RUY XOCONOSTLE W.

PIXIE
EDICIÓN REDUX

SUBURBIOS

EN LOS

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Pixie en los suburbios
Primera edición: agosto, 2001 (Joaquín Mortiz, Planeta) Segunda edición (redux): abril, 2010 D. R. © 2010, Rodrigo Xoconostle Waye www.ruyxoconostle.com www.paiki.org Tal como se explica aquí, esta es una edición electrónica gratuita. Puedes enviar comentarios sobre la edición y el contenido de este libro electrónico a: ruy@paiki.org

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ISBN 968-27-0823-0 Publicado por Paiki en México en el año dos mil diez

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RUY XOCONOSTLE W.

EN LOS SUBURBIOS
EDICIÓN REDUX

PIXIE

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Para Enrique y Martha, mis padres.

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Mi corazón al desnudo No matter where you are I can still hear you when you drown. para enriquecerse. Saludo a Ganesha.Om Ganapati namah. Drown 7 . Salutation to Ganesha. huirá de ella. Entonces. no para liberar a una beldad prisionera en una torre. —CHARLES BAUDELAIRE. el hijo huirá de la familia no a los dieciocho años. empancipado por su precocidad glotona. y para competir con su infame papá. sino para fundar un comercio. no para inmortalizar una zahúrda con pensamientos sublimes. sino a los doce. —THE SMASHING PUMPKINS.

8 .

su peluquero COLE. su hermano menor MARPIS PIRULAZAO. su asistente NAOMI. amante de Midyet MOD. compañero de trabajo EL CENADOR. esposo de Marpis PUTREFOY. su perro PIXIE HALLIBURTON. su padre MADRE. su hermana mayor PADRE. primo carnal de Midyet y Pixie HANK. su hermana menor ALO PIRULAZAO. hermana de Midyet JOSELÍN DAMM. amigo de Pixie PIMP. padre de Midyet y Pixie ESPOSO CHISTOSO. Monclova y Orlando.DRAMATIS PERSONÆ [Índice] CUKI PIRULAZAO. primo político de Midyet y Pixie PRIMO PERFECTO. amigo de Clavius DANILO. su hermano mayor KAREN PIRULAZAO. su sobrino PIFAS. su jefe JACKIE. amigo de Clavius OBE SAN ROMÁN. el narrador CLAVIUS PIRULAZAO. amigo de Pixie Escena: Ramos Arizpe-Saltillo. su esposa VÓMITO DE CERDO. amante de Pixie COLE. 9 . su madre MIDYET HALLIBURTON.

10 .

Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. Soy un hombre interesado en tecnicismos. Y ni siquiera piensas en una jugosa panocha peluda y olorosa. mi caso: no sé por qué demonios me casé.[Índice] Uno Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. la misma vulgaridad todo el pinche día (como no poder detener tu mente de decir panocha una y otra vez. Lo xodido del asunto es que esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hago últimamente. sólo 11 . Si ahora me lo cuestionan. la misma frase. diría “no lo sé”. Y panocha. y en ese caso los compadezco—. la misma palabrilla. pero no en esos tecnicismos. A veces me pasa que estoy dice y dice y dice y dice lo mismo —no sé si a ustedes les suceda algo similar. Bien. ya sea por bienes separados o mancomunados. la misma expresión pendeja. voy a proponer que no se permita la contratación de hombres y mujeres casados. Panocha y panocha y panocha. bien.

no lo sé. El matrimonio podría ser para mí. pues no voy a simplificar la cuestión asegurando que el matrimonio no es para mí. Y otro. pero. Pa. Tres sílabas. ahora no pienso igual.Cha). Tampoco quiero decir que haya cambiado mi opinión en cuanto al tema de contratar empleados casa12 . Yo tuve un mal matrimonio. Casi diría que somos la Generación Del No Lo Sé. ¿Por qué me casé? No lo sé. Otro “no lo sé”. es sólo que me tocó un mal matrimonio. Incluso sueño con la frase o palabra o vulgaridad. Hay gente que es feliz casada.No. mierda. ¡Ahh! Y con esto del “no lo sé” pasa así. ¿saben algo? . Pero ahí está. Todo indicaba lo contrario. pero de una forma consciente. Hace unos meses habría dicho que el matrimonio es una de las instituciones más peligrosamente inútiles y huecas que se han creado. carcomiéndome las sienes. allá viene el “no lo sé” barriéndose en primera en segunda en tercera (nunca en home). Panocha. ¿Por qué te casaste?.en la palabra panocha. me preguntan. Pondría mi ejemplo. Origen desconocido. De nuevo. de nuevo surge el “no lo sé”. Hay gente que tiene buenos matrimonios. la vida es poco seria en sus cosas. Diría que sólo trae amargura y conflicto y resentimiento. Les habría hablado de cómo me llevó a la ruina. Me persigue en mi sueño. Imaginen que alguien me dice “¿cuántos años tienes?” y yo paroleo. “no lo sé”. automáticamente. Ese no es tampoco el punto. Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. No. Afortunadamente.

un par de cosas… bebí de13 . trilingüe. Créanme: ese sujeto estúpido. cagar. dispuestos a amargarse y terminar con un aneurisma por una puta empresa que le acabará dando una patada en el fondillo. Estudié una carrera bastante estúpida. dormir—. Lo demás que hice carece de interés —comer.dos. sin ningún compromiso más que sus obsesiones y fetichismos personales. Por desgracia. amargado o a punto de amargarse. soltero. emprendedor. Podría decir que dediqué las primeras dos décadas que pasé en el mundo a estar frente a una consola de videojuegos y un fido. Ahora me considero un sobreviviente. Mi existencia ahora tiene un poco de sentido. Así. pueden suponer que me sentí vivo cuando conseguí matricularme en la universidad. aprendí. Ahora bien: ¿cuánto puede durar un cheloveco en semejante estado antes de caer en una crisis nerviosa? Bueno. Si lo suponen. pasaba demasiado tiempo con Madre. quizá. Yo fui uno. están en lo correcto. hiperinformado. Ese es el tipo de soldado que una corporación necesita. Nada que ver con el de un workaholic en sus veintes medios. esto es lo hermoso de mi trabajo: los cambiamos por nuevos vecos. lleno de energía. Lo repito: fui uno y ya no lo soy. Hice algunos amigos. Hasta los veintitantos viví una vida relativamente estúpida. El rendimiento de un hombre felizmente desposado es mediocre. existe. vivaz y energético. tiernos y jóvenes. y realmente ya no lo soy. altivo. Le llamamos recién graduado.

y después comenzaron a vender controles vibratorios (veinticuatro dólares con noventa y siete centavos). “ergonomía”. dormir—. Yo no. Olviden la mitad de lo que he dicho (soy un tipo voluble. no digamos de mi generación. otro orgasmo sintáctico): además del pad. uno erre. sino que estudiar es demasiado obvio. en principio. En lo que no exageré fue en el verdadero valor de estudiar… probablemente haya gente. y casi no sé nada.masiada cerveza. Lo que hice durante la carrera tampoco es muy interesante de relatar —comer. No quiero decir que me aburriera —cosa que me cuesta bastante trabajo. No es una actitud mediocre. de no ser porque en mi año de sófmor aparecieron las primeras consolas de treinta y dos bits y algunos botones más en los controles (y ya eran ergonómicos… buuuuuu. Estoy exagerando un poco. lo acepto). Diría que eso fue lo más relevante que me pasó. uno ele y los clásicos a y be. por lo que más tarde comprenderán mejor mi inmunda situación—. Esto les puede decir. Como valor añadido. mi educación universitaria fue de primera (hey. y muchos no entienden eso. es sólo que no lo quería. 14 . venga de ahí con comillas. Realmente la carrera no era tan estúpida. que hallara útil estudiar. a lo mejor de ahí viene el “no lo sé”). que yo no buscaba que las cosas salieran de la mejor forma posible. una gran palabra. me gradué como el Tópofdeclás. uno equis. cagar. sino de mi misma edad. un botón ye. Ah. que las clases hayan sido de primera no quiere decir que no fueran estúpidas… vale. De hecho. pendejo de mierda.

sólo uno a la vez. Ya hablaremos de eso en su momento). a responder desde la cima de La Gran Moral Que Todos Compartimos: ¿Y por qué no? Sí sí. El B. Menos equivale a autocomplacencia. 15 . con su vozarrón de Mago de Oz. ¿Por qué debo querer lo que todos quieren. Lo segundo me llamó más la atención. un veco al que nunca había visto. otros no. ¿Por qué debo hacer lo correcto? Porque si no le darás un mal ejemplo a tus hijos (a eso derivó exactamente una discusión que tuve en casa de Amigos Cagantes cuando anuncié que me iba a hacer un tatuaje. me preguntó el otro día. ¿Por qué quiero ser alguien? Porque eso es lo correcto. No podía cumplir ambos “objetivos”. Varios de ellos encontraron trabajo al terminar la carrera. Y a muchos de mis compañeros de generación también. El inciso A me haría un raquítico huevón escolapio condenado al pupitre ad infinitum. ese mierda estado de bienestar social? Y allá va el Gran Hermano. más de eso a glotonería. hay que hacerse objetivos.¿Por qué hay que estudiar? Porque sólo así puedes llegar a ser alguien. tus tres objetivos?. en una fiesta. ¿Habían escuchado una pregunta más pendeja? Al salir de la uni. ¿Cuáles son tus objetivos en la vida. La cantidad idónea es tres. un lacayo corporativo alineado y autodestructivo. tenía dos “objetivos” (añádanle comillas dobles a una palabra de mierda y súbitamente se convertirá en una ironía) por delante: a) conseguir una beca para estudiar una maestria o b) obtener un empleo.

Para ciertos vecos pasaron algunas semanas. para otros. La cosa funciona así cuando funciona bien desde el principio: si eres el Tópofdeclás. aún cuando sé que mis credenciales son impecables. periódicos. ¿Cómo puede pasar eso en México. como les mencionaba. Somos dueños de las instalaciones sanitarias más grandes del continente. agencias de publicidad. canales del fido. preparando Whoppers y lavando autos afuera de un Target. También poseemos algunas de las mejores universidades del mundo. pero a la vez disponemos de miles y miles de contadores y abogados y veterinarios acomodando cintas de VHS en estanterías de Blockbuster. Tenemos la única franquicia latinoamericana de la NFL pero ningún jugador nacional en sus filas. recibí media docena de propuestas de empleo al otro día de graduarme. (Target. Han pasado setenta y cuatro horas desde que metí mi formulario para la H.) En mi caso. nuestro Gran México? Déjenme decirles algo sobre este país: somos la nación de Primer Mundo más curiosa que existe. un par de meses.La mayoría metió aplicaciones de empleo en los lugares de costumbre: estaciones de radio. pero los vecos se mueren de frío en las calles. nuestro México. es una mierda. Y el cincuenta por ciento de ellos aún dicen “hayga”. Sé de casos que hoy. te inundarán con promesas y te sacudirán una gorda chequera frente a la 16 . trabajan en lo que pueden. a un lustro de la graduación. Tarjeta de Cliente Frecuente y no me ha llegado una xodida respuesta. otro par… nada. revistas. por cierto.

Yo no lo buscaba y me lo dieron. y que siempre comienza al son de “¡huevón de mierda!” De la misma forma. Y lo tomé. una tarjeta American Express corporativa. Coahuila. los horrendos sábados de horrendo golf. El lugar más frío y lejano del mundo. Entiendan esto. sacar tu patineta y ponerte todo el día a dar de brincos a la Tony Hawk sin que nadie te moleste? Tenía veinticinco años. ¿Fue un error? No lo sé. y grábenselo muy bien: aún no aprendía a limpiarme las nalgas y ya estaba en un puesto de responsabilidad. que no tendría que despertarme con la letanía de humillación que todos los desempleados del mundo tienen que soportar. los ho17 . El empleo ni siquiera era cerca de casa o del campus. Pude haberme consolado pensando que al fin me había emancipado de Madre. En cuestión de semana y media me vi en Ramos Arizpe. una oficina con muebles importados que puedes acomodar como un quarter. ya sea de su cónyuge o de sus progenitores. Bueno. Lo que es cierto es que a los veinticinco años ganaba seis veces más que lo que llegó a ganar Padre en su mejor empleo y tenía más responsabilidades que el xodido deán del campus. así lo ves cuando tienes veinticinco años. ¿Cómo se siente alguien que ha estado jugando al pendejo estudiantillo de mierda por cinco años cuando le dan un Ford nuevo. iba a evitar los sábados con padre en el country.cara de la misma manera que le zangoloteas la pinga a una ramera después de que te acaba de exprimir la última gota de semen. dándole órdenes a dos decenas de vecos más viejos que yo.

Y me vale verga que me digan que los Rolex son para nuevos ricos. frente a una ventana desde donde podía observarse el espantoso paisaje de Ramos Arizpe. No lo son.rrendos sábados rodeado de pegacanicas chistines de chalecos Chemise Lacoste y caquis Nautica y spikes Nike y pelotas Titlest y maderas de titanio Taylor Made y caddiebar y un Black Label tras otro y pendejas conversaciones en torno a… nada. manteniendo mi impecable corte de pelo y mi impecable traje Valentino azul naval y mi impecable corbata de Hermès muy en su lugar. ni soplarme horas y horas de mentiras y agujeros pastosos en el suelo (esos que los golfistas llaman “divots”. un sillón de piel italiano y un sensual ronroneo. cerró la puerta detrás de sí y hasta ese instante me vi a mí mismo. al entrar en la amplia oficina en el piso ciento catorce después de tres horas y media de explicaciones y presentaciones. Tómala puto. Alguien. Ya no tenía que sacar el tema de Madre en el hoyo diecisiete (“dale dinero. y los mortales como yo “panochas”… ese hoyuelo es el “objetivo” de todo pegacanica). Podía respirar aliviado pues iba a evitar tantas cosas… claro que. el del aire acondicionado. ¡Auch! Cómo duele que te cojan por primera vez. solo. Luego lo cambiaría por un Rolex Daytona.) 18 . (Mi reloj era un Swatch. por cierto. Padre”). me sentí totalmente cogido. probablemente. con una gran computadora de escritorio. unos ocho muebles de cedro blanco. straight in the asshole. Jackie. y con un gran dolor anal. Nada interesante. una pequeña laptop a un lado.

tenía veinticinco años y estaba en una oficina gigantesca de uno de los pisos más altos de una de las corporaciones más grandes del país. punketear a las viejecillas que manejan sus Blazers llenas de bolsas del grocerí. envidié a aquellos chelovecos llamados “paikis”. imaginando que lamía sus enormes culos. Y no estaba limpiándola. descalzados y con un aliento de mierda frente al fido un miércoles a las once de la mañana. ni sacando los ceniceros. Johnson. manejar a ciento diez millas por hora en el Lyndon B. ni aspirando.En ese momento. sino cientos. robar chocorroles del QuickStop de la 42º. sus tetas desbordantes. volar en un Chevrolet. Quise dedicarme a entregar paquetes en el área de Irving. contar los anuncios de neón. girar sin parar la perilla del radio e imaginar que cogía con una puta que conocí en Flynn’s. vociferar contra las hermosas negraspedazosdeparaíso de Irving. cerca de Naucalpan. Envidié estar despeinado. detenerme a mear en el Hilton de San Bartolo. en cambio. que viven el dorado momento en el que se dan cuenta que tienen treinta y cinco años de edad y están en piyama. miles. abriendo y cerrando las ventanillas eléctricas o xodiendo con el clima del auto. 19 . en piyama y descalzado frente al fido viendo cómo un homosexual preparaba huevos motuleños en el canal 128 o el clásico y multipremiado sitcom Mi novia se convirtió en un cheerio. curiosas paradojas. Yo. despeinados. sus relucientes bembas. Y no pocos miércoles. pasar todo el día sentado en un coche o en una camioneta de tres y media toneladas.

Le pido un café. El tercer secreto es hacerse de una rutina. Una lavada de dientes. no sé. Veo a Putrefoy. Okey. Respondo correos. el primer secreto para no perder los nervios es tomar las cosas con calma.sus morados pezones. Un chicle. me visto. Llego a La Compañía y no hay nadie más que Jackie y yo. me despierto a las cinco y media. O por lo menos jugar Adventure en mi Atari. pierdo unos cincuenta segundos imaginando que me mama la verga hasta dejarme seco. y platicamos del MNF. los que ya me han contestado para entonces. Salgo a fumar al Ágora del Cáncer. Llamo a Jackie por el interfón. Sí. el del Burger King de Lomas Verdes. de la NBA. me baño. pitillos de maricón. Traté de tomar las cosas con calma. durante una hora. quien siempre va a chuparse sus dos Vantage de las diez de la mañana. Ommmmmm. de Recursos Humanos. El segundo secreto es masturbarse viendo a Britney en el canal de videos musicales. Me encierro en la oficina. y beber cerveza Miller High Life mientras perdía el tiempo con Joey Brocoli. Regresar a responder e-mails. A lo mejor abrir la 20 . de la NHL. me desayuno el pene y por la noche me vuelve a crecer (here comes Johnny!). Termino de fumar y regreso. de la MLB. Al salir. me arreglo. Cuatro Breath Assure. Las Breath Assure hacen efecto: es hora de cagar (el perejil sintético es tremendo). Respiro. de los Rams y de la madriza que le metieron al equipo local (alguna de las putizas que le deben de meter por lo menos dos veces al año). hora y media. Venga.

mi asistente. silenciosamente abandonar el lugar. se pega alguno de los pendejos relamidos de la junta del Consejo Jedi o algún estúpido de los departamentos aledaños que ni sé cómo se llama. Decidí no trabajar ni sábado ni domingo. cagar de nuevo. o diez de la noche. a ver cómo… arreglan el mundo. ir a comer. regresar a la oficina y adelantar los proyectos hasta la una o dos de la mañana. no tuve que avisarle a nadie de la decisión. a nadie más que a Jackie. Evidentemente. exprimirme barros.puta hoja de cálculo y ver con qué xodencias me entretendré ahora. unos correos más. con buena suerte solo en una tortería que está en uno de los mismos pisos de la torre y luego salir a comprar otro ejemplar de Button Mashers! que nunca leeré. ir a casa a dormir. Mis fines de semana eran ligeramente más entretenidos. tomar la llamada de La Gran Pendeja Secretaria del Pendejo Mayor Que Gana Dieciséis Veces Más Que Yo y subir al Consejo Jedi en el piso ciento cincuenta y cinco a ver cómo. jugar con la consola de Sony un par de horas y a las nueve. para que en el extremo y pendejo caso de que alguno del Consejo Jedi necesitara hablar conmigo y me encontrara en mi lindo teléfono móvil que tiene capacidad para mil quinientas entradas acceso a la web y al informe vial del radio y a mis doce cuentas de e-mail y pila ul21 . De regreso. La junta se acaba a las tres. masturbarme con mi colección de películas de Drew Barrymore. A la una. con mala suerte. Recibir a uno de los creativos y discutir ideas para la campaña del nuevo proyecto. cerrar.

¿Y la diversión? Bueno. la clave (de nuevo) es armarse una rutina. afinada. Está cabronamente contaminado. Por eso. Ramos Arizpe es un lugar espantoso: imaginen a Bosnia-Herzegovina. Son una mierda. Verán. La mitad es industrial y la mitad corporativa. Más tarde les hablaré de Saltillo. para empezar. Y ahí vive la gente. pero recién bombardeada. Qué mejor. claro. Me gustaba subirme a un tren e ir a conocer pueblos que están cerca de Ramos. pues. Una sola calle y varias casillas de dos pisos a los costados. si quieren. pero recién ajustada. pero a fin de cuentas una rutina. puro desierto. Y algunos pueblos. Como de película del oeste. Pero no se preocupen. no voy a cansarlos de nuevo con los detalles. pulida. Una rutina menos cuadrada o. Yo no. o menos rutinaria. Con tanto trabajo de lunes a viernes. Ramos Arizpe está rodeado por puro. Listo: siguiente pueblo. es evidente que podía perderme (en el sentido de San Agustín) en el ocio del sábado-domingo. Les estoy hablando de una máquina de cientos de toneladas de peso que funcionaba cuando Porfirio Díaz caminaba en la faz de la Tierra. A decir verdad. el tren. por suerte.tradelgada de litio que dura en stand by hasta ciento doce días y manoslibres y localizador GPS en caso de que todo lo demás falle. Siempre hace mucho frío o mucho calor. lavada y 22 . que salir a pueblear los fines de semana.

es decir.pintada. Me cargaba mi omnipresente teléfono móvil. Verán. Somos la Generación Tecnofetichista. mejor. una pequeña quemadora de discos no más grande que una rebanada de pan Bimbo. (Una vez amanecí en Magdalena.) En lo que sí ponía mucha atención era en el equipamiento que cargaba. El carro comedor era una maravilla. no lo sé (soy pendejo para esas cosas). Así es que me pedía un ricksho desde la casa y me iba a la estación de trenes y agarraba patín hasta donde fuera. una impresora plegable que cabía en 23 . A veces ni me fijaba qué boleto y para qué destino compraba. Si un solo aparato es capaz de realizar docenas de funciones para las que no fue pensado en un principio. Nos fascina la tecnología en miniatura. creo que somos parte de una generación de mierda. una laptop con miles de megas en RAM y un par de procesadores más rápidos que cualquier guepardo del Discovery Channel. Somos la Generación Minitecnofetichista. Podríamos ver cintas de VHS en un fido y hacer llamadas por un teléfono. un radio de onda corta. Somos la Generación Multimediaminitecnofetichista De Mierda. Sonora. hacer llamadas por el fido y ver películas por el teléfono. excelente. Ajá. y si algo nos define es la obsesión por la tecnología. maravilloso. pero era una cosa de lindos. algo así como Art Decó… bueno. Y si tiene más mierdas encima. y me cagué del susto. Mientras más pequeño. pero estamos obsesionados por lograr que las cosas funcionen al revés.

tan pulcra… Alquilaba un camarotillo en el que podía montarme todo mi teatrito. bajaba por enésima vez la escena del bullet-time de The Matrix. dinero. una llama tan pulida. las subía a la red a una pendeja página de Xoom. los quemaba. reloj con GPS. me 24 . lentes oscuros y encendedor. bajaba y leía noticias. tarjetas de crédito. los tocaba. abría la ventana y tomaba algunas fotos. Me ponía a ver el desierto por la ventana. El desierto azul en la mañana. Mandaba correos. así como otros objetos menos importantes. Me metía a los anuncios personales de Yahoo! y trataba de hacer amistad o empezar un amor cibernético con alguna ptitsa de Boston. El desierto púrpura en la noche. tan perfecta. debo decirlo). Somos la Generación del Soundtrack. Atari y Coleco. En cierto momento. enfoque automático y pila de níquel-cadmio (una mierda. un poco de papel (no hacía mucho bulto). algo de Smashing Pumpkins o Iggy Pop o Pixies o el soundtrack de Trainspotting o el soundtrack de Pulp Fiction o el soundtrack de Almost Famous. consola de videojuegos portátil con un emulador capaz de soportar títulos retro de Intellivision. El desierto rojo en la tarde. cancros. Me quedaba horas mirando la flama. tan primitiva junto al bello montón de silicio y plástico que amontonaba en mi mochila. las bajaba a mi máquina o las quemaba. Me frustaba pensar que ninguno de mis aparatejos multimedia servía también como encendedor.el bolsillo de mi camisa. cámara digital con una resolución de 33 übermegapixeles. Ponía un disco. Massachusetts. como ropa. bajaba MP3.

25 . O lo que fuera. Algo con pastrami. mi pedazo de cáncer. Lucky Strike o Camel. A mí lo que me importaba era fumar. Realmente no dependía de mi gusto. esas son boludeces. Tenía la pendeja idea de que no me iba a morir de cáncer si fumaba cancros caros. suficiente bloqueador de sol (por aquello del cáncer de piel). Claro que tenían que ser Lucky Strike o Camel. Otro detalle curioso de México: el único país de Primer Mundo en el que puedes fumar encima de todos y nadie te dice nada. Fumar por fumar. Y un sandwich. cerraba bien el camarotongo y me iba al vagón comedor. Pero fumar cancros ad hoc conmigo. Fumaba. El sol me pone a pensar hasta cuándo existirá la vida sobre la Tierra tal como la conocemos. bajaba chitcodes de alguna web y subía los que yo me sabía. Como si hubiera una diferencia. Esto era el puto Dunas. Somos la Generación Subeybaja. playera. no cualquier chingadera. ¿El bolsón de Mapimí? Na. Una vez paramos en un puto pueblo perdido a la mitad del desierto de Coahuila. les juro. chúpenselo pendejos. bucket hat. apagaba todo. huaraches. el sabor es pura mamada. bermudas ligeramente abajo de la rodilla. Pedía whiskey o cerveza. pues sólo compraba de los que hubiera.ponía a jugar con mi Game Boy. Allá les va mi apestoso cancro. El xodido día en que el agujero de ozono nos alcance. ¿El sabor? Ña. (Hoy día todo tiene que ver con bajar y subir. Sólo había una gasolinera Dinoco y nada más. Bajé del tren con anteojos oscuros. Lo que me interesaba era fumar.) Cuando me cansaba.

y yo. Sólo pensarlo me da frío. buen borreguín borreguete. Quizá habría algo digno de capturar. un domo global. Entonces. Incluso amenacé a uno de esos vecos de gorrita y saquito ridículo. “¡Desaparece algo de mi camarote y uyuyuy!”. le dije con mi mejor cara de personaje de Tim Burton. Me armé de valor y celosamente encerré casi todos mis aparatos del demonio en la cabina. No sé. la seguí… aluciné que era Kyle McLachlan y que vestía un traje de los fremen. Y alguien en Hollywood debe estar planeando la película. no lo sé… la concurrencia caminó hacia allá. Frente a mí había algunos edificios de dos pisos (lo usual). porque hace demasiado frío). ¡Bírelyus. los que te recogen el boleto. la gonorrea dura un rato pero los recuerdos son para siempre. Espero llegar al estreno de la tercera precuela de Star Wars. Incluso me pareció escuchar una voz dentro de mi mente que repetía “spice… spice… spice”. Bírelyus. una evacuación masiva a la Luna o a Marte (Venus no. Aunque imagino que los gringos ya tienen un plan de contingencia. ¡Qué sol! ¡Ningún sol podía quemar más que ese sol! 26 . que venga lo que sea. algo así decía aquella campaña de Kodak… bajé y sumergí las patotas en la arena. Bírelyus! Sólo me llevé la cámara de fotos. probablemente de adobe. Ya saben. con su carota de perro: “¡Acción!” Volteé hacia el tren e imaginé que se había transformado en un gusano de Arrakis. Y David Lynch me decía. Espero que los efectos visuales sean de ILM.Brrrr. Los pendejos gringos siempre piensan en alguna mamada. El calor hacía curiosas ondas en el horizonte.

peor. regalos… al ver el de electrónica. y la gélida onda del aire acondicionado (o “clima”. pueden comenzar a escuchar un tedioso piano e imaginarme caminando en slo-mo hacia allá y al pobre troyano o apache o lo que sea de la American Express gritando desesperado desde mi cartera: “¡No! ¡No de nuevo!” De pie. no lo sé. Aquello echó todo a perder. como.Entré en uno de los edificios. Digamos que lo digerí con calma. por los alocados parroquianos dispuestos a gastarse sus dólares. 27 . juguetes. perfumería. Y con la ventaja del descuento. frente a docenas de aparatos digitales. reaccioné con moderación. De inmediato me vi empujado y ultrajado. un correcaminos o un alacrán. Caminé por el sitio. Yo. tabacos. Ante mí se abría una tienda departamental que. observando los diferentes departamentos. claro. como le dicen los nativos) me golpeó inmisericordemente. Por un momento pensé que sería mejor salir rápidamente de aquel lugar y buscar algunas de las bellezas naturales. Me sonreí. era “pequeña pero con un gran surtido”. el corazón se encogía y la garganta se hacía nudo. aunque no lo crean. repitiendo su eslogan. sentía cómo me temblaban las piernas. revistas. mi entusiasmo turístico se esfumó cuando un payasesco veco de saquillo rojo se acercó al grupo del tren y gritoneó con voz de marica: “¡Al presentar su boleto les haremos un 35% de descuento en cualquier artículo de la tienda!”. Sin embargo.

Te están diciendo que. Eso sólo incrementa tu hambre por poseerlo: piensas que estás en la zona del 30%. si te ofrecieran un pastel de diez rebanadas (generosas) con un 30% de descuento. digamos. una unidad. lo aceptas con gusto. unos jeans a dos terceras partes de su valor. pero a sólo dos terceras partes de su valor real mientras no me encontraba en una tercera parte de la oportunidad real de tenerlo. ¿Ven? Las baratas son los únicos momentos en los que llegamos a pensar. lo necesites o no. En mi caso. podrían dártelo con sólo siete (vaya. Ahora bien. Es un bien completo. A pensar en serio. pero la más justa sería que sólo en tres de cada diez ocasiones. es una oportunidad. No te están vendiendo pedazos. pero no. ¿necesitas realmente esas putas siete rebanadas? La respuesta obvia es un rotundo no. únicamente en un 30% de las veces que vas a un mol y te topas con un producto en descuento lo necesitas. aunque podrían hacerlo. esa es una simple cuestión matemática).La psicología de la rebaja es sencilla. salí de la tienda con una estúpida felicidad por haberme comprado otra cámara digital de la misma marca y con las mismas especificaciones que la que cargaba en el hombro. Si te ofrecen un bien. un bien entero. O por lo menos te pones a pensar. la buena voluntad del judío dueño del establecimiento ha decidido que te dará las diez rebanadas al precio de siete. Te están diciendo que. 28 . en una de esas tres de cada diez oportunidades en las que puedes llevarte un producto que te costará sólo el 70% de su valor.

háganme ustedes el xodido favor. verdad? Debo decir que los domingos también tenían lo suyo. En la caja decía que sería apropiado. Emocionado. a lo mejor una cerveza. alta defini29 . A las once de la noche estaba de nuevo en la estación de trenes. Un licuado. Yo sólo le llamaba robot. no lo sé… me echaba en el futón japonés que pedí por un curioso y arcaico catálogo impreso en papel cuché que alguien aventó por debajo de mi puerta (y que robot no se molestó en recoger). Camarina Uno y Camarina Dos. mis sábados.099 dólares más tax. No tenía nombre. prendía el fido. Despertar tarde… pedir que me hicieran un licuado… tenía un sirviente mecánico. Lo compré porque La Compañía me dio un auto y yo tenía suficiente dinero en mes y medio para comprarme otro.1. ¿Y la mía? Así es que robot me hacía de desayunar el domingo. un monstruo de cincuenta y siete pulgadas. Tomé un ricksho de regreso a casa y vi películas hasta las cuatro y media de la mañana. Se veían tan lindas. algo de fruta. acomodé con cuidado mi par de cámaras en la maleta. Así eran. Así de bien se veían juntas. Me entristeció no tener a la mano una tercera cámara para tomarles una foto. pero preferí un robot. ponerle nombre a la chingadera “para mantener sana su autoestima”. ¿Excitantes. como dos sonrojados gemelines moqueando en la carreola. básicamente. un zotaco hombrecillo de metal que limpiaba el departamento y me hacía de comer y planchaba y todo eso de hueva.

contusión craneana. todos los juegos en vivo y a todo color. dislocación de hombro. ojo picado. servicio de DirecToHome. NFL Sunday Ticket. piyamas. respondía las encuestas y el “guess the next play”. omóplato zafado. donaba dinero para Greenpeace…  regresaba mi atención al fido. Dos terceras partes de los canales (volvemos a lo de los descuentos. o cuando fracturaban a alguien. fingía ser mujer y pedía un cyber con algún veco en el cuarto. Conectaba mi laptop al Internet y encendía una computadora morbosamente gigantesca que guardaba en un cuarto que sardónicamente llamaba “el estudio”. cadera fracturada. distensión de ligamentos. y con la laptop me metía a los menús interactivos de los partidos que estaba viendo. un sixpac de Miller High Life… me introducía en alguna tienda y compraba discos. quinientos y tantos canales. me masturbaba picándome el ano con el dedo pulgar. “Guess the injury”: mmm. La dejaba bajando tráilers de películas y nuevos videojuegos. testículo pellizcado… entraba a un chat a insultar a todos los sudamericanos. fractura de dedos. porno en cintas de VHS. pero a la inversa) no servían de nada. la embarraba con vaselina y me la metía hasta la mitad del recto o hasta romperla (afortunadamente tienen un hilillo enmedio) y aquello me 30 . aunque los premios fueran sólo para gringos… llenaba cuadritos y cuadritos virtuales con estadísticas de todo lo que sucedía en ese domingo… pedía una pizza por la red. y a veces iba al cajón del clóset y sacaba una vela gruesa.ción. todas esas mamadas. en algún touchdown o intercepción.

Me gustaban los reestrenos. El cine en domingo a las diez y media de la noche es una maravilla porque no hay muchos parroquianos. Blusillas minúsculas. Cuando me decidía a ir al cine. Don Gato… quizá jugaba un rato. Los Picapiedra. No es que tenga algo contra ellos. nalgas 31 . me tienen sin cuidado. Las pequeñas babuchquillas que se pavonean por el multiplex cerca de la medianoche. sólo en caso de que llegara a animarme a ir a alguna de ellas… lo importante era no quedarme sin lugar… regresaba al partido. pero pesa más la educación que recibí de unidades erredós. rostros celestiales. aunque en verano es obscena la cantidad de teens que ves merodeando el lugar. trataba de terminar otro nivel de Adventure. Fui a ver dos veces La ventana indiscreta. El viejo y estarrio frik (es redundancia). De nuevo el viejo y estarrio frik. granoso y sin rumbo. Brrr. Ahí sólo llevaba el móvil. wookiees con caspa y dianogas trasnochados. Sólo pensar que alguna vez fui así. tres o cuatro.hacía eyacular todo lo que tuviera enfrente… pedía boletos para el cinematógrafo por si me daban ganas de ir más tarde… compraba para varias funciones y varias películas. sino las ptitsas. me ponía pantalones y gorra y playera y chamarra y robot me pedía un ricksho. y como seis El imperio contraataca. largo de miembros. me da el frik. el de las seis de la tarde… ponía Cartoon Network. pantalones ajustados. Los varones. Ya sé que hay una gran diferencia entre Hitchcock y Kershner. Pero los lepes no son el problema. Dexter. que ya era el último del día. por ejemplo.

propulsión a chorro… cualquier mujer que haya visto eyacular a su amante sabe de qué hablo). y más si eres hombre: de pie. el tráiler de SDDS. Salirme a ver pósters. Comerciales estúpidos. Comprar palomitas de caramelo. Y algunos vejetes. ¿Doce. En alguna ocasión me tocó en el migitorio de al lado un parroquiano de la tercera edad. Me sorprendí. Como perras. Y bien. sino que más tarde aprendí esas cosillas gracias a alguien de quien les hablaré más tarde). Padres jóvenes ayudando a que sus becerritos orinen por sí solos. el tráiler de DTS. 32 . más chelovecos. A veces me lanzaba a hablarle a alguna. no porque mear fuera una felicidad (que lo es. Casi siempre a la mitad. Salir de la sala a la mitad de la película. cazando en jauría. Siempre en grupos. vigoroso. Más teens. pero siempre me bateaban: “Viejo pendejo” o “pobre güey”. el tráiler de THX. Un gran vaso de Pepsi Max. trece. Meaba profusamente y sin mayores dificultades. el propio y privado tráiler del multiplex. meterme a la sala. vaginas virginales con olor a orina.perfectas. el tráiler de Dolby Digital. (No es que yo supiera mucho del tema. No la abandonaba (no soy de ese tipo de vecos). catorce onzas? Regresar a la sala. simplemente me daban ganas de orinar. Y en el baño. Ver cómo mi panza incrementaba su volumen. el tráiler de Dolby Surround EX. Aunque tengas veinticinco años siempre serás un anciano para un ptitsa que va en la secundaria.

me daba cuenta de lo deprimido que estaba. por ejemplo. 03:07. Al llegar a casa. De esa manera pasé. siete u ocho meses. A veces me ponía a llorar sin parar durante una media hora o cuarenta minutos. no sé. pero cuando estás deprimido te parece que has pasado toda la noche en vela.sino porque ese veco. 02:26. 02:08. Cuando estás deprimido no tienes una gran noción del tiempo. y ser recibido por robot. “Perfect Day” de Lou Reed dura. Quizá más. ¿Funcionará así de bien mi vejiga cuando llegue a los sesenta? Me pregunté. Mi forma de medirlo era por las canciones que escuchaba. 06:01. 33 . canoso. casi a la medianoche. arrugado. se la estaba pasando de pocamadre. maltrecho. 03:10. 00:17. o por la duración de todo el disco. Tres minutos con cuarenta y cinco segundos llorando pueden parecer poco tiempo. 03:45.

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Madrugada. Solo. pero el mundo no a ti. Solo sólo tienes que verle la cara a una persona en el espejo. Blancas. en el padre. la madre. escribiendo correos sin sentido a quién sabe quien. Vivir solo no es tan fácil como te lo han platicado. Depresión. Es acompañarse por el canal de videos musicales o el radio. Es dormir solo. Quizá seas invisible para todos. la hija y el hijo. o todos sean invisibles para todos. Es despertar solo. sin tejidos. Cuatro paredes. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Po35 . sin huesos. Sólo solo te conviertes en tu propia familia. Probablemente te sentirías igual de infeliz que un náufrago que se ha quedado varado en una isla desierta. Tú. Solo. Y. ¿Qué pasaría si un día te dieras cuenta de que nadie te escucha y nadie te puede ver? Tú sí al resto del mundo. Es llegar tarde a un lugar lleno de máquinas pero muerto. Solo eres todos a la vez. Es convertirse en alguien sin sangre.[Índice] Dos Otra noche. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. otra mañana. Y nadie más.

Yo era invisible. *** 36 . En ambos casos te encuentras solo. eres un náufrago. hablaban con un teléfono. las vendedoras de piso no hablaban conmigo. No hablaba con nadie en casa. Yo era El Gran Hombre Invisible. y el náufrago no tiene contacto absolutamente con nadie. la gama de grises es muy amplia. sino con el troyano o apache de la American Express. Aún cuando me echara encima la mierda loción carísima de Gucci que compré. Podía salir y entrar de mi trabajo y nadie se daba cuenta. No hablaba con nadie en la oficina. Todo se vuelve gris. Afortunadamente. Nadie tomaba nota de mis movimientos. hablaba con un teléfono o un sillón de piel italiano. Madre y padre y mis cuatro hermanos no hablaban conmigo. pero la verdad es que cuando vives solo y caminas por la calle y nadie te saluda ni se despide de ti ni te voltean a ver. Mi asistente no hablaba conmigo. pero casi siempre es gris. Cuando eres invisible el mundo pierde su color. Nadie escuchaba mis palabras. Yo era El Pequeño Gran Hombre Invisible. A veces hay blancos y negros. O probablemente sí lo estás. No tienes que estar en una isla desierta. Y en el mol. Es más. nadie olía que estaba cerca.drían decirme que aunque nadie te vea y te escuche tú sí puedes verlos y escucharlos a ellos.

Ni que vea docenas y docenas de veces aquella mamona película de Charlie Sheen y Michael Douglas. lo cual es mucho decir (o a lo mejor no es tanto). Mi hermano. Marpis y su esposo tienen un hijo encantador. Digamos que me llamó un martes a la una de la mañana. presumiblemente. Él me lleva dos años. Muy bueno. “plan de vida”. Él es mayor que mis otros hermanos también. Me habló sólo para decirme lo maravillosa que era su vida.Mi hermano mayor se llama Clavius. Marpis es mi hermana mayor. Clavius es un sujeto con todo un “plan de vida” (ah. No es el Cole del que luego les platicaré. y tiene un apetito muy peculiar por las mancuernillas. Cole. Clavius es uno de esos sesudos yupis que no son yupis pero que aspiran a serlo. Ella es un año más joven que Clavius. Este es mi sobrino Cole. mi compañero de juegos en el parque y en la recámara armando el Lego y archivando tarjetas Topps y coleccionando figuras de Star Wars. Y eso es bueno. mi amigo de la infancia. Tampoco estudiamos la misma carrera. seguramente acuñada por un psicólogo pendejo que habla en el radio). Asistimos a la misma universidad pero no al mismo campus. se encontraba en un estado civil (casado) que. Y digo que es en37 . Este es otro Cole. Pero eso no lo hace un yupi. Clavius cree que es preferible tener un “plan de vida” a ser invisible. otra maravillosa expresión. No sé si estoy de acuerdo. Gana treinta mil dólares anuales más que yo. Es muy flaca y demasiado inteligente (una flaca lista. lo hacía feliz. mala combinación).

Un buen cheloveco de sólo dos años de edad. yo…. Sus papás son un dolor en el culo y. Cole es enojón. en una laguna durante nuestro diálogo. Y me daba envidia. Pero no me importa porque yo hago lo mismo con los suyos. aún cuando la mayoría de la gente te tira de a pendejo mientras les platicas sus anécdotas. Parecería que los Stones le escribieron a ella “Play With Fire”. Imaginen que. Pero eso no lo hace ni más ni menos maravilloso. y quizá con razón. me interrumpe. Imaginen que converso con Marpis sobre Cole. oh… bueno. sin embargo. pues en el fondo es un lepe insoportable. balbuceo. Es como pasar los videos de tus vacaciones. y luego prosigue con un largo bla bla bla bla bla. El contenido del largo bla bla bla bla bla podría resumirse así: su vida es estupenda. ella finge preocuparse por mi estado emocional (por algo me ha llamado a semejantes horas de la noche la muy puta maldita): ¿Cómo estás?. por alguna extraña razón. pregunta Marpis. Es la ley del oeste. Fíjate que ayer. Uh. ¿De qué? ¿De sus interminables visitas diarias al mol? ¿De los cafés con bisquet embarrado con mermelada de fresa de Irapuato echada a perder y harto Nutrasweet con las mamás de los otros 38 .cantador porque es mi sobrino. Y cuando la gente se voltea sé que hablan pestes de mi sobrino. Cole es un buen tipín. Uno normalmente es elocuente al hablar de su sobrino. Es la ley de la vida. caprichudo y berrinchudo. Te dan ganas de decir “a mí me vale verga tu felicidad”.

Pasamos un fin de semana increíble”. siempre te enferma y siempre. La envidia es simplemente la envidia. Estas son frases felices que me hacen odiar la felicidad ajena: “Mi perro crece grande y sano y hermoso”. siempre te mata. Piensen en el tumor del que les platicaba. ¿Cómo progresarían los imperios si no envidiaran lo ajeno. Envidia de que fuera tan feliz. y después lo codiciaran? ¿Cómo inventarían los hermanos Wright el aeroplano si no 39 . y en una zona inoperable. Ya sea de pene. “me va pocamadre en el trabajo. Tengo muchas posibilidades de crecimiento”. Envidia de su felicidad. En otras ocasiones. Cuando alguien viene y me dice que se la está pasando bien. “te tengo que contar algo: (pongan aquí el nombre que mejor les convenga) y yo andamos. a veces (con suerte) atino a seguirle la corriente y dejar que no me afecte. Siento que me crece un tumor en el cerebro. de auto. Tardará un poco. la envidia siempre te corroe. La civilización occidental tal como la conocemos sería impensable sin ella. Seguramente han escuchado aquello de “envidia de la buena”. pero acabará por asesinarte y enterrarte. No digo que la envidia no sea necesaria. de chica o de corbata. esas confesiones de felicidad me golpean como un martillo en el estómago. de trabajo. No existe la envidia de la buena. Escúchenme: no se dejen envenenar por esa mierda.lepes del kinder? ¿De prepararle un desayuno basado en colorantes y saborizantes artificiales a un corbatudo malaliento? ¿Envidia de todo eso? Claro.

igual de xodido. me digo? (Ambas pendejas. De nuevo. 40 . y no hago nada por obtener lo que deseo. imaginen que esta conversación sucede un año después del episodio depresivo que les comentaba. sino con una mujer que se llama Midyet. empantanado. Ahora imaginen que estoy en mi gigantesca oficina (tan grande como el Madison Square Garden) y me llama Madre. debería decir. olvídenlo. Me gusta ser envidioso. Qué le dijo… veamos… algo sobre mis soledades… mi ritmo de trabajo autodestructivo… podemos especular todo el día porque en realidad no me preguntó nada. La codicia es la prima fresa de la envidia. Me quedo en mi envidia.) ¿En dónde está Midyet?. Me gusta la envidia. y la envidia te deja justo en donde estás. Hablando de Gekko. dejar que me coma por dentro. Regreso un poco la cinta: ¿En dónde está Midyet?.hubieran envidiado a esos emplumados animalillos de mierda que vuelan con un mínimo esfuerzo? ¿Cómo progresaría México si no envidiara a…? Uh. En fin: ¿de qué se preocupa esa pendeja. La codicia es prima hermana de la envidia. No le doy entrada a la codicia. preguntó madre en esa ocasión. presumiblemente preocupada por lo que Marpis le dijo sobre mí. La codicia te hace crecer. preguntó madre en esa ocasión. Prefiero cosechar la envidia. Pero yo soy un mediocre. y ya no vivo solo.

