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org Chistes Erase una vez la caperucita roja fue a visitar a su abuelita, sin saber que a su abuelita se la haba comido el lobo, entra a la casa y dice:- Abuelita, qu ojos mas grandes tienes - Es para verte mejor,- Abuelita qu orejas mas grandes tienes- Es para escucharte mejo- Qu nariz mas grande tienes- Es para olerte mejor- Qu boca tan grande tienes La abuelita ya cansada de sus preguntas le dice: - A qu viniste, a visitarme o a criticarme?

- Mam, mam la abuela es fosforescente? - No hijo, por qu? - Entonces se est electrocutando.

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recin llegado le dice: - Ten cinco pesos y cudame la bicicleta por favor mientras me tomo una copa. La otra persona le responde: - Qu le pasa, yo soy abogado. Y el dueo de la bicicleta le contesta: - No importa, igual le tengo confianza.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una seora y le pregunta: - Qu hace? - Aqu robndole unos rayitos al sol. - Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, no?

- Pues mi mujer me ha dejado. - Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - Duro? Fue casi imposible!!

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro:

Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org - Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no s que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. - Pues entonces busca una chica como tu madre y presntasela. - Ya lo hice, pero no le gust a mi padre.

- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la ma. - Bah! no te preocupes, que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Un osito polar con su gorrito rojo se dirige a su pap. (tap tap tap tap) y le pregunta: - Papi, nosotros somos ositos polares, verdad? y su padre le contesta: - Claro que s, hijo mo... Entonces se dirigi hacia su mam. (tap tap tap tap) y le pregunta: - Mami, segura que somos ositos polares? A lo que la madre le contesta: - Claro que si, hijo mo, somos ositos polares. Se fu a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). - Abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?, - Pues claro que s ! pero, a que viene tanta pregunta? - Es que...... tengo fro.

Cabo: - General, general, vienen los indios! General: - Vienen en son de guerra o de paz! Cabo: - Para mi que vienen en son de fiesta, porque estn todos pintados!!

El sargento dice: - Dos soldados voluntarios que les guste la msica

Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org Dan un paso al frente dos soldados. - Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...

En la guerra del golfo prsico, el gua de una patrulla de combatientes les dice alto (con voz baja) y todos sucesivamente repiten la orden en voz baja hasta el ltimo, y este pregunta : - Por qu nos detenemos? - con voz baja y todos pasan la voz al gua. - Hay una patrulla del ejercito enemigo. - A qu distancia est?- pregunta el ltimo. - A un kilmetro de distancia - responde el gua. -Y por qu hablamos tan bajo? - pregunta la tropa. El gua responde -yo porque estoy con gripe, ustedes no s.

El consumismo en el ao 2001. Algrense ! segn los mas encumbrados expertos en economa, marketing y tendencias del consumidor, este ao 2001, ser el ao del "consumismo". Tendr que quedarse: 1. Con-su-mismo auto. 2. Con-su-mismo sueldo. 3. Con-su-mismo departamento. 4. Con-su-mismo guardarropa. Aaaaaaaaahhh!, y si hay suerte, quizs tambin con-su-mismo "trabajo", as que disfrtenlo mientras puedan.

Un da, un len va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice: - Quin es el rey de la selva! Y el mono le dice: - T seor len, t. Y el len sigui su camino. Luego el len se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:

Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org - Quin es el rey de la selva! Y la jirafa le dice: - T seor len, t. Luego el len sigue su camino. Despus se encuentra con un elefante y el len ruge; al momento en que el len ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y despus lo suelta, en eso el len se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice: - Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner as.

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algn pas de frica, y ste acepto. Tiempo tom el avin y cuando sobrevolaba la selva ste se estrell en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un len con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento l se acord de que haba ledo que la msica calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una cancin. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el msico se tranquiliz pensando que se haba salvado de morir, cuando de repente, de entre los rboles sali un len furioso y se comi al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: - Ves !, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

Una persona va a una tienda de mascotas a comprarse un perro. - Este perro tiene pedigr ? - Por supuesto. - Y es inteligente? - Por supuesto, dentro de una semana le habr enseado a ladrar a toda su familia. - Y es fiel ? - Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.

