30036725 Pixie en Los Suburbios Edicion Redux[1]

RUY XOCONOSTLE W.

PIXIE
EDICIÓN REDUX

SUBURBIOS

EN LOS

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Pixie en los suburbios
Primera edición: agosto, 2001 (Joaquín Mortiz, Planeta) Segunda edición (redux): abril, 2010 D. R. © 2010, Rodrigo Xoconostle Waye www.ruyxoconostle.com www.paiki.org Tal como se explica aquí, esta es una edición electrónica gratuita. Puedes enviar comentarios sobre la edición y el contenido de este libro electrónico a: ruy@paiki.org

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ISBN 968-27-0823-0 Publicado por Paiki en México en el año dos mil diez

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RUY XOCONOSTLE W.

EN LOS SUBURBIOS
EDICIÓN REDUX

PIXIE

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Para Enrique y Martha, mis padres.

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Drown 7 . el hijo huirá de la familia no a los dieciocho años.Om Ganapati namah. Saludo a Ganesha. Entonces. huirá de ella. sino para fundar un comercio. no para liberar a una beldad prisionera en una torre. para enriquecerse. Mi corazón al desnudo No matter where you are I can still hear you when you drown. y para competir con su infame papá. —CHARLES BAUDELAIRE. empancipado por su precocidad glotona. sino a los doce. —THE SMASHING PUMPKINS. no para inmortalizar una zahúrda con pensamientos sublimes. Salutation to Ganesha.

8 .

esposo de Marpis PUTREFOY. amigo de Pixie Escena: Ramos Arizpe-Saltillo. su hermana mayor PADRE. amigo de Pixie PIMP. hermana de Midyet JOSELÍN DAMM. su peluquero COLE. su asistente NAOMI. su padre MADRE. su jefe JACKIE. primo carnal de Midyet y Pixie HANK. su hermano menor MARPIS PIRULAZAO. su hermana menor ALO PIRULAZAO. primo político de Midyet y Pixie PRIMO PERFECTO. Monclova y Orlando. su perro PIXIE HALLIBURTON. su esposa VÓMITO DE CERDO. padre de Midyet y Pixie ESPOSO CHISTOSO. amigo de Clavius OBE SAN ROMÁN. amante de Pixie COLE.DRAMATIS PERSONÆ [Índice] CUKI PIRULAZAO. su sobrino PIFAS. su hermano mayor KAREN PIRULAZAO. amante de Midyet MOD. amigo de Clavius DANILO. el narrador CLAVIUS PIRULAZAO. 9 . compañero de trabajo EL CENADOR. su madre MIDYET HALLIBURTON.

10 .

la misma palabrilla. la misma expresión pendeja. bien. voy a proponer que no se permita la contratación de hombres y mujeres casados. mi caso: no sé por qué demonios me casé. A veces me pasa que estoy dice y dice y dice y dice lo mismo —no sé si a ustedes les suceda algo similar. y en ese caso los compadezco—. diría “no lo sé”. Soy un hombre interesado en tecnicismos. Si ahora me lo cuestionan. Panocha y panocha y panocha. Bien.[Índice] Uno Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. sólo 11 . Lo xodido del asunto es que esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hago últimamente. la misma frase. ya sea por bienes separados o mancomunados. pero no en esos tecnicismos. Y panocha. la misma vulgaridad todo el pinche día (como no poder detener tu mente de decir panocha una y otra vez. Y ni siquiera piensas en una jugosa panocha peluda y olorosa.

es sólo que me tocó un mal matrimonio. Afortunadamente. El matrimonio podría ser para mí. pues no voy a simplificar la cuestión asegurando que el matrimonio no es para mí. ¡Ahh! Y con esto del “no lo sé” pasa así. “no lo sé”. Hay gente que tiene buenos matrimonios.en la palabra panocha. Ese no es tampoco el punto.Cha). Panocha. De nuevo. Yo tuve un mal matrimonio. Pero ahí está. Tres sílabas. Pa. No. Pondría mi ejemplo. pero. Origen desconocido. Otro “no lo sé”. Les habría hablado de cómo me llevó a la ruina. Y otro. Hace unos meses habría dicho que el matrimonio es una de las instituciones más peligrosamente inútiles y huecas que se han creado. no lo sé. Me persigue en mi sueño. la vida es poco seria en sus cosas. Imaginen que alguien me dice “¿cuántos años tienes?” y yo paroleo. Casi diría que somos la Generación Del No Lo Sé. Todo indicaba lo contrario. Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. de nuevo surge el “no lo sé”. carcomiéndome las sienes. ¿Por qué te casaste?. ¿saben algo? . Hay gente que es feliz casada. automáticamente. allá viene el “no lo sé” barriéndose en primera en segunda en tercera (nunca en home). ahora no pienso igual. mierda.No. pero de una forma consciente. Incluso sueño con la frase o palabra o vulgaridad. Tampoco quiero decir que haya cambiado mi opinión en cuanto al tema de contratar empleados casa12 . ¿Por qué me casé? No lo sé. me preguntan. Diría que sólo trae amargura y conflicto y resentimiento.

están en lo correcto. Estudié una carrera bastante estúpida. Créanme: ese sujeto estúpido. un par de cosas… bebí de13 . Si lo suponen. altivo.dos. quizá. emprendedor. cagar. dormir—. dispuestos a amargarse y terminar con un aneurisma por una puta empresa que le acabará dando una patada en el fondillo. hiperinformado. Lo repito: fui uno y ya no lo soy. lleno de energía. Hice algunos amigos. Ahora bien: ¿cuánto puede durar un cheloveco en semejante estado antes de caer en una crisis nerviosa? Bueno. soltero. Ese es el tipo de soldado que una corporación necesita. pueden suponer que me sentí vivo cuando conseguí matricularme en la universidad. esto es lo hermoso de mi trabajo: los cambiamos por nuevos vecos. Lo demás que hice carece de interés —comer. Mi existencia ahora tiene un poco de sentido. El rendimiento de un hombre felizmente desposado es mediocre. Así. tiernos y jóvenes. Le llamamos recién graduado. Por desgracia. Hasta los veintitantos viví una vida relativamente estúpida. Podría decir que dediqué las primeras dos décadas que pasé en el mundo a estar frente a una consola de videojuegos y un fido. aprendí. vivaz y energético. y realmente ya no lo soy. sin ningún compromiso más que sus obsesiones y fetichismos personales. Ahora me considero un sobreviviente. pasaba demasiado tiempo con Madre. amargado o a punto de amargarse. Nada que ver con el de un workaholic en sus veintes medios. Yo fui uno. trilingüe. existe.

Diría que eso fue lo más relevante que me pasó. me gradué como el Tópofdeclás. lo acepto). pendejo de mierda. 14 . Yo no. En lo que no exageré fue en el verdadero valor de estudiar… probablemente haya gente. una gran palabra. Olviden la mitad de lo que he dicho (soy un tipo voluble. de no ser porque en mi año de sófmor aparecieron las primeras consolas de treinta y dos bits y algunos botones más en los controles (y ya eran ergonómicos… buuuuuu. dormir—. uno erre. por lo que más tarde comprenderán mejor mi inmunda situación—. y muchos no entienden eso. que hallara útil estudiar. uno ele y los clásicos a y be. sino que estudiar es demasiado obvio. Realmente la carrera no era tan estúpida. uno equis. no digamos de mi generación. De hecho. a lo mejor de ahí viene el “no lo sé”). que las clases hayan sido de primera no quiere decir que no fueran estúpidas… vale. “ergonomía”. y casi no sé nada. mi educación universitaria fue de primera (hey.masiada cerveza. No quiero decir que me aburriera —cosa que me cuesta bastante trabajo. sino de mi misma edad. que yo no buscaba que las cosas salieran de la mejor forma posible. y después comenzaron a vender controles vibratorios (veinticuatro dólares con noventa y siete centavos). Estoy exagerando un poco. Lo que hice durante la carrera tampoco es muy interesante de relatar —comer. Ah. cagar. en principio. otro orgasmo sintáctico): además del pad. un botón ye. Esto les puede decir. es sólo que no lo quería. No es una actitud mediocre. Como valor añadido. venga de ahí con comillas.

El B. Varios de ellos encontraron trabajo al terminar la carrera. Y a muchos de mis compañeros de generación también. un veco al que nunca había visto. tus tres objetivos?. sólo uno a la vez. No podía cumplir ambos “objetivos”.¿Por qué hay que estudiar? Porque sólo así puedes llegar a ser alguien. ¿Por qué debo querer lo que todos quieren. Lo segundo me llamó más la atención. 15 . La cantidad idónea es tres. tenía dos “objetivos” (añádanle comillas dobles a una palabra de mierda y súbitamente se convertirá en una ironía) por delante: a) conseguir una beca para estudiar una maestria o b) obtener un empleo. ese mierda estado de bienestar social? Y allá va el Gran Hermano. ¿Por qué quiero ser alguien? Porque eso es lo correcto. ¿Habían escuchado una pregunta más pendeja? Al salir de la uni. Menos equivale a autocomplacencia. me preguntó el otro día. un lacayo corporativo alineado y autodestructivo. Ya hablaremos de eso en su momento). El inciso A me haría un raquítico huevón escolapio condenado al pupitre ad infinitum. a responder desde la cima de La Gran Moral Que Todos Compartimos: ¿Y por qué no? Sí sí. hay que hacerse objetivos. más de eso a glotonería. con su vozarrón de Mago de Oz. ¿Cuáles son tus objetivos en la vida. en una fiesta. otros no. ¿Por qué debo hacer lo correcto? Porque si no le darás un mal ejemplo a tus hijos (a eso derivó exactamente una discusión que tuve en casa de Amigos Cagantes cuando anuncié que me iba a hacer un tatuaje.

Somos dueños de las instalaciones sanitarias más grandes del continente. pero los vecos se mueren de frío en las calles.La mayoría metió aplicaciones de empleo en los lugares de costumbre: estaciones de radio. trabajan en lo que pueden. a un lustro de la graduación. otro par… nada. nuestro México. agencias de publicidad. Tenemos la única franquicia latinoamericana de la NFL pero ningún jugador nacional en sus filas. nuestro Gran México? Déjenme decirles algo sobre este país: somos la nación de Primer Mundo más curiosa que existe. te inundarán con promesas y te sacudirán una gorda chequera frente a la 16 . Sé de casos que hoy. ¿Cómo puede pasar eso en México. preparando Whoppers y lavando autos afuera de un Target. por cierto. un par de meses.) En mi caso. (Target. es una mierda. Para ciertos vecos pasaron algunas semanas. para otros. Han pasado setenta y cuatro horas desde que metí mi formulario para la H. Tarjeta de Cliente Frecuente y no me ha llegado una xodida respuesta. recibí media docena de propuestas de empleo al otro día de graduarme. También poseemos algunas de las mejores universidades del mundo. La cosa funciona así cuando funciona bien desde el principio: si eres el Tópofdeclás. pero a la vez disponemos de miles y miles de contadores y abogados y veterinarios acomodando cintas de VHS en estanterías de Blockbuster. Y el cincuenta por ciento de ellos aún dicen “hayga”. canales del fido. revistas. como les mencionaba. aún cuando sé que mis credenciales son impecables. periódicos.

iba a evitar los sábados con padre en el country. los horrendos sábados de horrendo golf. una oficina con muebles importados que puedes acomodar como un quarter. y que siempre comienza al son de “¡huevón de mierda!” De la misma forma. una tarjeta American Express corporativa. así lo ves cuando tienes veinticinco años. Yo no lo buscaba y me lo dieron. Y lo tomé. El lugar más frío y lejano del mundo. y grábenselo muy bien: aún no aprendía a limpiarme las nalgas y ya estaba en un puesto de responsabilidad. los ho17 . ¿Fue un error? No lo sé. Coahuila. Lo que es cierto es que a los veinticinco años ganaba seis veces más que lo que llegó a ganar Padre en su mejor empleo y tenía más responsabilidades que el xodido deán del campus. ¿Cómo se siente alguien que ha estado jugando al pendejo estudiantillo de mierda por cinco años cuando le dan un Ford nuevo.cara de la misma manera que le zangoloteas la pinga a una ramera después de que te acaba de exprimir la última gota de semen. sacar tu patineta y ponerte todo el día a dar de brincos a la Tony Hawk sin que nadie te moleste? Tenía veinticinco años. Pude haberme consolado pensando que al fin me había emancipado de Madre. que no tendría que despertarme con la letanía de humillación que todos los desempleados del mundo tienen que soportar. ya sea de su cónyuge o de sus progenitores. Entiendan esto. En cuestión de semana y media me vi en Ramos Arizpe. El empleo ni siquiera era cerca de casa o del campus. dándole órdenes a dos decenas de vecos más viejos que yo. Bueno.

straight in the asshole. solo.rrendos sábados rodeado de pegacanicas chistines de chalecos Chemise Lacoste y caquis Nautica y spikes Nike y pelotas Titlest y maderas de titanio Taylor Made y caddiebar y un Black Label tras otro y pendejas conversaciones en torno a… nada. Luego lo cambiaría por un Rolex Daytona. Alguien. unos ocho muebles de cedro blanco. Jackie. me sentí totalmente cogido. y los mortales como yo “panochas”… ese hoyuelo es el “objetivo” de todo pegacanica). (Mi reloj era un Swatch. Ya no tenía que sacar el tema de Madre en el hoyo diecisiete (“dale dinero. Padre”). No lo son. una pequeña laptop a un lado. un sillón de piel italiano y un sensual ronroneo. y con un gran dolor anal. al entrar en la amplia oficina en el piso ciento catorce después de tres horas y media de explicaciones y presentaciones. Podía respirar aliviado pues iba a evitar tantas cosas… claro que. Y me vale verga que me digan que los Rolex son para nuevos ricos. frente a una ventana desde donde podía observarse el espantoso paisaje de Ramos Arizpe. manteniendo mi impecable corte de pelo y mi impecable traje Valentino azul naval y mi impecable corbata de Hermès muy en su lugar. Nada interesante. con una gran computadora de escritorio. el del aire acondicionado. por cierto. ¡Auch! Cómo duele que te cojan por primera vez. probablemente. Tómala puto.) 18 . ni soplarme horas y horas de mentiras y agujeros pastosos en el suelo (esos que los golfistas llaman “divots”. cerró la puerta detrás de sí y hasta ese instante me vi a mí mismo.

tenía veinticinco años y estaba en una oficina gigantesca de uno de los pisos más altos de una de las corporaciones más grandes del país. cerca de Naucalpan. ni aspirando. descalzados y con un aliento de mierda frente al fido un miércoles a las once de la mañana. sino cientos. abriendo y cerrando las ventanillas eléctricas o xodiendo con el clima del auto. punketear a las viejecillas que manejan sus Blazers llenas de bolsas del grocerí. robar chocorroles del QuickStop de la 42º. Envidié estar despeinado. Johnson. Quise dedicarme a entregar paquetes en el área de Irving. pasar todo el día sentado en un coche o en una camioneta de tres y media toneladas. miles. despeinados. girar sin parar la perilla del radio e imaginar que cogía con una puta que conocí en Flynn’s. imaginando que lamía sus enormes culos. envidié a aquellos chelovecos llamados “paikis”. en piyama y descalzado frente al fido viendo cómo un homosexual preparaba huevos motuleños en el canal 128 o el clásico y multipremiado sitcom Mi novia se convirtió en un cheerio. 19 . manejar a ciento diez millas por hora en el Lyndon B. que viven el dorado momento en el que se dan cuenta que tienen treinta y cinco años de edad y están en piyama. en cambio. detenerme a mear en el Hilton de San Bartolo. Y no pocos miércoles. curiosas paradojas. Yo. Y no estaba limpiándola. contar los anuncios de neón. volar en un Chevrolet. sus tetas desbordantes. sus relucientes bembas. vociferar contra las hermosas negraspedazosdeparaíso de Irving. ni sacando los ceniceros.En ese momento.

Veo a Putrefoy. me desayuno el pene y por la noche me vuelve a crecer (here comes Johnny!). Traté de tomar las cosas con calma. Venga. Regresar a responder e-mails. Le pido un café. no sé.sus morados pezones. Salgo a fumar al Ágora del Cáncer. Respiro. Me encierro en la oficina. Llego a La Compañía y no hay nadie más que Jackie y yo. Cuatro Breath Assure. Termino de fumar y regreso. Ommmmmm. pierdo unos cincuenta segundos imaginando que me mama la verga hasta dejarme seco. el primer secreto para no perder los nervios es tomar las cosas con calma. Al salir. Llamo a Jackie por el interfón. el del Burger King de Lomas Verdes. me baño. El tercer secreto es hacerse de una rutina. durante una hora. O por lo menos jugar Adventure en mi Atari. y platicamos del MNF. de la NHL. Okey. pitillos de maricón. y beber cerveza Miller High Life mientras perdía el tiempo con Joey Brocoli. A lo mejor abrir la 20 . los que ya me han contestado para entonces. El segundo secreto es masturbarse viendo a Britney en el canal de videos musicales. de la MLB. Las Breath Assure hacen efecto: es hora de cagar (el perejil sintético es tremendo). de los Rams y de la madriza que le metieron al equipo local (alguna de las putizas que le deben de meter por lo menos dos veces al año). Respondo correos. de la NBA. Sí. me visto. me arreglo. me despierto a las cinco y media. Una lavada de dientes. quien siempre va a chuparse sus dos Vantage de las diez de la mañana. Un chicle. hora y media. de Recursos Humanos.

unos correos más. cagar de nuevo. Decidí no trabajar ni sábado ni domingo. o diez de la noche.puta hoja de cálculo y ver con qué xodencias me entretendré ahora. mi asistente. a ver cómo… arreglan el mundo. cerrar. Mis fines de semana eran ligeramente más entretenidos. silenciosamente abandonar el lugar. a nadie más que a Jackie. ir a comer. La junta se acaba a las tres. regresar a la oficina y adelantar los proyectos hasta la una o dos de la mañana. exprimirme barros. no tuve que avisarle a nadie de la decisión. con mala suerte. con buena suerte solo en una tortería que está en uno de los mismos pisos de la torre y luego salir a comprar otro ejemplar de Button Mashers! que nunca leeré. Evidentemente. De regreso. se pega alguno de los pendejos relamidos de la junta del Consejo Jedi o algún estúpido de los departamentos aledaños que ni sé cómo se llama. para que en el extremo y pendejo caso de que alguno del Consejo Jedi necesitara hablar conmigo y me encontrara en mi lindo teléfono móvil que tiene capacidad para mil quinientas entradas acceso a la web y al informe vial del radio y a mis doce cuentas de e-mail y pila ul21 . ir a casa a dormir. jugar con la consola de Sony un par de horas y a las nueve. masturbarme con mi colección de películas de Drew Barrymore. Recibir a uno de los creativos y discutir ideas para la campaña del nuevo proyecto. tomar la llamada de La Gran Pendeja Secretaria del Pendejo Mayor Que Gana Dieciséis Veces Más Que Yo y subir al Consejo Jedi en el piso ciento cincuenta y cinco a ver cómo. A la una.

Yo no. Pero no se preocupen. para empezar. Siempre hace mucho frío o mucho calor. o menos rutinaria. pero recién ajustada. por suerte. pulida. Les estoy hablando de una máquina de cientos de toneladas de peso que funcionaba cuando Porfirio Díaz caminaba en la faz de la Tierra. Con tanto trabajo de lunes a viernes. A decir verdad. Por eso. Me gustaba subirme a un tren e ir a conocer pueblos que están cerca de Ramos. puro desierto.tradelgada de litio que dura en stand by hasta ciento doce días y manoslibres y localizador GPS en caso de que todo lo demás falle. afinada. si quieren. Listo: siguiente pueblo. Está cabronamente contaminado. el tren. Una rutina menos cuadrada o. Como de película del oeste. Verán. que salir a pueblear los fines de semana. pero recién bombardeada. no voy a cansarlos de nuevo con los detalles. pues. Y ahí vive la gente. Ramos Arizpe está rodeado por puro. ¿Y la diversión? Bueno. Más tarde les hablaré de Saltillo. lavada y 22 . es evidente que podía perderme (en el sentido de San Agustín) en el ocio del sábado-domingo. Son una mierda. Y algunos pueblos. pero a fin de cuentas una rutina. Una sola calle y varias casillas de dos pisos a los costados. la clave (de nuevo) es armarse una rutina. Ramos Arizpe es un lugar espantoso: imaginen a Bosnia-Herzegovina. La mitad es industrial y la mitad corporativa. claro. Qué mejor.

una laptop con miles de megas en RAM y un par de procesadores más rápidos que cualquier guepardo del Discovery Channel. (Una vez amanecí en Magdalena. El carro comedor era una maravilla. excelente. no lo sé (soy pendejo para esas cosas). pero era una cosa de lindos. una impresora plegable que cabía en 23 . Así es que me pedía un ricksho desde la casa y me iba a la estación de trenes y agarraba patín hasta donde fuera. Me cargaba mi omnipresente teléfono móvil. Ajá. Sonora. Verán. y me cagué del susto.pintada. Mientras más pequeño. una pequeña quemadora de discos no más grande que una rebanada de pan Bimbo. mejor. pero estamos obsesionados por lograr que las cosas funcionen al revés. A veces ni me fijaba qué boleto y para qué destino compraba. hacer llamadas por el fido y ver películas por el teléfono. Somos la Generación Minitecnofetichista. es decir. maravilloso. Y si tiene más mierdas encima. Nos fascina la tecnología en miniatura. algo así como Art Decó… bueno. creo que somos parte de una generación de mierda. y si algo nos define es la obsesión por la tecnología. Somos la Generación Tecnofetichista. Somos la Generación Multimediaminitecnofetichista De Mierda. Podríamos ver cintas de VHS en un fido y hacer llamadas por un teléfono.) En lo que sí ponía mucha atención era en el equipamiento que cargaba. Si un solo aparato es capaz de realizar docenas de funciones para las que no fue pensado en un principio. un radio de onda corta.

tan primitiva junto al bello montón de silicio y plástico que amontonaba en mi mochila. abría la ventana y tomaba algunas fotos. bajaba MP3. Atari y Coleco. las bajaba a mi máquina o las quemaba. Me metía a los anuncios personales de Yahoo! y trataba de hacer amistad o empezar un amor cibernético con alguna ptitsa de Boston. lentes oscuros y encendedor.el bolsillo de mi camisa. Massachusetts. enfoque automático y pila de níquel-cadmio (una mierda. Me frustaba pensar que ninguno de mis aparatejos multimedia servía también como encendedor. Ponía un disco. dinero. bajaba por enésima vez la escena del bullet-time de The Matrix. Me ponía a ver el desierto por la ventana. una llama tan pulida. las subía a la red a una pendeja página de Xoom. Mandaba correos. un poco de papel (no hacía mucho bulto). Somos la Generación del Soundtrack. cámara digital con una resolución de 33 übermegapixeles. algo de Smashing Pumpkins o Iggy Pop o Pixies o el soundtrack de Trainspotting o el soundtrack de Pulp Fiction o el soundtrack de Almost Famous. Me quedaba horas mirando la flama. bajaba y leía noticias. tan pulcra… Alquilaba un camarotillo en el que podía montarme todo mi teatrito. debo decirlo). así como otros objetos menos importantes. cancros. los tocaba. consola de videojuegos portátil con un emulador capaz de soportar títulos retro de Intellivision. los quemaba. tan perfecta. El desierto azul en la mañana. El desierto púrpura en la noche. reloj con GPS. En cierto momento. El desierto rojo en la tarde. me 24 . como ropa. tarjetas de crédito.

Bajé del tren con anteojos oscuros. Tenía la pendeja idea de que no me iba a morir de cáncer si fumaba cancros caros. Claro que tenían que ser Lucky Strike o Camel. A mí lo que me importaba era fumar. Fumar por fumar. bermudas ligeramente abajo de la rodilla. les juro. Pedía whiskey o cerveza. cerraba bien el camarotongo y me iba al vagón comedor. pues sólo compraba de los que hubiera. suficiente bloqueador de sol (por aquello del cáncer de piel). Pero fumar cancros ad hoc conmigo. bucket hat. 25 . Como si hubiera una diferencia. El sol me pone a pensar hasta cuándo existirá la vida sobre la Tierra tal como la conocemos. no cualquier chingadera. Una vez paramos en un puto pueblo perdido a la mitad del desierto de Coahuila. ¿El bolsón de Mapimí? Na. Somos la Generación Subeybaja.ponía a jugar con mi Game Boy. O lo que fuera. el sabor es pura mamada. ¿El sabor? Ña. Sólo había una gasolinera Dinoco y nada más. Y un sandwich. playera. Lo que me interesaba era fumar. apagaba todo. Allá les va mi apestoso cancro. Realmente no dependía de mi gusto. Fumaba. Esto era el puto Dunas. Lucky Strike o Camel. chúpenselo pendejos.) Cuando me cansaba. bajaba chitcodes de alguna web y subía los que yo me sabía. Algo con pastrami. Otro detalle curioso de México: el único país de Primer Mundo en el que puedes fumar encima de todos y nadie te dice nada. El xodido día en que el agujero de ozono nos alcance. mi pedazo de cáncer. esas son boludeces. huaraches. (Hoy día todo tiene que ver con bajar y subir.

la gonorrea dura un rato pero los recuerdos son para siempre. Incluso me pareció escuchar una voz dentro de mi mente que repetía “spice… spice… spice”. “¡Desaparece algo de mi camarote y uyuyuy!”. Y David Lynch me decía.Brrrr. la seguí… aluciné que era Kyle McLachlan y que vestía un traje de los fremen. Me armé de valor y celosamente encerré casi todos mis aparatos del demonio en la cabina. Incluso amenacé a uno de esos vecos de gorrita y saquito ridículo. ¡Bírelyus. Entonces. Espero que los efectos visuales sean de ILM. Aunque imagino que los gringos ya tienen un plan de contingencia. una evacuación masiva a la Luna o a Marte (Venus no. El calor hacía curiosas ondas en el horizonte. porque hace demasiado frío). Quizá habría algo digno de capturar. Sólo pensarlo me da frío. buen borreguín borreguete. algo así decía aquella campaña de Kodak… bajé y sumergí las patotas en la arena. Frente a mí había algunos edificios de dos pisos (lo usual). probablemente de adobe. los que te recogen el boleto. que venga lo que sea. con su carota de perro: “¡Acción!” Volteé hacia el tren e imaginé que se había transformado en un gusano de Arrakis. No sé. y yo. no lo sé… la concurrencia caminó hacia allá. Bírelyus. Espero llegar al estreno de la tercera precuela de Star Wars. le dije con mi mejor cara de personaje de Tim Burton. Ya saben. Y alguien en Hollywood debe estar planeando la película. Los pendejos gringos siempre piensan en alguna mamada. un domo global. Bírelyus! Sólo me llevé la cámara de fotos. ¡Qué sol! ¡Ningún sol podía quemar más que ese sol! 26 .

Ante mí se abría una tienda departamental que. no lo sé. sentía cómo me temblaban las piernas. como le dicen los nativos) me golpeó inmisericordemente. claro. por los alocados parroquianos dispuestos a gastarse sus dólares. Por un momento pensé que sería mejor salir rápidamente de aquel lugar y buscar algunas de las bellezas naturales. Yo. pueden comenzar a escuchar un tedioso piano e imaginarme caminando en slo-mo hacia allá y al pobre troyano o apache o lo que sea de la American Express gritando desesperado desde mi cartera: “¡No! ¡No de nuevo!” De pie. reaccioné con moderación. aunque no lo crean. Digamos que lo digerí con calma. 27 . De inmediato me vi empujado y ultrajado. Y con la ventaja del descuento. regalos… al ver el de electrónica. repitiendo su eslogan. perfumería. Caminé por el sitio. era “pequeña pero con un gran surtido”. mi entusiasmo turístico se esfumó cuando un payasesco veco de saquillo rojo se acercó al grupo del tren y gritoneó con voz de marica: “¡Al presentar su boleto les haremos un 35% de descuento en cualquier artículo de la tienda!”.Entré en uno de los edificios. frente a docenas de aparatos digitales. Aquello echó todo a perder. Me sonreí. tabacos. juguetes. Sin embargo. y la gélida onda del aire acondicionado (o “clima”. como. observando los diferentes departamentos. el corazón se encogía y la garganta se hacía nudo. peor. un correcaminos o un alacrán. revistas.

¿necesitas realmente esas putas siete rebanadas? La respuesta obvia es un rotundo no.La psicología de la rebaja es sencilla. una unidad. podrían dártelo con sólo siete (vaya. lo necesites o no. Ahora bien. lo aceptas con gusto. Te están diciendo que. digamos. unos jeans a dos terceras partes de su valor. pero no. ¿Ven? Las baratas son los únicos momentos en los que llegamos a pensar. en una de esas tres de cada diez oportunidades en las que puedes llevarte un producto que te costará sólo el 70% de su valor. un bien entero. No te están vendiendo pedazos. A pensar en serio. Eso sólo incrementa tu hambre por poseerlo: piensas que estás en la zona del 30%. esa es una simple cuestión matemática). únicamente en un 30% de las veces que vas a un mol y te topas con un producto en descuento lo necesitas. es una oportunidad. pero a sólo dos terceras partes de su valor real mientras no me encontraba en una tercera parte de la oportunidad real de tenerlo. O por lo menos te pones a pensar. aunque podrían hacerlo. la buena voluntad del judío dueño del establecimiento ha decidido que te dará las diez rebanadas al precio de siete. En mi caso. Es un bien completo. pero la más justa sería que sólo en tres de cada diez ocasiones. Si te ofrecen un bien. si te ofrecieran un pastel de diez rebanadas (generosas) con un 30% de descuento. Te están diciendo que. 28 . salí de la tienda con una estúpida felicidad por haberme comprado otra cámara digital de la misma marca y con las mismas especificaciones que la que cargaba en el hombro.

¿Excitantes. básicamente. un monstruo de cincuenta y siete pulgadas. un zotaco hombrecillo de metal que limpiaba el departamento y me hacía de comer y planchaba y todo eso de hueva. A las once de la noche estaba de nuevo en la estación de trenes. ¿Y la mía? Así es que robot me hacía de desayunar el domingo. a lo mejor una cerveza. Despertar tarde… pedir que me hicieran un licuado… tenía un sirviente mecánico. Así de bien se veían juntas. alta defini29 . En la caja decía que sería apropiado.099 dólares más tax. Emocionado. ponerle nombre a la chingadera “para mantener sana su autoestima”. acomodé con cuidado mi par de cámaras en la maleta. Camarina Uno y Camarina Dos. como dos sonrojados gemelines moqueando en la carreola. verdad? Debo decir que los domingos también tenían lo suyo. Lo compré porque La Compañía me dio un auto y yo tenía suficiente dinero en mes y medio para comprarme otro. Yo sólo le llamaba robot. algo de fruta.1. mis sábados. Tomé un ricksho de regreso a casa y vi películas hasta las cuatro y media de la mañana. Así eran. Un licuado. Se veían tan lindas. no lo sé… me echaba en el futón japonés que pedí por un curioso y arcaico catálogo impreso en papel cuché que alguien aventó por debajo de mi puerta (y que robot no se molestó en recoger). prendía el fido. No tenía nombre. pero preferí un robot. háganme ustedes el xodido favor. Me entristeció no tener a la mano una tercera cámara para tomarles una foto.

dislocación de hombro. porno en cintas de VHS. Conectaba mi laptop al Internet y encendía una computadora morbosamente gigantesca que guardaba en un cuarto que sardónicamente llamaba “el estudio”. La dejaba bajando tráilers de películas y nuevos videojuegos. todas esas mamadas. cadera fracturada. o cuando fracturaban a alguien. omóplato zafado. distensión de ligamentos. Dos terceras partes de los canales (volvemos a lo de los descuentos. piyamas. fractura de dedos. ojo picado. pero a la inversa) no servían de nada. donaba dinero para Greenpeace…  regresaba mi atención al fido. aunque los premios fueran sólo para gringos… llenaba cuadritos y cuadritos virtuales con estadísticas de todo lo que sucedía en ese domingo… pedía una pizza por la red. contusión craneana. “Guess the injury”: mmm. y a veces iba al cajón del clóset y sacaba una vela gruesa. servicio de DirecToHome. todos los juegos en vivo y a todo color. respondía las encuestas y el “guess the next play”. y con la laptop me metía a los menús interactivos de los partidos que estaba viendo. me masturbaba picándome el ano con el dedo pulgar. la embarraba con vaselina y me la metía hasta la mitad del recto o hasta romperla (afortunadamente tienen un hilillo enmedio) y aquello me 30 . testículo pellizcado… entraba a un chat a insultar a todos los sudamericanos. quinientos y tantos canales. NFL Sunday Ticket. fingía ser mujer y pedía un cyber con algún veco en el cuarto.ción. un sixpac de Miller High Life… me introducía en alguna tienda y compraba discos. en algún touchdown o intercepción.

Ahí sólo llevaba el móvil. pero pesa más la educación que recibí de unidades erredós. me da el frik. De nuevo el viejo y estarrio frik. El viejo y estarrio frik (es redundancia). El cine en domingo a las diez y media de la noche es una maravilla porque no hay muchos parroquianos. tres o cuatro. No es que tenga algo contra ellos. largo de miembros. Blusillas minúsculas. Don Gato… quizá jugaba un rato. Pero los lepes no son el problema. sólo en caso de que llegara a animarme a ir a alguna de ellas… lo importante era no quedarme sin lugar… regresaba al partido. Fui a ver dos veces La ventana indiscreta. rostros celestiales. el de las seis de la tarde… ponía Cartoon Network.hacía eyacular todo lo que tuviera enfrente… pedía boletos para el cinematógrafo por si me daban ganas de ir más tarde… compraba para varias funciones y varias películas. Sólo pensar que alguna vez fui así. nalgas 31 . Brrr. Dexter. wookiees con caspa y dianogas trasnochados. me ponía pantalones y gorra y playera y chamarra y robot me pedía un ricksho. granoso y sin rumbo. trataba de terminar otro nivel de Adventure. aunque en verano es obscena la cantidad de teens que ves merodeando el lugar. me tienen sin cuidado. que ya era el último del día. Los Picapiedra. Cuando me decidía a ir al cine. Los varones. Las pequeñas babuchquillas que se pavonean por el multiplex cerca de la medianoche. Me gustaban los reestrenos. pantalones ajustados. sino las ptitsas. y como seis El imperio contraataca. Ya sé que hay una gran diferencia entre Hitchcock y Kershner. por ejemplo.

Comprar palomitas de caramelo. Meaba profusamente y sin mayores dificultades. Y algunos vejetes. Y bien. Comerciales estúpidos. propulsión a chorro… cualquier mujer que haya visto eyacular a su amante sabe de qué hablo). y más si eres hombre: de pie. vaginas virginales con olor a orina. trece. ¿Doce. meterme a la sala. Más teens. 32 . Aunque tengas veinticinco años siempre serás un anciano para un ptitsa que va en la secundaria. Como perras. más chelovecos. Casi siempre a la mitad. Me sorprendí. el tráiler de THX. Salirme a ver pósters. (No es que yo supiera mucho del tema. Ver cómo mi panza incrementaba su volumen. En alguna ocasión me tocó en el migitorio de al lado un parroquiano de la tercera edad. el tráiler de Dolby Digital. no porque mear fuera una felicidad (que lo es. Y en el baño. No la abandonaba (no soy de ese tipo de vecos). pero siempre me bateaban: “Viejo pendejo” o “pobre güey”. vigoroso. el tráiler de DTS. simplemente me daban ganas de orinar. cazando en jauría. Siempre en grupos. el propio y privado tráiler del multiplex. A veces me lanzaba a hablarle a alguna. Padres jóvenes ayudando a que sus becerritos orinen por sí solos. el tráiler de Dolby Surround EX.perfectas. catorce onzas? Regresar a la sala. Salir de la sala a la mitad de la película. Un gran vaso de Pepsi Max. sino que más tarde aprendí esas cosillas gracias a alguien de quien les hablaré más tarde). el tráiler de SDDS.

¿Funcionará así de bien mi vejiga cuando llegue a los sesenta? Me pregunté. Quizá más. A veces me ponía a llorar sin parar durante una media hora o cuarenta minutos.sino porque ese veco. canoso. me daba cuenta de lo deprimido que estaba. 02:26. arrugado. 06:01. Al llegar a casa. casi a la medianoche. o por la duración de todo el disco. De esa manera pasé. pero cuando estás deprimido te parece que has pasado toda la noche en vela. Mi forma de medirlo era por las canciones que escuchaba. 33 . 03:45. no sé. 02:08. “Perfect Day” de Lou Reed dura. siete u ocho meses. 00:17. y ser recibido por robot. se la estaba pasando de pocamadre. Cuando estás deprimido no tienes una gran noción del tiempo. 03:10. Tres minutos con cuarenta y cinco segundos llorando pueden parecer poco tiempo. por ejemplo. maltrecho. 03:07.

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Solo sólo tienes que verle la cara a una persona en el espejo. Tú. Vivir solo no es tan fácil como te lo han platicado. o todos sean invisibles para todos. en el padre. Y nadie más.[Índice] Dos Otra noche. Es acompañarse por el canal de videos musicales o el radio. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Es llegar tarde a un lugar lleno de máquinas pero muerto. Y. Probablemente te sentirías igual de infeliz que un náufrago que se ha quedado varado en una isla desierta. Solo. ¿Qué pasaría si un día te dieras cuenta de que nadie te escucha y nadie te puede ver? Tú sí al resto del mundo. Solo eres todos a la vez. Es dormir solo. Madrugada. pero el mundo no a ti. Depresión. sin huesos. sin tejidos. otra mañana. la madre. Blancas. Es despertar solo. escribiendo correos sin sentido a quién sabe quien. Es convertirse en alguien sin sangre. Solo. Quizá seas invisible para todos. Sólo solo te conviertes en tu propia familia. Cuatro paredes. Po35 . la hija y el hijo. Sólo solo te conviertes en tu propio dios.

hablaban con un teléfono. En ambos casos te encuentras solo. Nadie escuchaba mis palabras. Yo era El Gran Hombre Invisible. las vendedoras de piso no hablaban conmigo. Cuando eres invisible el mundo pierde su color. Y en el mol. Todo se vuelve gris. Es más. sino con el troyano o apache de la American Express. pero la verdad es que cuando vives solo y caminas por la calle y nadie te saluda ni se despide de ti ni te voltean a ver. No hablaba con nadie en casa. nadie olía que estaba cerca. Aún cuando me echara encima la mierda loción carísima de Gucci que compré. Yo era invisible. A veces hay blancos y negros. Nadie tomaba nota de mis movimientos. pero casi siempre es gris. la gama de grises es muy amplia. Yo era El Pequeño Gran Hombre Invisible. Podía salir y entrar de mi trabajo y nadie se daba cuenta. No hablaba con nadie en la oficina. Afortunadamente.drían decirme que aunque nadie te vea y te escuche tú sí puedes verlos y escucharlos a ellos. y el náufrago no tiene contacto absolutamente con nadie. Madre y padre y mis cuatro hermanos no hablaban conmigo. *** 36 . eres un náufrago. O probablemente sí lo estás. No tienes que estar en una isla desierta. hablaba con un teléfono o un sillón de piel italiano. Mi asistente no hablaba conmigo.

Clavius cree que es preferible tener un “plan de vida” a ser invisible. y tiene un apetito muy peculiar por las mancuernillas. Y digo que es en37 . Tampoco estudiamos la misma carrera. Es muy flaca y demasiado inteligente (una flaca lista. Pero eso no lo hace un yupi. Él me lleva dos años. otra maravillosa expresión. “plan de vida”. Me habló sólo para decirme lo maravillosa que era su vida. se encontraba en un estado civil (casado) que. No sé si estoy de acuerdo. Mi hermano. Él es mayor que mis otros hermanos también. presumiblemente. Ella es un año más joven que Clavius. Y eso es bueno. lo cual es mucho decir (o a lo mejor no es tanto). No es el Cole del que luego les platicaré. Cole. Digamos que me llamó un martes a la una de la mañana. Ni que vea docenas y docenas de veces aquella mamona película de Charlie Sheen y Michael Douglas. Clavius es un sujeto con todo un “plan de vida” (ah. Marpis y su esposo tienen un hijo encantador. mi compañero de juegos en el parque y en la recámara armando el Lego y archivando tarjetas Topps y coleccionando figuras de Star Wars. Marpis es mi hermana mayor. Clavius es uno de esos sesudos yupis que no son yupis pero que aspiran a serlo. seguramente acuñada por un psicólogo pendejo que habla en el radio). Este es mi sobrino Cole. Muy bueno. Asistimos a la misma universidad pero no al mismo campus. Gana treinta mil dólares anuales más que yo. lo hacía feliz. Este es otro Cole. mi amigo de la infancia. mala combinación).Mi hermano mayor se llama Clavius.

Y me daba envidia. Parecería que los Stones le escribieron a ella “Play With Fire”. Sus papás son un dolor en el culo y. y quizá con razón. Un buen cheloveco de sólo dos años de edad. pues en el fondo es un lepe insoportable. Imaginen que converso con Marpis sobre Cole. me interrumpe. pregunta Marpis. Uno normalmente es elocuente al hablar de su sobrino. ella finge preocuparse por mi estado emocional (por algo me ha llamado a semejantes horas de la noche la muy puta maldita): ¿Cómo estás?.cantador porque es mi sobrino. y luego prosigue con un largo bla bla bla bla bla. Es como pasar los videos de tus vacaciones. por alguna extraña razón. Pero no me importa porque yo hago lo mismo con los suyos. aún cuando la mayoría de la gente te tira de a pendejo mientras les platicas sus anécdotas. Imaginen que. Fíjate que ayer. Es la ley de la vida. Uh. yo…. Cole es enojón. en una laguna durante nuestro diálogo. balbuceo. ¿De qué? ¿De sus interminables visitas diarias al mol? ¿De los cafés con bisquet embarrado con mermelada de fresa de Irapuato echada a perder y harto Nutrasweet con las mamás de los otros 38 . Y cuando la gente se voltea sé que hablan pestes de mi sobrino. Pero eso no lo hace ni más ni menos maravilloso. El contenido del largo bla bla bla bla bla podría resumirse así: su vida es estupenda. Es la ley del oeste. Te dan ganas de decir “a mí me vale verga tu felicidad”. caprichudo y berrinchudo. oh… bueno. Cole es un buen tipín. sin embargo.

