La boda

De los pequeoburgueses

De Bertolt Brecht

Dramatis Personae El padre de la novia La madre del novio La novia Su hermana El novio Su amigo La Seora Su marido El joven

La madre: (sirve) Es bacalao. El padre: Eso me recuerda una historia. La novia: Come de una vez, pap! Siempre te quedas atrs. El padre: Antes quiero contar esa ancdota! Tu difunto to, que en mi confirmacin bueno, pero esa es otra historia La cuestin es que estbamos comiendo pescado, todos juntos, cuando de pronto l se atraganta Esas malditas espinas, tengan cuidado. Bueno, tu to se atraganta y comienza a mover las manos y los pies como si estuviera remando.

La madre: Jacobo, srvete el trozo de la cola! El padre: Comienza a remar y a ponerse azul como una carpa. A todo esto vuelca un vaso de vino y nos pega un susto tremendo. Le golpeamos la espalda, lo sacudimos y, mientras tanto, l escupe sobre toda la mesa. No pudimos probar la comida Eso nos alegr porque despus tuvimos que comer fuera de casa Al fin y al cabo, yo era el de la confirmacin. Bueno, tu to escupi en toda la mesa y cuando finalmente lo sacamos a flote nos dice con voz profunda y feliz - porque tena una linda voz de bajo y

cantaba en un coro sobre eso tambin hay una historia buensima - bueno, nos dice La madre: Y qu tal est el pescado? Por qu nadie dice nada? El padre: Estupendo!... Bueno, nos dice La madre: Pero si no ha probado bocado! El padre: S, ya comienzo. Bueno, nos dice La madre: Jacobo, srvete otro pedazo! El novio: Mam! No ves que mi suegro est hablando? El padre: Gracias. As que el bacalao Ah, s! Nos dice: Chicos, casi me ahogo! Y no habamos probar ni bocado. El novio: Muy bueno! El joven: Qu bien cuenta esas ancdotas! La hermana: Pero yo ya no puedo comer ms pescado. El novio: Los gansos jams comen pescado. Son vegetarianos. La seora: No pudieron terminar de colocar el candelabro? La novia: Inocencia, no uses cuchillo para el pescado! El marido: Los candelabros son de mal gusto. En cambio, esto queda muy bien. La hermana: Es mucho ms romntico. La seora: S, pero no es lo que corresponde. El amigo: Es la luz ideal para comer bacalao! El joven: (a la hermana) Le parece? Le gusta el romanticismo?

La hermana: S. Mucho. Sobre todo Ramn Lpez Velarde. Tiene una lrica tan amorosa! El padre: Muri de sfilis. El joven: Qu enfermedad tan espantosa! El padre: Un hermano del to del viejo Gmez la tuvo. Era horrible orlo hablar de eso. No se poda dormir esa noche. Contaba, por ejemplo La novia: Pero pap, eso es indecente! El padre: Qu? La novia: La sfilis. La madre: Est sabroso Jacobo? La seora: S! Y se supone que esta noche bamos a dormir! El amigo: (al novio) Salud, viejo! El novio: Salud a todos! La hermana: (al joven, a media voz) En una ocasin como esta! El joven: Le parece inoportuno? Continan dialogando en voz baja. La seora: Qu perfume tan rico hay aqu! El amigo: Simplemente exquisito! La madre: El amigo del novio don media botella de agua de colonia. El joven: Qu bien huele! Habla con la hermana La seora: Es verdad que ustedes mismos han fabricado todos los muebles? El armario tambin?

La novia: Todo. Mi marido los dise, los dibuj, compr la madera, la cepill, todo, y hasta los peg; bueno, todo Y estn lindos, no? El amigo: Estn magnficos. No s cmo has encontrado tiempo! El novio: Por la noche, a medio da a veces a medio da, pero en general, de maana. La novia: Se levantaba todos los das a las cinco. Y trabajaba de veras! El padre: Es una obra maestra. Yo le deca siempre que le iba a regalar los muebles. Pero el no quiso. Es como Juan Nava. Juan tena La novia: Todo tendra que ser hecho a mano! Despus les mostraremos los otros muebles. La seora: La cuestin es que duren! La novia: Durarn ms que usted y que todos nosotros! Sabemos el material que ha usado! Hasta el pegamento lo ha preparado l mismo. El novio: No es posible fiarse de los pegamentos comerciales. El marido: Es buena idea. Uno se siente ms unido a las cosas. Y las cuida ms. (A su mujer) Ojal hubieras hecho t misma todo lo nuestro. La seora: Ha, claro! Yo! T no! As es l! El marido: No quise decir eso! T lo sabes! El padre: La historia de Juan Nava es muy cmica.

La novia: Lo cierto es que yo nunca he podido descubrir nada cmico en tus ancdotas! La hermana: No seas tan grosera, Mara! El novio: A m me parece que pap suegro es un esplndido narrador! El amigo: Brbaro! Sabe crear suspenso! La novia: Pero sus historias son tan largas! El novio: Tonteras! El amigo: Son entretenidas! sustanciosas, simples,

La seora: Y todos tenemos tiempo! La madre: (Entrando) Ahora viene el postre. El padre: Podra abreviarla, contarla en pocas palabras, sern, a lo sumo, seis o siete frases. Nada ms El amigo: El aroma es delicioso! La madre: Es budn con crema batida. El amigo: Me muero por probarlo! La madre: Srvete esa porcin Jacobo! Pero no le pongas demasiada crema! No hay mucha. Bueno, ojal les guste! La hermana: Yo me vuelvo loca por la crema batida! El joven: De veras? La hermana: S. Hay que llenarse bien la boca. Parece que uno se hubiera quedado sin dientes. El novio: Suegro, Le sirvo ms crema batida?

