El teatro de Dario Fo puede parecerle facilón solo a los superficiales.

No, todo está razonado, pensado, escrito, ensayado, vuelto a escribir y ensayar, y siempre sobre la base de una relación práctica con el público. No hay que olvidar que Darío estudió arquitectura, que es escenógrafo además de escritor y actor; y que, por tanto, piensa siempre su teatro (y no se cansa de repetirlo) en términos arquitectónicos... Sus textos poseen siempre una máquina teatral perfecta, no son nunca aburridos ni pesados. Inventa un diálogo sobre una situación paradójica o real, y procede por una lógica geométrica natural, conflictos que se desarrollan en una sucesión de "gags", de acuerdo con el discurso político. Discurso político que es siempre claro, didáctico. Te emocionas y ríes, pero sobre todo piensas, y tomas conciencia y llegas a profundizar ciertos detalles de acontecimientos que te habían escapado. Franca Rame. "Aquí no paga nadie", fue estrenada en el Teatro Lara de Madrid el 3 de enero de 1983, bajo la dirección de José Carlos Plaza con la colaboración del Ministerio de Cultura. Colección Escena Versión: Carla Matteini Ediciones MK, 1983

PRIMER ACTO La casa modesta de un obrero: una mesa el centro, una cama, un armario en un lateral, un aparador, un frigorífico, una cocina de gas y dos bombonas de soldadura autógena. Entra ANTONIA seguida por MARGARITA. Vienen cargadas de bolsas repletas de comida. Las dejan sobre la mesa. ANTONIA. -Ay. Margarita, hija, menos mal que me has ayudado. MARGARITA. -¿De dónde has sacado el dinero para comprar tanta comida? ANTONIA.---Ya te he dicha que me ha tocado todo con los cupones hogar..., y además, en el detergente me he encontrado una moneda de oro. MARGARITA. -Ya. ¡Conque monedas de oro! ANTONIA. -¿No me crees? MARGARITA. -No. ¡Hasta luego! ANTONIA. -No, espera, que te cuanto la verdad, Pero antes cierra la puerta.

MARGARITA. -(Cierra) Adelante, cuenta. ANTONIA. -Bueno, pues resulta que fui al supermercado, y me lo encontré lleno de mujeres, que armaban una gresca tremenda por la subida de los precios. Y el director, para calmarlas "Yo no puedo hacer nada", decía, "la dirección establece los precios, y ha decidido subirlos". "¿Con qué permiso?", le preguntaron. "Con el Permiso de nadie, porque es legal. ¡Libre comercio, libre competencia!", "¿Libre competencia con quién? ¿Con Nosotras? ¿Y tenemos que aguantarnos siempre? ¿La bolsa o la vida, eh?". "¡Bancildos, sinvergüenzas", grité yo entonces, y me escondí en seguida. MARGARITA. -Bien hecho. ANTONIA. -Entonces, una mujer dijo "¡Ya está bien! Ahora los precios los fijamos nosotras, y pagamos lo mismo que el año pasado. ¡Y como os pongáis chulos, hacemos la compra gratis! ¿Está claro? ¡Pues no se hable más!". Si hubieras visto al director... se puso blanco como una sábana. "¡Estáis locas! ¡Voy a llamar a la policia", y se lanzó a llamar como una flecha, pero alguien había cortado el cable del teléfono. "Con permiso, déjenme pasar, tengo que ir a mi oficina, con permiso", decía, pero no podía pasar, porque todas las mujeres le rodeaban. Entonces empezó a empujar, y una mujer fingió que la había hecho daño. y se cayó al suelo redonda. MARGARITA: -¡Qué bonito! ANTONIA. -"¡Cobarde", gritó una mujerona, "ha atacado a esa pobre mujer que a lo mejor hasta estaba embarazada. ¡Como pierda el niño, te vas a enterar! ¡A la cárcel vas a ir, asesino!". Y luego todas juntas: "¡Infanticida!". MARGARITA. -¿Cómo acabó la cosa? ANTONIA. -Pues que el director se asustó, y pagamos lo que habíamos decidido. La verdad es que alguna se pasó un poco, y dejó fiado sin dar su nombre. "Que no, que no me fío de usted y no la dejo mi nombre, que es usted capaz de denunciarme... Tiene que fiarse, querido director. La confianza es el alma del comercio. ¿No lo dicen siempre ustedes? Así que, adiós muy buenas, y que le aproveche la confianza". "¡Que viene la poli!" grito entonces alguien. Era una falsa alarma, pero salimos todas corriendo... unas tiraban 1as bolsas al suelo, otras lloraban del susto... "¡Calma, calma!", empezaron a gritar unos obreros que venían de una fábrica cercana... "¿A qué viene tanto miedo de la policia? Estáis en vuestro derecho de pagar lo que es justo. Esto es como una huelga, pero mejor, porque en las huelgas siempre acabamos perdiendo la paga, y en ésta quien pierde es el patrón.... Es más, no paguéis nada, por todo el dinero que nos han estado robando en todos los años que llevamos comprando aqui." Entonces ya me lo pensé mejor, y volví a hacer la compra entera. "¡Aquí no paga nadie", gritaba, y las demás Igual. "¡Aquí no paga nadie!''. En eso llegó de verdad la policía, pero nadie salió corriendo, Nos temblaban las piernas, pero nos quedamos firmes, así que al vernos salir tan plantadas, con cara de honradas, llenas de bolsas y armando escándalo, los policías no entendían nada. "Por fin habéis llegado; entrad y detened a esos acaparadores". les gritamos mientras nos íbamos hacia el autobús, con los obreros formando un cordón. MARGARITA. -¡Qué maravilla!

ANTONIA. -Pues si, fue muy bonito, porque estábamos todos juntos, mujeres y hombres, haciendo algo justo y muy valiente, contra los patronos. ¡Vaya susto que les hemos dado! Figúrate que en algún supermercado ya han bajado los precios. MARGARITA. -Habéis hecho divinamente. ¿Pero qué piensas contarle a tu marido, el cuento de los cupones? ANTONIA. -¿No se lo va a creer, verdada? MARGARITA. -Me temo que no. ANTONIA. -Si, puede que sea un poco fuerte. Uy ese, con legal que es, menuda número me monta. Y para colmo, hoy me he gastado el poco dinero que me quedaba, y mañana no podré pagar ni el gas, ni la luz. Del alquiler ya ni me preocupo, debo cuatro meses... MARGARITA. -Yo tampoco tengo un céntimo, y llevo cinco meses sin pagar el alquiler. Y encima no he hecho la compra como tú... ANTONIA. - Todo esto tiene que desaparecer Y tú hazme el favor de llevarte parte de la comida. MARGARITA. -No, gracias, no quiero... Además, ya te he dicho que no tengo dinero. ANTONIA. -No digas tonterías. ¡Si es comida regalada! Anda, llévatela. MARGIRITA. -¿Y qué le cuento a Luis? "Es comida medio robada, ¿sabes?" ¡Ese me mata! ANTONIA. -El mío no me mata porque lo prohibe la ley, pero me agota con sus historias: que si el nombre mancillado, que si "¡antes morir de hambre que ir, contra la ley! Yo lo he pagado siempre todo...; pobre, pero honrado...; quiero llevar la cabeza bien alta...", y venga a machacarme hasta que no pueda más, Pero, ¿qué es esto? ¿Carne compuesta para perros y gatos? ¡Fijate! (Le pasa una lata.) MARGARITA. -(Lee.) "Alimento completo equilibrado y natural para perros exigentes". ¿Por qué la cogiste? ANTONIA. -No, sé, seguro que con tanto lío cogí lo primero que pillé... ¡Pues mira esto! Alpiste compuesto para canarios. Menos mal que no lo he pagado, que si no me daba algo... ¿Y esto? ¡Cabezas de conejo congeladas! MARGARITA. -¿Qué dices? ANTONIA---Mira aquí lo que pone. "Para completar el alimento de vuestros cachorros, diez cabezas, doscientas liras". MARGARITA. -¿No querrás que me lleve esa porquería?

ANTONIA. -No, si a mí las cabezas me encantan, son una exquisitez. Tú es que no entiendes. Anda, llévate la normal: aceite, arroz... Como tu marido tiene turno de noche te sobra tiempo para esconderlo todo. MARGARITA. -¿Y si viene la policía a registrar por casa? ANTONIA. -No digas tonterías, Margarita, Si estaba el barrio entero en el super... Aquí lo menos hay diez mil familias... ¡no nos van a registrar a todos, mujer! (Se asoma a la ventana! ¡Cielos, mi marido! Anda, coge todo esto, guardatelo debajo del abrigo y vete. No, no me ayudes, ya me arreglo sola; tú espabila y esconde lo tuyo. (MARGARITA se coloca rápidamente los paquetes debajo del abrigo, mientras ANTONIA guarda el resto debajo de la cama. Sólo deja fuera la comida para animales.) ¡Vete, vete! (Entra JUAN, quo se cruza con MARGARITA en la puerta.) MARGARITA. -Hola, Juan. JUAN. -Hola, Margarita, ¿qué tal? MARGARITA. -Bien, gracias. Adiós, Antonia; nos vemos. ANTONIA -Sí, si; recuerdos a Luis. (JUAN está perplejo observando a MARGARITA que se va. ANT0NIA coge la bolsa del alpiste y la deja en el aparador.) Pero Juan, ¿qué haces ahí como una estatua? Ya era hora de que volvieras, ¿Dónde has estado hasta ahora? (Prepara la mesa para la cena.) JUAN. -¿Qué le pasa a Margarita? ANTONIA. -¿Qué le pasa de qué? JUAN. -Pues que está muy hinchada por delante... que tiene una barriga tremenda. ANTONIA. -Y qué. ¿Es la primera vez que ves a una mujer casada con barriga? JUAN. -¿Quieres decir... que está embarazada? ANTONIA.- Es lo menos que puede pasarle a una si hace el amor. JUAN.- Pero, ¿de cuánto está? El domingo pasado la vi y no me pereció. ANTONIA. -¿Qué sabrás tú de mujeres? Además, desde el domingo ya ha pasado una semana, y estas cosas, ya se sabe... (Se ocupa de mil cosas para disimular.) JUAN. -Oye, que no soy tan tonto. Y, además, su marido no me ha dicho nada. ANTONIA. -Hay cosas que no apetece Ir contando por ahi. JUAN. -¿Qué dices? ¿No le apetece decir que su mujer está embarazada? ¿Es que ahora tener un hijo va a ser una vergúenza? ANTONIA. -A lo mejor no lo sabe, y entonces, ¿cómo te lo va a contar?

JUAN. -¿Cómo que aún no lo sabe? MARGARITA. -Pues sí, está claro que ella no ha querido decírselo. JUAN. -¿Por qué? ANTONIA. -Luis siempre le está diciendo a Margarita que aún es pronto, que con esto de la crisis, que si se queda en estado la van a despedir del trabajo... Por eso lo hacía tomarse la píldora. JUAN. -Pues si le hacia tomarse la píldora, ¿cómo es que se ha quedado embarazada? ANTONIA. -Pues será que no le ha hecho efecto. A veces pasa. LUIS. -Pues si pasa, ¿por qué se lo oculta a su marido? ¿El qué culpa tiene? ANTONIA. -A lo mejor la píldora no le ha hecho efecto porque no la tomaba. Y si una no toma la píldora,, puede ocurrir que no le haga efecto. LUIS. - Pero, ¿qué dices? ANTONIA. -Margarita, es muy católica, sabes, y como el Papa ha dicho que la píldora es pecado mortal... LUIS. -¿Te has vuelto loca? ¿La píldora que no hace efecto porque no la tomaba, el Papa, ella con una barriga de nueve meses, y el marido que ni se da cuenta? ANTONIA. -¿Cómo iba a darse cuenta si ella se vendaba? LUIS. -¿Cómo que se vendaba? ANTONIA. -Si, se apretaba muy fuerte, con muchas vendas, para no llamar la atención, Y precisamente hoy le he dicho: "Tú estás loca, Margarita; es que quieres perder el niño, lo vas a asfixiar. Desvéndate enseguida, ¿qué te importa que te despidan? ¡El niño es lo primero!". ¿He hecho bien? JUAN. -Muy bien, si, muy bien, Antonia. ANTONIA. -Así que por fin se ha desvendado, y izas!, la barriga al aire. Y además le he dicho. "Si tu marido se pone muy pesado, dile que venga a mi casa, que mi Juan le dirá cuatro verdades bien dichas". ¿He hecho bien? JUAN. -Claro que si. ANTONIA. -¿De verdad? JUAN. -¡Que sí, que sí! ANTONIA. -Uy, hijo, ¿te pasa algo conmigo? A ver, habla: ¿qué te he hecho yo?

No me lo puedo creer. Figúrate que al volver a casa he pasado por un supermercado. -Y no acaba ahí la historia. ANTONIA. Y hasta maltrataron al encargado. que si eran sobras. que deberían dar ejemplo. hasta los del comité de empresa. JUAN. ¡si has dicho que eran cuatro o cinco! ..-¿Qué encargado? ¿El del super o el del comedor? JUAN. ANTONIA..JUAN.. -Claro que no: daba asco. Pero no hacia falta juntarse todos para armar esa bronca! ANTONIA. -Como que todos. -Ni Yo. y resulta que lo hablan cogido todo pagando lo que hablan querido. ANTONIA. -¿Córno que también ellos? ANTONIA.. -¿Qué ha ocurrido? JUAN.. -. -Pues que a mediodía hemos bajado a comer. ¿Qué te parece? ANTONIA. ¿no? ... JUAN. ANTONIA. para que luego Puedan acusarnos de robar. y cuatro o cinco locos han empezado a armar follón con la comida: que si era una mierda. ANTONIA. llenas de bolsas. -¡Qué barbaridad! ¿También ellas? JUAN---¿Cómo que también ellas? ANTONIA. -Quiero decir. -Sí. -¡A los dos! ANTONIA.. -¿Qué tiene que ver con los obreros? En el super eran las mujeres las que se llevaban la comida. y no juntarse con extremistas. -Qué horror. Eso es hacerle el juego a los patronos.. también ellas.JUAN. -¿Y en cambio estaba exquisita. -Pues si. Comieron y se fueron sin pagar. pero luego se fueron añadiendo los demás. -Al principio. es por lo de la fábrica.. y llamarnos sinvergüenzas. JUAN. como esos locos de tu fábrica.. -No me pasa nada contigo. verdad? JUAN. ANTONIA. -Quiero decir que no solo esos cuatro o cinco. y un montón de mujeres salían gritando. que los demás también. -¿También ellos? JUAN. -¡Faltaría más! JUAN.

