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TTULO Herklitos Akanzdes CUADRO I El Juicio de Amalasunta En escena, un joven y una muchacha, ambos encerrados en un cepo.

Por delante de ellos, cruzan la escena unos andrajosos cantando, a los que sigue un VERDUGO: Di poi che Dio sapeva, avanti lo crearlo, che per un sol peccato l'uom si saria perduto, con tutto che poteva, volendolo, salvarlo, creandolo pi forte, pi santo e provveduto; di poi che Dio sapeva che si saria tradito, cos d'esser punito: crear non lo doveva. Crear non ci doveva per esser giudicati, salvati o inabissati secondo li peccati da Lu gi preveduti, a noi gi destinati. destinados. Di poi che Dio conosce, avanti il farci nati, se in terra sarem santi oppure scellerati, perch far recitare a ognuno sta commedia, Si Dios ya lo saba, mucho antes de crearlo, que por solo un pecado, sera condenado, pues si hubiera querido, lo podra haber salvado crendolo ms fuerte, ms santo y preparado; si Dios ya lo saba, que sera traicionado, y as pues castigarlo: no deba crearlo. No deba crearnos para luego juzgarnos, perdernos o salvarnos, segn nuestros pecados por l ya bien previstos, y a nosotros

Si Dios ya bien lo sabe, antes de que nazcamos, si aqu seremos santos o unos depravados, por qu hacernos recitar a todo el mundo esta comedia? dicendo: va' a soggetto , che invece gi stampato? diciendo haz lo que quieras, cuando todo est escrito? Che sia perch a star solo nel cielo s' annoiato? Quiz por estar solo en el cielo se ha aburrido? S messo a far l'autore per non morir d'inedia? Se ha puesto a hacer de autor para alegrar su vida. Perch far recitare a ognuno sta commedia? Por qu hacer recitar a todo el mundo esta comedia? Cuando acaban de cantar, salen de escena. El CONDENADO le pregunta al VERDUGO: CONDENADO.- Quines son sos? VERDUGO.- Son unos herejes que van a quemar maana. CONDENADO.- Y por qu? Qu han hecho? VERDUGO.- Bah, nada de especial Slo que estn un poco locos: pretenden que los catlicos apliquen el Evangelio al pie de la letra, figrate! La muchacha escucha con inters. CONDENADO.- Bueno, y qu hay de extrao en eso? VERDUGO.- Ests de broma? Has ledo t el Evangelio? Bastara con el trozo donde el Seor dice a los apstoles que no deben llevar otra cosa en los pies ms que sandalias, que no deberan llevar bolsa de dinero ni escolta armada, ni siervos CONDENADO.- Vale, s, y qu me quieres decir con esto? VERDUGO.- Cmo que qu quiero decir con esto? Pero no te das cuenta de que si se aplicase esta regla en serio esto sera el acabse? T te imaginas a los obispos, a los cardenales, al Papa incluso, obligados a ir por ah con sandalias, solitos, sin silla de manos, sin el anillo en la mano para que se lo besen? Eso sin contar con que no podran tener no digo ya un palacio, ni siquiera una casa propia, y tendran que vivir como el peor de los piojosos (pausa, luego irnico y a carcajadas) y encima contentos y felices! CONDENADO.- Yo sigo sin entender qu hay de extrao en todo eso. VERDUGO.- Vale, si sigues pensando as tienes un futuro estupendo. CONDENADO.- Por qu? VERDUGO.- Es que no te acuerdas de que ayer te condenaron, muchacho? CONDENADO.- Pero he pedido revisin

VERDUGO.- S, s, lo s, pero ya vers como este juez tampoco se ablanda. Igual hasta te manda cortar las narices, por listo. CONDENADO.- T intntalo, por favor Empieza a entrar gente al juicio, algunos testigos, guardias y pblico. El JUEZ se sienta en una ctedra elevada, una especie de gran sitial. JUEZ.- Sintense y silencio (se vuelve hacia el VERDUGO, indicando al CONDENADO) Qu hace este aqu? Se le juzg ayer. VERDUGO.- Pero, si se le pudiese volver a juzgar Como el juez que le conden ayer ha sido un poco severo con l JUEZ.- (fastidiado) Llvatelo! VERDUGO.- Yo ya se lo haba dicho, pero me ha respondido que JUEZ.- Quieres que te haga cortar una oreja? VERDUGO.- Mecachis! Yo le haba dicho que las narices (al CONDENADO) Lo siento, no ha funcionado. (lo arranca del cepo, sin abrir los grilletes que le ataban los tobillos). CONDENADO.- (se encuentra descalzo: las zapatillas se han quedado en el cepo) Los zapatos! VERDUGO.- Pero qu zapatos! Piensa en la cabeza! (tira de l con fuerza y el CONDENADO se da un golpe en la frente contra un pilar) Te lo he dicho: piensa en la cabeza. (salen) JUEZ.- Quin es el primero? AMALASUNTA.- Yo, seor juez. JUEZ.- Estupendo. Liberadla. (un guardia la libera del cepo) Sabes que debes decir la verdad, toda la verdad y nada ms que la verdad? (baja de la ctedra con un grueso libro en la mano) AMALASUNTA.- S, lo s. JUEZ.- Entonces, posa aqu tu mano derecha y jura. AMALASUNTA.- Juro. JUEZ.- Bsalo. (la muchacha besa la portada del libro) Cmo te llamas? AMALASUNTA.- Cundo? JUEZ.- Cmo que cundo? AMALASUNTA.- Pregunto que cundo porque sabis? yo me hago llamar con muchos nombres Depende de las circunstancias: dnde estoy, con quin estoy, por quin quiero hacerme pasar. No est prohibido inventarse nombres, verdad? JUEZ.- No me interesan los nombres que te das a ti misma (vuelve a la ctedra) Quiero el nombre de pila, el que te dieron al bautizarte. AMALASUNTA.- Qu bautizo? JUEZ.- Cmo que cul? Te han bautizado ms de una vez? AMALASUNTA.- Que yo recuerde, no me han bautizado nunca. JUEZ.- (escandalizado) Que no te han bautizado? AMALASUNTA.- He dicho que yo recuerde Usted recuerda el da que le bautizaron? JUEZ.- Vaya pregunta! Claro que no: acababa de nacer, era demasiado pequeo para recordar. AMALASUNTA.- Y usted cree que yo nac as de grande? JUEZ.- (ponindose en pie) Me quieres tocar tomar el pelo? AMALASUNTA.- (va hacia el juez cojeando ampliamente) Por caridad, quin toma el pelo? Mi madre siempre deca que me haban bautizado JUEZ.- Ah, bueno! Eso es otra cosa. AMALASUNTA.- S, pero si hubiese conocido a mi madre no estara tan convencido. Era una mentirosa tremenda! JUEZ.- Est bien, pero te habr llamado de algn modo AMALASUNTA.- No, no me llamaba nunca, finga no conocerme. JUEZ.- Y por qu? AMALASUNTA.- Quera un nio! Una vez me llam Mahoma. JUEZ.- Mahoma? AMALASUNTA.- Fue una vez que tuvo una crisis religiosa De todos modos, si usted quiere llamarme con un nombre de mujer, hgalo, que no me ofendo. JUEZ.- Me parece que dentro de poco el que se va a ofender soy yo, y de verdad! Sabes por lo menos de qu se te acusa?

AMALASUNTA.- S, lo s, pero no me importa: se dicen tantas cosas sobre m, que si tuviese que enfadarme por cada tontera que se dice JUEZ.- Ah, tonteras! Las llama tonteras: estafas, embrollos, extorsiones, brujera, estn aqu todas tus vctimas, todas aqu, preparadas para declarar bajo juramento. AMALASUNTA.- Puede dejarlos libres, que yo los perdono. JUEZ.- (dando un gran golpe sobre el reposabrazos de la ctedra) Quieres callarte? O prefieres que te haga dar una decena de azotes a cuenta? AMALASUNTA.- Pero no se enfade, seora. Yo he dicho con toda seriedad que les perdono, porque estoy segura de que conseguir demostrar que son unos calumniadores. JUEZ.- Ya lo veremos. (a los guardias) haced pasar al campesino AMALASUNTA.- Hacedlo pasar que ya veremos lo que tiene que decir se. GUARDIA.- (va hacia donde est el pblico y grita) Antonio del Molino! CAMPESINO.- (levantndose y encontrndose nariz con nariz con el guardia que le llamaba) Aqu estoy! GUARDIA.- Es l! JUEZ.- Ven aqu. Conoces a sta? CAMPESINO.- Amalasunta? S, la conozco. JUEZ.- Oh, por fin nos enteramos de algo. As que te llamas Amalasunta? AMALASUNTA.- Le gusta? JUEZ.- El qu? AMALASUNTA.- Amalasunta digo, el nombre de Amalasunta, le gusta? JUEZ.- Pues s, pero qu importa? AMALASUNTA.- Importa, s, porque si no le gustara me lo cambiara enseguida. A m no me cuesta nada cambiarme de nombre. Me pongo otro y andando! JUEZ.- Vamos a ver: te haces la tonta o lo eres de verdad? Juro por dios que si sigues as te hago arrancar la piel! (al CAMPESINO) Entonces, es ella o no lo es la que te ha engaado? Responde! CAMPESINO.- S, es ella. Se lo puede preguntar tambin a mi mujer, que como usted mismo puede comprabar (va hacia la mujer que est sentada en el banco de los testigos). JUEZ.- Despacio, despacio: vayamos por orden. Cuntame primero cmo os habis conocido. CAMPESINO.- Mi mujer y yo? JUEZ.- T y Amalasunta. Dnde la has conocido? CAMPESINO.- En mi gallinero Al ladrn, al ladrn, que me roban el gallo! JUEZ.- Te has puesto a gritar t? CAMPESINO.- No, es ella la que se ha puesto a gritar Al ladrn! JUEZ.- Pero de quin era el gallo? CAMPESINO.- Mo. JUEZ.- Y por qu gritaba ella? CAMPESINO.- Porque (mira alrededor perplejo) No lo s. JUEZ.- (a la muchacha) Por qu has gritado t? AMALASUNTA.- Para evitar que gritase l y as la gente, por error, me tomase por una ladrona de pollos, con lo que eso conlleva JUEZ.- Porque t no estabas robando ese gallo? AMALASUNTA.- Claro que no! CAMPESINO.- Mentirosa! Lo tena cogido por el cuello! AMALASUNTA.- Y qu? Cmo quieres que coja a un gallo, por la cola? Seor juez, dgame usted: se puede acusar a una de robo slo por el hecho de tener a un gallo cogido por el cuello? JUEZ.- No juguemos con las palabras, por favor: t estabas en su gallinero y sujetabas su gallo. AMALASUNTA.- S, pero no para robarlo, slo para enterrarlo. Preguntad si no es verdad! (siempre cojeando, AMALASUNTA avanza hacia el CAMPESINO, obligndole a retroceder. Despus de unos pasos, tambin el CAMPESINO, condicionado, se encuentra cojeando en contratiempo con la muchacha) JUEZ.- Habis enterrado un gallo? AMALASUNTA.- S, seor juez, a cuatro palmos bajo tierra, dentro de una cajita de nogal. JUEZ.- Y por qu?

CAMPESINO.- (regresa hacia el JUEZ, se da cuenta de que cojea. Agarra la pierna condicionada y la sacude con fuerza, tras lo cual vuelve a caminar normal) Para que mi hijo se decidiera a nacer. Haba echado el mal de ojo contra mi casa. JUEZ.- Tu hijo haba echado el mal de ojo? CAMPESINO.- No, el gallo, porque mi mujer se le haba bebido el huevo con su hijo dentro. JUEZ.- (gritando) Esto es increble! Pero es que todos los locos del pas se han reunido aqu hoy? Pero quin te ha metido en la cabeza semejante estupidez? CAMPESINO.- Ella. Pero no son estupideces: el mal de ojo lo tenemos de verdad en casa Y todo porque la desgraciada de mi mujer se ha bebido el huevo del gallo AMALASUNTA.- Golosa! CAMPESINO.- El cordero haba nacido muerto, las gallinas ponan los huevos sin yema, slo con la clara, el espantapjaros que tengo plantado en mitad del campo emita extraos lamentos y temblaba en cuanto vea pasar un pjaro (coge aire) y la cabra ha parido cabritillos. JUEZ.- Y qu pretendes que haga una cabra, parir tomates? CAMPESINO.- (resentido, casi ofendido) Seor juez, era una cabra macho. JUEZ.- (escandalizado) Un cabrn! CAMPESINO.- (minimizando) Bueno, no era tan grande: no se puede decir que fuera un cabrn, si acaso un cabrito pero era un macho! JUEZ.- Un macho preado? Y por quin? CAMPESINO.- (incmodo) No lo s. Salvo el gallo y yo no hay ms machos en casa (con firmeza) Por tanto, es evidente que ha sido el gallo, para vengarse de mi mujer que mientras tanto no ha sido capaz de darme un hijo. AMALASUNTA.- Se convence ahora, seor juez, de que en esa casa hay mal de ojo? JUEZ.- Pero qu mal de ojo! No digamos herejas. AMALASUNTA.- Herejas, seora? He dicho herejas? Mire que yo no tengo ninguna intencin de que cojan una gripe los obispos JUEZ.- Sabaones a los monseores? AMALASUNTA.- (exagerando) S, claro, si me llama hertica es como decirme que quiero quitarle los zapatos a los obispos, sea verano o invierno. Con el fro que hace! Iban a pillar unas gripes terribles! (enfervorecida, se olvida de cojear y va andando velozmente de aqu para all por la escena) No, seor juez, yo soy catlica observante, y a los obispos los quiero en pasamanos, con sus abanicos de avestruz tan majos ellos JUEZ.- (interrumpindola) Cmo es que no cojeas ya? AMALASUNTA.- (se da cuenta de que ha metido la pata. Se queda un momento perpleja, levanta los brazos al cielo y cae de rodillas, como fulminada por un rayo) Milagro! Milagro, seor juez! JUEZ.- Granuja! Fingirse coja para darme lstima Pero esto se te pone en contra, porque entrate bien, simular un milagro es un delito ms grave que cualquiera de los que te han sido imputados hasta ahora. AMALASUNTA.- (mortificada) Ah, s? (breve pausa, luego descarada) Entonces no he dicho nada: Fuera milagro. (vuelve a cojear) JUEZ.- (a gritos) Basta ya! Por favor, volvamos a la historia (al CAMPESINO) Veamos, si no he entendido mal, se te ha presentado ella y se ha ofrecido a quitarte el mal de ojo de la casa CAMPESINO.- S, y ha aadido: si quieres que tu mujer se quede embarazada, deja de acostarte con ella. JUEZ.- Cmo, cmo? CAMPESINO.- Por lo menos durante tres meses. JUEZ.- Ah! CAMPESINO.- Luego me ha dicho: Entierra el gallo en una caja, coge la cabra macho y tala a ese palo que hay en la colina: esta noche vendrn los lobos a comrsela, y as el mal de ojo acabar en la tripa del lobo. JUEZ.- Pero vamos a ver: cmo se puede ser tan idiota como para creerse semejante sarta de bobadas? AMALASUNTA.- S se puede, s. l, por ejemplo, se lo ha credo. CAMPESINO.- S, me lo he credo.

JUEZ.- (con el busto casi fuera de la mesa) Aj! Admites entonces que le has engaado? AMALASUNTA.- Cmo que lo he engaado? (sin coger aire) Preguntadle si no he conseguido lo que le promet. Preguntadle si las gallinas no han vuelto a poner huevos con la yema, si el segundo cordero no le ha nacido vivo y si el cabrito que ha comprado se le ha vuelto a quedar preado? (pausa) Y eso que el gallo segua dando vueltas por all JUEZ.- (al CAMPESINO) Es cierto eso que dice? CAMPESINO.- S, es cierto: el gallo segua dando vueltas alrededor del cabrito. JUEZ.- Estoy hablando del hecho de que todo ha vuelto a la normalidad. CAMPESINO.- S, es cierto. JUEZ.- Entonces, qu vens a reclamar aqu, a denunciar a esta pobre muchacha de robo, estafa, engao? AMALASUNTA.- No le gritis, seora: que le den una treintena de azotes y dejmoslo as. CAMPESINO.- Pero qu azotes? Y mi mujer? Me haba prometido que tendra un hijo, me ha hecho estar tres meses lejos de ella (obliga a la mujer a levantarse) y aqu est el resultado Ven aqu, desgraciada: ensale al seor juez Mire aqu (levanta un faldn que la mujer tiene cogido tapndole el vientre) JUEZ.- Me equivoco o est esperando un hijo? CAMPESINO.- Sin duda, de tres meses como mnimo: y no hace ni un mes y medio que he vuelto a frecuentarla Y sta me haba prometido un hijo mo. AMALASUNTA.- Yo te haba prometido que tu mujer tendra un hijo, pero no he especificado quin se lo hara. Adivina, s, pero sin exagerar! Adems, yo te he dicho que no te acostaras con ella, no que te fueras de casa como has hecho t. Deja el gallinero abierto, y luego se enfada conmigo si los pollitos son negros. (al juez, guiando un ojo al pblico, que participa divertido) He hablado bien, seor juez? MUJER.- (furiosa, con el tono de quien est a punto de decir algo gordo) Si me permite, yo tambin querra decir algo JUEZ.- A propsito de qu? MUJER.- A propsito del gallo. JUEZ.- Vaya! Ya sale de nuevo el asunto Venga! Me parece que aqu hay gato encerrado y le vamos a hacer salir. AMALASUNTA.- Esperemos que no le deje preado tambin a l. JUEZ.- A quin? AMALASUNTA.- Al gato es un gallo que no tiene escrpulos. Lo mismo monta un cabrito que un gato JUEZ.- Cllate ya! (de nuevo a la MUJER) Entonces, ese gato? Quiero decir ese gallo? MUJER.- Pues bien, un mes despus de haberlo enterrado, he ido a desenterrar la caja. JUEZ.- Por qu? MUJER.- Por curiosidad Pensaba que no encontrara ms que los huesos ya sabe, las hormigas, los gusanos por ah est llenito. JUEZ.- Y en cambio? MUJER.- En cambio no he encontrado nada (mira a AMALASUNTA con intencin) La caja estaba vaca: ni los huesos quedaban! AMALASUNTA.- Bien-te-est! Curiosidad castigada! MUJER.- Cmo que curiosidad castigada? Alguien se haba llevado el gallo la misma tarde el enterramiento! AMALASUNTA.- Por qu me miras t? (a punto de llorar) Por qu me miras? (desesperada y ofendida) Qu crees, que he sido yo? MUJER.- S, t! AMALASUNTA.- Yo? MUJER.- S! AMALASUNTA.- (cambiando completamente de tono) Bravo, has adivinado! (al JUEZ) Es cierto, seora, es verdad. He sido yo, lo admito: lo he desenterrado la misma tarde antes de irme y me lo he comido adems, a medias con mi madre. JUEZ.- Vaya!

