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Chistes Picantes - 037

Chistes Picantes - 037

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Chistes picantes – 037

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad. ¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina? Todavía sin penetrarte y ya estás temblando. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. "Piña dulce y madurita busca plátano verde para hacer macedonia". ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto? No es lo mismo, agarré un sapo en primavera, que le agarré el sapo a tu prima Vera. Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: "que aburrida está la fiesta ¿no?" "Sí", contesta la amiga, "en cuando encuentre mis bragas me voy a casa". No es lo mismo decir, Tita dame el té, que decir dame la tetita ¿En qué se parece un hombre a un perro caliente? En que sin la salchicha no sabe a nada... Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo? Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseíllos como un idiota? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce: Querida, por favor, No metas la quinta...! Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades. Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un matrimonio viajaba por el desierto. Al llegar a un pueblo, un hombre se les acercó y trató de venderles unos collares. Los turistas rehusaron, pero cuando estaban a punto de seguir su camino el vendedor le preguntó al hombre: - ¿Quisiera venderme su esposa? Estoy dispuesto a darle cien camellos a cambio de ella. Después de pensarlo un momento, el marido dijo: - Claro que no, ella no está en venta. Cuando regresaban a su posada, la mujer, indignada, le preguntó a su esposo: - ¿Por qué tardaste tanto en contestar? - Bueno, es que estaba calculando cuánto me costaría llevarme cien camellos de vuelta a casa... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sale una pareja de novios del cine y la chica le dice al chico - Qué, Pepe, ¿te ha gustado la pajita que te he hecho? - ¿A mí? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta: - Cuénteme, ¿cuál es su problema? - ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia. - ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Una mujer le cuenta a una amiga: Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro películas y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en los senos y las sobo, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajó la mano a la barriga y siguió hacia abajo, y más abajo... más abajo... más abajo... Ahhhh... se mojó el dedo... y entonces pasó la página. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pasa una mujer muy bonita por la calle y se la queda mirando un hombre un hombre y le dice: - Ufffff, tía, estas como me lo receto el doctor. - En pastillas o en jarabe. Contesta ella - No tía, no, en polvitos ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ La mujer es el único elemento matemático que cumple con las cuatro reglas básicas, que son: -Suma gastos. -Resta alegrías. -Multiplica los problemas. -Divide las opiniones. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un gallego va a la oficina de correos. El empleado del mostrador le dice: - Buenos días ¿qué desea señor? - Buenos días, quiero mandar un telegrama. - OK ¿cuál es el texto? - Ponga: "Wenceslao, mañana paso por tu casa y te cojo". (En américa, cojo = follo) Perplejo, el empleado pregunta: - ¿Cómo dice...? - ¡Wenceslao, mañana paso por tu casa y te cojo! El muchacho como es nuevo en el puesto le dice:

- Disculpe, señor, tengo que hacer una consulta con mi jefe, espéreme aquí, por favor. - Pues vaya, hombre... El empleado le dice a su jefe: - Disculpe, señor, pero ahí tengo un gallego que quiere mandar un telegrama con un texto que me parece es pornográfico - ¿Cuál es el texto? - "Wenceslao, mañana paso por tu casa y te cojo", creo que no es procedente y... - No, esto está perfectamente bien expresado. Nosotros somos los mal hablados. Con esto el hombre quiere decir: "Mira Wenceslao, mañana paso a buscarte por tu casa". Mándalo, que esto está correcto. - Muy bien. El empleado vuelve al mostrador y le dice al gallego: - Ya estoy con usted. Disculpe la demora. - Nada, hombre. - ¿Qué ponemos entonces? - Wenceslao, mañana paso por tu casa y te cojo. Incómodo, el empleado comienza a escribir: "Wen...". Ante una duda sobre la ortografía de la palabra pregunta: - ¿Cómo se pone Wenceslao? El gallego responde - ¡¡ Pues Wenceslao se pone en cuatro patas, hombre!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice - A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia. - ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros? - Los de recetas de cocina. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Estaban dos compadres y le dice uno al otro: "Oígame, compadre, tengo ganas de follar." "Yo también, compadre." "Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo le devuelvo el favor." "Va pues, compadre." Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice el compadre que la estaba haciendo de mujer: "Oiga, compadre, regáleme un besito." "¡Nombre, compadre, esas ya son mariconadas!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre. Jaimito sorprendido les pregunta: "Mamá ¿que haces?" "Jugando una partida al mus." Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta: "Abuelitos ¿que haceis?"

"Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita." Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose. Todos sorprendidos le preguntan a jaimito: "Hijito ¿que haces?" "¡Jugando a un solitario!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un mujer guapísima entra un día en la consulta de un medico, el hombre se queda asombrado de su belleza, todo su profesionalidad se va al garete. Le pide que se quite los pantalones y comienza a sobarle las piernas. - ¿sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica. - sí, comprobar que no haya nada anormal. Le pide que se quite el sujetador y sin ningún reparo le toquetea los pechos. - ¿sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica. - sí, comprobar que no tenga cáncer de mama. Finalmente, ya súper excitado el hombre la tumba en la camilla y comienza a hacerle el amor. ¿Sabe lo qué estoy haciendo?- le dice a la chica. Si, pescarse un herpes ¡porque por eso he venido! ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer: Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!... Por mi, como si quieres ir a Júpiter, pero a mí déjame dormir!!!. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Y Ud., señor... ¿ utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales? - Sí, vaselina. - ¿Y dónde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ¿Qué? - Sí, para que resbale y no entren los chicos. http://agustíXiste.iespana.es

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