No. ¡Cómo te atreves a insinuar que yo. -Está riquísima. aquí lo pone. peor aun: Me voy de esta casa. JUAN. porque como me entere de que has robado algo en el supermercado... lo prefiero. en lugar de romperles las latas en la cabeza una a una. primero te mato y luego pido el divorcio. -¡Esto! (Deja con fuerza en la mesa dos latas de comida para animales. hecho bien. o simplemente que has pagado menos. no se te ocurra hacer nada semejante. -¿No sabes leer? Carne compuesta para perros exigentes. mejor. yo antes de traer a casa comida. hago la maleta y no me vuelves a ver. JUAN. ANTONIA. -¿Cómo que no hay? ANTONIA.JUAN. ¡te dejo morir de hambre! JUAN. si tanto te gusta. -¿Qué es? ANTONIA. porque no hay. A lo mejor hasta les dicen que ha. -¿No hay otra cosa? . A propósito de hambre: ¿qué hay de cena? Con el lío de la fábrica. Entonces no te la tomes. -¿No lo sabes? Esta mañana llegó el camión de la leche. Muy bien. -No había otra cosa. ANTONIA -Tú me la haces tragar con llave y todo. ANTONIA.. JUAN.) JUAN. JUAN.. ¿Qué se come? ANTONIA. Yo prefiero un vaso de leche. y sin divorcio. -Eso es.! Mira.. -¡Estará riquisíma para los perros! ANTONIA. y se corrió la voz de que 1a habían vuelto a subir Entonces unos locos se subieron al camión y la repartieron a cien liras el litro. yo. ¡Exquisita! Mira. JUAN. pero luego en casa sus hombres disimulan.. aunque sea una lata de anchoas. -Si. ¿Pretendes que yo bajara a comprar leche a ese precio? ¿Leche medio robada? ¿Lo habrías hecho tú? ¿Y te la habrías tomado? JUAN. hoy no he comido. sin pagar lo que diga la ley.-No. yo. -Claro que no. -Cómetela tú. sin más. ANTONIA. ya lo sé. y además es barata. -Pues ya puedes irte yendo. -Sin más y sin menos. JUAN. -¿Cómo? ANTONIA. Porque te advierte. muy nutritiva y llena de proteinas.

Tú tranquilo. Por eso he comprado cabezas de conejo. ¿Si es que no sabes nada! JUAN. Mientras. ANTONIA. El secreto está en el caldo. nada de cafeterías. -Si está muy bueno.. -Sí. Vale la mitad que el arroz. que ahora mismo lo arreglo. está clarísimo. -¿Alpiste. -Puedo hacerte una sopita JUAN. ya no quedaba arroz. -¿Dónde vas? JUAN. Pero no te preocupes. -A casa de Margarita. JUAN. y ahora como a un canario. JUAN. ANTONIA. Por eso he traído alpiste. el gas y el alquiler? ¿O quieres que nos desahucien y nos corten la luz y el gas? JUAN. ya está bien. La sopa de alpiste se hace con cabezas di conejo congeladas. claro. Además. -¿Dónde vas? ANTONIA. tonto. que no tardo nada. -¿De qué? ANTONIA. Eso no. ¡Hasta luego! ANTONIA.. -¿Dónde quieres que vaya: a cualquier cafeteria. que precisamente ha hecho hoy la compra. para canarios? ANTONIA. -Ah. lee el periódico o mira la tele. -¡No se te habrá acabado ya! ANTONIA. -No. (Se pone el abrigo) JUAN. -¿Con qué dinero? JUAN. -Yo no tengo la culpa de Que aun no la tengas. -De alpiste para canarios. pero ¿has olvidado que mañana hay que pagar la luz. . que tenemos que ayudarnos todos. -Es estupendo para la diabetes. No. ANTONIA. -Oye. que ya saldrá algún ministro hablando de la crisis. JUAN. para que me preste algo. ANTONIA. Primero me tratas como a un perro. -Pues entonces. -¿Qué dinero? JUAN. dame el dinero. -No. sí. -¡Pero si yo no tengo diabetes! ANTONIA.ANTONIA.

(Abre la lata.) Ya está. Si.. -Pero sin cabezas de conejo. Voy a probarlo.. no se haga el tonto. JUAN. (Llaman a la puerta) JUAN.) ¿Qué será ese escándalo? (Se asoma a la ventana y hace señas a alguien de la casa de enfrente.. Yo no tengo que ver. -Muy graciosa.. Oiga. porque ha tenido que desvendar a una amiga suya.. Huele a mermelada en vinagre con un toque de riñones al jerez. apretarnos el cinturón y tener paciencia. Policía.. aderezado con un chorrito de aceite de hígado de bacalao. -Tómeselo como quiera. ¡Si la vieras!. No.. Y mientras. ANTONIA. comprensión y confianza en el gobierno y en la televisión. JUAN. peor aún.. como siempre. yo vuelvo en seguida. por lo que más quieras.. es. mire lo que tengo hoy Para cenar: papilla equilibrada para perros exigentes. ¿Cómo se abre? Se le habrá olvidado pedir la llave. JUAN. le advierto que esto es una provocación. ¿Cómo que no entiendes nada? Pues está clarísimo. cuántas furgonetas! ¿Cómo? ¿Qué dices del supermercado?. (Coge una lata y lee. JUAN. ¿Qué quieren? ¡Qué barbaridad..) ¿Policía? ¿Y qué quiere? INPSPECTOR. no. ¡Qué rico! Le voy a poner unas gotas de limón. Mire. Ah. que esta vez me traigo las patas. -Pues cumpla. -Tranquilo. además. INSPECTOR.. cumpla. así que en una semana e ha hinchado muchísimo. (Se oye la sirena de la policía..) ¡Aldo! ¡Eh. o. Aquí está la orden. Pues no huele mal.) Registro.) ¡Pero esto es un auténtico asalto ¿Es que piensan ir de casa en casa? Pues como vengan aquí se van a enterar. con el hambre que tengo. ¿Todas? ¿Cómo que todas?. JUAN. Buscamos la mercancía robada... de rosca. Aldo! ¿Qué pasa?.. gritos y órdenes militares.. porque su marido no quiere que se quede embarazada.ricos y pobres. -¿Y vienen a buscarla a mi casa? Eso es como llamarme ladrón. si prefiere.. Para perros exigentes las hacen de rosca.¿Quién es? Voz. -Oiga.. Ella es incapaz de hacer eso. ¿Aquí también? ¿En el del barrio ¿Cuándo ha sido? ¿Hoy?. ¡si. porque esto es una verdadera provocación. -(Entrando. ¡una tomadura de pelo! Vienen a reírse de nosotros. ya veo que es la policía. o. (Mira hacia la calle.. congeladas! Y. -¿Y qué buscan? INSPECTOR. tú tienes confianza.. la mercancía retirada a precio fuertemente rebajado del supermercado del barrio.. -(Abre.. por el cólera. Si. Antes me pone cabezas de conejo para cenar. Registro en toda la casa. ¿Pero quién?... Pero ella le ha hecho casa al Papa y la pildora no le ha hecho efecto. ¿Mil mujeres? ¡No exageres!. después de dejarnos morir de hambre. hoy no ha salido de casa. JUAN.) "Un manjar exquisito para vuestro mejor amigo". . -Abra. (Sale). la mía segura que no. He recibido órdenes y tengo que cumplirlas. Vuelven a oírse órdenes y gritos de la gente.

gracias. a 1os otros pisos. -Oiga. Mi mujer. lo que ocurre es que yo pienso mucho las cosas. Juan.. verdad? INSPECTOR. ¡como si fuéramos perros guardianes! Y ojo con hablar. ¡al suelo! VOZ. INSPECTOR. las pasa moradas. y se traga como mierda de gato. No está tan mal. Pruébelo. -¿Cómo? JUAN. ¿Y para quién. lo que hay que oír! Parece usted extremista. -Qué va. -Ni hablar. la pobre. pero para mí es un mal trago venir aquí. Llevan razón. verdad? INSPECTOR. ¡de conejo! (Le pone bajo la nariz las cabezas congeladas) INSPECTOR.. Mire... a saltar. ¡Ellos si que roban! JUAN. o mejor dicho. -¿De policía. con discutir.. pío! Además. una cabeza. ¿Es usted inspector. Vosotros subid. -¡Inspector! ¿Dónde está. Y eso que yo como en la comisaria. inspector? INSPECTOR. ¡a callar!.. timan y roban. porque tenéis que dejar ya de vernos como a una panda de cretinos analfabetos. Mire.... . no crea. ¡Pío. -No. -Qué remedio.. yo le comprendo. -¿Me está tomando el pelo? JUAN. es buenísimo para la diabetes. ¿sabe? ¿Le apetece? ¡Oiga..INSPWTOR. -Claro. JUAN. -¿Qué quiere decir? INSPECTOR. -Aquí. sin cumplidos! Unas gotas de limón. Claro que también nosotros. con el sueldo que nos dan. ¡Contra el hurto no hay más defensa que el asalto! JUAN. ¿Y sabe por qué? Porque todo cuesta un riñón. -Huela.. -¿No le da vergüenza decir esas cosas? ¡Un policía... Y además me cabreo. a efectuar esta cabronada de registro. Se lo toma. huela esta porquería. INSPECTOR. -¿Prefiere una sopita de alpiste para canarios? INSPECTOR.. no hay que expresar ideas propias. y también a esas mujeres del supermercado. -¿Usted se come eso? JUAN. JUAN. Usted no me creerá. y luego canta que da gusto. en el segundo. así no se puede seguir. morder". nunca vomito antes de las comidas. aquí está. INSPECTOR. -La verdad es que me dan lástima. ladrar. inspector. vamos. que se mueven a toque de silbato "A las órdenes. -Si. ya no necesitará helicóptero para las manifestaciones. -Pues sí.. además? Para unos cerdos especuladores que estafan.

INSPECTOR.JUAN---Bueno. yo creo. O barrer 1as calles. Por lo menos habría tenido más dignidad. etc. Porque mientras sigamos delegando. Pero la policía es necesaria. en fin. JUAN. ¿no cree? Tiene que hacer cumplir la ley. las cabezas de conejo y el alpiste para canarios? JUAN. Los métodos de lucha democrática. y ya está. que también ustedes son hijos del pueblo. Pues tenia que haber emigrado. -¿Y quién elige? ¿Es que usted ha elegido comerse esa porquería para perros exigentes. muy bien! Primero se pone en plan maoista subversivo. aguantando. ¿sabe dónde estará usted mañana? INSPECTOR. JUAN. ¡y sus bombas! JUAN. INSPECTOR. Y además. y hala. -Tiene razón. y luego se coloca el sombrero.. -Debe ser terrible. Es que no hay otra cosa. y los partidos. En cambio. -Mire. ¿sabe? INSPECTOR. -No. -De hijos del pueblo nada: perros guardianes es lo que somos. pero. INSPECTOR. no hago más que hablar. O emigrar. ¿por qué eligió esa profesión? INSPECTOR.. o sería el caos. lo diré: ¡moliéndome a porrazos en el piquete de huelga! ... si es una tapadera para el latrocinio a gran escala? JUAN. como el Partido. confiando. JUAN... -Claro que no. teniendo paciencia. autodisciplína. usted es de los que siempre tienen las excusas preparadas para o comprometerse. -¡Hombre. las únicas reformas serias. pero tengo que seguir con mí trabajo. -Eso es verdad. INSPECTOR. o barrer las calles. a registrar a los pobres.. Las leyes pueden reformarse. -Yo se. Conque no pudo elegir. esbirros de los patronos. -Pues entonces está el Parlamento. para hacer respetar sus leyes. ¡aquí no se mueve nada! Y ahora perdone. sentido de la responsabilidad. INSPECTOR. Está claro que aún me falta valor. Me desahogo. -¿De veras? ¿Y si la ley sólo beneficia a los ricos? ¿Si es infame. ¿Usted qué hubiera hecho? JUAN. o la policía. -Pues para mí tampoco había otra cosa. -Si. la gente tendrá que hacérselas por su cuenta. -Pues si piensa así. y conciencia. sus follones. habla demasiado. autocontrol.. -¿Dónde se reforman? ¿Y Qué se reforma? ¿Dónde están las reformas? JUAN.

. -Eso siempre pasa. Eche por lo menos un vistazo. ¿Pero qué se habrá creido. pero tiene razón. queda detenido". venga. y le doy la razón.. -¿No pensará largarse sin efectuar e1 registro? Me está ofendiendo. Bueno. en el armario. -¡Vamos. ya lo sé. -¿Quiénes? ANTONIA.. JUAN. Adiós. debajo de la cama. -¿Qué iban a encontrar? . Y les he dicho: Venga. sádicos... JUAN. ¡Ahí es donde han ido a parar los extremistas de signo opuesto. JUAN. a la policia! Pero a mí no me engaña. (Sale.. Cuando hay cretinos que se pasan de listos luego pagan los que no tienen nada que ver. -¿Para qué? ¿Para encontrar una 1ata de engrudo? No. y que le aproveche. seguro que es un provocador. y la han confiscado. -Han detenido a los del bajo y a los del tercero. ¡o que se han pasado al otro bando¡ JUAN. -Pero es que también se han llevado comida comprada normalmente.---Claro. que soy gilipollas?". ANTONIA. Ha venido a hacerme hablar. en el armario.. Han encontrado comida en muchas casas. -Sí. que sigue con la tripa hinchada. así aprenden. -Mire que e1 mundo está cambiando.. -Lo que me faltaba por ver. debajo de la cama.. -¿Que han venido? ¿Aquí? JUAN. ANTONIA. ANTONIA.. inspector! INSPECTOR. Antes me los encontraba fascistas. Pero no tiene por qué ser así. INSPECTOR.. -Es terrible. gracias. (Entra ANTONIA con MARGARITA. MARGARITA se asoma a la puerta y retrocede de inmediato. -¿Note has enterado de que están registrando piso por piso? JUAN.INSPECTOR. seguro que me dice: "Alto. y si llego a picar. registren donde quieran. ¿sabe? Puede que un día de estos se entere de que unos policías se han negado a repartir hostias por cuenta de los patronos. no sé.) ANTONIA. ANTONIA. chulos. -¿Y qué han encontrado? JUAN.. Antonia.) JUAN. un policía maoista. y ahora. es un decir. -Muy bien. Brigadas Rojas. Adiós. porque aquí han venido y. -¿Han estado aquí? JUAN. y mucho.

