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UN AÑO CHECO 3ª temporada

SÚCUBO

Estamos reunidos. Ahora tenemos una carísima oficina alquilada en el piso más alto del más alto edificio de oficinas de Murcia. Desde aquí tenemosunas vistas privilegiadas (es difícil decir este sintagma sin reírse) sobre la ciudad. He preparado un texto para la portada de la página web: Desde una encrucijada especialmente pavorosa del siglo XX europeo, Franz Kafka nos enseñó para siempre que la vida es un juego cuyas reglas no pueden ser conocidas, pero tampoco desobedecidas. Por eso se le nombra en todos los manuales como uno de los antecedentes mayores del existencialismo occidental, por eso su oscuro retrato ilustra todas las crónicas del derrumbe del proyecto ilustrado y el descubrimiento de fuerzas ignotas (psicoanálisis, teoría de la relatividad) que gobiernan desde la parte no evidente, desde fuera de nuestra vista. Nosotros, el Club de la Tenia, no ponemos en duda esta interpretación, pero preferimos concentrarnos en el otro término: en la vida como juego. El espíritu lúdico, si bien neurótico, que anima al diseñador de la máquina de ajusticiar de En la colonia penitenciaria. El juego obsesivo, perfeccionista, del maestro de pueblo con su puzzle del topo gigante. La terquedad infantil de los protagonistas de Un artista del hambre o Ante la ley. El humor kafkiano se basa en esto, en describir con una seriedad germanófona las actitudes, de seriedad también teutónica, de unos personajes adultos pero poseídos por unos juegos que no comprenden ni pueden racionar. Al lado de la obra de Kafka, ¿qué es Matrix? La metáfora de una renuncia: la de quienes se desvinculan de una vida entendida como juego con normas ocultas y se entregan a cualquier tipo de ficción evasora, con tal de que esta ficción tenga unas normas definidas. Ésas son las auténticas píldoras de Morfeo: vida (azul) o código (roja). Neo escoge el código, una ficción bien ordenada con buenos y malos, heroicidades y cobardías, bellas Trinity y malvados agentes Smith, raza humana en peligro y ubicuos robots invasores. Se le dice todo esto es real, lo falso es lo que has dejado atrás. Y ya empieza con el kung-fu y no pregunta nada más. En ese sentido, Neo es un lotófago homérico: lo que come es código, es Tablas de la Ley reveladas o, si queréis,

superestructura en el sentido marxiano. No sé cómo lo veis los demás.: es bonito Patricia M. XXX El asunto de la enfermedad. Bueno. Nos hemos encontrado. Ángela M. Matrix es el sueño húmedo de todo hikikomori: genera hikikomoris a su paso y se alimenta de ellos. Y no se habla ni de sexo ni de drogas ni de nada. Los motivos para emprender este viaje son desconocidos. En esta página en que lees este texto hay un resorte. Paulo: es una mierda. cosa que ya sabía el viejo Franz un siglo antes del estreno de la película. visitante. claro. observando los muchos foros que hablan de los KW. que parece manejar "información privilegiada" y narra a veces con atributos propios en masculino y a veces en femenino. Ya lo que nos faltaba: poner enlaces a la Wikipedia en nuestra página. y tampoco es fácil entrar a formar parte del pasaje. Los Kafka Weekends tratan de recuperar ese espíritu de entrega lúdica a un escenario adictivo y hostil.: es bonito Olgaga: Paulo lo que pasa es que yo no quiero perder más tiempo con esto. sí: no vende. Yo sinceramente. por la parte de hikikomori que me toca. con algunas oscuras menciones a una extraña enfermedad que supuestamente contrajo la chica que (supuestamente otra vez) sufrió abusos sexuales en el primer viaje que organizamos. No se sale de Matrix sino entrando en Matrix hasta la fosa séptica. Y todas esas metáforas y términos raros. Bienvenido entonces. Jesús: yo no voy a entrar en si vende o no.. leo esto y me da la risa. tío. a la gramática oculta de una normativa inflexible. la chica se encuentra en estos . o no. una píldora desde luego muy azul que puede llevarte a Praga uno de estos fines de semana. Se aprueba mi texto. Y eso de Matrix me juego el rabo a que lo has copiado de Žižek. Hay un usuario. Pero lo de Matrix sí que me ha gustado. tío. O no. llamado Qwertyo. Según Q. Hay que hablar también de lo de la enfermedad y son las once y media de la noche. A quién pijo le importa todo ese discurso filológico.

Luego. a la enfermedad. abren hilos de conversación que luego no continúan. porque se la inventó Borges o la rescató de lo más profundo del siglo diecinueve y todos los aprendices de escritor de menos de treinta la usan todo el rato. Infecciosa. Hay cientos y cientos de hilos abiertos con la misma pregunta: ¿Quién sabe algo más de la enfermedad de Morrigan?. se abre la puerta a lo puramente conjetural. sensación de concentración. hasta que empecé a gritar yo. Una enfermedad endocrinológica capaz de alterar el funcionamiento de las glándulas del cerebro. Sin embargo. hipersensibilidad sensorial. Una enfermedad de transmisión sexual. destrucción de tejido renal y nefrótico. con gotero y ayuda respiratoria pero sonriendo y haciendo la V con los dedos. a las hipótesis que adelanta Qwertyo. parecen . Describen la extrema contracción de las pupilas de la chica. picos de testosterona y adrenalina. Y tal vez otras. del MDMA. y bien podría ser la misma. sensación de falsa seguridad en uno mismo. fases de pánico. Pero a lo que iba. Hay momentos bastante gráficos: no me podía creer el volumen a que gritaba Morrigan. desafección emocional. ciclotimia. Otros usuarios. ninguno de estos amantes declara haberse infectado. hiperestesia. Alguno da sutiles pistas que pueden hacer pensar que también está infectado. El acuerdo es total: el mejor polvo de mi vida. tanto el hipotálamo como la pineal. en una cama de hospital. Y en esa línea. "conjetural". sensación de ralentización y ampliación de la percepción. pero sin que medie ironía. del peyote. incluso en la penumbra. Algunos. Sugieren que el foco de la enfermedad es algún artista vampírico de Žižkov. palidez. en tratamiento y estudio. aportan testimonios de encuentros sexuales con la chica (Morrigan Aensland según su sobrenombre gótico) tras su paso por el KW. Saltan de foro a foro con el asunto. sinestesia. todos con el apodo Anonymous. pérdida de peso. dificultad para diferir las pulsiones. Hablan delwitch house para ilustrar la sensación de tiempo ralentizado que incluye la sintomatología de la enfermedad. aparecen de improviso en un hilo de asesinos potenciales de Tokyo Hotel para añadir algún detalle escabroso sobre Morrigan. Una vez aceptamos laposibilidad de que sea la misma chica. gente elucubrando sobre el asunto. desgraciadamente. todo o toda lanzado -a. sin respuesta.momentos en una clínica de Houston. Comparan el sexo con ella con los efectos de las setas. que sin maquillaje no es fácil de reconocer. Síntomas descritos: picos de libido. Texas. del éxtasis. alguien que se ha molestado en recopilar las aportaciones de Quertyo y de los amantes (pero nadie las ha encontrado todas) crea un documento y lo comparte en ellos. el desconocido amante (no sabemos si consentido) de Morrigan. Contrastamos la foto con las que aparecieron en la crónica-blog de ese primer KW. Como mucho. en su aventura praguense. eso aún no se sabe. y a nosotros nos da mucha risa y ternura todo esto. Nos gusta esa palabra. Aporta como prueba una foto de la chica. etcétera.

