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El Triangulo de La Victima, Victimario y Salvador.

El Triangulo de La Victima, Victimario y Salvador.

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El triángulo del "desempoderamiento" Hace unas semanas empecé con la idea de que para cambiar a México debíamos cambiar

nuestra actitud sobre nuestros antepasados. En concreto, suponía que debíamos perdonar a nuestros antepasados conquistadores y a nuestros antepasados conquistados. ¿Por qué? Porque si no, seguiríamos repitiendo los patrones de víctima y victimario una y otra vez. En esa búsqueda, una tía que es psicóloga me habló del triángulo de la víctima (también llamado triángulo del drama, y triángulo del desempoderamiento) en el que no sólo aparecen la víctima y el victimario, sino también el salvador (en el caso de la conquista, es el indio, el conquistador y el misionero). Y como siempre que estoy interesado en una idea, el universo conspiró y ésta volvió a aparecer en un libro que me prestaro y luego en un buen artículo (en inglés). No soy experto en el tema, pero haré un esfuerzo por describirlo de la mejor manera. Pero antes una aclaración: esta información puede o no ayudarte a entender mejor la dinámica de tus relaciones, e incuso a mejorarlas al salir del triángulo, pero no puedes forzar a que alguien más lo entienda, o lo quiera entender. Lo más que se puede hacer es poner a su disposición la información y dejar que él/ella decida si quiere o no salir. Un punto interesante es que no importa cuál sea el punto de entrada, todos terminan eventualmente en víctimas. Y no sólo eso, sino que eventualmente terminamos cambiando de posición con gran rapidez y frecuencia, donde el rescatador termina siendo víctima y la víctima persecutor, o el persecutor se convierte en rescatador y luego en víctima, etc. El triángulo del Drama fue desarrollado por Stephen Karpman, psiquiatra y maestro del análisis transaccional y es el siguiente: Es decir, existe alguien que hace daño, alguien que recibe ese daño, y alguien que llega a salvarnos de ese daño. También puede darse el caso de que los vértices no sean interpretados por personas. Por ejemplo, una persona puede sentir que es víctima de las circunstancias económicas (perpetrador), y que sólo una herencia o la lotería podrían salvarlo (aquí la fantasía de ganarse la lotería es el rescatador). O podría una persona con sobrepeso culpar a su herencia genética por su sobrepeso, y rescatarse a si misma manteniendo la idea de que la siguiente dieta milagrosa le ayudará. Si miran con cuidado los ejemplos anteriores, podrán darse cuenta de que la persona esta renunciando al poder que tiene para cambiar su situación al situar a

Esto reafirma su creencia de que sus necesidades no son importantes. Sin embargo. De hecho. eventualmente ellos se encargarán de mí". En su bienintencionado intento por proteger a sus hijos de todo mal. etc. y mucho menos de otros. Por supuesto esto último no ocurre. que sus necesidades no son importantes. y por tanto aceptan una relación de codependencia. y el rescatador lo confirma al rescatarlo. De los tres. El rescatador se identifica a si mismo como cuidador. el rescatador no encuentra los límites y llega a asfixiar. necesitan de una víctima que les necesite para sentirse valiosos. por la razón que sea. Una creencia detrás del rescatador es que hacerse cargo de si mismo es egoista. Es probable que a un rescatador se le haya negado la atención cuando era niño. Aunque todos terminamos jugando los distintos papeles. un rescatador tiene miedo a quedarse solo. lo cual hace que la víctima no se haga responsable de sus actos y necesite de ser rescatado. negándo incluso sus propias necesidades de cariño y espacio. pues las vícitmas sienten que no son capaces de encargarse de si mismos. . esto crea una espiral descendente: la víctima siente que no puede hacerse responsable. negando los cuidados que solían dar.los responsables de la misma fuera de si mismo (tanto a los causantes como a los que tienen el poder de cambiarla). en general tenemos un punto de entrada. Inconcientemente. etc. por ejemplo. es el más renuente a identificarse como víctima. El Rescatador. Es frecuente que la sociedad les llegue a reconocer por sus actos "desinteresados". controlar y manipular al otro "por su propio bien". Se puede ver como una distorsión del aspecto femenino. Ahí donde una madre apoya y cuida. termina inculcándoles la creencia de que ellos no son capaces de resolver las situaciones que se les presenten en la vida. aprendido durante la niñez. por lo cual se les llega a identificar como sobreprotectores. Un ejemplo es la madre abnegada que da todo por sus hijos. Luego. o cuando las víctimas rechazan sus cuidados. por tanto desarrolla la creencia mágica de que "si me encargo de ellos lo suficiente. como responsable de otro. Los rescatadores se convieren en víctimas cuando no reciben el cuidado que esperan. y se convierten en persecutores.

