RUY XOCONOSTLE W.

PIXIE
EDICIÓN REDUX

SUBURBIOS

EN LOS

1

Pixie en los suburbios
Primera edición: agosto, 2001 (Joaquín Mortiz, Planeta) Segunda edición (redux): abril, 2010 D. R. © 2010, Rodrigo Xoconostle Waye www.ruyxoconostle.com www.paiki.org Tal como se explica aquí, esta es una edición electrónica gratuita. Puedes enviar comentarios sobre la edición y el contenido de este libro electrónico a: ruy@paiki.org

Licenciado por Creative Commons
Atribución-No comercial-No derivadas 2.5 México Eres libre de copiar, distribuir y comunicar públicamente la obra, bajo las condiciones siguientes: Atribución — Debes reconocer la autoría de la obra en los términos especificados por el propio autor o licenciante. No comercial — No puedes utilizar esta obra para fines comerciales. No Derivadas — No está permitido que alteres, transformes o generes una obra derivada a partir de esta obra. This work is licensed under the Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Mexico License. To view a copy of this license, visit http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/mx/ or send a letter to Creative Commons, 171 Second Street, Suite 300, San Francisco, California, 94105, USA.

ISBN 968-27-0823-0 Publicado por Paiki en México en el año dos mil diez

2

RUY XOCONOSTLE W.

EN LOS SUBURBIOS
EDICIÓN REDUX

PIXIE

Inicio | Índice

3

4

Para Enrique y Martha, mis padres.

5

6 .

sino a los doce. huirá de ella. y para competir con su infame papá. Saludo a Ganesha. para enriquecerse. el hijo huirá de la familia no a los dieciocho años.Om Ganapati namah. empancipado por su precocidad glotona. —THE SMASHING PUMPKINS. no para inmortalizar una zahúrda con pensamientos sublimes. sino para fundar un comercio. Salutation to Ganesha. Drown 7 . Mi corazón al desnudo No matter where you are I can still hear you when you drown. —CHARLES BAUDELAIRE. Entonces. no para liberar a una beldad prisionera en una torre.

8 .

su hermano mayor KAREN PIRULAZAO. 9 . amigo de Pixie PIMP. primo carnal de Midyet y Pixie HANK. Monclova y Orlando. su padre MADRE. su esposa VÓMITO DE CERDO. su asistente NAOMI. amigo de Pixie Escena: Ramos Arizpe-Saltillo. primo político de Midyet y Pixie PRIMO PERFECTO. amante de Pixie COLE. su hermano menor MARPIS PIRULAZAO. el narrador CLAVIUS PIRULAZAO. amante de Midyet MOD.DRAMATIS PERSONÆ [Índice] CUKI PIRULAZAO. amigo de Clavius DANILO. su jefe JACKIE. compañero de trabajo EL CENADOR. su sobrino PIFAS. su perro PIXIE HALLIBURTON. esposo de Marpis PUTREFOY. su hermana menor ALO PIRULAZAO. padre de Midyet y Pixie ESPOSO CHISTOSO. su madre MIDYET HALLIBURTON. hermana de Midyet JOSELÍN DAMM. su peluquero COLE. su hermana mayor PADRE. amigo de Clavius OBE SAN ROMÁN.

10 .

la misma vulgaridad todo el pinche día (como no poder detener tu mente de decir panocha una y otra vez. Soy un hombre interesado en tecnicismos. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. y en ese caso los compadezco—. diría “no lo sé”. pero no en esos tecnicismos. Lo xodido del asunto es que esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hago últimamente. la misma frase. la misma palabrilla. Bien. Panocha y panocha y panocha.[Índice] Uno Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. Y panocha. bien. voy a proponer que no se permita la contratación de hombres y mujeres casados. Y ni siquiera piensas en una jugosa panocha peluda y olorosa. mi caso: no sé por qué demonios me casé. A veces me pasa que estoy dice y dice y dice y dice lo mismo —no sé si a ustedes les suceda algo similar. ya sea por bienes separados o mancomunados. sólo 11 . la misma expresión pendeja. Si ahora me lo cuestionan.

Pondría mi ejemplo. Y otro. Hace unos meses habría dicho que el matrimonio es una de las instituciones más peligrosamente inútiles y huecas que se han creado. ¿saben algo? . Hay gente que es feliz casada. El matrimonio podría ser para mí. allá viene el “no lo sé” barriéndose en primera en segunda en tercera (nunca en home). Diría que sólo trae amargura y conflicto y resentimiento. “no lo sé”. la vida es poco seria en sus cosas. automáticamente. Panocha. pues no voy a simplificar la cuestión asegurando que el matrimonio no es para mí. Casi diría que somos la Generación Del No Lo Sé. ¡Ahh! Y con esto del “no lo sé” pasa así. no lo sé. ¿Por qué te casaste?. Les habría hablado de cómo me llevó a la ruina.No. pero. es sólo que me tocó un mal matrimonio. carcomiéndome las sienes. me preguntan. Tres sílabas. Hay gente que tiene buenos matrimonios. de nuevo surge el “no lo sé”. ¿Por qué me casé? No lo sé. Me persigue en mi sueño. De nuevo. Pa.en la palabra panocha. Origen desconocido. Yo tuve un mal matrimonio. Otro “no lo sé”. mierda. Ese no es tampoco el punto. Todo indicaba lo contrario. ahora no pienso igual.Cha). Afortunadamente. Imaginen que alguien me dice “¿cuántos años tienes?” y yo paroleo. Pero ahí está. Incluso sueño con la frase o palabra o vulgaridad. Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. Tampoco quiero decir que haya cambiado mi opinión en cuanto al tema de contratar empleados casa12 . pero de una forma consciente. No.

pueden suponer que me sentí vivo cuando conseguí matricularme en la universidad. Hasta los veintitantos viví una vida relativamente estúpida. Mi existencia ahora tiene un poco de sentido. y realmente ya no lo soy. Créanme: ese sujeto estúpido. hiperinformado. están en lo correcto. soltero. emprendedor. Nada que ver con el de un workaholic en sus veintes medios. aprendí. Yo fui uno. Estudié una carrera bastante estúpida. Lo repito: fui uno y ya no lo soy. vivaz y energético. Si lo suponen. Lo demás que hice carece de interés —comer. trilingüe. sin ningún compromiso más que sus obsesiones y fetichismos personales. altivo. un par de cosas… bebí de13 . amargado o a punto de amargarse. existe. tiernos y jóvenes. Por desgracia. Hice algunos amigos. pasaba demasiado tiempo con Madre. Ahora me considero un sobreviviente. cagar. Le llamamos recién graduado.dos. Así. dormir—. lleno de energía. quizá. El rendimiento de un hombre felizmente desposado es mediocre. esto es lo hermoso de mi trabajo: los cambiamos por nuevos vecos. Podría decir que dediqué las primeras dos décadas que pasé en el mundo a estar frente a una consola de videojuegos y un fido. Ahora bien: ¿cuánto puede durar un cheloveco en semejante estado antes de caer en una crisis nerviosa? Bueno. dispuestos a amargarse y terminar con un aneurisma por una puta empresa que le acabará dando una patada en el fondillo. Ese es el tipo de soldado que una corporación necesita.

“ergonomía”. No quiero decir que me aburriera —cosa que me cuesta bastante trabajo. un botón ye. Diría que eso fue lo más relevante que me pasó. otro orgasmo sintáctico): además del pad. sino de mi misma edad. No es una actitud mediocre. uno ele y los clásicos a y be. que las clases hayan sido de primera no quiere decir que no fueran estúpidas… vale. de no ser porque en mi año de sófmor aparecieron las primeras consolas de treinta y dos bits y algunos botones más en los controles (y ya eran ergonómicos… buuuuuu. 14 . a lo mejor de ahí viene el “no lo sé”). por lo que más tarde comprenderán mejor mi inmunda situación—. y después comenzaron a vender controles vibratorios (veinticuatro dólares con noventa y siete centavos). Yo no. en principio. dormir—. De hecho. Olviden la mitad de lo que he dicho (soy un tipo voluble. En lo que no exageré fue en el verdadero valor de estudiar… probablemente haya gente. Ah. no digamos de mi generación. Realmente la carrera no era tan estúpida. mi educación universitaria fue de primera (hey.masiada cerveza. Lo que hice durante la carrera tampoco es muy interesante de relatar —comer. Estoy exagerando un poco. que yo no buscaba que las cosas salieran de la mejor forma posible. me gradué como el Tópofdeclás. Esto les puede decir. y casi no sé nada. que hallara útil estudiar. cagar. uno equis. sino que estudiar es demasiado obvio. uno erre. pendejo de mierda. es sólo que no lo quería. venga de ahí con comillas. lo acepto). y muchos no entienden eso. una gran palabra. Como valor añadido.

hay que hacerse objetivos. más de eso a glotonería. Menos equivale a autocomplacencia. tus tres objetivos?. ¿Por qué debo querer lo que todos quieren. con su vozarrón de Mago de Oz. ¿Cuáles son tus objetivos en la vida. La cantidad idónea es tres. Y a muchos de mis compañeros de generación también. El inciso A me haría un raquítico huevón escolapio condenado al pupitre ad infinitum.¿Por qué hay que estudiar? Porque sólo así puedes llegar a ser alguien. otros no. en una fiesta. un lacayo corporativo alineado y autodestructivo. 15 . ¿Por qué quiero ser alguien? Porque eso es lo correcto. Varios de ellos encontraron trabajo al terminar la carrera. me preguntó el otro día. Lo segundo me llamó más la atención. un veco al que nunca había visto. ese mierda estado de bienestar social? Y allá va el Gran Hermano. El B. tenía dos “objetivos” (añádanle comillas dobles a una palabra de mierda y súbitamente se convertirá en una ironía) por delante: a) conseguir una beca para estudiar una maestria o b) obtener un empleo. a responder desde la cima de La Gran Moral Que Todos Compartimos: ¿Y por qué no? Sí sí. ¿Por qué debo hacer lo correcto? Porque si no le darás un mal ejemplo a tus hijos (a eso derivó exactamente una discusión que tuve en casa de Amigos Cagantes cuando anuncié que me iba a hacer un tatuaje. sólo uno a la vez. Ya hablaremos de eso en su momento). No podía cumplir ambos “objetivos”. ¿Habían escuchado una pregunta más pendeja? Al salir de la uni.

agencias de publicidad. trabajan en lo que pueden. como les mencionaba. Tarjeta de Cliente Frecuente y no me ha llegado una xodida respuesta.La mayoría metió aplicaciones de empleo en los lugares de costumbre: estaciones de radio. La cosa funciona así cuando funciona bien desde el principio: si eres el Tópofdeclás. es una mierda. recibí media docena de propuestas de empleo al otro día de graduarme. canales del fido. periódicos. nuestro México. (Target. un par de meses. Y el cincuenta por ciento de ellos aún dicen “hayga”. Para ciertos vecos pasaron algunas semanas. pero los vecos se mueren de frío en las calles. revistas. Sé de casos que hoy. preparando Whoppers y lavando autos afuera de un Target. por cierto. Tenemos la única franquicia latinoamericana de la NFL pero ningún jugador nacional en sus filas. pero a la vez disponemos de miles y miles de contadores y abogados y veterinarios acomodando cintas de VHS en estanterías de Blockbuster. para otros. aún cuando sé que mis credenciales son impecables. te inundarán con promesas y te sacudirán una gorda chequera frente a la 16 . nuestro Gran México? Déjenme decirles algo sobre este país: somos la nación de Primer Mundo más curiosa que existe. a un lustro de la graduación.) En mi caso. ¿Cómo puede pasar eso en México. Somos dueños de las instalaciones sanitarias más grandes del continente. Han pasado setenta y cuatro horas desde que metí mi formulario para la H. También poseemos algunas de las mejores universidades del mundo. otro par… nada.

Lo que es cierto es que a los veinticinco años ganaba seis veces más que lo que llegó a ganar Padre en su mejor empleo y tenía más responsabilidades que el xodido deán del campus. iba a evitar los sábados con padre en el country. ¿Fue un error? No lo sé. que no tendría que despertarme con la letanía de humillación que todos los desempleados del mundo tienen que soportar. ¿Cómo se siente alguien que ha estado jugando al pendejo estudiantillo de mierda por cinco años cuando le dan un Ford nuevo. los horrendos sábados de horrendo golf. ya sea de su cónyuge o de sus progenitores. En cuestión de semana y media me vi en Ramos Arizpe. una tarjeta American Express corporativa. Pude haberme consolado pensando que al fin me había emancipado de Madre. dándole órdenes a dos decenas de vecos más viejos que yo. Coahuila.cara de la misma manera que le zangoloteas la pinga a una ramera después de que te acaba de exprimir la última gota de semen. Y lo tomé. los ho17 . El empleo ni siquiera era cerca de casa o del campus. sacar tu patineta y ponerte todo el día a dar de brincos a la Tony Hawk sin que nadie te moleste? Tenía veinticinco años. Yo no lo buscaba y me lo dieron. una oficina con muebles importados que puedes acomodar como un quarter. Entiendan esto. y que siempre comienza al son de “¡huevón de mierda!” De la misma forma. El lugar más frío y lejano del mundo. Bueno. así lo ves cuando tienes veinticinco años. y grábenselo muy bien: aún no aprendía a limpiarme las nalgas y ya estaba en un puesto de responsabilidad.

Alguien. ni soplarme horas y horas de mentiras y agujeros pastosos en el suelo (esos que los golfistas llaman “divots”. Ya no tenía que sacar el tema de Madre en el hoyo diecisiete (“dale dinero. y los mortales como yo “panochas”… ese hoyuelo es el “objetivo” de todo pegacanica). Luego lo cambiaría por un Rolex Daytona. (Mi reloj era un Swatch.) 18 . Tómala puto. Nada interesante. unos ocho muebles de cedro blanco. el del aire acondicionado. una pequeña laptop a un lado. me sentí totalmente cogido. straight in the asshole. ¡Auch! Cómo duele que te cojan por primera vez. por cierto. un sillón de piel italiano y un sensual ronroneo. probablemente. cerró la puerta detrás de sí y hasta ese instante me vi a mí mismo. al entrar en la amplia oficina en el piso ciento catorce después de tres horas y media de explicaciones y presentaciones. frente a una ventana desde donde podía observarse el espantoso paisaje de Ramos Arizpe. Podía respirar aliviado pues iba a evitar tantas cosas… claro que. No lo son.rrendos sábados rodeado de pegacanicas chistines de chalecos Chemise Lacoste y caquis Nautica y spikes Nike y pelotas Titlest y maderas de titanio Taylor Made y caddiebar y un Black Label tras otro y pendejas conversaciones en torno a… nada. Padre”). Jackie. y con un gran dolor anal. solo. Y me vale verga que me digan que los Rolex son para nuevos ricos. con una gran computadora de escritorio. manteniendo mi impecable corte de pelo y mi impecable traje Valentino azul naval y mi impecable corbata de Hermès muy en su lugar.

tenía veinticinco años y estaba en una oficina gigantesca de uno de los pisos más altos de una de las corporaciones más grandes del país. girar sin parar la perilla del radio e imaginar que cogía con una puta que conocí en Flynn’s. despeinados. Johnson. detenerme a mear en el Hilton de San Bartolo. manejar a ciento diez millas por hora en el Lyndon B. descalzados y con un aliento de mierda frente al fido un miércoles a las once de la mañana. sino cientos. cerca de Naucalpan. contar los anuncios de neón. ni aspirando. 19 . pasar todo el día sentado en un coche o en una camioneta de tres y media toneladas. Yo. abriendo y cerrando las ventanillas eléctricas o xodiendo con el clima del auto.En ese momento. robar chocorroles del QuickStop de la 42º. ni sacando los ceniceros. sus relucientes bembas. curiosas paradojas. volar en un Chevrolet. Envidié estar despeinado. Y no pocos miércoles. en piyama y descalzado frente al fido viendo cómo un homosexual preparaba huevos motuleños en el canal 128 o el clásico y multipremiado sitcom Mi novia se convirtió en un cheerio. vociferar contra las hermosas negraspedazosdeparaíso de Irving. que viven el dorado momento en el que se dan cuenta que tienen treinta y cinco años de edad y están en piyama. Y no estaba limpiándola. imaginando que lamía sus enormes culos. Quise dedicarme a entregar paquetes en el área de Irving. sus tetas desbordantes. en cambio. punketear a las viejecillas que manejan sus Blazers llenas de bolsas del grocerí. miles. envidié a aquellos chelovecos llamados “paikis”.

Sí. de los Rams y de la madriza que le metieron al equipo local (alguna de las putizas que le deben de meter por lo menos dos veces al año). Salgo a fumar al Ágora del Cáncer. me desayuno el pene y por la noche me vuelve a crecer (here comes Johnny!). pitillos de maricón.sus morados pezones. y platicamos del MNF. Llamo a Jackie por el interfón. me despierto a las cinco y media. Venga. Respondo correos. Las Breath Assure hacen efecto: es hora de cagar (el perejil sintético es tremendo). Una lavada de dientes. pierdo unos cincuenta segundos imaginando que me mama la verga hasta dejarme seco. Regresar a responder e-mails. Veo a Putrefoy. de Recursos Humanos. me arreglo. Termino de fumar y regreso. de la NBA. Ommmmmm. me visto. Le pido un café. El tercer secreto es hacerse de una rutina. y beber cerveza Miller High Life mientras perdía el tiempo con Joey Brocoli. Traté de tomar las cosas con calma. el primer secreto para no perder los nervios es tomar las cosas con calma. El segundo secreto es masturbarse viendo a Britney en el canal de videos musicales. no sé. los que ya me han contestado para entonces. Cuatro Breath Assure. de la MLB. O por lo menos jugar Adventure en mi Atari. el del Burger King de Lomas Verdes. Respiro. A lo mejor abrir la 20 . Un chicle. durante una hora. Llego a La Compañía y no hay nadie más que Jackie y yo. de la NHL. Al salir. Okey. quien siempre va a chuparse sus dos Vantage de las diez de la mañana. me baño. Me encierro en la oficina. hora y media.

cerrar. La junta se acaba a las tres. Evidentemente. o diez de la noche. ir a casa a dormir. Recibir a uno de los creativos y discutir ideas para la campaña del nuevo proyecto. cagar de nuevo. tomar la llamada de La Gran Pendeja Secretaria del Pendejo Mayor Que Gana Dieciséis Veces Más Que Yo y subir al Consejo Jedi en el piso ciento cincuenta y cinco a ver cómo. mi asistente. exprimirme barros. masturbarme con mi colección de películas de Drew Barrymore. Decidí no trabajar ni sábado ni domingo. unos correos más. con buena suerte solo en una tortería que está en uno de los mismos pisos de la torre y luego salir a comprar otro ejemplar de Button Mashers! que nunca leeré.puta hoja de cálculo y ver con qué xodencias me entretendré ahora. se pega alguno de los pendejos relamidos de la junta del Consejo Jedi o algún estúpido de los departamentos aledaños que ni sé cómo se llama. a ver cómo… arreglan el mundo. A la una. jugar con la consola de Sony un par de horas y a las nueve. regresar a la oficina y adelantar los proyectos hasta la una o dos de la mañana. con mala suerte. no tuve que avisarle a nadie de la decisión. para que en el extremo y pendejo caso de que alguno del Consejo Jedi necesitara hablar conmigo y me encontrara en mi lindo teléfono móvil que tiene capacidad para mil quinientas entradas acceso a la web y al informe vial del radio y a mis doce cuentas de e-mail y pila ul21 . a nadie más que a Jackie. De regreso. silenciosamente abandonar el lugar. Mis fines de semana eran ligeramente más entretenidos. ir a comer.

Por eso. A decir verdad. Ramos Arizpe es un lugar espantoso: imaginen a Bosnia-Herzegovina. Me gustaba subirme a un tren e ir a conocer pueblos que están cerca de Ramos. Como de película del oeste. puro desierto. Y ahí vive la gente. pulida. pero recién bombardeada. pero recién ajustada.tradelgada de litio que dura en stand by hasta ciento doce días y manoslibres y localizador GPS en caso de que todo lo demás falle. Una rutina menos cuadrada o. Pero no se preocupen. Verán. Ramos Arizpe está rodeado por puro. Les estoy hablando de una máquina de cientos de toneladas de peso que funcionaba cuando Porfirio Díaz caminaba en la faz de la Tierra. Qué mejor. no voy a cansarlos de nuevo con los detalles. que salir a pueblear los fines de semana. es evidente que podía perderme (en el sentido de San Agustín) en el ocio del sábado-domingo. lavada y 22 . Y algunos pueblos. Siempre hace mucho frío o mucho calor. claro. La mitad es industrial y la mitad corporativa. Listo: siguiente pueblo. pues. Con tanto trabajo de lunes a viernes. Está cabronamente contaminado. la clave (de nuevo) es armarse una rutina. para empezar. Una sola calle y varias casillas de dos pisos a los costados. Son una mierda. afinada. Más tarde les hablaré de Saltillo. o menos rutinaria. ¿Y la diversión? Bueno. si quieren. por suerte. pero a fin de cuentas una rutina. el tren. Yo no.

una laptop con miles de megas en RAM y un par de procesadores más rápidos que cualquier guepardo del Discovery Channel. Sonora. pero estamos obsesionados por lograr que las cosas funcionen al revés. Así es que me pedía un ricksho desde la casa y me iba a la estación de trenes y agarraba patín hasta donde fuera. El carro comedor era una maravilla. excelente. Podríamos ver cintas de VHS en un fido y hacer llamadas por un teléfono. una impresora plegable que cabía en 23 . Si un solo aparato es capaz de realizar docenas de funciones para las que no fue pensado en un principio. pero era una cosa de lindos. hacer llamadas por el fido y ver películas por el teléfono. maravilloso. una pequeña quemadora de discos no más grande que una rebanada de pan Bimbo. un radio de onda corta. Me cargaba mi omnipresente teléfono móvil. Somos la Generación Tecnofetichista. Ajá. algo así como Art Decó… bueno. Nos fascina la tecnología en miniatura. mejor. Mientras más pequeño. es decir. Somos la Generación Minitecnofetichista.pintada. creo que somos parte de una generación de mierda. y si algo nos define es la obsesión por la tecnología. y me cagué del susto. Somos la Generación Multimediaminitecnofetichista De Mierda. Verán.) En lo que sí ponía mucha atención era en el equipamiento que cargaba. Y si tiene más mierdas encima. (Una vez amanecí en Magdalena. no lo sé (soy pendejo para esas cosas). A veces ni me fijaba qué boleto y para qué destino compraba.

abría la ventana y tomaba algunas fotos. una llama tan pulida.el bolsillo de mi camisa. me 24 . un poco de papel (no hacía mucho bulto). algo de Smashing Pumpkins o Iggy Pop o Pixies o el soundtrack de Trainspotting o el soundtrack de Pulp Fiction o el soundtrack de Almost Famous. En cierto momento. cámara digital con una resolución de 33 übermegapixeles. lentes oscuros y encendedor. reloj con GPS. tan primitiva junto al bello montón de silicio y plástico que amontonaba en mi mochila. las subía a la red a una pendeja página de Xoom. bajaba por enésima vez la escena del bullet-time de The Matrix. enfoque automático y pila de níquel-cadmio (una mierda. Mandaba correos. Me frustaba pensar que ninguno de mis aparatejos multimedia servía también como encendedor. Massachusetts. Me ponía a ver el desierto por la ventana. tarjetas de crédito. como ropa. Me metía a los anuncios personales de Yahoo! y trataba de hacer amistad o empezar un amor cibernético con alguna ptitsa de Boston. Ponía un disco. bajaba MP3. Me quedaba horas mirando la flama. tan pulcra… Alquilaba un camarotillo en el que podía montarme todo mi teatrito. dinero. Atari y Coleco. El desierto púrpura en la noche. consola de videojuegos portátil con un emulador capaz de soportar títulos retro de Intellivision. bajaba y leía noticias. los tocaba. Somos la Generación del Soundtrack. cancros. los quemaba. así como otros objetos menos importantes. debo decirlo). El desierto rojo en la tarde. El desierto azul en la mañana. las bajaba a mi máquina o las quemaba. tan perfecta.

pues sólo compraba de los que hubiera. Lucky Strike o Camel. el sabor es pura mamada. El sol me pone a pensar hasta cuándo existirá la vida sobre la Tierra tal como la conocemos. Allá les va mi apestoso cancro. 25 . Pero fumar cancros ad hoc conmigo. Fumar por fumar. chúpenselo pendejos. les juro. (Hoy día todo tiene que ver con bajar y subir. esas son boludeces. A mí lo que me importaba era fumar. El xodido día en que el agujero de ozono nos alcance. Claro que tenían que ser Lucky Strike o Camel. no cualquier chingadera. apagaba todo. Como si hubiera una diferencia.ponía a jugar con mi Game Boy. mi pedazo de cáncer. Sólo había una gasolinera Dinoco y nada más. bajaba chitcodes de alguna web y subía los que yo me sabía.) Cuando me cansaba. bucket hat. bermudas ligeramente abajo de la rodilla. Tenía la pendeja idea de que no me iba a morir de cáncer si fumaba cancros caros. ¿El bolsón de Mapimí? Na. Lo que me interesaba era fumar. Y un sandwich. huaraches. playera. Pedía whiskey o cerveza. Somos la Generación Subeybaja. O lo que fuera. ¿El sabor? Ña. cerraba bien el camarotongo y me iba al vagón comedor. Fumaba. Bajé del tren con anteojos oscuros. Esto era el puto Dunas. Algo con pastrami. Realmente no dependía de mi gusto. Otro detalle curioso de México: el único país de Primer Mundo en el que puedes fumar encima de todos y nadie te dice nada. Una vez paramos en un puto pueblo perdido a la mitad del desierto de Coahuila. suficiente bloqueador de sol (por aquello del cáncer de piel).

Los pendejos gringos siempre piensan en alguna mamada. Y alguien en Hollywood debe estar planeando la película. Frente a mí había algunos edificios de dos pisos (lo usual). no lo sé… la concurrencia caminó hacia allá. Aunque imagino que los gringos ya tienen un plan de contingencia. los que te recogen el boleto. la gonorrea dura un rato pero los recuerdos son para siempre. No sé. ¡Bírelyus. le dije con mi mejor cara de personaje de Tim Burton. una evacuación masiva a la Luna o a Marte (Venus no. un domo global. Entonces. Sólo pensarlo me da frío. ¡Qué sol! ¡Ningún sol podía quemar más que ese sol! 26 . la seguí… aluciné que era Kyle McLachlan y que vestía un traje de los fremen. con su carota de perro: “¡Acción!” Volteé hacia el tren e imaginé que se había transformado en un gusano de Arrakis. que venga lo que sea. probablemente de adobe. Incluso amenacé a uno de esos vecos de gorrita y saquito ridículo.Brrrr. Quizá habría algo digno de capturar. algo así decía aquella campaña de Kodak… bajé y sumergí las patotas en la arena. y yo. Y David Lynch me decía. “¡Desaparece algo de mi camarote y uyuyuy!”. Espero que los efectos visuales sean de ILM. El calor hacía curiosas ondas en el horizonte. porque hace demasiado frío). Incluso me pareció escuchar una voz dentro de mi mente que repetía “spice… spice… spice”. Bírelyus! Sólo me llevé la cámara de fotos. Bírelyus. buen borreguín borreguete. Ya saben. Espero llegar al estreno de la tercera precuela de Star Wars. Me armé de valor y celosamente encerré casi todos mis aparatos del demonio en la cabina.

y la gélida onda del aire acondicionado (o “clima”. reaccioné con moderación. era “pequeña pero con un gran surtido”. Caminé por el sitio. frente a docenas de aparatos digitales. como. revistas. repitiendo su eslogan. el corazón se encogía y la garganta se hacía nudo. sentía cómo me temblaban las piernas. juguetes. Y con la ventaja del descuento. Aquello echó todo a perder.Entré en uno de los edificios. peor. perfumería. regalos… al ver el de electrónica. por los alocados parroquianos dispuestos a gastarse sus dólares. pueden comenzar a escuchar un tedioso piano e imaginarme caminando en slo-mo hacia allá y al pobre troyano o apache o lo que sea de la American Express gritando desesperado desde mi cartera: “¡No! ¡No de nuevo!” De pie. Digamos que lo digerí con calma. no lo sé. un correcaminos o un alacrán. tabacos. como le dicen los nativos) me golpeó inmisericordemente. 27 . aunque no lo crean. Ante mí se abría una tienda departamental que. Me sonreí. De inmediato me vi empujado y ultrajado. observando los diferentes departamentos. mi entusiasmo turístico se esfumó cuando un payasesco veco de saquillo rojo se acercó al grupo del tren y gritoneó con voz de marica: “¡Al presentar su boleto les haremos un 35% de descuento en cualquier artículo de la tienda!”. Por un momento pensé que sería mejor salir rápidamente de aquel lugar y buscar algunas de las bellezas naturales. Yo. Sin embargo. claro.

es una oportunidad. A pensar en serio. digamos. Te están diciendo que. la buena voluntad del judío dueño del establecimiento ha decidido que te dará las diez rebanadas al precio de siete. Eso sólo incrementa tu hambre por poseerlo: piensas que estás en la zona del 30%. esa es una simple cuestión matemática). un bien entero. Ahora bien. En mi caso. Si te ofrecen un bien. salí de la tienda con una estúpida felicidad por haberme comprado otra cámara digital de la misma marca y con las mismas especificaciones que la que cargaba en el hombro. No te están vendiendo pedazos.La psicología de la rebaja es sencilla. Es un bien completo. una unidad. lo aceptas con gusto. aunque podrían hacerlo. pero la más justa sería que sólo en tres de cada diez ocasiones. ¿necesitas realmente esas putas siete rebanadas? La respuesta obvia es un rotundo no. ¿Ven? Las baratas son los únicos momentos en los que llegamos a pensar. O por lo menos te pones a pensar. unos jeans a dos terceras partes de su valor. pero a sólo dos terceras partes de su valor real mientras no me encontraba en una tercera parte de la oportunidad real de tenerlo. si te ofrecieran un pastel de diez rebanadas (generosas) con un 30% de descuento. Te están diciendo que. 28 . únicamente en un 30% de las veces que vas a un mol y te topas con un producto en descuento lo necesitas. podrían dártelo con sólo siete (vaya. en una de esas tres de cada diez oportunidades en las que puedes llevarte un producto que te costará sólo el 70% de su valor. pero no. lo necesites o no.

ponerle nombre a la chingadera “para mantener sana su autoestima”. Así eran. No tenía nombre. acomodé con cuidado mi par de cámaras en la maleta. mis sábados. Yo sólo le llamaba robot. A las once de la noche estaba de nuevo en la estación de trenes. Me entristeció no tener a la mano una tercera cámara para tomarles una foto. un zotaco hombrecillo de metal que limpiaba el departamento y me hacía de comer y planchaba y todo eso de hueva. Despertar tarde… pedir que me hicieran un licuado… tenía un sirviente mecánico. Tomé un ricksho de regreso a casa y vi películas hasta las cuatro y media de la mañana. ¿Y la mía? Así es que robot me hacía de desayunar el domingo. Se veían tan lindas. En la caja decía que sería apropiado. a lo mejor una cerveza. pero preferí un robot. como dos sonrojados gemelines moqueando en la carreola. alta defini29 . Camarina Uno y Camarina Dos. ¿Excitantes. no lo sé… me echaba en el futón japonés que pedí por un curioso y arcaico catálogo impreso en papel cuché que alguien aventó por debajo de mi puerta (y que robot no se molestó en recoger). Así de bien se veían juntas.099 dólares más tax. prendía el fido. un monstruo de cincuenta y siete pulgadas. Un licuado. algo de fruta.1. Lo compré porque La Compañía me dio un auto y yo tenía suficiente dinero en mes y medio para comprarme otro. verdad? Debo decir que los domingos también tenían lo suyo. Emocionado. háganme ustedes el xodido favor. básicamente.

y con la laptop me metía a los menús interactivos de los partidos que estaba viendo. todas esas mamadas. quinientos y tantos canales. omóplato zafado. “Guess the injury”: mmm. piyamas. un sixpac de Miller High Life… me introducía en alguna tienda y compraba discos. respondía las encuestas y el “guess the next play”. y a veces iba al cajón del clóset y sacaba una vela gruesa. todos los juegos en vivo y a todo color. o cuando fracturaban a alguien. la embarraba con vaselina y me la metía hasta la mitad del recto o hasta romperla (afortunadamente tienen un hilillo enmedio) y aquello me 30 .ción. contusión craneana. NFL Sunday Ticket. servicio de DirecToHome. distensión de ligamentos. La dejaba bajando tráilers de películas y nuevos videojuegos. porno en cintas de VHS. Dos terceras partes de los canales (volvemos a lo de los descuentos. testículo pellizcado… entraba a un chat a insultar a todos los sudamericanos. dislocación de hombro. fingía ser mujer y pedía un cyber con algún veco en el cuarto. me masturbaba picándome el ano con el dedo pulgar. Conectaba mi laptop al Internet y encendía una computadora morbosamente gigantesca que guardaba en un cuarto que sardónicamente llamaba “el estudio”. cadera fracturada. fractura de dedos. en algún touchdown o intercepción. donaba dinero para Greenpeace…  regresaba mi atención al fido. pero a la inversa) no servían de nada. ojo picado. aunque los premios fueran sólo para gringos… llenaba cuadritos y cuadritos virtuales con estadísticas de todo lo que sucedía en ese domingo… pedía una pizza por la red.

Blusillas minúsculas. Fui a ver dos veces La ventana indiscreta. Me gustaban los reestrenos. No es que tenga algo contra ellos. Ahí sólo llevaba el móvil. me da el frik. y como seis El imperio contraataca. sino las ptitsas. El viejo y estarrio frik (es redundancia). pantalones ajustados. tres o cuatro. el de las seis de la tarde… ponía Cartoon Network. me tienen sin cuidado. Sólo pensar que alguna vez fui así. Cuando me decidía a ir al cine. Las pequeñas babuchquillas que se pavonean por el multiplex cerca de la medianoche. Los varones.hacía eyacular todo lo que tuviera enfrente… pedía boletos para el cinematógrafo por si me daban ganas de ir más tarde… compraba para varias funciones y varias películas. largo de miembros. trataba de terminar otro nivel de Adventure. Pero los lepes no son el problema. El cine en domingo a las diez y media de la noche es una maravilla porque no hay muchos parroquianos. nalgas 31 . De nuevo el viejo y estarrio frik. pero pesa más la educación que recibí de unidades erredós. Dexter. Don Gato… quizá jugaba un rato. aunque en verano es obscena la cantidad de teens que ves merodeando el lugar. por ejemplo. Brrr. rostros celestiales. granoso y sin rumbo. Los Picapiedra. que ya era el último del día. sólo en caso de que llegara a animarme a ir a alguna de ellas… lo importante era no quedarme sin lugar… regresaba al partido. wookiees con caspa y dianogas trasnochados. Ya sé que hay una gran diferencia entre Hitchcock y Kershner. me ponía pantalones y gorra y playera y chamarra y robot me pedía un ricksho.

Y algunos vejetes. Aunque tengas veinticinco años siempre serás un anciano para un ptitsa que va en la secundaria. Salirme a ver pósters. Ver cómo mi panza incrementaba su volumen. el tráiler de SDDS. sino que más tarde aprendí esas cosillas gracias a alguien de quien les hablaré más tarde). (No es que yo supiera mucho del tema. no porque mear fuera una felicidad (que lo es. Comprar palomitas de caramelo. Comerciales estúpidos. y más si eres hombre: de pie. Casi siempre a la mitad. vigoroso. Y en el baño. catorce onzas? Regresar a la sala. el tráiler de DTS. Padres jóvenes ayudando a que sus becerritos orinen por sí solos. 32 . meterme a la sala. el tráiler de Dolby Digital. Siempre en grupos. En alguna ocasión me tocó en el migitorio de al lado un parroquiano de la tercera edad.perfectas. Un gran vaso de Pepsi Max. el tráiler de THX. pero siempre me bateaban: “Viejo pendejo” o “pobre güey”. más chelovecos. Como perras. el propio y privado tráiler del multiplex. propulsión a chorro… cualquier mujer que haya visto eyacular a su amante sabe de qué hablo). ¿Doce. vaginas virginales con olor a orina. Y bien. trece. A veces me lanzaba a hablarle a alguna. Me sorprendí. el tráiler de Dolby Surround EX. Más teens. simplemente me daban ganas de orinar. Meaba profusamente y sin mayores dificultades. Salir de la sala a la mitad de la película. No la abandonaba (no soy de ese tipo de vecos). cazando en jauría.

casi a la medianoche. Tres minutos con cuarenta y cinco segundos llorando pueden parecer poco tiempo. 00:17. canoso. por ejemplo. 03:07. 02:08. Cuando estás deprimido no tienes una gran noción del tiempo. A veces me ponía a llorar sin parar durante una media hora o cuarenta minutos. Mi forma de medirlo era por las canciones que escuchaba. “Perfect Day” de Lou Reed dura. maltrecho. y ser recibido por robot.sino porque ese veco. 02:26. 33 . pero cuando estás deprimido te parece que has pasado toda la noche en vela. 03:10. siete u ocho meses. De esa manera pasé. arrugado. Quizá más. no sé. se la estaba pasando de pocamadre. me daba cuenta de lo deprimido que estaba. ¿Funcionará así de bien mi vejiga cuando llegue a los sesenta? Me pregunté. o por la duración de todo el disco. 03:45. Al llegar a casa. 06:01.

.

sin tejidos. Vivir solo no es tan fácil como te lo han platicado. Solo. la hija y el hijo. otra mañana. Quizá seas invisible para todos.[Índice] Dos Otra noche. Po35 . la madre. ¿Qué pasaría si un día te dieras cuenta de que nadie te escucha y nadie te puede ver? Tú sí al resto del mundo. Es acompañarse por el canal de videos musicales o el radio. Es despertar solo. Blancas. Solo. Madrugada. escribiendo correos sin sentido a quién sabe quien. Tú. Depresión. o todos sean invisibles para todos. Solo eres todos a la vez. Cuatro paredes. Solo sólo tienes que verle la cara a una persona en el espejo. sin huesos. Probablemente te sentirías igual de infeliz que un náufrago que se ha quedado varado en una isla desierta. pero el mundo no a ti. Y nadie más. Sólo solo te conviertes en tu propia familia. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Es dormir solo. Es convertirse en alguien sin sangre. Y. en el padre. Es llegar tarde a un lugar lleno de máquinas pero muerto. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo.

Nadie escuchaba mis palabras. No hablaba con nadie en casa. Y en el mol. Mi asistente no hablaba conmigo. hablaban con un teléfono. pero la verdad es que cuando vives solo y caminas por la calle y nadie te saluda ni se despide de ti ni te voltean a ver. Yo era invisible. y el náufrago no tiene contacto absolutamente con nadie. Nadie tomaba nota de mis movimientos. Yo era El Pequeño Gran Hombre Invisible. nadie olía que estaba cerca. No hablaba con nadie en la oficina. Es más. A veces hay blancos y negros. las vendedoras de piso no hablaban conmigo. la gama de grises es muy amplia. *** 36 . Todo se vuelve gris. En ambos casos te encuentras solo. eres un náufrago. hablaba con un teléfono o un sillón de piel italiano. No tienes que estar en una isla desierta. Aún cuando me echara encima la mierda loción carísima de Gucci que compré. Cuando eres invisible el mundo pierde su color. Afortunadamente. O probablemente sí lo estás. Yo era El Gran Hombre Invisible. sino con el troyano o apache de la American Express. pero casi siempre es gris. Madre y padre y mis cuatro hermanos no hablaban conmigo.drían decirme que aunque nadie te vea y te escuche tú sí puedes verlos y escucharlos a ellos. Podía salir y entrar de mi trabajo y nadie se daba cuenta.

Este es otro Cole. lo cual es mucho decir (o a lo mejor no es tanto). mi compañero de juegos en el parque y en la recámara armando el Lego y archivando tarjetas Topps y coleccionando figuras de Star Wars. Él me lleva dos años. otra maravillosa expresión. Es muy flaca y demasiado inteligente (una flaca lista. Y digo que es en37 . Ni que vea docenas y docenas de veces aquella mamona película de Charlie Sheen y Michael Douglas. Clavius es uno de esos sesudos yupis que no son yupis pero que aspiran a serlo. Tampoco estudiamos la misma carrera. Ella es un año más joven que Clavius. seguramente acuñada por un psicólogo pendejo que habla en el radio). No es el Cole del que luego les platicaré. se encontraba en un estado civil (casado) que. Pero eso no lo hace un yupi. mala combinación). y tiene un apetito muy peculiar por las mancuernillas. Asistimos a la misma universidad pero no al mismo campus. Marpis y su esposo tienen un hijo encantador. presumiblemente. Me habló sólo para decirme lo maravillosa que era su vida. “plan de vida”. Marpis es mi hermana mayor. lo hacía feliz. Clavius es un sujeto con todo un “plan de vida” (ah. Cole.Mi hermano mayor se llama Clavius. Mi hermano. mi amigo de la infancia. Este es mi sobrino Cole. Muy bueno. Gana treinta mil dólares anuales más que yo. Él es mayor que mis otros hermanos también. Y eso es bueno. Digamos que me llamó un martes a la una de la mañana. Clavius cree que es preferible tener un “plan de vida” a ser invisible. No sé si estoy de acuerdo.

Es la ley de la vida. Parecería que los Stones le escribieron a ella “Play With Fire”. en una laguna durante nuestro diálogo. Pero no me importa porque yo hago lo mismo con los suyos. Pero eso no lo hace ni más ni menos maravilloso. sin embargo. ¿De qué? ¿De sus interminables visitas diarias al mol? ¿De los cafés con bisquet embarrado con mermelada de fresa de Irapuato echada a perder y harto Nutrasweet con las mamás de los otros 38 . por alguna extraña razón. Uno normalmente es elocuente al hablar de su sobrino. y quizá con razón. Y me daba envidia. balbuceo. Cole es un buen tipín.cantador porque es mi sobrino. yo…. Es la ley del oeste. Es como pasar los videos de tus vacaciones. pues en el fondo es un lepe insoportable. oh… bueno. Uh. Fíjate que ayer. me interrumpe. pregunta Marpis. Un buen cheloveco de sólo dos años de edad. aún cuando la mayoría de la gente te tira de a pendejo mientras les platicas sus anécdotas. Y cuando la gente se voltea sé que hablan pestes de mi sobrino. Sus papás son un dolor en el culo y. Te dan ganas de decir “a mí me vale verga tu felicidad”. caprichudo y berrinchudo. El contenido del largo bla bla bla bla bla podría resumirse así: su vida es estupenda. ella finge preocuparse por mi estado emocional (por algo me ha llamado a semejantes horas de la noche la muy puta maldita): ¿Cómo estás?. Imaginen que. Imaginen que converso con Marpis sobre Cole. y luego prosigue con un largo bla bla bla bla bla. Cole es enojón.

Tardará un poco. Ya sea de pene. siempre te enferma y siempre. y después lo codiciaran? ¿Cómo inventarían los hermanos Wright el aeroplano si no 39 . y en una zona inoperable. Piensen en el tumor del que les platicaba. ¿Cómo progresarían los imperios si no envidiaran lo ajeno. esas confesiones de felicidad me golpean como un martillo en el estómago.lepes del kinder? ¿De prepararle un desayuno basado en colorantes y saborizantes artificiales a un corbatudo malaliento? ¿Envidia de todo eso? Claro. de chica o de corbata. Envidia de su felicidad. Cuando alguien viene y me dice que se la está pasando bien. de auto. “me va pocamadre en el trabajo. de trabajo. En otras ocasiones. siempre te mata. la envidia siempre te corroe. Estas son frases felices que me hacen odiar la felicidad ajena: “Mi perro crece grande y sano y hermoso”. Envidia de que fuera tan feliz. Siento que me crece un tumor en el cerebro. Escúchenme: no se dejen envenenar por esa mierda. Tengo muchas posibilidades de crecimiento”. pero acabará por asesinarte y enterrarte. a veces (con suerte) atino a seguirle la corriente y dejar que no me afecte. “te tengo que contar algo: (pongan aquí el nombre que mejor les convenga) y yo andamos. No existe la envidia de la buena. La envidia es simplemente la envidia. No digo que la envidia no sea necesaria. Seguramente han escuchado aquello de “envidia de la buena”. Pasamos un fin de semana increíble”. La civilización occidental tal como la conocemos sería impensable sin ella.

