El Super Mega Gran Libro Gordo de los chistes

PRÓLOGO

El Super Mega Gran Libro Gordo de los chistes recopila entre cuatro y cinco mil chistes, la verdad que ni me he parado a contarlos ni lo voy a hacer. Entre todos los chistes por supuesto que habrá lugar para los ofendiditos y quién se pueda identificar de manera negativa con algún chiste, el autor quiere dejar bien claro que en este libro no se trata ni de ofender, ni de menospreciar ni de molestar a nadie, pero debido al mundo sensible en el que vivimos eso es una posibilidad. En el caso de darte por aludido, aludida o aludide en algún chiste tómatelo con humor porque es el único objetivo del libro y de los chistes, y si un chiste te ha molestado las más sinceras disculpas del autor y la recomendación de tomarse la vida con humor, pasar página y al siguiente chiste, pues si uno no se ríe de uno mismo no será fácil lograr la felicidad.

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COPYRIGHT

© 2022 Alberto Ramero

Todos los derechos reservados. Prohibida la copia, distribución y cualquier uso de este libro que no sea el partirse la caja con él.

CHISTES DE TODO TIPO

Un jubilado sale de una tienda donde había entrado a realizar un recado rápido y en la que estuvo no más de cinco minutos, al salir en la puerta se encuentra a un guardia de los controladores de la hora poniendo una multa al coche que estaba justo enfrente de la tienda, en una zona donde se permitía aparcar quince minutos gratis. -Señor, usted no puede poner esta multa, el coche no lleva aquí ni 5 minutos. - Mire anciano, no me toque las narices que le pongo que lleva más tiempo. -Pero señor, que le indico que no ha estado aquí el coche ni cinco minuto. - Pues mire por listo le pongo que el coche lleva aquí una hora. - Pero señor, que el coche este no lleva más de cinco minutos. - Pues por pesado ahora le pongo que lleva el coche aquí todo el día. - Pero señor, que le indico que el coche no lleva más de cinco minutos. - Pues ale, ahora ya por plasta le pongo que lleva aquí una semana, se va a quedar sin pensión. - Pues no estoy de acuerdo, tendrá que llamar a la policía por lo que está haciendo. - Usted ¿A quién creen que van a creer, a un controlador de la hora que mi palabra tiene valor legal o a un viejo roñoso como usted?. -Sigo sin estar de acuerdo, aquí me quedo hasta que llegue la policía.  La policía llega y el controlador de la hora dice: - Hay que multar y si es necesario llevar detenido a este señor, su coche lleva aquí desde la semana pasada, se está resistiendo e incluso me ha amenazado de muerte. El policía indica pues su palabra tiene presunción de veracidad, por lo que habrá que detener y multar a este señor. En esto que llega otro señor  y pregunta qué pasa al ver a la policía, a lo que el controlador de la hora dice: empiezo a estar harto, usted no pinta aquí un mojón, el dueño de este coche es un inútil, que lleva con el coche aquí una semana y ahora le van a enchironar por gilipichis, a lo que el señor recién llegado dice ¿está usted seguro? a lo que el controlador de la hora dice Por supuesto que lo estoy, el dueño del coche a la cárcel por imbécil, ¿usted quién se cree que es? a lo que el señor responde pues resulta que soy el dueño del coche, resulta también que soy el Juez del Juzgado a donde va a acabar yendo el caso que usted acaba de escalar a la policía, y también resulta que el coche lleva aquí exactamente nueve minutos,en una emergencia judicial. El controlador de la hora se lo hace en los pantalones ante la que le va a caer, y entonces el jubilado dice Con su permiso, me tengo que ir, ese es mi autobús, yo no tengo coche.

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Después de su enésima expulsión, al famoso defensa Sergio Gramos le da por ducharse antes de cada partido, pero siguen expulsándole, entonces le dice al entrenador: Míster, lo de jugar más limpio no funciona, a mí me siguen expulsando.

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La azafata en el vuelo: A ver qué me tienes ya hartito, qué pasa esta vez -Estoy harto de volar en esta compañía, siempre me toca el mismo asiento, no me ponen películas, las ventanillas no tienen persianas por lo que no me dejan dormir, y nunca pasáis las azafatas con el carrito de las bebidas alcohólicas por mi asiento, a lo que la azafata responde Por enésima vez, señor comandante, o cambia de actitud o tendré que reportar, aterrice de una vez".

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Eres más duro que saber que tu ex ha contagiado a la mitad de tus compañeros del colegio (la mitad de tu mismo sexo, se entiende).

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- Señor policía, el otro día vinieron a casa un par de ladrones y se llevaron todo, todito, todo, hasta los vasos - ¿Y los detuvo? - Sí, sí, los de tubo, los abombados, los de chupito, los de agua, todos.

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¿Por qué te llaman Violeta? - Porque mi madre es Caperucita roja y mi padre el príncipe Azul, y al ser chica me pusieron Violeta, si llego a ser chico me llamarían Morado.

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Un náufrago ahogándose, cuando pasa un barco y le preguntan Señor, ¿le podemos ayudar?, a lo que el náufrago responde No se preocupe, Dios me salvará, el señor sigue ahogándose y aparece un segundo barco, Disculpe caballero, ¿Le podemos ayudar? a lo que el náufrago responde No hace falta, Dios me salvará. Finalmente el náufrago muere y por su fe cristiana va al cielo, pero allí está de mala gana y malos modos hasta el punto que Dios se acerca a ver qué pasa - ¿Por qué vas con esa cara? - Porque no me salvaste – !Pero si te envié dos barcos!