Me sirvo una copita del verde licor a través de un terrón de azúcar y digo sonriendo eres buena.chalados. Paulo. Es la hora de las conclusiones finales sobre el tema de la enfermedad. mamón que provoca: una ola de agitación en las Miralles y una sonrisa de orgullo en Olga. . Hay cierta lógica euforia. Tenemos una nevera en la oficina. Nadie reacciona. pero en general la cosa funciona. que ya tiene la risa floja. me dirige entre dientes un a ver si aprendes a vender. Olgaga. eres muy buena. y dos botellas de absenta checa en el congelador. A mí estas cosas ya me dan igual. A aproximadamente la una de la mañana. las Miralles sacan la marihuana. Yo me abstengo.

popi e ingenua en apariencia acompañada por dos parejas de amigos. cuando todos los demás ya se lo han quitado de encima. un poquito borracha. pero por algún motivo esto ocurre cada vez menos. Tal vez tenías una forma. Nuestro target eres tú. Si compras objetos y llevas años haciéndolo. La culpa no la tiene el asunto del bigote. Lo peor es cuando está la música alta. Que no pisé. ni siquiera en sus sitios favoritos. cuando estamos en los bares. No pisa los festivales de música electrónica que tanto le gustaban. cambias de país. y pasa el resto de las noches tratando de llamar su atención a base de discursos. en la 12 y Medio. sino su cada vez más acusada tendencia a chuzarse vivo y emprenderla a soliloquihólicos deprimentes. infinitos e incoherentes. Además. como el Ocio. A cambio. o el Sur. Pues bien. Todo el mundo prefiere a Paulo drogado y entregado a sus complejos rituales de seducción. Paulo parece haber caído en desgracia. Sus muchos amigos de antaño han desaparecido. mientras yo trataba de acercarme a una chica a quien habíamos entrevistado hacía poco para un puesto de atención al cliente. si quieres tener forma. y en esto coincide con el resto de nosotros. porque se interpuso Paulo: Mira. ya has aprendido todo lo que necesitas saber para lanzarte de cabeza a contratar un Kafka Weekend. Cambias de manos. Un sinónimo de dinero es "líquido". unas aristas. fluyes. Puedes ser un producto concreto. claro. Si eres un miembro activo de esta sociedad. Es el problema de la liquidez: ahora necesitas un molde en que encajar. tratando de bailar una canción de los Smiths a las siete menos cuarto de la mañana en medio de la pista: lo que yo llamo La Tierra Prometida. respondo. en casa de unos y otros. Una muchacha muy sexy. parece haber renunciado al resto de su vida social. Se ha dado cuenta de que las Miralles lo ignoran en cuanto empieza a inflamársele la lengua. Llamemos a ese proceso "licuefacción". eres nuestro. si consumes. ya no. claro está. es decir. como si tú hubieses sido alguna vez un bloque de hielo. Ahora todo es beber vino blanco y cerveza y amargarnos a los demás. mucha gente me pregunta cuál es nuestro target. ¿Nuestro target?. Con frecuencia yo soy su último recurso. Ahora. Y tú.DANUBIO Desde que se comió y trató sin éxito de digerir y finalmente vomitó el bigote del lector. Estas perlas son de anoche. Y tú. porque se ve obligado a gritar mucho y suele expulsar saliva. o . profusamente. tío. Y tú. u otro completamente diferente. Ya no es invitado a pasar fines de semana en la playa. ese flujo incesante de dinero te ha ido mojando a lo largo de toda tu vida.

el Nirvana. No eres un río. sin embargo. Hace dos años vestías de roquipanqui y te chiflaba el snowboard: ahora que tienes novia te has dejado la barbita de rigor y te has comprado un Hyundai. lo más corriente es desarrollar el deseo de hacerse estilita: alguien con una identidad de mármol. porque para eso eres líquido y tienes una visa. código. etcétera. que ni consume ni fluye ni se derrite jamás. eres más bien un charco: cada desplazamiento te cuesta algo de líquido. Tal vez podríamos ser Simón del Desierto. ¿Esa gente que se hacía budista y se compraba un Citröen por el anuncio de Richard Gere? Todo el mundo es como esa gente. de golfista. canal y receptor. menor exclusividad. Podría ser Kafka. más fluyes y más volumen pierdes. y a menor liquidez. pero también es cierto que hace mucho tiempo que no encajas con placidez y exactitud en un molde aparentemente pensado para ti. como todo el mundo sabe. alguien te tiene que llamar. subido para más inri a una columna. como la de ese jefe nuevo que te han colocado que aunque tiene tu edad lleva un BMW más grande que tu calle. Una vez. Después de un tiempo sumido en esa espiral neurótico-líquida. Ése es nuestro target. el cambio de molde no te ha dejado satisfecho por entero. lo que es lo mismo que decir que para cambiar de nombre. siempre parece haber demasiada gente allí. ¿entiendes? Todo el mundo lo es. tal vez lo que te pide el cuerpo es apuntarte a una vida más. digamos. te hace saltar y fluir. la Cosmopolitan regalaba con el número unos calientapiernas ochenteros de mala calidad: el eslógan eraReinvéntate ahora y mis amigos y yo estuvimos unos días diciendo reviéntate ahora. la identidad definitiva. y cuando sales por ahí y ves a la gente de la sala de fumar de la Revólver. pero tendría que ser en plena calle. alguien tiene que comprar. La nostalgia de esa sensación de remanso te roba la tranquilidad. por ejemplo. A todo esto lo llaman "reinventarse" en las revistas. el cuerpo te pide un look más radical. El caso es que puedes tener las dos cosas a la vez. una vida más salvaje y más auténtica. Pero para pagar esto. En esa carrera. El ritmo de ventas que tenemos ahora no . vas perdiendo volumen. o en un centro comercial. Cuanto mayor es tu zozobra. ponderar nuestro nuevo Equipo de Contemplación Mística con un poquito de envidia. Tu identidad se basa en la liquidez. o podría ser Gregor Samsa: alguien que ha alcanzado el fin de la liquidez. Nuestros conocidos tendrían que vernos al pasar. No otra cosa es el dinero: un mensaje con emisor. O tal vez no. lanzar algún comentario de reconocimiento. menor sensación de plenitud identitaria. Sin embargo. Vayas a donde vayas. También podríamos haber dicho: evapórate ahora.ningún producto en absoluto. menos hielo. solo un apunte contable. buscar otros espacios no transitados.