¿Por qué dices que está vomitando entonces? Por decirte cualquier estupidez. ¡No estará embarazada! No. rutearla de nuevo a la línea de origen y establecer una conversación tripartita. al hallarla. no te quiero engañar. ¡No me quieras engañar!. los dos teléfonos de escritorio que tengo en la oficina son capaces de hacer una búsqueda de números posibles en los que Midyet pudiera encontrarse. Pero el punto es que no estaba dispuesto a hacerlo. ¿Qué tiene? Anda vomitando por ahí. Yo trabajo aquí. y Midyet no se encuentra conmigo.No se siente muy bien. ¿Y eso qué? ¿Cómo demonios te la voy a comunicar si estoy en el trabajo? En realidad. no está embarazada. continuó Madre. ya sea en el auricular o el speaker. marcarlos. pedir por ella y. Madre. ¿Entonces qué tiene? ¡Yo qué xodidos voy a saber! ¡Estoy muy ocupado! 41 . estoy en el trabajo. respondí. pásamela. ¿Entonces qué tiene? A lo mejor tomó mucho anoche y todavía no se le pasa. No ese día. A ver. No Madre.

Te diré lo que pasó una noche antes. Dani y yo fuimos a un bar. el estúpido cara de simio que se casó con mi hermana. Al otro día nos sentíamos realmente mal. Lo importante es lo que pasó. Teníamos que ir a ver lo de la tenencia y el predial. mi única actividad en ese momento y como en casi todo el día. 42 . El estúpido cara de simio con el que concibió a Cole. ¿Y a qué hora se levantaron? Como a las ocho. tú sabes. Dani es el diminutivo de mierda de Danilo. dime qué pasó una noche antes. y charlo con mi hermana Marpis por teléfono: El fin de semana pasado fuimos a una boda. ¿La boda de quién? Eso es lo de menos. Dime qué pasó. Y sucedió algo realmente deprimente. fingiendo sorpresa. Cruditos. ¿Qué es lo importante? Llegamos a las dos y media. Okey. al mencionado martes a la una de la mañana. Tremendo.) Ahora piensen que regresamos en el tiempo un año atrás. comenta de manera pendejamente casual. era rascarme el escroto hasta sangrar.(A decir verdad. ¿Por qué? —pregunto. Tomamos cerveza. le digo. Nos fumamos como tres cuartos de cajetilla. ¿A qué bar? Eso no importa. ¿Con quiénes fueron? Eso tampoco es importante.

sí. No.¿Justo ese día? Esa es la fecha que Dani estipuló. no ir. ¡Oh. esos ya los tenía desde hace mucho. pero es posible que ese sea el punto. ¿A qué? A ver unos zapatos. Okey. ¿Por qué ese día en específico? Mmm… no lo sé. ¿Y les dio tiempo? Sorprendentemente. realmente no. 43 . creo. ¿Eso es lo deprimente? No. sólo parte de lo deprimente. ¿Y no podían hacer una excepción? ¿Una excepción? O sea. ¿Encuentran algún sentido en esta conversación? Yo no. ¿Qué zapatos? ¿Para qué? Eso no es lo importante. ¿Qué es lo importante? Que regresamos a casa como a las seis. Y el Álamo. Se los trajo mi suegra… de San Antonio. No hay nada que ver en San Antonio. Dani quería ir al mol. Sólo ir de compras. ¿Deveras? ¿Y a qué hora era la boda? A las siete. ¿Para la boda? No. Regresaste temprano y descansaste. no! ¿Por qué no? Porque así quedamos de antemano.

No me alcanzan los fines de semana para hacer algo. es probable que me aburra. Nos moríamos de sueño. En el tráfico me quedo dormido. sino el hecho de que ya no podemos irnos de fiesta dos días seguidos. Casi imposible. Lo curioso es que unos días después tuve un diálogo similar. en pleno banquete. Es muy difícil. ¿Eso fue lo deprimente? No. ¿Qué piensas? Dime. A la una de la mañana. me dijo. un veco naucalpense que es amigo de Clavius: En general. Todo el alcohol se había ido quién sabe por dónde. también por teléfono. ya no podíamos. Que eres un esclavo de tiempo completo. comenté sesudamente. No tan bien. Por cada desvelada siento que tengo que descansar tres semanas. Tremendo. con Joselín Dam. 44 . No hablábamos. Y siempre tengo cosas que hacer. pensando en los calendarios de Danilo Comemierda. estoy cansado. Además. un tanto mareado. En el trabajo me la paso dando bostezos. Estábamos exhaustos. dice Marpis. continúo. ¿Qué piensas? ¿Que soy un xodido cachún que no sólo está esclavizado de lunes a viernes sino los sábados y domingos también. Que eres un xodido cachún esclavizado al trabajo y a su esposa. y que hace todo lo que su esposa le pide que haga? Más o menos.Menos mal. ¿Y no puedes estipular un fin de semana de puro descanso?.

Le sigue la Generación Postcachún. 45 . la que he tratado de definir desde el principio. Mal síntoma. dije. Mi generación es la Generación Que Le Pone Etiquetas A Las Generaciones. Están comenzando a ver la vida como realmente es. los días pasan sin grandes emociones y tu vientre comienza a abultarse a un ritmo mayor? Tengo más dinero que antes. pero aún no le pongo nombre. ya me entenderás. De nuevo se quedó callado. ¿Por qué? Tu generación está empezando a casarse. ¿No sientes en el aire ese peculiar síndrome bajo el cual todos tus amigos salen de la universidad y comienzan a casarse? No. Qué intenso. eso sí. Abajo de nosotros hay otra generación. ¿No ves a tu alrededor que los trabajos se estabilizan.Joselín guardó silencio. aunque normalmente le llamo Generación De Mierda. continuó. Ya veo. Joselín es Generación Cachún. Bueno. Luego sigue mi generación. Eso quiere decir que cuando pasaban Cachún Cachún Ra Ra por el fido él estaba en la escuela preparatoria. ¿Eso te parece?. casi igual de soez y aburrida. Claro. francamente aburrido. un poco menos aburrida y un poco más soez.

Lo que decía Joselín tenía sentido. esa es mi gran ventaja sobre ti. Pronto tendrás hijos. Alguna vez. Tú y tu mugrosa generación son cachunes en potencia. o creí comprender un secreto de la vida: nos vamos moviendo pero no dejamos de ser los mismos. Joselín tenía un punto. Mi hermano menor. estaré en fase Lear. anduve en fase Romeo. unos meses antes. Esa es la cuestión. estaré en fase Falstaff. el hardware. un poquitín más irónico. para el alcohol. Yo también. Pronto se unirán a nuestro mediocre grupo. Y en unos años. Y mírame ahora. no te preocupes. Alo. Te vas a amarrar peor de lo que ya estás. por ejemplo. insisto. conozco a la madre). O Macbeth. Pero. Mañana. un completo hijoputa (créanme. Creo haberme meado de la risa cuando el pendejo de mierda dijo ese último comentario. Ahora. prosiguió. como yo lo hice alguna vez. comprobó su teoría. Todo lo anterior es sinónimo de estudiante universitario. Alo es un veco sin rey ni roque. Vive. 46 . pero con un twist: Alo es un paiki. la mota. Ah. sin saberlo. estoy en mi fase Hamlet. si las cosas pintan mejor. pero no era totalmente preciso.Pensé que eso era bueno. Tú apenas vas a pasar por la chingadera en la que yo estoy. Cambiamos para permanecer igual. aunque no lo crean. el software y la masturbación. Comprendí. Te llevo un paso. de eso estoy seguro. Pero tú te acercas a la siguiente etapa.

lamehuevos de Peter Greenaway. a la nicotina. iletrado. teniscerdos. aburrido. arrastrado amante del canal de videos musicales. En una de esas. puerco adicto al fido. panbolero frustrado. Red Hot Chili Peppers. bastardo corbatudo. castrado alternaquito frustrado. bastardo hipócrita. Alo me insultó como yo insultaba a Joselín y yo insulté a Alo como Joselín me insultaba a mí unos años atrás. carteravacía. bañador de autos. Michael Bolton. hipotecado eterno.000 Maniacs. a la cerveza. jovencito rabanito. 10. cuando ya estaba en La Compañía. grandísimo hijo de la verga de Wall Street. me dijo cachún. Simply Red. ramera vendidota. Yanni. al café. esnobillo de quinta. Al Ries y Carlos Slim. priista de cagada. 47 .Una vez. besahuevos de Walt Disney. matasebosa. me llamó de la siguiente manera: Xodido cachún de mierda. jeansviejos. pendejo compratarjetas de crédito. castrado robot de oficina. basquetbolista frustrado. xodido con agujeros en los calcetines. Alo y yo discutíamos acaloradamente. Y yo le dije a él: Pandrosito estúpido alzado sobrado crecido. a la Coca-Cola. a la marihuana. perredista de cagada. Posiblemente lo han entendido. pendejete consumista. cerdo amante de la música para el adulto contemporáneo. vistebóxers. soundtracks de pelis de Quentin Tarantino. al Jack Daniels. Pearl Jam. marrano adicto a la consola de Sony. Bueno. Beck. lameculos integrado al sistema. Steve Jobs y Jeff Bezos. intelectual pretencioso. vómito seco del Soho.

No puedes esperar mucho de alguien que jura que Conan-Doyle es guionista de Scooby-Doo y Poe de Buffy.La diferencia es que sigo siendo el mismo saco de plomo. a veces sueno tan científico). y eso la hace un poco difusa. Odia a Padre y a Madre. No que sea interesante. Es más. Cada vez que hacía eso era como cuando David Justice metía esos jonrones de antología. Karen es una rareza. O a proveedores. Grandioso. Generacionalmente hablando (guau. Y no es un simple insulto. Una caravana para este veco de valor que xode a Madre y a Padre. pues no es parte de la Generación de Mierda o de la Generación Sin Nombre de Alo. Alo. es una cosa de verse. y no les dirige la palabra si no quiere. en cambio. pero Alo los detesta. Enorme. Mi otra hermana se llama Karen. Puedo verlo en la cocina. Y con la casa llena. Estoy seguro que ver demasiado Cartoon Network le hizo daño. enmedio de una trifulca familiar. Son los mismos chacales. pregúntele a Alo sobre Padre o Madre y seguramente responderá: Son unos grandísimos hijos de puta. Marpis los ayuda y yo los sobrellevo. Un empleo en un departamento que tenga que ver con atención al cliente. Ella nació enmedio. Si soy vicepresidente antes de los treinta. 48 . voy a darle un puesto honorario a Alo. no: es tonta. Y de visitante. tomando su backpack y saliendo por la puerta de entrada. Mi hermana Karen es una pendeja.

un jardín californiano. Y parada en éste. Y afuera. Marpis. cuando intentaba pasar. como una pieza insustituible de un rompecabezas— para recrear la vida que llevaba en casa antes de irme a la uni: Padre mamando verga. Lo primero que noté no fueron las tres cubetas de veinte litros de pintura de agua que costaron ciento doce dólares y con las que pintaron la 49 . pero en mi año de sófmor decidí pasar el verano en Naucalpan. ataviado con una playerilla de manga de tres cuartos. Madre mamándosela a Padre. A comer. Quién sabe.Pero. seguramente con El Camote En Turno. sosteniendo una jarra de Kool-Aid. ¿Cuándo supe eso? Difícil pregunta. a las masturbaciones mentales? No lo sé. ¿A mi familia? Menos. ¿Cuándo te das cuenta de que tu hermana menor ya es candidata a los chascos soeces de los vecos. un par de meses en casa. Karen Difusa. admirando mis artes frente al Atari 2600. con su rostro de ángel y sus ojillos verdes perdidos en los gordos cachetes y las gruesas piernas de árbol y las pequeñas y gordas manos. Alo como un lepe chingado. un levantado copete. Todo un sueño teen. haciendo lo que madre nunca hizo: llamarnos a la mesa. por alguna maquiavélica razón. en mi mente. ¿Qué hacía ahí? ¿Extrañaba mi cuarto? Na. Para mí fue un verano. Karen es indispensable —ya saben. chiquitas. a las miradas ácidas. Karen Difusa se puso buenísima con el tiempo. frente al fido. hablando por el teléfono inalámbrico. Los cachetes y las lonjas dieron paso a un rostro guapo y un esqueleto bien formado. Y Karen Difusa.

y una erección también. y primero está rodeada de moscos y más tarde termina sola. A esto siguió una serie de abrazos y besos. Vuelvo a aquel verano: el primer día me enteré de algo que tenía que enterarme el primer día (así de importante era): Karen Difusa había posado para unas 50 . En el mejor de los casos ambos nos romperemos el corazón. Así es la amistad. Ese es el punto. Such is life. Ni siquiera recuerdo ahora el nombre. pudriéndose. Serán los primeros en echarlo a perder. tragándose esas verdades que les has confiado. pero no puedo olvidar la punzada en el pene. lo primero que vi fue a Karen Difusa. quizá años. pero finalmente las dejarán salir y echarán todo a perder. Cada vez que una ptitsa se me ha acercado y me ha abierto el corazón le he advertido que no debe esperar sino lo más ruin y mierda de mí. Y a las ptitsas debería decirles que lo mismo pasa con los hombres. llena de hongos. quien me recibió en el jardín californiano con jeans recortados cual shorts y playerilla de Hello Kitty. Y también vi a su amiga. Echarlo todo a perder. No le cuentes tus secretos a tus mejores amigos. no. Como cuando dejas una fruta demasiado tiempo en el frutero. Algo similar sucede con las ptitsas. De todas formas ahora ella y Karen Difusa ya no son amigas. claro. Vi de nuevo a la antigua amiga de Karen. así son los mejores amigos. Podrán pasar meses.casa de color rojo ladrillo. en el peor (y más seguro) terminaremos podridos. Más bien. No confíes en nadie. una ptitsa tan buena que me hizo sudar frío.

Sonaba lógico. Dios. no entendía lo emocionante del asunto. ni más ni menos. pero como no podía quitarle los ojos de encima a la amiga de Karen Difusa (no les había dicho. pero era una exquisa morena de cabello corto y no más de diecisiete años. un poco menos alta que yo. y eso también. incluyendo madre y padre. ¿qué xodidos es una revista para teens? ¿Un mamotreto de esos en los que salen artistillas del fido y el cine y que sacan ropa y discos y maquillaje y demás cala? Bueh. al final de la cena. la amiga buenísima de Karen Difusa se deshacía por traer a la mesa la xodida revista de la que tanto se había paroleado. Bien. hicieron mil y un fiestas sobre esto. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta institucionalizaré que todos los empleados de La Compañía lean por lo menos quince minutos diarios de revistas para teens. Cuando iba por mi tercera cerveza empezaba a entender aquello… un problema de estatus. sin duda. Durante la cena. La ley del oeste aplicada al high school. Bueno. Hey. y yo sentía que me había perdido de algo importante. Gracias. algo de pecado) y ella mantenía a flote el asunto de la revista. aunque sólo pensarlo me cagaba los intestinos. allí 51 . todos. Fabuloso. y eso era algo digno de presumirse. También las podría ver el vequillo que se moría por chuparle las nalgas a mi hermana. comencé a comprender aquella excitación general: toda la escuela vería las fotos de marras.fotos en una revista para teens. Ese día las revistas de teens me habían enseñado algo. tenía sentido.

Y luciendo una minúscula faldilla. no paró todo. y ese era que la morenita también salía en el número. Mi hermana es muy linda. No es flaca e inteligente como Marpis (una combinación de mierda. no podía tener sueño. Imaginen mi nerviosismo… un escolapio que tiene medio año sin ir a su lugar de origen encuentra que su hermana menor ha crecido… mucho… y esa hermana tiene una amiga… buenísima… y se va a quedar a dormir esa misma noche en tu casa. claro. Yo la amo. Quise cantar “they call me The Seeker…” Esa misma noche. Decidí que tenía que masturbarme. Cerca de ahí estaban. y esto probablemente no lo vayan a creer. pero no puedo dormir pensando en sexo. no tenía sueño. Y en esos muslos. evidentemente. y se veía hermosa. Pensando en muslos morenos. haciendo sueños de jabón. sí. y eso la hace hermosa. No puedo dormir bajo esas condiciones. Es hermosa por dentro y por fuera. y yo con la verga como un gran garrote. la morenilla se quedó a dormir en casa. soy una puta máquina de producción. quizá en calzones.estaban las fotos de Karen. No me pregunten de qué era el artículo. encerradas. Pero ahí. sino gordita y pendejita. Puedo trabajar bajo presión. Aunque había viajado unos seiscientos kilómetros desde Tangamanga hasta Naucalpan. La visualicé flotando enmedio de la parte más alta del Paraíso de Dante. El ejemplar de julio tenía un plus. 52 . ya dije). mi hermana menor y su amiga. lo importante es que se veía buenísima.

Armado con el pasquín. No se encontraban en calzones ni nada. le dije con una falsa cortesía mientras saludaba a la morenilla por la pequeña ranura que se había abierto. Llamémosle “un momento de claridad”: sabía que tenía que tocar toc toc. alguno de esos sitcoms de mierda. Muy seguro de mí mismo. Pero al momento de pasar frente al cuarto de Karen. Y así. pero lo importante fue el resultado: varios millones de espermatozoides embarrados 53 . en el pasillo. ¿Una oportunidad de qué? ¿De entrar y golpear a Karen y dejarla inconsciente y entonces violar a su amiga por el norte el sur el este y el oeste? Nop. sino efectivo). Y jalé y jalé y jalé.Me levanté. esa inocente juventud. No tuve que jalar mucho porque estaba tan caliente que podían asar un churrasco encima de mí. corrí a encerrarme al baño. y lo preparé frente a la puerta. preguntó Karen. Mi plan era más sutil. mientras me dirigía al baño. algo me detuvo. lo hice. me asomé. Por debajo de la puerta se asomaba un rayín de luz. Puse las fotos en las que salía la morenilla y me saqué la verga. Karen Difusa abrió la puerta. ¡Claro! Ah. ¿Qué?. así es que al menos eso quería decir que las ptitsas estaban despiertas y había una oportunidad. Las muy pendejas estaban viendo el canal de Sony. seis segundos atrás (lo que hago sin pensar no sólo es voraz e inspirado. ¿Me prestas tu revista?. sin pensarlo. decidido a descargar mi libido en el lavabo.

adquirir una “proyección profesional”. pero lo cierto es que sólo nos vimos unas cuatro veces más. descubrí que las ptitsas sólo se preocupaban por estudiar. Cuando llegué a la carrera. Al otro día entregué el ejemplar. Los veinticuatro te regresan. me di cuenta de que todas las mujeres que “valían la pena” (como si eso significara la gran cagada) estaban estudiando un master o se encontraban dedicadas al ciento diez por ciento a su profesión o ya se habían casado. febril54 . No había mucho lugar para el sexo. Cuando cumplí dieciocho. pero no para tenerlo conmigo. Bueno. y la cosa no pasó de unos cuantos monosílabos. o por lo menos un prospecto para anciano. Quisiera contarles que durante ese verano la morena y yo pasamos momentos inolvidables. Yo era ya un anciano para ella. sino que nos enamoramos y realizamos votos de eterna fidelidad. Cuando tenía quince años las ptitsas de mi edad no me hacían caso porque se fijaban en los de dieciocho. ellas salían con vecos de la universidad. Creo que no me molesté en limpiar.en el lavabo y el grifo. Lo cual no es un signo alentador. y no sólo hicimos el amor de todas las formas que nuestra flexibilidad permitió. debo de ser más justo: seguramente sí había lugar para el sexo. No cuando tienes veinticinco años. un poco más arrugado de lo normal. Una vez que me gradué y comencé a producir cantidades obscenas de dinero. Estas últimas son las más escasas. un “plan de vida” y algunos “objetivos” claros y respetables.

a la pubertad. inteligencia y. Sólo un departamento equipado y un montón de gadgets en el portafolios y una gorda cuenta bancaria. a escuchar55 . Es la edad perfecta. Cómo duele tener veinticinco años. la pendejada esa de los “objetivos”. sus faldas esnobs de Saks. todavía no diriges tus esfuerzos hacia algo en concreto. Pero a los veinticinco. No tenía “objetivos”. Pero yo sólo tenía veinticinco y no terminaba de ajustarme. en algunos casos. a las nacas. Me dedicaba a observar a las ptitsas. Los secretos de las fresas son como tesoros que nadie conoce. mis malditos veinticinco.mente. viene a los veintisiete. Puedo decir que disfrutaba viendo a la gente. la flor de la vida. Me dediqué a espiarlas. a las densas y a las fresas. La mejor edad. Los perfectos veintisiete años. vigor físico. sus dientes arreglados. Concluí que me gustaban más las fresas. pero los traumas de acomodamiento al nuevo orden social han pasado. Me gustaban sus conversaciones superficiales que suelen ser más complejas y enriquecedoras que lo que el resto de los vecos cree. Durante esa época. si bien has superado la crisis de identidad. Te sientes relativamente lejos de la crisis de los treinta. sus rostros perfectos. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. Me gustaban sus vocecillas de cagada. sus zapatos de Ferragamo y sus calzones y sostenes de Victoria’s Secret. De nuevo. Es el mayor momento de creatividad. sus suéteres y sacos de Escada. pasé mucho tiempo en el cinematógrafo.

una vez adentro. Ya en la sala. Murmuran chingaderas de ti: “El veco malsano que no viene con su par”. Los vecos se hacen a un lado. cada vez que alguien preguntaba “¿está ocupado?”. Sus ojos me decían “¿qué haces aquí. jamás en nones. en el amor de una fresa. nadie quería sentarse junto a mí. y aquel que osa ir solo es tratado como un cagada. podía darme cuenta de la manera en que me veían. Los vecos van al cine en pares. gracias a estos sujetos. pero después de pensarlo detenidamente no encontré un solo argumento que me dijera que en Naucalpan o en cualquier otro lado fuera diferente. Me veía enmedio de vecos aburridos. sí. 56 . una nueva forma de discriminación. aquí tienen toda una hipótesis para un mierda documental de Discovery: los humanos van al cine en pares. Poco a poco comencé a anhelar poder sumergirme en una fresa. era poner mi suéter en el asiento de al lado y. vecos sin pasión. lo siento mucho.las platicar en las filas. Durante un tiempo creí que así eran las cosas en Saltillo. ese placer tan subvaluado. instalar mi mejor cara de pendejosonrisas y decir: “Uh. Por esas fechas conocí. A veces la fila para entrar a la sala no era tan interesante. Mi estrategia. Claro que no tenía mucho éxito. solo? ¿No tienes algo mejor que hacer?” Sí. Formado en la fila para entrar a la sala. Cuando vas solo al cinematógrafo los parroquianos te ven como un bicho raro. pendejos. La verdad es que todos esperan que vayas acompañado al cinematógrafo. eres un apestado. vecos secos en vida. si lo haces.

Te amargas por57 . En mi caso. aunque ellos ni siquiera se imaginan que lo estés haciendo. me dejaban en paz con una expresión de aceptación. no lo sé. Tu oído se agudiza. De esa manera. A lo mejor es una más de las virtudes que tiene ser invisible. cuando en realidad lo único que me pasaba por la mente era clavarles un cuchillo en el pecho y retorcércelos. o siquiera lo hayan pedido. Esto tiene una ventaja a corto plazo y una desventaja al mediano: te vuelves más empático con la gente porque estás ahí. Aprendí que cuando estás solo en el cinematógrafo te sensibilizas. algunos graves y otros no tanto. escuchaba más claramente las conversaciones de los compañeros de fila. satisfechas. ¿sabe? Ella es muy independiente. Me enteraba de lo que no tenía que enterarme. te amargas. al escuchar esa explicación. probablemente tenga que ver que no estás actuando para quedar bien con alguien o ser atento con tu acompañante o fingiendo ser considerado. El lado oscuro es que. se hace más fino. Varias viejecillas se alejaron. Quizá esto tenga una explicación racional. Podía imaginar que pensaban tranquilamente “qué muchacho tan atento”. con el tiempo. tan metido en ti mismo que repentinamente tienes tiempo para todos los demás. Es posible que estés tan ensimismado. y le encanta ir por las golosinas”.Es que mi novia fue por palomitas. para escucharlos y observarlos como se merecen. Ves cosas que los otros no ven. escuchándola —y la mayor parte de lo que oyes son problemas.

pero yo encontré que. toca ligeramente sus pastas. “Los economistas son de Jupiter. Al salir de la película solía ir a un Sanborns que estaba en el mismo mol que el cinematógrafo. Luego. “En qué nos ayuda la creatividad y cómo potenciarla”. Ellos disfrutan el color de las rosas. seguramente ahí estará su foto) sentado en 58 . ellos no están solos y tú sí. Es triste que a los veinticinco años tengas problemas para dormir o despiertes sintiendo que no descansaste una mierda. Ellos ven el color del mundo. “¡Es tiempo de pedir un aumento salarial!”. “Cómo arreglar mejor los cajones (sin hacer bola los calcetines)”. al salir de la peli. una visita al mueble de libros de superación personal me daba un poco de paz: “Cómo hablar en público”. No cerraba en toda la noche. “Cómo generar una inmensa riqueza en cuestión de meses”.que te das cuenta de que. siente el barniz UV lamer las yemas de tus dedos y trata de visualizar al hijo de perra que escribió el libro (búscalo en la contratapa. Tú no. yo prefería ir a la estantería de libros de superación personal. concéntrate en los más caros. los que están por arriba de treinta y cinco dólares. los periodistas son de Saturno”. y aunque era el lugar ideal para conocer a alguien —sobre todo a la bola de losers que abarrota su bar de solteros—. “De qué forma aprovechar mejor las conversaciones telefónicas”. Mira fijamente a los títulos que se venden y apréndete algunos. por muy xodida que sea su situación. Ellos no son invisibles y tú sí.

ambos en posición de flor de loto en la cima de una inmensa duna. Después de contemplarlo por un par de minutos. frente a frente.un gran desierto. grítale tan fuerte como puedas: “¡Yo no necesito esto! ¡Yo no necesito esto!” 59 .

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pero tampoco me ofrecieron otras opciones. como ya les había comentado. pero ninguna en Saltillo. como dicen. A veces ni siquiera pagas por “lo 61 . De mi cama a mi oficina me separaban cuarenta minutos-tráfico. pero eso depende de qué tan lento rodara el ricksho o qué tan nuevo fuera el cúli en el trabajo. Lo rentaba. A Padre y Madre les costó tiempo entender que mi trabajo estaba en Ramos y mi casa en Saltillo. Y acá también nieva.[Índice] Tres Yo vivía en un departamento. Pocas veces manejaba. Son ciudades gemelas como. Tienen propiedades en Naucalpan. sobre todo cuando comencé a salir con ptitsas. Saltillo es un lugar caro pero. hay que pagar por lo bueno. Minneapolis y SaintPaul. uh. Padre y Madre se confundieron porque todo el tiempo les hablé de Ramos Arizpe aunque vivía en Saltillo. Después de un tiempo empecé a usar el auto. Padre y Madre dicen que rentar es una pérdida de tiempo y dinero. Pero ya no era el Ford. Los viernes llegaba a hacer una hora y cuarto.

Para alguien como yo. la buenacasera lo sacaba a pasear en su silla de ruedas. recluido en un conjunto departamental en Saltillo. una especie de esqueleto con pelos blancos y trozos rosados de piel colgándole. recién desempacado y acostumbrado a otros parajes. siempre montado en una silla de ruedas. sino una especie de dialecto del alemán. probablemente lo que parolean los indígenas arios en la Selva Negra. Mis sospechas crecieron cuando me pareció escuchar que respondía al nombre de Hister. todavía vivo. Imagínenlo como el de Melrose Place. sino por lo que “es correcto”. Coahuila. no hablaba español. realmente viejo. Tardé poco en encontrar este departamento que está adentro de una privadilla. Su esposo. Durante la primera semana no me quitaba de la cabeza que podría ser Hitler. La referencia cultural es obligada.bueno”. Todas las noches. Saltillo era lo correcto. y yo no pensaba vivir en un lugar así. En cuanto me enteré —por los imbéciles compañeros de trabajo. Por lo que veía. 62 . Ramos es un xodido parque industrial de tres millones de habitantes. La casera era una gorda bienamable y pocaspulgas. considerando que somos la Generación De La Cultura Pop Gringa. claro— que muchos esnobs de esta provincia aspiran a vivir en Saltillo y pagar esos xodidos precios tan xodidos. decidí que ese sería el xodido lugar al que yo pertenecería mientras La Xodida Compañía estuviera dispuesta a pagar por mí. y yo escuchaba al carcamal parolear algo en su lengua de mierda.

lo que terminó por darle confianza a la marrana bienamable. Hister! Nadie sabrá lo que fue de él”. pero. En algún momento de su vida. en realidad. lo cual. músico lollapalooza o. La verdad es que todos los pintores acaban ilustrando para una revista de bebés. director de cine. no es tan sorprendente. los músicos haciendo yingols publicitarios y los escritores redactando artí63 . recitaba mentalmente en la cocina mientras lo veía pasear por el departamento de Melrose al tiempo que me preparaba un licuado de fresa con papaya en un vaso de poliuretano de The Lost World en mi flamante Osterizer de dieciséis velocidades. los directores de cine cargando cables en una casa productora de comerciales. La Compañía me daba “patente de corso”: ellos pagarían (estaba en el paquete de prestaciones. Mientras más mejor. Repentinamente. escribidor de estúpidas novelas y cuentos que nadie va a leer. El siguiente paso era equipar el lugar. A la casera no le agradaba mucho la idea de que un veco tan joven y sin familia a la vista viviera solo en uno de sus congales. Resultaba que la privada estaba llena de “vecos interesantes” y “gente creativa”. lo más típico. of cors). Eso significaba llenarlo de gadgets atascados de chips. Aquella fue una tarea que me mantuvo despierto y con cierta ilusión de hojear catálogos y ordenar basura por el Internet. me vi rodeado por todo tipo de especímenes con pretensiones artísticas. de cierta forma. La peor parte fue conocer a mis vecinos. todo miembro de mi generación ha querido ser pintor. hacerlo habitable.“¡Hister.

dos líneas telefónicas. llegué a la conclusión de que aquello 64 . gas natural. directores de cine. electricidad. Yo era Marlowe.culos mal pagados sobre la osteoporosis o cuál es la mejor computadora para la casa y la oficina. el más pragmático. los próximos Orson Welles y John Cage. Me pregunté: ¿cómo pueden mantener un departamento de doscientos sesenta y cinco metros cuadrados con DirectToHome. Cuatro Gatorades y medio después. pensé con horror. Yo era. ¡El horror. Imagínenlo: mi privada de Melrose estaba llena de gentuza de esa calaña. el horror! Quizá fue en el día diecisiete de mi estancia en la privada que me detuve a pensar con más detenimiento en aquella situación. pisos cubiertos por duelas y encortinado? Yo pagaba tres mil quinientos dólares al mes. Si Saltillo estaba infestada por pintores. y tras una sesuda meditación. junto a los dueños de los otros departamentos. Si así eran mis vecinos. después de soplarme los discos de los vecinos a todo volumen —desde el celestial saxofón del hipócrita de Coltrane hasta los grandes éxitos de la estúpida drogadicta de la Joplin— y ver pasar por mi ventana a todo tipo de tipín alternaquito. a la vuelta de la esquina me encontraría con un prospecto de James Joyce. así es que las explicaciones se limitaban a: 1) esos vecos eran realmente exitosos en sus zurradas creativas o 2) a mí me estaban timando. músicos y escritores. entonces aquel lugar podría convertirse en toda una Nueva Atenas de mierda. y estaba rodeado por clones de Kurtz.

faltó a sus deberes. en suma. Una especie de paiki-cachún. Los vecos que había visto en la privada de Melrose eran más o menos de mi edad. No hace nada. Se convirtió en un fósil. pero técnicamente es un cachún. Ahora traten de imaginar mi frustración. sino un cachún consumado. Mientras yo negociaba contratos millonarios con compañías de software. si juntan a toda mi generación en un gran molino y la hacen papilla. salió con demasiadas ptitsas. Piensen en algún personaje de Cachún Cachún Ra Ra. puaj. cronológicamente hablando pertenece a la Generación De Mierda. al regresar a casa por la tarde y verlo con dos ptitsas en el porche. en cierto momento de su educación perdió el piso. claro. Allá lo tienen al muy huevón. pero eso es sinónimo de no hacer nada. ese cabrón reprobaba por enésima vez la materia de estadís65 . Somos La Generación Desprovista De Talento. Uno de mis vecinos. El pelo le tapa las orejas. desempleado pero fornicando con sus compañeras de dieciocho años de la Universidad Metodista. Y no precisamente un cachún superado. Se quedó atrapado en la época de Cindy Lauper y The Reflex-FlexFlexFlexFlexFlex. lo que los hacía miembros de la Generación De Mierda. no encontrarán diez miligramos de talento. Y puedo asegurarles que.era imposible. desvió el rumbo. Usa botines Reebok y jeans con las costuras amarillas. como “Chicho” o “el Jagger”. Probablemente estudia. fumando mota. Quizá se retrasó en la escuela. Aparentemente. el que vive junto a la reja. degeneró su actitud. no se dedica a nada.

observando cómo te pudres. Mientras yo me volvía un amargado y un alcohólico. ese cabrón organizaba excursiones pachecas a Zicatela o a Chacahua. dieciocho años. jóvenes y sanos. Y sí. La actitud de semejante hijoputa podría traducirse como una demostración de heroísmo. en primera fila. no entender a las nuevas generaciones. Dejarlos ver cómo vas envejeciendo. Y. pero ser un “zátrapa” (ah. Bueno. las erecciones ya no tan constantes. Mientras yo autorizaba cotizaciones y redactaba memos sesudos. a los vecos de diecisiete. el cabello comenzando a caérseme. mi vecino el que vive junto a la reja le había metido el dedo en el culo al estúpido que acuñó la expresión “proyecto de vida”. entrecomillar las palabras es tan entretenido) no es lo que yo consideraría más interesante. ese cabrón grababa episodios atrasados de Daria en el canal de videos musicales de la costa este. Pero no me malinterpreten. De acuerdo. Un fósil y un bastardo con un currículum académico kilométrico son igual de mierdas. Alguien debería pagarle tanto el departamento como la universidad. la oposición a la norma de mi generación. Lo mismo pasa66 . Ellos. La vida en el campus puede llegar a aburrir. no veo la diferencia entre un veco que se pasa décadas estudiando una misma carrera y uno que pasa décadas acumulando masters y doctorados que jamás servirán de algo.tica. lo peor. Pero la cuestión del vecino que vive junto a la reja me abrió los ojos. de cierta forma. No me imagino con treinta y dos años y aún estudiando.

en los que nunca se apasionan por una discusión y. Pero lo peor es que los dos seguían juntos y. un par de hámsters. Una de ellas ocupaba el departamento que estaba al lado del mío. un futón. ha visto a sus amigos sacarse los ojos y mandarse al ojo del culo. Seguramente ese par. Ambos eran fotógrafos. no sólo porque creían que la fotografía era un arte. Sí. un radio.ría con el resto de los vecinos. un microondas. y a otros cometer adulterios. en los que no se meten con nadie. muy calladito. sino porque eran espectadores de la vida. una consola de Sony que seguramente nunca usaban. En la privada de Melrose vivían también dos parejas casadas. qué clase de monstruo es capaz de hacer eso? No puedo confiar en los vecos que siempre se van cuando la peda está mejor. sin duda. En lo último tuve toda la razón. tronar y regresar. tomándose fotos. pero sí me imagino que también presenciaron las estupideces que hice con Midyet. un perro. Eran relativamente normales: poseían un fido. y a otros tronar y regresar. Esa parejilla normal  no se dejaba enredar 67 . y con técnicas bien cabronas. bailando quebraditas. y han estado en las bodas de todos. a blanco y negro. sobre todo. Nada que ver con mis fotos digitales de mierda. Me daban terror. aristotélicamente equilibrados y justos. pasándosela muy bien. Eran unos vecos de miedo. aparentemente. un fridge. No es algo que sepa con seguridad. bebiendo tequila. ¿Quién puede ser así. volviendo temprano a casa. tronar y regresar. un buen colchón.

Ella trabajaba de día y de noche. ven!”. Su perro se llamaba Pilford. le quitaba el mando remoto del fido cuando se quedaba 68 . Su disfuncionalidad radicaba en que no eran disfuncionales. Era una mierda. le lavaba los pies. en la hilera de QWERTYUIOP y en la de ASDFGHJKLÑ. Tanta armonía hace que me duela la gulivera. por lo que cuando pienso en su vida me siento a gusto. Esto lo sé porque los escuchaba a medianoche gritar “¡Ven Pilford.en nada ni con nadie. En lo personal pienso que son otro gran pedazo de mierda. tan a gusto como cuando descargas veintiséis litros de orina intoxicada por tequila. La mujer sí era totalmente disfuncional. y aquello era tan dulce que te daban ganas de patearles el culo. Tenía un empleo en alguna parte de Saltillo. Lo sé porque llegaban hasta mis oídos los xodidos golpes en las teclas. Y cuando los espiaba por la ventana veía que ella tenía como reyes a esos dos jediondos hámsters que la acariciaban y jugaban con sus deditos llenos de anillos de plata de Taxco. La plaquita afuera de su departamento decía “Bienvenido a casa”. Él era de esos imbéciles que se enchufan a una terminal y no le prestan atención a nada en todo el xodido día. La otra pareja vivía en el depto que estaba exactamente del otro lado del mío. y en la tarde atendía a una bebé. Su marido era escritor. presumiblemente suya. Ella le hacía la cena. y se dejaban que les cambiaran la viruta y les pusieran agua y Nutricubo© y les dieran palitos de madera sintética para jugar.

fue POW en Chiapas. Mary Lee fue prisionero de guerra. La verdad es que el Sr. sobre todo cuando tienes algo interesante que decir. El Sr. Ahora bien: yo sé que no tiene sentido que un veco de veinticinco años haya sido POW en Chiapas. en caso de que tengas algo interesante que decir. de por qué esos cáusticos silencios. pero sí es una lástima no poder parolear con quien te casaste. Lo patético del asunto es que a mí me sucedió algo similar muchos meses después. pero lo cierto es que no hablaba con su esposa. Mary Lee y a ella la Sra. en realidad no puedo decirles cómo se llamaban. la historia de por qué no hablaban entre ellos. Mary Lee no podía hablar. El Sr. Mary Lee estuvo encerrado en un campo de concentración. pero mi esposa no era 69 . Bueno. Por supuesto yo jamás crucé media palabra con ellos. pero sé que realmente no podían hablar. Para fines prácticos les puse nombre. Mary Lee. donde lo torturaron y le sacaron la lengua. recuerden que la invisibilidad te agudiza el oído. lo conducía a la cama. limpiaba la saliva que dejaba en el futón. ¿Cómo lo sé? Bueno. ¿Se habían peleado a muerte? ¿Se detestaban? ¿O era una de esas pavadas como de monasterio budista? No. aunque como nunca platiqué con ellos. No entre ellos. A él le decía el Sr.dormido. Mary Lee era mudo. Ahora. la verdad es que no hablaba con nadie. El Sr. No que me importara tener grandes conversaciones con ese patán. Lo curioso es que sé que no podían hablar.

Bien. 70 . era feliz con su botijón. Y si la Sra. Esas felices coincidencias. Mary Lee era feliz con su bebé dientesdeleche. Más razones para que la Sra. Mary Lee no se quejara un pito. La Sra. seguramente. se la había comido enterita. pero luego entendí que cada quien tiene lo que se merece. incluyendo. Mary Lee respondía: “¿jhhgfskjhj?”. En el caso de mis vecinos. el Sr. como rezan los dichos populares. pero al dirigirse a mí parecía que la había perdido o que algún ratón. Mary Lee decía “gvnlfdjkñlç”.muda ni había estado en un campo zapatista de prisioneros de guerra. y por favor no se rían. el Sr. Mary Lee era feliz con su saco de lonjas. o quizá no. A mí me parece una desgracia. Mary Lee avisaba “ya está lista la cena”. Mary Lee comentaba “que lindo atardecer”. La Sra. Mary Lee. y a las mujeres bonitas se les debe llenar de halagos y flores. La Sra. su respuesta era: “ldkkjbsñlk”. Por mi parte. Mary Lee no tiene lengua. la situación alcanzaba la categoría Sófocles Tienes Que Ver Esto: si la Sra. es mucho más claro: ella es la niña consentida de papito. En el caso de la pareja normal de al lado. ¿Y quién pagaba por el departamento? Bueno. estos diálogos se dan en el entendido de que el Sr. y recibe todo tipo de dádivas de éste. mi esposa sí tenía lengua. pues la Sra. Mary Lee es bonita. Si yo le preguntaba a Midyet “¿qué hora es?”. extrañamente. el departamento. Algún tío mecenas o sus padres le solapaban el vicio. mi hipótesis es que el escritorcillo era el mantenido.

pero todas eran muy complicadas. el Fisgón Hombre Invisible. Yo. pero debo admitir que son buenos para atraer ptitsas. invisible. Ajá. solo. yo afuera. imaginen una escena en blanco y negro. Pongan un disco de Woody Allen. y quería irse al Viejo Continente a mamar verga con un master o un doctorado (claro) o no sé qué. probablemente un Beetle. más de un año. aparentemente ahora sí va a funcionar. Una estaba insatisfecha con su empleo. de preferencia en una película de dieciséis milímetros. estoico. Ellos en la vida. No me gustan los autos europeos. alucinando sobre Hister y la Casera Eva Braun desde mi nidito de soledad. o un Crown Victoria. Así. entrar en la privada de Melrose y observar. parece que esta ptitsa sí me gusta. Me cambiaron el Ford por un Audi. Yo. Otra me 71 . vamos a probar una maldita cita a ciegas. en un mundo gris. Yo. y véanme salir de un ricksho amarillo. Así pasé. repentinamente. me vi en una de esas rachitas de te presento a alguien. mientras camino por una veredilla. sostener el portafolios. las ventanas de los departamentos de mis vecinos. salí con varias tipas. hagamos el intento. pagar con un billete de cincuenta dólares. Yo. Traten de visualizarlos en sus felices vidillas de mierda entrando y saliendo y cagando y comiendo y bebiendo y meando y durmiendo y despertando. el gran fisgón. sobre todo porque sientes que en cualquier momento le vas a romper algo. desanudar la corbata.Ahora traten de verme viviendo en ese lugar. escuchando sus problemas desde mi recámara gracias a mi oído biónico.

subirlo. Y ella sí tenía intenciones de casarse. y nuestras citas se limitaron a un par de cafés y algunas conversaciones telefónicas y correos. Leeeeeeento. sus “planes de vida” (“claro que deseo tener hijos. El humo del cancro se distribuía con parsimonia por el bar o restorán en el que estuviéramos. manosearlas con jabón… 72 . llegó un momento en el que súbitamente me vi no sólo en grises. orinar. A ninguna le agradaba la idea de pasar el día entero en el cinematógrafo. si a eso se le puede llamar conversar. Aunque salí con varias de estas tipas e incluso fingía divertirme o interesarme por sus pendejadas corporativas. pero ahora no es el momento”) y sus “objetivos” (“alcanzar un óptimo desarrollo profesional”). poner las manos en el lavabo. La vida continuaba en grises. y nunca fui capaz de llevarlas a mi departamento.advirtió que estaba casada con su trabajo y por nada del mundo pensaba dejarlo por satisfacer los deseos de un cheloveco. desafortunadamente. una épica homérica de doce tomos para llegar. no me la pasaba bien. Todo era leeeeento. Ni una sola. sino en un constante slow motion. y un poco más. encontrar lugar. Levantaba pesadamente la taza de café. Ir al baño era una hazaña. bajar el zipper. Lo de “desafortunadamente” viene al caso porque terminé contrayendo nupcias con una perra que es todo lo que acaban de leer. tenía intenciones de casarse. Otra era una ejecutiva que se la pasaba viajando. A veces acercarte a alguien te hace alejarte más de todo. Con ellas.

