RUY XOCONOSTLE W.

PIXIE
EDICIÓN REDUX

SUBURBIOS

EN LOS

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Pixie en los suburbios
Primera edición: agosto, 2001 (Joaquín Mortiz, Planeta) Segunda edición (redux): abril, 2010 D. R. © 2010, Rodrigo Xoconostle Waye www.ruyxoconostle.com www.paiki.org Tal como se explica aquí, esta es una edición electrónica gratuita. Puedes enviar comentarios sobre la edición y el contenido de este libro electrónico a: ruy@paiki.org

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ISBN 968-27-0823-0 Publicado por Paiki en México en el año dos mil diez

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RUY XOCONOSTLE W.

EN LOS SUBURBIOS
EDICIÓN REDUX

PIXIE

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Para Enrique y Martha, mis padres.

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Mi corazón al desnudo No matter where you are I can still hear you when you drown. el hijo huirá de la familia no a los dieciocho años. Entonces.Om Ganapati namah. no para liberar a una beldad prisionera en una torre. Salutation to Ganesha. —CHARLES BAUDELAIRE. para enriquecerse. sino a los doce. y para competir con su infame papá. Saludo a Ganesha. no para inmortalizar una zahúrda con pensamientos sublimes. huirá de ella. —THE SMASHING PUMPKINS. sino para fundar un comercio. empancipado por su precocidad glotona. Drown 7 .

8 .

amigo de Pixie PIMP. amante de Midyet MOD.DRAMATIS PERSONÆ [Índice] CUKI PIRULAZAO. amigo de Clavius DANILO. su hermana menor ALO PIRULAZAO. esposo de Marpis PUTREFOY. compañero de trabajo EL CENADOR. 9 . amigo de Pixie Escena: Ramos Arizpe-Saltillo. su hermana mayor PADRE. su sobrino PIFAS. su peluquero COLE. su madre MIDYET HALLIBURTON. su perro PIXIE HALLIBURTON. Monclova y Orlando. su asistente NAOMI. su esposa VÓMITO DE CERDO. su jefe JACKIE. amigo de Clavius OBE SAN ROMÁN. su hermano menor MARPIS PIRULAZAO. el narrador CLAVIUS PIRULAZAO. primo político de Midyet y Pixie PRIMO PERFECTO. hermana de Midyet JOSELÍN DAMM. su padre MADRE. padre de Midyet y Pixie ESPOSO CHISTOSO. primo carnal de Midyet y Pixie HANK. amante de Pixie COLE. su hermano mayor KAREN PIRULAZAO.

10 .

la misma expresión pendeja. Y ni siquiera piensas en una jugosa panocha peluda y olorosa. diría “no lo sé”. voy a proponer que no se permita la contratación de hombres y mujeres casados. y en ese caso los compadezco—. A veces me pasa que estoy dice y dice y dice y dice lo mismo —no sé si a ustedes les suceda algo similar. ya sea por bienes separados o mancomunados. la misma vulgaridad todo el pinche día (como no poder detener tu mente de decir panocha una y otra vez.[Índice] Uno Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. bien. Panocha y panocha y panocha. Soy un hombre interesado en tecnicismos. Bien. Si ahora me lo cuestionan. mi caso: no sé por qué demonios me casé. Y panocha. pero no en esos tecnicismos. Lo xodido del asunto es que esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hago últimamente. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. la misma frase. sólo 11 . la misma palabrilla.

No. es sólo que me tocó un mal matrimonio. Diría que sólo trae amargura y conflicto y resentimiento. Y otro. allá viene el “no lo sé” barriéndose en primera en segunda en tercera (nunca en home). Otro “no lo sé”. pues no voy a simplificar la cuestión asegurando que el matrimonio no es para mí. Hay gente que tiene buenos matrimonios. ahora no pienso igual. El matrimonio podría ser para mí. ¡Ahh! Y con esto del “no lo sé” pasa así. Afortunadamente.en la palabra panocha. De nuevo. Pondría mi ejemplo. Yo tuve un mal matrimonio. Pero ahí está. carcomiéndome las sienes. Les habría hablado de cómo me llevó a la ruina. Tampoco quiero decir que haya cambiado mi opinión en cuanto al tema de contratar empleados casa12 . ¿Por qué te casaste?. ¿Por qué me casé? No lo sé. pero de una forma consciente. mierda. la vida es poco seria en sus cosas. Tres sílabas. Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. Hay gente que es feliz casada. automáticamente.No. no lo sé. Origen desconocido. Incluso sueño con la frase o palabra o vulgaridad. Imaginen que alguien me dice “¿cuántos años tienes?” y yo paroleo. “no lo sé”. ¿saben algo? . Panocha. me preguntan. pero. Me persigue en mi sueño. de nuevo surge el “no lo sé”. Todo indicaba lo contrario. Hace unos meses habría dicho que el matrimonio es una de las instituciones más peligrosamente inútiles y huecas que se han creado. Casi diría que somos la Generación Del No Lo Sé. Ese no es tampoco el punto. Pa.Cha).

Lo repito: fui uno y ya no lo soy. sin ningún compromiso más que sus obsesiones y fetichismos personales. dispuestos a amargarse y terminar con un aneurisma por una puta empresa que le acabará dando una patada en el fondillo. esto es lo hermoso de mi trabajo: los cambiamos por nuevos vecos. Hice algunos amigos. Por desgracia. Podría decir que dediqué las primeras dos décadas que pasé en el mundo a estar frente a una consola de videojuegos y un fido. existe. y realmente ya no lo soy. aprendí. amargado o a punto de amargarse. El rendimiento de un hombre felizmente desposado es mediocre. Hasta los veintitantos viví una vida relativamente estúpida. Créanme: ese sujeto estúpido. quizá. Ahora me considero un sobreviviente. Lo demás que hice carece de interés —comer. Ese es el tipo de soldado que una corporación necesita. soltero. Nada que ver con el de un workaholic en sus veintes medios. lleno de energía. vivaz y energético. cagar. un par de cosas… bebí de13 . emprendedor. Yo fui uno. pueden suponer que me sentí vivo cuando conseguí matricularme en la universidad.dos. Si lo suponen. Le llamamos recién graduado. pasaba demasiado tiempo con Madre. hiperinformado. tiernos y jóvenes. dormir—. trilingüe. están en lo correcto. Mi existencia ahora tiene un poco de sentido. altivo. Estudié una carrera bastante estúpida. Así. Ahora bien: ¿cuánto puede durar un cheloveco en semejante estado antes de caer en una crisis nerviosa? Bueno.

que hallara útil estudiar. cagar. a lo mejor de ahí viene el “no lo sé”). No es una actitud mediocre. Diría que eso fue lo más relevante que me pasó. pendejo de mierda. en principio. que las clases hayan sido de primera no quiere decir que no fueran estúpidas… vale. una gran palabra. dormir—. de no ser porque en mi año de sófmor aparecieron las primeras consolas de treinta y dos bits y algunos botones más en los controles (y ya eran ergonómicos… buuuuuu. Yo no. Lo que hice durante la carrera tampoco es muy interesante de relatar —comer. por lo que más tarde comprenderán mejor mi inmunda situación—. En lo que no exageré fue en el verdadero valor de estudiar… probablemente haya gente. sino que estudiar es demasiado obvio. un botón ye. No quiero decir que me aburriera —cosa que me cuesta bastante trabajo. Como valor añadido. De hecho. otro orgasmo sintáctico): además del pad. Esto les puede decir. lo acepto). y muchos no entienden eso. que yo no buscaba que las cosas salieran de la mejor forma posible.masiada cerveza. sino de mi misma edad. 14 . uno equis. venga de ahí con comillas. no digamos de mi generación. Realmente la carrera no era tan estúpida. Ah. uno ele y los clásicos a y be. y casi no sé nada. uno erre. y después comenzaron a vender controles vibratorios (veinticuatro dólares con noventa y siete centavos). es sólo que no lo quería. Estoy exagerando un poco. Olviden la mitad de lo que he dicho (soy un tipo voluble. mi educación universitaria fue de primera (hey. me gradué como el Tópofdeclás. “ergonomía”.

ese mierda estado de bienestar social? Y allá va el Gran Hermano. sólo uno a la vez. un veco al que nunca había visto.¿Por qué hay que estudiar? Porque sólo así puedes llegar a ser alguien. un lacayo corporativo alineado y autodestructivo. tus tres objetivos?. en una fiesta. El inciso A me haría un raquítico huevón escolapio condenado al pupitre ad infinitum. La cantidad idónea es tres. más de eso a glotonería. El B. ¿Por qué debo querer lo que todos quieren. ¿Cuáles son tus objetivos en la vida. ¿Habían escuchado una pregunta más pendeja? Al salir de la uni. Menos equivale a autocomplacencia. ¿Por qué debo hacer lo correcto? Porque si no le darás un mal ejemplo a tus hijos (a eso derivó exactamente una discusión que tuve en casa de Amigos Cagantes cuando anuncié que me iba a hacer un tatuaje. me preguntó el otro día. No podía cumplir ambos “objetivos”. hay que hacerse objetivos. otros no. Varios de ellos encontraron trabajo al terminar la carrera. 15 . Y a muchos de mis compañeros de generación también. tenía dos “objetivos” (añádanle comillas dobles a una palabra de mierda y súbitamente se convertirá en una ironía) por delante: a) conseguir una beca para estudiar una maestria o b) obtener un empleo. ¿Por qué quiero ser alguien? Porque eso es lo correcto. Ya hablaremos de eso en su momento). con su vozarrón de Mago de Oz. a responder desde la cima de La Gran Moral Que Todos Compartimos: ¿Y por qué no? Sí sí. Lo segundo me llamó más la atención.

recibí media docena de propuestas de empleo al otro día de graduarme. por cierto.La mayoría metió aplicaciones de empleo en los lugares de costumbre: estaciones de radio. aún cuando sé que mis credenciales son impecables. un par de meses. canales del fido. La cosa funciona así cuando funciona bien desde el principio: si eres el Tópofdeclás. Tarjeta de Cliente Frecuente y no me ha llegado una xodida respuesta. ¿Cómo puede pasar eso en México. Para ciertos vecos pasaron algunas semanas. es una mierda. te inundarán con promesas y te sacudirán una gorda chequera frente a la 16 . nuestro México. para otros. preparando Whoppers y lavando autos afuera de un Target. nuestro Gran México? Déjenme decirles algo sobre este país: somos la nación de Primer Mundo más curiosa que existe. trabajan en lo que pueden. Somos dueños de las instalaciones sanitarias más grandes del continente. También poseemos algunas de las mejores universidades del mundo. como les mencionaba. Han pasado setenta y cuatro horas desde que metí mi formulario para la H. agencias de publicidad. revistas.) En mi caso. periódicos. pero a la vez disponemos de miles y miles de contadores y abogados y veterinarios acomodando cintas de VHS en estanterías de Blockbuster. (Target. otro par… nada. Y el cincuenta por ciento de ellos aún dicen “hayga”. pero los vecos se mueren de frío en las calles. a un lustro de la graduación. Tenemos la única franquicia latinoamericana de la NFL pero ningún jugador nacional en sus filas. Sé de casos que hoy.

iba a evitar los sábados con padre en el country. Entiendan esto. El lugar más frío y lejano del mundo. Bueno.cara de la misma manera que le zangoloteas la pinga a una ramera después de que te acaba de exprimir la última gota de semen. así lo ves cuando tienes veinticinco años. que no tendría que despertarme con la letanía de humillación que todos los desempleados del mundo tienen que soportar. una tarjeta American Express corporativa. Yo no lo buscaba y me lo dieron. Lo que es cierto es que a los veinticinco años ganaba seis veces más que lo que llegó a ganar Padre en su mejor empleo y tenía más responsabilidades que el xodido deán del campus. y grábenselo muy bien: aún no aprendía a limpiarme las nalgas y ya estaba en un puesto de responsabilidad. ya sea de su cónyuge o de sus progenitores. Pude haberme consolado pensando que al fin me había emancipado de Madre. una oficina con muebles importados que puedes acomodar como un quarter. y que siempre comienza al son de “¡huevón de mierda!” De la misma forma. Coahuila. El empleo ni siquiera era cerca de casa o del campus. ¿Cómo se siente alguien que ha estado jugando al pendejo estudiantillo de mierda por cinco años cuando le dan un Ford nuevo. Y lo tomé. los horrendos sábados de horrendo golf. sacar tu patineta y ponerte todo el día a dar de brincos a la Tony Hawk sin que nadie te moleste? Tenía veinticinco años. ¿Fue un error? No lo sé. En cuestión de semana y media me vi en Ramos Arizpe. dándole órdenes a dos decenas de vecos más viejos que yo. los ho17 .

con una gran computadora de escritorio. Nada interesante. al entrar en la amplia oficina en el piso ciento catorce después de tres horas y media de explicaciones y presentaciones. Jackie. (Mi reloj era un Swatch. por cierto.rrendos sábados rodeado de pegacanicas chistines de chalecos Chemise Lacoste y caquis Nautica y spikes Nike y pelotas Titlest y maderas de titanio Taylor Made y caddiebar y un Black Label tras otro y pendejas conversaciones en torno a… nada. No lo son. Luego lo cambiaría por un Rolex Daytona. Alguien. y los mortales como yo “panochas”… ese hoyuelo es el “objetivo” de todo pegacanica). Tómala puto. cerró la puerta detrás de sí y hasta ese instante me vi a mí mismo. unos ocho muebles de cedro blanco. una pequeña laptop a un lado. me sentí totalmente cogido. un sillón de piel italiano y un sensual ronroneo. Padre”). frente a una ventana desde donde podía observarse el espantoso paisaje de Ramos Arizpe. Podía respirar aliviado pues iba a evitar tantas cosas… claro que. Y me vale verga que me digan que los Rolex son para nuevos ricos. Ya no tenía que sacar el tema de Madre en el hoyo diecisiete (“dale dinero.) 18 . manteniendo mi impecable corte de pelo y mi impecable traje Valentino azul naval y mi impecable corbata de Hermès muy en su lugar. probablemente. ni soplarme horas y horas de mentiras y agujeros pastosos en el suelo (esos que los golfistas llaman “divots”. straight in the asshole. solo. ¡Auch! Cómo duele que te cojan por primera vez. y con un gran dolor anal. el del aire acondicionado.

Quise dedicarme a entregar paquetes en el área de Irving. en piyama y descalzado frente al fido viendo cómo un homosexual preparaba huevos motuleños en el canal 128 o el clásico y multipremiado sitcom Mi novia se convirtió en un cheerio. imaginando que lamía sus enormes culos. en cambio. ni aspirando. 19 . tenía veinticinco años y estaba en una oficina gigantesca de uno de los pisos más altos de una de las corporaciones más grandes del país. Envidié estar despeinado. curiosas paradojas. manejar a ciento diez millas por hora en el Lyndon B. Johnson. robar chocorroles del QuickStop de la 42º. sus tetas desbordantes. Y no estaba limpiándola. detenerme a mear en el Hilton de San Bartolo. despeinados. que viven el dorado momento en el que se dan cuenta que tienen treinta y cinco años de edad y están en piyama. Yo. sus relucientes bembas. vociferar contra las hermosas negraspedazosdeparaíso de Irving. Y no pocos miércoles. miles.En ese momento. punketear a las viejecillas que manejan sus Blazers llenas de bolsas del grocerí. girar sin parar la perilla del radio e imaginar que cogía con una puta que conocí en Flynn’s. abriendo y cerrando las ventanillas eléctricas o xodiendo con el clima del auto. envidié a aquellos chelovecos llamados “paikis”. contar los anuncios de neón. pasar todo el día sentado en un coche o en una camioneta de tres y media toneladas. volar en un Chevrolet. ni sacando los ceniceros. descalzados y con un aliento de mierda frente al fido un miércoles a las once de la mañana. cerca de Naucalpan. sino cientos.

Le pido un café. Venga. el del Burger King de Lomas Verdes. Cuatro Breath Assure. Ommmmmm. Veo a Putrefoy. El segundo secreto es masturbarse viendo a Britney en el canal de videos musicales. Termino de fumar y regreso. de la NHL. Sí. Traté de tomar las cosas con calma. Salgo a fumar al Ágora del Cáncer. A lo mejor abrir la 20 . de la MLB. O por lo menos jugar Adventure en mi Atari. me despierto a las cinco y media. Respiro. Me encierro en la oficina. quien siempre va a chuparse sus dos Vantage de las diez de la mañana. Okey. El tercer secreto es hacerse de una rutina. no sé. hora y media. me visto. Regresar a responder e-mails. me baño. Al salir. de Recursos Humanos. de la NBA. los que ya me han contestado para entonces. y platicamos del MNF. me desayuno el pene y por la noche me vuelve a crecer (here comes Johnny!). el primer secreto para no perder los nervios es tomar las cosas con calma. Las Breath Assure hacen efecto: es hora de cagar (el perejil sintético es tremendo). durante una hora. Un chicle. Una lavada de dientes. pierdo unos cincuenta segundos imaginando que me mama la verga hasta dejarme seco. Respondo correos. pitillos de maricón. Llego a La Compañía y no hay nadie más que Jackie y yo. y beber cerveza Miller High Life mientras perdía el tiempo con Joey Brocoli. Llamo a Jackie por el interfón. me arreglo.sus morados pezones. de los Rams y de la madriza que le metieron al equipo local (alguna de las putizas que le deben de meter por lo menos dos veces al año).

Recibir a uno de los creativos y discutir ideas para la campaña del nuevo proyecto. a nadie más que a Jackie. masturbarme con mi colección de películas de Drew Barrymore. mi asistente. o diez de la noche. exprimirme barros. se pega alguno de los pendejos relamidos de la junta del Consejo Jedi o algún estúpido de los departamentos aledaños que ni sé cómo se llama. Mis fines de semana eran ligeramente más entretenidos. Evidentemente. cagar de nuevo. De regreso. cerrar. A la una. para que en el extremo y pendejo caso de que alguno del Consejo Jedi necesitara hablar conmigo y me encontrara en mi lindo teléfono móvil que tiene capacidad para mil quinientas entradas acceso a la web y al informe vial del radio y a mis doce cuentas de e-mail y pila ul21 . unos correos más. Decidí no trabajar ni sábado ni domingo. tomar la llamada de La Gran Pendeja Secretaria del Pendejo Mayor Que Gana Dieciséis Veces Más Que Yo y subir al Consejo Jedi en el piso ciento cincuenta y cinco a ver cómo. con buena suerte solo en una tortería que está en uno de los mismos pisos de la torre y luego salir a comprar otro ejemplar de Button Mashers! que nunca leeré. ir a comer.puta hoja de cálculo y ver con qué xodencias me entretendré ahora. jugar con la consola de Sony un par de horas y a las nueve. con mala suerte. La junta se acaba a las tres. no tuve que avisarle a nadie de la decisión. a ver cómo… arreglan el mundo. silenciosamente abandonar el lugar. regresar a la oficina y adelantar los proyectos hasta la una o dos de la mañana. ir a casa a dormir.

si quieren.tradelgada de litio que dura en stand by hasta ciento doce días y manoslibres y localizador GPS en caso de que todo lo demás falle. Siempre hace mucho frío o mucho calor. Como de película del oeste. Verán. lavada y 22 . Pero no se preocupen. Y ahí vive la gente. pero recién ajustada. Me gustaba subirme a un tren e ir a conocer pueblos que están cerca de Ramos. Una rutina menos cuadrada o. afinada. Listo: siguiente pueblo. Más tarde les hablaré de Saltillo. es evidente que podía perderme (en el sentido de San Agustín) en el ocio del sábado-domingo. no voy a cansarlos de nuevo con los detalles. A decir verdad. el tren. para empezar. que salir a pueblear los fines de semana. por suerte. Está cabronamente contaminado. Y algunos pueblos. pulida. Ramos Arizpe está rodeado por puro. Son una mierda. Qué mejor. puro desierto. Ramos Arizpe es un lugar espantoso: imaginen a Bosnia-Herzegovina. Les estoy hablando de una máquina de cientos de toneladas de peso que funcionaba cuando Porfirio Díaz caminaba en la faz de la Tierra. pero a fin de cuentas una rutina. claro. pero recién bombardeada. ¿Y la diversión? Bueno. Con tanto trabajo de lunes a viernes. Una sola calle y varias casillas de dos pisos a los costados. pues. la clave (de nuevo) es armarse una rutina. La mitad es industrial y la mitad corporativa. Por eso. o menos rutinaria. Yo no.

Nos fascina la tecnología en miniatura. una impresora plegable que cabía en 23 . una pequeña quemadora de discos no más grande que una rebanada de pan Bimbo. excelente. Si un solo aparato es capaz de realizar docenas de funciones para las que no fue pensado en un principio. pero estamos obsesionados por lograr que las cosas funcionen al revés.) En lo que sí ponía mucha atención era en el equipamiento que cargaba. Me cargaba mi omnipresente teléfono móvil. Somos la Generación Minitecnofetichista. Verán. (Una vez amanecí en Magdalena. maravilloso. Somos la Generación Tecnofetichista. A veces ni me fijaba qué boleto y para qué destino compraba. no lo sé (soy pendejo para esas cosas). hacer llamadas por el fido y ver películas por el teléfono. pero era una cosa de lindos. una laptop con miles de megas en RAM y un par de procesadores más rápidos que cualquier guepardo del Discovery Channel. Sonora. Mientras más pequeño. y si algo nos define es la obsesión por la tecnología. Así es que me pedía un ricksho desde la casa y me iba a la estación de trenes y agarraba patín hasta donde fuera. algo así como Art Decó… bueno. Ajá. Y si tiene más mierdas encima. creo que somos parte de una generación de mierda. un radio de onda corta. mejor. y me cagué del susto.pintada. El carro comedor era una maravilla. Podríamos ver cintas de VHS en un fido y hacer llamadas por un teléfono. es decir. Somos la Generación Multimediaminitecnofetichista De Mierda.

tan pulcra… Alquilaba un camarotillo en el que podía montarme todo mi teatrito. Me metía a los anuncios personales de Yahoo! y trataba de hacer amistad o empezar un amor cibernético con alguna ptitsa de Boston. consola de videojuegos portátil con un emulador capaz de soportar títulos retro de Intellivision. Somos la Generación del Soundtrack. las bajaba a mi máquina o las quemaba. una llama tan pulida. los tocaba. Mandaba correos. bajaba MP3. El desierto azul en la mañana.el bolsillo de mi camisa. como ropa. tan primitiva junto al bello montón de silicio y plástico que amontonaba en mi mochila. bajaba por enésima vez la escena del bullet-time de The Matrix. enfoque automático y pila de níquel-cadmio (una mierda. las subía a la red a una pendeja página de Xoom. cancros. algo de Smashing Pumpkins o Iggy Pop o Pixies o el soundtrack de Trainspotting o el soundtrack de Pulp Fiction o el soundtrack de Almost Famous. debo decirlo). Massachusetts. Me quedaba horas mirando la flama. Me frustaba pensar que ninguno de mis aparatejos multimedia servía también como encendedor. En cierto momento. los quemaba. Me ponía a ver el desierto por la ventana. dinero. tarjetas de crédito. bajaba y leía noticias. tan perfecta. Atari y Coleco. El desierto rojo en la tarde. reloj con GPS. Ponía un disco. El desierto púrpura en la noche. me 24 . así como otros objetos menos importantes. cámara digital con una resolución de 33 übermegapixeles. un poco de papel (no hacía mucho bulto). lentes oscuros y encendedor. abría la ventana y tomaba algunas fotos.

El sol me pone a pensar hasta cuándo existirá la vida sobre la Tierra tal como la conocemos.ponía a jugar con mi Game Boy. Somos la Generación Subeybaja.) Cuando me cansaba. ¿El sabor? Ña. suficiente bloqueador de sol (por aquello del cáncer de piel). El xodido día en que el agujero de ozono nos alcance. Sólo había una gasolinera Dinoco y nada más. (Hoy día todo tiene que ver con bajar y subir. Bajé del tren con anteojos oscuros. Lucky Strike o Camel. bermudas ligeramente abajo de la rodilla. cerraba bien el camarotongo y me iba al vagón comedor. Algo con pastrami. ¿El bolsón de Mapimí? Na. Una vez paramos en un puto pueblo perdido a la mitad del desierto de Coahuila. Lo que me interesaba era fumar. pues sólo compraba de los que hubiera. Fumaba. Otro detalle curioso de México: el único país de Primer Mundo en el que puedes fumar encima de todos y nadie te dice nada. Claro que tenían que ser Lucky Strike o Camel. bajaba chitcodes de alguna web y subía los que yo me sabía. Como si hubiera una diferencia. les juro. huaraches. Y un sandwich. mi pedazo de cáncer. chúpenselo pendejos. Allá les va mi apestoso cancro. el sabor es pura mamada. 25 . A mí lo que me importaba era fumar. Pedía whiskey o cerveza. Pero fumar cancros ad hoc conmigo. Tenía la pendeja idea de que no me iba a morir de cáncer si fumaba cancros caros. O lo que fuera. apagaba todo. no cualquier chingadera. Fumar por fumar. playera. esas son boludeces. bucket hat. Realmente no dependía de mi gusto. Esto era el puto Dunas.

algo así decía aquella campaña de Kodak… bajé y sumergí las patotas en la arena. la gonorrea dura un rato pero los recuerdos son para siempre. buen borreguín borreguete. Quizá habría algo digno de capturar. no lo sé… la concurrencia caminó hacia allá. la seguí… aluciné que era Kyle McLachlan y que vestía un traje de los fremen. Sólo pensarlo me da frío. Espero que los efectos visuales sean de ILM. Incluso amenacé a uno de esos vecos de gorrita y saquito ridículo.Brrrr. Me armé de valor y celosamente encerré casi todos mis aparatos del demonio en la cabina. un domo global. Incluso me pareció escuchar una voz dentro de mi mente que repetía “spice… spice… spice”. No sé. Y David Lynch me decía. porque hace demasiado frío). Bírelyus. ¡Bírelyus. El calor hacía curiosas ondas en el horizonte. que venga lo que sea. ¡Qué sol! ¡Ningún sol podía quemar más que ese sol! 26 . le dije con mi mejor cara de personaje de Tim Burton. Espero llegar al estreno de la tercera precuela de Star Wars. Aunque imagino que los gringos ya tienen un plan de contingencia. y yo. los que te recogen el boleto. Entonces. una evacuación masiva a la Luna o a Marte (Venus no. probablemente de adobe. Bírelyus! Sólo me llevé la cámara de fotos. Frente a mí había algunos edificios de dos pisos (lo usual). Los pendejos gringos siempre piensan en alguna mamada. Y alguien en Hollywood debe estar planeando la película. “¡Desaparece algo de mi camarote y uyuyuy!”. con su carota de perro: “¡Acción!” Volteé hacia el tren e imaginé que se había transformado en un gusano de Arrakis. Ya saben.

Sin embargo. Yo. Digamos que lo digerí con calma. regalos… al ver el de electrónica. juguetes. sentía cómo me temblaban las piernas. un correcaminos o un alacrán. Aquello echó todo a perder.Entré en uno de los edificios. por los alocados parroquianos dispuestos a gastarse sus dólares. repitiendo su eslogan. como. claro. De inmediato me vi empujado y ultrajado. pueden comenzar a escuchar un tedioso piano e imaginarme caminando en slo-mo hacia allá y al pobre troyano o apache o lo que sea de la American Express gritando desesperado desde mi cartera: “¡No! ¡No de nuevo!” De pie. peor. Me sonreí. 27 . Ante mí se abría una tienda departamental que. era “pequeña pero con un gran surtido”. no lo sé. y la gélida onda del aire acondicionado (o “clima”. Por un momento pensé que sería mejor salir rápidamente de aquel lugar y buscar algunas de las bellezas naturales. frente a docenas de aparatos digitales. aunque no lo crean. reaccioné con moderación. observando los diferentes departamentos. como le dicen los nativos) me golpeó inmisericordemente. perfumería. tabacos. Y con la ventaja del descuento. revistas. mi entusiasmo turístico se esfumó cuando un payasesco veco de saquillo rojo se acercó al grupo del tren y gritoneó con voz de marica: “¡Al presentar su boleto les haremos un 35% de descuento en cualquier artículo de la tienda!”. el corazón se encogía y la garganta se hacía nudo. Caminé por el sitio.

una unidad. Es un bien completo. pero a sólo dos terceras partes de su valor real mientras no me encontraba en una tercera parte de la oportunidad real de tenerlo. O por lo menos te pones a pensar. esa es una simple cuestión matemática).La psicología de la rebaja es sencilla. ¿Ven? Las baratas son los únicos momentos en los que llegamos a pensar. en una de esas tres de cada diez oportunidades en las que puedes llevarte un producto que te costará sólo el 70% de su valor. 28 . Si te ofrecen un bien. únicamente en un 30% de las veces que vas a un mol y te topas con un producto en descuento lo necesitas. la buena voluntad del judío dueño del establecimiento ha decidido que te dará las diez rebanadas al precio de siete. No te están vendiendo pedazos. digamos. unos jeans a dos terceras partes de su valor. si te ofrecieran un pastel de diez rebanadas (generosas) con un 30% de descuento. Te están diciendo que. podrían dártelo con sólo siete (vaya. pero no. ¿necesitas realmente esas putas siete rebanadas? La respuesta obvia es un rotundo no. salí de la tienda con una estúpida felicidad por haberme comprado otra cámara digital de la misma marca y con las mismas especificaciones que la que cargaba en el hombro. Eso sólo incrementa tu hambre por poseerlo: piensas que estás en la zona del 30%. En mi caso. Ahora bien. es una oportunidad. un bien entero. lo aceptas con gusto. pero la más justa sería que sólo en tres de cada diez ocasiones. A pensar en serio. lo necesites o no. aunque podrían hacerlo. Te están diciendo que.

1. Un licuado. ponerle nombre a la chingadera “para mantener sana su autoestima”. no lo sé… me echaba en el futón japonés que pedí por un curioso y arcaico catálogo impreso en papel cuché que alguien aventó por debajo de mi puerta (y que robot no se molestó en recoger). pero preferí un robot. Tomé un ricksho de regreso a casa y vi películas hasta las cuatro y media de la mañana. a lo mejor una cerveza. un monstruo de cincuenta y siete pulgadas. como dos sonrojados gemelines moqueando en la carreola. Despertar tarde… pedir que me hicieran un licuado… tenía un sirviente mecánico. A las once de la noche estaba de nuevo en la estación de trenes. Se veían tan lindas. háganme ustedes el xodido favor. verdad? Debo decir que los domingos también tenían lo suyo. Camarina Uno y Camarina Dos. mis sábados. En la caja decía que sería apropiado. Me entristeció no tener a la mano una tercera cámara para tomarles una foto. ¿Excitantes. prendía el fido. No tenía nombre. Emocionado. alta defini29 . básicamente. algo de fruta. acomodé con cuidado mi par de cámaras en la maleta. ¿Y la mía? Así es que robot me hacía de desayunar el domingo. Así eran. Así de bien se veían juntas. Lo compré porque La Compañía me dio un auto y yo tenía suficiente dinero en mes y medio para comprarme otro.099 dólares más tax. un zotaco hombrecillo de metal que limpiaba el departamento y me hacía de comer y planchaba y todo eso de hueva. Yo sólo le llamaba robot.

donaba dinero para Greenpeace…  regresaba mi atención al fido. la embarraba con vaselina y me la metía hasta la mitad del recto o hasta romperla (afortunadamente tienen un hilillo enmedio) y aquello me 30 . en algún touchdown o intercepción. pero a la inversa) no servían de nada. y con la laptop me metía a los menús interactivos de los partidos que estaba viendo. todas esas mamadas. La dejaba bajando tráilers de películas y nuevos videojuegos. respondía las encuestas y el “guess the next play”. aunque los premios fueran sólo para gringos… llenaba cuadritos y cuadritos virtuales con estadísticas de todo lo que sucedía en ese domingo… pedía una pizza por la red. cadera fracturada. todos los juegos en vivo y a todo color. quinientos y tantos canales. fractura de dedos. Conectaba mi laptop al Internet y encendía una computadora morbosamente gigantesca que guardaba en un cuarto que sardónicamente llamaba “el estudio”. Dos terceras partes de los canales (volvemos a lo de los descuentos. testículo pellizcado… entraba a un chat a insultar a todos los sudamericanos. un sixpac de Miller High Life… me introducía en alguna tienda y compraba discos. ojo picado. y a veces iba al cajón del clóset y sacaba una vela gruesa. piyamas. fingía ser mujer y pedía un cyber con algún veco en el cuarto. dislocación de hombro. NFL Sunday Ticket. porno en cintas de VHS. o cuando fracturaban a alguien.ción. servicio de DirecToHome. distensión de ligamentos. contusión craneana. “Guess the injury”: mmm. me masturbaba picándome el ano con el dedo pulgar. omóplato zafado.

Ahí sólo llevaba el móvil. nalgas 31 . Dexter. granoso y sin rumbo. sólo en caso de que llegara a animarme a ir a alguna de ellas… lo importante era no quedarme sin lugar… regresaba al partido. Los varones. Blusillas minúsculas. que ya era el último del día. y como seis El imperio contraataca. Los Picapiedra. Las pequeñas babuchquillas que se pavonean por el multiplex cerca de la medianoche. me tienen sin cuidado. Fui a ver dos veces La ventana indiscreta. Ya sé que hay una gran diferencia entre Hitchcock y Kershner. trataba de terminar otro nivel de Adventure. El cine en domingo a las diez y media de la noche es una maravilla porque no hay muchos parroquianos. De nuevo el viejo y estarrio frik. pero pesa más la educación que recibí de unidades erredós. No es que tenga algo contra ellos. wookiees con caspa y dianogas trasnochados. sino las ptitsas. Me gustaban los reestrenos. El viejo y estarrio frik (es redundancia). rostros celestiales.hacía eyacular todo lo que tuviera enfrente… pedía boletos para el cinematógrafo por si me daban ganas de ir más tarde… compraba para varias funciones y varias películas. Sólo pensar que alguna vez fui así. Brrr. Don Gato… quizá jugaba un rato. el de las seis de la tarde… ponía Cartoon Network. largo de miembros. me ponía pantalones y gorra y playera y chamarra y robot me pedía un ricksho. tres o cuatro. aunque en verano es obscena la cantidad de teens que ves merodeando el lugar. Cuando me decidía a ir al cine. Pero los lepes no son el problema. pantalones ajustados. me da el frik. por ejemplo.

el tráiler de Dolby Digital. Comprar palomitas de caramelo.perfectas. Más teens. Y bien. ¿Doce. Ver cómo mi panza incrementaba su volumen. 32 . propulsión a chorro… cualquier mujer que haya visto eyacular a su amante sabe de qué hablo). simplemente me daban ganas de orinar. pero siempre me bateaban: “Viejo pendejo” o “pobre güey”. más chelovecos. Salir de la sala a la mitad de la película. No la abandonaba (no soy de ese tipo de vecos). el tráiler de SDDS. Y en el baño. A veces me lanzaba a hablarle a alguna. Salirme a ver pósters. Casi siempre a la mitad. sino que más tarde aprendí esas cosillas gracias a alguien de quien les hablaré más tarde). cazando en jauría. Meaba profusamente y sin mayores dificultades. Padres jóvenes ayudando a que sus becerritos orinen por sí solos. no porque mear fuera una felicidad (que lo es. Aunque tengas veinticinco años siempre serás un anciano para un ptitsa que va en la secundaria. Como perras. vaginas virginales con olor a orina. Me sorprendí. trece. meterme a la sala. el tráiler de DTS. Y algunos vejetes. Comerciales estúpidos. vigoroso. el tráiler de Dolby Surround EX. Siempre en grupos. En alguna ocasión me tocó en el migitorio de al lado un parroquiano de la tercera edad. el propio y privado tráiler del multiplex. Un gran vaso de Pepsi Max. catorce onzas? Regresar a la sala. y más si eres hombre: de pie. (No es que yo supiera mucho del tema. el tráiler de THX.

03:10. 02:26. arrugado. 06:01. A veces me ponía a llorar sin parar durante una media hora o cuarenta minutos. Cuando estás deprimido no tienes una gran noción del tiempo. Mi forma de medirlo era por las canciones que escuchaba. Al llegar a casa. maltrecho. “Perfect Day” de Lou Reed dura. Quizá más. se la estaba pasando de pocamadre. 03:07. o por la duración de todo el disco. por ejemplo. canoso. 33 . no sé. De esa manera pasé. casi a la medianoche.sino porque ese veco. y ser recibido por robot. ¿Funcionará así de bien mi vejiga cuando llegue a los sesenta? Me pregunté. siete u ocho meses. Tres minutos con cuarenta y cinco segundos llorando pueden parecer poco tiempo. 02:08. pero cuando estás deprimido te parece que has pasado toda la noche en vela. 00:17. 03:45. me daba cuenta de lo deprimido que estaba.

.

Sólo solo te conviertes en tu propia familia. Depresión. Solo. en el padre. ¿Qué pasaría si un día te dieras cuenta de que nadie te escucha y nadie te puede ver? Tú sí al resto del mundo. Cuatro paredes. escribiendo correos sin sentido a quién sabe quien. Blancas. Es dormir solo. Solo. Po35 . Quizá seas invisible para todos. otra mañana. Solo eres todos a la vez. Es despertar solo. sin huesos. Es llegar tarde a un lugar lleno de máquinas pero muerto. Y nadie más. Tú. Solo sólo tienes que verle la cara a una persona en el espejo. Es convertirse en alguien sin sangre. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Probablemente te sentirías igual de infeliz que un náufrago que se ha quedado varado en una isla desierta. la madre. Vivir solo no es tan fácil como te lo han platicado. pero el mundo no a ti.[Índice] Dos Otra noche. Y. la hija y el hijo. o todos sean invisibles para todos. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. sin tejidos. Madrugada. Es acompañarse por el canal de videos musicales o el radio.

y el náufrago no tiene contacto absolutamente con nadie. No tienes que estar en una isla desierta. hablaban con un teléfono. Mi asistente no hablaba conmigo. la gama de grises es muy amplia. Yo era El Gran Hombre Invisible. Madre y padre y mis cuatro hermanos no hablaban conmigo. Y en el mol.drían decirme que aunque nadie te vea y te escuche tú sí puedes verlos y escucharlos a ellos. Aún cuando me echara encima la mierda loción carísima de Gucci que compré. sino con el troyano o apache de la American Express. hablaba con un teléfono o un sillón de piel italiano. Cuando eres invisible el mundo pierde su color. En ambos casos te encuentras solo. Es más. Nadie escuchaba mis palabras. nadie olía que estaba cerca. No hablaba con nadie en casa. Podía salir y entrar de mi trabajo y nadie se daba cuenta. pero la verdad es que cuando vives solo y caminas por la calle y nadie te saluda ni se despide de ti ni te voltean a ver. Todo se vuelve gris. A veces hay blancos y negros. Yo era El Pequeño Gran Hombre Invisible. Nadie tomaba nota de mis movimientos. No hablaba con nadie en la oficina. eres un náufrago. pero casi siempre es gris. *** 36 . O probablemente sí lo estás. Afortunadamente. las vendedoras de piso no hablaban conmigo. Yo era invisible.

Clavius es uno de esos sesudos yupis que no son yupis pero que aspiran a serlo. mi compañero de juegos en el parque y en la recámara armando el Lego y archivando tarjetas Topps y coleccionando figuras de Star Wars. Clavius cree que es preferible tener un “plan de vida” a ser invisible. Es muy flaca y demasiado inteligente (una flaca lista. Este es otro Cole. lo cual es mucho decir (o a lo mejor no es tanto). Muy bueno. Marpis y su esposo tienen un hijo encantador. Marpis es mi hermana mayor. Clavius es un sujeto con todo un “plan de vida” (ah. Cole. Me habló sólo para decirme lo maravillosa que era su vida. Ni que vea docenas y docenas de veces aquella mamona película de Charlie Sheen y Michael Douglas. Y digo que es en37 . mi amigo de la infancia. Este es mi sobrino Cole. Asistimos a la misma universidad pero no al mismo campus. y tiene un apetito muy peculiar por las mancuernillas. Y eso es bueno. presumiblemente. Ella es un año más joven que Clavius. Él es mayor que mis otros hermanos también. “plan de vida”. Él me lleva dos años. No es el Cole del que luego les platicaré. Pero eso no lo hace un yupi. se encontraba en un estado civil (casado) que. mala combinación). Digamos que me llamó un martes a la una de la mañana. Tampoco estudiamos la misma carrera. seguramente acuñada por un psicólogo pendejo que habla en el radio). Gana treinta mil dólares anuales más que yo. otra maravillosa expresión. lo hacía feliz. Mi hermano. No sé si estoy de acuerdo.Mi hermano mayor se llama Clavius.

Te dan ganas de decir “a mí me vale verga tu felicidad”. Es como pasar los videos de tus vacaciones. Pero no me importa porque yo hago lo mismo con los suyos. balbuceo. Cole es enojón. Un buen cheloveco de sólo dos años de edad. Y cuando la gente se voltea sé que hablan pestes de mi sobrino. en una laguna durante nuestro diálogo. sin embargo. Cole es un buen tipín. aún cuando la mayoría de la gente te tira de a pendejo mientras les platicas sus anécdotas. Imaginen que converso con Marpis sobre Cole. El contenido del largo bla bla bla bla bla podría resumirse así: su vida es estupenda. yo…. Uh. Es la ley del oeste. Sus papás son un dolor en el culo y. me interrumpe. pregunta Marpis. Uno normalmente es elocuente al hablar de su sobrino. ¿De qué? ¿De sus interminables visitas diarias al mol? ¿De los cafés con bisquet embarrado con mermelada de fresa de Irapuato echada a perder y harto Nutrasweet con las mamás de los otros 38 . caprichudo y berrinchudo. y quizá con razón. ella finge preocuparse por mi estado emocional (por algo me ha llamado a semejantes horas de la noche la muy puta maldita): ¿Cómo estás?. por alguna extraña razón. Pero eso no lo hace ni más ni menos maravilloso. y luego prosigue con un largo bla bla bla bla bla. Parecería que los Stones le escribieron a ella “Play With Fire”. Fíjate que ayer. Imaginen que. Y me daba envidia. pues en el fondo es un lepe insoportable. Es la ley de la vida. oh… bueno.cantador porque es mi sobrino.

a veces (con suerte) atino a seguirle la corriente y dejar que no me afecte. Cuando alguien viene y me dice que se la está pasando bien. de trabajo. ¿Cómo progresarían los imperios si no envidiaran lo ajeno. siempre te mata. La civilización occidental tal como la conocemos sería impensable sin ella.lepes del kinder? ¿De prepararle un desayuno basado en colorantes y saborizantes artificiales a un corbatudo malaliento? ¿Envidia de todo eso? Claro. la envidia siempre te corroe. esas confesiones de felicidad me golpean como un martillo en el estómago. No existe la envidia de la buena. Envidia de su felicidad. Ya sea de pene. de chica o de corbata. y en una zona inoperable. Estas son frases felices que me hacen odiar la felicidad ajena: “Mi perro crece grande y sano y hermoso”. No digo que la envidia no sea necesaria. Tengo muchas posibilidades de crecimiento”. Escúchenme: no se dejen envenenar por esa mierda. Envidia de que fuera tan feliz. “me va pocamadre en el trabajo. Piensen en el tumor del que les platicaba. En otras ocasiones. Siento que me crece un tumor en el cerebro. “te tengo que contar algo: (pongan aquí el nombre que mejor les convenga) y yo andamos. Pasamos un fin de semana increíble”. La envidia es simplemente la envidia. siempre te enferma y siempre. Seguramente han escuchado aquello de “envidia de la buena”. de auto. y después lo codiciaran? ¿Cómo inventarían los hermanos Wright el aeroplano si no 39 . pero acabará por asesinarte y enterrarte. Tardará un poco.

y no hago nada por obtener lo que deseo. La codicia te hace crecer. preguntó madre en esa ocasión. Prefiero cosechar la envidia. sino con una mujer que se llama Midyet. Regreso un poco la cinta: ¿En dónde está Midyet?. En fin: ¿de qué se preocupa esa pendeja.) ¿En dónde está Midyet?. y la envidia te deja justo en donde estás. me digo? (Ambas pendejas. olvídenlo. Pero yo soy un mediocre. Me gusta la envidia. debería decir. y ya no vivo solo. dejar que me coma por dentro. empantanado. 40 . Ahora imaginen que estoy en mi gigantesca oficina (tan grande como el Madison Square Garden) y me llama Madre. Me gusta ser envidioso. De nuevo. La codicia es prima hermana de la envidia.hubieran envidiado a esos emplumados animalillos de mierda que vuelan con un mínimo esfuerzo? ¿Cómo progresaría México si no envidiara a…? Uh. preguntó madre en esa ocasión. igual de xodido. Hablando de Gekko. Me quedo en mi envidia. presumiblemente preocupada por lo que Marpis le dijo sobre mí. La codicia es la prima fresa de la envidia. imaginen que esta conversación sucede un año después del episodio depresivo que les comentaba. No le doy entrada a la codicia. Qué le dijo… veamos… algo sobre mis soledades… mi ritmo de trabajo autodestructivo… podemos especular todo el día porque en realidad no me preguntó nada.

