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30036725 Pixie en Los Suburbios Edicion Redux[1]

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RUY XOCONOSTLE W.

PIXIE
EDICIÓN REDUX

SUBURBIOS

EN LOS

1

Pixie en los suburbios
Primera edición: agosto, 2001 (Joaquín Mortiz, Planeta) Segunda edición (redux): abril, 2010 D. R. © 2010, Rodrigo Xoconostle Waye www.ruyxoconostle.com www.paiki.org Tal como se explica aquí, esta es una edición electrónica gratuita. Puedes enviar comentarios sobre la edición y el contenido de este libro electrónico a: ruy@paiki.org

Licenciado por Creative Commons
Atribución-No comercial-No derivadas 2.5 México Eres libre de copiar, distribuir y comunicar públicamente la obra, bajo las condiciones siguientes: Atribución — Debes reconocer la autoría de la obra en los términos especificados por el propio autor o licenciante. No comercial — No puedes utilizar esta obra para fines comerciales. No Derivadas — No está permitido que alteres, transformes o generes una obra derivada a partir de esta obra. This work is licensed under the Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Mexico License. To view a copy of this license, visit http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/mx/ or send a letter to Creative Commons, 171 Second Street, Suite 300, San Francisco, California, 94105, USA.

ISBN 968-27-0823-0 Publicado por Paiki en México en el año dos mil diez

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RUY XOCONOSTLE W.

EN LOS SUBURBIOS
EDICIÓN REDUX

PIXIE

Inicio | Índice

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Para Enrique y Martha, mis padres.

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6 .

Saludo a Ganesha. y para competir con su infame papá. no para inmortalizar una zahúrda con pensamientos sublimes. Drown 7 . Entonces. sino a los doce. sino para fundar un comercio.Om Ganapati namah. —THE SMASHING PUMPKINS. Mi corazón al desnudo No matter where you are I can still hear you when you drown. empancipado por su precocidad glotona. para enriquecerse. —CHARLES BAUDELAIRE. huirá de ella. Salutation to Ganesha. el hijo huirá de la familia no a los dieciocho años. no para liberar a una beldad prisionera en una torre.

8 .

su madre MIDYET HALLIBURTON. su padre MADRE. amante de Pixie COLE. su asistente NAOMI. su hermano mayor KAREN PIRULAZAO.DRAMATIS PERSONÆ [Índice] CUKI PIRULAZAO. padre de Midyet y Pixie ESPOSO CHISTOSO. su sobrino PIFAS. su peluquero COLE. amigo de Clavius DANILO. amante de Midyet MOD. hermana de Midyet JOSELÍN DAMM. Monclova y Orlando. su hermana menor ALO PIRULAZAO. primo político de Midyet y Pixie PRIMO PERFECTO. esposo de Marpis PUTREFOY. el narrador CLAVIUS PIRULAZAO. amigo de Pixie Escena: Ramos Arizpe-Saltillo. su esposa VÓMITO DE CERDO. su hermana mayor PADRE. 9 . amigo de Clavius OBE SAN ROMÁN. su hermano menor MARPIS PIRULAZAO. amigo de Pixie PIMP. su jefe JACKIE. primo carnal de Midyet y Pixie HANK. compañero de trabajo EL CENADOR. su perro PIXIE HALLIBURTON.

10 .

Bien. la misma frase. voy a proponer que no se permita la contratación de hombres y mujeres casados. A veces me pasa que estoy dice y dice y dice y dice lo mismo —no sé si a ustedes les suceda algo similar. la misma palabrilla.[Índice] Uno Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. Y ni siquiera piensas en una jugosa panocha peluda y olorosa. Lo xodido del asunto es que esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hago últimamente. ya sea por bienes separados o mancomunados. la misma expresión pendeja. la misma vulgaridad todo el pinche día (como no poder detener tu mente de decir panocha una y otra vez. pero no en esos tecnicismos. mi caso: no sé por qué demonios me casé. Y panocha. y en ese caso los compadezco—. Panocha y panocha y panocha. bien. sólo 11 . Soy un hombre interesado en tecnicismos. Si ahora me lo cuestionan. diría “no lo sé”.

ahora no pienso igual. Tres sílabas. Pa. Ese no es tampoco el punto. Hay gente que es feliz casada. allá viene el “no lo sé” barriéndose en primera en segunda en tercera (nunca en home). Pondría mi ejemplo. Yo tuve un mal matrimonio. no lo sé. ¿Por qué me casé? No lo sé. mierda. Otro “no lo sé”. Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. No. la vida es poco seria en sus cosas. Y otro. Panocha.en la palabra panocha. pues no voy a simplificar la cuestión asegurando que el matrimonio no es para mí. Hay gente que tiene buenos matrimonios. Hace unos meses habría dicho que el matrimonio es una de las instituciones más peligrosamente inútiles y huecas que se han creado. Todo indicaba lo contrario. De nuevo. Afortunadamente. es sólo que me tocó un mal matrimonio. El matrimonio podría ser para mí. ¿saben algo? . “no lo sé”. Casi diría que somos la Generación Del No Lo Sé. Me persigue en mi sueño. Imaginen que alguien me dice “¿cuántos años tienes?” y yo paroleo. ¡Ahh! Y con esto del “no lo sé” pasa así. Tampoco quiero decir que haya cambiado mi opinión en cuanto al tema de contratar empleados casa12 .Cha). Incluso sueño con la frase o palabra o vulgaridad. ¿Por qué te casaste?. Pero ahí está. pero. pero de una forma consciente. de nuevo surge el “no lo sé”. Diría que sólo trae amargura y conflicto y resentimiento. automáticamente. carcomiéndome las sienes. Les habría hablado de cómo me llevó a la ruina. me preguntan.No. Origen desconocido.

Así. Lo repito: fui uno y ya no lo soy. esto es lo hermoso de mi trabajo: los cambiamos por nuevos vecos. Ahora bien: ¿cuánto puede durar un cheloveco en semejante estado antes de caer en una crisis nerviosa? Bueno. existe. Hasta los veintitantos viví una vida relativamente estúpida. dispuestos a amargarse y terminar con un aneurisma por una puta empresa que le acabará dando una patada en el fondillo. emprendedor. vivaz y energético. tiernos y jóvenes. Hice algunos amigos. Por desgracia. quizá. y realmente ya no lo soy. lleno de energía. Nada que ver con el de un workaholic en sus veintes medios. cagar. aprendí. altivo. pasaba demasiado tiempo con Madre. Yo fui uno. dormir—. Podría decir que dediqué las primeras dos décadas que pasé en el mundo a estar frente a una consola de videojuegos y un fido.dos. hiperinformado. trilingüe. Le llamamos recién graduado. soltero. Si lo suponen. sin ningún compromiso más que sus obsesiones y fetichismos personales. Créanme: ese sujeto estúpido. pueden suponer que me sentí vivo cuando conseguí matricularme en la universidad. El rendimiento de un hombre felizmente desposado es mediocre. Ahora me considero un sobreviviente. Ese es el tipo de soldado que una corporación necesita. Lo demás que hice carece de interés —comer. Estudié una carrera bastante estúpida. amargado o a punto de amargarse. Mi existencia ahora tiene un poco de sentido. están en lo correcto. un par de cosas… bebí de13 .

uno equis. que hallara útil estudiar. por lo que más tarde comprenderán mejor mi inmunda situación—. y después comenzaron a vender controles vibratorios (veinticuatro dólares con noventa y siete centavos). en principio. a lo mejor de ahí viene el “no lo sé”). sino que estudiar es demasiado obvio. lo acepto). mi educación universitaria fue de primera (hey. una gran palabra. pendejo de mierda. No quiero decir que me aburriera —cosa que me cuesta bastante trabajo. uno ele y los clásicos a y be. de no ser porque en mi año de sófmor aparecieron las primeras consolas de treinta y dos bits y algunos botones más en los controles (y ya eran ergonómicos… buuuuuu. venga de ahí con comillas. otro orgasmo sintáctico): además del pad. Realmente la carrera no era tan estúpida. Ah. Esto les puede decir. dormir—. Olviden la mitad de lo que he dicho (soy un tipo voluble. “ergonomía”. sino de mi misma edad. cagar. Diría que eso fue lo más relevante que me pasó. uno erre.masiada cerveza. que las clases hayan sido de primera no quiere decir que no fueran estúpidas… vale. Yo no. y casi no sé nada. En lo que no exageré fue en el verdadero valor de estudiar… probablemente haya gente. un botón ye. Como valor añadido. De hecho. Estoy exagerando un poco. 14 . que yo no buscaba que las cosas salieran de la mejor forma posible. Lo que hice durante la carrera tampoco es muy interesante de relatar —comer. no digamos de mi generación. No es una actitud mediocre. es sólo que no lo quería. y muchos no entienden eso. me gradué como el Tópofdeclás.

No podía cumplir ambos “objetivos”. con su vozarrón de Mago de Oz. a responder desde la cima de La Gran Moral Que Todos Compartimos: ¿Y por qué no? Sí sí. en una fiesta. un veco al que nunca había visto. Y a muchos de mis compañeros de generación también. Lo segundo me llamó más la atención. ese mierda estado de bienestar social? Y allá va el Gran Hermano. Ya hablaremos de eso en su momento). ¿Por qué quiero ser alguien? Porque eso es lo correcto. otros no. me preguntó el otro día. 15 . Varios de ellos encontraron trabajo al terminar la carrera. ¿Por qué debo querer lo que todos quieren. hay que hacerse objetivos. El inciso A me haría un raquítico huevón escolapio condenado al pupitre ad infinitum. sólo uno a la vez. tus tres objetivos?. El B. ¿Cuáles son tus objetivos en la vida. ¿Por qué debo hacer lo correcto? Porque si no le darás un mal ejemplo a tus hijos (a eso derivó exactamente una discusión que tuve en casa de Amigos Cagantes cuando anuncié que me iba a hacer un tatuaje. ¿Habían escuchado una pregunta más pendeja? Al salir de la uni. La cantidad idónea es tres. Menos equivale a autocomplacencia.¿Por qué hay que estudiar? Porque sólo así puedes llegar a ser alguien. más de eso a glotonería. tenía dos “objetivos” (añádanle comillas dobles a una palabra de mierda y súbitamente se convertirá en una ironía) por delante: a) conseguir una beca para estudiar una maestria o b) obtener un empleo. un lacayo corporativo alineado y autodestructivo.

recibí media docena de propuestas de empleo al otro día de graduarme. nuestro Gran México? Déjenme decirles algo sobre este país: somos la nación de Primer Mundo más curiosa que existe. canales del fido. por cierto. periódicos. un par de meses. Han pasado setenta y cuatro horas desde que metí mi formulario para la H. aún cuando sé que mis credenciales son impecables. Somos dueños de las instalaciones sanitarias más grandes del continente. También poseemos algunas de las mejores universidades del mundo. trabajan en lo que pueden. Tenemos la única franquicia latinoamericana de la NFL pero ningún jugador nacional en sus filas. Sé de casos que hoy. Tarjeta de Cliente Frecuente y no me ha llegado una xodida respuesta. La cosa funciona así cuando funciona bien desde el principio: si eres el Tópofdeclás. ¿Cómo puede pasar eso en México. te inundarán con promesas y te sacudirán una gorda chequera frente a la 16 . preparando Whoppers y lavando autos afuera de un Target.La mayoría metió aplicaciones de empleo en los lugares de costumbre: estaciones de radio. otro par… nada. revistas. Para ciertos vecos pasaron algunas semanas. para otros. pero a la vez disponemos de miles y miles de contadores y abogados y veterinarios acomodando cintas de VHS en estanterías de Blockbuster. a un lustro de la graduación. Y el cincuenta por ciento de ellos aún dicen “hayga”. (Target. agencias de publicidad. es una mierda.) En mi caso. como les mencionaba. pero los vecos se mueren de frío en las calles. nuestro México.

En cuestión de semana y media me vi en Ramos Arizpe. iba a evitar los sábados con padre en el country. los ho17 . ¿Cómo se siente alguien que ha estado jugando al pendejo estudiantillo de mierda por cinco años cuando le dan un Ford nuevo. Yo no lo buscaba y me lo dieron. ya sea de su cónyuge o de sus progenitores. Bueno. y que siempre comienza al son de “¡huevón de mierda!” De la misma forma. sacar tu patineta y ponerte todo el día a dar de brincos a la Tony Hawk sin que nadie te moleste? Tenía veinticinco años. una tarjeta American Express corporativa. Pude haberme consolado pensando que al fin me había emancipado de Madre. así lo ves cuando tienes veinticinco años. ¿Fue un error? No lo sé. los horrendos sábados de horrendo golf. una oficina con muebles importados que puedes acomodar como un quarter. El empleo ni siquiera era cerca de casa o del campus. El lugar más frío y lejano del mundo. Y lo tomé. Entiendan esto.cara de la misma manera que le zangoloteas la pinga a una ramera después de que te acaba de exprimir la última gota de semen. que no tendría que despertarme con la letanía de humillación que todos los desempleados del mundo tienen que soportar. Coahuila. dándole órdenes a dos decenas de vecos más viejos que yo. y grábenselo muy bien: aún no aprendía a limpiarme las nalgas y ya estaba en un puesto de responsabilidad. Lo que es cierto es que a los veinticinco años ganaba seis veces más que lo que llegó a ganar Padre en su mejor empleo y tenía más responsabilidades que el xodido deán del campus.

al entrar en la amplia oficina en el piso ciento catorce después de tres horas y media de explicaciones y presentaciones. Nada interesante. el del aire acondicionado. unos ocho muebles de cedro blanco.rrendos sábados rodeado de pegacanicas chistines de chalecos Chemise Lacoste y caquis Nautica y spikes Nike y pelotas Titlest y maderas de titanio Taylor Made y caddiebar y un Black Label tras otro y pendejas conversaciones en torno a… nada. Luego lo cambiaría por un Rolex Daytona. Tómala puto. me sentí totalmente cogido. manteniendo mi impecable corte de pelo y mi impecable traje Valentino azul naval y mi impecable corbata de Hermès muy en su lugar. y con un gran dolor anal. Alguien. y los mortales como yo “panochas”… ese hoyuelo es el “objetivo” de todo pegacanica). probablemente. (Mi reloj era un Swatch. Podía respirar aliviado pues iba a evitar tantas cosas… claro que. cerró la puerta detrás de sí y hasta ese instante me vi a mí mismo. una pequeña laptop a un lado. No lo son. un sillón de piel italiano y un sensual ronroneo. Padre”). Ya no tenía que sacar el tema de Madre en el hoyo diecisiete (“dale dinero. ¡Auch! Cómo duele que te cojan por primera vez. con una gran computadora de escritorio.) 18 . straight in the asshole. Jackie. frente a una ventana desde donde podía observarse el espantoso paisaje de Ramos Arizpe. por cierto. Y me vale verga que me digan que los Rolex son para nuevos ricos. ni soplarme horas y horas de mentiras y agujeros pastosos en el suelo (esos que los golfistas llaman “divots”. solo.

manejar a ciento diez millas por hora en el Lyndon B. Envidié estar despeinado. en piyama y descalzado frente al fido viendo cómo un homosexual preparaba huevos motuleños en el canal 128 o el clásico y multipremiado sitcom Mi novia se convirtió en un cheerio. miles. contar los anuncios de neón. Yo. Y no pocos miércoles. descalzados y con un aliento de mierda frente al fido un miércoles a las once de la mañana. ni aspirando. volar en un Chevrolet. abriendo y cerrando las ventanillas eléctricas o xodiendo con el clima del auto. sus tetas desbordantes. pasar todo el día sentado en un coche o en una camioneta de tres y media toneladas. robar chocorroles del QuickStop de la 42º. ni sacando los ceniceros. Quise dedicarme a entregar paquetes en el área de Irving. curiosas paradojas. despeinados. cerca de Naucalpan. Johnson. en cambio. detenerme a mear en el Hilton de San Bartolo. punketear a las viejecillas que manejan sus Blazers llenas de bolsas del grocerí. sus relucientes bembas. sino cientos. imaginando que lamía sus enormes culos. 19 . tenía veinticinco años y estaba en una oficina gigantesca de uno de los pisos más altos de una de las corporaciones más grandes del país. girar sin parar la perilla del radio e imaginar que cogía con una puta que conocí en Flynn’s. Y no estaba limpiándola. vociferar contra las hermosas negraspedazosdeparaíso de Irving. que viven el dorado momento en el que se dan cuenta que tienen treinta y cinco años de edad y están en piyama. envidié a aquellos chelovecos llamados “paikis”.En ese momento.

Cuatro Breath Assure. Un chicle. el primer secreto para no perder los nervios es tomar las cosas con calma. Llamo a Jackie por el interfón. de la NBA. hora y media. Veo a Putrefoy. A lo mejor abrir la 20 . Una lavada de dientes. de la MLB. Respondo correos. Okey. y platicamos del MNF. Le pido un café. Me encierro en la oficina. Venga. Traté de tomar las cosas con calma. Regresar a responder e-mails.sus morados pezones. pitillos de maricón. de la NHL. Al salir. Respiro. El segundo secreto es masturbarse viendo a Britney en el canal de videos musicales. me desayuno el pene y por la noche me vuelve a crecer (here comes Johnny!). Termino de fumar y regreso. Llego a La Compañía y no hay nadie más que Jackie y yo. pierdo unos cincuenta segundos imaginando que me mama la verga hasta dejarme seco. y beber cerveza Miller High Life mientras perdía el tiempo con Joey Brocoli. durante una hora. quien siempre va a chuparse sus dos Vantage de las diez de la mañana. O por lo menos jugar Adventure en mi Atari. me despierto a las cinco y media. me arreglo. no sé. de los Rams y de la madriza que le metieron al equipo local (alguna de las putizas que le deben de meter por lo menos dos veces al año). los que ya me han contestado para entonces. Las Breath Assure hacen efecto: es hora de cagar (el perejil sintético es tremendo). me visto. Sí. Ommmmmm. El tercer secreto es hacerse de una rutina. Salgo a fumar al Ágora del Cáncer. de Recursos Humanos. el del Burger King de Lomas Verdes. me baño.

con buena suerte solo en una tortería que está en uno de los mismos pisos de la torre y luego salir a comprar otro ejemplar de Button Mashers! que nunca leeré. ir a comer. a ver cómo… arreglan el mundo. no tuve que avisarle a nadie de la decisión. masturbarme con mi colección de películas de Drew Barrymore. con mala suerte. cagar de nuevo. jugar con la consola de Sony un par de horas y a las nueve. A la una. Decidí no trabajar ni sábado ni domingo. La junta se acaba a las tres. Evidentemente. regresar a la oficina y adelantar los proyectos hasta la una o dos de la mañana.puta hoja de cálculo y ver con qué xodencias me entretendré ahora. cerrar. exprimirme barros. mi asistente. se pega alguno de los pendejos relamidos de la junta del Consejo Jedi o algún estúpido de los departamentos aledaños que ni sé cómo se llama. o diez de la noche. Recibir a uno de los creativos y discutir ideas para la campaña del nuevo proyecto. unos correos más. Mis fines de semana eran ligeramente más entretenidos. para que en el extremo y pendejo caso de que alguno del Consejo Jedi necesitara hablar conmigo y me encontrara en mi lindo teléfono móvil que tiene capacidad para mil quinientas entradas acceso a la web y al informe vial del radio y a mis doce cuentas de e-mail y pila ul21 . tomar la llamada de La Gran Pendeja Secretaria del Pendejo Mayor Que Gana Dieciséis Veces Más Que Yo y subir al Consejo Jedi en el piso ciento cincuenta y cinco a ver cómo. De regreso. a nadie más que a Jackie. ir a casa a dormir. silenciosamente abandonar el lugar.

A decir verdad. Listo: siguiente pueblo. afinada. pero a fin de cuentas una rutina. pues. Más tarde les hablaré de Saltillo. Una sola calle y varias casillas de dos pisos a los costados. Está cabronamente contaminado. pero recién ajustada. pulida. no voy a cansarlos de nuevo con los detalles. Qué mejor. o menos rutinaria. Siempre hace mucho frío o mucho calor. La mitad es industrial y la mitad corporativa. Me gustaba subirme a un tren e ir a conocer pueblos que están cerca de Ramos. Y algunos pueblos. para empezar. Verán. lavada y 22 . Les estoy hablando de una máquina de cientos de toneladas de peso que funcionaba cuando Porfirio Díaz caminaba en la faz de la Tierra. Con tanto trabajo de lunes a viernes. si quieren. por suerte.tradelgada de litio que dura en stand by hasta ciento doce días y manoslibres y localizador GPS en caso de que todo lo demás falle. el tren. Ramos Arizpe está rodeado por puro. Pero no se preocupen. puro desierto. Ramos Arizpe es un lugar espantoso: imaginen a Bosnia-Herzegovina. pero recién bombardeada. ¿Y la diversión? Bueno. Y ahí vive la gente. que salir a pueblear los fines de semana. Yo no. Como de película del oeste. Por eso. claro. la clave (de nuevo) es armarse una rutina. es evidente que podía perderme (en el sentido de San Agustín) en el ocio del sábado-domingo. Son una mierda. Una rutina menos cuadrada o.

excelente. Verán. Nos fascina la tecnología en miniatura. Mientras más pequeño. Me cargaba mi omnipresente teléfono móvil. Si un solo aparato es capaz de realizar docenas de funciones para las que no fue pensado en un principio. Podríamos ver cintas de VHS en un fido y hacer llamadas por un teléfono. mejor. una pequeña quemadora de discos no más grande que una rebanada de pan Bimbo. pero era una cosa de lindos. Sonora. y me cagué del susto. una impresora plegable que cabía en 23 . una laptop con miles de megas en RAM y un par de procesadores más rápidos que cualquier guepardo del Discovery Channel. es decir. Ajá. El carro comedor era una maravilla. hacer llamadas por el fido y ver películas por el teléfono. Y si tiene más mierdas encima.pintada. Somos la Generación Tecnofetichista. Somos la Generación Minitecnofetichista. (Una vez amanecí en Magdalena. un radio de onda corta. y si algo nos define es la obsesión por la tecnología. Así es que me pedía un ricksho desde la casa y me iba a la estación de trenes y agarraba patín hasta donde fuera. Somos la Generación Multimediaminitecnofetichista De Mierda. algo así como Art Decó… bueno. pero estamos obsesionados por lograr que las cosas funcionen al revés.) En lo que sí ponía mucha atención era en el equipamiento que cargaba. no lo sé (soy pendejo para esas cosas). creo que somos parte de una generación de mierda. maravilloso. A veces ni me fijaba qué boleto y para qué destino compraba.

dinero. Ponía un disco. tan perfecta. Me frustaba pensar que ninguno de mis aparatejos multimedia servía también como encendedor. consola de videojuegos portátil con un emulador capaz de soportar títulos retro de Intellivision. así como otros objetos menos importantes. los quemaba. bajaba MP3. tan primitiva junto al bello montón de silicio y plástico que amontonaba en mi mochila. Massachusetts. tarjetas de crédito. Me ponía a ver el desierto por la ventana. Somos la Generación del Soundtrack. bajaba por enésima vez la escena del bullet-time de The Matrix. lentes oscuros y encendedor. En cierto momento. Me quedaba horas mirando la flama. Atari y Coleco. bajaba y leía noticias. enfoque automático y pila de níquel-cadmio (una mierda. Mandaba correos. debo decirlo). me 24 . como ropa. Me metía a los anuncios personales de Yahoo! y trataba de hacer amistad o empezar un amor cibernético con alguna ptitsa de Boston. cámara digital con una resolución de 33 übermegapixeles. una llama tan pulida. las subía a la red a una pendeja página de Xoom. abría la ventana y tomaba algunas fotos. algo de Smashing Pumpkins o Iggy Pop o Pixies o el soundtrack de Trainspotting o el soundtrack de Pulp Fiction o el soundtrack de Almost Famous. las bajaba a mi máquina o las quemaba. reloj con GPS. cancros. El desierto rojo en la tarde. un poco de papel (no hacía mucho bulto). tan pulcra… Alquilaba un camarotillo en el que podía montarme todo mi teatrito. El desierto púrpura en la noche. los tocaba.el bolsillo de mi camisa. El desierto azul en la mañana.

Tenía la pendeja idea de que no me iba a morir de cáncer si fumaba cancros caros. Pero fumar cancros ad hoc conmigo. Pedía whiskey o cerveza. Fumaba. bucket hat. pues sólo compraba de los que hubiera. suficiente bloqueador de sol (por aquello del cáncer de piel). El sol me pone a pensar hasta cuándo existirá la vida sobre la Tierra tal como la conocemos. A mí lo que me importaba era fumar. apagaba todo. Otro detalle curioso de México: el único país de Primer Mundo en el que puedes fumar encima de todos y nadie te dice nada. playera. ¿El sabor? Ña. huaraches. Bajé del tren con anteojos oscuros. Sólo había una gasolinera Dinoco y nada más. Lucky Strike o Camel. 25 . Una vez paramos en un puto pueblo perdido a la mitad del desierto de Coahuila. bajaba chitcodes de alguna web y subía los que yo me sabía. Claro que tenían que ser Lucky Strike o Camel. Esto era el puto Dunas. mi pedazo de cáncer.ponía a jugar con mi Game Boy. Realmente no dependía de mi gusto. el sabor es pura mamada. (Hoy día todo tiene que ver con bajar y subir. Lo que me interesaba era fumar. esas son boludeces. cerraba bien el camarotongo y me iba al vagón comedor. Allá les va mi apestoso cancro. O lo que fuera. no cualquier chingadera. ¿El bolsón de Mapimí? Na. El xodido día en que el agujero de ozono nos alcance.) Cuando me cansaba. Somos la Generación Subeybaja. Algo con pastrami. Como si hubiera una diferencia. les juro. Fumar por fumar. chúpenselo pendejos. Y un sandwich. bermudas ligeramente abajo de la rodilla.

Incluso amenacé a uno de esos vecos de gorrita y saquito ridículo.Brrrr. ¡Qué sol! ¡Ningún sol podía quemar más que ese sol! 26 . probablemente de adobe. ¡Bírelyus. Quizá habría algo digno de capturar. Y David Lynch me decía. Entonces. No sé. Espero llegar al estreno de la tercera precuela de Star Wars. le dije con mi mejor cara de personaje de Tim Burton. Aunque imagino que los gringos ya tienen un plan de contingencia. porque hace demasiado frío). Los pendejos gringos siempre piensan en alguna mamada. Frente a mí había algunos edificios de dos pisos (lo usual). Sólo pensarlo me da frío. la seguí… aluciné que era Kyle McLachlan y que vestía un traje de los fremen. Bírelyus! Sólo me llevé la cámara de fotos. buen borreguín borreguete. no lo sé… la concurrencia caminó hacia allá. Me armé de valor y celosamente encerré casi todos mis aparatos del demonio en la cabina. un domo global. que venga lo que sea. Y alguien en Hollywood debe estar planeando la película. Ya saben. Incluso me pareció escuchar una voz dentro de mi mente que repetía “spice… spice… spice”. algo así decía aquella campaña de Kodak… bajé y sumergí las patotas en la arena. una evacuación masiva a la Luna o a Marte (Venus no. “¡Desaparece algo de mi camarote y uyuyuy!”. Bírelyus. El calor hacía curiosas ondas en el horizonte. los que te recogen el boleto. con su carota de perro: “¡Acción!” Volteé hacia el tren e imaginé que se había transformado en un gusano de Arrakis. y yo. Espero que los efectos visuales sean de ILM. la gonorrea dura un rato pero los recuerdos son para siempre.

mi entusiasmo turístico se esfumó cuando un payasesco veco de saquillo rojo se acercó al grupo del tren y gritoneó con voz de marica: “¡Al presentar su boleto les haremos un 35% de descuento en cualquier artículo de la tienda!”. revistas. por los alocados parroquianos dispuestos a gastarse sus dólares. el corazón se encogía y la garganta se hacía nudo. regalos… al ver el de electrónica. frente a docenas de aparatos digitales. claro. como. De inmediato me vi empujado y ultrajado. tabacos. aunque no lo crean. 27 . era “pequeña pero con un gran surtido”. reaccioné con moderación. Aquello echó todo a perder. Digamos que lo digerí con calma. un correcaminos o un alacrán. peor. repitiendo su eslogan. sentía cómo me temblaban las piernas. y la gélida onda del aire acondicionado (o “clima”. pueden comenzar a escuchar un tedioso piano e imaginarme caminando en slo-mo hacia allá y al pobre troyano o apache o lo que sea de la American Express gritando desesperado desde mi cartera: “¡No! ¡No de nuevo!” De pie. no lo sé. Por un momento pensé que sería mejor salir rápidamente de aquel lugar y buscar algunas de las bellezas naturales. observando los diferentes departamentos. Caminé por el sitio. Yo. como le dicen los nativos) me golpeó inmisericordemente. Me sonreí.Entré en uno de los edificios. Ante mí se abría una tienda departamental que. Sin embargo. Y con la ventaja del descuento. juguetes. perfumería.

Si te ofrecen un bien. No te están vendiendo pedazos. pero la más justa sería que sólo en tres de cada diez ocasiones. unos jeans a dos terceras partes de su valor. un bien entero. En mi caso. lo necesites o no. O por lo menos te pones a pensar. es una oportunidad. la buena voluntad del judío dueño del establecimiento ha decidido que te dará las diez rebanadas al precio de siete. si te ofrecieran un pastel de diez rebanadas (generosas) con un 30% de descuento. salí de la tienda con una estúpida felicidad por haberme comprado otra cámara digital de la misma marca y con las mismas especificaciones que la que cargaba en el hombro. pero a sólo dos terceras partes de su valor real mientras no me encontraba en una tercera parte de la oportunidad real de tenerlo. A pensar en serio. digamos. Te están diciendo que. únicamente en un 30% de las veces que vas a un mol y te topas con un producto en descuento lo necesitas. Es un bien completo. Ahora bien. aunque podrían hacerlo. 28 . pero no. Te están diciendo que.La psicología de la rebaja es sencilla. Eso sólo incrementa tu hambre por poseerlo: piensas que estás en la zona del 30%. en una de esas tres de cada diez oportunidades en las que puedes llevarte un producto que te costará sólo el 70% de su valor. ¿Ven? Las baratas son los únicos momentos en los que llegamos a pensar. ¿necesitas realmente esas putas siete rebanadas? La respuesta obvia es un rotundo no. esa es una simple cuestión matemática). una unidad. podrían dártelo con sólo siete (vaya. lo aceptas con gusto.

un zotaco hombrecillo de metal que limpiaba el departamento y me hacía de comer y planchaba y todo eso de hueva. Yo sólo le llamaba robot. acomodé con cuidado mi par de cámaras en la maleta. Un licuado. alta defini29 . como dos sonrojados gemelines moqueando en la carreola. a lo mejor una cerveza. Me entristeció no tener a la mano una tercera cámara para tomarles una foto. háganme ustedes el xodido favor. A las once de la noche estaba de nuevo en la estación de trenes. En la caja decía que sería apropiado. ¿Excitantes. verdad? Debo decir que los domingos también tenían lo suyo. Emocionado. Se veían tan lindas. Lo compré porque La Compañía me dio un auto y yo tenía suficiente dinero en mes y medio para comprarme otro. un monstruo de cincuenta y siete pulgadas. pero preferí un robot. Camarina Uno y Camarina Dos. Despertar tarde… pedir que me hicieran un licuado… tenía un sirviente mecánico. Así de bien se veían juntas. ponerle nombre a la chingadera “para mantener sana su autoestima”. algo de fruta. básicamente. mis sábados.1. no lo sé… me echaba en el futón japonés que pedí por un curioso y arcaico catálogo impreso en papel cuché que alguien aventó por debajo de mi puerta (y que robot no se molestó en recoger). prendía el fido. No tenía nombre. Tomé un ricksho de regreso a casa y vi películas hasta las cuatro y media de la mañana. ¿Y la mía? Así es que robot me hacía de desayunar el domingo.099 dólares más tax. Así eran.

respondía las encuestas y el “guess the next play”. todas esas mamadas. dislocación de hombro. testículo pellizcado… entraba a un chat a insultar a todos los sudamericanos. me masturbaba picándome el ano con el dedo pulgar. quinientos y tantos canales. Dos terceras partes de los canales (volvemos a lo de los descuentos. ojo picado. o cuando fracturaban a alguien. fingía ser mujer y pedía un cyber con algún veco en el cuarto. omóplato zafado. Conectaba mi laptop al Internet y encendía una computadora morbosamente gigantesca que guardaba en un cuarto que sardónicamente llamaba “el estudio”. y con la laptop me metía a los menús interactivos de los partidos que estaba viendo. en algún touchdown o intercepción. porno en cintas de VHS. fractura de dedos. NFL Sunday Ticket. servicio de DirecToHome. un sixpac de Miller High Life… me introducía en alguna tienda y compraba discos. pero a la inversa) no servían de nada.ción. distensión de ligamentos. “Guess the injury”: mmm. cadera fracturada. donaba dinero para Greenpeace…  regresaba mi atención al fido. La dejaba bajando tráilers de películas y nuevos videojuegos. contusión craneana. todos los juegos en vivo y a todo color. la embarraba con vaselina y me la metía hasta la mitad del recto o hasta romperla (afortunadamente tienen un hilillo enmedio) y aquello me 30 . aunque los premios fueran sólo para gringos… llenaba cuadritos y cuadritos virtuales con estadísticas de todo lo que sucedía en ese domingo… pedía una pizza por la red. y a veces iba al cajón del clóset y sacaba una vela gruesa. piyamas.

Pero los lepes no son el problema. El viejo y estarrio frik (es redundancia). y como seis El imperio contraataca. tres o cuatro. pero pesa más la educación que recibí de unidades erredós. Los varones. largo de miembros. granoso y sin rumbo. Ahí sólo llevaba el móvil. Brrr. nalgas 31 . me da el frik. No es que tenga algo contra ellos. Los Picapiedra. rostros celestiales. Ya sé que hay una gran diferencia entre Hitchcock y Kershner. que ya era el último del día. aunque en verano es obscena la cantidad de teens que ves merodeando el lugar. wookiees con caspa y dianogas trasnochados. Blusillas minúsculas. trataba de terminar otro nivel de Adventure. pantalones ajustados. por ejemplo. El cine en domingo a las diez y media de la noche es una maravilla porque no hay muchos parroquianos. Me gustaban los reestrenos. De nuevo el viejo y estarrio frik. sólo en caso de que llegara a animarme a ir a alguna de ellas… lo importante era no quedarme sin lugar… regresaba al partido. Cuando me decidía a ir al cine. sino las ptitsas. Don Gato… quizá jugaba un rato. Las pequeñas babuchquillas que se pavonean por el multiplex cerca de la medianoche. me ponía pantalones y gorra y playera y chamarra y robot me pedía un ricksho. Sólo pensar que alguna vez fui así. Fui a ver dos veces La ventana indiscreta. Dexter. me tienen sin cuidado. el de las seis de la tarde… ponía Cartoon Network.hacía eyacular todo lo que tuviera enfrente… pedía boletos para el cinematógrafo por si me daban ganas de ir más tarde… compraba para varias funciones y varias películas.

cazando en jauría. sino que más tarde aprendí esas cosillas gracias a alguien de quien les hablaré más tarde). catorce onzas? Regresar a la sala. A veces me lanzaba a hablarle a alguna. Y en el baño. meterme a la sala.perfectas. No la abandonaba (no soy de ese tipo de vecos). Padres jóvenes ayudando a que sus becerritos orinen por sí solos. Meaba profusamente y sin mayores dificultades. más chelovecos. Me sorprendí. Ver cómo mi panza incrementaba su volumen. Un gran vaso de Pepsi Max. el tráiler de Dolby Digital. pero siempre me bateaban: “Viejo pendejo” o “pobre güey”. ¿Doce. Como perras. Aunque tengas veinticinco años siempre serás un anciano para un ptitsa que va en la secundaria. En alguna ocasión me tocó en el migitorio de al lado un parroquiano de la tercera edad. Comerciales estúpidos. Casi siempre a la mitad. Siempre en grupos. vaginas virginales con olor a orina. el tráiler de DTS. trece. 32 . vigoroso. (No es que yo supiera mucho del tema. simplemente me daban ganas de orinar. Salir de la sala a la mitad de la película. y más si eres hombre: de pie. Y algunos vejetes. el propio y privado tráiler del multiplex. Salirme a ver pósters. Y bien. el tráiler de Dolby Surround EX. propulsión a chorro… cualquier mujer que haya visto eyacular a su amante sabe de qué hablo). el tráiler de SDDS. el tráiler de THX. no porque mear fuera una felicidad (que lo es. Más teens. Comprar palomitas de caramelo.

Tres minutos con cuarenta y cinco segundos llorando pueden parecer poco tiempo. Mi forma de medirlo era por las canciones que escuchaba. 33 . 02:26. o por la duración de todo el disco. ¿Funcionará así de bien mi vejiga cuando llegue a los sesenta? Me pregunté. no sé. 06:01. “Perfect Day” de Lou Reed dura. De esa manera pasé. arrugado. Al llegar a casa. canoso. A veces me ponía a llorar sin parar durante una media hora o cuarenta minutos. me daba cuenta de lo deprimido que estaba. siete u ocho meses. por ejemplo. se la estaba pasando de pocamadre. maltrecho. 03:45. 00:17.sino porque ese veco. y ser recibido por robot. 02:08. Quizá más. 03:07. Cuando estás deprimido no tienes una gran noción del tiempo. 03:10. pero cuando estás deprimido te parece que has pasado toda la noche en vela. casi a la medianoche.

.

Solo. Po35 . escribiendo correos sin sentido a quién sabe quien. Es llegar tarde a un lugar lleno de máquinas pero muerto. ¿Qué pasaría si un día te dieras cuenta de que nadie te escucha y nadie te puede ver? Tú sí al resto del mundo. Depresión. Es acompañarse por el canal de videos musicales o el radio. Sólo solo te conviertes en tu propia familia. Y nadie más.[Índice] Dos Otra noche. Es despertar solo. Probablemente te sentirías igual de infeliz que un náufrago que se ha quedado varado en una isla desierta. la hija y el hijo. la madre. Madrugada. Tú. Blancas. sin huesos. otra mañana. Solo. Solo eres todos a la vez. Solo sólo tienes que verle la cara a una persona en el espejo. Es dormir solo. Quizá seas invisible para todos. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Cuatro paredes. o todos sean invisibles para todos. pero el mundo no a ti. Es convertirse en alguien sin sangre. en el padre. Vivir solo no es tan fácil como te lo han platicado. Y. sin tejidos. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo.

No hablaba con nadie en casa. No hablaba con nadie en la oficina. Nadie tomaba nota de mis movimientos. Nadie escuchaba mis palabras.drían decirme que aunque nadie te vea y te escuche tú sí puedes verlos y escucharlos a ellos. nadie olía que estaba cerca. las vendedoras de piso no hablaban conmigo. pero la verdad es que cuando vives solo y caminas por la calle y nadie te saluda ni se despide de ti ni te voltean a ver. la gama de grises es muy amplia. Aún cuando me echara encima la mierda loción carísima de Gucci que compré. Y en el mol. hablaba con un teléfono o un sillón de piel italiano. Yo era invisible. Todo se vuelve gris. O probablemente sí lo estás. Yo era El Pequeño Gran Hombre Invisible. y el náufrago no tiene contacto absolutamente con nadie. *** 36 . Afortunadamente. Cuando eres invisible el mundo pierde su color. No tienes que estar en una isla desierta. A veces hay blancos y negros. Madre y padre y mis cuatro hermanos no hablaban conmigo. Podía salir y entrar de mi trabajo y nadie se daba cuenta. Yo era El Gran Hombre Invisible. eres un náufrago. Es más. Mi asistente no hablaba conmigo. pero casi siempre es gris. sino con el troyano o apache de la American Express. hablaban con un teléfono. En ambos casos te encuentras solo.

Tampoco estudiamos la misma carrera. Me habló sólo para decirme lo maravillosa que era su vida. Y digo que es en37 . “plan de vida”. Cole. otra maravillosa expresión. Es muy flaca y demasiado inteligente (una flaca lista. Clavius es uno de esos sesudos yupis que no son yupis pero que aspiran a serlo. mala combinación). mi compañero de juegos en el parque y en la recámara armando el Lego y archivando tarjetas Topps y coleccionando figuras de Star Wars. mi amigo de la infancia. Marpis y su esposo tienen un hijo encantador. Gana treinta mil dólares anuales más que yo. Ni que vea docenas y docenas de veces aquella mamona película de Charlie Sheen y Michael Douglas. lo cual es mucho decir (o a lo mejor no es tanto). Él es mayor que mis otros hermanos también. No es el Cole del que luego les platicaré. Asistimos a la misma universidad pero no al mismo campus. Mi hermano. Digamos que me llamó un martes a la una de la mañana. Marpis es mi hermana mayor. Este es mi sobrino Cole. seguramente acuñada por un psicólogo pendejo que habla en el radio).Mi hermano mayor se llama Clavius. No sé si estoy de acuerdo. Y eso es bueno. Clavius es un sujeto con todo un “plan de vida” (ah. presumiblemente. Este es otro Cole. Ella es un año más joven que Clavius. Él me lleva dos años. Pero eso no lo hace un yupi. Clavius cree que es preferible tener un “plan de vida” a ser invisible. y tiene un apetito muy peculiar por las mancuernillas. Muy bueno. se encontraba en un estado civil (casado) que. lo hacía feliz.

me interrumpe. oh… bueno. Imaginen que. Parecería que los Stones le escribieron a ella “Play With Fire”. Imaginen que converso con Marpis sobre Cole. Cole es enojón. Es como pasar los videos de tus vacaciones. Y me daba envidia. y quizá con razón. sin embargo. ¿De qué? ¿De sus interminables visitas diarias al mol? ¿De los cafés con bisquet embarrado con mermelada de fresa de Irapuato echada a perder y harto Nutrasweet con las mamás de los otros 38 . y luego prosigue con un largo bla bla bla bla bla.cantador porque es mi sobrino. Sus papás son un dolor en el culo y. caprichudo y berrinchudo. aún cuando la mayoría de la gente te tira de a pendejo mientras les platicas sus anécdotas. Pero no me importa porque yo hago lo mismo con los suyos. Pero eso no lo hace ni más ni menos maravilloso. pregunta Marpis. Uno normalmente es elocuente al hablar de su sobrino. Es la ley de la vida. pues en el fondo es un lepe insoportable. ella finge preocuparse por mi estado emocional (por algo me ha llamado a semejantes horas de la noche la muy puta maldita): ¿Cómo estás?. Es la ley del oeste. Fíjate que ayer. por alguna extraña razón. en una laguna durante nuestro diálogo. Y cuando la gente se voltea sé que hablan pestes de mi sobrino. Un buen cheloveco de sólo dos años de edad. El contenido del largo bla bla bla bla bla podría resumirse así: su vida es estupenda. Cole es un buen tipín. Te dan ganas de decir “a mí me vale verga tu felicidad”. balbuceo. yo…. Uh.

siempre te mata. pero acabará por asesinarte y enterrarte. Envidia de su felicidad. de auto. Escúchenme: no se dejen envenenar por esa mierda. a veces (con suerte) atino a seguirle la corriente y dejar que no me afecte.lepes del kinder? ¿De prepararle un desayuno basado en colorantes y saborizantes artificiales a un corbatudo malaliento? ¿Envidia de todo eso? Claro. esas confesiones de felicidad me golpean como un martillo en el estómago. En otras ocasiones. La civilización occidental tal como la conocemos sería impensable sin ella. Piensen en el tumor del que les platicaba. Ya sea de pene. Tardará un poco. La envidia es simplemente la envidia. “me va pocamadre en el trabajo. Envidia de que fuera tan feliz. No digo que la envidia no sea necesaria. y después lo codiciaran? ¿Cómo inventarían los hermanos Wright el aeroplano si no 39 . Estas son frases felices que me hacen odiar la felicidad ajena: “Mi perro crece grande y sano y hermoso”. de trabajo. siempre te enferma y siempre. ¿Cómo progresarían los imperios si no envidiaran lo ajeno. Pasamos un fin de semana increíble”. y en una zona inoperable. Seguramente han escuchado aquello de “envidia de la buena”. Cuando alguien viene y me dice que se la está pasando bien. No existe la envidia de la buena. “te tengo que contar algo: (pongan aquí el nombre que mejor les convenga) y yo andamos. Tengo muchas posibilidades de crecimiento”. Siento que me crece un tumor en el cerebro. la envidia siempre te corroe. de chica o de corbata.

imaginen que esta conversación sucede un año después del episodio depresivo que les comentaba.) ¿En dónde está Midyet?. Regreso un poco la cinta: ¿En dónde está Midyet?. empantanado. Hablando de Gekko. Prefiero cosechar la envidia. y ya no vivo solo. me digo? (Ambas pendejas.hubieran envidiado a esos emplumados animalillos de mierda que vuelan con un mínimo esfuerzo? ¿Cómo progresaría México si no envidiara a…? Uh. dejar que me coma por dentro. igual de xodido. presumiblemente preocupada por lo que Marpis le dijo sobre mí. En fin: ¿de qué se preocupa esa pendeja. Me gusta la envidia. olvídenlo. sino con una mujer que se llama Midyet. No le doy entrada a la codicia. preguntó madre en esa ocasión. Me gusta ser envidioso. La codicia es prima hermana de la envidia. La codicia te hace crecer. debería decir. 40 . La codicia es la prima fresa de la envidia. Qué le dijo… veamos… algo sobre mis soledades… mi ritmo de trabajo autodestructivo… podemos especular todo el día porque en realidad no me preguntó nada. y la envidia te deja justo en donde estás. De nuevo. Ahora imaginen que estoy en mi gigantesca oficina (tan grande como el Madison Square Garden) y me llama Madre. y no hago nada por obtener lo que deseo. Me quedo en mi envidia. Pero yo soy un mediocre. preguntó madre en esa ocasión.