Regreso un poco la cinta: ¿En dónde está Midyet?. debería decir. Qué le dijo… veamos… algo sobre mis soledades… mi ritmo de trabajo autodestructivo… podemos especular todo el día porque en realidad no me preguntó nada. La codicia te hace crecer.hubieran envidiado a esos emplumados animalillos de mierda que vuelan con un mínimo esfuerzo? ¿Cómo progresaría México si no envidiara a…? Uh. empantanado. De nuevo. En fin: ¿de qué se preocupa esa pendeja. preguntó madre en esa ocasión. y ya no vivo solo. y no hago nada por obtener lo que deseo. La codicia es prima hermana de la envidia. Me quedo en mi envidia. dejar que me coma por dentro. Ahora imaginen que estoy en mi gigantesca oficina (tan grande como el Madison Square Garden) y me llama Madre. preguntó madre en esa ocasión. Hablando de Gekko. olvídenlo. Prefiero cosechar la envidia. me digo? (Ambas pendejas. 40 . presumiblemente preocupada por lo que Marpis le dijo sobre mí. La codicia es la prima fresa de la envidia. Me gusta ser envidioso. Me gusta la envidia. No le doy entrada a la codicia. sino con una mujer que se llama Midyet.) ¿En dónde está Midyet?. imaginen que esta conversación sucede un año después del episodio depresivo que les comentaba. igual de xodido. Pero yo soy un mediocre. y la envidia te deja justo en donde estás.

ya sea en el auricular o el speaker. Madre. pásamela. continuó Madre. ¡No me quieras engañar!. al hallarla. y Midyet no se encuentra conmigo. respondí. ¿Entonces qué tiene? A lo mejor tomó mucho anoche y todavía no se le pasa. ¿Y eso qué? ¿Cómo demonios te la voy a comunicar si estoy en el trabajo? En realidad. pedir por ella y.No se siente muy bien. No ese día. ¿Por qué dices que está vomitando entonces? Por decirte cualquier estupidez. no te quiero engañar. estoy en el trabajo. rutearla de nuevo a la línea de origen y establecer una conversación tripartita. ¿Qué tiene? Anda vomitando por ahí. Yo trabajo aquí. A ver. ¡No estará embarazada! No. no está embarazada. marcarlos. los dos teléfonos de escritorio que tengo en la oficina son capaces de hacer una búsqueda de números posibles en los que Midyet pudiera encontrarse. Pero el punto es que no estaba dispuesto a hacerlo. No Madre. ¿Entonces qué tiene? ¡Yo qué xodidos voy a saber! ¡Estoy muy ocupado! 41 .

¿La boda de quién? Eso es lo de menos. Dani y yo fuimos a un bar. era rascarme el escroto hasta sangrar. El estúpido cara de simio con el que concibió a Cole.) Ahora piensen que regresamos en el tiempo un año atrás. ¿Por qué? —pregunto. Tremendo. ¿Qué es lo importante? Llegamos a las dos y media. Teníamos que ir a ver lo de la tenencia y el predial. Tomamos cerveza.(A decir verdad. le digo. Cruditos. Nos fumamos como tres cuartos de cajetilla. tú sabes. ¿A qué bar? Eso no importa. fingiendo sorpresa. y charlo con mi hermana Marpis por teléfono: El fin de semana pasado fuimos a una boda. Lo importante es lo que pasó. comenta de manera pendejamente casual. Okey. el estúpido cara de simio que se casó con mi hermana. dime qué pasó una noche antes. Y sucedió algo realmente deprimente. ¿Con quiénes fueron? Eso tampoco es importante. al mencionado martes a la una de la mañana. Al otro día nos sentíamos realmente mal. mi única actividad en ese momento y como en casi todo el día. ¿Y a qué hora se levantaron? Como a las ocho. Dime qué pasó. Te diré lo que pasó una noche antes. Dani es el diminutivo de mierda de Danilo. 42 .

¡Oh. ¿Y no podían hacer una excepción? ¿Una excepción? O sea. No hay nada que ver en San Antonio. Regresaste temprano y descansaste.¿Justo ese día? Esa es la fecha que Dani estipuló. ¿Por qué ese día en específico? Mmm… no lo sé. ¿Encuentran algún sentido en esta conversación? Yo no. sólo parte de lo deprimente. sí. ¿Deveras? ¿Y a qué hora era la boda? A las siete. ¿Eso es lo deprimente? No. esos ya los tenía desde hace mucho. Dani quería ir al mol. creo. realmente no. ¿Para la boda? No. Okey. no ir. ¿Y les dio tiempo? Sorprendentemente. ¿Qué zapatos? ¿Para qué? Eso no es lo importante. Se los trajo mi suegra… de San Antonio. ¿A qué? A ver unos zapatos. No. Sólo ir de compras. 43 . ¿Qué es lo importante? Que regresamos a casa como a las seis. pero es posible que ese sea el punto. no! ¿Por qué no? Porque así quedamos de antemano. Y el Álamo.

Tremendo. En el trabajo me la paso dando bostezos. Todo el alcohol se había ido quién sabe por dónde. Nos moríamos de sueño. No tan bien. ya no podíamos. ¿Qué piensas? ¿Que soy un xodido cachún que no sólo está esclavizado de lunes a viernes sino los sábados y domingos también. me dijo. es probable que me aburra. continúo. ¿Y no puedes estipular un fin de semana de puro descanso?. ¿Eso fue lo deprimente? No. pensando en los calendarios de Danilo Comemierda.Menos mal. comenté sesudamente. Estábamos exhaustos. en pleno banquete. ¿Qué piensas? Dime. 44 . Casi imposible. Por cada desvelada siento que tengo que descansar tres semanas. A la una de la mañana. un tanto mareado. también por teléfono. estoy cansado. y que hace todo lo que su esposa le pide que haga? Más o menos. No hablábamos. Lo curioso es que unos días después tuve un diálogo similar. Que eres un esclavo de tiempo completo. Que eres un xodido cachún esclavizado al trabajo y a su esposa. Y siempre tengo cosas que hacer. Además. En el tráfico me quedo dormido. con Joselín Dam. sino el hecho de que ya no podemos irnos de fiesta dos días seguidos. Es muy difícil. No me alcanzan los fines de semana para hacer algo. un veco naucalpense que es amigo de Clavius: En general. dice Marpis.

francamente aburrido. ¿No ves a tu alrededor que los trabajos se estabilizan. ¿No sientes en el aire ese peculiar síndrome bajo el cual todos tus amigos salen de la universidad y comienzan a casarse? No. eso sí. Claro. pero aún no le pongo nombre. Abajo de nosotros hay otra generación. Eso quiere decir que cuando pasaban Cachún Cachún Ra Ra por el fido él estaba en la escuela preparatoria. Qué intenso. De nuevo se quedó callado. Están comenzando a ver la vida como realmente es. Ya veo. casi igual de soez y aburrida. ¿Por qué? Tu generación está empezando a casarse. continuó. la que he tratado de definir desde el principio. Bueno. aunque normalmente le llamo Generación De Mierda. 45 . un poco menos aburrida y un poco más soez. ¿Eso te parece?. Le sigue la Generación Postcachún.Joselín guardó silencio. los días pasan sin grandes emociones y tu vientre comienza a abultarse a un ritmo mayor? Tengo más dinero que antes. Luego sigue mi generación. Joselín es Generación Cachún. Mi generación es la Generación Que Le Pone Etiquetas A Las Generaciones. dije. ya me entenderás. Mal síntoma.

unos meses antes. Creo haberme meado de la risa cuando el pendejo de mierda dijo ese último comentario. Alguna vez. si las cosas pintan mejor. Tú y tu mugrosa generación son cachunes en potencia. el hardware. no te preocupes. Ah. O Macbeth. el software y la masturbación. un poquitín más irónico. Te vas a amarrar peor de lo que ya estás. aunque no lo crean. Y en unos años. Esa es la cuestión. Te llevo un paso. para el alcohol. estaré en fase Falstaff.Pensé que eso era bueno. la mota. conozco a la madre). o creí comprender un secreto de la vida: nos vamos moviendo pero no dejamos de ser los mismos. Mañana. sin saberlo. Todo lo anterior es sinónimo de estudiante universitario. Cambiamos para permanecer igual. Y mírame ahora. Comprendí. pero con un twist: Alo es un paiki. Vive. de eso estoy seguro. insisto. estoy en mi fase Hamlet. Alo. Pero. Mi hermano menor. Alo es un veco sin rey ni roque. Pronto tendrás hijos. por ejemplo. 46 . estaré en fase Lear. Pronto se unirán a nuestro mediocre grupo. Tú apenas vas a pasar por la chingadera en la que yo estoy. pero no era totalmente preciso. Yo también. esa es mi gran ventaja sobre ti. anduve en fase Romeo. Pero tú te acercas a la siguiente etapa. como yo lo hice alguna vez. Lo que decía Joselín tenía sentido. comprobó su teoría. un completo hijoputa (créanme. prosiguió. Joselín tenía un punto. Ahora.

me llamó de la siguiente manera: Xodido cachún de mierda. jeansviejos. Yanni. priista de cagada. basquetbolista frustrado. Al Ries y Carlos Slim. ramera vendidota. iletrado. pendejo compratarjetas de crédito. esnobillo de quinta. bastardo hipócrita. lameculos integrado al sistema. al Jack Daniels. lamehuevos de Peter Greenaway. hipotecado eterno. me dijo cachún. xodido con agujeros en los calcetines. panbolero frustrado. vómito seco del Soho. Simply Red. Bueno. bañador de autos.Una vez. grandísimo hijo de la verga de Wall Street. castrado alternaquito frustrado. 47 . carteravacía. a la Coca-Cola. intelectual pretencioso. marrano adicto a la consola de Sony. a la nicotina. bastardo corbatudo. pendejete consumista. cuando ya estaba en La Compañía. puerco adicto al fido. arrastrado amante del canal de videos musicales. Alo y yo discutíamos acaloradamente. Beck. matasebosa. cerdo amante de la música para el adulto contemporáneo. a la marihuana. Steve Jobs y Jeff Bezos. Alo me insultó como yo insultaba a Joselín y yo insulté a Alo como Joselín me insultaba a mí unos años atrás. Posiblemente lo han entendido. teniscerdos. jovencito rabanito.000 Maniacs. Pearl Jam. Michael Bolton. Red Hot Chili Peppers. aburrido. soundtracks de pelis de Quentin Tarantino. perredista de cagada. 10. besahuevos de Walt Disney. vistebóxers. a la cerveza. al café. En una de esas. Y yo le dije a él: Pandrosito estúpido alzado sobrado crecido. castrado robot de oficina.

pero Alo los detesta. Estoy seguro que ver demasiado Cartoon Network le hizo daño. 48 . O a proveedores. pues no es parte de la Generación de Mierda o de la Generación Sin Nombre de Alo. enmedio de una trifulca familiar. Puedo verlo en la cocina. es una cosa de verse. Una caravana para este veco de valor que xode a Madre y a Padre. Y con la casa llena. en cambio. pregúntele a Alo sobre Padre o Madre y seguramente responderá: Son unos grandísimos hijos de puta. Generacionalmente hablando (guau. Es más. No puedes esperar mucho de alguien que jura que Conan-Doyle es guionista de Scooby-Doo y Poe de Buffy. Grandioso. Mi otra hermana se llama Karen. Mi hermana Karen es una pendeja. Son los mismos chacales. Cada vez que hacía eso era como cuando David Justice metía esos jonrones de antología. Y no es un simple insulto. Y de visitante. Un empleo en un departamento que tenga que ver con atención al cliente. Ella nació enmedio. no: es tonta. Karen es una rareza. y no les dirige la palabra si no quiere. Si soy vicepresidente antes de los treinta. Marpis los ayuda y yo los sobrellevo. a veces sueno tan científico).La diferencia es que sigo siendo el mismo saco de plomo. Odia a Padre y a Madre. Enorme. No que sea interesante. tomando su backpack y saliendo por la puerta de entrada. voy a darle un puesto honorario a Alo. Alo. y eso la hace un poco difusa.

Quién sabe. cuando intentaba pasar. a las miradas ácidas. por alguna maquiavélica razón. Y Karen Difusa. Madre mamándosela a Padre. ataviado con una playerilla de manga de tres cuartos. sosteniendo una jarra de Kool-Aid. con su rostro de ángel y sus ojillos verdes perdidos en los gordos cachetes y las gruesas piernas de árbol y las pequeñas y gordas manos. frente al fido. Y afuera. un levantado copete. haciendo lo que madre nunca hizo: llamarnos a la mesa. pero en mi año de sófmor decidí pasar el verano en Naucalpan. Karen Difusa se puso buenísima con el tiempo. ¿Cuándo te das cuenta de que tu hermana menor ya es candidata a los chascos soeces de los vecos. Y parada en éste. A comer. a las masturbaciones mentales? No lo sé. un jardín californiano.Pero. un par de meses en casa. Alo como un lepe chingado. chiquitas. Karen Difusa. en mi mente. admirando mis artes frente al Atari 2600. seguramente con El Camote En Turno. hablando por el teléfono inalámbrico. Para mí fue un verano. como una pieza insustituible de un rompecabezas— para recrear la vida que llevaba en casa antes de irme a la uni: Padre mamando verga. Lo primero que noté no fueron las tres cubetas de veinte litros de pintura de agua que costaron ciento doce dólares y con las que pintaron la 49 . Los cachetes y las lonjas dieron paso a un rostro guapo y un esqueleto bien formado. Marpis. ¿A mi familia? Menos. Karen es indispensable —ya saben. ¿Cuándo supe eso? Difícil pregunta. ¿Qué hacía ahí? ¿Extrañaba mi cuarto? Na. Todo un sueño teen.

no. Ni siquiera recuerdo ahora el nombre. claro. y una erección también. lo primero que vi fue a Karen Difusa. y primero está rodeada de moscos y más tarde termina sola. quizá años. Y a las ptitsas debería decirles que lo mismo pasa con los hombres. Cada vez que una ptitsa se me ha acercado y me ha abierto el corazón le he advertido que no debe esperar sino lo más ruin y mierda de mí. pudriéndose. Así es la amistad. Serán los primeros en echarlo a perder. quien me recibió en el jardín californiano con jeans recortados cual shorts y playerilla de Hello Kitty. en el peor (y más seguro) terminaremos podridos. Ese es el punto. Podrán pasar meses. No le cuentes tus secretos a tus mejores amigos. Algo similar sucede con las ptitsas. Echarlo todo a perder. Such is life. Como cuando dejas una fruta demasiado tiempo en el frutero. En el mejor de los casos ambos nos romperemos el corazón. A esto siguió una serie de abrazos y besos. Vuelvo a aquel verano: el primer día me enteré de algo que tenía que enterarme el primer día (así de importante era): Karen Difusa había posado para unas 50 . Vi de nuevo a la antigua amiga de Karen. No confíes en nadie. Y también vi a su amiga. una ptitsa tan buena que me hizo sudar frío.casa de color rojo ladrillo. así son los mejores amigos. Más bien. tragándose esas verdades que les has confiado. llena de hongos. pero no puedo olvidar la punzada en el pene. De todas formas ahora ella y Karen Difusa ya no son amigas. pero finalmente las dejarán salir y echarán todo a perder.

Gracias. pero como no podía quitarle los ojos de encima a la amiga de Karen Difusa (no les había dicho. comencé a comprender aquella excitación general: toda la escuela vería las fotos de marras. pero era una exquisa morena de cabello corto y no más de diecisiete años. y eso era algo digno de presumirse. Dios. aunque sólo pensarlo me cagaba los intestinos. Bien. Fabuloso. La ley del oeste aplicada al high school. Ese día las revistas de teens me habían enseñado algo. ¿qué xodidos es una revista para teens? ¿Un mamotreto de esos en los que salen artistillas del fido y el cine y que sacan ropa y discos y maquillaje y demás cala? Bueh. También las podría ver el vequillo que se moría por chuparle las nalgas a mi hermana. y yo sentía que me había perdido de algo importante. no entendía lo emocionante del asunto. allí 51 . Bueno. ni más ni menos. la amiga buenísima de Karen Difusa se deshacía por traer a la mesa la xodida revista de la que tanto se había paroleado. incluyendo madre y padre. Cuando iba por mi tercera cerveza empezaba a entender aquello… un problema de estatus. un poco menos alta que yo. Hey. al final de la cena. y eso también.fotos en una revista para teens. Sonaba lógico. sin duda. tenía sentido. Durante la cena. algo de pecado) y ella mantenía a flote el asunto de la revista. todos. hicieron mil y un fiestas sobre esto. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta institucionalizaré que todos los empleados de La Compañía lean por lo menos quince minutos diarios de revistas para teens.

y yo con la verga como un gran garrote. encerradas. la morenilla se quedó a dormir en casa. Pensando en muslos morenos. y esto probablemente no lo vayan a creer. Quise cantar “they call me The Seeker…” Esa misma noche. no paró todo. Cerca de ahí estaban. Yo la amo. Y luciendo una minúscula faldilla. No puedo dormir bajo esas condiciones. sí. ya dije). no tenía sueño. Y en esos muslos. sino gordita y pendejita. evidentemente. El ejemplar de julio tenía un plus. y se veía hermosa. mi hermana menor y su amiga. No me pregunten de qué era el artículo. Mi hermana es muy linda. 52 . Pero ahí. Decidí que tenía que masturbarme. lo importante es que se veía buenísima. La visualicé flotando enmedio de la parte más alta del Paraíso de Dante. pero no puedo dormir pensando en sexo. claro. Es hermosa por dentro y por fuera. Imaginen mi nerviosismo… un escolapio que tiene medio año sin ir a su lugar de origen encuentra que su hermana menor ha crecido… mucho… y esa hermana tiene una amiga… buenísima… y se va a quedar a dormir esa misma noche en tu casa. y eso la hace hermosa. soy una puta máquina de producción. quizá en calzones. y ese era que la morenita también salía en el número. no podía tener sueño.estaban las fotos de Karen. No es flaca e inteligente como Marpis (una combinación de mierda. haciendo sueños de jabón. Puedo trabajar bajo presión. Aunque había viajado unos seiscientos kilómetros desde Tangamanga hasta Naucalpan.

pero lo importante fue el resultado: varios millones de espermatozoides embarrados 53 . Llamémosle “un momento de claridad”: sabía que tenía que tocar toc toc. ¿Qué?. corrí a encerrarme al baño. ¡Claro! Ah. decidido a descargar mi libido en el lavabo. mientras me dirigía al baño. preguntó Karen. así es que al menos eso quería decir que las ptitsas estaban despiertas y había una oportunidad. me asomé. Karen Difusa abrió la puerta. seis segundos atrás (lo que hago sin pensar no sólo es voraz e inspirado. Y jalé y jalé y jalé. ¿Una oportunidad de qué? ¿De entrar y golpear a Karen y dejarla inconsciente y entonces violar a su amiga por el norte el sur el este y el oeste? Nop. sino efectivo). algo me detuvo. esa inocente juventud. Por debajo de la puerta se asomaba un rayín de luz. Muy seguro de mí mismo. lo hice. alguno de esos sitcoms de mierda. y lo preparé frente a la puerta. Mi plan era más sutil. ¿Me prestas tu revista?. Armado con el pasquín. sin pensarlo. Puse las fotos en las que salía la morenilla y me saqué la verga. Y así. No se encontraban en calzones ni nada. Las muy pendejas estaban viendo el canal de Sony.Me levanté. No tuve que jalar mucho porque estaba tan caliente que podían asar un churrasco encima de mí. en el pasillo. le dije con una falsa cortesía mientras saludaba a la morenilla por la pequeña ranura que se había abierto. Pero al momento de pasar frente al cuarto de Karen.

pero no para tenerlo conmigo. Los veinticuatro te regresan. febril54 . un poco más arrugado de lo normal. descubrí que las ptitsas sólo se preocupaban por estudiar. Cuando tenía quince años las ptitsas de mi edad no me hacían caso porque se fijaban en los de dieciocho. Lo cual no es un signo alentador. un “plan de vida” y algunos “objetivos” claros y respetables. Una vez que me gradué y comencé a producir cantidades obscenas de dinero. y la cosa no pasó de unos cuantos monosílabos. me di cuenta de que todas las mujeres que “valían la pena” (como si eso significara la gran cagada) estaban estudiando un master o se encontraban dedicadas al ciento diez por ciento a su profesión o ya se habían casado. Al otro día entregué el ejemplar. Cuando cumplí dieciocho. sino que nos enamoramos y realizamos votos de eterna fidelidad. pero lo cierto es que sólo nos vimos unas cuatro veces más. Yo era ya un anciano para ella. Estas últimas son las más escasas. y no sólo hicimos el amor de todas las formas que nuestra flexibilidad permitió.en el lavabo y el grifo. Creo que no me molesté en limpiar. Quisiera contarles que durante ese verano la morena y yo pasamos momentos inolvidables. ellas salían con vecos de la universidad. Cuando llegué a la carrera. o por lo menos un prospecto para anciano. No había mucho lugar para el sexo. adquirir una “proyección profesional”. debo de ser más justo: seguramente sí había lugar para el sexo. No cuando tienes veinticinco años. Bueno.

Te sientes relativamente lejos de la crisis de los treinta. a las nacas. Es el mayor momento de creatividad. la pendejada esa de los “objetivos”. la flor de la vida. Me gustaban sus vocecillas de cagada. a la pubertad. sus suéteres y sacos de Escada. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. Concluí que me gustaban más las fresas. mis malditos veinticinco. Pero a los veinticinco. Cómo duele tener veinticinco años. Los secretos de las fresas son como tesoros que nadie conoce. Los perfectos veintisiete años. Pero yo sólo tenía veinticinco y no terminaba de ajustarme. Durante esa época. sus zapatos de Ferragamo y sus calzones y sostenes de Victoria’s Secret. Me dedicaba a observar a las ptitsas. inteligencia y.mente. De nuevo. Me dediqué a espiarlas. a escuchar55 . si bien has superado la crisis de identidad. sus dientes arreglados. La mejor edad. en algunos casos. viene a los veintisiete. todavía no diriges tus esfuerzos hacia algo en concreto. Es la edad perfecta. pero los traumas de acomodamiento al nuevo orden social han pasado. Sólo un departamento equipado y un montón de gadgets en el portafolios y una gorda cuenta bancaria. sus faldas esnobs de Saks. Me gustaban sus conversaciones superficiales que suelen ser más complejas y enriquecedoras que lo que el resto de los vecos cree. vigor físico. a las densas y a las fresas. pasé mucho tiempo en el cinematógrafo. No tenía “objetivos”. Puedo decir que disfrutaba viendo a la gente. sus rostros perfectos.

gracias a estos sujetos. vecos secos en vida. en el amor de una fresa. y aquel que osa ir solo es tratado como un cagada. vecos sin pasión. lo siento mucho. era poner mi suéter en el asiento de al lado y. una vez adentro. instalar mi mejor cara de pendejosonrisas y decir: “Uh. Claro que no tenía mucho éxito. Cuando vas solo al cinematógrafo los parroquianos te ven como un bicho raro. cada vez que alguien preguntaba “¿está ocupado?”. 56 . ese placer tan subvaluado. Mi estrategia. solo? ¿No tienes algo mejor que hacer?” Sí. si lo haces. una nueva forma de discriminación. aquí tienen toda una hipótesis para un mierda documental de Discovery: los humanos van al cine en pares. Murmuran chingaderas de ti: “El veco malsano que no viene con su par”. Durante un tiempo creí que así eran las cosas en Saltillo. jamás en nones. Los vecos se hacen a un lado. Sus ojos me decían “¿qué haces aquí. A veces la fila para entrar a la sala no era tan interesante. Ya en la sala. pero después de pensarlo detenidamente no encontré un solo argumento que me dijera que en Naucalpan o en cualquier otro lado fuera diferente. Los vecos van al cine en pares. Formado en la fila para entrar a la sala. Por esas fechas conocí. podía darme cuenta de la manera en que me veían.las platicar en las filas. pendejos. Me veía enmedio de vecos aburridos. La verdad es que todos esperan que vayas acompañado al cinematógrafo. eres un apestado. sí. Poco a poco comencé a anhelar poder sumergirme en una fresa. nadie quería sentarse junto a mí.

satisfechas. me dejaban en paz con una expresión de aceptación. te amargas. Quizá esto tenga una explicación racional. Me enteraba de lo que no tenía que enterarme. o siquiera lo hayan pedido. al escuchar esa explicación. Es posible que estés tan ensimismado.Es que mi novia fue por palomitas. Varias viejecillas se alejaron. El lado oscuro es que. Esto tiene una ventaja a corto plazo y una desventaja al mediano: te vuelves más empático con la gente porque estás ahí. probablemente tenga que ver que no estás actuando para quedar bien con alguien o ser atento con tu acompañante o fingiendo ser considerado. y le encanta ir por las golosinas”. algunos graves y otros no tanto. no lo sé. tan metido en ti mismo que repentinamente tienes tiempo para todos los demás. Ves cosas que los otros no ven. Tu oído se agudiza. De esa manera. cuando en realidad lo único que me pasaba por la mente era clavarles un cuchillo en el pecho y retorcércelos. se hace más fino. A lo mejor es una más de las virtudes que tiene ser invisible. Podía imaginar que pensaban tranquilamente “qué muchacho tan atento”. escuchándola —y la mayor parte de lo que oyes son problemas. con el tiempo. Aprendí que cuando estás solo en el cinematógrafo te sensibilizas. aunque ellos ni siquiera se imaginan que lo estés haciendo. para escucharlos y observarlos como se merecen. En mi caso. ¿sabe? Ella es muy independiente. escuchaba más claramente las conversaciones de los compañeros de fila. Te amargas por57 .

Tú no. Es triste que a los veinticinco años tengas problemas para dormir o despiertes sintiendo que no descansaste una mierda. Luego. Ellos no son invisibles y tú sí. Mira fijamente a los títulos que se venden y apréndete algunos. “Cómo generar una inmensa riqueza en cuestión de meses”. una visita al mueble de libros de superación personal me daba un poco de paz: “Cómo hablar en público”. “¡Es tiempo de pedir un aumento salarial!”. “En qué nos ayuda la creatividad y cómo potenciarla”. toca ligeramente sus pastas. ellos no están solos y tú sí. No cerraba en toda la noche. Al salir de la película solía ir a un Sanborns que estaba en el mismo mol que el cinematógrafo. pero yo encontré que. siente el barniz UV lamer las yemas de tus dedos y trata de visualizar al hijo de perra que escribió el libro (búscalo en la contratapa. al salir de la peli. “De qué forma aprovechar mejor las conversaciones telefónicas”.que te das cuenta de que. “Los economistas son de Jupiter. y aunque era el lugar ideal para conocer a alguien —sobre todo a la bola de losers que abarrota su bar de solteros—. Ellos disfrutan el color de las rosas. seguramente ahí estará su foto) sentado en 58 . “Cómo arreglar mejor los cajones (sin hacer bola los calcetines)”. por muy xodida que sea su situación. los periodistas son de Saturno”. concéntrate en los más caros. Ellos ven el color del mundo. los que están por arriba de treinta y cinco dólares. yo prefería ir a la estantería de libros de superación personal.

frente a frente. ambos en posición de flor de loto en la cima de una inmensa duna. Después de contemplarlo por un par de minutos. grítale tan fuerte como puedas: “¡Yo no necesito esto! ¡Yo no necesito esto!” 59 .un gran desierto.

.

sobre todo cuando comencé a salir con ptitsas. Después de un tiempo empecé a usar el auto. A veces ni siquiera pagas por “lo 61 . Padre y Madre dicen que rentar es una pérdida de tiempo y dinero. pero eso depende de qué tan lento rodara el ricksho o qué tan nuevo fuera el cúli en el trabajo. uh. hay que pagar por lo bueno. como dicen. Tienen propiedades en Naucalpan. como ya les había comentado. pero tampoco me ofrecieron otras opciones.[Índice] Tres Yo vivía en un departamento. A Padre y Madre les costó tiempo entender que mi trabajo estaba en Ramos y mi casa en Saltillo. pero ninguna en Saltillo. De mi cama a mi oficina me separaban cuarenta minutos-tráfico. Lo rentaba. Los viernes llegaba a hacer una hora y cuarto. Y acá también nieva. Son ciudades gemelas como. Padre y Madre se confundieron porque todo el tiempo les hablé de Ramos Arizpe aunque vivía en Saltillo. Minneapolis y SaintPaul. Saltillo es un lugar caro pero. Pero ya no era el Ford. Pocas veces manejaba.

62 . la buenacasera lo sacaba a pasear en su silla de ruedas. En cuanto me enteré —por los imbéciles compañeros de trabajo. realmente viejo. sino una especie de dialecto del alemán. probablemente lo que parolean los indígenas arios en la Selva Negra. decidí que ese sería el xodido lugar al que yo pertenecería mientras La Xodida Compañía estuviera dispuesta a pagar por mí. Saltillo era lo correcto. no hablaba español. Mis sospechas crecieron cuando me pareció escuchar que respondía al nombre de Hister. Para alguien como yo. claro— que muchos esnobs de esta provincia aspiran a vivir en Saltillo y pagar esos xodidos precios tan xodidos. Durante la primera semana no me quitaba de la cabeza que podría ser Hitler. Por lo que veía.bueno”. Tardé poco en encontrar este departamento que está adentro de una privadilla. La referencia cultural es obligada. La casera era una gorda bienamable y pocaspulgas. y yo no pensaba vivir en un lugar así. Su esposo. una especie de esqueleto con pelos blancos y trozos rosados de piel colgándole. recluido en un conjunto departamental en Saltillo. Coahuila. Todas las noches. sino por lo que “es correcto”. siempre montado en una silla de ruedas. recién desempacado y acostumbrado a otros parajes. y yo escuchaba al carcamal parolear algo en su lengua de mierda. Ramos es un xodido parque industrial de tres millones de habitantes. considerando que somos la Generación De La Cultura Pop Gringa. Imagínenlo como el de Melrose Place. todavía vivo.

La verdad es que todos los pintores acaban ilustrando para una revista de bebés. lo más típico. La peor parte fue conocer a mis vecinos. A la casera no le agradaba mucho la idea de que un veco tan joven y sin familia a la vista viviera solo en uno de sus congales. director de cine. los músicos haciendo yingols publicitarios y los escritores redactando artí63 . músico lollapalooza o. lo cual. Aquella fue una tarea que me mantuvo despierto y con cierta ilusión de hojear catálogos y ordenar basura por el Internet. los directores de cine cargando cables en una casa productora de comerciales. me vi rodeado por todo tipo de especímenes con pretensiones artísticas. Hister! Nadie sabrá lo que fue de él”. hacerlo habitable. lo que terminó por darle confianza a la marrana bienamable. recitaba mentalmente en la cocina mientras lo veía pasear por el departamento de Melrose al tiempo que me preparaba un licuado de fresa con papaya en un vaso de poliuretano de The Lost World en mi flamante Osterizer de dieciséis velocidades. El siguiente paso era equipar el lugar. en realidad. En algún momento de su vida. no es tan sorprendente. La Compañía me daba “patente de corso”: ellos pagarían (estaba en el paquete de prestaciones. pero. todo miembro de mi generación ha querido ser pintor. escribidor de estúpidas novelas y cuentos que nadie va a leer. Resultaba que la privada estaba llena de “vecos interesantes” y “gente creativa”.“¡Hister. of cors). Eso significaba llenarlo de gadgets atascados de chips. Mientras más mejor. Repentinamente. de cierta forma.

Imagínenlo: mi privada de Melrose estaba llena de gentuza de esa calaña. así es que las explicaciones se limitaban a: 1) esos vecos eran realmente exitosos en sus zurradas creativas o 2) a mí me estaban timando. llegué a la conclusión de que aquello 64 . gas natural. pensé con horror. y estaba rodeado por clones de Kurtz. el horror! Quizá fue en el día diecisiete de mi estancia en la privada que me detuve a pensar con más detenimiento en aquella situación. ¡El horror. y tras una sesuda meditación. los próximos Orson Welles y John Cage. dos líneas telefónicas. pisos cubiertos por duelas y encortinado? Yo pagaba tres mil quinientos dólares al mes. junto a los dueños de los otros departamentos. a la vuelta de la esquina me encontraría con un prospecto de James Joyce.culos mal pagados sobre la osteoporosis o cuál es la mejor computadora para la casa y la oficina. Yo era Marlowe. músicos y escritores. Cuatro Gatorades y medio después. el más pragmático. Si Saltillo estaba infestada por pintores. Si así eran mis vecinos. entonces aquel lugar podría convertirse en toda una Nueva Atenas de mierda. directores de cine. electricidad. después de soplarme los discos de los vecinos a todo volumen —desde el celestial saxofón del hipócrita de Coltrane hasta los grandes éxitos de la estúpida drogadicta de la Joplin— y ver pasar por mi ventana a todo tipo de tipín alternaquito. Yo era. Me pregunté: ¿cómo pueden mantener un departamento de doscientos sesenta y cinco metros cuadrados con DirectToHome.

pero eso es sinónimo de no hacer nada. sino un cachún consumado. puaj. no encontrarán diez miligramos de talento. Ahora traten de imaginar mi frustración. fumando mota. en suma. claro. desempleado pero fornicando con sus compañeras de dieciocho años de la Universidad Metodista. desvió el rumbo. salió con demasiadas ptitsas. no se dedica a nada. cronológicamente hablando pertenece a la Generación De Mierda. Una especie de paiki-cachún.era imposible. como “Chicho” o “el Jagger”. Piensen en algún personaje de Cachún Cachún Ra Ra. pero técnicamente es un cachún. degeneró su actitud. Mientras yo negociaba contratos millonarios con compañías de software. ese cabrón reprobaba por enésima vez la materia de estadís65 . El pelo le tapa las orejas. el que vive junto a la reja. Usa botines Reebok y jeans con las costuras amarillas. en cierto momento de su educación perdió el piso. Uno de mis vecinos. Allá lo tienen al muy huevón. Se convirtió en un fósil. Y puedo asegurarles que. Quizá se retrasó en la escuela. Y no precisamente un cachún superado. Aparentemente. Se quedó atrapado en la época de Cindy Lauper y The Reflex-FlexFlexFlexFlexFlex. lo que los hacía miembros de la Generación De Mierda. Somos La Generación Desprovista De Talento. faltó a sus deberes. si juntan a toda mi generación en un gran molino y la hacen papilla. Probablemente estudia. Los vecos que había visto en la privada de Melrose eran más o menos de mi edad. No hace nada. al regresar a casa por la tarde y verlo con dos ptitsas en el porche.

Y sí. las erecciones ya no tan constantes. pero ser un “zátrapa” (ah. no entender a las nuevas generaciones. en primera fila. observando cómo te pudres. ese cabrón organizaba excursiones pachecas a Zicatela o a Chacahua. Un fósil y un bastardo con un currículum académico kilométrico son igual de mierdas. mi vecino el que vive junto a la reja le había metido el dedo en el culo al estúpido que acuñó la expresión “proyecto de vida”. lo peor. ese cabrón grababa episodios atrasados de Daria en el canal de videos musicales de la costa este. Mientras yo me volvía un amargado y un alcohólico. No me imagino con treinta y dos años y aún estudiando. Lo mismo pasa66 . Ellos. Mientras yo autorizaba cotizaciones y redactaba memos sesudos. dieciocho años. De acuerdo. Bueno. Alguien debería pagarle tanto el departamento como la universidad. Dejarlos ver cómo vas envejeciendo. de cierta forma. entrecomillar las palabras es tan entretenido) no es lo que yo consideraría más interesante. jóvenes y sanos. Pero la cuestión del vecino que vive junto a la reja me abrió los ojos. La actitud de semejante hijoputa podría traducirse como una demostración de heroísmo. no veo la diferencia entre un veco que se pasa décadas estudiando una misma carrera y uno que pasa décadas acumulando masters y doctorados que jamás servirán de algo.tica. Y. La vida en el campus puede llegar a aburrir. el cabello comenzando a caérseme. la oposición a la norma de mi generación. Pero no me malinterpreten. a los vecos de diecisiete.

un microondas. sin duda. tomándose fotos. en los que no se meten con nadie. y a otros tronar y regresar. Nada que ver con mis fotos digitales de mierda. Una de ellas ocupaba el departamento que estaba al lado del mío. qué clase de monstruo es capaz de hacer eso? No puedo confiar en los vecos que siempre se van cuando la peda está mejor. un buen colchón. un radio. Sí. volviendo temprano a casa. un par de hámsters. una consola de Sony que seguramente nunca usaban. Pero lo peor es que los dos seguían juntos y. Seguramente ese par. Esa parejilla normal  no se dejaba enredar 67 . en los que nunca se apasionan por una discusión y. En lo último tuve toda la razón. a blanco y negro. En la privada de Melrose vivían también dos parejas casadas. y a otros cometer adulterios. No es algo que sepa con seguridad. pasándosela muy bien. tronar y regresar. un fridge. un perro. Eran relativamente normales: poseían un fido. Ambos eran fotógrafos. aparentemente. bebiendo tequila. muy calladito. sino porque eran espectadores de la vida. pero sí me imagino que también presenciaron las estupideces que hice con Midyet.ría con el resto de los vecinos. un futón. sobre todo. aristotélicamente equilibrados y justos. Eran unos vecos de miedo. bailando quebraditas. no sólo porque creían que la fotografía era un arte. y han estado en las bodas de todos. ha visto a sus amigos sacarse los ojos y mandarse al ojo del culo. tronar y regresar. y con técnicas bien cabronas. ¿Quién puede ser así. Me daban terror.

En lo personal pienso que son otro gran pedazo de mierda. Tanta armonía hace que me duela la gulivera. Era una mierda. Lo sé porque llegaban hasta mis oídos los xodidos golpes en las teclas. ven!”. Ella trabajaba de día y de noche. y se dejaban que les cambiaran la viruta y les pusieran agua y Nutricubo© y les dieran palitos de madera sintética para jugar. y aquello era tan dulce que te daban ganas de patearles el culo. Ella le hacía la cena. La otra pareja vivía en el depto que estaba exactamente del otro lado del mío. La mujer sí era totalmente disfuncional. Su disfuncionalidad radicaba en que no eran disfuncionales. le lavaba los pies. presumiblemente suya. Esto lo sé porque los escuchaba a medianoche gritar “¡Ven Pilford. Su perro se llamaba Pilford. Y cuando los espiaba por la ventana veía que ella tenía como reyes a esos dos jediondos hámsters que la acariciaban y jugaban con sus deditos llenos de anillos de plata de Taxco. le quitaba el mando remoto del fido cuando se quedaba 68 . Tenía un empleo en alguna parte de Saltillo. Su marido era escritor.en nada ni con nadie. tan a gusto como cuando descargas veintiséis litros de orina intoxicada por tequila. La plaquita afuera de su departamento decía “Bienvenido a casa”. Él era de esos imbéciles que se enchufan a una terminal y no le prestan atención a nada en todo el xodido día. en la hilera de QWERTYUIOP y en la de ASDFGHJKLÑ. y en la tarde atendía a una bebé. por lo que cuando pienso en su vida me siento a gusto.

fue POW en Chiapas. donde lo torturaron y le sacaron la lengua. No entre ellos. limpiaba la saliva que dejaba en el futón. ¿Cómo lo sé? Bueno. No que me importara tener grandes conversaciones con ese patán. El Sr. Mary Lee no podía hablar.dormido. aunque como nunca platiqué con ellos. Por supuesto yo jamás crucé media palabra con ellos. recuerden que la invisibilidad te agudiza el oído. Mary Lee y a ella la Sra. la verdad es que no hablaba con nadie. pero sí es una lástima no poder parolear con quien te casaste. pero mi esposa no era 69 . pero sé que realmente no podían hablar. Mary Lee estuvo encerrado en un campo de concentración. Lo curioso es que sé que no podían hablar. pero lo cierto es que no hablaba con su esposa. sobre todo cuando tienes algo interesante que decir. La verdad es que el Sr. Ahora bien: yo sé que no tiene sentido que un veco de veinticinco años haya sido POW en Chiapas. en caso de que tengas algo interesante que decir. A él le decía el Sr. Bueno. ¿Se habían peleado a muerte? ¿Se detestaban? ¿O era una de esas pavadas como de monasterio budista? No. lo conducía a la cama. Para fines prácticos les puse nombre. de por qué esos cáusticos silencios. El Sr. El Sr. Mary Lee era mudo. Mary Lee fue prisionero de guerra. en realidad no puedo decirles cómo se llamaban. Ahora. Mary Lee. Lo patético del asunto es que a mí me sucedió algo similar muchos meses después. la historia de por qué no hablaban entre ellos.

Mary Lee era feliz con su bebé dientesdeleche. ¿Y quién pagaba por el departamento? Bueno. La Sra. Mary Lee avisaba “ya está lista la cena”. Y si la Sra. Si yo le preguntaba a Midyet “¿qué hora es?”. En el caso de la pareja normal de al lado. y recibe todo tipo de dádivas de éste. pero luego entendí que cada quien tiene lo que se merece. La Sra. estos diálogos se dan en el entendido de que el Sr. Mary Lee respondía: “¿jhhgfskjhj?”. Más razones para que la Sra. Esas felices coincidencias. su respuesta era: “ldkkjbsñlk”. la situación alcanzaba la categoría Sófocles Tienes Que Ver Esto: si la Sra. y a las mujeres bonitas se les debe llenar de halagos y flores.muda ni había estado en un campo zapatista de prisioneros de guerra. incluyendo. A mí me parece una desgracia. Mary Lee era feliz con su saco de lonjas. En el caso de mis vecinos. se la había comido enterita. pues la Sra. Por mi parte. o quizá no. Mary Lee no se quejara un pito. Mary Lee decía “gvnlfdjkñlç”. el departamento. el Sr. 70 . Mary Lee no tiene lengua. el Sr. y por favor no se rían. mi esposa sí tenía lengua. Algún tío mecenas o sus padres le solapaban el vicio. Mary Lee comentaba “que lindo atardecer”. seguramente. como rezan los dichos populares. pero al dirigirse a mí parecía que la había perdido o que algún ratón. mi hipótesis es que el escritorcillo era el mantenido. Mary Lee es bonita. es mucho más claro: ella es la niña consentida de papito. La Sra. era feliz con su botijón. Bien. Mary Lee. extrañamente.

pero debo admitir que son buenos para atraer ptitsas. y quería irse al Viejo Continente a mamar verga con un master o un doctorado (claro) o no sé qué.Ahora traten de verme viviendo en ese lugar. Yo. pero todas eran muy complicadas. repentinamente. pagar con un billete de cincuenta dólares. Pongan un disco de Woody Allen. y véanme salir de un ricksho amarillo. el Fisgón Hombre Invisible. desanudar la corbata. solo. el gran fisgón. de preferencia en una película de dieciséis milímetros. me vi en una de esas rachitas de te presento a alguien. mientras camino por una veredilla. Yo. yo afuera. o un Crown Victoria. vamos a probar una maldita cita a ciegas. aparentemente ahora sí va a funcionar. estoico. probablemente un Beetle. hagamos el intento. sostener el portafolios. entrar en la privada de Melrose y observar. Otra me 71 . Ajá. imaginen una escena en blanco y negro. Traten de visualizarlos en sus felices vidillas de mierda entrando y saliendo y cagando y comiendo y bebiendo y meando y durmiendo y despertando. en un mundo gris. invisible. las ventanas de los departamentos de mis vecinos. Una estaba insatisfecha con su empleo. No me gustan los autos europeos. alucinando sobre Hister y la Casera Eva Braun desde mi nidito de soledad. parece que esta ptitsa sí me gusta. Me cambiaron el Ford por un Audi. escuchando sus problemas desde mi recámara gracias a mi oído biónico. Así pasé. Así. Ellos en la vida. más de un año. salí con varias tipas. Yo. Yo. sobre todo porque sientes que en cualquier momento le vas a romper algo.