Cuando alguien viene y me dice que se la está pasando bien. y en una zona inoperable. Escúchenme: no se dejen envenenar por esa mierda. “me va pocamadre en el trabajo. No existe la envidia de la buena. Estas son frases felices que me hacen odiar la felicidad ajena: “Mi perro crece grande y sano y hermoso”. siempre te enferma y siempre. La envidia es simplemente la envidia. No digo que la envidia no sea necesaria. La civilización occidental tal como la conocemos sería impensable sin ella. Envidia de que fuera tan feliz. pero acabará por asesinarte y enterrarte. de chica o de corbata. la envidia siempre te corroe. Ya sea de pene. Tardará un poco. de auto. Piensen en el tumor del que les platicaba. Tengo muchas posibilidades de crecimiento”. de trabajo. Seguramente han escuchado aquello de “envidia de la buena”. ¿Cómo progresarían los imperios si no envidiaran lo ajeno. siempre te mata. Siento que me crece un tumor en el cerebro. Envidia de su felicidad. Pasamos un fin de semana increíble”. a veces (con suerte) atino a seguirle la corriente y dejar que no me afecte. En otras ocasiones.lepes del kinder? ¿De prepararle un desayuno basado en colorantes y saborizantes artificiales a un corbatudo malaliento? ¿Envidia de todo eso? Claro. esas confesiones de felicidad me golpean como un martillo en el estómago. y después lo codiciaran? ¿Cómo inventarían los hermanos Wright el aeroplano si no 39 . “te tengo que contar algo: (pongan aquí el nombre que mejor les convenga) y yo andamos.

preguntó madre en esa ocasión. Ahora imaginen que estoy en mi gigantesca oficina (tan grande como el Madison Square Garden) y me llama Madre. igual de xodido.) ¿En dónde está Midyet?. empantanado. olvídenlo. La codicia es la prima fresa de la envidia. Me gusta la envidia. La codicia te hace crecer.hubieran envidiado a esos emplumados animalillos de mierda que vuelan con un mínimo esfuerzo? ¿Cómo progresaría México si no envidiara a…? Uh. De nuevo. presumiblemente preocupada por lo que Marpis le dijo sobre mí. 40 . Prefiero cosechar la envidia. Pero yo soy un mediocre. y la envidia te deja justo en donde estás. Me gusta ser envidioso. Me quedo en mi envidia. No le doy entrada a la codicia. sino con una mujer que se llama Midyet. imaginen que esta conversación sucede un año después del episodio depresivo que les comentaba. y ya no vivo solo. Regreso un poco la cinta: ¿En dónde está Midyet?. Hablando de Gekko. En fin: ¿de qué se preocupa esa pendeja. dejar que me coma por dentro. debería decir. La codicia es prima hermana de la envidia. me digo? (Ambas pendejas. Qué le dijo… veamos… algo sobre mis soledades… mi ritmo de trabajo autodestructivo… podemos especular todo el día porque en realidad no me preguntó nada. preguntó madre en esa ocasión. y no hago nada por obtener lo que deseo.

Pero el punto es que no estaba dispuesto a hacerlo. ¡No me quieras engañar!. estoy en el trabajo.No se siente muy bien. y Midyet no se encuentra conmigo. Yo trabajo aquí. No Madre. A ver. Madre. ¿Entonces qué tiene? ¡Yo qué xodidos voy a saber! ¡Estoy muy ocupado! 41 . pásamela. continuó Madre. ¿Entonces qué tiene? A lo mejor tomó mucho anoche y todavía no se le pasa. ¿Qué tiene? Anda vomitando por ahí. ¡No estará embarazada! No. respondí. ¿Y eso qué? ¿Cómo demonios te la voy a comunicar si estoy en el trabajo? En realidad. al hallarla. los dos teléfonos de escritorio que tengo en la oficina son capaces de hacer una búsqueda de números posibles en los que Midyet pudiera encontrarse. No ese día. rutearla de nuevo a la línea de origen y establecer una conversación tripartita. pedir por ella y. no está embarazada. ya sea en el auricular o el speaker. marcarlos. ¿Por qué dices que está vomitando entonces? Por decirte cualquier estupidez. no te quiero engañar.

fingiendo sorpresa. Te diré lo que pasó una noche antes. Dani y yo fuimos a un bar. Teníamos que ir a ver lo de la tenencia y el predial. Al otro día nos sentíamos realmente mal. ¿Con quiénes fueron? Eso tampoco es importante.(A decir verdad. Nos fumamos como tres cuartos de cajetilla. le digo. Lo importante es lo que pasó. Dani es el diminutivo de mierda de Danilo. Dime qué pasó. ¿A qué bar? Eso no importa. el estúpido cara de simio que se casó con mi hermana. El estúpido cara de simio con el que concibió a Cole. y charlo con mi hermana Marpis por teléfono: El fin de semana pasado fuimos a una boda. ¿Por qué? —pregunto.) Ahora piensen que regresamos en el tiempo un año atrás. Tremendo. Cruditos. ¿Qué es lo importante? Llegamos a las dos y media. Okey. era rascarme el escroto hasta sangrar. Y sucedió algo realmente deprimente. Tomamos cerveza. ¿Y a qué hora se levantaron? Como a las ocho. mi única actividad en ese momento y como en casi todo el día. dime qué pasó una noche antes. ¿La boda de quién? Eso es lo de menos. tú sabes. 42 . comenta de manera pendejamente casual. al mencionado martes a la una de la mañana.

creo. ¡Oh. Se los trajo mi suegra… de San Antonio.¿Justo ese día? Esa es la fecha que Dani estipuló. ¿Qué zapatos? ¿Para qué? Eso no es lo importante. Dani quería ir al mol. Okey. No. ¿Y les dio tiempo? Sorprendentemente. ¿Deveras? ¿Y a qué hora era la boda? A las siete. No hay nada que ver en San Antonio. sólo parte de lo deprimente. Regresaste temprano y descansaste. 43 . ¿Qué es lo importante? Que regresamos a casa como a las seis. Y el Álamo. no ir. no! ¿Por qué no? Porque así quedamos de antemano. Sólo ir de compras. realmente no. ¿Para la boda? No. ¿Eso es lo deprimente? No. ¿A qué? A ver unos zapatos. ¿Encuentran algún sentido en esta conversación? Yo no. pero es posible que ese sea el punto. sí. esos ya los tenía desde hace mucho. ¿Por qué ese día en específico? Mmm… no lo sé. ¿Y no podían hacer una excepción? ¿Una excepción? O sea.

pensando en los calendarios de Danilo Comemierda. ¿Y no puedes estipular un fin de semana de puro descanso?. estoy cansado. y que hace todo lo que su esposa le pide que haga? Más o menos. sino el hecho de que ya no podemos irnos de fiesta dos días seguidos. es probable que me aburra. ¿Qué piensas? Dime. Es muy difícil. continúo. Todo el alcohol se había ido quién sabe por dónde. un veco naucalpense que es amigo de Clavius: En general.Menos mal. Y siempre tengo cosas que hacer. A la una de la mañana. Casi imposible. ¿Qué piensas? ¿Que soy un xodido cachún que no sólo está esclavizado de lunes a viernes sino los sábados y domingos también. En el trabajo me la paso dando bostezos. con Joselín Dam. No hablábamos. Que eres un xodido cachún esclavizado al trabajo y a su esposa. No me alcanzan los fines de semana para hacer algo. Lo curioso es que unos días después tuve un diálogo similar. Además. ¿Eso fue lo deprimente? No. ya no podíamos. un tanto mareado. Nos moríamos de sueño. también por teléfono. Que eres un esclavo de tiempo completo. Por cada desvelada siento que tengo que descansar tres semanas. en pleno banquete. dice Marpis. comenté sesudamente. me dijo. Estábamos exhaustos. No tan bien. Tremendo. 44 . En el tráfico me quedo dormido.

ya me entenderás. los días pasan sin grandes emociones y tu vientre comienza a abultarse a un ritmo mayor? Tengo más dinero que antes. continuó. ¿No ves a tu alrededor que los trabajos se estabilizan. Joselín es Generación Cachún. dije. Ya veo. francamente aburrido. Mi generación es la Generación Que Le Pone Etiquetas A Las Generaciones. Le sigue la Generación Postcachún. Están comenzando a ver la vida como realmente es. eso sí. Claro. Eso quiere decir que cuando pasaban Cachún Cachún Ra Ra por el fido él estaba en la escuela preparatoria. ¿Eso te parece?. aunque normalmente le llamo Generación De Mierda. 45 . Bueno. casi igual de soez y aburrida. Abajo de nosotros hay otra generación.Joselín guardó silencio. ¿Por qué? Tu generación está empezando a casarse. De nuevo se quedó callado. ¿No sientes en el aire ese peculiar síndrome bajo el cual todos tus amigos salen de la universidad y comienzan a casarse? No. pero aún no le pongo nombre. un poco menos aburrida y un poco más soez. Qué intenso. la que he tratado de definir desde el principio. Mal síntoma. Luego sigue mi generación.

insisto. Comprendí. aunque no lo crean. Lo que decía Joselín tenía sentido. esa es mi gran ventaja sobre ti. Creo haberme meado de la risa cuando el pendejo de mierda dijo ese último comentario. Pero. Ah. como yo lo hice alguna vez. Tú apenas vas a pasar por la chingadera en la que yo estoy. o creí comprender un secreto de la vida: nos vamos moviendo pero no dejamos de ser los mismos. por ejemplo. O Macbeth. la mota. sin saberlo. Y en unos años. Esa es la cuestión. unos meses antes. un completo hijoputa (créanme. Cambiamos para permanecer igual. el hardware. Ahora. el software y la masturbación. Mi hermano menor. Yo también. Pronto tendrás hijos. Alguna vez. Pero tú te acercas a la siguiente etapa. comprobó su teoría. conozco a la madre). no te preocupes. prosiguió. Vive. Alo. si las cosas pintan mejor. estaré en fase Lear. Te vas a amarrar peor de lo que ya estás. anduve en fase Romeo. Pronto se unirán a nuestro mediocre grupo. 46 . Todo lo anterior es sinónimo de estudiante universitario. Joselín tenía un punto. Tú y tu mugrosa generación son cachunes en potencia. Mañana. estaré en fase Falstaff. estoy en mi fase Hamlet. Y mírame ahora.Pensé que eso era bueno. para el alcohol. un poquitín más irónico. pero no era totalmente preciso. Te llevo un paso. pero con un twist: Alo es un paiki. Alo es un veco sin rey ni roque. de eso estoy seguro.

pendejo compratarjetas de crédito. vistebóxers. xodido con agujeros en los calcetines. matasebosa. bastardo hipócrita. En una de esas. bastardo corbatudo. a la Coca-Cola. puerco adicto al fido. vómito seco del Soho. bañador de autos. 47 . hipotecado eterno. Pearl Jam. arrastrado amante del canal de videos musicales. Y yo le dije a él: Pandrosito estúpido alzado sobrado crecido. pendejete consumista. iletrado.000 Maniacs. Alo me insultó como yo insultaba a Joselín y yo insulté a Alo como Joselín me insultaba a mí unos años atrás. castrado alternaquito frustrado. cuando ya estaba en La Compañía. jeansviejos. ramera vendidota. lamehuevos de Peter Greenaway. soundtracks de pelis de Quentin Tarantino. cerdo amante de la música para el adulto contemporáneo. al Jack Daniels. a la nicotina. marrano adicto a la consola de Sony. Simply Red. carteravacía.Una vez. Michael Bolton. a la marihuana. 10. Red Hot Chili Peppers. Bueno. priista de cagada. Al Ries y Carlos Slim. me dijo cachún. Steve Jobs y Jeff Bezos. panbolero frustrado. teniscerdos. besahuevos de Walt Disney. Posiblemente lo han entendido. lameculos integrado al sistema. al café. me llamó de la siguiente manera: Xodido cachún de mierda. intelectual pretencioso. esnobillo de quinta. perredista de cagada. grandísimo hijo de la verga de Wall Street. aburrido. jovencito rabanito. Beck. a la cerveza. Alo y yo discutíamos acaloradamente. castrado robot de oficina. basquetbolista frustrado. Yanni.

Cada vez que hacía eso era como cuando David Justice metía esos jonrones de antología. O a proveedores. Mi otra hermana se llama Karen. Marpis los ayuda y yo los sobrellevo. enmedio de una trifulca familiar. No que sea interesante. pues no es parte de la Generación de Mierda o de la Generación Sin Nombre de Alo. y eso la hace un poco difusa. Es más. no: es tonta. Un empleo en un departamento que tenga que ver con atención al cliente. voy a darle un puesto honorario a Alo. Son los mismos chacales. No puedes esperar mucho de alguien que jura que Conan-Doyle es guionista de Scooby-Doo y Poe de Buffy. Alo. Y no es un simple insulto. Grandioso. Enorme. es una cosa de verse. pregúntele a Alo sobre Padre o Madre y seguramente responderá: Son unos grandísimos hijos de puta. Karen es una rareza. Estoy seguro que ver demasiado Cartoon Network le hizo daño. Odia a Padre y a Madre. Y con la casa llena. Y de visitante. a veces sueno tan científico). pero Alo los detesta. 48 . Si soy vicepresidente antes de los treinta. Mi hermana Karen es una pendeja. tomando su backpack y saliendo por la puerta de entrada. y no les dirige la palabra si no quiere. Puedo verlo en la cocina. Ella nació enmedio.La diferencia es que sigo siendo el mismo saco de plomo. Generacionalmente hablando (guau. en cambio. Una caravana para este veco de valor que xode a Madre y a Padre.

Karen Difusa se puso buenísima con el tiempo. ¿Cuándo supe eso? Difícil pregunta. Alo como un lepe chingado. a las miradas ácidas. Para mí fue un verano. ataviado con una playerilla de manga de tres cuartos. frente al fido. Y Karen Difusa. ¿A mi familia? Menos. Quién sabe. con su rostro de ángel y sus ojillos verdes perdidos en los gordos cachetes y las gruesas piernas de árbol y las pequeñas y gordas manos. hablando por el teléfono inalámbrico. Lo primero que noté no fueron las tres cubetas de veinte litros de pintura de agua que costaron ciento doce dólares y con las que pintaron la 49 . haciendo lo que madre nunca hizo: llamarnos a la mesa. pero en mi año de sófmor decidí pasar el verano en Naucalpan. un jardín californiano. ¿Qué hacía ahí? ¿Extrañaba mi cuarto? Na. Madre mamándosela a Padre. A comer. Todo un sueño teen. cuando intentaba pasar. a las masturbaciones mentales? No lo sé. Karen es indispensable —ya saben. un par de meses en casa. seguramente con El Camote En Turno. Y parada en éste. como una pieza insustituible de un rompecabezas— para recrear la vida que llevaba en casa antes de irme a la uni: Padre mamando verga. por alguna maquiavélica razón. sosteniendo una jarra de Kool-Aid. admirando mis artes frente al Atari 2600.Pero. Los cachetes y las lonjas dieron paso a un rostro guapo y un esqueleto bien formado. un levantado copete. Marpis. Y afuera. en mi mente. Karen Difusa. ¿Cuándo te das cuenta de que tu hermana menor ya es candidata a los chascos soeces de los vecos. chiquitas.

quizá años. no. Algo similar sucede con las ptitsas. Serán los primeros en echarlo a perder. Echarlo todo a perder. No le cuentes tus secretos a tus mejores amigos. En el mejor de los casos ambos nos romperemos el corazón. Such is life. De todas formas ahora ella y Karen Difusa ya no son amigas. Ni siquiera recuerdo ahora el nombre. pero finalmente las dejarán salir y echarán todo a perder. llena de hongos. y una erección también. Ese es el punto. Y a las ptitsas debería decirles que lo mismo pasa con los hombres. claro. Vuelvo a aquel verano: el primer día me enteré de algo que tenía que enterarme el primer día (así de importante era): Karen Difusa había posado para unas 50 . quien me recibió en el jardín californiano con jeans recortados cual shorts y playerilla de Hello Kitty. así son los mejores amigos. en el peor (y más seguro) terminaremos podridos. Como cuando dejas una fruta demasiado tiempo en el frutero. Vi de nuevo a la antigua amiga de Karen. pero no puedo olvidar la punzada en el pene. Y también vi a su amiga. A esto siguió una serie de abrazos y besos. una ptitsa tan buena que me hizo sudar frío.casa de color rojo ladrillo. Más bien. lo primero que vi fue a Karen Difusa. pudriéndose. tragándose esas verdades que les has confiado. y primero está rodeada de moscos y más tarde termina sola. Podrán pasar meses. Así es la amistad. No confíes en nadie. Cada vez que una ptitsa se me ha acercado y me ha abierto el corazón le he advertido que no debe esperar sino lo más ruin y mierda de mí.

sin duda. pero como no podía quitarle los ojos de encima a la amiga de Karen Difusa (no les había dicho. no entendía lo emocionante del asunto. hicieron mil y un fiestas sobre esto. Ese día las revistas de teens me habían enseñado algo. incluyendo madre y padre. la amiga buenísima de Karen Difusa se deshacía por traer a la mesa la xodida revista de la que tanto se había paroleado. un poco menos alta que yo. Bueno. Hey. tenía sentido. También las podría ver el vequillo que se moría por chuparle las nalgas a mi hermana. todos. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta institucionalizaré que todos los empleados de La Compañía lean por lo menos quince minutos diarios de revistas para teens. ¿qué xodidos es una revista para teens? ¿Un mamotreto de esos en los que salen artistillas del fido y el cine y que sacan ropa y discos y maquillaje y demás cala? Bueh. Gracias. ni más ni menos. Dios. comencé a comprender aquella excitación general: toda la escuela vería las fotos de marras. pero era una exquisa morena de cabello corto y no más de diecisiete años. y yo sentía que me había perdido de algo importante. y eso también. Durante la cena. algo de pecado) y ella mantenía a flote el asunto de la revista. al final de la cena. aunque sólo pensarlo me cagaba los intestinos. Cuando iba por mi tercera cerveza empezaba a entender aquello… un problema de estatus. Fabuloso. y eso era algo digno de presumirse. La ley del oeste aplicada al high school. allí 51 . Sonaba lógico.fotos en una revista para teens. Bien.

sí. Pensando en muslos morenos. 52 . y eso la hace hermosa. evidentemente. no podía tener sueño. ya dije).estaban las fotos de Karen. lo importante es que se veía buenísima. mi hermana menor y su amiga. La visualicé flotando enmedio de la parte más alta del Paraíso de Dante. Y en esos muslos. Imaginen mi nerviosismo… un escolapio que tiene medio año sin ir a su lugar de origen encuentra que su hermana menor ha crecido… mucho… y esa hermana tiene una amiga… buenísima… y se va a quedar a dormir esa misma noche en tu casa. Es hermosa por dentro y por fuera. quizá en calzones. claro. Yo la amo. Aunque había viajado unos seiscientos kilómetros desde Tangamanga hasta Naucalpan. Mi hermana es muy linda. y ese era que la morenita también salía en el número. No es flaca e inteligente como Marpis (una combinación de mierda. y esto probablemente no lo vayan a creer. no tenía sueño. Puedo trabajar bajo presión. Y luciendo una minúscula faldilla. sino gordita y pendejita. Cerca de ahí estaban. Pero ahí. Decidí que tenía que masturbarme. no paró todo. haciendo sueños de jabón. Quise cantar “they call me The Seeker…” Esa misma noche. y se veía hermosa. pero no puedo dormir pensando en sexo. soy una puta máquina de producción. encerradas. No puedo dormir bajo esas condiciones. No me pregunten de qué era el artículo. El ejemplar de julio tenía un plus. y yo con la verga como un gran garrote. la morenilla se quedó a dormir en casa.

Pero al momento de pasar frente al cuarto de Karen. Muy seguro de mí mismo. ¡Claro! Ah. Armado con el pasquín. así es que al menos eso quería decir que las ptitsas estaban despiertas y había una oportunidad.Me levanté. ¿Una oportunidad de qué? ¿De entrar y golpear a Karen y dejarla inconsciente y entonces violar a su amiga por el norte el sur el este y el oeste? Nop. decidido a descargar mi libido en el lavabo. ¿Me prestas tu revista?. pero lo importante fue el resultado: varios millones de espermatozoides embarrados 53 . sin pensarlo. No tuve que jalar mucho porque estaba tan caliente que podían asar un churrasco encima de mí. alguno de esos sitcoms de mierda. corrí a encerrarme al baño. Las muy pendejas estaban viendo el canal de Sony. seis segundos atrás (lo que hago sin pensar no sólo es voraz e inspirado. Puse las fotos en las que salía la morenilla y me saqué la verga. mientras me dirigía al baño. Por debajo de la puerta se asomaba un rayín de luz. ¿Qué?. y lo preparé frente a la puerta. sino efectivo). algo me detuvo. me asomé. Karen Difusa abrió la puerta. Llamémosle “un momento de claridad”: sabía que tenía que tocar toc toc. No se encontraban en calzones ni nada. Y así. le dije con una falsa cortesía mientras saludaba a la morenilla por la pequeña ranura que se había abierto. preguntó Karen. lo hice. esa inocente juventud. Y jalé y jalé y jalé. Mi plan era más sutil. en el pasillo.

y no sólo hicimos el amor de todas las formas que nuestra flexibilidad permitió. Bueno. febril54 . pero no para tenerlo conmigo. ellas salían con vecos de la universidad. Los veinticuatro te regresan. Cuando llegué a la carrera. un poco más arrugado de lo normal. Una vez que me gradué y comencé a producir cantidades obscenas de dinero. pero lo cierto es que sólo nos vimos unas cuatro veces más. sino que nos enamoramos y realizamos votos de eterna fidelidad. un “plan de vida” y algunos “objetivos” claros y respetables. No cuando tienes veinticinco años. No había mucho lugar para el sexo. Estas últimas son las más escasas. Quisiera contarles que durante ese verano la morena y yo pasamos momentos inolvidables. y la cosa no pasó de unos cuantos monosílabos. adquirir una “proyección profesional”. Creo que no me molesté en limpiar.en el lavabo y el grifo. Lo cual no es un signo alentador. Yo era ya un anciano para ella. o por lo menos un prospecto para anciano. me di cuenta de que todas las mujeres que “valían la pena” (como si eso significara la gran cagada) estaban estudiando un master o se encontraban dedicadas al ciento diez por ciento a su profesión o ya se habían casado. Cuando tenía quince años las ptitsas de mi edad no me hacían caso porque se fijaban en los de dieciocho. Al otro día entregué el ejemplar. descubrí que las ptitsas sólo se preocupaban por estudiar. Cuando cumplí dieciocho. debo de ser más justo: seguramente sí había lugar para el sexo.

Me gustaban sus conversaciones superficiales que suelen ser más complejas y enriquecedoras que lo que el resto de los vecos cree. a las nacas. viene a los veintisiete. Me dediqué a espiarlas. la pendejada esa de los “objetivos”. No tenía “objetivos”. sus dientes arreglados. Pero a los veinticinco. Es el mayor momento de creatividad. si bien has superado la crisis de identidad. inteligencia y. Los secretos de las fresas son como tesoros que nadie conoce. sus suéteres y sacos de Escada. Los perfectos veintisiete años. Concluí que me gustaban más las fresas. Sólo un departamento equipado y un montón de gadgets en el portafolios y una gorda cuenta bancaria. sus rostros perfectos. Es la edad perfecta. en algunos casos.mente. a las densas y a las fresas. a escuchar55 . sus faldas esnobs de Saks. todavía no diriges tus esfuerzos hacia algo en concreto. Durante esa época. Cómo duele tener veinticinco años. Me dedicaba a observar a las ptitsas. Puedo decir que disfrutaba viendo a la gente. la flor de la vida. a la pubertad. vigor físico. Me gustaban sus vocecillas de cagada. sus zapatos de Ferragamo y sus calzones y sostenes de Victoria’s Secret. mis malditos veinticinco. pasé mucho tiempo en el cinematógrafo. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. pero los traumas de acomodamiento al nuevo orden social han pasado. La mejor edad. Te sientes relativamente lejos de la crisis de los treinta. Pero yo sólo tenía veinticinco y no terminaba de ajustarme. De nuevo.

en el amor de una fresa. Los vecos van al cine en pares. podía darme cuenta de la manera en que me veían. 56 .las platicar en las filas. eres un apestado. Poco a poco comencé a anhelar poder sumergirme en una fresa. jamás en nones. Murmuran chingaderas de ti: “El veco malsano que no viene con su par”. pero después de pensarlo detenidamente no encontré un solo argumento que me dijera que en Naucalpan o en cualquier otro lado fuera diferente. Me veía enmedio de vecos aburridos. Por esas fechas conocí. Los vecos se hacen a un lado. era poner mi suéter en el asiento de al lado y. nadie quería sentarse junto a mí. Ya en la sala. A veces la fila para entrar a la sala no era tan interesante. vecos sin pasión. vecos secos en vida. una nueva forma de discriminación. Claro que no tenía mucho éxito. si lo haces. lo siento mucho. Cuando vas solo al cinematógrafo los parroquianos te ven como un bicho raro. solo? ¿No tienes algo mejor que hacer?” Sí. gracias a estos sujetos. Durante un tiempo creí que así eran las cosas en Saltillo. y aquel que osa ir solo es tratado como un cagada. ese placer tan subvaluado. instalar mi mejor cara de pendejosonrisas y decir: “Uh. La verdad es que todos esperan que vayas acompañado al cinematógrafo. una vez adentro. aquí tienen toda una hipótesis para un mierda documental de Discovery: los humanos van al cine en pares. pendejos. cada vez que alguien preguntaba “¿está ocupado?”. Formado en la fila para entrar a la sala. Mi estrategia. Sus ojos me decían “¿qué haces aquí. sí.

Es posible que estés tan ensimismado. Varias viejecillas se alejaron. ¿sabe? Ella es muy independiente. Me enteraba de lo que no tenía que enterarme. cuando en realidad lo único que me pasaba por la mente era clavarles un cuchillo en el pecho y retorcércelos. Quizá esto tenga una explicación racional. Esto tiene una ventaja a corto plazo y una desventaja al mediano: te vuelves más empático con la gente porque estás ahí. con el tiempo. algunos graves y otros no tanto. o siquiera lo hayan pedido. escuchaba más claramente las conversaciones de los compañeros de fila. se hace más fino. al escuchar esa explicación. escuchándola —y la mayor parte de lo que oyes son problemas. y le encanta ir por las golosinas”. tan metido en ti mismo que repentinamente tienes tiempo para todos los demás. El lado oscuro es que. Podía imaginar que pensaban tranquilamente “qué muchacho tan atento”. probablemente tenga que ver que no estás actuando para quedar bien con alguien o ser atento con tu acompañante o fingiendo ser considerado. A lo mejor es una más de las virtudes que tiene ser invisible. Ves cosas que los otros no ven. me dejaban en paz con una expresión de aceptación. En mi caso. te amargas. no lo sé. para escucharlos y observarlos como se merecen.Es que mi novia fue por palomitas. Aprendí que cuando estás solo en el cinematógrafo te sensibilizas. aunque ellos ni siquiera se imaginan que lo estés haciendo. Tu oído se agudiza. satisfechas. De esa manera. Te amargas por57 .

“¡Es tiempo de pedir un aumento salarial!”. pero yo encontré que.que te das cuenta de que. Luego. los periodistas son de Saturno”. siente el barniz UV lamer las yemas de tus dedos y trata de visualizar al hijo de perra que escribió el libro (búscalo en la contratapa. una visita al mueble de libros de superación personal me daba un poco de paz: “Cómo hablar en público”. “Cómo arreglar mejor los cajones (sin hacer bola los calcetines)”. ellos no están solos y tú sí. los que están por arriba de treinta y cinco dólares. Ellos no son invisibles y tú sí. seguramente ahí estará su foto) sentado en 58 . yo prefería ir a la estantería de libros de superación personal. Tú no. Ellos ven el color del mundo. Al salir de la película solía ir a un Sanborns que estaba en el mismo mol que el cinematógrafo. “Los economistas son de Jupiter. No cerraba en toda la noche. “Cómo generar una inmensa riqueza en cuestión de meses”. “En qué nos ayuda la creatividad y cómo potenciarla”. Ellos disfrutan el color de las rosas. concéntrate en los más caros. y aunque era el lugar ideal para conocer a alguien —sobre todo a la bola de losers que abarrota su bar de solteros—. “De qué forma aprovechar mejor las conversaciones telefónicas”. Mira fijamente a los títulos que se venden y apréndete algunos. toca ligeramente sus pastas. por muy xodida que sea su situación. al salir de la peli. Es triste que a los veinticinco años tengas problemas para dormir o despiertes sintiendo que no descansaste una mierda.

un gran desierto. Después de contemplarlo por un par de minutos. ambos en posición de flor de loto en la cima de una inmensa duna. grítale tan fuerte como puedas: “¡Yo no necesito esto! ¡Yo no necesito esto!” 59 . frente a frente.

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De mi cama a mi oficina me separaban cuarenta minutos-tráfico. como dicen. Lo rentaba. Después de un tiempo empecé a usar el auto. como ya les había comentado. Y acá también nieva. sobre todo cuando comencé a salir con ptitsas. Saltillo es un lugar caro pero. A veces ni siquiera pagas por “lo 61 . Minneapolis y SaintPaul.[Índice] Tres Yo vivía en un departamento. Tienen propiedades en Naucalpan. Pero ya no era el Ford. Padre y Madre dicen que rentar es una pérdida de tiempo y dinero. Pocas veces manejaba. pero tampoco me ofrecieron otras opciones. pero ninguna en Saltillo. pero eso depende de qué tan lento rodara el ricksho o qué tan nuevo fuera el cúli en el trabajo. Padre y Madre se confundieron porque todo el tiempo les hablé de Ramos Arizpe aunque vivía en Saltillo. uh. Los viernes llegaba a hacer una hora y cuarto. hay que pagar por lo bueno. Son ciudades gemelas como. A Padre y Madre les costó tiempo entender que mi trabajo estaba en Ramos y mi casa en Saltillo.

considerando que somos la Generación De La Cultura Pop Gringa. una especie de esqueleto con pelos blancos y trozos rosados de piel colgándole. no hablaba español. la buenacasera lo sacaba a pasear en su silla de ruedas. Ramos es un xodido parque industrial de tres millones de habitantes. 62 .bueno”. sino una especie de dialecto del alemán. realmente viejo. Para alguien como yo. probablemente lo que parolean los indígenas arios en la Selva Negra. Coahuila. Durante la primera semana no me quitaba de la cabeza que podría ser Hitler. En cuanto me enteré —por los imbéciles compañeros de trabajo. Por lo que veía. y yo no pensaba vivir en un lugar así. decidí que ese sería el xodido lugar al que yo pertenecería mientras La Xodida Compañía estuviera dispuesta a pagar por mí. Todas las noches. todavía vivo. La referencia cultural es obligada. recluido en un conjunto departamental en Saltillo. claro— que muchos esnobs de esta provincia aspiran a vivir en Saltillo y pagar esos xodidos precios tan xodidos. recién desempacado y acostumbrado a otros parajes. Tardé poco en encontrar este departamento que está adentro de una privadilla. La casera era una gorda bienamable y pocaspulgas. y yo escuchaba al carcamal parolear algo en su lengua de mierda. Saltillo era lo correcto. sino por lo que “es correcto”. Mis sospechas crecieron cuando me pareció escuchar que respondía al nombre de Hister. siempre montado en una silla de ruedas. Imagínenlo como el de Melrose Place. Su esposo.

todo miembro de mi generación ha querido ser pintor.“¡Hister. pero. Mientras más mejor. en realidad. Aquella fue una tarea que me mantuvo despierto y con cierta ilusión de hojear catálogos y ordenar basura por el Internet. no es tan sorprendente. director de cine. lo cual. músico lollapalooza o. La verdad es que todos los pintores acaban ilustrando para una revista de bebés. lo más típico. A la casera no le agradaba mucho la idea de que un veco tan joven y sin familia a la vista viviera solo en uno de sus congales. of cors). El siguiente paso era equipar el lugar. Hister! Nadie sabrá lo que fue de él”. de cierta forma. Repentinamente. hacerlo habitable. lo que terminó por darle confianza a la marrana bienamable. recitaba mentalmente en la cocina mientras lo veía pasear por el departamento de Melrose al tiempo que me preparaba un licuado de fresa con papaya en un vaso de poliuretano de The Lost World en mi flamante Osterizer de dieciséis velocidades. los músicos haciendo yingols publicitarios y los escritores redactando artí63 . los directores de cine cargando cables en una casa productora de comerciales. escribidor de estúpidas novelas y cuentos que nadie va a leer. La Compañía me daba “patente de corso”: ellos pagarían (estaba en el paquete de prestaciones. Eso significaba llenarlo de gadgets atascados de chips. En algún momento de su vida. Resultaba que la privada estaba llena de “vecos interesantes” y “gente creativa”. me vi rodeado por todo tipo de especímenes con pretensiones artísticas. La peor parte fue conocer a mis vecinos.

los próximos Orson Welles y John Cage. pensé con horror. Yo era Marlowe. entonces aquel lugar podría convertirse en toda una Nueva Atenas de mierda. así es que las explicaciones se limitaban a: 1) esos vecos eran realmente exitosos en sus zurradas creativas o 2) a mí me estaban timando. a la vuelta de la esquina me encontraría con un prospecto de James Joyce. pisos cubiertos por duelas y encortinado? Yo pagaba tres mil quinientos dólares al mes. gas natural.culos mal pagados sobre la osteoporosis o cuál es la mejor computadora para la casa y la oficina. Si así eran mis vecinos. ¡El horror. electricidad. Cuatro Gatorades y medio después. directores de cine. dos líneas telefónicas. junto a los dueños de los otros departamentos. el horror! Quizá fue en el día diecisiete de mi estancia en la privada que me detuve a pensar con más detenimiento en aquella situación. y tras una sesuda meditación. Si Saltillo estaba infestada por pintores. después de soplarme los discos de los vecinos a todo volumen —desde el celestial saxofón del hipócrita de Coltrane hasta los grandes éxitos de la estúpida drogadicta de la Joplin— y ver pasar por mi ventana a todo tipo de tipín alternaquito. el más pragmático. músicos y escritores. Yo era. llegué a la conclusión de que aquello 64 . Me pregunté: ¿cómo pueden mantener un departamento de doscientos sesenta y cinco metros cuadrados con DirectToHome. Imagínenlo: mi privada de Melrose estaba llena de gentuza de esa calaña. y estaba rodeado por clones de Kurtz.

Y puedo asegurarles que.era imposible. pero técnicamente es un cachún. no se dedica a nada. El pelo le tapa las orejas. desempleado pero fornicando con sus compañeras de dieciocho años de la Universidad Metodista. sino un cachún consumado. el que vive junto a la reja. Allá lo tienen al muy huevón. si juntan a toda mi generación en un gran molino y la hacen papilla. Se quedó atrapado en la época de Cindy Lauper y The Reflex-FlexFlexFlexFlexFlex. no encontrarán diez miligramos de talento. claro. pero eso es sinónimo de no hacer nada. Probablemente estudia. degeneró su actitud. cronológicamente hablando pertenece a la Generación De Mierda. Quizá se retrasó en la escuela. salió con demasiadas ptitsas. faltó a sus deberes. en suma. Somos La Generación Desprovista De Talento. ese cabrón reprobaba por enésima vez la materia de estadís65 . fumando mota. puaj. Ahora traten de imaginar mi frustración. Piensen en algún personaje de Cachún Cachún Ra Ra. Usa botines Reebok y jeans con las costuras amarillas. lo que los hacía miembros de la Generación De Mierda. al regresar a casa por la tarde y verlo con dos ptitsas en el porche. Y no precisamente un cachún superado. como “Chicho” o “el Jagger”. Aparentemente. en cierto momento de su educación perdió el piso. Una especie de paiki-cachún. desvió el rumbo. No hace nada. Los vecos que había visto en la privada de Melrose eran más o menos de mi edad. Mientras yo negociaba contratos millonarios con compañías de software. Se convirtió en un fósil. Uno de mis vecinos.

no veo la diferencia entre un veco que se pasa décadas estudiando una misma carrera y uno que pasa décadas acumulando masters y doctorados que jamás servirán de algo. Y sí. De acuerdo. pero ser un “zátrapa” (ah. de cierta forma. Pero no me malinterpreten. Un fósil y un bastardo con un currículum académico kilométrico son igual de mierdas. Mientras yo me volvía un amargado y un alcohólico. Dejarlos ver cómo vas envejeciendo. el cabello comenzando a caérseme. Y. Alguien debería pagarle tanto el departamento como la universidad. Bueno. la oposición a la norma de mi generación. lo peor. observando cómo te pudres. ese cabrón grababa episodios atrasados de Daria en el canal de videos musicales de la costa este. jóvenes y sanos. Pero la cuestión del vecino que vive junto a la reja me abrió los ojos. Ellos. No me imagino con treinta y dos años y aún estudiando. entrecomillar las palabras es tan entretenido) no es lo que yo consideraría más interesante. no entender a las nuevas generaciones. ese cabrón organizaba excursiones pachecas a Zicatela o a Chacahua. en primera fila. La vida en el campus puede llegar a aburrir. dieciocho años. La actitud de semejante hijoputa podría traducirse como una demostración de heroísmo. Lo mismo pasa66 . las erecciones ya no tan constantes. a los vecos de diecisiete.tica. Mientras yo autorizaba cotizaciones y redactaba memos sesudos. mi vecino el que vive junto a la reja le había metido el dedo en el culo al estúpido que acuñó la expresión “proyecto de vida”.

bebiendo tequila. Una de ellas ocupaba el departamento que estaba al lado del mío. sin duda. una consola de Sony que seguramente nunca usaban. un futón. y con técnicas bien cabronas. Nada que ver con mis fotos digitales de mierda.ría con el resto de los vecinos. a blanco y negro. sobre todo. pero sí me imagino que también presenciaron las estupideces que hice con Midyet. Eran unos vecos de miedo. Esa parejilla normal  no se dejaba enredar 67 . bailando quebraditas. Ambos eran fotógrafos. tronar y regresar. tronar y regresar. un buen colchón. en los que no se meten con nadie. No es algo que sepa con seguridad. aparentemente. no sólo porque creían que la fotografía era un arte. volviendo temprano a casa. y a otros cometer adulterios. Me daban terror. Pero lo peor es que los dos seguían juntos y. Sí. y han estado en las bodas de todos. un perro. muy calladito. aristotélicamente equilibrados y justos. en los que nunca se apasionan por una discusión y. ¿Quién puede ser así. ha visto a sus amigos sacarse los ojos y mandarse al ojo del culo. y a otros tronar y regresar. Seguramente ese par. tomándose fotos. En lo último tuve toda la razón. qué clase de monstruo es capaz de hacer eso? No puedo confiar en los vecos que siempre se van cuando la peda está mejor. un radio. sino porque eran espectadores de la vida. En la privada de Melrose vivían también dos parejas casadas. Eran relativamente normales: poseían un fido. un microondas. un fridge. pasándosela muy bien. un par de hámsters.

Y cuando los espiaba por la ventana veía que ella tenía como reyes a esos dos jediondos hámsters que la acariciaban y jugaban con sus deditos llenos de anillos de plata de Taxco. Su perro se llamaba Pilford. Esto lo sé porque los escuchaba a medianoche gritar “¡Ven Pilford. Su disfuncionalidad radicaba en que no eran disfuncionales. en la hilera de QWERTYUIOP y en la de ASDFGHJKLÑ. Ella trabajaba de día y de noche. y en la tarde atendía a una bebé. tan a gusto como cuando descargas veintiséis litros de orina intoxicada por tequila. La otra pareja vivía en el depto que estaba exactamente del otro lado del mío. Su marido era escritor. Lo sé porque llegaban hasta mis oídos los xodidos golpes en las teclas. y se dejaban que les cambiaran la viruta y les pusieran agua y Nutricubo© y les dieran palitos de madera sintética para jugar. le lavaba los pies. Ella le hacía la cena. Era una mierda. ven!”. Tanta armonía hace que me duela la gulivera. Él era de esos imbéciles que se enchufan a una terminal y no le prestan atención a nada en todo el xodido día. La mujer sí era totalmente disfuncional. presumiblemente suya. La plaquita afuera de su departamento decía “Bienvenido a casa”. y aquello era tan dulce que te daban ganas de patearles el culo.en nada ni con nadie. le quitaba el mando remoto del fido cuando se quedaba 68 . Tenía un empleo en alguna parte de Saltillo. En lo personal pienso que son otro gran pedazo de mierda. por lo que cuando pienso en su vida me siento a gusto.

Mary Lee era mudo. No que me importara tener grandes conversaciones con ese patán.dormido. El Sr. pero lo cierto es que no hablaba con su esposa. La verdad es que el Sr. limpiaba la saliva que dejaba en el futón. la verdad es que no hablaba con nadie. de por qué esos cáusticos silencios. Lo patético del asunto es que a mí me sucedió algo similar muchos meses después. lo conducía a la cama. Mary Lee. Mary Lee y a ella la Sra. Ahora bien: yo sé que no tiene sentido que un veco de veinticinco años haya sido POW en Chiapas. No entre ellos. pero mi esposa no era 69 . Por supuesto yo jamás crucé media palabra con ellos. pero sé que realmente no podían hablar. Mary Lee estuvo encerrado en un campo de concentración. aunque como nunca platiqué con ellos. Ahora. en caso de que tengas algo interesante que decir. fue POW en Chiapas. recuerden que la invisibilidad te agudiza el oído. ¿Cómo lo sé? Bueno. sobre todo cuando tienes algo interesante que decir. ¿Se habían peleado a muerte? ¿Se detestaban? ¿O era una de esas pavadas como de monasterio budista? No. El Sr. pero sí es una lástima no poder parolear con quien te casaste. A él le decía el Sr. Mary Lee fue prisionero de guerra. la historia de por qué no hablaban entre ellos. Para fines prácticos les puse nombre. El Sr. en realidad no puedo decirles cómo se llamaban. Mary Lee no podía hablar. Bueno. Lo curioso es que sé que no podían hablar. donde lo torturaron y le sacaron la lengua.

es mucho más claro: ella es la niña consentida de papito. y a las mujeres bonitas se les debe llenar de halagos y flores. extrañamente. Bien. Más razones para que la Sra. Mary Lee. Mary Lee comentaba “que lindo atardecer”. Esas felices coincidencias.muda ni había estado en un campo zapatista de prisioneros de guerra. seguramente. Mary Lee decía “gvnlfdjkñlç”. estos diálogos se dan en el entendido de que el Sr. En el caso de la pareja normal de al lado. el Sr. A mí me parece una desgracia. Mary Lee era feliz con su saco de lonjas. Mary Lee respondía: “¿jhhgfskjhj?”. y recibe todo tipo de dádivas de éste. Mary Lee avisaba “ya está lista la cena”. el departamento. Mary Lee es bonita. Mary Lee no se quejara un pito. como rezan los dichos populares. Mary Lee era feliz con su bebé dientesdeleche. incluyendo. el Sr. Algún tío mecenas o sus padres le solapaban el vicio. se la había comido enterita. mi esposa sí tenía lengua. mi hipótesis es que el escritorcillo era el mantenido. La Sra. En el caso de mis vecinos. pero luego entendí que cada quien tiene lo que se merece. la situación alcanzaba la categoría Sófocles Tienes Que Ver Esto: si la Sra. Si yo le preguntaba a Midyet “¿qué hora es?”. era feliz con su botijón. su respuesta era: “ldkkjbsñlk”. La Sra. o quizá no. y por favor no se rían. Y si la Sra. 70 . Por mi parte. pero al dirigirse a mí parecía que la había perdido o que algún ratón. Mary Lee no tiene lengua. La Sra. ¿Y quién pagaba por el departamento? Bueno. pues la Sra.

Ellos en la vida. las ventanas de los departamentos de mis vecinos. pero debo admitir que son buenos para atraer ptitsas. aparentemente ahora sí va a funcionar. Una estaba insatisfecha con su empleo. Yo.Ahora traten de verme viviendo en ese lugar. entrar en la privada de Melrose y observar. imaginen una escena en blanco y negro. sostener el portafolios. No me gustan los autos europeos. alucinando sobre Hister y la Casera Eva Braun desde mi nidito de soledad. Pongan un disco de Woody Allen. mientras camino por una veredilla. Otra me 71 . más de un año. Yo. vamos a probar una maldita cita a ciegas. y véanme salir de un ricksho amarillo. el Fisgón Hombre Invisible. en un mundo gris. yo afuera. Ajá. pero todas eran muy complicadas. el gran fisgón. Así pasé. hagamos el intento. solo. Traten de visualizarlos en sus felices vidillas de mierda entrando y saliendo y cagando y comiendo y bebiendo y meando y durmiendo y despertando. invisible. Me cambiaron el Ford por un Audi. repentinamente. probablemente un Beetle. Así. desanudar la corbata. o un Crown Victoria. estoico. parece que esta ptitsa sí me gusta. escuchando sus problemas desde mi recámara gracias a mi oído biónico. sobre todo porque sientes que en cualquier momento le vas a romper algo. de preferencia en una película de dieciséis milímetros. salí con varias tipas. Yo. pagar con un billete de cincuenta dólares. me vi en una de esas rachitas de te presento a alguien. Yo. y quería irse al Viejo Continente a mamar verga con un master o un doctorado (claro) o no sé qué.