¿Por qué dices que está vomitando entonces? Por decirte cualquier estupidez. al hallarla. No ese día. Yo trabajo aquí. No Madre. no te quiero engañar. respondí. ¿Y eso qué? ¿Cómo demonios te la voy a comunicar si estoy en el trabajo? En realidad. Madre. ¡No me quieras engañar!. marcarlos. pásamela. ya sea en el auricular o el speaker. y Midyet no se encuentra conmigo. continuó Madre. ¡No estará embarazada! No. estoy en el trabajo. Pero el punto es que no estaba dispuesto a hacerlo.No se siente muy bien. ¿Qué tiene? Anda vomitando por ahí. ¿Entonces qué tiene? ¡Yo qué xodidos voy a saber! ¡Estoy muy ocupado! 41 . pedir por ella y. no está embarazada. los dos teléfonos de escritorio que tengo en la oficina son capaces de hacer una búsqueda de números posibles en los que Midyet pudiera encontrarse. ¿Entonces qué tiene? A lo mejor tomó mucho anoche y todavía no se le pasa. rutearla de nuevo a la línea de origen y establecer una conversación tripartita. A ver.

¿Y a qué hora se levantaron? Como a las ocho. dime qué pasó una noche antes. al mencionado martes a la una de la mañana. comenta de manera pendejamente casual.(A decir verdad. 42 . Okey. ¿Qué es lo importante? Llegamos a las dos y media. mi única actividad en ese momento y como en casi todo el día. Al otro día nos sentíamos realmente mal. Dani es el diminutivo de mierda de Danilo. Y sucedió algo realmente deprimente. Teníamos que ir a ver lo de la tenencia y el predial.) Ahora piensen que regresamos en el tiempo un año atrás. Dime qué pasó. y charlo con mi hermana Marpis por teléfono: El fin de semana pasado fuimos a una boda. ¿Con quiénes fueron? Eso tampoco es importante. Tomamos cerveza. el estúpido cara de simio que se casó con mi hermana. tú sabes. era rascarme el escroto hasta sangrar. ¿Por qué? —pregunto. Lo importante es lo que pasó. Dani y yo fuimos a un bar. Tremendo. ¿La boda de quién? Eso es lo de menos. El estúpido cara de simio con el que concibió a Cole. Cruditos. ¿A qué bar? Eso no importa. fingiendo sorpresa. le digo. Nos fumamos como tres cuartos de cajetilla. Te diré lo que pasó una noche antes.

¿Qué es lo importante? Que regresamos a casa como a las seis. ¿Por qué ese día en específico? Mmm… no lo sé. ¿Encuentran algún sentido en esta conversación? Yo no. esos ya los tenía desde hace mucho. ¿Y les dio tiempo? Sorprendentemente. Se los trajo mi suegra… de San Antonio. Okey. No hay nada que ver en San Antonio. pero es posible que ese sea el punto. sí. Sólo ir de compras. Regresaste temprano y descansaste. no! ¿Por qué no? Porque así quedamos de antemano.¿Justo ese día? Esa es la fecha que Dani estipuló. ¿Y no podían hacer una excepción? ¿Una excepción? O sea. ¿Para la boda? No. ¿Deveras? ¿Y a qué hora era la boda? A las siete. Dani quería ir al mol. no ir. sólo parte de lo deprimente. ¿A qué? A ver unos zapatos. realmente no. ¡Oh. creo. ¿Qué zapatos? ¿Para qué? Eso no es lo importante. Y el Álamo. ¿Eso es lo deprimente? No. 43 . No.

Además. ¿Qué piensas? Dime. Que eres un xodido cachún esclavizado al trabajo y a su esposa. con Joselín Dam. ¿Eso fue lo deprimente? No. Tremendo. No tan bien. Todo el alcohol se había ido quién sabe por dónde. No me alcanzan los fines de semana para hacer algo. Y siempre tengo cosas que hacer. Que eres un esclavo de tiempo completo. Lo curioso es que unos días después tuve un diálogo similar. sino el hecho de que ya no podemos irnos de fiesta dos días seguidos. comenté sesudamente. En el trabajo me la paso dando bostezos. me dijo. es probable que me aburra. Nos moríamos de sueño. un tanto mareado. Es muy difícil. Estábamos exhaustos. En el tráfico me quedo dormido. ¿Qué piensas? ¿Que soy un xodido cachún que no sólo está esclavizado de lunes a viernes sino los sábados y domingos también. A la una de la mañana. también por teléfono. y que hace todo lo que su esposa le pide que haga? Más o menos. ¿Y no puedes estipular un fin de semana de puro descanso?. 44 . un veco naucalpense que es amigo de Clavius: En general. No hablábamos. estoy cansado. en pleno banquete. ya no podíamos.Menos mal. pensando en los calendarios de Danilo Comemierda. dice Marpis. Casi imposible. continúo. Por cada desvelada siento que tengo que descansar tres semanas.

Ya veo. eso sí. casi igual de soez y aburrida. los días pasan sin grandes emociones y tu vientre comienza a abultarse a un ritmo mayor? Tengo más dinero que antes. 45 . Claro. Qué intenso. dije. ¿No ves a tu alrededor que los trabajos se estabilizan. continuó. ¿Eso te parece?. Mi generación es la Generación Que Le Pone Etiquetas A Las Generaciones. Abajo de nosotros hay otra generación. francamente aburrido. Luego sigue mi generación. Están comenzando a ver la vida como realmente es. ¿Por qué? Tu generación está empezando a casarse. aunque normalmente le llamo Generación De Mierda. Eso quiere decir que cuando pasaban Cachún Cachún Ra Ra por el fido él estaba en la escuela preparatoria. la que he tratado de definir desde el principio. un poco menos aburrida y un poco más soez. ¿No sientes en el aire ese peculiar síndrome bajo el cual todos tus amigos salen de la universidad y comienzan a casarse? No. Joselín es Generación Cachún. Mal síntoma. De nuevo se quedó callado.Joselín guardó silencio. pero aún no le pongo nombre. ya me entenderás. Le sigue la Generación Postcachún. Bueno.

Joselín tenía un punto. para el alcohol. Mi hermano menor. aunque no lo crean. O Macbeth. estaré en fase Lear. Alguna vez. Tú apenas vas a pasar por la chingadera en la que yo estoy. Ahora. o creí comprender un secreto de la vida: nos vamos moviendo pero no dejamos de ser los mismos. Yo también. prosiguió. Y en unos años. no te preocupes. Pronto se unirán a nuestro mediocre grupo. Ah. Creo haberme meado de la risa cuando el pendejo de mierda dijo ese último comentario. pero con un twist: Alo es un paiki.Pensé que eso era bueno. Alo es un veco sin rey ni roque. Vive. la mota. Todo lo anterior es sinónimo de estudiante universitario. comprobó su teoría. Mañana. sin saberlo. Pero tú te acercas a la siguiente etapa. Y mírame ahora. insisto. unos meses antes. el hardware. 46 . Tú y tu mugrosa generación son cachunes en potencia. Pero. un poquitín más irónico. Pronto tendrás hijos. el software y la masturbación. si las cosas pintan mejor. de eso estoy seguro. pero no era totalmente preciso. Alo. Esa es la cuestión. esa es mi gran ventaja sobre ti. por ejemplo. Lo que decía Joselín tenía sentido. anduve en fase Romeo. conozco a la madre). como yo lo hice alguna vez. Te vas a amarrar peor de lo que ya estás. estoy en mi fase Hamlet. Comprendí. estaré en fase Falstaff. Te llevo un paso. Cambiamos para permanecer igual. un completo hijoputa (créanme.

Yanni. panbolero frustrado. a la marihuana. matasebosa. intelectual pretencioso. vómito seco del Soho. pendejo compratarjetas de crédito. xodido con agujeros en los calcetines. arrastrado amante del canal de videos musicales. bastardo hipócrita. Posiblemente lo han entendido. Red Hot Chili Peppers. priista de cagada. Y yo le dije a él: Pandrosito estúpido alzado sobrado crecido. me dijo cachún.000 Maniacs. castrado alternaquito frustrado. aburrido. basquetbolista frustrado. En una de esas. cuando ya estaba en La Compañía. marrano adicto a la consola de Sony. 47 . esnobillo de quinta. castrado robot de oficina. hipotecado eterno. jeansviejos. lamehuevos de Peter Greenaway. Simply Red. Michael Bolton. Pearl Jam. a la Coca-Cola. Alo y yo discutíamos acaloradamente. lameculos integrado al sistema. Beck. bañador de autos. iletrado. Steve Jobs y Jeff Bezos. besahuevos de Walt Disney. Al Ries y Carlos Slim. puerco adicto al fido. ramera vendidota. cerdo amante de la música para el adulto contemporáneo. Bueno. teniscerdos. a la nicotina. vistebóxers. al Jack Daniels.Una vez. 10. jovencito rabanito. carteravacía. a la cerveza. Alo me insultó como yo insultaba a Joselín y yo insulté a Alo como Joselín me insultaba a mí unos años atrás. bastardo corbatudo. pendejete consumista. me llamó de la siguiente manera: Xodido cachún de mierda. soundtracks de pelis de Quentin Tarantino. perredista de cagada. grandísimo hijo de la verga de Wall Street. al café.

pero Alo los detesta. en cambio. Y no es un simple insulto. Es más. pregúntele a Alo sobre Padre o Madre y seguramente responderá: Son unos grandísimos hijos de puta. pues no es parte de la Generación de Mierda o de la Generación Sin Nombre de Alo. Generacionalmente hablando (guau.La diferencia es que sigo siendo el mismo saco de plomo. y no les dirige la palabra si no quiere. Enorme. enmedio de una trifulca familiar. Son los mismos chacales. Karen es una rareza. Cada vez que hacía eso era como cuando David Justice metía esos jonrones de antología. 48 . no: es tonta. Puedo verlo en la cocina. Ella nació enmedio. Y con la casa llena. Mi hermana Karen es una pendeja. Estoy seguro que ver demasiado Cartoon Network le hizo daño. y eso la hace un poco difusa. No puedes esperar mucho de alguien que jura que Conan-Doyle es guionista de Scooby-Doo y Poe de Buffy. Odia a Padre y a Madre. Grandioso. Mi otra hermana se llama Karen. voy a darle un puesto honorario a Alo. O a proveedores. Alo. Y de visitante. tomando su backpack y saliendo por la puerta de entrada. No que sea interesante. Una caravana para este veco de valor que xode a Madre y a Padre. Un empleo en un departamento que tenga que ver con atención al cliente. a veces sueno tan científico). es una cosa de verse. Si soy vicepresidente antes de los treinta. Marpis los ayuda y yo los sobrellevo.

Karen Difusa. Karen es indispensable —ya saben. Los cachetes y las lonjas dieron paso a un rostro guapo y un esqueleto bien formado. Karen Difusa se puso buenísima con el tiempo. A comer. cuando intentaba pasar. frente al fido. Y Karen Difusa. un par de meses en casa. Marpis. Todo un sueño teen. ¿A mi familia? Menos. pero en mi año de sófmor decidí pasar el verano en Naucalpan. un jardín californiano. hablando por el teléfono inalámbrico. Madre mamándosela a Padre. por alguna maquiavélica razón. como una pieza insustituible de un rompecabezas— para recrear la vida que llevaba en casa antes de irme a la uni: Padre mamando verga. a las miradas ácidas. Y afuera. sosteniendo una jarra de Kool-Aid. admirando mis artes frente al Atari 2600. a las masturbaciones mentales? No lo sé.Pero. Quién sabe. con su rostro de ángel y sus ojillos verdes perdidos en los gordos cachetes y las gruesas piernas de árbol y las pequeñas y gordas manos. seguramente con El Camote En Turno. Alo como un lepe chingado. ataviado con una playerilla de manga de tres cuartos. Y parada en éste. Lo primero que noté no fueron las tres cubetas de veinte litros de pintura de agua que costaron ciento doce dólares y con las que pintaron la 49 . en mi mente. ¿Cuándo te das cuenta de que tu hermana menor ya es candidata a los chascos soeces de los vecos. chiquitas. Para mí fue un verano. haciendo lo que madre nunca hizo: llamarnos a la mesa. ¿Cuándo supe eso? Difícil pregunta. un levantado copete. ¿Qué hacía ahí? ¿Extrañaba mi cuarto? Na.

Ni siquiera recuerdo ahora el nombre. no. Y también vi a su amiga. quizá años. lo primero que vi fue a Karen Difusa. Such is life. llena de hongos. De todas formas ahora ella y Karen Difusa ya no son amigas. así son los mejores amigos. pero no puedo olvidar la punzada en el pene. Vi de nuevo a la antigua amiga de Karen. Y a las ptitsas debería decirles que lo mismo pasa con los hombres. pudriéndose. En el mejor de los casos ambos nos romperemos el corazón. y primero está rodeada de moscos y más tarde termina sola. No confíes en nadie. Podrán pasar meses. una ptitsa tan buena que me hizo sudar frío. Echarlo todo a perder. Más bien. en el peor (y más seguro) terminaremos podridos. Ese es el punto. Serán los primeros en echarlo a perder. A esto siguió una serie de abrazos y besos.casa de color rojo ladrillo. claro. Como cuando dejas una fruta demasiado tiempo en el frutero. No le cuentes tus secretos a tus mejores amigos. y una erección también. Cada vez que una ptitsa se me ha acercado y me ha abierto el corazón le he advertido que no debe esperar sino lo más ruin y mierda de mí. pero finalmente las dejarán salir y echarán todo a perder. quien me recibió en el jardín californiano con jeans recortados cual shorts y playerilla de Hello Kitty. Algo similar sucede con las ptitsas. Vuelvo a aquel verano: el primer día me enteré de algo que tenía que enterarme el primer día (así de importante era): Karen Difusa había posado para unas 50 . Así es la amistad. tragándose esas verdades que les has confiado.

Bien. ni más ni menos. Dios. hicieron mil y un fiestas sobre esto. Bueno. Durante la cena. sin duda. Fabuloso. La ley del oeste aplicada al high school. al final de la cena. allí 51 . la amiga buenísima de Karen Difusa se deshacía por traer a la mesa la xodida revista de la que tanto se había paroleado. También las podría ver el vequillo que se moría por chuparle las nalgas a mi hermana. algo de pecado) y ella mantenía a flote el asunto de la revista. y eso también. ¿qué xodidos es una revista para teens? ¿Un mamotreto de esos en los que salen artistillas del fido y el cine y que sacan ropa y discos y maquillaje y demás cala? Bueh.fotos en una revista para teens. Sonaba lógico. Cuando iba por mi tercera cerveza empezaba a entender aquello… un problema de estatus. pero como no podía quitarle los ojos de encima a la amiga de Karen Difusa (no les había dicho. Ese día las revistas de teens me habían enseñado algo. y eso era algo digno de presumirse. Hey. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta institucionalizaré que todos los empleados de La Compañía lean por lo menos quince minutos diarios de revistas para teens. y yo sentía que me había perdido de algo importante. pero era una exquisa morena de cabello corto y no más de diecisiete años. incluyendo madre y padre. comencé a comprender aquella excitación general: toda la escuela vería las fotos de marras. no entendía lo emocionante del asunto. todos. un poco menos alta que yo. Gracias. tenía sentido. aunque sólo pensarlo me cagaba los intestinos.

Quise cantar “they call me The Seeker…” Esa misma noche. soy una puta máquina de producción. No me pregunten de qué era el artículo. y esto probablemente no lo vayan a creer. haciendo sueños de jabón. no tenía sueño. sí. Pensando en muslos morenos. quizá en calzones. Pero ahí. no paró todo. 52 . Aunque había viajado unos seiscientos kilómetros desde Tangamanga hasta Naucalpan. la morenilla se quedó a dormir en casa. Y luciendo una minúscula faldilla. El ejemplar de julio tenía un plus.estaban las fotos de Karen. evidentemente. No es flaca e inteligente como Marpis (una combinación de mierda. Puedo trabajar bajo presión. y ese era que la morenita también salía en el número. lo importante es que se veía buenísima. no podía tener sueño. ya dije). No puedo dormir bajo esas condiciones. Y en esos muslos. encerradas. pero no puedo dormir pensando en sexo. Imaginen mi nerviosismo… un escolapio que tiene medio año sin ir a su lugar de origen encuentra que su hermana menor ha crecido… mucho… y esa hermana tiene una amiga… buenísima… y se va a quedar a dormir esa misma noche en tu casa. mi hermana menor y su amiga. sino gordita y pendejita. Yo la amo. Es hermosa por dentro y por fuera. claro. y eso la hace hermosa. y yo con la verga como un gran garrote. y se veía hermosa. Mi hermana es muy linda. La visualicé flotando enmedio de la parte más alta del Paraíso de Dante. Cerca de ahí estaban. Decidí que tenía que masturbarme.

Karen Difusa abrió la puerta. Pero al momento de pasar frente al cuarto de Karen. esa inocente juventud. sin pensarlo. Por debajo de la puerta se asomaba un rayín de luz. Y jalé y jalé y jalé. Puse las fotos en las que salía la morenilla y me saqué la verga. ¿Me prestas tu revista?. decidido a descargar mi libido en el lavabo.Me levanté. me asomé. ¿Qué?. ¡Claro! Ah. seis segundos atrás (lo que hago sin pensar no sólo es voraz e inspirado. Armado con el pasquín. mientras me dirigía al baño. en el pasillo. Las muy pendejas estaban viendo el canal de Sony. Y así. alguno de esos sitcoms de mierda. No se encontraban en calzones ni nada. lo hice. algo me detuvo. así es que al menos eso quería decir que las ptitsas estaban despiertas y había una oportunidad. ¿Una oportunidad de qué? ¿De entrar y golpear a Karen y dejarla inconsciente y entonces violar a su amiga por el norte el sur el este y el oeste? Nop. sino efectivo). Llamémosle “un momento de claridad”: sabía que tenía que tocar toc toc. preguntó Karen. Muy seguro de mí mismo. Mi plan era más sutil. le dije con una falsa cortesía mientras saludaba a la morenilla por la pequeña ranura que se había abierto. pero lo importante fue el resultado: varios millones de espermatozoides embarrados 53 . y lo preparé frente a la puerta. No tuve que jalar mucho porque estaba tan caliente que podían asar un churrasco encima de mí. corrí a encerrarme al baño.

Cuando tenía quince años las ptitsas de mi edad no me hacían caso porque se fijaban en los de dieciocho. sino que nos enamoramos y realizamos votos de eterna fidelidad. pero no para tenerlo conmigo. Los veinticuatro te regresan. Lo cual no es un signo alentador. Una vez que me gradué y comencé a producir cantidades obscenas de dinero. Cuando cumplí dieciocho. Creo que no me molesté en limpiar. Quisiera contarles que durante ese verano la morena y yo pasamos momentos inolvidables. un “plan de vida” y algunos “objetivos” claros y respetables. adquirir una “proyección profesional”. me di cuenta de que todas las mujeres que “valían la pena” (como si eso significara la gran cagada) estaban estudiando un master o se encontraban dedicadas al ciento diez por ciento a su profesión o ya se habían casado. Al otro día entregué el ejemplar. o por lo menos un prospecto para anciano. No había mucho lugar para el sexo. No cuando tienes veinticinco años. debo de ser más justo: seguramente sí había lugar para el sexo. descubrí que las ptitsas sólo se preocupaban por estudiar. y no sólo hicimos el amor de todas las formas que nuestra flexibilidad permitió. Bueno. un poco más arrugado de lo normal. pero lo cierto es que sólo nos vimos unas cuatro veces más. Yo era ya un anciano para ella.en el lavabo y el grifo. ellas salían con vecos de la universidad. y la cosa no pasó de unos cuantos monosílabos. Estas últimas son las más escasas. Cuando llegué a la carrera. febril54 .

Pero yo sólo tenía veinticinco y no terminaba de ajustarme. vigor físico. la pendejada esa de los “objetivos”. Es la edad perfecta. Durante esa época. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. Concluí que me gustaban más las fresas. Sólo un departamento equipado y un montón de gadgets en el portafolios y una gorda cuenta bancaria. Te sientes relativamente lejos de la crisis de los treinta. Puedo decir que disfrutaba viendo a la gente. la flor de la vida. viene a los veintisiete. Me dediqué a espiarlas. Me gustaban sus vocecillas de cagada. sus dientes arreglados. todavía no diriges tus esfuerzos hacia algo en concreto. en algunos casos. La mejor edad. Me gustaban sus conversaciones superficiales que suelen ser más complejas y enriquecedoras que lo que el resto de los vecos cree. Me dedicaba a observar a las ptitsas. sus suéteres y sacos de Escada. Pero a los veinticinco. a la pubertad. De nuevo. pasé mucho tiempo en el cinematógrafo. Los secretos de las fresas son como tesoros que nadie conoce. mis malditos veinticinco. No tenía “objetivos”. Cómo duele tener veinticinco años. sus rostros perfectos.mente. si bien has superado la crisis de identidad. Los perfectos veintisiete años. a las nacas. pero los traumas de acomodamiento al nuevo orden social han pasado. inteligencia y. Es el mayor momento de creatividad. a las densas y a las fresas. sus faldas esnobs de Saks. a escuchar55 . sus zapatos de Ferragamo y sus calzones y sostenes de Victoria’s Secret.

pero después de pensarlo detenidamente no encontré un solo argumento que me dijera que en Naucalpan o en cualquier otro lado fuera diferente. gracias a estos sujetos. vecos sin pasión. era poner mi suéter en el asiento de al lado y. Ya en la sala. A veces la fila para entrar a la sala no era tan interesante. Durante un tiempo creí que así eran las cosas en Saltillo. una vez adentro. 56 . Mi estrategia. una nueva forma de discriminación. Cuando vas solo al cinematógrafo los parroquianos te ven como un bicho raro. solo? ¿No tienes algo mejor que hacer?” Sí. cada vez que alguien preguntaba “¿está ocupado?”. jamás en nones. Por esas fechas conocí. eres un apestado. Murmuran chingaderas de ti: “El veco malsano que no viene con su par”. Formado en la fila para entrar a la sala. Me veía enmedio de vecos aburridos. La verdad es que todos esperan que vayas acompañado al cinematógrafo. ese placer tan subvaluado. lo siento mucho. Poco a poco comencé a anhelar poder sumergirme en una fresa. Los vecos se hacen a un lado. nadie quería sentarse junto a mí. podía darme cuenta de la manera en que me veían. Los vecos van al cine en pares. Claro que no tenía mucho éxito. en el amor de una fresa. vecos secos en vida. y aquel que osa ir solo es tratado como un cagada. Sus ojos me decían “¿qué haces aquí. sí. pendejos. instalar mi mejor cara de pendejosonrisas y decir: “Uh. aquí tienen toda una hipótesis para un mierda documental de Discovery: los humanos van al cine en pares. si lo haces.las platicar en las filas.

para escucharlos y observarlos como se merecen. Te amargas por57 . Aprendí que cuando estás solo en el cinematógrafo te sensibilizas. A lo mejor es una más de las virtudes que tiene ser invisible. escuchaba más claramente las conversaciones de los compañeros de fila. El lado oscuro es que. con el tiempo. y le encanta ir por las golosinas”. Me enteraba de lo que no tenía que enterarme. Es posible que estés tan ensimismado. satisfechas. Varias viejecillas se alejaron. cuando en realidad lo único que me pasaba por la mente era clavarles un cuchillo en el pecho y retorcércelos. En mi caso. Ves cosas que los otros no ven. De esa manera. te amargas. probablemente tenga que ver que no estás actuando para quedar bien con alguien o ser atento con tu acompañante o fingiendo ser considerado. aunque ellos ni siquiera se imaginan que lo estés haciendo. me dejaban en paz con una expresión de aceptación.Es que mi novia fue por palomitas. Podía imaginar que pensaban tranquilamente “qué muchacho tan atento”. no lo sé. Tu oído se agudiza. al escuchar esa explicación. algunos graves y otros no tanto. escuchándola —y la mayor parte de lo que oyes son problemas. Quizá esto tenga una explicación racional. tan metido en ti mismo que repentinamente tienes tiempo para todos los demás. se hace más fino. ¿sabe? Ella es muy independiente. Esto tiene una ventaja a corto plazo y una desventaja al mediano: te vuelves más empático con la gente porque estás ahí. o siquiera lo hayan pedido.

seguramente ahí estará su foto) sentado en 58 . Es triste que a los veinticinco años tengas problemas para dormir o despiertes sintiendo que no descansaste una mierda. por muy xodida que sea su situación. al salir de la peli. Ellos no son invisibles y tú sí. pero yo encontré que. “De qué forma aprovechar mejor las conversaciones telefónicas”. Ellos disfrutan el color de las rosas. toca ligeramente sus pastas. ellos no están solos y tú sí. “Cómo generar una inmensa riqueza en cuestión de meses”. “Los economistas son de Jupiter. siente el barniz UV lamer las yemas de tus dedos y trata de visualizar al hijo de perra que escribió el libro (búscalo en la contratapa. los periodistas son de Saturno”. los que están por arriba de treinta y cinco dólares. “En qué nos ayuda la creatividad y cómo potenciarla”. Mira fijamente a los títulos que se venden y apréndete algunos. Al salir de la película solía ir a un Sanborns que estaba en el mismo mol que el cinematógrafo. No cerraba en toda la noche. y aunque era el lugar ideal para conocer a alguien —sobre todo a la bola de losers que abarrota su bar de solteros—. yo prefería ir a la estantería de libros de superación personal. “¡Es tiempo de pedir un aumento salarial!”.que te das cuenta de que. “Cómo arreglar mejor los cajones (sin hacer bola los calcetines)”. Tú no. Ellos ven el color del mundo. una visita al mueble de libros de superación personal me daba un poco de paz: “Cómo hablar en público”. concéntrate en los más caros. Luego.

grítale tan fuerte como puedas: “¡Yo no necesito esto! ¡Yo no necesito esto!” 59 . Después de contemplarlo por un par de minutos.un gran desierto. frente a frente. ambos en posición de flor de loto en la cima de una inmensa duna.

.

De mi cama a mi oficina me separaban cuarenta minutos-tráfico. A veces ni siquiera pagas por “lo 61 . como ya les había comentado.[Índice] Tres Yo vivía en un departamento. Son ciudades gemelas como. pero tampoco me ofrecieron otras opciones. Tienen propiedades en Naucalpan. Lo rentaba. hay que pagar por lo bueno. Después de un tiempo empecé a usar el auto. como dicen. pero eso depende de qué tan lento rodara el ricksho o qué tan nuevo fuera el cúli en el trabajo. pero ninguna en Saltillo. sobre todo cuando comencé a salir con ptitsas. Padre y Madre se confundieron porque todo el tiempo les hablé de Ramos Arizpe aunque vivía en Saltillo. Padre y Madre dicen que rentar es una pérdida de tiempo y dinero. Y acá también nieva. Minneapolis y SaintPaul. Saltillo es un lugar caro pero. Pocas veces manejaba. uh. Los viernes llegaba a hacer una hora y cuarto. A Padre y Madre les costó tiempo entender que mi trabajo estaba en Ramos y mi casa en Saltillo. Pero ya no era el Ford.

Saltillo era lo correcto. La referencia cultural es obligada. 62 . realmente viejo. Mis sospechas crecieron cuando me pareció escuchar que respondía al nombre de Hister. no hablaba español. La casera era una gorda bienamable y pocaspulgas. Durante la primera semana no me quitaba de la cabeza que podría ser Hitler. todavía vivo. la buenacasera lo sacaba a pasear en su silla de ruedas. Por lo que veía. recluido en un conjunto departamental en Saltillo. Imagínenlo como el de Melrose Place. y yo no pensaba vivir en un lugar así. decidí que ese sería el xodido lugar al que yo pertenecería mientras La Xodida Compañía estuviera dispuesta a pagar por mí. y yo escuchaba al carcamal parolear algo en su lengua de mierda. En cuanto me enteré —por los imbéciles compañeros de trabajo. siempre montado en una silla de ruedas. sino por lo que “es correcto”. claro— que muchos esnobs de esta provincia aspiran a vivir en Saltillo y pagar esos xodidos precios tan xodidos.bueno”. recién desempacado y acostumbrado a otros parajes. Ramos es un xodido parque industrial de tres millones de habitantes. sino una especie de dialecto del alemán. una especie de esqueleto con pelos blancos y trozos rosados de piel colgándole. Tardé poco en encontrar este departamento que está adentro de una privadilla. Su esposo. probablemente lo que parolean los indígenas arios en la Selva Negra. Coahuila. Todas las noches. considerando que somos la Generación De La Cultura Pop Gringa. Para alguien como yo.

los músicos haciendo yingols publicitarios y los escritores redactando artí63 . de cierta forma. me vi rodeado por todo tipo de especímenes con pretensiones artísticas. lo que terminó por darle confianza a la marrana bienamable. pero. lo más típico. Aquella fue una tarea que me mantuvo despierto y con cierta ilusión de hojear catálogos y ordenar basura por el Internet.“¡Hister. La peor parte fue conocer a mis vecinos. Repentinamente. Mientras más mejor. no es tan sorprendente. of cors). escribidor de estúpidas novelas y cuentos que nadie va a leer. hacerlo habitable. todo miembro de mi generación ha querido ser pintor. en realidad. Eso significaba llenarlo de gadgets atascados de chips. Resultaba que la privada estaba llena de “vecos interesantes” y “gente creativa”. Hister! Nadie sabrá lo que fue de él”. A la casera no le agradaba mucho la idea de que un veco tan joven y sin familia a la vista viviera solo en uno de sus congales. director de cine. los directores de cine cargando cables en una casa productora de comerciales. lo cual. La Compañía me daba “patente de corso”: ellos pagarían (estaba en el paquete de prestaciones. recitaba mentalmente en la cocina mientras lo veía pasear por el departamento de Melrose al tiempo que me preparaba un licuado de fresa con papaya en un vaso de poliuretano de The Lost World en mi flamante Osterizer de dieciséis velocidades. El siguiente paso era equipar el lugar. En algún momento de su vida. músico lollapalooza o. La verdad es que todos los pintores acaban ilustrando para una revista de bebés.

pisos cubiertos por duelas y encortinado? Yo pagaba tres mil quinientos dólares al mes. pensé con horror. Si así eran mis vecinos. Si Saltillo estaba infestada por pintores.culos mal pagados sobre la osteoporosis o cuál es la mejor computadora para la casa y la oficina. después de soplarme los discos de los vecinos a todo volumen —desde el celestial saxofón del hipócrita de Coltrane hasta los grandes éxitos de la estúpida drogadicta de la Joplin— y ver pasar por mi ventana a todo tipo de tipín alternaquito. el horror! Quizá fue en el día diecisiete de mi estancia en la privada que me detuve a pensar con más detenimiento en aquella situación. Me pregunté: ¿cómo pueden mantener un departamento de doscientos sesenta y cinco metros cuadrados con DirectToHome. a la vuelta de la esquina me encontraría con un prospecto de James Joyce. Imagínenlo: mi privada de Melrose estaba llena de gentuza de esa calaña. el más pragmático. entonces aquel lugar podría convertirse en toda una Nueva Atenas de mierda. Yo era. ¡El horror. gas natural. Yo era Marlowe. directores de cine. Cuatro Gatorades y medio después. los próximos Orson Welles y John Cage. músicos y escritores. electricidad. junto a los dueños de los otros departamentos. llegué a la conclusión de que aquello 64 . y tras una sesuda meditación. dos líneas telefónicas. así es que las explicaciones se limitaban a: 1) esos vecos eran realmente exitosos en sus zurradas creativas o 2) a mí me estaban timando. y estaba rodeado por clones de Kurtz.

Se convirtió en un fósil. Quizá se retrasó en la escuela. puaj. El pelo le tapa las orejas. ese cabrón reprobaba por enésima vez la materia de estadís65 . pero técnicamente es un cachún. Aparentemente. desvió el rumbo. desempleado pero fornicando con sus compañeras de dieciocho años de la Universidad Metodista. lo que los hacía miembros de la Generación De Mierda. Se quedó atrapado en la época de Cindy Lauper y The Reflex-FlexFlexFlexFlexFlex. si juntan a toda mi generación en un gran molino y la hacen papilla. Uno de mis vecinos. en cierto momento de su educación perdió el piso. Los vecos que había visto en la privada de Melrose eran más o menos de mi edad. sino un cachún consumado. el que vive junto a la reja. cronológicamente hablando pertenece a la Generación De Mierda. Y puedo asegurarles que. salió con demasiadas ptitsas. Y no precisamente un cachún superado. pero eso es sinónimo de no hacer nada. en suma. No hace nada. Una especie de paiki-cachún. Piensen en algún personaje de Cachún Cachún Ra Ra. Allá lo tienen al muy huevón. Probablemente estudia. no encontrarán diez miligramos de talento. Mientras yo negociaba contratos millonarios con compañías de software. Usa botines Reebok y jeans con las costuras amarillas. Somos La Generación Desprovista De Talento. fumando mota. claro. no se dedica a nada. Ahora traten de imaginar mi frustración.era imposible. faltó a sus deberes. al regresar a casa por la tarde y verlo con dos ptitsas en el porche. degeneró su actitud. como “Chicho” o “el Jagger”.

en primera fila. ese cabrón organizaba excursiones pachecas a Zicatela o a Chacahua. Pero no me malinterpreten. La vida en el campus puede llegar a aburrir. jóvenes y sanos. Un fósil y un bastardo con un currículum académico kilométrico son igual de mierdas. Y. Alguien debería pagarle tanto el departamento como la universidad. mi vecino el que vive junto a la reja le había metido el dedo en el culo al estúpido que acuñó la expresión “proyecto de vida”. no entender a las nuevas generaciones. Pero la cuestión del vecino que vive junto a la reja me abrió los ojos. Bueno. Mientras yo me volvía un amargado y un alcohólico. observando cómo te pudres. entrecomillar las palabras es tan entretenido) no es lo que yo consideraría más interesante. La actitud de semejante hijoputa podría traducirse como una demostración de heroísmo. las erecciones ya no tan constantes. lo peor. dieciocho años. No me imagino con treinta y dos años y aún estudiando. el cabello comenzando a caérseme. Y sí. Dejarlos ver cómo vas envejeciendo. Mientras yo autorizaba cotizaciones y redactaba memos sesudos. de cierta forma. la oposición a la norma de mi generación.tica. ese cabrón grababa episodios atrasados de Daria en el canal de videos musicales de la costa este. a los vecos de diecisiete. pero ser un “zátrapa” (ah. De acuerdo. Lo mismo pasa66 . no veo la diferencia entre un veco que se pasa décadas estudiando una misma carrera y uno que pasa décadas acumulando masters y doctorados que jamás servirán de algo. Ellos.

bailando quebraditas. un buen colchón. y a otros tronar y regresar. Pero lo peor es que los dos seguían juntos y. ha visto a sus amigos sacarse los ojos y mandarse al ojo del culo. sino porque eran espectadores de la vida. a blanco y negro. y con técnicas bien cabronas. En lo último tuve toda la razón. aparentemente. pero sí me imagino que también presenciaron las estupideces que hice con Midyet. bebiendo tequila. un radio. sin duda. Me daban terror. un microondas. Sí. y han estado en las bodas de todos. volviendo temprano a casa. ¿Quién puede ser así. Eran relativamente normales: poseían un fido. en los que no se meten con nadie. Ambos eran fotógrafos. Eran unos vecos de miedo. Seguramente ese par. no sólo porque creían que la fotografía era un arte. una consola de Sony que seguramente nunca usaban. aristotélicamente equilibrados y justos. y a otros cometer adulterios. En la privada de Melrose vivían también dos parejas casadas. No es algo que sepa con seguridad. en los que nunca se apasionan por una discusión y. tronar y regresar. un fridge. sobre todo. qué clase de monstruo es capaz de hacer eso? No puedo confiar en los vecos que siempre se van cuando la peda está mejor.ría con el resto de los vecinos. tronar y regresar. muy calladito. pasándosela muy bien. tomándose fotos. Esa parejilla normal  no se dejaba enredar 67 . un par de hámsters. un futón. Nada que ver con mis fotos digitales de mierda. un perro. Una de ellas ocupaba el departamento que estaba al lado del mío.

Él era de esos imbéciles que se enchufan a una terminal y no le prestan atención a nada en todo el xodido día. Su marido era escritor. tan a gusto como cuando descargas veintiséis litros de orina intoxicada por tequila. y en la tarde atendía a una bebé. por lo que cuando pienso en su vida me siento a gusto. y aquello era tan dulce que te daban ganas de patearles el culo. Lo sé porque llegaban hasta mis oídos los xodidos golpes en las teclas. Ella trabajaba de día y de noche. La otra pareja vivía en el depto que estaba exactamente del otro lado del mío. y se dejaban que les cambiaran la viruta y les pusieran agua y Nutricubo© y les dieran palitos de madera sintética para jugar. Y cuando los espiaba por la ventana veía que ella tenía como reyes a esos dos jediondos hámsters que la acariciaban y jugaban con sus deditos llenos de anillos de plata de Taxco. ven!”. Tanta armonía hace que me duela la gulivera.en nada ni con nadie. le lavaba los pies. La plaquita afuera de su departamento decía “Bienvenido a casa”. en la hilera de QWERTYUIOP y en la de ASDFGHJKLÑ. le quitaba el mando remoto del fido cuando se quedaba 68 . presumiblemente suya. Tenía un empleo en alguna parte de Saltillo. Esto lo sé porque los escuchaba a medianoche gritar “¡Ven Pilford. La mujer sí era totalmente disfuncional. Su perro se llamaba Pilford. Era una mierda. Ella le hacía la cena. Su disfuncionalidad radicaba en que no eran disfuncionales. En lo personal pienso que son otro gran pedazo de mierda.

la historia de por qué no hablaban entre ellos. pero sé que realmente no podían hablar. sobre todo cuando tienes algo interesante que decir. lo conducía a la cama. ¿Se habían peleado a muerte? ¿Se detestaban? ¿O era una de esas pavadas como de monasterio budista? No. Mary Lee y a ella la Sra. El Sr. limpiaba la saliva que dejaba en el futón. Mary Lee era mudo. Mary Lee estuvo encerrado en un campo de concentración. Ahora bien: yo sé que no tiene sentido que un veco de veinticinco años haya sido POW en Chiapas. la verdad es que no hablaba con nadie. fue POW en Chiapas. recuerden que la invisibilidad te agudiza el oído. El Sr. Bueno. Mary Lee no podía hablar. Lo patético del asunto es que a mí me sucedió algo similar muchos meses después. El Sr. pero mi esposa no era 69 . aunque como nunca platiqué con ellos. Para fines prácticos les puse nombre. No entre ellos. Mary Lee. La verdad es que el Sr. pero sí es una lástima no poder parolear con quien te casaste.dormido. Lo curioso es que sé que no podían hablar. en caso de que tengas algo interesante que decir. de por qué esos cáusticos silencios. pero lo cierto es que no hablaba con su esposa. en realidad no puedo decirles cómo se llamaban. Ahora. Por supuesto yo jamás crucé media palabra con ellos. ¿Cómo lo sé? Bueno. donde lo torturaron y le sacaron la lengua. Mary Lee fue prisionero de guerra. A él le decía el Sr. No que me importara tener grandes conversaciones con ese patán.

Algún tío mecenas o sus padres le solapaban el vicio. el Sr. y a las mujeres bonitas se les debe llenar de halagos y flores. Mary Lee no se quejara un pito. La Sra. incluyendo. como rezan los dichos populares. ¿Y quién pagaba por el departamento? Bueno. Mary Lee. Mary Lee decía “gvnlfdjkñlç”. Mary Lee no tiene lengua. el departamento. Mary Lee era feliz con su saco de lonjas. extrañamente. Esas felices coincidencias. La Sra. es mucho más claro: ella es la niña consentida de papito. pero luego entendí que cada quien tiene lo que se merece. pues la Sra. Si yo le preguntaba a Midyet “¿qué hora es?”. mi hipótesis es que el escritorcillo era el mantenido. Mary Lee avisaba “ya está lista la cena”. y por favor no se rían. se la había comido enterita. mi esposa sí tenía lengua. seguramente.muda ni había estado en un campo zapatista de prisioneros de guerra. Mary Lee comentaba “que lindo atardecer”. Mary Lee era feliz con su bebé dientesdeleche. el Sr. y recibe todo tipo de dádivas de éste. Y si la Sra. En el caso de la pareja normal de al lado. pero al dirigirse a mí parecía que la había perdido o que algún ratón. estos diálogos se dan en el entendido de que el Sr. Bien. la situación alcanzaba la categoría Sófocles Tienes Que Ver Esto: si la Sra. era feliz con su botijón. su respuesta era: “ldkkjbsñlk”. Mary Lee es bonita. Por mi parte. 70 . En el caso de mis vecinos. A mí me parece una desgracia. o quizá no. La Sra. Mary Lee respondía: “¿jhhgfskjhj?”. Más razones para que la Sra.

solo. más de un año. Una estaba insatisfecha con su empleo. Yo. sobre todo porque sientes que en cualquier momento le vas a romper algo. mientras camino por una veredilla. las ventanas de los departamentos de mis vecinos. estoico. Traten de visualizarlos en sus felices vidillas de mierda entrando y saliendo y cagando y comiendo y bebiendo y meando y durmiendo y despertando. escuchando sus problemas desde mi recámara gracias a mi oído biónico. imaginen una escena en blanco y negro. probablemente un Beetle. sostener el portafolios. yo afuera. Así. Yo. repentinamente. en un mundo gris. pero debo admitir que son buenos para atraer ptitsas.Ahora traten de verme viviendo en ese lugar. salí con varias tipas. me vi en una de esas rachitas de te presento a alguien. hagamos el intento. Yo. Otra me 71 . de preferencia en una película de dieciséis milímetros. Ajá. o un Crown Victoria. pagar con un billete de cincuenta dólares. Ellos en la vida. y véanme salir de un ricksho amarillo. parece que esta ptitsa sí me gusta. No me gustan los autos europeos. Pongan un disco de Woody Allen. pero todas eran muy complicadas. Así pasé. el Fisgón Hombre Invisible. y quería irse al Viejo Continente a mamar verga con un master o un doctorado (claro) o no sé qué. invisible. Yo. Me cambiaron el Ford por un Audi. vamos a probar una maldita cita a ciegas. el gran fisgón. entrar en la privada de Melrose y observar. alucinando sobre Hister y la Casera Eva Braun desde mi nidito de soledad. desanudar la corbata. aparentemente ahora sí va a funcionar.

