patrocinado por el Excelentísimo

Ayuntamiento de la Noble Ciudad de Tarancón,
Dios la bendiga en su lucha contra el mal

www.AQuemarropa.net

 Editorial Cyberbionica
Qué pereza hacer la editorial ahora... Es que ya me había hecho a la idea de que no iba a hacer editorial,
pero al final me ha quedado una página libre. Mierda. En fin:
Hola, amiguitos, ya estamos aquí de nuevo, blablabla, Ninjas, blablabla, Gracias a Juanan y al centro
joven, blablabla, que si los Kamen Riders y las Battle Beasts, blablabla.
Vaya, no ha sido tan difícil.
Como me queda espacio (por qué será), aprovecho para hacer un concurso:
El concurso consiste en decir nombres de grupos musicales agrupados según el significado de su
nombre, por ejemplo:
Juguetes: The Toy Dolls, Mecano.
Muebles: Lampshade, The Doors.
Cosas que no valen:
• Nombres propios: No vale como categoría, pero sí podéis incluir nombres propios en otras cate-
gorías. Por ejemplo, Maddona en Religión, o Britney Spears en Armas Ninja.
• Referencias Sintácticas: Como Palabras Francesas, o Palabras que empiezan por H. No serian
categorías Válidas. Además, si incluís grupos con nombres en idiomas raros (o sea, ni español ni
inglés) y nos cuesta lo más mínimo traducirlos, no los consideraremos como buenos.
• Inventarse los nombres de los grupos. Los vamos a buscar en google, así que si pensáis que no va
a aparecer, mandadnos pruebas de que existe.
• Cualquier otra cosa que nos parezca trampa.
Se establecerán dos premios, Algo Muy Estúpido para aquel que incluya más grupos en una misma ca-
tegoría, y Algo Absolutamente Genial (Pero Muy Estúpido) para el que de la mejor categoría o incluya
más cosas geniales en su categoría (por ejemplo, incluir a Britney Spears en armas ninja es genial).
Podéis mandar las respuestas a aquemarropa@hotmail.com, las iremos publicando en la página web
(www.aquemarropa.net), y el ganador se elejirá en 2 meses o cuando nos salga de las pelotas.
Sed ninjas.

Banda Sonora de la Maquetación del AQ

Polysics - Polysics or Die

Naruto BSO, la primera
Papaya Paranoia - Rosepink
Nosoträsh - Cierra la Puerta al Salir
Lampshade - Because Trees can Fly
Joanna Newson - The Milk-eyed Mender
Pulp Fiction BSO
Kill Bill vol. 1 BSO
Ameliè BSO
Los Fresones Rebeldes - Es que no Hay Manera!
Bleach BSO

Y ahora me sangran las orejas porque llevo

todo el día escuchando el último de Vacacio-
nes (Emmaboda) y se me ha jodido el winamp
y no lo puedo cambiar...

-Ehhh...oye, Luis, creo que nos están siguiendo aquellos tíos...

Sí, vaya, nos estaban siguiendo, y en sus ojos no aprecié ningún signo
de amistad, ni de rencor, ni de odio. Portando las más amenazadoras
avaricia y lujuria, aquellas tres siluetas avanzaban juntas hacia nuestra
posición, procesión silenciosa acompañada de amenazadoras risas,
pisadas rítmicas, y un estridente chillido que pronto reconocí...
Un tubo metálico –quizá de un metro de longitud-, rechinando contra el
suelo...

Luis, ese tubo tiene tu nombre

Me quedé helado; abrazar a mi niña, María, es todo cuanto pude hacer.

Con fuerza, con serenidad, avivando el paso.
Miradas furtivas, rápidas, hacia la muerte que danzaba hacia nuestros cuerpos, acompañadas de mi voz
titubeante, que, como era de esperar me delató ante mi amada...
Estaba asustado.
Jodidamente asustado.

Oh mierda mierda mierda, 2 manzanas para llegar, joder

-Vamos, amor, aligera el paso, pronto estaremos en casa.. ¿eh? –Me

fijé en su cara, pálida cuan luna en apogeo, mirando al frente, con una
expresión marchita que no hizo más que acrecentar mi temor...
Su rostro era el reflejo del mío.
Me giré.
Estaban allí, delante, al final de la calle, ocupando la esquina que separa
la salvación de la locura, la esperanza del olvido.

Niebla que entrelaza nuestros cuerpos, gas que obnubila nuestros

sentidos, miedo que atenaza nuestros manos.

-¿Qué tenemos aquí? –chascarreó uno de los aparecidos. El de al

lado reía sarnosamente, cual hiena en celo. Pues eso eran, hienas,
depredadores…

El tintineo metálico del puño americano, el ritmo marcado por varios

bates llamando a las puertas de la tierra, carcajadas sombrías… ni el musical que acabábamos de ver mi
mujer y yo, había alcanzado tal cota de inspiración, tensión, incertidumbre…

Y de pánico.

María fue la primera en chillar. Con el billetero en mi mano extendida, y palabras de desasosiego en mi boca,
ni siquiera vi venir el fuerte golpe. Atrás quedó su preciosa sonrisa, sustituida por un amasijo balbuceante de
dientes, sangre, y lágrimas. Mezcla que ni el mejor alquimista hubiera conseguido. El batazo le dejó postrada
en el suelo, respirando pesadamente. Yo me abalancé encima de ella, protegiéndola, cubriendo su frágil
cuerpo con el mío.

El desespero a veces lleva a realizar acciones estúpidas…

La cobardía también.


 Noté sus brazos alrededor de mi cuerpo, protegiéndome, cubriendo mi frágil cuerpo con el suyo.
Mas ninguna palabra de apoyo surgió de sus labios. Quizá se las guardaba para sí, quizás la parálisis le había
reclamado.

Mi boca no paraba de vomitar sangre, y dudo que me quedara algún

diente en la boca, todos escupidos tras ese súbito batacazo que los
extirpó, junto a los no menos queridos maquillaje, músculos y encías.
Sangre que reclamaba el jersey de Luis. Y pensar que horas antes se
preocupaba de una pequeña mancha de vino.

Por qué por qué por qué

Mi marido me apretó entre su pecho más fuerte, dejándome

prácticamente sin aliento, aunque de poco habría servido. El miedo
me atenazaba, me golpeaba, me paralizaba...
Y esos brazos, ese cuerpo, que tantas veces me habían aferrado,
empezaron violentamente a dar sacudidas, acompañadas de golpes huecos, de risotadas y gritos.

Yo sentía cada azote absorbido por mi amado. Cada batazo, cada patada. Así como mi rostro poco a
poco se cubría de su sangre, mi alma se iba desmoronando. Las puertas de la cordura quedaban atrás, y joder,
no podía chillar. No podía hablar.

Tragué sangre, vomité más dientes sobre Luis. Y entonces lo hice, pude gritar, pulmones
desgarrándose en una muestra de desespero. Que el cielo acogiera mi llamada, mi súplica; Dios mío, por qué.
Pararon las sacudidas, y las risas, convertidas en gritos, y en un estridente sonido de sirena. Ruidos
de forcejeo, de radios escupiendo palabras sin sentido. Y a este coro de melodías -¿Hay alguna otra manera
de llamarle?- , se unieron más sirenas.
-Ya… pasó todo –balbuceó.
Intenté sonreír levemente, mas mi intento se tradujo en un agudo dolor, que no pude resistir.

Y me desmayé…

-Un grupo de 7 skins, ¿eh?
El inspector de policía, aquel
grueso obeso e introvertido animal, fue el
primero en hablar, tras el reparto de las
primeras fotografías. La brusquedad de
sus palabras, acompañado del tono quizás
algo pueblerino, hizo que le prestáramos
atención.
En nuestras manos, fotografías
de un joven matrimonio apaleado. La mujer
tenía toda la boca hundida, le habían reventado la
dentadura… Hijos de puta…
Lo peor era el marido, su columna estaba completamente destrozada, y su cuerpo, morado como
una copa de vino, no iba a poder moverse ya. Piernas, espalda, cuello, todo roto. La escultura de un loco, sin
ninguna duda, anatomía humana desfigurada.
-Ese tío… Me preguntó como sigue vivo.
-No paró de proteger a la mujer, y se llevó él toda la paliza, hasta que llegamos… Lo que sorprende
es que…
-Caballeros –volvió a hablar el gordo, interrumpiendo los murmullos que proferíamos como
colegialas.- Os vais a patear la calle. Quiero cabezas rodando ya, y un par de culos en la cárcel de por vida.
Esto ha llegado a la opinión pública y tanto el alcalde como los jefazos quieren algo. Aquí entráis vosotros.
¿De acuerdo?



Animados por un par de bañarte cada dos por tres
insistentes amigos que en él. Y si el canal se
querían ver a Ben te quedaba pequeño
Harper y a pesar de te podías ir con el
no estar acreditados autobús que preparaba
( organizaçao, no el festival a la playa
estamos obrigados, que estaba a dos
no os damos las kilómetros (o cuatro,
gracias por ello) A a saber) del festival y
Quemarropa se lanzó que era perfecta, aunque
al mar en el festival de si es verdad que la playa de
Zambujeira un pueblo del Zambujeira estaba un poco
Algarbe portugués. El festival infestada de gente, y conduciendo
era un poco antes que Benicassim un poco al norte o al sur podías encontrar
pero en la otra punta de la península, con otra playa también estupenda pero con menos
guarros/modernos y más portugueses típicos.
Los conciertos geniales, el que más me
impactó fue el de Underworld (los de la
canción Born Slippy de la banda sonora de
Trainspotting), todo un derroche de luces,
sonidos y rayos láser kilométricos que
hicieron de su concierto un espectáculo que
todo moderno debería ver al menos una vez
en su existencia. Basement Jaxx también me
los mismos grupos ( si, los mismos, Oasis, moló, pero no tanto, y en este festival descubrí
Underworld, Kasabian, ladytron, Basement que Fatboy Slim es un cabrón, por no decir un
Jaxx) y algunos más (Fatboy Slim, Korn, gran hijo de puta. Fui al concierto de Fatboy
Seeed, Sean Paul), costaba 100 euros menos
que Benicassim (el abono para los 3 días
eran 65 €).
El punto fuerte de este festival era el agua y la
sombra. La zona de acampada era un bosque,
con todas las ventajas que tiene la sombra
que da un bosque y los inconvenientes que
tiene, como la manía que tienen los árboles
de dejar ramas por todas partes, y pinchos
y de que sus raíces deformen el suelo y lo Slim sin ninguna imagen de cómo sería ese
dejen duro duro, en fin dormir en el camping concierto en mi mente. Fatboy Slim es un tío
estaba bien si llegas pronto y coges sitio. no muy joven, no muy gordo ni delgado, que en
Por el camping su concierto se puso a
pasaba un río, con la derecha del todo del
paredes de cemento escenario, dejándolo
¿? Como un trasvase todo vacío, con dos
o algo así. Yo no me tocadiscos en una mesa
pregunté lo que era y algunas chorradas
pero se agradecía más como una botella