Con ellas. no me la pasaba bien. pero ahora no es el momento”) y sus “objetivos” (“alcanzar un óptimo desarrollo profesional”). bajar el zipper. A veces acercarte a alguien te hace alejarte más de todo. y nunca fui capaz de llevarlas a mi departamento. manosearlas con jabón… 72 . sino en un constante slow motion. una épica homérica de doce tomos para llegar. si a eso se le puede llamar conversar. y nuestras citas se limitaron a un par de cafés y algunas conversaciones telefónicas y correos. llegó un momento en el que súbitamente me vi no sólo en grises. poner las manos en el lavabo. subirlo. Todo era leeeeento. orinar. Levantaba pesadamente la taza de café.advirtió que estaba casada con su trabajo y por nada del mundo pensaba dejarlo por satisfacer los deseos de un cheloveco. y un poco más. sus “planes de vida” (“claro que deseo tener hijos. Lo de “desafortunadamente” viene al caso porque terminé contrayendo nupcias con una perra que es todo lo que acaban de leer. El humo del cancro se distribuía con parsimonia por el bar o restorán en el que estuviéramos. tenía intenciones de casarse. Ir al baño era una hazaña. Ni una sola. Leeeeeeento. Aunque salí con varias de estas tipas e incluso fingía divertirme o interesarme por sus pendejadas corporativas. A ninguna le agradaba la idea de pasar el día entero en el cinematógrafo. desafortunadamente. La vida continuaba en grises. Otra era una ejecutiva que se la pasaba viajando. encontrar lugar. Y ella sí tenía intenciones de casarse.

y que prefería pasar el tiempo leyendo la Sección Amarilla a estar con ella. de esas que hacemos inconscientemente cuando estamos solos. como diciendo “a qué hora llegará el auto”. Agité mi mano frente a su cara. cuando se despacha a una “portapieles” y le entra un ataque de conciencia. con la última tipa con la que salí. Aplaudí un par de veces y no pasó nada. Bueno. Me figuraba que esa noche. No hizo nada. y luego miró aburrida su reloj de muñeca. armado con una Steyr-Mannlicher con balas expansivas de nueve milímetros. Simplemente yo no estaba ahí. solo en casa. Ya saben. Aquella noche. y no encontré respuesta. La cá73 . fea y pendeja que había conocido en mi vida. como parpadear seis veces seguidas. me di cuenta que continuaba siendo invisible. De hecho. No estaba ahí para ella. una periodista más aburrida que la mierda que cago a diario. su rostro ejecutó un par de muecas insaboras. pensando en la asquerosamente tediosa noche que había pasado. Esperando mi Euromierda en el valet parking.Y entonces. me sentí igual de melancólico que Harrison Ford en Blade Runner. me paré frente a la tipa y le dije que era la perra más superficial. había asesinado a una androide semidesnuda en las calles de Abasolo y Pérez-Treviño. bebiendo un Absolut helado y viendo las luces de Saltillo por el balcón. así me sentía. entregué el boletillo y salí disparado de aquel lugar. o mover ligeramente para arriba un pómulo. Cuando llegó el Audi corrí hacia él. Y vaya que esos autos son veloces.

de mí mismo comprando víveres en el grocerí. o en Bagdad. de mí mismo en la luna de miel. o en Estambul. Esa música es como la voz de serpiente de Dios llamándote.mara lenta se había esfumado. a rendir cuentas. Cuando estaba en la universidad me jactaba de poseer una asombrosa capacidad para enamorarme. de mí mismo en el altar. que me llamaban a un lugar seco y oscuro. de generarme escenas irreales acompañado de mujeres que me atraían físicamente. crear imágenes de mí mismo con dos lepes en una vanette. y ahora su lugar lo ocupaba una música árabe. de mí mismo haciendo el amor con esa desconocida. Dos hermanas tomando té en el Sahara. encantado con su honesta belleza. ven. No me costaba mucho trabajo verme al lado de una mujer compartiendo la cama. A rendir cuentas. sin valor. Cuando estaba con una ptitsa me comportaba como un estúpido. a una mezquita olvidada. una cítara y unos cánticos del Corán. La música árabe te hipnotiza. criatura de mierda. el escusado. Y ahora ya no podía. Procreando y compartiendo la vida. Por supuesto se saben el cuento del té en el Sahara. Podía conocer a una ptitsa y en un par de minutos fantasear cómo sería mi vida con ella. Tú. sentado en mi silla de peltre 74 . y de mi boca no surgían nada más que balbuceos. Yo era una de esas hermanas. la nevera. o en Damasco. de hacerme ilusiones. Y esa música árabe no se apartaba de mi mente. quizá en la zona musulmana de Jerusalén.

nuestro primer encuentro fue fortuito. lo más elaborado. ya saben. caminando unos treinta y nueve pasos hasta la vCR para tratar de repa75 . Nadie iba a mi té.con mi mesita mona y mi tetera británica y mis galletas porosas. ese tipo de pendejos que se creen los chamanes de hoy. lo más impactante. la Gran Popó. en las dunas. Como si a alguien le importara una mierda lo que dicen o creen. Como suelen ser estas cosas. lo que rompió mi idea de que las mejores cosas de la vida pasan en sábado. a mi propio y privado té en el Sahara. Nos pasó una cinta de vHS mal doblada y copiada. El proyecto que nos presentaban en esa junta era una gran mierda también. Entonces conocí a Pixie. según el payaso. Y allá ven al estúpido tratando inútilmente de arreglar todas esas rayas y fuzzzzz y fuzzzzz y más fuzzzzz. Sólo la voz de serpiente de Dios. Me habían llamado a una junta de mierda en el gran salón de piso de madera de Saskatchewan y mesa de vidrio de Caleta del piso chorrocientos. Junta con un payaso de mercadotecnia. Se dio entre semana. lo más fuerte. La noche cayó y ahí seguía solo. Para un payaso mercadólogo todo debe de ser lo más grande. y el botón del tracking del mando remoto se había descompuesto (según supe por un memo de mantenimiento que por un error en el servidor se desvió hacia mi buzón). Pixie sí acudió a mi propio y privado té en el Sahara. frustrado. levantándose de su lugar. Era. y no precisamente por el fido. Algo nunca antes visto.

cuando un amiguín se fue a dormir a casa y de buena gana le dejé el control de mi juego favorito. Por supuesto. según leí en Fortune. el payaso en traje Príncipe de Gales. Todo. otra palabra que adoro) entre la compañía y una empresa enana que seguramente estaba al borde de la debacle financiera y que vio en la “fusión” su única salvación y arregló todo para que públicamente se manejara que aquello había sido una “fusión” y no una “adquisición”. Circus Atari. Me sentí como en octavo grado. Lagrimita quería aprovecharse de la gente de mi departamento. pues las “adquisiciones”. con el barato argumento de yaquesomoshermanos. Me sentí ultrajado. se dedicó a vomitar algo sobre una “fusión” (ah. o como en este podrido caso. veré que estas “adquisiciones” se contemplen en el departamento de relaciones públicas como tales y no como “fusiones”.rar manualmente el error. es justo que me bañe contigo y te arranque el jabón de las manos. En suma. el payaso quería todo. En fin. Al finalizar el fallido video. es justo que me des el culo. y al rato me di cuenta que no me dejaba volver a tomarlo. Ya soy miembro del clan. a la larga y en un contexto bursátil tienden a debilitar más al “adquiriente” que al “adquirido”. Ya soy de la familia. y por un simio 76 . al “fusionador” que al “fusionado”. pertenecía a nosotros. Si soy vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. mocasines negros y corbata Hugo Boss había sido parte de la ahora difunta empresa enana que desde aquel día. ajá.

tomé mi móvil y me dediqué a navegar insulsamente por los menús. “porfiriano” y luego “chinga tu madre pendejo te odio cogido por el ano por la merca/ ¿Qué opinas. concentrado en el payaso. “comejaibas”.que había estudiado mercadotecnia. Ya totalmente en frío. alias Vómito de Cerdo. fui lo suficientemente ambiguo para dejar la duda sobre la mesa de vidrio de Caleta y esculpir una magistral sonrisa en mi pretoriano jefe.7 segundos guardé el móvil y de uno de los archivos que guardo en un fichero que está entre la zona blanda del cerebelo y el área de Broca extraje la Respuesta Corporativa de Emergencia Cuarenta y Dos: Suenainteresanteperodeboconsultarlosdetallestécn icosconmigente. ¿Se han dado cuenta de lo mal que sonamos. empecé a escribir insultos: “rompecatres”. incluyendo un exceso de frases y palabras en inglés. preguntó entonces mi jefe. En . de lo mal que nos vemos al mezclar en nuestro léxico diario palabras en inglés? El payaso incluía en su dis77 . “they call me The Seeker”. empecé a tararear. ¿No podía estar en una situación más degradante? Un poco mareado. Vaya que The Who sirve en esos momentos. Un poco más tranquilo. observé los atasques verbales del payaso. Cuki?. ¿Lo pueden ver? Sin otorgar concesiones. Después. era probablemente tres meses más joven que yo y quizá ganaba unos quince mil dólares anuales menos.

montado en el Gran Dios Cenicero. el de Recursos Humanos. “exposure”. Corrí al Ágora del Cáncer. la camisa. Lo saludé y me busqué los cancros en donde deberían estar. me levanté y muy cortésmente pedí disculpas y salí a toda velocidad de la sala de juntas. pero a la mitad del segundo cuarto Putrefoy comenzó a tirarme alguna mierda de La Compañía. el pantalón. tú ganas. “lovely”. los huevos y hasta los calcetines. Emputado. Comenzamos platicando del último juego de los Lakers. “manager”. “fee”. si a eso se le puede llamar una fumada. Gran Druida del Target y el Posicionamiento y el Nicho de Mercado. El muy cabrón pareció disfrutar aquello. algo de bonos y memos y esas xodencias. Gran Simio de la Mercadotecnia. No los encontré. “cute”. Yo. y abrió la cajetilla de marica ante mí. estaba Putrefoy. Como coach de tercera base mandándole señales al corredor en posición de anotar. Era suficiente. la bolsa interior izquierda del saco. Como siempre. y súbitamente me vi entre la espada y la pared: fumaba Vantage y 78 .curso términos como “piggy-back”. ¿EN DÓNDE ESTÁN MIS PUTOS CANCROS? Respiré. me manoseé arriba a abajo el saco. “slash”. Vantage. Okey okey. por supuesto. el muy prostituto. lo tomé y lo prendí y le di una fumada. Me volteé hacia Putrefoy y muy decentemente le pedí uno de sus pitillos de homosexual.

Por supuesto. Claro que todavía no sabía su nombre. bendito karma. jamás vengo a esta hora. los hombres invisibles no le tememos a las reprimendas. pensé. pero en esa ocasión. a veces la cafetería y a veces la hace de cácara. me sentí en Maui. al verla. Y yo. bendito destino.conversaba con esa zarigüeya corporativa o regresaba a la junta. ¿Miedo de lo que podrían decirme? Por favor. me dije al caminar hacia ella. por qué si vengo tan seguido a este cine nunca la había visto. muy derechita. Así conocí a Pixie. estaba de pie. la Hora Feliz de Pixie. Preferí abandonar el edificio. Ahí estaba Pixie. una vez ahí. en la entrada de la sala veintiocho. me dirigí a la taquilla y pedí un boleto para el último bodrio de Drew Barrymore. Una chaquetita. bajo aquella cascada a la que le cantaba Hendrix. corrí al cinematógrafo y. 79 . benditas moiras. Tomé un ricksho al mol. Pixie a veces atiende la taquilla. esta debe de ser su hora. con su gorra. Ahí estaba Pixie. recogiendo los boletos. con sus khakis. con sus redondos ojos cafés. Ya en el mol. con su playera polo azul marino. con su nariz respingada. Así conocí a Pixie. Pensé por qué no la conozco. a veces la dulcería. con su cuello de ganso. y regreso a la oficina.

sonriendo. dijo. Y al entrar en la sala. ¿Qué problema? Le dije que no estaba el carrito de la dulcería. podría perder mi asiento. los grises habían desaparecido. si no lo hacía. paroleó cortésmente al partir en dos mi boleto. Pixie seguía en su lugar. cual perrito maltés. en la que Peter Greenaway dice que es la mejor para ver una peli. Pero eso no es necesario porque la dulcería está aquí al lado. Miré la inmaculada pantalla. No hay nadie. 80 . Tenía que inventarme algo. ¿En serio? Pixie. y a tres escasos metros de nosotros se erguía el pendejo antro de rosetas de maíz pop pop pop. por un segundo. Enfadado. hizo un ademán con su desnudo antebrazo derecho. Me senté en la cuarta fila. entonces. Me vi solo. Me observé desde arriba. sentado en la cuarta fila. El que se fue a La Villa tendrá que ver la película de pie. Que era algo urgente. desde afuera. Se detuvo bajo la pantalla y. el que lleva palomitas y refrescos y golosinas. se introdujo a la sala y yo me fui detrás de ella. ¿Ah.Que disfrute la función. la de Greenaway. Tenía que verla de nuevo. Admiré su espalda y sus caderas y sus nalgas. le volví a pedir el carrito porque. Le dije que tenía un problema. ¡Palomitas! ¡Palomitas! Así es que salí. no? Le dije que si por favor podía llamarlo. Solo en esa sala.

De ahí saqué eso. En ese momento.Respiré profundamente. la detuve. según ella. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. la mejor edad. Los veintisiete. Ya va a empezar la función. Pero yo no fui a mi lugar. le pregunté cuántos años tenía y la invité a ver la película conmigo. dijo Pixie al alejarse. mejor apúrese. Por primera vez en mucho tiempo me sentía interesado por lo que alguien más tenía que decir. tanto emocional como creativamente hablando. dijo. Pixie se quitó la gorra (cabellos rojizos. intenté el ruin chantaje de al cliente lo que pida. Es la edad perfecta. dijo: De ninguna manera voy a mandar traer el carrito de la dulcería. También. le pedí que no me hablara de usted. Guau. Tengo que trabajar. Y tengo veinticinco años. Las luces comenzaron a bajar. sino que corrí hacia ella. afirmó sin parpadear. hermosos) y se rascó la cabeza. declinó cortésmente. y le tuve que preguntar cuál era. No es una buena edad. no le vayan a ganar su lugar. Ella sólo atinó a mover la cabeza de un lado a otro. pero Pixie sólo se limitó a sonreír y a preguntarme cuántos años tenía. Arqueando las cejas. los perfectos veintisiete. Le respondí que veinticinco. Realmente Jesucristo inició su edad pública a los veintisiete. 81 .

Ni siquiera llegué a la mitad de Jamás besada. Le alcancé la silla de peltre y pidió su té con mucha azúcar. y cuando la hallé le pedí que. aceptara acompañarme a tomar un té en el Sahara. dijo que sí. ¿Cuándo fue la última vez que alguien te hizo sentir bien? ¿Cuándo fue la última vez que te dijeron un piropo? ¿Que elogiaron tu trabajo? ¿Que te dieron una palmada en la espalda? ¿Que alabaron lo limpio que dejaste el auto? ¿Que te dijeron lo orgullosos que están de ti por haber pasado un examen? ¿Cuándo fue la última vez que te recibieron con una sonrisa al llegar a casa? ¿Que te dijeron “qué bien te lucen esos zapatos”. Conversamos un buen rato y luego vimos cómo el viento cambiaba la forma de las dunas. La música árabe había desaparecido. o “qué bueno que te cambiaste el corte de pelo. y no precisamente a orinar. Así fue como conocí a Pixie. No llegué a ver cómo Drew se come el pastel de mota en el antro y sube al escenario a darse de nalgadas. Pixie. en el monitor de tu computadora. por lo que más quisiera en el mundo. por favor. extrañamente. en el limpiaparabrisas de tu auto? ¿Cuándo fue la última vez que te agradecieron que regresaras a la butaca cargando una bolsa de palomitas y un refresco? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que te necesitaba? ¿Que te hicieron ver que eres importan82 . Busqué a Pixie por todo el lugar. Salí de la sala. TE VES MEJOR”? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te escribió una nota encantadora y la dejó en tu portafolios.

que estaría incompleto? ¿Que podrás ser imperfecto pero que para esa persona eres sublime? 83 .te? ¿Que sin ti el mundo no sería el mismo.

.

por supuesto. un martes según parece. era Regina. era Jill Valentine. era Pac-Man. si es que alguna vez pensaron que Jules Winnfield y Vincent Vega se atraían sexualmente. era Mario. era Joanna Dark. Al salir de un café en el centro de Saltillo. era Crash Bandicoot. Cuando estaba con Pixie yo era Sonic the Hedgehog. Y ella era Claire Redfield. vimos pasar a Quentin Tarantino con un vaso de once onzas de agua de mango. era Aya Brea. Cuando estaba con Pixie yo era el Pumpkin y ella era la Honey Bunny y juntos asaltábamos un merendero. 85 . Alvin jugaba con Dallas. era Lara Croft.[Índice] Cuatro Cuando estaba con Pixie me sentía como cuando Alvin Harper atrapó esa bomba de Troy Aikman en el cuarto cuarto del juego de campeonato de la Conferencia Nacional entre los Vaqueros de Dallas y los 49s de San Francisco. Todavía no lo transferían a Tampa Bay. era Donkey Kong. Cuando estaba con Pixie yo era Jules Winnfield y ella era Vincent Vega.

¿Naomi tiene pene? Sin duda tiene pene. ¿Por qué es atractivo? No porque sea masculino sino porque es muy femenino. Pero así me sentía. Naomi es un veco de uno noventa y seis con tetas postizas. noventa. Pensaba en ella pero no pensaba en ella. Burp burp.Está bien: cuando estaba con Pixie yo era Vincent Vega y ella era Mia Wallace. Un roce de su voz por la fibra óptica y me pongo a temblar. Setenta. ¿Y es agradable? Muy agradable. Digo. y yo no tengo ni un gramo de la gracia de Travolta. Así pasa cuando te hierve la sangre. Durante ese tiempo. ¿Es grande? Supongo que sí. ¿Y en dónde lo esconde? 86 . la sangre en ebullición. rubia mata a la Miss Clairol y un rostro francamente perturbador para un hombre. Es una estupidez decir que la sangre te hierve. Claro que a Pixie le gusta mucho bailar. pues si te pasara eso seguramente morirías en dos segundos. Mi peluquero se llama Naomi. No pensaba en nada. ochenta. cien grados celsius. Basta con una llamada telefónica. Cuando estaba con Pixie la sangre me hervía. la única persona que supo de Pixie fue mi peluquero. perturbador si eres heterosexual y te jactas de ello y luego miras ese rostro tan atractivo. nalgas paradas de silicona.

Nunca he visto el pene de Naomi.Lo debe de torcer hacia su ano. Ni tengo intenciones de verlo. Goin’ down to lonesome town To cry my troubles away. Los putos son cool. ¡Y de ahí no te mueves cabroncillo! Pero esas son meras especulaciones. El mundo de Naomi es apasionante. Bastante cool para un maricón con cuerpo de guardia de los Celtics y rostro de top model. las canciones de Ricky Nelson cobraban sentido. Súbitamente. Y a cortar pelo. Él sabe cómo cortarme el pelo. Y esa es una virtud que debe apreciarse en un peluquero. pero 87 . y fijarlo o amarrarlo o asegurarlo con calzones apretados. Bastante cool. Mucho más interesante que mi pendejo trabajo de mierda. Pone sus casetes de Ricky Nelson en una vieja grabadora de doble cinta y aprieta play. Where the broken hearts stay. pero él tampoco hace preguntas. Por supuesto yo nunca hablo con él. Tris tras. La máquina de afeitar más empleada en el negocio es la Philips con cuatro piezas intercambiables. Naomi es cool. Naomi es un peluquero callado. claro. Goin’ down to lonesome town. Alguien con una descripción así debe de ser cool.

Súbitamente. Prendo un cancro y me pongo a ver los aparadores del almacén que está al lado de la “estética”. A veces tengo que esperar cuarenta. sino la panocha. Yo no me corto el pelo con nadie más que con Naomi.Naomi usa una Harman-Kardon no sólo con seis piezas intercambiables. Es callado. Yo le platicaba a Naomi de Pixie. La mejor cualidad de Naomi es que escucha. sino conexión AC y opción para pilas recargables. esperando a que llegue un pendejo guardia de seguridad a pedirme que apague mi colilla porque adentro del mol bla bla bla. claro. cincuenta minutos a que termine con otros clientes. Bueh. A veces siento cómo Naomi me pega su gran camarón al brazo. Vengan esos sacrificios. Yo sé lo que es trabajar sin ninguna motivación. Contemplaba su honesta belleza 88 . Si eso lo motiva a cortarme mejor el pelo. Cuando te trabaja las sienes un peluquero. pero no me importa. Normalmente la gente que sabe guardar silencio sabe escuchar. Durante esa época me la pasaba también en la matiné. Sean peluqueros o no. Pero yo lo entiendo. pues si fuera peluquera no te estaría pegando el camarón. ni hablar. No todos saben guardar silencio. Cuando vives veinticuatro horas con un pene te das cuenta del momento en el que alguien te está arrimando uno. me vi hablando con Naomi. Eso pasa cuando te trabajan las sienes. conversando con Pixie pero tratando de no quitarle demasiado tiempo. pero sabe escuchar.

el THS y el DS-EX antes de cada función. Envidiable. Aquello me llamaba mucho más la atención que estar enchufado a un par de máquinas todo el día. ponerme una gorra. la polo azul marino y atender a los parroquianos. Les sorprendería saber cuántos vecos pagan sus boletos con tarjeta. Puedo imaginar a sus asistentes diciéndole no preguntes. el DTS. de probar el SDDS. Pixie era muy celosa de su trabajo. Pixie no tenía opiniones al respecto. Pero esa sólo es mi opinión. respondiendo e-mails y llamadas y firmando memos y asistiendo a juntas de brainstor89 . Es una gran mamada. Vómito de Cerdo tomó esas escapadas matinales como un nuevo método que su ratita de laboratorio recién salida de la universidad estaba experimentando.pero intentaba no hostigarla. Su única opinión era hacer bien su trabajo. El muy pendejo. estas nuevas generaciones saben lo que hacen y si lo hacen mejor a su modo es preferible dejarlos ser. En lo personal creo que es vulgar que un cheloveco invite a su chica al cinematógrafo y el muy macarra no cargue dieciséis dólares en efectivo para pagar. Los muy pendejos de mierda. de doblar cuidadosamente los tetrabricks de caramelo y aventarlos al bote de reciclaje. de recortar pulcramente los bauchers de la impresora cada vez que un cliente pagaba con tarjeta. Yo me moría de ganas por pasarme detrás de la taquilla. Pixie era responsable de vaciar la máquina de palomitas.

porque uno pensaría que emigrarían del extremoso clima de Saltillo para irse a vivir a la Florida o a Quintana Roo. me metí al baño. Lo vi salir del baño moviendo ridículamente las rodillas. tarareando la misma melodía. Más asombroso que el asunto de las tarjetas es el de los estarrios. Los pasitas siguen aquí. a veces parejas de esas que llevan décadas juntas. Con esos antecedentes. suena más interesante trabajar en el cinematógrafo. animado por ir con mi retirada mujer al cinematógrafo y tomarle la mano e invitarle un café o una soda. una babuchka igual de arrugada que él. a ese sagrado lugar de meditación. por las mañanas. Entre semana. Claro. Podría jurar que era “You Make Feel Like Dancing”. El tipín chiflaba una melodía. a mear. Se estaba lavando las manos un estarrio que. Al ver semejante despliegue de adolescencia. 90 . me pregunté si a su edad yo lograría estar igual de contento. armado sólo con el periódico y su cara de amargura. Me parecía que era una canción de Leo Sayers. uno que otro carcamal en solitario. la clientela de un cinematógrafo consiste principalmente en estarrios retirados.ming a través del Internet con corbatudos desperdigados por ocho estados. por lo que observaba. pero la verdad es que siguen aquí. Luego la tarareó. miércoles según parece. a veces. como si quisiera bailar. Un día. había ido al cinematógrafo con su esposa. A veces llegan grupos de ruquillas.

Su hija menor estudió una carrera universitaria y al graduarse le avisó que no tenía ninguna intención de “desarrollarse profesionalmente” o de iniciar una “carrera corporativa”. aquí sí hay uno bueno y uno malo) y una papada tan grande que podrías escribir en ella un culebrón a la Tolstoi en tipografía Arial y a catorce puntos. Y ciertamente más inteligente. pero era más feliz que yo.Ahora imagínenme regresando a mi aburrida oficina de muebles importados y aire acondicionado y treinta y dos kilos de cables y videoconferencias y protocolos de operaciones. Su hija menor es una ptitsa hermosa y educada y adinerada. Por supuesto el cenador me caga los huevos. El cenador tiene miles y miles de dólares en el banco. en cambio. es una gran puta. Yo envidiaba el trabajo de Pixie. Mis impuestos. Lo último no es muy difícil. Su hija mayor. Es La Gran Puta y La Gran Cabrona. Suspiro. trabajan por él. no tener “objetivos”. Su hija menor decidió no tomar “grandes decisiones”. altísimos niveles de colesterol malo (con el colesterol no pasa lo de la envidia. Pixie es una mujer hermosa y educada y también adinerada. Yo quería un trabajo como el de Pixie. pero yo le digo el cenador porque es un gran cerdo de ciento veinte kilos. Ella ganaba unos ciento cuarenta mil dólares menos al año. 91 . no formarse “planes de vida”. Pero su hija menor es maravillosa. El padre de Pixie es senador. y los tuyos.

no tiene que decidir en qué iglesia y con qué vestido y con qué ramo y con qué padrinos y con qué superieure y en qué salón se va a casar.Pixie no tiene que decidir qué auto o refrigerador o estéreo o home theater o reproductor de video o consola de videojuegos u horno de microondas o fido comprar. cada seis meses. Ni con quién. Lo único hermoso de mi trabajo es el dorado momento. Pixie. Unos pendejos de mierda y nada más que eso. Pixie no tiene que decidir si va a pasar seis meses en Londres o en Boston o en Roma estudiando un curso de mierda. gente de productividad. Y allá tienen al pendejo de Vómito de Cerdo pensando que las ratitas de laboratorio ultraeducadas que contrata semestre tras semestre son gente de bien. Somos miembros de la Generación Disfuncional. Un gran bonche de lepes sobrevalorados. Todos esos ve92 . Demasiado preparados. Cada nueva generación salida de la universidad es más depredadora que la anterior. y esto es lo mejor de todo. La verdad es que somos un gran bonche de mediocres. en el que firmo el despido de los vecos que dejaron el cerebro y el alma en un departamento carísimo y un auto importado y una oficina en un rascacielos y en un traje italiano que realmente nunca se ganaron o merecieron. Pixie no tiene que decidir si va a pasar sus vacaciones en Orlando o Vail o Baja o qué membresía de qué club deportivo va a adquirir. Podría decir que somos demasiado inteligentes. pero eso no es tan cierto como que estamos demasiado educados.

los que no soportaron la presión. al igual que yo. Autorizo algunos millones de dólares al año pero ni un quinto de ese dinero es mío. Yo no. son sustituidos por un nuevo parque de lepes estúpidos. pueden imaginarlos en bata. hiperinformados. Yo no veo bien cuando autorizo pagos a proveedores. Putrefoy le festejó el chasco. Cuando son cuentas por cobrar no veo nada. tomé 93 . Los que sobrevivimos tenemos dos opciones: ser unos pendejos o ser unos pendejos. ahora con el cerebro seco y el alma muerta. Yo no veo bien nada que tenga que ver con mi trabajo. De los dieciocho a los veinticuatro estudié una carrera universitaria de la que salí titulado con especialización y master. vivaces y energéticos. tomando antidepresivos a sus veinticuatro años y viendo los programas de concursos que pasan en la mañana por el fido.cos. Anteojos de fondo de botella. usó su discapacidad de mierda para desviar la charla hacia una trivialidad tan pendeja como los pagos a proveedores. Un día. Arteramente. A los otros. altivos. Cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía veo muy bien. emprendedores. trilingües. Miope. Yo no veo bien cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía. director de área. mientras fumaba en el Ágora del Cáncer y conversaba con el infeliz de Putrefoy sobre lo salvaje que a veces puede ser Mike Piazza en el séptimo inning. dijo con una risita mongólica. caminando en un jardín de una clínica de Parras. Coahuila. Era. se unió a nosotros otro gusano corporativo.

94 . Por eso amo a Pixie. pero Pixie y yo le decimos “el videoclip”. Yo soy un sobreviviente. ¿Y a qué me dedico? A cuidarle el dinero a otros. Esta es la parte de mierda de “comedia romántica” en la que se escucha una cancioncilla pegajosa de fondo y los dos enamorados andan papaloteando por aquí y por allá. pero realmente es una idiotez porque en ningún zoo te permiten darle de comer a los animales. Y eso no me hace menos pendejo. ganando peluches insulsos en una feria. ella no trabajaba. Y también porque ninguna “comedia romántica” pondría una canción de Lou Reed en la parte de mierda de “el videoclip”. huaraches y una playera pegadita de Gap. Pixie es la única persona que vale la pena de la Generación Disfuncional. Pasé por Pixie al hediondo lugar en el que vive y que el cenador le compró con nuestras contribuciones. La convencí de ir al zoo. embarrándose el helado en la nariz. En fin. Me acordé de aquello de “such a perfect day. Pixie salió vestida con jeans. El sol brillaba. ya saben. Yo sólo soy un lacayo corporativo. fuimos al zoo. Pixie es diferente.trece cursos de intercambio en Estados Unidos. asistí a docenas de conferencias y seminarios. Así fue como conocí a Pixie. Sábado. A esa parte de mierda de “comedia romántica” los críticos mamones del periódico la llaman “elipsis”. feed animals in the zoo”. Yo amo a Pixie.

a la heloderma horridum. Le gusta morder la antena de su teléfono portátil. En el zoo admiramos. al camelus bactrianus. a la panthera leo. Otro día. Así fue como conocí a Pixie. Tocaban algo para el chingado festival de la cerveza. Si Dios existe debe hablar en latín. a la bothrops asper. al canis latrans. Exquisitamente. El baterista era idéntico a Jay Leno. Dama dama es el nombre en latín para el gamo. al ursus americanus. a la crotalus basilliscus. con ese primitivo asombro que te provoca lo primitivo. Guau. Pixie tiene una costumbre muy peculiar. a la crocuta crocuta. Pero eso no le importó a Pixie. al dama dama. al bitins arietanis. había un grupillo funk armado con trombones y bajos y guitarras y percusiones y teclados. al linx rufus. fuimos a una feria. No había ningún espectador en aquella explanada. al caniscanis lupus baileyi. Sus pequeños pechos levantan la playera. al pecari tajacu. ¿Se han dado cuenta de que mucha gente no sonríe al danzar? 95 . Sonreía. a la spilotes pullatus. al taurotragus oryx. Pélvicamente. a la giraffa camelopardalis.Pixie es un nombre de estúpida. Es un Nokia con acceso a la web y pila de níquel-cadmio que permanece cargada hasta ciento catorce horas en espera. En una explanada. al elephas maximus. al ovis canadensis. a la lama glama. dije. a la lichanura trivirgata. quien se acercó a la banda y comenzó a bailar. a la crotalus aquilus.

en algún lugar. Es bueno creerse esa mierda. Si tienes una mujer suculenta frente a ti. Al mediodía. “Groove is in the Heart. esa vieja sensación de que.Si tienes una música suculenta frente a ti. A Monclova. Recordé que Kurt dijo “I can’t wait to meet you there”. hazle el amor. Así conocí a Pixie. En cierta forma es otro largo domingo vacío. aunque diferente. cómelo. eso no cambia las cosas. armado con anteojos oscuros y cámara fotográfica me muevo de vagón en vagón hasta lle96 . y súbitamente sus palabras cobraron sentido. No nos besamos ese día. Bien. peinándome y arreglándome y perfumándome. ponte a bailar. Si tienes un platillo suculento frente a ti. O al menos eso te dices. Yo pensaba ir por ti y recibirte con un beso en la mejilla y abrirte la puerta. alguien piensa en ti. no nos besamos en mucho tiempo. Pixie me dice que algo se le atravesó. otra emocionante sesión frente al espejo. Ya saben. y que mejor nos vemos en el vagón comedor. le digo. Yo besé a la persona equivocada. Pixie y yo organizamos un viaje en tren. *** Otro fin de semana.” Una gran verdad. Así pensaba Pixie. Que llegues allá no cambia las cosas. De hecho. pero no importa.

¿Nos habíamos visto antes?. A ella sí la besé. Yo te conozco. Una ptitsa con una mirada que sale por sus antiparras negras y atraviesa las mías y se clava en mis ojos. con el cabello más largo y las piernas y los pechos más voluminosos.gar al del comedor. You’re dangerous ‘Cause you’re honest. es muy parecida a ella. nariz respingona. Pelos cortos. pienso. Con ella me casé. Después. Frente a mí veo a una ptitsa que. ojos cafés. Una ptitsa definitivamente más baja que Pixie. Con esa Midyet. Se acerca otra ptitsa. contemplo una imagen apocalíptica. Mi cuerpo se enfría y mi cuello se endurece. Así es como conocí a Midyet. You’re dangerous ‘Cause you don’t know what you want. Hipnotizado. y sus pisadas me suenan familiares. 97 . Nunca confíes en una mujer cuyos ojos pueden verse a través de un par de anteojos oscuros. esa vieja sensación de que creen conocer a alguien pero no lo conocen. ciento setenta y seis centímetros de estatura. me dice. Una vez ahí. sin ser idéntica a Pixie. Ya saben. siento como si me treparan en un dolly y me llevaran directamente a la mesa de mantel escocés y margaritas en un jarrón en donde está la ptitsa. tomo asiento.

Nos han enseñado que “forwardear” es una palabra mala porque Cervantes no la incluyó en El Quijote. quién vive. digo. albricias. la ptitsa extiende la mano izquierda. la mamada que quieran menos “hola”. Antes de que se inventara el e-mail la gente no empleaba el verbo “forwardear”. Eso quiere decir que viene del inglés. Ericsson. Buenos días. patriarcas del saludo contemporáneo. saluda Pixie. nuestro propio y privado viaje en tren! Ah. Bell. La invité a que nos acompañara. Hola. Le sonríe a la ptitsa de la mirada penetrante. La gente no usaba la palabra “hola” antes de que se creara el teléfono. En algún lugar escuché que la palabra “hola” fue inventada prácticamente al mismo tiempo que el teléfono. La ptitsa de los ojos penetrantes. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. el cual es un anglicismo. Luego me observa con una calma perturbadora. Pixie se sienta con nosotros. ¿Ya conoces a mi hermana Midyet? Claro que no. la ptitsa del grueso muslo izquierdo cruzado sobre la rodilla derecha y 98 . En Inglaterra no inventaron el e-mail. ¡Pero este debía de ser nuestro perfecto viaje en tren. El inglés viene de Inglaterra.Hola. pendeja. sabía que no te molestaría. buenas noches. Pero igual la usamos. ¿verdad? Ya saben. Edison. Hola.

Cómo nos equivocamos. ¿pero qué situación? Estar con ella. claro. ¿Cuál situación? Mi situación con Pixie. ¿Tiene la última respuesta algún tipo de lógica? No. Midyet es hermana de Pixie. ¿Por qué? Porque debe de ser un pendejo aquel que piense que un protocolo de operación corporativa puede ayudar en una situación como esa.450. En ese momento. Coahuila. forwardéame ese episodio de los molinos de viento. Sancho. que ser amable y considerado con Midyet ayudaría a mejorar mi situación. Cuánto nos equivocamos. pensé que sería correcto hacer buenas migas con Midyet. Besé a la ptitsa equivocada. Sí. Población: 1. Yo pensé. Pixie es hermana de Midyet.las tetas buenísimas es hermana de Pixie. Yo besé a esa ptitsa. Midyet es la hermana mayor de Pixie. Siguiente parada: Monclova. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta. haré todo lo posible por prohibir los encuentros casuales. Luego me casé con ella. 99 . dentro de lo que los protocolos de operaciones corporativas contemplan en semejante situación. Casi desierta desde que quebró el negocio del acero. El resto ya lo saben.

¿no? Seguimos a una cerda guía de turistas. Caminamos. cubiertas de polvo. Algo alegre para una alegre caminata por los terregales de Monclova.¿Cuál situación? Toparme casualmente con la hermana buenísima de la ptitsa de la que me había enamorado en un tren a Monclova. apestosos. Así es el folclor de una ciudad fantasma. Así es el desierto. enmedio de Midyet y Pixie. Ahora imagínenme caminando. cargando en el cuello mi cámara. Nos lleva a un lugar abandonado. El lugar abandonado es el antiguo parque de beisbol de los Acereros de Monclova. por lo que había sido el estacionamiento. Así es el hermoso folclor del desierto. lepes en calzones a un lado de la carretera y edificios derruidos. una Gremlin y un enorme Ford Perkins de ocho toneladas. a unos doscientos cincuenta metros del tren. Monclova está lleno de mugre. Pongan de fondo musical el primer movimiento del Concierto de Aranjuez. las carrocerías desllantadas de una camioneta Pinto. Un buen acorde de guitarra española te regresa la vitalidad. Coahuila. Una alegre caminata acompañado por Midyet. haciendo elaborados comentarios sobre cualquier mierda que se les ocurra. Ahí están. abandonados. una vetarra de botas vaqueras y sombrero de Cocodrilo Dundee. zopilotes. junto con otras cincuenta personas. Al llegar 100 . Coahuila. Pixie y Joaquín Rodrigo. Es idéntica a la novia del Gallo Claudio.

una especie de discurso introductorio sobre las ruinas que visitaremos. Hacer pipí. El maglev. Amo a una. Midyet es poderosa. Una es alta y la otra baja. y arranca gentilmente en dirección al estadio. imponente. enmedio de las dos hermanas. Pueden cambiar al segundo movimiento. La soledad de un lugar que solía estar repleto de gente es más elocuente que la soledad de un lugar 101 . Y en caso de que se pregunten por el destino de los otros treinta y ocho vecos. Observo a Midyet. no se preocupen: hay suficientes maglevs para todos. Que no nos salgamos del vehículo mientras dura el paseo. Y tomar algunas fotos que inmediatamente iría a borrar de mi disco duro y mi tarjeta flash. responde rápidamente. El parque de beisbol se abre ante nosotros. Estoy. Yo quiero una botella de agua Evian de litro y medio. Le pregunto a Pixie sobre lo que la estarria ha dicho. En nuestro vehículo se trepa la guía. pero no la escucho muy bien. La otra prepara palomitas de maíz de caramelo en un multiplex. se eleva unos cuantos centímetros del piso.a cierto punto. suavemente. La encuentro idéntica a Pixie aunque no se parecen en lo más mínimo. Pixie es gentil. Odio a la otra. Dice algo. Soy un turista de mierda. Una trabaja en marketing. de nuevo. nos trepamos en un pequeño maglev para doce personas.

pero aquel destrozado lugar lloraba más tristemente que cualquier ruina histórica. Midyet me mira cuando entramos al desolado diamante. Aprieta. Luego. nunca he estado en Roma. Cómo no pensar en esas tetas de campeonato. Cómo no pensar en esos muslos. el cuerpo cavernoso se llena de sangre. 102 . Bueno. Se arrima. tres hits y dos errores. pero sí en Teotihuacán. un código de barras. Imaginamos que aquel cubículo alguna vez estuvo alfombrado y con aire acondicionado y lleno de meseros y ptitsas hermosas y acereros poderosos. Y en verdad que hay una gran diferencia entre un gladiador y un parador en corto.que siempre ha estado solo. Algún pobre pendejo del grupo comenta que aquello no es nada comparado con el Coliseo de Roma. Así se le llama al instinto que poseen todas las especies naturales de reconocer al primer ser que ven al nacer. Ya saben. En realidad me pone un chip de identificación. El desvencijado marcador de lámina oxidada se había quedado marcando una carrera. Midyet es poderosa. Midyet me toma de la mano pero no me toma de la mano. Pega sus gruesos muslos a mis piernas peludas. Midyet es poderosa. Era su forma de manifestar “imprinting”. Midyet me regala una sonrisa que no es una sonrisa. Midyet señala los rotos vidrios de los palcos.

fumamos cancros y hasta intercambiamos impresiones con nuestros compañeros de viaje. Donde antes estaba el montículo de pitcheo ahora hay un cosmopolita hormiguero. La mano de Midyet suelta mi mano y me aprieta el pene. Y no crean que voy a decir que no me apretó el pene.Y es tan parecida a Pixie. pero aquel lugar sigue igual. Luego vemos el dugout. Bebemos cerveza. Espero que en cualquier momento aparezca el pilgrim de Pilgrim’s Pride. Aquello era una apretada de pene profesional. Donde antes estaban los jardines ahora hay una pequeña jungla del desierto. Por fin llegamos al momento cúspide del segundo movimiento. Es una suerte de cabaña de troncos. Bien: tercer movimiento. Estoy aferrado a las párvulas garras 103 . Una perversa similitud. Vuelve la alegría. ¿Les ha pasado que. Me pregunto si Aranjuez se parece a Monclova. están de la mano de una persona. Seguramente los escupitajos hicieron estéril el área. Bothrops asper es el nombre en latín para la nauyaca real. sin darse cuenta. Comemos en la barra de un simpático restorán de comida típica monclovense. Donde antes se paraba el veco de los raspados ahora hay alacranes y serpientes. sujetados fuertemente? Las palmas me sudan. Cuando has vivido con un pene veinticinco años sabes muy bien cuándo te lo aprietan y cuándo no. Donde antes estaba la segunda base crece ahora un yerbajo gris.

de Midyet. alcanzo el cenicero. Con miedo. ¿Sabían que durante siglos se ha relacionado al lado izquierdo con la malignidad? No en balde a uno se le llama la diestra. De repente me doy cuenta de todo esto. fumo. Con la mano que me sobra. Como cuando te dan un bofetón. La ausencia de celos es una buena retorcedora de vísceras. junto a una botella de Absolut y otra de Stolichnaya. y su muslo izquierdo descansa plácidamente sobre mi rodilla izquierda. y mi oreja izquierda parece gotear por las generosas cantidades de saliva que los gordos labios y la lengua de la chaparra insertan en mí. y al otro la siniestra. el encendedor. saco los cancros. y ella sólo me sonríe. *** Abro los ojos. alguna víscera se retuerce. Despierto como si fuera lunes y me hubieran dado las once de la mañana y robot me gritara: ¡A trabajar pendejo! Los dedos de mi mano izquierda están entrelazados con los de Midyet. Volteo a ver a Pixie. Luego encuentro una mancha de semen seco que se estira cerca del cierre de mis jeans. ¿Cómo 104 . Lo veo en el espejo de la barra. Tengo un chupetón en el cuello. y tratando de recordar qué chingados ha sucedido. Dentro de mí. la derecha. y no parece estar molesta con la situación. volteo a ver a Pixie. tomo de mi cerveza.