durará. también con pinta de marginados y de haberse metido algo. y valorará con megustas la evolución del cuerpo de los demás.. con wifi. unos clubes de psicoanálisis donde uno podrá confesarse ante desconocidos. Adiós a mi mejor oportunidad de ligar en los últimos tres meses. eso sí. . Pero no estoy enfadado. De hecho.. ¿Marginados por qué? ¿Exactamente de qué hemos sido apartados? La única respuesta posible es: de la canción. que es Love will tear us apart . estoy contento de tener un aliado en la marginación. pero nada más. Me pregunto por Jesús y Olgaga. tengo ideas: unos gimnasios donde la gente competirá entre sí con unos videojuegos conectados a los aparatos. para parados.. Por el rabillo del ojo veo a la bella popi abandonar el 12 y Medio con sus amigos. Desterrados. pero montaremos otra cosa. le darán la espalda a Kafka... expulsados del interior de esa canción. pero en seguida los veo regresar del baño. y valorar lo que le cuenten y recibir consejos sobre sus traumas y complejos. ése es nuestro producto bla bla blá... una residencia muy barata en medio de ninguna parte. Ni cobertura de móvil. Miro a mi alrededor: las Miralles están bailando extáticas y risueñas una de sus canciones favoritas.. Lo que tienen en común estos tres proyectos es que nuestros clientes se van a hartar a follar entre sí.. Exacto..

Ejemplo: para la subtrama Aventura en la línea amarilla del metro. Como no le hemos otorgado capacidad de decisión alguna. Dado que es él quien se encarga de todo el desarrollo de los Kafka Weekends. que previsiblemente deliberarán sobre si aceptan o no la oferta.000€ por quedarse con el bolso y llevarlo a una dirección cercana. los aborda.$IM Esta noche debemos votar sobre un montón de propuestas rutinarias que nos hace el lector desbigotado. el Club de la Tenia. que por el cariz que están tomando ya tienen más de obra teatral de vanguardia o de novelita de Elige tu propia aventura que de paquete turístico. En un . Les dice en un inglés más bien macarrónico que su país es una mierda. pero nosotros no estamos en Praga. que solo se activa si el turista decide seguir unas confusas indicaciones que le entrega un camarero-gancho. el tipo recibe una llamada al móvil y se aparta unos minutos de los turistas. es decir. bastante nervioso. a veces la ristra de propuestas es tan larga que nos retiene en la oficina hasta la madrugada. que unos mafiosos del gobierno lo persiguen para robarle el dinero (y en ese punto les enseña un bolso lleno de billetes) y que les ofrece 3. el pibe debe documentar cualquier sugerencia que quiera hacernos con abundante material gráfico y esperar la resolución del Consejo. llegan a la estación término de la línea amarilla del metro (Černý Most) y este señor. el hirsuto lector propone un actor: Y a continuación la trama que se le ha ocurrido: Si los turistas deciden seguir la pista. de nosotros. En ese momento.

y la vais a oír hasta el final sin moveros.momento dado. el hombre del bolso lleno de dinero (desde el otro lado de la estación. Pues no que nos ha salido filósofo. Rechazamos la propuesta por unanimidad. u os romperé las piernas con esta herramienta (el hombre saca un palo de cricket). Ahora os voy a poner vuestra charla. La siguiente en el orden del día es ésta: Si los turistas pasan por delante de este escaparate. al ser confrontado con su propia argumentación ética. el bigotudo sin bigote éste. soy yo. en Žižkov: y deciden entrar a la tienda. Ha sido divertido escucharos hablando sobre mí. Ahora todos nos reímos mucho. les dice queridos amigos. en un español correcto. el hombre les saluda con una mano. mientras sujeta el móvil con la otra). de un pequeño altavoz situado tras los turistas emerge una voz que. dentro encuentran a esta dependienta-gancho: . Comentario final del lector: esta trama está pensada para provocar una catarsis en el turista.

más actores. y le mandamos un mensaje laudatorio a nuestro hombre en el terreno que nos hace revolcarnos de la risa: ¡Más. Si la oferta se materializa y es aceptada. que a cambio de su colaboración se quedará con el dinero en metálico y las tarjetas de crédito de los turistas (pero no con sus pasaportes). sexo y robos. subtramas. cercano a la discoteca. pueden fumar con ella. La noche acabará en el club más hip de Žižkov. o una mezcla de ambos sexos. . más. más presupuestos. gente-gancho. y todo (todo) habrá sido aprobado por nosotros a lo largo de alguna junta como ésta. pero que ya que están allí. más fotos. lector de mis cojones! grita Jesús. el lector diligente convertirá Praga entera en un inmenso set lleno de turistas. la improvisada pandilla saldrá a continuar la parranda por Praga.que les dice que estaba a punto de echar la persiana para fumarse un porro. Como esto siga así. donde la dependienta (a su libre albedrío) puede proponer sexo en grupo a los turistas. más tramas. mientras hacemos chistes malos capitalistas y nos reímos sin parar. A continuación saca una botella de Becherovka y unos vasitos. subirán a un piso franco de la organización. más resultados de explotación. preparado para parecer el de la dependienta. Ya borrachos y animados. trampas. Nos hace mucha gracia esta pantomima últimamente. Aprobamos por unanimidad. mañana tendremos más. tanto si son chicos como si son chicas. queremos más! Y en efecto. ¡Ahora ya empezamos a entendernos. con un purito en la boca y una botella de absenta en la mano.

PROMETEA Sospecho que por amor. Ésta recibió más de trescientos megustas. porque siempre las gana Olgaga con alguna de sus identidades. Olgaga puede poner a 500 marionetas a tuitear nuestros hashtags con un solo clic de su blanco índice. hasta tal punto que nos hemos visto obligados a contratar una conexión a Internet nueva solo para el ordenador de nuestra experta. La interfaz del programilla usa una paleta basada en violetas y naranjas. No llevo así ni diez minutos cuando oigo que llaman a la puerta: dos . y el ganador recibe un lote de merchandising. de espaldas y vestido de negro en su foto de perfil: Acabo de llegar a la pensión y me estoy fumando un cigarro asomado a la ventana. Ahora. @torque77: Meterse un #KafkaWeekends es mejor que meterse una seta XDD @nomenome: Vengo d #KafkaWeekends no m pidáis que os lo cuente en 1 tuit pq necesitaría mejor 1 novela . Promocionar con sus múltiples cuentas cualquier cosa en Menéame. El engendro le ha costado semanas de trabajo y es capaz de manejar las direcciones IP como una ametralladora maneja las balas. Visiblemente encantada. fenómenos todos que refuerzan la tesis del enamoramiento que sostenemos con fruición Paulo y yo. el software: False-O-Matic. tipografías webdoscerianas y dibujos de burbujas. introducir cualquier tema de conversación en cualquier foro. Jesús le ha fabricado a Olgaga un sofisticado programa para gestionar sus cientos de cuentas falsas de redes sociales. Puede crear personalidades para sus identidades de Facebook y Tuenti. La contaba un tal Huan Solo. etc. pero no lo sé. Ni que decir tiene que no tenemos merchandising ni falta que nos hace. Todas las semanas se contabilizan los megustas que recibe cada una. Tiene un nombre.) @fastforwar: Prague is the new Amsterdam #KafkaWeekends En la página oficial de Facebook hay un concurso en marcha que está resultando muy popular. llenar con el meme que ella desee las conversaciones de whatsapp de la chavalada. Olga lleva ya una semana durmiendo en el sofá de la oficina una media de cuatro horas al día y dedicándole las demás a la manipulación internáutica. y ponerlas a interactuar. Se trata de relatar en el muro la mejor anécdota ocurrida en un Kafka Weekend.

