RUY XOCONOSTLE W.

PIXIE
EDICIÓN REDUX

SUBURBIOS

EN LOS

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Pixie en los suburbios
Primera edición: agosto, 2001 (Joaquín Mortiz, Planeta) Segunda edición (redux): abril, 2010 D. R. © 2010, Rodrigo Xoconostle Waye www.ruyxoconostle.com www.paiki.org Tal como se explica aquí, esta es una edición electrónica gratuita. Puedes enviar comentarios sobre la edición y el contenido de este libro electrónico a: ruy@paiki.org

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ISBN 968-27-0823-0 Publicado por Paiki en México en el año dos mil diez

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RUY XOCONOSTLE W.

EN LOS SUBURBIOS
EDICIÓN REDUX

PIXIE

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Para Enrique y Martha, mis padres.

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sino a los doce. para enriquecerse. Drown 7 . huirá de ella. —CHARLES BAUDELAIRE. el hijo huirá de la familia no a los dieciocho años. Mi corazón al desnudo No matter where you are I can still hear you when you drown. y para competir con su infame papá.Om Ganapati namah. —THE SMASHING PUMPKINS. no para inmortalizar una zahúrda con pensamientos sublimes. Entonces. empancipado por su precocidad glotona. sino para fundar un comercio. Saludo a Ganesha. Salutation to Ganesha. no para liberar a una beldad prisionera en una torre.

8 .

DRAMATIS PERSONÆ [Índice] CUKI PIRULAZAO. primo carnal de Midyet y Pixie HANK. Monclova y Orlando. 9 . hermana de Midyet JOSELÍN DAMM. su padre MADRE. su hermano menor MARPIS PIRULAZAO. su hermana mayor PADRE. primo político de Midyet y Pixie PRIMO PERFECTO. su hermano mayor KAREN PIRULAZAO. amigo de Pixie PIMP. amigo de Clavius OBE SAN ROMÁN. padre de Midyet y Pixie ESPOSO CHISTOSO. amante de Midyet MOD. el narrador CLAVIUS PIRULAZAO. su jefe JACKIE. compañero de trabajo EL CENADOR. amigo de Clavius DANILO. su perro PIXIE HALLIBURTON. esposo de Marpis PUTREFOY. amigo de Pixie Escena: Ramos Arizpe-Saltillo. su peluquero COLE. su esposa VÓMITO DE CERDO. su sobrino PIFAS. su madre MIDYET HALLIBURTON. su asistente NAOMI. su hermana menor ALO PIRULAZAO. amante de Pixie COLE.

10 .

[Índice] Uno Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. la misma vulgaridad todo el pinche día (como no poder detener tu mente de decir panocha una y otra vez. sólo 11 . A veces me pasa que estoy dice y dice y dice y dice lo mismo —no sé si a ustedes les suceda algo similar. la misma expresión pendeja. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. Lo xodido del asunto es que esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hago últimamente. Si ahora me lo cuestionan. la misma palabrilla. voy a proponer que no se permita la contratación de hombres y mujeres casados. y en ese caso los compadezco—. Y panocha. Panocha y panocha y panocha. ya sea por bienes separados o mancomunados. bien. la misma frase. Soy un hombre interesado en tecnicismos. pero no en esos tecnicismos. diría “no lo sé”. mi caso: no sé por qué demonios me casé. Bien. Y ni siquiera piensas en una jugosa panocha peluda y olorosa.

Panocha. de nuevo surge el “no lo sé”. Pero ahí está. Tres sílabas. Me persigue en mi sueño. Diría que sólo trae amargura y conflicto y resentimiento.No. mierda. De nuevo. ¿Por qué te casaste?. pues no voy a simplificar la cuestión asegurando que el matrimonio no es para mí. no lo sé. Imaginen que alguien me dice “¿cuántos años tienes?” y yo paroleo. Hay gente que tiene buenos matrimonios. Afortunadamente. Hace unos meses habría dicho que el matrimonio es una de las instituciones más peligrosamente inútiles y huecas que se han creado. Hay gente que es feliz casada. pero de una forma consciente. Y otro. No. Pondría mi ejemplo. ahora no pienso igual. la vida es poco seria en sus cosas. es sólo que me tocó un mal matrimonio.Cha). El matrimonio podría ser para mí. Otro “no lo sé”. Casi diría que somos la Generación Del No Lo Sé. “no lo sé”. ¿saben algo? . carcomiéndome las sienes. automáticamente.en la palabra panocha. Les habría hablado de cómo me llevó a la ruina. Origen desconocido. ¡Ahh! Y con esto del “no lo sé” pasa así. ¿Por qué me casé? No lo sé. Tampoco quiero decir que haya cambiado mi opinión en cuanto al tema de contratar empleados casa12 . Incluso sueño con la frase o palabra o vulgaridad. Ese no es tampoco el punto. Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. Todo indicaba lo contrario. Yo tuve un mal matrimonio. allá viene el “no lo sé” barriéndose en primera en segunda en tercera (nunca en home). me preguntan. Pa. pero.

Si lo suponen. dormir—. Le llamamos recién graduado. pueden suponer que me sentí vivo cuando conseguí matricularme en la universidad. pasaba demasiado tiempo con Madre. altivo. emprendedor. están en lo correcto. Así. soltero. un par de cosas… bebí de13 . Yo fui uno.dos. Hice algunos amigos. vivaz y energético. lleno de energía. quizá. Nada que ver con el de un workaholic en sus veintes medios. Créanme: ese sujeto estúpido. Ahora me considero un sobreviviente. amargado o a punto de amargarse. dispuestos a amargarse y terminar con un aneurisma por una puta empresa que le acabará dando una patada en el fondillo. Lo demás que hice carece de interés —comer. aprendí. sin ningún compromiso más que sus obsesiones y fetichismos personales. Mi existencia ahora tiene un poco de sentido. Podría decir que dediqué las primeras dos décadas que pasé en el mundo a estar frente a una consola de videojuegos y un fido. existe. Por desgracia. y realmente ya no lo soy. Ahora bien: ¿cuánto puede durar un cheloveco en semejante estado antes de caer en una crisis nerviosa? Bueno. El rendimiento de un hombre felizmente desposado es mediocre. Hasta los veintitantos viví una vida relativamente estúpida. Ese es el tipo de soldado que una corporación necesita. tiernos y jóvenes. Estudié una carrera bastante estúpida. hiperinformado. cagar. Lo repito: fui uno y ya no lo soy. trilingüe. esto es lo hermoso de mi trabajo: los cambiamos por nuevos vecos.

y muchos no entienden eso. Realmente la carrera no era tan estúpida. Diría que eso fue lo más relevante que me pasó. “ergonomía”. uno erre. uno ele y los clásicos a y be. Estoy exagerando un poco. sino que estudiar es demasiado obvio. es sólo que no lo quería.masiada cerveza. mi educación universitaria fue de primera (hey. No quiero decir que me aburriera —cosa que me cuesta bastante trabajo. No es una actitud mediocre. Esto les puede decir. Ah. En lo que no exageré fue en el verdadero valor de estudiar… probablemente haya gente. no digamos de mi generación. Yo no. en principio. una gran palabra. venga de ahí con comillas. que yo no buscaba que las cosas salieran de la mejor forma posible. y casi no sé nada. cagar. me gradué como el Tópofdeclás. 14 . pendejo de mierda. otro orgasmo sintáctico): además del pad. uno equis. por lo que más tarde comprenderán mejor mi inmunda situación—. Como valor añadido. que las clases hayan sido de primera no quiere decir que no fueran estúpidas… vale. Olviden la mitad de lo que he dicho (soy un tipo voluble. y después comenzaron a vender controles vibratorios (veinticuatro dólares con noventa y siete centavos). dormir—. sino de mi misma edad. un botón ye. Lo que hice durante la carrera tampoco es muy interesante de relatar —comer. De hecho. que hallara útil estudiar. lo acepto). a lo mejor de ahí viene el “no lo sé”). de no ser porque en mi año de sófmor aparecieron las primeras consolas de treinta y dos bits y algunos botones más en los controles (y ya eran ergonómicos… buuuuuu.

¿Habían escuchado una pregunta más pendeja? Al salir de la uni. ¿Por qué debo hacer lo correcto? Porque si no le darás un mal ejemplo a tus hijos (a eso derivó exactamente una discusión que tuve en casa de Amigos Cagantes cuando anuncié que me iba a hacer un tatuaje. ese mierda estado de bienestar social? Y allá va el Gran Hermano. La cantidad idónea es tres. con su vozarrón de Mago de Oz. ¿Cuáles son tus objetivos en la vida. tenía dos “objetivos” (añádanle comillas dobles a una palabra de mierda y súbitamente se convertirá en una ironía) por delante: a) conseguir una beca para estudiar una maestria o b) obtener un empleo. otros no. tus tres objetivos?. ¿Por qué debo querer lo que todos quieren. un lacayo corporativo alineado y autodestructivo. Lo segundo me llamó más la atención. Y a muchos de mis compañeros de generación también. El inciso A me haría un raquítico huevón escolapio condenado al pupitre ad infinitum. un veco al que nunca había visto.¿Por qué hay que estudiar? Porque sólo así puedes llegar a ser alguien. me preguntó el otro día. El B. Varios de ellos encontraron trabajo al terminar la carrera. Menos equivale a autocomplacencia. más de eso a glotonería. a responder desde la cima de La Gran Moral Que Todos Compartimos: ¿Y por qué no? Sí sí. en una fiesta. 15 . ¿Por qué quiero ser alguien? Porque eso es lo correcto. sólo uno a la vez. hay que hacerse objetivos. No podía cumplir ambos “objetivos”. Ya hablaremos de eso en su momento).

un par de meses. recibí media docena de propuestas de empleo al otro día de graduarme. (Target. nuestro México. Tarjeta de Cliente Frecuente y no me ha llegado una xodida respuesta. para otros. revistas. Para ciertos vecos pasaron algunas semanas. aún cuando sé que mis credenciales son impecables. como les mencionaba.) En mi caso. pero a la vez disponemos de miles y miles de contadores y abogados y veterinarios acomodando cintas de VHS en estanterías de Blockbuster. periódicos. es una mierda. nuestro Gran México? Déjenme decirles algo sobre este país: somos la nación de Primer Mundo más curiosa que existe. otro par… nada. agencias de publicidad. a un lustro de la graduación. preparando Whoppers y lavando autos afuera de un Target. ¿Cómo puede pasar eso en México. También poseemos algunas de las mejores universidades del mundo. pero los vecos se mueren de frío en las calles. trabajan en lo que pueden. Tenemos la única franquicia latinoamericana de la NFL pero ningún jugador nacional en sus filas. Y el cincuenta por ciento de ellos aún dicen “hayga”. por cierto.La mayoría metió aplicaciones de empleo en los lugares de costumbre: estaciones de radio. La cosa funciona así cuando funciona bien desde el principio: si eres el Tópofdeclás. Somos dueños de las instalaciones sanitarias más grandes del continente. canales del fido. te inundarán con promesas y te sacudirán una gorda chequera frente a la 16 . Han pasado setenta y cuatro horas desde que metí mi formulario para la H. Sé de casos que hoy.

Bueno. una oficina con muebles importados que puedes acomodar como un quarter. El empleo ni siquiera era cerca de casa o del campus. los horrendos sábados de horrendo golf. Y lo tomé. En cuestión de semana y media me vi en Ramos Arizpe. y grábenselo muy bien: aún no aprendía a limpiarme las nalgas y ya estaba en un puesto de responsabilidad. ¿Cómo se siente alguien que ha estado jugando al pendejo estudiantillo de mierda por cinco años cuando le dan un Ford nuevo. dándole órdenes a dos decenas de vecos más viejos que yo. Lo que es cierto es que a los veinticinco años ganaba seis veces más que lo que llegó a ganar Padre en su mejor empleo y tenía más responsabilidades que el xodido deán del campus. los ho17 . Entiendan esto. así lo ves cuando tienes veinticinco años. Yo no lo buscaba y me lo dieron.cara de la misma manera que le zangoloteas la pinga a una ramera después de que te acaba de exprimir la última gota de semen. una tarjeta American Express corporativa. que no tendría que despertarme con la letanía de humillación que todos los desempleados del mundo tienen que soportar. El lugar más frío y lejano del mundo. y que siempre comienza al son de “¡huevón de mierda!” De la misma forma. ya sea de su cónyuge o de sus progenitores. ¿Fue un error? No lo sé. iba a evitar los sábados con padre en el country. sacar tu patineta y ponerte todo el día a dar de brincos a la Tony Hawk sin que nadie te moleste? Tenía veinticinco años. Coahuila. Pude haberme consolado pensando que al fin me había emancipado de Madre.

Podía respirar aliviado pues iba a evitar tantas cosas… claro que. al entrar en la amplia oficina en el piso ciento catorce después de tres horas y media de explicaciones y presentaciones. un sillón de piel italiano y un sensual ronroneo. con una gran computadora de escritorio. probablemente. una pequeña laptop a un lado. Luego lo cambiaría por un Rolex Daytona.) 18 . ¡Auch! Cómo duele que te cojan por primera vez. cerró la puerta detrás de sí y hasta ese instante me vi a mí mismo. Jackie. y con un gran dolor anal. Tómala puto. y los mortales como yo “panochas”… ese hoyuelo es el “objetivo” de todo pegacanica). frente a una ventana desde donde podía observarse el espantoso paisaje de Ramos Arizpe. No lo son. Ya no tenía que sacar el tema de Madre en el hoyo diecisiete (“dale dinero. por cierto. (Mi reloj era un Swatch. Y me vale verga que me digan que los Rolex son para nuevos ricos. manteniendo mi impecable corte de pelo y mi impecable traje Valentino azul naval y mi impecable corbata de Hermès muy en su lugar.rrendos sábados rodeado de pegacanicas chistines de chalecos Chemise Lacoste y caquis Nautica y spikes Nike y pelotas Titlest y maderas de titanio Taylor Made y caddiebar y un Black Label tras otro y pendejas conversaciones en torno a… nada. ni soplarme horas y horas de mentiras y agujeros pastosos en el suelo (esos que los golfistas llaman “divots”. Alguien. straight in the asshole. Nada interesante. unos ocho muebles de cedro blanco. Padre”). el del aire acondicionado. solo. me sentí totalmente cogido.

punketear a las viejecillas que manejan sus Blazers llenas de bolsas del grocerí. Y no pocos miércoles. detenerme a mear en el Hilton de San Bartolo. despeinados. tenía veinticinco años y estaba en una oficina gigantesca de uno de los pisos más altos de una de las corporaciones más grandes del país. abriendo y cerrando las ventanillas eléctricas o xodiendo con el clima del auto. manejar a ciento diez millas por hora en el Lyndon B. en piyama y descalzado frente al fido viendo cómo un homosexual preparaba huevos motuleños en el canal 128 o el clásico y multipremiado sitcom Mi novia se convirtió en un cheerio. robar chocorroles del QuickStop de la 42º. contar los anuncios de neón. que viven el dorado momento en el que se dan cuenta que tienen treinta y cinco años de edad y están en piyama. imaginando que lamía sus enormes culos. sus tetas desbordantes. curiosas paradojas.En ese momento. Yo. pasar todo el día sentado en un coche o en una camioneta de tres y media toneladas. sino cientos. Y no estaba limpiándola. envidié a aquellos chelovecos llamados “paikis”. vociferar contra las hermosas negraspedazosdeparaíso de Irving. Johnson. cerca de Naucalpan. en cambio. descalzados y con un aliento de mierda frente al fido un miércoles a las once de la mañana. girar sin parar la perilla del radio e imaginar que cogía con una puta que conocí en Flynn’s. Quise dedicarme a entregar paquetes en el área de Irving. ni aspirando. volar en un Chevrolet. miles. sus relucientes bembas. Envidié estar despeinado. 19 . ni sacando los ceniceros.

pierdo unos cincuenta segundos imaginando que me mama la verga hasta dejarme seco. Sí. Traté de tomar las cosas con calma. Las Breath Assure hacen efecto: es hora de cagar (el perejil sintético es tremendo). El tercer secreto es hacerse de una rutina. Una lavada de dientes. de la NHL. me desayuno el pene y por la noche me vuelve a crecer (here comes Johnny!). los que ya me han contestado para entonces. Llamo a Jackie por el interfón. Ommmmmm. Un chicle. El segundo secreto es masturbarse viendo a Britney en el canal de videos musicales. y platicamos del MNF. durante una hora. de Recursos Humanos. de la NBA. hora y media. Al salir. Okey. Respondo correos. me arreglo. pitillos de maricón. A lo mejor abrir la 20 . me visto. Cuatro Breath Assure. el primer secreto para no perder los nervios es tomar las cosas con calma. quien siempre va a chuparse sus dos Vantage de las diez de la mañana. de la MLB. Veo a Putrefoy. Llego a La Compañía y no hay nadie más que Jackie y yo. Me encierro en la oficina. Salgo a fumar al Ágora del Cáncer. no sé. Termino de fumar y regreso. O por lo menos jugar Adventure en mi Atari. Le pido un café. y beber cerveza Miller High Life mientras perdía el tiempo con Joey Brocoli. Venga. me baño. Regresar a responder e-mails. me despierto a las cinco y media. de los Rams y de la madriza que le metieron al equipo local (alguna de las putizas que le deben de meter por lo menos dos veces al año).sus morados pezones. Respiro. el del Burger King de Lomas Verdes.

masturbarme con mi colección de películas de Drew Barrymore. cagar de nuevo. La junta se acaba a las tres. Decidí no trabajar ni sábado ni domingo. a ver cómo… arreglan el mundo. cerrar. silenciosamente abandonar el lugar. exprimirme barros. jugar con la consola de Sony un par de horas y a las nueve. Mis fines de semana eran ligeramente más entretenidos. con buena suerte solo en una tortería que está en uno de los mismos pisos de la torre y luego salir a comprar otro ejemplar de Button Mashers! que nunca leeré. o diez de la noche. se pega alguno de los pendejos relamidos de la junta del Consejo Jedi o algún estúpido de los departamentos aledaños que ni sé cómo se llama. De regreso. unos correos más.puta hoja de cálculo y ver con qué xodencias me entretendré ahora. ir a casa a dormir. para que en el extremo y pendejo caso de que alguno del Consejo Jedi necesitara hablar conmigo y me encontrara en mi lindo teléfono móvil que tiene capacidad para mil quinientas entradas acceso a la web y al informe vial del radio y a mis doce cuentas de e-mail y pila ul21 . mi asistente. Recibir a uno de los creativos y discutir ideas para la campaña del nuevo proyecto. regresar a la oficina y adelantar los proyectos hasta la una o dos de la mañana. no tuve que avisarle a nadie de la decisión. tomar la llamada de La Gran Pendeja Secretaria del Pendejo Mayor Que Gana Dieciséis Veces Más Que Yo y subir al Consejo Jedi en el piso ciento cincuenta y cinco a ver cómo. ir a comer. A la una. a nadie más que a Jackie. Evidentemente. con mala suerte.

Verán. Siempre hace mucho frío o mucho calor. pero a fin de cuentas una rutina. Por eso. el tren. Yo no. Ramos Arizpe está rodeado por puro. Son una mierda. Listo: siguiente pueblo. Pero no se preocupen. Con tanto trabajo de lunes a viernes. para empezar. pero recién bombardeada. no voy a cansarlos de nuevo con los detalles. puro desierto.tradelgada de litio que dura en stand by hasta ciento doce días y manoslibres y localizador GPS en caso de que todo lo demás falle. Como de película del oeste. pues. A decir verdad. Ramos Arizpe es un lugar espantoso: imaginen a Bosnia-Herzegovina. si quieren. la clave (de nuevo) es armarse una rutina. lavada y 22 . pero recién ajustada. Qué mejor. Más tarde les hablaré de Saltillo. pulida. por suerte. Y algunos pueblos. afinada. Les estoy hablando de una máquina de cientos de toneladas de peso que funcionaba cuando Porfirio Díaz caminaba en la faz de la Tierra. La mitad es industrial y la mitad corporativa. que salir a pueblear los fines de semana. o menos rutinaria. es evidente que podía perderme (en el sentido de San Agustín) en el ocio del sábado-domingo. claro. ¿Y la diversión? Bueno. Y ahí vive la gente. Me gustaba subirme a un tren e ir a conocer pueblos que están cerca de Ramos. Una sola calle y varias casillas de dos pisos a los costados. Está cabronamente contaminado. Una rutina menos cuadrada o.

(Una vez amanecí en Magdalena. una pequeña quemadora de discos no más grande que una rebanada de pan Bimbo. Y si tiene más mierdas encima. Me cargaba mi omnipresente teléfono móvil. Nos fascina la tecnología en miniatura. Así es que me pedía un ricksho desde la casa y me iba a la estación de trenes y agarraba patín hasta donde fuera. un radio de onda corta. Podríamos ver cintas de VHS en un fido y hacer llamadas por un teléfono. pero estamos obsesionados por lograr que las cosas funcionen al revés. Mientras más pequeño. Verán. mejor. una laptop con miles de megas en RAM y un par de procesadores más rápidos que cualquier guepardo del Discovery Channel.) En lo que sí ponía mucha atención era en el equipamiento que cargaba. El carro comedor era una maravilla. Ajá.pintada. creo que somos parte de una generación de mierda. hacer llamadas por el fido y ver películas por el teléfono. excelente. y si algo nos define es la obsesión por la tecnología. y me cagué del susto. Si un solo aparato es capaz de realizar docenas de funciones para las que no fue pensado en un principio. Sonora. no lo sé (soy pendejo para esas cosas). Somos la Generación Tecnofetichista. maravilloso. Somos la Generación Multimediaminitecnofetichista De Mierda. es decir. algo así como Art Decó… bueno. pero era una cosa de lindos. una impresora plegable que cabía en 23 . Somos la Generación Minitecnofetichista. A veces ni me fijaba qué boleto y para qué destino compraba.

dinero. las subía a la red a una pendeja página de Xoom. Atari y Coleco. como ropa. enfoque automático y pila de níquel-cadmio (una mierda. las bajaba a mi máquina o las quemaba. Ponía un disco. me 24 . Me metía a los anuncios personales de Yahoo! y trataba de hacer amistad o empezar un amor cibernético con alguna ptitsa de Boston. lentes oscuros y encendedor. un poco de papel (no hacía mucho bulto). debo decirlo). El desierto rojo en la tarde. Massachusetts. consola de videojuegos portátil con un emulador capaz de soportar títulos retro de Intellivision. cámara digital con una resolución de 33 übermegapixeles. así como otros objetos menos importantes. tan perfecta. Me frustaba pensar que ninguno de mis aparatejos multimedia servía también como encendedor. los quemaba.el bolsillo de mi camisa. Me quedaba horas mirando la flama. Mandaba correos. El desierto púrpura en la noche. tarjetas de crédito. una llama tan pulida. bajaba y leía noticias. bajaba MP3. En cierto momento. tan pulcra… Alquilaba un camarotillo en el que podía montarme todo mi teatrito. los tocaba. algo de Smashing Pumpkins o Iggy Pop o Pixies o el soundtrack de Trainspotting o el soundtrack de Pulp Fiction o el soundtrack de Almost Famous. Somos la Generación del Soundtrack. tan primitiva junto al bello montón de silicio y plástico que amontonaba en mi mochila. El desierto azul en la mañana. reloj con GPS. Me ponía a ver el desierto por la ventana. abría la ventana y tomaba algunas fotos. bajaba por enésima vez la escena del bullet-time de The Matrix. cancros.

Fumaba. bajaba chitcodes de alguna web y subía los que yo me sabía. les juro. cerraba bien el camarotongo y me iba al vagón comedor. esas son boludeces. Fumar por fumar. bermudas ligeramente abajo de la rodilla. Esto era el puto Dunas. (Hoy día todo tiene que ver con bajar y subir. Sólo había una gasolinera Dinoco y nada más. bucket hat. O lo que fuera. Pedía whiskey o cerveza. El xodido día en que el agujero de ozono nos alcance. el sabor es pura mamada.ponía a jugar con mi Game Boy. Pero fumar cancros ad hoc conmigo. A mí lo que me importaba era fumar. Somos la Generación Subeybaja. El sol me pone a pensar hasta cuándo existirá la vida sobre la Tierra tal como la conocemos. apagaba todo. ¿El bolsón de Mapimí? Na. Lucky Strike o Camel. Allá les va mi apestoso cancro. huaraches.) Cuando me cansaba. Otro detalle curioso de México: el único país de Primer Mundo en el que puedes fumar encima de todos y nadie te dice nada. Algo con pastrami. ¿El sabor? Ña. Tenía la pendeja idea de que no me iba a morir de cáncer si fumaba cancros caros. Y un sandwich. suficiente bloqueador de sol (por aquello del cáncer de piel). playera. Lo que me interesaba era fumar. Bajé del tren con anteojos oscuros. chúpenselo pendejos. Como si hubiera una diferencia. Realmente no dependía de mi gusto. Una vez paramos en un puto pueblo perdido a la mitad del desierto de Coahuila. mi pedazo de cáncer. no cualquier chingadera. pues sólo compraba de los que hubiera. 25 . Claro que tenían que ser Lucky Strike o Camel.

“¡Desaparece algo de mi camarote y uyuyuy!”. Bírelyus! Sólo me llevé la cámara de fotos. la seguí… aluciné que era Kyle McLachlan y que vestía un traje de los fremen. con su carota de perro: “¡Acción!” Volteé hacia el tren e imaginé que se había transformado en un gusano de Arrakis. Incluso me pareció escuchar una voz dentro de mi mente que repetía “spice… spice… spice”. No sé. Frente a mí había algunos edificios de dos pisos (lo usual). porque hace demasiado frío). una evacuación masiva a la Luna o a Marte (Venus no. Aunque imagino que los gringos ya tienen un plan de contingencia. no lo sé… la concurrencia caminó hacia allá. El calor hacía curiosas ondas en el horizonte. que venga lo que sea. Espero que los efectos visuales sean de ILM. Sólo pensarlo me da frío. Bírelyus. y yo. los que te recogen el boleto. Quizá habría algo digno de capturar. ¡Bírelyus. la gonorrea dura un rato pero los recuerdos son para siempre. ¡Qué sol! ¡Ningún sol podía quemar más que ese sol! 26 . Incluso amenacé a uno de esos vecos de gorrita y saquito ridículo. Espero llegar al estreno de la tercera precuela de Star Wars. Y David Lynch me decía. le dije con mi mejor cara de personaje de Tim Burton. Entonces. buen borreguín borreguete. Ya saben. Y alguien en Hollywood debe estar planeando la película. Me armé de valor y celosamente encerré casi todos mis aparatos del demonio en la cabina. probablemente de adobe.Brrrr. Los pendejos gringos siempre piensan en alguna mamada. un domo global. algo así decía aquella campaña de Kodak… bajé y sumergí las patotas en la arena.

aunque no lo crean. sentía cómo me temblaban las piernas. Me sonreí. revistas. juguetes. no lo sé. 27 . y la gélida onda del aire acondicionado (o “clima”. Caminé por el sitio. Aquello echó todo a perder. un correcaminos o un alacrán. peor. como. pueden comenzar a escuchar un tedioso piano e imaginarme caminando en slo-mo hacia allá y al pobre troyano o apache o lo que sea de la American Express gritando desesperado desde mi cartera: “¡No! ¡No de nuevo!” De pie. Sin embargo. reaccioné con moderación. Digamos que lo digerí con calma. Por un momento pensé que sería mejor salir rápidamente de aquel lugar y buscar algunas de las bellezas naturales. Y con la ventaja del descuento. por los alocados parroquianos dispuestos a gastarse sus dólares. regalos… al ver el de electrónica. tabacos. mi entusiasmo turístico se esfumó cuando un payasesco veco de saquillo rojo se acercó al grupo del tren y gritoneó con voz de marica: “¡Al presentar su boleto les haremos un 35% de descuento en cualquier artículo de la tienda!”. repitiendo su eslogan. frente a docenas de aparatos digitales. observando los diferentes departamentos. perfumería. como le dicen los nativos) me golpeó inmisericordemente. Yo.Entré en uno de los edificios. claro. era “pequeña pero con un gran surtido”. Ante mí se abría una tienda departamental que. el corazón se encogía y la garganta se hacía nudo. De inmediato me vi empujado y ultrajado.

podrían dártelo con sólo siete (vaya. Te están diciendo que. En mi caso. Si te ofrecen un bien. pero a sólo dos terceras partes de su valor real mientras no me encontraba en una tercera parte de la oportunidad real de tenerlo.La psicología de la rebaja es sencilla. es una oportunidad. A pensar en serio. unos jeans a dos terceras partes de su valor. O por lo menos te pones a pensar. únicamente en un 30% de las veces que vas a un mol y te topas con un producto en descuento lo necesitas. aunque podrían hacerlo. la buena voluntad del judío dueño del establecimiento ha decidido que te dará las diez rebanadas al precio de siete. No te están vendiendo pedazos. digamos. Ahora bien. Es un bien completo. salí de la tienda con una estúpida felicidad por haberme comprado otra cámara digital de la misma marca y con las mismas especificaciones que la que cargaba en el hombro. pero la más justa sería que sólo en tres de cada diez ocasiones. un bien entero. lo necesites o no. una unidad. pero no. en una de esas tres de cada diez oportunidades en las que puedes llevarte un producto que te costará sólo el 70% de su valor. esa es una simple cuestión matemática). lo aceptas con gusto. Te están diciendo que. si te ofrecieran un pastel de diez rebanadas (generosas) con un 30% de descuento. ¿Ven? Las baratas son los únicos momentos en los que llegamos a pensar. ¿necesitas realmente esas putas siete rebanadas? La respuesta obvia es un rotundo no. Eso sólo incrementa tu hambre por poseerlo: piensas que estás en la zona del 30%. 28 .

Tomé un ricksho de regreso a casa y vi películas hasta las cuatro y media de la mañana. Emocionado. prendía el fido. Camarina Uno y Camarina Dos. básicamente. Se veían tan lindas. Así de bien se veían juntas. ponerle nombre a la chingadera “para mantener sana su autoestima”. Yo sólo le llamaba robot. como dos sonrojados gemelines moqueando en la carreola. háganme ustedes el xodido favor. ¿Excitantes. Despertar tarde… pedir que me hicieran un licuado… tenía un sirviente mecánico. Así eran. ¿Y la mía? Así es que robot me hacía de desayunar el domingo. un zotaco hombrecillo de metal que limpiaba el departamento y me hacía de comer y planchaba y todo eso de hueva. Un licuado. mis sábados. Me entristeció no tener a la mano una tercera cámara para tomarles una foto. No tenía nombre. a lo mejor una cerveza.1. algo de fruta.099 dólares más tax. un monstruo de cincuenta y siete pulgadas. alta defini29 . En la caja decía que sería apropiado. no lo sé… me echaba en el futón japonés que pedí por un curioso y arcaico catálogo impreso en papel cuché que alguien aventó por debajo de mi puerta (y que robot no se molestó en recoger). verdad? Debo decir que los domingos también tenían lo suyo. pero preferí un robot. A las once de la noche estaba de nuevo en la estación de trenes. acomodé con cuidado mi par de cámaras en la maleta. Lo compré porque La Compañía me dio un auto y yo tenía suficiente dinero en mes y medio para comprarme otro.

ojo picado. servicio de DirecToHome. me masturbaba picándome el ano con el dedo pulgar. fingía ser mujer y pedía un cyber con algún veco en el cuarto. pero a la inversa) no servían de nada. un sixpac de Miller High Life… me introducía en alguna tienda y compraba discos. aunque los premios fueran sólo para gringos… llenaba cuadritos y cuadritos virtuales con estadísticas de todo lo que sucedía en ese domingo… pedía una pizza por la red. testículo pellizcado… entraba a un chat a insultar a todos los sudamericanos. cadera fracturada. NFL Sunday Ticket. y a veces iba al cajón del clóset y sacaba una vela gruesa. respondía las encuestas y el “guess the next play”. quinientos y tantos canales. todas esas mamadas. dislocación de hombro. Conectaba mi laptop al Internet y encendía una computadora morbosamente gigantesca que guardaba en un cuarto que sardónicamente llamaba “el estudio”. “Guess the injury”: mmm. La dejaba bajando tráilers de películas y nuevos videojuegos. omóplato zafado.ción. distensión de ligamentos. la embarraba con vaselina y me la metía hasta la mitad del recto o hasta romperla (afortunadamente tienen un hilillo enmedio) y aquello me 30 . fractura de dedos. contusión craneana. Dos terceras partes de los canales (volvemos a lo de los descuentos. todos los juegos en vivo y a todo color. donaba dinero para Greenpeace…  regresaba mi atención al fido. en algún touchdown o intercepción. piyamas. o cuando fracturaban a alguien. y con la laptop me metía a los menús interactivos de los partidos que estaba viendo. porno en cintas de VHS.

pero pesa más la educación que recibí de unidades erredós. nalgas 31 . Blusillas minúsculas. aunque en verano es obscena la cantidad de teens que ves merodeando el lugar. Ahí sólo llevaba el móvil. Sólo pensar que alguna vez fui así. sólo en caso de que llegara a animarme a ir a alguna de ellas… lo importante era no quedarme sin lugar… regresaba al partido. largo de miembros. me tienen sin cuidado. El cine en domingo a las diez y media de la noche es una maravilla porque no hay muchos parroquianos. granoso y sin rumbo. Dexter. Pero los lepes no son el problema. Ya sé que hay una gran diferencia entre Hitchcock y Kershner. me da el frik. rostros celestiales. wookiees con caspa y dianogas trasnochados. trataba de terminar otro nivel de Adventure. tres o cuatro. sino las ptitsas. Me gustaban los reestrenos. Fui a ver dos veces La ventana indiscreta. y como seis El imperio contraataca. De nuevo el viejo y estarrio frik. Los varones. Los Picapiedra. Cuando me decidía a ir al cine. No es que tenga algo contra ellos. pantalones ajustados.hacía eyacular todo lo que tuviera enfrente… pedía boletos para el cinematógrafo por si me daban ganas de ir más tarde… compraba para varias funciones y varias películas. Las pequeñas babuchquillas que se pavonean por el multiplex cerca de la medianoche. Don Gato… quizá jugaba un rato. el de las seis de la tarde… ponía Cartoon Network. El viejo y estarrio frik (es redundancia). Brrr. que ya era el último del día. me ponía pantalones y gorra y playera y chamarra y robot me pedía un ricksho. por ejemplo.

Salir de la sala a la mitad de la película. Siempre en grupos. Y en el baño. catorce onzas? Regresar a la sala. Ver cómo mi panza incrementaba su volumen. ¿Doce. Más teens. pero siempre me bateaban: “Viejo pendejo” o “pobre güey”. Aunque tengas veinticinco años siempre serás un anciano para un ptitsa que va en la secundaria. cazando en jauría. Casi siempre a la mitad. simplemente me daban ganas de orinar. trece. y más si eres hombre: de pie. propulsión a chorro… cualquier mujer que haya visto eyacular a su amante sabe de qué hablo). Me sorprendí. meterme a la sala. el tráiler de THX. vigoroso. Y algunos vejetes. No la abandonaba (no soy de ese tipo de vecos). Como perras. Padres jóvenes ayudando a que sus becerritos orinen por sí solos. el propio y privado tráiler del multiplex. Salirme a ver pósters. (No es que yo supiera mucho del tema. Comprar palomitas de caramelo. 32 . más chelovecos. En alguna ocasión me tocó en el migitorio de al lado un parroquiano de la tercera edad. Comerciales estúpidos. sino que más tarde aprendí esas cosillas gracias a alguien de quien les hablaré más tarde). Y bien. Un gran vaso de Pepsi Max. Meaba profusamente y sin mayores dificultades. el tráiler de Dolby Digital. vaginas virginales con olor a orina. el tráiler de Dolby Surround EX.perfectas. el tráiler de DTS. A veces me lanzaba a hablarle a alguna. no porque mear fuera una felicidad (que lo es. el tráiler de SDDS.

¿Funcionará así de bien mi vejiga cuando llegue a los sesenta? Me pregunté. 00:17. A veces me ponía a llorar sin parar durante una media hora o cuarenta minutos. se la estaba pasando de pocamadre. 03:45. Al llegar a casa. 03:10. Tres minutos con cuarenta y cinco segundos llorando pueden parecer poco tiempo. siete u ocho meses. o por la duración de todo el disco. Cuando estás deprimido no tienes una gran noción del tiempo. maltrecho. arrugado. no sé. y ser recibido por robot. “Perfect Day” de Lou Reed dura. 02:26. De esa manera pasé. Quizá más. 02:08. por ejemplo. Mi forma de medirlo era por las canciones que escuchaba. canoso. me daba cuenta de lo deprimido que estaba.sino porque ese veco. casi a la medianoche. pero cuando estás deprimido te parece que has pasado toda la noche en vela. 03:07. 06:01. 33 .

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Probablemente te sentirías igual de infeliz que un náufrago que se ha quedado varado en una isla desierta. la madre. Es dormir solo. Quizá seas invisible para todos. Es llegar tarde a un lugar lleno de máquinas pero muerto. Y. Es acompañarse por el canal de videos musicales o el radio. Madrugada. Cuatro paredes. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Vivir solo no es tan fácil como te lo han platicado. Solo sólo tienes que verle la cara a una persona en el espejo. Po35 . Es despertar solo. escribiendo correos sin sentido a quién sabe quien. otra mañana. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. la hija y el hijo. Solo. Y nadie más. Es convertirse en alguien sin sangre. Tú. Solo. Sólo solo te conviertes en tu propia familia. sin tejidos. o todos sean invisibles para todos. sin huesos. Solo eres todos a la vez.[Índice] Dos Otra noche. Blancas. Depresión. ¿Qué pasaría si un día te dieras cuenta de que nadie te escucha y nadie te puede ver? Tú sí al resto del mundo. pero el mundo no a ti. en el padre.

Todo se vuelve gris. *** 36 . hablaban con un teléfono. Podía salir y entrar de mi trabajo y nadie se daba cuenta.drían decirme que aunque nadie te vea y te escuche tú sí puedes verlos y escucharlos a ellos. Yo era El Pequeño Gran Hombre Invisible. A veces hay blancos y negros. las vendedoras de piso no hablaban conmigo. En ambos casos te encuentras solo. O probablemente sí lo estás. nadie olía que estaba cerca. sino con el troyano o apache de la American Express. la gama de grises es muy amplia. eres un náufrago. y el náufrago no tiene contacto absolutamente con nadie. Nadie escuchaba mis palabras. Madre y padre y mis cuatro hermanos no hablaban conmigo. Aún cuando me echara encima la mierda loción carísima de Gucci que compré. Mi asistente no hablaba conmigo. No hablaba con nadie en casa. Yo era El Gran Hombre Invisible. hablaba con un teléfono o un sillón de piel italiano. Y en el mol. Cuando eres invisible el mundo pierde su color. Afortunadamente. No tienes que estar en una isla desierta. Nadie tomaba nota de mis movimientos. Es más. Yo era invisible. pero casi siempre es gris. No hablaba con nadie en la oficina. pero la verdad es que cuando vives solo y caminas por la calle y nadie te saluda ni se despide de ti ni te voltean a ver.

Ni que vea docenas y docenas de veces aquella mamona película de Charlie Sheen y Michael Douglas. mi compañero de juegos en el parque y en la recámara armando el Lego y archivando tarjetas Topps y coleccionando figuras de Star Wars. No sé si estoy de acuerdo. “plan de vida”. Ella es un año más joven que Clavius. Me habló sólo para decirme lo maravillosa que era su vida. seguramente acuñada por un psicólogo pendejo que habla en el radio). Y eso es bueno. mi amigo de la infancia. Muy bueno. Marpis y su esposo tienen un hijo encantador. otra maravillosa expresión. Mi hermano. presumiblemente. Clavius es uno de esos sesudos yupis que no son yupis pero que aspiran a serlo. Clavius es un sujeto con todo un “plan de vida” (ah. Pero eso no lo hace un yupi. se encontraba en un estado civil (casado) que. Él es mayor que mis otros hermanos también. mala combinación). Y digo que es en37 . lo cual es mucho decir (o a lo mejor no es tanto). Tampoco estudiamos la misma carrera. Marpis es mi hermana mayor. y tiene un apetito muy peculiar por las mancuernillas. Clavius cree que es preferible tener un “plan de vida” a ser invisible. Es muy flaca y demasiado inteligente (una flaca lista. Este es otro Cole. Cole. Este es mi sobrino Cole. Asistimos a la misma universidad pero no al mismo campus. lo hacía feliz. No es el Cole del que luego les platicaré. Él me lleva dos años. Digamos que me llamó un martes a la una de la mañana.Mi hermano mayor se llama Clavius. Gana treinta mil dólares anuales más que yo.

y luego prosigue con un largo bla bla bla bla bla. pregunta Marpis. ella finge preocuparse por mi estado emocional (por algo me ha llamado a semejantes horas de la noche la muy puta maldita): ¿Cómo estás?. Pero no me importa porque yo hago lo mismo con los suyos. Es la ley de la vida. Pero eso no lo hace ni más ni menos maravilloso. Uno normalmente es elocuente al hablar de su sobrino. yo…. Fíjate que ayer. ¿De qué? ¿De sus interminables visitas diarias al mol? ¿De los cafés con bisquet embarrado con mermelada de fresa de Irapuato echada a perder y harto Nutrasweet con las mamás de los otros 38 . aún cuando la mayoría de la gente te tira de a pendejo mientras les platicas sus anécdotas. caprichudo y berrinchudo. Es como pasar los videos de tus vacaciones. Uh. balbuceo. Es la ley del oeste. Te dan ganas de decir “a mí me vale verga tu felicidad”. Y cuando la gente se voltea sé que hablan pestes de mi sobrino. El contenido del largo bla bla bla bla bla podría resumirse así: su vida es estupenda. Un buen cheloveco de sólo dos años de edad. Imaginen que. oh… bueno. Parecería que los Stones le escribieron a ella “Play With Fire”. en una laguna durante nuestro diálogo. me interrumpe. sin embargo. Y me daba envidia.cantador porque es mi sobrino. por alguna extraña razón. y quizá con razón. Cole es un buen tipín. Sus papás son un dolor en el culo y. pues en el fondo es un lepe insoportable. Cole es enojón. Imaginen que converso con Marpis sobre Cole.