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Verbalmente ¿qué es un beso? Un sujeto sujetando a la sujeta con la jeta.

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-Hijito, ¿Quedó buena la sopa de mami? -Sí papi, la vamos a extrañar muchísimo.

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Eres más duro que el cura en el jardín de infancia.

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En la discoteca: Tú eres muy feo – Y tú vas muy borracha – Ya, pero lo mío se ha pasado mañana al mediodía.

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El borracho gritando en la calle para que le dejen entrar en la casa, su mujer se asoma a la ventana y le dice: Ataúlfo, deja de gritar, que va a saber todo el barrio que eres un borracho, a lo que Ataúlfo responde: Mil veces antes prefieor ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

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¿Qué es un lío? Una coliente de agua.

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- Do you speak English?

- ¿Perdone?

- Que si habla inglés.

Ah, sí, soy bilingüe.

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El hombre llorando porque el diagnóstico es muy grave, el Doctor trata de consolarle No se preocupe, yo también tuve esta enfermedad y aquí estoy y el hombre dice ya, pero su Doctor no era la birria de Doctor que yo tengo.

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No es lo mismo los dolores en las piernas que lo que tiene Dolores entre las piernas.

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- Mami, mami, la tía Ana está en el teléfono – Sácala de ahí que debe estar incómoda la pobre.

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¿En qué mejora un virus a Windows? En que el virus al menos es gratis.

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¿En qué se parece un político a un cuchillo de madera sin filo? En que ninguno de los dos sirve para nada.

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Dos iguanas en una fiesta de disfraces que no se reconocen: - Oye, ¿y tú que eres? - Una iguana – Anda iguanito que yo.

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El lepero que no quiere ir a misa por no dejar a sus cabritas sólas. Su mujer, muy devota consigue convencerle, diciéndole que no se preocupara, que Dios se las vigilaría. Empieza la misa y el cura dice: Hoy Dios, como siempre, se encuentra entre nosotros, a lo que el lepero sale corriendo gritando !Mis cabritas, mis cabritas, que me las han dejado sólas!

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¿Sabes por qué hay que ser amables con los hijos? Ellos son los que acabarán pagando la residencia de ancianos.

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- ! Que corra el aire !.......... Y el aire llegó todo sudado.

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- ¡Paco, Paco, mi esposa y mi amante vienen de frente hacia nosotros y van juntas. - Pues mira que yo iba a decir lo mismo.

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Tres borrachos llegando a la estación del tren, cuando el tren va a partir y empiezan a correr los tres hacia el tren, rápidamente el personal de la estación logra meter a empujones a dos de los tres borrachos, pero el tercero de lo borracho que iba entra por una puerta y sale por la otra...El tren sale  y el borracho llora desconsoladamente. ¿Lloras por perder el tren? pregunta el jefe de la estación. Lloro porque el que venía a pillar el tren era yo, mis amigos sólo habían venido a despedirme.

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Esa pradera tan verde, tan verde, tan verde, que las cabritas menores de 18 no pasaban.

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¿Qué ciencia aplicarías a algo que no funciona? Siempre la física, al fin y al cabo todo es relativo, hasta el funcionar.

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¿Por qué los de Lepe cierran los ojos cuando se dan cremita? Porque en el envase pone Nivea.

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- Me da un Gel de Baño  - ¿Con sales o sin sales? - Mejor sin sales, sigo una dieta.

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Un calvo que decide sorprender a su mujer y se compra un peluquín. Le dice a su mujer que va a salir de viaje, que volvería al día siguiente. Tras despedirse se va a dar una vuelta y luego decide darle la sorpresa accediendo por la ventana, llama a la ventana de noche y la mujer abre la ventana y antes de verle dice Pasa, pasa, que el calvo no vuelve hasta mañana.

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¿Por qué fracasó la encuesta mundial de la ONU donde se preguntaba ¿Por favor, denos su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?. La encuesta fracasó porque en la Unión Europea no supieron a qué se referían en la ONU con escasez, la encuesta fracasó en África porque tristemente allá no sabían lo que significaban alimentos, en Sudamérica fracasó porque los argentinos no entendieron qué significaba por favor, en Estados Unidos fracasó porque los americanos no entendieron que hubiera un resto del mundo y finalmente en Cuba y China fracasó porque nadie les indicó que significaba dar su opinión.

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- Yo le voy a pedir un futbolín a los reyes magos, - ¿Tú que les vas a pedir Eustaquio? - Yo les voy a pedir un tampax.  - ¿Y eso que es? - Pues no tengo ni idea, pero en la tele dicen que con él puedes ir a caballo, salir en bicicleta, ir a la playa todos los dias, de fiesta y hacer todo, todo, todo lo que quieras sin que nadie se de cuenta.

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La señora en la iglesia que le pregunta al solterón del pueblo - ¿Pero no piensas ya en casarse? - ¿Para qué, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren, me dan todos mis caprichos y colman todas mis necesidades? - Todas no, hay algunas que no pueden darle sus hermanas - ¿Quién ha dicho que las hermanas sean mías?