Es como ir al Super Bowl y no acordarse de nada. entumecido. está al lado de mí. a las cinco o seis de la tarde. ¿A alguno de ustedes le han mamado la verga y ni siquiera se han enterado de ello? Créanme que es una xodida pérdida de tiempo. ¿El mismo día en el que fuimos al estadio abandonado de beisbol de Monclova. Cae la noche. el aliento de mastín napolitano y no sabes en dónde estás ni qué estabas haciendo ni en qué día te encuentras. Es como cuando despiertas de una siesta. Así despierto en el asiento trasero de un Duster. la ptitsa que más me ha interesado en los últimos años. Mismo sábado. Coahuila? 105 . Visto un traje azul marino y camisa blanca pero sin corbata. la vejiga hinchada. si no haciendo lo mismo. Y mi copete se alza en un bucle castaño oscuro que huele a Studio Line de L’Oréal. inerte. cuando debería ocupar tu lugar. grandísima puta. Si quieres te la vuelvo a chupar. sólo tener una camiseta y una gorra como prueba de que estuviste ahí.no podía decirme nada? ¿Cómo no podía demostrar ira o envidia o alguno de los pendejos cinco pecados capitales restantes? En esos instantes. en toda mi vida. en un estado de apendejamiento total. Midyet me susurra al oído: Tenemos que hacer algo más tarde… ¿Algo? Yo no voy a hacer nada. por lo menos intentándolo. ¿Es el mismo día? Sí. con los ojos semicerrados.

Es Pixie. Escucho música de trompetas. El negro mamadísimo de la entrada me pone una jeta de mierda. El mismo día. y otro rechoncho 106 . dice Pixie. Coahuila. ceniceros de mejillón. cierto? No no. doce metros de altura.Oh sí. arreglos de coral al centro de la mesa. a mí me sonríe como si se estuviera burlando. saluda inocentemente. quien juega alocadamente con las perillas del radio. Cole y Pimp ya están esperándonos. gambas cigarreras. Hola. y un banjo… Bajamos del coche. Por lo visto. todo un encantamiento bajo el mar: peceras. En una mesa con forma de concha de mar de la que parece que va a emerger Neptuno. Este Cole es el otro Cole del que les hablaba. garroteros pulpo. guiñándome un ojo. vamos. Ya llegamos. ¿Pero ya no estamos en Monclova. no sé. Bueno. El auto disminuye la velocidad. Midyet le entrega las llaves del Duster al valet y subimos por una caracola de utilería que mide. Midyet le dice algo al negro mamadísimo. El lugar se extiende esplendorosamente. La miro y luego observo a su acompañante. uno gordo y más bien bajo. El negro mamadísimo nos ofrece una sonrisa. Vamos. Es un restorán temático. no. avisa Midyet por el espejo retrovisor. se encuentran dos pelados. sirenas meseras.

me dice Pixie. “Deep Blue Day” de Brian Eno habría sido un gran acompañamiento musical para el ballet del excremento acuático. nada. El tal Cole. Sólo bebo solo. Pixie corre a abrazarlos como si se le fuera la vida. Reparo en mi brazo izquierdo. dice socarronamente Midyet. Él es Cole y él es Pimp. Y no sé qué hago aquí. Yo no bebo acompañado. Me aplasto. Pixie. El tal Pimp. cicuta. ellos son mis mejores amigos de los que te había hablado. claro. Hola hola. ¿Qué quiere de tomar el señor? Detrás de nuestro asiento hay una enorme pecera llena de peces tropicales. Los excrementos flotan con gracia en el agua azulada. El muchacho es tímido. yo soy fulano de tal. De preferencia. Y simula una langosta. Solo bebo mejor. pero finjo estar enteradísimo del asunto de Los Mejores Amigos Y La Gran Verga. lo sé. 107 . vodka tonic. El asiento es de vinipiel color vino.y de apariencia grosera. canijamente apresado por los dedos pincescos de Midyet. ¿Señor? Volteo y se me tuerce el cuello. De ahí debe surgir el digitalizado efecto de sonido de las olas del mar. En algún lugar de la pecera hay unos altavoces. Nada. Indio. La gran puta. La gran pendeja no me había dicho nada. junto a Midyet.

Su carcajada se mete a mí cerebro y reverbera en un sanguinoliento eco. Piensa que todavía seguimos en Monclova. él hace una exclamación de auch y luego todos ríen. Uh. Pixie abraza a Pimp. quisiera un tequila. No seas tan rudo contigo. uh. El ardor. Saltillo. llamando al cerebro. Le da otro beso en la mejilla. ¿De dónde salieron esas aceitunas? Y son negras. Uh. Fuimos juntos a la uni. El ardor.A mí tráigame un midori. elevarlo. comenta Pixie. depositarlo dentro. 108 . En ese momento vuelve a apretarme el pene. Tooooodos. comenta Cole al momento de echar una aceituna negra en su boca. uh. Con el menú de Starbucks basta. tomarlo. Del que sea. abrir la boca. Midyet se ríe como una macabra bruja celta. pide Midyet con gruesa voz. Cole me mira con curiosidad. no estoy para tomar decisiones complicadas. En dónde más habrá un restorán Las Playas. pregunta. Herradura. ¿Las Playas? ¿Estamos en Las Playas? No sabía que Monclova tuviera un Las playas. Ella le jala las patillas. ¡Salud! Frente a mí reposa un caballito de Herradura. empinar el codo. el ardor. Rápido. Claro. Pensándolo bien. ¿Habías estado en Las Playas?. uh. qué pendejo soy. dice.

¡Ya veo! ¿Tú a qué te dedicas?. parece pegarse al vidrio con morbo. yo invito. dinos.Midyet no. Claro. El mesero me pone su carota enfrente. Como esperaba. Midyet me muerde una oreja. Estoy tramitando mi doctorado en UK. digo con aburrimiento. Yo estudié en el Tecnológico. pendejos muertos de hambre. Tópofdeclás. Pixie decía que es imposible que Midyet no estudie su doctorado. Sí. ¿Dónde he escuchado esa basura? En los altavoces suena “You Never Can Tell” versión Pulp Fiction. Me titulé con especialización y master. más bonos anuales. aguinaldo. lo adivinaron. nadie más vuelve a 109 . por supuesto. secunda Cole. dice Pimp. Cole hace una gran O con su bocota de chancho. como si esperara mi respuesta. ¡A menos que algo inesperado se atraviese en el camino! Perdón. Midyet siempre consigue lo que se propone. Un pececillo dorado. me perdí algo. caja de ahorro y reparto de utilidades. La izquierda. dice Cole. en la pecera que tengo enfrente. Pixie sonríe. Pimp lo imita y luego se dirige al mesero: ¡Él invita la siguiente ronda! Y ríen jajaja. aclara Midyet. jajaja. menos impuestos. pregunta Pimp. Gano ciento sesenta y cinco mil dólares al año.

Las olas que emanan de las bocinas ocultas me hacen imaginar que vivo en la playa como un pachá de mierda sin responsabilidades y estoy más prieto que un ano de trailero y ando por la vida de cadenita. un jurelito. ni si eres feliz haciéndolo o no. una banderita. Existen vecos que todavía utilizan la palabra “picudo”. una truchita. Todos sólo quieren saber cuánto ganas. ¿Qué va a comer el señor? El señor no va a comer la sopa campechana de mariscos. 110 . una mojarrita. jajaja. preparándome unos boqueronitos con limón. jajaja. jajaja A la gente no le interesa lo que haces. gorrita. Todos callados. ¿Señor? ¿Siempre tienes que hacer las dos mismas preguntas de mierda? Eso sí lo dije.preguntarme sobre mi empleo. sugiere Pimp. No lo que me recomiende este pendejo. un pampanito. Pixie. ¿Es que en algún momento se fue? Pide la sopa campechana de mariscos. sin embargo. playerita. Ah. huarachitos. Cierro los ojos. una carpita. ese último pensamiento me hace descansar por un segundo. Gatorade y más Gatorade. me lanza su mejor mirada de “qué chingados te sucede” y por un momento alucino que mi vieja amiga está de vuelta. y luego levanta los dos pulgares y remata con un “está picudísima”.

Ruffles. y súbitamente se me antoja tener una sobrina que se llame Megumi. Sí sí. ¡Eso no te lo preparan ni aunque ganes seiscientos millones al año!. digo. el siguiente Randall Cunningham. ¿Los qué? Los rófols. el mesero arriba con un gran platón en forma de mejillón de Oaxaca. Te estaban probando. Dependiendo de lo 111 . Hasta sería feliz en el fast food court de cualquier mol jambando en McDonald’s o lo que fuera. Una cujulenta saja lefiz. se ve espléndido. Unos minutos después. bebiendo de su midori. el próximo Michael Jordan. Devorando una suculenta caja feliz. me pregunta Pimp. ¿Verdad que suena de la verga?. dice Cole. ¿Te gustan los rófols?. tequila.Tráeme un puto huachinango de mierda a la veracruzana. echándose otra aceituna negra al hocico y yo alucino que es la cabeza de un bebé de Harlem. pero en esos momentos yo sólo estoy pensando en largarme de ahí y tragar en cualquier otro lado. Ah. Crocuta crocuta es el nombre en latín para la hiena moteada. ¿Qué son los rófols? Las papitas que están como rizadas y que vienen en una bolsita azul. el nuevo Tiger Woods. dice Midyet. exclama Pimp y todos lo celebran.

Canis latrans es el nombre en latín para el coyote. Quiero que el negro mamadísimo de la entrada me meta una putiza hasta fracturarme todos los huesos importantes del cuerpo y me estalle una docena de vísceras. agrega. Mejor aún: quiero que me metan a la fosa de los tiburones con tres kilos de carne cruda y sanguinolienta amarrados a la espalda. interroga Cole. Sí. Llega mi puto huachinango de mierda a la veracruzana. ¡No veo la popó por ningún lado!. El Tecnológico es lo mejor. En algún momento de la carrera estudié eso. ¿En qué universidad estuviste?. Nada como el Tecnológico. Me quiero ahogar. dice Pimp y Cole y Midyet lo celebran. 112 . Me quiero meter a nadar con los peces y que me enseñen a acostarme en el fondo de su hábitat artificial y jugar Tetris con el bucito de plástico que echa burbujas mientras suena de fondo “Strawberry Fields”. Y resulté ser… ¡Normal! La normalidad es una curva.que respondas se puede medir tu grado de normalidad. dice Pimp. no tienes cara de egresado del Tecnológico. Quiero que me metan a la fosa de los tiburones. Debe de haber estado en Universidad Católica La Gran Cagada.

digo y salgo de ahí. Juro que el clóset está lleno de criaturas feroces. Vivo lejos. no te debo nada! Claro. 113 . me levanto de la mesa. que ha corrido detrás de mí. Nadie hace un esfuerzo por retenerme. me detiene: Me llamas.Dando un brinco. ¿Por qué? ¿Por qué te tengo que llamar puta pendeja de mierda? ¡No te debo nada cabrona. Tengo que devolver unas películas. pregunta. Sólo Pixie: ¿A dónde vas?. No entiendo por qué a veces hago cosas que no quiero hacer. Casi al llegar a la cadena. Puedo caminar. No puedo dormir. Grrr. Grrr. Sin inventar algún pretexto. Midyet. Tomo un ricksho y pronto me veo en mi departamento bajo las cobijas. Sí. dice con su cara de hermosa. respondo. digo que tengo que irme a casa. No se preocupen. ¿eh? Tienes que hacerlo. Aviento la servilleta y camino a paso veloz hacia la salida. dice con su peor cara de niña pendeja. ¿Estás seguro?.

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creo. conduciendo con música de Meat Loaf por uno de esos suburbios que son como bosquecillos de cuento de hadas. Aquello fue un sábado. sirvientas y nanas y criadas. Había sol pero hacía frío. Pixie era la hija pródiga y Midyet la hermana pendeja que pide que sacrifiquen al borrego mayor y todas esas xodencias bíblicas. según parece. Ahora piensen en mí. Aprendí algunas cosas ese día: Midyet vivía con el cenador. Día de Muertos acababa de pasar. En 115 . En lugar de duendes. pero pavimentados. Pixie no.[Índice] Cinco La tercera vez que vi a Midyet traía una playerita pegada que decía COPYRIGHT Las gigantescas tetas parecían salirse de la tela y pegarse a mi rostro y con una boca dentada emerger del pezón y parolear “lámenos puto lámenos”. Era noviembre. La tercera vez que vi a Midyet comimos con el cenador en el jardín de su casa.

soy Pinguín! ¿Cómo te llamas tú?”).com con un treinta por ciento de descuento y pagarlas veinticinco días después. Pero no. anchas caderas. ciento ochenta y cinco centímetros.lugar de árboles sabios que todo lo conocen y te dan consejos. pero a mí me gusta llamarlo de esa manera. Ese no era su nombre. Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. tachueleando 116 . ¡Hola!. Me dijeron cómo se llamaban pero ya no me acuerdo. sosteniendo un ramo de flores. Pude haberlas ordenado a través de floresdemierda. cintura diminuta. y la pegajosa lengua de Gran Vagina se metió a mi boca. agentes de seguridad privada matando a macanazos a un perro callejero que osó entrar en sus dominios. El Fraccionamiento Bosque Encantado. por supuesto. imponente y buenísima. pero preferí pasar a un expendio que estaba en la de Abasolo. Traten de imaginarme. Midyet tenía que abrirme la puerta. En vez de tiernas ardillitas parlantes (“¡Hola amiguito. de pie frente a un gran portón. El Fraccionamiento Bosque Encantado estaba hacia la sierra de Arteaga. frente a mí. a una enorme ptitsa. Véanme queriendo tirarme al piso a llorar y pedir clemencia ante esa cosa de. no sé. Midyet abrió la puerta. Midyet tenía que estar ahí. destapándome las muelas. larga cabellera. Midyet pudo enviar a tres robots para que me recibieran con sus nervios cableados y sus dedos de acero. letreros de VELOCIDAD MÁXIMA: 30 MPH. Imaginen mi rostro de sorpresa y espanto cuando veo.

Y mi loción Ralph Lauren se desvaneció por completo y dejó sólo un débil olorcillo. Hola mis huevos. son para Pixie. No traia tacones pero era mucho más alta que yo. Sí sí. ¿Las flores son para mí? No grandísima perra hija de puta. hola. ¡Pasa!. ¡Papá muere por conocerte! Cuando caminábamos rumbo a la casa por una vereda de adoquín rodeada por verdísimos jardines. me dijo al tomarme del cuello de la camisa y arrastrarme adentro de la misma forma que Lawrence Taylor y Derrick Thomas hacían con los quarterbacks de la NFL en sus buenos tiempos. un elfo. El olor de la muerte. Luego vi la playera: “Copyright”. alguna vez. Ella era Jack Lambert. dijo Carrie F. Había crecido. ¿qué.mi paladar. un enano junto a esa mole. treinta centímetros? Algunas clases de bambúes se estiran hasta noventa centímetros en una sola noche. Y yo era un pequeñín. perdido en mi cuello. estiré las flores y las puse en sus manos. Ido. ¡Hola!. Creo que hasta me despeiné. un duende. Yo era Doug Flutie. ¡Gracias! Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. observé a Midyet de arriba a abajo. Las tetas: Lara Croft. 117 . no son para ti. “I recognized your foul stench when I was brought on board”. de nuevo esa xodida expresión.

Yo podía traer veinte kilos de explosivo plástico sujetados con masking tape en el tórax y hacer de ese abrazo algo realmente memorable. El cenador y yo no éramos familiares y sin embargo me estaba besando.Giraffa camelopardalis es el nombre en latín para la jirafa. hijomío! Sí. Hasta me besó en la mejilla. 118 . Me abrazó. Podía ser yo un loco hijo de perra de esos que han visto demasiados episodios de Dragon Ball o Robotech y que van al merendero de comida rápida del mol a darle de escopetazos a las carreolas de los parroquianos que han llevado a sus bebés a tomarse fotos con el oportunista disfrazado de Pikachu parado afuera de la heladería Häagen-Dazs. ese era el cenador. ladró. Pero me estaba besando. Me estaba llamando “hijomío”. Pero el cenador me estaba besando. Pongan pausa. Tenía tantas ganas de conocerte. El hijo de la verga no me conocía y me saludaba con un “hijomío”. ¡Allá estás. Quiten la pausa. Esto es increíble. Podía yo traer mi Steyr-Mannlicher en el costado y clavarle una bala desde la parte baja de la barbilla hasta que le saliera por la silla turca. El cenador y yo bien podríamos jamás habernos cruzado en esta cerda vida. El canalla burócrata jamás me había visto y ya me decía hijomío. Aquello era como de la cosa nostra. Vas a ver que nos la vamos a pasar bomba.

Hundí mi nariz en su cuello. adiós. Ahhh. luego fueron confinadas a pasar el resto de su vida de setenta y dos horas en un jarrón con agua. Pixie llegó a la carpita árabe que los robots del cenador habían preparado para nuestra pequeña comida campirana en su palacete del Fraccionamiento Bosque Encantado. tequila. a nuestro auténtico lugar en donde podíamos ser auténticos. Whiskey. Primero habían estado en las manos equivocadas. Sobé sus cortos cabellos inmaculados. le dije a un veco que presumiblemente era el mesero. Quería rezarle una novena. Hasta puedo escuchar las risas grabadas. Quería pedirle que huyéramos de ahí a escondernos al cinematógrafo. (El detalle “que sean dos” es como de sitcom de mierda del canal de Sony. vino tinto. por favor. vodka.Todavía hay vecos que utilizan la expresión “pasarla bomba”. ¿Estás bien?. Corrí a abrazarla. y luego lo detuve en seco. Ahhh. Pero antes tráeme un caballito de tequila —que sean dos. Tinto está bien.) Van para adentro. Pixie vestía un pantalón negro ligeramente abombado. me dijo Pixie al separarnos. Pasa a la mesa. Quería venerarla. Quería tirarme a sus pies. Sollocé. Ah. Y mis flores. 119 . a nuestro santuario. y una blanca blusilla chiquilinga que dejaba ver su ombligo de turrón.

120 . Ursus americanus es el nombre en latín para el oso americano. Yo tampoco. Sirve. ¿Por qué era tan falso? ¿Por qué no le escupía a la zorra de Midyet en la jeta y la mandaba a mamarle la verga al capo que tenía por padre? Crac crac crac. Ese tintorro sabía como los meados con diarrea del cenador. Y vaya que eso sí suena asqueroso. le dije estúpidamente. Ah. Vino. sentar las grudas en el sillín que neciamente compró el cenador en un viaje a Arizona cuando bien podría haberla adquirido de manos de uno de NUESTROS indígenas que tanto lo necesitan. hijoputa. Ahora. dije con sonrisa de KenelnovioasexuadodeBarbie.Sí. Fue el tequila. un oso con sarna. Piensen que el cenador es bastante gordo. y tomé una fritura. Primera y única vez en la que el cenador y yo estuvimos de acuerdo en algo. en cámara leeeeenta. Un segundo vaso. Uno para adentro. sirve ya. Pero el cenador no cree en esas mamadas. Me lo tomé muy rápido. Crac crac. claro. Piensen en el cenador como un gran jabalí. un buen Sabritón no le cae mal a nadie. La Giganta llegó cargando una charola de madera costarricense llena de Sabritones de Jalisco. Ese es el sonido de un Sabritón rompiéndose adentro de tu boca. Un oso podrido.

cuando Midyet se quitó los shorts de teveíta que traia y que parecían reventarse al mínimo esfuerzo y la hacían ver como una pecadora de mierda. quien se encontra121 . Midyet se sentó junto a mí. Rásgalas con tu lengua. y una maleta al hombro. lascivos. Más bien. En fin: durante aquella primera parte de la comida.No sé la palabra en latín para sarna. se arrimó a mí. Acabábamos de llegar al hotel. Pasé un buen rato viéndole la cara a Pixie. Luego me hizo que le chupara la vagina y el ano hasta que se vino tres veces. junto al fido —un viejo Zenith con un control de la consola de Sony atachado en el costado—. Yo obedezco órdenes. Chúpalas. En nuestra luna de miel. pero no voy a entrar en detalles. ¡Lámelos ya que estoy a punto de volverme loca! Tiré todo y obedecí. el cenador no estaba con nosotros. meses más tarde. Yo soy un gusano matrimonial. De nuevo. Soy un veco débil. Yo soy un sobreviviente. fuimos a una playa en Oaxaca. todavía con los anteojos oscuros y el pasaporte en la mano. y sus muslos de gran puerca. sus garras me aprisionaban. Imagínenme con la bocota abierta. Yo estaba de pie. llenos de celulitis y varices me atacaban. es más. apenas acabábamos de meternos al cuarto. me paró el culo y dijo desde la cavernosa almohada en la que había clavado la cara: ¿Ves esas estrías? Lámelas. se tiró a la cama.

Los dos estaban cagados de la risa mientras se acercaban a la mesa.” No hablábamos. El veco se volteó y le dijo algo a Midyet. Fingiendo enfado.ba del otro lado de la mesa. El veco giró la cabeza en dirección hacia mí. Casi chocamos. Luego la soltó y se dejó ir sobre Midyet. el muy hipócrita. Unos minutos más tarde. Estiré la mano. El bronceado abrazó efusivamente a Pixie. Me puse de pie. ¿A quién? A él. Llegó mi turno. cómo te quiero. sin embargo. ¡Aquí está!. no la tomó. Mua mua. le ofrecí la mano pero. de nuevo. Yo no veo nada. Ella. quien prácticamente me aventó al levantarse de su silla. él se hacía pendejo. “Copyrrrrrrrrrrrright. con las tetas de Midyet embarradas en mis pupilas. 122 . El bronceado se acercó a mí. en un gesto inusitado de cortesía. insistió. Instintivamente. le gritoneó Midyet. sí sí. yo. Por adentro. me crucé de brazos. hice un grrr. vi al cenador abrazando a un veco perfectamente bronceado. le avisó al bronceado que quería presentarle a alguien. ataviado con khakis y camisa de lino. ¿De qué hablas? Lo tenía de frente y.

Primo Perfecto estudia en el Tecnológico. Por salud mental creo que hay que apartarse de los vendedores. Él sí me vio y me saludó. Es. Esposo Chistoso es el camote de la hermana de Primo Perfecto. Así fue como conocí a Esposo Chistoso. el primo de Pixie. De nuevo el chasco del hombre invisible. Esposo Chistoso es de esos vecos que se endrogan con la tar123 . me tocó sentarme junto a él. le instruyó para que pudiera verme. Primo Perfecto no atiende a clases porque es un becario deportivo. Ah. Su ropa era bastante corriente. O ese pendejo era ciego o yo era invisible. no veo a nadie. Apestaba a cancro. dijo. me senté. Lentamente. Primo Perfecto tiene asegurado su A+ por ser becario deportivo. pero casi. Primo Perfecto es el capitán del equipo de lacrosse del Tecnológico. por alguna espantosa bofetada del destino.En serio. llegó a la mesa un veco lonjudo y de barba de candado. Primo Perfecto folla con las deliciosas porristas faldasdiminutas. un detalle cagadito. Esposo Chistoso trabaja en ventas. Eso no lo hace perfecto. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Esposo Chistoso es de esos vecos que para todo tienen una anécdota. y su apretón de manos fue muy efusivo. de forma por demás amable. por eliminación. Finalmente lo hizo. Pixie. No habían pasado cuarenta segundos y ya se estaba burlando de mí. pero durante nuestra comidita campestre en el Fraccionamiento Bosque Encantado. Más tarde.

Soy un xodido. cuánto ganaba. Pretextó alguna enfermedad. Falso de mierda. del nombre). Esposo Chistoso es de esos vecos que se embarcan en un autofinanciamiento a cuarenta y ocho mensualidades con una tasa del veinte por ciento anual. Tim McVeigh. Dijo que los vecos callados después resultamos ser unos maniáticos y descargamos una escopeta en un Taco Bell o armamos un grupo religioso radical y la cosa acaba en tragedia. Pero Esposo Chistoso no dijo eso. verdad? Me comparó con el Unabomber. David Koresh y el líder de la secta de los suicidas de Guyana (nadie se acordó. comenzó a mamar con que yo era muy callado. Qué hacía. por suerte. sino que estaba trabajando. por la asfixia midyetesca de la que era objeto—. Al notar mis breves respuestas —fomentadas. ¡Alguien tiene que pagar por todo esto!. ¿Eres muy callado.jeta de crédito por hacerle una fastuosa fiesta de quince años a su hija. Y todos se cagaban de la risa. Luego supe que vivía en cama y dopada. La esposa de Esposo Chistoso no asistió a la comida. Hasta yo. Esposo Chistoso es de esos vecos que usan el Help de la hoja de cálculo. me empezó a interrogar. 124 . en parte. vomitó el pendejo y todos. en dónde vivía. Luego. ABSOLUTAMENTE TODOS se cagaron de la risa.

¿Qué objeto tenía robar un tenedor del hotel y subirlo hasta el cuarto? De nuevo. no lo sé. ¿En qué pensaba? Yo. Es que no vio a su hija clavarme un tenedor en el cuello para que le metiera la verga por la cola. Agua ardiente. entonces? Encima de la mesita esa que siempre ponen en una esquina con una lámpara. comenzaron a despotricar en torno a los homosexuales. unos depravados y unos podridos. Ella. El cenador. verdad? Una vez que se cansaron de burlarse de mí. la muy cabrona lo tomó del comedor. Para pelar pollos. en que me urgía darme una buena ducha. Dijo que el ano no se hizo para tener relaciones sexuales. gemía. dijo que los putos eran unos subnormales. un bloc de notas. una pluma y un teléfono. ¿Y qué hacía un tenedor en nuestra dorada suite nupcial de nuestra charming luna de miel? Bueno. ¿Qué hacía ella? Bueno. no tengo la menor idea. ¿Y cómo fue. con esa neutralidad característica de los políticos. 125 . y lo llevó al cuarto. Dijo que la función del ano es única y exclusivamente expulsar la caca. ¿Eres muy callado. verdad? Así fue como conocí a Esposo Chistoso.¿Eres muy callado. ¿Por qué? No tengo la mejor idea.

¿Cómo resolvieron eso? Ella cargaba un tubo con cuarenta y cinco gramos de lubricante no tóxico en la bolsa. caraxo!” ¿Y ella cómo reaccionó? Se puso como loca a jalarse los pelos y a dar de patadas en los muebles. Sólo un poco. Me ordenó entonces que se la metiera por el ano. ¿Lo clavó muy profundo? Realmente no. ¿Y qué pasó entonces? Dije: “¡No. Sólo dormir. Lo sacó y me lo enterró en el cuello. ¿Cómo fue? Yo no quería hacer nada. de nuevo. Midyet piensa en todo. Ya habíamos cogido tres veces ese día. ¿Así nomás? No. ¿Y lo del tenedor? Lo traia en la bolsa. Me gritó: “¡Métemela ya que me vuelvo loca!” ¿Y entonces? Bueno. se la metí.¿Y cuándo sucedió lo del tenedor? Momentos antes. 126 . el ano es una zona muy apretada. ¿O sea que tenía todo preparado? Oh sí. me paró el culo. ¿Y entonces? Me llevó a la mesita y en el camino se quitó el traje de baño y.

él está empezando su noviazgo con Midyet. apanicado. No le hubieras pedido que fuera tu no127 . Todos rieron jajaja. ¿Tú no serás choto. jajaja? El Nuevo no puede ser leandro. Esposo Chistoso regresaba de una cava de madera improvisada que estaba a unos metros de la mesa. repetí al verlo acercarse. es imposible que sea cuchillo. jajaja. en esa charla. me preguntó Esposo Chistoso. él está entusiasmadísimo con Midyet. Haciendo que algún puñal en algún lado se masturbara y eyaculara el monitor motivado por mis palabras. Yo dije no. dijo Esposo Chistoso. El Nuevo no puede ser maricón. no no no. Qué ocurrencia. ¿Yo qué? La voz de Esposo Chistoso se escuchaba lejana. meses antes. ¡Pronto! Me volteé. no no no. Dije que tú estás empezando con Midyet. ¿verdad?. ¿Tú qué? ¿Yo estoy empezando qué? En la mano izquierda cargaba una botella de vino tinto. Todos rieron jajaja de nuevo. discutiendo la anormalidad de meterle la pinga loca a alguien por Detroit. ¿Pero en qué cabeza cabe. ¿Yo qué?. Y yo pensé en todas las veces que fingí ser joto en el chat.Y nosotros. Michigan. Padre Kino. Más vino.

y para que te guste tienes que ser “normal”. ¿no. 4. 9… 128 . Silencio. pálido. y Midyet me dio un besín en la mejilla. 2. muy serio. dejar caer mi vaso al suelo y. 9. dijo Primo Perfecto. con un brazo. cómo se rompe en docenas de piezas y observen el líquido rojizo esparcirse por el piso de adoquín y las patas de la mesa y los tobillos de los que estamos cerca. se puso de pie. Y la cabeza. ¿cierto? La náusea. Respiré pesadamente. tirar la botella de Padre Kino que Esposo Chistoso traía en la mano. muy serio. Con un dedo porcino me señaló. Qué tonterías dice. Una lágrima comenzó a derramarse por la mejilla de Esposo Chistoso. 5. 1. 7. 8. ¿Qué chingados fue eso? 3. Padre Kino. El cenador. De nuevo pueden verme levantarme.via si no te gustara. 9. mi amor?. Admiren. Con razón me dolía el estómago. En el código no escrito de la comida rural en el Fraccionamiento Bosque Encantado “normal” significa heterosexual. 6. El senador te hizo una pregunta. en cámara lenta.

¡Hombre de las cavernas! ¡Pervertido! Con una velocidad centelleante. El cenador. el cenador suspiró. dijo. A continuación.Esa era una buena botella de Padre Kino. Esposo Chistoso. Tiene razón. Ung. acepta mis disculpas. Nuevo. ¡Esta es una ocasión memorable y yo la echo a perder con un vino de quinta! Como pude. sollozó Esposo Chistoso. Pueden olvidar la cámara lenta. con un ademán. lentamente. regresé a mi asiento. desde su trono de Rey de Chocolate. le grité. dio un golpe en el brazo de su silla. cosa curiosa. Midyet me tomó de los testículos y apretó. Déjalo. Este vino es muy malo. ¿Qué fue eso?. Ung. Eres buena onda. Caí de rodillas. Mi hija y su novio no merecen esto. ¿Cómo se atreve a darnos Padre Kino. salvaje? Silencio. Ung. escuché “that was a damn fine bottle of Padre Kino”. me dio una palmada en el hombro. Midyet me había soltado ya. tomó asiento de nuevo. ¡Su vino es una mierda!. con una servilleta en la mano. Y apretó. Por favor. derrotado. No es justo lo que hice. 129 . comenzó el cenador. pero yo. Un “¿qué fue eso?” surgió de mi boca. Mis ojos se clavaron en Pixie. me acerqué al cenador de manera retadora.

¿Perdón? Eso que acabas de decir de lo que importa es estar juntos y bla bla bla. En el Tecnológico tenemos una filosofía de no conformismo. En el Tecnológico no pensamos así. mi lengua y mi cerebro no estaban conectados. Qué extensión. Y esa boca. Quise decirle “las flores eran para ti“ y “tu papá debería de referirse a ti como mi novia”. derechitos. Pero mi novia. Eructé.Pixie arqueó las cejas. Me pareció ver una imperceptible mueca de tristeza. Era tan ancha como una tabla de surf. ¡Cerdo falso! ¡Mierda! ¡Eres un mierda! ¡Traidor! ¡Arderás en el infierno! ¡Tendrás una muerte espantosa y dolorosa! Primo Perfecto sonrió de oreja a oreja. Es una forma de manifestar conformismo. pero de mi boca no salió nada. listos para que les tomen una foto. ¿Estás hablando en serio? 130 . Sus dientes eran como un xodido ejército de merengues. solemnemente. Durante ese extraño momento. y eso es lo que cuenta. Lo entiendo. y yo. señor. su hija. dijo. Es como cuando instalas mal tu impresora y la computadora no la reconoce. estamos con todos ustedes. dije.

se volteó hacia el cenador. que he tomado trece cursos de intercambio en Estados Unidos y asistido a docenas de conferencias y seminarios. Ve el mundo de una forma totalmente diferente. concedí y añoré tener. una copa de Padre Kino en las manos. Dime. Verán. Por supuesto. que ha tomado veintisiete cursos de intercambio 131 . soltando una risita dentada. ¿qué es esto? ¿Qué? ¡Esto! ¿Un llavero? No. Muy en serio. no tiene mi misma preparación. dijo y. dijo Primo Perfecto y sacó un llavero de su bolsillo y lo puso sobre la mesa. afirmé con la bocota abierta. Tienes razón. Inferior. ¿No es eso ser conformista? ¿Tomar esta basura en lugar de un buen vino? Hablas en serio. caray. Crudo. No es cualquier llavero. pero sencillo. señalándome con el dedillo meñique. pude haberle dicho a Primo Perfecto que durante seis años estudié una carrera en una de las mejores universidades privadas del país de la que salí titulado con especialización y master. El problema es que Primo Perfecto me diría que él llevaba ocho años estudiando una carrera en la mejor universidad privada del país y saldrá titulado con especialización y master y pase directo para su doctorado en UK. es donde cargo la llave del Mercedes que manejo y que está estacionado afuera. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Primo Perfecto soltó una risotada.¡Cuá!.

es el acuario más diverso de América. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos un centro de investigaciones con ochocientas doce computadoras conectadas en red. “el Tecnológico es el Tecnológico”. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos uno de once piscinas. es el complejo cubierto más grande de América. Así es con los pendejillos que estudian o estudiaron en el Tecnológico. lo más largo. 132 . Miguel Ángel Cornejo es su Gran Chamán. En sus propias palabras. somos la institución educativa con más computadoras en América. Ellos siempre son lo más grande. De hecho. lo más novedoso. Si le dices que en Brasilia hay un centro de investigación con quinientas catorce computadoras conectadas en red. Los vecos del Tecnológico se sienten el fluido vital que mueve la vida en este país. Primo Perfecto responderá: En el acuario privado del deán del Tecnológico conviven más de doscientas especies de peces diferentes. Si le dices que en Toronto hay un lugar de entrenamiento de deportistas de alto rendimiento que posee nueve piscinas olímpicas. lo más caro. lo más sofisticado. lo más completo. De hecho. De hecho. Y si le dices que en Quintana Roo hay un balneario con setenta especies de peces diferentes.en Estados Unidos y asistido a cientos de conferencias y seminarios.

Está disfrazado como Sir Perceval. Gran Chamán! ¿Qué cuento nos leerá hoy antes de dormir? “Hoy les leeré el cuento de la Productividad. casi lo ciega. en realidad. los holgazanes. con una túnica blanca y un libro de consejos empresariales en la mano.” Es tiempo de que el Implacable Recién Egresado del Tecnológico empuñe de nuevo su espada y salga al mundo a cortar las cabezas de los mediocres. inmaculado.” ¡Oh. se pone a definir palabras que. humildísimo. Gran Chamán! ¿Qué supositorio nos meteremos hoy? “Hoy les meteré el supositorio del Éxito. ¡Es tan hermosa! Pero Miguel Ángel Cornejo se encuentra a su lado. los improductivos. cuya luz inagotable casi. valen verga: “¿Cuál es la diferencia entre eficiencia y eficacia?” “¿Cuál entre profesional y profesionista?” “¿Cuál entre ‘soy un ojete’ y ‘soy un culero’?” 133 . cansado pero victorioso después de su Divina Cruzada Universitaria de Ocho Años.” ¡Oh. Puedes identificar a alguien del Tecnológico porque es el único que. los desorganizados. en una reunión social. Gran Chamán! ¿Qué habrá de comer hoy? “Hoy habrá Excelencia.Imaginen al Implacable Recién Egresado del Tecnológico. El Implacable Recién Egresado del Tecnológico deja su Espada del Conocimiento a un lado y. se pone de rodillas: ¡Oh. y ha alcanzado el Santo Grial.

¡Infiel! ¡Infiel! 134 . Los aviento a un gran bote de basura que está en el piso sesenta y tres. puede pasar horas discutiéndolas contigo. si lo dejas. saben. pues eso no sirve absolutamente de nada. no se pueden afeitar solos y toman un arcoiris de benzodiacepinas en vasitos como de Danonino. donde se dedican a pintar acuarelas en bata a las once de la mañana.Para el Implacable Recién Egresado del Tecnológico sí existen las diferencias. y luego le entrego los restos a sus padres. en donde tiramos los marcadores secos y los post-its que se han quedado sin pegamento. Esos son los vecos que terminan peor. La educación se mama. y les aconsejo que no vuelvan a gastar su dinero en una universidad tan cara como el Tecnológico. y Primo Perfecto. Llegan por docenas a La Compañía. Yo les saco el corazón y me lo como frente a sus maestros y catedráticos. y unos meses después son transferidos a una clínica para enfermos mentales. sabelotodos. La comida casi estaba lista. altivos. parecía estar listo para decapitarme con su espada flamígera. Esos son los comemierdas que llegan a La Compañía y después lloran porque extrañan su dormitorio en el campus. Yo soy un sobreviviente. Y. después de recitar ciento catorce razones por las que el Tecnológico es lo mejor que le ha pasado a la Humanidad desde la penicilina.

Risas locas. vestido con un saco de pana y pantalones de algodón azul marino. de esos que sueltan las ptitsas cuando ven a alguien a quien tenían mucho sin ver. respondió lapidariamente. Jamás. te dan ganas de golpearlo en la cara”. El grito agudo. “y te responde ‘satisfecho’. ¡Mod! Ese fue el grito agudo. Ya llevaba un tiempo sin reír. No identifiqué quién lo exclamó. Creo haber preguntado si se sentía satisfecho. el que me había rescatado. no conforme. Esa última idea me divirtió. Le pregunté a Primo Perfecto si él alguna vez se sentía satisfecho. Reír en serio.¡Infiel! Un grito agudo me salvó de terminar como el mamón de William Wallace. En el Tecnológico no conocemos la palabra conformismo. Era un grito regular. Risas. 135 . sin duda. Parecía estar contento. Se me entumió un dedo al verle el rostro. ya saben. El veco se notaba cansado. Y seguí riendo hasta que el cuarentón besó a Pixie. Ahí parado. había sido de ella. “Si le preguntas a alguien ‘¿cómo amaneciste?’”. Te digo de nuevo que no conocemos la palabra conformismo. un veco cuarentón. Sonreía. dijo Steve Buscemi en una película. pero satisfecho.

A mí. y finjo una sonrisa charming. 136 . Tre-men-do. Es increíble cómo un “algo” puede significar varios “algos”. Lo que sí viene al caso es que el beso que el cuarentón le dio a Pixie en esa ocasión era un beso tremendo. bueh. disfrazado de Nosferatu. por un segundo. tengo que saludar de beso a una clienta o proveedora llevadita. Pero eso no viene al caso. yo sabía que eso podía degenerar en hora y media de bondage y sadomasoquismo. en lo personal. así es que cerrar los ojos y dejarse llevar era lo mejor que podía hacer. me gusta cuando me dan besos en el pene. así es que trato de hacerlo lo más rápido e indoloramente posible. tengo que besarla.No así el beso. un besín en la mejilla. Puedo jurar que sentí un espasmo en el estómago. Ahí está. Cuando. muy de vez en cuando. Era un beso pasional pero a la vez sincero y a la vez equilibrado y a la vez obvio. por ejemplo. mirando inerte un rayo de sol que entra por la ventana. Cuando Midyet me besaba. Así fue como conocí a Mod. Cuando veo a Madre. imagínenme. Hay muchos tipos de besos. Al ver a ese anciano chupar de tal forma la trompa pixiesca. pongo mi mejor cara y mi mejor cachete. El otro detalle era que la besó en la boca. no. capitanegra y cuelloparado y testapelona y dedoslargos.

pude ver algo. Eran vecos y estaban caminando en algún sitio. Hacía frío. nada más que ser nada. charlando en una banca con el estuche de su guitarra a los pies. los amigos que había dejado atrás para convertirme en un gusano corporativo. Ahí. el sol quemante! Realmente la estaba besando. Ahí estaban Janet y Cliff.Ah. Se acercó a besarlo de nuevo. Ahogarse ya. Ahogarse. Llené el lavabo y sumergí la cabeza ahí. ¡Ah. ella colocó sus brazos alrededor del cuello de Mod. Al despegarse las bocas. figuras que se movían de un lado a otro al ritmo de las ondas de agua. al otro. 137 . Disculpen ustedes. Verme en el espejo. y Jim True. Ah. ninguno. paseaban por el lugar. y yo cerré los ojos de inmediato. Ah. Aventé a Midyet a un lado. Mis amigos. como siempre. Me encerré. Abrir los ojos. ocupar un lugar en el mundo y. El lugar era una plazoleta de Naucalpan. Regresar al lavabo. sobre la textura de porcelana. Corrí al baño. desintegrarse. Ah. En un momento. Primero eran como sombras. Una triste pintura al óleo corrida. llena de gente y palomas obesas. Luego.

al gris y taciturno Naucalpan. Mi sobrino Cole pasó. y yo lo diré ahora: “Nunca pensé que llegaría a casarme”. Pero yo soy un falso de mierda. En la escena se veía borroso. Pueden reírse. Ya saben. Johnson. instantáneamente. Eso ya lo saben. a perseguir negras buenísimas con las vanettes llenas de bolsas del grocerí.tomando agua de un bebedero. Sueno tan falso. y Linda y Steve dándose un beso apasionado. corriendo. 138 . a Naucalpan. Ah. sujetando su avión de plástico. mi distorsionada sonrisa por el agua. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Ese mismo sábado. Ahogarse. el negrillo pendejo que atiende en el Burger King de Lomas Verdes. Sonreí. Regresé a la mesa en donde estaban el cenador y Midyet y Primo Perfecto y Esposo Chistoso y Pixie y Mod y una docena de robots. Una desagradable sensación se apoderaba de mí. y regresar a mis viajes en un Chevrolet por el Lyndon B. las visiones no pararon. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. Ustedes conocen lo que se dice en estos momentos. Pensé que quizá había descubierto una puerta dimensional por la que podía huir de Saltillo-Ramos Arizpe y viajar. a charlar con Joey Brocoli. Ahogarse ya. No valgo un quinto.

y un empleo estable y bien remunerado”. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Compro estas expresiones en paquetes de cinco en Home Depot. ji. pero valió la pena. agendas llenas de socialitès y bacanales en la de Rayón. Y va así: “Midyet es mi esposa. ¿Qué tal? Para mi tranquilidad. La bolsita en la que venía tenía un holograma que aseguraba su autenticidad (también traia un cupón para participar en el sorteo de un Peugeot).Cuidado. Aquí va: “Vivía mi vida como todo bachelór debía hacerlo: ríos de alcohol. Ahora les voy a decir mi frase prefabricada favorita. Varios y extraños acontecimientos. y la de todos en general. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. garlopas sucias y depravadas. No de momento. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. de mi soltería devuelta. no sigo viviendo con Midyet. Y con el gafete de La Compañía me hacen un descuento del quince por ciento. ji. a la hermosa soltería de. ironía: “Hoy hablo desde el incómodo lecho nupcial: varios y extraños acontecimientos me han traido aquí. pues tiene un dejo de. me llevaron de vuelta. al menos legalmente. pe139 . La siguiente me costó un poco más (seis noventa y nueve). ji. a este hermoso lugar de horrores alcalinos”. debo hacer una aclaración: aunque continúo casado. bellezas alcalinas. que estoy a punto de decir otra fase prefabricada. Ya habrá tiempo de tocar el tema de mi libertad recuperada. ji.