Ya sea de pene. la envidia siempre te corroe. La envidia es simplemente la envidia. “te tengo que contar algo: (pongan aquí el nombre que mejor les convenga) y yo andamos. Pasamos un fin de semana increíble”. En otras ocasiones.lepes del kinder? ¿De prepararle un desayuno basado en colorantes y saborizantes artificiales a un corbatudo malaliento? ¿Envidia de todo eso? Claro. ¿Cómo progresarían los imperios si no envidiaran lo ajeno. La civilización occidental tal como la conocemos sería impensable sin ella. Tengo muchas posibilidades de crecimiento”. pero acabará por asesinarte y enterrarte. Siento que me crece un tumor en el cerebro. de auto. Piensen en el tumor del que les platicaba. siempre te mata. Envidia de que fuera tan feliz. esas confesiones de felicidad me golpean como un martillo en el estómago. de chica o de corbata. y después lo codiciaran? ¿Cómo inventarían los hermanos Wright el aeroplano si no 39 . Cuando alguien viene y me dice que se la está pasando bien. Estas son frases felices que me hacen odiar la felicidad ajena: “Mi perro crece grande y sano y hermoso”. Envidia de su felicidad. Tardará un poco. Escúchenme: no se dejen envenenar por esa mierda. “me va pocamadre en el trabajo. y en una zona inoperable. de trabajo. No existe la envidia de la buena. Seguramente han escuchado aquello de “envidia de la buena”. a veces (con suerte) atino a seguirle la corriente y dejar que no me afecte. siempre te enferma y siempre. No digo que la envidia no sea necesaria.

empantanado. En fin: ¿de qué se preocupa esa pendeja. dejar que me coma por dentro. Me gusta ser envidioso.) ¿En dónde está Midyet?. Hablando de Gekko. olvídenlo. De nuevo. me digo? (Ambas pendejas. preguntó madre en esa ocasión. y ya no vivo solo. La codicia es prima hermana de la envidia.hubieran envidiado a esos emplumados animalillos de mierda que vuelan con un mínimo esfuerzo? ¿Cómo progresaría México si no envidiara a…? Uh. preguntó madre en esa ocasión. Qué le dijo… veamos… algo sobre mis soledades… mi ritmo de trabajo autodestructivo… podemos especular todo el día porque en realidad no me preguntó nada. La codicia te hace crecer. presumiblemente preocupada por lo que Marpis le dijo sobre mí. Ahora imaginen que estoy en mi gigantesca oficina (tan grande como el Madison Square Garden) y me llama Madre. No le doy entrada a la codicia. debería decir. y la envidia te deja justo en donde estás. y no hago nada por obtener lo que deseo. imaginen que esta conversación sucede un año después del episodio depresivo que les comentaba. Me quedo en mi envidia. Pero yo soy un mediocre. Me gusta la envidia. igual de xodido. Regreso un poco la cinta: ¿En dónde está Midyet?. sino con una mujer que se llama Midyet. 40 . La codicia es la prima fresa de la envidia. Prefiero cosechar la envidia.

ya sea en el auricular o el speaker. y Midyet no se encuentra conmigo. ¡No me quieras engañar!. ¿Entonces qué tiene? A lo mejor tomó mucho anoche y todavía no se le pasa. pásamela. ¿Por qué dices que está vomitando entonces? Por decirte cualquier estupidez. al hallarla. los dos teléfonos de escritorio que tengo en la oficina son capaces de hacer una búsqueda de números posibles en los que Midyet pudiera encontrarse. No ese día. no te quiero engañar. ¡No estará embarazada! No. rutearla de nuevo a la línea de origen y establecer una conversación tripartita.No se siente muy bien. A ver. pedir por ella y. ¿Y eso qué? ¿Cómo demonios te la voy a comunicar si estoy en el trabajo? En realidad. Madre. ¿Entonces qué tiene? ¡Yo qué xodidos voy a saber! ¡Estoy muy ocupado! 41 . Pero el punto es que no estaba dispuesto a hacerlo. No Madre. marcarlos. ¿Qué tiene? Anda vomitando por ahí. Yo trabajo aquí. estoy en el trabajo. continuó Madre. no está embarazada. respondí.

Y sucedió algo realmente deprimente. Tremendo. dime qué pasó una noche antes. ¿A qué bar? Eso no importa. Dime qué pasó. le digo.(A decir verdad. Dani y yo fuimos a un bar. el estúpido cara de simio que se casó con mi hermana. Al otro día nos sentíamos realmente mal. ¿Y a qué hora se levantaron? Como a las ocho. Lo importante es lo que pasó. mi única actividad en ese momento y como en casi todo el día. ¿Por qué? —pregunto. Tomamos cerveza. Te diré lo que pasó una noche antes. ¿Con quiénes fueron? Eso tampoco es importante.) Ahora piensen que regresamos en el tiempo un año atrás. ¿La boda de quién? Eso es lo de menos. era rascarme el escroto hasta sangrar. El estúpido cara de simio con el que concibió a Cole. 42 . Teníamos que ir a ver lo de la tenencia y el predial. Nos fumamos como tres cuartos de cajetilla. y charlo con mi hermana Marpis por teléfono: El fin de semana pasado fuimos a una boda. ¿Qué es lo importante? Llegamos a las dos y media. comenta de manera pendejamente casual. Dani es el diminutivo de mierda de Danilo. tú sabes. Okey. Cruditos. al mencionado martes a la una de la mañana. fingiendo sorpresa.

¿Justo ese día? Esa es la fecha que Dani estipuló. Se los trajo mi suegra… de San Antonio. creo. ¿Para la boda? No. Okey. no ir. ¿Por qué ese día en específico? Mmm… no lo sé. ¿Qué es lo importante? Que regresamos a casa como a las seis. sólo parte de lo deprimente. esos ya los tenía desde hace mucho. Regresaste temprano y descansaste. ¿Deveras? ¿Y a qué hora era la boda? A las siete. ¿Qué zapatos? ¿Para qué? Eso no es lo importante. ¿Eso es lo deprimente? No. ¡Oh. Sólo ir de compras. No hay nada que ver en San Antonio. Y el Álamo. ¿A qué? A ver unos zapatos. ¿Encuentran algún sentido en esta conversación? Yo no. No. Dani quería ir al mol. ¿Y les dio tiempo? Sorprendentemente. no! ¿Por qué no? Porque así quedamos de antemano. realmente no. 43 . sí. ¿Y no podían hacer una excepción? ¿Una excepción? O sea. pero es posible que ese sea el punto.

Por cada desvelada siento que tengo que descansar tres semanas. y que hace todo lo que su esposa le pide que haga? Más o menos. con Joselín Dam. Además. A la una de la mañana. dice Marpis. pensando en los calendarios de Danilo Comemierda. Casi imposible. también por teléfono. En el tráfico me quedo dormido. Estábamos exhaustos. Que eres un esclavo de tiempo completo. No hablábamos. No tan bien. un veco naucalpense que es amigo de Clavius: En general. ¿Qué piensas? ¿Que soy un xodido cachún que no sólo está esclavizado de lunes a viernes sino los sábados y domingos también. ya no podíamos. Y siempre tengo cosas que hacer. comenté sesudamente. Nos moríamos de sueño. Tremendo. estoy cansado. 44 . Lo curioso es que unos días después tuve un diálogo similar. es probable que me aburra. me dijo. ¿Eso fue lo deprimente? No. Es muy difícil. ¿Y no puedes estipular un fin de semana de puro descanso?. En el trabajo me la paso dando bostezos. sino el hecho de que ya no podemos irnos de fiesta dos días seguidos. Todo el alcohol se había ido quién sabe por dónde.Menos mal. en pleno banquete. Que eres un xodido cachún esclavizado al trabajo y a su esposa. ¿Qué piensas? Dime. No me alcanzan los fines de semana para hacer algo. continúo. un tanto mareado.

Eso quiere decir que cuando pasaban Cachún Cachún Ra Ra por el fido él estaba en la escuela preparatoria. Joselín es Generación Cachún. De nuevo se quedó callado. los días pasan sin grandes emociones y tu vientre comienza a abultarse a un ritmo mayor? Tengo más dinero que antes. pero aún no le pongo nombre. ¿No sientes en el aire ese peculiar síndrome bajo el cual todos tus amigos salen de la universidad y comienzan a casarse? No. Están comenzando a ver la vida como realmente es. ¿No ves a tu alrededor que los trabajos se estabilizan. Luego sigue mi generación. aunque normalmente le llamo Generación De Mierda. continuó. ¿Por qué? Tu generación está empezando a casarse. Qué intenso. Ya veo. ¿Eso te parece?. Bueno.Joselín guardó silencio. casi igual de soez y aburrida. Mi generación es la Generación Que Le Pone Etiquetas A Las Generaciones. Abajo de nosotros hay otra generación. Le sigue la Generación Postcachún. la que he tratado de definir desde el principio. dije. ya me entenderás. Claro. francamente aburrido. Mal síntoma. un poco menos aburrida y un poco más soez. eso sí. 45 .

como yo lo hice alguna vez. Esa es la cuestión. unos meses antes. Lo que decía Joselín tenía sentido.Pensé que eso era bueno. comprobó su teoría. conozco a la madre). la mota. Ahora. Pronto se unirán a nuestro mediocre grupo. Creo haberme meado de la risa cuando el pendejo de mierda dijo ese último comentario. estaré en fase Lear. por ejemplo. de eso estoy seguro. pero con un twist: Alo es un paiki. Y mírame ahora. Joselín tenía un punto. 46 . el hardware. anduve en fase Romeo. estoy en mi fase Hamlet. O Macbeth. Todo lo anterior es sinónimo de estudiante universitario. aunque no lo crean. Pero. Yo también. esa es mi gran ventaja sobre ti. Te vas a amarrar peor de lo que ya estás. Alo. Y en unos años. Tú apenas vas a pasar por la chingadera en la que yo estoy. Te llevo un paso. o creí comprender un secreto de la vida: nos vamos moviendo pero no dejamos de ser los mismos. para el alcohol. insisto. Comprendí. Alo es un veco sin rey ni roque. Mañana. Cambiamos para permanecer igual. Pronto tendrás hijos. estaré en fase Falstaff. Vive. Pero tú te acercas a la siguiente etapa. Mi hermano menor. prosiguió. el software y la masturbación. pero no era totalmente preciso. un poquitín más irónico. sin saberlo. Ah. Tú y tu mugrosa generación son cachunes en potencia. si las cosas pintan mejor. un completo hijoputa (créanme. Alguna vez. no te preocupes.

xodido con agujeros en los calcetines. bastardo corbatudo. hipotecado eterno. grandísimo hijo de la verga de Wall Street. a la nicotina. cuando ya estaba en La Compañía. a la marihuana. soundtracks de pelis de Quentin Tarantino. castrado robot de oficina. panbolero frustrado. iletrado. vistebóxers. vómito seco del Soho.Una vez. Pearl Jam. lamehuevos de Peter Greenaway. a la Coca-Cola. bañador de autos. pendejo compratarjetas de crédito. esnobillo de quinta. basquetbolista frustrado. carteravacía. priista de cagada. a la cerveza. 47 . jovencito rabanito. castrado alternaquito frustrado. Michael Bolton. besahuevos de Walt Disney. Alo y yo discutíamos acaloradamente. matasebosa. bastardo hipócrita. ramera vendidota. aburrido. Red Hot Chili Peppers.000 Maniacs. cerdo amante de la música para el adulto contemporáneo. Alo me insultó como yo insultaba a Joselín y yo insulté a Alo como Joselín me insultaba a mí unos años atrás. me dijo cachún. Steve Jobs y Jeff Bezos. lameculos integrado al sistema. 10. Al Ries y Carlos Slim. Simply Red. intelectual pretencioso. Posiblemente lo han entendido. teniscerdos. pendejete consumista. Beck. Y yo le dije a él: Pandrosito estúpido alzado sobrado crecido. al café. perredista de cagada. arrastrado amante del canal de videos musicales. marrano adicto a la consola de Sony. Yanni. jeansviejos. puerco adicto al fido. Bueno. al Jack Daniels. me llamó de la siguiente manera: Xodido cachún de mierda. En una de esas.

Estoy seguro que ver demasiado Cartoon Network le hizo daño. 48 . pregúntele a Alo sobre Padre o Madre y seguramente responderá: Son unos grandísimos hijos de puta. Cada vez que hacía eso era como cuando David Justice metía esos jonrones de antología. Ella nació enmedio. No puedes esperar mucho de alguien que jura que Conan-Doyle es guionista de Scooby-Doo y Poe de Buffy. O a proveedores. No que sea interesante. a veces sueno tan científico). Mi hermana Karen es una pendeja. Grandioso. pues no es parte de la Generación de Mierda o de la Generación Sin Nombre de Alo. Si soy vicepresidente antes de los treinta. pero Alo los detesta. Enorme. Mi otra hermana se llama Karen. Karen es una rareza. no: es tonta. Y con la casa llena. Son los mismos chacales. Puedo verlo en la cocina. y no les dirige la palabra si no quiere. y eso la hace un poco difusa. enmedio de una trifulca familiar. en cambio.La diferencia es que sigo siendo el mismo saco de plomo. Odia a Padre y a Madre. Un empleo en un departamento que tenga que ver con atención al cliente. tomando su backpack y saliendo por la puerta de entrada. Alo. Marpis los ayuda y yo los sobrellevo. es una cosa de verse. Generacionalmente hablando (guau. Es más. voy a darle un puesto honorario a Alo. Una caravana para este veco de valor que xode a Madre y a Padre. Y de visitante. Y no es un simple insulto.

un levantado copete. Karen Difusa se puso buenísima con el tiempo.Pero. en mi mente. ataviado con una playerilla de manga de tres cuartos. Marpis. pero en mi año de sófmor decidí pasar el verano en Naucalpan. Karen es indispensable —ya saben. A comer. Lo primero que noté no fueron las tres cubetas de veinte litros de pintura de agua que costaron ciento doce dólares y con las que pintaron la 49 . un jardín californiano. cuando intentaba pasar. hablando por el teléfono inalámbrico. Karen Difusa. ¿Cuándo te das cuenta de que tu hermana menor ya es candidata a los chascos soeces de los vecos. Los cachetes y las lonjas dieron paso a un rostro guapo y un esqueleto bien formado. seguramente con El Camote En Turno. ¿Qué hacía ahí? ¿Extrañaba mi cuarto? Na. frente al fido. Y afuera. a las masturbaciones mentales? No lo sé. un par de meses en casa. sosteniendo una jarra de Kool-Aid. haciendo lo que madre nunca hizo: llamarnos a la mesa. Todo un sueño teen. Y Karen Difusa. ¿Cuándo supe eso? Difícil pregunta. Madre mamándosela a Padre. como una pieza insustituible de un rompecabezas— para recrear la vida que llevaba en casa antes de irme a la uni: Padre mamando verga. por alguna maquiavélica razón. Alo como un lepe chingado. Quién sabe. Y parada en éste. admirando mis artes frente al Atari 2600. ¿A mi familia? Menos. a las miradas ácidas. chiquitas. Para mí fue un verano. con su rostro de ángel y sus ojillos verdes perdidos en los gordos cachetes y las gruesas piernas de árbol y las pequeñas y gordas manos.

De todas formas ahora ella y Karen Difusa ya no son amigas. Serán los primeros en echarlo a perder. Vi de nuevo a la antigua amiga de Karen. lo primero que vi fue a Karen Difusa. Más bien. claro. Así es la amistad. No le cuentes tus secretos a tus mejores amigos. Podrán pasar meses. pudriéndose. En el mejor de los casos ambos nos romperemos el corazón. Vuelvo a aquel verano: el primer día me enteré de algo que tenía que enterarme el primer día (así de importante era): Karen Difusa había posado para unas 50 . una ptitsa tan buena que me hizo sudar frío. así son los mejores amigos. tragándose esas verdades que les has confiado. quien me recibió en el jardín californiano con jeans recortados cual shorts y playerilla de Hello Kitty. Ni siquiera recuerdo ahora el nombre. y una erección también. Cada vez que una ptitsa se me ha acercado y me ha abierto el corazón le he advertido que no debe esperar sino lo más ruin y mierda de mí. y primero está rodeada de moscos y más tarde termina sola. Algo similar sucede con las ptitsas. A esto siguió una serie de abrazos y besos.casa de color rojo ladrillo. Echarlo todo a perder. Y también vi a su amiga. pero finalmente las dejarán salir y echarán todo a perder. Y a las ptitsas debería decirles que lo mismo pasa con los hombres. no. Como cuando dejas una fruta demasiado tiempo en el frutero. llena de hongos. quizá años. Ese es el punto. pero no puedo olvidar la punzada en el pene. en el peor (y más seguro) terminaremos podridos. No confíes en nadie. Such is life.

También las podría ver el vequillo que se moría por chuparle las nalgas a mi hermana. ni más ni menos. pero como no podía quitarle los ojos de encima a la amiga de Karen Difusa (no les había dicho. Gracias. Bien. Fabuloso. aunque sólo pensarlo me cagaba los intestinos. Sonaba lógico. ¿qué xodidos es una revista para teens? ¿Un mamotreto de esos en los que salen artistillas del fido y el cine y que sacan ropa y discos y maquillaje y demás cala? Bueh. Hey. incluyendo madre y padre. algo de pecado) y ella mantenía a flote el asunto de la revista. sin duda. tenía sentido. pero era una exquisa morena de cabello corto y no más de diecisiete años. y eso también. todos. Ese día las revistas de teens me habían enseñado algo.fotos en una revista para teens. y yo sentía que me había perdido de algo importante. allí 51 . comencé a comprender aquella excitación general: toda la escuela vería las fotos de marras. Dios. Durante la cena. Bueno. no entendía lo emocionante del asunto. un poco menos alta que yo. la amiga buenísima de Karen Difusa se deshacía por traer a la mesa la xodida revista de la que tanto se había paroleado. y eso era algo digno de presumirse. La ley del oeste aplicada al high school. al final de la cena. hicieron mil y un fiestas sobre esto. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta institucionalizaré que todos los empleados de La Compañía lean por lo menos quince minutos diarios de revistas para teens. Cuando iba por mi tercera cerveza empezaba a entender aquello… un problema de estatus.

sino gordita y pendejita. evidentemente. Aunque había viajado unos seiscientos kilómetros desde Tangamanga hasta Naucalpan. claro. Pero ahí. No puedo dormir bajo esas condiciones. y se veía hermosa. Y en esos muslos. haciendo sueños de jabón. Quise cantar “they call me The Seeker…” Esa misma noche. soy una puta máquina de producción. Yo la amo. ya dije). pero no puedo dormir pensando en sexo. y esto probablemente no lo vayan a creer. lo importante es que se veía buenísima. Cerca de ahí estaban. sí. Puedo trabajar bajo presión. No me pregunten de qué era el artículo. la morenilla se quedó a dormir en casa. no tenía sueño. Imaginen mi nerviosismo… un escolapio que tiene medio año sin ir a su lugar de origen encuentra que su hermana menor ha crecido… mucho… y esa hermana tiene una amiga… buenísima… y se va a quedar a dormir esa misma noche en tu casa. y yo con la verga como un gran garrote. La visualicé flotando enmedio de la parte más alta del Paraíso de Dante. mi hermana menor y su amiga. Decidí que tenía que masturbarme. Y luciendo una minúscula faldilla. No es flaca e inteligente como Marpis (una combinación de mierda. El ejemplar de julio tenía un plus. encerradas. quizá en calzones. 52 . no podía tener sueño.estaban las fotos de Karen. Es hermosa por dentro y por fuera. Pensando en muslos morenos. Mi hermana es muy linda. y eso la hace hermosa. no paró todo. y ese era que la morenita también salía en el número.

Por debajo de la puerta se asomaba un rayín de luz. alguno de esos sitcoms de mierda. Llamémosle “un momento de claridad”: sabía que tenía que tocar toc toc. seis segundos atrás (lo que hago sin pensar no sólo es voraz e inspirado. pero lo importante fue el resultado: varios millones de espermatozoides embarrados 53 . algo me detuvo. ¡Claro! Ah. Puse las fotos en las que salía la morenilla y me saqué la verga. Las muy pendejas estaban viendo el canal de Sony. y lo preparé frente a la puerta. preguntó Karen. No tuve que jalar mucho porque estaba tan caliente que podían asar un churrasco encima de mí. Muy seguro de mí mismo. Y jalé y jalé y jalé.Me levanté. ¿Qué?. ¿Una oportunidad de qué? ¿De entrar y golpear a Karen y dejarla inconsciente y entonces violar a su amiga por el norte el sur el este y el oeste? Nop. me asomé. sino efectivo). esa inocente juventud. le dije con una falsa cortesía mientras saludaba a la morenilla por la pequeña ranura que se había abierto. decidido a descargar mi libido en el lavabo. Mi plan era más sutil. Pero al momento de pasar frente al cuarto de Karen. lo hice. sin pensarlo. Armado con el pasquín. Y así. Karen Difusa abrió la puerta. No se encontraban en calzones ni nada. en el pasillo. mientras me dirigía al baño. así es que al menos eso quería decir que las ptitsas estaban despiertas y había una oportunidad. corrí a encerrarme al baño. ¿Me prestas tu revista?.

pero lo cierto es que sólo nos vimos unas cuatro veces más. Cuando llegué a la carrera. y no sólo hicimos el amor de todas las formas que nuestra flexibilidad permitió. y la cosa no pasó de unos cuantos monosílabos. febril54 . Creo que no me molesté en limpiar. un “plan de vida” y algunos “objetivos” claros y respetables. Quisiera contarles que durante ese verano la morena y yo pasamos momentos inolvidables.en el lavabo y el grifo. debo de ser más justo: seguramente sí había lugar para el sexo. sino que nos enamoramos y realizamos votos de eterna fidelidad. Los veinticuatro te regresan. No cuando tienes veinticinco años. Bueno. Cuando tenía quince años las ptitsas de mi edad no me hacían caso porque se fijaban en los de dieciocho. descubrí que las ptitsas sólo se preocupaban por estudiar. pero no para tenerlo conmigo. un poco más arrugado de lo normal. o por lo menos un prospecto para anciano. Una vez que me gradué y comencé a producir cantidades obscenas de dinero. Yo era ya un anciano para ella. adquirir una “proyección profesional”. No había mucho lugar para el sexo. Lo cual no es un signo alentador. ellas salían con vecos de la universidad. Cuando cumplí dieciocho. Estas últimas son las más escasas. Al otro día entregué el ejemplar. me di cuenta de que todas las mujeres que “valían la pena” (como si eso significara la gran cagada) estaban estudiando un master o se encontraban dedicadas al ciento diez por ciento a su profesión o ya se habían casado.

sus faldas esnobs de Saks. a escuchar55 . a las nacas. todavía no diriges tus esfuerzos hacia algo en concreto. No tenía “objetivos”. La mejor edad. vigor físico. sus rostros perfectos. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. Los secretos de las fresas son como tesoros que nadie conoce. Te sientes relativamente lejos de la crisis de los treinta. Concluí que me gustaban más las fresas. sus suéteres y sacos de Escada. De nuevo. a las densas y a las fresas. Los perfectos veintisiete años. si bien has superado la crisis de identidad. pero los traumas de acomodamiento al nuevo orden social han pasado. Me dedicaba a observar a las ptitsas. Me dediqué a espiarlas. pasé mucho tiempo en el cinematógrafo. la pendejada esa de los “objetivos”. Durante esa época. Es la edad perfecta. mis malditos veinticinco. Pero a los veinticinco. sus zapatos de Ferragamo y sus calzones y sostenes de Victoria’s Secret. viene a los veintisiete. Puedo decir que disfrutaba viendo a la gente. Es el mayor momento de creatividad. Pero yo sólo tenía veinticinco y no terminaba de ajustarme. la flor de la vida. Me gustaban sus conversaciones superficiales que suelen ser más complejas y enriquecedoras que lo que el resto de los vecos cree. sus dientes arreglados. en algunos casos. Sólo un departamento equipado y un montón de gadgets en el portafolios y una gorda cuenta bancaria.mente. a la pubertad. Cómo duele tener veinticinco años. Me gustaban sus vocecillas de cagada. inteligencia y.

Los vecos se hacen a un lado. La verdad es que todos esperan que vayas acompañado al cinematógrafo. 56 . Los vecos van al cine en pares. solo? ¿No tienes algo mejor que hacer?” Sí. Mi estrategia. vecos sin pasión. Formado en la fila para entrar a la sala. aquí tienen toda una hipótesis para un mierda documental de Discovery: los humanos van al cine en pares. y aquel que osa ir solo es tratado como un cagada. nadie quería sentarse junto a mí. una nueva forma de discriminación. cada vez que alguien preguntaba “¿está ocupado?”. Durante un tiempo creí que así eran las cosas en Saltillo. Poco a poco comencé a anhelar poder sumergirme en una fresa. gracias a estos sujetos. Por esas fechas conocí. eres un apestado. ese placer tan subvaluado. pero después de pensarlo detenidamente no encontré un solo argumento que me dijera que en Naucalpan o en cualquier otro lado fuera diferente. una vez adentro. Ya en la sala. Me veía enmedio de vecos aburridos. jamás en nones. Murmuran chingaderas de ti: “El veco malsano que no viene con su par”. era poner mi suéter en el asiento de al lado y. pendejos. instalar mi mejor cara de pendejosonrisas y decir: “Uh. en el amor de una fresa. Sus ojos me decían “¿qué haces aquí. Cuando vas solo al cinematógrafo los parroquianos te ven como un bicho raro. lo siento mucho. vecos secos en vida. A veces la fila para entrar a la sala no era tan interesante.las platicar en las filas. si lo haces. Claro que no tenía mucho éxito. sí. podía darme cuenta de la manera en que me veían.

Tu oído se agudiza. y le encanta ir por las golosinas”. El lado oscuro es que. tan metido en ti mismo que repentinamente tienes tiempo para todos los demás. En mi caso. Quizá esto tenga una explicación racional. escuchándola —y la mayor parte de lo que oyes son problemas. satisfechas. para escucharlos y observarlos como se merecen. De esa manera. Ves cosas que los otros no ven. al escuchar esa explicación.Es que mi novia fue por palomitas. se hace más fino. cuando en realidad lo único que me pasaba por la mente era clavarles un cuchillo en el pecho y retorcércelos. Me enteraba de lo que no tenía que enterarme. me dejaban en paz con una expresión de aceptación. Aprendí que cuando estás solo en el cinematógrafo te sensibilizas. o siquiera lo hayan pedido. algunos graves y otros no tanto. con el tiempo. Varias viejecillas se alejaron. no lo sé. Esto tiene una ventaja a corto plazo y una desventaja al mediano: te vuelves más empático con la gente porque estás ahí. escuchaba más claramente las conversaciones de los compañeros de fila. Es posible que estés tan ensimismado. te amargas. Te amargas por57 . probablemente tenga que ver que no estás actuando para quedar bien con alguien o ser atento con tu acompañante o fingiendo ser considerado. ¿sabe? Ella es muy independiente. A lo mejor es una más de las virtudes que tiene ser invisible. aunque ellos ni siquiera se imaginan que lo estés haciendo. Podía imaginar que pensaban tranquilamente “qué muchacho tan atento”.

por muy xodida que sea su situación. Es triste que a los veinticinco años tengas problemas para dormir o despiertes sintiendo que no descansaste una mierda. “¡Es tiempo de pedir un aumento salarial!”. Ellos disfrutan el color de las rosas. Luego. los periodistas son de Saturno”. concéntrate en los más caros. los que están por arriba de treinta y cinco dólares. “Cómo arreglar mejor los cajones (sin hacer bola los calcetines)”. “En qué nos ayuda la creatividad y cómo potenciarla”. Ellos ven el color del mundo. pero yo encontré que. “De qué forma aprovechar mejor las conversaciones telefónicas”. una visita al mueble de libros de superación personal me daba un poco de paz: “Cómo hablar en público”. Mira fijamente a los títulos que se venden y apréndete algunos. “Los economistas son de Jupiter. yo prefería ir a la estantería de libros de superación personal. “Cómo generar una inmensa riqueza en cuestión de meses”. No cerraba en toda la noche.que te das cuenta de que. Ellos no son invisibles y tú sí. ellos no están solos y tú sí. siente el barniz UV lamer las yemas de tus dedos y trata de visualizar al hijo de perra que escribió el libro (búscalo en la contratapa. al salir de la peli. toca ligeramente sus pastas. y aunque era el lugar ideal para conocer a alguien —sobre todo a la bola de losers que abarrota su bar de solteros—. seguramente ahí estará su foto) sentado en 58 . Tú no. Al salir de la película solía ir a un Sanborns que estaba en el mismo mol que el cinematógrafo.

un gran desierto. ambos en posición de flor de loto en la cima de una inmensa duna. grítale tan fuerte como puedas: “¡Yo no necesito esto! ¡Yo no necesito esto!” 59 . Después de contemplarlo por un par de minutos. frente a frente.

.

Y acá también nieva. Padre y Madre se confundieron porque todo el tiempo les hablé de Ramos Arizpe aunque vivía en Saltillo. Pero ya no era el Ford. Son ciudades gemelas como. como dicen. De mi cama a mi oficina me separaban cuarenta minutos-tráfico. A Padre y Madre les costó tiempo entender que mi trabajo estaba en Ramos y mi casa en Saltillo. Minneapolis y SaintPaul. como ya les había comentado. Los viernes llegaba a hacer una hora y cuarto. uh.[Índice] Tres Yo vivía en un departamento. Después de un tiempo empecé a usar el auto. Padre y Madre dicen que rentar es una pérdida de tiempo y dinero. Lo rentaba. sobre todo cuando comencé a salir con ptitsas. Tienen propiedades en Naucalpan. Saltillo es un lugar caro pero. pero eso depende de qué tan lento rodara el ricksho o qué tan nuevo fuera el cúli en el trabajo. Pocas veces manejaba. A veces ni siquiera pagas por “lo 61 . pero tampoco me ofrecieron otras opciones. pero ninguna en Saltillo. hay que pagar por lo bueno.

sino una especie de dialecto del alemán. Por lo que veía. realmente viejo. La referencia cultural es obligada. probablemente lo que parolean los indígenas arios en la Selva Negra. Todas las noches. En cuanto me enteré —por los imbéciles compañeros de trabajo. no hablaba español. Ramos es un xodido parque industrial de tres millones de habitantes. Coahuila. 62 . La casera era una gorda bienamable y pocaspulgas. decidí que ese sería el xodido lugar al que yo pertenecería mientras La Xodida Compañía estuviera dispuesta a pagar por mí. Saltillo era lo correcto. todavía vivo. Imagínenlo como el de Melrose Place. la buenacasera lo sacaba a pasear en su silla de ruedas. y yo escuchaba al carcamal parolear algo en su lengua de mierda. recluido en un conjunto departamental en Saltillo. Para alguien como yo. Mis sospechas crecieron cuando me pareció escuchar que respondía al nombre de Hister.bueno”. siempre montado en una silla de ruedas. y yo no pensaba vivir en un lugar así. una especie de esqueleto con pelos blancos y trozos rosados de piel colgándole. Durante la primera semana no me quitaba de la cabeza que podría ser Hitler. Tardé poco en encontrar este departamento que está adentro de una privadilla. claro— que muchos esnobs de esta provincia aspiran a vivir en Saltillo y pagar esos xodidos precios tan xodidos. Su esposo. considerando que somos la Generación De La Cultura Pop Gringa. sino por lo que “es correcto”. recién desempacado y acostumbrado a otros parajes.

de cierta forma. pero.“¡Hister. todo miembro de mi generación ha querido ser pintor. recitaba mentalmente en la cocina mientras lo veía pasear por el departamento de Melrose al tiempo que me preparaba un licuado de fresa con papaya en un vaso de poliuretano de The Lost World en mi flamante Osterizer de dieciséis velocidades. Mientras más mejor. lo que terminó por darle confianza a la marrana bienamable. A la casera no le agradaba mucho la idea de que un veco tan joven y sin familia a la vista viviera solo en uno de sus congales. director de cine. Repentinamente. lo cual. músico lollapalooza o. Hister! Nadie sabrá lo que fue de él”. lo más típico. En algún momento de su vida. La Compañía me daba “patente de corso”: ellos pagarían (estaba en el paquete de prestaciones. me vi rodeado por todo tipo de especímenes con pretensiones artísticas. La peor parte fue conocer a mis vecinos. los directores de cine cargando cables en una casa productora de comerciales. La verdad es que todos los pintores acaban ilustrando para una revista de bebés. of cors). los músicos haciendo yingols publicitarios y los escritores redactando artí63 . El siguiente paso era equipar el lugar. escribidor de estúpidas novelas y cuentos que nadie va a leer. no es tan sorprendente. Eso significaba llenarlo de gadgets atascados de chips. en realidad. hacerlo habitable. Aquella fue una tarea que me mantuvo despierto y con cierta ilusión de hojear catálogos y ordenar basura por el Internet. Resultaba que la privada estaba llena de “vecos interesantes” y “gente creativa”.

después de soplarme los discos de los vecinos a todo volumen —desde el celestial saxofón del hipócrita de Coltrane hasta los grandes éxitos de la estúpida drogadicta de la Joplin— y ver pasar por mi ventana a todo tipo de tipín alternaquito. Yo era Marlowe. electricidad. Si así eran mis vecinos. a la vuelta de la esquina me encontraría con un prospecto de James Joyce. el horror! Quizá fue en el día diecisiete de mi estancia en la privada que me detuve a pensar con más detenimiento en aquella situación. el más pragmático. los próximos Orson Welles y John Cage. entonces aquel lugar podría convertirse en toda una Nueva Atenas de mierda. Si Saltillo estaba infestada por pintores. pisos cubiertos por duelas y encortinado? Yo pagaba tres mil quinientos dólares al mes. pensé con horror. músicos y escritores. junto a los dueños de los otros departamentos. llegué a la conclusión de que aquello 64 . y estaba rodeado por clones de Kurtz. ¡El horror. así es que las explicaciones se limitaban a: 1) esos vecos eran realmente exitosos en sus zurradas creativas o 2) a mí me estaban timando. Cuatro Gatorades y medio después. dos líneas telefónicas. directores de cine. Yo era. gas natural.culos mal pagados sobre la osteoporosis o cuál es la mejor computadora para la casa y la oficina. Imagínenlo: mi privada de Melrose estaba llena de gentuza de esa calaña. Me pregunté: ¿cómo pueden mantener un departamento de doscientos sesenta y cinco metros cuadrados con DirectToHome. y tras una sesuda meditación.

sino un cachún consumado. Uno de mis vecinos. degeneró su actitud. en cierto momento de su educación perdió el piso. Ahora traten de imaginar mi frustración. Se quedó atrapado en la época de Cindy Lauper y The Reflex-FlexFlexFlexFlexFlex.era imposible. Una especie de paiki-cachún. desvió el rumbo. faltó a sus deberes. No hace nada. Usa botines Reebok y jeans con las costuras amarillas. Los vecos que había visto en la privada de Melrose eran más o menos de mi edad. como “Chicho” o “el Jagger”. Aparentemente. Piensen en algún personaje de Cachún Cachún Ra Ra. pero técnicamente es un cachún. Quizá se retrasó en la escuela. puaj. no encontrarán diez miligramos de talento. fumando mota. cronológicamente hablando pertenece a la Generación De Mierda. pero eso es sinónimo de no hacer nada. salió con demasiadas ptitsas. al regresar a casa por la tarde y verlo con dos ptitsas en el porche. Y puedo asegurarles que. ese cabrón reprobaba por enésima vez la materia de estadís65 . en suma. Se convirtió en un fósil. Allá lo tienen al muy huevón. El pelo le tapa las orejas. Mientras yo negociaba contratos millonarios con compañías de software. si juntan a toda mi generación en un gran molino y la hacen papilla. lo que los hacía miembros de la Generación De Mierda. Y no precisamente un cachún superado. claro. no se dedica a nada. desempleado pero fornicando con sus compañeras de dieciocho años de la Universidad Metodista. Probablemente estudia. el que vive junto a la reja. Somos La Generación Desprovista De Talento.

pero ser un “zátrapa” (ah. No me imagino con treinta y dos años y aún estudiando. en primera fila. Mientras yo me volvía un amargado y un alcohólico. Y. de cierta forma. la oposición a la norma de mi generación. Alguien debería pagarle tanto el departamento como la universidad. Pero la cuestión del vecino que vive junto a la reja me abrió los ojos. La vida en el campus puede llegar a aburrir. De acuerdo. Lo mismo pasa66 . Y sí. no entender a las nuevas generaciones. las erecciones ya no tan constantes. ese cabrón grababa episodios atrasados de Daria en el canal de videos musicales de la costa este. lo peor. Ellos. a los vecos de diecisiete. La actitud de semejante hijoputa podría traducirse como una demostración de heroísmo. jóvenes y sanos. Bueno. Pero no me malinterpreten. Mientras yo autorizaba cotizaciones y redactaba memos sesudos. Dejarlos ver cómo vas envejeciendo. observando cómo te pudres. mi vecino el que vive junto a la reja le había metido el dedo en el culo al estúpido que acuñó la expresión “proyecto de vida”. entrecomillar las palabras es tan entretenido) no es lo que yo consideraría más interesante. no veo la diferencia entre un veco que se pasa décadas estudiando una misma carrera y uno que pasa décadas acumulando masters y doctorados que jamás servirán de algo. Un fósil y un bastardo con un currículum académico kilométrico son igual de mierdas. dieciocho años.tica. el cabello comenzando a caérseme. ese cabrón organizaba excursiones pachecas a Zicatela o a Chacahua.

en los que nunca se apasionan por una discusión y. y a otros cometer adulterios. Eran relativamente normales: poseían un fido. volviendo temprano a casa. tomándose fotos. Seguramente ese par. pasándosela muy bien. un radio. Sí. tronar y regresar. qué clase de monstruo es capaz de hacer eso? No puedo confiar en los vecos que siempre se van cuando la peda está mejor. un buen colchón. no sólo porque creían que la fotografía era un arte. sin duda. una consola de Sony que seguramente nunca usaban. un par de hámsters. bebiendo tequila. Eran unos vecos de miedo. aparentemente. Me daban terror. aristotélicamente equilibrados y justos. Nada que ver con mis fotos digitales de mierda. un futón. un fridge. y con técnicas bien cabronas. tronar y regresar. y a otros tronar y regresar. en los que no se meten con nadie. muy calladito. un perro. pero sí me imagino que también presenciaron las estupideces que hice con Midyet. Ambos eran fotógrafos. Esa parejilla normal  no se dejaba enredar 67 . sobre todo. En lo último tuve toda la razón. bailando quebraditas. y han estado en las bodas de todos. ¿Quién puede ser así. ha visto a sus amigos sacarse los ojos y mandarse al ojo del culo. un microondas. sino porque eran espectadores de la vida. Pero lo peor es que los dos seguían juntos y. No es algo que sepa con seguridad. Una de ellas ocupaba el departamento que estaba al lado del mío. a blanco y negro.ría con el resto de los vecinos. En la privada de Melrose vivían también dos parejas casadas.

La otra pareja vivía en el depto que estaba exactamente del otro lado del mío. ven!”. le quitaba el mando remoto del fido cuando se quedaba 68 . Tenía un empleo en alguna parte de Saltillo. presumiblemente suya. en la hilera de QWERTYUIOP y en la de ASDFGHJKLÑ. En lo personal pienso que son otro gran pedazo de mierda. Su disfuncionalidad radicaba en que no eran disfuncionales. y aquello era tan dulce que te daban ganas de patearles el culo. tan a gusto como cuando descargas veintiséis litros de orina intoxicada por tequila. Su perro se llamaba Pilford. le lavaba los pies. Él era de esos imbéciles que se enchufan a una terminal y no le prestan atención a nada en todo el xodido día. Tanta armonía hace que me duela la gulivera. Ella trabajaba de día y de noche. Su marido era escritor. La plaquita afuera de su departamento decía “Bienvenido a casa”. y se dejaban que les cambiaran la viruta y les pusieran agua y Nutricubo© y les dieran palitos de madera sintética para jugar. Y cuando los espiaba por la ventana veía que ella tenía como reyes a esos dos jediondos hámsters que la acariciaban y jugaban con sus deditos llenos de anillos de plata de Taxco. Ella le hacía la cena. La mujer sí era totalmente disfuncional. y en la tarde atendía a una bebé. por lo que cuando pienso en su vida me siento a gusto. Esto lo sé porque los escuchaba a medianoche gritar “¡Ven Pilford.en nada ni con nadie. Lo sé porque llegaban hasta mis oídos los xodidos golpes en las teclas. Era una mierda.

Para fines prácticos les puse nombre. El Sr. ¿Se habían peleado a muerte? ¿Se detestaban? ¿O era una de esas pavadas como de monasterio budista? No. pero mi esposa no era 69 . pero sí es una lástima no poder parolear con quien te casaste. donde lo torturaron y le sacaron la lengua. No entre ellos. la historia de por qué no hablaban entre ellos.dormido. Lo patético del asunto es que a mí me sucedió algo similar muchos meses después. de por qué esos cáusticos silencios. limpiaba la saliva que dejaba en el futón. La verdad es que el Sr. Por supuesto yo jamás crucé media palabra con ellos. El Sr. A él le decía el Sr. No que me importara tener grandes conversaciones con ese patán. ¿Cómo lo sé? Bueno. El Sr. en caso de que tengas algo interesante que decir. aunque como nunca platiqué con ellos. Mary Lee fue prisionero de guerra. Mary Lee. pero sé que realmente no podían hablar. lo conducía a la cama. pero lo cierto es que no hablaba con su esposa. la verdad es que no hablaba con nadie. Mary Lee estuvo encerrado en un campo de concentración. Mary Lee no podía hablar. sobre todo cuando tienes algo interesante que decir. Ahora. Bueno. fue POW en Chiapas. en realidad no puedo decirles cómo se llamaban. Lo curioso es que sé que no podían hablar. Mary Lee y a ella la Sra. recuerden que la invisibilidad te agudiza el oído. Mary Lee era mudo. Ahora bien: yo sé que no tiene sentido que un veco de veinticinco años haya sido POW en Chiapas.