Leeeeeeento. El humo del cancro se distribuía con parsimonia por el bar o restorán en el que estuviéramos. Todo era leeeeento. A ninguna le agradaba la idea de pasar el día entero en el cinematógrafo. poner las manos en el lavabo. Ni una sola.advirtió que estaba casada con su trabajo y por nada del mundo pensaba dejarlo por satisfacer los deseos de un cheloveco. llegó un momento en el que súbitamente me vi no sólo en grises. Aunque salí con varias de estas tipas e incluso fingía divertirme o interesarme por sus pendejadas corporativas. Con ellas. La vida continuaba en grises. sus “planes de vida” (“claro que deseo tener hijos. bajar el zipper. no me la pasaba bien. orinar. si a eso se le puede llamar conversar. una épica homérica de doce tomos para llegar. sino en un constante slow motion. manosearlas con jabón… 72 . Otra era una ejecutiva que se la pasaba viajando. tenía intenciones de casarse. encontrar lugar. A veces acercarte a alguien te hace alejarte más de todo. desafortunadamente. pero ahora no es el momento”) y sus “objetivos” (“alcanzar un óptimo desarrollo profesional”). Lo de “desafortunadamente” viene al caso porque terminé contrayendo nupcias con una perra que es todo lo que acaban de leer. y nuestras citas se limitaron a un par de cafés y algunas conversaciones telefónicas y correos. Levantaba pesadamente la taza de café. Y ella sí tenía intenciones de casarse. y un poco más. Ir al baño era una hazaña. subirlo. y nunca fui capaz de llevarlas a mi departamento.

me paré frente a la tipa y le dije que era la perra más superficial. Y vaya que esos autos son veloces. pensando en la asquerosamente tediosa noche que había pasado. cuando se despacha a una “portapieles” y le entra un ataque de conciencia. una periodista más aburrida que la mierda que cago a diario. Bueno. Agité mi mano frente a su cara. Me figuraba que esa noche. como parpadear seis veces seguidas. Simplemente yo no estaba ahí. De hecho. con la última tipa con la que salí. había asesinado a una androide semidesnuda en las calles de Abasolo y Pérez-Treviño. La cá73 . así me sentía. armado con una Steyr-Mannlicher con balas expansivas de nueve milímetros. Aquella noche. No hizo nada. su rostro ejecutó un par de muecas insaboras. solo en casa. bebiendo un Absolut helado y viendo las luces de Saltillo por el balcón. me di cuenta que continuaba siendo invisible. o mover ligeramente para arriba un pómulo. y luego miró aburrida su reloj de muñeca. me sentí igual de melancólico que Harrison Ford en Blade Runner. Cuando llegó el Audi corrí hacia él. entregué el boletillo y salí disparado de aquel lugar. Esperando mi Euromierda en el valet parking. como diciendo “a qué hora llegará el auto”. y que prefería pasar el tiempo leyendo la Sección Amarilla a estar con ella. fea y pendeja que había conocido en mi vida. Ya saben.Y entonces. No estaba ahí para ella. de esas que hacemos inconscientemente cuando estamos solos. Aplaudí un par de veces y no pasó nada. y no encontré respuesta.

Cuando estaba en la universidad me jactaba de poseer una asombrosa capacidad para enamorarme. la nevera. criatura de mierda. de mí mismo haciendo el amor con esa desconocida. Podía conocer a una ptitsa y en un par de minutos fantasear cómo sería mi vida con ella. Procreando y compartiendo la vida. a una mezquita olvidada. y de mi boca no surgían nada más que balbuceos. sentado en mi silla de peltre 74 . el escusado. que me llamaban a un lugar seco y oscuro. y ahora su lugar lo ocupaba una música árabe. Cuando estaba con una ptitsa me comportaba como un estúpido. encantado con su honesta belleza. quizá en la zona musulmana de Jerusalén. de generarme escenas irreales acompañado de mujeres que me atraían físicamente. de hacerme ilusiones. o en Bagdad. o en Estambul. de mí mismo en la luna de miel. Esa música es como la voz de serpiente de Dios llamándote. de mí mismo en el altar. Y ahora ya no podía. crear imágenes de mí mismo con dos lepes en una vanette. Yo era una de esas hermanas. o en Damasco. Tú. La música árabe te hipnotiza.mara lenta se había esfumado. No me costaba mucho trabajo verme al lado de una mujer compartiendo la cama. Dos hermanas tomando té en el Sahara. de mí mismo comprando víveres en el grocerí. Por supuesto se saben el cuento del té en el Sahara. ven. sin valor. Y esa música árabe no se apartaba de mi mente. una cítara y unos cánticos del Corán. a rendir cuentas. A rendir cuentas.

Me habían llamado a una junta de mierda en el gran salón de piso de madera de Saskatchewan y mesa de vidrio de Caleta del piso chorrocientos. según el payaso. y el botón del tracking del mando remoto se había descompuesto (según supe por un memo de mantenimiento que por un error en el servidor se desvió hacia mi buzón). Sólo la voz de serpiente de Dios. lo más fuerte. La noche cayó y ahí seguía solo. frustrado. a mi propio y privado té en el Sahara. levantándose de su lugar. ese tipo de pendejos que se creen los chamanes de hoy. la Gran Popó.con mi mesita mona y mi tetera británica y mis galletas porosas. nuestro primer encuentro fue fortuito. Algo nunca antes visto. caminando unos treinta y nueve pasos hasta la vCR para tratar de repa75 . Junta con un payaso de mercadotecnia. Se dio entre semana. y no precisamente por el fido. Como suelen ser estas cosas. lo más elaborado. Entonces conocí a Pixie. Pixie sí acudió a mi propio y privado té en el Sahara. Para un payaso mercadólogo todo debe de ser lo más grande. ya saben. Y allá ven al estúpido tratando inútilmente de arreglar todas esas rayas y fuzzzzz y fuzzzzz y más fuzzzzz. lo más impactante. El proyecto que nos presentaban en esa junta era una gran mierda también. Nadie iba a mi té. Era. Nos pasó una cinta de vHS mal doblada y copiada. Como si a alguien le importara una mierda lo que dicen o creen. lo que rompió mi idea de que las mejores cosas de la vida pasan en sábado. en las dunas.

veré que estas “adquisiciones” se contemplen en el departamento de relaciones públicas como tales y no como “fusiones”. el payaso en traje Príncipe de Gales. Circus Atari. Ya soy de la familia. el payaso quería todo. a la larga y en un contexto bursátil tienden a debilitar más al “adquiriente” que al “adquirido”. ajá. pertenecía a nosotros. Si soy vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. En suma. Ya soy miembro del clan. otra palabra que adoro) entre la compañía y una empresa enana que seguramente estaba al borde de la debacle financiera y que vio en la “fusión” su única salvación y arregló todo para que públicamente se manejara que aquello había sido una “fusión” y no una “adquisición”. al “fusionador” que al “fusionado”. cuando un amiguín se fue a dormir a casa y de buena gana le dejé el control de mi juego favorito. y al rato me di cuenta que no me dejaba volver a tomarlo. o como en este podrido caso. es justo que me bañe contigo y te arranque el jabón de las manos. y por un simio 76 . Me sentí como en octavo grado. se dedicó a vomitar algo sobre una “fusión” (ah. Todo. Por supuesto.rar manualmente el error. pues las “adquisiciones”. Me sentí ultrajado. Al finalizar el fallido video. Lagrimita quería aprovecharse de la gente de mi departamento. mocasines negros y corbata Hugo Boss había sido parte de la ahora difunta empresa enana que desde aquel día. con el barato argumento de yaquesomoshermanos. En fin. según leí en Fortune. es justo que me des el culo.

¿No podía estar en una situación más degradante? Un poco mareado. fui lo suficientemente ambiguo para dejar la duda sobre la mesa de vidrio de Caleta y esculpir una magistral sonrisa en mi pretoriano jefe. Vaya que The Who sirve en esos momentos. Cuki?. ¿Lo pueden ver? Sin otorgar concesiones. preguntó entonces mi jefe. empecé a escribir insultos: “rompecatres”. “porfiriano” y luego “chinga tu madre pendejo te odio cogido por el ano por la merca/ ¿Qué opinas. Un poco más tranquilo. era probablemente tres meses más joven que yo y quizá ganaba unos quince mil dólares anuales menos. “comejaibas”. En . Ya totalmente en frío. concentrado en el payaso. empecé a tararear. de lo mal que nos vemos al mezclar en nuestro léxico diario palabras en inglés? El payaso incluía en su dis77 . alias Vómito de Cerdo.7 segundos guardé el móvil y de uno de los archivos que guardo en un fichero que está entre la zona blanda del cerebelo y el área de Broca extraje la Respuesta Corporativa de Emergencia Cuarenta y Dos: Suenainteresanteperodeboconsultarlosdetallestécn icosconmigente.que había estudiado mercadotecnia. ¿Se han dado cuenta de lo mal que sonamos. “they call me The Seeker”. observé los atasques verbales del payaso. incluyendo un exceso de frases y palabras en inglés. Después. tomé mi móvil y me dediqué a navegar insulsamente por los menús.

Yo. me levanté y muy cortésmente pedí disculpas y salí a toda velocidad de la sala de juntas. la bolsa interior izquierda del saco. la camisa. Emputado. Me volteé hacia Putrefoy y muy decentemente le pedí uno de sus pitillos de homosexual. Lo saludé y me busqué los cancros en donde deberían estar. el muy prostituto. El muy cabrón pareció disfrutar aquello. estaba Putrefoy. algo de bonos y memos y esas xodencias. el pantalón. lo tomé y lo prendí y le di una fumada. montado en el Gran Dios Cenicero. Gran Druida del Target y el Posicionamiento y el Nicho de Mercado. No los encontré. ¿EN DÓNDE ESTÁN MIS PUTOS CANCROS? Respiré. Como coach de tercera base mandándole señales al corredor en posición de anotar. el de Recursos Humanos. por supuesto. pero a la mitad del segundo cuarto Putrefoy comenzó a tirarme alguna mierda de La Compañía.curso términos como “piggy-back”. “manager”. los huevos y hasta los calcetines. “exposure”. “lovely”. Como siempre. me manoseé arriba a abajo el saco. si a eso se le puede llamar una fumada. y abrió la cajetilla de marica ante mí. Era suficiente. Vantage. “slash”. y súbitamente me vi entre la espada y la pared: fumaba Vantage y 78 . Okey okey. Gran Simio de la Mercadotecnia. “fee”. Comenzamos platicando del último juego de los Lakers. “cute”. tú ganas. Corrí al Ágora del Cáncer.

y regreso a la oficina. bendito destino. por qué si vengo tan seguido a este cine nunca la había visto. Preferí abandonar el edificio. benditas moiras. los hombres invisibles no le tememos a las reprimendas. con su playera polo azul marino. la Hora Feliz de Pixie. Una chaquetita. Pensé por qué no la conozco. con sus khakis. al verla. con su gorra. a veces la cafetería y a veces la hace de cácara. Así conocí a Pixie. Ahí estaba Pixie. a veces la dulcería. con su cuello de ganso. me sentí en Maui. pensé. Pixie a veces atiende la taquilla. bajo aquella cascada a la que le cantaba Hendrix. Por supuesto. con su nariz respingada. con sus redondos ojos cafés. una vez ahí. recogiendo los boletos. Tomé un ricksho al mol. Así conocí a Pixie. corrí al cinematógrafo y. jamás vengo a esta hora. Ahí estaba Pixie. 79 . esta debe de ser su hora. me dije al caminar hacia ella. ¿Miedo de lo que podrían decirme? Por favor. bendito karma. Claro que todavía no sabía su nombre. en la entrada de la sala veintiocho. Y yo.conversaba con esa zarigüeya corporativa o regresaba a la junta. estaba de pie. muy derechita. me dirigí a la taquilla y pedí un boleto para el último bodrio de Drew Barrymore. Ya en el mol. pero en esa ocasión.

Que era algo urgente. Me senté en la cuarta fila. ¿Qué problema? Le dije que no estaba el carrito de la dulcería. los grises habían desaparecido. dijo. Tenía que inventarme algo. desde afuera.Que disfrute la función. sentado en la cuarta fila. le volví a pedir el carrito porque. sonriendo. en la que Peter Greenaway dice que es la mejor para ver una peli. podría perder mi asiento. si no lo hacía. Pero eso no es necesario porque la dulcería está aquí al lado. El que se fue a La Villa tendrá que ver la película de pie. hizo un ademán con su desnudo antebrazo derecho. Admiré su espalda y sus caderas y sus nalgas. ¡Palomitas! ¡Palomitas! Así es que salí. Enfadado. paroleó cortésmente al partir en dos mi boleto. Y al entrar en la sala. se introdujo a la sala y yo me fui detrás de ella. Le dije que tenía un problema. Se detuvo bajo la pantalla y. Solo en esa sala. Me observé desde arriba. cual perrito maltés. No hay nadie. Me vi solo. por un segundo. no? Le dije que si por favor podía llamarlo. Miré la inmaculada pantalla. la de Greenaway. entonces. Pixie seguía en su lugar. y a tres escasos metros de nosotros se erguía el pendejo antro de rosetas de maíz pop pop pop. el que lleva palomitas y refrescos y golosinas. 80 . ¿Ah. Tenía que verla de nuevo. ¿En serio? Pixie.

Respiré profundamente. le pregunté cuántos años tenía y la invité a ver la película conmigo. la mejor edad. le pedí que no me hablara de usted. De ahí saqué eso. Pixie se quitó la gorra (cabellos rojizos. Arqueando las cejas. pero Pixie sólo se limitó a sonreír y a preguntarme cuántos años tenía. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. Es la edad perfecta. Ya va a empezar la función. Pero yo no fui a mi lugar. Tengo que trabajar. Por primera vez en mucho tiempo me sentía interesado por lo que alguien más tenía que decir. En ese momento. no le vayan a ganar su lugar. También. Las luces comenzaron a bajar. declinó cortésmente. dijo. 81 . Los veintisiete. y le tuve que preguntar cuál era. sino que corrí hacia ella. Guau. tanto emocional como creativamente hablando. intenté el ruin chantaje de al cliente lo que pida. la detuve. Realmente Jesucristo inició su edad pública a los veintisiete. Ella sólo atinó a mover la cabeza de un lado a otro. No es una buena edad. dijo Pixie al alejarse. los perfectos veintisiete. hermosos) y se rascó la cabeza. según ella. afirmó sin parpadear. dijo: De ninguna manera voy a mandar traer el carrito de la dulcería. Y tengo veinticinco años. Le respondí que veinticinco. mejor apúrese.

Busqué a Pixie por todo el lugar. aceptara acompañarme a tomar un té en el Sahara. Le alcancé la silla de peltre y pidió su té con mucha azúcar. No llegué a ver cómo Drew se come el pastel de mota en el antro y sube al escenario a darse de nalgadas. dijo que sí. en el limpiaparabrisas de tu auto? ¿Cuándo fue la última vez que te agradecieron que regresaras a la butaca cargando una bolsa de palomitas y un refresco? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que te necesitaba? ¿Que te hicieron ver que eres importan82 . o “qué bueno que te cambiaste el corte de pelo. y cuando la hallé le pedí que. extrañamente. Conversamos un buen rato y luego vimos cómo el viento cambiaba la forma de las dunas. Pixie. por lo que más quisiera en el mundo. y no precisamente a orinar. en el monitor de tu computadora. Salí de la sala. TE VES MEJOR”? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te escribió una nota encantadora y la dejó en tu portafolios.Ni siquiera llegué a la mitad de Jamás besada. por favor. La música árabe había desaparecido. ¿Cuándo fue la última vez que alguien te hizo sentir bien? ¿Cuándo fue la última vez que te dijeron un piropo? ¿Que elogiaron tu trabajo? ¿Que te dieron una palmada en la espalda? ¿Que alabaron lo limpio que dejaste el auto? ¿Que te dijeron lo orgullosos que están de ti por haber pasado un examen? ¿Cuándo fue la última vez que te recibieron con una sonrisa al llegar a casa? ¿Que te dijeron “qué bien te lucen esos zapatos”. Así fue como conocí a Pixie.

que estaría incompleto? ¿Que podrás ser imperfecto pero que para esa persona eres sublime? 83 .te? ¿Que sin ti el mundo no sería el mismo.

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era Lara Croft. 85 . vimos pasar a Quentin Tarantino con un vaso de once onzas de agua de mango. por supuesto. Cuando estaba con Pixie yo era el Pumpkin y ella era la Honey Bunny y juntos asaltábamos un merendero. Cuando estaba con Pixie yo era Jules Winnfield y ella era Vincent Vega. era Regina. era Mario. Todavía no lo transferían a Tampa Bay. Cuando estaba con Pixie yo era Sonic the Hedgehog. era Jill Valentine.[Índice] Cuatro Cuando estaba con Pixie me sentía como cuando Alvin Harper atrapó esa bomba de Troy Aikman en el cuarto cuarto del juego de campeonato de la Conferencia Nacional entre los Vaqueros de Dallas y los 49s de San Francisco. un martes según parece. Y ella era Claire Redfield. era Pac-Man. era Donkey Kong. Al salir de un café en el centro de Saltillo. Alvin jugaba con Dallas. si es que alguna vez pensaron que Jules Winnfield y Vincent Vega se atraían sexualmente. era Aya Brea. era Crash Bandicoot. era Joanna Dark.

Naomi es un veco de uno noventa y seis con tetas postizas. Pensaba en ella pero no pensaba en ella. noventa. ¿Y en dónde lo esconde? 86 . Así pasa cuando te hierve la sangre. Cuando estaba con Pixie la sangre me hervía. Mi peluquero se llama Naomi. ¿Naomi tiene pene? Sin duda tiene pene. ¿Es grande? Supongo que sí. Digo. perturbador si eres heterosexual y te jactas de ello y luego miras ese rostro tan atractivo. cien grados celsius. ochenta. Es una estupidez decir que la sangre te hierve. Setenta. Burp burp. Un roce de su voz por la fibra óptica y me pongo a temblar. y yo no tengo ni un gramo de la gracia de Travolta. Basta con una llamada telefónica.Está bien: cuando estaba con Pixie yo era Vincent Vega y ella era Mia Wallace. nalgas paradas de silicona. Pero así me sentía. rubia mata a la Miss Clairol y un rostro francamente perturbador para un hombre. Durante ese tiempo. pues si te pasara eso seguramente morirías en dos segundos. la sangre en ebullición. la única persona que supo de Pixie fue mi peluquero. Claro que a Pixie le gusta mucho bailar. No pensaba en nada. ¿Por qué es atractivo? No porque sea masculino sino porque es muy femenino. ¿Y es agradable? Muy agradable.

las canciones de Ricky Nelson cobraban sentido. Goin’ down to lonesome town To cry my troubles away. La máquina de afeitar más empleada en el negocio es la Philips con cuatro piezas intercambiables. pero 87 . Ni tengo intenciones de verlo. El mundo de Naomi es apasionante. Y a cortar pelo. Where the broken hearts stay. Súbitamente. Naomi es un peluquero callado. Tris tras. y fijarlo o amarrarlo o asegurarlo con calzones apretados. Por supuesto yo nunca hablo con él. Pone sus casetes de Ricky Nelson en una vieja grabadora de doble cinta y aprieta play. claro. Y esa es una virtud que debe apreciarse en un peluquero. Nunca he visto el pene de Naomi. Alguien con una descripción así debe de ser cool. Naomi es cool. pero él tampoco hace preguntas. Goin’ down to lonesome town. Él sabe cómo cortarme el pelo. ¡Y de ahí no te mueves cabroncillo! Pero esas son meras especulaciones. Los putos son cool.Lo debe de torcer hacia su ano. Bastante cool para un maricón con cuerpo de guardia de los Celtics y rostro de top model. Bastante cool. Mucho más interesante que mi pendejo trabajo de mierda.

me vi hablando con Naomi. No todos saben guardar silencio. A veces tengo que esperar cuarenta. La mejor cualidad de Naomi es que escucha. Yo sé lo que es trabajar sin ninguna motivación. Durante esa época me la pasaba también en la matiné. Cuando te trabaja las sienes un peluquero. pero sabe escuchar. Eso pasa cuando te trabajan las sienes. ni hablar. Sean peluqueros o no. pues si fuera peluquera no te estaría pegando el camarón. Si eso lo motiva a cortarme mejor el pelo. pero no me importa. esperando a que llegue un pendejo guardia de seguridad a pedirme que apague mi colilla porque adentro del mol bla bla bla.Naomi usa una Harman-Kardon no sólo con seis piezas intercambiables. Prendo un cancro y me pongo a ver los aparadores del almacén que está al lado de la “estética”. Pero yo lo entiendo. A veces siento cómo Naomi me pega su gran camarón al brazo. Yo le platicaba a Naomi de Pixie. sino la panocha. claro. Vengan esos sacrificios. Súbitamente. cincuenta minutos a que termine con otros clientes. Bueh. conversando con Pixie pero tratando de no quitarle demasiado tiempo. Contemplaba su honesta belleza 88 . Normalmente la gente que sabe guardar silencio sabe escuchar. sino conexión AC y opción para pilas recargables. Cuando vives veinticuatro horas con un pene te das cuenta del momento en el que alguien te está arrimando uno. Es callado. Yo no me corto el pelo con nadie más que con Naomi.

El muy pendejo. Vómito de Cerdo tomó esas escapadas matinales como un nuevo método que su ratita de laboratorio recién salida de la universidad estaba experimentando. Aquello me llamaba mucho más la atención que estar enchufado a un par de máquinas todo el día. Puedo imaginar a sus asistentes diciéndole no preguntes. ponerme una gorra. de recortar pulcramente los bauchers de la impresora cada vez que un cliente pagaba con tarjeta. Yo me moría de ganas por pasarme detrás de la taquilla. Pero esa sólo es mi opinión. Su única opinión era hacer bien su trabajo. de probar el SDDS. de doblar cuidadosamente los tetrabricks de caramelo y aventarlos al bote de reciclaje. Pixie no tenía opiniones al respecto. Les sorprendería saber cuántos vecos pagan sus boletos con tarjeta. Es una gran mamada. Pixie era muy celosa de su trabajo. Los muy pendejos de mierda. el THS y el DS-EX antes de cada función. la polo azul marino y atender a los parroquianos. Envidiable.pero intentaba no hostigarla. Pixie era responsable de vaciar la máquina de palomitas. el DTS. estas nuevas generaciones saben lo que hacen y si lo hacen mejor a su modo es preferible dejarlos ser. respondiendo e-mails y llamadas y firmando memos y asistiendo a juntas de brainstor89 . En lo personal creo que es vulgar que un cheloveco invite a su chica al cinematógrafo y el muy macarra no cargue dieciséis dólares en efectivo para pagar.

a veces parejas de esas que llevan décadas juntas. a veces. Más asombroso que el asunto de las tarjetas es el de los estarrios. había ido al cinematógrafo con su esposa. me metí al baño. animado por ir con mi retirada mujer al cinematógrafo y tomarle la mano e invitarle un café o una soda. como si quisiera bailar. pero la verdad es que siguen aquí. una babuchka igual de arrugada que él. Un día. armado sólo con el periódico y su cara de amargura. Se estaba lavando las manos un estarrio que. Claro. Con esos antecedentes. me pregunté si a su edad yo lograría estar igual de contento. por las mañanas. a mear. Luego la tarareó. suena más interesante trabajar en el cinematógrafo. tarareando la misma melodía. Los pasitas siguen aquí. Lo vi salir del baño moviendo ridículamente las rodillas. miércoles según parece. 90 . a ese sagrado lugar de meditación. la clientela de un cinematógrafo consiste principalmente en estarrios retirados. El tipín chiflaba una melodía. Entre semana. A veces llegan grupos de ruquillas. por lo que observaba. Me parecía que era una canción de Leo Sayers.ming a través del Internet con corbatudos desperdigados por ocho estados. Podría jurar que era “You Make Feel Like Dancing”. uno que otro carcamal en solitario. porque uno pensaría que emigrarían del extremoso clima de Saltillo para irse a vivir a la Florida o a Quintana Roo. Al ver semejante despliegue de adolescencia.

Por supuesto el cenador me caga los huevos. es una gran puta. Su hija menor estudió una carrera universitaria y al graduarse le avisó que no tenía ninguna intención de “desarrollarse profesionalmente” o de iniciar una “carrera corporativa”. Mis impuestos. en cambio. Pixie es una mujer hermosa y educada y también adinerada. no tener “objetivos”. aquí sí hay uno bueno y uno malo) y una papada tan grande que podrías escribir en ella un culebrón a la Tolstoi en tipografía Arial y a catorce puntos. Su hija mayor. pero yo le digo el cenador porque es un gran cerdo de ciento veinte kilos. Yo envidiaba el trabajo de Pixie. altísimos niveles de colesterol malo (con el colesterol no pasa lo de la envidia. y los tuyos. Pero su hija menor es maravillosa. El padre de Pixie es senador. Es La Gran Puta y La Gran Cabrona. Su hija menor decidió no tomar “grandes decisiones”. Yo quería un trabajo como el de Pixie. 91 . Ella ganaba unos ciento cuarenta mil dólares menos al año. no formarse “planes de vida”. Lo último no es muy difícil. pero era más feliz que yo. Su hija menor es una ptitsa hermosa y educada y adinerada. Y ciertamente más inteligente. Suspiro.Ahora imagínenme regresando a mi aburrida oficina de muebles importados y aire acondicionado y treinta y dos kilos de cables y videoconferencias y protocolos de operaciones. trabajan por él. El cenador tiene miles y miles de dólares en el banco.

y esto es lo mejor de todo. Pixie no tiene que decidir si va a pasar sus vacaciones en Orlando o Vail o Baja o qué membresía de qué club deportivo va a adquirir. Demasiado preparados. Y allá tienen al pendejo de Vómito de Cerdo pensando que las ratitas de laboratorio ultraeducadas que contrata semestre tras semestre son gente de bien. Unos pendejos de mierda y nada más que eso. Podría decir que somos demasiado inteligentes. Todos esos ve92 . no tiene que decidir en qué iglesia y con qué vestido y con qué ramo y con qué padrinos y con qué superieure y en qué salón se va a casar. Un gran bonche de lepes sobrevalorados. Somos miembros de la Generación Disfuncional. Pixie no tiene que decidir si va a pasar seis meses en Londres o en Boston o en Roma estudiando un curso de mierda. Ni con quién. en el que firmo el despido de los vecos que dejaron el cerebro y el alma en un departamento carísimo y un auto importado y una oficina en un rascacielos y en un traje italiano que realmente nunca se ganaron o merecieron. pero eso no es tan cierto como que estamos demasiado educados.Pixie no tiene que decidir qué auto o refrigerador o estéreo o home theater o reproductor de video o consola de videojuegos u horno de microondas o fido comprar. La verdad es que somos un gran bonche de mediocres. Lo único hermoso de mi trabajo es el dorado momento. Pixie. gente de productividad. Cada nueva generación salida de la universidad es más depredadora que la anterior. cada seis meses.

trilingües. director de área. De los dieciocho a los veinticuatro estudié una carrera universitaria de la que salí titulado con especialización y master. Cuando son cuentas por cobrar no veo nada. los que no soportaron la presión. Un día. Yo no veo bien cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía. dijo con una risita mongólica. Anteojos de fondo de botella. ahora con el cerebro seco y el alma muerta. altivos. Yo no. hiperinformados. Putrefoy le festejó el chasco. vivaces y energéticos. A los otros. se unió a nosotros otro gusano corporativo. tomé 93 . caminando en un jardín de una clínica de Parras.cos. tomando antidepresivos a sus veinticuatro años y viendo los programas de concursos que pasan en la mañana por el fido. Yo no veo bien nada que tenga que ver con mi trabajo. al igual que yo. mientras fumaba en el Ágora del Cáncer y conversaba con el infeliz de Putrefoy sobre lo salvaje que a veces puede ser Mike Piazza en el séptimo inning. usó su discapacidad de mierda para desviar la charla hacia una trivialidad tan pendeja como los pagos a proveedores. emprendedores. Los que sobrevivimos tenemos dos opciones: ser unos pendejos o ser unos pendejos. pueden imaginarlos en bata. Miope. Cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía veo muy bien. Autorizo algunos millones de dólares al año pero ni un quinto de ese dinero es mío. Coahuila. son sustituidos por un nuevo parque de lepes estúpidos. Yo no veo bien cuando autorizo pagos a proveedores. Era. Arteramente.

feed animals in the zoo”. asistí a docenas de conferencias y seminarios. El sol brillaba. 94 . Así fue como conocí a Pixie. Me acordé de aquello de “such a perfect day. La convencí de ir al zoo. huaraches y una playera pegadita de Gap. Sábado. ya saben. En fin. Pixie es diferente. ¿Y a qué me dedico? A cuidarle el dinero a otros. Yo soy un sobreviviente. Yo amo a Pixie.trece cursos de intercambio en Estados Unidos. pero Pixie y yo le decimos “el videoclip”. Yo sólo soy un lacayo corporativo. Y también porque ninguna “comedia romántica” pondría una canción de Lou Reed en la parte de mierda de “el videoclip”. ella no trabajaba. Y eso no me hace menos pendejo. Pixie es la única persona que vale la pena de la Generación Disfuncional. A esa parte de mierda de “comedia romántica” los críticos mamones del periódico la llaman “elipsis”. Pixie salió vestida con jeans. ganando peluches insulsos en una feria. embarrándose el helado en la nariz. fuimos al zoo. Por eso amo a Pixie. Esta es la parte de mierda de “comedia romántica” en la que se escucha una cancioncilla pegajosa de fondo y los dos enamorados andan papaloteando por aquí y por allá. Pasé por Pixie al hediondo lugar en el que vive y que el cenador le compró con nuestras contribuciones. pero realmente es una idiotez porque en ningún zoo te permiten darle de comer a los animales.

No había ningún espectador en aquella explanada. Tocaban algo para el chingado festival de la cerveza. a la spilotes pullatus. a la heloderma horridum. En el zoo admiramos. a la crocuta crocuta.Pixie es un nombre de estúpida. al ursus americanus. al elephas maximus. Pero eso no le importó a Pixie. ¿Se han dado cuenta de que mucha gente no sonríe al danzar? 95 . Pixie tiene una costumbre muy peculiar. dije. Es un Nokia con acceso a la web y pila de níquel-cadmio que permanece cargada hasta ciento catorce horas en espera. Dama dama es el nombre en latín para el gamo. a la panthera leo. Le gusta morder la antena de su teléfono portátil. quien se acercó a la banda y comenzó a bailar. al canis latrans. Guau. Si Dios existe debe hablar en latín. Exquisitamente. a la crotalus aquilus. al dama dama. al taurotragus oryx. a la lama glama. En una explanada. Así fue como conocí a Pixie. al pecari tajacu. había un grupillo funk armado con trombones y bajos y guitarras y percusiones y teclados. a la crotalus basilliscus. al linx rufus. Otro día. fuimos a una feria. al camelus bactrianus. con ese primitivo asombro que te provoca lo primitivo. a la lichanura trivirgata. al caniscanis lupus baileyi. a la bothrops asper. a la giraffa camelopardalis. al ovis canadensis. Sonreía. Pélvicamente. Sus pequeños pechos levantan la playera. al bitins arietanis. El baterista era idéntico a Jay Leno.

y que mejor nos vemos en el vagón comedor. y súbitamente sus palabras cobraron sentido. aunque diferente. peinándome y arreglándome y perfumándome. Así conocí a Pixie. Pixie y yo organizamos un viaje en tren. Así pensaba Pixie. De hecho. eso no cambia las cosas. Ya saben.” Una gran verdad. Al mediodía. A Monclova. esa vieja sensación de que. hazle el amor. Bien. alguien piensa en ti. O al menos eso te dices. Si tienes un platillo suculento frente a ti. Es bueno creerse esa mierda. En cierta forma es otro largo domingo vacío. “Groove is in the Heart. le digo. Yo pensaba ir por ti y recibirte con un beso en la mejilla y abrirte la puerta. Que llegues allá no cambia las cosas. otra emocionante sesión frente al espejo. Recordé que Kurt dijo “I can’t wait to meet you there”.Si tienes una música suculenta frente a ti. No nos besamos ese día. en algún lugar. pero no importa. Si tienes una mujer suculenta frente a ti. ponte a bailar. cómelo. Yo besé a la persona equivocada. armado con anteojos oscuros y cámara fotográfica me muevo de vagón en vagón hasta lle96 . no nos besamos en mucho tiempo. *** Otro fin de semana. Pixie me dice que algo se le atravesó.

Ya saben.gar al del comedor. contemplo una imagen apocalíptica. Yo te conozco. Una vez ahí. Después. Pelos cortos. siento como si me treparan en un dolly y me llevaran directamente a la mesa de mantel escocés y margaritas en un jarrón en donde está la ptitsa. Una ptitsa definitivamente más baja que Pixie. Hipnotizado. nariz respingona. Así es como conocí a Midyet. es muy parecida a ella. con el cabello más largo y las piernas y los pechos más voluminosos. pienso. Una ptitsa con una mirada que sale por sus antiparras negras y atraviesa las mías y se clava en mis ojos. Nunca confíes en una mujer cuyos ojos pueden verse a través de un par de anteojos oscuros. Con esa Midyet. Con ella me casé. You’re dangerous ‘Cause you don’t know what you want. esa vieja sensación de que creen conocer a alguien pero no lo conocen. y sus pisadas me suenan familiares. sin ser idéntica a Pixie. Mi cuerpo se enfría y mi cuello se endurece. ojos cafés. me dice. ciento setenta y seis centímetros de estatura. A ella sí la besé. tomo asiento. ¿Nos habíamos visto antes?. Se acerca otra ptitsa. Frente a mí veo a una ptitsa que. 97 . You’re dangerous ‘Cause you’re honest.

Ericsson. Eso quiere decir que viene del inglés. Le sonríe a la ptitsa de la mirada penetrante. sabía que no te molestaría. la ptitsa extiende la mano izquierda. Hola. ¿Ya conoces a mi hermana Midyet? Claro que no. ¡Pero este debía de ser nuestro perfecto viaje en tren. nuestro propio y privado viaje en tren! Ah. Edison. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. Antes de que se inventara el e-mail la gente no empleaba el verbo “forwardear”. El inglés viene de Inglaterra. En Inglaterra no inventaron el e-mail. ¿verdad? Ya saben. buenas noches. Pixie se sienta con nosotros.Hola. albricias. quién vive. La ptitsa de los ojos penetrantes. la ptitsa del grueso muslo izquierdo cruzado sobre la rodilla derecha y 98 . Nos han enseñado que “forwardear” es una palabra mala porque Cervantes no la incluyó en El Quijote. Luego me observa con una calma perturbadora. digo. pendeja. el cual es un anglicismo. Pero igual la usamos. Hola. patriarcas del saludo contemporáneo. La gente no usaba la palabra “hola” antes de que se creara el teléfono. Buenos días. la mamada que quieran menos “hola”. saluda Pixie. Bell. La invité a que nos acompañara. En algún lugar escuché que la palabra “hola” fue inventada prácticamente al mismo tiempo que el teléfono.

forwardéame ese episodio de los molinos de viento. ¿pero qué situación? Estar con ella. ¿Tiene la última respuesta algún tipo de lógica? No. Cómo nos equivocamos. Pixie es hermana de Midyet. 99 . haré todo lo posible por prohibir los encuentros casuales. Besé a la ptitsa equivocada. Casi desierta desde que quebró el negocio del acero. Coahuila. Midyet es hermana de Pixie. claro.450. Cuánto nos equivocamos. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta.las tetas buenísimas es hermana de Pixie. Yo pensé. Midyet es la hermana mayor de Pixie. En ese momento. Sí. Yo besé a esa ptitsa. pensé que sería correcto hacer buenas migas con Midyet. Luego me casé con ella. Siguiente parada: Monclova. Población: 1. que ser amable y considerado con Midyet ayudaría a mejorar mi situación. El resto ya lo saben. Sancho. ¿Por qué? Porque debe de ser un pendejo aquel que piense que un protocolo de operación corporativa puede ayudar en una situación como esa. dentro de lo que los protocolos de operaciones corporativas contemplan en semejante situación. ¿Cuál situación? Mi situación con Pixie.

El lugar abandonado es el antiguo parque de beisbol de los Acereros de Monclova. Una alegre caminata acompañado por Midyet. Así es el desierto. Es idéntica a la novia del Gallo Claudio. apestosos. Ahí están. haciendo elaborados comentarios sobre cualquier mierda que se les ocurra. Así es el hermoso folclor del desierto.¿Cuál situación? Toparme casualmente con la hermana buenísima de la ptitsa de la que me había enamorado en un tren a Monclova. Caminamos. lepes en calzones a un lado de la carretera y edificios derruidos. Coahuila. a unos doscientos cincuenta metros del tren. ¿no? Seguimos a una cerda guía de turistas. abandonados. Algo alegre para una alegre caminata por los terregales de Monclova. una Gremlin y un enorme Ford Perkins de ocho toneladas. Un buen acorde de guitarra española te regresa la vitalidad. enmedio de Midyet y Pixie. junto con otras cincuenta personas. las carrocerías desllantadas de una camioneta Pinto. Ahora imagínenme caminando. por lo que había sido el estacionamiento. Monclova está lleno de mugre. Al llegar 100 . Coahuila. cubiertas de polvo. Pongan de fondo musical el primer movimiento del Concierto de Aranjuez. cargando en el cuello mi cámara. Así es el folclor de una ciudad fantasma. una vetarra de botas vaqueras y sombrero de Cocodrilo Dundee. Nos lleva a un lugar abandonado. zopilotes. Pixie y Joaquín Rodrigo.

a cierto punto. Dice algo. una especie de discurso introductorio sobre las ruinas que visitaremos. La otra prepara palomitas de maíz de caramelo en un multiplex. Y tomar algunas fotos que inmediatamente iría a borrar de mi disco duro y mi tarjeta flash. En nuestro vehículo se trepa la guía. Estoy. imponente. Observo a Midyet. Le pregunto a Pixie sobre lo que la estarria ha dicho. Una es alta y la otra baja. Una trabaja en marketing. Hacer pipí. se eleva unos cuantos centímetros del piso. Y en caso de que se pregunten por el destino de los otros treinta y ocho vecos. La soledad de un lugar que solía estar repleto de gente es más elocuente que la soledad de un lugar 101 . no se preocupen: hay suficientes maglevs para todos. El parque de beisbol se abre ante nosotros. y arranca gentilmente en dirección al estadio. Que no nos salgamos del vehículo mientras dura el paseo. Amo a una. Yo quiero una botella de agua Evian de litro y medio. Midyet es poderosa. Pixie es gentil. Pueden cambiar al segundo movimiento. La encuentro idéntica a Pixie aunque no se parecen en lo más mínimo. Soy un turista de mierda. pero no la escucho muy bien. El maglev. Odio a la otra. de nuevo. responde rápidamente. nos trepamos en un pequeño maglev para doce personas. suavemente. enmedio de las dos hermanas.

pero sí en Teotihuacán. Luego. Así se le llama al instinto que poseen todas las especies naturales de reconocer al primer ser que ven al nacer. Bueno. Era su forma de manifestar “imprinting”. Cómo no pensar en esos muslos. Midyet me regala una sonrisa que no es una sonrisa. Cómo no pensar en esas tetas de campeonato. el cuerpo cavernoso se llena de sangre. pero aquel destrozado lugar lloraba más tristemente que cualquier ruina histórica. Midyet señala los rotos vidrios de los palcos. El desvencijado marcador de lámina oxidada se había quedado marcando una carrera. En realidad me pone un chip de identificación. 102 . Imaginamos que aquel cubículo alguna vez estuvo alfombrado y con aire acondicionado y lleno de meseros y ptitsas hermosas y acereros poderosos. nunca he estado en Roma. Ya saben. Midyet me toma de la mano pero no me toma de la mano. Midyet es poderosa. un código de barras. Midyet me mira cuando entramos al desolado diamante. Pega sus gruesos muslos a mis piernas peludas. Y en verdad que hay una gran diferencia entre un gladiador y un parador en corto.que siempre ha estado solo. Aprieta. Midyet es poderosa. Se arrima. tres hits y dos errores. Algún pobre pendejo del grupo comenta que aquello no es nada comparado con el Coliseo de Roma.

Donde antes estaba la segunda base crece ahora un yerbajo gris. Donde antes estaba el montículo de pitcheo ahora hay un cosmopolita hormiguero. Cuando has vivido con un pene veinticinco años sabes muy bien cuándo te lo aprietan y cuándo no. Me pregunto si Aranjuez se parece a Monclova. Luego vemos el dugout. Bothrops asper es el nombre en latín para la nauyaca real. Donde antes se paraba el veco de los raspados ahora hay alacranes y serpientes. ¿Les ha pasado que. Aquello era una apretada de pene profesional. La mano de Midyet suelta mi mano y me aprieta el pene.Y es tan parecida a Pixie. Estoy aferrado a las párvulas garras 103 . Vuelve la alegría. Seguramente los escupitajos hicieron estéril el área. fumamos cancros y hasta intercambiamos impresiones con nuestros compañeros de viaje. Por fin llegamos al momento cúspide del segundo movimiento. sujetados fuertemente? Las palmas me sudan. Y no crean que voy a decir que no me apretó el pene. Donde antes estaban los jardines ahora hay una pequeña jungla del desierto. Espero que en cualquier momento aparezca el pilgrim de Pilgrim’s Pride. están de la mano de una persona. Comemos en la barra de un simpático restorán de comida típica monclovense. pero aquel lugar sigue igual. Bebemos cerveza. sin darse cuenta. Es una suerte de cabaña de troncos. Una perversa similitud. Bien: tercer movimiento.

