Está en la página 1de 95

EL ZOMBI

DEDICATORIA

A todos los zombis del mundo.

DAMASO.

PROLOGO

Esta es la historia de un ser humano que sufre un accidente de tráfico. Cuando todos le dan por muerto en el cementerio el día de su entierro, resucita de una forma inexplicable, como lo hizo LÁZARO en su época. A continuación de este suceso, se produce una situación de caos alrededor suyo, ya que le tienen un miedo que no pueden verle ni en fotografía. También les quería avisar que al ZOMBI, le llamo de diversas formas: ZONTOYESKI, FIAMBRUSKI, ZONCHON, ZOMBOLINO, SALCHICHA ZOMBENE, EL MOMIO, ETC. Digo esto para que no piensen que hay más personajes. Para ello les pongo un ejemplo, es como si una persona se llama LUIS, pues también la puedes llamar: LUISITO, LUISAZO, LUISON, LUISETE, LUISILLO... Pero todos estos nombres hacen referencia a LUIS. Otra cosa que quiero expresar, es que pido perdón a quien sea si se siente ofendido, por lo que escribo aquí, ya que los que me conocen en mi vida, saben que no me gusta reírme con mala leche de nadie. Por último comunicarles que al leerla se lo pasen pipa, como me lo he pasado yo. CONGELA,

DAMASO.

generoso con los camaradas. carreras. trabajador. con las típicas lágrimas. La graciosa anécdota fue la siguiente: El hombrecillo sufrió un terrible accidente de tráfico. silicona. ya que se parecía más a Frankeistein que a Robert Reford. le echaron de todo para recomponerlo: cola. Cuando se llega al hoyo y antes de enterrarlo. porque se me está poniendo cara de pelota. Bueno ya no digo más. toda la gente piensa la típica frase: "el muerto al hoyo y el vivo al bollo". Cuando el sujeto estaba en el ataúd. En esos instantes. su corazón volvió a latir. en todos los entierros pasa lo siguiente: La gente se viste como si se le hubiera muerto el canario. A continuación el cura cita las últimas palabras para el merluzo.. El personajillo.. los cuales querían enviarle al otro mundo sin su consentimiento. (Hombre debía de estar guapo para el féretro! Como siempre.EL ZOMBI Esta es la historia de un individuo... También se produce la típica cola que se hace detrás del coche nevera que lleva al congelao. El pobre no sabía a donde ir. super glu. quedando su cuerpecillo como las piezas de un puzle. ya que creían que se encontraban ante el mismo diablo en persona. Todos estaban a punto de volverse locos ante tal anécdota. con todo lo que está pasando. que le ocurre uno de esos casos tan raros que no le pasan a nadie. la situación era caótica: gritos. Al pobre individuo. éste ante la sorpresa de todos. (Error!Marcador no definido. ya que cada vez que corría hacia algún lugar el personal que había sufría ataques de histeria.. sale echando leches del ataúd y cagándose en todos los muertos de los médicos. El típico peloteo con respecto al muerto: que era muy bueno. El resultado fue estrepitoso. . desmayos.. aunque médicos y todo tipo de autopsias le daban por fiambre. justo. se despierta como si no estuviera muerto. las cuales pueden producir inundaciones como las de Valencia. pegamento. responsable.

los cuerpos de seguridad no sabían que hacer. en vez de utilizar mangueras para echarle agua. Con lo cual le metieron en un laboratorio con toda clase de cacharros. para que no se le acercara el presunto zombi. la sesión empezó con una tortura psicológica a base de preguntas: (Error!Marcador no definido. ya que el acontecimiento era de gran importancia. Zombito estaba asustado. Al final primó el sentido común y se lo llevaron los científicos para experimentar con él. los científicos y el premio Novel de medicina tenían la idea de hacer con el congelao todo tipo de pruebas. tirones de pelos (más de una le quitaron la peluca. en los que algunos al tener tal telele se introdujeron en los maleteros.Algunos ante tal desesperación de no tener una cruz. ya que si se acercaba a alguien podía sufrir un bamporrazo. En esos instantes. se produjo tal atasco de gentío que toda la basca quería irse de allí como fuese: a base de pisarse cabezas. Mientras. Los maderos querían utilizar balas de plata como en las películas de Draculín. Con tal jaleo tuvo que venir la policía. ya que no se fiaban un carajo de él. agarrones. El decía a todo el mundo que había habido un fallo en la autopsia y que estaba tan sano como cualquiera. ya que parecía encontrarse en el centro de un coliseo romano. pero nadie le hacía caso. como si fuera un conejillo de indias. Más tarde. los bomberos. querían usar lanzallamas para freír al muerto viviente. . el gran atasco que se produjo fue en la carretera. En la salida del cementerio. donde había muchos pulgares indicando hacia arriba para perdonarle la vida y otros pulgares que indicaban hacia abajo para cortarle la cabeza como si estuviera en la guillotina. y todo aquello que hiciera falta. no les quedaba otro remedio que hacerlo con los dedos de la mano. las ambulancias y hasta el premio Novel de medicina. para quitar del medio a zombito. por lo que el individuo creía que le iban a triturar como a una hamburguesa. Los bomberos traicionando a sus principios. Todo el mundo se metió en el coche ante el nerviosismo. Más adelante. quedándose más calva que una cebolla).

haber si se callaba de una vez la loca. del miedo que tenía de sí mismo. Con todo esto a nuestro personaje. debido a que sus experimentos eran de manicomio. )Es usted Jesucristo Superstar? El dijo que no. como he dicho antes. Comenzó contando que tuvo un accidente de tráfico y que cuando despertó se encontró en un ataúd como si fuera una salchicha congelá. el practicante de su pueblo. De vez en cuando nuestro personaje pensaba que el BACTERIO se había escapado del manicomio de Plasencia. (Error!Marcador no definido. zombito no sabía que decir. ante esto. le hicieron tomar unos tranquilizantes. Durante un mes estuvo en dicho laboratorio. comienza a latir de una forma misteriosa. )Es usted un marciano? El zombito sabía que era muy feo y su cara era tan horripilante como la de Eutanasio. haciéndole todo tipo de pruebas. porque ponerse en sus manos era todo un peligro. los médicos al no poderle cerrar el pico.)Por qué está vivo? )Es usted Jesucristo Superestar? )Es usted el Mesías? )Es usted un marciano? Vamos a explicar las siguientes preguntas: )Por qué estaba vivo? Ante esta cuestión. no le extrañaban que le llamaran extraterrestre. )Es usted el mesías? La salchicha congelá se le puso cara de cachondeo y empezó a reírse como si fuera una loca histérica. al que cariñosamente le llamaban URRACO. . se dedicaba a dar el coñazo a todo kiski. se había hecho practicante de los muermos (refiriéndose a los mormones) y como un buen muermo. Los médicos sacaron la conclusión de que podía haber sido un caso de catarsis. el cual consiste en que el corazón deja de latir y cuando al paciente se le da por muerto. ya que antes de que sufriera el accidente de tráfico. El cariñosamente llamaba bacterio al premio Novel de medicina.

le colgarán el SAN BENITO: ZOMBI para el resto de sus días. ya que en su estado normal es un tío más parao que los Reyes Católicos y que lo suyo había sido un misterio de la ciencia. Los niñatos cuando recibían las ofensas de algún matón de la clase. ya que tendría que sufrir. de que estaba más sano que un pollo en un gallinero. se fue a su casa. ya que si alguno de los monstruitos que allí hay dentro se pasaba. dándose golpes en el pecho como CHITA. el ganstero muy chuleta se hacía el valiente. todo el personal le dejaron salir. que lo que le había pasado.. A partir de ahora sus hijos tenían miedo de llevarlo por ahí pero los muy capullos sí que se lo traían para que les acompañara a la casa del terror que había en el parque de atracciones. Al tenerlo encima. Con tanto maquillaje en la cara estaba más empolvao que las personas que salen en los programas de televisión. como el famoso DRACULITA. Cuando llegaba el zombito con los niños al colegio. Cuando algún matón se metía con ellos. le empezaba a temblar las piernas. éstos corrían como avestruces. Por desgracia.. Pero el calvario no se acabaría aquí. Pero cuando el ZOMBAZO se acercaba al energúmeno. pareciéndose al típico corre-caminos para llamar a su papito. allí le esperaban: su mujer. para ello se echaba un poco de mercromina en los labios. pidiendo (Error!Marcador no definido. De nada le sirvieron los razonamientos. no le ocurre a nadie. llamaba a su papá-zombi para meterles un poco de kuki en sus cuerpos. Este para meter tensión al ganster se maquillaba un poco. como si le estuvieran dándole una carga eléctrica. teniendo unas cagaleras más grande que la catedral de San Pedro. sus hijos y. porque se daban cuenta. ni los hijos y menos todavía la suegra. ya que no se lo creían ni la mujer. (ah! se me olvidaba: la (SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Todos le miraban con cague. éste se puso a llorar como una magdalena. La momia se esforzaba en explicar como un condenao. El tan campante. También los críos eran bastantes maquiavélicos en las siguientes situaciones: 1. . todas las consecuencias de la era post-zombi.Al final de su estancia en el laboratorio. ya que tanto el BACTERIO y compañía no comprendía lo sucedido.

El congelao le amenazó de que como volviera a meterse con sus hijitos. ya que no estudiaban naa. para hacerse un conjuro contra estos muertos vivientes. accedió al chantaje poniéndole a los enanos matrícula de honor y diciéndole a su padre. Contra algún profesor que les caía gordete. por lo que llamaban a su fiambre. Para entrar gratis en toda clase de espectáculos. apostólico y romano paga su respectiva entrada. el terror se apoderó de la ciudad. 2. A continuación el ZOMBERO. los cuales son muy respetados por el kuki que se les tiene. colas y tridentes. Cuando el maestrillo se enteraba que el padre de ambos chinches era el mítico ZOMBI. como todo el mundo. . Los muy mentirosos decían a su papi. Pero no hubo nada que hacer.la absolución o perdón. con lo cual el PAPAZO cogía el coche y se iba a toda leche a buscar al maestro de escuela. entonces el acomodador les dice que no pueden entrar. Los chantajistas se cogían un gran cabreo. pero los pitufos con todo el morrito del mundo pasaban de la taquilla. ya que la cubana ante la noticia se había ido echando leches a su país. que tal profesor les suspendían siempre y que les tenía manía. éstos dicen que nanai de la china. debido a la noticia sobre el fiambre. Entonces los chantajistas. cogió al chuletilla por el pescuezo. les abroncaba y les ponía el típico CEROTE. el pobrecillo se iba rápidamente a buscar a una hechicera cubana para hacer frente al muerto viviente. 3. Se dan cuenta. Entonces el profesor. como un buen cristiano. Los hijos o chinchetes eran bastantes vaguetes. aunque en el fondo eran unos diablillos con sus respectivos cuernos. diciendo que su padre es el famoso ZOMBETE. Como he dicho antes. así pues el acomodador ante tal sorpresa y (Error!Marcador no definido. Al ver el profesor que no tenía nada que hacer. lo hacía picadillo.. como de comer pipas.. que eran unos angelitos. como si fuera una gallina y moviéndose como una lagartija. cuando les apetecía ir al cine o al teatro se lo llevaban. A continuación el acomodador les pide la entrada de una forma muy amable. por consiguiente los terroristas utilizan el chantaje.

no de frío sino de miedo.por lo que le dijo que era el ZOMBI que había salido en los periódicos. JA. . Con esto de la publicidad se tiraron un poco bastante. se descojonaba como una loca. para ver la película con sus hijos.. el cual en vez de estar con el tembleque. mientras tanto les ponen un poco de publicidad. (Error!Marcador no definido. el cual se había puesto en una actitud un poco chuletilla con nuestro fiambre... con lo cual se pusieron hasta las botas. empezaron a poner caras de pocos amigos. a las que tenía JUANILLA LA LOQUILLA. Mientras tanto el ZOMBETE se puso muy cómodo. se escuchó por los altavoces que iban a poner la película. pisotones y codacetes. Cuando por fin a toda la basca se sienta en sus respectivos asientos. el cual empezó a llamarle la atención. las risas de nuestro ZOMBI eran cada vez más fuertes: JA. Cuando apareció el título: LOS MUERTOS VIVIENTES. ya que iban a ver una de risa. se despide el solito del cine sin hablar con su jefe. perritos calientes y pizzas italianas. a base de empujones. en la que todo el mundo se preguntaba de que género iba a ser.. por lo que la gente empezó a protestar de una forma deliberada. JA. JA. los gorrones y todas las personas entran en la sala. dicen por los altavoces que van a cambiar de película. los cuales los mataban y con ellos hacían: hamburguesas. A pesar de todo el ZOMBITO pasaba de la basca y veía como los congelaos vivientes de la película atacaban a los habitantes de una comarca. Ante tal jaleo.soponcio. como si fuera un neurótico que se hubiera escapado de un manicomio. Pero por fin. calle! Al final de esto vino otro acomodador. Transcurriendo el tiempo. muchas personas del público. a pesar de todo lo admitieron. Ya hubo un momento que la gente no aguantó más y se empezó a oír: (Qué se calle el maníaco ése! (Qué le echen a la p. JA. en las cuales se empezó a tiritar. diciendo: (Qué coño pasa aquí. Tales risas empezaron a molestar al resto del público. o se calla o se va de patitas a la calle! (Eh! Tal repasata del acomodador no le gustó nada a nuestro ZOMBITO. JA. Las cuales eran parecidas.

el acomodador o calla voces. por lo que se fue a su tumbita para dormir un poco. Al llegar al trabajo. se fue a casa con sus hijos. . mientras que la suegra no dejaba de pensar que su hija debería largarse con los hijos y dejar a su merlucillo en su nicho. lo llevaba con resignación. Estas le lanzaron una mirada con un instinto asesino. ya que al día siguiente la momia viviente tenía que trabajar. como si fueran chuletas de cerdillo o ternerilla. Al llegar al hogar. para hincarles el diente. que iban a ser plato de primer gusto para el ZOMBETE y se imaginaban como un solomillo con patatas fritas listos. piernas. con todo lo que le esperaba. intestinos. el cine parecía más una chatarrería que un lugar para ver largometrajes. se volvió a liar por desgracia. manos. Algunos gordetes que había entre la masa pensaban. ni escuchó la radio para no enterarse de lo sucedido. con lo cual ni puso la televisión. de que cada vez que salían la liaban pero que lo íbamos a hacer. En todos ellos había el pensamiento.En ese instante. ya que el ZOMBETE no se iba a quedar siempre en su casa como si fuera su tumba. Así pues el pobre ZOMBI. empezó a gritar como una maruja: (el ZOMBI! (el CONGELAO! (el MUERTO VIVIENTE! (el FIAMBRE que ha salido en los periódicos! El público al oír esto empezó a gritar. les iba a comer sus hígados. con frases como: (Qué te como. dedos. Para ello asustaba al personal. a pisarse. Al final. el linternas. a pensar que el zombeto al igual que los muertos vivientes de la película. sintiendo un gran alivio. les esperaban la esposa y como no: (LA SUEGRAAAAAAAAA! ya que éstas se habían enterado del dichoso TINGLAO por la radio. qué te como cómo a una salchicha congelá! Con lo cual la gente se apartaba ante la desesperación. corazones. como el que tenía ALCAPONE. ya que creía que se iba a volver loca. a chillar. la esposa estaba preocupada. Cuando el fiambre pudo salir por fin de esa jaula de grillos. ya que tuvo que aguantar frases como: (No se te puede dejar solo! (Error!Marcador no definido.

como la de sufrir el Vía Crucis de Semana Santa. (Te voy a subir el sueldo! El sinvergüenza del director. le estaba subiendo al muerto continuamente. las bromas de sus compañeros de trabajo. mientras a los demás empleados los tenía muertos de hambre. se oía: (Dejárselo al muerto ése nunca se agota! En ese instante. me lo dices y le echo a la puñetera calle! A continuación las voy a explicar: 1.)Por qué no pones una tienda de marcapasos? (Vete al cementerio a charlar un rato con los fiambres! (Oye. podía perjudicar el rendimiento de la empresa. con una paciencia. (Error!Marcador no definido. con lo cual se largara de la empresa. quiero presentarte a mi suegra. (Muy bien machote! El jefe sabía que DRACULIN era en el trabajo más lento QUE EL CABALLO DEL MALO pero apesar de todo. le decía que lo hacía muy rápido y muy bien. ya que los pobres no se podían comprar ni un CHUPACHU. por lo cual utilizó las siguientes artimañas: (Te voy a subir el sueldo! (Muy bien machote! (Si alguien se mete contigo. ya que pensaba que si el ZOMBI se mosqueaba. se le pasaba por la cabeza toda clase de pensamiento criminal. me lo dices y lo echo a la puñetera calle! El jefe sabía que el pobre zombito. (Si alguien se mete contigo. Así he comentado sus vivencias en el trabajo. . Pero como nuestro hombrecillo era más bueno que el pan. 2. de todo tipo de bromas de mal gusto. esposa. así pues temía que este sufriera. Otro apartado de su vida de dicho MEMBRILLO era la familia: hijos. con toda la basca. amenazando con expulsión a todo energúmeno que se metiera con él. A pesar de todo él trabajaba de una forma incansable. como una locomotora expres. por lo que si alguna vez quedaba trabajo sin hacer por parte de otros compañeros. En cuanto al Director se puede decir de él que era bastante peloteril con el merluzo congelao andante. se calmó perdonándole la vida. ya que estoy hasta la coronilla de ella! Nuestro sujeto tenía que aguantar todos los días. sufría el pitorreo por parte del personal. a nuestro personajillo. 3. respecto a quien la pronunció. Para ello hizo una reunión.

A nuestro personajillo... el cual estaba muy asustado. bla. para ello empezó a declinar la palabra: rosa-rosae. ZOMBINO. ZUMBOSKI se puso a hablar en Latín. terceros. un trato extraño y de gran desconfianza. Nominativo: rosa Vocativo: rosa (Error!Marcador no definido. El de negro.. huerta. primos segundos.. tatatatarabuelos y (ah! se me olvidaba la: (SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Desde que ocurrió el suceso. nuestro muerto viviente recibió la visita del curilla del pueblo. al pueblo de la suegra. bla. ya que habían leído: EL PRÍNCIPE de Maquiavelo (no eran listos los "joios"). bla. los hijos de éste le utilizaban para sus intereses. Nuestro amigo. como era típico se daba un paseo por el lugar. se ponía a saludar a todo el mundo por las calles. ya que suponía que tuviera malos espíritus en su cuerpo. Las sesiones son las siguientes: 1. corren como la pólvora en todos los sitios: bares. Por la noche. bla. Como ya he reiterado antes. establos. con lo cual las pitufas se ponían a cascar: bla. bisabuelos. ya había dado la voz de alarma en el pueblo. para despegarse un poco. bla. toda esta familia de ZOMBOSKI (nombre en polaco de ZOMBI) empezó a temer con él. . le propuso la idea que se sometiera a un práctica de exorcismo. A pesar de todo él sabía que los cotilleos en los pueblos. fue cuando toda la familia se marchó de vacaciones. bla. le siguió la corriente y le dijo que estaba dispuesto a hacerlo. casas. bla.. Al día siguiente. le ponían de todos los colores. corrales. pero éstos se daban la vuelta y empezaban a marujear como cotorras. de una forma amable.Hablar en Latín. Una de las situaciones más graciosa.. bla. La esposa empezó a tener miedo de acostarse con él y la suegrecita no dejaba de meter cizaña (la muy capulla). por lo que parecía que estaban hablando del arco iris.hermanos. La energúmena. quintos. ya que estas cosas le daban que pensar.

lo que tuviera que hacer. El frailillo le mandó a Zumboski que girara la cabeza unos 3601 pero el fiambre. Cuando pidió permiso para participar. Ante este hecho. se produjo un silencio sepulcral. De vez en cuando. Pero a pesar de todo. Por la tarde nuestro compinche. le dirían. Nuestro PESCAILLA se juntó con tres hombres que había allí y empezó a jugar al tute. se fue al bar. el monje se quedó pensativo. . para quitarle los malos espíritus. (Error!Marcador no definido. Al terminar la sesión EL DEL LUTO le dijo al cadáver viviente. ya que no daba crédito a lo que estaba viendo. a causa de que el ZOMBINO les iba contando sus peripecias. el ambiente se iba haciendo más cachondo. El de negro empezó a suda como un pollo. no se fiaba del CONGELAO. pero a regañadientes le aceptaron. que se iba a poner en contacto con el vaticano y que en el futuro. con lo cual le seguía echando polvos mágicos (yo creía que lo iba a quedar embarazao). porque podía ser una prueba de no estar poseído por BELCEBÚ. le echaba agua bendita. Mover la cabeza como un búho. debido a que tenía tertículis. Poco a poco. le dijo que no podía hacerlo. Amo Amas Amat Amamus Amatis Amant Más tarde se puso a redactar en Latín: EL QUIJOTE (no lo escribo porque me podían dar las uvas). pero de ahí no salía (naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! 2.Acusativo: rosam Genitivo: rosae Dativo: rosi Ablativo: rosi Después pasó a citar el presente de indicativo del verbo: amo-amas-amare. a jugar a las cartas.