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¿Qué es tener huevos y agallas en una relación? Llegar a casa sin haber salido de fiesta a los amigos, decirle a tu mujer Hoy follamos y que cuando ella te diga el consecuente Hoy no, que me duele la cabeza replicar con un ¿Pero qué cojones os pasa hoy a todas?

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¿Por qué en Cuba no hay piscinas? Porque los que aprenden a nadar se van a Miami

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El borracho a otro borracho: Yo empecé a beber por culpa de una mujer, y ahora me siento mal...nunca la busqué para darle las gracias.

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Eres más duro que el cagar diamantes.

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¿Qué diferencia habría entre vestirse de teletubbie o del FC Barcelona en la champions del 2020? La verdad que poca, con ambas sales al cesped a corretear sin sentido y hacer el ridículo.

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El joven de veinticinco años, triunfador, que llega en su helicóptero a la terraza donde estaban haciendo una fiesta en el hotel. Atlético, escultural, ojos preciosos, mentón de adamianto y sonrisa profidén. Una señora que ya se había estrellado en el pasado con el muro se le acerca: Disculpa, eres google?. El chico extrañado dice No, ¿por qué? a lo que la mujer responde: Porque tienes todo lo que busco.

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Estoy decepcionado porque no me ha dejado nada el Ratoncito Perez – Eduardo, no te ha dejado nada porque te lo gastas en droga, y de eso se te caen los dientes, tira para la clínica de rehabilitación, anda.

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Un hombre intentando cruzar un río, le pregunta al lepero, ¿Oiga, el río por esta zona cubre? El lepero dice No cubre absolutamente nada. El hombre empieza a cruzar el río y resulta que era muy muy profunda y empieza a ahogarse y le dice al lepero Recórcholis, ¿no decías que no cubría?, No lo entiendo, al patito que lo ha cruzado antes le llegaba por las rodillas.

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- ¿Cómo te va en los paracaidistas, pudiste ya saltar? - Pues el sargento ya se hartó, y me dijo esta mañana O por fin saltas o te violo - ¿Y saltaste? - Un poquito al principio, luego ya me acostumbré.

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¿Qué es lo peor de estar esperando al autobús? Que una vez te has mentalizado, si en lugar de ser un autobús tienes un taxi, las ruedas ya no te valen.

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- ¿Qué tal en el safari? - Pues un león estuvo a punto de comerme, estaba yo despistado en el río cuando se me acercó por detrás, encima, para más mala suerte, me había quitado los pantalones para lavarlos en el río, por lo que imaginate la situación, el león detrás mío intentando comerme, por suerte cuanto más se acercaba, el león se resbalaba y se caía, y así pude esquivar la situación. - Vaya, qué experiencia, yo me hubiera cagado de miedo - ¿Y en qué pensabas que se resbalaba el léon?

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- ¿Habla usted dormido? - Doctor, yo hablo cuando los demás duermen más bien - ¿Y eso? - Soy profesor y doy conferencias.

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Un muerto a otro: Oye, Matías, me prestas cien euros, Lo siento Ramiro, es que estoy tieso.

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Había un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo que en lugar de foto carné le hicieron una foto satelital.

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Sabes que pesa más un pájaro de tres quilos que un bebé de tres quilos, si redondeamos el peso el pájaro pesa tres quilos y pico.

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Anastasio, ¿qué te dijo al final el doctor?  - Pues me dijo que tengo sonrisa simpática y que soy feliz  - A ver, la letra de doctor no se entiende pero creo que pone Cirrosis hepática y sífilis.

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¿Qué necesitas para hacer feliz a una mujer? Hacerla reír cada día, ser su mejor amigo, ser su inseparable compañero, ser su mejor amante, su confidente y hermano, su padre y maestro, su educador y cocinero, su ebanista, carpintero, herrero, montador del mueble del IKEA, psicólogo, traumatólogo, caballero, creativo, atento, contable, tolerante, respetuoso, fiel, prudente, capaz, valiente, confiable, apasionado, no celoso, saber tratar con su familia, saberte sus fechas clave, entender sus gestos, y así mil veces y cosas mal...ah sí, y vivir en un sitio donde no existan las conexiones a internet ni la electricidad para que ella no tenga acceso ni al Facebook, ni al Tinder, ni al Tik Tok, ni al instagram ni a ningún sitio donde alguien sin ninguna de esas cualidades que con una sola foto de su cuerpo la haga reír. (Sin ánimo de ofender, ni de la misoginia, sólo es un chiste para que uno se pueda reír de como piensan algunos).

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Eres más duro que el volante del coche sin dirección asistida.

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Esto era un ciclista tan lento, tan lento, tan lento, que en lugar de pillar el chiste, el chiste le pilló a él.

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Los pasajeros a punto de partir cuando ven pasar a la tripulación, todas las azafatas acompañando al piloto, el piloto lleva las típicas gafas oscuras de aviador, pero en este caso va con sorpresa, pues va también con un palo tanteando el suelo, pues resulta que es ciego. La azafata aclara a los clientes que no deben de preocuparse, que es el piloto más experimentado y el mejor piloto de la compañía, y que nunca han tenido el más mínimo incidente. El avión es embocado en la pista de despegue y el piloto empieza a acelerar, sigue acelerando, y sigue acelerando, hasta que los pasajeros ven que a este paso se van a salir de la pista y empiezan a gritar pensando que su fin llega, en ese momento el piloto toma altura y el avión despega con normalidad, la azafata entonces piensa para sí misma: Como un día a los pasajeros no les de por gritar nos hacemos papilla en el despegue.