¿verdad? “Nadie te puso una pistola en la cabeza” es otra frase prefabricada. de rodillas. Lo interesante es que en realidad sí llegué a usar esta frase prefabricada. yo estaba en el altar. finalmente aprendí la frase prefabricada. Ese es el tipo de frases prefabricadas que usa la gente con “sentido común”.ro hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Obviamente. Más tarde verán de qué forma fue. quería llorar. Y es que no todos los días te obligan a casarte con alguien. Una hora antes de que empezara la ceremonia. Nervios. Como sea. Yo la recibí cuando le comenté a mi hermano Clavius que si me casaba lo hacía en contra de mi voluntad. paroleando la peor clase de mamadas que he dicho en mi vida. me dijo. Unas semanas después de aquel sábado. Ya saben. y eso a mí me cae en la punta de la verga. De hecho. Bueh. Uno de los problemas de las frases prefabricadas es que tienes que aprendértelas de memoria. Esa calaña de perros se 140 . Y la usé. La encuentran en el anaquel que está arriba de la sección de Saludos Afables Para Recibir A Tu Jefe El Lunes Por La Mañana. hoy en día todos presumimos de tener mala memoria. me senté a descansar en una banca afuera de la catedral. Ni siquiera las frases prefabricadas son tan cerdas y arteras como las cosas que se dicen ahí. a mí me la dijeron. pero no mala inteligencia. Anteojos oscuros. yo tengo ambas cosas xodidas. Nadie te puso una pistola en la cabeza.

recliné la espalda en el respaldo de la banca y traté de imaginar una situación diferente. Derrotado. sentido común. y cargando enormes cajas rojas con moños… y mi suegro conversando con Padre y Madre 141 . Pueden imaginarme. Armé una visión de amor y felicidad… quizá en Navidad… todos con abrigos y bufandas. pero yo sé que han ido. me han comentado que los egresados del Tecnológico se mandan tatuar una frase prefabricada en el culo.ha adueñado de la propiedad intelectual del chasco de la pistola y la cabeza. pero no he podido constatarlo. Midyet estudió en el Tecnológico y no se la he visto. a meterse a un Home Depot a comprarla. esforzándome hasta hincharme los huevos con los poderes mentales que no tengo por materializar a un cabrón con una pistola para que me apuntara a la cabeza. Nadie creería mis motivos. De hecho. Por suerte. O quizá sólo se la tatúan los hombres. ji. Yo qué sé. una hora antes de la ceremonia. La verdad es que no tenía una excusa real. Los egresados del Tecnológico tienen un treinta por ciento de descuento en la compra de frases prefabricadas. lo que derrumba dicha teoría. Un pretexto con mucho. y con los yarboclos morados y del tamaño de un balón Spalding licenciado por la NBA. de noche y con gabardina y anteojos oscuros. ¡Di que sí hijoputa o te vuelo la tapa de los sesos! Al menos así tendría un pretexto para casarme.

y Madre se tapaba la boquita pintada con sus guantes de tafeta. ergo. con su esmoquin y su Tag Heuer y su cara de bulldog estreñido. Me recordó. Clavius me despertó de mi ensueño. 142 . Si Clavius estaba ahí significaba que había viajado de Naucalpan a Saltillo. estaba pasando. cual manubrios de bicicleta.afuera de una tienda. y saliendo de ésta. Imaginé que corríamos a abrazarnos enmedio de los suegros. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo era porque algo importante iba a pasar o había pasado o. No estaba muerto. y seremos felices. y sus cabellos como lacios y largos cables coaxiales negros cayendo desde la perfecta azotea blanca de su rostro. Me casaba. hermosa… mi amor… tan pequeña que podría perderse en un tablero de ajedrez… uno de sus hombros tímidamente asomándose por el abrigo lanudo. después de besarla suavemente. ergo. Imaginen el final de Edward Sccisorhands. la leche. radiante. replicaba Midyet. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo porque algo importante iba a pasar o había pasado o estaba pasando mis opciones se reducían a dos: o me casaba o me enterraban. estaba muerto. Sí. y que el pelotón de fusilamiento me esperaba junto al altar. Nos vamos a casar. a un lado de la Virgen. y su cuello como toma de agua. satisfechos. una fresca y porcelanizada belleza… Midyet. Ellos sonreían. y los copos de nieve comenzaban a caer. decía yo. que el aquí y ahora era en la catedral de Saltillo. me casaba.

pero al mismo tiempo.No tengo cuernos. Podía imaginar a mi suegro en la tienda Armani que está en la de Victoria. y aunque el corazón se me secaba de tristeza. Ay. Bah. pero no me preocupaba. una máquina de escribir portátil Remington con cinta de carrete y empecé. Cerré los ojos y continué armando mi escena idílica. la religiosa. un médico viudo. Formé. escogiendo sus mancuernillas. estos viejos. comprando la tela para el vestido. Mi propia y privada escena idílica. vestido. a teclear la historia de mi casamiento como debería de ser: “El lento proceso de la adquisición de esmoquin. así es que sólo de oídas me enteré de los pormenores de la boda civil. Mis narices estaban más comprometidas en otro tipo de asuntos. Padre parecía querer regresar con ella y pedirle perdón de rodillas por todos los años de vejamientos y humillaciones. parecían lepes. No obstante. ilusionada. poco a poco. el festín y la jánimun. Clavius se alejó meneando la cabeza. las noticias en casa eran aún más curiosas y me mantenían bien entretenido: Madre tenía un nuevo pretendiente. salón y padrinos fue algo que se escapó de mi jurisdicción. con un poco de esfuerzo. ergo. y esto es lo irónico del asunto. no soy un hombre. frecuenté a Midyet más bien poco. pues la ptitsas deben dedicarse a lo suyo y los vecos a lo nuestro. Marpis y Karen me hablaban a diario para discutir los pormenores del enlace (que yo 143 . y a mi adorable Midyet en calle Durazno. “Durante esos meses. Nunca ha compartido mi afición por los silogismos.

este dulce oleaje de emociones terminó en el último día de octubre. No me vi en pies tan ágiles sino hasta aquella ocasión: Midyet me hacía reír. ¡Ah. cuánto había cambiado. brindamos y bailamos mamushka. ahora se encontraban unos desarrollados senos. la chiquilla a la que me guardé. casto y puro. argénteos y suaves cual merengues. Y yo me sentía intocable ante las cosas malsanas del mundo: nada podía apartarme de la felicidad. el deseado bachelór.desconocía. aunque sus caderas habíanse ensanchado. decían las voces. el incasable. Pero yo la recordaba igual de radiante. algo de acordeón y batacata. Qué diferente era la mujer que en ese día me era entregada en comparación al sueño amoroso de mi juventud: en donde antes habían estado unos ingenuos colchoncillos. “Y la novia. “Su esencia. el empleado más popular. durante todos estos años. “En el festín. su esencia era la misma. usualmente femeninas. ah. Luego. como les he comentado). Gracias. travieso pajarillo. y yo a ella (en cierta ocasión leí 144 . “Ningún día tan feliz como aquel en el que dije ‘acepto’. comimos. “Finalmente. en los pasillos de La Compañía. Dios. y hasta en la oficina el tema habitual era la forma en que quien esto escribe. Y su cabello era más corto. finalmente había sido pescado. qué mujer más suertuda e inteligente debe ser la que logró domarlo!. celestial. cuando contraje nupcias con el amor de mi vida. Madre lloró y Padre tomó fotografías.

Y luego. General Cepeda. gris. Veracruz. Dios.” Bueh. la caverna de Petéy en la que Midyet me indicó que parqueáramos 145 . pero no podía continuar. Se acercaba la hora. ay. “Y entonces. Aldama y de ahí hasta la de Victoria. Bueno. Aquel sábado de la comida campirana. nos besamos. Atravesamos las calles de Rayón. cerca de donde los vecos patinan en hielo. Lamont que es muy importante hacer reír a las ptitsas para conquistarlas. y sus labios eran. Eso no tiene nada de extraño. aunque mi prometida conquistada estaba. hacia las colinas de Petéy.en la columna de A. ¿Cómo llegué hasta ahí? ¿De qué manera los acontecimientos me habían llevado hasta ese lugar? Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Me levanté de la banca. ay. considerando que soy un hipócrita. ay. no podía seguir con esa mamada. partimos el pastel. Tomamos entonces el periférico y nos enfilamos. como el café que venden en Perote. qué regalo). La carretera que corta la sierra nos sacó de Arteaga y nos metió en el bulevar de la mancha urbana de Saltillo. Midyet me convenció de sacarla de ahí y llevarla lejos del Fraccionamiento del Bosque Encantado. Ya fuera porque la hoja se me había terminado o la pendeja Remington mental se había xodido la crisma. y qué conquista. por una desviación. contaminada y fría. si Saltillo-Ramos Arizpe es la xodida capital de la mierda. un taimado y un facilón.

sángralas. He aprendido a no confiar en las ptitsas que pueden tocarse la punta de la nariz con la lengua. Luego me dijo: Cógeme. Y yo pensé: “Bien. Bajamos del coche y caminamos hacia la barda. Y yo dije sí. muérdelas. nos recostamos exactamente del otro lado. en la maleza. vi un bulto semejante a un saco de papas. señaló una barda de piedra que estaba a unos cincuenta metros de nosotros. Al sortearla. Primero fue 146 . El gran pendejo de mierda. más adentro de la caverna en la que nos habíamos incrustado. Después. Cogemos. nos despedimos y no habrán más compromisos. pero ella me dio una cachetada. instruyó.en reversa el Audi es el auténtico corazón de las tinieblas que le sacó pipí del susto a Conrad. Echando las luces altas. Trepamos y del otro lado cogemos. por alguna razón. me dijo con la lengua de fuera. No bien apagué el auto. giré la cabeza a la derecha y ahí. Midyet. Por un segundo no me moví. Sugerí. me besó de una forma diabólica. como la gran puta que es. Lámelas. Perfecto”. estúpidamente. tocándose la punta de la nariz. pasarnos al asiento trasero. No me pregunten por qué xodidos hizo eso. Confórmense con saber que lo hizo. se levantó la playera (“Copyright”) y me enseñó las lascivas tetas con los pezones erectos. El muy pendejo.

y el mensaje era totalmente diferente. 147 . mi historia tiene muchos agujeros (“cabos sueltos”. y fue en Betel. el individuo me señaló con su dedo y con su voz de trombón paroleó: “Te casarás y luego tendrás un hijo y le llamarás Israel”. ¿Cómo decirle a mi hermano Clavius que no me habían puesto una pistola en la cabeza sino que un misterioso emisario bíblico me había obligado a casarme con Midyet? Luego comprendí mi error. Jacob no salió tan mal de su lucha con aquel ángel o lo que fuera aquella vez en Palestina. y luego me bendijo y agarró monte. Parecía imposible no ser vencido por aquél. Evidentemente. diría Primo Perfecto). Pero olviden todo eso. despavorida. Incluso me pareció escuchar que gruñía al alejarse. y era enorme. y ésta se puso de pie. Creo que Midyet corrió lejos. La chingadera de la descendencia como el polvo de la tierra y bla bla bla pasó cuatro capítulos antes del episodio del ángel (o lo que fuera). el bulto se movió y se convirtió en una persona. Tendido junto a la ahora sagrada barda.la duda. Más tarde lo comprenderán ustedes. Su rostro brillaba. Extraño. y con eso dislocó mi fémur. incluyendo el pequeño detalle de que su hijo no se llamaría Israel. pero en realidad peleamos un buen rato hasta que tocó mi articulación femoral. Luché con la aparición. luego el temor. Bien.

y la acompañaban carabineros y paramédicos. incluyendo preñar a alguien con sólo verle las tetas (“Copyright”. y pequeñas astillas se diseminaban por esa área. la verdad es que no cojeo. Lo dije porque soy bien mentiroso. ajá). bajo la luz del vapor de sodio. recordé aquella frase prefabricada que había comprado tiempo atrás: “Midyet es mi esposa. No en esos momentos. En otras condiciones me hubiera sorprendido. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. Yo no sabía que decirle pero. 148 . Midyet alcanzó el teléfono inalámbrico y me exigió que llamara inmediatamente al cenador. puedes esperar cualquier cosa. ya había amanecido (la muy ramera se había hecho pendeja en el auto). Anunció que estaba embarazada. Me llevaron a la Clínica Muguersa y enyesaron mi pierna y me pusieron un clavo de titanio porque resultó que el emisario hijoputa no sólo había zafado la cabeza del femur sino que. lo había roto. En esos mismos momentos. afortunadamente. acordamos “formalizar” nuestra “relación” en el altar. delicadamente. Bueh. no cuando luchas y eres derrotado por una cabrona aparición pseudobíblica. El domingo me dieron de alta. y desde entonces cojeo. y esa misma noche Midyet fue a verme al departamento.Cuando Midyet regresó a mí. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. Bajo esos términos.

Nuestra primera pieza fue “Just Another Sucker On The Vine” y la ejecutó Tom Waits. Esa es la historia de cómo me casé con Midyet. que casualmente pasaba por la ciudad en esos días. Yo quería volver a mis largos domingos vacíos.pero hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Ahora vuelvo a mi cara de pendejo. afuera de la catedral de Saltillo. Yo quería jugar Pokémon Silver en mi Game Boy. Yo no me quería casar. Eso fue lo que le dije al cenador. 149 . esperando que el superieure me casara con una auténtica hija de perra en la capilla de Cristo Rey. Yo no quería decir “acepto”. Vestía un frac azul cielo y zapatos de gamuza sintética. Yo quería salir corriendo y esconderme y quemar el esmoquin y rentar Jamás besada en un estanquillo de Blockbuster y masturbarme viendo las lonjas de Drew Barrymore.

.

La paz es el camino del viudo. mas no un embrión. sean vecos o ptitsas. Ya les he platicado algo de eso. reciban una pensión vitalicia y un paquete de prestaciones seiscientos por ciento más alto del que ya poseen. resultó que el bebé no existía. Así como La Compañía promueve la productividad. con mi mejor cara de imbécil y fondo musical de película de Woody Allen. Podrían escarbarle hasta hallarle ahí un huevito de Fabergé o incluso un Stradivarius. Podemos saltarnos la terrorífica luna de miel. Al regresar de la playa. No había nada. Esas cosas pasan cuando uno está estresado.[Índice] Seis Si soy vicepresidente antes de los treinta. yo voy a fomentar la viudez. cerrando 151 . El ginecólogo dijo que la nena “estaba nerviosa”. voy a proponer que todos los empleados viudos. Falsa alarma. En el útero de Midyet se acumulaban el moho y la suciedad. Mejor imagínenme. Nada como la paz del viudo.

era el Puto Rey Salomón o el Cabrón Juez De Los Judíos. también. un billete de cincuenta dólares. La gran pendeja. Pueden imaginar. con tanto esfuerzo. de nuevo. En el momento en el que entramos en la casa y la deposité en el suelo. Lo último no es cierto. con la boca. Anodadado. ladró mongólicamente. ¿Por qué el malabar? Porque a mi mujer se le antojó que la cargara en brazos del ricksho al departamento. Midyet es mala. perdió los cuarenta y tantos centímetros que había ganado entre Monclova y Saltillo. También podrían imaginar que yo. Nada de eso. al departamento que. De nuevo. Es que es nuestra primera veeeeeeeeeeeeeeeez. por un acto de magia negra. observé cómo. hecha una pigmea. páginas web y catálogos de telemarketing había acondicionado. traten de verme cargando al impresionante mazacote de ciento ochenta y cinco centímetros por la vereda central de la privada de Melrose. después de luchar con el Fantasma del Génesis. Igualito que cuando Cómodo entra triunfante a Roma en Gladiador. 152 . se empequeñecía y caminaba hacia la cocina.con el pie la puerta del ricksho y entregándole al cúli que nos llevó del aeropuerto al departamento. que todos los vecinos prepararon miles de pétalos de rosa para lanzarlos mientras pasábamos. Sólo era un pobre comemierda llevando en brazos a una desconocida a mi hogar.

soltándome un chorro diarréico. ¿Estás seguro?. de la noche a la mañana. mi desayunador. No me importaba que el mundo se enterara. Mi vida social. Midyet no está embarazada. Mi “hobbie” era planear formas de asesinar a mi esposa. ¿Segurisisisisísimo? 153 . se había transformado. por su parte. A veces los médicos se equivocan. mi cagadero y mis canales del fido cambiaron (y no que eso no sea algo poco horrendo). No pasó nada. Que me encarcelaran. le decía yo. gastando tiempo con la asquerosa familia de Midyet o con sus compañeros de trabajo. Odio a mi esposa. Lo único que buscaba era no verla de nuevo. se la pasaba llamando para ver cómo iba el bebé: Te he dicho un millón de veces que no existe ningún bebé. o grabar documentales en cintas VHS del Serengeti en Animal Planet. Me la pasaba en comiditas y cenitas. No despertar otro día y tenerla al lado. esa sí. Segurísimo. Madre. insistía Madre. que eran unos comejaibas de primera. No voy a contarles la manera en que mis hábitos.Mala. “Hobbie” es una palabra de mierda. con su rostro desfigurado y sus comentarios llenos de saña y su ano en mi nariz. Yo no tengo “hobbies” como coleccionar tarjetas Topps. Deshacerme de ella de una manera sangienta y escandalosa.

Y la última: “No sabes lo carísimos que están los kinders”. ya bastante estupidizado por amanecer con Satanás a un lado. La primera constante en la conversación de Marpis era “¿cuándo van a tener bebés?”. No. Un sábado. ¡zaz! Vengo a acabar de hacerte mierda el fin de semana. Toda nuestra puta vida gira alrededor del dinero. ¿Nos invitan a desayunar? Son mil quinientos kilómetros. El dentista es una locura”. esbozando una sonrisa. ad nauseam. Otro sábado: ¡Pasábamos por aquí y pensamos venir a visitarlos! Parecía que la pendeja de Marpis había puesto una agencia de viajes. Simplemente. Y así lo hacían ellos.Y así. escuchas un toc toc en la puerta: abres y resulta ser tu hermana con su esposo cara de culo de asno. Dos horas y media en avión. inventa toda clase de pretextos para ir a visitarte. Es un viaje de dieciséis horas en auto. Sin aviso alguno. de la nada. Imaginen que pasan dos años y lo único que sabes de tu hermana mayor es que su vida es maravilloooooooooosa por los largos monólogos que te escupe una vez a la quincena por teléfono y. Marpis organizaba excursiones de Naucalpan a Saltillo. De ahí saltaba a “no sabes lo caro que es el parto”. Repentinamente. Y si crees haber conocido a alguien interesante porque 154 . La tercera en turno era “deja que le salgan dientes. Dios. Trasladarse de Naucalpan a Saltillo no es como tomar el puto coche e ir al QuickStop por cancros. Y sus charlas. de repente.

Debbie Jay. Debbie Jay es como un tigre que de un zarpazo te arranca las dos nalgas. sábado. por consecuencia. Pendejos. No conforme con arruinarme la mañana con su jeta de piruja-casada-y-feliz. Bueno. son clases en inglés y francés. ¿El español? ¿‘El español’ dijo? ¿Qué dijo este baboso? Allá van todos. Todos te quieren impresionar con el dinero. cruzando sus podencas piernas de treintona y exhibiendo a los cuatro puntos cardinales sus riquísimas tetas. pregunto. escucha con cara de pendeja las virtudes del exclusivo kinder de mil ochocientos dólares mensuales en el que Marpis y Danilo inscribieron a mi sobrino Cole: Es bilingüe. No. 155 . me corrige Debbie Jay. digo con mi cara de inepto villamelón. Debbie Jay. Danilo. como si fuera la experta mundial en el tema. es importante que los lepes aprendan inglés desde chavales para que puedan compararlo con el español. ¿Y el español?. mi hermana Marpis y su esposo el cara de hemorroide. te sacará a colación lo CARÍSIMA que es la vida en Nueva York o Londres.escucha discos diferentes que el resto de la gente o se caga encima de las películas de Hollywood. abriendo la bocota. a su mujer. sábado. Barbiquiu. Toman todas las clases en dos idiomas. Si Marpis es un dolor en el culo. Barbiquiu. han traido a Clavius y éste. Odio al mundo. a burlarse de mí. como siempre.

Luego. Ese pobre huevo mío. Tengan su estimulación temprana: ¡métanse este dedo por donde les quepa! Me casé. ya aprenderás. dice Marpis. la cagué. repentinamente. Que alguien quite ese pendejo disco de Richard Clayderman. ajá. Educar a un niño es duro. Pero no te preocupes. Me caso y me consideran elegible para graduarme en pañales y mordederas y mamilas y estimulación temprana. remata con tono paternal el cara de pucha de gallina de Danilo. clásico. Ya tendrás tus propios hijos y verás en qué consiste la maravillosa aventura de ser padre. alguien suelta una de mis frases prefabricadas favoritas: El que no sabe inglés y computación hoy en día es un analfabeto. pero fue MI CAGADA. pero ya estás en el camino correcto. por favor. Ya pasó pendejos. dice Midyet fingiendo una dulce voz pero apretándome un testículo por debajo de la mesa. no es un error? ¿Fue la mejor decisión que pude haber tomado? Bien. Eres joven. bien. Creen que soy un erudito en planchas y cafeteras y exprimidoras de jugos y licuadoras y minihornos. Creen que tengo un doctorado en temas cachunes. ¿Ah. Me caso y. considérenme 156 . Zzzzzzzz. Sí. Mi amor. no fue nada. ¿qué no sabes que todos los niños que crecen hoy en día sin inglés y computación son unos analfabetos? Respirar. pero lo disfrutarás. soy parte del club. Simplemente dije “acepto” y ya.

el lelamoloshuevosalsuegro. 157 . soy Fandy. La Asociación De Xodidos Mandilones Recién Desvirgados. y son unos sabelotodos. Compran libros de historia del arte y se aprenden los pies de foto para hacer comentarios sabihondos en los museos. Hola. Compran discos importados con portadas “padres” y nunca los abren porque se les olvida que son suyos. Denme mi néimtag. Hola. Dice La Gran Fraternidad De Cachunes Conversos A Las Virtudes del Matrimonio. sacan a colación el viaje “regalado” que hicieron a Italia en verano. cuando nadie habla y se forman esos silencios incómodos (alrededor de la una de la mañana). Y mi esposa me dice Fandy the Faggot.parte del equipo. soy Callis. no se preocupen. Denme mi gafete. Denme mi sudadera. Cena en casa de Amigos Cagantes de Midyet. soy Chucki. Me llamo Fandrés pero me dicen Fandy. Hola. Se enorgullecen del dispénser de noventa dólares que le compraron a su mocoso para que almacene las doscientas cintas de VHS de Disney que han ido acumulando. viernes.” Hola. soy Mandito. soy Punquis. Amigos Cagantes trabajan con ella. Y con letrotas rojas. No haré travesuras. En las reuniones. Se emocionan porque Saks Fifth Avenue anuncia una venta nocturna. Vino y queso. soy Lamoncito. el nolesubasalradioquedespertarásalosniños. el cargabolsasdelsuper. pero los guardan en su anaquel de Dolce&Gabbana que el maricón de papi le regaló a la lesbiana de mami el diez de mayo. Hola. “Hola.

cariñomío!. repitió Midyet. Y yo corrí cual cisne a sus brazos. Finalmente. imagínense. ¡Cariñomío. impaciente. sino: ¡Qué bien! No llevábamos diez minutos sentados cuando Señor Amigos Cagantes sugirió. No dije nada. ¿Qué te parece?. que Midyet y yo tuviéramos un hijo. Me paré enmedio de la sala.En otra ocasión. Lo dijo cuando yo salía del baño y el inconfundible sonido del agua yéndose por el escusado resonaba. me preguntó Midyet cuando apenas nos instalábamos en la sala de Amigos Cagantes y nuestra botella de vino-detalle-protocolario (lo de siempre. ¡Por mí puede tener una camada de martuchas y luego arrancarse la matriz y colgarla en un tendedero y volver a ponérsela! Eso no fue lo que dije. ¿Qué te parece?. 158 . caraxo) era llevada al bar. Y yo pensé púdranse. me vale verga. comentaron que iban a tener un segundo hijo. nos besamos y un ahhhhhh se escuchó entre los presentes. Se ven tan bien juntos. dijo Señora Amigos Cagantes. Esa panza de cerda que tenía Señora Amigos Cagantes era porque estaba empollando un feto (y de ahí que pusiera al robot a tejerle una chambrita). levanté los brazos como si fuera Lou Ferrigno. y grité: ¡Guau! Esa caca debió de pesar como dos kilos. En realidad no dije eso. ¿recuerdan? Midyet me tronó los dedos. Soy un hipócrita y un taimado.

Devoramos.Debo decirte que eres un tipo afortunado. dijo Señor Amigos Cagantes. cuentas las horas que faltan para verla de nuevo. Estás sano. Pero no es lo esencial. otro sábado. Y tienes una bella esposa que te ama. Ajá: tampoco dije eso. Un hijo. claro que la economía es un tema que hay que discutir. ¿Ah. no es importante? ¿Entregarle tu quincena íntegra a la zorra maldita que tienes por esposa no es importante? ¿Formarse hora y media en la caja de Zara para hacer las últimas compras navideñas el veinticuatro en la tarde no es importante? ¡Debo de estar loco. pensándolo bien. 159 . debo de estar loco! Lo siguiente es la continuación de su monólogo: Bueh. ¿Qué más necesitas? Aunque. ¿Yo soy un tipo afortunado? ¡Eso lo serás tú! Odio mi trabajo y tú eres feliz en el tuyo. graznó Señor Amigos Cagantes. quizá sí te haga falta algo. Quizá ni siquiera lo pensé. El cenador es un político de derecha. cobrándote dinero. como las bestias primitivas que somos. tripas de animal muerto. carne asada y tintorro (no Padre Kino) en la mansión del cenador. Me da gusto que se den cuenta que el dinero realmente no es importante. no? ¿Tener todos los meses al arrendatario encima. por ejemplo. en la oficina. Planeo formas de asesinar a mi esposa y tú. Barbiquiu.

Los libros de Levítico. También hice la primera comunión. El cenador va a misa todos los domingos y comulga y luego saluda a los parroquianos en el atrio. El cenador es católico romano. Leía la Biblia. el cenador es un político de derecha estereotipado. pero él insiste en que el Santo Padre se la firmó en persona y se la entregó en las manos. pero yo sé que entre semana se empeda con el superieure y juntos se van a coger putas de un antro que está en Petéy. El cenador tiene una bendición autografiada por el Papa. claro. me bautizaron en la fe católica. Deuteronomio 160 . A mí me caga la Iglesia. Tenía once años. No que nunca haya sido católico.Bueh. pero yo sé que cuando pasan la charola para el diezmo se hace pendejo y juega billar de dos bolas con las manos en los bolsillos y mira hacia arriba y chifla la Macarena. Después de todo. Me emocionaban los sangrientos relatos de los jueces de Israel. y cómo Dios les metió la pinga hasta el fondo a los egipcios con todas esas plagas. cabrones!”. El cenador se la pasa hablando maravillas de la Iglesia. Estoy seguro que la compró en la Vatican Gift Shop. Eso tampoco quiere decir que de dos meses de nacido me haya parado junto a la puerta con mis piernas de marrano y le haya dicho a Madre y Padre: “¡No me muevo de aquí hasta que me lleven a bautizar. El cenador siempre habla de las bondades de ser Soldados del Señor cuando hace reuniones para él y sus ladrones compañeros de carrera.

su sistema inmunológico. Nuestro cura vive en un viejo convento carmelita. verán). y tengo en mente dos interesantes eventos que probablemente se suceden a diario en las miles de misas celebradas alrededor del mundo y que son. Ahora soy un católico en rehabilitación. que es oriundo de Tabasco y cualquier brisita lo pone con la carne de gallina. Tanto vino de consagración y nicotina (concédanme el hecho de que nuestro superieure fuma) han bajado ligeramente. pero ahora entiendo en dónde se inspiró La Compañía para hacer los manuales de capacitación y especificaciones. Y más para el pobre cenobita. un superieure. Después perdí la fe en la Iglesia. por lo menos. de esos que tienen chorrocientos años. estudia los Hechos de los Apóstoles. en la quietud de sus aposentos. Primera blasfemia: de noche. Acaban de pasar las fiestas. Apenas lo estoy bocetando. bajar del púlpito a pedir limosna con sus propias manos. No tienen que llorar. “blasfemias accidentales” (de ahí el título del libraco. Simplemente me cagué de ir a ver a un superieure que sólo sabía pedir y pedir y pedir desde el micrófono y no era para levantar un dedo y. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta voy a escribir un libro. No fue una cosa dramática a la Stephen Dædalus. casi de forma imperceptible. Muy alta y muy fría. No aluciné con el infierno y esas mamadas. por así decirlo. Para 161 . He pensado en llamarlo Blasfemias accidentales. El lugar es de piedra. Estamos hablando de un cuarto con una alta bóveda. Es enero.y Números me aburrían.

sin embargo. El secreto está en la compatibilidad con el sistema Dolby Surround EX que. algunas de esas pulgas monterrellenas. las alabanzas al Señor suenan di-vi-nas. Se lo ha comprado un pariente mientras viajaba por el norte y visitaba. Toda la misa corre bien. ¡A la hoguera! Segunda blasfemia: a un superieure le regalan un sofisticado micrófono inalámbrico.acabarla de xoder. A cierta hora. las diez y media. A la mitad de la presentación de la hostia consagrada. es que el avanzado micrófono inalámbrico tiene una función ahorradora de energía que lo pone en “sleep” después de un determinado tiempo. el sofisticado micrófono inalámbrico se duerme… nadie escucha nada. aunque sea un simple estéreo. el superieure lo estrena en su homilía dominical. termina por mejorar cualquier sonido. los índices de enfermedades respiratorias han ascendido en los últimos tres años. un pequeño remolino se apodera de su nariz. Es algo que puede modificarse accediendo a las preferencias del aparatejo desde cualquier computadora. al menos hasta el momento de la Comunión. aunque no posee la parroquia de marras. pero él no lo sabe. Acaba de lanzar. una nube de bacterias y mucosidad a las Sagradas Escrituras. a ciento sesenta kilómetros por hora. Con él. aprovechando. Lo que él no sabe. ¡Es un estornudo! El superieure no puede detenerlo. Confiado. digamos. El superieure titubea horriblemente en el solemne momento: “Este es el cordero de/ ¡Ahórquenlo! ¡Descuartícenlo! 162 .

y ustedes también pueden 163 . pero se han visto condenados a las llamas del averno por un pequeño accidente. Soy un cobarde.En ambos casos. Divino Salvador de Este País y Otros! ¡Emprendedores. los superieures son vecos consagrados a su profesión y tienen un buen corazón. No digo lo que pienso por temor a que me señalen. ¡Arriba el Tecnológico! ¡El Tecnológico. Otro de mis proyectos es un libro de “covers” de relatos bíblicos. barbiquiu. El infierno casual o Al infierno por casualidad serían buenos títulos también. le daba de comer uvas en la boca. Aluciné. emprendan una empresa. pero quizá nunca tenga tiempo de llevarlo a cabo. de nuevo. La charla gira en torno a los ilegales guatemaltecos. ¡A la hoguera! Domingo. Pixie. emprendan un empréstito! Ovis canadensis es el nombre en latín para el borrego cimarrón. las encomiables virtudes de los egresados del Tecnológico. Pensé en platicarle mis ideas al cenador. Un detalle que les ha costado la vida eterna y la resurrección. Mod no estudió en el Tecnológico. la posibilidad de mandar golpear a un grupo de estudiantes comunistas que se reúnen cerca de la Narro y. abrazada de Peneflácido. pero creí que sería un golpe muy duro para el chancho. Eso lo hace más peligroso.

Luego le echó vino en la bocaza. le metió una docena de viagras a las xodidas frutas. Quizá aquella era una oscura relación maestro-pupilo. cuando nadie la vio. que minutos antes se había metido con el racimo a la cocina. lo de “funesta cuerda” no tiene ningún sentido. Ave Caesar morituri te salutant! Me los imaginaba cogiendo. “You still have much to learn.” Bah. es jalado por una funesta cuerda a alta mar y observa cómo el salvador bote se aleja. pero realmente me devanaba los sesos tratando de imaginar cómo le hacía Pitoseco para follarse a mi Pixie. Con razón estaba tan sonriente. Midyet me arrastraba más a su lado. yo me separaba cada vez más de ella. Además. En otra vida eres bien parecido. a mi Pixie rostrodeángel. Esa era mi vida. pero yo tuve un maestro en la universidad que decía que las analogías son la gran mierda y una pérdida de tiempo así es que mejor las olvidamos. a mi Pixie nalgasperfectas. los recovecos del universo. despachó lejos a dos que tres robots y. Quizá no cogían. consintiéndolo como esclava al César.hacerlo. my young padawan. Venga. En tanto. Las relaciones maestro-pupilo tienden a ser largas. te enseñaré los secretos de la logia. eso me deprimía. 164 . a la mitad del océano. Sé que es una ociosidad. Y al mismo tiempo. a mi Pixie meveobiendepants. Esa sería una buena analogía. Una buena analogía sería pensar en un veco que.

” Quizá algún problema con su primera esposa. En otra vida nadie te obliga a casarte. Destacados del viaje: 165 . Esposo Chistoso y su mongólica mujer. Primo Perfecto. ¡Sonríe! Fuimos a Disney World. En otra vida tus amigos nunca te decepcionan. Mod no pudo ir. El cenador. tartamudeo) pensar que podía tener mi propia Polaroid con el Ratón Miguelito.En otra vida tu cuenta bancaria siempre tiene dinero. Corey y Vernon lo sabían. En aquel entonces ya tenía veintiséis años y de todas formas me daba una peculiar excitación (palmas sudorosas. “Enredos familiares” fue el pretexto. En esta vida tú eres tú mismo y en esta vida tú tienes que vivir contigo mismo y esta vida es la única que tienes. Pero esta es tu vida. En otra vida todos tus chistes son graciosos. caspa a raudales. Te das cuenta de que ya no eres un adolescoiteante cuando conoces gente que antepone algún valor numérico a sus relaciones conyugales. Clic. Pixie y yo. Midyet. En otra vida. Me emocionaba tomarme una foto con Mickey. “Enredos familiares. dedos pellejudos. no tenemos que viajar a Orlando o Anaheim para tomarnos una foto con Mickey Mouse.

Y en barata. 3. 6. 166 . estábamos allá) por cuestiones laborales. Midyet tiene la fantasía sexual de cogerse a un clerc. Yo tampoco lo sabía.1. Aquello era normal en ella. Pixie opacaba a Minnie Mouse. Midyet es workajólica. Finge una extraña reacción a los camarones que comimos en un restorán francés de Epcot la primera noche. foto! ¡Di whiskey! Clic. No sale del cuarto el resto del viaje. Pixie es un ángel. El cenador se roba los cubiertos de la comida del avión. Deseé que le injertaran un código de barras y la vendieran de inmediato. Tiene todos los síntomas. nunca) habla del Tecnológico. Debe ser homosexual. Confesión: a Midyet se la cogía Hank. pero yo no lo sabía en esos momentos. Mongólica Mujer deja en claro que es hipocondriaca. 2. Eso último ya lo sabían. Primo Perfecto se la pasa solo y hasta cuando no es necesario (o sea. vende y distribuye productos de consumo. ¡Foto. Midyet canceló el viaje a la mitad (o sea. Si no. Esposo Chistoso viste shorts con los calcetines que usa con el traje. 4. la maldita enana no le hubiera puesto las gigantescas tetas al cajero de la Virgin Megastore encima del mostrador. 5. Midyet me ponía los cuernos con Hank. Midyet trabaja en una gigantesca corporación que fabrica.

sino clientes. Con todo. no ptitsas. se quejan de que los vecos salgan. y creo que es más injusto cuando eso le pasa a un veco con una ptitsa que a una ptitsa con un veco. a veces en sábados y domingos y días festivos. que no son tan diferentes de las de hace treinta mil años. Un rotundo no.Cuando tu “pareja” (otra palabra de mierda) es workajólica tiende a olvidarse de ti. Después de todo. Otro xodido invento moderno. Hank es el nombre que le di al trabajo de Midyet. soy un sexista de cagada. nuestros peludos antepasados que vivían en cavernas y salían a cazar mamuts eran vecos. ¿Y por qué ahora las ptitsas. Y no precisamente a mis espaldas. ¿Y acaso aquellas tipos primigenias se quejaban de que los cromañones del clan salieran a traerles la xodida comida? No. Midyet se follaba a Hank catorce horas diarias. Como si eso las hiciera menos pendejas. Midyet cogía con Hank. Es estúpido ponerle nombre a una abstracción (alguien me dirá que un empleo no es una abstracción. y no precisamente con cueros cubriéndoles la piel sino con trajes de lana que costaron un reputísimo ojo de la cara? Chillan porque ahora resulta que ellas también tienen derecho a “desarrollarse profesionalmente”. no me quejo porque ese tipo de “ideas modernas” fue lo que a la larga me liberó. Sí. En Orlando conocí a Hank. pero tendría que ver a un gusano corporativo triturándose los sesos frente a una terminal con numerillos y terminajos que en otra época más civilizada no 167 . no a cazar mamuts.

significarían nada, pero que son la crema y nata de la, uff, “era de la información”. ¿Saben algo? Me paso a Alvin Toffler por los huevos. Y Negroponte se puede comer mi mierda. Y hoy comí esquite), pero yo soy un veco pragmático y necesito identificar algo al cien por ciento antes de meterlo en mi gulivera. Si Midyet me iba a ser infiel con su trabajo, lo menos era darle una forma humana. No sé si tenga algo que ver que en el avión vimos Forrest Gump doblada al castellano (“mi mamá dijo que la vida es como una caja de chocolates”), pero lo primero que plasmé en mi mente fue a Tom Hanks planchándose de perrito a Midyet encima de su escritorio, ella con el máus en la mano y él dictándole fórmulas para calcular las últimas cifras del presupuesto en la hoja de cálculo. Tom Hanks, ergo, Hank. ¿No son espléndidas las asociaciones de ideas? El silogismo funcionaba así: Hank es el trabajo de Midyet. Ella pasa más tiempo con él que conmigo. Por lo tanto, Midyet me es infiel con Hank. En un principio, algún insólito instinto de posesión (¡es mía, caraxo, es mía!) provocó un nimio sentimiento de celos cuando me enteré del chanchullo Midyet-Hank. Pero después me hice amigo del veco. Charlábamos de su colección de premios Oscar y del culito rosado con olor a malvavisco de Meg Ryan. Cuando descubrí que Hank era mi pasaporte de salida de El Error Midyet, lo solapé. Hasta le eché porras. Con el tiempo, él se quedaría con ella, y yo podría ir168

me volando lejos, lejos. ¡Quizá hasta podrían filmar una película juntos! A veces no soy tan idiota. El resto del viaje, con Midyet pasando un tiempo “bomba” al lado de Hank en Ramos Arizpe, fue como un sueño junto a Pixie. Aluciné que acababa de conocerla. Pixie era otra Pixie y yo era otro yo, y ambos nos encontrábamos en otro lugar y otro tiempo. Imaginé que Pixie trabajaba en uno de esos parques temáticos, en una atracción sobre el maravilloso mundo del cine o alguna mamada por el estilo. Mientras nos formábamos por horas para entrar en la montaña rusa de ahhhh-ya-terminó, me formé una imagen mental de Pixie con pantaloncitos azul marino, camisita blanca, pañoletita roja y boinita de lana, ligeramente inclinada a la derecha. Y un gafete con su nombre:
PIXIE HALLIBURTON WALT DISNEY RESORT

¡Algo excitante! No me costó mucho trabajo imaginarla así, pues a Pixie le gustan los mcjobs. Pixie nació para atender a la gente en el mostrador de un Burger King, o hacer pizzas en Domino’s o, claro, preparar las palomitas de caramelo en el cinematógrafo. Y eso es maravilloso. Véanme entrando en un parque de diversión de Disney, no con esas canciones de mierda de las pelis, sino con “Lullaby Of Birland”, pero cantada por Sarah 169

Vaughan. De la mano con Pixie, se abre ante mí el Mágico Mundo de la Fantasía. Una noche fuimos a un antro, y yo soñé, despierto, que Pixie era la que despachaba las cervezas en una cubeta con hielos: tres dólares cada una. Podía verla, con vaqueros apretados y camiseta blanca, detrás de una enorme tina de latón esgrimiendo sus perfectos dientes blancos y unos ojos que brillaban cuando le extendías los verdes billetes. Alucinaba, ya muy chaqueto, que ella era texana, y en el baño hasta me ponía a practicar frases como “esos ojos texanos no los ves en cualquier lado”. Pueden verme perdido en mis ensueños con una música de Duke Ellington. O, mejor aún, con “Don’t Stop Me Now” de Queen. Esta es la parte mamona de “el videoclip”. Pixie y yo corriendo, de la mano, por Animal Kingdom. La energética Pixie haciendo piruetas y vueltas de carro, y tratando de cachar los chorros de agua en los jardines de Epcot. Pixie embarrándome la paleta mickeyforme en la punta de la nariz, Pixie canjeando un billete de cincuenta dólares por tókens para la sección de máquinas tragamonedas, Pixie comprando orejas de Piglet para los dos en una tienda, Pixie haciendo muecas junto al dinosaurio de Lego de Pleasure Island para que yo le tomara otra Polaroid. Bueh, una noche antes de regresar, la invité a pasar a mi habitación. En el lobby ya no daban servicio, y nuestra única salida para alcoholizarnos era devastar las asquerosas Budweisers del minibar. La escena fue en el pasillo, junto a la puerta. 170

¿Quieres pasar? Yo sólo quería sentir su tibio aliento. Yo sólo quería acariciar sus cortos cabellos. Yo sólo quería, después de mi última noche en la Florida, despertar en Venecia, despertar en París. Creo que mejor me voy a mi cuarto. Ahora pueden ver a Pixie dando una coqueta media vuelta, lanzándome un beso con la mano y, con encantadora sonrisa, dirigirse a su puerta, meter la tarjeta-llave y desaparecer. ¿Qué pasó con tu anillo?, fue lo primero que preguntó Midyet cuando la vi de vuelta en Saltillo. Se perdió, dije, secamente, y acomodé la maleta junto al fido. ¿Hay cerveza? Midyet, con el móvil en la mano, arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Pensé, al abrir el fridge, que había algo extraño en ella. Bueh, lo del anillo tiene su historia. Pequeña, pero la tiene. Aquella última noche en la Florida, después del triste cortón del que fui objeto, me encerré. Amargado, me metí al baño. Me vi en el espejo. Mi mano. El dedo anular izquierdo. Ese xodido anillo de cagada. Salvajemente, lo arranqué de su lugar y lo miré con desprecio. Ese anillo se iba, en esos momentos, a la gran mierda. Ajá. Pensé en aquella escena de An Officer And A Gentleman, cuando el personaje de David Keith o Keith David se traga el anillo de compromiso frente a la perra que lo bateó, y deseé tener en esos momentos una botella de ron y la putona de Midyet a la mano. 171

Pero lo cierto, y también lo xodido de la situación, es que yo no tenía ni una centésima parte de los motivos de David Keith o Keith David para arrojarme el anillo en el estómago. Así es que sólo lo aventé al escusado. Jalé la cadena. Me sentí triste. Sentí compasión por la pobre fosa séptica que iría a almacenarlo. Ahora mírenme, de regreso, en el aeropuerto de Saltillo. Pueden verme con mi carota de pendejo, de bermudas, bócketjat, sandalias Nike y una playera aguadota de Eeyore, aguardando el arribo de mi maleta. Midyet no me había ido a recoger. Telefoneé al departamento de Melrose, pero nadie contestó. ¿Qué estaría haciendo mi “esposa”? Ninguno de mis compañeros de viaje podía llevarme a casa. El cenador pretextó una reunión urgente con algún simio de la cámara. Pixie tenía que reportarse inmediatamente al multiplex. Primo Perfecto argumentó que se iba a reunir con unos amigos del Tecnológico justo en el Wings del aeropuerto. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Mi última opción era Esposo Chistoso. Con una mueca nauseabunda, me sentenció a diez minutos. Si no estaba listo para entonces tendría que partir porque su esposa se estaba muriendo. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Para mi xodida suerte, me tocó el semáforo en rojo, y revisaron mis cosas. La hicieron de pedo por la cantidad fayuquesca de videojuegos que cargaba conmigo. Luego, el agente aduanal me llamó “chancletudo”. No me molesté en decirle que mis sandalias 172

la encontré frente a la laptop. ¿Uh? Eso fue lo que escuché. con un montón de papeles en un lado y restos de cartoncillos de comida china y latas de refresco apachurradas en el otro. ni el cenador. Le di dinero y me dejó ir. no te oí cuando entraste. Hola. Creo que ni con treinta kilos de MP3 al día sufro problemas auditivos. Tomé un ricksho. ni su hermana o sus primos. 173 . ya llegué. pero finalmente me tranquilicé. Así fue como conocí a Hank. Primero pensé: “¡Puta maldita! ¿Cómo has podido hacerme esto?”. Es curioso. Ah. muy cordialmente: ¿Perdón? Dije sí. ya veo. pero me sentía decepcionado de que Midyet no me hubiera recogido en el aeropuerto. con forma de orejas de Mickey. Midyet tomó su móvil y se puso de pie. ¿Qué pasó con tu anillo?. mo te oi cyabfo entradyw. así es que pregunté. me interrogó. Al entrar al departamento. En mi mente se dibujó un blancuzco escusado fabricado en Tallahassee. No me preguntó sobre el vuelo. Florida.Nike habían costado doscientos diecinueve dólares más tax. Su. Me miró de soslayo. No. Quería saber en dónde estaba el xodido anillo de mierda.