En los transcursos de los partidos. Todas las mañanas. Como muchas veces estaba aburrido en el pueblo. para arar la tierra. con lo que por unos días estuvo merodeando por ahí haber si veía algo hasta que al final lo encontró. nuestro amigillo. Tarde o temprano empezaron a llamarle a nuestro PARACORAZONES: LA SEGADORA. nuestro cardiólogo se sabía de memoria las (Error!Marcador no definido.De vez en cuando. pero no había nada que temer. nuestro nuevo agricultor. las 20 o las 40 de ZOMBI. Con respecto al dueño de la tierra había que decir que estaba sorprendido de la fuerza física de ZUMBOSKI. se iba al trabajo a hacer su faena con el burrillo y el arao. se fuera a casa con unas 1000 pts en el bolsillo y más contento que unas castañuelas. La tarea consistía en trabajar con un burrillo. Así pues. . Otra de las actividades que hacía nuestro frigorífico viviente. empezó a buscar trabajo. que se pasara toda la tarde ganando y que al final. ya que se tiraba trabajando de sol a sol. Así no era de extrañar. ya que nuestro compinche estaba a prueba de insolaciones. quedaba con los del pueblo a jugar partidos de fútbol todas las tardes. era un poco tramposillo ((El muy joío!). era la de hacer deporte. se producía la anécdota de cantar y en vez de decir: canto las 10. le preguntó como ganando el dinero. Cuando llegó a casa. cuando llegaba a casa bebía más agua que un camello. Más tarde iba plantando: patatillas. El peor momento de la jornada. copas o bastos). le dijo que a través de una partida de cartas.porque dejaba a los jugadores del equipo contrario andando con los conjoncillos. Al darse cuenta que eso del juego se le daba muy bien. lechuguillas y tomatitos y toda clase de hortalicitas. la mujer. se decía las 10. cuando disponía un poco de tiempo libre. era cuando daba fuerte EL LORENZO. Para ello. se compró un libro de juegos de cartas ((No era listo el capullo!). Había que tener en cuenta que nuestro personajillo. las 20 o las 40 (oros.

ya que el locuelo como todo el mundo tenía su corazoncito. era la de no invitarle a comer. como si no hubiera comido en 50 años. Eso sí. ya que era costumbre que la gente no se fiara de él. Y tenía toda la razón del mundo. nuestro personajillo cogió al loro y lo sometió en su habitación..bla bla. sin ton ni son..tarjetas: amarillas y rojas (ésta era sus preferida). se le puso a echarle el rollo (bla. se le hacía la boca agua. ya que las amenazas de zurrarle eran constantes. le dijeron que le habían visto hablar con el tonto del pueblo. ya que el habitualmente vivía en un manicomio. Con respecto a nuestro colega una de las cosas que tenías que tener en cuenta. ZUMBOSKI. el equipo contrario perdía. Por eso muchas veces en su casa. se encontraba solo por todo lo que estaba pasando.bla. para que a nuestro PARACORAZONES no le salieran agujetas. ya que era mejor comprarle un traje.bla.. tuvo que aprender un poco de kárate.bla. el cual se le veía poco por el pueblo. ya que cuando estaría en tu casa. Se te pondría a comer como un bestia y como una auténtica locomotora y no se te ocurra decirle: )QUIERES REPETIR?. Nuestro personaje creía que iba acabar majareta con todo lo que le ocurría.sí. por lo que un día se presentó con un loro en una jaula para regalárselo a ZUMBOSKI y así no tener problemas de incomunicación. Ante esta situación. entonces hubo un día que se puso a hablar con un cierto individuo.sí. Al llegar. echaba al vaso de agua todo el azúcar que había en el azucarero ((Él muy bestia!). Cuando le decías que le invitabas a comer al fiambre.sí.. debido a que todos sus jugadores quedaban lesionados por la SEGADORA. A continuación. Después del partido.sí. (Error!Marcador no definido. Al terminar el partido. hacían la compra para meses (Había que estar prevenidos!).bla. Ya cuando terminaron de charlar. Muchas veces.) y el otro le respondía a todo: sí. si pasa alguna vez esto puede ser echado a patadas de la casa que ha desvalijado. el cual estaba pasando unos días con su familia.sí. por que te vacía la despensa. pero que en el fondo le había caído simpático. . Nuestro momio. se fue cada uno a su casa.bla. miraría la comida.

era difícil que sospecharan de su persona. . historietas y refranes. No era de extrañar que surgieran con respecto al muerto viviente toda clase de: fábulas. la amistad fue más fuerte entre ambos. Al instante se le vino a la cabeza que podía hacer una película sobre dicho (Error!Marcador no definido. el lorito se enteraba de los nuevos cotilleos sobre el congelao viviente y éste como un chivato se lo contaba a su jefe. lo cual produjo que se acabaran todas las aspirinas en la farmacia de dicho lugar. que las mujeres tuvieron que acompañar a casa a los hombres del cague que tenían éstos. el pajarraco iba repitiendo a todo el mundo. sería buena idea meterse en el servicio de espionaje español. POR FAVOR". muchas veces nuestro lorillo se iba a la peluquería de las mujeres a ponerse coqueto ((Qué cursi era el joío!). un famoso director de cine y rápidamente se percató del famoso acontecimiento que sucedía en la comarca. Así pues. Al hacerle la permanente. ya que como todo el mundo se cachondeaban de él. Había refranes tan graciosos como: (MAS VALE ZOMBI EN MANO QUE CIENTO VOLANDO! También surgieron las famosas historias de terror sobre el congelao. Para ello. Cada vez. para realizar actividades de alto secreto. Nuestro fiambre tenía pensado que cuando acabase el verano en el pueblo. Lo gracioso de todo esto. es que al pasear por la calle el loro y ZUMBOSKI. sólo le faltaban los rulos!). al pobre loro le dolía la cabeza muchas veces y no tuvo más remedio que aprender la frase: "UN PASTILLAZO PARA LA JAQUEQUILLA. Ante todo esto. con lo cual hubo un momento. el rollo que le enseñaba la momia andante. Con todo lo sucedido. Se me olvidaba decir que nuestro pajarraco.donde empezó a enseñarle a hablar. la situación era insostenible debido al incremento de cotilleo que había y que se complicó aún más cuando el loro se hizo amiguete de las MARUJAS ((No era listo el bicharraco. pertenecía al servicio secreto del CESIF. ya que había momentos que no podían vivir el uno sin el otro. se ponía a contarle su vida. Por ese verano pasaba por allí.

el director se dio cuenta de que tenía que tener mucha paciencia con el ZOMBI. JOBINO tuvo que incrementar el dinero de la película. nuestro protagonista iba haciendo amistades con los actores y cada uno de ellos iba reaccionando de forma diferente al enterarse que era el famoso ZOMBI. ZUMBOSKI no sabía que hacer. A unos: caguitis y a otros: risitas y cachondeo. cuando lo supo.! Ante tal desesperación. "EL DIRE" muchas veces se lo pasaba pipa con lo divertidas que eran las experiencias de ZUMBOSKI. su relación muchas veces era tensa pero con el paso del tiempo. corten. Su palabra preferida era: (Corten. por lo que el jefe. se fue allí directamente. el congelao viviente compró el periódico y vio un anuncio que hablaba sobre un puesto de guarda para el cementerio. ya que a sus hijos les hacía ilusión ver a su padre actor. Tarde o temprano empezaron a surgir problemas económicos en casa y ZUMBOSKI no sabía que hacer. A posteriori. Aunque como he dicho antes. no le quedó más remedio que desearle suerte en su futuro. corten. ya que con lo que ganaba en la oficina no daba a basto. del problema.. Rápidamente. pero nuestro personaje necesitaba aún más. el "DIRE" tomaba muchas tilas. Para ello empezó a preguntar a la gente donde vivía. se fue haciendo más alegre. . (Error!Marcador no definido. por la cantidad de tomas falsas que se habían tirado a la basura. debido a que éste metía la pata hasta el fondo en cada escena y esto hacía que se repitiese la escena veces y veces.personaje. Así pues al día siguiente. Con el transcurso del tiempo. éste le intentó convencer para que no dejase la empresa pero el fiambre era firme a sus decisiones y le dijo que por desgracia se tenía que marchar. con lo cual al "DIRE" empezaron a llamarle SAN JOB. El director de la empresa le ofreció mucho más. para calmar los nervios.. Al encontrarle. corten. le propuso la idea. se dirigió a la empresa para hablar con el director. ZOMBINO y toda su familia abandonaron el pueblo y se marcharon a la ciudad. Cuando se finalizó la película. pero al final accedió. debido a que lo que ganaba en la oficina era insuficiente.

escucha por favor! (No te voy hacer nada hombre! (No tengas miedo! (Somos de la misma calaña! Ya por fin ZUMBOSKI se dio la vuelta pero con el mata-suegra por si las moscas. obligaciones. El suceso pasó de la siguiente forma: Estaba ZUMBOSKI al lado de una tumba y en ese instante empieza a escuchar: chs.chs. actividades. el hombre se encontraba bastante cortado. el director del cementerio. Así pues ZAMBRANO ya sabía lo que tenía que hacer y lo único que le faltaban era ponerse manos a la obra. A pesar de tener fama de ZOMBI. Nuestro personaje le preguntó al paisano: )Eres zombi cómo yo? (Error!Marcador no definido. nuestro fiambre estaba a punto de cogerse una depresión. la cual reaccionó de la siguiente manera: Los hijos estaban contentos. le reconoció. porque les podría contar historias de miedo. pero no era para tanto. Al presentarse al trabajo. ya que uno se quedaba más solo que la una. no le quedaba más remedio que aceptar el trabajo.chs... Lo malo de este trabajo. La suegra casi le da un ataque al corazón ((Qué pena que eso no ocurriera!). La primera anécdota graciosa que ocurrió. era por la noche..chs. Cuando se empezaron a producir muchos entierros.Al muerto viviente. La mujer sabía que la situación económica era mala. le informó de todos los aspectos: horario.chs. En su primer trabajo. El nuevo congelao llamó otra vez a ZUMBOSKI: (Oye. Ante tal situación se llevaba el mata-suegra (así llama a la porra que tiene en casa.. en caso de emergencia). Lo malo fue cuando se lo dijo a la familia. lo de los muertos no le hacía mucha gracia. . derechos. ya que la noticia se correría como la pólvora. fue cuando uno de los fiambres que había en los nichos.(Oye tú! )No eres el ZOMBI? ZOMBETE no era capaz de darse la vuelta y mirar al colega. Lo que tenía sobre todo es que alguna persona le reconociera.

Él otro le dijo que sí y le empezó a contar toda su historia.. le contestó su paisano. El amigo de FRIAMBRUSKI.. Pues a eso les dijimos que no las trajeran. pocker. se podía formar la marimorena. preguntó nuestro momio? Pues al cinquillo. Horrible. (Claro que sí! Pero lo tuvimos que dejar porque le arruiné. pinchos morunos. el había muerto de un electrucutazo. )Qué juegos. )Os jugabais dinero? Cuestionó ZOMBETO. (Error!Marcador no definido. Entonces le preguntó ZUMBOSKI: )No soy el único? Y el otro contestó: (Claro que no! Lo que pasa es que nadie tiene los huevetes que tienes tú. por las noches se iba a estirar un poco las piernas.. marisco. )Y qué pasa con las legumbres (garbanzos. debido a ese fenómeno que se llama catarsi.. horrible. Tuve que pedirles a los porteros que había. ya que por el día. respondió su compatriota. patera. pero que en vez de morir en accidente de tráfico. Cuando le enterraron se despertó. para vivir con los demás y por eso muchos de nosotros nos quedamos en la tumba por miedo a la basca. El paisano de ZUMBOSKI se llamaba PEDRUSQUETE y le iba contando que comía gracias a los porteros que había habido aquí pero que ninguno de ellos aguantaron el trabajo por problemas con el corazón. Y nuestro personajillo volvió a preguntar: )Cómo te alimentaban los porteros? Y su amigo contestó: a base de chorizo. quedando frito como una salchicha.)? Preguntó ZOMBOLO. todas clases de patés.. También ZUMBOSKI le preguntó. mus. cómo se divertía y éste le contestó: jugando a las cartas con el portero. alubias. Contestó su compinche. jamón serrano.. lentejas. . pizzas. Éste le dijo a ZUMBOSKI que le había ocurrido lo mismo que a él. por el cementerio. porque las tumbas se podían convertir en cámaras de gas y morir de asfixia.. Lo que pasó después es que nuestro nuevo colega sabía lo que le esperaba y prefirió quedarse en su nuevo hogar que era la tumba y el cementerio. )Cómo pasas el invierno? Preguntó ZOMBOLINO. ya que no estaban para muchos trotes. tute.. horrible.

Para picar a la gente. Otro es SAGITARIO: A éste le encanta jugar a los indios y a los vaqueros. se pesaba él. Otros de los asuntos que le contó el compinche de ZUMBOSKI. Uno es ARIES: El tío es muy guerrillero y le han comprado una metralleta para que se desahogara un poquillo. es que todos los días le traían la prensa. JEKILL. Otro es LEO: Éste es un mandón.. ZUMBOSKI le preguntó a su colega.. y se pone andar como ellos. Otro es ESCORPIO: (Uy! éste tiene muy mala leche. que nos íbamos a encontrar en la constelación de ESCORPIO. ya que si no. Otro es CÁNCER: Éste tiene complejo de cangrejo. debido a su doble personalidad.que me trajeran algún abrigo de pieles. ya que da órdenes hasta a una piedra. Contestó su amiguete. en vez de pesar las cosas que compraba. De ahí salió la opinión que tenía nuestro nuevo fiambre sobre la pelota (así él llamaba a la Tierra). que iba a comprar a la frutería. la cual se basaba en que un día la pelota iba a pegar un petardazo. que signo del zodíaco era y éste le dijo que era TAURO. Otro GÉMINIS: Éste se cree MR. (Error!Marcador no definido. )Y cómo sois? Preguntó el ZOMBI. le estuvo hablando del signo de otros zombis. Y este le respondió: somos muy cabezotas. ya lo veo. carnicería o charcutería. (TIENES UN CABEZÓN. aunque se lo tuviera que robar a su mujer. ésa que se encuentra en el quinto carajo y que tiene un aguijón con muy mala leche. (hasta le ha salido un aguijón en la espalda. Por aquello de las flechas y los caballos. Ya veo. Como salió el tema de la astrología. . me iba a quedar más congelao que el pescaillo que hay en la nevera. HYDE AND MR. Otro es LIBRA: Éste se creé una báscula y cada vez. debido a que como no salía al mundo civilizado era muy importante estar enterado de cómo andaba las cosas por fuera. Otro es VIRGO: Éste se cree muy perfeccionista. Otro TAURO: Cómo yo y se le utiliza para rematar de cabeza en los partidos de fútbol. COMO LA DE LOS GIGANTES Y CABEZUDOS! Así pues su coleguilla.

Otro es CAPRICORNIO: a éste le llamo. A lo que añadió: (Hay mucha hambre en el mundo! ZUMBOSKI le preguntó al camarada. . A pesar de todo. el cual provocaba extrañeza entre la gente. Respondió el colega. Otro es PISCIS: otro igual. a lo que él respondía que era para entretenerse un poco. A lo que el compinche respondió: (Por pedir qué no quede! Al día siguiente. )Qué vas a ver esta noche? Preguntó ZOMBOLETE. ya que al colega de ZUMBOSKI. pero la verdad es que era para su paisano. se pasó a la quiromancia. (Error!Marcador no definido. A lo que nuestro personajillo contestó: (Muy oportuno para el sitio! A continuación a ZOMBOLINO se le ocurrió una idea: (Oye! Podíamos comprar unas bebidas alcohólicas y unos frutos secos. sino que se llevaba: la comida que teníamos (buenos jamones.. Otro es ACUARIO: a éste le gustan tanto los acuarios.. contestó compinchino. )Cuál es tu programa preferido? Preguntó ZOMBOLINO. salchichas. ZUMBOSKI le aconsejó que no viera mucho la tele. A eso ZUMBOSKI. porque podía acabar con la pelota como un bombo. )Y cuánto te costaba? Volvió a preguntar ZOMBOLINO: La lista no cobraba dinero. Cuando se finalizó el tema de la astrología. se cree pez y se ha ido al río del pueblo para estar con ellos. una gitanilla le había leído las manos muchas veces. porque para los visitantes somos muertos sin alma. la nevera porque cómo es tan frío. respondió: (Si ya estás en un cementerio y estás más muerto que un congelao. si quería una televisión para matar el aburrimiento. )Y qué te decía? Preguntó ZUMBOSKI: Me decía que me iba a morir y que me iban a enterrar en un cementerio. (NO TE RÍAS QUÉ ES PEOR! Contestó el amiguete. chorizos. nuestro protagonista se llevó un televisor portátil al trabajo. Este le contestó que DRÁCULA. También le dijo que era muy duro vivir en un cementerio y este programa le alegraba bastante. para ver tranquilamente la película. que se ha metido en uno para vivir con los peces.).

tequila. Cuando estaba allí. para ello se fue a una buena tienda de disfraces. las grecas. Paquito el chocolatero y un sinfín de grupos rumberos. Al estar todo listo se pusieron a ver el filme. pero poco a poco se fue acostumbrando. policía. Hablando de favores. ya que había que estar previsto de: ajos. bombero. su paisano le pidió a nuestro momio. También ZUMBOSKI le aconsejó a su colega que para que se riera un poco. Al principio a ZUMBOLAZO le daba repelús estar dentro de una tumba. viera la serie ALF. Según se sucedía la película. porque aunque el personaje no era un zombi. conguitos. Cambiando de tema hay que decir que por esas fechas se acercaban los carnavales. ZOMBOLETE le dijo que sí. Los hijos de éste le pidieron que se disfrazara con ellos. panchitos. balas de plata. los había de muchas clases: de marinero. almendras. karateka. bebían más y más alcohol.. estacas. . el cual iba tan bien disfrazado que nadie le reconocía. con lo cual se estaban cogiendo una del cogote y perdiendo las formas de una manera considerable. ginebra. (con lo cual tenía la cabeza hecho un lío). faraón. Cuando llegó la noche empezaron a preparar las cosas: patatas fritas. De vez en cuando. Por la noche se marchó a la plaza con los críos.Me parece bien. emperador de Roma. Así pues lo que le grabó fueron cintas de: Manolo Escobar. crucifijos y el marca-pasos en caso de susto de muerte. minero. contestó el coleguilla. ya que tenía un radio-casset de doble pletina. si pertenecía a la familia de bichos raros que hay en el universo. por lo que parecía más que estaban viendo un film de OZORES que una de terror. nuestro fiambre tenía que aguantar las bromas de sus hijos.. astronauta. whisky. por el cachondeo que se traían los dos. Así pues comenzó la sesión y los dos empezaron a fijarse quien era DRACULÍN. Al final se decidió por uno muy gracioso: el de la momia.. a lo cual nuestro fiambrillo accedió. (Error!Marcador no definido. (Era una forma de no sentirse marginado). que si le podía grabar algunas cintas para escuchar música en el nicho. ya que las risas se oían a 50 km del cementerio..

todos se fueron a acostar. ya que con las telas quedó como si fuera un nudo marinero o como si le hubieran hecho una llave de JUDO. Así pues la mujer volvía a tener un cabreo impresionante. Las marujas tenían las orejas como los radares. Siguiendo los hijos con el cachondeo. de que los críos de ahora no tienen un pelo de tonto. por lo que todo el mundo empezó a llamarles LOS MOMIOS. ya que se estaban preparando para ser periodistas de la revista PRONTO. Ante todo esto. Al entrar en la habitación ZOMBOLETO. casi mata de un susto a la pobre mujer al verle así. preguntaron al padre cuáles eran las trampas de la pirámide para poder esquivarlas y así coger los tesoros ((Querían ser millonarios los capullos!). También tuvo problemas al quitarse el disfraz. los cuales sacaron el pescuezo a ver que pasaba. hizo a ZUMBOSKI adelgazar unos cuantos kilos. era difícil de llevar. Los GEOS subieron a ver que pasaba. También los reporteros estaban al acecho. Con lo cual. debido a que la muy gorda últimamente había comido como una vaca.ya que decían de él que en vez de ser un zombi. La llegada de los GEOS. podía ser: RAMSES II (faraón del antiguo Egipto). Al llegar a casa. preparadas para captar información. Dicha danza la había visto en uno de esos documentales. ZUMBETE empezó a imitar la antigua danza egipcia. porque eso de soportar la presión de la fama. (Error!Marcador no definido. con lo cual la gente se le quedaba mirando como si estuviera como una chota. . los cuales iban vestidos como astronautas. el padre se daba cuenta. ya que se tiraron bailando horas y horas. sobre las costumbres de los diferentes pueblos del mundo. alarmó a todo el vecindario. debido a que el fenómeno zombi volvía a resurgir. Así pues sus hijos comenzaron a imitarle. A continuación todos se pusieron a bailar dentro de la carpa. debido a que la situación lo requería. Todo este meneo de movimientos. tuvieron que llamar a LOS GEOS para desenredar a nuestro elemento. A ellos no les importaba.

las cuales parecían un sacamuelas gigante. LOS BUITRES: (Sigue. porque el disfraz que tenían. ya que era difícil que me reconocieran. Con el boom de la noticia. para ser más famoso todavía. les pasaba lo mismo. iban disfrazados como auténticos buitres. que lo de los carnavales le ha servido en vez de esconderse de la gente. las revistas de cotilleo hicieron su agosto. A ZUMBOSKI se le pasó por la cabeza. utilizaron unas tijeras especiales. como auténticos pingüinos. sigue.. para leer o escuchar.! ZONTOYESCO: Entonces podrías hacer el mono o el indio o bailar la danza de los (Error!Marcador no definido. el que me ha producido este jaleo! LOS BUITRES: )Hacía tiempo qué no sabíamos nada de ti? ZOMBOLAZO: (Estoy en el anonimato. Pues a LOS BUITRES. Cuando le pasaba alguna desgracia al fiambre allí estaban ellos para contarlo. ya que cuando fueron a hacer su primera entrevista a ZUMBOSKI. donde la empresa te obliga a vestir de una forma determinada e ir igual como los demás.Para resolver el problema. tendré un poco de paciencia! LOS BUITRES: (Vamos al grano! )Qué pasó? ZONCHINO: Como era el carnaval me disfracé como todo el mundo y lo hice de momia. Es por esa época cuando nació la revista del género marujeo: LOS BUITRES.. hombre! ZONCHON: (Ya lo sé. les hacía pasar más calor que un horno. Como estamos en un mundo de uniformes. Así pues LOS BUITRES comenzaron la entrevista con mucha ironía: LOS BUITRES: )Ya empezamos? (Eh! ZUMBOSKI: (Yo no tuve la culpa. porque si no te coges una depresión. ya que parecían auténticos pollos asados. no le tomaron datos debido a su fama. ZONTOYESKI tenía lástima de ellos. pero te tienes qué llevar algo. que te tienen que internar en un psiquiátrico! LOS BUITRES: )Y no encuentras nada por ahí? ZUMBOSKI: (Con el paro qué hay imposible! LOS BUITRES: (No te desanimes. Cuando finalizó el jaleo. ha sido el disfraz de momia de RAMSES II. trabajando en un cementerio con los fiambres! LOS BUITRES: )Y qué tal? ZOMBOLETO: (Se lleva cómo se puede. .

que ya tengo suficientes! LOS BUITRES: (Tú sabes qué somos muy suspicaces! ZONTOYESKI: (Ya lo sé. por lo que se tuvo que llamar a las fuerzas de seguridad. que parecía una telaraña. . (Qué te vayan bien las cosas ZOMBOSKI! ZONTOYESKI: (Muchas gracias. por lo que al final casi me recogen en cucharilla. con lo cual cogió las cosas (Error!Marcador no definido. LOS BUITRES: )Estás metido en el caso GAL? ZOMBITO: (Eh. para salvarme la vida. Entonces mi familia me intentó ayudar y la cosa se jodió más todavía quedándome al final como un nudo marinero. LOS BUITRES: )Cómo se lo ha tomado la familia? ZONTOYESKI: (Denominación en polaco de ZOMBI). LOS BUITRES: )Y cómo te quitaron las liosas telas? ZONTOYESKI: Con toda clase de artilugios: la sierra eléctrica de la película VIERNES 13. LOS BUITRES: Pues así terminamos la entrevista con nuestro famoso personaje. Pero nuestro personaje estaba ya acostumbrado. adiós! Poco a poco la situación llegó a la normalidad. estaba bien sanote. Pues con filosofía. ya que se ha formado tal lío. porque sino se pueden volver locos. pero no hagáis de una gota de agua un océano! LOS BUITRES: )Cuándo viste la necesidad de llamar a los GEOS? ZOMBERO: Pues al intentar quitarme el maldito disfraz de MOMIO. pero gracias a DIOS. Me lo estoy pensando. una lanza-llamas.faraones. cuidadín con lo qué preguntáis. LOS BUITRES: )Te llevaron al hospital. Sí. debido a que en ese momento era el señor X. ya que me hice tal jaleo con las joías telas. el cuchillo de PSICOSIS. no me metáis en más líos . LOS BUITRES: )Vas a emprender acciones legales contra la tienda de disfraces? ZASAN: (Denominación en árabe de ZOMBI). para hacerte el reconocimiento médico? ZOMBUA: (Denominación en francés de ZOMBI). los policías y bomberos volvían a sus respectivos lugares. (Por fin el ZOMBI pudo dormir tranquilo y la familia también! Al día siguiente la noticia salió en todos los periódicos y por consiguiente los típicos cotilleos. Las ambulancias.

y se fue al cementerio a reanudar el trabajo. Todos los fiambres le echaban de menos a nuestro personaje, ya que eran demasiados días sin estar con él. Cuando entró en la fiambrera, encima de las tumbas había las típicas pancartas de apoyo al héroe: (VIVA ZONTOYESKI! (VIVA EL ZOMBI AUNQUE MUERA! (QUEREMOS UN HIJO TUYO ZONTOYESKI! Más que un cementerio, eso parecía una manifestación. Así pues ZOMBUA se puso a hablar con uno de sus amigos, el cual le decía: te echábamos de menos camarada (como si estuviera en alguna revolución). ZONTOYESKI, lo agradecía pero eran cosas que ocurrían por culpa de la fama. Ante el aspecto que tenía el cementerio, nuestro personaje dio la orden de que se retiraran todo tipo de pancarta u objeto llamativo, a causa de que podían alterar psicológicamente a la gente. Todos se pusieron manos a la obra y dejaron el cementerio o la fiambrera, como debería estar. Al terminarse esta tarea, ZUMBINO, se dio cuenta de que eran las 3:00 de la tarde y que era hora de comer. Cuando se iba para casa, se encontró a un amigo, este le propuso que se fuera con él a un restaurante a comer con espectáculo incluido, con lo que ZUMBOSKI cambió de idea y aceptó. Al sentarse pidieron la carta para saber, cuales eran los platos que habían, mientras tanto esperaban haber si empezaba de una vez el espectáculo y de qué se trataba ((Los muy ingenuos no sabían de qué iba la cosa!). Cuando ZONTOYESKI se dio cuenta de que era un streep-teese masculino, salió de allí echando leches y el amigo detrás. )Qué te pasa ZOMBETE? Preguntó el amigo. He venido a comer, no a ver a unos tíos el RABETE. El ZOMBITO le preguntó a su amigo: )quién te aconsejó el sitio éste? (La suegra! Respondió el amiguete. (Cómo te fías de ella! Habló el ZOMBI. (Por mi mujer! Contestó el socio. ZUMBOSKI: )Por qué no te compras un mata-suegras? EL AMIGO: (No te pases, ZONTOYESKI! A continuación a ZUMBOSKI le empezaron, a sonar las tripas.