De repente me doy cuenta de todo esto. fumo.de Midyet. *** Abro los ojos. y mi oreja izquierda parece gotear por las generosas cantidades de saliva que los gordos labios y la lengua de la chaparra insertan en mí. ¿Cómo 104 . ¿Sabían que durante siglos se ha relacionado al lado izquierdo con la malignidad? No en balde a uno se le llama la diestra. Con la mano que me sobra. Dentro de mí. Despierto como si fuera lunes y me hubieran dado las once de la mañana y robot me gritara: ¡A trabajar pendejo! Los dedos de mi mano izquierda están entrelazados con los de Midyet. y tratando de recordar qué chingados ha sucedido. Volteo a ver a Pixie. volteo a ver a Pixie. la derecha. alcanzo el cenicero. el encendedor. tomo de mi cerveza. alguna víscera se retuerce. y su muslo izquierdo descansa plácidamente sobre mi rodilla izquierda. y al otro la siniestra. Tengo un chupetón en el cuello. y no parece estar molesta con la situación. Con miedo. La ausencia de celos es una buena retorcedora de vísceras. Como cuando te dan un bofetón. Lo veo en el espejo de la barra. Luego encuentro una mancha de semen seco que se estira cerca del cierre de mis jeans. junto a una botella de Absolut y otra de Stolichnaya. saco los cancros. y ella sólo me sonríe.

no podía decirme nada? ¿Cómo no podía demostrar ira o envidia o alguno de los pendejos cinco pecados capitales restantes? En esos instantes. Visto un traje azul marino y camisa blanca pero sin corbata. Es como cuando despiertas de una siesta. está al lado de mí. ¿Es el mismo día? Sí. por lo menos intentándolo. entumecido. la vejiga hinchada. Mismo sábado. la ptitsa que más me ha interesado en los últimos años. el aliento de mastín napolitano y no sabes en dónde estás ni qué estabas haciendo ni en qué día te encuentras. sólo tener una camiseta y una gorra como prueba de que estuviste ahí. Es como ir al Super Bowl y no acordarse de nada. Si quieres te la vuelvo a chupar. si no haciendo lo mismo. cuando debería ocupar tu lugar. ¿El mismo día en el que fuimos al estadio abandonado de beisbol de Monclova. en toda mi vida. Cae la noche. ¿A alguno de ustedes le han mamado la verga y ni siquiera se han enterado de ello? Créanme que es una xodida pérdida de tiempo. a las cinco o seis de la tarde. Coahuila? 105 . en un estado de apendejamiento total. grandísima puta. Y mi copete se alza en un bucle castaño oscuro que huele a Studio Line de L’Oréal. Así despierto en el asiento trasero de un Duster. Midyet me susurra al oído: Tenemos que hacer algo más tarde… ¿Algo? Yo no voy a hacer nada. con los ojos semicerrados. inerte.

y otro rechoncho 106 . cierto? No no. Vamos. Midyet le entrega las llaves del Duster al valet y subimos por una caracola de utilería que mide. avisa Midyet por el espejo retrovisor. garroteros pulpo. ceniceros de mejillón. Por lo visto. Cole y Pimp ya están esperándonos. guiñándome un ojo. Escucho música de trompetas. Es un restorán temático. dice Pixie. arreglos de coral al centro de la mesa. y un banjo… Bajamos del coche. El lugar se extiende esplendorosamente. sirenas meseras. El negro mamadísimo de la entrada me pone una jeta de mierda. vamos. Hola. La miro y luego observo a su acompañante. El auto disminuye la velocidad. El negro mamadísimo nos ofrece una sonrisa. se encuentran dos pelados. quien juega alocadamente con las perillas del radio. En una mesa con forma de concha de mar de la que parece que va a emerger Neptuno. Bueno. Este Cole es el otro Cole del que les hablaba. El mismo día. ¿Pero ya no estamos en Monclova. Midyet le dice algo al negro mamadísimo. Es Pixie. uno gordo y más bien bajo. doce metros de altura. no. no sé.Oh sí. gambas cigarreras. Coahuila. Ya llegamos. a mí me sonríe como si se estuviera burlando. saluda inocentemente. todo un encantamiento bajo el mar: peceras.

Me aplasto. Sólo bebo solo. Él es Cole y él es Pimp. El tal Cole. lo sé. yo soy fulano de tal. pero finjo estar enteradísimo del asunto de Los Mejores Amigos Y La Gran Verga. De ahí debe surgir el digitalizado efecto de sonido de las olas del mar. Y no sé qué hago aquí. El tal Pimp. Pixie corre a abrazarlos como si se le fuera la vida. ellos son mis mejores amigos de los que te había hablado. El asiento es de vinipiel color vino. De preferencia. dice socarronamente Midyet. Solo bebo mejor. Hola hola. Yo no bebo acompañado. vodka tonic. Y simula una langosta. El muchacho es tímido. me dice Pixie. nada. ¿Señor? Volteo y se me tuerce el cuello. Pixie. En algún lugar de la pecera hay unos altavoces. La gran puta. claro. cicuta. Los excrementos flotan con gracia en el agua azulada. La gran pendeja no me había dicho nada. “Deep Blue Day” de Brian Eno habría sido un gran acompañamiento musical para el ballet del excremento acuático. canijamente apresado por los dedos pincescos de Midyet. Indio.y de apariencia grosera. Reparo en mi brazo izquierdo. ¿Qué quiere de tomar el señor? Detrás de nuestro asiento hay una enorme pecera llena de peces tropicales. Nada. junto a Midyet. 107 .

Pixie abraza a Pimp. Ella le jala las patillas. elevarlo. ¡Salud! Frente a mí reposa un caballito de Herradura. Su carcajada se mete a mí cerebro y reverbera en un sanguinoliento eco. llamando al cerebro.A mí tráigame un midori. 108 . En ese momento vuelve a apretarme el pene. Con el menú de Starbucks basta. uh. Pensándolo bien. Cole me mira con curiosidad. Midyet se ríe como una macabra bruja celta. comenta Pixie. pregunta. No seas tan rudo contigo. el ardor. Tooooodos. ¿Las Playas? ¿Estamos en Las Playas? No sabía que Monclova tuviera un Las playas. uh. no estoy para tomar decisiones complicadas. Uh. Le da otro beso en la mejilla. En dónde más habrá un restorán Las Playas. qué pendejo soy. empinar el codo. Piensa que todavía seguimos en Monclova. tomarlo. comenta Cole al momento de echar una aceituna negra en su boca. Del que sea. uh. ¿Habías estado en Las Playas?. pide Midyet con gruesa voz. quisiera un tequila. Uh. ¿De dónde salieron esas aceitunas? Y son negras. depositarlo dentro. Saltillo. El ardor. Claro. Fuimos juntos a la uni. dice. El ardor. él hace una exclamación de auch y luego todos ríen. Rápido. abrir la boca. Herradura.

más bonos anuales. dice Cole. La izquierda. Pixie decía que es imposible que Midyet no estudie su doctorado. Sí. pendejos muertos de hambre. pregunta Pimp. Me titulé con especialización y master. secunda Cole. menos impuestos. dice Pimp. Cole hace una gran O con su bocota de chancho. Como esperaba. Claro. ¡A menos que algo inesperado se atraviese en el camino! Perdón. caja de ahorro y reparto de utilidades. ¡Ya veo! ¿Tú a qué te dedicas?. como si esperara mi respuesta. Gano ciento sesenta y cinco mil dólares al año. Tópofdeclás. me perdí algo. ¿Dónde he escuchado esa basura? En los altavoces suena “You Never Can Tell” versión Pulp Fiction. nadie más vuelve a 109 . por supuesto. jajaja. digo con aburrimiento. El mesero me pone su carota enfrente. Midyet siempre consigue lo que se propone. en la pecera que tengo enfrente. Un pececillo dorado. Midyet me muerde una oreja. dinos. parece pegarse al vidrio con morbo. Pixie sonríe. yo invito. lo adivinaron. Pimp lo imita y luego se dirige al mesero: ¡Él invita la siguiente ronda! Y ríen jajaja. aguinaldo. Estoy tramitando mi doctorado en UK. Yo estudié en el Tecnológico.Midyet no. aclara Midyet.

¿Señor? ¿Siempre tienes que hacer las dos mismas preguntas de mierda? Eso sí lo dije. gorrita. una truchita. jajaja A la gente no le interesa lo que haces. un jurelito. una banderita. ni si eres feliz haciéndolo o no. Ah. Las olas que emanan de las bocinas ocultas me hacen imaginar que vivo en la playa como un pachá de mierda sin responsabilidades y estoy más prieto que un ano de trailero y ando por la vida de cadenita.preguntarme sobre mi empleo. una mojarrita. jajaja. jajaja. Todos callados. ese último pensamiento me hace descansar por un segundo. preparándome unos boqueronitos con limón. Gatorade y más Gatorade. Existen vecos que todavía utilizan la palabra “picudo”. ¿Es que en algún momento se fue? Pide la sopa campechana de mariscos. Todos sólo quieren saber cuánto ganas. huarachitos. y luego levanta los dos pulgares y remata con un “está picudísima”. un pampanito. sugiere Pimp. playerita. me lanza su mejor mirada de “qué chingados te sucede” y por un momento alucino que mi vieja amiga está de vuelta. 110 . sin embargo. ¿Qué va a comer el señor? El señor no va a comer la sopa campechana de mariscos. Pixie. Cierro los ojos. No lo que me recomiende este pendejo. una carpita.

exclama Pimp y todos lo celebran. Ah. Ruffles. ¿Verdad que suena de la verga?. ¿Qué son los rófols? Las papitas que están como rizadas y que vienen en una bolsita azul. Hasta sería feliz en el fast food court de cualquier mol jambando en McDonald’s o lo que fuera. Sí sí. ¡Eso no te lo preparan ni aunque ganes seiscientos millones al año!. echándose otra aceituna negra al hocico y yo alucino que es la cabeza de un bebé de Harlem. el próximo Michael Jordan. ¿Los qué? Los rófols. bebiendo de su midori. el nuevo Tiger Woods. dice Midyet. Crocuta crocuta es el nombre en latín para la hiena moteada. Devorando una suculenta caja feliz. Unos minutos después.Tráeme un puto huachinango de mierda a la veracruzana. me pregunta Pimp. tequila. Te estaban probando. pero en esos momentos yo sólo estoy pensando en largarme de ahí y tragar en cualquier otro lado. el mesero arriba con un gran platón en forma de mejillón de Oaxaca. ¿Te gustan los rófols?. el siguiente Randall Cunningham. se ve espléndido. digo. y súbitamente se me antoja tener una sobrina que se llame Megumi. dice Cole. Una cujulenta saja lefiz. Dependiendo de lo 111 .

Sí. Nada como el Tecnológico. En algún momento de la carrera estudié eso. El Tecnológico es lo mejor. 112 . interroga Cole. Debe de haber estado en Universidad Católica La Gran Cagada. Quiero que el negro mamadísimo de la entrada me meta una putiza hasta fracturarme todos los huesos importantes del cuerpo y me estalle una docena de vísceras. no tienes cara de egresado del Tecnológico. ¡No veo la popó por ningún lado!. Y resulté ser… ¡Normal! La normalidad es una curva. Canis latrans es el nombre en latín para el coyote. agrega. dice Pimp.que respondas se puede medir tu grado de normalidad. Me quiero ahogar. dice Pimp y Cole y Midyet lo celebran. ¿En qué universidad estuviste?. Llega mi puto huachinango de mierda a la veracruzana. Me quiero meter a nadar con los peces y que me enseñen a acostarme en el fondo de su hábitat artificial y jugar Tetris con el bucito de plástico que echa burbujas mientras suena de fondo “Strawberry Fields”. Quiero que me metan a la fosa de los tiburones. Mejor aún: quiero que me metan a la fosa de los tiburones con tres kilos de carne cruda y sanguinolienta amarrados a la espalda.

me detiene: Me llamas. Grrr. ¿Por qué? ¿Por qué te tengo que llamar puta pendeja de mierda? ¡No te debo nada cabrona. Grrr. Vivo lejos. ¿Estás seguro?. Casi al llegar a la cadena. respondo. pregunta. digo que tengo que irme a casa. me levanto de la mesa. dice con su peor cara de niña pendeja. 113 . No se preocupen. Nadie hace un esfuerzo por retenerme. Tengo que devolver unas películas. Sólo Pixie: ¿A dónde vas?. Tomo un ricksho y pronto me veo en mi departamento bajo las cobijas. digo y salgo de ahí. Puedo caminar. dice con su cara de hermosa. Juro que el clóset está lleno de criaturas feroces. Midyet.Dando un brinco. No puedo dormir. No entiendo por qué a veces hago cosas que no quiero hacer. no te debo nada! Claro. ¿eh? Tienes que hacerlo. Aviento la servilleta y camino a paso veloz hacia la salida. Sin inventar algún pretexto. que ha corrido detrás de mí. Sí.

.

La tercera vez que vi a Midyet comimos con el cenador en el jardín de su casa. conduciendo con música de Meat Loaf por uno de esos suburbios que son como bosquecillos de cuento de hadas. Pixie no. pero pavimentados. sirvientas y nanas y criadas. creo. según parece. En 115 .[Índice] Cinco La tercera vez que vi a Midyet traía una playerita pegada que decía COPYRIGHT Las gigantescas tetas parecían salirse de la tela y pegarse a mi rostro y con una boca dentada emerger del pezón y parolear “lámenos puto lámenos”. Día de Muertos acababa de pasar. Pixie era la hija pródiga y Midyet la hermana pendeja que pide que sacrifiquen al borrego mayor y todas esas xodencias bíblicas. Había sol pero hacía frío. Era noviembre. Aquello fue un sábado. En lugar de duendes. Aprendí algunas cosas ese día: Midyet vivía con el cenador. Ahora piensen en mí.

no sé. Pude haberlas ordenado a través de floresdemierda. imponente y buenísima. sosteniendo un ramo de flores. letreros de VELOCIDAD MÁXIMA: 30 MPH. Midyet tenía que abrirme la puerta. El Fraccionamiento Bosque Encantado estaba hacia la sierra de Arteaga. cintura diminuta. Midyet abrió la puerta.lugar de árboles sabios que todo lo conocen y te dan consejos. ciento ochenta y cinco centímetros.com con un treinta por ciento de descuento y pagarlas veinticinco días después. Véanme queriendo tirarme al piso a llorar y pedir clemencia ante esa cosa de. a una enorme ptitsa. Traten de imaginarme. soy Pinguín! ¿Cómo te llamas tú?”). Imaginen mi rostro de sorpresa y espanto cuando veo. pero preferí pasar a un expendio que estaba en la de Abasolo. Ese no era su nombre. larga cabellera. anchas caderas. pero a mí me gusta llamarlo de esa manera. destapándome las muelas. Pero no. frente a mí. tachueleando 116 . por supuesto. de pie frente a un gran portón. Me dijeron cómo se llamaban pero ya no me acuerdo. Midyet tenía que estar ahí. En vez de tiernas ardillitas parlantes (“¡Hola amiguito. ¡Hola!. y la pegajosa lengua de Gran Vagina se metió a mi boca. Midyet pudo enviar a tres robots para que me recibieran con sus nervios cableados y sus dedos de acero. Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. agentes de seguridad privada matando a macanazos a un perro callejero que osó entrar en sus dominios. El Fraccionamiento Bosque Encantado.

dijo Carrie F. ¡Gracias! Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. ¿Las flores son para mí? No grandísima perra hija de puta. Y yo era un pequeñín. un elfo. Las tetas: Lara Croft. estiré las flores y las puse en sus manos. Sí sí. Y mi loción Ralph Lauren se desvaneció por completo y dejó sólo un débil olorcillo. perdido en mi cuello. un duende. hola. Ella era Jack Lambert. Yo era Doug Flutie. alguna vez. Creo que hasta me despeiné.mi paladar. treinta centímetros? Algunas clases de bambúes se estiran hasta noventa centímetros en una sola noche. “I recognized your foul stench when I was brought on board”. me dijo al tomarme del cuello de la camisa y arrastrarme adentro de la misma forma que Lawrence Taylor y Derrick Thomas hacían con los quarterbacks de la NFL en sus buenos tiempos. de nuevo esa xodida expresión. un enano junto a esa mole. son para Pixie. no son para ti. No traia tacones pero era mucho más alta que yo. Luego vi la playera: “Copyright”. Hola mis huevos. ¡Papá muere por conocerte! Cuando caminábamos rumbo a la casa por una vereda de adoquín rodeada por verdísimos jardines. Había crecido. ¡Hola!. Ido. ¡Pasa!. El olor de la muerte. observé a Midyet de arriba a abajo. ¿qué. 117 .

¡Allá estás. Me abrazó. 118 . Pero me estaba besando. El canalla burócrata jamás me había visto y ya me decía hijomío. Quiten la pausa. Me estaba llamando “hijomío”. Pongan pausa. Esto es increíble. ese era el cenador. Tenía tantas ganas de conocerte. Vas a ver que nos la vamos a pasar bomba.Giraffa camelopardalis es el nombre en latín para la jirafa. Yo podía traer veinte kilos de explosivo plástico sujetados con masking tape en el tórax y hacer de ese abrazo algo realmente memorable. Pero el cenador me estaba besando. Podía ser yo un loco hijo de perra de esos que han visto demasiados episodios de Dragon Ball o Robotech y que van al merendero de comida rápida del mol a darle de escopetazos a las carreolas de los parroquianos que han llevado a sus bebés a tomarse fotos con el oportunista disfrazado de Pikachu parado afuera de la heladería Häagen-Dazs. Hasta me besó en la mejilla. El cenador y yo bien podríamos jamás habernos cruzado en esta cerda vida. Podía yo traer mi Steyr-Mannlicher en el costado y clavarle una bala desde la parte baja de la barbilla hasta que le saliera por la silla turca. El hijo de la verga no me conocía y me saludaba con un “hijomío”. hijomío! Sí. Aquello era como de la cosa nostra. ladró. El cenador y yo no éramos familiares y sin embargo me estaba besando.

Whiskey. ¿Estás bien?. a nuestro auténtico lugar en donde podíamos ser auténticos. Quería venerarla. Quería pedirle que huyéramos de ahí a escondernos al cinematógrafo. Pixie vestía un pantalón negro ligeramente abombado. Sollocé. a nuestro santuario. y luego lo detuve en seco. Pero antes tráeme un caballito de tequila —que sean dos.) Van para adentro. Hasta puedo escuchar las risas grabadas. Ahhh. Pixie llegó a la carpita árabe que los robots del cenador habían preparado para nuestra pequeña comida campirana en su palacete del Fraccionamiento Bosque Encantado. Y mis flores. adiós. y una blanca blusilla chiquilinga que dejaba ver su ombligo de turrón. me dijo Pixie al separarnos. Ahhh. por favor. Sobé sus cortos cabellos inmaculados. Corrí a abrazarla. Pasa a la mesa. Quería tirarme a sus pies. vodka. Ah. Quería rezarle una novena. Hundí mi nariz en su cuello. Primero habían estado en las manos equivocadas. (El detalle “que sean dos” es como de sitcom de mierda del canal de Sony. luego fueron confinadas a pasar el resto de su vida de setenta y dos horas en un jarrón con agua. le dije a un veco que presumiblemente era el mesero. tequila. vino tinto. 119 . Tinto está bien.Todavía hay vecos que utilizan la expresión “pasarla bomba”.

La Giganta llegó cargando una charola de madera costarricense llena de Sabritones de Jalisco. Ursus americanus es el nombre en latín para el oso americano. Piensen que el cenador es bastante gordo. Fue el tequila. Ahora. Ese tintorro sabía como los meados con diarrea del cenador. dije con sonrisa de KenelnovioasexuadodeBarbie. Sirve. Me lo tomé muy rápido. un buen Sabritón no le cae mal a nadie. Vino. Ese es el sonido de un Sabritón rompiéndose adentro de tu boca. y tomé una fritura. Yo tampoco. le dije estúpidamente. hijoputa. Un oso podrido. Ah. claro. ¿Por qué era tan falso? ¿Por qué no le escupía a la zorra de Midyet en la jeta y la mandaba a mamarle la verga al capo que tenía por padre? Crac crac crac. Piensen en el cenador como un gran jabalí. sentar las grudas en el sillín que neciamente compró el cenador en un viaje a Arizona cuando bien podría haberla adquirido de manos de uno de NUESTROS indígenas que tanto lo necesitan. sirve ya.Sí. Pero el cenador no cree en esas mamadas. Crac crac. Primera y única vez en la que el cenador y yo estuvimos de acuerdo en algo. un oso con sarna. 120 . en cámara leeeeenta. Y vaya que eso sí suena asqueroso. Un segundo vaso. Uno para adentro.

En nuestra luna de miel.No sé la palabra en latín para sarna. y sus muslos de gran puerca. el cenador no estaba con nosotros. Rásgalas con tu lengua. ¡Lámelos ya que estoy a punto de volverme loca! Tiré todo y obedecí. todavía con los anteojos oscuros y el pasaporte en la mano. me paró el culo y dijo desde la cavernosa almohada en la que había clavado la cara: ¿Ves esas estrías? Lámelas. Luego me hizo que le chupara la vagina y el ano hasta que se vino tres veces. Soy un veco débil. se arrimó a mí. Acabábamos de llegar al hotel. quien se encontra121 . es más. Yo soy un sobreviviente. Más bien. pero no voy a entrar en detalles. y una maleta al hombro. fuimos a una playa en Oaxaca. Yo soy un gusano matrimonial. cuando Midyet se quitó los shorts de teveíta que traia y que parecían reventarse al mínimo esfuerzo y la hacían ver como una pecadora de mierda. sus garras me aprisionaban. Pasé un buen rato viéndole la cara a Pixie. Yo obedezco órdenes. lascivos. En fin: durante aquella primera parte de la comida. Yo estaba de pie. junto al fido —un viejo Zenith con un control de la consola de Sony atachado en el costado—. Chúpalas. Midyet se sentó junto a mí. meses más tarde. llenos de celulitis y varices me atacaban. Imagínenme con la bocota abierta. se tiró a la cama. De nuevo. apenas acabábamos de meternos al cuarto.

ba del otro lado de la mesa. Instintivamente. insistió. le gritoneó Midyet. Me puse de pie. Los dos estaban cagados de la risa mientras se acercaban a la mesa. ataviado con khakis y camisa de lino. no la tomó. sí sí. El veco giró la cabeza en dirección hacia mí. El veco se volteó y le dijo algo a Midyet. Ella. Luego la soltó y se dejó ir sobre Midyet. ¿De qué hablas? Lo tenía de frente y. 122 . “Copyrrrrrrrrrrrright. El bronceado se acercó a mí. le ofrecí la mano pero. sin embargo. Yo no veo nada. de nuevo. quien prácticamente me aventó al levantarse de su silla. en un gesto inusitado de cortesía.” No hablábamos. Fingiendo enfado. le avisó al bronceado que quería presentarle a alguien. cómo te quiero. ¿A quién? A él. Casi chocamos. Mua mua. Estiré la mano. vi al cenador abrazando a un veco perfectamente bronceado. él se hacía pendejo. hice un grrr. me crucé de brazos. Llegó mi turno. Por adentro. El bronceado abrazó efusivamente a Pixie. ¡Aquí está!. Unos minutos más tarde. el muy hipócrita. yo. con las tetas de Midyet embarradas en mis pupilas.

Ah. un detalle cagadito. pero casi. Más tarde. Eso no lo hace perfecto. llegó a la mesa un veco lonjudo y de barba de candado.En serio. Primo Perfecto no atiende a clases porque es un becario deportivo. De nuevo el chasco del hombre invisible. me senté. Él sí me vio y me saludó. no veo a nadie. Primo Perfecto estudia en el Tecnológico. Esposo Chistoso es el camote de la hermana de Primo Perfecto. le instruyó para que pudiera verme. Primo Perfecto tiene asegurado su A+ por ser becario deportivo. por eliminación. Es. Apestaba a cancro. pero durante nuestra comidita campestre en el Fraccionamiento Bosque Encantado. y su apretón de manos fue muy efusivo. de forma por demás amable. por alguna espantosa bofetada del destino. Pixie. O ese pendejo era ciego o yo era invisible. Así fue como conocí a Esposo Chistoso. Primo Perfecto es el capitán del equipo de lacrosse del Tecnológico. Por salud mental creo que hay que apartarse de los vendedores. No habían pasado cuarenta segundos y ya se estaba burlando de mí. Primo Perfecto folla con las deliciosas porristas faldasdiminutas. dijo. el primo de Pixie. me tocó sentarme junto a él. Esposo Chistoso trabaja en ventas. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Su ropa era bastante corriente. Esposo Chistoso es de esos vecos que para todo tienen una anécdota. Finalmente lo hizo. Esposo Chistoso es de esos vecos que se endrogan con la tar123 . Lentamente.

jeta de crédito por hacerle una fastuosa fiesta de quince años a su hija. Hasta yo. ABSOLUTAMENTE TODOS se cagaron de la risa. Pero Esposo Chistoso no dijo eso. La esposa de Esposo Chistoso no asistió a la comida. Esposo Chistoso es de esos vecos que se embarcan en un autofinanciamiento a cuarenta y ocho mensualidades con una tasa del veinte por ciento anual. sino que estaba trabajando. en parte. Dijo que los vecos callados después resultamos ser unos maniáticos y descargamos una escopeta en un Taco Bell o armamos un grupo religioso radical y la cosa acaba en tragedia. David Koresh y el líder de la secta de los suicidas de Guyana (nadie se acordó. por suerte. Falso de mierda. Pretextó alguna enfermedad. del nombre). ¿Eres muy callado. vomitó el pendejo y todos. Tim McVeigh. Qué hacía. por la asfixia midyetesca de la que era objeto—. cuánto ganaba. Esposo Chistoso es de esos vecos que usan el Help de la hoja de cálculo. comenzó a mamar con que yo era muy callado. ¡Alguien tiene que pagar por todo esto!. Luego. 124 . verdad? Me comparó con el Unabomber. Luego supe que vivía en cama y dopada. Al notar mis breves respuestas —fomentadas. en dónde vivía. Y todos se cagaban de la risa. Soy un xodido. me empezó a interrogar.

¿Y qué hacía un tenedor en nuestra dorada suite nupcial de nuestra charming luna de miel? Bueno. ¿Y cómo fue. no tengo la menor idea. Agua ardiente. verdad? Así fue como conocí a Esposo Chistoso. y lo llevó al cuarto. ¿Qué hacía ella? Bueno. una pluma y un teléfono. El cenador. Es que no vio a su hija clavarme un tenedor en el cuello para que le metiera la verga por la cola. un bloc de notas. Dijo que la función del ano es única y exclusivamente expulsar la caca. en que me urgía darme una buena ducha. comenzaron a despotricar en torno a los homosexuales. Dijo que el ano no se hizo para tener relaciones sexuales. ¿Eres muy callado. no lo sé. la muy cabrona lo tomó del comedor. 125 . ¿Por qué? No tengo la mejor idea. gemía. Ella. dijo que los putos eran unos subnormales. Para pelar pollos. entonces? Encima de la mesita esa que siempre ponen en una esquina con una lámpara. ¿Qué objeto tenía robar un tenedor del hotel y subirlo hasta el cuarto? De nuevo. unos depravados y unos podridos.¿Eres muy callado. con esa neutralidad característica de los políticos. verdad? Una vez que se cansaron de burlarse de mí. ¿En qué pensaba? Yo.

¿Cómo resolvieron eso? Ella cargaba un tubo con cuarenta y cinco gramos de lubricante no tóxico en la bolsa. Lo sacó y me lo enterró en el cuello. Sólo un poco. ¿Y entonces? Me llevó a la mesita y en el camino se quitó el traje de baño y. Ya habíamos cogido tres veces ese día. caraxo!” ¿Y ella cómo reaccionó? Se puso como loca a jalarse los pelos y a dar de patadas en los muebles. Me ordenó entonces que se la metiera por el ano. Midyet piensa en todo. el ano es una zona muy apretada. ¿Y qué pasó entonces? Dije: “¡No. de nuevo. Me gritó: “¡Métemela ya que me vuelvo loca!” ¿Y entonces? Bueno.¿Y cuándo sucedió lo del tenedor? Momentos antes. 126 . ¿O sea que tenía todo preparado? Oh sí. se la metí. me paró el culo. ¿Cómo fue? Yo no quería hacer nada. Sólo dormir. ¿Así nomás? No. ¿Lo clavó muy profundo? Realmente no. ¿Y lo del tenedor? Lo traia en la bolsa.

jajaja? El Nuevo no puede ser leandro. jajaja. Todos rieron jajaja de nuevo. Padre Kino. repetí al verlo acercarse. Dije que tú estás empezando con Midyet. El Nuevo no puede ser maricón. dijo Esposo Chistoso. No le hubieras pedido que fuera tu no127 . ¿Yo qué?. me preguntó Esposo Chistoso. ¿Yo qué? La voz de Esposo Chistoso se escuchaba lejana. no no no. ¿Tú qué? ¿Yo estoy empezando qué? En la mano izquierda cargaba una botella de vino tinto. ¿Tú no serás choto. discutiendo la anormalidad de meterle la pinga loca a alguien por Detroit. Michigan. apanicado. ¿Pero en qué cabeza cabe. es imposible que sea cuchillo. en esa charla. él está empezando su noviazgo con Midyet. ¿verdad?. él está entusiasmadísimo con Midyet. no no no. Y yo pensé en todas las veces que fingí ser joto en el chat. Todos rieron jajaja. Esposo Chistoso regresaba de una cava de madera improvisada que estaba a unos metros de la mesa. Yo dije no. Más vino. meses antes.Y nosotros. Haciendo que algún puñal en algún lado se masturbara y eyaculara el monitor motivado por mis palabras. Qué ocurrencia. ¡Pronto! Me volteé.

mi amor?. se puso de pie. Una lágrima comenzó a derramarse por la mejilla de Esposo Chistoso. En el código no escrito de la comida rural en el Fraccionamiento Bosque Encantado “normal” significa heterosexual. en cámara lenta.via si no te gustara. tirar la botella de Padre Kino que Esposo Chistoso traía en la mano. De nuevo pueden verme levantarme. 5. con un brazo. 6. El cenador. Con razón me dolía el estómago. 1. muy serio. muy serio. Qué tonterías dice. ¿Qué chingados fue eso? 3. 9… 128 . pálido. El senador te hizo una pregunta. Con un dedo porcino me señaló. dejar caer mi vaso al suelo y. Admiren. 7. 8. Padre Kino. dijo Primo Perfecto. 9. y para que te guste tienes que ser “normal”. Respiré pesadamente. y Midyet me dio un besín en la mejilla. 2. 9. Silencio. ¿no. 4. cómo se rompe en docenas de piezas y observen el líquido rojizo esparcirse por el piso de adoquín y las patas de la mesa y los tobillos de los que estamos cerca. ¿cierto? La náusea. Y la cabeza.

Pueden olvidar la cámara lenta. le grité. cosa curiosa. ¡Esta es una ocasión memorable y yo la echo a perder con un vino de quinta! Como pude. El cenador. Midyet me tomó de los testículos y apretó. Nuevo. Esposo Chistoso. Caí de rodillas. Mi hija y su novio no merecen esto. con un ademán. Tiene razón. Y apretó. 129 . salvaje? Silencio. ¿Cómo se atreve a darnos Padre Kino. comenzó el cenador.Esa era una buena botella de Padre Kino. Midyet me había soltado ya. Déjalo. Ung. Este vino es muy malo. regresé a mi asiento. No es justo lo que hice. ¿Qué fue eso?. con una servilleta en la mano. Ung. lentamente. dijo. Un “¿qué fue eso?” surgió de mi boca. tomó asiento de nuevo. Ung. me dio una palmada en el hombro. derrotado. Por favor. pero yo. A continuación. desde su trono de Rey de Chocolate. Eres buena onda. escuché “that was a damn fine bottle of Padre Kino”. dio un golpe en el brazo de su silla. me acerqué al cenador de manera retadora. ¡Hombre de las cavernas! ¡Pervertido! Con una velocidad centelleante. acepta mis disculpas. sollozó Esposo Chistoso. ¡Su vino es una mierda!. el cenador suspiró. Mis ojos se clavaron en Pixie.

solemnemente. En el Tecnológico tenemos una filosofía de no conformismo. dijo. derechitos. estamos con todos ustedes. Me pareció ver una imperceptible mueca de tristeza. dije. Era tan ancha como una tabla de surf. listos para que les tomen una foto. Es una forma de manifestar conformismo. Es como cuando instalas mal tu impresora y la computadora no la reconoce. y yo. ¡Cerdo falso! ¡Mierda! ¡Eres un mierda! ¡Traidor! ¡Arderás en el infierno! ¡Tendrás una muerte espantosa y dolorosa! Primo Perfecto sonrió de oreja a oreja. Durante ese extraño momento. Y esa boca. Lo entiendo. señor. Quise decirle “las flores eran para ti“ y “tu papá debería de referirse a ti como mi novia”. Sus dientes eran como un xodido ejército de merengues. Pero mi novia. Eructé. ¿Perdón? Eso que acabas de decir de lo que importa es estar juntos y bla bla bla. ¿Estás hablando en serio? 130 . y eso es lo que cuenta.Pixie arqueó las cejas. Qué extensión. pero de mi boca no salió nada. mi lengua y mi cerebro no estaban conectados. En el Tecnológico no pensamos así. su hija.

no tiene mi misma preparación. Tienes razón. Así fue como conocí a Primo Perfecto. pero sencillo. ¿qué es esto? ¿Qué? ¡Esto! ¿Un llavero? No. es donde cargo la llave del Mercedes que manejo y que está estacionado afuera. El problema es que Primo Perfecto me diría que él llevaba ocho años estudiando una carrera en la mejor universidad privada del país y saldrá titulado con especialización y master y pase directo para su doctorado en UK. No es cualquier llavero. afirmé con la bocota abierta. dijo y. Primo Perfecto soltó una risotada. Verán. concedí y añoré tener. dijo Primo Perfecto y sacó un llavero de su bolsillo y lo puso sobre la mesa. Inferior. ¿No es eso ser conformista? ¿Tomar esta basura en lugar de un buen vino? Hablas en serio.¡Cuá!. Crudo. caray. Por supuesto. pude haberle dicho a Primo Perfecto que durante seis años estudié una carrera en una de las mejores universidades privadas del país de la que salí titulado con especialización y master. se volteó hacia el cenador. que ha tomado veintisiete cursos de intercambio 131 . señalándome con el dedillo meñique. Muy en serio. que he tomado trece cursos de intercambio en Estados Unidos y asistido a docenas de conferencias y seminarios. Ve el mundo de una forma totalmente diferente. una copa de Padre Kino en las manos. Dime. soltando una risita dentada.

Así es con los pendejillos que estudian o estudiaron en el Tecnológico. lo más sofisticado. Primo Perfecto responderá: En el acuario privado del deán del Tecnológico conviven más de doscientas especies de peces diferentes. De hecho. somos la institución educativa con más computadoras en América. lo más largo. De hecho. es el complejo cubierto más grande de América. Miguel Ángel Cornejo es su Gran Chamán. Los vecos del Tecnológico se sienten el fluido vital que mueve la vida en este país. lo más caro. Y si le dices que en Quintana Roo hay un balneario con setenta especies de peces diferentes. Si le dices que en Toronto hay un lugar de entrenamiento de deportistas de alto rendimiento que posee nueve piscinas olímpicas. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos un centro de investigaciones con ochocientas doce computadoras conectadas en red. En sus propias palabras. 132 .en Estados Unidos y asistido a cientos de conferencias y seminarios. lo más novedoso. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos uno de once piscinas. lo más completo. “el Tecnológico es el Tecnológico”. Si le dices que en Brasilia hay un centro de investigación con quinientas catorce computadoras conectadas en red. Ellos siempre son lo más grande. es el acuario más diverso de América. De hecho.

Imaginen al Implacable Recién Egresado del Tecnológico. inmaculado. Está disfrazado como Sir Perceval. Puedes identificar a alguien del Tecnológico porque es el único que. Gran Chamán! ¿Qué cuento nos leerá hoy antes de dormir? “Hoy les leeré el cuento de la Productividad. cansado pero victorioso después de su Divina Cruzada Universitaria de Ocho Años.” ¡Oh. Gran Chamán! ¿Qué habrá de comer hoy? “Hoy habrá Excelencia. y ha alcanzado el Santo Grial. Gran Chamán! ¿Qué supositorio nos meteremos hoy? “Hoy les meteré el supositorio del Éxito. cuya luz inagotable casi. se pone a definir palabras que. los improductivos. con una túnica blanca y un libro de consejos empresariales en la mano. en una reunión social. El Implacable Recién Egresado del Tecnológico deja su Espada del Conocimiento a un lado y. casi lo ciega. humildísimo. en realidad. los holgazanes.” Es tiempo de que el Implacable Recién Egresado del Tecnológico empuñe de nuevo su espada y salga al mundo a cortar las cabezas de los mediocres. ¡Es tan hermosa! Pero Miguel Ángel Cornejo se encuentra a su lado. se pone de rodillas: ¡Oh.” ¡Oh. los desorganizados. valen verga: “¿Cuál es la diferencia entre eficiencia y eficacia?” “¿Cuál entre profesional y profesionista?” “¿Cuál entre ‘soy un ojete’ y ‘soy un culero’?” 133 .

y les aconsejo que no vuelvan a gastar su dinero en una universidad tan cara como el Tecnológico. y luego le entrego los restos a sus padres. Y. no se pueden afeitar solos y toman un arcoiris de benzodiacepinas en vasitos como de Danonino. donde se dedican a pintar acuarelas en bata a las once de la mañana. si lo dejas. Yo les saco el corazón y me lo como frente a sus maestros y catedráticos. y unos meses después son transferidos a una clínica para enfermos mentales. altivos. Esos son los vecos que terminan peor. Yo soy un sobreviviente. Esos son los comemierdas que llegan a La Compañía y después lloran porque extrañan su dormitorio en el campus. pues eso no sirve absolutamente de nada. La comida casi estaba lista. puede pasar horas discutiéndolas contigo. sabelotodos. parecía estar listo para decapitarme con su espada flamígera. Los aviento a un gran bote de basura que está en el piso sesenta y tres. después de recitar ciento catorce razones por las que el Tecnológico es lo mejor que le ha pasado a la Humanidad desde la penicilina. en donde tiramos los marcadores secos y los post-its que se han quedado sin pegamento. saben. Llegan por docenas a La Compañía. y Primo Perfecto. ¡Infiel! ¡Infiel! 134 .Para el Implacable Recién Egresado del Tecnológico sí existen las diferencias. La educación se mama.

Creo haber preguntado si se sentía satisfecho. “Si le preguntas a alguien ‘¿cómo amaneciste?’”. Te digo de nuevo que no conocemos la palabra conformismo.¡Infiel! Un grito agudo me salvó de terminar como el mamón de William Wallace. En el Tecnológico no conocemos la palabra conformismo. Risas. vestido con un saco de pana y pantalones de algodón azul marino. Reír en serio. 135 . Se me entumió un dedo al verle el rostro. pero satisfecho. Ahí parado. Ya llevaba un tiempo sin reír. Parecía estar contento. te dan ganas de golpearlo en la cara”. ¡Mod! Ese fue el grito agudo. El veco se notaba cansado. Le pregunté a Primo Perfecto si él alguna vez se sentía satisfecho. ya saben. Era un grito regular. había sido de ella. respondió lapidariamente. sin duda. dijo Steve Buscemi en una película. “y te responde ‘satisfecho’. el que me había rescatado. No identifiqué quién lo exclamó. de esos que sueltan las ptitsas cuando ven a alguien a quien tenían mucho sin ver. Esa última idea me divirtió. Risas locas. Y seguí riendo hasta que el cuarentón besó a Pixie. un veco cuarentón. no conforme. Jamás. El grito agudo. Sonreía.

Así fue como conocí a Mod. 136 .No así el beso. disfrazado de Nosferatu. así es que cerrar los ojos y dejarse llevar era lo mejor que podía hacer. Ahí está. Lo que sí viene al caso es que el beso que el cuarentón le dio a Pixie en esa ocasión era un beso tremendo. El otro detalle era que la besó en la boca. Cuando. Hay muchos tipos de besos. Era un beso pasional pero a la vez sincero y a la vez equilibrado y a la vez obvio. muy de vez en cuando. tengo que saludar de beso a una clienta o proveedora llevadita. me gusta cuando me dan besos en el pene. imagínenme. Tre-men-do. Pero eso no viene al caso. Cuando veo a Madre. Es increíble cómo un “algo” puede significar varios “algos”. por un segundo. en lo personal. por ejemplo. un besín en la mejilla. pongo mi mejor cara y mi mejor cachete. mirando inerte un rayo de sol que entra por la ventana. bueh. y finjo una sonrisa charming. yo sabía que eso podía degenerar en hora y media de bondage y sadomasoquismo. no. capitanegra y cuelloparado y testapelona y dedoslargos. Puedo jurar que sentí un espasmo en el estómago. tengo que besarla. Cuando Midyet me besaba. así es que trato de hacerlo lo más rápido e indoloramente posible. A mí. Al ver a ese anciano chupar de tal forma la trompa pixiesca.

¡Ah. Luego. como siempre. Primero eran como sombras. Ahí. Al despegarse las bocas. Hacía frío. Verme en el espejo. Ahí estaban Janet y Cliff. figuras que se movían de un lado a otro al ritmo de las ondas de agua. pude ver algo. sobre la textura de porcelana. Mis amigos. 137 . Eran vecos y estaban caminando en algún sitio. Una triste pintura al óleo corrida. charlando en una banca con el estuche de su guitarra a los pies. los amigos que había dejado atrás para convertirme en un gusano corporativo. Ah. paseaban por el lugar.Ah. nada más que ser nada. El lugar era una plazoleta de Naucalpan. llena de gente y palomas obesas. Disculpen ustedes. Ah. Regresar al lavabo. ocupar un lugar en el mundo y. En un momento. al otro. Abrir los ojos. y yo cerré los ojos de inmediato. Ahogarse. Me encerré. ninguno. Ah. Corrí al baño. Llené el lavabo y sumergí la cabeza ahí. ella colocó sus brazos alrededor del cuello de Mod. y Jim True. Ahogarse ya. desintegrarse. Aventé a Midyet a un lado. el sol quemante! Realmente la estaba besando. Se acercó a besarlo de nuevo.

Ah. al gris y taciturno Naucalpan. Sueno tan falso. Pensé que quizá había descubierto una puerta dimensional por la que podía huir de Saltillo-Ramos Arizpe y viajar. Sonreí.tomando agua de un bebedero. Ustedes conocen lo que se dice en estos momentos. Eso ya lo saben. Johnson. instantáneamente. Una desagradable sensación se apoderaba de mí. a Naucalpan. corriendo. el negrillo pendejo que atiende en el Burger King de Lomas Verdes. Ya saben. Ahogarse ya. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. Pueden reírse. 138 . Ahogarse. sujetando su avión de plástico. Regresé a la mesa en donde estaban el cenador y Midyet y Primo Perfecto y Esposo Chistoso y Pixie y Mod y una docena de robots. mi distorsionada sonrisa por el agua. No valgo un quinto. En la escena se veía borroso. y regresar a mis viajes en un Chevrolet por el Lyndon B. a charlar con Joey Brocoli. y yo lo diré ahora: “Nunca pensé que llegaría a casarme”. Pero yo soy un falso de mierda. Mi sobrino Cole pasó. a perseguir negras buenísimas con las vanettes llenas de bolsas del grocerí. y Linda y Steve dándose un beso apasionado. las visiones no pararon. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Ese mismo sábado.

Y va así: “Midyet es mi esposa. Ahora les voy a decir mi frase prefabricada favorita. pues tiene un dejo de. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. de mi soltería devuelta. Varios y extraños acontecimientos. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. La bolsita en la que venía tenía un holograma que aseguraba su autenticidad (también traia un cupón para participar en el sorteo de un Peugeot). La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. pe139 . ji. agendas llenas de socialitès y bacanales en la de Rayón. ¿Qué tal? Para mi tranquilidad. garlopas sucias y depravadas. pero valió la pena. ji. Y con el gafete de La Compañía me hacen un descuento del quince por ciento. debo hacer una aclaración: aunque continúo casado. y la de todos en general. que estoy a punto de decir otra fase prefabricada. ironía: “Hoy hablo desde el incómodo lecho nupcial: varios y extraños acontecimientos me han traido aquí. a la hermosa soltería de. bellezas alcalinas. Ya habrá tiempo de tocar el tema de mi libertad recuperada. No de momento. ji. al menos legalmente. y un empleo estable y bien remunerado”. me llevaron de vuelta. Compro estas expresiones en paquetes de cinco en Home Depot. La siguiente me costó un poco más (seis noventa y nueve). ji. no sigo viviendo con Midyet. a este hermoso lugar de horrores alcalinos”.Cuidado. Aquí va: “Vivía mi vida como todo bachelór debía hacerlo: ríos de alcohol.