AMALASUNTA.- Pero claro. Razonemos, seor juez. Le parecera de personas normales dejar un gallo hermoso, bien cebado como estaba se, en una caja bajo tierra y dejar que se lo comieran los gusanos, con toda la miseria y el hambre que hay? Me lo he comido yo ese gallo! JUEZ.- Esto es de locos! Y yo ms por escucharles: esta sinvergenza que engaa a dos imbciles (los dos campesinos se levantan y le hacen una pequea reverencia) tranquilos, tranquilos quitndoles un gallo con la historia del encantamiento y viene a decrmelo en la cara! AMALASUNTA.- Pero seor juez, qu culpa tengo yo si soy sincera? De todos modos, ya le han dicho tambin ellos que el encantamiento ha funcionado. MUJER.- S, pero y mi gallo? AMALASUNTA.- Un momento. Cuando has desenterrado la caja, Qu esperabas encontrarte ah despus de un mes? Lo has dicho hace poco MUJER.- Bueno por lo menos los huesos! AMALASUNTA.- Pues entonces, ah tienes los huesos (saca de la bolsa que lleva a la cintura un montn de huesos y se los tira encima con desprecio) Los haba guardado a propsito porque me lo esperaba Coma, y el hueso al bolso, coma y el hueso a la bolsa. Hace un mes que lo llevo encima, seor juez (con un hilo de voz) Y lo que pesan! (vuelve a su tono de mala leche) Estamos en paz. Queras tus huesos? Ah los tienes: hazte un collar y culgatelo al cuello, pero djame en paz de una vez, que estoy ms que nerviosa (con un gran suspiro) uuuuuu! cmo estoy de nerviosa!... Digo bien, seor juez? CAMPESINO.- Y mi cabrito? AMALASUNTA.- Quieres tambin los huesos del cabrito? Espera un momento (busca en la bolsa) CAMPESINO.- No te hagas la graciosa. Seor juez, nuestro cabrito no acab en la tripa del lobo, sino en un banco del mercado donde lo ha vendido ella. JUEZ.- Es cierto eso? Responde! AMALASUNTA.- S, seora, es verdad. Pero eso fue porque soy una sentimental: lo oa balar, atado a aquel palo en la colina, como un nio pequeo (emite extraos gemidos, ms parecidos al ladrar de un perro que al llanto de un recin nacido). JUEZ.- Qu te pasa? AMALASUNTA.- (con fastidio) Que nunca me sale el balido del cabrito. Qu rabia! JUEZ.- (muy molesto) Basta! sabes lo que te digo? Que cuarenta azotes no te los quita nadie. MUJER.- Bravo, seor juez! AMALASUNTA.- Mrala!... Bravo seor juez Qu contenta! As me pagas todo lo que he hecho por ti. De acuerdo, me llevar los azotes del juez, pero t te llevars los que te d tu marido. (al CAMPESINO) Sabes de quin es tu hijo? CAMPESINO.- De quin? MUJER.- (se mete entre los dos, tratando de impedir que hable) Amalasunta, no seas cabrona. AMALASUNTA.- (evitndola) No me llamo Amalasunta, me llamo Eleonora, y soy una cabrona cuando y como me da la gana. (al CAMPESINO) El padre de tu hijo es Miguel. CAMPESINO.- Qu Miguel? El arrendatario o el carnicero? AMALASUNTA.- Los dos. Mejor dicho, los tres, porque al da siguiente ha estado con el pescatero (breve pausa) porque era viernes, claro. CAMPESINO.- (agrediendo a la MUJER) Es cierto eso que dice? Habla o te mato! MUJER.- S, es verdad! Pero la culpa la tienes t que me has dejado sola durante tres meses, y en primavera, para ms inri; y sobre todo de ella. Ha sido ella la que me ha mandado a todos esos hombres. AMALASUNTA.- (cndida) yo? MUJER.- S, t! AMALASUNTA.- (desesperada hasta las lgrimas) Yo? Oh, Dios mo, escucha, escucha! Me est acusando de haber hecho de celestina! JUEZ.- Oh, vaya, este es un asunto que tambin me interesa a m. AMALASUNTA.- (servicial) Por qu, tiene necesidad de alguna muchacha, seora? JUEZ.- (golpea con la mano violentamente el reposabrazos de la silla.A la MUJER) Ven aqu y cuntame: cmo has descubierto que era ella la que te enviaba todos esos hombres?

MUJER.- Me lo ha dicho el Egidio. CAMPESINO.- (saltando como un muelle) Quin es ese Egidio? MUJER.- (tranquilizndole) Uno que no conoces. No es del pueblo. CAMPESINO.- (dejndose caer sobre el banco) Oh, no! Tambin forasteros! AMALASUNTA.- (melanclica, fingiendo hablar consigo misma) S, eso s que es un folln. Si no fuese por eso, al nio le podras haber dado un apellido del pas, pero ahora JUEZ.- (al VERDUGO) Eh, t! Ven aqu y dale un par de azotes a sta. El VERDUGO se dispone a cumplir las rdenes AMALASUNTA.- (se tira de rodillas a los pies del JUEZ) No, no perdn, seor juez! Prometo que no abrir ms la boca! JUEZ.- De acuerdo, pero es la ltima vez, te lo advierto. (a la MUJER) Contina t: qu te ha dicho ese Egidio? MUJER.- S. Bueno, no ests nada mal, me dice. Gracias, le respondo yo. Pero cinco escudos por noche es un poco caro, dice l. Cinco escudos? digo yo. - qu cinco escudos? JUEZ.- dice l MUJER.- No, digo aun yo. JUEZ.- Ah, s. Y l qu dice? MUJER.- Dice: Pues s, los cinco escudos anticipados que me ha cobrado la Raimunda por venir contigo JUEZ.- La Raimunda? MUJER.- S, y luego he descubierto que era ella. AMALASUNTA.- (se endereza melodramtica abriendo los brazos) No es cierto: yo no me llamo Raimunda. Todo el mundo sabe que me llamo Ludovica. VERDUGO.- (graciosillo) Vamos con los azotes? AMALASUNTA.- (recompuesta) S, es verdad, tambin me llamo Raimunda. (pausa, luego suspira) Es mi segundo nombre. JUEZ.- Bien, bien, bien. As que hacemos tambin de alcahueta? Organizamos peregrinaciones al lecho de esta pobre incauta, despus de haber alejado preventivamente al marido Estupendo! CAMPESINO.- (fuera de s, agrede violentamente a AMALASUNTA) Maldita desgraciada! Yo te mato! Deshonrar de este modo mi casa, mi mujer, con todos esos hombres que le han faltado al respeto AMALASUNTA.- (reacciona con rabia) Ah, por qu?! Segn t, hacer pagar cinco escudos repito: cinco escudos, por una mujer es faltarle al respeto? Si te la hubiese malvendido, lo entendera, pero te la he revalorizado, ignorante! La he relanzado, le he hecho un nombre, seor juez. Ahora la conocen en toda la zona! El trabajo que me he tomado! Con lluvia, con sol, con fro! No he parado ni un momento (con tono de vendedora) Mujer hermosa, sana, honesta, todo casa e iglesia, cinco escudos: lo toma o lo deja Y l, por todo agradecimiento, me llama desgraciada. Eso para que le hagas favores a la gente! (se tira sobre el CAMPESINO) Yo te mato! (despus de haber mirado un poco la incipiente barriga del campesino) Mejor: te dejo engordar un poco ms y luego te mato. JUEZ.- (casi gritando) Te quieres calmar un poco? Puedes hacer la cuenta? CAMPESINO.- Eso, hagamos la cuenta (a AMALASUNTA) Cunto has sacado, en total, con las noches de mi mujer? AMALASUNTA.- Ah, vaya! Escuchad ahora al que se preocupaba tanto del honor. Ahora quiere saber como ha ido el negocio el sinvergenza (baja con violencia la madera del cepo que va a caer sobre la mano del CAMPESINO, que da un grito de dolor) No, querido, yo el dinero se lo restituyo a tu mujer, a ella sola (otro golpe en la mano de la MUJER. a sta, con cario) Te he hecho dao? MUJER.- S. AMALASUNTA.- (satisfecha) Bien! He hablado bien, seor juez? JUEZ.- S, pero no divaguemos. Primero creo que ser mejor MUJER.- Ah, no, seor juez! No divagamos, no. Primero quiero mis escudos que, si no me equivoco, son Veamos (cuenta con los dedos) Cinco Treintaycinco.

CAMPESINO.- (destrozado) Treintaycinco? Has estado con treintaycinco hombres? MUJER.- (ofendida) Pero ests loco? Fueron siete en total. CAMPESINO.- (desilusionado) Slo? MUJER.- Cmo que slo? (lo mira atnita y luego explota) Pero mira a este cara de besugo! Slo, dice Preferiras que hubiesen sido 35? CAMPESINO.- (sumiso, pero crecindose al final) Bueno, cuando una ha perdido el honor, qu diferencia hay que lo haya perdido con 7 o con 35? MUJER.- (con potencia) Sabes lo que te digo? Que me das asco! Ahora he descubierto qu clase de gusano eres. AMALASUNTA.- (casi cantando) Y todo gracias a m. Dame al menos las gracias. MUJER.- Te dar las gracias cuando me hayas dado mi dinero. Venga! JUEZ.- (exasperado, fuera de s) Queris parar de una vez? Basta! Fuera todo el mundo! Se acab la sesin. Volved a meter a la muchacha en el cepo. Maana retomaremos la sesin. (a AMALASUNTA) y veremos cmo te las apaas ante la acusacin de brujera. OSCURO

CUADRO II El atraco Interior de una sucursal del Banco Molokos. La escena est dividida en dos partes. Una, a la derecha, que ocupa 1/3 o menos del escenario, y que representa el despacho de la Directora de la sucursal, Da. Amanda Prez de Rekalde y Peagarikano-Ansoin (nombre que se lee en un cartel bien visible sobre la mesa), con una gran mesa y varias sillas para atender a posibles clientes. La otra, que ocupa los restantes 2/3, presenta el aspecto propio de una sucursal bancaria, con 3 mesas enfrentadas al pblico donde los empleados atienden a sus clientes, separadas por mamparas o biombos. Al iniciarse la escena, suena algo de jazz pensar qu, mientras la luz, tenue, se transforma en general cuando entra el primer empleado, precediendo a la Directora. PELEZ, que tal es su gracia, es el tpico y tpico pelota que hara cualquier cosa por medrar, incluyendo eso que ahora est pensando el lector e incluso alguna cosa ms. Despreciado por sus compaeras y por la directora, es sin embargo tenido en cuenta por sta, por lo que tiene de valiosa fuente de informacin. PELEZ.- (avanzando por la escena) Ya puede entrar, seora directora. DIRECTORA.- Gracias, Pelez. PELEZ.- Si me lo permite, seora directora, est usted hoy guapsima. El corte de pelo le da una aire juvenil y, al mismo tiempo, de sobria madurez (la directora se sonre y se toca el pelo) Por no hablar del gusto exquisito que tiene para vestir. Tiene que decirme dnde se compra la ropa, para llevar all a mi novia. DIRECTORA.- No sea pelota, Pelez. (sin dejar de sonrer avanza hacia su despacho, pero antes de llegar a ste, que sigue a oscuras, se vuelve) Alguna novedad ayer al cierre? PELEZ.- (mira hacia la puerta para comprobar que no hay nadie y luego se acerca a la DIRECTORA, hablndole en voz baja) S, seora directora. A Virginia Gorra le faltaron 37 y 69 cntimos a la hora de cuadrar caja. Y Amaya Galcern se fue 5 minutos antes de la hora, dicindole a Virginia Gorra que fichara por ella. DIRECTORA.- Es decir, lo de siempre cada vez que tengo que ir a la Central, no? PELEZ asiente con la cabeza y se dispone a hablar, pero ve algo que se acerca por el lateral y cambia de actitud. Se separa de la DIRECTORA y se dirige hacia su mesa, donde deposita la cartera que llevaba en la mano. Por la izquierda, mientras, entran VIRGINIA Y AMAYA, bien trajeadas y con sus bolsos colgados del hombro. Vienen hablando tranquilamente hasta que ven a la DIRECTORA de pie, mirndolas fijamente desde la puerta de su despacho. Ambas se detienen y se quedan como paralizadas. La DIRECTORA se da unas palmadas en el dorso de la mano y luego se seala el reloj con el dedo, siempre sin dejar de mirarlas. VIRGINIA y AMAYA se miran sorprendidas, se miran el reloj y se encogen de hombro. La DIRECTORA sonre con falsa amabilidad y habla: DIRECTORA.- Supongo que no tendrn inconveniente en recuperar eso tres minutos de retraso al acabar la jornada, verdad? VIRGINIA.- (nerviosa) Pues yo claro porque AMAYA.- (tranquila) Segn mi reloj, slo son dos minutos y medio, seora directora. DIRECTORA.- (chascando los dedos) Pelez! (el susodicho se levanta de la silla y, rpido como una centella, se acerca solcito a la directora) Compruebe la mquina de fichar (PELEZ saluda casi militarmente y corre hacia la salida. En su ausencia las tres mujeres se miran casi retndose, salvo VIRGINIA, que baja la mirada. PELEZ regresa en apenas 3 segundos) PELEZ.- (en posicin casi de firmes) 2 minutos 51 segundos, seora directora DIRECTORA.- Gracias, Pelez. Puede sentarse (PELEZ se relaja y vuelve a su silla) Y ustedes, seoritas, hagan el favor de pasar por mi despacho de una en una (pequea pausa). Usted primero, seorita Galcern. La DIRECTORA pasa a su despacho, prcticamente sin iluminar, donde se quita la chaqueta y se acomoda en su butaca. Mientras, las dos empleadas hablan nerviosamente. VIRGINIA.- (muuuuuy nerviosa) Lo saba, lo saba. Nos va a echar, te lo dije. No digas que no te lo dije. De esta nos echa, nos echa.

AMAYA.- (cortndola) Calla! (mira hacia PELEZ, que est mirndolas fijamente, pero que desva la mirada hacia sus papeles cuando se ve descubierto) T hazme el favor de tranquilizarte y de ir a tu mesa. Voy a ver a la Malaputa. Ya te contar luego. Ms tranquila, VIRGINIA se dirige a su mesa, donde deposita su chaquea y su bolso. AMAYA, por su parte, se dirige hacia el despacho de la DIRECTORA. PELEZ finge estar ocupado, pero acompaa con la mirada a AMAYA y le sonre irnico cuando sta pasa. Sin perder la calma, AMAYA le devuelve la sonrisa, pero al llegar a la puerta del despacho, se vuelve y le dirige una peineta que el afectado no ve, tras lo cual se recompone el atuendo y el pelo y entra en el despacho. Cambio de luces: se atena (o se apaga por completo) la de los empleados y sube la del despacho. La DIRECTORA est sentada, pero no invita a sentarse a AMAYA. Ambas se miran en silencio durante unos segundos. DIRECTORA.- Y bien? AMAYA.- Y bien qu? DIRECTORA.- No tiene usted nada que decirme? AMAYA.- Pues usted dir. Es usted la que me ha mandado llamar. DIRECTORA.- Esperaba que usted misma ofreciera una disculpa y propusiera una medida correctora. AMAYA.- Pues ya me dir usted por qu. DIRECTORA.- (suspirando ante la falta de colaboracin) En primer lugar, por el retraso de hoy, que lgicamente tendr que recuperar al final de la jornada. Y, en segundo lugar, por los 5 o 10 minutos que se va antes de tiempo todos los das en que yo tengo que hacer gestiones en la central. AMAYA.- (sin inmutarse) Si se lo ha dicho ese idiota de Pelez, no le crea. Nos tiene tanta mana que es capaz de acusarnos de ser de Al Qaeda. DIRECTORA.- La forma en que gestiono esta sucursal no es asunto suyo. Lo que quiero dejarle claro es que tiene que recuperar (consulta un folio) 28 minutos y 51 segundos antes de fin de mes, si no quiere que se lo descuenten de la nmina. Queda claro? AMAYA.- Como un da de tormenta, s seora. DIRECTORA.- Vuelva a su puesto. (AMAYA va a salir, pero cuando est a punto de hacerlo, la DIRECTORA vuelve a hablar) Y dgale a su compaera, la seorita Gorra que venga. Ahora s, AMAYA sale. En el momento en que lo hace, las luces vuelven a cambiar. VIRGINIA est en su mesa, trabajando con el ordenador o con sus papeles. PELEZ hace lo mismo. AMAYA camina insinuante y se acerca a la mesa de ste. Sonriendo pcaramente, se sienta en su mesa y le habla con voz muy sexy. AMAYA.- Diego guapetn tienes algo que hacer esta tarde? PELEZ.- (sorprendido, turbado e interesado, todo a un tiempo) C cmo? Esta tarde? Pues. AMAYA.- (sentndose e la mesa, provocativa) Venga, machote, dime ests libre? PELEZ.- (respirando con dificultad) Yo yo creo que s s. AMAYA.- (acercndose al lmite y cogindole sensualmente de la corbata) Y te gustara pasarla junto a una hembra fogosa y necesitada urgentemente de un macho que la sepa satisfacer? PELEZ.- (con los ojos como platos y al borde del colapso) S.ssssss AMAYA.- (sin darle tiempo a reaccionar, le tira de la corbata atrayndole hacia s, tal que si fuera a darle un beso a tornillo, pero antes de que eso suceda, tira de la corbata hacia debajo de modo que le da un golpe con la cabeza contra la mesa, mientras con la otra mano aprovecha para graparle la corbata la mesa y le habla) Pues te vas al zoo y te tiras a la jaula de los leones, que ayer vi a una leona en celo, pidiendo a gritos un machote como t. Se levanta de la mesa y se va hacia el apartado de VIRGINIA, mientras PELEZ trata de liberarse de la grapa que le sujeta a la mesa por la corbata. Al tirar con fuerza, se libera fcilmente, pero se cae de culo al suelo. Al or el golpe, la DIRECTORA sale de su despacho y ve cado a PELEZ, que trata de levantarse torpemente. DIRECTORA.- (desde la puerta) Qu hace en el suelo, Pelez? Levntese, haga el favor. (a AMAYA) Y usted, qu hace fuera de su puesto? (a VIRGINIA) Usted, a qu espera para venir? (da media vuelta y entra en su despacho)