el persecutor distorsiona esos conceptos para protegerse del mundo que considera agresivo. El persecutor se puede ver como una distorsión del aspecto paterno. pero se volvieron en mi contra (vícitima). así que él no era culpable de la suciedad de su jardín. asertividad. el persecutor se ve a si mismo como víctima. Cuando mi perro pasó frente a su casa él se enfureció y trató de patearlo. Traté de explicarle que siempre que paseo a mi perro recojo sus excrementos. y hace conciente al otro de su propio potencial. guía y límites. Les resulta más fácil mostrar la necesidad de defenderse que ver su propia conducta opresora: "sólo trataba de ayudar (rescatador). El Persecutor Así como el rescatador no aceptaría verse como víctima. al no sentirse valuada. e ignora o minimiza el daño que él causa. O tal vez los hijos le reclamen su ayuda asfixiante y la madre. El rol de persecutor es frecuentemente asumido por alguien que recibió abuso mental o físico en su niñez. a lo que la madre reacciona rescatándolos de los problemas en los que se meten. se dirija al papel de víctima: "eres un malagradecido".. comienzan a reclamarle por sus fracasos en la vida (los hijos se convierten en perpetradores y la madre en víctima) y por no solucionarles la vida. Su posición de "víctima" justifica sus actos. protección. mientras paseaba a mi perro (lo paseo sin correa. Ignorando completamente lo que le decía. Ahí donde el aspecto paterno trata sobre justicia.. pero si vuelvo a ver que paseas a tu perro sin correa lo voy a patear". Ejemplo: hace poco. en lugar de considerarlo incapaz.cuando los hijos crecen. . Frases comunes: "Después de todo lo que he hecho por ti" "No importa cuanto haga. pero siempre va cerca de mi) me topé con un vecino al que había escuchado con anterioridad quejarse de que algunos perros le habían ensuciado el jardín. Reprimen sus sentimientos de verguenza o inseguridad con enojo y violencia. uso correcto del poder. respondió "lo siento. o al papel de perpetrador "pues soy tu madre y harás las cosas como yo digo". nunca es suficiente" "Si me quisieras no me tratarías de esa forma" Quien verdaderamente ayuda no espera reciprocidad. así que tuve que responder al ataque (persecutor)".

No se dan cuenta de que con sus actos crean el mundo cruel al que tanto temen. Niegan su propio poder. No son "malos".Para un persecutor. Los niños necesitan de cuidados de vez en cuando. pues tiene que estar siempre en guardia. se instala en la posición de víctima. Son simplemente personas heridas que ven el mundo como peligroso. lo cual intensifica su auto condenación. . y no puede crear relaciones significativas. le es difícil confiar en otros. Tienen miedo a fracasar. y tienen aires de grandeza. Buscan quien pueda hacerse cargo de ellos. y sólo los rudos sobreviven. Sin embargo. y que esta situación es irremediable. Se puede ver como un aspecto sombrío del niño. Necesitan a quien culpar para mantenerse enojados. atento ante cualquier posible ataque. Frases: "Me dañaron. Necesitan estar siempre en lo correcto. Tomar responsabilidad es amenazante pues es como culparse a si mismos. Por lo mismo. tenía que protegerme tomando represalias" Víctima Creen que son frágiles. defectuosos o impotentes. se sienten resentidos por la dependencia que creen tener y niegan la validación y apreciación que buscan los rescatadores. pero alguien se convence de que no es capaz de cuidarse a si mismo. Un persecutor sufre mucho. el mundo es duro y cruel. Para un persecutor es muy difícil asumir la responsabilidad necesaria para salir del triángulo. por lo cual la oportunidad se presenta casi siempre en forma de crisis.