El humo del cancro se distribuía con parsimonia por el bar o restorán en el que estuviéramos. poner las manos en el lavabo. Aunque salí con varias de estas tipas e incluso fingía divertirme o interesarme por sus pendejadas corporativas. subirlo. Leeeeeeento. La vida continuaba en grises. Ir al baño era una hazaña. sino en un constante slow motion. tenía intenciones de casarse. y nunca fui capaz de llevarlas a mi departamento. A ninguna le agradaba la idea de pasar el día entero en el cinematógrafo. Otra era una ejecutiva que se la pasaba viajando. Lo de “desafortunadamente” viene al caso porque terminé contrayendo nupcias con una perra que es todo lo que acaban de leer. manosearlas con jabón… 72 . Y ella sí tenía intenciones de casarse. una épica homérica de doce tomos para llegar. llegó un momento en el que súbitamente me vi no sólo en grises. no me la pasaba bien.advirtió que estaba casada con su trabajo y por nada del mundo pensaba dejarlo por satisfacer los deseos de un cheloveco. orinar. bajar el zipper. Con ellas. Ni una sola. Levantaba pesadamente la taza de café. y nuestras citas se limitaron a un par de cafés y algunas conversaciones telefónicas y correos. sus “planes de vida” (“claro que deseo tener hijos. desafortunadamente. pero ahora no es el momento”) y sus “objetivos” (“alcanzar un óptimo desarrollo profesional”). Todo era leeeeento. encontrar lugar. A veces acercarte a alguien te hace alejarte más de todo. si a eso se le puede llamar conversar. y un poco más.

una periodista más aburrida que la mierda que cago a diario. como diciendo “a qué hora llegará el auto”. así me sentía. cuando se despacha a una “portapieles” y le entra un ataque de conciencia. me paré frente a la tipa y le dije que era la perra más superficial. Simplemente yo no estaba ahí. y no encontré respuesta.Y entonces. de esas que hacemos inconscientemente cuando estamos solos. como parpadear seis veces seguidas. De hecho. pensando en la asquerosamente tediosa noche que había pasado. con la última tipa con la que salí. No hizo nada. Aquella noche. bebiendo un Absolut helado y viendo las luces de Saltillo por el balcón. y luego miró aburrida su reloj de muñeca. Agité mi mano frente a su cara. Bueno. su rostro ejecutó un par de muecas insaboras. Aplaudí un par de veces y no pasó nada. La cá73 . Cuando llegó el Audi corrí hacia él. solo en casa. Y vaya que esos autos son veloces. entregué el boletillo y salí disparado de aquel lugar. me di cuenta que continuaba siendo invisible. o mover ligeramente para arriba un pómulo. y que prefería pasar el tiempo leyendo la Sección Amarilla a estar con ella. me sentí igual de melancólico que Harrison Ford en Blade Runner. Me figuraba que esa noche. fea y pendeja que había conocido en mi vida. Ya saben. armado con una Steyr-Mannlicher con balas expansivas de nueve milímetros. No estaba ahí para ella. había asesinado a una androide semidesnuda en las calles de Abasolo y Pérez-Treviño. Esperando mi Euromierda en el valet parking.

Procreando y compartiendo la vida. La música árabe te hipnotiza. ven. sentado en mi silla de peltre 74 . crear imágenes de mí mismo con dos lepes en una vanette. y de mi boca no surgían nada más que balbuceos. de generarme escenas irreales acompañado de mujeres que me atraían físicamente. de mí mismo comprando víveres en el grocerí.mara lenta se había esfumado. y ahora su lugar lo ocupaba una música árabe. sin valor. el escusado. de mí mismo en el altar. o en Bagdad. Y ahora ya no podía. de hacerme ilusiones. de mí mismo haciendo el amor con esa desconocida. Cuando estaba en la universidad me jactaba de poseer una asombrosa capacidad para enamorarme. que me llamaban a un lugar seco y oscuro. Por supuesto se saben el cuento del té en el Sahara. encantado con su honesta belleza. de mí mismo en la luna de miel. Cuando estaba con una ptitsa me comportaba como un estúpido. Dos hermanas tomando té en el Sahara. criatura de mierda. Yo era una de esas hermanas. una cítara y unos cánticos del Corán. Esa música es como la voz de serpiente de Dios llamándote. Podía conocer a una ptitsa y en un par de minutos fantasear cómo sería mi vida con ella. Y esa música árabe no se apartaba de mi mente. a rendir cuentas. quizá en la zona musulmana de Jerusalén. Tú. la nevera. o en Estambul. A rendir cuentas. o en Damasco. a una mezquita olvidada. No me costaba mucho trabajo verme al lado de una mujer compartiendo la cama.

lo más elaborado. Algo nunca antes visto. Nadie iba a mi té. la Gran Popó. según el payaso. La noche cayó y ahí seguía solo. en las dunas. caminando unos treinta y nueve pasos hasta la vCR para tratar de repa75 . Para un payaso mercadólogo todo debe de ser lo más grande. Como si a alguien le importara una mierda lo que dicen o creen. lo más fuerte. Entonces conocí a Pixie. y no precisamente por el fido. nuestro primer encuentro fue fortuito.con mi mesita mona y mi tetera británica y mis galletas porosas. Nos pasó una cinta de vHS mal doblada y copiada. a mi propio y privado té en el Sahara. ese tipo de pendejos que se creen los chamanes de hoy. Me habían llamado a una junta de mierda en el gran salón de piso de madera de Saskatchewan y mesa de vidrio de Caleta del piso chorrocientos. levantándose de su lugar. Pixie sí acudió a mi propio y privado té en el Sahara. frustrado. Como suelen ser estas cosas. El proyecto que nos presentaban en esa junta era una gran mierda también. Se dio entre semana. Sólo la voz de serpiente de Dios. lo que rompió mi idea de que las mejores cosas de la vida pasan en sábado. Junta con un payaso de mercadotecnia. y el botón del tracking del mando remoto se había descompuesto (según supe por un memo de mantenimiento que por un error en el servidor se desvió hacia mi buzón). Y allá ven al estúpido tratando inútilmente de arreglar todas esas rayas y fuzzzzz y fuzzzzz y más fuzzzzz. Era. lo más impactante. ya saben.

Me sentí como en octavo grado. el payaso quería todo. es justo que me bañe contigo y te arranque el jabón de las manos. En fin. pues las “adquisiciones”. al “fusionador” que al “fusionado”. En suma. otra palabra que adoro) entre la compañía y una empresa enana que seguramente estaba al borde de la debacle financiera y que vio en la “fusión” su única salvación y arregló todo para que públicamente se manejara que aquello había sido una “fusión” y no una “adquisición”. pertenecía a nosotros. ajá. y por un simio 76 . Lagrimita quería aprovecharse de la gente de mi departamento. con el barato argumento de yaquesomoshermanos.rar manualmente el error. Circus Atari. es justo que me des el culo. se dedicó a vomitar algo sobre una “fusión” (ah. veré que estas “adquisiciones” se contemplen en el departamento de relaciones públicas como tales y no como “fusiones”. cuando un amiguín se fue a dormir a casa y de buena gana le dejé el control de mi juego favorito. mocasines negros y corbata Hugo Boss había sido parte de la ahora difunta empresa enana que desde aquel día. según leí en Fortune. Todo. el payaso en traje Príncipe de Gales. o como en este podrido caso. Al finalizar el fallido video. Ya soy miembro del clan. Me sentí ultrajado. Si soy vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. Ya soy de la familia. y al rato me di cuenta que no me dejaba volver a tomarlo. Por supuesto. a la larga y en un contexto bursátil tienden a debilitar más al “adquiriente” que al “adquirido”.

Ya totalmente en frío. ¿No podía estar en una situación más degradante? Un poco mareado. empecé a escribir insultos: “rompecatres”. incluyendo un exceso de frases y palabras en inglés. de lo mal que nos vemos al mezclar en nuestro léxico diario palabras en inglés? El payaso incluía en su dis77 . En . preguntó entonces mi jefe. tomé mi móvil y me dediqué a navegar insulsamente por los menús. Después. “porfiriano” y luego “chinga tu madre pendejo te odio cogido por el ano por la merca/ ¿Qué opinas.7 segundos guardé el móvil y de uno de los archivos que guardo en un fichero que está entre la zona blanda del cerebelo y el área de Broca extraje la Respuesta Corporativa de Emergencia Cuarenta y Dos: Suenainteresanteperodeboconsultarlosdetallestécn icosconmigente. Un poco más tranquilo. “they call me The Seeker”. ¿Se han dado cuenta de lo mal que sonamos. ¿Lo pueden ver? Sin otorgar concesiones. era probablemente tres meses más joven que yo y quizá ganaba unos quince mil dólares anuales menos. Cuki?. fui lo suficientemente ambiguo para dejar la duda sobre la mesa de vidrio de Caleta y esculpir una magistral sonrisa en mi pretoriano jefe. observé los atasques verbales del payaso. “comejaibas”. Vaya que The Who sirve en esos momentos. alias Vómito de Cerdo. empecé a tararear.que había estudiado mercadotecnia. concentrado en el payaso.

“manager”. Comenzamos platicando del último juego de los Lakers. me manoseé arriba a abajo el saco. la bolsa interior izquierda del saco. Gran Druida del Target y el Posicionamiento y el Nicho de Mercado. Como coach de tercera base mandándole señales al corredor en posición de anotar. Gran Simio de la Mercadotecnia. ¿EN DÓNDE ESTÁN MIS PUTOS CANCROS? Respiré. “fee”. algo de bonos y memos y esas xodencias. los huevos y hasta los calcetines. tú ganas. “lovely”. por supuesto. montado en el Gran Dios Cenicero. pero a la mitad del segundo cuarto Putrefoy comenzó a tirarme alguna mierda de La Compañía. Vantage.curso términos como “piggy-back”. la camisa. y abrió la cajetilla de marica ante mí. Lo saludé y me busqué los cancros en donde deberían estar. Era suficiente. y súbitamente me vi entre la espada y la pared: fumaba Vantage y 78 . lo tomé y lo prendí y le di una fumada. el muy prostituto. me levanté y muy cortésmente pedí disculpas y salí a toda velocidad de la sala de juntas. El muy cabrón pareció disfrutar aquello. Okey okey. “exposure”. si a eso se le puede llamar una fumada. estaba Putrefoy. Me volteé hacia Putrefoy y muy decentemente le pedí uno de sus pitillos de homosexual. el de Recursos Humanos. Yo. el pantalón. Emputado. No los encontré. Como siempre. “slash”. Corrí al Ágora del Cáncer. “cute”.

Ya en el mol. Y yo. Tomé un ricksho al mol. Pixie a veces atiende la taquilla. con su gorra. recogiendo los boletos. la Hora Feliz de Pixie. pensé. Por supuesto. con su nariz respingada. Pensé por qué no la conozco. una vez ahí. con sus redondos ojos cafés. Claro que todavía no sabía su nombre. Ahí estaba Pixie. y regreso a la oficina. me sentí en Maui. benditas moiras. muy derechita. me dije al caminar hacia ella. bendito karma. corrí al cinematógrafo y. Así conocí a Pixie. Preferí abandonar el edificio. Ahí estaba Pixie. en la entrada de la sala veintiocho. al verla. a veces la cafetería y a veces la hace de cácara. con sus khakis. jamás vengo a esta hora. pero en esa ocasión. ¿Miedo de lo que podrían decirme? Por favor. a veces la dulcería. Una chaquetita. 79 . por qué si vengo tan seguido a este cine nunca la había visto. Así conocí a Pixie. me dirigí a la taquilla y pedí un boleto para el último bodrio de Drew Barrymore. bajo aquella cascada a la que le cantaba Hendrix.conversaba con esa zarigüeya corporativa o regresaba a la junta. con su playera polo azul marino. estaba de pie. bendito destino. los hombres invisibles no le tememos a las reprimendas. esta debe de ser su hora. con su cuello de ganso.

Tenía que inventarme algo. No hay nadie. ¿Ah. Y al entrar en la sala. si no lo hacía. le volví a pedir el carrito porque. cual perrito maltés. Tenía que verla de nuevo. 80 . El que se fue a La Villa tendrá que ver la película de pie. Me vi solo. Me observé desde arriba. Pero eso no es necesario porque la dulcería está aquí al lado. Que era algo urgente. Admiré su espalda y sus caderas y sus nalgas. podría perder mi asiento. en la que Peter Greenaway dice que es la mejor para ver una peli. no? Le dije que si por favor podía llamarlo. por un segundo. Pixie seguía en su lugar. sonriendo.Que disfrute la función. se introdujo a la sala y yo me fui detrás de ella. paroleó cortésmente al partir en dos mi boleto. la de Greenaway. ¡Palomitas! ¡Palomitas! Así es que salí. Le dije que tenía un problema. hizo un ademán con su desnudo antebrazo derecho. ¿En serio? Pixie. Miré la inmaculada pantalla. Se detuvo bajo la pantalla y. sentado en la cuarta fila. y a tres escasos metros de nosotros se erguía el pendejo antro de rosetas de maíz pop pop pop. ¿Qué problema? Le dije que no estaba el carrito de la dulcería. entonces. dijo. los grises habían desaparecido. el que lleva palomitas y refrescos y golosinas. Me senté en la cuarta fila. Solo en esa sala. Enfadado. desde afuera.

según ella. tanto emocional como creativamente hablando. Por primera vez en mucho tiempo me sentía interesado por lo que alguien más tenía que decir. intenté el ruin chantaje de al cliente lo que pida. Es la edad perfecta. Ya va a empezar la función. le pedí que no me hablara de usted.Respiré profundamente. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. 81 . De ahí saqué eso. dijo: De ninguna manera voy a mandar traer el carrito de la dulcería. le pregunté cuántos años tenía y la invité a ver la película conmigo. Guau. Pixie se quitó la gorra (cabellos rojizos. Ella sólo atinó a mover la cabeza de un lado a otro. También. dijo. afirmó sin parpadear. mejor apúrese. pero Pixie sólo se limitó a sonreír y a preguntarme cuántos años tenía. dijo Pixie al alejarse. la detuve. Pero yo no fui a mi lugar. Arqueando las cejas. y le tuve que preguntar cuál era. En ese momento. los perfectos veintisiete. sino que corrí hacia ella. Realmente Jesucristo inició su edad pública a los veintisiete. Y tengo veinticinco años. Le respondí que veinticinco. Las luces comenzaron a bajar. Los veintisiete. Tengo que trabajar. No es una buena edad. no le vayan a ganar su lugar. la mejor edad. hermosos) y se rascó la cabeza. declinó cortésmente.

en el limpiaparabrisas de tu auto? ¿Cuándo fue la última vez que te agradecieron que regresaras a la butaca cargando una bolsa de palomitas y un refresco? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que te necesitaba? ¿Que te hicieron ver que eres importan82 .Ni siquiera llegué a la mitad de Jamás besada. y no precisamente a orinar. y cuando la hallé le pedí que. en el monitor de tu computadora. por lo que más quisiera en el mundo. por favor. Le alcancé la silla de peltre y pidió su té con mucha azúcar. TE VES MEJOR”? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te escribió una nota encantadora y la dejó en tu portafolios. La música árabe había desaparecido. No llegué a ver cómo Drew se come el pastel de mota en el antro y sube al escenario a darse de nalgadas. extrañamente. Salí de la sala. dijo que sí. Pixie. Conversamos un buen rato y luego vimos cómo el viento cambiaba la forma de las dunas. aceptara acompañarme a tomar un té en el Sahara. o “qué bueno que te cambiaste el corte de pelo. Busqué a Pixie por todo el lugar. Así fue como conocí a Pixie. ¿Cuándo fue la última vez que alguien te hizo sentir bien? ¿Cuándo fue la última vez que te dijeron un piropo? ¿Que elogiaron tu trabajo? ¿Que te dieron una palmada en la espalda? ¿Que alabaron lo limpio que dejaste el auto? ¿Que te dijeron lo orgullosos que están de ti por haber pasado un examen? ¿Cuándo fue la última vez que te recibieron con una sonrisa al llegar a casa? ¿Que te dijeron “qué bien te lucen esos zapatos”.

te? ¿Que sin ti el mundo no sería el mismo. que estaría incompleto? ¿Que podrás ser imperfecto pero que para esa persona eres sublime? 83 .

.

un martes según parece. era Pac-Man. vimos pasar a Quentin Tarantino con un vaso de once onzas de agua de mango. Todavía no lo transferían a Tampa Bay. Cuando estaba con Pixie yo era Sonic the Hedgehog. era Lara Croft. era Joanna Dark. Cuando estaba con Pixie yo era Jules Winnfield y ella era Vincent Vega. Cuando estaba con Pixie yo era el Pumpkin y ella era la Honey Bunny y juntos asaltábamos un merendero. por supuesto. era Jill Valentine. si es que alguna vez pensaron que Jules Winnfield y Vincent Vega se atraían sexualmente.[Índice] Cuatro Cuando estaba con Pixie me sentía como cuando Alvin Harper atrapó esa bomba de Troy Aikman en el cuarto cuarto del juego de campeonato de la Conferencia Nacional entre los Vaqueros de Dallas y los 49s de San Francisco. era Mario. era Crash Bandicoot. era Regina. Y ella era Claire Redfield. Alvin jugaba con Dallas. Al salir de un café en el centro de Saltillo. era Aya Brea. era Donkey Kong. 85 .

¿Naomi tiene pene? Sin duda tiene pene. noventa. Burp burp. Setenta. Un roce de su voz por la fibra óptica y me pongo a temblar. la sangre en ebullición. Cuando estaba con Pixie la sangre me hervía.Está bien: cuando estaba con Pixie yo era Vincent Vega y ella era Mia Wallace. ¿Y en dónde lo esconde? 86 . Naomi es un veco de uno noventa y seis con tetas postizas. Así pasa cuando te hierve la sangre. Basta con una llamada telefónica. la única persona que supo de Pixie fue mi peluquero. No pensaba en nada. Pero así me sentía. ¿Y es agradable? Muy agradable. nalgas paradas de silicona. y yo no tengo ni un gramo de la gracia de Travolta. perturbador si eres heterosexual y te jactas de ello y luego miras ese rostro tan atractivo. Claro que a Pixie le gusta mucho bailar. rubia mata a la Miss Clairol y un rostro francamente perturbador para un hombre. Mi peluquero se llama Naomi. ochenta. ¿Es grande? Supongo que sí. Durante ese tiempo. Es una estupidez decir que la sangre te hierve. cien grados celsius. Digo. Pensaba en ella pero no pensaba en ella. ¿Por qué es atractivo? No porque sea masculino sino porque es muy femenino. pues si te pasara eso seguramente morirías en dos segundos.

Bastante cool. Él sabe cómo cortarme el pelo. Por supuesto yo nunca hablo con él. Los putos son cool. Naomi es un peluquero callado. Goin’ down to lonesome town To cry my troubles away. Nunca he visto el pene de Naomi. Mucho más interesante que mi pendejo trabajo de mierda. Tris tras. El mundo de Naomi es apasionante. pero él tampoco hace preguntas. La máquina de afeitar más empleada en el negocio es la Philips con cuatro piezas intercambiables. Súbitamente. Pone sus casetes de Ricky Nelson en una vieja grabadora de doble cinta y aprieta play. Alguien con una descripción así debe de ser cool. Naomi es cool. y fijarlo o amarrarlo o asegurarlo con calzones apretados. Where the broken hearts stay. claro. Ni tengo intenciones de verlo. Bastante cool para un maricón con cuerpo de guardia de los Celtics y rostro de top model. Y a cortar pelo. pero 87 .Lo debe de torcer hacia su ano. las canciones de Ricky Nelson cobraban sentido. ¡Y de ahí no te mueves cabroncillo! Pero esas son meras especulaciones. Y esa es una virtud que debe apreciarse en un peluquero. Goin’ down to lonesome town.

Bueh. Prendo un cancro y me pongo a ver los aparadores del almacén que está al lado de la “estética”. Súbitamente.Naomi usa una Harman-Kardon no sólo con seis piezas intercambiables. Sean peluqueros o no. A veces siento cómo Naomi me pega su gran camarón al brazo. conversando con Pixie pero tratando de no quitarle demasiado tiempo. Cuando te trabaja las sienes un peluquero. pero sabe escuchar. sino conexión AC y opción para pilas recargables. me vi hablando con Naomi. Yo le platicaba a Naomi de Pixie. La mejor cualidad de Naomi es que escucha. Vengan esos sacrificios. Es callado. A veces tengo que esperar cuarenta. esperando a que llegue un pendejo guardia de seguridad a pedirme que apague mi colilla porque adentro del mol bla bla bla. Yo no me corto el pelo con nadie más que con Naomi. Cuando vives veinticuatro horas con un pene te das cuenta del momento en el que alguien te está arrimando uno. Contemplaba su honesta belleza 88 . cincuenta minutos a que termine con otros clientes. Si eso lo motiva a cortarme mejor el pelo. Normalmente la gente que sabe guardar silencio sabe escuchar. pero no me importa. pues si fuera peluquera no te estaría pegando el camarón. Eso pasa cuando te trabajan las sienes. Pero yo lo entiendo. sino la panocha. ni hablar. claro. No todos saben guardar silencio. Durante esa época me la pasaba también en la matiné. Yo sé lo que es trabajar sin ninguna motivación.

respondiendo e-mails y llamadas y firmando memos y asistiendo a juntas de brainstor89 . Vómito de Cerdo tomó esas escapadas matinales como un nuevo método que su ratita de laboratorio recién salida de la universidad estaba experimentando. Puedo imaginar a sus asistentes diciéndole no preguntes. de doblar cuidadosamente los tetrabricks de caramelo y aventarlos al bote de reciclaje. Pero esa sólo es mi opinión. Pixie era muy celosa de su trabajo. En lo personal creo que es vulgar que un cheloveco invite a su chica al cinematógrafo y el muy macarra no cargue dieciséis dólares en efectivo para pagar. Los muy pendejos de mierda. Pixie no tenía opiniones al respecto. la polo azul marino y atender a los parroquianos. el DTS. Yo me moría de ganas por pasarme detrás de la taquilla. estas nuevas generaciones saben lo que hacen y si lo hacen mejor a su modo es preferible dejarlos ser. Aquello me llamaba mucho más la atención que estar enchufado a un par de máquinas todo el día. Pixie era responsable de vaciar la máquina de palomitas.pero intentaba no hostigarla. Les sorprendería saber cuántos vecos pagan sus boletos con tarjeta. de probar el SDDS. Es una gran mamada. el THS y el DS-EX antes de cada función. El muy pendejo. Envidiable. ponerme una gorra. de recortar pulcramente los bauchers de la impresora cada vez que un cliente pagaba con tarjeta. Su única opinión era hacer bien su trabajo.

uno que otro carcamal en solitario. animado por ir con mi retirada mujer al cinematógrafo y tomarle la mano e invitarle un café o una soda. por lo que observaba. Un día. Más asombroso que el asunto de las tarjetas es el de los estarrios. miércoles según parece. A veces llegan grupos de ruquillas. a ese sagrado lugar de meditación. Se estaba lavando las manos un estarrio que. había ido al cinematógrafo con su esposa. una babuchka igual de arrugada que él. me metí al baño. porque uno pensaría que emigrarían del extremoso clima de Saltillo para irse a vivir a la Florida o a Quintana Roo. Los pasitas siguen aquí. Luego la tarareó. armado sólo con el periódico y su cara de amargura. Lo vi salir del baño moviendo ridículamente las rodillas. Entre semana.ming a través del Internet con corbatudos desperdigados por ocho estados. como si quisiera bailar. a veces parejas de esas que llevan décadas juntas. a mear. me pregunté si a su edad yo lograría estar igual de contento. pero la verdad es que siguen aquí. tarareando la misma melodía. Al ver semejante despliegue de adolescencia. a veces. Podría jurar que era “You Make Feel Like Dancing”. 90 . Con esos antecedentes. la clientela de un cinematógrafo consiste principalmente en estarrios retirados. Claro. suena más interesante trabajar en el cinematógrafo. por las mañanas. Me parecía que era una canción de Leo Sayers. El tipín chiflaba una melodía.

Su hija menor es una ptitsa hermosa y educada y adinerada. y los tuyos. no tener “objetivos”. Pero su hija menor es maravillosa. Ella ganaba unos ciento cuarenta mil dólares menos al año. El padre de Pixie es senador. pero yo le digo el cenador porque es un gran cerdo de ciento veinte kilos. pero era más feliz que yo. Lo último no es muy difícil. es una gran puta. Su hija menor decidió no tomar “grandes decisiones”. Suspiro. Y ciertamente más inteligente. Es La Gran Puta y La Gran Cabrona. Yo envidiaba el trabajo de Pixie. Yo quería un trabajo como el de Pixie. Por supuesto el cenador me caga los huevos. El cenador tiene miles y miles de dólares en el banco. no formarse “planes de vida”. en cambio. altísimos niveles de colesterol malo (con el colesterol no pasa lo de la envidia.Ahora imagínenme regresando a mi aburrida oficina de muebles importados y aire acondicionado y treinta y dos kilos de cables y videoconferencias y protocolos de operaciones. Pixie es una mujer hermosa y educada y también adinerada. 91 . Su hija mayor. Mis impuestos. Su hija menor estudió una carrera universitaria y al graduarse le avisó que no tenía ninguna intención de “desarrollarse profesionalmente” o de iniciar una “carrera corporativa”. aquí sí hay uno bueno y uno malo) y una papada tan grande que podrías escribir en ella un culebrón a la Tolstoi en tipografía Arial y a catorce puntos. trabajan por él.

Unos pendejos de mierda y nada más que eso. gente de productividad. Cada nueva generación salida de la universidad es más depredadora que la anterior. Demasiado preparados. Y allá tienen al pendejo de Vómito de Cerdo pensando que las ratitas de laboratorio ultraeducadas que contrata semestre tras semestre son gente de bien. Ni con quién. Podría decir que somos demasiado inteligentes. La verdad es que somos un gran bonche de mediocres. Todos esos ve92 . Lo único hermoso de mi trabajo es el dorado momento.Pixie no tiene que decidir qué auto o refrigerador o estéreo o home theater o reproductor de video o consola de videojuegos u horno de microondas o fido comprar. Somos miembros de la Generación Disfuncional. y esto es lo mejor de todo. Pixie no tiene que decidir si va a pasar seis meses en Londres o en Boston o en Roma estudiando un curso de mierda. cada seis meses. no tiene que decidir en qué iglesia y con qué vestido y con qué ramo y con qué padrinos y con qué superieure y en qué salón se va a casar. Un gran bonche de lepes sobrevalorados. Pixie no tiene que decidir si va a pasar sus vacaciones en Orlando o Vail o Baja o qué membresía de qué club deportivo va a adquirir. pero eso no es tan cierto como que estamos demasiado educados. Pixie. en el que firmo el despido de los vecos que dejaron el cerebro y el alma en un departamento carísimo y un auto importado y una oficina en un rascacielos y en un traje italiano que realmente nunca se ganaron o merecieron.

Miope. Coahuila. Cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía veo muy bien. Yo no veo bien cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía. ahora con el cerebro seco y el alma muerta. Yo no. pueden imaginarlos en bata.cos. Un día. dijo con una risita mongólica. los que no soportaron la presión. Era. mientras fumaba en el Ágora del Cáncer y conversaba con el infeliz de Putrefoy sobre lo salvaje que a veces puede ser Mike Piazza en el séptimo inning. usó su discapacidad de mierda para desviar la charla hacia una trivialidad tan pendeja como los pagos a proveedores. al igual que yo. De los dieciocho a los veinticuatro estudié una carrera universitaria de la que salí titulado con especialización y master. Arteramente. altivos. tomando antidepresivos a sus veinticuatro años y viendo los programas de concursos que pasan en la mañana por el fido. Putrefoy le festejó el chasco. Anteojos de fondo de botella. Cuando son cuentas por cobrar no veo nada. emprendedores. director de área. hiperinformados. trilingües. Yo no veo bien cuando autorizo pagos a proveedores. Los que sobrevivimos tenemos dos opciones: ser unos pendejos o ser unos pendejos. Autorizo algunos millones de dólares al año pero ni un quinto de ese dinero es mío. Yo no veo bien nada que tenga que ver con mi trabajo. son sustituidos por un nuevo parque de lepes estúpidos. se unió a nosotros otro gusano corporativo. caminando en un jardín de una clínica de Parras. A los otros. vivaces y energéticos. tomé 93 .

embarrándose el helado en la nariz.trece cursos de intercambio en Estados Unidos. Yo amo a Pixie. Yo soy un sobreviviente. El sol brillaba. Y eso no me hace menos pendejo. Esta es la parte de mierda de “comedia romántica” en la que se escucha una cancioncilla pegajosa de fondo y los dos enamorados andan papaloteando por aquí y por allá. feed animals in the zoo”. Pixie es la única persona que vale la pena de la Generación Disfuncional. 94 . ganando peluches insulsos en una feria. ya saben. A esa parte de mierda de “comedia romántica” los críticos mamones del periódico la llaman “elipsis”. huaraches y una playera pegadita de Gap. pero Pixie y yo le decimos “el videoclip”. En fin. La convencí de ir al zoo. fuimos al zoo. Yo sólo soy un lacayo corporativo. Sábado. Pixie es diferente. Pasé por Pixie al hediondo lugar en el que vive y que el cenador le compró con nuestras contribuciones. Así fue como conocí a Pixie. ella no trabajaba. ¿Y a qué me dedico? A cuidarle el dinero a otros. pero realmente es una idiotez porque en ningún zoo te permiten darle de comer a los animales. Pixie salió vestida con jeans. Por eso amo a Pixie. Y también porque ninguna “comedia romántica” pondría una canción de Lou Reed en la parte de mierda de “el videoclip”. Me acordé de aquello de “such a perfect day. asistí a docenas de conferencias y seminarios.

a la crocuta crocuta. Otro día. a la lama glama. al caniscanis lupus baileyi. a la lichanura trivirgata. Sus pequeños pechos levantan la playera. con ese primitivo asombro que te provoca lo primitivo. Guau. a la crotalus aquilus. fuimos a una feria. Así fue como conocí a Pixie. al bitins arietanis. al dama dama. En una explanada. al taurotragus oryx. Dama dama es el nombre en latín para el gamo. a la crotalus basilliscus. Tocaban algo para el chingado festival de la cerveza. al ovis canadensis. dije. al canis latrans. al ursus americanus. Es un Nokia con acceso a la web y pila de níquel-cadmio que permanece cargada hasta ciento catorce horas en espera. al camelus bactrianus. Pélvicamente. a la giraffa camelopardalis. Si Dios existe debe hablar en latín. había un grupillo funk armado con trombones y bajos y guitarras y percusiones y teclados. al linx rufus. Pixie tiene una costumbre muy peculiar. El baterista era idéntico a Jay Leno. a la panthera leo. ¿Se han dado cuenta de que mucha gente no sonríe al danzar? 95 . quien se acercó a la banda y comenzó a bailar. al elephas maximus. a la bothrops asper.Pixie es un nombre de estúpida. En el zoo admiramos. Pero eso no le importó a Pixie. a la heloderma horridum. a la spilotes pullatus. No había ningún espectador en aquella explanada. al pecari tajacu. Sonreía. Exquisitamente. Le gusta morder la antena de su teléfono portátil.

“Groove is in the Heart. esa vieja sensación de que. No nos besamos ese día.” Una gran verdad. Bien. aunque diferente. En cierta forma es otro largo domingo vacío. y súbitamente sus palabras cobraron sentido. Que llegues allá no cambia las cosas. Pixie y yo organizamos un viaje en tren. le digo. alguien piensa en ti. eso no cambia las cosas. ponte a bailar. Es bueno creerse esa mierda. otra emocionante sesión frente al espejo. y que mejor nos vemos en el vagón comedor. Al mediodía. Si tienes una mujer suculenta frente a ti. Si tienes un platillo suculento frente a ti. cómelo. A Monclova. hazle el amor. De hecho. *** Otro fin de semana.Si tienes una música suculenta frente a ti. O al menos eso te dices. en algún lugar. armado con anteojos oscuros y cámara fotográfica me muevo de vagón en vagón hasta lle96 . Recordé que Kurt dijo “I can’t wait to meet you there”. Yo pensaba ir por ti y recibirte con un beso en la mejilla y abrirte la puerta. peinándome y arreglándome y perfumándome. pero no importa. Yo besé a la persona equivocada. no nos besamos en mucho tiempo. Ya saben. Pixie me dice que algo se le atravesó. Así pensaba Pixie. Así conocí a Pixie.

pienso. Mi cuerpo se enfría y mi cuello se endurece. nariz respingona. Una ptitsa con una mirada que sale por sus antiparras negras y atraviesa las mías y se clava en mis ojos. ciento setenta y seis centímetros de estatura. 97 . Una vez ahí. Hipnotizado. Frente a mí veo a una ptitsa que. A ella sí la besé. Se acerca otra ptitsa. Pelos cortos. Nunca confíes en una mujer cuyos ojos pueden verse a través de un par de anteojos oscuros. y sus pisadas me suenan familiares. Con ella me casé. Con esa Midyet. es muy parecida a ella. You’re dangerous ‘Cause you don’t know what you want. You’re dangerous ‘Cause you’re honest. Ya saben.gar al del comedor. Yo te conozco. Así es como conocí a Midyet. esa vieja sensación de que creen conocer a alguien pero no lo conocen. Una ptitsa definitivamente más baja que Pixie. me dice. Después. ¿Nos habíamos visto antes?. sin ser idéntica a Pixie. siento como si me treparan en un dolly y me llevaran directamente a la mesa de mantel escocés y margaritas en un jarrón en donde está la ptitsa. con el cabello más largo y las piernas y los pechos más voluminosos. ojos cafés. tomo asiento. contemplo una imagen apocalíptica.

En Inglaterra no inventaron el e-mail. patriarcas del saludo contemporáneo. Luego me observa con una calma perturbadora. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. Buenos días. Pixie se sienta con nosotros. En algún lugar escuché que la palabra “hola” fue inventada prácticamente al mismo tiempo que el teléfono. la ptitsa extiende la mano izquierda. ¿verdad? Ya saben. buenas noches. El inglés viene de Inglaterra.Hola. Hola. Bell. La gente no usaba la palabra “hola” antes de que se creara el teléfono. nuestro propio y privado viaje en tren! Ah. saluda Pixie. pendeja. sabía que no te molestaría. Ericsson. Pero igual la usamos. digo. Hola. La invité a que nos acompañara. Eso quiere decir que viene del inglés. Nos han enseñado que “forwardear” es una palabra mala porque Cervantes no la incluyó en El Quijote. Edison. albricias. quién vive. la ptitsa del grueso muslo izquierdo cruzado sobre la rodilla derecha y 98 . La ptitsa de los ojos penetrantes. ¿Ya conoces a mi hermana Midyet? Claro que no. el cual es un anglicismo. ¡Pero este debía de ser nuestro perfecto viaje en tren. la mamada que quieran menos “hola”. Le sonríe a la ptitsa de la mirada penetrante. Antes de que se inventara el e-mail la gente no empleaba el verbo “forwardear”.

dentro de lo que los protocolos de operaciones corporativas contemplan en semejante situación. Sancho. que ser amable y considerado con Midyet ayudaría a mejorar mi situación. forwardéame ese episodio de los molinos de viento. Pixie es hermana de Midyet. Casi desierta desde que quebró el negocio del acero. Midyet es la hermana mayor de Pixie. ¿Tiene la última respuesta algún tipo de lógica? No. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta. Cómo nos equivocamos. haré todo lo posible por prohibir los encuentros casuales. En ese momento.450. Sí. ¿Cuál situación? Mi situación con Pixie. El resto ya lo saben. Coahuila. Yo pensé. Yo besé a esa ptitsa. ¿pero qué situación? Estar con ella. Siguiente parada: Monclova. Cuánto nos equivocamos. Luego me casé con ella. ¿Por qué? Porque debe de ser un pendejo aquel que piense que un protocolo de operación corporativa puede ayudar en una situación como esa. Midyet es hermana de Pixie. 99 . Población: 1. Besé a la ptitsa equivocada. pensé que sería correcto hacer buenas migas con Midyet. claro.las tetas buenísimas es hermana de Pixie.

Coahuila. cubiertas de polvo. Así es el desierto. haciendo elaborados comentarios sobre cualquier mierda que se les ocurra. Pixie y Joaquín Rodrigo. Así es el hermoso folclor del desierto. una Gremlin y un enorme Ford Perkins de ocho toneladas. Caminamos. ¿no? Seguimos a una cerda guía de turistas. a unos doscientos cincuenta metros del tren. Es idéntica a la novia del Gallo Claudio. junto con otras cincuenta personas. apestosos. Algo alegre para una alegre caminata por los terregales de Monclova. Un buen acorde de guitarra española te regresa la vitalidad. Al llegar 100 . Monclova está lleno de mugre. lepes en calzones a un lado de la carretera y edificios derruidos. Ahí están. una vetarra de botas vaqueras y sombrero de Cocodrilo Dundee. Nos lleva a un lugar abandonado. Una alegre caminata acompañado por Midyet.¿Cuál situación? Toparme casualmente con la hermana buenísima de la ptitsa de la que me había enamorado en un tren a Monclova. Ahora imagínenme caminando. Pongan de fondo musical el primer movimiento del Concierto de Aranjuez. cargando en el cuello mi cámara. las carrocerías desllantadas de una camioneta Pinto. zopilotes. por lo que había sido el estacionamiento. enmedio de Midyet y Pixie. Coahuila. abandonados. Así es el folclor de una ciudad fantasma. El lugar abandonado es el antiguo parque de beisbol de los Acereros de Monclova.

se eleva unos cuantos centímetros del piso. Observo a Midyet. Estoy. Y tomar algunas fotos que inmediatamente iría a borrar de mi disco duro y mi tarjeta flash. El maglev. Yo quiero una botella de agua Evian de litro y medio. una especie de discurso introductorio sobre las ruinas que visitaremos. Soy un turista de mierda. Hacer pipí. Que no nos salgamos del vehículo mientras dura el paseo. Amo a una. La otra prepara palomitas de maíz de caramelo en un multiplex. imponente. enmedio de las dos hermanas. La encuentro idéntica a Pixie aunque no se parecen en lo más mínimo. Pixie es gentil.a cierto punto. Midyet es poderosa. no se preocupen: hay suficientes maglevs para todos. de nuevo. Odio a la otra. Y en caso de que se pregunten por el destino de los otros treinta y ocho vecos. La soledad de un lugar que solía estar repleto de gente es más elocuente que la soledad de un lugar 101 . y arranca gentilmente en dirección al estadio. El parque de beisbol se abre ante nosotros. pero no la escucho muy bien. suavemente. responde rápidamente. Una trabaja en marketing. Dice algo. Pueden cambiar al segundo movimiento. nos trepamos en un pequeño maglev para doce personas. Le pregunto a Pixie sobre lo que la estarria ha dicho. En nuestro vehículo se trepa la guía. Una es alta y la otra baja.

que siempre ha estado solo. Imaginamos que aquel cubículo alguna vez estuvo alfombrado y con aire acondicionado y lleno de meseros y ptitsas hermosas y acereros poderosos. nunca he estado en Roma. Cómo no pensar en esas tetas de campeonato. Bueno. Luego. Midyet me mira cuando entramos al desolado diamante. Midyet es poderosa. Algún pobre pendejo del grupo comenta que aquello no es nada comparado con el Coliseo de Roma. Pega sus gruesos muslos a mis piernas peludas. El desvencijado marcador de lámina oxidada se había quedado marcando una carrera. Midyet me toma de la mano pero no me toma de la mano. pero sí en Teotihuacán. Así se le llama al instinto que poseen todas las especies naturales de reconocer al primer ser que ven al nacer. En realidad me pone un chip de identificación. Midyet es poderosa. 102 . tres hits y dos errores. Y en verdad que hay una gran diferencia entre un gladiador y un parador en corto. Midyet me regala una sonrisa que no es una sonrisa. un código de barras. Midyet señala los rotos vidrios de los palcos. Se arrima. Aprieta. el cuerpo cavernoso se llena de sangre. Ya saben. Cómo no pensar en esos muslos. pero aquel destrozado lugar lloraba más tristemente que cualquier ruina histórica. Era su forma de manifestar “imprinting”.

Donde antes estaban los jardines ahora hay una pequeña jungla del desierto.Y es tan parecida a Pixie. Donde antes se paraba el veco de los raspados ahora hay alacranes y serpientes. Luego vemos el dugout. La mano de Midyet suelta mi mano y me aprieta el pene. Y no crean que voy a decir que no me apretó el pene. Estoy aferrado a las párvulas garras 103 . sin darse cuenta. sujetados fuertemente? Las palmas me sudan. Seguramente los escupitajos hicieron estéril el área. Donde antes estaba el montículo de pitcheo ahora hay un cosmopolita hormiguero. Aquello era una apretada de pene profesional. pero aquel lugar sigue igual. Una perversa similitud. Espero que en cualquier momento aparezca el pilgrim de Pilgrim’s Pride. Cuando has vivido con un pene veinticinco años sabes muy bien cuándo te lo aprietan y cuándo no. Es una suerte de cabaña de troncos. Bien: tercer movimiento. ¿Les ha pasado que. Donde antes estaba la segunda base crece ahora un yerbajo gris. Bebemos cerveza. Bothrops asper es el nombre en latín para la nauyaca real. Vuelve la alegría. Comemos en la barra de un simpático restorán de comida típica monclovense. Por fin llegamos al momento cúspide del segundo movimiento. están de la mano de una persona. Me pregunto si Aranjuez se parece a Monclova. fumamos cancros y hasta intercambiamos impresiones con nuestros compañeros de viaje.

junto a una botella de Absolut y otra de Stolichnaya. De repente me doy cuenta de todo esto. la derecha. ¿Cómo 104 .de Midyet. fumo. Volteo a ver a Pixie. saco los cancros. Lo veo en el espejo de la barra. el encendedor. y tratando de recordar qué chingados ha sucedido. Despierto como si fuera lunes y me hubieran dado las once de la mañana y robot me gritara: ¡A trabajar pendejo! Los dedos de mi mano izquierda están entrelazados con los de Midyet. ¿Sabían que durante siglos se ha relacionado al lado izquierdo con la malignidad? No en balde a uno se le llama la diestra. y al otro la siniestra. Dentro de mí. Tengo un chupetón en el cuello. alcanzo el cenicero. La ausencia de celos es una buena retorcedora de vísceras. y ella sólo me sonríe. y mi oreja izquierda parece gotear por las generosas cantidades de saliva que los gordos labios y la lengua de la chaparra insertan en mí. *** Abro los ojos. y su muslo izquierdo descansa plácidamente sobre mi rodilla izquierda. Luego encuentro una mancha de semen seco que se estira cerca del cierre de mis jeans. Con la mano que me sobra. alguna víscera se retuerce. Como cuando te dan un bofetón. volteo a ver a Pixie. tomo de mi cerveza. Con miedo. y no parece estar molesta con la situación.

