¡Te has convertido en un sacristán de izquierdas... chicos. -No. Esta insensata deshonesta. -Mentirosa. ni ahí.. y azúcar. Juan. la mato! VIEJO... ¿sabes? Con nuestro cabreo y nuestra miseria. no sé... La rabia que llevo en el cuerpo no va contra tí.. la única forma de razonar con ellos es echándolos a la taza del water. y os llevaba la contraria a todos. lo que llevo en la tripa es pasta. porque el Partido no está aquí. -¡Pero cómo. sino contra mí mismo..JUAN... porque me siento utilizado. con nosotros. No.. sea liberal. ANTONIA. ¡y más que tú! Pero obre todo estoy harta de ti y de tus discursos de moralina. Antonia. y arroz. déjenos respirar un poco más. -Eso.. Sólo que puede que sea verdad lo del complejo de sacristán de izquierdas. Que si el sentido de la responsabilidad.. mira: lo del hijo tampoco es verdad... Sea usted más amable.... y nunca he tenido el valor de decirlo. más comprensivo. Estamos en la calle. Sea socialdemócrata. Mujeres y hombres gritan.. como un gilipollas. Antonia Yo . muy bien. Anda. como ya os he dado los recados. -Esto es demasiado. Margarita que sólo quedas tú. ¡para que te enteres! Me doy cuenta de que la política del Partido es un asco.. eh? JUAN. ¿Y quién es esa clase obrera? Somos nosotros. ¡Hasta la vista! (Sale) (Sigue aumentando el griterío de fuera. ¡tú quieres seguir con los ojos vendados! Tú ya no eres ni comunista.. -Pero.. -Bueno. y tirando de la cadena.. Yo también estoy harta de esta mierda de vida. siempre lo he pensado. no señora! Yo veo y comprendo cómo están realmente las cosas. córrase un poquito. (Luis le sujeta) Suéltame..: ¿eres tú quien habla así? ¿Te has vuelto loco? LUIS.. Y también comprendo que los obreros estén cabreados.... -Sí. lo que faltaba. Miralos... no me pienso callar.! ¿Y entonces el niño.... ¡sea algo!". se oyen sirenas de policía) JUAN. Y seguro que mañana en el periódico se dirá que somos una pandilla de desalmados. el trasplante. Y ya sabéis. suéltale. que no se les puede decir a los patronos: "Oiga usted. -Qué tendrá que ver. con los desahuciados. ¡Peor que deportados! (Sigue aumentando el griterío) Pero tú no quieres ver córno están realmente las cosas... sea humano. ¡Comida robada! (Se la saca con rabia) LUIS. Porque te lo voy a decir.. ANTONIA.. Margarita? JUAN. Que juega hasta con tus sentimientos más delicados de padre. sea demócrata. -¿Te has dejado convencer por los extremistas.. ¡Pues no doy un gilipollas. sea cristiano... pobre pero honrado. ¡Yo la mato. los mismos de todos esos a los que están echando de sus casas. Dime que soy gilipollas... Yo también lo estoy. me despido. -Muy bien..... que si el espíritu de sacrificio de la clase obrera. Deja que me mate. es otro invento.! ¿Sabes lo que eres? ¡Un gilipollas! JUAN. ánimo y buena cara. te voy a decir otra cosa. ANTONIA. perdone. Y ya que estamos. ¿no comprendes? Esta desgraciada. Mejor di esta zorra que te deshonra. que mancilla tu nombre.. Mira. en la calle.

van a matar! TODOS... -No. MARGARITA. (Se oyen gritos y disparos fuera. -¡Tirémosles el ataúd a la cabeza! ANTONIA. -Sí. ¡No toques mi armario! (Pero JUAN ya ha abierto el armario.... (Sale) JUAN. He cogido. cuando. -¡Sinvergüenzas! ¡Asesinos! JUAN. (Corre al armario) ANTONIA. -Los policías están disparando.. -Y esos chicos en los tejados. TELÓN . La copa ya estaba llena... tejas. -¡Ya veo! ¡Ya veo! (Sale del armario.) Santa Eulalia me ha perdonado. Me ha concedido la gracia. Iba yo al supermercado. Mira debajo de la cama.. Santa Eulalia bendita... Juan.. esa ha sido la última gota. esa mujer con la escopeta de caza está disparando desde la ventana! JUAN.también he robado.. -¿Qué has robado? LUIS.! ANTONIA. te doy las gracias también por este milagro. Soy madre. ¿Y esta tripa? ¡Estoy embarazado! Oh.. LUIS corre a la ventana) LUIS. Han cogido a un chico.. -!El brigada! BRIGADA.. ¡esos sacos de azúcar y harina! ANTONIA. -¡Y allí.. hoy. Soy madre.. Mira. comida. Ahora me funciona el efecto Rasgan hasta de pie. del que sale el BRIGADA que vuelve en si) JUAN y LUIS. con Luis.. las mujeres están sacando sus cosas de los camiones! ¡Y la policía está disparando! JUAN.. cuánta.. pero has necesitado el cabreo de saber que nos echan al paro. Juan. Mira. ¡Están tirando de todo: ladrillos.. -Quieto. Juan.. -Pero ¿qué es esto? ¿Un carabinero embarazado? ¡¡Antonia!! ¿Me quieres explicar? ANTONIA -Pues verás.. -¡Mirad. -¿El ataúd? ¿Qué ataúd? JUAN. -¡Pero esos tiran en serio. -Luego te lo explico.

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