de algo que parecía alcohólico y que
escondía debajo de la mesa pero básicamente
eso. Pues como es un DJ puso las canciones
que se había grabado en su casa (que no son
las típicas canciones de Fatboy Slim que
nosotros tenemos grabadas en el cerebro
gracias a sus fantásticos videos) y mientras
tanto unas imágenes muy modernas que se
movían y cambiaban al ritmo de la música
en las pantallas. El momento cumbre de
este concierto fue cuando en las pantallas
aparecía la leyenda “FATBOY SLIM IS
FUCKING IN HEAVEN” y desaparecía,
continuamente mientras una voz repetía
esas mismas palabras repetidamente durante
puede que 5 o 10 minutos, vamos, espero
que ahora entendáis lo de que es un cabrón
con pintas.
Otra sorpresa que tuvimos en el festival, y
ésta si que fue terrible, fue la de la actuación
de Lou Rodhes, que no dejaría de ser una de
esas actuaciones que ocurren en los festivales
sin que te preocupes por asistir a verla si no
fuese la excantante de Lamb. Lamb es uno
de los mejores grupos de Trip-Hop de cuyas
canciones se han nutrido varios anuncios
televisivos, así que si no lo conocéis y
empezáis a buscar música suya inspirados
por este artículo, os digo que más de una
os va a sonar. Bueno volviendo a lo que
nos ocurrió, estabamos viendo el concierto
de Ben Harper, uno de esos conciertos de
dos o tres horas de Ben Harper, que a mi
personalmente se me hacen pesados pero que
a las dos personas que nos arrastraron a este
festival les encantan, y Sergio Calvo dijo me
voy nosequé, y se metió a una carpa a ver que
había, y la gente estaba como loca pidiendo
un bis. Cuando salieron a tocarlo descubrió
que era una canción de Lamb de cuyo título
no me acuerdo. Y claro se estiró de los pelos
pensando “que grupo tan majo, está tocando
una canción de Lamb” y le preguntó como un
loco a la gente que encontró a su alrededor
“¿Quién está tocando?, ¿Quién está tocando?”,
y uno le respondió Portishead a lo que Sergio
contestó “¿Pero qué dices?” y luego alguien
más sabio le dijo que era la excantante de
Lamb, Lou Rhodes, y él simplemente dejó que
terminase la canción disfrutando todo lo que
pudo de ella, y me llamo pero yo tenía el móvil
apagado. Lo siguiente que hizo es venirse casi
llorando a donde yo estaba e informarme con
los pantalones bajados de lo que nos habiamos
perdido por no informarnos de quien son todos
los grupos que van a tocar a un festival.
Y eso es más o menos lo que nos pasó, espero
que volvamos el año que viene, en definitiva
el festival Sudoeste es un festival muy grande
y que no está muy lejos de nuestro país a
pesar de lo cual no es muy conocido aquí.
Juan, o mais melhor
dançante do mundo, amigo



Vamos a ver, seamos serios, olvidemos los comics
sobre japoneses, alegorías de Kamen Riders y
entrevistas inventadas a grupos liderados por
putas, e intentemos ser serios por una vez en el
AQ. Si tú, querido lector, has visto alguna vez la
serie de la Fox “Las Vegas”, no dudarás en darme
la razón cual cardíaco adolescente: Estamos,
sin lugar a dudas, ante la mejor teleserie de la
historia de la Fox, y por lo tanto del mundo.
Mírame a los ojos y niégamelo si tienes cojones.
Una serie que va sobre un casino llamado “El
Montecito”, lleno de putas, cuyo personal de
seguridad, y más concretamente mi ídolo y Dios,
Ed Deline, son auténticos asesinos relacionados
con los más altos cargos y con las mafias con
menos escrúpulos, es imposible que no triunfe.
Si no lo crees, échale un vistazo a los personajes y consigue los teléfonos de los guionistas para
quedar con ellos y darles un abrazo por geniales
hijos de puta:

Ed Deline: Ex de la CIA o de la INTERPOL

o del FBI o yo qué sé, es capaz de darle una
paliza a cualquiera con sus 60 años. Con mirada
fría despistada y sin absolutamente ningún
escrúpulo, es capaz de mandar a su “mano
derecha” y más leal empleado a aparcar su coche,
sabiendo que alguien le espera ahí para matarle,
para luego aparecer entre cortinas de matadero
y solucionar el enredo. OMNIPOTENTE y
OMNIPRESENTE. Es amigo de las mafias
Chinas, del jefe de policía de “Las Vegas” y del
mismísimo Jean Claude Van Damme. Con estos

10
10
contactos, lógicamente, puede
hacer lo que quiera y aplicar
su propia ley cuando le plazca.
“¿Que alguien hace trampas en
mi casino? Pues le pego una
paliza de muerte, lo abandono a
los buitres en el desierto, y aquí
paz y después gloria”.
Las Putas: Vamos a ver, porque
esto tiene tela: Está La Rubia,
que es hija de Ed Deline. La serie
comienza, directaente, con ella
tirándose a Denny (el supuesto
prota) en el despacho de su
padre, con esto no tardaréis en
imaginaros que se pasa la serie
zorreando en bikini y tirándole
los trastos a todo lo que se
mueve. Luego monta un bar vete
tú a saber cómo, que a veces está
muy lejos de “El Montecito”, y
otras veces cerca. Seguimos con
La Negra Croupier, la mejor
con las cartas, ex-tramposa, está
empeñada en que Denny le lleve
una noche a “ver las vistas de
la ciudad”, se lo pide en todos
los capítulos; yo, hasta la fecha,
desconozco que haya pasado,
pero… mi intuición me dice
que pasará. Luego está Nikki
Cox, desconozco el papel y el
nombre de su personaje, sólo sé
que es amiga de Denny desde la
infancia, y que está enamorada
de él; parece la más recatada,
pero no duda en ahuecarse el
escote para conseguir agradar a
los clientes. Sam: la relaciones
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públicas, la auténtica Diosa de
la serie, es capaz de chupársela a
cualquiera para conseguir alojar
gente rica en “El Montecito”.
Y esto lo he dicho en serio. Y
terminamos con La Mujer de Ed
Deline, que, aunque no lo digan,
se le van los ojos al culo de Denny,
y mucho me temo que en la segunda
temporada se van a liar. Por cierto,
todas, pero todas, van a por Denny,
porque no lo he dicho antes, pero
Sam también se lía con él.
El Ingeniero Aparcacoches: Sabe
de todo y aparca coches, no más.
Estudió ingeniería, que en EE.UU.
debe ser en general, y deben enseñar
todo a quien lo cursa.
Denny: Es la marioneta ex-marine
alrededor de la cual gira todo esto.
Si aún no te pica la curiosidad, he
de decirte algunas características
comunes a todos los capítulos y
anécdotas geniales:
1) Siempre hay alguien que
quiere hacer trampas en “El
Montecito”, y siempre le
pillan Denny o Ed.
2) Siempre regalan a alguien
una estancia en La Suite,
cuanto más vagabundo sea,
mejor.
3) En Las Vegas, todo el mundo
puede hacerse millonario
ganado cantidades
ESTÚPIDAS de dinero. Si
estás deprimido, el casino
te ayudará a ganarle 6
millones de dólares; ante tal
situación, puedes retirarte
 y solucionarles la vida a 20, pues vale…
ti y a tus biznietos, pero 9) La ley de “Las Vegas”
seguirás jugando hasta que castiga a los tramposos
lo pierdas. y soluciona la vida a los
4) Si quieres crackear el pardillos.
sistema de seguridad de “El 10) Y la más importante,
Montecito”, no te pillarán y que debes recordar
si no dejas de suministrar siempre:
energía los condensadores Lo que pasa en Las
(¿?). Vegas, se queda en
5) Que en el primer
capítulo encuentran
el cadáver del amigo
íntimo de Denny,
no pasa nada, no Para finalizar, y como
se hablará de ello me parece poco, voy a
NUNCA MÁS. hacer un concurso.
6) Que en un Se trata de poner a prueba
capítulo sale vuestro nivel de frikismo
Jen Claude y de demostrar que yo
van Damme soy muy, muy friki
haciendo de de Shin Chan, más
sí mismo, pues que cualquiera de
los señores vosotros.
guionistas hacen ¿Cómo se llama el
que sea arrogante guardaespaldas de
y mujeriego, y LO Aishu Otome?
MATAN a los 15 Respuestas a: sc_
minutos. aluz@hotmail.com
7) Ed Deline se dedica
a amargarle la vida a Sí, es un guión bajo
Denny. Nadie puede con Si acertáis, os mandaré
Ed, excepto su mujer, mi reconocimiento
su hija, y, por supuesto, su como frikis, y, quizá, si me
madre. caéis bien, un regalito.
8) Que hoy se nos va la cabeza
y en este capítulo mueren
SC Deline

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13
 PELiCULAS QUE HUBIESES VISTO
SI NO FUERAS UN

BAKALA DE
MIERDA
Ninja Dragón

Género: Peli de Ninjas

Subgénero: Richard Harrison y sus amigos se disfrazan en el parque.
Nivel de Vergüenza: Ninguno.

Vamos a ver... He elegido Ninja Dragón como peli del Richard,

como podría haber elegido cualquier otra peli dirigida por ese ge-
nio hijodeputa que es Godfrey Ho. Primero me gustaría aclarar, que,
salga o no salga el amigo Richard en sus pelis, todas ellas son “pelis de
Richard Harrison” en mi corazón. Sobre este punto no hay discusión. Y
segundo, que el cabrón del señor Ho se pasó los años 70, y sobre todo 80,
haciendo muchas, pero muchas películas de ninjas consistentes en: Cojer
una peli china, sudamericana o de cualquier país tercermundista, doblarla
según se le ponía en los cojones, con las escenas en el orden que le dicataba
su espíritu libre de malnacido, y meter entre medias unos 20 minutos de peleas
de sus colegas disfrazados de ninjas en el bosque (sin importarle que en la peli
doblada no hubiera ningún bosque), con cintas del pelo con la palabra “Ninja” es-
crita, y a veces hasta con ninjas dibujados en ellas. Partiendo de esta base, supongo
que nadie le importa una mierda el argumento de Ninja Dragón.

Los Mosqueteros del Espacio

Genero: Dibujos animados

Subgénero: Los koreanos los tenemos grandes y de acero.
Nivel de Vergüenza: Negativo y bajando.

La peli ni tiene mosqueteros, ni son del espacio. Empezamos bien. Pero, claro,
como a los amigos de Korea parace que les importa todo tres cojones (no tienen
respeto ni por Walt Disney ni por los dinosaurios ni por nada), los dobladores
españoles tampoco tienen por qué cortarse un pelo. Esta película la vi en un
estado, fráncamente, lamentable, así que no me acuerdo de nada (en serio,
de nada de nada), creo que va de tres pibes (de ahí lo de mosqueteros...
con dos cojones) y de una princesa del futuro o nosequé y supongo
que tienen que salvarla, y viajan en el tiempo porque supongo que
así es más fácil salvar princesas. Creo que también había un
malo. No sé, tampoco me importa una mierda. Lo único que
recuerdo con seguridad es que los hijosdeputa de animadores
koreanos, en una parte que tiene que salir Dinosaurios, te meten toda,
repito, TODA (no sé, diez minutos?) la parte de Fantasía (peli de Disney,
compañía americana poderosa a nivel cósmico) de la muerte de los dinosau-
rios, sólo que sin la música clásica, sino con ellos haciendo voces tipo Godzilla
(Groaaaarrrlllggggg)... Y encima tienen la poca vergüenza de marcarse ellos mismos

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unos pterodáctilos con su estilo de koreanos de mierda tetraplégicos que no saben dibujar y pretenden
que no nos demos cuenta... y he de admitir que la peli la vi de pequeño tan tranquilamente. Dios, los
niños son tontos.

Bruce Lee, el Superheroe

Género: Artes Marciales Chungas

Subgénero: Otra mierda sobre la vida de Bruce Lee
Nivel de Vergüenza: El justo para una forma de vida unicelular.

Una peli de Bruce Le (Nótese la sutil diferencia con

Bruce Lee) que no sé si tiene desperdicio, porque
tampoco me acuerdo mucho de ella, aunque
creo que no estaba tan mal como cuando
vi la de los mosqueteros. Bruce Le se su-
pone que es el alumno más aventajado de
Bruce Lee en la vida real o no sé qué coño,
y supongo que su maestro le contó muchas
anécdotas de su vida cuando llegó a américa, y
todo el rollo, y cuando se murió (vamos, cuando
fue asesinado por las tríadas), pues el señor Le, que
no tiene ni la más mínima idea de cómo contar una his-
toria coherente, pues hizo una película sobre la “vida” de
su maestro. Se le pira bastante todo el rato, y el final es...
bueno, estúpido. Lo más sorprendente de la peli es que Gon
ya la había visto, porque a su pueblo iba un carromato de gita-
nos cuando era pequeño de vez en cuando, y le ponían películas
mágicas de Kung Fu y Duendes y cosas. Él lo cree de verdad, pero
está loco.