Mary Lee decía “gvnlfdjkñlç”. Más razones para que la Sra. Mary Lee es bonita. pero al dirigirse a mí parecía que la había perdido o que algún ratón. la situación alcanzaba la categoría Sófocles Tienes Que Ver Esto: si la Sra. 70 . Bien. Esas felices coincidencias. Mary Lee era feliz con su bebé dientesdeleche. Si yo le preguntaba a Midyet “¿qué hora es?”. pues la Sra. A mí me parece una desgracia. extrañamente. Mary Lee no tiene lengua. pero luego entendí que cada quien tiene lo que se merece. seguramente. La Sra. se la había comido enterita. incluyendo. y a las mujeres bonitas se les debe llenar de halagos y flores. Algún tío mecenas o sus padres le solapaban el vicio. mi hipótesis es que el escritorcillo era el mantenido. como rezan los dichos populares. La Sra. En el caso de mis vecinos. estos diálogos se dan en el entendido de que el Sr. Mary Lee avisaba “ya está lista la cena”. el departamento. ¿Y quién pagaba por el departamento? Bueno. Por mi parte. el Sr. era feliz con su botijón. Mary Lee respondía: “¿jhhgfskjhj?”.muda ni había estado en un campo zapatista de prisioneros de guerra. su respuesta era: “ldkkjbsñlk”. mi esposa sí tenía lengua. Mary Lee no se quejara un pito. y por favor no se rían. es mucho más claro: ella es la niña consentida de papito. Mary Lee comentaba “que lindo atardecer”. La Sra. Mary Lee era feliz con su saco de lonjas. y recibe todo tipo de dádivas de éste. el Sr. Y si la Sra. Mary Lee. o quizá no. En el caso de la pareja normal de al lado.

hagamos el intento. en un mundo gris. Así. alucinando sobre Hister y la Casera Eva Braun desde mi nidito de soledad. desanudar la corbata. me vi en una de esas rachitas de te presento a alguien. solo. aparentemente ahora sí va a funcionar. probablemente un Beetle. Traten de visualizarlos en sus felices vidillas de mierda entrando y saliendo y cagando y comiendo y bebiendo y meando y durmiendo y despertando. sostener el portafolios. de preferencia en una película de dieciséis milímetros. salí con varias tipas. Yo. invisible. el gran fisgón.Ahora traten de verme viviendo en ese lugar. sobre todo porque sientes que en cualquier momento le vas a romper algo. Me cambiaron el Ford por un Audi. Otra me 71 . Así pasé. parece que esta ptitsa sí me gusta. más de un año. el Fisgón Hombre Invisible. No me gustan los autos europeos. Una estaba insatisfecha con su empleo. imaginen una escena en blanco y negro. o un Crown Victoria. Yo. pero todas eran muy complicadas. mientras camino por una veredilla. Ellos en la vida. entrar en la privada de Melrose y observar. pagar con un billete de cincuenta dólares. repentinamente. y véanme salir de un ricksho amarillo. escuchando sus problemas desde mi recámara gracias a mi oído biónico. las ventanas de los departamentos de mis vecinos. y quería irse al Viejo Continente a mamar verga con un master o un doctorado (claro) o no sé qué. estoico. Pongan un disco de Woody Allen. Yo. vamos a probar una maldita cita a ciegas. pero debo admitir que son buenos para atraer ptitsas. Yo. yo afuera. Ajá.

orinar. La vida continuaba en grises. y nunca fui capaz de llevarlas a mi departamento. manosearlas con jabón… 72 . no me la pasaba bien. sino en un constante slow motion. Ni una sola. A ninguna le agradaba la idea de pasar el día entero en el cinematógrafo. poner las manos en el lavabo. Ir al baño era una hazaña. Leeeeeeento. pero ahora no es el momento”) y sus “objetivos” (“alcanzar un óptimo desarrollo profesional”).advirtió que estaba casada con su trabajo y por nada del mundo pensaba dejarlo por satisfacer los deseos de un cheloveco. y un poco más. Lo de “desafortunadamente” viene al caso porque terminé contrayendo nupcias con una perra que es todo lo que acaban de leer. desafortunadamente. A veces acercarte a alguien te hace alejarte más de todo. Otra era una ejecutiva que se la pasaba viajando. y nuestras citas se limitaron a un par de cafés y algunas conversaciones telefónicas y correos. tenía intenciones de casarse. si a eso se le puede llamar conversar. Todo era leeeeento. Y ella sí tenía intenciones de casarse. subirlo. Levantaba pesadamente la taza de café. encontrar lugar. Con ellas. llegó un momento en el que súbitamente me vi no sólo en grises. Aunque salí con varias de estas tipas e incluso fingía divertirme o interesarme por sus pendejadas corporativas. sus “planes de vida” (“claro que deseo tener hijos. El humo del cancro se distribuía con parsimonia por el bar o restorán en el que estuviéramos. bajar el zipper. una épica homérica de doce tomos para llegar.

de esas que hacemos inconscientemente cuando estamos solos. y que prefería pasar el tiempo leyendo la Sección Amarilla a estar con ella. cuando se despacha a una “portapieles” y le entra un ataque de conciencia. me sentí igual de melancólico que Harrison Ford en Blade Runner. con la última tipa con la que salí. su rostro ejecutó un par de muecas insaboras. así me sentía. De hecho. fea y pendeja que había conocido en mi vida. entregué el boletillo y salí disparado de aquel lugar. armado con una Steyr-Mannlicher con balas expansivas de nueve milímetros. Cuando llegó el Audi corrí hacia él.Y entonces. me paré frente a la tipa y le dije que era la perra más superficial. La cá73 . No estaba ahí para ella. pensando en la asquerosamente tediosa noche que había pasado. Esperando mi Euromierda en el valet parking. Agité mi mano frente a su cara. Aquella noche. bebiendo un Absolut helado y viendo las luces de Saltillo por el balcón. No hizo nada. Aplaudí un par de veces y no pasó nada. Y vaya que esos autos son veloces. solo en casa. y no encontré respuesta. había asesinado a una androide semidesnuda en las calles de Abasolo y Pérez-Treviño. o mover ligeramente para arriba un pómulo. como diciendo “a qué hora llegará el auto”. como parpadear seis veces seguidas. Ya saben. Me figuraba que esa noche. y luego miró aburrida su reloj de muñeca. Bueno. una periodista más aburrida que la mierda que cago a diario. Simplemente yo no estaba ahí. me di cuenta que continuaba siendo invisible.

el escusado. Y esa música árabe no se apartaba de mi mente. de mí mismo en el altar. Y ahora ya no podía. que me llamaban a un lugar seco y oscuro. crear imágenes de mí mismo con dos lepes en una vanette. de mí mismo en la luna de miel. Yo era una de esas hermanas. Podía conocer a una ptitsa y en un par de minutos fantasear cómo sería mi vida con ella. la nevera. de generarme escenas irreales acompañado de mujeres que me atraían físicamente. de mí mismo comprando víveres en el grocerí. encantado con su honesta belleza. o en Damasco. Tú. Dos hermanas tomando té en el Sahara. La música árabe te hipnotiza. Procreando y compartiendo la vida. sentado en mi silla de peltre 74 . Por supuesto se saben el cuento del té en el Sahara. Esa música es como la voz de serpiente de Dios llamándote. o en Estambul. de hacerme ilusiones. una cítara y unos cánticos del Corán. ven. de mí mismo haciendo el amor con esa desconocida. y ahora su lugar lo ocupaba una música árabe. a rendir cuentas. Cuando estaba con una ptitsa me comportaba como un estúpido. quizá en la zona musulmana de Jerusalén. criatura de mierda. No me costaba mucho trabajo verme al lado de una mujer compartiendo la cama. y de mi boca no surgían nada más que balbuceos. a una mezquita olvidada. o en Bagdad. Cuando estaba en la universidad me jactaba de poseer una asombrosa capacidad para enamorarme.mara lenta se había esfumado. sin valor. A rendir cuentas.

con mi mesita mona y mi tetera británica y mis galletas porosas. La noche cayó y ahí seguía solo. Como suelen ser estas cosas. Sólo la voz de serpiente de Dios. Junta con un payaso de mercadotecnia. lo que rompió mi idea de que las mejores cosas de la vida pasan en sábado. Y allá ven al estúpido tratando inútilmente de arreglar todas esas rayas y fuzzzzz y fuzzzzz y más fuzzzzz. Para un payaso mercadólogo todo debe de ser lo más grande. Me habían llamado a una junta de mierda en el gran salón de piso de madera de Saskatchewan y mesa de vidrio de Caleta del piso chorrocientos. y no precisamente por el fido. la Gran Popó. caminando unos treinta y nueve pasos hasta la vCR para tratar de repa75 . Como si a alguien le importara una mierda lo que dicen o creen. El proyecto que nos presentaban en esa junta era una gran mierda también. ese tipo de pendejos que se creen los chamanes de hoy. Se dio entre semana. Nadie iba a mi té. Era. lo más elaborado. en las dunas. levantándose de su lugar. Nos pasó una cinta de vHS mal doblada y copiada. lo más impactante. y el botón del tracking del mando remoto se había descompuesto (según supe por un memo de mantenimiento que por un error en el servidor se desvió hacia mi buzón). ya saben. según el payaso. Entonces conocí a Pixie. Algo nunca antes visto. nuestro primer encuentro fue fortuito. frustrado. lo más fuerte. a mi propio y privado té en el Sahara. Pixie sí acudió a mi propio y privado té en el Sahara.

Ya soy miembro del clan. el payaso quería todo. según leí en Fortune. Me sentí como en octavo grado. es justo que me des el culo. y por un simio 76 . y al rato me di cuenta que no me dejaba volver a tomarlo. al “fusionador” que al “fusionado”. el payaso en traje Príncipe de Gales. o como en este podrido caso. Si soy vicepresidente de La Compañía antes de los treinta. pues las “adquisiciones”. pertenecía a nosotros.rar manualmente el error. es justo que me bañe contigo y te arranque el jabón de las manos. Al finalizar el fallido video. veré que estas “adquisiciones” se contemplen en el departamento de relaciones públicas como tales y no como “fusiones”. Por supuesto. En suma. ajá. mocasines negros y corbata Hugo Boss había sido parte de la ahora difunta empresa enana que desde aquel día. con el barato argumento de yaquesomoshermanos. otra palabra que adoro) entre la compañía y una empresa enana que seguramente estaba al borde de la debacle financiera y que vio en la “fusión” su única salvación y arregló todo para que públicamente se manejara que aquello había sido una “fusión” y no una “adquisición”. Circus Atari. Ya soy de la familia. En fin. se dedicó a vomitar algo sobre una “fusión” (ah. Todo. Me sentí ultrajado. cuando un amiguín se fue a dormir a casa y de buena gana le dejé el control de mi juego favorito. a la larga y en un contexto bursátil tienden a debilitar más al “adquiriente” que al “adquirido”. Lagrimita quería aprovecharse de la gente de mi departamento.

Ya totalmente en frío. ¿No podía estar en una situación más degradante? Un poco mareado. “they call me The Seeker”.que había estudiado mercadotecnia. Cuki?. era probablemente tres meses más joven que yo y quizá ganaba unos quince mil dólares anuales menos. concentrado en el payaso. de lo mal que nos vemos al mezclar en nuestro léxico diario palabras en inglés? El payaso incluía en su dis77 . Vaya que The Who sirve en esos momentos. Un poco más tranquilo. fui lo suficientemente ambiguo para dejar la duda sobre la mesa de vidrio de Caleta y esculpir una magistral sonrisa en mi pretoriano jefe. alias Vómito de Cerdo. preguntó entonces mi jefe. Después. empecé a escribir insultos: “rompecatres”. tomé mi móvil y me dediqué a navegar insulsamente por los menús. En . “comejaibas”. empecé a tararear. ¿Se han dado cuenta de lo mal que sonamos. ¿Lo pueden ver? Sin otorgar concesiones. observé los atasques verbales del payaso.7 segundos guardé el móvil y de uno de los archivos que guardo en un fichero que está entre la zona blanda del cerebelo y el área de Broca extraje la Respuesta Corporativa de Emergencia Cuarenta y Dos: Suenainteresanteperodeboconsultarlosdetallestécn icosconmigente. incluyendo un exceso de frases y palabras en inglés. “porfiriano” y luego “chinga tu madre pendejo te odio cogido por el ano por la merca/ ¿Qué opinas.

el pantalón. Yo. montado en el Gran Dios Cenicero. Gran Druida del Target y el Posicionamiento y el Nicho de Mercado. lo tomé y lo prendí y le di una fumada. Okey okey. y abrió la cajetilla de marica ante mí. “manager”. Vantage. Me volteé hacia Putrefoy y muy decentemente le pedí uno de sus pitillos de homosexual. estaba Putrefoy. me levanté y muy cortésmente pedí disculpas y salí a toda velocidad de la sala de juntas. Emputado. “exposure”. No los encontré. el muy prostituto. algo de bonos y memos y esas xodencias. me manoseé arriba a abajo el saco. Como coach de tercera base mandándole señales al corredor en posición de anotar. Corrí al Ágora del Cáncer.curso términos como “piggy-back”. Como siempre. y súbitamente me vi entre la espada y la pared: fumaba Vantage y 78 . la camisa. los huevos y hasta los calcetines. “slash”. la bolsa interior izquierda del saco. ¿EN DÓNDE ESTÁN MIS PUTOS CANCROS? Respiré. Lo saludé y me busqué los cancros en donde deberían estar. tú ganas. el de Recursos Humanos. “cute”. por supuesto. “lovely”. “fee”. si a eso se le puede llamar una fumada. Era suficiente. El muy cabrón pareció disfrutar aquello. Gran Simio de la Mercadotecnia. Comenzamos platicando del último juego de los Lakers. pero a la mitad del segundo cuarto Putrefoy comenzó a tirarme alguna mierda de La Compañía.

muy derechita. Pixie a veces atiende la taquilla. con su gorra. con su cuello de ganso.conversaba con esa zarigüeya corporativa o regresaba a la junta. con su nariz respingada. y regreso a la oficina. a veces la dulcería. Ya en el mol. me dije al caminar hacia ella. Pensé por qué no la conozco. recogiendo los boletos. Así conocí a Pixie. esta debe de ser su hora. bajo aquella cascada a la que le cantaba Hendrix. bendito karma. bendito destino. 79 . con sus khakis. Tomé un ricksho al mol. me dirigí a la taquilla y pedí un boleto para el último bodrio de Drew Barrymore. pensé. con su playera polo azul marino. ¿Miedo de lo que podrían decirme? Por favor. Por supuesto. Así conocí a Pixie. a veces la cafetería y a veces la hace de cácara. los hombres invisibles no le tememos a las reprimendas. pero en esa ocasión. por qué si vengo tan seguido a este cine nunca la había visto. jamás vengo a esta hora. en la entrada de la sala veintiocho. corrí al cinematógrafo y. con sus redondos ojos cafés. benditas moiras. Y yo. me sentí en Maui. al verla. la Hora Feliz de Pixie. Ahí estaba Pixie. Una chaquetita. Ahí estaba Pixie. estaba de pie. Claro que todavía no sabía su nombre. una vez ahí. Preferí abandonar el edificio.

No hay nadie. Miré la inmaculada pantalla. el que lleva palomitas y refrescos y golosinas. podría perder mi asiento. los grises habían desaparecido. por un segundo. Tenía que inventarme algo. dijo. y a tres escasos metros de nosotros se erguía el pendejo antro de rosetas de maíz pop pop pop. cual perrito maltés. desde afuera. Me vi solo. en la que Peter Greenaway dice que es la mejor para ver una peli. entonces. ¡Palomitas! ¡Palomitas! Así es que salí. Pero eso no es necesario porque la dulcería está aquí al lado. hizo un ademán con su desnudo antebrazo derecho. El que se fue a La Villa tendrá que ver la película de pie. Se detuvo bajo la pantalla y. Me senté en la cuarta fila. ¿Ah. Y al entrar en la sala. Admiré su espalda y sus caderas y sus nalgas. Le dije que tenía un problema. le volví a pedir el carrito porque. si no lo hacía. Tenía que verla de nuevo. 80 . Que era algo urgente. se introdujo a la sala y yo me fui detrás de ella. Enfadado. ¿Qué problema? Le dije que no estaba el carrito de la dulcería. sentado en la cuarta fila. sonriendo. ¿En serio? Pixie. la de Greenaway.Que disfrute la función. Pixie seguía en su lugar. no? Le dije que si por favor podía llamarlo. Solo en esa sala. Me observé desde arriba. paroleó cortésmente al partir en dos mi boleto.

intenté el ruin chantaje de al cliente lo que pida. Pero yo no fui a mi lugar. Ya va a empezar la función. No es una buena edad. Le respondí que veinticinco. Por primera vez en mucho tiempo me sentía interesado por lo que alguien más tenía que decir. según ella. no le vayan a ganar su lugar. le pregunté cuántos años tenía y la invité a ver la película conmigo. mejor apúrese.Respiré profundamente. dijo Pixie al alejarse. También. tanto emocional como creativamente hablando. dijo. Las luces comenzaron a bajar. Guau. sino que corrí hacia ella. pero Pixie sólo se limitó a sonreír y a preguntarme cuántos años tenía. Arqueando las cejas. 81 . y le tuve que preguntar cuál era. hermosos) y se rascó la cabeza. Es la edad perfecta. declinó cortésmente. le pedí que no me hablara de usted. Los veintisiete. Tengo que trabajar. Y tengo veinticinco años. Realmente Jesucristo inició su edad pública a los veintisiete. la mejor edad. dijo: De ninguna manera voy a mandar traer el carrito de la dulcería. Pixie se quitó la gorra (cabellos rojizos. Ella sólo atinó a mover la cabeza de un lado a otro. los perfectos veintisiete. la detuve. De ahí saqué eso. En ese momento. Steven Spielberg tenía veintisiete años cuando filmó Tiburón. afirmó sin parpadear.

Pixie. Salí de la sala. y no precisamente a orinar. extrañamente. o “qué bueno que te cambiaste el corte de pelo. dijo que sí. La música árabe había desaparecido. y cuando la hallé le pedí que. No llegué a ver cómo Drew se come el pastel de mota en el antro y sube al escenario a darse de nalgadas. Conversamos un buen rato y luego vimos cómo el viento cambiaba la forma de las dunas. en el monitor de tu computadora. por favor. Le alcancé la silla de peltre y pidió su té con mucha azúcar. aceptara acompañarme a tomar un té en el Sahara. Así fue como conocí a Pixie. en el limpiaparabrisas de tu auto? ¿Cuándo fue la última vez que te agradecieron que regresaras a la butaca cargando una bolsa de palomitas y un refresco? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo que te necesitaba? ¿Que te hicieron ver que eres importan82 . ¿Cuándo fue la última vez que alguien te hizo sentir bien? ¿Cuándo fue la última vez que te dijeron un piropo? ¿Que elogiaron tu trabajo? ¿Que te dieron una palmada en la espalda? ¿Que alabaron lo limpio que dejaste el auto? ¿Que te dijeron lo orgullosos que están de ti por haber pasado un examen? ¿Cuándo fue la última vez que te recibieron con una sonrisa al llegar a casa? ¿Que te dijeron “qué bien te lucen esos zapatos”. por lo que más quisiera en el mundo. Busqué a Pixie por todo el lugar.Ni siquiera llegué a la mitad de Jamás besada. TE VES MEJOR”? ¿Cuándo fue la última vez que alguien te escribió una nota encantadora y la dejó en tu portafolios.

que estaría incompleto? ¿Que podrás ser imperfecto pero que para esa persona eres sublime? 83 .te? ¿Que sin ti el mundo no sería el mismo.

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85 . Cuando estaba con Pixie yo era Jules Winnfield y ella era Vincent Vega. era Crash Bandicoot. Cuando estaba con Pixie yo era el Pumpkin y ella era la Honey Bunny y juntos asaltábamos un merendero. era Donkey Kong. era Jill Valentine.[Índice] Cuatro Cuando estaba con Pixie me sentía como cuando Alvin Harper atrapó esa bomba de Troy Aikman en el cuarto cuarto del juego de campeonato de la Conferencia Nacional entre los Vaqueros de Dallas y los 49s de San Francisco. Y ella era Claire Redfield. vimos pasar a Quentin Tarantino con un vaso de once onzas de agua de mango. Todavía no lo transferían a Tampa Bay. Alvin jugaba con Dallas. era Mario. Al salir de un café en el centro de Saltillo. Cuando estaba con Pixie yo era Sonic the Hedgehog. un martes según parece. era Aya Brea. por supuesto. era Lara Croft. era Pac-Man. era Regina. era Joanna Dark. si es que alguna vez pensaron que Jules Winnfield y Vincent Vega se atraían sexualmente.

la única persona que supo de Pixie fue mi peluquero. perturbador si eres heterosexual y te jactas de ello y luego miras ese rostro tan atractivo. Durante ese tiempo. cien grados celsius. Es una estupidez decir que la sangre te hierve. rubia mata a la Miss Clairol y un rostro francamente perturbador para un hombre.Está bien: cuando estaba con Pixie yo era Vincent Vega y ella era Mia Wallace. Pensaba en ella pero no pensaba en ella. ¿Es grande? Supongo que sí. Así pasa cuando te hierve la sangre. y yo no tengo ni un gramo de la gracia de Travolta. la sangre en ebullición. ¿Por qué es atractivo? No porque sea masculino sino porque es muy femenino. ¿Y en dónde lo esconde? 86 . Naomi es un veco de uno noventa y seis con tetas postizas. ochenta. pues si te pasara eso seguramente morirías en dos segundos. Cuando estaba con Pixie la sangre me hervía. Setenta. nalgas paradas de silicona. Pero así me sentía. ¿Y es agradable? Muy agradable. Claro que a Pixie le gusta mucho bailar. Mi peluquero se llama Naomi. noventa. ¿Naomi tiene pene? Sin duda tiene pene. Burp burp. Un roce de su voz por la fibra óptica y me pongo a temblar. No pensaba en nada. Basta con una llamada telefónica. Digo.

Naomi es cool. Ni tengo intenciones de verlo. pero él tampoco hace preguntas. claro. las canciones de Ricky Nelson cobraban sentido.Lo debe de torcer hacia su ano. Por supuesto yo nunca hablo con él. Bastante cool. Tris tras. pero 87 . Alguien con una descripción así debe de ser cool. y fijarlo o amarrarlo o asegurarlo con calzones apretados. La máquina de afeitar más empleada en el negocio es la Philips con cuatro piezas intercambiables. Súbitamente. Bastante cool para un maricón con cuerpo de guardia de los Celtics y rostro de top model. Los putos son cool. Where the broken hearts stay. Y a cortar pelo. Goin’ down to lonesome town. Mucho más interesante que mi pendejo trabajo de mierda. ¡Y de ahí no te mueves cabroncillo! Pero esas son meras especulaciones. Nunca he visto el pene de Naomi. Naomi es un peluquero callado. Y esa es una virtud que debe apreciarse en un peluquero. El mundo de Naomi es apasionante. Él sabe cómo cortarme el pelo. Pone sus casetes de Ricky Nelson en una vieja grabadora de doble cinta y aprieta play. Goin’ down to lonesome town To cry my troubles away.

me vi hablando con Naomi. cincuenta minutos a que termine con otros clientes. claro. esperando a que llegue un pendejo guardia de seguridad a pedirme que apague mi colilla porque adentro del mol bla bla bla. No todos saben guardar silencio. Yo le platicaba a Naomi de Pixie. pero no me importa. Si eso lo motiva a cortarme mejor el pelo. Eso pasa cuando te trabajan las sienes. A veces siento cómo Naomi me pega su gran camarón al brazo. conversando con Pixie pero tratando de no quitarle demasiado tiempo. sino conexión AC y opción para pilas recargables. pero sabe escuchar. Prendo un cancro y me pongo a ver los aparadores del almacén que está al lado de la “estética”. sino la panocha. A veces tengo que esperar cuarenta. ni hablar. Bueh. La mejor cualidad de Naomi es que escucha. Contemplaba su honesta belleza 88 . Súbitamente. Pero yo lo entiendo. Cuando te trabaja las sienes un peluquero. Normalmente la gente que sabe guardar silencio sabe escuchar. Yo no me corto el pelo con nadie más que con Naomi. Es callado. Vengan esos sacrificios. Sean peluqueros o no. pues si fuera peluquera no te estaría pegando el camarón. Durante esa época me la pasaba también en la matiné. Cuando vives veinticuatro horas con un pene te das cuenta del momento en el que alguien te está arrimando uno.Naomi usa una Harman-Kardon no sólo con seis piezas intercambiables. Yo sé lo que es trabajar sin ninguna motivación.

respondiendo e-mails y llamadas y firmando memos y asistiendo a juntas de brainstor89 . Pixie era muy celosa de su trabajo.pero intentaba no hostigarla. el DTS. Pixie era responsable de vaciar la máquina de palomitas. Es una gran mamada. estas nuevas generaciones saben lo que hacen y si lo hacen mejor a su modo es preferible dejarlos ser. Les sorprendería saber cuántos vecos pagan sus boletos con tarjeta. Aquello me llamaba mucho más la atención que estar enchufado a un par de máquinas todo el día. Vómito de Cerdo tomó esas escapadas matinales como un nuevo método que su ratita de laboratorio recién salida de la universidad estaba experimentando. de doblar cuidadosamente los tetrabricks de caramelo y aventarlos al bote de reciclaje. el THS y el DS-EX antes de cada función. Envidiable. Su única opinión era hacer bien su trabajo. Pixie no tenía opiniones al respecto. de probar el SDDS. la polo azul marino y atender a los parroquianos. Pero esa sólo es mi opinión. Los muy pendejos de mierda. de recortar pulcramente los bauchers de la impresora cada vez que un cliente pagaba con tarjeta. Yo me moría de ganas por pasarme detrás de la taquilla. Puedo imaginar a sus asistentes diciéndole no preguntes. En lo personal creo que es vulgar que un cheloveco invite a su chica al cinematógrafo y el muy macarra no cargue dieciséis dólares en efectivo para pagar. El muy pendejo. ponerme una gorra.

Con esos antecedentes. a ese sagrado lugar de meditación. me pregunté si a su edad yo lograría estar igual de contento. Luego la tarareó. Al ver semejante despliegue de adolescencia. Los pasitas siguen aquí. me metí al baño. Lo vi salir del baño moviendo ridículamente las rodillas. 90 . suena más interesante trabajar en el cinematógrafo. armado sólo con el periódico y su cara de amargura. por las mañanas.ming a través del Internet con corbatudos desperdigados por ocho estados. una babuchka igual de arrugada que él. Más asombroso que el asunto de las tarjetas es el de los estarrios. Me parecía que era una canción de Leo Sayers. Entre semana. Podría jurar que era “You Make Feel Like Dancing”. había ido al cinematógrafo con su esposa. animado por ir con mi retirada mujer al cinematógrafo y tomarle la mano e invitarle un café o una soda. a veces parejas de esas que llevan décadas juntas. El tipín chiflaba una melodía. A veces llegan grupos de ruquillas. tarareando la misma melodía. Un día. a veces. pero la verdad es que siguen aquí. la clientela de un cinematógrafo consiste principalmente en estarrios retirados. Claro. como si quisiera bailar. uno que otro carcamal en solitario. Se estaba lavando las manos un estarrio que. porque uno pensaría que emigrarían del extremoso clima de Saltillo para irse a vivir a la Florida o a Quintana Roo. a mear. por lo que observaba. miércoles según parece.

Por supuesto el cenador me caga los huevos. Pixie es una mujer hermosa y educada y también adinerada. Lo último no es muy difícil. Su hija menor decidió no tomar “grandes decisiones”. altísimos niveles de colesterol malo (con el colesterol no pasa lo de la envidia.Ahora imagínenme regresando a mi aburrida oficina de muebles importados y aire acondicionado y treinta y dos kilos de cables y videoconferencias y protocolos de operaciones. 91 . Y ciertamente más inteligente. no tener “objetivos”. Yo envidiaba el trabajo de Pixie. pero yo le digo el cenador porque es un gran cerdo de ciento veinte kilos. Es La Gran Puta y La Gran Cabrona. Yo quería un trabajo como el de Pixie. aquí sí hay uno bueno y uno malo) y una papada tan grande que podrías escribir en ella un culebrón a la Tolstoi en tipografía Arial y a catorce puntos. Mis impuestos. El padre de Pixie es senador. Suspiro. pero era más feliz que yo. Su hija menor es una ptitsa hermosa y educada y adinerada. no formarse “planes de vida”. en cambio. Pero su hija menor es maravillosa. Su hija mayor. es una gran puta. y los tuyos. Su hija menor estudió una carrera universitaria y al graduarse le avisó que no tenía ninguna intención de “desarrollarse profesionalmente” o de iniciar una “carrera corporativa”. trabajan por él. Ella ganaba unos ciento cuarenta mil dólares menos al año. El cenador tiene miles y miles de dólares en el banco.

Pixie no tiene que decidir si va a pasar seis meses en Londres o en Boston o en Roma estudiando un curso de mierda. Pixie. y esto es lo mejor de todo. pero eso no es tan cierto como que estamos demasiado educados. cada seis meses. Pixie no tiene que decidir si va a pasar sus vacaciones en Orlando o Vail o Baja o qué membresía de qué club deportivo va a adquirir. Y allá tienen al pendejo de Vómito de Cerdo pensando que las ratitas de laboratorio ultraeducadas que contrata semestre tras semestre son gente de bien. gente de productividad. Lo único hermoso de mi trabajo es el dorado momento. Todos esos ve92 . Unos pendejos de mierda y nada más que eso. La verdad es que somos un gran bonche de mediocres. Cada nueva generación salida de la universidad es más depredadora que la anterior. en el que firmo el despido de los vecos que dejaron el cerebro y el alma en un departamento carísimo y un auto importado y una oficina en un rascacielos y en un traje italiano que realmente nunca se ganaron o merecieron. no tiene que decidir en qué iglesia y con qué vestido y con qué ramo y con qué padrinos y con qué superieure y en qué salón se va a casar.Pixie no tiene que decidir qué auto o refrigerador o estéreo o home theater o reproductor de video o consola de videojuegos u horno de microondas o fido comprar. Podría decir que somos demasiado inteligentes. Demasiado preparados. Un gran bonche de lepes sobrevalorados. Somos miembros de la Generación Disfuncional. Ni con quién.

emprendedores. mientras fumaba en el Ágora del Cáncer y conversaba con el infeliz de Putrefoy sobre lo salvaje que a veces puede ser Mike Piazza en el séptimo inning. Yo no veo bien cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía. ahora con el cerebro seco y el alma muerta. pueden imaginarlos en bata. son sustituidos por un nuevo parque de lepes estúpidos. se unió a nosotros otro gusano corporativo. Cuando me llegan cheques a nombre de La Compañía veo muy bien. al igual que yo. Cuando son cuentas por cobrar no veo nada. altivos. Coahuila. Los que sobrevivimos tenemos dos opciones: ser unos pendejos o ser unos pendejos. director de área. Putrefoy le festejó el chasco. caminando en un jardín de una clínica de Parras. Miope. tomando antidepresivos a sus veinticuatro años y viendo los programas de concursos que pasan en la mañana por el fido. los que no soportaron la presión. tomé 93 . Yo no veo bien cuando autorizo pagos a proveedores. De los dieciocho a los veinticuatro estudié una carrera universitaria de la que salí titulado con especialización y master. Yo no veo bien nada que tenga que ver con mi trabajo. Autorizo algunos millones de dólares al año pero ni un quinto de ese dinero es mío. dijo con una risita mongólica. Era. A los otros. trilingües.cos. Un día. Arteramente. Anteojos de fondo de botella. hiperinformados. usó su discapacidad de mierda para desviar la charla hacia una trivialidad tan pendeja como los pagos a proveedores. vivaces y energéticos. Yo no.

Yo sólo soy un lacayo corporativo. ganando peluches insulsos en una feria. Pixie es diferente. pero realmente es una idiotez porque en ningún zoo te permiten darle de comer a los animales. asistí a docenas de conferencias y seminarios. Y también porque ninguna “comedia romántica” pondría una canción de Lou Reed en la parte de mierda de “el videoclip”. Yo amo a Pixie. En fin. Esta es la parte de mierda de “comedia romántica” en la que se escucha una cancioncilla pegajosa de fondo y los dos enamorados andan papaloteando por aquí y por allá. Así fue como conocí a Pixie. Pixie salió vestida con jeans. Yo soy un sobreviviente. A esa parte de mierda de “comedia romántica” los críticos mamones del periódico la llaman “elipsis”.trece cursos de intercambio en Estados Unidos. Me acordé de aquello de “such a perfect day. Por eso amo a Pixie. 94 . pero Pixie y yo le decimos “el videoclip”. Sábado. ya saben. ella no trabajaba. embarrándose el helado en la nariz. ¿Y a qué me dedico? A cuidarle el dinero a otros. Pixie es la única persona que vale la pena de la Generación Disfuncional. Pasé por Pixie al hediondo lugar en el que vive y que el cenador le compró con nuestras contribuciones. El sol brillaba. huaraches y una playera pegadita de Gap. Y eso no me hace menos pendejo. feed animals in the zoo”. fuimos al zoo. La convencí de ir al zoo.

dije. Tocaban algo para el chingado festival de la cerveza. a la spilotes pullatus. a la crocuta crocuta. al pecari tajacu. al caniscanis lupus baileyi. Sus pequeños pechos levantan la playera. al dama dama. Otro día. a la crotalus basilliscus. Si Dios existe debe hablar en latín. a la lichanura trivirgata. No había ningún espectador en aquella explanada. Es un Nokia con acceso a la web y pila de níquel-cadmio que permanece cargada hasta ciento catorce horas en espera. había un grupillo funk armado con trombones y bajos y guitarras y percusiones y teclados. a la panthera leo. Así fue como conocí a Pixie. al ursus americanus. a la heloderma horridum. al taurotragus oryx. Sonreía. a la giraffa camelopardalis. Exquisitamente. Guau. El baterista era idéntico a Jay Leno. a la lama glama. al camelus bactrianus. Pero eso no le importó a Pixie. al canis latrans. Pixie tiene una costumbre muy peculiar. quien se acercó a la banda y comenzó a bailar.Pixie es un nombre de estúpida. fuimos a una feria. En el zoo admiramos. a la crotalus aquilus. ¿Se han dado cuenta de que mucha gente no sonríe al danzar? 95 . En una explanada. Pélvicamente. Dama dama es el nombre en latín para el gamo. al bitins arietanis. a la bothrops asper. con ese primitivo asombro que te provoca lo primitivo. al elephas maximus. Le gusta morder la antena de su teléfono portátil. al linx rufus. al ovis canadensis.

cómelo. Yo besé a la persona equivocada. Yo pensaba ir por ti y recibirte con un beso en la mejilla y abrirte la puerta. armado con anteojos oscuros y cámara fotográfica me muevo de vagón en vagón hasta lle96 . En cierta forma es otro largo domingo vacío. le digo. A Monclova. no nos besamos en mucho tiempo. aunque diferente. Si tienes una mujer suculenta frente a ti. y que mejor nos vemos en el vagón comedor. Pixie me dice que algo se le atravesó. peinándome y arreglándome y perfumándome. hazle el amor. ponte a bailar. No nos besamos ese día. Al mediodía. esa vieja sensación de que. Que llegues allá no cambia las cosas. pero no importa. O al menos eso te dices. Recordé que Kurt dijo “I can’t wait to meet you there”. eso no cambia las cosas. Bien. y súbitamente sus palabras cobraron sentido. Ya saben. Así conocí a Pixie.Si tienes una música suculenta frente a ti. Es bueno creerse esa mierda. Si tienes un platillo suculento frente a ti. “Groove is in the Heart. otra emocionante sesión frente al espejo. De hecho. en algún lugar. Así pensaba Pixie. *** Otro fin de semana.” Una gran verdad. Pixie y yo organizamos un viaje en tren. alguien piensa en ti.

sin ser idéntica a Pixie. ciento setenta y seis centímetros de estatura. Se acerca otra ptitsa. y sus pisadas me suenan familiares. nariz respingona. Así es como conocí a Midyet. contemplo una imagen apocalíptica. Una ptitsa definitivamente más baja que Pixie. Una vez ahí. siento como si me treparan en un dolly y me llevaran directamente a la mesa de mantel escocés y margaritas en un jarrón en donde está la ptitsa. Hipnotizado. You’re dangerous ‘Cause you’re honest. Una ptitsa con una mirada que sale por sus antiparras negras y atraviesa las mías y se clava en mis ojos. Con ella me casé. tomo asiento. con el cabello más largo y las piernas y los pechos más voluminosos. Mi cuerpo se enfría y mi cuello se endurece. Yo te conozco. Nunca confíes en una mujer cuyos ojos pueden verse a través de un par de anteojos oscuros. esa vieja sensación de que creen conocer a alguien pero no lo conocen. me dice.gar al del comedor. You’re dangerous ‘Cause you don’t know what you want. A ella sí la besé. pienso. Frente a mí veo a una ptitsa que. Pelos cortos. Después. ¿Nos habíamos visto antes?. ojos cafés. Ya saben. es muy parecida a ella. 97 . Con esa Midyet.

Bell. Pixie se sienta con nosotros. La invité a que nos acompañara. La gente no usaba la palabra “hola” antes de que se creara el teléfono. nuestro propio y privado viaje en tren! Ah. saluda Pixie. la mamada que quieran menos “hola”. la ptitsa del grueso muslo izquierdo cruzado sobre la rodilla derecha y 98 . En Inglaterra no inventaron el e-mail. Pero igual la usamos. La ptitsa de los ojos penetrantes. patriarcas del saludo contemporáneo. sabía que no te molestaría. ¿Ya conoces a mi hermana Midyet? Claro que no. ¡Pero este debía de ser nuestro perfecto viaje en tren. pendeja. Hola. buenas noches. Buenos días. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. Antes de que se inventara el e-mail la gente no empleaba el verbo “forwardear”. Luego me observa con una calma perturbadora. Hola. la ptitsa extiende la mano izquierda. albricias. Le sonríe a la ptitsa de la mirada penetrante. digo. Edison. En algún lugar escuché que la palabra “hola” fue inventada prácticamente al mismo tiempo que el teléfono. quién vive. ¿verdad? Ya saben. Eso quiere decir que viene del inglés. Ericsson. el cual es un anglicismo.Hola. El inglés viene de Inglaterra. Nos han enseñado que “forwardear” es una palabra mala porque Cervantes no la incluyó en El Quijote.

Sancho. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta. Cómo nos equivocamos.las tetas buenísimas es hermana de Pixie. En ese momento. Midyet es la hermana mayor de Pixie. Siguiente parada: Monclova. Yo pensé. El resto ya lo saben. ¿Tiene la última respuesta algún tipo de lógica? No. Pixie es hermana de Midyet. Coahuila. claro. ¿Por qué? Porque debe de ser un pendejo aquel que piense que un protocolo de operación corporativa puede ayudar en una situación como esa. haré todo lo posible por prohibir los encuentros casuales. Besé a la ptitsa equivocada. Sí. Midyet es hermana de Pixie. Población: 1. Luego me casé con ella. Casi desierta desde que quebró el negocio del acero. 99 . forwardéame ese episodio de los molinos de viento.450. que ser amable y considerado con Midyet ayudaría a mejorar mi situación. pensé que sería correcto hacer buenas migas con Midyet. ¿pero qué situación? Estar con ella. ¿Cuál situación? Mi situación con Pixie. Yo besé a esa ptitsa. Cuánto nos equivocamos. dentro de lo que los protocolos de operaciones corporativas contemplan en semejante situación.

Una alegre caminata acompañado por Midyet. una vetarra de botas vaqueras y sombrero de Cocodrilo Dundee. Así es el hermoso folclor del desierto. El lugar abandonado es el antiguo parque de beisbol de los Acereros de Monclova. apestosos. Coahuila. cargando en el cuello mi cámara. lepes en calzones a un lado de la carretera y edificios derruidos. Algo alegre para una alegre caminata por los terregales de Monclova. Un buen acorde de guitarra española te regresa la vitalidad. Pixie y Joaquín Rodrigo. Monclova está lleno de mugre. junto con otras cincuenta personas. por lo que había sido el estacionamiento. a unos doscientos cincuenta metros del tren. Así es el desierto. Ahora imagínenme caminando. enmedio de Midyet y Pixie. Ahí están. una Gremlin y un enorme Ford Perkins de ocho toneladas. Es idéntica a la novia del Gallo Claudio. Pongan de fondo musical el primer movimiento del Concierto de Aranjuez. Caminamos.¿Cuál situación? Toparme casualmente con la hermana buenísima de la ptitsa de la que me había enamorado en un tren a Monclova. haciendo elaborados comentarios sobre cualquier mierda que se les ocurra. Nos lleva a un lugar abandonado. cubiertas de polvo. Coahuila. las carrocerías desllantadas de una camioneta Pinto. Al llegar 100 . Así es el folclor de una ciudad fantasma. abandonados. ¿no? Seguimos a una cerda guía de turistas. zopilotes.

La encuentro idéntica a Pixie aunque no se parecen en lo más mínimo. Odio a la otra. responde rápidamente. suavemente. El parque de beisbol se abre ante nosotros. Pueden cambiar al segundo movimiento. imponente. La soledad de un lugar que solía estar repleto de gente es más elocuente que la soledad de un lugar 101 . una especie de discurso introductorio sobre las ruinas que visitaremos. En nuestro vehículo se trepa la guía. nos trepamos en un pequeño maglev para doce personas. Y tomar algunas fotos que inmediatamente iría a borrar de mi disco duro y mi tarjeta flash. enmedio de las dos hermanas. Hacer pipí. pero no la escucho muy bien. Midyet es poderosa. no se preocupen: hay suficientes maglevs para todos. Yo quiero una botella de agua Evian de litro y medio. Una es alta y la otra baja. de nuevo. Que no nos salgamos del vehículo mientras dura el paseo. Estoy. Y en caso de que se pregunten por el destino de los otros treinta y ocho vecos. Una trabaja en marketing. Soy un turista de mierda. La otra prepara palomitas de maíz de caramelo en un multiplex. Le pregunto a Pixie sobre lo que la estarria ha dicho. Dice algo. Pixie es gentil. Observo a Midyet. y arranca gentilmente en dirección al estadio. El maglev. se eleva unos cuantos centímetros del piso.a cierto punto. Amo a una.

el cuerpo cavernoso se llena de sangre. Luego. 102 . Era su forma de manifestar “imprinting”. Bueno. Midyet señala los rotos vidrios de los palcos. Y en verdad que hay una gran diferencia entre un gladiador y un parador en corto. tres hits y dos errores. Midyet me regala una sonrisa que no es una sonrisa. Midyet es poderosa. Se arrima. Aprieta. En realidad me pone un chip de identificación.que siempre ha estado solo. Midyet me mira cuando entramos al desolado diamante. pero aquel destrozado lugar lloraba más tristemente que cualquier ruina histórica. Pega sus gruesos muslos a mis piernas peludas. pero sí en Teotihuacán. Así se le llama al instinto que poseen todas las especies naturales de reconocer al primer ser que ven al nacer. El desvencijado marcador de lámina oxidada se había quedado marcando una carrera. Midyet me toma de la mano pero no me toma de la mano. nunca he estado en Roma. Ya saben. Cómo no pensar en esos muslos. un código de barras. Imaginamos que aquel cubículo alguna vez estuvo alfombrado y con aire acondicionado y lleno de meseros y ptitsas hermosas y acereros poderosos. Cómo no pensar en esas tetas de campeonato. Midyet es poderosa. Algún pobre pendejo del grupo comenta que aquello no es nada comparado con el Coliseo de Roma.

La mano de Midyet suelta mi mano y me aprieta el pene. pero aquel lugar sigue igual. Donde antes se paraba el veco de los raspados ahora hay alacranes y serpientes. Una perversa similitud. Luego vemos el dugout. Donde antes estaba la segunda base crece ahora un yerbajo gris. Cuando has vivido con un pene veinticinco años sabes muy bien cuándo te lo aprietan y cuándo no. están de la mano de una persona. Espero que en cualquier momento aparezca el pilgrim de Pilgrim’s Pride. Me pregunto si Aranjuez se parece a Monclova. fumamos cancros y hasta intercambiamos impresiones con nuestros compañeros de viaje. sin darse cuenta. Vuelve la alegría. Comemos en la barra de un simpático restorán de comida típica monclovense. Es una suerte de cabaña de troncos. Y no crean que voy a decir que no me apretó el pene. Por fin llegamos al momento cúspide del segundo movimiento.Y es tan parecida a Pixie. Aquello era una apretada de pene profesional. sujetados fuertemente? Las palmas me sudan. ¿Les ha pasado que. Bien: tercer movimiento. Seguramente los escupitajos hicieron estéril el área. Bothrops asper es el nombre en latín para la nauyaca real. Estoy aferrado a las párvulas garras 103 . Donde antes estaba el montículo de pitcheo ahora hay un cosmopolita hormiguero. Bebemos cerveza. Donde antes estaban los jardines ahora hay una pequeña jungla del desierto.

de Midyet. Tengo un chupetón en el cuello. Despierto como si fuera lunes y me hubieran dado las once de la mañana y robot me gritara: ¡A trabajar pendejo! Los dedos de mi mano izquierda están entrelazados con los de Midyet. la derecha. y mi oreja izquierda parece gotear por las generosas cantidades de saliva que los gordos labios y la lengua de la chaparra insertan en mí. saco los cancros. ¿Cómo 104 . alcanzo el cenicero. tomo de mi cerveza. Dentro de mí. y al otro la siniestra. Luego encuentro una mancha de semen seco que se estira cerca del cierre de mis jeans. Lo veo en el espejo de la barra. y ella sólo me sonríe. *** Abro los ojos. Como cuando te dan un bofetón. Volteo a ver a Pixie. y no parece estar molesta con la situación. Con la mano que me sobra. De repente me doy cuenta de todo esto. junto a una botella de Absolut y otra de Stolichnaya. el encendedor. alguna víscera se retuerce. Con miedo. y su muslo izquierdo descansa plácidamente sobre mi rodilla izquierda. La ausencia de celos es una buena retorcedora de vísceras. y tratando de recordar qué chingados ha sucedido. volteo a ver a Pixie. fumo. ¿Sabían que durante siglos se ha relacionado al lado izquierdo con la malignidad? No en balde a uno se le llama la diestra.

cuando debería ocupar tu lugar. el aliento de mastín napolitano y no sabes en dónde estás ni qué estabas haciendo ni en qué día te encuentras. Si quieres te la vuelvo a chupar.no podía decirme nada? ¿Cómo no podía demostrar ira o envidia o alguno de los pendejos cinco pecados capitales restantes? En esos instantes. con los ojos semicerrados. ¿El mismo día en el que fuimos al estadio abandonado de beisbol de Monclova. Cae la noche. Mismo sábado. en toda mi vida. la vejiga hinchada. si no haciendo lo mismo. en un estado de apendejamiento total. Midyet me susurra al oído: Tenemos que hacer algo más tarde… ¿Algo? Yo no voy a hacer nada. entumecido. Así despierto en el asiento trasero de un Duster. sólo tener una camiseta y una gorra como prueba de que estuviste ahí. a las cinco o seis de la tarde. la ptitsa que más me ha interesado en los últimos años. Visto un traje azul marino y camisa blanca pero sin corbata. Es como ir al Super Bowl y no acordarse de nada. Y mi copete se alza en un bucle castaño oscuro que huele a Studio Line de L’Oréal. grandísima puta. ¿A alguno de ustedes le han mamado la verga y ni siquiera se han enterado de ello? Créanme que es una xodida pérdida de tiempo. ¿Es el mismo día? Sí. Es como cuando despiertas de una siesta. está al lado de mí. por lo menos intentándolo. inerte. Coahuila? 105 .