JUAN.. y en cambio. sin ir más lejos. -¿Cómo que no? ANTONIA. No seria la primera vez. -¡Porque estaba empeñado en que en lugar del niño llevaba arroz y harina. Ya miro yo. nada. ¿He hecho bien? JUAN... quería palparle la tripa. y mientras tanto. te 1o meten ellos. -Ahí. Antonia. un grosero. JUAN. Ah. ¿Así que vienen aquí a meternos arroz y azúcar debajo de la cama? ANTONIA. mujer. ahí está Margarita. se ha llevado un susto. qué? ANTONIA. lo que están buscando.. para comprometerte. JUAN. -¿En cambio. -Vaya cabrón. la del quinto. JUAN. . nunca se sabe. -¡Valiente hijo de puta! ANTONIA. figúrate! JUAN. -Entonces yo le he dicho que se viniera a casa. -Pues claro que es un decir. -Margarita.. deja. le metieron una pistola y un kilo de panfletos debajo de la cama. Al hijo de Rosa. JUAN. Quítale el abrigo a Margarita. -Qué lista eres. ¿qué haces ahí? Entra. -No toques mi colcha. -No. as.. ANTONIA.) No hay nada.) ¿Qué te pasa. muy bien... gracias.. por qué lloras? ANTONIA.. JUAN. -No hagas cumplidos.. Voy a echar un vistazo. pero puede que tengas razón. y al ver entrar de golpe a tantos policías. -No...ANTONIA. mujer. quitatelo. detrás de la puerta. -¡No! JUAN. -Bueno. -¿Dónde? ANTONIA. le hicieron un registro. que acabo de lavarla. JUAN.. -Muy bien. (Entra MARGARITA llorando. nunca se sabe. MARGARITA. lo de la cama es un decir.. a lo mejor te crees que no tienes nada en casa.. (Finge mirar debajo de la cama. -En cambio. Figúrate que un sargento. -La pobre estaba solita en su casa. ¿Y por qué? ANTONIA.

Las mujeres en estado siempre tienen frío. -¿A tí qué te importa? ¡Y luego criticas al Papa! JUAN. y ahora te extraña que esté de parto. pero para ella hace frío... -Pues si está de parto convendría llamar a un médico. Hacéis el amor.. Y por las noches sueña con el Papa. parir. -¿Y por qué no lo ha hecho? ANTONIA. muy bien. -Al margen del Papa. y que no le basta con asomarse los domingos al balcón de San Pedro y a la tele. -Es que como sólo llevan casados cinco meses. ¡sobre todo los ricos!"... JUAN. Y qué os importa si la pobre chica es católica ferviente. y nos recorremos todos los hospitales de Milán en busca de una cama libre. JUAN. que le dice. JUAN.. JUAN. que molesta hasta en sueños. Siempre tenemos que hacerlo todo nosotras: ¡quedarnos preñadas. -¿Cómo que ya? ¿Y tú que sabes? Hace media hora ni siquiera sabias que estaba embarazada. -Vaya idea. y: "Ahora apáñate tú. -Vaya excusa. -¡Pero si no lo sabia! ¿Que tenia que hacer. ricos y pobres . -Eso. -¡Claro. -Y dale. porque vuestro desahogo es sagrado.. -Aquí hace calor. ¡Vosotros siempre tan cómodos! Nos dais el sobre con la nómina...ANTONIA. ¡Si ya te ha dicho que prefiere dejárselo! ¿y si tiene frío? JUAN. te pregunto: cuándo se quedó en estado Margarita? ANTONIA.. . -Hará calor para ti. ¿Es que lo sabes que los del Seguro tenemos que reservar cama lo menos con un mes de antelación? JUAN. -Déjale en paz. y luego: "Qué Sorpresa ¡Toma la pildora!". O mejor a una ambulancia. en polaco: "Estás pecando. -¿Es que está enferma? ANTONIA. Llamamos a una ambulancia. cómo diría. -¿Ya? ANTONIA. ANTONIA. ANTONIA. e incluso reservar la cama! ¿Y por qué no le ha hecho su marido? JUAN. algo prematuro. para decir: "Amaos. ¿Qué sabrás tú si es prematuro o no? ¿Es que vas a saber más que ella? Conque prematuro. ANTONIA.. esta de parto! JUAN. debes procrear".. figurárselo? ANTONIA. querida". A lo mejor hasta tiene fiebre. -Es que me perece. somos todos hijos de Dios.

) BRIGADA. (Va hacia la cama. ¡y ellos . no se fian. la infantería. Quítese de en medio Y déjenos trabajar. ¿otra vez usted? (Aparece el mismo actor que interpretaba al INSPECTOR.. -(Abre. -¡No soy el primero que se encuentra. -¡Pero si su marido me dijo que hablan hecho el amor por primera vez después de casados! MARGARITA.ANTONIA. va contando cosas tan intimas al primero que se encuentra! JUAN. porque soy mayor que él y tengo más experiencia. y por eso vuelven a ver si hemos hecho algún truco. Luego vendrán los de aduanas. -Un inspector de policía. tú ocho horas en la cadena de montaje. Nosotros volvemos a hacerlo. -¿Otra vez? MARGARITA. JUAN. -¿Mi Luis te cuanta esas cosas? ¡Ay Dios mío! ANTONIA.. -¿Y qué? ¿No pueden haber hecho el amor antes? Eres más papista que el Papa. pero ahora viste el uniforme de los carabineros y lleva bigote. y además lleva bigote. -¡Es increíble. como animales. BRIGADA.) ANTONIA.. -Ya está bien. ¡Abran! JUAN. ¿Qué desea? BRIGADA. -i Lo que hay que oír! (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. -Pero sí ya lo han hecho hace un rato sus colegas de la policía. BRIGADA. -No Importa. -Policía. después los servicios secretos. los tanques. soy su mejor amigo! Me pide siempre consejo. le habla tomado por el de antes. JUAN. los paracaidistas.) Buenas noches. ya. luego la marina. BRIGADA. -¡Ay Dios mío! JUAN. todos tienen que hacer su trabajo! Nosotras curramos ocho horas en la fábrica. -¡Pues claro. -Ya lo veo. -Pues yo soy brigada de carabineros. -¿Cómo que otra vez yo? JUAN. JUAN..) Tengo que efectuar un registro. JUAN. ANTONIA. -¿Cuál de antes? JUAN. BRIGADA. -Ah. -Usted perdone. -(Entran dos carabineros tras él.

llora. JUAN. -Hay que ver lo separados que están estos cuerpos separados.. Dijo que se sentían ustedes como perros guardianes. si los de la policía se sienten perros. JUAN. -¿Qué le ocurre? ANTONIA. (Los carabineros siguen con el registro. como dice el Partido. -(A MARGARITA. el se refería a ustedes. de cinco meses. -Ah. que lo pasa fatal haciendo registros por cuenta de los patronos. esbirros de los patrones. es decir a ellos. -¡Ayyyyyy! ¡Auuuuuuu! BRIGADA. bueno.) Esposadle. -¡Auuuuuuuu! ANTONIA. -No. ¿Verdad. BRIGADA. allá ellos. morder como perros guardianes! Y ojo con discutir ¡Al suelo!". que no alcen los precios. -No digas eso. -Parto prematuro.) ¿A que no controlan nunca que los patronos respeten los contratos. Pero cuidado con lo que habla.) Quéjate. BRIGADA. decía que ustedes no son hijos del pueblo. BRIGADA.trabajan para controlar que seamos sensatos y paguemos los precios que ellos quieran! (Los carabineros abren el armario y el aparador. -Por ofensa e insultos a oficial público. -Si.. -Más fuerte. -¿Y eso por qué? BRIGIDA. -¿Qué insultos? Si eso no lo he dicho yo. Así que no todos son iguales. -Oiga. MARGARITA. ¿qué es eso de perros guardianes? JUAN. JUAN. -¿Quien. los de la policía. que a ellos tampoco les gusta hacerlo. sino perros guardianes. que no nos desahucien? (El BRIGADA prosigue su trabajo impasible) JUAN. que no nos estrangulen con el destajo. BRIGADA. -La pobre está de parto. que apliquen el reglamento de previsión de accidentes. . Dígaselo a mi mujer. lo dijo hace un rato ese colega suyo de la policía. se acercan a la cama. JUAN. que ustedes también están hartos de que les manden a golpe de silbato! "¡A sus órdenes! Ladrar. brigada. MARGARITA. -(A los otros dos. nosotros los carabineros? JUAN.) ANTONIA.

¿sabe? ANTONIA. Lo siento muchísimo. Aquí no hay peligro: ¡adelante. que no está aquí porque tiene turno de noche. te estás pasando. -Es que hace un rato tuvo una crisis.ANTONIA.) Es la ambulancia que hemos llamado para la señora que se ha puesto enferma en el bajo.A. BRIGAD. -No se moleste. . ANTONTA. si es prematuro como dicen. -Y tú tampoco te pases. para ver si en lugar del niño llevaba arroz o macarrones. -¡Ayyyyyyy! ¡Auuuuuu! ANTONIA. -Si. -Y también te dije yo que sin reserva no la aceptarán en ningún hospital. o la mujer de Pirelli. ¡Adelante!. -No la asumimos. -¿Una ambulancia? BRIGADA. Se la mandan de un hospital a otro por toda la ciudad. por culpa de un sargento que quería Palparle la tripa a la pobre. pero sin consentimiento del marido nosotros no asumimos la responsabilidad. -¿Palparle la tripa? JUAN. MARGARITA. Ya te dije yo que había que llamar a una ambulancia. -Nos está provocando. -¿Lo ve? No quiere. BRIGADA. MARGARITA. que si Se acercan les echan del cuerpo. -Tiene razón.) Ayudadme y cargamos también a ésta. -Ya la oye. -No pueden dejar ahí a esa pobre mujer. guapa. (A los carabineros. la pobre (Se oye una sirena) BRIGADIDA. -¿Han llamado a una ambulancia? ANTONIA. ANTONIA. Además. Quiere ver a su marido.. palpen 1a tripa de esta obrera! BRIGADA. -(Va a la ventana a mirar. ¡tocar para creer! De todos modos. y así se muere en el coche. con riesgo para su vida. MARGARITA. -Si. palpen. es una obrera y no les pasará nada. corre el peligro de perder al niño. MARGARITA. -¡No quiero ir al hospital! ANTONIA. -¡Quiero ver a mi marido! ¡Ayyyyy! ¡Auuuu! ANTONIA. JUAN. déjalo ya.. ¡Todo está permitido! No es la Lady Di. Juan.

y a los cuatro meses volvió a nacer como si tal cosa. por tanto no podemos llevárnosla de aquí. Sacaron un niño de cuatro meses y medio del vientre de una mujer que no podía seguir teniéndolo. No da su consentimiento. no quiero. estupendamente.-Pero si ya le he dicho que es prematuro. ¿Quiere explicarme cómo puede sobrevivir un niño de cinco meses? BRIGIDA. ¡asumo toda la responsabilidad! No quiero problemas por falta de asistencia. JUAN. no doy mi consentimiento! ANTONIA. -Eso. -¿En el vientre? BRIGADA. ¿pero qué tiene que ver? Si nace de cinco meses no pueden meterlo en la tienda de oxigeno. ¿verdad?.Y con el ajetreo de la ambulancia.BRIGADA. en Milán. ¡de campíng! BRIGADA. ANTONIA. soy prematura. -De prematuro. -Es evidente que ustedes desconocen los progresos de la medicina moderna. JUAN Y ANTONIA. Primero nos registran la casa. ¿No han arco nunca hablar del parto "in vitro". -No. -¡Si. -Ya lo oye. volvieron a coser. ¡un niño con dos madres! MARGARITA. mediante cesárea. y lo colocaron en el vientre de otra mujer. Se lo injertaron con placenta y todo. esto es auténtico abuso de Poder. ésta va y pare. ayy. en el centro ginecológico? Yo he estado allí de Servicio hace unos meses. yo también lo he leído. luego nos amenazan con esposamos. JUAN. JUAN. -No es lo mismo. JUAN. -Yo doy mi consentimiento. eh? ¿Y en cambio si asumen la responsabilidad de permitir que se muera aquí? ANTONIA. -¡No quiero. ANTONIA -Claro que sí. -¿Y en el hospital no se moriría? BRIGADA. -Sí. ANTONIA. BRIGADA. tan pequeños y a la tienda. Allí Seria negligencia y podrían reclamar. Es increíble: un niño que nace dos veces. MARGARITA. auu! ANTONIA. -¿Es que ignoran ustedes lo avanzados que están precisamente aquí. -¿Un trasplante de qué? BRIGADA. -Oiga. -¿Conque no. y ahora quieren meternos a la fuerza en una .. y hasta vi cómo hacían un trasplante. -Para mi que hay truco.

-Ya sabia yo que esto acabaría mal ¿Y qué pasa si en el hospital se dan cuenta de que estoy en estado de arroz y macarrones? ANTONIA. tenemos que cascar donde diga la ley.. no pueden morir donde quieran. porque nos detendrán antes. -¿Mando subir la camilla? ANTONIA. ¿A que puedes andar. -¡Que no. -Vamos.. pesada! MARGARITA. se me ha roto una bolsita de aceitunas. -No señora. -Claro. -Cuidado con lo que dice.) ANTONIA. JUAN. -Nada. sí. y seguro que nos ayudan. Mi amiga está un poco desnuda. -Sí. -¡No aprietes! Vaya. no. JUAN. vamos a bajar a Margarita. BRIGADA---No faltaba más. no. -Claro. que la cosa se ha puesto fea. -Déjalo. y nos denuncian? ANTONIA. les explicamos a los camilleros la verdad. BRIGADA. -¿Y si no son de los nuestros.. En cuanto estemos en la ambulancia. Ya está advertido. -¡Vaya por Dios! Hagan el favor de salir un momento.. ¡que se me escurre! ANTONIA. No. ANTONIA. MARGARITA. MARGARITA. Son de los nuestros. -Tü siempre tan optimista guapa. súbete las bolsas. BRIGADA. Margarita? Ahora la ponemos de pie. (Entran JUAN y el BRIGADA. (Salen todos los hombres. a ver? ANTONIA. -No. pero por lo menos déjennos morir donde queramos. bajará ella sola. No nos dejan vivir.) JUAN. BRIGADA. -¡Que se me sale una bolsa! ANTONIA..ambulancia. y tengoque vestirla. porque no llegaremos al hospital. MARGARITA. -¿Qué ocurre? . Juan.. -¿Pues qué he dicho. Anda. MARGARITA. de acuerdo. -¡Sujétala! ¡Qué asco! MARGARITA.