El padre: Despacio! Despacio! Juan Nava, por ejemplo, siempre deca La novia: La crema est riqusima. Suegrita, tiene que darme la receta. El novio: Ella nunca cocinar tan bien como t, mam! La madre: Yo le pongo tres huevos! La novia: Se le ponen tantas cosas! La hermana: No hay remedio. Si no, no resulta. La seora: importantes! Los huevos son muy

La novia: Quedaron muy bonitas. La hermana: Lo nico es que son un poco anchas para mi gusto. La seora: Y? Las cosas hechas a mano El novio: Todava no las has visto El padre: Yo guardaba unas camas muy buenas para ustedes. Muebles de familia. Tienen el valor de la antigedad. Y son macizas. El amigo: S, antes se hacan las cosas bien. El joven: Pero la gente era distinta. El padre: Gente distinta, distintas camas, deca Alfredo Hernndez, que siempre era tan original. Una vez, por ejemplo, lleg a la iglesia cuando el cura ya La madre: Y ahora los postrecitos! Tienes que ayudarme a traer el vino, Mara. El novio: Ahora, a enjuagarse la boca! El padre: Esperen! Hablando de enjuagar, hay un cuento sobre los excusados que tengo que contarles antes que nada! Cuando comenzaron a usarse all en el pueblo El novio: Primero beba un poco de vino, suegro. Eso mantiene la lengua hmeda. Se sirve el vino. El amigo: Hasta el color es estupendo! Y qu aroma! La madre: Qu hablan ustedes dos todo el tiempo, chicos? La hermana: (Echndose atrs) Nosotros? l me deca

El amigo: (Se atraganta) Huevos, je, je. S est muy bueno los huevos son muy buenos, excelentes. Si no, je, je, si no, no resulta, je, je, est buensimo je, je. El novio: (Dndole golpecitos en la espalda) Qu te pasa, hombre? La hermana: Qu hay de raro? Los huevos son buenos! El amigo: Muy buenos! Magnficos! No tengo nada contra los huevos! El padre: S huevos. Mi difunta madre me dio una vez uno para comer en un viaje. Duro, pregunt yo? Como piedra!, me responde ella. Bueno yo le creo, preparo mi valija y meto el huevo. No haba llegado La novia: Pap, por favor, la crema batida! El padre: Toma! No haba La seora: Las camas tambin las hicieron ustedes? El novio: S, son de nogal.

El marido: Por qu me est pisando un pie desde hace tres minutos? No soy fuelle. El joven: Disclpeme, pens El marido: S, usted pens que no era nada mientras pensara en algo. Pero no se piensa con los pies! La madre: Psame tu copa, Jacobo. La seora: No prefieres beber en lugar de exhibir tu sabidura? Tu sabidura! Silencio El amigo: Pero usted iba a hablar de esos muebles de familia y lo interrumpimos! El padre: S, de las camas! Le agradezco! Muchas gracias! En ellas muri ms de un miembro de nuestra familia, Mara. El novio: Pero ahora brindaremos por los vivos, pap suegro! Salud! Todos: Salud! El marido: Mis queridos amigos!... La seora: Si ests tratando de lucirte, ms vale que te calles. El amigo: Por qu no habla? Fue una broma de su esposa! La seora: No es capaz de entender una broma! El marido: Ya se me escap la idea. La madre: Jacobo, abrchate esa chaqueta! No es correcto! Off. Suenan campanas. La hermana: Las campanas, seor Juan! Tiene que hablar!

El amigo: Pero oigan eso! Qu maravilla de sonidos! Es sencillamente conmovedor! La hermana: (Al novio) Pst! La novia: Djalo que coma! El joven: Se dice que cuando dos jvenes -la virginal novia y el hombre madurado en las tormentas de la vida- se unen en matrimonio, los ngeles cantan en el cielo. Si la joven esposa vuelve los ojos a los bellos das de su niez, quizs la invada una suave melancola, porque a partir de ese momento deber afrontar la vida, vida hostil aunque por cierto del brazo de un hombre fuerte que ha fundado un hogar con sus propias manos en este caso al pie de la letra- para recibir la alegra y el dolor junto a la elegida de su corazn. Por eso, bebamos a la salud de estos dos seres nobles y jvenes que hoy se entregan por primera vez el uno al otro, (risas) y para toda la eternidad! En homenaje a la pareja propongo que cantemos la cancin Estrellita de Manuel M. Ponce:

Estrellita del lejano cielo, Que miras mi dolor, Que sabes mi sufrir

Nadie le sigue, se sienta, silencio. El amigo: No la conocemos. Pero el discurso estuvo muy bien. El marido: S, es la pgina ochenta y cinco para bodas. La ha memorizado a la perfeccin!