Se perdió. Un perro salió de mi recámara. No estoy repitiendo esto porque lo haya pensado dos veces. Miller High Life. En eso. Un bloodhound. Snif. recargada sobre el marco de la puerta de la cocina. y acomodé la maleta junto al fido. snif snif. Snif. Pongan el acento prosódico en la i. El cabroncito había estado echado encima de la cama. ¿Y esto?. Snif snif. Esa nariz. Ustedes entienden. pregunté. Y en mi fridge. hecha una cabroncita. ¿Qué tienes? Eso fue lo segundo que preguntó Midyet. muy probablemente orinado. dijo Midyet. con los brazos cruzados. Más mierda gringa. Snif. simplemente lo estoy repitiendo. Corrí hacia allá. que había algo extraño en ella. era de un perro. Es una de tantas cosas que le debemos a Stan Lee. escuché una nariz. no te parece? Eso fue lo tercero que dijo Midyet. Cerveza. “Fridge” se pronuncia “fridje”. ¿Hay cerveza? Entonces arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. ¿Estás muy rarito. al abrir el fridge. Eso era un perro. Esa onomatopeya se anexó al lenguaje gracias al desarrollo del cómic en el siglo veinte. 174 . dije. Es un perro. El tapete. secamente. Pensé. Luego se integró a la lengua española.

Yo. ¡Zoofilia! ¡Bestialismo! ¿Y quién lo va a cuidar? Ese era el botón que tenía que apretar. ¡Tuve un buen vuelo. ¿Y quién va a limpiar? El robot. en caso de que te lo preguntaras! Así fue como conocí a Pifas. Midyet se dio media vuelta y regresó con Hank. Sí. me doy cuenta. ¿Por qué? Para que me hiciera compañía. ya deja de xoder. Como si con Hank no te bastara. hombre. vete a dormir. apreté con fuerza el envase de vidrio de la Miller High Life. Ah. no te preocupes. ¿Y qué hace aquí? Lo compré. ya deja de chingar. ¿Estás segura? Sí sí. puta. 175 .Un perro devastaba el cuarto que con tanto ahínco y paciencia había decorado con la ayuda del troyano o apache de American Express.

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[Índice] Siete Yo me quejaba de que mi vida personal se había acabado. desperté y me di cuenta que algo estaba pasando. El dentrífico estaba destapado y como eyaculado. Caminé al baño. Me lavé los dientes. Algo fishy. En ese momento tenía veinti177 . y un nido de tampones usados copaba el cesto de basura. Ya saben. ese vieja sensación de que algo apesta. lo que sea. Un buen día. Y no había sido yo. pero que nos devoraba poco a poco. Yo me quejaba de que los largos domingos vacíos ahora eran los largos domingos llenos de mierda. Algo no necesariamente maligno (nada podía ser más malo que Midyet). A mí me salieron los pelos púbicos a los once años. como si se tomara su tiempo. Las cerdas tenían pelos enredados. todo eso cambió. El viejo y estarrio frik. Gracias a Hank. martes o miércoles. Parecían púbicos. Alguien había orinado en la noche y no le había jalado a la cadena.

Y sí. Midyet era una cerda. Bueh. y en el patio rebozaban tres olorosas bolsas negras de basura tamaño “jumbo”. ya!. Sí. respondí a punta de gritos. ya voy. preguntó Midyet desde la recámara. no no… ya voy. y aún sin una bebida en mis manos. si quieren. y observé que las coincidencias continuaban: el fregadero estaba lleno de trastes sucios. De mis propios y privados dientes. ladré un: ¿Qué? Que si ya sacaste a Pifas… ¡Ah. ¿Ys tajsc ka Piffs?. Hagan las cuentas y verán que eran ya quince años viviendo con mis pelos púbicos. Definitivamente sé reconocer un pelo púbico cuando me lo ponen enfrente. Un poco adormilado. un inmenso pastel de Pifas coronaba el futón japonés que compré por el Internet y en el que solía ver el fido durante aquellos hermosos y añorados largos domingos vacíos. el fridge apestaba a frijoles podridos. Salí en busca de café o jugo (o leche). no me importa. Vomiten. el comedor se encontraba tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios.séis. Y más cuando me lo saco de entre los dientes. una espesa capa de polvo cubría los electrodomésticos y los muebles. 178 . Mis propios y privados pelos púbicos. Y también pueden burlarse.

Tomé lo último como un sí. Midyet no estaba en la cama. Rodeé las cobijas embarradas en la alfombra y abrí la entreabierta puerta. Caminé hacia el cuarto. Ahí debía estar. greniabod u frobtt. Flashback: ¿Y quién va a limpiar? El robot. Nosotros teníamos un robot. Okey.En ese instante comprendí lo que estaba sucediendo. Soy brillante. Eso es lo que llaman kipple. La Cerda Pigmea se trabajaba las cejas con unas pinzas de dudosa manufactura. Vete a dormir. Oye… ¿no teníamos un robot? Sp. hombre. La luz del baño: encendida. yo tenía un robot. Qué? Porque está descompuesto. Cuando hay una cama destendida y la luz del baño que se escabulle por la puerta emparejada la ilumina tenuemente. significa que esa persona que buscas ya no se encuentra en la cama. deja de xoder. Nk l sre. sino en el baño. ¿Por qué no lo has llevado a reparar? ??Prqt ty nóP¿ 179 . digamos que dijiste no lo sé. Bueno. ¡Ajá! Fin del flashback. ¿Y en dónde está? ¿Por qué no saca él a Pifas? ¿Por qué no arregla este chiquero de casa? Pqkle stf drescóbpstoj.

Es imposible ser mala onda cuando eres perro.(…) ¿Perdón? ¿Por qué tú no? Porque tengo mucho trabajo. Yo no voy a pasear a ese pinche perro sólo porque tú no tienes tiempo de arreglar al robot. retadora. caminando al lado del buen Pifas con mis Boks de suela extragruesa en la típica nieve saltillense de febrero. ¿Gkhkllñ?. “Dogs have personality”. Yt tvcfém. no te escuché. Pifas es buena onda. A la reverga. No dice una xodida palabra. ¡Que yo también!. Los dos le olíamos el ano a Midyet. dijo Midyet en midyetés. Pifas es como Naomi. Pifas me escucha. claro. A Naomi alguien más le debe dar su tuétano con tocino. Manteníamos actividades en común. No me molestó porque yo siempre lo hacía. por ejemplo. Discúlpame. ¿Qué vamos a hacer? JHkdfsjkñç. pero qué bueno es para escuchar. gritó finalmente Midyet y dejó su trabajo cejesco a un lado. pensé en el kipple. Nos identificábamos. ¿Estás sordo o qué? Y… no. terminé sacando a Pifas. Y más cuando le das un esnack de tuétano con tocino. Bien: Midyet no 180 . Pifas y yo teníamos una buena relación. dice Jules en Pulp Fiction. “Personality goes a long way. A Pifas. Y bueno. Esa ocasión. A la verga con esto. Es un perro.” Amén.

pero podía arreglarse. Todo tiende al caos y. Mete un formulario para la H. nos diríamos adiós fue un placer hacer negocios contigo vete a la verga y no vuelvas nunca más. la idea me agradaba. Aunque el robot sirva. Para eso hay centros autorizados de reparación. Aunque tengas un pelotón de citripios ayudándote. A lo mejor nos daríamos de balazos y todos los vecinos escucharían. pensando en términos de mi relación con Midyet. de una forma más discreta. Pero el problema era más profundo. 181 . El kipple es La Ley Máxima Del Universo. puros detalles para los que existen soluciones. Para eso hay números cerounoochocientos de atención al cliente. descompuesto. Sin embargo. Probablemente.hacía un mínimo esfuerzo por cuidar el nidito de amor que yo había forjado con arduo trabajo (y que con semejantes huevotes ella se había apañado). Sacude la pantalla de tu fido de sesenta y seis pulgadas y cuarenta y ocho horas después estará de nuevo cubierto por polvo. Arregla tu archivero y al otro día hallarás nuevos horrores burocráticos que desconocías. El kipple nos había pillado. Teníamos un robot. Tarjeta de Cliente Frecuente de Target y no te darán una xodida respuesta en veinticuatro horas. sí. a la destrucción. el sexista de mierda: si la ptitsa no hace nada. todo vale verga. Recoge la hoja caída del árbol y en ese momento caerá otra. Ajá. Todo es kippleable. acá voy de nuevo. El kipple no respeta que tus credenciales sean impecables. después. Detalles. El kipple dictaba que algún día no estaríamos juntos.

y no poder ventilarse a gusto. estamos destinados a ser capturados por el kipple. en plena misa. Putrefoy dijo que su lepe atravesaba por una etapa en la que las cosas eran “un chimichurri emocional”. Lo que me daba el viejo y estarrio frik era que nos pasara tan pronto. por ejemplo. Si le piden que le mame la verga a Maradona lo haría con gusto. Aquello quería decir que no podía acercarme a esa edad mágica con pedos atorados. y después de discutir por qué en el beisbol se representa al ponche con una K. Coahuila. Y ustedes saben lo feo que es tener un pedo atorado. Es como una mezcolanza. Pero los pedos continuaron. Y alguien o algo me puso un corcho en el ano. el buen gusano sacó a colación a su esposa y sus hijos. Cuando tienes un desmadre en casa. 182 . La miss lo regañaba. Eso de chimichurri se lo aprendí a Putrefoy. pero aparentemente le encanta la mierda gaucha. incluyendo a Midyet. Resulta que al chimichurri le echan de todo. El imbécil nació en Torreón. En el pupitre. Fumábamos en el Ágora del Cáncer. Steven Spielberg filmó Tiburón a los veintisiete años.Eso es lo que yo llamo una despedida amigable. El muy pambolero. Estaba a punto de cumplir veintisiete años. ¡Dolor! Todo comenzó a salir mal. No que Putrefoy sea argentino o uruguayo o alguna cagada de esas. Es como el gravy del cono sur. Y entonces. El punto es: todos y todos. Se orinaba en la escuela. normalmente el resto de tu vida se hace un chimichurri de cagada. Me contó que “el chiquito” estaba pasando por una etapa difícil.

Putrefoy me dejó muy claro que su lepe tenía todo el apoyo de la familia. alarmantemente. se estaba peleando con la registradora. curiosamente. la máquina era de una marca que siempre ha tenido problemas para operar en red. el veco de la caja. papas y Sprite de dieta en vaso grande con hielos (muy importante). Simplemente. Midyet y yo fuimos a visitar a Pixie. asistía cada vez más seguido a trabajar (ir diario a la oficina es como una abominación) con una xodida reuma que le daba en épocas de frío por el clavo de titanio imaginario que le clavaron en la pierna. Solo. quien hacía guardia en el cinematógrafo. era un chimichurri. Eso no quiere decir que le solaparan sus golden showers en plena clase de geografía. Todo un chimichurri kipplesco. Una noche. Y con sólo ver los regalos de mierda que daban en la Caja Feliz que no se llama Caja Feliz pero que por una infeliz coincidencia de marketing se le cono183 . como la del meón hijo de Putrefoy. y más si ésta le fue instalada por Novell. El apoyo es importante. Bueh. un veco que odiaba a su esposa y a su empleo. pasamos al Burger King del food court.Bien: mi vida. Ahora piensen en mí. De salida. Solo contra el mundo. uno de esos anteojudos estudiantillos que tienen que dar dinero en su casa y por eso agarran un mcjob de mierda. Como sea. como siempre. Un veco que. Me asomé con discreción y observé que. Pedí. un combo número uno: Whopper con queso. que estaban con él en las buenas y en las malas. Y sin apoyo.

Número ciento cuarenta y uno. 184 . ¿Qué crees que no sé lo que te doy? Su cambio. De hecho. Ya lo sé. Estiré un billete. Plip plop. Y mi recibo no salía. dijo el anteojudillo. pensé. Al caminar al área de entrega. Wendy’s o Tom Boy. una tipa jetona con un moño de árbol de Navidad en el cuello. dijo el anteojudillo. Leí: ESTIMADO CLIENTE: EN EL REMOTO CASO DE QUE NO LE SEA ENTREGADO SU RECIBO. revisé mi tiquete. Listo. Plap plip. NOTIFÍQUELO AL GERENTE Y SU ORDEN SERÁ TOTAL Y ABSOLUTAMENTE GRATIS Eso de “total y absolutamente” me recordó los mediocres eslogans de los comemierdas de Rock 101. tuve tiempo suficiente para recordar otras podridas estaciones de radio desaparecidas porque el recibo no salía. El puto rollo de papel estaba atascado. La gerente. Pegado en la pared había un letrero embarrado de salsa catsup Heinz. pendejo.ce como Caja Feliz aunque estés en Burger King. Recibo cincuenta dólares. Eso era todo. Olvídense de la mamada que dije de la red. pude adivinar que seguramente el proveedor de “soluciones informáticas de redes” era Novell. Vale verga. llegó al rescate. Atrás de mí había una larga cola de parroquianos impacientes. Son ocho noventa y nueve.

Miré de soslayo al cuatrojos. Algo había hecho el gran estúpido que la pobre ptitsa que había estado detrás de mí ahora sufría el mismo problema del papel atascado. Me recliné sobre el mostrador. Observé el tiquete. Ociosamente, comencé a redactar algo en él con la uña del dedo gordo. Ya saben, esos papeles fotosensibles de fax. Con mi asquerosa letra, escribí, pensando en el cajerete ciego:
PENDEJO

Sonriente, escuché mi número. Viendo un cartel promocional que decía
POR FAVOR YA COMPREN FISH KING

estiré el papelillo. Entonces escuché el gruñido. ¿Tiene algún problema, señor?, interrogó el anteojudillo, tenso. ¿Perdón? Que si tiene algún problema, señor. Te das cuenta de que has dejado de ser adolescoiteante cuando la gente te llama “señor”. ¿Un problema?, dije, encogiéndome de hombros. No, ninguno. ¿Entonces? ¿Entonces qué?, volteé a ver a Midyet. ¿Qué le pasa a este güey? 185

Gljkfjksf. Olvídalo. le dije a la enana y me dirigí al clerquillo: Dame mi comida y vete a hacer más hamburguesas, buscapleitos. Uh. Evidentemente, no me había fijado en el tamaño del veco. Para ser un escolapio y usar esos anteojos de idiota y ganar uno cincuenta a la hora, no estaba nada ñango. Su puño era macizo, también. Caí de nalgas y él, supongo, aprovechó mi desventaja para brincar de un lado a otro del mostrador y pararse junto a mí. Bueh, me habrá pateado unas seis veces. No las conté. Cuando me tiró el fatídico recibo en la cara, lo observé mejor. No al recibo, sino a mi atacante, claro. Con él de pie, y yo en el piso, la cosa se veía mal para mí. Estaba a la merced de un veco que podría conseguir una beca como linebacker de la U. Bayona. ¡Ve a decirle pendejo a tu puta madre!, ladró el anteojudillo transformado en matón. ¿Pendejo o pendeja? El labio superior me palpitaba. Sangraba un poco. Caminé, con Midyet detrás, hasta el baño. Después de asearme, nos enfilamos al auto. De regreso en casa, Midyet aplaudió la actitud del hamburguesero, y me pegó una santa cagotiza por irracional y salvaje e irrespetuoso. Le pregunté por mi Cajita Feliz que no es Cajita Feliz y ella sólo atinó a soltar un graznido incomprensible. Evidentemente, no se había molestado en tomarla. 186

En la oficina por lo general tengo la razón. Esto es porque, extrañamente, Vómito de Cerdo piensa que soy un “garbanzo de a libra” (¡triplemierda!). Puedo decir “señor, el día de hoy, por el bien de La Compañía, vamos a tortearnos a su esposa. Todos los empleados de este edificio tendrán la oportunidad de darle una sobada a ese precioso culo que tiene su mujer”. Y él responderá: “Sin duda es una excelente idea. La aplicaremos para el programa de incentivos”. Así de asno es, ya ven. En mi matrimonio, en cambio, la cosa es muy diferente. Ahí siempre juego el papel de El Gran Idiota Que Se Equivoca. En términos shakespeareanos soy Touchstone o el borrachín que engañan al principio de La fierecilla domada. ¿Saben? Es tremendo no tener la razón en nueve de cada diez ocasiones, pero lo peor es no tenerla para la persona con la que te casaste. No, corrijo: lo peor es tener expectativas de alguien. Ya ven, con todo y todo, yo tenía mis esperanzas con Midyet. Triplemierda. En fin, el episodio del Burger King era sólo una muestra de lo que estaba sucediendo, en vivo y directo, frente a mis ojos. La ilógica cuerda (Midyet) de la que les paroleaba en la pendeja analogía que no sirve de nada, poco a poco comenzaba a zafarse. Primero se me había ido el barco (Pixie), y ahora, la cuerda (Midyet) me soltaba. Me iba a quedar solo, y ni siquiera con uno de esos lindos flotadores de brazos que los 187

lepes usan en la piscina, a la deriva en el océano (la incertidumbre, el vacío, el abismo). (Definición de inepto: aquel que tiene que explicar las cosas entre paréntesis.) Hank, claro, Hank tenía la culpa. Si teníamos que culpar a alguien, ese era Hank. ¿Sólo a él? No. El kipple también se llevaba parte del crédito. El kipple metió un veco a mi departamento. Gracias al kipple un veco que no conozco durmió toda la noche en mi casa. El kipple procuró que Pifas se quedara calladito, dormidito en su puff con forma de huesín, y no soltara un “arf” para avisarnos que un extraño estaba adentro. Esa mañana, desperté con aliento de bulldog enfermo del estómago y pelos sebosos del gel del día anterior. Repetí mi matinal rutina: caminar al baño, hallar un nido de tampones con una nube de moscas oportunistas encima, el dentrífico eyaculado, el escusado y su nata de orines, pendejos en las cerdas de mi cepillo de dientes, la cocina con el fregadero repleto de trastes sucios, el fridge apestando a jamón enlamado, el comedor tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios, bolsas negras de basura tamaño “jumbo” en el patio… Tomé, saltando los pequeños duendes borrachos y las minúsculas duendas prostitutas que vivían junto al fridge y que no sólo hacían ahí un gran negocio sino que eran las personitas imaginarias a las que le echaba la culpa de que la comida se echara a perder, un tetra188

brick de jugo de naranja de la Florida. Cautelosamente, lo probé. Para mi fortuna, sabía bien. Caminé hacia la sala. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Esa mañana me había encontrado con un detalle que rompía la secuencia: el tradicional pastel pifesco no reposaba en mi futón japonés. En su lugar, yacía un cheloveco andrajoso con los pelos tiesos. Y no precisamente por el gel de una noche anterior. Ah, cabrón. Con sigilo, me acerqué. El veco dormía. No: el veco roncaba. El veco estaba perdido en los brazos de Morfeo. Un veco que jamás había visto descansaba plácidamente en mi futón japonés manchado para siempre por las cacas de Pifas. Creo que es una canallada despertar a alguien que duerme tan sabrosamente así que, antes de sacudirlo y preguntarle qué xodidos hacía en mi futón japonés, caminé, de puntillas, a la recámara (no fuera a ahuyentarle el sueño a Su Majestad). Midyet sabría qué estaba pasando. La cama estaba destendida. La luz del baño se asomaba por la puerta emparejada. No tengo que volver a explicarles qué quiere decir eso. Paroleé: Midyet. ??whuú¿ Eso quería decir “¿ahora qué chingados quieres pendejo?”. 189

190 . sino un futón japonés. “Allanamiento de morada”. De ahí que haya omitido el detalle nipón. claro. ??whuú¿ La madera es exquisita. por cierto. al menos en el área Saltillo-Ramos Arizpe. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. comencé a entender aquello. Yo no lo conocía. Súbitamente. y Pifas. Y cualquier otro veco a quien yo invitara a pasar la noche. pues prácticamente carecía de amigos. Mmm… aquello era una felonía. Eso quería decir “no estés xodiendo cara de culo”. Tora! Tora! Tora! Que hay un cabrón dormido en mi futón. Ergo. significaba que sólo mi esposa y yo podíamos dormir ahí. Nm téz jlklkdyendu. y estaba casado. y en la misma posición. Y si yo vivía en aquel departamento arrendado bajo un incomprensible contrato privado. El cheloveco seguía dormido. sobre mi futón japonés.Hay un cabrón dormido en mi futón. A Midyet le molestaba que le recordara que mi futón no era cualquier futón. y que yo era James Bond. de esmoquin. jugándome la vida (y unas cuantas libras esterlinas) en la ruleta. Regresé a la sala. Le di un largo trago a mi tetrabrick con jugo de naranja de la Florida. Eso no era muy difícil. Imaginé que era un Martini. Pero yo no conocía a ese cabrón. Dicen que los vampiros no entran a tu casa si tú no los invitas. Bueno. no lo había invitado.

aterrorizada. La maquinilla Braun quedó colgando del lavabo. me paré junto a la puerta del baño.Un poco más aterrado. Midyet corrió a la sala. Con suficientes fuerzas. On significa encendido. y off apagado. regresé a la recámara. Midyet… ??whuú¿ Harto. discutimos sobre la situación: KJ?hlhjA!!! ¡Yo qué xodidos voy a saber! bK Hpfgdsa?¿? ¡No lo sé! ¡No lo he visto! JGJMGtdsfff? ¡No! PophkjhGGFR? ¡Ve tú! CJKI!!!!! ¡Yo no voy a exponerme sólo para ver si el puto perro está vivo! 191 . volvió. ¿No es encantador ver a tu enemigo cagarse de miedo? Acto seguido. Tres segundos después. grité: ¡Hay un cabrón dormido en el futón! ??whuú¿ ¡Que te vistas. Lo sé porque las maquinillas Braun hacen un trrr trrr muy peculiar cuando rebanan pelos. cabrona! Off. Sonreí. Midyet se depilaba las piernas.

Vvbbnn¡¡nbj!! ¿Ahora resulta que es mi perro? Esto es increíble. Busqué el teléfono.Como si le zumbaran los oídos. Marqué *911.jlhj!!! Mira. Afortunadamente. esposos golpeadores. es tu perro. ya veo. ¿Está seguro que no es un familiar suyo? ¡Dios! ¡Dios! Muchas veces nos piden que saquemos de una casa a familiares indeseables. Ahí está. Vivito y coleando. siempre jugando a las escondidillas. Asterisconovecientosonce. 192 . con su cara de bobo. Pifas entró. Es algo delicado.jh. ¿Alguien que no conoce? Si lo conociera no les pediría que lo sacaran. Midyet me gritaba algo en su peculiar dialecto. Regáñalo tú. Oh. pero no estaba por ningún lado. Brinqué sobre la cama. ¿en qué podemos ayudarle? Buenos días. lo señalé. ya sabe. en mi buró estaba el móvil. ¿Más tranquila? ???Jhjghfxcvrt? ¡No sé! K?JHk. en la habitación. Xodidos teléfonos inalámbricos. algún hijo que llegó tarde y ebrio y que hizo enfadar a sus padres porque tomó el auto sin permiso. Hay un veco dormido en mi sala. Quiero que vengan a sacarlo de aquí. Suele pasar que sus padres quieren darle una lección. y cerré la puerta de un sopetazo.

volví con la ptitsa de Asterisconovecientosonce. Rápidamente.Un segundo. soltando un suspiro. En un segundo estoy con usted. que no detenía la lengua. Abominación. Monstruosidad? B¿KHHljlll!!! ¿Ahora mismo? fdfdííí!!# No cuelgue. Ajá. En su sillón tailandés. ajá. ¿En qué estábamos? Por ley. ¿Por qué no hiciste nada? ¿Por qué dejaste que un desconocido entrara en la casa? Pifas hizo un grunf y se echó junto a la cama. un sujeto desconocido amaneció durmiendo en su sala. En mi futón japonés. ¿Cuál es su dirección? 193 . me puse de cuclillas frente a Pifas y le dije: Estamos muy enojados contigo. por favor. Me volteé hacia Midyet: ¿Contenta? Regresé a la llamada. Bien. no podemos entrometernos en asuntos domésticos. Sí sí. Volteé a ver a Midyet. ¿Qué quieres Engendro.

Buuu. Pixie dijo sí. Miré a Pifas. Una noche antes. Mod no estaba con ella. no hay cerillos molestos. No hay colas. A veces estaba y a veces no. Clic.General Cepeda bla bla bla. Buuu. Y puedes ver a los cajeras repintándose los labios y arreglándose el cabello. Apúrense. Keyser Zöse. ¿Y Mod? No sé. Sí. Gracias por hablar a Asterisconovecientosonce. Ah. Midyet me había ordenado que saliera a comprarle comida a Pifas. Me permito recordarle que la falsa alarma se castiga con una pena de quinientos salarios mínimos y cuarenta y ocho horas de prisión. y a los jefes de departamento 194 . Piensen en Mod como en Keyser Zöse. Ahí debe haberse metido. Vengan. La puerta del baño. El buen Pifas. Quién fuera él. cerrada. me dijo Pixie. Ir al supermercado a medianoche es maravilloso. Mod es un veco extraño. le dije a Pixie. No soporto a la puta maldita de mi mujer gritándome al oído. pensé. Voy por ti. Midyet no estaba a la vista. no hay señoras gordas empujándose por tomar los mejores aguacates. así es que no se dio cuenta que le llamé a Pixie para que me acompañara al supermercado. Ese Mod era un tipo raro. Ella estaba muy ocupada mamándole la verga a Hank. Fantasmal. A dormir. Se le cerraban los ojos. Ni un ruido.

O meterte un pepino por la cola. acompañado de Pixie. O un jitomate. 195 . Y yo recordé aquella canción de los Red House Painters: I can't let you be. Cause your beauty won't allow me Wrapped in white sheets. Yo amo a Pixie. Like an angel from a bedtime story. por decir algo.acomodándose el cinturón y despegándose la pinga loca del muslo. con tía Auntie. la hermosa Pixie sosteniendo una lata de mejillones con sus manos de princesa. Yo amaba a Pixie. Y no sólo en cuestiones sexuales. Si eres jefe de departamento a la una de la mañana puedes cogerte a una cajera pelopintado bocacarnosa pezonespeludos encima del mueble de las mandarinas y nadie se daría cuenta. de madrugada. No tengo que decirles de dónde salía el glaseado. caminando por los pasillos del supermercado. O cogerte una papaya. su boca de pecado mordiendo la croqueta de atún que un trasnochado promotor en el departamento de congelados le ofrecía. Traten de conversar con una zanahoria y verán que es más gratificante que hacerlo. sus nalgas perfectas recargadas en el carrito. A veces las frutas y las verduras funcionan mejor que los seres humanos. Yo conocí a un panadero de Wal-Mart que realmente les hacía el hoyo a las donas con la verga parada. Y ahí estaba yo.

) Una noche antes compraba. no juego nada. Pero eso no le importa a Vómito de Cerdo. Unas horas después. No: a Midyet le gustaba darle comida Super Can. Lentamente. Ahí seguía. En posición fetal. de hecho. Recordé que en el clóset de visitas guardaba un juego de palos de golf marca Ping. 196 . Me los había regalado Vómito de Cerdo en un intercambio navideño. El hijo de perra se jacta de conocer a fondo a todos y cada uno y de sus vasallos. románticamente. pero definitivamente continuaba en su lugar. Pronto. No juego golf.Llegamos hasta el frigorífico en el que guardaban la comida que comía Pifas. No entendía por qué no le dábamos croquetas o alguna mierda industrial de esas que nutren al perro y permiten que tire cacas duras y poco olorosas (¡y lo ilusionan con sus divertidas formas de huesito. claro. cinco kilos de carne Super Can con Pixie. todavía existe la carne congelada Super Can. había un veco desconocido dormido en mi futón japonés. el muy chulo. Estiré el pescuezo. (En La Compañía hay un manual de doscientas setenta páginas con procedimientos en caso de plagio corporativo. No roncaba ya. salí del cuarto. Sí. Sí. Y la mascota de la marca es Reina. la de La dama y el vagabundo. ¿Qué hacer? Necesitaba un arma. pescadito o patita de pollo!).

A lo mejor un día de estos pueden acompañarnos a desayunar al Country. Aluciné que el bulto en el futón era Vómito de Cerdo. Mildred. dijo con una sonrisa mongólica al darme una palmada en la espalda. Habremos de apartar un sábado con nuestras esposas. Parecía macizo.En esa ocasión. preguntándome: “¿Por qué? ¿Por qué a mí. Imaginé el duro metal clavándose en su cabeza. Siento despedirme. Otro golpe. verdad? Sí. Tenemos una jugada pendiente. Por supuesto. graznó. pero tengo una reunión urgente. ¡Después de nuestra jugada pendiente! ¡Tú y yo hablamos el mismo idioma! ¡Sin duda. El asno fingió sonrojarse y me ofreció la mano. A Gertrude le encantaría conocer a Mildred. Tomé un fierro con un siete inscrito en él. éste en el pómulo. un poco arriba de la oreja izquierda. sólo la cabeza. me entregó el pesado paquete frente a la mitad de los empleados de nuestro piso. Por favor salúdame y felicítame a tu mujer. Devolví la sonrisa y le dije que era el mejor regalo que me habían hecho en años. cubierto en sangre y con la cabeza del fierro siete. ¿Mildred. Imaginé el rostro de sorpresa del viejo estúpido. licenciado! ¡Somos un par de cabrones! ¡Somos como Newman y Redford! Pendejo. 197 . licenciado. que te he dado todo mi apoyo?” Luego visualicé a Vómito de Cerdo.

los mejores huevos rancheros que he probado en años”. pensé. sobre las finas rebanadas de tuna que coronan su plato. Me paré junto al bello durmiente. mandara todo al caraxo y se metiera a un departamento que no era suyo para dormir. el Wall Street Journal. bebiendo café y recibiendo. su pulcritud moral.encajada en la sien. El crimen no paga. Felicito al robot-mesero disfrazado de frac con un “estos son. ¿Por qué no puedo ser como tú?. ¿Por qué no puedo meterme a casa de mi jefe y. con esos mismos huevos. el carey combina tan bien con tus lindos ojos almendrados! Y yo. Plop plop. Me dio envidia su sueño de bendito. ¡Mildred. La sangre que mana de la herida de Vómito de Cerdo cae plop plop sobre su kiwi. disfrazada con anteojos oscuros de carey y una blusita de Polo. sobre su sandía. sobre su papaya. perfectamente dobladito. con bócketjat de cuadritos y una playera de Lacoste y a un lado de mi desayuno un guante de piel de cabra y mi móvil y. Me dio envidia que. Sólo para dormir. darle una patada en el culo y dormirme en su futón japonés? ¿Por qué no puedo matar a gol198 . mostrándole un artículo de Cosmopolitan a Midyet. Envilece. querida. Me formé una pintura mental de Gertrude y su mamón collar de perlas y sus lentes de vista cansada. con una de sus sonrisas de subnormal. Me dio envidia su entereza. un plato de frutas. con unos huevos gigantescos. sin duda.

te pones mis trajes de Zegna y mi Rolex Daytona y le echas en la jeta al portero de la privada de Melrose y a los guardias del estacionamiento de La Compañía las llaves de mi auto importado y me dejas dormir en mi futón japonés y le decimos a los carabineros que soy un albañil de una construcción de por aquí que bebió demasiado pulque y que se metió la casa de uno de los patrones y que me claven al bote y después de dos años me dejen salir. Un comando de doce agentes de la oficina del Ciudadano Procurador entró en el departamento. te aseas. quien se agitó violentamente y comenzó a aullar “uuuuuuuuuu” y “uuuuuuuuuu”. quédatelo. El que iba hasta adelante impactó su macana de policarbonato en la cabeza del dormido.pes a Midyet y rebanarla como sushi y meterla en una bolsa tamaño jumbo y darle diez dólares extra al de la basura para que se la lleve a casa de la mierda? ¿Por qué no puedo dejar mi trabajo y llamarle a Marpis y decirle lo xodida que es y a Alo cuánto lo envidio y a Karen Difusa lo rica que está y a Padre y Madre cuánto los detesto? ¿Por qué no tomas el departamento? Anda. pero sin ninguna obligación con nada y ante nadie? Plop plop. cogido y peludo. ¿Por qué no te quedas con mi empleo y te vas a firmar cheques y proyectar presupuestos y coordinar videoconferencias y tener comidas eternas con clientes y proveedores? ¿Por qué no te quedas con mi esposa y su perro cagón? ¿Por qué no pasas al baño. y el segundo y el tercero lo patearon 199 .

200 . Extendió un lapicillo de plástico con la punta achatada. Sí. Me llamó por mi nombre. dio media vuelta y salió del departamento. Para confirmar sus datos. Un agente.en los costados y lo arrastraron por la estancia y el veco hacía “uuuuuuuuuu” y otro le enterró objetos punzantes en los oídos y los orificios de la nariz y los ojos y la boca y le preguntaba “¿quién te mandó?. Todo queda en nuestras manos. cerrando delicadamente la puerta detras de sí. se presentó ante mí con un display de cristal líquido como los que cargan los mensajeros de FedEx. soy yo. En un rato le hablará un abogado del precinto. ¿En serio? Qué eficiencia. Firmé. Gracias por utilizar Asterisconovecientosonce. Vestía botas de casquillo de acero y chaleco de Kevlar antibalas a la última moda carabinera. Bajo el brazo cargaba una escopeta semiautomática que se veía vulgarmente real. ¿quién te mandó?” y “uuuuuuuuuu” y sólo podía escuchar los huesos del veco quebrándose al chocar con las escaleras y el pasamanos del edificio. Firme en la pantalla y no tendrá que hacer más trámites. Marcialmente. El contribuyente manda. aparentemente el líder. El kipple nos rige.

Casi un día soleado. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. El clima. mi asistente. era bastante benigno. voy a incluir la palabra “kipple” en la misión de principios de La Compañía. Dejarse llevar. Ninguno.) Salí del edificio. Dejarla ser. ¿Está seguro? El kipple es mi amo y señor. 201 . (Eso son ciento once pisos abajo de mi oficina. ¿Nada de nada? Nop. Dejarse ir. Llamo para confirmar que no tiene ningún vínculo con el delincuente. cuando me iba a ver a Pixie al cinematógrafo: Si alguien me busca. jueves. Si soy vicepresidente antes de los treinta. de mi boca volvió a surgir el estúpido pretexto que solía decirle a Jackie. Pero mi intención no era molestarla. Casi había olvidado cómo se veía la calle de día. para ser Ramos Arizpe. Al multiplex. según parece. Abrazar al kipple. Rápido. Así es.“Allanamiento de morada”. Un buen día. Pixie estaba trabajando. eso es importante. Detuve un ricksho. dile que estoy en el archivo del tercer piso. Casi. El kipple comanda nuestras vidas. Dejarla ser.

pero esa función está agotada. detrás de una ventanilla antibalas de ocho pulgadas. Hay que apreciar a una ptitsa que es capaz de soportar a un comprador compulsivo rodeado por aparatos importados y armado con una American Express. Sabes que estás enamorado cuando te dicen “voy a cagar” y tú escuchas “my mistress eyes are nothing like the sun”. Salí con un reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. tenemos la tecnología para fabricarlo más pequeño. fácilmente. “Buenas tardes. visita nocturna al supermercado con Pixie. del tamaño de un botón. ¿Y por qué no los hacen así? El promotor de marras era indio.” ¿No es maravilloso? Sabes que estás enamorado cuando las palabras más insaboras te suenan a gloria. Nuestros estudios de mercado revelan que el consumidor aprecia mucho tener en las manos un pro202 . Mmm. no del sureste.con su polo y su gorra y su diadema.” “Buenos días. Lo siento. Estos aparatos se pueden construir. Otra noche. Indio de la India. me dijo el promotor en esa ocasión. extendiendo boletos a los parroquianos.” “Buenas noches. Por supuesto. Nos detuvimos en el departamento de electrónica.

sin duda. Encima de ella. La encantadora boletera del módulo diecisiete. Psicología. tímidos pechos levantando la polo azul marino. Ahora escuchaba “The New Pollution”. con la vista fija en la boletera del módulo diecisiete. Su playera de algodón se convierte en una blusa chillona 203 . Los audífonos “ergonómicos” se pegaban a mis orejas. Estaba escuchando algo de Radiohead. me empujó a comprarlo. en la bolsa interior del saco. repartiendo tickets a diestra y siniestra. psicología y mercadotecnia. Le hace sentir que su adquisición ha sido valiosa. Pixie. Radiohead llenaba mis oídos. El mundo se distorsiona. abandonando la escalera eléctrica. el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. Yo me veía a mí mismo en cámara lenta. un pixelado número diecisiete tintinaba en un pequeño monitor horizontal de plasma. a Pixie engorrada. con una sonrisa de campeonato. cortos cabellos apenas asomándose por la gorra.ducto de cierto volumen y tamaño. Ah. comienza a bailar. Un bello matrimonio. Desde las escaleras eléctricas que te suben al nivel del cinematógrafo podía ver a Pixie endiademada. Ese era el pixelado número que definía a Pixie esa mañana. ¿Qué más podría querer? Vuelvo al día en el que me salí de la oficina: cargaba. Cuando caminas entre chelovecos con tu propio universo de música portátil. mercadotecnia y Pixie. en realidad nada importa.

Y tú viendo todo. fayuca. sí. pero el pulido piso ahora está mojado. Súbitamente. Nada hay más excitante que ese pequeño bulto que se forma en el pubis de una mujer en calzones. El resto del gentío que se aglutina en el lobby del multiplex parece haberse congelado. Track 8: “Tales of the Future”. los helados parroquianos cobran vida.de poliéster. Me observa desde allá abajo. neko shima! 204 . Saca mi pene y lo pone en su boca. Se para encima de la máquina expendedora de boletos. Hombres y mujeres orientales. Estoy adentro del multiplex. Track 2: “Big Bang Baby”. Me arranca la camisa y la corbata y restriega sus tetas de nieve de guanabana en mi estómago. fruta y verduras. Nada hay más excitante que una mujer con un rostro de ángel mamándote la verga. Ese organillo. Una rasposa pero delicada vocalización árabe toma mis oídos. casi todos ancianos. y las mesillas del food court donde la gente bebe café se han convertido en puestos ambulantes de fideos. Allá viene. Los brazos y manos de Pixie se agitan rítmicamente frente a su rostro. La gorra cae y deja ver unos caprichosos bucles dorados que brillan al calor de un foco rojo. topless y vistiendo unos jeans desabotonados. me hablan en diferentes lenguas. viste una minifalda transparente. Ese saxofón. Imagino que Pixie salta del módulo número diecisiete y se acerca a mí. Lo fa. Desde donde estoy puedo ver sus blancos calzones.

pero de hule transparente. Eso quería decir que me mandaba un saludo. la encantadora boletera con cara de muñeca alzó la mano derecha y la agitó en el aire. Con una sonrisa (mierda. y con mis torpes garras de Urko le avisé proxémicamente que iba a andar por el lugar. Me hice pendejo en el lavabo. Lo vi de reojo. y lo observé lavarse las manos y secárselas. Pixie se pierde en el húmedo tianguis oriental. ¡Abuelito! 205 . Así de maravilloso es estar encerrado en tu propio mundillo musical. el gran metiche. Apagué el aparatejo. y me sentía como si flotara. lo esperaba una lepilla no mayor de siete años que corrió a abrazarlo.Llueve. allá voy yo. me dice. Su hermoso rostro está mojado. Pixie se me acerca con largos cabellos rojos que cubre con un paraguas en cuya varilla brilla una luz neón azul. Me pregunté si a su edad yo usaría jeans. Pixie siempre sonríe. Pixie es la ptitsa más optimista que existe). y justo cuando terminaba entró un ruquillo de suéter abierto y jeans. Viste también gabardina. a seguirlo. Traigo puesta una gabardina. Imité su movimiento. Te amo por eso y mil cosas más. Cuando salió. Meé un buen rato. Eso fue extraño. y me detuve frente al módulo diecisiete. Afuera. Caminé al baño. Vamos a tener un hijo. ¿Gotas de lluvia? Roza mi mejilla con la mano que no ocupa en la sombrilla.

comprándole al hermoso pedazo de sol combos de palomitas chiquitas. cáncer en la vejiga. de gatito con los bigotes parados. Antes. podría darme enfisema pulmonar. retirado. es Snoopy! Su vidita de siete años es plena. de montaña rusa de caramelo. comprándole al dientecito de nuez un refresco chiquito. La lepa tenía a su abuelo. Deberían ver cómo se ilumina el rostro de un lepe cuando su personaje favorito del fido se acerca a él para que les tomen una foto juntos: ¡Dios. Sintiéndome un poco defraudado de mí mismo. no entre semana. Lo último me amargó un poco. Podría tener un accidente horrible. Me pregunté si yo llegaría a esa dorada edad.Sentí pena porque no podía ver por ningún lado a aquel oportunista de la botarga de Pikachu. paseando a mi nieta en el cinematógrafo. comprándole a la lechuguita verde un chocolate chiquito y combos de microcorrugado con forma de barco pirata. sino la de pensar que no podría llegar a ser Abuelo Incondicionalmente Amoroso. no en la mañana. de nave espacial. A los siete años han conocido la verdadera y genuina felicidad. Podría arrollarme un autobús de pasajeros de doble piso. y con eso bastaba. Claro que la lepa no necesitaba a ningún cabrón Mickey Mouse. soplándome hediondas películas infantiles dobladas al español. En206 . me acerqué al café de la sirena del antro en cuestión. es Pooh! ¡Dios. Pensé que debería dejar mi trabajo y dedicarme a arrancar sonrisas y rostros iluminados de los lepes. no ese día. No la parte de los combos. osteoporosis.

Apagué el reproductor digital de MP3. me senté en una mesilla de cedro blanco a meditar sobre el sobado Absurdo Dilema Multimedia. ni siquiera sé si soy dueño o no un de xodido horno eléctrico. Once dólares con noventa y nueve centavos más tax. pero así es: con el minihorno eléctrico. A decir verdad. Saqué de su estuche los audífonos “ergonómicos”. Ya saben lo que dicen: Starbucks es el único lugar del mundo donde alto es chico. Mientras esperaba el cambio.cendí de nuevo el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. pide un capuchino. observé cuidadosamente la humeante taza que tenía frente a mí. con el siguiente mensaje: CUIDADO. Cuando no sepas qué café pedir. No me pregunten por qué. Busqué en el xodido disquito duro portátil algo para suavizar mi melancolía. grande es mediano y una estupidez llamada “venti” es grande. ¿En qué le puedo servir? Pedí un capuchino. 207 . y era compatible con el minihorno eléctrico. y el tipín de la caja me miró con desconfianza. pero también ofrecía envío y lectura de e-mail. EL CONTENIDO DE SU TAZA PUEDE ESTAR EXTREMADAMENTE CALIENTE Ya con mis siete dólares y pelos en la bolsa. No lo había considerado. Sobresalía una funda de cartoncillo que cubría el vasín.