y se ha pintado los labios de negro. con pinta de atontaditas. me preguntan la hora. La rubia corre junto a ella. se sube a horcajadas sobre las chicas y las besa una a una. supongo. Me sirvo un cuarto vasito de Becherovka. con los vasitos de aguardiente congelados en sus manos. Parecen aliviadas de que el viaje no sea para tanto. los pezones y el ombligo. su cuarto. una pelirroja y la otra rubia. En un momento dado. Pregunto qué pasa. Aparecen tumbadas en la cama de. Entonces la rubia recuerda algo: . les digo. La pelirroja hace cuentas con los dedos. Un grito que me produce una náusea persistente y algo de dolor de cabeza. My god. también están llorando. Me enseñan un vídeo. Las miro en ese momento y me doy cuenta de que aún llevan restos del extraño pintalabios en la boca. parece una gymkana. mirando al techo y susurrando. trastea un poco. Un momento después. y se pone a gritar. Se miran confusas. así que abren la botella y se sientan. Llega alguien. Es un hombre desnudo.turistas yanquis. La ofrenda no es otra cosa que la consabida botella de Becherovka. que yo ya sabía por los foros que aparece por todas partes en los KW. que se mueve encorvado. Calm down. Toma de algún lugar fuera de plano una pequeña botellita y un pincel. durmiendo. be cool. la postura incómoda. que aseguran no haber tomado ellas. pero me levanto y llego junto a ellas. porque aún no han adelantado los relojes. Todo esto. la nariz. La rubia ni siquiera se ha quitado el abrigo. Luego chupa el pincel. y la deja junto con la . Su amiga saca el teléfono. Me preguntan si hablo inglés y me enseñan una tarjeta que han encontrado en su habitación: Llamad a la puerta de al lado y pedid un cigarrillo. Se comporta como si estuviera drogado. ¿Te acuerdas de que has grabado un vídeo con el móvil en la puerta del hostal. Se la digo y se quedan pensando. deseando que solucionen el asunto cuanto antes para seguir la celebración. Y así todo el rato. más que una incursión en los abismos del subconsciente. y están de acuerdo. Los pies colgando. a su vez. El vídeo continúa: el hombre vacía ahora el resto del líquido negro en la botella de Becherovka. hirsuto y con el cuerpo tatuado. mira la pantalla del móvil. al llegar? Mira a qué hora fue tomado. Llevad esto a cambio. Lleva unos aretes de un metal de color oscuro en las cejas. Oh my god.Tengo una idea. Me cuesta bastante trabajo. y a continuación grita. What the fuck is this. It's alright. dice what the fuck is this. Nos reímos. pero me ignoran. y se repinta de negro el glande y los labios. En primer plano dos tazas de té aún humeando sobre una mesa baja.

Reloaded. Ellas lo notan y se ríen. Lo mío es la ficción a secas. se incorpora y se dirige lentamente hacia el lugar donde ha colocado el móvil-cámara para detener la grabación. Nosotros. flojedad en las rodillas y la cadera. . ataques de pánico y taquicardia. sentadas en el suelo. la etiqueta es explícita: ficción / no ficción. ¡Estoy en una peli gonzo! Se abre la puerta. Lo mío no es la literatura. Una sensación fría y estimulante en la boca y en la polla. Todo esto nos hace mucha gracia otra vez. el sexo pintado de negro. ese lector necesita un aviso previo. es joder a los lectores. pero multiplicada por miles de identidades fraudulentas. Borrar las fronteras. Falseo. amigos míos. ¿Y qué diferencia hay. Qué vulgaridad. ¿me seguís? Para ello. los solipsistas del mundo. Seguimos riéndonos y abrazándonos hasta que la pelirroja empieza a quitarse la ropa. para sorpresa de nadie. Engañarlos o hacer que sean ellos quienes se engañen a sí mismos. que lloran abrazadas. me levanto y cojo la botella. lo que provoca una ola de risa nerviosa. Miro a las chicas. de ahí lo de "navegar". Para terminar. y ella se ríe. Internet es el océano. Me tumbo junto a las turistas y las abrazo. para clarificarlo todo aún más. Y además están los géneros. Desbordada. esto es ficción. Que trate todo lo que sale por la pantalla como si fuera ficción. De ahí a tratarlotodo como si fuera ficción solo hay un paso. Bebo de la botella. Le doy de beber a las chicas. La rubia saca del bolso una botellita y un pincel iguales que las del extraño visitante. descubriendo. fragmentación del discurso interior. los mismos tatuajes. Los de mi equipo vamos ganando. Ubicua. y entonces habremos ganado. inundando el ciberespacio con su incontinencia ficcional. y miro a continuación la botella. por otra parte. La ficción literaria requiere que el lector suspenda voluntariamente sus mecanismos de incredulidad. Noto golpes de calor. En fin. ¿verdad? Intoxico Internet. Medio por hacer el chiste. algo que le diga: eh. hipersensibilidad y euforia. a la que le falta la mitad de licor. y aparece el flaco. exhibiendo una erección descomunal. Me excito. Empezamos a reírnos los tres a carcajadas. Romperles la palanquita de la incredulidad. según tú? Sois catetos. digamos. La pelirroja empieza a grabar con el móvil. llevo años haciéndolo. Como decía Coleridge. en cambio. Le regalamos el oído. Lo que hago yo. Internet. la Olgaga que conocemos. chicos. Estamos consiguiendo que la gente apague voluntariamente ese filtro nada más abrir el navegador. le vaticinamos fama y riqueza literarias. En la librería o en las listas de ventas. prevarico. Le decimos cosas y nos contesta sin necesidad de apartar la mirada de la pantalla ni dejar de teclear. Nos pintamos. si esto de borrar las fronteras no me provocara un poco de risa. los mismos aretes oscuros. apaga el antivirus.tarjetita encima de la mesa de café.