(Salen todos menos JUAN. sí.. ni cebolla ni cubito. Esperemos que salga todo bien.) Ya se van. ¡le va a dar un ataque! ¿Y si se encuentra con su hijo trasplantado en la tripa de otra mujer? ¡Le dará un contraataque y se quedará seco! Tendré que hablar antes con él.. El agua ya está puesta. habrá roto aguas.. -Si. -Pero ¿Por qué está mojada? ANTONIA. cojo la bayeta y recojo e1 suelo.. Estas son cosas de mujeres.. después del turno... pero qué olor tan raro.. Pero ¿de dónde habrá salido esta aceituna? ¡Otra! ¿Dos aceitunas? De no ser porque son de origen incierto. -¿Hay alguien? ¿Se puede? JUAN. ¡Que no es un magiciclic. que se me sale! ANTONIA. ¡Tengo un hambre! Estoy por hacerme una sopita de alpiste. -Déjeme a mi! ANTONIA. Pero ¿qué es esto? Una aceituna? ¿Estamos en salmuera con aceitunas? Qué barbaridad. Se levanta y vuelve a la ventana. ¡Ya está! Empezaré por hablarle del Papa. como salmuera. (Seca el suelo de rodillas.. en horizontal. (Abre el frigorifico.. caramba! (Se asoma a la puerta LUIS. JUAN.. que coge la bayeta y se asoma a la ventana ) Vaya follón. -¡De prisa.. quédate aquí... sí. que está mojado. -Cojo la chaqueta y voy con vosotras. muy bien.. Tú coge una bayeta y recoge el suelo. sujétenla así.. (Vuelve a oírse la sirena. JUAN. -Ya te he oído..... ANTONIA. -Calma. -Pues. un poco de cebolla. voy a envolverla esta manta.. -Que se me sale todo. JUAN. me las comía. ¡Voy a tener que echar las cabezas de conejo! (Sin darse cuenta coge el soplete de soldar. -¡Que se me sale. brigada. así. el marido de MARGARITA) LUIS. de golpe. que va a parir aquí! ANTONIA.) Me lo temía. . Pues no sabía yo que antes de nacer nos pasamos nueve meses en salmuera. dando un rodeo. -No. le iré preparando poco a poco.. eso es. -Eso. y se encuentre con que es padre. ¿Qué haces aquí a estas horas? . -¡Que se le sale el niño! ¡Rápido. Le añado un cubito.MIRGARITA. que éstas si son cosas de hombres.) Pero ¿qué hace aquí mi soldador autógeno? Mira que le tengo dicho que no lo use para encender el gas.... Con cuidado. Esperen. JUAN. Habrá que ver a Luis cuando vuelva a casa mañana. rápido! BRIGADA.) Cuánta agua. BRIGADA. ¡despacio! MARGARITA. si Parece vinagre. -Hola Luis.

JUAN. Les soltamos el sobre con la nómina. JUAN. -¿Quién? LUIS.. Hacemos el amor. sin dejar ni una nota. ¿verdad? Típico. A propósito. -Claro. -Claro. -¡Claro que me importan! JUAN. JUAN. ? JUAN. -Digo que tienen razón. pero no hay nadie. Y el niño. LUIS. LUIS. LUIS. Esos cabrones nos han subido el bono en un treinta por ciento. -¿Y habéis parado el tren? LUIS. -¿A dónde? Para qué? JUAN.. Hemos bloqueado todas las líneas.. -Pero ¿qué tiene que ver todo eso con que Margarita se deje la casa abierta. -Pues si. y lo recojan. y luego: "Toma la píldora". JUAN. -Todos nosotros. -¿Qué cosas de mujeres? JUAN. ¿por qué no te has ocupado de reservar la cama hace un mes? LUIS.LUIS. . -¿Por qué iba a dejarte una nota? Tú tendrías que estar en la fábrica haciendo tu turno de noche. ¿Sabes algo de Margarita? He ido a casa y está todo abierto.. y "Apáñatelas". menudo cabreo tenían. y. tu mujer estuvo aquí hace un rato y luego se fue con la mía.. para ellas. pero me parece una estupidez. que además le hace el juego a la reacción.. LUIS. LUIS. ¿cómo es que has vuelto? LUIS. Somos tan explotadores como los patronos. para que lo lleven a la guardería. -Cosas de mujeres. hemos tocado la alarma y nos hemos bajado a las vías. -Perdona. -Ahora te explico.. son cosas da mujeres. -¿Ah sí? Pues entonces. No nos importan. -¿Qué dices? JUAN. -Cosas de mujeres. Incluso el expreso de París Si hubieras visto a los ejecutivos.. Luis.. y: "¡Arréglatelas!". y se esfume. -Es que han bloqueado el tren. las dejamos preñadas. -¿La cama para qué? JUAN.

-¿Qué? ¿Te has vuelto loco? . -¿De qué es? JUAN. Porque no perdemos estos horas haciendo turismo. ¿Pero te has vuelto loco? LUIS. JUAN.. -Estoy de acuerdo. y luego los sermones del Partido. y cambiar las cosas nosotros. Y encima la confianza. -¿Has comido de esa lata? LUIS..LUIS. (Prueba de una lata abierta!) Hum.. LUIS. y tener paciencia y comprensión. Una especie de paté para perros exigentes. ¿Seguro que esta bueno? LUIS. JUAN. -Buenísimo. que son todos unos infiltrados y unos provocadores. me lo esperaba peor. -¿Estás hablando en serio? Seguro que has estado con algún extraparlamentario de esos. que dice que hay que atracar supermercados. se acabó. -Oye. -La empresa tiene que pagar el viaje. -¿Quién? JUAN. ¿Qué es? JUAN. el sentido de la responsabilidad. Y también debe pagarnos el tiempo que pasamos en el tren. -A ver. sino para el patrón. Ya se lo dije a los compañeros: "Es inútil que armemos tanto follón para que nos rebajen el bono.. JUAN. -No sé quien es. -¿Hay que ponerle limón? JUAN. tenemos que movernos solos. -Vas mejorando. ¿Tú no habrás estado hablando con un policía sin bigote que es clavadito a un carabinero con bigote? LUIS. -¿Sin limón? LUIS. No. JUAN.. Luis. he llegado a esas conclusiones yo solo.. igual de insensato y de exaltado. JUAN. LUIS. Lo que tenemos que hacer es negarnos a pagarlo". -Sí. perdóname. En fin. -Ese policía maoista y Provocador. porque ése habla igual que tú. No es difícil comprender que así no hay quien siga. -No.. LUIS. hasta para ir a mear..-(Lee) Es "un manjar exquisito para nuestro mejor amigo". Ya está bien de delegar siempre en alguien. -Pues no sé. o que intervengan los sindicatos. ¿Te importa abrir esta otra? LUIS. que no podemos esperar buena voluntad por parte del gobierno. no está mal este paté. pero tenia hambre.

. JUAN. y las cabezas tiernas..? Bueno. ¿Quién se ha comida una aceituna? LUIS. Luis! ¡Pobre criatura! LUIS. porque cuando sales de una pelicula. ¿Pero qué dices? JUAN. ¿sabes? Prueba esta sopa....? ¿De qué hijo? JUAN. y yo la miro y me entran ganas de tirarla a la basura. con esos polvos imposibles. sus tetas son normales redondas.. culos y tetas para bolígrafos. ¿De qué es? JUAN. la verdad.. no se perfume con los limones salvajes del Caribe. pasta de dientes y yogures. -¿Es que no sabes que cuando uno nace. LUIS. -No está mal. Esta sopita de alpiste. sino el patrón. lo apestan todo: te ensucian el aire. qué? Que el patrón tiene que pagarnos el billete porque viajamos para él. con culos que palpitan. te contaminan los rios. la miras. la salmuera. Y tu mujer camina a tu lado.. ¿no podía comérmela? JUAN. es que soy un gourmet. porque descansamos para él. te convierten el mar en una cloaca. -En lo del cine llevas razón. no está mal.. -Yo. y no tiene el cabello suave y vaporoso como brisa marina. Desde luego. mejor ir paso a paso.. y las relaciones con 1a gente. y el cine y la tele porque nos ayudan a descargar las neuronas de la cadena de montaje. que se sale. ¡Anda. ---¡Claro que no! ¡Era la aceituna de tu hijo! ¡Hay que ver. Según eso. pruébala! LUIS.. porque así nos recargamos para él. -¿Qué es eso de la aceituna de mi hijo. ¡No palpita! Tiene los pies hinchados. -Bueno.. las manos rojas. -Pues el alpiste está algo duro. y así rendimos más.. para relajarte te encuentras con el desfile de las vallas publicitarias: culos para anunciar sujetadores. -Juan. con esas mujeres que mueven la boca y la lengua como si lamieran helados. como los del cine. las uñas rotas. -Ese es precisamente el secreto: el alpiste duro. sin ir más lejos. ¡y lo llaman cultura del eros! JUAN. es una mierda..JUAN. no me vuelvas loco! LUIS. no un culo.. -No soy yo quien te vuelve loco. depende.. cómo eres. y la comida.. ¡Anda. LUIS.. que te atonta en todas partes: en el cine. ya sabes. a tí te pasa algo. y no bailan. -Una de mis especialidades: sopa de alpiste para canarios con caldo de cabezas de conejo congeladas. JUAN. tendría que pagarnos también las horas de sueño.. . Y también tendría que pagar un porcentaje a nuestra mujer cuando hacemos el amor con ella. El trasero es sólo un trasero... -Es un asco porque ellos lo montan así. que si no. Te convierten también el amor en una cloaca. Empecemos por el Papa. -No.. LUIS. --¿Y lo que tú dices.

despidos masivos. por no hablar del paro. Margarita está haciendo un cursillo de polaco para comunicarse con él. -Nadie. prematuro da cinco meses. -No. -Desde ahora. -Tú si que tienes la malformación en 1a cabeza. ya me entiendes. -No tenía porque se vendaba.. -Pero si Margarita no la toma. mira. la prueba es que tiene uno. -¿Sabes lo que le dice el Papa a tu mujer en sueños? LUIS -¿El Papa habla con mi mujer por las noches? JUAN. si ni siquiera tenía tripa. -Ya veo. -¿Y qué le dice el Papa? JUAN... JUAN. ¡O de doce! LUIS. como la quiebra de ese banco donde tenía sus millones el Papa.. fábricas que cierran. -Pero qué dices. cinco masas. -Todo es una mierda. -¿Qué tiene que ver mi mujer con el Papa? JUAN. -¿Me estás tomando el pelo? .. -Pues le está bien empleado a ese extranjero. finges no saberlo.. No tiene que tomarla. -¿Que Margarita tiene un hijo? ¿Desde cuándo? JUAN. Luego Antonia la desvendó. LUIS. -Sí. -¡Claro que no lo sé! ¿Qué es todo esto del Papa? JUAN. una tripa de nueve mases. JUAN. Mira. Tu mujer está sanísima y puede tener hijos.. por machacar a todas horas: "Procreemos.. embarazaos". LUIS. Es más. JUAN. ¡y zas!. LUIS. me refiero a tu mujer. procreemos. -¿El Papa está preñado? JUAN. LUIS. yo que lo sé. -Pues le dice que no tome la píldora. LUIS. porque no puede tener hijos. conque ya lo sabes? ¿Quién te lo ha dicho? LUIS. puede que ya haya nacido.LUIS. LUIS. Embarazaos. LUIS. Y luego los escándalos. -¿Ah. JUAN. por una malformación que ahora no recuerdo.

LUIS. con alguna aceituna. -Claro que no. -Tranquilo. cogen a la mujer que tiene el prematuro y le sacan el niño. le meten al niño en la tripa. Puede que haya ido al centro ginecológico. o te pego un puñetazo. Luis. las he recogido yo. JUAN. mira. Quiero saber dónde está ese centro ginecológico. . -Bueno. el trasplante y la cesárea. LUIS. -¿Y yo qué sé? Si hubieras reservado la cama ahora lo sabríamos. Pero así es capaz de estar recorriéndolos todos. la hacen la cesárea. -Porque no tengo teléfono. Te lo voy a explicar. ¿Dónde está Margarita? JUAN. -¡Sííí! Pero ¿en qué mundo vives? Como se nota que no sabes nada de partos prematuros. -Sí. -Pues bajemos al bar. -¿Por qué no? JUAN. por si quieres saberlo. LUIS. ha ido con ella en ambulancia al hospital. -Me importa un bledo tu máquina.. -¿Trasplantes de niños? JUAN. -Donde hacen los trasplantes de prematuro de tripa a tripa. -¿Qué centro ginecológico? JUAN. -Te lo he dicho: en el hospital. LUIS. si ya te he dicho que no lo sé. LUIS. ¡zas! LUIS. y luego va el niño y nace en la ambulancia de cualquier manera. -Se acabó: dime a qué hospital la han llevado. como la que te has comido. -Basta ya. Tienen una máquina con una tienda oxigenada. LUIS. LUIS. que ahí tienen. -No. -¿Cómo que casi daba a luz aquí? JUAN. ya habla roto aguas.. que casi daba a luz aquí en mi casa. luego cogen a otra mujer. las aguas exactamente no: más bien la salmuera. ¿Tienes una guía de teléfonos? JUAN.JUAN. -¿Las aguas? JUAN. que es la segunda madre. Juan. y a los cuatro meses. la vuelven a coser con placenta y todo. La prueba es que mi Antonia. LUIS. -¿En cuál? JUAN.

¡La primera! Con lo tonta que es.. ¡Juan. MARGARITA... el muy guarro! Si es que no se le puede decir nada. hemos estado fuera más de cinco horas. mira que eres burro. LUIS. -Pues está en la otra punta de Milán. -¿Y por qué se han ido tan lejos? JUAN. ¡Y hasta nos felicitaron! Tienes que confiar más en la gente. -La culpa es nuestra. ¿Se habrá ido ya al trabajo? ¿Qué hora es? Si son las cinco y media. ANTONIA. ANTONIA.) OSCURO SEGUNDO ACTO Las dos mujeres vuelven a casa. pobre mío.. Juan! No está. ANTONTA va a la cocina y ve la olla.. Y luego se queja de mi comida. . Porque ahí es donde hacen el trasplante: cogen otra mujer. te lo tengo dicho. que ahora recuerdo. (MARGARITA se lo saca de debajo del abrigo.. (Mira en la otra habitación) Si ni ha tocado la cama. -Por mi no hagas la sopa. que enseguida nos ayudaron. ¿Otra mujer? ¡Mi mujer! Seguro que Antonia se presta. LUIS... ¡hasta rellenas de alpiste! MARGARITA. Dame el arroz que voy a hacer una sopita.. que enseguida si lo cree. vamos! (Salen corriendo.. ¡Corre. aquí está.. la primera que se preste. (Mira en el frigorífico) ¿Quién me ha robado la mantequilla? Ah. El ginecológico está en Niguarda. lo menos hay veinte kilómetros desde aquí. -¡Ay. ¿qué ha ocurrido? Bastó con explicárselo todo a 1os de la ambulancia. JUAN. -Sí. -Espera. -Ya te lo he dicho. y mira qué lío hemos armado.JUAN. Esa seguro que se deja trasplantar. Nunca me haces caso. -Por fin hemos llegado. y me vuelve a casa con barriga. MARGARITA sigue con tripa y lloriquea. Madre mía. Margarita. qué pesadísima eres¡ Después de todo.) ¿Qué es esto? ¿El alpiste? ¡Ese tonto de Juan se ha terminado haciendo la sopa de alpiste con cabezas de conejo.. que se me ha cerrado el estómago. A partir de ahora le pienso poner cabezas de conejo en todas las salsas.