Simplemente yo no estaba ahí. y que prefería pasar el tiempo leyendo la Sección Amarilla a estar con ella. su rostro ejecutó un par de muecas insaboras. Aplaudí un par de veces y no pasó nada. me di cuenta que continuaba siendo invisible. No hizo nada. fea y pendeja que había conocido en mi vida. armado con una Steyr-Mannlicher con balas expansivas de nueve milímetros. así me sentía. Esperando mi Euromierda en el valet parking. me sentí igual de melancólico que Harrison Ford en Blade Runner. La cá73 . De hecho. había asesinado a una androide semidesnuda en las calles de Abasolo y Pérez-Treviño. como parpadear seis veces seguidas. y no encontré respuesta. o mover ligeramente para arriba un pómulo. solo en casa. Agité mi mano frente a su cara. Aquella noche. y luego miró aburrida su reloj de muñeca. Bueno. como diciendo “a qué hora llegará el auto”. Cuando llegó el Audi corrí hacia él. una periodista más aburrida que la mierda que cago a diario. pensando en la asquerosamente tediosa noche que había pasado. No estaba ahí para ella. con la última tipa con la que salí. Me figuraba que esa noche. cuando se despacha a una “portapieles” y le entra un ataque de conciencia. de esas que hacemos inconscientemente cuando estamos solos. bebiendo un Absolut helado y viendo las luces de Saltillo por el balcón. Ya saben. Y vaya que esos autos son veloces. entregué el boletillo y salí disparado de aquel lugar. me paré frente a la tipa y le dije que era la perra más superficial.Y entonces.

crear imágenes de mí mismo con dos lepes en una vanette. Por supuesto se saben el cuento del té en el Sahara. o en Bagdad. criatura de mierda. Y esa música árabe no se apartaba de mi mente. a rendir cuentas. Podía conocer a una ptitsa y en un par de minutos fantasear cómo sería mi vida con ella. el escusado. de hacerme ilusiones. Procreando y compartiendo la vida. sin valor. Esa música es como la voz de serpiente de Dios llamándote. o en Estambul. La música árabe te hipnotiza. quizá en la zona musulmana de Jerusalén. Dos hermanas tomando té en el Sahara. de mí mismo en la luna de miel. o en Damasco. de mí mismo comprando víveres en el grocerí. Y ahora ya no podía. la nevera. de mí mismo haciendo el amor con esa desconocida. A rendir cuentas. ven. sentado en mi silla de peltre 74 . encantado con su honesta belleza. y ahora su lugar lo ocupaba una música árabe. Cuando estaba en la universidad me jactaba de poseer una asombrosa capacidad para enamorarme. una cítara y unos cánticos del Corán. de generarme escenas irreales acompañado de mujeres que me atraían físicamente. de mí mismo en el altar. Tú.mara lenta se había esfumado. que me llamaban a un lugar seco y oscuro. Yo era una de esas hermanas. No me costaba mucho trabajo verme al lado de una mujer compartiendo la cama. Cuando estaba con una ptitsa me comportaba como un estúpido. a una mezquita olvidada. y de mi boca no surgían nada más que balbuceos.

El proyecto que nos presentaban en esa junta era una gran mierda también. Como suelen ser estas cosas. Como si a alguien le importara una mierda lo que dicen o creen. nuestro primer encuentro fue fortuito. ese tipo de pendejos que se creen los chamanes de hoy. según el payaso. lo que rompió mi idea de que las mejores cosas de la vida pasan en sábado. Me habían llamado a una junta de mierda en el gran salón de piso de madera de Saskatchewan y mesa de vidrio de Caleta del piso chorrocientos. La noche cayó y ahí seguía solo. y no precisamente por el fido. Y allá ven al estúpido tratando inútilmente de arreglar todas esas rayas y fuzzzzz y fuzzzzz y más fuzzzzz.con mi mesita mona y mi tetera británica y mis galletas porosas. lo más elaborado. lo más impactante. levantándose de su lugar. lo más fuerte. frustrado. y el botón del tracking del mando remoto se había descompuesto (según supe por un memo de mantenimiento que por un error en el servidor se desvió hacia mi buzón). Era. Nos pasó una cinta de vHS mal doblada y copiada. caminando unos treinta y nueve pasos hasta la vCR para tratar de repa75 . Algo nunca antes visto. Sólo la voz de serpiente de Dios. la Gran Popó. ya saben. Entonces conocí a Pixie. Nadie iba a mi té. en las dunas. Pixie sí acudió a mi propio y privado té en el Sahara. Junta con un payaso de mercadotecnia. Para un payaso mercadólogo todo debe de ser lo más grande. Se dio entre semana. a mi propio y privado té en el Sahara.

cuando un amiguín se fue a dormir a casa y de buena gana le dejé el control de mi juego favorito. y por un simio 76 . Ya soy miembro del clan. a la larga y en un contexto bursátil tienden a debilitar más al “adquiriente” que al “adquirido”. Me sentí como en octavo grado. el payaso quería todo. y al rato me di cuenta que no me dejaba volver a tomarlo. es justo que me bañe contigo y te arranque el jabón de las manos. mocasines negros y corbata Hugo Boss había sido parte de la ahora difunta empresa enana que desde aquel día. según leí en Fortune. o como en este podrido caso. veré que estas “adquisiciones” se contemplen en el departamento de relaciones públicas como tales y no como “fusiones”. Al finalizar el fallido video. con el barato argumento de yaquesomoshermanos. se dedicó a vomitar algo sobre una “fusión” (ah. Por supuesto. al “fusionador” que al “fusionado”. En fin. Me sentí ultrajado. Circus Atari. es justo que me des el culo. En suma. Todo. pues las “adquisiciones”. Si soy vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. Lagrimita quería aprovecharse de la gente de mi departamento. Ya soy de la familia. pertenecía a nosotros.rar manualmente el error. el payaso en traje Príncipe de Gales. ajá. otra palabra que adoro) entre la compañía y una empresa enana que seguramente estaba al borde de la debacle financiera y que vio en la “fusión” su única salvación y arregló todo para que públicamente se manejara que aquello había sido una “fusión” y no una “adquisición”.

¿Lo pueden ver? Sin otorgar concesiones. de lo mal que nos vemos al mezclar en nuestro léxico diario palabras en inglés? El payaso incluía en su dis77 . “porfiriano” y luego “chinga tu madre pendejo te odio cogido por el ano por la merca/ ¿Qué opinas.que había estudiado mercadotecnia. tomé mi móvil y me dediqué a navegar insulsamente por los menús. ¿No podía estar en una situación más degradante? Un poco mareado. empecé a tararear. preguntó entonces mi jefe. observé los atasques verbales del payaso. era probablemente tres meses más joven que yo y quizá ganaba unos quince mil dólares anuales menos. concentrado en el payaso. alias Vómito de Cerdo. fui lo suficientemente ambiguo para dejar la duda sobre la mesa de vidrio de Caleta y esculpir una magistral sonrisa en mi pretoriano jefe. “they call me The Seeker”. Después. “comejaibas”. empecé a escribir insultos: “rompecatres”. Ya totalmente en frío. incluyendo un exceso de frases y palabras en inglés. ¿Se han dado cuenta de lo mal que sonamos. Cuki?. Vaya que The Who sirve en esos momentos. Un poco más tranquilo. En .7 segundos guardé el móvil y de uno de los archivos que guardo en un fichero que está entre la zona blanda del cerebelo y el área de Broca extraje la Respuesta Corporativa de Emergencia Cuarenta y Dos: Suenainteresanteperodeboconsultarlosdetallestécn icosconmigente.

y súbitamente me vi entre la espada y la pared: fumaba Vantage y 78 . por supuesto. Me volteé hacia Putrefoy y muy decentemente le pedí uno de sus pitillos de homosexual. la bolsa interior izquierda del saco. Comenzamos platicando del último juego de los Lakers. Era suficiente. ¿EN DÓNDE ESTÁN MIS PUTOS CANCROS? Respiré. “cute”. “slash”. Okey okey.curso términos como “piggy-back”. el muy prostituto. algo de bonos y memos y esas xodencias. Como siempre. los huevos y hasta los calcetines. “exposure”. montado en el Gran Dios Cenicero. pero a la mitad del segundo cuarto Putrefoy comenzó a tirarme alguna mierda de La Compañía. Vantage. me levanté y muy cortésmente pedí disculpas y salí a toda velocidad de la sala de juntas. tú ganas. el pantalón. Gran Druida del Target y el Posicionamiento y el Nicho de Mercado. El muy cabrón pareció disfrutar aquello. “manager”. estaba Putrefoy. me manoseé arriba a abajo el saco. No los encontré. si a eso se le puede llamar una fumada. lo tomé y lo prendí y le di una fumada. Corrí al Ágora del Cáncer. el de Recursos Humanos. y abrió la cajetilla de marica ante mí. Yo. Lo saludé y me busqué los cancros en donde deberían estar. Emputado. “fee”. la camisa. Gran Simio de la Mercadotecnia. Como coach de tercera base mandándole señales al corredor en posición de anotar. “lovely”.

Pixie a veces atiende la taquilla. pensé. me sentí en Maui. esta debe de ser su hora. con sus redondos ojos cafés.conversaba con esa zarigüeya corporativa o regresaba a la junta. corrí al cinematógrafo y. muy derechita. Ahí estaba Pixie. por qué si vengo tan seguido a este cine nunca la había visto. me dije al caminar hacia ella. jamás vengo a esta hora. Y yo. con su nariz respingada. ¿Miedo de lo que podrían decirme? Por favor. con su cuello de ganso. Tomé un ricksho al mol. bendito destino. Ya en el mol. Claro que todavía no sabía su nombre. Preferí abandonar el edificio. Ahí estaba Pixie. a veces la cafetería y a veces la hace de cácara. con sus khakis. Por supuesto. en la entrada de la sala veintiocho. Una chaquetita. Pensé por qué no la conozco. una vez ahí. 79 . al verla. Así conocí a Pixie. Así conocí a Pixie. me dirigí a la taquilla y pedí un boleto para el último bodrio de Drew Barrymore. a veces la dulcería. la Hora Feliz de Pixie. y regreso a la oficina. los hombres invisibles no le tememos a las reprimendas. benditas moiras. con su gorra. bajo aquella cascada a la que le cantaba Hendrix. recogiendo los boletos. estaba de pie. pero en esa ocasión. bendito karma. con su playera polo azul marino.

le volví a pedir el carrito porque. hizo un ademán con su desnudo antebrazo derecho. sentado en la cuarta fila. en la que Peter Greenaway dice que es la mejor para ver una peli. No hay nadie. Se detuvo bajo la pantalla y. Admiré su espalda y sus caderas y sus nalgas. por un segundo. entonces. los grises habían desaparecido. Le dije que tenía un problema. Pixie seguía en su lugar. Y al entrar en la sala. sonriendo. ¿En serio? Pixie. y a tres escasos metros de nosotros se erguía el pendejo antro de rosetas de maíz pop pop pop. Pero eso no es necesario porque la dulcería está aquí al lado. paroleó cortésmente al partir en dos mi boleto. Me observé desde arriba. Tenía que verla de nuevo. se introdujo a la sala y yo me fui detrás de ella. si no lo hacía. Solo en esa sala. la de Greenaway. podría perder mi asiento. 80 . El que se fue a La Villa tendrá que ver la película de pie.Que disfrute la función. no? Le dije que si por favor podía llamarlo. ¡Palomitas! ¡Palomitas! Así es que salí. ¿Ah. dijo. Miré la inmaculada pantalla. el que lleva palomitas y refrescos y golosinas. desde afuera. Que era algo urgente. Tenía que inventarme algo. cual perrito maltés. Me vi solo. Enfadado. ¿Qué problema? Le dije que no estaba el carrito de la dulcería. Me senté en la cuarta fila.

En ese momento. Tengo que trabajar. y le tuve que preguntar cuál era. 81 . Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. mejor apúrese. no le vayan a ganar su lugar. Las luces comenzaron a bajar. declinó cortésmente. Ya va a empezar la función. tanto emocional como creativamente hablando. Pero yo no fui a mi lugar. dijo: De ninguna manera voy a mandar traer el carrito de la dulcería. No es una buena edad. los perfectos veintisiete. Los veintisiete. dijo Pixie al alejarse. También. la mejor edad. le pedí que no me hablara de usted. Arqueando las cejas.Respiré profundamente. Por primera vez en mucho tiempo me sentía interesado por lo que alguien más tenía que decir. Pixie se quitó la gorra (cabellos rojizos. afirmó sin parpadear. le pregunté cuántos años tenía y la invité a ver la película conmigo. la detuve. Es la edad perfecta. sino que corrí hacia ella. Ella sólo atinó a mover la cabeza de un lado a otro. Le respondí que veinticinco. según ella. pero Pixie sólo se limitó a sonreír y a preguntarme cuántos años tenía. dijo. Guau. Y tengo veinticinco años. hermosos) y se rascó la cabeza. De ahí saqué eso. Realmente Jesucristo inició su edad pública a los veintisiete. intenté el ruin chantaje de al cliente lo que pida.

La música árabe había desaparecido. o “qué bueno que te cambiaste el corte de pelo. dijo que sí. Salí de la sala. por favor. TE VES MEJOR”? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te escribió una nota encantadora y la dejó en tu portafolios. en el limpiaparabrisas de tu auto? ¿Cuándo fue la última vez que te agradecieron que regresaras a la butaca cargando una bolsa de palomitas y un refresco? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que te necesitaba? ¿Que te hicieron ver que eres importan82 . ¿Cuándo fue la última vez que alguien te hizo sentir bien? ¿Cuándo fue la última vez que te dijeron un piropo? ¿Que elogiaron tu trabajo? ¿Que te dieron una palmada en la espalda? ¿Que alabaron lo limpio que dejaste el auto? ¿Que te dijeron lo orgullosos que están de ti por haber pasado un examen? ¿Cuándo fue la última vez que te recibieron con una sonrisa al llegar a casa? ¿Que te dijeron “qué bien te lucen esos zapatos”. No llegué a ver cómo Drew se come el pastel de mota en el antro y sube al escenario a darse de nalgadas. Así fue como conocí a Pixie. y no precisamente a orinar. Conversamos un buen rato y luego vimos cómo el viento cambiaba la forma de las dunas. aceptara acompañarme a tomar un té en el Sahara. Le alcancé la silla de peltre y pidió su té con mucha azúcar. por lo que más quisiera en el mundo.Ni siquiera llegué a la mitad de Jamás besada. extrañamente. Pixie. y cuando la hallé le pedí que. en el monitor de tu computadora. Busqué a Pixie por todo el lugar.

te? ¿Que sin ti el mundo no sería el mismo. que estaría incompleto? ¿Que podrás ser imperfecto pero que para esa persona eres sublime? 83 .

.

Cuando estaba con Pixie yo era el Pumpkin y ella era la Honey Bunny y juntos asaltábamos un merendero. era Regina. Todavía no lo transferían a Tampa Bay. por supuesto. era Donkey Kong. era Pac-Man. Cuando estaba con Pixie yo era Sonic the Hedgehog. era Jill Valentine. era Aya Brea. un martes según parece. Y ella era Claire Redfield.[Índice] Cuatro Cuando estaba con Pixie me sentía como cuando Alvin Harper atrapó esa bomba de Troy Aikman en el cuarto cuarto del juego de campeonato de la Conferencia Nacional entre los Vaqueros de Dallas y los 49s de San Francisco. vimos pasar a Quentin Tarantino con un vaso de once onzas de agua de mango. 85 . Cuando estaba con Pixie yo era Jules Winnfield y ella era Vincent Vega. era Mario. Alvin jugaba con Dallas. era Crash Bandicoot. si es que alguna vez pensaron que Jules Winnfield y Vincent Vega se atraían sexualmente. era Lara Croft. era Joanna Dark. Al salir de un café en el centro de Saltillo.

¿Por qué es atractivo? No porque sea masculino sino porque es muy femenino. ¿Y en dónde lo esconde? 86 . Pensaba en ella pero no pensaba en ella. Setenta. ochenta. Naomi es un veco de uno noventa y seis con tetas postizas. No pensaba en nada. Durante ese tiempo. rubia mata a la Miss Clairol y un rostro francamente perturbador para un hombre. Basta con una llamada telefónica. ¿Naomi tiene pene? Sin duda tiene pene. Burp burp. Un roce de su voz por la fibra óptica y me pongo a temblar. nalgas paradas de silicona. cien grados celsius. ¿Y es agradable? Muy agradable. pues si te pasara eso seguramente morirías en dos segundos. Es una estupidez decir que la sangre te hierve. Digo. Pero así me sentía. la única persona que supo de Pixie fue mi peluquero. Cuando estaba con Pixie la sangre me hervía. Claro que a Pixie le gusta mucho bailar. Mi peluquero se llama Naomi. perturbador si eres heterosexual y te jactas de ello y luego miras ese rostro tan atractivo. la sangre en ebullición. y yo no tengo ni un gramo de la gracia de Travolta. ¿Es grande? Supongo que sí.Está bien: cuando estaba con Pixie yo era Vincent Vega y ella era Mia Wallace. Así pasa cuando te hierve la sangre. noventa.

Tris tras.Lo debe de torcer hacia su ano. pero él tampoco hace preguntas. Pone sus casetes de Ricky Nelson en una vieja grabadora de doble cinta y aprieta play. Los putos son cool. Goin’ down to lonesome town To cry my troubles away. Nunca he visto el pene de Naomi. Alguien con una descripción así debe de ser cool. y fijarlo o amarrarlo o asegurarlo con calzones apretados. Bastante cool. Bastante cool para un maricón con cuerpo de guardia de los Celtics y rostro de top model. ¡Y de ahí no te mueves cabroncillo! Pero esas son meras especulaciones. claro. La máquina de afeitar más empleada en el negocio es la Philips con cuatro piezas intercambiables. Y esa es una virtud que debe apreciarse en un peluquero. Mucho más interesante que mi pendejo trabajo de mierda. Él sabe cómo cortarme el pelo. Ni tengo intenciones de verlo. Y a cortar pelo. El mundo de Naomi es apasionante. Naomi es un peluquero callado. Where the broken hearts stay. las canciones de Ricky Nelson cobraban sentido. Naomi es cool. pero 87 . Por supuesto yo nunca hablo con él. Súbitamente. Goin’ down to lonesome town.

pero no me importa. Si eso lo motiva a cortarme mejor el pelo. Yo le platicaba a Naomi de Pixie. Normalmente la gente que sabe guardar silencio sabe escuchar. Pero yo lo entiendo. claro. Durante esa época me la pasaba también en la matiné. sino la panocha. sino conexión AC y opción para pilas recargables. pues si fuera peluquera no te estaría pegando el camarón. No todos saben guardar silencio. Súbitamente.Naomi usa una Harman-Kardon no sólo con seis piezas intercambiables. Eso pasa cuando te trabajan las sienes. Contemplaba su honesta belleza 88 . ni hablar. pero sabe escuchar. cincuenta minutos a que termine con otros clientes. conversando con Pixie pero tratando de no quitarle demasiado tiempo. Cuando te trabaja las sienes un peluquero. esperando a que llegue un pendejo guardia de seguridad a pedirme que apague mi colilla porque adentro del mol bla bla bla. A veces tengo que esperar cuarenta. Sean peluqueros o no. A veces siento cómo Naomi me pega su gran camarón al brazo. Bueh. Vengan esos sacrificios. Yo sé lo que es trabajar sin ninguna motivación. Es callado. Cuando vives veinticuatro horas con un pene te das cuenta del momento en el que alguien te está arrimando uno. me vi hablando con Naomi. Yo no me corto el pelo con nadie más que con Naomi. La mejor cualidad de Naomi es que escucha. Prendo un cancro y me pongo a ver los aparadores del almacén que está al lado de la “estética”.

Puedo imaginar a sus asistentes diciéndole no preguntes. Yo me moría de ganas por pasarme detrás de la taquilla. Los muy pendejos de mierda. Pero esa sólo es mi opinión. Es una gran mamada. El muy pendejo. respondiendo e-mails y llamadas y firmando memos y asistiendo a juntas de brainstor89 . de recortar pulcramente los bauchers de la impresora cada vez que un cliente pagaba con tarjeta. En lo personal creo que es vulgar que un cheloveco invite a su chica al cinematógrafo y el muy macarra no cargue dieciséis dólares en efectivo para pagar. la polo azul marino y atender a los parroquianos. Envidiable. Pixie era responsable de vaciar la máquina de palomitas. Pixie no tenía opiniones al respecto. Les sorprendería saber cuántos vecos pagan sus boletos con tarjeta. Pixie era muy celosa de su trabajo. Su única opinión era hacer bien su trabajo. el DTS. el THS y el DS-EX antes de cada función. Vómito de Cerdo tomó esas escapadas matinales como un nuevo método que su ratita de laboratorio recién salida de la universidad estaba experimentando. de doblar cuidadosamente los tetrabricks de caramelo y aventarlos al bote de reciclaje. de probar el SDDS. ponerme una gorra.pero intentaba no hostigarla. estas nuevas generaciones saben lo que hacen y si lo hacen mejor a su modo es preferible dejarlos ser. Aquello me llamaba mucho más la atención que estar enchufado a un par de máquinas todo el día.

a ese sagrado lugar de meditación. El tipín chiflaba una melodía. Claro. pero la verdad es que siguen aquí. Al ver semejante despliegue de adolescencia. me metí al baño. Podría jurar que era “You Make Feel Like Dancing”. como si quisiera bailar. armado sólo con el periódico y su cara de amargura. Me parecía que era una canción de Leo Sayers. a mear. porque uno pensaría que emigrarían del extremoso clima de Saltillo para irse a vivir a la Florida o a Quintana Roo. Entre semana. Lo vi salir del baño moviendo ridículamente las rodillas. por lo que observaba. miércoles según parece. había ido al cinematógrafo con su esposa. Un día. animado por ir con mi retirada mujer al cinematógrafo y tomarle la mano e invitarle un café o una soda. tarareando la misma melodía.ming a través del Internet con corbatudos desperdigados por ocho estados. Más asombroso que el asunto de las tarjetas es el de los estarrios. a veces. a veces parejas de esas que llevan décadas juntas. Los pasitas siguen aquí. me pregunté si a su edad yo lograría estar igual de contento. A veces llegan grupos de ruquillas. Se estaba lavando las manos un estarrio que. suena más interesante trabajar en el cinematógrafo. uno que otro carcamal en solitario. una babuchka igual de arrugada que él. Con esos antecedentes. 90 . por las mañanas. Luego la tarareó. la clientela de un cinematógrafo consiste principalmente en estarrios retirados.

altísimos niveles de colesterol malo (con el colesterol no pasa lo de la envidia. El padre de Pixie es senador. no formarse “planes de vida”. Su hija mayor. Por supuesto el cenador me caga los huevos. Yo envidiaba el trabajo de Pixie. Su hija menor estudió una carrera universitaria y al graduarse le avisó que no tenía ninguna intención de “desarrollarse profesionalmente” o de iniciar una “carrera corporativa”. Lo último no es muy difícil. es una gran puta. Y ciertamente más inteligente. y los tuyos. Suspiro. en cambio. Ella ganaba unos ciento cuarenta mil dólares menos al año. trabajan por él. Mis impuestos. no tener “objetivos”.Ahora imagínenme regresando a mi aburrida oficina de muebles importados y aire acondicionado y treinta y dos kilos de cables y videoconferencias y protocolos de operaciones. pero era más feliz que yo. Su hija menor decidió no tomar “grandes decisiones”. Yo quería un trabajo como el de Pixie. pero yo le digo el cenador porque es un gran cerdo de ciento veinte kilos. El cenador tiene miles y miles de dólares en el banco. Pero su hija menor es maravillosa. Es La Gran Puta y La Gran Cabrona. Su hija menor es una ptitsa hermosa y educada y adinerada. 91 . aquí sí hay uno bueno y uno malo) y una papada tan grande que podrías escribir en ella un culebrón a la Tolstoi en tipografía Arial y a catorce puntos. Pixie es una mujer hermosa y educada y también adinerada.

Ni con quién. Y allá tienen al pendejo de Vómito de Cerdo pensando que las ratitas de laboratorio ultraeducadas que contrata semestre tras semestre son gente de bien. cada seis meses. Pixie no tiene que decidir si va a pasar seis meses en Londres o en Boston o en Roma estudiando un curso de mierda. Cada nueva generación salida de la universidad es más depredadora que la anterior. Demasiado preparados.Pixie no tiene que decidir qué auto o refrigerador o estéreo o home theater o reproductor de video o consola de videojuegos u horno de microondas o fido comprar. Un gran bonche de lepes sobrevalorados. Todos esos ve92 . Podría decir que somos demasiado inteligentes. gente de productividad. Somos miembros de la Generación Disfuncional. Pixie no tiene que decidir si va a pasar sus vacaciones en Orlando o Vail o Baja o qué membresía de qué club deportivo va a adquirir. Lo único hermoso de mi trabajo es el dorado momento. y esto es lo mejor de todo. La verdad es que somos un gran bonche de mediocres. Unos pendejos de mierda y nada más que eso. Pixie. en el que firmo el despido de los vecos que dejaron el cerebro y el alma en un departamento carísimo y un auto importado y una oficina en un rascacielos y en un traje italiano que realmente nunca se ganaron o merecieron. no tiene que decidir en qué iglesia y con qué vestido y con qué ramo y con qué padrinos y con qué superieure y en qué salón se va a casar. pero eso no es tan cierto como que estamos demasiado educados.

Anteojos de fondo de botella. ahora con el cerebro seco y el alma muerta. Coahuila. Era. De los dieciocho a los veinticuatro estudié una carrera universitaria de la que salí titulado con especialización y master. Un día. Yo no veo bien nada que tenga que ver con mi trabajo. vivaces y energéticos. trilingües. Autorizo algunos millones de dólares al año pero ni un quinto de ese dinero es mío. mientras fumaba en el Ágora del Cáncer y conversaba con el infeliz de Putrefoy sobre lo salvaje que a veces puede ser Mike Piazza en el séptimo inning. Yo no. Cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía veo muy bien. Miope. son sustituidos por un nuevo parque de lepes estúpidos. A los otros.cos. tomando antidepresivos a sus veinticuatro años y viendo los programas de concursos que pasan en la mañana por el fido. dijo con una risita mongólica. usó su discapacidad de mierda para desviar la charla hacia una trivialidad tan pendeja como los pagos a proveedores. Cuando son cuentas por cobrar no veo nada. los que no soportaron la presión. tomé 93 . Arteramente. emprendedores. Yo no veo bien cuando autorizo pagos a proveedores. altivos. Los que sobrevivimos tenemos dos opciones: ser unos pendejos o ser unos pendejos. Putrefoy le festejó el chasco. se unió a nosotros otro gusano corporativo. director de área. Yo no veo bien cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía. hiperinformados. pueden imaginarlos en bata. al igual que yo. caminando en un jardín de una clínica de Parras.

Y eso no me hace menos pendejo. Por eso amo a Pixie. asistí a docenas de conferencias y seminarios. fuimos al zoo. Yo soy un sobreviviente. ganando peluches insulsos en una feria. La convencí de ir al zoo. pero Pixie y yo le decimos “el videoclip”. Pixie es la única persona que vale la pena de la Generación Disfuncional. Yo amo a Pixie. Pixie es diferente. ella no trabajaba. huaraches y una playera pegadita de Gap. A esa parte de mierda de “comedia romántica” los críticos mamones del periódico la llaman “elipsis”. Y también porque ninguna “comedia romántica” pondría una canción de Lou Reed en la parte de mierda de “el videoclip”. Me acordé de aquello de “such a perfect day. Pasé por Pixie al hediondo lugar en el que vive y que el cenador le compró con nuestras contribuciones. En fin. ya saben. ¿Y a qué me dedico? A cuidarle el dinero a otros. Esta es la parte de mierda de “comedia romántica” en la que se escucha una cancioncilla pegajosa de fondo y los dos enamorados andan papaloteando por aquí y por allá. embarrándose el helado en la nariz. Sábado. Yo sólo soy un lacayo corporativo. Así fue como conocí a Pixie. El sol brillaba. 94 .trece cursos de intercambio en Estados Unidos. Pixie salió vestida con jeans. feed animals in the zoo”. pero realmente es una idiotez porque en ningún zoo te permiten darle de comer a los animales.

a la crotalus basilliscus. Le gusta morder la antena de su teléfono portátil. al pecari tajacu. a la lama glama. Dama dama es el nombre en latín para el gamo. al elephas maximus. a la spilotes pullatus. Pélvicamente. Es un Nokia con acceso a la web y pila de níquel-cadmio que permanece cargada hasta ciento catorce horas en espera. Pixie tiene una costumbre muy peculiar. Sus pequeños pechos levantan la playera. al bitins arietanis. a la panthera leo. No había ningún espectador en aquella explanada.Pixie es un nombre de estúpida. a la crocuta crocuta. a la crotalus aquilus. En una explanada. Sonreía. Así fue como conocí a Pixie. al canis latrans. Otro día. al camelus bactrianus. a la giraffa camelopardalis. Tocaban algo para el chingado festival de la cerveza. al caniscanis lupus baileyi. En el zoo admiramos. a la bothrops asper. Guau. ¿Se han dado cuenta de que mucha gente no sonríe al danzar? 95 . con ese primitivo asombro que te provoca lo primitivo. dije. quien se acercó a la banda y comenzó a bailar. Pero eso no le importó a Pixie. al taurotragus oryx. al ursus americanus. a la heloderma horridum. fuimos a una feria. Si Dios existe debe hablar en latín. El baterista era idéntico a Jay Leno. al linx rufus. al ovis canadensis. al dama dama. Exquisitamente. había un grupillo funk armado con trombones y bajos y guitarras y percusiones y teclados. a la lichanura trivirgata.

“Groove is in the Heart. Al mediodía. Pixie y yo organizamos un viaje en tren. no nos besamos en mucho tiempo. No nos besamos ese día. peinándome y arreglándome y perfumándome. ponte a bailar. *** Otro fin de semana. y que mejor nos vemos en el vagón comedor. De hecho. otra emocionante sesión frente al espejo. Si tienes una mujer suculenta frente a ti. Yo pensaba ir por ti y recibirte con un beso en la mejilla y abrirte la puerta. y súbitamente sus palabras cobraron sentido. Así pensaba Pixie. le digo. pero no importa. Si tienes un platillo suculento frente a ti. Pixie me dice que algo se le atravesó. esa vieja sensación de que. Yo besé a la persona equivocada. armado con anteojos oscuros y cámara fotográfica me muevo de vagón en vagón hasta lle96 . O al menos eso te dices. A Monclova. aunque diferente. Bien.Si tienes una música suculenta frente a ti. hazle el amor. eso no cambia las cosas. alguien piensa en ti. Ya saben. cómelo. Que llegues allá no cambia las cosas. Es bueno creerse esa mierda. Así conocí a Pixie. Recordé que Kurt dijo “I can’t wait to meet you there”. en algún lugar. En cierta forma es otro largo domingo vacío.” Una gran verdad.

Con ella me casé. Con esa Midyet. Nunca confíes en una mujer cuyos ojos pueden verse a través de un par de anteojos oscuros. pienso. Ya saben. con el cabello más largo y las piernas y los pechos más voluminosos. Hipnotizado. Frente a mí veo a una ptitsa que. Después. Una vez ahí. Yo te conozco. ¿Nos habíamos visto antes?. contemplo una imagen apocalíptica. me dice. Una ptitsa con una mirada que sale por sus antiparras negras y atraviesa las mías y se clava en mis ojos. siento como si me treparan en un dolly y me llevaran directamente a la mesa de mantel escocés y margaritas en un jarrón en donde está la ptitsa. You’re dangerous ‘Cause you don’t know what you want. Mi cuerpo se enfría y mi cuello se endurece. sin ser idéntica a Pixie. Una ptitsa definitivamente más baja que Pixie. Así es como conocí a Midyet. A ella sí la besé. tomo asiento.gar al del comedor. ciento setenta y seis centímetros de estatura. Se acerca otra ptitsa. nariz respingona. Pelos cortos. esa vieja sensación de que creen conocer a alguien pero no lo conocen. 97 . es muy parecida a ella. You’re dangerous ‘Cause you’re honest. ojos cafés. y sus pisadas me suenan familiares.

la mamada que quieran menos “hola”. El inglés viene de Inglaterra. Bell. Le sonríe a la ptitsa de la mirada penetrante. La gente no usaba la palabra “hola” antes de que se creara el teléfono. digo. patriarcas del saludo contemporáneo. En algún lugar escuché que la palabra “hola” fue inventada prácticamente al mismo tiempo que el teléfono. la ptitsa del grueso muslo izquierdo cruzado sobre la rodilla derecha y 98 . Antes de que se inventara el e-mail la gente no empleaba el verbo “forwardear”. sabía que no te molestaría. albricias. quién vive. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. Luego me observa con una calma perturbadora. La invité a que nos acompañara. Buenos días. Pixie se sienta con nosotros. Ericsson. la ptitsa extiende la mano izquierda. Edison. el cual es un anglicismo. Eso quiere decir que viene del inglés. ¿Ya conoces a mi hermana Midyet? Claro que no. En Inglaterra no inventaron el e-mail. nuestro propio y privado viaje en tren! Ah. ¿verdad? Ya saben. pendeja.Hola. La ptitsa de los ojos penetrantes. Hola. saluda Pixie. Nos han enseñado que “forwardear” es una palabra mala porque Cervantes no la incluyó en El Quijote. buenas noches. Pero igual la usamos. ¡Pero este debía de ser nuestro perfecto viaje en tren. Hola.

450. Población: 1. Coahuila. forwardéame ese episodio de los molinos de viento. pensé que sería correcto hacer buenas migas con Midyet. Cuánto nos equivocamos. ¿Cuál situación? Mi situación con Pixie. Yo besé a esa ptitsa. En ese momento. que ser amable y considerado con Midyet ayudaría a mejorar mi situación. Pixie es hermana de Midyet. dentro de lo que los protocolos de operaciones corporativas contemplan en semejante situación. ¿pero qué situación? Estar con ella. Casi desierta desde que quebró el negocio del acero. ¿Tiene la última respuesta algún tipo de lógica? No.las tetas buenísimas es hermana de Pixie. claro. Siguiente parada: Monclova. Sí. Besé a la ptitsa equivocada. Midyet es la hermana mayor de Pixie. Sancho. ¿Por qué? Porque debe de ser un pendejo aquel que piense que un protocolo de operación corporativa puede ayudar en una situación como esa. Yo pensé. Luego me casé con ella. Midyet es hermana de Pixie. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta. Cómo nos equivocamos. El resto ya lo saben. 99 . haré todo lo posible por prohibir los encuentros casuales.

Algo alegre para una alegre caminata por los terregales de Monclova. Al llegar 100 . cargando en el cuello mi cámara. Monclova está lleno de mugre. Ahora imagínenme caminando. por lo que había sido el estacionamiento. Pixie y Joaquín Rodrigo. Pongan de fondo musical el primer movimiento del Concierto de Aranjuez. zopilotes. junto con otras cincuenta personas. a unos doscientos cincuenta metros del tren. El lugar abandonado es el antiguo parque de beisbol de los Acereros de Monclova. apestosos. cubiertas de polvo. Así es el desierto. Nos lleva a un lugar abandonado. Así es el folclor de una ciudad fantasma. Coahuila. Un buen acorde de guitarra española te regresa la vitalidad. Coahuila.¿Cuál situación? Toparme casualmente con la hermana buenísima de la ptitsa de la que me había enamorado en un tren a Monclova. haciendo elaborados comentarios sobre cualquier mierda que se les ocurra. Ahí están. Una alegre caminata acompañado por Midyet. una vetarra de botas vaqueras y sombrero de Cocodrilo Dundee. Caminamos. Es idéntica a la novia del Gallo Claudio. las carrocerías desllantadas de una camioneta Pinto. lepes en calzones a un lado de la carretera y edificios derruidos. Así es el hermoso folclor del desierto. abandonados. enmedio de Midyet y Pixie. ¿no? Seguimos a una cerda guía de turistas. una Gremlin y un enorme Ford Perkins de ocho toneladas.

Pixie es gentil. y arranca gentilmente en dirección al estadio. El parque de beisbol se abre ante nosotros. Midyet es poderosa. Una es alta y la otra baja. Yo quiero una botella de agua Evian de litro y medio. La encuentro idéntica a Pixie aunque no se parecen en lo más mínimo. Dice algo. responde rápidamente. pero no la escucho muy bien. La soledad de un lugar que solía estar repleto de gente es más elocuente que la soledad de un lugar 101 . imponente. de nuevo. Amo a una. Pueden cambiar al segundo movimiento. La otra prepara palomitas de maíz de caramelo en un multiplex. Una trabaja en marketing. Le pregunto a Pixie sobre lo que la estarria ha dicho. Y en caso de que se pregunten por el destino de los otros treinta y ocho vecos. suavemente. Y tomar algunas fotos que inmediatamente iría a borrar de mi disco duro y mi tarjeta flash. Estoy. Que no nos salgamos del vehículo mientras dura el paseo. una especie de discurso introductorio sobre las ruinas que visitaremos. En nuestro vehículo se trepa la guía. no se preocupen: hay suficientes maglevs para todos. nos trepamos en un pequeño maglev para doce personas. se eleva unos cuantos centímetros del piso. Observo a Midyet. Odio a la otra. El maglev. Soy un turista de mierda. enmedio de las dos hermanas. Hacer pipí.a cierto punto.

Y en verdad que hay una gran diferencia entre un gladiador y un parador en corto. Midyet me toma de la mano pero no me toma de la mano. Bueno. tres hits y dos errores. Pega sus gruesos muslos a mis piernas peludas. Ya saben. un código de barras. Algún pobre pendejo del grupo comenta que aquello no es nada comparado con el Coliseo de Roma. Así se le llama al instinto que poseen todas las especies naturales de reconocer al primer ser que ven al nacer. Midyet me regala una sonrisa que no es una sonrisa. Se arrima. Imaginamos que aquel cubículo alguna vez estuvo alfombrado y con aire acondicionado y lleno de meseros y ptitsas hermosas y acereros poderosos. pero sí en Teotihuacán. Cómo no pensar en esos muslos. El desvencijado marcador de lámina oxidada se había quedado marcando una carrera. Midyet me mira cuando entramos al desolado diamante. Midyet señala los rotos vidrios de los palcos.que siempre ha estado solo. Luego. Midyet es poderosa. En realidad me pone un chip de identificación. el cuerpo cavernoso se llena de sangre. Aprieta. nunca he estado en Roma. 102 . Cómo no pensar en esas tetas de campeonato. Midyet es poderosa. pero aquel destrozado lugar lloraba más tristemente que cualquier ruina histórica. Era su forma de manifestar “imprinting”.

Bebemos cerveza. Aquello era una apretada de pene profesional. Donde antes se paraba el veco de los raspados ahora hay alacranes y serpientes. están de la mano de una persona. Vuelve la alegría. pero aquel lugar sigue igual. sujetados fuertemente? Las palmas me sudan. Y no crean que voy a decir que no me apretó el pene. ¿Les ha pasado que. Donde antes estaba el montículo de pitcheo ahora hay un cosmopolita hormiguero. fumamos cancros y hasta intercambiamos impresiones con nuestros compañeros de viaje. La mano de Midyet suelta mi mano y me aprieta el pene. Es una suerte de cabaña de troncos.Y es tan parecida a Pixie. Luego vemos el dugout. Una perversa similitud. Me pregunto si Aranjuez se parece a Monclova. Bothrops asper es el nombre en latín para la nauyaca real. Cuando has vivido con un pene veinticinco años sabes muy bien cuándo te lo aprietan y cuándo no. Donde antes estaba la segunda base crece ahora un yerbajo gris. Espero que en cualquier momento aparezca el pilgrim de Pilgrim’s Pride. Estoy aferrado a las párvulas garras 103 . sin darse cuenta. Por fin llegamos al momento cúspide del segundo movimiento. Seguramente los escupitajos hicieron estéril el área. Comemos en la barra de un simpático restorán de comida típica monclovense. Bien: tercer movimiento. Donde antes estaban los jardines ahora hay una pequeña jungla del desierto.

Lo veo en el espejo de la barra. Con miedo. Como cuando te dan un bofetón. *** Abro los ojos. Tengo un chupetón en el cuello. Despierto como si fuera lunes y me hubieran dado las once de la mañana y robot me gritara: ¡A trabajar pendejo! Los dedos de mi mano izquierda están entrelazados con los de Midyet. y al otro la siniestra. ¿Sabían que durante siglos se ha relacionado al lado izquierdo con la malignidad? No en balde a uno se le llama la diestra. De repente me doy cuenta de todo esto. junto a una botella de Absolut y otra de Stolichnaya. alcanzo el cenicero. Luego encuentro una mancha de semen seco que se estira cerca del cierre de mis jeans. y ella sólo me sonríe. y tratando de recordar qué chingados ha sucedido. Volteo a ver a Pixie. ¿Cómo 104 . y mi oreja izquierda parece gotear por las generosas cantidades de saliva que los gordos labios y la lengua de la chaparra insertan en mí. tomo de mi cerveza.de Midyet. saco los cancros. Con la mano que me sobra. Dentro de mí. la derecha. y no parece estar molesta con la situación. el encendedor. alguna víscera se retuerce. fumo. La ausencia de celos es una buena retorcedora de vísceras. volteo a ver a Pixie. y su muslo izquierdo descansa plácidamente sobre mi rodilla izquierda.