Midyet me susurra al oído: Tenemos que hacer algo más tarde… ¿Algo? Yo no voy a hacer nada. Coahuila? 105 . Visto un traje azul marino y camisa blanca pero sin corbata. a las cinco o seis de la tarde. ¿Es el mismo día? Sí. ¿A alguno de ustedes le han mamado la verga y ni siquiera se han enterado de ello? Créanme que es una xodida pérdida de tiempo. Y mi copete se alza en un bucle castaño oscuro que huele a Studio Line de L’Oréal. en un estado de apendejamiento total. cuando debería ocupar tu lugar. sólo tener una camiseta y una gorra como prueba de que estuviste ahí. Es como cuando despiertas de una siesta. si no haciendo lo mismo. Es como ir al Super Bowl y no acordarse de nada. la vejiga hinchada. por lo menos intentándolo. en toda mi vida. inerte. Así despierto en el asiento trasero de un Duster. el aliento de mastín napolitano y no sabes en dónde estás ni qué estabas haciendo ni en qué día te encuentras. la ptitsa que más me ha interesado en los últimos años. Si quieres te la vuelvo a chupar. Mismo sábado. entumecido. grandísima puta.no podía decirme nada? ¿Cómo no podía demostrar ira o envidia o alguno de los pendejos cinco pecados capitales restantes? En esos instantes. Cae la noche. con los ojos semicerrados. ¿El mismo día en el que fuimos al estadio abandonado de beisbol de Monclova. está al lado de mí.

gambas cigarreras. arreglos de coral al centro de la mesa. sirenas meseras. Coahuila. ¿Pero ya no estamos en Monclova. avisa Midyet por el espejo retrovisor. Escucho música de trompetas. y un banjo… Bajamos del coche. Este Cole es el otro Cole del que les hablaba. uno gordo y más bien bajo. Bueno. se encuentran dos pelados. ceniceros de mejillón. quien juega alocadamente con las perillas del radio.Oh sí. Ya llegamos. garroteros pulpo. Vamos. Hola. guiñándome un ojo. Por lo visto. En una mesa con forma de concha de mar de la que parece que va a emerger Neptuno. Midyet le dice algo al negro mamadísimo. El lugar se extiende esplendorosamente. dice Pixie. El auto disminuye la velocidad. a mí me sonríe como si se estuviera burlando. El negro mamadísimo nos ofrece una sonrisa. vamos. no sé. cierto? No no. no. y otro rechoncho 106 . La miro y luego observo a su acompañante. todo un encantamiento bajo el mar: peceras. El negro mamadísimo de la entrada me pone una jeta de mierda. doce metros de altura. Midyet le entrega las llaves del Duster al valet y subimos por una caracola de utilería que mide. Es un restorán temático. saluda inocentemente. El mismo día. Es Pixie. Cole y Pimp ya están esperándonos.

Me aplasto. Hola hola. junto a Midyet. pero finjo estar enteradísimo del asunto de Los Mejores Amigos Y La Gran Verga. Y no sé qué hago aquí. Indio. Nada. Reparo en mi brazo izquierdo. El asiento es de vinipiel color vino. 107 . “Deep Blue Day” de Brian Eno habría sido un gran acompañamiento musical para el ballet del excremento acuático. El tal Pimp. La gran puta.y de apariencia grosera. canijamente apresado por los dedos pincescos de Midyet. Los excrementos flotan con gracia en el agua azulada. De preferencia. ¿Señor? Volteo y se me tuerce el cuello. nada. yo soy fulano de tal. dice socarronamente Midyet. Y simula una langosta. cicuta. De ahí debe surgir el digitalizado efecto de sonido de las olas del mar. claro. ellos son mis mejores amigos de los que te había hablado. ¿Qué quiere de tomar el señor? Detrás de nuestro asiento hay una enorme pecera llena de peces tropicales. Solo bebo mejor. Yo no bebo acompañado. Pixie corre a abrazarlos como si se le fuera la vida. El tal Cole. El muchacho es tímido. En algún lugar de la pecera hay unos altavoces. Él es Cole y él es Pimp. lo sé. La gran pendeja no me había dicho nada. me dice Pixie. Sólo bebo solo. Pixie. vodka tonic.

¿De dónde salieron esas aceitunas? Y son negras. él hace una exclamación de auch y luego todos ríen. uh. comenta Pixie. Piensa que todavía seguimos en Monclova. No seas tan rudo contigo. abrir la boca. Le da otro beso en la mejilla. Con el menú de Starbucks basta. ¿Las Playas? ¿Estamos en Las Playas? No sabía que Monclova tuviera un Las playas. Herradura. Claro. uh. ¡Salud! Frente a mí reposa un caballito de Herradura. El ardor. Midyet se ríe como una macabra bruja celta. Pensándolo bien. Saltillo. el ardor. En ese momento vuelve a apretarme el pene. comenta Cole al momento de echar una aceituna negra en su boca. qué pendejo soy. empinar el codo. depositarlo dentro. Del que sea. Fuimos juntos a la uni. Uh. ¿Habías estado en Las Playas?. pide Midyet con gruesa voz. elevarlo. llamando al cerebro. En dónde más habrá un restorán Las Playas. Uh. 108 . no estoy para tomar decisiones complicadas. Cole me mira con curiosidad. tomarlo. El ardor.A mí tráigame un midori. Ella le jala las patillas. quisiera un tequila. pregunta. dice. Pixie abraza a Pimp. Tooooodos. uh. Su carcajada se mete a mí cerebro y reverbera en un sanguinoliento eco. Rápido.

¡Ya veo! ¿Tú a qué te dedicas?. ¡A menos que algo inesperado se atraviese en el camino! Perdón. Midyet siempre consigue lo que se propone. Estoy tramitando mi doctorado en UK. aguinaldo. me perdí algo. Pimp lo imita y luego se dirige al mesero: ¡Él invita la siguiente ronda! Y ríen jajaja. Midyet me muerde una oreja. jajaja. Tópofdeclás. La izquierda. menos impuestos. Pixie sonríe. como si esperara mi respuesta. El mesero me pone su carota enfrente. Claro. yo invito. Sí. ¿Dónde he escuchado esa basura? En los altavoces suena “You Never Can Tell” versión Pulp Fiction. dinos. dice Cole. en la pecera que tengo enfrente. aclara Midyet. pendejos muertos de hambre. Cole hace una gran O con su bocota de chancho. lo adivinaron. dice Pimp. caja de ahorro y reparto de utilidades. parece pegarse al vidrio con morbo. Gano ciento sesenta y cinco mil dólares al año. Me titulé con especialización y master. más bonos anuales. pregunta Pimp. Yo estudié en el Tecnológico. Como esperaba. Pixie decía que es imposible que Midyet no estudie su doctorado. nadie más vuelve a 109 . Un pececillo dorado.Midyet no. secunda Cole. por supuesto. digo con aburrimiento.

una truchita. una carpita. jajaja. Gatorade y más Gatorade. una mojarrita. ese último pensamiento me hace descansar por un segundo. y luego levanta los dos pulgares y remata con un “está picudísima”. un jurelito. sin embargo. No lo que me recomiende este pendejo. sugiere Pimp. ¿Qué va a comer el señor? El señor no va a comer la sopa campechana de mariscos. Las olas que emanan de las bocinas ocultas me hacen imaginar que vivo en la playa como un pachá de mierda sin responsabilidades y estoy más prieto que un ano de trailero y ando por la vida de cadenita. Cierro los ojos. ni si eres feliz haciéndolo o no.preguntarme sobre mi empleo. huarachitos. jajaja A la gente no le interesa lo que haces. Todos sólo quieren saber cuánto ganas. un pampanito. Pixie. preparándome unos boqueronitos con limón. jajaja. una banderita. Todos callados. Ah. me lanza su mejor mirada de “qué chingados te sucede” y por un momento alucino que mi vieja amiga está de vuelta. ¿Señor? ¿Siempre tienes que hacer las dos mismas preguntas de mierda? Eso sí lo dije. gorrita. ¿Es que en algún momento se fue? Pide la sopa campechana de mariscos. Existen vecos que todavía utilizan la palabra “picudo”. playerita. 110 .

Una cujulenta saja lefiz. echándose otra aceituna negra al hocico y yo alucino que es la cabeza de un bebé de Harlem. se ve espléndido. y súbitamente se me antoja tener una sobrina que se llame Megumi. tequila. digo. Sí sí. me pregunta Pimp.Tráeme un puto huachinango de mierda a la veracruzana. dice Cole. Hasta sería feliz en el fast food court de cualquier mol jambando en McDonald’s o lo que fuera. ¿Qué son los rófols? Las papitas que están como rizadas y que vienen en una bolsita azul. el próximo Michael Jordan. el siguiente Randall Cunningham. bebiendo de su midori. el nuevo Tiger Woods. el mesero arriba con un gran platón en forma de mejillón de Oaxaca. ¡Eso no te lo preparan ni aunque ganes seiscientos millones al año!. Te estaban probando. dice Midyet. Unos minutos después. Crocuta crocuta es el nombre en latín para la hiena moteada. Devorando una suculenta caja feliz. ¿Te gustan los rófols?. Ruffles. ¿Los qué? Los rófols. ¿Verdad que suena de la verga?. Dependiendo de lo 111 . pero en esos momentos yo sólo estoy pensando en largarme de ahí y tragar en cualquier otro lado. exclama Pimp y todos lo celebran. Ah.

112 . ¡No veo la popó por ningún lado!. ¿En qué universidad estuviste?. dice Pimp. Debe de haber estado en Universidad Católica La Gran Cagada. Llega mi puto huachinango de mierda a la veracruzana. agrega. En algún momento de la carrera estudié eso. Me quiero ahogar. El Tecnológico es lo mejor. Nada como el Tecnológico. dice Pimp y Cole y Midyet lo celebran. Quiero que el negro mamadísimo de la entrada me meta una putiza hasta fracturarme todos los huesos importantes del cuerpo y me estalle una docena de vísceras. interroga Cole.que respondas se puede medir tu grado de normalidad. Canis latrans es el nombre en latín para el coyote. Y resulté ser… ¡Normal! La normalidad es una curva. Quiero que me metan a la fosa de los tiburones. Mejor aún: quiero que me metan a la fosa de los tiburones con tres kilos de carne cruda y sanguinolienta amarrados a la espalda. Me quiero meter a nadar con los peces y que me enseñen a acostarme en el fondo de su hábitat artificial y jugar Tetris con el bucito de plástico que echa burbujas mientras suena de fondo “Strawberry Fields”. Sí. no tienes cara de egresado del Tecnológico.

Vivo lejos. ¿Por qué? ¿Por qué te tengo que llamar puta pendeja de mierda? ¡No te debo nada cabrona. digo y salgo de ahí. respondo. que ha corrido detrás de mí. No entiendo por qué a veces hago cosas que no quiero hacer. pregunta. dice con su cara de hermosa. me detiene: Me llamas. Casi al llegar a la cadena. Tengo que devolver unas películas. Grrr. ¿eh? Tienes que hacerlo. Nadie hace un esfuerzo por retenerme. Puedo caminar. Tomo un ricksho y pronto me veo en mi departamento bajo las cobijas. 113 . Midyet. ¿Estás seguro?. Sí. No puedo dormir. Aviento la servilleta y camino a paso veloz hacia la salida.Dando un brinco. Sólo Pixie: ¿A dónde vas?. me levanto de la mesa. dice con su peor cara de niña pendeja. Sin inventar algún pretexto. No se preocupen. Juro que el clóset está lleno de criaturas feroces. digo que tengo que irme a casa. no te debo nada! Claro. Grrr.

.

Aquello fue un sábado. Pixie no. según parece. Era noviembre. Día de Muertos acababa de pasar. Aprendí algunas cosas ese día: Midyet vivía con el cenador. sirvientas y nanas y criadas. Ahora piensen en mí.[Índice] Cinco La tercera vez que vi a Midyet traía una playerita pegada que decía COPYRIGHT Las gigantescas tetas parecían salirse de la tela y pegarse a mi rostro y con una boca dentada emerger del pezón y parolear “lámenos puto lámenos”. Había sol pero hacía frío. La tercera vez que vi a Midyet comimos con el cenador en el jardín de su casa. conduciendo con música de Meat Loaf por uno de esos suburbios que son como bosquecillos de cuento de hadas. creo. Pixie era la hija pródiga y Midyet la hermana pendeja que pide que sacrifiquen al borrego mayor y todas esas xodencias bíblicas. pero pavimentados. En lugar de duendes. En 115 .

lugar de árboles sabios que todo lo conocen y te dan consejos. no sé. a una enorme ptitsa. Ese no era su nombre. pero preferí pasar a un expendio que estaba en la de Abasolo. Midyet tenía que abrirme la puerta. frente a mí. anchas caderas. larga cabellera. agentes de seguridad privada matando a macanazos a un perro callejero que osó entrar en sus dominios. de pie frente a un gran portón. imponente y buenísima. El Fraccionamiento Bosque Encantado. tachueleando 116 . pero a mí me gusta llamarlo de esa manera. Véanme queriendo tirarme al piso a llorar y pedir clemencia ante esa cosa de. y la pegajosa lengua de Gran Vagina se metió a mi boca. ¡Hola!. por supuesto. ciento ochenta y cinco centímetros. Traten de imaginarme. Imaginen mi rostro de sorpresa y espanto cuando veo. soy Pinguín! ¿Cómo te llamas tú?”). Midyet pudo enviar a tres robots para que me recibieran con sus nervios cableados y sus dedos de acero. Midyet tenía que estar ahí.com con un treinta por ciento de descuento y pagarlas veinticinco días después. destapándome las muelas. Me dijeron cómo se llamaban pero ya no me acuerdo. cintura diminuta. letreros de VELOCIDAD MÁXIMA: 30 MPH. Midyet abrió la puerta. Pude haberlas ordenado a través de floresdemierda. Pero no. Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. sosteniendo un ramo de flores. En vez de tiernas ardillitas parlantes (“¡Hola amiguito. El Fraccionamiento Bosque Encantado estaba hacia la sierra de Arteaga.

117 . Y yo era un pequeñín. son para Pixie. ¡Pasa!. hola. me dijo al tomarme del cuello de la camisa y arrastrarme adentro de la misma forma que Lawrence Taylor y Derrick Thomas hacían con los quarterbacks de la NFL en sus buenos tiempos. dijo Carrie F. alguna vez. observé a Midyet de arriba a abajo. un enano junto a esa mole. treinta centímetros? Algunas clases de bambúes se estiran hasta noventa centímetros en una sola noche. ¡Hola!. Ido. ¿Las flores son para mí? No grandísima perra hija de puta. un duende. Yo era Doug Flutie. ¡Papá muere por conocerte! Cuando caminábamos rumbo a la casa por una vereda de adoquín rodeada por verdísimos jardines. ¡Gracias! Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. de nuevo esa xodida expresión. “I recognized your foul stench when I was brought on board”. Ella era Jack Lambert. perdido en mi cuello. Las tetas: Lara Croft. un elfo. Luego vi la playera: “Copyright”.mi paladar. El olor de la muerte. estiré las flores y las puse en sus manos. Creo que hasta me despeiné. Sí sí. Hola mis huevos. No traia tacones pero era mucho más alta que yo. ¿qué. no son para ti. Y mi loción Ralph Lauren se desvaneció por completo y dejó sólo un débil olorcillo. Había crecido.

Me abrazó. Podía ser yo un loco hijo de perra de esos que han visto demasiados episodios de Dragon Ball o Robotech y que van al merendero de comida rápida del mol a darle de escopetazos a las carreolas de los parroquianos que han llevado a sus bebés a tomarse fotos con el oportunista disfrazado de Pikachu parado afuera de la heladería Häagen-Dazs. El canalla burócrata jamás me había visto y ya me decía hijomío. Tenía tantas ganas de conocerte.Giraffa camelopardalis es el nombre en latín para la jirafa. Yo podía traer veinte kilos de explosivo plástico sujetados con masking tape en el tórax y hacer de ese abrazo algo realmente memorable. Me estaba llamando “hijomío”. Pero el cenador me estaba besando. El cenador y yo no éramos familiares y sin embargo me estaba besando. Vas a ver que nos la vamos a pasar bomba. El hijo de la verga no me conocía y me saludaba con un “hijomío”. ese era el cenador. hijomío! Sí. Hasta me besó en la mejilla. Quiten la pausa. ¡Allá estás. Esto es increíble. ladró. Aquello era como de la cosa nostra. Pongan pausa. Pero me estaba besando. El cenador y yo bien podríamos jamás habernos cruzado en esta cerda vida. 118 . Podía yo traer mi Steyr-Mannlicher en el costado y clavarle una bala desde la parte baja de la barbilla hasta que le saliera por la silla turca.

Pixie vestía un pantalón negro ligeramente abombado. Ahhh. le dije a un veco que presumiblemente era el mesero. luego fueron confinadas a pasar el resto de su vida de setenta y dos horas en un jarrón con agua. y una blanca blusilla chiquilinga que dejaba ver su ombligo de turrón. vodka. por favor. Pasa a la mesa. (El detalle “que sean dos” es como de sitcom de mierda del canal de Sony. adiós. Pero antes tráeme un caballito de tequila —que sean dos. Tinto está bien. Ahhh. Primero habían estado en las manos equivocadas. Quería pedirle que huyéramos de ahí a escondernos al cinematógrafo. Corrí a abrazarla. Sobé sus cortos cabellos inmaculados. tequila. Whiskey. vino tinto. me dijo Pixie al separarnos. Hundí mi nariz en su cuello. a nuestro santuario. a nuestro auténtico lugar en donde podíamos ser auténticos. Sollocé. 119 . Pixie llegó a la carpita árabe que los robots del cenador habían preparado para nuestra pequeña comida campirana en su palacete del Fraccionamiento Bosque Encantado. Quería rezarle una novena.) Van para adentro. Hasta puedo escuchar las risas grabadas. y luego lo detuve en seco. Quería tirarme a sus pies. Ah. Y mis flores.Todavía hay vecos que utilizan la expresión “pasarla bomba”. ¿Estás bien?. Quería venerarla.

un oso con sarna. 120 . Yo tampoco. en cámara leeeeenta. ¿Por qué era tan falso? ¿Por qué no le escupía a la zorra de Midyet en la jeta y la mandaba a mamarle la verga al capo que tenía por padre? Crac crac crac. Crac crac. Ah. Piensen que el cenador es bastante gordo. sirve ya.Sí. sentar las grudas en el sillín que neciamente compró el cenador en un viaje a Arizona cuando bien podría haberla adquirido de manos de uno de NUESTROS indígenas que tanto lo necesitan. claro. Pero el cenador no cree en esas mamadas. Un segundo vaso. le dije estúpidamente. Primera y única vez en la que el cenador y yo estuvimos de acuerdo en algo. Y vaya que eso sí suena asqueroso. y tomé una fritura. dije con sonrisa de KenelnovioasexuadodeBarbie. Sirve. hijoputa. Me lo tomé muy rápido. Vino. un buen Sabritón no le cae mal a nadie. Ahora. Piensen en el cenador como un gran jabalí. Uno para adentro. Ese es el sonido de un Sabritón rompiéndose adentro de tu boca. Ese tintorro sabía como los meados con diarrea del cenador. Un oso podrido. Ursus americanus es el nombre en latín para el oso americano. La Giganta llegó cargando una charola de madera costarricense llena de Sabritones de Jalisco. Fue el tequila.

De nuevo. Imagínenme con la bocota abierta. Chúpalas. Rásgalas con tu lengua. meses más tarde. ¡Lámelos ya que estoy a punto de volverme loca! Tiré todo y obedecí. se arrimó a mí. junto al fido —un viejo Zenith con un control de la consola de Sony atachado en el costado—. quien se encontra121 . me paró el culo y dijo desde la cavernosa almohada en la que había clavado la cara: ¿Ves esas estrías? Lámelas. Yo soy un sobreviviente. llenos de celulitis y varices me atacaban. pero no voy a entrar en detalles. el cenador no estaba con nosotros. En nuestra luna de miel. Yo estaba de pie. y sus muslos de gran puerca. Acabábamos de llegar al hotel. En fin: durante aquella primera parte de la comida. Soy un veco débil. y una maleta al hombro. sus garras me aprisionaban. Luego me hizo que le chupara la vagina y el ano hasta que se vino tres veces. Yo soy un gusano matrimonial.No sé la palabra en latín para sarna. todavía con los anteojos oscuros y el pasaporte en la mano. fuimos a una playa en Oaxaca. lascivos. Midyet se sentó junto a mí. apenas acabábamos de meternos al cuarto. cuando Midyet se quitó los shorts de teveíta que traia y que parecían reventarse al mínimo esfuerzo y la hacían ver como una pecadora de mierda. es más. Yo obedezco órdenes. Más bien. Pasé un buen rato viéndole la cara a Pixie. se tiró a la cama.

El veco giró la cabeza en dirección hacia mí. ataviado con khakis y camisa de lino. le ofrecí la mano pero. Me puse de pie. le gritoneó Midyet. Estiré la mano. no la tomó. me crucé de brazos.ba del otro lado de la mesa. Los dos estaban cagados de la risa mientras se acercaban a la mesa. “Copyrrrrrrrrrrrright. insistió. El bronceado se acercó a mí. de nuevo. en un gesto inusitado de cortesía. ¡Aquí está!. le avisó al bronceado que quería presentarle a alguien. ¿A quién? A él. El veco se volteó y le dijo algo a Midyet. Fingiendo enfado. vi al cenador abrazando a un veco perfectamente bronceado. hice un grrr. Por adentro.” No hablábamos. él se hacía pendejo. yo. con las tetas de Midyet embarradas en mis pupilas. Instintivamente. Casi chocamos. el muy hipócrita. quien prácticamente me aventó al levantarse de su silla. sin embargo. sí sí. Mua mua. Llegó mi turno. Luego la soltó y se dejó ir sobre Midyet. Unos minutos más tarde. Ella. cómo te quiero. 122 . Yo no veo nada. El bronceado abrazó efusivamente a Pixie. ¿De qué hablas? Lo tenía de frente y.

le instruyó para que pudiera verme. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Es. pero durante nuestra comidita campestre en el Fraccionamiento Bosque Encantado. me tocó sentarme junto a él. de forma por demás amable. pero casi. Primo Perfecto no atiende a clases porque es un becario deportivo. llegó a la mesa un veco lonjudo y de barba de candado. no veo a nadie. Esposo Chistoso trabaja en ventas. De nuevo el chasco del hombre invisible. el primo de Pixie. Lentamente. Él sí me vio y me saludó. Primo Perfecto tiene asegurado su A+ por ser becario deportivo. un detalle cagadito. Finalmente lo hizo. dijo. Esposo Chistoso es el camote de la hermana de Primo Perfecto. por eliminación. Así fue como conocí a Esposo Chistoso. O ese pendejo era ciego o yo era invisible. me senté. por alguna espantosa bofetada del destino. Primo Perfecto folla con las deliciosas porristas faldasdiminutas. No habían pasado cuarenta segundos y ya se estaba burlando de mí. Por salud mental creo que hay que apartarse de los vendedores. Primo Perfecto estudia en el Tecnológico. Esposo Chistoso es de esos vecos que para todo tienen una anécdota. Esposo Chistoso es de esos vecos que se endrogan con la tar123 .En serio. Eso no lo hace perfecto. Apestaba a cancro. y su apretón de manos fue muy efusivo. Más tarde. Pixie. Primo Perfecto es el capitán del equipo de lacrosse del Tecnológico. Ah. Su ropa era bastante corriente.

Tim McVeigh. ¿Eres muy callado. Dijo que los vecos callados después resultamos ser unos maniáticos y descargamos una escopeta en un Taco Bell o armamos un grupo religioso radical y la cosa acaba en tragedia. comenzó a mamar con que yo era muy callado. en parte. en dónde vivía. Soy un xodido. Esposo Chistoso es de esos vecos que usan el Help de la hoja de cálculo. por la asfixia midyetesca de la que era objeto—. vomitó el pendejo y todos. Al notar mis breves respuestas —fomentadas. sino que estaba trabajando. David Koresh y el líder de la secta de los suicidas de Guyana (nadie se acordó. 124 . del nombre). ¡Alguien tiene que pagar por todo esto!. me empezó a interrogar. Y todos se cagaban de la risa. Hasta yo. Qué hacía. Luego. Luego supe que vivía en cama y dopada. Esposo Chistoso es de esos vecos que se embarcan en un autofinanciamiento a cuarenta y ocho mensualidades con una tasa del veinte por ciento anual. verdad? Me comparó con el Unabomber. por suerte. Falso de mierda. ABSOLUTAMENTE TODOS se cagaron de la risa. cuánto ganaba. La esposa de Esposo Chistoso no asistió a la comida.jeta de crédito por hacerle una fastuosa fiesta de quince años a su hija. Pero Esposo Chistoso no dijo eso. Pretextó alguna enfermedad.

gemía. 125 .¿Eres muy callado. comenzaron a despotricar en torno a los homosexuales. y lo llevó al cuarto. verdad? Así fue como conocí a Esposo Chistoso. ¿Y cómo fue. ¿Y qué hacía un tenedor en nuestra dorada suite nupcial de nuestra charming luna de miel? Bueno. Es que no vio a su hija clavarme un tenedor en el cuello para que le metiera la verga por la cola. no tengo la menor idea. no lo sé. un bloc de notas. ¿Por qué? No tengo la mejor idea. Agua ardiente. verdad? Una vez que se cansaron de burlarse de mí. Para pelar pollos. ¿En qué pensaba? Yo. Ella. ¿Qué hacía ella? Bueno. ¿Qué objeto tenía robar un tenedor del hotel y subirlo hasta el cuarto? De nuevo. unos depravados y unos podridos. una pluma y un teléfono. El cenador. dijo que los putos eran unos subnormales. ¿Eres muy callado. con esa neutralidad característica de los políticos. Dijo que la función del ano es única y exclusivamente expulsar la caca. la muy cabrona lo tomó del comedor. Dijo que el ano no se hizo para tener relaciones sexuales. en que me urgía darme una buena ducha. entonces? Encima de la mesita esa que siempre ponen en una esquina con una lámpara.

126 . Me gritó: “¡Métemela ya que me vuelvo loca!” ¿Y entonces? Bueno. ¿O sea que tenía todo preparado? Oh sí. Sólo dormir. Ya habíamos cogido tres veces ese día. caraxo!” ¿Y ella cómo reaccionó? Se puso como loca a jalarse los pelos y a dar de patadas en los muebles. de nuevo. ¿Lo clavó muy profundo? Realmente no. Lo sacó y me lo enterró en el cuello. ¿Así nomás? No. ¿Cómo fue? Yo no quería hacer nada. ¿Y qué pasó entonces? Dije: “¡No. Sólo un poco. ¿Y entonces? Me llevó a la mesita y en el camino se quitó el traje de baño y.¿Y cuándo sucedió lo del tenedor? Momentos antes. se la metí. me paró el culo. Midyet piensa en todo. el ano es una zona muy apretada. Me ordenó entonces que se la metiera por el ano. ¿Y lo del tenedor? Lo traia en la bolsa. ¿Cómo resolvieron eso? Ella cargaba un tubo con cuarenta y cinco gramos de lubricante no tóxico en la bolsa.

dijo Esposo Chistoso. no no no. Michigan. ¿verdad?. Todos rieron jajaja de nuevo. él está entusiasmadísimo con Midyet. él está empezando su noviazgo con Midyet. ¿Yo qué?. El Nuevo no puede ser maricón. meses antes. Yo dije no. ¡Pronto! Me volteé. Dije que tú estás empezando con Midyet. No le hubieras pedido que fuera tu no127 . repetí al verlo acercarse. Más vino. ¿Yo qué? La voz de Esposo Chistoso se escuchaba lejana. Esposo Chistoso regresaba de una cava de madera improvisada que estaba a unos metros de la mesa. Haciendo que algún puñal en algún lado se masturbara y eyaculara el monitor motivado por mis palabras. Padre Kino. en esa charla. apanicado. Todos rieron jajaja. ¿Tú no serás choto. me preguntó Esposo Chistoso. jajaja. no no no.Y nosotros. Y yo pensé en todas las veces que fingí ser joto en el chat. ¿Pero en qué cabeza cabe. discutiendo la anormalidad de meterle la pinga loca a alguien por Detroit. jajaja? El Nuevo no puede ser leandro. ¿Tú qué? ¿Yo estoy empezando qué? En la mano izquierda cargaba una botella de vino tinto. es imposible que sea cuchillo. Qué ocurrencia.

5. cómo se rompe en docenas de piezas y observen el líquido rojizo esparcirse por el piso de adoquín y las patas de la mesa y los tobillos de los que estamos cerca. 1. Una lágrima comenzó a derramarse por la mejilla de Esposo Chistoso. 9… 128 . y para que te guste tienes que ser “normal”. 8. en cámara lenta. De nuevo pueden verme levantarme. y Midyet me dio un besín en la mejilla. El cenador. se puso de pie. dijo Primo Perfecto. con un brazo. Con un dedo porcino me señaló. ¿cierto? La náusea. 6. mi amor?. ¿Qué chingados fue eso? 3. tirar la botella de Padre Kino que Esposo Chistoso traía en la mano. Silencio. 9. pálido. dejar caer mi vaso al suelo y. Con razón me dolía el estómago. 4. 7. Respiré pesadamente. 2. En el código no escrito de la comida rural en el Fraccionamiento Bosque Encantado “normal” significa heterosexual. Y la cabeza. ¿no. Qué tonterías dice. Admiren. Padre Kino. muy serio.via si no te gustara. 9. muy serio. El senador te hizo una pregunta.

le grité. ¡Esta es una ocasión memorable y yo la echo a perder con un vino de quinta! Como pude. comenzó el cenador. ¡Hombre de las cavernas! ¡Pervertido! Con una velocidad centelleante. Eres buena onda. Mi hija y su novio no merecen esto. Caí de rodillas. pero yo. Ung. Este vino es muy malo. Tiene razón. dijo. ¿Qué fue eso?. Ung. No es justo lo que hice. desde su trono de Rey de Chocolate. lentamente. me acerqué al cenador de manera retadora. sollozó Esposo Chistoso. Midyet me había soltado ya. Déjalo. acepta mis disculpas.Esa era una buena botella de Padre Kino. derrotado. tomó asiento de nuevo. Un “¿qué fue eso?” surgió de mi boca. cosa curiosa. Nuevo. regresé a mi asiento. Por favor. El cenador. A continuación. escuché “that was a damn fine bottle of Padre Kino”. Ung. me dio una palmada en el hombro. el cenador suspiró. Esposo Chistoso. salvaje? Silencio. dio un golpe en el brazo de su silla. Y apretó. ¡Su vino es una mierda!. con una servilleta en la mano. ¿Cómo se atreve a darnos Padre Kino. con un ademán. Mis ojos se clavaron en Pixie. Midyet me tomó de los testículos y apretó. 129 . Pueden olvidar la cámara lenta.

estamos con todos ustedes. y yo. derechitos. ¿Estás hablando en serio? 130 . En el Tecnológico no pensamos así. su hija. Durante ese extraño momento. pero de mi boca no salió nada. Es una forma de manifestar conformismo. Qué extensión. Pero mi novia.Pixie arqueó las cejas. Lo entiendo. Quise decirle “las flores eran para ti“ y “tu papá debería de referirse a ti como mi novia”. y eso es lo que cuenta. En el Tecnológico tenemos una filosofía de no conformismo. dije. solemnemente. Me pareció ver una imperceptible mueca de tristeza. señor. dijo. Eructé. ¿Perdón? Eso que acabas de decir de lo que importa es estar juntos y bla bla bla. ¡Cerdo falso! ¡Mierda! ¡Eres un mierda! ¡Traidor! ¡Arderás en el infierno! ¡Tendrás una muerte espantosa y dolorosa! Primo Perfecto sonrió de oreja a oreja. Era tan ancha como una tabla de surf. Sus dientes eran como un xodido ejército de merengues. Y esa boca. mi lengua y mi cerebro no estaban conectados. Es como cuando instalas mal tu impresora y la computadora no la reconoce. listos para que les tomen una foto.

dijo y. señalándome con el dedillo meñique. se volteó hacia el cenador. pude haberle dicho a Primo Perfecto que durante seis años estudié una carrera en una de las mejores universidades privadas del país de la que salí titulado con especialización y master. Dime. El problema es que Primo Perfecto me diría que él llevaba ocho años estudiando una carrera en la mejor universidad privada del país y saldrá titulado con especialización y master y pase directo para su doctorado en UK. no tiene mi misma preparación. pero sencillo. dijo Primo Perfecto y sacó un llavero de su bolsillo y lo puso sobre la mesa. Por supuesto. Primo Perfecto soltó una risotada. No es cualquier llavero. una copa de Padre Kino en las manos. es donde cargo la llave del Mercedes que manejo y que está estacionado afuera. Tienes razón. Inferior. soltando una risita dentada. que ha tomado veintisiete cursos de intercambio 131 .¡Cuá!. Muy en serio. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Verán. ¿qué es esto? ¿Qué? ¡Esto! ¿Un llavero? No. Ve el mundo de una forma totalmente diferente. Crudo. caray. ¿No es eso ser conformista? ¿Tomar esta basura en lugar de un buen vino? Hablas en serio. afirmé con la bocota abierta. que he tomado trece cursos de intercambio en Estados Unidos y asistido a docenas de conferencias y seminarios. concedí y añoré tener.

lo más sofisticado. lo más caro. es el complejo cubierto más grande de América. Ellos siempre son lo más grande. “el Tecnológico es el Tecnológico”. Los vecos del Tecnológico se sienten el fluido vital que mueve la vida en este país. lo más completo. En sus propias palabras. Así es con los pendejillos que estudian o estudiaron en el Tecnológico. Y si le dices que en Quintana Roo hay un balneario con setenta especies de peces diferentes. De hecho. 132 . Primo Perfecto responderá: En el acuario privado del deán del Tecnológico conviven más de doscientas especies de peces diferentes. Miguel Ángel Cornejo es su Gran Chamán.en Estados Unidos y asistido a cientos de conferencias y seminarios. lo más largo. Si le dices que en Toronto hay un lugar de entrenamiento de deportistas de alto rendimiento que posee nueve piscinas olímpicas. Si le dices que en Brasilia hay un centro de investigación con quinientas catorce computadoras conectadas en red. De hecho. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos un centro de investigaciones con ochocientas doce computadoras conectadas en red. somos la institución educativa con más computadoras en América. lo más novedoso. es el acuario más diverso de América. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos uno de once piscinas. De hecho.

Está disfrazado como Sir Perceval.” ¡Oh. los desorganizados. humildísimo. se pone a definir palabras que.Imaginen al Implacable Recién Egresado del Tecnológico. con una túnica blanca y un libro de consejos empresariales en la mano. El Implacable Recién Egresado del Tecnológico deja su Espada del Conocimiento a un lado y. Gran Chamán! ¿Qué habrá de comer hoy? “Hoy habrá Excelencia. valen verga: “¿Cuál es la diferencia entre eficiencia y eficacia?” “¿Cuál entre profesional y profesionista?” “¿Cuál entre ‘soy un ojete’ y ‘soy un culero’?” 133 . cuya luz inagotable casi. casi lo ciega. inmaculado. Gran Chamán! ¿Qué supositorio nos meteremos hoy? “Hoy les meteré el supositorio del Éxito. en una reunión social. los holgazanes. en realidad. se pone de rodillas: ¡Oh. ¡Es tan hermosa! Pero Miguel Ángel Cornejo se encuentra a su lado. cansado pero victorioso después de su Divina Cruzada Universitaria de Ocho Años.” ¡Oh.” Es tiempo de que el Implacable Recién Egresado del Tecnológico empuñe de nuevo su espada y salga al mundo a cortar las cabezas de los mediocres. Puedes identificar a alguien del Tecnológico porque es el único que. y ha alcanzado el Santo Grial. los improductivos. Gran Chamán! ¿Qué cuento nos leerá hoy antes de dormir? “Hoy les leeré el cuento de la Productividad.

Yo les saco el corazón y me lo como frente a sus maestros y catedráticos. Esos son los vecos que terminan peor. Y. no se pueden afeitar solos y toman un arcoiris de benzodiacepinas en vasitos como de Danonino. y luego le entrego los restos a sus padres. Llegan por docenas a La Compañía. Los aviento a un gran bote de basura que está en el piso sesenta y tres. donde se dedican a pintar acuarelas en bata a las once de la mañana. La comida casi estaba lista. en donde tiramos los marcadores secos y los post-its que se han quedado sin pegamento. si lo dejas. y unos meses después son transferidos a una clínica para enfermos mentales.Para el Implacable Recién Egresado del Tecnológico sí existen las diferencias. La educación se mama. pues eso no sirve absolutamente de nada. y Primo Perfecto. Esos son los comemierdas que llegan a La Compañía y después lloran porque extrañan su dormitorio en el campus. parecía estar listo para decapitarme con su espada flamígera. ¡Infiel! ¡Infiel! 134 . sabelotodos. y les aconsejo que no vuelvan a gastar su dinero en una universidad tan cara como el Tecnológico. altivos. después de recitar ciento catorce razones por las que el Tecnológico es lo mejor que le ha pasado a la Humanidad desde la penicilina. saben. Yo soy un sobreviviente. puede pasar horas discutiéndolas contigo.

En el Tecnológico no conocemos la palabra conformismo. ¡Mod! Ese fue el grito agudo. vestido con un saco de pana y pantalones de algodón azul marino. Se me entumió un dedo al verle el rostro. un veco cuarentón. “y te responde ‘satisfecho’.¡Infiel! Un grito agudo me salvó de terminar como el mamón de William Wallace. pero satisfecho. Y seguí riendo hasta que el cuarentón besó a Pixie. Era un grito regular. El veco se notaba cansado. Sonreía. No identifiqué quién lo exclamó. Le pregunté a Primo Perfecto si él alguna vez se sentía satisfecho. Reír en serio. Parecía estar contento. Creo haber preguntado si se sentía satisfecho. Ya llevaba un tiempo sin reír. Jamás. “Si le preguntas a alguien ‘¿cómo amaneciste?’”. de esos que sueltan las ptitsas cuando ven a alguien a quien tenían mucho sin ver. Ahí parado. respondió lapidariamente. te dan ganas de golpearlo en la cara”. Risas. 135 . ya saben. Risas locas. había sido de ella. sin duda. El grito agudo. dijo Steve Buscemi en una película. Te digo de nuevo que no conocemos la palabra conformismo. Esa última idea me divirtió. no conforme. el que me había rescatado.

así es que trato de hacerlo lo más rápido e indoloramente posible. Lo que sí viene al caso es que el beso que el cuarentón le dio a Pixie en esa ocasión era un beso tremendo. Era un beso pasional pero a la vez sincero y a la vez equilibrado y a la vez obvio.No así el beso. tengo que saludar de beso a una clienta o proveedora llevadita. bueh. por un segundo. un besín en la mejilla. Pero eso no viene al caso. me gusta cuando me dan besos en el pene. Tre-men-do. y finjo una sonrisa charming. no. Cuando veo a Madre. Cuando. mirando inerte un rayo de sol que entra por la ventana. muy de vez en cuando. Es increíble cómo un “algo” puede significar varios “algos”. tengo que besarla. capitanegra y cuelloparado y testapelona y dedoslargos. disfrazado de Nosferatu. así es que cerrar los ojos y dejarse llevar era lo mejor que podía hacer. en lo personal. Hay muchos tipos de besos. El otro detalle era que la besó en la boca. Al ver a ese anciano chupar de tal forma la trompa pixiesca. Cuando Midyet me besaba. pongo mi mejor cara y mi mejor cachete. Ahí está. Puedo jurar que sentí un espasmo en el estómago. A mí. yo sabía que eso podía degenerar en hora y media de bondage y sadomasoquismo. Así fue como conocí a Mod. 136 . por ejemplo. imagínenme.

ninguno. Ahogarse ya. Abrir los ojos.Ah. paseaban por el lugar. Ahí estaban Janet y Cliff. y Jim True. nada más que ser nada. El lugar era una plazoleta de Naucalpan. al otro. Aventé a Midyet a un lado. Una triste pintura al óleo corrida. En un momento. Ah. desintegrarse. Primero eran como sombras. Regresar al lavabo. 137 . pude ver algo. Ahogarse. los amigos que había dejado atrás para convertirme en un gusano corporativo. Verme en el espejo. llena de gente y palomas obesas. y yo cerré los ojos de inmediato. ella colocó sus brazos alrededor del cuello de Mod. Eran vecos y estaban caminando en algún sitio. Me encerré. Llené el lavabo y sumergí la cabeza ahí. sobre la textura de porcelana. Luego. charlando en una banca con el estuche de su guitarra a los pies. Ahí. Ah. ¡Ah. Mis amigos. Al despegarse las bocas. el sol quemante! Realmente la estaba besando. Se acercó a besarlo de nuevo. Hacía frío. Ah. como siempre. Corrí al baño. figuras que se movían de un lado a otro al ritmo de las ondas de agua. Disculpen ustedes. ocupar un lugar en el mundo y.

Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Ya saben. y Linda y Steve dándose un beso apasionado. corriendo. y yo lo diré ahora: “Nunca pensé que llegaría a casarme”. Mi sobrino Cole pasó. Eso ya lo saben. Johnson. Sueno tan falso. Ese mismo sábado. Pensé que quizá había descubierto una puerta dimensional por la que podía huir de Saltillo-Ramos Arizpe y viajar. Pero yo soy un falso de mierda. Ah. las visiones no pararon. y regresar a mis viajes en un Chevrolet por el Lyndon B. Ustedes conocen lo que se dice en estos momentos. a perseguir negras buenísimas con las vanettes llenas de bolsas del grocerí. No valgo un quinto. el negrillo pendejo que atiende en el Burger King de Lomas Verdes. Ahogarse. Regresé a la mesa en donde estaban el cenador y Midyet y Primo Perfecto y Esposo Chistoso y Pixie y Mod y una docena de robots. Una desagradable sensación se apoderaba de mí. instantáneamente. Ahogarse ya. En la escena se veía borroso. al gris y taciturno Naucalpan. a charlar con Joey Brocoli. sujetando su avión de plástico. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. 138 .tomando agua de un bebedero. Sonreí. mi distorsionada sonrisa por el agua. Pueden reírse. a Naucalpan.

La siguiente me costó un poco más (seis noventa y nueve). La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. ji. Varios y extraños acontecimientos. pe139 . ¿Qué tal? Para mi tranquilidad. Y con el gafete de La Compañía me hacen un descuento del quince por ciento. Ahora les voy a decir mi frase prefabricada favorita. ji. agendas llenas de socialitès y bacanales en la de Rayón. que estoy a punto de decir otra fase prefabricada. bellezas alcalinas. Y va así: “Midyet es mi esposa. La bolsita en la que venía tenía un holograma que aseguraba su autenticidad (también traia un cupón para participar en el sorteo de un Peugeot). pues tiene un dejo de.Cuidado. ji. ironía: “Hoy hablo desde el incómodo lecho nupcial: varios y extraños acontecimientos me han traido aquí. pero valió la pena. y la de todos en general. a la hermosa soltería de. Aquí va: “Vivía mi vida como todo bachelór debía hacerlo: ríos de alcohol. me llevaron de vuelta. garlopas sucias y depravadas. no sigo viviendo con Midyet. Compro estas expresiones en paquetes de cinco en Home Depot. Ya habrá tiempo de tocar el tema de mi libertad recuperada. debo hacer una aclaración: aunque continúo casado. al menos legalmente. No de momento. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. y un empleo estable y bien remunerado”. a este hermoso lugar de horrores alcalinos”. de mi soltería devuelta. ji.