A santo del Papa. que enseguida vuelvo. donde cultiva el huerto. Mira. los que trabajan. Mira que eres tonta. y no sigo Lo dejo todo aquí. se le hincha la tripa. pero de aire. pero una lucha provechosa. que plantas cara y defiendes tus derechos. -¿Histérico? ANTONIA. toda no. Recogieron unos ochenta millones. Vamos. en todas las ciudades. MARGARITA. y tú le has obedecido y has tenido un niño. diciéndote: "Ten el niño. Tienes que convencerte de que la gente es. algo increíble. cuando vuelva a verme sin tripa y sin niño. Es muy corriente. ANTONIA. compramos la harina. sólo le sale aire. que no quiero nada. que si no lo llego a ver con estos ojos. Se te aparecía en sueños. MARGARITA. -Como quieras. Echame un vistazo a la sopa. que en mi casa no quiero nada robado. Eramos 300 mujeres. -Pues menos emoción. y cuando va a dar a luz. ¿Sabes cuál es tu mayor defecto? Que no confías nada en la gente. los vendimos. tonta? MARGARITA. me acuerdo de cuando lo de la fábrica de colines. y todas juntas la ocupamos.. -Ya lo tengo pensado. yo no puedo más. Estoy agotada. que nos ahorramos la sal. MARGARITA. y se nos cayeron unos lagrimones así de gordos. Me refiero a la gente como nosotros. Le diremos que has tenido un embarazo histérico. ¿Qué haces? ¿Estás llorando. Una mujer cree que está embarazada. que eres tan lista. -No. Y para tardar menos yo también me preparo un buen tripón de ocho meses.) Ya está. ten el niño". nosotras estábamos amasando la pasta para los colines. y en un par de viajes hemos terminado.ANTONIA. todo. junto a la vía. no me lo creo. -Me saco los paquetes. ¿Qué estás haciendo? MARGARITA. porque todos los obreros de Milán abrieron una suscripción. para ayudarnos. nos instalamos por nuestra cuenta. -Pues aquí no los sacas. ANTONIA. -Es que me he emocionado. ¿No pretenderás que los lleve encima toda la vida? ANTONIA. Una lucha que ni te imagina.. Antonia. Sólo el alma del niño. que no es para tanto. Vamos a llevarlo todo a la caseta de mi suegro. Bueno. y ANTONIA se ha hecho una tripa enorme debajo del abrigo. que esto no es un serial. -¿Y a santo de qué he tenido yo ese embarazo histérico? ANTONIA. -Pues te lo abres. si demuestras que no te duermes. -¿Ah sí? Pues entonces tú. buena gente. -Si. guapa. ANTONIA. en fín. Nos trajeron el dinero por la mañana a la fábrica. dime qué le cuento ya a tu marido. en todos los pueblos. y piensa más en lo que te he dicho. MARGARITA. Esos se ponen enseguida de tu parte. (Mientras tanto MARGARITA ha sacado todos los paquetes. .

que enseguida te la copian. ¿Estás lista? MARGARITA. Si ya te lo he dicho antes.. tontona.Lo que faltaba.. ahí está el soldador autógeno de Juan. se hace así. ¡Este es realmente el día de la madre! (Salen) (Cambia de escena. ¿para qué tanta excursión? LUIS.MARGARITA... cosas de hombres. Tengo las botas llenas de pies. que cuando llega la hora de la verdad no se echan atrás. -Cualquiera se fía de ellos. MARGARITA. Voy a por las llaves de la caseta. JUAN y LUIS entran en escena como si fueran por la calle. pero nunca se pone rojo. Oye. Y sirve para encender el gas. -¿Y no se pone al rojo vivo? ANTONIA. Mira.. esperando que hagamos precisamente eso para trincarnos. Tú y tu brillante idea de recorrernos los hospitales. Cae un telón en corbata. -¿Por qué no nos dejamos de tripas y lo llevamos todo en las bolsas. está cruzando. Llega a dos mil grados. ahora empieza a llover. y viva su vida. MARGARITA. .) ANTONIA. -Me lo he pensado mejor y voy contigo. porque no es de hierro. si se te apaga el gas.. -(Mirando por la ventana. -Sí ANTONIA. -Pues porque abajo está la policía. LUIS saca un gorro y se lo pone) LUIS. sino de una cosa especial que se llama antimonio.. -La verdad es que tiene ya más de veinte años. (Vuelve a colocarse las bolsas. JUAN. MARGARITA. -¿Tu niño? ANTONIA. cuatro pies en cada bota. (Se acaricia el vientre. se enciende. Ya sabía yo que te lo pensarais. en un solo viaje? ANTONIA. aunque ya sea un hombre.) Mira. ahí va María la del tercero que también está embarazada.. pero para mí sigue siendo mi niño... hasta en las cobardes como tú. yo confío en la gente. MARGARITA. muévete. -En este dichoso barrio no se te puede ocurrir una idea graciosa. Si te dicen que tu mujer no ha sido ingresada.. ANTONIA.) ¿Sabes una cosa? Siento una emoción tremenda al tocarme esta barriga. -Estoy agotado. -Entonces date prisa. Me recuerda a mi niño. -Pues vamos. Vamos. -No.

) ¡Eh. un frenazo. ¡Correr. atrás! Aléjense. y ¡cataplúm! (Entra el INSPECTOR de policía. porque como contienen sosa cáustica. LUIS. -Ah. ¡Iros a trabajar! ¿Pero es que no es basta con los accidentes de trabajo y venís a buscarlos aquí? JUAN. ¡Figúrese si van a escribir una cosa por otra! Verá cómo no explota. -Claro. la cadena de montaje. me voy al trabajo. -¿Le conoces? JUAN. fichar. -Usted ya está preparado para entrar en la policía ¿Por qué no toma mi puesto? JUAN. Le advierto que cáustico quiere decir que quema. pone "sosa cáustica". ¿Ve qué vida la nuestra? (Hacia el fondo del patio de butacas. INSPECTOR. casa. Son camiones de transportes Internacionales.JUAN.) INSPECTOR. los del terraplén! Pero ¿qué hacen esos locos? ¡Atrás. es peligroso. -Es que son masoquistas. inspector. al patio de butacas. con lo que está lloviendo va a empezar a hervir. de los que van al extranjero. inspector. mono. -Bueno. un maoísta de los peores. JUAN. -Qué hay. -Ya lo sé. fichar. y eso no explota. LUIS. y ya verá entonces qué desastre. Puede que estén cargados de material inflamable. -Pues yo en su puesto para empezar haría retirar todos esos sacos. -¿En la policía? JUAN.. vosotros. pero eso lo pone fuera. -¿Y nosotros. -Claro. mira. inspector. -El camión no explotará. ¿Sabe que llevo de pie desde ayer por la mañana? JUAN. JUAN.¡ Han volcado! JUAN. salida. ¿eh? INSPECTOR.. qué tal. Con todos los controles que tienen. -Qué desconfiado es usted. qué? Levantarse. Para mi que es un infiltrado. y exploten de un momento a otro. mono.) ¡Mira allí! ¿Qué habrá pasado? ¡Vaya accidente! LUIS. moverse. es un amigo. mire que ahí.. INSPECTOR. que Me van a descontar una hora... es usted. en el camión. con tanta agua. -¡Atrás. ¿sabe? . (Se desplaza para mirar hacia la derecha. atrás! Circulen. la fábrica. pero a mi me explotarán las pelotas. y no sabemos qué lleva dentro. Eh. -Si. la sirena. Siempre nos vemos en situaciones agradables. a las órdenes! INSPECTOR.

JUAN.ISPECTOR. y ya no hay quien los pare. vosotros. le mandó hacer un aparato acústico especial. -Ha visto. mojo la batería. usted que es tan pesimista. -(Al fondo de la sala.. sino azúcar. Y eso que llegarán tarde al trabajo.. ¿Y a dónde lo llevaban? INSPECTOR. Me recuerda a un patrón que tuve.. Salen. -¿Y eso por qué? INSPECTOR. -Si. Hacedlo por vuestros compañeras camioneros. INSPECTOR. -Vaya sinverguenzas. -¿Un aparato acústico para perros? JUAN. se han salvado. -Tiene razón. -Tienen uno a la salida. mire están bajando todas a ayudar. ¡Vamos! JUAN. -Pero es usted demasiado desconfiado. JUAN. -Yo nunca he dicho que la gente no sea generosa. LUIS.. y se lo descontarán de la paga. Siempre me ha gustado la gente con iniciativa y buena voluntad. y la otra a Alemania.) Eh. echadnos una mano con estos sacos. Se unen dos o tres actores que suben al escenario) JUAN. Hay que ser solidarios en la desgracia. Y como sólo se fiaba del perro. -Trataré de no alzar la pata. -Menos mal INSPECTOR. -¡Es verdad! ¡A ver si se han quedado aplastados en la cabina! INSPECTOR. (Empieza la acción de la cadena para pasarse los sacos. -¿Y cómo se las arreglan con los controles? INSPECTOR. -La primera carga iba a Suiza. -Caray con las ideas que se me ocurren. un viejo sordo y que tenía un perro más viejo y sordo que él. no contienen sosa cáustica. -Ese es tu problema. JUAN. ¿no han visto a los camioneros? LUIS. INSPECTOR.. INSPIOTUR.. Echenme una mano. -No. electrocutado. tienes demasiadas ideas.. y los que llegan arroz. Se lo ato a la parte interior de la pata. -Porque estos sacos que estamos salvando con tanta generosidad. y se acabó. Pero cuando el perro la alzó para mear. ¡Gilipollas! INSIECTOR. JUAN. un sonotone de pilas. y muy potente. . Diga. ustedes que han llegada aquí antes. -Pero a base de salir pitando. y aquellos hartos. y ¡zas!. JUAN.... cortocircuito.

INSPECTOR. siempre y únicamente nosotros? Y ellos.. -¿Lo ve? No se lo cree ni usted. Además se llevan hasta la comida. y pondré una denuncia. -Si insiste. muchas gracias ¿Y qué es lo que piensa hacer.. somos nosotros. hasta conseguir que les permitan pagar sólo la fianza. la televisión informará de la rápida y espectacular operación policial. vosotros! (Sale rápidamente) LUIS.. ¿Pero a dónde van esos? ¡Que se están llevando los sacos! Han descubierto que contienen harina y azúcar ¡En.. inspector? INSPECTOR. -Gracias a su ayuda salvamos la mercancía. no se moleste. -Yo tampoco me lo creo. -Muy bien. Juan. y todo arreglado. JUAN. JUAN. Así que. -Oye. INSPECTOR.JUAN.. como otras veces. usted no se lo puede creer porque. ¡Es demasiado repugnante! INSPECTOR. JUAN. LUIS. -Les será devuelta los propietarios... que ni son obreros ni nada? Además. -¿Te has vuelto loco? ¿No querrás ponerte a la altura de esa gentuza. JUAN. no sólo almacenan la comida para luego subir los precios.. indígnese. porque algo había que hacer. sino que. contra la que recurrirán las veces que haga falta. ¿no son por el contrario los que siempre estafan? . ¿no? Luego haré un bonito informe. los empresarios. desahóguese. ¿Sabes lo que te digo? Que estoy por coger un par de sacos y llevármelos a casa. JUAN. avisados con tiempo más que suficiente. los responsables podrán largarse al extranjero.No 1o creo. INSPECTOR. esos piratas de industriales. Luis. quién lo siembra? ¿Quién construye las máquinas para trabajarlo? ¿Quién lo trabaja? ¿Acaso no. Esta misma noche. se la llevan. ¡Serán sinverguánzas! INSPECTOR. yo no cojo lo que no es mío. por lo menos la mercancia. encima.. -Te das cuenta. gracias a ese hermaso soplo televisivo. Pero para usted es distrito. JUAI. -Yo no puedo creérmelo.. (Se desplaza unos pasos hacia la derecha) Eh.. -Peno bueno... El juez los condenará a unos cuatro meses en rebeldía El Presidente de la República concederá rápidamente el perdón. previo pago de una fuerte multa. por el grado que llevo. -Vaya. -¿Cómo que no es tuyo? ¿Pues quién lo hace. que la indignación es la mejor arma del gilipollas. No les basta con mandar a Suiza todo el dinero que ganan a nuestra costa. -Porque soy gilipollas.

-Si es el señor brigada con bigote. (Los otros dos obreros que ayudaban en la cadena se largan con los sacos) BRIGADA. ¡hala. los pobres. -Para eso están las luchas de los sindicatos. para salvar a la patria. y como vivimos en un país de bandidos y ladrones.. Y procure no tropezar con esa pistola. porque todo lo organizan ellos. -¿Qué ocurre aquí? LUIS.JUAN. ¿no? ¿Es que ahora ya no crees ni en los sindicatos? LUIS.. si encima nos van a pelar un tiro! JUAN. soltad esas sacos! ¡Soltadlos o disparo! Malditos cobardes se han escapado ¿Y a vosotros quién os ha dado permiso para tocar esos sacos? LUIS. en nombre de la unidad a toda casta dentro de la dirección del sindicato. y se dejan chantajear por los partidos con sus manejos. se han movido las bases. LUIS. ¡Esto es un auténtico expolio! JUAN. JUAN. a la necesidad ineludible de tener que poner orden con un hermoso golpe de estado. Mira. todos para cada uno! Y eso es precisamente lo que quieren los patronos. Luis. Queda advertido. -Muy bien. -¡Eh. claro.. con las cosas hechas. a pactar para no comprometer el equilibrio gubernativo. Vienen a enterrar las luchas... que ustedes siempre que tropiezan se llevan a alguien por delante ¡Tienen el tropiezo fácil! BRIGADA. -¡Vaya hombre. vosotros quietos ahí. Y no me vengas con que se duermen. no cuando vienen ellos a decirnos lo que tenemos que hacer. Y los sindicatos llegan siempre tarde. pero cuando dirigimos nosotros las luchas. -Ya. -Pues ya ve. (Entra el BRIGADA de los carabineros) BRIGADA. la creatividad de las bases. Eso se llama "orgullo de gilipollas" JUAN. que no ve mas solución que apañárselas como puede. ya se sabe. no se haga el gracioso. JUAN. LUIS. -Claro que creo. aquí cargando. -Tu lo has dicho. . brigada. ¡Cada uno para sí mismo. -Ah. -Oiga. cómo se Parece al inspector de antes. -Cálmese. con los generales fascistas y los carabineros. por debajo.. LUIS. -Pero qué dice.. Porque tu discurso es el de un subproletario desesperado. para poder llegar.De eso nada. -Lo organizan porque antes. Pues ¿sabes lo que te digo? Que yo me siento orgulloso de ser un gilipollas en un mundo de listos y de ladrones. BRIGADA. a robar! ¡El más listo es el que más roba! Y el que no roba es imbécil. con que no hacen nada. los generales y el fascismo sólo llegan cuando los obreros estamos con el culo en el suelo y no nos movemos para coger lo que nos pertenece.