Madre. y Midyet no se encuentra conmigo. pásamela. ¡No me quieras engañar!. los dos teléfonos de escritorio que tengo en la oficina son capaces de hacer una búsqueda de números posibles en los que Midyet pudiera encontrarse. ya sea en el auricular o el speaker. ¿Por qué dices que está vomitando entonces? Por decirte cualquier estupidez. marcarlos. no está embarazada. A ver.No se siente muy bien. respondí. ¿Entonces qué tiene? ¡Yo qué xodidos voy a saber! ¡Estoy muy ocupado! 41 . No Madre. no te quiero engañar. No ese día. continuó Madre. ¿Y eso qué? ¿Cómo demonios te la voy a comunicar si estoy en el trabajo? En realidad. pedir por ella y. estoy en el trabajo. rutearla de nuevo a la línea de origen y establecer una conversación tripartita. al hallarla. ¿Entonces qué tiene? A lo mejor tomó mucho anoche y todavía no se le pasa. Pero el punto es que no estaba dispuesto a hacerlo. Yo trabajo aquí. ¿Qué tiene? Anda vomitando por ahí. ¡No estará embarazada! No.

Lo importante es lo que pasó. fingiendo sorpresa. Teníamos que ir a ver lo de la tenencia y el predial. y charlo con mi hermana Marpis por teléfono: El fin de semana pasado fuimos a una boda. Te diré lo que pasó una noche antes. Nos fumamos como tres cuartos de cajetilla. el estúpido cara de simio que se casó con mi hermana. Dani y yo fuimos a un bar. Dime qué pasó. le digo. 42 . ¿Con quiénes fueron? Eso tampoco es importante. era rascarme el escroto hasta sangrar. al mencionado martes a la una de la mañana. ¿Por qué? —pregunto. El estúpido cara de simio con el que concibió a Cole. Okey. Tremendo.(A decir verdad. Al otro día nos sentíamos realmente mal. comenta de manera pendejamente casual. dime qué pasó una noche antes. Cruditos. tú sabes. Dani es el diminutivo de mierda de Danilo. ¿A qué bar? Eso no importa.) Ahora piensen que regresamos en el tiempo un año atrás. mi única actividad en ese momento y como en casi todo el día. ¿Y a qué hora se levantaron? Como a las ocho. ¿Qué es lo importante? Llegamos a las dos y media. Tomamos cerveza. ¿La boda de quién? Eso es lo de menos. Y sucedió algo realmente deprimente.

pero es posible que ese sea el punto. ¿Qué es lo importante? Que regresamos a casa como a las seis. ¿Encuentran algún sentido en esta conversación? Yo no. sólo parte de lo deprimente. ¿Qué zapatos? ¿Para qué? Eso no es lo importante. no! ¿Por qué no? Porque así quedamos de antemano. Regresaste temprano y descansaste. realmente no. ¿Deveras? ¿Y a qué hora era la boda? A las siete. ¿Para la boda? No. Okey. ¿Eso es lo deprimente? No. 43 . Se los trajo mi suegra… de San Antonio. Dani quería ir al mol. ¿Y no podían hacer una excepción? ¿Una excepción? O sea. ¿Por qué ese día en específico? Mmm… no lo sé. Y el Álamo. No. creo. ¡Oh. ¿A qué? A ver unos zapatos.¿Justo ese día? Esa es la fecha que Dani estipuló. esos ya los tenía desde hace mucho. Sólo ir de compras. No hay nada que ver en San Antonio. sí. no ir. ¿Y les dio tiempo? Sorprendentemente.

Estábamos exhaustos. estoy cansado. un veco naucalpense que es amigo de Clavius: En general. un tanto mareado. me dijo. Por cada desvelada siento que tengo que descansar tres semanas. Que eres un esclavo de tiempo completo. ¿Eso fue lo deprimente? No. y que hace todo lo que su esposa le pide que haga? Más o menos. es probable que me aburra. Es muy difícil. En el trabajo me la paso dando bostezos. también por teléfono. Tremendo. ¿Y no puedes estipular un fin de semana de puro descanso?. Nos moríamos de sueño. No hablábamos. Que eres un xodido cachún esclavizado al trabajo y a su esposa. con Joselín Dam. En el tráfico me quedo dormido.Menos mal. dice Marpis. comenté sesudamente. No tan bien. No me alcanzan los fines de semana para hacer algo. Lo curioso es que unos días después tuve un diálogo similar. Todo el alcohol se había ido quién sabe por dónde. sino el hecho de que ya no podemos irnos de fiesta dos días seguidos. Además. ¿Qué piensas? ¿Que soy un xodido cachún que no sólo está esclavizado de lunes a viernes sino los sábados y domingos también. Casi imposible. A la una de la mañana. pensando en los calendarios de Danilo Comemierda. en pleno banquete. ya no podíamos. ¿Qué piensas? Dime. 44 . Y siempre tengo cosas que hacer. continúo.

¿No sientes en el aire ese peculiar síndrome bajo el cual todos tus amigos salen de la universidad y comienzan a casarse? No. dije. Qué intenso. Bueno. Claro. De nuevo se quedó callado. la que he tratado de definir desde el principio. un poco menos aburrida y un poco más soez. eso sí. Ya veo. casi igual de soez y aburrida. ya me entenderás. pero aún no le pongo nombre. francamente aburrido. ¿Por qué? Tu generación está empezando a casarse. Le sigue la Generación Postcachún. Están comenzando a ver la vida como realmente es. aunque normalmente le llamo Generación De Mierda. Joselín es Generación Cachún. Abajo de nosotros hay otra generación. ¿No ves a tu alrededor que los trabajos se estabilizan. 45 . ¿Eso te parece?. los días pasan sin grandes emociones y tu vientre comienza a abultarse a un ritmo mayor? Tengo más dinero que antes. Eso quiere decir que cuando pasaban Cachún Cachún Ra Ra por el fido él estaba en la escuela preparatoria. Mal síntoma. continuó.Joselín guardó silencio. Luego sigue mi generación. Mi generación es la Generación Que Le Pone Etiquetas A Las Generaciones.

Todo lo anterior es sinónimo de estudiante universitario. Comprendí. como yo lo hice alguna vez. Alo es un veco sin rey ni roque. Ahora. Y mírame ahora. anduve en fase Romeo. el software y la masturbación.Pensé que eso era bueno. Pero. Pronto tendrás hijos. Te vas a amarrar peor de lo que ya estás. pero no era totalmente preciso. conozco a la madre). para el alcohol. Pronto se unirán a nuestro mediocre grupo. estaré en fase Falstaff. Pero tú te acercas a la siguiente etapa. sin saberlo. estaré en fase Lear. Creo haberme meado de la risa cuando el pendejo de mierda dijo ese último comentario. Cambiamos para permanecer igual. Te llevo un paso. Ah. pero con un twist: Alo es un paiki. Y en unos años. Esa es la cuestión. o creí comprender un secreto de la vida: nos vamos moviendo pero no dejamos de ser los mismos. un completo hijoputa (créanme. por ejemplo. un poquitín más irónico. esa es mi gran ventaja sobre ti. si las cosas pintan mejor. unos meses antes. la mota. el hardware. Alguna vez. O Macbeth. Tú apenas vas a pasar por la chingadera en la que yo estoy. Joselín tenía un punto. Yo también. prosiguió. aunque no lo crean. no te preocupes. de eso estoy seguro. insisto. Alo. comprobó su teoría. estoy en mi fase Hamlet. Tú y tu mugrosa generación son cachunes en potencia. Lo que decía Joselín tenía sentido. 46 . Mi hermano menor. Vive. Mañana.

bastardo corbatudo. marrano adicto a la consola de Sony. panbolero frustrado. al café. bastardo hipócrita. me dijo cachún. castrado alternaquito frustrado. Al Ries y Carlos Slim. pendejo compratarjetas de crédito. vómito seco del Soho. xodido con agujeros en los calcetines. bañador de autos. priista de cagada.000 Maniacs. 47 . intelectual pretencioso. iletrado. lamehuevos de Peter Greenaway. castrado robot de oficina. Pearl Jam. Posiblemente lo han entendido. a la nicotina. a la marihuana. Y yo le dije a él: Pandrosito estúpido alzado sobrado crecido. a la Coca-Cola. 10. Yanni. jeansviejos. pendejete consumista. cerdo amante de la música para el adulto contemporáneo. lameculos integrado al sistema. Red Hot Chili Peppers.Una vez. Michael Bolton. cuando ya estaba en La Compañía. Steve Jobs y Jeff Bezos. perredista de cagada. grandísimo hijo de la verga de Wall Street. carteravacía. Alo me insultó como yo insultaba a Joselín y yo insulté a Alo como Joselín me insultaba a mí unos años atrás. basquetbolista frustrado. a la cerveza. jovencito rabanito. ramera vendidota. Alo y yo discutíamos acaloradamente. puerco adicto al fido. arrastrado amante del canal de videos musicales. teniscerdos. al Jack Daniels. soundtracks de pelis de Quentin Tarantino. matasebosa. En una de esas. Beck. hipotecado eterno. vistebóxers. me llamó de la siguiente manera: Xodido cachún de mierda. aburrido. besahuevos de Walt Disney. Bueno. Simply Red. esnobillo de quinta.

No que sea interesante. pero Alo los detesta. es una cosa de verse. 48 . Karen es una rareza.La diferencia es que sigo siendo el mismo saco de plomo. Marpis los ayuda y yo los sobrellevo. Son los mismos chacales. Una caravana para este veco de valor que xode a Madre y a Padre. y no les dirige la palabra si no quiere. pregúntele a Alo sobre Padre o Madre y seguramente responderá: Son unos grandísimos hijos de puta. Ella nació enmedio. voy a darle un puesto honorario a Alo. O a proveedores. Y con la casa llena. Un empleo en un departamento que tenga que ver con atención al cliente. Grandioso. No puedes esperar mucho de alguien que jura que Conan-Doyle es guionista de Scooby-Doo y Poe de Buffy. a veces sueno tan científico). y eso la hace un poco difusa. Es más. tomando su backpack y saliendo por la puerta de entrada. Si soy vicepresidente antes de los treinta. Estoy seguro que ver demasiado Cartoon Network le hizo daño. Odia a Padre y a Madre. Enorme. Mi otra hermana se llama Karen. Y no es un simple insulto. Mi hermana Karen es una pendeja. Cada vez que hacía eso era como cuando David Justice metía esos jonrones de antología. Alo. en cambio. pues no es parte de la Generación de Mierda o de la Generación Sin Nombre de Alo. Generacionalmente hablando (guau. no: es tonta. enmedio de una trifulca familiar. Puedo verlo en la cocina. Y de visitante.

Los cachetes y las lonjas dieron paso a un rostro guapo y un esqueleto bien formado. Karen Difusa se puso buenísima con el tiempo. Marpis. Alo como un lepe chingado. Para mí fue un verano. Y Karen Difusa. hablando por el teléfono inalámbrico. como una pieza insustituible de un rompecabezas— para recrear la vida que llevaba en casa antes de irme a la uni: Padre mamando verga.Pero. Quién sabe. chiquitas. Y parada en éste. sosteniendo una jarra de Kool-Aid. haciendo lo que madre nunca hizo: llamarnos a la mesa. ¿Qué hacía ahí? ¿Extrañaba mi cuarto? Na. un jardín californiano. Madre mamándosela a Padre. cuando intentaba pasar. un par de meses en casa. Lo primero que noté no fueron las tres cubetas de veinte litros de pintura de agua que costaron ciento doce dólares y con las que pintaron la 49 . admirando mis artes frente al Atari 2600. frente al fido. Y afuera. ¿Cuándo supe eso? Difícil pregunta. Karen Difusa. a las masturbaciones mentales? No lo sé. un levantado copete. Todo un sueño teen. ¿A mi familia? Menos. por alguna maquiavélica razón. a las miradas ácidas. pero en mi año de sófmor decidí pasar el verano en Naucalpan. en mi mente. con su rostro de ángel y sus ojillos verdes perdidos en los gordos cachetes y las gruesas piernas de árbol y las pequeñas y gordas manos. ¿Cuándo te das cuenta de que tu hermana menor ya es candidata a los chascos soeces de los vecos. A comer. ataviado con una playerilla de manga de tres cuartos. seguramente con El Camote En Turno. Karen es indispensable —ya saben.

quien me recibió en el jardín californiano con jeans recortados cual shorts y playerilla de Hello Kitty. Vuelvo a aquel verano: el primer día me enteré de algo que tenía que enterarme el primer día (así de importante era): Karen Difusa había posado para unas 50 . A esto siguió una serie de abrazos y besos. y una erección también. pudriéndose.casa de color rojo ladrillo. No confíes en nadie. claro. y primero está rodeada de moscos y más tarde termina sola. Y también vi a su amiga. En el mejor de los casos ambos nos romperemos el corazón. Y a las ptitsas debería decirles que lo mismo pasa con los hombres. Cada vez que una ptitsa se me ha acercado y me ha abierto el corazón le he advertido que no debe esperar sino lo más ruin y mierda de mí. en el peor (y más seguro) terminaremos podridos. Ese es el punto. Such is life. llena de hongos. así son los mejores amigos. Algo similar sucede con las ptitsas. Más bien. Serán los primeros en echarlo a perder. pero no puedo olvidar la punzada en el pene. lo primero que vi fue a Karen Difusa. quizá años. Así es la amistad. no. Podrán pasar meses. una ptitsa tan buena que me hizo sudar frío. Ni siquiera recuerdo ahora el nombre. tragándose esas verdades que les has confiado. Vi de nuevo a la antigua amiga de Karen. De todas formas ahora ella y Karen Difusa ya no son amigas. pero finalmente las dejarán salir y echarán todo a perder. No le cuentes tus secretos a tus mejores amigos. Echarlo todo a perder. Como cuando dejas una fruta demasiado tiempo en el frutero.

y eso era algo digno de presumirse. allí 51 . la amiga buenísima de Karen Difusa se deshacía por traer a la mesa la xodida revista de la que tanto se había paroleado. hicieron mil y un fiestas sobre esto. Cuando iba por mi tercera cerveza empezaba a entender aquello… un problema de estatus. y eso también. Durante la cena. pero como no podía quitarle los ojos de encima a la amiga de Karen Difusa (no les había dicho. sin duda. tenía sentido. Gracias. Bien. Ese día las revistas de teens me habían enseñado algo. Sonaba lógico. ni más ni menos. Fabuloso. incluyendo madre y padre. La ley del oeste aplicada al high school. no entendía lo emocionante del asunto. comencé a comprender aquella excitación general: toda la escuela vería las fotos de marras. al final de la cena. También las podría ver el vequillo que se moría por chuparle las nalgas a mi hermana. Bueno. algo de pecado) y ella mantenía a flote el asunto de la revista. todos. y yo sentía que me había perdido de algo importante.fotos en una revista para teens. Hey. aunque sólo pensarlo me cagaba los intestinos. un poco menos alta que yo. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta institucionalizaré que todos los empleados de La Compañía lean por lo menos quince minutos diarios de revistas para teens. pero era una exquisa morena de cabello corto y no más de diecisiete años. Dios. ¿qué xodidos es una revista para teens? ¿Un mamotreto de esos en los que salen artistillas del fido y el cine y que sacan ropa y discos y maquillaje y demás cala? Bueh.

Quise cantar “they call me The Seeker…” Esa misma noche. Mi hermana es muy linda. encerradas. y esto probablemente no lo vayan a creer. Pero ahí. La visualicé flotando enmedio de la parte más alta del Paraíso de Dante. no paró todo. claro. quizá en calzones. Pensando en muslos morenos. haciendo sueños de jabón. El ejemplar de julio tenía un plus. la morenilla se quedó a dormir en casa. sino gordita y pendejita.estaban las fotos de Karen. Y en esos muslos. Y luciendo una minúscula faldilla. pero no puedo dormir pensando en sexo. no podía tener sueño. 52 . Cerca de ahí estaban. y se veía hermosa. Imaginen mi nerviosismo… un escolapio que tiene medio año sin ir a su lugar de origen encuentra que su hermana menor ha crecido… mucho… y esa hermana tiene una amiga… buenísima… y se va a quedar a dormir esa misma noche en tu casa. No puedo dormir bajo esas condiciones. y eso la hace hermosa. No es flaca e inteligente como Marpis (una combinación de mierda. evidentemente. Aunque había viajado unos seiscientos kilómetros desde Tangamanga hasta Naucalpan. y yo con la verga como un gran garrote. Yo la amo. No me pregunten de qué era el artículo. Es hermosa por dentro y por fuera. y ese era que la morenita también salía en el número. no tenía sueño. ya dije). lo importante es que se veía buenísima. sí. Puedo trabajar bajo presión. soy una puta máquina de producción. mi hermana menor y su amiga. Decidí que tenía que masturbarme.

decidido a descargar mi libido en el lavabo. Llamémosle “un momento de claridad”: sabía que tenía que tocar toc toc. ¿Me prestas tu revista?. le dije con una falsa cortesía mientras saludaba a la morenilla por la pequeña ranura que se había abierto. ¿Qué?. Karen Difusa abrió la puerta. sin pensarlo. mientras me dirigía al baño. ¡Claro! Ah. Puse las fotos en las que salía la morenilla y me saqué la verga. corrí a encerrarme al baño. No se encontraban en calzones ni nada.Me levanté. alguno de esos sitcoms de mierda. sino efectivo). así es que al menos eso quería decir que las ptitsas estaban despiertas y había una oportunidad. me asomé. Las muy pendejas estaban viendo el canal de Sony. seis segundos atrás (lo que hago sin pensar no sólo es voraz e inspirado. Armado con el pasquín. algo me detuvo. Por debajo de la puerta se asomaba un rayín de luz. Mi plan era más sutil. en el pasillo. Pero al momento de pasar frente al cuarto de Karen. Y jalé y jalé y jalé. y lo preparé frente a la puerta. esa inocente juventud. ¿Una oportunidad de qué? ¿De entrar y golpear a Karen y dejarla inconsciente y entonces violar a su amiga por el norte el sur el este y el oeste? Nop. preguntó Karen. pero lo importante fue el resultado: varios millones de espermatozoides embarrados 53 . No tuve que jalar mucho porque estaba tan caliente que podían asar un churrasco encima de mí. Y así. lo hice. Muy seguro de mí mismo.

Quisiera contarles que durante ese verano la morena y yo pasamos momentos inolvidables. sino que nos enamoramos y realizamos votos de eterna fidelidad. Al otro día entregué el ejemplar. debo de ser más justo: seguramente sí había lugar para el sexo. y no sólo hicimos el amor de todas las formas que nuestra flexibilidad permitió. Lo cual no es un signo alentador. Cuando llegué a la carrera. me di cuenta de que todas las mujeres que “valían la pena” (como si eso significara la gran cagada) estaban estudiando un master o se encontraban dedicadas al ciento diez por ciento a su profesión o ya se habían casado. Los veinticuatro te regresan. Una vez que me gradué y comencé a producir cantidades obscenas de dinero. ellas salían con vecos de la universidad. pero no para tenerlo conmigo. o por lo menos un prospecto para anciano. adquirir una “proyección profesional”. No había mucho lugar para el sexo. descubrí que las ptitsas sólo se preocupaban por estudiar. pero lo cierto es que sólo nos vimos unas cuatro veces más. Cuando tenía quince años las ptitsas de mi edad no me hacían caso porque se fijaban en los de dieciocho.en el lavabo y el grifo. febril54 . Bueno. un poco más arrugado de lo normal. Estas últimas son las más escasas. un “plan de vida” y algunos “objetivos” claros y respetables. No cuando tienes veinticinco años. Creo que no me molesté en limpiar. Yo era ya un anciano para ella. y la cosa no pasó de unos cuantos monosílabos. Cuando cumplí dieciocho.

Concluí que me gustaban más las fresas. viene a los veintisiete. a escuchar55 . todavía no diriges tus esfuerzos hacia algo en concreto. Me dedicaba a observar a las ptitsas. De nuevo. Puedo decir que disfrutaba viendo a la gente. a la pubertad. Los perfectos veintisiete años. inteligencia y. Me gustaban sus conversaciones superficiales que suelen ser más complejas y enriquecedoras que lo que el resto de los vecos cree. pero los traumas de acomodamiento al nuevo orden social han pasado. si bien has superado la crisis de identidad. Es el mayor momento de creatividad. sus zapatos de Ferragamo y sus calzones y sostenes de Victoria’s Secret. en algunos casos. Sólo un departamento equipado y un montón de gadgets en el portafolios y una gorda cuenta bancaria. la pendejada esa de los “objetivos”. vigor físico. Me gustaban sus vocecillas de cagada. Es la edad perfecta. mis malditos veinticinco. No tenía “objetivos”. a las nacas. Pero a los veinticinco. pasé mucho tiempo en el cinematógrafo. La mejor edad. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. a las densas y a las fresas. Me dediqué a espiarlas.mente. sus dientes arreglados. Te sientes relativamente lejos de la crisis de los treinta. Cómo duele tener veinticinco años. la flor de la vida. Durante esa época. Pero yo sólo tenía veinticinco y no terminaba de ajustarme. sus rostros perfectos. Los secretos de las fresas son como tesoros que nadie conoce. sus suéteres y sacos de Escada. sus faldas esnobs de Saks.

pero después de pensarlo detenidamente no encontré un solo argumento que me dijera que en Naucalpan o en cualquier otro lado fuera diferente. Cuando vas solo al cinematógrafo los parroquianos te ven como un bicho raro. lo siento mucho.las platicar en las filas. si lo haces. eres un apestado. solo? ¿No tienes algo mejor que hacer?” Sí. Durante un tiempo creí que así eran las cosas en Saltillo. Claro que no tenía mucho éxito. era poner mi suéter en el asiento de al lado y. Mi estrategia. Ya en la sala. ese placer tan subvaluado. en el amor de una fresa. vecos secos en vida. gracias a estos sujetos. y aquel que osa ir solo es tratado como un cagada. La verdad es que todos esperan que vayas acompañado al cinematógrafo. podía darme cuenta de la manera en que me veían. Por esas fechas conocí. Los vecos van al cine en pares. Poco a poco comencé a anhelar poder sumergirme en una fresa. jamás en nones. Los vecos se hacen a un lado. Me veía enmedio de vecos aburridos. A veces la fila para entrar a la sala no era tan interesante. cada vez que alguien preguntaba “¿está ocupado?”. Formado en la fila para entrar a la sala. una vez adentro. 56 . instalar mi mejor cara de pendejosonrisas y decir: “Uh. nadie quería sentarse junto a mí. aquí tienen toda una hipótesis para un mierda documental de Discovery: los humanos van al cine en pares. vecos sin pasión. Murmuran chingaderas de ti: “El veco malsano que no viene con su par”. Sus ojos me decían “¿qué haces aquí. sí. una nueva forma de discriminación. pendejos.

aunque ellos ni siquiera se imaginan que lo estés haciendo. Esto tiene una ventaja a corto plazo y una desventaja al mediano: te vuelves más empático con la gente porque estás ahí. Varias viejecillas se alejaron. Te amargas por57 . De esa manera. Es posible que estés tan ensimismado. al escuchar esa explicación. Tu oído se agudiza. En mi caso. Podía imaginar que pensaban tranquilamente “qué muchacho tan atento”.Es que mi novia fue por palomitas. El lado oscuro es que. Quizá esto tenga una explicación racional. ¿sabe? Ella es muy independiente. escuchaba más claramente las conversaciones de los compañeros de fila. Me enteraba de lo que no tenía que enterarme. satisfechas. probablemente tenga que ver que no estás actuando para quedar bien con alguien o ser atento con tu acompañante o fingiendo ser considerado. tan metido en ti mismo que repentinamente tienes tiempo para todos los demás. te amargas. se hace más fino. cuando en realidad lo único que me pasaba por la mente era clavarles un cuchillo en el pecho y retorcércelos. no lo sé. escuchándola —y la mayor parte de lo que oyes son problemas. para escucharlos y observarlos como se merecen. y le encanta ir por las golosinas”. A lo mejor es una más de las virtudes que tiene ser invisible. Aprendí que cuando estás solo en el cinematógrafo te sensibilizas. Ves cosas que los otros no ven. con el tiempo. o siquiera lo hayan pedido. me dejaban en paz con una expresión de aceptación. algunos graves y otros no tanto.

ellos no están solos y tú sí. siente el barniz UV lamer las yemas de tus dedos y trata de visualizar al hijo de perra que escribió el libro (búscalo en la contratapa. Es triste que a los veinticinco años tengas problemas para dormir o despiertes sintiendo que no descansaste una mierda. Ellos no son invisibles y tú sí. al salir de la peli. los que están por arriba de treinta y cinco dólares. “De qué forma aprovechar mejor las conversaciones telefónicas”. No cerraba en toda la noche. “En qué nos ayuda la creatividad y cómo potenciarla”. Tú no. una visita al mueble de libros de superación personal me daba un poco de paz: “Cómo hablar en público”. toca ligeramente sus pastas. Al salir de la película solía ir a un Sanborns que estaba en el mismo mol que el cinematógrafo. Ellos ven el color del mundo. Ellos disfrutan el color de las rosas.que te das cuenta de que. seguramente ahí estará su foto) sentado en 58 . Mira fijamente a los títulos que se venden y apréndete algunos. Luego. por muy xodida que sea su situación. “Los economistas son de Jupiter. los periodistas son de Saturno”. “Cómo generar una inmensa riqueza en cuestión de meses”. concéntrate en los más caros. yo prefería ir a la estantería de libros de superación personal. “Cómo arreglar mejor los cajones (sin hacer bola los calcetines)”. pero yo encontré que. y aunque era el lugar ideal para conocer a alguien —sobre todo a la bola de losers que abarrota su bar de solteros—. “¡Es tiempo de pedir un aumento salarial!”.

frente a frente.un gran desierto. ambos en posición de flor de loto en la cima de una inmensa duna. grítale tan fuerte como puedas: “¡Yo no necesito esto! ¡Yo no necesito esto!” 59 . Después de contemplarlo por un par de minutos.

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como dicen. A veces ni siquiera pagas por “lo 61 . como ya les había comentado. uh. pero tampoco me ofrecieron otras opciones. Pero ya no era el Ford. A Padre y Madre les costó tiempo entender que mi trabajo estaba en Ramos y mi casa en Saltillo. Minneapolis y SaintPaul. Los viernes llegaba a hacer una hora y cuarto. sobre todo cuando comencé a salir con ptitsas. De mi cama a mi oficina me separaban cuarenta minutos-tráfico. Padre y Madre dicen que rentar es una pérdida de tiempo y dinero. Y acá también nieva. Pocas veces manejaba. hay que pagar por lo bueno. pero ninguna en Saltillo. Tienen propiedades en Naucalpan. Son ciudades gemelas como. Saltillo es un lugar caro pero. pero eso depende de qué tan lento rodara el ricksho o qué tan nuevo fuera el cúli en el trabajo. Después de un tiempo empecé a usar el auto.[Índice] Tres Yo vivía en un departamento. Lo rentaba. Padre y Madre se confundieron porque todo el tiempo les hablé de Ramos Arizpe aunque vivía en Saltillo.

probablemente lo que parolean los indígenas arios en la Selva Negra. En cuanto me enteré —por los imbéciles compañeros de trabajo. y yo no pensaba vivir en un lugar así. sino por lo que “es correcto”. decidí que ese sería el xodido lugar al que yo pertenecería mientras La Xodida Compañía estuviera dispuesta a pagar por mí. recién desempacado y acostumbrado a otros parajes. siempre montado en una silla de ruedas. una especie de esqueleto con pelos blancos y trozos rosados de piel colgándole. Su esposo. claro— que muchos esnobs de esta provincia aspiran a vivir en Saltillo y pagar esos xodidos precios tan xodidos.bueno”. y yo escuchaba al carcamal parolear algo en su lengua de mierda. Durante la primera semana no me quitaba de la cabeza que podría ser Hitler. Tardé poco en encontrar este departamento que está adentro de una privadilla. realmente viejo. Para alguien como yo. Coahuila. Por lo que veía. Todas las noches. considerando que somos la Generación De La Cultura Pop Gringa. 62 . Imagínenlo como el de Melrose Place. la buenacasera lo sacaba a pasear en su silla de ruedas. La referencia cultural es obligada. no hablaba español. Saltillo era lo correcto. recluido en un conjunto departamental en Saltillo. Mis sospechas crecieron cuando me pareció escuchar que respondía al nombre de Hister. todavía vivo. La casera era una gorda bienamable y pocaspulgas. Ramos es un xodido parque industrial de tres millones de habitantes. sino una especie de dialecto del alemán.

de cierta forma. director de cine. Eso significaba llenarlo de gadgets atascados de chips. of cors). músico lollapalooza o. todo miembro de mi generación ha querido ser pintor. Repentinamente.“¡Hister. los músicos haciendo yingols publicitarios y los escritores redactando artí63 . en realidad. pero. Resultaba que la privada estaba llena de “vecos interesantes” y “gente creativa”. los directores de cine cargando cables en una casa productora de comerciales. recitaba mentalmente en la cocina mientras lo veía pasear por el departamento de Melrose al tiempo que me preparaba un licuado de fresa con papaya en un vaso de poliuretano de The Lost World en mi flamante Osterizer de dieciséis velocidades. A la casera no le agradaba mucho la idea de que un veco tan joven y sin familia a la vista viviera solo en uno de sus congales. escribidor de estúpidas novelas y cuentos que nadie va a leer. no es tan sorprendente. La verdad es que todos los pintores acaban ilustrando para una revista de bebés. En algún momento de su vida. hacerlo habitable. lo cual. lo más típico. La peor parte fue conocer a mis vecinos. me vi rodeado por todo tipo de especímenes con pretensiones artísticas. Aquella fue una tarea que me mantuvo despierto y con cierta ilusión de hojear catálogos y ordenar basura por el Internet. Hister! Nadie sabrá lo que fue de él”. El siguiente paso era equipar el lugar. lo que terminó por darle confianza a la marrana bienamable. Mientras más mejor. La Compañía me daba “patente de corso”: ellos pagarían (estaba en el paquete de prestaciones.

así es que las explicaciones se limitaban a: 1) esos vecos eran realmente exitosos en sus zurradas creativas o 2) a mí me estaban timando. y estaba rodeado por clones de Kurtz.culos mal pagados sobre la osteoporosis o cuál es la mejor computadora para la casa y la oficina. a la vuelta de la esquina me encontraría con un prospecto de James Joyce. pensé con horror. gas natural. Si Saltillo estaba infestada por pintores. ¡El horror. Yo era Marlowe. directores de cine. y tras una sesuda meditación. Imagínenlo: mi privada de Melrose estaba llena de gentuza de esa calaña. pisos cubiertos por duelas y encortinado? Yo pagaba tres mil quinientos dólares al mes. después de soplarme los discos de los vecinos a todo volumen —desde el celestial saxofón del hipócrita de Coltrane hasta los grandes éxitos de la estúpida drogadicta de la Joplin— y ver pasar por mi ventana a todo tipo de tipín alternaquito. Yo era. Cuatro Gatorades y medio después. junto a los dueños de los otros departamentos. electricidad. Si así eran mis vecinos. dos líneas telefónicas. entonces aquel lugar podría convertirse en toda una Nueva Atenas de mierda. llegué a la conclusión de que aquello 64 . músicos y escritores. los próximos Orson Welles y John Cage. el horror! Quizá fue en el día diecisiete de mi estancia en la privada que me detuve a pensar con más detenimiento en aquella situación. el más pragmático. Me pregunté: ¿cómo pueden mantener un departamento de doscientos sesenta y cinco metros cuadrados con DirectToHome.

si juntan a toda mi generación en un gran molino y la hacen papilla.era imposible. desvió el rumbo. como “Chicho” o “el Jagger”. Se quedó atrapado en la época de Cindy Lauper y The Reflex-FlexFlexFlexFlexFlex. Ahora traten de imaginar mi frustración. en suma. Y puedo asegurarles que. degeneró su actitud. No hace nada. Allá lo tienen al muy huevón. puaj. salió con demasiadas ptitsas. fumando mota. pero técnicamente es un cachún. Uno de mis vecinos. al regresar a casa por la tarde y verlo con dos ptitsas en el porche. desempleado pero fornicando con sus compañeras de dieciocho años de la Universidad Metodista. Aparentemente. Y no precisamente un cachún superado. pero eso es sinónimo de no hacer nada. en cierto momento de su educación perdió el piso. Piensen en algún personaje de Cachún Cachún Ra Ra. el que vive junto a la reja. Se convirtió en un fósil. Una especie de paiki-cachún. faltó a sus deberes. claro. sino un cachún consumado. Mientras yo negociaba contratos millonarios con compañías de software. Quizá se retrasó en la escuela. no se dedica a nada. Los vecos que había visto en la privada de Melrose eran más o menos de mi edad. lo que los hacía miembros de la Generación De Mierda. ese cabrón reprobaba por enésima vez la materia de estadís65 . cronológicamente hablando pertenece a la Generación De Mierda. Somos La Generación Desprovista De Talento. Probablemente estudia. El pelo le tapa las orejas. Usa botines Reebok y jeans con las costuras amarillas. no encontrarán diez miligramos de talento.

de cierta forma. Mientras yo me volvía un amargado y un alcohólico. Dejarlos ver cómo vas envejeciendo. La actitud de semejante hijoputa podría traducirse como una demostración de heroísmo. No me imagino con treinta y dos años y aún estudiando. lo peor. el cabello comenzando a caérseme. Lo mismo pasa66 . mi vecino el que vive junto a la reja le había metido el dedo en el culo al estúpido que acuñó la expresión “proyecto de vida”. las erecciones ya no tan constantes. Mientras yo autorizaba cotizaciones y redactaba memos sesudos. De acuerdo. ese cabrón organizaba excursiones pachecas a Zicatela o a Chacahua. no entender a las nuevas generaciones. en primera fila. la oposición a la norma de mi generación. jóvenes y sanos. no veo la diferencia entre un veco que se pasa décadas estudiando una misma carrera y uno que pasa décadas acumulando masters y doctorados que jamás servirán de algo. Pero no me malinterpreten. La vida en el campus puede llegar a aburrir. Pero la cuestión del vecino que vive junto a la reja me abrió los ojos. Bueno. Y sí. a los vecos de diecisiete. Alguien debería pagarle tanto el departamento como la universidad. Un fósil y un bastardo con un currículum académico kilométrico son igual de mierdas. entrecomillar las palabras es tan entretenido) no es lo que yo consideraría más interesante. ese cabrón grababa episodios atrasados de Daria en el canal de videos musicales de la costa este. pero ser un “zátrapa” (ah. observando cómo te pudres. dieciocho años. Y.tica. Ellos.

bailando quebraditas. sobre todo. y a otros cometer adulterios. volviendo temprano a casa. tomándose fotos. aristotélicamente equilibrados y justos. Eran relativamente normales: poseían un fido. sin duda. en los que nunca se apasionan por una discusión y. y a otros tronar y regresar. bebiendo tequila. una consola de Sony que seguramente nunca usaban. un par de hámsters. y con técnicas bien cabronas. En la privada de Melrose vivían también dos parejas casadas. pasándosela muy bien. pero sí me imagino que también presenciaron las estupideces que hice con Midyet. Sí. En lo último tuve toda la razón. Seguramente ese par. sino porque eran espectadores de la vida. Me daban terror. Ambos eran fotógrafos. un buen colchón. en los que no se meten con nadie. un fridge. un futón. a blanco y negro. No es algo que sepa con seguridad. Esa parejilla normal  no se dejaba enredar 67 .ría con el resto de los vecinos. y han estado en las bodas de todos. Una de ellas ocupaba el departamento que estaba al lado del mío. un perro. Eran unos vecos de miedo. qué clase de monstruo es capaz de hacer eso? No puedo confiar en los vecos que siempre se van cuando la peda está mejor. Pero lo peor es que los dos seguían juntos y. tronar y regresar. aparentemente. un radio. Nada que ver con mis fotos digitales de mierda. no sólo porque creían que la fotografía era un arte. muy calladito. un microondas. tronar y regresar. ha visto a sus amigos sacarse los ojos y mandarse al ojo del culo. ¿Quién puede ser así.

Ella trabajaba de día y de noche. Era una mierda. en la hilera de QWERTYUIOP y en la de ASDFGHJKLÑ. le lavaba los pies. presumiblemente suya. En lo personal pienso que son otro gran pedazo de mierda. ven!”. La mujer sí era totalmente disfuncional. y aquello era tan dulce que te daban ganas de patearles el culo. Ella le hacía la cena. por lo que cuando pienso en su vida me siento a gusto. La otra pareja vivía en el depto que estaba exactamente del otro lado del mío. Él era de esos imbéciles que se enchufan a una terminal y no le prestan atención a nada en todo el xodido día. y se dejaban que les cambiaran la viruta y les pusieran agua y Nutricubo© y les dieran palitos de madera sintética para jugar. le quitaba el mando remoto del fido cuando se quedaba 68 . Su disfuncionalidad radicaba en que no eran disfuncionales. Tenía un empleo en alguna parte de Saltillo. tan a gusto como cuando descargas veintiséis litros de orina intoxicada por tequila. Esto lo sé porque los escuchaba a medianoche gritar “¡Ven Pilford. y en la tarde atendía a una bebé. Tanta armonía hace que me duela la gulivera. Y cuando los espiaba por la ventana veía que ella tenía como reyes a esos dos jediondos hámsters que la acariciaban y jugaban con sus deditos llenos de anillos de plata de Taxco. La plaquita afuera de su departamento decía “Bienvenido a casa”.en nada ni con nadie. Su marido era escritor. Su perro se llamaba Pilford. Lo sé porque llegaban hasta mis oídos los xodidos golpes en las teclas.

No que me importara tener grandes conversaciones con ese patán. fue POW en Chiapas. El Sr. Mary Lee estuvo encerrado en un campo de concentración. limpiaba la saliva que dejaba en el futón. El Sr. Bueno. Mary Lee no podía hablar. La verdad es que el Sr. Mary Lee. No entre ellos. aunque como nunca platiqué con ellos.dormido. de por qué esos cáusticos silencios. Mary Lee era mudo. Mary Lee fue prisionero de guerra. donde lo torturaron y le sacaron la lengua. pero lo cierto es que no hablaba con su esposa. en realidad no puedo decirles cómo se llamaban. pero sé que realmente no podían hablar. ¿Cómo lo sé? Bueno. A él le decía el Sr. Ahora bien: yo sé que no tiene sentido que un veco de veinticinco años haya sido POW en Chiapas. sobre todo cuando tienes algo interesante que decir. Lo curioso es que sé que no podían hablar. lo conducía a la cama. pero sí es una lástima no poder parolear con quien te casaste. la verdad es que no hablaba con nadie. Para fines prácticos les puse nombre. pero mi esposa no era 69 . Por supuesto yo jamás crucé media palabra con ellos. recuerden que la invisibilidad te agudiza el oído. El Sr. Mary Lee y a ella la Sra. la historia de por qué no hablaban entre ellos. Ahora. en caso de que tengas algo interesante que decir. ¿Se habían peleado a muerte? ¿Se detestaban? ¿O era una de esas pavadas como de monasterio budista? No. Lo patético del asunto es que a mí me sucedió algo similar muchos meses después.

es mucho más claro: ella es la niña consentida de papito. mi esposa sí tenía lengua. o quizá no. Mary Lee comentaba “que lindo atardecer”. Si yo le preguntaba a Midyet “¿qué hora es?”. Algún tío mecenas o sus padres le solapaban el vicio. su respuesta era: “ldkkjbsñlk”. era feliz con su botijón. incluyendo. Por mi parte. Mary Lee respondía: “¿jhhgfskjhj?”. 70 . como rezan los dichos populares. Mary Lee es bonita. La Sra. y por favor no se rían. Esas felices coincidencias. el Sr. Mary Lee decía “gvnlfdjkñlç”. seguramente. pero luego entendí que cada quien tiene lo que se merece. estos diálogos se dan en el entendido de que el Sr. En el caso de mis vecinos. mi hipótesis es que el escritorcillo era el mantenido. Mary Lee no tiene lengua. Y si la Sra. ¿Y quién pagaba por el departamento? Bueno. se la había comido enterita. A mí me parece una desgracia. En el caso de la pareja normal de al lado. la situación alcanzaba la categoría Sófocles Tienes Que Ver Esto: si la Sra. Mary Lee avisaba “ya está lista la cena”. extrañamente. pero al dirigirse a mí parecía que la había perdido o que algún ratón. Mary Lee.muda ni había estado en un campo zapatista de prisioneros de guerra. Más razones para que la Sra. Mary Lee no se quejara un pito. Bien. La Sra. el Sr. y recibe todo tipo de dádivas de éste. Mary Lee era feliz con su saco de lonjas. pues la Sra. La Sra. y a las mujeres bonitas se les debe llenar de halagos y flores. el departamento. Mary Lee era feliz con su bebé dientesdeleche.

el Fisgón Hombre Invisible. Yo. me vi en una de esas rachitas de te presento a alguien. salí con varias tipas. Así pasé. parece que esta ptitsa sí me gusta. solo. Otra me 71 . entrar en la privada de Melrose y observar. Yo. más de un año. No me gustan los autos europeos. el gran fisgón. Así. pero debo admitir que son buenos para atraer ptitsas. pero todas eran muy complicadas. Ellos en la vida. en un mundo gris. imaginen una escena en blanco y negro. Yo. estoico. Traten de visualizarlos en sus felices vidillas de mierda entrando y saliendo y cagando y comiendo y bebiendo y meando y durmiendo y despertando. aparentemente ahora sí va a funcionar. escuchando sus problemas desde mi recámara gracias a mi oído biónico. desanudar la corbata. repentinamente. las ventanas de los departamentos de mis vecinos. Yo. hagamos el intento. yo afuera. vamos a probar una maldita cita a ciegas. y véanme salir de un ricksho amarillo. sostener el portafolios. Ajá. alucinando sobre Hister y la Casera Eva Braun desde mi nidito de soledad. Una estaba insatisfecha con su empleo. o un Crown Victoria. probablemente un Beetle. mientras camino por una veredilla. pagar con un billete de cincuenta dólares. Pongan un disco de Woody Allen. y quería irse al Viejo Continente a mamar verga con un master o un doctorado (claro) o no sé qué.Ahora traten de verme viviendo en ese lugar. de preferencia en una película de dieciséis milímetros. Me cambiaron el Ford por un Audi. sobre todo porque sientes que en cualquier momento le vas a romper algo. invisible.

y un poco más. manosearlas con jabón… 72 . poner las manos en el lavabo. llegó un momento en el que súbitamente me vi no sólo en grises. Aunque salí con varias de estas tipas e incluso fingía divertirme o interesarme por sus pendejadas corporativas.advirtió que estaba casada con su trabajo y por nada del mundo pensaba dejarlo por satisfacer los deseos de un cheloveco. Leeeeeeento. Ni una sola. tenía intenciones de casarse. A ninguna le agradaba la idea de pasar el día entero en el cinematógrafo. El humo del cancro se distribuía con parsimonia por el bar o restorán en el que estuviéramos. Ir al baño era una hazaña. orinar. una épica homérica de doce tomos para llegar. pero ahora no es el momento”) y sus “objetivos” (“alcanzar un óptimo desarrollo profesional”). desafortunadamente. La vida continuaba en grises. Otra era una ejecutiva que se la pasaba viajando. y nuestras citas se limitaron a un par de cafés y algunas conversaciones telefónicas y correos. Levantaba pesadamente la taza de café. A veces acercarte a alguien te hace alejarte más de todo. sus “planes de vida” (“claro que deseo tener hijos. y nunca fui capaz de llevarlas a mi departamento. Con ellas. Y ella sí tenía intenciones de casarse. sino en un constante slow motion. Lo de “desafortunadamente” viene al caso porque terminé contrayendo nupcias con una perra que es todo lo que acaban de leer. encontrar lugar. Todo era leeeeento. subirlo. bajar el zipper. si a eso se le puede llamar conversar. no me la pasaba bien.

me di cuenta que continuaba siendo invisible. y no encontré respuesta. de esas que hacemos inconscientemente cuando estamos solos. Me figuraba que esa noche. y que prefería pasar el tiempo leyendo la Sección Amarilla a estar con ella. solo en casa. No hizo nada.Y entonces. cuando se despacha a una “portapieles” y le entra un ataque de conciencia. me sentí igual de melancólico que Harrison Ford en Blade Runner. De hecho. Esperando mi Euromierda en el valet parking. Y vaya que esos autos son veloces. armado con una Steyr-Mannlicher con balas expansivas de nueve milímetros. Ya saben. como parpadear seis veces seguidas. bebiendo un Absolut helado y viendo las luces de Saltillo por el balcón. entregué el boletillo y salí disparado de aquel lugar. y luego miró aburrida su reloj de muñeca. su rostro ejecutó un par de muecas insaboras. con la última tipa con la que salí. La cá73 . Bueno. Agité mi mano frente a su cara. pensando en la asquerosamente tediosa noche que había pasado. así me sentía. una periodista más aburrida que la mierda que cago a diario. Cuando llegó el Audi corrí hacia él. fea y pendeja que había conocido en mi vida. había asesinado a una androide semidesnuda en las calles de Abasolo y Pérez-Treviño. Aplaudí un par de veces y no pasó nada. me paré frente a la tipa y le dije que era la perra más superficial. como diciendo “a qué hora llegará el auto”. Simplemente yo no estaba ahí. No estaba ahí para ella. Aquella noche. o mover ligeramente para arriba un pómulo.