(Error!Marcador no definido.

ZOMBOLAZO: (Vamos a cualquier sitio, tengo el estómago en pie de guerra! EL AMIGO: Pues hace tiempo también me aconsejaron, un sitio para comer (GUAY! ZOMBUA: (Yo no me fío de tus recomendaciones, haber si me van a poner fama SOSPECHOSA! EL AMIGO: (Entonces no me digas na....................! ZONQUETE: (Ya lo sé, son los nervios! Al final, se fueron a comer a un sitio de la zona y todo transcurrió de una forma muy normal (GRACIAS A DIOS! Cuando pasaron varios días ZUMBOSKI empezó a pensar que llevaba demasiado tiempo en el cementerio y que era tiempo de cambiar de trabajo, ya que en el que estaba era demasiado triste. Al día siguiente, se empezó a despedir de todos los zombis que había allí. Empezamos por El ZOMBI-ARIES: (Te digo que te tomes las cosas con más calma y que ese genio que tienes, le eches un poco de agua para apagarlo! AL ZOMBI-TAURO: (No seas tan cabezota qué ya la tienes demasiado grande! AL ZOMBI-GÉMINIS: (Si tienes problemas con la doble personalidad ves al psicólogo! AL ZOMBI-CÁNCER: (Sé qué tienes cara de crustáceo pero no te acomplejes, hombre! AL ZOMBI-LEO: (Hasta siempre mi sargento! AL ZOMBI-VIRGO: (No seas tan perfeccionista, hombre! AL ZOMBI-LIBRA: (Te compraré y te enviaré por SEUR una balanza, para qué te pongas encima de ella! AL ZOMBI-ESCORPIO: (Cuidadín con ese aguijón! AL ZOMBI-SAGITARIO: (Te compraré y te enviaré también por SEUR: arcos y flechas como ROBIN-HOOD! AL ZOMBI-CAPRICORNIO: (Cómo he leído en vuestro signo del zodíaco que sois muy fríos, te mandaré un frigorífico para que estés agusto! AL ZOMBI-ACUARIO: (Te aconsejo qué no estés tanto tiempo en el acuario con los peces, porque la piel se te va a poner mal, sobre todo los dedos! AL ZOMBI-PISCIS: (Te digo lo mismo qué al zombi-acuario, de tanto estar en el agua con los peces vas a tener aspecto de merluzo!

(Error!Marcador no definido.

Llegaba el momento de la verdad, todos eran conscientes de que a su ZOMBI del alma, le perdían para siempre, pero así es la vida y todo tiene que llegar. Al día siguiente nuestro personajillo se compró el periódico, para ver si encontraba algo y... (Suerte qué lo encontró! Había un anuncio en el que se decía que se necesitaba personal para la empresa TELEPICHA, eso de la pichas le iba (no sean mal pensados (Eh!). Así pues, se fue hacia el local y concertó una entrevista con el jefe de allí. El trabajo consistía en hacer: PICHAS Y REPARTIRLAS. ZUMBOSKI aceptó gustoso. El primer día de trabajo ZOMBERO se dio cuenta, que allí cada uno iba de forma distinta: (Unos con el pelo largo! (Otros con el pelo rapao! (Unos con pendientes en las orejas! (Otros con los pendientes en las narices, cómo los negros de África! (Unos con pantalones rosas! (Otros con pantalones naranjas! (Unos con camisetas de heavy! (Otros con camisetas de punkys! (QUÉ DESMADRE! ZONQUETE se preguntaba que era ese canchondeo y se fue a pedir cuentas al encargado, el cual le dijo que en la empresa había libertad total con respecto a la forma de vestir de los empleados y apariencia física. También ZOMBUA, preguntaba que si había que afeitarse todos los días, a lo que respondió el encargado que no, que podías ir como quisieras. En ese caso, había uno que llamaban ROBINSON CRUSOE, porque tenía una barba de hace 5 años. Rápidamente ZOMBINO empezó a darse cuenta que todo lo que veía no era JAUJA, ya que los encargados iban provistos de unos látigos, que los utilizaban en caso de que no se hiciera bien la tarea. Por eso aquello de la libertad sería sólo para la ropa, pero cuando hacías alguna PICHA mal, sufrías en tus pobres carnes el furor del látigo. Con el paso del tiempo, ZOTROSKI empezó a hacer amigos en el trabajo, los cuales le iban explicando todos los trucos que había que tener y las picardías que te podían salvar en un momento determinado. Lo gracioso del comienzo de nuestro héroe es que al llevar los pedidos, se perdía, con lo cual las PICHAS llegaban más tarde que un fiambre. A ZUMBOSKI le daba risa que TELEPICHA en vez de utilizar motos para llevar

(Error!Marcador no definido.

con la paleta para sacar PICHAS dio la orden de salida. hasta que hubo un momento que las calles de la ciudad se empezaron a inundar. EH!). Así días y días. Pero TELEPICHA tenía soluciones para todo y para ello sacó las lanchas TELEPICHA. ((QUÉ CHULI. Empezó a llover como era provisto. ya que para el jefe su lema principal era: EL CLIENTE ES LO PRIMERO. Los repartidores arrancaron sus triciclos motorizados y fueron a llevar sus respectivas PICHAS a sus lugares indicados. por lo que hay que atenerse a las circunstancias. por lo que los triciclos motorizados no se podían utilizar. le salía el agua hasta por las orejas. por lo que no había ningún motivo. El jefe de TELECPICHA. (Como si se tratara de una carrera de motociclismo). En esos días se cernía sobre la gran ciudad una gran tormenta. ya que (Error!Marcador no definido. las cuales para que la PICHA no llegara fría. con lo cual todos los repartidores se pusieron el uniforme acuático. Al finalizar la jornada.los pedidos. utilizaba triciclos motorizados provistos de una gran cajón para poder llevarlas. cascaba y cascaba y no dejaba de cascar. ZOMBINO: )A qué se debe esto jefe? EL JEFE: Nuestros presupuestos son muy bajos. Las lanchas de la empresa estaban equipadas de la más alta tecnología. El diluvio era impresionante. Así estuvo toda la noche. ya que se veía que iba a caer una gorda. pero había un problema. para que una PICHA llegar tarde o no se pudiera llevar. el pobre hombre con la lluvia que estaba cayendo. repartiendo por aquí y por allá. EH!). ZONTOYESKI. el cual tenía pinta entre buzo y butanero (por lo del color naranja). llevando cada uno su respectiva PICHA. tenía que liquidar. pero el trabajo es el trabajo y había que seguir aguantando. ((NO SEAN USTEDES MAL PENSAOS. tenían un hornillo micro-ondas. . Por eso los repartidores ante la incapacidad de no poder utilizar los triciclos turbetes (los cuales tenían una cilindrada de 5000 cc) iban en las lanchas TELEPICHA.

. Mientras se iban friendo las sardinillas. empezó a dejar de cascar y haber buen tiempo.00000000000000000000000000000000000000005 milésimas de segundo. QUÉ COSA MÁS SALÁ. . ya que el negocio iba viento en popa. empezó a repartir a todo el personal. ya que los pobres estaban más congelaos que un hielo. Pero el destino iba a ser cruel con él y le esperaba una buena jugarreta. Estando ZOMBERO en TELEPICHA. por lo que los albaranes se tuvieron que poner en la mesa de calor para calentarse un poquillo. ya que las desgraciadas tenían menos pellejo que un esqueleto. a todo el personal de TELEPICHA. el cual empieza a perder equilibrio. pero no hay problema ZOTROSKI se hace con el triciclo turbete domándolo como si fuera una potro salvaje ((Hay qué recordar que nuestro personajillo. Al finalizar el banquete. tuvo que llevar un pedido fuera de la ciudad. Hubo un momento que las sardinillas estaban listas para meterle mano y como ZONTOYESKI era generoso. En esos días hubo también muchos pedidos.!). Y hablando de pescao. se le hacía la boca agua. Este problema técnico se le había enseñado a nuestro muerto viviente unos días (Error!Marcador no definido. eh!) en ese momento. ((OLE. Los TELEPICHEROS se estaban poniendo las botas y así saciar su hambre. entendido. Iba haber tortas para coger alguna. a una velocidad de 200 km/h ((Les recuerdo que en la empresa TELEPICHA. nunca puede llegar tarde para TELEPICHA!). A las pobres sardinillas sólo les quedaba las espinillas. el triciclo turbete pinchó. el tiempo es oro y las PICHAS tienen que llegar a su destino en 0. todos se fueron más contentos que unas castañuelas.. ZOMBERO tenía tanta agua en el bolsillo que se encontró unas sardinillas listas para freírlas en la mesa de calor y ponerlas en un plato con limón. ya que los triciclos turbetes estaban provistos de ruedas de repuesto ((Cómo he dicho antes una PICHA. había recibido clases de conducción de motos del campeón mundial COCHENSKI!) y consiguió pararla con toda tranquilidad. En los días siguientes y gracias a DIOS. por lo que estuvieron a punto de cogerse una pulmonía. ya que la noche había sido dura y los estómagos estaban en pie de guerra.los albaranes estaban más mojados que un pescao. Él iba en su triciclo turbete. ZUMBOSKI no se agobia.

A pesar de todo ZOMBETE. PARA ECHAR BRONCAS. Un día el encargado con un móvil en la mano empezó a enseñar.!). Más adelante empezó a oírse el rumor de que LOS TELEPICHEROS iban a llevar un teléfono móvil. (QUÉ TACAÑO ERA EL JOÍO!). le dio de propina una peseta y nuestro muerto viviente tuvo que poner buena cara a mal tiempo. DAR LATIGAZOS. RECTIFICAR FALLOS. Como castigo sufrió 50 latigazos en el cuarto de los horrores ((LO LLAMA ASÍ PORQUE ES EL LUGAR. debido a lo sucedido. Pero no sirvió de nada. ACLARAR COTILLEOS. le dio todo tipo de explicaciones para convencerle de que se había producido un incidente y que no había podido llegar a tiempo. el cliente se quejó de que la PICHA había llegado fría y que iba a llamar a TELEPICHA para hacer una reclamación. Cuando la entregó nuestro momio. ya que estábamos en la era de las telecomunicaciones. A partir de ese momento ZONTOYESKI ya sabía. . A continuación ZOMBITO se puso manos a la obra y empezó a poner la rueda de recambio.después de haber firmado el contrato.00000004 milésimas de segundo. ya que se había cumplido la frase de que el cliente siempre tiene la razón y ZOMBUA se tuvo que callar. entonces le quedaba para entregar la PICHA: 0. En el incidente ZONTOYESKI. cual iba a ser el nuevo instrumento de trabajo y en que casos debía utilizarse: * El pinchazo de la rueda de un triciclo turbete. para llevar sus correspondiente PICHA a la casa indicada.. A continuación se fue al TELEPICHA. ((Es qué la empresa está en todo!).000000000000000000001 milésima de segundo. cuando ya estaba arreglada arrancó el triciclo turbete y se fue echando leches hacia su destino. (Error!Marcador no definido. * Avisar desde cualquier lugar de que su PICHA llegaba tarde. debido al retraso producido. que no tardaría en su vida ni una milésima de segundo.. allí el encargado se estaba esperando con el látigo. por si surgía algún imprevisto. * Llamar a la empresa para informar de que se ha pillado a alguien o de que se ha sufrido un accidente de circulación ((DEBIDO A LA GRAN VELOCIDAD QUE PUEDEN ALCANZAR ESTOS CACHARROS!). sólo había tardado: 0. Al final el rata del cliente.

se pusieron manos a la obra. Cuando ya todos lo tenían. cómo había llamado desde el servicio en tan difícil situación. ZONTOYESKI con el utensilio empezó a tener aires de grandeza porque se creía un alto ejecutivo y accionista de la empresa TELEPICHA. el muerto viviente se fue cagando leches a su destino.. Allí el pobre descargó la mercancía ((NO PODÍA ESPERAR MÁS!). pero los inconvenientes iban a aparecer a nuestro fiambre dentro de poco. para que se (Error!Marcador no definido. . ZOMBITO le explicó. Ya con el TELEPICHOFONO comenzó el trabajo.. metiéndose en el cuarto de baño sin pedir permiso a su dueño. Entró en el bar a toda leche. En el transcurso del trayecto empezaron a moverse en su intestino unos troncos con lo que el pobre no aguantaba más y al pasar por un bar lo vio como si fuera un salvavidas como si fuera un náufrago que se está ahogando al hundirse un barco. que me estás asfixiando! Al terminar la tarea. ZONQUETE: (Usted lo comprende! EL CLIENTE: (Comprendo el bombardeo que hay ahí! ZUMBERO: (No se preocupe. El cliente sintió pena del congelao y le dio una buena propina. YA QUE LA PICHA LLEGABA TARDE!). Mientras tanto utilizó el TELEPICHOFONO para ponerse en contacto con el cliente. Al llegar allí. Ese día ZUMBOSKI había comido una buena fabada asturiana. EL CLIENTE: (Ya. ((TODO ESTO CON EL TIEMPO COMIÉNDOLES LOS TALONES. el cliente le preguntó por curiosidad. ya que la PICHA llegaba tarde y había que dar explicaciones. que la empresa TELEPICHA se estaba modernizando y que el mundo de la telecomunicaciones había llegado al trabajo.Ya oigo como cae la madera al agua. para decirle que su PICHA llega un poco tarde debido a razones fisiológicas.Así pues el encargado empezó a darle a cada uno un aparatejo de ésos. ya voy para allá! EL CLIENTE: (Cuelga ya. ZOMBUA tecleó el número de teléfono y la conversación fue la siguiente: EL CLIENTE: Si )Quién es? ZONTOYESKI: Soy el repartidor de TELEPICHA )Usted ha pedido una PICHA? ZOMBETE: Le llamaba. con lo cual tenía el estómago como una bomba de relojería.

A continuación se puso a hacer PICHAS. Pero la gente tenía el kuki (miedo) en el cuerpo y al pedir una Picha. Todas las personas que habían comido o comprado una PICHA allí se le empezó a revolver el estómago. fue a comprar una PICHA y vio a nuestro muerto viviente allí. 3. El encargado le mandó. osea de peperoni (se lo reitero a ustedes los lectores. como el certificado médico). ya que uno de los periodistas pertenecientes a la revista LOS BUITRES. es que si la había hecho el ZOMBI. (Error!Marcador no definido. Ir a Madrid a visitar al ministro de sanidad.comprara un buen desodorante y una buena colonia. ya que la situación lo requería. Al entrar en el recinto. lo primero que preguntaban las personas. porque el olor era inaguantable. todos sus compañeros se pusieron las manos en la nariz y unas pinzas de la ropa. para que no sean mal pensados. 2. Presentarse en TELEPICHA haber si EL ZOMBI tenía los papeles de manipulador de alimentos. El pobre ZONTOYESKI estaba más rojo que un tomate y aguantó la situación como pudo. La que le mandaron hacer era de chorizo. Al día siguiente salió en la portada: EL ZOMBI TRABAJA EN TELEPICHA. se preguntaban que se metían para adentro. Al final de todo esto. . Exigir al ZOMBI el cobro de un seguro de daños y perjuicios. Confirmado que el ZONQUETE tenía una salud de hierro. el encargado de TELEPICHA salió en defensa de ZOMBINA. por si se producía alguna muerte. haber si alguien iba a coger alguna infección. Cuando los TELEPICHEROS llevaban los pedidos. Se fue muy sorprendido y con la intención de publicar en la revista la noticia. para decir que no pasaba nada y que tenía todos los papeles en regla (tanto el de manipulador de alimentos. Un día cundió la alarma. Rápidamente la población comentó una serie de medidas: 1. que se lavara muy bien las manos con lejía y amoníaco. Así pues ZONTOYESKI se fue par TELEPICHA con todo el pestazo encima. ya que sé que ustedes son (MUY PILLINES!). ya que pensaron que podía haber trozos de muerto viviente.

El encargado les intentaba explicar que el fiambre no había sido. NO SIENTO LAS PIERNAS! Ya que cada vez que los periódicos decían algo de él. los periodistas eran como las estacas que se clavan a los vampiros para acabar con ellos. Todos los jefes de TELEPICHA pensaban que el negocio si iba a venir abajo. ya que pensaban que había echado algo a escondidas. con lo cual todos pensaron en el FIAMBRE como máximo responsable. Una anécdota graciosa se produjo cuando ZOMBETE llevó un pedido a una casa. el encargado les dijo que si le creía muy bien y que si no que se fueran a freír puñetas. Para ZOTROSKI. pero gracias a DIOS. donde se estaba viendo una película cubana de zombis. Un día uno de los clientes que pidieron PICHAS. cuando le reconocieron le invitaron a comer la PICHA y que se quedara con ellos a verla. ZOMBINO! (Error!Marcador no definido. Así pues los familiares se fueron refunfuñando. ZONQUETE estaba harto de tanto jaleo y se repetía muchas veces la frase de RAMBETE: (ESTO ES UN INFIERNO. pero no podía porque tenía prisas para llevar otro reparto. Este le atendió muy amablemente y con todos los papeles en la mano (hojas de reclamaciones y la documentación de ZOMBINO como máximo sospechoso). ya que la psicosis estaba en el aire y había que convivir con ella. . haciéndose la pregunta de rigor: (QUÉ LE HABRÁ ECHAO! Al día siguiente los familiares del cliente afectado se fueron a ver al encargado. Ante tal situación. ZONTOYESKI tenía un gran sentimiento de culpa y decidió irse a confesar al cura del barrio. así el público estaba más tranquilo.Por lo que se propuso la idea de que el FIAMBRE no tocaba PICHA. se le empezó a poner mal el estómago. pero los familiares del INTOXICAO. ZOMBETO: (Ave María purísima! EL CURILLA: (Sin pecado concebido. no se lo creían. la situación se mantenía más o menos. Este fue de los pocos casos que no se asustaron los clientes pero la realidad era muy distinta. el histerismo se adueñaba de la ciudad.

con lo que se le produjo un cacao mental que empezó a rezar: el credo. porque con lo devota que era. Por esas fechas a ZONTOYESKI. hijo mío! ZOMBETO: (CON ESO ME HAGO CURA. o lo tomas o los dejas! EL MUERTO VIVIENTE: )Qué penitencia rezo. Ante tal situación a ZOTROSKI no se le iba a olvidar le penitencia en toda su puñetera vida. pero me lo están pegando hasta mí. como si fuera la peste! EL CURILLA: (EL MIEDO ES LIBRE. PADRE! EL CURILLA: (Lo qué faltaba! ZOMBETE: (Ya no sé más qué contar así qué me despido! EL CURILLA: (Hasta siempre ZOMBITO! ZOMBOLAZO: (Adiós padre! Con esto el congelao se fue a casa a cumplir su penitencia. EL DESPACHO DE FIAMBRES! ZOMBAZO: (QUÉ TRABAJO MÁS ALEGRE. tengo miedo de mí mismo y no sé qué hacer! EL CURILLA: (No te preocupes. ya tenía una persona para rezar en su compañía todos los días. . padre? EL CURILLA: (500 padres nuestros. hijo mío! ZOTROSKI: (Ya lo sé. hijo mío! ZONQUETE: (Yo intento acercarme a ellos. me doy cuenta que la gente sigue sin vivir de forma tranquila conmigo. hasta hubo un momento que se le (Error!Marcador no definido. en el reino de DIOS hasta las criaturas más raras tienen acogida! ZONTROSKI: )Y qué lugar tendré yo en el reino de los cielos? EL CURILLA: (Muy fácil. Durante unos días estuvo pensando a donde ir. EL CURILLA: (Todos somos hijos de DIOS. el Ave María y hasta el rosario.ZOMBUA: (Padre desde que ocurre esto. Cuando iba por el padre nuestro n1 356 comenzó a perder la cuenta. OLE! EL CURILLA: (En el reino de los cielos también hay mucho paro cómo aquí. Con todo esto la SUEGRA estaba más contenta que unas castañuelas. Así pues EL ZOMBI y LA SUEGRA rezaban como unos buenos feligreses. le daban las vacaciones en TELEPICHA. HASTA LOS FIAMBRES VIVIENTES. pero huyen de mí.

procedentes de viejos cacharros utilizados en las ferias ambulantes. hierros y alambres. Lo comentó con la mujer y con los hijos de que quería irse solo sin que nadie le acompañase y le agobiara. para preguntarle si estos cacharros tenían seguridad.000 pies y un dedo gordo para ser minuciosamente exacto. Pero dentro de su imaginación ocurría todo lo contrario. el muerto viviente empezó a notar unos grandes nervios. tuercas. Nuestro personajillo tenía mucho miedo a estos aparatejos. El pobre hombre pensaba que se esa cosa tenía un accidente. la azafata le dijo que sí. su nombre se ZOMBOL (nuevo en el mercado y de venta en su farmacia más próxima). Toda la familia fue a acompañar y a despedir a ZOMBETO al aeropuerto. Con el paso del tiempo. nuestro amigo se fue tranquilizando poco a poco. ZOMBERO como un niño bueno dijo que sí y que no se preocupara de nada. Desde el puente aéreo se despidió con un aparatoso saludo de toda la basca y diciendo que iba a venir nuevo ((Todo esto a gritos!). También la preguntó a qué altura estaba el cacharro y ella respondió a unos 500. le trajo un tranquilizante para que se estabilizara un poco. Si ustedes los lectores tienen la curiosidad de como se llama el sedante.encendió la bombilla que tiene en la pelota y se decidió por BRASIL que era un buen lugar. pero la familia le daba ánimos para que se le pasara. ya que se acordaba de ese anuncio en la que sale una brasileña y que decía: (SI ERES HOMBRE LEE MAN! Y ese pensamiento erótico le rondaba alrededor de la pelota (como lo hace un satélite con su respectivo planeta). Ya dentro del AVIACO. porque sino la iba a tener. los cuales tenían la fiabilidad y aprobación del ministerio de Telecomunicaciones y Transportes. . De vez en cuando personaje llamaba a la azafata. Para ello le avisó muy seriamente de que fuera buenecito y que no echara ninguna canita al aire. no le recogían ni con (Error!Marcador no definido. parecía un preso que le estaban ejecutando en la silla eléctrica. ante tal situación. La azafata. ya que era un avión hecho de: tornillos. La mujer no se fiaba porque había mucha brasileña que le podía quitar a su ZOMBITO.