y lo prueban una y otra vez. Pensan que no pueden valerse por si mismos.Dado que no tomamos responsabilidad sobre nuestra vida y nuestros actos (aún el rescatador. "te lo dije. yo puedo manejar esto solo". Aqui pueden ocurrir varias cosas: La madre. o que hacernos cargo de nosotros mismos es egoista. ¿quién lo hará?". o a cómo otros nos tratan. al tiempo que intentamos negarlos. puede volverse contra el marido. Utiliza la culpa para manipular a los rescatadores: "si no me cuidas tu.Vivimos con sentimientos de culpa y miedo.Tienen un pero para cada solución Están convencidos de su incompetencia o impotencia. como que no debemos hablar. . . que no podemos compartir nuestros sentimientos. O el hijo puede convertirse en el rescatador de la madre diciendo "no te metas. vivimos reaccionando a lo que nos pasa. convirtiéndose en perpetradora y aquel en víctima. niega hacerse cargo de sí mismo). soy un fracaso". que se hace cargo de otros. Y así pueden seguir dándole vueltas al tríangulo y cambiando de posición una y otra vez. sintiéndose víctima. ¿Y para qué salir del triángulo? Vivir en el triángulo hace nuestra vida dolorosa: .Vivimos con creencias dolorosas. . Un ejemplo sobre la dinámica del triángulo Una madre está reprendiendo al hijo por no haber arreglado su cuarto. el chico estuvo en la escuela todo el día". O el hijo puede aliarse con el padre en un papel de perpetrador contra la madre. En ese momento el padre llega al rescate y dice "no seas tan dura.

Proyectamos en otros nuestros problemas.Somos deshonestos con nosotros mismos. y de manera curiosa. . Si me hago responsable de mis sentimientos. .. el autor del libro en el que también encontré este triángulo.. Esto comienza al darnos cuenta de cosas tan sencillas como que no es que "me hicieron enojar". todos estamos jugando en este triángulo sin darnos cuenta) . al contarnos historias distorsionadas sobre quienes somos y lo que nos ocurre. Sin un orden específico: .Identificar la dinámica que seguimos en nuestra vida y nuestras relaciones. o sólo fracaso en ocasiones?". Esto requiere de gran honestidad con nosotros mismos. Una marca de los grandes genios es su gran número de fracasos.. que se deben en parte a su gran número de intentos. Al respecto. Después de todo.Analizar y escrutinizar las creencias que existen detrás de nuestro comportamiento: "¿realmente es egoísta también tomar en cuenta mis necesidades?". añade que no debemos tomarnos las agresiones como personales. sin intención de enjuiciarnos (el juicio sólo agregaría una capa de culpa que entorpecería nuestra intención). ¿Cómo salir? Esto es lo que interpreté del artículo. he tomado la costumbre de observar mis consejos o reproches a otras personas. Es por eso que salir del triángulo tiene que ser personal. y me he dado cuenta que casi siempre corresponden a algo que siento que falta en mi vida. pensamientos y reacciones. . "¿realmente siempre fracaso. que alguien más te señale que te comportas como víctima sólo te pondría a la defensiva. (Villoldo. sino que yo estoy decidiendo enojarme ante una situación determinada. En mi caso he descubierto que casi todos los problemas conyugales que tengo son debido a malentendidos.Tomar responsabilidad sobre nuestros sentimientos. tengo que darme cuenta de que yo decidí enojarme o ponerme triste sin averiguar primero (y que incluso probablemente esta tristeza se debe a alguna deficiencia mía que proyecté en mi esposa).Aceptar nuestros sentimientos (negar nuestros sentimientos hace el problema más grande) . Y yo me permitiría agregar que debemos observarnos con curiosidad.

