900 chistes para los mejores adultos y adolescentes (los peores también pueden reír)

900 chistes para los mejores adultos y adolescentes

1  Tienes más peligro que Gordon Ramsey en el KFC.

2  Tienes más peligro que cagar sin echar el pestillo

3  Tienes más peligro que los zombies de Walking Dead el 8M en una manifestación feminista.

4  Tienes más peligro que un inglés en un hotel con balcones y piscinas.

5  Tienes más peligro que un vampiro practicando una comidita ahí abajo un día de regla.

6  El piloto que vuela por primera vez a la nueva terminal de un aeropuerto y que solicita pista de aterrizaje: Use la pista número 8 le indican por la torre de control, el piloto coge y entre la niebla logra ver el número 8 bajando casi a ras de suelo, no dando crédito al tamaño de la pista de aterrizaje por lo que vuelve a subir y analiza la situación para aterrizar en tan minúsculo espacio, sube hasta 12 mil pies y decide tirarse en picado mientras todos los pasajeros empiezan a gritar desesperados, en el último momento cuando va a impactar con el suelo logra girar el avión para dejarlo perpendicular al suelo y al tocar la rueda aprieta hasta con los dientes el freno de mano para no salirse de la pista de aterrizaje. Aún con un sudor frío en el cuerpo y la mitad de los pasajeros llorando y rezando, vuelve a contactar con la torre de control: ¿Quién ha sido el listo que ha creado una pista de aterrizaje que es sólo 20 metros de larga? a lo que la torre de control replica: El mismo listo que según tu criterio hizo una pista de aterrizaje de 900 metros de ANCHA.

7  En el control de pasaporte, el policía a la viajera. Señora, primera persona que veo que pone una foto actual en su pasaporte y que no le importa mostrarse tal y como es, a lo que la señora responde: Eso es la huella digital, lumbreras.

8  Unos turistas bizcos de ruta turística por Roma: Si ustedes miran a su derecha, verán a su izquierda el Colosseo.

9  Un avión a punto de estrellarse, dos tíos muy fumados, un presidente del gobierno y el piloto. El piloto les dice: Sólo hay tres paracaídas, os los tendréis que repartir porque uno es para mí, los tres pasajeros se miran sorprendidos y los dos fumados empiezan a reirse con risa nerviosa, el presidente del gobierno dice A mí como político me necesita el mundo más que  a desechos como vosotros, pues soy mucho más inteligente y útil, y coge y salta. Los fumados siguen riéndose y se lían otro canutillo, cuando pasa un rato, uno le dice al otro, ya no hay nada que fumar, oye,  ¿quién salta de los dos?, y el otro responde Pues saltamos los dos- ¿Con un sólo paracaídas? - Que va, uno cada uno, el tío ese tan inteligente de la corbata ha saltado con mi mochila, por eso no había nada más que fumar, qué palo, ahora toca bajar a comprar más material.

10  ¿Te has planteado alguna vez por qué los buzos saltan de espaldas hacia al mar desde el barco? Te dejo quince segundos para pensarlo.... Los buzos saltan hacia atrás, porque si se dejaran caer de frente se darían de cabeza contra el suelo del barco.