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AMAYA.- Joder, cmo ha venido hoy la Malaputa! (a VIRGINIA) Virgi, chica, que quiere verte tambin. Anda, no le hagas esperar, que si no, igual le da un ataque y se convierte en la Increble Hulka. VIRGINIA.- (nerviosa) Ay, dios mo! Y qu quiere decirme? Me despide, seguro, me despide. AMAYA.- (tratando de tranquilizarla) Pero quieres calmarte! Lo nico que quiere es soltar la mala bilis que lleva encima. T vas all, aguantas el chaparrn y a otra cosa, mariposa. Entendido? VIRGINIA.- (tratando de serenarse) S, s, tienes razn. Ya voy. Ya me tranquilizo. Mientras VIRGINIA se arregla para ver a la DIRECTORA, AMAYA regresa a su mesa, al tiempo que lanza un beso burln a PELEZ, que le devuelve un gesto de desprecio. En ese momento, VIRGINIA ha alcanzado la puerta del despacho y llama tmidamente. VIRGINIA.- Da usted su permiso? DIRECTORA.- Pues claro! La he llamado yo Entre! (VIRGINIA entra, las luces cambian de nuevo y la DIRECTORA lanza una mirada terrible a VIRGINIA, que la soporta empequeecida y a punto de echarse a llorar) VIRGINIA.- Qu pasa, seora directora? Por qu me mira as? DIRECTORA.- (en plan madre) A ver, seorita Gorra, cunteme lo que le sucedi ayer al hacer balance de caja. VIRGINIA.- (medio tranquilizada) Nada, seora directora, nada. Un pequeo desfase. Nada grave. DIRECTORA.- De cunto? VIRGINIA.- Unos 37 o 38 DIRECTORA.- Est bien, est bien. No pasa nada. Tiene media hora para revisarlo de nuevo. Y si no apareciese, se le descontar de su sueldo a fin de mes. Venga. Retrese y trigame el resultado en media hora (la despide con gesto desganado, casi sin mirarla, y vuelve a su faena) VIRGINIA.- (frentica) S, seora directora, encontrar ese desfase en un momento. Gracias, seora directora. Sale vertiginosamente del despacho (nuevo cambio de luces) y se abalanza sobre su mesa, donde se pone a trabajar febrilmente. AMAYA se le acerca. AMAYA.- Qu pasa, chica? Ni que te hubiera dado la fiebre del trabajo. A ver, qu te ha dicho la Malaputa? VIRGINIA.- (sin dejar de trabajar) Que se ha enterado del desfase de ayer y que si no encuentro el fallo, me lo descuenta del sueldo. AMAYA.- (mirando a PELEZ, que est a lo suyo) El muy cabrn! (a VIRGINIA) Por 30 ? Joder! Pero si para el banco eso no es nada. VIRGINIA.- Pero para m, s. As que djame o aydame. AMAYA.- Est bien, hazme sitio y dame la mitad de los papeles, anda. Solcita, AMAYA se une a VIRGINIA para encontrar el fallo, momento en que entran los primeros clientes del banco. Se trata de una simptica abuelita, Doa rsula Garcigmez y su hija, Da. Matilde. Da. rsula es una viejecita entraable pero muy despistada y sorda como una tapia, mientras que Da. Matilde es una Maruja de las de siempre. En cuanto las ven, AMAYA y VIRGINIA reaccionan al alimn para quitarse el marrn de encima. AMAYA.- Ostia! La sorda y su hija. VIRGINIA.- (horrorzada) Si nos enganchan, la cagamos. AMAYA.- Plan B! Rpido! El Plan B, como vemos enseguida, consiste en esconderse bajo la mesa, de forma que la nica persona visible es Pelez, que no se ha percatado de la llegada de las mujeres, enfrascado como est en su trabajo. DA URSULA.- (mirando las mesas vacas) Ay, lstima! No estn esas chicas tan guapas. DA MATILDE.- S, madre, pero est ese jovenzano de all. Mira, en la esquina. DA URSULA.- No, no quiero aspirina. Ahora no me duele nada, hija. DA MATILDE.- (a gritos) Que digo que est ah, en la esquina, ese joven tan majo!! DA URSULA.- Y t cmo sabes que es bajo, si no le has visto de pie? Eres de rara, hija ma DA MATILDE.- (desentendindose) Anda! Venga para ac, madre.

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Ambas se acercan a la mesa de PELEZ y se sientan. Cuando PELEZ las ve, reacciona espantado, pero ya es tarde. PELEZ.- Coo! (tras el sobresalto, mira a las otras mesas, que ve vacas, y entiende) Estoooo, perdonen! En qu puedo atenderles? DA URSULA.- Ay, hija! Que nos hemos equivocado, Que hemos venido al mdico DA MATILDE.- (a grito pelado) Pero qu dice, madre? DA URSULA.- Pues est claro: ha dicho que de qu puede curarnos. Este seor es el mdico, que nos lo han cambiado otra vez. Hay que ver cmo est el seguro! (hace por levantarse) Hala, hija! Vamos al banco. DA MATILDE.- (gritando) Que no madre!! Que ha dicho que en qu puedo ayudarles! Ayudarles, no curarles!! Entiende? DA URSULA.- (ofendida) Ay, hija, claro que entiendo! Que no soy sorda. (se sienta y sigue hablando) Es que los jvenes hablis todos susurrando, como si todo fueran secretitos. Como diran los cursis, la situacin se precipita (y no por un barranco): por la puerta principal aparecen tres atracadores, el FLIPAO, la PELOS y el MALASANGRE (gafas de sol, pistolas, etc.) que, a voz en grito, anuncian lo obvio: FLIPAO.- Quieto tol mundo! Esto es un atraco! Nada ms orlo, PELEZ se tira debajo de la mesa y sus compaeras hacen justo lo contrario, es decir, salir de debajo de la mesa y, en cuanto ven la situacin, se abrazan asustadas. VIRGINIA.- Aaaaaaaaah! Nos van a violar! Nos van a violar! AMAYA.- Calla, tonta! DA URSULA.- Muy bien! S, seor As se habla! (a su hija) Lo ves, lo ves? A ste s le he entendido a la primera, porque habla clarito, clarito, no como t. FLIPAO.- Mecagont! He dicho que tol mundo callao! DA URSULA.- No, joven, usted ha dicho slo que estuvisemos quietos, pero de callarnos no ha dicho nada. El FLIPAO, al or esto, hace adems de ir a por la vieja, pero su compaera le sujeta PELOS.- Tranqui, Flipao, tranqui. Que no ves que es una abuela tron? Djala y vamos a lo nuestro. MALASANGRE.- A ver, dnde est la caja fuerte? (a las dos chicas, que siguen abrazadas) Vosotras, la caja! VIRGINIA.- Ay, dios mo, Amaya! Que nos van a violar. Si ya te lo deca yo PELOS.- Calla, histrica (va hacia ella y la coge del brazo, separndola de su amiga) Venga, llvame a la caja FLIPAO- Cagontolomssagrao! Mira que os lo he dicho veces. Djate de cajas fuertes, que son de apertura retard y tol copn. Que veis demasiadas pelculas, coo. Aqu la pasta la guardan en cajas de zapatos. Va, malasangre, arrambla con lo que haya por ah detrs. MALASANGRE.- Echando ostias (la PELOS suelta a VIRGINIA y, junto con MALASANGRE, buscan detrs de las mesas para ver si hay pasta y, en efecto, aparecen cajas de zapatos con dinero) Ostia, Flipao! Tenas razn. Aqu est todo. PELOS.- (llegando a la mesa de PELEZ) Eh, Flipao! Aqu hay un hroe de guerra escondido (a PELEZ) Arriba, t! PELEZ.- No me hagan nada, por favor. Yo les doy lo que quieran, pero no me hagan nada. DA URSULA.- (a su hija) Ya te he dicho yo que nos habamos equivocado. Nos hemos metido en una pencula, no lo ves? DA MATILDE.- Cllese, madre, por favor! PELOS.- (a PELEZ) Pues venga, mi hroe, dame la pasta. PELEZ.- (agachndose y sacando una caja) Aqu, aqu tiene. PELOS.- (cogiendo la caja) Buen chico. As me gusta. MALASANGRE.- (a AMAYA, que sigue abrazando a VIRGINIA) Eh, t! No hay ms que esto? (por la caja que lleva en la mano) AMAYA.- Es lo que hay VIRGINIA.- De verdad, de verdad que no hay ms que eso. Llveselo todo, pero no nos viole MALASANGRE.- Joder, qu mana! Que no estamos aqu pa orgas, ta, que esto es un atraco!

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FLIPAO.- Ostias, ya! Acabis o qu? Que no estamos en una tertulia de la tele! DA URSULA.- Lo ves, hija? No es la tele. Te lo he dicho yo: esto es una pincula de cine. A lo mejor es del Almodvar. Preguntamos a ver si nos da un autgrafo? DA MATILDE.- Pero quiere callarse de una vez, madre. Que igual se les escapa un tiro y la liamos El MALASANGRE y la PELOS se acercan al FLIPAO con las cajas en la mano, mientras los dems se quedan en sus sitios. PELEZ con los brazos en alto, las otras dos abrazadas y las dos clientes, sentadas y mirando el espectculo, DA URSULA interesadsima y DA MATILDE con un susto de mil demonios. FLIPAO.- Qu cunto hemos sacao? PELOS.- (echando un vistazo) Pchs lo de siempre esto de lo bancos est mu reventao FLIPAO.- Cagon los periquitos de colores! As va el pas, ostia. Si ya no puedes fiarte de robar un banco En ese momento, se encienden las luces del despacho y aparece la DIRECTORA en el portal del mismo. DIRECTORA.- Me permiten, caballeros? Los tres atracadores se ponen en guardia. El FLIPAO avanza hacia ella y le pone la pistola en la frente. FLIPAO.- Es que hablo en chino, copn? He dicho que se calle to cristo! DA URSULA.- Es verdad, ahora s que lo haba dicho, eh? DA MATILDE.- Maaaaadre MALASANGRE.- Y sta de dnde sale? PELOS.- (al MALASANGRE) Pa m que es la jefa DIRECTORA.- (que no se ha inmutado) Perdonen, pero es que en nombre del banco me gustara hacerle una propuesta del mximo inters para ustedes. FLIPAO.- (irnico) Ah, s? Qu propuesta? DIRECTORA.- Han pensado ustedes en qu destino van a dar a ese capitalito que acaban de conseguir? FLIPAO.- Se refiere a la pasta que les hemos guindao? DIRECTORA.- Exactamente. FLIPAO.- Pues fundirla lo ms rpidamente posible, no te jode sta (a sus colegas) Verdad, troncos? MALASANGRE.- Toma, claro! A vivir a tope, tron. DIRECTORA.- Y no haban pensado en la posibilidad de una reinversin? FLIPAO.- Mande lo qu? MALASANGRE.- Qu te ha dicho la tipa sta, Flipao? Le sacudo? (acercndose en adems de pegarle) DIRECTORA.- Tranquilos, seores: nuestro banco lo que le propone es un estudio financiero que abarca una amplia gama de posibilidades: con este capitalito, 37.426 con 69 cntimos para ser ms exactos, podemos ofrecerles un plan de jubilacin a 15 aos vista que FLIPAO.- Olvdelo. En nuestro oficio no se llega a viejo. PELOS.- (que empieza a interesarse) Coo, Flipao, deja que la seora se explique. A lo mejor nos interesa. DIRECTORA.- O mejor an, una inversin en acciones preferentes, valores de ms alto rango que las acciones comunes, con un dividendo fijo negociado y un potencial de crecimiento del precio en el mercado de la accin comn y sus dividendos pagados por el crecimiento futuro y, sobre todo, un mejor crdito sobre capital propio en agencias calificadoras. FLIPAO.- (con cara de no entender nada) Acciones preferentes? MALASANGRE.- Cmo los yupis de guolestrit? PELOS.- Oye, la ta sta no querr darnos el guinde, no? DIRECTORA.- Por favor, seora! En 4 aos podran ustedes haber doblado su capitalito, sin ninguna molestia ni preocupacin por su parte. PELOS.- O sea, que en 4 aos los 30.000 se convertiran en 60.000. DIRECTORA.- Incluso un poquito ms. LOS TRES.- Ostias!

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MALASANGRE.- Coo, Flipao, esto igual nos interesa. PELOS.- Pues igual s, colega. DIRECTORA.- Pues si no les importa, pasemos a mi despacho, que se lo acabo de explicar y firmamos los papeles. FLIPAO.- (mientras entra en el despacho, ya con toda confianza) Y dice usted que es seguro? DIRECTORA.- Lo que yo le diga, oiga. MALASANGRE.- (a los que se quedan fuera del despacho) Y vosotros, ni moverse, que si me enfado sus vais a enterar. VIRGINIA.- Nos van a violar, nos van a violar Mientas entran los tres entran con la DIRECTORA en el despacho, se mantienen las luces en ambos lados, para que podamos ver la reaccin de los empleados y demos tambin tiempo a los chorizos a sentarse con la DIRECTORA. AMAYA.- (relajando su abrazo protector) Joder con la Malaputa, qu sangre fra. Y encima les va a meter el pufo de las acciones preferentes, que tienen ms peligro que una piraa en un bid. VIRGINIA.- (aun nerviosa) Ay, que al final nos van a violar, ya lo vers Que son atracadores peligrosos, te lo digo yo AMAYA.- Djate de tonteras, joder. (para s) Aqu ya no s quin est atracando a quin. DA MATILDE.- (con autntico inters, a PELEZ, que aun est tenso y con los brazos en alto) Oiga, joven, es verdad eso que ha dicho la directora de las acciones preferibles? PELEZ.- (bajando las manos pero sin sentarse) S, seora. Las acciones preferentes son un producto que tenemos y que ofrece una gran rentabilidad. DA MATILDE.- Y no podra explicarnos un poco de qu van?, porque igual nos interesa PELEZ.- (tenso, embarazado) Ser un placer, seora. Pero ahora no puedo sentarme, sabe? Creo que me he cagado encima. Desaparece la luz de la oficina y queda slo en el despacho, donde los chorizos se han sentado ya enfrente de la directora, que ha sacado unos papeles y se los est dando a aqullos para que los firmen. DIRECTORA.- Pues nada, nada, ustedes me firman estos papeles, aqu, aqu y aqu y todo arreglado. FLIPAO.- Con el nombre propio o con el seudnimo? MALASANGRE.- Qu es el sudnimo? PELOS.- Joder, Malasangre! Pues Malasangre, cul va a ser. Y yo, la Pelos. Y ste, el Flipao, aunque se llame Florencio (se re) Jajajajajajajaja. FLIPAO.- (molesto) Mecagont, Pelos, como te ras te hago una raja que te conecta el coo con la garganta, entendido? DIRECTORA.- (poniendo paz) Por favor, seores, por favor, que estamos entre personas civilizadas. Da igual como firmen. Tengan en cuenta que los titulares de acciones preferentes son clientes especiales del banco y no nos interesa la procedencia del capital ni la identidad del impositor. PELOS.- (mientras firma) Quiere que lleve el dinero a la caja fuerte? DIRECTORA.- No se preocupe, yo me encargo de todo. Djelo ah, con toda confianza. MALASANGRE.- (terminando de firmar) El Malasangre de Ba ye kas oye, Pelos, t que ests instruida, Vallecas es con b y con k, verdad? FLIPAO.- Pos claro, con k de kamello, jo, parece mentira. No s qu va a pensar esta seora de nosotros. DIRECTORA.- Por favor, por favor, estamos en confianza (recoge los papeles, mira las firmas y se levanta) Pues estupendo, seores. Todo en orden. Ha sido un placer (les estrecha las manos) La DIRECTORA se levanta y los dems le siguen como corderitos. Al llegar a la puerta del despacho, les despide cordialmente. DIRECTORA.- Y ya saben, siempre a su servicio Ah! Y ese dinerito, ni tocarlo, para que siga produciendo por su cuenta, eh? Nuevo cambio de luces, que nos descubre a DA MATILDE pegada a la puerta, en actitud de escuchar, y que se sobresalta al descubrir a los atracadores, al tiempo que da un paso atrs. PELEZ, siempre de pie, vuelve a levantar las manos. VIRGINIA, que se haba sentado en su