La seora: No te da vergenza? El marido: A m? La seora: S, a ti! El amigo: El vino est estupendo. El padre: S, les iba a contar lo de la cama. La novia: Pero si ya lo sabemos! El padre: Lo de la muerte de tu to abuelo Augusto? La novia: S, s. El novio: Cmo muri, en realidad, tu to abuelo Augusto? El padre: Bueno, me suprimieron el cuento de los huevos, luego el de los excusados que es muy bueno -, luego la ancdota de Hernndez y para qu hablar de la de Juan Nava. Es cierto que es un poco larga, pero no dura ms de diez minutos. Quiz ms tarde pueda bueno La madre: Sirve ms vino, Jacobo! El padre: El to Augusto muri de hidropesa. El marido: Salud! El padre: Salud! S, hidropesa. Primero fue slo un pie, en realidad slo dos dedos; pero luego le subi hasta la rodilla. Era ms rpido que un embarazo. Y despus se le puso todo negro. Tena hasta la barriga hinchada y aunque lo desaguaban que daba gusto El marido: Salud! El padre: Salud, salud! S, le extrajeron el lquido, era ya era demasiado tarde. Luego vino el asunto del corazn, que aceler las cosas. Estaba tirado en cama completamente

deshecho. Gema como un elefante y pareca un elefante Bueno, las piernas por lo menos! Y entonces la hermana, tu abuela, le dijo cuando ya se lo vea en las ltimas - era el amanecer, creo que en la pieza ya haba una cierta claridad entre parntesis, me parece que siguen estando las mismas cortinas -, bueno, la hermana le dijo: Augusto, quieres un sacerdote? l no respondi. Miraba fijo el techo Haca siete semanas que no haca otra cosa; siete semanas sin poder volverse de costado. Luego dijo: Es el pie, sobre todo, y lanz otro gemido. Pero mi madre no se dio por vencida; porque, segn ella, estaba en juego el alma de su hermano. Y por eso a la media hora le repiti: Augusto, de modo que quieres un sacerdote? Pero mi to ni la oa, y mi padre, que estaba presente, dijo: Djalo. Est dolorido. Mi padre era muy blando. Pero ella no le hizo caso, le preocupaba el alma, y todas son as de necias. As que comenz de nuevo: Augusto, se trata de tu alma inmortal. Y entonces - eso lo contaba mi padre despus -, el to volvi la cabeza hacia la izquierda, hacia donde ellos estaban y dijo algo, algo que yo no puedo repetir aqu. Fue algo fuerte, como era el to Augusto, en general. Realmente no puedo Por otra parte, la ancdota Lo tengo que decir, sino, es incomprensible. Dijo: Lmeme el culo. Y cuando dijo eso, con esfuerzo, Como se imaginarn, muri. Es verdico. La cama existe todava. Est en el stano, lista para que ustedes la retiren. La hermana: Ahora no tengo ganas de beber. El amigo: No hay que tomar las cosas as, seorita. Bueno, salud! No es ms que una historia muy linda.

La novia: (Al novio en voz baja) Que no haya sido capaz de ahorrarnos este cuento de tan mal gusto! El novio: Djalo si eso lo hace feliz! El joven: Opino que la iluminacin est genial! La madre: Jacobo, ese postre no se corta con cuchillo! El padre: No bamos a ver tus muebles? La novia: Si quieren El amigo: Lo importante es que las sillas son bien amplias. Hay lugar para dos. La seora: Las patas son un poco finas. El joven: Patas finas quiere decir que son de raza! La seora: Cmo sabe usted eso? La madre: Jacobo, no puedes comer con la mano? La seora: Este es el sof. Bien ancho! Pero ese tipo de tapizado arriba es poco prctico. Bueno, para ser hecho a mano. La novia: El armario es bonito, no? Lo principal es que se ha puesto de uno mismo. Yo no s, hay gente que no valora esas cosas. Pagan una suma y se llevan un mueble, que para ellos no es ms que eso: un mueble; sin alma, sin nada. Y no tienen ms que eso: un mueble. Nosotros en cambio, tenemos cosas que son muy nuestras, que se han mojado con nuestro sudor y nuestro cario. Como que uno las ha hecho! El marido: Mujer, ven ac y sintate!

La seora: Y por qu? Me gustara verlo por dentro! El marido: No se anda por ah abriendo los armarios de la gente. La seora: No tena mala intencin. Pero t tienes que quedarte siempre con la ltima palabra. Bueno, entonces no! Por fuera el armario no es nada del otro mundo. Esos paneles ya no se usan; ahora se usa el vidrio con cortinas de colores Pero quiz sea mejor por dentro, eso era lo que yo quera ver. El marido: Muy bien, pero ahora sintate. La seora: Lo dices con un tono! Ya has estado bebiendo de ms! La prxima vez te rebajar la bebida, no tienes resistencia para el alcohol. El novio: Pero si lo quiere ver, no faltaba ms! Su inters me halaga. Aqu est la llave. Abre, Mara! La novia: Bueno, no s ser esta la llave? No gira. El novio: Dmela, tienes que aprender. Yo mismo puse la cerradura. Maldicin! Pero ser posible! Qu cosa brbara! Ojal te pudras! La novia: Has visto? T tampoco la puedes abrir! El novio: Quiz est mal el resorte de la cerradura. No entiendo. La seora: Quiz no haya mucho que ver adentro. En ese caso no valdra la pena abrirlo: Por lo visto es bastante difcil abrir la cerradura de este armario. Es una desventaja!