Una hora antes de que empezara la ceremonia. me dijo. Nadie te puso una pistola en la cabeza. Y es que no todos los días te obligan a casarte con alguien. hoy en día todos presumimos de tener mala memoria. De hecho. quería llorar. Yo la recibí cuando le comenté a mi hermano Clavius que si me casaba lo hacía en contra de mi voluntad. pero no mala inteligencia. Ni siquiera las frases prefabricadas son tan cerdas y arteras como las cosas que se dicen ahí. Y la usé. Uno de los problemas de las frases prefabricadas es que tienes que aprendértelas de memoria. ¿verdad? “Nadie te puso una pistola en la cabeza” es otra frase prefabricada. yo estaba en el altar. Esa calaña de perros se 140 .ro hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Más tarde verán de qué forma fue. de rodillas. Obviamente. Unas semanas después de aquel sábado. Lo interesante es que en realidad sí llegué a usar esta frase prefabricada. me senté a descansar en una banca afuera de la catedral. yo tengo ambas cosas xodidas. a mí me la dijeron. Como sea. Ya saben. Nervios. y eso a mí me cae en la punta de la verga. finalmente aprendí la frase prefabricada. paroleando la peor clase de mamadas que he dicho en mi vida. Ese es el tipo de frases prefabricadas que usa la gente con “sentido común”. La encuentran en el anaquel que está arriba de la sección de Saludos Afables Para Recibir A Tu Jefe El Lunes Por La Mañana. Anteojos oscuros. Bueh.

de noche y con gabardina y anteojos oscuros. Derrotado. Armé una visión de amor y felicidad… quizá en Navidad… todos con abrigos y bufandas. Nadie creería mis motivos. pero no he podido constatarlo. y con los yarboclos morados y del tamaño de un balón Spalding licenciado por la NBA. Un pretexto con mucho. pero yo sé que han ido. lo que derrumba dicha teoría. Pueden imaginarme. una hora antes de la ceremonia. esforzándome hasta hincharme los huevos con los poderes mentales que no tengo por materializar a un cabrón con una pistola para que me apuntara a la cabeza. me han comentado que los egresados del Tecnológico se mandan tatuar una frase prefabricada en el culo. ji. Por suerte. y cargando enormes cajas rojas con moños… y mi suegro conversando con Padre y Madre 141 . ¡Di que sí hijoputa o te vuelo la tapa de los sesos! Al menos así tendría un pretexto para casarme. Yo qué sé. La verdad es que no tenía una excusa real. recliné la espalda en el respaldo de la banca y traté de imaginar una situación diferente. sentido común. a meterse a un Home Depot a comprarla. Los egresados del Tecnológico tienen un treinta por ciento de descuento en la compra de frases prefabricadas. Midyet estudió en el Tecnológico y no se la he visto. O quizá sólo se la tatúan los hombres.ha adueñado de la propiedad intelectual del chasco de la pistola y la cabeza. De hecho.

satisfechos. ergo. con su esmoquin y su Tag Heuer y su cara de bulldog estreñido. y Madre se tapaba la boquita pintada con sus guantes de tafeta. y seremos felices. que el aquí y ahora era en la catedral de Saltillo. y que el pelotón de fusilamiento me esperaba junto al altar. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo porque algo importante iba a pasar o había pasado o estaba pasando mis opciones se reducían a dos: o me casaba o me enterraban. Imaginé que corríamos a abrazarnos enmedio de los suegros. Me casaba. la leche. y sus cabellos como lacios y largos cables coaxiales negros cayendo desde la perfecta azotea blanca de su rostro. estaba muerto. Clavius me despertó de mi ensueño. No estaba muerto. me casaba. Si Clavius estaba ahí significaba que había viajado de Naucalpan a Saltillo. y saliendo de ésta. decía yo.afuera de una tienda. Me recordó. estaba pasando. 142 . Nos vamos a casar. radiante. después de besarla suavemente. Imaginen el final de Edward Sccisorhands. cual manubrios de bicicleta. una fresca y porcelanizada belleza… Midyet. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo era porque algo importante iba a pasar o había pasado o. a un lado de la Virgen. y los copos de nieve comenzaban a caer. ergo. Ellos sonreían. replicaba Midyet. Sí. hermosa… mi amor… tan pequeña que podría perderse en un tablero de ajedrez… uno de sus hombros tímidamente asomándose por el abrigo lanudo. y su cuello como toma de agua.

una máquina de escribir portátil Remington con cinta de carrete y empecé. Ay. Mi propia y privada escena idílica. parecían lepes.No tengo cuernos. y a mi adorable Midyet en calle Durazno. Marpis y Karen me hablaban a diario para discutir los pormenores del enlace (que yo 143 . pues la ptitsas deben dedicarse a lo suyo y los vecos a lo nuestro. frecuenté a Midyet más bien poco. Podía imaginar a mi suegro en la tienda Armani que está en la de Victoria. escogiendo sus mancuernillas. Bah. Nunca ha compartido mi afición por los silogismos. y esto es lo irónico del asunto. el festín y la jánimun. Clavius se alejó meneando la cabeza. pero al mismo tiempo. “Durante esos meses. y aunque el corazón se me secaba de tristeza. Mis narices estaban más comprometidas en otro tipo de asuntos. ilusionada. No obstante. Padre parecía querer regresar con ella y pedirle perdón de rodillas por todos los años de vejamientos y humillaciones. poco a poco. la religiosa. vestido. Formé. pero no me preocupaba. ergo. las noticias en casa eran aún más curiosas y me mantenían bien entretenido: Madre tenía un nuevo pretendiente. así es que sólo de oídas me enteré de los pormenores de la boda civil. Cerré los ojos y continué armando mi escena idílica. no soy un hombre. comprando la tela para el vestido. con un poco de esfuerzo. estos viejos. a teclear la historia de mi casamiento como debería de ser: “El lento proceso de la adquisición de esmoquin. un médico viudo. salón y padrinos fue algo que se escapó de mi jurisdicción.

y hasta en la oficina el tema habitual era la forma en que quien esto escribe. comimos. ah. qué mujer más suertuda e inteligente debe ser la que logró domarlo!. “Finalmente. el deseado bachelór. “Su esencia. en los pasillos de La Compañía. “Y la novia. Qué diferente era la mujer que en ese día me era entregada en comparación al sueño amoroso de mi juventud: en donde antes habían estado unos ingenuos colchoncillos. Y su cabello era más corto. Luego. celestial. el empleado más popular. cuánto había cambiado. este dulce oleaje de emociones terminó en el último día de octubre. cuando contraje nupcias con el amor de mi vida. Y yo me sentía intocable ante las cosas malsanas del mundo: nada podía apartarme de la felicidad. durante todos estos años. brindamos y bailamos mamushka. argénteos y suaves cual merengues. travieso pajarillo. finalmente había sido pescado. Dios. “En el festín. el incasable. la chiquilla a la que me guardé. ¡Ah. “Ningún día tan feliz como aquel en el que dije ‘acepto’. Gracias. aunque sus caderas habíanse ensanchado. Pero yo la recordaba igual de radiante. algo de acordeón y batacata. como les he comentado). y yo a ella (en cierta ocasión leí 144 . No me vi en pies tan ágiles sino hasta aquella ocasión: Midyet me hacía reír.desconocía. Madre lloró y Padre tomó fotografías. casto y puro. ahora se encontraban unos desarrollados senos. usualmente femeninas. decían las voces. su esencia era la misma.

Dios. Lamont que es muy importante hacer reír a las ptitsas para conquistarlas. Ya fuera porque la hoja se me había terminado o la pendeja Remington mental se había xodido la crisma. La carretera que corta la sierra nos sacó de Arteaga y nos metió en el bulevar de la mancha urbana de Saltillo. un taimado y un facilón. ay. qué regalo). General Cepeda.” Bueh. y sus labios eran. Y luego. Tomamos entonces el periférico y nos enfilamos. no podía seguir con esa mamada. gris. ay. Bueno. Se acercaba la hora. hacia las colinas de Petéy. ¿Cómo llegué hasta ahí? ¿De qué manera los acontecimientos me habían llevado hasta ese lugar? Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Veracruz. partimos el pastel. cerca de donde los vecos patinan en hielo. Atravesamos las calles de Rayón. contaminada y fría. nos besamos. “Y entonces. la caverna de Petéy en la que Midyet me indicó que parqueáramos 145 . y qué conquista. ay. considerando que soy un hipócrita. si Saltillo-Ramos Arizpe es la xodida capital de la mierda.en la columna de A. pero no podía continuar. Me levanté de la banca. Eso no tiene nada de extraño. como el café que venden en Perote. Midyet me convenció de sacarla de ahí y llevarla lejos del Fraccionamiento del Bosque Encantado. por una desviación. aunque mi prometida conquistada estaba. Aldama y de ahí hasta la de Victoria. Aquel sábado de la comida campirana.

Lámelas. Midyet. pero ella me dio una cachetada. tocándose la punta de la nariz. Después. Cogemos. Bajamos del coche y caminamos hacia la barda. El gran pendejo de mierda. como la gran puta que es. El muy pendejo. sángralas. nos recostamos exactamente del otro lado. Confórmense con saber que lo hizo. Trepamos y del otro lado cogemos. Al sortearla. se levantó la playera (“Copyright”) y me enseñó las lascivas tetas con los pezones erectos. me besó de una forma diabólica. más adentro de la caverna en la que nos habíamos incrustado.en reversa el Audi es el auténtico corazón de las tinieblas que le sacó pipí del susto a Conrad. instruyó. me dijo con la lengua de fuera. pasarnos al asiento trasero. No bien apagué el auto. muérdelas. nos despedimos y no habrán más compromisos. vi un bulto semejante a un saco de papas. Sugerí. He aprendido a no confiar en las ptitsas que pueden tocarse la punta de la nariz con la lengua. No me pregunten por qué xodidos hizo eso. Echando las luces altas. señaló una barda de piedra que estaba a unos cincuenta metros de nosotros. por alguna razón. Primero fue 146 . Perfecto”. en la maleza. estúpidamente. Luego me dijo: Cógeme. Por un segundo no me moví. Y yo dije sí. giré la cabeza a la derecha y ahí. Y yo pensé: “Bien.

Su rostro brillaba. despavorida. y luego me bendijo y agarró monte. Extraño.la duda. diría Primo Perfecto). y fue en Betel. 147 . el bulto se movió y se convirtió en una persona. Más tarde lo comprenderán ustedes. Incluso me pareció escuchar que gruñía al alejarse. Tendido junto a la ahora sagrada barda. Parecía imposible no ser vencido por aquél. el individuo me señaló con su dedo y con su voz de trombón paroleó: “Te casarás y luego tendrás un hijo y le llamarás Israel”. Evidentemente. Creo que Midyet corrió lejos. Bien. La chingadera de la descendencia como el polvo de la tierra y bla bla bla pasó cuatro capítulos antes del episodio del ángel (o lo que fuera). Pero olviden todo eso. ¿Cómo decirle a mi hermano Clavius que no me habían puesto una pistola en la cabeza sino que un misterioso emisario bíblico me había obligado a casarme con Midyet? Luego comprendí mi error. Luché con la aparición. pero en realidad peleamos un buen rato hasta que tocó mi articulación femoral. y era enorme. y el mensaje era totalmente diferente. mi historia tiene muchos agujeros (“cabos sueltos”. y con eso dislocó mi fémur. incluyendo el pequeño detalle de que su hijo no se llamaría Israel. y ésta se puso de pie. Jacob no salió tan mal de su lucha con aquel ángel o lo que fuera aquella vez en Palestina. luego el temor.

delicadamente. El domingo me dieron de alta. Me llevaron a la Clínica Muguersa y enyesaron mi pierna y me pusieron un clavo de titanio porque resultó que el emisario hijoputa no sólo había zafado la cabeza del femur sino que. la verdad es que no cojeo. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. y esa misma noche Midyet fue a verme al departamento. 148 . Midyet alcanzó el teléfono inalámbrico y me exigió que llamara inmediatamente al cenador. Yo no sabía que decirle pero. Lo dije porque soy bien mentiroso. acordamos “formalizar” nuestra “relación” en el altar. puedes esperar cualquier cosa. y la acompañaban carabineros y paramédicos. bajo la luz del vapor de sodio. incluyendo preñar a alguien con sólo verle las tetas (“Copyright”. afortunadamente. En otras condiciones me hubiera sorprendido. No en esos momentos. Anunció que estaba embarazada. y pequeñas astillas se diseminaban por esa área. ya había amanecido (la muy ramera se había hecho pendeja en el auto).Cuando Midyet regresó a mí. y desde entonces cojeo. recordé aquella frase prefabricada que había comprado tiempo atrás: “Midyet es mi esposa. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. Bueh. En esos mismos momentos. lo había roto. Bajo esos términos. ajá). no cuando luchas y eres derrotado por una cabrona aparición pseudobíblica.

Yo quería jugar Pokémon Silver en mi Game Boy. Yo no me quería casar. Yo quería salir corriendo y esconderme y quemar el esmoquin y rentar Jamás besada en un estanquillo de Blockbuster y masturbarme viendo las lonjas de Drew Barrymore. Eso fue lo que le dije al cenador. Vestía un frac azul cielo y zapatos de gamuza sintética. afuera de la catedral de Saltillo. Yo no quería decir “acepto”. Ahora vuelvo a mi cara de pendejo. Esa es la historia de cómo me casé con Midyet. que casualmente pasaba por la ciudad en esos días.pero hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Yo quería volver a mis largos domingos vacíos. Nuestra primera pieza fue “Just Another Sucker On The Vine” y la ejecutó Tom Waits. esperando que el superieure me casara con una auténtica hija de perra en la capilla de Cristo Rey. 149 .

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No había nada. Al regresar de la playa. En el útero de Midyet se acumulaban el moho y la suciedad. Así como La Compañía promueve la productividad. resultó que el bebé no existía. Ya les he platicado algo de eso. con mi mejor cara de imbécil y fondo musical de película de Woody Allen. mas no un embrión. sean vecos o ptitsas. El ginecólogo dijo que la nena “estaba nerviosa”. cerrando 151 . Podrían escarbarle hasta hallarle ahí un huevito de Fabergé o incluso un Stradivarius. yo voy a fomentar la viudez.[Índice] Seis Si soy vicepresidente antes de los treinta. Esas cosas pasan cuando uno está estresado. Mejor imagínenme. La paz es el camino del viudo. Falsa alarma. voy a proponer que todos los empleados viudos. Podemos saltarnos la terrorífica luna de miel. Nada como la paz del viudo. reciban una pensión vitalicia y un paquete de prestaciones seiscientos por ciento más alto del que ya poseen.

observé cómo. Lo último no es cierto. perdió los cuarenta y tantos centímetros que había ganado entre Monclova y Saltillo. La gran pendeja. se empequeñecía y caminaba hacia la cocina. traten de verme cargando al impresionante mazacote de ciento ochenta y cinco centímetros por la vereda central de la privada de Melrose. después de luchar con el Fantasma del Génesis. Sólo era un pobre comemierda llevando en brazos a una desconocida a mi hogar. Midyet es mala. Pueden imaginar. También podrían imaginar que yo. Igualito que cuando Cómodo entra triunfante a Roma en Gladiador. Es que es nuestra primera veeeeeeeeeeeeeeeez. De nuevo. de nuevo. que todos los vecinos prepararon miles de pétalos de rosa para lanzarlos mientras pasábamos. hecha una pigmea. era el Puto Rey Salomón o el Cabrón Juez De Los Judíos. también. al departamento que. páginas web y catálogos de telemarketing había acondicionado. Anodadado. Nada de eso. 152 . con la boca. con tanto esfuerzo. ¿Por qué el malabar? Porque a mi mujer se le antojó que la cargara en brazos del ricksho al departamento. En el momento en el que entramos en la casa y la deposité en el suelo. por un acto de magia negra. un billete de cincuenta dólares. ladró mongólicamente.con el pie la puerta del ricksho y entregándole al cúli que nos llevó del aeropuerto al departamento.

Mi vida social. ¿Segurisisisisísimo? 153 . por su parte. esa sí. A veces los médicos se equivocan. No voy a contarles la manera en que mis hábitos. No pasó nada. mi desayunador. mi cagadero y mis canales del fido cambiaron (y no que eso no sea algo poco horrendo).Mala. Mi “hobbie” era planear formas de asesinar a mi esposa. se había transformado. con su rostro desfigurado y sus comentarios llenos de saña y su ano en mi nariz. ¿Estás seguro?. Odio a mi esposa. soltándome un chorro diarréico. de la noche a la mañana. que eran unos comejaibas de primera. Me la pasaba en comiditas y cenitas. Yo no tengo “hobbies” como coleccionar tarjetas Topps. o grabar documentales en cintas VHS del Serengeti en Animal Planet. gastando tiempo con la asquerosa familia de Midyet o con sus compañeros de trabajo. Midyet no está embarazada. Lo único que buscaba era no verla de nuevo. Deshacerme de ella de una manera sangienta y escandalosa. insistía Madre. le decía yo. Que me encarcelaran. No me importaba que el mundo se enterara. Segurísimo. “Hobbie” es una palabra de mierda. No despertar otro día y tenerla al lado. se la pasaba llamando para ver cómo iba el bebé: Te he dicho un millón de veces que no existe ningún bebé. Madre.

El dentista es una locura”. Un sábado. ¡zaz! Vengo a acabar de hacerte mierda el fin de semana. Dos horas y media en avión. ya bastante estupidizado por amanecer con Satanás a un lado. Trasladarse de Naucalpan a Saltillo no es como tomar el puto coche e ir al QuickStop por cancros.Y así. Dios. Y la última: “No sabes lo carísimos que están los kinders”. de la nada. Imaginen que pasan dos años y lo único que sabes de tu hermana mayor es que su vida es maravilloooooooooosa por los largos monólogos que te escupe una vez a la quincena por teléfono y. Marpis organizaba excursiones de Naucalpan a Saltillo. La primera constante en la conversación de Marpis era “¿cuándo van a tener bebés?”. De ahí saltaba a “no sabes lo caro que es el parto”. Y sus charlas. ad nauseam. La tercera en turno era “deja que le salgan dientes. Toda nuestra puta vida gira alrededor del dinero. Otro sábado: ¡Pasábamos por aquí y pensamos venir a visitarlos! Parecía que la pendeja de Marpis había puesto una agencia de viajes. ¿Nos invitan a desayunar? Son mil quinientos kilómetros. Y si crees haber conocido a alguien interesante porque 154 . Y así lo hacían ellos. Es un viaje de dieciséis horas en auto. inventa toda clase de pretextos para ir a visitarte. esbozando una sonrisa. No. Simplemente. Repentinamente. escuchas un toc toc en la puerta: abres y resulta ser tu hermana con su esposo cara de culo de asno. Sin aviso alguno. de repente.

Danilo. sábado. es importante que los lepes aprendan inglés desde chavales para que puedan compararlo con el español. cruzando sus podencas piernas de treintona y exhibiendo a los cuatro puntos cardinales sus riquísimas tetas. sábado. Debbie Jay es como un tigre que de un zarpazo te arranca las dos nalgas. mi hermana Marpis y su esposo el cara de hemorroide. 155 . Pendejos. pregunto. como si fuera la experta mundial en el tema. como siempre. No conforme con arruinarme la mañana con su jeta de piruja-casada-y-feliz. a burlarse de mí. abriendo la bocota. por consecuencia. Debbie Jay. Odio al mundo. Debbie Jay. Toman todas las clases en dos idiomas. escucha con cara de pendeja las virtudes del exclusivo kinder de mil ochocientos dólares mensuales en el que Marpis y Danilo inscribieron a mi sobrino Cole: Es bilingüe. Si Marpis es un dolor en el culo. ¿El español? ¿‘El español’ dijo? ¿Qué dijo este baboso? Allá van todos. digo con mi cara de inepto villamelón. me corrige Debbie Jay. Barbiquiu. No. Barbiquiu. han traido a Clavius y éste. te sacará a colación lo CARÍSIMA que es la vida en Nueva York o Londres. Bueno.escucha discos diferentes que el resto de la gente o se caga encima de las películas de Hollywood. Todos te quieren impresionar con el dinero. son clases en inglés y francés. a su mujer. ¿Y el español?.

Mi amor. repentinamente.Luego. Sí. dice Marpis. bien. pero ya estás en el camino correcto. Eres joven. soy parte del club. alguien suelta una de mis frases prefabricadas favoritas: El que no sabe inglés y computación hoy en día es un analfabeto. Creen que soy un erudito en planchas y cafeteras y exprimidoras de jugos y licuadoras y minihornos. Ese pobre huevo mío. Me caso y. Educar a un niño es duro. Simplemente dije “acepto” y ya. ¿Ah. remata con tono paternal el cara de pucha de gallina de Danilo. Me caso y me consideran elegible para graduarme en pañales y mordederas y mamilas y estimulación temprana. pero lo disfrutarás. por favor. ¿qué no sabes que todos los niños que crecen hoy en día sin inglés y computación son unos analfabetos? Respirar. ajá. clásico. Creen que tengo un doctorado en temas cachunes. considérenme 156 . Ya pasó pendejos. Zzzzzzzz. dice Midyet fingiendo una dulce voz pero apretándome un testículo por debajo de la mesa. Ya tendrás tus propios hijos y verás en qué consiste la maravillosa aventura de ser padre. no fue nada. pero fue MI CAGADA. no es un error? ¿Fue la mejor decisión que pude haber tomado? Bien. Que alguien quite ese pendejo disco de Richard Clayderman. Tengan su estimulación temprana: ¡métanse este dedo por donde les quepa! Me casé. ya aprenderás. la cagué. Pero no te preocupes.

“Hola. Denme mi gafete. Compran libros de historia del arte y se aprenden los pies de foto para hacer comentarios sabihondos en los museos. Vino y queso. soy Lamoncito. En las reuniones. Se enorgullecen del dispénser de noventa dólares que le compraron a su mocoso para que almacene las doscientas cintas de VHS de Disney que han ido acumulando. el cargabolsasdelsuper. soy Fandy. La Asociación De Xodidos Mandilones Recién Desvirgados. Y con letrotas rojas. cuando nadie habla y se forman esos silencios incómodos (alrededor de la una de la mañana). Denme mi sudadera. Hola. Me llamo Fandrés pero me dicen Fandy. Hola. Hola. viernes. el lelamoloshuevosalsuegro. soy Callis. pero los guardan en su anaquel de Dolce&Gabbana que el maricón de papi le regaló a la lesbiana de mami el diez de mayo. Se emocionan porque Saks Fifth Avenue anuncia una venta nocturna. soy Punquis. Y mi esposa me dice Fandy the Faggot. Dice La Gran Fraternidad De Cachunes Conversos A Las Virtudes del Matrimonio. el nolesubasalradioquedespertarásalosniños. soy Chucki. soy Mandito. No haré travesuras. 157 . Denme mi néimtag. sacan a colación el viaje “regalado” que hicieron a Italia en verano. y son unos sabelotodos. Cena en casa de Amigos Cagantes de Midyet. Amigos Cagantes trabajan con ella. Hola.” Hola.parte del equipo. no se preocupen. Compran discos importados con portadas “padres” y nunca los abren porque se les olvida que son suyos.

Y yo pensé púdranse. comentaron que iban a tener un segundo hijo. ¿Qué te parece?. repitió Midyet. Esa panza de cerda que tenía Señora Amigos Cagantes era porque estaba empollando un feto (y de ahí que pusiera al robot a tejerle una chambrita). cariñomío!. sino: ¡Qué bien! No llevábamos diez minutos sentados cuando Señor Amigos Cagantes sugirió. dijo Señora Amigos Cagantes. ¿recuerdan? Midyet me tronó los dedos. Y yo corrí cual cisne a sus brazos. Se ven tan bien juntos. que Midyet y yo tuviéramos un hijo. me vale verga. ¡Por mí puede tener una camada de martuchas y luego arrancarse la matriz y colgarla en un tendedero y volver a ponérsela! Eso no fue lo que dije.En otra ocasión. imagínense. 158 . caraxo) era llevada al bar. impaciente. En realidad no dije eso. y grité: ¡Guau! Esa caca debió de pesar como dos kilos. ¿Qué te parece?. Soy un hipócrita y un taimado. levanté los brazos como si fuera Lou Ferrigno. Me paré enmedio de la sala. Finalmente. me preguntó Midyet cuando apenas nos instalábamos en la sala de Amigos Cagantes y nuestra botella de vino-detalle-protocolario (lo de siempre. Lo dijo cuando yo salía del baño y el inconfundible sonido del agua yéndose por el escusado resonaba. ¡Cariñomío. nos besamos y un ahhhhhh se escuchó entre los presentes. No dije nada.

Me da gusto que se den cuenta que el dinero realmente no es importante. Un hijo. cobrándote dinero. Barbiquiu. El cenador es un político de derecha. tripas de animal muerto. Planeo formas de asesinar a mi esposa y tú. otro sábado. cuentas las horas que faltan para verla de nuevo. Y tienes una bella esposa que te ama. Pero no es lo esencial. 159 . carne asada y tintorro (no Padre Kino) en la mansión del cenador. ¿Yo soy un tipo afortunado? ¡Eso lo serás tú! Odio mi trabajo y tú eres feliz en el tuyo. ¿Ah. en la oficina.Debo decirte que eres un tipo afortunado. Estás sano. quizá sí te haga falta algo. graznó Señor Amigos Cagantes. dijo Señor Amigos Cagantes. pensándolo bien. ¿Qué más necesitas? Aunque. Quizá ni siquiera lo pensé. claro que la economía es un tema que hay que discutir. como las bestias primitivas que somos. por ejemplo. no es importante? ¿Entregarle tu quincena íntegra a la zorra maldita que tienes por esposa no es importante? ¿Formarse hora y media en la caja de Zara para hacer las últimas compras navideñas el veinticuatro en la tarde no es importante? ¡Debo de estar loco. Ajá: tampoco dije eso. Devoramos. debo de estar loco! Lo siguiente es la continuación de su monólogo: Bueh. no? ¿Tener todos los meses al arrendatario encima.

Deuteronomio 160 . cabrones!”. El cenador va a misa todos los domingos y comulga y luego saluda a los parroquianos en el atrio. claro. Los libros de Levítico. También hice la primera comunión. el cenador es un político de derecha estereotipado. Leía la Biblia. Eso tampoco quiere decir que de dos meses de nacido me haya parado junto a la puerta con mis piernas de marrano y le haya dicho a Madre y Padre: “¡No me muevo de aquí hasta que me lleven a bautizar. Después de todo. Estoy seguro que la compró en la Vatican Gift Shop. pero él insiste en que el Santo Padre se la firmó en persona y se la entregó en las manos. pero yo sé que cuando pasan la charola para el diezmo se hace pendejo y juega billar de dos bolas con las manos en los bolsillos y mira hacia arriba y chifla la Macarena. El cenador se la pasa hablando maravillas de la Iglesia. Me emocionaban los sangrientos relatos de los jueces de Israel. me bautizaron en la fe católica. No que nunca haya sido católico. y cómo Dios les metió la pinga hasta el fondo a los egipcios con todas esas plagas.Bueh. El cenador siempre habla de las bondades de ser Soldados del Señor cuando hace reuniones para él y sus ladrones compañeros de carrera. pero yo sé que entre semana se empeda con el superieure y juntos se van a coger putas de un antro que está en Petéy. El cenador tiene una bendición autografiada por el Papa. El cenador es católico romano. Tenía once años. A mí me caga la Iglesia.

Nuestro cura vive en un viejo convento carmelita. No fue una cosa dramática a la Stephen Dædalus. en la quietud de sus aposentos.y Números me aburrían. verán). Primera blasfemia: de noche. de esos que tienen chorrocientos años. casi de forma imperceptible. “blasfemias accidentales” (de ahí el título del libraco. pero ahora entiendo en dónde se inspiró La Compañía para hacer los manuales de capacitación y especificaciones. Acaban de pasar las fiestas. que es oriundo de Tabasco y cualquier brisita lo pone con la carne de gallina. Tanto vino de consagración y nicotina (concédanme el hecho de que nuestro superieure fuma) han bajado ligeramente. Después perdí la fe en la Iglesia. No tienen que llorar. Apenas lo estoy bocetando. bajar del púlpito a pedir limosna con sus propias manos. un superieure. He pensado en llamarlo Blasfemias accidentales. Simplemente me cagué de ir a ver a un superieure que sólo sabía pedir y pedir y pedir desde el micrófono y no era para levantar un dedo y. y tengo en mente dos interesantes eventos que probablemente se suceden a diario en las miles de misas celebradas alrededor del mundo y que son. Ahora soy un católico en rehabilitación. Para 161 . por así decirlo. El lugar es de piedra. No aluciné con el infierno y esas mamadas. Estamos hablando de un cuarto con una alta bóveda. Es enero. Y más para el pobre cenobita. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta voy a escribir un libro. Muy alta y muy fría. por lo menos. su sistema inmunológico. estudia los Hechos de los Apóstoles.

el sofisticado micrófono inalámbrico se duerme… nadie escucha nada. pero él no lo sabe. Se lo ha comprado un pariente mientras viajaba por el norte y visitaba. termina por mejorar cualquier sonido. Es algo que puede modificarse accediendo a las preferencias del aparatejo desde cualquier computadora. el superieure lo estrena en su homilía dominical. digamos. los índices de enfermedades respiratorias han ascendido en los últimos tres años. Con él. El secreto está en la compatibilidad con el sistema Dolby Surround EX que. Lo que él no sabe. algunas de esas pulgas monterrellenas. a ciento sesenta kilómetros por hora. ¡Es un estornudo! El superieure no puede detenerlo. Confiado. aunque sea un simple estéreo. aunque no posee la parroquia de marras. El superieure titubea horriblemente en el solemne momento: “Este es el cordero de/ ¡Ahórquenlo! ¡Descuartícenlo! 162 . sin embargo. es que el avanzado micrófono inalámbrico tiene una función ahorradora de energía que lo pone en “sleep” después de un determinado tiempo. Acaba de lanzar. ¡A la hoguera! Segunda blasfemia: a un superieure le regalan un sofisticado micrófono inalámbrico. las alabanzas al Señor suenan di-vi-nas. A la mitad de la presentación de la hostia consagrada. al menos hasta el momento de la Comunión. las diez y media. una nube de bacterias y mucosidad a las Sagradas Escrituras. un pequeño remolino se apodera de su nariz. aprovechando. Toda la misa corre bien.acabarla de xoder. A cierta hora.

pero quizá nunca tenga tiempo de llevarlo a cabo.En ambos casos. de nuevo. ¡A la hoguera! Domingo. y ustedes también pueden 163 . No digo lo que pienso por temor a que me señalen. Un detalle que les ha costado la vida eterna y la resurrección. pero se han visto condenados a las llamas del averno por un pequeño accidente. Pensé en platicarle mis ideas al cenador. la posibilidad de mandar golpear a un grupo de estudiantes comunistas que se reúnen cerca de la Narro y. le daba de comer uvas en la boca. barbiquiu. ¡Arriba el Tecnológico! ¡El Tecnológico. Soy un cobarde. emprendan un empréstito! Ovis canadensis es el nombre en latín para el borrego cimarrón. El infierno casual o Al infierno por casualidad serían buenos títulos también. Mod no estudió en el Tecnológico. La charla gira en torno a los ilegales guatemaltecos. Eso lo hace más peligroso. Divino Salvador de Este País y Otros! ¡Emprendedores. abrazada de Peneflácido. Otro de mis proyectos es un libro de “covers” de relatos bíblicos. Aluciné. los superieures son vecos consagrados a su profesión y tienen un buen corazón. Pixie. las encomiables virtudes de los egresados del Tecnológico. pero creí que sería un golpe muy duro para el chancho. emprendan una empresa.

“You still have much to learn. En otra vida eres bien parecido. Esa sería una buena analogía. Las relaciones maestro-pupilo tienden a ser largas. cuando nadie la vio. te enseñaré los secretos de la logia. a mi Pixie rostrodeángel. Sé que es una ociosidad. En tanto. despachó lejos a dos que tres robots y.” Bah. pero realmente me devanaba los sesos tratando de imaginar cómo le hacía Pitoseco para follarse a mi Pixie. my young padawan. consintiéndolo como esclava al César. los recovecos del universo. a mi Pixie nalgasperfectas. Quizá no cogían. Y al mismo tiempo. a la mitad del océano. Esa era mi vida. eso me deprimía. Con razón estaba tan sonriente. a mi Pixie meveobiendepants. le metió una docena de viagras a las xodidas frutas. Venga. Ave Caesar morituri te salutant! Me los imaginaba cogiendo. que minutos antes se había metido con el racimo a la cocina. Luego le echó vino en la bocaza. pero yo tuve un maestro en la universidad que decía que las analogías son la gran mierda y una pérdida de tiempo así es que mejor las olvidamos. es jalado por una funesta cuerda a alta mar y observa cómo el salvador bote se aleja. lo de “funesta cuerda” no tiene ningún sentido. Además. yo me separaba cada vez más de ella.hacerlo. 164 . Quizá aquella era una oscura relación maestro-pupilo. Una buena analogía sería pensar en un veco que. Midyet me arrastraba más a su lado.

Corey y Vernon lo sabían. Mod no pudo ir.En otra vida tu cuenta bancaria siempre tiene dinero. ¡Sonríe! Fuimos a Disney World. Midyet. En esta vida tú eres tú mismo y en esta vida tú tienes que vivir contigo mismo y esta vida es la única que tienes. En otra vida tus amigos nunca te decepcionan. Pixie y yo. Me emocionaba tomarme una foto con Mickey. Clic. Esposo Chistoso y su mongólica mujer. Destacados del viaje: 165 . no tenemos que viajar a Orlando o Anaheim para tomarnos una foto con Mickey Mouse. En otra vida todos tus chistes son graciosos. Pero esta es tu vida. tartamudeo) pensar que podía tener mi propia Polaroid con el Ratón Miguelito. Te das cuenta de que ya no eres un adolescoiteante cuando conoces gente que antepone algún valor numérico a sus relaciones conyugales. “Enredos familiares. En otra vida. El cenador.” Quizá algún problema con su primera esposa. caspa a raudales. En otra vida nadie te obliga a casarte. dedos pellejudos. En aquel entonces ya tenía veintiséis años y de todas formas me daba una peculiar excitación (palmas sudorosas. “Enredos familiares” fue el pretexto. Primo Perfecto.

Tiene todos los síntomas. nunca) habla del Tecnológico. estábamos allá) por cuestiones laborales. la maldita enana no le hubiera puesto las gigantescas tetas al cajero de la Virgin Megastore encima del mostrador. Midyet tiene la fantasía sexual de cogerse a un clerc. Midyet canceló el viaje a la mitad (o sea. Pixie es un ángel. Aquello era normal en ella. Midyet trabaja en una gigantesca corporación que fabrica. Primo Perfecto se la pasa solo y hasta cuando no es necesario (o sea. Yo tampoco lo sabía. 2. Deseé que le injertaran un código de barras y la vendieran de inmediato.1. No sale del cuarto el resto del viaje. Si no. Eso último ya lo sabían. Confesión: a Midyet se la cogía Hank. Esposo Chistoso viste shorts con los calcetines que usa con el traje. 5. 166 . foto! ¡Di whiskey! Clic. pero yo no lo sabía en esos momentos. 6. Midyet me ponía los cuernos con Hank. Y en barata. Finge una extraña reacción a los camarones que comimos en un restorán francés de Epcot la primera noche. Mongólica Mujer deja en claro que es hipocondriaca. El cenador se roba los cubiertos de la comida del avión. Midyet es workajólica. Debe ser homosexual. vende y distribuye productos de consumo. 3. 4. ¡Foto. Pixie opacaba a Minnie Mouse.

Otro xodido invento moderno. pero tendría que ver a un gusano corporativo triturándose los sesos frente a una terminal con numerillos y terminajos que en otra época más civilizada no 167 . no a cazar mamuts. Sí. Con todo. que no son tan diferentes de las de hace treinta mil años. no me quejo porque ese tipo de “ideas modernas” fue lo que a la larga me liberó. En Orlando conocí a Hank. Midyet se follaba a Hank catorce horas diarias. y no precisamente con cueros cubriéndoles la piel sino con trajes de lana que costaron un reputísimo ojo de la cara? Chillan porque ahora resulta que ellas también tienen derecho a “desarrollarse profesionalmente”. Es estúpido ponerle nombre a una abstracción (alguien me dirá que un empleo no es una abstracción. ¿Y por qué ahora las ptitsas. no ptitsas. ¿Y acaso aquellas tipos primigenias se quejaban de que los cromañones del clan salieran a traerles la xodida comida? No. se quejan de que los vecos salgan. Un rotundo no. soy un sexista de cagada. sino clientes. y creo que es más injusto cuando eso le pasa a un veco con una ptitsa que a una ptitsa con un veco. Hank es el nombre que le di al trabajo de Midyet. Después de todo. Y no precisamente a mis espaldas. a veces en sábados y domingos y días festivos. Midyet cogía con Hank. nuestros peludos antepasados que vivían en cavernas y salían a cazar mamuts eran vecos. Como si eso las hiciera menos pendejas.Cuando tu “pareja” (otra palabra de mierda) es workajólica tiende a olvidarse de ti.

significarían nada, pero que son la crema y nata de la, uff, “era de la información”. ¿Saben algo? Me paso a Alvin Toffler por los huevos. Y Negroponte se puede comer mi mierda. Y hoy comí esquite), pero yo soy un veco pragmático y necesito identificar algo al cien por ciento antes de meterlo en mi gulivera. Si Midyet me iba a ser infiel con su trabajo, lo menos era darle una forma humana. No sé si tenga algo que ver que en el avión vimos Forrest Gump doblada al castellano (“mi mamá dijo que la vida es como una caja de chocolates”), pero lo primero que plasmé en mi mente fue a Tom Hanks planchándose de perrito a Midyet encima de su escritorio, ella con el máus en la mano y él dictándole fórmulas para calcular las últimas cifras del presupuesto en la hoja de cálculo. Tom Hanks, ergo, Hank. ¿No son espléndidas las asociaciones de ideas? El silogismo funcionaba así: Hank es el trabajo de Midyet. Ella pasa más tiempo con él que conmigo. Por lo tanto, Midyet me es infiel con Hank. En un principio, algún insólito instinto de posesión (¡es mía, caraxo, es mía!) provocó un nimio sentimiento de celos cuando me enteré del chanchullo Midyet-Hank. Pero después me hice amigo del veco. Charlábamos de su colección de premios Oscar y del culito rosado con olor a malvavisco de Meg Ryan. Cuando descubrí que Hank era mi pasaporte de salida de El Error Midyet, lo solapé. Hasta le eché porras. Con el tiempo, él se quedaría con ella, y yo podría ir168

me volando lejos, lejos. ¡Quizá hasta podrían filmar una película juntos! A veces no soy tan idiota. El resto del viaje, con Midyet pasando un tiempo “bomba” al lado de Hank en Ramos Arizpe, fue como un sueño junto a Pixie. Aluciné que acababa de conocerla. Pixie era otra Pixie y yo era otro yo, y ambos nos encontrábamos en otro lugar y otro tiempo. Imaginé que Pixie trabajaba en uno de esos parques temáticos, en una atracción sobre el maravilloso mundo del cine o alguna mamada por el estilo. Mientras nos formábamos por horas para entrar en la montaña rusa de ahhhh-ya-terminó, me formé una imagen mental de Pixie con pantaloncitos azul marino, camisita blanca, pañoletita roja y boinita de lana, ligeramente inclinada a la derecha. Y un gafete con su nombre:
PIXIE HALLIBURTON WALT DISNEY RESORT

¡Algo excitante! No me costó mucho trabajo imaginarla así, pues a Pixie le gustan los mcjobs. Pixie nació para atender a la gente en el mostrador de un Burger King, o hacer pizzas en Domino’s o, claro, preparar las palomitas de caramelo en el cinematógrafo. Y eso es maravilloso. Véanme entrando en un parque de diversión de Disney, no con esas canciones de mierda de las pelis, sino con “Lullaby Of Birland”, pero cantada por Sarah 169

Vaughan. De la mano con Pixie, se abre ante mí el Mágico Mundo de la Fantasía. Una noche fuimos a un antro, y yo soñé, despierto, que Pixie era la que despachaba las cervezas en una cubeta con hielos: tres dólares cada una. Podía verla, con vaqueros apretados y camiseta blanca, detrás de una enorme tina de latón esgrimiendo sus perfectos dientes blancos y unos ojos que brillaban cuando le extendías los verdes billetes. Alucinaba, ya muy chaqueto, que ella era texana, y en el baño hasta me ponía a practicar frases como “esos ojos texanos no los ves en cualquier lado”. Pueden verme perdido en mis ensueños con una música de Duke Ellington. O, mejor aún, con “Don’t Stop Me Now” de Queen. Esta es la parte mamona de “el videoclip”. Pixie y yo corriendo, de la mano, por Animal Kingdom. La energética Pixie haciendo piruetas y vueltas de carro, y tratando de cachar los chorros de agua en los jardines de Epcot. Pixie embarrándome la paleta mickeyforme en la punta de la nariz, Pixie canjeando un billete de cincuenta dólares por tókens para la sección de máquinas tragamonedas, Pixie comprando orejas de Piglet para los dos en una tienda, Pixie haciendo muecas junto al dinosaurio de Lego de Pleasure Island para que yo le tomara otra Polaroid. Bueh, una noche antes de regresar, la invité a pasar a mi habitación. En el lobby ya no daban servicio, y nuestra única salida para alcoholizarnos era devastar las asquerosas Budweisers del minibar. La escena fue en el pasillo, junto a la puerta. 170

¿Quieres pasar? Yo sólo quería sentir su tibio aliento. Yo sólo quería acariciar sus cortos cabellos. Yo sólo quería, después de mi última noche en la Florida, despertar en Venecia, despertar en París. Creo que mejor me voy a mi cuarto. Ahora pueden ver a Pixie dando una coqueta media vuelta, lanzándome un beso con la mano y, con encantadora sonrisa, dirigirse a su puerta, meter la tarjeta-llave y desaparecer. ¿Qué pasó con tu anillo?, fue lo primero que preguntó Midyet cuando la vi de vuelta en Saltillo. Se perdió, dije, secamente, y acomodé la maleta junto al fido. ¿Hay cerveza? Midyet, con el móvil en la mano, arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Pensé, al abrir el fridge, que había algo extraño en ella. Bueh, lo del anillo tiene su historia. Pequeña, pero la tiene. Aquella última noche en la Florida, después del triste cortón del que fui objeto, me encerré. Amargado, me metí al baño. Me vi en el espejo. Mi mano. El dedo anular izquierdo. Ese xodido anillo de cagada. Salvajemente, lo arranqué de su lugar y lo miré con desprecio. Ese anillo se iba, en esos momentos, a la gran mierda. Ajá. Pensé en aquella escena de An Officer And A Gentleman, cuando el personaje de David Keith o Keith David se traga el anillo de compromiso frente a la perra que lo bateó, y deseé tener en esos momentos una botella de ron y la putona de Midyet a la mano. 171

Pero lo cierto, y también lo xodido de la situación, es que yo no tenía ni una centésima parte de los motivos de David Keith o Keith David para arrojarme el anillo en el estómago. Así es que sólo lo aventé al escusado. Jalé la cadena. Me sentí triste. Sentí compasión por la pobre fosa séptica que iría a almacenarlo. Ahora mírenme, de regreso, en el aeropuerto de Saltillo. Pueden verme con mi carota de pendejo, de bermudas, bócketjat, sandalias Nike y una playera aguadota de Eeyore, aguardando el arribo de mi maleta. Midyet no me había ido a recoger. Telefoneé al departamento de Melrose, pero nadie contestó. ¿Qué estaría haciendo mi “esposa”? Ninguno de mis compañeros de viaje podía llevarme a casa. El cenador pretextó una reunión urgente con algún simio de la cámara. Pixie tenía que reportarse inmediatamente al multiplex. Primo Perfecto argumentó que se iba a reunir con unos amigos del Tecnológico justo en el Wings del aeropuerto. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Mi última opción era Esposo Chistoso. Con una mueca nauseabunda, me sentenció a diez minutos. Si no estaba listo para entonces tendría que partir porque su esposa se estaba muriendo. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Para mi xodida suerte, me tocó el semáforo en rojo, y revisaron mis cosas. La hicieron de pedo por la cantidad fayuquesca de videojuegos que cargaba conmigo. Luego, el agente aduanal me llamó “chancletudo”. No me molesté en decirle que mis sandalias 172

muy cordialmente: ¿Perdón? Dije sí. Midyet tomó su móvil y se puso de pie. Primero pensé: “¡Puta maldita! ¿Cómo has podido hacerme esto?”.Nike habían costado doscientos diecinueve dólares más tax. No. me interrogó. ya llegué. Florida. En mi mente se dibujó un blancuzco escusado fabricado en Tallahassee. ya veo. Tomé un ricksho. Me miró de soslayo. No me preguntó sobre el vuelo. con forma de orejas de Mickey. pero finalmente me tranquilicé. Así fue como conocí a Hank. la encontré frente a la laptop. Quería saber en dónde estaba el xodido anillo de mierda. Hola. ¿Uh? Eso fue lo que escuché. no te oí cuando entraste. Le di dinero y me dejó ir. ni su hermana o sus primos. con un montón de papeles en un lado y restos de cartoncillos de comida china y latas de refresco apachurradas en el otro. Al entrar al departamento. Su. ¿Qué pasó con tu anillo?. Creo que ni con treinta kilos de MP3 al día sufro problemas auditivos. 173 . Es curioso. mo te oi cyabfo entradyw. Ah. pero me sentía decepcionado de que Midyet no me hubiera recogido en el aeropuerto. ni el cenador. así es que pregunté.