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silla, se vuelve a levantar y grita histrica. AMAYA, por su parte, se mantiene tranquila en su sitio. Y DA URSULA bueno! DA URSULA sigue sin enterarse de nada. VIRGINIA.- Aaaaaaah! Ah vuelven ah vuelven Amaya, te lo dije, nos van a violar, ya vers como nos van a violar. PELEZ.- (con un hilo de voz) Ya no queda nada, de verdad que les he dado todo DA URSULA.- (a PELEZ) Oiga joven! Si mueve los labios sin hablar estos jvenes no se van a enterar de nada, (a los chorizos) verdad, mozos? Y adems, el Almodvar se va a enfadar porque no va a quedar bien grabado. DA MATILDE.- (de nuevo junto a su madre) Madre, por dios! que nos pierde. PELOS.- (a PELEZ) Tranqui, mi hroe (les guia el ojo a sus colegas y se acerca a ste, acaricindole el cuello mientras el interfecto sigue con los brazos en alto y muy tenso) Que ahora somos clientes, tigre. Lstima que tengamos que irnos, que si no (haciendo un gesto de taparse la nariz) y lstima de perfume que usas, chavalote, porque es repugnante (se aleja de l) DA URSULA.- (a DA MATILDE) Ah! Pero sos son novios? DA MATILDE.- Maaaaaaaadre VIRGINIA.- Lo saba! Lo saba! Nos van a violar a todos A todos! FLIPAO.- Bueno! Pues nos vamos. Venga, Pelos, deja al pavo se, que nos vamos. Ha sido un placer, eh? MALASANGRE.- (Mientras salen) Oye, t, qu ilu esto de salir de un banco como clientes, eh? Los tres chorizos salen, seguidos de las miradas de todos. En cuanto desaparecen de escena, PELEZ baja las manos, DA MATILDE se dirige a PELEZ, AMAYA deja escapar un suspiro de alivio y VIRGINIA AMAYA.- Ufffff! VIRGINIA.- Pero pero t has visto Amaya? Al final no nos han violado. AMAYA.- Djalo ya Virginia. VIRGINIA.- (saliendo de detrs de su mesa y dirigindose hacia la salida, a grito pelado) Desgraciados! Mariquitas! Pichaflojas! DA MATILDE.- Oiga, joven. Ahora nos va a explicar los de las acciones preferidas sas, eh? PELEZ.- (como un autmata) S, s, enseguida. VIRGINIA.- (a gritos) Muertos de hambre! Castrados! Eunucos! DA URSULA.- Hay que ver lo bien que habla la mocica sa. Se le entiende todo. Da gusto con esta juventud de ahora, oye. Del despacho surge la figura de la DIRECTORA, pero sin encenderse las luces. DIRECTORA.- Qu sucede aqu? Qu es este desorden? (todos la miran) Seorita Gorra, le recuerdo que le quedan 15 minutos escasos para pasarme el informe de su desfase. (a AMAYA) Venga! Qu hace ah parada? Venga a recoger el dinero que han dejado esos clientes y pase a limpio el papeleo (AMAYA obedece, mientras la DIRECTORA se dirige a PELEZ) Qu hace ah de pie como un tonto, Pelez? PELEZ.- Estas seoras, que estn interesadas en las acciones preferentes DA MATILDE.- Pues s. Lo siento, pero no he podido evitar or la conversacin que han tenido ustedes y, como aqu mi madre tiene unos ahorrillos DIRECTORA.- (con la cara iluminada) Pues hganme el favor de pasar por aqu (a DA URSULA) Seora, es un placer. DA URSULA.- (enfadada) No sea grosera, no voy a pacer. Eso slo lo hacen las vacas y las ovejas. DA MATILDE.- (ayudando a su madre a avanzar hacia el despacho) No le haga caso, es que est un poco sorda, sabe? DA URSULA.- (ms enfadada) Oye! Gorda lo estars t, ta joda! Entran las dos seoras en el despacho, al tiempo que sale AMAYA con la caja de dinero y los papeles, pero sin que haya cambio de luces. VIRGINIA, asustada, ha vuelto a su mesa a hacer balance. La DIRECTORA comprueba que todo est en orden y habla. DIRECTORA.- Voy a atender a las seoras para que su dinero est en buenas manos. Ustedes sigan con sus tareas. Y usted, Pelez, sintese de una vez. PELEZ.- Pero es que

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DIRECTORA.- Que se siente he dicho! PELEZ se sienta con cara de desagrado y la DIRECTORA, por fin, se retira a su despacho. PELEZ.- Mierda! Me he sentado encima de la cagada OSCURO

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CUADRO III El Juglar Suena de nuevo la cancin del principio, pero ahora en versin original. Misma escena que en el Cuadro I, con el sitial del Juez en un lateral presidiendo la accin. En otro lateral, AMALASUNTA, metida en el cepo, que es la nica persona en escena. Pero enseguida se le acerca el verdugo. La msica se va desvaneciendo. VERDUGO.- Tienes suerte, bruja. Como hoy es da de fiesta en el pueblo, el juez ha accedido a que el juglar venga aqu a deleitarnos con sus canciones. As, cuando te condenen, podrs decir que has tenido un juicio divertido. AMALASUNTA.- Y cmo sabes que me van a condenar? Al contrario, yo creo que al juez le he cado bien. Para m que, adems de declararme inocente, me va a proponer matrimonio. VERDUGO.- Ests loca, bruja. Ayer te libraste de los azotes por un pelo. Con un poco de suerte hoy te medir las espaldas con mi ltigo (lo muestra, pero justo en ese momento ve algo por un lateral y cambia de actitud) Mira, ya viene la gente y el juglar. Dicen que es muy divertido. Vaya! Si viene hasta el cura, mosn Rodrigo eh! Y trae compaa. Debe ser un pez gordo, porque viene todo emperifollado y acompaado por el senescal del Conde! Qu barbaridad! Y qu cantidad de gente! En efecto, por todas partes empieza a entrar gente: por un lado los comunitardi que vimos cantando al comienzo del Cuadro I, acompaados por la gente del pueblo; por otro lado, mosn Rodrigo, con su vestido talar, en compaa de otra figura eclesistica ricamente ataviada (que procura pasar desapercibido y prefiere colocarse en 2 fila) y del senescal del Conde, igualmente bien vestido; por fin, el JUEZ se abre paso y ocupa su sitial. La gente del pueblo no calla hasta que el JUEZ lo ordena. JUEZ.- Orden! Orden! Que haya autorizado la presencia del juglar en honor de Santa Radegunda, patrona del pueblo, no significa que esto sea un teatro. Si no se comportan, acabo la fiesta y contina el juicio. PUEBLO.- Noooo! Noooo! Nos portaremos bien! JUEZ.- (receloso) De acuerdo (al VERDUGO) Que entre el Juglar. VERDUGO.- (hacia un lateral) Juglar! Adelante! PUEBLO.- El juglar, el juglar, el juglar! Todos miran hacia el lateral por donde el VERDUGO ha llamado al juglar e incluso se abre un pasillo para abrirle paso, pero sin previo aviso, el JUGLAR aparece por el otro lado, ejecutando un salto mortal que acaba con l en el suelo. La gente re con ganas. JUGLAR.- (levantndose) Un momento, un momento. No vale. Vamos a repetirlo, que me he tropezado (sale de escena y vuelve a repetir su intento, dndose una castaa aun ms grande, yendo a caer justo delante de AMALASUNTA. Mientras el pueblo re, el JUGLAR se levanta con sorpresa mirndola y atnito, grita) Franca! JUEZ.- (sbitamente interesado) Orden, orden! (el pueblo calla y habla al JUGLAR) Conoces a esta mujer, Juglar? JUGLAR.- (mientras habla, AMALASUNTA le hace gestos con la cabeza de que no, pero es ignorada) Claro que la conozco, seora! Es Franca, mi Franca (a AMALASUNTA) Qu haces aqu? Hace 5 aos que te crea muerta (emocionado) Franca! JUEZ.- As que por fin nos enteramos de tu verdadero nombre. Te llamas Franca? Nunca vi un nombre que estuviera tan mal puesto. AMALASUNTA.- Le gusta, seor juez? Me lo puso l. Y le aseguro que con l siempre fui franca. JUEZ.- Te lo advierto: si empiezas como ayer vas a pasarlo mal. Verdugo! Prepara los azotes! JUGLAR.- Pero es cierto, seora. Yo le di el nombre de Franca, porque nunca me enga. Siempre fue franca y sincera: es la mujer ms maravillosa que jams he conocido. AMALASUNTA.- (quitndole importancia) Pelotillero! Sea como fuere, al pueblo le ha impresionado la historia del JUGLAR y se hace un emocionante silencio. El JUEZ le hace un gesto al VERDUGO para que deje el ltigo. JUEZ.- Est bien, juglar. Contina con tu actuacin.

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JUGLAR.- Seor juez: no s de qu se acusa a mi Franca, aunque estoy seguro de que ser inocente. Pero quisiera pedirle una cosa. Ella siempre fue mi ayudante cuando vivamos juntos. Podra volver a hacerlo hoy? Grandes risotadas de la gente. PUEBLO.- S, s! Que le ayude! Que le ayude! Venga! Tras unos instantes de tumulto, el JUEZ, dudoso, mira al CURA y ste al personaje que tiene a su lado, que le da su permiso con un gesto de la cabeza. JUEZ.- De acuerdo! Que sea liberada la acusada temporalmente!, y pueda ayudar al juglar El VERDUGO se acerca al cepo y libera a AMALASUNTA, que se pone de pie y se acerca al JUGLAR que, tomndola de la mano, la presenta teatralmente: JUGLAR.- Seoras y seores! Cristianos y cristianas! Gentes del Mundo y sus alrededores! Con ustedes, la maravillosa Franca del Cobre, cmica, malabarista, juglaresa sin igual y por lo visto acusada de algo gordo, no?! AMALASUNTA.- (dndole una colleja antes de presentarle en idntica actitud) Seoras y seores! Judos y judas! Moros y moras! (el CURA y el INQUISIDOR se mueven inquietos) Ay, no, que esto parece el men del da! Esteeee Frailes y monjas! Jueces y juezas! Verdugos y verdugas! Profesores y profesoras! Alumnos y alumnas! JUGLAR.- (interrumpindola) Ya vale, no? AMALASUNTA.- Ah, s, s (al pblico) Con ustedes, Daro Matazone de Cariano, que es ste (seala al VERDUGO, pero se da cuenta del error y rectifica) Ah, no, se no! (seala al JUGLAR, pero al hacerlo le da un golpe en la cara) Este! JUGLAR.- (quejndose) Oye! AMALASUNTA.- Uy, perdona! (al pblico) Y, para todos ustedes, en exclusiva mundial (se da cuenta de que no sabe lo que van a hacer y le hace un gesto al JUGLAR para que se lo indique) JUGLAR.- (en voz baja) El nacimiento del villano AMALASUNTA.- (a todos) El nacimiento del villano! (dndose cuenta de lo que ha dicho) Qu? Pero t ests loco? JUGLAR.- (ignorndola) El nacimiento del villano! Es decir, la historia de cmo apareci el primer villano sobre la Tierra. CAMPESINA 1.- Esa ya la sabemos! CAMPESINA 2.- Venimos de Adn y Eva! CAMPESINA 3.- Y lo bien que se lo pasaron hacindonos! Risotadas del pblico. Incomodidad del CURA y el INQUISIDOR.. JUGLAR.- (imponiendo silencio con las manos) No, no, no, no No, amigos, no. Adn y Eva fueron los primeros padres de Can y Abel, pero stos dos se queran como tales y, en fin, ya sabis, Can (hace un gesto de degello) a Abel y entonces tuvieron otro hijito, un tal Set y luego pero no os aburro. La cosa es que todos los que estis aqu, siervos, campesinos y villanos (se lo piensa, mira alrededor, ve al Inquisidor y al senescal y rectifica) Bueno! Casi todos los que estamos aqu no descendemos de Adn y Eva. PUEBLO.- Ooooooooh! JUGLAR.- Y sta es la historia Pero antes necesito un voluntario para el papel de villano, del primer campesino, el primer siervo, el primero de nosotros (mira a su alrededor y seala a uno de los comunitardi, que se pone en pie y se dirige hacia el JUGLAR, que le detiene) No, no, aun no. Pngase aqu, en primera fila y cuando vaya a nacer, yo le aviso (lo hace). Gracias. Y, sin ms, comenzamos. (Pausa teatral para dar inicio a la juglarada) Cuatro o cinco generaciones despus de Adn, el hombre estaba trabajando y, trabajando y, cansado de las tareas del campo (empieza a mimar lo que dice) Estoy harto! Me voy ahora mismo a ver a Dios, que esta mierda de trabajo no hay quien lo aguante (tira las herramientas y se dirige hacia AMALASUNTA, que est en la otra parte de la escena, caracterizada como Dios) Dios? Eh, Dios! (al pblico) En aquellos tiempos no se haba inventado aun la oracin ni el padrenuestro ni esas cosas y las relaciones eran muy directas (a AMALASUNTA) Dios! No te hagas el loco. S que ests ah. AMALASUNTA.- (como quien acaba de darse cuenta) Eh? qu? Ah! Eres t (casi con fastidio) Y qu quieres ahora?

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JUGLAR.- Pues que estoy harto! Lo oyes? Harto! Me dijiste que ibas a hacer algo para que dejara de trabajar y na de na. AMALASUNTA.- Cmo que nada? Te he mandado el burro, el buey, el caballo JUGLAR.- S, pero el que va detrs empujando el arado soy yo. No podas crear a alguien que me ayudara? Mejor aun! Uno que hiciera el trabajo por m, eh? Venga anda majetn o majetona, no s AMALASUNTA.- Djame que piense (como cayendo en la cuenta) Aaaaaaah, claro! T lo que quieres es un siervo, un villano. JUGLAR.- Y qu es eso? AMALASUNTA.- No, nada. No puedes saberlo porque aun no lo he creado. Espera un momento. (se baja de donde estaba subida y se da un paseo por la escena, como buscando a alguien) A ver, a ver Adn! Adn! Dnde ests? (por fin localiza al JUGLAR, que se ha caracterizado de Adn) Ah, ests ah! Ven aqu, anda, que tengo que seguir creando gente. JUGLAR.- (cruzando los brazos delante del pecho) Ah, no! De eso nada! Ya te di una para que crearas a la mujer y mira cmo me ha ido. Yo no te doy ni una costilla ms. (huye) AMALASUNTA.- Es verdad, tiene razn Y ahora qu hago? (vuelve a aparecer el JUGLAR, ahora transformado en burro, con orejas y todo eso. AMALASUNTA le ve y se le ilumina la cara) Estupendo! Ya s lo que voy a hacer! (hace un gesto con la mano y el Burro queda preado) Aj! Magnfico. Un precioso burro preado. (el burro rebuzna fastidiado) Ya slo falta esperar 9 meses y (al pblico) y vosotros hacis como si ya hubieran pasado esos 9 meses El burro, es decir, el JUGLAR, se coloca en posicin de parto, mientras AMALASUNTA coge al comunitardo de antes y lo tumba detrs del burro. Este finge dolores de parto y, al final, se tira un enorme pedo, a ser posible con humo, del que nace el villano, que se queda quieto, asustado en mitad de escena, mientras el burro se retira y AMALASUNTA, con alas de ngel, se dirige a l. AMALASUNTA.- Villano maloliente! Soy el ngel del seor! Por orden suya, te declaro siervo y criado, y desde este momento, estars al servicio del Seor. A l le servirs y pertenecers. Aplausos y risas de la gente. El comunitardo que desempea el papel de villano recin nacido es quien aplaude con ms entusiasmo y quien habla cuando los vivas! y los bravos! empiezan a remitir. DULCINO.- Bravo, amigo! Bravo y gracias! Primero por hacernos rer, que es de agradecer en tiempos tan duros. Y segundo, por ensearnos la realidad tal y como es (al resto de campesinos) Lo habis odo? Hemos nacido del pedo de un burro! Risotada general. Otras comunitardi se levantan. LAVINIA.- Por eso vamos siempre sucios y asquerosos. HILDEGARDA.- Y por eso somos tan tontos o mejor dicho, tan burros (ms risas) LAVINIA.- Tan burros que trabajamos todo el da para otros. DULCINO.- Como los burros! (rebuzna) HILDEGARDA.- Tan burros que dejamos que los seores se guarden toda la riqueza para ellos DULCINO.- Como los burros! (rebuzna) LAVINIA.- Tan burros que pasamos hambre cuando hay comida de sobra para todos. DULCINO.- Como los burros! (rebuzna) HILDEGARDA.- Tan burros que nos quitan a los hijos cuando apenas son unos renacuajos y los ponen a trabajar, cuando tendran que estar jugando DULCINO.- Como los burros! (rebuzna de manera salvaje) Los campesinos, que han empezado rindose, van dejando las risas y empiezan a poner caras de pocos amigos. Los personajes ricamente ataviados estn cada vez ms nerviosos: los juglares se han echado a un lado y los comunitardi se han hecho dueos de la situacin LAVINIA.- Os dais cuenta, campesinos? Os dais cuenta de lo que estos dos hermanos nos estn diciendo? HILDEGARDA.- Qu sois, hombres o burros? LAVINIA.- Comis pan o pacis hierba? HILDEGARDA.- Sois capaces de pensar o slo sabis rebuznar?

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DULCINO.- Jijaaaaaaaa (otro rebuzno enorme) CAMPESINA 1.- Ya est bien! Ya vale de insultarnos! CAMPESINA 2.- Basta ya! No somos burros! PUEBLO.- Eso! S! Basta! No somos burros! Somos personas! DULCINO.- Y entonces por qu os comportis como si fuerais unos burros? A qu esperis para cambiar la situacin? LAVINIA.- A qu esperis para coger lo que es vuestro? HILDEGARDA.- A qu esperis para exigir que la riqueza sea repartida entre todos? Silencio. Es el momento que el INQUISIDOR estaba esperando. Con un gesto claro, incita (casi empuja) al CURA a actuar. CURA.- Hermanos! Hermanos! (en pie, dulce pero firme) A qu viene este alboroto? Por qu tantos gritos? Haya paz, hermanos, haya paz! CAMPESINA 1.- No! (sealando a las comunitardi) Tienen razn! CAMPESINA 2.- S, s. La tienen. No somos burros. Somos personas. PUEBLO.- S1 Somos personas! No somos burros! CURA.- (nervioso) Claro, claro. Claro que sois personas. Nadie ha dicho lo contrario. todos somos personas! Todos somos hijos de Dios! LAVINIA.- Pues entonces por qu unos trabajan como unos burros, de sol a sol, y otros no hacen nada ms que recibir riquezas? HILDEGARDA.- Y por qu unos son los amos y otros los siervos, los villanos? CURA.- (sin saber qu decir) Porque porque (mira a su alrededor en busca de ayuda y se levanta el SENESCAL, con furia) SENESCAL.- Esto es indecente! (al JUEZ) Seora! Cmo puede consentir esto? Mucho me temo que tendr que notificar a su excelencia el seor Conde y no s si saldr usted muy bien parado. JUEZ.- (que estaba completamente atnito) Yo esto s, claro Lentamente, el INQUISIDOR se ha levantado y le ha puesto una mano en el hombro al SENESCAL, que le mira casi asustado y se vuelve a sentar. El INQUISIDOR, tranquilo pero majestuoso, se coloca junto al CURA y le hace un gesto, como diciendo que a qu espera para presentarle. El CURA reacciona de inmediato. CURA.- Eeee Quisiera presentarles a todos ustedes a su Ilustrsima el Cardenal Don igo Aristu y Gaztelu de las Altas Torres, Inquisidor General del Santo Oficio. Al escuchar estas palabras, toda la gente lanza un murmullo (La inquisicin, la inquisicin!) que deja claro el miedo que le inspira la figura. Las campesinas se sientan rpidamente, tal es su congoja; el JUEZ se echa hacia atrs en el sitial; el VERDUGO se santigua; el SENESCAL respira entre aliviado y alerta; el JUGLAR y AMALASUNTA se miran y empiezan a andar lentamente hacia atrs, con nimo de huir. Los nicos que mantienen el tipo son los comunitardi. INQUISIDOR.- Queridsimos hermanos (se da cuenta del intento de fuga de los juglares) Est bien que os hagis estas preguntas que estos dos amenos juglares (los seala con el dedo, paralizndoles con el gesto) han sabido lanzarnos para entendernos y hacernos reflexionar (a ambos). Os lo agradezco de veras, hijos mos (pausa; irnico) No tendrais prisa por dejarnos, verdad? (le hace un gesto al VERDUGO, que se sita tras ellos, mientras ambos niegan con la cabeza, completamente aterrorizados) Oh, gracias! Gracias por seguir hacindonos compaa. (a todos) Hijos mos! Como bien ha dicho Mosn Rodrigo, todos somos hijos de Dios y a todos nos quiere por igual. DULCINO.- Y por qu unos tienen tanto y otros tan poco? CURA.- Los caminos del seor son inescrutables, hija ma LAVINIA.- Yo ms bien dira que son los de la Iglesia, porque Jesucristo lo dej bien claro: ay de los ricos! HILDEGARDA.- Antes pasar un camello por el ojo de una aguja que un rico entre en el Reino de los Cielos. INQUISIDOR.- Quin eres t para interpretar las palabras del Seor? (pausa) Has de saber que aguja era el nombre que se les daba a las puertas de entrada a los pueblos, por su forma apuntada. Y un camello, para entrar por esas puertas, slo necesitaba inclinarse un poco.