y a continuación nos miramos entre nosotros. Los idiomas perderán el plural y el verbo creer. que trata de disimular. Miramos a Olgaga con grados diferentes de admiración. ha mezclado lo que nos estaba contando a nosotros con la historia psicótica que estaba redactando. Dejadme en paz. Miramos a Jesús. Follaremos siempre con nosotros mismos. y el pasado podrá alterarse simplemente rodando una precuela. ahora. Obviamente. Sonriendo y llenos de fé y esperanza en el futuro de la raza humana. No serán necesarias las drogas. putos gilipollas de mierda. con avatares diferentes de nosotros mismos. ocho horas al día. Esto le pasa mucho ahora. Y los vasos de leche siempre estarán templaditos. Habremos ganado.entendido éste como la suma de dos ojos y una pantalla de cine que proyecta ficción 24/7. Y dormiremos bien. jamás con un otro. y la gente perderá los pezones y el ombligo. . mucho amor. e incluso en un caso con amor.

y en especial las páginas de las carnes. su punto popi e ingenuo. serán tiernas. La temperatura y humedad del interior de sus vaginas. en absoluto silencio. con el pelo cayendo sobre los dos. o el horror vacui del Cabo de Finisterre? ¿Se podrá hacer planes para encargar comida china. Cómo escupen. frenéticamente. Me gusta mirar a las Miralles. con qué minuciosidad decimonónica. en la cama? ¿Una sensación de comunión con el universo. La . en algún espejo ("Mirall") semántico de ésos. en sus vasos de agua. la textura. Me regocija que sea una de ellas la que ponga una canción y la otra la que la cante. con toda la concentración del mundo. folletos de propaganda de supermercados baratos que cogen del buzón de la oficina. La imagen al abrir los ojos mientras alguna se sube a horcajadas sobre mí y me besa. Cómo recogen minúsculos residuos de los muebles y el suelo y los guardan en unos pequeños pastilleros antiguos. cómo cosen. sin que nadie sepa muy bien por qué). por ejemplo. Cómo se encierran a cal y canto para mear. Cómo mueven sus pequeños culos. cómo alisan sus rebecas con la mano. Cómo ríen con los dibujos animados. y luego mirarse entre ellas y a los papelitos. ¿Gritarán al hacer el amor.MIRALL Me gusta la frase "miro a las Miralles" porque incluye algún tipo de puesta en abismo. su seriedad de mantis. Cómo se maquillan. y los suyos. de los que nunca se separan. Me inquieta la posibilidad de que todos esos pequeños enigmas no puedan resolverse nunca. calladas. o parecerá que están muertas? ¿Qué se sentirá al reír con ellas. pero son respuestas imposibles que la paulatina entrada en la vigilia y la lógica de la madrugada van deshaciendo. El aroma de su nuca al hacer la cucharita. el olor. durante horas. qué espectáculo perdido solo para mis ojos. Me encanta recoger luego una de esas notitas del suelo y comprobar que están quemadas por el centro y no se puede leer nada en ninguna de ellas. Cómo se cepillan el pelo para ir a trabajar (porque aún trabajan en el mismo asadero de pollos ecológicos. Cómo leen. alquilar unas pelis y pasar todo el domingo en el sofá? ¿Y qué hará la otra? A veces me despierto con la diáfana respuesta a alguno de estos misterios en la mente. y cómo a continuación su saliva se diluye con una perfección absoluta. cómo se hacen confidencias en un idioma que solo muy superficialmente es igual que el castellano. sus presencias rubias y marcianas. Tal vez no estoy enamorado y todo es solo un brote de trastorno obsesivo compulsivo. Las veo sentarse una frente a la otra y escribir cosas en papelitos. claro. Pero entonces por qué añado más enigmas: el color de sus pezones. Cómo sonríen sin venir a cuento.

pero también resbaladizas. a toda máquina. felices. solemos discutir. Si se van. Si se duermen en el sofá.certeza de que sus vaginas son secas y frías por dentro. Hacen cada vez menos en la empresa. con monosílabos si les es posible. como una piel de serpiente. Si hay que tomar alguna decisión. Mirándolas. por ejemplo. Parecen haberse dado cuenta de que su mejor papel consiste en estar ahí para que les dirijamos solicitudes más o menos explícitas de aprobación. . trabajamos en silencio. se pronuncian las últimas. Si vuelven. sonreímos. y no contestarlas.

Ninguno de nosotros sabemos qué hacer ni en qué consiste ese algo. Solo come cosas dulces y de malísima calidad. Olga ya lleva un mes viviendo aquí: duerme en un sofá. Tal vez los somníferos inidentificables que le encarga al chino le estén afectando. La lava muy de vez en cuando. No tiene ropa para cambiarse. genera kilos de residuos. que no es otra que Olgaga. Ha ganado mucho peso. obviamente. Huele un poco. Y esas digresiones. Es raro verla llevarse el cigarro a la boca con esa exquisita lentitud y ese silencio. gracias al False-O-Matic que Jesús le regaló. Siempre le sobra tiempo. porque sus gestos se están volviendo muy lentos. Cualquier análisis objetivo de los sucesos que tienen lugar en la cabeza de la chica arrojaría el siguiente resultado: esta persona se odia y trata de taparse con ficción. Está enamorado y pasa horas mirando a su amada. en miles de identidades fraudulentas. ella que era tan vivaracha y tan habladora. mientras la limpiadora uniformada pasa la aspiradora por la moqueta llena de colillas. trabaja dieciocho horas al día y realiza furtivas incursiones al chino de enfrente con dinero que nos sisa. Compra allí sobre todo dulces industriales. la falta de cuidados. tabaco y bebidas gaseosas. pero también compresas malas. ibuprofeno y otros fármacos de la trastienda. Una cascada de tuits puede reproducir la liquidez de las pesadillas o la aritmética alienante de un extracto bancario. No estamos seguros. Pertenece a una estirpe rica en tiempo pero alérgica a él. También: no va a aguantar otra semana. detergente a mano. Suele dormirse ya de día y a Jesús le gusta quedarse un rato a verla dormir fumando en el sillón. entrando ya el sol de plano por los inmensos ventanales contra su cuerpo desarbolado. la seca en los radiadores y se la vuelve a poner. Jesús administra la web de los Kafka Weekends y se encarga de tratar con la empresa de hosting e ISP. gel y champú de marca Amalfi. El proceso es tan engorroso y es tan fácil perderse. todo depende. a no ser que hagáis algo. En los sueños. el encierro. el contexto no es estable. Su cutis. Su pelo acusa los estragos del champú Amalfi y las incómodas y poco frecuentes duchas en el cuarto de baño del trabajo. El marco de referencia físico y simbólico resulta elástico.FUCKING MELENDI ¿Quién puede narrar un sueño a base de tuits? Jesús. que uno casi utilizaría el adjetivo "onírico" para describirlo. el tabaco y el escaso sueño. dentífrico. Olga. Parece flotar en un océano de tiempo tóxico. pero Paulo y yo creemos que el sábado pasado se orinó encima y . Ella se va deshaciendo.