Pero hubo un momento que se le volvió a encender la bombilla en la pelota. Para más inri estaba rodeado de monos. él estaba vivo. A continuación se marcharon al aeropuerto. . Éstos rápidamente se pusieron sus uniformes para realizar sus tarea correspondiente. ya que el otro motor se estaba quemando. otro pasajero que estaba al otro lado del avión también se puso a gritar alocadamente. La gente estaba como loca escribiendo sus últimos pensamientos. Al otro lado del Atlántico. debido a que el avión era bimotor e iba a pegar un castañazo impresionante. para comprar los billetes para BRASIL. Cuando se produjo el impacto le produjo una gran inconsciencia pero gracias a DIOS. se habían enterado del accidente. En ese momento. Al cabo de una semana se despertó en uno de lo árboles que había allí. Todo estaba perdido. le lanzó sobre una zona de árboles que había por la selva. no se lo pensó dos veces y rompiendo la ventanilla del avión se tiró.cucharilla. Desde la ventana empezó a ver como ardía uno de los motores. los cuales muy amables le ofrecían muchos plátanos. en el país del fiambre. ya que en el telediario habían dado el informe de no encontrar supervivientes. (Error!Marcador no definido. por lo que estuvo a punto de cogerse una cagalera. Sobre todo aquellos periodistas que pertenecían a la revista: LOS BUITRES. Todo esto le produjo tal aberración a dicha fruta que nunca en su vida iría a Canarias de vacaciones. cuya idea se basaba en tirarse del avión y caer en un árbol de los muchos que había en los bosques del Amazonas. Ya en el aire se daba cuenta a la velocidad que bajaba y del petardazo que iba a pegar. Toda la prensa se puso otra vez en movimiento. el cual medía unos 5 metros. en cambio ZONTOYESKI no sabía qué hacer. Su familia estaba que trinaba. Ante tal situación. Por desgracia su pensamiento se iba a cumplir. pero en ese instante una envoltura de un gas que hay en la atmósfera y el cual se caracteriza por pesar muy poco.

el ZOMBI estaba en el árbol esperando haber si le encontraban... Unos decían que el ZOMBI había muerto.. Otros en cambio. Cuando le vieron comenzaron a hablarle en portuguesiño. por lo que ZONTOYESKI no entendía (NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. le hicieron todo tipo de pruebas. hasta que llegaron a un árbol de 5 metros de altura. los cuales son muy parecidos a los que utilizaban aquellos negros de las películas de TARZÁN. le hacía preguntas a diestro y (Error!Marcador no definido. ya que nos se podía mover debido al petardazo que se había dado. (NO SE EXTRAÑEN USTEDES LOS LECTORES. Allí en el hospital. por lo que tenía un dolorillo metido en el cuerpo. alegrándose de que estuviera sanote. Permaneció como una semana en el centro sanitario.hasta que viniera la gente de su país. el hospital parecía el patio de un colegio del jaleo que había y apunto estaba uno de volverse majareta. para ver cómo se encontraba su estado. . A continuación todos los periodistas que habían allí. la cual era más larga que la que tenía ROBINSON CRUSOE. pensaban que el congelao.! Pero pronunciaron una palabra que es internacional en todo el mundo: ZOMBI y en este instante el dijo o más bien gritó: (SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. tenía más vidas que tiene un gato y pensaban que estaría vivo en algún lugar del Amazonas. porque tal castañazo no lo aguantaba nadie. El día que eso sucedió. el cual estaba lleno de monos y un ser raro con una barba que llegaba a los dos metros. Lo primero que hizo la mujer de la salchicha congelá al ver a su merluzo fue darle un beso en la boca de unas 10 horas de duración que casi lo asfixia. QUÉ ES TAN HUMANO CÓMO NOSOTROS! (Gracias a DIOS! Ese momento llegó.. Volviendo al Amazonas.Mientras tanto había rumores de todos los estilos. La policía brasileña con machetes. iban cortando la espesa hierba que había en la densa Amazonas y progresando en su intensa búsqueda. Más tarde se lo llevaron al hospital para hacerle un reconocimiento médico.! Para bajarlo utilizaron una escalera como la de los bomberos y al pobre casi lo descalabran.

pues tendría la suerte de caer en alguno y gracias a DIOS fue así! LOS BUITRES: )Rezaste a alguien en ese momento? ZONGUEIN: (Sí claro. a mi santo preferido: SAN ZOMBI! LOS BUITRES: (Ya vemos que te ha salvado la vida! ZOMBETO: (Claro qué sí! LOS BUITRES: (Bueno fiambre.. )No tenéis calor con esos uniformes de pajarracos? LOS BUITRES: (Sí. pero como hice un curso de curandero hace tiempo. pues ya se sabe el petardo que iba a pegar eso iba a ser chico! LOS BUITRES: )Y tú cómo actuaste? ZONTOYESKI: (Me di cuenta de que había que actuar rápidamente. ya se ve.. ya no te preguntamos más.! ZOTROSKI: (Sí.! ZOMBOLAZO: Cambiando de tema. pero las normas del trabajo hay que cumplirlas. me los volví a colocar yo solito! LOS BUITRES: (Pero si estás más vendao que una momia de Egipto! ZOMBETE: (Bueno. aunque haga mucho calor! ZONQUETE: (Bueno.. como el avión era bimotor. qué te vayan bien las cosas! ZONTOYESKI: (Igualmente! (Error!Marcador no definido. (QUÉ BESTIAS! Por lo que le produjeron un dolor de cabeza impresionante.. entonces pensé que al ver tanto árbol por ahí. hay qué tener la moral alta! LOS BUITRES: (Siempre te dijimos qué tienes más moral que el Alcoyano! ZOMBITO: (Ya los sé. los cuales no habían llegado todavía.siniestro hasta llegar a las 1000. . vamos al grano. más tarde empezó el otro. me descoloqué unos huesecillos. Pero a quienes el temía de verdad era a los BUITRES. empezar con las preguntas! LOS BUITRES: )Cómo ocurrió todo? ZOMBITO: (Pues primero empezó a arder un motor. tienes razón. Cuando vinieron se produjo el siguiente diálogo: LOS BUITRES: )Cómo estás ZONTOYESKI? ZOMBUA: (Un poco fastidiao! LOS BUITRES: (Ya se ve.

Cuando llevaban un buen rato bailando. si se enterase alguna vez también. pues en el fondo le echaban de menos. diciendo la buena nueva de su (Error!Marcador no definido. tuvo la idea de que era hora de volver para casa. porque si se enterase iban a rodar cabezas. le dijo a la brasileña que no había KIKAZO o KIKINO. Nuestro FIAMBRE sabía que tal actuación le había alegrado mucho a SAN ZOMBI y que a su mujer. se ofrecía de todo: drogas. restaurantes.. Al pasar unos días ZONCHÚN (denominación de zombi en chino). Todos estaban pendientes de él. Pero como en el fondo EL CONGELAO era una buena persona. para mover un poco el esqueleto. Y para hacer un poco de rabiar a la suegra y a la mujer les dijo: (Qué había tías muy buenas! Con ello la mujer y la suegra estaban que trinaban por lo que nuestro personajillo las tranquilizó. diciéndolas que era una broma. para ello cogió su TELEPICHOFONO y llamó a su casa. La chica entendió la respuesta y se fue. .Más adelante el muerto viviente volvió con su familia. Hay que decir que en el ambiente que se movía. para ello se asignó un grupo de personas que le llevaban a buenas discotecas. a lo que hombre respondía que fenomenal. ya que había cosas que hacer. se le acercó una brasileña y le propuso que si quería echar un KIKI. el fiambre salió a una de las discotecas de la ciudad con toda la tropa. La familia a pesar de todo. por lo que ellos se fuero a su casa. Cuando ya estuvo bien le llevaron a un hotel de los mejores de RÍO DE JAINERO. porque el también no se olvidaba de su familia.. En los días siguientes ZOMBUA llamó a la familia para decir cómo se encontraba. pastillas. ya que querían que volviese pronto su papá. pubs. le dijo que se quedara en Brasil para descansar bien y quitarse el stress psicológico y físico que la situación le había producido. ya que toda la peña de allí se estaban portanto muy amablemente con él. Una noche. Estos le preguntaban que tal por allí. Los niños que eran unos terroristas... Pero esas cosas para un muerto viviente eran malas para su salud. Así estuvo un tiempo hasta recuperarse en el hospital. en ese instante a ZUMBOSKI le vino los recuerdos de su mujer de que no tuviera ninguna aventurilla.

Había por allí unos delincuentes. los cuales tenían muy mala lechecilla. cuyo dueño era un pirata del siglo XVII y una trompetilla para escuchar bien. el cual estaba más sordo que una tapia. enredar con los críos. debido a que estos medios habían sido aprobados por la C.. ya que el pobre tenía 121 años. osea con los terroristas.. haber qué se me ocurre. Así estuvieron muchos días preparando el golpe. Todo iba fenomenal. . Al pobre hombre el viaje le duró un mes. por lo que la gente le tenía un poco de envidilla. con unos flotadores para bañarse de vez en cuando y hacer tiempo. a lo que él respondió que estaba más mareao que un borracho. por lo que debo pensar algo. al dar una vuelta por ahí. Como saben ustedes los lectores.. ZONCHÍN no se enteraba de (NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. el cual se parecía más a una bañera que a un navío. FIAMBRE! ZONTOYESKI: (Quiénes son ustedes! (Error!Marcador no definido. para ello empezaron a espiarlo.I. la cual consistía. utilizaban la tecnología más avanzada. la cual la habían robado a un anciano de un asilo de la 30 edad. A pesar de todo todavía le quedaba una semana de descanso para volver a TELEPICHA y tenía todo el tiempo del mundo para charlar. pero al final llegó.! Ya que la tecnología a la que estaba sometido era difícil de detectar. no cogió un avión sino un barco.I. hasta hacerse la situación monótona. haber qué se me ocurre. Al bajar del barco. Estos cacos pensaban secuestrarlo y pedir unos dinerillos por el fiambre. ya que estaba de vacaciones y tenía mucho tiempo libre.llegada al hogar. Uno de esos días.A y el C. Cuando se vino para su país. en un catalejo.S.. ZONCHÓN salía de su casa como todas las mañanas.F. los secuestradores le estaban esperando en el coche para dar el golpe. entonces se le acercaron. jugar. En ese instante. le preguntaron que tal el viaje. Con estos aparatejos le veían y le escuchaban perfectamente. Su familia monster le esperaba en el puerto. Como instrumentos de espionaje. este hombre es muy famoso. produciéndose la siguiente situación: LOS SECUESTRADORES: (Al coche. hasta que estuvieran seguro de hacerlo.

en ese sentido.! LOS SECUESTRADORES: (Haber si te metemos un trabucazo! ZONQUETE: (Y haber si vosotros modernizáis un poco la herramienta. haber si me toca el gordo! Uno de los secuestradores que estaba como una vaca.. para cambiar de tema! )A dónde me lleváis? LOS SECUESTRADORES: (A un escondite que tenemos en el monte. qué pasa conmigo? LOS SECUESTRADORES: (Te mandamos al hoyo.LOS SECUESTRADORES: (Cómo sigas hablando te vuelo la cabeza. que le pasa todo tipo de desgracia. ya que no lo conocen ni los topos! ZONCHÍN: )Y si no se puede pagar el rescate.. CONGELAO! ZOMBETE: (Con ese trabuquillo de Curro Jiménez. ZUMBOSKI: (Voy cómo una sardina en lata! LOS SECUESTRADORES: (Bicho malo nunca muere! ZONTOYESKI: )Qué vais a hacer conmigo? LOS SECUESTRADORES: (Sacarte unos cuartos! ZOMBINO: (A los muertos nunca se les roba! LOS SECUESTRADORES: (Tú eres un fiambre de muchos kilates! ZAMBETE: (Tendréis qué pedírselo a mi suegra. somos más fríos qué un frigorífico! ZOMBITO: (Oye. Entonces los secuestradores bajaron del coche al FIAMBRE. se dio por aludido. para que no sepas dónde está el escondite! ZOMOTO: (La que estáis formando para un congelao cómo yo. pero finalmente llegó a su destino. porque yo estoy sin un duro! LOS SECUESTRADORES: (Oye. EL SECUESTRADOR: (Haber si te doy un zombazo! ZOMBITÍN: (No te enfades hombre. el cual era un MINI. no veía ni un carajo. eh! ZONTOYESKI: (Bueno. qué no queremos líos con la suegra. a base de empujones. ya que al tener una venda en los ojos. . qué ya no estamos en tiempos del Algarrobo! Los secuestradores no se andaron con chiquitas y al pobre hombre le metieron en el coche. haber si voy a resucitar y se va a formar la de san quintín en el cementerio! LOS SECUESTRADORES: (Cierra el pico que te vamos a poner una venda en los ojos. (Error!Marcador no definido. el ZOMBI y el otro secuestrador estaba que no podía con su alma. me refería a la lotería de Navidad! El MINI con el gordo.

Los días pasaban y pasaban y no se sabía nada del FIAMBRE. ahora digo que algún coche patrulla vaya a buscarlo por ahí. no le veo por casa. aquí es )Qué quiere? LA MUJER: (Mi mario lleva mucho tiempo sin aparecer! LA POLICÍA: )Cómo se llama su mario? LA MUJER: (EL ZOMBI! LA POLICÍA: (Otra vez! )Qué ha hecho ahora? LA MUJER: (Yo qué sé. no puede ser! (Error!Marcador no definido. vamos a dejar de discutir y vamos a resolver este problema! Entonces la suegra y la mujer.A continuación le metieron en un sótano. sonó el teléfono en la casa de la mujer del muerto viviente: LA MUJER: )Quién es? EL SECUESTRADOR: (Soy una de las personas qué ha secuestrado a su marío! LA MUJER: (Qué me han secuestrado a mi ZOMBI del alma. Hasta que un día. Así pues la mujer y la suegra comentaron el problema: LA MUJER: )Dónde se ha metido este congelao? LA SUEGRA: (En la tumba dónde va a ser! LA MUJER: (Lleva mucho tiempo sin aparecer por casa! LA SUEGRA: (Haber si se pudre de una vez! LA MUJER: (No me perdonas qué me haya casado con él! LA SUEGRA: Tú bien lo sabes. LA MUJER: )Es la policía? LA POLICÍA: Sí. . un coche de la policía empezó a buscar al congelao por todas las partes. la familia de ZOMBÓN se empezó a preocupar por su ausencia. cómo le he dicho antes! LA POLICÍA: (No se preocupe. A los días siguientes. Temían por su vida. ya que es un personaje famoso y es fácil reconocerlo! LA MUJER: (Muchas gracias! LA POLICÍA: (De nada! En ese momento. ya que hacía mucho calor y se podía derretir. sí qué te quiere! LA MUJER: (Bueno. pensaron que lo mejor era llamar a la policía. estoy segura de que está por ahí con alguna pelandrusca! LA MUJER: (En el fondo me quiere mucho! LA SUEGRA: (Para dejarte en casa sola.

el fiambre al agujero! LA ESPOSA: (Allí estaremos yo y mi madre! EL SECUESTRADOR: (Pues hasta el jueves. por lo que daba a pie algún tipo de concesión. Esta no le parecía bien la idea. haber que podemos hacer! LA ESPOSA: (Gracias mami. sino ya saben. si usted cumple las siguientes condiciones. pero el amor que tiene una madre por su hija es mucha veces misericordioso. la mujer empezó hablar del asunto con su madre. para pagar el dinero? EL SECUESTRADOR: (En una calle llamada: LA ESQUINILLA DEL COJO! LA ESPOSA: )A qué hora? EL SECUESTRADOR: (A las 5 de la madrugada del próximo jueves y nada de maderos y paparazzis. eres la mejor! A los días siguientes.EL SECUESTRADOR: (Tranquila. adiós! (Error!Marcador no definido. LA SUEGRA: )Cuánto hay que pagar? LA ESPOSA: (100 kilos! LA SUEGRA: (Ese fiambre no vale ni una perra gorda! LA ESPOSA: (No digas eso mami! LA SUEGRA: (Bueno. la vida de su esposo no correrá peligro! LA MUJER: (Qué tengo que hacer por el amor de DIOS! EL SECUESTRADOR: (Pagar un rescate! LA MUJER: (De cuánto! EL SECUESTRADOR: (De 100 millones de pesetas! LA MUJER: (Bueno. ya me pondré en contacto con usted más adelante! En los días posteriores a la llamada. muy bien! LA ESPOSA: Pero )Pueden bajar un poquillo? EL SECUESTRADOR: (Ya dijimos que no! LA ESPOSA: )Dónde hay que quedar. . mi tatarabuelo me dejó una buena herencia. los secuestradores se pusieron otra vez en contacto con la familia. LA ESPOSA: )Quién es? EL SECUESTRADOR: (Somos nosotros! LA ESPOSA: (He conseguido convencer a mi madre para lo del dinero! EL SECUESTRADOR: (Muy bien. haré lo que pueda! EL SECUESTRADOR: (Vale.

LA ESPOSA: (Adiós! En los días posteriores, la suegra y la esposa se fueron al banco a sacar la pasta, osea los milloncetes. Cuando estaban en el banco, el director se extrañó que se sacara tanto dinero pero tuvo que admitir las explicaciones que le dio la suegra de que tenía algún problemilla económico y que tenía que resolverlo. En la noche del miércoles, la suegra y la mujer del fiambre estaban preparando el dinero, el cual se estaba metiendo en un bolso. Cuando terminaron la tarea se fueron acostar a la cama para despertarse a las 4 de la madrugada, ya que tenían que estar a la 5 de la madrugada en la calle:LA ESQUINILLA DEL COJO, para entregar la pasta. Para despertarse tenían un despertador en forma de loro y cuando sonaba o te despertabas o matabas al loro, de lo imposible que era el ruido. Cuando se levantaron, se pusieron las pilas y al estar preparados, cogieron el coche y se fueron para allá. Al llegar a la calle, los secuestradores les esperaban en un coche. Los raptadores encendían y apagaban simultáneamente las luces del coche para hacerse notar. Entonces la esposa y la suegra se fueron hacia ellos. Los delincuentes tenían al fiambre en el asiento de atrás y éste estaba super nervioso en el momento de la liberación. LOS SECUESTRADORES: )Habéis traído la pasta? LA ESPOSA Y LA SUEGRA: (Sí, la hemos traído! LOS SECUESTRADORES: (Enseñarla! LA ESPOSA: (Aquí está! (mostrando el bolso). LOS SECUESTRADORES: (Vamos hacer el cambio, EL ZOMBI por el dinero! LA SUEGRA: (A mi pesar, trato hecho! LA ESPOSA: (Eso no se dice, mami! ZOMBI: (Quiero ser libre de una puñetera vez! A continuación se hizo el intercambio. Entonces el ZOMBI abrazó a la pobre esposa de una forma tan fuerte que casi la espachurra, por lo que estuvo de convertirla en una salchicha como a él. En cuanto a la suegra, como si no existiera, ya que el odio era mutuo. Los secuestradores al ver la situación tan entrañable se pusieron a llorar y haciendo

(Error!Marcador no definido.

un gran esfuerzo pusieron el coche en marcha, despidiéndose en silencio. En esos instantes la suegra entre dientes se acordaba de la familia de todos los zombis y todos juntos pero no revueltos se fueron para casa. Quedaban pocos días para que ZONTOYESKI volviera al trabajo, ya que más que vacaciones, parecía que se había ido al infierno a descansar un ratillo. Al estar en casa, se le trataba como si fuera el rey de la selva. Todos estaban pendientes de él para ayudarlo, como eran la madre y los hijos o para matarlo, ustedes ya saben quien es... (LA SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAA! El día de la vuelta al trabajo, la esposa le tenía preparado en el macuto: el chambergo, el pantalón, la camisa y el casco TELEPICHA. Al llegar todos se habían enterado de lo ocurrido, tanto del accidente del avión como del secuestro. Le dieron más abrazos y besos que pelos tiene un calvo. El encargado intentó poner un poco de orden a la cosa, mandando a cada uno a su tarea. Como siempre ZOMBITO volvió a coger el triciclo turbete y se puso a repartir PICHAS a diestro y siniestro. En el transcurso del viaje, ZOMBENE se puso a pensar que estaba cansado de trabajar en TELEPICHA que un cambio le vendría bien, pero no se daba cuenta de que el tiempo se lo diría. A los días siguientes un amigo suyo se había enterado de que se daba trabajo en un circo, ya que lo había leído en un cartel, el cual estaba pegado en una farola, entonces se lo comunicó al muerto viviente. EL AMIGO: )Te gustaría trabajar en un circo? EL ZOMBI: (No sé, estoy un poco harto de trabajar en TELEPICHA, pero eso del circo, es muy exagerao! EL AMIGO: (Pagan muy bien! ZUMBOSKI: )Cuánto? EL AMIGO: (500.000 cucas al mes y encima conoces mundo! ZOTROSKI: (Sí, cómo los nómadas de aquí para allá! EL AMIGO: (Anímate hombre, de tanto trabajar en TELEPICHA se te está poniendo cara de PICHA! ZONTOYESKI: (Me lo pensaré, tengo que hablar con la familia, haber que dicen! A continuación, cada uno se fue a su casa.

(Error!Marcador no definido.

En casa, nuestro personaje comentó el tema y todos se quedaron con caras de momios, no daban crédito a lo que estaban escuchando. Pero la mujer le parecía bien lo que pagaban y lo de conocer mundo. Pero siempre con la condición de que había que llevar a su madre (la suegra). A los niños, les encantaba la idea de vivir en carruajes o caravanas como los BEREBERES. Ya al final de la conversación se decidió que era buena la idea. Al día siguiente el pescao congelao se fue hacia el circo, el cual estaba actuando en la ciudad, para hablara con los dueños. Al entrar había un puesto de información y allí le mandaron al despacho del director: EL DIRECTOR: )Qué quiere usted? ZOMBUA: (Venía por el anuncio! EL DIRECTOR: (Ah sí, pues se necesita mucha gente! ZOMBENE: (Lo he hablado con la familia y me han dado su apoyo! EL DIRECTOR: )Se ha enterado de las condiciones económicas? ZOMBITO: (Sí, por un amigo! EL DIRECTOR: )Y qué le parece? ZOMBÓN: (Está muy bien! EL DIRECTOR: (Entonces, trato hecho! ZOMBATELO: (Sí! EL DIRECTOR: (Oye, perdona! )Tú no serás EL ZOMBI? ZOMBÍN: (Sí, qué pasa! EL DIRECTOR: (Fenomenal, usted será la atracción del circo, ya hablaremos! ZONCHÓN se fue para su hogar y con la idea de que al día siguiente tendría que hablar con TELEPICHA, para rescindir el contrato. Al llegar a TELEPICHA preguntó por el encargado y le habló del asunto. El encargado se entristeció bastante, ya que después de mucho tiempo era un trabajador importante en la empresa. EL ENCARGADO: )A dónde te vas a trabajar? EL ZOMBI: (A un circo! EL ENCARGADO: (No me jodas! ZONTOYESKI: (Estoy un poco harto de dar tantas vueltas por la ciudad, más que una persona parezco "EL TÍO VIVO". EL ENCARGADO: )Y qué vas hacer por esos mundos de DIOS, hijo mío?

(Error!Marcador no definido.