Un vecino al otro: - Oye! y t Por qu cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

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Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al caverncola padre que las lee y al rato dice:Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeo y todava no puedes con la lanza.- Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todava eres pequeo y no coordinas, pero...- QUE REPITAS HISTORIA... ES INCREIBLE; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

Un gran pensador defina la eternidad como...

- Esperar a que aparezca la gra. - Tatar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria. - Veinte minutos de ejercicios aerbicos. - Buscar una salida de la autopista cuando conducimos en direccin equivocada. - Educar a un cachorro. - Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. - Conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.

Este es un coche de la polica que se aparca en mitad de una recta muy larga para detectar con el radar a los que van con exceso de velocidad. Al cabo de un rato, pasa un deportivo rojo y el radar marca: 250 km. por hora!. De inmediato inician la persecucin, mientras le dice un polica a otro: - Vers como se estrella cuando llegue a la primera curva.

En efecto, cuando llegan a la primera curva el deportivo se ha salido de la carretera y ha ido a pararse 200 metros ms all, en mitad del sembrado. Los policas se acercan y uno de ellos empieza a gritarle al hombre que estaba ah: Pero est usted loco?, conduciendo a 250 por hora!, Se le va a caer el cabello!. A ver, el carnet de conducir, los papeles del coche. A lo que el conductor responde, con voz sollozante: - No tengo carnet... no s si ste coche tiene papeles... El polica le dice, todava ms enfadado: - Pero cmo que no lo sabe?. Cmo es posible que lleve un coche sin carnety sin saber donde estn los papeles?. Y el conductor le responde:

Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org - No lo s, yo estaba sembrando...

Un hombre, despus de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracin de su nmero. Saca un ratn del bolsillo, un piano pequeo y un loro; el ratn se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - Fantstico! pero oiga, entre nosotros, "esto tiene truco verdad? - Si, bueno, el loro no canta, es que el ratn es ventrlocuo

Dos hombres estn de excursin por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigindose hacia ellos. A pesar de que estn aterrados, rpidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenders correr mas que el oso ? - No, me basta con correr ms que tu.

Esto es un hombre ms feo que Cuasimodo (pero feo, feo), que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversacin con la empleada: - Quiero encontrar una mujer para casarme. Quiero que sea guapa, rica y de buena familia. Al orle decir esto, la empleada le mira extraada y le contesta: - Una mujer de esas caractersticas que quiera contraer matrimonio con usted seria una verdadera tonta. A lo que el hombre replica: - Bueno, ese detalle me tiene sin cuidado.

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sof que se haba atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro tambin. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sof no se mova. - Olvdelo, jams podremos meter esto. Dijo el hombre. El vecino lo mira con extraeza y le pregunta - Ahh! Era meterlo?

Haba un seor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero: - Ay, tengo una calor! - El le dice "okay" voy a bajar le temperatura del aire acondicionado. Vuelve la mujer y le dice:

Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org - Ay, tengo un santo fri!! No puedo disfrutar de esta comida con este fro! El mesero se va y le sube la temperatura....bueno as esta un buen rato...y el seor lo llama y le dice: - Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... Cmo puedes estar as? Y el mesero le responde: - Para mi no es ningn problema... tu ves.. la realidad es que aqu no hay aire acondicionado.

No como porque te quiero, no almuerzo porque te quiero, no ceno porque te quiero, no duermo porque tengo HAMBRE.

El camellito pregunta: - Mam, por qu tenemos estas patas tan grandes? - Pues para no hundirnos en la arena del desierto. - Ahhh!, y por qu tenemos estas pestaas tan largas? - Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. - Y por qu tenemos esta jorobota? - Porque en la joroba guardamos grasa y lquidos para soportar muchos das en el desierto sin agua ni comida, as podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.- Oye, mam, y entonces qu hacemos t y yo en un zoolgico?