En una mesa con forma de concha de mar de la que parece que va a emerger Neptuno. El auto disminuye la velocidad. Cole y Pimp ya están esperándonos. y un banjo… Bajamos del coche. guiñándome un ojo. Midyet le dice algo al negro mamadísimo. Bueno. se encuentran dos pelados. todo un encantamiento bajo el mar: peceras. dice Pixie. El negro mamadísimo de la entrada me pone una jeta de mierda. Es Pixie. doce metros de altura. Por lo visto. Midyet le entrega las llaves del Duster al valet y subimos por una caracola de utilería que mide. La miro y luego observo a su acompañante. avisa Midyet por el espejo retrovisor. garroteros pulpo. Ya llegamos. gambas cigarreras. El mismo día. Escucho música de trompetas. ¿Pero ya no estamos en Monclova. cierto? No no. Hola. uno gordo y más bien bajo. no sé. ceniceros de mejillón. a mí me sonríe como si se estuviera burlando. saluda inocentemente. El negro mamadísimo nos ofrece una sonrisa. Coahuila. vamos. Este Cole es el otro Cole del que les hablaba.Oh sí. arreglos de coral al centro de la mesa. quien juega alocadamente con las perillas del radio. Es un restorán temático. no. y otro rechoncho 106 . El lugar se extiende esplendorosamente. Vamos. sirenas meseras.

dice socarronamente Midyet. Sólo bebo solo. junto a Midyet. ¿Señor? Volteo y se me tuerce el cuello. De ahí debe surgir el digitalizado efecto de sonido de las olas del mar. claro. yo soy fulano de tal. En algún lugar de la pecera hay unos altavoces. Y no sé qué hago aquí. pero finjo estar enteradísimo del asunto de Los Mejores Amigos Y La Gran Verga. Él es Cole y él es Pimp. El asiento es de vinipiel color vino. me dice Pixie. lo sé. La gran pendeja no me había dicho nada. 107 . “Deep Blue Day” de Brian Eno habría sido un gran acompañamiento musical para el ballet del excremento acuático. nada. Pixie. vodka tonic. La gran puta. Me aplasto. Pixie corre a abrazarlos como si se le fuera la vida. Yo no bebo acompañado. Indio. Nada. ¿Qué quiere de tomar el señor? Detrás de nuestro asiento hay una enorme pecera llena de peces tropicales. Los excrementos flotan con gracia en el agua azulada. cicuta.y de apariencia grosera. Solo bebo mejor. De preferencia. ellos son mis mejores amigos de los que te había hablado. El muchacho es tímido. El tal Cole. El tal Pimp. Hola hola. Reparo en mi brazo izquierdo. canijamente apresado por los dedos pincescos de Midyet. Y simula una langosta.

uh. ¿De dónde salieron esas aceitunas? Y son negras. Piensa que todavía seguimos en Monclova. Midyet se ríe como una macabra bruja celta. depositarlo dentro. Saltillo. ¿Las Playas? ¿Estamos en Las Playas? No sabía que Monclova tuviera un Las playas. llamando al cerebro. él hace una exclamación de auch y luego todos ríen. En dónde más habrá un restorán Las Playas.A mí tráigame un midori. abrir la boca. Tooooodos. Su carcajada se mete a mí cerebro y reverbera en un sanguinoliento eco. Claro. comenta Cole al momento de echar una aceituna negra en su boca. En ese momento vuelve a apretarme el pene. Herradura. Rápido. Uh. Pensándolo bien. el ardor. ¡Salud! Frente a mí reposa un caballito de Herradura. uh. Uh. Cole me mira con curiosidad. pide Midyet con gruesa voz. uh. comenta Pixie. tomarlo. Ella le jala las patillas. El ardor. 108 . Del que sea. No seas tan rudo contigo. Fuimos juntos a la uni. elevarlo. no estoy para tomar decisiones complicadas. pregunta. dice. quisiera un tequila. ¿Habías estado en Las Playas?. Con el menú de Starbucks basta. empinar el codo. qué pendejo soy. Le da otro beso en la mejilla. El ardor. Pixie abraza a Pimp.

Claro. El mesero me pone su carota enfrente. yo invito. lo adivinaron. Tópofdeclás. La izquierda. ¡A menos que algo inesperado se atraviese en el camino! Perdón. Yo estudié en el Tecnológico. en la pecera que tengo enfrente. aguinaldo. pregunta Pimp. Como esperaba. secunda Cole. ¡Ya veo! ¿Tú a qué te dedicas?. Gano ciento sesenta y cinco mil dólares al año. por supuesto. jajaja. nadie más vuelve a 109 . caja de ahorro y reparto de utilidades.Midyet no. dice Cole. me perdí algo. Un pececillo dorado. parece pegarse al vidrio con morbo. como si esperara mi respuesta. aclara Midyet. Pixie sonríe. Pimp lo imita y luego se dirige al mesero: ¡Él invita la siguiente ronda! Y ríen jajaja. más bonos anuales. Midyet me muerde una oreja. Midyet siempre consigue lo que se propone. dice Pimp. digo con aburrimiento. ¿Dónde he escuchado esa basura? En los altavoces suena “You Never Can Tell” versión Pulp Fiction. Sí. dinos. Estoy tramitando mi doctorado en UK. menos impuestos. Cole hace una gran O con su bocota de chancho. Pixie decía que es imposible que Midyet no estudie su doctorado. Me titulé con especialización y master. pendejos muertos de hambre.

Ah. ¿Es que en algún momento se fue? Pide la sopa campechana de mariscos. un pampanito. gorrita. Las olas que emanan de las bocinas ocultas me hacen imaginar que vivo en la playa como un pachá de mierda sin responsabilidades y estoy más prieto que un ano de trailero y ando por la vida de cadenita. una carpita. ese último pensamiento me hace descansar por un segundo. Todos sólo quieren saber cuánto ganas. jajaja A la gente no le interesa lo que haces.preguntarme sobre mi empleo. playerita. 110 . sugiere Pimp. y luego levanta los dos pulgares y remata con un “está picudísima”. huarachitos. Cierro los ojos. sin embargo. ni si eres feliz haciéndolo o no. jajaja. Todos callados. preparándome unos boqueronitos con limón. me lanza su mejor mirada de “qué chingados te sucede” y por un momento alucino que mi vieja amiga está de vuelta. jajaja. ¿Qué va a comer el señor? El señor no va a comer la sopa campechana de mariscos. No lo que me recomiende este pendejo. ¿Señor? ¿Siempre tienes que hacer las dos mismas preguntas de mierda? Eso sí lo dije. Existen vecos que todavía utilizan la palabra “picudo”. Gatorade y más Gatorade. una mojarrita. un jurelito. una banderita. una truchita. Pixie.

me pregunta Pimp. Sí sí. el nuevo Tiger Woods. exclama Pimp y todos lo celebran. se ve espléndido. echándose otra aceituna negra al hocico y yo alucino que es la cabeza de un bebé de Harlem. Una cujulenta saja lefiz. el siguiente Randall Cunningham. digo. Dependiendo de lo 111 . y súbitamente se me antoja tener una sobrina que se llame Megumi. ¿Te gustan los rófols?. Ruffles. dice Midyet. pero en esos momentos yo sólo estoy pensando en largarme de ahí y tragar en cualquier otro lado. el mesero arriba con un gran platón en forma de mejillón de Oaxaca. el próximo Michael Jordan. Ah. ¿Verdad que suena de la verga?.Tráeme un puto huachinango de mierda a la veracruzana. ¿Qué son los rófols? Las papitas que están como rizadas y que vienen en una bolsita azul. Crocuta crocuta es el nombre en latín para la hiena moteada. ¡Eso no te lo preparan ni aunque ganes seiscientos millones al año!. Devorando una suculenta caja feliz. ¿Los qué? Los rófols. Hasta sería feliz en el fast food court de cualquier mol jambando en McDonald’s o lo que fuera. Unos minutos después. dice Cole. tequila. Te estaban probando. bebiendo de su midori.

dice Pimp. Nada como el Tecnológico. Debe de haber estado en Universidad Católica La Gran Cagada. Sí. agrega. 112 . Me quiero ahogar. En algún momento de la carrera estudié eso. dice Pimp y Cole y Midyet lo celebran. interroga Cole. Mejor aún: quiero que me metan a la fosa de los tiburones con tres kilos de carne cruda y sanguinolienta amarrados a la espalda. no tienes cara de egresado del Tecnológico. Quiero que el negro mamadísimo de la entrada me meta una putiza hasta fracturarme todos los huesos importantes del cuerpo y me estalle una docena de vísceras. Quiero que me metan a la fosa de los tiburones. ¿En qué universidad estuviste?. Y resulté ser… ¡Normal! La normalidad es una curva. ¡No veo la popó por ningún lado!. Canis latrans es el nombre en latín para el coyote. Me quiero meter a nadar con los peces y que me enseñen a acostarme en el fondo de su hábitat artificial y jugar Tetris con el bucito de plástico que echa burbujas mientras suena de fondo “Strawberry Fields”.que respondas se puede medir tu grado de normalidad. Llega mi puto huachinango de mierda a la veracruzana. El Tecnológico es lo mejor.

Dando un brinco. No se preocupen. respondo. Aviento la servilleta y camino a paso veloz hacia la salida. Midyet. Grrr. dice con su peor cara de niña pendeja. ¿Estás seguro?. me levanto de la mesa. digo que tengo que irme a casa. me detiene: Me llamas. ¿eh? Tienes que hacerlo. Nadie hace un esfuerzo por retenerme. Sólo Pixie: ¿A dónde vas?. No puedo dormir. No entiendo por qué a veces hago cosas que no quiero hacer. Sí. Puedo caminar. dice con su cara de hermosa. Sin inventar algún pretexto. digo y salgo de ahí. ¿Por qué? ¿Por qué te tengo que llamar puta pendeja de mierda? ¡No te debo nada cabrona. Grrr. 113 . Juro que el clóset está lleno de criaturas feroces. Casi al llegar a la cadena. Tengo que devolver unas películas. Vivo lejos. pregunta. Tomo un ricksho y pronto me veo en mi departamento bajo las cobijas. que ha corrido detrás de mí. no te debo nada! Claro.

.

Pixie no. sirvientas y nanas y criadas. pero pavimentados. conduciendo con música de Meat Loaf por uno de esos suburbios que son como bosquecillos de cuento de hadas. Aprendí algunas cosas ese día: Midyet vivía con el cenador. Había sol pero hacía frío. Aquello fue un sábado. Era noviembre. En lugar de duendes. Ahora piensen en mí. según parece. En 115 . La tercera vez que vi a Midyet comimos con el cenador en el jardín de su casa. creo. Pixie era la hija pródiga y Midyet la hermana pendeja que pide que sacrifiquen al borrego mayor y todas esas xodencias bíblicas.[Índice] Cinco La tercera vez que vi a Midyet traía una playerita pegada que decía COPYRIGHT Las gigantescas tetas parecían salirse de la tela y pegarse a mi rostro y con una boca dentada emerger del pezón y parolear “lámenos puto lámenos”. Día de Muertos acababa de pasar.

cintura diminuta. Midyet tenía que estar ahí. imponente y buenísima. Me dijeron cómo se llamaban pero ya no me acuerdo. Imaginen mi rostro de sorpresa y espanto cuando veo. Pero no. Pude haberlas ordenado a través de floresdemierda. por supuesto. a una enorme ptitsa. anchas caderas. Midyet abrió la puerta. El Fraccionamiento Bosque Encantado estaba hacia la sierra de Arteaga. no sé. larga cabellera. Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. Traten de imaginarme.com con un treinta por ciento de descuento y pagarlas veinticinco días después. soy Pinguín! ¿Cómo te llamas tú?”). pero a mí me gusta llamarlo de esa manera. Midyet tenía que abrirme la puerta. agentes de seguridad privada matando a macanazos a un perro callejero que osó entrar en sus dominios. de pie frente a un gran portón. Ese no era su nombre. El Fraccionamiento Bosque Encantado. En vez de tiernas ardillitas parlantes (“¡Hola amiguito. tachueleando 116 . Midyet pudo enviar a tres robots para que me recibieran con sus nervios cableados y sus dedos de acero. Véanme queriendo tirarme al piso a llorar y pedir clemencia ante esa cosa de. pero preferí pasar a un expendio que estaba en la de Abasolo. ¡Hola!. letreros de VELOCIDAD MÁXIMA: 30 MPH. ciento ochenta y cinco centímetros. sosteniendo un ramo de flores. y la pegajosa lengua de Gran Vagina se metió a mi boca. frente a mí.lugar de árboles sabios que todo lo conocen y te dan consejos. destapándome las muelas.

son para Pixie. ¿Las flores son para mí? No grandísima perra hija de puta. hola. Sí sí. Luego vi la playera: “Copyright”. “I recognized your foul stench when I was brought on board”. observé a Midyet de arriba a abajo. ¡Hola!. El olor de la muerte. alguna vez. Yo era Doug Flutie. no son para ti. un elfo. Ido. Hola mis huevos.mi paladar. Ella era Jack Lambert. No traia tacones pero era mucho más alta que yo. perdido en mi cuello. un duende. dijo Carrie F. Las tetas: Lara Croft. ¡Gracias! Cinco dólares por un ramo de lindas y saludables flores rojas y amarillas. un enano junto a esa mole. ¡Papá muere por conocerte! Cuando caminábamos rumbo a la casa por una vereda de adoquín rodeada por verdísimos jardines. Y mi loción Ralph Lauren se desvaneció por completo y dejó sólo un débil olorcillo. ¡Pasa!. 117 . me dijo al tomarme del cuello de la camisa y arrastrarme adentro de la misma forma que Lawrence Taylor y Derrick Thomas hacían con los quarterbacks de la NFL en sus buenos tiempos. Y yo era un pequeñín. Había crecido. de nuevo esa xodida expresión. Creo que hasta me despeiné. ¿qué. treinta centímetros? Algunas clases de bambúes se estiran hasta noventa centímetros en una sola noche. estiré las flores y las puse en sus manos.

El canalla burócrata jamás me había visto y ya me decía hijomío. Me estaba llamando “hijomío”.Giraffa camelopardalis es el nombre en latín para la jirafa. Aquello era como de la cosa nostra. Esto es increíble. Podía yo traer mi Steyr-Mannlicher en el costado y clavarle una bala desde la parte baja de la barbilla hasta que le saliera por la silla turca. Pero me estaba besando. ese era el cenador. El hijo de la verga no me conocía y me saludaba con un “hijomío”. ¡Allá estás. Vas a ver que nos la vamos a pasar bomba. Tenía tantas ganas de conocerte. Hasta me besó en la mejilla. Quiten la pausa. 118 . Pero el cenador me estaba besando. El cenador y yo no éramos familiares y sin embargo me estaba besando. Pongan pausa. El cenador y yo bien podríamos jamás habernos cruzado en esta cerda vida. ladró. Yo podía traer veinte kilos de explosivo plástico sujetados con masking tape en el tórax y hacer de ese abrazo algo realmente memorable. hijomío! Sí. Me abrazó. Podía ser yo un loco hijo de perra de esos que han visto demasiados episodios de Dragon Ball o Robotech y que van al merendero de comida rápida del mol a darle de escopetazos a las carreolas de los parroquianos que han llevado a sus bebés a tomarse fotos con el oportunista disfrazado de Pikachu parado afuera de la heladería Häagen-Dazs.

) Van para adentro. por favor. Ah. Quería rezarle una novena. Hundí mi nariz en su cuello. Pixie vestía un pantalón negro ligeramente abombado. luego fueron confinadas a pasar el resto de su vida de setenta y dos horas en un jarrón con agua. Sobé sus cortos cabellos inmaculados. Sollocé. Ahhh. y luego lo detuve en seco. 119 . Pero antes tráeme un caballito de tequila —que sean dos. y una blanca blusilla chiquilinga que dejaba ver su ombligo de turrón. Ahhh. Pasa a la mesa. Quería tirarme a sus pies. Hasta puedo escuchar las risas grabadas. adiós.Todavía hay vecos que utilizan la expresión “pasarla bomba”. ¿Estás bien?. Y mis flores. tequila. Quería venerarla. Corrí a abrazarla. Whiskey. a nuestro santuario. me dijo Pixie al separarnos. vodka. Pixie llegó a la carpita árabe que los robots del cenador habían preparado para nuestra pequeña comida campirana en su palacete del Fraccionamiento Bosque Encantado. Quería pedirle que huyéramos de ahí a escondernos al cinematógrafo. Primero habían estado en las manos equivocadas. a nuestro auténtico lugar en donde podíamos ser auténticos. Tinto está bien. (El detalle “que sean dos” es como de sitcom de mierda del canal de Sony. vino tinto. le dije a un veco que presumiblemente era el mesero.

Me lo tomé muy rápido. un oso con sarna. sentar las grudas en el sillín que neciamente compró el cenador en un viaje a Arizona cuando bien podría haberla adquirido de manos de uno de NUESTROS indígenas que tanto lo necesitan. dije con sonrisa de KenelnovioasexuadodeBarbie. claro. Piensen que el cenador es bastante gordo. Un oso podrido. Primera y única vez en la que el cenador y yo estuvimos de acuerdo en algo. Ese tintorro sabía como los meados con diarrea del cenador. un buen Sabritón no le cae mal a nadie. Yo tampoco. Un segundo vaso. Sirve. Ursus americanus es el nombre en latín para el oso americano. le dije estúpidamente. Ahora. Ese es el sonido de un Sabritón rompiéndose adentro de tu boca. Ah. Crac crac. Pero el cenador no cree en esas mamadas.Sí. Piensen en el cenador como un gran jabalí. Y vaya que eso sí suena asqueroso. Uno para adentro. Vino. La Giganta llegó cargando una charola de madera costarricense llena de Sabritones de Jalisco. en cámara leeeeenta. ¿Por qué era tan falso? ¿Por qué no le escupía a la zorra de Midyet en la jeta y la mandaba a mamarle la verga al capo que tenía por padre? Crac crac crac. 120 . sirve ya. Fue el tequila. hijoputa. y tomé una fritura.

Chúpalas. es más. En fin: durante aquella primera parte de la comida. ¡Lámelos ya que estoy a punto de volverme loca! Tiré todo y obedecí. Pasé un buen rato viéndole la cara a Pixie. apenas acabábamos de meternos al cuarto. Acabábamos de llegar al hotel. lascivos.No sé la palabra en latín para sarna. De nuevo. Yo obedezco órdenes. quien se encontra121 . me paró el culo y dijo desde la cavernosa almohada en la que había clavado la cara: ¿Ves esas estrías? Lámelas. Yo soy un gusano matrimonial. se tiró a la cama. y sus muslos de gran puerca. Imagínenme con la bocota abierta. junto al fido —un viejo Zenith con un control de la consola de Sony atachado en el costado—. En nuestra luna de miel. Midyet se sentó junto a mí. el cenador no estaba con nosotros. Más bien. Yo soy un sobreviviente. Rásgalas con tu lengua. y una maleta al hombro. sus garras me aprisionaban. Soy un veco débil. Luego me hizo que le chupara la vagina y el ano hasta que se vino tres veces. todavía con los anteojos oscuros y el pasaporte en la mano. Yo estaba de pie. cuando Midyet se quitó los shorts de teveíta que traia y que parecían reventarse al mínimo esfuerzo y la hacían ver como una pecadora de mierda. llenos de celulitis y varices me atacaban. fuimos a una playa en Oaxaca. se arrimó a mí. meses más tarde. pero no voy a entrar en detalles.

le gritoneó Midyet. Mua mua. Por adentro. Casi chocamos. Me puse de pie. Llegó mi turno. quien prácticamente me aventó al levantarse de su silla. insistió. Ella. 122 . Yo no veo nada. le ofrecí la mano pero. con las tetas de Midyet embarradas en mis pupilas. cómo te quiero. vi al cenador abrazando a un veco perfectamente bronceado. me crucé de brazos. ataviado con khakis y camisa de lino. él se hacía pendejo. El bronceado abrazó efusivamente a Pixie. sin embargo. Estiré la mano. Unos minutos más tarde. no la tomó. yo. Fingiendo enfado. ¡Aquí está!. en un gesto inusitado de cortesía. El veco giró la cabeza en dirección hacia mí. El veco se volteó y le dijo algo a Midyet. hice un grrr.” No hablábamos. ¿A quién? A él. de nuevo. El bronceado se acercó a mí. “Copyrrrrrrrrrrrright. el muy hipócrita.ba del otro lado de la mesa. Instintivamente. le avisó al bronceado que quería presentarle a alguien. ¿De qué hablas? Lo tenía de frente y. Luego la soltó y se dejó ir sobre Midyet. sí sí. Los dos estaban cagados de la risa mientras se acercaban a la mesa.

Más tarde. pero casi. De nuevo el chasco del hombre invisible. Es. dijo. Así fue como conocí a Esposo Chistoso. Esposo Chistoso es el camote de la hermana de Primo Perfecto. Esposo Chistoso trabaja en ventas. me senté. Primo Perfecto no atiende a clases porque es un becario deportivo. Esposo Chistoso es de esos vecos que para todo tienen una anécdota. Finalmente lo hizo. el primo de Pixie. no veo a nadie. y su apretón de manos fue muy efusivo. No habían pasado cuarenta segundos y ya se estaba burlando de mí. llegó a la mesa un veco lonjudo y de barba de candado. Primo Perfecto tiene asegurado su A+ por ser becario deportivo. un detalle cagadito. Primo Perfecto es el capitán del equipo de lacrosse del Tecnológico. Lentamente. Apestaba a cancro. me tocó sentarme junto a él. Su ropa era bastante corriente. le instruyó para que pudiera verme. por eliminación. Él sí me vio y me saludó. Primo Perfecto estudia en el Tecnológico. Por salud mental creo que hay que apartarse de los vendedores. Así fue como conocí a Primo Perfecto. Ah. Eso no lo hace perfecto. por alguna espantosa bofetada del destino. Esposo Chistoso es de esos vecos que se endrogan con la tar123 . Primo Perfecto folla con las deliciosas porristas faldasdiminutas. Pixie. de forma por demás amable. O ese pendejo era ciego o yo era invisible.En serio. pero durante nuestra comidita campestre en el Fraccionamiento Bosque Encantado.

David Koresh y el líder de la secta de los suicidas de Guyana (nadie se acordó. ABSOLUTAMENTE TODOS se cagaron de la risa. sino que estaba trabajando. Hasta yo. vomitó el pendejo y todos. Esposo Chistoso es de esos vecos que usan el Help de la hoja de cálculo. ¿Eres muy callado. en parte. Soy un xodido. ¡Alguien tiene que pagar por todo esto!. en dónde vivía. Pretextó alguna enfermedad. Falso de mierda. por la asfixia midyetesca de la que era objeto—. Qué hacía. 124 . Luego. comenzó a mamar con que yo era muy callado. La esposa de Esposo Chistoso no asistió a la comida. Al notar mis breves respuestas —fomentadas. me empezó a interrogar.jeta de crédito por hacerle una fastuosa fiesta de quince años a su hija. Tim McVeigh. Y todos se cagaban de la risa. cuánto ganaba. Luego supe que vivía en cama y dopada. Dijo que los vecos callados después resultamos ser unos maniáticos y descargamos una escopeta en un Taco Bell o armamos un grupo religioso radical y la cosa acaba en tragedia. por suerte. Esposo Chistoso es de esos vecos que se embarcan en un autofinanciamiento a cuarenta y ocho mensualidades con una tasa del veinte por ciento anual. verdad? Me comparó con el Unabomber. del nombre). Pero Esposo Chistoso no dijo eso.

y lo llevó al cuarto. Para pelar pollos. ¿Eres muy callado. no lo sé. ¿Qué objeto tenía robar un tenedor del hotel y subirlo hasta el cuarto? De nuevo. Es que no vio a su hija clavarme un tenedor en el cuello para que le metiera la verga por la cola. verdad? Así fue como conocí a Esposo Chistoso. una pluma y un teléfono. Dijo que el ano no se hizo para tener relaciones sexuales. Ella. Agua ardiente. no tengo la menor idea. la muy cabrona lo tomó del comedor. con esa neutralidad característica de los políticos. en que me urgía darme una buena ducha. 125 . unos depravados y unos podridos. ¿Por qué? No tengo la mejor idea.¿Eres muy callado. ¿Y qué hacía un tenedor en nuestra dorada suite nupcial de nuestra charming luna de miel? Bueno. verdad? Una vez que se cansaron de burlarse de mí. ¿Qué hacía ella? Bueno. entonces? Encima de la mesita esa que siempre ponen en una esquina con una lámpara. gemía. ¿En qué pensaba? Yo. El cenador. comenzaron a despotricar en torno a los homosexuales. un bloc de notas. Dijo que la función del ano es única y exclusivamente expulsar la caca. dijo que los putos eran unos subnormales. ¿Y cómo fue.

¿Y cuándo sucedió lo del tenedor? Momentos antes. ¿Cómo fue? Yo no quería hacer nada. 126 . ¿O sea que tenía todo preparado? Oh sí. ¿Y lo del tenedor? Lo traia en la bolsa. Sólo un poco. ¿Cómo resolvieron eso? Ella cargaba un tubo con cuarenta y cinco gramos de lubricante no tóxico en la bolsa. ¿Y qué pasó entonces? Dije: “¡No. ¿Así nomás? No. Midyet piensa en todo. de nuevo. se la metí. ¿Y entonces? Me llevó a la mesita y en el camino se quitó el traje de baño y. Sólo dormir. Ya habíamos cogido tres veces ese día. Me ordenó entonces que se la metiera por el ano. me paró el culo. Me gritó: “¡Métemela ya que me vuelvo loca!” ¿Y entonces? Bueno. ¿Lo clavó muy profundo? Realmente no. Lo sacó y me lo enterró en el cuello. el ano es una zona muy apretada. caraxo!” ¿Y ella cómo reaccionó? Se puso como loca a jalarse los pelos y a dar de patadas en los muebles.

¿Pero en qué cabeza cabe. en esa charla. no no no. él está empezando su noviazgo con Midyet. Dije que tú estás empezando con Midyet. Michigan. discutiendo la anormalidad de meterle la pinga loca a alguien por Detroit. Y yo pensé en todas las veces que fingí ser joto en el chat. ¿Tú qué? ¿Yo estoy empezando qué? En la mano izquierda cargaba una botella de vino tinto. es imposible que sea cuchillo. ¿Yo qué? La voz de Esposo Chistoso se escuchaba lejana. jajaja. No le hubieras pedido que fuera tu no127 . ¿verdad?. Qué ocurrencia. él está entusiasmadísimo con Midyet. ¿Tú no serás choto. ¡Pronto! Me volteé. meses antes. Yo dije no. no no no. apanicado. jajaja? El Nuevo no puede ser leandro. ¿Yo qué?. Haciendo que algún puñal en algún lado se masturbara y eyaculara el monitor motivado por mis palabras. Todos rieron jajaja.Y nosotros. Todos rieron jajaja de nuevo. repetí al verlo acercarse. Esposo Chistoso regresaba de una cava de madera improvisada que estaba a unos metros de la mesa. El Nuevo no puede ser maricón. me preguntó Esposo Chistoso. Más vino. Padre Kino. dijo Esposo Chistoso.

De nuevo pueden verme levantarme. tirar la botella de Padre Kino que Esposo Chistoso traía en la mano. Con razón me dolía el estómago. 1. ¿Qué chingados fue eso? 3. ¿cierto? La náusea. Padre Kino. muy serio. Una lágrima comenzó a derramarse por la mejilla de Esposo Chistoso. Qué tonterías dice. y Midyet me dio un besín en la mejilla. 4. Silencio. con un brazo. dejar caer mi vaso al suelo y. dijo Primo Perfecto. y para que te guste tienes que ser “normal”. 7. 9… 128 . ¿no. 9. En el código no escrito de la comida rural en el Fraccionamiento Bosque Encantado “normal” significa heterosexual. 5. El senador te hizo una pregunta. muy serio. Respiré pesadamente. se puso de pie. mi amor?. en cámara lenta.via si no te gustara. 8. Admiren. 2. 9. El cenador. 6. Y la cabeza. Con un dedo porcino me señaló. cómo se rompe en docenas de piezas y observen el líquido rojizo esparcirse por el piso de adoquín y las patas de la mesa y los tobillos de los que estamos cerca. pálido.

le grité. derrotado. regresé a mi asiento. pero yo. Pueden olvidar la cámara lenta. No es justo lo que hice. ¿Qué fue eso?. Un “¿qué fue eso?” surgió de mi boca. Mi hija y su novio no merecen esto. comenzó el cenador. Nuevo. me dio una palmada en el hombro. ¡Hombre de las cavernas! ¡Pervertido! Con una velocidad centelleante. Ung. escuché “that was a damn fine bottle of Padre Kino”. Midyet me tomó de los testículos y apretó. dio un golpe en el brazo de su silla. Déjalo. Caí de rodillas. El cenador. salvaje? Silencio. Ung. Por favor. me acerqué al cenador de manera retadora. Este vino es muy malo. dijo. con una servilleta en la mano.Esa era una buena botella de Padre Kino. acepta mis disculpas. ¡Esta es una ocasión memorable y yo la echo a perder con un vino de quinta! Como pude. ¡Su vino es una mierda!. Midyet me había soltado ya. lentamente. Y apretó. Mis ojos se clavaron en Pixie. 129 . el cenador suspiró. Tiene razón. Ung. tomó asiento de nuevo. cosa curiosa. desde su trono de Rey de Chocolate. Esposo Chistoso. sollozó Esposo Chistoso. Eres buena onda. ¿Cómo se atreve a darnos Padre Kino. con un ademán. A continuación.

Es una forma de manifestar conformismo. En el Tecnológico no pensamos así. Me pareció ver una imperceptible mueca de tristeza. Pero mi novia. ¿Estás hablando en serio? 130 . En el Tecnológico tenemos una filosofía de no conformismo. Durante ese extraño momento. y yo. mi lengua y mi cerebro no estaban conectados. señor. dije. Eructé. Era tan ancha como una tabla de surf. Quise decirle “las flores eran para ti“ y “tu papá debería de referirse a ti como mi novia”. su hija. Sus dientes eran como un xodido ejército de merengues. Lo entiendo. y eso es lo que cuenta. Qué extensión. solemnemente.Pixie arqueó las cejas. Y esa boca. dijo. pero de mi boca no salió nada. ¡Cerdo falso! ¡Mierda! ¡Eres un mierda! ¡Traidor! ¡Arderás en el infierno! ¡Tendrás una muerte espantosa y dolorosa! Primo Perfecto sonrió de oreja a oreja. listos para que les tomen una foto. estamos con todos ustedes. Es como cuando instalas mal tu impresora y la computadora no la reconoce. derechitos. ¿Perdón? Eso que acabas de decir de lo que importa es estar juntos y bla bla bla.

señalándome con el dedillo meñique. concedí y añoré tener. soltando una risita dentada. no tiene mi misma preparación. Primo Perfecto soltó una risotada. Tienes razón. Así fue como conocí a Primo Perfecto. afirmé con la bocota abierta. pero sencillo. se volteó hacia el cenador. dijo Primo Perfecto y sacó un llavero de su bolsillo y lo puso sobre la mesa. Ve el mundo de una forma totalmente diferente. una copa de Padre Kino en las manos. Crudo. que ha tomado veintisiete cursos de intercambio 131 . Dime. que he tomado trece cursos de intercambio en Estados Unidos y asistido a docenas de conferencias y seminarios. caray. Inferior. pude haberle dicho a Primo Perfecto que durante seis años estudié una carrera en una de las mejores universidades privadas del país de la que salí titulado con especialización y master. No es cualquier llavero. es donde cargo la llave del Mercedes que manejo y que está estacionado afuera. El problema es que Primo Perfecto me diría que él llevaba ocho años estudiando una carrera en la mejor universidad privada del país y saldrá titulado con especialización y master y pase directo para su doctorado en UK. ¿No es eso ser conformista? ¿Tomar esta basura en lugar de un buen vino? Hablas en serio. Por supuesto. Verán.¡Cuá!. Muy en serio. dijo y. ¿qué es esto? ¿Qué? ¡Esto! ¿Un llavero? No.

Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos un centro de investigaciones con ochocientas doce computadoras conectadas en red. De hecho. Primo Perfecto responderá: En el Tecnológico tenemos uno de once piscinas.en Estados Unidos y asistido a cientos de conferencias y seminarios. De hecho. es el acuario más diverso de América. Y si le dices que en Quintana Roo hay un balneario con setenta especies de peces diferentes. Si le dices que en Toronto hay un lugar de entrenamiento de deportistas de alto rendimiento que posee nueve piscinas olímpicas. De hecho. Ellos siempre son lo más grande. lo más completo. En sus propias palabras. “el Tecnológico es el Tecnológico”. es el complejo cubierto más grande de América. 132 . somos la institución educativa con más computadoras en América. Los vecos del Tecnológico se sienten el fluido vital que mueve la vida en este país. lo más largo. lo más sofisticado. lo más caro. Así es con los pendejillos que estudian o estudiaron en el Tecnológico. Miguel Ángel Cornejo es su Gran Chamán. Si le dices que en Brasilia hay un centro de investigación con quinientas catorce computadoras conectadas en red. Primo Perfecto responderá: En el acuario privado del deán del Tecnológico conviven más de doscientas especies de peces diferentes. lo más novedoso.

cansado pero victorioso después de su Divina Cruzada Universitaria de Ocho Años.” ¡Oh. se pone de rodillas: ¡Oh. Puedes identificar a alguien del Tecnológico porque es el único que. en una reunión social.” ¡Oh. humildísimo. valen verga: “¿Cuál es la diferencia entre eficiencia y eficacia?” “¿Cuál entre profesional y profesionista?” “¿Cuál entre ‘soy un ojete’ y ‘soy un culero’?” 133 . en realidad. casi lo ciega. inmaculado. Gran Chamán! ¿Qué supositorio nos meteremos hoy? “Hoy les meteré el supositorio del Éxito. se pone a definir palabras que. los holgazanes. Está disfrazado como Sir Perceval. ¡Es tan hermosa! Pero Miguel Ángel Cornejo se encuentra a su lado. El Implacable Recién Egresado del Tecnológico deja su Espada del Conocimiento a un lado y. con una túnica blanca y un libro de consejos empresariales en la mano. y ha alcanzado el Santo Grial.Imaginen al Implacable Recién Egresado del Tecnológico. los improductivos.” Es tiempo de que el Implacable Recién Egresado del Tecnológico empuñe de nuevo su espada y salga al mundo a cortar las cabezas de los mediocres. Gran Chamán! ¿Qué habrá de comer hoy? “Hoy habrá Excelencia. cuya luz inagotable casi. Gran Chamán! ¿Qué cuento nos leerá hoy antes de dormir? “Hoy les leeré el cuento de la Productividad. los desorganizados.

después de recitar ciento catorce razones por las que el Tecnológico es lo mejor que le ha pasado a la Humanidad desde la penicilina.Para el Implacable Recién Egresado del Tecnológico sí existen las diferencias. Y. Yo les saco el corazón y me lo como frente a sus maestros y catedráticos. pues eso no sirve absolutamente de nada. si lo dejas. y luego le entrego los restos a sus padres. La comida casi estaba lista. La educación se mama. no se pueden afeitar solos y toman un arcoiris de benzodiacepinas en vasitos como de Danonino. Yo soy un sobreviviente. parecía estar listo para decapitarme con su espada flamígera. sabelotodos. altivos. en donde tiramos los marcadores secos y los post-its que se han quedado sin pegamento. y Primo Perfecto. puede pasar horas discutiéndolas contigo. Esos son los vecos que terminan peor. Llegan por docenas a La Compañía. y unos meses después son transferidos a una clínica para enfermos mentales. y les aconsejo que no vuelvan a gastar su dinero en una universidad tan cara como el Tecnológico. donde se dedican a pintar acuarelas en bata a las once de la mañana. Los aviento a un gran bote de basura que está en el piso sesenta y tres. saben. Esos son los comemierdas que llegan a La Compañía y después lloran porque extrañan su dormitorio en el campus. ¡Infiel! ¡Infiel! 134 .

sin duda. dijo Steve Buscemi en una película. Risas. Risas locas. 135 . ya saben. Sonreía. El grito agudo.¡Infiel! Un grito agudo me salvó de terminar como el mamón de William Wallace. Te digo de nuevo que no conocemos la palabra conformismo. En el Tecnológico no conocemos la palabra conformismo. Parecía estar contento. El veco se notaba cansado. el que me había rescatado. de esos que sueltan las ptitsas cuando ven a alguien a quien tenían mucho sin ver. te dan ganas de golpearlo en la cara”. Jamás. Y seguí riendo hasta que el cuarentón besó a Pixie. ¡Mod! Ese fue el grito agudo. Ahí parado. no conforme. “y te responde ‘satisfecho’. respondió lapidariamente. Creo haber preguntado si se sentía satisfecho. un veco cuarentón. No identifiqué quién lo exclamó. pero satisfecho. Reír en serio. Ya llevaba un tiempo sin reír. vestido con un saco de pana y pantalones de algodón azul marino. Se me entumió un dedo al verle el rostro. había sido de ella. Esa última idea me divirtió. Era un grito regular. Le pregunté a Primo Perfecto si él alguna vez se sentía satisfecho. “Si le preguntas a alguien ‘¿cómo amaneciste?’”.

Hay muchos tipos de besos. por un segundo. así es que cerrar los ojos y dejarse llevar era lo mejor que podía hacer. Tre-men-do. A mí. no. Puedo jurar que sentí un espasmo en el estómago. Así fue como conocí a Mod. El otro detalle era que la besó en la boca. 136 . tengo que saludar de beso a una clienta o proveedora llevadita. disfrazado de Nosferatu. un besín en la mejilla. por ejemplo. imagínenme. bueh. muy de vez en cuando. así es que trato de hacerlo lo más rápido e indoloramente posible. yo sabía que eso podía degenerar en hora y media de bondage y sadomasoquismo. Es increíble cómo un “algo” puede significar varios “algos”. Cuando Midyet me besaba. en lo personal. Cuando veo a Madre. y finjo una sonrisa charming. Pero eso no viene al caso. Era un beso pasional pero a la vez sincero y a la vez equilibrado y a la vez obvio. me gusta cuando me dan besos en el pene. tengo que besarla. pongo mi mejor cara y mi mejor cachete.No así el beso. Al ver a ese anciano chupar de tal forma la trompa pixiesca. capitanegra y cuelloparado y testapelona y dedoslargos. Cuando. Ahí está. mirando inerte un rayo de sol que entra por la ventana. Lo que sí viene al caso es que el beso que el cuarentón le dio a Pixie en esa ocasión era un beso tremendo.

ninguno. 137 . Disculpen ustedes. Abrir los ojos. Ah. Ahí estaban Janet y Cliff. figuras que se movían de un lado a otro al ritmo de las ondas de agua. ocupar un lugar en el mundo y. Llené el lavabo y sumergí la cabeza ahí. Ahogarse. y Jim True. y yo cerré los ojos de inmediato. sobre la textura de porcelana. Se acercó a besarlo de nuevo. nada más que ser nada.Ah. paseaban por el lugar. los amigos que había dejado atrás para convertirme en un gusano corporativo. como siempre. ¡Ah. Ah. El lugar era una plazoleta de Naucalpan. Aventé a Midyet a un lado. pude ver algo. Ah. desintegrarse. Una triste pintura al óleo corrida. charlando en una banca con el estuche de su guitarra a los pies. llena de gente y palomas obesas. ella colocó sus brazos alrededor del cuello de Mod. Ahogarse ya. Me encerré. al otro. Mis amigos. Hacía frío. Eran vecos y estaban caminando en algún sitio. el sol quemante! Realmente la estaba besando. Regresar al lavabo. Al despegarse las bocas. En un momento. Ahí. Primero eran como sombras. Corrí al baño. Verme en el espejo. Luego.

No valgo un quinto. y yo lo diré ahora: “Nunca pensé que llegaría a casarme”. Regresé a la mesa en donde estaban el cenador y Midyet y Primo Perfecto y Esposo Chistoso y Pixie y Mod y una docena de robots. Pensé que quizá había descubierto una puerta dimensional por la que podía huir de Saltillo-Ramos Arizpe y viajar. al gris y taciturno Naucalpan. el negrillo pendejo que atiende en el Burger King de Lomas Verdes. En la escena se veía borroso. mi distorsionada sonrisa por el agua. a charlar con Joey Brocoli. Johnson. Ustedes conocen lo que se dice en estos momentos. y regresar a mis viajes en un Chevrolet por el Lyndon B. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Ese mismo sábado. Ahogarse ya. y Linda y Steve dándose un beso apasionado. sujetando su avión de plástico. Mi sobrino Cole pasó. Pero yo soy un falso de mierda. Pueden reírse. Sueno tan falso. Ya saben. 138 . instantáneamente. Una desagradable sensación se apoderaba de mí. Ah. Sonreí. a perseguir negras buenísimas con las vanettes llenas de bolsas del grocerí. Eso ya lo saben. a Naucalpan. ese viejo sentimiento de que alguien sale sobrando. corriendo. Ahogarse.tomando agua de un bebedero. las visiones no pararon.

ji. La siguiente me costó un poco más (seis noventa y nueve). ¿Qué tal? Para mi tranquilidad. al menos legalmente. garlopas sucias y depravadas. agendas llenas de socialitès y bacanales en la de Rayón. ironía: “Hoy hablo desde el incómodo lecho nupcial: varios y extraños acontecimientos me han traido aquí. de mi soltería devuelta. a este hermoso lugar de horrores alcalinos”. Y va así: “Midyet es mi esposa. Ahora les voy a decir mi frase prefabricada favorita. ji. Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. debo hacer una aclaración: aunque continúo casado. pues tiene un dejo de. Varios y extraños acontecimientos. No de momento.Cuidado. La bolsita en la que venía tenía un holograma que aseguraba su autenticidad (también traia un cupón para participar en el sorteo de un Peugeot). pero valió la pena. Compro estas expresiones en paquetes de cinco en Home Depot. me llevaron de vuelta. pe139 . ji. y la de todos en general. que estoy a punto de decir otra fase prefabricada. ji. y un empleo estable y bien remunerado”. Aquí va: “Vivía mi vida como todo bachelór debía hacerlo: ríos de alcohol. La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. bellezas alcalinas. Ya habrá tiempo de tocar el tema de mi libertad recuperada. no sigo viviendo con Midyet. a la hermosa soltería de. Y con el gafete de La Compañía me hacen un descuento del quince por ciento.

Y la usé. hoy en día todos presumimos de tener mala memoria. Obviamente. La encuentran en el anaquel que está arriba de la sección de Saludos Afables Para Recibir A Tu Jefe El Lunes Por La Mañana.ro hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Nervios. Ya saben. Más tarde verán de qué forma fue. pero no mala inteligencia. Unas semanas después de aquel sábado. Uno de los problemas de las frases prefabricadas es que tienes que aprendértelas de memoria. de rodillas. Anteojos oscuros. y eso a mí me cae en la punta de la verga. Nadie te puso una pistola en la cabeza. yo estaba en el altar. me dijo. Lo interesante es que en realidad sí llegué a usar esta frase prefabricada. Una hora antes de que empezara la ceremonia. Ese es el tipo de frases prefabricadas que usa la gente con “sentido común”. yo tengo ambas cosas xodidas. me senté a descansar en una banca afuera de la catedral. Y es que no todos los días te obligan a casarte con alguien. Esa calaña de perros se 140 . finalmente aprendí la frase prefabricada. De hecho. Ni siquiera las frases prefabricadas son tan cerdas y arteras como las cosas que se dicen ahí. Yo la recibí cuando le comenté a mi hermano Clavius que si me casaba lo hacía en contra de mi voluntad. Como sea. Bueh. quería llorar. ¿verdad? “Nadie te puso una pistola en la cabeza” es otra frase prefabricada. paroleando la peor clase de mamadas que he dicho en mi vida. a mí me la dijeron.