Mod. Mientras esperaba un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico.. Mod. no la vi ahí.De nuevo. quizá sí tuve una erección. No tuve que quedarme hasta el final. Luego pasaron una mierda en la que La Marrana se coge a Tom Skerrit. digamos. se acercó a mí un vejete. y ahí sí me di vuelo eyaculando dos veces. y no soy tan perverso. me sentí un poco defraudado de mí mismo. Bueno. ¡Por supuesto! ¿Qué cuenta la osteoporosis? ¿Has visto a Pixie por aquí? Sí Mod. Necesitaba algo de beber. se ve que tu corazón ya no aguanta estas pesadas visitas al cinematógrafo. Me saludó y yo por un momento pensé que era el Sr. Salí de la sala. cuando uno está retirado tiene todo el tiempo del mundo. ¿En la taquilla? Es raro.T. ¿Qué haces aquí? Ya ves. Y no precisamente por el extraterrestre. ¿Cómo estás? Claro. Burns. Compré mi pase general porque tenía ganas de puñetearme viendo los cachetes inflados de Drew. en el panteón? 208 . El problema es que primero pasaron E. mi amigo. Suele darme hambre después de chaquetearme. Ese día había un festival de Drew Barrymore. ¿Por qué no te tomas unas vacaciones.

si la ves dile que la ando buscando. Me da gusto oír eso. Pero tu geriatra ya te advirtió de eso. ¿Gustas comerte conmigo un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico y que le caerá muy bien a tu decadente organismo diabético con altos niveles de colesterol y ácido úrico? Y… está bien. ¿Cómo te vas a bajar esa mierda por la garganta? 209 . ¿Cómo van las cosas con Pixie?. disparé inmisericorde. Ándale. Bueno. Mod volteó nerviosamente a los lados y luego esbozó una tímida sonrisa. gracias. y el pobre Mod pareció atragantarse. Creo que te sacaste la lotería.¿Crees que haya salido ya? No. Pixie es una ptitsa excelente. le estamos echando ganas. esos puntos oscuros que aparecen en tus manos son perfectamente normales a tu edad. aunque hay quienes les dicen “flores del panteón”. gracias. te acepto uno. Nos sentamos. Bueno. Se llaman “manchas de la vejez”. de nuevo la sonrisita. Sin duda. Junto al carrito de los hot dogs había unas sillinas de policarbonato que me recordaron la macana del batuchka del Asterisconovecientosonce. Gracias. ¿Seguro que no quieres un refresco? Y… no. lo peor sería que te murieras. amigo Mod.

Mod permaneció en silencio unos segundos. Masticó lentamente su bocado, y luego me miró con unos ojos tristes de perro arrugado. Sabes, yo sólo quiero lo mejor para Pixie. Eso es bueno. ¿Refresco? No, gracias, tragó y pareció meditar su siguiente frase antes de soltarla. Pero a veces pienso que no soy la clase de persona que Pixie necesita. Tranquilo, Mod. Tú y Pixie se ven muy bien juntos. No me mientas, yo sé que no es así. ¿Lo sabes? Sí, yo sé que no nos vemos bien juntos. (…) ¿Refresco? Sé que nos vemos… disparejos. ¿Qué pasa, Mod?, arrugué mi servilleta y ensayé mi mejor semblante hipócrita. Cómprate algo de ropa… no sé, prueba un nuevo corte de pelo y te quitarás unos años. Yo sé que Pixie y tú deberían estar juntos. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Yo llevaba dos en menos de una semana. ¿Lo dices en serio? Por supuesto. A mi edad sé cuando algo va a funcionar y también cuando la rama no se puede enderezar ya. Ay ya, mamón de mierda. Me vas a hacer llorar. 210

El hot dog de Mod estaba a la mitad. Y no era porque su dentadura postiza ya no pudiera dar un bocado más, sino porque ese Mod es un dos caras. Mod es extraño. Fantasmal. Keyser Zöse. Imaginé que Mod estaba cojo y tenía la cara de Kevin Spacey. Y no estábamos precisamente en la oficina del Comisionado Procurador, ni yo lo interrogaba, ni el vasín de mi refresco decía “Kobayashi”, pero sí sentía que aquello estaba lejos de concluir. Como aquel hot dog, ajá. Dejémonos de tonterías, se arrancó Mod con una voz cavernosa, yo sé lo que has estado haciendo con Pixie. ¿Yo? Sí, tú. Ah. ¿Qué? Piensan que es fácil engañarme, ¿verdad? ¿De qué hablas, amigo Mod? ¿Crees que no sé lo que pasa en esas visitas al supermercado? El viejo y estarrio frik. En esos lugares a la una de la mañana, prosiguió, puedes cogerte a quien quieras encima del mueble de las guayabas y nadie se daría cuenta. En dónde he escuchado eso. Pero era de esperarse, Mod jugueteó con la ahora obscena salchicha cercenada a la mitad. Era imposible que esta farsa durara lo suficiente. Yo tengo una maravillosa esposa y unos maravillosos hijos esperándo211

me en una maravillosa casa hipotecada. Ese es mi destino, no andar jugando al adolescente bobo. (…) O sea… ¿entonces no eres divorciado, amigo Mod? No sé cuántas veces manoseé mi barbilla y me jalé el labio inferior durante el tiempo que el estarrio permaneció en silencio. Me sentía impresionado. Simplemente impresionado. No. ¿Quién te dijo eso? En realidad, nadie. Pero a veces tengo una peculiar facilidad para inventarme cosas. El vejete se puso de pie. ¿A dónde vas, amigo Mod?, le pregunté al carcamal, quien, arrastrando los pies, sostenía la derrotada salchicha mutilada en sus manos. No lo sé, dijo con la mirada perdida. Mañana será otro día. Después del adóndevasamigomod y el desplante rhettbutleriano, entendí que, en un sentido estrictamente deportivo, Mod me había dado “luz verde” para hacerle la corte a Pixie. Luego me pidió que le avisara a ella que finalmente volvería a su aburrida vida marital. Lo más humildemente que pude, me tomé la libertad de preguntarle cómo debía conducirme yo si estaba casado con la hermana de la ptitsa en cuestión, y Mod me dio un excelente consejo que ya olvidé. Yo sé que esto es un giro estúpido en la historia, pero en realidad es importante, y evidentemente no porque venga de un personaje que sólo aparece dos veces —en su presentación y su despedida—, sino por212

que aquella “luz verde” no sólo aplicó para mi relación con la ptitsa que amo; también para otros aspectos “relativamente relevantes” de mi vida. Dos noches después, Pixie y yo tuvimos otra sesión de supermercado. Como era de esperarse, ella no parecía agobiada con la noticia que había recibido. Nada puede detener su buen humor. Pixie jamás para de sonreír. Pixie es un ángel que ilumina la habitación en la que entra. Pixie no lee libros ni ve películas sesudas, pero siempre tiene algo que decir. Y siempre te alegra el corazón escuchar que alguna palabra ha salido de su boca. Caminar por el supermercado de la mano de Pixie es como ir flotando, como ir montado en ese juego mecánico del pulpo en el que te trepan en un carrín-tentáculo y allá vas, cruzando el cielo, vuelta tras vuelta. Con Pixie no necesitas una nave espacial para atravesar el éter. Con Pixie no necesitas brújula o compás. Flotar con mi Pixie-Poppins en el pasillo de la comida para perros, en el del pan dulce, en el de los congelados, en el de la leche, en el de los refrescos. Esa noche, en el supermercado, al ver a un mozo acomodar latas de atún, se me ocurrió que podía pedir empleo ahí. Un mcjob. Sí, un mcjob era lo que yo necesitaba. ¿Por qué no probar lo que hacía tan feliz a mi propia y privada Pixie? Encontramos a la gerente, una hipopótama de trescientos kilos que en esos momentos le presumía a la cajera número dieciocho que había bajado tres lonjas en su primera semana de dieta. No le pregunté, con mi acento de naucalpense, por 213

qué las ptitsas se obsesionan de tal forma por bajar de peso, sino por las plazas laborales. Y bueh, ustedes podrán imaginar que un autoservicio siempre necesita chelovecos ganosos, y más a altas horas de la noche. Llené una aplicación y el trabajo era mío. Le aseguré que al otro día le llevaría todos mis papeles, rogándole que en ese mismo momento me dejara empezar con mi nuevo puesto de chalán. La cerda aceptó. Huelga decir que me sentía igual de bien que Kevin Spacey en American Beauty. Pixie se llevó el Audi y a mí me llevaron al almacén. Hasta las seis de la mañana acomodé embalajes de cereal. Debo agregar que un chalán cargando cajas de cereal con un suéter de lana de trescientos cincuenta dólares se ve sexy. Cuando el sol salió, tomé un ricksho de regreso al departamento. Justo en esos momentos, Midyet se emperifollaba para su cita diaria con Hank. La saludé mientras, exhausto, me tiraba un clavado en la cama. Ella respondió con un “JHGçlkdf,,,,º¨”. Dormí como nunca. Dormí como un bendito.

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Olviden los focos rojos encima de los refris de carne. revisen su carrito y verán que la mitad es agua embotellada. Esto se traduce en que el cincuenta por ciento de lo que termines llevando en el carrito sean. Na na. . Durante mis primeras semanas como chalán de almacén aprendí las tres formas básicas que emplea un grocerí para vender: número uno. líquidos (no tienes que ser un pendejo erudito en mercadotecnia para entenderlo.[Índice] Ocho Olviden las viejas teorías de control en el supermercado. uh. el cincuenta por ciento de los productos a la venta son líquidos. Olviden la música pausada cuando el establecimiento está semivacío y la acelerada cuando se encuentra lleno. hay vecos que desperdician cinco años de su vida aprendiendo tales mamadas). Lo que es asqueroso es que. Olviden esas mamadas de la salida estratégicamente colocada para que tengas que recorrer todo el autoservicio. Olviden la “publicidad subliminal” y las técnicas hipnóticas de anaquel. en efecto. Si algo no emplean los supermercados es la sutileza.

flores blancas y ylang-ylang. extracto de cosuela. algas marinas y limón. refresco. obviamente. La tercera es mi favorita: un lepe. proteínas. Insólito. o para cabello teñido. fino a delgado. extractos de rosas. cerveza. En su lugar. o de control de la caspa. sopa deshidratada. polvo para hacer aguas frescas. Puedo ver. normalmente un “canijo” (esto es. aceite de almendras. bebidas isotónicas. un fortificante. madreselva. a la señora pendeja. tratando de decidir si su cabello necesita shampoo de neutrógena con néctar de miel. vino. ¿Por qué no? Porque no te lo dicen. aloe vera. regenerador. algo que proteja el color. se acerca a los carritos de los vecos y deposita productos que ellos no han buscado ni. vitaminas y filtro UV. ahora mismo. necesitan. un reparador… o simplemente un acondicionador a base de ceramidas y semen de oso de Alaska. Cuando yuppy la216 . emplean terminajos pseudocientíficos acuñados por el mismo cagada erudito en mercadotecnia (de algo tenían que servir los cinco años). En realidad. con placenta y pantenol. naranjo. graso. margarita. no sabes lo que te venden. el canijo le echa un discman. al yuppy lamehuevos. La segunda es la desinformación. gérmen de trigo o un producto revitalizante. con carita ceniza y moquito seco). a la teen acomplejada. concentrado activo de frutas. sávila.yogur líquido. consomé en cubitos. jugos. néctares. Cuando señora pendeja se distrae escogiendo mandarinas. seco. al ruco panzón y al jovenzuelo sinfuturo en el departamento de perfumería. keratina.

ni siquiera se dan cuenta de lo que traen consigo. Una noche sustituí a un canijo y anduve poniendo cosas en los carritos de los clientes. lo hice! ¡Mami. les dará demasiada pena como para negarse a mostrar su maravillosa y poderosa tarjeta de crédito. La gerente me felicitó. Puso mi foto en el mural de “El empleado del mes”.mehuevos se concentra leyendo la letra pequeña del mismo gel que compra todos los meses. The Almighty Visa. Reina de la Tienda Departamental. a incrementar la productividad y la eficiencia. Emperatriz de los Pagos Sin Intereses. Vómito de Cerdo jamás hacía preguntas. procuraré hablar con todos los empleados. ¡Lo hice. el canijo le avienta tres kilos de bacalao. Y si se enteran de lo que ha pasado. mami. Oscura Mandataria del Buró de Crédito. nadie se preguntaba por qué llegaba en la tarde (no tarde: en la tarde). Conocer sus dudas. Todos mis coterráneos estallaron en un furioso aplauso. Confiaba en mí y creía que me dedicaba en cuerpo y alma a elevar el bienestar de La Compañía. El gran comemierda. En realidad. Cuando ambos llegan a la caja. sus anhelos. lo logré! En mi trabajo original. Si algún día llego a ser gerente de un supermercado. y simplemente lo pagan. Desde el canijo hasta el jefe de almacén. yo respetaba más a la gerente del supermercado que a Vómito de Cerdo. No estaba enterado de lo que hacía y lo que no. Me dedicaba a leer algunos e-mails y firmar memos y me largaba de regreso a casa. 217 .

lo despidieron de su empleo. ¿Cómo fue?. ¿Qué pasó?. Perdió su trabajo. En la cocina naucalpense en la que me preparaba huevos con frijoles los sábados en la mañana. prosiguió Madre. pregunté. ¿Cuándo? Clavius adoraba su trabajo. saben. Tu hermano Clavius perdió su trabajo. Dicen que aceptó dinero. rellenando el monitor de cristal líquido de una de las dos computadoras que tengo en la oficina. Clavius era un “huicho”. Dicen que está 218 . Me acerqué a la pantalla. toda grávida. Un “huicho” es un veco que se dedica a perseguir y encarcelar comerciantes ambulantes. ¿Es todo lo que vas a decir?. le pregunté a Madre cuando se dio la ocasión.A Clavius. pixelado. Es un oficio muy naucalpense. fingiendo consternación. Joaquín Rodrigo. toda taciturna. ¿Pero qué pasó?. por esas fechas. Abrí un poco más la ventana. claro. Lo corrieron ayer. Segundo movimiento del Concierto de Aranjuez. El rostro de Madre. Le están inventando cosas. siéntate primero. Madre en la cocina. ¿Qué? Madre a mil quinientos kilómetros de Ramos Arizpe. toda mórbida. ladró entonces. Pongan la parte climática. Y de todas formas el monitor parecía encenderse. me dijo. Siéntate. insistí.

tomaba la actitud de Sabio Hermano Mayor. No le dieron indemnización. Ayer lo pillaron entre dos abogados y su jefe. Brute? 219 . bueh. Tres semanas antes. Que está enredado con una unión subversiva de tenderos. él es un veco que se toma muy en cuenta aquello del “rol social”. y que en algún momento una hormiga-Julio César es traicionada y asesinada. esas de un momento estás en los brazos de Morfeo y al otro abriéndole la puerta a tu-cuñada-la-grandísima-golfa. Verán.haciendo tratos fraudulentos en uno de los guetos. Naucalpan es como el Quinto. A la tercera cerveza. Et tu. En su empleo. Nada peor que eso. jugaba el papel de Enconado y Comprometido Funcionario Federal. Amenazaron con meterlo a la cárcel. Evidentemente. Traten de pensar en mí. la mirada perdida en el césped. Su trabajo era… sólido. Como se casó. Posiblemente le entablen juicio. yo no lo podía creer. continuó Madre. En Coahuila no hay ambulantaje. le gusta dar la apariencia de Casto y Amoroso Esposo. con una Miller High Life helada en las manos. alucinando que en el jardín común de la privada de Melrose se levantan y caen imperios de hormigas que conquistan basureros y fregaderos. Debbie había organizado una de sus visitas relámpago a Saltillo. Y conmigo. Clavius se arrancó a darme su rosario de consejos no pedidos. Coahuila es el Primer Mundo.

en el mejor de los casos. yo vestía una playera de Nirvana. A padres de lepes. Por el frente decía: FUDGE PACKIN’ CRACK SMOKIN’ SATAN WORSHIPPIN’ Kurt Cobain es el único y verdadero héroe de nuestra generación.Y *suspiro* mis ensoñaciones son mutiladas por fatuos consejos de un hermano mayor que no es ni mejor ni peor que yo. 220 . A madres de lepes. A lepes vendechicles. o domingo (whatever). Ese sábado. unos veinte minutos. Eso si es algo que debe ocultársele a los hijos. Clavius rió. Midyet celebró lo último con un “khjfsdUYUYU”. Primero. cuestionó mi empleo. mi desgarbado aspecto. Bien podrían llamarnos la Generación Cobain. sin parar. mi falta de interés. Por último. Clavius mandaba golpear y torturar a vendedores ambulantes. Ambos estamos igual de xodidos. y me cuestionó severamente con un “¿qué dirán tus hijos cuando vean ese horrible jeroglífico que te hiciste en tu juventud?” Como si tuviera algo que ocultarle a los hijos que aún no tengo. Anuncié que tenía intenciones de ponerme un tatuaje. Luego.

se sirvió otro Jack D. Y con ese cinismo que tanto amo de ella. Tampoco me hagas promesas estúpidas. y me miró con lástima. Luego. perdón. La mierda.De modo tedioso. Clavius no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. Como cuando ves a un perro atropellado y te compadeces de su suerte. Ups. Esto es una desgracia. Yo le dije que no indemnizaban a la gente por fraude. yo te voy a seguir dando… ¿Tu mierda? ¿La mierda que me das? ¿De eso me estás hablando? 221 . pendejillo?. No me pongas esa cara de peneque. ¡Estoy destrozada! ¡Lo menos que necesito es que me vengas a xoder con esas chingaderas! Madre… ¡No me interrumpas! Okey. acababa de decirme que no le habían dado nada de dinero a Clavius. Y Madre. aquel día de su videollamada. repicó. Rebuzné un bla bla bla y ella se echó a llorar. dijo. respondió: ¿Quién está hablando de Clavius? ¿De qué voy a vivir yo? ¡Dime! Bueno. ¿Desde cuándo eres abogado. una desgracia… Luego le dije que estaba seguro que Clavius iba a encontrar algo pronto. simulé que tomaba su mano virtual y le dije que ella podía contar conmigo.

señora. Yo sé muy bien lo que dije. respondió Jackie con la dentadura temblorina. allá en Naucalpan. francamente aterrorizada. y yo sentí que había temblado hasta Cuatrociénegas: ¿En qué idioma hablo? ¿En changuito? Madre… ¡Unga. Claro. Todos menos tú. a través del monitor. Madre regresó su mirada a mí. ¿Ves? Carabonita sabe de qué estoy hablando. Jackie había entrado a mi oficina. con un caraxo! ¿Fue eso lo que dije o no? Eso es lo que dijo. pero es algo. Arreglaba. Una pixelada Madre.Será una mierda. ¡Chinga tu cola! Y yo quería ahorcarme con mi corbata de Hugo Boss. unga! ¡Soy Urko. ¡Soy una changa cabrona y hablo changuito! ¡Ya. gritó y se puso a dar de brincos en su cocina naucalpense de melamina ponderosa. Pero… ¡No. y Madre golpeó el mueble en el que tenía su computadora. se me ocurrió preguntar si en verdad era una mierda lo que le daba. es mierda. soy Urka!. Unos segundos atrás. replicó Jackie. dirigió la mirada hacia ella y graznó: ¿No es eso lo que dije? Buenos días. Entonces. señora Pirulazao. un montón de papeles sobre el escritorio. con nerviosismo . Eso es lo que dije. Madre! 222 .

De su cuerpo comen los buitres. Jackie. claro. ni su auto. (Entre paréntesis. sólo atiné a cerrar los ojos y buscar mi animal de poder y mi lugar feliz. Es de noche. su sagrado empleo en el lodo. y pueden imaginarla con una enorme toga blanca que le queda grande. intrigas. Ella sólo siguió gritando. su honor torturado. ni su departamento. mi hijo apuñalado.Se detuvo en seco. ni su esposa! ¿Ven por qué no me gusta razonar con las mujeres? Ante la furia. Su sangre moja este mármol. yo ganaba como diez mil dólares menos que Clavius al año. serpientes en su seno. trece agujeros en su pecho. Ni su empleo. se esconde de223 . trece agujeros en su costado. trece dagas en su frente. Nada que ver con lo que él me daba. ¡Desgracia! ¡El horror! ¡El horror! Estoy de vuelta en Naucalpan. y la estancia de la casa de Padre y Madre se convierte en el senado romano. ensagrentado. ahí tirado. su casa violada. Respirando pesadamente. ni su nivel de responsabilidades. su futuro deshecho. declaró: Es una mierda lo que me das. Madre no. No tenía su edad. y una corona de laurel en su cabeza: ¡Un gran personaje ha caído! Mi hijo ha caído. su pasado mancillado. grima ¡grima! Grima ante los ojos de mi hijo. ni sus corbatas. ni sus zapatos. De su tragedia otros se aprovecharán. mi hijo traicionado. ni su experiencia.) ¡Y nunca lo tendrás! ¡Ni su estatus. aterrorizada. horribles verdades.

la corbata desanudada y. Ella no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. ¡Es tu hermano! ¡Rápido. 224 . Nunca debí salir del vientre de mi madre. una máscara de calavera. en la gigantesca tristeza que me embargaba. Dando pasos cortos. Se escuchan pasos. escóndanse!. finalmente: Yo soy Clavius Pirulazao. No soy nada. y de inmediato nos empuja detrás de un ropero. Mi monitor estaba apagado. A decir verdad. *** Jackie había huído un rato atrás. en los abismos de Pascal. de nada más que nada. ¡Escóndanse. Lo que yo necesitaba era… un agua de guanabana. nada de lo que Madre pudiera decirme me afectaba. escóndanse! ¿Por qué? No puede verte. de nada. cubriéndole el rostro. aparece Clavius cargando un portafolios de cuero roído. Adentro de mí. Los largos domingos vacíos y los largos domingos llenos de mierda ya no importaban. Mi hermano dice. un teléfono portátil sin pila. se vislumbra una figura a contraluz. Madre cae a sus pies. había desaparecido. no ahora. Las noches en vela pensando en el vacío. la molesta sensación de vacío. Clavius se detiene y un potente reflector lo ilumina desde las alturas. un agujerado traje de Zegna. esfumados. grita Madre. Lentamente. No soy nada.trás de mí.

no causaba muchos problemas. Pensé en la bala de un . De hecho. No poseía un carácter explosivo.Inexplicablemente. Pensé en Clavius. sentado en un amplio escritorio. Vamos. Necesitaba un agua de guanabana. Daba órdenes. Pero también gastaba mucho dinero. no lo podría comunicar”) ya no ocupaban un lugar en mi gulivera. ni siquiera era enojón. Comenzó persiguiendo vendedores ambulantes. diría. después de que su jefe y dos abogángsters lo visitaran con guadaña en mano. Pensé en Clavius. Tristes copos de nieve. Pronto dejó ese puesto y comenzó a escalar. 225 . exterminarlos. mis mamones razonamientos de filósofo griego (“no sé lo que me pasa. el más paiki de sus amigos. Tenía lo que se llama un ‘low profile’. él no hacía la chamba del blade runner. frente al ataúd de mi hermano: “Clavius tenía un puesto importantísimo en una oficina gubernamental. Claro. y si lo supiera. Pensé en Obe San Román. No hubo una razón aparente por la que fue despedido.38 fracturando el cráneo del derrotado Clavius. Ganaba mucho dinero. y algunos copos de nieve cayendo al pavimento. paroleando en su funeral. frente a un gran ventanal con las luces de Naucalpan brillando en el fondo. con abrigo de lana. Cuando lo corrieron dejó de ganarlo y gastarlo. pero sí el papeleo burocrático. o sea. sosteniendo una flor en una nevada colina en el panteón. destrozado. Cumplió casi todos los deseos de su esposa. Sólo tenía sed. Obe San Román de traje.

ni porque durante años envidié su éxito económico. Aburridas tardes de domingo. Yo también he estado enamorado de ella. que se llama Nectarita. Olvídenla. Todas. adquiriendo objeto tras objeto. en algún momento de mi vida. muy inteligente y muy hermosa. por un adulterio. pero en realidad Nectarita es alguien que le quita el sueño a cualquiera. Pero no seguiré hablando de Nectarita. Conversaciones nimias. y muy bien? En algún sitio leí que todas las separaciones se dan. de su vida de rata de mol. esa no es una muy buena referencia. De la misma forma. En este caso. No puedo hablar mucho de su situación porque somos un par de desconocidos. duras y moldeadas. por cierto. Esto no sólo porque lleváramos una mala relación. ¿quién puede decir ‘yo conocí a este hombre’? ¿Su mujer? ¿Una ptitsa con un apetito voraz por las cosas materiales que él. Tuvo algunos problemas cuando se iba a casar con ella. Claro. Clavius no la siguió viendo después de casarse. en mayor o menor medida. La respuesta natural del hoy occiso fue buscar en otro lado lo que no 226 . por favor. y se alejó de Clavius. digo. Es muy joven. A decir verdad. ella ni siquiera está presente hoy. Su culo es perfecto. De hecho. dados mis antecedentes. digamos que Debbie comenzó a enamorarse de las cosas que compraba.Debbie. Sus tetas. Nada de eso. y de pasó se enamoró de la hermana de Joselín. Poco o nada de sexo. proveía. es probable que yo no sea la persona más adecuada para hablar de Clavius. Lo cierto es que no lo conozco. básicamente porque mantenía dudas sobre esa decisión.

encontraba en casa. ¡una sola vez!. con una ranfla que conociste por ahí. Esto sí es real: sonó el teléfono. oh sí. pero ay de ti si coges con otras hembras. Miré el reloj. Me invitaba a comer a su casa. pero si lo haces una vez. y sé que tampoco puedo ser objetivo. Marcaba la una de la tarde con cuarenta minutos. más bien pienso que lo hizo a propósito. Nadie te puede acusar si fornicas varias veces al día con el troyano de la American Express. Yo quería agua de guanabana. ya te xodiste. ¿recuerdan? 227 . a Debbie le entró una moralidad ceba. Aunque debo decir que el asunto de Debbie fornicando con el troyano de la American Express tiene una macabra relación con el asunto de Midyet cogiéndose a Hank en mis narices. y comenzaron los problemas. Clavius sigue vivo. Nada de eso sucedió. Y hoy vengo a decirte mi último adiós. También se aficionó al alcohol. el que sí es castigado. Extrañamente. Y se dejó ser descubierto por Debbie. A mi pobre amigo Clavius así le pasó.” Pueden relajarse. yo sé que Clavius cogió a varias putas durante algunos meses. Nadie muere en esta historia. estoy de tu lado. pero estoy de su lado. Clavius. Y bueh. aunque seguramente lo estoy haciendo. ya te xodiste si te descubren. ay de ti. No creo que el hoy muertito sea tan pendejo. No es mi papel juzgar. Era Pixie. Y cometió ese otro tipo de adulterio. Porque puedes dejar todo e irte a la playa a fumar de tu bong 24 x7. Como es de esperarse. Bueh.

Veintiséis minutos después. con mi traje de lana y mi camisa de algodón y mi corbata de seda y mis pelos tiesos por el gel. Probablemente no regrese en la tarde. Pero no ese día. Siempre la recogía en la calle. de pie en en alguna banqueta de la zona industrial de Deep Ellum. volví a apretar el botón rojo del interfon: Clic: Ehh. Sí. Bajé y le puse el tuit tuit al coche. Pixie se asomó desde una ventana cochambrosa y me dijo “¡hola hola!” agitando la mano. Pixie me había invitado a comer a su departamento. Una pausa. Jackie y… si vuelve a hablar Madre. mándela por un tubo. al departamento que le había comprado el cenador con mis impuestos y los tuyos. y luego: Sí. Estoy haciendo una investigación… de campo. no les he hablado del lugar en el que vivía Pixie. Curiosamente.Clic: Jackie. Estás enamorado 228 . Esto es porque nunca había entrado. Me sentía halagado. señor. después de dudar un segundo. Me levanté y. y lo mejor es que me valía verga si lo robaban o desvalijaban. señor. o la veía en algún sitio. Sentía que era viernes aunque no era viernes. estaba. Estacioné el xodido auto frente a una reja de cortina pintarrajeada. Toqué el timbre. voy a comer.

Necesitabas prender la estufa con pedazos de periódico ardientes. un trinchador allá. El minihorno no reproducía emepetrés. 229 . de aluminio. El piso de parquet. Pensé. Doscientos treinta y siete. Un love seat de plástico con los cojines hundido. Toc toc. y el extractor de humo no servía. hinchado y viejo. No me refiero a la canción. con un agujero que daba a la sala. Estaba oscuro. Esta es mi casa. de perilla. La puerta se cerró detrás de mí. la mesa de centro de madera quebrada.cuando estás con alguien y sientes que es viernes aunque no sea viernes. La cocina no era más que un pequeño pasillo de dos por dos. El fregadero. febrilmente. una lámpara de piso aquí. El microondas. Otro “¡hola hola!” y un beso y un abrazo. Subí por las roídas escaleras y caminé por un húmedo pasillo. que mi futón japonés se vería bien enmedio de todo. exactamente. extendiendo los brazos. la puerta del departamento de Pixie. claro. con excepción de un ancho rayo de luz que se colaba por una rendija y que iluminaba. dijo Pixie. El fridge era como los abombados compartimientos de plástico y metal en los que hibernaban los científicos asesinados por la computadora HAL-9000. ¿Qué te parece? La estancia era muy pequeña.

claro que no. Ah. Desanudé el nudo de mi corbata. ¿Quieres cerveza? ¡Claro! Qué fácil cambio de pensar. ¿Para qué? No le puedes conectar el DirecToHome. ¿Tienes agua de guanabana? Mmm… no.En suma. Había olvidado lo rápido que caducan hoy en día las cosas. Adoro eso en una ptitsa. No. Miller High Life. Pero hay cerveza. señalé el viejo Zenith mientras bebía de mi cerveza. En la recámara. ¿Quieres algo de tomar? Hacía calor. la consola de Sony. Tenía una planta encima. aquel departamento era un gran pedazo de mierda. Me quité el saco. Lo puse encima de un añejo fido. Luego me sonrió. Pixie piensa en todo. ¡Salud! 230 . pregunté. señaló con la cabeza. la VCR o el DVD. una suerte de bulbo enclavado en una maceta con un frondoso mechón de ramillas cayendo. Lo tengo de adorno. ¿No has pensado en arreglar esta cosa?. Le pongo plantas encima. ¿Sirve el fido?. un Zenith. Me arremangué la camisa. Pixie regresaba con dos cervezas. ¿En dónde ves el fido entonces?. Y me encantaba. Concentré mi mirada en el Zenith. pregunté. según parece.

eso era todo. Si le preguntan a Pixie si quiere tomar el camino A o B. Odish es feliz encima del fido. remató Pixie. Ese era el timbre. dije. hermana. Rrrrrrrrrrrrrrrrring. Pixie. Pixie lo había llamado mientras yo manejaba el Audi de la oficina a su departamento de mierda. lista para jugar cartas o dominó en. ¡Ajá! Pixie Ruta Menos Transitada. no.Salud. Alguna tía se la había regalado. ¿Odish? Sí. Musa. Ah. la planta. A Odish le encanta estar arriba del fido. tres segundos. Un vampiro no entra a tu casa a menos que tú lo invites. Pixie hace muchas cosas al revés. ella dirá que el C. amiga. ¿Puedo subir? Ese era el repartidor de pizzas. ¡zas!. Si le preguntan a Pixie cuál es el vampiro más famoso de la historia. amante. les digo. una suerte de mesa de madera plegadiza. hermosa mujer. mancornadora. no Drácula. hermosa Pixie. Así fue como conocí a Odish. Eso es… bueno. Nos sentamos en el comedor. Igual me la presumió. No sabía que un fido podía servir para poner plantas encima. O simplemente hace lo que otros no. No que a ella le gustara esa mierda. 231 . Pixie piensa en todo. dirá que Lestat.

de su departamento de mierda. ¿Fuiste a Woodstock? ¡Yo también! Ella y yo nos referíamos al festival del noventa y cuatro. ¡No te habrás cogido a Evelyn! Espera. charlamos sobre esos raros incidentes sexuales que a todos nos pasan. Luego bromeamos sobre la similitud fonética entre Pizza Hut y Jabba the Hutt. como Evelyn Lapuente. Pixie me explicó que prefería Pizza Hut pero había ordenado a Domino’s porque Pizza Hut no repartía en el área del Deep Ellum. por si se lo preguntaban. nos colamos en la van de unos jipitecas que iban a Woodstock. Sí. ¿En serio? ¿En dónde estabas? 232 . Por razones que no vienen al caso. No habíamos nacido cuando fue el del sesenta y ocho. a su vez. De ahí saltamos al tema de los macjobs. yo había tenido una novia que se llamaba Mildred y que. La ominosa caja de Domino’s Pizza se extendió frente a nosotros. y yo confesé que alguna vez había sido garrotero en un antro vaquerito. orgullosa de sus cosas. Pixie ya sabía que. en mis años preuniversitarios.Pixie. Pixie mencionó algo del pobre Mod. tenía una hermana que se llamaba Evelyn. Más tarde. Yo comencé con mi episodio con el Rey Lagarto: ¿Cómo fue? Era cuando pasaba mucho tiempo con Mildred y su hermana Evelyn.

Bueno. Mientras estábamos en el festival. esa es la verdad. Eso. ¡Mucha mota. creo. estos jipitecas fumaban mucha mota. y ahí los vi. y para mi perra suerte. proseguí. Entonces. El caso es que Evelyn comenzó a fumar como desquiciada. Ah. mucha mota! ¡Alain Vega. ¿Y qué tal estuvo? Bien. My people Woodstock! Y nos miramos durante un par de segundos con ese tipo de mirada que dice “caraxo. No. Se la pasaban manoseándose. mucha mota. Se la pasaba junto a un tipo que era idéntico a Jim Morrison. no te hagas güey. por qué no te conocí antes”. se me antojó mucho. en serio. 233 . Sí sí. Alain Vega! Lo último salió de otra anécdota sobre un viaje a Chacahua que ya le había platicado a Pixie. me invitaron a hacerlo con ellos. A la que me empaqué fue a Evelyn. ¿Cogiendo? Es una fortuna encontrar a una ptitsa que llama a las cosas por su nombre.Pixie describió con una tenebrosa exactitud el lugar en el que había acampado. Yo regresé a la van. Ohhh. ¿Qué tal el Morrison? No se me antojó por él. Mildred se me perdió. pero no viene al caso en este momento. quién sabe por qué.

La muda Odish. boca abajo. Ea. 234 . (…) Tú no estás gorda. ¿Existe el género masculino en las plantas? Hacía calor. Sentí que Odish nos observaba. se quitó los huaraches que traía puestos y. Al entrar. Y la mano fría de Pixie. la verdad es que las gorditas tenemos lo nuestro. ¿Tú qué crees? Bueno. Al terminar de comer. O yo estoy oxidado o ya no me acuerdo lo que es xoder con alguien tan obeso. Evelyn tenía tanta… masa. Pixie tomó de su cerveza. Pero te gustó. pareció ponerse a buscar algo junto a un buró. Se le desbordaban las grupas. le dije: Mírame: ¿crees que te mentiría? Pizza y cerveza. de inmediato se lanzó un clavado a la cama. Tomándola de la mano. Pixie me llevó a su recámara. respondió. las ptitsas y su obsesión con la gordura. Una combinación ganadora.Es una fortuna encontrar a una ptitsa con la que puedes parolear de las situaciones embarazosas. preguntó Pixie. Creo que no. ¿En serio? Para nada. ¿No me estás diciendo mentiras?. Desordenadamente. retacada de dudas.

Vinieron a Saltillo hace cinco o seis años. Regresó de su escondrijo y con la mano golpeteó en la cama. VGA y USB. Esas son las hermosas ptitsas que ha legado el rock. La contratapa estaba firmadA por Michael Stipe.E. Yo pensé en Penny Lane. Weiland. unas paradas nalgotas enfudadas en unos Levi’s. de noche y nevando. dijo Pixie y señaló un Sony de treinta y seis o treinta y ocho pulgadas y dos puertos al frente para cables RCA. Y no. Luego pensé que ese es el tipo de ptitsas que nos ha dado el rock. Exploré su cuarto. me confesó que se colgaba del DirecToHome de un vecino y no pagaba un quinto. relató Pixie. Luego Pixie me confió que no le molestaría hacerse groupie de una banda de rock. con unas amigas de la secu. Vedder. Me mostró un disco de vinil de R. Cornell. AV.Frente a mí. agitando una docena de pósters pegados en la pared: Cobain. Un ventilador daba vueltas en el techo. Guau. no es lo que piensan. Ese es el fido que regularmente veo. dije. El soundtrack del momento era algo de Jimi Hendrix. indicándome que tomara asiento ahí.M. Morrison. HDMI. Me quedé esperando a que salieran del hotel. Luego. Hendrix… “May This Be Love” de Hendrix sonaba discretamente. 235 .

Puedo verla. Morrison. dijo. en cámara lenta. fumando. entre Naucalpan e Irving. Puso un vinil de Smashing P. Escuchamos discos de Led Zep y el Superunknown de Soundgarden. Pixie usa mejillas rosadas. Hendrix. Pixie abrió una persiana y dejó ver un balcón armado con sillinas y una mesita. Puros vecos muertos. Ese es el tipo de héroes que nos ha legado el rock. con carcomidos jeans sin cinturón y una blanca playera aguada. Caía la tarde. Cornell. Johnson. Recordé mis viajes en un auto de AlamoCarRent en el Lyndon B. Pixie usa aretes pequeños. Estoy contigo. Pixie usa nariz de primor. y labios carnosos. Weiland. saltando de la cama. Prefiero no responder ninguna llamada. Una vez que lo tuvo en las manos.Cobain. tomando cerveza y fumando y viendo las horribles calles del Deep Ellum. sin bra. y Pixie hurgó entre sus cojines y sus muñecos de peluche hasta hallar el Nokia con la antena mordisqueada. Vedder. descalza. Un teléfono portátil sonó. Hablamos de estar vivos. viendo las horribles calles del Deep Ellum. Pixie usa cabello corto. y dijo “ahora vengo”. lo apagó. Acordamos que pocas cosas son tan maravillosas como manejar un auto veloz en un freeway escuchando música y tomando cerveza. Hablamos de las cenicientas plantas de 236 . Un minuto después estábamos sentados en el balcón.

quizá. señor. ella y yo. Clic: Jackie. El gran tedio americano. Otro día. y comer cabrito y escuchar jazz y ver un atardecer en el desierto. Es. voy… afuera.sus pies. miércoles. Una barra de goma de mascar es como un falso lavado de dientes. Hablamos de hacer un viaje a Monclova. más precisamente. con encantadores pantalones acampaguados y camisa azul cielo y saco de cuero guinda. Me pedía que la acompañara a comprarse zapatos. Yo estaba en la oficina. solos. estaba estacionando el Audi frente a la puerta hace de Saks. como pueden imaginarse. sonó el teléfono. Era Pixie. Treinta y siete minutos después. 237 . Somos la Generación A La Que Le Huele Mal La Boca. Sí. En esos momentos. Pixie. un “seguro” en caso de que vayas a besar a una ptitsa. Me había metido un chicle a la boca. yo contemplaba la posibilidad de llevar a cabo con Pixie un “adulterio real” —como lo llamaba Obe San Román en el discurso imaginario del funeral imaginario de mi hermano Clavius—. sostenía en sus manos un horrendo par con tacones a la Gene Simmons. y de mi ridícula corbata de cuatrocientos dólares. Departamento de zapatería.

disfrazado con anteojos de grueso armazón. Hola. Los pantalones acampaguados son sustituidos por una falda negra de terlenka y la camisa azul cielo por una pegada blusa. Así de esquemático puedo llegar a ser. Zapatos rojos… sólo una mujer se compraría unos zapatos rojos. aprobando y desaprobando los modelitos. saludé hecho un témpano. Su cabello crece. fumando. Parecíamos dos amantes separados por la guerra y puestos en campos de concentración opuestos y que. ambos vestidos de 238 . Pixie modelando sus zapatos rojos con la horrenda música de elevador inundando aquel piso de Saks. como crítico de cine de mierda. Lo que siguió fue un mamón “videoclip” con una canción de The Everly Brothers de fondo: Pixie probándose un zapato tras otro. como a la mitad de la canción. y Cole y yo aplaudimos.Me saludó “¡hola hola!” con esas pestañas de miedo y corrimos a abrazarnos. en sillas contiguas. Cole. se encuentran después de muchos años. Pixie le dio al clavo. Cole se transforma en Mark Hamill y la cajera en Philip Seymour Hoffman. a un lado de nosotros. estaba Cole. frente al vestidor. Cole y yo. suéter de cuello de tortuga y saco de pana. finalmente. Por desgracia. rizado y suelto. Finalmente. y los labios se pintan instantáneamente. Sube una pierna a una silla y coquetamente presume los rojos zapatos. Detrás de mí.

quien se hacía la chistosa contando la anécdota del huevón que se había metido a nuestro departamento. apoyados en una “cantinita” de caoba. volteé la cabeza a la sala. Esa es la voz de Señor Amigos Cagantes. Tocan deliciosamente. y cada quien carga un violín. La taimada batería y el güiro ponchan mis oídos. Mis codos. La iluminación es más agradable. paternalmente. clavados en una botella de Absolut que resalta del resto del alcohol que aquel pendejo guardaba en su pequeño antrillo doméstico de mierda. y el encantador sonido de la marimba se combina con una luz blanca centelleante. insistió. comentó casualmente. Luego. en donde la bola de hijosputa del trabajo de Midyet “charlaban” alegremente. Enmedio de la bola. Pixie me sonríe y dice. Debe ser un falso. Yo soy como un Falso Contacto. Sí. Mis ojos. Es “Soul Sauce” de Cal Tjader.esmoquin. 239 . reconocí a Midyet. dije. nos deslizamos como en un vals por el departamento de zapatería. despampanante: ¿Quieres bailar conmigo? Al ritmo de la lenta canción. Señor Amigos Cagantes me dijo: ¿Seguro que no quieres venir para acá? Lentamente. El foco continuaba apagándose y prendiéndose. siempre es un falso. Pienso: ¿estoy soñando? Comienza a surgir otra música. Este foco anda fallando últimamente.

No confío en los vecos que dicen “amargue”. a la veinte. La cena estuvo de-li-cio-sa. Bueh. puta de mierda. Por tu propio y privado mejillón. Métete los mejillones por el mejillón. No. la expresión “lugar común” es un “lugar común”. Al salir. Un largo chorro de orines. lo que tú digas. 240 . gracias. La náusea. siéntate aquí. Por lo general son hipócritas y pendejos. “amargues”. De nuevo interceptado: Ándale. Ajá. respondí y me quedé en la “cantinita”. Lo más lejos que podía estar de Midyet. el escusado. amargues. fui interceptado. Sí. De nuevo: Ándale. Suele emplear mucho esa expresión. Otros quince minutos. O un “eufemismo”. con nosotros. “eufemismo” o “lugar común”. Pero eso es un “lugar común”. quédate aquí. Otro vodka. perra.El asco. El vodka y yo somos amigos. amargues. a la diez… touchdown! ¡No! ¡Esperen! ¡Fumbleó! Me senté en un sillón de tapicería italiana. Es como un “neologismo”. Jugo de naranja. La palabra “eufemismo” es un “eufemismo”. Esa fue la Señora Amigos Cagantes. Quince minutos después. Y qué maravillosa latería tienen en Dre’s. Otro largo fssssssssss. Otra visita al escusado. Fssssssss. ¡A la treinta.