De hecho. Una hora antes de que empezara la ceremonia. ¿verdad? “Nadie te puso una pistola en la cabeza” es otra frase prefabricada. Obviamente. Como sea. a mí me la dijeron. Uno de los problemas de las frases prefabricadas es que tienes que aprendértelas de memoria. paroleando la peor clase de mamadas que he dicho en mi vida. Ni siquiera las frases prefabricadas son tan cerdas y arteras como las cosas que se dicen ahí. pero no mala inteligencia. me senté a descansar en una banca afuera de la catedral. Yo la recibí cuando le comenté a mi hermano Clavius que si me casaba lo hacía en contra de mi voluntad. Más tarde verán de qué forma fue. finalmente aprendí la frase prefabricada. yo estaba en el altar. Anteojos oscuros. Bueh. hoy en día todos presumimos de tener mala memoria. Lo interesante es que en realidad sí llegué a usar esta frase prefabricada. quería llorar. Y la usé.ro hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. de rodillas. Ese es el tipo de frases prefabricadas que usa la gente con “sentido común”. La encuentran en el anaquel que está arriba de la sección de Saludos Afables Para Recibir A Tu Jefe El Lunes Por La Mañana. Unas semanas después de aquel sábado. yo tengo ambas cosas xodidas. Nadie te puso una pistola en la cabeza. y eso a mí me cae en la punta de la verga. Y es que no todos los días te obligan a casarte con alguien. Esa calaña de perros se 140 . me dijo. Ya saben. Nervios.

y con los yarboclos morados y del tamaño de un balón Spalding licenciado por la NBA. lo que derrumba dicha teoría. La verdad es que no tenía una excusa real. De hecho. pero yo sé que han ido. de noche y con gabardina y anteojos oscuros. me han comentado que los egresados del Tecnológico se mandan tatuar una frase prefabricada en el culo. Pueden imaginarme. pero no he podido constatarlo. O quizá sólo se la tatúan los hombres. Nadie creería mis motivos. Yo qué sé. Armé una visión de amor y felicidad… quizá en Navidad… todos con abrigos y bufandas. Un pretexto con mucho. y cargando enormes cajas rojas con moños… y mi suegro conversando con Padre y Madre 141 . Midyet estudió en el Tecnológico y no se la he visto. una hora antes de la ceremonia. sentido común. recliné la espalda en el respaldo de la banca y traté de imaginar una situación diferente.ha adueñado de la propiedad intelectual del chasco de la pistola y la cabeza. Por suerte. Derrotado. ji. ¡Di que sí hijoputa o te vuelo la tapa de los sesos! Al menos así tendría un pretexto para casarme. esforzándome hasta hincharme los huevos con los poderes mentales que no tengo por materializar a un cabrón con una pistola para que me apuntara a la cabeza. a meterse a un Home Depot a comprarla. Los egresados del Tecnológico tienen un treinta por ciento de descuento en la compra de frases prefabricadas.

Ellos sonreían. Si Clavius estaba ahí significaba que había viajado de Naucalpan a Saltillo. y su cuello como toma de agua. cual manubrios de bicicleta. Me casaba. y saliendo de ésta. No estaba muerto. que el aquí y ahora era en la catedral de Saltillo. estaba muerto. radiante. ergo. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo porque algo importante iba a pasar o había pasado o estaba pasando mis opciones se reducían a dos: o me casaba o me enterraban. y los copos de nieve comenzaban a caer.afuera de una tienda. estaba pasando. ergo. Imaginé que corríamos a abrazarnos enmedio de los suegros. una fresca y porcelanizada belleza… Midyet. y que el pelotón de fusilamiento me esperaba junto al altar. la leche. Nos vamos a casar. Clavius me despertó de mi ensueño. Imaginen el final de Edward Sccisorhands. y Madre se tapaba la boquita pintada con sus guantes de tafeta. Sí. y seremos felices. con su esmoquin y su Tag Heuer y su cara de bulldog estreñido. decía yo. replicaba Midyet. hermosa… mi amor… tan pequeña que podría perderse en un tablero de ajedrez… uno de sus hombros tímidamente asomándose por el abrigo lanudo. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo era porque algo importante iba a pasar o había pasado o. a un lado de la Virgen. Me recordó. me casaba. y sus cabellos como lacios y largos cables coaxiales negros cayendo desde la perfecta azotea blanca de su rostro. después de besarla suavemente. 142 . satisfechos.

un médico viudo. pero al mismo tiempo. comprando la tela para el vestido. y aunque el corazón se me secaba de tristeza. con un poco de esfuerzo. Bah. y a mi adorable Midyet en calle Durazno. no soy un hombre. frecuenté a Midyet más bien poco. Formé. Clavius se alejó meneando la cabeza. a teclear la historia de mi casamiento como debería de ser: “El lento proceso de la adquisición de esmoquin. Nunca ha compartido mi afición por los silogismos. Mis narices estaban más comprometidas en otro tipo de asuntos. una máquina de escribir portátil Remington con cinta de carrete y empecé. y esto es lo irónico del asunto. las noticias en casa eran aún más curiosas y me mantenían bien entretenido: Madre tenía un nuevo pretendiente. Cerré los ojos y continué armando mi escena idílica. “Durante esos meses. ilusionada. parecían lepes. escogiendo sus mancuernillas. No obstante. estos viejos. Ay. Marpis y Karen me hablaban a diario para discutir los pormenores del enlace (que yo 143 .No tengo cuernos. vestido. ergo. pero no me preocupaba. Padre parecía querer regresar con ella y pedirle perdón de rodillas por todos los años de vejamientos y humillaciones. el festín y la jánimun. Mi propia y privada escena idílica. Podía imaginar a mi suegro en la tienda Armani que está en la de Victoria. pues la ptitsas deben dedicarse a lo suyo y los vecos a lo nuestro. la religiosa. así es que sólo de oídas me enteré de los pormenores de la boda civil. salón y padrinos fue algo que se escapó de mi jurisdicción. poco a poco.

Y su cabello era más corto. “Finalmente. argénteos y suaves cual merengues. qué mujer más suertuda e inteligente debe ser la que logró domarlo!. comimos. algo de acordeón y batacata. cuando contraje nupcias con el amor de mi vida. “En el festín. travieso pajarillo. “Y la novia. Madre lloró y Padre tomó fotografías. y yo a ella (en cierta ocasión leí 144 . en los pasillos de La Compañía. ahora se encontraban unos desarrollados senos. ¡Ah. el deseado bachelór. aunque sus caderas habíanse ensanchado. este dulce oleaje de emociones terminó en el último día de octubre. Pero yo la recordaba igual de radiante. durante todos estos años. casto y puro. Y yo me sentía intocable ante las cosas malsanas del mundo: nada podía apartarme de la felicidad. celestial. brindamos y bailamos mamushka. el incasable. “Ningún día tan feliz como aquel en el que dije ‘acepto’. “Su esencia. No me vi en pies tan ágiles sino hasta aquella ocasión: Midyet me hacía reír. usualmente femeninas.desconocía. el empleado más popular. Gracias. la chiquilla a la que me guardé. Dios. como les he comentado). su esencia era la misma. y hasta en la oficina el tema habitual era la forma en que quien esto escribe. decían las voces. ah. finalmente había sido pescado. Qué diferente era la mujer que en ese día me era entregada en comparación al sueño amoroso de mi juventud: en donde antes habían estado unos ingenuos colchoncillos. Luego. cuánto había cambiado.

Y luego. gris. no podía seguir con esa mamada.en la columna de A. ay. Aquel sábado de la comida campirana. La carretera que corta la sierra nos sacó de Arteaga y nos metió en el bulevar de la mancha urbana de Saltillo. nos besamos. Dios. considerando que soy un hipócrita. Lamont que es muy importante hacer reír a las ptitsas para conquistarlas. Me levanté de la banca. ay. si Saltillo-Ramos Arizpe es la xodida capital de la mierda. Midyet me convenció de sacarla de ahí y llevarla lejos del Fraccionamiento del Bosque Encantado. ay. contaminada y fría. y sus labios eran. como el café que venden en Perote. partimos el pastel. qué regalo). Ya fuera porque la hoja se me había terminado o la pendeja Remington mental se había xodido la crisma. la caverna de Petéy en la que Midyet me indicó que parqueáramos 145 . Se acercaba la hora. Aldama y de ahí hasta la de Victoria. y qué conquista. Veracruz. Tomamos entonces el periférico y nos enfilamos. un taimado y un facilón. Atravesamos las calles de Rayón. cerca de donde los vecos patinan en hielo.” Bueh. “Y entonces. Bueno. aunque mi prometida conquistada estaba. hacia las colinas de Petéy. General Cepeda. Eso no tiene nada de extraño. pero no podía continuar. por una desviación. ¿Cómo llegué hasta ahí? ¿De qué manera los acontecimientos me habían llevado hasta ese lugar? Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet.

por alguna razón. giré la cabeza a la derecha y ahí. más adentro de la caverna en la que nos habíamos incrustado. Sugerí. como la gran puta que es. Bajamos del coche y caminamos hacia la barda. Luego me dijo: Cógeme. Cogemos. Después. sángralas. nos despedimos y no habrán más compromisos. se levantó la playera (“Copyright”) y me enseñó las lascivas tetas con los pezones erectos. en la maleza. me besó de una forma diabólica. El gran pendejo de mierda. No me pregunten por qué xodidos hizo eso. Primero fue 146 . me dijo con la lengua de fuera. nos recostamos exactamente del otro lado. Perfecto”. estúpidamente. tocándose la punta de la nariz. Echando las luces altas. pero ella me dio una cachetada. Trepamos y del otro lado cogemos.en reversa el Audi es el auténtico corazón de las tinieblas que le sacó pipí del susto a Conrad. Midyet. Y yo pensé: “Bien. Por un segundo no me moví. He aprendido a no confiar en las ptitsas que pueden tocarse la punta de la nariz con la lengua. Lámelas. Y yo dije sí. No bien apagué el auto. El muy pendejo. Al sortearla. señaló una barda de piedra que estaba a unos cincuenta metros de nosotros. instruyó. muérdelas. pasarnos al asiento trasero. Confórmense con saber que lo hizo. vi un bulto semejante a un saco de papas.

Bien. Extraño. Tendido junto a la ahora sagrada barda. y el mensaje era totalmente diferente. Su rostro brillaba. La chingadera de la descendencia como el polvo de la tierra y bla bla bla pasó cuatro capítulos antes del episodio del ángel (o lo que fuera). Parecía imposible no ser vencido por aquél. luego el temor. Jacob no salió tan mal de su lucha con aquel ángel o lo que fuera aquella vez en Palestina. y ésta se puso de pie. Evidentemente. despavorida. Más tarde lo comprenderán ustedes. y era enorme. el individuo me señaló con su dedo y con su voz de trombón paroleó: “Te casarás y luego tendrás un hijo y le llamarás Israel”. y luego me bendijo y agarró monte. pero en realidad peleamos un buen rato hasta que tocó mi articulación femoral. Creo que Midyet corrió lejos. Pero olviden todo eso. Luché con la aparición. y con eso dislocó mi fémur. y fue en Betel. incluyendo el pequeño detalle de que su hijo no se llamaría Israel. el bulto se movió y se convirtió en una persona. diría Primo Perfecto). Incluso me pareció escuchar que gruñía al alejarse. mi historia tiene muchos agujeros (“cabos sueltos”.la duda. 147 . ¿Cómo decirle a mi hermano Clavius que no me habían puesto una pistola en la cabeza sino que un misterioso emisario bíblico me había obligado a casarme con Midyet? Luego comprendí mi error.

ya había amanecido (la muy ramera se había hecho pendeja en el auto). Bajo esos términos. El domingo me dieron de alta. y desde entonces cojeo. 148 . no cuando luchas y eres derrotado por una cabrona aparición pseudobíblica. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. delicadamente. Midyet alcanzó el teléfono inalámbrico y me exigió que llamara inmediatamente al cenador.Cuando Midyet regresó a mí. Anunció que estaba embarazada. la verdad es que no cojeo. recordé aquella frase prefabricada que había comprado tiempo atrás: “Midyet es mi esposa. Yo no sabía que decirle pero. No en esos momentos. ajá). En esos mismos momentos. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. incluyendo preñar a alguien con sólo verle las tetas (“Copyright”. y esa misma noche Midyet fue a verme al departamento. acordamos “formalizar” nuestra “relación” en el altar. y la acompañaban carabineros y paramédicos. Lo dije porque soy bien mentiroso. bajo la luz del vapor de sodio. Bueh. puedes esperar cualquier cosa. Me llevaron a la Clínica Muguersa y enyesaron mi pierna y me pusieron un clavo de titanio porque resultó que el emisario hijoputa no sólo había zafado la cabeza del femur sino que. En otras condiciones me hubiera sorprendido. afortunadamente. lo había roto. y pequeñas astillas se diseminaban por esa área.

Vestía un frac azul cielo y zapatos de gamuza sintética.pero hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Ahora vuelvo a mi cara de pendejo. Eso fue lo que le dije al cenador. 149 . Esa es la historia de cómo me casé con Midyet. Yo quería volver a mis largos domingos vacíos. Yo quería jugar Pokémon Silver en mi Game Boy. Yo quería salir corriendo y esconderme y quemar el esmoquin y rentar Jamás besada en un estanquillo de Blockbuster y masturbarme viendo las lonjas de Drew Barrymore. que casualmente pasaba por la ciudad en esos días. Yo no quería decir “acepto”. afuera de la catedral de Saltillo. Nuestra primera pieza fue “Just Another Sucker On The Vine” y la ejecutó Tom Waits. esperando que el superieure me casara con una auténtica hija de perra en la capilla de Cristo Rey. Yo no me quería casar.

.

reciban una pensión vitalicia y un paquete de prestaciones seiscientos por ciento más alto del que ya poseen. Así como La Compañía promueve la productividad. sean vecos o ptitsas. Esas cosas pasan cuando uno está estresado. El ginecólogo dijo que la nena “estaba nerviosa”. mas no un embrión. Ya les he platicado algo de eso. No había nada. Nada como la paz del viudo. Al regresar de la playa. La paz es el camino del viudo. En el útero de Midyet se acumulaban el moho y la suciedad. Falsa alarma. resultó que el bebé no existía. Podemos saltarnos la terrorífica luna de miel. cerrando 151 .[Índice] Seis Si soy vicepresidente antes de los treinta. Mejor imagínenme. con mi mejor cara de imbécil y fondo musical de película de Woody Allen. voy a proponer que todos los empleados viudos. Podrían escarbarle hasta hallarle ahí un huevito de Fabergé o incluso un Stradivarius. yo voy a fomentar la viudez.

con la boca. Midyet es mala. Es que es nuestra primera veeeeeeeeeeeeeeeez. Lo último no es cierto. De nuevo. Sólo era un pobre comemierda llevando en brazos a una desconocida a mi hogar. al departamento que. La gran pendeja. se empequeñecía y caminaba hacia la cocina. También podrían imaginar que yo. hecha una pigmea. ¿Por qué el malabar? Porque a mi mujer se le antojó que la cargara en brazos del ricksho al departamento. perdió los cuarenta y tantos centímetros que había ganado entre Monclova y Saltillo. En el momento en el que entramos en la casa y la deposité en el suelo. también. Anodadado. de nuevo.con el pie la puerta del ricksho y entregándole al cúli que nos llevó del aeropuerto al departamento. era el Puto Rey Salomón o el Cabrón Juez De Los Judíos. traten de verme cargando al impresionante mazacote de ciento ochenta y cinco centímetros por la vereda central de la privada de Melrose. Nada de eso. páginas web y catálogos de telemarketing había acondicionado. Igualito que cuando Cómodo entra triunfante a Roma en Gladiador. un billete de cincuenta dólares. Pueden imaginar. que todos los vecinos prepararon miles de pétalos de rosa para lanzarlos mientras pasábamos. ladró mongólicamente. por un acto de magia negra. observé cómo. con tanto esfuerzo. 152 . después de luchar con el Fantasma del Génesis.

mi cagadero y mis canales del fido cambiaron (y no que eso no sea algo poco horrendo). Odio a mi esposa. soltándome un chorro diarréico. Mi vida social. ¿Segurisisisisísimo? 153 . No despertar otro día y tenerla al lado. ¿Estás seguro?. se la pasaba llamando para ver cómo iba el bebé: Te he dicho un millón de veces que no existe ningún bebé. Madre. gastando tiempo con la asquerosa familia de Midyet o con sus compañeros de trabajo. o grabar documentales en cintas VHS del Serengeti en Animal Planet. “Hobbie” es una palabra de mierda.Mala. que eran unos comejaibas de primera. de la noche a la mañana. A veces los médicos se equivocan. Deshacerme de ella de una manera sangienta y escandalosa. No me importaba que el mundo se enterara. No voy a contarles la manera en que mis hábitos. con su rostro desfigurado y sus comentarios llenos de saña y su ano en mi nariz. Que me encarcelaran. le decía yo. Yo no tengo “hobbies” como coleccionar tarjetas Topps. Midyet no está embarazada. Segurísimo. Me la pasaba en comiditas y cenitas. No pasó nada. esa sí. insistía Madre. Mi “hobbie” era planear formas de asesinar a mi esposa. por su parte. Lo único que buscaba era no verla de nuevo. se había transformado. mi desayunador.

esbozando una sonrisa. Marpis organizaba excursiones de Naucalpan a Saltillo. escuchas un toc toc en la puerta: abres y resulta ser tu hermana con su esposo cara de culo de asno. Y si crees haber conocido a alguien interesante porque 154 . Imaginen que pasan dos años y lo único que sabes de tu hermana mayor es que su vida es maravilloooooooooosa por los largos monólogos que te escupe una vez a la quincena por teléfono y. Sin aviso alguno. ya bastante estupidizado por amanecer con Satanás a un lado. Y la última: “No sabes lo carísimos que están los kinders”. Y así lo hacían ellos. Trasladarse de Naucalpan a Saltillo no es como tomar el puto coche e ir al QuickStop por cancros. ¿Nos invitan a desayunar? Son mil quinientos kilómetros. de repente. Dos horas y media en avión. Repentinamente.Y así. inventa toda clase de pretextos para ir a visitarte. La primera constante en la conversación de Marpis era “¿cuándo van a tener bebés?”. ¡zaz! Vengo a acabar de hacerte mierda el fin de semana. Y sus charlas. Simplemente. ad nauseam. de la nada. Un sábado. De ahí saltaba a “no sabes lo caro que es el parto”. Es un viaje de dieciséis horas en auto. No. Toda nuestra puta vida gira alrededor del dinero. Dios. La tercera en turno era “deja que le salgan dientes. Otro sábado: ¡Pasábamos por aquí y pensamos venir a visitarlos! Parecía que la pendeja de Marpis había puesto una agencia de viajes. El dentista es una locura”.

155 . No. a burlarse de mí. es importante que los lepes aprendan inglés desde chavales para que puedan compararlo con el español. pregunto. Toman todas las clases en dos idiomas. a su mujer. han traido a Clavius y éste. digo con mi cara de inepto villamelón. escucha con cara de pendeja las virtudes del exclusivo kinder de mil ochocientos dólares mensuales en el que Marpis y Danilo inscribieron a mi sobrino Cole: Es bilingüe. cruzando sus podencas piernas de treintona y exhibiendo a los cuatro puntos cardinales sus riquísimas tetas. No conforme con arruinarme la mañana con su jeta de piruja-casada-y-feliz. Si Marpis es un dolor en el culo. Debbie Jay. ¿Y el español?. Debbie Jay es como un tigre que de un zarpazo te arranca las dos nalgas. Todos te quieren impresionar con el dinero. Bueno. me corrige Debbie Jay. sábado. Pendejos. como siempre. como si fuera la experta mundial en el tema. sábado. Debbie Jay. mi hermana Marpis y su esposo el cara de hemorroide. son clases en inglés y francés. Barbiquiu. te sacará a colación lo CARÍSIMA que es la vida en Nueva York o Londres. ¿El español? ¿‘El español’ dijo? ¿Qué dijo este baboso? Allá van todos. abriendo la bocota. Odio al mundo.escucha discos diferentes que el resto de la gente o se caga encima de las películas de Hollywood. Danilo. Barbiquiu. por consecuencia.

Que alguien quite ese pendejo disco de Richard Clayderman. Me caso y. Sí. Ese pobre huevo mío. Creen que tengo un doctorado en temas cachunes. ya aprenderás. Me caso y me consideran elegible para graduarme en pañales y mordederas y mamilas y estimulación temprana. no es un error? ¿Fue la mejor decisión que pude haber tomado? Bien. repentinamente. bien. Ya pasó pendejos. Mi amor. pero fue MI CAGADA. Tengan su estimulación temprana: ¡métanse este dedo por donde les quepa! Me casé. Pero no te preocupes. pero lo disfrutarás. Simplemente dije “acepto” y ya. ajá. Zzzzzzzz. alguien suelta una de mis frases prefabricadas favoritas: El que no sabe inglés y computación hoy en día es un analfabeto. no fue nada. Creen que soy un erudito en planchas y cafeteras y exprimidoras de jugos y licuadoras y minihornos. Eres joven. remata con tono paternal el cara de pucha de gallina de Danilo. considérenme 156 . dice Marpis. soy parte del club. dice Midyet fingiendo una dulce voz pero apretándome un testículo por debajo de la mesa. pero ya estás en el camino correcto. ¿Ah. Ya tendrás tus propios hijos y verás en qué consiste la maravillosa aventura de ser padre. Educar a un niño es duro. ¿qué no sabes que todos los niños que crecen hoy en día sin inglés y computación son unos analfabetos? Respirar. clásico.Luego. por favor. la cagué.

el lelamoloshuevosalsuegro. En las reuniones. soy Lamoncito. Dice La Gran Fraternidad De Cachunes Conversos A Las Virtudes del Matrimonio. soy Fandy. No haré travesuras. el cargabolsasdelsuper. soy Punquis. Y con letrotas rojas. Denme mi néimtag. Denme mi gafete. Compran libros de historia del arte y se aprenden los pies de foto para hacer comentarios sabihondos en los museos. Hola.” Hola. no se preocupen. Se enorgullecen del dispénser de noventa dólares que le compraron a su mocoso para que almacene las doscientas cintas de VHS de Disney que han ido acumulando. La Asociación De Xodidos Mandilones Recién Desvirgados. Se emocionan porque Saks Fifth Avenue anuncia una venta nocturna. sacan a colación el viaje “regalado” que hicieron a Italia en verano.parte del equipo. Hola. el nolesubasalradioquedespertarásalosniños. soy Mandito. y son unos sabelotodos. Denme mi sudadera. Cena en casa de Amigos Cagantes de Midyet. pero los guardan en su anaquel de Dolce&Gabbana que el maricón de papi le regaló a la lesbiana de mami el diez de mayo. cuando nadie habla y se forman esos silencios incómodos (alrededor de la una de la mañana). Vino y queso. Amigos Cagantes trabajan con ella. Compran discos importados con portadas “padres” y nunca los abren porque se les olvida que son suyos. Y mi esposa me dice Fandy the Faggot. Hola. 157 . “Hola. soy Callis. viernes. soy Chucki. Me llamo Fandrés pero me dicen Fandy. Hola.

caraxo) era llevada al bar. ¡Por mí puede tener una camada de martuchas y luego arrancarse la matriz y colgarla en un tendedero y volver a ponérsela! Eso no fue lo que dije. ¡Cariñomío. cariñomío!. No dije nada. Me paré enmedio de la sala. dijo Señora Amigos Cagantes. Finalmente. ¿Qué te parece?. Y yo pensé púdranse. que Midyet y yo tuviéramos un hijo. sino: ¡Qué bien! No llevábamos diez minutos sentados cuando Señor Amigos Cagantes sugirió.En otra ocasión. Esa panza de cerda que tenía Señora Amigos Cagantes era porque estaba empollando un feto (y de ahí que pusiera al robot a tejerle una chambrita). 158 . Se ven tan bien juntos. y grité: ¡Guau! Esa caca debió de pesar como dos kilos. repitió Midyet. Lo dijo cuando yo salía del baño y el inconfundible sonido del agua yéndose por el escusado resonaba. me preguntó Midyet cuando apenas nos instalábamos en la sala de Amigos Cagantes y nuestra botella de vino-detalle-protocolario (lo de siempre. me vale verga. nos besamos y un ahhhhhh se escuchó entre los presentes. levanté los brazos como si fuera Lou Ferrigno. ¿Qué te parece?. imagínense. comentaron que iban a tener un segundo hijo. ¿recuerdan? Midyet me tronó los dedos. En realidad no dije eso. impaciente. Y yo corrí cual cisne a sus brazos. Soy un hipócrita y un taimado.

Quizá ni siquiera lo pensé. Me da gusto que se den cuenta que el dinero realmente no es importante. tripas de animal muerto. claro que la economía es un tema que hay que discutir. en la oficina. no? ¿Tener todos los meses al arrendatario encima. Ajá: tampoco dije eso. ¿Ah. cuentas las horas que faltan para verla de nuevo. carne asada y tintorro (no Padre Kino) en la mansión del cenador. Devoramos.Debo decirte que eres un tipo afortunado. quizá sí te haga falta algo. otro sábado. por ejemplo. ¿Qué más necesitas? Aunque. Un hijo. dijo Señor Amigos Cagantes. Y tienes una bella esposa que te ama. debo de estar loco! Lo siguiente es la continuación de su monólogo: Bueh. ¿Yo soy un tipo afortunado? ¡Eso lo serás tú! Odio mi trabajo y tú eres feliz en el tuyo. Pero no es lo esencial. Barbiquiu. Estás sano. no es importante? ¿Entregarle tu quincena íntegra a la zorra maldita que tienes por esposa no es importante? ¿Formarse hora y media en la caja de Zara para hacer las últimas compras navideñas el veinticuatro en la tarde no es importante? ¡Debo de estar loco. cobrándote dinero. 159 . como las bestias primitivas que somos. El cenador es un político de derecha. graznó Señor Amigos Cagantes. pensándolo bien. Planeo formas de asesinar a mi esposa y tú.

me bautizaron en la fe católica. El cenador es católico romano. Estoy seguro que la compró en la Vatican Gift Shop. El cenador siempre habla de las bondades de ser Soldados del Señor cuando hace reuniones para él y sus ladrones compañeros de carrera. pero yo sé que entre semana se empeda con el superieure y juntos se van a coger putas de un antro que está en Petéy. y cómo Dios les metió la pinga hasta el fondo a los egipcios con todas esas plagas. cabrones!”. Tenía once años. Leía la Biblia. Después de todo. El cenador va a misa todos los domingos y comulga y luego saluda a los parroquianos en el atrio. pero él insiste en que el Santo Padre se la firmó en persona y se la entregó en las manos. También hice la primera comunión. No que nunca haya sido católico. A mí me caga la Iglesia.Bueh. El cenador tiene una bendición autografiada por el Papa. Deuteronomio 160 . claro. pero yo sé que cuando pasan la charola para el diezmo se hace pendejo y juega billar de dos bolas con las manos en los bolsillos y mira hacia arriba y chifla la Macarena. el cenador es un político de derecha estereotipado. Eso tampoco quiere decir que de dos meses de nacido me haya parado junto a la puerta con mis piernas de marrano y le haya dicho a Madre y Padre: “¡No me muevo de aquí hasta que me lleven a bautizar. Los libros de Levítico. El cenador se la pasa hablando maravillas de la Iglesia. Me emocionaban los sangrientos relatos de los jueces de Israel.

Apenas lo estoy bocetando. Y más para el pobre cenobita. Nuestro cura vive en un viejo convento carmelita. Para 161 . Tanto vino de consagración y nicotina (concédanme el hecho de que nuestro superieure fuma) han bajado ligeramente. pero ahora entiendo en dónde se inspiró La Compañía para hacer los manuales de capacitación y especificaciones. Primera blasfemia: de noche. Es enero. casi de forma imperceptible. Después perdí la fe en la Iglesia. estudia los Hechos de los Apóstoles. verán). He pensado en llamarlo Blasfemias accidentales. No tienen que llorar. por así decirlo. No fue una cosa dramática a la Stephen Dædalus. El lugar es de piedra. por lo menos.y Números me aburrían. “blasfemias accidentales” (de ahí el título del libraco. un superieure. bajar del púlpito a pedir limosna con sus propias manos. y tengo en mente dos interesantes eventos que probablemente se suceden a diario en las miles de misas celebradas alrededor del mundo y que son. de esos que tienen chorrocientos años. Estamos hablando de un cuarto con una alta bóveda. Muy alta y muy fría. Acaban de pasar las fiestas. Simplemente me cagué de ir a ver a un superieure que sólo sabía pedir y pedir y pedir desde el micrófono y no era para levantar un dedo y. No aluciné con el infierno y esas mamadas. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta voy a escribir un libro. Ahora soy un católico en rehabilitación. su sistema inmunológico. que es oriundo de Tabasco y cualquier brisita lo pone con la carne de gallina. en la quietud de sus aposentos.

¡A la hoguera! Segunda blasfemia: a un superieure le regalan un sofisticado micrófono inalámbrico. aunque sea un simple estéreo. aunque no posee la parroquia de marras. digamos. el sofisticado micrófono inalámbrico se duerme… nadie escucha nada. las diez y media. El superieure titubea horriblemente en el solemne momento: “Este es el cordero de/ ¡Ahórquenlo! ¡Descuartícenlo! 162 . un pequeño remolino se apodera de su nariz. el superieure lo estrena en su homilía dominical. Con él. Toda la misa corre bien. es que el avanzado micrófono inalámbrico tiene una función ahorradora de energía que lo pone en “sleep” después de un determinado tiempo. al menos hasta el momento de la Comunión. A cierta hora. pero él no lo sabe. ¡Es un estornudo! El superieure no puede detenerlo. sin embargo. algunas de esas pulgas monterrellenas. El secreto está en la compatibilidad con el sistema Dolby Surround EX que. termina por mejorar cualquier sonido. Acaba de lanzar. Es algo que puede modificarse accediendo a las preferencias del aparatejo desde cualquier computadora. aprovechando.acabarla de xoder. A la mitad de la presentación de la hostia consagrada. los índices de enfermedades respiratorias han ascendido en los últimos tres años. Se lo ha comprado un pariente mientras viajaba por el norte y visitaba. una nube de bacterias y mucosidad a las Sagradas Escrituras. Lo que él no sabe. las alabanzas al Señor suenan di-vi-nas. Confiado. a ciento sesenta kilómetros por hora.

barbiquiu. los superieures son vecos consagrados a su profesión y tienen un buen corazón. le daba de comer uvas en la boca. las encomiables virtudes de los egresados del Tecnológico. Pensé en platicarle mis ideas al cenador. Soy un cobarde. emprendan una empresa. emprendan un empréstito! Ovis canadensis es el nombre en latín para el borrego cimarrón. pero creí que sería un golpe muy duro para el chancho. El infierno casual o Al infierno por casualidad serían buenos títulos también. Un detalle que les ha costado la vida eterna y la resurrección. Divino Salvador de Este País y Otros! ¡Emprendedores. Eso lo hace más peligroso. pero quizá nunca tenga tiempo de llevarlo a cabo. ¡Arriba el Tecnológico! ¡El Tecnológico. y ustedes también pueden 163 . la posibilidad de mandar golpear a un grupo de estudiantes comunistas que se reúnen cerca de la Narro y. pero se han visto condenados a las llamas del averno por un pequeño accidente. Aluciné. Pixie. de nuevo. Mod no estudió en el Tecnológico.En ambos casos. Otro de mis proyectos es un libro de “covers” de relatos bíblicos. abrazada de Peneflácido. La charla gira en torno a los ilegales guatemaltecos. ¡A la hoguera! Domingo. No digo lo que pienso por temor a que me señalen.

En tanto. En otra vida eres bien parecido. Además. despachó lejos a dos que tres robots y. Quizá no cogían. Quizá aquella era una oscura relación maestro-pupilo. Esa sería una buena analogía. le metió una docena de viagras a las xodidas frutas. Midyet me arrastraba más a su lado. Luego le echó vino en la bocaza. “You still have much to learn. a mi Pixie meveobiendepants. los recovecos del universo. te enseñaré los secretos de la logia. pero realmente me devanaba los sesos tratando de imaginar cómo le hacía Pitoseco para follarse a mi Pixie. Con razón estaba tan sonriente. que minutos antes se había metido con el racimo a la cocina. Venga. a mi Pixie nalgasperfectas. a mi Pixie rostrodeángel. yo me separaba cada vez más de ella. a la mitad del océano. my young padawan. Ave Caesar morituri te salutant! Me los imaginaba cogiendo. Una buena analogía sería pensar en un veco que. pero yo tuve un maestro en la universidad que decía que las analogías son la gran mierda y una pérdida de tiempo así es que mejor las olvidamos. cuando nadie la vio. Esa era mi vida.” Bah. consintiéndolo como esclava al César. lo de “funesta cuerda” no tiene ningún sentido. Las relaciones maestro-pupilo tienden a ser largas. es jalado por una funesta cuerda a alta mar y observa cómo el salvador bote se aleja. Sé que es una ociosidad. 164 . Y al mismo tiempo. eso me deprimía.hacerlo.

dedos pellejudos. Clic. En otra vida. Corey y Vernon lo sabían.” Quizá algún problema con su primera esposa. Me emocionaba tomarme una foto con Mickey. no tenemos que viajar a Orlando o Anaheim para tomarnos una foto con Mickey Mouse. “Enredos familiares. Mod no pudo ir. En otra vida todos tus chistes son graciosos. En otra vida tus amigos nunca te decepcionan. ¡Sonríe! Fuimos a Disney World. Pixie y yo. El cenador. tartamudeo) pensar que podía tener mi propia Polaroid con el Ratón Miguelito. Midyet. “Enredos familiares” fue el pretexto. Pero esta es tu vida. Destacados del viaje: 165 . Te das cuenta de que ya no eres un adolescoiteante cuando conoces gente que antepone algún valor numérico a sus relaciones conyugales.En otra vida tu cuenta bancaria siempre tiene dinero. En aquel entonces ya tenía veintiséis años y de todas formas me daba una peculiar excitación (palmas sudorosas. En otra vida nadie te obliga a casarte. Primo Perfecto. Esposo Chistoso y su mongólica mujer. En esta vida tú eres tú mismo y en esta vida tú tienes que vivir contigo mismo y esta vida es la única que tienes. caspa a raudales.

vende y distribuye productos de consumo. El cenador se roba los cubiertos de la comida del avión. 166 .1. pero yo no lo sabía en esos momentos. Si no. Esposo Chistoso viste shorts con los calcetines que usa con el traje. Eso último ya lo sabían. Midyet es workajólica. Pixie opacaba a Minnie Mouse. 4. 3. Midyet trabaja en una gigantesca corporación que fabrica. 2. Aquello era normal en ella. Pixie es un ángel. Y en barata. Mongólica Mujer deja en claro que es hipocondriaca. Primo Perfecto se la pasa solo y hasta cuando no es necesario (o sea. Yo tampoco lo sabía. Confesión: a Midyet se la cogía Hank. Deseé que le injertaran un código de barras y la vendieran de inmediato. foto! ¡Di whiskey! Clic. No sale del cuarto el resto del viaje. Midyet tiene la fantasía sexual de cogerse a un clerc. Midyet me ponía los cuernos con Hank. Midyet canceló el viaje a la mitad (o sea. ¡Foto. estábamos allá) por cuestiones laborales. 6. Tiene todos los síntomas. la maldita enana no le hubiera puesto las gigantescas tetas al cajero de la Virgin Megastore encima del mostrador. 5. nunca) habla del Tecnológico. Finge una extraña reacción a los camarones que comimos en un restorán francés de Epcot la primera noche. Debe ser homosexual.

no a cazar mamuts. Hank es el nombre que le di al trabajo de Midyet. Otro xodido invento moderno. no ptitsas. nuestros peludos antepasados que vivían en cavernas y salían a cazar mamuts eran vecos. Midyet cogía con Hank.Cuando tu “pareja” (otra palabra de mierda) es workajólica tiende a olvidarse de ti. Es estúpido ponerle nombre a una abstracción (alguien me dirá que un empleo no es una abstracción. que no son tan diferentes de las de hace treinta mil años. a veces en sábados y domingos y días festivos. Con todo. se quejan de que los vecos salgan. y creo que es más injusto cuando eso le pasa a un veco con una ptitsa que a una ptitsa con un veco. Como si eso las hiciera menos pendejas. Un rotundo no. Midyet se follaba a Hank catorce horas diarias. y no precisamente con cueros cubriéndoles la piel sino con trajes de lana que costaron un reputísimo ojo de la cara? Chillan porque ahora resulta que ellas también tienen derecho a “desarrollarse profesionalmente”. Sí. ¿Y acaso aquellas tipos primigenias se quejaban de que los cromañones del clan salieran a traerles la xodida comida? No. En Orlando conocí a Hank. ¿Y por qué ahora las ptitsas. Y no precisamente a mis espaldas. Después de todo. soy un sexista de cagada. pero tendría que ver a un gusano corporativo triturándose los sesos frente a una terminal con numerillos y terminajos que en otra época más civilizada no 167 . sino clientes. no me quejo porque ese tipo de “ideas modernas” fue lo que a la larga me liberó.

significarían nada, pero que son la crema y nata de la, uff, “era de la información”. ¿Saben algo? Me paso a Alvin Toffler por los huevos. Y Negroponte se puede comer mi mierda. Y hoy comí esquite), pero yo soy un veco pragmático y necesito identificar algo al cien por ciento antes de meterlo en mi gulivera. Si Midyet me iba a ser infiel con su trabajo, lo menos era darle una forma humana. No sé si tenga algo que ver que en el avión vimos Forrest Gump doblada al castellano (“mi mamá dijo que la vida es como una caja de chocolates”), pero lo primero que plasmé en mi mente fue a Tom Hanks planchándose de perrito a Midyet encima de su escritorio, ella con el máus en la mano y él dictándole fórmulas para calcular las últimas cifras del presupuesto en la hoja de cálculo. Tom Hanks, ergo, Hank. ¿No son espléndidas las asociaciones de ideas? El silogismo funcionaba así: Hank es el trabajo de Midyet. Ella pasa más tiempo con él que conmigo. Por lo tanto, Midyet me es infiel con Hank. En un principio, algún insólito instinto de posesión (¡es mía, caraxo, es mía!) provocó un nimio sentimiento de celos cuando me enteré del chanchullo Midyet-Hank. Pero después me hice amigo del veco. Charlábamos de su colección de premios Oscar y del culito rosado con olor a malvavisco de Meg Ryan. Cuando descubrí que Hank era mi pasaporte de salida de El Error Midyet, lo solapé. Hasta le eché porras. Con el tiempo, él se quedaría con ella, y yo podría ir168

me volando lejos, lejos. ¡Quizá hasta podrían filmar una película juntos! A veces no soy tan idiota. El resto del viaje, con Midyet pasando un tiempo “bomba” al lado de Hank en Ramos Arizpe, fue como un sueño junto a Pixie. Aluciné que acababa de conocerla. Pixie era otra Pixie y yo era otro yo, y ambos nos encontrábamos en otro lugar y otro tiempo. Imaginé que Pixie trabajaba en uno de esos parques temáticos, en una atracción sobre el maravilloso mundo del cine o alguna mamada por el estilo. Mientras nos formábamos por horas para entrar en la montaña rusa de ahhhh-ya-terminó, me formé una imagen mental de Pixie con pantaloncitos azul marino, camisita blanca, pañoletita roja y boinita de lana, ligeramente inclinada a la derecha. Y un gafete con su nombre:
PIXIE HALLIBURTON WALT DISNEY RESORT

¡Algo excitante! No me costó mucho trabajo imaginarla así, pues a Pixie le gustan los mcjobs. Pixie nació para atender a la gente en el mostrador de un Burger King, o hacer pizzas en Domino’s o, claro, preparar las palomitas de caramelo en el cinematógrafo. Y eso es maravilloso. Véanme entrando en un parque de diversión de Disney, no con esas canciones de mierda de las pelis, sino con “Lullaby Of Birland”, pero cantada por Sarah 169

Vaughan. De la mano con Pixie, se abre ante mí el Mágico Mundo de la Fantasía. Una noche fuimos a un antro, y yo soñé, despierto, que Pixie era la que despachaba las cervezas en una cubeta con hielos: tres dólares cada una. Podía verla, con vaqueros apretados y camiseta blanca, detrás de una enorme tina de latón esgrimiendo sus perfectos dientes blancos y unos ojos que brillaban cuando le extendías los verdes billetes. Alucinaba, ya muy chaqueto, que ella era texana, y en el baño hasta me ponía a practicar frases como “esos ojos texanos no los ves en cualquier lado”. Pueden verme perdido en mis ensueños con una música de Duke Ellington. O, mejor aún, con “Don’t Stop Me Now” de Queen. Esta es la parte mamona de “el videoclip”. Pixie y yo corriendo, de la mano, por Animal Kingdom. La energética Pixie haciendo piruetas y vueltas de carro, y tratando de cachar los chorros de agua en los jardines de Epcot. Pixie embarrándome la paleta mickeyforme en la punta de la nariz, Pixie canjeando un billete de cincuenta dólares por tókens para la sección de máquinas tragamonedas, Pixie comprando orejas de Piglet para los dos en una tienda, Pixie haciendo muecas junto al dinosaurio de Lego de Pleasure Island para que yo le tomara otra Polaroid. Bueh, una noche antes de regresar, la invité a pasar a mi habitación. En el lobby ya no daban servicio, y nuestra única salida para alcoholizarnos era devastar las asquerosas Budweisers del minibar. La escena fue en el pasillo, junto a la puerta. 170

¿Quieres pasar? Yo sólo quería sentir su tibio aliento. Yo sólo quería acariciar sus cortos cabellos. Yo sólo quería, después de mi última noche en la Florida, despertar en Venecia, despertar en París. Creo que mejor me voy a mi cuarto. Ahora pueden ver a Pixie dando una coqueta media vuelta, lanzándome un beso con la mano y, con encantadora sonrisa, dirigirse a su puerta, meter la tarjeta-llave y desaparecer. ¿Qué pasó con tu anillo?, fue lo primero que preguntó Midyet cuando la vi de vuelta en Saltillo. Se perdió, dije, secamente, y acomodé la maleta junto al fido. ¿Hay cerveza? Midyet, con el móvil en la mano, arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Pensé, al abrir el fridge, que había algo extraño en ella. Bueh, lo del anillo tiene su historia. Pequeña, pero la tiene. Aquella última noche en la Florida, después del triste cortón del que fui objeto, me encerré. Amargado, me metí al baño. Me vi en el espejo. Mi mano. El dedo anular izquierdo. Ese xodido anillo de cagada. Salvajemente, lo arranqué de su lugar y lo miré con desprecio. Ese anillo se iba, en esos momentos, a la gran mierda. Ajá. Pensé en aquella escena de An Officer And A Gentleman, cuando el personaje de David Keith o Keith David se traga el anillo de compromiso frente a la perra que lo bateó, y deseé tener en esos momentos una botella de ron y la putona de Midyet a la mano. 171

Pero lo cierto, y también lo xodido de la situación, es que yo no tenía ni una centésima parte de los motivos de David Keith o Keith David para arrojarme el anillo en el estómago. Así es que sólo lo aventé al escusado. Jalé la cadena. Me sentí triste. Sentí compasión por la pobre fosa séptica que iría a almacenarlo. Ahora mírenme, de regreso, en el aeropuerto de Saltillo. Pueden verme con mi carota de pendejo, de bermudas, bócketjat, sandalias Nike y una playera aguadota de Eeyore, aguardando el arribo de mi maleta. Midyet no me había ido a recoger. Telefoneé al departamento de Melrose, pero nadie contestó. ¿Qué estaría haciendo mi “esposa”? Ninguno de mis compañeros de viaje podía llevarme a casa. El cenador pretextó una reunión urgente con algún simio de la cámara. Pixie tenía que reportarse inmediatamente al multiplex. Primo Perfecto argumentó que se iba a reunir con unos amigos del Tecnológico justo en el Wings del aeropuerto. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Mi última opción era Esposo Chistoso. Con una mueca nauseabunda, me sentenció a diez minutos. Si no estaba listo para entonces tendría que partir porque su esposa se estaba muriendo. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Para mi xodida suerte, me tocó el semáforo en rojo, y revisaron mis cosas. La hicieron de pedo por la cantidad fayuquesca de videojuegos que cargaba conmigo. Luego, el agente aduanal me llamó “chancletudo”. No me molesté en decirle que mis sandalias 172

así es que pregunté. Creo que ni con treinta kilos de MP3 al día sufro problemas auditivos. Así fue como conocí a Hank. Hola. con un montón de papeles en un lado y restos de cartoncillos de comida china y latas de refresco apachurradas en el otro. Le di dinero y me dejó ir. 173 . Primero pensé: “¡Puta maldita! ¿Cómo has podido hacerme esto?”. Ah. pero finalmente me tranquilicé. muy cordialmente: ¿Perdón? Dije sí. con forma de orejas de Mickey. ni su hermana o sus primos. la encontré frente a la laptop. Su.Nike habían costado doscientos diecinueve dólares más tax. Midyet tomó su móvil y se puso de pie. pero me sentía decepcionado de que Midyet no me hubiera recogido en el aeropuerto. ya veo. me interrogó. En mi mente se dibujó un blancuzco escusado fabricado en Tallahassee. No. Al entrar al departamento. ¿Uh? Eso fue lo que escuché. Quería saber en dónde estaba el xodido anillo de mierda. No me preguntó sobre el vuelo. ¿Qué pasó con tu anillo?. ya llegué. Florida. Es curioso. ni el cenador. no te oí cuando entraste. mo te oi cyabfo entradyw. Tomé un ricksho. Me miró de soslayo.