Pueden imaginarme. de noche y con gabardina y anteojos oscuros. Nadie creería mis motivos. pero yo sé que han ido. O quizá sólo se la tatúan los hombres. esforzándome hasta hincharme los huevos con los poderes mentales que no tengo por materializar a un cabrón con una pistola para que me apuntara a la cabeza. y con los yarboclos morados y del tamaño de un balón Spalding licenciado por la NBA. Por suerte. Yo qué sé.ha adueñado de la propiedad intelectual del chasco de la pistola y la cabeza. pero no he podido constatarlo. Midyet estudió en el Tecnológico y no se la he visto. recliné la espalda en el respaldo de la banca y traté de imaginar una situación diferente. De hecho. sentido común. La verdad es que no tenía una excusa real. Los egresados del Tecnológico tienen un treinta por ciento de descuento en la compra de frases prefabricadas. me han comentado que los egresados del Tecnológico se mandan tatuar una frase prefabricada en el culo. ji. lo que derrumba dicha teoría. Un pretexto con mucho. ¡Di que sí hijoputa o te vuelo la tapa de los sesos! Al menos así tendría un pretexto para casarme. Derrotado. una hora antes de la ceremonia. y cargando enormes cajas rojas con moños… y mi suegro conversando con Padre y Madre 141 . a meterse a un Home Depot a comprarla. Armé una visión de amor y felicidad… quizá en Navidad… todos con abrigos y bufandas.

Clavius me despertó de mi ensueño. Si Clavius estaba ahí significaba que había viajado de Naucalpan a Saltillo. la leche. Sí. que el aquí y ahora era en la catedral de Saltillo. con su esmoquin y su Tag Heuer y su cara de bulldog estreñido. después de besarla suavemente. y saliendo de ésta. decía yo. replicaba Midyet. me casaba. y su cuello como toma de agua. y seremos felices. 142 . Ellos sonreían. hermosa… mi amor… tan pequeña que podría perderse en un tablero de ajedrez… uno de sus hombros tímidamente asomándose por el abrigo lanudo. Imaginé que corríamos a abrazarnos enmedio de los suegros. Nos vamos a casar. radiante. satisfechos. Imaginen el final de Edward Sccisorhands. y los copos de nieve comenzaban a caer. estaba pasando. No estaba muerto.afuera de una tienda. una fresca y porcelanizada belleza… Midyet. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo era porque algo importante iba a pasar o había pasado o. Me recordó. Y si había viajado de Naucalpan a Saltillo porque algo importante iba a pasar o había pasado o estaba pasando mis opciones se reducían a dos: o me casaba o me enterraban. ergo. cual manubrios de bicicleta. Me casaba. y Madre se tapaba la boquita pintada con sus guantes de tafeta. estaba muerto. a un lado de la Virgen. y sus cabellos como lacios y largos cables coaxiales negros cayendo desde la perfecta azotea blanca de su rostro. ergo. y que el pelotón de fusilamiento me esperaba junto al altar.

la religiosa. estos viejos. una máquina de escribir portátil Remington con cinta de carrete y empecé. Cerré los ojos y continué armando mi escena idílica. Ay. Marpis y Karen me hablaban a diario para discutir los pormenores del enlace (que yo 143 . y aunque el corazón se me secaba de tristeza. ergo. Mis narices estaban más comprometidas en otro tipo de asuntos. pues la ptitsas deben dedicarse a lo suyo y los vecos a lo nuestro. con un poco de esfuerzo. parecían lepes. a teclear la historia de mi casamiento como debería de ser: “El lento proceso de la adquisición de esmoquin. así es que sólo de oídas me enteré de los pormenores de la boda civil. frecuenté a Midyet más bien poco. “Durante esos meses. pero no me preocupaba. las noticias en casa eran aún más curiosas y me mantenían bien entretenido: Madre tenía un nuevo pretendiente. salón y padrinos fue algo que se escapó de mi jurisdicción. no soy un hombre. Mi propia y privada escena idílica. Podía imaginar a mi suegro en la tienda Armani que está en la de Victoria. Padre parecía querer regresar con ella y pedirle perdón de rodillas por todos los años de vejamientos y humillaciones. y esto es lo irónico del asunto. un médico viudo. poco a poco. No obstante. pero al mismo tiempo.No tengo cuernos. vestido. ilusionada. comprando la tela para el vestido. escogiendo sus mancuernillas. Bah. Nunca ha compartido mi afición por los silogismos. Formé. el festín y la jánimun. y a mi adorable Midyet en calle Durazno. Clavius se alejó meneando la cabeza.

“Y la novia. “Finalmente. Madre lloró y Padre tomó fotografías. aunque sus caderas habíanse ensanchado. Y su cabello era más corto. este dulce oleaje de emociones terminó en el último día de octubre. “Su esencia. “Ningún día tan feliz como aquel en el que dije ‘acepto’. decían las voces. brindamos y bailamos mamushka. algo de acordeón y batacata. Y yo me sentía intocable ante las cosas malsanas del mundo: nada podía apartarme de la felicidad. cuánto había cambiado. qué mujer más suertuda e inteligente debe ser la que logró domarlo!. la chiquilla a la que me guardé. “En el festín. durante todos estos años. finalmente había sido pescado. el incasable. el empleado más popular. en los pasillos de La Compañía. ah. ¡Ah.desconocía. Luego. y yo a ella (en cierta ocasión leí 144 . Dios. Pero yo la recordaba igual de radiante. ahora se encontraban unos desarrollados senos. como les he comentado). travieso pajarillo. No me vi en pies tan ágiles sino hasta aquella ocasión: Midyet me hacía reír. argénteos y suaves cual merengues. su esencia era la misma. Gracias. Qué diferente era la mujer que en ese día me era entregada en comparación al sueño amoroso de mi juventud: en donde antes habían estado unos ingenuos colchoncillos. cuando contraje nupcias con el amor de mi vida. y hasta en la oficina el tema habitual era la forma en que quien esto escribe. comimos. casto y puro. el deseado bachelór. usualmente femeninas. celestial.

Dios. Me levanté de la banca. Bueno. por una desviación. Eso no tiene nada de extraño. ¿Cómo llegué hasta ahí? ¿De qué manera los acontecimientos me habían llevado hasta ese lugar? Esta es la historia de cómo me obligaron a casarme con Midyet. Aquel sábado de la comida campirana. Midyet me convenció de sacarla de ahí y llevarla lejos del Fraccionamiento del Bosque Encantado. Ya fuera porque la hoja se me había terminado o la pendeja Remington mental se había xodido la crisma. General Cepeda. la caverna de Petéy en la que Midyet me indicó que parqueáramos 145 . contaminada y fría. y sus labios eran. La carretera que corta la sierra nos sacó de Arteaga y nos metió en el bulevar de la mancha urbana de Saltillo. y qué conquista. qué regalo). Tomamos entonces el periférico y nos enfilamos. Se acercaba la hora. Lamont que es muy importante hacer reír a las ptitsas para conquistarlas. Aldama y de ahí hasta la de Victoria. hacia las colinas de Petéy. Veracruz. “Y entonces. nos besamos. si Saltillo-Ramos Arizpe es la xodida capital de la mierda. partimos el pastel. aunque mi prometida conquistada estaba. Atravesamos las calles de Rayón. un taimado y un facilón. pero no podía continuar. no podía seguir con esa mamada. cerca de donde los vecos patinan en hielo. ay. gris. como el café que venden en Perote.en la columna de A.” Bueh. ay. ay. considerando que soy un hipócrita. Y luego.

Después. Trepamos y del otro lado cogemos. Por un segundo no me moví. pasarnos al asiento trasero. muérdelas. El gran pendejo de mierda. más adentro de la caverna en la que nos habíamos incrustado. Bajamos del coche y caminamos hacia la barda. Al sortearla. Primero fue 146 . nos recostamos exactamente del otro lado. El muy pendejo. se levantó la playera (“Copyright”) y me enseñó las lascivas tetas con los pezones erectos. No me pregunten por qué xodidos hizo eso. vi un bulto semejante a un saco de papas. Sugerí. me dijo con la lengua de fuera. Cogemos.en reversa el Audi es el auténtico corazón de las tinieblas que le sacó pipí del susto a Conrad. sángralas. tocándose la punta de la nariz. He aprendido a no confiar en las ptitsas que pueden tocarse la punta de la nariz con la lengua. Echando las luces altas. giré la cabeza a la derecha y ahí. pero ella me dio una cachetada. en la maleza. Lámelas. Midyet. señaló una barda de piedra que estaba a unos cincuenta metros de nosotros. nos despedimos y no habrán más compromisos. por alguna razón. Perfecto”. me besó de una forma diabólica. No bien apagué el auto. Confórmense con saber que lo hizo. instruyó. Y yo pensé: “Bien. Y yo dije sí. como la gran puta que es. Luego me dijo: Cógeme. estúpidamente.

luego el temor. incluyendo el pequeño detalle de que su hijo no se llamaría Israel. Bien.la duda. y era enorme. Más tarde lo comprenderán ustedes. Incluso me pareció escuchar que gruñía al alejarse. pero en realidad peleamos un buen rato hasta que tocó mi articulación femoral. ¿Cómo decirle a mi hermano Clavius que no me habían puesto una pistola en la cabeza sino que un misterioso emisario bíblico me había obligado a casarme con Midyet? Luego comprendí mi error. el bulto se movió y se convirtió en una persona. Parecía imposible no ser vencido por aquél. Pero olviden todo eso. y fue en Betel. y con eso dislocó mi fémur. Evidentemente. y ésta se puso de pie. despavorida. el individuo me señaló con su dedo y con su voz de trombón paroleó: “Te casarás y luego tendrás un hijo y le llamarás Israel”. y luego me bendijo y agarró monte. diría Primo Perfecto). 147 . y el mensaje era totalmente diferente. Su rostro brillaba. mi historia tiene muchos agujeros (“cabos sueltos”. Luché con la aparición. La chingadera de la descendencia como el polvo de la tierra y bla bla bla pasó cuatro capítulos antes del episodio del ángel (o lo que fuera). Extraño. Tendido junto a la ahora sagrada barda. Creo que Midyet corrió lejos. Jacob no salió tan mal de su lucha con aquel ángel o lo que fuera aquella vez en Palestina.

Midyet alcanzó el teléfono inalámbrico y me exigió que llamara inmediatamente al cenador. delicadamente. y desde entonces cojeo. Yo no sabía que decirle pero. la verdad es que no cojeo. Anunció que estaba embarazada. y pequeñas astillas se diseminaban por esa área. ya había amanecido (la muy ramera se había hecho pendeja en el auto). Bajo esos términos. y la acompañaban carabineros y paramédicos. afortunadamente.Cuando Midyet regresó a mí. y esa misma noche Midyet fue a verme al departamento. Bueh. puedes esperar cualquier cosa. En otras condiciones me hubiera sorprendido. acordamos “formalizar” nuestra “relación” en el altar. En esos mismos momentos. Lo dije porque soy bien mentiroso. El domingo me dieron de alta. lo había roto. Me llevaron a la Clínica Muguersa y enyesaron mi pierna y me pusieron un clavo de titanio porque resultó que el emisario hijoputa no sólo había zafado la cabeza del femur sino que. ajá). recordé aquella frase prefabricada que había comprado tiempo atrás: “Midyet es mi esposa. No en esos momentos. no cuando luchas y eres derrotado por una cabrona aparición pseudobíblica. Me refiero a conocerla a fondo: es mi amor secreto de la infancia. incluyendo preñar a alguien con sólo verle las tetas (“Copyright”. 148 . La amo como un loco aunque sólo la conozco desde hace diez días. bajo la luz del vapor de sodio.

esperando que el superieure me casara con una auténtica hija de perra en la capilla de Cristo Rey. Ahora vuelvo a mi cara de pendejo. afuera de la catedral de Saltillo. Yo no me quería casar. Vestía un frac azul cielo y zapatos de gamuza sintética.pero hasta hace poco tuve la fortuna de adentrarme en este hermoso ser humano”. Yo quería salir corriendo y esconderme y quemar el esmoquin y rentar Jamás besada en un estanquillo de Blockbuster y masturbarme viendo las lonjas de Drew Barrymore. Esa es la historia de cómo me casé con Midyet. Yo quería jugar Pokémon Silver en mi Game Boy. 149 . Yo quería volver a mis largos domingos vacíos. Eso fue lo que le dije al cenador. Nuestra primera pieza fue “Just Another Sucker On The Vine” y la ejecutó Tom Waits. Yo no quería decir “acepto”. que casualmente pasaba por la ciudad en esos días.

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El ginecólogo dijo que la nena “estaba nerviosa”. mas no un embrión. yo voy a fomentar la viudez. reciban una pensión vitalicia y un paquete de prestaciones seiscientos por ciento más alto del que ya poseen. sean vecos o ptitsas. Mejor imagínenme. con mi mejor cara de imbécil y fondo musical de película de Woody Allen. Al regresar de la playa. No había nada. Esas cosas pasan cuando uno está estresado. La paz es el camino del viudo. Falsa alarma. resultó que el bebé no existía. cerrando 151 .[Índice] Seis Si soy vicepresidente antes de los treinta. Nada como la paz del viudo. Así como La Compañía promueve la productividad. En el útero de Midyet se acumulaban el moho y la suciedad. voy a proponer que todos los empleados viudos. Podrían escarbarle hasta hallarle ahí un huevito de Fabergé o incluso un Stradivarius. Ya les he platicado algo de eso. Podemos saltarnos la terrorífica luna de miel.

Midyet es mala. Sólo era un pobre comemierda llevando en brazos a una desconocida a mi hogar. páginas web y catálogos de telemarketing había acondicionado. La gran pendeja. ¿Por qué el malabar? Porque a mi mujer se le antojó que la cargara en brazos del ricksho al departamento. perdió los cuarenta y tantos centímetros que había ganado entre Monclova y Saltillo. traten de verme cargando al impresionante mazacote de ciento ochenta y cinco centímetros por la vereda central de la privada de Melrose. un billete de cincuenta dólares. También podrían imaginar que yo. se empequeñecía y caminaba hacia la cocina. después de luchar con el Fantasma del Génesis. Anodadado. Lo último no es cierto. que todos los vecinos prepararon miles de pétalos de rosa para lanzarlos mientras pasábamos. Es que es nuestra primera veeeeeeeeeeeeeeeez. era el Puto Rey Salomón o el Cabrón Juez De Los Judíos. Pueden imaginar. En el momento en el que entramos en la casa y la deposité en el suelo.con el pie la puerta del ricksho y entregándole al cúli que nos llevó del aeropuerto al departamento. observé cómo. de nuevo. al departamento que. con tanto esfuerzo. con la boca. Nada de eso. De nuevo. hecha una pigmea. 152 . también. ladró mongólicamente. Igualito que cuando Cómodo entra triunfante a Roma en Gladiador. por un acto de magia negra.

por su parte. soltándome un chorro diarréico. No despertar otro día y tenerla al lado. Mi vida social. de la noche a la mañana. que eran unos comejaibas de primera. “Hobbie” es una palabra de mierda. o grabar documentales en cintas VHS del Serengeti en Animal Planet.Mala. ¿Estás seguro?. No pasó nada. Que me encarcelaran. mi desayunador. se la pasaba llamando para ver cómo iba el bebé: Te he dicho un millón de veces que no existe ningún bebé. ¿Segurisisisisísimo? 153 . le decía yo. insistía Madre. Yo no tengo “hobbies” como coleccionar tarjetas Topps. A veces los médicos se equivocan. Odio a mi esposa. Me la pasaba en comiditas y cenitas. Madre. mi cagadero y mis canales del fido cambiaron (y no que eso no sea algo poco horrendo). Midyet no está embarazada. Mi “hobbie” era planear formas de asesinar a mi esposa. esa sí. se había transformado. gastando tiempo con la asquerosa familia de Midyet o con sus compañeros de trabajo. con su rostro desfigurado y sus comentarios llenos de saña y su ano en mi nariz. Segurísimo. No me importaba que el mundo se enterara. Deshacerme de ella de una manera sangienta y escandalosa. Lo único que buscaba era no verla de nuevo. No voy a contarles la manera en que mis hábitos.

escuchas un toc toc en la puerta: abres y resulta ser tu hermana con su esposo cara de culo de asno. La tercera en turno era “deja que le salgan dientes.Y así. Es un viaje de dieciséis horas en auto. ad nauseam. ya bastante estupidizado por amanecer con Satanás a un lado. La primera constante en la conversación de Marpis era “¿cuándo van a tener bebés?”. Dos horas y media en avión. de la nada. No. inventa toda clase de pretextos para ir a visitarte. Sin aviso alguno. Marpis organizaba excursiones de Naucalpan a Saltillo. Un sábado. Y así lo hacían ellos. Simplemente. Toda nuestra puta vida gira alrededor del dinero. Y si crees haber conocido a alguien interesante porque 154 . ¿Nos invitan a desayunar? Son mil quinientos kilómetros. Otro sábado: ¡Pasábamos por aquí y pensamos venir a visitarlos! Parecía que la pendeja de Marpis había puesto una agencia de viajes. Imaginen que pasan dos años y lo único que sabes de tu hermana mayor es que su vida es maravilloooooooooosa por los largos monólogos que te escupe una vez a la quincena por teléfono y. Dios. De ahí saltaba a “no sabes lo caro que es el parto”. Trasladarse de Naucalpan a Saltillo no es como tomar el puto coche e ir al QuickStop por cancros. El dentista es una locura”. esbozando una sonrisa. Y sus charlas. Y la última: “No sabes lo carísimos que están los kinders”. de repente. Repentinamente. ¡zaz! Vengo a acabar de hacerte mierda el fin de semana.

digo con mi cara de inepto villamelón. cruzando sus podencas piernas de treintona y exhibiendo a los cuatro puntos cardinales sus riquísimas tetas. es importante que los lepes aprendan inglés desde chavales para que puedan compararlo con el español. a burlarse de mí. me corrige Debbie Jay. No. por consecuencia. Debbie Jay es como un tigre que de un zarpazo te arranca las dos nalgas. a su mujer. mi hermana Marpis y su esposo el cara de hemorroide. pregunto. Pendejos. Odio al mundo. te sacará a colación lo CARÍSIMA que es la vida en Nueva York o Londres. son clases en inglés y francés. Bueno. han traido a Clavius y éste. abriendo la bocota. sábado. ¿Y el español?. como si fuera la experta mundial en el tema. Debbie Jay. ¿El español? ¿‘El español’ dijo? ¿Qué dijo este baboso? Allá van todos. 155 . sábado. Toman todas las clases en dos idiomas. Barbiquiu. escucha con cara de pendeja las virtudes del exclusivo kinder de mil ochocientos dólares mensuales en el que Marpis y Danilo inscribieron a mi sobrino Cole: Es bilingüe. Si Marpis es un dolor en el culo.escucha discos diferentes que el resto de la gente o se caga encima de las películas de Hollywood. No conforme con arruinarme la mañana con su jeta de piruja-casada-y-feliz. Barbiquiu. Danilo. Todos te quieren impresionar con el dinero. Debbie Jay. como siempre.

Simplemente dije “acepto” y ya. Creen que soy un erudito en planchas y cafeteras y exprimidoras de jugos y licuadoras y minihornos. Ya pasó pendejos. pero lo disfrutarás. no fue nada. Mi amor. Me caso y me consideran elegible para graduarme en pañales y mordederas y mamilas y estimulación temprana. dice Marpis. pero fue MI CAGADA. considérenme 156 . ya aprenderás. Pero no te preocupes. clásico. bien. Me caso y. no es un error? ¿Fue la mejor decisión que pude haber tomado? Bien. soy parte del club. alguien suelta una de mis frases prefabricadas favoritas: El que no sabe inglés y computación hoy en día es un analfabeto. Eres joven. Educar a un niño es duro. Ese pobre huevo mío. dice Midyet fingiendo una dulce voz pero apretándome un testículo por debajo de la mesa. remata con tono paternal el cara de pucha de gallina de Danilo. Zzzzzzzz. ¿qué no sabes que todos los niños que crecen hoy en día sin inglés y computación son unos analfabetos? Respirar. por favor. Tengan su estimulación temprana: ¡métanse este dedo por donde les quepa! Me casé. la cagué. Creen que tengo un doctorado en temas cachunes. repentinamente. Sí. ¿Ah. Que alguien quite ese pendejo disco de Richard Clayderman. Ya tendrás tus propios hijos y verás en qué consiste la maravillosa aventura de ser padre. ajá.Luego. pero ya estás en el camino correcto.

Cena en casa de Amigos Cagantes de Midyet. Hola. Y mi esposa me dice Fandy the Faggot. Y con letrotas rojas. sacan a colación el viaje “regalado” que hicieron a Italia en verano. Dice La Gran Fraternidad De Cachunes Conversos A Las Virtudes del Matrimonio. pero los guardan en su anaquel de Dolce&Gabbana que el maricón de papi le regaló a la lesbiana de mami el diez de mayo. Me llamo Fandrés pero me dicen Fandy. no se preocupen. cuando nadie habla y se forman esos silencios incómodos (alrededor de la una de la mañana). Vino y queso.parte del equipo. “Hola. Se emocionan porque Saks Fifth Avenue anuncia una venta nocturna. Hola.” Hola. el cargabolsasdelsuper. el nolesubasalradioquedespertarásalosniños. el lelamoloshuevosalsuegro. Denme mi gafete. y son unos sabelotodos. soy Callis. Hola. Denme mi néimtag. Amigos Cagantes trabajan con ella. 157 . soy Chucki. No haré travesuras. soy Mandito. Hola. viernes. soy Fandy. soy Punquis. Compran libros de historia del arte y se aprenden los pies de foto para hacer comentarios sabihondos en los museos. En las reuniones. Denme mi sudadera. soy Lamoncito. Compran discos importados con portadas “padres” y nunca los abren porque se les olvida que son suyos. Se enorgullecen del dispénser de noventa dólares que le compraron a su mocoso para que almacene las doscientas cintas de VHS de Disney que han ido acumulando. La Asociación De Xodidos Mandilones Recién Desvirgados.

comentaron que iban a tener un segundo hijo. y grité: ¡Guau! Esa caca debió de pesar como dos kilos. me preguntó Midyet cuando apenas nos instalábamos en la sala de Amigos Cagantes y nuestra botella de vino-detalle-protocolario (lo de siempre. ¿recuerdan? Midyet me tronó los dedos. Lo dijo cuando yo salía del baño y el inconfundible sonido del agua yéndose por el escusado resonaba. En realidad no dije eso. sino: ¡Qué bien! No llevábamos diez minutos sentados cuando Señor Amigos Cagantes sugirió. Finalmente. levanté los brazos como si fuera Lou Ferrigno. ¡Por mí puede tener una camada de martuchas y luego arrancarse la matriz y colgarla en un tendedero y volver a ponérsela! Eso no fue lo que dije. 158 . Soy un hipócrita y un taimado. repitió Midyet. nos besamos y un ahhhhhh se escuchó entre los presentes. Y yo pensé púdranse. caraxo) era llevada al bar. dijo Señora Amigos Cagantes.En otra ocasión. imagínense. Me paré enmedio de la sala. impaciente. ¿Qué te parece?. Esa panza de cerda que tenía Señora Amigos Cagantes era porque estaba empollando un feto (y de ahí que pusiera al robot a tejerle una chambrita). que Midyet y yo tuviéramos un hijo. Y yo corrí cual cisne a sus brazos. ¡Cariñomío. Se ven tan bien juntos. ¿Qué te parece?. cariñomío!. me vale verga. No dije nada.

Un hijo. dijo Señor Amigos Cagantes. 159 . graznó Señor Amigos Cagantes. en la oficina. pensándolo bien. no? ¿Tener todos los meses al arrendatario encima. ¿Ah. Quizá ni siquiera lo pensé. claro que la economía es un tema que hay que discutir. cobrándote dinero. ¿Yo soy un tipo afortunado? ¡Eso lo serás tú! Odio mi trabajo y tú eres feliz en el tuyo. Planeo formas de asesinar a mi esposa y tú. por ejemplo. como las bestias primitivas que somos. otro sábado. Y tienes una bella esposa que te ama. Ajá: tampoco dije eso. Me da gusto que se den cuenta que el dinero realmente no es importante. quizá sí te haga falta algo. Pero no es lo esencial. Estás sano. carne asada y tintorro (no Padre Kino) en la mansión del cenador. debo de estar loco! Lo siguiente es la continuación de su monólogo: Bueh. Devoramos. El cenador es un político de derecha. ¿Qué más necesitas? Aunque. cuentas las horas que faltan para verla de nuevo. tripas de animal muerto.Debo decirte que eres un tipo afortunado. Barbiquiu. no es importante? ¿Entregarle tu quincena íntegra a la zorra maldita que tienes por esposa no es importante? ¿Formarse hora y media en la caja de Zara para hacer las últimas compras navideñas el veinticuatro en la tarde no es importante? ¡Debo de estar loco.

El cenador se la pasa hablando maravillas de la Iglesia. cabrones!”. me bautizaron en la fe católica. El cenador va a misa todos los domingos y comulga y luego saluda a los parroquianos en el atrio. el cenador es un político de derecha estereotipado. Estoy seguro que la compró en la Vatican Gift Shop. pero yo sé que entre semana se empeda con el superieure y juntos se van a coger putas de un antro que está en Petéy. Eso tampoco quiere decir que de dos meses de nacido me haya parado junto a la puerta con mis piernas de marrano y le haya dicho a Madre y Padre: “¡No me muevo de aquí hasta que me lleven a bautizar. Los libros de Levítico. Deuteronomio 160 .Bueh. Después de todo. Leía la Biblia. y cómo Dios les metió la pinga hasta el fondo a los egipcios con todas esas plagas. El cenador es católico romano. También hice la primera comunión. Tenía once años. pero él insiste en que el Santo Padre se la firmó en persona y se la entregó en las manos. claro. No que nunca haya sido católico. El cenador tiene una bendición autografiada por el Papa. El cenador siempre habla de las bondades de ser Soldados del Señor cuando hace reuniones para él y sus ladrones compañeros de carrera. Me emocionaban los sangrientos relatos de los jueces de Israel. A mí me caga la Iglesia. pero yo sé que cuando pasan la charola para el diezmo se hace pendejo y juega billar de dos bolas con las manos en los bolsillos y mira hacia arriba y chifla la Macarena.

No aluciné con el infierno y esas mamadas. Simplemente me cagué de ir a ver a un superieure que sólo sabía pedir y pedir y pedir desde el micrófono y no era para levantar un dedo y. He pensado en llamarlo Blasfemias accidentales. en la quietud de sus aposentos.y Números me aburrían. por así decirlo. casi de forma imperceptible. por lo menos. Muy alta y muy fría. un superieure. Para 161 . su sistema inmunológico. No fue una cosa dramática a la Stephen Dædalus. Tanto vino de consagración y nicotina (concédanme el hecho de que nuestro superieure fuma) han bajado ligeramente. Nuestro cura vive en un viejo convento carmelita. El lugar es de piedra. Apenas lo estoy bocetando. Si llego a ser vicepresidente antes de los treinta voy a escribir un libro. Y más para el pobre cenobita. Estamos hablando de un cuarto con una alta bóveda. Acaban de pasar las fiestas. Después perdí la fe en la Iglesia. Es enero. estudia los Hechos de los Apóstoles. pero ahora entiendo en dónde se inspiró La Compañía para hacer los manuales de capacitación y especificaciones. Primera blasfemia: de noche. y tengo en mente dos interesantes eventos que probablemente se suceden a diario en las miles de misas celebradas alrededor del mundo y que son. “blasfemias accidentales” (de ahí el título del libraco. Ahora soy un católico en rehabilitación. verán). bajar del púlpito a pedir limosna con sus propias manos. de esos que tienen chorrocientos años. que es oriundo de Tabasco y cualquier brisita lo pone con la carne de gallina. No tienen que llorar.

El secreto está en la compatibilidad con el sistema Dolby Surround EX que. ¡Es un estornudo! El superieure no puede detenerlo. las diez y media. El superieure titubea horriblemente en el solemne momento: “Este es el cordero de/ ¡Ahórquenlo! ¡Descuartícenlo! 162 . Se lo ha comprado un pariente mientras viajaba por el norte y visitaba. A la mitad de la presentación de la hostia consagrada. una nube de bacterias y mucosidad a las Sagradas Escrituras. los índices de enfermedades respiratorias han ascendido en los últimos tres años. Confiado. pero él no lo sabe. Acaba de lanzar. Es algo que puede modificarse accediendo a las preferencias del aparatejo desde cualquier computadora. sin embargo. un pequeño remolino se apodera de su nariz.acabarla de xoder. algunas de esas pulgas monterrellenas. el superieure lo estrena en su homilía dominical. digamos. a ciento sesenta kilómetros por hora. es que el avanzado micrófono inalámbrico tiene una función ahorradora de energía que lo pone en “sleep” después de un determinado tiempo. Con él. aunque sea un simple estéreo. ¡A la hoguera! Segunda blasfemia: a un superieure le regalan un sofisticado micrófono inalámbrico. el sofisticado micrófono inalámbrico se duerme… nadie escucha nada. termina por mejorar cualquier sonido. Toda la misa corre bien. A cierta hora. aprovechando. Lo que él no sabe. las alabanzas al Señor suenan di-vi-nas. aunque no posee la parroquia de marras. al menos hasta el momento de la Comunión.

le daba de comer uvas en la boca. emprendan una empresa. El infierno casual o Al infierno por casualidad serían buenos títulos también. Eso lo hace más peligroso. las encomiables virtudes de los egresados del Tecnológico. los superieures son vecos consagrados a su profesión y tienen un buen corazón. barbiquiu. La charla gira en torno a los ilegales guatemaltecos. Pensé en platicarle mis ideas al cenador. Divino Salvador de Este País y Otros! ¡Emprendedores. pero quizá nunca tenga tiempo de llevarlo a cabo. ¡Arriba el Tecnológico! ¡El Tecnológico. Aluciné. Pixie. y ustedes también pueden 163 . Mod no estudió en el Tecnológico. emprendan un empréstito! Ovis canadensis es el nombre en latín para el borrego cimarrón. abrazada de Peneflácido.En ambos casos. de nuevo. pero creí que sería un golpe muy duro para el chancho. Otro de mis proyectos es un libro de “covers” de relatos bíblicos. Soy un cobarde. Un detalle que les ha costado la vida eterna y la resurrección. ¡A la hoguera! Domingo. No digo lo que pienso por temor a que me señalen. la posibilidad de mandar golpear a un grupo de estudiantes comunistas que se reúnen cerca de la Narro y. pero se han visto condenados a las llamas del averno por un pequeño accidente.

Y al mismo tiempo. que minutos antes se había metido con el racimo a la cocina. Con razón estaba tan sonriente. consintiéndolo como esclava al César. Quizá no cogían. Luego le echó vino en la bocaza. Además. my young padawan.hacerlo. “You still have much to learn. En tanto. los recovecos del universo. le metió una docena de viagras a las xodidas frutas. Las relaciones maestro-pupilo tienden a ser largas. te enseñaré los secretos de la logia. a mi Pixie nalgasperfectas. a mi Pixie meveobiendepants. En otra vida eres bien parecido. Una buena analogía sería pensar en un veco que. Ave Caesar morituri te salutant! Me los imaginaba cogiendo. Sé que es una ociosidad.” Bah. a la mitad del océano. lo de “funesta cuerda” no tiene ningún sentido. Esa sería una buena analogía. 164 . yo me separaba cada vez más de ella. es jalado por una funesta cuerda a alta mar y observa cómo el salvador bote se aleja. Quizá aquella era una oscura relación maestro-pupilo. Venga. cuando nadie la vio. Esa era mi vida. pero realmente me devanaba los sesos tratando de imaginar cómo le hacía Pitoseco para follarse a mi Pixie. Midyet me arrastraba más a su lado. a mi Pixie rostrodeángel. despachó lejos a dos que tres robots y. pero yo tuve un maestro en la universidad que decía que las analogías son la gran mierda y una pérdida de tiempo así es que mejor las olvidamos. eso me deprimía.

En aquel entonces ya tenía veintiséis años y de todas formas me daba una peculiar excitación (palmas sudorosas. Te das cuenta de que ya no eres un adolescoiteante cuando conoces gente que antepone algún valor numérico a sus relaciones conyugales. tartamudeo) pensar que podía tener mi propia Polaroid con el Ratón Miguelito. Destacados del viaje: 165 . Primo Perfecto. En otra vida tus amigos nunca te decepcionan. no tenemos que viajar a Orlando o Anaheim para tomarnos una foto con Mickey Mouse. “Enredos familiares” fue el pretexto.” Quizá algún problema con su primera esposa. Me emocionaba tomarme una foto con Mickey. En esta vida tú eres tú mismo y en esta vida tú tienes que vivir contigo mismo y esta vida es la única que tienes. El cenador. Mod no pudo ir. Corey y Vernon lo sabían. caspa a raudales. dedos pellejudos. Midyet. “Enredos familiares. Pixie y yo. Clic. En otra vida. Esposo Chistoso y su mongólica mujer. ¡Sonríe! Fuimos a Disney World. Pero esta es tu vida. En otra vida todos tus chistes son graciosos. En otra vida nadie te obliga a casarte.En otra vida tu cuenta bancaria siempre tiene dinero.

Deseé que le injertaran un código de barras y la vendieran de inmediato. foto! ¡Di whiskey! Clic. Finge una extraña reacción a los camarones que comimos en un restorán francés de Epcot la primera noche. Midyet canceló el viaje a la mitad (o sea. Eso último ya lo sabían. Midyet me ponía los cuernos con Hank. Midyet es workajólica. nunca) habla del Tecnológico. Tiene todos los síntomas. Primo Perfecto se la pasa solo y hasta cuando no es necesario (o sea. Debe ser homosexual. Midyet tiene la fantasía sexual de cogerse a un clerc. estábamos allá) por cuestiones laborales. 2. 5. Si no. Mongólica Mujer deja en claro que es hipocondriaca. Confesión: a Midyet se la cogía Hank.1. Pixie es un ángel. No sale del cuarto el resto del viaje. pero yo no lo sabía en esos momentos. 4. Pixie opacaba a Minnie Mouse. Esposo Chistoso viste shorts con los calcetines que usa con el traje. ¡Foto. Midyet trabaja en una gigantesca corporación que fabrica. Yo tampoco lo sabía. 3. 6. Y en barata. 166 . Aquello era normal en ella. vende y distribuye productos de consumo. El cenador se roba los cubiertos de la comida del avión. la maldita enana no le hubiera puesto las gigantescas tetas al cajero de la Virgin Megastore encima del mostrador.

Otro xodido invento moderno. no me quejo porque ese tipo de “ideas modernas” fue lo que a la larga me liberó. Es estúpido ponerle nombre a una abstracción (alguien me dirá que un empleo no es una abstracción. Como si eso las hiciera menos pendejas. Sí. Después de todo. se quejan de que los vecos salgan. que no son tan diferentes de las de hace treinta mil años. Un rotundo no. En Orlando conocí a Hank. Hank es el nombre que le di al trabajo de Midyet. sino clientes. Y no precisamente a mis espaldas. Con todo. soy un sexista de cagada. ¿Y acaso aquellas tipos primigenias se quejaban de que los cromañones del clan salieran a traerles la xodida comida? No. no a cazar mamuts. nuestros peludos antepasados que vivían en cavernas y salían a cazar mamuts eran vecos. y no precisamente con cueros cubriéndoles la piel sino con trajes de lana que costaron un reputísimo ojo de la cara? Chillan porque ahora resulta que ellas también tienen derecho a “desarrollarse profesionalmente”.Cuando tu “pareja” (otra palabra de mierda) es workajólica tiende a olvidarse de ti. Midyet cogía con Hank. a veces en sábados y domingos y días festivos. pero tendría que ver a un gusano corporativo triturándose los sesos frente a una terminal con numerillos y terminajos que en otra época más civilizada no 167 . y creo que es más injusto cuando eso le pasa a un veco con una ptitsa que a una ptitsa con un veco. no ptitsas. Midyet se follaba a Hank catorce horas diarias. ¿Y por qué ahora las ptitsas.

significarían nada, pero que son la crema y nata de la, uff, “era de la información”. ¿Saben algo? Me paso a Alvin Toffler por los huevos. Y Negroponte se puede comer mi mierda. Y hoy comí esquite), pero yo soy un veco pragmático y necesito identificar algo al cien por ciento antes de meterlo en mi gulivera. Si Midyet me iba a ser infiel con su trabajo, lo menos era darle una forma humana. No sé si tenga algo que ver que en el avión vimos Forrest Gump doblada al castellano (“mi mamá dijo que la vida es como una caja de chocolates”), pero lo primero que plasmé en mi mente fue a Tom Hanks planchándose de perrito a Midyet encima de su escritorio, ella con el máus en la mano y él dictándole fórmulas para calcular las últimas cifras del presupuesto en la hoja de cálculo. Tom Hanks, ergo, Hank. ¿No son espléndidas las asociaciones de ideas? El silogismo funcionaba así: Hank es el trabajo de Midyet. Ella pasa más tiempo con él que conmigo. Por lo tanto, Midyet me es infiel con Hank. En un principio, algún insólito instinto de posesión (¡es mía, caraxo, es mía!) provocó un nimio sentimiento de celos cuando me enteré del chanchullo Midyet-Hank. Pero después me hice amigo del veco. Charlábamos de su colección de premios Oscar y del culito rosado con olor a malvavisco de Meg Ryan. Cuando descubrí que Hank era mi pasaporte de salida de El Error Midyet, lo solapé. Hasta le eché porras. Con el tiempo, él se quedaría con ella, y yo podría ir168

me volando lejos, lejos. ¡Quizá hasta podrían filmar una película juntos! A veces no soy tan idiota. El resto del viaje, con Midyet pasando un tiempo “bomba” al lado de Hank en Ramos Arizpe, fue como un sueño junto a Pixie. Aluciné que acababa de conocerla. Pixie era otra Pixie y yo era otro yo, y ambos nos encontrábamos en otro lugar y otro tiempo. Imaginé que Pixie trabajaba en uno de esos parques temáticos, en una atracción sobre el maravilloso mundo del cine o alguna mamada por el estilo. Mientras nos formábamos por horas para entrar en la montaña rusa de ahhhh-ya-terminó, me formé una imagen mental de Pixie con pantaloncitos azul marino, camisita blanca, pañoletita roja y boinita de lana, ligeramente inclinada a la derecha. Y un gafete con su nombre:
PIXIE HALLIBURTON WALT DISNEY RESORT

¡Algo excitante! No me costó mucho trabajo imaginarla así, pues a Pixie le gustan los mcjobs. Pixie nació para atender a la gente en el mostrador de un Burger King, o hacer pizzas en Domino’s o, claro, preparar las palomitas de caramelo en el cinematógrafo. Y eso es maravilloso. Véanme entrando en un parque de diversión de Disney, no con esas canciones de mierda de las pelis, sino con “Lullaby Of Birland”, pero cantada por Sarah 169

Vaughan. De la mano con Pixie, se abre ante mí el Mágico Mundo de la Fantasía. Una noche fuimos a un antro, y yo soñé, despierto, que Pixie era la que despachaba las cervezas en una cubeta con hielos: tres dólares cada una. Podía verla, con vaqueros apretados y camiseta blanca, detrás de una enorme tina de latón esgrimiendo sus perfectos dientes blancos y unos ojos que brillaban cuando le extendías los verdes billetes. Alucinaba, ya muy chaqueto, que ella era texana, y en el baño hasta me ponía a practicar frases como “esos ojos texanos no los ves en cualquier lado”. Pueden verme perdido en mis ensueños con una música de Duke Ellington. O, mejor aún, con “Don’t Stop Me Now” de Queen. Esta es la parte mamona de “el videoclip”. Pixie y yo corriendo, de la mano, por Animal Kingdom. La energética Pixie haciendo piruetas y vueltas de carro, y tratando de cachar los chorros de agua en los jardines de Epcot. Pixie embarrándome la paleta mickeyforme en la punta de la nariz, Pixie canjeando un billete de cincuenta dólares por tókens para la sección de máquinas tragamonedas, Pixie comprando orejas de Piglet para los dos en una tienda, Pixie haciendo muecas junto al dinosaurio de Lego de Pleasure Island para que yo le tomara otra Polaroid. Bueh, una noche antes de regresar, la invité a pasar a mi habitación. En el lobby ya no daban servicio, y nuestra única salida para alcoholizarnos era devastar las asquerosas Budweisers del minibar. La escena fue en el pasillo, junto a la puerta. 170

¿Quieres pasar? Yo sólo quería sentir su tibio aliento. Yo sólo quería acariciar sus cortos cabellos. Yo sólo quería, después de mi última noche en la Florida, despertar en Venecia, despertar en París. Creo que mejor me voy a mi cuarto. Ahora pueden ver a Pixie dando una coqueta media vuelta, lanzándome un beso con la mano y, con encantadora sonrisa, dirigirse a su puerta, meter la tarjeta-llave y desaparecer. ¿Qué pasó con tu anillo?, fue lo primero que preguntó Midyet cuando la vi de vuelta en Saltillo. Se perdió, dije, secamente, y acomodé la maleta junto al fido. ¿Hay cerveza? Midyet, con el móvil en la mano, arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Pensé, al abrir el fridge, que había algo extraño en ella. Bueh, lo del anillo tiene su historia. Pequeña, pero la tiene. Aquella última noche en la Florida, después del triste cortón del que fui objeto, me encerré. Amargado, me metí al baño. Me vi en el espejo. Mi mano. El dedo anular izquierdo. Ese xodido anillo de cagada. Salvajemente, lo arranqué de su lugar y lo miré con desprecio. Ese anillo se iba, en esos momentos, a la gran mierda. Ajá. Pensé en aquella escena de An Officer And A Gentleman, cuando el personaje de David Keith o Keith David se traga el anillo de compromiso frente a la perra que lo bateó, y deseé tener en esos momentos una botella de ron y la putona de Midyet a la mano. 171

Pero lo cierto, y también lo xodido de la situación, es que yo no tenía ni una centésima parte de los motivos de David Keith o Keith David para arrojarme el anillo en el estómago. Así es que sólo lo aventé al escusado. Jalé la cadena. Me sentí triste. Sentí compasión por la pobre fosa séptica que iría a almacenarlo. Ahora mírenme, de regreso, en el aeropuerto de Saltillo. Pueden verme con mi carota de pendejo, de bermudas, bócketjat, sandalias Nike y una playera aguadota de Eeyore, aguardando el arribo de mi maleta. Midyet no me había ido a recoger. Telefoneé al departamento de Melrose, pero nadie contestó. ¿Qué estaría haciendo mi “esposa”? Ninguno de mis compañeros de viaje podía llevarme a casa. El cenador pretextó una reunión urgente con algún simio de la cámara. Pixie tenía que reportarse inmediatamente al multiplex. Primo Perfecto argumentó que se iba a reunir con unos amigos del Tecnológico justo en el Wings del aeropuerto. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Mi última opción era Esposo Chistoso. Con una mueca nauseabunda, me sentenció a diez minutos. Si no estaba listo para entonces tendría que partir porque su esposa se estaba muriendo. Sí, lo que tú digas. Gran cagada. Para mi xodida suerte, me tocó el semáforo en rojo, y revisaron mis cosas. La hicieron de pedo por la cantidad fayuquesca de videojuegos que cargaba conmigo. Luego, el agente aduanal me llamó “chancletudo”. No me molesté en decirle que mis sandalias 172

Primero pensé: “¡Puta maldita! ¿Cómo has podido hacerme esto?”. la encontré frente a la laptop. me interrogó. No me preguntó sobre el vuelo. con un montón de papeles en un lado y restos de cartoncillos de comida china y latas de refresco apachurradas en el otro. pero me sentía decepcionado de que Midyet no me hubiera recogido en el aeropuerto. Quería saber en dónde estaba el xodido anillo de mierda. ya llegué. así es que pregunté. Es curioso. Tomé un ricksho. Le di dinero y me dejó ir. Así fue como conocí a Hank. Hola. En mi mente se dibujó un blancuzco escusado fabricado en Tallahassee. Su. Al entrar al departamento. con forma de orejas de Mickey. pero finalmente me tranquilicé.Nike habían costado doscientos diecinueve dólares más tax. ¿Uh? Eso fue lo que escuché. No. Ah. Creo que ni con treinta kilos de MP3 al día sufro problemas auditivos. ni su hermana o sus primos. ya veo. mo te oi cyabfo entradyw. Florida. ¿Qué pasó con tu anillo?. Midyet tomó su móvil y se puso de pie. ni el cenador. Me miró de soslayo. muy cordialmente: ¿Perdón? Dije sí. no te oí cuando entraste. 173 .