El marido: Sintate! No tengo ganas de orte ms! La hermana: Ay, no! Ahora que estamos parados, no podramos bailar un poco? El joven: Buena idea! Corramos la mesa! El novio: Es muy lindo bailar, pero y la msica? El amigo: Yo la pongo. El novio y el joven levantan la mesa y la corren. El joven: Depostela con cuidado. El novio: No es necesario. Tiene que resistir aunque se la maltrate. (Se cae una pata) Bueno ahora bailemos! El joven: Mire, se ha roto una pata! Por qu no la coloc con ms suavidad? La novia: Qu se rompi? El novio: Nada, una insignificancia. Y ahora a bailar! La novia: Parece mentira que no puedas ser ms cuidadoso. La seora: Nunca debera olvidarse del sudor que la ha mojado! Pero quiz hubiera sido mejor usar un buen pegamento en lugar de sudor! El novio: Qu lengua filosa tiene usted! Bailamos? La seora: No quiere abrir el baile con su esposa? El novio: Por supuesto. Ven, Mara. La novia: No, me gustara bailar con Juan.

La hermana: Y con quin bailo yo? La novia: (Al marido) Usted no baila? El marido: No. Porque mi esposa se va a burlar. La hermana: Debera hacerlo. Si no, yo tendr que quedarme sentada. El marido: No es justo, sin embargo, puesto que no quiero. El amigo: Pondr la msica. Bailan el novio con la seora, la novia con el joven, la hermana con el marido. La seora: Estuvo estupendo! No bailamos tan mal! (se deja caer en un asiento y se oye un crujido, se levanta de un salto) El amigo: Cruji! La seora: Debe haberse roto algo, y es culpa ma. El novio: Oh, no es nada! Lo reparar. La seora: Bueno, usted entiende sus muebles. Eso es lo ms importante. La novia: Cmo ha de haberse cansado para desplomarse as! La seora: Su marido tiene mpetu. La hermana: Le gust? El marido: Esta vez me ha gustado. S. La seora: Deberas preocuparte ms de tu corazn! La novia: Usted escogi muy buena msica. El amigo: Vindola bailar a usted!

El novio: Djate de decir tarugadas! Sentmonos! Qu le pareci el baile? El joven: Muy bueno. Pero no vamos a bailar ms? El novio: No. El padre: No van a servir ms vino? Bebiendo se charla ms a gusto. El novio: Volveremos a colocar la mesa (lo hacen). Pero tenga ms cuidado esta vez! La madre trae ms vino. La seora: Por qu no canta algo? Me gustara tanto escucharlo! El amigo: No canto bien. El novio: Ni falta que hace. Canta, simplemente, para animar la reunin. La seora: Mi marido canta de cuando en cuando. El joven: Cante algo. El marido: Ya no me acuerdo de nada. La hermana: Cante! El marido: Si me quedo atorado La seora: Como es habitual. La hermana: Una sola cancin! El marido: Quiz me acuerde de una. La seora: Antes cantaba siempre, pero desde que nos casamos lo abandon. Antes saba muchsimas canciones, luego se olvid de un montn; cada vez recordaba menos y se quedaba atorado ms veces, como si hubiera cado en el marasmo. Al final slo recordaba una. Podras cantar esa!

El marido: S, cantar esa.

Amapola, lindsima amapola Sera siempre mi alma, Tuya sola

Se detiene. Tuya sola No s Me he olvidado hasta de esa cancin era la ltima La seora: Marasmo! El novio: No importa! Por mi parte, soy incapaz de entonar. El joven: En ese caso, no podramos bailar un poco? El amigo: S, bailemos! Ahora quisiera bailar yo tambin. Mara, ahora me toca el turno a m. La seora: Yo no quiero bailar ms. El novio: Entonces sernos espectadores. El padre: Mara baila bien. La novia y el amigo bailan. El amigo: Usted baila que es una gloria! Ms rpido. El novio: No vayan a caerse! La seora: Yo no me animara a bailar as. La hermana: Puede? La seora: Eso depende del hombre.

El amigo: (Detenindose) Eso se le mete a uno en la sangre. Aqu tienes a tu mujer. Baila como los ngeles. Puedo beber algo? El padre: Pero no nos sentamos a la mesa? As no se puede hablar. El novio: S, sentmonos! (a la novia en voz baja) O quieres seguir bailando? La novia: Ahora cambiemos de lugares. El novio: Ahora comodidad! bebamos! Por la

El amigo: S, bueno. Ahora, me animo a cantar. El novio: no es preciso que lo hagas si no tienes ganas. El amigo: Lo hago con mucho gusto. El novio: Quiero decir, si el accidente te ha disgustado El amigo: No estoy disgustado. El novio: Lo del pantaln El amigo: Fue en compensacin por lo del baile. El padre: La providencia existe. Nava lo sostena tambin! El amigo:

El joven: En el propio hogar! El amigo: Hecho con las propias manos! El padre: Salud! Cuando todava usabas falda hasta las rodillas, Mara, te dieron a beber vino. Tu abuelo se diverta con eso. Quera que bailaras, pero te quedaste dormida. La seora: Entonces ms vale que no beba hoy, no? El marido: Nunca haba visto a nadie que bailara tan bien. El amigo: Ahora estoy de buen humor. Hasta ahora notaba un ambiente un poco fro. Por lo dems, todo est muy bien. (Se pone de pie y se rasga el pantaln) Qu es esto? Me ator con algo. La novia: Se lastim? El amigo: Es una astilla. El novio: No es nada. El amigo: No ser nada para la silla, pero era mi mejor pantaln, El novio: Te lo habas puesto en mi honor?