pero no se nos ocurre nada. y nos resistimos a creer que alguien que puede rendir a ese nivel tenga algún problema grave en el fondo. el primero de su vida. a salvo del marido. No pasa nada más. Jesús la mira. Las Miralles le cantan canciones. y por otra parte su trabajo es de una brillantez que roza la genialidad. por una vez. El tipo es venal. y llega su marido. enciende la tele. está borracho. Un hueso se parte. De vez en cuando se ríe o hace algún comentario indignado. Entonces. con flequillo. cuando la mira? ¿La degradación del objeto de su amor. propia de ese mal cine español que hace gala de un truculento concepto del realismo. Le pega. Mientras tanto. su actitud es agresiva y dominante. La escena es muy mala. alguien inidentificable.no se dio cuenta hasta pasado un buen rato. Busca la telebasura y se queda viéndola. un diente. Olgaga logra encerrarse en su habitación. Sale sangre. Le da una paliza. Jesús aboga por dejarla en este estado el máximo tiempo posible. Cardenales everywhere. alza la voz. El sueño es así: Olga está en casa. la insondable indiferencia que Olgaga muestra hacia él? Hay motivos para pensar que lo que mira es a sí mismo. o el desamor. desde el otro extremo de la central. algo poligonera. Es una Olgaga distópica. . ¿Y qué ve. Pasa el tiempo. planchando (?). Vagamente discutimos sobre qué deberíamos hacer con ella. como si el país se hubiese detenido nada más terminar Camilo José Cela Pascual Duarte. protagonista de una pequeña sitcom romántica.

Huelga decir que la primera estrategia para aumentar las llamadas de nuestras madres consiste en no responderlas. los demás también estamos abandonando los restos de vida laboral. Sacaríais la original. pero no estamos seguros de si nos ha entendido. Contáis los pelos del bigote de Hitler. Me recordáis al drácula de los números que salía en Barrio Sésamo: la neurosis de la contabilidad. y que esa puerta no se abría . En esa misma nota se ha ofendido él esta mañana y nos ha dedicado esta perla: Seis a dos. eso fijo fijísimo. Sabemos que hace años que no habla con su familia. Está muy bien que lo contabilicéis todo. social y familiar en beneficio de la empresa. Le hemos propuesto a Olgaga que participe también. un cuadro de un Cristo adornado con LEDs que venden en el mismo establecimiento. A Paulo. y que seguramente en la canción buscaban una puerta hacia cualquier cosa que no fuese la muerte. no le hemos dicho nada. Olvidaríais mencionar que los soldados del ejército rojo escuchaban esta canción todas las noches. En la nota de la farsa. y además su móvil lleva apagado un mes. sintonizando emisoras alemanas mientras avanzaban hacia Belgrado descuartizando divisiones de pánzer por el camino. un poco por tratar de sabotearlo emocionalmente. e incluso podríais montar un programica en Radio 3 con el tema. Olvidaríais mencionar que la Dietrich grabó la suya gracias a un programa del alto mando estadounidense para desmoralizar al enemigo. Coleccionáis versiones raras de Lili Marleen (195. según la recopilación del sello Bear Family). cuando hablamos del asunto y él está presente. muy bien. lo hacemos medio tono más alto de lo habitual. que os conozco. El otro día. de Lale Andersen. El mensual. Como cuando os pasabais la vida en el Facebook y competíais por sacar más megustas que el otro con fotos más anodinas y ganó Jesús con una de un potito de pescado y veintiocho. Jesús lleva seis. y yo dos. un poco por respeto. de Marlene Dietrich. En estos momentos. El ganador semanal recibe del perdedor una botella de licor de flores del chino de enfrente. y la canónica. Sacaríais la de Marta Sánchez. mentecatos.NUMISMÁTICA Y COLOMBOFILIA Si bien el de Olgaga es el caso más extremo de polilla-y-bombilla de entre los miembros del Club de la Tenia. que abre entre las cifras y su correlato una falla insalvable. el número por el número. el número de entradas de un Tumblr que hay por ahí que recopila fotos de gatos que se parecen a Hitler. Por eso. Jesús y yo empezamos una nueva competición workahólica consistente en contabilizar llamadas perdidas de nuestras respectivas madres.

que os vais a quedar ciegos . la cantidad de objetos absurdos que compráis gracias al hábil uso que algún creativo de márketing hace de ellas. sois megustas en vuestras fotos. Es realmente fácil emitir. la dominación. Pero sois algo más. queridos amigos. porcentajes de hábitos de consumo. Qué tiene eso que ver con nada remotamente parecido a algo que se pueda denominar amor. Un resultado numérico. ¿Y por qué olvidaríais mencionar todo esto? Porque vuestro lenguaje de números no tiene significado. Cuántos polvos. dependiendo del resultado. Sois euros en la cartera. Podríais liberaros de esa rueda de borrico. Vuestro balbuceo no interpreta el mundo. Recuento. estabais muy ocupados follándoos todo lo que se movía. la muerte. Os . Ya con la risilla puesta.se os va a secar la médula. Cifras de desafiliación. Sois residuos sólidos urbanos (RSU) al año: exactamente quinientos doce kilos y setecientos ochenta gramos. sino que lo deslee y difumina.enanos . ¿no? Pues resulta. subvención per cápita. Calificaciones de imagen de marca. o el aburrimiento en la nada. el reverso oscuro del imperativo categórico. segundas y terceras matrículas. pero no la veis. Ganadores y perdedores. Sois llamadas perdidas de vuestras madres. votos. Vosotros no. lo disuelve. y que. o sea. ni gramática. ayudantes interinos del asistente del adjunto al subordinado. focus groups. Computad el nivel de dominación que ejercen sobre vosotros vuestras pulsiones sexuales. Ni desencriptar. porque la voz de Lale solo hacía aparecer una rendija. Jesús le espeta a bocajarro un castizo entre tú y yo. Contad. Como la sal en el agua. si se abría. exactamente cuánto tiempo hace que no follas. Hale. pero no recibir. si tenéis huevos. Aprendiendo de ellas. cuánto tiempo entre uno y otro. ¿Cómo? Aprendiendo. Sois aunque no lo queráis índices bursátiles. que el amor es el mal. número de impactos publicitarios recibidos. Paulo. el peso de la montaña de mierda con que tenéis que lidiar todos los días para satisfacerlas. de tanto meneárosla. ¿Es que no habéis leído al puto Žižek? No. Asistencia a festivales. de las Miralles. contabilizad eso. sois retweets. de tanto contar. Las miráis y lo único que pensáis es por qué orificio os gustaría metérselas. ¿Lo ves? Contabilidad. contad. Cursos de formación: entidad que imparte.nunca. Y lo que más gracia me hace es que tenéis la salida delante de vuestros ojos todo el tiempo. Es posible emitir. Algo de lo que no hablan Crystal Castles. se abría a algo negro: centroeuropa. Cuánto tiempo hace que no follas. digo. Precios de primeras. número de alumnos. Pero no.