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- Eustaquio, ¿qué tal las notas?  - Como las del polo norte, bajo cero.

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Había un hombre tan vago, tan vago, tan vago que cuando fue enterrado, sus colegas pusieron en la lápida Aquí él, descansando como siempre.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Big Foot – Tú no hagas caso hijo mío, ahora guarda los zapatos en el garaje y ven a comer.

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El pollito en la pollería que le pregunta al pollero: ¿Y cuándo le toca a mi mamá bajarse de la noria?

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En el cole:  - Eustaquio, conjuga el presente de indicativo del verbo andar  - Yo, yo, a ver, yo, sí, ya me acuerdo. yo aaaando, Tú, tú, cómo era, sí, , tú aaaandas – No tenemos todo el día, acaba más deprisa. - Pues él corre, nosotros corremos, vosotros corréis y ellos corren.

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- Eustaquito, ¿Napoleón murió en? - Ennnnnnnnnnnnn ¿fermo?

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Abogados de Lepe, Toma 9: ¿Es cierto que usted estuvo allí hasta que se marchó?

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El mejor cirujano del mundo, se le presenta el típico filantrópico del siglo XXI, llamémosle Joros o llamémosle Bates. Preguntan por el precio de su operación de vida o muerte y el cirujano dice Pues para usted será medio millón de euros. El filantrópico le dice Eso es una locura, no voy a pagar eso, puedo escoger cualquier otro cirujano del mundo y el Doctor le replica vaya a cualquier otro cirujano del mundo, y que le cobren X, siendo X el dinero que sus herederos van a descontar de su herencia.

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En el colegio de monjas, la profesora a Eustaquito – Eustaquito ¿Dónde está tu hermana? - Pues se fue a la casa de frutas - ¿Cómo? - Sí, fue a llevar condones a mi madre - ¿Cómo? - Si mi madre es fruta, de las que joden - ¿Y tu padre? - También trabaja en una sauna - ¿Finlandesa? - No, mi padre es puto, de los que dan - !Ay por Dios! ¿Qué educación te pueden dar unos padres como esos? - La mejor, siempre dicen que es mejor joder antes de que te jodan y dar por saco antes de que otro te de.

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Papi, ¿cuesta  mucho casarse? - Pues no tengo ni idea, hijito, yo todavía lo estoy pagando día a día y estoy a punto de jubilarme.

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¿En qué se parecen los espermatozoides a los abogados? En que sólo uno entre un millón acaba siendo una persona.

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- Mami, mami, ¿Cuánto cuesta un pote de ketchup?  -Pues no mucho. - Mejor porque no veas la que ha liado el bebé con el ketchup y tu vestido de Gucci.

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- Mami, mami, en el cole dicen que tengo la boca áun más grande.  - Bueno, pues ahora trae la retroescavadora, que hoy de nuevo hay sopa.

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Eres más duro que Walt Disney el día que lo saquen del congelador.

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¿Qué es lo último que le regalarías a un muerto? Un chaleco salvavidas.

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- ¿Qué le dijo el techo del cuarto de baño al del recibidor? - Techo de menos.

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El psiquiatra especialista en casos difíciles, tanto que había participado en programas de la tele tipo Hermano Mejor, etc.  Los padres desesperados con el caso porque no hay remedio con el adolescente, pero confían en el psiquiatra y lo dejan a solas con el adolescente unos minutos. Al cabo de un rato les dice a los padres, su caso ya está solventado, su hijo se ha ganado hasta unas vacaciones, le he comprado un billete a Hawai para la semana que viene. Los padres preguntan que cuándo vuelve, y el psiquiatra dice: ¿Volver?, el billete es de sólo ida

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- ¿Por qué es inútil buscar libros para el cansancio? - Porque siempre están agotados.

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El tío de Lepe en un casino de las Vegas delante de la máquina, tira una monedita, y le aparece una cocacola, tira otra monedita y un seven up, una tercera monedita y un agua mineral, un cliente se acerca y le dice: Disculpe, ¿podría usar la máquina? - Ahora no, que estoy en racha.

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- Mami, mami, Me he comprado un perrillo sin patas. -¿Cómo se llama? -Para qué le voy a poner nombre, si le llamo no va a venir.

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Típico chiste de DeadPool o de hablar con la cuarta pared (si sabes lo que es la cuarta pared ya te he fastidiado el chiste). Un babuino (que no beduino) le dice a otro Algo tuvimos que hacer para que Dios nos creara tan feos, a lo que el babuino responde Pues mejor no pensar que hizo quién está leyendo el chiste. (Versión animal de tonto el que lo lea).

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¿Cuál es la mejor opción para el barman de los que beben para olvidar? Hacerles pagar por adelantado.