Snif. Ustedes entienden. Snif snif. Más mierda gringa. Es un perro. que había algo extraño en ella. No estoy repitiendo esto porque lo haya pensado dos veces. El cabroncito había estado echado encima de la cama. con los brazos cruzados. al abrir el fridge. Eso era un perro. escuché una nariz. no te parece? Eso fue lo tercero que dijo Midyet. Esa onomatopeya se anexó al lenguaje gracias al desarrollo del cómic en el siglo veinte. Es una de tantas cosas que le debemos a Stan Lee. Miller High Life. recargada sobre el marco de la puerta de la cocina. Y en mi fridge. Cerveza. y acomodé la maleta junto al fido. Pongan el acento prosódico en la i. En eso. Snif. era de un perro. Un perro salió de mi recámara. muy probablemente orinado. hecha una cabroncita. 174 . ¿Estás muy rarito. ¿Hay cerveza? Entonces arqueó las cejas y me vio meterme a la cocina a paso veloz. Corrí hacia allá. Pensé. pregunté.Se perdió. Un bloodhound. ¿Y esto?. Esa nariz. dije. ¿Qué tienes? Eso fue lo segundo que preguntó Midyet. Snif. simplemente lo estoy repitiendo. dijo Midyet. secamente. “Fridge” se pronuncia “fridje”. El tapete. snif snif. Luego se integró a la lengua española.

apreté con fuerza el envase de vidrio de la Miller High Life. Yo. ya deja de chingar. puta. 175 . ¿Y quién va a limpiar? El robot. ¿Estás segura? Sí sí. Sí. Como si con Hank no te bastara. ya deja de xoder. me doy cuenta. ¿Y qué hace aquí? Lo compré. ¡Zoofilia! ¡Bestialismo! ¿Y quién lo va a cuidar? Ese era el botón que tenía que apretar. vete a dormir. en caso de que te lo preguntaras! Así fue como conocí a Pifas. Midyet se dio media vuelta y regresó con Hank. Ah. no te preocupes.Un perro devastaba el cuarto que con tanto ahínco y paciencia había decorado con la ayuda del troyano o apache de American Express. ¡Tuve un buen vuelo. ¿Por qué? Para que me hiciera compañía. hombre.

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[Índice] Siete Yo me quejaba de que mi vida personal se había acabado. Las cerdas tenían pelos enredados. En ese momento tenía veinti177 . Caminé al baño. lo que sea. A mí me salieron los pelos púbicos a los once años. Yo me quejaba de que los largos domingos vacíos ahora eran los largos domingos llenos de mierda. y un nido de tampones usados copaba el cesto de basura. todo eso cambió. desperté y me di cuenta que algo estaba pasando. Un buen día. Y no había sido yo. Alguien había orinado en la noche y no le había jalado a la cadena. como si se tomara su tiempo. Algo no necesariamente maligno (nada podía ser más malo que Midyet). Parecían púbicos. pero que nos devoraba poco a poco. ese vieja sensación de que algo apesta. Ya saben. Algo fishy. Me lavé los dientes. Gracias a Hank. martes o miércoles. El viejo y estarrio frik. El dentrífico estaba destapado y como eyaculado.

De mis propios y privados dientes. 178 . ya voy. ¿Ys tajsc ka Piffs?. Vomiten. ladré un: ¿Qué? Que si ya sacaste a Pifas… ¡Ah. Salí en busca de café o jugo (o leche). Y más cuando me lo saco de entre los dientes. y observé que las coincidencias continuaban: el fregadero estaba lleno de trastes sucios. Mis propios y privados pelos púbicos. ya!. y en el patio rebozaban tres olorosas bolsas negras de basura tamaño “jumbo”. Midyet era una cerda. y aún sin una bebida en mis manos. respondí a punta de gritos. preguntó Midyet desde la recámara.séis. no me importa. Definitivamente sé reconocer un pelo púbico cuando me lo ponen enfrente. Y también pueden burlarse. un inmenso pastel de Pifas coronaba el futón japonés que compré por el Internet y en el que solía ver el fido durante aquellos hermosos y añorados largos domingos vacíos. Y sí. si quieren. Bueh. no no… ya voy. una espesa capa de polvo cubría los electrodomésticos y los muebles. el fridge apestaba a frijoles podridos. el comedor se encontraba tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios. Sí. Hagan las cuentas y verán que eran ya quince años viviendo con mis pelos púbicos. Un poco adormilado.

hombre. Midyet no estaba en la cama. Cuando hay una cama destendida y la luz del baño que se escabulle por la puerta emparejada la ilumina tenuemente. Ahí debía estar. yo tenía un robot. Bueno. Nk l sre. La luz del baño: encendida. Nosotros teníamos un robot. ¿Por qué no lo has llevado a reparar? ??Prqt ty nóP¿ 179 . Flashback: ¿Y quién va a limpiar? El robot. ¿Y en dónde está? ¿Por qué no saca él a Pifas? ¿Por qué no arregla este chiquero de casa? Pqkle stf drescóbpstoj.En ese instante comprendí lo que estaba sucediendo. deja de xoder. Qué? Porque está descompuesto. sino en el baño. Vete a dormir. greniabod u frobtt. digamos que dijiste no lo sé. La Cerda Pigmea se trabajaba las cejas con unas pinzas de dudosa manufactura. Oye… ¿no teníamos un robot? Sp. Tomé lo último como un sí. Eso es lo que llaman kipple. significa que esa persona que buscas ya no se encuentra en la cama. Rodeé las cobijas embarradas en la alfombra y abrí la entreabierta puerta. Okey. Soy brillante. Caminé hacia el cuarto. ¡Ajá! Fin del flashback.

Es imposible ser mala onda cuando eres perro. pero qué bueno es para escuchar. Pifas es como Naomi. A Naomi alguien más le debe dar su tuétano con tocino. ¿Gkhkllñ?. A la reverga. Yo no voy a pasear a ese pinche perro sólo porque tú no tienes tiempo de arreglar al robot. Nos identificábamos. caminando al lado del buen Pifas con mis Boks de suela extragruesa en la típica nieve saltillense de febrero. gritó finalmente Midyet y dejó su trabajo cejesco a un lado. por ejemplo. Manteníamos actividades en común. Bien: Midyet no 180 . dice Jules en Pulp Fiction. no te escuché.” Amén. claro. Y bueno. A Pifas. ¿Qué vamos a hacer? JHkdfsjkñç. terminé sacando a Pifas. Es un perro. Pifas y yo teníamos una buena relación. Discúlpame. Y más cuando le das un esnack de tuétano con tocino. No dice una xodida palabra. Pifas es buena onda. No me molestó porque yo siempre lo hacía. retadora. ¡Que yo también!. Yt tvcfém. pensé en el kipple. Los dos le olíamos el ano a Midyet. dijo Midyet en midyetés. Esa ocasión. Pifas me escucha. A la verga con esto. “Dogs have personality”. ¿Estás sordo o qué? Y… no. “Personality goes a long way.(…) ¿Perdón? ¿Por qué tú no? Porque tengo mucho trabajo.

Mete un formulario para la H. de una forma más discreta. Aunque tengas un pelotón de citripios ayudándote. puros detalles para los que existen soluciones. Tarjeta de Cliente Frecuente de Target y no te darán una xodida respuesta en veinticuatro horas. el sexista de mierda: si la ptitsa no hace nada. El kipple es La Ley Máxima Del Universo. Probablemente. El kipple nos había pillado. Detalles. descompuesto. la idea me agradaba. Ajá. Aunque el robot sirva.hacía un mínimo esfuerzo por cuidar el nidito de amor que yo había forjado con arduo trabajo (y que con semejantes huevotes ella se había apañado). Todo es kippleable. El kipple no respeta que tus credenciales sean impecables. El kipple dictaba que algún día no estaríamos juntos. 181 . después. Arregla tu archivero y al otro día hallarás nuevos horrores burocráticos que desconocías. nos diríamos adiós fue un placer hacer negocios contigo vete a la verga y no vuelvas nunca más. Todo tiende al caos y. Recoge la hoja caída del árbol y en ese momento caerá otra. Sacude la pantalla de tu fido de sesenta y seis pulgadas y cuarenta y ocho horas después estará de nuevo cubierto por polvo. acá voy de nuevo. pero podía arreglarse. Para eso hay centros autorizados de reparación. sí. todo vale verga. a la destrucción. Sin embargo. Teníamos un robot. pensando en términos de mi relación con Midyet. A lo mejor nos daríamos de balazos y todos los vecinos escucharían. Pero el problema era más profundo. Para eso hay números cerounoochocientos de atención al cliente.

El punto es: todos y todos. Pero los pedos continuaron. Y ustedes saben lo feo que es tener un pedo atorado. Aquello quería decir que no podía acercarme a esa edad mágica con pedos atorados. El imbécil nació en Torreón. Y entonces. en plena misa. Me contó que “el chiquito” estaba pasando por una etapa difícil. pero aparentemente le encanta la mierda gaucha. Estaba a punto de cumplir veintisiete años. El muy pambolero. estamos destinados a ser capturados por el kipple. No que Putrefoy sea argentino o uruguayo o alguna cagada de esas. La miss lo regañaba. Y alguien o algo me puso un corcho en el ano. En el pupitre. Es como el gravy del cono sur. Es como una mezcolanza. por ejemplo. Putrefoy dijo que su lepe atravesaba por una etapa en la que las cosas eran “un chimichurri emocional”. y después de discutir por qué en el beisbol se representa al ponche con una K. Si le piden que le mame la verga a Maradona lo haría con gusto. Resulta que al chimichurri le echan de todo. Eso de chimichurri se lo aprendí a Putrefoy. ¡Dolor! Todo comenzó a salir mal. y no poder ventilarse a gusto. el buen gusano sacó a colación a su esposa y sus hijos. Lo que me daba el viejo y estarrio frik era que nos pasara tan pronto.Eso es lo que yo llamo una despedida amigable. Fumábamos en el Ágora del Cáncer. normalmente el resto de tu vida se hace un chimichurri de cagada. Cuando tienes un desmadre en casa. 182 . Steven Spielberg filmó Tiburón a los veintisiete años. incluyendo a Midyet. Coahuila. Se orinaba en la escuela.

Todo un chimichurri kipplesco. Un veco que. Una noche. como la del meón hijo de Putrefoy. se estaba peleando con la registradora. Simplemente. Y sin apoyo. el veco de la caja. un veco que odiaba a su esposa y a su empleo. curiosamente. De salida. Midyet y yo fuimos a visitar a Pixie. un combo número uno: Whopper con queso. Eso no quiere decir que le solaparan sus golden showers en plena clase de geografía. Pedí. quien hacía guardia en el cinematógrafo. Y con sólo ver los regalos de mierda que daban en la Caja Feliz que no se llama Caja Feliz pero que por una infeliz coincidencia de marketing se le cono183 . El apoyo es importante. y más si ésta le fue instalada por Novell. Solo. Solo contra el mundo. era un chimichurri. Bueh. la máquina era de una marca que siempre ha tenido problemas para operar en red. alarmantemente. asistía cada vez más seguido a trabajar (ir diario a la oficina es como una abominación) con una xodida reuma que le daba en épocas de frío por el clavo de titanio imaginario que le clavaron en la pierna.Bien: mi vida. que estaban con él en las buenas y en las malas. Putrefoy me dejó muy claro que su lepe tenía todo el apoyo de la familia. Como sea. como siempre. Me asomé con discreción y observé que. Ahora piensen en mí. pasamos al Burger King del food court. papas y Sprite de dieta en vaso grande con hielos (muy importante). uno de esos anteojudos estudiantillos que tienen que dar dinero en su casa y por eso agarran un mcjob de mierda.

Olvídense de la mamada que dije de la red.ce como Caja Feliz aunque estés en Burger King. Número ciento cuarenta y uno. revisé mi tiquete. 184 . Atrás de mí había una larga cola de parroquianos impacientes. Listo. Y mi recibo no salía. dijo el anteojudillo. El puto rollo de papel estaba atascado. NOTIFÍQUELO AL GERENTE Y SU ORDEN SERÁ TOTAL Y ABSOLUTAMENTE GRATIS Eso de “total y absolutamente” me recordó los mediocres eslogans de los comemierdas de Rock 101. dijo el anteojudillo. pendejo. pensé. pude adivinar que seguramente el proveedor de “soluciones informáticas de redes” era Novell. una tipa jetona con un moño de árbol de Navidad en el cuello. Ya lo sé. Pegado en la pared había un letrero embarrado de salsa catsup Heinz. ¿Qué crees que no sé lo que te doy? Su cambio. Estiré un billete. Wendy’s o Tom Boy. llegó al rescate. Vale verga. Leí: ESTIMADO CLIENTE: EN EL REMOTO CASO DE QUE NO LE SEA ENTREGADO SU RECIBO. Eso era todo. De hecho. La gerente. Son ocho noventa y nueve. tuve tiempo suficiente para recordar otras podridas estaciones de radio desaparecidas porque el recibo no salía. Recibo cincuenta dólares. Plap plip. Plip plop. Al caminar al área de entrega.

Miré de soslayo al cuatrojos. Algo había hecho el gran estúpido que la pobre ptitsa que había estado detrás de mí ahora sufría el mismo problema del papel atascado. Me recliné sobre el mostrador. Observé el tiquete. Ociosamente, comencé a redactar algo en él con la uña del dedo gordo. Ya saben, esos papeles fotosensibles de fax. Con mi asquerosa letra, escribí, pensando en el cajerete ciego:
PENDEJO

Sonriente, escuché mi número. Viendo un cartel promocional que decía
POR FAVOR YA COMPREN FISH KING

estiré el papelillo. Entonces escuché el gruñido. ¿Tiene algún problema, señor?, interrogó el anteojudillo, tenso. ¿Perdón? Que si tiene algún problema, señor. Te das cuenta de que has dejado de ser adolescoiteante cuando la gente te llama “señor”. ¿Un problema?, dije, encogiéndome de hombros. No, ninguno. ¿Entonces? ¿Entonces qué?, volteé a ver a Midyet. ¿Qué le pasa a este güey? 185

Gljkfjksf. Olvídalo. le dije a la enana y me dirigí al clerquillo: Dame mi comida y vete a hacer más hamburguesas, buscapleitos. Uh. Evidentemente, no me había fijado en el tamaño del veco. Para ser un escolapio y usar esos anteojos de idiota y ganar uno cincuenta a la hora, no estaba nada ñango. Su puño era macizo, también. Caí de nalgas y él, supongo, aprovechó mi desventaja para brincar de un lado a otro del mostrador y pararse junto a mí. Bueh, me habrá pateado unas seis veces. No las conté. Cuando me tiró el fatídico recibo en la cara, lo observé mejor. No al recibo, sino a mi atacante, claro. Con él de pie, y yo en el piso, la cosa se veía mal para mí. Estaba a la merced de un veco que podría conseguir una beca como linebacker de la U. Bayona. ¡Ve a decirle pendejo a tu puta madre!, ladró el anteojudillo transformado en matón. ¿Pendejo o pendeja? El labio superior me palpitaba. Sangraba un poco. Caminé, con Midyet detrás, hasta el baño. Después de asearme, nos enfilamos al auto. De regreso en casa, Midyet aplaudió la actitud del hamburguesero, y me pegó una santa cagotiza por irracional y salvaje e irrespetuoso. Le pregunté por mi Cajita Feliz que no es Cajita Feliz y ella sólo atinó a soltar un graznido incomprensible. Evidentemente, no se había molestado en tomarla. 186

En la oficina por lo general tengo la razón. Esto es porque, extrañamente, Vómito de Cerdo piensa que soy un “garbanzo de a libra” (¡triplemierda!). Puedo decir “señor, el día de hoy, por el bien de La Compañía, vamos a tortearnos a su esposa. Todos los empleados de este edificio tendrán la oportunidad de darle una sobada a ese precioso culo que tiene su mujer”. Y él responderá: “Sin duda es una excelente idea. La aplicaremos para el programa de incentivos”. Así de asno es, ya ven. En mi matrimonio, en cambio, la cosa es muy diferente. Ahí siempre juego el papel de El Gran Idiota Que Se Equivoca. En términos shakespeareanos soy Touchstone o el borrachín que engañan al principio de La fierecilla domada. ¿Saben? Es tremendo no tener la razón en nueve de cada diez ocasiones, pero lo peor es no tenerla para la persona con la que te casaste. No, corrijo: lo peor es tener expectativas de alguien. Ya ven, con todo y todo, yo tenía mis esperanzas con Midyet. Triplemierda. En fin, el episodio del Burger King era sólo una muestra de lo que estaba sucediendo, en vivo y directo, frente a mis ojos. La ilógica cuerda (Midyet) de la que les paroleaba en la pendeja analogía que no sirve de nada, poco a poco comenzaba a zafarse. Primero se me había ido el barco (Pixie), y ahora, la cuerda (Midyet) me soltaba. Me iba a quedar solo, y ni siquiera con uno de esos lindos flotadores de brazos que los 187

lepes usan en la piscina, a la deriva en el océano (la incertidumbre, el vacío, el abismo). (Definición de inepto: aquel que tiene que explicar las cosas entre paréntesis.) Hank, claro, Hank tenía la culpa. Si teníamos que culpar a alguien, ese era Hank. ¿Sólo a él? No. El kipple también se llevaba parte del crédito. El kipple metió un veco a mi departamento. Gracias al kipple un veco que no conozco durmió toda la noche en mi casa. El kipple procuró que Pifas se quedara calladito, dormidito en su puff con forma de huesín, y no soltara un “arf” para avisarnos que un extraño estaba adentro. Esa mañana, desperté con aliento de bulldog enfermo del estómago y pelos sebosos del gel del día anterior. Repetí mi matinal rutina: caminar al baño, hallar un nido de tampones con una nube de moscas oportunistas encima, el dentrífico eyaculado, el escusado y su nata de orines, pendejos en las cerdas de mi cepillo de dientes, la cocina con el fregadero repleto de trastes sucios, el fridge apestando a jamón enlamado, el comedor tapado por laptops y papeles y folders y plumas y ceniceros sucios, bolsas negras de basura tamaño “jumbo” en el patio… Tomé, saltando los pequeños duendes borrachos y las minúsculas duendas prostitutas que vivían junto al fridge y que no sólo hacían ahí un gran negocio sino que eran las personitas imaginarias a las que le echaba la culpa de que la comida se echara a perder, un tetra188

brick de jugo de naranja de la Florida. Cautelosamente, lo probé. Para mi fortuna, sabía bien. Caminé hacia la sala. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Esa mañana me había encontrado con un detalle que rompía la secuencia: el tradicional pastel pifesco no reposaba en mi futón japonés. En su lugar, yacía un cheloveco andrajoso con los pelos tiesos. Y no precisamente por el gel de una noche anterior. Ah, cabrón. Con sigilo, me acerqué. El veco dormía. No: el veco roncaba. El veco estaba perdido en los brazos de Morfeo. Un veco que jamás había visto descansaba plácidamente en mi futón japonés manchado para siempre por las cacas de Pifas. Creo que es una canallada despertar a alguien que duerme tan sabrosamente así que, antes de sacudirlo y preguntarle qué xodidos hacía en mi futón japonés, caminé, de puntillas, a la recámara (no fuera a ahuyentarle el sueño a Su Majestad). Midyet sabría qué estaba pasando. La cama estaba destendida. La luz del baño se asomaba por la puerta emparejada. No tengo que volver a explicarles qué quiere decir eso. Paroleé: Midyet. ??whuú¿ Eso quería decir “¿ahora qué chingados quieres pendejo?”. 189

comencé a entender aquello. Ergo. sino un futón japonés. de esmoquin. pues prácticamente carecía de amigos. Yo no lo conocía. A Midyet le molestaba que le recordara que mi futón no era cualquier futón. Dicen que los vampiros no entran a tu casa si tú no los invitas. Nm téz jlklkdyendu.Hay un cabrón dormido en mi futón. ??whuú¿ La madera es exquisita. Bueno. Y cualquier otro veco a quien yo invitara a pasar la noche. por cierto. Eso no era muy difícil. al menos en el área Saltillo-Ramos Arizpe. Súbitamente. Imaginé que era un Martini. Le di un largo trago a mi tetrabrick con jugo de naranja de la Florida. no lo había invitado. Regresé a la sala. y en la misma posición. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador. y estaba casado. sobre mi futón japonés. El cheloveco seguía dormido. significaba que sólo mi esposa y yo podíamos dormir ahí. jugándome la vida (y unas cuantas libras esterlinas) en la ruleta. 190 . y que yo era James Bond. claro. Mmm… aquello era una felonía. Tora! Tora! Tora! Que hay un cabrón dormido en mi futón. De ahí que haya omitido el detalle nipón. Pero yo no conocía a ese cabrón. Eso quería decir “no estés xodiendo cara de culo”. y Pifas. Y si yo vivía en aquel departamento arrendado bajo un incomprensible contrato privado. “Allanamiento de morada”.

regresé a la recámara. cabrona! Off. ¿No es encantador ver a tu enemigo cagarse de miedo? Acto seguido. discutimos sobre la situación: KJ?hlhjA!!! ¡Yo qué xodidos voy a saber! bK Hpfgdsa?¿? ¡No lo sé! ¡No lo he visto! JGJMGtdsfff? ¡No! PophkjhGGFR? ¡Ve tú! CJKI!!!!! ¡Yo no voy a exponerme sólo para ver si el puto perro está vivo! 191 . y off apagado. La maquinilla Braun quedó colgando del lavabo. Midyet se depilaba las piernas. grité: ¡Hay un cabrón dormido en el futón! ??whuú¿ ¡Que te vistas. Tres segundos después.Un poco más aterrado. Midyet corrió a la sala. Con suficientes fuerzas. On significa encendido. me paré junto a la puerta del baño. Lo sé porque las maquinillas Braun hacen un trrr trrr muy peculiar cuando rebanan pelos. volvió. Sonreí. aterrorizada. Midyet… ??whuú¿ Harto.

pero no estaba por ningún lado. en mi buró estaba el móvil. Hay un veco dormido en mi sala. Brinqué sobre la cama. ¿Más tranquila? ???Jhjghfxcvrt? ¡No sé! K?JHk. ¿Alguien que no conoce? Si lo conociera no les pediría que lo sacaran. Quiero que vengan a sacarlo de aquí.Como si le zumbaran los oídos. Vvbbnn¡¡nbj!! ¿Ahora resulta que es mi perro? Esto es increíble. Asterisconovecientosonce. con su cara de bobo. y cerré la puerta de un sopetazo. ¿en qué podemos ayudarle? Buenos días. Midyet me gritaba algo en su peculiar dialecto.jh. Marqué *911. siempre jugando a las escondidillas. Es algo delicado. Afortunadamente. Xodidos teléfonos inalámbricos. 192 . en la habitación. ya veo.jlhj!!! Mira. Oh. ya sabe. esposos golpeadores. Suele pasar que sus padres quieren darle una lección. es tu perro. Ahí está. lo señalé. ¿Está seguro que no es un familiar suyo? ¡Dios! ¡Dios! Muchas veces nos piden que saquemos de una casa a familiares indeseables. Vivito y coleando. Regáñalo tú. Busqué el teléfono. algún hijo que llegó tarde y ebrio y que hizo enfadar a sus padres porque tomó el auto sin permiso. Pifas entró.

¿Qué quieres Engendro. Bien. un sujeto desconocido amaneció durmiendo en su sala. Abominación. ajá. ¿En qué estábamos? Por ley. ¿Por qué no hiciste nada? ¿Por qué dejaste que un desconocido entrara en la casa? Pifas hizo un grunf y se echó junto a la cama. En un segundo estoy con usted. Volteé a ver a Midyet. me puse de cuclillas frente a Pifas y le dije: Estamos muy enojados contigo.Un segundo. soltando un suspiro. En mi futón japonés. por favor. no podemos entrometernos en asuntos domésticos. que no detenía la lengua. Sí sí. Rápidamente. Me volteé hacia Midyet: ¿Contenta? Regresé a la llamada. Monstruosidad? B¿KHHljlll!!! ¿Ahora mismo? fdfdííí!!# No cuelgue. En su sillón tailandés. volví con la ptitsa de Asterisconovecientosonce. ¿Cuál es su dirección? 193 . Ajá.

Buuu. A dormir. Sí. Miré a Pifas. Ahí debe haberse metido. La puerta del baño. Midyet me había ordenado que saliera a comprarle comida a Pifas. Vengan. Me permito recordarle que la falsa alarma se castiga con una pena de quinientos salarios mínimos y cuarenta y ocho horas de prisión. Ir al supermercado a medianoche es maravilloso. Ese Mod era un tipo raro. Quién fuera él. Pixie dijo sí. y a los jefes de departamento 194 . El buen Pifas. A veces estaba y a veces no. no hay cerillos molestos. cerrada. no hay señoras gordas empujándose por tomar los mejores aguacates. Clic. Midyet no estaba a la vista. le dije a Pixie. No hay colas. Mod es un veco extraño. Voy por ti. Gracias por hablar a Asterisconovecientosonce. Mod no estaba con ella. pensé. Fantasmal. Ella estaba muy ocupada mamándole la verga a Hank. ¿Y Mod? No sé. Se le cerraban los ojos. Apúrense. Keyser Zöse. Buuu. así es que no se dio cuenta que le llamé a Pixie para que me acompañara al supermercado. me dijo Pixie. Ni un ruido. No soporto a la puta maldita de mi mujer gritándome al oído. Ah. Una noche antes. Y puedes ver a los cajeras repintándose los labios y arreglándose el cabello.General Cepeda bla bla bla. Piensen en Mod como en Keyser Zöse.

de madrugada. con tía Auntie. por decir algo. Y ahí estaba yo. Traten de conversar con una zanahoria y verán que es más gratificante que hacerlo. Y yo recordé aquella canción de los Red House Painters: I can't let you be. Yo conocí a un panadero de Wal-Mart que realmente les hacía el hoyo a las donas con la verga parada. sus nalgas perfectas recargadas en el carrito. No tengo que decirles de dónde salía el glaseado. O cogerte una papaya. Si eres jefe de departamento a la una de la mañana puedes cogerte a una cajera pelopintado bocacarnosa pezonespeludos encima del mueble de las mandarinas y nadie se daría cuenta.acomodándose el cinturón y despegándose la pinga loca del muslo. O un jitomate. acompañado de Pixie. su boca de pecado mordiendo la croqueta de atún que un trasnochado promotor en el departamento de congelados le ofrecía. A veces las frutas y las verduras funcionan mejor que los seres humanos. Yo amaba a Pixie. Y no sólo en cuestiones sexuales. la hermosa Pixie sosteniendo una lata de mejillones con sus manos de princesa. 195 . Yo amo a Pixie. Like an angel from a bedtime story. O meterte un pepino por la cola. caminando por los pasillos del supermercado. Cause your beauty won't allow me Wrapped in white sheets.

Y la mascota de la marca es Reina.) Una noche antes compraba. salí del cuarto.Llegamos hasta el frigorífico en el que guardaban la comida que comía Pifas. pero definitivamente continuaba en su lugar. el muy chulo. Recordé que en el clóset de visitas guardaba un juego de palos de golf marca Ping. No juego golf. Pronto. En posición fetal. No roncaba ya. todavía existe la carne congelada Super Can. Sí. Pero eso no le importa a Vómito de Cerdo. (En La Compañía hay un manual de doscientas setenta páginas con procedimientos en caso de plagio corporativo. No entendía por qué no le dábamos croquetas o alguna mierda industrial de esas que nutren al perro y permiten que tire cacas duras y poco olorosas (¡y lo ilusionan con sus divertidas formas de huesito. No: a Midyet le gustaba darle comida Super Can. la de La dama y el vagabundo. ¿Qué hacer? Necesitaba un arma. claro. Unas horas después. cinco kilos de carne Super Can con Pixie. Sí. no juego nada. de hecho. Estiré el pescuezo. pescadito o patita de pollo!). Me los había regalado Vómito de Cerdo en un intercambio navideño. románticamente. Ahí seguía. había un veco desconocido dormido en mi futón japonés. Lentamente. 196 . El hijo de perra se jacta de conocer a fondo a todos y cada uno y de sus vasallos.

Tomé un fierro con un siete inscrito en él. Imaginé el duro metal clavándose en su cabeza. Otro golpe. éste en el pómulo. ¿Mildred. dijo con una sonrisa mongólica al darme una palmada en la espalda. Mildred. Imaginé el rostro de sorpresa del viejo estúpido. sólo la cabeza. Siento despedirme. Aluciné que el bulto en el futón era Vómito de Cerdo. que te he dado todo mi apoyo?” Luego visualicé a Vómito de Cerdo. preguntándome: “¿Por qué? ¿Por qué a mí. Devolví la sonrisa y le dije que era el mejor regalo que me habían hecho en años. Por favor salúdame y felicítame a tu mujer. licenciado. Por supuesto. graznó. A lo mejor un día de estos pueden acompañarnos a desayunar al Country. verdad? Sí. ¡Después de nuestra jugada pendiente! ¡Tú y yo hablamos el mismo idioma! ¡Sin duda. A Gertrude le encantaría conocer a Mildred. me entregó el pesado paquete frente a la mitad de los empleados de nuestro piso. un poco arriba de la oreja izquierda. 197 . El asno fingió sonrojarse y me ofreció la mano. Parecía macizo. pero tengo una reunión urgente. Habremos de apartar un sábado con nuestras esposas.En esa ocasión. Tenemos una jugada pendiente. licenciado! ¡Somos un par de cabrones! ¡Somos como Newman y Redford! Pendejo. cubierto en sangre y con la cabeza del fierro siete.

sobre las finas rebanadas de tuna que coronan su plato. Sólo para dormir. Me dio envidia su sueño de bendito. mostrándole un artículo de Cosmopolitan a Midyet. con una de sus sonrisas de subnormal. su pulcritud moral. el Wall Street Journal. Me paré junto al bello durmiente. ¿Por qué no puedo meterme a casa de mi jefe y. mandara todo al caraxo y se metiera a un departamento que no era suyo para dormir. con bócketjat de cuadritos y una playera de Lacoste y a un lado de mi desayuno un guante de piel de cabra y mi móvil y. perfectamente dobladito.encajada en la sien. darle una patada en el culo y dormirme en su futón japonés? ¿Por qué no puedo matar a gol198 . un plato de frutas. El crimen no paga. con esos mismos huevos. el carey combina tan bien con tus lindos ojos almendrados! Y yo. sobre su papaya. sobre su sandía. Me dio envidia su entereza. ¿Por qué no puedo ser como tú?. pensé. La sangre que mana de la herida de Vómito de Cerdo cae plop plop sobre su kiwi. bebiendo café y recibiendo. Me dio envidia que. Me formé una pintura mental de Gertrude y su mamón collar de perlas y sus lentes de vista cansada. ¡Mildred. sin duda. Felicito al robot-mesero disfrazado de frac con un “estos son. disfrazada con anteojos oscuros de carey y una blusita de Polo. con unos huevos gigantescos. Plop plop. querida. Envilece. los mejores huevos rancheros que he probado en años”.

El que iba hasta adelante impactó su macana de policarbonato en la cabeza del dormido. pero sin ninguna obligación con nada y ante nadie? Plop plop. ¿Por qué no te quedas con mi empleo y te vas a firmar cheques y proyectar presupuestos y coordinar videoconferencias y tener comidas eternas con clientes y proveedores? ¿Por qué no te quedas con mi esposa y su perro cagón? ¿Por qué no pasas al baño. te aseas. Un comando de doce agentes de la oficina del Ciudadano Procurador entró en el departamento.pes a Midyet y rebanarla como sushi y meterla en una bolsa tamaño jumbo y darle diez dólares extra al de la basura para que se la lleve a casa de la mierda? ¿Por qué no puedo dejar mi trabajo y llamarle a Marpis y decirle lo xodida que es y a Alo cuánto lo envidio y a Karen Difusa lo rica que está y a Padre y Madre cuánto los detesto? ¿Por qué no tomas el departamento? Anda. te pones mis trajes de Zegna y mi Rolex Daytona y le echas en la jeta al portero de la privada de Melrose y a los guardias del estacionamiento de La Compañía las llaves de mi auto importado y me dejas dormir en mi futón japonés y le decimos a los carabineros que soy un albañil de una construcción de por aquí que bebió demasiado pulque y que se metió la casa de uno de los patrones y que me claven al bote y después de dos años me dejen salir. quien se agitó violentamente y comenzó a aullar “uuuuuuuuuu” y “uuuuuuuuuu”. quédatelo. cogido y peludo. y el segundo y el tercero lo patearon 199 .

cerrando delicadamente la puerta detras de sí. Marcialmente. En un rato le hablará un abogado del precinto. aparentemente el líder. Gracias por utilizar Asterisconovecientosonce. Todo queda en nuestras manos. El contribuyente manda. Me llamó por mi nombre. se presentó ante mí con un display de cristal líquido como los que cargan los mensajeros de FedEx. Un agente. Extendió un lapicillo de plástico con la punta achatada. ¿En serio? Qué eficiencia. Bajo el brazo cargaba una escopeta semiautomática que se veía vulgarmente real. ¿quién te mandó?” y “uuuuuuuuuu” y sólo podía escuchar los huesos del veco quebrándose al chocar con las escaleras y el pasamanos del edificio. El kipple nos rige. Vestía botas de casquillo de acero y chaleco de Kevlar antibalas a la última moda carabinera. soy yo. 200 . Firme en la pantalla y no tendrá que hacer más trámites. Sí.en los costados y lo arrastraron por la estancia y el veco hacía “uuuuuuuuuu” y otro le enterró objetos punzantes en los oídos y los orificios de la nariz y los ojos y la boca y le preguntaba “¿quién te mandó?. Para confirmar sus datos. dio media vuelta y salió del departamento. Firmé.

Así es. jueves. Casi un día soleado. Detuve un ricksho. era bastante benigno. Dejarla ser. El clima. El kipple comanda nuestras vidas. Si soy vicepresidente antes de los treinta. Ninguno.) Salí del edificio.“Allanamiento de morada”. ¿Está seguro? El kipple es mi amo y señor. Dejarla ser. Rápido. mi asistente. Casi había olvidado cómo se veía la calle de día. ¿Nada de nada? Nop. 201 . dile que estoy en el archivo del tercer piso. Llamo para confirmar que no tiene ningún vínculo con el delincuente. Al multiplex. para ser Ramos Arizpe. Pero mi intención no era molestarla. Casi. Un buen día. Pixie estaba trabajando. Dejarse llevar. de mi boca volvió a surgir el estúpido pretexto que solía decirle a Jackie. (Eso son ciento once pisos abajo de mi oficina. según parece. Abrazar al kipple. Dejarse ir. cuando me iba a ver a Pixie al cinematógrafo: Si alguien me busca. voy a incluir la palabra “kipple” en la misión de principios de La Compañía. eso es importante. diría más tarde por teléfono el xodido abogángster de la oficina del Ciudadano Procurador.

Mmm. no del sureste. Nos detuvimos en el departamento de electrónica.” “Buenas noches.” ¿No es maravilloso? Sabes que estás enamorado cuando las palabras más insaboras te suenan a gloria. Por supuesto.con su polo y su gorra y su diadema. visita nocturna al supermercado con Pixie. extendiendo boletos a los parroquianos. Indio de la India. tenemos la tecnología para fabricarlo más pequeño.” “Buenos días. me dijo el promotor en esa ocasión. pero esa función está agotada. Salí con un reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. Nuestros estudios de mercado revelan que el consumidor aprecia mucho tener en las manos un pro202 . Sabes que estás enamorado cuando te dicen “voy a cagar” y tú escuchas “my mistress eyes are nothing like the sun”. Hay que apreciar a una ptitsa que es capaz de soportar a un comprador compulsivo rodeado por aparatos importados y armado con una American Express. del tamaño de un botón. fácilmente. Lo siento. Otra noche. ¿Y por qué no los hacen así? El promotor de marras era indio. detrás de una ventanilla antibalas de ocho pulgadas. Estos aparatos se pueden construir. “Buenas tardes.

Ahora escuchaba “The New Pollution”. ¿Qué más podría querer? Vuelvo al día en el que me salí de la oficina: cargaba. tímidos pechos levantando la polo azul marino. abandonando la escalera eléctrica. Un bello matrimonio. sin duda. cortos cabellos apenas asomándose por la gorra. con la vista fija en la boletera del módulo diecisiete. mercadotecnia y Pixie. Psicología. comienza a bailar. me empujó a comprarlo. Radiohead llenaba mis oídos. Estaba escuchando algo de Radiohead. Yo me veía a mí mismo en cámara lenta. en la bolsa interior del saco. Ah. Los audífonos “ergonómicos” se pegaban a mis orejas. repartiendo tickets a diestra y siniestra. Encima de ella. un pixelado número diecisiete tintinaba en un pequeño monitor horizontal de plasma. Ese era el pixelado número que definía a Pixie esa mañana. psicología y mercadotecnia. Desde las escaleras eléctricas que te suben al nivel del cinematógrafo podía ver a Pixie endiademada. el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. a Pixie engorrada. con una sonrisa de campeonato. Pixie. Cuando caminas entre chelovecos con tu propio universo de música portátil.ducto de cierto volumen y tamaño. Le hace sentir que su adquisición ha sido valiosa. El mundo se distorsiona. Su playera de algodón se convierte en una blusa chillona 203 . en realidad nada importa. La encantadora boletera del módulo diecisiete.

Y tú viendo todo. Imagino que Pixie salta del módulo número diecisiete y se acerca a mí. neko shima! 204 . Ese organillo. fruta y verduras. viste una minifalda transparente. los helados parroquianos cobran vida. Hombres y mujeres orientales. La gorra cae y deja ver unos caprichosos bucles dorados que brillan al calor de un foco rojo. y las mesillas del food court donde la gente bebe café se han convertido en puestos ambulantes de fideos. Lo fa. Track 2: “Big Bang Baby”. topless y vistiendo unos jeans desabotonados. Nada hay más excitante que ese pequeño bulto que se forma en el pubis de una mujer en calzones. Estoy adentro del multiplex. sí. casi todos ancianos. Me arranca la camisa y la corbata y restriega sus tetas de nieve de guanabana en mi estómago. Saca mi pene y lo pone en su boca. El resto del gentío que se aglutina en el lobby del multiplex parece haberse congelado.de poliéster. Desde donde estoy puedo ver sus blancos calzones. Ese saxofón. Allá viene. fayuca. Me observa desde allá abajo. Nada hay más excitante que una mujer con un rostro de ángel mamándote la verga. Súbitamente. Una rasposa pero delicada vocalización árabe toma mis oídos. Se para encima de la máquina expendedora de boletos. me hablan en diferentes lenguas. pero el pulido piso ahora está mojado. Track 8: “Tales of the Future”. Los brazos y manos de Pixie se agitan rítmicamente frente a su rostro.

y con mis torpes garras de Urko le avisé proxémicamente que iba a andar por el lugar. Traigo puesta una gabardina. Vamos a tener un hijo. Así de maravilloso es estar encerrado en tu propio mundillo musical. Cuando salió. pero de hule transparente. ¡Abuelito! 205 . Pixie siempre sonríe. el gran metiche. Me hice pendejo en el lavabo. Pixie se me acerca con largos cabellos rojos que cubre con un paraguas en cuya varilla brilla una luz neón azul. y lo observé lavarse las manos y secárselas.Llueve. Pixie es la ptitsa más optimista que existe). Meé un buen rato. lo esperaba una lepilla no mayor de siete años que corrió a abrazarlo. Viste también gabardina. ¿Gotas de lluvia? Roza mi mejilla con la mano que no ocupa en la sombrilla. Eso quería decir que me mandaba un saludo. y me sentía como si flotara. Te amo por eso y mil cosas más. Con una sonrisa (mierda. Lo vi de reojo. Eso fue extraño. Apagué el aparatejo. me dice. Caminé al baño. y me detuve frente al módulo diecisiete. Imité su movimiento. Afuera. a seguirlo. Pixie se pierde en el húmedo tianguis oriental. Me pregunté si a su edad yo usaría jeans. y justo cuando terminaba entró un ruquillo de suéter abierto y jeans. allá voy yo. Su hermoso rostro está mojado. la encantadora boletera con cara de muñeca alzó la mano derecha y la agitó en el aire.

sino la de pensar que no podría llegar a ser Abuelo Incondicionalmente Amoroso. comprándole al dientecito de nuez un refresco chiquito. comprándole al hermoso pedazo de sol combos de palomitas chiquitas. de nave espacial. Me pregunté si yo llegaría a esa dorada edad. comprándole a la lechuguita verde un chocolate chiquito y combos de microcorrugado con forma de barco pirata. No la parte de los combos. A los siete años han conocido la verdadera y genuina felicidad. Claro que la lepa no necesitaba a ningún cabrón Mickey Mouse. En206 . de montaña rusa de caramelo. Lo último me amargó un poco. no ese día. osteoporosis. no en la mañana. y con eso bastaba. cáncer en la vejiga. es Snoopy! Su vidita de siete años es plena. Sintiéndome un poco defraudado de mí mismo. podría darme enfisema pulmonar. La lepa tenía a su abuelo. Antes. soplándome hediondas películas infantiles dobladas al español. Deberían ver cómo se ilumina el rostro de un lepe cuando su personaje favorito del fido se acerca a él para que les tomen una foto juntos: ¡Dios. paseando a mi nieta en el cinematógrafo. retirado. Podría tener un accidente horrible. no entre semana. es Pooh! ¡Dios. de gatito con los bigotes parados.Sentí pena porque no podía ver por ningún lado a aquel oportunista de la botarga de Pikachu. Pensé que debería dejar mi trabajo y dedicarme a arrancar sonrisas y rostros iluminados de los lepes. me acerqué al café de la sirena del antro en cuestión. Podría arrollarme un autobús de pasajeros de doble piso.

EL CONTENIDO DE SU TAZA PUEDE ESTAR EXTREMADAMENTE CALIENTE Ya con mis siete dólares y pelos en la bolsa. 207 . Once dólares con noventa y nueve centavos más tax. ¿En qué le puedo servir? Pedí un capuchino. Saqué de su estuche los audífonos “ergonómicos”. Busqué en el xodido disquito duro portátil algo para suavizar mi melancolía. y el tipín de la caja me miró con desconfianza. grande es mediano y una estupidez llamada “venti” es grande. Sobresalía una funda de cartoncillo que cubría el vasín. pero también ofrecía envío y lectura de e-mail. ni siquiera sé si soy dueño o no un de xodido horno eléctrico. me senté en una mesilla de cedro blanco a meditar sobre el sobado Absurdo Dilema Multimedia. Mientras esperaba el cambio.cendí de nuevo el reproductor digital de MP3 del tamaño de una barra de mantequilla. y era compatible con el minihorno eléctrico. con el siguiente mensaje: CUIDADO. pide un capuchino. Ya saben lo que dicen: Starbucks es el único lugar del mundo donde alto es chico. pero así es: con el minihorno eléctrico. Cuando no sepas qué café pedir. No lo había considerado. A decir verdad. No me pregunten por qué. Apagué el reproductor digital de MP3. observé cuidadosamente la humeante taza que tenía frente a mí.

cuando uno está retirado tiene todo el tiempo del mundo. ¿Cómo estás? Claro. y no soy tan perverso. Mientras esperaba un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico. mi amigo. Salí de la sala. ¿Por qué no te tomas unas vacaciones. ¿En la taquilla? Es raro. ¡Por supuesto! ¿Qué cuenta la osteoporosis? ¿Has visto a Pixie por aquí? Sí Mod. se ve que tu corazón ya no aguanta estas pesadas visitas al cinematógrafo. no la vi ahí. me sentí un poco defraudado de mí mismo. se acercó a mí un vejete. Burns. en el panteón? 208 . Suele darme hambre después de chaquetearme.De nuevo. Bueno. Y no precisamente por el extraterrestre. Compré mi pase general porque tenía ganas de puñetearme viendo los cachetes inflados de Drew. Me saludó y yo por un momento pensé que era el Sr. Mod. y ahí sí me di vuelo eyaculando dos veces. El problema es que primero pasaron E.T. Ese día había un festival de Drew Barrymore. digamos.. quizá sí tuve una erección. No tuve que quedarme hasta el final. ¿Qué haces aquí? Ya ves. Necesitaba algo de beber. Luego pasaron una mierda en la que La Marrana se coge a Tom Skerrit. Mod.

