Chistes y Humor

Estaba un borrachito en el auto y lo para un polica. -Seor parece que anda muy borracho y le voy a tener que hacer unas pruebas para saber si esta ebrio. No se va a poder. -Pero porque no?, haber soplete a este tubo. -No se puede -Pero porque? -Porque tengo insuficiencia pulmonar y si hago esfuerzo a el soplar me puedo morir y se va a quedar en su memoria. -Bueno djeme le saco sangre y para verificar si tiene sangre. -No se va a poder. -Pero porque no?. -Porque tengo insuficiencia coagular que si me sacan sangre me puedo desangrar y me voy a morir y se va a quedar en su memoria. -Bueno pues bjese de el carro y va a poner los pies en un cuatro y le voy a pegar en la rodilla para saber sus reflejos. -No se puede. -Pero porque? -Porque tengo artritis y si me pegan en la rodilla pues me puede romper un pie y me puedo quedar sin mover un pie y se va a quedar en su memoria. -Ah que la Bueno le voy a mover los dedos y se lo voy a estar acercando hacia los ojos. -No se va a poder. -Porque ahora? -Porque tengo insuficiencia visual y si me acercan un dedo me puedo quedar bizco para siempre y se va a quedar en su memoria -Bueno bjese de el carro y djeme le pongo una raya con un marcador para que usted pase por la raya y saber sus reflejos. -No se va a poder. -Ppppero porque no?????. -Pues que no ve que estoy borracho?. Estaban en la marina y el general estaba haciendo sus exmenes para contratar a los marineros. Estaban todos entonces se acerca a el primero. -Como se llama?. -Mario seor. -Y rpidamente le saca el miembro masculino a Sergio entonces le pega con la mano. -Le duele? -No porque soy de la marina -Pasa con el siguiente. -Como se llama? -Rodrigo seor. -Le saca el miembro y le pega. -Le duele? -No porque soy marinero. -Pasa con el siguiente y se le ve la cara de Gay. -Como se llama?. -Sedgio -Hable bien, como se llama? -Sedgio. -Que hable bien como se llama? -Sedgio

-Vasta de jotadas. -Le saca el Miembro y le pega lo mas fuerte que puede. -Le duele? -Nooooo -Porque? -Porque es de plastilina. Una esposa le dice a su esposo: -Me quieres mas que al perro? -Ya te haba dicho que a los dos los quiero igual. _____________________________________________________________________________ _____________________________________________ Un nio estaba llorando y le pregunta su papa: -Porque lloras?. -Es que una seora gorda se callo. -Y te duele porque se callo?. -Pues si, se me callo en sima. _____________________________________________________________________________ _____________________________________________ Una gallina deprimida de dice a una gallina: Sabes que, necesito apollo. Le dice un nio a su pap: -Pap pap, los hombres van a el infierno?. -Mi hijo, los solteros cuando mueran van a el infierno y nosotros los casados pagamos por adelantado. Porque exisitieron las suegras?. Porque el diablo no puede estar en diferentes lugares. En que se parecen las mujeres a los calcetines? En que solo sirven para meter la pata. Si al mesero le pides Sushi, te manda a la chi? -Bueno? -Si, hola?. -Buenos dias hoy mi hijo no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. -Con quien hablo? -Con mi pap. Estaba caperucita roja pasando por el bosque y ve por los arbustos a el Lobo. -Ya te vi lobito, no me vas a comer. LALALALALALALA. -Camina de nuevo y se encuentra a el lobo en un rbol. -Ya te vi lobito no me vas a poder comer. LALALALALALALALA. -Entonces camina de nuevo y se encuentra con el lobo. -Ya te vi lobito, no me vas a poder comer. LALALALALLALALA. -Caray, en este cuento nadie puede cagar a gusto. Una esposa le dice a su esposo: -Olle mi amor donde quedo el libro: Como llegar a vivir 100 aos -Lo meti a una caja con contrasea digital con huellas y con llave que ya me la com. -Pero porque?. -Tengo miedo que tu mam lea el libro. Cuando cumpl 10 aos con mi mujer la lleve a Paris. -Y cuando tengan 20 aos?. -Pues despus la busco. Llega el esposo a comer y le dice la mujer:

Te sirvo? A veces. Cual es el miembro mas grande de la mujer?. La escoba. Entra la mujer a su casa y se encuentra a su esposo murindose de risa: -Por qu te res?. -Es que tu mam se muri. -Pero porque no me dijiste -Es que me muero de risa. Un nio le pregunta a su pap. -Pap, mi abuelita esta en el cielo?. -Si mi hijo. -Porque se porto bien Verdad?. -No, porque se callo de el balcn y reboto. Dice un ciego: Veo Sombras Dice un sordo: Oigo pasos. Dice un cojo: Sea quien sea lo hagarramos a patadas. -Como te llamas? -Pepepedro. -Eres tartamudo? -No, pero mi pap si. Y cuando nac el registro me puso as. Estaban un Pap y su hijo Bush y el Papa en un avin. -Les habla su capitn, el avin esta perdiendo vuelo y nos vamos a estrellar, tenemos paracadas pero somos 5 personas y solamente hay 4 paracadas. -Salta primero el capitn y dice: -Salto primero porque yo maneje el avin. -Despus salta Bush y dice: -Yo salto porque tengo un pas que proteger. -Despus salta el Papa y dice: -Yo tengo una religin que me necesita. -Se quedan solos el Pap y si hijo. -Mi hijo creo que este es el Fin. -Pero porque pap?. -Pues todos saltamos y se cae el avin y no tenemos paracadas. -Como que no. Y ese que es?. -No es tu mochila?. -No, la mochila la tiene Bush.