Canta la Balada de la castidad.

Uno en el otro se fundieron Y l siente se me entreg. La noche avivaba el fuego. Estamos solos, ella sinti. Pero l en la frente la besa, Porque ella no es una de esas Y en serlo jams pens.

De las manos dulce juego! Cmo late el corazn!

De l y ella brota un ruego: Qu no le falte el valor! Y en la frente ella lo besa, Porque ella no es una de esas, Aunque ignore la razn

Al besar slo su frente En aquel mayo feliz. Y l gazmoo, ella una de esas, Afirman que la impureza Hace a la gente infeliz.

Porque ella siguiera pura Una puta fue l a buscar. Nusea y gloria de natura Esa le supo ensear. Mas su cuerpo era un abismo Y l prefiri el ascetismo, Y de aquello ni qu hablar!

La seora re. El novio: La conoca. Es una de tus mejores canciones. (A la seora) Le gust? Voy a buscar ms vino! El amigo: S es buena, sobre todo la moraleja! (A la novia) A usted le gust? La novia: Quiz no la haya entendido. La seora: De todas formas no era una alusin a usted. El padre: Dnde est Inocencia?

Para aplacar la hoguera Que inocente l encendi, Ella, menos melindrosa, A un muchachn se prendi (Que la tumb en la escalera Y hecha pedazos la dej), Mas monja no era y la caricia, Aunque brutal, fue delicia Y su apetito excit.

El novio: El joven Mndez falta tambin. En realidad, porqu lo invitaron? La novia: Es hijo de nuestros vecinos. El novio: Pero Dnde estn? La novia: Deben haber salido. El padre: Me alegro; as no habrn odo la cancin. Pero ahora bscalos, Mara! La seora: Quizs ellos s la hayan entendido! El marido: Su madre tambin se fue a la cocina, no? El novio: S, est haciendo una crema.

l se jacta hoy de prudente Por evitar el desliz

La novia: (Al novio, en voz baja) Fue una obscenidad. El novio: Pensar que bailaste con l! La novia: Estoy apenada. El novio: Por el baile? La novia: No! Por tus amistades! Sale. El amigo: Ahora estoy de humor. Cuando he bebido me siento como los dioses. El novio: Haras mejor en decir que te sientes como cuando los dioses beben, porque entonces se comportan como cualquier mequetrefe. El amigo: Est muy bueno! Habitualmente no tienes tanto ingenio! El marido: Eso me hace recordar un chiste: dicen que una vez Dios quiso pasear por la tierra de incgnito. Pero como se haba olvidado de ponerse la corbata lo reconocieron y lo encerraron en un manicomio. El amigo: Eso no se cuenta as! Le ha arruinado todo el suspenso! El padre: Muy bueno el chiste, pero Jos Gmez estuvo de veras en un manicomio. Ocurri as Entran la novia, la hermana y el joven. La hermana: Estbamos ayudando a tu mam a preparar la crema batida. El novio: No importa. Aqu estamos de muy buen talante. Se estn contando chistes. El joven: La crema est saliendo exquisita.

La seora: La hacen al fuego? La hermana: No. Nosotros no hacemos la crema al fuego. La seora: Pregunt si la hacan al fuego por lo colorados que estn. (Re y la silla cruje) El amigo: Se ha roto algo? La seora: Me temo que la silla El novio: Imposible. Puede moverse a gusto sobre ellas. Les he puesto tablas de una pulgada. La seora: Pero no me animo a sentarme. Prefiero el sof. La novia: Usted ya lo rompi tambin. El amigo: Realmente hay algo que no anda bien. Esta vez no es slo una astilla. El novio: S es la silla. Est un poco floja. Para esta no me alcanzaron las tablas. No saba que se trataba de esta silla, de saberlo le habra rogado que se sentara en otra. La novia: En ese caso habra roto otra! La madre: Aqu est la crema! Y el aguardiente. El amigo: Fantstico! Aguardiente! (crujido) esta vez fue solo el descansabrazos. Y yo no me he roto la ropa! Bebamos! Se desprende el descansabrazos. El novio: Esto se llama un ambiente grato! Salud! Todos: Salud! El novio: Esto es a tu salud, mam!