y por eso decidí compartirlo en este espacio. emprender la salida del triángulo es arriesgar a que quienes están dentro nos vean como perpetradores. buscaré señales que confirmen que en efecto lo es. Después de todo. o al racismo.. lo anterior no es tarea fácil. Yo creo que salir de este tipo de relaciones supone un camino hacia la libertad. o me fijaré en el vecino "odia-perros".. Incluso el perpetrador podría adoptar una posición de víctima y acusar nuestra ingratitud. Nuestro ego buscará confirmación de nuestra autoimagen: si toda la vida he reaccionado a un mundo agresivo. Si siempre he creído que no hay nada que puedo hacer para remediar mi situación. o el rescatador reclamaría "¿Cómo que ya no necesitas mi ayuda?". crecimiento personal. y una relación más sana con nosotros mismos y con los demás. apuntaré al mal gobierno o a mi falta de educación. o a las inequidades de género. La víctima podría decirnos "¿acaso vas a abandonarme?". o de dinero.Por supuesto. Curiosamente. . trataremos de convencernos de que en verdad somos imprescindibles. si dejamos de identificarnos como víctimas tendremos que afrontar la responsabilidad de nuestra propia situación. Y si nos identificamos con rescatadores. como el automovilista imprudente (e ignoraré a los cientos que manejan apropiadamente).

la ayuda. se cree indispensable. aceptamos. había una fuerte atracción sexual entre nosotros. en la violencia conyugal por ejemplo. de esta manera atrae también la lastima. es critico. “El Triangulo Dramático” Este está conformado por 3 roles. la victima estaría perdida . disfrutábamos estar juntos. el amor. yo me negué. los explicare brevemente: La Victima. si me hubieses escuchado…” “Hago lo mejor para ti” “No te quiero herir. uno de los mensajes ocultos es “pobre de mi”. me sentí muy excitado. pero te voy a decir la verdad” El verdugo tiene mucha ira. “En principio todo era magnifico. de la mala suerte. tiránico. Aunque pareciera un caso extremo. se instalo en nuestra pareja. las he tratado en varios de mis artículos. compasión. sin el. es una manera de atraer la atención. también en el trabajo. en lugar de enfrentarlas envía esta energía a otras personas. Es el personaje principal. y el juego de las heridas comienza… Siempre recuerdo la historia de unos de mis clientes. pero un dia. la ira. no tiene responsabilidad. una relación de fuerza. en medio de un momento sexual apasionado. incompetentes. tales como “por que tantas parejas se separan?” hoy decidí ir aun mas en profundidad en los diferentes roles que podemos endosar en una relación. hasta llegar a la caricatura”. Es la persona que cree tener el control. Victima. fue una locura. Verdugo y Salvador. la agresividad. insistió tanto. no lo es. todo es culpa de los otros. rebaja. piensa que si hizo algo indebido es a causa de la victima. situaciones inaceptables. de victima-victimario. pero igualmente. no solamente en la pareja. puede despertar en los otros. amistades así como con nuestros padres e hijos. El Verdugo. quizás con mecanismos mas sutiles. rabia y frustraciones no resueltas. a causa de nuestras carencias. de Dios. reduce. el cual tenia una relación toxica con su pareja.El Triangulo Dramático Posted on 1 marzo 2012 Siempre me han interesado las interacciones entre las personas. es impotente. de un “accidente”. con frecuencia se oye de parte del agresor “ella o el me busco” “si tu me hubieses dicho o hecho tal cosa…”Te lo había dicho. la cual se fue degradando más y más. posesivo. que terminé haciéndolo. paralelamente. especialista en Análisis transaccional. cree que los otros son estúpidos. del destino. Utilizare la herramienta creada por Stephen Karpmann. ella me pidió que le pegara con una sandalia de playa. alrededor de la cual se crean los otros dos roles.