¿El mismo día en el que fuimos al estadio abandonado de beisbol de Monclova. el aliento de mastín napolitano y no sabes en dónde estás ni qué estabas haciendo ni en qué día te encuentras. ¿Es el mismo día? Sí. en un estado de apendejamiento total. Cae la noche. Si quieres te la vuelvo a chupar. la vejiga hinchada. inerte. por lo menos intentándolo. Es como cuando despiertas de una siesta. ¿A alguno de ustedes le han mamado la verga y ni siquiera se han enterado de ello? Créanme que es una xodida pérdida de tiempo. a las cinco o seis de la tarde. grandísima puta. Así despierto en el asiento trasero de un Duster. cuando debería ocupar tu lugar. Midyet me susurra al oído: Tenemos que hacer algo más tarde… ¿Algo? Yo no voy a hacer nada. Es como ir al Super Bowl y no acordarse de nada.no podía decirme nada? ¿Cómo no podía demostrar ira o envidia o alguno de los pendejos cinco pecados capitales restantes? En esos instantes. Y mi copete se alza en un bucle castaño oscuro que huele a Studio Line de L’Oréal. la ptitsa que más me ha interesado en los últimos años. Visto un traje azul marino y camisa blanca pero sin corbata. está al lado de mí. en toda mi vida. Mismo sábado. entumecido. si no haciendo lo mismo. Coahuila? 105 . con los ojos semicerrados. sólo tener una camiseta y una gorra como prueba de que estuviste ahí.

saluda inocentemente. Midyet le dice algo al negro mamadísimo. Es un restorán temático. a mí me sonríe como si se estuviera burlando. Por lo visto. dice Pixie. El auto disminuye la velocidad. no. En una mesa con forma de concha de mar de la que parece que va a emerger Neptuno. El lugar se extiende esplendorosamente. Vamos. ceniceros de mejillón. Hola. Bueno. sirenas meseras.Oh sí. cierto? No no. El negro mamadísimo nos ofrece una sonrisa. uno gordo y más bien bajo. Es Pixie. no sé. quien juega alocadamente con las perillas del radio. El mismo día. garroteros pulpo. Cole y Pimp ya están esperándonos. doce metros de altura. se encuentran dos pelados. El negro mamadísimo de la entrada me pone una jeta de mierda. y otro rechoncho 106 . Escucho música de trompetas. guiñándome un ojo. Este Cole es el otro Cole del que les hablaba. La miro y luego observo a su acompañante. Coahuila. arreglos de coral al centro de la mesa. avisa Midyet por el espejo retrovisor. Midyet le entrega las llaves del Duster al valet y subimos por una caracola de utilería que mide. gambas cigarreras. Ya llegamos. vamos. ¿Pero ya no estamos en Monclova. todo un encantamiento bajo el mar: peceras. y un banjo… Bajamos del coche.

junto a Midyet. El tal Cole. “Deep Blue Day” de Brian Eno habría sido un gran acompañamiento musical para el ballet del excremento acuático. De preferencia. Pixie. Y simula una langosta. La gran puta. Indio. Los excrementos flotan con gracia en el agua azulada. dice socarronamente Midyet. vodka tonic. Yo no bebo acompañado. claro. El tal Pimp. El asiento es de vinipiel color vino. El muchacho es tímido. Pixie corre a abrazarlos como si se le fuera la vida.y de apariencia grosera. ¿Qué quiere de tomar el señor? Detrás de nuestro asiento hay una enorme pecera llena de peces tropicales. Me aplasto. La gran pendeja no me había dicho nada. Reparo en mi brazo izquierdo. ¿Señor? Volteo y se me tuerce el cuello. cicuta. ellos son mis mejores amigos de los que te había hablado. Él es Cole y él es Pimp. De ahí debe surgir el digitalizado efecto de sonido de las olas del mar. pero finjo estar enteradísimo del asunto de Los Mejores Amigos Y La Gran Verga. Hola hola. En algún lugar de la pecera hay unos altavoces. lo sé. nada. Nada. yo soy fulano de tal. 107 . Sólo bebo solo. canijamente apresado por los dedos pincescos de Midyet. Solo bebo mejor. Y no sé qué hago aquí. me dice Pixie.

Piensa que todavía seguimos en Monclova. pide Midyet con gruesa voz. abrir la boca. elevarlo. ¿Habías estado en Las Playas?. ¿De dónde salieron esas aceitunas? Y son negras. Fuimos juntos a la uni. Ella le jala las patillas. dice. Con el menú de Starbucks basta. En ese momento vuelve a apretarme el pene. Rápido. Midyet se ríe como una macabra bruja celta. Claro. Herradura. no estoy para tomar decisiones complicadas. Pixie abraza a Pimp. ¿Las Playas? ¿Estamos en Las Playas? No sabía que Monclova tuviera un Las playas. Tooooodos.A mí tráigame un midori. Cole me mira con curiosidad. llamando al cerebro. comenta Pixie. uh. No seas tan rudo contigo. empinar el codo. quisiera un tequila. Saltillo. Le da otro beso en la mejilla. Su carcajada se mete a mí cerebro y reverbera en un sanguinoliento eco. El ardor. uh. qué pendejo soy. Uh. Uh. comenta Cole al momento de echar una aceituna negra en su boca. Del que sea. Pensándolo bien. ¡Salud! Frente a mí reposa un caballito de Herradura. 108 . En dónde más habrá un restorán Las Playas. pregunta. él hace una exclamación de auch y luego todos ríen. el ardor. El ardor. tomarlo. uh. depositarlo dentro.

¡A menos que algo inesperado se atraviese en el camino! Perdón. Pixie sonríe. aclara Midyet. dinos. Estoy tramitando mi doctorado en UK. yo invito. secunda Cole. aguinaldo. ¿Dónde he escuchado esa basura? En los altavoces suena “You Never Can Tell” versión Pulp Fiction. parece pegarse al vidrio con morbo. más bonos anuales. ¡Ya veo! ¿Tú a qué te dedicas?. como si esperara mi respuesta. Un pececillo dorado. digo con aburrimiento. nadie más vuelve a 109 . menos impuestos. Pixie decía que es imposible que Midyet no estudie su doctorado.Midyet no. dice Pimp. por supuesto. Claro. Como esperaba. Gano ciento sesenta y cinco mil dólares al año. Tópofdeclás. La izquierda. caja de ahorro y reparto de utilidades. en la pecera que tengo enfrente. me perdí algo. Midyet me muerde una oreja. dice Cole. Pimp lo imita y luego se dirige al mesero: ¡Él invita la siguiente ronda! Y ríen jajaja. Yo estudié en el Tecnológico. Sí. pregunta Pimp. Me titulé con especialización y master. Cole hace una gran O con su bocota de chancho. jajaja. El mesero me pone su carota enfrente. lo adivinaron. pendejos muertos de hambre. Midyet siempre consigue lo que se propone.

ese último pensamiento me hace descansar por un segundo. ¿Es que en algún momento se fue? Pide la sopa campechana de mariscos. Existen vecos que todavía utilizan la palabra “picudo”. preparándome unos boqueronitos con limón. 110 . sugiere Pimp. Las olas que emanan de las bocinas ocultas me hacen imaginar que vivo en la playa como un pachá de mierda sin responsabilidades y estoy más prieto que un ano de trailero y ando por la vida de cadenita.preguntarme sobre mi empleo. Todos callados. jajaja A la gente no le interesa lo que haces. una truchita. sin embargo. me lanza su mejor mirada de “qué chingados te sucede” y por un momento alucino que mi vieja amiga está de vuelta. ¿Qué va a comer el señor? El señor no va a comer la sopa campechana de mariscos. una mojarrita. ¿Señor? ¿Siempre tienes que hacer las dos mismas preguntas de mierda? Eso sí lo dije. una carpita. y luego levanta los dos pulgares y remata con un “está picudísima”. ni si eres feliz haciéndolo o no. No lo que me recomiende este pendejo. una banderita. un jurelito. Pixie. gorrita. jajaja. playerita. jajaja. un pampanito. Todos sólo quieren saber cuánto ganas. Ah. Cierro los ojos. huarachitos. Gatorade y más Gatorade.

bebiendo de su midori. ¿Los qué? Los rófols. pero en esos momentos yo sólo estoy pensando en largarme de ahí y tragar en cualquier otro lado. digo. ¿Verdad que suena de la verga?. tequila. ¿Te gustan los rófols?. Crocuta crocuta es el nombre en latín para la hiena moteada.Tráeme un puto huachinango de mierda a la veracruzana. dice Cole. me pregunta Pimp. el mesero arriba con un gran platón en forma de mejillón de Oaxaca. el siguiente Randall Cunningham. Una cujulenta saja lefiz. Te estaban probando. y súbitamente se me antoja tener una sobrina que se llame Megumi. el próximo Michael Jordan. el nuevo Tiger Woods. dice Midyet. Devorando una suculenta caja feliz. Hasta sería feliz en el fast food court de cualquier mol jambando en McDonald’s o lo que fuera. echándose otra aceituna negra al hocico y yo alucino que es la cabeza de un bebé de Harlem. ¿Qué son los rófols? Las papitas que están como rizadas y que vienen en una bolsita azul. Unos minutos después. Ruffles. ¡Eso no te lo preparan ni aunque ganes seiscientos millones al año!. Sí sí. Dependiendo de lo 111 . Ah. se ve espléndido. exclama Pimp y todos lo celebran.

El Tecnológico es lo mejor. Debe de haber estado en Universidad Católica La Gran Cagada. Nada como el Tecnológico. dice Pimp y Cole y Midyet lo celebran. agrega. ¡No veo la popó por ningún lado!. Sí. Mejor aún: quiero que me metan a la fosa de los tiburones con tres kilos de carne cruda y sanguinolienta amarrados a la espalda. interroga Cole. Canis latrans es el nombre en latín para el coyote. dice Pimp. Me quiero meter a nadar con los peces y que me enseñen a acostarme en el fondo de su hábitat artificial y jugar Tetris con el bucito de plástico que echa burbujas mientras suena de fondo “Strawberry Fields”. no tienes cara de egresado del Tecnológico. Quiero que me metan a la fosa de los tiburones. Y resulté ser… ¡Normal! La normalidad es una curva. 112 . Quiero que el negro mamadísimo de la entrada me meta una putiza hasta fracturarme todos los huesos importantes del cuerpo y me estalle una docena de vísceras. ¿En qué universidad estuviste?.que respondas se puede medir tu grado de normalidad. En algún momento de la carrera estudié eso. Me quiero ahogar. Llega mi puto huachinango de mierda a la veracruzana.

¿Estás seguro?.Dando un brinco. digo y salgo de ahí. ¿Por qué? ¿Por qué te tengo que llamar puta pendeja de mierda? ¡No te debo nada cabrona. Tengo que devolver unas películas. dice con su cara de hermosa. No se preocupen. Aviento la servilleta y camino a paso veloz hacia la salida. No puedo dormir. No entiendo por qué a veces hago cosas que no quiero hacer. Juro que el clóset está lleno de criaturas feroces. me detiene: Me llamas. digo que tengo que irme a casa. Sólo Pixie: ¿A dónde vas?. Midyet. Sí. Grrr. respondo. Puedo caminar. que ha corrido detrás de mí. Vivo lejos. 113 . no te debo nada! Claro. Casi al llegar a la cadena. dice con su peor cara de niña pendeja. Grrr. Tomo un ricksho y pronto me veo en mi departamento bajo las cobijas. Sin inventar algún pretexto. me levanto de la mesa. ¿eh? Tienes que hacerlo. Nadie hace un esfuerzo por retenerme. pregunta.

.

Pixie era la hija pródiga y Midyet la hermana pendeja que pide que sacrifiquen al borrego mayor y todas esas xodencias bíblicas. Ahora piensen en mí. conduciendo con música de Meat Loaf por uno de esos suburbios que son como bosquecillos de cuento de hadas. Había sol pero hacía frío. según parece. Aquello fue un sábado. Era noviembre. La tercera vez que vi a Midyet comimos con el cenador en el jardín de su casa. pero pavimentados.[Índice] Cinco La tercera vez que vi a Midyet traía una playerita pegada que decía COPYRIGHT Las gigantescas tetas parecían salirse de la tela y pegarse a mi rostro y con una boca dentada emerger del pezón y parolear “lámenos puto lámenos”. Día de Muertos acababa de pasar. En 115 . creo. Aprendí algunas cosas ese día: Midyet vivía con el cenador. Pixie no. En lugar de duendes. sirvientas y nanas y criadas.

ciento ochenta y cinco centímetros. larga cabellera. Me dijeron cómo se llamaban pero ya no me acuerdo. Traten de imaginarme. pero preferí pasar a un expendio que estaba en la de Abasolo. y la pegajosa lengua de Gran Vagina se metió a mi boca. cintura diminuta. soy Pinguín! ¿Cómo te llamas tú?”). Véanme queriendo tirarme al piso a llorar y pedir clemencia ante esa cosa de. frente a mí. por supuesto. Midyet tenía que estar ahí. Ese no era su nombre. Midyet abrió la puerta. tachueleando 116 . En vez de tiernas ardillitas parlantes (“¡Hola amiguito. de pie frente a un gran portón. El Fraccionamiento Bosque Encantado estaba hacia la sierra de Arteaga. imponente y buenísima. anchas caderas. ¡Hola!. letreros de VELOCIDAD MÁXIMA: 30 MPH. agentes de seguridad privada matando a macanazos a un perro callejero que osó entrar en sus dominios. El Fraccionamiento Bosque Encantado. sosteniendo un ramo de flores. Pude haberlas ordenado a través de floresdemierda. Pero no.lugar de árboles sabios que todo lo conocen y te dan consejos. pero a mí me gusta llamarlo de esa manera. Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. no sé. destapándome las muelas. Midyet tenía que abrirme la puerta. Imaginen mi rostro de sorpresa y espanto cuando veo. a una enorme ptitsa.com con un treinta por ciento de descuento y pagarlas veinticinco días después. Midyet pudo enviar a tres robots para que me recibieran con sus nervios cableados y sus dedos de acero.

mi paladar. Ido. ¡Pasa!. me dijo al tomarme del cuello de la camisa y arrastrarme adentro de la misma forma que Lawrence Taylor y Derrick Thomas hacían con los quarterbacks de la NFL en sus buenos tiempos. dijo Carrie F. ¡Hola!. El olor de la muerte. ¡Papá muere por conocerte! Cuando caminábamos rumbo a la casa por una vereda de adoquín rodeada por verdísimos jardines. Sí sí. ¡Gracias! Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. treinta centímetros? Algunas clases de bambúes se estiran hasta noventa centímetros en una sola noche. alguna vez. Había crecido. un enano junto a esa mole. no son para ti. No traia tacones pero era mucho más alta que yo. un duende. Y yo era un pequeñín. perdido en mi cuello. Luego vi la playera: “Copyright”. estiré las flores y las puse en sus manos. Hola mis huevos. ¿Las flores son para mí? No grandísima perra hija de puta. 117 . observé a Midyet de arriba a abajo. ¿qué. Yo era Doug Flutie. son para Pixie. de nuevo esa xodida expresión. Y mi loción Ralph Lauren se desvaneció por completo y dejó sólo un débil olorcillo. un elfo. Creo que hasta me despeiné. Ella era Jack Lambert. Las tetas: Lara Croft. “I recognized your foul stench when I was brought on board”. hola.

Pongan pausa. Hasta me besó en la mejilla. Aquello era como de la cosa nostra. El cenador y yo no éramos familiares y sin embargo me estaba besando. Podía ser yo un loco hijo de perra de esos que han visto demasiados episodios de Dragon Ball o Robotech y que van al merendero de comida rápida del mol a darle de escopetazos a las carreolas de los parroquianos que han llevado a sus bebés a tomarse fotos con el oportunista disfrazado de Pikachu parado afuera de la heladería Häagen-Dazs. Me estaba llamando “hijomío”. ese era el cenador. El canalla burócrata jamás me había visto y ya me decía hijomío.Giraffa camelopardalis es el nombre en latín para la jirafa. ladró. El cenador y yo bien podríamos jamás habernos cruzado en esta cerda vida. hijomío! Sí. Yo podía traer veinte kilos de explosivo plástico sujetados con masking tape en el tórax y hacer de ese abrazo algo realmente memorable. Esto es increíble. Tenía tantas ganas de conocerte. Podía yo traer mi Steyr-Mannlicher en el costado y clavarle una bala desde la parte baja de la barbilla hasta que le saliera por la silla turca. Pero me estaba besando. ¡Allá estás. El hijo de la verga no me conocía y me saludaba con un “hijomío”. Quiten la pausa. Vas a ver que nos la vamos a pasar bomba. Pero el cenador me estaba besando. Me abrazó. 118 .

vodka. Quería tirarme a sus pies. Whiskey. a nuestro santuario. Pasa a la mesa. Primero habían estado en las manos equivocadas. luego fueron confinadas a pasar el resto de su vida de setenta y dos horas en un jarrón con agua. le dije a un veco que presumiblemente era el mesero. Tinto está bien. por favor. Y mis flores. Pixie llegó a la carpita árabe que los robots del cenador habían preparado para nuestra pequeña comida campirana en su palacete del Fraccionamiento Bosque Encantado. vino tinto. 119 . Sollocé. Hundí mi nariz en su cuello. Hasta puedo escuchar las risas grabadas. Pero antes tráeme un caballito de tequila —que sean dos. Sobé sus cortos cabellos inmaculados. ¿Estás bien?. Ahhh. Corrí a abrazarla.Todavía hay vecos que utilizan la expresión “pasarla bomba”. Pixie vestía un pantalón negro ligeramente abombado. Quería venerarla. y luego lo detuve en seco. me dijo Pixie al separarnos. Quería pedirle que huyéramos de ahí a escondernos al cinematógrafo. tequila. (El detalle “que sean dos” es como de sitcom de mierda del canal de Sony. y una blanca blusilla chiquilinga que dejaba ver su ombligo de turrón.) Van para adentro. adiós. Ahhh. Quería rezarle una novena. a nuestro auténtico lugar en donde podíamos ser auténticos. Ah.

hijoputa. Ah. Uno para adentro. y tomé una fritura. dije con sonrisa de KenelnovioasexuadodeBarbie. Un oso podrido. claro. sentar las grudas en el sillín que neciamente compró el cenador en un viaje a Arizona cuando bien podría haberla adquirido de manos de uno de NUESTROS indígenas que tanto lo necesitan. un oso con sarna. 120 . Pero el cenador no cree en esas mamadas. ¿Por qué era tan falso? ¿Por qué no le escupía a la zorra de Midyet en la jeta y la mandaba a mamarle la verga al capo que tenía por padre? Crac crac crac. Piensen en el cenador como un gran jabalí. Me lo tomé muy rápido. Fue el tequila. Crac crac. Primera y única vez en la que el cenador y yo estuvimos de acuerdo en algo. La Giganta llegó cargando una charola de madera costarricense llena de Sabritones de Jalisco. Yo tampoco. Y vaya que eso sí suena asqueroso. Ursus americanus es el nombre en latín para el oso americano. Un segundo vaso. Ese es el sonido de un Sabritón rompiéndose adentro de tu boca. Sirve. Piensen que el cenador es bastante gordo.Sí. le dije estúpidamente. Vino. en cámara leeeeenta. Ese tintorro sabía como los meados con diarrea del cenador. sirve ya. Ahora. un buen Sabritón no le cae mal a nadie.

cuando Midyet se quitó los shorts de teveíta que traia y que parecían reventarse al mínimo esfuerzo y la hacían ver como una pecadora de mierda. se tiró a la cama. apenas acabábamos de meternos al cuarto. todavía con los anteojos oscuros y el pasaporte en la mano. ¡Lámelos ya que estoy a punto de volverme loca! Tiré todo y obedecí. Rásgalas con tu lengua. el cenador no estaba con nosotros. sus garras me aprisionaban. me paró el culo y dijo desde la cavernosa almohada en la que había clavado la cara: ¿Ves esas estrías? Lámelas. fuimos a una playa en Oaxaca. Soy un veco débil. junto al fido —un viejo Zenith con un control de la consola de Sony atachado en el costado—. meses más tarde. Luego me hizo que le chupara la vagina y el ano hasta que se vino tres veces. Chúpalas. Yo soy un sobreviviente. Imagínenme con la bocota abierta. Más bien. Midyet se sentó junto a mí. Acabábamos de llegar al hotel. se arrimó a mí. llenos de celulitis y varices me atacaban. y sus muslos de gran puerca. lascivos. es más. Yo soy un gusano matrimonial. En nuestra luna de miel.No sé la palabra en latín para sarna. Pasé un buen rato viéndole la cara a Pixie. pero no voy a entrar en detalles. y una maleta al hombro. Yo estaba de pie. En fin: durante aquella primera parte de la comida. quien se encontra121 . De nuevo. Yo obedezco órdenes.

Ella. ¿A quién? A él. yo. Unos minutos más tarde. ¿De qué hablas? Lo tenía de frente y. no la tomó. 122 . vi al cenador abrazando a un veco perfectamente bronceado. quien prácticamente me aventó al levantarse de su silla. El bronceado se acercó a mí. con las tetas de Midyet embarradas en mis pupilas. de nuevo. le avisó al bronceado que quería presentarle a alguien. El veco se volteó y le dijo algo a Midyet. ¡Aquí está!. El bronceado abrazó efusivamente a Pixie. cómo te quiero.” No hablábamos. Yo no veo nada. el muy hipócrita. me crucé de brazos.ba del otro lado de la mesa. “Copyrrrrrrrrrrrright. sí sí. Estiré la mano. El veco giró la cabeza en dirección hacia mí. en un gesto inusitado de cortesía. Los dos estaban cagados de la risa mientras se acercaban a la mesa. sin embargo. hice un grrr. Mua mua. le gritoneó Midyet. ataviado con khakis y camisa de lino. Fingiendo enfado. Casi chocamos. Por adentro. Llegó mi turno. él se hacía pendejo. le ofrecí la mano pero. Instintivamente. Luego la soltó y se dejó ir sobre Midyet. Me puse de pie. insistió.

Ah. el primo de Pixie. un detalle cagadito. y su apretón de manos fue muy efusivo. Eso no lo hace perfecto. Primo Perfecto estudia en el Tecnológico. me senté. por eliminación. Así fue como conocí a Esposo Chistoso. Él sí me vio y me saludó. Primo Perfecto folla con las deliciosas porristas faldasdiminutas. Pixie. Más tarde. Primo Perfecto es el capitán del equipo de lacrosse del Tecnológico. O ese pendejo era ciego o yo era invisible. Así fue como conocí a Primo Perfecto. llegó a la mesa un veco lonjudo y de barba de candado. Esposo Chistoso trabaja en ventas. pero durante nuestra comidita campestre en el Fraccionamiento Bosque Encantado. Lentamente. pero casi. De nuevo el chasco del hombre invisible. No habían pasado cuarenta segundos y ya se estaba burlando de mí.En serio. Finalmente lo hizo. Primo Perfecto tiene asegurado su A+ por ser becario deportivo. Primo Perfecto no atiende a clases porque es un becario deportivo. Apestaba a cancro. Su ropa era bastante corriente. Por salud mental creo que hay que apartarse de los vendedores. Esposo Chistoso es de esos vecos que se endrogan con la tar123 . Es. no veo a nadie. Esposo Chistoso es el camote de la hermana de Primo Perfecto. le instruyó para que pudiera verme. de forma por demás amable. Esposo Chistoso es de esos vecos que para todo tienen una anécdota. me tocó sentarme junto a él. por alguna espantosa bofetada del destino. dijo.

¿Eres muy callado.jeta de crédito por hacerle una fastuosa fiesta de quince años a su hija. por la asfixia midyetesca de la que era objeto—. ¡Alguien tiene que pagar por todo esto!. Pretextó alguna enfermedad. Pero Esposo Chistoso no dijo eso. verdad? Me comparó con el Unabomber. Y todos se cagaban de la risa. Dijo que los vecos callados después resultamos ser unos maniáticos y descargamos una escopeta en un Taco Bell o armamos un grupo religioso radical y la cosa acaba en tragedia. Qué hacía. Hasta yo. Luego supe que vivía en cama y dopada. en dónde vivía. David Koresh y el líder de la secta de los suicidas de Guyana (nadie se acordó. vomitó el pendejo y todos. en parte. Esposo Chistoso es de esos vecos que se embarcan en un autofinanciamiento a cuarenta y ocho mensualidades con una tasa del veinte por ciento anual. Al notar mis breves respuestas —fomentadas. del nombre). La esposa de Esposo Chistoso no asistió a la comida. ABSOLUTAMENTE TODOS se cagaron de la risa. Falso de mierda. comenzó a mamar con que yo era muy callado. Esposo Chistoso es de esos vecos que usan el Help de la hoja de cálculo. 124 . me empezó a interrogar. sino que estaba trabajando. Luego. Tim McVeigh. por suerte. cuánto ganaba. Soy un xodido.

unos depravados y unos podridos. no tengo la menor idea. entonces? Encima de la mesita esa que siempre ponen en una esquina con una lámpara. ¿Qué objeto tenía robar un tenedor del hotel y subirlo hasta el cuarto? De nuevo. Dijo que el ano no se hizo para tener relaciones sexuales. con esa neutralidad característica de los políticos. Dijo que la función del ano es única y exclusivamente expulsar la caca. Ella. ¿En qué pensaba? Yo. en que me urgía darme una buena ducha. Agua ardiente. ¿Qué hacía ella? Bueno. verdad? Así fue como conocí a Esposo Chistoso. la muy cabrona lo tomó del comedor.¿Eres muy callado. un bloc de notas. gemía. ¿Y qué hacía un tenedor en nuestra dorada suite nupcial de nuestra charming luna de miel? Bueno. Es que no vio a su hija clavarme un tenedor en el cuello para que le metiera la verga por la cola. dijo que los putos eran unos subnormales. una pluma y un teléfono. ¿Y cómo fue. El cenador. ¿Eres muy callado. Para pelar pollos. verdad? Una vez que se cansaron de burlarse de mí. no lo sé. comenzaron a despotricar en torno a los homosexuales. ¿Por qué? No tengo la mejor idea. 125 . y lo llevó al cuarto.

126 . Sólo dormir. de nuevo. ¿Lo clavó muy profundo? Realmente no. ¿Y entonces? Me llevó a la mesita y en el camino se quitó el traje de baño y. caraxo!” ¿Y ella cómo reaccionó? Se puso como loca a jalarse los pelos y a dar de patadas en los muebles. Midyet piensa en todo. Ya habíamos cogido tres veces ese día. ¿Y qué pasó entonces? Dije: “¡No. Sólo un poco. Me gritó: “¡Métemela ya que me vuelvo loca!” ¿Y entonces? Bueno. ¿Y lo del tenedor? Lo traia en la bolsa. se la metí. ¿Cómo fue? Yo no quería hacer nada. ¿Así nomás? No.¿Y cuándo sucedió lo del tenedor? Momentos antes. me paró el culo. ¿Cómo resolvieron eso? Ella cargaba un tubo con cuarenta y cinco gramos de lubricante no tóxico en la bolsa. Me ordenó entonces que se la metiera por el ano. Lo sacó y me lo enterró en el cuello. el ano es una zona muy apretada. ¿O sea que tenía todo preparado? Oh sí.

Todos rieron jajaja. ¿Yo qué? La voz de Esposo Chistoso se escuchaba lejana. no no no. jajaja? El Nuevo no puede ser leandro. repetí al verlo acercarse. meses antes. ¿Yo qué?. me preguntó Esposo Chistoso. discutiendo la anormalidad de meterle la pinga loca a alguien por Detroit. ¿verdad?. dijo Esposo Chistoso. No le hubieras pedido que fuera tu no127 . Todos rieron jajaja de nuevo.Y nosotros. ¿Pero en qué cabeza cabe. Dije que tú estás empezando con Midyet. apanicado. no no no. Más vino. Haciendo que algún puñal en algún lado se masturbara y eyaculara el monitor motivado por mis palabras. él está entusiasmadísimo con Midyet. Yo dije no. jajaja. Esposo Chistoso regresaba de una cava de madera improvisada que estaba a unos metros de la mesa. Michigan. en esa charla. ¿Tú no serás choto. ¡Pronto! Me volteé. Padre Kino. es imposible que sea cuchillo. Qué ocurrencia. Y yo pensé en todas las veces que fingí ser joto en el chat. El Nuevo no puede ser maricón. él está empezando su noviazgo con Midyet. ¿Tú qué? ¿Yo estoy empezando qué? En la mano izquierda cargaba una botella de vino tinto.

2. Silencio. 9. se puso de pie. con un brazo. Con razón me dolía el estómago. Admiren. 5. 8. Padre Kino. ¿no. pálido. 4. Qué tonterías dice. muy serio. 7. mi amor?. tirar la botella de Padre Kino que Esposo Chistoso traía en la mano. dejar caer mi vaso al suelo y. 9… 128 . El senador te hizo una pregunta. en cámara lenta. 1. cómo se rompe en docenas de piezas y observen el líquido rojizo esparcirse por el piso de adoquín y las patas de la mesa y los tobillos de los que estamos cerca. y Midyet me dio un besín en la mejilla. Respiré pesadamente. 9. dijo Primo Perfecto. ¿cierto? La náusea. El cenador. Y la cabeza. De nuevo pueden verme levantarme. En el código no escrito de la comida rural en el Fraccionamiento Bosque Encantado “normal” significa heterosexual. ¿Qué chingados fue eso? 3. Con un dedo porcino me señaló.via si no te gustara. y para que te guste tienes que ser “normal”. Una lágrima comenzó a derramarse por la mejilla de Esposo Chistoso. muy serio. 6.

desde su trono de Rey de Chocolate. regresé a mi asiento. 129 . Déjalo. con una servilleta en la mano. dijo. Nuevo. lentamente. ¡Esta es una ocasión memorable y yo la echo a perder con un vino de quinta! Como pude.Esa era una buena botella de Padre Kino. con un ademán. Ung. Eres buena onda. Midyet me había soltado ya. comenzó el cenador. Tiene razón. A continuación. Este vino es muy malo. ¿Qué fue eso?. el cenador suspiró. derrotado. dio un golpe en el brazo de su silla. El cenador. ¡Su vino es una mierda!. Midyet me tomó de los testículos y apretó. Pueden olvidar la cámara lenta. me acerqué al cenador de manera retadora. Mis ojos se clavaron en Pixie. Por favor. Ung. Caí de rodillas. le grité. Mi hija y su novio no merecen esto. escuché “that was a damn fine bottle of Padre Kino”. Un “¿qué fue eso?” surgió de mi boca. ¿Cómo se atreve a darnos Padre Kino. me dio una palmada en el hombro. No es justo lo que hice. tomó asiento de nuevo. Y apretó. Ung. pero yo. Esposo Chistoso. cosa curiosa. ¡Hombre de las cavernas! ¡Pervertido! Con una velocidad centelleante. acepta mis disculpas. sollozó Esposo Chistoso. salvaje? Silencio.

mi lengua y mi cerebro no estaban conectados. derechitos. señor. Qué extensión. Me pareció ver una imperceptible mueca de tristeza. Quise decirle “las flores eran para ti“ y “tu papá debería de referirse a ti como mi novia”. y yo. estamos con todos ustedes.Pixie arqueó las cejas. listos para que les tomen una foto. Pero mi novia. solemnemente. Durante ese extraño momento. En el Tecnológico tenemos una filosofía de no conformismo. Es como cuando instalas mal tu impresora y la computadora no la reconoce. dijo. Eructé. En el Tecnológico no pensamos así. su hija. Era tan ancha como una tabla de surf. ¿Estás hablando en serio? 130 . Sus dientes eran como un xodido ejército de merengues. pero de mi boca no salió nada. ¡Cerdo falso! ¡Mierda! ¡Eres un mierda! ¡Traidor! ¡Arderás en el infierno! ¡Tendrás una muerte espantosa y dolorosa! Primo Perfecto sonrió de oreja a oreja. ¿Perdón? Eso que acabas de decir de lo que importa es estar juntos y bla bla bla. y eso es lo que cuenta. Es una forma de manifestar conformismo. Y esa boca. Lo entiendo. dije.

Primo Perfecto soltó una risotada. Crudo. dijo Primo Perfecto y sacó un llavero de su bolsillo y lo puso sobre la mesa. que ha tomado veintisiete cursos de intercambio 131 . soltando una risita dentada. dijo y. Dime. es donde cargo la llave del Mercedes que manejo y que está estacionado afuera. afirmé con la bocota abierta. pero sencillo. se volteó hacia el cenador. Así fue como conocí a Primo Perfecto.¡Cuá!. pude haberle dicho a Primo Perfecto que durante seis años estudié una carrera en una de las mejores universidades privadas del país de la que salí titulado con especialización y master. que he tomado trece cursos de intercambio en Estados Unidos y asistido a docenas de conferencias y seminarios. Tienes razón. señalándome con el dedillo meñique. Muy en serio. No es cualquier llavero. Verán. ¿qué es esto? ¿Qué? ¡Esto! ¿Un llavero? No. El problema es que Primo Perfecto me diría que él llevaba ocho años estudiando una carrera en la mejor universidad privada del país y saldrá titulado con especialización y master y pase directo para su doctorado en UK. Por supuesto. concedí y añoré tener. ¿No es eso ser conformista? ¿Tomar esta basura en lugar de un buen vino? Hablas en serio. Inferior. Ve el mundo de una forma totalmente diferente. no tiene mi misma preparación. una copa de Padre Kino en las manos. caray.

Si le dices que en Toronto hay un lugar de entrenamiento de deportistas de alto rendimiento que posee nueve piscinas olímpicas. Miguel Ángel Cornejo es su Gran Chamán. lo más caro. lo más completo. lo más sofisticado. En sus propias palabras. Los vecos del Tecnológico se sienten el fluido vital que mueve la vida en este país. Si le dices que en Brasilia hay un centro de investigación con quinientas catorce computadoras conectadas en red. es el acuario más diverso de América. “el Tecnológico es el Tecnológico”.en Estados Unidos y asistido a cientos de conferencias y seminarios. De hecho. De hecho. Así es con los pendejillos que estudian o estudiaron en el Tecnológico. 132 . es el complejo cubierto más grande de América. somos la institución educativa con más computadoras en América. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos uno de once piscinas. Y si le dices que en Quintana Roo hay un balneario con setenta especies de peces diferentes. lo más novedoso. Ellos siempre son lo más grande. Primo Perfecto responderá: En el acuario privado del deán del Tecnológico conviven más de doscientas especies de peces diferentes. lo más largo. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos un centro de investigaciones con ochocientas doce computadoras conectadas en red. De hecho.

valen verga: “¿Cuál es la diferencia entre eficiencia y eficacia?” “¿Cuál entre profesional y profesionista?” “¿Cuál entre ‘soy un ojete’ y ‘soy un culero’?” 133 .” ¡Oh. se pone a definir palabras que. inmaculado. en una reunión social. El Implacable Recién Egresado del Tecnológico deja su Espada del Conocimiento a un lado y. los improductivos.” ¡Oh. los holgazanes. los desorganizados.” Es tiempo de que el Implacable Recién Egresado del Tecnológico empuñe de nuevo su espada y salga al mundo a cortar las cabezas de los mediocres.Imaginen al Implacable Recién Egresado del Tecnológico. ¡Es tan hermosa! Pero Miguel Ángel Cornejo se encuentra a su lado. casi lo ciega. en realidad. humildísimo. se pone de rodillas: ¡Oh. cansado pero victorioso después de su Divina Cruzada Universitaria de Ocho Años. Gran Chamán! ¿Qué habrá de comer hoy? “Hoy habrá Excelencia. con una túnica blanca y un libro de consejos empresariales en la mano. cuya luz inagotable casi. Puedes identificar a alguien del Tecnológico porque es el único que. Gran Chamán! ¿Qué cuento nos leerá hoy antes de dormir? “Hoy les leeré el cuento de la Productividad. Está disfrazado como Sir Perceval. Gran Chamán! ¿Qué supositorio nos meteremos hoy? “Hoy les meteré el supositorio del Éxito. y ha alcanzado el Santo Grial.

saben. puede pasar horas discutiéndolas contigo. y unos meses después son transferidos a una clínica para enfermos mentales. Llegan por docenas a La Compañía. altivos. La educación se mama. Y. La comida casi estaba lista. y les aconsejo que no vuelvan a gastar su dinero en una universidad tan cara como el Tecnológico. Esos son los vecos que terminan peor.Para el Implacable Recién Egresado del Tecnológico sí existen las diferencias. después de recitar ciento catorce razones por las que el Tecnológico es lo mejor que le ha pasado a la Humanidad desde la penicilina. si lo dejas. ¡Infiel! ¡Infiel! 134 . no se pueden afeitar solos y toman un arcoiris de benzodiacepinas en vasitos como de Danonino. Yo les saco el corazón y me lo como frente a sus maestros y catedráticos. parecía estar listo para decapitarme con su espada flamígera. en donde tiramos los marcadores secos y los post-its que se han quedado sin pegamento. donde se dedican a pintar acuarelas en bata a las once de la mañana. sabelotodos. Yo soy un sobreviviente. pues eso no sirve absolutamente de nada. y Primo Perfecto. Los aviento a un gran bote de basura que está en el piso sesenta y tres. Esos son los comemierdas que llegan a La Compañía y después lloran porque extrañan su dormitorio en el campus. y luego le entrego los restos a sus padres.

Sonreía. sin duda. el que me había rescatado. Era un grito regular. pero satisfecho. Risas locas. respondió lapidariamente. Parecía estar contento. de esos que sueltan las ptitsas cuando ven a alguien a quien tenían mucho sin ver. Y seguí riendo hasta que el cuarentón besó a Pixie. no conforme. El grito agudo. dijo Steve Buscemi en una película. te dan ganas de golpearlo en la cara”. “y te responde ‘satisfecho’. vestido con un saco de pana y pantalones de algodón azul marino. 135 . Esa última idea me divirtió. Se me entumió un dedo al verle el rostro. El veco se notaba cansado. había sido de ella. Creo haber preguntado si se sentía satisfecho. ¡Mod! Ese fue el grito agudo.¡Infiel! Un grito agudo me salvó de terminar como el mamón de William Wallace. Reír en serio. Ahí parado. Ya llevaba un tiempo sin reír. Risas. ya saben. “Si le preguntas a alguien ‘¿cómo amaneciste?’”. Jamás. No identifiqué quién lo exclamó. En el Tecnológico no conocemos la palabra conformismo. Le pregunté a Primo Perfecto si él alguna vez se sentía satisfecho. un veco cuarentón. Te digo de nuevo que no conocemos la palabra conformismo.

no. Puedo jurar que sentí un espasmo en el estómago. en lo personal. por un segundo. así es que trato de hacerlo lo más rápido e indoloramente posible.No así el beso. Cuando Midyet me besaba. tengo que besarla. Ahí está. Así fue como conocí a Mod. Era un beso pasional pero a la vez sincero y a la vez equilibrado y a la vez obvio. El otro detalle era que la besó en la boca. Pero eso no viene al caso. Lo que sí viene al caso es que el beso que el cuarentón le dio a Pixie en esa ocasión era un beso tremendo. Cuando. bueh. Hay muchos tipos de besos. Tre-men-do. me gusta cuando me dan besos en el pene. imagínenme. A mí. y finjo una sonrisa charming. tengo que saludar de beso a una clienta o proveedora llevadita. un besín en la mejilla. capitanegra y cuelloparado y testapelona y dedoslargos. Al ver a ese anciano chupar de tal forma la trompa pixiesca. Cuando veo a Madre. Es increíble cómo un “algo” puede significar varios “algos”. mirando inerte un rayo de sol que entra por la ventana. muy de vez en cuando. 136 . por ejemplo. así es que cerrar los ojos y dejarse llevar era lo mejor que podía hacer. yo sabía que eso podía degenerar en hora y media de bondage y sadomasoquismo. pongo mi mejor cara y mi mejor cachete. disfrazado de Nosferatu.

Verme en el espejo. desintegrarse. ¡Ah. charlando en una banca con el estuche de su guitarra a los pies. Ahogarse. Al despegarse las bocas. Una triste pintura al óleo corrida.Ah. Disculpen ustedes. Abrir los ojos. Llené el lavabo y sumergí la cabeza ahí. pude ver algo. Primero eran como sombras. Ah. figuras que se movían de un lado a otro al ritmo de las ondas de agua. Aventé a Midyet a un lado. nada más que ser nada. Hacía frío. Eran vecos y estaban caminando en algún sitio. Regresar al lavabo. el sol quemante! Realmente la estaba besando. Ahí estaban Janet y Cliff. Ahí. Me encerré. como siempre. ninguno. Mis amigos. Se acercó a besarlo de nuevo. Ah. Ahogarse ya. y yo cerré los ojos de inmediato. y Jim True. ocupar un lugar en el mundo y. 137 . Corrí al baño. sobre la textura de porcelana. ella colocó sus brazos alrededor del cuello de Mod. En un momento. Ah. Luego. llena de gente y palomas obesas. al otro. El lugar era una plazoleta de Naucalpan. paseaban por el lugar. los amigos que había dejado atrás para convertirme en un gusano corporativo.

Ustedes conocen lo que se dice en estos momentos. 138 . No valgo un quinto. a perseguir negras buenísimas con las vanettes llenas de bolsas del grocerí. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. y regresar a mis viajes en un Chevrolet por el Lyndon B. Pero yo soy un falso de mierda. Sueno tan falso. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Sonreí. las visiones no pararon. y yo lo diré ahora: “Nunca pensé que llegaría a casarme”. Johnson. Eso ya lo saben. mi distorsionada sonrisa por el agua. Regresé a la mesa en donde estaban el cenador y Midyet y Primo Perfecto y Esposo Chistoso y Pixie y Mod y una docena de robots. sujetando su avión de plástico. En la escena se veía borroso. y Linda y Steve dándose un beso apasionado. Pueden reírse. Ahogarse ya. Mi sobrino Cole pasó. Una desagradable sensación se apoderaba de mí. Ahogarse. Ya saben. Ah. Pensé que quizá había descubierto una puerta dimensional por la que podía huir de Saltillo-Ramos Arizpe y viajar. a Naucalpan. Ese mismo sábado. el negrillo pendejo que atiende en el Burger King de Lomas Verdes. a charlar con Joey Brocoli. corriendo. instantáneamente. al gris y taciturno Naucalpan.tomando agua de un bebedero.

ji. a este hermoso lugar de horrores alcalinos”. que estoy a punto de decir otra fase prefabricada. ji. y la de todos en general. Ahora les voy a decir mi frase prefabricada favorita. ¿Qué tal? Para mi tranquilidad. No de momento. al menos legalmente. Varios y extraños acontecimientos. bellezas alcalinas. Y con el gafete de La Compañía me hacen un descuento del quince por ciento. debo hacer una aclaración: aunque continúo casado.Cuidado. ji. ironía: “Hoy hablo desde el incómodo lecho nupcial: varios y extraños acontecimientos me han traido aquí. a la hermosa soltería de. pero valió la pena. Compro estas expresiones en paquetes de cinco en Home Depot. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. Aquí va: “Vivía mi vida como todo bachelór debía hacerlo: ríos de alcohol. Y va así: “Midyet es mi esposa. y un empleo estable y bien remunerado”. pe139 . Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. garlopas sucias y depravadas. ji. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. no sigo viviendo con Midyet. La bolsita en la que venía tenía un holograma que aseguraba su autenticidad (también traia un cupón para participar en el sorteo de un Peugeot). me llevaron de vuelta. de mi soltería devuelta. pues tiene un dejo de. La siguiente me costó un poco más (seis noventa y nueve). agendas llenas de socialitès y bacanales en la de Rayón. Ya habrá tiempo de tocar el tema de mi libertad recuperada.

hoy en día todos presumimos de tener mala memoria. paroleando la peor clase de mamadas que he dicho en mi vida. ¿verdad? “Nadie te puso una pistola en la cabeza” es otra frase prefabricada. pero no mala inteligencia. y eso a mí me cae en la punta de la verga. Y la usé. Obviamente. yo tengo ambas cosas xodidas. Más tarde verán de qué forma fue. me dijo. Nervios. La encuentran en el anaquel que está arriba de la sección de Saludos Afables Para Recibir A Tu Jefe El Lunes Por La Mañana. Anteojos oscuros. Ni siquiera las frases prefabricadas son tan cerdas y arteras como las cosas que se dicen ahí. Esa calaña de perros se 140 . me senté a descansar en una banca afuera de la catedral. de rodillas. Lo interesante es que en realidad sí llegué a usar esta frase prefabricada. Unas semanas después de aquel sábado. Bueh. a mí me la dijeron. Yo la recibí cuando le comenté a mi hermano Clavius que si me casaba lo hacía en contra de mi voluntad. Ese es el tipo de frases prefabricadas que usa la gente con “sentido común”. Uno de los problemas de las frases prefabricadas es que tienes que aprendértelas de memoria. De hecho. Una hora antes de que empezara la ceremonia.ro hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. quería llorar. yo estaba en el altar. Y es que no todos los días te obligan a casarte con alguien. Ya saben. finalmente aprendí la frase prefabricada. Nadie te puso una pistola en la cabeza. Como sea.