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La mujer que va a comprar la lotería pero no sabía qué número coger, y el lotero le dice, mire, hagamos una cosa, usted me responde a varias preguntas y yo voy anotando los números y ese será el número de lotería - ¿Cuántos veces ha viajado usted al extranjero? - Pues 4 – Perfecto, 4 será el primer número. - ¿Cuántos coches hay en su casa? - Pues dos coches - ¿Cuántos hijos tienes? - Tengo tres hijos - ¿Cuántas veces hace el amor con su esposo? - Disculpe, eso es muy personal - ¿Usted quiere o no quiere ganar a la lotería? - Bueno, no es asunto suyo, pero ponga otro número dos – Perfecto, último número ¿cuántas veces le ha puesto los cuernos a su marido? - Caballero, usted es un insolente, ¿por quién me tiene? Ninguna – Perfecto, perdone, su número es el 42320. Al llegar el sorteo, observa como el número premiado es el 42329 y piensa eso me pasa por mentirosa.

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Un padre al hijo: -A tu edad Einstein era el primero del cole  -Y a la tuya ya era Premio Nobel.

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- ¿Qué es una hipoteca? Donde los hipopótamos salen de fiesta en fin de semana.

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Un lepero a otro: -Mira, mi primo Arrabastio, el de la ciudad, me ha enviado este reloj de la ciudad, da la hora, los minutos, la fecha, los segundos, las centésimas del segundo, tiene bluetooh, barómetro, alarma, luz, hora mundial... -¿Y ya sabes usarlo todo, suena muy complicado? -Bueno, he conseguido hacerlo funcionar casi todo, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, y por más que busco no le encuentro el grifo del agua al reloj.

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Se abre el telón, se ve a un par de fumados que están fumando sal. ¿Nombre del producto que anuncian? Salfuman.

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Tienes más peligro que el barbero con hipo.

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- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi marido esté como un toro? - Pues ponte ahí en la camilla y quítate la ropa, que vamos a empezar por los cuernos.

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¿Por qué estamos seguro que caminar no es tan saludable? ¿Cuántos carteros inmortales conocéis?

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- ¿Cómo se llama el jefe de análisis de laboratorios japonés? - Tuskakas Temiran.

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- Ana María, no sé que hacer, pero es que ningún hombre quiere sexo conmigo porque me huele todo el tema a cebolla – No te preocupes Purificación, que yo tengo un amigo sin olfato y con él fijo que no se va a dar cuenta.  Purificación y el amigo de Ana María quedan y la cita va de fábula por lo que ambos deciden irse a la cama, él decide hacerle un cunnilingus y cuando lleva un rato ahí abajo levanta la cabeza y le dice: Oye, a tí te huele el c**o a cebolla, ¿no? y Puri dice ¿Cómo lo sabes si no tienes olfato? y él responde Es que llevo un rato que me están cayendo lagrimones como puños aquí abajo.

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¿Cómo te dice un químico que no quiso hacerlo? Ácido sulfquerer.

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Un hombre tan deprimido, tan deprimido, tan deprimido, que le tocó morirse un lunes y pensó Pues anda, otra birria de semana que se avecina, una más.

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-Mami, me voy a lavar la cabeza. - Con gripe? -No, no, con shampoo.

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¿Por qué tanto empeño en indicar que las drogas te matan lentamente? ¿Acaso los yonkies tienen pinta de tener prisa?

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Doctor, doctor, pero cómo me dice que soy hipocondríaco si esa es precisamente la única enfermedad que no tengo.

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¿Sabes por qué en los teatros hay escaleras? - Para que los tenores y sopranos lleguen a las notas más altas.

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El señor Presidente del Gobierno al que publica este libro  - ¿Usted es el de los cuentos?  - No, yo soy el de los chistes, creo que el de los cuentos es más bien usted.

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¿El radiólogo? Lafoto Tomemo.

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¿Diferencia hay entre una pila y una suegra? Las pilas tienen un lado positivo.

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El marido a la mujer: María, dile al niño que pare de imitarme, que es irritante y María le dice a Eustaquito Deja ya de hacer el estúpido que eres mayorcito

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- Mami, mami, en el cole me llaman cabezón - ¿Y por qué no les sigues y los enfrentas? - Los muy bribones se meten por las calles más estrechas.

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- Doctor, ¿Usted que le daría a un elefante con diarrea? - Pues yo espacio, mucho pero que mucho espacio.

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Abogados de Lepe, Toma 2: "Señora, su hijo mayor, el de veinte años, ¿puede usted decirnos qué edad tiene?

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¿En qué se parecen los hombres a los peluches? En que la mayoría sólo los quieren para adornar una cama.

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En la playa, los típicos señores esos tan majos que no te dejan hacer la siesta tranquilo vendiendo todo tipo de cosas: Caliente el perrito, Caliente el perrito. El hombre al que han despertado la siesta dice: Pues nada, ya que me has despertado, ¿Me vende un perrito caliente?. El vendedor se lo vende y entonces el comprador lo escupe al comprobar que está frío - ¿Pero no decías que estaba caliente? - No, no, yo decir que usted caliente el perrito.

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¿Quiénes son los seres más sensibles que existen? Los borrachos, son los únicos que perciben los movimientos giratorios de la Tierra.

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En el juzgado. - ¿Y el acusado como fue capaz de abrir la caja fuerte en sólo 10 minutos? - Señor juez, lo siento, pero yo las clases no las doy gratis.

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¿Por qué la profe de física dejó al profe de mates? Por falta de química.