JUAN. pero piense que estamos haciendo un favor. que voy a controlar. Juan. El BRIGADA grita desde cajas) . -Oye. un gobierno que garantiza la paz social. Pero conste que nos lo dijo el inspector... -¡Como que les importan los pedidos! Además. -Sobre las luchas justas y organizadas. Desde mañana estamos todos en el paro. O mejor aún. en el tren. -Me enteré ayer. creo que tienen pedidos hasta el año próximo.. JUAN. que ganan más.JUAN.. LUIS.. ¿no? ¡Así que es nuestro! (Salen cargadísimos. -Te darás cuenta de que estamos bien pringados. BRIGADA. que si no se pudre todo. pocas huelgas y pactadas. JUAN. -Pero ¿y el orgullo de ser un gilipollas demócrata legalista? JUAN. (Sale) LUIS... -¿Y por qué? Si no están en crisis. y dentro de dos semanas cierran. -¿Qué inspector? JUAN.. Todo lo contrario. No olvides que fue él quien se preocupó de meter a tu mujer y al niño en la ambulancia. BRIGADA. pero en el fondo es buena persona.. Y ese otro.. JUAN. -Es algo basto. -Por la mano de obra barata. JUAN. JUAN. ¡Y esos dos¡ Tú espabila y carga lo que puedas. Y nosotros al paro. Anda. JUAN. ¿no? LUIS. -Llega un momento en que hasta los gllipollas recapacitan. hemos trabajado. carga y vámonos. Váyanse. esperen.. No como otros. -¿Quién te lo ha dicho? LUIS. -Y más cosas: salarios congelados. -Pues entonces sigan. al Brasil.. Nos echan a los seis mil que estamos con 26 horas.. -El de policía. -No necesitamos favores. LUIS.. -Pásame ese saco. -Con mucho gusto. LUIS. BRIGADA. antes te estaba diciendo una cosa. -De acuerdo. Después de todo. No. se lo pueden llevar todo a Argentina. -¿Qué? LUIS.

El telón permanece cerrado. LUIS. Eres una de las tres mujeres más pesadas que conozco. -¿No lo ves? El brigada de los carabineros. Para. entonces no pueden ser ellas. ¡Quietos o disparo! ¡Que disparo! JUAN.. hija. -Imposible. -Pues están entrando en el edificio. -Con tanta carga y descarga me siento como un camión. -Fijate esas dos que cruzan la calle... MARGARITA. sabe dónde vives. (Sale detrás de ellos) (Cambio de escena. -Sí. una está embarazada. -De acuerdo. Menos mal que no me he casado contigo. viene justo a por nosotros. Qué cabrón. -(Entra en escena sin aliento) ¡Cabrones. En e1 oscuro se abre el telón y vuelve a aparecer la casa de ANTONIA. Un poco más y llegamos. -¿Qué? JUAN. -Ah. LUIS. dispara.. para. -Pues entonces vamos a la tuya.. que nos ha seguido. siempre te estás quejando. Sólo hay una variación en la luz. -Lógico. Luis. ¡Qué mujer ésta! (MARGARITA se desabrocha el abrigo y saca ensaladas y coles) .. mira mejor.BRIGADA. -No.. LUIS. Verás cómo va a buscarnos a tu casa. -¡No tenemos escapatoria! ¡Mira... para indicar que se trata de otro ambiente de calle. no pueden ser ellas. JUAN.. ANTONIA. sinvergüenzas! Y decían que estaban ayudando. -Entra y cierra la puerta. con todos los que han robado sacos. Por la derecha vuelven a entrar JUAN y LUIS cargados de sacos) JUAN. -Ay. pues es verdad. JUAN. Además. LUIS. Será porque hemos robado demasiado poco. Lo están las dos. que justo delante de casa hay una furgoneta de la policía. ¿No son nuestras mujeres? JUAN. -¡Eh. (Salen por el centro del telón. Llegan las dos mujeres con sus tripas) ANTONIA.... ¡pero a tus cojones! BRIGADA. -Animo. JUAN. allí! LUIS. LUIS. vosotros! ¿Dónde vais con eso? Quietos. Vamos por ahí y lo despistamos. el BRIGADA en cambio cruza toda la escena y sale por la izquierda.

¿qué se creían? ANTONIA. ¡Nos lo han cortado.. pero no es por lo que cree. (Levanta la tapadera) Uy. BRIGADA. Mujeres maduras. las dos embarazadas. ANTONIA. ¡Qué rapidez! ANTONIA. Dios mío. ¡Pero cómo crecen esas tripas! Ya me habla percatado yo del truco.. señora. -Espera un momento que me guarde la ensalada.) Veo con alegría que no ha perdido a su retoño. qué le habrá pasado a mi Juan! (Va a abrir) MARGARITA. luego pasan los sacos a las mujeres. la he visto con estos ojos. -Tenemos ensalada para un mes. que se fabrican una tripa. ya. -Un segundo. -Un amigo. -Ah.. preocupada) Se nos ha olvidado la sopa: parecerá engrudo. sino por la Santa Patrona.. ha quedado embarazada y ha llegado al noveno mes. (Va a la cocina. (Llaman a la puerta) ¿Quién es? VOZ. -¡Ay. si ni siquiera ha roto a hervir. ya no me engaña. esos sinvergüenzas! Verás como dentro de poco nos cortan la luz. (Abre la puerta y aparece el BRIGADA) ¿Usted? ¿Qué broma es esta? BRIGADA.MARGARITA. BRIGADA. hasta una ancianita de ochenta años. ANTONIA. -Soy un compañero de su marido. Pero ¿será posible que todas las mujeres del barrio se hayan embarazado al mismo tiempo? Puedo entender lo de la famosa fertilidad del pueblo. ¡Enhorabuena! En cinco horas ha hecho el amor. -Pero ¿qué dice este hombre? ¿De qué truco habla? MARGARITA. muchachas. Y usted. -Oiga.. -Puede que nos hayamos pasado. -(A MARGARITA. -¿Qué Santa Patrona? . El jueguecillo ya es demasiado descarado: los maridos salen a hacer limpieza. pero no había otro remedio. -¡Quietas las dos! ¡Esta vez os he pillado! Ahí están. ANTONIA. lo sabia! BRIGADA. que no estoy vestida. -Está loco.. ¿De qué habla? BRIGADA. No hay gas. ANTONIA. -Le advierto que está muy equivocado. para compensar. y le traigo un recado suyo.. -No se pase de lista. -¿De quién? VOZ. de pronto.. ANTONIA. con una barriga que parecían gemelos.. ¡y ya está! Llevo todo el día viendo pasar mujeres embarazadas. niñas. pero esto es demasiado. señora. ¡Saquen la mercancía robada! ANTONIA.. -(Dejándose caer en la cama) ¡Lo sabia. por favor.

lo que hace la religiosidad del pueblo. La fuerza de la fe. -Sí. "Estoy ciego. Pero muy tranquilo. Como era un incrédulo. le dijo. basta de payasadas! Enséñeme lo que lleva ahí debajo o perderé la paciencia. Así que. ¿Qué desgracia? ANTONIA. Así que por eso atracáis los supermercados.. e insista en querer ver. ANTONIA. BRIGADA. le preguntó la Santa. Dios me ha castigado". ANTONIA. -Ya le he dicho que no. -¿Y qué piensa hacer si la pierde? ¿Arrancarnos la ropa? Le advierto que como nos toque con un solo dedo. ANTONIA.. Sabe. "Santa Eulalia. y entonces. todas las mujeres del barrio se pasean durante tres días con tripa postiza. -¡No me diga! ANTONIA. Al viejo se le oscureció de pronto la vista: "¡No veo. -Sí. "enséñame lo que llevas ahí debajo y déjate de historias.. y entonces . le ocurrirá la desgracia. mucho. ven aquí". -Está bien. -Y no acaba ahí la historia. . esa santa que no podía tener hijos. -¿No teme la desgracia? BRIGADA. puedes morir en paz". -Por lo visto el marido murió enseguida. gritaba.. figúrese que el Señor le hizo la gracia de quedarse embarazada. creo!". ya se sabe. y el marido tenia más de ochenta. Le tocó con la manita en la cabeza. Hay que ver. ANTONIA. BRIGADA. "¿Crees ahora. creo!". y cuando llegó a los sesenta años. -Qué bonita tradición. ¿Entonces es usted un incrédulo? BRIGADA. -La misma que le ocurrió al marido de Santa Eulalia. que ya hablaba y que dijo: "Papá. y el viejo murió. MARGARITA. -Muy bonito milagro. oh incrédulo?". Entonces Santa Eulalia se abrió el vestido. pues no lo creía. y ¡segundo milagro!: del vientre le salió. porque yo no soy el padre''. el Señor te perdona. MARGARITA. -Sí. para recordar este milagro. tercer milagro: entra las rosas apareció un niño de diez meses. Santa Eulalia.. ¡Una cascada de rosas! BRIGADA.. "¡Sí. no veo!". ¿no? Para conseguir el relleno para la tripa. que como estés embarazada yo te mato. -No me haga reír. ¡Bueno. -¿A los sesenta años? ANTONIA. -¿Has terminado? Enséñame las rosas.ANTONIA. ¿sabe? BRIGADA.

ANTONIA. -Yo también tengo una coliflor. endivia y coliflor en la tripa? BRIGADA. antes o después le ocurre la desgracia. para recordar el milagro de Santa Eulalia. -Ya se lo he dicho. dale dolencia malvada. pero no comprendo por qué os habéis metido toda esa verdura. escarola. a quien no crea este miráculo. si parece ensalada..ANTONIA. -Pues sí. lechuga.. " BRIGADA -¿Qué pasa ahora. BRIGADA. -Oiga. endivia.. -¿Ensalada? ANTONIA." (Las dos mujeres se abren el abrigo) BRIGADA. se va la luz? ANTONIA. échale la maldición. Además. -Es que están muy caras. -"Santa Eulalta del tripón. -Sí. Luego no me diga que no le avisé. Santa Eulalia Santa bella.. ANTONIA. A quien no crea en el oráculo... el milagro de la lechuga.. brigada.. -Nosotras no hemos sido. -¿Qué es eso? ANTONIA.. (Baja lentamente la luz) LAS DOS. ¿Dónd. BRIGADA. noche y niebla en la mirada. están las rosas? MARGARITA.. -Uy. Y a quien no se lo crea. no pueda llevar escarola.. -¿Qué luz? . sobre todo si es de sexo femenino.. -Claro que no hay ninguna ley. es ensalada: lechuga. -Como quiera. dale un golpe y que así sea. ¿es que está prohibido? ¿Acaso hay alguna ley que diga que un ciudadano italiano. levántate que vamos a descubrirnos juntas: ''Santa Eulalia del tripón. ¡y hasta una coliflor! MARGARITA. -Pero ¿ ¿por qué os habéis escondido toda esa verdura en la tripa? ANTONIA. (A MARGARITA) Anda. cada uno hace los milagros según la estación. BRIGADA. berros. a quien no crea. A ver si va a ser un milagro.

-Tenga cuidado por donde pisa. apóyese que ahora abrimos la persiana. BRIGADA. lo ve. (Lo coge por el brazo) Por aquí. Puede que a usted e le esté debilitando la vista.. ahora está encendida. -Ayyyyy. qué lujo! ¿No ve? BRIGADA -No. ¡Enciendan una cerilla! ANTONIA. (ANTONIA le da una patada) ANTONIA. pobrecillo. qué vista tan bonita tiene mi ventana. -Déjese de bromas. toque. -¿Cómo voy a tener cuidado si no veo nada? ANTONIA. -Pero qué dice... -(En voz baja) Se ha ido la luz en toda la casa. -¡Basta! Abran la ventana.. ¿ve cómo está abierto? (El BRIGADA toca a tientas) Oh.. -¡Ay.. ¡Qué desgracia! Aquí está la ventana. -Venga a ver. (Se oye el clic. -(Moviéndose tranquilamente en la oscuridad) Aquí.BRIGADA. ANIONIA. ¿Y tú.. ¡mi espinilla! ANTONIA. ¡Cuánta luz. Quiero ver la calle. -Sí.. -Enseguida. que para eso es mi casa.. -No. ya voy yo. ¿Dónde está el interruptor? ANTONIA. son las bombillas por la fiesta de Santa Eulalia. que está oscureciendo? ANTONIA.... ¡No veo nada! ¿Qué me ha ocurrido? Una cerilla. -Mire. la ventana está abierta. -¿No ve que está bajando.) ya está. Nos la han cortado. nosotras vemos igual que antes. no veo. ahora está apagada. (Le coloca una silla delante) Cuidado con la silla. no veo nada. ANTONIA. . Margarita? MARGARITA. (Enciende) Mire. quédese ahí que voy a buscarla. ¿no lo ve? Espere. Toque.BRIGADA.) Tenga cuidado. Mire. yo veo perfectamente. -Es verdad.. Eso es. (Lo ha llevado al aparador y abre las puertas. tengo algo mejor: un soplete de llama. claro. El señor le ha castigado por incrédulo. ¿Lo ve? BRIGADA... ¿Ve cuánta luz hay en la calle? Pero ¿qué día es hoy? Ah.. BRIGADA.. MARGARITA. ¿no lo ve? ANTONIA. (Go1pe) BRIGADA. BRIGADA. mire qué llama tan hermosa. Santa Eulaila que se ha quedado ciego! Le ha ocurrido la desgracia... -Si ya está abierta. (MARGARITA se acerca a ANTONIA a tientas) MARGARITA. -Pues yo.. si no ve.

y se las ha dejado.. ¿Dónde he puesto las llaves? ANTONIA. -Se ha roto la cabeza. MARGARITA. que me dejas aquí plantada con un carabinero muerto. -¡Auuuuuuu! MARGARITA.. y luego a la derecha. -Vaya amiga. ANTONIA. Aquí está la puerta. baja la escalera. -¡Brigada! ¡Brigada! Se ha desmayado.. -No.... mi cabeza. -¡Caray con la manita! (Se desvanece) ANTONIA..) Aquí están. A ver. (Abre el armario.. -Pues sí. retrocede tambaleándose y cae al suelo) BRIGADA. -Espere que le acompaño. Pero si tengo otras en el bolsillo. -¿Qué hacemos ahora? MARGARITA. Y no le late el corazón.. BRIGADA. el BRIGADA se lanza contra el tabique. -¿Ve lo que pasa cuando no se cree? BRIGADA. Deben ser las de Luis. que está al rojo vivo! BRIGADA. BRIGADA. ¡Auuuu! ¡La mano. No le acompaño porque tengo mucho que hacer. pero ya sabe. ¡Viva la solidaridad! MARGARITA. ¿Qué ha sido? ANTONIA. -El niño. Ha sido la desgracia. no. no respira. -¿Me lo preguntas a mí? Tú lo hiciste. Le digo que me deje tocar. -¡Ay. que me he quemado la mano! ANTONIA. -(Encuentra las llaves en el aparador. BIRIGADA. Venga. Llevamos una hora diciéndoselo. que le ha tocado la frente con la manita. MARGARITA. . -¡¡Estoy ciego!! ANTOPTIA. Virgen Santa. -¿Estás segura de que no está muerto? ANTONIA.BRIGADA. -¡No. hemos matado a un carabinero! ANTONIA. -No veo nada rojo. -No la veo Déjeme tocar. -¿Dónde está la puerta? ¡Quiero salir! ANTONIA. Yo me voy a mi casa. -Ayyy.. Pues es verdad. Eso es que ha venido aquí a buscarme.