La verdad es que no tenía una excusa real. de noche y con gabardina y anteojos oscuros. pero no he podido constatarlo. y con los yarboclos morados y del tamaño de un balón Spalding licenciado por la NBA. Yo qué sé. Derrotado.ha adueñado de la propiedad intelectual del chasco de la pistola y la cabeza. pero yo sé que han ido. una hora antes de la ceremonia. ¡Di que sí hijoputa o te vuelo la tapa de los sesos! Al menos así tendría un pretexto para casarme. Por suerte. recliné la espalda en el respaldo de la banca y traté de imaginar una situación diferente. lo que derrumba dicha teoría. O quizá sólo se la tatúan los hombres. a meterse a un Home Depot a comprarla. ji. esforzándome hasta hincharme los huevos con los poderes mentales que no tengo por materializar a un cabrón con una pistola para que me apuntara a la cabeza. Pueden imaginarme. Midyet estudió en el Tecnológico y no se la he visto. me han comentado que los egresados del Tecnológico se mandan tatuar una frase prefabricada en el culo. sentido común. Los egresados del Tecnológico tienen un treinta por ciento de descuento en la compra de frases prefabricadas. De hecho. Armé una visión de amor y felicidad… quizá en Navidad… todos con abrigos y bufandas. y cargando enormes cajas rojas con moños… y mi suegro conversando con Padre y Madre 141 . Nadie creería mis motivos. Un pretexto con mucho.

afuera de una tienda. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo porque algo importante iba a pasar o había pasado o estaba pasando mis opciones se reducían a dos: o me casaba o me enterraban. a un lado de la Virgen. 142 . Clavius me despertó de mi ensueño. Sí. con su esmoquin y su Tag Heuer y su cara de bulldog estreñido. estaba muerto. Si Clavius estaba ahí significaba que había viajado de Naucalpan a Saltillo. ergo. Nos vamos a casar. y sus cabellos como lacios y largos cables coaxiales negros cayendo desde la perfecta azotea blanca de su rostro. satisfechos. Ellos sonreían. radiante. y Madre se tapaba la boquita pintada con sus guantes de tafeta. ergo. Imaginen el final de Edward Sccisorhands. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo era porque algo importante iba a pasar o había pasado o. y su cuello como toma de agua. una fresca y porcelanizada belleza… Midyet. hermosa… mi amor… tan pequeña que podría perderse en un tablero de ajedrez… uno de sus hombros tímidamente asomándose por el abrigo lanudo. me casaba. después de besarla suavemente. Imaginé que corríamos a abrazarnos enmedio de los suegros. que el aquí y ahora era en la catedral de Saltillo. la leche. replicaba Midyet. No estaba muerto. estaba pasando. cual manubrios de bicicleta. decía yo. y que el pelotón de fusilamiento me esperaba junto al altar. y saliendo de ésta. y los copos de nieve comenzaban a caer. Me recordó. y seremos felices. Me casaba.

salón y padrinos fue algo que se escapó de mi jurisdicción. el festín y la jánimun. la religiosa. Ay. Clavius se alejó meneando la cabeza. así es que sólo de oídas me enteré de los pormenores de la boda civil. Formé. Marpis y Karen me hablaban a diario para discutir los pormenores del enlace (que yo 143 . Nunca ha compartido mi afición por los silogismos. Mi propia y privada escena idílica. no soy un hombre. ergo. Cerré los ojos y continué armando mi escena idílica. y esto es lo irónico del asunto. pero no me preocupaba. Podía imaginar a mi suegro en la tienda Armani que está en la de Victoria. “Durante esos meses. poco a poco.No tengo cuernos. vestido. ilusionada. parecían lepes. No obstante. Mis narices estaban más comprometidas en otro tipo de asuntos. a teclear la historia de mi casamiento como debería de ser: “El lento proceso de la adquisición de esmoquin. una máquina de escribir portátil Remington con cinta de carrete y empecé. un médico viudo. y aunque el corazón se me secaba de tristeza. escogiendo sus mancuernillas. Padre parecía querer regresar con ella y pedirle perdón de rodillas por todos los años de vejamientos y humillaciones. frecuenté a Midyet más bien poco. pues la ptitsas deben dedicarse a lo suyo y los vecos a lo nuestro. las noticias en casa eran aún más curiosas y me mantenían bien entretenido: Madre tenía un nuevo pretendiente. pero al mismo tiempo. y a mi adorable Midyet en calle Durazno. estos viejos. Bah. con un poco de esfuerzo. comprando la tela para el vestido.

“Su esencia. Y yo me sentía intocable ante las cosas malsanas del mundo: nada podía apartarme de la felicidad.desconocía. “Ningún día tan feliz como aquel en el que dije ‘acepto’. usualmente femeninas. qué mujer más suertuda e inteligente debe ser la que logró domarlo!. Madre lloró y Padre tomó fotografías. y yo a ella (en cierta ocasión leí 144 . “Y la novia. la chiquilla a la que me guardé. el empleado más popular. casto y puro. ahora se encontraban unos desarrollados senos. cuando contraje nupcias con el amor de mi vida. travieso pajarillo. su esencia era la misma. cuánto había cambiado. como les he comentado). y hasta en la oficina el tema habitual era la forma en que quien esto escribe. comimos. finalmente había sido pescado. algo de acordeón y batacata. ¡Ah. Dios. brindamos y bailamos mamushka. Qué diferente era la mujer que en ese día me era entregada en comparación al sueño amoroso de mi juventud: en donde antes habían estado unos ingenuos colchoncillos. “En el festín. en los pasillos de La Compañía. celestial. decían las voces. durante todos estos años. No me vi en pies tan ágiles sino hasta aquella ocasión: Midyet me hacía reír. Luego. Gracias. Pero yo la recordaba igual de radiante. Y su cabello era más corto. este dulce oleaje de emociones terminó en el último día de octubre. el incasable. el deseado bachelór. argénteos y suaves cual merengues. “Finalmente. ah. aunque sus caderas habíanse ensanchado.

Veracruz. ¿Cómo llegué hasta ahí? ¿De qué manera los acontecimientos me habían llevado hasta ese lugar? Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. nos besamos. aunque mi prometida conquistada estaba. Tomamos entonces el periférico y nos enfilamos. Aldama y de ahí hasta la de Victoria. no podía seguir con esa mamada. considerando que soy un hipócrita.” Bueh. Atravesamos las calles de Rayón. la caverna de Petéy en la que Midyet me indicó que parqueáramos 145 . qué regalo). Midyet me convenció de sacarla de ahí y llevarla lejos del Fraccionamiento del Bosque Encantado. ay. cerca de donde los vecos patinan en hielo. por una desviación. pero no podía continuar. ay. gris. hacia las colinas de Petéy. Eso no tiene nada de extraño. un taimado y un facilón. contaminada y fría. y sus labios eran. si Saltillo-Ramos Arizpe es la xodida capital de la mierda. Ya fuera porque la hoja se me había terminado o la pendeja Remington mental se había xodido la crisma. partimos el pastel. Me levanté de la banca. “Y entonces. como el café que venden en Perote. Y luego.en la columna de A. Bueno. La carretera que corta la sierra nos sacó de Arteaga y nos metió en el bulevar de la mancha urbana de Saltillo. Dios. General Cepeda. Aquel sábado de la comida campirana. Lamont que es muy importante hacer reír a las ptitsas para conquistarlas. ay. Se acercaba la hora. y qué conquista.

Midyet. me besó de una forma diabólica. por alguna razón. muérdelas. Por un segundo no me moví. Y yo pensé: “Bien. pero ella me dio una cachetada. tocándose la punta de la nariz. Echando las luces altas. señaló una barda de piedra que estaba a unos cincuenta metros de nosotros. nos despedimos y no habrán más compromisos. Confórmense con saber que lo hizo. Luego me dijo: Cógeme. se levantó la playera (“Copyright”) y me enseñó las lascivas tetas con los pezones erectos. Sugerí. Trepamos y del otro lado cogemos.en reversa el Audi es el auténtico corazón de las tinieblas que le sacó pipí del susto a Conrad. vi un bulto semejante a un saco de papas. Perfecto”. Bajamos del coche y caminamos hacia la barda. No me pregunten por qué xodidos hizo eso. Después. Primero fue 146 . instruyó. sángralas. giré la cabeza a la derecha y ahí. Lámelas. He aprendido a no confiar en las ptitsas que pueden tocarse la punta de la nariz con la lengua. me dijo con la lengua de fuera. pasarnos al asiento trasero. No bien apagué el auto. nos recostamos exactamente del otro lado. en la maleza. como la gran puta que es. Al sortearla. Cogemos. estúpidamente. El gran pendejo de mierda. Y yo dije sí. El muy pendejo. más adentro de la caverna en la que nos habíamos incrustado.

Parecía imposible no ser vencido por aquél. y el mensaje era totalmente diferente. y con eso dislocó mi fémur. y fue en Betel.la duda. Tendido junto a la ahora sagrada barda. el bulto se movió y se convirtió en una persona. Jacob no salió tan mal de su lucha con aquel ángel o lo que fuera aquella vez en Palestina. Incluso me pareció escuchar que gruñía al alejarse. Su rostro brillaba. Bien. y era enorme. mi historia tiene muchos agujeros (“cabos sueltos”. Evidentemente. despavorida. Pero olviden todo eso. pero en realidad peleamos un buen rato hasta que tocó mi articulación femoral. y luego me bendijo y agarró monte. Creo que Midyet corrió lejos. Extraño. luego el temor. Más tarde lo comprenderán ustedes. 147 . ¿Cómo decirle a mi hermano Clavius que no me habían puesto una pistola en la cabeza sino que un misterioso emisario bíblico me había obligado a casarme con Midyet? Luego comprendí mi error. el individuo me señaló con su dedo y con su voz de trombón paroleó: “Te casarás y luego tendrás un hijo y le llamarás Israel”. incluyendo el pequeño detalle de que su hijo no se llamaría Israel. y ésta se puso de pie. Luché con la aparición. diría Primo Perfecto). La chingadera de la descendencia como el polvo de la tierra y bla bla bla pasó cuatro capítulos antes del episodio del ángel (o lo que fuera).

Bueh. En esos mismos momentos. lo había roto. bajo la luz del vapor de sodio. El domingo me dieron de alta. afortunadamente. y desde entonces cojeo.Cuando Midyet regresó a mí. En otras condiciones me hubiera sorprendido. ya había amanecido (la muy ramera se había hecho pendeja en el auto). Lo dije porque soy bien mentiroso. recordé aquella frase prefabricada que había comprado tiempo atrás: “Midyet es mi esposa. y pequeñas astillas se diseminaban por esa área. Yo no sabía que decirle pero. Bajo esos términos. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. 148 . no cuando luchas y eres derrotado por una cabrona aparición pseudobíblica. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. y esa misma noche Midyet fue a verme al departamento. acordamos “formalizar” nuestra “relación” en el altar. y la acompañaban carabineros y paramédicos. Anunció que estaba embarazada. puedes esperar cualquier cosa. incluyendo preñar a alguien con sólo verle las tetas (“Copyright”. la verdad es que no cojeo. Midyet alcanzó el teléfono inalámbrico y me exigió que llamara inmediatamente al cenador. No en esos momentos. Me llevaron a la Clínica Muguersa y enyesaron mi pierna y me pusieron un clavo de titanio porque resultó que el emisario hijoputa no sólo había zafado la cabeza del femur sino que. ajá). delicadamente.

afuera de la catedral de Saltillo. 149 .pero hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Yo no me quería casar. Eso fue lo que le dije al cenador. Yo quería salir corriendo y esconderme y quemar el esmoquin y rentar Jamás besada en un estanquillo de Blockbuster y masturbarme viendo las lonjas de Drew Barrymore. Yo quería volver a mis largos domingos vacíos. que casualmente pasaba por la ciudad en esos días. Nuestra primera pieza fue “Just Another Sucker On The Vine” y la ejecutó Tom Waits. Vestía un frac azul cielo y zapatos de gamuza sintética. Ahora vuelvo a mi cara de pendejo. Yo quería jugar Pokémon Silver en mi Game Boy. Yo no quería decir “acepto”. Esa es la historia de cómo me casé con Midyet. esperando que el superieure me casara con una auténtica hija de perra en la capilla de Cristo Rey.

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La paz es el camino del viudo. Falsa alarma. Al regresar de la playa. reciban una pensión vitalicia y un paquete de prestaciones seiscientos por ciento más alto del que ya poseen. mas no un embrión. con mi mejor cara de imbécil y fondo musical de película de Woody Allen. Así como La Compañía promueve la productividad. El ginecólogo dijo que la nena “estaba nerviosa”.[Índice] Seis Si soy vicepresidente antes de los treinta. yo voy a fomentar la viudez. sean vecos o ptitsas. Esas cosas pasan cuando uno está estresado. Ya les he platicado algo de eso. Nada como la paz del viudo. Podrían escarbarle hasta hallarle ahí un huevito de Fabergé o incluso un Stradivarius. cerrando 151 . resultó que el bebé no existía. Podemos saltarnos la terrorífica luna de miel. En el útero de Midyet se acumulaban el moho y la suciedad. Mejor imagínenme. No había nada. voy a proponer que todos los empleados viudos.

un billete de cincuenta dólares. De nuevo. 152 . observé cómo. que todos los vecinos prepararon miles de pétalos de rosa para lanzarlos mientras pasábamos. En el momento en el que entramos en la casa y la deposité en el suelo. después de luchar con el Fantasma del Génesis. Midyet es mala. La gran pendeja. con tanto esfuerzo. También podrían imaginar que yo. de nuevo. Sólo era un pobre comemierda llevando en brazos a una desconocida a mi hogar. traten de verme cargando al impresionante mazacote de ciento ochenta y cinco centímetros por la vereda central de la privada de Melrose. Nada de eso. se empequeñecía y caminaba hacia la cocina. Igualito que cuando Cómodo entra triunfante a Roma en Gladiador. perdió los cuarenta y tantos centímetros que había ganado entre Monclova y Saltillo. ladró mongólicamente. Pueden imaginar. también. páginas web y catálogos de telemarketing había acondicionado. con la boca. Es que es nuestra primera veeeeeeeeeeeeeeeez. ¿Por qué el malabar? Porque a mi mujer se le antojó que la cargara en brazos del ricksho al departamento. al departamento que.con el pie la puerta del ricksho y entregándole al cúli que nos llevó del aeropuerto al departamento. por un acto de magia negra. Lo último no es cierto. hecha una pigmea. Anodadado. era el Puto Rey Salomón o el Cabrón Juez De Los Judíos.

Mi “hobbie” era planear formas de asesinar a mi esposa. insistía Madre. No pasó nada. gastando tiempo con la asquerosa familia de Midyet o con sus compañeros de trabajo. con su rostro desfigurado y sus comentarios llenos de saña y su ano en mi nariz. A veces los médicos se equivocan.Mala. le decía yo. se había transformado. Lo único que buscaba era no verla de nuevo. Madre. Deshacerme de ella de una manera sangienta y escandalosa. ¿Segurisisisisísimo? 153 . mi cagadero y mis canales del fido cambiaron (y no que eso no sea algo poco horrendo). Midyet no está embarazada. que eran unos comejaibas de primera. o grabar documentales en cintas VHS del Serengeti en Animal Planet. No voy a contarles la manera en que mis hábitos. Me la pasaba en comiditas y cenitas. se la pasaba llamando para ver cómo iba el bebé: Te he dicho un millón de veces que no existe ningún bebé. Que me encarcelaran. esa sí. No despertar otro día y tenerla al lado. por su parte. mi desayunador. Yo no tengo “hobbies” como coleccionar tarjetas Topps. Odio a mi esposa. “Hobbie” es una palabra de mierda. Mi vida social. Segurísimo. ¿Estás seguro?. de la noche a la mañana. No me importaba que el mundo se enterara. soltándome un chorro diarréico.

inventa toda clase de pretextos para ir a visitarte. esbozando una sonrisa. Dios. La tercera en turno era “deja que le salgan dientes. Y si crees haber conocido a alguien interesante porque 154 . No. Imaginen que pasan dos años y lo único que sabes de tu hermana mayor es que su vida es maravilloooooooooosa por los largos monólogos que te escupe una vez a la quincena por teléfono y. de repente. Toda nuestra puta vida gira alrededor del dinero. Dos horas y media en avión. Un sábado. El dentista es una locura”. De ahí saltaba a “no sabes lo caro que es el parto”. Sin aviso alguno. Repentinamente. Trasladarse de Naucalpan a Saltillo no es como tomar el puto coche e ir al QuickStop por cancros. Marpis organizaba excursiones de Naucalpan a Saltillo. Es un viaje de dieciséis horas en auto. Y sus charlas. ¿Nos invitan a desayunar? Son mil quinientos kilómetros. Y la última: “No sabes lo carísimos que están los kinders”.Y así. escuchas un toc toc en la puerta: abres y resulta ser tu hermana con su esposo cara de culo de asno. ya bastante estupidizado por amanecer con Satanás a un lado. Simplemente. de la nada. Y así lo hacían ellos. La primera constante en la conversación de Marpis era “¿cuándo van a tener bebés?”. ¡zaz! Vengo a acabar de hacerte mierda el fin de semana. ad nauseam. Otro sábado: ¡Pasábamos por aquí y pensamos venir a visitarlos! Parecía que la pendeja de Marpis había puesto una agencia de viajes.

mi hermana Marpis y su esposo el cara de hemorroide. como si fuera la experta mundial en el tema. Debbie Jay es como un tigre que de un zarpazo te arranca las dos nalgas. a su mujer. por consecuencia. te sacará a colación lo CARÍSIMA que es la vida en Nueva York o Londres. escucha con cara de pendeja las virtudes del exclusivo kinder de mil ochocientos dólares mensuales en el que Marpis y Danilo inscribieron a mi sobrino Cole: Es bilingüe. abriendo la bocota. sábado. pregunto. ¿El español? ¿‘El español’ dijo? ¿Qué dijo este baboso? Allá van todos. han traido a Clavius y éste. Si Marpis es un dolor en el culo. Debbie Jay. cruzando sus podencas piernas de treintona y exhibiendo a los cuatro puntos cardinales sus riquísimas tetas. Debbie Jay. Pendejos. Toman todas las clases en dos idiomas. digo con mi cara de inepto villamelón. me corrige Debbie Jay. ¿Y el español?. Todos te quieren impresionar con el dinero. Danilo.escucha discos diferentes que el resto de la gente o se caga encima de las películas de Hollywood. No. Barbiquiu. Bueno. 155 . son clases en inglés y francés. Odio al mundo. es importante que los lepes aprendan inglés desde chavales para que puedan compararlo con el español. Barbiquiu. como siempre. No conforme con arruinarme la mañana con su jeta de piruja-casada-y-feliz. a burlarse de mí. sábado.

soy parte del club. clásico. Tengan su estimulación temprana: ¡métanse este dedo por donde les quepa! Me casé. ajá. pero ya estás en el camino correcto. Ya pasó pendejos. Me caso y me consideran elegible para graduarme en pañales y mordederas y mamilas y estimulación temprana. dice Marpis. pero lo disfrutarás. Educar a un niño es duro. no fue nada. pero fue MI CAGADA. ¿qué no sabes que todos los niños que crecen hoy en día sin inglés y computación son unos analfabetos? Respirar. alguien suelta una de mis frases prefabricadas favoritas: El que no sabe inglés y computación hoy en día es un analfabeto. Que alguien quite ese pendejo disco de Richard Clayderman. repentinamente. Pero no te preocupes. dice Midyet fingiendo una dulce voz pero apretándome un testículo por debajo de la mesa. ¿Ah. considérenme 156 . Creen que soy un erudito en planchas y cafeteras y exprimidoras de jugos y licuadoras y minihornos. Creen que tengo un doctorado en temas cachunes. Simplemente dije “acepto” y ya. Sí. Me caso y.Luego. Zzzzzzzz. Eres joven. remata con tono paternal el cara de pucha de gallina de Danilo. Ya tendrás tus propios hijos y verás en qué consiste la maravillosa aventura de ser padre. bien. por favor. la cagué. Ese pobre huevo mío. no es un error? ¿Fue la mejor decisión que pude haber tomado? Bien. Mi amor. ya aprenderás.

Y mi esposa me dice Fandy the Faggot. Hola. En las reuniones. Hola. soy Mandito. cuando nadie habla y se forman esos silencios incómodos (alrededor de la una de la mañana). Compran libros de historia del arte y se aprenden los pies de foto para hacer comentarios sabihondos en los museos. Dice La Gran Fraternidad De Cachunes Conversos A Las Virtudes del Matrimonio. el lelamoloshuevosalsuegro. La Asociación De Xodidos Mandilones Recién Desvirgados.parte del equipo. Y con letrotas rojas. Se enorgullecen del dispénser de noventa dólares que le compraron a su mocoso para que almacene las doscientas cintas de VHS de Disney que han ido acumulando. Hola. el cargabolsasdelsuper. Hola. Cena en casa de Amigos Cagantes de Midyet. sacan a colación el viaje “regalado” que hicieron a Italia en verano.” Hola. 157 . viernes. Vino y queso. y son unos sabelotodos. el nolesubasalradioquedespertarásalosniños. soy Callis. Denme mi gafete. Denme mi néimtag. Amigos Cagantes trabajan con ella. Se emocionan porque Saks Fifth Avenue anuncia una venta nocturna. Me llamo Fandrés pero me dicen Fandy. soy Lamoncito. soy Chucki. No haré travesuras. soy Fandy. no se preocupen. “Hola. Denme mi sudadera. Compran discos importados con portadas “padres” y nunca los abren porque se les olvida que son suyos. soy Punquis. pero los guardan en su anaquel de Dolce&Gabbana que el maricón de papi le regaló a la lesbiana de mami el diez de mayo.

me vale verga. ¿recuerdan? Midyet me tronó los dedos. cariñomío!. Lo dijo cuando yo salía del baño y el inconfundible sonido del agua yéndose por el escusado resonaba. repitió Midyet. En realidad no dije eso. imagínense. caraxo) era llevada al bar. que Midyet y yo tuviéramos un hijo. Finalmente. Y yo corrí cual cisne a sus brazos. impaciente. 158 . Y yo pensé púdranse. Esa panza de cerda que tenía Señora Amigos Cagantes era porque estaba empollando un feto (y de ahí que pusiera al robot a tejerle una chambrita). Se ven tan bien juntos. levanté los brazos como si fuera Lou Ferrigno. ¿Qué te parece?. y grité: ¡Guau! Esa caca debió de pesar como dos kilos. No dije nada. dijo Señora Amigos Cagantes. ¿Qué te parece?. nos besamos y un ahhhhhh se escuchó entre los presentes. ¡Cariñomío.En otra ocasión. Soy un hipócrita y un taimado. sino: ¡Qué bien! No llevábamos diez minutos sentados cuando Señor Amigos Cagantes sugirió. Me paré enmedio de la sala. ¡Por mí puede tener una camada de martuchas y luego arrancarse la matriz y colgarla en un tendedero y volver a ponérsela! Eso no fue lo que dije. comentaron que iban a tener un segundo hijo. me preguntó Midyet cuando apenas nos instalábamos en la sala de Amigos Cagantes y nuestra botella de vino-detalle-protocolario (lo de siempre.

quizá sí te haga falta algo. pensándolo bien. otro sábado. ¿Yo soy un tipo afortunado? ¡Eso lo serás tú! Odio mi trabajo y tú eres feliz en el tuyo. Pero no es lo esencial. Quizá ni siquiera lo pensé. no? ¿Tener todos los meses al arrendatario encima. Barbiquiu.Debo decirte que eres un tipo afortunado. 159 . debo de estar loco! Lo siguiente es la continuación de su monólogo: Bueh. como las bestias primitivas que somos. Un hijo. en la oficina. cuentas las horas que faltan para verla de nuevo. tripas de animal muerto. carne asada y tintorro (no Padre Kino) en la mansión del cenador. Me da gusto que se den cuenta que el dinero realmente no es importante. Estás sano. El cenador es un político de derecha. Planeo formas de asesinar a mi esposa y tú. cobrándote dinero. ¿Qué más necesitas? Aunque. ¿Ah. Ajá: tampoco dije eso. claro que la economía es un tema que hay que discutir. Y tienes una bella esposa que te ama. dijo Señor Amigos Cagantes. Devoramos. graznó Señor Amigos Cagantes. por ejemplo. no es importante? ¿Entregarle tu quincena íntegra a la zorra maldita que tienes por esposa no es importante? ¿Formarse hora y media en la caja de Zara para hacer las últimas compras navideñas el veinticuatro en la tarde no es importante? ¡Debo de estar loco.

pero yo sé que entre semana se empeda con el superieure y juntos se van a coger putas de un antro que está en Petéy. cabrones!”. claro. Tenía once años. el cenador es un político de derecha estereotipado. Estoy seguro que la compró en la Vatican Gift Shop. El cenador siempre habla de las bondades de ser Soldados del Señor cuando hace reuniones para él y sus ladrones compañeros de carrera. Leía la Biblia. No que nunca haya sido católico. pero él insiste en que el Santo Padre se la firmó en persona y se la entregó en las manos. El cenador tiene una bendición autografiada por el Papa. El cenador va a misa todos los domingos y comulga y luego saluda a los parroquianos en el atrio.Bueh. El cenador es católico romano. y cómo Dios les metió la pinga hasta el fondo a los egipcios con todas esas plagas. Después de todo. Deuteronomio 160 . pero yo sé que cuando pasan la charola para el diezmo se hace pendejo y juega billar de dos bolas con las manos en los bolsillos y mira hacia arriba y chifla la Macarena. Me emocionaban los sangrientos relatos de los jueces de Israel. me bautizaron en la fe católica. A mí me caga la Iglesia. También hice la primera comunión. Eso tampoco quiere decir que de dos meses de nacido me haya parado junto a la puerta con mis piernas de marrano y le haya dicho a Madre y Padre: “¡No me muevo de aquí hasta que me lleven a bautizar. Los libros de Levítico. El cenador se la pasa hablando maravillas de la Iglesia.

El lugar es de piedra. Estamos hablando de un cuarto con una alta bóveda. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta voy a escribir un libro. Y más para el pobre cenobita. Muy alta y muy fría. Apenas lo estoy bocetando. No aluciné con el infierno y esas mamadas. Para 161 . pero ahora entiendo en dónde se inspiró La Compañía para hacer los manuales de capacitación y especificaciones. No fue una cosa dramática a la Stephen Dædalus. No tienen que llorar. Después perdí la fe en la Iglesia. “blasfemias accidentales” (de ahí el título del libraco. Nuestro cura vive en un viejo convento carmelita. Simplemente me cagué de ir a ver a un superieure que sólo sabía pedir y pedir y pedir desde el micrófono y no era para levantar un dedo y. He pensado en llamarlo Blasfemias accidentales. de esos que tienen chorrocientos años. Acaban de pasar las fiestas. estudia los Hechos de los Apóstoles. Primera blasfemia: de noche. que es oriundo de Tabasco y cualquier brisita lo pone con la carne de gallina.y Números me aburrían. bajar del púlpito a pedir limosna con sus propias manos. casi de forma imperceptible. por lo menos. un superieure. Ahora soy un católico en rehabilitación. Tanto vino de consagración y nicotina (concédanme el hecho de que nuestro superieure fuma) han bajado ligeramente. Es enero. y tengo en mente dos interesantes eventos que probablemente se suceden a diario en las miles de misas celebradas alrededor del mundo y que son. verán). su sistema inmunológico. por así decirlo. en la quietud de sus aposentos.

¡Es un estornudo! El superieure no puede detenerlo. Es algo que puede modificarse accediendo a las preferencias del aparatejo desde cualquier computadora. termina por mejorar cualquier sonido. un pequeño remolino se apodera de su nariz.acabarla de xoder. aunque no posee la parroquia de marras. aprovechando. el superieure lo estrena en su homilía dominical. Lo que él no sabe. digamos. aunque sea un simple estéreo. una nube de bacterias y mucosidad a las Sagradas Escrituras. algunas de esas pulgas monterrellenas. El secreto está en la compatibilidad con el sistema Dolby Surround EX que. a ciento sesenta kilómetros por hora. Toda la misa corre bien. el sofisticado micrófono inalámbrico se duerme… nadie escucha nada. pero él no lo sabe. Confiado. Con él. es que el avanzado micrófono inalámbrico tiene una función ahorradora de energía que lo pone en “sleep” después de un determinado tiempo. A cierta hora. las diez y media. sin embargo. Acaba de lanzar. Se lo ha comprado un pariente mientras viajaba por el norte y visitaba. al menos hasta el momento de la Comunión. El superieure titubea horriblemente en el solemne momento: “Este es el cordero de/ ¡Ahórquenlo! ¡Descuartícenlo! 162 . las alabanzas al Señor suenan di-vi-nas. los índices de enfermedades respiratorias han ascendido en los últimos tres años. A la mitad de la presentación de la hostia consagrada. ¡A la hoguera! Segunda blasfemia: a un superieure le regalan un sofisticado micrófono inalámbrico.

las encomiables virtudes de los egresados del Tecnológico. Aluciné. Pixie. abrazada de Peneflácido. la posibilidad de mandar golpear a un grupo de estudiantes comunistas que se reúnen cerca de la Narro y. Un detalle que les ha costado la vida eterna y la resurrección. Soy un cobarde. No digo lo que pienso por temor a que me señalen. emprendan un empréstito! Ovis canadensis es el nombre en latín para el borrego cimarrón. ¡Arriba el Tecnológico! ¡El Tecnológico. de nuevo. pero se han visto condenados a las llamas del averno por un pequeño accidente. le daba de comer uvas en la boca. Eso lo hace más peligroso. pero creí que sería un golpe muy duro para el chancho. y ustedes también pueden 163 . los superieures son vecos consagrados a su profesión y tienen un buen corazón. ¡A la hoguera! Domingo. pero quizá nunca tenga tiempo de llevarlo a cabo. Divino Salvador de Este País y Otros! ¡Emprendedores. Mod no estudió en el Tecnológico. barbiquiu. emprendan una empresa. El infierno casual o Al infierno por casualidad serían buenos títulos también. Pensé en platicarle mis ideas al cenador. La charla gira en torno a los ilegales guatemaltecos.En ambos casos. Otro de mis proyectos es un libro de “covers” de relatos bíblicos.

los recovecos del universo. Esa era mi vida. le metió una docena de viagras a las xodidas frutas. Quizá aquella era una oscura relación maestro-pupilo. es jalado por una funesta cuerda a alta mar y observa cómo el salvador bote se aleja. Con razón estaba tan sonriente. yo me separaba cada vez más de ella. que minutos antes se había metido con el racimo a la cocina. En otra vida eres bien parecido. eso me deprimía. a mi Pixie rostrodeángel. Luego le echó vino en la bocaza. despachó lejos a dos que tres robots y. a mi Pixie nalgasperfectas. Además. Una buena analogía sería pensar en un veco que. pero yo tuve un maestro en la universidad que decía que las analogías son la gran mierda y una pérdida de tiempo así es que mejor las olvidamos. te enseñaré los secretos de la logia. my young padawan. Quizá no cogían. a la mitad del océano.” Bah. Y al mismo tiempo. En tanto. lo de “funesta cuerda” no tiene ningún sentido. Esa sería una buena analogía. “You still have much to learn. Ave Caesar morituri te salutant! Me los imaginaba cogiendo. Las relaciones maestro-pupilo tienden a ser largas. a mi Pixie meveobiendepants. Venga. cuando nadie la vio. pero realmente me devanaba los sesos tratando de imaginar cómo le hacía Pitoseco para follarse a mi Pixie. Midyet me arrastraba más a su lado. 164 . Sé que es una ociosidad. consintiéndolo como esclava al César.hacerlo.

dedos pellejudos. Corey y Vernon lo sabían. Te das cuenta de que ya no eres un adolescoiteante cuando conoces gente que antepone algún valor numérico a sus relaciones conyugales. En otra vida nadie te obliga a casarte. caspa a raudales. tartamudeo) pensar que podía tener mi propia Polaroid con el Ratón Miguelito. ¡Sonríe! Fuimos a Disney World. Primo Perfecto. Pixie y yo.En otra vida tu cuenta bancaria siempre tiene dinero. “Enredos familiares. Midyet. Pero esta es tu vida. Destacados del viaje: 165 . Esposo Chistoso y su mongólica mujer. Mod no pudo ir. En otra vida. El cenador. En aquel entonces ya tenía veintiséis años y de todas formas me daba una peculiar excitación (palmas sudorosas. Clic. En esta vida tú eres tú mismo y en esta vida tú tienes que vivir contigo mismo y esta vida es la única que tienes. Me emocionaba tomarme una foto con Mickey.” Quizá algún problema con su primera esposa. no tenemos que viajar a Orlando o Anaheim para tomarnos una foto con Mickey Mouse. En otra vida todos tus chistes son graciosos. En otra vida tus amigos nunca te decepcionan. “Enredos familiares” fue el pretexto.

166 . Aquello era normal en ella. Si no. la maldita enana no le hubiera puesto las gigantescas tetas al cajero de la Virgin Megastore encima del mostrador. Pixie es un ángel. pero yo no lo sabía en esos momentos. Midyet es workajólica. Midyet me ponía los cuernos con Hank. Confesión: a Midyet se la cogía Hank.1. 2. El cenador se roba los cubiertos de la comida del avión. Eso último ya lo sabían. Pixie opacaba a Minnie Mouse. ¡Foto. Y en barata. Midyet tiene la fantasía sexual de cogerse a un clerc. nunca) habla del Tecnológico. Tiene todos los síntomas. 6. Finge una extraña reacción a los camarones que comimos en un restorán francés de Epcot la primera noche. Midyet trabaja en una gigantesca corporación que fabrica. foto! ¡Di whiskey! Clic. Midyet canceló el viaje a la mitad (o sea. 5. 4. Deseé que le injertaran un código de barras y la vendieran de inmediato. Yo tampoco lo sabía. Mongólica Mujer deja en claro que es hipocondriaca. vende y distribuye productos de consumo. Esposo Chistoso viste shorts con los calcetines que usa con el traje. Debe ser homosexual. estábamos allá) por cuestiones laborales. Primo Perfecto se la pasa solo y hasta cuando no es necesario (o sea. No sale del cuarto el resto del viaje. 3.

Con todo. Un rotundo no. no a cazar mamuts. nuestros peludos antepasados que vivían en cavernas y salían a cazar mamuts eran vecos. Y no precisamente a mis espaldas. que no son tan diferentes de las de hace treinta mil años. Midyet se follaba a Hank catorce horas diarias. no ptitsas.Cuando tu “pareja” (otra palabra de mierda) es workajólica tiende a olvidarse de ti. ¿Y por qué ahora las ptitsas. no me quejo porque ese tipo de “ideas modernas” fue lo que a la larga me liberó. sino clientes. En Orlando conocí a Hank. Es estúpido ponerle nombre a una abstracción (alguien me dirá que un empleo no es una abstracción. Hank es el nombre que le di al trabajo de Midyet. soy un sexista de cagada. y no precisamente con cueros cubriéndoles la piel sino con trajes de lana que costaron un reputísimo ojo de la cara? Chillan porque ahora resulta que ellas también tienen derecho a “desarrollarse profesionalmente”. y creo que es más injusto cuando eso le pasa a un veco con una ptitsa que a una ptitsa con un veco. a veces en sábados y domingos y días festivos. Como si eso las hiciera menos pendejas. se quejan de que los vecos salgan. Sí. ¿Y acaso aquellas tipos primigenias se quejaban de que los cromañones del clan salieran a traerles la xodida comida? No. Después de todo. Otro xodido invento moderno. pero tendría que ver a un gusano corporativo triturándose los sesos frente a una terminal con numerillos y terminajos que en otra época más civilizada no 167 . Midyet cogía con Hank.

significarían nada, pero que son la crema y nata de la, uff, “era de la información”. ¿Saben algo? Me paso a Alvin Toffler por los huevos. Y Negroponte se puede comer mi mierda. Y hoy comí esquite), pero yo soy un veco pragmático y necesito identificar algo al cien por ciento antes de meterlo en mi gulivera. Si Midyet me iba a ser infiel con su trabajo, lo menos era darle una forma humana. No sé si tenga algo que ver que en el avión vimos Forrest Gump doblada al castellano (“mi mamá dijo que la vida es como una caja de chocolates”), pero lo primero que plasmé en mi mente fue a Tom Hanks planchándose de perrito a Midyet encima de su escritorio, ella con el máus en la mano y él dictándole fórmulas para calcular las últimas cifras del presupuesto en la hoja de cálculo. Tom Hanks, ergo, Hank. ¿No son espléndidas las asociaciones de ideas? El silogismo funcionaba así: Hank es el trabajo de Midyet. Ella pasa más tiempo con él que conmigo. Por lo tanto, Midyet me es infiel con Hank. En un principio, algún insólito instinto de posesión (¡es mía, caraxo, es mía!) provocó un nimio sentimiento de celos cuando me enteré del chanchullo Midyet-Hank. Pero después me hice amigo del veco. Charlábamos de su colección de premios Oscar y del culito rosado con olor a malvavisco de Meg Ryan. Cuando descubrí que Hank era mi pasaporte de salida de El Error Midyet, lo solapé. Hasta le eché porras. Con el tiempo, él se quedaría con ella, y yo podría ir168

me volando lejos, lejos. ¡Quizá hasta podrían filmar una película juntos! A veces no soy tan idiota. El resto del viaje, con Midyet pasando un tiempo “bomba” al lado de Hank en Ramos Arizpe, fue como un sueño junto a Pixie. Aluciné que acababa de conocerla. Pixie era otra Pixie y yo era otro yo, y ambos nos encontrábamos en otro lugar y otro tiempo. Imaginé que Pixie trabajaba en uno de esos parques temáticos, en una atracción sobre el maravilloso mundo del cine o alguna mamada por el estilo. Mientras nos formábamos por horas para entrar en la montaña rusa de ahhhh-ya-terminó, me formé una imagen mental de Pixie con pantaloncitos azul marino, camisita blanca, pañoletita roja y boinita de lana, ligeramente inclinada a la derecha. Y un gafete con su nombre:
PIXIE HALLIBURTON WALT DISNEY RESORT

¡Algo excitante! No me costó mucho trabajo imaginarla así, pues a Pixie le gustan los mcjobs. Pixie nació para atender a la gente en el mostrador de un Burger King, o hacer pizzas en Domino’s o, claro, preparar las palomitas de caramelo en el cinematógrafo. Y eso es maravilloso. Véanme entrando en un parque de diversión de Disney, no con esas canciones de mierda de las pelis, sino con “Lullaby Of Birland”, pero cantada por Sarah 169

Vaughan. De la mano con Pixie, se abre ante mí el Mágico Mundo de la Fantasía. Una noche fuimos a un antro, y yo soñé, despierto, que Pixie era la que despachaba las cervezas en una cubeta con hielos: tres dólares cada una. Podía verla, con vaqueros apretados y camiseta blanca, detrás de una enorme tina de latón esgrimiendo sus perfectos dientes blancos y unos ojos que brillaban cuando le extendías los verdes billetes. Alucinaba, ya muy chaqueto, que ella era texana, y en el baño hasta me ponía a practicar frases como “esos ojos texanos no los ves en cualquier lado”. Pueden verme perdido en mis ensueños con una música de Duke Ellington. O, mejor aún, con “Don’t Stop Me Now” de Queen. Esta es la parte mamona de “el videoclip”. Pixie y yo corriendo, de la mano, por Animal Kingdom. La energética Pixie haciendo piruetas y vueltas de carro, y tratando de cachar los chorros de agua en los jardines de Epcot. Pixie embarrándome la paleta mickeyforme en la punta de la nariz, Pixie canjeando un billete de cincuenta dólares por tókens para la sección de máquinas tragamonedas, Pixie comprando orejas de Piglet para los dos en una tienda, Pixie haciendo muecas junto al dinosaurio de Lego de Pleasure Island para que yo le tomara otra Polaroid. Bueh, una noche antes de regresar, la invité a pasar a mi habitación. En el lobby ya no daban servicio, y nuestra única salida para alcoholizarnos era devastar las asquerosas Budweisers del minibar. La escena fue en el pasillo, junto a la puerta. 170

¿Quieres pasar? Yo sólo quería sentir su tibio aliento. Yo sólo quería acariciar sus cortos cabellos. Yo sólo quería, después de mi última noche en la Florida, despertar en Venecia, despertar en París. Creo que mejor me voy a mi cuarto. Ahora pueden ver a Pixie dando una coqueta media vuelta, lanzándome un beso con la mano y, con encantadora sonrisa, dirigirse a su puerta, meter la tarjeta-llave y desaparecer. ¿Qué pasó con tu anillo?, fue lo primero que preguntó Midyet cuando la vi de vuelta en Saltillo. Se perdió, dije, secamente, y acomodé la maleta junto al fido. ¿Hay cerveza? Midyet, con el móvil en la mano, arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Pensé, al abrir el fridge, que había algo extraño en ella. Bueh, lo del anillo tiene su historia. Pequeña, pero la tiene. Aquella última noche en la Florida, después del triste cortón del que fui objeto, me encerré. Amargado, me metí al baño. Me vi en el espejo. Mi mano. El dedo anular izquierdo. Ese xodido anillo de cagada. Salvajemente, lo arranqué de su lugar y lo miré con desprecio. Ese anillo se iba, en esos momentos, a la gran mierda. Ajá. Pensé en aquella escena de An Officer And A Gentleman, cuando el personaje de David Keith o Keith David se traga el anillo de compromiso frente a la perra que lo bateó, y deseé tener en esos momentos una botella de ron y la putona de Midyet a la mano. 171

Pero lo cierto, y también lo xodido de la situación, es que yo no tenía ni una centésima parte de los motivos de David Keith o Keith David para arrojarme el anillo en el estómago. Así es que sólo lo aventé al escusado. Jalé la cadena. Me sentí triste. Sentí compasión por la pobre fosa séptica que iría a almacenarlo. Ahora mírenme, de regreso, en el aeropuerto de Saltillo. Pueden verme con mi carota de pendejo, de bermudas, bócketjat, sandalias Nike y una playera aguadota de Eeyore, aguardando el arribo de mi maleta. Midyet no me había ido a recoger. Telefoneé al departamento de Melrose, pero nadie contestó. ¿Qué estaría haciendo mi “esposa”? Ninguno de mis compañeros de viaje podía llevarme a casa. El cenador pretextó una reunión urgente con algún simio de la cámara. Pixie tenía que reportarse inmediatamente al multiplex. Primo Perfecto argumentó que se iba a reunir con unos amigos del Tecnológico justo en el Wings del aeropuerto. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Mi última opción era Esposo Chistoso. Con una mueca nauseabunda, me sentenció a diez minutos. Si no estaba listo para entonces tendría que partir porque su esposa se estaba muriendo. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Para mi xodida suerte, me tocó el semáforo en rojo, y revisaron mis cosas. La hicieron de pedo por la cantidad fayuquesca de videojuegos que cargaba conmigo. Luego, el agente aduanal me llamó “chancletudo”. No me molesté en decirle que mis sandalias 172

Florida. ya llegué. ¿Qué pasó con tu anillo?. Hola. Ah. Quería saber en dónde estaba el xodido anillo de mierda. No. la encontré frente a la laptop. ya veo. Me miró de soslayo. 173 . Es curioso. Así fue como conocí a Hank. Al entrar al departamento. no te oí cuando entraste. con un montón de papeles en un lado y restos de cartoncillos de comida china y latas de refresco apachurradas en el otro. con forma de orejas de Mickey. pero finalmente me tranquilicé. Su. Le di dinero y me dejó ir. Creo que ni con treinta kilos de MP3 al día sufro problemas auditivos. mo te oi cyabfo entradyw. ni el cenador. ¿Uh? Eso fue lo que escuché. me interrogó. En mi mente se dibujó un blancuzco escusado fabricado en Tallahassee. Midyet tomó su móvil y se puso de pie. Primero pensé: “¡Puta maldita! ¿Cómo has podido hacerme esto?”.Nike habían costado doscientos diecinueve dólares más tax. muy cordialmente: ¿Perdón? Dije sí. No me preguntó sobre el vuelo. así es que pregunté. pero me sentía decepcionado de que Midyet no me hubiera recogido en el aeropuerto. ni su hermana o sus primos. Tomé un ricksho.