Unos canbales atrapan a un tipo en medio de la selva y le dicen que se lo van a comer y su piel la usaran para hacerse una canoa. Al rato ven al tipo metindose un cuchillo por todo el cuerpo y le preguntan... - pero que tu haces?... - Ustedes me comern, pero la canoa no les va a servir.

Esto es un cazador que se va de safari y contrata a un gua. Al cabo de diez das, el cazador se da cuenta de que estn dando vueltas en crculos, as que le pregunta al gua: - Estamos perdidos? - Me parece que s. - Pero yo cre que usted era el mejor gua de Africa. - S, bueno, pero creo que ahora estamos en Australia.

Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un celular suena: Uno de los hombres lo toma y contesta: - S, cario eres t?, Es que se oye fatal. Hola?

Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org - Estas en la sauna? Si, si, es que estoy enfrente de un aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo? - Cuanto vale? Pues 3,000 dlares. - Esta bien, y cmprate un bolso que haga juego, - Amor mo. Es que... Bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, as que entre y pregunte, y no sabes que? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno monismo, que me ha gustado mucho! - Cuanto vale el coche con la oferta? - Solo 6 grandes, pero es que el coche es fantstico!!!. - Buueeno, cmpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poco mas, como situacin excepcional no me enfadare... La seora viendo que todas sus peticiones eran satisfechas decidi arriesgarse. - Cario, recuerdas que mam quera venir a vivir con nosotros? Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? - Buueeno, pero no pidas nada mas, eh? - Si, si esta bien. Ah!, y te quiero mucho!!! - Yo tambin te quiero, un besito y te dejo al colgar el telfono, El hombre se gira al grupo y pregunta: - Bueno, y de quin es este celular?

- Hola, Ma? - Si hijita, Cul es el problema? - Oh, Ma, no s por donde empezar. Los dos chicos estn en casa con gripe. La heladera se ha roto y dentro de tres horas viene aqu a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no s qu hacer. - Hija querida, no te preocupes. voy a tomar el mnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinar un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro. - Pedro, Qu Pedro? - Cmo que qu Pedro? Tu marido !! - Pero Ma, mi marido se llama Casimiro... Hablo con el 845-6870.? - No, ste es el 845-7068 (Pausa) - Entonces... no vas a venir??

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Un hombre quera demostrar a su esposa que las mujeres hablan ms que los hombres, as que le mostr un estudio que deca que los hombres usan en promedio slo 15,000 palabras al da, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al da. Ella lo pens un momento y luego le respondi a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque a los hombres siempre se les tiene que repetir todo lo que decimos. El marido dijo: "Qu?"

Estaban dos cabalitos comiendo, y en eso uno se pone a llorar y le pregunta el otro: Qu te pasa ???? por que lloras??? Y le contesta: es que extrao a mi mam. Y le dice el otro: pero sabe rica, no ???

En una Penitenciaria: Sargento: Oficial del da! Limpie bien la carcel que hoy viene el Gobernador. Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!

Una maestra esta practicando una porra con los nios: - A ver, nios. !Vamos a practicar la porra! Listos? !Siiii! - Donde esta mam? - !No seeeee! - Donde esta pap? - !No seeeee! - !Arriba el orfanatorio de San Jose! Una pareja de novios decide casarse, as que el novio va a ver al pap de la novia para pedir su mano:

-As que se quieren casar, eh? -S, seor. -Y.. Ya vi usted a mi mujer? -S, pero me gusta ms su hija.

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropell una tortuga cuando despert estaba en la sala de terapia intensiva y el mdico le pregunta Cmo ocurri todo ?? y el caracol le responde no s, fue todo tan rpido

Se estaba haciendo una campaa para donar cosas al asilo de ancianos, las personas iban de casa en casa pidiendo cosas de pronto llegan a la casa de una niita y le preguntan: Tienes algo para dar al asilo de ancianos? Y ella contesta:

Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org S. Se da la vuelta y grita : ABUEELOOOOOOO !!!!