Cuando estaba en la universidad me jactaba de poseer una asombrosa capacidad para enamorarme. a una mezquita olvidada. o en Estambul. Esa música es como la voz de serpiente de Dios llamándote. de mí mismo haciendo el amor con esa desconocida. sin valor. y ahora su lugar lo ocupaba una música árabe. ven. La música árabe te hipnotiza. la nevera. Y ahora ya no podía. o en Bagdad. sentado en mi silla de peltre 74 . de generarme escenas irreales acompañado de mujeres que me atraían físicamente. Y esa música árabe no se apartaba de mi mente. encantado con su honesta belleza. que me llamaban a un lugar seco y oscuro. de mí mismo comprando víveres en el grocerí.mara lenta se había esfumado. Dos hermanas tomando té en el Sahara. Cuando estaba con una ptitsa me comportaba como un estúpido. Podía conocer a una ptitsa y en un par de minutos fantasear cómo sería mi vida con ella. Yo era una de esas hermanas. el escusado. Tú. y de mi boca no surgían nada más que balbuceos. de mí mismo en el altar. Por supuesto se saben el cuento del té en el Sahara. No me costaba mucho trabajo verme al lado de una mujer compartiendo la cama. de hacerme ilusiones. una cítara y unos cánticos del Corán. crear imágenes de mí mismo con dos lepes en una vanette. a rendir cuentas. de mí mismo en la luna de miel. criatura de mierda. A rendir cuentas. o en Damasco. Procreando y compartiendo la vida. quizá en la zona musulmana de Jerusalén.

y no precisamente por el fido. El proyecto que nos presentaban en esa junta era una gran mierda también. Como si a alguien le importara una mierda lo que dicen o creen. lo que rompió mi idea de que las mejores cosas de la vida pasan en sábado. ese tipo de pendejos que se creen los chamanes de hoy. caminando unos treinta y nueve pasos hasta la vCR para tratar de repa75 . lo más impactante. Para un payaso mercadólogo todo debe de ser lo más grande. Era. Nos pasó una cinta de vHS mal doblada y copiada. Y allá ven al estúpido tratando inútilmente de arreglar todas esas rayas y fuzzzzz y fuzzzzz y más fuzzzzz. Junta con un payaso de mercadotecnia. ya saben.con mi mesita mona y mi tetera británica y mis galletas porosas. Nadie iba a mi té. y el botón del tracking del mando remoto se había descompuesto (según supe por un memo de mantenimiento que por un error en el servidor se desvió hacia mi buzón). Se dio entre semana. a mi propio y privado té en el Sahara. Sólo la voz de serpiente de Dios. lo más elaborado. la Gran Popó. levantándose de su lugar. Pixie sí acudió a mi propio y privado té en el Sahara. en las dunas. La noche cayó y ahí seguía solo. Algo nunca antes visto. según el payaso. nuestro primer encuentro fue fortuito. Como suelen ser estas cosas. Entonces conocí a Pixie. Me habían llamado a una junta de mierda en el gran salón de piso de madera de Saskatchewan y mesa de vidrio de Caleta del piso chorrocientos. frustrado. lo más fuerte.

es justo que me bañe contigo y te arranque el jabón de las manos. Me sentí como en octavo grado. En suma. se dedicó a vomitar algo sobre una “fusión” (ah. al “fusionador” que al “fusionado”. es justo que me des el culo. o como en este podrido caso.rar manualmente el error. el payaso en traje Príncipe de Gales. Lagrimita quería aprovecharse de la gente de mi departamento. pues las “adquisiciones”. Circus Atari. con el barato argumento de yaquesomoshermanos. En fin. ajá. y por un simio 76 . cuando un amiguín se fue a dormir a casa y de buena gana le dejé el control de mi juego favorito. pertenecía a nosotros. Me sentí ultrajado. mocasines negros y corbata Hugo Boss había sido parte de la ahora difunta empresa enana que desde aquel día. Ya soy miembro del clan. Ya soy de la familia. y al rato me di cuenta que no me dejaba volver a tomarlo. Si soy vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. según leí en Fortune. el payaso quería todo. veré que estas “adquisiciones” se contemplen en el departamento de relaciones públicas como tales y no como “fusiones”. Por supuesto. Al finalizar el fallido video. a la larga y en un contexto bursátil tienden a debilitar más al “adquiriente” que al “adquirido”. Todo. otra palabra que adoro) entre la compañía y una empresa enana que seguramente estaba al borde de la debacle financiera y que vio en la “fusión” su única salvación y arregló todo para que públicamente se manejara que aquello había sido una “fusión” y no una “adquisición”.

Cuki?. de lo mal que nos vemos al mezclar en nuestro léxico diario palabras en inglés? El payaso incluía en su dis77 . alias Vómito de Cerdo. En . tomé mi móvil y me dediqué a navegar insulsamente por los menús. ¿No podía estar en una situación más degradante? Un poco mareado. ¿Se han dado cuenta de lo mal que sonamos. era probablemente tres meses más joven que yo y quizá ganaba unos quince mil dólares anuales menos. “comejaibas”.7 segundos guardé el móvil y de uno de los archivos que guardo en un fichero que está entre la zona blanda del cerebelo y el área de Broca extraje la Respuesta Corporativa de Emergencia Cuarenta y Dos: Suenainteresanteperodeboconsultarlosdetallestécn icosconmigente. “porfiriano” y luego “chinga tu madre pendejo te odio cogido por el ano por la merca/ ¿Qué opinas. Ya totalmente en frío. concentrado en el payaso. observé los atasques verbales del payaso.que había estudiado mercadotecnia. fui lo suficientemente ambiguo para dejar la duda sobre la mesa de vidrio de Caleta y esculpir una magistral sonrisa en mi pretoriano jefe. Después. preguntó entonces mi jefe. ¿Lo pueden ver? Sin otorgar concesiones. “they call me The Seeker”. Vaya que The Who sirve en esos momentos. empecé a tararear. empecé a escribir insultos: “rompecatres”. incluyendo un exceso de frases y palabras en inglés. Un poco más tranquilo.

Okey okey. me levanté y muy cortésmente pedí disculpas y salí a toda velocidad de la sala de juntas. Vantage. “lovely”. los huevos y hasta los calcetines. No los encontré. “manager”. la camisa. pero a la mitad del segundo cuarto Putrefoy comenzó a tirarme alguna mierda de La Compañía. el muy prostituto.curso términos como “piggy-back”. Como coach de tercera base mandándole señales al corredor en posición de anotar. lo tomé y lo prendí y le di una fumada. “cute”. y súbitamente me vi entre la espada y la pared: fumaba Vantage y 78 . y abrió la cajetilla de marica ante mí. Era suficiente. el pantalón. Emputado. Como siempre. montado en el Gran Dios Cenicero. algo de bonos y memos y esas xodencias. el de Recursos Humanos. “exposure”. “fee”. si a eso se le puede llamar una fumada. Comenzamos platicando del último juego de los Lakers. estaba Putrefoy. me manoseé arriba a abajo el saco. Me volteé hacia Putrefoy y muy decentemente le pedí uno de sus pitillos de homosexual. Gran Druida del Target y el Posicionamiento y el Nicho de Mercado. por supuesto. Yo. Gran Simio de la Mercadotecnia. ¿EN DÓNDE ESTÁN MIS PUTOS CANCROS? Respiré. “slash”. Corrí al Ágora del Cáncer. tú ganas. Lo saludé y me busqué los cancros en donde deberían estar. El muy cabrón pareció disfrutar aquello. la bolsa interior izquierda del saco.

pero en esa ocasión. a veces la cafetería y a veces la hace de cácara. recogiendo los boletos. bajo aquella cascada a la que le cantaba Hendrix. Ya en el mol. ¿Miedo de lo que podrían decirme? Por favor. Preferí abandonar el edificio. esta debe de ser su hora. Por supuesto. benditas moiras. la Hora Feliz de Pixie. Ahí estaba Pixie. bendito destino. me dirigí a la taquilla y pedí un boleto para el último bodrio de Drew Barrymore. Tomé un ricksho al mol.conversaba con esa zarigüeya corporativa o regresaba a la junta. con sus redondos ojos cafés. con su playera polo azul marino. en la entrada de la sala veintiocho. con su gorra. Así conocí a Pixie. corrí al cinematógrafo y. estaba de pie. bendito karma. con sus khakis. Y yo. con su cuello de ganso. a veces la dulcería. y regreso a la oficina. los hombres invisibles no le tememos a las reprimendas. Así conocí a Pixie. me sentí en Maui. muy derechita. 79 . Ahí estaba Pixie. jamás vengo a esta hora. Pixie a veces atiende la taquilla. me dije al caminar hacia ella. Una chaquetita. una vez ahí. con su nariz respingada. Pensé por qué no la conozco. Claro que todavía no sabía su nombre. por qué si vengo tan seguido a este cine nunca la había visto. al verla. pensé.

¡Palomitas! ¡Palomitas! Así es que salí. El que se fue a La Villa tendrá que ver la película de pie. Me vi solo. y a tres escasos metros de nosotros se erguía el pendejo antro de rosetas de maíz pop pop pop. Me observé desde arriba. Le dije que tenía un problema. desde afuera. Tenía que inventarme algo. Me senté en la cuarta fila. el que lleva palomitas y refrescos y golosinas. Miré la inmaculada pantalla. Enfadado. le volví a pedir el carrito porque. la de Greenaway. no? Le dije que si por favor podía llamarlo. sentado en la cuarta fila. Solo en esa sala. Tenía que verla de nuevo. los grises habían desaparecido. 80 . ¿Ah. entonces. se introdujo a la sala y yo me fui detrás de ella. Que era algo urgente. cual perrito maltés. Se detuvo bajo la pantalla y. hizo un ademán con su desnudo antebrazo derecho. Y al entrar en la sala. Admiré su espalda y sus caderas y sus nalgas. en la que Peter Greenaway dice que es la mejor para ver una peli. No hay nadie. por un segundo. podría perder mi asiento. Pixie seguía en su lugar. Pero eso no es necesario porque la dulcería está aquí al lado.Que disfrute la función. si no lo hacía. paroleó cortésmente al partir en dos mi boleto. ¿Qué problema? Le dije que no estaba el carrito de la dulcería. dijo. ¿En serio? Pixie. sonriendo.

hermosos) y se rascó la cabeza. También. la mejor edad. Pixie se quitó la gorra (cabellos rojizos. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón.Respiré profundamente. afirmó sin parpadear. Realmente Jesucristo inició su edad pública a los veintisiete. la detuve. dijo Pixie al alejarse. Guau. los perfectos veintisiete. No es una buena edad. declinó cortésmente. En ese momento. Ya va a empezar la función. pero Pixie sólo se limitó a sonreír y a preguntarme cuántos años tenía. 81 . sino que corrí hacia ella. intenté el ruin chantaje de al cliente lo que pida. Las luces comenzaron a bajar. mejor apúrese. Arqueando las cejas. Y tengo veinticinco años. Le respondí que veinticinco. y le tuve que preguntar cuál era. tanto emocional como creativamente hablando. Ella sólo atinó a mover la cabeza de un lado a otro. le pregunté cuántos años tenía y la invité a ver la película conmigo. según ella. Es la edad perfecta. no le vayan a ganar su lugar. dijo. Pero yo no fui a mi lugar. De ahí saqué eso. Tengo que trabajar. Por primera vez en mucho tiempo me sentía interesado por lo que alguien más tenía que decir. le pedí que no me hablara de usted. Los veintisiete. dijo: De ninguna manera voy a mandar traer el carrito de la dulcería.

por favor.Ni siquiera llegué a la mitad de Jamás besada. La música árabe había desaparecido. Le alcancé la silla de peltre y pidió su té con mucha azúcar. ¿Cuándo fue la última vez que alguien te hizo sentir bien? ¿Cuándo fue la última vez que te dijeron un piropo? ¿Que elogiaron tu trabajo? ¿Que te dieron una palmada en la espalda? ¿Que alabaron lo limpio que dejaste el auto? ¿Que te dijeron lo orgullosos que están de ti por haber pasado un examen? ¿Cuándo fue la última vez que te recibieron con una sonrisa al llegar a casa? ¿Que te dijeron “qué bien te lucen esos zapatos”. No llegué a ver cómo Drew se come el pastel de mota en el antro y sube al escenario a darse de nalgadas. Así fue como conocí a Pixie. en el limpiaparabrisas de tu auto? ¿Cuándo fue la última vez que te agradecieron que regresaras a la butaca cargando una bolsa de palomitas y un refresco? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que te necesitaba? ¿Que te hicieron ver que eres importan82 . Pixie. Busqué a Pixie por todo el lugar. aceptara acompañarme a tomar un té en el Sahara. o “qué bueno que te cambiaste el corte de pelo. y cuando la hallé le pedí que. extrañamente. por lo que más quisiera en el mundo. dijo que sí. y no precisamente a orinar. Salí de la sala. en el monitor de tu computadora. Conversamos un buen rato y luego vimos cómo el viento cambiaba la forma de las dunas. TE VES MEJOR”? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te escribió una nota encantadora y la dejó en tu portafolios.

que estaría incompleto? ¿Que podrás ser imperfecto pero que para esa persona eres sublime? 83 .te? ¿Que sin ti el mundo no sería el mismo.

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Cuando estaba con Pixie yo era el Pumpkin y ella era la Honey Bunny y juntos asaltábamos un merendero. era Mario. era Jill Valentine. era Crash Bandicoot. Cuando estaba con Pixie yo era Sonic the Hedgehog. por supuesto. era Pac-Man. era Joanna Dark. Y ella era Claire Redfield. Alvin jugaba con Dallas.[Índice] Cuatro Cuando estaba con Pixie me sentía como cuando Alvin Harper atrapó esa bomba de Troy Aikman en el cuarto cuarto del juego de campeonato de la Conferencia Nacional entre los Vaqueros de Dallas y los 49s de San Francisco. vimos pasar a Quentin Tarantino con un vaso de once onzas de agua de mango. si es que alguna vez pensaron que Jules Winnfield y Vincent Vega se atraían sexualmente. era Lara Croft. un martes según parece. 85 . Al salir de un café en el centro de Saltillo. era Donkey Kong. Todavía no lo transferían a Tampa Bay. Cuando estaba con Pixie yo era Jules Winnfield y ella era Vincent Vega. era Regina. era Aya Brea.

Un roce de su voz por la fibra óptica y me pongo a temblar. Pensaba en ella pero no pensaba en ella. Digo. ochenta.Está bien: cuando estaba con Pixie yo era Vincent Vega y ella era Mia Wallace. Es una estupidez decir que la sangre te hierve. ¿Es grande? Supongo que sí. Así pasa cuando te hierve la sangre. Naomi es un veco de uno noventa y seis con tetas postizas. Cuando estaba con Pixie la sangre me hervía. Basta con una llamada telefónica. nalgas paradas de silicona. la única persona que supo de Pixie fue mi peluquero. Mi peluquero se llama Naomi. y yo no tengo ni un gramo de la gracia de Travolta. Durante ese tiempo. ¿Y en dónde lo esconde? 86 . Setenta. Burp burp. rubia mata a la Miss Clairol y un rostro francamente perturbador para un hombre. perturbador si eres heterosexual y te jactas de ello y luego miras ese rostro tan atractivo. ¿Por qué es atractivo? No porque sea masculino sino porque es muy femenino. noventa. ¿Naomi tiene pene? Sin duda tiene pene. No pensaba en nada. ¿Y es agradable? Muy agradable. Claro que a Pixie le gusta mucho bailar. la sangre en ebullición. pues si te pasara eso seguramente morirías en dos segundos. Pero así me sentía. cien grados celsius.

las canciones de Ricky Nelson cobraban sentido. Y esa es una virtud que debe apreciarse en un peluquero. Y a cortar pelo.Lo debe de torcer hacia su ano. La máquina de afeitar más empleada en el negocio es la Philips con cuatro piezas intercambiables. El mundo de Naomi es apasionante. Alguien con una descripción así debe de ser cool. claro. ¡Y de ahí no te mueves cabroncillo! Pero esas son meras especulaciones. Ni tengo intenciones de verlo. Súbitamente. Goin’ down to lonesome town To cry my troubles away. Por supuesto yo nunca hablo con él. y fijarlo o amarrarlo o asegurarlo con calzones apretados. Los putos son cool. Bastante cool para un maricón con cuerpo de guardia de los Celtics y rostro de top model. Goin’ down to lonesome town. pero 87 . pero él tampoco hace preguntas. Naomi es cool. Tris tras. Pone sus casetes de Ricky Nelson en una vieja grabadora de doble cinta y aprieta play. Él sabe cómo cortarme el pelo. Naomi es un peluquero callado. Where the broken hearts stay. Mucho más interesante que mi pendejo trabajo de mierda. Nunca he visto el pene de Naomi. Bastante cool.

Yo le platicaba a Naomi de Pixie. sino la panocha. Durante esa época me la pasaba también en la matiné. Súbitamente. Normalmente la gente que sabe guardar silencio sabe escuchar. Es callado. A veces siento cómo Naomi me pega su gran camarón al brazo. Eso pasa cuando te trabajan las sienes. Bueh. cincuenta minutos a que termine con otros clientes. esperando a que llegue un pendejo guardia de seguridad a pedirme que apague mi colilla porque adentro del mol bla bla bla. Vengan esos sacrificios. A veces tengo que esperar cuarenta. Pero yo lo entiendo. pues si fuera peluquera no te estaría pegando el camarón. La mejor cualidad de Naomi es que escucha. Cuando te trabaja las sienes un peluquero. sino conexión AC y opción para pilas recargables. claro. Sean peluqueros o no. Yo sé lo que es trabajar sin ninguna motivación. Yo no me corto el pelo con nadie más que con Naomi. ni hablar. pero sabe escuchar. conversando con Pixie pero tratando de no quitarle demasiado tiempo. Prendo un cancro y me pongo a ver los aparadores del almacén que está al lado de la “estética”. Contemplaba su honesta belleza 88 . pero no me importa. No todos saben guardar silencio. Cuando vives veinticuatro horas con un pene te das cuenta del momento en el que alguien te está arrimando uno. Si eso lo motiva a cortarme mejor el pelo.Naomi usa una Harman-Kardon no sólo con seis piezas intercambiables. me vi hablando con Naomi.

Puedo imaginar a sus asistentes diciéndole no preguntes. Es una gran mamada.pero intentaba no hostigarla. de recortar pulcramente los bauchers de la impresora cada vez que un cliente pagaba con tarjeta. Aquello me llamaba mucho más la atención que estar enchufado a un par de máquinas todo el día. Pixie era responsable de vaciar la máquina de palomitas. Los muy pendejos de mierda. Yo me moría de ganas por pasarme detrás de la taquilla. Su única opinión era hacer bien su trabajo. de doblar cuidadosamente los tetrabricks de caramelo y aventarlos al bote de reciclaje. Vómito de Cerdo tomó esas escapadas matinales como un nuevo método que su ratita de laboratorio recién salida de la universidad estaba experimentando. Pixie era muy celosa de su trabajo. ponerme una gorra. estas nuevas generaciones saben lo que hacen y si lo hacen mejor a su modo es preferible dejarlos ser. Les sorprendería saber cuántos vecos pagan sus boletos con tarjeta. Pero esa sólo es mi opinión. Envidiable. la polo azul marino y atender a los parroquianos. de probar el SDDS. el DTS. el THS y el DS-EX antes de cada función. En lo personal creo que es vulgar que un cheloveco invite a su chica al cinematógrafo y el muy macarra no cargue dieciséis dólares en efectivo para pagar. Pixie no tenía opiniones al respecto. respondiendo e-mails y llamadas y firmando memos y asistiendo a juntas de brainstor89 . El muy pendejo.

me pregunté si a su edad yo lograría estar igual de contento. como si quisiera bailar. El tipín chiflaba una melodía. Lo vi salir del baño moviendo ridículamente las rodillas. una babuchka igual de arrugada que él. me metí al baño. por lo que observaba. a mear. pero la verdad es que siguen aquí. Un día.ming a través del Internet con corbatudos desperdigados por ocho estados. había ido al cinematógrafo con su esposa. 90 . Con esos antecedentes. Me parecía que era una canción de Leo Sayers. animado por ir con mi retirada mujer al cinematógrafo y tomarle la mano e invitarle un café o una soda. Luego la tarareó. armado sólo con el periódico y su cara de amargura. porque uno pensaría que emigrarían del extremoso clima de Saltillo para irse a vivir a la Florida o a Quintana Roo. tarareando la misma melodía. uno que otro carcamal en solitario. A veces llegan grupos de ruquillas. a veces parejas de esas que llevan décadas juntas. Podría jurar que era “You Make Feel Like Dancing”. a ese sagrado lugar de meditación. suena más interesante trabajar en el cinematógrafo. a veces. por las mañanas. Más asombroso que el asunto de las tarjetas es el de los estarrios. Entre semana. miércoles según parece. Claro. Se estaba lavando las manos un estarrio que. Al ver semejante despliegue de adolescencia. Los pasitas siguen aquí. la clientela de un cinematógrafo consiste principalmente en estarrios retirados.

Pixie es una mujer hermosa y educada y también adinerada. no formarse “planes de vida”. y los tuyos. Mis impuestos. Ella ganaba unos ciento cuarenta mil dólares menos al año. pero yo le digo el cenador porque es un gran cerdo de ciento veinte kilos. Lo último no es muy difícil. es una gran puta. no tener “objetivos”. Pero su hija menor es maravillosa. El padre de Pixie es senador. Su hija menor estudió una carrera universitaria y al graduarse le avisó que no tenía ninguna intención de “desarrollarse profesionalmente” o de iniciar una “carrera corporativa”. El cenador tiene miles y miles de dólares en el banco. trabajan por él. 91 . Suspiro. Y ciertamente más inteligente. Yo quería un trabajo como el de Pixie. en cambio. Su hija menor decidió no tomar “grandes decisiones”. Su hija mayor. Yo envidiaba el trabajo de Pixie. altísimos niveles de colesterol malo (con el colesterol no pasa lo de la envidia. Por supuesto el cenador me caga los huevos. aquí sí hay uno bueno y uno malo) y una papada tan grande que podrías escribir en ella un culebrón a la Tolstoi en tipografía Arial y a catorce puntos. Es La Gran Puta y La Gran Cabrona.Ahora imagínenme regresando a mi aburrida oficina de muebles importados y aire acondicionado y treinta y dos kilos de cables y videoconferencias y protocolos de operaciones. pero era más feliz que yo. Su hija menor es una ptitsa hermosa y educada y adinerada.

Lo único hermoso de mi trabajo es el dorado momento. Pixie. Ni con quién. Unos pendejos de mierda y nada más que eso. La verdad es que somos un gran bonche de mediocres. cada seis meses. Demasiado preparados. y esto es lo mejor de todo. en el que firmo el despido de los vecos que dejaron el cerebro y el alma en un departamento carísimo y un auto importado y una oficina en un rascacielos y en un traje italiano que realmente nunca se ganaron o merecieron. Pixie no tiene que decidir si va a pasar sus vacaciones en Orlando o Vail o Baja o qué membresía de qué club deportivo va a adquirir. Todos esos ve92 . pero eso no es tan cierto como que estamos demasiado educados. Un gran bonche de lepes sobrevalorados.Pixie no tiene que decidir qué auto o refrigerador o estéreo o home theater o reproductor de video o consola de videojuegos u horno de microondas o fido comprar. Pixie no tiene que decidir si va a pasar seis meses en Londres o en Boston o en Roma estudiando un curso de mierda. Somos miembros de la Generación Disfuncional. Podría decir que somos demasiado inteligentes. Y allá tienen al pendejo de Vómito de Cerdo pensando que las ratitas de laboratorio ultraeducadas que contrata semestre tras semestre son gente de bien. gente de productividad. Cada nueva generación salida de la universidad es más depredadora que la anterior. no tiene que decidir en qué iglesia y con qué vestido y con qué ramo y con qué padrinos y con qué superieure y en qué salón se va a casar.

al igual que yo. tomé 93 . De los dieciocho a los veinticuatro estudié una carrera universitaria de la que salí titulado con especialización y master. Miope. Yo no veo bien cuando autorizo pagos a proveedores. Anteojos de fondo de botella. pueden imaginarlos en bata. trilingües. caminando en un jardín de una clínica de Parras. emprendedores. Los que sobrevivimos tenemos dos opciones: ser unos pendejos o ser unos pendejos. los que no soportaron la presión. tomando antidepresivos a sus veinticuatro años y viendo los programas de concursos que pasan en la mañana por el fido. director de área.cos. Autorizo algunos millones de dólares al año pero ni un quinto de ese dinero es mío. hiperinformados. Cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía veo muy bien. vivaces y energéticos. A los otros. Era. ahora con el cerebro seco y el alma muerta. Coahuila. Yo no veo bien nada que tenga que ver con mi trabajo. usó su discapacidad de mierda para desviar la charla hacia una trivialidad tan pendeja como los pagos a proveedores. se unió a nosotros otro gusano corporativo. Putrefoy le festejó el chasco. mientras fumaba en el Ágora del Cáncer y conversaba con el infeliz de Putrefoy sobre lo salvaje que a veces puede ser Mike Piazza en el séptimo inning. dijo con una risita mongólica. Arteramente. altivos. Un día. Yo no veo bien cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía. Cuando son cuentas por cobrar no veo nada. Yo no. son sustituidos por un nuevo parque de lepes estúpidos.

En fin. Pixie salió vestida con jeans. La convencí de ir al zoo. Yo sólo soy un lacayo corporativo. Esta es la parte de mierda de “comedia romántica” en la que se escucha una cancioncilla pegajosa de fondo y los dos enamorados andan papaloteando por aquí y por allá. Así fue como conocí a Pixie. El sol brillaba. Por eso amo a Pixie. Pixie es la única persona que vale la pena de la Generación Disfuncional. ¿Y a qué me dedico? A cuidarle el dinero a otros. Y también porque ninguna “comedia romántica” pondría una canción de Lou Reed en la parte de mierda de “el videoclip”. A esa parte de mierda de “comedia romántica” los críticos mamones del periódico la llaman “elipsis”. feed animals in the zoo”. ya saben. Pasé por Pixie al hediondo lugar en el que vive y que el cenador le compró con nuestras contribuciones. Yo amo a Pixie. Yo soy un sobreviviente. asistí a docenas de conferencias y seminarios. Sábado. Me acordé de aquello de “such a perfect day. huaraches y una playera pegadita de Gap. Y eso no me hace menos pendejo. pero realmente es una idiotez porque en ningún zoo te permiten darle de comer a los animales. fuimos al zoo. embarrándose el helado en la nariz. 94 . ella no trabajaba.trece cursos de intercambio en Estados Unidos. ganando peluches insulsos en una feria. pero Pixie y yo le decimos “el videoclip”. Pixie es diferente.

Pero eso no le importó a Pixie. con ese primitivo asombro que te provoca lo primitivo. Sonreía. En una explanada. El baterista era idéntico a Jay Leno. ¿Se han dado cuenta de que mucha gente no sonríe al danzar? 95 . quien se acercó a la banda y comenzó a bailar. al caniscanis lupus baileyi. a la heloderma horridum. a la giraffa camelopardalis. al bitins arietanis.Pixie es un nombre de estúpida. Así fue como conocí a Pixie. al dama dama. al elephas maximus. al taurotragus oryx. a la panthera leo. Dama dama es el nombre en latín para el gamo. Exquisitamente. Tocaban algo para el chingado festival de la cerveza. En el zoo admiramos. Le gusta morder la antena de su teléfono portátil. Pélvicamente. Sus pequeños pechos levantan la playera. a la crocuta crocuta. al linx rufus. a la crotalus aquilus. al camelus bactrianus. a la spilotes pullatus. al canis latrans. fuimos a una feria. a la lama glama. No había ningún espectador en aquella explanada. Si Dios existe debe hablar en latín. había un grupillo funk armado con trombones y bajos y guitarras y percusiones y teclados. al ovis canadensis. Pixie tiene una costumbre muy peculiar. al ursus americanus. al pecari tajacu. a la bothrops asper. a la crotalus basilliscus. Otro día. dije. Guau. Es un Nokia con acceso a la web y pila de níquel-cadmio que permanece cargada hasta ciento catorce horas en espera. a la lichanura trivirgata.

Así conocí a Pixie. En cierta forma es otro largo domingo vacío. Yo pensaba ir por ti y recibirte con un beso en la mejilla y abrirte la puerta. Que llegues allá no cambia las cosas. O al menos eso te dices. Pixie me dice que algo se le atravesó. eso no cambia las cosas. armado con anteojos oscuros y cámara fotográfica me muevo de vagón en vagón hasta lle96 . Así pensaba Pixie. A Monclova. alguien piensa en ti. *** Otro fin de semana. Si tienes un platillo suculento frente a ti. Recordé que Kurt dijo “I can’t wait to meet you there”. hazle el amor. No nos besamos ese día. “Groove is in the Heart. esa vieja sensación de que. Bien. y que mejor nos vemos en el vagón comedor. pero no importa. Es bueno creerse esa mierda. Ya saben. Si tienes una mujer suculenta frente a ti. Yo besé a la persona equivocada. aunque diferente.” Una gran verdad. De hecho. peinándome y arreglándome y perfumándome. cómelo. le digo. y súbitamente sus palabras cobraron sentido. Pixie y yo organizamos un viaje en tren.Si tienes una música suculenta frente a ti. no nos besamos en mucho tiempo. ponte a bailar. Al mediodía. otra emocionante sesión frente al espejo. en algún lugar.

Hipnotizado. ¿Nos habíamos visto antes?. Una ptitsa con una mirada que sale por sus antiparras negras y atraviesa las mías y se clava en mis ojos. pienso. sin ser idéntica a Pixie. tomo asiento. Pelos cortos. ciento setenta y seis centímetros de estatura. Una vez ahí. Así es como conocí a Midyet. Nunca confíes en una mujer cuyos ojos pueden verse a través de un par de anteojos oscuros. me dice.gar al del comedor. Mi cuerpo se enfría y mi cuello se endurece. Yo te conozco. Después. Con esa Midyet. contemplo una imagen apocalíptica. siento como si me treparan en un dolly y me llevaran directamente a la mesa de mantel escocés y margaritas en un jarrón en donde está la ptitsa. es muy parecida a ella. You’re dangerous ‘Cause you’re honest. nariz respingona. con el cabello más largo y las piernas y los pechos más voluminosos. Ya saben. esa vieja sensación de que creen conocer a alguien pero no lo conocen. y sus pisadas me suenan familiares. Frente a mí veo a una ptitsa que. Se acerca otra ptitsa. 97 . A ella sí la besé. Una ptitsa definitivamente más baja que Pixie. You’re dangerous ‘Cause you don’t know what you want. Con ella me casé. ojos cafés.

Pero igual la usamos. saluda Pixie. quién vive. Hola. La ptitsa de los ojos penetrantes. Ericsson. nuestro propio y privado viaje en tren! Ah. la ptitsa extiende la mano izquierda. buenas noches. Buenos días. Hola. patriarcas del saludo contemporáneo. sabía que no te molestaría. En Inglaterra no inventaron el e-mail. Pixie se sienta con nosotros.Hola. ¡Pero este debía de ser nuestro perfecto viaje en tren. Le sonríe a la ptitsa de la mirada penetrante. El inglés viene de Inglaterra. digo. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. albricias. Antes de que se inventara el e-mail la gente no empleaba el verbo “forwardear”. La gente no usaba la palabra “hola” antes de que se creara el teléfono. Luego me observa con una calma perturbadora. Bell. la mamada que quieran menos “hola”. Eso quiere decir que viene del inglés. En algún lugar escuché que la palabra “hola” fue inventada prácticamente al mismo tiempo que el teléfono. ¿Ya conoces a mi hermana Midyet? Claro que no. Nos han enseñado que “forwardear” es una palabra mala porque Cervantes no la incluyó en El Quijote. ¿verdad? Ya saben. La invité a que nos acompañara. el cual es un anglicismo. pendeja. Edison. la ptitsa del grueso muslo izquierdo cruzado sobre la rodilla derecha y 98 .

Población: 1. Midyet es la hermana mayor de Pixie. Midyet es hermana de Pixie. Luego me casé con ella. Besé a la ptitsa equivocada. El resto ya lo saben. forwardéame ese episodio de los molinos de viento. Cuánto nos equivocamos. Pixie es hermana de Midyet. Cómo nos equivocamos. Yo besé a esa ptitsa. Yo pensé. ¿pero qué situación? Estar con ella. Sancho. dentro de lo que los protocolos de operaciones corporativas contemplan en semejante situación. Siguiente parada: Monclova. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta. ¿Tiene la última respuesta algún tipo de lógica? No. Casi desierta desde que quebró el negocio del acero. haré todo lo posible por prohibir los encuentros casuales. ¿Cuál situación? Mi situación con Pixie. pensé que sería correcto hacer buenas migas con Midyet.450. Sí. ¿Por qué? Porque debe de ser un pendejo aquel que piense que un protocolo de operación corporativa puede ayudar en una situación como esa.las tetas buenísimas es hermana de Pixie. En ese momento. Coahuila. 99 . claro. que ser amable y considerado con Midyet ayudaría a mejorar mi situación.

Un buen acorde de guitarra española te regresa la vitalidad. una Gremlin y un enorme Ford Perkins de ocho toneladas. Algo alegre para una alegre caminata por los terregales de Monclova. El lugar abandonado es el antiguo parque de beisbol de los Acereros de Monclova. Pixie y Joaquín Rodrigo. una vetarra de botas vaqueras y sombrero de Cocodrilo Dundee. Pongan de fondo musical el primer movimiento del Concierto de Aranjuez. apestosos. Nos lleva a un lugar abandonado. Monclova está lleno de mugre. junto con otras cincuenta personas. haciendo elaborados comentarios sobre cualquier mierda que se les ocurra. abandonados. enmedio de Midyet y Pixie. Coahuila. Es idéntica a la novia del Gallo Claudio. Ahora imagínenme caminando. cargando en el cuello mi cámara. zopilotes. por lo que había sido el estacionamiento. Al llegar 100 . Así es el desierto. a unos doscientos cincuenta metros del tren. Así es el folclor de una ciudad fantasma. Así es el hermoso folclor del desierto. cubiertas de polvo.¿Cuál situación? Toparme casualmente con la hermana buenísima de la ptitsa de la que me había enamorado en un tren a Monclova. ¿no? Seguimos a una cerda guía de turistas. las carrocerías desllantadas de una camioneta Pinto. Coahuila. Ahí están. Caminamos. lepes en calzones a un lado de la carretera y edificios derruidos. Una alegre caminata acompañado por Midyet.

y arranca gentilmente en dirección al estadio. Observo a Midyet. pero no la escucho muy bien. Pueden cambiar al segundo movimiento. de nuevo. Y tomar algunas fotos que inmediatamente iría a borrar de mi disco duro y mi tarjeta flash. imponente. enmedio de las dos hermanas. Una trabaja en marketing. Odio a la otra.a cierto punto. nos trepamos en un pequeño maglev para doce personas. Pixie es gentil. Amo a una. Soy un turista de mierda. Hacer pipí. Dice algo. El maglev. Una es alta y la otra baja. suavemente. no se preocupen: hay suficientes maglevs para todos. El parque de beisbol se abre ante nosotros. Le pregunto a Pixie sobre lo que la estarria ha dicho. una especie de discurso introductorio sobre las ruinas que visitaremos. Que no nos salgamos del vehículo mientras dura el paseo. responde rápidamente. La encuentro idéntica a Pixie aunque no se parecen en lo más mínimo. Estoy. Y en caso de que se pregunten por el destino de los otros treinta y ocho vecos. La otra prepara palomitas de maíz de caramelo en un multiplex. La soledad de un lugar que solía estar repleto de gente es más elocuente que la soledad de un lugar 101 . En nuestro vehículo se trepa la guía. Midyet es poderosa. se eleva unos cuantos centímetros del piso. Yo quiero una botella de agua Evian de litro y medio.

Algún pobre pendejo del grupo comenta que aquello no es nada comparado con el Coliseo de Roma. Luego. pero aquel destrozado lugar lloraba más tristemente que cualquier ruina histórica. Así se le llama al instinto que poseen todas las especies naturales de reconocer al primer ser que ven al nacer. Cómo no pensar en esos muslos. Imaginamos que aquel cubículo alguna vez estuvo alfombrado y con aire acondicionado y lleno de meseros y ptitsas hermosas y acereros poderosos. Midyet es poderosa. tres hits y dos errores. Midyet es poderosa. pero sí en Teotihuacán. Midyet me regala una sonrisa que no es una sonrisa. Cómo no pensar en esas tetas de campeonato. Pega sus gruesos muslos a mis piernas peludas. 102 . Midyet señala los rotos vidrios de los palcos. Y en verdad que hay una gran diferencia entre un gladiador y un parador en corto. Era su forma de manifestar “imprinting”. Bueno. Midyet me mira cuando entramos al desolado diamante. nunca he estado en Roma. un código de barras. Se arrima. En realidad me pone un chip de identificación. Aprieta. Midyet me toma de la mano pero no me toma de la mano. El desvencijado marcador de lámina oxidada se había quedado marcando una carrera.que siempre ha estado solo. Ya saben. el cuerpo cavernoso se llena de sangre.

están de la mano de una persona. Luego vemos el dugout. Es una suerte de cabaña de troncos. La mano de Midyet suelta mi mano y me aprieta el pene. Una perversa similitud. Vuelve la alegría. Donde antes estaban los jardines ahora hay una pequeña jungla del desierto. Donde antes se paraba el veco de los raspados ahora hay alacranes y serpientes. Cuando has vivido con un pene veinticinco años sabes muy bien cuándo te lo aprietan y cuándo no. Me pregunto si Aranjuez se parece a Monclova. Seguramente los escupitajos hicieron estéril el área. Bebemos cerveza. fumamos cancros y hasta intercambiamos impresiones con nuestros compañeros de viaje. Estoy aferrado a las párvulas garras 103 . Por fin llegamos al momento cúspide del segundo movimiento. Bien: tercer movimiento.Y es tan parecida a Pixie. Donde antes estaba la segunda base crece ahora un yerbajo gris. Bothrops asper es el nombre en latín para la nauyaca real. sin darse cuenta. Comemos en la barra de un simpático restorán de comida típica monclovense. ¿Les ha pasado que. Aquello era una apretada de pene profesional. Espero que en cualquier momento aparezca el pilgrim de Pilgrim’s Pride. Y no crean que voy a decir que no me apretó el pene. sujetados fuertemente? Las palmas me sudan. pero aquel lugar sigue igual. Donde antes estaba el montículo de pitcheo ahora hay un cosmopolita hormiguero.

¿Cómo 104 . y ella sólo me sonríe.de Midyet. y no parece estar molesta con la situación. y su muslo izquierdo descansa plácidamente sobre mi rodilla izquierda. La ausencia de celos es una buena retorcedora de vísceras. y al otro la siniestra. y mi oreja izquierda parece gotear por las generosas cantidades de saliva que los gordos labios y la lengua de la chaparra insertan en mí. Con miedo. Volteo a ver a Pixie. tomo de mi cerveza. De repente me doy cuenta de todo esto. el encendedor. Con la mano que me sobra. saco los cancros. Lo veo en el espejo de la barra. Despierto como si fuera lunes y me hubieran dado las once de la mañana y robot me gritara: ¡A trabajar pendejo! Los dedos de mi mano izquierda están entrelazados con los de Midyet. Tengo un chupetón en el cuello. Como cuando te dan un bofetón. ¿Sabían que durante siglos se ha relacionado al lado izquierdo con la malignidad? No en balde a uno se le llama la diestra. fumo. la derecha. volteo a ver a Pixie. y tratando de recordar qué chingados ha sucedido. *** Abro los ojos. alguna víscera se retuerce. junto a una botella de Absolut y otra de Stolichnaya. Dentro de mí. alcanzo el cenicero. Luego encuentro una mancha de semen seco que se estira cerca del cierre de mis jeans.

la ptitsa que más me ha interesado en los últimos años. inerte. entumecido. Cae la noche. ¿Es el mismo día? Sí. el aliento de mastín napolitano y no sabes en dónde estás ni qué estabas haciendo ni en qué día te encuentras. Visto un traje azul marino y camisa blanca pero sin corbata. ¿A alguno de ustedes le han mamado la verga y ni siquiera se han enterado de ello? Créanme que es una xodida pérdida de tiempo. Coahuila? 105 . a las cinco o seis de la tarde. Mismo sábado. cuando debería ocupar tu lugar. en toda mi vida. por lo menos intentándolo. ¿El mismo día en el que fuimos al estadio abandonado de beisbol de Monclova. con los ojos semicerrados. en un estado de apendejamiento total. Y mi copete se alza en un bucle castaño oscuro que huele a Studio Line de L’Oréal. Si quieres te la vuelvo a chupar. está al lado de mí. Es como ir al Super Bowl y no acordarse de nada. la vejiga hinchada. Midyet me susurra al oído: Tenemos que hacer algo más tarde… ¿Algo? Yo no voy a hacer nada. Es como cuando despiertas de una siesta.no podía decirme nada? ¿Cómo no podía demostrar ira o envidia o alguno de los pendejos cinco pecados capitales restantes? En esos instantes. grandísima puta. si no haciendo lo mismo. sólo tener una camiseta y una gorra como prueba de que estuviste ahí. Así despierto en el asiento trasero de un Duster.