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La niña que está jugando en el parque y el individuo depravado y que está para un psiquiátrico le dice – Guapa, ¿si te doy un caramelito, me das un besito? La niña le responde - ¿Y si te como la churrilla, me das la bolsa entera?

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Se abre el telón y un higo puede observar como el plátano asesina a la pera pensando que nadie le ha visto. Se cierra el telón. ¿Título de la película? Unhigo testigo.

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- Idelfonso, el reloj de pared se ha caído esta noche y un poco más y me rompe la crisma, si no es porque me moví un segundo antes me da de pleno y me descalabra. -Ataulfa, ya te dije que había que cambiarlo, !ese reloj siempre retrasándose!

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- No me interrumpas, aunque ya que estás, ¿Sabes la diferencia entre una pizza y lo que opines? - La pizza sí que la he pedido.

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- Caperucita, caperucita – Dime señor Lobo – Te voy a dar un lametón donde nadie te lo ha dado antes – Pues como no me lo des en la cestita de la comida...

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La tía harpía que le pregunta a su esposo ¿En qué animal te gustaría reencarnarte? Y él responde En una víbora, a lo que él responde Animal bonito donde los haya.

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Tienes más peligro que hacer puenting con la goma de los pollos.

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En unas oposiciones, un opositor al otro: - ¿Qué, nervioso? - Una cosa mala - ¿Tu primera vez? - Que va, he estado nervioso muchas veces antes.

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La pareja que está durmiendo y escucha un ruido en la puerta de la casa, la mujer se levanta deprisa y corriendo y le dice al hombre Rápido, qué ha llegado mi esposo, sal por la ventana. El hombre se malviste con los calzoncillos y una camisa y sale por la ventana al jardín. Al cabo de un rato vuelve a entrar por la ventana y dice Cariño, que tu esposo soy yo.

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¿Cuánto tarda un hombre en cambiar el rollo del papel higiénico? - No se sabe todavía, están esperando a que suceda por primera vez.

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¿Por qué los elefantes no usan ordenador?  Porque es legendario su miedo el ratón.

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Si un creador de carteles se declara en huelga, ¿escribe algo en el cartel reivindicativo?

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¿Por qué no pillaste la diferencia entre los dos chistes anteriores? Porque compraste el libro y no el audiolibro y no escuchaste la pronunciación.

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¿Cómo se salva la vida del abogado que se está ahogando en la bañera? Quitándole el pie de encima.

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Frases que no deseas escuchar en un quirófano 9:  ¿Alguien sabe cómo funciona ésto?

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Eres más duro que el que manejaba el tractor a pedales.

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¿Por qué los leperos ingleses ponen una piedra muy pesada encima de la radio? Para escuchar música heavy (Heavy es pesado en inglés, lección gratis, la próxima te la cobro).

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El torero en la plaza allí que si ahora los bandarillero, ahora el picador, todos con el toro, pero el toro indestructible que no se deja ni tocar y parece el toro más en forma del mundo. Ya harto el toro le dice al torero Ahora tú y yo, el torero le dice a todos los demás Dejadme sólo, dejadme sólo, a lo que los compañeros dicen ya nos salimos de la plaza,ya nos salimos del ruedo, a lo que el torero replica: Que no, que no, que me dejéis solo, que os llevéis al toro

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Tes recién nacidos en la incubadora, uno al otro: Oye, tú eres niño o niña -¿Y eso cómo lo sé? - Pues tienes que mirar debajo de la sábana, y allá sabrás si eres niño o niña. - Yo soy una niña, acabo de ver que lo soy – Pues yo soy niño, me he levantado la sábana y ahí estaban. El tercer niño empieza a llorar y le dicen los otros: ¿Por qué lloras? - Es que no puedo saber si soy niño o niña - ¿Y eso? - Al levantar la sábana veo que los patucos que me han puesto no son ni rosa ni azul, son blancos.

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Hijito, hijito, como se llama ese estúpido alemán que siempre me lo esconde todo?  -Alzheimer, se llama Alzheimer...

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¿Por qué acabó el niño pequeño en el hospital? Porque su madre le dijo que saliera  a la calle a vencer pizza, caramelos y huevos, y claro, con vecinos tan obedientes fue mala suerte que el niño no pronunciara correctamente y vendiera Pizza, melos, huevos.

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- Mi tío descansa en paz desde ayer. - No sabía que se había muerto – No, la que murió fue mi tía.

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¿Qué clase de vago es al que llaman apéndice? Aquel que todos saben que está pero que nadie sabe para qué sirve exactamente.

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- ¿Papá, donde están los Pirineos? - Pues no recuerdo bien la biología pero era por el culo o por ahí.

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Eustaquio ¿cuánto son dos más dos?  -Pues como no me des mas datos...

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- Cariño, está nevando y te veo igual de mal - ¿Perdona? - Publicidad engañosa, me dijiste que con el tiempo cambiarías.

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¿Dónde se convierte un renacuajo en rana? En Croacia

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- Papi, papi, ¿cuánto cuesta casarse?  - El casarse no mucho, pero tras la boda lo pagas el resto de tu vida.

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¿Qué demonios le está pasando al mundo? Se está quedando sin genios, Einstein murió, Dalí murió, Beethoven murió, y a mí se me están acabando las ideas para chistes.