EL DIRECTOR: (Llamar al ZOMBI! ZONTOYESKI: (Sí. que tiene más pelo que un mono! EL DIRECTOR: (Menos pitorreo. . A LA MUJER BARBUDA LE PESAN LAS TETAS! ((Y claro que pesaban las sandías. para disimular un poco! EL DIRECTOR: (Pues adelante! A continuación el ZOMBI salió al público haciendo el numerito. 4 y 5 kg respectivamente!). (Qué quiten ese marimacho de ahí! Un niño le decía a su madre: (MAMÁ. El pobre FIAMBRE. Este le dijo que en el circo iba actuar en toda clase de actuaciones. MAMÁ. osea que iba a ser un multi-usos. para la familia del ZOMBI. La gente rápidamente se dio cuenta que eso no era una mujer barbuda y que la barba no era de verdad. qué quiere! EL DIRECTOR: (Qué la mujer barbuda se ha puesto mala y tú tienes que hacer la actuación! ZOMBÓN: (La podía hacer mi suegra. me pondré dos sandías para tener un poco de pecho y le quitaré un poco de barba a mi suegra. no podía con los melones y la barba le picaba más que la sarna. La primera actuación del ZOMBI fue de emergencia. Nuestro hombre recibió la llamada del director. no pasa nada! EL DIRECTOR: (Tú sabrás cómo te las arreglas! ZUMBOSKI: (No sé. ya que ahora le esperaba el misterioso y mágico mundo del circo. A partir de ese momento todos fueron preparativos de maletas. pero un dolor de cabeza le impidió salir al público. Por eso se pensó al instante en que el ZOMBI hiciera el número. También el momio tuvo que aguantar más frases cómo: (Eso no es la mujer barbuda. Rápidamente se empezaron a oír voces de repulsa. ya que en ese momento iba actuar la mujer barbuda.ZOMBENE: (Lo que me manden. es el hombre-lobo! (Error!Marcador no definido. eh! ZOMBETE: (Es una broma. a los cuales les dieron una caravana para poder alojarse. jefe! EL ENCARGADO: (Pues buena suerte chaval! ZOMBITO: (Hasta siempre! Así terminó la época de TELEPICHA para nuestro pequeño héroe.

el público fue justo y estuvo aplaudiendo a la estrella durante un largo rato. dándoles unas palmaditas en la espalda con (Error!Marcador no definido.Tarde o temprano surgió la mala leche y le empezaron a tirar: huevos. Al poner los pies sobre el alambre era más un barco que un fiambre congelao. Con todo lo sucedido el director seguía confiando en su nueva estrella. llamado REANIMATOR para que volviera en sí. salieron unos enanillos hacer de las suyas.! ZONTOYESKI se dio cuenta de lo sucedido y no tuvo más remedio que hacer tripas de corazón. En ese día el jefe mandó poner un cartel muy grande. tomates. Zumboski se tuvo que ir corriendo a toda pastilla y para calmar al público. También recibió la felicitación del jefe. tirando para adelante. Pero a pesar de todo recibió el consuelo de sus compañeros. Más tarde se fue a dormir un poco. El alambre tenía aspecto de un cable eléctrico listo para freírse vivo. tuvieron que darle un medicamento. Todos los compañeros le animaban pero el pobre no podía con su alma. La tragedia pudo pasar. a que se le pasaran las penas. Acabada la situación. Para ello le pusieron un traje de las grandes noches. lo que parecía que tenía eran unos palillos. cuando la red anti-caída se le rompieron los soportes. porque tenía la cara más blanca que la teta de una monja. En ese instante se oyó un sonoro grito en el público: (Ahhhhhhhhhhh.. Nuestro personajillo se quería negar pero sabía que si no lo hacía podía ser expulsado del trabajo. Al subirle... con más piedras preciosas que una joyería. ZOMBITO con la pértiga se iba de un lado a otro y mantenía el equilibrio como podía. donde decía: "NO SE LO PIERDAN. La segunda actuación que tuvo que hacer el congelao. Con el paso del tiempo se fue poniendo mejor nuestro amigo. Cuando llegó al final. . fue en el alambre con una barra de hierro.. mas que piernas. LA GRAN ACTUACIÓN DE LA NOCHE: EL ZOMBI Y LAS ALTURAS". ZOMBENE pensó que quien mal empieza mal acaba y él que se equivocaba bastante creía que tenía un cenizo más grande que un circo.

. el dueño estaba muy contento con su salchicha. Se daba cuenta de que el público. La que sí estaba contenta era la suegra.! EL ZOMBI: (Quietos ahí. El ZOMBI no dominaba la situación y no sabía qué hacer. zas! LOS LEONES: ((No le hacen ni puñetero caso!).. grr. se produjo la siguiente situación: LOS LEONES: (Uau. al fiambre se le dio un látigo y como consejo se le comunicaba: "Si se te acercan demasiado les das un latigazo". toda la gente que iba pasando por allí se iba fijando en él.! (Error!Marcador no definido. ZOMBITO: (Para atrás! LOS LEONES: ((Le enseñan el culo!). Rápidamente empezaron a escucharse las primeras frases malsonantes: (Qué lo echen a los leones! (Pelele. machos! LOS LEONES: (Grr.. Al día siguiente se puso el cartel en el circo. Así pues al estar con ellos. A continuación se pasaba por taquilla para conseguir la entrada para ver la gran actuación del que empezaba a ser su ídolo.! ZONCHÓN: (Ahí va un latigazo. Los cuidadores se miraban atónitos ante lo que escuchaban. zas! LOS LEONES: ((Le hacen un corte de mangas!).. ya que se daba cuenta de que era un filón de oro. gatitos! LOS LEONES: (Se apartan para atrás). se estaba impacientando y poniéndose nervioso.. EL ZOMBI: (A la izquierda. Nuestro mandatario tenía pensado el próximo número sería: "EL ZOMBI Y LOS LEONES". se veía más como un filete que como un ser humano. ZOMBÓN: (A la derecha. Al comenzar la actuación. cagao.. ya que muchas veces se acercaba a los cuidadores de leones y les decía: "LA CARNE DE ZOMBI ES BUENA PARA ESTOS GATITOS". Cuando nuestro SUPERMAN se enteró de la noticia. Así pues..tal fuerza que casi se queda sin respiración.

Como siempre mandó que construyeran un gran cartel para promocionar la actuación del CONGELAO. contestando éste: (Es que hoy me he levantado con el pie derecho! Los niños ya no aguantaron más y empezaron a tirarle al hombre: huevos. tomates y bombas fétidas. Al finalizar todo. preguntándole que le pasa.El encargado del circo se estaba enfadando. EL ZOMBI: Este es un político de izquierdas que va al local de su partido y sus compañeros le notan que está de muy mala leche. tomates. ya que su estrella principal. Los padres no sabían que hacer y algunos tenían la idea de encadenarlos. Al pobre fiambre le pusieron como al rosario de la aurora. El los días siguientes el mandamás pensaba que actuación le daría a su momio y se decidió por la de los payasos... EL ZOMBI no dio importancia a la reacción de los niños y siguió contando otro chiste.. sillas y de todo aquello que tenían a mano. parecía un marujo. entonces el entrenador del equipo perdedor. no le estaban saliendo bien las cosas. les dice a sus jugadores:(Daros prisas que vais perdiendo! Y éstos le contestan:(Con calma que las prisas son malas consejeras! En esos momentos. para dominar la situación. los niños se mostraban supercontentos y saltaban de alegría más que un saltamontes. EL ZOMBI: )Qué tal están ustedes? LOS NIÑOS: (Bien.! EL ZOMBI: Para empezar voy a contar un chiste: Es un equipo de fútbol que va perdiendo con otro por nueve a cero. El día de la actuación. A ZONTOYESKI lo disfrazaron de tal forma que más que un payaso.. los niños pusieron cara de terroristas y algunos se fueron a buscar por ahí: huevos. porque ya había pasado el mal rato. . El se dio cuenta de que esto de hacer reír a la gente no era lo suyo y se le veía un poco desanimado. EL ZOMBI estaba alegre. La gente se volvió a fijar en él y muchos se acordaron de sus hijos. Cuando el fiambre salió a escena recibió un inmenso aplauso de los críos. (Error!Marcador no definido.

Al llegar el día de la actuación. cual iba a ser su próxima actuación! ZONCHÓN: )Cuál va a ser? EL DIRECTOR: (La de echar fuego por la boca. En ese instante salió la PESCAILLA CONGELÁ que podía convertirse en PERRITO CALIENTE si la actuación salía mal. EL DIRECTOR: (He dicho que le avisen para comunicarle. por si que había que utilizarlo en caso de emergencia. yo les caliento un poquito! ZOMBÓN: (Quiero decirle a ustedes que la actuación que voy hacer se de suma peligrosidad. osea cómo si fueras un dragón! ZONTOYESKI: (Usted está loco o qué! EL DIRECTOR: (Sigo pensando que usted es un mina de oro y va hacer el mono si hace falta! ZOMBROSKI: (Qué quiere que arda cómo una antorcha! EL DIRECTOR: (No se preocupe. no hay más qué hablar! En los días próximos se empezó a hacer un gran cartel. Cuando estuvo hecho el cartel. la gente se empezó a fijarse en él haciendo grandes colas. . produciéndose una gran llamarada. acercándose una antorcha a continuación. En la taquilla a la gente que compraba la entrada. para presentar la nueva actuación de la salchicha viviente. cuyo rótulo iba a ser: "EL ZOMBI-LLAMAS".Como siempre la familia "MONSTER" apoyó a su Congelao. le enseñaran algunas técnicas de seguridad! ZOMBENE: (Lo que hay qué hacer en esta vida. Al día siguiente el director llamó al ZOMBI a su despacho. Así pues que expulsa un poco de gasolina. ya que el FIAMBRE no tenía mucha experiencia. (Error!Marcador no definido. señor! EL DIRECTOR: (Pues adelante. las personas se iban colocando en los asientos del circo. se les aconsejaba que fueran con trajes de bombero. por si las moscas. pero siempre con un cubito de agua. EL ZOMBI: )Cómo están ustedes? EL PÚBLICO: (Con mucho frío! ZONTOYESKI: (No se preocupen qué ahora. La próxima actuación de nuestro MOMIO sería la de echar fuego por la boca. por eso pido el más absoluto silencio! En eso que la SALCHICHA DISECÁ se echa un poco de gasolina en la boca.

Por fin una actuación le había salido bien y la mala suerte no se había aliado en su contra. ya que el público pensaba que el FIAMBRE se podía haber convertido en un FRITO VIVIENTE. luego le anima a que haga otra. (Cuál sería. la pértiga y la del fuego! EL DIRECTOR: (Es muy sencilla y consiste en lo siguiente: hacer malabarismo con bolas. El director se había enterado que la función. manzanas y bolas! EL ZOMBI: (Con lo nervioso qué soy. los ojos se le ponían bizcos del lío que se hacía.. bolas.. el gentío le ovaciona por su valor.! (Ya sé. Por consiguiente ZONCHÓN s e vuelve a echar un poco de gasolina en la boca. por lo que ya estaba pensando en una nueva función... alegrándose por ello. el cual en vez de expulsarlo por la boca lo iba hacer por la nariz. . el director se seguía estrujando el cerebro de cómo sacar a esta mina de oro. la multitud le empezó a tirar: rosas. cuál sería. qué te pago bien! ZOMBENE: (Ya lo sé.! Volvió a llamar al muerto viviente. La de malabarismo con naranjas. usted se las apañe cómoooooor pueda! Entonces el FIAMBRE en los momentos que tenía libre se ponía a practicar con la fruta del postre que le daban . ya que no se le acercaban ni los muertos. va a ser un desastre! EL DIRECTOR: (No es mi problema. Pero eso sí. A pesar de todo. bolos. del pestazo que daba. el PIRÓMANO durante un mes se tuvo que lavar los dientes unas veinte veces al día.Gracias a DIOS no ha pasado nada. el (Error!Marcador no definido. se volvía hacer otro cartel de la próxima actuación. EL DIRECTOR: (Tengo una nueva experiencia para usted! ZOMBITO: )Y qué más? EL DIRECTOR: (No te quejes. ya sé. Ante lo ocurrido. Al conseguirlo.. pero usted se está forrando! EL DIRECTOR: (Vas hacer un número qué no va a ser peligroso! ZOMBUA: (Ya era hora! (Creía que me iba aniquilar con actuaciones cómo la de los leones. aproximándose el fuego. Como he escrito 50 veces. y hasta dinerillo. fue un rotundo éxito. flores.. Muchas veces con tanto ejercicio y atención.

pareciéndose más a una peonza que a un mandatario circense. Sin embargo. A continuación el asunto fue a mayores. Pero la vida continuaba y el muerto viviente estaba a la espera de que se le ocurriera algo al director. debido a que se había corrido la voz de que la experiencia anterior. ya que su ZOMBI del alma le traía de cabeza. ya que en vez de ponerle: naranjas. a causa de que requería mucha concentración. Volviendo a cumplir el refrán de que: "a perro flaco todo se le vuelven pulgas". haber si se le pasaba un poco el mal trago. . le pusieron sandías. Como era normal. Esto produjo el cabreo del gentío. diciéndoles en ventanilla que no había porqué asustarse. sabiendo cual iba a ser la siguiente prueba para su MERLUZO: "EL ZOMBI-BOMBA". haber si sales por los aires. nos vas a romper la cabeza! (Haz malabarismo con una bomba. a causa de que casi da un calvillo que había entre el publiquillo. EL ZOMBI como otras veces pidió al público que estuviera en el más absoluto silencio. en un momento se le encendió la bombilla en su pelota. el circo estaba lleno. Se escuchaban frases tan crueles cómo: (Asesino. Al próximo día los empleados se pusieron hacer el retablo para anunciar la actuación. Pero todo iba a salir mal. El hombre se fue a descansar al camerino. cacho desgraciao! Así terminó esta actuación. pero preguntando se el numerito del PESCAO era peligroso para sus vidas. ya que una sandía le cayó en el dedo gordo del piececillo derecho y casi se lo tienen que amputar. ya que no iba a pasar nada. saliendo de la pista a toda pastilla. El pobre hombre se cagó en las muelas de aquellos que se confundieron y empezó hacer el ejercicio cómo pudo. El día de la actuación. Cuando estuvo hecho. La cosa comenzó de pena..cual se iba a titular: "ZOMBI EL MALABARISTA". llamó a ZONTOYESKI a su despacho: (Error!Marcador no definido. El jefe estuvo todo el día siguiente dando vueltas en el despacho. el personal volvió a la taquilla para conseguir su entrada. resultó ser un rotundo éxito. EL DIRE. manzanas y bolos. volviendo a tirar toda clase de artilugios al SALCHICHÓN CIRCENSE.. melones y cocos que pesaban más que el huevo de un gorila.

echándole todo tipo de compuestos químicos para hacer una buena explosión ((qué bestias eran los animales!).. El JEFAZO las calmó. pero cuando se acercó la llama aquello sonó (Error!Marcador no definido. ya.! A continuación EL ZOMBI se fue con la familia a contárselo. . todo el público se puso de pie aplaudiéndole un largo rato.. El día "D". cuando éstos se enteraron.. ya que reconocían su valentía aunque él en el fondo estaba muerto de miedo. el circo estaba hasta la bandera. la mujer y la mujer se marcharon a preguntar al MANDAMÁS si tenía una capilla para rezar el día de la actuación.. ya. Al instante se hizo un gran silencio. La vestimenta hacía parecer al ZOMBI a SUPERMAN y bien que él sabía que iba a volar (Pero qué muy alto. MAGIVER! EL DIRECTOR: (Es muy sencilla! ZUMBOSKI: )Cuál es? EL DIRECTOR: (El zombi-bomba! ZONCHÓN: )Y qué es eso? EL DIRECTOR: (Es muy sencillo. te meten en un cañón.EL DIRECTOR: (Tengo una nueva misión para usted! EL MUERTO VIVIENTE: (Usted quién me cree. te echan un poco de pólvora y te prenden un poco de fuego. pegando tal peo que te vemos en la Luna. "(A la Conchinchina!" "(A la Torre Efiel!" "(A la Estatua de la Libertad!" "(A Júpiter!" Cuando salió EL MOMIO al escenario.! Entre varios ayudantes le introdujeron en el cañón. Entre el gentío se oía todo tipo de comentarios: "(El cañón lo va a mandar a Rusia!". ZONCHÓN: (Qué crueles son ustedes! EL DIRECTOR: )Por qué? ZUMBOSKI: (Sólo piensan en el dinero! EL DIRECTOR: (Es que somos unos capullinos! ZOMBENE: (Ya. diciéndolas que había toda clase de normas de seguridad.

En los días siguientes se estuvo buscando al muerto viviente por todas las partes. por favor! EL DIRECTOR: (Tranquilo. mejor dicho! ZOMBENE: (Qué gracioso! EL DIRECTOR: (Se acabó la conversación. Cuando se acercaba el momento de la actuación FIAMBROSKI se miraba el cuerpo antes de pasar a la trituradora. Así pues le llamó para explicarle lo que tenía que hacer: EL DIRECTOR: )Qué tal el vuelo? ZUMBOSKI: (Bien.. Cuando la polvareda desapareció todo kiski se preguntaba donde estaba la SALCHICHA.como un petardazo.. Pero al mirar para arriba veían que había un inmenso agujero en la carpa. sólo te vamos a meter en una caja! ZONCHÓN: )Para qué? EL DIRECTOR: (Para atravesarte con espadas! EL ZOMBI: (Qué.! EL DIRECTOR: (Tranquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! (El que te lo va a hacer es un mago que pertenece al club: "MAGIA POTAGIA. ya que no estaba en el circo. pero no había manera de encontrarlo." estaba feliz. hasta que un día lo vieron en un cigüeñal como un polluelo más. (Error!Marcador no definido.. El cual consistía en meter al FIAMBRE en un cajón de madera y atraversarle con las espadas. El siguiente numeraco que tenía en la mente el dueño era: "LAS ESPADAS". . aunque el final había sido un poco exagerado. manos a la obra! ZOMBITO: (Sí. ZONCHETE: (Me van a dejar cómo a un coladero! EL DIRECTOR: (O cómo un gazpacho. guana! El retablo donde se comunicaba el numerito decía lo siguiente: "NO SE PIERDAN EL PINCHO ZOMBUDO". produciéndose tal polvareda que todo el mundo veía menos que un ciego. y es uno de los mejores del mundo. Con todo lo sucedido "EL DIRE.. me creí SUPERMAN! EL DIRECTOR: (Tengo una nueva misión imposible para ti! ZONTOYESKI: (No me mande muy lejos.

(Error!Marcador no definido. Cuando llegó la hora "H". patatas y bocadillos durante el transcurso de la sesión. pero siempre se tiene el kuki! EL DIRECTOR: (Aquí nadie ha muerto! ZOMBOSKI: (Por ahora! EL DIRECTOR: (Cambiando de tema. recibiendo el aplauso de todo el mundo. ya que el látigo era instrumento de poder. El día de la actuación todo el mundo se imaginaba como el zombi iba a dominar a los bicharracos. la SALCHICHA CONGELÁ estaba lleno de confianza. Así pues empezó a dar latigazos a los pobres animales y éstos se pusieron a dar vueltas alrededor suyo. manos a la obra! Se empezó hacer el retablo. el cual comunicaba: "EL ZOMBI y LOS ELEFANTES". Todos pensaban que al igual que ofrecen caramelos. El público miraba expectante la introducción de las espadas. era como un polvo con dolor. Era una alegría que los últimos números más o menos terminaron de una forma inmejorable.En ese momento se imaginaba como la carne picada para una hamburguesa. por lo que comenzaron a ir en diferentes direcciones. tengo otra cosa para ti! ZONTOYESKI: (Siempre qué vengo. Cuando terminó todo y vieron que el fiambre estaba sano y salvo. . era: "EL ZOMBI y LOS ELEFANTES". Pero hubo un momento que los elefantes se aburrían. eh!). Así pues. la actuación había sido un éxito. Por lo que venía mucho personal y eso era sinónimo de dinero. El próximo ejercicio que se iba hacer. ((Más que una caja parecía una caja fuerte de un banco de seguridad!). hubo un alivio con mucho gustirrinín. Entre muchos empleados le metieron a regañadientes en la caja y le echaron unos 50 cerrojos. EL DIRECTOR: )Ves cómo no pasó nada? ZOTROSKI: (Ya lo sé. ((No sean mal pensados. cabía la posibilidad de que les pusieran un picadillo de ZOMBI. sé que se cuece algo! EL DIRECTOR: (Tú siguiente prueba va a ser actuar con elefantes! ZONCHÓN: (Delante de ellos me voy a ver cómo una pulga! EL DIRECTOR: (Verás cómo te gusta! ZOMBENE: (Pues. coca-colas.

debido a que había sido construido por le profesor BACTERIO. . La gente hacía grandes colas para ver a su ídolo por lo que el circo se quedaría más pequeño que un cuchitril. Después de 10 horas de intensa lucha. Al pobre hombre le metieron en un aparato. lo que le esperaba. se tuvo el presentimiento de que iba a ser un numerito muy divertido.El ZOMBI lo vio todo muy negro y se imaginaba ser arrollado por los animalejos. Rápidamente tuvo que venir la ambulancia. También utilizaron la técnica del acordeón. Para el crucial momento. que consistía en lo siguiente: Unos le cogían por la cabeza y otros por los pies y empezaban a tocar la sinfonía ZOMBINA. Todos los médicos pensaban que estaba más achatao que la nariz de un púgil de un combate de boxeo. adivina qué te espera ahora! FIAMBRUSKI: (Qué. se pudo reconstruir su cuerpecillo.. Cuando ya se encontraba bien. Pero cuando se terminó de hacerla. llevándoselo al hospital. el personal se puso hacer una piscina portátil. la cual tenía que ser muy grande por lo que tardarían algún tiempecillo. En los días próximos. el cual tenía una gran fiabilidad. EL DIRECTOR: (Menudo susto nos has dado! EL ZOMBI: (Claro que sí. para agrandar a las personas. ya que uno de los elefantitos le dio tal pisotón que lo convirtió en una tortilla ZOMBANA.! EL DIRECTOR: (Pues vamos a poner una piscina portátil y vas a nadar con unos pececitos! ZOMBINO: (Qué cosa más sencilla! EL DIRECTOR: (No te voy a poner siempre a hacer acciones difíciles! ZOTROSKI: (Ya era hora! EL DIRECTOR: (Para que veas qué soy bueno! No sabía el membrillo viviente. recibió la visita del director. el FIAMBRE estaba disfrazado con un traje de hombre (Error!Marcador no definido. pues me sentía cómo una peseta! EL DIRECTOR: (Cómo dicen tienen más vidas qué un gato! ZOMBUA: (A este paso me voy a reencarnar en alguien! EL DIRECTOR: (Vamos a lo de siempre. Por desgracia todo lo que pensaba se cumplió..

rana. se tomarán medidas contra aquellos que se han equivocado! EL FIAMBRE: (Voy a exigir un seguro de vida de 500 millones de pesetas! EL DIRECTOR: (Se te cumplirán tus deseos! EL ZOMBI: (Por ahora quiero descansar unos días! Así pues durante un tiempo ZOMBENE estuvo disfrutando de la familia. se iban al cine. éste se fue con toda la basca (familia). Pues siguiendo con LA SALCHICHA CONGELÁ. .. Ante esto ZOMBINO no se enteraba de la copla. el tiempo libre y la ciudad. pero en ese instante un empleado del circo. Los espectadores pensaban que podía representar a España en las pruebas de natación. el muerto viviente preguntó que clase de pececitos había en la piscina gigante y éstos le contestaron: delfines. al parque a jugar con sus hijos y a dar vueltas con la mujer y la suegra. sardinas. a comer a un restaurante de ésos que tienen 5 tenedores. Por lo que se convirtió en una lancha deportiva de lo rápido que nadaba. por lo que escuchó por el mensaje de que saliera de allí cagando leches. Al salir de allí empezó a llamar asesino a todo cristo con el que se topaba. En ese instante vio que los pececitos se dirigían hacía el como un filetito de solomillo. Antes de entrar en el agua. ya que la piscina estaba llena de pirañas y tiburones. para ponerse las botas. dando la impresión de que no tiene tiempo ni para respirar. Entonces salió a la superficie del agua. en las Olimpiadas. truchas. pues sí. En esos momentos. Ustedes se preguntarán si nuestro personaje come alguna vez. por lo que tuvieron que darle un TRANQUILIZÓN para que se calmara un poquillo.. ya que estaban seguros de que ganaría medalla. porque en el fondo reconozco que he escrito pocas escenas donde el fiambre coma algo. llamó rápidamente al director para decirles que se habían equivocado. Pero hubo un momentín que EL SALCHICHÓN VIVIENTE se dio cuenta que los pececitos tenían los dientecitos un poquitín larguetes y le empezó a entrar un cague. (Error!Marcador no definido. Al saberlo se metió con toda la confianza. aunque parezca mentira. EL DIRECTOR: (No te preocupes.