¿Uh? Y… ¿han pensado ya en tener familia? Esa fue la voz de Señor Amigos Cagantes. Podían coserme la boca. por favor. El ciclo se había roto. Llené mi boca con una carga de doritos con dip. Mudo. 241 . preguntó muy educadamente la pendeja de Midyet. a un lugar donde no tendrán oportunidades. Quince minutos más. Respondí escupiéndole un hueso de aceituna a los pies. ¿Sobre qué?. Le voy a dar un consejo a ambos. ¿Cómo van las cosas?. de nuevo me inquirió Señor Amigos Cagantes.Otro vodka. No se dejen llevar por ideas radicales de que no vale la pena traer niños a sufrir al mundo. Sobre la paternidad. ¡Para nada!. Pero no sé si estemos listos. no tenía ganas de ir al baño. ¿No tendrás ideas negativas al respecto?. me había quedado sin huesos de aceituna. No pensaba parolear nada. claro. Traduzco al castellano la respuesta de Midyet: Ya hemos hablado de ello. exclamó ella. Por desgracia. dijo Señor Amigos Cagantes poniéndose su toga negra y su estúpida peluca de Venerable Anciano Leguleyo Británico. me preguntó Amigo de Señor Amigos Cagantes. Curiosamente.

Es una reproducción del primer ultrasonido que nos hicimos. cuestionó un avispado Amigo de Amigos Cagantes. ¿Pero qué es. qué es? Es la foto de nuestro nuevo hijo. Me rellené el hocico de botana. aclaró Señor Amigo Cagante. pensé. ¿Que nos hicimos o que ella se hizo?. Cuando hablamos del embarazo siempre lo hacemos en plural. 242 . me dirigí a la barra a servirme otro vodka. Miren. Sabemos que no es una decisión sencilla. anunció Señora Amigos Cagantes. No nos había pasado eso por la cabeza. ¿Verdad? Eructé. fingiendo interés. Los asistentes lanzaron un “ahhh” y comenzaron a pasar el portarretratos. ¿verdad amor?. pero puede llenar su vida de gozo y alegría. queremos compartir esto con ustedes. Bufando.Tragué. Señora Amigos Cagantes se levantó de su sillón y cogió una foto enmarcada de una mesa próxima a ella. La cobaya está preñada una vez más. me dijo Midyet. Que nos hicimos. interrogó Midyet. ¿Qué es?. Después de un silencio incómodo. ladró Señor Amigos Cagantes con una típica sonrisa como de gringo imbécil. y su mirada de Gorgona atravesó la sala de nuestros anfitriones.

continuó Señor Amigos Cagantes. Y no precisamente por el vodka. que estábamos hablando de Pixie. Midyet se ve menos agobiada con la idea y eso es muy. Toda la concurrencia me miró con desprecio. Con voz de Winnie the Pooh. intervino Señora Amigos Cagantes. Velo por el lado amable. Es que así sentimos que lo compartimos más de cerca. Me crucé de brazos. lo lleva adentro. empiezan los problemas. Quería vomitar. Se le iluminó el rostro.¿Por qué?. Mi mejor consejo es: no te preocupes demasiado. Imaginé. Midyet hasta se las arregló para derramar unas lágrimas de cocodrilo y berrear un “es maravillooooooso”. Mírala. Cuando la mujer no está convencida. musité desde la “cantinita”. Me mordí un huevo. por un segundo. Señor Amigos Cagantes dijo desde la sala: Evidentemente. Ella es la que. con ese rostro de ángel que tiene Midyet. muy importante. tienes dudas. siguió. y que ella estaba sentada en esa sala y que yo levantaba gentilmente su barbilla y les decía a todos: 243 . finalmente. ¡Es nuestro tercer embarazo! Nuestro. pregunté. abriendo el hocico por primera vez en cuarenta y tres minutos. podrían tener un niño precioso. Mordí un hielo.

y lanzó otra bombita. El cerdo se los echaba bombeados… un poco menos. Cuando tienes ocho años quince yardas es un chingo. La nueva güerca sí la cachó. digamos. Le decía que le había enseñado mil y un veces cómo cachar pases. llamó a otra lepilla. No has dicho nada. Repentinamente. Y yo era otro. estaba sentada en la banca 244 . y yo se los voy a traducir a ustedes: “¡Pendeja de mierda! ¿Qué necesito para que lo hagas bien?” En ese instante. ¿Y la lepa? Bueno. Quince o veinte yardas. Estos hermosos ojos texanos no los encuentras en ningún lado. ¿por qué no lo hacía bien entonces? Después de que no pudo recibir el décimo envío que. curiosamente. un poco más grande. Y el veco la regañaba. Pases largos con un balón Wilson de considerable tamaño. me tocó ver algo curioso en Epcot: estaba este gringo de mierda. Ni en Texas”. en voz muy alta: Ahora que fuimos a Orlando. Lo miré de soslayo y disparé: ¿Qué chingados quieres que diga? (…) Y empecé. sino Midyet. urgió Señor Amigos Cagantes. y el white trash de cagada ladró: “¿Es mucho pedir que lo hagas así?” La esposa del estúpido. lanzándole pases a una lepa de unos siete u ocho años. otra redneck. la dulce Pixie. había sido un balazo a la cara. no los cachaba. Di algo. el mundo me valía verga. colegial. le gritó. un poco más. quizá de once o doce años. Un tamaño. Le ordenó a la anterior morra que se fijara. Pero Pixie no era Pixie.“Claro.

Midyet no comprendía un pito de lo que yo le decía. Aquella noche. un divorcio. en voz queda: Y tú eres una reverenda hija de la chingada.” Sólo me quedaba Midyet. Una gran pelea. El silencio continuaba. a “comejaibas” y “besaman245 . Me subí al Audi y me enfilé al departamento.” “Tú eres una ramera besaculos que lame el escusado en el que caga tu marido. puta. Me acerqué a ella y le dije. y señalé a Señora Amigos Cagantes: Y tú eres una puta rastrera que sólo sabe parir fetos.” “Tú mamas vergas por un aumento del dos por ciento.con dos güercos más. un par de güerillas: una en pañales caminando como robot retrasado mental y la otra todavía en brazos. me esperaba algo bueno.” “Tú te comes la mierda de tu jefe. ¿Y sabes qué más? Tú me cagas. Tenía sueño. dije. Yo no entendía un pito de lo que ella paroleaba. ustedes saben. Y ahora. Eres un perdedor de mierda. con el vodka en la mano. Señor Amigos Cagantes me observaba con la boca abierta. Me orino en ti. mamando de un biberón de Minnie Mouse. Mis insultos iban de “rompecatres” y “porfiriana”. Y así me seguí con los otros cuatro: “Tú tienes la vagina en la cara y la cara en la vagina. Con un poco de suerte. Salí de ese lugar realmente contento. Mi problema es que las fallas técnicas entre Midyet y yo proseguían.

ni siquiera parecía verme. Dicen que los vampiros no entran en tu casa si tú no los invitas. Insultar a Midyet o. un checo. es que yo vivía con un vampiro. De lo que estoy seguro es que ella jamás fue invisible para mí. hablar con ella. Algo similar sucedía con Vómito de Cerdo. Midyet sólo atinaba a verme con la cara que pone un perro frente a un altavoz cuando le pones música. Y no crean que era una situación cómoda. Creo que las conversaciones domésticas más interesantes que tuve fueron con el robot descompuesto. No que eso signifique algo más profundo. No soy un veco muy fiable. Añadan a esta situación un gramo de kipple y tendrán mi vida de casado. Él había invitado (y discúlpenme si prosigo con mi estúpida “analogía”) a un vampiro a La Compañía.teles”. supongo. Si ninguno (o uno de los dos) mastica el inglés. También pueden optar por no creerme. Lo único cierto (y esto me lo tienen que conceder). para el caso. era el equivalente a hacerlo con el fridge o la estufa. Imaginen por un momento que. En ocasiones. no sé. En el mejor de los casos. Pero Midyet y yo estábamos totalmente bloqueados. tienen que vivir con alguien que no habla su misma lengua. Yo comenzaba a hacerme invisible para ella. o sea una “analogía”. por algún motivo irracional. Digamos. en inglés. Los vampitos no te meten el pito si tú no los invitas. pueden comunicarse con señas —se puede decir lo mismo con la cabeza en Ramos Arizpe que en Praga. pueden dialogar. El vampiro 246 .

¿Alguien puede estar sobreeducado? Sí. Tomen. me tardaba treinta. nos las hemos creído. ávida de experiencias sexuales. Si me llamaba. Estamos demasiado educados. Y él la víctima.soy yo. Cuando salí de la universidad. cuarenta minutos en llegar. colgaba el teléfono. a fuerza de repetirse. claro. harta clorofila. en un rancho mojado por el rocío de la mañana. Somos la Generación Disfuncional. Si teníamos una reunión. Mi generación. es mucho más agradable pensar en tu jefe como una cándida y coqueta ptitsa victoriana. Bien: me encontraba a Mina Harker en el pasillo y no me molestaba en mirarlo a los ojos. Si pedía por mí a través del interfon. nos han metido tantas mentiras a punta de sitios web y diarios y revistas y radio y fido que. si así lo prefieren. Ahora que lo pienso. por ejemplo. Aunque no creo que Coppola hubiera seleccionado a Vómito de Cerdo para interpretar el papel de Mina Harker. Nos han dicho tanta mierda. Yo juraba que mi esposa ordeñaría las vacas y recogería los huevos del gallinero mientras yo leía el Wall Street Journal 247 . rodeado de animales de granja y árboles y harta. Nosotros. imaginaba que en pocos años iba a trabajar en cualquier lugar del país. Con hambre de Vlaad. La Generación Sobreinformada. O pueden crearse una imagen mental de Mina Harker. Somos la Generación Sobreeducada. Supongo que es fácil perderle el respeto a tu jefe cuando lo ves como a Mina Harker. me seguía de frente. al teletrabajo. La Generación Sobrevalorada.

en su puño. nadie te habla de tener una computadora en casa y entregar el trabajo por e-mail. el teletrabajo es una de las grandes masturbaciones mentales de los pendejos gurus informáticos. provocando gigantescos cuellos de botella en el freeway 67. En realidad. al mediodía estaría disfrazado como Ralph Lauren. te hablan de llegar temprano. Y allá tienen a todos los saltillenses trabajando en Ramos Arizpe. superación y excelencia. te hablan de quince minutos de tolerancia. Las bombásticas corporaciones quieren tenerte ahí cerca. y vería a mis hijos crecer en un paradisiaco ambiente rural gracias a El Mundo Sin Barreras. No. disfrutando mis caballos y mis dogos. por el radio. El pendejóptero que todos los días habla por el radio es La Parca. te hablan de cooperación. Millones de burócratas y burgueses de petate en sus coches de autofinanciamiento dándole trabajo al imbécil del helicóptero que todos los días. trabajo en equipo. El Mundo Sin Muros. de ponerse una corbata y hacerse pendejo frente a un escritorio ocho o más horas al día. y su labor. tus hijos y tus amigos.desde mi dispositivo móvil y orquestaba telejuntas en telesalas televirtuales y entregaba telerreportes escritos desde Rancho Feliz y charlaba con un sesudo Chairman of the Executive Office vía fibra óptica. exprimiéndote. guadaña en mano. dejándote sin vida. es recordarte que no tendrás “tiempo de calidad” con tu esposa. dice la misma mierda: tal avenida está saturada. Y sí. a la puta estupidez de la “aldea global”. Tus verdaderos acompa248 . Cuando entras a La Compañía. tal tráiler se volteó en tal lado. tal calzada está llena.

La palabra “mediocre” es otra gran aportación de la era moderna. a los mismos gorilas que mataban a macanazos a los pobres perros callejeros que osaban adentrarse en Fraccionamiento Bosque En249 . del GM Lumina. Todo estalló en casa del cenador. revolcándome por la acera de Fraccionamiento Bosque Encantado. mientras. las partículas fecales. Medio ocre. un pobre ciudadano golpeado y magullado (y con un pulmón perforado). se había logrado colar en el exclusivo Fraccionamiento Bosque Encantado. no pensó que yo era un cheloveco en apuros. Uno de los vecinos. cenábamos. al escuchar mis alaridos. el imbécil que da las noticias en el programa de radio de las seis.ñantes son el tablero del Ford Pinto. Todo indica que él llamó a las fuerzas de seguridad. La palabra “embotellamiento” es una invención de la modernidad. el carabinero de crucero. por alguna espantosa bofetada del destino. ochenta y tres minutos después de iniciado el convite. creyó que yo era un teporocho que. del Chrysler Neon. El vecino del cenador. ji. el esmog. Y en el departamento: verle la jeta a un simio de zoológico. el buen Adolf Hister. Pueden imaginarme. con un agudo dolor en las costillas. Eso me convertía en El Objetivo De La Justicia. A una Midyet de circo. Podía jurar que el golpe de Primo Perfecto me había astillado una costilla. que curiosamente me recordaba a uno de mis vecinos. y que la astilla me estaba perforando el pulmón.

Les mostré mi auto. Giren la mirada a la derecha y me verán. junto con la gente de la asociación a la que estaba afiliada. el rataplán de los cascos de un caballo. Pani era muy católica. Podía imaginar. ahora. No soy ningún teporocho. dije. retorciéndome en el piso. El gorila sólo alcanzó a exclamar: ¡Se robó un coche! Media hora antes. sino al salvaje superhombre nitzscheano que. la Virgen Dealgo. y éste contaba una historia de su abuela. me había tolchocado. mientras el cenador relataba su cuento. Eso debía bastar. Esposa de Esposo Chistoso y yo.cantado Todo Es Maravilloso Aquí No Existen La Pobreza Ni Las Cosas Horribles. Observen unas botas con casquillo de acero bajándose de un Ford Sable idéntico a los de la policía de Detroit en Robocop. Y a una 250 . Saqué mi llavero del MoMA. Ponerse de pie. Esposo Chistoso. Eso fue lo que paroleó el gorila cuando le dije que yo no era a quien debían arrestar. se turnaba. Lo acompañábamos Pixie. cenábamos en la mesa del cenador. Midyet. en el nombre de las buenas costumbres y el Tecnológico. No me creyeron. ¡Firmes! ¿El sobrino del senador? Imposible. Pertenecía a la Vela Perpetua. Primo Perfecto. paroleaba el cenador. para cuidar la imagen de una virgen. Años antes de que yo naciera. Tampoco me creyeron.

San Cancrillo murió. una lengua. Ya saben. para acabar pronto. y la exhibió en el Palacio Municipal. Y adentro de la caja. Vestía un chal oscuro. y así se la pasaba una semana. Le ponía un altar y todos los mismos chunches. cuando el Niñopa Dios pasó de moda. sino porque pescó una grave pulmonía mientras dormía en la calle. pero no porque le arrancaran el parlanchín órgano. y tenía su vestidito y su carita sonrosada. había una lengua. en este orden. Midyet apretó. ¿Una lenguaaaaaa tío Cenador Corruptooooooo? Sí. Este santo predicaba en el pueblo de Torreón. y chancletas. claro. comenzaron a turnarse un Niñopa Dios. Se la quedaba en casa una semana. Era la lengua incorrupta de San Cancrillo. El Gomierdo Revolucionario lo persiguió y le cortó la lengua. comenzaron a turnarse una caja de sándalo. y le ponía veladoras y flores y le rezaba. No sé cómo. Luego. y se percataron de que no se pudría. decía el cenador. Después. la subía en un altar que ya le tenía preparada. Yo me burlé del cuento. Era una figurita hecha de quiensabequé. pero llegó hasta la Vela Perpetua y durante varios meses fue el objeto de adoración que se turnaban abuelita y sus amigas.mujer anciana cargando una cajita. uno de mis muslos y mi testí251 . O sea. mi mano izquierda. las heladas invernales en Torreón. De ahí mi visión. Los fieles recuperaron la lengua. y dicen que decía La Verdad. seguía igual de rosita y calientita. Acariciaba la caja. no se echaba a perder.

en efecto. un anormalidad tercermundista. De hecho. pero lo odio. querido suegro. ni cuando duermo. con voz quebradiza. y ahora que lo pienso. ¿Cómo van las cosas en su matrimonio?. la otra es el sexo. Curiosamente. preguntó. Nada es más falso. Aquel gesto fue. Cuando dejas tu núcleo familiar y te vas a vivir con alguien piensas que se coge a diario y que vas a organizar las peores pedas del mundo ahora que no tienes que verle la jeta a tus progenitores. el cenador. si me pagaran. El cenador. una superchería. trató de cambiar de tema. sería feliz. teniendo en cuenta que yo lo había insultado en su propia casa. usted ya lo sabe tambén. Pero eso no me detuvo. No vamos a divorciarnos. Pero eso. no me pasa lo mismo con los videojuegos. mi trabajo tiene que ver con videojuegos. Y por culpa de mi trabajo llego tan tarde a casa que Mildred ya está echada en la cama o perdida en el fido o fornicando ay ay con Hank. cenador. nuestra relación ha empeorado. Podría llevar a cabo ambas actividades todo el día y. visiblemente consternado. una carcasa de podredumbre e ignorancia. y solté un montón de palabras venenosas: dije que era una superstición. pero la cosa va mal. 252 . pero la detuve: Como es de esperarse. aunque ganas no me faltan. amado suegro.culo herniado. Hay muchas cosas en esta vida que tienden a hacerse rutinarias. Una de ellas es la comida. Midyet quiso decir algo en midyetés. muy amable y considerado de su parte. una actitud primitiva. Pero eso usted ya lo sabe.

¿Cómo va mi. en alguna revista. que deveras te deja estúpido. pregunta usted? Mal. pero leí por ahí. y que de todos modos lo odies. con una esposa que no entiende una palabra que sale de mi boca. en mi caso los videojuegos. nuestro matrimonio. para sacarme de la gulivera el interminable tráfico. cagar. Hank es el individuo imaginario con quien Midyet me engaña. Lo que hago a los veintisiete años sigue careciendo de interés: comer. o en c) en casa. que tu trabajo tenga que ver con lo que más amas en la vida. Sorbí un poco de tintorro. que es bueno ponerle nombre o. Lo que siguió fue Esposo Chistoso sujetándome por la espalda y Primo Perfecto dándome una tunda con sus puños de estrellita del equipo universitario de 253 . Mi vida se limita a pasarla en a) una oficina de vidrio escuchando cómo una bola de bastardos destruyen día a día mi idea de que los videojuegos son divertidos. Por ejemplo. Y a pesar de eso. Luego lo llamé “zurrón” y “mantecoso” y “derechista taimado”. Sueño con un ambiente más húmedo.Todos en la mesa me miraban absortos. dormir. Nunca he ido a una terapia. un rostro a aquellas pequeñas mierdas que nos carcomen en vida. Hank. Y luego duermo. o en b) el tráfico de mierda. Me pareció ver a Pixie sonreir. Y a Primo Perfecto “maricón enclosetado”. una atmósfera que no se puede respirar en esta provincia de mierda. si así lo prefiere usted. al llegar a casa me pongo a jugar videojuegos. Y a Esposo Chistoso “forma de vida inferior”. y proseguí: Sí.

Por si se lo preguntan. me patearon hasta la calle. en donde me aventaron. Y sus pies. con un hematoma en el pómulo. salí del asunto de los gorilas de seguridad sobornándolos con seiscientos dólares. Y lo del pulmón perforado sí fue una exageración. enfundados en unos brillantes Nike Shox. 254 .lacrosse. ensangrentado y magullado.

Le arrojé un recado amarrado a una maceta de plástico al balcón.[Índice] Nueve Un mal día. Le grité. Fui a buscarla al Deep Ellum. En el multiplex. Pixie desapareció. Es curioso. pero yo jamás conocí a alguno de sus amigos del trabajo. le aventé piedras. Esa es la única explicación lógica. La ge- . pero los días pasaron y no supe nada de ella. Me traté de asomar por una ventana. pero el hollín no me dejó ver nada. Nadie respondía. Pixie dejó de llamarme y escribirme. nadie parecía conocerla. Nadie en la taquilla y las dulcerías y la cafetería y el cuarto de proyección la tenía en mente. Esto quiere decir que se esfumó. la puerta estaba cerrada. Yo tampoco la encontraba. De un día para otro. y mis e-mails regresaban con la leyenda: NO USER WITH THIS NAME Le hablé a su departamento de cagada. y aunque un estarrio me dejó entrar al edificio.

.. Take this link to the non-frames PIXIE home page.rente del cinematógrafo no parecía recordar su nombre. Inc. Inc. un imprinting de una lepa flaca y de pelos cortos. From here. www. pixie. así es que sólo la googleé. … Welcome to the PiXie Technologies. Alguna vez intenté hablar del asunto con Midyet. Tecleé: PIXIE HALLIBURTON Mis opciones: GOOGLE SEARCH I’M FEELING LUCKY! No me sentía con suerte.spasci.pixie. era imposible buscar pistas de Pixie. corporate page.com PIXIE Home Page This document is best viewed with Netscape Navigator 2. De vuelta en La Compañía. lo que me causó problemas con la gerente del grocerí. you’re just a quick click away from the companies. En casa.com 256 .0 or later. me senté frente a una de mis dos computadoras. Poseía sólo un recuerdo vago. people. Esto fue lo que hallé: PiXie Technologies. and products that make PiXie . pero sólo recibí a cambio “HKHBKJHJ” y “&%$&GGGgujn” y otros gruñidos ininteligibles. pero nada más. Hice guardia afuera de su departamento por noches enteras.

The Pouting Pixie MUSH Home Page ... The Cast and Crew of the Pouting Pixie ... Rita - The Pixie who started it all. The Helpful Helpstaff (The guys who keep the wizards in line.). ... www.pp.godlike.com

Piensen en toda la gente que se encuentra casualmente. Piensen en todos esos encuentros fortuitos. Piensen en esos sábados de pants y gorra y anteojos oscuros en el mol cuando, de repente, de la oscuridad, surge un rostro conocido, una cara de tu pasado. Piensen en la cola del cinematógrafo o del banco, en el lugar en el que revelas tus fotografías o, por el contrario, en un café que nunca frecuentas, en un bar o tren que los recibe por primera vez, y recordarán haber visto a un viejo amigo, a una ex novia. Esto es curioso: un día, mientras esperaba a que la Sra. Wong me entregara mis camisas en la tintorería —labor para la que Midyet ni el robot estaban capacitados—, entró un veco de baja estatura, gafas rojizas y playera de Mole Doña María. ¿Pantoliano?, pregunté, azorado. Pantoliano era un batuchka de la universidad. Hablamos de lo que hablan los vecos que no se han visto en años: qué haces, cómo te va, a quién has visto. Durante minuto y medio muestras una docena de complejos de inferioridad y le haces ver a Amigo Desaparecido que estás mejor que nunca, que estás bien sano a pesar de ser un drogadicto, que nadas en una piscina de dinero y eres dueño de un Rolex Daytona y que tu 257

futuro es promisorio. Cuando lo veías, ambos eran un par de idiotassinporvenir, pero desde que no se frecuentan les ha ido de pocamadre. Lo que uno quiere decir, en esos momentos, es “me va mejor desde que no ocupas un lugar en mi vida”. Y siempre terminas con la frase “nos hablamos” o “a ver cuándo nos vemos”. Y nunca te reúnes con él, por supuesto. Es más, ni siquiera se piden los teléfonos. Me topé con Pantoliano en lo de Wong cuando Pixie andaba desaparecida. Al otro día, junta de presupuestos, muriéndome de la hueva e imaginando que Vómito de Cerdo era devorado por un ejército de zombis. En algún momento le pusieron pausa al aqueroso PowerPoint, y me puse a charlar, cosa rara (la cosa más xodidamente rara del universo) con Gurlia, la ptitsa horrenda que coordina el departamento de publicidad. Ya saben, de esas cosas que jamás haces, pero justamente ese día algún planeta se alineó y te pones a hacerlo. Enmedio de seiscientas trivialidades que paroleamos, resultó que Gurlia estaba casada con un veco que era primo de un batuchka graciosísimo de la U. Bayona. Un veco chaparro que usaba gafas rojizas. En efecto, Pantoliano. Ahora piensen un poco en mí, pónganse un segundo en mis zapatos. No podía encontrar por ningún lado a la ptitsa de mi vida —ya llevaba más de un mes en esa situación—, y en menos de veinticuatro horas había te258

nido dos encuentros, uno más cercano que otro, con un veco que había salido de mi vida cuatro años atrás. Tres días después, Jackie me pasó una misteriosa llamada. Emocionado, le pedí a Dios que fuera Pixie Pixel, retirándome al fin el asqueroso ayuno de su ausencia. Para mi perra suerte, resultó ser la Nena Rowland, quien a la sazón era la típica pendejita organizadora de cagada y media de la generación, una rubia tetona de padres católicos romanos. La pezonuda estaba armando una detestable reunión de ex alumnos. Traté de decirle que no me interesaba, pero ella se adelantó y mencionó, en este orden y cual merolica, a) el hotel en el que pensaban rentar el salón, b) lo increíblemente difícil que había sido hallar a la generación y, c) la posibilidad de que yo contactara a Pantoliano. ¿Dijiste Pantoliano?, pregunté, dejando un hilito de saliva en el auricular. ¡Sí, Pantoliano! Claro. Te juntas un par de semestres con un vividor y automáticamente te relacionan con él. Cantan juntos “Sweet Child O’ Mine” en el karaoke del campus y todos tus compañeros de generación creen que son Hermanos de Sangre. Tres referencias en noventa y seis horas. Tres referencias de un veco del cual ya ni te acordabas. Por mi mente podía pasar no sé, la cara del inventor del trapeador cuya biografía estudié en el último año del high school, pero no la de Pantoliano, no, caraxo. Tres veces se había parado en mi vida en menos de una semana. 259

Pixie: cero. Una vez más, estaba solo. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Yo era un fantasma. Era el Fantasma Infeliz. Pasaron las semanas. Nada de Pixie. Ni un signo de vida. La calle solía estar repleta de bribones y, repentinamente, me vi acompañado sólo por aire y nada más que aire. El silencio era sepulcral. Podía gritar “ahhh” y brincotear sobre el cemento y nadie diría nada porque no había nadie. Podía tocar el timbre ding dong de la casa del cenador y no pasaría nada porque nadie acudiría a la puerta. Podía forzar la reja del departamento de mierda de Pixie y nadie me diría nada porque no había nadie. Podía meterme. Podía escuchar mis suelas rechinar en el viejo parquet. Podía hurgar en la alacena y los clósets de Pixie y masturbarme con sus calzones. Podía manejar mi Audi, lejos de ahí, rápido run run, y pasarme las luces rojas y detenerme y poner un disco a todo volumen y tocar el claxon durante horas y horas. No había nadie. Los árboles permanecían plácidamente en su lugar, aleteados por el viento. No había perros callejeros ni niños en patinetas para aplastarles el cráneo y luego robarles sus dulces. Las tiendas estaban cerradas y los autos durmiendo en sus garajes. No había limosneros. Ni niños. Ni adultos. Ni un ruido. Solamente el poderoso motor de mi Audi bramando por Ramos Arizpe y Saltillo. No hay tráfico, pensé. Cuántas veces quise que estuviéramos en un día soleado y sin tráfico. Podía dirigirme al Melrose Place y allanar todos los de260

partamentos de mis vecinos, leer las estúpidas cartas de amor de Mary Lee y las recetas médicas de Hister y descubrir los dildos escondidos y las benzodiacepinas encajonadas y las botellas de licor guardadas lejos de los lepes. Enterarme de los secretos de todos. Podía meterme a mi propio departamento y recostarme en mi recámara y defecar en la cocina y sentarme a ver el fido, pero los canales estaban muertos. La radio, muerta. La web, un panteón de páginas guardadas en la caché de algún servidor. Nada de Pifas. Nada de Midyet. Nada de Pixie. Podía manejar a las iglesias en donde los parroquianos exprimen sus carnes y rasgan sus vestiduras, pero estaban cerradas. Si el hombre ha muerto todo está permitido, pensé. Podía romper espejos, robar bancos, meterme al mol y atracar los refrigeradores y prender todos los fidos del departamento de electrónica y rasgar con una navaja todos los colchones del departamento de blancos. Podía encender todas las máquinas y rellenar un tocadiscos con cincuenta discos y bailar y emborracharme en las cavas del departamento de delicatessen. Pero el silencio regresaba, siempre regresaba. Podía ir a donde estaban los animales encerrados, pero no encontraría nada. Nada. La noche y el día. El día y la noche. Era redundante saber que estaba solo. Y cuando estás solo sólo piensas cuánto quisieras haber escogido las palabras correctas. Podía viajar por los todos los pueblos de la provincia y revisar todas sus casas y todos sus templos y todos sus mols y no encontrar nada más preciso que el silencio. Noche y día. Semanas y meses. 261

al lugar de partida. 262 . sentado enmedio de la penumbra y el eco. que en algún lugar algún teléfono sonara.Regresar. de los largos días vacíos. exhausto. Esperar. a través de los años.

Caminé al comedor. Aclaré que no tenía ninguna intención de quedarme con el departamento que La Compañía me pagaba. En la cabeza traía “Drown” de los Pumpkins. tomé algo de ropa y algunos artículos esenciales. que ya no soportaba verle la cara y que. Midyet perdida en cerros de papeles y fax y laptops y handhelds. no era justo que viviéramos juntos. con mi mejor tono neutral (lo cual no siempre es contradictorio) que me iba. y que por supuesto . se jalaba los pelos y vociferaba en inglés al revés (¿o era arameo?) con Hank. Me paré frente a ella y le dije.[Índice] Diez Domingo: apagué el fido y me dirigí a la recámara. si tanto nos odiábamos. Tranquilamente. y el loco corrió por el departamento tan grande y resbaloso como rink de hockey y se paró junto a mí. con trazas de Regan McNeil. en el cual Midyet. como mi consola de Sony. Llamé a Pifas. mi cámara fotográfica y ciertos discos que ya había marcado con una equis.

Varias veces agité mi mano derecha a unos centímetros de sus ojos. Con un poco de suerte. todavía puedes encontrar días hermosos en Saltillo. ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago aquí? 264 . nos alejamos de la privada de Melrose. perdido en una diabólica hoja de cálculo. que aguardara un segundo. ¿Qué haces aquí?. Saludé a la gerente y tomé mi mandil. pero ella no parpadeó ni una sola vez. y encontré la misma reacción que tienes cuando conversas de las notables diferencias entre la obra de Miguel de Cervantes y Francisco de Quevedo con una estatua de piedra. con una sonrisa.tenía mi consentimiento para quedarse con él y arreglarse con la casera. sino mi jefe. el Señor Vicepresidente. whatever. Pifas corrió detrás de mí y sus orejas se agitaron como hojas de lechuga alborotadas. Vómito de Cerdo. Grité un “¡ya me voy!” en su oreja izquierda. me enfilé hacia la puerta. Satisfecho. Era un día hermoso. Con un silbido. con los ojos vidriosos y una expresión de lujuria. Me acerqué a mi ahora ex esposa y examiné su rostro. No la gerente. francamente azorado (yo. Mina Harker. Cuarenta minutos después. Solté mi gran maleta y le pedí a Pifas. Midyet no dijo nada. Manejé hacia el supermercado. Subimos al Audi y. me preguntó. no el perro). esa perversidad que sólo puede emanar del trabajo arduo y honesto. pasó mi jefe. mientras estibaba embalajes de jabones en un pasillo.

segura265 . me forzó a firmar una carta de renuncia. Tú y yo necesitamos hablar. Desafortunadamente. que me hacía sentirme pleno y productivo como ser humano. Canturreé las dos líneas que me sé de “Drown”. Pueden imaginar el palmoteo en el lomo que significó “adiós” y el rataplán de los zapatos de Ferragamo de Vómito de Cerdo alejándose por uno de los pasillos de perfumería. amigo. quien rápidamente me despidió del grocerí. No puedes tener dos empleos. Pueden verme. Realmente te metes en el personaje. algún corrosivo compañero de acomodo de cajas de microcorrugado escuchó aquello y le contó todo a mi gerente. Quise decirle algo pero. El imbécil paroleó: ¿Cómo lo haces? Estas investigaciones de campo son… fantásticas. sentado en el estacionamiento. Viene un aumento en ciernes. sosteniendo mi mandil. saben. curiosamente. Tienes mi palabra. pero es política del supermercado. Pasé el resto del día en La Compañía.Pausadamente. Lo siento. con la mirada perdida en el logotipo de Audi grabado en el volante. mi estado espiritual de nuevo estaba estacionado en Mediocre atrás de Drive y ligeramente adelante de Reverse. le expliqué que me encontraba en el trabajo que me hacía atrozmente feliz. Las luces estaban encendidas en varios pisos de la torre. La vida no siempre es justa. O sea.

mente se trataba de cientos de esclavos desperdiciando un buen domingo que podrían pasar con sus padres o sus amigos o sus esposas o sus hijos en un proyecto que sería rechazado por un subnormal amargado como yo. Y yo continuaba sin quitarle la vista al icono de la nueva aplicación de Microsoft que relucía de limpio en el desktop de mi computadora. ¿Te ha pasado. Me dijo que me sentaría bien. vistiendo una sonrisa. finalmente. Jackie. El lunes. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. Jackie abrió la puerta. respondí. Esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hacen y me hago últimamente. No lo sé. Jackie. me vi sentado en mi amplio escritorio importado. No lo sé. Ocho de la mañana con treinta minutos. O algo. cayó su respuesta: No. se paró a mi lado y volvió a preguntarme si en realidad no quería un café. de shorts y playera. quien aparentemente se había levantado con una dosis extra de paciencia. repetí y. y me preguntó si quería un café o algo. insistió con el asunto del café. le dirigí la mirada. con la mirada perdida en el icono de la nueva aplicación de Microsoft que algún ingeniero en sistemas me había instalado quién sabe cuándo. glacial. 266 . Un hilito de saliva caía por mi barbilla y hacía una pequeña piscina en la playera. y con un aliento de cerdo recién sacrificado. visiblemente consternada. Jackie? Luego de unos segundos.

¿Mejorará o empeorará mi karma si empleo este software? No lo sé. Slam! Ese era el sonido de la puerta azotándose.Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. Jackie abandonó la oficina. y luego me dije: No lo sé. Toma por ejemplo este icono nuevecito. Toda una gama de nuevas posibilidades. ¿Quién será?. ruteo de llamadas y conversaciones tripartitas ya sea en el auricular o el speaker. Medio segundo más tarde. ¿Deberé usarla? No lo sé. recordé que mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson poseen identificador de llamadas. Y también un anglicismo. pensé. ¿Haré doble clic en el icono? No lo sé. Es la clave que aparece cada vez que Jackie me llama. Asomé los ojos a la pantalla de cristal líquido y leí 000015-088TFG Ese no es un número telefónico. continué. Seguramente esta aplicación de Microsoft hará mi vida y mi trabajo más productivos. Y si Jackie me 267 . aunque lo último se puede discutir más a fondo. Riiiiiiiing! Ese era el sonido de uno de mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson. Con una sonrisa de fastidio. los cuales son capaces de hacer búsqueda de números. es una onomatopeya. En realidad.

le ordené. le dije. Jackie me va a decir “es Midyet Halliburton. Clic: Qué pasa. Quiere todo. Voy a salir. Ella quería verme. en todo su esplendor. Voy a hacer un mandado. mi amiga. Jackie. señor”. Va por la yugular. Y ahí estaba. me pasara la llamada. 268 . Es Midyet. mi Pixie Pixel. pensé. mi amante. mi musa. ¿No es la expresión más pendeja que han escuchado. es porque tengo una llamada. ¿Quién será? No lo sé. Su departamento. ¿Quién es? Pixie Halliburton. la voz de Pixie. mi Beatriz. Bueno. pensé. no. En mi mente seguía la música de los Smashing Pumpkins. “hacer un mandado”? Corrí al Audi.está marcando. no. le rogué. En el Deep Ellum. Tiene una llamada. La Gran Perra Contraataca. Tenía que verme. señor. Manejé por Ramos Arizpe hasta Saltillo. Con shorts y playera y huaraches y pelos despeinados y aliento de cerdo recién sacrificado. al escuchar el nombre casi completo de Pixie me sentí en un momento cómico-mágico-musical. Ya. Ya les había hablado de esos extraños momentos en los que te hierve la sangre. Le pedí a Jackie. salí de la oficina y me paré frente al cubículo de Jackie.

Louis Armstrong. La muda Odish. La pregunta más cabronamente compleja que me habían hecho en los últimos meses. Glenn Miller. fue mi respuesta. ¡Hola. Cal Tjader. Ella Fitzgerald. en Monclova todo está cerca del bulevar Pape). Coahuila: once semanas después de nuestro encuentro matutino en shorts y playera y huaraches. John Coltrane. hola! Entrar y sentarse. probablemente en los últimos años. y nos alimentábamos con tortillas de harina. Quizá era que habíamos visto 269 . Tocar toc toc. Emmet Ray. Pixie y yo bebíamos cerveza en el porche de una casita que habíamos rentado. Chick Corea. Horace Silver. Dave Brubeck y. en una vieja grabadora a Tommy Dorsey. Stan Getz. Tomábamos cerveza y escuchábamos. Cannonball Adderley. Tocar el timbre. A veces las explicaciones salen de sobra. Subir las escaleras. Django Reinhardt. Herbie Hancock. Monclova. por supuesto. Miles Davis. Billie Holiday. frijoles y fruta que habíamos comprado en un Soriana que está cerca del bulevar Pape (bueno. No lo sé. dije de nuevo. ¿Quieres algo de beber? ¿Algo de comer? No lo sé. Benny Goodman. presente. Llevábamos ahí ya cuatro días. ¿Dónde habías estado? Esa fue la pregunta que me hizo Pixie.Estacionar el auto.

No me gustan los morenos. Esa es otra onomatopeya. De inmediato le pregunté si pertenecía a alguna asociación ultradiscriminadora. 270 . Y tienes que escuchar una estúpida analogía. O Provida. no es una cuestión de racismo. sólo en Condorito. fue su segunda declaración. Pixie y yo hacíamos el amor los jueves. Después de soltar el humo.demasiadas películas de Woody Allen. aquel día. Te haría el amor todos los jueves. Estás ahí. pregunté. Pixie había prendido un cancro. respondió: Ningunas. Pero nunca la he visto en cómics gringos. nunca me has gustado. le dije aquel día en que. No. O que en realidad sí la pasábamos bien juntos. No como manzanas. Plop. le declaré mis sucias intenciones. Pueden imaginarme. a lo que añadió: Piensa en manzanas. ¿Y a ti cuáles te gustan?. tomando la mano de Pixie y declarándole mi amor sincero e incondicional. Esto no quiere decir que todo haya sido sencillo. Y también pueden imaginar mi rostro cuando ella respondió. sentado en la roída mesa del departamento del Deep Ellum. después de devorar unos huevos con salchicha y salsa catsup Heinz. no. sin pensarlo más. después de un largo y tortuoso silencio: Cuki. A algunos les gustan las rojas. con tu corazón al desnudo. como el Klu KuxKlan. dijo. y a otros las amarillas.

Ni más ni menos romántico. Bien. ¿Qué más puedes necesitar? Acompañaba a Pixie al supermercado a la medianoche. Pixie y yo llevábamos once semanas viviendo juntos. conexión a Internet. y la veía echar en el carrito vitaminas en forma de gusano feliz. nos dimos nuestro primer beso. un tocadiscos. Esas fueron mis encantadoras adiciones al departamento de Deep Ellum. Pifas encontró un lugar cálido y de inmediato se cagó. pero se aproximaba lo suficiente. Pixie y yo. una tuna. Supongo que ese argumento terminó por convencerla y. Y también cogimos por primera vez. no le gustaban las manzanas —y a algunos les agradan más las rojas que las amarillas. dados mis antecedentes. No me preocupé por conseguir otro futón japonés ni un minihorno que tocara archivos MP3. eso me quedaba muy claro—. Metí mi gran maleta. escuchábamos música y bebíamos cerveza. y admirábamos el desierto que se extendía frente a nosotros. un fido conectado a una consola de Sony. No era precisamente un té en el Sahara.Once semanas después. abrillantador de hojas y bolsas de tierra. Algunas crecían sa271 . ese mismo día. Digo “coger” porque aquello fue uno de esos “cojines de perro”. Teníamos un perro. pero yo bien podía ser una pera o una guayaba o. Ya les había dicho que ella se dedicaba a cuidar las plantas de su departamento. descalzos. un fridge que hacía hielos. sentados en el porche.

Cuando llegó el momento. la cabrona ramita que había nacido y crecido adentro de esa bolsa debajo de un fregadero. Acaba de llegar con un par de nuevas Miller High Life. Tuvo esta bolsa de tierra bajo el fregadero durante un par de semanas. sin ayuda de nadie. Corrí a alcanzarla al patio. la que me dijo que me casaría y luego tendría un hijo y le 272 . Hoy. Pifas duerme adentro de la casa. en serio. en el porche. ¿Por qué ahí? Echémosle la culpa al trabajo o a los compromisos o a la hueva de moverla a otro puto lugar. y que sola se las había arreglado para hallar la vida y abrirse paso. Toda esa última mierda viene al caso. Ese mismo día le pedí a Pixie que pasáramos una temporada en Monclova. Yo pienso en aquella aparición bíblica. Nos quedamos un buen rato viendo a la cabrona ramita. esperamos ver un correcaminos. Pixie viste jeans y está descalza. lunes o martes. Pixie igual las cuidaba a todas. o una lagartija haciendo lagartijas bajo el sol quemante de Coahuila. Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta voy a fomentar paquetes turísticos a Monclova. un sábado en la mañana. Ella y yo solos en Monclova. sin luz y sin agua. Lo importante es que aquella bolsa serviría para cambiarle la tierra a una de sus plantas. Un buen viaje en tren por uno de los lugares más extraños de América. Toma asiento junto a mí.nas. Pixie la abrió y soltó un grito. otras no. Con su tiznado dedo señaló la bolsa: en su interior crecía una pequeña ramita verde con dos delgadas hojas en los costados. La mayoría vivía feliz y unas cuantas morían.

¿Sabían que los machos de los caballitos de mar guardan dentro de sí los huevecillos fertilizados que ha puesto la hembra y. su constitución política y que el gentilicio de sus habitantes era “coahuiltexanos”? ¿Sabían que algunos historiadores con graves problemas de masturbación mental aseguran que. ¿Sabían que alguna vez existió un estado independiente de México llamado “Coahuila y Texas”. no lo sé. Bien: estoy embarazado. Lo verdaderamente importante es que Pixie y yo nos acabamos de enterar que vamos a tener un hijo y lo llamaremos Israel. Las Arboledas. uh. mientras miramos el antiguo desierto de Coahuila y Texas. Eso es lo único que cuenta hoy. el cual abarcaba. Nadie puede saber mi enorme gozo y felicidad.nombraría Israel. ¿Por qué? De nuevo. la hoy desierta ciudad de Monclova fue su capital? Las cosas suelen darse de una manera extraña y misteriosa. parte del sur de Texas y Coahuila? ¿Sabían que en 1827 se redactó. cual gallinas. Pero no se sorprendan. Edición redux: enero de 2008-febrero de 2009 273 . Sigo creyendo que el matrimonio es un gran pedazo de cagada. cosas más extrañas suelen pasar. agosto de 2000-marzo de 2001. los “empollan”? Además. en inglés. Pixie y yo nos amamos. durante un tiempo.

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...................... 61 CUATRO ..................... 11 DOS ................................ 115 SEIS .................................................................................................................................. 85 CINCO ..... 9 UNO ......................................................... 151 SIETE .ÍNDICE Dramatis personæ ............................................................................................................................................. 35 TRES ............................................................................... 263 Inicio | Índice 275 .................................................................................................... 255 DIEZ ............................................................. 215 NUEVE ......................... 177 OCHO ..................................................................................................................................................................................................

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