Esa nariz. Es una de tantas cosas que le debemos a Stan Lee. Corrí hacia allá. En eso. con los brazos cruzados. Pongan el acento prosódico en la i. Snif. Miller High Life. Snif. recargada sobre el marco de la puerta de la cocina. secamente. “Fridge” se pronuncia “fridje”. 174 . ¿Hay cerveza? Entonces arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. El tapete. que había algo extraño en ella. Cerveza. era de un perro. Y en mi fridge. snif snif. muy probablemente orinado. Luego se integró a la lengua española. No estoy repitiendo esto porque lo haya pensado dos veces. Un bloodhound. al abrir el fridge. hecha una cabroncita. Más mierda gringa. Es un perro. ¿Y esto?. El cabroncito había estado echado encima de la cama. Eso era un perro. dijo Midyet. dije. Snif. ¿Estás muy rarito. y acomodé la maleta junto al fido.Se perdió. pregunté. Pensé. no te parece? Eso fue lo tercero que dijo Midyet. Un perro salió de mi recámara. ¿Qué tienes? Eso fue lo segundo que preguntó Midyet. Snif snif. escuché una nariz. Esa onomatopeya se anexó al lenguaje gracias al desarrollo del cómic en el siglo veinte. Ustedes entienden. simplemente lo estoy repitiendo.

apreté con fuerza el envase de vidrio de la Miller High Life. ¡Tuve un buen vuelo. Ah. puta.Un perro devastaba el cuarto que con tanto ahínco y paciencia había decorado con la ayuda del troyano o apache de American Express. Como si con Hank no te bastara. vete a dormir. ¿Por qué? Para que me hiciera compañía. me doy cuenta. 175 . en caso de que te lo preguntaras! Así fue como conocí a Pifas. ya deja de xoder. hombre. ¿Y quién va a limpiar? El robot. ¡Zoofilia! ¡Bestialismo! ¿Y quién lo va a cuidar? Ese era el botón que tenía que apretar. ya deja de chingar. ¿Estás segura? Sí sí. Yo. no te preocupes. ¿Y qué hace aquí? Lo compré. Midyet se dio media vuelta y regresó con Hank. Sí.

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Algo no necesariamente maligno (nada podía ser más malo que Midyet). Y no había sido yo. como si se tomara su tiempo. ese vieja sensación de que algo apesta.[Índice] Siete Yo me quejaba de que mi vida personal se había acabado. pero que nos devoraba poco a poco. El viejo y estarrio frik. martes o miércoles. lo que sea. Algo fishy. Las cerdas tenían pelos enredados. Alguien había orinado en la noche y no le había jalado a la cadena. A mí me salieron los pelos púbicos a los once años. El dentrífico estaba destapado y como eyaculado. desperté y me di cuenta que algo estaba pasando. y un nido de tampones usados copaba el cesto de basura. Parecían púbicos. En ese momento tenía veinti177 . Me lavé los dientes. Gracias a Hank. Yo me quejaba de que los largos domingos vacíos ahora eran los largos domingos llenos de mierda. Un buen día. todo eso cambió. Caminé al baño. Ya saben.

Y sí. ya voy.séis. si quieren. Bueh. Y más cuando me lo saco de entre los dientes. ya!. y observé que las coincidencias continuaban: el fregadero estaba lleno de trastes sucios. Y también pueden burlarse. respondí a punta de gritos. un inmenso pastel de Pifas coronaba el futón japonés que compré por el Internet y en el que solía ver el fido durante aquellos hermosos y añorados largos domingos vacíos. Un poco adormilado. Midyet era una cerda. una espesa capa de polvo cubría los electrodomésticos y los muebles. Vomiten. y aún sin una bebida en mis manos. y en el patio rebozaban tres olorosas bolsas negras de basura tamaño “jumbo”. ¿Ys tajsc ka Piffs?. Sí. Definitivamente sé reconocer un pelo púbico cuando me lo ponen enfrente. el fridge apestaba a frijoles podridos. el comedor se encontraba tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios. De mis propios y privados dientes. no no… ya voy. Salí en busca de café o jugo (o leche). no me importa. 178 . Mis propios y privados pelos púbicos. Hagan las cuentas y verán que eran ya quince años viviendo con mis pelos púbicos. preguntó Midyet desde la recámara. ladré un: ¿Qué? Que si ya sacaste a Pifas… ¡Ah.

Oye… ¿no teníamos un robot? Sp. yo tenía un robot. hombre. Flashback: ¿Y quién va a limpiar? El robot. ¡Ajá! Fin del flashback. Qué? Porque está descompuesto. deja de xoder. Ahí debía estar. Nk l sre. Rodeé las cobijas embarradas en la alfombra y abrí la entreabierta puerta. Tomé lo último como un sí. Vete a dormir. Caminé hacia el cuarto.En ese instante comprendí lo que estaba sucediendo. sino en el baño. Eso es lo que llaman kipple. Cuando hay una cama destendida y la luz del baño que se escabulle por la puerta emparejada la ilumina tenuemente. Midyet no estaba en la cama. greniabod u frobtt. Bueno. Okey. La Cerda Pigmea se trabajaba las cejas con unas pinzas de dudosa manufactura. Soy brillante. significa que esa persona que buscas ya no se encuentra en la cama. ¿Y en dónde está? ¿Por qué no saca él a Pifas? ¿Por qué no arregla este chiquero de casa? Pqkle stf drescóbpstoj. digamos que dijiste no lo sé. ¿Por qué no lo has llevado a reparar? ??Prqt ty nóP¿ 179 . Nosotros teníamos un robot. La luz del baño: encendida.

¡Que yo también!. A la reverga. Es un perro. dice Jules en Pulp Fiction. gritó finalmente Midyet y dejó su trabajo cejesco a un lado. Esa ocasión. ¿Estás sordo o qué? Y… no. Nos identificábamos. Bien: Midyet no 180 . Y más cuando le das un esnack de tuétano con tocino. Yt tvcfém. “Personality goes a long way. ¿Gkhkllñ?. Discúlpame.” Amén.(…) ¿Perdón? ¿Por qué tú no? Porque tengo mucho trabajo. Es imposible ser mala onda cuando eres perro. dijo Midyet en midyetés. Manteníamos actividades en común. Los dos le olíamos el ano a Midyet. ¿Qué vamos a hacer? JHkdfsjkñç. retadora. A Pifas. claro. No dice una xodida palabra. A la verga con esto. Yo no voy a pasear a ese pinche perro sólo porque tú no tienes tiempo de arreglar al robot. caminando al lado del buen Pifas con mis Boks de suela extragruesa en la típica nieve saltillense de febrero. terminé sacando a Pifas. por ejemplo. Pifas me escucha. pensé en el kipple. pero qué bueno es para escuchar. A Naomi alguien más le debe dar su tuétano con tocino. Y bueno. no te escuché. Pifas es buena onda. Pifas es como Naomi. Pifas y yo teníamos una buena relación. “Dogs have personality”. No me molestó porque yo siempre lo hacía.

Todo tiende al caos y. acá voy de nuevo. Todo es kippleable. Arregla tu archivero y al otro día hallarás nuevos horrores burocráticos que desconocías. sí. El kipple no respeta que tus credenciales sean impecables. Para eso hay centros autorizados de reparación. 181 . Sacude la pantalla de tu fido de sesenta y seis pulgadas y cuarenta y ocho horas después estará de nuevo cubierto por polvo. Pero el problema era más profundo. pero podía arreglarse. Recoge la hoja caída del árbol y en ese momento caerá otra. Tarjeta de Cliente Frecuente de Target y no te darán una xodida respuesta en veinticuatro horas. A lo mejor nos daríamos de balazos y todos los vecinos escucharían. pensando en términos de mi relación con Midyet. El kipple dictaba que algún día no estaríamos juntos. nos diríamos adiós fue un placer hacer negocios contigo vete a la verga y no vuelvas nunca más. El kipple nos había pillado.hacía un mínimo esfuerzo por cuidar el nidito de amor que yo había forjado con arduo trabajo (y que con semejantes huevotes ella se había apañado). Probablemente. puros detalles para los que existen soluciones. Para eso hay números cerounoochocientos de atención al cliente. El kipple es La Ley Máxima Del Universo. todo vale verga. Detalles. Mete un formulario para la H. Ajá. después. descompuesto. de una forma más discreta. la idea me agradaba. Aunque tengas un pelotón de citripios ayudándote. Aunque el robot sirva. Sin embargo. el sexista de mierda: si la ptitsa no hace nada. a la destrucción. Teníamos un robot.

Lo que me daba el viejo y estarrio frik era que nos pasara tan pronto. estamos destinados a ser capturados por el kipple. y no poder ventilarse a gusto. El imbécil nació en Torreón. El muy pambolero. Cuando tienes un desmadre en casa. Resulta que al chimichurri le echan de todo. normalmente el resto de tu vida se hace un chimichurri de cagada. El punto es: todos y todos. Se orinaba en la escuela. en plena misa. No que Putrefoy sea argentino o uruguayo o alguna cagada de esas. por ejemplo. Pero los pedos continuaron. Aquello quería decir que no podía acercarme a esa edad mágica con pedos atorados. En el pupitre. pero aparentemente le encanta la mierda gaucha. Es como una mezcolanza. Y ustedes saben lo feo que es tener un pedo atorado. Estaba a punto de cumplir veintisiete años. y después de discutir por qué en el beisbol se representa al ponche con una K. Steven Spielberg filmó Tiburón a los veintisiete años. Coahuila.Eso es lo que yo llamo una despedida amigable. Eso de chimichurri se lo aprendí a Putrefoy. ¡Dolor! Todo comenzó a salir mal. Putrefoy dijo que su lepe atravesaba por una etapa en la que las cosas eran “un chimichurri emocional”. Y entonces. incluyendo a Midyet. Es como el gravy del cono sur. 182 . el buen gusano sacó a colación a su esposa y sus hijos. Si le piden que le mame la verga a Maradona lo haría con gusto. La miss lo regañaba. Fumábamos en el Ágora del Cáncer. Me contó que “el chiquito” estaba pasando por una etapa difícil. Y alguien o algo me puso un corcho en el ano.

Midyet y yo fuimos a visitar a Pixie. quien hacía guardia en el cinematógrafo. Y sin apoyo. De salida. que estaban con él en las buenas y en las malas. Todo un chimichurri kipplesco. se estaba peleando con la registradora. Eso no quiere decir que le solaparan sus golden showers en plena clase de geografía. como la del meón hijo de Putrefoy. Como sea. Bueh. Pedí. curiosamente. Una noche. era un chimichurri. uno de esos anteojudos estudiantillos que tienen que dar dinero en su casa y por eso agarran un mcjob de mierda. Solo contra el mundo. Putrefoy me dejó muy claro que su lepe tenía todo el apoyo de la familia. un combo número uno: Whopper con queso. como siempre. Ahora piensen en mí.Bien: mi vida. asistía cada vez más seguido a trabajar (ir diario a la oficina es como una abominación) con una xodida reuma que le daba en épocas de frío por el clavo de titanio imaginario que le clavaron en la pierna. Solo. un veco que odiaba a su esposa y a su empleo. el veco de la caja. papas y Sprite de dieta en vaso grande con hielos (muy importante). El apoyo es importante. Y con sólo ver los regalos de mierda que daban en la Caja Feliz que no se llama Caja Feliz pero que por una infeliz coincidencia de marketing se le cono183 . pasamos al Burger King del food court. alarmantemente. Simplemente. Un veco que. y más si ésta le fue instalada por Novell. la máquina era de una marca que siempre ha tenido problemas para operar en red. Me asomé con discreción y observé que.

revisé mi tiquete. Leí: ESTIMADO CLIENTE: EN EL REMOTO CASO DE QUE NO LE SEA ENTREGADO SU RECIBO. Recibo cincuenta dólares. pude adivinar que seguramente el proveedor de “soluciones informáticas de redes” era Novell. ¿Qué crees que no sé lo que te doy? Su cambio. llegó al rescate. Wendy’s o Tom Boy. Eso era todo. Ya lo sé. La gerente. Pegado en la pared había un letrero embarrado de salsa catsup Heinz. dijo el anteojudillo. Al caminar al área de entrega. Número ciento cuarenta y uno. tuve tiempo suficiente para recordar otras podridas estaciones de radio desaparecidas porque el recibo no salía. dijo el anteojudillo. Vale verga. Listo. Plip plop. El puto rollo de papel estaba atascado. 184 . Estiré un billete.ce como Caja Feliz aunque estés en Burger King. Olvídense de la mamada que dije de la red. Son ocho noventa y nueve. Plap plip. Y mi recibo no salía. pendejo. pensé. NOTIFÍQUELO AL GERENTE Y SU ORDEN SERÁ TOTAL Y ABSOLUTAMENTE GRATIS Eso de “total y absolutamente” me recordó los mediocres eslogans de los comemierdas de Rock 101. una tipa jetona con un moño de árbol de Navidad en el cuello. De hecho. Atrás de mí había una larga cola de parroquianos impacientes.

Miré de soslayo al cuatrojos. Algo había hecho el gran estúpido que la pobre ptitsa que había estado detrás de mí ahora sufría el mismo problema del papel atascado. Me recliné sobre el mostrador. Observé el tiquete. Ociosamente, comencé a redactar algo en él con la uña del dedo gordo. Ya saben, esos papeles fotosensibles de fax. Con mi asquerosa letra, escribí, pensando en el cajerete ciego:
PENDEJO

Sonriente, escuché mi número. Viendo un cartel promocional que decía
POR FAVOR YA COMPREN FISH KING

estiré el papelillo. Entonces escuché el gruñido. ¿Tiene algún problema, señor?, interrogó el anteojudillo, tenso. ¿Perdón? Que si tiene algún problema, señor. Te das cuenta de que has dejado de ser adolescoiteante cuando la gente te llama “señor”. ¿Un problema?, dije, encogiéndome de hombros. No, ninguno. ¿Entonces? ¿Entonces qué?, volteé a ver a Midyet. ¿Qué le pasa a este güey? 185

Gljkfjksf. Olvídalo. le dije a la enana y me dirigí al clerquillo: Dame mi comida y vete a hacer más hamburguesas, buscapleitos. Uh. Evidentemente, no me había fijado en el tamaño del veco. Para ser un escolapio y usar esos anteojos de idiota y ganar uno cincuenta a la hora, no estaba nada ñango. Su puño era macizo, también. Caí de nalgas y él, supongo, aprovechó mi desventaja para brincar de un lado a otro del mostrador y pararse junto a mí. Bueh, me habrá pateado unas seis veces. No las conté. Cuando me tiró el fatídico recibo en la cara, lo observé mejor. No al recibo, sino a mi atacante, claro. Con él de pie, y yo en el piso, la cosa se veía mal para mí. Estaba a la merced de un veco que podría conseguir una beca como linebacker de la U. Bayona. ¡Ve a decirle pendejo a tu puta madre!, ladró el anteojudillo transformado en matón. ¿Pendejo o pendeja? El labio superior me palpitaba. Sangraba un poco. Caminé, con Midyet detrás, hasta el baño. Después de asearme, nos enfilamos al auto. De regreso en casa, Midyet aplaudió la actitud del hamburguesero, y me pegó una santa cagotiza por irracional y salvaje e irrespetuoso. Le pregunté por mi Cajita Feliz que no es Cajita Feliz y ella sólo atinó a soltar un graznido incomprensible. Evidentemente, no se había molestado en tomarla. 186

En la oficina por lo general tengo la razón. Esto es porque, extrañamente, Vómito de Cerdo piensa que soy un “garbanzo de a libra” (¡triplemierda!). Puedo decir “señor, el día de hoy, por el bien de La Compañía, vamos a tortearnos a su esposa. Todos los empleados de este edificio tendrán la oportunidad de darle una sobada a ese precioso culo que tiene su mujer”. Y él responderá: “Sin duda es una excelente idea. La aplicaremos para el programa de incentivos”. Así de asno es, ya ven. En mi matrimonio, en cambio, la cosa es muy diferente. Ahí siempre juego el papel de El Gran Idiota Que Se Equivoca. En términos shakespeareanos soy Touchstone o el borrachín que engañan al principio de La fierecilla domada. ¿Saben? Es tremendo no tener la razón en nueve de cada diez ocasiones, pero lo peor es no tenerla para la persona con la que te casaste. No, corrijo: lo peor es tener expectativas de alguien. Ya ven, con todo y todo, yo tenía mis esperanzas con Midyet. Triplemierda. En fin, el episodio del Burger King era sólo una muestra de lo que estaba sucediendo, en vivo y directo, frente a mis ojos. La ilógica cuerda (Midyet) de la que les paroleaba en la pendeja analogía que no sirve de nada, poco a poco comenzaba a zafarse. Primero se me había ido el barco (Pixie), y ahora, la cuerda (Midyet) me soltaba. Me iba a quedar solo, y ni siquiera con uno de esos lindos flotadores de brazos que los 187

lepes usan en la piscina, a la deriva en el océano (la incertidumbre, el vacío, el abismo). (Definición de inepto: aquel que tiene que explicar las cosas entre paréntesis.) Hank, claro, Hank tenía la culpa. Si teníamos que culpar a alguien, ese era Hank. ¿Sólo a él? No. El kipple también se llevaba parte del crédito. El kipple metió un veco a mi departamento. Gracias al kipple un veco que no conozco durmió toda la noche en mi casa. El kipple procuró que Pifas se quedara calladito, dormidito en su puff con forma de huesín, y no soltara un “arf” para avisarnos que un extraño estaba adentro. Esa mañana, desperté con aliento de bulldog enfermo del estómago y pelos sebosos del gel del día anterior. Repetí mi matinal rutina: caminar al baño, hallar un nido de tampones con una nube de moscas oportunistas encima, el dentrífico eyaculado, el escusado y su nata de orines, pendejos en las cerdas de mi cepillo de dientes, la cocina con el fregadero repleto de trastes sucios, el fridge apestando a jamón enlamado, el comedor tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios, bolsas negras de basura tamaño “jumbo” en el patio… Tomé, saltando los pequeños duendes borrachos y las minúsculas duendas prostitutas que vivían junto al fridge y que no sólo hacían ahí un gran negocio sino que eran las personitas imaginarias a las que le echaba la culpa de que la comida se echara a perder, un tetra188

brick de jugo de naranja de la Florida. Cautelosamente, lo probé. Para mi fortuna, sabía bien. Caminé hacia la sala. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Esa mañana me había encontrado con un detalle que rompía la secuencia: el tradicional pastel pifesco no reposaba en mi futón japonés. En su lugar, yacía un cheloveco andrajoso con los pelos tiesos. Y no precisamente por el gel de una noche anterior. Ah, cabrón. Con sigilo, me acerqué. El veco dormía. No: el veco roncaba. El veco estaba perdido en los brazos de Morfeo. Un veco que jamás había visto descansaba plácidamente en mi futón japonés manchado para siempre por las cacas de Pifas. Creo que es una canallada despertar a alguien que duerme tan sabrosamente así que, antes de sacudirlo y preguntarle qué xodidos hacía en mi futón japonés, caminé, de puntillas, a la recámara (no fuera a ahuyentarle el sueño a Su Majestad). Midyet sabría qué estaba pasando. La cama estaba destendida. La luz del baño se asomaba por la puerta emparejada. No tengo que volver a explicarles qué quiere decir eso. Paroleé: Midyet. ??whuú¿ Eso quería decir “¿ahora qué chingados quieres pendejo?”. 189

y Pifas. Regresé a la sala. Ergo. sobre mi futón japonés. y estaba casado. Imaginé que era un Martini. claro. significaba que sólo mi esposa y yo podíamos dormir ahí. Eso no era muy difícil. Nm téz jlklkdyendu. y en la misma posición. Le di un largo trago a mi tetrabrick con jugo de naranja de la Florida. “Allanamiento de morada”. Bueno. Dicen que los vampiros no entran a tu casa si tú no los invitas. Eso quería decir “no estés xodiendo cara de culo”. de esmoquin. Y cualquier otro veco a quien yo invitara a pasar la noche. Súbitamente. pues prácticamente carecía de amigos. Y si yo vivía en aquel departamento arrendado bajo un incomprensible contrato privado. El cheloveco seguía dormido. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. Mmm… aquello era una felonía. comencé a entender aquello. Yo no lo conocía. al menos en el área Saltillo-Ramos Arizpe. Tora! Tora! Tora! Que hay un cabrón dormido en mi futón. De ahí que haya omitido el detalle nipón. A Midyet le molestaba que le recordara que mi futón no era cualquier futón. 190 . ??whuú¿ La madera es exquisita. y que yo era James Bond. no lo había invitado.Hay un cabrón dormido en mi futón. Pero yo no conocía a ese cabrón. sino un futón japonés. por cierto. jugándome la vida (y unas cuantas libras esterlinas) en la ruleta.

volvió.Un poco más aterrado. ¿No es encantador ver a tu enemigo cagarse de miedo? Acto seguido. Con suficientes fuerzas. regresé a la recámara. Tres segundos después. On significa encendido. cabrona! Off. La maquinilla Braun quedó colgando del lavabo. me paré junto a la puerta del baño. discutimos sobre la situación: KJ?hlhjA!!! ¡Yo qué xodidos voy a saber! bK Hpfgdsa?¿? ¡No lo sé! ¡No lo he visto! JGJMGtdsfff? ¡No! PophkjhGGFR? ¡Ve tú! CJKI!!!!! ¡Yo no voy a exponerme sólo para ver si el puto perro está vivo! 191 . Midyet corrió a la sala. grité: ¡Hay un cabrón dormido en el futón! ??whuú¿ ¡Que te vistas. Midyet se depilaba las piernas. Sonreí. y off apagado. aterrorizada. Midyet… ??whuú¿ Harto. Lo sé porque las maquinillas Braun hacen un trrr trrr muy peculiar cuando rebanan pelos.

Hay un veco dormido en mi sala. Afortunadamente. Suele pasar que sus padres quieren darle una lección. Es algo delicado. 192 . esposos golpeadores. Vvbbnn¡¡nbj!! ¿Ahora resulta que es mi perro? Esto es increíble. Ahí está. Pifas entró. Vivito y coleando. ¿Está seguro que no es un familiar suyo? ¡Dios! ¡Dios! Muchas veces nos piden que saquemos de una casa a familiares indeseables. Brinqué sobre la cama. en mi buró estaba el móvil. ya veo. ¿Alguien que no conoce? Si lo conociera no les pediría que lo sacaran.jlhj!!! Mira. Marqué *911. Oh. ya sabe. pero no estaba por ningún lado. con su cara de bobo. Midyet me gritaba algo en su peculiar dialecto. algún hijo que llegó tarde y ebrio y que hizo enfadar a sus padres porque tomó el auto sin permiso. lo señalé. Busqué el teléfono. ¿Más tranquila? ???Jhjghfxcvrt? ¡No sé! K?JHk. y cerré la puerta de un sopetazo.Como si le zumbaran los oídos.jh. Xodidos teléfonos inalámbricos. Regáñalo tú. siempre jugando a las escondidillas. Quiero que vengan a sacarlo de aquí. en la habitación. Asterisconovecientosonce. ¿en qué podemos ayudarle? Buenos días. es tu perro.

por favor. Abominación. me puse de cuclillas frente a Pifas y le dije: Estamos muy enojados contigo. Me volteé hacia Midyet: ¿Contenta? Regresé a la llamada. En un segundo estoy con usted. En mi futón japonés. ajá. En su sillón tailandés. ¿En qué estábamos? Por ley. Volteé a ver a Midyet. que no detenía la lengua. Bien. ¿Por qué no hiciste nada? ¿Por qué dejaste que un desconocido entrara en la casa? Pifas hizo un grunf y se echó junto a la cama. ¿Qué quieres Engendro.Un segundo. Ajá. soltando un suspiro. un sujeto desconocido amaneció durmiendo en su sala. no podemos entrometernos en asuntos domésticos. Monstruosidad? B¿KHHljlll!!! ¿Ahora mismo? fdfdííí!!# No cuelgue. volví con la ptitsa de Asterisconovecientosonce. Rápidamente. ¿Cuál es su dirección? 193 . Sí sí.

Keyser Zöse. A veces estaba y a veces no. no hay cerillos molestos. Voy por ti. Me permito recordarle que la falsa alarma se castiga con una pena de quinientos salarios mínimos y cuarenta y ocho horas de prisión. Buuu. Apúrense. Y puedes ver a los cajeras repintándose los labios y arreglándose el cabello. Midyet no estaba a la vista. Ni un ruido. A dormir. Ahí debe haberse metido. Fantasmal. Sí. Ah. le dije a Pixie. El buen Pifas. Buuu. Miré a Pifas. Midyet me había ordenado que saliera a comprarle comida a Pifas. Pixie dijo sí. La puerta del baño. Se le cerraban los ojos. Mod no estaba con ella. No hay colas. Vengan. no hay señoras gordas empujándose por tomar los mejores aguacates. Piensen en Mod como en Keyser Zöse. Gracias por hablar a Asterisconovecientosonce. Ese Mod era un tipo raro. Mod es un veco extraño. Clic. Ir al supermercado a medianoche es maravilloso. cerrada. No soporto a la puta maldita de mi mujer gritándome al oído. pensé. Ella estaba muy ocupada mamándole la verga a Hank.General Cepeda bla bla bla. y a los jefes de departamento 194 . Quién fuera él. así es que no se dio cuenta que le llamé a Pixie para que me acompañara al supermercado. me dijo Pixie. Una noche antes. ¿Y Mod? No sé.

Yo amo a Pixie. de madrugada. O meterte un pepino por la cola. 195 .acomodándose el cinturón y despegándose la pinga loca del muslo. Y ahí estaba yo. sus nalgas perfectas recargadas en el carrito. Y no sólo en cuestiones sexuales. la hermosa Pixie sosteniendo una lata de mejillones con sus manos de princesa. con tía Auntie. por decir algo. Yo amaba a Pixie. O cogerte una papaya. Traten de conversar con una zanahoria y verán que es más gratificante que hacerlo. A veces las frutas y las verduras funcionan mejor que los seres humanos. su boca de pecado mordiendo la croqueta de atún que un trasnochado promotor en el departamento de congelados le ofrecía. acompañado de Pixie. Si eres jefe de departamento a la una de la mañana puedes cogerte a una cajera pelopintado bocacarnosa pezonespeludos encima del mueble de las mandarinas y nadie se daría cuenta. Y yo recordé aquella canción de los Red House Painters: I can't let you be. O un jitomate. caminando por los pasillos del supermercado. Like an angel from a bedtime story. No tengo que decirles de dónde salía el glaseado. Yo conocí a un panadero de Wal-Mart que realmente les hacía el hoyo a las donas con la verga parada. Cause your beauty won't allow me Wrapped in white sheets.

Unas horas después. pero definitivamente continuaba en su lugar. No roncaba ya. cinco kilos de carne Super Can con Pixie. la de La dama y el vagabundo.) Una noche antes compraba. Sí. Y la mascota de la marca es Reina. Pero eso no le importa a Vómito de Cerdo. Ahí seguía. En posición fetal. no juego nada. Recordé que en el clóset de visitas guardaba un juego de palos de golf marca Ping. No juego golf. El hijo de perra se jacta de conocer a fondo a todos y cada uno y de sus vasallos. Sí. salí del cuarto. 196 . todavía existe la carne congelada Super Can. Lentamente. románticamente. Estiré el pescuezo. claro. No: a Midyet le gustaba darle comida Super Can. de hecho. Me los había regalado Vómito de Cerdo en un intercambio navideño. No entendía por qué no le dábamos croquetas o alguna mierda industrial de esas que nutren al perro y permiten que tire cacas duras y poco olorosas (¡y lo ilusionan con sus divertidas formas de huesito. había un veco desconocido dormido en mi futón japonés. el muy chulo. ¿Qué hacer? Necesitaba un arma. pescadito o patita de pollo!). Pronto.Llegamos hasta el frigorífico en el que guardaban la comida que comía Pifas. (En La Compañía hay un manual de doscientas setenta páginas con procedimientos en caso de plagio corporativo.

Devolví la sonrisa y le dije que era el mejor regalo que me habían hecho en años. Por favor salúdame y felicítame a tu mujer. dijo con una sonrisa mongólica al darme una palmada en la espalda. Imaginé el duro metal clavándose en su cabeza. Siento despedirme. un poco arriba de la oreja izquierda. Parecía macizo. licenciado. verdad? Sí. sólo la cabeza. A lo mejor un día de estos pueden acompañarnos a desayunar al Country. preguntándome: “¿Por qué? ¿Por qué a mí. graznó. Habremos de apartar un sábado con nuestras esposas. me entregó el pesado paquete frente a la mitad de los empleados de nuestro piso. Tomé un fierro con un siete inscrito en él. pero tengo una reunión urgente. Por supuesto. ¡Después de nuestra jugada pendiente! ¡Tú y yo hablamos el mismo idioma! ¡Sin duda. ¿Mildred. A Gertrude le encantaría conocer a Mildred. Imaginé el rostro de sorpresa del viejo estúpido. Otro golpe.En esa ocasión. El asno fingió sonrojarse y me ofreció la mano. 197 . licenciado! ¡Somos un par de cabrones! ¡Somos como Newman y Redford! Pendejo. Mildred. cubierto en sangre y con la cabeza del fierro siete. éste en el pómulo. Tenemos una jugada pendiente. que te he dado todo mi apoyo?” Luego visualicé a Vómito de Cerdo. Aluciné que el bulto en el futón era Vómito de Cerdo.

darle una patada en el culo y dormirme en su futón japonés? ¿Por qué no puedo matar a gol198 . con una de sus sonrisas de subnormal. un plato de frutas. ¡Mildred. su pulcritud moral. Me dio envidia su sueño de bendito.encajada en la sien. mandara todo al caraxo y se metiera a un departamento que no era suyo para dormir. ¿Por qué no puedo ser como tú?. el Wall Street Journal. Me formé una pintura mental de Gertrude y su mamón collar de perlas y sus lentes de vista cansada. con esos mismos huevos. disfrazada con anteojos oscuros de carey y una blusita de Polo. el carey combina tan bien con tus lindos ojos almendrados! Y yo. sobre su papaya. sin duda. Sólo para dormir. sobre su sandía. El crimen no paga. La sangre que mana de la herida de Vómito de Cerdo cae plop plop sobre su kiwi. Me dio envidia su entereza. querida. ¿Por qué no puedo meterme a casa de mi jefe y. perfectamente dobladito. sobre las finas rebanadas de tuna que coronan su plato. pensé. mostrándole un artículo de Cosmopolitan a Midyet. con bócketjat de cuadritos y una playera de Lacoste y a un lado de mi desayuno un guante de piel de cabra y mi móvil y. los mejores huevos rancheros que he probado en años”. Felicito al robot-mesero disfrazado de frac con un “estos son. con unos huevos gigantescos. Me paré junto al bello durmiente. Plop plop. Envilece. bebiendo café y recibiendo. Me dio envidia que.

pero sin ninguna obligación con nada y ante nadie? Plop plop. cogido y peludo.pes a Midyet y rebanarla como sushi y meterla en una bolsa tamaño jumbo y darle diez dólares extra al de la basura para que se la lleve a casa de la mierda? ¿Por qué no puedo dejar mi trabajo y llamarle a Marpis y decirle lo xodida que es y a Alo cuánto lo envidio y a Karen Difusa lo rica que está y a Padre y Madre cuánto los detesto? ¿Por qué no tomas el departamento? Anda. Un comando de doce agentes de la oficina del Ciudadano Procurador entró en el departamento. quédatelo. te pones mis trajes de Zegna y mi Rolex Daytona y le echas en la jeta al portero de la privada de Melrose y a los guardias del estacionamiento de La Compañía las llaves de mi auto importado y me dejas dormir en mi futón japonés y le decimos a los carabineros que soy un albañil de una construcción de por aquí que bebió demasiado pulque y que se metió la casa de uno de los patrones y que me claven al bote y después de dos años me dejen salir. ¿Por qué no te quedas con mi empleo y te vas a firmar cheques y proyectar presupuestos y coordinar videoconferencias y tener comidas eternas con clientes y proveedores? ¿Por qué no te quedas con mi esposa y su perro cagón? ¿Por qué no pasas al baño. y el segundo y el tercero lo patearon 199 . El que iba hasta adelante impactó su macana de policarbonato en la cabeza del dormido. quien se agitó violentamente y comenzó a aullar “uuuuuuuuuu” y “uuuuuuuuuu”. te aseas.

se presentó ante mí con un display de cristal líquido como los que cargan los mensajeros de FedEx. soy yo. Extendió un lapicillo de plástico con la punta achatada. Firmé. Todo queda en nuestras manos. Gracias por utilizar Asterisconovecientosonce. Me llamó por mi nombre. El contribuyente manda. dio media vuelta y salió del departamento. Un agente. Para confirmar sus datos. cerrando delicadamente la puerta detras de sí. Sí. ¿quién te mandó?” y “uuuuuuuuuu” y sólo podía escuchar los huesos del veco quebrándose al chocar con las escaleras y el pasamanos del edificio. 200 . Vestía botas de casquillo de acero y chaleco de Kevlar antibalas a la última moda carabinera.en los costados y lo arrastraron por la estancia y el veco hacía “uuuuuuuuuu” y otro le enterró objetos punzantes en los oídos y los orificios de la nariz y los ojos y la boca y le preguntaba “¿quién te mandó?. ¿En serio? Qué eficiencia. Bajo el brazo cargaba una escopeta semiautomática que se veía vulgarmente real. aparentemente el líder. Marcialmente. En un rato le hablará un abogado del precinto. El kipple nos rige. Firme en la pantalla y no tendrá que hacer más trámites.

201 . Ninguno. Un buen día. Dejarla ser. (Eso son ciento once pisos abajo de mi oficina. El kipple comanda nuestras vidas. Rápido. ¿Nada de nada? Nop.“Allanamiento de morada”. Dejarla ser. mi asistente. Casi un día soleado. ¿Está seguro? El kipple es mi amo y señor.) Salí del edificio. Si soy vicepresidente antes de los treinta. de mi boca volvió a surgir el estúpido pretexto que solía decirle a Jackie. era bastante benigno. Detuve un ricksho. voy a incluir la palabra “kipple” en la misión de principios de La Compañía. para ser Ramos Arizpe. Llamo para confirmar que no tiene ningún vínculo con el delincuente. Abrazar al kipple. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. cuando me iba a ver a Pixie al cinematógrafo: Si alguien me busca. Dejarse ir. El clima. Dejarse llevar. Al multiplex. Pero mi intención no era molestarla. eso es importante. según parece. Así es. Casi había olvidado cómo se veía la calle de día. dile que estoy en el archivo del tercer piso. jueves. Pixie estaba trabajando. Casi.

fácilmente. Otra noche.con su polo y su gorra y su diadema. detrás de una ventanilla antibalas de ocho pulgadas. “Buenas tardes. Hay que apreciar a una ptitsa que es capaz de soportar a un comprador compulsivo rodeado por aparatos importados y armado con una American Express. Indio de la India. Por supuesto. Lo siento. extendiendo boletos a los parroquianos.” “Buenas noches. tenemos la tecnología para fabricarlo más pequeño. ¿Y por qué no los hacen así? El promotor de marras era indio. Sabes que estás enamorado cuando te dicen “voy a cagar” y tú escuchas “my mistress eyes are nothing like the sun”. Nos detuvimos en el departamento de electrónica. Nuestros estudios de mercado revelan que el consumidor aprecia mucho tener en las manos un pro202 . me dijo el promotor en esa ocasión.” “Buenos días. Estos aparatos se pueden construir. pero esa función está agotada. Salí con un reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. visita nocturna al supermercado con Pixie. no del sureste. Mmm. del tamaño de un botón.” ¿No es maravilloso? Sabes que estás enamorado cuando las palabras más insaboras te suenan a gloria.

a Pixie engorrada. en la bolsa interior del saco. Cuando caminas entre chelovecos con tu propio universo de música portátil. mercadotecnia y Pixie. Encima de ella. Radiohead llenaba mis oídos. abandonando la escalera eléctrica. psicología y mercadotecnia. el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. Ahora escuchaba “The New Pollution”. La encantadora boletera del módulo diecisiete. Su playera de algodón se convierte en una blusa chillona 203 . Le hace sentir que su adquisición ha sido valiosa. ¿Qué más podría querer? Vuelvo al día en el que me salí de la oficina: cargaba. Ese era el pixelado número que definía a Pixie esa mañana. El mundo se distorsiona. en realidad nada importa. repartiendo tickets a diestra y siniestra. tímidos pechos levantando la polo azul marino. Los audífonos “ergonómicos” se pegaban a mis orejas. con la vista fija en la boletera del módulo diecisiete. comienza a bailar. Desde las escaleras eléctricas que te suben al nivel del cinematógrafo podía ver a Pixie endiademada. Psicología. con una sonrisa de campeonato. un pixelado número diecisiete tintinaba en un pequeño monitor horizontal de plasma.ducto de cierto volumen y tamaño. Estaba escuchando algo de Radiohead. Yo me veía a mí mismo en cámara lenta. me empujó a comprarlo. sin duda. Pixie. Ah. cortos cabellos apenas asomándose por la gorra. Un bello matrimonio.

El resto del gentío que se aglutina en el lobby del multiplex parece haberse congelado. Hombres y mujeres orientales.de poliéster. los helados parroquianos cobran vida. Imagino que Pixie salta del módulo número diecisiete y se acerca a mí. Ese organillo. casi todos ancianos. Allá viene. Me observa desde allá abajo. Y tú viendo todo. Track 8: “Tales of the Future”. neko shima! 204 . me hablan en diferentes lenguas. Nada hay más excitante que ese pequeño bulto que se forma en el pubis de una mujer en calzones. fruta y verduras. fayuca. Desde donde estoy puedo ver sus blancos calzones. Una rasposa pero delicada vocalización árabe toma mis oídos. Nada hay más excitante que una mujer con un rostro de ángel mamándote la verga. sí. viste una minifalda transparente. topless y vistiendo unos jeans desabotonados. Lo fa. Me arranca la camisa y la corbata y restriega sus tetas de nieve de guanabana en mi estómago. pero el pulido piso ahora está mojado. Se para encima de la máquina expendedora de boletos. La gorra cae y deja ver unos caprichosos bucles dorados que brillan al calor de un foco rojo. Los brazos y manos de Pixie se agitan rítmicamente frente a su rostro. Estoy adentro del multiplex. Ese saxofón. Súbitamente. Saca mi pene y lo pone en su boca. y las mesillas del food court donde la gente bebe café se han convertido en puestos ambulantes de fideos. Track 2: “Big Bang Baby”.

a seguirlo. lo esperaba una lepilla no mayor de siete años que corrió a abrazarlo. Traigo puesta una gabardina. Pixie se me acerca con largos cabellos rojos que cubre con un paraguas en cuya varilla brilla una luz neón azul. Con una sonrisa (mierda. y me sentía como si flotara. Eso fue extraño. la encantadora boletera con cara de muñeca alzó la mano derecha y la agitó en el aire. Meé un buen rato. y lo observé lavarse las manos y secárselas. Pixie es la ptitsa más optimista que existe). y justo cuando terminaba entró un ruquillo de suéter abierto y jeans. Afuera. ¿Gotas de lluvia? Roza mi mejilla con la mano que no ocupa en la sombrilla. allá voy yo. Te amo por eso y mil cosas más. y con mis torpes garras de Urko le avisé proxémicamente que iba a andar por el lugar. Pixie se pierde en el húmedo tianguis oriental. Caminé al baño. ¡Abuelito! 205 . Cuando salió. y me detuve frente al módulo diecisiete.Llueve. Me pregunté si a su edad yo usaría jeans. Me hice pendejo en el lavabo. Viste también gabardina. Apagué el aparatejo. Lo vi de reojo. Pixie siempre sonríe. Su hermoso rostro está mojado. me dice. Así de maravilloso es estar encerrado en tu propio mundillo musical. Vamos a tener un hijo. Eso quería decir que me mandaba un saludo. el gran metiche. pero de hule transparente. Imité su movimiento.

no en la mañana. cáncer en la vejiga. En206 . de gatito con los bigotes parados. soplándome hediondas películas infantiles dobladas al español. es Pooh! ¡Dios. paseando a mi nieta en el cinematógrafo. osteoporosis. La lepa tenía a su abuelo. es Snoopy! Su vidita de siete años es plena. retirado. de montaña rusa de caramelo. Podría tener un accidente horrible. y con eso bastaba. comprándole al dientecito de nuez un refresco chiquito. Pensé que debería dejar mi trabajo y dedicarme a arrancar sonrisas y rostros iluminados de los lepes. comprándole a la lechuguita verde un chocolate chiquito y combos de microcorrugado con forma de barco pirata. Me pregunté si yo llegaría a esa dorada edad. A los siete años han conocido la verdadera y genuina felicidad. Claro que la lepa no necesitaba a ningún cabrón Mickey Mouse. podría darme enfisema pulmonar. me acerqué al café de la sirena del antro en cuestión. no entre semana. comprándole al hermoso pedazo de sol combos de palomitas chiquitas. Deberían ver cómo se ilumina el rostro de un lepe cuando su personaje favorito del fido se acerca a él para que les tomen una foto juntos: ¡Dios. sino la de pensar que no podría llegar a ser Abuelo Incondicionalmente Amoroso. Podría arrollarme un autobús de pasajeros de doble piso. Sintiéndome un poco defraudado de mí mismo. Lo último me amargó un poco. de nave espacial. No la parte de los combos.Sentí pena porque no podía ver por ningún lado a aquel oportunista de la botarga de Pikachu. Antes. no ese día.

No me pregunten por qué. me senté en una mesilla de cedro blanco a meditar sobre el sobado Absurdo Dilema Multimedia. Ya saben lo que dicen: Starbucks es el único lugar del mundo donde alto es chico. Busqué en el xodido disquito duro portátil algo para suavizar mi melancolía. con el siguiente mensaje: CUIDADO.cendí de nuevo el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. ¿En qué le puedo servir? Pedí un capuchino. pide un capuchino. No lo había considerado. Cuando no sepas qué café pedir. pero también ofrecía envío y lectura de e-mail. EL CONTENIDO DE SU TAZA PUEDE ESTAR EXTREMADAMENTE CALIENTE Ya con mis siete dólares y pelos en la bolsa. grande es mediano y una estupidez llamada “venti” es grande. Apagué el reproductor digital de MP3. Sobresalía una funda de cartoncillo que cubría el vasín. pero así es: con el minihorno eléctrico. Mientras esperaba el cambio. ni siquiera sé si soy dueño o no un de xodido horno eléctrico. Saqué de su estuche los audífonos “ergonómicos”. 207 . observé cuidadosamente la humeante taza que tenía frente a mí. A decir verdad. y el tipín de la caja me miró con desconfianza. y era compatible con el minihorno eléctrico. Once dólares con noventa y nueve centavos más tax.