ARTE DE LA CURACIÓN ESPIRITUAL. pero algún día se os acabarán. y también que el hecho de que los compren y los oculten ha cambiado totalmente (y a peor) la imagen que tenía de ellas. aquí en la oficina: una bolsa de plástico dentro del cubo de la basura.advierto: vais a ser expulsados. Hemos tomado partido. está feo ponerse a gritar he visto el truco he visto el truco. Tal vez ese silencio cómplice de todo el mundo sea el mayor truco de todo el espectáculo. Goldsmith. Pienso en decírselo todo a Paulo. y viceversa. y un ticket de la librería. . pero no lo hago. fina como una uña. Recibís muchas oportunidades. vamos a estar riéndonos de esto un mes. EL Joel S. y dentro de la bolsa una monda de manzana como solo las Miralles pueden hacer. Por la ficción. y en ese ticket el siguiente (único) ítem: . Quien no quiere aprender. no merece aprender. Cuando vas a ver a un mago. RCR----------------------------------------14€ Huelga decir que jamás he visto a las gemelas con ningún libro de ese tipo entre las manos. Jesús y yo nos miramos con expresión de madre mía qué bueno. yo pienso en una cosa que encontré el otro día. Al mismo tiempo.

¿vale? Imaginad Sitges. en Praga. salen a darlo todo por Sitges. se empalman. se ponen guapos. Imposible follar más y mejor y más barato. balbuceamos sin convicción. etcétera. en el foro citado. tenemos a Olgaga. porque desde hace un tiempo solo aparecen hombres en la lista de espera. pero a nadie se le ocurre nada y es un desastre. con el rastro del gólem de Michael Chabon. Ésta es su última aportación al asunto. Viene Quentin Tarantino a presentar su peli. . En forocoches hay un hilo abierto en el que la gente cuenta cómo completar los acertijos que proponemos en la web. dicen. se comen una langosta. pero también aparecen otras voces que cada vez más vinculan nuestro producto con la prostitución. Quentin está pletórico al empujar la puerta giratoria del hotel y poner un pie en la cálida noche del lugar. y al mismo tiempo recomienda nuestro tour en términos que lo describen como turismo sexual. Esa noche. pero como todo el mundo sabe los KW no son lo que ocurre en Praga. sino lo que se cuenta que ocurre en Praga. y no sabemos qué contestar. y para muestra el hashtag #kikiweekends. no lo sabemos. Convocamos una reunión para tratar el asunto. alegamos tímidamente.. Los críticos lloran. lo que se os ocurra. voy a poner aquí una parábola.MIRA. La ciudad a rebosar. estrellas. pueden ser prostitutas profesionales. SORVINO Tal vez hayamos cargado un poco las tintas con el asunto del sexo fácil en los Kafka Weekends. Su peli. Las chicas que hacen papeles para nosotros sobre el terreno. Nos llama un tipo que dice estar escribiendo un artículo sobre el tema para la web del Eroski. con la identidad Robe83: A ver si me explico. que engloba las aportaciones de los cachondos y de los indignados con la cosa. Son actores y actrices. Cunde la euforia entre el equipo. se drogan un poco. Se duchan. tanto los que han estado como los que quieren estar. También hay chicos. Además. los que nos odian. por supuesto. Tratamos de frustrar al turista sexual. para que lo cuente en forocoches.. pero nos arrepentimos en el momento. lo peta. buen rollito. De repente nos hemos quedado sin certezas. los internautas y los trolls en general. Hemos implantado una moratoria de fornicación. se quedan ciegos durante el pase. ¿Acabaremos en la cárcel? Ahora diseñamos aventuras metaliterarias por Praga. el Festival de Cine Fantástico. cosas así. para que altere nuestro producto con su narración. Para eso tenemos a Fille Gaga y sus heterónimos.

Buscadles salidas dignas a la calle. Precisamente el motivo por el que en nuestra especie las hembras no tienen temporada de celo. Me parece estupendo. Ahora. No os lavéis las manos tras acabar con los Kafka Weekends. Es un intercambio de sexo por un número muy amplio de posibles contraprestaciones. dadles un trabajo. por una asimetría de poder. de dónde si no sacó tanto detalle de primera mano cuando le dio por hacer bromas con el tema en tuiter. ¿Y por qué? ¿Porque es muy guapo y muy simpático y tiene un corazón de oro? No. Paulo se nos une. ¿Os cuento otro secreto? Él lo sabe. Hablemos de Cela y Marina Castaño. con detenciones. Es mucho más. ¿Y a quién se va a follar? Pues a la tía más buena de toda la discoteca. Por una cuestión económica. ayudadlas a declarar. Con redadas. que los antropólogos han descrito en todas las sociedades humanas. entonces. es la oferta de favores sexuales a cambio de algo. ha ejercido formas limítrofes de la prostitución en épocas de . emprendedla con el cliente. Hablemos de Flavio Briatore. Con la propiedad. y entonces. Lo sabe desde el estreno de Reservoir Dogs. El intento de Olgaga de diluir nuestras responsabilidades en las imperfecciones de la especie no va a funcionar. Porque acostarse con Quentin Tarantino es un billete de lotería y hay muchas aspirantes a actriz con cuerpos demencialmente atractivos dispuestas a comprarlo. Jesús ha tenido alguna temporada de pasarse mucho por los masajes chinos con final feliz. con toda coerción. en un sentido amplio.¿Os cuento un secreto? Tarantino va a follar esa noche. Paulo. Pero no os detengáis ahí. Protegedlas. Acabad con toda asimetría. a por las prostitutas. Hablemos de esas secretarias tan jóvenes que siempre luce el diputado. por su parte. ¿Cuál es la palabra para esto? ¿Prostitución? Vale. convocad a una asamblea en la Plaza de la Revolución del Quince de Mayo para debatir el tema. con todo deseo material. con la lascivia. Cercad al proxeneta. pero entonces "prostitución" no es solo lo que sale en Documentos TV en el Día Internacional contra la Prostitución. obviamente el eslabón más débil de la cadena. Ah. fijaos lo que os estoy diciendo. Por un desequilibrio económico y social. Hasta donde yo sé. Y no va a pagar por ello. Jesús y yo leemos todo esto y nos quedamos callados. Con las columnas maestras de vuestra sociedad y con vuestro código genético. por supuesto. formadlas. ¿Queréis hablar de prostitución? Bien. a denunciar. y me falta una cosa: hipócritas de mierda. Ahora. ¿Queréis luchar contra la prostitución? Bien. La prostitución. claro que sí.

solo que la ropa de las Miralles no parece mojada. Son cosas que suele contar. que es difícil que no te cuente después de la octava cerveza. Te dice el por qué. En ese agua oscura estamos ahora suspendidos. o mejor dicho. el cuántas veces. con novios mayores que él. Lo demás no existía hasta hace un par de semanas. el a cambio de qué. acabamos de darnos cuenta de que la piscinita en que chapoteábamos no tiene fondo. Acabamos de caernos todos en lo demás.escasez. el cuándo empecé y el cuándo lo dejé. . el cómo. el cómo me sentí. Lo demás no te lo cuenta.