Por lo visto. Cole y Pimp ya están esperándonos. Vamos. Midyet le dice algo al negro mamadísimo. ceniceros de mejillón. saluda inocentemente. no sé. a mí me sonríe como si se estuviera burlando. La miro y luego observo a su acompañante. y un banjo… Bajamos del coche. doce metros de altura. Bueno. vamos. En una mesa con forma de concha de mar de la que parece que va a emerger Neptuno. arreglos de coral al centro de la mesa. Es un restorán temático. El auto disminuye la velocidad. Es Pixie. uno gordo y más bien bajo. Este Cole es el otro Cole del que les hablaba. El lugar se extiende esplendorosamente. Escucho música de trompetas. Ya llegamos. no.Oh sí. sirenas meseras. Hola. dice Pixie. Coahuila. todo un encantamiento bajo el mar: peceras. El negro mamadísimo de la entrada me pone una jeta de mierda. y otro rechoncho 106 . se encuentran dos pelados. Midyet le entrega las llaves del Duster al valet y subimos por una caracola de utilería que mide. gambas cigarreras. El negro mamadísimo nos ofrece una sonrisa. El mismo día. guiñándome un ojo. avisa Midyet por el espejo retrovisor. garroteros pulpo. quien juega alocadamente con las perillas del radio. ¿Pero ya no estamos en Monclova. cierto? No no.

El tal Cole. La gran puta. ellos son mis mejores amigos de los que te había hablado. me dice Pixie. dice socarronamente Midyet. “Deep Blue Day” de Brian Eno habría sido un gran acompañamiento musical para el ballet del excremento acuático. El asiento es de vinipiel color vino. Solo bebo mejor. cicuta. pero finjo estar enteradísimo del asunto de Los Mejores Amigos Y La Gran Verga. Hola hola. junto a Midyet. Él es Cole y él es Pimp. El tal Pimp. Los excrementos flotan con gracia en el agua azulada. ¿Señor? Volteo y se me tuerce el cuello. ¿Qué quiere de tomar el señor? Detrás de nuestro asiento hay una enorme pecera llena de peces tropicales. vodka tonic. Reparo en mi brazo izquierdo. De ahí debe surgir el digitalizado efecto de sonido de las olas del mar. yo soy fulano de tal. 107 . Indio. nada. Pixie corre a abrazarlos como si se le fuera la vida. claro. Yo no bebo acompañado. De preferencia. lo sé. Y no sé qué hago aquí. Nada. canijamente apresado por los dedos pincescos de Midyet. El muchacho es tímido. La gran pendeja no me había dicho nada.y de apariencia grosera. Me aplasto. Y simula una langosta. Sólo bebo solo. Pixie. En algún lugar de la pecera hay unos altavoces.

108 . el ardor. Piensa que todavía seguimos en Monclova. uh. pregunta.A mí tráigame un midori. Tooooodos. El ardor. Midyet se ríe como una macabra bruja celta. Herradura. En dónde más habrá un restorán Las Playas. ¿Habías estado en Las Playas?. quisiera un tequila. no estoy para tomar decisiones complicadas. abrir la boca. uh. No seas tan rudo contigo. ¿De dónde salieron esas aceitunas? Y son negras. Claro. ¿Las Playas? ¿Estamos en Las Playas? No sabía que Monclova tuviera un Las playas. Pixie abraza a Pimp. Ella le jala las patillas. Fuimos juntos a la uni. llamando al cerebro. él hace una exclamación de auch y luego todos ríen. Con el menú de Starbucks basta. Saltillo. pide Midyet con gruesa voz. elevarlo. comenta Cole al momento de echar una aceituna negra en su boca. Del que sea. tomarlo. Pensándolo bien. qué pendejo soy. El ardor. ¡Salud! Frente a mí reposa un caballito de Herradura. uh. Uh. Cole me mira con curiosidad. Uh. comenta Pixie. En ese momento vuelve a apretarme el pene. Su carcajada se mete a mí cerebro y reverbera en un sanguinoliento eco. Rápido. Le da otro beso en la mejilla. depositarlo dentro. empinar el codo. dice.

Pixie decía que es imposible que Midyet no estudie su doctorado. Como esperaba. Midyet siempre consigue lo que se propone. Gano ciento sesenta y cinco mil dólares al año. yo invito. Un pececillo dorado. secunda Cole. ¡A menos que algo inesperado se atraviese en el camino! Perdón. en la pecera que tengo enfrente. aguinaldo. Pixie sonríe. Tópofdeclás. pregunta Pimp. lo adivinaron. La izquierda. aclara Midyet. menos impuestos. por supuesto. dice Pimp. ¿Dónde he escuchado esa basura? En los altavoces suena “You Never Can Tell” versión Pulp Fiction. me perdí algo. nadie más vuelve a 109 . pendejos muertos de hambre. Pimp lo imita y luego se dirige al mesero: ¡Él invita la siguiente ronda! Y ríen jajaja. como si esperara mi respuesta. dinos. Me titulé con especialización y master. digo con aburrimiento. Cole hace una gran O con su bocota de chancho. caja de ahorro y reparto de utilidades. más bonos anuales. Midyet me muerde una oreja. jajaja. parece pegarse al vidrio con morbo. Estoy tramitando mi doctorado en UK. ¡Ya veo! ¿Tú a qué te dedicas?. dice Cole. Yo estudié en el Tecnológico. El mesero me pone su carota enfrente. Sí. Claro.Midyet no.

jajaja. 110 . Ah. sugiere Pimp. un jurelito. ¿Señor? ¿Siempre tienes que hacer las dos mismas preguntas de mierda? Eso sí lo dije. una banderita. ¿Es que en algún momento se fue? Pide la sopa campechana de mariscos. sin embargo. preparándome unos boqueronitos con limón. huarachitos. una truchita. No lo que me recomiende este pendejo. una mojarrita. Gatorade y más Gatorade. Pixie. ese último pensamiento me hace descansar por un segundo. Todos callados. gorrita. una carpita. un pampanito. ni si eres feliz haciéndolo o no. Todos sólo quieren saber cuánto ganas.preguntarme sobre mi empleo. me lanza su mejor mirada de “qué chingados te sucede” y por un momento alucino que mi vieja amiga está de vuelta. playerita. jajaja A la gente no le interesa lo que haces. Cierro los ojos. Existen vecos que todavía utilizan la palabra “picudo”. Las olas que emanan de las bocinas ocultas me hacen imaginar que vivo en la playa como un pachá de mierda sin responsabilidades y estoy más prieto que un ano de trailero y ando por la vida de cadenita. jajaja. y luego levanta los dos pulgares y remata con un “está picudísima”. ¿Qué va a comer el señor? El señor no va a comer la sopa campechana de mariscos.

¿Verdad que suena de la verga?. ¿Qué son los rófols? Las papitas que están como rizadas y que vienen en una bolsita azul. pero en esos momentos yo sólo estoy pensando en largarme de ahí y tragar en cualquier otro lado. Te estaban probando. Dependiendo de lo 111 . echándose otra aceituna negra al hocico y yo alucino que es la cabeza de un bebé de Harlem.Tráeme un puto huachinango de mierda a la veracruzana. el nuevo Tiger Woods. Sí sí. ¡Eso no te lo preparan ni aunque ganes seiscientos millones al año!. ¿Te gustan los rófols?. dice Cole. Hasta sería feliz en el fast food court de cualquier mol jambando en McDonald’s o lo que fuera. el siguiente Randall Cunningham. Ah. dice Midyet. Una cujulenta saja lefiz. el próximo Michael Jordan. Crocuta crocuta es el nombre en latín para la hiena moteada. me pregunta Pimp. tequila. ¿Los qué? Los rófols. bebiendo de su midori. se ve espléndido. digo. Ruffles. Devorando una suculenta caja feliz. el mesero arriba con un gran platón en forma de mejillón de Oaxaca. Unos minutos después. exclama Pimp y todos lo celebran. y súbitamente se me antoja tener una sobrina que se llame Megumi.

Quiero que el negro mamadísimo de la entrada me meta una putiza hasta fracturarme todos los huesos importantes del cuerpo y me estalle una docena de vísceras. Debe de haber estado en Universidad Católica La Gran Cagada. 112 . Llega mi puto huachinango de mierda a la veracruzana. Canis latrans es el nombre en latín para el coyote. dice Pimp. Mejor aún: quiero que me metan a la fosa de los tiburones con tres kilos de carne cruda y sanguinolienta amarrados a la espalda. El Tecnológico es lo mejor. dice Pimp y Cole y Midyet lo celebran. interroga Cole. ¿En qué universidad estuviste?. no tienes cara de egresado del Tecnológico.que respondas se puede medir tu grado de normalidad. Sí. En algún momento de la carrera estudié eso. Me quiero ahogar. Y resulté ser… ¡Normal! La normalidad es una curva. Quiero que me metan a la fosa de los tiburones. Me quiero meter a nadar con los peces y que me enseñen a acostarme en el fondo de su hábitat artificial y jugar Tetris con el bucito de plástico que echa burbujas mientras suena de fondo “Strawberry Fields”. agrega. ¡No veo la popó por ningún lado!. Nada como el Tecnológico.

No puedo dormir. Puedo caminar. Grrr. dice con su cara de hermosa. digo que tengo que irme a casa. Aviento la servilleta y camino a paso veloz hacia la salida. me levanto de la mesa. digo y salgo de ahí. Tengo que devolver unas películas. Sin inventar algún pretexto. No se preocupen. que ha corrido detrás de mí. ¿eh? Tienes que hacerlo. no te debo nada! Claro. Sólo Pixie: ¿A dónde vas?. No entiendo por qué a veces hago cosas que no quiero hacer. Tomo un ricksho y pronto me veo en mi departamento bajo las cobijas. Grrr. pregunta. ¿Estás seguro?. ¿Por qué? ¿Por qué te tengo que llamar puta pendeja de mierda? ¡No te debo nada cabrona. dice con su peor cara de niña pendeja. Vivo lejos. Casi al llegar a la cadena. Sí. 113 . Nadie hace un esfuerzo por retenerme.Dando un brinco. Juro que el clóset está lleno de criaturas feroces. Midyet. respondo. me detiene: Me llamas.

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sirvientas y nanas y criadas.[Índice] Cinco La tercera vez que vi a Midyet traía una playerita pegada que decía COPYRIGHT Las gigantescas tetas parecían salirse de la tela y pegarse a mi rostro y con una boca dentada emerger del pezón y parolear “lámenos puto lámenos”. Pixie no. conduciendo con música de Meat Loaf por uno de esos suburbios que son como bosquecillos de cuento de hadas. Ahora piensen en mí. creo. Aprendí algunas cosas ese día: Midyet vivía con el cenador. En 115 . según parece. Era noviembre. pero pavimentados. En lugar de duendes. Pixie era la hija pródiga y Midyet la hermana pendeja que pide que sacrifiquen al borrego mayor y todas esas xodencias bíblicas. La tercera vez que vi a Midyet comimos con el cenador en el jardín de su casa. Había sol pero hacía frío. Día de Muertos acababa de pasar. Aquello fue un sábado.

soy Pinguín! ¿Cómo te llamas tú?”). frente a mí. Traten de imaginarme. Midyet pudo enviar a tres robots para que me recibieran con sus nervios cableados y sus dedos de acero. El Fraccionamiento Bosque Encantado. pero preferí pasar a un expendio que estaba en la de Abasolo. por supuesto. letreros de VELOCIDAD MÁXIMA: 30 MPH. Véanme queriendo tirarme al piso a llorar y pedir clemencia ante esa cosa de. Midyet tenía que abrirme la puerta. no sé. Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. Imaginen mi rostro de sorpresa y espanto cuando veo. imponente y buenísima. y la pegajosa lengua de Gran Vagina se metió a mi boca. ¡Hola!. sosteniendo un ramo de flores. En vez de tiernas ardillitas parlantes (“¡Hola amiguito. anchas caderas. de pie frente a un gran portón. Me dijeron cómo se llamaban pero ya no me acuerdo. Midyet tenía que estar ahí. tachueleando 116 . El Fraccionamiento Bosque Encantado estaba hacia la sierra de Arteaga.com con un treinta por ciento de descuento y pagarlas veinticinco días después. Midyet abrió la puerta. Ese no era su nombre. destapándome las muelas. Pude haberlas ordenado a través de floresdemierda. ciento ochenta y cinco centímetros. larga cabellera. pero a mí me gusta llamarlo de esa manera.lugar de árboles sabios que todo lo conocen y te dan consejos. a una enorme ptitsa. agentes de seguridad privada matando a macanazos a un perro callejero que osó entrar en sus dominios. cintura diminuta. Pero no.

Hola mis huevos. estiré las flores y las puse en sus manos. Sí sí. un duende. El olor de la muerte. ¡Papá muere por conocerte! Cuando caminábamos rumbo a la casa por una vereda de adoquín rodeada por verdísimos jardines. Creo que hasta me despeiné. Y mi loción Ralph Lauren se desvaneció por completo y dejó sólo un débil olorcillo. Luego vi la playera: “Copyright”. observé a Midyet de arriba a abajo.mi paladar. treinta centímetros? Algunas clases de bambúes se estiran hasta noventa centímetros en una sola noche. ¡Gracias! Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. ¿Las flores son para mí? No grandísima perra hija de puta. Y yo era un pequeñín. Yo era Doug Flutie. perdido en mi cuello. Las tetas: Lara Croft. Había crecido. hola. me dijo al tomarme del cuello de la camisa y arrastrarme adentro de la misma forma que Lawrence Taylor y Derrick Thomas hacían con los quarterbacks de la NFL en sus buenos tiempos. son para Pixie. Ido. ¡Pasa!. Ella era Jack Lambert. “I recognized your foul stench when I was brought on board”. un elfo. ¡Hola!. 117 . no son para ti. ¿qué. de nuevo esa xodida expresión. No traia tacones pero era mucho más alta que yo. alguna vez. dijo Carrie F. un enano junto a esa mole.

El cenador y yo bien podríamos jamás habernos cruzado en esta cerda vida. Pero me estaba besando. ladró. El canalla burócrata jamás me había visto y ya me decía hijomío. Tenía tantas ganas de conocerte. Hasta me besó en la mejilla. Podía yo traer mi Steyr-Mannlicher en el costado y clavarle una bala desde la parte baja de la barbilla hasta que le saliera por la silla turca. Pero el cenador me estaba besando. El cenador y yo no éramos familiares y sin embargo me estaba besando. ¡Allá estás. hijomío! Sí. Aquello era como de la cosa nostra. Yo podía traer veinte kilos de explosivo plástico sujetados con masking tape en el tórax y hacer de ese abrazo algo realmente memorable. Pongan pausa. Me abrazó. El hijo de la verga no me conocía y me saludaba con un “hijomío”. ese era el cenador. Quiten la pausa. 118 . Podía ser yo un loco hijo de perra de esos que han visto demasiados episodios de Dragon Ball o Robotech y que van al merendero de comida rápida del mol a darle de escopetazos a las carreolas de los parroquianos que han llevado a sus bebés a tomarse fotos con el oportunista disfrazado de Pikachu parado afuera de la heladería Häagen-Dazs.Giraffa camelopardalis es el nombre en latín para la jirafa. Vas a ver que nos la vamos a pasar bomba. Esto es increíble. Me estaba llamando “hijomío”.

y luego lo detuve en seco. me dijo Pixie al separarnos.Todavía hay vecos que utilizan la expresión “pasarla bomba”. ¿Estás bien?. a nuestro santuario. luego fueron confinadas a pasar el resto de su vida de setenta y dos horas en un jarrón con agua. (El detalle “que sean dos” es como de sitcom de mierda del canal de Sony. 119 . Whiskey. y una blanca blusilla chiquilinga que dejaba ver su ombligo de turrón. vodka. Pixie llegó a la carpita árabe que los robots del cenador habían preparado para nuestra pequeña comida campirana en su palacete del Fraccionamiento Bosque Encantado. Quería pedirle que huyéramos de ahí a escondernos al cinematógrafo.) Van para adentro. le dije a un veco que presumiblemente era el mesero. Hundí mi nariz en su cuello. Quería venerarla. Tinto está bien. tequila. Pixie vestía un pantalón negro ligeramente abombado. Y mis flores. por favor. Ahhh. adiós. Sollocé. a nuestro auténtico lugar en donde podíamos ser auténticos. Sobé sus cortos cabellos inmaculados. Quería tirarme a sus pies. Hasta puedo escuchar las risas grabadas. Pero antes tráeme un caballito de tequila —que sean dos. Ah. vino tinto. Primero habían estado en las manos equivocadas. Ahhh. Corrí a abrazarla. Quería rezarle una novena. Pasa a la mesa.

Sí. en cámara leeeeenta. un oso con sarna. Pero el cenador no cree en esas mamadas. Piensen que el cenador es bastante gordo. Uno para adentro. Vino. Ursus americanus es el nombre en latín para el oso americano. Me lo tomé muy rápido. Y vaya que eso sí suena asqueroso. sirve ya. Crac crac. Sirve. Ese tintorro sabía como los meados con diarrea del cenador. Ahora. 120 . hijoputa. Yo tampoco. Primera y única vez en la que el cenador y yo estuvimos de acuerdo en algo. Piensen en el cenador como un gran jabalí. Un segundo vaso. Un oso podrido. La Giganta llegó cargando una charola de madera costarricense llena de Sabritones de Jalisco. dije con sonrisa de KenelnovioasexuadodeBarbie. Ese es el sonido de un Sabritón rompiéndose adentro de tu boca. y tomé una fritura. un buen Sabritón no le cae mal a nadie. le dije estúpidamente. Fue el tequila. ¿Por qué era tan falso? ¿Por qué no le escupía a la zorra de Midyet en la jeta y la mandaba a mamarle la verga al capo que tenía por padre? Crac crac crac. claro. Ah. sentar las grudas en el sillín que neciamente compró el cenador en un viaje a Arizona cuando bien podría haberla adquirido de manos de uno de NUESTROS indígenas que tanto lo necesitan.

No sé la palabra en latín para sarna. Midyet se sentó junto a mí. Chúpalas. se tiró a la cama. pero no voy a entrar en detalles. Soy un veco débil. Yo soy un sobreviviente. llenos de celulitis y varices me atacaban. junto al fido —un viejo Zenith con un control de la consola de Sony atachado en el costado—. Más bien. Acabábamos de llegar al hotel. ¡Lámelos ya que estoy a punto de volverme loca! Tiré todo y obedecí. cuando Midyet se quitó los shorts de teveíta que traia y que parecían reventarse al mínimo esfuerzo y la hacían ver como una pecadora de mierda. es más. y una maleta al hombro. En nuestra luna de miel. En fin: durante aquella primera parte de la comida. fuimos a una playa en Oaxaca. Yo soy un gusano matrimonial. Yo estaba de pie. Pasé un buen rato viéndole la cara a Pixie. se arrimó a mí. y sus muslos de gran puerca. sus garras me aprisionaban. todavía con los anteojos oscuros y el pasaporte en la mano. Rásgalas con tu lengua. lascivos. me paró el culo y dijo desde la cavernosa almohada en la que había clavado la cara: ¿Ves esas estrías? Lámelas. quien se encontra121 . el cenador no estaba con nosotros. meses más tarde. apenas acabábamos de meternos al cuarto. Luego me hizo que le chupara la vagina y el ano hasta que se vino tres veces. Imagínenme con la bocota abierta. Yo obedezco órdenes. De nuevo.

¿A quién? A él. él se hacía pendejo. El bronceado se acercó a mí. me crucé de brazos. hice un grrr.” No hablábamos. quien prácticamente me aventó al levantarse de su silla. ¡Aquí está!. Me puse de pie. Yo no veo nada. Llegó mi turno. Luego la soltó y se dejó ir sobre Midyet. Estiré la mano. yo. con las tetas de Midyet embarradas en mis pupilas. 122 . El bronceado abrazó efusivamente a Pixie. le avisó al bronceado que quería presentarle a alguien. ataviado con khakis y camisa de lino. Instintivamente. vi al cenador abrazando a un veco perfectamente bronceado. “Copyrrrrrrrrrrrright. en un gesto inusitado de cortesía. ¿De qué hablas? Lo tenía de frente y. sin embargo. Mua mua. no la tomó. insistió. le gritoneó Midyet. Fingiendo enfado. El veco giró la cabeza en dirección hacia mí. de nuevo. el muy hipócrita. cómo te quiero. Unos minutos más tarde. Por adentro. Ella. El veco se volteó y le dijo algo a Midyet. Los dos estaban cagados de la risa mientras se acercaban a la mesa. le ofrecí la mano pero. Casi chocamos.ba del otro lado de la mesa. sí sí.

Primo Perfecto folla con las deliciosas porristas faldasdiminutas. llegó a la mesa un veco lonjudo y de barba de candado. Primo Perfecto es el capitán del equipo de lacrosse del Tecnológico. De nuevo el chasco del hombre invisible. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Su ropa era bastante corriente. Apestaba a cancro. Es. pero durante nuestra comidita campestre en el Fraccionamiento Bosque Encantado. y su apretón de manos fue muy efusivo. por alguna espantosa bofetada del destino. Por salud mental creo que hay que apartarse de los vendedores. le instruyó para que pudiera verme. Primo Perfecto tiene asegurado su A+ por ser becario deportivo. Lentamente. Primo Perfecto estudia en el Tecnológico. de forma por demás amable. el primo de Pixie. dijo. Eso no lo hace perfecto. Esposo Chistoso es de esos vecos que se endrogan con la tar123 . Esposo Chistoso es de esos vecos que para todo tienen una anécdota. pero casi. me tocó sentarme junto a él. Así fue como conocí a Esposo Chistoso. por eliminación. Finalmente lo hizo. Él sí me vio y me saludó. Ah. Esposo Chistoso es el camote de la hermana de Primo Perfecto. O ese pendejo era ciego o yo era invisible. Más tarde.En serio. Pixie. un detalle cagadito. No habían pasado cuarenta segundos y ya se estaba burlando de mí. no veo a nadie. Esposo Chistoso trabaja en ventas. me senté. Primo Perfecto no atiende a clases porque es un becario deportivo.

¡Alguien tiene que pagar por todo esto!. Esposo Chistoso es de esos vecos que se embarcan en un autofinanciamiento a cuarenta y ocho mensualidades con una tasa del veinte por ciento anual. me empezó a interrogar. Hasta yo. por la asfixia midyetesca de la que era objeto—. Y todos se cagaban de la risa. Tim McVeigh. Soy un xodido. comenzó a mamar con que yo era muy callado. Esposo Chistoso es de esos vecos que usan el Help de la hoja de cálculo. Pero Esposo Chistoso no dijo eso. Al notar mis breves respuestas —fomentadas. La esposa de Esposo Chistoso no asistió a la comida. Dijo que los vecos callados después resultamos ser unos maniáticos y descargamos una escopeta en un Taco Bell o armamos un grupo religioso radical y la cosa acaba en tragedia. Pretextó alguna enfermedad. Falso de mierda. ABSOLUTAMENTE TODOS se cagaron de la risa. vomitó el pendejo y todos. Luego supe que vivía en cama y dopada. 124 .jeta de crédito por hacerle una fastuosa fiesta de quince años a su hija. por suerte. en parte. ¿Eres muy callado. cuánto ganaba. Qué hacía. David Koresh y el líder de la secta de los suicidas de Guyana (nadie se acordó. verdad? Me comparó con el Unabomber. del nombre). Luego. en dónde vivía. sino que estaba trabajando.

dijo que los putos eran unos subnormales. ¿Y qué hacía un tenedor en nuestra dorada suite nupcial de nuestra charming luna de miel? Bueno. un bloc de notas. en que me urgía darme una buena ducha. Para pelar pollos. ¿Qué hacía ella? Bueno. verdad? Así fue como conocí a Esposo Chistoso. ¿Qué objeto tenía robar un tenedor del hotel y subirlo hasta el cuarto? De nuevo. y lo llevó al cuarto. no lo sé. Dijo que el ano no se hizo para tener relaciones sexuales. con esa neutralidad característica de los políticos. Agua ardiente. la muy cabrona lo tomó del comedor. verdad? Una vez que se cansaron de burlarse de mí. entonces? Encima de la mesita esa que siempre ponen en una esquina con una lámpara. Ella. comenzaron a despotricar en torno a los homosexuales. ¿Eres muy callado. una pluma y un teléfono.¿Eres muy callado. Es que no vio a su hija clavarme un tenedor en el cuello para que le metiera la verga por la cola. ¿En qué pensaba? Yo. ¿Y cómo fue. ¿Por qué? No tengo la mejor idea. unos depravados y unos podridos. gemía. 125 . Dijo que la función del ano es única y exclusivamente expulsar la caca. no tengo la menor idea. El cenador.

Me gritó: “¡Métemela ya que me vuelvo loca!” ¿Y entonces? Bueno. Midyet piensa en todo. Ya habíamos cogido tres veces ese día. ¿Y qué pasó entonces? Dije: “¡No. ¿Así nomás? No. 126 .¿Y cuándo sucedió lo del tenedor? Momentos antes. se la metí. de nuevo. caraxo!” ¿Y ella cómo reaccionó? Se puso como loca a jalarse los pelos y a dar de patadas en los muebles. Sólo un poco. Lo sacó y me lo enterró en el cuello. ¿Y entonces? Me llevó a la mesita y en el camino se quitó el traje de baño y. ¿Cómo fue? Yo no quería hacer nada. ¿O sea que tenía todo preparado? Oh sí. el ano es una zona muy apretada. Me ordenó entonces que se la metiera por el ano. Sólo dormir. me paró el culo. ¿Lo clavó muy profundo? Realmente no. ¿Cómo resolvieron eso? Ella cargaba un tubo con cuarenta y cinco gramos de lubricante no tóxico en la bolsa. ¿Y lo del tenedor? Lo traia en la bolsa.

meses antes. jajaja. no no no. apanicado. Yo dije no. ¿Pero en qué cabeza cabe. ¿verdad?. Qué ocurrencia. ¿Yo qué? La voz de Esposo Chistoso se escuchaba lejana. en esa charla. discutiendo la anormalidad de meterle la pinga loca a alguien por Detroit. ¿Tú no serás choto. repetí al verlo acercarse. Haciendo que algún puñal en algún lado se masturbara y eyaculara el monitor motivado por mis palabras. Todos rieron jajaja de nuevo. no no no. Michigan. Padre Kino. Esposo Chistoso regresaba de una cava de madera improvisada que estaba a unos metros de la mesa. ¡Pronto! Me volteé. me preguntó Esposo Chistoso. Más vino. él está entusiasmadísimo con Midyet. Todos rieron jajaja. Dije que tú estás empezando con Midyet. ¿Yo qué?. es imposible que sea cuchillo. El Nuevo no puede ser maricón. él está empezando su noviazgo con Midyet. No le hubieras pedido que fuera tu no127 . ¿Tú qué? ¿Yo estoy empezando qué? En la mano izquierda cargaba una botella de vino tinto. Y yo pensé en todas las veces que fingí ser joto en el chat. dijo Esposo Chistoso. jajaja? El Nuevo no puede ser leandro.Y nosotros.

pálido. 7. El senador te hizo una pregunta. y para que te guste tienes que ser “normal”. ¿cierto? La náusea. Con razón me dolía el estómago. Qué tonterías dice. ¿no.via si no te gustara. Silencio. 8. 5. Respiré pesadamente. en cámara lenta. tirar la botella de Padre Kino que Esposo Chistoso traía en la mano. dijo Primo Perfecto. se puso de pie. 9. muy serio. mi amor?. Admiren. Padre Kino. cómo se rompe en docenas de piezas y observen el líquido rojizo esparcirse por el piso de adoquín y las patas de la mesa y los tobillos de los que estamos cerca. Una lágrima comenzó a derramarse por la mejilla de Esposo Chistoso. con un brazo. muy serio. 2. Y la cabeza. En el código no escrito de la comida rural en el Fraccionamiento Bosque Encantado “normal” significa heterosexual. 6. 9… 128 . y Midyet me dio un besín en la mejilla. De nuevo pueden verme levantarme. Con un dedo porcino me señaló. 4. ¿Qué chingados fue eso? 3. dejar caer mi vaso al suelo y. El cenador. 9. 1.

¡Su vino es una mierda!. No es justo lo que hice. regresé a mi asiento. tomó asiento de nuevo. Eres buena onda. con una servilleta en la mano. ¿Qué fue eso?. derrotado. Midyet me tomó de los testículos y apretó. Nuevo. Midyet me había soltado ya. el cenador suspiró. pero yo. con un ademán. Caí de rodillas. me acerqué al cenador de manera retadora. Por favor. Pueden olvidar la cámara lenta. me dio una palmada en el hombro. acepta mis disculpas. desde su trono de Rey de Chocolate. Mi hija y su novio no merecen esto. Este vino es muy malo. dio un golpe en el brazo de su silla. Ung. El cenador. Ung. dijo. escuché “that was a damn fine bottle of Padre Kino”. lentamente. comenzó el cenador. ¡Hombre de las cavernas! ¡Pervertido! Con una velocidad centelleante. Y apretó. Mis ojos se clavaron en Pixie.Esa era una buena botella de Padre Kino. 129 . Tiene razón. Esposo Chistoso. Ung. ¿Cómo se atreve a darnos Padre Kino. A continuación. ¡Esta es una ocasión memorable y yo la echo a perder con un vino de quinta! Como pude. cosa curiosa. Un “¿qué fue eso?” surgió de mi boca. Déjalo. salvaje? Silencio. sollozó Esposo Chistoso. le grité.

señor. pero de mi boca no salió nada. En el Tecnológico no pensamos así. ¿Estás hablando en serio? 130 . ¿Perdón? Eso que acabas de decir de lo que importa es estar juntos y bla bla bla. Pero mi novia. y yo.Pixie arqueó las cejas. Sus dientes eran como un xodido ejército de merengues. dijo. Eructé. listos para que les tomen una foto. solemnemente. mi lengua y mi cerebro no estaban conectados. Y esa boca. Durante ese extraño momento. Es como cuando instalas mal tu impresora y la computadora no la reconoce. Quise decirle “las flores eran para ti“ y “tu papá debería de referirse a ti como mi novia”. dije. Qué extensión. derechitos. Era tan ancha como una tabla de surf. En el Tecnológico tenemos una filosofía de no conformismo. y eso es lo que cuenta. ¡Cerdo falso! ¡Mierda! ¡Eres un mierda! ¡Traidor! ¡Arderás en el infierno! ¡Tendrás una muerte espantosa y dolorosa! Primo Perfecto sonrió de oreja a oreja. Me pareció ver una imperceptible mueca de tristeza. estamos con todos ustedes. Es una forma de manifestar conformismo. Lo entiendo. su hija.

Crudo. Dime. ¿qué es esto? ¿Qué? ¡Esto! ¿Un llavero? No. es donde cargo la llave del Mercedes que manejo y que está estacionado afuera. que ha tomado veintisiete cursos de intercambio 131 . no tiene mi misma preparación. afirmé con la bocota abierta. una copa de Padre Kino en las manos. ¿No es eso ser conformista? ¿Tomar esta basura en lugar de un buen vino? Hablas en serio. Por supuesto. concedí y añoré tener. señalándome con el dedillo meñique. El problema es que Primo Perfecto me diría que él llevaba ocho años estudiando una carrera en la mejor universidad privada del país y saldrá titulado con especialización y master y pase directo para su doctorado en UK. Muy en serio. caray. dijo Primo Perfecto y sacó un llavero de su bolsillo y lo puso sobre la mesa. que he tomado trece cursos de intercambio en Estados Unidos y asistido a docenas de conferencias y seminarios. pero sencillo. se volteó hacia el cenador. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Verán. Inferior. No es cualquier llavero. Primo Perfecto soltó una risotada. pude haberle dicho a Primo Perfecto que durante seis años estudié una carrera en una de las mejores universidades privadas del país de la que salí titulado con especialización y master. dijo y. Ve el mundo de una forma totalmente diferente. Tienes razón.¡Cuá!. soltando una risita dentada.

De hecho. En sus propias palabras. De hecho. Primo Perfecto responderá: En el acuario privado del deán del Tecnológico conviven más de doscientas especies de peces diferentes. “el Tecnológico es el Tecnológico”. somos la institución educativa con más computadoras en América. Así es con los pendejillos que estudian o estudiaron en el Tecnológico. lo más novedoso. lo más sofisticado. Si le dices que en Brasilia hay un centro de investigación con quinientas catorce computadoras conectadas en red. Miguel Ángel Cornejo es su Gran Chamán. 132 . Ellos siempre son lo más grande. lo más completo. es el complejo cubierto más grande de América. Si le dices que en Toronto hay un lugar de entrenamiento de deportistas de alto rendimiento que posee nueve piscinas olímpicas.en Estados Unidos y asistido a cientos de conferencias y seminarios. lo más largo. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos un centro de investigaciones con ochocientas doce computadoras conectadas en red. es el acuario más diverso de América. lo más caro. De hecho. Los vecos del Tecnológico se sienten el fluido vital que mueve la vida en este país. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos uno de once piscinas. Y si le dices que en Quintana Roo hay un balneario con setenta especies de peces diferentes.

los holgazanes. los desorganizados. en una reunión social. ¡Es tan hermosa! Pero Miguel Ángel Cornejo se encuentra a su lado.” Es tiempo de que el Implacable Recién Egresado del Tecnológico empuñe de nuevo su espada y salga al mundo a cortar las cabezas de los mediocres. Gran Chamán! ¿Qué habrá de comer hoy? “Hoy habrá Excelencia.” ¡Oh. Gran Chamán! ¿Qué supositorio nos meteremos hoy? “Hoy les meteré el supositorio del Éxito. El Implacable Recién Egresado del Tecnológico deja su Espada del Conocimiento a un lado y. en realidad.Imaginen al Implacable Recién Egresado del Tecnológico. se pone de rodillas: ¡Oh. inmaculado. Puedes identificar a alguien del Tecnológico porque es el único que. cuya luz inagotable casi. Está disfrazado como Sir Perceval. y ha alcanzado el Santo Grial. con una túnica blanca y un libro de consejos empresariales en la mano. cansado pero victorioso después de su Divina Cruzada Universitaria de Ocho Años. Gran Chamán! ¿Qué cuento nos leerá hoy antes de dormir? “Hoy les leeré el cuento de la Productividad. los improductivos. se pone a definir palabras que.” ¡Oh. valen verga: “¿Cuál es la diferencia entre eficiencia y eficacia?” “¿Cuál entre profesional y profesionista?” “¿Cuál entre ‘soy un ojete’ y ‘soy un culero’?” 133 . casi lo ciega. humildísimo.

Esos son los comemierdas que llegan a La Compañía y después lloran porque extrañan su dormitorio en el campus. Yo soy un sobreviviente. y Primo Perfecto. Esos son los vecos que terminan peor. La comida casi estaba lista. Los aviento a un gran bote de basura que está en el piso sesenta y tres. sabelotodos. Yo les saco el corazón y me lo como frente a sus maestros y catedráticos. saben. altivos. La educación se mama. pues eso no sirve absolutamente de nada. Llegan por docenas a La Compañía. y unos meses después son transferidos a una clínica para enfermos mentales. si lo dejas. ¡Infiel! ¡Infiel! 134 . y les aconsejo que no vuelvan a gastar su dinero en una universidad tan cara como el Tecnológico. después de recitar ciento catorce razones por las que el Tecnológico es lo mejor que le ha pasado a la Humanidad desde la penicilina. puede pasar horas discutiéndolas contigo. no se pueden afeitar solos y toman un arcoiris de benzodiacepinas en vasitos como de Danonino. donde se dedican a pintar acuarelas en bata a las once de la mañana. en donde tiramos los marcadores secos y los post-its que se han quedado sin pegamento. Y. parecía estar listo para decapitarme con su espada flamígera. y luego le entrego los restos a sus padres.Para el Implacable Recién Egresado del Tecnológico sí existen las diferencias.

¡Infiel! Un grito agudo me salvó de terminar como el mamón de William Wallace. Le pregunté a Primo Perfecto si él alguna vez se sentía satisfecho. no conforme. Esa última idea me divirtió. Risas. ¡Mod! Ese fue el grito agudo. de esos que sueltan las ptitsas cuando ven a alguien a quien tenían mucho sin ver. Creo haber preguntado si se sentía satisfecho. En el Tecnológico no conocemos la palabra conformismo. respondió lapidariamente. El veco se notaba cansado. Ahí parado. Se me entumió un dedo al verle el rostro. un veco cuarentón. Y seguí riendo hasta que el cuarentón besó a Pixie. vestido con un saco de pana y pantalones de algodón azul marino. el que me había rescatado. pero satisfecho. sin duda. había sido de ella. Te digo de nuevo que no conocemos la palabra conformismo. Jamás. No identifiqué quién lo exclamó. “Si le preguntas a alguien ‘¿cómo amaneciste?’”. Reír en serio. te dan ganas de golpearlo en la cara”. Parecía estar contento. El grito agudo. Era un grito regular. ya saben. Ya llevaba un tiempo sin reír. 135 . Sonreía. “y te responde ‘satisfecho’. Risas locas. dijo Steve Buscemi en una película.

en lo personal. así es que trato de hacerlo lo más rápido e indoloramente posible. Tre-men-do.No así el beso. Cuando. muy de vez en cuando. tengo que saludar de beso a una clienta o proveedora llevadita. Era un beso pasional pero a la vez sincero y a la vez equilibrado y a la vez obvio. por un segundo. mirando inerte un rayo de sol que entra por la ventana. imagínenme. 136 . Así fue como conocí a Mod. Hay muchos tipos de besos. Al ver a ese anciano chupar de tal forma la trompa pixiesca. Cuando Midyet me besaba. capitanegra y cuelloparado y testapelona y dedoslargos. bueh. yo sabía que eso podía degenerar en hora y media de bondage y sadomasoquismo. un besín en la mejilla. disfrazado de Nosferatu. El otro detalle era que la besó en la boca. Ahí está. y finjo una sonrisa charming. Puedo jurar que sentí un espasmo en el estómago. así es que cerrar los ojos y dejarse llevar era lo mejor que podía hacer. por ejemplo. no. Pero eso no viene al caso. A mí. tengo que besarla. Es increíble cómo un “algo” puede significar varios “algos”. Cuando veo a Madre. me gusta cuando me dan besos en el pene. pongo mi mejor cara y mi mejor cachete. Lo que sí viene al caso es que el beso que el cuarentón le dio a Pixie en esa ocasión era un beso tremendo.

¡Ah. Ah. Ahí. Regresar al lavabo. El lugar era una plazoleta de Naucalpan. Aventé a Midyet a un lado. desintegrarse. como siempre. 137 . Se acercó a besarlo de nuevo. sobre la textura de porcelana. Hacía frío. Primero eran como sombras. paseaban por el lugar. Luego. Ah.Ah. ninguno. nada más que ser nada. Ah. y yo cerré los ojos de inmediato. Eran vecos y estaban caminando en algún sitio. Corrí al baño. En un momento. el sol quemante! Realmente la estaba besando. pude ver algo. Mis amigos. y Jim True. figuras que se movían de un lado a otro al ritmo de las ondas de agua. Verme en el espejo. ocupar un lugar en el mundo y. llena de gente y palomas obesas. ella colocó sus brazos alrededor del cuello de Mod. Ahí estaban Janet y Cliff. Me encerré. Abrir los ojos. charlando en una banca con el estuche de su guitarra a los pies. Llené el lavabo y sumergí la cabeza ahí. los amigos que había dejado atrás para convertirme en un gusano corporativo. Ahogarse. Disculpen ustedes. Al despegarse las bocas. al otro. Una triste pintura al óleo corrida. Ahogarse ya.

sujetando su avión de plástico. Pueden reírse. Ah. Sonreí. el negrillo pendejo que atiende en el Burger King de Lomas Verdes. y regresar a mis viajes en un Chevrolet por el Lyndon B. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Ya saben. Ahogarse ya. No valgo un quinto. Sueno tan falso. En la escena se veía borroso. Pensé que quizá había descubierto una puerta dimensional por la que podía huir de Saltillo-Ramos Arizpe y viajar. Ustedes conocen lo que se dice en estos momentos. corriendo. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. y Linda y Steve dándose un beso apasionado. a Naucalpan. a perseguir negras buenísimas con las vanettes llenas de bolsas del grocerí. mi distorsionada sonrisa por el agua.tomando agua de un bebedero. Mi sobrino Cole pasó. al gris y taciturno Naucalpan. Pero yo soy un falso de mierda. 138 . Eso ya lo saben. a charlar con Joey Brocoli. Ahogarse. Regresé a la mesa en donde estaban el cenador y Midyet y Primo Perfecto y Esposo Chistoso y Pixie y Mod y una docena de robots. Johnson. y yo lo diré ahora: “Nunca pensé que llegaría a casarme”. las visiones no pararon. instantáneamente. Una desagradable sensación se apoderaba de mí. Ese mismo sábado.

de mi soltería devuelta. debo hacer una aclaración: aunque continúo casado. ji. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. Y con el gafete de La Compañía me hacen un descuento del quince por ciento. No de momento. me llevaron de vuelta. ironía: “Hoy hablo desde el incómodo lecho nupcial: varios y extraños acontecimientos me han traido aquí. que estoy a punto de decir otra fase prefabricada. Compro estas expresiones en paquetes de cinco en Home Depot. pero valió la pena. a este hermoso lugar de horrores alcalinos”. no sigo viviendo con Midyet.Cuidado. y un empleo estable y bien remunerado”. ¿Qué tal? Para mi tranquilidad. a la hermosa soltería de. ji. La bolsita en la que venía tenía un holograma que aseguraba su autenticidad (también traia un cupón para participar en el sorteo de un Peugeot). pe139 . La siguiente me costó un poco más (seis noventa y nueve). bellezas alcalinas. Varios y extraños acontecimientos. al menos legalmente. ji. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Ya habrá tiempo de tocar el tema de mi libertad recuperada. pues tiene un dejo de. Y va así: “Midyet es mi esposa. agendas llenas de socialitès y bacanales en la de Rayón. garlopas sucias y depravadas. Ahora les voy a decir mi frase prefabricada favorita. Aquí va: “Vivía mi vida como todo bachelór debía hacerlo: ríos de alcohol. y la de todos en general. ji.