La madre: Est bien, pero no te tires el vino sobre el mejor traje que tienes. Ya veo una mancha. El padre: Hablando de sillas La compaa La Ideal siempre tena para los clientes unas sillas tan bajas que las rodillas te quedaban a la altura de la cabeza. Eso lo ablandaba tanto a uno que La Ideal progres muchsimo. Se compr un local mejor y lo amuebl muy bien, pero conserv las sillas, el dueo deca con emocin: con este mobiliario tan simple comenc. No quiero olvidarlo para no perder la humildad y que Dios me castigue. La seora: Despus de todo, mi intencin no era romper las sillas. No es culpa ma! El marido: Nadie te ha echado la culpa. La seora: Precisamente por eso. S que ahora ser la culpable. El amigo: Advierto una nota discordante. Quieren que cante? El novio: Si no ests cansado El amigo: Y de qu voy a estar cansado? El novio: De bailar y beber. Acaso no eres enfermo del estmago? El amigo: No soy enfermo del estmago. El novio: Siempre bicarbonato. andas tomando

El amigo: Te lo agradezco pero no estoy cansado. El joven: Han visto esa pieza teatral, Baal? El marido: S, es una porquera. El joven: Pero tiene fuerza. El marido: Es una porquera con fuerza. Eso es peor que si fuera dbil. Es justificativo que alguien tenga talento para las porqueras? Esas cosas no vienen al caso en una obra de teatro. El padre: Los escritores modernos ensucian tanto la vida de familia! Y eso ha sido siempre lo mejor que hemos tenido en este pas. El amigo: Ah estamos de acuerdo. El novio: Bueno, pero ahora a alegrarse. Yo no me caso todos los das. Beban y no se pongan tan estirados! Para dar el ejemplo me voy a quitar el saco! Se lo quita. El amigo: Hay cartas por aqu? Podramos jugar conquin. El novio: Estn en el armario. La seora: Y el armario no se puede abrir. El amigo: A lo mejor haciendo palanca La novia: Pero no ahora. El novio: Para sacar los naipes. El amigo: Bueno, entonces dganme qu se puede hacer aqu! La seora: Podramos ver los otros muebles. El novio: Es una buena idea! Me adelantar.

El amigo: Eso no quiere decir que est enfermo. El novio: Bueno, yo me estaba preocupando por tu salud.

La hermana: Yo preferira quedarme. La novia: Sola? Eso no. La hermana: Y por qu no? La novia: Porque hay un lmite para todo. La hermana: No es eso. La novia: Entonces? La hermana: Entonces puedo decirlo: no quera levantarme porque la silla est rota. La novia: Por qu la rompiste? La hermana: Se rompi sola. El amigo: Si uno se queda quieto y est atento, no pasa nada. El padre: Mejor que vayamos ahora a ver los otros muebles. El amigo: La mesa todava est sana. El novio: No son nada del otro mundo La seora: Mientras duren mucho tiempo! El novio: Ven, Mara! La novia: No se levanta S, ya voy. Vayan ustedes primero. Salen todos. La seora: (Saliendo) El novio se quit el saco. El amigo: Es una falta de consideracin. Ahora hay permiso para cualquier cosa. La novia sentada solloza. El novio: (Regresando) Necesito una linterna. Algo anda mal con la instalacin elctrica.

La novia: Porque no quisiste que la hiciera un electricista! El novio: Pero qu te ocurre? Claro, tu hermana poda haberse portado mejor! La novia: Y tu amigo? El novio: Una mujer, si quiere que la respeten, no baila as! La novia: Subray bien lo de la Virginal novia. Me ruboric y todos se dieron cuenta. Para colmo me ech una mirada! Y el otro que se olvida de la cancin Ese se estaba vengando por algo! El novio: Cmo podemos hacer para librarnos de ellos? Comen, chupan, fuman y charlan y no piensan en irse! Despus de todo, la fiesta es en nuestro honor. La novia: Linda fiesta! El novio: No seas as! Cuando se vayan La novia: Nos ha arruinado todo. El novio: Yo quiero que nos quedemos solos Ah vienen. La novia: Yo no quiero que se vayan! Luego ser peor. El novio: (Se pone el saco) Ha refrescado. Entran los dems. El padre: Esperamos en la cocina porque no haba luz en el dormitorio. El amigo: Molestamos? La seora re. El marido: Y ahora qu te pasa? La seora: Todo es tan cmico!

El marido: Qu es cmico? La seora: Todo! Las sillas rotas, los muebles hechos a mano, la reunin. La novia: Todo roto (re, se deja caer en una silla que se rompe). Esta tambin! Esta tambin! Voy a tener que sentarme en el suelo. El amigo: (Re) Es cierto, deberamos haber trado sillas plegadizas! El marido: (A la seora) Ests mal de la cabeza! Si te sigues portando as rompers todos los muebles. No es culpa de las sillas. (Al novio) Le pido mil disculpas. El amigo: Sentmonos como podamos. Nada importa cuando uno se divierte! La hermana: Lstima que no hubiera luz. Las camas estn realmente lindas. La seora: Ah, s! La luz tampoco funciona. La novia: Por qu no traes ms vino, Jacobo? El novio: Est atrs, dame la llave. La novia: Un momento. Salen. La seora: Ahora se siente un olor muy raro. El amigo: Antes no lo habamos notado. La hermana: Yo no siento nada. La seora: Ya s! Es olor a pegamento. El amigo: Ah! Por eso les regal el agua de colonia! Y media botella! La seora: Pero ahora ya no se puede disimular con nada el olor a pegamento.