What’s Up, Tiger Lily?

Género: Comedia, o algo así

Subgénero: Como soy Woody Allen, yo me saco la polla y vosotros aplaudís.
Nivel de Vergüenza: No lo necesita.

Vaya tela de película, es el sueño de todo friki. Acabo de ver que en español se llama “El número
uno”, pero no sé por qué. Y acabo de leer que Woody Allen puso un pleito a la productora y mierdas
por el estilo, pero me suda la polla. Prefiero mi versión de la historia. De todas formas, acabo de leer
algunas cosas en inglés y no creo que el que ha escrito lo del pleito tenga ni puta idea de nada en la
vida. borjapalacios@hotmail, que te den por el culo. La peli es una peli de chinos de mierda, doblada
con un par de huevos para ser una peli de espías, pero de coña, con frases como “sin mi broche y sin
mi coche, no salgo de noche” (Por supuesto, los dobladores españoles también se lo pasaron todo
por el forro y me juego mi oro y mis arcoiris a que no tiene nada que ver con la versión original.), y
por supuesto sin tener nada que ver con el argumento original. Vamos, igual que tú tantas veces has
pensado “joder, me tendrían que dejar doblar esta película...”, pues imagínate que vas y lo haces. Pues
eso, que te sacas la polla y la pones encima de la mesa, y te quedas como un Dios. Eso hizo Woody
lo primero de todo (en serio, es su primera peli como director...), y luego ya se dedicó a sus otras
mierdas. Con la polla fuera, claro.
Sergio the Dragon
15
16
 ”Cariño...”
Bajo la pálida luna, que
se dibujaba como una
fina sonrisa en el cielo
sin estrellas, Maperses
aguardaba junto
99.999 caballeros, todos
enfundados en la misma
blanca y brillante
armadura que él mismo
portaba, la señal
que los llevaría a la
gloria. Todos habían
sido criados con un
sólo motivo: Liberar a la
princesa Oval de su prisión
de Piedra y Magia, llegar
donde nadie había llegado jamás,
y alcanzar la gloria que los haría eternos. De
repente, sin mediar palabra, todos los caballeros
supieron que había llegado el momento por el
que sus vidas tenían sentido, y se lanzaron en
una carrera desesperada hacia la torre que se
alzaba mas allá del infinito, matando sin piedad
a todos aquellos que se ponían en su camino.
Había crecido con ellos, habían soportado
juntos los duros entrenamientos, y ahora hundía
su espada en sus corazones sin sentir el más
minimo remordimiento. El entrenamiento habia
sido perfecto.
En mitad de una cama rosa, rodeada por cojines
rosados, en el centro de una rosa habitación, la
princesa Oval se aburria. Ninguna puerta en la
habitación le permitía llegar al mundo exterior,
tan sólo una pequeña ventana redonda, del
tamano de su mano, le mostraba imágenes del
campo de batalla. Cien mil caballeros de blanca
armadura se batían unos con otros por ser su
rescatador, por llevarla a donde jamás soñó
que llegaría. Pero ella sabía que la realidad era
distinta. Al igual que todas sus hermanas, su
destino era morir de hambre en unos pocos días,
gracias al mayor enemigo de los caballeros,
cuya presencia ellos ignoraban, concentrados
en acabar inmesericordemente con sus propios
compañeros, hermanos. Asi habia sido por
siempre, y asi continuaría. A pesar de todo ésto,
la princesa era tan perfectamente consciente de
su destino, que no sentía angustia, tristeza, o
miedo. Se aburria.
a La torre se encontraba cada vez mas cerca, sin
embargo, Maperses no iba a ser el ganador. Se
allaba en mitad del campo de batalla, y muchos
de sus compañeros le sacaban una gran ventaja.
Pero el destino les tenia preparada una sorpresa.
De repente, aquel que iba en primera posición,
corriendo a una velocidad con la que sus
competidores sólo podian soñar, rebotó contra lo
que nadia veia; su cuerpo, roto, calló a los pies
de sus camaradas, que sólo pudieron detenerse y
gritar: “¡¡Magog!!”. Y todos lo vieron.
Desde su celda, la princesa contempló como los
caballeros, sin dudarlo un instante, se lanzaban
blandiendo sus espadas contra el mítico
monstruo, grande como la vida e inquebrantable
como el tiempo, sólo para verlas caer de sus
manos, destrozadas en mil pedazos. Era una
escena que se repetía desde el principio de los
tiempos, empezó antes de que ella fuera tan
siquiera un pensamiento, y continuaría mucho
después de que fuera olvidada. Los caballeros
iban repitiendo el ritual, golpeando al leviatán
con sus armas, pero su mística armadura las
quebraba como si de ramas secas se tratara. Pero
los caballeros no cesaban en su intento, iban
llegando en blancas oleadas de miles, golpeando
al monstruo con sigo mismos, con la infructuosa
esperanza de encontrar un resquicio en su cuerpo
y llegar hasta su premio, la princesa.
17
 El caballero continuó su carrera hacia la torre,
Maperses veía los vanos intentos de sus sin pararse a pensar en lo que había pasado, sabía
companeros, y sabia que igualmente esteril seria que el menor momento de duda le quitaría la
el suyo. Pero en este momento, ninguna fuerza ventaja que había ganado, quizá por pura suerte,
en el universo podria parar su carrera, estaba quizá por la fuerza de su espíritu, quizá porque
convencido de que su destino era alcanzar la torre, éste era su destino, el destino de todo caballero,
y algo tan simple como un monstruo primigenio simplemente vencer al dragón y rescatar a la
de poder supremo princesa encerrada. Como
no iba a impedirselo. un rayo, todos y cada uno de
Marchó con la espada los guerreros, enfundados
manchada con la sangre en sus armaduras de marfil,
de sus rivales sobre su reemprendieron su loca
cabeza, profiriendo el carrera hacia su propio
más gutural y primitivo destino, perdurar por siempre
grito que había salido en la memoria de los bardos,
jamás de su garganta. o morir sin dejar huella en la
Sus músculos, doloridos mente de ser alguno. Pero
por el cansancio, se su destino ya estaba trazado.
tensaron y Con un sólo golpe de su
aceleraron espada, Maperses destrozó
el ritmo de la pared de la torre eterna.
su carrera.
Sus ojos ya no Detrás de los escombros,
veían la inmensidad una brillante figura apareció
del campo de batalla frente a Oval. Las
que le rodeaba, palabras eran
lleno de compañ innecesarias,
eros transformados pues todos sabían
en enemigos, una quién era cada cuál,
inmensidad de ellos todos sabían lo que
yaciendo inertes en el pasaría a continuación.
suelo. Tan sólo veia a El caballero y la princesa,
la bestia, cada vez mas como en todos los cuentos
cerca. Y, un segundo de hadas, se fundieron en el
antes de que su espada más romantico de los besos.
se hundiera en el Pero esta vez literalmente.
gelatinoso cuerpo, éste estalló en mil pedazos. Carne y sangre se unieron, las consciencias se
apagaron, y ambos dejaron de existir; el campo
Oval no podía creer lo que veían sus ojos. La de batalla fue inundado por un rallo de luz, y
maldición milenaria habia sido destruida. Tan los caballeros vencidos también fueron barridos
súbitamente como se produjo la explosión, hasta que ni sus recuerdos flotaban en el aire.
todo su mundo dio un giro de sentido, poniendo La torre se reconstruyó, pero esta vez albergaba
rumbo hacia el futuro, dejando atrás el rojo algo completamente distinto, un nuevo ser,
vacío al que estaba destinada. Por primera vez unión de ambos espiritus.
en su vida, sabía lo que era la esperanza.
Sergio and the Elves

“…no me ha venido”
18
 I CONCURSO DE HAIKUS
CIUDAD DE TARANCON
BASES DEL CONCURSO:
1º PODRÁN PARTICIPAR TODAS LAS PERSONAS
QUE SE PAN QUÉ ES UN HAIKU (Y QUIEN NO TAMBIÉN).
2º EL CONCURSO ES GRATUITO.
3º SE PODRÄ SOBORNAR AL JURADO.
4º NO SE ESTABLECERÁ NINGÚN TIPO DE
CATEGORIA, YA QUE CREO QUE NO HABRÁ NADIE
QUE PARTICIPE.
5º SE PODRÁN PRESENTAR TODOS
LOS HAIKUS QUE SE QUIERA HASTA UN
MÁXIMO DE UNO.
6º EL JURADO SERÁ INTEGRADO POR
PERSONAS SABIAS Y BENEVOLE NTES (O SEA YO)
7º LOS GANADORES SERÁN PUBLICADOS EN EL
PROXIMO NÚMERO.
8º NO SE ME OCURRE NINGUNA BASE MÁS.

PARA QUIEN NO SEPA QUE ES UN HAIKU AHÍ VA UN
EJEMPLO: “EN PRIMAVERA, REPARTEN CARAMELOS,
ES TOPE GUAY”…( EL GRAN FILÓSOFO NOARA).

PREMIOS:
1º ENRIQUECER EL PATRIMONIO
CULTURAL INTERNACIONAL, Y SALIR
PUBLICADO EN LA REVISTA.
2º ¿PERO VA A VER ALGUIEN QUE
CONCURSE?
3º 2 EUROS

JOSE L. ALGARRA CORDOBA

19
19
 Todos conocéis este juego, a todos os ha servido alguna vez para salir de
algún desacuerdo o para decidir quien empieza a jugar a los Ninjas TM.
Unos reporteros de Aquemarropa lo vamos a destripar
totalmente. Vamos a sacar los entresijos de este juego
analizándolo profundamente. Fuimos elegidos por ser los
reporteros más jóvenes e intrépidos y fuimos camuflados para
que pudiésemos integrarnos en el peligroso mundo friki donde
las partidas de piedra, papel o tijera están a la orden del día y
donde más de una vez hemos oído historias espeluznantes de
apuestas inconcebibles.
Nos asignaron un rol y nos inventaron unas aficiones, después
de un curso intensivo de comportamiento en las más tensas
situaciones y después de un duro aprendizaje para ser capaces
de mantener sin titubear una conversación sobre Godzilla,
Kamui el ninja o Doraemon el gato cósmico.
Ahora ya estabamos preparados, íbamos a entrar en un mundo
del que quizás nunca saldríamos.
No fue difícil encontrarles, nos enteramos de que se celebraba
en Madrid el XIV salón del cómic y allí no podrían faltar.
Llegamos allí dispuestos a cualquier cosa para conseguir
recabar información sobre cualquier partida clandestina que allí se celebrase. Pero no
eran tan descuidados como para jugar en pleno salón así que decidimos que lo mejor
era entablar una amistad o algún otro tipo de relación para que nos llevasen a su antro
de perversión.
No tardamos mucho en ganarnos su confianza, un poco de Astro-boy y un poco de
Ultraman les harían confiar. El encargado de llevarnos
a la sede era un tal P***** que por aquel entonces era el
encargado de nuevas relaciones frikis.
Una vez allí nos presentó a R**´*, su jefe, y después de unos
cuantos minis y visionado de capítulos de las series de manga
más rompedoras del momento sacamos cuidadosamente el
tema. Sus miradas cómplices de desconcierto nos hicieron
temer por nuestra integridad. En todo momento pensábamos
que si descubrían la cámara estabamos perdidos.
R**´* le preguntó a P***** que si éramos de confianza, a lo
que él respondió que sí sin dudarlo. El torneo comenzó.
Enseguida se notó que era nuestra primera vez, así que para
evitar males mayores no tardamos en simular un amarillo y
salir de allí pitandooo.
No obstante seguimos acudiendo a este tipo de terroríficas
reuniones, lo que tuvo graves consecuencias en nuestras
vidas personales. Nos pasábamos los días enteros entrenando
¡¡¡¡PIEDRA, PAPEL OOOO TIJERA!!!! era la banda sonora
de aquellos días. Fueron dos meses muy duros, tarde tras

20
20
 tarde acudiendo a aquella cueva de lujuria y de
dolor compartido. Estábamos completamente
enganchados, hacía un mes y medio que habíamos
terminado nuestro estudio pero aún seguíamos
acudiendo a esas reuniones de Belcebú, semana
tras semana, día tras día, saboreando cada partida
como la primera vez, disfrutando y fundiéndonos
a un colectivo friki al que no pertenecíamos pero
sin el cual nuestra vida ya no tenía sentido.
Hasta que un día pues dejamos de ir y ya se ve
que no nos echaban en falta así que no volvimos
a jugar a esa sede de la maldad.