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(desafiante) Es decir: el rico no necesita ms que inclinarse ante el poder de Cristo para entrar en el Reino de los Cielos. SENESCAL.- (tranquilizado) Que es lo que hace el seor Conde. No en vano mand construir una iglesia en su castillo y ayuda al convento que hay extramuros. DULCINO.- Jesucristo no tuvo posesiones cuando baj a la Tierra y vos lo sabis. A Mateo, el recaudador, le pidi que lo dejara todo y le siguiera. LAVINIA.- Y cuando le preguntaron que de qu iban a vivir, les dijo que se fijaran en los pjaros del campo: si dios nuestro padre se cuida de ellos, cmo no iba a hacerlo de nosotros, sus hijos predilectos? HILDEGARDA.- Dad a dios lo que es de Dios y al Csar lo que es del Csar (breve pausa) es decir, las riquezas no son del agrado de Dios, slo del Csar. DULCINO.- La Iglesia ha de estar con los pobres y combatir a los ricos. LAVINIA.- Ms aun, luchar con los pobres para que dejen de serlo. HILDEGARDA.- Para que las riquezas estn igualmente repartidas entre todos. PUEBLO.- S1 Eso! La tierra para los que la trabajan! No ms gabelas! No ms diezmos! No ms hambre! Ante el cariz que est tomando el asunto, el INQUISIDOR se vuelve al SENESCAL y le susurra algo al odo, tras lo cul ste asiente y sale de la sala corriendo. Despus, le hace una sea al JUEZ, que trata de poner orden. JUEZ.- Orden! Orden! Silencio todo el mundo! Orden o mando a todo el mundo a los calabozos del castillo! Poco a poco la gente se va callando, pero sin perder su actitud desafiante. Cuando se alcanza una situacin ms o menos tranquila, el INQUISIDOR vuelve a tomar la palabra. INQUISIDOR.- Si no me equivoco, en esta sala se estaba celebrando un juicio, que fue interrumpido para celebrar a la santa patrona. Las honras han terminado. Es tiempo, pues, de continuar con la labor de la justicia (en ese momento, el SENESCAL regresa a la sala y le susurra algo al odo, que asiente y contina hablando) Sabed, buenas gentes, que soy venido a este pueblo precisamente para apoyar la labor de la justicia y, tal como me acaba de comunicar el senescal del seor conde, sus tropas estn a la entrada de la sala para hacer cumplir la sentencia. Seor juez, puede continuar el juicio. JUEZ.- (con la autoridad menoscabada) Emmm s que comparezca la acusada (el VERDUGO empuja a AMALASUNTA hacia el centro) INQUISIDOR.- De qu se acusa a esta hermosa joven? JUEZ.- De brujera, ilustrsima, pero parece que es ms una bribona que se aprovecha de la ingenuidad e ignorancia de las gentes. AMALASUNTA sonre forzadamente y trata de hacer una reverencia, pero se hace un lo y acaba en el suelo. INQUISIDOR.- (pasendose alrededor de AMALASUNTA, como el tigre que contempla a su presa) Creo que son otros los cargos, mi apreciado y buen juez, aunque no desestimamos el de brujera, por supuesto. (pausa de efecto) Los autnticos cargos son de blasfemia! (murmullos de sorpresa) Blasfemia, s, porque con la complicidad de ese infame titiritero (el JUGLAR saluda y cae al suelo, mientras el INQUISIDOR se gira sobre s mismo y dirige una mirada terrorfica a los comunitardi, tras lo cual, sin dejar de mirarles, habla al cura) Y stos deben ser los famosos comunitardi, no Mosn Rodrigo? CURA.- (solcito, miserable, sealndoles con el dedo) S, ilustrsima, los mismos. Ellos, ellos son INQUISIDOR.- Fray Dulcino y las Hermanas Hildegarda y Lavinia. Franciscanos exaltados que confunden el amor a Dios con la vanagloria y el amor a s mismos. Claros reos, seor juez, de instigar a las masas a atentar contra sus seores naturales y cuyos compeaeros, si no me equivoco, fueron condenados hace un par de das (silencio prolongado, interrumpido por el propio INQUISIDOR, que se vuelve hacia el JUEZ) No es as, seor Juez? JUEZ.- (levantndose asustado) S, seor. Lo que usted diga, ilustrsima excelencia. INQUISIDOR.- (tranquilo, casi dulce) Proceda, pues, a dictar sentencia en plena libertad del ejercicio de la justicia real. JUEZ.- (tratando de ser digno) Emmm (sin saber por dnde empezar) y por dnde empiezo?

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INQUISIDOR.- (indiferente) Oh, por donde queris por los comunitardi. DULCINO.- (levantndose) Protesto! Esto no es un juicio justo. LAVINIA.- Ni siquiera hemos podido defendernos. HILDEGARDA.- Sus acusaciones no son ms que patraas. Ante esta insurreccin, el INQUISIDOR le susurra unas palabras al CURA y ste, como un nio con un secreto, va a decrselo al JUEZ, que le escucha e interviene, digno. JUEZ.- En virtud del poder de que he sido investido, declaro a los Hermanos Dulcino, Hildegarda y Lavinia en proceso abierto por injurias al seor Conde y a la Santa Madre Iglesia, por lo cual se les entrega al Santo Oficio para que puedan defenderse en juicio personal. (murmullos aterrorizados de la gente, entre los que se pueden escuchar les entrega a la Inquisicin, sufrirn tormento o estn perdidos; el JUEZ prosigue) Verdugo! Entrguelos. El VERDUGO sale de entre la multitud, tropieza y se dirige al JUEZ. VERDUGO.- Qu haga qu? JUEZ.- Que los saques y se los des a los soldados del Conde, imbcil. VERDUGO.- Ah, s! Se dirige a donde estn los comunitardi y les empuja hacia la salida, mientras stos siguen hablando en direccin a donde est el INQUISIDOR. HILDEGARDA.- Dices hablar en nombre de Dios, pero eres un enviado de Satn. LAVINIA.- Rezaremos por ti, pecador. DULCINO.- Yo no! Yo espero que te pudras en el infierno Salen por fin, entre los murmullos asustados del pueblo. En ese nterin, el CURA ha vuelto a hacer de correveidile entre el INQUISIDOR y el JUEZ. JUEZ.- Orden! Un solo grito ms y entrego a toda la sala al Santo Oficio (el VERDUGO, el SENESCAL y el CURA se sobresaltan) Bueno, a casi todos! (Pausa. Llama) Daro Matazone de Cariano! JUGLAR.- (levantndose del suelo de un salto y sonriendo adulador)Servidor! Yo, seora de usted ilustrsima, le juro que nunca, nunca, nunca cre que fuera a pasar esto y estoy dispuesto a hacer penitencia y a besar su mano (lo intenta, pero el JUEZ le rechaza) y a actuar gratis en el cumpleaos de sus hijos si lo desea JUEZ.- (interrumpindole) Calla, cretino! JUGLAR.- S, s, ya me callo, pero me arrepiento y no lo volver a hacer nunca e ir de rodillas a Roma o a donde usted me diga y luego JUEZ.- (idem) Yo te condeno a pena de crcel por complicidad manifiesta en pecado de blasfemia, a cumplir en las mazmorras del Conde. Verdugo! VERDUGO.- (acercndose y tropezando por el camino) Ya voy, ya voy (agarra al JUGLAR y se lo lleva mientras ste sigue hablando) JUGLAR.- Gracias, gracias, gracias, su ilustrada seora excelentsima y ya sabe, si quiere un cumpleaos gratis, llmeme. Estar en la celda del Conde, ya sabe Mientras el JUGLAR va saliendo, se vuelve a repetir la escena del CURA correveidile. Al recibir las ltimas instrucciones, el JUEZ da un respingo y mira al INQUISIDOR, que asiente con la cabeza. El JUEZ inspira profundamente y habla. JUEZ.- Amalasunta, Franca, Eleonora, Raimunda o como quiera que te llames. AMALASUNTA.- (levantndose tranquila) Aqu estoy. Y no os preocupis: os perdono a todos. VERDUGO.- (que ya ha vuelto) Los azotes? JUEZ.- Calla, insensata! Y sabes que se te acusa de brujera, engao y, sobre todo, de blasfemia? AMALASUNTA.- Ya, por hacer de Dios siendo mujer. No entiendo por qu se ponen as, oiga. Mi madre siempreme deca que Dios tena que ser mujer, porque el Mundo est todo tan bien hecho, con tan buen gusto, todo en su sitio, tan ordenadito, los animalitos en sus lugares, las flores en el campo, los atardeceres en el horizonte Usted se imagina a un hombre haciendo todo eso, con lo zafios que son? Tchs, tchs, los hombres lo nico que hacen es ensuciarlo y estropearlo todo INQUISIDOR.- (perdiendo la paciencia) Calla, hereje! No ves que lo ests empeorando todo?

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AMALASUNTA.- (tranquila) Empeorndolo? Pues ya me dir usted cmo voy a empeorar lo de que me quemen en la hoguera (al JUEZ) Porque era eso lo que iba a decir, verdad? JUEZ.- (pillado) Esto emm yo AMALASUNTA.- (simptica) No se preocupe, seora, que ya lo hago yo por usted (se acerca a la mesa del JUEZ y le imita, agitando el mazo y todo) Yo, por el poder que tengo de hacer lo que me digan, te condeno a ti, Amalasunta Franca Raimunda Eleonora Etctera Etctera es el que ms me gusta, por cierto a ser quemada en la hoguera maana al rayar el alba. (vuelve a su lugar habitual y se pone a implorar, llorosa) No, seor juez, piedad! Soy inocente! Me obligaron! Yo no soy as! Es la sociedad la que me ha convertido en esto! (se levanta deprisa y vuelve al sitial del JUEZ, aunque al pasar junto al INQUISIDOR hace un gesto de miedo y asco) He dicho! Verdugo: llvatela! (va hacia el VERDUGO y le imita tambin) Y unos azotes? (rectifica) Ah, no, eso no! (otra vez verdugo) Enseguida, seor juez (otra vez vuelve hacia su lugar, pero tropieza donde suele hacerlo el VERDUGO, para acto seguido cogerse a s misma de un brazo mientras se autolleva fuera, seguida por la mirada triste de todos y por el VERDUGO, que va caminando triste detrs suyo) Arreando, bruja! Lo ves? Mejor hubiera sido para ti no hacer tonto el tanto, o mejor dicho, tanto el tonto. Te hubiera dado unos azotes y fuera. Y ahora mira Por tu mala cabeza! (sale) VERDUGO.- (antes de salir, triste) Y lo peor es que eso era exactamente lo que iba a decirle OSCURO

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CUADRO IV El Monlogo De nuevo en escena la oficina que ya conocemos del Banco Molokos. Vuelve a sonar la misma msica de antes, porque todo est igual que en el Cuadro II, con el despacho de la DIRECTORA a oscuras y los empleados trabajando duramente. PELEZ est atendiendo a DA URSULA y a su hija, que parecen enfadadas; AMAYA atiende a un seor bien trajeado con cara a medio camino entre la resignacin y el enfado y VIRGINIA la pobre VIRGINIA est revisando unos balances, como de costumbre que, no le cuadran. Durante unos minutos, escuchamos las conversaciones de los tres grupos, intercaladas entre s. SEOR TRAJE.- Mire, soy cliente de este banco desde hace muchos aos, creo que desde nac, porque mis padres me abrieron una cartilla entonces, y ahora me decs que no me podis dar un crdito para que el negocio no se me hunda? AMAYA.- No podemos hacer nada, seor Zalba, con la que est cayendo, la prima de riesgo por las nubes y la recapitalizacin que nos han exigido desde Bruselas. Entindalo (siguen hablando, pero ya no se les oye: son los de al lado quienes captan nuestra atencin) DA MATILDE.- (casi a gritos) Mire, yo lo puedo entender todo si me lo explican bien. Pero esto no hay quien lo entienda por mucho que me lo expliquen. DA URSULA.- Muy bien, hija! As tenas que hablar siempre. PELEZ.- (armndose de paciencia) Se lo voy a explicar otra vez: las acciones preferentes que ustedes adquirieron son un producto de capital riesgo que DA URSULA.- (interrumpindole) Perdone, joven, pero como veo que est usted algo afnico le voy a dar un caramelito de Santa Brgida, que es mano de santo (saca un caramelo del bolso y se lo da) Ya ver como enseguida nota alivio. PELEZ.- (suspirando, lo coge y lo deja en la mesa) Gracias, seora. DA URSULA.- (cogiendo el caramelo, desenvolvindolo y casi metindoselo en la boca) No, joven, no lo deje para luego, que est usted muy malito. Tmeselo, ande, no sea bobo. PELEZ.- (sin poder evitarlo, acepta el caramelo y empieza a saborearlo) De acuerdo, seora, pero deje que le explique lo que sucede (volvemos a la otra mesa) SEOR TRAJE.- Si ya me lo ha explicado mil veces, pero eso a m no me vale de nada. Si no consigo dinero inmediatamente tengo que cerrar el negocio. La ruina. Se acab. Fin. AMAYA.- Pero ya se lo he explicado. No tenemos dinero para prestar. Es imposible. SEOR TRAJE.- Pero cmo no van a tener dinero si acaban de recibir miles de millones del Estado? Del Estado! O sea, de mis impuestos. Si hasta lo dijeron en televisin: para reactivar los crditos. Justo lo que necesito! AMAYA.- Tambin en televisin dicen que si usas tal desodorante las mujeres se te echan encima y ya ve (pequea pausa) Ver, usted no se imagina en qu estado estaban los bancos. Tendra que saber lo que es esto (cambio de mesa de nuevo) PELEZ.- (con claros gestos de sorpresa y asco) Pero qu es esto? Sabe a rayos fritos! DA MATILDE.- (grita) Pero madre! qu le ha dado al seor? DA URSULA.- (mirando el envoltorio) Ay! Mira qu tonta. Le he dado al seor la purga del gato, que la envolv ah cuando fui al veterinario. Por eso no la encontraba. Pobrecito Micifuz, que se le ha comido la purga el seor. PELEZ.- (escupiendo el caramelo) Puaj! Seora, que casi me envenena! VIRGINIA.- (alzando la cabeza de la cuentas) Mierda! no sale y no sale. Y siempre igual. Siempre me faltan unos malditos euros. Si al menos hubiera un atraco, para distraer la atencin DA MATILDE.- (dando un golpe en la mesa) Sabe lo que le digo? Que esto es un atraco! La frase de DA MATILDE coincide con la entrada en escena del tro de atracadores que ya conocemos, es decir, el FLIPAO, el MALASANGRE y la PELOS, que aparecen andando tranquilamente por la puerta principal. FLIPAO.- Tchs! Calma, que aqu venimos como clientes, eh? MALASANGRE.- S. Oye t, qu gracia esto de entrar en un banco como clientes. No lo haba hecho nunca.