Cierro la válvula del hidrógeno. MARGARITA. MARGARITA. claro. Hay que practicarle el boca a boca. MARGARITA. Se corre el telón y sube lentamente la luz. lo levanta y lo deja caer) MARGARITA. -La respiración artificial. MARGARITA. -Eso ya no se hace.. las de la soldadura. Anda. y abro la del oxígeno. JUAN y LUIS en escena) JUAN. Ahora verás cómo se baja. lo aprieta con los dientes. . para. -Vaya barriga. y la otra de oxígeno.. -Si. ¡que lo estás hinchando como un globo! ANTONIA. Voy a tirar la puerta. MARGARITA. (Oscuro. -¿Qué le haces? ANTONIA. -(Reflexiona) ¡La tengo! Mira. así. Ven. que Santa Eulalia es una santa terrible y muy rencorosa! (Lo coge por los hombros. -Ya está.. lado. Se lo cuentas tu todo. -Yo ya se lo advertí: ¡cuidado con la maldición. Una es de hidrógeno. -Seguro que se ha encontrado con Juan. Verás cómo le gusta. ANTONIA...ANTONIA. -¿Crees que funcionará? ANTONIA. ANTONIA. ayúdame. -A mi me parece que sólo se levanta. del otro lado.. He preñado a un carabinero. -Pues entonces volverá a por ellas. -¿No querrás que ahora me ponga a besar carabineros? Que si se entera mi marido.. Necesitamos una bombona de oxígeno.. Margarita. bésale tú. MARGARITA. -¿Lo ves? ¡Tú y tus milagros! ANTONIA.. corre! No. ¿Y qué le cuento yo ahora? Yo no valgo como tú para inventármelo todo.. ANTONIA. gírala hacia el otro lado. que ese está muerto de verdad. -¡Me he equivocado de bombona! No consigo sacarle el tubo de la boca. si lo he visto en el cine ¿Ves? Ya empieza a respirar. -No podemos seguir esperando horas en el descansillo como dos imbéciles. como a los ahogados. Antonia. ¡Vete a cerrar la válvula. yo le cuento todo: ¡yo lo hago todo! Como tengo tanta aguante. Es como pasar un mes en la sierra. -Claro.. -Ni hablar. Me quedo aquí Tú te ocuparás de sacarme de este embrollo. mira cómo mueve el estómago. Se curará enseguida. ¿verdad? (Observa al BRIGADA) Oye.. Se levanta. ANTONIA. para. MARGARITA. que le habrá contado lo de mi embarazo.

me he dejado las llaves en tu casa. no. (Se quita la gabardina y tapa los sacos) VOZ. -Es la voz del brigada. ese con el aguante que tiene se habrá instalado en mi casa de por vida. JUAN. JUAN. -¿Por qué? JUAN. El brigada nos estará esperando como un buitre. -¿A quien? . -Pues no sé por qué se preocupa. -No es él. -(De cajas) Oigan. -Sí. por favor. EMPLEADO. -(Entra en escena) ¿Hablaban conmigo? JUAN. -Esconde los sacos. ¿me pueden informar? JUAN. es que me parecía conocerle.. -Estamos apañados.. -Se abra cansado y se habrá ido. -Espera. No podré fingir que vuelvo a casa. que voy a buscar las mías. -Hay que ver cómo se le parece. -Dame tus llaves. LUIS. (Se oyen pasos) Cuidado. y ¡zas! LUIS. -Será algún vecino. pero no es él. -No. -Vaya hombre. Si. No hay nada que hacer. -¿Y para qué tanto armamento? LUIS. que vives en la casa. JUAN. LUIS. se le parece. -Tienes razón: se le parece.. JUAN. JUAN. -Muy hábil. JUAN.. ahora que recuerdo.. LUIS.LUIS. a buenas horas. JUAN. EMPLEADO. que tiene pánico a los ladrones. tiene tres cerrojos por dentro. Tendré que emigrar. -Es Margarita. encima del aparador. ¿Ves cómo alguien ha dado el chivatazo? LUIS. viene alguien. y casi me rompo el hombro. LUIS. No puedes entrar ni tú. -Ya has visto que lo he intentado. LUIS. pero no es él. ya..

lo más seguro es que su hijo vuelva esta noche. EMPLEADO.. Vaya vida.. Imagínense. No. . con una tarjeta. Los niños.. EMPLEADO. -Parecemos.. y cuando vuelva el hijo del muerto dirá: "¡Es para Papá!". -Precisamente vengo de allí. con toda la gente pasando. no puedo. Pero estará en el hospital. -Pues entonces no sabemos qué aconsejarle. JUAN. yo vivo ahí.. Yo le entrego el ataúd. necesito a alguien de confianza para que me firme el albarán de entrega. EMPLEADO.JUAN. -Viven aquí ¿verdad? LUIS. je. -Y que lo diga. -¿Ah no? ¿Y qué papel hace? EMPLEADO.. -¿Un ataúd en casa? EMPLEADO. EMPLEADO.. Además. pero esto me recuerda una comedia que vi una vez. -Entonces todo resuelto. JUAN. LUIS. basta con acostumbrarse. ¿No sabe usted si durante el día vuelve aquí algún familiar? Es que tengo que entregar el ataúd. -No crea.. Además. si se ha muerto allí. -Ustedes parecen personas de confianza. -Pues mire. -A un brigada de carabineros con bigote. lo metemos en su casa.. .. que se meterán dentro para jugar a los indios en canoa. -Sí. EMPLEADO.. -En el tercero. ocupa poco lugar. LUIS. un féretro abandonado ahí. EMPLEADO. porque se ha muerto. -Pues déjelo en el portal. donde como les faltaban intérpretes.. hasta es decorativo. JUAN. -No puedo. je. perdone que me ría.. si uno se olvida del uso algo macabro. ¿sabe? Siempre está enfermo el pobre. que es clavadito a un policía de paisano sin bigote. LUIS. -La verdad es que yo no soy policía. cuando llegue el hijo del finado. EMPLEADO. Pero puede que le convenga llevar el ataúd al hospital. un actor tenía que representar todos los papeles de policía que había en la obra. -Soy empleado de pompas fúnebres (JUAN yLUIS se lanzan a la puerta para tocar madera) ¿Podrían decirme dónde vive un tal Sergio Prampolini? LUIS.. y se lo subirá a casa. pero por desgracia el cuerpo del finado ya no está.

¿verdad? EMPLEADO. y tú pensando en el traslado de la pasta y el arroz.. Oscuro y cambio de escena. LUIS.. Antonia. verás cómo dentro de poco despierta. salud excelente. EMPLEADO. -Hay que ver cómo eres. y si está vivo. JUAN.. -Son los últimos viajes. MARGARITA. -(Desde cajas) Eh. JUAN. -Pues vamos. -La verdad es que esta vez has tenido una idea estupenda. -Yo. -¿Y quién será el muerto? JUAN. puede que haya una solución. -Qué lástima.LUIS. -Diga. . que ya verás lo que nos espera. -Por supuesto que me fío. Y tú un empleado de pompas fúnebres. -Espere. Es que como está lloviendo. Pero me gustaría que me hiciera un favor. -Pero tiene que haber un muerto. -Tendría que dejarnos cargar estos sacos dentro del ataúd. -¡A ver si los Policías se atreven a registrar un ataúd! LUIS. JUAN. ¿qué podemos hacer? Si está muerto. -No es nada. no puede mojarse. aunque ligeramente embarazado. JUAN. Se abre el telón: las dos mujeres en casa) MARGARITA. oigan. EMPLEADO. Tenemos un muerto en casa. (Salen. pero le ponemos tapa y todo. de pobre. EMPLEADO. ¿sabe? El ataúd tiene tapa. ya estamos. yo me hago cargo. y es material delicado. Lo llevamos a mi casa. -Yo iré delante para descargar el ataúd. ANTONIA. (Sale. y no sé como agradecérselo. está muerto. Si usted se fía. Es un ataúd reglamentario. yo vivo enfrente. -Comprendo. y además. diga. -Tú ríete. Entonces no me queda más remedio que volvérmelo a llevar. EMPLEADO.. lo que ocurre es que no podemos entrar en mi casa porque no tenemos llave. -Pues sí. y allí se tira al suelo para agradecer la gracia recibida: visión recuperada. Los dos cargan bolsas) JUAN. EMPLEADO. ¿Bajan? JUAN. y se va de rodillas en peregrinación al Santuario de Santa Eulalia.

-Sí. Margarita. Lo he visto en las películas policiacas. eres tú. -En ese caso. ¡Empuja! (Cierran la puerta del armario. oiga. ya se sabe. -Pero qué ocurre. siempre en el armario. Los muertos.ANTONIA. ¿Entramos o qué? LUIS.. -(Desde cajas) Eh.. MARGARITA. -Espera que me ponga las katiuskas y coja un paraguas. ya amanece. Anda.. -Luego. que lo colgamos de la barra. -¿Quién es? Ah. estás bien? Cuéntamelo todo. -(En voz muy baja. Antonia. que como venga alguien. -En el armario. MARGARITA. -¿De veras? ¿Y tú. amor mío. sal. LUIS. entren. -Todo MARGARITA. Levántalo. ¿Qué haces con esa pinta? LUIS... (MARGARITA corre a la otra habitación) JUAN. ANTONIA. El brigada no está. ANTONIA.. (Va a la otra habitación. Es realmente un peso muerto. tiene la barriga tan hinchada que no se cierra la puerta.. -(Sale del ataúd) ¿Han vuelto las dos? MARGARITA. Es mejor que te lo cuente Antonia.. Ella te lo contará todo.. Imposible. ¿Cómo estás? ¿A ver? Pero ¿no tienes tripa? ¿Y el niño. que lleva puesto el sombrero del empleado de pompas fúnebres) LUIS. Así. ya puedes salir... (En ese momento se abre la puerta del armario y se ve al BRIGADA colgando de la percha. que todo ha ido bien. -No..) MARGARITA.. tranquilo. este ataúd pesa mucho.. Uy. -¿Todo? LUIS. VOZ DE ANTONIA. -Mira. Juan. -¿Dónde piensas meterlo? ANTONIA. cómo pesa. entren.. MARGARITA cierra rápidamente) Anda. EL EMPLEADO.. no. Está diluviando. -Espera que le metamos una percha por debajo de la chaqueta. -Margarita. por fin. -(Desde la otra habitación) Antonia. ¡Perfecto! Caramba.. lo has perdido? MARGARITA. no hay nadie. Se abre la puerta y entra LUIS. ¡Es la regla! (Levantan al BRIGADA) MARGARITA.. date prisa. -Más que lo que nos ha pasado hasta ahora. ayúdame a esconderlo.) ¿No hay nadie? ¿Y el brigada? MARGARITA. ¿Es que no se puede ni hacer pis en paz? . a ver qué hacemos.

se conforman con la sugestión. -De acuerdo. todo ha ido bien. LUIS. Me ha perecido ver al brigada dentro del armario. Escondemos los sacos debajo de la cama. Vigila (Sacan los sacos del ataúd y los van metiendo debajo de la cama) MARGARITA. ¿no? JUAN. -Ya me lo has dicho. -Lo emplean los indios americanos. claro.. (Empuja inútilmente la puerta del armario) . JUAN. -Eso es. -No. -Voy a empujar los sacos más hacia adentro. -Ya voy. empuja. -¿El brigada? (Abre el armario) Que no te vuelva a ver yo boca abajo. Me estoy vistiendo. Mira lo que ha pasado.. -Espera. si miras boca abajo todo te parece más grande.. (Han metido al BRIGADA dentro del ataúd) LUIS.. -¿Y ahora qué le contamos a Antonia? LUIS. De tanto empujar. y comen... (Se inclina a mirar) ¡Madre mía.. ANTONIA. se han salido por el otro lado. -Ah. y metemos el ataúd de pie en el armario. LUIS. -¿Sabes que después de estar boca abajo a mí también Me ha dado la sugestión? JUAN. no consigo cerrarlo. Anda.. otra. pero ellos creen que comen y son felices. LUIS.. ¿quieres darte prisa? Tengo que decirte una cosa. JUAN. (Intenta cerrar el armario) LUIS. Se llama el efecto Reagan.. -Sí. -Claro. JUAN. Vaya. Esas tonterías déjalas para los indios.LUIS.. se colocan boca abajo y se imaginan comida. (Mientras meten el ataúd en el armario) LUIS. -(Desde el dormitorio) Pero Antonia.. -¿Y se les quita el hambre? JUAN.. refrescos. Cuando no tienen nada que comer. ¡Se me cae todo! JUAN. se lo ha enseñado Reagan. sí.. -Tengo una idea. beben. Ahora hay como el doble. -No. cuánto material! En el ataúd no parecía tanto. -¿Qué es eso del efecto Reagan? JUAN. Ya voy. JUAN.