Ustedes entienden. Es una de tantas cosas que le debemos a Stan Lee. Pensé. Un perro salió de mi recámara. Eso era un perro. no te parece? Eso fue lo tercero que dijo Midyet. No estoy repitiendo esto porque lo haya pensado dos veces. ¿Qué tienes? Eso fue lo segundo que preguntó Midyet. 174 . muy probablemente orinado. dijo Midyet.Se perdió. hecha una cabroncita. ¿Estás muy rarito. con los brazos cruzados. Un bloodhound. Snif. “Fridge” se pronuncia “fridje”. escuché una nariz. El tapete. simplemente lo estoy repitiendo. Snif snif. El cabroncito había estado echado encima de la cama. que había algo extraño en ella. ¿Hay cerveza? Entonces arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Y en mi fridge. recargada sobre el marco de la puerta de la cocina. Snif. Snif. Corrí hacia allá. Es un perro. y acomodé la maleta junto al fido. snif snif. secamente. Esa nariz. era de un perro. Luego se integró a la lengua española. Más mierda gringa. al abrir el fridge. Esa onomatopeya se anexó al lenguaje gracias al desarrollo del cómic en el siglo veinte. En eso. Pongan el acento prosódico en la i. dije. Miller High Life. pregunté. ¿Y esto?. Cerveza.

¿Estás segura? Sí sí. apreté con fuerza el envase de vidrio de la Miller High Life. ya deja de xoder. me doy cuenta. no te preocupes. ¡Tuve un buen vuelo. ¿Por qué? Para que me hiciera compañía. Como si con Hank no te bastara. ¡Zoofilia! ¡Bestialismo! ¿Y quién lo va a cuidar? Ese era el botón que tenía que apretar.Un perro devastaba el cuarto que con tanto ahínco y paciencia había decorado con la ayuda del troyano o apache de American Express. Ah. hombre. Yo. puta. Sí. Midyet se dio media vuelta y regresó con Hank. 175 . ¿Y quién va a limpiar? El robot. ya deja de chingar. vete a dormir. ¿Y qué hace aquí? Lo compré. en caso de que te lo preguntaras! Así fue como conocí a Pifas.

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A mí me salieron los pelos púbicos a los once años. Alguien había orinado en la noche y no le había jalado a la cadena. desperté y me di cuenta que algo estaba pasando. Me lavé los dientes. El viejo y estarrio frik. Algo fishy. Algo no necesariamente maligno (nada podía ser más malo que Midyet). Un buen día. pero que nos devoraba poco a poco. Ya saben. como si se tomara su tiempo. lo que sea. y un nido de tampones usados copaba el cesto de basura.[Índice] Siete Yo me quejaba de que mi vida personal se había acabado. Gracias a Hank. El dentrífico estaba destapado y como eyaculado. Yo me quejaba de que los largos domingos vacíos ahora eran los largos domingos llenos de mierda. Las cerdas tenían pelos enredados. Y no había sido yo. martes o miércoles. Parecían púbicos. Caminé al baño. todo eso cambió. ese vieja sensación de que algo apesta. En ese momento tenía veinti177 .

Sí. preguntó Midyet desde la recámara. ladré un: ¿Qué? Que si ya sacaste a Pifas… ¡Ah. no no… ya voy. Mis propios y privados pelos púbicos. una espesa capa de polvo cubría los electrodomésticos y los muebles. Y sí. Midyet era una cerda. Y más cuando me lo saco de entre los dientes. ¿Ys tajsc ka Piffs?. el fridge apestaba a frijoles podridos. Y también pueden burlarse.séis. Vomiten. Definitivamente sé reconocer un pelo púbico cuando me lo ponen enfrente. Un poco adormilado. Hagan las cuentas y verán que eran ya quince años viviendo con mis pelos púbicos. no me importa. si quieren. ya!. respondí a punta de gritos. un inmenso pastel de Pifas coronaba el futón japonés que compré por el Internet y en el que solía ver el fido durante aquellos hermosos y añorados largos domingos vacíos. y en el patio rebozaban tres olorosas bolsas negras de basura tamaño “jumbo”. Bueh. Salí en busca de café o jugo (o leche). el comedor se encontraba tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios. y aún sin una bebida en mis manos. ya voy. 178 . De mis propios y privados dientes. y observé que las coincidencias continuaban: el fregadero estaba lleno de trastes sucios.

Rodeé las cobijas embarradas en la alfombra y abrí la entreabierta puerta. sino en el baño. Vete a dormir. Midyet no estaba en la cama. greniabod u frobtt. Caminé hacia el cuarto. Soy brillante. Nosotros teníamos un robot. Cuando hay una cama destendida y la luz del baño que se escabulle por la puerta emparejada la ilumina tenuemente.En ese instante comprendí lo que estaba sucediendo. Tomé lo último como un sí. ¿Por qué no lo has llevado a reparar? ??Prqt ty nóP¿ 179 . La luz del baño: encendida. La Cerda Pigmea se trabajaba las cejas con unas pinzas de dudosa manufactura. Okey. Eso es lo que llaman kipple. significa que esa persona que buscas ya no se encuentra en la cama. Flashback: ¿Y quién va a limpiar? El robot. hombre. deja de xoder. Ahí debía estar. ¿Y en dónde está? ¿Por qué no saca él a Pifas? ¿Por qué no arregla este chiquero de casa? Pqkle stf drescóbpstoj. Qué? Porque está descompuesto. Oye… ¿no teníamos un robot? Sp. yo tenía un robot. Nk l sre. ¡Ajá! Fin del flashback. Bueno. digamos que dijiste no lo sé.

gritó finalmente Midyet y dejó su trabajo cejesco a un lado. Nos identificábamos. A Naomi alguien más le debe dar su tuétano con tocino. “Personality goes a long way. ¿Estás sordo o qué? Y… no. Manteníamos actividades en común. Pifas y yo teníamos una buena relación.” Amén. ¿Qué vamos a hacer? JHkdfsjkñç. no te escuché. No dice una xodida palabra. Pifas me escucha. Es imposible ser mala onda cuando eres perro. Los dos le olíamos el ano a Midyet. Bien: Midyet no 180 . caminando al lado del buen Pifas con mis Boks de suela extragruesa en la típica nieve saltillense de febrero. ¡Que yo también!. dijo Midyet en midyetés.(…) ¿Perdón? ¿Por qué tú no? Porque tengo mucho trabajo. Pifas es como Naomi. terminé sacando a Pifas. por ejemplo. A la reverga. claro. pensé en el kipple. Discúlpame. Pifas es buena onda. Es un perro. pero qué bueno es para escuchar. Y más cuando le das un esnack de tuétano con tocino. “Dogs have personality”. Esa ocasión. dice Jules en Pulp Fiction. Yt tvcfém. Y bueno. retadora. Yo no voy a pasear a ese pinche perro sólo porque tú no tienes tiempo de arreglar al robot. A la verga con esto. No me molestó porque yo siempre lo hacía. A Pifas. ¿Gkhkllñ?.

Pero el problema era más profundo. Recoge la hoja caída del árbol y en ese momento caerá otra. Detalles. sí. pero podía arreglarse. Mete un formulario para la H.hacía un mínimo esfuerzo por cuidar el nidito de amor que yo había forjado con arduo trabajo (y que con semejantes huevotes ella se había apañado). Aunque tengas un pelotón de citripios ayudándote. el sexista de mierda: si la ptitsa no hace nada. Todo es kippleable. A lo mejor nos daríamos de balazos y todos los vecinos escucharían. nos diríamos adiós fue un placer hacer negocios contigo vete a la verga y no vuelvas nunca más. Para eso hay números cerounoochocientos de atención al cliente. puros detalles para los que existen soluciones. la idea me agradaba. todo vale verga. de una forma más discreta. Ajá. Tarjeta de Cliente Frecuente de Target y no te darán una xodida respuesta en veinticuatro horas. Teníamos un robot. Sacude la pantalla de tu fido de sesenta y seis pulgadas y cuarenta y ocho horas después estará de nuevo cubierto por polvo. Todo tiende al caos y. Sin embargo. acá voy de nuevo. El kipple nos había pillado. 181 . Arregla tu archivero y al otro día hallarás nuevos horrores burocráticos que desconocías. Para eso hay centros autorizados de reparación. El kipple es La Ley Máxima Del Universo. El kipple dictaba que algún día no estaríamos juntos. después. descompuesto. a la destrucción. Probablemente. pensando en términos de mi relación con Midyet. El kipple no respeta que tus credenciales sean impecables. Aunque el robot sirva.

y después de discutir por qué en el beisbol se representa al ponche con una K. Resulta que al chimichurri le echan de todo. Pero los pedos continuaron. El imbécil nació en Torreón. El muy pambolero. En el pupitre. No que Putrefoy sea argentino o uruguayo o alguna cagada de esas. Y ustedes saben lo feo que es tener un pedo atorado. Se orinaba en la escuela. Lo que me daba el viejo y estarrio frik era que nos pasara tan pronto. Estaba a punto de cumplir veintisiete años. por ejemplo. incluyendo a Midyet. Steven Spielberg filmó Tiburón a los veintisiete años. El punto es: todos y todos. estamos destinados a ser capturados por el kipple. el buen gusano sacó a colación a su esposa y sus hijos. en plena misa. Es como una mezcolanza. 182 . y no poder ventilarse a gusto. Aquello quería decir que no podía acercarme a esa edad mágica con pedos atorados. Y entonces. Fumábamos en el Ágora del Cáncer. Me contó que “el chiquito” estaba pasando por una etapa difícil. Putrefoy dijo que su lepe atravesaba por una etapa en la que las cosas eran “un chimichurri emocional”. ¡Dolor! Todo comenzó a salir mal. Es como el gravy del cono sur. pero aparentemente le encanta la mierda gaucha. normalmente el resto de tu vida se hace un chimichurri de cagada. Y alguien o algo me puso un corcho en el ano. Si le piden que le mame la verga a Maradona lo haría con gusto.Eso es lo que yo llamo una despedida amigable. Eso de chimichurri se lo aprendí a Putrefoy. La miss lo regañaba. Coahuila. Cuando tienes un desmadre en casa.

Como sea. como la del meón hijo de Putrefoy. que estaban con él en las buenas y en las malas. pasamos al Burger King del food court. Solo. uno de esos anteojudos estudiantillos que tienen que dar dinero en su casa y por eso agarran un mcjob de mierda. papas y Sprite de dieta en vaso grande con hielos (muy importante). Todo un chimichurri kipplesco. Pedí. Solo contra el mundo. el veco de la caja. era un chimichurri. El apoyo es importante. como siempre. un veco que odiaba a su esposa y a su empleo. Un veco que. alarmantemente.Bien: mi vida. un combo número uno: Whopper con queso. De salida. Eso no quiere decir que le solaparan sus golden showers en plena clase de geografía. Una noche. la máquina era de una marca que siempre ha tenido problemas para operar en red. quien hacía guardia en el cinematógrafo. se estaba peleando con la registradora. Me asomé con discreción y observé que. Y sin apoyo. curiosamente. y más si ésta le fue instalada por Novell. Putrefoy me dejó muy claro que su lepe tenía todo el apoyo de la familia. Ahora piensen en mí. asistía cada vez más seguido a trabajar (ir diario a la oficina es como una abominación) con una xodida reuma que le daba en épocas de frío por el clavo de titanio imaginario que le clavaron en la pierna. Simplemente. Midyet y yo fuimos a visitar a Pixie. Bueh. Y con sólo ver los regalos de mierda que daban en la Caja Feliz que no se llama Caja Feliz pero que por una infeliz coincidencia de marketing se le cono183 .

tuve tiempo suficiente para recordar otras podridas estaciones de radio desaparecidas porque el recibo no salía. Listo. ¿Qué crees que no sé lo que te doy? Su cambio. Plip plop. Y mi recibo no salía. Recibo cincuenta dólares. El puto rollo de papel estaba atascado. 184 . Wendy’s o Tom Boy. dijo el anteojudillo. De hecho. Eso era todo. revisé mi tiquete.ce como Caja Feliz aunque estés en Burger King. La gerente. Son ocho noventa y nueve. NOTIFÍQUELO AL GERENTE Y SU ORDEN SERÁ TOTAL Y ABSOLUTAMENTE GRATIS Eso de “total y absolutamente” me recordó los mediocres eslogans de los comemierdas de Rock 101. pude adivinar que seguramente el proveedor de “soluciones informáticas de redes” era Novell. pensé. Olvídense de la mamada que dije de la red. Ya lo sé. una tipa jetona con un moño de árbol de Navidad en el cuello. Leí: ESTIMADO CLIENTE: EN EL REMOTO CASO DE QUE NO LE SEA ENTREGADO SU RECIBO. pendejo. Al caminar al área de entrega. Plap plip. Pegado en la pared había un letrero embarrado de salsa catsup Heinz. Estiré un billete. Atrás de mí había una larga cola de parroquianos impacientes. Número ciento cuarenta y uno. dijo el anteojudillo. llegó al rescate. Vale verga.

Miré de soslayo al cuatrojos. Algo había hecho el gran estúpido que la pobre ptitsa que había estado detrás de mí ahora sufría el mismo problema del papel atascado. Me recliné sobre el mostrador. Observé el tiquete. Ociosamente, comencé a redactar algo en él con la uña del dedo gordo. Ya saben, esos papeles fotosensibles de fax. Con mi asquerosa letra, escribí, pensando en el cajerete ciego:
PENDEJO

Sonriente, escuché mi número. Viendo un cartel promocional que decía
POR FAVOR YA COMPREN FISH KING

estiré el papelillo. Entonces escuché el gruñido. ¿Tiene algún problema, señor?, interrogó el anteojudillo, tenso. ¿Perdón? Que si tiene algún problema, señor. Te das cuenta de que has dejado de ser adolescoiteante cuando la gente te llama “señor”. ¿Un problema?, dije, encogiéndome de hombros. No, ninguno. ¿Entonces? ¿Entonces qué?, volteé a ver a Midyet. ¿Qué le pasa a este güey? 185

Gljkfjksf. Olvídalo. le dije a la enana y me dirigí al clerquillo: Dame mi comida y vete a hacer más hamburguesas, buscapleitos. Uh. Evidentemente, no me había fijado en el tamaño del veco. Para ser un escolapio y usar esos anteojos de idiota y ganar uno cincuenta a la hora, no estaba nada ñango. Su puño era macizo, también. Caí de nalgas y él, supongo, aprovechó mi desventaja para brincar de un lado a otro del mostrador y pararse junto a mí. Bueh, me habrá pateado unas seis veces. No las conté. Cuando me tiró el fatídico recibo en la cara, lo observé mejor. No al recibo, sino a mi atacante, claro. Con él de pie, y yo en el piso, la cosa se veía mal para mí. Estaba a la merced de un veco que podría conseguir una beca como linebacker de la U. Bayona. ¡Ve a decirle pendejo a tu puta madre!, ladró el anteojudillo transformado en matón. ¿Pendejo o pendeja? El labio superior me palpitaba. Sangraba un poco. Caminé, con Midyet detrás, hasta el baño. Después de asearme, nos enfilamos al auto. De regreso en casa, Midyet aplaudió la actitud del hamburguesero, y me pegó una santa cagotiza por irracional y salvaje e irrespetuoso. Le pregunté por mi Cajita Feliz que no es Cajita Feliz y ella sólo atinó a soltar un graznido incomprensible. Evidentemente, no se había molestado en tomarla. 186

En la oficina por lo general tengo la razón. Esto es porque, extrañamente, Vómito de Cerdo piensa que soy un “garbanzo de a libra” (¡triplemierda!). Puedo decir “señor, el día de hoy, por el bien de La Compañía, vamos a tortearnos a su esposa. Todos los empleados de este edificio tendrán la oportunidad de darle una sobada a ese precioso culo que tiene su mujer”. Y él responderá: “Sin duda es una excelente idea. La aplicaremos para el programa de incentivos”. Así de asno es, ya ven. En mi matrimonio, en cambio, la cosa es muy diferente. Ahí siempre juego el papel de El Gran Idiota Que Se Equivoca. En términos shakespeareanos soy Touchstone o el borrachín que engañan al principio de La fierecilla domada. ¿Saben? Es tremendo no tener la razón en nueve de cada diez ocasiones, pero lo peor es no tenerla para la persona con la que te casaste. No, corrijo: lo peor es tener expectativas de alguien. Ya ven, con todo y todo, yo tenía mis esperanzas con Midyet. Triplemierda. En fin, el episodio del Burger King era sólo una muestra de lo que estaba sucediendo, en vivo y directo, frente a mis ojos. La ilógica cuerda (Midyet) de la que les paroleaba en la pendeja analogía que no sirve de nada, poco a poco comenzaba a zafarse. Primero se me había ido el barco (Pixie), y ahora, la cuerda (Midyet) me soltaba. Me iba a quedar solo, y ni siquiera con uno de esos lindos flotadores de brazos que los 187

lepes usan en la piscina, a la deriva en el océano (la incertidumbre, el vacío, el abismo). (Definición de inepto: aquel que tiene que explicar las cosas entre paréntesis.) Hank, claro, Hank tenía la culpa. Si teníamos que culpar a alguien, ese era Hank. ¿Sólo a él? No. El kipple también se llevaba parte del crédito. El kipple metió un veco a mi departamento. Gracias al kipple un veco que no conozco durmió toda la noche en mi casa. El kipple procuró que Pifas se quedara calladito, dormidito en su puff con forma de huesín, y no soltara un “arf” para avisarnos que un extraño estaba adentro. Esa mañana, desperté con aliento de bulldog enfermo del estómago y pelos sebosos del gel del día anterior. Repetí mi matinal rutina: caminar al baño, hallar un nido de tampones con una nube de moscas oportunistas encima, el dentrífico eyaculado, el escusado y su nata de orines, pendejos en las cerdas de mi cepillo de dientes, la cocina con el fregadero repleto de trastes sucios, el fridge apestando a jamón enlamado, el comedor tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios, bolsas negras de basura tamaño “jumbo” en el patio… Tomé, saltando los pequeños duendes borrachos y las minúsculas duendas prostitutas que vivían junto al fridge y que no sólo hacían ahí un gran negocio sino que eran las personitas imaginarias a las que le echaba la culpa de que la comida se echara a perder, un tetra188

brick de jugo de naranja de la Florida. Cautelosamente, lo probé. Para mi fortuna, sabía bien. Caminé hacia la sala. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Esa mañana me había encontrado con un detalle que rompía la secuencia: el tradicional pastel pifesco no reposaba en mi futón japonés. En su lugar, yacía un cheloveco andrajoso con los pelos tiesos. Y no precisamente por el gel de una noche anterior. Ah, cabrón. Con sigilo, me acerqué. El veco dormía. No: el veco roncaba. El veco estaba perdido en los brazos de Morfeo. Un veco que jamás había visto descansaba plácidamente en mi futón japonés manchado para siempre por las cacas de Pifas. Creo que es una canallada despertar a alguien que duerme tan sabrosamente así que, antes de sacudirlo y preguntarle qué xodidos hacía en mi futón japonés, caminé, de puntillas, a la recámara (no fuera a ahuyentarle el sueño a Su Majestad). Midyet sabría qué estaba pasando. La cama estaba destendida. La luz del baño se asomaba por la puerta emparejada. No tengo que volver a explicarles qué quiere decir eso. Paroleé: Midyet. ??whuú¿ Eso quería decir “¿ahora qué chingados quieres pendejo?”. 189

Dicen que los vampiros no entran a tu casa si tú no los invitas. “Allanamiento de morada”. de esmoquin. Ergo. al menos en el área Saltillo-Ramos Arizpe. Eso no era muy difícil. Mmm… aquello era una felonía. jugándome la vida (y unas cuantas libras esterlinas) en la ruleta. y en la misma posición. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. y que yo era James Bond. comencé a entender aquello. significaba que sólo mi esposa y yo podíamos dormir ahí. Súbitamente. 190 . Regresé a la sala. sobre mi futón japonés. Imaginé que era un Martini. pues prácticamente carecía de amigos. por cierto. Le di un largo trago a mi tetrabrick con jugo de naranja de la Florida. Y si yo vivía en aquel departamento arrendado bajo un incomprensible contrato privado. De ahí que haya omitido el detalle nipón.Hay un cabrón dormido en mi futón. sino un futón japonés. claro. Bueno. Nm téz jlklkdyendu. ??whuú¿ La madera es exquisita. y estaba casado. El cheloveco seguía dormido. Y cualquier otro veco a quien yo invitara a pasar la noche. A Midyet le molestaba que le recordara que mi futón no era cualquier futón. no lo había invitado. Tora! Tora! Tora! Que hay un cabrón dormido en mi futón. y Pifas. Eso quería decir “no estés xodiendo cara de culo”. Pero yo no conocía a ese cabrón. Yo no lo conocía.

Midyet se depilaba las piernas. discutimos sobre la situación: KJ?hlhjA!!! ¡Yo qué xodidos voy a saber! bK Hpfgdsa?¿? ¡No lo sé! ¡No lo he visto! JGJMGtdsfff? ¡No! PophkjhGGFR? ¡Ve tú! CJKI!!!!! ¡Yo no voy a exponerme sólo para ver si el puto perro está vivo! 191 . Tres segundos después. Lo sé porque las maquinillas Braun hacen un trrr trrr muy peculiar cuando rebanan pelos. regresé a la recámara. Con suficientes fuerzas. Midyet corrió a la sala. y off apagado. On significa encendido. aterrorizada. ¿No es encantador ver a tu enemigo cagarse de miedo? Acto seguido. La maquinilla Braun quedó colgando del lavabo. volvió. me paré junto a la puerta del baño. grité: ¡Hay un cabrón dormido en el futón! ??whuú¿ ¡Que te vistas. cabrona! Off. Sonreí.Un poco más aterrado. Midyet… ??whuú¿ Harto.

ya veo. en la habitación. en mi buró estaba el móvil. siempre jugando a las escondidillas.jlhj!!! Mira. ¿Más tranquila? ???Jhjghfxcvrt? ¡No sé! K?JHk. y cerré la puerta de un sopetazo. Vivito y coleando. 192 . Regáñalo tú. Vvbbnn¡¡nbj!! ¿Ahora resulta que es mi perro? Esto es increíble. Brinqué sobre la cama. Busqué el teléfono. Xodidos teléfonos inalámbricos. ¿Está seguro que no es un familiar suyo? ¡Dios! ¡Dios! Muchas veces nos piden que saquemos de una casa a familiares indeseables. Suele pasar que sus padres quieren darle una lección. pero no estaba por ningún lado. Ahí está. Oh. es tu perro.Como si le zumbaran los oídos. Quiero que vengan a sacarlo de aquí. algún hijo que llegó tarde y ebrio y que hizo enfadar a sus padres porque tomó el auto sin permiso. Es algo delicado. lo señalé. Pifas entró. Asterisconovecientosonce. esposos golpeadores. Afortunadamente. ¿en qué podemos ayudarle? Buenos días. con su cara de bobo. ya sabe.jh. Marqué *911. Hay un veco dormido en mi sala. Midyet me gritaba algo en su peculiar dialecto. ¿Alguien que no conoce? Si lo conociera no les pediría que lo sacaran.

un sujeto desconocido amaneció durmiendo en su sala. Abominación. volví con la ptitsa de Asterisconovecientosonce. Volteé a ver a Midyet. Sí sí. Ajá. En mi futón japonés. soltando un suspiro. ¿Cuál es su dirección? 193 . En un segundo estoy con usted. ¿En qué estábamos? Por ley.Un segundo. no podemos entrometernos en asuntos domésticos. Monstruosidad? B¿KHHljlll!!! ¿Ahora mismo? fdfdííí!!# No cuelgue. ajá. Me volteé hacia Midyet: ¿Contenta? Regresé a la llamada. En su sillón tailandés. por favor. Bien. ¿Por qué no hiciste nada? ¿Por qué dejaste que un desconocido entrara en la casa? Pifas hizo un grunf y se echó junto a la cama. Rápidamente. ¿Qué quieres Engendro. me puse de cuclillas frente a Pifas y le dije: Estamos muy enojados contigo. que no detenía la lengua.

A dormir. le dije a Pixie. Miré a Pifas. Piensen en Mod como en Keyser Zöse. Mod no estaba con ella. No hay colas. Ahí debe haberse metido. Midyet me había ordenado que saliera a comprarle comida a Pifas. Pixie dijo sí. El buen Pifas. no hay señoras gordas empujándose por tomar los mejores aguacates. cerrada.General Cepeda bla bla bla. Ese Mod era un tipo raro. y a los jefes de departamento 194 . Me permito recordarle que la falsa alarma se castiga con una pena de quinientos salarios mínimos y cuarenta y ocho horas de prisión. A veces estaba y a veces no. Mod es un veco extraño. No soporto a la puta maldita de mi mujer gritándome al oído. me dijo Pixie. Ella estaba muy ocupada mamándole la verga a Hank. Gracias por hablar a Asterisconovecientosonce. La puerta del baño. Voy por ti. Vengan. así es que no se dio cuenta que le llamé a Pixie para que me acompañara al supermercado. Buuu. Una noche antes. Keyser Zöse. Buuu. pensé. Ir al supermercado a medianoche es maravilloso. Clic. no hay cerillos molestos. Sí. Apúrense. Se le cerraban los ojos. Ni un ruido. Fantasmal. Y puedes ver a los cajeras repintándose los labios y arreglándose el cabello. Ah. Quién fuera él. Midyet no estaba a la vista. ¿Y Mod? No sé.

Y no sólo en cuestiones sexuales. caminando por los pasillos del supermercado. Y ahí estaba yo. acompañado de Pixie. O un jitomate. sus nalgas perfectas recargadas en el carrito. A veces las frutas y las verduras funcionan mejor que los seres humanos. Like an angel from a bedtime story. Yo amaba a Pixie. Cause your beauty won't allow me Wrapped in white sheets. por decir algo. Yo amo a Pixie. No tengo que decirles de dónde salía el glaseado. Y yo recordé aquella canción de los Red House Painters: I can't let you be. O cogerte una papaya. la hermosa Pixie sosteniendo una lata de mejillones con sus manos de princesa. Traten de conversar con una zanahoria y verán que es más gratificante que hacerlo. con tía Auntie. O meterte un pepino por la cola. Yo conocí a un panadero de Wal-Mart que realmente les hacía el hoyo a las donas con la verga parada. de madrugada. 195 .acomodándose el cinturón y despegándose la pinga loca del muslo. su boca de pecado mordiendo la croqueta de atún que un trasnochado promotor en el departamento de congelados le ofrecía. Si eres jefe de departamento a la una de la mañana puedes cogerte a una cajera pelopintado bocacarnosa pezonespeludos encima del mueble de las mandarinas y nadie se daría cuenta.

había un veco desconocido dormido en mi futón japonés. En posición fetal. Estiré el pescuezo. Ahí seguía. de hecho.Llegamos hasta el frigorífico en el que guardaban la comida que comía Pifas. Pero eso no le importa a Vómito de Cerdo. Unas horas después. el muy chulo. No entendía por qué no le dábamos croquetas o alguna mierda industrial de esas que nutren al perro y permiten que tire cacas duras y poco olorosas (¡y lo ilusionan con sus divertidas formas de huesito. claro. Y la mascota de la marca es Reina. ¿Qué hacer? Necesitaba un arma. Sí. Recordé que en el clóset de visitas guardaba un juego de palos de golf marca Ping.) Una noche antes compraba. No roncaba ya. 196 . El hijo de perra se jacta de conocer a fondo a todos y cada uno y de sus vasallos. No: a Midyet le gustaba darle comida Super Can. románticamente. Lentamente. todavía existe la carne congelada Super Can. cinco kilos de carne Super Can con Pixie. Me los había regalado Vómito de Cerdo en un intercambio navideño. no juego nada. Sí. pescadito o patita de pollo!). (En La Compañía hay un manual de doscientas setenta páginas con procedimientos en caso de plagio corporativo. No juego golf. Pronto. pero definitivamente continuaba en su lugar. salí del cuarto. la de La dama y el vagabundo.

Habremos de apartar un sábado con nuestras esposas. El asno fingió sonrojarse y me ofreció la mano. 197 . verdad? Sí. sólo la cabeza. dijo con una sonrisa mongólica al darme una palmada en la espalda. un poco arriba de la oreja izquierda. Parecía macizo. Tenemos una jugada pendiente. Imaginé el duro metal clavándose en su cabeza. Imaginé el rostro de sorpresa del viejo estúpido. graznó. cubierto en sangre y con la cabeza del fierro siete. pero tengo una reunión urgente.En esa ocasión. me entregó el pesado paquete frente a la mitad de los empleados de nuestro piso. Tomé un fierro con un siete inscrito en él. éste en el pómulo. Aluciné que el bulto en el futón era Vómito de Cerdo. licenciado. Devolví la sonrisa y le dije que era el mejor regalo que me habían hecho en años. Otro golpe. Siento despedirme. ¿Mildred. Por favor salúdame y felicítame a tu mujer. A lo mejor un día de estos pueden acompañarnos a desayunar al Country. preguntándome: “¿Por qué? ¿Por qué a mí. licenciado! ¡Somos un par de cabrones! ¡Somos como Newman y Redford! Pendejo. A Gertrude le encantaría conocer a Mildred. que te he dado todo mi apoyo?” Luego visualicé a Vómito de Cerdo. Mildred. Por supuesto. ¡Después de nuestra jugada pendiente! ¡Tú y yo hablamos el mismo idioma! ¡Sin duda.

¿Por qué no puedo ser como tú?. disfrazada con anteojos oscuros de carey y una blusita de Polo. Me dio envidia que. ¿Por qué no puedo meterme a casa de mi jefe y. Me dio envidia su sueño de bendito. su pulcritud moral. querida. el carey combina tan bien con tus lindos ojos almendrados! Y yo. los mejores huevos rancheros que he probado en años”. ¡Mildred. el Wall Street Journal. mandara todo al caraxo y se metiera a un departamento que no era suyo para dormir. Me formé una pintura mental de Gertrude y su mamón collar de perlas y sus lentes de vista cansada. con unos huevos gigantescos. El crimen no paga. un plato de frutas.encajada en la sien. pensé. bebiendo café y recibiendo. mostrándole un artículo de Cosmopolitan a Midyet. Sólo para dormir. Me dio envidia su entereza. darle una patada en el culo y dormirme en su futón japonés? ¿Por qué no puedo matar a gol198 . Me paré junto al bello durmiente. sobre su papaya. sobre su sandía. perfectamente dobladito. Felicito al robot-mesero disfrazado de frac con un “estos son. con esos mismos huevos. sin duda. Plop plop. con una de sus sonrisas de subnormal. La sangre que mana de la herida de Vómito de Cerdo cae plop plop sobre su kiwi. con bócketjat de cuadritos y una playera de Lacoste y a un lado de mi desayuno un guante de piel de cabra y mi móvil y. Envilece. sobre las finas rebanadas de tuna que coronan su plato.

quédatelo. ¿Por qué no te quedas con mi empleo y te vas a firmar cheques y proyectar presupuestos y coordinar videoconferencias y tener comidas eternas con clientes y proveedores? ¿Por qué no te quedas con mi esposa y su perro cagón? ¿Por qué no pasas al baño. El que iba hasta adelante impactó su macana de policarbonato en la cabeza del dormido.pes a Midyet y rebanarla como sushi y meterla en una bolsa tamaño jumbo y darle diez dólares extra al de la basura para que se la lleve a casa de la mierda? ¿Por qué no puedo dejar mi trabajo y llamarle a Marpis y decirle lo xodida que es y a Alo cuánto lo envidio y a Karen Difusa lo rica que está y a Padre y Madre cuánto los detesto? ¿Por qué no tomas el departamento? Anda. Un comando de doce agentes de la oficina del Ciudadano Procurador entró en el departamento. quien se agitó violentamente y comenzó a aullar “uuuuuuuuuu” y “uuuuuuuuuu”. te aseas. y el segundo y el tercero lo patearon 199 . te pones mis trajes de Zegna y mi Rolex Daytona y le echas en la jeta al portero de la privada de Melrose y a los guardias del estacionamiento de La Compañía las llaves de mi auto importado y me dejas dormir en mi futón japonés y le decimos a los carabineros que soy un albañil de una construcción de por aquí que bebió demasiado pulque y que se metió la casa de uno de los patrones y que me claven al bote y después de dos años me dejen salir. cogido y peludo. pero sin ninguna obligación con nada y ante nadie? Plop plop.

Sí. Para confirmar sus datos. En un rato le hablará un abogado del precinto. Gracias por utilizar Asterisconovecientosonce. El contribuyente manda. ¿En serio? Qué eficiencia. Firme en la pantalla y no tendrá que hacer más trámites. El kipple nos rige. Me llamó por mi nombre.en los costados y lo arrastraron por la estancia y el veco hacía “uuuuuuuuuu” y otro le enterró objetos punzantes en los oídos y los orificios de la nariz y los ojos y la boca y le preguntaba “¿quién te mandó?. Marcialmente. 200 . se presentó ante mí con un display de cristal líquido como los que cargan los mensajeros de FedEx. Todo queda en nuestras manos. cerrando delicadamente la puerta detras de sí. Vestía botas de casquillo de acero y chaleco de Kevlar antibalas a la última moda carabinera. Un agente. soy yo. aparentemente el líder. dio media vuelta y salió del departamento. ¿quién te mandó?” y “uuuuuuuuuu” y sólo podía escuchar los huesos del veco quebrándose al chocar con las escaleras y el pasamanos del edificio. Firmé. Bajo el brazo cargaba una escopeta semiautomática que se veía vulgarmente real. Extendió un lapicillo de plástico con la punta achatada.

era bastante benigno. ¿Está seguro? El kipple es mi amo y señor. Al multiplex. Dejarse llevar. 201 . Pixie estaba trabajando. El kipple comanda nuestras vidas. Llamo para confirmar que no tiene ningún vínculo con el delincuente. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. Dejarse ir. Ninguno. de mi boca volvió a surgir el estúpido pretexto que solía decirle a Jackie.“Allanamiento de morada”. Casi. jueves. Pero mi intención no era molestarla. Casi un día soleado. dile que estoy en el archivo del tercer piso. voy a incluir la palabra “kipple” en la misión de principios de La Compañía. según parece. Dejarla ser. Dejarla ser. ¿Nada de nada? Nop. Detuve un ricksho. Rápido. (Eso son ciento once pisos abajo de mi oficina. cuando me iba a ver a Pixie al cinematógrafo: Si alguien me busca. mi asistente. Casi había olvidado cómo se veía la calle de día. para ser Ramos Arizpe.) Salí del edificio. eso es importante. Así es. Un buen día. Si soy vicepresidente antes de los treinta. El clima. Abrazar al kipple.

me dijo el promotor en esa ocasión.” ¿No es maravilloso? Sabes que estás enamorado cuando las palabras más insaboras te suenan a gloria. pero esa función está agotada. Hay que apreciar a una ptitsa que es capaz de soportar a un comprador compulsivo rodeado por aparatos importados y armado con una American Express. Estos aparatos se pueden construir. Nuestros estudios de mercado revelan que el consumidor aprecia mucho tener en las manos un pro202 .” “Buenas noches. Indio de la India.” “Buenos días. extendiendo boletos a los parroquianos. Nos detuvimos en el departamento de electrónica. “Buenas tardes. no del sureste. Salí con un reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. visita nocturna al supermercado con Pixie. Otra noche. del tamaño de un botón. ¿Y por qué no los hacen así? El promotor de marras era indio. Sabes que estás enamorado cuando te dicen “voy a cagar” y tú escuchas “my mistress eyes are nothing like the sun”. Por supuesto.con su polo y su gorra y su diadema. Lo siento. detrás de una ventanilla antibalas de ocho pulgadas. fácilmente. Mmm. tenemos la tecnología para fabricarlo más pequeño.

el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. Ese era el pixelado número que definía a Pixie esa mañana. Encima de ella. en realidad nada importa. Desde las escaleras eléctricas que te suben al nivel del cinematógrafo podía ver a Pixie endiademada. Estaba escuchando algo de Radiohead. Le hace sentir que su adquisición ha sido valiosa. Pixie. ¿Qué más podría querer? Vuelvo al día en el que me salí de la oficina: cargaba. El mundo se distorsiona. Su playera de algodón se convierte en una blusa chillona 203 . en la bolsa interior del saco. Psicología. mercadotecnia y Pixie. a Pixie engorrada. Un bello matrimonio. abandonando la escalera eléctrica. La encantadora boletera del módulo diecisiete. me empujó a comprarlo. Radiohead llenaba mis oídos. psicología y mercadotecnia. con la vista fija en la boletera del módulo diecisiete. Los audífonos “ergonómicos” se pegaban a mis orejas. cortos cabellos apenas asomándose por la gorra. Cuando caminas entre chelovecos con tu propio universo de música portátil. Ahora escuchaba “The New Pollution”. repartiendo tickets a diestra y siniestra. tímidos pechos levantando la polo azul marino. sin duda. Yo me veía a mí mismo en cámara lenta. comienza a bailar. un pixelado número diecisiete tintinaba en un pequeño monitor horizontal de plasma.ducto de cierto volumen y tamaño. con una sonrisa de campeonato. Ah.

Nada hay más excitante que una mujer con un rostro de ángel mamándote la verga. me hablan en diferentes lenguas. Me arranca la camisa y la corbata y restriega sus tetas de nieve de guanabana en mi estómago. Me observa desde allá abajo. los helados parroquianos cobran vida. Desde donde estoy puedo ver sus blancos calzones. Ese saxofón. Track 2: “Big Bang Baby”. El resto del gentío que se aglutina en el lobby del multiplex parece haberse congelado. casi todos ancianos. topless y vistiendo unos jeans desabotonados. Hombres y mujeres orientales. La gorra cae y deja ver unos caprichosos bucles dorados que brillan al calor de un foco rojo. y las mesillas del food court donde la gente bebe café se han convertido en puestos ambulantes de fideos. pero el pulido piso ahora está mojado. fayuca. Estoy adentro del multiplex. Track 8: “Tales of the Future”. Súbitamente. Ese organillo. Y tú viendo todo. Se para encima de la máquina expendedora de boletos. Lo fa. Allá viene. Una rasposa pero delicada vocalización árabe toma mis oídos. neko shima! 204 . sí. Nada hay más excitante que ese pequeño bulto que se forma en el pubis de una mujer en calzones. Los brazos y manos de Pixie se agitan rítmicamente frente a su rostro. Saca mi pene y lo pone en su boca.de poliéster. viste una minifalda transparente. fruta y verduras. Imagino que Pixie salta del módulo número diecisiete y se acerca a mí.

la encantadora boletera con cara de muñeca alzó la mano derecha y la agitó en el aire. allá voy yo. Te amo por eso y mil cosas más. y me sentía como si flotara. Eso quería decir que me mandaba un saludo. el gran metiche. ¿Gotas de lluvia? Roza mi mejilla con la mano que no ocupa en la sombrilla. y lo observé lavarse las manos y secárselas. Apagué el aparatejo. Caminé al baño. y con mis torpes garras de Urko le avisé proxémicamente que iba a andar por el lugar. Me pregunté si a su edad yo usaría jeans.Llueve. Pixie se me acerca con largos cabellos rojos que cubre con un paraguas en cuya varilla brilla una luz neón azul. pero de hule transparente. y me detuve frente al módulo diecisiete. y justo cuando terminaba entró un ruquillo de suéter abierto y jeans. Pixie es la ptitsa más optimista que existe). Imité su movimiento. ¡Abuelito! 205 . Lo vi de reojo. Así de maravilloso es estar encerrado en tu propio mundillo musical. me dice. lo esperaba una lepilla no mayor de siete años que corrió a abrazarlo. Traigo puesta una gabardina. Me hice pendejo en el lavabo. Pixie se pierde en el húmedo tianguis oriental. Su hermoso rostro está mojado. Viste también gabardina. Con una sonrisa (mierda. Vamos a tener un hijo. Pixie siempre sonríe. Cuando salió. Eso fue extraño. Meé un buen rato. a seguirlo. Afuera.

comprándole a la lechuguita verde un chocolate chiquito y combos de microcorrugado con forma de barco pirata. de montaña rusa de caramelo. de nave espacial. La lepa tenía a su abuelo. Sintiéndome un poco defraudado de mí mismo. osteoporosis. Me pregunté si yo llegaría a esa dorada edad. cáncer en la vejiga. Deberían ver cómo se ilumina el rostro de un lepe cuando su personaje favorito del fido se acerca a él para que les tomen una foto juntos: ¡Dios. En206 . es Pooh! ¡Dios. Lo último me amargó un poco. comprándole al dientecito de nuez un refresco chiquito. No la parte de los combos. soplándome hediondas películas infantiles dobladas al español. sino la de pensar que no podría llegar a ser Abuelo Incondicionalmente Amoroso.Sentí pena porque no podía ver por ningún lado a aquel oportunista de la botarga de Pikachu. Podría tener un accidente horrible. es Snoopy! Su vidita de siete años es plena. y con eso bastaba. de gatito con los bigotes parados. A los siete años han conocido la verdadera y genuina felicidad. no ese día. Claro que la lepa no necesitaba a ningún cabrón Mickey Mouse. me acerqué al café de la sirena del antro en cuestión. paseando a mi nieta en el cinematógrafo. Podría arrollarme un autobús de pasajeros de doble piso. Pensé que debería dejar mi trabajo y dedicarme a arrancar sonrisas y rostros iluminados de los lepes. retirado. comprándole al hermoso pedazo de sol combos de palomitas chiquitas. no en la mañana. Antes. podría darme enfisema pulmonar. no entre semana.

con el siguiente mensaje: CUIDADO. ni siquiera sé si soy dueño o no un de xodido horno eléctrico. pero también ofrecía envío y lectura de e-mail. observé cuidadosamente la humeante taza que tenía frente a mí. pero así es: con el minihorno eléctrico. pide un capuchino. y era compatible con el minihorno eléctrico. A decir verdad. No me pregunten por qué. EL CONTENIDO DE SU TAZA PUEDE ESTAR EXTREMADAMENTE CALIENTE Ya con mis siete dólares y pelos en la bolsa. grande es mediano y una estupidez llamada “venti” es grande.cendí de nuevo el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. Saqué de su estuche los audífonos “ergonómicos”. Once dólares con noventa y nueve centavos más tax. Apagué el reproductor digital de MP3. Ya saben lo que dicen: Starbucks es el único lugar del mundo donde alto es chico. me senté en una mesilla de cedro blanco a meditar sobre el sobado Absurdo Dilema Multimedia. ¿En qué le puedo servir? Pedí un capuchino. 207 . Cuando no sepas qué café pedir. y el tipín de la caja me miró con desconfianza. Mientras esperaba el cambio. No lo había considerado. Sobresalía una funda de cartoncillo que cubría el vasín. Busqué en el xodido disquito duro portátil algo para suavizar mi melancolía.

y no soy tan perverso. Ese día había un festival de Drew Barrymore. mi amigo. Salí de la sala. ¡Por supuesto! ¿Qué cuenta la osteoporosis? ¿Has visto a Pixie por aquí? Sí Mod. en el panteón? 208 . se acercó a mí un vejete. No tuve que quedarme hasta el final. Necesitaba algo de beber.De nuevo. Mientras esperaba un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico. ¿Por qué no te tomas unas vacaciones. Mod. Bueno. ¿Cómo estás? Claro.. se ve que tu corazón ya no aguanta estas pesadas visitas al cinematógrafo. Burns. Me saludó y yo por un momento pensé que era el Sr. Suele darme hambre después de chaquetearme. El problema es que primero pasaron E. cuando uno está retirado tiene todo el tiempo del mundo. y ahí sí me di vuelo eyaculando dos veces. Luego pasaron una mierda en la que La Marrana se coge a Tom Skerrit. me sentí un poco defraudado de mí mismo. Mod. Y no precisamente por el extraterrestre. quizá sí tuve una erección. ¿Qué haces aquí? Ya ves. ¿En la taquilla? Es raro. no la vi ahí.T. Compré mi pase general porque tenía ganas de puñetearme viendo los cachetes inflados de Drew. digamos.

gracias. Pero tu geriatra ya te advirtió de eso. Mod volteó nerviosamente a los lados y luego esbozó una tímida sonrisa. Ándale. Pixie es una ptitsa excelente. ¿Cómo te vas a bajar esa mierda por la garganta? 209 . Bueno. Me da gusto oír eso. te acepto uno. de nuevo la sonrisita. aunque hay quienes les dicen “flores del panteón”. ¿Gustas comerte conmigo un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico y que le caerá muy bien a tu decadente organismo diabético con altos niveles de colesterol y ácido úrico? Y… está bien. Junto al carrito de los hot dogs había unas sillinas de policarbonato que me recordaron la macana del batuchka del Asterisconovecientosonce. Creo que te sacaste la lotería. Nos sentamos. lo peor sería que te murieras. Se llaman “manchas de la vejez”. le estamos echando ganas. amigo Mod. Sin duda.¿Crees que haya salido ya? No. Gracias. esos puntos oscuros que aparecen en tus manos son perfectamente normales a tu edad. ¿Seguro que no quieres un refresco? Y… no. disparé inmisericorde. y el pobre Mod pareció atragantarse. Bueno. gracias. si la ves dile que la ando buscando. ¿Cómo van las cosas con Pixie?.