La encuentran en el anaquel que está arriba de la sección de Saludos Afables Para Recibir A Tu Jefe El Lunes Por La Mañana. me senté a descansar en una banca afuera de la catedral. Lo interesante es que en realidad sí llegué a usar esta frase prefabricada. Ya saben. Más tarde verán de qué forma fue. Unas semanas después de aquel sábado. finalmente aprendí la frase prefabricada. Bueh. Obviamente. paroleando la peor clase de mamadas que he dicho en mi vida. me dijo. quería llorar. Una hora antes de que empezara la ceremonia. De hecho. yo estaba en el altar. de rodillas. Nervios. ¿verdad? “Nadie te puso una pistola en la cabeza” es otra frase prefabricada. Ni siquiera las frases prefabricadas son tan cerdas y arteras como las cosas que se dicen ahí. Uno de los problemas de las frases prefabricadas es que tienes que aprendértelas de memoria. Anteojos oscuros. a mí me la dijeron.ro hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Nadie te puso una pistola en la cabeza. yo tengo ambas cosas xodidas. Esa calaña de perros se 140 . Y la usé. Como sea. Yo la recibí cuando le comenté a mi hermano Clavius que si me casaba lo hacía en contra de mi voluntad. y eso a mí me cae en la punta de la verga. Ese es el tipo de frases prefabricadas que usa la gente con “sentido común”. pero no mala inteligencia. hoy en día todos presumimos de tener mala memoria. Y es que no todos los días te obligan a casarte con alguien.

me han comentado que los egresados del Tecnológico se mandan tatuar una frase prefabricada en el culo. ji. a meterse a un Home Depot a comprarla. Por suerte. de noche y con gabardina y anteojos oscuros. Nadie creería mis motivos. pero yo sé que han ido. Armé una visión de amor y felicidad… quizá en Navidad… todos con abrigos y bufandas. Los egresados del Tecnológico tienen un treinta por ciento de descuento en la compra de frases prefabricadas. Midyet estudió en el Tecnológico y no se la he visto. esforzándome hasta hincharme los huevos con los poderes mentales que no tengo por materializar a un cabrón con una pistola para que me apuntara a la cabeza. De hecho. y cargando enormes cajas rojas con moños… y mi suegro conversando con Padre y Madre 141 . Pueden imaginarme. Yo qué sé. lo que derrumba dicha teoría. pero no he podido constatarlo. Derrotado.ha adueñado de la propiedad intelectual del chasco de la pistola y la cabeza. O quizá sólo se la tatúan los hombres. Un pretexto con mucho. La verdad es que no tenía una excusa real. ¡Di que sí hijoputa o te vuelo la tapa de los sesos! Al menos así tendría un pretexto para casarme. y con los yarboclos morados y del tamaño de un balón Spalding licenciado por la NBA. una hora antes de la ceremonia. recliné la espalda en el respaldo de la banca y traté de imaginar una situación diferente. sentido común.

me casaba. Clavius me despertó de mi ensueño. que el aquí y ahora era en la catedral de Saltillo. con su esmoquin y su Tag Heuer y su cara de bulldog estreñido. y sus cabellos como lacios y largos cables coaxiales negros cayendo desde la perfecta azotea blanca de su rostro. Imaginé que corríamos a abrazarnos enmedio de los suegros. ergo. radiante. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo porque algo importante iba a pasar o había pasado o estaba pasando mis opciones se reducían a dos: o me casaba o me enterraban. Me recordó. y Madre se tapaba la boquita pintada con sus guantes de tafeta. y seremos felices. Si Clavius estaba ahí significaba que había viajado de Naucalpan a Saltillo. y los copos de nieve comenzaban a caer.afuera de una tienda. después de besarla suavemente. una fresca y porcelanizada belleza… Midyet. 142 . a un lado de la Virgen. Me casaba. satisfechos. Ellos sonreían. Sí. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo era porque algo importante iba a pasar o había pasado o. estaba pasando. y su cuello como toma de agua. estaba muerto. Imaginen el final de Edward Sccisorhands. hermosa… mi amor… tan pequeña que podría perderse en un tablero de ajedrez… uno de sus hombros tímidamente asomándose por el abrigo lanudo. replicaba Midyet. y saliendo de ésta. Nos vamos a casar. No estaba muerto. cual manubrios de bicicleta. la leche. decía yo. ergo. y que el pelotón de fusilamiento me esperaba junto al altar.

Cerré los ojos y continué armando mi escena idílica. vestido. Podía imaginar a mi suegro en la tienda Armani que está en la de Victoria. las noticias en casa eran aún más curiosas y me mantenían bien entretenido: Madre tenía un nuevo pretendiente. ergo. pero al mismo tiempo. Formé. comprando la tela para el vestido. No obstante. Mis narices estaban más comprometidas en otro tipo de asuntos.No tengo cuernos. el festín y la jánimun. estos viejos. “Durante esos meses. Bah. poco a poco. Nunca ha compartido mi afición por los silogismos. Mi propia y privada escena idílica. y esto es lo irónico del asunto. parecían lepes. no soy un hombre. y a mi adorable Midyet en calle Durazno. un médico viudo. con un poco de esfuerzo. frecuenté a Midyet más bien poco. escogiendo sus mancuernillas. pero no me preocupaba. ilusionada. Marpis y Karen me hablaban a diario para discutir los pormenores del enlace (que yo 143 . una máquina de escribir portátil Remington con cinta de carrete y empecé. la religiosa. así es que sólo de oídas me enteré de los pormenores de la boda civil. Padre parecía querer regresar con ella y pedirle perdón de rodillas por todos los años de vejamientos y humillaciones. pues la ptitsas deben dedicarse a lo suyo y los vecos a lo nuestro. Ay. Clavius se alejó meneando la cabeza. salón y padrinos fue algo que se escapó de mi jurisdicción. y aunque el corazón se me secaba de tristeza. a teclear la historia de mi casamiento como debería de ser: “El lento proceso de la adquisición de esmoquin.

y hasta en la oficina el tema habitual era la forma en que quien esto escribe. travieso pajarillo. su esencia era la misma. el deseado bachelór. qué mujer más suertuda e inteligente debe ser la que logró domarlo!. comimos. No me vi en pies tan ágiles sino hasta aquella ocasión: Midyet me hacía reír. finalmente había sido pescado. Y yo me sentía intocable ante las cosas malsanas del mundo: nada podía apartarme de la felicidad. Pero yo la recordaba igual de radiante. celestial. este dulce oleaje de emociones terminó en el último día de octubre. aunque sus caderas habíanse ensanchado. el incasable. Madre lloró y Padre tomó fotografías. y yo a ella (en cierta ocasión leí 144 . “Y la novia. ¡Ah. cuando contraje nupcias con el amor de mi vida. cuánto había cambiado. brindamos y bailamos mamushka. algo de acordeón y batacata. ahora se encontraban unos desarrollados senos. argénteos y suaves cual merengues. “En el festín. “Su esencia. el empleado más popular. “Finalmente.desconocía. ah. Y su cabello era más corto. la chiquilla a la que me guardé. en los pasillos de La Compañía. Qué diferente era la mujer que en ese día me era entregada en comparación al sueño amoroso de mi juventud: en donde antes habían estado unos ingenuos colchoncillos. casto y puro. usualmente femeninas. Luego. como les he comentado). Gracias. durante todos estos años. decían las voces. “Ningún día tan feliz como aquel en el que dije ‘acepto’. Dios.

La carretera que corta la sierra nos sacó de Arteaga y nos metió en el bulevar de la mancha urbana de Saltillo. considerando que soy un hipócrita. Eso no tiene nada de extraño. un taimado y un facilón. Bueno. si Saltillo-Ramos Arizpe es la xodida capital de la mierda. Lamont que es muy importante hacer reír a las ptitsas para conquistarlas. Ya fuera porque la hoja se me había terminado o la pendeja Remington mental se había xodido la crisma. partimos el pastel. qué regalo). y sus labios eran. Se acercaba la hora. ay. Tomamos entonces el periférico y nos enfilamos. gris. cerca de donde los vecos patinan en hielo. por una desviación. como el café que venden en Perote. contaminada y fría.en la columna de A. Me levanté de la banca.” Bueh. la caverna de Petéy en la que Midyet me indicó que parqueáramos 145 . hacia las colinas de Petéy. Aldama y de ahí hasta la de Victoria. aunque mi prometida conquistada estaba. Midyet me convenció de sacarla de ahí y llevarla lejos del Fraccionamiento del Bosque Encantado. pero no podía continuar. Veracruz. ay. ay. y qué conquista. no podía seguir con esa mamada. nos besamos. Y luego. ¿Cómo llegué hasta ahí? ¿De qué manera los acontecimientos me habían llevado hasta ese lugar? Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. General Cepeda. Atravesamos las calles de Rayón. Aquel sábado de la comida campirana. “Y entonces. Dios.

No bien apagué el auto. nos despedimos y no habrán más compromisos. por alguna razón. Bajamos del coche y caminamos hacia la barda. señaló una barda de piedra que estaba a unos cincuenta metros de nosotros. más adentro de la caverna en la que nos habíamos incrustado. me dijo con la lengua de fuera. Confórmense con saber que lo hizo. se levantó la playera (“Copyright”) y me enseñó las lascivas tetas con los pezones erectos. No me pregunten por qué xodidos hizo eso. Por un segundo no me moví. Y yo pensé: “Bien. pero ella me dio una cachetada. He aprendido a no confiar en las ptitsas que pueden tocarse la punta de la nariz con la lengua. El gran pendejo de mierda. vi un bulto semejante a un saco de papas. Cogemos. Y yo dije sí. pasarnos al asiento trasero. estúpidamente. Lámelas. Midyet. como la gran puta que es. Trepamos y del otro lado cogemos. muérdelas. giré la cabeza a la derecha y ahí. Echando las luces altas. me besó de una forma diabólica. instruyó. Sugerí. El muy pendejo. Después. Al sortearla. tocándose la punta de la nariz. Luego me dijo: Cógeme.en reversa el Audi es el auténtico corazón de las tinieblas que le sacó pipí del susto a Conrad. sángralas. Perfecto”. en la maleza. nos recostamos exactamente del otro lado. Primero fue 146 .

Bien. y con eso dislocó mi fémur. despavorida. y ésta se puso de pie. Pero olviden todo eso. diría Primo Perfecto). pero en realidad peleamos un buen rato hasta que tocó mi articulación femoral. Jacob no salió tan mal de su lucha con aquel ángel o lo que fuera aquella vez en Palestina. Extraño. Luché con la aparición. incluyendo el pequeño detalle de que su hijo no se llamaría Israel. el individuo me señaló con su dedo y con su voz de trombón paroleó: “Te casarás y luego tendrás un hijo y le llamarás Israel”. mi historia tiene muchos agujeros (“cabos sueltos”. Tendido junto a la ahora sagrada barda. ¿Cómo decirle a mi hermano Clavius que no me habían puesto una pistola en la cabeza sino que un misterioso emisario bíblico me había obligado a casarme con Midyet? Luego comprendí mi error.la duda. y el mensaje era totalmente diferente. Más tarde lo comprenderán ustedes. Creo que Midyet corrió lejos. y era enorme. Su rostro brillaba. el bulto se movió y se convirtió en una persona. y luego me bendijo y agarró monte. Parecía imposible no ser vencido por aquél. La chingadera de la descendencia como el polvo de la tierra y bla bla bla pasó cuatro capítulos antes del episodio del ángel (o lo que fuera). 147 . Evidentemente. Incluso me pareció escuchar que gruñía al alejarse. luego el temor. y fue en Betel.

Bueh.Cuando Midyet regresó a mí. En esos mismos momentos. afortunadamente. y pequeñas astillas se diseminaban por esa área. y la acompañaban carabineros y paramédicos. Midyet alcanzó el teléfono inalámbrico y me exigió que llamara inmediatamente al cenador. No en esos momentos. no cuando luchas y eres derrotado por una cabrona aparición pseudobíblica. 148 . lo había roto. En otras condiciones me hubiera sorprendido. Me llevaron a la Clínica Muguersa y enyesaron mi pierna y me pusieron un clavo de titanio porque resultó que el emisario hijoputa no sólo había zafado la cabeza del femur sino que. delicadamente. la verdad es que no cojeo. y esa misma noche Midyet fue a verme al departamento. puedes esperar cualquier cosa. Yo no sabía que decirle pero. incluyendo preñar a alguien con sólo verle las tetas (“Copyright”. bajo la luz del vapor de sodio. recordé aquella frase prefabricada que había comprado tiempo atrás: “Midyet es mi esposa. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. Anunció que estaba embarazada. El domingo me dieron de alta. acordamos “formalizar” nuestra “relación” en el altar. ajá). ya había amanecido (la muy ramera se había hecho pendeja en el auto). Bajo esos términos. y desde entonces cojeo. Lo dije porque soy bien mentiroso.

pero hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Yo quería jugar Pokémon Silver en mi Game Boy. Eso fue lo que le dije al cenador. Nuestra primera pieza fue “Just Another Sucker On The Vine” y la ejecutó Tom Waits. que casualmente pasaba por la ciudad en esos días. Ahora vuelvo a mi cara de pendejo. Yo quería volver a mis largos domingos vacíos. afuera de la catedral de Saltillo. 149 . Yo quería salir corriendo y esconderme y quemar el esmoquin y rentar Jamás besada en un estanquillo de Blockbuster y masturbarme viendo las lonjas de Drew Barrymore. Yo no me quería casar. Vestía un frac azul cielo y zapatos de gamuza sintética. esperando que el superieure me casara con una auténtica hija de perra en la capilla de Cristo Rey. Yo no quería decir “acepto”. Esa es la historia de cómo me casé con Midyet.

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El ginecólogo dijo que la nena “estaba nerviosa”. No había nada. Mejor imagínenme. con mi mejor cara de imbécil y fondo musical de película de Woody Allen. yo voy a fomentar la viudez. En el útero de Midyet se acumulaban el moho y la suciedad. La paz es el camino del viudo. Así como La Compañía promueve la productividad.[Índice] Seis Si soy vicepresidente antes de los treinta. reciban una pensión vitalicia y un paquete de prestaciones seiscientos por ciento más alto del que ya poseen. resultó que el bebé no existía. voy a proponer que todos los empleados viudos. Nada como la paz del viudo. sean vecos o ptitsas. cerrando 151 . mas no un embrión. Falsa alarma. Esas cosas pasan cuando uno está estresado. Podrían escarbarle hasta hallarle ahí un huevito de Fabergé o incluso un Stradivarius. Al regresar de la playa. Podemos saltarnos la terrorífica luna de miel. Ya les he platicado algo de eso.

observé cómo. 152 . al departamento que. se empequeñecía y caminaba hacia la cocina. Anodadado. también. Midyet es mala. Nada de eso. páginas web y catálogos de telemarketing había acondicionado. ¿Por qué el malabar? Porque a mi mujer se le antojó que la cargara en brazos del ricksho al departamento.con el pie la puerta del ricksho y entregándole al cúli que nos llevó del aeropuerto al departamento. Lo último no es cierto. después de luchar con el Fantasma del Génesis. con tanto esfuerzo. Es que es nuestra primera veeeeeeeeeeeeeeeez. de nuevo. era el Puto Rey Salomón o el Cabrón Juez De Los Judíos. que todos los vecinos prepararon miles de pétalos de rosa para lanzarlos mientras pasábamos. con la boca. por un acto de magia negra. Pueden imaginar. De nuevo. un billete de cincuenta dólares. ladró mongólicamente. perdió los cuarenta y tantos centímetros que había ganado entre Monclova y Saltillo. La gran pendeja. En el momento en el que entramos en la casa y la deposité en el suelo. Sólo era un pobre comemierda llevando en brazos a una desconocida a mi hogar. traten de verme cargando al impresionante mazacote de ciento ochenta y cinco centímetros por la vereda central de la privada de Melrose. hecha una pigmea. También podrían imaginar que yo. Igualito que cuando Cómodo entra triunfante a Roma en Gladiador.

No me importaba que el mundo se enterara. A veces los médicos se equivocan. No voy a contarles la manera en que mis hábitos. Yo no tengo “hobbies” como coleccionar tarjetas Topps. Lo único que buscaba era no verla de nuevo.Mala. ¿Segurisisisisísimo? 153 . de la noche a la mañana. No pasó nada. con su rostro desfigurado y sus comentarios llenos de saña y su ano en mi nariz. se la pasaba llamando para ver cómo iba el bebé: Te he dicho un millón de veces que no existe ningún bebé. mi cagadero y mis canales del fido cambiaron (y no que eso no sea algo poco horrendo). Me la pasaba en comiditas y cenitas. por su parte. mi desayunador. Midyet no está embarazada. Mi vida social. le decía yo. que eran unos comejaibas de primera. Madre. ¿Estás seguro?. “Hobbie” es una palabra de mierda. Odio a mi esposa. gastando tiempo con la asquerosa familia de Midyet o con sus compañeros de trabajo. Que me encarcelaran. Mi “hobbie” era planear formas de asesinar a mi esposa. soltándome un chorro diarréico. insistía Madre. esa sí. se había transformado. o grabar documentales en cintas VHS del Serengeti en Animal Planet. Deshacerme de ella de una manera sangienta y escandalosa. Segurísimo. No despertar otro día y tenerla al lado.

Un sábado.Y así. Y si crees haber conocido a alguien interesante porque 154 . Sin aviso alguno. Otro sábado: ¡Pasábamos por aquí y pensamos venir a visitarlos! Parecía que la pendeja de Marpis había puesto una agencia de viajes. Y sus charlas. La primera constante en la conversación de Marpis era “¿cuándo van a tener bebés?”. Trasladarse de Naucalpan a Saltillo no es como tomar el puto coche e ir al QuickStop por cancros. de repente. La tercera en turno era “deja que le salgan dientes. escuchas un toc toc en la puerta: abres y resulta ser tu hermana con su esposo cara de culo de asno. esbozando una sonrisa. No. Repentinamente. Y así lo hacían ellos. Dos horas y media en avión. El dentista es una locura”. ya bastante estupidizado por amanecer con Satanás a un lado. de la nada. Imaginen que pasan dos años y lo único que sabes de tu hermana mayor es que su vida es maravilloooooooooosa por los largos monólogos que te escupe una vez a la quincena por teléfono y. ¿Nos invitan a desayunar? Son mil quinientos kilómetros. Simplemente. Es un viaje de dieciséis horas en auto. inventa toda clase de pretextos para ir a visitarte. ad nauseam. Y la última: “No sabes lo carísimos que están los kinders”. De ahí saltaba a “no sabes lo caro que es el parto”. Toda nuestra puta vida gira alrededor del dinero. Dios. ¡zaz! Vengo a acabar de hacerte mierda el fin de semana. Marpis organizaba excursiones de Naucalpan a Saltillo.

Debbie Jay es como un tigre que de un zarpazo te arranca las dos nalgas. me corrige Debbie Jay. digo con mi cara de inepto villamelón. Odio al mundo. No conforme con arruinarme la mañana con su jeta de piruja-casada-y-feliz. cruzando sus podencas piernas de treintona y exhibiendo a los cuatro puntos cardinales sus riquísimas tetas. Pendejos. han traido a Clavius y éste. son clases en inglés y francés. pregunto. Debbie Jay. abriendo la bocota. Barbiquiu. sábado. te sacará a colación lo CARÍSIMA que es la vida en Nueva York o Londres. Si Marpis es un dolor en el culo.escucha discos diferentes que el resto de la gente o se caga encima de las películas de Hollywood. como si fuera la experta mundial en el tema. por consecuencia. es importante que los lepes aprendan inglés desde chavales para que puedan compararlo con el español. No. ¿Y el español?. escucha con cara de pendeja las virtudes del exclusivo kinder de mil ochocientos dólares mensuales en el que Marpis y Danilo inscribieron a mi sobrino Cole: Es bilingüe. Todos te quieren impresionar con el dinero. Danilo. Toman todas las clases en dos idiomas. a burlarse de mí. Bueno. mi hermana Marpis y su esposo el cara de hemorroide. Debbie Jay. a su mujer. ¿El español? ¿‘El español’ dijo? ¿Qué dijo este baboso? Allá van todos. sábado. 155 . como siempre. Barbiquiu.

Creen que tengo un doctorado en temas cachunes. Ese pobre huevo mío. Me caso y. dice Marpis. Ya pasó pendejos. Simplemente dije “acepto” y ya. Zzzzzzzz. ya aprenderás. Mi amor. considérenme 156 . Eres joven. Educar a un niño es duro. repentinamente. Creen que soy un erudito en planchas y cafeteras y exprimidoras de jugos y licuadoras y minihornos. no fue nada. Me caso y me consideran elegible para graduarme en pañales y mordederas y mamilas y estimulación temprana. ajá. por favor. bien. dice Midyet fingiendo una dulce voz pero apretándome un testículo por debajo de la mesa. clásico. ¿Ah. Sí. Ya tendrás tus propios hijos y verás en qué consiste la maravillosa aventura de ser padre. remata con tono paternal el cara de pucha de gallina de Danilo. Que alguien quite ese pendejo disco de Richard Clayderman. pero lo disfrutarás. ¿qué no sabes que todos los niños que crecen hoy en día sin inglés y computación son unos analfabetos? Respirar. no es un error? ¿Fue la mejor decisión que pude haber tomado? Bien. alguien suelta una de mis frases prefabricadas favoritas: El que no sabe inglés y computación hoy en día es un analfabeto. soy parte del club.Luego. pero ya estás en el camino correcto. la cagué. pero fue MI CAGADA. Pero no te preocupes. Tengan su estimulación temprana: ¡métanse este dedo por donde les quepa! Me casé.

En las reuniones. Cena en casa de Amigos Cagantes de Midyet. Hola. No haré travesuras. no se preocupen. el cargabolsasdelsuper. “Hola. 157 . Denme mi néimtag. viernes. soy Lamoncito. soy Callis. Hola.” Hola. Denme mi gafete. cuando nadie habla y se forman esos silencios incómodos (alrededor de la una de la mañana). Se emocionan porque Saks Fifth Avenue anuncia una venta nocturna. pero los guardan en su anaquel de Dolce&Gabbana que el maricón de papi le regaló a la lesbiana de mami el diez de mayo. el lelamoloshuevosalsuegro. Amigos Cagantes trabajan con ella. soy Chucki. soy Punquis. Hola. soy Fandy. La Asociación De Xodidos Mandilones Recién Desvirgados. el nolesubasalradioquedespertarásalosniños. Compran libros de historia del arte y se aprenden los pies de foto para hacer comentarios sabihondos en los museos. Dice La Gran Fraternidad De Cachunes Conversos A Las Virtudes del Matrimonio. y son unos sabelotodos. Denme mi sudadera. Hola. Y con letrotas rojas.parte del equipo. Compran discos importados con portadas “padres” y nunca los abren porque se les olvida que son suyos. soy Mandito. Y mi esposa me dice Fandy the Faggot. Se enorgullecen del dispénser de noventa dólares que le compraron a su mocoso para que almacene las doscientas cintas de VHS de Disney que han ido acumulando. Vino y queso. Me llamo Fandrés pero me dicen Fandy. sacan a colación el viaje “regalado” que hicieron a Italia en verano.

imagínense. cariñomío!. Lo dijo cuando yo salía del baño y el inconfundible sonido del agua yéndose por el escusado resonaba. ¡Por mí puede tener una camada de martuchas y luego arrancarse la matriz y colgarla en un tendedero y volver a ponérsela! Eso no fue lo que dije. Y yo pensé púdranse. Esa panza de cerda que tenía Señora Amigos Cagantes era porque estaba empollando un feto (y de ahí que pusiera al robot a tejerle una chambrita). ¿recuerdan? Midyet me tronó los dedos. Finalmente. levanté los brazos como si fuera Lou Ferrigno. me preguntó Midyet cuando apenas nos instalábamos en la sala de Amigos Cagantes y nuestra botella de vino-detalle-protocolario (lo de siempre. me vale verga. Se ven tan bien juntos. ¿Qué te parece?. impaciente.En otra ocasión. ¡Cariñomío. repitió Midyet. Me paré enmedio de la sala. Y yo corrí cual cisne a sus brazos. caraxo) era llevada al bar. sino: ¡Qué bien! No llevábamos diez minutos sentados cuando Señor Amigos Cagantes sugirió. comentaron que iban a tener un segundo hijo. y grité: ¡Guau! Esa caca debió de pesar como dos kilos. dijo Señora Amigos Cagantes. ¿Qué te parece?. Soy un hipócrita y un taimado. que Midyet y yo tuviéramos un hijo. nos besamos y un ahhhhhh se escuchó entre los presentes. En realidad no dije eso. No dije nada. 158 .

Pero no es lo esencial. Estás sano. como las bestias primitivas que somos. El cenador es un político de derecha. cuentas las horas que faltan para verla de nuevo. quizá sí te haga falta algo. debo de estar loco! Lo siguiente es la continuación de su monólogo: Bueh. claro que la economía es un tema que hay que discutir. ¿Qué más necesitas? Aunque. por ejemplo. dijo Señor Amigos Cagantes. Quizá ni siquiera lo pensé. Ajá: tampoco dije eso. 159 . en la oficina. ¿Ah. ¿Yo soy un tipo afortunado? ¡Eso lo serás tú! Odio mi trabajo y tú eres feliz en el tuyo. Y tienes una bella esposa que te ama. Me da gusto que se den cuenta que el dinero realmente no es importante. Devoramos. carne asada y tintorro (no Padre Kino) en la mansión del cenador. tripas de animal muerto. graznó Señor Amigos Cagantes. cobrándote dinero. Un hijo. no? ¿Tener todos los meses al arrendatario encima. Planeo formas de asesinar a mi esposa y tú. Barbiquiu. otro sábado. no es importante? ¿Entregarle tu quincena íntegra a la zorra maldita que tienes por esposa no es importante? ¿Formarse hora y media en la caja de Zara para hacer las últimas compras navideñas el veinticuatro en la tarde no es importante? ¡Debo de estar loco. pensándolo bien.Debo decirte que eres un tipo afortunado.

Los libros de Levítico. El cenador siempre habla de las bondades de ser Soldados del Señor cuando hace reuniones para él y sus ladrones compañeros de carrera. El cenador se la pasa hablando maravillas de la Iglesia. El cenador tiene una bendición autografiada por el Papa. Leía la Biblia. Estoy seguro que la compró en la Vatican Gift Shop.Bueh. pero yo sé que entre semana se empeda con el superieure y juntos se van a coger putas de un antro que está en Petéy. No que nunca haya sido católico. También hice la primera comunión. cabrones!”. pero yo sé que cuando pasan la charola para el diezmo se hace pendejo y juega billar de dos bolas con las manos en los bolsillos y mira hacia arriba y chifla la Macarena. el cenador es un político de derecha estereotipado. pero él insiste en que el Santo Padre se la firmó en persona y se la entregó en las manos. Tenía once años. me bautizaron en la fe católica. y cómo Dios les metió la pinga hasta el fondo a los egipcios con todas esas plagas. Me emocionaban los sangrientos relatos de los jueces de Israel. Eso tampoco quiere decir que de dos meses de nacido me haya parado junto a la puerta con mis piernas de marrano y le haya dicho a Madre y Padre: “¡No me muevo de aquí hasta que me lleven a bautizar. Después de todo. A mí me caga la Iglesia. El cenador es católico romano. claro. Deuteronomio 160 . El cenador va a misa todos los domingos y comulga y luego saluda a los parroquianos en el atrio.

de esos que tienen chorrocientos años. No tienen que llorar. He pensado en llamarlo Blasfemias accidentales. que es oriundo de Tabasco y cualquier brisita lo pone con la carne de gallina. Tanto vino de consagración y nicotina (concédanme el hecho de que nuestro superieure fuma) han bajado ligeramente. en la quietud de sus aposentos. Después perdí la fe en la Iglesia. El lugar es de piedra. Es enero. “blasfemias accidentales” (de ahí el título del libraco. Ahora soy un católico en rehabilitación. No fue una cosa dramática a la Stephen Dædalus. por así decirlo. estudia los Hechos de los Apóstoles. por lo menos. verán). Acaban de pasar las fiestas. casi de forma imperceptible. Estamos hablando de un cuarto con una alta bóveda.y Números me aburrían. Primera blasfemia: de noche. Simplemente me cagué de ir a ver a un superieure que sólo sabía pedir y pedir y pedir desde el micrófono y no era para levantar un dedo y. su sistema inmunológico. Apenas lo estoy bocetando. No aluciné con el infierno y esas mamadas. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta voy a escribir un libro. Nuestro cura vive en un viejo convento carmelita. Para 161 . un superieure. Muy alta y muy fría. pero ahora entiendo en dónde se inspiró La Compañía para hacer los manuales de capacitación y especificaciones. Y más para el pobre cenobita. bajar del púlpito a pedir limosna con sus propias manos. y tengo en mente dos interesantes eventos que probablemente se suceden a diario en las miles de misas celebradas alrededor del mundo y que son.

aunque sea un simple estéreo. aprovechando. pero él no lo sabe. Es algo que puede modificarse accediendo a las preferencias del aparatejo desde cualquier computadora. Con él. el sofisticado micrófono inalámbrico se duerme… nadie escucha nada. A la mitad de la presentación de la hostia consagrada. digamos. una nube de bacterias y mucosidad a las Sagradas Escrituras. las diez y media. es que el avanzado micrófono inalámbrico tiene una función ahorradora de energía que lo pone en “sleep” después de un determinado tiempo. Lo que él no sabe. termina por mejorar cualquier sonido. los índices de enfermedades respiratorias han ascendido en los últimos tres años. el superieure lo estrena en su homilía dominical. aunque no posee la parroquia de marras. Acaba de lanzar. ¡A la hoguera! Segunda blasfemia: a un superieure le regalan un sofisticado micrófono inalámbrico. El secreto está en la compatibilidad con el sistema Dolby Surround EX que. ¡Es un estornudo! El superieure no puede detenerlo. Toda la misa corre bien. a ciento sesenta kilómetros por hora. sin embargo. Se lo ha comprado un pariente mientras viajaba por el norte y visitaba. al menos hasta el momento de la Comunión. El superieure titubea horriblemente en el solemne momento: “Este es el cordero de/ ¡Ahórquenlo! ¡Descuartícenlo! 162 . A cierta hora. un pequeño remolino se apodera de su nariz. las alabanzas al Señor suenan di-vi-nas.acabarla de xoder. algunas de esas pulgas monterrellenas. Confiado.

¡Arriba el Tecnológico! ¡El Tecnológico. barbiquiu. y ustedes también pueden 163 . de nuevo. Pensé en platicarle mis ideas al cenador. pero se han visto condenados a las llamas del averno por un pequeño accidente. Mod no estudió en el Tecnológico. El infierno casual o Al infierno por casualidad serían buenos títulos también. pero quizá nunca tenga tiempo de llevarlo a cabo. Soy un cobarde. Pixie. La charla gira en torno a los ilegales guatemaltecos. Un detalle que les ha costado la vida eterna y la resurrección.En ambos casos. No digo lo que pienso por temor a que me señalen. las encomiables virtudes de los egresados del Tecnológico. emprendan un empréstito! Ovis canadensis es el nombre en latín para el borrego cimarrón. ¡A la hoguera! Domingo. pero creí que sería un golpe muy duro para el chancho. abrazada de Peneflácido. Aluciné. la posibilidad de mandar golpear a un grupo de estudiantes comunistas que se reúnen cerca de la Narro y. los superieures son vecos consagrados a su profesión y tienen un buen corazón. emprendan una empresa. Eso lo hace más peligroso. Divino Salvador de Este País y Otros! ¡Emprendedores. le daba de comer uvas en la boca. Otro de mis proyectos es un libro de “covers” de relatos bíblicos.

Además. cuando nadie la vio. Una buena analogía sería pensar en un veco que. te enseñaré los secretos de la logia. a mi Pixie meveobiendepants. le metió una docena de viagras a las xodidas frutas. Luego le echó vino en la bocaza. Y al mismo tiempo.hacerlo. Con razón estaba tan sonriente. eso me deprimía. yo me separaba cada vez más de ella. a mi Pixie nalgasperfectas. Las relaciones maestro-pupilo tienden a ser largas. 164 . Sé que es una ociosidad. En tanto. despachó lejos a dos que tres robots y. Quizá no cogían. my young padawan. Venga. consintiéndolo como esclava al César. a la mitad del océano.” Bah. pero yo tuve un maestro en la universidad que decía que las analogías son la gran mierda y una pérdida de tiempo así es que mejor las olvidamos. Esa era mi vida. Esa sería una buena analogía. Ave Caesar morituri te salutant! Me los imaginaba cogiendo. lo de “funesta cuerda” no tiene ningún sentido. que minutos antes se había metido con el racimo a la cocina. En otra vida eres bien parecido. a mi Pixie rostrodeángel. “You still have much to learn. Midyet me arrastraba más a su lado. los recovecos del universo. Quizá aquella era una oscura relación maestro-pupilo. es jalado por una funesta cuerda a alta mar y observa cómo el salvador bote se aleja. pero realmente me devanaba los sesos tratando de imaginar cómo le hacía Pitoseco para follarse a mi Pixie.

En otra vida tu cuenta bancaria siempre tiene dinero. Primo Perfecto. En otra vida todos tus chistes son graciosos. caspa a raudales. Pero esta es tu vida. tartamudeo) pensar que podía tener mi propia Polaroid con el Ratón Miguelito. “Enredos familiares” fue el pretexto. “Enredos familiares. Te das cuenta de que ya no eres un adolescoiteante cuando conoces gente que antepone algún valor numérico a sus relaciones conyugales.” Quizá algún problema con su primera esposa. Clic. En otra vida tus amigos nunca te decepcionan. Destacados del viaje: 165 . En esta vida tú eres tú mismo y en esta vida tú tienes que vivir contigo mismo y esta vida es la única que tienes. Me emocionaba tomarme una foto con Mickey. Esposo Chistoso y su mongólica mujer. El cenador. Corey y Vernon lo sabían. En otra vida nadie te obliga a casarte. no tenemos que viajar a Orlando o Anaheim para tomarnos una foto con Mickey Mouse. En aquel entonces ya tenía veintiséis años y de todas formas me daba una peculiar excitación (palmas sudorosas. Mod no pudo ir. En otra vida. Midyet. Pixie y yo. ¡Sonríe! Fuimos a Disney World. dedos pellejudos.

nunca) habla del Tecnológico. la maldita enana no le hubiera puesto las gigantescas tetas al cajero de la Virgin Megastore encima del mostrador. No sale del cuarto el resto del viaje. 2. Esposo Chistoso viste shorts con los calcetines que usa con el traje. foto! ¡Di whiskey! Clic. ¡Foto. Midyet me ponía los cuernos con Hank. vende y distribuye productos de consumo. Primo Perfecto se la pasa solo y hasta cuando no es necesario (o sea. Mongólica Mujer deja en claro que es hipocondriaca. 3. Midyet trabaja en una gigantesca corporación que fabrica. Debe ser homosexual. 166 . Pixie opacaba a Minnie Mouse. Pixie es un ángel. Deseé que le injertaran un código de barras y la vendieran de inmediato.1. pero yo no lo sabía en esos momentos. 6. Eso último ya lo sabían. Finge una extraña reacción a los camarones que comimos en un restorán francés de Epcot la primera noche. El cenador se roba los cubiertos de la comida del avión. Si no. Y en barata. 4. estábamos allá) por cuestiones laborales. Midyet tiene la fantasía sexual de cogerse a un clerc. Aquello era normal en ella. Midyet es workajólica. Yo tampoco lo sabía. 5. Midyet canceló el viaje a la mitad (o sea. Confesión: a Midyet se la cogía Hank. Tiene todos los síntomas.

Con todo. no me quejo porque ese tipo de “ideas modernas” fue lo que a la larga me liberó. Y no precisamente a mis espaldas. ¿Y por qué ahora las ptitsas. Midyet se follaba a Hank catorce horas diarias. a veces en sábados y domingos y días festivos. Hank es el nombre que le di al trabajo de Midyet. Después de todo. sino clientes. se quejan de que los vecos salgan. Como si eso las hiciera menos pendejas. Es estúpido ponerle nombre a una abstracción (alguien me dirá que un empleo no es una abstracción. ¿Y acaso aquellas tipos primigenias se quejaban de que los cromañones del clan salieran a traerles la xodida comida? No. y no precisamente con cueros cubriéndoles la piel sino con trajes de lana que costaron un reputísimo ojo de la cara? Chillan porque ahora resulta que ellas también tienen derecho a “desarrollarse profesionalmente”. soy un sexista de cagada. y creo que es más injusto cuando eso le pasa a un veco con una ptitsa que a una ptitsa con un veco. que no son tan diferentes de las de hace treinta mil años. nuestros peludos antepasados que vivían en cavernas y salían a cazar mamuts eran vecos. Otro xodido invento moderno. En Orlando conocí a Hank. Sí. no a cazar mamuts. Un rotundo no. pero tendría que ver a un gusano corporativo triturándose los sesos frente a una terminal con numerillos y terminajos que en otra época más civilizada no 167 .Cuando tu “pareja” (otra palabra de mierda) es workajólica tiende a olvidarse de ti. no ptitsas. Midyet cogía con Hank.

significarían nada, pero que son la crema y nata de la, uff, “era de la información”. ¿Saben algo? Me paso a Alvin Toffler por los huevos. Y Negroponte se puede comer mi mierda. Y hoy comí esquite), pero yo soy un veco pragmático y necesito identificar algo al cien por ciento antes de meterlo en mi gulivera. Si Midyet me iba a ser infiel con su trabajo, lo menos era darle una forma humana. No sé si tenga algo que ver que en el avión vimos Forrest Gump doblada al castellano (“mi mamá dijo que la vida es como una caja de chocolates”), pero lo primero que plasmé en mi mente fue a Tom Hanks planchándose de perrito a Midyet encima de su escritorio, ella con el máus en la mano y él dictándole fórmulas para calcular las últimas cifras del presupuesto en la hoja de cálculo. Tom Hanks, ergo, Hank. ¿No son espléndidas las asociaciones de ideas? El silogismo funcionaba así: Hank es el trabajo de Midyet. Ella pasa más tiempo con él que conmigo. Por lo tanto, Midyet me es infiel con Hank. En un principio, algún insólito instinto de posesión (¡es mía, caraxo, es mía!) provocó un nimio sentimiento de celos cuando me enteré del chanchullo Midyet-Hank. Pero después me hice amigo del veco. Charlábamos de su colección de premios Oscar y del culito rosado con olor a malvavisco de Meg Ryan. Cuando descubrí que Hank era mi pasaporte de salida de El Error Midyet, lo solapé. Hasta le eché porras. Con el tiempo, él se quedaría con ella, y yo podría ir168

me volando lejos, lejos. ¡Quizá hasta podrían filmar una película juntos! A veces no soy tan idiota. El resto del viaje, con Midyet pasando un tiempo “bomba” al lado de Hank en Ramos Arizpe, fue como un sueño junto a Pixie. Aluciné que acababa de conocerla. Pixie era otra Pixie y yo era otro yo, y ambos nos encontrábamos en otro lugar y otro tiempo. Imaginé que Pixie trabajaba en uno de esos parques temáticos, en una atracción sobre el maravilloso mundo del cine o alguna mamada por el estilo. Mientras nos formábamos por horas para entrar en la montaña rusa de ahhhh-ya-terminó, me formé una imagen mental de Pixie con pantaloncitos azul marino, camisita blanca, pañoletita roja y boinita de lana, ligeramente inclinada a la derecha. Y un gafete con su nombre:
PIXIE HALLIBURTON WALT DISNEY RESORT

¡Algo excitante! No me costó mucho trabajo imaginarla así, pues a Pixie le gustan los mcjobs. Pixie nació para atender a la gente en el mostrador de un Burger King, o hacer pizzas en Domino’s o, claro, preparar las palomitas de caramelo en el cinematógrafo. Y eso es maravilloso. Véanme entrando en un parque de diversión de Disney, no con esas canciones de mierda de las pelis, sino con “Lullaby Of Birland”, pero cantada por Sarah 169

Vaughan. De la mano con Pixie, se abre ante mí el Mágico Mundo de la Fantasía. Una noche fuimos a un antro, y yo soñé, despierto, que Pixie era la que despachaba las cervezas en una cubeta con hielos: tres dólares cada una. Podía verla, con vaqueros apretados y camiseta blanca, detrás de una enorme tina de latón esgrimiendo sus perfectos dientes blancos y unos ojos que brillaban cuando le extendías los verdes billetes. Alucinaba, ya muy chaqueto, que ella era texana, y en el baño hasta me ponía a practicar frases como “esos ojos texanos no los ves en cualquier lado”. Pueden verme perdido en mis ensueños con una música de Duke Ellington. O, mejor aún, con “Don’t Stop Me Now” de Queen. Esta es la parte mamona de “el videoclip”. Pixie y yo corriendo, de la mano, por Animal Kingdom. La energética Pixie haciendo piruetas y vueltas de carro, y tratando de cachar los chorros de agua en los jardines de Epcot. Pixie embarrándome la paleta mickeyforme en la punta de la nariz, Pixie canjeando un billete de cincuenta dólares por tókens para la sección de máquinas tragamonedas, Pixie comprando orejas de Piglet para los dos en una tienda, Pixie haciendo muecas junto al dinosaurio de Lego de Pleasure Island para que yo le tomara otra Polaroid. Bueh, una noche antes de regresar, la invité a pasar a mi habitación. En el lobby ya no daban servicio, y nuestra única salida para alcoholizarnos era devastar las asquerosas Budweisers del minibar. La escena fue en el pasillo, junto a la puerta. 170

¿Quieres pasar? Yo sólo quería sentir su tibio aliento. Yo sólo quería acariciar sus cortos cabellos. Yo sólo quería, después de mi última noche en la Florida, despertar en Venecia, despertar en París. Creo que mejor me voy a mi cuarto. Ahora pueden ver a Pixie dando una coqueta media vuelta, lanzándome un beso con la mano y, con encantadora sonrisa, dirigirse a su puerta, meter la tarjeta-llave y desaparecer. ¿Qué pasó con tu anillo?, fue lo primero que preguntó Midyet cuando la vi de vuelta en Saltillo. Se perdió, dije, secamente, y acomodé la maleta junto al fido. ¿Hay cerveza? Midyet, con el móvil en la mano, arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Pensé, al abrir el fridge, que había algo extraño en ella. Bueh, lo del anillo tiene su historia. Pequeña, pero la tiene. Aquella última noche en la Florida, después del triste cortón del que fui objeto, me encerré. Amargado, me metí al baño. Me vi en el espejo. Mi mano. El dedo anular izquierdo. Ese xodido anillo de cagada. Salvajemente, lo arranqué de su lugar y lo miré con desprecio. Ese anillo se iba, en esos momentos, a la gran mierda. Ajá. Pensé en aquella escena de An Officer And A Gentleman, cuando el personaje de David Keith o Keith David se traga el anillo de compromiso frente a la perra que lo bateó, y deseé tener en esos momentos una botella de ron y la putona de Midyet a la mano. 171

Pero lo cierto, y también lo xodido de la situación, es que yo no tenía ni una centésima parte de los motivos de David Keith o Keith David para arrojarme el anillo en el estómago. Así es que sólo lo aventé al escusado. Jalé la cadena. Me sentí triste. Sentí compasión por la pobre fosa séptica que iría a almacenarlo. Ahora mírenme, de regreso, en el aeropuerto de Saltillo. Pueden verme con mi carota de pendejo, de bermudas, bócketjat, sandalias Nike y una playera aguadota de Eeyore, aguardando el arribo de mi maleta. Midyet no me había ido a recoger. Telefoneé al departamento de Melrose, pero nadie contestó. ¿Qué estaría haciendo mi “esposa”? Ninguno de mis compañeros de viaje podía llevarme a casa. El cenador pretextó una reunión urgente con algún simio de la cámara. Pixie tenía que reportarse inmediatamente al multiplex. Primo Perfecto argumentó que se iba a reunir con unos amigos del Tecnológico justo en el Wings del aeropuerto. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Mi última opción era Esposo Chistoso. Con una mueca nauseabunda, me sentenció a diez minutos. Si no estaba listo para entonces tendría que partir porque su esposa se estaba muriendo. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Para mi xodida suerte, me tocó el semáforo en rojo, y revisaron mis cosas. La hicieron de pedo por la cantidad fayuquesca de videojuegos que cargaba conmigo. Luego, el agente aduanal me llamó “chancletudo”. No me molesté en decirle que mis sandalias 172

mo te oi cyabfo entradyw. pero me sentía decepcionado de que Midyet no me hubiera recogido en el aeropuerto. ya llegué. ya veo. Tomé un ricksho. ¿Uh? Eso fue lo que escuché. ni el cenador. ¿Qué pasó con tu anillo?. Hola. En mi mente se dibujó un blancuzco escusado fabricado en Tallahassee. Su. muy cordialmente: ¿Perdón? Dije sí. así es que pregunté. ni su hermana o sus primos. Quería saber en dónde estaba el xodido anillo de mierda. Florida. Ah.Nike habían costado doscientos diecinueve dólares más tax. Creo que ni con treinta kilos de MP3 al día sufro problemas auditivos. Así fue como conocí a Hank. con un montón de papeles en un lado y restos de cartoncillos de comida china y latas de refresco apachurradas en el otro. con forma de orejas de Mickey. Primero pensé: “¡Puta maldita! ¿Cómo has podido hacerme esto?”. Me miró de soslayo. Midyet tomó su móvil y se puso de pie. Al entrar al departamento. Es curioso. no te oí cuando entraste. Le di dinero y me dejó ir. pero finalmente me tranquilicé. No me preguntó sobre el vuelo. la encontré frente a la laptop. me interrogó. 173 . No.