Junto al carrito de los hot dogs había unas sillinas de policarbonato que me recordaron la macana del batuchka del Asterisconovecientosonce. ¿Cómo te vas a bajar esa mierda por la garganta? 209 . Creo que te sacaste la lotería. amigo Mod. gracias. te acepto uno. Bueno.¿Crees que haya salido ya? No. lo peor sería que te murieras. le estamos echando ganas. de nuevo la sonrisita. esos puntos oscuros que aparecen en tus manos son perfectamente normales a tu edad. Pero tu geriatra ya te advirtió de eso. Bueno. gracias. Gracias. Se llaman “manchas de la vejez”. Pixie es una ptitsa excelente. aunque hay quienes les dicen “flores del panteón”. si la ves dile que la ando buscando. Mod volteó nerviosamente a los lados y luego esbozó una tímida sonrisa. ¿Cómo van las cosas con Pixie?. Me da gusto oír eso. Ándale. Sin duda. y el pobre Mod pareció atragantarse. ¿Gustas comerte conmigo un hot dog de carne procesada en una planta que está a mil doscientos kilómetros del mol y que fue irradiada irresponsablemente por un ingeniero del Tecnológico y que le caerá muy bien a tu decadente organismo diabético con altos niveles de colesterol y ácido úrico? Y… está bien. disparé inmisericorde. ¿Seguro que no quieres un refresco? Y… no. Nos sentamos.

Mod permaneció en silencio unos segundos. Masticó lentamente su bocado, y luego me miró con unos ojos tristes de perro arrugado. Sabes, yo sólo quiero lo mejor para Pixie. Eso es bueno. ¿Refresco? No, gracias, tragó y pareció meditar su siguiente frase antes de soltarla. Pero a veces pienso que no soy la clase de persona que Pixie necesita. Tranquilo, Mod. Tú y Pixie se ven muy bien juntos. No me mientas, yo sé que no es así. ¿Lo sabes? Sí, yo sé que no nos vemos bien juntos. (…) ¿Refresco? Sé que nos vemos… disparejos. ¿Qué pasa, Mod?, arrugué mi servilleta y ensayé mi mejor semblante hipócrita. Cómprate algo de ropa… no sé, prueba un nuevo corte de pelo y te quitarás unos años. Yo sé que Pixie y tú deberían estar juntos. Ah, cabrón. ¿Alguna vez han estado en una situación en la que se ven forzados a exclamar “ah, cabrón”? Yo llevaba dos en menos de una semana. ¿Lo dices en serio? Por supuesto. A mi edad sé cuando algo va a funcionar y también cuando la rama no se puede enderezar ya. Ay ya, mamón de mierda. Me vas a hacer llorar. 210

El hot dog de Mod estaba a la mitad. Y no era porque su dentadura postiza ya no pudiera dar un bocado más, sino porque ese Mod es un dos caras. Mod es extraño. Fantasmal. Keyser Zöse. Imaginé que Mod estaba cojo y tenía la cara de Kevin Spacey. Y no estábamos precisamente en la oficina del Comisionado Procurador, ni yo lo interrogaba, ni el vasín de mi refresco decía “Kobayashi”, pero sí sentía que aquello estaba lejos de concluir. Como aquel hot dog, ajá. Dejémonos de tonterías, se arrancó Mod con una voz cavernosa, yo sé lo que has estado haciendo con Pixie. ¿Yo? Sí, tú. Ah. ¿Qué? Piensan que es fácil engañarme, ¿verdad? ¿De qué hablas, amigo Mod? ¿Crees que no sé lo que pasa en esas visitas al supermercado? El viejo y estarrio frik. En esos lugares a la una de la mañana, prosiguió, puedes cogerte a quien quieras encima del mueble de las guayabas y nadie se daría cuenta. En dónde he escuchado eso. Pero era de esperarse, Mod jugueteó con la ahora obscena salchicha cercenada a la mitad. Era imposible que esta farsa durara lo suficiente. Yo tengo una maravillosa esposa y unos maravillosos hijos esperándo211

me en una maravillosa casa hipotecada. Ese es mi destino, no andar jugando al adolescente bobo. (…) O sea… ¿entonces no eres divorciado, amigo Mod? No sé cuántas veces manoseé mi barbilla y me jalé el labio inferior durante el tiempo que el estarrio permaneció en silencio. Me sentía impresionado. Simplemente impresionado. No. ¿Quién te dijo eso? En realidad, nadie. Pero a veces tengo una peculiar facilidad para inventarme cosas. El vejete se puso de pie. ¿A dónde vas, amigo Mod?, le pregunté al carcamal, quien, arrastrando los pies, sostenía la derrotada salchicha mutilada en sus manos. No lo sé, dijo con la mirada perdida. Mañana será otro día. Después del adóndevasamigomod y el desplante rhettbutleriano, entendí que, en un sentido estrictamente deportivo, Mod me había dado “luz verde” para hacerle la corte a Pixie. Luego me pidió que le avisara a ella que finalmente volvería a su aburrida vida marital. Lo más humildemente que pude, me tomé la libertad de preguntarle cómo debía conducirme yo si estaba casado con la hermana de la ptitsa en cuestión, y Mod me dio un excelente consejo que ya olvidé. Yo sé que esto es un giro estúpido en la historia, pero en realidad es importante, y evidentemente no porque venga de un personaje que sólo aparece dos veces —en su presentación y su despedida—, sino por212

que aquella “luz verde” no sólo aplicó para mi relación con la ptitsa que amo; también para otros aspectos “relativamente relevantes” de mi vida. Dos noches después, Pixie y yo tuvimos otra sesión de supermercado. Como era de esperarse, ella no parecía agobiada con la noticia que había recibido. Nada puede detener su buen humor. Pixie jamás para de sonreír. Pixie es un ángel que ilumina la habitación en la que entra. Pixie no lee libros ni ve películas sesudas, pero siempre tiene algo que decir. Y siempre te alegra el corazón escuchar que alguna palabra ha salido de su boca. Caminar por el supermercado de la mano de Pixie es como ir flotando, como ir montado en ese juego mecánico del pulpo en el que te trepan en un carrín-tentáculo y allá vas, cruzando el cielo, vuelta tras vuelta. Con Pixie no necesitas una nave espacial para atravesar el éter. Con Pixie no necesitas brújula o compás. Flotar con mi Pixie-Poppins en el pasillo de la comida para perros, en el del pan dulce, en el de los congelados, en el de la leche, en el de los refrescos. Esa noche, en el supermercado, al ver a un mozo acomodar latas de atún, se me ocurrió que podía pedir empleo ahí. Un mcjob. Sí, un mcjob era lo que yo necesitaba. ¿Por qué no probar lo que hacía tan feliz a mi propia y privada Pixie? Encontramos a la gerente, una hipopótama de trescientos kilos que en esos momentos le presumía a la cajera número dieciocho que había bajado tres lonjas en su primera semana de dieta. No le pregunté, con mi acento de naucalpense, por 213

qué las ptitsas se obsesionan de tal forma por bajar de peso, sino por las plazas laborales. Y bueh, ustedes podrán imaginar que un autoservicio siempre necesita chelovecos ganosos, y más a altas horas de la noche. Llené una aplicación y el trabajo era mío. Le aseguré que al otro día le llevaría todos mis papeles, rogándole que en ese mismo momento me dejara empezar con mi nuevo puesto de chalán. La cerda aceptó. Huelga decir que me sentía igual de bien que Kevin Spacey en American Beauty. Pixie se llevó el Audi y a mí me llevaron al almacén. Hasta las seis de la mañana acomodé embalajes de cereal. Debo agregar que un chalán cargando cajas de cereal con un suéter de lana de trescientos cincuenta dólares se ve sexy. Cuando el sol salió, tomé un ricksho de regreso al departamento. Justo en esos momentos, Midyet se emperifollaba para su cita diaria con Hank. La saludé mientras, exhausto, me tiraba un clavado en la cama. Ella respondió con un “JHGçlkdf,,,,º¨”. Dormí como nunca. Dormí como un bendito.

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en efecto. Olviden la música pausada cuando el establecimiento está semivacío y la acelerada cuando se encuentra lleno. Olviden esas mamadas de la salida estratégicamente colocada para que tengas que recorrer todo el autoservicio. . Durante mis primeras semanas como chalán de almacén aprendí las tres formas básicas que emplea un grocerí para vender: número uno. Olviden la “publicidad subliminal” y las técnicas hipnóticas de anaquel. revisen su carrito y verán que la mitad es agua embotellada. líquidos (no tienes que ser un pendejo erudito en mercadotecnia para entenderlo. Olviden los focos rojos encima de los refris de carne. Esto se traduce en que el cincuenta por ciento de lo que termines llevando en el carrito sean. el cincuenta por ciento de los productos a la venta son líquidos. Na na. uh. hay vecos que desperdician cinco años de su vida aprendiendo tales mamadas).[Índice] Ocho Olviden las viejas teorías de control en el supermercado. Lo que es asqueroso es que. Si algo no emplean los supermercados es la sutileza.

un fortificante. sopa deshidratada. emplean terminajos pseudocientíficos acuñados por el mismo cagada erudito en mercadotecnia (de algo tenían que servir los cinco años). con placenta y pantenol. jugos. algas marinas y limón. regenerador. keratina. margarita. fino a delgado. extractos de rosas. flores blancas y ylang-ylang. el canijo le echa un discman. madreselva. o de control de la caspa. polvo para hacer aguas frescas. proteínas. tratando de decidir si su cabello necesita shampoo de neutrógena con néctar de miel. consomé en cubitos. necesitan. al yuppy lamehuevos. Cuando señora pendeja se distrae escogiendo mandarinas. al ruco panzón y al jovenzuelo sinfuturo en el departamento de perfumería. a la teen acomplejada. normalmente un “canijo” (esto es. La tercera es mi favorita: un lepe. no sabes lo que te venden.yogur líquido. En realidad. sávila. gérmen de trigo o un producto revitalizante. Puedo ver. aceite de almendras. néctares. a la señora pendeja. seco. concentrado activo de frutas. vitaminas y filtro UV. un reparador… o simplemente un acondicionador a base de ceramidas y semen de oso de Alaska. Cuando yuppy la216 . naranjo. ¿Por qué no? Porque no te lo dicen. aloe vera. graso. o para cabello teñido. se acerca a los carritos de los vecos y deposita productos que ellos no han buscado ni. ahora mismo. vino. La segunda es la desinformación. refresco. Insólito. con carita ceniza y moquito seco). En su lugar. extracto de cosuela. algo que proteja el color. obviamente. cerveza. bebidas isotónicas.

El gran comemierda. Vómito de Cerdo jamás hacía preguntas. ¡Lo hice. lo hice! ¡Mami. Si algún día llego a ser gerente de un supermercado. Oscura Mandataria del Buró de Crédito. Una noche sustituí a un canijo y anduve poniendo cosas en los carritos de los clientes. ni siquiera se dan cuenta de lo que traen consigo. Desde el canijo hasta el jefe de almacén. Y si se enteran de lo que ha pasado. Conocer sus dudas. Cuando ambos llegan a la caja. 217 . sus anhelos. yo respetaba más a la gerente del supermercado que a Vómito de Cerdo. les dará demasiada pena como para negarse a mostrar su maravillosa y poderosa tarjeta de crédito. No estaba enterado de lo que hacía y lo que no. Reina de la Tienda Departamental. The Almighty Visa. procuraré hablar con todos los empleados. Puso mi foto en el mural de “El empleado del mes”.mehuevos se concentra leyendo la letra pequeña del mismo gel que compra todos los meses. el canijo le avienta tres kilos de bacalao. lo logré! En mi trabajo original. Confiaba en mí y creía que me dedicaba en cuerpo y alma a elevar el bienestar de La Compañía. Emperatriz de los Pagos Sin Intereses. Todos mis coterráneos estallaron en un furioso aplauso. y simplemente lo pagan. La gerente me felicitó. Me dedicaba a leer algunos e-mails y firmar memos y me largaba de regreso a casa. nadie se preguntaba por qué llegaba en la tarde (no tarde: en la tarde). En realidad. a incrementar la productividad y la eficiencia. mami.

Lo corrieron ayer. ¿Es todo lo que vas a decir?. siéntate primero. rellenando el monitor de cristal líquido de una de las dos computadoras que tengo en la oficina. Joaquín Rodrigo. Es un oficio muy naucalpense. Un “huicho” es un veco que se dedica a perseguir y encarcelar comerciantes ambulantes. Dicen que aceptó dinero. ¿Cuándo? Clavius adoraba su trabajo. Madre en la cocina. Segundo movimiento del Concierto de Aranjuez. ¿Pero qué pasó?. toda taciturna. ¿Qué? Madre a mil quinientos kilómetros de Ramos Arizpe. me dijo. Siéntate. El rostro de Madre. Le están inventando cosas. En la cocina naucalpense en la que me preparaba huevos con frijoles los sábados en la mañana. pregunté. fingiendo consternación. prosiguió Madre. ¿Cómo fue?. lo despidieron de su empleo. pixelado. toda grávida. claro. Me acerqué a la pantalla. Dicen que está 218 . insistí. ladró entonces. Clavius era un “huicho”. Perdió su trabajo. Y de todas formas el monitor parecía encenderse. le pregunté a Madre cuando se dio la ocasión. Abrí un poco más la ventana. Pongan la parte climática. Tu hermano Clavius perdió su trabajo. toda mórbida. ¿Qué pasó?.A Clavius. por esas fechas. saben.

Evidentemente. alucinando que en el jardín común de la privada de Melrose se levantan y caen imperios de hormigas que conquistan basureros y fregaderos. le gusta dar la apariencia de Casto y Amoroso Esposo. Ayer lo pillaron entre dos abogados y su jefe. jugaba el papel de Enconado y Comprometido Funcionario Federal. él es un veco que se toma muy en cuenta aquello del “rol social”. Debbie había organizado una de sus visitas relámpago a Saltillo. Que está enredado con una unión subversiva de tenderos. Brute? 219 . con una Miller High Life helada en las manos. yo no lo podía creer. Su trabajo era… sólido. Naucalpan es como el Quinto. En su empleo. A la tercera cerveza. Nada peor que eso. Verán. la mirada perdida en el césped. Clavius se arrancó a darme su rosario de consejos no pedidos. continuó Madre. No le dieron indemnización. bueh. tomaba la actitud de Sabio Hermano Mayor. Posiblemente le entablen juicio. En Coahuila no hay ambulantaje. Tres semanas antes. Y conmigo. esas de un momento estás en los brazos de Morfeo y al otro abriéndole la puerta a tu-cuñada-la-grandísima-golfa. Traten de pensar en mí. Coahuila es el Primer Mundo. y que en algún momento una hormiga-Julio César es traicionada y asesinada. Como se casó. Amenazaron con meterlo a la cárcel. Et tu.haciendo tratos fraudulentos en uno de los guetos.

o domingo (whatever). Clavius mandaba golpear y torturar a vendedores ambulantes. Por último. Clavius rió. Eso si es algo que debe ocultársele a los hijos. cuestionó mi empleo. A padres de lepes. mi desgarbado aspecto. yo vestía una playera de Nirvana. Por el frente decía: FUDGE PACKIN’ CRACK SMOKIN’ SATAN WORSHIPPIN’ Kurt Cobain es el único y verdadero héroe de nuestra generación.Y *suspiro* mis ensoñaciones son mutiladas por fatuos consejos de un hermano mayor que no es ni mejor ni peor que yo. mi falta de interés. en el mejor de los casos. Bien podrían llamarnos la Generación Cobain. Midyet celebró lo último con un “khjfsdUYUYU”. Primero. unos veinte minutos. A lepes vendechicles. Ambos estamos igual de xodidos. A madres de lepes. Anuncié que tenía intenciones de ponerme un tatuaje. sin parar. 220 . Ese sábado. Luego. y me cuestionó severamente con un “¿qué dirán tus hijos cuando vean ese horrible jeroglífico que te hiciste en tu juventud?” Como si tuviera algo que ocultarle a los hijos que aún no tengo.

¡Estoy destrozada! ¡Lo menos que necesito es que me vengas a xoder con esas chingaderas! Madre… ¡No me interrumpas! Okey. Esto es una desgracia. Yo le dije que no indemnizaban a la gente por fraude. No me pongas esa cara de peneque. acababa de decirme que no le habían dado nada de dinero a Clavius. una desgracia… Luego le dije que estaba seguro que Clavius iba a encontrar algo pronto. se sirvió otro Jack D. pendejillo?. Y Madre. Clavius no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. y me miró con lástima. perdón. Ups. repicó. Rebuzné un bla bla bla y ella se echó a llorar. simulé que tomaba su mano virtual y le dije que ella podía contar conmigo. Tampoco me hagas promesas estúpidas. respondió: ¿Quién está hablando de Clavius? ¿De qué voy a vivir yo? ¡Dime! Bueno. Luego. ¿Desde cuándo eres abogado. yo te voy a seguir dando… ¿Tu mierda? ¿La mierda que me das? ¿De eso me estás hablando? 221 . aquel día de su videollamada. dijo. Y con ese cinismo que tanto amo de ella. Como cuando ves a un perro atropellado y te compadeces de su suerte. La mierda.De modo tedioso.

allá en Naucalpan. Todos menos tú. ¿Ves? Carabonita sabe de qué estoy hablando. a través del monitor. Claro. es mierda. y Madre golpeó el mueble en el que tenía su computadora. unga! ¡Soy Urko. con nerviosismo . Entonces. Unos segundos atrás. gritó y se puso a dar de brincos en su cocina naucalpense de melamina ponderosa. un montón de papeles sobre el escritorio. Madre regresó su mirada a mí. soy Urka!. Eso es lo que dije. Yo sé muy bien lo que dije.Será una mierda. ¡Soy una changa cabrona y hablo changuito! ¡Ya. Una pixelada Madre. francamente aterrorizada. ¡Chinga tu cola! Y yo quería ahorcarme con mi corbata de Hugo Boss. replicó Jackie. Madre! 222 . respondió Jackie con la dentadura temblorina. Pero… ¡No. y yo sentí que había temblado hasta Cuatrociénegas: ¿En qué idioma hablo? ¿En changuito? Madre… ¡Unga. con un caraxo! ¿Fue eso lo que dije o no? Eso es lo que dijo. señora. señora Pirulazao. se me ocurrió preguntar si en verdad era una mierda lo que le daba. dirigió la mirada hacia ella y graznó: ¿No es eso lo que dije? Buenos días. Arreglaba. pero es algo. Jackie había entrado a mi oficina.

Jackie.) ¡Y nunca lo tendrás! ¡Ni su estatus. Su sangre moja este mármol. ni su esposa! ¿Ven por qué no me gusta razonar con las mujeres? Ante la furia. yo ganaba como diez mil dólares menos que Clavius al año. De su tragedia otros se aprovecharán. ¡Desgracia! ¡El horror! ¡El horror! Estoy de vuelta en Naucalpan. Ni su empleo. y pueden imaginarla con una enorme toga blanca que le queda grande. Es de noche. Madre no. grima ¡grima! Grima ante los ojos de mi hijo. ahí tirado. aterrorizada. ni sus zapatos. mi hijo traicionado. su sagrado empleo en el lodo. Nada que ver con lo que él me daba. serpientes en su seno.Se detuvo en seco. No tenía su edad. ni su nivel de responsabilidades. Ella sólo siguió gritando. (Entre paréntesis. Respirando pesadamente. declaró: Es una mierda lo que me das. De su cuerpo comen los buitres. claro. trece agujeros en su pecho. su futuro deshecho. mi hijo apuñalado. trece dagas en su frente. ni su experiencia. horribles verdades. ni sus corbatas. trece agujeros en su costado. y la estancia de la casa de Padre y Madre se convierte en el senado romano. su pasado mancillado. su honor torturado. ni su auto. sólo atiné a cerrar los ojos y buscar mi animal de poder y mi lugar feliz. intrigas. ensagrentado. se esconde de223 . y una corona de laurel en su cabeza: ¡Un gran personaje ha caído! Mi hijo ha caído. ni su departamento. su casa violada.

Se escuchan pasos. Lo que yo necesitaba era… un agua de guanabana. y de inmediato nos empuja detrás de un ropero. Mi monitor estaba apagado. de nada más que nada. escóndanse! ¿Por qué? No puede verte. No soy nada. cubriéndole el rostro. nada de lo que Madre pudiera decirme me afectaba. esfumados. en la gigantesca tristeza que me embargaba. escóndanse!. finalmente: Yo soy Clavius Pirulazao. Nunca debí salir del vientre de mi madre. se vislumbra una figura a contraluz. Ella no entendía que yo había aprendido a que me valiera verga la vida. No soy nada. ¡Es tu hermano! ¡Rápido. un agujerado traje de Zegna. la molesta sensación de vacío. de nada. Adentro de mí. Las noches en vela pensando en el vacío. en los abismos de Pascal. aparece Clavius cargando un portafolios de cuero roído. Mi hermano dice. *** Jackie había huído un rato atrás. Dando pasos cortos. Los largos domingos vacíos y los largos domingos llenos de mierda ya no importaban. la corbata desanudada y. no ahora. había desaparecido.trás de mí. una máscara de calavera. Clavius se detiene y un potente reflector lo ilumina desde las alturas. Lentamente. ¡Escóndanse. 224 . grita Madre. A decir verdad. Madre cae a sus pies. un teléfono portátil sin pila.

sentado en un amplio escritorio. y algunos copos de nieve cayendo al pavimento. o sea. el más paiki de sus amigos.38 fracturando el cráneo del derrotado Clavius. Pensé en Clavius. Cumplió casi todos los deseos de su esposa. Pensé en Clavius. pero sí el papeleo burocrático. Daba órdenes. Pronto dejó ese puesto y comenzó a escalar. frente a un gran ventanal con las luces de Naucalpan brillando en el fondo. con abrigo de lana. Necesitaba un agua de guanabana. Claro. Pensé en la bala de un . sosteniendo una flor en una nevada colina en el panteón. Ganaba mucho dinero. No poseía un carácter explosivo. frente al ataúd de mi hermano: “Clavius tenía un puesto importantísimo en una oficina gubernamental. exterminarlos. Pensé en Obe San Román. él no hacía la chamba del blade runner. paroleando en su funeral. destrozado. después de que su jefe y dos abogángsters lo visitaran con guadaña en mano. mis mamones razonamientos de filósofo griego (“no sé lo que me pasa. no lo podría comunicar”) ya no ocupaban un lugar en mi gulivera. Tristes copos de nieve. De hecho. Comenzó persiguiendo vendedores ambulantes. no causaba muchos problemas.Inexplicablemente. diría. Pero también gastaba mucho dinero. 225 . Vamos. No hubo una razón aparente por la que fue despedido. Sólo tenía sed. Obe San Román de traje. Tenía lo que se llama un ‘low profile’. Cuando lo corrieron dejó de ganarlo y gastarlo. ni siquiera era enojón. y si lo supiera.

muy inteligente y muy hermosa. Todas. adquiriendo objeto tras objeto. Yo también he estado enamorado de ella. ella ni siquiera está presente hoy. Sus tetas. Clavius no la siguió viendo después de casarse. por un adulterio.Debbie. digo. en algún momento de mi vida. Poco o nada de sexo. Aburridas tardes de domingo. que se llama Nectarita. De la misma forma. Tuvo algunos problemas cuando se iba a casar con ella. duras y moldeadas. Olvídenla. de su vida de rata de mol. digamos que Debbie comenzó a enamorarse de las cosas que compraba. en mayor o menor medida. pero en realidad Nectarita es alguien que le quita el sueño a cualquiera. es probable que yo no sea la persona más adecuada para hablar de Clavius. ni porque durante años envidié su éxito económico. La respuesta natural del hoy occiso fue buscar en otro lado lo que no 226 . Lo cierto es que no lo conozco. básicamente porque mantenía dudas sobre esa decisión. Es muy joven. No puedo hablar mucho de su situación porque somos un par de desconocidos. esa no es una muy buena referencia. En este caso. dados mis antecedentes. por favor. y de pasó se enamoró de la hermana de Joselín. Esto no sólo porque lleváramos una mala relación. y muy bien? En algún sitio leí que todas las separaciones se dan. Claro. Nada de eso. y se alejó de Clavius. Pero no seguiré hablando de Nectarita. ¿quién puede decir ‘yo conocí a este hombre’? ¿Su mujer? ¿Una ptitsa con un apetito voraz por las cosas materiales que él. proveía. por cierto. A decir verdad. Conversaciones nimias. Su culo es perfecto. De hecho.

Clavius sigue vivo. No creo que el hoy muertito sea tan pendejo. Nada de eso sucedió. el que sí es castigado. Como es de esperarse.” Pueden relajarse. estoy de tu lado. ay de ti. a Debbie le entró una moralidad ceba. oh sí. También se aficionó al alcohol. y comenzaron los problemas. pero si lo haces una vez. ya te xodiste. Porque puedes dejar todo e irte a la playa a fumar de tu bong 24 x7. y sé que tampoco puedo ser objetivo. Aunque debo decir que el asunto de Debbie fornicando con el troyano de la American Express tiene una macabra relación con el asunto de Midyet cogiéndose a Hank en mis narices. Me invitaba a comer a su casa. Y bueh. pero estoy de su lado. Clavius. Marcaba la una de la tarde con cuarenta minutos. ¿recuerdan? 227 . A mi pobre amigo Clavius así le pasó. pero ay de ti si coges con otras hembras. Yo quería agua de guanabana. ya te xodiste si te descubren. con una ranfla que conociste por ahí. Y cometió ese otro tipo de adulterio. Esto sí es real: sonó el teléfono. Nadie muere en esta historia. yo sé que Clavius cogió a varias putas durante algunos meses. más bien pienso que lo hizo a propósito. Nadie te puede acusar si fornicas varias veces al día con el troyano de la American Express. aunque seguramente lo estoy haciendo. Y se dejó ser descubierto por Debbie. ¡una sola vez!. Extrañamente.encontraba en casa. Miré el reloj. Era Pixie. No es mi papel juzgar. Bueh. Y hoy vengo a decirte mi último adiós.

Sentía que era viernes aunque no era viernes. Curiosamente. Pixie me había invitado a comer a su departamento. no les he hablado del lugar en el que vivía Pixie.Clic: Jackie. Estoy haciendo una investigación… de campo. y lo mejor es que me valía verga si lo robaban o desvalijaban. Bajé y le puse el tuit tuit al coche. Estás enamorado 228 . Pixie se asomó desde una ventana cochambrosa y me dijo “¡hola hola!” agitando la mano. estaba. Me levanté y. Sí. al departamento que le había comprado el cenador con mis impuestos y los tuyos. Me sentía halagado. de pie en en alguna banqueta de la zona industrial de Deep Ellum. o la veía en algún sitio. Toqué el timbre. con mi traje de lana y mi camisa de algodón y mi corbata de seda y mis pelos tiesos por el gel. y luego: Sí. Probablemente no regrese en la tarde. Pero no ese día. Estacioné el xodido auto frente a una reja de cortina pintarrajeada. después de dudar un segundo. señor. voy a comer. volví a apretar el botón rojo del interfon: Clic: Ehh. Una pausa. señor. mándela por un tubo. Veintiséis minutos después. Jackie y… si vuelve a hablar Madre. Siempre la recogía en la calle. Esto es porque nunca había entrado.

la mesa de centro de madera quebrada. Toc toc. de perilla. hinchado y viejo. dijo Pixie. extendiendo los brazos. Esta es mi casa. Un love seat de plástico con los cojines hundido. que mi futón japonés se vería bien enmedio de todo. La cocina no era más que un pequeño pasillo de dos por dos. Necesitabas prender la estufa con pedazos de periódico ardientes. febrilmente. una lámpara de piso aquí. con excepción de un ancho rayo de luz que se colaba por una rendija y que iluminaba. El piso de parquet. un trinchador allá. El fridge era como los abombados compartimientos de plástico y metal en los que hibernaban los científicos asesinados por la computadora HAL-9000. ¿Qué te parece? La estancia era muy pequeña. Estaba oscuro. con un agujero que daba a la sala. El minihorno no reproducía emepetrés. La puerta se cerró detrás de mí. Doscientos treinta y siete. claro. Subí por las roídas escaleras y caminé por un húmedo pasillo. 229 . de aluminio. la puerta del departamento de Pixie.cuando estás con alguien y sientes que es viernes aunque no sea viernes. Otro “¡hola hola!” y un beso y un abrazo. No me refiero a la canción. y el extractor de humo no servía. exactamente. El microondas. El fregadero. Pensé.

Pixie regresaba con dos cervezas. Ah. señalé el viejo Zenith mientras bebía de mi cerveza. un Zenith. Desanudé el nudo de mi corbata. Me arremangué la camisa. aquel departamento era un gran pedazo de mierda.En suma. En la recámara. Lo tengo de adorno. una suerte de bulbo enclavado en una maceta con un frondoso mechón de ramillas cayendo. ¿Quieres algo de tomar? Hacía calor. Adoro eso en una ptitsa. ¿Tienes agua de guanabana? Mmm… no. ¡Salud! 230 . Me quité el saco. Pixie piensa en todo. ¿En dónde ves el fido entonces?. pregunté. ¿Para qué? No le puedes conectar el DirecToHome. ¿Quieres cerveza? ¡Claro! Qué fácil cambio de pensar. según parece. Luego me sonrió. señaló con la cabeza. Miller High Life. Pero hay cerveza. ¿No has pensado en arreglar esta cosa?. ¿Sirve el fido?. pregunté. No. Concentré mi mirada en el Zenith. Lo puse encima de un añejo fido. Tenía una planta encima. Había olvidado lo rápido que caducan hoy en día las cosas. Y me encantaba. la consola de Sony. Le pongo plantas encima. claro que no. la VCR o el DVD.

Eso es… bueno. dirá que Lestat. Ah. ¡zas!. amante. mancornadora. no. la planta. Nos sentamos en el comedor. Pixie. tres segundos. una suerte de mesa de madera plegadiza. Así fue como conocí a Odish. Alguna tía se la había regalado. no Drácula. Igual me la presumió. amiga. lista para jugar cartas o dominó en. remató Pixie. Si le preguntan a Pixie si quiere tomar el camino A o B. les digo. Odish es feliz encima del fido. Si le preguntan a Pixie cuál es el vampiro más famoso de la historia. Un vampiro no entra a tu casa a menos que tú lo invites. Musa. hermosa Pixie. Rrrrrrrrrrrrrrrrring. Pixie hace muchas cosas al revés. ¿Puedo subir? Ese era el repartidor de pizzas.Salud. hermana. No que a ella le gustara esa mierda. O simplemente hace lo que otros no. dije. ¿Odish? Sí. 231 . ella dirá que el C. Pixie lo había llamado mientras yo manejaba el Audi de la oficina a su departamento de mierda. ¡Ajá! Pixie Ruta Menos Transitada. No sabía que un fido podía servir para poner plantas encima. A Odish le encanta estar arriba del fido. hermosa mujer. eso era todo. Ese era el timbre. Pixie piensa en todo.

tenía una hermana que se llamaba Evelyn. ¿En serio? ¿En dónde estabas? 232 . orgullosa de sus cosas. de su departamento de mierda. ¿Fuiste a Woodstock? ¡Yo también! Ella y yo nos referíamos al festival del noventa y cuatro. charlamos sobre esos raros incidentes sexuales que a todos nos pasan. en mis años preuniversitarios. como Evelyn Lapuente. La ominosa caja de Domino’s Pizza se extendió frente a nosotros. Yo comencé con mi episodio con el Rey Lagarto: ¿Cómo fue? Era cuando pasaba mucho tiempo con Mildred y su hermana Evelyn. por si se lo preguntaban. yo había tenido una novia que se llamaba Mildred y que. Pixie ya sabía que. Pixie mencionó algo del pobre Mod. Por razones que no vienen al caso. y yo confesé que alguna vez había sido garrotero en un antro vaquerito. Luego bromeamos sobre la similitud fonética entre Pizza Hut y Jabba the Hutt. Pixie me explicó que prefería Pizza Hut pero había ordenado a Domino’s porque Pizza Hut no repartía en el área del Deep Ellum. De ahí saltamos al tema de los macjobs. nos colamos en la van de unos jipitecas que iban a Woodstock. ¡No te habrás cogido a Evelyn! Espera.Pixie. Más tarde. Sí. a su vez. No habíamos nacido cuando fue el del sesenta y ocho.

en serio. mucha mota! ¡Alain Vega. estos jipitecas fumaban mucha mota. 233 . no te hagas güey. El caso es que Evelyn comenzó a fumar como desquiciada. Bueno. Mildred se me perdió. Sí sí. ¿Y qué tal estuvo? Bien. por qué no te conocí antes”. My people Woodstock! Y nos miramos durante un par de segundos con ese tipo de mirada que dice “caraxo. quién sabe por qué. ¡Mucha mota. A la que me empaqué fue a Evelyn. y para mi perra suerte. me invitaron a hacerlo con ellos. Ah. Entonces. Se la pasaba junto a un tipo que era idéntico a Jim Morrison. pero no viene al caso en este momento. ¿Cogiendo? Es una fortuna encontrar a una ptitsa que llama a las cosas por su nombre. Ohhh. se me antojó mucho.Pixie describió con una tenebrosa exactitud el lugar en el que había acampado. Eso. y ahí los vi. Yo regresé a la van. proseguí. mucha mota. esa es la verdad. No. Alain Vega! Lo último salió de otra anécdota sobre un viaje a Chacahua que ya le había platicado a Pixie. ¿Qué tal el Morrison? No se me antojó por él. creo. Mientras estábamos en el festival. Se la pasaban manoseándose.

Sentí que Odish nos observaba. Ea. Evelyn tenía tanta… masa. Creo que no. O yo estoy oxidado o ya no me acuerdo lo que es xoder con alguien tan obeso. boca abajo. Una combinación ganadora. pareció ponerse a buscar algo junto a un buró.Es una fortuna encontrar a una ptitsa con la que puedes parolear de las situaciones embarazosas. 234 . Pero te gustó. Pixie tomó de su cerveza. La muda Odish. la verdad es que las gorditas tenemos lo nuestro. respondió. Desordenadamente. de inmediato se lanzó un clavado a la cama. ¿No me estás diciendo mentiras?. Se le desbordaban las grupas. Al entrar. Al terminar de comer. ¿En serio? Para nada. le dije: Mírame: ¿crees que te mentiría? Pizza y cerveza. (…) Tú no estás gorda. las ptitsas y su obsesión con la gordura. ¿Tú qué crees? Bueno. ¿Existe el género masculino en las plantas? Hacía calor. se quitó los huaraches que traía puestos y. retacada de dudas. Y la mano fría de Pixie. Tomándola de la mano. Pixie me llevó a su recámara. preguntó Pixie.

VGA y USB. Ese es el fido que regularmente veo. Luego. con unas amigas de la secu. Regresó de su escondrijo y con la mano golpeteó en la cama. unas paradas nalgotas enfudadas en unos Levi’s. Guau. indicándome que tomara asiento ahí. dijo Pixie y señaló un Sony de treinta y seis o treinta y ocho pulgadas y dos puertos al frente para cables RCA. Yo pensé en Penny Lane. Me mostró un disco de vinil de R.E. Hendrix… “May This Be Love” de Hendrix sonaba discretamente.Frente a mí. Me quedé esperando a que salieran del hotel. 235 . Cornell. Vinieron a Saltillo hace cinco o seis años. relató Pixie. Weiland. Y no. Vedder. no es lo que piensan. Luego Pixie me confió que no le molestaría hacerse groupie de una banda de rock. Morrison. Un ventilador daba vueltas en el techo. dije. Exploré su cuarto. Esas son las hermosas ptitsas que ha legado el rock.M. La contratapa estaba firmadA por Michael Stipe. Luego pensé que ese es el tipo de ptitsas que nos ha dado el rock. me confesó que se colgaba del DirecToHome de un vecino y no pagaba un quinto. El soundtrack del momento era algo de Jimi Hendrix. AV. agitando una docena de pósters pegados en la pared: Cobain. HDMI. de noche y nevando.

saltando de la cama. Acordamos que pocas cosas son tan maravillosas como manejar un auto veloz en un freeway escuchando música y tomando cerveza.Cobain. Morrison. Weiland. con carcomidos jeans sin cinturón y una blanca playera aguada. Una vez que lo tuvo en las manos. Prefiero no responder ninguna llamada. fumando. Pixie usa mejillas rosadas. Johnson. Pixie abrió una persiana y dejó ver un balcón armado con sillinas y una mesita. Recordé mis viajes en un auto de AlamoCarRent en el Lyndon B. viendo las horribles calles del Deep Ellum. sin bra. y labios carnosos. tomando cerveza y fumando y viendo las horribles calles del Deep Ellum. entre Naucalpan e Irving. en cámara lenta. y Pixie hurgó entre sus cojines y sus muñecos de peluche hasta hallar el Nokia con la antena mordisqueada. Cornell. Pixie usa aretes pequeños. Puso un vinil de Smashing P. Un teléfono portátil sonó. Hablamos de estar vivos. Hendrix. Escuchamos discos de Led Zep y el Superunknown de Soundgarden. dijo. lo apagó. Ese es el tipo de héroes que nos ha legado el rock. Estoy contigo. Pixie usa nariz de primor. Caía la tarde. Puros vecos muertos. Vedder. Puedo verla. y dijo “ahora vengo”. Hablamos de las cenicientas plantas de 236 . descalza. Pixie usa cabello corto. Un minuto después estábamos sentados en el balcón.

237 . En esos momentos. Hablamos de hacer un viaje a Monclova. Era Pixie. con encantadores pantalones acampaguados y camisa azul cielo y saco de cuero guinda. Es. un “seguro” en caso de que vayas a besar a una ptitsa. sostenía en sus manos un horrendo par con tacones a la Gene Simmons. solos. estaba estacionando el Audi frente a la puerta hace de Saks. Clic: Jackie. yo contemplaba la posibilidad de llevar a cabo con Pixie un “adulterio real” —como lo llamaba Obe San Román en el discurso imaginario del funeral imaginario de mi hermano Clavius—. Una barra de goma de mascar es como un falso lavado de dientes. Departamento de zapatería. más precisamente. quizá. Me había metido un chicle a la boca. miércoles. señor. y de mi ridícula corbata de cuatrocientos dólares. Pixie.sus pies. ella y yo. sonó el teléfono. Somos la Generación A La Que Le Huele Mal La Boca. Yo estaba en la oficina. Me pedía que la acompañara a comprarse zapatos. Treinta y siete minutos después. Otro día. Sí. y comer cabrito y escuchar jazz y ver un atardecer en el desierto. voy… afuera. El gran tedio americano. como pueden imaginarse.

suéter de cuello de tortuga y saco de pana. rizado y suelto. se encuentran después de muchos años. Finalmente. como a la mitad de la canción. aprobando y desaprobando los modelitos. en sillas contiguas. finalmente. Parecíamos dos amantes separados por la guerra y puestos en campos de concentración opuestos y que. saludé hecho un témpano. Los pantalones acampaguados son sustituidos por una falda negra de terlenka y la camisa azul cielo por una pegada blusa. Cole.Me saludó “¡hola hola!” con esas pestañas de miedo y corrimos a abrazarnos. Cole se transforma en Mark Hamill y la cajera en Philip Seymour Hoffman. Zapatos rojos… sólo una mujer se compraría unos zapatos rojos. Sube una pierna a una silla y coquetamente presume los rojos zapatos. Su cabello crece. Detrás de mí. y los labios se pintan instantáneamente. Pixie le dio al clavo. Pixie modelando sus zapatos rojos con la horrenda música de elevador inundando aquel piso de Saks. Hola. estaba Cole. disfrazado con anteojos de grueso armazón. Lo que siguió fue un mamón “videoclip” con una canción de The Everly Brothers de fondo: Pixie probándose un zapato tras otro. ambos vestidos de 238 . Así de esquemático puedo llegar a ser. fumando. y Cole y yo aplaudimos. Cole y yo. Por desgracia. a un lado de nosotros. frente al vestidor. como crítico de cine de mierda.

quien se hacía la chistosa contando la anécdota del huevón que se había metido a nuestro departamento. Yo soy como un Falso Contacto. Tocan deliciosamente. paternalmente. Pixie me sonríe y dice. Debe ser un falso. y el encantador sonido de la marimba se combina con una luz blanca centelleante. Es “Soul Sauce” de Cal Tjader. reconocí a Midyet. Luego.esmoquin. dije. Mis codos. Señor Amigos Cagantes me dijo: ¿Seguro que no quieres venir para acá? Lentamente. insistió. siempre es un falso. nos deslizamos como en un vals por el departamento de zapatería. Este foco anda fallando últimamente. La iluminación es más agradable. Pienso: ¿estoy soñando? Comienza a surgir otra música. Esa es la voz de Señor Amigos Cagantes. 239 . Mis ojos. y cada quien carga un violín. Sí. comentó casualmente. despampanante: ¿Quieres bailar conmigo? Al ritmo de la lenta canción. clavados en una botella de Absolut que resalta del resto del alcohol que aquel pendejo guardaba en su pequeño antrillo doméstico de mierda. apoyados en una “cantinita” de caoba. El foco continuaba apagándose y prendiéndose. en donde la bola de hijosputa del trabajo de Midyet “charlaban” alegremente. La taimada batería y el güiro ponchan mis oídos. volteé la cabeza a la sala. Enmedio de la bola.