el conocimiento y la evolución que producen las dificultades. en apariencia quiere ayudar. los seguimos repitiendo y forman parte de nuestra personalidad. evadimos nuestras propias dificultades. si deseas suscribirte a mi blog para recibir por mail mis escritos o videos ¡hazlo en la pagina de inicio ! Este articulo puede ayudar a otras personas. de alguien bueno. En búsqueda de reconocimiento. El Salvador. como naturales.El Salvador. esta puede convertir al otro en asistido y no permitirle desarrollar sus facultades y revelar sus talentos. No te lo pierdas! Si te gusto este articulo ¡por favor! déjame tus comentarios mas abajo. solo que para mantenerse en esta posición necesita de un juego sicológico extremadamente nocivo Mientras estamos salvando a alguien. daré herramientas para salir de este triangulo e iré aun mas lejos en la reflexión. puede llegar a ser invasivo. QUE HACER? Lo mas importante a hacer en relación a este triangulo. Generalmente propone su ayuda. es no entrar nunca. quiere darse un aura positiva. que tratando de salvar a las personas. generoso. les evitamos también. En el próximo articulo. no es necesario pedírsela. pero en realidad lo que le interesa es que la victima continúe a serlo. podemos cambiarlos transformándonos en adultos responsables. En una situación de interacción. como todo lo aprendido. . pero hemos aprendido estos juegos psicológicos desde la infancia. una de las facetas del salvador es por ejemplo la ayuda financiera. para poder obtener el reconocimiento buscado. Ana Sandrea. Dra. el mensaje del Salvador a la Victima y el Verdugo es “Yo voy a ayudarlos” “En tu lugar yo haría”. y seguramente lo es. si conoces a alguien a quien pueda interesarle. son muy importantes para mi. ¡envíaselo ! abajo tienes un botón de facebook y otro de twitter con hacer clic ya quedara en tu perfil ! Gracias ! Hasta la próxima. esto lo veo con frecuencia en personas abnegadas en la religión. obras caritativas… Es importante saber.

Tal vez por eso sea útil el ejercicio de pensar cómo detrás de cualquier víctima. De víctimas. Acusan a esta conducta de “victimista”. Ninguna peste sin embargo. siempre hay un victimario y un salvador. Ciertamente tal riesgo existe. Analicemos a la víctima. solo pica a los descalzos”. resulta falso. (127) Sábado 11 de julio de 2009 “El virus del miedo nos ha trasladado desde el siglo XXI. Miremos el triángulo: Víctima. Hasta aquí las víctimas. a la Edad Media. También eran pobres los que morían víctimas del bacilo de la lepra en la Edad Media. Hay un discurso psicologista que en nombre de no victimizar. victimario y salvador. o al menos podemos serlo. desarmados. vulnerables. inermes. Ciertamente existen poblaciones que están en zona de mayor riesgo y son mucho más vulnerables. “La justicia es como la serpiente. Victimario y Salvador. ¿No seguimos sumergidos en esta lógica? Se nos ponen los pelos de punta al ver en la televisión y en los diarios que la fiebre de los chanchos mató a no sé cuántos. decía el asesinado Arzobispo de Managua Arnulfo Romero. asegura Mónica Müller. de modo que víctimas somos todos. No es casual que en América Latina hayan sido pobres todos los que murieron de cólera o que África tenga el 70% de los infectados de sida. devoró a tantos indios como el trabajo esclavo y la violencia sin límites. La mirada eurocéntrica así lo decretaba: los pueblos originales eran los bárbaros que terminaron diezmados por las plagas foráneas de los civilizados. abandonados. El famoso “triángulo dramático”. y es lógico. ¿Es lógico? Falta de trabajo y hambre constituyen las urgencias de las mayorías populares de Sudamérica y sobre ese trasfondo van y vienen las turbulencias económicofinancieras y ahora también las pestes. por ley. victimarios y salvadores. Algo de todo eso estamos sintiendo. Sí. con su cándida confianza en una ciencia todopoderosa. Somos víctimas de esta puerca peste. Y pertenecían a eso que se considera la periferia. indefensos. Y no me vengan con que estamos victimizando… . victimarios y salvadores. patrones de conducta que se repiten en la sociedad. Tres roles. tres papeles que siempre entran a jugar en cualquier escena de la vida. Ponerse en el lugar de la víctima cuando uno no lo es. Ni los virus ni las bacterias tomaron clases de discriminación. pero seguimos sordos ante el grito de millones de semejantes que mueren de hambre. cuando la humanidad se sabía inerme frente al misterio de las enfermedades”. pero que no resulta tan fácil determinar.De víctimas. es decir de inventar a la víctima y encasillarla en su rol. pero negar las esposas cuando están rosando la piel es estupidez. considera necesariamente engañosos los roles de Víctima.