Aquí tenéis los resultados de aquellas infernales jornadas. Un completo estudio

estadístico sobre 10 partidas de este demoníaco juego. Esperamos que el riesgo que
tuvieron que sufrir este par de reporteros os sea útil para vuestras futuras partidas:

El porcentaje para sacar Tijera 29.16 %

El porcentaje para sacar Papel: 33.3 %
El porcentaje para sacar Piedra: 37.5 %

En el 20% de las partidas se empata una vez.

Nunca se empata más de una vez.
Siempre que se empata se empata con piedra.
El 80% de las partidas se resuelven en la primera ronda.

El 71.4 % de las veces que se saca tijera se

gana esa ronda.
Solamente el 22.2 % de las veces que se
saca piedra se gana.
El 37.5 % de las veces que se saca papel
se gana.

El 28.6 % de las veces que se saca tijera el

oponente te sacará piedra.
El 44.4 % de las veces que se saca piedra
el oponente sacará otra piedra.
El 33.4 % de las veces que se saca piedra
el oponente sacará papel.
El 62.5 % de las veces que se saca papel el
oponente sacará tijera.

Tu oponente nunca repetirá tres veces la

misma arma, pero sin embargo podría
llegar a sacar dos veces piedra o tijera
pero nunca papel.
Tu oponente puede llegar a aguantar seis turnos sin sacar una tijera no obstante no
aguantará más de cuatro sin sacar una piedra y no más de cinco en sacar de nuevo un
papel.

En conclusión si quieres adentrarte en este mundo, adelante, la decisión es tuya. Ahora

gracias a nosotros, un par de reporteros que vivieron bajo la presión de una piedra, al
filo de una tijera y envueltos en la mortal fragilidad del papel, estarás más preparado.
Antonio Salas y Roberto Merino

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21
Hola, amiguitos, soy Sergio, el editor del AQ, y como podéis ver por el título, soy
un moderno. O me gustaría serlo.

En fin, que me ha dicho mi buen amigo Renton, webmaster de la web del AQ y po-
seedor de una gran polla, que me escriba una mierda contando cómo comenzó AQ
y todo eso. Y yo me he dicho “sí, faltaré al trabajo,y me pondré Lampshade” (que,
como Renton muy bien dice:)

Renton says:
representa muy bien el momento
Renton says:
y además ha sido un grupo del que aquemarropa ha tomado muchas
influencias

La verdad, lo de faltar al trabajo ya lo tenía decidido.

Bueno, pues esto empezó hace unos cuantos años (más de 5 y probablemente menos
de 10), un día que estaba aburrido, y si mal no recuerdo me acababa de leer un libro
de Cels Piñol en el que decía cómo se hacía él sus fanzines de mierda, y me dije “si
este pibe al que idolatro y le comería la polla si me lo pidiera se hacía sus fanzines
con pegamento y folios, a qué estoy esperando?”. Y me puse a decidir un nombre,
para lo cual miré la colección de pelis de mi habitación (en VHS y todas grabadas,
claro, lo de la piratería no es nada nuevo, sólo más fácil y barato), hasta que vi
“Amor a Quemarropa”, y, pues nada, de ahí viene el nombre dl fanzine. Porque,
como muy bien dice Renton de Amor a Quemarropa,

Renton says:
representa muy bien el momento
Renton says:
y además ha sido una película de la que aquemarropa ha tomado mu-
chas influencias

Total, empecé a pedirle a mis amigos que me hicieran cosas para mi fanzine de
cómics, pero como los únicos que leíamos cómics éramos los Trapero y yo, pues me
tocó meter tb música, de lo cual no me quejo y todavía coexiste en el fanzine junto
a las frikerias, y DEPORTE. Con dos cojones, unos buenos artículos de baloncesto

22
y balompié. Me lo quería hacer con fotocopias, claro, pero, no recuerdo por qué, al
final lo tuve que llevar a una imprenta (donde lo fotocopiaron guarramente, la ver-
dad), y me lo pagaron mis padres (no en su totalidad, pero bastante). Joder, casi se me
olvidaba, en aquella época nos recorríamos el pueblo buscando anunciantes! Claro,
al ser un fanzine gratuito, de alguna forma había que pagarlo (mis padres, claro), así
que le metíamos publicidad de cualquiera que nos quisiera dar un talego (zapaterías,
ópticas... la gente no lo hacía por la publicidad, que sería probablemente nula, sino por
ayudar. Joder, qué buen rollo).

Una vez estuvo impreso, y como nos queríamos gastar lo menos posible, nos tocaba
hacer el alzado a base de vueltas a la mesa(proceso que repetimos hasta nuestro nú-
mero 5). El alzado es cuando cojes los tacos de hojas por separado (la página 1 en un
taco, la 2 en otro, y así), y los intercalas de forma que te quede un fanzine con todas
sus páginas. Y después, a grapar, tb uno a uno. Joder,eso era artesanía. Es verdad, el
fanzine era una mierda, pero la cantidad de amor que le poníamos no se compra con
dinero. Con sexo tal vez.

Thus, the A Quemarropa was born!

Y más o menos eso es la historia del número uno, una vez que ya estuvo impreso,
alzado y grapado, sólo quedaba distribuirlo, y eso era la parte fácil. Incluso dejamos
unas cuantas copias en Madrid (somos de Tarancón, Cuenca), que a pesar de ser gra-
tuito no se agotaron (así de malo era). “A Quemarropa, Comis, Furbo & Rocanró”, se
llamaba. Por qué nadie nos pegó un tiro cuando estaba a tiempo? En fin. La verdad es
que me mola, menudos huevos teníamos.

Y a partir de ahí, más de lo mismo. Lo hemos seguido haciendo más que nada para
que nos dieran acreditaciones para conciertos y eso, la verdad. Pero, a pesar de nuestra
apatía y pusilanimidad, eL fanzine ha ido mejorando, tanto en aspecto (hasta llegar a
la portada a color pasamos por una bonita portada amarilla...) como en contenido (en
el próximo número voy a escribir mucho más yo), hasta que el número 5 nos lo impri-
mió el ayuntamiento de Tarancón con portada a color de Kamen Rider, y entonces sí
que nos quedamos bien a gusto, y eso sí que no lo paga ni el dinero ni el sexo.

Renton, se te ocurre algo más que decir?

Renton Says:
No, está bastante bien.

Sergio de Isidro

23
 Este año A Quemarropa (que bien me he
aprendido el título) se ha desplazado a
Roskilde (Dinamarca, a 30 minutos
en tren de Copenhague) para asistir,
también para estudiar como Erasmus,
pero principalmente para asistir al mayor
festival en su historia y al segundo más
grande de Europa. 6 Escenarios, 20.000
voluntarios, 100.000 espectadores de
índole internacional principalmente, 4 días
de conciertos, 8 de camping y muchas (no
tenemos el número exacto pero muchas,
desde las 4 de la tarde hasta las 3 de la
mañana todos los días...) bandas de todos
los estilos (si si, todos, este año estuvo
hasta Juan Luis Guerra, que a los guiris les
mola). En cuanto a conciertos de grupos que conozcais todos vimos a Foo Fighters, Green
Day, Black Sabbath, Duran Duran y muchísimos grupos (geniales) de modernos como
Röyksopp, Efterklang, Le Tigre, The Go! Team, The blue van, The raveonnettes, Junior
Senior, no se, todos los grupos que te puedas imaginar tocaron o han tocado allí, pero casi
no voy a entrar a hablar de que tal estuvieron
los conciertos, ya que el gran número de
ellos a los que asistimos y mi subjetiva
opinión totalmente positiva siempre no os
sería de gran ayuda.

Lo que más me impresionó personalmente

de este festival fue la organización, es el
sueño de un festival que en españa nunca
podrá acontecer. Uno de los puntos fuertes
es la seguridad, supongo que todo ha sido
a partir de las 9 personas que perdieron la
vida en el 2000 en el concierto de Pearl
Jam en una estampida hacia el escenario.
Los escenarios grandes están divididos en
zonas delimitadas por vallas de un par de
metros de ancho en las cuales están metidos
voluntarios que reparten continuamente

24
 vasos de agua fresquita. A la zona más
próxima al escenario se accede desde los
lados y cuando no cabe más gente ponen
un semáforo en rojo para que no te des la
vuelta para intentar entrar si ya sabes que
no cabes. El ir navegando por encima de
los brazos de la gente o que los músicos se
tiren al público está prohibido, en cuanto
alguien se subía se le echaban unos cuantos
voluntarios encima, eso quitaba un poco de
diversión, pero si sirve para salvar vidas yo
estoy de acuerdo. Tanto el camping como
los escenarios al aire libre tienen hierba
como suelo con la comodidad que eso
supone.
Antes he citado un par de veces a los
voluntarios, los voluntarios son el principal
modo de funcionamiento del Roskilde
Festival y a la vez la mejor oportunidad
para ir gratis a verlo. Los voluntarios
trabajan durante 24 horas en 3 turnos de 8 horas durante todo el festival, no es mucho si
piensas que te dan la entrada gratis y el trabajo que se hace no es muy duro, de guardia del
camping o de camarero, o cocinando o repartiendo los vasos de agua, pero nunca te van a
poner a limpiar los famosos retretes químicos, eso lo dejan para la gente preparada, y he
de decir que los limpian un par de veces al día, cosa que en un festival se agradece.

Otra gran idea es que se pagaba por los

vasos vacíos, un euro por 7 vasos más o
menos y había familias de gitanos que iba
al festival solamente a recoger vasos y
estoy seguro de que ganaban dinero por
que no tenían pinta de importarles mucho
los conciertos. Eso si, con el truquito de
los vasos la zona de conciertos estaba
impecable.
No puedo decir lo mismo de la zona de
acampada que los daneses, como país rico
que son, aprovechaban para deshacerse
de TODO aquello que habían llevado al
festival, radiocasetes, comida, latas de
cerveza, carros de la compra, bicis viejas,
sacos de dormir, tiendas de campaña (si
si, en lugar de desmontarlas las dejaban allí puestas y se iban a su casa o las
quemaban como pasó el último día) y orinar por todas partes, incluidas las chicas
que en el festival se vuelven igual de guarras que los tíos y en cuanto te despistas
un poco le ves el culo a alguna con el chorrito en medio. También tengo que decir
que en el festival de Roskilde a la gente le da por despelotarse y ese como todos
los excesos mola...

25
Nada más a ver si alguien se anima a ir al Roskilde Festival ‘06
Su web en danés con un link a la versión inglesa:
http://www.roskilde-festival.dk

Juån æl Vikingø

Nota del editor: Como este artículo me

parece corto, voy a meter tb la definición
de Vikingo de la wikipedia hasta donde
me quepa.

Vikingo, grupo étnico, originario de

Escandinavia. También llamados varegos,
rus o normandos; la palabra vikingos
proviene de la palabra “Wik”, que
significa “hombres del norte” u “hombres
del mar”, que posteriormente cambió a
“Vik”. Sus ataques, y su aparición en la
escena política europea comenzó con
el saqueo del monasterio de Lindisfarne
(793). La influencia de estos en la historia
europea es inmensa, ya que dominaron diversas regiones y al aterrorizar Europa
con sus incursiones impulsaron la construcción de castillos y favorecieron la
descentralización.