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PELOS.- Pues yo s, una vez. Con mi padre, de pequeita. Y me dieron un caramelo, pero estaba malsimo. VIRGINIA.- (mirndoles fijamente y haciendo una mueca de disgusto) Bah! Los pichaflojas FLIPAO.- (a VIRGINIA) A ver t, guapilla: avsanos a la directora, que queremos hablar con ella. VIRGINIA.- (le mira de arriba abajo y, antes de hablar, respira hondo, como si evitara decirle alguna barbaridad y responde) Pues no va a poder ser, lo siento. La seora directora est reunida y, adems (mira su reloj) en menos de 5 minutos hay un cierre temporal por la actuacin de un monologuista. Tendrn que venir en otro momento o esperar a que acabe. PELOS.- Oye, colega, nos ests dando largas o qu? (acercndose retadora) Aqu mi colega ha dicho que quiere hablar con la jefa y vamos a hablar con la jefa, entendido? VIRGINIA.- (nerviosa) No, si por m DA URSULA.- (que ha visto a los recin llegados) Mira, los de la pincula del Almodvar! PELEZ.- (horrorizado) Dios mo! Otro atraco DA MATILDE.- Ay, madre! Con usted es imposible En ese momento irrumpe en el local un grupo de jvenes con pancartas y silbatos, en plan protesta. Son 5 o 6 y van encabezados por una muchacha que lleva la voz cantante. JOVEN 1.- Los millones del rescate JOVEN 2.- para escuelas y hospitales! JOVEN 1 Y 2.- Los millones del rescate GRUPO.- para escuelas y hospitales! (se repite 2 o 3 veces) Ante semejante escndalo, la DIRECTORA aparece por la puerta, al tiempo que se encienden las luces de su despacho, de forma que vemos que estaba acompaada de 2 hombres, uno bien trajeado y otro con atuendo informal. Ambos quedan en 2 plano, viendo cmo los gritos cesan cuando comparece la jefa. DIRECTORA.- Qu es esto? (mira a sus empleados) Quin ha abierto la puerta a esta gente? (los tres bajan la mirada) JOVEN 1.- No es necesario que nadie nos abra JOVEN 2.- Con el dinero que hemos puesto entre todos para rescatarles, los bancos son ahora un poco de todos. JOVEN 1.- Es como si estuviramos en casa. GRUPO.- S1 Eso! Vuestro dinero es nuestro dinero! DIRECTORA.- (manteniendo la calma dentro del nerviosismo) En efecto, en efecto El Banco, como bien saben, est siempre al servicio de los ciudadanos. De hecho, y como parte de nuestra accin sociocultural y ciudadana, esta misma maana presentamos en esta sucursal un espectculo interesantsimo al que estn todos invitados. Por favor, Pelez, traiga sillas para la gente. Galcern, Gorra, aydenle (los susodichos cumplen sus rdenes y van trayendo sillas mientras sigue la presentacin) Como deca, y dentro del Ciclo de Mircoles Culturales del Molokos, tenemos hoy con nosotros al clebre monologuista Manuel Fuentevilla, al que todos conocen de sus apariciones televisivas Se gira e introduce al citado, que entra a la carrera, seguido poco despus por el otro personaje, ste en discreto 2 plano. La gente prorrumpe en vtores y aplausos. Se ve que es un personaje famoso. DA MATILDE.- Ay, pero si es Fuentevilla de verdad! SEOR TRAJE.- Joder, el Fuentevilla! MALASANGRE.- Mira t, el de la tele se que cuenta chistes tan buenos MANU.- Gracias, gracias! Muchas gracias a todos por haber venido (sonre y mientras mira al pblico descubre, de golpe, a alguien conocido) Felisa! Todos se vuelven para mirar al lugar donde tiene clavada la mirada MANU: ah est sentada la PELOS, que se ha quedado petrificada al or ese nombre. Hay unos segundos de tensin, que se resuelven con el FLIPAO gritando a la PELOS: FLIPAO.- Pero t conoces a ese to, Pelos? MALASANGRE.- Joder, ta, por qu no habas dicho antes que conocas al Fuentevilla? Qu fuerte, ta! FLIPAO.- Ostia, Pelos! Qu te pasa? Di algo!

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MANU.- Oh, perdonen, seores y seoras! No he podido evitar sorprenderme al reconocer a mi querida Felisa, mi compaera de show en el instituto y en los primeros aos de la facultad. MALASANGRE.- (alucinado) Pero t has estudiado en la Universidad, Pelos? Qu flipe, ta! FLIPAO.- (algo mosqueado) Oye, Pelos, de esto no me habas contado nada. Vale que igual me mosqueo, ta? PELOS.- (hablando por fin) Joder, dejadme ya, vale?! Pues s, cuando estaba en el insti empezamos ese y yo a hacer el gili pa sacarnos unas pelas en plan do humorstico y estuvimos 2 o 3 aos en ello (desafiante) No es pecado, no? MANU.- (a todos) Y era la mejor humorista que he conocido nunca. Por eso, si no les importa, les pido que animen a la gran Felisa Miriaque a que acte hoy conmigo en exclusiva para ustedes. MALASANGRE.- Felisa Miriaque? Yo crea que te llamabas la Pelos. TODOS.- S, que acten los dos! Venga! nimo, Felisa! Sonriente, MANU se acerca al lugar donde est la PELOS y le tiende la mano. sta mira al FLIPAO y ste, aunque algo suspicaz, le autoriza con un gesto de la cabeza. La gente aplaude y ambos salen al frente. MANU.- Seoras, seores Esta tarde, en lugar de un monlogo, que como todos saben es un discurso de una sola persona, tendremos un bilogo, es decir, un discurso de dos personas. PELOS.- (a MANU) Como vuelvas a hacer un chiste tan malo como ste, te juro que saco la pistola y te hago otro agujero en la cara, justo aqu (le pone el dedo en mitad de la frente) para que tengas un sitio por donde te puedan entrar los chistes buenos. MANU.- Ya. Lo malo es que me saldra la bala por detrs (se seala) y con ella todos los chistes buenos que pudieran entrar. Habr que buscar otra idea (sin pausa, rpido) Pero hoy estamos aqu para hablar de otra cosa PELOS.- (entrando en su papel de cmica) Ya lo s! Podramos hablar de la vida sexual de los erizos MANU.- De los erizos? PELOS.- Ya lo creo. T sabes cmo hacen el amor los erizos? (MANU niega con la cabeza y pregunta al Grupo) Y ustedes? No? Pues con muuuuuuuuuucho cuidado. MANU.- (tras las risas del pblico) Interesante tema, sin duda, pero me temo que no va a ser se el tema (al Grupo) Ustedes tienen ganas de pasar una buena tarde? TODOS.- S. MANU.- Claro! como es gratis y no tiene comisin Lo digo porque estamos en un banco, ya saben que es de lo que vamos a hablar Por cierto, se han fijado en cmo ha cambiado esto de los bancos? Hace unos pocos aos, antes de lo de la crisis, todo eran beneficios. Un da te enterabas de que el BBVA, por ejemplo, haba ganado 2800 millones de euros en un ao, que es pasta, eh? (ruido de cajero haciendo caja) Ms, ms (ms ruido de caja hasta que le dice que pare por gestos, pero no para) PELOS.- No; ahora te has pasado, hombre! Aunque claro cmo no iban a ganar dinero los bancos si todo el pas estaba hipotecado? Si una bajada del euribor se celebra ms que un gol de Espaa en la Eurocopa LOS DOS.- Gol del euribor! (cantan con msica de la cucaracha) El talonario, el talonario MANU.- Por no hablar del TAE. Qu es el TAE? 5% TAE, que parece que te estn diciendo Taecho dao? Llegas al banco y te vamos a aplicar un TAE Yo qu s lo que es el TAE! PELOS.- Yo no lo s pero seguro que es malo. Ahora en cambio, las cosas han cambiado, eh? A algunos hasta los han nacionalizado. A Bankia, por ejemplo. Como no tena liquidez, es decir, ni un duro, pues lo nacionalizan. Y eso es algo as como que es de todos, no? Mo y tuyo y de se y de sa y de aqul Vamos, que puedes llegar a una oficina y entrar en plan jefe y darte una vuelta oye, aqu habra que pasar el mocho, eh? hay que trabajar con ms entusiasmo, t y ahora me voy a llevar una cadenita del Boli, mira t (la coge y se la guarda en un bolsillo). MANU.- Y la cosa ya se vea venir. Desde que empezaron a ahorrar a lo bestia. Por ejemplo, cuando suprimieron las medidas de seguridad y quitaron esos cristales antibalas con cajetn para meter el dinero que si te descuidabas o pillabas a alguno con mala leche, metas la mano y la sacabas con slo tres dedos Decan es para ahorrar y porque las medidas de seguridad son de

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alta tecnologa Ja! Es que ya empezaban a no tener nada, para qu gastarse dinero en proteccin? FLIPAO.- Ostias! Por eso no sacbamos na atracando bancos, joder MALASANGRE.- Si ya lo deca yo Mejor atracar gasolineras, que como est la gasolina por las nubes PELOS.- Pero si to cristo paga all con tarjeta, alelao! A lo que estamos: en lo que no cambia la cosa es en el tema de las comisiones. S, porque nos cobran por todo y se forran con ello, claro. Es como las pastillas de caldo: nos cuecen a comisiones y se enriquecen, como el caldo cuando le echas la pastilla. MANU.- El otro da entr en mi sucursal y les pregunt: oye, perdona, esta comisin de apertura, por qu me la habis cobrado, si yo no he abierto ninguna cuenta nueva? No, es la comisin de apertura de la puerta de la calle; Ah, vale!, perdona; Y lleva el 5% TAE; Claro, claro! PELOS.- Adems, los bancos son unos desagradecidos. T les llevas 60.000 , lo tpico, y ellos qu te dan a cambio? Una libreta! Y el Boli no te lo puedes quedar, porque est atado con un muelle. MANU.- Pero yo un da me lo llev, s, s (mima la accin) Dos calles ms abajo, oye. Y el gustazo final: cuando ya no daba ms, puah! (mima la accin de soltar el boli) Y el Boli yeaaaaaaaa (mima el boli girando por las calles) Y los del banco patumba! (mima el golpe contra la mesa) Y les puse en el Boli: con el 5% TAE. PELOS.- Si es como dice una amiga ma: Los bancos son como los matrimonios, con tanto sacar y meter se pierde el inters. MANU.- Pero las cosas ahora ya no son como antes. Por eso yo propongo hacer lo que ellos: cobrarles por meter nuestro dinero. Llegas al banco y le dices al cajero: Toma 20 pero apntame 23, que hoy me he despertado con ganas de ser un ladrn hijoputa. JOVEN 2.- Bravo! Ol! Muy bien dicho UNO.- Ahora mismo habra que hacerlo. Ya est bien de robarnos. SEOR TRAJE.- A m ni un miserable crdito queran darme. DA MATILDE.- Y a nosotras nos han estafado con las acciones preferentes. Nos dijeron que era dinero seguro y ahora resulta que no tenemos nada. OTRO.- Ladrones! OTRA.- Bandidos! A la crcel con ellos! MALASANGRE.- Eh, seora, sin faltar! FLIPAO.- (al MALASANGRE) Que no, imbcil, que no va por nosotros. PELEZ.- (intentando imponerse, sin xito) Por favor, seores, por favor! JOVEN 1.- Ya est bien de tomarnos el pelo! UNA.- Eso! Basta de que nos roben los ricos! SEOR TRAJE.- Que me den mi crdito! JOVEN 2.- Nada de crditos! Un crdito es una horma de sangrarte o de robarte poco a poco. JOVEN 1.- Lo que tienes que hacer es exigir que te den lo que es tuyo DIRECTORA.- Un momento! Un momento! (nerviosa) Creo que estn sacando las cosas de quicio. Esto es slo un monlogo cmico. PELOS.- No, seora, esto ha sido un bilogo, que ramos dos, sabe? (con gestos) bi = dos. Lo pilla? DA MATILDE.- Qu va a pillar! Esta slo pilla el dinero de los dems. DA URSULA.- Ay qu bien! Hoy me estoy enterando de todo. Sigan as, sigan. DIRECTORA.- (llamando a PELEZ con un gesto) A ver, seores, les ruego calma para que la cosa no vaya a mayores. JOVEN 2.- Al contrario! Que vaya, que vaya! UNO.- Dnde est el dinero del rescate? OTRA.- Por qu tenemos que pagar a los bancos si han sido ellos los causantes de la crisis? FLIPAO.- Eso, que aqu uno ya no sabe cundo es el atracador y cundo el atracado SEOR TRAJE.- Por qu mi negocio tiene que cerrar si no pago y a los bancos se les da dinero para que no cierren? No somos todos iguales? Yo tambin quiero que me rescaten!

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Mientras la gente grita, PELEZ se ha acercado a la DIRECTORA y sta le ha dicho algo al odo. Inmediatamente, PELEZ entra en el despacho y usa el telfono. Es precisamente entonces cuando el personaje que estaba en 2 plano da un paso al frente y, con absoluta serenidad, le habla a la DIRECTORA: JUAN FELIPE.- Perdone, seora directora. Creo que no me ha presentado a estos clientes de la sucursal La autoridad que emana de este nuevo individuo hace que todo el mundo se calle y le mire con atencin. La DIRECTORA, obviamente, hace las presentaciones. DIRECTORA.- Cierto, cierto. Perdone. Est hoy aqu entre nosotros Don Juan Felipe Bargall i Puig de Collserola, consejero delegado del Banco Molokos. JUAN FELIPE.- Si me lo permite, seora directora, creo que yo puedo explicarle a esta buena gente lo que desea saber (al resto, pedaggico) Seores, permtanme que les diga que entiendo perfectamente su consternacin incluso su indignacin. Pero las cosas no son tan sencillas como parecen. Ustedes se preguntan por qu se le da dinero a los bancos y la respuesta es simple: si los bancos no tienen dinero, los que lo pierden son aqullos que lo han depositado all porque, no lo olvidemos, nosotros slo estamos a su servicio. Hacemos circular el capital para que la economa siga funcionando. El problema es que ha habido gente que ha querido vivir por encima de sus posibilidades y ha abusado de la buena fe de los bancos al pedir sus crditos, cuando no podan devolverlos. Por eso hay que rescatar a los bancos, para que el capital pueda seguir circulando. Es como si se hubiera abierto una herida en un organismo: si no se tapona, el organismo se desangra (efectista) y muere. SEOR TRAJE. (tras un breve silencio) Perdone, pero en mi negocio yo no he vivido por encima de mis posibilidades, eh? Pero si quiero seguir funcionando tengo que invertir y as sucesivamente. DA MATILDE.- Yo no he hecho nada de eso. Yo vine aqu con unos dineros ahorrados honradamente y esa seora (seala a la DIRECTORA) nos dijo que los invirtiramos en acciones preferidas de sas y ahora no nos quiere devolver lo nuestro. DA URSULA.- As se habla, hija! Ah le has dao! Y a esos jvenes (por los chorizos) les ha pasado lo mismo. MALASANGRE.- La abuela tiene razn. Llega uno aqu, a ganarse honradamente los cuartos y luego le dan el guinde. JOVEN 1.- Adems eso que ha dicho no es cierto. JOVEN 2.- La crisis la provocaron precisamente las entidades financieras con productos especulativos. JOVEN 1.- Y con operaciones dirigidas a enriquecerse sin producir ningn bien material. PELOS.- (sorprendiendo a todos con su intervencin) La joven tiene razn. Este sistema slo persigue el beneficio a toda costa, sin importarle nada ms. Y as, los ricos son cada vez ms ricos y los pobres, ms pobres. Y cuando las cosas van bien, nadie piensa en repartir los beneficios, mientras que si las cosas van mal, siempre tienen que pagar los mismos. FLIPAO.- (asombrado) Ostias,Pelos! De dnde has sacado t eso? MALASANGRE.- (al FLIPAO) Ya te lo ha dicho antes: si hasta fue a la Universidad. PELEZ.- (volviendo del despacho, al odo de la DIRECTORA) Ya estn avisados, seora directora. Estn en camino. DIRECTORA.- (a JUAN FELIPE) Estn en camino, seor consejero SEOR TRAJE.- Ya est bien! Queremos nuestro dinero! JOVEN 2.- El dinero para el pueblo! DA MATILDE.- Que nos den nuestro dinero! JUAN FELIPE le hace una sea a PELEZ para que se imponga PELEZ.- Seores, seores! Por favor, clmense. Depongan su actitud o ser peor para ustedes. AMAYA.- (a VIRGINIA, aparte) Ya est el pelota como siempre. VIRGINIA.- As le diera un infarto de corazn, de hgado y hasta de pulmones. FLIPAO.- (sacando la pistola) Ya se me han hinchado la pelotas! A m no me gusta que me atraquen, sobre todo cuando el atracador soy yo. (mira a la DIRECTORA y a JUAN FELIPE) Venga, la pasta o me lo a tiros!

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JOVEN 1.- Bravo! Ahora s que son nuestros! FLIPAO.- (a la JOVEN) Y una mierda! De nuestros nada. Yo hablo por m. Quiero mi pasta (a los de antes) Y la quiero ahora! PELOS.- (yendo hacia el FLIPAO) Coo, Flipao! No seas egosta. Ahora lo tenemos a huevo: podemos dejar de ser unos chorizos vulgares y convertirnos en hroes del pueblo ( a MANU) Lo que siempre quisiste ser, Manu. MANU.- S, pero me falt valor y una pistola. SEOR TRAJE.- Venga! Ya han odo al seor de la pistola: queremos nuestro dinero! DA MATILDE.- Es que no oyen? DA URSULA.- Ya lo ves, hija: me ponen a m la fama de sorda y son otros los que no oyen nada. JOVEN 2.- Diga que s abuela: los sordos son los que no oyen la voz del pueblo. JUAN FELIPE.- (nervioso) Seores, les aviso de que la polica ya ha sido avisada y viene hacia aqu. No hagan nada de lo que luego puedan arrepentirse. AMAYA.- (sealando a PELEZ) Ha sido ese chivato asquerosoVIRGINIA.- (idem) S, ese maldito sopln pelota. MALASANGRE.- (ponindole la pistola en la cabeza a PELEZ) Has sido t, cabrn, has sido t? FLIPAO.- S, pero ha sido la mala puta sta (por la DIRECTORA) la que se lo ha mandado. A que s? (hace lo mismo) DIRECTORA.- Por favor, no perdamos la calma. Esto podemos resolverlo como personas civilizadas. PELOS.- (se acerca al FLIPAO y le baja la pistola) No seas imbcil, Flipao. No ves que el que manda de verdad es se (seala a JUAN FELIPE, que da un paso hacia atrs, mientras se hace el silencio. La PELOS saca su pistola y se la da a MANU, al tiempo que le habla) Venga, Manu, es tu oportunidad! MANU.- (rechazndola) No, no. Yo no valgo para esto. Lo mo es hacer rer y provocar a la gente con la risa. PELOS.- La risa sirve para molestar. Es como un pinchazo. Pero los que tienen el Poder no lo van a soltar slo porque te ras de ellos. Si puede, te machacar, como en las dictaduras, y si no, te ignorar o te despreciar, como hacen contigo en las democracias. No basta con rerse del poderoso. Hay que quitarle el Poder. Y para eso sirve esto. La PELOS le pone la pistola en la mano de MANU, pero como ste insiste en no cogerla, se produce un pequeo forcejeo que acaba con un disparo involuntario. MANU, asustado, suelta el revlver, que queda en manos de la PELOS, justo cuando entra la polica. En la otra parte de la escena, la bala ha impactado en el cuerpo de VIRGINIA, que cae fulminada. Todos lanzan exclamaciones de horror. AMAYA.- Dios mo! Virginia! (se agacha para asistirla, pero enseguida comprende que nada puede hacer por ella) Y lo peor es que al final la pobre se ha muerto virgen. SARGENTO.- Quieto todo el mundo! Tiren las pistolas (los tres chorizos lo hacen) Qu ha pasado aqu? JUAN FELIPE.- (recuperando su autoridad, habla como un inquisidor) Yo les he llamado, sargento. Soy Juan Felipe Bargall i Puig de Collserola, consejero delegado del Banco y le puedo explicar tdo lo que ha sucedido aqu. Estos seores (por el FLIPAO y el MALASANGRE) intentaban atracar el banco, instigados por esta multitud (por la JOVEN y dems) y este individuo (por MANU). Pero lo peor ha sido el asesinato de esa valiente empleada, perpetrado por esa criminal (por la PELOS). Arrstelos a todos, sargento y me tiene a su disposicin para hacer una declaracin jurada y una acusacin formal. La directora de la sucursal, aqu presente, puede refrendar mis palabras (la DIRECTORA afirma con la cabeza) DA MATILDE.- No es verdad! No es verdad! Ha sido un accidente. Lo hemos visto todos. SEOR TRAJE.- S. Ha sido un accidente. El SARGENTO no sabe dnde mirar ni qu hacer, pero JUAN FELIPE interviene de nuevo con aplomo. JUAN FELIPE.- Supongo que el comisario Beringola estar al corriente de la operacin (saca su mvil) Puedo telefonearlo yo mismo si lo desea