en un carrusel absurdo) ANTONIA. -¿Cómo que un poco? ANTONIA. -Gracias. habéis vuelto. -¿Por qué se lo preguntas a ella? ¿Es que tú no lo sabes? ANTONTA. para no preocuparos. -(Desde dentro) Antonia. Me ha dicho Luis que ha ido todo muy bien. cómo te diría... ¡esa tripa! ¿Te has hecho el trasplante? ANTONIA. -Mira a ver lo que hacen. JUAN. que los médicos . Y pensar que nosotras. porque la durmieron ¿Y como iba a enterarse. en fin.. -Bueno. Entonces. Hola. JUAN. De pronto se abren también les puertas del aparador y las de la casa.. muy amable. ha sido una cosa. yo estoy harta. pero pequeña. Una cosa normal.... mira si pregunta cómo estamos. -¿Cómo que pequeña? ANTONIA.. que se abre continuamente. Te espera ahí fuera. ¿me la han hecho? LUIS. -(Entra como una flecha) ¿Se puede saber qué tenias que decirme con tanta urgencia? (Se queda paralizada) Ah. Antonia.. nos hemos levantado de la cama como dos imbéciles. es decir no sé. un poco. -¿Es que a tí te la han hecho despierta? ANTONIA. -Antonia. ¡Menos mal! JUAN. JUAN. si estaba dormida? JUAN. y peor para tí. LUIS. Juan. en fin. JUAN.... -Sí. -Bueno.. ¿ese niño ha nacido o no? ANTONIA. -Bueno.. (Luis abre y entra MARGARITA) MARGARITA. -Desgraciado. -¡Ya está bien! ¿A qué viene este interrogatorio de tercer grado? (Todos a turno corren a cerrar la puerta del armario. -Bueno...MARGARITA. JUAN. -Pues no. que yo no me puedo mover.. -Hola. -¿A tí también te la han hecho? MARGARITA. -¿Te han hecho la cesárea? ANTONIA.

perdona. Te acuestas enseguida. Tenías que haberte quedado en el hospital un poco más. -Esta. -Claro. LUIS.. Vamos.no querían. tienes muy buena cara. -(Le cierra el camino) ¿Estás loca? Tú no te mueves de aquí. JUAN. -Margarita. -¿Qué es esa tapadera negra? JUAN. (Lleva a ANTONIA otra vez a la cama. siéntate. Has hecho muy bien. JUAN. anda. JUAN. -¿Cuál? ANTONIA.. Qué tripón tan hermoso tiene mi Antonia. -¿Y yo. LUIS. (La hace sentarse en la cama) Que con la cesárea.. -Tiene razón. -Desde luego.. Están las bombonas. ahora somos parientes prematuros.nos necesita. hay que ser solidarios. ¿qué haces? (Corren todos) ¡Insensato! JUAN.) Oye.. ya se sabe. -Ya está bien. que también es hijo mío! JUAN. vais a hacerme llorar. Antornía... qué? ANTONIA.. si parece que se mueve. -¡Tú no tocas nada! LUIS.. ¿me dejas tocar a mi también? MARGARITA. eres una buena mujer. (La acaricia el vientre.. -Antonia.. por lo que has hecho. bien calentita. ANTONIA. Además. LUIS. -Gracias. -Anda. no cuento nada? Todos los cumplidos para Antonia.. -Tenéis razón. quitaos de encima que tengo que salir. -Tienes razón.. (Se levanta y va hacia la puerta) JUAN. Mira. díselo tú también. decidle algo también a ella.. ANTONIA. ¡Ni me he dado cuenta! JUAN. -Pero oye. MARGARITA. ¿Y yo.. no estés de pie. -¡Sí que lo eres! LUIS.. vamos a acercar la cama al radiador. tú siempre dices que cuando un compañero -o compañera. (Señala la tapa del ataúd) ... -Antonia. -¡Oye. -Si estoy estupendamente. quieto. eres realmente una buena mujer. Ella se queda como paralizada) ANTONIA. MARGARITA. es peligroso.

si estás más joven.. VIEJO. ya verás como vuelve. Dice que lleváis cuatro meses sin pagar la renta. Antonia es esa. empezó: la cuna. ANTONIA. ¿no te has dado cuenta de que tu padre. en su familia son muy altos.. -Ah. VIEJO. -No empieces. Juan. JUAN.JUAN. LUIS.. Se asoma a la puerta un viejo: es el actor de siempre. ¿Y a dónde ha ido? No te preocupes Antonia. -¡Muy bien! Hay que ser amigo de los hijos. la cuna. Aquí está.? JUAN. (Antonia se echa en la cama. maquillado) VIEJO. -¿Tan larga? JUAN. -No.. ahí está. ¿ves?.. Además.. Pero no deberías hacer esperar a tu mamá.. -¿Quién? VIEJO. qué sorpresa. JUAN. Por desgracia tengo que deciros que he venido a avisaros de que os van a echar de casa. -Caramba. -No hagas caso. -¿Conoces a mis amigos? Es mi padre. VIEJO. papá. -Mucho gusto. La compró Luis en cuanto supo lo del niño... -El propietario del edificio. es que estás enferma? JUAN. Es una cuna. Toma.. ésta. -Ah ya. -Papá. . la de la cama.... (Mira a LUIS como si lo viera por primera vez) Ah. se cuelga del techo.. -Ya sabes cómo crecen los niños. pasa. VIEJO. poco convencida. JUAN. qué bien te encuentro. (A MARGARITA) Cómo está mi Antonia. JUAN. -¿Ah sí? ¿Y qué haces en la cama. Mi padre está algo gagá. es que espera un hijo. -¿Se puede? ¿Molesto? JUAN. -Papá.. Es moderna. es un amigo. que no estoy gagá. otro parecido... que no es Antonía.. lee. VIEJO.. ANTONIA. Por error han enviado la carta de desahucio a mi casa. No es una tapadera. ¿Ves cómo ha vuelto? Si ya está hecho un hombre. y luego se balancea. pasa. -Hola. -Papá. Era una ocasión..

-¡Pues qué bien! ANTONIA.. -Es increíble. -¿Que nos han cortado la lo. -Porque con lo que ganamos entre los dos apenas me llega para darte mal de comer e ir tirando. JUAN. qué barbaridad.. vaya despliegue de policía! JUAN. . Pero sí.. enséñame. VIEJO.. -Bueno. Pero ¿por qué no me has dicho que no te llegaba el dinero? ANTONIA.. -Perdona. -Es verdad.Todo gratis. JUAN. VIEJO. -Está bien. (En voz baja) Aquí dice que llevamos cuatro meses sin pagar. Yo tampoco he pagado la renta.JUAN. Mira qué de camiones. -No grites. Antonia. porque hace meses que no paga nadie. -¡Eh. -Pero qué dices. y los pocos que pagan sólo ingresan la mitad de la renta.. -El comisario que está ejecutando el desahucio piso por piso. (Se oye un griterío mezclado con órdenes) LUIS. ¿verdad Antonia? ANTONIA. si parece la guerra. claro. somos unas pobres desgraciadas. -Seguro que es para llevarse los muebles y todo lo demás. que asustas al niño.. -(Se asoma a la ventana) ¡Mirad. LUIS. se oye también llanto de mujeres y niños y más órdenes) JUAN. -De todos modos os van a desahuciar a todos los vecinos. y en la otra. ¿Me quieres explicar? ANTONIA.. te equivocas. sí.. Y también todas las demás que viven en esta casa. Sí. robar? JUAN.... JUAN. -Lo ves. -Luis. NARGARITA. Así que nos los han cortado. JUAN. Pero en fin.. religiosamente. muy buena persona. claro. contesta. trae. tengo que decirte una cosa. Antonia! ¿Qué significa esto? ¡Habla¡ ANTONIA. Antonia ha pagado religiosamente todos los meses. -No. pero esta carta de desahucio es realmente para nosotros. y tampoco la luz. Todas. ni el gas. y el gas? Pero ¿por qué no has pagado? ANTONIA. -¿Quién te lo ha dicho? VIEJO. -¿Y qué ibas a hacer.. es verdad que llevo cuatro meses sin pagar la renta. (El vocerío aumenta.

hubieras empezado a gritar que soy una desgraciada. -¡Menos mal! JUAN. -Pero ¿qué es esto? ¿Mantequilla. -Aquí está la orden de desahucio. yo había venido a traeros unas cosas que he encontrado esta mañana en la caseta. -Gracias. que todo se arreglará. -¡Sí que es vuestro. JUAN. que le sentará mal al niño. (Salen) JUAN. -Cálmate. LUIS. -¡Sí. -¿Y tú. Juan.) ¡Pero qué dicen esos sinvergüenzas! ¡Ahora me van a oír! LUIS. JUAN. -Pero. sí! LUIS. (Reacciona. en fin. -También. -No os preocupéis. LUIS. Volveremos a echarles una mano. es comida que he comprado ayer rebajada. harina. que yo he visto a Antonia saliendo de la caseta esta mañana! ANTONIA. has pagado por lo menos la luz y el gas? MARGARITA. Sí. la luz y el gas. -¿Se puede? ¿Familia Bardi?. el resto lo robé. sí. Seguro que es todo vuestro. ANTONIA. VIEJO. -Yo no tengo nada que ver. -¿Y tú. no es verdad.. -¿Te has puesto a robar? ANTONIA. -Vamos. -Pues sí.) POLICIA 1º. VIEJO. está mintiendo. pero sólo pagué la mitad. -No. -Sí. Es mejor que nos callemos con lo de la comida robada. Ahora que recuerdo. JUAN. -¿En el supermercado? ANTONIA. -Está bien. no llores. ¿Es aquí? POLICI 2º.ANTONIA. a decirme: ¿en qué hora me habré casado contigo? LUIS.. Estén listos dentro de media hora. Margarita? MARGARITA. . (Entran dos policías. salsa de tomate! ANTONIA. sólo me ha ayudado. Ella no tiene nada que ver. -No. no es nuestro. muy amables. papá.

¡Pues no doy un gilipollas. es otro invento.: ¿eres tú quien habla así? ¿Te has vuelto loco? LUIS. me despido... ¿no comprendes? Esta desgraciada. Anda. ¡Comida robada! (Se la saca con rabia) LUIS. Yo también estoy harta de esta mierda de vida. -¿Te has dejado convencer por los extremistas. Margarita que sólo quedas tú... ¡Peor que deportados! (Sigue aumentando el griterío) Pero tú no quieres ver córno están realmente las cosas. sea humano. -Esto es demasiado.. -¡Pero cómo.. ANTONIA. no señora! Yo veo y comprendo cómo están realmente las cosas.. Sólo que puede que sea verdad lo del complejo de sacristán de izquierdas... -Bueno... el trasplante.. pobre pero honrado. ánimo y buena cara. ¿sabes? Con nuestro cabreo y nuestra miseria. -No... déjenos respirar un poco más. con nosotros. ¡sea algo!". ANTONIA. la mato! VIEJO. Antonia. chicos. eh? JUAN. Sea socialdemócrata. sea demócrata. perdone. y azúcar.. -Pero. -Mentirosa. y os llevaba la contraria a todos. con los desahuciados.. córrase un poquito.. ni ahí... no sé. Estamos en la calle.. los mismos de todos esos a los que están echando de sus casas...! ¿Y entonces el niño. como ya os he dado los recados.JUAN. ¡Yo la mato.. sino contra mí mismo. mira: lo del hijo tampoco es verdad..... Y seguro que mañana en el periódico se dirá que somos una pandilla de desalmados. Y ya que estamos. Que juega hasta con tus sentimientos más delicados de padre. ¡Hasta la vista! (Sale) (Sigue aumentando el griterío de fuera. se oyen sirenas de policía) JUAN. Deja que me mate. muy bien.. que si el espíritu de sacrificio de la clase obrera.. lo que llevo en la tripa es pasta. sea cristiano. Y ya sabéis.. porque me siento utilizado... ¡y más que tú! Pero obre todo estoy harta de ti y de tus discursos de moralina.. Miralos.. Margarita? JUAN. siempre lo he pensado. Dime que soy gilipollas. Que si el sentido de la responsabilidad. y nunca he tenido el valor de decirlo. Antonia Yo . Mujeres y hombres gritan. ¡Te has convertido en un sacristán de izquierdas. ¡para que te enteres! Me doy cuenta de que la política del Partido es un asco. en la calle.. ¡tú quieres seguir con los ojos vendados! Tú ya no eres ni comunista. Mejor di esta zorra que te deshonra.. Sea usted más amable. más comprensivo. la única forma de razonar con ellos es echándolos a la taza del water. lo que faltaba. Juan. deshonesta. Yo también lo estoy. como un gilipollas. ¿Y quién es esa clase obrera? Somos nosotros. No. te voy a decir otra cosa. porque el Partido no está aquí. ANTONIA.. Esta insensata deshonesta.. no me pienso callar. sea liberal. -Sí... y arroz... que no se les puede decir a los patronos: "Oiga usted... (Luis le sujeta) Suéltame. y tirando de la cadena. suéltale.! ¿Sabes lo que eres? ¡Un gilipollas! JUAN. -Qué tendrá que ver. Mira..... La rabia que llevo en el cuerpo no va contra tí. Porque te lo voy a decir. Y también comprendo que los obreros estén cabreados. -Muy bien. -Eso. que mancilla tu nombre.

esa ha sido la última gota. tejas.. LUIS corre a la ventana) LUIS.. -!El brigada! BRIGADA. Santa Eulalia bendita... -¡Sinvergüenzas! ¡Asesinos! JUAN. comida. -Quieto. -¡Mirad. Iba yo al supermercado.. -Pero ¿qué es esto? ¿Un carabinero embarazado? ¡¡Antonia!! ¿Me quieres explicar? ANTONIA -Pues verás. -¿El ataúd? ¿Qué ataúd? JUAN. Mira debajo de la cama. La copa ya estaba llena. cuánta. -Sí. (Se oyen gritos y disparos fuera.. Soy madre. (Sale) JUAN... -¡Tirémosles el ataúd a la cabeza! ANTONIA. Soy madre. -Los policías están disparando.. Mira. Me ha concedido la gracia.! ANTONIA... ¡Están tirando de todo: ladrillos.. MARGARITA... ¡esos sacos de azúcar y harina! ANTONIA. Ahora me funciona el efecto Rasgan hasta de pie. -Y esos chicos en los tejados. ¡No toques mi armario! (Pero JUAN ya ha abierto el armario. TELÓN .) Santa Eulalia me ha perdonado. cuando.. -Luego te lo explico... Juan.. van a matar! TODOS.. del que sale el BRIGADA que vuelve en si) JUAN y LUIS... esa mujer con la escopeta de caza está disparando desde la ventana! JUAN.. -No. Juan. hoy. ¿Y esta tripa? ¡Estoy embarazado! Oh. -¡Y allí. pero has necesitado el cabreo de saber que nos echan al paro. -¡Pero esos tiran en serio.también he robado. (Corre al armario) ANTONIA. Juan.. -¡Ya veo! ¡Ya veo! (Sale del armario. -¿Qué has robado? LUIS.. te doy las gracias también por este milagro. las mujeres están sacando sus cosas de los camiones! ¡Y la policía está disparando! JUAN. He cogido. con Luis. Mira. Han cogido a un chico.

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