11  Sucesión de cosas duras, muy duras.... Eres más duro que el turrón que te ponen de oferta al año siguiente.

12  Eres más duro que un bocadillo de ladrillos.

13  Eres más duro que la cara de un político.

14  Eres más duro que la escuela para un futbolista.

15  Eres más duro que mis calcetines sudados dejándolos a secar en el terrado de mi casa en Egipto en verano por un mes.

16  Eres más duro que una pizza de acero.

17  Eres más duro que un nokia 3360.

18  Eres más duro que los caramelos que reparten en las cabalgatas de los reyes magos.

19  Eres más duro que ver a tu ex con tu mejor amigo.

20  Eres más duro que crecer y criarse en el Bronx.

21  Eres más duro que la cama de los Picapiedra.

22  Eres más duro que la espera a llegar al lavabo cuando ya no te aguantas.

23  Eres más duro que el cura en el jardín de infancia.

24  Eres más duro que el profesor de matemáticas que no sabe lo que es aprobar.

25  Eres más duro que un Guardia Civil viéndote pasear sin mascarillas en tiempos de coronabicho.

26  Eres más duro que trabajar sabiendo que nunca te pagarán las horas extras.

27  Eres más duro que subir el Tourmalet en un ciclomotor a pedales.

28  Eres  más duro que un polo de fresa al cero absoluto.

29  Eres más duro que hacerse la PCR del Covid con una taladradora.

30  Eres más duro que mi columna vertebral tratando de bailar salsa.

31  Eres más duro que los dientes de Luis Suárez el futbolista.

32  Eres más duro que una cama de mármol.

33  Eres más duro que lo que caga un robot.

34  Eres más duro que las revistas porno de los años ochenta cuando se tiraban horas y horas al sol con las hojas pegadas en un descampado del verano extremeño.

35  Eres más duro que un bocadillo de tortuga.

36  Eres más duro que meterse por done uno no debe un cuerno de rinoceronte.

37  Eres más duro que el cagar diamantes.

38  Eres más duro que Robocop de vacaciones en Groenlandia.

39  Eres más duro que la chapa de un R4.

40  Eres más duro que ella te diga que te quiere como amigo y no quiere nada con nadie.

41  Eres más duro cuando descubres que el con nadie significa cualquiera menos tú.

42  Eres más duro que el miembro de un ahorcado.

43  Eres más duro que la dirección de un SEAT 127.

44  Eres más duro que mi abuelo que en paz descanse al que enterramos tirándole cemento encima.

45  Eres más duro que el día en que descubres que los reyes magos son los padres.

46  Eres más duro que saber que tu ex tiene una enfermedad venerea.

47  Eres más duro que saber que tu ex ha contagiado a la mitad de tus compañeros del colegio (la mitad de tu mismo sexo, se entiende).

48  Eres más duro que enterarte que te toca pagar la cena de empresa y tu empresa se llama Google y han acudido todos los empleados.

49  Eres más duro que un camión de diamantes.

50  Eres más duro que el material con el que hacen la caja negra de los aviones.

51  Eres más duro que recibir una patada de Chuck Norris en la entrepierna mientras el increible Hulk te pega con el martillo de Thor.

52  Eres más duro que perder el trabajo en Navidad cuando te enteras que tu mujer está embarazada de tu quinto hijo, que para colmo, como los otros cuatro, no son genéticamente tuyos.

53  El miembro de un adolescente viendo porno tras enchufarse diez o doce pastillas de esas azulitas en rombo.

54  Eres más duro que el balón con el que se jugó el mundial del 66.

55  Eres más duro que el que te confunda el caballo con la yegua.

56  Eres más duro que la puerta de la nave del malo de la Guerra de las Galaxias.

57  Eres más duro que haber estado sólo en la cuarentena que se hizo en España.

58  Eres más duro que la marcha atrás de un corsa del 87.

59  Eres más duro que el volante del coche sin dirección asistida.

60  Eres más duro que te tiren un pollo congelado a la cabeza (envuelto en papel de diamante en lugar de papel de plata).