Se estima que durante los años correspondientes del 800 y 1050 d.C. aparecen los
pueblos nórdicos en la escena europea. Su accionar
violento, aterroriza a las antiguas comunidades
que, sin duda, estaban acostumbradas a la guerra,
pero no a los ataques por sorpresa de los vikingos
(o normandos). Los contactos entre los países
nórdicos y el resto de Europa venían de antiguo.

Los hallazgos arqueológicos muestran que el

comercio y la influencia datan de varios milenios
a.C. No obstante, los países escandinavos
constituían un remoto rincón de poca importancia
política y económica para el resto de Europa.

El escenario cambia hacia el año 800 d.C. En

793, el monasterio de Lindisfarne, en la costa
oriental de Inglaterra, es saqueado por extranjeros
llegado por mar y, al mismo tiempo, se reciben
las primeras noticias de ataques a otros lugares de
Europa. Los anales y crónicas de los dos siglos
siguientes están llenos de relatos aterradores. En
grupos más o menos numerosos, los normandos

26
27
28
29
30
31

Aquella jungla de matorrales y ramas pronto se convertiría en
un infierno, el incendio le seguía de cerca, pero el seguía aún más
cerca de su presa. Moviéndose tan silencioso como el maestro ninja
que era Master Tigre salvo dos enormes pozos en el camino y se detuvo
junto a un arbusto espinoso, con sus guantes blancos cogió un poco de
sangre que cubría las púas del arbusto, la olió y debajo de su mascará sonrió,
saliendo disparado como un rayo entre la maleza, tras su alumno.

Mientras corría imágenes de furia acudían a su mente.

Nunca se había tenido que producir esta situación. Él, que había combatido
con el legendario Yamavichue en su juventud y le había herido de muerte, Él que
había creado la técnica del Golpe Relámpago, Él, que ya nunca tendría otro nombre
que el de Master Tiger, Él que había acabado solo con Kamatawa, el último maestro
del poderoso clan rojo y había llevado a su clan ninja entre los más grandes. Él, el
Maestro del Clan Amarillo, había sido traicionado.

Kabuto, ese era el nombre que hacía surgir las iras del Maestro. Kabuto, aquel
huérfano que había acogido en su casa, en su clan, que había jurado servir a su causa.
Kabuto, el mejor aprendiz que había tenido nunca. En los últimos años el maestro
no hacía más que repetirse que en realidad Kabuto no era tan bueno, que solo era un
crió orgulloso que se creía demasiado bueno, pero en el fondo sabía que no era cierto.
Cuando lo recogió entre las cenizas de los cadáveres de su familia, en la aldea que su
propio clan había exterminado, no lo hizo por lástima, ese sentimiento no tenía cabida
en las entradas de un maestro ninja, lo hizo porque tubo un presentimiento. Efectiva-
mente, Kabuto aprendía rápido, muy rápido, a medida que fue creciendo se hacía cada
vez mejor. A diferencia de otros ninjas del clan amarillo dominaba con igual sutileza
las pruebas físicas y las que entrañaban artes más complejas, aquellas que requerían
manipular las sombras. Además Kabuto era un chico apuesto, vivaz, rápidamente todos
lo conocían y admiraban, en las misiones que requerían ingenio y labia se adelantaba a
todos, pronto Master Tiger se dio cuenta de que tenía al más adelantado de los alumnos
que había tenido nunca. Así, mucho antes que a los demás, Master Tiger, decidió ense-
ñarle su técnica de combate, la técnica especial que él había desarrollado y que era la
enseña de su clan: El Golpe Relámpago. Para el Maestro la clave de cualquier combate
era la velocidad, actuar con rapidez equivalía a actuar dos veces: “el que golpea primero,
golpea el último” solía decirle a Kabuto. Y el alumno era brillante, asimilaba las leccio-
nes del maestro con mirada atenta y soportaba los castigo y el duro entrenamiento físico
sin proferir una queja. Con solo quince años había llegado a dominar la técnica, y el
maestro estaba orgulloso, le dio un importante puesto y el mando de gran parte del clan,
nunca nadie tan joven había tenido tanta importancia.
Entonces llegaron los problemas.
Unos años más tarde, Kabuto, había realizado ya docenas de misiones exitosas, ha-
bía conseguido que su equipo actuase con perfecta coordinación ninja, eran uña y carne,
Kabuto se estaba convirtiendo en el ninja más popular del clan. Hasta ahí bien, el maes-
tro quería temor y respeto, no popularidad. Pero el problema eran

32
 los
rumores.
Pronto todos en el
clan coincidían en que Kabuto
había llegado a un grado más en la técni-
ca relámpago, que no había nadie tan rápido como él,
nada, ni siquiera las sombras podían igualarlo en velocidad. Esa
prepotencia comenzaba a irritar al maestro, aunque Kabuto siempre le había
tratado con respeto. Además se decía que otros ninja empezaban a acudir a Kabuto para
entrenarse y no con el maestro, decían que Kabuto tenía una nueva filosofía para el clan ninja.
Master Tiger comenzaba a irritarse con aquel muchacho. La cosa no pasó mayores porque
la guerra entre clanes se había reanudado a gran escala, los ninjas americanos querían des-
plazarles de algunos lugares tradicionales de su clan y para colmo se decía que Yamabichue
había regresado de entre los muertos y el clan de los hechiceros campaba a sus anchas por
Yakusigan-Chida. Pronto el maestro movilizó al clan y se buscó a los americanos en su propia
casa. Allí comenzó la primera discusión y la primera vez que Kabuto expuso su nueva filosofía
al maestro. – El Clan debía permanece unido...debían actuar como uno solo....no dejar a nadie
atrás...olvidarse de... Un grito del maestro y un golpe dejaron a Kabuto tendido en el suelo,
en un arrebato de furia Master Tiger apartó a Kabuto del mando y de la misión y asaltaron el
escondite de los americanos.

La batalla fue dura, pero los americanos estaban aun muy lejos de ser ninjas expertos
(aún no habían llegado los años 80) y fueron derrotados, todos los ninjas amarillos se reunieron
en el patio y estaban apilando los cadáveres cuando se produjo el asalto. Los ninjas verdes se
materializaron desde las sombras, llenando la sala de un fulgor verde, rayos salían de sus manos
y terribles explosiones de fuego pillaron por sorpresa a los ninjas del clan amarillo, los que se
libraron lo hicieron gracias a su extrema velocidad y a la presencia de su maestro. Pero entonces,
de la nada, se materializó el viejo Yamabichue, - Eres mío Tiger- y se enzarzaron en un terrible
combate. El viejo astuto materializó una lanza en sus manos e hirió repetidamente al maestro,
que se revolvía como el furioso animal del cual llevaba su nombre. Pronto se vieron rodeados, el
maestro cayó al suelo y ...
En ese momento apareció Kabuto, recibió el lanzazo del maestro y comenzó a combatir
con él, dio, ordenes reorganizó al disperso clan amarillo y obligó al maestro verde desaparecer
entre las sombras, con todos sus esbirros...
Master Tiger estaba furioso, pero Kabuto no iba a humillarse ante él, había demostrado
que el clan debe actuar en grupo, que si no lo hacían nunca permanecerían entre los grandes cla-
nes. El Maestro entró en furia y atacó a Kabuto. Ambos estaban muy heridos, pero Kabuto demos-
tró ser más rápido que el maestro, ante la mirada de todos lanzó al maestro contra una pared con
una proyección y rápidamente se puso en pié. Master Tiger rojo de furia bajo la máscara ordenó a
SU clan que acabasen con aquel traidor.
Pero nadie movió un solo dedo. Repitió la orden. No hubo respuesta, solo silencio. Ame-
nazó. Nada. Master Tiger se revolvió como un animal furioso y de un salto supero el muro de la
base americana, desapareciendo entre las tinieblas. Había perdido su clan, pero Kabuto
no sobreviviría a la Furia del Tigre.

El fuego había cambiado de dirección,

¡Bien! Ahora su presa estaba acorrala-
da. Llegó a un claro, todo él
rodeado por un

33
 muro
de llamas. En el centro
estaba Kabuto, estaba intentando arrancarse el shuriken del
omoplato derecho, el veneno empezaba a hacer su efecto. Kabuto se giró hacía él y
Master Tiger, con un rugido, cargó. Sus reflejos ninjas le salvaron de recibir un flechazo
inesperado... Se apartó de un salto y miró hacia la maleza. De pronto estaba rodeado,
Kabuto se tambaleaba pero otros dos ninjas le flanqueaban, uno llevaba una lanza y el
otro un arco. Master Tiger no razonaba, apenas escucho las palabras de Kabuto: - El clan
amarillo ahora permanece unido, luchan juntos, maestro. – La lanza quedó incrustada
en su pecho pero la Furia del Tigre le mantuvo en pie lo suficiente para apartar al joven
Fukujiwa de un revés y saltar sobre el viejo Beijin lanzando una patada voladora contra
su verdadero enemigo, su rival, su Némesis, aquel que le había robado todo, aquel que
creía que podía superarle...
Kabuto no se movió hasta que el golpe del maestro estaba a unas milésimas de segundo
de su cuerpo, en un solo movimiento Kabuto desenfundó su espada y golpeó con un
Golpe Relámpago. Un estallido de sangre, un destello, y una vaharada de calor prove-
niente del incendio y Master Tiger cayó al suelo, decapitado. Un momento de silencio y
un tambaleo por parte de Kabuto. Después nada.
Los dos ninjas amarillos se cogieron por debajo de los hombros a su Maestro y lo
sacaron de allí.

34
 Los has visto por la calle, los has visto en la Vía Láctea (el pub, no lo del espacio) los has
visto dando vueltas por la fnac (o el fnac o como se diga), es fácil reconocerlos por su estética
comtemporaneamente setentera, pero quizás se han hecho tan
comunes en tu vida que incluso tú sin darte cuenta te has
convertido en uno de ellos. En este número de Aquemarropa
descubrirás si eres un moderno de mierda. (Para hacer este
La mod

test como para hacer cualquier otra cosa se recomienda poner

ed d música de Portishead de fondo)
a
1. Cuantas chapas llevas?

• a) Más de cinco, y de dibujos animados que veía

e

cuando era pequeño.

e

r n
n ie • b) Dos o tres de mis grupos de música favoritos.
ez t • c) Una o ninguna y de partidos políticos o propaganda o
no
algo así.

2. En el caso de que tuvieses que llevar gafas, que

tipo de gafas escogerias?

• a) Unas de colores atrevidos y psicodélicos.

• b) Unas gafas discretas de montura al aire, a la vez muy
cómodas.
• c) Unas buenas gafas de pasta con la montura bien gorda y
bien oscura. Y para el sol unas enormes tipo “anastacia”.

3. The Hives, Superputa,

International
Noise Conspiracy,
Client, Tokyo Sex
Destruction, Franz
Ferdinand, Sneaker
Pimps, Kings Of
Leon, The Vines y
o

Yeah Yeah Yeahs.

n
Cuantos de estos
Asi
grupos reconocerias si
estuviese sonando una cancion
suya en cualquier parte?

• a) A casi todos, pero no me suena Superputa ni Sneaker

Pimps.
• b) A Franz Ferdinand y punto (o ni siquiera a ellos)
• c) Reconocería a todos y a cada uno de ellos, de
hecho tengo la discografía de casi todos en mp3 y tengo mil
recopilatorios en los que meto cada vez una canción de cada
uno.
A
si si

35
 4. Como llevas el pelo?
Como te peinas?

•
a) Unas discretas rastas, trenzas,
greñas por la espalda o una sabia
mezcla de todas.
• b) Lo normal, si soy un chico pelo
corto y si soy una chica pelo largo
pero cuidado, (eso si, si lo tengo

?
rizado me gustaría tenerlo liso y si lo

s
tengo liso me gustaría tenerlo rizado).

o
L

n • c) Entre 7 y 11 centímetros de largo

o

s r
a con la raya a un lado para que el flequillo
e
li od me caiga en los ojos.
en
s son m
5. Un amigo o algo te proponer ir
al cine, pero no sabe que ir a ver,
¿que le propondrias?

