Miedo

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Miedo
Todo est oscuro! Veo simplemente la nada y solo percibo voces a lo lejos. No s por qu, pero unas palabras vienen a mi mente. Su significado me es indiferente: Cruel ventana de mi alma De donde provendrn? Tengo miedo. Ese mismo miedo que todos los das de mi vida percibo como compaa. Me despierto junto a l, camino, como, trabajo, pienso. Al llegar la noche, en la soledad de mi cuarto, me abraza con todas sus fuerzas. Me quita el aire, me invade, me ciega. Soy un ser conciente y por eso comprendo la realidad que tengo: da a da la vida se me escapa y no me animo a enfrentarla. Podra decir mil cosas de m, pero realmente una es correcta: SOY COBARDE. El Miedo siempre me domina. Asumo que mi Miedo es un adversario, contra el cual no me animo a pelear. Digno contendiente ya que cambia de ropa segn la situacin. Siempre muta. Siempre sorprende. Siempre le quita magia a mi presente. Cambia su cara minuto a minuto, y cada una me encierra en una crcel de la cual no s como salir, donde los muros son rgidos y los barrotes invisibles. Tengo miedo a demostrarle como soy a la persona con la que comparto mi vida. Acto cada da un papel que se adapta a sus gustos y preferencias. Me convenzo de aquello que ella me dice, con tal de no confrontarle. Todo por el terrible temor a perderla y volver a sentirme solo. No tengo el valor de apostar a mi propio camino. No s si me ama o simplemente est conmigo por lo que tengo o lo que hago. Tengo miedo a enamorarme de nuevo. Mi pasado est lleno de dolor por historias sucias. Mi corazn est cerrado a sentir, por que tiene miedo de sufrir nuevas humillaciones. Tengo una muralla de sentimientos, difcil de atravesar. Acepto a la persona de mi presente simplemente por que no es peor que las de mi pasado. Tengo miedo por el tiempo que se va y los hijos que no tuve. Cada vez que pienso en el tema me digo mil excusas, y s que todas son mentiras: una mejor condicin econmica, el tiempo que tendr que dedicar, la enorme responsabilidad que darn... Tengo miedo por los seres que amo. S de su crecimiento. S de su alejamiento. S de su muerte. En definitiva s que no estarn conmigo toda mi vida. Pero no me animo a decirles lo que siento, por temor a su respuesta, a su distancia, a su chiste sin razn. Creo que al expresar sentimientos puedo caer en ridculo o me pueden herir por ello. Tengo miedo a dejar el trabajo que tengo. Siento agobio y asfixia a cada momento. Nadie valora mi esfuerzo y esmero. Es trgico y a la vez tan cmico, que para mis jefes me convert en un sueldo a pagar a fin de mes. Y lo peor de todo, es que anhelo la llegada de cada mes para cobrar ese dinero.

Tengo miedo de dejar esta ciudad que me envenena y corrompe, donde nadie es nadie para nadie. Siento que me convert en un engranaje parte de una maquinaria. Soy gris, fro, preciso. Creo que al irme de aqu me faltaran cosas de este lugar... Tengo miedo a desnudar mi alma y gritar al viento aquello que pienso por temor al clamor y al repudio del mundo. Quizs me llamen loco por ser distinto separndome de ellos y su cordura. No s si resistira mantenerme solo junto a mis ideas. BASTA! Aqu planto la bandera de lucha. MIEDO S QUE AH ESTAS! Pero te voy a dar la batalla. Estar sometido a vos no es vida. Voy a pelear sin cuartel, el triunfo significa MI VIDA, la derrota, simplemente es lo que hay ahora: nada, nada, nada. Mucho tiempo fui espectador de una vida triste, la ma. Ya es hora de ser el director y VIVIRLA. Ser quin soy ante la persona que comparto mi vida. Y si se aleja al conocerme, es por que nunca tuvo que ser. Estoy seguro que voy a ganar ms de lo que voy a perder. Espero sentirme amado por lo que soy, y no por lo que hago o tengo. Luchar por enamorarme nuevamente. Me empecinar en tener fe por el futuro, y dejar las heridas del pasado solo como experiencia de cosas a no repetir. Basta de castigarme por mis errores y sufrir por los ajenos. Si no es con amor, no compartir mi vida. Tendr a mis hijos. No existirn condicionamientos para negarme a tenerlos. Los criar, los disfrutare y MIEDO sabe que les enseare a pelear en tu contra. Hablar con los que amo. Les dir lo que significan para m. Les har saber que sin ellos faltara parte de mi vida. Los har sentir nicos, como realmente lo son para mi. Dejar el trabajo. Har cosas que me brinden placer a cada momento. Quines aprecien lo que hago sern bienvenidos a mi vida. No esperar ms el fin de mes, por fin comprendo que se vive a cada momento. Y mis jefes!, Ja!, mis jefes. Mi mayor pago ser verles la cara cuando renuncie. Dejar esta ciudad y buscar mi lugar en el mundo. Ser donde cada maana me levante y me sorprenda de la vida. Ser donde estar mi amor, mi felicidad, mi destino. Quiero ver los colores que el mundo nos tiene de regalo en cada cosa que nos rodea. Basta de grises, de fros, de precisin sin sentido. Desnudar mi alma y gritar lo que pienso. Y si el mundo dice que estoy loco y me dejan solo, por lo menos en mi locura me defiendo. Qu digan lo que quieran! Es mi vida, no la de ellos!

Miedo Qu raro! Todo sigue oscuro. Esas voces, cada vez estn ms fuertes. Todo se mueve. Quiero gritar! AUXILIO! AUXILIO! No me oyen. Quiero moverme. No puedo! Qu Dicen? Qu Dicen?

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-Juan, la fosa est hecha. Baja este atad que hoy tenemos mucho trabajo, nos quedan cinco ms -Jos!, estoy leyendo el epitafio que le pusieron a este hombre Me siento identificado!

Cruel ventana de mi alma Te encuentras abierta Para mostrar mis sueos Siento en mi rostro El viento de mis anhelos Con tu luz me enceguece El candor de mis deseos Lejos veo el sendero Que lleva a mi futuro Ms llegar all no puedo Por que vivo en una celda Encerrado por mis miedos Para qu abrirte maldita ventana?

Cerrada toda mi vida estuviste Siendo yo cancerbero De la diaria tortura que vivo En la rutina sin esmero Solo para mostrar las miserias De lo que quiero y no tengo De lo que amo y por cobarda pierdo

-Juan, A mi tambin me pasa! Quin pudiera ser dueo de su vida?! Vamos que tenemos muchos muertos y no quiero que nos esperen -. -. -. -Juan, Qu te pasa? -Nada, Jos, pero dejo el trabajo. Tengo 35 aos y ya enterr muchos cadveres. Inclusive pienso que yo mismo me enterr muchas veces. No quiero ser este tipo. Me voy y a vos, desconocido, te digo gracias, con tu vida hiciste cambiar la ma

Buenos Aires, Cementerio de Chacarita, 9 de octubre de 2006