No será fácil demostrar que estas calamidades tienen relación directa con la inescrupulosidad de las empresas multinacionales o con la sed de dominio de los imperios. la culpa no la tiene ciertamente el virus.Miremos ahora al victimario.000 instalaciones. Y si apareciera como tal. la única causa-advierte el autor. Corramos el riesgo de ser idiotas. Habrá sí medidas de urgencia. se contaban en Estados Unidos 53 millones de cerdos distribuidos en un millón de granjas. Es verdad que corremos el riesgo de caer en reduccionismos o enunciados arbitrarios. el salvador nunca puede ser el victimario. Pensemos esta idea ayudándonos con Saramago quien nos cuenta que “en 1966. desde el poder. Pero la solución profunda no vendrá ni desde arriba.” El mismo Saramago nos señala que en otro orden de cosas “la industria farmacéutica es capaz de poner en riesgo a toda la humanidad en su carrera frenética por la competencia y los beneficios económicos y que los gobiernos de Estados Unidos han recurrido más de una vez a armas biológicas para dirimir cuestiones políticas”. Necesitamos un nuevo paradigma de pensamiento y acción que nos haga pensar y sentir desde abajo y . Vamos con el salvador. Tampoco el chancho. ni desde el centro. No será. la historia es testigo de lo poco que importa la vida de la gente cuando lo que está en juego es el poder y las ganancias. maquillajes. 65 millones de puercos se concentran en 65. Sin embargo. difícilmente el poder sea quien resuelva al menos los problemas de fondo. Encontrar un único responsable nos puede dejar en los umbrales de la estupidez. Este sistema está cimentado sobre la base de la explotación de los hombres por los hombres y del planeta mismo que hace rato empezó a dar muestras de cansancio y agotamiento. Estoy tentado a decir que la culpa la tiene el que le da de comer. Lo que sí va adquiriendo cada día una visibilidad más puntual es la depredación salvaje que ha hecho el sistema capitalista de toda la naturaleza. A ver. el victimario. Sus posibles rostros. Las simplificaciones son propias de los genios y los idiotas.pero no puede ser ignorada. por ejemplo. desde el centro a la periferia. pero no atrevernos a pensar en ninguno nos sumerge directamente en la cobardía. en los que. ciertamente. entre el estierco y bajo un calor sofocante. estaríamos ante un claro cuadro de perversión o ante una estrategia de ocultamiento. Si de arriba. dispuestos para intercambiar agentes patogénicos a la velocidad del rayo. básicamente vino la irresponsabilidad que hoy sumerge a todos en esta crisis sanitaria. Eso significa pasar de las antiguas pocilgas a los ciclópicos infiernos fecales de hoy. ¿No es esa la peste más apestosa y la responsable última y primera de gran parte de nuestras pandemias históricas? Las víctimas. En la lógica más simple. Actualmente. paleativos. se amontonan decenas de millones de animales con más que debilitados sistemas inmunitarios.

También para expulsar las pestes. . para que quien nos aporrea no sea el mismo que después nos acaricie impunemente. Saber esto. que todo lo espera de arriba.desde las lateralidades. Tomar la rienda de nuestro destino para desterrar todo tipo de opresión. Conocer nos pone a distancia de esa mítica concepción medieval petrificante. es un modo de poder que nos aleja del miedo paralizante. Para no caer en trampas. animarse a pensarlo.