La novia regresa. El padre: Da gusto mirarte ah de pie en el umbral de la puerta. Desde pequea ha dado gusto mirarte. Pero ahora ests floreciente. La seora: El vestido est bien hecho. La novia: Gracias a Dios yo no necesito de artificios. La seora: Es una indirecta? La novia: Usted se ha dado por aludida? La seora: No debera arrojar piedras quien vive en casa de cristal. La novia: Quin vive en casa de cristal? La seora: El vestido est muy bien porque disimula El amigo: Salud! Qu buen vino! La novia: Esto es Esto es El marido: Qu significa esto? El novio: (Vuelve) Aqu est el vino. Pero, qu te ocurre? La hermana: Una grosera. La seora: Cul fue la grosera? El padre: Tranquilcense! Salud!... El novio: (A la hermana) No ofendas a los invitados. La hermana: Pero los invitados tienen derecho a ofender a tu mujer! La seora: Yo no dije nada! El marido: S. Fuiste una grosera. La seora: No dije nada ms que la verdad!

El novio: Qu verdad? La seora: No se haga el inocente! El marido: (A la seora) Contrlate! La seora: Bueno, si una est embarazada, est embarazada. El marido le arroja una parte del mobiliario roto a la seora. El marido: Ahora reaccion con violencia, y ahora yo soy el bruto. Siempre ha sido as. Ella es la mrtir y yo el bruto. Hace siete aos que estoy soportando esta situacin, y habra que preguntar quin hizo de m un bruto. Mi mano estaba demasiado cansada de trabajar como para pegarle. Cuando a m me va bien, a ella le duele algo; cuando bebo, ella cuenta los centavos; y cuando soy yo quien cuenta los centavos, ella llora. Una vez tuve que tirar un cuadro que yo quera, porque a ella no le gustaba. No le gustaba porque yo lo quera. Pero cuando lo tir ella lo recogi y lo colg en su habitacin. Y cuando lo vi all, no disimul su satisfaccin y dijo: no pretendo ms. Y comenz a compadecerse de s misma, porque tena que conformarse con lo que yo tiraba. En mi furia se lo arranqu y entonces ech a llorar porque ya ni siquiera le permita recoger lo que yo tiraba. Ni siquiera eso -deca-, cuando todo es materialmente inalcanzable para m. Pero ella es as: As es ella. Desde el da de la boda uno ya no es un animal que sirve a su ama, sino un ser humano que sirve a un animal, y eso es algo que denigra hasta lo indecible. El novio: Nadie bebe ms? Son slo las nueve. El amigo: De todos modos ya no hay sillas. El joven: Podramos bailar.

El amigo: Para mi basta de eso por hoy! El novio: Antes parecas muy entusiasmado! El amigo: Todava no me haba roto el pantaln. El novio: Ah, es por eso! Por eso ests tan callado? El amigo: Acaso la silla era ma? El novio: No, era ma. Era! Porque ya ni siquiera es silla. El amigo: Entonces podemos irnos! El joven: Gracias por todo. La reunin ha estado muy linda. La seora: Alguien podra acompaarme a mi casa? El marido: Una vez ms les pido disculpas por la mujer que tengo. El novio: No hace falta que se disculpe. La seora: No me animo a ir a casa. El marido: De modo que as quieres vengarte! Pero ahora se acab el teatro y comienza la realidad. Vamos. Salen los dos. El novio: Ahora que han comido se van. Y nos quedaremos solos a la mitad de la velada. La novia: Hace un minuto queras que se fueran. Ves como eres de inestable! Y adems, no me quieres. El amigo: (Saliendo) Ahora el olor se ha vuelto insoportable! El novio: Qu olor?

El amigo: El pegamento que no ha aguantado. Y es una vergenza habernos invitado a semejante basural. El novio: Entonces te ruego que me perdones porque la obscenidad que cantaste no me gust y porque me rompiste las sillas. El amigo: Quizs, despus de todo, prefieran esperar a que les traigan el lecho nupcial de la sfilis o la hidropesa. Buenas noches! Se va. El novio: Vete al diablo! El padre: Creo que es mejor que nosotros tambin nos retiremos! De los muebles podemos hablar despus, y las camas siguen a disposicin de ustedes, por supuesto. Yo siempre he pensado, que cuando se cuenta algo que a nadie le importa, las cosas andan mejor. Les cae tan mal que uno les obligue a hacerse cargo de la situacin! Vamos Inocencia! La hermana: Lstima que una velada que debi ser tan linda haya terminado as! Pensar que es un acontecimiento nico. Despus viene la vida, como dice Juan. La novia: T contribuiste bastante a arruinarla. Y desde cuando llamas Juan al seor Mndez? El joven: Les agradezco una vez ms. Para m ha sido una velada grata. Salen los tres. El novio: Gracias a Dios y al diablo que ya estn todos afuera! La novia: Y se encargarn de difundir nuestra desgracia por toda la ciudad! Qu vergenza! Maana sabr todo el mundo lo