Timbra el telfono en la Polica, contestan: - Seguridad publica! en el otro lado de la lnea dicen: -Sr.Polica venga rpido a la calle Ro Amazonas # 234 el Polica pregunta: - porqu ? qu pasa? - es que se ha metido un gato. - y por eso me habla. - S Sr. Polica, es que soy el perico y estoy solo

Una vez salan del cementerio dos esqueletos caminando cuando de repente le dice uno al otro: - Oiga compadre, trigase las lapidas! Y el otro le responde: - Y para qu traer las lapidas compadre? - Es por si de pronto nos piden papeles!!!

La seora, algo nerviosa pero muy halagada, dice a su marido: "- No voltees ni vayas a hacer algn escndalo, Poseidn, pero el elegante caballero que est en aquella mesa no me ha quitado la vista ni un momento". "- Lo conozco – responde el marido sin dejar de comer -. Es un anticuario"

Una tarde Jos, de 6 aos le pregunta a su mam: "Mam, mam... es verdad que los hombres descendemos de los monos." La mam le contesta: "No s hijito, tu pap nunca me present a su familia

Llega un borracho a un velorio y comienza a gritar; feliz cumpleaos, que lo cumpla feliz, que lo cumpla feliz !!. Se le acerca un pariente del difunto y le dice: seor esto no es un cumpleaos es un velorio; a lo que el borracho contesta: ha !! , con razn me pareca tan grande la torta.

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Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org Llega la suegra a la casa de su yerno y anuncia muy contenta: "Vengo del galgdromo. Gan en tres carreras!". "Permtame ofrecerle una silla, querida suegra -ofrece con fingida solicitud el tipo-. Debe usted venir muy cansada de tanto correr"

Eran tres compradres que se encuentran plticando en una Bar, de pronto uno pregunta: Oiga compradre y usted cmo le dice a su esposa, a lo cual contesta el primero: Yo le digo Bombn, porque es muy dulce. entonces interviene el segundo y dice: pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el Tquila. por ltimo dice el tercero: Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterr...!!!

Empleado: Jefe, este mes me faltaron dos mil colones en el sobre del salario. Jefe: Mire, Mario, el mes pasado, por error, le dimos dos mil colones ms, por qu no reclam entonces? Empleado: Por que un error se deja pasar una vez, pero doooooos....???

Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo est destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "Qu le pas al coche?" "Bueno," le responde el amigo, "atropell a un abogado". "Eso explica la sangre," dice el hombre, "..pero cmo es que tambin est cubierto de hierba, hojas y fango?" "Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."

Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en su primer da el director le saluda con una sonrisa, le da una escoba y le dice, "Primero quiero que barras el suelo del supermercado." "Pero soy universitario." le responde el joven indignado. "Lo siento, no lo saba," le dice el director. "Deme la escoba y le enseo como hacerlo."

Esta un seor en un Bar y ve pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice !que porquera!, pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama Que porqueria, repite esto cada vez que veia las jovenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se hacerca y le pregunta .Cul es su problema, han pasado por aqu las mejores muchachas del Bar y a todas las ve como porquera..., y el responde "No lo que quiero decir es que : ! Que porquera la que tengo en mi casa"

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta - Y cmo terminaste con esa pierna de palo?

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Opus Dei al da - www.opusdeialdia.org El pirata le responde - Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tir al mar, ca entre un montn de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburn me arranc la pierna de un mordisco. !Guau!, - replic el marinero- Y que te pas en la mano, porque tienes ese gancho? Bien... - respondi el pirata- Estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchbamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cort la mano. ! Increble ! - Dijo el marinero - Y qu te paso en el ojo? Una paloma que iba pasando y me cayo excremento en el ojo. Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Replic el marinero incrdulamente. Bueno... - dijo el pirata- ...era mi primer da con el gancho.

Grabacin de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su ms sana compaa en sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. Si usted es co-dependiente, pdale a alguien que presione el 2 por usted. Si usted tiene mltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en lnea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada ser transferida al departamento de Elefantes Rosados. Si usted es esquizofrnico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dir cual numero presionar. Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccin, telfonos, cdula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de estrs post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despus del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estn ocupados atendiendo a personas importantes. ---

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