• a) Una película de Alejandro Almenabar.

• b) Una película independiente yugoslava.
• c) La última de Vin Diesel o de Silvester Stallone.

6. A la hora de vestir tus

pies, que calzado escoges?

• a) Unas deportivas o botas o algo así cómodo.

• b) Unas o’neil o coronel tapioca, para ir abrigado y con
es

estilo.
• c) Unas buenas botas de boxeador son lo mejor.
lo

7. Como es tu movil?
E

s
i

t s• a) Un Nokia 6770, tiene infrarrojos, bluetooth, mp3, cámara,

a o te
es UMTS, LCD con mil colores y lo uso para mandar mensajes y eso.
• b) No se el modelo, creo que la marca era Gentroniac, me lo trajeron de Japón y
está bastante bien, es en color y eso.
• c) Un siemens de hace un año y medio, está hecho un ladrillo, no se me rompe ni aunque le
mee encima. quuil lo
le e
8. Como saludas a un buen f
amigo/amiga que hace mucho
u

que no ves?
da: t

tu vida

• a) Le doy un gran abrazo y dos besos.

• b) Le doy dos besos uno a cada lado de la mejilla.
• c) Le doy un besito en la boca sin abrir los labios.
er
u

c
re
36
 s
a
p
a

h
9. A donde vas a ir el

c
proximo fin de semana
por la noche?

se las
• a) A un buen bar lleno de luces y música
de los 70 remasterizada y mezclada por djs
del futuro en los que las copas valen 4€ y las
cervezas 2.5€
• b) A cualquier bar o sitio a ponerme ciego.

do
• c) No lo se.

n
10. Te consideras moderno?

a
t

E
• a) Si
L n
Pr o
• b) A veces. incipe c
• c) No.
Ahora calcula tu puntación con la siguiente tabla:

Entre 14 y 20 Puntos: Eres un Moderno, no

importa lo que digas o lo que hagas, lo eres
y punto, no es malo, tampoco es bueno, es
simplemente una manera de ser, una moda, un
estilo de vida o como lo quieras llamar. Anda,
ponte a escuchar Massive Attack un poco para
celebrar el resultado.

Entre 7 y 13 puntos: No eres tan moderno como podrías llegar a

ser si te esforzases un poco más. No lo tienes muy lejos, si te esfuerzas un poco más podrías
llegar a conseguirlo. Otra opción es que aún estás a tiempo de dejarlo, antes de que te engulla la
modernidad y ya no tengas escapatoria. De todos modos
escucha un poco de Moloko.

Menos de 7 puntos: Estás pasado de

moda. Más te vale ir poniéndote al día
por que si no el futuro te comerá, te
engullirá sin pensárselo dos veces
mientras tu sigues viviendo en los
90 con tu tarifa plana de telefónica
y tu modem de 56k. Ponte las pilas
noseque.

Juan Boy Slim

jfo@lycos.es

37
38
 Entrega número 13: Mi viaje a China.

Pues sí, el otro día me fui de viaje a China, está

bastante bien. Fui a Beijing (que en español se
llama Pekín, pero yo soy un flipado), concre-
tamente, pero lo primero que hice en cuanto
llegué a la ciudad fue cogerme un tren para el
templo de Shao Lin. Si vosotros también os en-
contráis por algún motivo en Beijing y decidís
ir al templo de Shao Lin en las montañas Shong
Shan (el más famoso, el de la peli de Li Lian-
Jie, también conocido como Jet Li -os dije que
soy un flipado?- “ShaoLin Temple”), tenéis dos
opciones, que yo sepa. La primera es cojer un
avión tranquilamente desde el Aeropuerto de
Beijing, y os ponéis en Luo Yang en menos de 2 horas. Salen por la mañana, creo que el último es
a las 3 de la tarde, y no tengo ni idea de cuánto cuesta, porque como yo soy pobre, opté por la op-
ción b, que se trata ni más ni menos del tren, dónde puedes elegir entre litera o asiento, pero lo más
barato de lo más barato es cogerte Hard Seat, que es sin asiento directamente y te vale algo menos
de 10 euros, pero tú verás si te vale la pena tragarte un viaje de 11 horas sentado en el suelo... Yo
me lo hice, pero no es algo que recomiende. Bueno, una vez que llegues a Luo Yang, te recibirán
los miles de taxistas y chinos que ofrecen hoteles que esperan a los turistas en todas las estaciones
de tren del mundo (vale, no suelen ser chinos, pero da la casualidad de que estaba en China y sí lo
eran), y que amablemente se ofrecerán a llevarte al templo (sólo tienes que decir “ShaoLin” y ellos
ya entienden) por 5 euros. Que no te timen, el precio son 2. El viaje serán otras 2 horas (quizá un
poco más) en los minibuses esos que tienen allí que se caen a cachos. Si has venido en tren, apro-
vecha para dormir, ya te despertarán ellos cuando llegues.

Y, bueno, ya estás aquí. El Templo de Shao Lin. Joder.

La verdad es que yo lo encontré, como a China en general, cutre. De templo cada vez le queda me-
nos, y de hecho cuando estuve yo, después del verano, se volvieron locos y estaban casi todos los
altares destruidos porque los estaban reconstruyendo (o eso me supuse yo, porque en China sólo se
habla chino, olvídate de hacerte entender en inglés. Y los carteles, también en chino, claro). Lo que
más curioso me pareció, aunque es perfectamente normal, es que al gente iba allí a rezar y poner
incienso! Claro, joder, es un TEMPLO. La entrada cuesta 10 euros, pero no creo los chinos la pa-
guen. De hecho, a parte de la entrada pricipal, el templo no tiene otro tipo de valla, pared, o lo que

39
 sea, porque está en medio
de un parque nacional, y
hasta hay gente viviendo allí.
Me acabo de dar cuenta de
una cosa.

Allí va mucha gente a aprender

Kung Fu (qué sorpresa), y los típi-
cos chinos que ofrecen cosas aquí te
ofrecen maestros de Artes Marciales,
vamos, llevarte hasta una escuela de
Kung Fu para que allí te enseñen (ha-
bía uno muy pesado con una camiseta de
Jet Li con el que no habría ido nunca...
pero al final fui por razones que no vienen
al caso relacionadas con su escaso conoci-
miento del inglés). Vale, pues estaba yo dan-
do vueltas más allá del camino marcado para
los turistas, cuando me encontré a una familia de
chinos comiendo (a mí ese día se me olvidó comer, así de emocionado estaba), y el que debía de
ser el abuelo se me acercó, y me dijo cosas en Chino que acaban de tener sentido para mí ahora
mismo:

- Yo: Nihao
- El Maestro de Jackie Chan: Nihao. Soy el típico maestro de Kung Fu borracho que siempre en-
seña técnicas secretas a Jackie Chan en sus películas, quieres entrenar conmigo?- Tendiéndome su
tarjeta.
- Yo, entendiendo que me quiere llevar a una de las escuelas del templo: No, no, muchas gracias.
- El Maestro, haciendo gestos con las manos: Venga, hombre, te enseñaré la Palma de Budah.
- Yo, hablando por gestos: No hablo chino.

Y entonces me fui. Mierda.

En la entrada de 10 euros está incluido: una actuación de los Shaolines (pero yo me tragué 2, la
verdad es que no tienen mucho control sobre las entradas...), la entrada al templo, y el Bosque de
Pagodas.

EL Bosque de Pagodas es un cementerio, pero en vez de tumbas tienen pagodas de piedra, la ma-
yoría bastante grandes, y es muy bonito, y se respira mucha paz, y está bien para meditar y todo el
rollo. Muy chulo, pero no hay nadie pegándose.

El Templo es, pues un templo, tienen muuuuchas estatuas de lo que supongo serían Dioses (de color
azul), cada uno con su cartelito explicativo... en chino. habría sido mucho más instructivo e intere-
sante de haber entendido algo. También tiene un par de jardines y áreas pohibidas a las que intenté
entrar, pero fui descubierto enseguida. También muy bonito, pero no vi patadas por ninguna parte.

La actuación de los Shaolines es la típica, dan volteretas con la cabeza, se rompen barras de hierro
en el craneo, atraviesan cristales lanzando una aguja... los típicos superpoderes, vamos. Es como el
espectáculo con el que se recorren el mundo, pero más cortito y más cutre (supongo que si hubiera
entendido algo de chino también habría disfrutado más), vestidos con ropas cutres. También te ponen
una peli antes del show, explicando cosas del templo que nunca llegaré a saber porque estaba, ahora
todos conmigo, en chino. Mucho mejor que el espectáculo en sí es el gimnasio y area de entrenamiento
que tienen al lado, donde pelean entre ellos en serio, y ahí sí que flipé en colores. También conocí a
un inglés que me explicó que te puedes venir al templo a entrenar con un Shifu personal por bastante

40
poco dinero
(no recuerdo
cuánto, pero no
eran más de 10
euros al día, por
clases de TODO EL
DÍA), y es una de las
cosas que definitivamen-
te quiero hacer en mi vida,
después de que empiece con
el Chi Kung en serio (para los
frikis, es el estio de lucha de Neji
el de Naruto). No me flipo yo casi.

Otro area prohibida (no tan prohibida,

nadie me dijo nada hasta que me puse a
hacer fotos y me echaron), es el instituto de
artes marciales que hay a la entrada del Tem-
plo, donde ves a los chavales pequeños y no
tan pequeños entrenando su Kung Fu, haciendo
cosas INCREIBLES con látigos, cadenas armadas,
y todo tipo de armas sin ningún conocimiento, ade-
más de escuadrones típicos del principio de “Érase una
vez en China”, haciendo kung fu. Que por cierto, una vez
que se equivocó un chaval, le metió su maestro una hostia
con un vara de bambú en las costillas que me dolió hasta mí.
Así es como se enseñan artes marciales. Pero, claro, no es un
templo, y los chavales van en chandal, y los puedes ver jugando
a videojuegos en el patio... o colgando la ropa en los tridentes.

Esa es otra, a la salida del templo puedes comprar armas DE VER-

DAD, de las que matan gente, y ves a los chinos turistas que no saben
artes marcieales (como si hubiera algún chino que no hace Kung Fu...)
jugando con sus lanzas asesinas nuevas tan tranquilos, que ya no es que te
pudan saltar un ojo, es que te pueden cortar la cabeza. A mí me ofrecieron una
cosa redonda que se cuelga del cinturon, y que le sacas cuatro cuchillas en forma
de estrella y la puedes lanzar. No me lo compré porque no iban a dejar pasarlo en
el avión.

Y, bueno, creo que eso es todo, ya vuelta a Luo Yang (donde me comí unos fideos de sésamo que
posiblemente eran lo más rico que he probado nunca), y otro viaje en tren, esta vez de 13 horas,
durmiendo debajo de los asientos de la gente con dinero...

Evidentemente hice muchas otras cosas en China, pero como ya estoy cansado de escribir, os daré
algunos consejos para sobrevivir en las tierras de Wong Fei Hung (él era del sur, en realidad, y yo
sólo estuve en el norte):

Regatea siempre y por todo. Es cierto, hay excepciones, pero la única manera de saberlo es siendo
chino, o preguntando por el precio de algo y esperarte a ver si te preguntan cuánto ofreces... Otro
método es preguntar el precio, y hacer como que te vas para ver si te lo baja. Ofrece siempre mucho,
pero mucho menos de lo que te pidan, porque te van a ofrecer el precio de turista, que es como mil
millones más que lo que le piden a un chino.

No lleves símbolos japoneses. Ya sé que eres un moderno (los bakalas pueden abstenerse de leer

41
 este consejo. Abstenerse quiere decir que podéis pasar, baka-
las) y por lo menos una buena chapa de la bandera de Japón
en guerra tienes. No la lleves. A mí me echaron la peta
muy seriamente.