61  Eres más duro que la verdad que nadie se atreve a contar.

62  Eres más duro que el hecho de que se te caiga un yunque en el dedo meñique del pie.

63  Eres más duro que la crisis económica del 1929.

64  Eres más duro que la puerta de los castillos medievales.

65  Eres más duro que Walt Disney el día que lo saquen del congelador.

66  Eres más duro que el Iceberg con el que chocó el Titanic.

67  Eres más duro que el pan de la semana pasada.

68  Eres más duro que el que manejaba el tractor a pedales.

69  Eres más duro que llegar a fin de mes para la mitad de la población mundial.

70  Eres más duro que el rostro de los que permiten que no lleguen a fin de mes la mitad de la población mundial.

71  Eres más duro que la antena de Bender el que ofende.

72  Eres más duro que el disco del Discóbolo (no el que participa en los juegos olímpicos)

73  Eres más duro que el codo del pensador de Rodin.

74  Eres más largo que un día sin pan (un clásico que hoy en día no se entiende habiendo pasteles).

75  Eres más duro que una salchicha de adamianto.

76  Eres más duro que el esqueleto de Lobezno.

77  Eres más duro que el que comía piedras en lugar de patatas.

78  Eres más duro que el que te den un pelotazo jugando en invierno en Moscú.

79  Eres más duro que la muerte de Musafa.

80  Eres más duro que el que no se te ocurran más chistes sobre duros.

81  El encuestador para el censo – Caballero me indica su nombre – Sí, Adán - ¿Y el de su esposa? - Eva – Qué casualidad, sólo os falta la serpiente – Un momento que la llamamos:!Suegraaaaaaaaaaa que le llaman!.

82  Tres ingenieros viajan en un coche, cuando el coche se queda parado en medio del desierto. El ingeniero mecánico se baja, saca el destornillador y la llave inglesa, desmonta medio coche, lo vuelve a montar y dice: nada, no veo nada que falle. El ingeniero electrónico revisa todas las conexiones, cambia todos los fusibles, mide parámetros eléctricos con el tester e indica nada, no veo que nada falle. El ingeniero informático entonces habla: "¿Por qué no nos bajamos y volvemos a subir otra vez?

83  El que llegaba por primera vez al barco porque le tocó hacer la mili en la marina: - Disculpe. ¿El capitán? - Por babor – OK, Por babor, ¿El capitán?

84  En la guerra alguien se ha de encargar de decir a un soldado muy querido que su madre ha fallecido, pero nadie se atreve, y a sorteo deciden que será el capitán el que se lo diga. El capitán medita como hacerlo, y al final pone a toda la tropa en fila india, les hace girarse hacia donde está él y dice: Soldados, den un paso al frente aquellos cuya madre aún esté viva. Cuando todos los soldados van a dar un paso al frente dice: No tan rápido usted, cabo Ramírez, no tan rápido, vuelva para atrás.

85  En un ascensor coinciden un político honrado, Sherlock Holmes y un tío muy feo, de repente se encuentran un maletín al mirar al techo, y en el maletín hay cien millones de dólares. ¿Quién se los quedó? El tío feo, porque los otros dos nunca existieron.

86  En el juicio, el juez al lepero acusado: Como no tenemos pruebas de que robara el coche le declararemos libre de culpa y podrá abandonar la prisión y el acusado replica ¿Al salir me puedo ir en el coche que robé?

87  El inmigrante que no habla bien el idioma que pide trabajo en un Chalet de Galapagar (llamémosle Villa Tinaja). La propietaria del chalet se apiada del inmigrante, al fin y al cabo, ella antes de ser rica había llegado a trabajar de cajera y le dice al inmigrante: Tenga, aquí tiene un bote de pintura morada, tras la casa de invitados tiene un porche, píntelo y cuando acabe, si el trabajo nos parece adecuado ya le daremos algún carguito en alguna mamandurria. El inmigrante se afana en realizar el trabajo y al volver, con su mal inglés le dice a la Marquesa: Señora, yo terminar de pintar porsche, pero yo en mi país ser piloto de carreras, y eso no ser Porsche, ser BMW.

88  Dos locos que se han escapado en tren del manicomio, van mirando por las ventanas como pasan los árboles y uno al otro le dice: Si nos hacen volver volvemos en árbol que son más rápidos.

89  El loco que estaba escribiendo una carta y el director del centro le pregunta para quién era la carta, el loco le indica que era para él mismo, a lo que el director, siguiéndole la corriente le dice: ¿y qué pone?. Con una lógica aplastante el loco dice: "¿Cómo quieres que lo sepa si todavía no la he recibido?

90  Dos locos jugando con una linterna: ¿Por qué no te subes por el haz de luz y miras qué hay al otro lado y el otro le contesta: "Te piensas que soy estúpido, conociéndote