que ocurri en nuestra casa y todo el mundo reir. Nos mirarn por las ventanas y se morirn de risa. Nos vern en la iglesia y pensarn en los muebles y en la luz que no funciona y en la crema batida que no alcanz y, lo que es peor, pensarn que la novia estaba embarazada. Y yo quera decir que fue un parto prematuro. El novio: Y los muebles y el trabajo de cinco meses? En eso no piensas? Por qu se regodean con esos cantos obscenos, sino porque t bailas con ellos como si estuvieras en un burdel? Adems nos rompen nuestras mejores sillas. Esa fue tu amiga. La novia: Y el que cant es tu amigo! Que se vayan al diablo tus muebles, decas: La apariencia es lo de menos, lo importante es que sean fuertes y cmodos. Cinco meses perdidos para que los terminaras. Demoraste tanto que ahora se nota mi estado. Y todo para hacer esta porquera, estos trastos intiles, este psimo trabajo! Por qu nos casamos? El novio: Bueno, ahora se fueron y comienza nuestra noche de bodas. Aqu la tenemos! La novia: Por qu tuviste que bailar primero con esa perversa, a quien yo conoca hasta ahora y a quien crea mi amiga? Por qu tuviste que hacerlo si no es lo que se acostumbra? Ay, qu vergenza! El novio: Porque estaba diciendo maldades sobre los muebles. La novia: Y t queras arrancarle una opinin amable! Eso mejora las cosas! El novio: Es lo que pasa cuando se hacen las cosas que los dems no hacen; los irrita. Sobre todo cuando saben que est bien lo

que no hicieron. Entonces se vengan. Por supuesto que no son capaces de hacer ni uno de estos muebles; ni siquiera podran hacer los planos y cortar la madera. Pero el pequeo error que comet con el pegamento les dio derecho. Pero ya no pienso en eso! La novia: Me encargar de recordrtelo, no permitir que jams te olvides de eso! El novio: Que defectuoso? el pegamento era

El novio: Arruinars el vestido de novia. Mira! Ya tienes una mancha de vino. La novia: Qu insignificante te ves vestido as! Tu cara ha cambiado, y no para bien. El novio: Y qu vieja ests t! Cuando lloras se te nota! La novia: Ya no hay nada sagrado! El novio: Y esta es la noche de bodas! Se han bebido hasta la ltima gota. El mantel ha bebido ms que yo. Las botellas estn vacas, pero hay restos en las copas. De ahora en adelante hay que economizar! La novia: Qu haces? El novio: Me estoy bebiendo las sobras! Aqu tienes una copa casi llena. La novia: No tengo ganas de beber. El novio: Despus de todo es nuestra noche de bodas. Aunque no podamos brindar por la virginidad, puesto que t ests embarazada La novia: Esta es la gota que derram el vaso! Te has superado! De quin fue la culpa? T andabas detrs de m como un macho cabro! El novio: De todas maneras tenemos por delante la noche en que, a la vista y paciencia de la familia, entre las propias paredes debemos multiplicarnos, por as decirlo, un acontecimiento sagrado. La novia: Labia no te falta. El novio: Brindo pues, por tu salud, amada esposa, y por nuestra felicidad. La novia: No fue cierto todo lo que dijiste, pero en algo tuviste razn: hoy es un da que

La novia: Dios te castigar por tus burlas! Abre el armario a la fuerza. El novio: Al diablo con esta maldita cerradura! Ya nada me importa! La novia: Ahora has roto el armario porque estaba rota la cerradura. El novio: Ahora me pondr algo ms cmodo. (Cuenta su dinero) Y no sali muy barato que digamos! Qu necesidad haba de sacar el vino de la bodega! La novia: La mesa est coja. El novio: El vino! La comida! Y ahora las reparaciones! La novia: Las sillas, el armario y el sof. El novio: Hijos de puta! La novia: Y qu me dices de tus muebles? El novio: Hechos con mis propias manos! La novia: As uno sabe lo que tiene. El novio: Se cuidan mejor! La novia: Y esta vergenza!

hay que festejar aunque las cosas no hayan salido muy bien. El novio: Podran haber salido peor. La novia: Con tu amigo! El novio: Y tus parientes. La novia: Es forzoso que nos peleemos? El novio: No! Y sobre todo en la noche de bodas. La novia: Es muy gracioso, linda noche de bodas! El novio: Pero, despus de todo, por qu no? Salud! La novia: La cancin fue tan desvergonzada! As son los hombres! El novio: Y la historia de tu padre. La novia: Y mi hermana en el pasillo. Es para morirse de risa! El novio: Cuando se cay la harpa! La novia: La cara que pusieron cuando se atranc el armario. Qu suerte que ya estn fuera! El novio: No hacan ms que alborotar y ensuciar. La novia: No basta con dos? El novio: Ahora estamos solos. La novia: Esa ropa no tiene lindo aspecto. El novio: El vestido tampoco. La novia: Lo has roto! El novio: Qu importa!

La besa. La novia: Qu salvaje eres! El novio: Eres bonita, tus pechos blancos! La novia: Ay, me haces da!... Querido. El novio: (Al llevrsela se queda con el picaporte en la mano) El picaporte Ja, Ja, Ja! Eso tambin! Ven! La novia: Pero la cama! Ja, Ja, Ja! El novio: Qu hay? Qu ocurre con la cama? La novia: Tambin se desarmar. El novio: No importa!

Oscuro final.