sé que me quieres un montón! LA MUJER: (Es que una no vive para disgustos! ZOMBENE: (La vida es muy dura! Así siguieron hablando EL ZOMBI y la mujer en el parque hasta que se hizo de noche y se fueron para casa. En el fondo le encantaba hacerla sufrir. Estaba que reventaba y no digamos la suegra. pues el hombre también duerme (Hombre! Todo esto lo digo. Luego se metía con ella en el castillo de la muerte y le daba unos sustos que con la ayuda de los demás monstruos que había allí. por lo que para despertarlo se necesitaron unos veinte despertadores. ZUMBOSKI le encantaba montar con la suegra en la montaña rusa. LA MUJER: )Qué tal lo llevas? FIAMBRUSKI: (Pues a trancas y a barrancas! LA MUJER: (Creo qué éstos del circo te van a matar! ZONTOYESKI: (Pues no te extrañe! LA MUJER: (Yo no quiero ser viuda! ZOMBINO: (No te preocupes cobrarás con mi muerte un buen seguro de vida! LA MUJER: (No quiero quedarme sin mi ZOMBI del alma! ZONCHÓN: (Aunque te enfades conmigo por todas las cosas que me pasan. ya que le hacía falta descansar. un plato de espaguetis y un helado con toda clase de sabores. . la muy gorrona como sabía que la comida la pagaba EL CONGELAO. 5 chuletas de cerdo. ya que a ésta se le ponían los pelos de punta como si fueran clavos. Más tarde se montaba con los críos en toda clase de aparatejos siendo más niño que (Error!Marcador no definido. ya que entre actuación y actuación no escribía nada si dormía. Porque ustedes se preguntarán si duerme.Se comió un pollo. De vez en cuando hablaba con la mujer sobre su situación en el circo. Otras de las actividades que realizaron fue la de irse al parque de atracciones a pasarse una buena juerga. salía cardíaca. Al llegar cenó un poquillo y se acostó. debido a que le estaba dando una caña al fiambre que le iba a dar un ataque al corazón. también se puso como el kiko. Así pues sobó como un tronco.

esperándoles en el fondo del agua unos tiburones para jugar un poquillo con ellos! ZOMBENE: (Qué maquiavélico! EL DIRECTOR: (Sólo fue meterles un poco de kuki! ZOTROSKI: (Ya. ya que era hora de ver a su marido feliz. La película se titulaba la familia feliz.! EL DIRECTOR: (Volvemos a la faena! (Error!Marcador no definido. ya que como en el circo se lo daban todo hecho casi se les había olvidado hacerla. También pensaron que había que ir de compras. Al volver el director del circo le quería ver. ahora aprecio más la vida! EL DIRECTOR: (Quiero qué sepas que se tomaron medidas contra los que se equivocaron! ZUMBOSKI: )Qué les ocurrió? EL DIRECTOR: (Cómo en las películas de los piratas. pescao congelao. se les puso en un trampolín y se les metía miedo con una espada.. (una parodia sobre este personaje). . salchichas y ginseng para darle marchilla al cuerpecillo. A otro sitio que se marcharon. EL DIRECTOR: )Qué tal las vacaciones? EL ZOMBI: (Fenomenal! EL DIRECTOR: (Lo necesitabas. La obra que vieron se llamaba: LA SUEGRA. Con respecto a los libros se puso a leer un poquillo todos los días y cuando la pelota estaba que estallaba se marchaba a la discoteca a mover un pocazo el esqueletillo. fue al cine.. eh! ZONTOYESKI: (Claro que sí! EL DIRECTOR: (Nunca olvidaré lo que pudo haber ocurrido! ZOMBINO: (Dígamelo a mí. Así pues se iba con la parienta al supermercado a comprar toda clase de productos: fiambre. hombre! Después se desplazaron a un restaurante a comer perdices y todos fueron muy felices. Citando otros de los lugares que visitaron fue al teatro.ellos. pues no. vamos a olvidarnos de los muertos. (Qué piensen ustedes que iba a ser una de miedo. Ante todo a la mujer le ponía una cara de felicidad. ya.

con la última actuación de los pececillos carnívoros. como prueba de que se le echaba de menos y del aprecio que le tenían. EL DIRECTOR: (Pero qué puñetas has hecho! EL ZOMBI: (No se enfade. por lo que necesitaban algo divertido. ya que a muchos de ellos. Así pues el MOMIO se encontraba allí con los doce monos y haber que se le ocurría. Cuando pasó el maremagnum. le dieron un patatús. hombre! EL DIRECTOR: Pero (Cómo qué no me enfade! ZONCHÓN: (No había plátanos y no sabía que darles! EL DIRECTOR: (Y no se le ocurre otra cosa que darles alcohol! ZONTOYESKI: (Había que animarlos! (Error!Marcador no definido. para olvidar el mal trago que pasaron. . Lo que le esperaba al FIAMBRE era muy gordo. se armó la marimorena.ZONCHÓN: (Qué me toca ahora! EL DIRECTOR: (La de los monos! ZUMBOSKI: )Y en qué consiste eso? EL DIRECTOR: (Muy sencillo. todo el mundo se fue a la comisaría de policía a poner la correspondiente denuncia. Los monos se pusieron como locos. hacer el mono! EL DIRECTOR: (Cómo quieras llamarlo. Al principio no pasaba nada a las criaturillas. jugar con ellos! FIAMBRUSKI: (Osea. ya que es como si estuvieran bebiendo de un biberón de leche. haciendo toda clase de cosas: * (Quitando las golosinas a los niños! * (Dando puñetazos a los hombres! * (Metiendo mano a las mujeres! ((Qué cochinos!). Tuvieron un respiro. El muy bestia no se le ocurrió otra cosa que dar whisky a los monillos. Él a continuación se dirigió al personal de una forma afectuosa. Sabía que el público pedía a gritos diversión y había que dársela a toda costa. entonces se dirigieron al público. manos a la obra! Cuando el público vio el retablo que decía: "EL ZOMBI y LOS MONOS". para que se fueran entonando un poquillo. pero cuando los efectos borrachuzos del whisky surgieron efecto. Al salir a escena nuestro personaje recibió un fuerte aplauso.

si no tienen un abogado. EL PRESO: (Pues yo estaba aquí. Allí en el calabozo había un preso que le iba hacer compañía. me va arruinar el negocio! ZUMBOSKI: (No se preocupe.. ya que en los días siguientes recibió una notificación del juzgado de guardia. parece una casa de locos! FIAMBRUSKI: )Puedo preguntar una cosa? EL DIRECTOR: (Claro que sí! ZOMBINO: )Qué me va a pasar? EL DIRECTOR: (Sé que la gente te ha puesto una denuncia muy fuerte! ZONTOYESKI: (No iré a la cárcel. EL PRESO: )Tú quién eres? EL ZOMBI: (EL MUERTO VIVIENTE! EL PRESO: (Mamma mía qué miedo! ZOMBENE: (No te preocupes. son gajes del oficio! EL DIRECTOR: (Esto más que un circo. en la que se comunicaba que el responsable del desorden estaría un día en la prisión. EL ZOMBI: )Quién es? LOS POLICÍAS: (Somos la policía! ZOMBOLINO: )Qué he hecho yo? LOS POLICÍAS: (Tiene derecho a permanecer en silencio.. soy inofensivo! EL PRESO: (Pero no me fío por si las moscas! ZOMBROSKI:(Pues es tu problema! EL PRESO: )Qué has hecho para llegar aquí? ZONCHÓN: Trabajo en un circo y en una actuación emborraché a los monos y se formó la marimorena..! Por desgracia se cumplió lo dicho por el director.. porque robaba en las tumbas de los cementerios! (Error!Marcador no definido. .! EL DIRECTOR: (A lo mejor te pasas unos días en el calabozo.EL DIRECTOR: (Pues con tanta animación. LOS POLICÍAS: )Dónde está el MOMIO? EL DIRECTOR: (En su caravana! En esos momentos llaman a la puerta. todo lo que diga se utilizará en su contra. metiéndole en la jaula. se le asignará uno de oficio! Al pobre hombre lo esposaron y se lo llevaron a la comisaría.

guana! (Error!Marcador no definido. Mientras tanto el director volvió a comerse el coco. . he tenido al lado un preso muy majo! LA MUJER: (Menos mal qué ha sido solo un día! LA SUEGRA: (Podía haber sido cadena perpetua! ZONCHÓN: )Por qué no cierras el pico? LA SUEGRA: (No me da la gana! A continuación se fueron todos a la caravana del circo a descansar una poco. EL DIRECTOR: )Qué tal en la cárcel? SALCHINCHOSKI: (Bien! EL DIRECTOR: (Le llamaba para otro numerito! ZONTOYESKI: (Ya me lo suponía! EL DIRECTOR: (Esta vez a ser muy graciosa! ZOMBENE: )De qué se trata? EL DIRECTOR: (De actuar con enanos! ZOMBITO: (Menos pitorreo. por favor! EL DIRECTOR: (Quién paga manda! ZONTOYESKI: (Sí. para ver que actuación hacía su mejor estrella.ZOMBINO: (Por eso me tenías tanto miedo! EL PRESO: ( Me han contado toda tu historia y alucino! ZONTOYESKI: (Yo también y pido a SAN ZOMBI que me dé fuerzas para salir adelante! EL PRESO: (No sabía que existía ese santo! FIAMBRUSKI: (Pues existe! EL PRESO: )Cuántos días vas a estar? ZOMBUA: (Un día nada más! EL PRESO: (Pues a mí me tienen que hacer un juicio y no sé cuánto me va a caer! EL ZOMBI: (Par mí esto es la anécdota más larga de mi vida! EL PRESO: (Te animo a qué te lo tomes con filosofía! ZONCHETE: (Lo hago y me va muy bien! Al día siguiente a nuestro personaje. le pusieron en libertad. LA MUJER: )Lo has pasado mal? ZOMBÓN: (No. esperándole sus familiares.

dando éste tal trompazo en el suelo que se le rompió los dientes. ya que se pasaba todo el partido haciendo faltas. el ZOMBI con mala leche se pone de pie para formar la barrera. (Error!Marcador no definido. para que no pase! Un enano del equipo contrario se escapa con el balón por la banda derecha. EL ENANO DEL EQUIPO DEL ZOMBI: (Qué bestia eres! ENANO DEL EQUIPO CONTRARIO: (Cubrir al ZOMBI. todos los enanos y el ZOMBI se dirigieron hacía él con tanta ansía como si fuera una tarta de nata con fresas. El público exige la inmediata expulsión del ZOMBI por guarro. Pensaron que iba a ser algo muy divertido. LOS ENANOS: La actuación va a consistir en jugar un partido de fútbol. EL FIAMBRE: (Tengo el balón! ENANO DEL EQUIPO DEL ZOMBI: (Pásamela! EL FIAMBRE: (Pues toma! Se la tiró tan fuerte que lo derribó como si fuera un bolo de una bolera. En el transcurso del partido se produce una falta al borde del área. FIAMBRE! ZUMBOSKI: (Me pondré en rodillas para jugar en igualdad de condiciones! LOS ENANOS: (Qué gracioso es el nene! A continuación salieron a la pista. saludando al personal y éste le respondió con un sonoro aplauso. compuesto el primero de once enanos y el segundo de diez enanos y el ZOMBI. También el equipo contrario está muy descontento con la labor del FIAMBRE. Antes de la sesión. A la SALCHICHA CONGELÁ le dijeron que podía jugar en todas las partes del campo porque era libre como un pajarito para hacerlo. . (Te enteras. por lo que le tuvieron que comprar al pobre enanillo una dentadura de oro y de diamantes. aunque al estar de rodillas la dificultad era mayor. por lo que el equipo contrario le obliga a que se ponga de rodillas para estar en igualdad de condiciones. por lo que se agotaron rápidamente las entradas.El público estaba muy enfadado con el fiambre por lo que había sucedido últimamente. Se hicieron dos equipos. Cuando se puso en marcha el balón. el ZOMBI se tira a él como si fuera un partido de rugby. los enanos explicaron al ZOMBI de que iba ir la cosa. pero cuando la pancarta que ponía: "EL ZOMBI y LOS ENANOS".

Los enanos del equipo contrario ya no aguantaban más y como el ZOMBI jugaba de rodillas.Entre la muchedumbre se vuelve a escuchar: * (ZOMBI. Cada vez la situación iba a peor. Al día siguiente. me muevo más que un saltibanqui! LA MUJER: (Pues tómate un tranquilizante! ZONTOYESKI: Lo que faltaba ahora. ((Los muy capullos!). más faltas. EL ZOMBI: (Me he enterado que la NASA quiere experimentar con tipos como nosotros en el espacio! LA MUJER: (Déjate de tonterías! FIAMBRUSKI: (Desde que sé la noticia. formándose una tangana impresionante. os voy a poner una sanción económica a todos! Y así finalizó la famosa tangana. EL DIRECTOR: (Cómo me doy cuenta de que no voy a saber quiénes han sido los culpables. pataditas. causándole una gran preocupación. Ustedes se preguntarán por qué no estaba en la calle y le respondo debido a que no había árbitro. Con esta nueva estrategia los enanos del equipo contrario empezaron a marcar goles ya. aunque antes había cogido del pescuezo al portero.. el director llamó a todos los inculpados. . Más tarde o más temprano ese rumor llegó a los oídos del ZOMBI. Por esa época corría el rumor de que LA NASA quería hacer experimentos en el espacio con muertos vivientes.. (Voy a ser astronauta! (Error!Marcador no definido. por lo que llegaron a las manos. tramposo! Sigue el partido y ZONTOYESKI marca el gol de su equipo. El público al ver tal espectáculo salió escandalizado. Hasta que no se aguantaron más. Sigamos con la historia. éstos le comenzaron a dar patadillas en los huevillos. EL DIRECTOR: )Pero qué coño ha pasado? EL FIAMBRE: (Qué los enanos del equipo contrario son unos guarros! LOS ENANOS DEL EQUIPO CONTRARIO: (Tú si que eres un leñero! EL DIRECTOR: )Pero quién empezó? Los implicados se señalaron unos a otros. empujones.

en la NASA tenemos todos las medidas de seguridad con un margen de error del 90%! ZOTROSKI: (Osea.. Al día siguiente un coche de la NASA. cambiando de tema. que los cacharros fallan más que una escopeta de ferias! EL PROFESOR BACTERIO: (Era una broma. haber que tal te va! Ja.. EL DIRECTOR: )Qué quería usted? EL PROFESOR BACTERIO: Me he enterado que usted tiene aquí el famoso MUERTO VIVIENTE y queríamos llevárnoslo para poder hacer experimentos con él en el espacio.! ZOMBINO: (No. ZUMBOSKI se fue a buscar a unos amigos para tomar algo en cualquier sitio. llévate la olla como casco. ya que puede ser algo muy importante en cuanto al desarrollo de la ciencia humana! ZUMBROSKI: (Entonces los rumores eran ciertos! EL DIRECTOR: (Claro qué sí! ZONCHÓN: (Tengo un poco de miedo! EL PROFESOR BACTERIO: (No se preocupe. guana! FIAMBRUSKI: )Qué quería señor director? EL DIRECTOR: (Mira ZONTOYESKI. ZONCHÓN: (No te rías pendona! LA MUJER: Bueno. Así pues. te vienes al circo! (Error!Marcador no definido. date una vuelta por ahí que tengo que hacer cosas.. de él salió el famoso profesor BACTERIO (tiene el mismo nombre que aquel científico que le atendió hace tiempo). preguntando quien era el responsable de todo esto.LA MUJER: (Si vas a ser cosmonauta. si yo ya estoy acostumbrado a todo! EL DIRECTOR: (No te agobies. estás un tiempo por las estrellas y cuando hayas terminado la misión. EL DIRECTOR: (Qué interesante! EL PROFESOR BACTERIO: (Claro qué los es! EL DIRECTOR: (Llamad al FIAMBRE para que venga un momento! LOS EMPLEADOS: (Sí.. ja. . porque no vas a perder el trabajo. está aquí el famoso profesor BACTERIO y quiere que te vayas con ellos a hacer unas pruebas en el espacio. ja. se presentó en el circo.

por lo que parecía más un vampiro que un científico..! LA SUEGRA: (Haber si te mata algún marciano! ZONTOYESKI: (No te preocupes.. papá tráenos unas metralletas láser! ZONCHÓN: (Sí. para fulminaros de vez en cuando! LA FAMILIA: (Adiós.. Todo esto era imprescindible para viajar al espacio. adiós. Al día siguiente se despidió de toda la familia. naranja y rosa. blanco. ya que querían saber cómo era la anatomía y la composición de un MUERTO VIVIENTE. LOS CIENTÍFICOS: (El traje oficial para la misión espacial va a ser el rosa! FIAMBRUSKI: )Cómo el rosa? LOS CIENTÍFICOS: )Y qué pasa con el rosa? (Error!Marcador no definido.. verde.! ZOMBÓN: (Hasta pronto. bueno.. hasta que se decidieron por el rosa.! El profesor BACTERIO le sacó al CONGELAO unos 10 litros de sangre. el MOMIO se puso hacer las maletas.. Todos pensaban que color le iba bien..! ZOMBUA: (No va a pasar naaaaaaaaaaaaaaaaa. los cuales eran de varios colores: rojo. negro. hombre! ZOMBINO: (Bueno. marrón..! Durante un tiempo al pobre SALCHICHÓN le metieron en un laboratorio para hacerle todo tipo de pruebas.. te traeré uno para que te haga compañía! LOS HIJOS: (Papá. EL PROFESOR BACTERIO: (Le voy a sacar un poco de sangre! FIAMBRUSKI: (Con esa aguja! EL PROFESOR BACTERIO: (Y qué le pasa a esta aguja! ZONCHÓN: (Qué es más grande que la Torre Efiel y me da mucho kuki! EL PROFESOR BACTERIO: (No sea quejica. Durante los siguientes días se estuvo construyendo la lanzadera para el cohete.ZOMBENE: (Qué todo sea por el avance de la humanidad! EL PROFESOR BACTERIO: (Pues manos a la obra! Nada más acabar la charla. LA MUJER: (Ten mucho cuidadín. . Nuestro "barbas" de la ciencia se dio cuenta tras hacer el análisis de sangre que nuestro personajillo estaba bien de salud. Mientras tanto se le estuvo probando a la SALCHICHA CONGELÁ varios trajes astronáuticos..

seis. bueno.000 años-luz! FIAMBRUSKI: (Haber si llego qué me estoy aburriendo de estar tanto tiempo aquí encerrado! LA BASE: Pues (Cuenta algo! ZONCHÓN: (No sé qué contar! LA BASE: (Dinos qué ves! ZOLTOYESKI: (Pues qué voy a ver. dos. lo veo! LA BASE: )Cómo es? ZOTROSKI: (Muy chiquinino! LA BASE: (Normal. está a 500..ZONTOYESKI: (Qué parezco un mariposo! LOS CIENTÍFICOS: (Es un traje muy serio para una misión tan importante! ZONCHÓN: (Bueno. . era Plutón. que esto es muy serio! LA BASE: )Ves Plutón? ZOMBÓN:(Sí. uno. mucha suerte! Y así despegó el cohete con destino Plutón. También le dijeron que le primer planeta que iba a visitar. tres. dos. ocho. eh! ZOMBUA: (Menos cachondeo. cinco. Peo va! ZOMBINO: (Allá voy! LA BASE: (Pues hala. siete. Por lo que le llevaron en una furgoneta para meterlo en le cohete. LA BASE: (10 segundos para despegar! ZUMBOSKI: (Ya estoy listo! LA BASE: (Diez.. nueve. avisaron al MUERTO VIVIENTE de que se tenía que preparar para el viajecito que le esperaba. que todo sea por la ciencia! Así pues el hombre no tuvo más remedio que aceptar el dichoso trajecito. así pues parecía más un supositorio que un cosmonauta. estrellas! LA BASE: )Ves algún marciano? (Error!Marcador no definido. Cuando ya estaba construida la torpedera. LA BASE: )Qué tal estás? ZOMBENE: (Mucha vibración al principio pero bien! LA BASE: )Cómo fue la vibración? ZONTOYESKI: (Cómo los vibradores qué venden en los sex-shop! LA BASE: (Menuda marcha. cuatro.

.. ya que el cohete estaba reforzado de un resistente material para aguantar todo tipo de altas temperaturas.! Cuando el cohete del ZOMBI recorrió los kilómetros que le faltaban. sus tierras. Al aterrizar la nave.ZOMBITO: (No! LA BASE: )Y ves algún MUERTO VIVIENTE? FIAMBRUSKI: (Qué gracioso es el nene! LA BASE: (Bueno. Al andar por allí vio a un ser y éste también lo vio a él. FIAMBRUSKI: )Quién eres tú? PUTÓNICO: (Soy habitante de este planeta! ZONTOYESKI: (Pero si yo creía que este planeta estaba deshabitado! PUTÓNICO: (Eso es lo que creéis los terrícolas. No había peligro. flora. coñete! LA BASE: Cambiando de tema )Ves Plutón? ZOMBUA: (Sí. normal. un poco de humor no viene mal! EL ZOMBI: (Pero no a mi costa. un poco más cerca! LA BASE: )Cómo es? ZONTOYESKI: (Menos chiquinino! LA BASE: (Normal. se empezó a meter en la atmósfera de Plutón. Pero el pobre CONGELAO estaba más frito que un pollo asado. dejando como prueba una bandera que representaba a todos los zombis del universo. sus aguas. ya que todo el sistema está habitado! ZONCHÓN: )Cómo os llamáis? PUTÓNICOS: (Nos llamamos putónicos! ZOTROSKI: )Por qué? PUTÓNICO: (Porque somos muy putones! ZOMBINO: )Creéis en alguien? PUTÓNICO: (En Putón dios de los infiernos! ZOMBENE: (Por eso tenéis tan mala leche! PUTÓNICO: (Por eso! ZOMBÓN: )En cada momentos qué hacéis? (Error!Marcador no definido. . lo primero que hizo fue investigar sobre su fauna. aunque el traje espacial le salvaba la vida.

le habían echado. que te puñeteen bien! ZUMBOSKI: (Igualmente! El FIAMBRE siguió su curso. . Sé que ustedes los lectores están harto de la palabra puñetear pero me ha salido así. viendo cosas por ahí pero con mucho cuidado. LA BASE: )Qué tal en Plutón? ZONTOYESKI: (Fatal. para poder salir de allí. los putones un montón de agua al depósito de gasolina. fatal. en medio del pitorreo de todo el mundo.PUTÓNICO: (Puñetitas! ZONCHETE: )Cuál es vuestro lema preferido? PUTÓNICO: (Puñetea a tu prójimo. Para defenderse de las malas obras.. le arreglaron el motor y así el PESCAO pudo irse. (Haber cómo funcionaba el cacharro ahora! Así pues no se le ocurrió otra cosa que la de dialogar con dichos habitantes del planeta. los mala leche. Por le que puso un inmenso cartel con dicho propósito. Pero la sorpresa iba a ser un poco desagradable porque cuando volvió a la nave. pido disculpas. iba provisto de una metralleta láser para eliminar a uno de esos putónicos. ya que le podía puñetear. Cuando finalizó la actuación. pensando que lo que habían hecho fue su único acto positivo en sus puñeteras vidas. LOS PUTÓNICOS: (Hemos visto qué quieres dialogar! ZONCHÓN: (No me queda otra! LOS PUTÓNICOS: (Te vamos arreglar el motor pero con una condición! FIAMBRUSKI: )Cuál es? LOS PUTÓNICOS: (Qué te pongas hacer el mono cómo si fueras un bufón! ZOMBÓN: (Qué mala leche tenéis! LOS PUTÓNICOS: (Tú ya sabes cómo somos! Al pobre hombre no le quedó más remedio que hacerlo. cómo a ti mismo! ZONCHETE: )Os sabéis el verbo puñetear? PUTÓNICO: (En todos sus tiempos! ZOMBÓN: (Pues. si se le ponían un poco borde.. echando leches.! (Error!Marcador no definido. me voy a dar una vuelta por ahí! PUTÓNICO: (Pues. sigo con la novela.