El problema es que primero pasaron E. Mod. Me saludó y yo por un momento pensé que era el Sr. ¿En la taquilla? Es raro. Salí de la sala. en el panteón? 208 . ¿Cómo estás? Claro. ¿Qué haces aquí? Ya ves.T. cuando uno está retirado tiene todo el tiempo del mundo. Suele darme hambre después de chaquetearme. Compré mi pase general porque tenía ganas de puñetearme viendo los cachetes inflados de Drew. no la vi ahí. digamos. ¿Por qué no te tomas unas vacaciones.. se acercó a mí un vejete. mi amigo. Bueno. y no soy tan perverso. Necesitaba algo de beber.De nuevo. ¡Por supuesto! ¿Qué cuenta la osteoporosis? ¿Has visto a Pixie por aquí? Sí Mod. quizá sí tuve una erección. Ese día había un festival de Drew Barrymore. Burns. Y no precisamente por el extraterrestre. se ve que tu corazón ya no aguanta estas pesadas visitas al cinematógrafo. me sentí un poco defraudado de mí mismo. Mientras esperaba un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico. Mod. Luego pasaron una mierda en la que La Marrana se coge a Tom Skerrit. y ahí sí me di vuelo eyaculando dos veces. No tuve que quedarme hasta el final.

y el pobre Mod pareció atragantarse. Creo que te sacaste la lotería. si la ves dile que la ando buscando. ¿Cómo van las cosas con Pixie?. Gracias. Bueno. Pixie es una ptitsa excelente. Mod volteó nerviosamente a los lados y luego esbozó una tímida sonrisa. aunque hay quienes les dicen “flores del panteón”. gracias. Ándale. te acepto uno. ¿Cómo te vas a bajar esa mierda por la garganta? 209 . Se llaman “manchas de la vejez”. lo peor sería que te murieras. Sin duda. disparé inmisericorde. gracias. ¿Gustas comerte conmigo un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico y que le caerá muy bien a tu decadente organismo diabético con altos niveles de colesterol y ácido úrico? Y… está bien. le estamos echando ganas. de nuevo la sonrisita. esos puntos oscuros que aparecen en tus manos son perfectamente normales a tu edad. Pero tu geriatra ya te advirtió de eso. Nos sentamos.¿Crees que haya salido ya? No. Junto al carrito de los hot dogs había unas sillinas de policarbonato que me recordaron la macana del batuchka del Asterisconovecientosonce. Me da gusto oír eso. Bueno. ¿Seguro que no quieres un refresco? Y… no. amigo Mod.

Mod permaneció en silencio unos segundos. Masticó lentamente su bocado, y luego me miró con unos ojos tristes de perro arrugado. Sabes, yo sólo quiero lo mejor para Pixie. Eso es bueno. ¿Refresco? No, gracias, tragó y pareció meditar su siguiente frase antes de soltarla. Pero a veces pienso que no soy la clase de persona que Pixie necesita. Tranquilo, Mod. Tú y Pixie se ven muy bien juntos. No me mientas, yo sé que no es así. ¿Lo sabes? Sí, yo sé que no nos vemos bien juntos. (…) ¿Refresco? Sé que nos vemos… disparejos. ¿Qué pasa, Mod?, arrugué mi servilleta y ensayé mi mejor semblante hipócrita. Cómprate algo de ropa… no sé, prueba un nuevo corte de pelo y te quitarás unos años. Yo sé que Pixie y tú deberían estar juntos. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Yo llevaba dos en menos de una semana. ¿Lo dices en serio? Por supuesto. A mi edad sé cuando algo va a funcionar y también cuando la rama no se puede enderezar ya. Ay ya, mamón de mierda. Me vas a hacer llorar. 210

El hot dog de Mod estaba a la mitad. Y no era porque su dentadura postiza ya no pudiera dar un bocado más, sino porque ese Mod es un dos caras. Mod es extraño. Fantasmal. Keyser Zöse. Imaginé que Mod estaba cojo y tenía la cara de Kevin Spacey. Y no estábamos precisamente en la oficina del Comisionado Procurador, ni yo lo interrogaba, ni el vasín de mi refresco decía “Kobayashi”, pero sí sentía que aquello estaba lejos de concluir. Como aquel hot dog, ajá. Dejémonos de tonterías, se arrancó Mod con una voz cavernosa, yo sé lo que has estado haciendo con Pixie. ¿Yo? Sí, tú. Ah. ¿Qué? Piensan que es fácil engañarme, ¿verdad? ¿De qué hablas, amigo Mod? ¿Crees que no sé lo que pasa en esas visitas al supermercado? El viejo y estarrio frik. En esos lugares a la una de la mañana, prosiguió, puedes cogerte a quien quieras encima del mueble de las guayabas y nadie se daría cuenta. En dónde he escuchado eso. Pero era de esperarse, Mod jugueteó con la ahora obscena salchicha cercenada a la mitad. Era imposible que esta farsa durara lo suficiente. Yo tengo una maravillosa esposa y unos maravillosos hijos esperándo211

me en una maravillosa casa hipotecada. Ese es mi destino, no andar jugando al adolescente bobo. (…) O sea… ¿entonces no eres divorciado, amigo Mod? No sé cuántas veces manoseé mi barbilla y me jalé el labio inferior durante el tiempo que el estarrio permaneció en silencio. Me sentía impresionado. Simplemente impresionado. No. ¿Quién te dijo eso? En realidad, nadie. Pero a veces tengo una peculiar facilidad para inventarme cosas. El vejete se puso de pie. ¿A dónde vas, amigo Mod?, le pregunté al carcamal, quien, arrastrando los pies, sostenía la derrotada salchicha mutilada en sus manos. No lo sé, dijo con la mirada perdida. Mañana será otro día. Después del adóndevasamigomod y el desplante rhettbutleriano, entendí que, en un sentido estrictamente deportivo, Mod me había dado “luz verde” para hacerle la corte a Pixie. Luego me pidió que le avisara a ella que finalmente volvería a su aburrida vida marital. Lo más humildemente que pude, me tomé la libertad de preguntarle cómo debía conducirme yo si estaba casado con la hermana de la ptitsa en cuestión, y Mod me dio un excelente consejo que ya olvidé. Yo sé que esto es un giro estúpido en la historia, pero en realidad es importante, y evidentemente no porque venga de un personaje que sólo aparece dos veces —en su presentación y su despedida—, sino por212

que aquella “luz verde” no sólo aplicó para mi relación con la ptitsa que amo; también para otros aspectos “relativamente relevantes” de mi vida. Dos noches después, Pixie y yo tuvimos otra sesión de supermercado. Como era de esperarse, ella no parecía agobiada con la noticia que había recibido. Nada puede detener su buen humor. Pixie jamás para de sonreír. Pixie es un ángel que ilumina la habitación en la que entra. Pixie no lee libros ni ve películas sesudas, pero siempre tiene algo que decir. Y siempre te alegra el corazón escuchar que alguna palabra ha salido de su boca. Caminar por el supermercado de la mano de Pixie es como ir flotando, como ir montado en ese juego mecánico del pulpo en el que te trepan en un carrín-tentáculo y allá vas, cruzando el cielo, vuelta tras vuelta. Con Pixie no necesitas una nave espacial para atravesar el éter. Con Pixie no necesitas brújula o compás. Flotar con mi Pixie-Poppins en el pasillo de la comida para perros, en el del pan dulce, en el de los congelados, en el de la leche, en el de los refrescos. Esa noche, en el supermercado, al ver a un mozo acomodar latas de atún, se me ocurrió que podía pedir empleo ahí. Un mcjob. Sí, un mcjob era lo que yo necesitaba. ¿Por qué no probar lo que hacía tan feliz a mi propia y privada Pixie? Encontramos a la gerente, una hipopótama de trescientos kilos que en esos momentos le presumía a la cajera número dieciocho que había bajado tres lonjas en su primera semana de dieta. No le pregunté, con mi acento de naucalpense, por 213

qué las ptitsas se obsesionan de tal forma por bajar de peso, sino por las plazas laborales. Y bueh, ustedes podrán imaginar que un autoservicio siempre necesita chelovecos ganosos, y más a altas horas de la noche. Llené una aplicación y el trabajo era mío. Le aseguré que al otro día le llevaría todos mis papeles, rogándole que en ese mismo momento me dejara empezar con mi nuevo puesto de chalán. La cerda aceptó. Huelga decir que me sentía igual de bien que Kevin Spacey en American Beauty. Pixie se llevó el Audi y a mí me llevaron al almacén. Hasta las seis de la mañana acomodé embalajes de cereal. Debo agregar que un chalán cargando cajas de cereal con un suéter de lana de trescientos cincuenta dólares se ve sexy. Cuando el sol salió, tomé un ricksho de regreso al departamento. Justo en esos momentos, Midyet se emperifollaba para su cita diaria con Hank. La saludé mientras, exhausto, me tiraba un clavado en la cama. Ella respondió con un “JHGçlkdf,,,,º¨”. Dormí como nunca. Dormí como un bendito.

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Olviden esas mamadas de la salida estratégicamente colocada para que tengas que recorrer todo el autoservicio. Si algo no emplean los supermercados es la sutileza. Olviden la “publicidad subliminal” y las técnicas hipnóticas de anaquel. . líquidos (no tienes que ser un pendejo erudito en mercadotecnia para entenderlo. Olviden los focos rojos encima de los refris de carne. revisen su carrito y verán que la mitad es agua embotellada. Olviden la música pausada cuando el establecimiento está semivacío y la acelerada cuando se encuentra lleno. hay vecos que desperdician cinco años de su vida aprendiendo tales mamadas). Durante mis primeras semanas como chalán de almacén aprendí las tres formas básicas que emplea un grocerí para vender: número uno.[Índice] Ocho Olviden las viejas teorías de control en el supermercado. el cincuenta por ciento de los productos a la venta son líquidos. Na na. Esto se traduce en que el cincuenta por ciento de lo que termines llevando en el carrito sean. Lo que es asqueroso es que. en efecto. uh.

normalmente un “canijo” (esto es. proteínas. polvo para hacer aguas frescas. graso. keratina. madreselva. bebidas isotónicas. emplean terminajos pseudocientíficos acuñados por el mismo cagada erudito en mercadotecnia (de algo tenían que servir los cinco años). obviamente. cerveza. Insólito. La segunda es la desinformación. ¿Por qué no? Porque no te lo dicen. Puedo ver. gérmen de trigo o un producto revitalizante. fino a delgado. el canijo le echa un discman. aceite de almendras. a la señora pendeja. concentrado activo de frutas. En realidad. La tercera es mi favorita: un lepe. no sabes lo que te venden. flores blancas y ylang-ylang. con placenta y pantenol. refresco. seco. extractos de rosas. néctares. Cuando yuppy la216 . ahora mismo. o de control de la caspa. aloe vera.yogur líquido. regenerador. tratando de decidir si su cabello necesita shampoo de neutrógena con néctar de miel. sávila. naranjo. un fortificante. algo que proteja el color. margarita. jugos. algas marinas y limón. al yuppy lamehuevos. se acerca a los carritos de los vecos y deposita productos que ellos no han buscado ni. En su lugar. necesitan. Cuando señora pendeja se distrae escogiendo mandarinas. o para cabello teñido. consomé en cubitos. extracto de cosuela. a la teen acomplejada. vino. sopa deshidratada. vitaminas y filtro UV. con carita ceniza y moquito seco). al ruco panzón y al jovenzuelo sinfuturo en el departamento de perfumería. un reparador… o simplemente un acondicionador a base de ceramidas y semen de oso de Alaska.

yo respetaba más a la gerente del supermercado que a Vómito de Cerdo. Si algún día llego a ser gerente de un supermercado. Emperatriz de los Pagos Sin Intereses. Desde el canijo hasta el jefe de almacén. Vómito de Cerdo jamás hacía preguntas. a incrementar la productividad y la eficiencia. The Almighty Visa. Cuando ambos llegan a la caja. Todos mis coterráneos estallaron en un furioso aplauso. En realidad. Puso mi foto en el mural de “El empleado del mes”. La gerente me felicitó. Y si se enteran de lo que ha pasado.mehuevos se concentra leyendo la letra pequeña del mismo gel que compra todos los meses. y simplemente lo pagan. ¡Lo hice. el canijo le avienta tres kilos de bacalao. Reina de la Tienda Departamental. Oscura Mandataria del Buró de Crédito. lo logré! En mi trabajo original. El gran comemierda. mami. Confiaba en mí y creía que me dedicaba en cuerpo y alma a elevar el bienestar de La Compañía. Conocer sus dudas. 217 . nadie se preguntaba por qué llegaba en la tarde (no tarde: en la tarde). No estaba enterado de lo que hacía y lo que no. sus anhelos. lo hice! ¡Mami. Una noche sustituí a un canijo y anduve poniendo cosas en los carritos de los clientes. Me dedicaba a leer algunos e-mails y firmar memos y me largaba de regreso a casa. procuraré hablar con todos los empleados. ni siquiera se dan cuenta de lo que traen consigo. les dará demasiada pena como para negarse a mostrar su maravillosa y poderosa tarjeta de crédito.

Le están inventando cosas. Segundo movimiento del Concierto de Aranjuez. Me acerqué a la pantalla. prosiguió Madre. ¿Pero qué pasó?. Lo corrieron ayer. Tu hermano Clavius perdió su trabajo. Dicen que aceptó dinero. ¿Qué? Madre a mil quinientos kilómetros de Ramos Arizpe. siéntate primero. Dicen que está 218 . rellenando el monitor de cristal líquido de una de las dos computadoras que tengo en la oficina. claro. En la cocina naucalpense en la que me preparaba huevos con frijoles los sábados en la mañana. Clavius era un “huicho”. ¿Cómo fue?. Y de todas formas el monitor parecía encenderse. Abrí un poco más la ventana. pixelado. lo despidieron de su empleo. toda mórbida. toda taciturna. pregunté.A Clavius. por esas fechas. Perdió su trabajo. insistí. saben. Joaquín Rodrigo. le pregunté a Madre cuando se dio la ocasión. Siéntate. ¿Qué pasó?. Es un oficio muy naucalpense. me dijo. toda grávida. Un “huicho” es un veco que se dedica a perseguir y encarcelar comerciantes ambulantes. Pongan la parte climática. fingiendo consternación. Madre en la cocina. ¿Cuándo? Clavius adoraba su trabajo. El rostro de Madre. ladró entonces. ¿Es todo lo que vas a decir?.

Evidentemente. Tres semanas antes. alucinando que en el jardín común de la privada de Melrose se levantan y caen imperios de hormigas que conquistan basureros y fregaderos. Debbie había organizado una de sus visitas relámpago a Saltillo. bueh. Et tu. él es un veco que se toma muy en cuenta aquello del “rol social”. No le dieron indemnización. En su empleo. tomaba la actitud de Sabio Hermano Mayor. esas de un momento estás en los brazos de Morfeo y al otro abriéndole la puerta a tu-cuñada-la-grandísima-golfa. Posiblemente le entablen juicio. la mirada perdida en el césped. Como se casó. Ayer lo pillaron entre dos abogados y su jefe. Naucalpan es como el Quinto. y que en algún momento una hormiga-Julio César es traicionada y asesinada. Nada peor que eso. con una Miller High Life helada en las manos. yo no lo podía creer.haciendo tratos fraudulentos en uno de los guetos. Verán. jugaba el papel de Enconado y Comprometido Funcionario Federal. Y conmigo. le gusta dar la apariencia de Casto y Amoroso Esposo. Amenazaron con meterlo a la cárcel. Coahuila es el Primer Mundo. Su trabajo era… sólido. Que está enredado con una unión subversiva de tenderos. A la tercera cerveza. continuó Madre. Brute? 219 . Traten de pensar en mí. En Coahuila no hay ambulantaje. Clavius se arrancó a darme su rosario de consejos no pedidos.

A lepes vendechicles. Ese sábado. Ambos estamos igual de xodidos. y me cuestionó severamente con un “¿qué dirán tus hijos cuando vean ese horrible jeroglífico que te hiciste en tu juventud?” Como si tuviera algo que ocultarle a los hijos que aún no tengo. Clavius mandaba golpear y torturar a vendedores ambulantes. 220 . Luego. o domingo (whatever). Por último. yo vestía una playera de Nirvana. sin parar. cuestionó mi empleo. Clavius rió. unos veinte minutos. A padres de lepes. A madres de lepes.Y *suspiro* mis ensoñaciones son mutiladas por fatuos consejos de un hermano mayor que no es ni mejor ni peor que yo. Bien podrían llamarnos la Generación Cobain. Eso si es algo que debe ocultársele a los hijos. mi falta de interés. Anuncié que tenía intenciones de ponerme un tatuaje. en el mejor de los casos. Primero. mi desgarbado aspecto. Por el frente decía: FUDGE PACKIN’ CRACK SMOKIN’ SATAN WORSHIPPIN’ Kurt Cobain es el único y verdadero héroe de nuestra generación. Midyet celebró lo último con un “khjfsdUYUYU”.

No me pongas esa cara de peneque. Luego. Yo le dije que no indemnizaban a la gente por fraude. aquel día de su videollamada. Como cuando ves a un perro atropellado y te compadeces de su suerte. perdón. y me miró con lástima. Esto es una desgracia.De modo tedioso. ¿Desde cuándo eres abogado. una desgracia… Luego le dije que estaba seguro que Clavius iba a encontrar algo pronto. se sirvió otro Jack D. repicó. ¡Estoy destrozada! ¡Lo menos que necesito es que me vengas a xoder con esas chingaderas! Madre… ¡No me interrumpas! Okey. Y Madre. simulé que tomaba su mano virtual y le dije que ella podía contar conmigo. acababa de decirme que no le habían dado nada de dinero a Clavius. respondió: ¿Quién está hablando de Clavius? ¿De qué voy a vivir yo? ¡Dime! Bueno. Clavius no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. pendejillo?. yo te voy a seguir dando… ¿Tu mierda? ¿La mierda que me das? ¿De eso me estás hablando? 221 . Tampoco me hagas promesas estúpidas. Ups. dijo. Y con ese cinismo que tanto amo de ella. La mierda. Rebuzné un bla bla bla y ella se echó a llorar.

señora. Unos segundos atrás. ¿Ves? Carabonita sabe de qué estoy hablando. soy Urka!. ¡Soy una changa cabrona y hablo changuito! ¡Ya. Madre! 222 . se me ocurrió preguntar si en verdad era una mierda lo que le daba. y yo sentí que había temblado hasta Cuatrociénegas: ¿En qué idioma hablo? ¿En changuito? Madre… ¡Unga. es mierda. Una pixelada Madre. señora Pirulazao. unga! ¡Soy Urko. con nerviosismo . Madre regresó su mirada a mí. un montón de papeles sobre el escritorio. pero es algo. gritó y se puso a dar de brincos en su cocina naucalpense de melamina ponderosa. Arreglaba. Pero… ¡No. allá en Naucalpan. respondió Jackie con la dentadura temblorina. dirigió la mirada hacia ella y graznó: ¿No es eso lo que dije? Buenos días. con un caraxo! ¿Fue eso lo que dije o no? Eso es lo que dijo. y Madre golpeó el mueble en el que tenía su computadora. Entonces. a través del monitor. Claro. Jackie había entrado a mi oficina.Será una mierda. Eso es lo que dije. francamente aterrorizada. Todos menos tú. replicó Jackie. Yo sé muy bien lo que dije. ¡Chinga tu cola! Y yo quería ahorcarme con mi corbata de Hugo Boss.

aterrorizada. declaró: Es una mierda lo que me das. horribles verdades. su sagrado empleo en el lodo. y la estancia de la casa de Padre y Madre se convierte en el senado romano.) ¡Y nunca lo tendrás! ¡Ni su estatus. ni sus zapatos. ni su experiencia. trece agujeros en su pecho. claro. su pasado mancillado. se esconde de223 . mi hijo apuñalado. trece dagas en su frente. ni su esposa! ¿Ven por qué no me gusta razonar con las mujeres? Ante la furia. Su sangre moja este mármol. Nada que ver con lo que él me daba. Es de noche. (Entre paréntesis. yo ganaba como diez mil dólares menos que Clavius al año. No tenía su edad. trece agujeros en su costado. y una corona de laurel en su cabeza: ¡Un gran personaje ha caído! Mi hijo ha caído. intrigas. su casa violada. Ella sólo siguió gritando. grima ¡grima! Grima ante los ojos de mi hijo. De su tragedia otros se aprovecharán. ni su nivel de responsabilidades. y pueden imaginarla con una enorme toga blanca que le queda grande. ni su auto. mi hijo traicionado. ni sus corbatas.Se detuvo en seco. ¡Desgracia! ¡El horror! ¡El horror! Estoy de vuelta en Naucalpan. ensagrentado. Jackie. Madre no. De su cuerpo comen los buitres. ni su departamento. Respirando pesadamente. ahí tirado. sólo atiné a cerrar los ojos y buscar mi animal de poder y mi lugar feliz. su honor torturado. Ni su empleo. su futuro deshecho. serpientes en su seno.

de nada. grita Madre. esfumados. Nunca debí salir del vientre de mi madre. en la gigantesca tristeza que me embargaba. Clavius se detiene y un potente reflector lo ilumina desde las alturas. un teléfono portátil sin pila. 224 . A decir verdad. escóndanse!. y de inmediato nos empuja detrás de un ropero. ¡Es tu hermano! ¡Rápido. la molesta sensación de vacío. la corbata desanudada y. nada de lo que Madre pudiera decirme me afectaba. Se escuchan pasos.trás de mí. No soy nada. Mi hermano dice. Los largos domingos vacíos y los largos domingos llenos de mierda ya no importaban. en los abismos de Pascal. aparece Clavius cargando un portafolios de cuero roído. de nada más que nada. Lentamente. Madre cae a sus pies. había desaparecido. Lo que yo necesitaba era… un agua de guanabana. una máscara de calavera. ¡Escóndanse. cubriéndole el rostro. escóndanse! ¿Por qué? No puede verte. un agujerado traje de Zegna. Adentro de mí. *** Jackie había huído un rato atrás. no ahora. finalmente: Yo soy Clavius Pirulazao. Mi monitor estaba apagado. No soy nada. Ella no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. Dando pasos cortos. se vislumbra una figura a contraluz. Las noches en vela pensando en el vacío.

destrozado. ni siquiera era enojón. De hecho. Pensé en Clavius. él no hacía la chamba del blade runner. Vamos. Tenía lo que se llama un ‘low profile’. Tristes copos de nieve.38 fracturando el cráneo del derrotado Clavius. Pensé en Obe San Román. exterminarlos. no lo podría comunicar”) ya no ocupaban un lugar en mi gulivera. Cuando lo corrieron dejó de ganarlo y gastarlo. frente al ataúd de mi hermano: “Clavius tenía un puesto importantísimo en una oficina gubernamental. Cumplió casi todos los deseos de su esposa. mis mamones razonamientos de filósofo griego (“no sé lo que me pasa. Ganaba mucho dinero. sosteniendo una flor en una nevada colina en el panteón. sentado en un amplio escritorio. Necesitaba un agua de guanabana. 225 . o sea. paroleando en su funeral.Inexplicablemente. y si lo supiera. Daba órdenes. Sólo tenía sed. No hubo una razón aparente por la que fue despedido. Claro. Pero también gastaba mucho dinero. frente a un gran ventanal con las luces de Naucalpan brillando en el fondo. Pensé en la bala de un . Comenzó persiguiendo vendedores ambulantes. y algunos copos de nieve cayendo al pavimento. pero sí el papeleo burocrático. No poseía un carácter explosivo. Pensé en Clavius. Obe San Román de traje. con abrigo de lana. no causaba muchos problemas. después de que su jefe y dos abogángsters lo visitaran con guadaña en mano. Pronto dejó ese puesto y comenzó a escalar. el más paiki de sus amigos. diría.

adquiriendo objeto tras objeto. proveía. y muy bien? En algún sitio leí que todas las separaciones se dan. digamos que Debbie comenzó a enamorarse de las cosas que compraba. por un adulterio. Su culo es perfecto. A decir verdad. De la misma forma. La respuesta natural del hoy occiso fue buscar en otro lado lo que no 226 . en mayor o menor medida. Pero no seguiré hablando de Nectarita. Tuvo algunos problemas cuando se iba a casar con ella. Olvídenla. Aburridas tardes de domingo. en algún momento de mi vida. Poco o nada de sexo. duras y moldeadas. dados mis antecedentes. es probable que yo no sea la persona más adecuada para hablar de Clavius.Debbie. por favor. y de pasó se enamoró de la hermana de Joselín. digo. Conversaciones nimias. ni porque durante años envidié su éxito económico. Sus tetas. Todas. De hecho. que se llama Nectarita. ¿quién puede decir ‘yo conocí a este hombre’? ¿Su mujer? ¿Una ptitsa con un apetito voraz por las cosas materiales que él. Esto no sólo porque lleváramos una mala relación. muy inteligente y muy hermosa. de su vida de rata de mol. básicamente porque mantenía dudas sobre esa decisión. pero en realidad Nectarita es alguien que le quita el sueño a cualquiera. Es muy joven. y se alejó de Clavius. esa no es una muy buena referencia. Clavius no la siguió viendo después de casarse. ella ni siquiera está presente hoy. Claro. por cierto. Yo también he estado enamorado de ella. Lo cierto es que no lo conozco. Nada de eso. En este caso. No puedo hablar mucho de su situación porque somos un par de desconocidos.

ya te xodiste si te descubren. con una ranfla que conociste por ahí. Y se dejó ser descubierto por Debbie. Esto sí es real: sonó el teléfono. Me invitaba a comer a su casa. Nadie te puede acusar si fornicas varias veces al día con el troyano de la American Express. ¿recuerdan? 227 . Marcaba la una de la tarde con cuarenta minutos. Y cometió ese otro tipo de adulterio. aunque seguramente lo estoy haciendo. Nada de eso sucedió. oh sí. pero si lo haces una vez. ya te xodiste. y sé que tampoco puedo ser objetivo. También se aficionó al alcohol. No es mi papel juzgar. No creo que el hoy muertito sea tan pendejo. Clavius sigue vivo. Y hoy vengo a decirte mi último adiós. Nadie muere en esta historia. pero ay de ti si coges con otras hembras. y comenzaron los problemas. ay de ti. Bueh. a Debbie le entró una moralidad ceba. Porque puedes dejar todo e irte a la playa a fumar de tu bong 24 x7.” Pueden relajarse. Aunque debo decir que el asunto de Debbie fornicando con el troyano de la American Express tiene una macabra relación con el asunto de Midyet cogiéndose a Hank en mis narices. A mi pobre amigo Clavius así le pasó. Como es de esperarse. Y bueh. pero estoy de su lado. Yo quería agua de guanabana. Miré el reloj. Extrañamente. estoy de tu lado.encontraba en casa. Era Pixie. yo sé que Clavius cogió a varias putas durante algunos meses. el que sí es castigado. ¡una sola vez!. Clavius. más bien pienso que lo hizo a propósito.

mándela por un tubo. Bajé y le puse el tuit tuit al coche. Estoy haciendo una investigación… de campo. Curiosamente. o la veía en algún sitio. Esto es porque nunca había entrado. voy a comer. no les he hablado del lugar en el que vivía Pixie. Estás enamorado 228 . Una pausa. Pixie me había invitado a comer a su departamento. Pixie se asomó desde una ventana cochambrosa y me dijo “¡hola hola!” agitando la mano. Siempre la recogía en la calle. Pero no ese día. y luego: Sí. Me levanté y. señor. Sentía que era viernes aunque no era viernes. Jackie y… si vuelve a hablar Madre. volví a apretar el botón rojo del interfon: Clic: Ehh. Estacioné el xodido auto frente a una reja de cortina pintarrajeada. después de dudar un segundo. estaba. Probablemente no regrese en la tarde. Sí. señor. Toqué el timbre. Me sentía halagado. Veintiséis minutos después. y lo mejor es que me valía verga si lo robaban o desvalijaban.Clic: Jackie. al departamento que le había comprado el cenador con mis impuestos y los tuyos. con mi traje de lana y mi camisa de algodón y mi corbata de seda y mis pelos tiesos por el gel. de pie en en alguna banqueta de la zona industrial de Deep Ellum.

hinchado y viejo. exactamente. Toc toc. Un love seat de plástico con los cojines hundido. una lámpara de piso aquí.cuando estás con alguien y sientes que es viernes aunque no sea viernes. El piso de parquet. que mi futón japonés se vería bien enmedio de todo. Pensé. un trinchador allá. Subí por las roídas escaleras y caminé por un húmedo pasillo. Esta es mi casa. febrilmente. y el extractor de humo no servía. la mesa de centro de madera quebrada. La cocina no era más que un pequeño pasillo de dos por dos. Estaba oscuro. El fregadero. Doscientos treinta y siete. extendiendo los brazos. No me refiero a la canción. claro. 229 . El microondas. ¿Qué te parece? La estancia era muy pequeña. dijo Pixie. El fridge era como los abombados compartimientos de plástico y metal en los que hibernaban los científicos asesinados por la computadora HAL-9000. La puerta se cerró detrás de mí. con un agujero que daba a la sala. de perilla. con excepción de un ancho rayo de luz que se colaba por una rendija y que iluminaba. la puerta del departamento de Pixie. Necesitabas prender la estufa con pedazos de periódico ardientes. Otro “¡hola hola!” y un beso y un abrazo. El minihorno no reproducía emepetrés. de aluminio.

¡Salud! 230 . ¿Para qué? No le puedes conectar el DirecToHome. Desanudé el nudo de mi corbata. ¿No has pensado en arreglar esta cosa?. una suerte de bulbo enclavado en una maceta con un frondoso mechón de ramillas cayendo. Lo puse encima de un añejo fido. Le pongo plantas encima. un Zenith. según parece. Luego me sonrió. Me quité el saco. Pixie piensa en todo.En suma. claro que no. Y me encantaba. Había olvidado lo rápido que caducan hoy en día las cosas. Pixie regresaba con dos cervezas. aquel departamento era un gran pedazo de mierda. la consola de Sony. Tenía una planta encima. Adoro eso en una ptitsa. señalé el viejo Zenith mientras bebía de mi cerveza. ¿En dónde ves el fido entonces?. Concentré mi mirada en el Zenith. Lo tengo de adorno. pregunté. ¿Quieres algo de tomar? Hacía calor. ¿Sirve el fido?. Ah. Me arremangué la camisa. Miller High Life. ¿Tienes agua de guanabana? Mmm… no. la VCR o el DVD. ¿Quieres cerveza? ¡Claro! Qué fácil cambio de pensar. pregunté. Pero hay cerveza. señaló con la cabeza. En la recámara. No.

dirá que Lestat. Pixie. Pixie hace muchas cosas al revés. lista para jugar cartas o dominó en. Nos sentamos en el comedor. no Drácula.Salud. Así fue como conocí a Odish. amante. Alguna tía se la había regalado. tres segundos. amiga. ¡Ajá! Pixie Ruta Menos Transitada. Eso es… bueno. Si le preguntan a Pixie si quiere tomar el camino A o B. Odish es feliz encima del fido. dije. la planta. No que a ella le gustara esa mierda. Pixie piensa en todo. Ese era el timbre. Pixie lo había llamado mientras yo manejaba el Audi de la oficina a su departamento de mierda. O simplemente hace lo que otros no. Ah. hermana. mancornadora. no. eso era todo. A Odish le encanta estar arriba del fido. Rrrrrrrrrrrrrrrrring. ella dirá que el C. Igual me la presumió. 231 . No sabía que un fido podía servir para poner plantas encima. Si le preguntan a Pixie cuál es el vampiro más famoso de la historia. ¡zas!. Un vampiro no entra a tu casa a menos que tú lo invites. una suerte de mesa de madera plegadiza. hermosa Pixie. ¿Puedo subir? Ese era el repartidor de pizzas. Musa. hermosa mujer. remató Pixie. ¿Odish? Sí. les digo.

¿En serio? ¿En dónde estabas? 232 . de su departamento de mierda. y yo confesé que alguna vez había sido garrotero en un antro vaquerito. Por razones que no vienen al caso. ¿Fuiste a Woodstock? ¡Yo también! Ella y yo nos referíamos al festival del noventa y cuatro. La ominosa caja de Domino’s Pizza se extendió frente a nosotros. Más tarde. yo había tenido una novia que se llamaba Mildred y que. en mis años preuniversitarios. Pixie mencionó algo del pobre Mod. nos colamos en la van de unos jipitecas que iban a Woodstock. a su vez. De ahí saltamos al tema de los macjobs. orgullosa de sus cosas. tenía una hermana que se llamaba Evelyn. ¡No te habrás cogido a Evelyn! Espera. charlamos sobre esos raros incidentes sexuales que a todos nos pasan.Pixie. No habíamos nacido cuando fue el del sesenta y ocho. Pixie me explicó que prefería Pizza Hut pero había ordenado a Domino’s porque Pizza Hut no repartía en el área del Deep Ellum. Yo comencé con mi episodio con el Rey Lagarto: ¿Cómo fue? Era cuando pasaba mucho tiempo con Mildred y su hermana Evelyn. como Evelyn Lapuente. Pixie ya sabía que. Luego bromeamos sobre la similitud fonética entre Pizza Hut y Jabba the Hutt. por si se lo preguntaban. Sí.

Ohhh. me invitaron a hacerlo con ellos. My people Woodstock! Y nos miramos durante un par de segundos con ese tipo de mirada que dice “caraxo. esa es la verdad. se me antojó mucho. Mientras estábamos en el festival. proseguí. ¿Cogiendo? Es una fortuna encontrar a una ptitsa que llama a las cosas por su nombre. Bueno. A la que me empaqué fue a Evelyn. Mildred se me perdió. estos jipitecas fumaban mucha mota. ¿Qué tal el Morrison? No se me antojó por él. mucha mota! ¡Alain Vega. y ahí los vi. ¡Mucha mota.Pixie describió con una tenebrosa exactitud el lugar en el que había acampado. mucha mota. ¿Y qué tal estuvo? Bien. Ah. Se la pasaban manoseándose. Sí sí. en serio. Yo regresé a la van. y para mi perra suerte. creo. Alain Vega! Lo último salió de otra anécdota sobre un viaje a Chacahua que ya le había platicado a Pixie. por qué no te conocí antes”. Eso. quién sabe por qué. El caso es que Evelyn comenzó a fumar como desquiciada. No. Se la pasaba junto a un tipo que era idéntico a Jim Morrison. Entonces. no te hagas güey. 233 . pero no viene al caso en este momento.

Sentí que Odish nos observaba. Al entrar. preguntó Pixie. ¿Existe el género masculino en las plantas? Hacía calor. Creo que no. ¿No me estás diciendo mentiras?. le dije: Mírame: ¿crees que te mentiría? Pizza y cerveza. se quitó los huaraches que traía puestos y. pareció ponerse a buscar algo junto a un buró. Pixie tomó de su cerveza. boca abajo. Evelyn tenía tanta… masa. Y la mano fría de Pixie. 234 . La muda Odish. Tomándola de la mano. Pixie me llevó a su recámara. Ea. Una combinación ganadora. Pero te gustó. ¿Tú qué crees? Bueno. ¿En serio? Para nada. respondió. las ptitsas y su obsesión con la gordura.Es una fortuna encontrar a una ptitsa con la que puedes parolear de las situaciones embarazosas. (…) Tú no estás gorda. O yo estoy oxidado o ya no me acuerdo lo que es xoder con alguien tan obeso. Desordenadamente. la verdad es que las gorditas tenemos lo nuestro. de inmediato se lanzó un clavado a la cama. retacada de dudas. Se le desbordaban las grupas. Al terminar de comer.

Frente a mí. agitando una docena de pósters pegados en la pared: Cobain. Esas son las hermosas ptitsas que ha legado el rock. Me quedé esperando a que salieran del hotel. Me mostró un disco de vinil de R. Vinieron a Saltillo hace cinco o seis años. HDMI.M. Luego pensé que ese es el tipo de ptitsas que nos ha dado el rock. Hendrix… “May This Be Love” de Hendrix sonaba discretamente. dijo Pixie y señaló un Sony de treinta y seis o treinta y ocho pulgadas y dos puertos al frente para cables RCA. El soundtrack del momento era algo de Jimi Hendrix. Luego. Vedder. Un ventilador daba vueltas en el techo. La contratapa estaba firmadA por Michael Stipe. Exploré su cuarto. VGA y USB. Cornell. Weiland. de noche y nevando. Guau. relató Pixie. Y no. no es lo que piensan. dije. 235 . Ese es el fido que regularmente veo. unas paradas nalgotas enfudadas en unos Levi’s. Yo pensé en Penny Lane.E. AV. indicándome que tomara asiento ahí. Regresó de su escondrijo y con la mano golpeteó en la cama. Luego Pixie me confió que no le molestaría hacerse groupie de una banda de rock. Morrison. con unas amigas de la secu. me confesó que se colgaba del DirecToHome de un vecino y no pagaba un quinto.

Recordé mis viajes en un auto de AlamoCarRent en el Lyndon B. Estoy contigo. Escuchamos discos de Led Zep y el Superunknown de Soundgarden. y dijo “ahora vengo”. en cámara lenta. Puso un vinil de Smashing P. y labios carnosos. Hablamos de las cenicientas plantas de 236 . saltando de la cama. Hendrix. Weiland. Morrison. con carcomidos jeans sin cinturón y una blanca playera aguada. fumando. Puedo verla. Acordamos que pocas cosas son tan maravillosas como manejar un auto veloz en un freeway escuchando música y tomando cerveza. Pixie usa nariz de primor. Un minuto después estábamos sentados en el balcón. viendo las horribles calles del Deep Ellum. Caía la tarde. Pixie usa mejillas rosadas. Johnson. tomando cerveza y fumando y viendo las horribles calles del Deep Ellum. Un teléfono portátil sonó. Vedder. y Pixie hurgó entre sus cojines y sus muñecos de peluche hasta hallar el Nokia con la antena mordisqueada. Puros vecos muertos. Hablamos de estar vivos. Pixie abrió una persiana y dejó ver un balcón armado con sillinas y una mesita. Una vez que lo tuvo en las manos. Pixie usa aretes pequeños. entre Naucalpan e Irving. Cornell. Ese es el tipo de héroes que nos ha legado el rock. dijo. sin bra.Cobain. Pixie usa cabello corto. descalza. Prefiero no responder ninguna llamada. lo apagó.

voy… afuera. solos. Sí.sus pies. yo contemplaba la posibilidad de llevar a cabo con Pixie un “adulterio real” —como lo llamaba Obe San Román en el discurso imaginario del funeral imaginario de mi hermano Clavius—. un “seguro” en caso de que vayas a besar a una ptitsa. El gran tedio americano. Treinta y siete minutos después. Es. miércoles. estaba estacionando el Audi frente a la puerta hace de Saks. Hablamos de hacer un viaje a Monclova. Otro día. señor. quizá. sostenía en sus manos un horrendo par con tacones a la Gene Simmons. y de mi ridícula corbata de cuatrocientos dólares. En esos momentos. Pixie. Me pedía que la acompañara a comprarse zapatos. Yo estaba en la oficina. como pueden imaginarse. 237 . Clic: Jackie. Una barra de goma de mascar es como un falso lavado de dientes. sonó el teléfono. y comer cabrito y escuchar jazz y ver un atardecer en el desierto. ella y yo. con encantadores pantalones acampaguados y camisa azul cielo y saco de cuero guinda. Departamento de zapatería. más precisamente. Me había metido un chicle a la boca. Somos la Generación A La Que Le Huele Mal La Boca. Era Pixie.

en sillas contiguas. aprobando y desaprobando los modelitos. Hola. y Cole y yo aplaudimos. frente al vestidor. Cole. finalmente. disfrazado con anteojos de grueso armazón. Su cabello crece. y los labios se pintan instantáneamente. Por desgracia. como crítico de cine de mierda. Pixie le dio al clavo. estaba Cole. Sube una pierna a una silla y coquetamente presume los rojos zapatos. Pixie modelando sus zapatos rojos con la horrenda música de elevador inundando aquel piso de Saks. suéter de cuello de tortuga y saco de pana. ambos vestidos de 238 . Los pantalones acampaguados son sustituidos por una falda negra de terlenka y la camisa azul cielo por una pegada blusa. Detrás de mí. fumando. Así de esquemático puedo llegar a ser. a un lado de nosotros. como a la mitad de la canción. Parecíamos dos amantes separados por la guerra y puestos en campos de concentración opuestos y que.Me saludó “¡hola hola!” con esas pestañas de miedo y corrimos a abrazarnos. Cole y yo. saludé hecho un témpano. Zapatos rojos… sólo una mujer se compraría unos zapatos rojos. rizado y suelto. Cole se transforma en Mark Hamill y la cajera en Philip Seymour Hoffman. Lo que siguió fue un mamón “videoclip” con una canción de The Everly Brothers de fondo: Pixie probándose un zapato tras otro. Finalmente. se encuentran después de muchos años.

Señor Amigos Cagantes me dijo: ¿Seguro que no quieres venir para acá? Lentamente. Pienso: ¿estoy soñando? Comienza a surgir otra música. apoyados en una “cantinita” de caoba. La iluminación es más agradable. Enmedio de la bola. insistió. Es “Soul Sauce” de Cal Tjader. Sí. Esa es la voz de Señor Amigos Cagantes. en donde la bola de hijosputa del trabajo de Midyet “charlaban” alegremente. Yo soy como un Falso Contacto. quien se hacía la chistosa contando la anécdota del huevón que se había metido a nuestro departamento. Mis ojos.esmoquin. y el encantador sonido de la marimba se combina con una luz blanca centelleante. siempre es un falso. Mis codos. paternalmente. clavados en una botella de Absolut que resalta del resto del alcohol que aquel pendejo guardaba en su pequeño antrillo doméstico de mierda. Tocan deliciosamente. dije. volteé la cabeza a la sala. despampanante: ¿Quieres bailar conmigo? Al ritmo de la lenta canción. La taimada batería y el güiro ponchan mis oídos. y cada quien carga un violín. reconocí a Midyet. El foco continuaba apagándose y prendiéndose. nos deslizamos como en un vals por el departamento de zapatería. Luego. Debe ser un falso. comentó casualmente. 239 . Este foco anda fallando últimamente. Pixie me sonríe y dice.

perra. De nuevo interceptado: Ándale. con nosotros. Ajá. Pero eso es un “lugar común”. Bueh. Y qué maravillosa latería tienen en Dre’s. La náusea. Por tu propio y privado mejillón. Quince minutos después. ¡A la treinta. Al salir. Esa fue la Señora Amigos Cagantes. siéntate aquí. respondí y me quedé en la “cantinita”. amargues. Fssssssss. gracias. la expresión “lugar común” es un “lugar común”. Sí. Un largo chorro de orines. No. quédate aquí. a la veinte. a la diez… touchdown! ¡No! ¡Esperen! ¡Fumbleó! Me senté en un sillón de tapicería italiana. “eufemismo” o “lugar común”. Lo más lejos que podía estar de Midyet. La palabra “eufemismo” es un “eufemismo”. amargues.El asco. O un “eufemismo”. Es como un “neologismo”. El vodka y yo somos amigos. Otra visita al escusado. 240 . Métete los mejillones por el mejillón. No confío en los vecos que dicen “amargue”. Otro largo fssssssssss. lo que tú digas. De nuevo: Ándale. Suele emplear mucho esa expresión. “amargues”. La cena estuvo de-li-cio-sa. fui interceptado. puta de mierda. Otros quince minutos. Jugo de naranja. Otro vodka. Por lo general son hipócritas y pendejos. el escusado.