Mod permaneció en silencio unos segundos. Masticó lentamente su bocado, y luego me miró con unos ojos tristes de perro arrugado. Sabes, yo sólo quiero lo mejor para Pixie. Eso es bueno. ¿Refresco? No, gracias, tragó y pareció meditar su siguiente frase antes de soltarla. Pero a veces pienso que no soy la clase de persona que Pixie necesita. Tranquilo, Mod. Tú y Pixie se ven muy bien juntos. No me mientas, yo sé que no es así. ¿Lo sabes? Sí, yo sé que no nos vemos bien juntos. (…) ¿Refresco? Sé que nos vemos… disparejos. ¿Qué pasa, Mod?, arrugué mi servilleta y ensayé mi mejor semblante hipócrita. Cómprate algo de ropa… no sé, prueba un nuevo corte de pelo y te quitarás unos años. Yo sé que Pixie y tú deberían estar juntos. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Yo llevaba dos en menos de una semana. ¿Lo dices en serio? Por supuesto. A mi edad sé cuando algo va a funcionar y también cuando la rama no se puede enderezar ya. Ay ya, mamón de mierda. Me vas a hacer llorar. 210

El hot dog de Mod estaba a la mitad. Y no era porque su dentadura postiza ya no pudiera dar un bocado más, sino porque ese Mod es un dos caras. Mod es extraño. Fantasmal. Keyser Zöse. Imaginé que Mod estaba cojo y tenía la cara de Kevin Spacey. Y no estábamos precisamente en la oficina del Comisionado Procurador, ni yo lo interrogaba, ni el vasín de mi refresco decía “Kobayashi”, pero sí sentía que aquello estaba lejos de concluir. Como aquel hot dog, ajá. Dejémonos de tonterías, se arrancó Mod con una voz cavernosa, yo sé lo que has estado haciendo con Pixie. ¿Yo? Sí, tú. Ah. ¿Qué? Piensan que es fácil engañarme, ¿verdad? ¿De qué hablas, amigo Mod? ¿Crees que no sé lo que pasa en esas visitas al supermercado? El viejo y estarrio frik. En esos lugares a la una de la mañana, prosiguió, puedes cogerte a quien quieras encima del mueble de las guayabas y nadie se daría cuenta. En dónde he escuchado eso. Pero era de esperarse, Mod jugueteó con la ahora obscena salchicha cercenada a la mitad. Era imposible que esta farsa durara lo suficiente. Yo tengo una maravillosa esposa y unos maravillosos hijos esperándo211

me en una maravillosa casa hipotecada. Ese es mi destino, no andar jugando al adolescente bobo. (…) O sea… ¿entonces no eres divorciado, amigo Mod? No sé cuántas veces manoseé mi barbilla y me jalé el labio inferior durante el tiempo que el estarrio permaneció en silencio. Me sentía impresionado. Simplemente impresionado. No. ¿Quién te dijo eso? En realidad, nadie. Pero a veces tengo una peculiar facilidad para inventarme cosas. El vejete se puso de pie. ¿A dónde vas, amigo Mod?, le pregunté al carcamal, quien, arrastrando los pies, sostenía la derrotada salchicha mutilada en sus manos. No lo sé, dijo con la mirada perdida. Mañana será otro día. Después del adóndevasamigomod y el desplante rhettbutleriano, entendí que, en un sentido estrictamente deportivo, Mod me había dado “luz verde” para hacerle la corte a Pixie. Luego me pidió que le avisara a ella que finalmente volvería a su aburrida vida marital. Lo más humildemente que pude, me tomé la libertad de preguntarle cómo debía conducirme yo si estaba casado con la hermana de la ptitsa en cuestión, y Mod me dio un excelente consejo que ya olvidé. Yo sé que esto es un giro estúpido en la historia, pero en realidad es importante, y evidentemente no porque venga de un personaje que sólo aparece dos veces —en su presentación y su despedida—, sino por212

que aquella “luz verde” no sólo aplicó para mi relación con la ptitsa que amo; también para otros aspectos “relativamente relevantes” de mi vida. Dos noches después, Pixie y yo tuvimos otra sesión de supermercado. Como era de esperarse, ella no parecía agobiada con la noticia que había recibido. Nada puede detener su buen humor. Pixie jamás para de sonreír. Pixie es un ángel que ilumina la habitación en la que entra. Pixie no lee libros ni ve películas sesudas, pero siempre tiene algo que decir. Y siempre te alegra el corazón escuchar que alguna palabra ha salido de su boca. Caminar por el supermercado de la mano de Pixie es como ir flotando, como ir montado en ese juego mecánico del pulpo en el que te trepan en un carrín-tentáculo y allá vas, cruzando el cielo, vuelta tras vuelta. Con Pixie no necesitas una nave espacial para atravesar el éter. Con Pixie no necesitas brújula o compás. Flotar con mi Pixie-Poppins en el pasillo de la comida para perros, en el del pan dulce, en el de los congelados, en el de la leche, en el de los refrescos. Esa noche, en el supermercado, al ver a un mozo acomodar latas de atún, se me ocurrió que podía pedir empleo ahí. Un mcjob. Sí, un mcjob era lo que yo necesitaba. ¿Por qué no probar lo que hacía tan feliz a mi propia y privada Pixie? Encontramos a la gerente, una hipopótama de trescientos kilos que en esos momentos le presumía a la cajera número dieciocho que había bajado tres lonjas en su primera semana de dieta. No le pregunté, con mi acento de naucalpense, por 213

qué las ptitsas se obsesionan de tal forma por bajar de peso, sino por las plazas laborales. Y bueh, ustedes podrán imaginar que un autoservicio siempre necesita chelovecos ganosos, y más a altas horas de la noche. Llené una aplicación y el trabajo era mío. Le aseguré que al otro día le llevaría todos mis papeles, rogándole que en ese mismo momento me dejara empezar con mi nuevo puesto de chalán. La cerda aceptó. Huelga decir que me sentía igual de bien que Kevin Spacey en American Beauty. Pixie se llevó el Audi y a mí me llevaron al almacén. Hasta las seis de la mañana acomodé embalajes de cereal. Debo agregar que un chalán cargando cajas de cereal con un suéter de lana de trescientos cincuenta dólares se ve sexy. Cuando el sol salió, tomé un ricksho de regreso al departamento. Justo en esos momentos, Midyet se emperifollaba para su cita diaria con Hank. La saludé mientras, exhausto, me tiraba un clavado en la cama. Ella respondió con un “JHGçlkdf,,,,º¨”. Dormí como nunca. Dormí como un bendito.

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revisen su carrito y verán que la mitad es agua embotellada. Esto se traduce en que el cincuenta por ciento de lo que termines llevando en el carrito sean. en efecto. Olviden esas mamadas de la salida estratégicamente colocada para que tengas que recorrer todo el autoservicio. Durante mis primeras semanas como chalán de almacén aprendí las tres formas básicas que emplea un grocerí para vender: número uno. Olviden los focos rojos encima de los refris de carne. el cincuenta por ciento de los productos a la venta son líquidos. uh. Lo que es asqueroso es que. . Olviden la “publicidad subliminal” y las técnicas hipnóticas de anaquel. Si algo no emplean los supermercados es la sutileza. Na na.[Índice] Ocho Olviden las viejas teorías de control en el supermercado. líquidos (no tienes que ser un pendejo erudito en mercadotecnia para entenderlo. Olviden la música pausada cuando el establecimiento está semivacío y la acelerada cuando se encuentra lleno. hay vecos que desperdician cinco años de su vida aprendiendo tales mamadas).

bebidas isotónicas. Cuando yuppy la216 . ¿Por qué no? Porque no te lo dicen. con carita ceniza y moquito seco). extracto de cosuela. o de control de la caspa. al yuppy lamehuevos. con placenta y pantenol. al ruco panzón y al jovenzuelo sinfuturo en el departamento de perfumería. concentrado activo de frutas. vino. aloe vera. emplean terminajos pseudocientíficos acuñados por el mismo cagada erudito en mercadotecnia (de algo tenían que servir los cinco años). graso. En su lugar. obviamente. normalmente un “canijo” (esto es. seco. regenerador. un reparador… o simplemente un acondicionador a base de ceramidas y semen de oso de Alaska. flores blancas y ylang-ylang. Cuando señora pendeja se distrae escogiendo mandarinas. gérmen de trigo o un producto revitalizante. refresco. tratando de decidir si su cabello necesita shampoo de neutrógena con néctar de miel. Puedo ver.yogur líquido. polvo para hacer aguas frescas. En realidad. se acerca a los carritos de los vecos y deposita productos que ellos no han buscado ni. fino a delgado. keratina. algas marinas y limón. a la teen acomplejada. extractos de rosas. jugos. néctares. vitaminas y filtro UV. La segunda es la desinformación. a la señora pendeja. madreselva. sávila. necesitan. margarita. ahora mismo. Insólito. proteínas. sopa deshidratada. La tercera es mi favorita: un lepe. no sabes lo que te venden. el canijo le echa un discman. un fortificante. o para cabello teñido. algo que proteja el color. naranjo. cerveza. consomé en cubitos. aceite de almendras.

Emperatriz de los Pagos Sin Intereses. Confiaba en mí y creía que me dedicaba en cuerpo y alma a elevar el bienestar de La Compañía. Reina de la Tienda Departamental. Una noche sustituí a un canijo y anduve poniendo cosas en los carritos de los clientes. El gran comemierda. el canijo le avienta tres kilos de bacalao. Me dedicaba a leer algunos e-mails y firmar memos y me largaba de regreso a casa.mehuevos se concentra leyendo la letra pequeña del mismo gel que compra todos los meses. lo logré! En mi trabajo original. Puso mi foto en el mural de “El empleado del mes”. 217 . lo hice! ¡Mami. mami. ni siquiera se dan cuenta de lo que traen consigo. The Almighty Visa. a incrementar la productividad y la eficiencia. nadie se preguntaba por qué llegaba en la tarde (no tarde: en la tarde). Desde el canijo hasta el jefe de almacén. La gerente me felicitó. sus anhelos. les dará demasiada pena como para negarse a mostrar su maravillosa y poderosa tarjeta de crédito. Todos mis coterráneos estallaron en un furioso aplauso. No estaba enterado de lo que hacía y lo que no. Conocer sus dudas. Oscura Mandataria del Buró de Crédito. En realidad. Y si se enteran de lo que ha pasado. ¡Lo hice. y simplemente lo pagan. Si algún día llego a ser gerente de un supermercado. Cuando ambos llegan a la caja. Vómito de Cerdo jamás hacía preguntas. procuraré hablar con todos los empleados. yo respetaba más a la gerente del supermercado que a Vómito de Cerdo.

Lo corrieron ayer. le pregunté a Madre cuando se dio la ocasión. lo despidieron de su empleo. Es un oficio muy naucalpense. Joaquín Rodrigo. saben. Tu hermano Clavius perdió su trabajo. pregunté. prosiguió Madre. ¿Qué pasó?.A Clavius. ¿Qué? Madre a mil quinientos kilómetros de Ramos Arizpe. siéntate primero. En la cocina naucalpense en la que me preparaba huevos con frijoles los sábados en la mañana. ¿Pero qué pasó?. pixelado. Dicen que está 218 . toda taciturna. Un “huicho” es un veco que se dedica a perseguir y encarcelar comerciantes ambulantes. ¿Cómo fue?. Y de todas formas el monitor parecía encenderse. Me acerqué a la pantalla. insistí. Madre en la cocina. toda grávida. me dijo. Pongan la parte climática. Le están inventando cosas. fingiendo consternación. El rostro de Madre. ladró entonces. Siéntate. Dicen que aceptó dinero. claro. ¿Cuándo? Clavius adoraba su trabajo. Abrí un poco más la ventana. Perdió su trabajo. ¿Es todo lo que vas a decir?. rellenando el monitor de cristal líquido de una de las dos computadoras que tengo en la oficina. por esas fechas. Segundo movimiento del Concierto de Aranjuez. Clavius era un “huicho”. toda mórbida.

Su trabajo era… sólido. yo no lo podía creer. Tres semanas antes. A la tercera cerveza. esas de un momento estás en los brazos de Morfeo y al otro abriéndole la puerta a tu-cuñada-la-grandísima-golfa. alucinando que en el jardín común de la privada de Melrose se levantan y caen imperios de hormigas que conquistan basureros y fregaderos. y que en algún momento una hormiga-Julio César es traicionada y asesinada. Brute? 219 . Y conmigo. Nada peor que eso. Ayer lo pillaron entre dos abogados y su jefe. Coahuila es el Primer Mundo. con una Miller High Life helada en las manos. Naucalpan es como el Quinto. Et tu. En su empleo. Traten de pensar en mí. le gusta dar la apariencia de Casto y Amoroso Esposo. Amenazaron con meterlo a la cárcel. bueh. Clavius se arrancó a darme su rosario de consejos no pedidos. la mirada perdida en el césped. Evidentemente. No le dieron indemnización. tomaba la actitud de Sabio Hermano Mayor.haciendo tratos fraudulentos en uno de los guetos. continuó Madre. jugaba el papel de Enconado y Comprometido Funcionario Federal. Verán. Posiblemente le entablen juicio. Debbie había organizado una de sus visitas relámpago a Saltillo. él es un veco que se toma muy en cuenta aquello del “rol social”. En Coahuila no hay ambulantaje. Como se casó. Que está enredado con una unión subversiva de tenderos.

Luego. Midyet celebró lo último con un “khjfsdUYUYU”. A madres de lepes. en el mejor de los casos. Anuncié que tenía intenciones de ponerme un tatuaje. Primero. Eso si es algo que debe ocultársele a los hijos. Por último. Ambos estamos igual de xodidos. Ese sábado.Y *suspiro* mis ensoñaciones son mutiladas por fatuos consejos de un hermano mayor que no es ni mejor ni peor que yo. 220 . o domingo (whatever). mi falta de interés. y me cuestionó severamente con un “¿qué dirán tus hijos cuando vean ese horrible jeroglífico que te hiciste en tu juventud?” Como si tuviera algo que ocultarle a los hijos que aún no tengo. mi desgarbado aspecto. Bien podrían llamarnos la Generación Cobain. Clavius mandaba golpear y torturar a vendedores ambulantes. cuestionó mi empleo. Clavius rió. sin parar. yo vestía una playera de Nirvana. A lepes vendechicles. Por el frente decía: FUDGE PACKIN’ CRACK SMOKIN’ SATAN WORSHIPPIN’ Kurt Cobain es el único y verdadero héroe de nuestra generación. A padres de lepes. unos veinte minutos.

dijo.De modo tedioso. aquel día de su videollamada. y me miró con lástima. Esto es una desgracia. Y con ese cinismo que tanto amo de ella. respondió: ¿Quién está hablando de Clavius? ¿De qué voy a vivir yo? ¡Dime! Bueno. Como cuando ves a un perro atropellado y te compadeces de su suerte. repicó. Tampoco me hagas promesas estúpidas. yo te voy a seguir dando… ¿Tu mierda? ¿La mierda que me das? ¿De eso me estás hablando? 221 . perdón. Luego. pendejillo?. ¿Desde cuándo eres abogado. La mierda. Ups. Rebuzné un bla bla bla y ella se echó a llorar. Clavius no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. acababa de decirme que no le habían dado nada de dinero a Clavius. simulé que tomaba su mano virtual y le dije que ella podía contar conmigo. una desgracia… Luego le dije que estaba seguro que Clavius iba a encontrar algo pronto. No me pongas esa cara de peneque. Y Madre. se sirvió otro Jack D. Yo le dije que no indemnizaban a la gente por fraude. ¡Estoy destrozada! ¡Lo menos que necesito es que me vengas a xoder con esas chingaderas! Madre… ¡No me interrumpas! Okey.

Una pixelada Madre. Todos menos tú.Será una mierda. gritó y se puso a dar de brincos en su cocina naucalpense de melamina ponderosa. señora. es mierda. unga! ¡Soy Urko. pero es algo. Arreglaba. dirigió la mirada hacia ella y graznó: ¿No es eso lo que dije? Buenos días. respondió Jackie con la dentadura temblorina. Yo sé muy bien lo que dije. y yo sentí que había temblado hasta Cuatrociénegas: ¿En qué idioma hablo? ¿En changuito? Madre… ¡Unga. con nerviosismo . se me ocurrió preguntar si en verdad era una mierda lo que le daba. Madre! 222 . un montón de papeles sobre el escritorio. Entonces. ¡Chinga tu cola! Y yo quería ahorcarme con mi corbata de Hugo Boss. Eso es lo que dije. Jackie había entrado a mi oficina. con un caraxo! ¿Fue eso lo que dije o no? Eso es lo que dijo. a través del monitor. soy Urka!. Pero… ¡No. ¡Soy una changa cabrona y hablo changuito! ¡Ya. ¿Ves? Carabonita sabe de qué estoy hablando. Claro. replicó Jackie. allá en Naucalpan. francamente aterrorizada. y Madre golpeó el mueble en el que tenía su computadora. Madre regresó su mirada a mí. señora Pirulazao. Unos segundos atrás.

su sagrado empleo en el lodo. ensagrentado. intrigas. claro. ni su nivel de responsabilidades. y la estancia de la casa de Padre y Madre se convierte en el senado romano. declaró: Es una mierda lo que me das. Madre no. mi hijo traicionado. De su tragedia otros se aprovecharán. Jackie. trece agujeros en su costado. trece dagas en su frente. ni su experiencia. ¡Desgracia! ¡El horror! ¡El horror! Estoy de vuelta en Naucalpan. Su sangre moja este mármol. y una corona de laurel en su cabeza: ¡Un gran personaje ha caído! Mi hijo ha caído. Ella sólo siguió gritando. sólo atiné a cerrar los ojos y buscar mi animal de poder y mi lugar feliz.) ¡Y nunca lo tendrás! ¡Ni su estatus. su casa violada. Respirando pesadamente. horribles verdades. su futuro deshecho. yo ganaba como diez mil dólares menos que Clavius al año.Se detuvo en seco. (Entre paréntesis. Es de noche. ahí tirado. Ni su empleo. mi hijo apuñalado. ni sus zapatos. se esconde de223 . ni su esposa! ¿Ven por qué no me gusta razonar con las mujeres? Ante la furia. y pueden imaginarla con una enorme toga blanca que le queda grande. su pasado mancillado. trece agujeros en su pecho. aterrorizada. su honor torturado. Nada que ver con lo que él me daba. grima ¡grima! Grima ante los ojos de mi hijo. ni sus corbatas. De su cuerpo comen los buitres. No tenía su edad. ni su departamento. serpientes en su seno. ni su auto.

finalmente: Yo soy Clavius Pirulazao.trás de mí. nada de lo que Madre pudiera decirme me afectaba. 224 . Adentro de mí. No soy nada. ¡Es tu hermano! ¡Rápido. en los abismos de Pascal. la molesta sensación de vacío. *** Jackie había huído un rato atrás. escóndanse! ¿Por qué? No puede verte. grita Madre. Lo que yo necesitaba era… un agua de guanabana. A decir verdad. había desaparecido. cubriéndole el rostro. Clavius se detiene y un potente reflector lo ilumina desde las alturas. ¡Escóndanse. aparece Clavius cargando un portafolios de cuero roído. Madre cae a sus pies. y de inmediato nos empuja detrás de un ropero. un agujerado traje de Zegna. Mi hermano dice. de nada más que nada. Los largos domingos vacíos y los largos domingos llenos de mierda ya no importaban. Las noches en vela pensando en el vacío. se vislumbra una figura a contraluz. Mi monitor estaba apagado. No soy nada. en la gigantesca tristeza que me embargaba. esfumados. una máscara de calavera. escóndanse!. de nada. un teléfono portátil sin pila. la corbata desanudada y. Ella no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. Nunca debí salir del vientre de mi madre. Lentamente. no ahora. Se escuchan pasos. Dando pasos cortos.

destrozado. sosteniendo una flor en una nevada colina en el panteón.Inexplicablemente. sentado en un amplio escritorio. Pensé en Obe San Román.38 fracturando el cráneo del derrotado Clavius. 225 . Tristes copos de nieve. Vamos. él no hacía la chamba del blade runner. Cumplió casi todos los deseos de su esposa. no lo podría comunicar”) ya no ocupaban un lugar en mi gulivera. frente a un gran ventanal con las luces de Naucalpan brillando en el fondo. exterminarlos. Pensé en Clavius. después de que su jefe y dos abogángsters lo visitaran con guadaña en mano. el más paiki de sus amigos. Claro. Cuando lo corrieron dejó de ganarlo y gastarlo. Pronto dejó ese puesto y comenzó a escalar. Pensé en la bala de un . o sea. con abrigo de lana. no causaba muchos problemas. pero sí el papeleo burocrático. Necesitaba un agua de guanabana. Obe San Román de traje. mis mamones razonamientos de filósofo griego (“no sé lo que me pasa. frente al ataúd de mi hermano: “Clavius tenía un puesto importantísimo en una oficina gubernamental. De hecho. Pensé en Clavius. paroleando en su funeral. No hubo una razón aparente por la que fue despedido. Comenzó persiguiendo vendedores ambulantes. diría. y si lo supiera. Tenía lo que se llama un ‘low profile’. y algunos copos de nieve cayendo al pavimento. Sólo tenía sed. ni siquiera era enojón. No poseía un carácter explosivo. Daba órdenes. Ganaba mucho dinero. Pero también gastaba mucho dinero.

pero en realidad Nectarita es alguien que le quita el sueño a cualquiera. en mayor o menor medida. Tuvo algunos problemas cuando se iba a casar con ella. proveía. De la misma forma. digo. de su vida de rata de mol. digamos que Debbie comenzó a enamorarse de las cosas que compraba. por cierto. es probable que yo no sea la persona más adecuada para hablar de Clavius. por favor. Todas. Conversaciones nimias. dados mis antecedentes. Yo también he estado enamorado de ella. en algún momento de mi vida. Poco o nada de sexo. muy inteligente y muy hermosa. Nada de eso. La respuesta natural del hoy occiso fue buscar en otro lado lo que no 226 . Lo cierto es que no lo conozco. y se alejó de Clavius. ¿quién puede decir ‘yo conocí a este hombre’? ¿Su mujer? ¿Una ptitsa con un apetito voraz por las cosas materiales que él. por un adulterio. No puedo hablar mucho de su situación porque somos un par de desconocidos. duras y moldeadas. esa no es una muy buena referencia. Sus tetas. ella ni siquiera está presente hoy. adquiriendo objeto tras objeto. Su culo es perfecto. En este caso. Es muy joven. Claro. y muy bien? En algún sitio leí que todas las separaciones se dan. y de pasó se enamoró de la hermana de Joselín. ni porque durante años envidié su éxito económico. Aburridas tardes de domingo.Debbie. básicamente porque mantenía dudas sobre esa decisión. que se llama Nectarita. Olvídenla. A decir verdad. Pero no seguiré hablando de Nectarita. De hecho. Esto no sólo porque lleváramos una mala relación. Clavius no la siguió viendo después de casarse.

Era Pixie. yo sé que Clavius cogió a varias putas durante algunos meses. Me invitaba a comer a su casa. Marcaba la una de la tarde con cuarenta minutos. No creo que el hoy muertito sea tan pendejo. Nada de eso sucedió. y sé que tampoco puedo ser objetivo. con una ranfla que conociste por ahí. Y bueh. Miré el reloj. Esto sí es real: sonó el teléfono. Extrañamente. ¡una sola vez!. ¿recuerdan? 227 . el que sí es castigado. Como es de esperarse. A mi pobre amigo Clavius así le pasó. Clavius. Yo quería agua de guanabana. Nadie te puede acusar si fornicas varias veces al día con el troyano de la American Express. ya te xodiste.encontraba en casa. Y hoy vengo a decirte mi último adiós. También se aficionó al alcohol. más bien pienso que lo hizo a propósito. a Debbie le entró una moralidad ceba. ay de ti. oh sí.” Pueden relajarse. Aunque debo decir que el asunto de Debbie fornicando con el troyano de la American Express tiene una macabra relación con el asunto de Midyet cogiéndose a Hank en mis narices. y comenzaron los problemas. ya te xodiste si te descubren. aunque seguramente lo estoy haciendo. estoy de tu lado. Nadie muere en esta historia. pero estoy de su lado. pero si lo haces una vez. Clavius sigue vivo. No es mi papel juzgar. Bueh. Y se dejó ser descubierto por Debbie. Y cometió ese otro tipo de adulterio. pero ay de ti si coges con otras hembras. Porque puedes dejar todo e irte a la playa a fumar de tu bong 24 x7.

Pixie se asomó desde una ventana cochambrosa y me dijo “¡hola hola!” agitando la mano. Esto es porque nunca había entrado. señor. Una pausa. mándela por un tubo. Me sentía halagado. y luego: Sí. de pie en en alguna banqueta de la zona industrial de Deep Ellum. Probablemente no regrese en la tarde. Estoy haciendo una investigación… de campo. Siempre la recogía en la calle.Clic: Jackie. y lo mejor es que me valía verga si lo robaban o desvalijaban. volví a apretar el botón rojo del interfon: Clic: Ehh. Veintiséis minutos después. señor. estaba. Estacioné el xodido auto frente a una reja de cortina pintarrajeada. voy a comer. Curiosamente. Bajé y le puse el tuit tuit al coche. Pixie me había invitado a comer a su departamento. con mi traje de lana y mi camisa de algodón y mi corbata de seda y mis pelos tiesos por el gel. Pero no ese día. Toqué el timbre. o la veía en algún sitio. Sentía que era viernes aunque no era viernes. no les he hablado del lugar en el que vivía Pixie. al departamento que le había comprado el cenador con mis impuestos y los tuyos. después de dudar un segundo. Me levanté y. Sí. Jackie y… si vuelve a hablar Madre. Estás enamorado 228 .

Pensé. La cocina no era más que un pequeño pasillo de dos por dos. la mesa de centro de madera quebrada. Toc toc. de perilla. La puerta se cerró detrás de mí. No me refiero a la canción. de aluminio. Subí por las roídas escaleras y caminé por un húmedo pasillo. un trinchador allá. claro. Esta es mi casa. Otro “¡hola hola!” y un beso y un abrazo. ¿Qué te parece? La estancia era muy pequeña. El microondas. que mi futón japonés se vería bien enmedio de todo. El fridge era como los abombados compartimientos de plástico y metal en los que hibernaban los científicos asesinados por la computadora HAL-9000. Necesitabas prender la estufa con pedazos de periódico ardientes. 229 . Estaba oscuro. El fregadero. Doscientos treinta y siete. extendiendo los brazos. El minihorno no reproducía emepetrés. la puerta del departamento de Pixie. con excepción de un ancho rayo de luz que se colaba por una rendija y que iluminaba. y el extractor de humo no servía. exactamente.cuando estás con alguien y sientes que es viernes aunque no sea viernes. Un love seat de plástico con los cojines hundido. febrilmente. El piso de parquet. dijo Pixie. hinchado y viejo. con un agujero que daba a la sala. una lámpara de piso aquí.

Me arremangué la camisa. ¿Quieres cerveza? ¡Claro! Qué fácil cambio de pensar. Había olvidado lo rápido que caducan hoy en día las cosas. No. En la recámara. ¿No has pensado en arreglar esta cosa?. Lo tengo de adorno.En suma. ¿Sirve el fido?. Desanudé el nudo de mi corbata. ¿Tienes agua de guanabana? Mmm… no. la VCR o el DVD. según parece. Ah. la consola de Sony. una suerte de bulbo enclavado en una maceta con un frondoso mechón de ramillas cayendo. señalé el viejo Zenith mientras bebía de mi cerveza. ¡Salud! 230 . aquel departamento era un gran pedazo de mierda. Luego me sonrió. Pixie piensa en todo. señaló con la cabeza. pregunté. ¿Quieres algo de tomar? Hacía calor. pregunté. Tenía una planta encima. Me quité el saco. Lo puse encima de un añejo fido. ¿En dónde ves el fido entonces?. Pixie regresaba con dos cervezas. ¿Para qué? No le puedes conectar el DirecToHome. claro que no. Miller High Life. Y me encantaba. Pero hay cerveza. Concentré mi mirada en el Zenith. Le pongo plantas encima. un Zenith. Adoro eso en una ptitsa.

Rrrrrrrrrrrrrrrrring. ¡Ajá! Pixie Ruta Menos Transitada. dije. A Odish le encanta estar arriba del fido. Así fue como conocí a Odish. ella dirá que el C. hermosa Pixie. Pixie hace muchas cosas al revés. dirá que Lestat. amante. Si le preguntan a Pixie si quiere tomar el camino A o B. la planta. No sabía que un fido podía servir para poner plantas encima. tres segundos. remató Pixie. Igual me la presumió. No que a ella le gustara esa mierda. ¿Odish? Sí. hermana. Odish es feliz encima del fido. Nos sentamos en el comedor. mancornadora. Eso es… bueno. no Drácula. no. O simplemente hace lo que otros no. Pixie piensa en todo.Salud. Un vampiro no entra a tu casa a menos que tú lo invites. amiga. Ese era el timbre. hermosa mujer. ¿Puedo subir? Ese era el repartidor de pizzas. Si le preguntan a Pixie cuál es el vampiro más famoso de la historia. ¡zas!. una suerte de mesa de madera plegadiza. Musa. Pixie lo había llamado mientras yo manejaba el Audi de la oficina a su departamento de mierda. lista para jugar cartas o dominó en. Pixie. les digo. eso era todo. Alguna tía se la había regalado. Ah. 231 .

por si se lo preguntaban. ¿En serio? ¿En dónde estabas? 232 . De ahí saltamos al tema de los macjobs. a su vez. charlamos sobre esos raros incidentes sexuales que a todos nos pasan. Pixie ya sabía que. Más tarde. Luego bromeamos sobre la similitud fonética entre Pizza Hut y Jabba the Hutt. nos colamos en la van de unos jipitecas que iban a Woodstock. ¡No te habrás cogido a Evelyn! Espera. Sí. orgullosa de sus cosas. Yo comencé con mi episodio con el Rey Lagarto: ¿Cómo fue? Era cuando pasaba mucho tiempo con Mildred y su hermana Evelyn. Pixie me explicó que prefería Pizza Hut pero había ordenado a Domino’s porque Pizza Hut no repartía en el área del Deep Ellum. Por razones que no vienen al caso. Pixie mencionó algo del pobre Mod. como Evelyn Lapuente. tenía una hermana que se llamaba Evelyn. en mis años preuniversitarios. ¿Fuiste a Woodstock? ¡Yo también! Ella y yo nos referíamos al festival del noventa y cuatro. yo había tenido una novia que se llamaba Mildred y que. de su departamento de mierda.Pixie. y yo confesé que alguna vez había sido garrotero en un antro vaquerito. La ominosa caja de Domino’s Pizza se extendió frente a nosotros. No habíamos nacido cuando fue el del sesenta y ocho.

¿Qué tal el Morrison? No se me antojó por él. creo. Mientras estábamos en el festival. quién sabe por qué. por qué no te conocí antes”. ¡Mucha mota.Pixie describió con una tenebrosa exactitud el lugar en el que había acampado. Ah. y para mi perra suerte. en serio. A la que me empaqué fue a Evelyn. Sí sí. Se la pasaba junto a un tipo que era idéntico a Jim Morrison. ¿Cogiendo? Es una fortuna encontrar a una ptitsa que llama a las cosas por su nombre. Yo regresé a la van. pero no viene al caso en este momento. Alain Vega! Lo último salió de otra anécdota sobre un viaje a Chacahua que ya le había platicado a Pixie. My people Woodstock! Y nos miramos durante un par de segundos con ese tipo de mirada que dice “caraxo. estos jipitecas fumaban mucha mota. Se la pasaban manoseándose. mucha mota! ¡Alain Vega. esa es la verdad. ¿Y qué tal estuvo? Bien. El caso es que Evelyn comenzó a fumar como desquiciada. no te hagas güey. se me antojó mucho. 233 . Eso. Entonces. me invitaron a hacerlo con ellos. mucha mota. Bueno. y ahí los vi. Ohhh. No. proseguí. Mildred se me perdió.

234 . retacada de dudas. le dije: Mírame: ¿crees que te mentiría? Pizza y cerveza. Sentí que Odish nos observaba. La muda Odish. preguntó Pixie. ¿No me estás diciendo mentiras?. Pero te gustó. se quitó los huaraches que traía puestos y. respondió. Se le desbordaban las grupas. Pixie tomó de su cerveza. pareció ponerse a buscar algo junto a un buró. Y la mano fría de Pixie. Al terminar de comer. ¿Tú qué crees? Bueno. Ea. Desordenadamente. boca abajo. ¿Existe el género masculino en las plantas? Hacía calor. Una combinación ganadora. Evelyn tenía tanta… masa. de inmediato se lanzó un clavado a la cama.Es una fortuna encontrar a una ptitsa con la que puedes parolear de las situaciones embarazosas. (…) Tú no estás gorda. Tomándola de la mano. O yo estoy oxidado o ya no me acuerdo lo que es xoder con alguien tan obeso. ¿En serio? Para nada. Creo que no. Al entrar. la verdad es que las gorditas tenemos lo nuestro. Pixie me llevó a su recámara. las ptitsas y su obsesión con la gordura.

Luego pensé que ese es el tipo de ptitsas que nos ha dado el rock. indicándome que tomara asiento ahí. me confesó que se colgaba del DirecToHome de un vecino y no pagaba un quinto. Luego Pixie me confió que no le molestaría hacerse groupie de una banda de rock. Exploré su cuarto. HDMI.Frente a mí. dije. agitando una docena de pósters pegados en la pared: Cobain. La contratapa estaba firmadA por Michael Stipe. Me quedé esperando a que salieran del hotel. 235 . Me mostró un disco de vinil de R. Un ventilador daba vueltas en el techo. Esas son las hermosas ptitsas que ha legado el rock. Morrison. Vinieron a Saltillo hace cinco o seis años. con unas amigas de la secu. Hendrix… “May This Be Love” de Hendrix sonaba discretamente. Regresó de su escondrijo y con la mano golpeteó en la cama. no es lo que piensan.M. dijo Pixie y señaló un Sony de treinta y seis o treinta y ocho pulgadas y dos puertos al frente para cables RCA. unas paradas nalgotas enfudadas en unos Levi’s. relató Pixie. Weiland. Yo pensé en Penny Lane. de noche y nevando.E. Y no. Cornell. Guau. VGA y USB. Ese es el fido que regularmente veo. Vedder. Luego. El soundtrack del momento era algo de Jimi Hendrix. AV.

fumando. descalza. Pixie usa nariz de primor.Cobain. en cámara lenta. Una vez que lo tuvo en las manos. saltando de la cama. sin bra. entre Naucalpan e Irving. Puso un vinil de Smashing P. Puedo verla. y dijo “ahora vengo”. Pixie usa aretes pequeños. Un teléfono portátil sonó. Hendrix. Hablamos de las cenicientas plantas de 236 . con carcomidos jeans sin cinturón y una blanca playera aguada. Prefiero no responder ninguna llamada. Pixie abrió una persiana y dejó ver un balcón armado con sillinas y una mesita. tomando cerveza y fumando y viendo las horribles calles del Deep Ellum. Hablamos de estar vivos. Vedder. Ese es el tipo de héroes que nos ha legado el rock. lo apagó. Un minuto después estábamos sentados en el balcón. Acordamos que pocas cosas son tan maravillosas como manejar un auto veloz en un freeway escuchando música y tomando cerveza. y labios carnosos. Recordé mis viajes en un auto de AlamoCarRent en el Lyndon B. Pixie usa mejillas rosadas. Morrison. Caía la tarde. Johnson. Pixie usa cabello corto. Weiland. y Pixie hurgó entre sus cojines y sus muñecos de peluche hasta hallar el Nokia con la antena mordisqueada. Puros vecos muertos. Cornell. viendo las horribles calles del Deep Ellum. Estoy contigo. dijo. Escuchamos discos de Led Zep y el Superunknown de Soundgarden.

señor. sostenía en sus manos un horrendo par con tacones a la Gene Simmons. Somos la Generación A La Que Le Huele Mal La Boca.sus pies. 237 . Pixie. estaba estacionando el Audi frente a la puerta hace de Saks. Me había metido un chicle a la boca. El gran tedio americano. miércoles. más precisamente. Es. y comer cabrito y escuchar jazz y ver un atardecer en el desierto. sonó el teléfono. yo contemplaba la posibilidad de llevar a cabo con Pixie un “adulterio real” —como lo llamaba Obe San Román en el discurso imaginario del funeral imaginario de mi hermano Clavius—. Me pedía que la acompañara a comprarse zapatos. y de mi ridícula corbata de cuatrocientos dólares. quizá. Otro día. con encantadores pantalones acampaguados y camisa azul cielo y saco de cuero guinda. En esos momentos. Hablamos de hacer un viaje a Monclova. voy… afuera. como pueden imaginarse. solos. Departamento de zapatería. Una barra de goma de mascar es como un falso lavado de dientes. Clic: Jackie. ella y yo. un “seguro” en caso de que vayas a besar a una ptitsa. Treinta y siete minutos después. Era Pixie. Yo estaba en la oficina. Sí.

frente al vestidor. a un lado de nosotros. Los pantalones acampaguados son sustituidos por una falda negra de terlenka y la camisa azul cielo por una pegada blusa. disfrazado con anteojos de grueso armazón. fumando. Parecíamos dos amantes separados por la guerra y puestos en campos de concentración opuestos y que. Zapatos rojos… sólo una mujer se compraría unos zapatos rojos. Detrás de mí. Por desgracia. ambos vestidos de 238 . se encuentran después de muchos años. Hola. Así de esquemático puedo llegar a ser. estaba Cole. y los labios se pintan instantáneamente. aprobando y desaprobando los modelitos. y Cole y yo aplaudimos. en sillas contiguas. Cole y yo. saludé hecho un témpano. finalmente. Cole se transforma en Mark Hamill y la cajera en Philip Seymour Hoffman. Pixie le dio al clavo. suéter de cuello de tortuga y saco de pana. Lo que siguió fue un mamón “videoclip” con una canción de The Everly Brothers de fondo: Pixie probándose un zapato tras otro. Cole. Pixie modelando sus zapatos rojos con la horrenda música de elevador inundando aquel piso de Saks.Me saludó “¡hola hola!” con esas pestañas de miedo y corrimos a abrazarnos. Finalmente. como a la mitad de la canción. Sube una pierna a una silla y coquetamente presume los rojos zapatos. Su cabello crece. como crítico de cine de mierda. rizado y suelto.

Sí. Pienso: ¿estoy soñando? Comienza a surgir otra música.esmoquin. apoyados en una “cantinita” de caoba. Mis codos. Luego. volteé la cabeza a la sala. despampanante: ¿Quieres bailar conmigo? Al ritmo de la lenta canción. Enmedio de la bola. El foco continuaba apagándose y prendiéndose. nos deslizamos como en un vals por el departamento de zapatería. reconocí a Midyet. paternalmente. siempre es un falso. Yo soy como un Falso Contacto. Este foco anda fallando últimamente. dije. y cada quien carga un violín. Esa es la voz de Señor Amigos Cagantes. insistió. La taimada batería y el güiro ponchan mis oídos. en donde la bola de hijosputa del trabajo de Midyet “charlaban” alegremente. comentó casualmente. quien se hacía la chistosa contando la anécdota del huevón que se había metido a nuestro departamento. La iluminación es más agradable. Mis ojos. y el encantador sonido de la marimba se combina con una luz blanca centelleante. Señor Amigos Cagantes me dijo: ¿Seguro que no quieres venir para acá? Lentamente. 239 . Pixie me sonríe y dice. Tocan deliciosamente. Debe ser un falso. clavados en una botella de Absolut que resalta del resto del alcohol que aquel pendejo guardaba en su pequeño antrillo doméstico de mierda. Es “Soul Sauce” de Cal Tjader.

Fssssssss. fui interceptado. Ajá. Al salir. Jugo de naranja. No. a la diez… touchdown! ¡No! ¡Esperen! ¡Fumbleó! Me senté en un sillón de tapicería italiana. Y qué maravillosa latería tienen en Dre’s. a la veinte. la expresión “lugar común” es un “lugar común”. Un largo chorro de orines. el escusado. Lo más lejos que podía estar de Midyet. Por tu propio y privado mejillón. O un “eufemismo”. 240 . gracias. La náusea. Otros quince minutos. “eufemismo” o “lugar común”. quédate aquí. amargues. Esa fue la Señora Amigos Cagantes. respondí y me quedé en la “cantinita”. Otra visita al escusado. Sí. Quince minutos después. Pero eso es un “lugar común”. Por lo general son hipócritas y pendejos. perra. El vodka y yo somos amigos. De nuevo interceptado: Ándale. De nuevo: Ándale. Métete los mejillones por el mejillón. La cena estuvo de-li-cio-sa. “amargues”. Bueh. lo que tú digas.El asco. No confío en los vecos que dicen “amargue”. con nosotros. Otro vodka. Suele emplear mucho esa expresión. puta de mierda. amargues. Otro largo fssssssssss. siéntate aquí. Es como un “neologismo”. ¡A la treinta. La palabra “eufemismo” es un “eufemismo”.