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¿El colmo del hijo del electricista? Estar enamorado de una mujer que va a dar a luz

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El tipo que acude a la pajarería pidiendo un loro que cante, el vendedor tenemos uno que borda la ópera, sale por 15000 euros, luego tenemos otro que es muy bueno en reggaeton, su precio 30.000 euros, y por último está nuestra estrella del rock, 100.000 euros.  Entonces mira a los loros el tipo y observa que están los pobres algo desmejorados, muy estrujados, casi en las últimas. De repente aparece un loro bien gordo pavoneandose por el local. El tipo pregunta: ¿Este como está tan gordo comparado con los otros?, Es el manager".

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- Abuelita, abuelita, ¿Vais a venir a verme el abuelito y tú? - Sí, pero no sabemos donde vives ahora, tendrás que decirnos como llegar. - Es muy fácil, llegas a nuestra calle, al número 56 y abres la puerta con el codo, una vez en el ascensor pillas el ascensor y marcas con el codo el segundo primera, finalmente cuando llegues a la puerta tocas el timbre con el codo y yo te abro. -¿Y por qué con el codo? - No irás a ir a visitar a tu nieto con las manos vacías, !so tacaña!

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El padre torpe, viendo al hijo lidiar con la ropa - ¿Praticas surf? -No -¿Y esa tabla?

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¿Por qué la ballena no come? Porque ya ba llena.

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¿El otorrinolaringólogo? Mokito Tesako.

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- ¿Por qué la elefanta se vistió de rojo? - ¿Para meterse en un pote de ketchup? - No, tenía una cita.

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¿Cómo dices náufrago en chino? Chinlan cha.

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Están dos hombres viendo las noticias de la noche y ven a un hombre que estaba amenazando con suicidarse tirándose al vacío, el primero dice al segundo: Te apuesto mil euros a que NO salta, y el segundo dice Trato hecho. El hombre salta y se mata, el segundo hombre dice La verdad que siento como si te hubiera estafado, vi las imágenes en el telediario del mediodía y sabía que saltaría a lo que el primero responde: Sí, yo también las vi, pero no pensé que fuera tan idiota de saltar dos veces.

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Tienes más peligro que Homer Simpson de presidente del Gobierno.

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¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza del perro que ve la situación anterior? Guau Guau.

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- Doctor, doctor, me duele aquí – Pues póngase allá.

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-¡Fuego a discreción!

Y  el pobre Discreción murió quemado.

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Mami, mami, quiero ir al circo.  - De eso nada,  monada, el que quiera verte que venga a casa.

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¿En qué se parece una super top model a una gasolinera? En que de cintura para abajo suelen ser súper, de cintura al cuello más bien son normal, y definitivamente, de cuello para arriba son sin plomo.

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Tres leperos: Mi gato dice miau, Mi perro dice guau, Mis Mejillones dicen en Esacabeche.

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En el bar: ¿Qué va a ser? y el chico responde Pues quisiera ser vividor follador, pero al paso que voy de Gañán no paso.

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- ¿Le importa que le hable de usted? - ¿De mi? Para nada, cuente, cuente.

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- ¿Cuántas anclas tienen los barcos? - Once - ¿Y eso? - En los barcos ingleses siempre dicen Eleven anclas

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- Mi déficit de atención no me deja dormir – Pues ponte a contar ovejitas – Una, dos, ¿donde he dejado el boli?, ¿que voy a hacer mañana?, ¿a qué hora me levanto?, ¿qué estaba haciendo yo?

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- ¿Señor acusado, cómo se declara? - ¿No puedo esperar a que pasen los testigos primero?

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Tienes más peligro que Magneto en el Leroy Merlín.

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Calixto, yo pensaba que a ti te caía mal tu suegra? - Así es, no la aguanto. -¿Por qué llevas su foto en la pitillera entonces? - Ah, eso, maldito tabaco, estoy dejándolo.

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- Hija mía, el primer amor y el último son los más importantes - ¿Y lo del medio? - Lo del medio cuanto más gordo y grande mejor.

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- ¿Confirma usted que no desea la defensa de un abogado? - Efectivamente, señor Juez, he decidido que voy a decir la verdad, sólo la verdad y toda la verdad.

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¿Qué hacen dos pollos enfrente de una pollería? Ver una película de miedo.

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¿Sabías que los elefantes no chatean por su miedo a los ratones?

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- Por la mañana no desayuno, pienso en tí, por el mediodía no como, pienso en tí, por la tarde no almuerzo, pienso en tí, por la noche no ceno, pienso en tí...Y por la noche no hay quién duerma - ¿Piensas en mí? - Que va, tengo hambre.

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- ¿Qué pasa cuando en la Universidad Privada se va la luz? No se ve un pijo.

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No es lo mismo ascender al pináculo del monte, que subir al monte a plantar un pino con el culo.

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Eres  más duro que un polo de fresa al cero absoluto.

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¿Cuales son las medidas perfectas del hombre? Pues 90-60-90, cómo las de la mujer. 90 años, 60 días para estirar la pata tras la boda y 90 millones en el banco.

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¿Qué le dijo el limón policía al limón ladrón? - ¿Acido tú?