El cabroncito había estado echado encima de la cama. Luego se integró a la lengua española. ¿Hay cerveza? Entonces arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz.Se perdió. Es un perro. Snif. Más mierda gringa. Y en mi fridge. al abrir el fridge. El tapete. No estoy repitiendo esto porque lo haya pensado dos veces. En eso. ¿Y esto?. y acomodé la maleta junto al fido. Pensé. Miller High Life. era de un perro. Eso era un perro. “Fridge” se pronuncia “fridje”. snif snif. con los brazos cruzados. dije. recargada sobre el marco de la puerta de la cocina. Cerveza. Esa nariz. Esa onomatopeya se anexó al lenguaje gracias al desarrollo del cómic en el siglo veinte. Snif snif. pregunté. escuché una nariz. Pongan el acento prosódico en la i. no te parece? Eso fue lo tercero que dijo Midyet. muy probablemente orinado. Ustedes entienden. Es una de tantas cosas que le debemos a Stan Lee. Un perro salió de mi recámara. Snif. Corrí hacia allá. secamente. Snif. dijo Midyet. simplemente lo estoy repitiendo. 174 . hecha una cabroncita. que había algo extraño en ella. Un bloodhound. ¿Estás muy rarito. ¿Qué tienes? Eso fue lo segundo que preguntó Midyet.

me doy cuenta. vete a dormir. ¿Y qué hace aquí? Lo compré. Sí. ¡Zoofilia! ¡Bestialismo! ¿Y quién lo va a cuidar? Ese era el botón que tenía que apretar. hombre. Midyet se dio media vuelta y regresó con Hank. ¡Tuve un buen vuelo. Ah. apreté con fuerza el envase de vidrio de la Miller High Life. ya deja de chingar. ya deja de xoder. ¿Estás segura? Sí sí.Un perro devastaba el cuarto que con tanto ahínco y paciencia había decorado con la ayuda del troyano o apache de American Express. no te preocupes. ¿Por qué? Para que me hiciera compañía. en caso de que te lo preguntaras! Así fue como conocí a Pifas. puta. Yo. 175 . Como si con Hank no te bastara. ¿Y quién va a limpiar? El robot.

.

Algo no necesariamente maligno (nada podía ser más malo que Midyet). Las cerdas tenían pelos enredados. El viejo y estarrio frik. Alguien había orinado en la noche y no le había jalado a la cadena. pero que nos devoraba poco a poco. Algo fishy. Caminé al baño. Gracias a Hank.[Índice] Siete Yo me quejaba de que mi vida personal se había acabado. lo que sea. como si se tomara su tiempo. Me lavé los dientes. martes o miércoles. Ya saben. todo eso cambió. Y no había sido yo. En ese momento tenía veinti177 . Yo me quejaba de que los largos domingos vacíos ahora eran los largos domingos llenos de mierda. El dentrífico estaba destapado y como eyaculado. ese vieja sensación de que algo apesta. y un nido de tampones usados copaba el cesto de basura. Parecían púbicos. A mí me salieron los pelos púbicos a los once años. Un buen día. desperté y me di cuenta que algo estaba pasando.

un inmenso pastel de Pifas coronaba el futón japonés que compré por el Internet y en el que solía ver el fido durante aquellos hermosos y añorados largos domingos vacíos. el fridge apestaba a frijoles podridos. Un poco adormilado. Y también pueden burlarse. 178 . De mis propios y privados dientes. Bueh. ¿Ys tajsc ka Piffs?. Hagan las cuentas y verán que eran ya quince años viviendo con mis pelos púbicos. Midyet era una cerda.séis. Y sí. y aún sin una bebida en mis manos. Y más cuando me lo saco de entre los dientes. el comedor se encontraba tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios. Definitivamente sé reconocer un pelo púbico cuando me lo ponen enfrente. Salí en busca de café o jugo (o leche). preguntó Midyet desde la recámara. y observé que las coincidencias continuaban: el fregadero estaba lleno de trastes sucios. no no… ya voy. una espesa capa de polvo cubría los electrodomésticos y los muebles. si quieren. ladré un: ¿Qué? Que si ya sacaste a Pifas… ¡Ah. ya!. Sí. Mis propios y privados pelos púbicos. ya voy. no me importa. Vomiten. respondí a punta de gritos. y en el patio rebozaban tres olorosas bolsas negras de basura tamaño “jumbo”.

significa que esa persona que buscas ya no se encuentra en la cama.En ese instante comprendí lo que estaba sucediendo. Qué? Porque está descompuesto. Nk l sre. hombre. Tomé lo último como un sí. Midyet no estaba en la cama. Oye… ¿no teníamos un robot? Sp. Okey. greniabod u frobtt. La luz del baño: encendida. digamos que dijiste no lo sé. Nosotros teníamos un robot. Bueno. deja de xoder. ¡Ajá! Fin del flashback. Soy brillante. yo tenía un robot. ¿Y en dónde está? ¿Por qué no saca él a Pifas? ¿Por qué no arregla este chiquero de casa? Pqkle stf drescóbpstoj. La Cerda Pigmea se trabajaba las cejas con unas pinzas de dudosa manufactura. Eso es lo que llaman kipple. Vete a dormir. Flashback: ¿Y quién va a limpiar? El robot. Caminé hacia el cuarto. sino en el baño. Rodeé las cobijas embarradas en la alfombra y abrí la entreabierta puerta. Cuando hay una cama destendida y la luz del baño que se escabulle por la puerta emparejada la ilumina tenuemente. ¿Por qué no lo has llevado a reparar? ??Prqt ty nóP¿ 179 . Ahí debía estar.

Y más cuando le das un esnack de tuétano con tocino. A Pifas. Bien: Midyet no 180 . Pifas y yo teníamos una buena relación. pensé en el kipple. Pifas es buena onda. “Dogs have personality”. terminé sacando a Pifas. dice Jules en Pulp Fiction. Esa ocasión. No dice una xodida palabra. Discúlpame. Pifas es como Naomi. A la reverga. no te escuché. retadora. Yo no voy a pasear a ese pinche perro sólo porque tú no tienes tiempo de arreglar al robot. “Personality goes a long way.” Amén. Pifas me escucha. caminando al lado del buen Pifas con mis Boks de suela extragruesa en la típica nieve saltillense de febrero.(…) ¿Perdón? ¿Por qué tú no? Porque tengo mucho trabajo. A la verga con esto. Manteníamos actividades en común. claro. ¿Gkhkllñ?. Los dos le olíamos el ano a Midyet. ¿Estás sordo o qué? Y… no. Es imposible ser mala onda cuando eres perro. Es un perro. Nos identificábamos. A Naomi alguien más le debe dar su tuétano con tocino. No me molestó porque yo siempre lo hacía. dijo Midyet en midyetés. Y bueno. por ejemplo. Yt tvcfém. ¿Qué vamos a hacer? JHkdfsjkñç. pero qué bueno es para escuchar. ¡Que yo también!. gritó finalmente Midyet y dejó su trabajo cejesco a un lado.

Sacude la pantalla de tu fido de sesenta y seis pulgadas y cuarenta y ocho horas después estará de nuevo cubierto por polvo. Mete un formulario para la H. El kipple dictaba que algún día no estaríamos juntos. la idea me agradaba. nos diríamos adiós fue un placer hacer negocios contigo vete a la verga y no vuelvas nunca más. Arregla tu archivero y al otro día hallarás nuevos horrores burocráticos que desconocías. Aunque el robot sirva. Pero el problema era más profundo. pensando en términos de mi relación con Midyet. sí. después.hacía un mínimo esfuerzo por cuidar el nidito de amor que yo había forjado con arduo trabajo (y que con semejantes huevotes ella se había apañado). Aunque tengas un pelotón de citripios ayudándote. Recoge la hoja caída del árbol y en ese momento caerá otra. Probablemente. Ajá. Sin embargo. Detalles. acá voy de nuevo. Todo es kippleable. El kipple es La Ley Máxima Del Universo. todo vale verga. El kipple no respeta que tus credenciales sean impecables. El kipple nos había pillado. Tarjeta de Cliente Frecuente de Target y no te darán una xodida respuesta en veinticuatro horas. Todo tiende al caos y. de una forma más discreta. pero podía arreglarse. 181 . A lo mejor nos daríamos de balazos y todos los vecinos escucharían. Para eso hay centros autorizados de reparación. a la destrucción. puros detalles para los que existen soluciones. Teníamos un robot. el sexista de mierda: si la ptitsa no hace nada. descompuesto. Para eso hay números cerounoochocientos de atención al cliente.

por ejemplo. No que Putrefoy sea argentino o uruguayo o alguna cagada de esas. Si le piden que le mame la verga a Maradona lo haría con gusto. Estaba a punto de cumplir veintisiete años. incluyendo a Midyet. Es como una mezcolanza. estamos destinados a ser capturados por el kipple. en plena misa. Eso de chimichurri se lo aprendí a Putrefoy.Eso es lo que yo llamo una despedida amigable. Lo que me daba el viejo y estarrio frik era que nos pasara tan pronto. La miss lo regañaba. El muy pambolero. Pero los pedos continuaron. Fumábamos en el Ágora del Cáncer. el buen gusano sacó a colación a su esposa y sus hijos. Cuando tienes un desmadre en casa. Steven Spielberg filmó Tiburón a los veintisiete años. Y entonces. ¡Dolor! Todo comenzó a salir mal. normalmente el resto de tu vida se hace un chimichurri de cagada. pero aparentemente le encanta la mierda gaucha. En el pupitre. 182 . Coahuila. Se orinaba en la escuela. Resulta que al chimichurri le echan de todo. Aquello quería decir que no podía acercarme a esa edad mágica con pedos atorados. Es como el gravy del cono sur. Y ustedes saben lo feo que es tener un pedo atorado. Y alguien o algo me puso un corcho en el ano. El imbécil nació en Torreón. y no poder ventilarse a gusto. y después de discutir por qué en el beisbol se representa al ponche con una K. Putrefoy dijo que su lepe atravesaba por una etapa en la que las cosas eran “un chimichurri emocional”. El punto es: todos y todos. Me contó que “el chiquito” estaba pasando por una etapa difícil.

y más si ésta le fue instalada por Novell. un combo número uno: Whopper con queso. se estaba peleando con la registradora. era un chimichurri. Solo contra el mundo. Y sin apoyo. Una noche. un veco que odiaba a su esposa y a su empleo. que estaban con él en las buenas y en las malas. Un veco que. curiosamente. Putrefoy me dejó muy claro que su lepe tenía todo el apoyo de la familia. De salida. pasamos al Burger King del food court. la máquina era de una marca que siempre ha tenido problemas para operar en red. como la del meón hijo de Putrefoy. asistía cada vez más seguido a trabajar (ir diario a la oficina es como una abominación) con una xodida reuma que le daba en épocas de frío por el clavo de titanio imaginario que le clavaron en la pierna. Solo. Midyet y yo fuimos a visitar a Pixie. Bueh. como siempre. Todo un chimichurri kipplesco. Me asomé con discreción y observé que. quien hacía guardia en el cinematógrafo. papas y Sprite de dieta en vaso grande con hielos (muy importante). Ahora piensen en mí. Simplemente. Eso no quiere decir que le solaparan sus golden showers en plena clase de geografía. el veco de la caja. Pedí. Y con sólo ver los regalos de mierda que daban en la Caja Feliz que no se llama Caja Feliz pero que por una infeliz coincidencia de marketing se le cono183 .Bien: mi vida. alarmantemente. uno de esos anteojudos estudiantillos que tienen que dar dinero en su casa y por eso agarran un mcjob de mierda. Como sea. El apoyo es importante.

tuve tiempo suficiente para recordar otras podridas estaciones de radio desaparecidas porque el recibo no salía. Recibo cincuenta dólares.ce como Caja Feliz aunque estés en Burger King. Plip plop. Wendy’s o Tom Boy. Ya lo sé. Número ciento cuarenta y uno. ¿Qué crees que no sé lo que te doy? Su cambio. pendejo. Estiré un billete. Plap plip. dijo el anteojudillo. Olvídense de la mamada que dije de la red. Atrás de mí había una larga cola de parroquianos impacientes. Pegado en la pared había un letrero embarrado de salsa catsup Heinz. llegó al rescate. 184 . dijo el anteojudillo. Vale verga. una tipa jetona con un moño de árbol de Navidad en el cuello. El puto rollo de papel estaba atascado. NOTIFÍQUELO AL GERENTE Y SU ORDEN SERÁ TOTAL Y ABSOLUTAMENTE GRATIS Eso de “total y absolutamente” me recordó los mediocres eslogans de los comemierdas de Rock 101. Al caminar al área de entrega. Leí: ESTIMADO CLIENTE: EN EL REMOTO CASO DE QUE NO LE SEA ENTREGADO SU RECIBO. pensé. Listo. revisé mi tiquete. Y mi recibo no salía. La gerente. Son ocho noventa y nueve. pude adivinar que seguramente el proveedor de “soluciones informáticas de redes” era Novell. Eso era todo. De hecho.

Miré de soslayo al cuatrojos. Algo había hecho el gran estúpido que la pobre ptitsa que había estado detrás de mí ahora sufría el mismo problema del papel atascado. Me recliné sobre el mostrador. Observé el tiquete. Ociosamente, comencé a redactar algo en él con la uña del dedo gordo. Ya saben, esos papeles fotosensibles de fax. Con mi asquerosa letra, escribí, pensando en el cajerete ciego:
PENDEJO

Sonriente, escuché mi número. Viendo un cartel promocional que decía
POR FAVOR YA COMPREN FISH KING

estiré el papelillo. Entonces escuché el gruñido. ¿Tiene algún problema, señor?, interrogó el anteojudillo, tenso. ¿Perdón? Que si tiene algún problema, señor. Te das cuenta de que has dejado de ser adolescoiteante cuando la gente te llama “señor”. ¿Un problema?, dije, encogiéndome de hombros. No, ninguno. ¿Entonces? ¿Entonces qué?, volteé a ver a Midyet. ¿Qué le pasa a este güey? 185

Gljkfjksf. Olvídalo. le dije a la enana y me dirigí al clerquillo: Dame mi comida y vete a hacer más hamburguesas, buscapleitos. Uh. Evidentemente, no me había fijado en el tamaño del veco. Para ser un escolapio y usar esos anteojos de idiota y ganar uno cincuenta a la hora, no estaba nada ñango. Su puño era macizo, también. Caí de nalgas y él, supongo, aprovechó mi desventaja para brincar de un lado a otro del mostrador y pararse junto a mí. Bueh, me habrá pateado unas seis veces. No las conté. Cuando me tiró el fatídico recibo en la cara, lo observé mejor. No al recibo, sino a mi atacante, claro. Con él de pie, y yo en el piso, la cosa se veía mal para mí. Estaba a la merced de un veco que podría conseguir una beca como linebacker de la U. Bayona. ¡Ve a decirle pendejo a tu puta madre!, ladró el anteojudillo transformado en matón. ¿Pendejo o pendeja? El labio superior me palpitaba. Sangraba un poco. Caminé, con Midyet detrás, hasta el baño. Después de asearme, nos enfilamos al auto. De regreso en casa, Midyet aplaudió la actitud del hamburguesero, y me pegó una santa cagotiza por irracional y salvaje e irrespetuoso. Le pregunté por mi Cajita Feliz que no es Cajita Feliz y ella sólo atinó a soltar un graznido incomprensible. Evidentemente, no se había molestado en tomarla. 186

En la oficina por lo general tengo la razón. Esto es porque, extrañamente, Vómito de Cerdo piensa que soy un “garbanzo de a libra” (¡triplemierda!). Puedo decir “señor, el día de hoy, por el bien de La Compañía, vamos a tortearnos a su esposa. Todos los empleados de este edificio tendrán la oportunidad de darle una sobada a ese precioso culo que tiene su mujer”. Y él responderá: “Sin duda es una excelente idea. La aplicaremos para el programa de incentivos”. Así de asno es, ya ven. En mi matrimonio, en cambio, la cosa es muy diferente. Ahí siempre juego el papel de El Gran Idiota Que Se Equivoca. En términos shakespeareanos soy Touchstone o el borrachín que engañan al principio de La fierecilla domada. ¿Saben? Es tremendo no tener la razón en nueve de cada diez ocasiones, pero lo peor es no tenerla para la persona con la que te casaste. No, corrijo: lo peor es tener expectativas de alguien. Ya ven, con todo y todo, yo tenía mis esperanzas con Midyet. Triplemierda. En fin, el episodio del Burger King era sólo una muestra de lo que estaba sucediendo, en vivo y directo, frente a mis ojos. La ilógica cuerda (Midyet) de la que les paroleaba en la pendeja analogía que no sirve de nada, poco a poco comenzaba a zafarse. Primero se me había ido el barco (Pixie), y ahora, la cuerda (Midyet) me soltaba. Me iba a quedar solo, y ni siquiera con uno de esos lindos flotadores de brazos que los 187

lepes usan en la piscina, a la deriva en el océano (la incertidumbre, el vacío, el abismo). (Definición de inepto: aquel que tiene que explicar las cosas entre paréntesis.) Hank, claro, Hank tenía la culpa. Si teníamos que culpar a alguien, ese era Hank. ¿Sólo a él? No. El kipple también se llevaba parte del crédito. El kipple metió un veco a mi departamento. Gracias al kipple un veco que no conozco durmió toda la noche en mi casa. El kipple procuró que Pifas se quedara calladito, dormidito en su puff con forma de huesín, y no soltara un “arf” para avisarnos que un extraño estaba adentro. Esa mañana, desperté con aliento de bulldog enfermo del estómago y pelos sebosos del gel del día anterior. Repetí mi matinal rutina: caminar al baño, hallar un nido de tampones con una nube de moscas oportunistas encima, el dentrífico eyaculado, el escusado y su nata de orines, pendejos en las cerdas de mi cepillo de dientes, la cocina con el fregadero repleto de trastes sucios, el fridge apestando a jamón enlamado, el comedor tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios, bolsas negras de basura tamaño “jumbo” en el patio… Tomé, saltando los pequeños duendes borrachos y las minúsculas duendas prostitutas que vivían junto al fridge y que no sólo hacían ahí un gran negocio sino que eran las personitas imaginarias a las que le echaba la culpa de que la comida se echara a perder, un tetra188

brick de jugo de naranja de la Florida. Cautelosamente, lo probé. Para mi fortuna, sabía bien. Caminé hacia la sala. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Esa mañana me había encontrado con un detalle que rompía la secuencia: el tradicional pastel pifesco no reposaba en mi futón japonés. En su lugar, yacía un cheloveco andrajoso con los pelos tiesos. Y no precisamente por el gel de una noche anterior. Ah, cabrón. Con sigilo, me acerqué. El veco dormía. No: el veco roncaba. El veco estaba perdido en los brazos de Morfeo. Un veco que jamás había visto descansaba plácidamente en mi futón japonés manchado para siempre por las cacas de Pifas. Creo que es una canallada despertar a alguien que duerme tan sabrosamente así que, antes de sacudirlo y preguntarle qué xodidos hacía en mi futón japonés, caminé, de puntillas, a la recámara (no fuera a ahuyentarle el sueño a Su Majestad). Midyet sabría qué estaba pasando. La cama estaba destendida. La luz del baño se asomaba por la puerta emparejada. No tengo que volver a explicarles qué quiere decir eso. Paroleé: Midyet. ??whuú¿ Eso quería decir “¿ahora qué chingados quieres pendejo?”. 189

190 . pues prácticamente carecía de amigos.Hay un cabrón dormido en mi futón. al menos en el área Saltillo-Ramos Arizpe. Imaginé que era un Martini. claro. y Pifas. ??whuú¿ La madera es exquisita. significaba que sólo mi esposa y yo podíamos dormir ahí. jugándome la vida (y unas cuantas libras esterlinas) en la ruleta. Nm téz jlklkdyendu. Bueno. sino un futón japonés. Y cualquier otro veco a quien yo invitara a pasar la noche. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. Eso quería decir “no estés xodiendo cara de culo”. sobre mi futón japonés. y que yo era James Bond. El cheloveco seguía dormido. Ergo. Dicen que los vampiros no entran a tu casa si tú no los invitas. Y si yo vivía en aquel departamento arrendado bajo un incomprensible contrato privado. no lo había invitado. Mmm… aquello era una felonía. y estaba casado. De ahí que haya omitido el detalle nipón. por cierto. Pero yo no conocía a ese cabrón. Regresé a la sala. Le di un largo trago a mi tetrabrick con jugo de naranja de la Florida. comencé a entender aquello. de esmoquin. “Allanamiento de morada”. y en la misma posición. Súbitamente. Eso no era muy difícil. A Midyet le molestaba que le recordara que mi futón no era cualquier futón. Yo no lo conocía. Tora! Tora! Tora! Que hay un cabrón dormido en mi futón.

Un poco más aterrado. y off apagado. Midyet se depilaba las piernas. ¿No es encantador ver a tu enemigo cagarse de miedo? Acto seguido. me paré junto a la puerta del baño. La maquinilla Braun quedó colgando del lavabo. Tres segundos después. discutimos sobre la situación: KJ?hlhjA!!! ¡Yo qué xodidos voy a saber! bK Hpfgdsa?¿? ¡No lo sé! ¡No lo he visto! JGJMGtdsfff? ¡No! PophkjhGGFR? ¡Ve tú! CJKI!!!!! ¡Yo no voy a exponerme sólo para ver si el puto perro está vivo! 191 . grité: ¡Hay un cabrón dormido en el futón! ??whuú¿ ¡Que te vistas. Midyet corrió a la sala. Sonreí. volvió. cabrona! Off. Lo sé porque las maquinillas Braun hacen un trrr trrr muy peculiar cuando rebanan pelos. aterrorizada. Midyet… ??whuú¿ Harto. On significa encendido. Con suficientes fuerzas. regresé a la recámara.

y cerré la puerta de un sopetazo. Es algo delicado. Oh. ¿Alguien que no conoce? Si lo conociera no les pediría que lo sacaran. Ahí está. es tu perro. esposos golpeadores. siempre jugando a las escondidillas. Asterisconovecientosonce. Vivito y coleando. Quiero que vengan a sacarlo de aquí. en la habitación. ¿Está seguro que no es un familiar suyo? ¡Dios! ¡Dios! Muchas veces nos piden que saquemos de una casa a familiares indeseables. ¿en qué podemos ayudarle? Buenos días.jh. Marqué *911. Pifas entró. Vvbbnn¡¡nbj!! ¿Ahora resulta que es mi perro? Esto es increíble. con su cara de bobo. ¿Más tranquila? ???Jhjghfxcvrt? ¡No sé! K?JHk. Midyet me gritaba algo en su peculiar dialecto. en mi buró estaba el móvil. Hay un veco dormido en mi sala. ya veo. Afortunadamente. Xodidos teléfonos inalámbricos. ya sabe. Suele pasar que sus padres quieren darle una lección. lo señalé. Brinqué sobre la cama. algún hijo que llegó tarde y ebrio y que hizo enfadar a sus padres porque tomó el auto sin permiso.Como si le zumbaran los oídos.jlhj!!! Mira. Regáñalo tú. 192 . pero no estaba por ningún lado. Busqué el teléfono.

¿Cuál es su dirección? 193 . Abominación. no podemos entrometernos en asuntos domésticos. En mi futón japonés. Volteé a ver a Midyet. En su sillón tailandés. Rápidamente. ¿Qué quieres Engendro. Bien. Me volteé hacia Midyet: ¿Contenta? Regresé a la llamada. En un segundo estoy con usted. me puse de cuclillas frente a Pifas y le dije: Estamos muy enojados contigo. volví con la ptitsa de Asterisconovecientosonce. que no detenía la lengua. ajá.Un segundo. un sujeto desconocido amaneció durmiendo en su sala. Monstruosidad? B¿KHHljlll!!! ¿Ahora mismo? fdfdííí!!# No cuelgue. ¿En qué estábamos? Por ley. Ajá. Sí sí. soltando un suspiro. ¿Por qué no hiciste nada? ¿Por qué dejaste que un desconocido entrara en la casa? Pifas hizo un grunf y se echó junto a la cama. por favor.

Quién fuera él. Fantasmal. Ni un ruido. cerrada. No hay colas. Buuu. Gracias por hablar a Asterisconovecientosonce. Mod no estaba con ella. A dormir. Midyet no estaba a la vista. ¿Y Mod? No sé. Buuu. No soporto a la puta maldita de mi mujer gritándome al oído. Clic. A veces estaba y a veces no. Mod es un veco extraño. Voy por ti. Se le cerraban los ojos. El buen Pifas. pensé. así es que no se dio cuenta que le llamé a Pixie para que me acompañara al supermercado. Ese Mod era un tipo raro. no hay señoras gordas empujándose por tomar los mejores aguacates. y a los jefes de departamento 194 . me dijo Pixie. Pixie dijo sí. Keyser Zöse. Miré a Pifas. le dije a Pixie. Me permito recordarle que la falsa alarma se castiga con una pena de quinientos salarios mínimos y cuarenta y ocho horas de prisión.General Cepeda bla bla bla. Vengan. Midyet me había ordenado que saliera a comprarle comida a Pifas. Ah. Apúrense. Piensen en Mod como en Keyser Zöse. Ir al supermercado a medianoche es maravilloso. Sí. Y puedes ver a los cajeras repintándose los labios y arreglándose el cabello. Ahí debe haberse metido. La puerta del baño. no hay cerillos molestos. Una noche antes. Ella estaba muy ocupada mamándole la verga a Hank.

A veces las frutas y las verduras funcionan mejor que los seres humanos. Cause your beauty won't allow me Wrapped in white sheets. sus nalgas perfectas recargadas en el carrito. Yo conocí a un panadero de Wal-Mart que realmente les hacía el hoyo a las donas con la verga parada. su boca de pecado mordiendo la croqueta de atún que un trasnochado promotor en el departamento de congelados le ofrecía. O un jitomate. 195 . Like an angel from a bedtime story. la hermosa Pixie sosteniendo una lata de mejillones con sus manos de princesa. Y no sólo en cuestiones sexuales. Si eres jefe de departamento a la una de la mañana puedes cogerte a una cajera pelopintado bocacarnosa pezonespeludos encima del mueble de las mandarinas y nadie se daría cuenta. acompañado de Pixie. con tía Auntie. O cogerte una papaya. por decir algo. Y ahí estaba yo. Traten de conversar con una zanahoria y verán que es más gratificante que hacerlo. caminando por los pasillos del supermercado. Y yo recordé aquella canción de los Red House Painters: I can't let you be. de madrugada. O meterte un pepino por la cola. Yo amo a Pixie. No tengo que decirles de dónde salía el glaseado. Yo amaba a Pixie.acomodándose el cinturón y despegándose la pinga loca del muslo.

Me los había regalado Vómito de Cerdo en un intercambio navideño. (En La Compañía hay un manual de doscientas setenta páginas con procedimientos en caso de plagio corporativo.) Una noche antes compraba. claro. románticamente.Llegamos hasta el frigorífico en el que guardaban la comida que comía Pifas. de hecho. ¿Qué hacer? Necesitaba un arma. Unas horas después. Estiré el pescuezo. pero definitivamente continuaba en su lugar. había un veco desconocido dormido en mi futón japonés. 196 . la de La dama y el vagabundo. Y la mascota de la marca es Reina. El hijo de perra se jacta de conocer a fondo a todos y cada uno y de sus vasallos. No: a Midyet le gustaba darle comida Super Can. Sí. No juego golf. En posición fetal. cinco kilos de carne Super Can con Pixie. todavía existe la carne congelada Super Can. Lentamente. Ahí seguía. No roncaba ya. Pronto. No entendía por qué no le dábamos croquetas o alguna mierda industrial de esas que nutren al perro y permiten que tire cacas duras y poco olorosas (¡y lo ilusionan con sus divertidas formas de huesito. pescadito o patita de pollo!). salí del cuarto. el muy chulo. Pero eso no le importa a Vómito de Cerdo. no juego nada. Sí. Recordé que en el clóset de visitas guardaba un juego de palos de golf marca Ping.

que te he dado todo mi apoyo?” Luego visualicé a Vómito de Cerdo. Devolví la sonrisa y le dije que era el mejor regalo que me habían hecho en años. El asno fingió sonrojarse y me ofreció la mano. licenciado. Mildred. Aluciné que el bulto en el futón era Vómito de Cerdo. A lo mejor un día de estos pueden acompañarnos a desayunar al Country. éste en el pómulo. A Gertrude le encantaría conocer a Mildred. Por favor salúdame y felicítame a tu mujer. me entregó el pesado paquete frente a la mitad de los empleados de nuestro piso. Imaginé el duro metal clavándose en su cabeza. Por supuesto. Habremos de apartar un sábado con nuestras esposas. graznó. un poco arriba de la oreja izquierda. sólo la cabeza. 197 . Imaginé el rostro de sorpresa del viejo estúpido. pero tengo una reunión urgente. Otro golpe. preguntándome: “¿Por qué? ¿Por qué a mí. licenciado! ¡Somos un par de cabrones! ¡Somos como Newman y Redford! Pendejo. Tenemos una jugada pendiente. Siento despedirme. Parecía macizo. Tomé un fierro con un siete inscrito en él. dijo con una sonrisa mongólica al darme una palmada en la espalda. ¿Mildred.En esa ocasión. verdad? Sí. ¡Después de nuestra jugada pendiente! ¡Tú y yo hablamos el mismo idioma! ¡Sin duda. cubierto en sangre y con la cabeza del fierro siete.

mostrándole un artículo de Cosmopolitan a Midyet. su pulcritud moral. Me paré junto al bello durmiente.encajada en la sien. bebiendo café y recibiendo. Envilece. el Wall Street Journal. mandara todo al caraxo y se metiera a un departamento que no era suyo para dormir. Me dio envidia su sueño de bendito. Me formé una pintura mental de Gertrude y su mamón collar de perlas y sus lentes de vista cansada. un plato de frutas. los mejores huevos rancheros que he probado en años”. La sangre que mana de la herida de Vómito de Cerdo cae plop plop sobre su kiwi. con bócketjat de cuadritos y una playera de Lacoste y a un lado de mi desayuno un guante de piel de cabra y mi móvil y. Felicito al robot-mesero disfrazado de frac con un “estos son. el carey combina tan bien con tus lindos ojos almendrados! Y yo. pensé. ¿Por qué no puedo ser como tú?. ¿Por qué no puedo meterme a casa de mi jefe y. El crimen no paga. Plop plop. con unos huevos gigantescos. con una de sus sonrisas de subnormal. Me dio envidia que. sobre su papaya. perfectamente dobladito. sin duda. querida. disfrazada con anteojos oscuros de carey y una blusita de Polo. Me dio envidia su entereza. ¡Mildred. sobre su sandía. sobre las finas rebanadas de tuna que coronan su plato. Sólo para dormir. darle una patada en el culo y dormirme en su futón japonés? ¿Por qué no puedo matar a gol198 . con esos mismos huevos.

quédatelo. te aseas. Un comando de doce agentes de la oficina del Ciudadano Procurador entró en el departamento. cogido y peludo. quien se agitó violentamente y comenzó a aullar “uuuuuuuuuu” y “uuuuuuuuuu”.pes a Midyet y rebanarla como sushi y meterla en una bolsa tamaño jumbo y darle diez dólares extra al de la basura para que se la lleve a casa de la mierda? ¿Por qué no puedo dejar mi trabajo y llamarle a Marpis y decirle lo xodida que es y a Alo cuánto lo envidio y a Karen Difusa lo rica que está y a Padre y Madre cuánto los detesto? ¿Por qué no tomas el departamento? Anda. ¿Por qué no te quedas con mi empleo y te vas a firmar cheques y proyectar presupuestos y coordinar videoconferencias y tener comidas eternas con clientes y proveedores? ¿Por qué no te quedas con mi esposa y su perro cagón? ¿Por qué no pasas al baño. y el segundo y el tercero lo patearon 199 . te pones mis trajes de Zegna y mi Rolex Daytona y le echas en la jeta al portero de la privada de Melrose y a los guardias del estacionamiento de La Compañía las llaves de mi auto importado y me dejas dormir en mi futón japonés y le decimos a los carabineros que soy un albañil de una construcción de por aquí que bebió demasiado pulque y que se metió la casa de uno de los patrones y que me claven al bote y después de dos años me dejen salir. pero sin ninguna obligación con nada y ante nadie? Plop plop. El que iba hasta adelante impactó su macana de policarbonato en la cabeza del dormido.

se presentó ante mí con un display de cristal líquido como los que cargan los mensajeros de FedEx. aparentemente el líder. Extendió un lapicillo de plástico con la punta achatada. ¿En serio? Qué eficiencia. Bajo el brazo cargaba una escopeta semiautomática que se veía vulgarmente real. ¿quién te mandó?” y “uuuuuuuuuu” y sólo podía escuchar los huesos del veco quebrándose al chocar con las escaleras y el pasamanos del edificio. Para confirmar sus datos. 200 . Me llamó por mi nombre. Un agente. Marcialmente.en los costados y lo arrastraron por la estancia y el veco hacía “uuuuuuuuuu” y otro le enterró objetos punzantes en los oídos y los orificios de la nariz y los ojos y la boca y le preguntaba “¿quién te mandó?. El kipple nos rige. cerrando delicadamente la puerta detras de sí. Firmé. Firme en la pantalla y no tendrá que hacer más trámites. El contribuyente manda. En un rato le hablará un abogado del precinto. soy yo. Gracias por utilizar Asterisconovecientosonce. Todo queda en nuestras manos. Sí. Vestía botas de casquillo de acero y chaleco de Kevlar antibalas a la última moda carabinera. dio media vuelta y salió del departamento.

Pero mi intención no era molestarla.“Allanamiento de morada”. según parece. jueves. Al multiplex. voy a incluir la palabra “kipple” en la misión de principios de La Compañía. 201 . Pixie estaba trabajando. ¿Está seguro? El kipple es mi amo y señor. Así es. mi asistente. cuando me iba a ver a Pixie al cinematógrafo: Si alguien me busca. Casi un día soleado. Casi. Dejarla ser. El clima. ¿Nada de nada? Nop.) Salí del edificio. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. Casi había olvidado cómo se veía la calle de día. dile que estoy en el archivo del tercer piso. Detuve un ricksho. El kipple comanda nuestras vidas. Dejarse ir. Un buen día. era bastante benigno. Dejarla ser. Si soy vicepresidente antes de los treinta. eso es importante. Abrazar al kipple. Llamo para confirmar que no tiene ningún vínculo con el delincuente. Rápido. (Eso son ciento once pisos abajo de mi oficina. Ninguno. de mi boca volvió a surgir el estúpido pretexto que solía decirle a Jackie. Dejarse llevar. para ser Ramos Arizpe.

extendiendo boletos a los parroquianos. Mmm. ¿Y por qué no los hacen así? El promotor de marras era indio. Nos detuvimos en el departamento de electrónica. Estos aparatos se pueden construir. Otra noche. fácilmente.con su polo y su gorra y su diadema. Hay que apreciar a una ptitsa que es capaz de soportar a un comprador compulsivo rodeado por aparatos importados y armado con una American Express. Indio de la India. Lo siento. no del sureste. Nuestros estudios de mercado revelan que el consumidor aprecia mucho tener en las manos un pro202 . del tamaño de un botón. tenemos la tecnología para fabricarlo más pequeño. visita nocturna al supermercado con Pixie. Por supuesto.” “Buenos días. me dijo el promotor en esa ocasión. “Buenas tardes.” ¿No es maravilloso? Sabes que estás enamorado cuando las palabras más insaboras te suenan a gloria. detrás de una ventanilla antibalas de ocho pulgadas. Salí con un reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla.” “Buenas noches. Sabes que estás enamorado cuando te dicen “voy a cagar” y tú escuchas “my mistress eyes are nothing like the sun”. pero esa función está agotada.

Su playera de algodón se convierte en una blusa chillona 203 . Ese era el pixelado número que definía a Pixie esa mañana. comienza a bailar. La encantadora boletera del módulo diecisiete. con una sonrisa de campeonato. Ahora escuchaba “The New Pollution”. con la vista fija en la boletera del módulo diecisiete. Encima de ella. El mundo se distorsiona. psicología y mercadotecnia. Radiohead llenaba mis oídos. Psicología. en la bolsa interior del saco. Cuando caminas entre chelovecos con tu propio universo de música portátil. a Pixie engorrada. Le hace sentir que su adquisición ha sido valiosa. el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. Estaba escuchando algo de Radiohead. en realidad nada importa. Pixie. Un bello matrimonio. repartiendo tickets a diestra y siniestra. Ah. me empujó a comprarlo. cortos cabellos apenas asomándose por la gorra.ducto de cierto volumen y tamaño. tímidos pechos levantando la polo azul marino. mercadotecnia y Pixie. Los audífonos “ergonómicos” se pegaban a mis orejas. abandonando la escalera eléctrica. un pixelado número diecisiete tintinaba en un pequeño monitor horizontal de plasma. sin duda. Yo me veía a mí mismo en cámara lenta. ¿Qué más podría querer? Vuelvo al día en el que me salí de la oficina: cargaba. Desde las escaleras eléctricas que te suben al nivel del cinematógrafo podía ver a Pixie endiademada.

Se para encima de la máquina expendedora de boletos. Track 8: “Tales of the Future”. pero el pulido piso ahora está mojado. Los brazos y manos de Pixie se agitan rítmicamente frente a su rostro. Y tú viendo todo. Me arranca la camisa y la corbata y restriega sus tetas de nieve de guanabana en mi estómago. Saca mi pene y lo pone en su boca. Ese organillo. me hablan en diferentes lenguas. Ese saxofón. sí. Nada hay más excitante que ese pequeño bulto que se forma en el pubis de una mujer en calzones. fruta y verduras. topless y vistiendo unos jeans desabotonados. fayuca. Desde donde estoy puedo ver sus blancos calzones. Track 2: “Big Bang Baby”. Lo fa. casi todos ancianos. los helados parroquianos cobran vida. Una rasposa pero delicada vocalización árabe toma mis oídos. Nada hay más excitante que una mujer con un rostro de ángel mamándote la verga. Imagino que Pixie salta del módulo número diecisiete y se acerca a mí. viste una minifalda transparente. Estoy adentro del multiplex. Súbitamente. Allá viene.de poliéster. Me observa desde allá abajo. La gorra cae y deja ver unos caprichosos bucles dorados que brillan al calor de un foco rojo. y las mesillas del food court donde la gente bebe café se han convertido en puestos ambulantes de fideos. Hombres y mujeres orientales. El resto del gentío que se aglutina en el lobby del multiplex parece haberse congelado. neko shima! 204 .

¡Abuelito! 205 . y lo observé lavarse las manos y secárselas. y me detuve frente al módulo diecisiete. Así de maravilloso es estar encerrado en tu propio mundillo musical. la encantadora boletera con cara de muñeca alzó la mano derecha y la agitó en el aire. Me pregunté si a su edad yo usaría jeans. Pixie es la ptitsa más optimista que existe). el gran metiche. me dice. Afuera. Viste también gabardina. Eso quería decir que me mandaba un saludo. Pixie siempre sonríe. y justo cuando terminaba entró un ruquillo de suéter abierto y jeans. Su hermoso rostro está mojado. Me hice pendejo en el lavabo. ¿Gotas de lluvia? Roza mi mejilla con la mano que no ocupa en la sombrilla. Lo vi de reojo.Llueve. Meé un buen rato. allá voy yo. Imité su movimiento. Vamos a tener un hijo. Caminé al baño. y con mis torpes garras de Urko le avisé proxémicamente que iba a andar por el lugar. y me sentía como si flotara. a seguirlo. Pixie se pierde en el húmedo tianguis oriental. Apagué el aparatejo. Pixie se me acerca con largos cabellos rojos que cubre con un paraguas en cuya varilla brilla una luz neón azul. Traigo puesta una gabardina. Con una sonrisa (mierda. Te amo por eso y mil cosas más. Cuando salió. Eso fue extraño. pero de hule transparente. lo esperaba una lepilla no mayor de siete años que corrió a abrazarlo.

no ese día. de nave espacial. En206 . comprándole al hermoso pedazo de sol combos de palomitas chiquitas. Me pregunté si yo llegaría a esa dorada edad.Sentí pena porque no podía ver por ningún lado a aquel oportunista de la botarga de Pikachu. Podría arrollarme un autobús de pasajeros de doble piso. me acerqué al café de la sirena del antro en cuestión. Podría tener un accidente horrible. No la parte de los combos. de montaña rusa de caramelo. cáncer en la vejiga. sino la de pensar que no podría llegar a ser Abuelo Incondicionalmente Amoroso. soplándome hediondas películas infantiles dobladas al español. podría darme enfisema pulmonar. paseando a mi nieta en el cinematógrafo. es Pooh! ¡Dios. Lo último me amargó un poco. es Snoopy! Su vidita de siete años es plena. comprándole a la lechuguita verde un chocolate chiquito y combos de microcorrugado con forma de barco pirata. osteoporosis. Pensé que debería dejar mi trabajo y dedicarme a arrancar sonrisas y rostros iluminados de los lepes. A los siete años han conocido la verdadera y genuina felicidad. Claro que la lepa no necesitaba a ningún cabrón Mickey Mouse. retirado. comprándole al dientecito de nuez un refresco chiquito. Deberían ver cómo se ilumina el rostro de un lepe cuando su personaje favorito del fido se acerca a él para que les tomen una foto juntos: ¡Dios. no en la mañana. Sintiéndome un poco defraudado de mí mismo. La lepa tenía a su abuelo. Antes. de gatito con los bigotes parados. y con eso bastaba. no entre semana.