Ustedes entienden. ¿Y esto?. simplemente lo estoy repitiendo. que había algo extraño en ella. ¿Qué tienes? Eso fue lo segundo que preguntó Midyet. no te parece? Eso fue lo tercero que dijo Midyet. Corrí hacia allá. Snif snif. dijo Midyet. Snif. Miller High Life. escuché una nariz. 174 . No estoy repitiendo esto porque lo haya pensado dos veces. Eso era un perro. Es una de tantas cosas que le debemos a Stan Lee.Se perdió. muy probablemente orinado. Luego se integró a la lengua española. ¿Estás muy rarito. al abrir el fridge. Snif. “Fridge” se pronuncia “fridje”. pregunté. era de un perro. Pongan el acento prosódico en la i. Es un perro. secamente. El tapete. Un perro salió de mi recámara. Cerveza. Un bloodhound. ¿Hay cerveza? Entonces arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Y en mi fridge. con los brazos cruzados. snif snif. Pensé. recargada sobre el marco de la puerta de la cocina. Snif. hecha una cabroncita. y acomodé la maleta junto al fido. Esa nariz. dije. El cabroncito había estado echado encima de la cama. Más mierda gringa. En eso. Esa onomatopeya se anexó al lenguaje gracias al desarrollo del cómic en el siglo veinte.

ya deja de xoder. ¡Zoofilia! ¡Bestialismo! ¿Y quién lo va a cuidar? Ese era el botón que tenía que apretar. hombre.Un perro devastaba el cuarto que con tanto ahínco y paciencia había decorado con la ayuda del troyano o apache de American Express. ¿Por qué? Para que me hiciera compañía. ¡Tuve un buen vuelo. me doy cuenta. vete a dormir. puta. 175 . en caso de que te lo preguntaras! Así fue como conocí a Pifas. Ah. ¿Estás segura? Sí sí. apreté con fuerza el envase de vidrio de la Miller High Life. ya deja de chingar. Como si con Hank no te bastara. ¿Y qué hace aquí? Lo compré. ¿Y quién va a limpiar? El robot. Sí. Midyet se dio media vuelta y regresó con Hank. Yo. no te preocupes.

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ese vieja sensación de que algo apesta. Caminé al baño. pero que nos devoraba poco a poco.[Índice] Siete Yo me quejaba de que mi vida personal se había acabado. A mí me salieron los pelos púbicos a los once años. Gracias a Hank. Algo no necesariamente maligno (nada podía ser más malo que Midyet). martes o miércoles. Un buen día. Yo me quejaba de que los largos domingos vacíos ahora eran los largos domingos llenos de mierda. Algo fishy. En ese momento tenía veinti177 . lo que sea. desperté y me di cuenta que algo estaba pasando. Alguien había orinado en la noche y no le había jalado a la cadena. y un nido de tampones usados copaba el cesto de basura. Las cerdas tenían pelos enredados. El dentrífico estaba destapado y como eyaculado. Ya saben. Parecían púbicos. como si se tomara su tiempo. Y no había sido yo. todo eso cambió. El viejo y estarrio frik. Me lavé los dientes.

preguntó Midyet desde la recámara. y observé que las coincidencias continuaban: el fregadero estaba lleno de trastes sucios. ya voy. ya!. ladré un: ¿Qué? Que si ya sacaste a Pifas… ¡Ah. un inmenso pastel de Pifas coronaba el futón japonés que compré por el Internet y en el que solía ver el fido durante aquellos hermosos y añorados largos domingos vacíos. Definitivamente sé reconocer un pelo púbico cuando me lo ponen enfrente. Sí. ¿Ys tajsc ka Piffs?. Mis propios y privados pelos púbicos. no me importa. una espesa capa de polvo cubría los electrodomésticos y los muebles. respondí a punta de gritos. Y sí. 178 . Y también pueden burlarse.séis. el comedor se encontraba tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios. y aún sin una bebida en mis manos. y en el patio rebozaban tres olorosas bolsas negras de basura tamaño “jumbo”. no no… ya voy. si quieren. De mis propios y privados dientes. Y más cuando me lo saco de entre los dientes. Hagan las cuentas y verán que eran ya quince años viviendo con mis pelos púbicos. el fridge apestaba a frijoles podridos. Un poco adormilado. Midyet era una cerda. Salí en busca de café o jugo (o leche). Bueh. Vomiten.

Midyet no estaba en la cama. ¡Ajá! Fin del flashback. ¿Y en dónde está? ¿Por qué no saca él a Pifas? ¿Por qué no arregla este chiquero de casa? Pqkle stf drescóbpstoj. Rodeé las cobijas embarradas en la alfombra y abrí la entreabierta puerta. Oye… ¿no teníamos un robot? Sp. Qué? Porque está descompuesto. Soy brillante. yo tenía un robot. greniabod u frobtt. La Cerda Pigmea se trabajaba las cejas con unas pinzas de dudosa manufactura. Okey. Cuando hay una cama destendida y la luz del baño que se escabulle por la puerta emparejada la ilumina tenuemente. Eso es lo que llaman kipple. Nosotros teníamos un robot. hombre.En ese instante comprendí lo que estaba sucediendo. Ahí debía estar. sino en el baño. Caminé hacia el cuarto. Vete a dormir. deja de xoder. Tomé lo último como un sí. Nk l sre. La luz del baño: encendida. ¿Por qué no lo has llevado a reparar? ??Prqt ty nóP¿ 179 . significa que esa persona que buscas ya no se encuentra en la cama. Bueno. Flashback: ¿Y quién va a limpiar? El robot. digamos que dijiste no lo sé.

retadora. terminé sacando a Pifas. Yo no voy a pasear a ese pinche perro sólo porque tú no tienes tiempo de arreglar al robot. Manteníamos actividades en común. Es imposible ser mala onda cuando eres perro. por ejemplo. ¿Qué vamos a hacer? JHkdfsjkñç. Nos identificábamos. Pifas es buena onda. ¡Que yo también!. ¿Gkhkllñ?. Bien: Midyet no 180 . A la reverga. A la verga con esto. Los dos le olíamos el ano a Midyet. Esa ocasión. gritó finalmente Midyet y dejó su trabajo cejesco a un lado. Pifas es como Naomi. A Naomi alguien más le debe dar su tuétano con tocino. A Pifas. caminando al lado del buen Pifas con mis Boks de suela extragruesa en la típica nieve saltillense de febrero. Es un perro. “Dogs have personality”. claro.” Amén. No dice una xodida palabra.(…) ¿Perdón? ¿Por qué tú no? Porque tengo mucho trabajo. Yt tvcfém. pensé en el kipple. Pifas y yo teníamos una buena relación. no te escuché. Discúlpame. “Personality goes a long way. ¿Estás sordo o qué? Y… no. dijo Midyet en midyetés. Pifas me escucha. Y bueno. pero qué bueno es para escuchar. Y más cuando le das un esnack de tuétano con tocino. No me molestó porque yo siempre lo hacía. dice Jules en Pulp Fiction.

todo vale verga.hacía un mínimo esfuerzo por cuidar el nidito de amor que yo había forjado con arduo trabajo (y que con semejantes huevotes ella se había apañado). Para eso hay números cerounoochocientos de atención al cliente. sí. Aunque el robot sirva. puros detalles para los que existen soluciones. nos diríamos adiós fue un placer hacer negocios contigo vete a la verga y no vuelvas nunca más. Tarjeta de Cliente Frecuente de Target y no te darán una xodida respuesta en veinticuatro horas. Detalles. pero podía arreglarse. el sexista de mierda: si la ptitsa no hace nada. Mete un formulario para la H. Arregla tu archivero y al otro día hallarás nuevos horrores burocráticos que desconocías. 181 . descompuesto. a la destrucción. Pero el problema era más profundo. la idea me agradaba. Recoge la hoja caída del árbol y en ese momento caerá otra. después. Sacude la pantalla de tu fido de sesenta y seis pulgadas y cuarenta y ocho horas después estará de nuevo cubierto por polvo. Todo es kippleable. Probablemente. Ajá. El kipple dictaba que algún día no estaríamos juntos. pensando en términos de mi relación con Midyet. acá voy de nuevo. El kipple nos había pillado. Sin embargo. A lo mejor nos daríamos de balazos y todos los vecinos escucharían. Para eso hay centros autorizados de reparación. El kipple no respeta que tus credenciales sean impecables. Aunque tengas un pelotón de citripios ayudándote. Todo tiende al caos y. El kipple es La Ley Máxima Del Universo. de una forma más discreta. Teníamos un robot.

normalmente el resto de tu vida se hace un chimichurri de cagada. Es como el gravy del cono sur. El muy pambolero. en plena misa. Se orinaba en la escuela. Cuando tienes un desmadre en casa. Steven Spielberg filmó Tiburón a los veintisiete años. Eso de chimichurri se lo aprendí a Putrefoy. el buen gusano sacó a colación a su esposa y sus hijos. Si le piden que le mame la verga a Maradona lo haría con gusto. Resulta que al chimichurri le echan de todo. El imbécil nació en Torreón. La miss lo regañaba. No que Putrefoy sea argentino o uruguayo o alguna cagada de esas. Pero los pedos continuaron. Y ustedes saben lo feo que es tener un pedo atorado. Putrefoy dijo que su lepe atravesaba por una etapa en la que las cosas eran “un chimichurri emocional”. pero aparentemente le encanta la mierda gaucha. Coahuila. Aquello quería decir que no podía acercarme a esa edad mágica con pedos atorados. El punto es: todos y todos. Es como una mezcolanza. y no poder ventilarse a gusto. ¡Dolor! Todo comenzó a salir mal. Y alguien o algo me puso un corcho en el ano. incluyendo a Midyet. Lo que me daba el viejo y estarrio frik era que nos pasara tan pronto. Y entonces. Fumábamos en el Ágora del Cáncer. por ejemplo. y después de discutir por qué en el beisbol se representa al ponche con una K. estamos destinados a ser capturados por el kipple. 182 . En el pupitre. Estaba a punto de cumplir veintisiete años. Me contó que “el chiquito” estaba pasando por una etapa difícil.Eso es lo que yo llamo una despedida amigable.

pasamos al Burger King del food court. Bueh. papas y Sprite de dieta en vaso grande con hielos (muy importante). Todo un chimichurri kipplesco. Ahora piensen en mí. y más si ésta le fue instalada por Novell. que estaban con él en las buenas y en las malas. Solo contra el mundo. curiosamente. Putrefoy me dejó muy claro que su lepe tenía todo el apoyo de la familia. la máquina era de una marca que siempre ha tenido problemas para operar en red. Eso no quiere decir que le solaparan sus golden showers en plena clase de geografía. se estaba peleando con la registradora. Un veco que. uno de esos anteojudos estudiantillos que tienen que dar dinero en su casa y por eso agarran un mcjob de mierda. un combo número uno: Whopper con queso. De salida. quien hacía guardia en el cinematógrafo. era un chimichurri. como la del meón hijo de Putrefoy. Y sin apoyo. el veco de la caja. Una noche. alarmantemente. Pedí. como siempre. El apoyo es importante. asistía cada vez más seguido a trabajar (ir diario a la oficina es como una abominación) con una xodida reuma que le daba en épocas de frío por el clavo de titanio imaginario que le clavaron en la pierna. Como sea. Solo. Me asomé con discreción y observé que.Bien: mi vida. Midyet y yo fuimos a visitar a Pixie. Y con sólo ver los regalos de mierda que daban en la Caja Feliz que no se llama Caja Feliz pero que por una infeliz coincidencia de marketing se le cono183 . un veco que odiaba a su esposa y a su empleo. Simplemente.

Listo. Eso era todo. revisé mi tiquete. Son ocho noventa y nueve. ¿Qué crees que no sé lo que te doy? Su cambio. Plap plip. Atrás de mí había una larga cola de parroquianos impacientes. Vale verga. Wendy’s o Tom Boy.ce como Caja Feliz aunque estés en Burger King. llegó al rescate. Leí: ESTIMADO CLIENTE: EN EL REMOTO CASO DE QUE NO LE SEA ENTREGADO SU RECIBO. dijo el anteojudillo. Ya lo sé. El puto rollo de papel estaba atascado. 184 . Plip plop. De hecho. La gerente. pendejo. dijo el anteojudillo. Recibo cincuenta dólares. Al caminar al área de entrega. Pegado en la pared había un letrero embarrado de salsa catsup Heinz. Número ciento cuarenta y uno. pude adivinar que seguramente el proveedor de “soluciones informáticas de redes” era Novell. Y mi recibo no salía. tuve tiempo suficiente para recordar otras podridas estaciones de radio desaparecidas porque el recibo no salía. Olvídense de la mamada que dije de la red. Estiré un billete. pensé. una tipa jetona con un moño de árbol de Navidad en el cuello. NOTIFÍQUELO AL GERENTE Y SU ORDEN SERÁ TOTAL Y ABSOLUTAMENTE GRATIS Eso de “total y absolutamente” me recordó los mediocres eslogans de los comemierdas de Rock 101.

Miré de soslayo al cuatrojos. Algo había hecho el gran estúpido que la pobre ptitsa que había estado detrás de mí ahora sufría el mismo problema del papel atascado. Me recliné sobre el mostrador. Observé el tiquete. Ociosamente, comencé a redactar algo en él con la uña del dedo gordo. Ya saben, esos papeles fotosensibles de fax. Con mi asquerosa letra, escribí, pensando en el cajerete ciego:
PENDEJO

Sonriente, escuché mi número. Viendo un cartel promocional que decía
POR FAVOR YA COMPREN FISH KING

estiré el papelillo. Entonces escuché el gruñido. ¿Tiene algún problema, señor?, interrogó el anteojudillo, tenso. ¿Perdón? Que si tiene algún problema, señor. Te das cuenta de que has dejado de ser adolescoiteante cuando la gente te llama “señor”. ¿Un problema?, dije, encogiéndome de hombros. No, ninguno. ¿Entonces? ¿Entonces qué?, volteé a ver a Midyet. ¿Qué le pasa a este güey? 185

Gljkfjksf. Olvídalo. le dije a la enana y me dirigí al clerquillo: Dame mi comida y vete a hacer más hamburguesas, buscapleitos. Uh. Evidentemente, no me había fijado en el tamaño del veco. Para ser un escolapio y usar esos anteojos de idiota y ganar uno cincuenta a la hora, no estaba nada ñango. Su puño era macizo, también. Caí de nalgas y él, supongo, aprovechó mi desventaja para brincar de un lado a otro del mostrador y pararse junto a mí. Bueh, me habrá pateado unas seis veces. No las conté. Cuando me tiró el fatídico recibo en la cara, lo observé mejor. No al recibo, sino a mi atacante, claro. Con él de pie, y yo en el piso, la cosa se veía mal para mí. Estaba a la merced de un veco que podría conseguir una beca como linebacker de la U. Bayona. ¡Ve a decirle pendejo a tu puta madre!, ladró el anteojudillo transformado en matón. ¿Pendejo o pendeja? El labio superior me palpitaba. Sangraba un poco. Caminé, con Midyet detrás, hasta el baño. Después de asearme, nos enfilamos al auto. De regreso en casa, Midyet aplaudió la actitud del hamburguesero, y me pegó una santa cagotiza por irracional y salvaje e irrespetuoso. Le pregunté por mi Cajita Feliz que no es Cajita Feliz y ella sólo atinó a soltar un graznido incomprensible. Evidentemente, no se había molestado en tomarla. 186

En la oficina por lo general tengo la razón. Esto es porque, extrañamente, Vómito de Cerdo piensa que soy un “garbanzo de a libra” (¡triplemierda!). Puedo decir “señor, el día de hoy, por el bien de La Compañía, vamos a tortearnos a su esposa. Todos los empleados de este edificio tendrán la oportunidad de darle una sobada a ese precioso culo que tiene su mujer”. Y él responderá: “Sin duda es una excelente idea. La aplicaremos para el programa de incentivos”. Así de asno es, ya ven. En mi matrimonio, en cambio, la cosa es muy diferente. Ahí siempre juego el papel de El Gran Idiota Que Se Equivoca. En términos shakespeareanos soy Touchstone o el borrachín que engañan al principio de La fierecilla domada. ¿Saben? Es tremendo no tener la razón en nueve de cada diez ocasiones, pero lo peor es no tenerla para la persona con la que te casaste. No, corrijo: lo peor es tener expectativas de alguien. Ya ven, con todo y todo, yo tenía mis esperanzas con Midyet. Triplemierda. En fin, el episodio del Burger King era sólo una muestra de lo que estaba sucediendo, en vivo y directo, frente a mis ojos. La ilógica cuerda (Midyet) de la que les paroleaba en la pendeja analogía que no sirve de nada, poco a poco comenzaba a zafarse. Primero se me había ido el barco (Pixie), y ahora, la cuerda (Midyet) me soltaba. Me iba a quedar solo, y ni siquiera con uno de esos lindos flotadores de brazos que los 187

lepes usan en la piscina, a la deriva en el océano (la incertidumbre, el vacío, el abismo). (Definición de inepto: aquel que tiene que explicar las cosas entre paréntesis.) Hank, claro, Hank tenía la culpa. Si teníamos que culpar a alguien, ese era Hank. ¿Sólo a él? No. El kipple también se llevaba parte del crédito. El kipple metió un veco a mi departamento. Gracias al kipple un veco que no conozco durmió toda la noche en mi casa. El kipple procuró que Pifas se quedara calladito, dormidito en su puff con forma de huesín, y no soltara un “arf” para avisarnos que un extraño estaba adentro. Esa mañana, desperté con aliento de bulldog enfermo del estómago y pelos sebosos del gel del día anterior. Repetí mi matinal rutina: caminar al baño, hallar un nido de tampones con una nube de moscas oportunistas encima, el dentrífico eyaculado, el escusado y su nata de orines, pendejos en las cerdas de mi cepillo de dientes, la cocina con el fregadero repleto de trastes sucios, el fridge apestando a jamón enlamado, el comedor tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios, bolsas negras de basura tamaño “jumbo” en el patio… Tomé, saltando los pequeños duendes borrachos y las minúsculas duendas prostitutas que vivían junto al fridge y que no sólo hacían ahí un gran negocio sino que eran las personitas imaginarias a las que le echaba la culpa de que la comida se echara a perder, un tetra188

brick de jugo de naranja de la Florida. Cautelosamente, lo probé. Para mi fortuna, sabía bien. Caminé hacia la sala. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Esa mañana me había encontrado con un detalle que rompía la secuencia: el tradicional pastel pifesco no reposaba en mi futón japonés. En su lugar, yacía un cheloveco andrajoso con los pelos tiesos. Y no precisamente por el gel de una noche anterior. Ah, cabrón. Con sigilo, me acerqué. El veco dormía. No: el veco roncaba. El veco estaba perdido en los brazos de Morfeo. Un veco que jamás había visto descansaba plácidamente en mi futón japonés manchado para siempre por las cacas de Pifas. Creo que es una canallada despertar a alguien que duerme tan sabrosamente así que, antes de sacudirlo y preguntarle qué xodidos hacía en mi futón japonés, caminé, de puntillas, a la recámara (no fuera a ahuyentarle el sueño a Su Majestad). Midyet sabría qué estaba pasando. La cama estaba destendida. La luz del baño se asomaba por la puerta emparejada. No tengo que volver a explicarles qué quiere decir eso. Paroleé: Midyet. ??whuú¿ Eso quería decir “¿ahora qué chingados quieres pendejo?”. 189

claro. Dicen que los vampiros no entran a tu casa si tú no los invitas. y Pifas. Regresé a la sala. sino un futón japonés. comencé a entender aquello. no lo había invitado. de esmoquin. y en la misma posición. Y si yo vivía en aquel departamento arrendado bajo un incomprensible contrato privado. Nm téz jlklkdyendu. por cierto. Eso no era muy difícil. “Allanamiento de morada”. Pero yo no conocía a ese cabrón. Súbitamente. significaba que sólo mi esposa y yo podíamos dormir ahí. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. ??whuú¿ La madera es exquisita. y estaba casado. Eso quería decir “no estés xodiendo cara de culo”. sobre mi futón japonés. Imaginé que era un Martini. jugándome la vida (y unas cuantas libras esterlinas) en la ruleta. Tora! Tora! Tora! Que hay un cabrón dormido en mi futón. 190 . Y cualquier otro veco a quien yo invitara a pasar la noche. A Midyet le molestaba que le recordara que mi futón no era cualquier futón. y que yo era James Bond. El cheloveco seguía dormido. al menos en el área Saltillo-Ramos Arizpe. pues prácticamente carecía de amigos. Ergo. Yo no lo conocía. Mmm… aquello era una felonía. Bueno. De ahí que haya omitido el detalle nipón. Le di un largo trago a mi tetrabrick con jugo de naranja de la Florida.Hay un cabrón dormido en mi futón.

Lo sé porque las maquinillas Braun hacen un trrr trrr muy peculiar cuando rebanan pelos. volvió.Un poco más aterrado. Midyet se depilaba las piernas. regresé a la recámara. Midyet… ??whuú¿ Harto. Sonreí. Tres segundos después. me paré junto a la puerta del baño. Midyet corrió a la sala. La maquinilla Braun quedó colgando del lavabo. aterrorizada. grité: ¡Hay un cabrón dormido en el futón! ??whuú¿ ¡Que te vistas. discutimos sobre la situación: KJ?hlhjA!!! ¡Yo qué xodidos voy a saber! bK Hpfgdsa?¿? ¡No lo sé! ¡No lo he visto! JGJMGtdsfff? ¡No! PophkjhGGFR? ¡Ve tú! CJKI!!!!! ¡Yo no voy a exponerme sólo para ver si el puto perro está vivo! 191 . cabrona! Off. ¿No es encantador ver a tu enemigo cagarse de miedo? Acto seguido. Con suficientes fuerzas. y off apagado. On significa encendido.

Vvbbnn¡¡nbj!! ¿Ahora resulta que es mi perro? Esto es increíble. Suele pasar que sus padres quieren darle una lección. Oh. Asterisconovecientosonce.jlhj!!! Mira. Midyet me gritaba algo en su peculiar dialecto. Hay un veco dormido en mi sala. siempre jugando a las escondidillas. Afortunadamente. ¿Más tranquila? ???Jhjghfxcvrt? ¡No sé! K?JHk. lo señalé. Es algo delicado. algún hijo que llegó tarde y ebrio y que hizo enfadar a sus padres porque tomó el auto sin permiso. ya sabe. esposos golpeadores. Busqué el teléfono. en mi buró estaba el móvil. pero no estaba por ningún lado. Regáñalo tú. Quiero que vengan a sacarlo de aquí. ¿Está seguro que no es un familiar suyo? ¡Dios! ¡Dios! Muchas veces nos piden que saquemos de una casa a familiares indeseables. 192 . Marqué *911. Ahí está. ya veo. Pifas entró. con su cara de bobo.jh. Xodidos teléfonos inalámbricos. es tu perro. y cerré la puerta de un sopetazo.Como si le zumbaran los oídos. Brinqué sobre la cama. ¿Alguien que no conoce? Si lo conociera no les pediría que lo sacaran. ¿en qué podemos ayudarle? Buenos días. en la habitación. Vivito y coleando.

Abominación. ¿Cuál es su dirección? 193 . Volteé a ver a Midyet. un sujeto desconocido amaneció durmiendo en su sala. Me volteé hacia Midyet: ¿Contenta? Regresé a la llamada. por favor. no podemos entrometernos en asuntos domésticos. En su sillón tailandés. En un segundo estoy con usted. Ajá. me puse de cuclillas frente a Pifas y le dije: Estamos muy enojados contigo. soltando un suspiro. que no detenía la lengua. Bien. ajá. En mi futón japonés. volví con la ptitsa de Asterisconovecientosonce. ¿Por qué no hiciste nada? ¿Por qué dejaste que un desconocido entrara en la casa? Pifas hizo un grunf y se echó junto a la cama. Monstruosidad? B¿KHHljlll!!! ¿Ahora mismo? fdfdííí!!# No cuelgue. ¿En qué estábamos? Por ley. Rápidamente. Sí sí.Un segundo. ¿Qué quieres Engendro.

Ahí debe haberse metido. A dormir. Ese Mod era un tipo raro. Clic. Miré a Pifas. le dije a Pixie. A veces estaba y a veces no. pensé. Buuu. Una noche antes. Y puedes ver a los cajeras repintándose los labios y arreglándose el cabello. Vengan. Piensen en Mod como en Keyser Zöse. no hay cerillos molestos. Keyser Zöse. Se le cerraban los ojos. Midyet me había ordenado que saliera a comprarle comida a Pifas. Me permito recordarle que la falsa alarma se castiga con una pena de quinientos salarios mínimos y cuarenta y ocho horas de prisión. Ir al supermercado a medianoche es maravilloso. Voy por ti. así es que no se dio cuenta que le llamé a Pixie para que me acompañara al supermercado. Ah. no hay señoras gordas empujándose por tomar los mejores aguacates. Sí. Apúrense. La puerta del baño. Ni un ruido. El buen Pifas. me dijo Pixie. Ella estaba muy ocupada mamándole la verga a Hank. Mod es un veco extraño. No hay colas. Fantasmal. Midyet no estaba a la vista. cerrada. ¿Y Mod? No sé.General Cepeda bla bla bla. Pixie dijo sí. y a los jefes de departamento 194 . No soporto a la puta maldita de mi mujer gritándome al oído. Quién fuera él. Gracias por hablar a Asterisconovecientosonce. Buuu. Mod no estaba con ella.

Yo amaba a Pixie.acomodándose el cinturón y despegándose la pinga loca del muslo. acompañado de Pixie. por decir algo. sus nalgas perfectas recargadas en el carrito. Yo conocí a un panadero de Wal-Mart que realmente les hacía el hoyo a las donas con la verga parada. caminando por los pasillos del supermercado. A veces las frutas y las verduras funcionan mejor que los seres humanos. Y ahí estaba yo. Like an angel from a bedtime story. con tía Auntie. No tengo que decirles de dónde salía el glaseado. la hermosa Pixie sosteniendo una lata de mejillones con sus manos de princesa. de madrugada. 195 . Yo amo a Pixie. Si eres jefe de departamento a la una de la mañana puedes cogerte a una cajera pelopintado bocacarnosa pezonespeludos encima del mueble de las mandarinas y nadie se daría cuenta. su boca de pecado mordiendo la croqueta de atún que un trasnochado promotor en el departamento de congelados le ofrecía. Y yo recordé aquella canción de los Red House Painters: I can't let you be. Y no sólo en cuestiones sexuales. Cause your beauty won't allow me Wrapped in white sheets. Traten de conversar con una zanahoria y verán que es más gratificante que hacerlo. O cogerte una papaya. O meterte un pepino por la cola. O un jitomate.

Pero eso no le importa a Vómito de Cerdo. Y la mascota de la marca es Reina.Llegamos hasta el frigorífico en el que guardaban la comida que comía Pifas. Unas horas después. (En La Compañía hay un manual de doscientas setenta páginas con procedimientos en caso de plagio corporativo. el muy chulo. cinco kilos de carne Super Can con Pixie. Me los había regalado Vómito de Cerdo en un intercambio navideño. pero definitivamente continuaba en su lugar. No entendía por qué no le dábamos croquetas o alguna mierda industrial de esas que nutren al perro y permiten que tire cacas duras y poco olorosas (¡y lo ilusionan con sus divertidas formas de huesito. No roncaba ya. Lentamente. claro. había un veco desconocido dormido en mi futón japonés. Ahí seguía. de hecho. Pronto. Estiré el pescuezo. salí del cuarto. En posición fetal. No: a Midyet le gustaba darle comida Super Can. románticamente. la de La dama y el vagabundo.) Una noche antes compraba. pescadito o patita de pollo!). Sí. Recordé que en el clóset de visitas guardaba un juego de palos de golf marca Ping. no juego nada. todavía existe la carne congelada Super Can. 196 . No juego golf. Sí. ¿Qué hacer? Necesitaba un arma. El hijo de perra se jacta de conocer a fondo a todos y cada uno y de sus vasallos.

licenciado. Tenemos una jugada pendiente. sólo la cabeza. A Gertrude le encantaría conocer a Mildred.En esa ocasión. Siento despedirme. pero tengo una reunión urgente. preguntándome: “¿Por qué? ¿Por qué a mí. un poco arriba de la oreja izquierda. Imaginé el duro metal clavándose en su cabeza. ¡Después de nuestra jugada pendiente! ¡Tú y yo hablamos el mismo idioma! ¡Sin duda. que te he dado todo mi apoyo?” Luego visualicé a Vómito de Cerdo. Por supuesto. Imaginé el rostro de sorpresa del viejo estúpido. licenciado! ¡Somos un par de cabrones! ¡Somos como Newman y Redford! Pendejo. me entregó el pesado paquete frente a la mitad de los empleados de nuestro piso. verdad? Sí. dijo con una sonrisa mongólica al darme una palmada en la espalda. graznó. Tomé un fierro con un siete inscrito en él. El asno fingió sonrojarse y me ofreció la mano. Por favor salúdame y felicítame a tu mujer. 197 . ¿Mildred. Aluciné que el bulto en el futón era Vómito de Cerdo. cubierto en sangre y con la cabeza del fierro siete. A lo mejor un día de estos pueden acompañarnos a desayunar al Country. Parecía macizo. Otro golpe. Mildred. Habremos de apartar un sábado con nuestras esposas. éste en el pómulo. Devolví la sonrisa y le dije que era el mejor regalo que me habían hecho en años.

¿Por qué no puedo meterme a casa de mi jefe y. sin duda. Plop plop. ¿Por qué no puedo ser como tú?. ¡Mildred. disfrazada con anteojos oscuros de carey y una blusita de Polo. Envilece. Me dio envidia que. mostrándole un artículo de Cosmopolitan a Midyet. Me paré junto al bello durmiente. darle una patada en el culo y dormirme en su futón japonés? ¿Por qué no puedo matar a gol198 . sobre su papaya. perfectamente dobladito. el Wall Street Journal. con unos huevos gigantescos. con una de sus sonrisas de subnormal. Sólo para dormir.encajada en la sien. La sangre que mana de la herida de Vómito de Cerdo cae plop plop sobre su kiwi. con esos mismos huevos. los mejores huevos rancheros que he probado en años”. sobre su sandía. un plato de frutas. sobre las finas rebanadas de tuna que coronan su plato. pensé. bebiendo café y recibiendo. El crimen no paga. su pulcritud moral. el carey combina tan bien con tus lindos ojos almendrados! Y yo. Me formé una pintura mental de Gertrude y su mamón collar de perlas y sus lentes de vista cansada. Felicito al robot-mesero disfrazado de frac con un “estos son. mandara todo al caraxo y se metiera a un departamento que no era suyo para dormir. querida. Me dio envidia su sueño de bendito. con bócketjat de cuadritos y una playera de Lacoste y a un lado de mi desayuno un guante de piel de cabra y mi móvil y. Me dio envidia su entereza.

y el segundo y el tercero lo patearon 199 . te pones mis trajes de Zegna y mi Rolex Daytona y le echas en la jeta al portero de la privada de Melrose y a los guardias del estacionamiento de La Compañía las llaves de mi auto importado y me dejas dormir en mi futón japonés y le decimos a los carabineros que soy un albañil de una construcción de por aquí que bebió demasiado pulque y que se metió la casa de uno de los patrones y que me claven al bote y después de dos años me dejen salir. quédatelo. Un comando de doce agentes de la oficina del Ciudadano Procurador entró en el departamento. cogido y peludo. quien se agitó violentamente y comenzó a aullar “uuuuuuuuuu” y “uuuuuuuuuu”. pero sin ninguna obligación con nada y ante nadie? Plop plop. ¿Por qué no te quedas con mi empleo y te vas a firmar cheques y proyectar presupuestos y coordinar videoconferencias y tener comidas eternas con clientes y proveedores? ¿Por qué no te quedas con mi esposa y su perro cagón? ¿Por qué no pasas al baño. te aseas.pes a Midyet y rebanarla como sushi y meterla en una bolsa tamaño jumbo y darle diez dólares extra al de la basura para que se la lleve a casa de la mierda? ¿Por qué no puedo dejar mi trabajo y llamarle a Marpis y decirle lo xodida que es y a Alo cuánto lo envidio y a Karen Difusa lo rica que está y a Padre y Madre cuánto los detesto? ¿Por qué no tomas el departamento? Anda. El que iba hasta adelante impactó su macana de policarbonato en la cabeza del dormido.

Para confirmar sus datos. Sí. cerrando delicadamente la puerta detras de sí. Gracias por utilizar Asterisconovecientosonce. El contribuyente manda. El kipple nos rige. Extendió un lapicillo de plástico con la punta achatada. se presentó ante mí con un display de cristal líquido como los que cargan los mensajeros de FedEx. soy yo. Bajo el brazo cargaba una escopeta semiautomática que se veía vulgarmente real. aparentemente el líder. En un rato le hablará un abogado del precinto. Vestía botas de casquillo de acero y chaleco de Kevlar antibalas a la última moda carabinera. ¿En serio? Qué eficiencia. Me llamó por mi nombre. Todo queda en nuestras manos.en los costados y lo arrastraron por la estancia y el veco hacía “uuuuuuuuuu” y otro le enterró objetos punzantes en los oídos y los orificios de la nariz y los ojos y la boca y le preguntaba “¿quién te mandó?. Un agente. 200 . ¿quién te mandó?” y “uuuuuuuuuu” y sólo podía escuchar los huesos del veco quebrándose al chocar con las escaleras y el pasamanos del edificio. Firme en la pantalla y no tendrá que hacer más trámites. Firmé. Marcialmente. dio media vuelta y salió del departamento.

mi asistente. jueves. voy a incluir la palabra “kipple” en la misión de principios de La Compañía. Ninguno. Pero mi intención no era molestarla. Dejarse llevar. ¿Está seguro? El kipple es mi amo y señor. Casi un día soleado. (Eso son ciento once pisos abajo de mi oficina. ¿Nada de nada? Nop. dile que estoy en el archivo del tercer piso. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. para ser Ramos Arizpe. 201 . Así es. Un buen día.“Allanamiento de morada”. Dejarla ser. El kipple comanda nuestras vidas. cuando me iba a ver a Pixie al cinematógrafo: Si alguien me busca. Dejarla ser. Pixie estaba trabajando. Casi había olvidado cómo se veía la calle de día. Al multiplex. Detuve un ricksho. El clima. Llamo para confirmar que no tiene ningún vínculo con el delincuente. eso es importante. era bastante benigno. Rápido. Dejarse ir. según parece. Si soy vicepresidente antes de los treinta.) Salí del edificio. Abrazar al kipple. Casi. de mi boca volvió a surgir el estúpido pretexto que solía decirle a Jackie.

“Buenas tardes. Mmm. Nuestros estudios de mercado revelan que el consumidor aprecia mucho tener en las manos un pro202 . Nos detuvimos en el departamento de electrónica. fácilmente. Lo siento. pero esa función está agotada. extendiendo boletos a los parroquianos.con su polo y su gorra y su diadema. Salí con un reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. tenemos la tecnología para fabricarlo más pequeño. Estos aparatos se pueden construir. no del sureste.” ¿No es maravilloso? Sabes que estás enamorado cuando las palabras más insaboras te suenan a gloria.” “Buenas noches. del tamaño de un botón. me dijo el promotor en esa ocasión. Hay que apreciar a una ptitsa que es capaz de soportar a un comprador compulsivo rodeado por aparatos importados y armado con una American Express. Por supuesto. Sabes que estás enamorado cuando te dicen “voy a cagar” y tú escuchas “my mistress eyes are nothing like the sun”. ¿Y por qué no los hacen así? El promotor de marras era indio. visita nocturna al supermercado con Pixie.” “Buenos días. Otra noche. detrás de una ventanilla antibalas de ocho pulgadas. Indio de la India.

Cuando caminas entre chelovecos con tu propio universo de música portátil. Encima de ella. tímidos pechos levantando la polo azul marino. ¿Qué más podría querer? Vuelvo al día en el que me salí de la oficina: cargaba. Ah.ducto de cierto volumen y tamaño. Pixie. a Pixie engorrada. Estaba escuchando algo de Radiohead. mercadotecnia y Pixie. Psicología. Yo me veía a mí mismo en cámara lenta. un pixelado número diecisiete tintinaba en un pequeño monitor horizontal de plasma. en la bolsa interior del saco. El mundo se distorsiona. abandonando la escalera eléctrica. Le hace sentir que su adquisición ha sido valiosa. el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. con la vista fija en la boletera del módulo diecisiete. Un bello matrimonio. Su playera de algodón se convierte en una blusa chillona 203 . cortos cabellos apenas asomándose por la gorra. con una sonrisa de campeonato. La encantadora boletera del módulo diecisiete. en realidad nada importa. sin duda. Ahora escuchaba “The New Pollution”. psicología y mercadotecnia. comienza a bailar. repartiendo tickets a diestra y siniestra. Los audífonos “ergonómicos” se pegaban a mis orejas. Desde las escaleras eléctricas que te suben al nivel del cinematógrafo podía ver a Pixie endiademada. Radiohead llenaba mis oídos. Ese era el pixelado número que definía a Pixie esa mañana. me empujó a comprarlo.

sí. Nada hay más excitante que una mujer con un rostro de ángel mamándote la verga. me hablan en diferentes lenguas. Desde donde estoy puedo ver sus blancos calzones. Imagino que Pixie salta del módulo número diecisiete y se acerca a mí.de poliéster. Nada hay más excitante que ese pequeño bulto que se forma en el pubis de una mujer en calzones. Me observa desde allá abajo. Y tú viendo todo. Estoy adentro del multiplex. viste una minifalda transparente. Ese organillo. casi todos ancianos. y las mesillas del food court donde la gente bebe café se han convertido en puestos ambulantes de fideos. pero el pulido piso ahora está mojado. Ese saxofón. neko shima! 204 . topless y vistiendo unos jeans desabotonados. Súbitamente. fayuca. Track 2: “Big Bang Baby”. Una rasposa pero delicada vocalización árabe toma mis oídos. Hombres y mujeres orientales. Lo fa. Se para encima de la máquina expendedora de boletos. Me arranca la camisa y la corbata y restriega sus tetas de nieve de guanabana en mi estómago. fruta y verduras. La gorra cae y deja ver unos caprichosos bucles dorados que brillan al calor de un foco rojo. los helados parroquianos cobran vida. Los brazos y manos de Pixie se agitan rítmicamente frente a su rostro. Track 8: “Tales of the Future”. Allá viene. Saca mi pene y lo pone en su boca. El resto del gentío que se aglutina en el lobby del multiplex parece haberse congelado.

Me hice pendejo en el lavabo. la encantadora boletera con cara de muñeca alzó la mano derecha y la agitó en el aire. y justo cuando terminaba entró un ruquillo de suéter abierto y jeans. Me pregunté si a su edad yo usaría jeans. Apagué el aparatejo. Te amo por eso y mil cosas más. Pixie siempre sonríe. Lo vi de reojo. Afuera. a seguirlo. Eso fue extraño. Pixie se me acerca con largos cabellos rojos que cubre con un paraguas en cuya varilla brilla una luz neón azul. me dice. Su hermoso rostro está mojado. y lo observé lavarse las manos y secárselas. Pixie es la ptitsa más optimista que existe).Llueve. pero de hule transparente. Con una sonrisa (mierda. allá voy yo. Vamos a tener un hijo. Pixie se pierde en el húmedo tianguis oriental. el gran metiche. Imité su movimiento. Traigo puesta una gabardina. y me sentía como si flotara. y con mis torpes garras de Urko le avisé proxémicamente que iba a andar por el lugar. Viste también gabardina. lo esperaba una lepilla no mayor de siete años que corrió a abrazarlo. ¿Gotas de lluvia? Roza mi mejilla con la mano que no ocupa en la sombrilla. y me detuve frente al módulo diecisiete. Caminé al baño. Meé un buen rato. Eso quería decir que me mandaba un saludo. Cuando salió. ¡Abuelito! 205 . Así de maravilloso es estar encerrado en tu propio mundillo musical.

osteoporosis. es Snoopy! Su vidita de siete años es plena. retirado. de nave espacial. de gatito con los bigotes parados. podría darme enfisema pulmonar. La lepa tenía a su abuelo. comprándole al dientecito de nuez un refresco chiquito. no ese día. no entre semana. sino la de pensar que no podría llegar a ser Abuelo Incondicionalmente Amoroso. no en la mañana. Pensé que debería dejar mi trabajo y dedicarme a arrancar sonrisas y rostros iluminados de los lepes. cáncer en la vejiga. A los siete años han conocido la verdadera y genuina felicidad. Podría tener un accidente horrible. Claro que la lepa no necesitaba a ningún cabrón Mickey Mouse.Sentí pena porque no podía ver por ningún lado a aquel oportunista de la botarga de Pikachu. Sintiéndome un poco defraudado de mí mismo. Me pregunté si yo llegaría a esa dorada edad. y con eso bastaba. comprándole al hermoso pedazo de sol combos de palomitas chiquitas. paseando a mi nieta en el cinematógrafo. Podría arrollarme un autobús de pasajeros de doble piso. es Pooh! ¡Dios. Antes. de montaña rusa de caramelo. soplándome hediondas películas infantiles dobladas al español. Lo último me amargó un poco. me acerqué al café de la sirena del antro en cuestión. Deberían ver cómo se ilumina el rostro de un lepe cuando su personaje favorito del fido se acerca a él para que les tomen una foto juntos: ¡Dios. En206 . No la parte de los combos. comprándole a la lechuguita verde un chocolate chiquito y combos de microcorrugado con forma de barco pirata.

observé cuidadosamente la humeante taza que tenía frente a mí. A decir verdad. y era compatible con el minihorno eléctrico. No me pregunten por qué. Once dólares con noventa y nueve centavos más tax.cendí de nuevo el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. EL CONTENIDO DE SU TAZA PUEDE ESTAR EXTREMADAMENTE CALIENTE Ya con mis siete dólares y pelos en la bolsa. pero también ofrecía envío y lectura de e-mail. ¿En qué le puedo servir? Pedí un capuchino. Saqué de su estuche los audífonos “ergonómicos”. Cuando no sepas qué café pedir. Sobresalía una funda de cartoncillo que cubría el vasín. Busqué en el xodido disquito duro portátil algo para suavizar mi melancolía. con el siguiente mensaje: CUIDADO. pero así es: con el minihorno eléctrico. 207 . Ya saben lo que dicen: Starbucks es el único lugar del mundo donde alto es chico. pide un capuchino. Mientras esperaba el cambio. y el tipín de la caja me miró con desconfianza. ni siquiera sé si soy dueño o no un de xodido horno eléctrico. me senté en una mesilla de cedro blanco a meditar sobre el sobado Absurdo Dilema Multimedia. Apagué el reproductor digital de MP3. No lo había considerado. grande es mediano y una estupidez llamada “venti” es grande.