Los nios juegan desde pequeos. _____________________________________________________________________________ _____________________________________________ Estaban 2 nios en el examen de ingles y un abuson le pregunta a el Nerd en un papel. -Como se escribe Nariz en ingles?. -El nerd le responde en el papel nose. -El abuson responde: -Yo tampoco. Estaba en una empresa. -Jose jose!!!!!; no sabe que beber trabajando es prohibido?. -No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Estaban 2 amigos en un bosque y empieza uno a caer y no respira y el otro le llama a la operadora. -Operadora mi amigo se esta muriendo. -Bueno no se preocupe primero hay que asegurarse que esta muerto. -Se escucha un disparo y responde: -Ya, y luego Estaba n tio con su sobrino y va a ver que tan bien va el negocio que los 2 habian empezado. -Como va el negocio?. -Pues no me va muy buen, nadien llega. -Pues que hisiste?. -Mira puse todas las comodidades, maquina de coser, aire, secadora por si algun dia llega un cliente mojado. -Y pusiste un letrero?. -Si, si lo puse pero no me da resultado. -A caray, pues vamos a ver. -Sale el tio y ve el letrero. -BABOSO, SASTRERIA SE ESCRIBE CON S NO CON C. Era un cosinero tan feo pero tan feo que hacia llorar a las cebollas. Era un patito que no le gustaban las patitas y se las corto. Como sale superman de el agua?. Pues oxidado porque es el hombre de acero. Olle tu estudias derecho?.

-No, estudio sentado. Que le dice una nalga a otra nalga?. Entre nosotros 2 hay un soplon. Las focas no ven el escenario. Porque? Porque arriba hay focos. Porque los emos no van a el cine?. Porque hay sinemas. Donde los emos escuchan su musica. En un EMOP3. Hola como te llamas? -Pepe -Jajajajajjajjaja -De que te res? -Es que a tu nombre si le cambias 2 letras dice papa. -Y tu como te llamas? -Rodolfo -Pues si le cambiamos todas las letras a tu nombre, dice chinga a tu madre. Si me dices cuantas gallinas tengo te doy las tres.

pap! pap!, los marcianos son amigos o enemigos? Por qu lo preguntas hijo? Por que se han llevado a la abuela Entonces son amigos. Mam mam, porque los casados tienen vestidos?. -Son para verse elegantes. -Y porque la mujer lo tiene blanco?. -Porque es el da mas feliz de su vida. -Y porque el hombre lo tiene negro? Compadre, no se porque me gustan todas las mujeres ecepto la ma. -No te preocupes, yo tambin siento lo mismo, me gustan todas ecepto la tulla. Un vendedor llega a la casa de una pareja. -Ding Dong, Ding Dong. -Quen es y que quiere?. -Pues soy un vendedor y le vengo a traer esta buensima oferta -Le cierra la puerta en la cara. -Ding Dong, Ding Dong. -Quien es y que quiere. -Soy un vendedor y le vengo a traer esta buensima oferta -Le cierra la puerta en la cara. -Ding Dong, Ding Dong. -Quien es y que quiere?. -Bueno soy un vendedor y le traigo esta buensima oferta -Le cierra la puerta pero ahora el vendedor le mete el pie a la puerta. -Seor si me compra lo que le quiero vender le hago lo que quiera. -No creo que se pueda. -Pero porque no?, tampoco algo imposible, que quiere?. -Pues si me puede sacar a mi esposa de la casa -Esta bien. -Saca a la esposa de la casa, pero regresa. -igame no, como quiere vendrmelo si no puede hacer lo que quiero. -Pues es que eso es imposible. -Le dije, pero lo que quiero es que me haga otra cosa.

-No, no le voy a hacer nada aunque me paguen. -Bueno no necesito sus servicios, pero usted vende Espantasuegras?. Amigo, te digo un secreto?. -Si claro. -Necesito 6000 dolares. -Como si un hubieras dicho nada. Olle pedro me pasas tu shampoo?. Pero tu no tienes el tullo?. Si pero dice para pelo seco y el mio esta mojado. Van 2 amigos por la calle. -Mira un reloj. -Si, es mo, es que se me adelanta. -Tengo una buena y otra mala noticia. -Dime la buena. -Todos nuestros compaeros se juntaran esta noche en tu casa. -Y la mala. -Es que tu mujer nos engao. Que hace un loco golpeando a un reloj?. Matando al tiempo. Esta un esposo con su esposa como loco caminando alrededor de un reloj. -Pero que te pasa?. -Estoy pasando a el tiempo. Bueno, con el manicomio?. -No, aqu no hay telfono. Mam mam en la escuela me dicen peludo. -Viejo, el perro esta hablando. - Oye, Qu es peor, la ignorancia o el desinters? Ni lo s, ni me importa.