Ya saben lo que dicen: Starbucks es el único lugar del mundo donde alto es chico. A decir verdad. Saqué de su estuche los audífonos “ergonómicos”.cendí de nuevo el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. pero así es: con el minihorno eléctrico. ni siquiera sé si soy dueño o no un de xodido horno eléctrico. observé cuidadosamente la humeante taza que tenía frente a mí. pide un capuchino. No lo había considerado. EL CONTENIDO DE SU TAZA PUEDE ESTAR EXTREMADAMENTE CALIENTE Ya con mis siete dólares y pelos en la bolsa. grande es mediano y una estupidez llamada “venti” es grande. Apagué el reproductor digital de MP3. con el siguiente mensaje: CUIDADO. y el tipín de la caja me miró con desconfianza. pero también ofrecía envío y lectura de e-mail. Cuando no sepas qué café pedir. No me pregunten por qué. 207 . Sobresalía una funda de cartoncillo que cubría el vasín. Mientras esperaba el cambio. me senté en una mesilla de cedro blanco a meditar sobre el sobado Absurdo Dilema Multimedia. y era compatible con el minihorno eléctrico. Once dólares con noventa y nueve centavos más tax. ¿En qué le puedo servir? Pedí un capuchino. Busqué en el xodido disquito duro portátil algo para suavizar mi melancolía.

digamos. ¡Por supuesto! ¿Qué cuenta la osteoporosis? ¿Has visto a Pixie por aquí? Sí Mod. Bueno. Burns. Me saludó y yo por un momento pensé que era el Sr. mi amigo. ¿En la taquilla? Es raro. y no soy tan perverso. en el panteón? 208 . Y no precisamente por el extraterrestre. Salí de la sala. Suele darme hambre después de chaquetearme. Luego pasaron una mierda en la que La Marrana se coge a Tom Skerrit.. quizá sí tuve una erección. y ahí sí me di vuelo eyaculando dos veces. cuando uno está retirado tiene todo el tiempo del mundo. Ese día había un festival de Drew Barrymore.T. ¿Cómo estás? Claro.De nuevo. ¿Qué haces aquí? Ya ves. se acercó a mí un vejete. Compré mi pase general porque tenía ganas de puñetearme viendo los cachetes inflados de Drew. me sentí un poco defraudado de mí mismo. se ve que tu corazón ya no aguanta estas pesadas visitas al cinematógrafo. El problema es que primero pasaron E. ¿Por qué no te tomas unas vacaciones. No tuve que quedarme hasta el final. Mod. Necesitaba algo de beber. no la vi ahí. Mod. Mientras esperaba un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico.

gracias.¿Crees que haya salido ya? No. Bueno. disparé inmisericorde. Junto al carrito de los hot dogs había unas sillinas de policarbonato que me recordaron la macana del batuchka del Asterisconovecientosonce. Nos sentamos. Creo que te sacaste la lotería. ¿Gustas comerte conmigo un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico y que le caerá muy bien a tu decadente organismo diabético con altos niveles de colesterol y ácido úrico? Y… está bien. Sin duda. le estamos echando ganas. lo peor sería que te murieras. gracias. Ándale. Pixie es una ptitsa excelente. Gracias. ¿Seguro que no quieres un refresco? Y… no. Se llaman “manchas de la vejez”. Mod volteó nerviosamente a los lados y luego esbozó una tímida sonrisa. Pero tu geriatra ya te advirtió de eso. amigo Mod. y el pobre Mod pareció atragantarse. Bueno. esos puntos oscuros que aparecen en tus manos son perfectamente normales a tu edad. ¿Cómo te vas a bajar esa mierda por la garganta? 209 . si la ves dile que la ando buscando. te acepto uno. ¿Cómo van las cosas con Pixie?. de nuevo la sonrisita. Me da gusto oír eso. aunque hay quienes les dicen “flores del panteón”.

Mod permaneció en silencio unos segundos. Masticó lentamente su bocado, y luego me miró con unos ojos tristes de perro arrugado. Sabes, yo sólo quiero lo mejor para Pixie. Eso es bueno. ¿Refresco? No, gracias, tragó y pareció meditar su siguiente frase antes de soltarla. Pero a veces pienso que no soy la clase de persona que Pixie necesita. Tranquilo, Mod. Tú y Pixie se ven muy bien juntos. No me mientas, yo sé que no es así. ¿Lo sabes? Sí, yo sé que no nos vemos bien juntos. (…) ¿Refresco? Sé que nos vemos… disparejos. ¿Qué pasa, Mod?, arrugué mi servilleta y ensayé mi mejor semblante hipócrita. Cómprate algo de ropa… no sé, prueba un nuevo corte de pelo y te quitarás unos años. Yo sé que Pixie y tú deberían estar juntos. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Yo llevaba dos en menos de una semana. ¿Lo dices en serio? Por supuesto. A mi edad sé cuando algo va a funcionar y también cuando la rama no se puede enderezar ya. Ay ya, mamón de mierda. Me vas a hacer llorar. 210

El hot dog de Mod estaba a la mitad. Y no era porque su dentadura postiza ya no pudiera dar un bocado más, sino porque ese Mod es un dos caras. Mod es extraño. Fantasmal. Keyser Zöse. Imaginé que Mod estaba cojo y tenía la cara de Kevin Spacey. Y no estábamos precisamente en la oficina del Comisionado Procurador, ni yo lo interrogaba, ni el vasín de mi refresco decía “Kobayashi”, pero sí sentía que aquello estaba lejos de concluir. Como aquel hot dog, ajá. Dejémonos de tonterías, se arrancó Mod con una voz cavernosa, yo sé lo que has estado haciendo con Pixie. ¿Yo? Sí, tú. Ah. ¿Qué? Piensan que es fácil engañarme, ¿verdad? ¿De qué hablas, amigo Mod? ¿Crees que no sé lo que pasa en esas visitas al supermercado? El viejo y estarrio frik. En esos lugares a la una de la mañana, prosiguió, puedes cogerte a quien quieras encima del mueble de las guayabas y nadie se daría cuenta. En dónde he escuchado eso. Pero era de esperarse, Mod jugueteó con la ahora obscena salchicha cercenada a la mitad. Era imposible que esta farsa durara lo suficiente. Yo tengo una maravillosa esposa y unos maravillosos hijos esperándo211

me en una maravillosa casa hipotecada. Ese es mi destino, no andar jugando al adolescente bobo. (…) O sea… ¿entonces no eres divorciado, amigo Mod? No sé cuántas veces manoseé mi barbilla y me jalé el labio inferior durante el tiempo que el estarrio permaneció en silencio. Me sentía impresionado. Simplemente impresionado. No. ¿Quién te dijo eso? En realidad, nadie. Pero a veces tengo una peculiar facilidad para inventarme cosas. El vejete se puso de pie. ¿A dónde vas, amigo Mod?, le pregunté al carcamal, quien, arrastrando los pies, sostenía la derrotada salchicha mutilada en sus manos. No lo sé, dijo con la mirada perdida. Mañana será otro día. Después del adóndevasamigomod y el desplante rhettbutleriano, entendí que, en un sentido estrictamente deportivo, Mod me había dado “luz verde” para hacerle la corte a Pixie. Luego me pidió que le avisara a ella que finalmente volvería a su aburrida vida marital. Lo más humildemente que pude, me tomé la libertad de preguntarle cómo debía conducirme yo si estaba casado con la hermana de la ptitsa en cuestión, y Mod me dio un excelente consejo que ya olvidé. Yo sé que esto es un giro estúpido en la historia, pero en realidad es importante, y evidentemente no porque venga de un personaje que sólo aparece dos veces —en su presentación y su despedida—, sino por212

que aquella “luz verde” no sólo aplicó para mi relación con la ptitsa que amo; también para otros aspectos “relativamente relevantes” de mi vida. Dos noches después, Pixie y yo tuvimos otra sesión de supermercado. Como era de esperarse, ella no parecía agobiada con la noticia que había recibido. Nada puede detener su buen humor. Pixie jamás para de sonreír. Pixie es un ángel que ilumina la habitación en la que entra. Pixie no lee libros ni ve películas sesudas, pero siempre tiene algo que decir. Y siempre te alegra el corazón escuchar que alguna palabra ha salido de su boca. Caminar por el supermercado de la mano de Pixie es como ir flotando, como ir montado en ese juego mecánico del pulpo en el que te trepan en un carrín-tentáculo y allá vas, cruzando el cielo, vuelta tras vuelta. Con Pixie no necesitas una nave espacial para atravesar el éter. Con Pixie no necesitas brújula o compás. Flotar con mi Pixie-Poppins en el pasillo de la comida para perros, en el del pan dulce, en el de los congelados, en el de la leche, en el de los refrescos. Esa noche, en el supermercado, al ver a un mozo acomodar latas de atún, se me ocurrió que podía pedir empleo ahí. Un mcjob. Sí, un mcjob era lo que yo necesitaba. ¿Por qué no probar lo que hacía tan feliz a mi propia y privada Pixie? Encontramos a la gerente, una hipopótama de trescientos kilos que en esos momentos le presumía a la cajera número dieciocho que había bajado tres lonjas en su primera semana de dieta. No le pregunté, con mi acento de naucalpense, por 213

qué las ptitsas se obsesionan de tal forma por bajar de peso, sino por las plazas laborales. Y bueh, ustedes podrán imaginar que un autoservicio siempre necesita chelovecos ganosos, y más a altas horas de la noche. Llené una aplicación y el trabajo era mío. Le aseguré que al otro día le llevaría todos mis papeles, rogándole que en ese mismo momento me dejara empezar con mi nuevo puesto de chalán. La cerda aceptó. Huelga decir que me sentía igual de bien que Kevin Spacey en American Beauty. Pixie se llevó el Audi y a mí me llevaron al almacén. Hasta las seis de la mañana acomodé embalajes de cereal. Debo agregar que un chalán cargando cajas de cereal con un suéter de lana de trescientos cincuenta dólares se ve sexy. Cuando el sol salió, tomé un ricksho de regreso al departamento. Justo en esos momentos, Midyet se emperifollaba para su cita diaria con Hank. La saludé mientras, exhausto, me tiraba un clavado en la cama. Ella respondió con un “JHGçlkdf,,,,º¨”. Dormí como nunca. Dormí como un bendito.

214

Olviden la música pausada cuando el establecimiento está semivacío y la acelerada cuando se encuentra lleno.[Índice] Ocho Olviden las viejas teorías de control en el supermercado. Durante mis primeras semanas como chalán de almacén aprendí las tres formas básicas que emplea un grocerí para vender: número uno. Lo que es asqueroso es que. hay vecos que desperdician cinco años de su vida aprendiendo tales mamadas). el cincuenta por ciento de los productos a la venta son líquidos. Olviden esas mamadas de la salida estratégicamente colocada para que tengas que recorrer todo el autoservicio. líquidos (no tienes que ser un pendejo erudito en mercadotecnia para entenderlo. Esto se traduce en que el cincuenta por ciento de lo que termines llevando en el carrito sean. uh. Na na. Olviden los focos rojos encima de los refris de carne. . en efecto. Olviden la “publicidad subliminal” y las técnicas hipnóticas de anaquel. Si algo no emplean los supermercados es la sutileza. revisen su carrito y verán que la mitad es agua embotellada.

vino. graso. concentrado activo de frutas. sopa deshidratada. regenerador. néctares. polvo para hacer aguas frescas. ¿Por qué no? Porque no te lo dicen. se acerca a los carritos de los vecos y deposita productos que ellos no han buscado ni. En realidad. Cuando yuppy la216 . En su lugar. no sabes lo que te venden. al ruco panzón y al jovenzuelo sinfuturo en el departamento de perfumería. La tercera es mi favorita: un lepe. ahora mismo. tratando de decidir si su cabello necesita shampoo de neutrógena con néctar de miel. Puedo ver. cerveza. normalmente un “canijo” (esto es. madreselva. gérmen de trigo o un producto revitalizante. el canijo le echa un discman. naranjo. algas marinas y limón. al yuppy lamehuevos. o de control de la caspa. margarita. con carita ceniza y moquito seco).yogur líquido. un fortificante. bebidas isotónicas. a la señora pendeja. aceite de almendras. a la teen acomplejada. flores blancas y ylang-ylang. Insólito. vitaminas y filtro UV. proteínas. algo que proteja el color. jugos. extractos de rosas. seco. con placenta y pantenol. aloe vera. obviamente. necesitan. La segunda es la desinformación. emplean terminajos pseudocientíficos acuñados por el mismo cagada erudito en mercadotecnia (de algo tenían que servir los cinco años). o para cabello teñido. refresco. keratina. Cuando señora pendeja se distrae escogiendo mandarinas. consomé en cubitos. fino a delgado. sávila. un reparador… o simplemente un acondicionador a base de ceramidas y semen de oso de Alaska. extracto de cosuela.

Cuando ambos llegan a la caja. Vómito de Cerdo jamás hacía preguntas.mehuevos se concentra leyendo la letra pequeña del mismo gel que compra todos los meses. procuraré hablar con todos los empleados. El gran comemierda. nadie se preguntaba por qué llegaba en la tarde (no tarde: en la tarde). Una noche sustituí a un canijo y anduve poniendo cosas en los carritos de los clientes. La gerente me felicitó. lo logré! En mi trabajo original. Conocer sus dudas. No estaba enterado de lo que hacía y lo que no. mami. Si algún día llego a ser gerente de un supermercado. les dará demasiada pena como para negarse a mostrar su maravillosa y poderosa tarjeta de crédito. Todos mis coterráneos estallaron en un furioso aplauso. ni siquiera se dan cuenta de lo que traen consigo. a incrementar la productividad y la eficiencia. el canijo le avienta tres kilos de bacalao. Y si se enteran de lo que ha pasado. Oscura Mandataria del Buró de Crédito. Me dedicaba a leer algunos e-mails y firmar memos y me largaba de regreso a casa. Confiaba en mí y creía que me dedicaba en cuerpo y alma a elevar el bienestar de La Compañía. Puso mi foto en el mural de “El empleado del mes”. Reina de la Tienda Departamental. The Almighty Visa. En realidad. Emperatriz de los Pagos Sin Intereses. ¡Lo hice. yo respetaba más a la gerente del supermercado que a Vómito de Cerdo. 217 . lo hice! ¡Mami. sus anhelos. Desde el canijo hasta el jefe de almacén. y simplemente lo pagan.

Un “huicho” es un veco que se dedica a perseguir y encarcelar comerciantes ambulantes. Clavius era un “huicho”. pregunté. Me acerqué a la pantalla. saben. Joaquín Rodrigo. por esas fechas. ¿Es todo lo que vas a decir?. prosiguió Madre. Siéntate. insistí. le pregunté a Madre cuando se dio la ocasión. ¿Cómo fue?. ¿Qué? Madre a mil quinientos kilómetros de Ramos Arizpe. pixelado. Lo corrieron ayer. Abrí un poco más la ventana.A Clavius. Y de todas formas el monitor parecía encenderse. claro. Segundo movimiento del Concierto de Aranjuez. Dicen que aceptó dinero. En la cocina naucalpense en la que me preparaba huevos con frijoles los sábados en la mañana. Tu hermano Clavius perdió su trabajo. ¿Cuándo? Clavius adoraba su trabajo. Es un oficio muy naucalpense. Dicen que está 218 . El rostro de Madre. Perdió su trabajo. me dijo. ladró entonces. toda taciturna. fingiendo consternación. toda grávida. ¿Qué pasó?. Madre en la cocina. ¿Pero qué pasó?. lo despidieron de su empleo. siéntate primero. Pongan la parte climática. rellenando el monitor de cristal líquido de una de las dos computadoras que tengo en la oficina. toda mórbida. Le están inventando cosas.

tomaba la actitud de Sabio Hermano Mayor. Su trabajo era… sólido. continuó Madre. Et tu. con una Miller High Life helada en las manos. Que está enredado con una unión subversiva de tenderos. Como se casó. En Coahuila no hay ambulantaje. Nada peor que eso. A la tercera cerveza. Naucalpan es como el Quinto. En su empleo. Evidentemente.haciendo tratos fraudulentos en uno de los guetos. bueh. yo no lo podía creer. Traten de pensar en mí. alucinando que en el jardín común de la privada de Melrose se levantan y caen imperios de hormigas que conquistan basureros y fregaderos. Brute? 219 . le gusta dar la apariencia de Casto y Amoroso Esposo. Verán. Posiblemente le entablen juicio. Clavius se arrancó a darme su rosario de consejos no pedidos. él es un veco que se toma muy en cuenta aquello del “rol social”. y que en algún momento una hormiga-Julio César es traicionada y asesinada. Amenazaron con meterlo a la cárcel. esas de un momento estás en los brazos de Morfeo y al otro abriéndole la puerta a tu-cuñada-la-grandísima-golfa. Y conmigo. Coahuila es el Primer Mundo. Ayer lo pillaron entre dos abogados y su jefe. Tres semanas antes. Debbie había organizado una de sus visitas relámpago a Saltillo. la mirada perdida en el césped. jugaba el papel de Enconado y Comprometido Funcionario Federal. No le dieron indemnización.

Primero. A padres de lepes. Clavius rió. en el mejor de los casos. mi falta de interés. unos veinte minutos. Por último. Clavius mandaba golpear y torturar a vendedores ambulantes. Por el frente decía: FUDGE PACKIN’ CRACK SMOKIN’ SATAN WORSHIPPIN’ Kurt Cobain es el único y verdadero héroe de nuestra generación. A lepes vendechicles. Ese sábado. sin parar. o domingo (whatever). yo vestía una playera de Nirvana. 220 . mi desgarbado aspecto.Y *suspiro* mis ensoñaciones son mutiladas por fatuos consejos de un hermano mayor que no es ni mejor ni peor que yo. cuestionó mi empleo. A madres de lepes. Ambos estamos igual de xodidos. Luego. Midyet celebró lo último con un “khjfsdUYUYU”. Bien podrían llamarnos la Generación Cobain. Anuncié que tenía intenciones de ponerme un tatuaje. y me cuestionó severamente con un “¿qué dirán tus hijos cuando vean ese horrible jeroglífico que te hiciste en tu juventud?” Como si tuviera algo que ocultarle a los hijos que aún no tengo. Eso si es algo que debe ocultársele a los hijos.

Como cuando ves a un perro atropellado y te compadeces de su suerte. se sirvió otro Jack D. Y con ese cinismo que tanto amo de ella. Tampoco me hagas promesas estúpidas. repicó. Ups. Clavius no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. yo te voy a seguir dando… ¿Tu mierda? ¿La mierda que me das? ¿De eso me estás hablando? 221 . ¡Estoy destrozada! ¡Lo menos que necesito es que me vengas a xoder con esas chingaderas! Madre… ¡No me interrumpas! Okey. No me pongas esa cara de peneque. Luego. simulé que tomaba su mano virtual y le dije que ella podía contar conmigo. acababa de decirme que no le habían dado nada de dinero a Clavius. La mierda. perdón. Y Madre. una desgracia… Luego le dije que estaba seguro que Clavius iba a encontrar algo pronto. pendejillo?. ¿Desde cuándo eres abogado. y me miró con lástima. dijo. Rebuzné un bla bla bla y ella se echó a llorar. respondió: ¿Quién está hablando de Clavius? ¿De qué voy a vivir yo? ¡Dime! Bueno.De modo tedioso. aquel día de su videollamada. Yo le dije que no indemnizaban a la gente por fraude. Esto es una desgracia.

soy Urka!. Pero… ¡No. unga! ¡Soy Urko. gritó y se puso a dar de brincos en su cocina naucalpense de melamina ponderosa. un montón de papeles sobre el escritorio. replicó Jackie. Madre regresó su mirada a mí. respondió Jackie con la dentadura temblorina. se me ocurrió preguntar si en verdad era una mierda lo que le daba. señora. Claro. dirigió la mirada hacia ella y graznó: ¿No es eso lo que dije? Buenos días. Entonces.Será una mierda. con un caraxo! ¿Fue eso lo que dije o no? Eso es lo que dijo. Todos menos tú. Jackie había entrado a mi oficina. ¡Soy una changa cabrona y hablo changuito! ¡Ya. ¡Chinga tu cola! Y yo quería ahorcarme con mi corbata de Hugo Boss. es mierda. pero es algo. Una pixelada Madre. a través del monitor. ¿Ves? Carabonita sabe de qué estoy hablando. Eso es lo que dije. y yo sentí que había temblado hasta Cuatrociénegas: ¿En qué idioma hablo? ¿En changuito? Madre… ¡Unga. Yo sé muy bien lo que dije. y Madre golpeó el mueble en el que tenía su computadora. señora Pirulazao. Madre! 222 . Unos segundos atrás. con nerviosismo . francamente aterrorizada. allá en Naucalpan. Arreglaba.

mi hijo traicionado. (Entre paréntesis. y una corona de laurel en su cabeza: ¡Un gran personaje ha caído! Mi hijo ha caído. serpientes en su seno. Jackie. ¡Desgracia! ¡El horror! ¡El horror! Estoy de vuelta en Naucalpan. trece agujeros en su pecho. sólo atiné a cerrar los ojos y buscar mi animal de poder y mi lugar feliz. su casa violada. Respirando pesadamente. y pueden imaginarla con una enorme toga blanca que le queda grande. ni sus zapatos. horribles verdades. su pasado mancillado. Nada que ver con lo que él me daba.) ¡Y nunca lo tendrás! ¡Ni su estatus. claro. ni su experiencia. De su cuerpo comen los buitres. yo ganaba como diez mil dólares menos que Clavius al año. ni su nivel de responsabilidades. ni su esposa! ¿Ven por qué no me gusta razonar con las mujeres? Ante la furia. se esconde de223 . ensagrentado.Se detuvo en seco. declaró: Es una mierda lo que me das. De su tragedia otros se aprovecharán. su futuro deshecho. Es de noche. Ella sólo siguió gritando. ni sus corbatas. Madre no. grima ¡grima! Grima ante los ojos de mi hijo. ni su departamento. su sagrado empleo en el lodo. ni su auto. Su sangre moja este mármol. Ni su empleo. y la estancia de la casa de Padre y Madre se convierte en el senado romano. trece dagas en su frente. No tenía su edad. ahí tirado. su honor torturado. aterrorizada. intrigas. trece agujeros en su costado. mi hijo apuñalado.

No soy nada. Se escuchan pasos. Lentamente. Los largos domingos vacíos y los largos domingos llenos de mierda ya no importaban. había desaparecido. cubriéndole el rostro. escóndanse!. un teléfono portátil sin pila. Mi monitor estaba apagado. ¡Escóndanse. grita Madre. ¡Es tu hermano! ¡Rápido. esfumados. una máscara de calavera. no ahora. de nada más que nada. la corbata desanudada y.trás de mí. Lo que yo necesitaba era… un agua de guanabana. Ella no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. escóndanse! ¿Por qué? No puede verte. Dando pasos cortos. finalmente: Yo soy Clavius Pirulazao. nada de lo que Madre pudiera decirme me afectaba. Las noches en vela pensando en el vacío. A decir verdad. en la gigantesca tristeza que me embargaba. Clavius se detiene y un potente reflector lo ilumina desde las alturas. Adentro de mí. y de inmediato nos empuja detrás de un ropero. se vislumbra una figura a contraluz. Madre cae a sus pies. de nada. un agujerado traje de Zegna. Nunca debí salir del vientre de mi madre. No soy nada. 224 . la molesta sensación de vacío. aparece Clavius cargando un portafolios de cuero roído. *** Jackie había huído un rato atrás. en los abismos de Pascal. Mi hermano dice.

diría. mis mamones razonamientos de filósofo griego (“no sé lo que me pasa. y si lo supiera. Ganaba mucho dinero. y algunos copos de nieve cayendo al pavimento. Cumplió casi todos los deseos de su esposa.Inexplicablemente. Pero también gastaba mucho dinero. no causaba muchos problemas. No poseía un carácter explosivo. o sea. Pensé en Clavius. Pensé en Clavius. frente a un gran ventanal con las luces de Naucalpan brillando en el fondo. Tenía lo que se llama un ‘low profile’. después de que su jefe y dos abogángsters lo visitaran con guadaña en mano. destrozado. Daba órdenes. el más paiki de sus amigos. Comenzó persiguiendo vendedores ambulantes. No hubo una razón aparente por la que fue despedido. Claro. él no hacía la chamba del blade runner. sentado en un amplio escritorio. exterminarlos. Sólo tenía sed. Pronto dejó ese puesto y comenzó a escalar. Cuando lo corrieron dejó de ganarlo y gastarlo. Tristes copos de nieve. Pensé en Obe San Román. con abrigo de lana.38 fracturando el cráneo del derrotado Clavius. ni siquiera era enojón. Obe San Román de traje. Pensé en la bala de un . 225 . frente al ataúd de mi hermano: “Clavius tenía un puesto importantísimo en una oficina gubernamental. Necesitaba un agua de guanabana. De hecho. paroleando en su funeral. no lo podría comunicar”) ya no ocupaban un lugar en mi gulivera. sosteniendo una flor en una nevada colina en el panteón. Vamos. pero sí el papeleo burocrático.

y se alejó de Clavius. De hecho. Pero no seguiré hablando de Nectarita. por favor. La respuesta natural del hoy occiso fue buscar en otro lado lo que no 226 . duras y moldeadas. por un adulterio. por cierto. y de pasó se enamoró de la hermana de Joselín. ¿quién puede decir ‘yo conocí a este hombre’? ¿Su mujer? ¿Una ptitsa con un apetito voraz por las cosas materiales que él. digamos que Debbie comenzó a enamorarse de las cosas que compraba. proveía. Poco o nada de sexo. En este caso. esa no es una muy buena referencia. Clavius no la siguió viendo después de casarse. dados mis antecedentes. Olvídenla. Esto no sólo porque lleváramos una mala relación. Conversaciones nimias. Su culo es perfecto. Es muy joven. Tuvo algunos problemas cuando se iba a casar con ella. No puedo hablar mucho de su situación porque somos un par de desconocidos. ni porque durante años envidié su éxito económico. y muy bien? En algún sitio leí que todas las separaciones se dan. adquiriendo objeto tras objeto. en mayor o menor medida. Todas. A decir verdad. De la misma forma. ella ni siquiera está presente hoy. pero en realidad Nectarita es alguien que le quita el sueño a cualquiera. es probable que yo no sea la persona más adecuada para hablar de Clavius. en algún momento de mi vida. Claro. que se llama Nectarita. Sus tetas. Aburridas tardes de domingo. muy inteligente y muy hermosa. básicamente porque mantenía dudas sobre esa decisión. Lo cierto es que no lo conozco. Nada de eso. de su vida de rata de mol. digo. Yo también he estado enamorado de ella.Debbie.

Era Pixie. Porque puedes dejar todo e irte a la playa a fumar de tu bong 24 x7. Y se dejó ser descubierto por Debbie. Yo quería agua de guanabana. Y bueh. aunque seguramente lo estoy haciendo. a Debbie le entró una moralidad ceba. ¡una sola vez!. Extrañamente. También se aficionó al alcohol. pero ay de ti si coges con otras hembras. Y cometió ese otro tipo de adulterio. Miré el reloj. Clavius sigue vivo. Marcaba la una de la tarde con cuarenta minutos. y comenzaron los problemas. ya te xodiste si te descubren. Clavius. A mi pobre amigo Clavius así le pasó.” Pueden relajarse. Aunque debo decir que el asunto de Debbie fornicando con el troyano de la American Express tiene una macabra relación con el asunto de Midyet cogiéndose a Hank en mis narices.encontraba en casa. yo sé que Clavius cogió a varias putas durante algunos meses. ¿recuerdan? 227 . pero estoy de su lado. ya te xodiste. y sé que tampoco puedo ser objetivo. ay de ti. estoy de tu lado. Bueh. con una ranfla que conociste por ahí. Y hoy vengo a decirte mi último adiós. Nadie muere en esta historia. No creo que el hoy muertito sea tan pendejo. No es mi papel juzgar. Esto sí es real: sonó el teléfono. más bien pienso que lo hizo a propósito. Nada de eso sucedió. Nadie te puede acusar si fornicas varias veces al día con el troyano de la American Express. pero si lo haces una vez. Me invitaba a comer a su casa. el que sí es castigado. oh sí. Como es de esperarse.

Una pausa. Pero no ese día. Bajé y le puse el tuit tuit al coche. no les he hablado del lugar en el que vivía Pixie. o la veía en algún sitio. Curiosamente. Estoy haciendo una investigación… de campo. Jackie y… si vuelve a hablar Madre. señor. Veintiséis minutos después. Me levanté y. y lo mejor es que me valía verga si lo robaban o desvalijaban. al departamento que le había comprado el cenador con mis impuestos y los tuyos. Probablemente no regrese en la tarde. volví a apretar el botón rojo del interfon: Clic: Ehh. Me sentía halagado. Estacioné el xodido auto frente a una reja de cortina pintarrajeada. mándela por un tubo. de pie en en alguna banqueta de la zona industrial de Deep Ellum.Clic: Jackie. después de dudar un segundo. Sí. con mi traje de lana y mi camisa de algodón y mi corbata de seda y mis pelos tiesos por el gel. Sentía que era viernes aunque no era viernes. y luego: Sí. Esto es porque nunca había entrado. Pixie me había invitado a comer a su departamento. Siempre la recogía en la calle. Estás enamorado 228 . estaba. voy a comer. Pixie se asomó desde una ventana cochambrosa y me dijo “¡hola hola!” agitando la mano. señor. Toqué el timbre.

de aluminio. hinchado y viejo.cuando estás con alguien y sientes que es viernes aunque no sea viernes. La puerta se cerró detrás de mí. El piso de parquet. Toc toc. claro. febrilmente. Otro “¡hola hola!” y un beso y un abrazo. dijo Pixie. la puerta del departamento de Pixie. exactamente. La cocina no era más que un pequeño pasillo de dos por dos. extendiendo los brazos. No me refiero a la canción. de perilla. con un agujero que daba a la sala. Doscientos treinta y siete. y el extractor de humo no servía. Pensé. Un love seat de plástico con los cojines hundido. Subí por las roídas escaleras y caminé por un húmedo pasillo. El microondas. una lámpara de piso aquí. con excepción de un ancho rayo de luz que se colaba por una rendija y que iluminaba. la mesa de centro de madera quebrada. El fregadero. que mi futón japonés se vería bien enmedio de todo. Necesitabas prender la estufa con pedazos de periódico ardientes. El fridge era como los abombados compartimientos de plástico y metal en los que hibernaban los científicos asesinados por la computadora HAL-9000. Estaba oscuro. un trinchador allá. 229 . Esta es mi casa. El minihorno no reproducía emepetrés. ¿Qué te parece? La estancia era muy pequeña.

Me arremangué la camisa. ¿Sirve el fido?. Y me encantaba. Pixie regresaba con dos cervezas. ¡Salud! 230 . ¿Quieres cerveza? ¡Claro! Qué fácil cambio de pensar. la consola de Sony. según parece.En suma. En la recámara. Le pongo plantas encima. ¿No has pensado en arreglar esta cosa?. señaló con la cabeza. señalé el viejo Zenith mientras bebía de mi cerveza. la VCR o el DVD. Ah. pregunté. Tenía una planta encima. Lo puse encima de un añejo fido. claro que no. ¿Tienes agua de guanabana? Mmm… no. Miller High Life. Desanudé el nudo de mi corbata. una suerte de bulbo enclavado en una maceta con un frondoso mechón de ramillas cayendo. Había olvidado lo rápido que caducan hoy en día las cosas. Me quité el saco. Pero hay cerveza. Luego me sonrió. pregunté. Lo tengo de adorno. ¿Quieres algo de tomar? Hacía calor. ¿En dónde ves el fido entonces?. Concentré mi mirada en el Zenith. ¿Para qué? No le puedes conectar el DirecToHome. Adoro eso en una ptitsa. aquel departamento era un gran pedazo de mierda. No. un Zenith. Pixie piensa en todo.

Odish es feliz encima del fido. Alguna tía se la había regalado. lista para jugar cartas o dominó en. una suerte de mesa de madera plegadiza. Pixie piensa en todo. Así fue como conocí a Odish. ¿Puedo subir? Ese era el repartidor de pizzas. tres segundos.Salud. dije. amiga. No que a ella le gustara esa mierda. Ese era el timbre. Ah. Eso es… bueno. ella dirá que el C. la planta. ¡zas!. No sabía que un fido podía servir para poner plantas encima. no. Pixie hace muchas cosas al revés. hermosa mujer. eso era todo. Igual me la presumió. Pixie. ¿Odish? Sí. Nos sentamos en el comedor. dirá que Lestat. hermana. A Odish le encanta estar arriba del fido. O simplemente hace lo que otros no. Si le preguntan a Pixie cuál es el vampiro más famoso de la historia. Si le preguntan a Pixie si quiere tomar el camino A o B. les digo. Un vampiro no entra a tu casa a menos que tú lo invites. 231 . mancornadora. hermosa Pixie. Musa. no Drácula. Pixie lo había llamado mientras yo manejaba el Audi de la oficina a su departamento de mierda. remató Pixie. Rrrrrrrrrrrrrrrrring. amante. ¡Ajá! Pixie Ruta Menos Transitada.

No habíamos nacido cuando fue el del sesenta y ocho. de su departamento de mierda. a su vez. ¿En serio? ¿En dónde estabas? 232 . Más tarde.Pixie. Pixie ya sabía que. y yo confesé que alguna vez había sido garrotero en un antro vaquerito. por si se lo preguntaban. como Evelyn Lapuente. La ominosa caja de Domino’s Pizza se extendió frente a nosotros. Pixie mencionó algo del pobre Mod. De ahí saltamos al tema de los macjobs. Pixie me explicó que prefería Pizza Hut pero había ordenado a Domino’s porque Pizza Hut no repartía en el área del Deep Ellum. yo había tenido una novia que se llamaba Mildred y que. Yo comencé con mi episodio con el Rey Lagarto: ¿Cómo fue? Era cuando pasaba mucho tiempo con Mildred y su hermana Evelyn. nos colamos en la van de unos jipitecas que iban a Woodstock. Sí. ¡No te habrás cogido a Evelyn! Espera. ¿Fuiste a Woodstock? ¡Yo también! Ella y yo nos referíamos al festival del noventa y cuatro. Por razones que no vienen al caso. orgullosa de sus cosas. Luego bromeamos sobre la similitud fonética entre Pizza Hut y Jabba the Hutt. en mis años preuniversitarios. tenía una hermana que se llamaba Evelyn. charlamos sobre esos raros incidentes sexuales que a todos nos pasan.

¡Mucha mota. ¿Cogiendo? Es una fortuna encontrar a una ptitsa que llama a las cosas por su nombre.Pixie describió con una tenebrosa exactitud el lugar en el que había acampado. A la que me empaqué fue a Evelyn. y ahí los vi. Yo regresé a la van. My people Woodstock! Y nos miramos durante un par de segundos con ese tipo de mirada que dice “caraxo. en serio. se me antojó mucho. mucha mota. quién sabe por qué. ¿Qué tal el Morrison? No se me antojó por él. Se la pasaban manoseándose. Ah. Mientras estábamos en el festival. proseguí. ¿Y qué tal estuvo? Bien. Sí sí. creo. Bueno. Entonces. Se la pasaba junto a un tipo que era idéntico a Jim Morrison. Eso. me invitaron a hacerlo con ellos. y para mi perra suerte. pero no viene al caso en este momento. El caso es que Evelyn comenzó a fumar como desquiciada. Ohhh. No. 233 . no te hagas güey. por qué no te conocí antes”. estos jipitecas fumaban mucha mota. Alain Vega! Lo último salió de otra anécdota sobre un viaje a Chacahua que ya le había platicado a Pixie. mucha mota! ¡Alain Vega. Mildred se me perdió. esa es la verdad.

Pixie tomó de su cerveza. Una combinación ganadora. pareció ponerse a buscar algo junto a un buró. le dije: Mírame: ¿crees que te mentiría? Pizza y cerveza. O yo estoy oxidado o ya no me acuerdo lo que es xoder con alguien tan obeso. ¿Existe el género masculino en las plantas? Hacía calor. Tomándola de la mano. Creo que no. Pero te gustó. respondió. Al terminar de comer. Ea. la verdad es que las gorditas tenemos lo nuestro. Sentí que Odish nos observaba. ¿En serio? Para nada. retacada de dudas. La muda Odish. Desordenadamente. Al entrar. boca abajo. las ptitsas y su obsesión con la gordura. preguntó Pixie. Y la mano fría de Pixie. Pixie me llevó a su recámara.Es una fortuna encontrar a una ptitsa con la que puedes parolear de las situaciones embarazosas. Se le desbordaban las grupas. Evelyn tenía tanta… masa. 234 . se quitó los huaraches que traía puestos y. (…) Tú no estás gorda. ¿Tú qué crees? Bueno. ¿No me estás diciendo mentiras?. de inmediato se lanzó un clavado a la cama.

unas paradas nalgotas enfudadas en unos Levi’s. de noche y nevando. Hendrix… “May This Be Love” de Hendrix sonaba discretamente.Frente a mí. Vedder. La contratapa estaba firmadA por Michael Stipe. Me mostró un disco de vinil de R. Morrison. Cornell. 235 . Regresó de su escondrijo y con la mano golpeteó en la cama. Ese es el fido que regularmente veo. El soundtrack del momento era algo de Jimi Hendrix. Yo pensé en Penny Lane. VGA y USB. Luego pensé que ese es el tipo de ptitsas que nos ha dado el rock. Luego Pixie me confió que no le molestaría hacerse groupie de una banda de rock. Vinieron a Saltillo hace cinco o seis años. Guau. Exploré su cuarto. me confesó que se colgaba del DirecToHome de un vecino y no pagaba un quinto. Luego. relató Pixie. agitando una docena de pósters pegados en la pared: Cobain. indicándome que tomara asiento ahí. con unas amigas de la secu. no es lo que piensan. HDMI. Un ventilador daba vueltas en el techo. dije. AV. dijo Pixie y señaló un Sony de treinta y seis o treinta y ocho pulgadas y dos puertos al frente para cables RCA. Me quedé esperando a que salieran del hotel. Weiland. Esas son las hermosas ptitsas que ha legado el rock.M.E. Y no.

en cámara lenta. Escuchamos discos de Led Zep y el Superunknown de Soundgarden. saltando de la cama. Acordamos que pocas cosas son tan maravillosas como manejar un auto veloz en un freeway escuchando música y tomando cerveza. viendo las horribles calles del Deep Ellum. descalza. sin bra.Cobain. Ese es el tipo de héroes que nos ha legado el rock. Puso un vinil de Smashing P. Pixie usa nariz de primor. Puros vecos muertos. entre Naucalpan e Irving. Pixie usa aretes pequeños. Vedder. Una vez que lo tuvo en las manos. Puedo verla. con carcomidos jeans sin cinturón y una blanca playera aguada. Weiland. Hablamos de las cenicientas plantas de 236 . Morrison. y Pixie hurgó entre sus cojines y sus muñecos de peluche hasta hallar el Nokia con la antena mordisqueada. Pixie usa mejillas rosadas. fumando. Hablamos de estar vivos. y labios carnosos. Un teléfono portátil sonó. Un minuto después estábamos sentados en el balcón. lo apagó. y dijo “ahora vengo”. Recordé mis viajes en un auto de AlamoCarRent en el Lyndon B. Cornell. Pixie abrió una persiana y dejó ver un balcón armado con sillinas y una mesita. Estoy contigo. Johnson. Hendrix. Pixie usa cabello corto. Caía la tarde. dijo. Prefiero no responder ninguna llamada. tomando cerveza y fumando y viendo las horribles calles del Deep Ellum.

Departamento de zapatería. estaba estacionando el Audi frente a la puerta hace de Saks. Me pedía que la acompañara a comprarse zapatos. un “seguro” en caso de que vayas a besar a una ptitsa. Clic: Jackie. voy… afuera. Sí. Era Pixie. Es. sonó el teléfono. Pixie. El gran tedio americano. 237 . Una barra de goma de mascar es como un falso lavado de dientes. Otro día. Hablamos de hacer un viaje a Monclova. más precisamente. quizá. miércoles. como pueden imaginarse. Me había metido un chicle a la boca. ella y yo. y comer cabrito y escuchar jazz y ver un atardecer en el desierto. yo contemplaba la posibilidad de llevar a cabo con Pixie un “adulterio real” —como lo llamaba Obe San Román en el discurso imaginario del funeral imaginario de mi hermano Clavius—.sus pies. Yo estaba en la oficina. y de mi ridícula corbata de cuatrocientos dólares. Treinta y siete minutos después. En esos momentos. solos. Somos la Generación A La Que Le Huele Mal La Boca. sostenía en sus manos un horrendo par con tacones a la Gene Simmons. con encantadores pantalones acampaguados y camisa azul cielo y saco de cuero guinda. señor.

Cole. en sillas contiguas. Su cabello crece. Así de esquemático puedo llegar a ser. como a la mitad de la canción. Por desgracia. Detrás de mí. fumando. Pixie modelando sus zapatos rojos con la horrenda música de elevador inundando aquel piso de Saks. frente al vestidor. y Cole y yo aplaudimos. ambos vestidos de 238 . Hola.Me saludó “¡hola hola!” con esas pestañas de miedo y corrimos a abrazarnos. estaba Cole. aprobando y desaprobando los modelitos. Finalmente. como crítico de cine de mierda. Sube una pierna a una silla y coquetamente presume los rojos zapatos. Pixie le dio al clavo. Los pantalones acampaguados son sustituidos por una falda negra de terlenka y la camisa azul cielo por una pegada blusa. Cole se transforma en Mark Hamill y la cajera en Philip Seymour Hoffman. y los labios se pintan instantáneamente. Lo que siguió fue un mamón “videoclip” con una canción de The Everly Brothers de fondo: Pixie probándose un zapato tras otro. a un lado de nosotros. disfrazado con anteojos de grueso armazón. Cole y yo. se encuentran después de muchos años. Zapatos rojos… sólo una mujer se compraría unos zapatos rojos. Parecíamos dos amantes separados por la guerra y puestos en campos de concentración opuestos y que. saludé hecho un témpano. finalmente. suéter de cuello de tortuga y saco de pana. rizado y suelto.

comentó casualmente. quien se hacía la chistosa contando la anécdota del huevón que se había metido a nuestro departamento. Es “Soul Sauce” de Cal Tjader. Luego. y cada quien carga un violín. Este foco anda fallando últimamente. Esa es la voz de Señor Amigos Cagantes.esmoquin. en donde la bola de hijosputa del trabajo de Midyet “charlaban” alegremente. dije. volteé la cabeza a la sala. Debe ser un falso. 239 . El foco continuaba apagándose y prendiéndose. clavados en una botella de Absolut que resalta del resto del alcohol que aquel pendejo guardaba en su pequeño antrillo doméstico de mierda. insistió. Mis ojos. siempre es un falso. Pienso: ¿estoy soñando? Comienza a surgir otra música. paternalmente. reconocí a Midyet. La taimada batería y el güiro ponchan mis oídos. Señor Amigos Cagantes me dijo: ¿Seguro que no quieres venir para acá? Lentamente. Mis codos. Tocan deliciosamente. nos deslizamos como en un vals por el departamento de zapatería. despampanante: ¿Quieres bailar conmigo? Al ritmo de la lenta canción. Enmedio de la bola. y el encantador sonido de la marimba se combina con una luz blanca centelleante. Sí. Pixie me sonríe y dice. apoyados en una “cantinita” de caoba. La iluminación es más agradable. Yo soy como un Falso Contacto.

Sí. Otros quince minutos. De nuevo interceptado: Ándale. ¡A la treinta. a la veinte. Un largo chorro de orines. Por tu propio y privado mejillón. a la diez… touchdown! ¡No! ¡Esperen! ¡Fumbleó! Me senté en un sillón de tapicería italiana. Y qué maravillosa latería tienen en Dre’s. con nosotros. perra. respondí y me quedé en la “cantinita”. Otra visita al escusado. O un “eufemismo”. “eufemismo” o “lugar común”. “amargues”. Otro vodka. siéntate aquí. Pero eso es un “lugar común”. quédate aquí. Otro largo fssssssssss. lo que tú digas. El vodka y yo somos amigos. la expresión “lugar común” es un “lugar común”. La palabra “eufemismo” es un “eufemismo”. Métete los mejillones por el mejillón. Fssssssss. La cena estuvo de-li-cio-sa. Ajá. Esa fue la Señora Amigos Cagantes. La náusea. Por lo general son hipócritas y pendejos. gracias. Jugo de naranja. De nuevo: Ándale. Es como un “neologismo”. el escusado. 240 . amargues. fui interceptado. Suele emplear mucho esa expresión. No. Bueh. puta de mierda. amargues. No confío en los vecos que dicen “amargue”. Quince minutos después.El asco. Lo más lejos que podía estar de Midyet. Al salir.