¿Sobre qué?. exclamó ella. preguntó muy educadamente la pendeja de Midyet. Quince minutos más. 241 . no tenía ganas de ir al baño. por favor. Mudo. de nuevo me inquirió Señor Amigos Cagantes. Por desgracia. a un lugar donde no tendrán oportunidades. me preguntó Amigo de Señor Amigos Cagantes. me había quedado sin huesos de aceituna. Sobre la paternidad. ¿Cómo van las cosas?. ¡Para nada!. Le voy a dar un consejo a ambos. Curiosamente. Respondí escupiéndole un hueso de aceituna a los pies. Pero no sé si estemos listos. No pensaba parolear nada. No se dejen llevar por ideas radicales de que no vale la pena traer niños a sufrir al mundo. Podían coserme la boca.Otro vodka. ¿No tendrás ideas negativas al respecto?. dijo Señor Amigos Cagantes poniéndose su toga negra y su estúpida peluca de Venerable Anciano Leguleyo Británico. ¿Uh? Y… ¿han pensado ya en tener familia? Esa fue la voz de Señor Amigos Cagantes. Traduzco al castellano la respuesta de Midyet: Ya hemos hablado de ello. claro. El ciclo se había roto. Llené mi boca con una carga de doritos con dip.

¿Qué es?. ¿Verdad? Eructé. ¿verdad amor?. Señora Amigos Cagantes se levantó de su sillón y cogió una foto enmarcada de una mesa próxima a ella. ladró Señor Amigos Cagantes con una típica sonrisa como de gringo imbécil. Me rellené el hocico de botana. Es una reproducción del primer ultrasonido que nos hicimos. La cobaya está preñada una vez más. qué es? Es la foto de nuestro nuevo hijo. me dijo Midyet. fingiendo interés. y su mirada de Gorgona atravesó la sala de nuestros anfitriones. Bufando. pensé. aclaró Señor Amigo Cagante. me dirigí a la barra a servirme otro vodka. Después de un silencio incómodo. Miren. anunció Señora Amigos Cagantes.Tragué. ¿Que nos hicimos o que ella se hizo?. queremos compartir esto con ustedes. No nos había pasado eso por la cabeza. Los asistentes lanzaron un “ahhh” y comenzaron a pasar el portarretratos. Sabemos que no es una decisión sencilla. ¿Pero qué es. interrogó Midyet. Que nos hicimos. 242 . cuestionó un avispado Amigo de Amigos Cagantes. pero puede llenar su vida de gozo y alegría. Cuando hablamos del embarazo siempre lo hacemos en plural.

continuó Señor Amigos Cagantes. Es que así sentimos que lo compartimos más de cerca. Midyet se ve menos agobiada con la idea y eso es muy. Mordí un hielo. Me crucé de brazos. que estábamos hablando de Pixie. ¡Es nuestro tercer embarazo! Nuestro. musité desde la “cantinita”. podrían tener un niño precioso. pregunté. Midyet hasta se las arregló para derramar unas lágrimas de cocodrilo y berrear un “es maravillooooooso”. Imaginé. y que ella estaba sentada en esa sala y que yo levantaba gentilmente su barbilla y les decía a todos: 243 . intervino Señora Amigos Cagantes. Quería vomitar. Y no precisamente por el vodka. Cuando la mujer no está convencida. Señor Amigos Cagantes dijo desde la sala: Evidentemente. Me mordí un huevo. Velo por el lado amable. Se le iluminó el rostro. Con voz de Winnie the Pooh. con ese rostro de ángel que tiene Midyet. Mírala. por un segundo. finalmente. muy importante. Ella es la que. tienes dudas. Mi mejor consejo es: no te preocupes demasiado. empiezan los problemas. abriendo el hocico por primera vez en cuarenta y tres minutos. lo lleva adentro.¿Por qué?. siguió. Toda la concurrencia me miró con desprecio.

y lanzó otra bombita. Repentinamente. me tocó ver algo curioso en Epcot: estaba este gringo de mierda. Y el veco la regañaba. un poco más grande. El cerdo se los echaba bombeados… un poco menos. curiosamente. Lo miré de soslayo y disparé: ¿Qué chingados quieres que diga? (…) Y empecé. Ni en Texas”. ¿Y la lepa? Bueno. y el white trash de cagada ladró: “¿Es mucho pedir que lo hagas así?” La esposa del estúpido.“Claro. Le decía que le había enseñado mil y un veces cómo cachar pases. otra redneck. el mundo me valía verga. Pero Pixie no era Pixie. había sido un balazo a la cara. un poco más. urgió Señor Amigos Cagantes. Cuando tienes ocho años quince yardas es un chingo. le gritó. No has dicho nada. ¿por qué no lo hacía bien entonces? Después de que no pudo recibir el décimo envío que. sino Midyet. Un tamaño. Quince o veinte yardas. estaba sentada en la banca 244 . quizá de once o doce años. no los cachaba. Estos hermosos ojos texanos no los encuentras en ningún lado. llamó a otra lepilla. la dulce Pixie. y yo se los voy a traducir a ustedes: “¡Pendeja de mierda! ¿Qué necesito para que lo hagas bien?” En ese instante. Pases largos con un balón Wilson de considerable tamaño. Le ordenó a la anterior morra que se fijara. Y yo era otro. La nueva güerca sí la cachó. colegial. digamos. lanzándole pases a una lepa de unos siete u ocho años. en voz muy alta: Ahora que fuimos a Orlando. Di algo.

con dos güercos más. un divorcio. Tenía sueño. un par de güerillas: una en pañales caminando como robot retrasado mental y la otra todavía en brazos. Mi problema es que las fallas técnicas entre Midyet y yo proseguían. Mis insultos iban de “rompecatres” y “porfiriana”. mamando de un biberón de Minnie Mouse. puta. El silencio continuaba. Y así me seguí con los otros cuatro: “Tú tienes la vagina en la cara y la cara en la vagina.” “Tú mamas vergas por un aumento del dos por ciento. Y ahora. a “comejaibas” y “besaman245 . Me orino en ti.” “Tú eres una ramera besaculos que lame el escusado en el que caga tu marido. Señor Amigos Cagantes me observaba con la boca abierta. con el vodka en la mano.” “Tú te comes la mierda de tu jefe. dije. y señalé a Señora Amigos Cagantes: Y tú eres una puta rastrera que sólo sabe parir fetos. en voz queda: Y tú eres una reverenda hija de la chingada. Midyet no comprendía un pito de lo que yo le decía. Una gran pelea.” Sólo me quedaba Midyet. ustedes saben. Salí de ese lugar realmente contento. ¿Y sabes qué más? Tú me cagas. Aquella noche. Con un poco de suerte. Eres un perdedor de mierda. Me acerqué a ella y le dije. Yo no entendía un pito de lo que ella paroleaba. Me subí al Audi y me enfilé al departamento. me esperaba algo bueno.

Insultar a Midyet o. En el mejor de los casos. un checo. pueden dialogar. Dicen que los vampiros no entran en tu casa si tú no los invitas.teles”. También pueden optar por no creerme. por algún motivo irracional. Si ninguno (o uno de los dos) mastica el inglés. Añadan a esta situación un gramo de kipple y tendrán mi vida de casado. En ocasiones. es que yo vivía con un vampiro. Y no crean que era una situación cómoda. Algo similar sucedía con Vómito de Cerdo. pueden comunicarse con señas —se puede decir lo mismo con la cabeza en Ramos Arizpe que en Praga. no sé. Digamos. De lo que estoy seguro es que ella jamás fue invisible para mí. Imaginen por un momento que. para el caso. No soy un veco muy fiable. supongo. Los vampitos no te meten el pito si tú no los invitas. El vampiro 246 . Él había invitado (y discúlpenme si prosigo con mi estúpida “analogía”) a un vampiro a La Compañía. Yo comenzaba a hacerme invisible para ella. en inglés. No que eso signifique algo más profundo. o sea una “analogía”. ni siquiera parecía verme. Pero Midyet y yo estábamos totalmente bloqueados. Midyet sólo atinaba a verme con la cara que pone un perro frente a un altavoz cuando le pones música. hablar con ella. Lo único cierto (y esto me lo tienen que conceder). Creo que las conversaciones domésticas más interesantes que tuve fueron con el robot descompuesto. tienen que vivir con alguien que no habla su misma lengua. era el equivalente a hacerlo con el fridge o la estufa.

me tardaba treinta. Tomen. si así lo prefieren. cuarenta minutos en llegar. Nosotros. Mi generación. Estamos demasiado educados. Supongo que es fácil perderle el respeto a tu jefe cuando lo ves como a Mina Harker. a fuerza de repetirse. en un rancho mojado por el rocío de la mañana. rodeado de animales de granja y árboles y harta. harta clorofila. imaginaba que en pocos años iba a trabajar en cualquier lugar del país. Si me llamaba. ávida de experiencias sexuales. Somos la Generación Disfuncional. por ejemplo. Ahora que lo pienso. La Generación Sobrevalorada. O pueden crearse una imagen mental de Mina Harker. Si teníamos una reunión. claro. nos las hemos creído. colgaba el teléfono. Cuando salí de la universidad. nos han metido tantas mentiras a punta de sitios web y diarios y revistas y radio y fido que. me seguía de frente. al teletrabajo.soy yo. es mucho más agradable pensar en tu jefe como una cándida y coqueta ptitsa victoriana. Somos la Generación Sobreeducada. La Generación Sobreinformada. Bien: me encontraba a Mina Harker en el pasillo y no me molestaba en mirarlo a los ojos. Nos han dicho tanta mierda. Si pedía por mí a través del interfon. Yo juraba que mi esposa ordeñaría las vacas y recogería los huevos del gallinero mientras yo leía el Wall Street Journal 247 . ¿Alguien puede estar sobreeducado? Sí. Con hambre de Vlaad. Y él la víctima. Aunque no creo que Coppola hubiera seleccionado a Vómito de Cerdo para interpretar el papel de Mina Harker.

te hablan de quince minutos de tolerancia. Millones de burócratas y burgueses de petate en sus coches de autofinanciamiento dándole trabajo al imbécil del helicóptero que todos los días. trabajo en equipo. en su puño. provocando gigantescos cuellos de botella en el freeway 67. a la puta estupidez de la “aldea global”.desde mi dispositivo móvil y orquestaba telejuntas en telesalas televirtuales y entregaba telerreportes escritos desde Rancho Feliz y charlaba con un sesudo Chairman of the Executive Office vía fibra óptica. tal tráiler se volteó en tal lado. te hablan de cooperación. de ponerse una corbata y hacerse pendejo frente a un escritorio ocho o más horas al día. tus hijos y tus amigos. Cuando entras a La Compañía. el teletrabajo es una de las grandes masturbaciones mentales de los pendejos gurus informáticos. Y allá tienen a todos los saltillenses trabajando en Ramos Arizpe. El pendejóptero que todos los días habla por el radio es La Parca. guadaña en mano. tal calzada está llena. por el radio. nadie te habla de tener una computadora en casa y entregar el trabajo por e-mail. Tus verdaderos acompa248 . disfrutando mis caballos y mis dogos. superación y excelencia. El Mundo Sin Muros. dejándote sin vida. No. exprimiéndote. Y sí. y su labor. al mediodía estaría disfrazado como Ralph Lauren. y vería a mis hijos crecer en un paradisiaco ambiente rural gracias a El Mundo Sin Barreras. dice la misma mierda: tal avenida está saturada. te hablan de llegar temprano. Las bombásticas corporaciones quieren tenerte ahí cerca. es recordarte que no tendrás “tiempo de calidad” con tu esposa. En realidad.

Uno de los vecinos. el carabinero de crucero. un pobre ciudadano golpeado y magullado (y con un pulmón perforado). del Chrysler Neon. ji. A una Midyet de circo. el imbécil que da las noticias en el programa de radio de las seis. ochenta y tres minutos después de iniciado el convite. mientras. La palabra “embotellamiento” es una invención de la modernidad. las partículas fecales. revolcándome por la acera de Fraccionamiento Bosque Encantado. a los mismos gorilas que mataban a macanazos a los pobres perros callejeros que osaban adentrarse en Fraccionamiento Bosque En249 . cenábamos. el buen Adolf Hister. creyó que yo era un teporocho que.ñantes son el tablero del Ford Pinto. y que la astilla me estaba perforando el pulmón. Podía jurar que el golpe de Primo Perfecto me había astillado una costilla. por alguna espantosa bofetada del destino. Eso me convertía en El Objetivo De La Justicia. del GM Lumina. Medio ocre. Y en el departamento: verle la jeta a un simio de zoológico. El vecino del cenador. el esmog. Todo estalló en casa del cenador. Pueden imaginarme. Todo indica que él llamó a las fuerzas de seguridad. se había logrado colar en el exclusivo Fraccionamiento Bosque Encantado. que curiosamente me recordaba a uno de mis vecinos. La palabra “mediocre” es otra gran aportación de la era moderna. con un agudo dolor en las costillas. al escuchar mis alaridos. no pensó que yo era un cheloveco en apuros.

cantado Todo Es Maravilloso Aquí No Existen La Pobreza Ni Las Cosas Horribles. para cuidar la imagen de una virgen. Observen unas botas con casquillo de acero bajándose de un Ford Sable idéntico a los de la policía de Detroit en Robocop. Pani era muy católica. Eso fue lo que paroleó el gorila cuando le dije que yo no era a quien debían arrestar. retorciéndome en el piso. dije. Esposa de Esposo Chistoso y yo. me había tolchocado. Eso debía bastar. No soy ningún teporocho. el rataplán de los cascos de un caballo. ahora. Podía imaginar. y éste contaba una historia de su abuela. Saqué mi llavero del MoMA. en el nombre de las buenas costumbres y el Tecnológico. El gorila sólo alcanzó a exclamar: ¡Se robó un coche! Media hora antes. cenábamos en la mesa del cenador. Años antes de que yo naciera. la Virgen Dealgo. mientras el cenador relataba su cuento. sino al salvaje superhombre nitzscheano que. Esposo Chistoso. se turnaba. Les mostré mi auto. junto con la gente de la asociación a la que estaba afiliada. Y a una 250 . paroleaba el cenador. Tampoco me creyeron. Lo acompañábamos Pixie. Giren la mirada a la derecha y me verán. Primo Perfecto. Ponerse de pie. No me creyeron. Pertenecía a la Vela Perpetua. ¡Firmes! ¿El sobrino del senador? Imposible. Midyet.

y tenía su vestidito y su carita sonrosada. no se echaba a perder. en este orden. para acabar pronto. había una lengua. y se percataron de que no se pudría. las heladas invernales en Torreón. y así se la pasaba una semana.mujer anciana cargando una cajita. y la exhibió en el Palacio Municipal. y le ponía veladoras y flores y le rezaba. Le ponía un altar y todos los mismos chunches. comenzaron a turnarse una caja de sándalo. mi mano izquierda. O sea. decía el cenador. Yo me burlé del cuento. Este santo predicaba en el pueblo de Torreón. El Gomierdo Revolucionario lo persiguió y le cortó la lengua. Ya saben. y dicen que decía La Verdad. una lengua. San Cancrillo murió. uno de mis muslos y mi testí251 . pero no porque le arrancaran el parlanchín órgano. ¿Una lenguaaaaaa tío Cenador Corruptooooooo? Sí. Era una figurita hecha de quiensabequé. Vestía un chal oscuro. y chancletas. Se la quedaba en casa una semana. pero llegó hasta la Vela Perpetua y durante varios meses fue el objeto de adoración que se turnaban abuelita y sus amigas. No sé cómo. claro. Luego. De ahí mi visión. la subía en un altar que ya le tenía preparada. cuando el Niñopa Dios pasó de moda. Y adentro de la caja. Midyet apretó. Después. Acariciaba la caja. comenzaron a turnarse un Niñopa Dios. sino porque pescó una grave pulmonía mientras dormía en la calle. Los fieles recuperaron la lengua. Era la lengua incorrupta de San Cancrillo. seguía igual de rosita y calientita.

aunque ganas no me faltan. trató de cambiar de tema. un anormalidad tercermundista. cenador. pero la detuve: Como es de esperarse. Pero eso no me detuvo. una carcasa de podredumbre e ignorancia. El cenador. querido suegro. una superchería. Nada es más falso. sería feliz. Podría llevar a cabo ambas actividades todo el día y. nuestra relación ha empeorado. preguntó. y ahora que lo pienso. Pero eso. Midyet quiso decir algo en midyetés. De hecho. mi trabajo tiene que ver con videojuegos. ni cuando duermo. el cenador. Aquel gesto fue. Pero eso usted ya lo sabe. una actitud primitiva. pero la cosa va mal.culo herniado. y solté un montón de palabras venenosas: dije que era una superstición. Curiosamente. 252 . Una de ellas es la comida. teniendo en cuenta que yo lo había insultado en su propia casa. si me pagaran. Y por culpa de mi trabajo llego tan tarde a casa que Mildred ya está echada en la cama o perdida en el fido o fornicando ay ay con Hank. no me pasa lo mismo con los videojuegos. usted ya lo sabe tambén. amado suegro. ¿Cómo van las cosas en su matrimonio?. No vamos a divorciarnos. Hay muchas cosas en esta vida que tienden a hacerse rutinarias. la otra es el sexo. visiblemente consternado. en efecto. con voz quebradiza. Cuando dejas tu núcleo familiar y te vas a vivir con alguien piensas que se coge a diario y que vas a organizar las peores pedas del mundo ahora que no tienes que verle la jeta a tus progenitores. muy amable y considerado de su parte. pero lo odio.

pregunta usted? Mal. Y a Primo Perfecto “maricón enclosetado”. pero leí por ahí. Hank es el individuo imaginario con quien Midyet me engaña. Sueño con un ambiente más húmedo. al llegar a casa me pongo a jugar videojuegos.Todos en la mesa me miraban absortos. que tu trabajo tenga que ver con lo que más amas en la vida. Y a Esposo Chistoso “forma de vida inferior”. cagar. Por ejemplo. que deveras te deja estúpido. que es bueno ponerle nombre o. o en b) el tráfico de mierda. y proseguí: Sí. en mi caso los videojuegos. nuestro matrimonio. Y luego duermo. Nunca he ido a una terapia. Sorbí un poco de tintorro. dormir. Me pareció ver a Pixie sonreir. si así lo prefiere usted. Y a pesar de eso. un rostro a aquellas pequeñas mierdas que nos carcomen en vida. o en c) en casa. Lo que hago a los veintisiete años sigue careciendo de interés: comer. y que de todos modos lo odies. ¿Cómo va mi. en alguna revista. una atmósfera que no se puede respirar en esta provincia de mierda. Hank. con una esposa que no entiende una palabra que sale de mi boca. Lo que siguió fue Esposo Chistoso sujetándome por la espalda y Primo Perfecto dándome una tunda con sus puños de estrellita del equipo universitario de 253 . para sacarme de la gulivera el interminable tráfico. Luego lo llamé “zurrón” y “mantecoso” y “derechista taimado”. Mi vida se limita a pasarla en a) una oficina de vidrio escuchando cómo una bola de bastardos destruyen día a día mi idea de que los videojuegos son divertidos.

con un hematoma en el pómulo. en donde me aventaron.lacrosse. salí del asunto de los gorilas de seguridad sobornándolos con seiscientos dólares. Y lo del pulmón perforado sí fue una exageración. me patearon hasta la calle. enfundados en unos brillantes Nike Shox. Por si se lo preguntan. ensangrentado y magullado. Y sus pies. 254 .

De un día para otro. le aventé piedras. Le arrojé un recado amarrado a una maceta de plástico al balcón. pero yo jamás conocí a alguno de sus amigos del trabajo. La ge- . Esto quiere decir que se esfumó. pero los días pasaron y no supe nada de ella. la puerta estaba cerrada. En el multiplex. Fui a buscarla al Deep Ellum. Le grité. pero el hollín no me dejó ver nada. Yo tampoco la encontraba. Nadie en la taquilla y las dulcerías y la cafetería y el cuarto de proyección la tenía en mente. Pixie desapareció. Me traté de asomar por una ventana. Esa es la única explicación lógica.[Índice] Nueve Un mal día. y mis e-mails regresaban con la leyenda: NO USER WITH THIS NAME Le hablé a su departamento de cagada. Nadie respondía. Pixie dejó de llamarme y escribirme. y aunque un estarrio me dejó entrar al edificio. Es curioso. nadie parecía conocerla.

. me senté frente a una de mis dos computadoras. era imposible buscar pistas de Pixie. you’re just a quick click away from the companies.com PIXIE Home Page This document is best viewed with Netscape Navigator 2. Hice guardia afuera de su departamento por noches enteras. … Welcome to the PiXie Technologies. Alguna vez intenté hablar del asunto con Midyet. así es que sólo la googleé. Inc. From here. De vuelta en La Compañía..spasci. un imprinting de una lepa flaca y de pelos cortos. lo que me causó problemas con la gerente del grocerí. Poseía sólo un recuerdo vago.com 256 . Esto fue lo que hallé: PiXie Technologies. people. corporate page. pero sólo recibí a cambio “HKHBKJHJ” y “&%$&GGGgujn” y otros gruñidos ininteligibles. pixie. Tecleé: PIXIE HALLIBURTON Mis opciones: GOOGLE SEARCH I’M FEELING LUCKY! No me sentía con suerte.rente del cinematógrafo no parecía recordar su nombre. Inc.pixie. pero nada más. Take this link to the non-frames PIXIE home page. and products that make PiXie . www.0 or later. En casa.

The Pouting Pixie MUSH Home Page ... The Cast and Crew of the Pouting Pixie ... Rita - The Pixie who started it all. The Helpful Helpstaff (The guys who keep the wizards in line.). ... www.pp.godlike.com

Piensen en toda la gente que se encuentra casualmente. Piensen en todos esos encuentros fortuitos. Piensen en esos sábados de pants y gorra y anteojos oscuros en el mol cuando, de repente, de la oscuridad, surge un rostro conocido, una cara de tu pasado. Piensen en la cola del cinematógrafo o del banco, en el lugar en el que revelas tus fotografías o, por el contrario, en un café que nunca frecuentas, en un bar o tren que los recibe por primera vez, y recordarán haber visto a un viejo amigo, a una ex novia. Esto es curioso: un día, mientras esperaba a que la Sra. Wong me entregara mis camisas en la tintorería —labor para la que Midyet ni el robot estaban capacitados—, entró un veco de baja estatura, gafas rojizas y playera de Mole Doña María. ¿Pantoliano?, pregunté, azorado. Pantoliano era un batuchka de la universidad. Hablamos de lo que hablan los vecos que no se han visto en años: qué haces, cómo te va, a quién has visto. Durante minuto y medio muestras una docena de complejos de inferioridad y le haces ver a Amigo Desaparecido que estás mejor que nunca, que estás bien sano a pesar de ser un drogadicto, que nadas en una piscina de dinero y eres dueño de un Rolex Daytona y que tu 257

futuro es promisorio. Cuando lo veías, ambos eran un par de idiotassinporvenir, pero desde que no se frecuentan les ha ido de pocamadre. Lo que uno quiere decir, en esos momentos, es “me va mejor desde que no ocupas un lugar en mi vida”. Y siempre terminas con la frase “nos hablamos” o “a ver cuándo nos vemos”. Y nunca te reúnes con él, por supuesto. Es más, ni siquiera se piden los teléfonos. Me topé con Pantoliano en lo de Wong cuando Pixie andaba desaparecida. Al otro día, junta de presupuestos, muriéndome de la hueva e imaginando que Vómito de Cerdo era devorado por un ejército de zombis. En algún momento le pusieron pausa al aqueroso PowerPoint, y me puse a charlar, cosa rara (la cosa más xodidamente rara del universo) con Gurlia, la ptitsa horrenda que coordina el departamento de publicidad. Ya saben, de esas cosas que jamás haces, pero justamente ese día algún planeta se alineó y te pones a hacerlo. Enmedio de seiscientas trivialidades que paroleamos, resultó que Gurlia estaba casada con un veco que era primo de un batuchka graciosísimo de la U. Bayona. Un veco chaparro que usaba gafas rojizas. En efecto, Pantoliano. Ahora piensen un poco en mí, pónganse un segundo en mis zapatos. No podía encontrar por ningún lado a la ptitsa de mi vida —ya llevaba más de un mes en esa situación—, y en menos de veinticuatro horas había te258

nido dos encuentros, uno más cercano que otro, con un veco que había salido de mi vida cuatro años atrás. Tres días después, Jackie me pasó una misteriosa llamada. Emocionado, le pedí a Dios que fuera Pixie Pixel, retirándome al fin el asqueroso ayuno de su ausencia. Para mi perra suerte, resultó ser la Nena Rowland, quien a la sazón era la típica pendejita organizadora de cagada y media de la generación, una rubia tetona de padres católicos romanos. La pezonuda estaba armando una detestable reunión de ex alumnos. Traté de decirle que no me interesaba, pero ella se adelantó y mencionó, en este orden y cual merolica, a) el hotel en el que pensaban rentar el salón, b) lo increíblemente difícil que había sido hallar a la generación y, c) la posibilidad de que yo contactara a Pantoliano. ¿Dijiste Pantoliano?, pregunté, dejando un hilito de saliva en el auricular. ¡Sí, Pantoliano! Claro. Te juntas un par de semestres con un vividor y automáticamente te relacionan con él. Cantan juntos “Sweet Child O’ Mine” en el karaoke del campus y todos tus compañeros de generación creen que son Hermanos de Sangre. Tres referencias en noventa y seis horas. Tres referencias de un veco del cual ya ni te acordabas. Por mi mente podía pasar no sé, la cara del inventor del trapeador cuya biografía estudié en el último año del high school, pero no la de Pantoliano, no, caraxo. Tres veces se había parado en mi vida en menos de una semana. 259

Pixie: cero. Una vez más, estaba solo. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Yo era un fantasma. Era el Fantasma Infeliz. Pasaron las semanas. Nada de Pixie. Ni un signo de vida. La calle solía estar repleta de bribones y, repentinamente, me vi acompañado sólo por aire y nada más que aire. El silencio era sepulcral. Podía gritar “ahhh” y brincotear sobre el cemento y nadie diría nada porque no había nadie. Podía tocar el timbre ding dong de la casa del cenador y no pasaría nada porque nadie acudiría a la puerta. Podía forzar la reja del departamento de mierda de Pixie y nadie me diría nada porque no había nadie. Podía meterme. Podía escuchar mis suelas rechinar en el viejo parquet. Podía hurgar en la alacena y los clósets de Pixie y masturbarme con sus calzones. Podía manejar mi Audi, lejos de ahí, rápido run run, y pasarme las luces rojas y detenerme y poner un disco a todo volumen y tocar el claxon durante horas y horas. No había nadie. Los árboles permanecían plácidamente en su lugar, aleteados por el viento. No había perros callejeros ni niños en patinetas para aplastarles el cráneo y luego robarles sus dulces. Las tiendas estaban cerradas y los autos durmiendo en sus garajes. No había limosneros. Ni niños. Ni adultos. Ni un ruido. Solamente el poderoso motor de mi Audi bramando por Ramos Arizpe y Saltillo. No hay tráfico, pensé. Cuántas veces quise que estuviéramos en un día soleado y sin tráfico. Podía dirigirme al Melrose Place y allanar todos los de260

partamentos de mis vecinos, leer las estúpidas cartas de amor de Mary Lee y las recetas médicas de Hister y descubrir los dildos escondidos y las benzodiacepinas encajonadas y las botellas de licor guardadas lejos de los lepes. Enterarme de los secretos de todos. Podía meterme a mi propio departamento y recostarme en mi recámara y defecar en la cocina y sentarme a ver el fido, pero los canales estaban muertos. La radio, muerta. La web, un panteón de páginas guardadas en la caché de algún servidor. Nada de Pifas. Nada de Midyet. Nada de Pixie. Podía manejar a las iglesias en donde los parroquianos exprimen sus carnes y rasgan sus vestiduras, pero estaban cerradas. Si el hombre ha muerto todo está permitido, pensé. Podía romper espejos, robar bancos, meterme al mol y atracar los refrigeradores y prender todos los fidos del departamento de electrónica y rasgar con una navaja todos los colchones del departamento de blancos. Podía encender todas las máquinas y rellenar un tocadiscos con cincuenta discos y bailar y emborracharme en las cavas del departamento de delicatessen. Pero el silencio regresaba, siempre regresaba. Podía ir a donde estaban los animales encerrados, pero no encontraría nada. Nada. La noche y el día. El día y la noche. Era redundante saber que estaba solo. Y cuando estás solo sólo piensas cuánto quisieras haber escogido las palabras correctas. Podía viajar por los todos los pueblos de la provincia y revisar todas sus casas y todos sus templos y todos sus mols y no encontrar nada más preciso que el silencio. Noche y día. Semanas y meses. 261

a través de los años. 262 . exhausto. Esperar. al lugar de partida. sentado enmedio de la penumbra y el eco. que en algún lugar algún teléfono sonara.Regresar. de los largos días vacíos.

que ya no soportaba verle la cara y que. no era justo que viviéramos juntos. Midyet perdida en cerros de papeles y fax y laptops y handhelds. Me paré frente a ella y le dije. y el loco corrió por el departamento tan grande y resbaloso como rink de hockey y se paró junto a mí. mi cámara fotográfica y ciertos discos que ya había marcado con una equis. Caminé al comedor. Aclaré que no tenía ninguna intención de quedarme con el departamento que La Compañía me pagaba. tomé algo de ropa y algunos artículos esenciales. Tranquilamente. con trazas de Regan McNeil. Llamé a Pifas. si tanto nos odiábamos. En la cabeza traía “Drown” de los Pumpkins. como mi consola de Sony.[Índice] Diez Domingo: apagué el fido y me dirigí a la recámara. se jalaba los pelos y vociferaba en inglés al revés (¿o era arameo?) con Hank. y que por supuesto . con mi mejor tono neutral (lo cual no siempre es contradictorio) que me iba. en el cual Midyet.

perdido en una diabólica hoja de cálculo. Con un silbido. nos alejamos de la privada de Melrose. whatever. Midyet no dijo nada. pero ella no parpadeó ni una sola vez. No la gerente. Con un poco de suerte. Varias veces agité mi mano derecha a unos centímetros de sus ojos. con una sonrisa. todavía puedes encontrar días hermosos en Saltillo. Pifas corrió detrás de mí y sus orejas se agitaron como hojas de lechuga alborotadas. francamente azorado (yo. Manejé hacia el supermercado. me enfilé hacia la puerta. ¿Qué haces aquí?. que aguardara un segundo. y encontré la misma reacción que tienes cuando conversas de las notables diferencias entre la obra de Miguel de Cervantes y Francisco de Quevedo con una estatua de piedra. Solté mi gran maleta y le pedí a Pifas.tenía mi consentimiento para quedarse con él y arreglarse con la casera. sino mi jefe. pasó mi jefe. Vómito de Cerdo. esa perversidad que sólo puede emanar del trabajo arduo y honesto. con los ojos vidriosos y una expresión de lujuria. Grité un “¡ya me voy!” en su oreja izquierda. me preguntó. Me acerqué a mi ahora ex esposa y examiné su rostro. mientras estibaba embalajes de jabones en un pasillo. ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago aquí? 264 . Saludé a la gerente y tomé mi mandil. Era un día hermoso. no el perro). Mina Harker. Cuarenta minutos después. el Señor Vicepresidente. Subimos al Audi y. Satisfecho.

Pasé el resto del día en La Compañía. curiosamente. pero es política del supermercado. amigo. Las luces estaban encendidas en varios pisos de la torre. Realmente te metes en el personaje. Lo siento. Tienes mi palabra. mi estado espiritual de nuevo estaba estacionado en Mediocre atrás de Drive y ligeramente adelante de Reverse. algún corrosivo compañero de acomodo de cajas de microcorrugado escuchó aquello y le contó todo a mi gerente. Canturreé las dos líneas que me sé de “Drown”. quien rápidamente me despidió del grocerí. El imbécil paroleó: ¿Cómo lo haces? Estas investigaciones de campo son… fantásticas. que me hacía sentirme pleno y productivo como ser humano. Quise decirle algo pero. Desafortunadamente.Pausadamente. me forzó a firmar una carta de renuncia. No puedes tener dos empleos. con la mirada perdida en el logotipo de Audi grabado en el volante. le expliqué que me encontraba en el trabajo que me hacía atrozmente feliz. sosteniendo mi mandil. Tú y yo necesitamos hablar. O sea. Pueden imaginar el palmoteo en el lomo que significó “adiós” y el rataplán de los zapatos de Ferragamo de Vómito de Cerdo alejándose por uno de los pasillos de perfumería. sentado en el estacionamiento. Viene un aumento en ciernes. saben. Pueden verme. La vida no siempre es justa. segura265 .

visiblemente consternada. respondí. quien aparentemente se había levantado con una dosis extra de paciencia. glacial. Jackie. Jackie abrió la puerta. me vi sentado en mi amplio escritorio importado. No lo sé.mente se trataba de cientos de esclavos desperdiciando un buen domingo que podrían pasar con sus padres o sus amigos o sus esposas o sus hijos en un proyecto que sería rechazado por un subnormal amargado como yo. Ocho de la mañana con treinta minutos. Esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hacen y me hago últimamente. insistió con el asunto del café. Jackie? Luego de unos segundos. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. 266 . O algo. con la mirada perdida en el icono de la nueva aplicación de Microsoft que algún ingeniero en sistemas me había instalado quién sabe cuándo. se paró a mi lado y volvió a preguntarme si en realidad no quería un café. vistiendo una sonrisa. No lo sé. y me preguntó si quería un café o algo. le dirigí la mirada. Y yo continuaba sin quitarle la vista al icono de la nueva aplicación de Microsoft que relucía de limpio en el desktop de mi computadora. y con un aliento de cerdo recién sacrificado. Me dijo que me sentaría bien. de shorts y playera. finalmente. repetí y. cayó su respuesta: No. Un hilito de saliva caía por mi barbilla y hacía una pequeña piscina en la playera. Jackie. ¿Te ha pasado. El lunes.

los cuales son capaces de hacer búsqueda de números. Es la clave que aparece cada vez que Jackie me llama. ¿Haré doble clic en el icono? No lo sé. Asomé los ojos a la pantalla de cristal líquido y leí 000015-088TFG Ese no es un número telefónico. Y también un anglicismo. y luego me dije: No lo sé. Jackie abandonó la oficina.Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. recordé que mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson poseen identificador de llamadas. continué. En realidad. aunque lo último se puede discutir más a fondo. Seguramente esta aplicación de Microsoft hará mi vida y mi trabajo más productivos. Toma por ejemplo este icono nuevecito. Y si Jackie me 267 . ¿Deberé usarla? No lo sé. es una onomatopeya. Medio segundo más tarde. ruteo de llamadas y conversaciones tripartitas ya sea en el auricular o el speaker. Slam! Ese era el sonido de la puerta azotándose. Riiiiiiiing! Ese era el sonido de uno de mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson. Con una sonrisa de fastidio. ¿Mejorará o empeorará mi karma si empleo este software? No lo sé. pensé. ¿Quién será?. Toda una gama de nuevas posibilidades.

Quiere todo. En el Deep Ellum. “hacer un mandado”? Corrí al Audi. 268 . no. es porque tengo una llamada. pensé. me pasara la llamada. Clic: Qué pasa. le rogué. Manejé por Ramos Arizpe hasta Saltillo. la voz de Pixie. En mi mente seguía la música de los Smashing Pumpkins. mi Pixie Pixel. salí de la oficina y me paré frente al cubículo de Jackie. Es Midyet. La Gran Perra Contraataca. Le pedí a Jackie. le dije. pensé. mi musa. Jackie. Ella quería verme. señor”. Bueno. al escuchar el nombre casi completo de Pixie me sentí en un momento cómico-mágico-musical. Tiene una llamada. Ya les había hablado de esos extraños momentos en los que te hierve la sangre. no. ¿Quién es? Pixie Halliburton. mi Beatriz. ¿No es la expresión más pendeja que han escuchado. le ordené. Va por la yugular. Voy a hacer un mandado. mi amiga. ¿Quién será? No lo sé. Jackie me va a decir “es Midyet Halliburton.está marcando. señor. Y ahí estaba. Ya. Con shorts y playera y huaraches y pelos despeinados y aliento de cerdo recién sacrificado. Voy a salir. Su departamento. en todo su esplendor. mi amante. Tenía que verme.

¿Quieres algo de beber? ¿Algo de comer? No lo sé. por supuesto. en una vieja grabadora a Tommy Dorsey. Horace Silver. Pixie y yo bebíamos cerveza en el porche de una casita que habíamos rentado. presente. Emmet Ray. Ella Fitzgerald. ¡Hola. Miles Davis. Tocar toc toc. Louis Armstrong. Billie Holiday. Django Reinhardt. A veces las explicaciones salen de sobra. probablemente en los últimos años. en Monclova todo está cerca del bulevar Pape). hola! Entrar y sentarse. fue mi respuesta. frijoles y fruta que habíamos comprado en un Soriana que está cerca del bulevar Pape (bueno. dije de nuevo. Monclova. y nos alimentábamos con tortillas de harina. Chick Corea. John Coltrane. Dave Brubeck y. Herbie Hancock. Tocar el timbre. La pregunta más cabronamente compleja que me habían hecho en los últimos meses. Glenn Miller. Subir las escaleras. ¿Dónde habías estado? Esa fue la pregunta que me hizo Pixie. Llevábamos ahí ya cuatro días. No lo sé.Estacionar el auto. Cal Tjader. Coahuila: once semanas después de nuestro encuentro matutino en shorts y playera y huaraches. Benny Goodman. Tomábamos cerveza y escuchábamos. Stan Getz. Quizá era que habíamos visto 269 . La muda Odish. Cannonball Adderley.

Estás ahí. O Provida. ¿Y a ti cuáles te gustan?. O que en realidad sí la pasábamos bien juntos. fue su segunda declaración. 270 . respondió: Ningunas. sentado en la roída mesa del departamento del Deep Ellum. después de devorar unos huevos con salchicha y salsa catsup Heinz. pregunté. Pixie había prendido un cancro. dijo. y a otros las amarillas. después de un largo y tortuoso silencio: Cuki. De inmediato le pregunté si pertenecía a alguna asociación ultradiscriminadora. a lo que añadió: Piensa en manzanas. nunca me has gustado. Te haría el amor todos los jueves. Esa es otra onomatopeya. No como manzanas. le dije aquel día en que. sólo en Condorito. Y también pueden imaginar mi rostro cuando ella respondió. No me gustan los morenos. Pueden imaginarme. con tu corazón al desnudo. Y tienes que escuchar una estúpida analogía. no. le declaré mis sucias intenciones. Plop. no es una cuestión de racismo. como el Klu KuxKlan. sin pensarlo más.demasiadas películas de Woody Allen. Pixie y yo hacíamos el amor los jueves. Esto no quiere decir que todo haya sido sencillo. No. Pero nunca la he visto en cómics gringos. A algunos les gustan las rojas. tomando la mano de Pixie y declarándole mi amor sincero e incondicional. aquel día. Después de soltar el humo.

abrillantador de hojas y bolsas de tierra. Supongo que ese argumento terminó por convencerla y. Digo “coger” porque aquello fue uno de esos “cojines de perro”. Esas fueron mis encantadoras adiciones al departamento de Deep Ellum. Teníamos un perro. un fido conectado a una consola de Sony. y la veía echar en el carrito vitaminas en forma de gusano feliz. Pixie y yo. nos dimos nuestro primer beso. Ya les había dicho que ella se dedicaba a cuidar las plantas de su departamento. un tocadiscos. No era precisamente un té en el Sahara. Bien. descalzos. un fridge que hacía hielos. no le gustaban las manzanas —y a algunos les agradan más las rojas que las amarillas. escuchábamos música y bebíamos cerveza. Pifas encontró un lugar cálido y de inmediato se cagó. y admirábamos el desierto que se extendía frente a nosotros.Once semanas después. dados mis antecedentes. eso me quedaba muy claro—. Ni más ni menos romántico. ¿Qué más puedes necesitar? Acompañaba a Pixie al supermercado a la medianoche. conexión a Internet. pero se aproximaba lo suficiente. pero yo bien podía ser una pera o una guayaba o. Pixie y yo llevábamos once semanas viviendo juntos. una tuna. Algunas crecían sa271 . sentados en el porche. Metí mi gran maleta. ese mismo día. Y también cogimos por primera vez. No me preocupé por conseguir otro futón japonés ni un minihorno que tocara archivos MP3.

otras no. Ella y yo solos en Monclova. Corrí a alcanzarla al patio. Cuando llegó el momento. Toda esa última mierda viene al caso. Nos quedamos un buen rato viendo a la cabrona ramita. Yo pienso en aquella aparición bíblica. esperamos ver un correcaminos.nas. Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta voy a fomentar paquetes turísticos a Monclova. Acaba de llegar con un par de nuevas Miller High Life. lunes o martes. La mayoría vivía feliz y unas cuantas morían. en el porche. Un buen viaje en tren por uno de los lugares más extraños de América. Pifas duerme adentro de la casa. o una lagartija haciendo lagartijas bajo el sol quemante de Coahuila. Lo importante es que aquella bolsa serviría para cambiarle la tierra a una de sus plantas. Ese mismo día le pedí a Pixie que pasáramos una temporada en Monclova. un sábado en la mañana. sin luz y sin agua. Pixie viste jeans y está descalza. la cabrona ramita que había nacido y crecido adentro de esa bolsa debajo de un fregadero. ¿Por qué ahí? Echémosle la culpa al trabajo o a los compromisos o a la hueva de moverla a otro puto lugar. sin ayuda de nadie. Toma asiento junto a mí. en serio. Tuvo esta bolsa de tierra bajo el fregadero durante un par de semanas. la que me dijo que me casaría y luego tendría un hijo y le 272 . Pixie igual las cuidaba a todas. Pixie la abrió y soltó un grito. Hoy. Con su tiznado dedo señaló la bolsa: en su interior crecía una pequeña ramita verde con dos delgadas hojas en los costados. y que sola se las había arreglado para hallar la vida y abrirse paso.

mientras miramos el antiguo desierto de Coahuila y Texas.nombraría Israel. Edición redux: enero de 2008-febrero de 2009 273 . cosas más extrañas suelen pasar. Eso es lo único que cuenta hoy. no lo sé. uh. la hoy desierta ciudad de Monclova fue su capital? Las cosas suelen darse de una manera extraña y misteriosa. Lo verdaderamente importante es que Pixie y yo nos acabamos de enterar que vamos a tener un hijo y lo llamaremos Israel. Pero no se sorprendan. los “empollan”? Además. cual gallinas. Las Arboledas. Bien: estoy embarazado. su constitución política y que el gentilicio de sus habitantes era “coahuiltexanos”? ¿Sabían que algunos historiadores con graves problemas de masturbación mental aseguran que. Sigo creyendo que el matrimonio es un gran pedazo de cagada. parte del sur de Texas y Coahuila? ¿Sabían que en 1827 se redactó. ¿Por qué? De nuevo. ¿Sabían que los machos de los caballitos de mar guardan dentro de sí los huevecillos fertilizados que ha puesto la hembra y. el cual abarcaba. agosto de 2000-marzo de 2001. en inglés. Pixie y yo nos amamos. Nadie puede saber mi enorme gozo y felicidad. ¿Sabían que alguna vez existió un estado independiente de México llamado “Coahuila y Texas”. durante un tiempo.

274 .

........................... 255 DIEZ ...................................................... 11 DOS ......................................................................................... 85 CINCO ................................................................................... 177 OCHO .................... 9 UNO .................................................................................................................................................................................................................................................................... 263 Inicio | Índice 275 .................................... 151 SIETE .............. 61 CUATRO ...................... 215 NUEVE .. 35 TRES ..................................................................................... 115 SEIS ................................................ÍNDICE Dramatis personæ ................................................................................................................................

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