y a emitir conductas erráticas. De esa manera. d) Manifestaciones de resistencia a modificar la conducta problemática. lo que confirma el prejuicio de rechazo y mantiene el círculo del error y el malestar. En su libro "Los Envidiosos". c) Presencia de excusas que sostienen la conducta problemática. b) Emisión o despliegue de la conducta problemática. Francesco Alberoni hace referencia a esto cuando señala que el envidioso se encuentra atrapado entre el malestar que le produce el éxito de otro. actúa de manera defensiva y rechazante. lo cual es percibido por la persona abordada quien al percibir incomodidad y disonancia. y en el ambiente laboral. es lo que se denomina "la profecía autocumplida".En el ámbito del comportamiento humano. anticipa que será rechazado si se atreve a abordar a otra persona por la cual se siente atraída. Este es un ejemplo clásico de clásico de círculo vicioso. Un ejemplo de esto se puede ver cuando alguien que se siente poco atractivo. Defino círculo vicioso de conducta. por lo que terminan afectando su normal funcionamiento o su capacidad de adaptabilidad social. ni puede dejar de enterarse ni puede dejar de sufrir. Otro ejemplo de conductas catalogables como círculos viciosos. . caracterizado por varios factores: a) Deseo intenso de emitir una conducta de resultados perjudiciales predecibles. Esta tendencia de conductas negativas repetidas tienden a producirse en contextos de gran importancia para las personas. Este prejuicio le lleva a acercarse de manera predispuesta y tensa. es frecuente hablar de CIRCULO VICIOSO. Según este concepto. y la necesidad de mantenerse informado sobre lo que dicha persona hace y logra. como un esquema o patrón de comportamiento fijo. una persona lograr sin saberlo el resultado que temía. Hay muchos ejemplos de conductas circulares o círculos viciosos de comportamiento. para referirse a formas de acción generalmente nocivas que involucran otras personas y que tienen como consecuencia resultados no deseados que se repiten una y otra vez a pesar de que las personas que emiten dichas conductas reportar su intención de querer modificar su curso de acción en el sentido de reducir o suprimir la o las conductas que perjudiciales. Los ambientes o entornos en los que más se detectan estas tendencias son en las relaciones de pareja y familia.

victimario y salvador.com . y divorciarse los obligaría a tener que trabajar más y producir dinero. la relajación para reducir la ansiedad. El triángulo de víctima. Además. A veces el círculo vicioso se rompe. Casi siempre los circulos viciosos se rompen cuando se descubre la decisión que se está evitando tomar.laexcelencia. para ir tomando pequeñas acciones de cambio. así como con las posposiciones que solo contribuyen a prolongar la agonía.En muchos casos la presencia de personas configuran un "juego psicológico complementario" que hace más compleja la situación por cuanto la persona recibe se emiten conductas que se complementarias. cada círculo vicioso esconde un esfuerzo o un cambio que no se ha asumido con responsabilidad. hace falta detectar las recompensas ocultas. www. Se deben tomar decisiones y descubrir las "cadenas de conductas" que lo configuran. Algunas personas no se divorcian porque en la relación actual otro produce eldinero. la anticipación de consecuencias para verificar si lo que estamos generando como consecuencia de nuestros actos nos conviene. cuando cambiamos de relaciones o de ambiente. se incluyen prácticas de consciencia como: La autoobservación. sería es un ejemplo de este segundo caso de complementariedad. Los círculos viciosos también son denominados en Psicología como Akrasias o Conductas Neuróticas. hay que reconocerlos. y la propuesta de conductas alternativas para sustituir hábitos nocivos. el debate lógico para desmontar las excusas. Para comprender y resolver los círculos viciosos de comportamiento. lo que obtenemos de esos comportamientos cíclicos. En el proceso terapéutico para superar los círculos viciosos. la autocrítica o autorreflexividad para detectar conductas limitantes. porque tendrían que hacer un esfuerzo mayor diario. detectar los factores y personas que están dentro de ese círculo. pues son formas de autosabotaje que se podrían superar pero se mantienen. que les dan perpetuidad. hay quienes no retoman sus estudios. pues ya no hay quien apoye o refuerce las conductas autosaboteadoras. Un aspecto importante es acabar con las excusas que nos damos para mantener el problema.

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