Podían coserme la boca. Respondí escupiéndole un hueso de aceituna a los pies. me había quedado sin huesos de aceituna. Sobre la paternidad. Curiosamente. exclamó ella. ¿Cómo van las cosas?. ¿No tendrás ideas negativas al respecto?. dijo Señor Amigos Cagantes poniéndose su toga negra y su estúpida peluca de Venerable Anciano Leguleyo Británico. ¡Para nada!. 241 . por favor. Quince minutos más. a un lugar donde no tendrán oportunidades. No pensaba parolear nada. Por desgracia. El ciclo se había roto. no tenía ganas de ir al baño. Le voy a dar un consejo a ambos.Otro vodka. de nuevo me inquirió Señor Amigos Cagantes. No se dejen llevar por ideas radicales de que no vale la pena traer niños a sufrir al mundo. Traduzco al castellano la respuesta de Midyet: Ya hemos hablado de ello. Mudo. claro. me preguntó Amigo de Señor Amigos Cagantes. Llené mi boca con una carga de doritos con dip. Pero no sé si estemos listos. ¿Sobre qué?. ¿Uh? Y… ¿han pensado ya en tener familia? Esa fue la voz de Señor Amigos Cagantes. preguntó muy educadamente la pendeja de Midyet.

pero puede llenar su vida de gozo y alegría. qué es? Es la foto de nuestro nuevo hijo. ¿Que nos hicimos o que ella se hizo?. Señora Amigos Cagantes se levantó de su sillón y cogió una foto enmarcada de una mesa próxima a ella. Después de un silencio incómodo. me dijo Midyet. anunció Señora Amigos Cagantes. ¿verdad amor?. ladró Señor Amigos Cagantes con una típica sonrisa como de gringo imbécil. aclaró Señor Amigo Cagante. fingiendo interés. Bufando. ¿Pero qué es. Cuando hablamos del embarazo siempre lo hacemos en plural. Es una reproducción del primer ultrasonido que nos hicimos. interrogó Midyet. Me rellené el hocico de botana. pensé. Sabemos que no es una decisión sencilla. cuestionó un avispado Amigo de Amigos Cagantes. queremos compartir esto con ustedes. Miren. Los asistentes lanzaron un “ahhh” y comenzaron a pasar el portarretratos. ¿Qué es?. La cobaya está preñada una vez más. No nos había pasado eso por la cabeza. Que nos hicimos.Tragué. me dirigí a la barra a servirme otro vodka. 242 . ¿Verdad? Eructé. y su mirada de Gorgona atravesó la sala de nuestros anfitriones.

Me mordí un huevo. Mi mejor consejo es: no te preocupes demasiado. Me crucé de brazos. abriendo el hocico por primera vez en cuarenta y tres minutos. podrían tener un niño precioso. Con voz de Winnie the Pooh. que estábamos hablando de Pixie. y que ella estaba sentada en esa sala y que yo levantaba gentilmente su barbilla y les decía a todos: 243 . Midyet se ve menos agobiada con la idea y eso es muy. tienes dudas.¿Por qué?. musité desde la “cantinita”. Es que así sentimos que lo compartimos más de cerca. finalmente. Midyet hasta se las arregló para derramar unas lágrimas de cocodrilo y berrear un “es maravillooooooso”. Cuando la mujer no está convencida. Y no precisamente por el vodka. continuó Señor Amigos Cagantes. ¡Es nuestro tercer embarazo! Nuestro. lo lleva adentro. pregunté. siguió. Se le iluminó el rostro. Imaginé. Mírala. por un segundo. muy importante. Toda la concurrencia me miró con desprecio. empiezan los problemas. Mordí un hielo. Señor Amigos Cagantes dijo desde la sala: Evidentemente. Velo por el lado amable. con ese rostro de ángel que tiene Midyet. Ella es la que. intervino Señora Amigos Cagantes. Quería vomitar.

Quince o veinte yardas. el mundo me valía verga. Le decía que le había enseñado mil y un veces cómo cachar pases. Estos hermosos ojos texanos no los encuentras en ningún lado. y el white trash de cagada ladró: “¿Es mucho pedir que lo hagas así?” La esposa del estúpido. La nueva güerca sí la cachó. curiosamente. le gritó. Y el veco la regañaba. Pero Pixie no era Pixie. en voz muy alta: Ahora que fuimos a Orlando. sino Midyet. Repentinamente. y yo se los voy a traducir a ustedes: “¡Pendeja de mierda! ¿Qué necesito para que lo hagas bien?” En ese instante. Un tamaño. otra redneck. un poco más grande. Lo miré de soslayo y disparé: ¿Qué chingados quieres que diga? (…) Y empecé. urgió Señor Amigos Cagantes. Y yo era otro. había sido un balazo a la cara. la dulce Pixie. El cerdo se los echaba bombeados… un poco menos. ¿Y la lepa? Bueno. Di algo. Le ordenó a la anterior morra que se fijara. estaba sentada en la banca 244 . colegial. Cuando tienes ocho años quince yardas es un chingo. quizá de once o doce años. y lanzó otra bombita.“Claro. digamos. ¿por qué no lo hacía bien entonces? Después de que no pudo recibir el décimo envío que. No has dicho nada. me tocó ver algo curioso en Epcot: estaba este gringo de mierda. no los cachaba. Ni en Texas”. Pases largos con un balón Wilson de considerable tamaño. lanzándole pases a una lepa de unos siete u ocho años. llamó a otra lepilla. un poco más.

Y ahora. a “comejaibas” y “besaman245 . un divorcio. Aquella noche. Una gran pelea.” Sólo me quedaba Midyet. Señor Amigos Cagantes me observaba con la boca abierta. Me acerqué a ella y le dije. Eres un perdedor de mierda. con el vodka en la mano. y señalé a Señora Amigos Cagantes: Y tú eres una puta rastrera que sólo sabe parir fetos. Y así me seguí con los otros cuatro: “Tú tienes la vagina en la cara y la cara en la vagina. Tenía sueño. Midyet no comprendía un pito de lo que yo le decía. El silencio continuaba. en voz queda: Y tú eres una reverenda hija de la chingada. me esperaba algo bueno.” “Tú mamas vergas por un aumento del dos por ciento. Me subí al Audi y me enfilé al departamento. Con un poco de suerte. Yo no entendía un pito de lo que ella paroleaba.” “Tú te comes la mierda de tu jefe. un par de güerillas: una en pañales caminando como robot retrasado mental y la otra todavía en brazos. ustedes saben. mamando de un biberón de Minnie Mouse. ¿Y sabes qué más? Tú me cagas. dije. Mis insultos iban de “rompecatres” y “porfiriana”. Mi problema es que las fallas técnicas entre Midyet y yo proseguían.con dos güercos más. Me orino en ti.” “Tú eres una ramera besaculos que lame el escusado en el que caga tu marido. Salí de ese lugar realmente contento. puta.

supongo. era el equivalente a hacerlo con el fridge o la estufa. Lo único cierto (y esto me lo tienen que conceder). es que yo vivía con un vampiro.teles”. en inglés. En el mejor de los casos. Imaginen por un momento que. Pero Midyet y yo estábamos totalmente bloqueados. ni siquiera parecía verme. un checo. Dicen que los vampiros no entran en tu casa si tú no los invitas. Creo que las conversaciones domésticas más interesantes que tuve fueron con el robot descompuesto. Algo similar sucedía con Vómito de Cerdo. Los vampitos no te meten el pito si tú no los invitas. no sé. En ocasiones. También pueden optar por no creerme. Midyet sólo atinaba a verme con la cara que pone un perro frente a un altavoz cuando le pones música. pueden comunicarse con señas —se puede decir lo mismo con la cabeza en Ramos Arizpe que en Praga. Insultar a Midyet o. El vampiro 246 . Añadan a esta situación un gramo de kipple y tendrán mi vida de casado. pueden dialogar. Si ninguno (o uno de los dos) mastica el inglés. Digamos. Él había invitado (y discúlpenme si prosigo con mi estúpida “analogía”) a un vampiro a La Compañía. No soy un veco muy fiable. tienen que vivir con alguien que no habla su misma lengua. Y no crean que era una situación cómoda. Yo comenzaba a hacerme invisible para ella. por algún motivo irracional. No que eso signifique algo más profundo. o sea una “analogía”. De lo que estoy seguro es que ella jamás fue invisible para mí. para el caso. hablar con ella.

cuarenta minutos en llegar. por ejemplo. Somos la Generación Disfuncional. La Generación Sobreinformada. colgaba el teléfono. me seguía de frente. Y él la víctima. Tomen. O pueden crearse una imagen mental de Mina Harker. imaginaba que en pocos años iba a trabajar en cualquier lugar del país. Yo juraba que mi esposa ordeñaría las vacas y recogería los huevos del gallinero mientras yo leía el Wall Street Journal 247 . es mucho más agradable pensar en tu jefe como una cándida y coqueta ptitsa victoriana. Estamos demasiado educados. claro. me tardaba treinta. Somos la Generación Sobreeducada. Nosotros. Supongo que es fácil perderle el respeto a tu jefe cuando lo ves como a Mina Harker. Bien: me encontraba a Mina Harker en el pasillo y no me molestaba en mirarlo a los ojos. La Generación Sobrevalorada. Mi generación. Aunque no creo que Coppola hubiera seleccionado a Vómito de Cerdo para interpretar el papel de Mina Harker. Si pedía por mí a través del interfon. ¿Alguien puede estar sobreeducado? Sí.soy yo. en un rancho mojado por el rocío de la mañana. nos las hemos creído. Cuando salí de la universidad. nos han metido tantas mentiras a punta de sitios web y diarios y revistas y radio y fido que. harta clorofila. si así lo prefieren. a fuerza de repetirse. ávida de experiencias sexuales. Con hambre de Vlaad. rodeado de animales de granja y árboles y harta. Nos han dicho tanta mierda. Ahora que lo pienso. al teletrabajo. Si me llamaba. Si teníamos una reunión.

al mediodía estaría disfrazado como Ralph Lauren. dejándote sin vida. tus hijos y tus amigos. de ponerse una corbata y hacerse pendejo frente a un escritorio ocho o más horas al día. Las bombásticas corporaciones quieren tenerte ahí cerca. nadie te habla de tener una computadora en casa y entregar el trabajo por e-mail. el teletrabajo es una de las grandes masturbaciones mentales de los pendejos gurus informáticos. Millones de burócratas y burgueses de petate en sus coches de autofinanciamiento dándole trabajo al imbécil del helicóptero que todos los días. Tus verdaderos acompa248 . tal tráiler se volteó en tal lado. superación y excelencia. Y allá tienen a todos los saltillenses trabajando en Ramos Arizpe. El pendejóptero que todos los días habla por el radio es La Parca. a la puta estupidez de la “aldea global”. en su puño. Cuando entras a La Compañía. exprimiéndote. Y sí.desde mi dispositivo móvil y orquestaba telejuntas en telesalas televirtuales y entregaba telerreportes escritos desde Rancho Feliz y charlaba con un sesudo Chairman of the Executive Office vía fibra óptica. El Mundo Sin Muros. por el radio. te hablan de quince minutos de tolerancia. y su labor. disfrutando mis caballos y mis dogos. te hablan de cooperación. es recordarte que no tendrás “tiempo de calidad” con tu esposa. guadaña en mano. y vería a mis hijos crecer en un paradisiaco ambiente rural gracias a El Mundo Sin Barreras. provocando gigantescos cuellos de botella en el freeway 67. te hablan de llegar temprano. tal calzada está llena. dice la misma mierda: tal avenida está saturada. No. trabajo en equipo. En realidad.

Medio ocre. el imbécil que da las noticias en el programa de radio de las seis. por alguna espantosa bofetada del destino. El vecino del cenador. ji. revolcándome por la acera de Fraccionamiento Bosque Encantado. con un agudo dolor en las costillas. las partículas fecales. el carabinero de crucero. A una Midyet de circo. el esmog. se había logrado colar en el exclusivo Fraccionamiento Bosque Encantado. no pensó que yo era un cheloveco en apuros. un pobre ciudadano golpeado y magullado (y con un pulmón perforado). La palabra “mediocre” es otra gran aportación de la era moderna. al escuchar mis alaridos. Uno de los vecinos. y que la astilla me estaba perforando el pulmón. mientras. del Chrysler Neon. Todo estalló en casa del cenador. Pueden imaginarme. Y en el departamento: verle la jeta a un simio de zoológico. del GM Lumina. Podía jurar que el golpe de Primo Perfecto me había astillado una costilla. cenábamos. a los mismos gorilas que mataban a macanazos a los pobres perros callejeros que osaban adentrarse en Fraccionamiento Bosque En249 . que curiosamente me recordaba a uno de mis vecinos. Todo indica que él llamó a las fuerzas de seguridad. el buen Adolf Hister. Eso me convertía en El Objetivo De La Justicia. La palabra “embotellamiento” es una invención de la modernidad. ochenta y tres minutos después de iniciado el convite.ñantes son el tablero del Ford Pinto. creyó que yo era un teporocho que.

Observen unas botas con casquillo de acero bajándose de un Ford Sable idéntico a los de la policía de Detroit en Robocop. el rataplán de los cascos de un caballo. Lo acompañábamos Pixie. Pani era muy católica. dije. Esposa de Esposo Chistoso y yo. Esposo Chistoso.cantado Todo Es Maravilloso Aquí No Existen La Pobreza Ni Las Cosas Horribles. Tampoco me creyeron. Eso debía bastar. Giren la mirada a la derecha y me verán. me había tolchocado. y éste contaba una historia de su abuela. retorciéndome en el piso. Podía imaginar. Años antes de que yo naciera. Primo Perfecto. paroleaba el cenador. Midyet. para cuidar la imagen de una virgen. ahora. ¡Firmes! ¿El sobrino del senador? Imposible. mientras el cenador relataba su cuento. junto con la gente de la asociación a la que estaba afiliada. en el nombre de las buenas costumbres y el Tecnológico. No me creyeron. No soy ningún teporocho. El gorila sólo alcanzó a exclamar: ¡Se robó un coche! Media hora antes. Pertenecía a la Vela Perpetua. cenábamos en la mesa del cenador. Eso fue lo que paroleó el gorila cuando le dije que yo no era a quien debían arrestar. Ponerse de pie. la Virgen Dealgo. sino al salvaje superhombre nitzscheano que. se turnaba. Saqué mi llavero del MoMA. Les mostré mi auto. Y a una 250 .

San Cancrillo murió. una lengua. no se echaba a perder. y se percataron de que no se pudría. O sea. El Gomierdo Revolucionario lo persiguió y le cortó la lengua. comenzaron a turnarse un Niñopa Dios. ¿Una lenguaaaaaa tío Cenador Corruptooooooo? Sí. De ahí mi visión.mujer anciana cargando una cajita. No sé cómo. sino porque pescó una grave pulmonía mientras dormía en la calle. Después. y chancletas. y tenía su vestidito y su carita sonrosada. Luego. y dicen que decía La Verdad. en este orden. las heladas invernales en Torreón. había una lengua. y así se la pasaba una semana. claro. y le ponía veladoras y flores y le rezaba. la subía en un altar que ya le tenía preparada. cuando el Niñopa Dios pasó de moda. uno de mis muslos y mi testí251 . mi mano izquierda. Los fieles recuperaron la lengua. seguía igual de rosita y calientita. Acariciaba la caja. para acabar pronto. Se la quedaba en casa una semana. pero no porque le arrancaran el parlanchín órgano. Era una figurita hecha de quiensabequé. Le ponía un altar y todos los mismos chunches. Midyet apretó. comenzaron a turnarse una caja de sándalo. Este santo predicaba en el pueblo de Torreón. Vestía un chal oscuro. Era la lengua incorrupta de San Cancrillo. Yo me burlé del cuento. y la exhibió en el Palacio Municipal. Ya saben. pero llegó hasta la Vela Perpetua y durante varios meses fue el objeto de adoración que se turnaban abuelita y sus amigas. Y adentro de la caja. decía el cenador.

Aquel gesto fue.culo herniado. 252 . cenador. Nada es más falso. amado suegro. pero lo odio. el cenador. si me pagaran. Pero eso no me detuvo. mi trabajo tiene que ver con videojuegos. Pero eso. aunque ganas no me faltan. Pero eso usted ya lo sabe. El cenador. nuestra relación ha empeorado. la otra es el sexo. una carcasa de podredumbre e ignorancia. usted ya lo sabe tambén. pero la detuve: Como es de esperarse. Podría llevar a cabo ambas actividades todo el día y. y solté un montón de palabras venenosas: dije que era una superstición. sería feliz. preguntó. Cuando dejas tu núcleo familiar y te vas a vivir con alguien piensas que se coge a diario y que vas a organizar las peores pedas del mundo ahora que no tienes que verle la jeta a tus progenitores. visiblemente consternado. con voz quebradiza. en efecto. Una de ellas es la comida. no me pasa lo mismo con los videojuegos. una superchería. querido suegro. Hay muchas cosas en esta vida que tienden a hacerse rutinarias. teniendo en cuenta que yo lo había insultado en su propia casa. Y por culpa de mi trabajo llego tan tarde a casa que Mildred ya está echada en la cama o perdida en el fido o fornicando ay ay con Hank. ¿Cómo van las cosas en su matrimonio?. ni cuando duermo. No vamos a divorciarnos. y ahora que lo pienso. Curiosamente. trató de cambiar de tema. De hecho. un anormalidad tercermundista. muy amable y considerado de su parte. Midyet quiso decir algo en midyetés. pero la cosa va mal. una actitud primitiva.

Por ejemplo. Y a Esposo Chistoso “forma de vida inferior”. Lo que hago a los veintisiete años sigue careciendo de interés: comer. Hank es el individuo imaginario con quien Midyet me engaña.Todos en la mesa me miraban absortos. para sacarme de la gulivera el interminable tráfico. o en c) en casa. Y a pesar de eso. o en b) el tráfico de mierda. si así lo prefiere usted. cagar. que es bueno ponerle nombre o. en alguna revista. Hank. Sueño con un ambiente más húmedo. Y luego duermo. dormir. con una esposa que no entiende una palabra que sale de mi boca. pero leí por ahí. y proseguí: Sí. Sorbí un poco de tintorro. nuestro matrimonio. Lo que siguió fue Esposo Chistoso sujetándome por la espalda y Primo Perfecto dándome una tunda con sus puños de estrellita del equipo universitario de 253 . Me pareció ver a Pixie sonreir. Luego lo llamé “zurrón” y “mantecoso” y “derechista taimado”. que deveras te deja estúpido. un rostro a aquellas pequeñas mierdas que nos carcomen en vida. Nunca he ido a una terapia. en mi caso los videojuegos. una atmósfera que no se puede respirar en esta provincia de mierda. Mi vida se limita a pasarla en a) una oficina de vidrio escuchando cómo una bola de bastardos destruyen día a día mi idea de que los videojuegos son divertidos. y que de todos modos lo odies. ¿Cómo va mi. pregunta usted? Mal. Y a Primo Perfecto “maricón enclosetado”. que tu trabajo tenga que ver con lo que más amas en la vida. al llegar a casa me pongo a jugar videojuegos.

Y lo del pulmón perforado sí fue una exageración. ensangrentado y magullado. en donde me aventaron. con un hematoma en el pómulo. salí del asunto de los gorilas de seguridad sobornándolos con seiscientos dólares. 254 .lacrosse. Y sus pies. me patearon hasta la calle. Por si se lo preguntan. enfundados en unos brillantes Nike Shox.

Fui a buscarla al Deep Ellum. Esa es la única explicación lógica. Me traté de asomar por una ventana. y mis e-mails regresaban con la leyenda: NO USER WITH THIS NAME Le hablé a su departamento de cagada. Es curioso. y aunque un estarrio me dejó entrar al edificio. nadie parecía conocerla. Yo tampoco la encontraba. Le grité. En el multiplex. pero el hollín no me dejó ver nada. Nadie en la taquilla y las dulcerías y la cafetería y el cuarto de proyección la tenía en mente. Pixie dejó de llamarme y escribirme. pero los días pasaron y no supe nada de ella. pero yo jamás conocí a alguno de sus amigos del trabajo. De un día para otro. La ge- .[Índice] Nueve Un mal día. Pixie desapareció. la puerta estaba cerrada. Esto quiere decir que se esfumó. Nadie respondía. le aventé piedras. Le arrojé un recado amarrado a una maceta de plástico al balcón.

lo que me causó problemas con la gerente del grocerí. people. Tecleé: PIXIE HALLIBURTON Mis opciones: GOOGLE SEARCH I’M FEELING LUCKY! No me sentía con suerte.0 or later. Inc. Poseía sólo un recuerdo vago.rente del cinematógrafo no parecía recordar su nombre. Esto fue lo que hallé: PiXie Technologies. me senté frente a una de mis dos computadoras.com 256 . pero sólo recibí a cambio “HKHBKJHJ” y “&%$&GGGgujn” y otros gruñidos ininteligibles. En casa.pixie.com PIXIE Home Page This document is best viewed with Netscape Navigator 2.. you’re just a quick click away from the companies. Inc. pero nada más. and products that make PiXie .. Hice guardia afuera de su departamento por noches enteras. era imposible buscar pistas de Pixie. www. From here. corporate page. Take this link to the non-frames PIXIE home page. así es que sólo la googleé. Alguna vez intenté hablar del asunto con Midyet. De vuelta en La Compañía. pixie.spasci. un imprinting de una lepa flaca y de pelos cortos. … Welcome to the PiXie Technologies.

The Pouting Pixie MUSH Home Page ... The Cast and Crew of the Pouting Pixie ... Rita - The Pixie who started it all. The Helpful Helpstaff (The guys who keep the wizards in line.). ... www.pp.godlike.com

Piensen en toda la gente que se encuentra casualmente. Piensen en todos esos encuentros fortuitos. Piensen en esos sábados de pants y gorra y anteojos oscuros en el mol cuando, de repente, de la oscuridad, surge un rostro conocido, una cara de tu pasado. Piensen en la cola del cinematógrafo o del banco, en el lugar en el que revelas tus fotografías o, por el contrario, en un café que nunca frecuentas, en un bar o tren que los recibe por primera vez, y recordarán haber visto a un viejo amigo, a una ex novia. Esto es curioso: un día, mientras esperaba a que la Sra. Wong me entregara mis camisas en la tintorería —labor para la que Midyet ni el robot estaban capacitados—, entró un veco de baja estatura, gafas rojizas y playera de Mole Doña María. ¿Pantoliano?, pregunté, azorado. Pantoliano era un batuchka de la universidad. Hablamos de lo que hablan los vecos que no se han visto en años: qué haces, cómo te va, a quién has visto. Durante minuto y medio muestras una docena de complejos de inferioridad y le haces ver a Amigo Desaparecido que estás mejor que nunca, que estás bien sano a pesar de ser un drogadicto, que nadas en una piscina de dinero y eres dueño de un Rolex Daytona y que tu 257

futuro es promisorio. Cuando lo veías, ambos eran un par de idiotassinporvenir, pero desde que no se frecuentan les ha ido de pocamadre. Lo que uno quiere decir, en esos momentos, es “me va mejor desde que no ocupas un lugar en mi vida”. Y siempre terminas con la frase “nos hablamos” o “a ver cuándo nos vemos”. Y nunca te reúnes con él, por supuesto. Es más, ni siquiera se piden los teléfonos. Me topé con Pantoliano en lo de Wong cuando Pixie andaba desaparecida. Al otro día, junta de presupuestos, muriéndome de la hueva e imaginando que Vómito de Cerdo era devorado por un ejército de zombis. En algún momento le pusieron pausa al aqueroso PowerPoint, y me puse a charlar, cosa rara (la cosa más xodidamente rara del universo) con Gurlia, la ptitsa horrenda que coordina el departamento de publicidad. Ya saben, de esas cosas que jamás haces, pero justamente ese día algún planeta se alineó y te pones a hacerlo. Enmedio de seiscientas trivialidades que paroleamos, resultó que Gurlia estaba casada con un veco que era primo de un batuchka graciosísimo de la U. Bayona. Un veco chaparro que usaba gafas rojizas. En efecto, Pantoliano. Ahora piensen un poco en mí, pónganse un segundo en mis zapatos. No podía encontrar por ningún lado a la ptitsa de mi vida —ya llevaba más de un mes en esa situación—, y en menos de veinticuatro horas había te258

nido dos encuentros, uno más cercano que otro, con un veco que había salido de mi vida cuatro años atrás. Tres días después, Jackie me pasó una misteriosa llamada. Emocionado, le pedí a Dios que fuera Pixie Pixel, retirándome al fin el asqueroso ayuno de su ausencia. Para mi perra suerte, resultó ser la Nena Rowland, quien a la sazón era la típica pendejita organizadora de cagada y media de la generación, una rubia tetona de padres católicos romanos. La pezonuda estaba armando una detestable reunión de ex alumnos. Traté de decirle que no me interesaba, pero ella se adelantó y mencionó, en este orden y cual merolica, a) el hotel en el que pensaban rentar el salón, b) lo increíblemente difícil que había sido hallar a la generación y, c) la posibilidad de que yo contactara a Pantoliano. ¿Dijiste Pantoliano?, pregunté, dejando un hilito de saliva en el auricular. ¡Sí, Pantoliano! Claro. Te juntas un par de semestres con un vividor y automáticamente te relacionan con él. Cantan juntos “Sweet Child O’ Mine” en el karaoke del campus y todos tus compañeros de generación creen que son Hermanos de Sangre. Tres referencias en noventa y seis horas. Tres referencias de un veco del cual ya ni te acordabas. Por mi mente podía pasar no sé, la cara del inventor del trapeador cuya biografía estudié en el último año del high school, pero no la de Pantoliano, no, caraxo. Tres veces se había parado en mi vida en menos de una semana. 259

Pixie: cero. Una vez más, estaba solo. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Yo era un fantasma. Era el Fantasma Infeliz. Pasaron las semanas. Nada de Pixie. Ni un signo de vida. La calle solía estar repleta de bribones y, repentinamente, me vi acompañado sólo por aire y nada más que aire. El silencio era sepulcral. Podía gritar “ahhh” y brincotear sobre el cemento y nadie diría nada porque no había nadie. Podía tocar el timbre ding dong de la casa del cenador y no pasaría nada porque nadie acudiría a la puerta. Podía forzar la reja del departamento de mierda de Pixie y nadie me diría nada porque no había nadie. Podía meterme. Podía escuchar mis suelas rechinar en el viejo parquet. Podía hurgar en la alacena y los clósets de Pixie y masturbarme con sus calzones. Podía manejar mi Audi, lejos de ahí, rápido run run, y pasarme las luces rojas y detenerme y poner un disco a todo volumen y tocar el claxon durante horas y horas. No había nadie. Los árboles permanecían plácidamente en su lugar, aleteados por el viento. No había perros callejeros ni niños en patinetas para aplastarles el cráneo y luego robarles sus dulces. Las tiendas estaban cerradas y los autos durmiendo en sus garajes. No había limosneros. Ni niños. Ni adultos. Ni un ruido. Solamente el poderoso motor de mi Audi bramando por Ramos Arizpe y Saltillo. No hay tráfico, pensé. Cuántas veces quise que estuviéramos en un día soleado y sin tráfico. Podía dirigirme al Melrose Place y allanar todos los de260

partamentos de mis vecinos, leer las estúpidas cartas de amor de Mary Lee y las recetas médicas de Hister y descubrir los dildos escondidos y las benzodiacepinas encajonadas y las botellas de licor guardadas lejos de los lepes. Enterarme de los secretos de todos. Podía meterme a mi propio departamento y recostarme en mi recámara y defecar en la cocina y sentarme a ver el fido, pero los canales estaban muertos. La radio, muerta. La web, un panteón de páginas guardadas en la caché de algún servidor. Nada de Pifas. Nada de Midyet. Nada de Pixie. Podía manejar a las iglesias en donde los parroquianos exprimen sus carnes y rasgan sus vestiduras, pero estaban cerradas. Si el hombre ha muerto todo está permitido, pensé. Podía romper espejos, robar bancos, meterme al mol y atracar los refrigeradores y prender todos los fidos del departamento de electrónica y rasgar con una navaja todos los colchones del departamento de blancos. Podía encender todas las máquinas y rellenar un tocadiscos con cincuenta discos y bailar y emborracharme en las cavas del departamento de delicatessen. Pero el silencio regresaba, siempre regresaba. Podía ir a donde estaban los animales encerrados, pero no encontraría nada. Nada. La noche y el día. El día y la noche. Era redundante saber que estaba solo. Y cuando estás solo sólo piensas cuánto quisieras haber escogido las palabras correctas. Podía viajar por los todos los pueblos de la provincia y revisar todas sus casas y todos sus templos y todos sus mols y no encontrar nada más preciso que el silencio. Noche y día. Semanas y meses. 261

262 . al lugar de partida. Esperar. a través de los años. exhausto.Regresar. que en algún lugar algún teléfono sonara. de los largos días vacíos. sentado enmedio de la penumbra y el eco.

En la cabeza traía “Drown” de los Pumpkins. Me paré frente a ella y le dije. no era justo que viviéramos juntos. Llamé a Pifas.[Índice] Diez Domingo: apagué el fido y me dirigí a la recámara. que ya no soportaba verle la cara y que. con trazas de Regan McNeil. y que por supuesto . con mi mejor tono neutral (lo cual no siempre es contradictorio) que me iba. en el cual Midyet. Caminé al comedor. Midyet perdida en cerros de papeles y fax y laptops y handhelds. se jalaba los pelos y vociferaba en inglés al revés (¿o era arameo?) con Hank. como mi consola de Sony. Tranquilamente. tomé algo de ropa y algunos artículos esenciales. Aclaré que no tenía ninguna intención de quedarme con el departamento que La Compañía me pagaba. si tanto nos odiábamos. mi cámara fotográfica y ciertos discos que ya había marcado con una equis. y el loco corrió por el departamento tan grande y resbaloso como rink de hockey y se paró junto a mí.

Cuarenta minutos después. Pifas corrió detrás de mí y sus orejas se agitaron como hojas de lechuga alborotadas. que aguardara un segundo. Con un silbido. con los ojos vidriosos y una expresión de lujuria. Saludé a la gerente y tomé mi mandil. todavía puedes encontrar días hermosos en Saltillo. el Señor Vicepresidente. whatever. me enfilé hacia la puerta. Solté mi gran maleta y le pedí a Pifas.tenía mi consentimiento para quedarse con él y arreglarse con la casera. Midyet no dijo nada. pero ella no parpadeó ni una sola vez. Con un poco de suerte. y encontré la misma reacción que tienes cuando conversas de las notables diferencias entre la obra de Miguel de Cervantes y Francisco de Quevedo con una estatua de piedra. sino mi jefe. Grité un “¡ya me voy!” en su oreja izquierda. ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago aquí? 264 . perdido en una diabólica hoja de cálculo. no el perro). Mina Harker. esa perversidad que sólo puede emanar del trabajo arduo y honesto. Satisfecho. mientras estibaba embalajes de jabones en un pasillo. No la gerente. pasó mi jefe. francamente azorado (yo. con una sonrisa. me preguntó. Era un día hermoso. Subimos al Audi y. ¿Qué haces aquí?. Varias veces agité mi mano derecha a unos centímetros de sus ojos. Manejé hacia el supermercado. Me acerqué a mi ahora ex esposa y examiné su rostro. Vómito de Cerdo. nos alejamos de la privada de Melrose.

amigo. Viene un aumento en ciernes. Canturreé las dos líneas que me sé de “Drown”. pero es política del supermercado. La vida no siempre es justa. Quise decirle algo pero. Tú y yo necesitamos hablar. saben. Tienes mi palabra. Lo siento. sentado en el estacionamiento. quien rápidamente me despidió del grocerí. Desafortunadamente. Pasé el resto del día en La Compañía. segura265 .Pausadamente. No puedes tener dos empleos. Pueden verme. sosteniendo mi mandil. O sea. que me hacía sentirme pleno y productivo como ser humano. algún corrosivo compañero de acomodo de cajas de microcorrugado escuchó aquello y le contó todo a mi gerente. curiosamente. le expliqué que me encontraba en el trabajo que me hacía atrozmente feliz. Las luces estaban encendidas en varios pisos de la torre. El imbécil paroleó: ¿Cómo lo haces? Estas investigaciones de campo son… fantásticas. mi estado espiritual de nuevo estaba estacionado en Mediocre atrás de Drive y ligeramente adelante de Reverse. Pueden imaginar el palmoteo en el lomo que significó “adiós” y el rataplán de los zapatos de Ferragamo de Vómito de Cerdo alejándose por uno de los pasillos de perfumería. Realmente te metes en el personaje. me forzó a firmar una carta de renuncia. con la mirada perdida en el logotipo de Audi grabado en el volante.

y me preguntó si quería un café o algo. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. glacial. y con un aliento de cerdo recién sacrificado. Jackie? Luego de unos segundos.mente se trataba de cientos de esclavos desperdiciando un buen domingo que podrían pasar con sus padres o sus amigos o sus esposas o sus hijos en un proyecto que sería rechazado por un subnormal amargado como yo. Y yo continuaba sin quitarle la vista al icono de la nueva aplicación de Microsoft que relucía de limpio en el desktop de mi computadora. respondí. Esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hacen y me hago últimamente. cayó su respuesta: No. se paró a mi lado y volvió a preguntarme si en realidad no quería un café. repetí y. Ocho de la mañana con treinta minutos. vistiendo una sonrisa. visiblemente consternada. 266 . le dirigí la mirada. No lo sé. Jackie abrió la puerta. me vi sentado en mi amplio escritorio importado. O algo. insistió con el asunto del café. Me dijo que me sentaría bien. Un hilito de saliva caía por mi barbilla y hacía una pequeña piscina en la playera. Jackie. de shorts y playera. con la mirada perdida en el icono de la nueva aplicación de Microsoft que algún ingeniero en sistemas me había instalado quién sabe cuándo. El lunes. finalmente. No lo sé. Jackie. ¿Te ha pasado. quien aparentemente se había levantado con una dosis extra de paciencia.

Toda una gama de nuevas posibilidades. continué. aunque lo último se puede discutir más a fondo. ¿Haré doble clic en el icono? No lo sé. Y si Jackie me 267 . pensé. En realidad.Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. Slam! Ese era el sonido de la puerta azotándose. ¿Deberé usarla? No lo sé. ¿Quién será?. y luego me dije: No lo sé. Y también un anglicismo. ¿Mejorará o empeorará mi karma si empleo este software? No lo sé. los cuales son capaces de hacer búsqueda de números. Riiiiiiiing! Ese era el sonido de uno de mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson. ruteo de llamadas y conversaciones tripartitas ya sea en el auricular o el speaker. Con una sonrisa de fastidio. es una onomatopeya. recordé que mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson poseen identificador de llamadas. Es la clave que aparece cada vez que Jackie me llama. Medio segundo más tarde. Asomé los ojos a la pantalla de cristal líquido y leí 000015-088TFG Ese no es un número telefónico. Seguramente esta aplicación de Microsoft hará mi vida y mi trabajo más productivos. Jackie abandonó la oficina. Toma por ejemplo este icono nuevecito.

al escuchar el nombre casi completo de Pixie me sentí en un momento cómico-mágico-musical. mi Beatriz. mi Pixie Pixel. ¿Quién es? Pixie Halliburton. mi amiga. Manejé por Ramos Arizpe hasta Saltillo. Bueno. Voy a hacer un mandado. señor. la voz de Pixie. Es Midyet. ¿No es la expresión más pendeja que han escuchado. Ya les había hablado de esos extraños momentos en los que te hierve la sangre. En el Deep Ellum. “hacer un mandado”? Corrí al Audi. Ella quería verme.está marcando. pensé. Con shorts y playera y huaraches y pelos despeinados y aliento de cerdo recién sacrificado. señor”. En mi mente seguía la música de los Smashing Pumpkins. le rogué. Voy a salir. no. mi amante. le ordené. Jackie me va a decir “es Midyet Halliburton. pensé. Quiere todo. no. ¿Quién será? No lo sé. La Gran Perra Contraataca. salí de la oficina y me paré frente al cubículo de Jackie. Jackie. Ya. mi musa. Va por la yugular. le dije. es porque tengo una llamada. Clic: Qué pasa. Tenía que verme. me pasara la llamada. Su departamento. Y ahí estaba. Le pedí a Jackie. 268 . en todo su esplendor. Tiene una llamada.

dije de nuevo. La muda Odish. Tocar toc toc. Tocar el timbre. en una vieja grabadora a Tommy Dorsey. probablemente en los últimos años. fue mi respuesta. Billie Holiday. ¿Quieres algo de beber? ¿Algo de comer? No lo sé. John Coltrane. Ella Fitzgerald.Estacionar el auto. Subir las escaleras. Pixie y yo bebíamos cerveza en el porche de una casita que habíamos rentado. Glenn Miller. Emmet Ray. Horace Silver. Miles Davis. y nos alimentábamos con tortillas de harina. Llevábamos ahí ya cuatro días. Cannonball Adderley. Tomábamos cerveza y escuchábamos. Quizá era que habíamos visto 269 . Coahuila: once semanas después de nuestro encuentro matutino en shorts y playera y huaraches. Benny Goodman. Chick Corea. No lo sé. frijoles y fruta que habíamos comprado en un Soriana que está cerca del bulevar Pape (bueno. Herbie Hancock. Monclova. A veces las explicaciones salen de sobra. Dave Brubeck y. por supuesto. presente. en Monclova todo está cerca del bulevar Pape). Louis Armstrong. Django Reinhardt. ¿Dónde habías estado? Esa fue la pregunta que me hizo Pixie. Stan Getz. ¡Hola. La pregunta más cabronamente compleja que me habían hecho en los últimos meses. hola! Entrar y sentarse. Cal Tjader.

No. como el Klu KuxKlan. Pixie y yo hacíamos el amor los jueves. sin pensarlo más. Pero nunca la he visto en cómics gringos. O que en realidad sí la pasábamos bien juntos. después de un largo y tortuoso silencio: Cuki. 270 . nunca me has gustado. De inmediato le pregunté si pertenecía a alguna asociación ultradiscriminadora. aquel día. Estás ahí. después de devorar unos huevos con salchicha y salsa catsup Heinz. Plop. sentado en la roída mesa del departamento del Deep Ellum. Y también pueden imaginar mi rostro cuando ella respondió. Y tienes que escuchar una estúpida analogía. Después de soltar el humo. ¿Y a ti cuáles te gustan?. y a otros las amarillas. sólo en Condorito. Te haría el amor todos los jueves. Pixie había prendido un cancro. No me gustan los morenos. le dije aquel día en que. O Provida. le declaré mis sucias intenciones.demasiadas películas de Woody Allen. fue su segunda declaración. Pueden imaginarme. a lo que añadió: Piensa en manzanas. No como manzanas. Esa es otra onomatopeya. no es una cuestión de racismo. tomando la mano de Pixie y declarándole mi amor sincero e incondicional. dijo. respondió: Ningunas. pregunté. A algunos les gustan las rojas. Esto no quiere decir que todo haya sido sencillo. con tu corazón al desnudo. no.

Esas fueron mis encantadoras adiciones al departamento de Deep Ellum. conexión a Internet. eso me quedaba muy claro—. ¿Qué más puedes necesitar? Acompañaba a Pixie al supermercado a la medianoche. escuchábamos música y bebíamos cerveza. dados mis antecedentes. sentados en el porche. una tuna. pero se aproximaba lo suficiente. Teníamos un perro. y la veía echar en el carrito vitaminas en forma de gusano feliz. Digo “coger” porque aquello fue uno de esos “cojines de perro”. Supongo que ese argumento terminó por convencerla y.Once semanas después. Pixie y yo. Ya les había dicho que ella se dedicaba a cuidar las plantas de su departamento. pero yo bien podía ser una pera o una guayaba o. Y también cogimos por primera vez. Bien. Pifas encontró un lugar cálido y de inmediato se cagó. descalzos. un tocadiscos. Metí mi gran maleta. Pixie y yo llevábamos once semanas viviendo juntos. No era precisamente un té en el Sahara. un fido conectado a una consola de Sony. nos dimos nuestro primer beso. No me preocupé por conseguir otro futón japonés ni un minihorno que tocara archivos MP3. no le gustaban las manzanas —y a algunos les agradan más las rojas que las amarillas. y admirábamos el desierto que se extendía frente a nosotros. un fridge que hacía hielos. ese mismo día. Algunas crecían sa271 . Ni más ni menos romántico. abrillantador de hojas y bolsas de tierra.

Corrí a alcanzarla al patio. Pixie la abrió y soltó un grito. Con su tiznado dedo señaló la bolsa: en su interior crecía una pequeña ramita verde con dos delgadas hojas en los costados. la cabrona ramita que había nacido y crecido adentro de esa bolsa debajo de un fregadero. Hoy. Toda esa última mierda viene al caso. Yo pienso en aquella aparición bíblica. La mayoría vivía feliz y unas cuantas morían. Ese mismo día le pedí a Pixie que pasáramos una temporada en Monclova. ¿Por qué ahí? Echémosle la culpa al trabajo o a los compromisos o a la hueva de moverla a otro puto lugar. un sábado en la mañana. la que me dijo que me casaría y luego tendría un hijo y le 272 . sin luz y sin agua. Tuvo esta bolsa de tierra bajo el fregadero durante un par de semanas. en el porche. Cuando llegó el momento. Un buen viaje en tren por uno de los lugares más extraños de América. esperamos ver un correcaminos.nas. Nos quedamos un buen rato viendo a la cabrona ramita. Toma asiento junto a mí. sin ayuda de nadie. Pixie viste jeans y está descalza. Ella y yo solos en Monclova. otras no. en serio. y que sola se las había arreglado para hallar la vida y abrirse paso. Pifas duerme adentro de la casa. Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta voy a fomentar paquetes turísticos a Monclova. Lo importante es que aquella bolsa serviría para cambiarle la tierra a una de sus plantas. lunes o martes. o una lagartija haciendo lagartijas bajo el sol quemante de Coahuila. Pixie igual las cuidaba a todas. Acaba de llegar con un par de nuevas Miller High Life.

¿Sabían que los machos de los caballitos de mar guardan dentro de sí los huevecillos fertilizados que ha puesto la hembra y. Bien: estoy embarazado.nombraría Israel. mientras miramos el antiguo desierto de Coahuila y Texas. la hoy desierta ciudad de Monclova fue su capital? Las cosas suelen darse de una manera extraña y misteriosa. Eso es lo único que cuenta hoy. Pero no se sorprendan. ¿Por qué? De nuevo. el cual abarcaba. ¿Sabían que alguna vez existió un estado independiente de México llamado “Coahuila y Texas”. agosto de 2000-marzo de 2001. Las Arboledas. los “empollan”? Además. parte del sur de Texas y Coahuila? ¿Sabían que en 1827 se redactó. Sigo creyendo que el matrimonio es un gran pedazo de cagada. no lo sé. Nadie puede saber mi enorme gozo y felicidad. su constitución política y que el gentilicio de sus habitantes era “coahuiltexanos”? ¿Sabían que algunos historiadores con graves problemas de masturbación mental aseguran que. Pixie y yo nos amamos. durante un tiempo. Edición redux: enero de 2008-febrero de 2009 273 . cosas más extrañas suelen pasar. cual gallinas. en inglés. Lo verdaderamente importante es que Pixie y yo nos acabamos de enterar que vamos a tener un hijo y lo llamaremos Israel. uh.

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............................ 61 CUATRO ........................... 151 SIETE ............ 11 DOS ...........................................................ÍNDICE Dramatis personæ ...................................................... 115 SEIS ................................. 255 DIEZ .................................................. 85 CINCO ............................................................................................................................. 177 OCHO ............ 35 TRES ................................................................... 9 UNO ......................................................................................................................... 215 NUEVE ............................................................ 263 Inicio | Índice 275 ............................................................................................................................................................................................................................

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