. se puso a explorar como en el anterior planeta. porque cómo siempre estamos en guerra! ZOMBINO: )Y por qué siempre estáis en guerra? EL MARCIANO: (Porque nuestro dios es Marte y representa la guerra! ZONCHINO: (Y por eso estáis todo el día a leches! EL MARCIANO: (Es nuestra filosofía de vida! ZOMBETE: )Y no os cansáis? EL MARCIANO: (Pues no! ZOMBITO: (Bueno. yo voy a explorar por ahí! EL MARCIANO: (Ten cuidado haber si te van a dar un bamporro! ZOMBENE: (Lo tendré. dándoles una paliza que los tiró por los (Error!Marcador no definido. LOS MARCIANOS: (Llevamos más de una semana sin practicar violencia y tenemos mucho mono! FIAMBRUSKI: (Y yo soy el conejillo de indias! LOS MARCIANOS: (Nos parece que sí! A continuación los marcianos se abalanzaron sobre él pero se encontraron con la sorpresa de que ZOMBAZO sabía "akido". EL MARCIANO: )Quién eres tú? ZOLTOYESKI: (Soy un terrícola que he venido a investigar este planeta! EL MARCIANO: (Pues has venido en un mal momento. le acorralaron. Al aterrizar en él. no te preocupes! Así pues ZOMBUA se fue a ver cosas por aquellos lugares pero cuando menos se lo esperaba una banda de marcianos como si fueran unos bandoleros. Rápidamente se dio cuenta de que estaba en medio de una guerra.LA BASE: )Por qué? FIAMBRUSKI: (Porque los habitantes de allí son muy capullos! LA BASE: (No me digas que está habitado todo el planeta! ZONCHÍN: (Claro qué sí! LA BASE: (Pues aquí en la Tierra. como los de Curro Jiménez. para contar nuevas experiencias. entre dos bandos marcianos que se estaban dando buenos bamporros. creíamos que no! ZOMBÓN: (Yo también pensaba eso! LA BASE: )Qué planes tienes ahora? ZUMBOSKI: (Me voy a Marte! Entonces EL MOMIO puso rumbo a dicho planeta.

a la espera de nuevas experiencias.suelos. por lo que decidió irse a otro planeta. Hasta que uno de los venusinos se dio cuenta de que estaba siendo espiado por dicho terrícola. la diosa del amor! ZOMBÓN: )Y a qué os dedicáis? (Error!Marcador no definido. nada. iba a recibir mucha leña.! VENUSINO: (Nos estabas observando. el muerto viviente se puso manos a la obra y con la más alta tecnología construida por el profesor BACTERIO. Con esta anécdota EL MUERTO VIVIENTE sabía que si seguía en este planeta. Al aterrizar en dicho planeta. .. Su sorpresa fue cuando vio a miles de venusinos echando sus respectivos kikis. lo que pasa es que allí se están dando bamporrazos todo el tiempo! LA BASE: )Le dieron alguno? FIAMBRUSKI: (Lo intentaron pero supe defenderme! LA BASE: )A dónde te diriges ahora? ZOMBITO: (Me dirijo a Venus! LA BASE: (Haber qué tal te va! ZOMBENE: (Espero que bien! Por consiguiente la nave fue dirigida hacia dicho planeta. eh! ZONCHITO: (Sólo investigaba. LA BASE: )Qué tal en Marte? ZUMBOSKI: (Mucha leña! LA BASE: (Qué pasa! )Hay mucho árbol? ZONCHÓN: (No.. VENUSINO: )Qué estás haciendo? ZONCHÓN: (Nada. comenzó la investigación sobre el lugar en el que se encontraba...! VENUSINO: (Sé que eres de la Tierra! FIAMBRUSKI: )Cómo lo sabes? VENUSINO: (Os espiamos desde hace mucho tiempo! ZONTOYESKI: (Cuéntame algo de tu planeta! VENUSINO: )Qué quieres saber? ZOMBUA: )En quién creéis? VENUSINO: (En Venus.

. nunca lo he hecho con un terrícola! EL ZOMBI: (Es que los de aquí no pensáis en otra cosa! VENUSINA: (Es que chinclamos más que los conejos! ZUMBOSKI: (Ya..! VENUSINO: )Algo más? ZUMBÓN: (No con eso basta! VENUSINO: )Qué vas hacer ahora? ZOMBETE: (Darme una vuelta por ahí! VENUSINO: (Le aconsejo que no se escandalice por lo que vea y oiga! ZUMBOSKI: (Si yo ya estoy curado de espanto! Entonces EL MUERTO VIVIENTE se fue por ahí haber que veía. LA BASE: )Qué tal Venus? FIAMBRUSKI: (Pues allí estaban todo el día. ñoco. Cuando menos se lo esperaba. ya. no puedoooooooooooooooooorrrrrr! (Error!Marcador no definido.VENUSINO: (A echar casquetes y polvetes todo el tiempo! ZONCHETE: (Joder. ya....! ZOMBUA: (Pero la quiero mucho! VENUSINA: (Pues tú te lo pierdes! Entonces EL FIAMBRE siguió su camino y la venusina se perdió por la selva.! VENUSINA: )De verdad qué no quieres echar un kiki? ZOTROSKI: (No puedo estoy casado! VENUSINA: (No se va a enterar.. . ñoco..! LA BASE: )Qué significa eso? ZONCHETE: (Qué echaban muchos kikis.. hombre! LA BASE: )Y tú echaste alguno? ZONCHÓN: (Estoy casado. le salió al paso una venusina...!!! (((Qué animales eran estos venusinos!!! Así pues se metió en la nave con rumbo a un nuevo planeta. VENUSINA: Perdona )Tú no eres de aquí? )Verdad? FIAMBRUSKI: (No! (Soy de la Tierra! VENUSINA: (Hay qué bien. Cuando LA SALCHICHA CONGELÁ se dirigía a su nave se escuchaba: (((AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. qué marcha! VENUSINO: (Por eso tomamos todo el tiempo ginseng! ZONCHINO: (Ya..

... TAC. vio un poblado. por lo que se acercó para conocer sus costumbres y hábitos. vale. . Cuando caminó un largo rato por aquellos senderos abandonados de la mano de DIOS.LA BASE: Bueno. TIC. Como le habían dicho los otros extraterrestres de otros planetas que todo el Sistema Solar estaba habitado.. TAC. Al aterrizar lo primero que hizo fue investigar el terreno para tomar datos donde se encontraba. Al entrar en Saturno EL SALCHICHÓN se dio cuenta del inmenso anillo que rodeaban al planeta y pensó que le gustaría regalar uno así de grande a la mujer en su 251 aniversario de boda para que dejase de protestar de que nunca le compraba nada. tac. cambiando de tema )A dónde te diriges ahora? ZOMBITO: (He decidido ir a Saturno! LA BASE: (Cuéntanos qué tal te va! ZOMBÓN: (Vale. por lo que se puso un traje térmico para bajas temperaturas. tic. nosotros en vez de tener casas tenemos frigoríficos! ZUMBOSKI: )Y qué tal os encontráis? LOS SATURNINOS: (Un poco apretujados! ZONCHITO: Cambiando de tema )Qué hora es? LOS SATURNINOS: (Las 8 de la tarde.. LOS SATURNINOS: )Quién eres tú? ZOMBUA: (Soy un terrícola que he venido a investigar todos los planetas del Sistema Solar! LOS SATURNINOS: )Qué quieres saber? ZOMBETO: (En Saturno.! EL FIAMBRE observó que los saturninos era gente muy amable pero al mismo tiempo muy monótona por lo que decidió marcharse. dios del Tiempo! ZOMBENE: )Por qué os movéis de un lado para otro? LOS SATURNINOS: (Porque somos como los relojes: TIC. esperaba a que se le apareciera alguno. LA BASE: )Qué ha pasado? FIAMBRUSKI: (Pues que para esta gente lo más importante era el tiempo! (Error!Marcador no definido.! ZONTOYESKI: (Me he dado cuenta que aquí hace un frío qué pela! LOS SATURNINOS: (Es verdad. EL PESCAO CONGELAO se dio cuenta del frío que hacía allí.. tac. tic.! Por consiguiente la nave se puso en dirección a dicho planeta.

.! LA BASE: )A dónde te diriges? ZOMBINO: (Ya veré.. Rápidamente se percató de que allí todo el mundo estaba siempre pensando. cu.. ja... que los 5 kg de hierro! MERCURINOS: (Muy bien. cu. empezó a tener la curiosidad de cómo eran la basca de este lugar. dios de la inteligencia! ZOMBOLÓN: (Qué pasa os creéis muy inteligentes! MERCURINOS: (Claro que sí! ZONCHÓN: (Demostrármelo! MERCURINOS: (Para ello te vamos a plantear una adivinanza y un problema de matemáticas y si los resuelves eres tan inteligente como nosotros! ZOMBÍN: (Vamos allá! MERCURINOS: )De qué color es el caballo de Santiago y qué pesa más 5 kg de paja o 5 kg de hierro? ZOMBENE: (Respondiendo a tan difíciles preguntas. Al aterrizar en dicho planeta. ..! Durante un largo tiempo la nave del MOMIO VIVIENTE estuvo divagando por el espacio.. ja. ya veré. muy bien.Ja. hasta que se decidió ir a Mercurio. se supone! LA BASE: (Pues te podías haber traído a uno cómo el cuco que tengo en casa! ZUMBOSKI: (Para que haga cu. cu..! ZOMBUA: )Y eso es ser inteligente? MERCURINOS: (Claro que sí! ZOTROSKI: (Pues pienso que lo que había que daros era el premio de novel de los ceporros! MERCURINOS: (No insultes nuestra inteligencia! ZOMBÓN: (Es más grande el cerebro de un moscón que el vuestro! (Error!Marcador no definido. ZOMBOLAZO: )Por qué siempre estáis pensando? MERCURINOS: (Porque todo nuestro tiempo lo dedicamos a resolver adivinanzas y problemas de matemáticas! ZOMBUA: )En quién creéis? MERCURINOS: (En Mercurio.LA BASE: )Le preguntaste a qué se dedicaban? ZOMBAZO: (A relojeros.. digo que el caballo de Santiago es blanco y que pesa lo mismo los 5 kg de paja.

irse a Neptuno. los de Venus obsesionados por el sexo y los de Mercurio tienen complejo de Rodín! LA BASE: )A dónde te vas ahora? ZOMBETE: (Yo que sé. LA BASE: )Cómo te ha ido allí? ZUMBOSKI: (Pues muy aburrido. LOS NEPTUNIANOS: )Quién eres tú? ZOMBÓN: (Soy el famoso terrícola que está explorando todo el Sistema Solar! LOS NEPTUNIANOS: Por casualidad )No serás tú EL ZOMBI? ZOMBITÍN: )Cómo lo sabéis? LOS NEPTUNIANOS: (Lo sabemos porque una vez fuimos a la Tierra en viaje (Error!Marcador no definido. aquí están todos locos! Durante un tiempo estuvo pensando a donde se iba hasta que se decidió. Cuando entró en dicho planeta se dio cuenta de que la mayor parte del territorio era agua.Ante tal respuesta todos los mercurinos se dieron por ofendidos por lo que le daron la espalda al FIAMBRE. los de Saturno todo el tiempo preocupados por la hora. . así pues pasaron de mí! LA BASE: )Estás aprendiendo mucho de los extraterrestres del Sistema Solar? ZONCHITO: (Pienso qué todos los que he conocido son muy monótonos! LA BASE: )En qué sentido? ZONCHETE: (Pues que los de Plutón sólo sabían puñetear. los de Marte dar bamporros. por lo que la agresividad no tiene cabida en su cerebro de cromañón. con lo cual se las vio negras para aterrizar. por lo que los llamé: "ceporros". ya que se pasaban todo el tiempo resolviendo adivinanzas y problemas de matemáticas! LA BASE: )Eran muy difíciles? ZOMBETE: (No lo eran. Así pues EL MUERTO VIVIENTE se metió en la nave con la intención de frase a otra parte. LA BASE: )Te intentaron pegar? ZOMBAZO: (No porque piensan que vale más maña que fuerza. ya que eran más fáciles que los problemas que resuelven los niños de 6 años. También observó que todos los habitantes de este planeta se encontraba en dicho medio en todo momento.

. porque somos gente muy sana! ZONTOYESKI: (Bueno más o menos ya sé todo de este planeta.! LA BASE: )Qué has hecho allí? ZOTROSKI: (Bañarme mucho! LA BASE: (Nos podíamos ir de vacaciones a Neptuno! ZOMBÓN: (Os lo aconsejo! LA BASE: (Hace aquí un calor. ríos.! ZOMBETE: (Pues veníos aquí a daros un baño! (Error!Marcador no definido. te regalamos unas botellas de agua para que no pases sed por el camino! ZOMBETE: (Muchas gracias y os quería que no os ahoguéis con tanta agua. pero se ha exagerado mucho el tema! LOS NEPTUNIANOS: )Qué te parece nuestro planeta? ZOMBENE: (Qué estáis con el agua hasta el cuello! LOS NEPTUNIANOS: (Tienes toda la razón del mundo! FIAMBRUSKI: )En quién creéis? LOS NEPTUNIANOS: (En Neptuno. muy bien. embalses y acantilados! LOS NEPTUNIANOS: (Claro.. lagos. LA BASE: )Qué tal? FIAMBRUSKI: (Muy bien. piscinas.. así que me voy! LOS NEPTUNIANOS: (Antes de que te vayas. dios de las aguas! ZOMBUA: (Por eso el planeta está repleto de mares...secreto y nos dimos cuenta de que había un gran revuelo a causa de un MUERTO VIVIENTE que tenía asustado a todo el mundo! ZONCHÓN: (Sí. adiós! LOS NEPTUNIANOS: (Hasta siempre! Por consiguiente EL PESCAO con su nave salió del planeta de las aguas y rápidamente se puso en contacto con la base..! ZUMBOSKI: )Dónde vivís? LOS NEPTUNIANOS: (En submarinos! ZOMBAZO: )No tenéis un poco de claustrofobia? LOS NEPTUNIANOS: (A veces! ZONCHITO: )Qué bebéis? LOS NEPTUNIANOS: (Sólo agua..

dios de los inventos! ZUMBOSKI: )Y qué os pasáis toda la vida haciendo inventos? LOS URANITOS: (Pues claro..! ZONTOYESKI: (Algo más que contarme! LOS URANITOS: (Pues qué vamos a seguir inventando cosas! ZOMBENE: (Pues inventaros a vosotros mismos! LOS URANITOS: (Qué gracioso es el terrícola éste! ZOMBOLINO: (Adiós! (Error!Marcador no definido...LA BASE: (Por desgracia no se puede.! LA BASE: (Qué agobio! LA BASE: )A dónde vas ahora? ZONCHAZO: (A Urano! LA BASE: (Ya nos contarás! ZUMBOSKI: (Lo haré.! Por consiguiente EL SALCHICHÓN VIVIENTE puso rumbo al lugar indicado. observó que todo el mundo estaba construyendo aparatejos. .. hay trabajo! ZOMBAZO: (Preguntarme más cosas! LA BASE: )Qué tal la basca allí? ZONCHAZO: (Con el agua hasta las narices.! ZOMBITO: Entonces )Cuál es vuestra profesión? LOS URANITOS: (Inventores! ZONCHÓN: )Y de tanto imaginar cosas.. es la pela. ZOMBETE: )Qué hacéis? LOS URANITOS: (Inventar cosas! ZOMBÓN: )En quién creéis? LOS URANITOS: (En Urano.. no os volvéis locos? LOS URANITOS: (Hay alguno que se le estropea un poco la olla! ZOMBAZO: )Y qué hacéis con todos los cacharros qué inventáis? LOS URANITOS: (Pues muchas veces se lo vendemos a los extraterrestres de todo el universo! ZOMBUA: )Caros o baratos? LOS URANITOS: (Muy caros. ya que nos gusta mucho la pasta! ZONCHINO: (Qué peseteros sois! LOS URANITOS: (La pela... Al entrar en dicho territorio.

Tarde o temprano tuvo que topar con algún lunático de dicho satélite.! LA BASE: )Qué te quieres parecer al profesor BACTERIO? ZONCHAZO: (No por favor! LA BASE: Cambiando de tema )A dónde te vas ahora? ZOMBAZO: (A la Luna! LA BASE: (Si ya estuvimos allí! ZOMBITO: (Pues yo quiero ir otra vez! LA BASE: (Haz lo que quieras. dios de todos los locos! ZOMBITO: (No me digas que aquí todo el mundo está como una cabra! (Error!Marcador no definido. LA BASE: )Qué tal? ZUMBOSKI: (Me voy hacer inventor! LA BASE: )Qué significa eso? ZOTROSKI: (Los bicharracos de allí estaban todo el tiempo creando instrumentajos! LA BASE: )No se le ocurrieron la idea de hacer algún brebaje para quitar del medio a las suegras? ZOMBOLETO: (Ya me gustaría. ya que cuando algo se le metía en la cabeza no había quien se lo quitase de la mente.LOS URANITOS: (Hasta nunca! Por consiguiente EL PESCAO CONGELAO se metió en la nave con rumbo a nuevo horizontes. Al aterrizar en la Luna y explorar un poco el territorio se dio cuenta de que había muchos cráteres y tenía el miedo de que alguno pegara el peo. EL LUNÁTICO: )Qué hacéis aquí? EL ZOMBI: (He venido a explorar el territorio! EL LUNÁTICO: )Otra vez? FIAMBRUSKI: Sí )Por qué? EL LUNÁTICO: (Porque ya vinisteis en 1969 y aquí hay poco qué ver! ZOMBAZO: (También hemos venido para saber la cultura y las costumbres de este satélite! EL LUNÁTICO: )Y qué queréis saber? ZOMBOLINO: )Me gustaría saber en quién creéis? EL LUNÁTICO: (En el CHOTAS. ... ya nos contarás cómo te ha ido! Luego EL MUERTO VIVIENTE se fue para allá con una gran tozudez.

. JUANA LA LOCA! ZUMBOSKI: (Sí que estamos buenos! EL LUNÁTICO: )Qué más quiere saber? ZOMBETO: Por ejemplo )Dónde vivís? EL LUNÁTICO: (Pues en manicomios. Ante tal cachondeo EL FIAMBRE se dio por satisfecho por lo que decidió irse con la historia a otra parte. dónde va a ser. hay sitio de sobra para ella! ZONCHÍN: (Ya me gustaría. Tarde o temprano observó cosas de auténtica risa..EL LUNÁTICO: (Más o menos! ZOMBENE: )Cómo te llamas? EL LUNÁTICO: (Yo.! EL LUNÁTICO: )Qué vas hacer a continuación? ZONTOYESKI: (Darme un voltio por ahí! EL LUNÁTICO: (Ten cuidado. Y es que estos lunáticos. hombre! ZONTOYESKI: (Tengo un problema! EL LUNÁTICO: )Cuál es? ZOMBOLÍN: (Tengo una suegra muy lunática o loca! EL LUNÁTICO: (Qué se venga para acá. Algunos se creían FREUD y se estaban psicoanalizando así mismos. Otros CHE GUEVARA montando toda clase de revoluciones por donde se encontraban.. al tener tan cerca la Tierra. habían copiado toda clase de comportamientos terrícolas a lo largo de toda la historia de la humanidad. hay mucho locuelo por ahí! ZOMBUA: (Muchas gracias lo tendré! Así pues EL CONGELAO se marchó a ver lo que se encontraba. ya que se tiraba desde lo más alto de una montaña. otro era SUPERMAN y los castañazos que se daba el pobre extraterrestre. eh! (Error!Marcador no definido. LA BASE: )Cómo te ha ido? ZUMBOSKI: (Menudo pitorreo hay aquí! LA BASE: )Por qué? ZONTOYESKI: (Porque están todos cómo cencerros! LA BASE: (Pues te podías haber hecho psiquiatra y tener un nuevo curro! ZOMBETO: (Menos cachondeo. Como uno se creía NAPOLEÓN BONAPARTE.

el dios de la bondad! ZOMBÓN: )Qué hacéis todo el tiempo? LOS JUPITERIANOS: (Ayudarnos unos a los otros! ZOMBOLINO: )En dónde trabajáis? LOS JUPITERIANOS: (En los hermanitos de la caridad! ZONCHÓN: )Cuál es vuestro lema? LOS JUPITERIANOS: (Ayuda a los demás como te ayudas a ti mismo! ZONCHAZO: )Aquí la mala leche no existirá? LOS JUPITERIANOS: (Está prohibida! ZOMBUA: )Qué tal os lleváis con los demás habitantes del Sistema Solar? LOS JUPITERIANOS: (Más o menos bien. Como siempre se acercó a ellos para conocer su "modus vivendi". . Al aterrizar en dicho planeta y posteriormente irse a explorar el territorio se dio cuenta. soy el terrícola que viene a explorar los planetas del Sistema Solar! LOS JUPITERIANOS: )Qué quieres saber de nosotros? ZOMBOSKI: (Muchas cosas! LOS JUPITERIANOS: (Pues nosotros te responderemos buenamente a tus preguntas! ZOMBAZO: )En quién creéis? LOS JUPITERIANOS: (En Júpiter. excepto con los marcianos y los putónicos! ZOMBENE: )Por qué? LOS JUPITERIANOS: (Porque los putónicos sólo saben puñetear y los marcianos se pasan todo el tiempo dando bamporrazos a los demás y eso va en contra de nuestra filosofía! ZONCHETE: (Entonces cuando uno tiene un problema se puede contar con vosotros! (Error!Marcador no definido. que allí todo el mundo se ayudaba para hacer las cosas. LOS JUPITERIANOS: )Quién eres tú? FIAMBRUSKI: (Ya lo he dicho cien mil veces.LA BASE: Bueno )A dónde te vas ahora? ZONCHÓN: (Creo que de los planetas sólo me queda Júpiter! LA BASE: (Pues mucha suerte! ZONCHITO: (Gracias! Entonces puso rumbo a dicho lugar.

cambiando de tema. en cambio nosotros siempre tenemos la misma! ZOMBAZO: (Bueno. con rumbo a nuevos horizontes. la intentaré aplicar en la Tierra. LA BASE: )Qué tal los habitantes de allí? ZUMBOSKI: (Muy buena gente! LA BASE: (Haber si te los trae para acá! ZOMBOLINO: (Pues falta que hace! LA BASE: (Bueno. nos ha dicho el profesor BACTERIO una cosa que no te va a gustar! ZOMBUA: )Cuál es? LA BASE: (Tienes que dirigirte hacia el Sol! FIAMBRUSKI: (Qué quiere ese tío que me fría como una salchicha! LA BASE: (Quiere saber si un MUERTO VIVIENTE como tú puede aguantar las elevadas temperaturas que dicha estrella tiene! ZOMBENE: (Dile que le voy a cortar las barbas que tiene! LA BASE: (El jefe es el jefe y tienes que obedecerle! ZOMBOLETO: (Sí. La nave al acercarse al Sol. guana! LA BASE: (Pues manos a la obra! Por lo consiguiente LA SALCHICHA ARDIENTE (no la llamo congelá porque se iba a freír bien la pobrecilla) se dirigía al fatídico destino. . ya que la pobrecilla era un poco tímida. tú te vienes y nosotros te escucharemos e intentaremos tenderte una mano! ZOMBITO: (Qué bueno sois! LOS JUPITERIANOS: (Muchas gracias! ZONTOYESKI: )Qué opináis de los terrícolas? LOS JUPITERIANOS: (Qué sois de muchas formas. (Error!Marcador no definido. empezó la pobre a ponerse roja como un tomate.LOS JUPITERIANOS: (Claro que sí. que allí hay bastante mala leche! LOS JUPITERIANOS: (Esperamos que os ayude! ZOMBINO: (Pues encantado de haberos conocido y hasta siempre! LOS JUPITERIANOS: (Mucha suerte y buen viaje! Así pues EL FIAMBRE se metió en la cápsula. toda la bondad que he aprendido aquí. Cada vez EL MOMIO sentía más y más calor debido a que la distancia con respecto al Lorenzo era más corta.