Ese día había un festival de Drew Barrymore. Luego pasaron una mierda en la que La Marrana se coge a Tom Skerrit. digamos. Mod. cuando uno está retirado tiene todo el tiempo del mundo. mi amigo. quizá sí tuve una erección.De nuevo. ¿En la taquilla? Es raro. Mod. en el panteón? 208 .. El problema es que primero pasaron E. Compré mi pase general porque tenía ganas de puñetearme viendo los cachetes inflados de Drew. Salí de la sala. Burns. y no soy tan perverso. Y no precisamente por el extraterrestre. ¡Por supuesto! ¿Qué cuenta la osteoporosis? ¿Has visto a Pixie por aquí? Sí Mod. Suele darme hambre después de chaquetearme.T. Necesitaba algo de beber. Bueno. No tuve que quedarme hasta el final. y ahí sí me di vuelo eyaculando dos veces. se acercó a mí un vejete. Me saludó y yo por un momento pensé que era el Sr. ¿Qué haces aquí? Ya ves. me sentí un poco defraudado de mí mismo. ¿Cómo estás? Claro. Mientras esperaba un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico. se ve que tu corazón ya no aguanta estas pesadas visitas al cinematógrafo. ¿Por qué no te tomas unas vacaciones. no la vi ahí.

te acepto uno. Se llaman “manchas de la vejez”. Bueno. Pero tu geriatra ya te advirtió de eso. Creo que te sacaste la lotería.¿Crees que haya salido ya? No. ¿Cómo te vas a bajar esa mierda por la garganta? 209 . ¿Seguro que no quieres un refresco? Y… no. Gracias. Mod volteó nerviosamente a los lados y luego esbozó una tímida sonrisa. Pixie es una ptitsa excelente. ¿Gustas comerte conmigo un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico y que le caerá muy bien a tu decadente organismo diabético con altos niveles de colesterol y ácido úrico? Y… está bien. lo peor sería que te murieras. amigo Mod. Nos sentamos. gracias. disparé inmisericorde. Me da gusto oír eso. Bueno. aunque hay quienes les dicen “flores del panteón”. ¿Cómo van las cosas con Pixie?. de nuevo la sonrisita. y el pobre Mod pareció atragantarse. Ándale. esos puntos oscuros que aparecen en tus manos son perfectamente normales a tu edad. le estamos echando ganas. Sin duda. gracias. Junto al carrito de los hot dogs había unas sillinas de policarbonato que me recordaron la macana del batuchka del Asterisconovecientosonce. si la ves dile que la ando buscando.

Mod permaneció en silencio unos segundos. Masticó lentamente su bocado, y luego me miró con unos ojos tristes de perro arrugado. Sabes, yo sólo quiero lo mejor para Pixie. Eso es bueno. ¿Refresco? No, gracias, tragó y pareció meditar su siguiente frase antes de soltarla. Pero a veces pienso que no soy la clase de persona que Pixie necesita. Tranquilo, Mod. Tú y Pixie se ven muy bien juntos. No me mientas, yo sé que no es así. ¿Lo sabes? Sí, yo sé que no nos vemos bien juntos. (…) ¿Refresco? Sé que nos vemos… disparejos. ¿Qué pasa, Mod?, arrugué mi servilleta y ensayé mi mejor semblante hipócrita. Cómprate algo de ropa… no sé, prueba un nuevo corte de pelo y te quitarás unos años. Yo sé que Pixie y tú deberían estar juntos. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Yo llevaba dos en menos de una semana. ¿Lo dices en serio? Por supuesto. A mi edad sé cuando algo va a funcionar y también cuando la rama no se puede enderezar ya. Ay ya, mamón de mierda. Me vas a hacer llorar. 210

El hot dog de Mod estaba a la mitad. Y no era porque su dentadura postiza ya no pudiera dar un bocado más, sino porque ese Mod es un dos caras. Mod es extraño. Fantasmal. Keyser Zöse. Imaginé que Mod estaba cojo y tenía la cara de Kevin Spacey. Y no estábamos precisamente en la oficina del Comisionado Procurador, ni yo lo interrogaba, ni el vasín de mi refresco decía “Kobayashi”, pero sí sentía que aquello estaba lejos de concluir. Como aquel hot dog, ajá. Dejémonos de tonterías, se arrancó Mod con una voz cavernosa, yo sé lo que has estado haciendo con Pixie. ¿Yo? Sí, tú. Ah. ¿Qué? Piensan que es fácil engañarme, ¿verdad? ¿De qué hablas, amigo Mod? ¿Crees que no sé lo que pasa en esas visitas al supermercado? El viejo y estarrio frik. En esos lugares a la una de la mañana, prosiguió, puedes cogerte a quien quieras encima del mueble de las guayabas y nadie se daría cuenta. En dónde he escuchado eso. Pero era de esperarse, Mod jugueteó con la ahora obscena salchicha cercenada a la mitad. Era imposible que esta farsa durara lo suficiente. Yo tengo una maravillosa esposa y unos maravillosos hijos esperándo211

me en una maravillosa casa hipotecada. Ese es mi destino, no andar jugando al adolescente bobo. (…) O sea… ¿entonces no eres divorciado, amigo Mod? No sé cuántas veces manoseé mi barbilla y me jalé el labio inferior durante el tiempo que el estarrio permaneció en silencio. Me sentía impresionado. Simplemente impresionado. No. ¿Quién te dijo eso? En realidad, nadie. Pero a veces tengo una peculiar facilidad para inventarme cosas. El vejete se puso de pie. ¿A dónde vas, amigo Mod?, le pregunté al carcamal, quien, arrastrando los pies, sostenía la derrotada salchicha mutilada en sus manos. No lo sé, dijo con la mirada perdida. Mañana será otro día. Después del adóndevasamigomod y el desplante rhettbutleriano, entendí que, en un sentido estrictamente deportivo, Mod me había dado “luz verde” para hacerle la corte a Pixie. Luego me pidió que le avisara a ella que finalmente volvería a su aburrida vida marital. Lo más humildemente que pude, me tomé la libertad de preguntarle cómo debía conducirme yo si estaba casado con la hermana de la ptitsa en cuestión, y Mod me dio un excelente consejo que ya olvidé. Yo sé que esto es un giro estúpido en la historia, pero en realidad es importante, y evidentemente no porque venga de un personaje que sólo aparece dos veces —en su presentación y su despedida—, sino por212

que aquella “luz verde” no sólo aplicó para mi relación con la ptitsa que amo; también para otros aspectos “relativamente relevantes” de mi vida. Dos noches después, Pixie y yo tuvimos otra sesión de supermercado. Como era de esperarse, ella no parecía agobiada con la noticia que había recibido. Nada puede detener su buen humor. Pixie jamás para de sonreír. Pixie es un ángel que ilumina la habitación en la que entra. Pixie no lee libros ni ve películas sesudas, pero siempre tiene algo que decir. Y siempre te alegra el corazón escuchar que alguna palabra ha salido de su boca. Caminar por el supermercado de la mano de Pixie es como ir flotando, como ir montado en ese juego mecánico del pulpo en el que te trepan en un carrín-tentáculo y allá vas, cruzando el cielo, vuelta tras vuelta. Con Pixie no necesitas una nave espacial para atravesar el éter. Con Pixie no necesitas brújula o compás. Flotar con mi Pixie-Poppins en el pasillo de la comida para perros, en el del pan dulce, en el de los congelados, en el de la leche, en el de los refrescos. Esa noche, en el supermercado, al ver a un mozo acomodar latas de atún, se me ocurrió que podía pedir empleo ahí. Un mcjob. Sí, un mcjob era lo que yo necesitaba. ¿Por qué no probar lo que hacía tan feliz a mi propia y privada Pixie? Encontramos a la gerente, una hipopótama de trescientos kilos que en esos momentos le presumía a la cajera número dieciocho que había bajado tres lonjas en su primera semana de dieta. No le pregunté, con mi acento de naucalpense, por 213

qué las ptitsas se obsesionan de tal forma por bajar de peso, sino por las plazas laborales. Y bueh, ustedes podrán imaginar que un autoservicio siempre necesita chelovecos ganosos, y más a altas horas de la noche. Llené una aplicación y el trabajo era mío. Le aseguré que al otro día le llevaría todos mis papeles, rogándole que en ese mismo momento me dejara empezar con mi nuevo puesto de chalán. La cerda aceptó. Huelga decir que me sentía igual de bien que Kevin Spacey en American Beauty. Pixie se llevó el Audi y a mí me llevaron al almacén. Hasta las seis de la mañana acomodé embalajes de cereal. Debo agregar que un chalán cargando cajas de cereal con un suéter de lana de trescientos cincuenta dólares se ve sexy. Cuando el sol salió, tomé un ricksho de regreso al departamento. Justo en esos momentos, Midyet se emperifollaba para su cita diaria con Hank. La saludé mientras, exhausto, me tiraba un clavado en la cama. Ella respondió con un “JHGçlkdf,,,,º¨”. Dormí como nunca. Dormí como un bendito.

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Si algo no emplean los supermercados es la sutileza. revisen su carrito y verán que la mitad es agua embotellada. Olviden esas mamadas de la salida estratégicamente colocada para que tengas que recorrer todo el autoservicio.[Índice] Ocho Olviden las viejas teorías de control en el supermercado. Olviden la música pausada cuando el establecimiento está semivacío y la acelerada cuando se encuentra lleno. . en efecto. Olviden la “publicidad subliminal” y las técnicas hipnóticas de anaquel. el cincuenta por ciento de los productos a la venta son líquidos. Na na. uh. Durante mis primeras semanas como chalán de almacén aprendí las tres formas básicas que emplea un grocerí para vender: número uno. líquidos (no tienes que ser un pendejo erudito en mercadotecnia para entenderlo. Esto se traduce en que el cincuenta por ciento de lo que termines llevando en el carrito sean. hay vecos que desperdician cinco años de su vida aprendiendo tales mamadas). Olviden los focos rojos encima de los refris de carne. Lo que es asqueroso es que.

cerveza. al yuppy lamehuevos. Puedo ver. al ruco panzón y al jovenzuelo sinfuturo en el departamento de perfumería. gérmen de trigo o un producto revitalizante. no sabes lo que te venden. el canijo le echa un discman. algas marinas y limón. se acerca a los carritos de los vecos y deposita productos que ellos no han buscado ni. graso. refresco. madreselva. necesitan. naranjo. margarita. algo que proteja el color. aloe vera. La tercera es mi favorita: un lepe. vino. vitaminas y filtro UV. En su lugar. polvo para hacer aguas frescas. un reparador… o simplemente un acondicionador a base de ceramidas y semen de oso de Alaska. aceite de almendras. jugos. néctares. o de control de la caspa. La segunda es la desinformación. Cuando yuppy la216 . extractos de rosas. En realidad. consomé en cubitos. a la señora pendeja. ahora mismo. o para cabello teñido. seco. normalmente un “canijo” (esto es. sopa deshidratada. flores blancas y ylang-ylang. a la teen acomplejada. tratando de decidir si su cabello necesita shampoo de neutrógena con néctar de miel. extracto de cosuela. con carita ceniza y moquito seco).yogur líquido. emplean terminajos pseudocientíficos acuñados por el mismo cagada erudito en mercadotecnia (de algo tenían que servir los cinco años). fino a delgado. concentrado activo de frutas. Cuando señora pendeja se distrae escogiendo mandarinas. Insólito. un fortificante. keratina. proteínas. regenerador. ¿Por qué no? Porque no te lo dicen. con placenta y pantenol. bebidas isotónicas. sávila. obviamente.

yo respetaba más a la gerente del supermercado que a Vómito de Cerdo. les dará demasiada pena como para negarse a mostrar su maravillosa y poderosa tarjeta de crédito. a incrementar la productividad y la eficiencia. sus anhelos. nadie se preguntaba por qué llegaba en la tarde (no tarde: en la tarde). Confiaba en mí y creía que me dedicaba en cuerpo y alma a elevar el bienestar de La Compañía. Cuando ambos llegan a la caja. Una noche sustituí a un canijo y anduve poniendo cosas en los carritos de los clientes. Si algún día llego a ser gerente de un supermercado. Me dedicaba a leer algunos e-mails y firmar memos y me largaba de regreso a casa. el canijo le avienta tres kilos de bacalao. En realidad. mami. procuraré hablar con todos los empleados. ni siquiera se dan cuenta de lo que traen consigo. ¡Lo hice. 217 . y simplemente lo pagan. Oscura Mandataria del Buró de Crédito. lo logré! En mi trabajo original. Emperatriz de los Pagos Sin Intereses.mehuevos se concentra leyendo la letra pequeña del mismo gel que compra todos los meses. Todos mis coterráneos estallaron en un furioso aplauso. Desde el canijo hasta el jefe de almacén. The Almighty Visa. Reina de la Tienda Departamental. Vómito de Cerdo jamás hacía preguntas. No estaba enterado de lo que hacía y lo que no. Conocer sus dudas. La gerente me felicitó. El gran comemierda. Y si se enteran de lo que ha pasado. lo hice! ¡Mami. Puso mi foto en el mural de “El empleado del mes”.

Joaquín Rodrigo. le pregunté a Madre cuando se dio la ocasión. me dijo. rellenando el monitor de cristal líquido de una de las dos computadoras que tengo en la oficina. Es un oficio muy naucalpense. fingiendo consternación. toda taciturna. ¿Cuándo? Clavius adoraba su trabajo. Le están inventando cosas. Y de todas formas el monitor parecía encenderse.A Clavius. Dicen que está 218 . Abrí un poco más la ventana. pixelado. Perdió su trabajo. ladró entonces. prosiguió Madre. Tu hermano Clavius perdió su trabajo. saben. ¿Pero qué pasó?. Clavius era un “huicho”. por esas fechas. toda grávida. Segundo movimiento del Concierto de Aranjuez. ¿Cómo fue?. lo despidieron de su empleo. Un “huicho” es un veco que se dedica a perseguir y encarcelar comerciantes ambulantes. Pongan la parte climática. claro. toda mórbida. Madre en la cocina. ¿Qué? Madre a mil quinientos kilómetros de Ramos Arizpe. En la cocina naucalpense en la que me preparaba huevos con frijoles los sábados en la mañana. ¿Es todo lo que vas a decir?. insistí. pregunté. Me acerqué a la pantalla. Siéntate. siéntate primero. Lo corrieron ayer. Dicen que aceptó dinero. El rostro de Madre. ¿Qué pasó?.

Debbie había organizado una de sus visitas relámpago a Saltillo. continuó Madre. Ayer lo pillaron entre dos abogados y su jefe. alucinando que en el jardín común de la privada de Melrose se levantan y caen imperios de hormigas que conquistan basureros y fregaderos. la mirada perdida en el césped. Clavius se arrancó a darme su rosario de consejos no pedidos. yo no lo podía creer. En Coahuila no hay ambulantaje. En su empleo. Naucalpan es como el Quinto. Evidentemente. Coahuila es el Primer Mundo. Verán. Amenazaron con meterlo a la cárcel. Como se casó. Su trabajo era… sólido. tomaba la actitud de Sabio Hermano Mayor. Que está enredado con una unión subversiva de tenderos. Tres semanas antes. Brute? 219 . con una Miller High Life helada en las manos. jugaba el papel de Enconado y Comprometido Funcionario Federal. Traten de pensar en mí.haciendo tratos fraudulentos en uno de los guetos. A la tercera cerveza. y que en algún momento una hormiga-Julio César es traicionada y asesinada. Nada peor que eso. bueh. Et tu. No le dieron indemnización. él es un veco que se toma muy en cuenta aquello del “rol social”. esas de un momento estás en los brazos de Morfeo y al otro abriéndole la puerta a tu-cuñada-la-grandísima-golfa. Posiblemente le entablen juicio. Y conmigo. le gusta dar la apariencia de Casto y Amoroso Esposo.

A lepes vendechicles. mi falta de interés. Luego. Clavius mandaba golpear y torturar a vendedores ambulantes. Por último. Por el frente decía: FUDGE PACKIN’ CRACK SMOKIN’ SATAN WORSHIPPIN’ Kurt Cobain es el único y verdadero héroe de nuestra generación. mi desgarbado aspecto. en el mejor de los casos. Eso si es algo que debe ocultársele a los hijos. Clavius rió. yo vestía una playera de Nirvana.Y *suspiro* mis ensoñaciones son mutiladas por fatuos consejos de un hermano mayor que no es ni mejor ni peor que yo. Anuncié que tenía intenciones de ponerme un tatuaje. A padres de lepes. Primero. unos veinte minutos. Midyet celebró lo último con un “khjfsdUYUYU”. sin parar. o domingo (whatever). y me cuestionó severamente con un “¿qué dirán tus hijos cuando vean ese horrible jeroglífico que te hiciste en tu juventud?” Como si tuviera algo que ocultarle a los hijos que aún no tengo. cuestionó mi empleo. 220 . A madres de lepes. Bien podrían llamarnos la Generación Cobain. Ambos estamos igual de xodidos. Ese sábado.

dijo. acababa de decirme que no le habían dado nada de dinero a Clavius. Luego. La mierda. Esto es una desgracia. ¡Estoy destrozada! ¡Lo menos que necesito es que me vengas a xoder con esas chingaderas! Madre… ¡No me interrumpas! Okey. Ups. Tampoco me hagas promesas estúpidas. perdón.De modo tedioso. aquel día de su videollamada. simulé que tomaba su mano virtual y le dije que ella podía contar conmigo. pendejillo?. Yo le dije que no indemnizaban a la gente por fraude. Clavius no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. se sirvió otro Jack D. una desgracia… Luego le dije que estaba seguro que Clavius iba a encontrar algo pronto. yo te voy a seguir dando… ¿Tu mierda? ¿La mierda que me das? ¿De eso me estás hablando? 221 . repicó. Rebuzné un bla bla bla y ella se echó a llorar. Como cuando ves a un perro atropellado y te compadeces de su suerte. Y con ese cinismo que tanto amo de ella. No me pongas esa cara de peneque. y me miró con lástima. ¿Desde cuándo eres abogado. Y Madre. respondió: ¿Quién está hablando de Clavius? ¿De qué voy a vivir yo? ¡Dime! Bueno.

Claro. Madre regresó su mirada a mí. ¿Ves? Carabonita sabe de qué estoy hablando. Una pixelada Madre. gritó y se puso a dar de brincos en su cocina naucalpense de melamina ponderosa. se me ocurrió preguntar si en verdad era una mierda lo que le daba. Todos menos tú. y Madre golpeó el mueble en el que tenía su computadora. Unos segundos atrás. ¡Chinga tu cola! Y yo quería ahorcarme con mi corbata de Hugo Boss. señora Pirulazao. ¡Soy una changa cabrona y hablo changuito! ¡Ya. con nerviosismo . un montón de papeles sobre el escritorio. soy Urka!. allá en Naucalpan. señora. replicó Jackie. Yo sé muy bien lo que dije. Madre! 222 . Eso es lo que dije. dirigió la mirada hacia ella y graznó: ¿No es eso lo que dije? Buenos días.Será una mierda. a través del monitor. y yo sentí que había temblado hasta Cuatrociénegas: ¿En qué idioma hablo? ¿En changuito? Madre… ¡Unga. unga! ¡Soy Urko. Entonces. Pero… ¡No. es mierda. con un caraxo! ¿Fue eso lo que dije o no? Eso es lo que dijo. francamente aterrorizada. Arreglaba. Jackie había entrado a mi oficina. pero es algo. respondió Jackie con la dentadura temblorina.

Se detuvo en seco. intrigas. ni su departamento. se esconde de223 . ¡Desgracia! ¡El horror! ¡El horror! Estoy de vuelta en Naucalpan. y una corona de laurel en su cabeza: ¡Un gran personaje ha caído! Mi hijo ha caído. Nada que ver con lo que él me daba. horribles verdades. grima ¡grima! Grima ante los ojos de mi hijo. ensagrentado. ahí tirado. yo ganaba como diez mil dólares menos que Clavius al año. Respirando pesadamente. Es de noche. Su sangre moja este mármol. Jackie. trece dagas en su frente. De su tragedia otros se aprovecharán. No tenía su edad. sólo atiné a cerrar los ojos y buscar mi animal de poder y mi lugar feliz. trece agujeros en su pecho. claro. su honor torturado. ni su esposa! ¿Ven por qué no me gusta razonar con las mujeres? Ante la furia. y pueden imaginarla con una enorme toga blanca que le queda grande. su pasado mancillado. (Entre paréntesis. De su cuerpo comen los buitres. Ni su empleo.) ¡Y nunca lo tendrás! ¡Ni su estatus. serpientes en su seno. mi hijo traicionado. su futuro deshecho. aterrorizada. ni su nivel de responsabilidades. declaró: Es una mierda lo que me das. trece agujeros en su costado. y la estancia de la casa de Padre y Madre se convierte en el senado romano. su sagrado empleo en el lodo. Madre no. ni su auto. Ella sólo siguió gritando. ni su experiencia. su casa violada. mi hijo apuñalado. ni sus zapatos. ni sus corbatas.

¡Es tu hermano! ¡Rápido. nada de lo que Madre pudiera decirme me afectaba. No soy nada. grita Madre. en la gigantesca tristeza que me embargaba. se vislumbra una figura a contraluz. no ahora. Se escuchan pasos. la molesta sensación de vacío. de nada más que nada. una máscara de calavera. cubriéndole el rostro. la corbata desanudada y. un teléfono portátil sin pila. había desaparecido. Los largos domingos vacíos y los largos domingos llenos de mierda ya no importaban. y de inmediato nos empuja detrás de un ropero. finalmente: Yo soy Clavius Pirulazao. esfumados. Mi monitor estaba apagado. escóndanse!. Lo que yo necesitaba era… un agua de guanabana. un agujerado traje de Zegna. Mi hermano dice.trás de mí. de nada. ¡Escóndanse. aparece Clavius cargando un portafolios de cuero roído. escóndanse! ¿Por qué? No puede verte. en los abismos de Pascal. 224 . No soy nada. *** Jackie había huído un rato atrás. Clavius se detiene y un potente reflector lo ilumina desde las alturas. Madre cae a sus pies. Ella no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. Dando pasos cortos. Nunca debí salir del vientre de mi madre. Adentro de mí. A decir verdad. Lentamente. Las noches en vela pensando en el vacío.

38 fracturando el cráneo del derrotado Clavius. 225 . él no hacía la chamba del blade runner. y algunos copos de nieve cayendo al pavimento. Obe San Román de traje. o sea. ni siquiera era enojón. Ganaba mucho dinero. sentado en un amplio escritorio. Comenzó persiguiendo vendedores ambulantes. frente a un gran ventanal con las luces de Naucalpan brillando en el fondo. Pensé en Clavius. Pensé en la bala de un . destrozado. Cuando lo corrieron dejó de ganarlo y gastarlo. con abrigo de lana. Claro. Tristes copos de nieve. diría. no causaba muchos problemas. paroleando en su funeral. Cumplió casi todos los deseos de su esposa. y si lo supiera. sosteniendo una flor en una nevada colina en el panteón. Tenía lo que se llama un ‘low profile’. Daba órdenes. Pensé en Obe San Román. no lo podría comunicar”) ya no ocupaban un lugar en mi gulivera. Vamos. Pero también gastaba mucho dinero. pero sí el papeleo burocrático. mis mamones razonamientos de filósofo griego (“no sé lo que me pasa. Pensé en Clavius. el más paiki de sus amigos. Necesitaba un agua de guanabana. De hecho. exterminarlos. Pronto dejó ese puesto y comenzó a escalar. No poseía un carácter explosivo. frente al ataúd de mi hermano: “Clavius tenía un puesto importantísimo en una oficina gubernamental. No hubo una razón aparente por la que fue despedido. después de que su jefe y dos abogángsters lo visitaran con guadaña en mano.Inexplicablemente. Sólo tenía sed.

que se llama Nectarita. Su culo es perfecto. Claro. y muy bien? En algún sitio leí que todas las separaciones se dan. Clavius no la siguió viendo después de casarse. Nada de eso. Poco o nada de sexo. digamos que Debbie comenzó a enamorarse de las cosas que compraba. No puedo hablar mucho de su situación porque somos un par de desconocidos. por un adulterio. de su vida de rata de mol. por cierto. esa no es una muy buena referencia. por favor. Lo cierto es que no lo conozco. y de pasó se enamoró de la hermana de Joselín. De la misma forma. Todas. Esto no sólo porque lleváramos una mala relación. La respuesta natural del hoy occiso fue buscar en otro lado lo que no 226 . ¿quién puede decir ‘yo conocí a este hombre’? ¿Su mujer? ¿Una ptitsa con un apetito voraz por las cosas materiales que él. Aburridas tardes de domingo. Pero no seguiré hablando de Nectarita. Sus tetas. en algún momento de mi vida. ella ni siquiera está presente hoy. básicamente porque mantenía dudas sobre esa decisión. Olvídenla. Yo también he estado enamorado de ella. en mayor o menor medida. es probable que yo no sea la persona más adecuada para hablar de Clavius. pero en realidad Nectarita es alguien que le quita el sueño a cualquiera. De hecho. proveía. Conversaciones nimias. ni porque durante años envidié su éxito económico. duras y moldeadas. dados mis antecedentes. digo. Tuvo algunos problemas cuando se iba a casar con ella.Debbie. En este caso. Es muy joven. adquiriendo objeto tras objeto. y se alejó de Clavius. A decir verdad. muy inteligente y muy hermosa.

ay de ti. y comenzaron los problemas. pero estoy de su lado. Bueh. ya te xodiste. Porque puedes dejar todo e irte a la playa a fumar de tu bong 24 x7. Miré el reloj. Nada de eso sucedió. aunque seguramente lo estoy haciendo.encontraba en casa. Y hoy vengo a decirte mi último adiós. Clavius. Nadie te puede acusar si fornicas varias veces al día con el troyano de la American Express. yo sé que Clavius cogió a varias putas durante algunos meses. con una ranfla que conociste por ahí. oh sí. Nadie muere en esta historia. pero ay de ti si coges con otras hembras. pero si lo haces una vez. Como es de esperarse. Esto sí es real: sonó el teléfono. También se aficionó al alcohol. Aunque debo decir que el asunto de Debbie fornicando con el troyano de la American Express tiene una macabra relación con el asunto de Midyet cogiéndose a Hank en mis narices. Y se dejó ser descubierto por Debbie. Yo quería agua de guanabana. No es mi papel juzgar. Clavius sigue vivo. Era Pixie. Y bueh. más bien pienso que lo hizo a propósito. No creo que el hoy muertito sea tan pendejo. el que sí es castigado. estoy de tu lado. ¡una sola vez!.” Pueden relajarse. A mi pobre amigo Clavius así le pasó. a Debbie le entró una moralidad ceba. Extrañamente. Me invitaba a comer a su casa. ya te xodiste si te descubren. y sé que tampoco puedo ser objetivo. Y cometió ese otro tipo de adulterio. ¿recuerdan? 227 . Marcaba la una de la tarde con cuarenta minutos.

Pixie me había invitado a comer a su departamento. Sí. de pie en en alguna banqueta de la zona industrial de Deep Ellum. Siempre la recogía en la calle. volví a apretar el botón rojo del interfon: Clic: Ehh. no les he hablado del lugar en el que vivía Pixie. Una pausa. Estás enamorado 228 . Probablemente no regrese en la tarde. Estacioné el xodido auto frente a una reja de cortina pintarrajeada. señor. Estoy haciendo una investigación… de campo. Toqué el timbre. Me sentía halagado. y lo mejor es que me valía verga si lo robaban o desvalijaban. después de dudar un segundo. Esto es porque nunca había entrado. Veintiséis minutos después. señor. o la veía en algún sitio. Curiosamente. y luego: Sí. con mi traje de lana y mi camisa de algodón y mi corbata de seda y mis pelos tiesos por el gel. Jackie y… si vuelve a hablar Madre. Pixie se asomó desde una ventana cochambrosa y me dijo “¡hola hola!” agitando la mano. mándela por un tubo. Me levanté y. al departamento que le había comprado el cenador con mis impuestos y los tuyos. Bajé y le puse el tuit tuit al coche. estaba. Pero no ese día. Sentía que era viernes aunque no era viernes. voy a comer.Clic: Jackie.

hinchado y viejo. la mesa de centro de madera quebrada. y el extractor de humo no servía. claro. Otro “¡hola hola!” y un beso y un abrazo. Pensé. El fridge era como los abombados compartimientos de plástico y metal en los que hibernaban los científicos asesinados por la computadora HAL-9000. de perilla. El microondas. con un agujero que daba a la sala. Necesitabas prender la estufa con pedazos de periódico ardientes. febrilmente.cuando estás con alguien y sientes que es viernes aunque no sea viernes. 229 . Subí por las roídas escaleras y caminé por un húmedo pasillo. ¿Qué te parece? La estancia era muy pequeña. dijo Pixie. La cocina no era más que un pequeño pasillo de dos por dos. la puerta del departamento de Pixie. La puerta se cerró detrás de mí. El piso de parquet. exactamente. Esta es mi casa. Doscientos treinta y siete. que mi futón japonés se vería bien enmedio de todo. Estaba oscuro. El minihorno no reproducía emepetrés. Un love seat de plástico con los cojines hundido. No me refiero a la canción. con excepción de un ancho rayo de luz que se colaba por una rendija y que iluminaba. extendiendo los brazos. Toc toc. una lámpara de piso aquí. un trinchador allá. El fregadero. de aluminio.

un Zenith. Tenía una planta encima. Me arremangué la camisa.En suma. pregunté. Y me encantaba. ¿No has pensado en arreglar esta cosa?. ¿Quieres cerveza? ¡Claro! Qué fácil cambio de pensar. No. Adoro eso en una ptitsa. señaló con la cabeza. ¿Para qué? No le puedes conectar el DirecToHome. Lo tengo de adorno. Pero hay cerveza. Le pongo plantas encima. Me quité el saco. En la recámara. la VCR o el DVD. según parece. Pixie piensa en todo. claro que no. aquel departamento era un gran pedazo de mierda. ¡Salud! 230 . ¿Tienes agua de guanabana? Mmm… no. pregunté. ¿En dónde ves el fido entonces?. señalé el viejo Zenith mientras bebía de mi cerveza. Concentré mi mirada en el Zenith. Pixie regresaba con dos cervezas. Lo puse encima de un añejo fido. Luego me sonrió. ¿Quieres algo de tomar? Hacía calor. la consola de Sony. Ah. una suerte de bulbo enclavado en una maceta con un frondoso mechón de ramillas cayendo. Había olvidado lo rápido que caducan hoy en día las cosas. Desanudé el nudo de mi corbata. ¿Sirve el fido?. Miller High Life.

les digo. Un vampiro no entra a tu casa a menos que tú lo invites. amante. amiga. eso era todo. ¿Odish? Sí. tres segundos. ¡zas!. No que a ella le gustara esa mierda. Si le preguntan a Pixie cuál es el vampiro más famoso de la historia. hermosa Pixie. No sabía que un fido podía servir para poner plantas encima. Pixie hace muchas cosas al revés. mancornadora. ella dirá que el C. Musa. Rrrrrrrrrrrrrrrrring. Igual me la presumió. Así fue como conocí a Odish. una suerte de mesa de madera plegadiza. Pixie piensa en todo. O simplemente hace lo que otros no.Salud. ¡Ajá! Pixie Ruta Menos Transitada. no. 231 . Nos sentamos en el comedor. dirá que Lestat. Si le preguntan a Pixie si quiere tomar el camino A o B. Odish es feliz encima del fido. Ese era el timbre. Ah. hermana. dije. ¿Puedo subir? Ese era el repartidor de pizzas. lista para jugar cartas o dominó en. A Odish le encanta estar arriba del fido. Pixie. no Drácula. Alguna tía se la había regalado. Eso es… bueno. la planta. hermosa mujer. Pixie lo había llamado mientras yo manejaba el Audi de la oficina a su departamento de mierda. remató Pixie.

charlamos sobre esos raros incidentes sexuales que a todos nos pasan. Sí.Pixie. De ahí saltamos al tema de los macjobs. Más tarde. ¡No te habrás cogido a Evelyn! Espera. Por razones que no vienen al caso. Pixie mencionó algo del pobre Mod. tenía una hermana que se llamaba Evelyn. como Evelyn Lapuente. yo había tenido una novia que se llamaba Mildred y que. orgullosa de sus cosas. Luego bromeamos sobre la similitud fonética entre Pizza Hut y Jabba the Hutt. por si se lo preguntaban. Yo comencé con mi episodio con el Rey Lagarto: ¿Cómo fue? Era cuando pasaba mucho tiempo con Mildred y su hermana Evelyn. Pixie ya sabía que. ¿Fuiste a Woodstock? ¡Yo también! Ella y yo nos referíamos al festival del noventa y cuatro. en mis años preuniversitarios. de su departamento de mierda. Pixie me explicó que prefería Pizza Hut pero había ordenado a Domino’s porque Pizza Hut no repartía en el área del Deep Ellum. La ominosa caja de Domino’s Pizza se extendió frente a nosotros. nos colamos en la van de unos jipitecas que iban a Woodstock. ¿En serio? ¿En dónde estabas? 232 . a su vez. y yo confesé que alguna vez había sido garrotero en un antro vaquerito. No habíamos nacido cuando fue el del sesenta y ocho.

Entonces. ¿Y qué tal estuvo? Bien. mucha mota. por qué no te conocí antes”. se me antojó mucho. Alain Vega! Lo último salió de otra anécdota sobre un viaje a Chacahua que ya le había platicado a Pixie. Mildred se me perdió. ¡Mucha mota. Eso. Bueno. ¿Qué tal el Morrison? No se me antojó por él. Ohhh. No. no te hagas güey. esa es la verdad. El caso es que Evelyn comenzó a fumar como desquiciada. pero no viene al caso en este momento. proseguí. Mientras estábamos en el festival. Se la pasaba junto a un tipo que era idéntico a Jim Morrison. mucha mota! ¡Alain Vega. estos jipitecas fumaban mucha mota.Pixie describió con una tenebrosa exactitud el lugar en el que había acampado. y para mi perra suerte. creo. quién sabe por qué. y ahí los vi. Yo regresé a la van. My people Woodstock! Y nos miramos durante un par de segundos con ese tipo de mirada que dice “caraxo. 233 . Sí sí. Ah. Se la pasaban manoseándose. me invitaron a hacerlo con ellos. en serio. A la que me empaqué fue a Evelyn. ¿Cogiendo? Es una fortuna encontrar a una ptitsa que llama a las cosas por su nombre.

¿Tú qué crees? Bueno. de inmediato se lanzó un clavado a la cama. ¿En serio? Para nada. 234 . Creo que no. Y la mano fría de Pixie. boca abajo. Se le desbordaban las grupas.Es una fortuna encontrar a una ptitsa con la que puedes parolear de las situaciones embarazosas. Una combinación ganadora. O yo estoy oxidado o ya no me acuerdo lo que es xoder con alguien tan obeso. se quitó los huaraches que traía puestos y. Al terminar de comer. ¿No me estás diciendo mentiras?. retacada de dudas. ¿Existe el género masculino en las plantas? Hacía calor. Al entrar. Pero te gustó. Tomándola de la mano. Sentí que Odish nos observaba. respondió. le dije: Mírame: ¿crees que te mentiría? Pizza y cerveza. Ea. preguntó Pixie. Pixie me llevó a su recámara. (…) Tú no estás gorda. Desordenadamente. la verdad es que las gorditas tenemos lo nuestro. Evelyn tenía tanta… masa. Pixie tomó de su cerveza. La muda Odish. las ptitsas y su obsesión con la gordura. pareció ponerse a buscar algo junto a un buró.

Vinieron a Saltillo hace cinco o seis años. Y no. dijo Pixie y señaló un Sony de treinta y seis o treinta y ocho pulgadas y dos puertos al frente para cables RCA.M. Luego pensé que ese es el tipo de ptitsas que nos ha dado el rock. Regresó de su escondrijo y con la mano golpeteó en la cama. me confesó que se colgaba del DirecToHome de un vecino y no pagaba un quinto. Yo pensé en Penny Lane. unas paradas nalgotas enfudadas en unos Levi’s. dije. agitando una docena de pósters pegados en la pared: Cobain.Frente a mí.E. Cornell. Me mostró un disco de vinil de R. 235 . Exploré su cuarto. Vedder. con unas amigas de la secu. AV. Morrison. Un ventilador daba vueltas en el techo. HDMI. de noche y nevando. Ese es el fido que regularmente veo. Guau. Luego. VGA y USB. Weiland. Hendrix… “May This Be Love” de Hendrix sonaba discretamente. relató Pixie. indicándome que tomara asiento ahí. El soundtrack del momento era algo de Jimi Hendrix. Esas son las hermosas ptitsas que ha legado el rock. Luego Pixie me confió que no le molestaría hacerse groupie de una banda de rock. no es lo que piensan. Me quedé esperando a que salieran del hotel. La contratapa estaba firmadA por Michael Stipe.

Prefiero no responder ninguna llamada. Recordé mis viajes en un auto de AlamoCarRent en el Lyndon B. Estoy contigo. Escuchamos discos de Led Zep y el Superunknown de Soundgarden. dijo. Un teléfono portátil sonó. Weiland. lo apagó. Caía la tarde. Acordamos que pocas cosas son tan maravillosas como manejar un auto veloz en un freeway escuchando música y tomando cerveza. Pixie usa cabello corto. tomando cerveza y fumando y viendo las horribles calles del Deep Ellum. y Pixie hurgó entre sus cojines y sus muñecos de peluche hasta hallar el Nokia con la antena mordisqueada. Hablamos de las cenicientas plantas de 236 . Cornell. fumando. saltando de la cama. Ese es el tipo de héroes que nos ha legado el rock. y dijo “ahora vengo”. Hendrix. Pixie abrió una persiana y dejó ver un balcón armado con sillinas y una mesita. viendo las horribles calles del Deep Ellum. Pixie usa aretes pequeños.Cobain. con carcomidos jeans sin cinturón y una blanca playera aguada. y labios carnosos. Johnson. Puedo verla. descalza. Hablamos de estar vivos. Puros vecos muertos. Pixie usa nariz de primor. Una vez que lo tuvo en las manos. Puso un vinil de Smashing P. entre Naucalpan e Irving. en cámara lenta. Pixie usa mejillas rosadas. Un minuto después estábamos sentados en el balcón. Vedder. Morrison. sin bra.

Pixie. Sí. Me había metido un chicle a la boca. Era Pixie. Otro día. y comer cabrito y escuchar jazz y ver un atardecer en el desierto. estaba estacionando el Audi frente a la puerta hace de Saks. voy… afuera. En esos momentos. Clic: Jackie. sonó el teléfono. un “seguro” en caso de que vayas a besar a una ptitsa. señor. Una barra de goma de mascar es como un falso lavado de dientes. yo contemplaba la posibilidad de llevar a cabo con Pixie un “adulterio real” —como lo llamaba Obe San Román en el discurso imaginario del funeral imaginario de mi hermano Clavius—. con encantadores pantalones acampaguados y camisa azul cielo y saco de cuero guinda. ella y yo. Treinta y siete minutos después. Yo estaba en la oficina. miércoles. Somos la Generación A La Que Le Huele Mal La Boca. El gran tedio americano.sus pies. Me pedía que la acompañara a comprarse zapatos. quizá. Hablamos de hacer un viaje a Monclova. 237 . sostenía en sus manos un horrendo par con tacones a la Gene Simmons. solos. Departamento de zapatería. como pueden imaginarse. más precisamente. Es. y de mi ridícula corbata de cuatrocientos dólares.

Lo que siguió fue un mamón “videoclip” con una canción de The Everly Brothers de fondo: Pixie probándose un zapato tras otro. Cole. saludé hecho un témpano. suéter de cuello de tortuga y saco de pana. disfrazado con anteojos de grueso armazón. en sillas contiguas.Me saludó “¡hola hola!” con esas pestañas de miedo y corrimos a abrazarnos. frente al vestidor. Los pantalones acampaguados son sustituidos por una falda negra de terlenka y la camisa azul cielo por una pegada blusa. Detrás de mí. como crítico de cine de mierda. Hola. Cole se transforma en Mark Hamill y la cajera en Philip Seymour Hoffman. estaba Cole. Por desgracia. Así de esquemático puedo llegar a ser. se encuentran después de muchos años. como a la mitad de la canción. Zapatos rojos… sólo una mujer se compraría unos zapatos rojos. rizado y suelto. Finalmente. a un lado de nosotros. Pixie modelando sus zapatos rojos con la horrenda música de elevador inundando aquel piso de Saks. Su cabello crece. y los labios se pintan instantáneamente. aprobando y desaprobando los modelitos. fumando. finalmente. Sube una pierna a una silla y coquetamente presume los rojos zapatos. y Cole y yo aplaudimos. Parecíamos dos amantes separados por la guerra y puestos en campos de concentración opuestos y que. Cole y yo. Pixie le dio al clavo. ambos vestidos de 238 .

insistió. 239 . nos deslizamos como en un vals por el departamento de zapatería. clavados en una botella de Absolut que resalta del resto del alcohol que aquel pendejo guardaba en su pequeño antrillo doméstico de mierda. reconocí a Midyet. Mis codos. Mis ojos. La iluminación es más agradable. La taimada batería y el güiro ponchan mis oídos. y cada quien carga un violín. Pienso: ¿estoy soñando? Comienza a surgir otra música. comentó casualmente. Es “Soul Sauce” de Cal Tjader. quien se hacía la chistosa contando la anécdota del huevón que se había metido a nuestro departamento. Debe ser un falso. siempre es un falso. Luego. Tocan deliciosamente. Esa es la voz de Señor Amigos Cagantes. apoyados en una “cantinita” de caoba. Enmedio de la bola. paternalmente. en donde la bola de hijosputa del trabajo de Midyet “charlaban” alegremente.esmoquin. despampanante: ¿Quieres bailar conmigo? Al ritmo de la lenta canción. Yo soy como un Falso Contacto. volteé la cabeza a la sala. El foco continuaba apagándose y prendiéndose. Señor Amigos Cagantes me dijo: ¿Seguro que no quieres venir para acá? Lentamente. Este foco anda fallando últimamente. dije. y el encantador sonido de la marimba se combina con una luz blanca centelleante. Pixie me sonríe y dice. Sí.

quédate aquí. puta de mierda. Un largo chorro de orines. Esa fue la Señora Amigos Cagantes. 240 .El asco. Otros quince minutos. la expresión “lugar común” es un “lugar común”. Ajá. Por tu propio y privado mejillón. perra. Y qué maravillosa latería tienen en Dre’s. ¡A la treinta. La palabra “eufemismo” es un “eufemismo”. fui interceptado. lo que tú digas. Otro vodka. a la diez… touchdown! ¡No! ¡Esperen! ¡Fumbleó! Me senté en un sillón de tapicería italiana. Por lo general son hipócritas y pendejos. amargues. Métete los mejillones por el mejillón. De nuevo interceptado: Ándale. a la veinte. No confío en los vecos que dicen “amargue”. Sí. Al salir. El vodka y yo somos amigos. Otra visita al escusado. el escusado. Pero eso es un “lugar común”. Bueh. Jugo de naranja. “eufemismo” o “lugar común”. Otro largo fssssssssss. No. De nuevo: Ándale. gracias. Es como un “neologismo”. La cena estuvo de-li-cio-sa. Suele emplear mucho esa expresión. Lo más lejos que podía estar de Midyet. amargues. respondí y me quedé en la “cantinita”. con nosotros. “amargues”. Fssssssss. La náusea. O un “eufemismo”. siéntate aquí. Quince minutos después.