No cometas la imprudencia de pedir cosas al azar

en el restaurante porque la carta esté en Chino. Te
pueden poner desde Tofu con cebolla hasta hue-
vos raros en sopa negra (en China les gustan
muchos los huevos, de cualquier tipo, a cual-
quier hora,y en cualquier sitio). A poco que
busques, encontrarás algún restaurante
con el menú en ingés, (un inglés estu-
pido, con platos como “niño gordo
frito”. Y esto es en serio), con fotos
de la comida, o con alguien comiendo
algo que te guste y puedas señalar. En
Beijing son típicos los fideos con to-
mate o algo así, y no están muy bue-
nos, la verdad, así que no pidas fideos
en general, o te pondrán esos.

Compra algo contra los mosquitos.

Los mosquitos de China matan. Lite-
ralmente. Y los que no matan te dejan
unos picotazos gigantes que no dejan
de crecer. Mejor que no te piquen.

Procura no empezar una pelea. Pare-

ce fácil, pero no en China, y menos
si eres un bakala. Los chinos no te
tendrán ningún respeto (como no le
tienen a nada), y es posible que muchas
veces te acaben tocando los cojones o amar-
gándote la vida con su total desconocimiento del
inglés, hasta en las oficinas de información del aero-
puerto. Recuerda que “Lo difícil no es matar, lo difícil
es no matar”. Y eso lo dicen ellos. Pero eso sí, son muy, muy
buena gente (menos el cabrón que me robó la cámara de fotos
que espero que pierda todo lo que le importa en la vida), así que ten
paciencia con ellos. O te destruirán.

Y ya para acabar porque estoy bastante harto, la lista completas de cosas

en las que es mejor España que China:

- No se caga en un agujero en el suelo.

- Ehhh...
- Y ya.

Sí, China TAMBIÉN es mejor país que España.

Selgio de Isidlo
42
43
Hola, soy el representante mediático del colectivo Amamos a Kamui (A.K.). Desde las páginas de éste vuestro (nuestro)
foro, queremos sumarnos a la iniciativa que como objetivo se marca la mayor difusión posible de la serie “Kamui, el
ninja desertor”, en concordancia con la iniciativa “Salvemos a Kamui, Ninjas para todas las edades”, que conllevó la
emisión diaria de dos capítulos diarios de la serie en la cadena local “Cadena Local”, posponiendo así su cancelación,
anunciada a principios del pasado año. Ahora, sin embargo, y sin previo aviso, la serie ha desaparecido de nuestras
pantallas, alegando la citada cadena el simple hecho de que había sido emitida en su totalidad. Ésto no es suficiente.
Los aficionados queremos, es más, REQUERIMOS, las reposición diaria de al menos 3 episodios de la serie del famoso
Ninja Desertor, objetivo por y hacia el cual actuaremos consecuentemente. Un saludo, Sergio de Isidro, Fundador y
representante del colectivo Amamos a Kamui.

No se... creo que despues de lo del perro Ninja hablar de Kamui me da dolor de cabeza... mi cerevro aun no lo a ana-
lizado bien...

Mi nombre es abelardo sanchez y soy el presidente de la APA del colegio Don Cipriano Torrezno de tarancon. El cese
en la emision de la serie que menciona usted, es debido a una protesta en forma de carta emitida desde la junta de la
agrupacion de colegios de tarancon de la real. El motivo es mas que evidente, la violencia injustaificada y salvaje con
la que los personajes interactuan, praticamente sin concierto alguno y la crudez de sus dialogos. Pero le pediria cordial-
mente que recapacitase sobre sus gustos y comenzase a ver series mas amenas y entretenidas, como por ejemplo, Fuun
Lion Maru o Henshin ninja arashi. un cordial saludo, abelardo sanchez.

Es evidente que usted no ha analizado la serie con el rigor que merece, sino que sólo se ha detenido en la máscara su-
perficial de que la dotaron sus animadores, que nos muestran de una forma fría e impersonal la violencia histórica del
Japón de las guerras civiles. Pero “Kamui, el Ninja Desertor”, es una serie que va mucho más allá de una intencinada
violencia gráfica, como mi colectivo ha señalado en varias tesinas publicadas en prestigiosas revistas especializadas,
como “Ninjas Today”, “A Quemarropa”, o “Historical Japan”. Le recomiendo especialmente el artículo “Kamui el
Ninja: Una revisión de la historia y la agricultura del universo a través de los ojos de un desertor”. En él se explican
muchos de los valores que la serie ofrece no tan sólo a los infantes, sino a cualquiera que vea uno sólo de sus capítulos;
valores tales como: la confianza y el respeto a nuestros semejantes, el amor a los animales, o cómo huir de los ninjas de
tu antiguo clan. Además seguro que usted vendería a su país, a su madre, e incluso se follaría a los hijos de las ardillas
en cuanto se lo pidieran los japoneses, así que no sé que dice. Y, una vez más, exijo la reposición de Kamui el Ninja en
nombre del colectivo Amamos a Kamui. Henshin!!!!

En mi posición de ninja desertor desde hace ya unos cuantos años, considero que “El ninja Kamui” es sin duda la serie
que mejor refleja la atormentada vida de los que, como yo, decidieron que no es justo tener que compartir el campa-
mento ninja con unos perros salvajes adiestrados en las mas mortales tecnicas de bushido que te comian los dedos de
los pies a poco que te descuidases un poco. Exijo que se reponga esta fantastica serie, que tantos momentos de mal rollo
nos ha dejado grabados a fuego en nuestros cerebros.Es más, ya que nos ponemos a pedir, exijo (o si no os mato) que
se empiece a emitir initerrumpidamente los torneos de lucha libre femenina japonesa ninja. Otra cosa, tú el de la APA,
a ti te tengo fichado, en cuanto te descuides ¡ZAS! te como los riñones, andate con ojo.

Desde el colectivo AK defendemos fervorosamente la dominación mundial por parte del Japón, empezando por instruir
a los más pequeños en el arte de ninja, el arte de la invisibilidad, así como técnicas de transformación, contacto con
extraterrestres que te den poderes, etc. Así que dede este vuectro (nuestro) foro, convido a todas las gentes a unirse a mi
nuevo colectivo, AJSAB, Amamos a las Japonesas y sus Series Altamente Biónicas. Y, una vez hecho oficial, animo a
todas las televisiones locales a emitir capítulos de Super Sentai, Kamen Riders, Metal Heroes, y, sobre todo, esa gran
desconocida, los Chambara Heroes. Y si no sabéis cómo conseguirlas, nosotros os prestaremos nuestros preciados
DVD´s y para goce y disfrute del público medianamente inteligente en general. Quede dicho y aprobado en las actas de
la primera reunión de AJSAB, compuesta por mí mismo, que me valgo y me sobro. Hala, a transformarse. Henshin!

44
Tatadá, A Quemarropa, superandose a sí mismo, obtuvo en
durante el Festimad 2004 una entrevista con vuestro grupo
de modernos de mierda favorito, Delorean, a pesar de que no
daban ni siquiera rueda de prensa. Personalmente, creo que su
música es una mierda y merecen morir (chicos de Delorean,
no os la toméis a mal, pero vuestras canciones son, hablan-
do de forma totalmente objetiva, bazofia. Putos mordernos),
pero como sabemos que a nuestro exigente público le encanta
Delorean, al final logramos entrevistar al famoso grupo. La-
mentablemente, cuando me disponía a comenzar mis pregun-
tas, tuve que matarlos para quitarles sus máscaras de Kamen
Rider.
Así que la entrevista se la hice a Die Happy, que sí que
es un grupo que mola y daba rueda de prensa. Pero...
uh... hubo otro problema. Como estoy totalmente ena-
morado de su cantante, Marta, pues no pude hablar con
ella porque me daba vergüenza. Y como paso de andar
mandando mailes y mierdas, pues me voy a inventar la
entrevista. Directamente.
Ninja de A Quemarropa: Die Happy es un grupo muy,
muy poco conocido en España, cómo habéis visto la
acogida del público?

45
45
 Ralph Rieker (bajista sin carisma): Yo mal, es-
taba borracho. De hecho, sigo borracho.
Marta Jandova (cantante tetona): Yo bastante
bien, estaba al borde del escenario y tengo buena
vista. Por cierto, he visto a Sergio entre el públi-
co, me pone supercachonda. Me gustaría jugar a
Kamen Riders y Ultamanes con él.
NAQ: Ejam, Marta, por favor, deja de frotarte de
esa manera. Me refería a que si ha sido una acogi-
da calurosa, si el público ha respondido bien ante
vuestros temas.
Juergen Stiehle (batería de cocina): No lo sé,
creo que sí. Nuestra música es la bomba, y creo
que estaban bastante felices pegándose unos con
otros y pisoteándose y endrogándose y eso que hace
la gente joven. Me dejas tu katana?
NAQ: No, es mía. No la toques. Marta, Cuánto mi-
den tus tetas?
Thorsten Mewes (Guitarra hijodeputa): Uf, una
barbaridad, no puedo abarcarlas con la mano, mucho
menos con la boca... Por cierto, no estamos liados ni
nada. En serio.
Marta: En realidad no miden tanto. De hecho, aun-
que mucha gente piense lo contrario, son más peque-
ñas que Europa. La luna de Júpiter, no el contienente.
Son ligeramente más grandes que el continente. Ojalá
Sergio me pusiera pinzas en los pezones. MMMmmm,
me los tililaré.
NAQ: Bueno, voy a cambiar de tema porque me estoy
poniendo cachondo. Preferís tocar en grandes festivales
(como el festimad), o en bares pequeños (como la sala
Copérnico)?
El bajo: A mí lo que no me gustan son los ninjas en-
trometidos. Por favor, esa pregunta es demasiado per-
sonal.
NAQ: Es cierto, me he pasado. Quiénes de vosotros
estáis circuncisos?
El bajo:Yo.
El batera: Yo.
El guitarra: Yo no.
Marta: Yo tampoco. Me gustan las pollas gordas.

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 El batera: Guitarrista, tú sí estás circunciso. Te
circuncidé yo.
El guitarra: Ah, vale, es que no sé lo que es. Mar-
ta, a mí también me gustan las pollas gordas, esta-
mos hechos el uno para el otro.
NAQ: Dios, me das asco. Te mataré.
Le mato.
El batera: Ninja, estamos buscando guitarrista,
quieres ser nuestro nuevo guitarrista?
NAQ: No sé tocar la guitarra. Bueno, sé tocar
la guitarra, pero soy incapaz de hacer que suene
bien. He ido al psicólogo durante horas por ello, y
la única solución que me dio es que diera un cur-
so. Pero no me apetece, es un coñazo y todos los
alumnos son unos jipis y unos rastas, y de vez en
cuando van hasta modernos. Prefiero quedarme
en mi casa masturbándome.
Marta: Es igual, eres tan fornido y gallardo...
Serás nuestro nuevo guitarrista y te pagaré frotándote la barriga.
El bajo: Marta, tía, eres una puta, siempre tienes que ligar con todos los
ninjas (y nuevos guitarristas de Die Happy) que ves?
Marta: Sí.
NAQ: Vale, dejadme que les mande la entrevista a los del A Quemarropa y me uniré
desnudo a vuestro grupo de música Rock. Buah, mira, casi que paso de mandarla, total,
luego se inventan las entrevistas, así que seguro que les da lo mismo.

Y, bueno, eso es mi artículo.

Firmado: Sergio de Isidro, con 2 cojones.

Nota: Al final el cabrón no nos mandó la entrevista, pero, la verdad, nos

dio lo mismo.

47
Estrenamos nuevo apartado dentro de la sección musical con él que
vamos a intentar comentar todos aquellos discos que son básicos
dentro de la discografía de cada grupo o que creemos imprescindi-
bles, a nuestro entender, para cualquier amante del Hard Rock y del
Heavy Metal y ,por que no, para aquellos que quieran conocer algo
más de este mundillo. De todas maneras no nos cerramos a otros
estilos. Así que cualquiera puede mandar sus opiniones sobre otros
discos que crean que todos debemos tener en nuestra colección,
ya sean de blues, jazz, folck griego, bandas sonoras o yo que se.