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La PELOS se da cuenta de que todo est perdido y toma la iniciativa. PELOS.- (a JUAN FELIPE) Tranquilo, no hace falta que llame. Ya se lo dir yo en cuanto le vea (sobreactuando) Le dir: No, seor comisario, no es verdad, fue un accidente, la pistola se dispar sola (haciendo de comisario) Claro, la pistola se dispara sola y los burros vuelan con las orejas (otra vez ella) No, seor comisario, los burros paren villanos a pedos uy, no, esto no!... quera decir que fue sin querer (comisario) Y yo te voy a mandar a juicio acusada de asesinato pero sin querer, ojo, as, como si nada (ella) Pero me condenarn (comisario) Eso depende del juez (juez) Felisa Miriaque, te declaro culpable de asesinato en primer grado y te condeno a morir en la silla elctrica. Agente, llvese a la condenada! (se dirige hacia el sargento con las manos esposadas y vuelve a ser ella) Lo ves? Si hubieras seguido estudiando en la universidad y no te hubieras juntado con malas compaas, ahora no estaras as. Por tu mala cabeza! (sale) DA URSULA.- Cachis! Justo eso es lo que iba a decirle yo. OSCURO

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CUADRO V Condenas cruzadas Escena oscura. Suena La hoguera de Javier Krahe. Al poco, un cenital ilumina a AMALASUNTA, en el centro del escenario, que es conducida por el VERDUGO hacia el palo donde ser atada y luego quemada. Se la ve aparentemente tranquila. Mientras hablan, el VERDUGO la va atando al poste. Baja la msica VERDUGO.- Ya vers, aqu no vas a pasar nada de fro. AMALASUNTA.- Ests seguro? No s yo, eh? Igual me vena bien una bufandita, no? VERDUGO.- No sera mejor que te quitara la ropa? Lo digo para que no te sofoques, que dentro de poco va a hacer mucho calor. (se re de su chiste) AMALASUNTA.- Has terminado ya de atarme? VERDUGO.- Aj! Ya est. De aqu no te desatas ni aunque venga tu amigo Satans (se santigua nervioso) AMALASUNTA.- (sacndose un brazo y rascndose la cabeza) Lo deca porque me picaba la cabeza y no quera interrumpirte VERDUGO.- (asustado) Cmo has hecho eso? Bruja, bruja, bruja! (se santigua aun ms nerviosamente y saca una soga de una bolsa que lleva colgada) Menos mal que soy precavido y traigo esta maroma baada en agua bendita (se dedica a atar a conciencia a la rea) Pero no te librars, como me llamo Exuperancio. AMALASUNTA.- Oye, cuando termines, puedo pedir un ltimo deseo? VERDUGO.- (desconfiado) Depende. AMALASUNTA.- Oh, tranquilo, es muy fcil. T mismo me lo puedes conseguir. Es ms (misteriosa) slo t me lo puedes conseguir. VERDUGO.- (interesado) Ah, s? Y qu es? AMALASUNTA.- Acrcate, que te lo diga as, delante de m (el VERDUGO le obedece) Aj! Ah ests estupendamente Toma esto! Spuach! (le escupe en un ojo y el VERDUGO se echa mano a l) VERDUGO.- Aag! Asquerosa! Cerda! AMALASUNTA.- (aprovechando su desconcierto le da una patada en los huevos) Y esto! (La patada hace que el VERDUGO caiga doblado al suelo, mientras AMALASUNTA le habla) Qu a gusto me he quedado! Sabes? Ese era mi ltimo deseo: escupirte en un ojo y darte una patada en tu virilidad. Ahora ya me puedo morir tranquila. Poco a poco y dolorido, el VERDUGO se levanta y saca el ltigo de su bolsa, con claras intenciones de venganza. Pero cuando lo blande en el aire, se oye una voz desde fuera: VOZ.- Verdugo! Est lista la bruja ya? Que aqu tienes trabajo y queda poco tiempo! VERDUGO.- Vaaaaaa! (mirando a AMALASUNTA con odio) No importa. Dentro de muy poco vendr con la antorcha y ser un placer darte fuego. Se guarda de nuevo el ltigo y sale de escena, no sin tropezar en su sitio de costumbre. AMALASUNTA queda sola y es entonces cuando su nimo empieza a derrumbarse. Primero da un amplio suspiro de desesperacin y deja caer la cabeza hacia el pecho. Su cenital se apaga entonces y se enciende otro, a su izquierda, donde hay una silla elctrica esperando a la PELOS, que aparece esposada, seguida por una GUARDIA. Un poco antes de llegar a la altura de la silla, a la GUARDIA tropieza, como hace siempre el VERDUGO, lo que le hace soltar un juramento, trastabillar y empujar a la PELOS. sta, para no caerse, se gira y agarra como puede a la GUARDIA, tirando de l en un giro que acaba con la GUARDIA sentada en la silla y la PELOS a su lado, con las manos en alto, como para darle la bendicin. PELOS.- Oye, esto no era al revs? Cuando la GUARDIA se da cuenta de dnde est, se levanta como si le hubieran pinchado en el culo, colocndose a un lado de la silla y con cara de pocos amigos. GUARDIA.- Oye, menos bromas, que el cacharro se no es para jugar. PELOS.- Y no te apetece jugar a las sillas musicales? Venga! Damos vueltas a la silla y cuando yo deje de cantar, nos sentamos. El que pierda, paga unas cervezas. En cuanto deja de hablar, la PELOS empieza a cantar El corro de la patata y a dar vueltas a la silla. La GUARDIA no le sigue, pero sta le anima.

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PELOS.- Venga, mujer! Si no nos ve nadie. Un ratito, para matar el tiempo hasta la ejecucin, que esto es un poco rollo (La GUARDIA duda) Venga, chica, no seas rancia! Le coge de la mano y le obliga a girar con ella mientras canta. Poco a poco, la GUARDIA le va cogiendo gustillo a la cosa y, cuando la PELOS deja de cantar, ella es la que se sienta. GUARDIA.- Gan! (re) Me debes una cerveza. PELOS.- (seria) Pues apntamela, que cuando pueda te la pago. Aunque no s si me dejarn levantarme (lgubre) de esa silla. De nuevo la GUARDIA se da cuenta de que, por 2 vez, est sentada en la silla y vuelve a levantarse como antes. GUARDIA.- Oye! Ya est bien! Joder con la ta sta! (sin contemplaciones) Venga! A la silla. PELOS.- Cre que te gustaba estar ah, pero en fin, si te empeas, te quito el sitio. Obedeciendo rdenes, la PELOS se sienta en la silla como si fuera su trono, tomndose su tiempo y acomodndose. Incluso se permite el lujo de jugar con las posturas y estirar las piernas, ante la molestia de la GUARDIA, que empieza a cansarse. GUARDIA.- Te quieres estar quieta de una vez? PELOS.- Pues no est mal, pero le falta un poco de acolchado. Es algo dura, no crees? GUARDIA.- (mientras le quita las esposas y le ata a la silla) No te preocupes, que no vas a estar aqu mucho rato. No vas a tener tiempo de coger mala postura, jeje. PELOS.- Lstima. Porque con un cojincito en la espalda y un reposapis quedara casi perfecta, oye GUARDIA.- (terminando la faena) Esta bien que ests de buen humor. Es mejor eso que las histricas. No las soporto Listo! En unos segundos vuelvo con toda la gente. Hasta ahora mismo. Sale la GUARDIA, volviendo a tropezar donde siempre, y la PELOS abandona su actitud relajada para hundirse moral y fsicamente. Justo en el momento en que suspira y deja caer su cabeza, se enciende el cenital de AMALASUNTA, a la que descubrimos en idntica postura. Es precisamente AMALASUNTA la primera que descubre a la PELOS, al hacer un leve movimiento de cabeza y, claro, lanza un grito: AMALASUNTA.- Aaaaaaaah! PELOS.- (al descubrir a la compaera) Aaaaaaah! AMALASUNTA.- Pero quin eres t? Qu haces aqu? PELOS.- Y t de dnde has salido? AMALASUNTA.- No vale. Yo he preguntado primero. Quin eres? Qu haces en esa silla tan rara? PELOS.- Y t qu haces ah atada a un palo? Ni que te fueran a quemar por bruja AMALASUNTA.- Eh, no vale! T s sabes lo que hago yo aqu y yo no tengo ni idea de lo que t haces ah. No es justo! PELOS.- Eh, eh, he! Menos coas conmigo, vale? (mira a su alrededor) Si esto es un programa de cmara oculta no tiene ni puta gracia (a la supuesta cmara) Me cago en el que me est mirando! (llamando) Guardia, guardia! AMALASUNTA.- No entiendo ni una palabra de lo que dices, pero me caes simptica. A lo mejor es porque ests atada, como yo. Eso s, debes ser alguien importante para que te quemen sentada. Es todo un detalle. Por lo menos no te cansas de estar de pie. PELOS.- (mirndola fijamente con una mezcla de asombro y sospecha) Oye, ta me ests diciendo de verdad que te van a quemar por bruja? AMALASUNTA.- (quitndose importancia) Bueno, bueno, no es para tanto Dicen que por brujera, blasfemia y no s cuntas cosas ms, pero es todo un cuento, ya sabes. En el fondo, me queman por ser mujer y por no pasar por el aro. PELOS.- (con admiracin) Osti t! Lo que has dicho est muy bien, pero que muy bien. Casi te dira que a m me est pasando lo mismo. AMALASUNTA.- Ah, s? Qu coincidencia! T tambin vas por ah, de pueblo en pueblo, malviviendo de lo que puedes sacar a la gente? PELOS.- Bueeeeeno. Ms o menos AMALASUNTA.- Y a ti por qu te van a quemar?

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PELOS.- Je, a m ms que quemarme me van a frer (se re de su chiste) Jajajaja Voy a ser Felisa frita, jajajajajajaja AMALASUNTA.- Yo, en cambio, voy a ser Amalasunta asada. Eso s, slo si te gusta la carne muy hecha PELOS.- Oye, en serio. Esto no es normal. Qu haces t ah? Se supone que esto es la sala de ejecuciones de la prisin central. En unos minutos van a ejecutarme. Y no es normal que a mi lado est una bruja atada al palo de la hoguera. Vamos, digo yo! AMALASUNTA.- Yo te digo lo mismo. Porque de sala de yoques de la prisin sa nada, monada. Esto es el patio de los Arrayanes y en nada van a hacer que pase la gente del pueblo para que vean cmo me asan en mi jugo. Lo que no es normal es que haya una seora a mi lado atada a una silla estrafalaria como sa. PELOS.- Es una silla elctrica. AMALASUNTA.- Una silla qu? PELOS.- Elctrica. No me digas que nunca has visto una, qu s yo, en la tele o en el cine. En una pelcula o algo as. AMALASUNTA.- (con cara de no entender nada) Si me hablas en raro no te entiendo. Qu es eso de la tele, la pincula o la silla eclctica? T de dnde has salido? PELOS.- (mirndola como a un bicho raro) Nononononono A m no me tomes el pelo, vale? Sabes perfectamente de lo que estoy hablando (AMALASUNTA pone cara de entender menos todava) O no lo sabes? AMALASUNTA.- Te lo digo de verdad. No s qu es eso que me ests contando. PELOS.- Me dices en serio que no sabes lo que es la tele? Ni el cine? Ni la silla elctrica? (AMALASUNTA niega) Ni un mvil? AMALASUNTA.- Una cosa que se mueve? PELOS.- Ni un tampn? (cara aun ms rara) Joder! Y qu haces cuando te viene la regla? AMALASUNTA.- La regla? Qu es eso? PELOS.- Ah, no! Por ah no paso! No puedo creerme que no sepas lo que es la regla. El periodo, leche. Lo que nos viene a las mujeres todos los meses. AMALASUNTA.- Aaaah! Eso! S, claro que s lo que es. PELOS.- Menos mal. Por lo menos ya s que no eres marciana (pequea pausa) Pero a ver, si no sabes lo que es todo eso que te he dicho, es que vienes de un pas rarsimo (piensa) No, no. Imposible. Tele tienen hasta en la selva del Amazonas (mira a AMALASUNTA) T de dnde eres? AMALASUNTA.- Y qu ms da? Aunque la verdad es que no lo s. Mi madre nunca me lo dijo y cuando nac no me fij en donde lo haca. Y aunque lo hubiera hecho, no me acordara. Era muy joven yo entonces. PELOS.- Pero sabrs dnde te has criado? AMALASUNTA.- Uf! Por aqu, por all, por todas partes y por ninguna Soy de todos los sitios y de ninguno. Bastante tengo que saber en qu da vivo si es que lo s, claro. PELOS.- (con una sombra de sospecha) Y en qu da vives? AMALASUNTA.- Domingo creo. S, seguro, porque el barrio judo ayer estaba cerrado, luego era sbado. PELOS.- (cada vez ms ansiosa) Barrio judo? Ay la ostia! Oye, chica Amalia o Amelia o como te llames me puedes decir qu da, de qu mes y (con intencin) de qu ao? AMALASUNTA.- Uf! Ya te he dicho que todo eso me da igual. Da, ni idea. Y mes, lo mismo. S que estamos en primavera porque los fros ya han pasado y los das alargan pero mira, en lo del ao vas a tener suerte, porque es un nmero gracioso. PELOS.- (sin poderse contener ya) Cul es? AMALASUNTA.- 1212. Gracioso, verdad? Doce-doce. Yo lo llamo el ao de las dos docenas. PELOS.- (atnita) Una de dos, o me han puesto hongos alucingenos en el desayuno o aqu est pasando algo muy raro. AMALASUNTA.- Hongos? Te interesan? Yo hago unos cocimientos que te hacen creer que ests liada con el diablo. Y si te untas la entrepierna con otros ungentos que yo te diga guau! ya es que notas como si estuviera dentro de ti (respira hondo) Uuuuuf! Es maravilloso! (se abandona a un extravo de ensoacin ertica) Aaaaah! aaaaaah!

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PELOS.- Oye, muchacha. Jrame que lo que me ests contando es cierto (dndose cuenta de que AMALASUNTA est en otra historia y ni la oye) Eh! Oye! Deja de hacer el indio! AMALASUNTA.- (volviendo en s y molesta por haber sido interrumpida en su ensoacin) Aguafiestas! Pues claro que es cierto. No estoy para muchas bromas, sabes? Y me has fastidiado con lo bien que lo estaba pasando yo ahora PELOS.- Pues preprate, que te voy a decir algo que te va dejar flipando AMALASUNTA.- Primero tendra que saber qu es eso de estar flipando. PELOS.- Oooooh! Boquiabierta. Te va a dejar boquiabierta, vale? Mira, chica, yo soy una condenada a muerte, como t, pero esto que ves es una silla especial conectada a un artilugio que no entenderas aunque te lo explicara y que me matar, me dejar frita, pero sin fuego. Porque, entrate bien, yo vivo en el ao 2012. Se produce una pequea pausa mientras AMALASUNTA asimila lo que acaba de escuchar. En un par de ocasiones, parece que va a hablar, pero vuelve a cerrar la boca. A la tercera, por fin, lo consigue. AMALASUNTA.- Me ests diciendo que vives 800 aos despus de m? PELOS.- Eeeeh pues s y la verdad es que te conservas muy bien para tener ms de 800 aos. Al final s que vas a ser algo bruja, eh, pillina? AMALASUNTA.- (se mira) Es lo que tenemos las brujas, s pero qu coo! Si yo no soy una bruja A ver, a ver, a ver, a ver Cmo es posible que yo, de 1212 y t, de 2012, estemos juntas (mira a su alrededor) en un sitio tan raro? (cayendo en la cuenta) Porque esto no es el patio de los Arrayanes PELOS.- (idem) Es verdad Esto no es la sala de ejecuciones. AMALASUNTA.- Y hace un rato me ha parecido or risas por ah (seala hacia el pblico) PELOS.- Tienes razn, a m tambin Ambas miran hacia el pblico como intentando descubrir algo entre las sombras, cuando de repente se enciende un tercer cenital, que ilumina a una joven sentada en una especie de sof y con pinta de aburrimiento absoluto. En las manos lleva un aparato inidentificable. Cuando aparece en escena, las dos mujeres dan un grito, pero la reaccin de la joven es, en cambio, la de mirarlas con gesto de aburrido desprecio y volver la cabeza con fastidio. AMALASUNTA.- Aaaaaah! PELOS.- Aaaaaah! ELPIDIA.- Buah! Y ahora emisiones tridi. Si por lo menos fuera porno PELOS.- Pero quin es sta? AMALASUNTA.- No, si al final va a ser verdad que soy bruja. Las dos miran a la recin aparecida con una mezcla de sorpresa y recelo. ELPIDIA, que as se llama la recin llegada, se desinteresa por completo de ellas, pero no tiene ms remedio que contestar a la pregunta de la PELOS. PELOS.- Pchs! Oye, t! (Sorprendida, ELPIDIA la mira y se seala a s misma, como preguntando es a m?) S, t. No hay nadie ms por aqu. ELPIDIA.- (sorprendido) Coo! No sois del tridi? AMALASUNTA.- El tridi? PELOS.- Qu es eso del tridi? ELPIDIA.- Venga! No me vacilis. Sabis perfectamente lo que es el tridi. Y, la verdad, os haba tomado por una sesin de tridi. Pero ya veo que me he equivocado (mirndolas con atencin) S, tenis demasiada resolucin para ser del tridi. (pensativo) Y eso es raro, porque yo aqu debera estar sola. PELOS.- Oye, ta, la que no tiene que vacilarnos eres t. Te juro que no sabemos los que es eso del tridi. AMALASUNTA.- (al pblico y a s misma) A m ya todo me da igual. No entiendo nada de nada. Ni tele ni cine ni tridi ni sillas que fren sin fuego y son excntricas o qu s yo ELPIDIA.- (suspicaz) No me lo creo. Todo el mundo sabe lo que es el tridi. Si tienen hasta en el desierto del Amazonas. PELOS.-(dndose cuenta de algo) Eh, un momento! Has dicho desierto del Amazonas? ELPIDIA.- Pues claro, qu iba a decir. Hace dos siglos que el Amazonas es el desierto ms grande del mundo.