Por ello. al parecer una de las más voluminosas del continente. de la que se desprenden todo el rato. Son bellísimos. últimamente). la idea ha sonado más bien absurda. A las Miralles se les cae la ropa. Sigo la línea de sus mentones. ha recurrido a aportaciones publicadas en forocoches y a algunas de las mejores historias (todas apócrifas y todas redactadas por Olgaga) del concurso de anécdotas de nuestra cuenta de Facebook para trazar una semblanza de nuestro producto basada en los la sintagmas intervención turismo de sexual barato y prostitución dos posmoderna. Yo no he podido reaccionar. y su piel apenas un velo diáfano. que para nuestra sorpresa son muchas y han aparecido en un montón de páginas aparte de forocoches. de sus omóplatos. sus huesos. en sentido no figurado. El tipo que nos llamó ha entendido a la perfección que los sucesos reales de los Kafka Weekends son secundarios y que lo que importa es la representación. Por algún motivo. Es lo último que les hemos oído. Para terminar.EL MAR DE NUBES Ha salido el artículo en Consumer. por el bloqueo y el shock. pero ahora hay una enorme bolsa de plástico bajo el sofá. exhiben una delgadez mórbida de un tiempo a esta parte. acatando. y la mujer se ha marchado. o sea. pero no he podido argumentar nada de eso. No sé si la conversación con las gemelas se ha producido. ni en qué términos. una panorámica de la industria checa del sexo. de sus clavículas. la revista digital del Eroski. La limpiadora ha encontrado tres bolsas de plástico grandes llenas de vómito debajo del sofá donde suele dormir Olgaga. algunas extranjeras (lo cual explica la gran afluencia de kafkaturistas alemanes. y tanto la limpiadora como los demás la ignoran olímpicamente. pero Paulo se ha apresurado en enviar a la mujer a hablar con ellas. . Dado que hace muchas semanas que las Miralles no pronuncian una sola palabra. Su ropa es una delicada cáscara. y del bollante turismo sexual en la capital. la coartada intelectualoide de nuestra web y las formas de hacer trampa con los acertijos. el relato. Huele un poco. Comenta Jesús en Cuarto milenio (en momentos dados se le escapan un hortera y un dandy de pueblo). El miércoles por la mañana Patricia entonó unos versos de una bonita canción búlgara o moldava. También menciona una llamada de teléfono con un fiscal que declara que es perfectamente posible una actuación de oficio por parte de su ministerio. Estábamos Paulo y yo tomando café cuando se ha acercado a nosotros y nos lo ha dicho. con las Miralles.

pero quién sabe por qué el sonido no funciona. pues ha llegado la hora de la vídeoconferencia. Los canapés también. Ha creado un evento en Facebook pero ha olvidado bloquear la posibilidad de que los invitados inviten a su vez a terceras personas. la pija camuflada. la moderna snob. Empiezo a darme cuenta de que toda esta gente no ha venido ni por amor a Paulo. Lo vemos mover los labios. Nos ríen las gracias. Una Olgaga ya francamente obesa que no ha dejado de trabajar ni siquiera en estas circunstancias. los Kinks. pero no lo oímos. No nos devuelven los comentarios. la puta de mierda. Un grupo la mira como si fuese atrezzo. Las Miralles no parecen afectadas. Contra la pared del fondo se proyecta el inmenso jeto pálido del lector. la frígida retrasada. Otro toca con la punta del pie las bolsas que ya empiezan a sobresalir de debajo del sofá. Jesús y yo tratamos de abordarlas pero notamos (y con mirarnos ya sabemos que estamos pensando lo mismo) que tras la amplia simpatía inicial hay algo raro. y fuma un cigarrillo tras otro con la mirada fija en su False-O-Matic. Han confirmado su asistencia cerca de 500 personas. y en cuanto pueden se alejan en grupito. esto no es totalmente cierto. la Velvet y Jefferson Airplane. pero hay un buen número de personas que no quita la vista de su semidesnudez. Las ventas van de lujo: rompiendo el techo a pesar de la reciente subida de precios. Suenan clásicos de los Rolling.Jesús ya ni se molesta en cerrar la puerta del cuarto de baño para masturbarse. Los invitados empiezan a bajar casi detrás de Paulo. Recomiendo. Y me apena. sin dejar de teclear. los camareros contratados deciden pasar con las bandejas. Yo soy el único a quien aún le funciona el móvil. Se han presentado doscientas cincuenta. Paulo se ha dejado el ordenador (y sus tres pantallas) encendidas. El sushi parece del bueno. Cuando están todos abajo. muy profesionales y a la vez cercanos. Es el cumpleaños de Paulo. también. pero sin mirarnos a los ojos. Bebemos y las criticamos: la indie de pueblo. Bueno. Me funcionaba hasta ayer. que se queda con nosotros. ni por comer y beber gratis. Hay chicas. Los camareros. Ha decidido alquilar la azotea del edificio para celebrar una fiesta. como un grupo de estudiantes de trabajo social de visita en una cárcel o algo así. la verdad. Pero es inútil: solo hay un tramo de escaleras entre los canapés al aire libre y la oficina cerrada con olor a vómito. He perdido el cargador y me da pereza buscarlo. Paulo baja de la fiesta diciendo que no conoce a nadie. La música muy bien. de las cacerolas desinfladas de sus sostenes descubiertos. sino para espiarnos. .

Paulo desaparecido. . Jesús y yo ya estamos borrachos. Hay cientos de personas presentes. ¿Se tratará todo esto de una excursión a la caverna de los Kafka Weekends o algo así? ¿Una visita guiada de la Escuela de Negocios. El lector innominado sigue parloteando desde la inmensa pantalla de la pared del fondo. Entonces se apaga la luz. Olgaga llorando. con hoja de firmas a la salida? Alguien ha subido una foto muy poco favorecedora de Olgaga a nuestra página de FB con el subtítulo Hay una gorda en España que lo escribe todo. si te tenemos calada. Sabemos que eres tú. foca. y aproximadamente la mitad andan trasteando con el móvil en este momento. pero no cuela: Pero de qué vas. Te estamos viendo. Algunos graban vídeos. las Miralles desnudas. Una foto tomada hace pocos minutos. Olgaga entra con una de sus identidades False-O-Matic y trata de poner en cuestión la imagen.Los invitados se hacen fotos para sus Tuentis y Facebooks y Tumblrs y (si aún queda alguien) Fotologs. Te estamos viendo escribir. Además qué pereza.