IRON MAIDEN - The Number of the Beast - 1982

Tercer disco de la banda británica y primero que editan con el vo-

calista de los también ingleses Samsom: Bruce Dickinson, que
sustituía al que hasta ese momento era la voz de la La Dama:
Paul Di´Anno. Con él habían grabado sus dos anteriores dis-
cos: el homónimo “Iron Maiden” y “Killers” gracias a los cua-
les empezaron a hacerse su pequeño hueco en la na-
ciente New Wave of British Heavy Metal, de la que
más tarde se erigirían líderes junto con Judas Priest.
El estilo de la banda ya estaba totalmente definido: ca-
balgadas a todo trapo comandadas por el bajo de Steve
Harris y la batería de Clive Burr, los solos doblados y
armonías que emanan de las guitarras de Dave Mu-
rray y Andrian Smith. Y por ultimo la fantástica voz
de Bruce, muy influenciado por el elfo Ronnie “La
Voz” James Dio, con un registro más adecuado para
la música de la banda( ya que el estilo de Paul era más
sucio, más punk) ) y que alcanzaba sus máximos en
los directos (y si no quien no recuerda ese Scream for
me Long Beach y su Live Alter Death, el mejor di-
recto de la banda, donde Bruce demuestra porque ha
sido y es una de las mejores voces del heavy metal).
Pocos discos de la banda poseen una colección de
canciones que con el tiempo se hayan convertido to-
das en clásicos como las que encontramos aquí, des-
de la inicial “Invaders” (solo tocada una vez en el tramo japonés
de la gira de presentación del disco) que versa sobre la llegada de
las tribus vikingas a las islas británicas, hasta otras que son au-
ténticos himnos, tales como “The Number of the Beast” (six, six,
six, the number of the beast..) o “Run to the Hills” (una canción
sobre la persecución que sufrieron los nativos americanos durante
la conquista del oeste americano) y “Halllowed Be Thy Name” .
No podemos olvidar “22 Acacia Avenue”, la continuación de aque-
lla canción del “Killers” llamada “Charlotte the Harlot” que narra

48
la historia de una joven que te
hará renacer cuando te sien-
tas triste y falto de cariño (se
dice o por lo menos mucha
gente cree que se trata de la
novia de Eddie), “Children
of the Damned” y “The Pri-
sioner” inspirada en una
serie inglesa sobre un hom-
bre acusado injustamente y
obligado a huir de la justicia.
En definitiva esto lo que
encontraréis en el dis-
co de la banda más co-
nocida del Heavy dentro
y fuera del movimiento
porque; Quien no ha visto a Eddie alguna vez?

SKID ROW - Slave to the Grind - 1991

Este disco supuso el cenit de esta gran banda de Los Angeles ya
que su posterior trabajo “Subsuman Race”, un disco donde se
mostraban confusos con el camino a seguir, supuso el principio de
la separación del grupo ya que, si bien conservaban sus raíces
mas hard rockeras, la influencia de la pujante escena alter-
nativa era muy notable, lo que motivo que tanto los fans
como la critica no aceptaran de buen grado este álbum.
Anteriormente a este “Slave to the Grind”, la banda había
editado en 1989 su debut discográfico “Skid Row” que
tuvo una muy buena acogida sobre todo con temas
como “Youth Gone Wild” ( con un claro mensa-
je a la sociedad; si no te gusta lo que somos, lo
que pensamos y como vivimos que te jodan)
y la balada “18 and Life”. Aquí aún se nota-
ba cierta influencia de lo que era la escena
Glam o como más tarde se conoció Hair Me-
tal, con temas potentes pero algunos un poco
melosos ( para que nos vamos a engañar ; se
vendía más la imagen con esos pelos carda-
dos y trajes de lentejuelas que la música).
Pero con este disco se demostró que lo suyo
era el Hard-Heavy con fuerza y garra, con unas
guitarras ejecutadas por el alma mater del grupo
Snake (Dave Sabo), haciendo que suene con una potencia altísima
y que son la base perfecta para la descomunal voz de Sebastian Bach (re-
ferencia indiscutible de toda la escena americana de principios de los 90).
Una gran parte de los canciones reflejan el tipo de sociedad americana:
donde los políticos solo velan por sus propios intereses, la televisión es la
droga para hacer olvidar la situación lamentable en la que vive la gente me-
nos afortunada mientras otros solo conocen el despilfarro y el lujo. Así en-

49
 contramos temas
como “Monkey Business”, “Slave to
the Grind” o “ Livin´ On a Chain Gang”.
Hay lugar también para canciones más
pausadas y tranquilas: “Quicstand Jesus”
y “ In a Darkened Room” gracias a la
cual se dieron a conocer en ámbitos más
comerciales. A parte, claro esta, de la ima-
gen del guaperas de Sebastian Bach, que
durante esta época se convirtió en el mito
sexual de gran parte del publico femenino.

METALLICA “ Metallica ” 1991

Conocido por la mayoría como “Black
Album”, debido a su portada totalmente
negra donde solo aparece la figura de una
serpiente. En mi opinión no es su mejor
disco (alabado se “Master of the Puppets”)
pero supuso su trampolín hacia el éxito ma-
sivo y el reconocimiento a su trayectoria por la
gente que hasta ese momento pensaba que Metallica era un grupo más de
melenudos que no hacían nada más que ruido (y por desgracia hoy en día gran
parte de la gente piensa de esta manera con todo lo que tenga que ver con
Rock y Heavy). Y es por este motivo por el cual hemos elegido este disco.
Despacharon nada menos que 15 millones de copias en todo el mundo y la gira
de presentación “Nowhere Else to Roam”,
los tuvo dos años y medio en la carretera tras
la cual se tomaron un merecido periodo de
descanso y asimilación de todo la que había
supuesto el éxito más allá de las fronteras
del ámbito heavy. Y todos (o la mayoría)
sabemos lo que vino después: “Load”, con
su cambio de imagen, de sonido y sabiéndo-
se ya como una de los grupos más grandes
del Rock. Pero bueno eso es otra historia.
La grabación del disco se llevó a cabo en
los estudios One on One de Los Angeles
y con el fichaje de Bob Rock para reali-
zar el trabajo de producción ( hasta ese
momento Flemming Rasmunssen había
producido todos sus discos). El periodo de
grabación se alargo casi un año debido a la
meticulosa forma de trabajo del productor.
El resultado no pudo ser mejor, y no
solo por el nivel de ventas, sino la gran
cantidad de temazos que fueron capaces de sacar y que iban desde temas con
un sonido denso y pesado “Sad But True” hasta auténticas bombas comercia-
les como “Nothing Else Matters” y “ The Unforgiven”. Pero tampoco hay que
olvidar trallazos que recordaban su pasado más salvaje y tras “Holier than

50
You”, “The Struggle Within” u otros más pe-
gadizos como la pesadilla infantil “Enter Sandman”.
También tuvieron su lugar canciones con una estructu-
ra más de medio tiempo, como; “Wherever I May Roam”
una visión dura sobre la vida en la carretera y como afec-
taba a su ambiente personal (Lars, Jason y Kirck aca-
ban de divorciarse de sus respectivas mujeres”. “The
God That Failed” que en palabras de James Heitfield era
una critica a la educación religiosa que había recibido.
Pero claro esta, no todo el mundo acogió de buenas el
paso de Metallica hacia sonidos “más comerciales”, por-
que el grupo se había caracterizado desde sus inicios
por un distanciamiento de las grandes bandas de rock
como “Van Halen”, “Aerosmith”.. y las criticaban por-
que su música era demasiado suave y habían termina-
do por venderse al gran publico. Y hasta el momento
había quedado bastante claro su planteamiento hacia
una música más rápida, agresiva y fuerte con su debut “Kill´
Em All” (el primer disco de Thrash Metal?) Posteriormente con
“Ride the Ligthening” y sin duda su obra maestra “Master of the Puppets”.
Lo que esta claro es que Metallica alcanzaron con este disco el reconocimiento por
parte de todo la industria musical y del publico a un trabajo que comenzó a prin-
cipios de los 80 cuando dos chavales: Lars Ulrich y James Heitfield, se juntaron
para beber cerveza y hacer versiones de Motorhead, Iron Maiden y tanto otros.

GUNS N ROSES “ Appetite for Destruction ”

1987
Guns´n´Roses ocupan ya una posición de honor en la
historia del Rock, sin nada que envidiar a otros gran-
des nombres como Rolling Stones, Deep Purple o The
Who. Y es que nadie puede negar que desde finales de
la década de los 80 y hasta mediados de los años 90 eran
los reyes indiscutibles del cotarro. Ningún grupo era
capaz de hacer sombra a esta máquina de hacer Rock
y sus actuaciones eran una auténtica demostración de
como ha de entenderse el Rock: salvajes, macarras y
donde todo el mundo participaba de esta gran fiesta
(lastima que solo pueda hablar de ellos por lo que he
visto en videos). Tanto que fueron varias las ocasiones
en las que sus conciertos acabaron en graves altercados.
Lamentablemente al final el gran sueño de esta banda
se vino abajo debido a toda clase motivos: problemas
con las drogas y el alcohol ( Steve Adler primer batería
del grupo fue expulsado por su adicción a la heroína),
frecuentes altercados con autoridades (fueron varias la
veces que Matt Sorum se lió a leches con seguratas) juer-
gas nocturnas que acababan en comisaría y sobre todo el
carácter bastante especial de Axl Rose, que quería tener un con-
trol total sobre la banda y todo lo que se movía a su alrededor.

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 Esto sin duda fue
lo que ocasionó finalmente, después de innume-
rables peleas y discusiones con Slash y Duff, la
muerte de Guns´n´Roses , por mucho que hoy en
día Axl se empeñe en mantener el barco a flote, en
una farsa que es una parodia y burla de lo que fue
este grupo. Afortunadamente Slash, Duff y Matt
han sido capaces de formar Velvet Revolver. Ban-
da con la que han conseguido recuperar aquel es-
píritu y actitud que creían perdido tras varios años
enfrascados cada uno en proyectos de muy distinta
suerte: desde Slash´ Snakepit, grupo que fue capaz
de hacerse su pequeño hueco en la escena y con un
buen primer disco hasta los diversos grupos de Duff
como Loaded y Neurotics Outsiders ( este con Matt
Forum y con el miembro de los Sex Pistols Steve Jo-
nes) que pasaron sin pena ni gloria por este mundo.
Bueno, no me enrollo más, lo que más importa al fin y
al cabo es la música. Y ellos supieron crear un disco donde
plasmaron de forma tremenda de como había que hacer un disco de buen rock,
con temas como “Welcome to the Jungle”, “It´s So Easy”, “Out To Get Me”,
con esas guitarras sucias, rasgadas, destripando riffs contagiosos y marcho-
sos arropando esa voz tan particular de Axl, que parecía que se estaba dejando
la garganta. Otros más macarras y juerguistas como “Paradise Ciy” ( take me
down to the paradise city, where the grass is green and thee girls are pretty) y
otras que les sirvieron para abrirse al gran público y al comienzo de su éxito
(sobre todo porque las emisoras no paraban de ponerla y la MTV emitía el vi-
deo cada dos por tres) como “Sweet Chile O´Mine”, un tema a medio tiempo
(tirando a power-balada) donde mostraban su lado más sensible y con la guita-
rra de Slash creando uno de los punteos más pegadizos y conocidos del grupo.
Nada más, si quieres saber porque grupos como The Darkness y de-
más del revival 80 que estamos viviendo en estos momentos los ci-
tan como una gran influencia en su carrera, cómpratelo y lo entenderás.

Hasta aquí esta primera

entrega. En las siguien-
tes intentaremos no solo
centrarnos en los grandes
nombres ( Van Halen,
Aerosmith, Sois, AC-DC)
sino también en otros más
modestos que también
han contribuido este gran
mundo rock siga vivo.
Nada más, hasta en-
tonces, seguid disfru-
tando de la música.

Miguel Peñalver Alcàzar

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