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PELOS.- (alucinada) Joder, joder, joder, joder! (a AMALASUNTA) Esto es flipante, ta. AMALASUNTA.- Es la segunda vez que me llamas ta, y que yo sepa no somos ni familia, pero en fin, gracias por presentarme, aunque sea a medias (a ELPIDIA) Encantada de conocerla, seora Flipante. ELPIDIA.- No, no. Elpidia, me llamo Elpidia. AMALASUNTA.- Ah! Como sta ha dicho que era usted Flipante. PELOS.- (gritando) Ya est bien de decir gilipolleces! (a AMALASUNTA) Escchame: acabamos de darnos cuenta de que estbamos aqu con 800 aos de diferencia, verdad? (AMALASUNTA asiente y ELPIDIA las mira intrigado) Pues estoy segura de que esta ta viene del futuro: del ao 2.812. Seguro! (a ELPIDIA) A que s? ELPIDIA.- (flipando) Osti, ta, no has dado ni una. Ni vengo del futuro ni estoy en el 2.812. Yo soy del presente, como vosotras, del 2.350. PELOS.- (un poco desorientada, pero triunfante) Lo ves? Del futuro! (a ELPIDIA) Y seguro que ests ah castigada por algo (sigue desorientada) Aunque no veo yo ninguna forma de castigo por ah: ese silln parece incluso confortable. ELPIDIA.- (empezando a interesarse) Eh, oye ahora s que has acertado. S, estoy aqu condenada a muerte (mirndolas detenidamente) Y ahora que me fijo, vosotras tenis toda la pinta de estar igual, claro (a la PELOS) Eso es una silla elctrica, verdad? (la PELOS asiente) y t ests atada a un poste (piensa) para quemarte por bruja? AMALASUNTA.- Ah, no! Ya estoy harta. Todo el mundo sabe lo que me pasa a m y yo no entiendo una mierda de lo que les pasa a los dems. Como sigamos as, me largo. PELOS.- Pero es normal, chica. Nosotras sabemos lo que te pasa porque t eres del pasado y lo que te ha pasado ya lo sabemos porque yo soy del presente y se del futuro y ella sabe lo que me ha pasado pero yo no s lo que le pasa a ella Esta claro? AMALASUNTA.- (con cara de no entender ni palabra) Cmo? ELPIDIA.- Oye, eso ha estado bien. Puedes repetirlo a ver si me entero? PELOS.- (desesperada) Idos a la mierda! Es igual! La cosa es que t (a AMALASUNTA) eres del siglo XIII, yo del XXI y t, (por ELPIDIA) del XXIV. ELPIDIA.- (enftico) Eh! Del siglo XXIV y medio! PELOS.- (ignorndole) Y las tres estamos condenados a muerte por enfrentarnos al Poder (a ELPIDIA) Por cierto, t qu has hecho? ELPIDIA.- Leer. AMALASUNTA.- Leer? PELOS.- Leer? ELPIDIA.- S, est prohibido leer libros, porque si lees puedes acabar dndote cuenta de todo es un tremendo engao, una forma de tenernos atontados mientras se enriquecen a nuestra costa. LAS DOS.- Cmo? ELPIDIA.- (pedaggica, empieza a pasearse y a hablar casi ms para el pblico que para sus compaeras) Es muy sencillo y al mismo tiempo, complejo. Si uno lee y estudia, acaba dndose cuenta de que las brujas no existieron, sino que fueron una forma ms de controlar a la poblacin: echando la culpa a las brujas de todos los males, se olvidaban de echrsela a quienes de verdad les explotaban. AMALASUNTA.- Pues claro que existimos! Esto quiero decir que no existieron. Pero era ms fcil echarme a m las culpas de todo que echrselas al Conde o al Duque o al Marqus o al Rey de turno. PELOS.- Sobre todo porque sus soldados te lo impedan rpidamente. ELPIDIA.- Y la religin contribuy a mantener ese estado de cosas. Luego, con la Edad Moderna y la decadencia del poder religioso, fue la corriente ideolgica de la nueva economa liberal la que ocup su puesto y en lugar de asustarnos con el infierno y los pecados, prometindonos un paraso si ramos buenos y no dbamos guerra, se nos empez a asustar con primas de riesgo, dficits, inflaciones y similares, prometindonos una vida prspera si seguamos sus rdenes y sus instrucciones. Y en lugar de Inquisicin, colocaron al FMI y al Banco Mundial y ay si no seguas sus mandatos! PELOS.- Quieres decir que nos engaan con todo eso?

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ELPIDIA.- Quiero decir que la Economa no es una ciencia. Que sus reglas slo sirven si quieres seguir su juego y a veces ni eso. Y su juego es acumular dinero, es decir, capital, sin importarle nada ms. Pero se pueden pensar otras formas de relaciones econmicas. Es como la religin: es verdadera para quien cree en ella, pero en el mundo hay cientos de religiones distintas, cada una con sus dioses, sus ritos, sus templos, etc. Y lo mismo pasa con la forma de organizar el trabajo y la produccin de comida y bienes materiales, es decir, con la Economa. AMALASUNTA.- Y todo eso se te ha ocurrido a ti solito? (al pblico) Joder! Qu cerebrito. Si digo yo eso en mis tiempos me queman no una, sino 13 veces. ELPIDIA.- Por eso en mi poca no hay ms que una escuela elemental, donde ensean a sumar, restar, multiplicar, dividir, ser buenos y leer lo justo para manejar los mega-ren-chang. PELOS.- Los mega-ren-chang? ELPIDIA.- (mostrando lo que lleva en la mano) S: esto. Sirve para todo. !Bueno, para casi todo! Para llamar por telfono no sirve porque lo llevamos instalado de nacimiento: en cuanto tenemos un mes de vida nos instalan un altavoz en el odo, aqu (se toca la oreja) y un micro en las encas, aqu (ensea los dientes). Basta con morder y estableces la conexin con quien t quieras. Pero para todo lo dems: esto. PELOS.- Qu es, como un tablet o un ordenador de bolsillo? AMALASUNTA.- Lo culo? ELPIDIA.- (a carcajadas) Jajajajajajajajaja eso es la prehistoria, colega. Esto es tecnologa china puntera. Lo ltimo. Lo que t quieras slo con pedirlo. Qu quieres una tridi? Pum! Ah sale. AMALASUNTA.- Pero qu demonios es eso de la tridi, caray! ELPIDIA.- Pues las pelculas en tres dimensiones. Es como si estuvieras dentro de la pelcula, viviendo la aventura con los actores. Es es buah flipante. AMALASUNTA.- Mira, djalo, mejor no me expliques nada, porque no lo voy a entender. PELOS.- Ye te las descargas de Internet con eso? ELPIDIA.- Internet? Eso pas a la historia. Esto usa el sun-yat-sen del kuo-ming.tan. PELOS.- Qu es eso? AMALASUNTA.- (desentendida) Habla chucho, que no te escucho. ELPIDIA.- Mira, da igual. Aqu est todo lo que quieras para entretenerte y divertirte. Pero para tenerlo hay que trabajar como un cabrn. Desde que sales del cole, a los 12 aos. Porque para qu quieres la historia, la geografa, la fsica, la qumica, el latn, la biologa, la filosofa o las mates avanzadas si vas a ser mecnico, peluquero, comerciante, abogado barrendero o mdico? A cada uno que le enseen lo que le sirva para trabajar y punto y que le den el mega-renchang para divertirse. Se acabaron las revueltas, las protestas y todos esos problemas, porque como tenemos el mega-ren-chang, lo dems ya no importa... Vivimos como esclavos, trabajando como cabrones para enriquecer a los de siempre, pero ni nos damos cuenta, porque no somos capaces de darnos cuenta y porque tenemos esto (muestra el mega-ren-chang) PELOS.- Pero (duda) y el sexo? AMALASUNTA.- (sbitamente interesada) Eso, eso, y el sexo? ELPIDIA.- (sarcstico) Veo que efectivamente no tenis ni idea de lo que es el mega-ren-chang. Lstima que lo tenga desconectado, si no os ibais a enterar de lo es un orgasmo salvaje. LAS DOS.- (ansiosas) Y no podas conectarlo un ratito? ELPIDIA.- se es mi castigo. Estamos tan condicionados por este cacharro que prcticamente no podemos vivir sin l. Y mi castigo es se: en tenerlo aqu, a mi alcance pero sin que funcione. Acabar murindome de aburrimiento. AMALASUNTA.- Pero qu tonteras dices? PELOS.- No, no es una tontera: los convierten en adictos y luego no pueden sobrevivir sin ello. Yo lo he visto en mis tiempos: gente que no puede pasar sin el mvil o sin la videoconsola o sin la tele. Es terrible. ELPIDIA.- Esto mo es como aquel tormento que usaban los indios de enterrar a alguien en el desierto con la cabeza fuera y, a un palmo, le dejaban un plato con agua y comida. Lo tena ah, pero no poda alcanzarlo y mora de hambre y de sed. AMALASUNTA.- Qu horror!

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Se produce un silencio espeso, del que empieza a surgir un ruido de fondo, como de una multitud que se acerca. PELOS.- Os eso? AMALASUNTA.- S, parece gente enfadada. Empiezan a entenderse palabras sueltas e incluso frases completas: Salvemos a la chica! A por la muchacha! Abajo el Conde! Es obvio que se trata de gente que viene a liberar a AMALASUNTA. AMALASUNTA.- (ilusionada) Eh! Vienen a por m. Vienen liberarme PELOS.- Y nosotras? ELPIDIA.- Eso! Y nosotras? Sbitamente, se apagan los cenitales de ELPIDIA y AMALASUNTA, quedando nicamente el de la PELOS. Sin embargo, se oye la voz de AMALASUNTA, perdindose como si estuviera cayndose a un pozo. AMALASUNTA.- Eh! Que es a m a quien vienen a salvaaaaaaaaaar. Irrumpen en escena, por todas partes, los personajes de los Cuadros I y III, es decir, Dulcino, Hildegarda, Lavinia, el Juglar, los Campesinos Vienen armados con palos, azadas, horcas y con ganas de bronca. Pero, cuando llegan a donde est la PELOS, se detienen, sorprendidos. HILDEGARDA.- Pero quin eres t? LAVINIA.- Dnde est Amalasunta? PELOS.- Est ah, en el medio, no la veis? Todos miran en esa direccin, pero es evidente que no ven nada, pues la oscuridad se lo impide. DULCINO.- Es igual. T tambin ests condenada? PELOS.- Pueesss s. Me van a frer en un momento. LAVINIA.- Pues puedes estar tranquila. Vamos a liberarte de de bueno! de lo que sea esta silla de tortura. HILDEGARDA.- (a los dems) No saba que a las brujas se las quemara sentadas ahora. CAMPESINA.- Debe ser una moda nueva. Entre varios, intentan desatarla de la silla, pero ninguno es capaz de hacerlo y slo consiguen darle tirones en la cabeza y en los brazos. La PELOS se queja y comprende que slo se liberar ilesa si les da explicaciones. PELOS.- Ay! Ay! Parad, parad. Yo os lo explico. T, mira ah, en el lateral de la mueca. Lo ves? Dale vueltas al tornillo As Eso es S, en el otro lado igual (se libera por fin las manos y se las frota, aliviada) Dejadme que me quite yo esto de la cabeza, que me la vais a arrancar (se lo quita) Aaaaaaah! Estupendo. Libre, soy libre! TODOS.- Hurraaaaaaaa! JUGLAR.- Y ahora a por Franca! TODOS.- (mirndole) Quin? JUGLAR.- Bueno, Amalasunta o como la llamis vosotros. TODOS.- Aaaaaaaah DULCINO.- T sabes dnde est? PELOS.- (aturdida) Pues estaba ah mismo Pero (empieza a pensar) Qu da es hoy? HILDEGARDA.- Domingo. PELOS,. S, pero de qu mes, de qu ao LAVINIA.- Pues s que ests buena. Tanto tiempo llevas ah que has perdido la nocin del tiempo? Pues 4 de mayo de 1212 PELOS.- (derrotada) Joder, nooooooo! DULCINO.- Vamos, compaeros! A liberar a todos los presos. TODOS.- S. Salen todos corriendo y la PELOS se queda en medio, sin saber qu hacer, hasta que alguien vuelve a por ella y la coge del brazo, para que no se pierda. Mientras se va, se le oye quejarse. PELOS.- Eh, que yo soy de otra poca. Yo no quiero vivir en la Edad Media, yo quiero irme a mi casaaaaaaaa. Se encienden de nuevo los cenitales de ELPIDIA y AMALASUNTA, pero antes de que puedan hablar, vuelve a orse un gento que se acerca, esta vez gritando este tipo de consignas: La Pelos, inocente! Justicia para la Pelos! Libertad! Libertad!

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ELPIDIA.- Creo que ahora vienen a salvar a la que ya han salvado. AMALASUNTA.- Pues a ver qu les decimos ahora a stos No bien acaba de decir eso, se apaga su cenital y entra en escena la gente de los Cuadros II y IV, es decir, las JVENES, MANU, DA MATILDE, DA URSULA, AMAYA, etc. Al llegar donde est AMALASUNTA, se paran, sorprendidos. AMAYA.- Pero quin eres t? JOVEN 1.- Dnde est la Pelos? JOVEN 2.- Eso! Dnde la han metido? AMALASUNTA.- (tranquila) Si preguntis por Felisa, se la han llevado mis salvadores. MANU.- Qu dices? Qu salvadores? Somos nosotros los que venimos a rescatarla. Quin se la ha llevado? SEOR TRAJE.- No importa. No veis que sta es tambin una pobre desgraciada? Hay que rescatarla tambin. DA MATILDE.- S, pobre. Y vaya pintas que tiene la pobre. De dnde has sacado estas ropas, muchacha? Empiezan a desatarla y AMALASUNTA se pone a preguntar cosas, mientras todos la miran como si estuviera loca. AMALASUNTA.- La verdad es que no est mal esto. Vais a darme un cine? Tengo ganas de tener uno. Felisa me ha hablado muy bien de l. Lo tienen en el Amazonas. Lstima que no tengis megapinchao, porque eso es del futuro y no lo sabis, claro. Eso s, la silla concntrica sa, os la quedis para vosotros, eh? JOVEN 1.- (a los dems) Pobre. Debe llevar tanto tiempo aqu, que le ha afectado al cerebro. JOVEN 2.- S, hay que sacarla de aqu enseguida. Vamos! DA URSULA.- Pues llevo aqu unas pastillitas que van muy bien para el entumecimiento de las meninges (a AMALASUNTA) Ven ac, majetona, que te voy a dar una pastillita (coge a AMALASUNTA y se la lleva del brazo) MANU.- Y ahora, a por la Pelos! TODOS.- S. Salen corriendo todos, menos DA URSULA y AMALASUNTA, que salen cogidas del brazo, mientras sta se mete en la boca lo que le ha dado la primera. AMALASUNTA.- Hmm. esto est muy bueno. DA URSULA.- Ay, que me he equivocado! Si lo que te he dado es un chicle. Qu tonta estoy! AMALASUNTA.- (apretndose a DA URSULA, mientras salen) Me parece que me va a gustar esto del siglo XXI. Qu tal si vamos ahora a por un cine, eh, seora? Salen las dos y se encienden el cenital de ELPIDIA que, lgicamente, est soao en escena. Mira a su lado y ve el palo que sujetaba a AMALASUNTA, tras lo cual suelta un suspiro. Al poco, se enciende el cenital de la PELOS, con su silla vaca. Suspira de nuevo. Breve silencio. ELPIDIA mira su mega-ren-chang con asco y lo tira al suelo enfadado. ELPIDIA.- S, mucha tecnologa punta, mucho mega-ren-chang y mucha polla, pero si nadie sabe que estoy aqu quin va a venir a rescatarme a m? OSCURO

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PERSONAJES POR DURACIN Largos Amalasunta Pelos Medios Directora Amaya Campesina Doa rsula Da. Matilde Virginia Lavinia Hildegarda Cortos Joven Guardia Campesina 1 Campesina 2 Gente Juez

Pelez ELPIDIA Flipao Campesino Verdugo Juglar Malasangre Manu Dulcino Seor Traje Inquisidor Cura Condenado Juan Felipe Senescal Guardia Gente 17 POR CUADROS

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I Amalasunta Juez Condenado Campesino Campesina Verdugo Pueblo

II III IV Pelez Amalasunta Pelos Amaya Juez Flipao Viginia Verdugo Malasangre Pelos Directora Juglar Amaya Da rsula Cura Seor Traje Da Matilde Senescal Da rsula Flipao Inquisidor Da Matilde Malasangre Dulcino Virginia Pelos Lavinia Directora Hildegarda Manu Pueblo Juan Felipe Sargento Joven Pelez Gente

V Amalasunta Verdugo Guardia ELPIDIA Dulcino Lavinia Hildegarda Juglar Amaya Seor Traje Da Matilde Da rsula Manu Joven Gente y Pueblo

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