Esa fue la Señora Amigos Cagantes. No confío en los vecos que dicen “amargue”. ¡A la treinta.El asco. con nosotros. La cena estuvo de-li-cio-sa. gracias. Fssssssss. No. Por tu propio y privado mejillón. siéntate aquí. O un “eufemismo”. lo que tú digas. Ajá. quédate aquí. Otra visita al escusado. De nuevo interceptado: Ándale. Un largo chorro de orines. La náusea. Suele emplear mucho esa expresión. Es como un “neologismo”. Quince minutos después. perra. Por lo general son hipócritas y pendejos. Lo más lejos que podía estar de Midyet. La palabra “eufemismo” es un “eufemismo”. “eufemismo” o “lugar común”. respondí y me quedé en la “cantinita”. De nuevo: Ándale. Otro largo fssssssssss. la expresión “lugar común” es un “lugar común”. puta de mierda. Otro vodka. Otros quince minutos. a la veinte. amargues. 240 . amargues. Bueh. Pero eso es un “lugar común”. Sí. El vodka y yo somos amigos. el escusado. fui interceptado. Jugo de naranja. Métete los mejillones por el mejillón. Al salir. Y qué maravillosa latería tienen en Dre’s. a la diez… touchdown! ¡No! ¡Esperen! ¡Fumbleó! Me senté en un sillón de tapicería italiana. “amargues”.

no tenía ganas de ir al baño. claro. ¿Uh? Y… ¿han pensado ya en tener familia? Esa fue la voz de Señor Amigos Cagantes. 241 . Le voy a dar un consejo a ambos. Quince minutos más. ¿Sobre qué?.Otro vodka. de nuevo me inquirió Señor Amigos Cagantes. No se dejen llevar por ideas radicales de que no vale la pena traer niños a sufrir al mundo. por favor. a un lugar donde no tendrán oportunidades. No pensaba parolear nada. me preguntó Amigo de Señor Amigos Cagantes. Traduzco al castellano la respuesta de Midyet: Ya hemos hablado de ello. ¿Cómo van las cosas?. Por desgracia. ¿No tendrás ideas negativas al respecto?. Respondí escupiéndole un hueso de aceituna a los pies. preguntó muy educadamente la pendeja de Midyet. Sobre la paternidad. Llené mi boca con una carga de doritos con dip. dijo Señor Amigos Cagantes poniéndose su toga negra y su estúpida peluca de Venerable Anciano Leguleyo Británico. Curiosamente. exclamó ella. Pero no sé si estemos listos. Mudo. ¡Para nada!. El ciclo se había roto. me había quedado sin huesos de aceituna. Podían coserme la boca.

qué es? Es la foto de nuestro nuevo hijo. fingiendo interés. Sabemos que no es una decisión sencilla. Miren. Que nos hicimos. anunció Señora Amigos Cagantes. No nos había pasado eso por la cabeza. y su mirada de Gorgona atravesó la sala de nuestros anfitriones. ¿Que nos hicimos o que ella se hizo?. ¿verdad amor?. pero puede llenar su vida de gozo y alegría. ¿Pero qué es. ¿Qué es?. cuestionó un avispado Amigo de Amigos Cagantes. Me rellené el hocico de botana. me dijo Midyet. queremos compartir esto con ustedes. me dirigí a la barra a servirme otro vodka. Después de un silencio incómodo. Es una reproducción del primer ultrasonido que nos hicimos. Bufando. ladró Señor Amigos Cagantes con una típica sonrisa como de gringo imbécil. pensé. Cuando hablamos del embarazo siempre lo hacemos en plural. aclaró Señor Amigo Cagante. 242 .Tragué. La cobaya está preñada una vez más. Los asistentes lanzaron un “ahhh” y comenzaron a pasar el portarretratos. ¿Verdad? Eructé. Señora Amigos Cagantes se levantó de su sillón y cogió una foto enmarcada de una mesa próxima a ella. interrogó Midyet.

siguió. muy importante. Toda la concurrencia me miró con desprecio. que estábamos hablando de Pixie. Me crucé de brazos. empiezan los problemas. podrían tener un niño precioso. Mi mejor consejo es: no te preocupes demasiado. Y no precisamente por el vodka. Mordí un hielo. ¡Es nuestro tercer embarazo! Nuestro. y que ella estaba sentada en esa sala y que yo levantaba gentilmente su barbilla y les decía a todos: 243 . abriendo el hocico por primera vez en cuarenta y tres minutos. lo lleva adentro. pregunté. Quería vomitar. Señor Amigos Cagantes dijo desde la sala: Evidentemente. musité desde la “cantinita”. por un segundo. intervino Señora Amigos Cagantes. Se le iluminó el rostro. Midyet hasta se las arregló para derramar unas lágrimas de cocodrilo y berrear un “es maravillooooooso”. Es que así sentimos que lo compartimos más de cerca. Mírala. Con voz de Winnie the Pooh. Cuando la mujer no está convencida. con ese rostro de ángel que tiene Midyet. continuó Señor Amigos Cagantes. Ella es la que.¿Por qué?. Velo por el lado amable. Midyet se ve menos agobiada con la idea y eso es muy. finalmente. Me mordí un huevo. tienes dudas. Imaginé.

¿por qué no lo hacía bien entonces? Después de que no pudo recibir el décimo envío que. sino Midyet.“Claro. Le ordenó a la anterior morra que se fijara. Repentinamente. un poco más. digamos. en voz muy alta: Ahora que fuimos a Orlando. un poco más grande. Le decía que le había enseñado mil y un veces cómo cachar pases. No has dicho nada. Quince o veinte yardas. le gritó. Un tamaño. y lanzó otra bombita. había sido un balazo a la cara. Lo miré de soslayo y disparé: ¿Qué chingados quieres que diga? (…) Y empecé. Y el veco la regañaba. llamó a otra lepilla. Di algo. Ni en Texas”. Pero Pixie no era Pixie. curiosamente. lanzándole pases a una lepa de unos siete u ocho años. La nueva güerca sí la cachó. colegial. Pases largos con un balón Wilson de considerable tamaño. urgió Señor Amigos Cagantes. Estos hermosos ojos texanos no los encuentras en ningún lado. no los cachaba. El cerdo se los echaba bombeados… un poco menos. la dulce Pixie. Cuando tienes ocho años quince yardas es un chingo. y el white trash de cagada ladró: “¿Es mucho pedir que lo hagas así?” La esposa del estúpido. otra redneck. me tocó ver algo curioso en Epcot: estaba este gringo de mierda. y yo se los voy a traducir a ustedes: “¡Pendeja de mierda! ¿Qué necesito para que lo hagas bien?” En ese instante. quizá de once o doce años. el mundo me valía verga. Y yo era otro. estaba sentada en la banca 244 . ¿Y la lepa? Bueno.

Yo no entendía un pito de lo que ella paroleaba. un par de güerillas: una en pañales caminando como robot retrasado mental y la otra todavía en brazos. El silencio continuaba. Me acerqué a ella y le dije. Midyet no comprendía un pito de lo que yo le decía.” “Tú eres una ramera besaculos que lame el escusado en el que caga tu marido. me esperaba algo bueno. en voz queda: Y tú eres una reverenda hija de la chingada. Eres un perdedor de mierda.” “Tú te comes la mierda de tu jefe. Mi problema es que las fallas técnicas entre Midyet y yo proseguían.con dos güercos más. Una gran pelea. Y ahora. dije. Salí de ese lugar realmente contento. Tenía sueño. Me orino en ti. Mis insultos iban de “rompecatres” y “porfiriana”. Me subí al Audi y me enfilé al departamento. puta.” “Tú mamas vergas por un aumento del dos por ciento.” Sólo me quedaba Midyet. Y así me seguí con los otros cuatro: “Tú tienes la vagina en la cara y la cara en la vagina. con el vodka en la mano. Con un poco de suerte. a “comejaibas” y “besaman245 . y señalé a Señora Amigos Cagantes: Y tú eres una puta rastrera que sólo sabe parir fetos. un divorcio. ¿Y sabes qué más? Tú me cagas. Señor Amigos Cagantes me observaba con la boca abierta. ustedes saben. Aquella noche. mamando de un biberón de Minnie Mouse.

No que eso signifique algo más profundo. Añadan a esta situación un gramo de kipple y tendrán mi vida de casado. Dicen que los vampiros no entran en tu casa si tú no los invitas. En el mejor de los casos. Yo comenzaba a hacerme invisible para ella. Imaginen por un momento que. pueden comunicarse con señas —se puede decir lo mismo con la cabeza en Ramos Arizpe que en Praga. Creo que las conversaciones domésticas más interesantes que tuve fueron con el robot descompuesto. Y no crean que era una situación cómoda. era el equivalente a hacerlo con el fridge o la estufa. hablar con ella. Digamos. En ocasiones. Insultar a Midyet o. De lo que estoy seguro es que ella jamás fue invisible para mí. Los vampitos no te meten el pito si tú no los invitas. para el caso. Midyet sólo atinaba a verme con la cara que pone un perro frente a un altavoz cuando le pones música. es que yo vivía con un vampiro. o sea una “analogía”. Pero Midyet y yo estábamos totalmente bloqueados. tienen que vivir con alguien que no habla su misma lengua. pueden dialogar. Si ninguno (o uno de los dos) mastica el inglés. Algo similar sucedía con Vómito de Cerdo. También pueden optar por no creerme. El vampiro 246 . por algún motivo irracional. un checo.teles”. No soy un veco muy fiable. supongo. no sé. en inglés. Él había invitado (y discúlpenme si prosigo con mi estúpida “analogía”) a un vampiro a La Compañía. Lo único cierto (y esto me lo tienen que conceder). ni siquiera parecía verme.

Somos la Generación Disfuncional. me tardaba treinta. Con hambre de Vlaad. Nos han dicho tanta mierda. Nosotros. por ejemplo. nos han metido tantas mentiras a punta de sitios web y diarios y revistas y radio y fido que. al teletrabajo. Tomen. colgaba el teléfono. Aunque no creo que Coppola hubiera seleccionado a Vómito de Cerdo para interpretar el papel de Mina Harker. nos las hemos creído. a fuerza de repetirse. harta clorofila.soy yo. Somos la Generación Sobreeducada. cuarenta minutos en llegar. Yo juraba que mi esposa ordeñaría las vacas y recogería los huevos del gallinero mientras yo leía el Wall Street Journal 247 . imaginaba que en pocos años iba a trabajar en cualquier lugar del país. Bien: me encontraba a Mina Harker en el pasillo y no me molestaba en mirarlo a los ojos. me seguía de frente. Si pedía por mí a través del interfon. rodeado de animales de granja y árboles y harta. Si teníamos una reunión. ávida de experiencias sexuales. Mi generación. es mucho más agradable pensar en tu jefe como una cándida y coqueta ptitsa victoriana. Y él la víctima. Cuando salí de la universidad. Ahora que lo pienso. La Generación Sobreinformada. La Generación Sobrevalorada. Supongo que es fácil perderle el respeto a tu jefe cuando lo ves como a Mina Harker. si así lo prefieren. Si me llamaba. claro. O pueden crearse una imagen mental de Mina Harker. Estamos demasiado educados. en un rancho mojado por el rocío de la mañana. ¿Alguien puede estar sobreeducado? Sí.

te hablan de quince minutos de tolerancia. disfrutando mis caballos y mis dogos. En realidad. dejándote sin vida. Las bombásticas corporaciones quieren tenerte ahí cerca. Y sí. Tus verdaderos acompa248 .desde mi dispositivo móvil y orquestaba telejuntas en telesalas televirtuales y entregaba telerreportes escritos desde Rancho Feliz y charlaba con un sesudo Chairman of the Executive Office vía fibra óptica. guadaña en mano. tal calzada está llena. Cuando entras a La Compañía. es recordarte que no tendrás “tiempo de calidad” con tu esposa. dice la misma mierda: tal avenida está saturada. te hablan de cooperación. en su puño. y su labor. No. a la puta estupidez de la “aldea global”. el teletrabajo es una de las grandes masturbaciones mentales de los pendejos gurus informáticos. al mediodía estaría disfrazado como Ralph Lauren. provocando gigantescos cuellos de botella en el freeway 67. de ponerse una corbata y hacerse pendejo frente a un escritorio ocho o más horas al día. tal tráiler se volteó en tal lado. nadie te habla de tener una computadora en casa y entregar el trabajo por e-mail. tus hijos y tus amigos. trabajo en equipo. por el radio. Y allá tienen a todos los saltillenses trabajando en Ramos Arizpe. exprimiéndote. y vería a mis hijos crecer en un paradisiaco ambiente rural gracias a El Mundo Sin Barreras. superación y excelencia. El pendejóptero que todos los días habla por el radio es La Parca. Millones de burócratas y burgueses de petate en sus coches de autofinanciamiento dándole trabajo al imbécil del helicóptero que todos los días. El Mundo Sin Muros. te hablan de llegar temprano.

Todo indica que él llamó a las fuerzas de seguridad. con un agudo dolor en las costillas. las partículas fecales. La palabra “embotellamiento” es una invención de la modernidad. el buen Adolf Hister. Podía jurar que el golpe de Primo Perfecto me había astillado una costilla. creyó que yo era un teporocho que. ochenta y tres minutos después de iniciado el convite. La palabra “mediocre” es otra gran aportación de la era moderna. un pobre ciudadano golpeado y magullado (y con un pulmón perforado). el imbécil que da las noticias en el programa de radio de las seis. del GM Lumina. Eso me convertía en El Objetivo De La Justicia.ñantes son el tablero del Ford Pinto. que curiosamente me recordaba a uno de mis vecinos. mientras. al escuchar mis alaridos. El vecino del cenador. el esmog. Y en el departamento: verle la jeta a un simio de zoológico. no pensó que yo era un cheloveco en apuros. Medio ocre. cenábamos. y que la astilla me estaba perforando el pulmón. del Chrysler Neon. Pueden imaginarme. ji. A una Midyet de circo. a los mismos gorilas que mataban a macanazos a los pobres perros callejeros que osaban adentrarse en Fraccionamiento Bosque En249 . Todo estalló en casa del cenador. revolcándome por la acera de Fraccionamiento Bosque Encantado. se había logrado colar en el exclusivo Fraccionamiento Bosque Encantado. Uno de los vecinos. por alguna espantosa bofetada del destino. el carabinero de crucero.

para cuidar la imagen de una virgen. la Virgen Dealgo. Lo acompañábamos Pixie. El gorila sólo alcanzó a exclamar: ¡Se robó un coche! Media hora antes. Pani era muy católica. Eso debía bastar. Tampoco me creyeron. me había tolchocado. se turnaba. Podía imaginar. mientras el cenador relataba su cuento. No soy ningún teporocho. Esposa de Esposo Chistoso y yo. Midyet. ¡Firmes! ¿El sobrino del senador? Imposible. sino al salvaje superhombre nitzscheano que.cantado Todo Es Maravilloso Aquí No Existen La Pobreza Ni Las Cosas Horribles. Observen unas botas con casquillo de acero bajándose de un Ford Sable idéntico a los de la policía de Detroit en Robocop. Primo Perfecto. Saqué mi llavero del MoMA. Años antes de que yo naciera. Pertenecía a la Vela Perpetua. el rataplán de los cascos de un caballo. en el nombre de las buenas costumbres y el Tecnológico. retorciéndome en el piso. Eso fue lo que paroleó el gorila cuando le dije que yo no era a quien debían arrestar. Esposo Chistoso. y éste contaba una historia de su abuela. Giren la mirada a la derecha y me verán. Les mostré mi auto. cenábamos en la mesa del cenador. No me creyeron. junto con la gente de la asociación a la que estaba afiliada. Y a una 250 . Ponerse de pie. paroleaba el cenador. dije. ahora.

y así se la pasaba una semana. comenzaron a turnarse un Niñopa Dios. Este santo predicaba en el pueblo de Torreón. y chancletas. Se la quedaba en casa una semana. Vestía un chal oscuro. sino porque pescó una grave pulmonía mientras dormía en la calle. Era una figurita hecha de quiensabequé. no se echaba a perder. y le ponía veladoras y flores y le rezaba. Los fieles recuperaron la lengua. y tenía su vestidito y su carita sonrosada. San Cancrillo murió. para acabar pronto.mujer anciana cargando una cajita. Ya saben. Yo me burlé del cuento. y la exhibió en el Palacio Municipal. uno de mis muslos y mi testí251 . De ahí mi visión. Y adentro de la caja. pero no porque le arrancaran el parlanchín órgano. pero llegó hasta la Vela Perpetua y durante varios meses fue el objeto de adoración que se turnaban abuelita y sus amigas. Midyet apretó. Luego. decía el cenador. No sé cómo. Acariciaba la caja. las heladas invernales en Torreón. ¿Una lenguaaaaaa tío Cenador Corruptooooooo? Sí. en este orden. mi mano izquierda. El Gomierdo Revolucionario lo persiguió y le cortó la lengua. Era la lengua incorrupta de San Cancrillo. cuando el Niñopa Dios pasó de moda. la subía en un altar que ya le tenía preparada. una lengua. Le ponía un altar y todos los mismos chunches. seguía igual de rosita y calientita. había una lengua. O sea. Después. comenzaron a turnarse una caja de sándalo. claro. y dicen que decía La Verdad. y se percataron de que no se pudría.

Curiosamente. querido suegro. si me pagaran. sería feliz. pero la detuve: Como es de esperarse. con voz quebradiza. teniendo en cuenta que yo lo había insultado en su propia casa. una carcasa de podredumbre e ignorancia. el cenador. Aquel gesto fue. Una de ellas es la comida. Pero eso. Hay muchas cosas en esta vida que tienden a hacerse rutinarias. Nada es más falso. Pero eso usted ya lo sabe. pero lo odio. nuestra relación ha empeorado. Y por culpa de mi trabajo llego tan tarde a casa que Mildred ya está echada en la cama o perdida en el fido o fornicando ay ay con Hank. Cuando dejas tu núcleo familiar y te vas a vivir con alguien piensas que se coge a diario y que vas a organizar las peores pedas del mundo ahora que no tienes que verle la jeta a tus progenitores. muy amable y considerado de su parte. una superchería. Midyet quiso decir algo en midyetés. mi trabajo tiene que ver con videojuegos. No vamos a divorciarnos. De hecho. preguntó. 252 . cenador. El cenador. visiblemente consternado. usted ya lo sabe tambén. la otra es el sexo. pero la cosa va mal. amado suegro. no me pasa lo mismo con los videojuegos. un anormalidad tercermundista. Podría llevar a cabo ambas actividades todo el día y. aunque ganas no me faltan. en efecto. una actitud primitiva. y solté un montón de palabras venenosas: dije que era una superstición. ¿Cómo van las cosas en su matrimonio?. trató de cambiar de tema. Pero eso no me detuvo. ni cuando duermo. y ahora que lo pienso.culo herniado.

dormir. y proseguí: Sí.Todos en la mesa me miraban absortos. o en b) el tráfico de mierda. nuestro matrimonio. un rostro a aquellas pequeñas mierdas que nos carcomen en vida. que deveras te deja estúpido. al llegar a casa me pongo a jugar videojuegos. Mi vida se limita a pasarla en a) una oficina de vidrio escuchando cómo una bola de bastardos destruyen día a día mi idea de que los videojuegos son divertidos. Hank es el individuo imaginario con quien Midyet me engaña. Y a pesar de eso. y que de todos modos lo odies. que es bueno ponerle nombre o. para sacarme de la gulivera el interminable tráfico. si así lo prefiere usted. pero leí por ahí. una atmósfera que no se puede respirar en esta provincia de mierda. que tu trabajo tenga que ver con lo que más amas en la vida. Me pareció ver a Pixie sonreir. con una esposa que no entiende una palabra que sale de mi boca. Sorbí un poco de tintorro. Y a Primo Perfecto “maricón enclosetado”. Hank. cagar. Por ejemplo. Nunca he ido a una terapia. en alguna revista. o en c) en casa. Lo que siguió fue Esposo Chistoso sujetándome por la espalda y Primo Perfecto dándome una tunda con sus puños de estrellita del equipo universitario de 253 . Lo que hago a los veintisiete años sigue careciendo de interés: comer. en mi caso los videojuegos. Luego lo llamé “zurrón” y “mantecoso” y “derechista taimado”. ¿Cómo va mi. Y luego duermo. Sueño con un ambiente más húmedo. pregunta usted? Mal. Y a Esposo Chistoso “forma de vida inferior”.

enfundados en unos brillantes Nike Shox. con un hematoma en el pómulo. Por si se lo preguntan. en donde me aventaron. me patearon hasta la calle. Y sus pies. salí del asunto de los gorilas de seguridad sobornándolos con seiscientos dólares. ensangrentado y magullado. 254 . Y lo del pulmón perforado sí fue una exageración.lacrosse.

le aventé piedras. De un día para otro. Le grité.[Índice] Nueve Un mal día. pero el hollín no me dejó ver nada. En el multiplex. Es curioso. la puerta estaba cerrada. pero yo jamás conocí a alguno de sus amigos del trabajo. y aunque un estarrio me dejó entrar al edificio. Pixie dejó de llamarme y escribirme. Le arrojé un recado amarrado a una maceta de plástico al balcón. Nadie respondía. La ge- . Esa es la única explicación lógica. Fui a buscarla al Deep Ellum. Nadie en la taquilla y las dulcerías y la cafetería y el cuarto de proyección la tenía en mente. Esto quiere decir que se esfumó. y mis e-mails regresaban con la leyenda: NO USER WITH THIS NAME Le hablé a su departamento de cagada. Pixie desapareció. nadie parecía conocerla. pero los días pasaron y no supe nada de ella. Yo tampoco la encontraba. Me traté de asomar por una ventana.

De vuelta en La Compañía. Take this link to the non-frames PIXIE home page. un imprinting de una lepa flaca y de pelos cortos. pero nada más. Tecleé: PIXIE HALLIBURTON Mis opciones: GOOGLE SEARCH I’M FEELING LUCKY! No me sentía con suerte. Inc.. así es que sólo la googleé.0 or later.com PIXIE Home Page This document is best viewed with Netscape Navigator 2. me senté frente a una de mis dos computadoras. Poseía sólo un recuerdo vago.spasci. pero sólo recibí a cambio “HKHBKJHJ” y “&%$&GGGgujn” y otros gruñidos ininteligibles. Esto fue lo que hallé: PiXie Technologies.rente del cinematógrafo no parecía recordar su nombre. era imposible buscar pistas de Pixie. From here. Alguna vez intenté hablar del asunto con Midyet. lo que me causó problemas con la gerente del grocerí. pixie. … Welcome to the PiXie Technologies. Inc.pixie. www. you’re just a quick click away from the companies. and products that make PiXie .. En casa. people.com 256 . Hice guardia afuera de su departamento por noches enteras. corporate page.

The Pouting Pixie MUSH Home Page ... The Cast and Crew of the Pouting Pixie ... Rita - The Pixie who started it all. The Helpful Helpstaff (The guys who keep the wizards in line.). ... www.pp.godlike.com

Piensen en toda la gente que se encuentra casualmente. Piensen en todos esos encuentros fortuitos. Piensen en esos sábados de pants y gorra y anteojos oscuros en el mol cuando, de repente, de la oscuridad, surge un rostro conocido, una cara de tu pasado. Piensen en la cola del cinematógrafo o del banco, en el lugar en el que revelas tus fotografías o, por el contrario, en un café que nunca frecuentas, en un bar o tren que los recibe por primera vez, y recordarán haber visto a un viejo amigo, a una ex novia. Esto es curioso: un día, mientras esperaba a que la Sra. Wong me entregara mis camisas en la tintorería —labor para la que Midyet ni el robot estaban capacitados—, entró un veco de baja estatura, gafas rojizas y playera de Mole Doña María. ¿Pantoliano?, pregunté, azorado. Pantoliano era un batuchka de la universidad. Hablamos de lo que hablan los vecos que no se han visto en años: qué haces, cómo te va, a quién has visto. Durante minuto y medio muestras una docena de complejos de inferioridad y le haces ver a Amigo Desaparecido que estás mejor que nunca, que estás bien sano a pesar de ser un drogadicto, que nadas en una piscina de dinero y eres dueño de un Rolex Daytona y que tu 257

futuro es promisorio. Cuando lo veías, ambos eran un par de idiotassinporvenir, pero desde que no se frecuentan les ha ido de pocamadre. Lo que uno quiere decir, en esos momentos, es “me va mejor desde que no ocupas un lugar en mi vida”. Y siempre terminas con la frase “nos hablamos” o “a ver cuándo nos vemos”. Y nunca te reúnes con él, por supuesto. Es más, ni siquiera se piden los teléfonos. Me topé con Pantoliano en lo de Wong cuando Pixie andaba desaparecida. Al otro día, junta de presupuestos, muriéndome de la hueva e imaginando que Vómito de Cerdo era devorado por un ejército de zombis. En algún momento le pusieron pausa al aqueroso PowerPoint, y me puse a charlar, cosa rara (la cosa más xodidamente rara del universo) con Gurlia, la ptitsa horrenda que coordina el departamento de publicidad. Ya saben, de esas cosas que jamás haces, pero justamente ese día algún planeta se alineó y te pones a hacerlo. Enmedio de seiscientas trivialidades que paroleamos, resultó que Gurlia estaba casada con un veco que era primo de un batuchka graciosísimo de la U. Bayona. Un veco chaparro que usaba gafas rojizas. En efecto, Pantoliano. Ahora piensen un poco en mí, pónganse un segundo en mis zapatos. No podía encontrar por ningún lado a la ptitsa de mi vida —ya llevaba más de un mes en esa situación—, y en menos de veinticuatro horas había te258

nido dos encuentros, uno más cercano que otro, con un veco que había salido de mi vida cuatro años atrás. Tres días después, Jackie me pasó una misteriosa llamada. Emocionado, le pedí a Dios que fuera Pixie Pixel, retirándome al fin el asqueroso ayuno de su ausencia. Para mi perra suerte, resultó ser la Nena Rowland, quien a la sazón era la típica pendejita organizadora de cagada y media de la generación, una rubia tetona de padres católicos romanos. La pezonuda estaba armando una detestable reunión de ex alumnos. Traté de decirle que no me interesaba, pero ella se adelantó y mencionó, en este orden y cual merolica, a) el hotel en el que pensaban rentar el salón, b) lo increíblemente difícil que había sido hallar a la generación y, c) la posibilidad de que yo contactara a Pantoliano. ¿Dijiste Pantoliano?, pregunté, dejando un hilito de saliva en el auricular. ¡Sí, Pantoliano! Claro. Te juntas un par de semestres con un vividor y automáticamente te relacionan con él. Cantan juntos “Sweet Child O’ Mine” en el karaoke del campus y todos tus compañeros de generación creen que son Hermanos de Sangre. Tres referencias en noventa y seis horas. Tres referencias de un veco del cual ya ni te acordabas. Por mi mente podía pasar no sé, la cara del inventor del trapeador cuya biografía estudié en el último año del high school, pero no la de Pantoliano, no, caraxo. Tres veces se había parado en mi vida en menos de una semana. 259

Pixie: cero. Una vez más, estaba solo. Solo sólo tienes que soportarte a ti mismo. Sólo solo te conviertes en tu propio dios. Yo era un fantasma. Era el Fantasma Infeliz. Pasaron las semanas. Nada de Pixie. Ni un signo de vida. La calle solía estar repleta de bribones y, repentinamente, me vi acompañado sólo por aire y nada más que aire. El silencio era sepulcral. Podía gritar “ahhh” y brincotear sobre el cemento y nadie diría nada porque no había nadie. Podía tocar el timbre ding dong de la casa del cenador y no pasaría nada porque nadie acudiría a la puerta. Podía forzar la reja del departamento de mierda de Pixie y nadie me diría nada porque no había nadie. Podía meterme. Podía escuchar mis suelas rechinar en el viejo parquet. Podía hurgar en la alacena y los clósets de Pixie y masturbarme con sus calzones. Podía manejar mi Audi, lejos de ahí, rápido run run, y pasarme las luces rojas y detenerme y poner un disco a todo volumen y tocar el claxon durante horas y horas. No había nadie. Los árboles permanecían plácidamente en su lugar, aleteados por el viento. No había perros callejeros ni niños en patinetas para aplastarles el cráneo y luego robarles sus dulces. Las tiendas estaban cerradas y los autos durmiendo en sus garajes. No había limosneros. Ni niños. Ni adultos. Ni un ruido. Solamente el poderoso motor de mi Audi bramando por Ramos Arizpe y Saltillo. No hay tráfico, pensé. Cuántas veces quise que estuviéramos en un día soleado y sin tráfico. Podía dirigirme al Melrose Place y allanar todos los de260

partamentos de mis vecinos, leer las estúpidas cartas de amor de Mary Lee y las recetas médicas de Hister y descubrir los dildos escondidos y las benzodiacepinas encajonadas y las botellas de licor guardadas lejos de los lepes. Enterarme de los secretos de todos. Podía meterme a mi propio departamento y recostarme en mi recámara y defecar en la cocina y sentarme a ver el fido, pero los canales estaban muertos. La radio, muerta. La web, un panteón de páginas guardadas en la caché de algún servidor. Nada de Pifas. Nada de Midyet. Nada de Pixie. Podía manejar a las iglesias en donde los parroquianos exprimen sus carnes y rasgan sus vestiduras, pero estaban cerradas. Si el hombre ha muerto todo está permitido, pensé. Podía romper espejos, robar bancos, meterme al mol y atracar los refrigeradores y prender todos los fidos del departamento de electrónica y rasgar con una navaja todos los colchones del departamento de blancos. Podía encender todas las máquinas y rellenar un tocadiscos con cincuenta discos y bailar y emborracharme en las cavas del departamento de delicatessen. Pero el silencio regresaba, siempre regresaba. Podía ir a donde estaban los animales encerrados, pero no encontraría nada. Nada. La noche y el día. El día y la noche. Era redundante saber que estaba solo. Y cuando estás solo sólo piensas cuánto quisieras haber escogido las palabras correctas. Podía viajar por los todos los pueblos de la provincia y revisar todas sus casas y todos sus templos y todos sus mols y no encontrar nada más preciso que el silencio. Noche y día. Semanas y meses. 261

a través de los años. que en algún lugar algún teléfono sonara. 262 .Regresar. Esperar. exhausto. sentado enmedio de la penumbra y el eco. de los largos días vacíos. al lugar de partida.

tomé algo de ropa y algunos artículos esenciales. En la cabeza traía “Drown” de los Pumpkins. que ya no soportaba verle la cara y que. como mi consola de Sony. se jalaba los pelos y vociferaba en inglés al revés (¿o era arameo?) con Hank. Me paré frente a ella y le dije. Aclaré que no tenía ninguna intención de quedarme con el departamento que La Compañía me pagaba. y que por supuesto .[Índice] Diez Domingo: apagué el fido y me dirigí a la recámara. Tranquilamente. en el cual Midyet. con mi mejor tono neutral (lo cual no siempre es contradictorio) que me iba. mi cámara fotográfica y ciertos discos que ya había marcado con una equis. Llamé a Pifas. no era justo que viviéramos juntos. Midyet perdida en cerros de papeles y fax y laptops y handhelds. Caminé al comedor. con trazas de Regan McNeil. si tanto nos odiábamos. y el loco corrió por el departamento tan grande y resbaloso como rink de hockey y se paró junto a mí.

perdido en una diabólica hoja de cálculo. Satisfecho. todavía puedes encontrar días hermosos en Saltillo. ¿Qué hago aquí? ¿Qué hago aquí? 264 . Con un poco de suerte. Grité un “¡ya me voy!” en su oreja izquierda. esa perversidad que sólo puede emanar del trabajo arduo y honesto.tenía mi consentimiento para quedarse con él y arreglarse con la casera. No la gerente. Cuarenta minutos después. francamente azorado (yo. Pifas corrió detrás de mí y sus orejas se agitaron como hojas de lechuga alborotadas. nos alejamos de la privada de Melrose. mientras estibaba embalajes de jabones en un pasillo. Saludé a la gerente y tomé mi mandil. que aguardara un segundo. Con un silbido. me preguntó. con los ojos vidriosos y una expresión de lujuria. Vómito de Cerdo. con una sonrisa. el Señor Vicepresidente. me enfilé hacia la puerta. Subimos al Audi y. whatever. ¿Qué haces aquí?. Mina Harker. Solté mi gran maleta y le pedí a Pifas. y encontré la misma reacción que tienes cuando conversas de las notables diferencias entre la obra de Miguel de Cervantes y Francisco de Quevedo con una estatua de piedra. pero ella no parpadeó ni una sola vez. sino mi jefe. Manejé hacia el supermercado. Era un día hermoso. Varias veces agité mi mano derecha a unos centímetros de sus ojos. Midyet no dijo nada. Me acerqué a mi ahora ex esposa y examiné su rostro. no el perro). pasó mi jefe.

quien rápidamente me despidió del grocerí. No puedes tener dos empleos.Pausadamente. sosteniendo mi mandil. saben. amigo. Viene un aumento en ciernes. le expliqué que me encontraba en el trabajo que me hacía atrozmente feliz. Realmente te metes en el personaje. con la mirada perdida en el logotipo de Audi grabado en el volante. Pueden imaginar el palmoteo en el lomo que significó “adiós” y el rataplán de los zapatos de Ferragamo de Vómito de Cerdo alejándose por uno de los pasillos de perfumería. Quise decirle algo pero. segura265 . El imbécil paroleó: ¿Cómo lo haces? Estas investigaciones de campo son… fantásticas. algún corrosivo compañero de acomodo de cajas de microcorrugado escuchó aquello y le contó todo a mi gerente. Pueden verme. pero es política del supermercado. Tú y yo necesitamos hablar. Las luces estaban encendidas en varios pisos de la torre. Canturreé las dos líneas que me sé de “Drown”. que me hacía sentirme pleno y productivo como ser humano. La vida no siempre es justa. Tienes mi palabra. sentado en el estacionamiento. curiosamente. Lo siento. mi estado espiritual de nuevo estaba estacionado en Mediocre atrás de Drive y ligeramente adelante de Reverse. Desafortunadamente. me forzó a firmar una carta de renuncia. Pasé el resto del día en La Compañía. O sea.

Jackie abrió la puerta. y me preguntó si quería un café o algo. vistiendo una sonrisa. de shorts y playera. visiblemente consternada. El lunes. No lo sé. 266 . Jackie. insistió con el asunto del café. Es como andar dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. Jackie. Esa es la respuesta que doy a muchas de las preguntas que me hacen y me hago últimamente.mente se trataba de cientos de esclavos desperdiciando un buen domingo que podrían pasar con sus padres o sus amigos o sus esposas o sus hijos en un proyecto que sería rechazado por un subnormal amargado como yo. O algo. le dirigí la mirada. Y yo continuaba sin quitarle la vista al icono de la nueva aplicación de Microsoft que relucía de limpio en el desktop de mi computadora. Un hilito de saliva caía por mi barbilla y hacía una pequeña piscina en la playera. respondí. glacial. repetí y. No lo sé. cayó su respuesta: No. con la mirada perdida en el icono de la nueva aplicación de Microsoft que algún ingeniero en sistemas me había instalado quién sabe cuándo. Jackie? Luego de unos segundos. quien aparentemente se había levantado con una dosis extra de paciencia. finalmente. y con un aliento de cerdo recién sacrificado. Me dijo que me sentaría bien. me vi sentado en mi amplio escritorio importado. ¿Te ha pasado. Ocho de la mañana con treinta minutos. se paró a mi lado y volvió a preguntarme si en realidad no quería un café.

En realidad. ¿Deberé usarla? No lo sé. Asomé los ojos a la pantalla de cristal líquido y leí 000015-088TFG Ese no es un número telefónico. y luego me dije: No lo sé. Es la clave que aparece cada vez que Jackie me llama. aunque lo último se puede discutir más a fondo. Riiiiiiiing! Ese era el sonido de uno de mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson. los cuales son capaces de hacer búsqueda de números.Me preguntan algo y milagrosamente surge el “no lo sé”. Y si Jackie me 267 . Medio segundo más tarde. Seguramente esta aplicación de Microsoft hará mi vida y mi trabajo más productivos. Y también un anglicismo. ¿Quién será?. ¿Haré doble clic en el icono? No lo sé. Toma por ejemplo este icono nuevecito. Slam! Ese era el sonido de la puerta azotándose. Jackie abandonó la oficina. es una onomatopeya. Con una sonrisa de fastidio. continué. pensé. ¿Mejorará o empeorará mi karma si empleo este software? No lo sé. recordé que mis dos teléfonos de escritorio marca Ericsson poseen identificador de llamadas. ruteo de llamadas y conversaciones tripartitas ya sea en el auricular o el speaker. Toda una gama de nuevas posibilidades.

le rogué. mi musa. la voz de Pixie. 268 . Le pedí a Jackie. Quiere todo. al escuchar el nombre casi completo de Pixie me sentí en un momento cómico-mágico-musical. Tenía que verme. Y ahí estaba. pensé. señor. ¿No es la expresión más pendeja que han escuchado. ¿Quién es? Pixie Halliburton. no. no. Con shorts y playera y huaraches y pelos despeinados y aliento de cerdo recién sacrificado. En el Deep Ellum. le dije. Bueno. Ya. Ya les había hablado de esos extraños momentos en los que te hierve la sangre. pensé. Clic: Qué pasa. Su departamento. Ella quería verme. señor”. es porque tengo una llamada. En mi mente seguía la música de los Smashing Pumpkins. Es Midyet. mi amante. Tiene una llamada. Voy a hacer un mandado. mi amiga.está marcando. mi Pixie Pixel. Manejé por Ramos Arizpe hasta Saltillo. Jackie. La Gran Perra Contraataca. me pasara la llamada. Voy a salir. “hacer un mandado”? Corrí al Audi. Jackie me va a decir “es Midyet Halliburton. en todo su esplendor. le ordené. Va por la yugular. ¿Quién será? No lo sé. salí de la oficina y me paré frente al cubículo de Jackie. mi Beatriz.

Benny Goodman. Emmet Ray. ¡Hola. Coahuila: once semanas después de nuestro encuentro matutino en shorts y playera y huaraches. Stan Getz. ¿Dónde habías estado? Esa fue la pregunta que me hizo Pixie. por supuesto. Chick Corea. Dave Brubeck y. Subir las escaleras. Pixie y yo bebíamos cerveza en el porche de una casita que habíamos rentado. La pregunta más cabronamente compleja que me habían hecho en los últimos meses. dije de nuevo. Louis Armstrong. Cannonball Adderley. Glenn Miller. Tomábamos cerveza y escuchábamos. presente. No lo sé. en Monclova todo está cerca del bulevar Pape). en una vieja grabadora a Tommy Dorsey. Llevábamos ahí ya cuatro días. hola! Entrar y sentarse. A veces las explicaciones salen de sobra.Estacionar el auto. Monclova. Tocar toc toc. Billie Holiday. Django Reinhardt. ¿Quieres algo de beber? ¿Algo de comer? No lo sé. Herbie Hancock. y nos alimentábamos con tortillas de harina. Miles Davis. Cal Tjader. Ella Fitzgerald. probablemente en los últimos años. Quizá era que habíamos visto 269 . fue mi respuesta. frijoles y fruta que habíamos comprado en un Soriana que está cerca del bulevar Pape (bueno. Horace Silver. John Coltrane. La muda Odish. Tocar el timbre.

No. ¿Y a ti cuáles te gustan?. con tu corazón al desnudo. aquel día. sólo en Condorito.demasiadas películas de Woody Allen. y a otros las amarillas. tomando la mano de Pixie y declarándole mi amor sincero e incondicional. O Provida. Esa es otra onomatopeya. después de devorar unos huevos con salchicha y salsa catsup Heinz. le declaré mis sucias intenciones. Pueden imaginarme. respondió: Ningunas. Pixie había prendido un cancro. Plop. sentado en la roída mesa del departamento del Deep Ellum. Esto no quiere decir que todo haya sido sencillo. fue su segunda declaración. Y también pueden imaginar mi rostro cuando ella respondió. 270 . como el Klu KuxKlan. no es una cuestión de racismo. a lo que añadió: Piensa en manzanas. dijo. Estás ahí. Pixie y yo hacíamos el amor los jueves. nunca me has gustado. pregunté. No me gustan los morenos. después de un largo y tortuoso silencio: Cuki. Después de soltar el humo. no. De inmediato le pregunté si pertenecía a alguna asociación ultradiscriminadora. Pero nunca la he visto en cómics gringos. Y tienes que escuchar una estúpida analogía. O que en realidad sí la pasábamos bien juntos. No como manzanas. le dije aquel día en que. A algunos les gustan las rojas. Te haría el amor todos los jueves. sin pensarlo más.

un tocadiscos. una tuna. sentados en el porche. ese mismo día. Metí mi gran maleta. y la veía echar en el carrito vitaminas en forma de gusano feliz. nos dimos nuestro primer beso. Teníamos un perro. Supongo que ese argumento terminó por convencerla y. Pifas encontró un lugar cálido y de inmediato se cagó. Algunas crecían sa271 . eso me quedaba muy claro—. pero yo bien podía ser una pera o una guayaba o. un fido conectado a una consola de Sony. un fridge que hacía hielos. Pixie y yo. conexión a Internet. Pixie y yo llevábamos once semanas viviendo juntos. no le gustaban las manzanas —y a algunos les agradan más las rojas que las amarillas. No era precisamente un té en el Sahara. Ya les había dicho que ella se dedicaba a cuidar las plantas de su departamento. dados mis antecedentes. descalzos.Once semanas después. Ni más ni menos romántico. Digo “coger” porque aquello fue uno de esos “cojines de perro”. Y también cogimos por primera vez. y admirábamos el desierto que se extendía frente a nosotros. Bien. abrillantador de hojas y bolsas de tierra. No me preocupé por conseguir otro futón japonés ni un minihorno que tocara archivos MP3. pero se aproximaba lo suficiente. escuchábamos música y bebíamos cerveza. Esas fueron mis encantadoras adiciones al departamento de Deep Ellum. ¿Qué más puedes necesitar? Acompañaba a Pixie al supermercado a la medianoche.

esperamos ver un correcaminos. la que me dijo que me casaría y luego tendría un hijo y le 272 . Hoy. ¿Por qué ahí? Echémosle la culpa al trabajo o a los compromisos o a la hueva de moverla a otro puto lugar. Toma asiento junto a mí. la cabrona ramita que había nacido y crecido adentro de esa bolsa debajo de un fregadero. Toda esa última mierda viene al caso.nas. en el porche. Nos quedamos un buen rato viendo a la cabrona ramita. Ella y yo solos en Monclova. Pixie la abrió y soltó un grito. Ese mismo día le pedí a Pixie que pasáramos una temporada en Monclova. un sábado en la mañana. Lo importante es que aquella bolsa serviría para cambiarle la tierra a una de sus plantas. Si llego a ser vicepresidente de La Compañía antes de los treinta voy a fomentar paquetes turísticos a Monclova. en serio. otras no. Tuvo esta bolsa de tierra bajo el fregadero durante un par de semanas. Pifas duerme adentro de la casa. lunes o martes. Yo pienso en aquella aparición bíblica. Corrí a alcanzarla al patio. Cuando llegó el momento. sin luz y sin agua. Un buen viaje en tren por uno de los lugares más extraños de América. Con su tiznado dedo señaló la bolsa: en su interior crecía una pequeña ramita verde con dos delgadas hojas en los costados. Pixie viste jeans y está descalza. sin ayuda de nadie. La mayoría vivía feliz y unas cuantas morían. y que sola se las había arreglado para hallar la vida y abrirse paso. Pixie igual las cuidaba a todas. Acaba de llegar con un par de nuevas Miller High Life. o una lagartija haciendo lagartijas bajo el sol quemante de Coahuila.

agosto de 2000-marzo de 2001. ¿Sabían que los machos de los caballitos de mar guardan dentro de sí los huevecillos fertilizados que ha puesto la hembra y. Pixie y yo nos amamos. Sigo creyendo que el matrimonio es un gran pedazo de cagada. el cual abarcaba. en inglés. uh. no lo sé. Edición redux: enero de 2008-febrero de 2009 273 . los “empollan”? Además. mientras miramos el antiguo desierto de Coahuila y Texas. Las Arboledas. la hoy desierta ciudad de Monclova fue su capital? Las cosas suelen darse de una manera extraña y misteriosa. cosas más extrañas suelen pasar. Nadie puede saber mi enorme gozo y felicidad. ¿Sabían que alguna vez existió un estado independiente de México llamado “Coahuila y Texas”. Eso es lo único que cuenta hoy. su constitución política y que el gentilicio de sus habitantes era “coahuiltexanos”? ¿Sabían que algunos historiadores con graves problemas de masturbación mental aseguran que. Pero no se sorprendan. Bien: estoy embarazado. cual gallinas. ¿Por qué? De nuevo. Lo verdaderamente importante es que Pixie y yo nos acabamos de enterar que vamos a tener un hijo y lo llamaremos Israel.nombraría Israel. parte del sur de Texas y Coahuila? ¿Sabían que en 1827 se redactó. durante un tiempo.

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.............................................. 255 DIEZ ............................. 215 NUEVE ............. 177 OCHO .............................. 85 CINCO ..................................................................................................................................................................................................................................................................................... 35 TRES ... 11 DOS .................................................................. 151 SIETE .............................................. 9 UNO ............................ 263 Inicio | Índice 275 .......................................................ÍNDICE Dramatis personæ ................................................................................................................................................................................ 115 SEIS ............................................................................................. 61 CUATRO ......

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