Le voy a dar un consejo a ambos. Mudo. Traduzco al castellano la respuesta de Midyet: Ya hemos hablado de ello. Respondí escupiéndole un hueso de aceituna a los pies. No pensaba parolear nada. Podían coserme la boca. me había quedado sin huesos de aceituna. ¿Uh? Y… ¿han pensado ya en tener familia? Esa fue la voz de Señor Amigos Cagantes. No se dejen llevar por ideas radicales de que no vale la pena traer niños a sufrir al mundo. Pero no sé si estemos listos. Quince minutos más. ¿Cómo van las cosas?. por favor. Sobre la paternidad. exclamó ella. ¿Sobre qué?. ¡Para nada!. 241 . El ciclo se había roto. ¿No tendrás ideas negativas al respecto?. Por desgracia. dijo Señor Amigos Cagantes poniéndose su toga negra y su estúpida peluca de Venerable Anciano Leguleyo Británico. claro. preguntó muy educadamente la pendeja de Midyet.Otro vodka. me preguntó Amigo de Señor Amigos Cagantes. de nuevo me inquirió Señor Amigos Cagantes. Curiosamente. Llené mi boca con una carga de doritos con dip. no tenía ganas de ir al baño. a un lugar donde no tendrán oportunidades.

Sabemos que no es una decisión sencilla. Es una reproducción del primer ultrasonido que nos hicimos. ladró Señor Amigos Cagantes con una típica sonrisa como de gringo imbécil. interrogó Midyet. ¿verdad amor?. Después de un silencio incómodo. me dijo Midyet. No nos había pasado eso por la cabeza. ¿Que nos hicimos o que ella se hizo?. ¿Pero qué es. ¿Verdad? Eructé. Bufando. anunció Señora Amigos Cagantes. pensé. me dirigí a la barra a servirme otro vodka. Los asistentes lanzaron un “ahhh” y comenzaron a pasar el portarretratos. Que nos hicimos. pero puede llenar su vida de gozo y alegría. Cuando hablamos del embarazo siempre lo hacemos en plural. Señora Amigos Cagantes se levantó de su sillón y cogió una foto enmarcada de una mesa próxima a ella. Me rellené el hocico de botana. queremos compartir esto con ustedes. cuestionó un avispado Amigo de Amigos Cagantes. y su mirada de Gorgona atravesó la sala de nuestros anfitriones. La cobaya está preñada una vez más. fingiendo interés. 242 . Miren. aclaró Señor Amigo Cagante.Tragué. qué es? Es la foto de nuestro nuevo hijo. ¿Qué es?.

Quería vomitar. Mírala. que estábamos hablando de Pixie. finalmente. por un segundo. Midyet hasta se las arregló para derramar unas lágrimas de cocodrilo y berrear un “es maravillooooooso”. Mi mejor consejo es: no te preocupes demasiado. Me crucé de brazos. Con voz de Winnie the Pooh. continuó Señor Amigos Cagantes. Mordí un hielo. ¡Es nuestro tercer embarazo! Nuestro. Cuando la mujer no está convencida. Toda la concurrencia me miró con desprecio. Ella es la que. Midyet se ve menos agobiada con la idea y eso es muy. lo lleva adentro. siguió. empiezan los problemas. Imaginé. Señor Amigos Cagantes dijo desde la sala: Evidentemente. abriendo el hocico por primera vez en cuarenta y tres minutos. muy importante. tienes dudas.¿Por qué?. Velo por el lado amable. podrían tener un niño precioso. musité desde la “cantinita”. Y no precisamente por el vodka. Me mordí un huevo. Se le iluminó el rostro. intervino Señora Amigos Cagantes. Es que así sentimos que lo compartimos más de cerca. con ese rostro de ángel que tiene Midyet. y que ella estaba sentada en esa sala y que yo levantaba gentilmente su barbilla y les decía a todos: 243 . pregunté.

Y yo era otro. Di algo. sino Midyet. digamos. Lo miré de soslayo y disparé: ¿Qué chingados quieres que diga? (…) Y empecé. un poco más grande. ¿Y la lepa? Bueno. Estos hermosos ojos texanos no los encuentras en ningún lado. Pero Pixie no era Pixie. no los cachaba. un poco más. Pases largos con un balón Wilson de considerable tamaño. estaba sentada en la banca 244 . me tocó ver algo curioso en Epcot: estaba este gringo de mierda. la dulce Pixie. Le ordenó a la anterior morra que se fijara. No has dicho nada. Y el veco la regañaba. Un tamaño. El cerdo se los echaba bombeados… un poco menos. Cuando tienes ocho años quince yardas es un chingo.“Claro. curiosamente. urgió Señor Amigos Cagantes. Repentinamente. y yo se los voy a traducir a ustedes: “¡Pendeja de mierda! ¿Qué necesito para que lo hagas bien?” En ese instante. quizá de once o doce años. lanzándole pases a una lepa de unos siete u ocho años. otra redneck. le gritó. y lanzó otra bombita. Ni en Texas”. había sido un balazo a la cara. el mundo me valía verga. La nueva güerca sí la cachó. Quince o veinte yardas. llamó a otra lepilla. colegial. ¿por qué no lo hacía bien entonces? Después de que no pudo recibir el décimo envío que. Le decía que le había enseñado mil y un veces cómo cachar pases. y el white trash de cagada ladró: “¿Es mucho pedir que lo hagas así?” La esposa del estúpido. en voz muy alta: Ahora que fuimos a Orlando.

un par de güerillas: una en pañales caminando como robot retrasado mental y la otra todavía en brazos. Me subí al Audi y me enfilé al departamento. Y así me seguí con los otros cuatro: “Tú tienes la vagina en la cara y la cara en la vagina.” “Tú eres una ramera besaculos que lame el escusado en el que caga tu marido. Mis insultos iban de “rompecatres” y “porfiriana”. mamando de un biberón de Minnie Mouse. ¿Y sabes qué más? Tú me cagas. Una gran pelea. dije. puta. Eres un perdedor de mierda. Midyet no comprendía un pito de lo que yo le decía.” “Tú te comes la mierda de tu jefe. Me orino en ti.” “Tú mamas vergas por un aumento del dos por ciento. Señor Amigos Cagantes me observaba con la boca abierta. Tenía sueño. Aquella noche. Me acerqué a ella y le dije. El silencio continuaba. con el vodka en la mano. en voz queda: Y tú eres una reverenda hija de la chingada. y señalé a Señora Amigos Cagantes: Y tú eres una puta rastrera que sólo sabe parir fetos.con dos güercos más. Salí de ese lugar realmente contento. a “comejaibas” y “besaman245 . Mi problema es que las fallas técnicas entre Midyet y yo proseguían. Y ahora. Con un poco de suerte. ustedes saben.” Sólo me quedaba Midyet. Yo no entendía un pito de lo que ella paroleaba. me esperaba algo bueno. un divorcio.

pueden dialogar. Los vampitos no te meten el pito si tú no los invitas. hablar con ella. Midyet sólo atinaba a verme con la cara que pone un perro frente a un altavoz cuando le pones música. Creo que las conversaciones domésticas más interesantes que tuve fueron con el robot descompuesto. Algo similar sucedía con Vómito de Cerdo. pueden comunicarse con señas —se puede decir lo mismo con la cabeza en Ramos Arizpe que en Praga. El vampiro 246 . Él había invitado (y discúlpenme si prosigo con mi estúpida “analogía”) a un vampiro a La Compañía. o sea una “analogía”. ni siquiera parecía verme. Insultar a Midyet o. no sé. No que eso signifique algo más profundo. En ocasiones. supongo. En el mejor de los casos. Lo único cierto (y esto me lo tienen que conceder). Yo comenzaba a hacerme invisible para ella. era el equivalente a hacerlo con el fridge o la estufa. Y no crean que era una situación cómoda. un checo. Si ninguno (o uno de los dos) mastica el inglés. en inglés. Dicen que los vampiros no entran en tu casa si tú no los invitas. tienen que vivir con alguien que no habla su misma lengua. por algún motivo irracional. No soy un veco muy fiable. Digamos. Imaginen por un momento que. Pero Midyet y yo estábamos totalmente bloqueados. Añadan a esta situación un gramo de kipple y tendrán mi vida de casado.teles”. para el caso. También pueden optar por no creerme. es que yo vivía con un vampiro. De lo que estoy seguro es que ella jamás fue invisible para mí.

Aunque no creo que Coppola hubiera seleccionado a Vómito de Cerdo para interpretar el papel de Mina Harker. Somos la Generación Disfuncional. nos han metido tantas mentiras a punta de sitios web y diarios y revistas y radio y fido que. imaginaba que en pocos años iba a trabajar en cualquier lugar del país. me tardaba treinta. Bien: me encontraba a Mina Harker en el pasillo y no me molestaba en mirarlo a los ojos. cuarenta minutos en llegar. por ejemplo. al teletrabajo. Nosotros.soy yo. es mucho más agradable pensar en tu jefe como una cándida y coqueta ptitsa victoriana. nos las hemos creído. Si pedía por mí a través del interfon. Con hambre de Vlaad. a fuerza de repetirse. me seguía de frente. claro. La Generación Sobreinformada. Si teníamos una reunión. Mi generación. Nos han dicho tanta mierda. Si me llamaba. Y él la víctima. O pueden crearse una imagen mental de Mina Harker. Estamos demasiado educados. harta clorofila. Somos la Generación Sobreeducada. La Generación Sobrevalorada. si así lo prefieren. rodeado de animales de granja y árboles y harta. Yo juraba que mi esposa ordeñaría las vacas y recogería los huevos del gallinero mientras yo leía el Wall Street Journal 247 . colgaba el teléfono. Cuando salí de la universidad. ¿Alguien puede estar sobreeducado? Sí. Supongo que es fácil perderle el respeto a tu jefe cuando lo ves como a Mina Harker. ávida de experiencias sexuales. Tomen. en un rancho mojado por el rocío de la mañana. Ahora que lo pienso.

en su puño. al mediodía estaría disfrazado como Ralph Lauren. tus hijos y tus amigos. por el radio. trabajo en equipo. y su labor. tal tráiler se volteó en tal lado. Y sí. disfrutando mis caballos y mis dogos. a la puta estupidez de la “aldea global”. El pendejóptero que todos los días habla por el radio es La Parca. tal calzada está llena. y vería a mis hijos crecer en un paradisiaco ambiente rural gracias a El Mundo Sin Barreras. el teletrabajo es una de las grandes masturbaciones mentales de los pendejos gurus informáticos. es recordarte que no tendrás “tiempo de calidad” con tu esposa. te hablan de llegar temprano. Millones de burócratas y burgueses de petate en sus coches de autofinanciamiento dándole trabajo al imbécil del helicóptero que todos los días. guadaña en mano. El Mundo Sin Muros. Las bombásticas corporaciones quieren tenerte ahí cerca. dejándote sin vida. En realidad. Tus verdaderos acompa248 . exprimiéndote.desde mi dispositivo móvil y orquestaba telejuntas en telesalas televirtuales y entregaba telerreportes escritos desde Rancho Feliz y charlaba con un sesudo Chairman of the Executive Office vía fibra óptica. te hablan de cooperación. dice la misma mierda: tal avenida está saturada. de ponerse una corbata y hacerse pendejo frente a un escritorio ocho o más horas al día. te hablan de quince minutos de tolerancia. nadie te habla de tener una computadora en casa y entregar el trabajo por e-mail. provocando gigantescos cuellos de botella en el freeway 67. No. Cuando entras a La Compañía. superación y excelencia. Y allá tienen a todos los saltillenses trabajando en Ramos Arizpe.

con un agudo dolor en las costillas. Eso me convertía en El Objetivo De La Justicia. se había logrado colar en el exclusivo Fraccionamiento Bosque Encantado. el imbécil que da las noticias en el programa de radio de las seis. el esmog. creyó que yo era un teporocho que. Todo indica que él llamó a las fuerzas de seguridad. El vecino del cenador. y que la astilla me estaba perforando el pulmón. el buen Adolf Hister. La palabra “embotellamiento” es una invención de la modernidad. revolcándome por la acera de Fraccionamiento Bosque Encantado. Podía jurar que el golpe de Primo Perfecto me había astillado una costilla. Uno de los vecinos. mientras. el carabinero de crucero. al escuchar mis alaridos. cenábamos. las partículas fecales. ji. A una Midyet de circo. no pensó que yo era un cheloveco en apuros.ñantes son el tablero del Ford Pinto. Y en el departamento: verle la jeta a un simio de zoológico. Medio ocre. por alguna espantosa bofetada del destino. del Chrysler Neon. ochenta y tres minutos después de iniciado el convite. que curiosamente me recordaba a uno de mis vecinos. Pueden imaginarme. La palabra “mediocre” es otra gran aportación de la era moderna. Todo estalló en casa del cenador. un pobre ciudadano golpeado y magullado (y con un pulmón perforado). a los mismos gorilas que mataban a macanazos a los pobres perros callejeros que osaban adentrarse en Fraccionamiento Bosque En249 . del GM Lumina.

dije. Ponerse de pie. junto con la gente de la asociación a la que estaba afiliada.cantado Todo Es Maravilloso Aquí No Existen La Pobreza Ni Las Cosas Horribles. Pani era muy católica. Les mostré mi auto. la Virgen Dealgo. Esposa de Esposo Chistoso y yo. Giren la mirada a la derecha y me verán. paroleaba el cenador. No soy ningún teporocho. el rataplán de los cascos de un caballo. Eso fue lo que paroleó el gorila cuando le dije que yo no era a quien debían arrestar. Midyet. mientras el cenador relataba su cuento. Años antes de que yo naciera. ¡Firmes! ¿El sobrino del senador? Imposible. para cuidar la imagen de una virgen. Pertenecía a la Vela Perpetua. Observen unas botas con casquillo de acero bajándose de un Ford Sable idéntico a los de la policía de Detroit en Robocop. Esposo Chistoso. No me creyeron. retorciéndome en el piso. Podía imaginar. y éste contaba una historia de su abuela. Saqué mi llavero del MoMA. ahora. El gorila sólo alcanzó a exclamar: ¡Se robó un coche! Media hora antes. Eso debía bastar. en el nombre de las buenas costumbres y el Tecnológico. Primo Perfecto. me había tolchocado. se turnaba. Y a una 250 . sino al salvaje superhombre nitzscheano que. cenábamos en la mesa del cenador. Tampoco me creyeron. Lo acompañábamos Pixie.

seguía igual de rosita y calientita. San Cancrillo murió. y así se la pasaba una semana. las heladas invernales en Torreón. cuando el Niñopa Dios pasó de moda. para acabar pronto. Le ponía un altar y todos los mismos chunches. Ya saben. pero llegó hasta la Vela Perpetua y durante varios meses fue el objeto de adoración que se turnaban abuelita y sus amigas. Luego. Vestía un chal oscuro. Después. Midyet apretó. mi mano izquierda. Los fieles recuperaron la lengua. y dicen que decía La Verdad. y le ponía veladoras y flores y le rezaba. Era una figurita hecha de quiensabequé. No sé cómo. pero no porque le arrancaran el parlanchín órgano. en este orden. había una lengua. sino porque pescó una grave pulmonía mientras dormía en la calle. uno de mis muslos y mi testí251 . y chancletas. comenzaron a turnarse una caja de sándalo. y tenía su vestidito y su carita sonrosada. O sea. Yo me burlé del cuento. no se echaba a perder. comenzaron a turnarse un Niñopa Dios. y la exhibió en el Palacio Municipal. Y adentro de la caja. Acariciaba la caja. la subía en un altar que ya le tenía preparada. y se percataron de que no se pudría. decía el cenador. ¿Una lenguaaaaaa tío Cenador Corruptooooooo? Sí. una lengua. Se la quedaba en casa una semana. Era la lengua incorrupta de San Cancrillo. De ahí mi visión. El Gomierdo Revolucionario lo persiguió y le cortó la lengua. claro.mujer anciana cargando una cajita. Este santo predicaba en el pueblo de Torreón.

Podría llevar a cabo ambas actividades todo el día y. Pero eso. usted ya lo sabe tambén. pero la detuve: Como es de esperarse. una superchería. nuestra relación ha empeorado. con voz quebradiza. Curiosamente. Midyet quiso decir algo en midyetés. Cuando dejas tu núcleo familiar y te vas a vivir con alguien piensas que se coge a diario y que vas a organizar las peores pedas del mundo ahora que no tienes que verle la jeta a tus progenitores. visiblemente consternado. preguntó. El cenador. pero la cosa va mal. Y por culpa de mi trabajo llego tan tarde a casa que Mildred ya está echada en la cama o perdida en el fido o fornicando ay ay con Hank. no me pasa lo mismo con los videojuegos. Una de ellas es la comida. pero lo odio. una carcasa de podredumbre e ignorancia. Pero eso no me detuvo. una actitud primitiva. No vamos a divorciarnos. amado suegro.culo herniado. cenador. el cenador. ¿Cómo van las cosas en su matrimonio?. teniendo en cuenta que yo lo había insultado en su propia casa. y ahora que lo pienso. 252 . trató de cambiar de tema. ni cuando duermo. mi trabajo tiene que ver con videojuegos. De hecho. Pero eso usted ya lo sabe. sería feliz. si me pagaran. muy amable y considerado de su parte. un anormalidad tercermundista. la otra es el sexo. Aquel gesto fue. en efecto. y solté un montón de palabras venenosas: dije que era una superstición. querido suegro. aunque ganas no me faltan. Hay muchas cosas en esta vida que tienden a hacerse rutinarias. Nada es más falso.

que tu trabajo tenga que ver con lo que más amas en la vida. Lo que hago a los veintisiete años sigue careciendo de interés: comer. Y a Esposo Chistoso “forma de vida inferior”. que deveras te deja estúpido. y que de todos modos lo odies. Y luego duermo. Luego lo llamé “zurrón” y “mantecoso” y “derechista taimado”. Me pareció ver a Pixie sonreir. Lo que siguió fue Esposo Chistoso sujetándome por la espalda y Primo Perfecto dándome una tunda con sus puños de estrellita del equipo universitario de 253 . Por ejemplo. para sacarme de la gulivera el interminable tráfico. un rostro a aquellas pequeñas mierdas que nos carcomen en vida.Todos en la mesa me miraban absortos. en alguna revista. Y a Primo Perfecto “maricón enclosetado”. cagar. nuestro matrimonio. pregunta usted? Mal. con una esposa que no entiende una palabra que sale de mi boca. Mi vida se limita a pasarla en a) una oficina de vidrio escuchando cómo una bola de bastardos destruyen día a día mi idea de que los videojuegos son divertidos. pero leí por ahí. y proseguí: Sí. Hank. en mi caso los videojuegos. que es bueno ponerle nombre o. o en b) el tráfico de mierda. si así lo prefiere usted. Sorbí un poco de tintorro. Y a pesar de eso. Hank es el individuo imaginario con quien Midyet me engaña. una atmósfera que no se puede respirar en esta provincia de mierda. o en c) en casa. Sueño con un ambiente más húmedo. dormir. Nunca he ido a una terapia. al llegar a casa me pongo a jugar videojuegos. ¿Cómo va mi.

ensangrentado y magullado. Y sus pies. con un hematoma en el pómulo. enfundados en unos brillantes Nike Shox. me patearon hasta la calle. salí del asunto de los gorilas de seguridad sobornándolos con seiscientos dólares. Y lo del pulmón perforado sí fue una exageración. Por si se lo preguntan. 254 .lacrosse. en donde me aventaron.

Yo tampoco la encontraba. Fui a buscarla al Deep Ellum. la puerta estaba cerrada. le aventé piedras. Esa es la única explicación lógica. De un día para otro. Esto quiere decir que se esfumó. En el multiplex. pero yo jamás conocí a alguno de sus amigos del trabajo. Pixie desapareció. nadie parecía conocerla.[Índice] Nueve Un mal día. pero el hollín no me dejó ver nada. pero los días pasaron y no supe nada de ella. Nadie en la taquilla y las dulcerías y la cafetería y el cuarto de proyección la tenía en mente. Me traté de asomar por una ventana. Nadie respondía. y aunque un estarrio me dejó entrar al edificio. Es curioso. Le grité. Pixie dejó de llamarme y escribirme. Le arrojé un recado amarrado a una maceta de plástico al balcón. y mis e-mails regresaban con la leyenda: NO USER WITH THIS NAME Le hablé a su departamento de cagada. La ge- .

Take this link to the non-frames PIXIE home page. pero sólo recibí a cambio “HKHBKJHJ” y “&%$&GGGgujn” y otros gruñidos ininteligibles. pixie. Hice guardia afuera de su departamento por noches enteras. lo que me causó problemas con la gerente del grocerí.com PIXIE Home Page This document is best viewed with Netscape Navigator 2. and products that make PiXie . you’re just a quick click away from the companies. From here. Inc. Esto fue lo que hallé: PiXie Technologies. Inc.. Tecleé: PIXIE HALLIBURTON Mis opciones: GOOGLE SEARCH I’M FEELING LUCKY! No me sentía con suerte. era imposible buscar pistas de Pixie. pero nada más..spasci. así es que sólo la googleé.com 256 . En casa. me senté frente a una de mis dos computadoras. www. … Welcome to the PiXie Technologies. Alguna vez intenté hablar del asunto con Midyet. un imprinting de una lepa flaca y de pelos cortos. corporate page.0 or later. people. Poseía sólo un recuerdo vago.rente del cinematógrafo no parecía recordar su nombre. De vuelta en La Compañía.pixie.

The Pouting Pixie MUSH Home Page ... The Cast and Crew of the Pouting Pixie ... Rita - The Pixie who started it all. The Helpful Helpstaff (The guys who keep the wizards in line.). ... www.pp.godlike.com

Piensen en toda la gente que se encuentra casualmente. Piensen en todos esos encuentros fortuitos. Piensen en esos sábados de pants y gorra y anteojos oscuros en el mol cuando, de repente, de la oscuridad, surge un rostro conocido, una cara de tu pasado. Piensen en la cola del cinematógrafo o del banco, en el lugar en el que revelas tus fotografías o, por el contrario, en un café que nunca frecuentas, en un bar o tren que los recibe por primera vez, y recordarán haber visto a un viejo amigo, a una ex novia. Esto es curioso: un día, mientras esperaba a que la Sra. Wong me entregara mis camisas en la tintorería —labor para la que Midyet ni el robot estaban capacitados—, entró un veco de baja estatura, gafas rojizas y playera de Mole Doña María. ¿Pantoliano?, pregunté, azorado. Pantoliano era un batuchka de la universidad. Hablamos de lo que hablan los vecos que no se han visto en años: qué haces, cómo te va, a quién has visto. Durante minuto y medio muestras una docena de complejos de inferioridad y le haces ver a Amigo Desaparecido que estás mejor que nunca, que estás bien sano a pesar de ser un drogadicto, que nadas en una piscina de dinero y eres dueño de un Rolex Daytona y que tu 257

futuro es promisorio. Cuando lo veías, ambos eran un par de idiotassinporvenir, pero desde que no se frecuentan les ha ido de pocamadre. Lo que uno quiere decir, en esos momentos, es “me va mejor desde que no ocupas un lugar en mi vida”. Y siempre terminas con la frase “nos hablamos” o “a ver cuándo nos vemos”. Y nunca te reúnes con él, por supuesto. Es más, ni siquiera se piden los teléfonos. Me topé con Pantoliano en lo de Wong cuando Pixie andaba desaparecida. Al otro día, junta de presupuestos, muriéndome de la hueva e imaginando que Vómito de Cerdo era devorado por un ejército de zombis. En algún momento le pusieron pausa al aqueroso PowerPoint, y me puse a charlar, cosa rara (la cosa más xodidamente rara del universo) con Gurlia, la ptitsa horrenda que coordina el departamento de publicidad. Ya saben, de esas cosas que jamás haces, pero justamente ese día algún planeta se alineó y te pones a hacerlo. Enmedio de seiscientas trivialidades que paroleamos, resultó que Gurlia estaba casada con un veco que era primo de un batuchka graciosísimo de la U. Bayona. Un veco chaparro que usaba gafas rojizas. En efecto, Pantoliano. Ahora piensen un poco en mí, pónganse un segundo en mis zapatos. No podía encontrar por ningún lado a la ptitsa de mi vida —ya llevaba más de un mes en esa situación—, y en menos de veinticuatro horas había te258

nido dos encuentros, uno más cercano que otro, con un veco que había salido de mi vida cuatro años atrás. Tres días después, Jackie me pasó una misteriosa llamada. Emocionado, le pedí a Dios que fuera Pixie Pixel, retirándome al fin el asqueroso ayuno de su ausencia. Para mi perra suerte, resultó ser la Nena Rowland, quien a la sazón era la típica pendejita organizadora de cagada y media de la generación, una rubia tetona de padres católicos romanos. La pezonuda estaba armando una detestable reunión de ex alumnos. Traté de decirle que no me interesaba, pero ella se adelantó y mencionó, en este orden y cual merolica, a) el hotel en el que pensaban rentar el salón, b) lo increíblemente difícil que había sido hallar a la generación y, c) la posibilidad de que yo contactara a Pantoliano. ¿Dijiste Pantoliano?, pregunté, dejando un hilito de saliva en el auricular. ¡Sí, Pantoliano! Claro. Te juntas un par de semestres con un vividor y automáticamente te relacionan con él. Cantan juntos “Sweet Child O’ Mine” en el karaoke del campus y todos tus compañeros de generación creen que son Hermanos de Sangre. Tres referencias en noventa y seis horas. Tres referencias de un veco del cual ya ni te acordabas. Por mi mente podía pasar no sé, la cara del inventor del trapeador cuya biografía estudié en el último año del high school, pero no la de Pantoliano, no, caraxo. Tres veces se había parado en mi vida en menos de una semana. 259

Pixie: cero. Una vez más, estaba solo. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Yo era un fantasma. Era el Fantasma Infeliz. Pasaron las semanas. Nada de Pixie. Ni un signo de vida. La calle solía estar repleta de bribones y, repentinamente, me vi acompañado sólo por aire y nada más que aire. El silencio era sepulcral. Podía gritar “ahhh” y brincotear sobre el cemento y nadie diría nada porque no había nadie. Podía tocar el timbre ding dong de la casa del cenador y no pasaría nada porque nadie acudiría a la puerta. Podía forzar la reja del departamento de mierda de Pixie y nadie me diría nada porque no había nadie. Podía meterme. Podía escuchar mis suelas rechinar en el viejo parquet. Podía hurgar en la alacena y los clósets de Pixie y masturbarme con sus calzones. Podía manejar mi Audi, lejos de ahí, rápido run run, y pasarme las luces rojas y detenerme y poner un disco a todo volumen y tocar el claxon durante horas y horas. No había nadie. Los árboles permanecían plácidamente en su lugar, aleteados por el viento. No había perros callejeros ni niños en patinetas para aplastarles el cráneo y luego robarles sus dulces. Las tiendas estaban cerradas y los autos durmiendo en sus garajes. No había limosneros. Ni niños. Ni adultos. Ni un ruido. Solamente el poderoso motor de mi Audi bramando por Ramos Arizpe y Saltillo. No hay tráfico, pensé. Cuántas veces quise que estuviéramos en un día soleado y sin tráfico. Podía dirigirme al Melrose Place y allanar todos los de260

partamentos de mis vecinos, leer las estúpidas cartas de amor de Mary Lee y las recetas médicas de Hister y descubrir los dildos escondidos y las benzodiacepinas encajonadas y las botellas de licor guardadas lejos de los lepes. Enterarme de los secretos de todos. Podía meterme a mi propio departamento y recostarme en mi recámara y defecar en la cocina y sentarme a ver el fido, pero los canales estaban muertos. La radio, muerta. La web, un panteón de páginas guardadas en la caché de algún servidor. Nada de Pifas. Nada de Midyet. Nada de Pixie. Podía manejar a las iglesias en donde los parroquianos exprimen sus carnes y rasgan sus vestiduras, pero estaban cerradas. Si el hombre ha muerto todo está permitido, pensé. Podía romper espejos, robar bancos, meterme al mol y atracar los refrigeradores y prender todos los fidos del departamento de electrónica y rasgar con una navaja todos los colchones del departamento de blancos. Podía encender todas las máquinas y rellenar un tocadiscos con cincuenta discos y bailar y emborracharme en las cavas del departamento de delicatessen. Pero el silencio regresaba, siempre regresaba. Podía ir a donde estaban los animales encerrados, pero no encontraría nada. Nada. La noche y el día. El día y la noche. Era redundante saber que estaba solo. Y cuando estás solo sólo piensas cuánto quisieras haber escogido las palabras correctas. Podía viajar por los todos los pueblos de la provincia y revisar todas sus casas y todos sus templos y todos sus mols y no encontrar nada más preciso que el silencio. Noche y día. Semanas y meses. 261

a través de los años. sentado enmedio de la penumbra y el eco. al lugar de partida. Esperar. que en algún lugar algún teléfono sonara. 262 . exhausto. de los largos días vacíos.Regresar.

y el loco corrió por el departamento tan grande y resbaloso como rink de hockey y se paró junto a mí. Llamé a Pifas. se jalaba los pelos y vociferaba en inglés al revés (¿o era arameo?) con Hank. si tanto nos odiábamos. que ya no soportaba verle la cara y que. Aclaré que no tenía ninguna intención de quedarme con el departamento que La Compañía me pagaba. Tranquilamente. con mi mejor tono neutral (lo cual no siempre es contradictorio) que me iba. Midyet perdida en cerros de papeles y fax y laptops y handhelds. En la cabeza traía “Drown” de los Pumpkins. en el cual Midyet. Me paré frente a ella y le dije. tomé algo de ropa y algunos artículos esenciales. como mi consola de Sony. no era justo que viviéramos juntos. Caminé al comedor. con trazas de Regan McNeil.[Índice] Diez Domingo: apagué el fido y me dirigí a la recámara. y que por supuesto . mi cámara fotográfica y ciertos discos que ya había marcado con una equis.

Solté mi gran maleta y le pedí a Pifas. pero ella no parpadeó ni una sola vez. Pifas corrió detrás de mí y sus orejas se agitaron como hojas de lechuga alborotadas. que aguardara un segundo. me enfilé hacia la puerta. con una sonrisa. esa perversidad que sólo puede emanar del trabajo arduo y honesto. Era un día hermoso. Vómito de Cerdo. Mina Harker. francamente azorado (yo. todavía puedes encontrar días hermosos en Saltillo. nos alejamos de la privada de Melrose. Saludé a la gerente y tomé mi mandil. whatever. Midyet no dijo nada. ¿Qué haces aquí?. Me acerqué a mi ahora ex esposa y examiné su rostro. me preguntó. Con un silbido. Satisfecho. y encontré la misma reacción que tienes cuando conversas de las notables diferencias entre la obra de Miguel de Cervantes y Francisco de Quevedo con una estatua de piedra. Cuarenta minutos después. mientras estibaba embalajes de jabones en un pasillo. perdido en una diabólica hoja de cálculo. Subimos al Audi y. sino mi jefe. Manejé hacia el supermercado. pasó mi jefe. no el perro). Varias veces agité mi mano derecha a unos centímetros de sus ojos.tenía mi consentimiento para quedarse con él y arreglarse con la casera. Grité un “¡ya me voy!” en su oreja izquierda. el Señor Vicepresidente. ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago aquí? 264 . con los ojos vidriosos y una expresión de lujuria. Con un poco de suerte. No la gerente.

sosteniendo mi mandil. Pueden verme. pero es política del supermercado. Viene un aumento en ciernes. me forzó a firmar una carta de renuncia. Tú y yo necesitamos hablar. segura265 . La vida no siempre es justa. Realmente te metes en el personaje. mi estado espiritual de nuevo estaba estacionado en Mediocre atrás de Drive y ligeramente adelante de Reverse. sentado en el estacionamiento. Canturreé las dos líneas que me sé de “Drown”. con la mirada perdida en el logotipo de Audi grabado en el volante. Pueden imaginar el palmoteo en el lomo que significó “adiós” y el rataplán de los zapatos de Ferragamo de Vómito de Cerdo alejándose por uno de los pasillos de perfumería. No puedes tener dos empleos. Desafortunadamente. O sea. Las luces estaban encendidas en varios pisos de la torre. le expliqué que me encontraba en el trabajo que me hacía atrozmente feliz.Pausadamente. que me hacía sentirme pleno y productivo como ser humano. Pasé el resto del día en La Compañía. curiosamente. saben. algún corrosivo compañero de acomodo de cajas de microcorrugado escuchó aquello y le contó todo a mi gerente. Tienes mi palabra. amigo. El imbécil paroleó: ¿Cómo lo haces? Estas investigaciones de campo son… fantásticas. Lo siento. quien rápidamente me despidió del grocerí. Quise decirle algo pero.

No lo sé. glacial. 266 . Ocho de la mañana con treinta minutos. se paró a mi lado y volvió a preguntarme si en realidad no quería un café. visiblemente consternada. vistiendo una sonrisa. ¿Te ha pasado. O algo. y con un aliento de cerdo recién sacrificado. Jackie abrió la puerta. insistió con el asunto del café. le dirigí la mirada. cayó su respuesta: No.mente se trataba de cientos de esclavos desperdiciando un buen domingo que podrían pasar con sus padres o sus amigos o sus esposas o sus hijos en un proyecto que sería rechazado por un subnormal amargado como yo. quien aparentemente se había levantado con una dosis extra de paciencia. finalmente. y me preguntó si quería un café o algo. de shorts y playera. repetí y. Jackie? Luego de unos segundos. me vi sentado en mi amplio escritorio importado. Y yo continuaba sin quitarle la vista al icono de la nueva aplicación de Microsoft que relucía de limpio en el desktop de mi computadora. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. con la mirada perdida en el icono de la nueva aplicación de Microsoft que algún ingeniero en sistemas me había instalado quién sabe cuándo. No lo sé. Esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hacen y me hago últimamente. respondí. El lunes. Jackie. Jackie. Me dijo que me sentaría bien. Un hilito de saliva caía por mi barbilla y hacía una pequeña piscina en la playera.

¿Mejorará o empeorará mi karma si empleo este software? No lo sé. continué. aunque lo último se puede discutir más a fondo. pensé. Y si Jackie me 267 . Slam! Ese era el sonido de la puerta azotándose. Es la clave que aparece cada vez que Jackie me llama. Con una sonrisa de fastidio. Y también un anglicismo. Seguramente esta aplicación de Microsoft hará mi vida y mi trabajo más productivos. ¿Quién será?. Toma por ejemplo este icono nuevecito. ¿Haré doble clic en el icono? No lo sé. ruteo de llamadas y conversaciones tripartitas ya sea en el auricular o el speaker. En realidad. es una onomatopeya. recordé que mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson poseen identificador de llamadas. Jackie abandonó la oficina. Riiiiiiiing! Ese era el sonido de uno de mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson. Toda una gama de nuevas posibilidades. los cuales son capaces de hacer búsqueda de números.Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. y luego me dije: No lo sé. ¿Deberé usarla? No lo sé. Asomé los ojos a la pantalla de cristal líquido y leí 000015-088TFG Ese no es un número telefónico. Medio segundo más tarde.

Va por la yugular. ¿No es la expresión más pendeja que han escuchado. Y ahí estaba. Bueno. Ya. señor. le ordené. la voz de Pixie. Es Midyet. ¿Quién será? No lo sé. Ya les había hablado de esos extraños momentos en los que te hierve la sangre. Tiene una llamada.está marcando. ¿Quién es? Pixie Halliburton. En el Deep Ellum. Con shorts y playera y huaraches y pelos despeinados y aliento de cerdo recién sacrificado. Tenía que verme. le rogué. salí de la oficina y me paré frente al cubículo de Jackie. mi musa. no. Ella quería verme. Quiere todo. señor”. al escuchar el nombre casi completo de Pixie me sentí en un momento cómico-mágico-musical. Voy a hacer un mandado. Su departamento. Manejé por Ramos Arizpe hasta Saltillo. me pasara la llamada. es porque tengo una llamada. 268 . en todo su esplendor. mi Pixie Pixel. Jackie. La Gran Perra Contraataca. Clic: Qué pasa. Voy a salir. le dije. En mi mente seguía la música de los Smashing Pumpkins. mi Beatriz. Jackie me va a decir “es Midyet Halliburton. mi amante. mi amiga. no. Le pedí a Jackie. “hacer un mandado”? Corrí al Audi. pensé. pensé.

Billie Holiday. frijoles y fruta que habíamos comprado en un Soriana que está cerca del bulevar Pape (bueno. Pixie y yo bebíamos cerveza en el porche de una casita que habíamos rentado. Quizá era que habíamos visto 269 . Louis Armstrong. Coahuila: once semanas después de nuestro encuentro matutino en shorts y playera y huaraches. Ella Fitzgerald. Emmet Ray. Cal Tjader. Benny Goodman. Stan Getz. No lo sé. A veces las explicaciones salen de sobra. Tocar el timbre. en una vieja grabadora a Tommy Dorsey. ¿Dónde habías estado? Esa fue la pregunta que me hizo Pixie. Llevábamos ahí ya cuatro días. Tocar toc toc. La muda Odish.Estacionar el auto. Tomábamos cerveza y escuchábamos. en Monclova todo está cerca del bulevar Pape). hola! Entrar y sentarse. Dave Brubeck y. Cannonball Adderley. Chick Corea. La pregunta más cabronamente compleja que me habían hecho en los últimos meses. y nos alimentábamos con tortillas de harina. Monclova. Glenn Miller. ¡Hola. dije de nuevo. John Coltrane. Horace Silver. presente. probablemente en los últimos años. ¿Quieres algo de beber? ¿Algo de comer? No lo sé. Miles Davis. Django Reinhardt. por supuesto. Herbie Hancock. Subir las escaleras. fue mi respuesta.

Y tienes que escuchar una estúpida analogía. No como manzanas. No. no. le declaré mis sucias intenciones. tomando la mano de Pixie y declarándole mi amor sincero e incondicional. pregunté. Pixie había prendido un cancro. De inmediato le pregunté si pertenecía a alguna asociación ultradiscriminadora.demasiadas películas de Woody Allen. Pixie y yo hacíamos el amor los jueves. Pero nunca la he visto en cómics gringos. sólo en Condorito. después de un largo y tortuoso silencio: Cuki. O Provida. 270 . respondió: Ningunas. A algunos les gustan las rojas. Estás ahí. Plop. Esa es otra onomatopeya. le dije aquel día en que. y a otros las amarillas. Y también pueden imaginar mi rostro cuando ella respondió. sentado en la roída mesa del departamento del Deep Ellum. fue su segunda declaración. Después de soltar el humo. aquel día. Pueden imaginarme. no es una cuestión de racismo. No me gustan los morenos. sin pensarlo más. ¿Y a ti cuáles te gustan?. nunca me has gustado. dijo. con tu corazón al desnudo. después de devorar unos huevos con salchicha y salsa catsup Heinz. O que en realidad sí la pasábamos bien juntos. Esto no quiere decir que todo haya sido sencillo. como el Klu KuxKlan. a lo que añadió: Piensa en manzanas. Te haría el amor todos los jueves.

No me preocupé por conseguir otro futón japonés ni un minihorno que tocara archivos MP3. Ni más ni menos romántico.Once semanas después. y admirábamos el desierto que se extendía frente a nosotros. pero yo bien podía ser una pera o una guayaba o. un tocadiscos. eso me quedaba muy claro—. Digo “coger” porque aquello fue uno de esos “cojines de perro”. conexión a Internet. Metí mi gran maleta. y la veía echar en el carrito vitaminas en forma de gusano feliz. un fridge que hacía hielos. pero se aproximaba lo suficiente. una tuna. Y también cogimos por primera vez. un fido conectado a una consola de Sony. No era precisamente un té en el Sahara. ¿Qué más puedes necesitar? Acompañaba a Pixie al supermercado a la medianoche. no le gustaban las manzanas —y a algunos les agradan más las rojas que las amarillas. abrillantador de hojas y bolsas de tierra. dados mis antecedentes. sentados en el porche. nos dimos nuestro primer beso. Supongo que ese argumento terminó por convencerla y. Ya les había dicho que ella se dedicaba a cuidar las plantas de su departamento. Pifas encontró un lugar cálido y de inmediato se cagó. escuchábamos música y bebíamos cerveza. Bien. ese mismo día. Pixie y yo. Teníamos un perro. Esas fueron mis encantadoras adiciones al departamento de Deep Ellum. Algunas crecían sa271 . Pixie y yo llevábamos once semanas viviendo juntos. descalzos.

Con su tiznado dedo señaló la bolsa: en su interior crecía una pequeña ramita verde con dos delgadas hojas en los costados. Yo pienso en aquella aparición bíblica. un sábado en la mañana. en el porche. La mayoría vivía feliz y unas cuantas morían. y que sola se las había arreglado para hallar la vida y abrirse paso. Pixie viste jeans y está descalza. o una lagartija haciendo lagartijas bajo el sol quemante de Coahuila. Cuando llegó el momento. Tuvo esta bolsa de tierra bajo el fregadero durante un par de semanas. Acaba de llegar con un par de nuevas Miller High Life. sin luz y sin agua.nas. Pixie la abrió y soltó un grito. Ese mismo día le pedí a Pixie que pasáramos una temporada en Monclova. otras no. esperamos ver un correcaminos. Toda esa última mierda viene al caso. Pifas duerme adentro de la casa. Un buen viaje en tren por uno de los lugares más extraños de América. Hoy. sin ayuda de nadie. Lo importante es que aquella bolsa serviría para cambiarle la tierra a una de sus plantas. Pixie igual las cuidaba a todas. lunes o martes. la cabrona ramita que había nacido y crecido adentro de esa bolsa debajo de un fregadero. ¿Por qué ahí? Echémosle la culpa al trabajo o a los compromisos o a la hueva de moverla a otro puto lugar. Nos quedamos un buen rato viendo a la cabrona ramita. Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta voy a fomentar paquetes turísticos a Monclova. Corrí a alcanzarla al patio. Ella y yo solos en Monclova. la que me dijo que me casaría y luego tendría un hijo y le 272 . en serio. Toma asiento junto a mí.

nombraría Israel. uh. parte del sur de Texas y Coahuila? ¿Sabían que en 1827 se redactó. cosas más extrañas suelen pasar. cual gallinas. el cual abarcaba. los “empollan”? Además. ¿Sabían que los machos de los caballitos de mar guardan dentro de sí los huevecillos fertilizados que ha puesto la hembra y. Bien: estoy embarazado. Eso es lo único que cuenta hoy. ¿Sabían que alguna vez existió un estado independiente de México llamado “Coahuila y Texas”. Sigo creyendo que el matrimonio es un gran pedazo de cagada. en inglés. Lo verdaderamente importante es que Pixie y yo nos acabamos de enterar que vamos a tener un hijo y lo llamaremos Israel. su constitución política y que el gentilicio de sus habitantes era “coahuiltexanos”? ¿Sabían que algunos historiadores con graves problemas de masturbación mental aseguran que. durante un tiempo. no lo sé. Las Arboledas. ¿Por qué? De nuevo. agosto de 2000-marzo de 2001. la hoy desierta ciudad de Monclova fue su capital? Las cosas suelen darse de una manera extraña y misteriosa. mientras miramos el antiguo desierto de Coahuila y Texas. Edición redux: enero de 2008-febrero de 2009 273 . Pixie y yo nos amamos. Pero no se sorprendan. Nadie puede saber mi enorme gozo y felicidad.

274 .

............. 177 OCHO ..................... 215 NUEVE .......... 85 CINCO ....................................................................................................................................... 255 DIEZ .................................................................................................................................. 151 SIETE ............................................................................................. 61 CUATRO ...................................................................... 35 TRES ............................................................................................................................................................................ÍNDICE Dramatis personæ ....................................................... 115 SEIS ............................................................. 11 DOS ....... 263 Inicio | Índice 275 ................................... 9 UNO ..................................................................

paiki.com/ruys .com twitter.org ruyxoconostle.