. por lo que tuvimos cena para la noche! ZOMBAZO: )Qué me aconsejáis? LOS LORENZOS: (Te aconsejamos que te marches.! LA BASE: (Cambiando de tema. ya que también nos llaman los crustáceos o los tomatitos! ZOMBITO: )Dónde vivís? LOS LORENZOS: (En los hornos micro-ondas! ZOMBUA: (Qué moral! LOS LORENZOS: (Tenemos otro mote! ZONCHÓN: )Cuál? LOS LORENZOS: (LOS TOSTAEROS! ZONCHAZO: (Pues tenéis más motes que pelos tiene un calvo! LOS LORENZOS: (Así es! ZOMBOLINO: (Hace un poquitín de calor! LOS LORENZOS: (Un poquitín bastante! ZOMBOLETO: )Han venido muchos extraterrestres por aquí? LOS LORENZOS: (Pues muy pocos ya que el último que vino se frió como un pollo.. eh! ZONCHAZO: (Muchas.Al aterrizar en dicha estrella los habitantes de allí. LOS LORENZOS: )Cómo se te ocurre venir aquí? (Hombre de las estrellas! ZUMBOSKI: (Vengo de parte de la NASA para conocer vuestras costumbres! LOS LORENZOS: (Nuestra principal costumbre es la de tomar el sol! ZOMBONETE: )Por qué? LOS LORENZOS: (Porque somos muy coquetos! ZOMBONO: (Se ve que estáis más rojos que un cangrejo! LOS LORENZOS: (Sí es verdad. ya que tenéis toda la razón del mundo! Así pues EL FRITO VIVIENTE se fue para la Tierra. rodearon la nave para saber quien era el valiente que se había atrevido a pisar dicho lugar. somos nosotros! ZONTOYESKI: (Os haré caso. para que le expliques cómo te ha ido! (Error!Marcador no definido. ya que los único que aguantamos esto. te vamos a poner en contacto con el profesor BACTERIO. muchas. LA BASE: )Qué tal? ZOMBOLAZO: (Asfixiao! LA BASE: (Con ganas de venir a casa. .

.! EL PROFESOR BACTERIO: )Los de la Luna? ZOMBOLÍN: (Pues ésos estaban como una cabra! EL PROFESOR BACTERIO: (Yo también sé de uno que tiene los tornillos un poco flojillos. ninguna! EL PROFESOR BACTERIO: (Me he enterado que hay vida en los planetas.. eh. lo digo todo! EL PROFESOR BACTERIO: (Los de Venus! ZOMBOLAZO: (Uff... no se te puede hacer ninguna bromilla! EL PROFESOR BACTERIO: (Compararme a mí con un extraterrestres de ésos. éstos eran unos porneros y lo único que veías por ahí eran misiles y conchas! EL PROFESOR BACTERIO: (Los de Saturno! ZOMBOLETO: (Pues éstos tenían complejo de reloj! EL PROFESOR BACTERIO: (Los de Mercurio! ZONCHAZO: (Éstos tenían complejo de Einstein! EL PROFESOR BACTERIO: )Y los de Neptuno? ZOMBUA: (Esos eran gente muy sana.. en el Sol y la Luna.! ZOMBITO: (Barbas...! ZOMBENE: (Sigamos.. cuéntame! ZOMBETE: )Por cuál empiezo? EL PROFESOR BACTERIO: (Por Marte! ZUMBOSKI: (Pues eran muy guerreros. aquí estoy! EL PROFESOR BACTERIO: )Ha sufrido tu cuerpo alguna modificación? ZOMBITO: (No.EL PROFESOR BACTERIO: )Estás ahí FIAMBRE? ZONCHETE: (Sí. ya que estaban todo el tiempo a leche limpia! EL PROFESOR BACTERIO: (Los de Plutón! ZOMBOLINO: (Muy puñeteros con eso.! ZOMBOLETO: (Cuando veas pelar las barbas de tu vecino pon las tuyas a remojar! (Error!Marcador no definido. .puf. ya que sólo bebían agua! EL PROFESOR BACTERIO: )Y los de Urano? ZOMBOLINO: (Esos se creían más inventores qué un tal profesor BACTERIO que yo conozco! EL PROFESOR BACTERIO: (Menos pitorreo que te frío como a una salchicha.

La familia era un manojo de nervios.. Y un sin fin de seres humanos que querían estar con su héroe en tan importante momento histórico. vente para acá que te echamos mucho de menos! ZONCHAZO: (Pues allá voy! Por lo consiguiente EL MUERTO VIVIENTE arrancó la nave para irse a la Tierra. Cuando aterrizó al PESCAO CONGELAO se le saltaban las lágrimas de la emoción por (Error!Marcador no definido. Mientras tanto. Durante el trayecto se seguían sucediendo los contactos entre la base y nuestro personaje. que como siempre les gustaba comer muchas PICHAS. ante la llegada de su amado ser (excepto para la suegra). . ya preparados sus entrevistas para la caza y captura de LA CARNE VIVIENTE. por lo que prepararon sus respectivos vuelos para dicho fin. ZONTOYESCO: (Ya llego. hasta que por fin llegó dicho momento.. Todas las autoridades del mundo no querían perderse tal acontecimiento.. También no querían perderse dicha llegada los de TELEPICHA.! EL PROFESOR BACTERIO: )Los de Júpiter? ZOMBOLAZO:Ésos eran más buenos que el pan! EL PROFESOR BACTERIO: Y por último )Cómo eran los del Sol? ZONCHAZO: (Ésos eran unos vagos estaban todo el tiempo tomando el Lorenzo! EL PROFESOR BACTERIO: (Ya que me has explicado todo tu viaje. El dueño del circo esperaba con anhelo la llegada de su mejor trabajador. ya llego.EL PROFESOR BACTERIO: (Zombi qué vengativo eres! ZOMBOLINO: (Sigue preguntando. el cual había conseguido el mayor éxito económico para dicha institución.. Ésta le decía que le iba a esperar un gran recibimiento por la gente de su localidad. LOS BUITRES tenían.! LA BASE: (A todos los medios de comunicación decirles que LA SALCHICHA ESPACIAL ya está aquí! Ante dicho mensaje los medios de comunicación se lo transmitieron a todo el mundo a través de los medios audiovisuales para que fueran a esperarle a la colina del tío Facundo. EL FIAMBRE seguía dando mensajes de que le faltaba poco para meterse en el planeta azul.

el público no lo ha podido superar y el circo económicamente se ha venido abajo! ZOMBOLINO: (No puede ser! EL DIRECTOR DEL CIRCO: (Tienes que comprenderlo. parienta mía! LA SUEGRA: (No me has traído ningún marciano. Al día siguiente se presentó en casa del FIAMBRE. papá. para descansar un rato y estar juntos que hacía mucho tiempo que no sucedía tal momento. EL PRIMER MUERTO VIVIENTE QUE VISITA TODOS LOS PLANETAS DEL SISTEMA SOLAR". pero no pudieron porque tenían alrededor el cordón policial que le protegía. zombi de mi alma! ZOMBOSKI: (Igualmente. EL MOMIO pudo estar con su familia. EL MAYOR HÉROE EN EL ESPACIO PARA LOS MUERTOS VIVIENTES". SUPERMAN SE TE QUEDA CHICO! La zombimanía volvía a ser una moda agobiante y asfixiante para todo el mundo. el dueño del circo para hablar con su empleado. LA COSA ESPACIAL".todo lo que estaba sucediendo. intentaron cogerle para hacerle la entrevista del año. te tengo que dar malas noticias! ZOMBENE: )Cuáles son? EL DIRECTOR DEL CIRCO: (Desde que te fuiste. Cuando por fin hubo un momento libre. Rápidamente LOS BUITRES. ja. ja. LA MUJER: (Qué alegría de volver a verte. ya que os conozco y podíais producir una matanza! A continuación se marcharon a dar una vuelta a las afueras. no nos has traído las metralletas láser! ZOMBITO: (Por seguridad era mejor no traerlas.. * "EL ZOMBI.. Los titulares de los periódicos del día siguiente iban a ser éstos: * "ZOMBI-MAN.! ZOTROSKI: (No vinieron porque les dije que eras más fea que un mono y los bicharracos se asustaron! LA SUEGRA: (Qué capullo eres! LOS HIJOS: (Papá. EL HOMBRE DE LAS ESTRELLAS! * (ZOMBI. EL DIRECTOR DEL CIRCO: (FRIAMBUSKI. También en las calles de la localidad había carteles que decían: * (VIVA EL ZOMBI! * (EL ZOMBI. . ja. tú eras la estrella! (Error!Marcador no definido. * "EL FIAMBRE.

bueno.ZOMBOLETO: )Y qué voy hacer ahora? EL DIRECTOR DEL CIRCO: (No te preocupes. bua. por lo que no se le ocurrió otra cosa que irse a Egipto a conocer la cultura árabe.! ZONCHAZO: (Es un viaje! LA FAMILIA: (Un viaje ahora. no por favor! ZONCHITO: (Si sólo es a Egipto! LA FAMILIA: (Y para qué vamos a Egipto! ZONCHETE: (Para conocer la cultura árabe! LA FAMILIA: (Nunca te estás quieto. FIAMBRUSKI: (Adiós! EL DIRECTOR DEL CIRCO: (Hasta siempre! De esta manera terminó su etapa en el circo.. Cuando lo tuvieron todo preparado se marcharon al aeropuerto para coger el avión... ya que te mueves más que un saltamontes! ZUMBOSKI: (Hacerme ese favor porque necesito descansar! LA FAMILIA: (Con tanto ajetreo. Hasta que hubo un momento. que su olla se le encendió una bombilla. . Durante los siguientes días ZUMBOSKI empezó a darle vueltas al coco para ver que planes podía hacer. vamos hacer caso al nene! Así pues en los siguientes días estuvieron haciendo el equipaje para el viaje a dicho país. lo que te va a dar va a ser un ataque cardíaco! ZOMBUA: (Bua. bua. del cual tendría recuerdos imborrables.. se te pagará todo el dinero del contrato! ZOMBOLAZO: (Qué buenos eres! EL DIRECTOR DEL CIRCO: (La gente del circo somos buena gente! ZOMBOLITO: (Qué se le va hacer! Así pues EL MUERTO VIVIENTE acompañó a la puerta al director del circo para despedirle. Rápidamente se lo fue a comunicar a su familia para saber que tal le parecía la idea. ZOMBETE: (Os quiero proponer una cosa! LA FAMILIA: )Qué cosita es? ZONCHÍN: (Empieza por la letrita "V"! LA FAMILIA: (Pues no caemos. (Error!Marcador no definido.Por favor! LA FAMILIA: (Bueno.

un taxi les condujo al hotel donde se iban a hospedar durante un tiempo. Al día siguiente cumplieron dicho consejo. Cómo te pones! ZOMBAZO: (Sabéis que cuando me enfado. podían descubrir al primer ZOMBI-MOMIA! ZOMBAZO: (Éramos poco y parió la burra! LA SUEGRA: (Tú sabes que te quiero mucho! ZOMBOLINO: (Qué cínica eres! También entra en conversación la mujer. Apesar de todo volaron con destino a dicho lugar. . tengo muy mala leche! En ese instante entra en la conversación la suegra.. ya que eso se parecía más a uno de juguete. ya que el asiento no estaba bien sujeto. en vez de ir en taxi fueron en camellos. Al llegar allí el guía les condujo al interior de las pirámides. os descubren cómo un hallazgo histórico! LOS HIJOS: (Jooooooo. (Error!Marcador no definido. El recepcionista les aconsejó que fueran a visitar las famosas pirámides. Para desplazarse allí. papá )En la época de los faraones había zombis? ZUMBOSKI: (Yo qué sé si había o no muertos vivientes! LOS HIJOS: )Entonces qué son las momias? ZONTOYESKI: (Yo creo qué son primos hermanos de los fiambres! LOS HIJOS: )Por qué dices eso? ZOTROSKI: (Tenéis que saber que los zombis vienen de Cuba.. Al llegar al Cairo. Quien peor lo pasó fue la suegra. LA SUEGRA: (Yo creo que a quién había que enterrar es al ZOMBI y dentro de 20 siglos.EL CONGELAO no se fiaba del aparatejo. tuvo que haber algún contacto entre momias y zombis! LOS HIJOS: (Te podemos enrollar con algunas telas y así te convertirnos en MOMIA! ZOMBITO: (Haber si os entierro y dentro de 500 años. LOS HIJOS: Papá. puede ser porque hace miles y miles de años. Rápidamente los hijos empezaron a meterse con el padre. por lo que se movía más que un péndulo de un reloj. Y si hay alguna relación con las momias. por todo aquello del vudú.

! Cuando la cosa se calmó siguieron el trayecto por la pirámide para ver más cosas. bua.. Como era de esperar EL ZOMBI no se quedó callao y le contestó a su suegra que ella era más vieja que él. ya que sabían que las pirámides había muchos laberintos. . Ante eso la suegra respondió que no había mal que cien años durase y como todo kiski se iría al hoyo como todo el mundo. creo que tengo un corazón aprueba de bombas! ZOMBOLITO: (Bicho malo nunca muere! LA SUEGRA: (Eres un capullo! LA MUJER: (Dejar de discutir ya. Para ello tenían un libro sobre dichos símbolos. con lo cual nosotros os buscamos! LOS HIJOS: (Vale! LA SUEGRA: (A mí con que no me pongas al MERLUZO de tu marido. haber si se pierde! LA SUEGRA: (Ya me encargaré yo de hacer todo lo posible. por lo que la muerte estaba más próxima. bua. A continuación los hijos propusieron la idea de jugar al escondite.. Los hijos del fiambre. conociendo la historia de Egipto..LA MUJER: (Vais a despertar a los muertos! LA SUEGRA: (Aquí ya tenemos a uno! ZOMBOLETO: (Haber si aparece una momia y te provoca un ataque al corazón! LA SUEGRA: (Si estando contigo no me ha dado. por lo que empezaron a traducirlos. no sé. os podéis perder! LOS HIJOS: (Anda Papi. para que extravíes por algún laberinto! LA MUJER: (Vamos hacer dos equipos. en el primero yo y papá y en el segundo vosotros y la suegra. vamos a jugar al escondite! ZUMBOSKI: (No sé. por lo que era fácil esconderse y que no te encontraran. LOS HIJOS: (Papá. habían estudiado en el colegio algo sobre los egipcios y le dijeron a su padre que se comprara un escarabajo.! LOS HIJOS: (Bua. la suegra se viene con nosotros para cuidarnos! ZOTROSKI: (Qué se vaya ella. Pero no decía nada si había habido alguna colonia de zombis en dicha época.. Al pasar un tiempo se encontraron unos jeroglíficos. trato (Error!Marcador no definido. Mamá. que era el símbolo de la inmortalidad.

Pasaba el tiempo y no había rastro de ellos.. ya que estaban un poco chocha!). por lo que cuando venga vuestro padre. Por la otra la suegra y los niños corrían a toda pastilla.. LA MUJER: (Me estoy empezando a preocupar. . pendones! LOS HIJOS: )Dónde nos podemos ocultar abuela? LA SUEGRA: (Se me ocurre una idea. me disfrazo de momia.! LA MUJER: (Mira por ahí. Por la otra parte la mujer y el muerto viviente como unos sabuesos continuaban empeñados en sus objetivos. por lo que decidieron separarse para facilitar la búsqueda. vamos a ver. EL FIAMBRE y su mujer se dieron la vuelta con los ojos cerrados. )Dónde estarán mis polluelos? ZOMBOLINO: (Con la gallina ésa.. bua. LA MUJER: (Bua. os metéis en esos sarcófagos y yo con las telas que haya por ahí. Los críos se metieron allí y la suegra le quitó la telas a la momia dejándola en bolas ((apesar de todo no era su tipo.. observando con todo detalle cualquier lugar o situación para ocultarse. hay unos nichos. le meto un telele que no le aguantaréis el resto de vuestras vidas! LOS HIJOS: (Fíjate bien. para contar hasta 10.000. haber si se lo vas a meter a nuestra madre. que eres más lenta que el caballo del malo! LA SUEGRA: (Ya me gustaría tener vuestra edad. bua. los habrá metido en alguna tumba con esas momias vivientes! LA MUJER: (No seas bestia FRIAMBUSKI! Hubo un momento que se encontraron dos caminos. Cuando EL CONGELAO y la esposa terminaron de contar iniciaron la caza y la captura de dichos elementos. mientras tanto la suegra y los niños se marcharon rápidamente por ahí para esconderse. no se les ve el pelo! ZOMBAZO: (Estoy seguro que la mula de la suegra... LOS HIJOS: (Vamos abuela.! (Error!Marcador no definido.hecho! ZOMBITO: (Idem! Al estar todos deacuerdo. con lo cual nuestros máximos tutores serías tú y nuestro padre! LA SUEGRA: (Ni loca! Cuando menos se lo esperaban encontraron unos nichos y una momia petrificada.

le haremos caso! Mientras iban al mercado. ya que cuando se encontraban a pocos centímetros del lugar. EL RECEPCIONISTA: (Otra idea que les aconsejo. estoy seguro que te conviertes al Islam! ZUMBOSKI: (Qué mentirosa eres! LA MUJER: (Ya empezamos! LOS HIJOS: Papi. produciéndoles a ambos un ataque al corazón. los padres se empezaron a recuperar. es que vayan al mercadillo de la ciudad. papi )Cuántas mujeres puede tener un hombre? ZONCHÓN: (Todas aquellas que pueda mantener! (Error!Marcador no definido. los que se ocultaban. les preguntó como había sido la visita a las pirámides. cayendo al suelo como si fuera un K. Cuando llegaron al hotel el recepcionista. Éstos respondieron que la sesión había sido movidita. papá! )Estáis bien? Con el paso del tiempo. EL PESCAO CONGELAO y la parienta tuvieron que ir a un hospital para hacerse un reconocimiento médico. los miembros de la familia estaban hablando de las costumbres del mundo árabe y en eso que sale el tema de la poligamia. por qué aquí los hombres tienen muchas mujeres? ZONTOYESKI: (Porque su religión se lo permite! LA SUEGRA: (Con lo mujeriego qué eres tú. ya que habían pasado un mal susto. LOS PADRES: (Qué susto nos habéis metido! LOS HIJOS: (Fue la idea de la abuela! ZOMBITO: (De quién si no! LA SUEGRA: (Qué pena que no te hayas muerto! ZOMBAZO: (Yo creo que el disfraz de momia te viene bien para la vida! LA MUJER: (Sois cómo el perro y el gato! LOS HIJOS: (Ya no queremos estar aquí.ZOMBOLETO: (Venga! No sabían lo que le esperaba. . papá. donde podrán encontrar toda clase de artilugios! LA FAMILIA: (Buena idea. se le abalanzaron sobre ellos. LOS HIJOS: )Papá.O técnico. vámonos! A pesar de todo. LA SUEGRA: (Madre mía que he matado a mi hija! LOS HIJOS: )Y papá qué? LA SUEGRA: (A ése que le den dos duros! LOS HIJOS: (Mamá.

ZUMBOSKI: ¿Quién eres tú? AUTOR: ¡Soy el autor de la novela! ZOMBOLINO: ¿Cómo te llamas? AUTOR: ¡Me llamo Dámaso! ZOMBOLETO: ¡Tú has sido el capullo que me has hecho pasar todas estas calamidades! DAMASO: ¡No te preocupes. ya que podía ser que el dueño había ido un momento hacer unas cosas. no existes! EL ZOMBI: ¿Por qué me lamas de tantas formas? DAMASO: ¡Es muy aburrido.. tú FIAMBRE te vas a ir por ahí a ver cosas. de lo pendón que eres! LA MUJER: (Esto se acabó. llamarte siempre por el nombre zombi. A continuación y de forma mágica salió de la lámpara maravillosa o luminosa un espíritu. zombene. la suegra y los hijos no vamos por otra parte a mirar cacharros para la casa! ZOMBITO: (Pues adiós! LA MUJER. por eso me inventé derivados de él: zombino. EL ZOMBI: ¡Pues me has puesto más nombre que pelos tiene un calvo! DAMASO: ¡Sí tienes toda la razón del mundo! (Error!Marcador no definido. ZONCHETE: (Mira suegrecita te voy a comprar un velo para no verte la cara de espanto que tienes en cada momento! LA SUEGRA: (Yo a ti te voy a comprar un tapa-rabos beduino. LOS HIJOS Y LA SUEGRA: (Pues adiós! LA SALCHICHA FRITA se fue hacia los puestos que había por el lugar hasta encontrar uno que estaba abandonado. friambuski. por lo que yo.LA SUEGRA: (Pues tú tienes una y la tienes a mal traer! ZONCHAZO: (Alá ayúdame a quitarme esta maldita maldición! LA SUEGRA: (Eres un converso! LOS HIJOS: (Ahí está el mercadillo! Así pues caminando unos metros toda la familia "monster" se metió en dicho lugar para observar toda clase de productos. zontoyeski.. . todo esto es ficticio. Cuando estaba allí vio una lámpara maravillosa o luminosa como la que tenía Aladino.

. Espero que se lo hayan pasado muy bien.. Se despide atentamente DAMASO.EL ZOMBI: ¡Pues sabes qué te digo a todo esto! DAMASO:¿Qué. yo también me he reído mucho al escribirla. por no decir una palabrota mayor.? EL ZOMBI:¡Qué te vayas freír puñetas! DAMASO: ¡Igualmente! DAMASO: ¡Idem! EL ZOMBI: ¡Hasta nunca! Así termino esta historia sobre este muerto viviente porque de verdad estaba hasta las narices de escribir sobre él. FIN (Error!Marcador no definido.

A mí me ha ayudado. DAMASO. espero que a ustedes también.EPÍLOGO Pienso que el humor utilizado de una forma en la cual no te burles o te mofes de los demás con mala idea. . es una de las cosas mejores que hay en la vida para divertirse y pasarlo bien.

Intereses relacionados