No se dejen llevar por ideas radicales de que no vale la pena traer niños a sufrir al mundo. Mudo. dijo Señor Amigos Cagantes poniéndose su toga negra y su estúpida peluca de Venerable Anciano Leguleyo Británico. No pensaba parolear nada. exclamó ella. Pero no sé si estemos listos. ¿Sobre qué?. ¿No tendrás ideas negativas al respecto?. claro. me había quedado sin huesos de aceituna. Le voy a dar un consejo a ambos. a un lugar donde no tendrán oportunidades. de nuevo me inquirió Señor Amigos Cagantes.Otro vodka. Por desgracia. Curiosamente. ¿Uh? Y… ¿han pensado ya en tener familia? Esa fue la voz de Señor Amigos Cagantes. Quince minutos más. Podían coserme la boca. ¡Para nada!. Traduzco al castellano la respuesta de Midyet: Ya hemos hablado de ello. no tenía ganas de ir al baño. preguntó muy educadamente la pendeja de Midyet. 241 . Sobre la paternidad. Respondí escupiéndole un hueso de aceituna a los pies. por favor. ¿Cómo van las cosas?. me preguntó Amigo de Señor Amigos Cagantes. El ciclo se había roto. Llené mi boca con una carga de doritos con dip.

y su mirada de Gorgona atravesó la sala de nuestros anfitriones. Que nos hicimos. Me rellené el hocico de botana. me dijo Midyet. Bufando. interrogó Midyet. cuestionó un avispado Amigo de Amigos Cagantes. ladró Señor Amigos Cagantes con una típica sonrisa como de gringo imbécil. Señora Amigos Cagantes se levantó de su sillón y cogió una foto enmarcada de una mesa próxima a ella. me dirigí a la barra a servirme otro vodka. queremos compartir esto con ustedes. Después de un silencio incómodo. pero puede llenar su vida de gozo y alegría. pensé. La cobaya está preñada una vez más. anunció Señora Amigos Cagantes. Los asistentes lanzaron un “ahhh” y comenzaron a pasar el portarretratos.Tragué. No nos había pasado eso por la cabeza. Cuando hablamos del embarazo siempre lo hacemos en plural. ¿verdad amor?. ¿Qué es?. fingiendo interés. Es una reproducción del primer ultrasonido que nos hicimos. ¿Que nos hicimos o que ella se hizo?. aclaró Señor Amigo Cagante. Sabemos que no es una decisión sencilla. ¿Pero qué es. qué es? Es la foto de nuestro nuevo hijo. ¿Verdad? Eructé. 242 . Miren.

que estábamos hablando de Pixie. abriendo el hocico por primera vez en cuarenta y tres minutos. siguió. Imaginé. Se le iluminó el rostro. musité desde la “cantinita”. tienes dudas. pregunté. Señor Amigos Cagantes dijo desde la sala: Evidentemente. Es que así sentimos que lo compartimos más de cerca. intervino Señora Amigos Cagantes. Ella es la que. Me crucé de brazos. Mi mejor consejo es: no te preocupes demasiado. muy importante. Con voz de Winnie the Pooh. Velo por el lado amable. con ese rostro de ángel que tiene Midyet.¿Por qué?. Me mordí un huevo. Midyet se ve menos agobiada con la idea y eso es muy. Mírala. Toda la concurrencia me miró con desprecio. Mordí un hielo. Quería vomitar. Midyet hasta se las arregló para derramar unas lágrimas de cocodrilo y berrear un “es maravillooooooso”. lo lleva adentro. Y no precisamente por el vodka. continuó Señor Amigos Cagantes. y que ella estaba sentada en esa sala y que yo levantaba gentilmente su barbilla y les decía a todos: 243 . Cuando la mujer no está convencida. por un segundo. ¡Es nuestro tercer embarazo! Nuestro. podrían tener un niño precioso. empiezan los problemas. finalmente.

lanzándole pases a una lepa de unos siete u ocho años. le gritó. Le ordenó a la anterior morra que se fijara. y lanzó otra bombita. y yo se los voy a traducir a ustedes: “¡Pendeja de mierda! ¿Qué necesito para que lo hagas bien?” En ese instante.“Claro. Lo miré de soslayo y disparé: ¿Qué chingados quieres que diga? (…) Y empecé. colegial. Y yo era otro. No has dicho nada. no los cachaba. Ni en Texas”. llamó a otra lepilla. Di algo. ¿por qué no lo hacía bien entonces? Después de que no pudo recibir el décimo envío que. otra redneck. El cerdo se los echaba bombeados… un poco menos. sino Midyet. ¿Y la lepa? Bueno. Estos hermosos ojos texanos no los encuentras en ningún lado. Y el veco la regañaba. Repentinamente. en voz muy alta: Ahora que fuimos a Orlando. había sido un balazo a la cara. Quince o veinte yardas. Un tamaño. Cuando tienes ocho años quince yardas es un chingo. estaba sentada en la banca 244 . La nueva güerca sí la cachó. el mundo me valía verga. urgió Señor Amigos Cagantes. me tocó ver algo curioso en Epcot: estaba este gringo de mierda. curiosamente. quizá de once o doce años. un poco más grande. la dulce Pixie. digamos. y el white trash de cagada ladró: “¿Es mucho pedir que lo hagas así?” La esposa del estúpido. Pases largos con un balón Wilson de considerable tamaño. Pero Pixie no era Pixie. un poco más. Le decía que le había enseñado mil y un veces cómo cachar pases.

” “Tú eres una ramera besaculos que lame el escusado en el que caga tu marido. Tenía sueño. mamando de un biberón de Minnie Mouse. Yo no entendía un pito de lo que ella paroleaba. me esperaba algo bueno. Eres un perdedor de mierda. Y ahora. Una gran pelea. con el vodka en la mano. un divorcio. en voz queda: Y tú eres una reverenda hija de la chingada. Con un poco de suerte. a “comejaibas” y “besaman245 . Y así me seguí con los otros cuatro: “Tú tienes la vagina en la cara y la cara en la vagina. y señalé a Señora Amigos Cagantes: Y tú eres una puta rastrera que sólo sabe parir fetos. Me orino en ti.” “Tú te comes la mierda de tu jefe. Aquella noche. Midyet no comprendía un pito de lo que yo le decía. Salí de ese lugar realmente contento. Mis insultos iban de “rompecatres” y “porfiriana”. Mi problema es que las fallas técnicas entre Midyet y yo proseguían. un par de güerillas: una en pañales caminando como robot retrasado mental y la otra todavía en brazos. Me acerqué a ella y le dije. Señor Amigos Cagantes me observaba con la boca abierta. puta. El silencio continuaba. dije. ustedes saben.” Sólo me quedaba Midyet.” “Tú mamas vergas por un aumento del dos por ciento. Me subí al Audi y me enfilé al departamento. ¿Y sabes qué más? Tú me cagas.con dos güercos más.

El vampiro 246 . No que eso signifique algo más profundo. No soy un veco muy fiable. También pueden optar por no creerme. hablar con ella. Algo similar sucedía con Vómito de Cerdo. era el equivalente a hacerlo con el fridge o la estufa. pueden comunicarse con señas —se puede decir lo mismo con la cabeza en Ramos Arizpe que en Praga. tienen que vivir con alguien que no habla su misma lengua. En ocasiones. es que yo vivía con un vampiro. Añadan a esta situación un gramo de kipple y tendrán mi vida de casado. De lo que estoy seguro es que ella jamás fue invisible para mí. Los vampitos no te meten el pito si tú no los invitas.teles”. Yo comenzaba a hacerme invisible para ella. Lo único cierto (y esto me lo tienen que conceder). Pero Midyet y yo estábamos totalmente bloqueados. para el caso. en inglés. Midyet sólo atinaba a verme con la cara que pone un perro frente a un altavoz cuando le pones música. Insultar a Midyet o. Creo que las conversaciones domésticas más interesantes que tuve fueron con el robot descompuesto. o sea una “analogía”. Y no crean que era una situación cómoda. Digamos. Él había invitado (y discúlpenme si prosigo con mi estúpida “analogía”) a un vampiro a La Compañía. En el mejor de los casos. supongo. Imaginen por un momento que. no sé. Dicen que los vampiros no entran en tu casa si tú no los invitas. un checo. por algún motivo irracional. ni siquiera parecía verme. Si ninguno (o uno de los dos) mastica el inglés. pueden dialogar.

La Generación Sobreinformada. Si me llamaba. nos han metido tantas mentiras a punta de sitios web y diarios y revistas y radio y fido que. si así lo prefieren. Estamos demasiado educados. rodeado de animales de granja y árboles y harta. ¿Alguien puede estar sobreeducado? Sí. en un rancho mojado por el rocío de la mañana. colgaba el teléfono. harta clorofila. Ahora que lo pienso. al teletrabajo. Con hambre de Vlaad. Yo juraba que mi esposa ordeñaría las vacas y recogería los huevos del gallinero mientras yo leía el Wall Street Journal 247 . claro. cuarenta minutos en llegar. nos las hemos creído. O pueden crearse una imagen mental de Mina Harker. Si teníamos una reunión. Nos han dicho tanta mierda. a fuerza de repetirse. Somos la Generación Disfuncional. Si pedía por mí a través del interfon. imaginaba que en pocos años iba a trabajar en cualquier lugar del país. Y él la víctima. Mi generación. Cuando salí de la universidad. Somos la Generación Sobreeducada. me tardaba treinta. Supongo que es fácil perderle el respeto a tu jefe cuando lo ves como a Mina Harker. Bien: me encontraba a Mina Harker en el pasillo y no me molestaba en mirarlo a los ojos.soy yo. Aunque no creo que Coppola hubiera seleccionado a Vómito de Cerdo para interpretar el papel de Mina Harker. Nosotros. es mucho más agradable pensar en tu jefe como una cándida y coqueta ptitsa victoriana. Tomen. ávida de experiencias sexuales. por ejemplo. La Generación Sobrevalorada. me seguía de frente.

Las bombásticas corporaciones quieren tenerte ahí cerca. te hablan de quince minutos de tolerancia. tal tráiler se volteó en tal lado. es recordarte que no tendrás “tiempo de calidad” con tu esposa. El Mundo Sin Muros. guadaña en mano. En realidad. tus hijos y tus amigos. El pendejóptero que todos los días habla por el radio es La Parca. Cuando entras a La Compañía. Y allá tienen a todos los saltillenses trabajando en Ramos Arizpe. y su labor. dice la misma mierda: tal avenida está saturada. por el radio. dejándote sin vida. te hablan de llegar temprano. tal calzada está llena. el teletrabajo es una de las grandes masturbaciones mentales de los pendejos gurus informáticos. en su puño. Tus verdaderos acompa248 . disfrutando mis caballos y mis dogos. nadie te habla de tener una computadora en casa y entregar el trabajo por e-mail. exprimiéndote. Y sí. y vería a mis hijos crecer en un paradisiaco ambiente rural gracias a El Mundo Sin Barreras. Millones de burócratas y burgueses de petate en sus coches de autofinanciamiento dándole trabajo al imbécil del helicóptero que todos los días. provocando gigantescos cuellos de botella en el freeway 67.desde mi dispositivo móvil y orquestaba telejuntas en telesalas televirtuales y entregaba telerreportes escritos desde Rancho Feliz y charlaba con un sesudo Chairman of the Executive Office vía fibra óptica. te hablan de cooperación. de ponerse una corbata y hacerse pendejo frente a un escritorio ocho o más horas al día. a la puta estupidez de la “aldea global”. trabajo en equipo. No. superación y excelencia. al mediodía estaría disfrazado como Ralph Lauren.

ochenta y tres minutos después de iniciado el convite. y que la astilla me estaba perforando el pulmón. mientras. Uno de los vecinos. creyó que yo era un teporocho que. La palabra “embotellamiento” es una invención de la modernidad. las partículas fecales. Todo estalló en casa del cenador. Y en el departamento: verle la jeta a un simio de zoológico. del Chrysler Neon. el buen Adolf Hister. el esmog. por alguna espantosa bofetada del destino. se había logrado colar en el exclusivo Fraccionamiento Bosque Encantado. no pensó que yo era un cheloveco en apuros.ñantes son el tablero del Ford Pinto. que curiosamente me recordaba a uno de mis vecinos. el imbécil que da las noticias en el programa de radio de las seis. del GM Lumina. Eso me convertía en El Objetivo De La Justicia. Podía jurar que el golpe de Primo Perfecto me había astillado una costilla. revolcándome por la acera de Fraccionamiento Bosque Encantado. el carabinero de crucero. La palabra “mediocre” es otra gran aportación de la era moderna. Pueden imaginarme. a los mismos gorilas que mataban a macanazos a los pobres perros callejeros que osaban adentrarse en Fraccionamiento Bosque En249 . al escuchar mis alaridos. un pobre ciudadano golpeado y magullado (y con un pulmón perforado). A una Midyet de circo. Todo indica que él llamó a las fuerzas de seguridad. Medio ocre. ji. con un agudo dolor en las costillas. cenábamos. El vecino del cenador.

Podía imaginar. en el nombre de las buenas costumbres y el Tecnológico. la Virgen Dealgo. Años antes de que yo naciera. Ponerse de pie. Midyet. No soy ningún teporocho. el rataplán de los cascos de un caballo. Tampoco me creyeron. dije. No me creyeron.cantado Todo Es Maravilloso Aquí No Existen La Pobreza Ni Las Cosas Horribles. retorciéndome en el piso. Eso fue lo que paroleó el gorila cuando le dije que yo no era a quien debían arrestar. Esposo Chistoso. ahora. mientras el cenador relataba su cuento. ¡Firmes! ¿El sobrino del senador? Imposible. Y a una 250 . y éste contaba una historia de su abuela. para cuidar la imagen de una virgen. Eso debía bastar. junto con la gente de la asociación a la que estaba afiliada. paroleaba el cenador. me había tolchocado. Saqué mi llavero del MoMA. El gorila sólo alcanzó a exclamar: ¡Se robó un coche! Media hora antes. Esposa de Esposo Chistoso y yo. Pertenecía a la Vela Perpetua. Observen unas botas con casquillo de acero bajándose de un Ford Sable idéntico a los de la policía de Detroit en Robocop. se turnaba. Lo acompañábamos Pixie. Giren la mirada a la derecha y me verán. sino al salvaje superhombre nitzscheano que. Primo Perfecto. Les mostré mi auto. cenábamos en la mesa del cenador. Pani era muy católica.

y así se la pasaba una semana. Acariciaba la caja. y la exhibió en el Palacio Municipal. y se percataron de que no se pudría. Era una figurita hecha de quiensabequé.mujer anciana cargando una cajita. claro. Midyet apretó. para acabar pronto. y tenía su vestidito y su carita sonrosada. una lengua. comenzaron a turnarse un Niñopa Dios. comenzaron a turnarse una caja de sándalo. Este santo predicaba en el pueblo de Torreón. Los fieles recuperaron la lengua. decía el cenador. había una lengua. Le ponía un altar y todos los mismos chunches. San Cancrillo murió. seguía igual de rosita y calientita. la subía en un altar que ya le tenía preparada. De ahí mi visión. No sé cómo. El Gomierdo Revolucionario lo persiguió y le cortó la lengua. no se echaba a perder. las heladas invernales en Torreón. Vestía un chal oscuro. ¿Una lenguaaaaaa tío Cenador Corruptooooooo? Sí. sino porque pescó una grave pulmonía mientras dormía en la calle. Ya saben. y chancletas. Después. pero llegó hasta la Vela Perpetua y durante varios meses fue el objeto de adoración que se turnaban abuelita y sus amigas. Luego. O sea. Era la lengua incorrupta de San Cancrillo. uno de mis muslos y mi testí251 . y le ponía veladoras y flores y le rezaba. mi mano izquierda. en este orden. pero no porque le arrancaran el parlanchín órgano. Yo me burlé del cuento. Se la quedaba en casa una semana. y dicen que decía La Verdad. cuando el Niñopa Dios pasó de moda. Y adentro de la caja.

querido suegro. amado suegro. en efecto. Pero eso. una superchería.culo herniado. No vamos a divorciarnos. Hay muchas cosas en esta vida que tienden a hacerse rutinarias. visiblemente consternado. usted ya lo sabe tambén. pero lo odio. no me pasa lo mismo con los videojuegos. muy amable y considerado de su parte. mi trabajo tiene que ver con videojuegos. teniendo en cuenta que yo lo había insultado en su propia casa. pero la detuve: Como es de esperarse. preguntó. Pero eso usted ya lo sabe. cenador. aunque ganas no me faltan. De hecho. Curiosamente. ¿Cómo van las cosas en su matrimonio?. Una de ellas es la comida. ni cuando duermo. El cenador. Y por culpa de mi trabajo llego tan tarde a casa que Mildred ya está echada en la cama o perdida en el fido o fornicando ay ay con Hank. Cuando dejas tu núcleo familiar y te vas a vivir con alguien piensas que se coge a diario y que vas a organizar las peores pedas del mundo ahora que no tienes que verle la jeta a tus progenitores. y solté un montón de palabras venenosas: dije que era una superstición. sería feliz. 252 . Podría llevar a cabo ambas actividades todo el día y. nuestra relación ha empeorado. Nada es más falso. trató de cambiar de tema. Aquel gesto fue. Pero eso no me detuvo. si me pagaran. y ahora que lo pienso. pero la cosa va mal. un anormalidad tercermundista. con voz quebradiza. el cenador. Midyet quiso decir algo en midyetés. la otra es el sexo. una actitud primitiva. una carcasa de podredumbre e ignorancia.

una atmósfera que no se puede respirar en esta provincia de mierda. Hank es el individuo imaginario con quien Midyet me engaña. cagar. ¿Cómo va mi. o en c) en casa. Y a pesar de eso. si así lo prefiere usted. nuestro matrimonio. un rostro a aquellas pequeñas mierdas que nos carcomen en vida. pero leí por ahí. Sorbí un poco de tintorro. o en b) el tráfico de mierda.Todos en la mesa me miraban absortos. Luego lo llamé “zurrón” y “mantecoso” y “derechista taimado”. Sueño con un ambiente más húmedo. con una esposa que no entiende una palabra que sale de mi boca. Y luego duermo. en mi caso los videojuegos. en alguna revista. que deveras te deja estúpido. Hank. Y a Primo Perfecto “maricón enclosetado”. Y a Esposo Chistoso “forma de vida inferior”. y que de todos modos lo odies. Lo que siguió fue Esposo Chistoso sujetándome por la espalda y Primo Perfecto dándome una tunda con sus puños de estrellita del equipo universitario de 253 . Lo que hago a los veintisiete años sigue careciendo de interés: comer. Me pareció ver a Pixie sonreir. pregunta usted? Mal. para sacarme de la gulivera el interminable tráfico. Por ejemplo. que es bueno ponerle nombre o. al llegar a casa me pongo a jugar videojuegos. Mi vida se limita a pasarla en a) una oficina de vidrio escuchando cómo una bola de bastardos destruyen día a día mi idea de que los videojuegos son divertidos. dormir. que tu trabajo tenga que ver con lo que más amas en la vida. Nunca he ido a una terapia. y proseguí: Sí.

254 . ensangrentado y magullado. en donde me aventaron. Y lo del pulmón perforado sí fue una exageración. Y sus pies. Por si se lo preguntan.lacrosse. salí del asunto de los gorilas de seguridad sobornándolos con seiscientos dólares. enfundados en unos brillantes Nike Shox. me patearon hasta la calle. con un hematoma en el pómulo.

Nadie en la taquilla y las dulcerías y la cafetería y el cuarto de proyección la tenía en mente. pero el hollín no me dejó ver nada. De un día para otro. pero yo jamás conocí a alguno de sus amigos del trabajo. En el multiplex.[Índice] Nueve Un mal día. Me traté de asomar por una ventana. y aunque un estarrio me dejó entrar al edificio. Esto quiere decir que se esfumó. Le grité. Yo tampoco la encontraba. Fui a buscarla al Deep Ellum. nadie parecía conocerla. la puerta estaba cerrada. pero los días pasaron y no supe nada de ella. La ge- . Pixie desapareció. Nadie respondía. Es curioso. Pixie dejó de llamarme y escribirme. Le arrojé un recado amarrado a una maceta de plástico al balcón. le aventé piedras. Esa es la única explicación lógica. y mis e-mails regresaban con la leyenda: NO USER WITH THIS NAME Le hablé a su departamento de cagada.

. pixie.com 256 . corporate page. un imprinting de una lepa flaca y de pelos cortos. De vuelta en La Compañía. and products that make PiXie . you’re just a quick click away from the companies.pixie.spasci. Esto fue lo que hallé: PiXie Technologies.rente del cinematógrafo no parecía recordar su nombre. me senté frente a una de mis dos computadoras. Tecleé: PIXIE HALLIBURTON Mis opciones: GOOGLE SEARCH I’M FEELING LUCKY! No me sentía con suerte. pero nada más. era imposible buscar pistas de Pixie. Alguna vez intenté hablar del asunto con Midyet. Inc.. … Welcome to the PiXie Technologies. pero sólo recibí a cambio “HKHBKJHJ” y “&%$&GGGgujn” y otros gruñidos ininteligibles. Hice guardia afuera de su departamento por noches enteras. Poseía sólo un recuerdo vago. From here. En casa. Inc. people. así es que sólo la googleé. lo que me causó problemas con la gerente del grocerí. www. Take this link to the non-frames PIXIE home page.com PIXIE Home Page This document is best viewed with Netscape Navigator 2.0 or later.

The Pouting Pixie MUSH Home Page ... The Cast and Crew of the Pouting Pixie ... Rita - The Pixie who started it all. The Helpful Helpstaff (The guys who keep the wizards in line.). ... www.pp.godlike.com

Piensen en toda la gente que se encuentra casualmente. Piensen en todos esos encuentros fortuitos. Piensen en esos sábados de pants y gorra y anteojos oscuros en el mol cuando, de repente, de la oscuridad, surge un rostro conocido, una cara de tu pasado. Piensen en la cola del cinematógrafo o del banco, en el lugar en el que revelas tus fotografías o, por el contrario, en un café que nunca frecuentas, en un bar o tren que los recibe por primera vez, y recordarán haber visto a un viejo amigo, a una ex novia. Esto es curioso: un día, mientras esperaba a que la Sra. Wong me entregara mis camisas en la tintorería —labor para la que Midyet ni el robot estaban capacitados—, entró un veco de baja estatura, gafas rojizas y playera de Mole Doña María. ¿Pantoliano?, pregunté, azorado. Pantoliano era un batuchka de la universidad. Hablamos de lo que hablan los vecos que no se han visto en años: qué haces, cómo te va, a quién has visto. Durante minuto y medio muestras una docena de complejos de inferioridad y le haces ver a Amigo Desaparecido que estás mejor que nunca, que estás bien sano a pesar de ser un drogadicto, que nadas en una piscina de dinero y eres dueño de un Rolex Daytona y que tu 257

futuro es promisorio. Cuando lo veías, ambos eran un par de idiotassinporvenir, pero desde que no se frecuentan les ha ido de pocamadre. Lo que uno quiere decir, en esos momentos, es “me va mejor desde que no ocupas un lugar en mi vida”. Y siempre terminas con la frase “nos hablamos” o “a ver cuándo nos vemos”. Y nunca te reúnes con él, por supuesto. Es más, ni siquiera se piden los teléfonos. Me topé con Pantoliano en lo de Wong cuando Pixie andaba desaparecida. Al otro día, junta de presupuestos, muriéndome de la hueva e imaginando que Vómito de Cerdo era devorado por un ejército de zombis. En algún momento le pusieron pausa al aqueroso PowerPoint, y me puse a charlar, cosa rara (la cosa más xodidamente rara del universo) con Gurlia, la ptitsa horrenda que coordina el departamento de publicidad. Ya saben, de esas cosas que jamás haces, pero justamente ese día algún planeta se alineó y te pones a hacerlo. Enmedio de seiscientas trivialidades que paroleamos, resultó que Gurlia estaba casada con un veco que era primo de un batuchka graciosísimo de la U. Bayona. Un veco chaparro que usaba gafas rojizas. En efecto, Pantoliano. Ahora piensen un poco en mí, pónganse un segundo en mis zapatos. No podía encontrar por ningún lado a la ptitsa de mi vida —ya llevaba más de un mes en esa situación—, y en menos de veinticuatro horas había te258

nido dos encuentros, uno más cercano que otro, con un veco que había salido de mi vida cuatro años atrás. Tres días después, Jackie me pasó una misteriosa llamada. Emocionado, le pedí a Dios que fuera Pixie Pixel, retirándome al fin el asqueroso ayuno de su ausencia. Para mi perra suerte, resultó ser la Nena Rowland, quien a la sazón era la típica pendejita organizadora de cagada y media de la generación, una rubia tetona de padres católicos romanos. La pezonuda estaba armando una detestable reunión de ex alumnos. Traté de decirle que no me interesaba, pero ella se adelantó y mencionó, en este orden y cual merolica, a) el hotel en el que pensaban rentar el salón, b) lo increíblemente difícil que había sido hallar a la generación y, c) la posibilidad de que yo contactara a Pantoliano. ¿Dijiste Pantoliano?, pregunté, dejando un hilito de saliva en el auricular. ¡Sí, Pantoliano! Claro. Te juntas un par de semestres con un vividor y automáticamente te relacionan con él. Cantan juntos “Sweet Child O’ Mine” en el karaoke del campus y todos tus compañeros de generación creen que son Hermanos de Sangre. Tres referencias en noventa y seis horas. Tres referencias de un veco del cual ya ni te acordabas. Por mi mente podía pasar no sé, la cara del inventor del trapeador cuya biografía estudié en el último año del high school, pero no la de Pantoliano, no, caraxo. Tres veces se había parado en mi vida en menos de una semana. 259

Pixie: cero. Una vez más, estaba solo. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Yo era un fantasma. Era el Fantasma Infeliz. Pasaron las semanas. Nada de Pixie. Ni un signo de vida. La calle solía estar repleta de bribones y, repentinamente, me vi acompañado sólo por aire y nada más que aire. El silencio era sepulcral. Podía gritar “ahhh” y brincotear sobre el cemento y nadie diría nada porque no había nadie. Podía tocar el timbre ding dong de la casa del cenador y no pasaría nada porque nadie acudiría a la puerta. Podía forzar la reja del departamento de mierda de Pixie y nadie me diría nada porque no había nadie. Podía meterme. Podía escuchar mis suelas rechinar en el viejo parquet. Podía hurgar en la alacena y los clósets de Pixie y masturbarme con sus calzones. Podía manejar mi Audi, lejos de ahí, rápido run run, y pasarme las luces rojas y detenerme y poner un disco a todo volumen y tocar el claxon durante horas y horas. No había nadie. Los árboles permanecían plácidamente en su lugar, aleteados por el viento. No había perros callejeros ni niños en patinetas para aplastarles el cráneo y luego robarles sus dulces. Las tiendas estaban cerradas y los autos durmiendo en sus garajes. No había limosneros. Ni niños. Ni adultos. Ni un ruido. Solamente el poderoso motor de mi Audi bramando por Ramos Arizpe y Saltillo. No hay tráfico, pensé. Cuántas veces quise que estuviéramos en un día soleado y sin tráfico. Podía dirigirme al Melrose Place y allanar todos los de260

partamentos de mis vecinos, leer las estúpidas cartas de amor de Mary Lee y las recetas médicas de Hister y descubrir los dildos escondidos y las benzodiacepinas encajonadas y las botellas de licor guardadas lejos de los lepes. Enterarme de los secretos de todos. Podía meterme a mi propio departamento y recostarme en mi recámara y defecar en la cocina y sentarme a ver el fido, pero los canales estaban muertos. La radio, muerta. La web, un panteón de páginas guardadas en la caché de algún servidor. Nada de Pifas. Nada de Midyet. Nada de Pixie. Podía manejar a las iglesias en donde los parroquianos exprimen sus carnes y rasgan sus vestiduras, pero estaban cerradas. Si el hombre ha muerto todo está permitido, pensé. Podía romper espejos, robar bancos, meterme al mol y atracar los refrigeradores y prender todos los fidos del departamento de electrónica y rasgar con una navaja todos los colchones del departamento de blancos. Podía encender todas las máquinas y rellenar un tocadiscos con cincuenta discos y bailar y emborracharme en las cavas del departamento de delicatessen. Pero el silencio regresaba, siempre regresaba. Podía ir a donde estaban los animales encerrados, pero no encontraría nada. Nada. La noche y el día. El día y la noche. Era redundante saber que estaba solo. Y cuando estás solo sólo piensas cuánto quisieras haber escogido las palabras correctas. Podía viajar por los todos los pueblos de la provincia y revisar todas sus casas y todos sus templos y todos sus mols y no encontrar nada más preciso que el silencio. Noche y día. Semanas y meses. 261

262 . al lugar de partida. a través de los años. de los largos días vacíos. que en algún lugar algún teléfono sonara. exhausto. sentado enmedio de la penumbra y el eco. Esperar.Regresar.

no era justo que viviéramos juntos. Caminé al comedor. tomé algo de ropa y algunos artículos esenciales. Midyet perdida en cerros de papeles y fax y laptops y handhelds.[Índice] Diez Domingo: apagué el fido y me dirigí a la recámara. Tranquilamente. en el cual Midyet. y el loco corrió por el departamento tan grande y resbaloso como rink de hockey y se paró junto a mí. En la cabeza traía “Drown” de los Pumpkins. con mi mejor tono neutral (lo cual no siempre es contradictorio) que me iba. Llamé a Pifas. Aclaré que no tenía ninguna intención de quedarme con el departamento que La Compañía me pagaba. Me paré frente a ella y le dije. se jalaba los pelos y vociferaba en inglés al revés (¿o era arameo?) con Hank. y que por supuesto . con trazas de Regan McNeil. como mi consola de Sony. mi cámara fotográfica y ciertos discos que ya había marcado con una equis. si tanto nos odiábamos. que ya no soportaba verle la cara y que.

nos alejamos de la privada de Melrose. Grité un “¡ya me voy!” en su oreja izquierda. Subimos al Audi y. no el perro). Con un poco de suerte. Cuarenta minutos después. Era un día hermoso. whatever. Me acerqué a mi ahora ex esposa y examiné su rostro. Manejé hacia el supermercado. perdido en una diabólica hoja de cálculo. el Señor Vicepresidente. me preguntó. ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago aquí? 264 . Pifas corrió detrás de mí y sus orejas se agitaron como hojas de lechuga alborotadas. con los ojos vidriosos y una expresión de lujuria. me enfilé hacia la puerta. ¿Qué haces aquí?. Midyet no dijo nada. con una sonrisa. y encontré la misma reacción que tienes cuando conversas de las notables diferencias entre la obra de Miguel de Cervantes y Francisco de Quevedo con una estatua de piedra. Saludé a la gerente y tomé mi mandil. Varias veces agité mi mano derecha a unos centímetros de sus ojos. que aguardara un segundo. sino mi jefe. Satisfecho. No la gerente. Solté mi gran maleta y le pedí a Pifas. pero ella no parpadeó ni una sola vez. Vómito de Cerdo.tenía mi consentimiento para quedarse con él y arreglarse con la casera. esa perversidad que sólo puede emanar del trabajo arduo y honesto. mientras estibaba embalajes de jabones en un pasillo. pasó mi jefe. todavía puedes encontrar días hermosos en Saltillo. Mina Harker. Con un silbido. francamente azorado (yo.

pero es política del supermercado. Tú y yo necesitamos hablar. me forzó a firmar una carta de renuncia. Pueden imaginar el palmoteo en el lomo que significó “adiós” y el rataplán de los zapatos de Ferragamo de Vómito de Cerdo alejándose por uno de los pasillos de perfumería. curiosamente. Viene un aumento en ciernes. sosteniendo mi mandil. amigo. Lo siento.Pausadamente. Quise decirle algo pero. Pueden verme. quien rápidamente me despidió del grocerí. mi estado espiritual de nuevo estaba estacionado en Mediocre atrás de Drive y ligeramente adelante de Reverse. segura265 . Pasé el resto del día en La Compañía. Desafortunadamente. le expliqué que me encontraba en el trabajo que me hacía atrozmente feliz. Realmente te metes en el personaje. Canturreé las dos líneas que me sé de “Drown”. Tienes mi palabra. algún corrosivo compañero de acomodo de cajas de microcorrugado escuchó aquello y le contó todo a mi gerente. saben. El imbécil paroleó: ¿Cómo lo haces? Estas investigaciones de campo son… fantásticas. Las luces estaban encendidas en varios pisos de la torre. No puedes tener dos empleos. La vida no siempre es justa. sentado en el estacionamiento. O sea. que me hacía sentirme pleno y productivo como ser humano. con la mirada perdida en el logotipo de Audi grabado en el volante.

Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. repetí y. y con un aliento de cerdo recién sacrificado. le dirigí la mirada. 266 . O algo. Esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hacen y me hago últimamente. respondí. Jackie. finalmente. quien aparentemente se había levantado con una dosis extra de paciencia. se paró a mi lado y volvió a preguntarme si en realidad no quería un café. Y yo continuaba sin quitarle la vista al icono de la nueva aplicación de Microsoft que relucía de limpio en el desktop de mi computadora. vistiendo una sonrisa. visiblemente consternada. Ocho de la mañana con treinta minutos. me vi sentado en mi amplio escritorio importado. y me preguntó si quería un café o algo. Un hilito de saliva caía por mi barbilla y hacía una pequeña piscina en la playera. glacial. de shorts y playera. El lunes. Jackie? Luego de unos segundos. Jackie. No lo sé. insistió con el asunto del café.mente se trataba de cientos de esclavos desperdiciando un buen domingo que podrían pasar con sus padres o sus amigos o sus esposas o sus hijos en un proyecto que sería rechazado por un subnormal amargado como yo. ¿Te ha pasado. No lo sé. cayó su respuesta: No. con la mirada perdida en el icono de la nueva aplicación de Microsoft que algún ingeniero en sistemas me había instalado quién sabe cuándo. Jackie abrió la puerta. Me dijo que me sentaría bien.

Y también un anglicismo. Riiiiiiiing! Ese era el sonido de uno de mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson. Toma por ejemplo este icono nuevecito. ¿Deberé usarla? No lo sé. ¿Mejorará o empeorará mi karma si empleo este software? No lo sé. ¿Haré doble clic en el icono? No lo sé. Seguramente esta aplicación de Microsoft hará mi vida y mi trabajo más productivos. y luego me dije: No lo sé. ¿Quién será?. Es la clave que aparece cada vez que Jackie me llama. los cuales son capaces de hacer búsqueda de números. es una onomatopeya. aunque lo último se puede discutir más a fondo. recordé que mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson poseen identificador de llamadas. pensé. Asomé los ojos a la pantalla de cristal líquido y leí 000015-088TFG Ese no es un número telefónico. ruteo de llamadas y conversaciones tripartitas ya sea en el auricular o el speaker. Slam! Ese era el sonido de la puerta azotándose. Y si Jackie me 267 .Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. continué. Toda una gama de nuevas posibilidades. Con una sonrisa de fastidio. En realidad. Medio segundo más tarde. Jackie abandonó la oficina.

Su departamento. mi Beatriz. Tiene una llamada. Bueno. “hacer un mandado”? Corrí al Audi. ¿Quién es? Pixie Halliburton. Y ahí estaba. no. le dije. la voz de Pixie.está marcando. Ya. mi Pixie Pixel. pensé. Clic: Qué pasa. 268 . señor. no. Tenía que verme. En mi mente seguía la música de los Smashing Pumpkins. Jackie. en todo su esplendor. Voy a salir. mi musa. al escuchar el nombre casi completo de Pixie me sentí en un momento cómico-mágico-musical. mi amiga. me pasara la llamada. La Gran Perra Contraataca. Ella quería verme. Le pedí a Jackie. ¿No es la expresión más pendeja que han escuchado. Voy a hacer un mandado. pensé. Con shorts y playera y huaraches y pelos despeinados y aliento de cerdo recién sacrificado. señor”. En el Deep Ellum. le rogué. Quiere todo. Ya les había hablado de esos extraños momentos en los que te hierve la sangre. Es Midyet. le ordené. ¿Quién será? No lo sé. Manejé por Ramos Arizpe hasta Saltillo. Va por la yugular. es porque tengo una llamada. salí de la oficina y me paré frente al cubículo de Jackie. mi amante. Jackie me va a decir “es Midyet Halliburton.

Emmet Ray. probablemente en los últimos años. en una vieja grabadora a Tommy Dorsey. Ella Fitzgerald. dije de nuevo. fue mi respuesta. Llevábamos ahí ya cuatro días. ¿Quieres algo de beber? ¿Algo de comer? No lo sé. por supuesto. Horace Silver. Herbie Hancock. frijoles y fruta que habíamos comprado en un Soriana que está cerca del bulevar Pape (bueno. A veces las explicaciones salen de sobra. Glenn Miller. Chick Corea. en Monclova todo está cerca del bulevar Pape). Quizá era que habíamos visto 269 . Tocar toc toc. No lo sé. Subir las escaleras. La muda Odish. Tocar el timbre. La pregunta más cabronamente compleja que me habían hecho en los últimos meses. ¡Hola. y nos alimentábamos con tortillas de harina. John Coltrane. hola! Entrar y sentarse. Pixie y yo bebíamos cerveza en el porche de una casita que habíamos rentado. Monclova.Estacionar el auto. Miles Davis. Benny Goodman. Coahuila: once semanas después de nuestro encuentro matutino en shorts y playera y huaraches. presente. Django Reinhardt. Tomábamos cerveza y escuchábamos. Billie Holiday. Louis Armstrong. Dave Brubeck y. ¿Dónde habías estado? Esa fue la pregunta que me hizo Pixie. Stan Getz. Cal Tjader. Cannonball Adderley.

le dije aquel día en que. tomando la mano de Pixie y declarándole mi amor sincero e incondicional. Y también pueden imaginar mi rostro cuando ella respondió. fue su segunda declaración. Esto no quiere decir que todo haya sido sencillo. le declaré mis sucias intenciones. O Provida. y a otros las amarillas. 270 . Plop. no. Pixie y yo hacíamos el amor los jueves. No como manzanas. No. Esa es otra onomatopeya. no es una cuestión de racismo. nunca me has gustado. Pueden imaginarme. O que en realidad sí la pasábamos bien juntos. como el Klu KuxKlan. No me gustan los morenos. pregunté. Y tienes que escuchar una estúpida analogía. a lo que añadió: Piensa en manzanas.demasiadas películas de Woody Allen. Estás ahí. Pero nunca la he visto en cómics gringos. aquel día. después de un largo y tortuoso silencio: Cuki. A algunos les gustan las rojas. Después de soltar el humo. De inmediato le pregunté si pertenecía a alguna asociación ultradiscriminadora. Te haría el amor todos los jueves. sólo en Condorito. después de devorar unos huevos con salchicha y salsa catsup Heinz. con tu corazón al desnudo. sentado en la roída mesa del departamento del Deep Ellum. sin pensarlo más. dijo. respondió: Ningunas. ¿Y a ti cuáles te gustan?. Pixie había prendido un cancro.

dados mis antecedentes. ¿Qué más puedes necesitar? Acompañaba a Pixie al supermercado a la medianoche. Metí mi gran maleta.Once semanas después. Bien. No era precisamente un té en el Sahara. eso me quedaba muy claro—. No me preocupé por conseguir otro futón japonés ni un minihorno que tocara archivos MP3. ese mismo día. abrillantador de hojas y bolsas de tierra. una tuna. Y también cogimos por primera vez. Ya les había dicho que ella se dedicaba a cuidar las plantas de su departamento. un tocadiscos. Teníamos un perro. Pixie y yo. Pifas encontró un lugar cálido y de inmediato se cagó. sentados en el porche. y la veía echar en el carrito vitaminas en forma de gusano feliz. Algunas crecían sa271 . un fido conectado a una consola de Sony. Ni más ni menos romántico. nos dimos nuestro primer beso. Digo “coger” porque aquello fue uno de esos “cojines de perro”. Esas fueron mis encantadoras adiciones al departamento de Deep Ellum. y admirábamos el desierto que se extendía frente a nosotros. conexión a Internet. un fridge que hacía hielos. no le gustaban las manzanas —y a algunos les agradan más las rojas que las amarillas. descalzos. pero se aproximaba lo suficiente. Supongo que ese argumento terminó por convencerla y. Pixie y yo llevábamos once semanas viviendo juntos. pero yo bien podía ser una pera o una guayaba o. escuchábamos música y bebíamos cerveza.

Corrí a alcanzarla al patio. Ella y yo solos en Monclova. Pixie la abrió y soltó un grito. Acaba de llegar con un par de nuevas Miller High Life. Con su tiznado dedo señaló la bolsa: en su interior crecía una pequeña ramita verde con dos delgadas hojas en los costados. en serio. un sábado en la mañana. Hoy. Pifas duerme adentro de la casa. sin luz y sin agua. otras no. Tuvo esta bolsa de tierra bajo el fregadero durante un par de semanas. Toda esa última mierda viene al caso. Nos quedamos un buen rato viendo a la cabrona ramita. Lo importante es que aquella bolsa serviría para cambiarle la tierra a una de sus plantas. y que sola se las había arreglado para hallar la vida y abrirse paso. en el porche. Pixie igual las cuidaba a todas. la que me dijo que me casaría y luego tendría un hijo y le 272 . la cabrona ramita que había nacido y crecido adentro de esa bolsa debajo de un fregadero. lunes o martes. Un buen viaje en tren por uno de los lugares más extraños de América. o una lagartija haciendo lagartijas bajo el sol quemante de Coahuila. Cuando llegó el momento. Pixie viste jeans y está descalza. esperamos ver un correcaminos. Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta voy a fomentar paquetes turísticos a Monclova. La mayoría vivía feliz y unas cuantas morían. sin ayuda de nadie.nas. ¿Por qué ahí? Echémosle la culpa al trabajo o a los compromisos o a la hueva de moverla a otro puto lugar. Yo pienso en aquella aparición bíblica. Toma asiento junto a mí. Ese mismo día le pedí a Pixie que pasáramos una temporada en Monclova.

¿Por qué? De nuevo. los “empollan”? Además. mientras miramos el antiguo desierto de Coahuila y Texas. cual gallinas. parte del sur de Texas y Coahuila? ¿Sabían que en 1827 se redactó. Pixie y yo nos amamos. Edición redux: enero de 2008-febrero de 2009 273 . Sigo creyendo que el matrimonio es un gran pedazo de cagada.nombraría Israel. Las Arboledas. Lo verdaderamente importante es que Pixie y yo nos acabamos de enterar que vamos a tener un hijo y lo llamaremos Israel. cosas más extrañas suelen pasar. no lo sé. uh. su constitución política y que el gentilicio de sus habitantes era “coahuiltexanos”? ¿Sabían que algunos historiadores con graves problemas de masturbación mental aseguran que. la hoy desierta ciudad de Monclova fue su capital? Las cosas suelen darse de una manera extraña y misteriosa. durante un tiempo. Bien: estoy embarazado. Nadie puede saber mi enorme gozo y felicidad. en inglés. Pero no se sorprendan. ¿Sabían que los machos de los caballitos de mar guardan dentro de sí los huevecillos fertilizados que ha puesto la hembra y. agosto de 2000-marzo de 2001. el cual abarcaba. Eso es lo único que cuenta hoy. ¿Sabían que alguna vez existió un estado independiente de México llamado “Coahuila y Texas”.

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......................................... 215 NUEVE ..................... 61 CUATRO ..................................................................... 255 DIEZ .......................................... 9 UNO ...................................................................... 11 DOS ......................................................... 177 OCHO ..................................................................ÍNDICE Dramatis personæ .............................................................................................. 263 Inicio | Índice 275 .................... 35 TRES ...................................................................................................................................................................................................................................................... 151 SIETE ............................................................................................... 85 CINCO .............................. 115 SEIS .................

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