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- Piloto a torre de control, piloto a torre de control, cambio – Torre de control, ¿Qué le pasa? - Ningún motor funcionando, ningún motor funcionando, cambio – Mantenga la calma y traten de calmar a los pasajeros, dígale que va a hacer unos juegos El piloto sale a la cabina, y pone a jugar a los pasajeros al veo, veo, los clientes no entienden nada, pero como es una compañía Low Cost pues no les parece tan raro pues el piloto puede estar loco. El piloto vuelve a la cabina – Más instrucciones, cambio – Que se pongan ahora los pasaportes en la boca los pasajeros, cambio - ¿Algún nuevo juego para calmarlos, cambio? - No, es que ya no os queda ni un minuto, y luego es todo un lío identificar los cadáveres.

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Había un Doctor que sólo mirando a la gente ya podía diagnosticar las enfermedades de la gente, un hombre muy muy mayor llega con sus noventa y cinco años, por lo que le dice Doctor, Doctor, ¿qué es lo que tengo? y el Doctor le dice Años, lo que usted tiene son años, muchos años.

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¿Cómo decir en chino plagio? Teloscopio.

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¿Cómo llaman las mujeres a los hombres que ya se han operado de vasectomía? Les llaman sacarinos porque pueden endulzar sin engordar.

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- Mami, mami, afuera ahora está nevando.  - Pues haz como con lloviendo y que pase también.

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Mami, mami mis colegas se pasan tres pueblos y dicen que tú te avergüenzas de mi.  - Ataulfito, ya te he dicho que en la calle no me digas mami, que hay gente mirando.

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- Eustaquito, nos hemos quedado sin pegamento, ve a comprarlo a la tienda – No quiero mami – Qué vayas a por pegamento a la tienda, que es urgente – Que no quiero, mami, que estoy aquí con el youtube – Cómo no vayas a la tienda a por el pegamento te pego - ¿Cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?

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Si eres suicida pero a la vez tienes personalidades múltiples, ¿se puede entender que has tomado rehenes?

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¿Cuál es la ciudad que antes quieren recuperar los del Isis por ser la bomba? Granada.

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No te lo vas a creer, pero acabo de estar con una modelo increíble: ¡Pero qué piernas! ¡Y vaya pechos! ¡Y el culo, aix, el culo!  - ¿Y cómo era de cara?  - ¿Cómo era de cara? ¡Buff, dos nóminas casi!

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Dicen que la mejor manera de perder grasa inútil después de casada es...el divorcio

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¿Qué le dijo el otro grano de arena cuando llegó la noche? Pedazo de ambientazo en este sitio, ¿no? 

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Eres tan friki que en lugar de cagar, descargas.

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Había una mujer tan fea, tan fea, tan fea que cuando pasaba por las obras los obreros disimulaban y se ponían a trabajar.

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Un lepero le dice a un pastor: ¿Si acierto el número exacto de ovejas que tienes me puedo llevar una? A lo que el pastor acepta y dice el lepero 3328, el pastor se queda sorprendido por el buen ojo del lepero, por lo que decide que coja a una, cuando el lepero y el animalito ya se iban a ir, le dice el pastor ¿Si acierto de donde es usted, me la devuelve? El lepero acepta y el pastor dice – Usted es de Lepe - ¿Cómo lo sabe? - De 3328 ovejas, va y usted se pilla a la perra.

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¿Qué opináis de los nutricionistas que dicen que eres lo que comes? A mí me caen de lujo, al fin y al cabo, como como pizzas, hamburguesas, chocolates, pasteles y tal, quiere decir que soy delicioso, ¿no?

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Había un tío tan gordo, tan gordo, tan gordo (igual te suena de chistes anteriores) que tuvo que poner una segunda cama en su habitación para que durmiera su ángel de la guardia.

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-Jefe, quisiera solicitar un aumento de sueldo, desde que me he casado mis gastos se han incrementado. -No va a ser posible, el seguro de la empresa no cubre accidentes que pasan fuera del lugar del trabajo.

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Abogados de Lepe, Toma 6: ¿Y fue él el que le mató a usted o al revés?

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- Mamá, mamá, ¿sabes si la luz se come? - Pues claro que no hijita mía, ¿por qué preguntas? - Es que como papá le dijo a la niñera que apagara la luz y se la metiera en la boca...

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La esposa llorando le confiesa al marido Quiero que sepas que el hijo que tengo en mi vientre no es tuyo, es del vecino a lo que el marido, nacido en Lepe, contesta: Pues no le digas nada y nos lo quedamos.

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Había un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que no pudo ir al bautizo de Matusalem porque le pilló en la residencia de ancianos y no le dejaban salir.

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¿Por qué no nos ahogamos si el cuerpo humano es más del 70% agua?

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La rubia deletreando su apellido al teléfono: Z de Zevilla, F de Famplona, bueno, no un momento, que creo que me lío...¿No puede dejar mi nombre en blanco, le puedo dar mi tiktok?

¿Qué realmente quiere decir un niño cuando dice Papá no corras? Huevón, a ver si te compras un coche ya.

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El pirata gritando desesperado !Una ballena, una ballena! a lo que los demás piratas no alcanzan a verla, y le preguntan los demás ¿Dónde?, entonces el pirata señala dos botellas de ron que se le habían caído al agua y con un lagrimón como puño les dice a sus compañeros Una ba llena

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Había un tío tan cerdo, tan cerdo, tan cerdo, que el día que se lavó las manos descubrió que aún conservaba el reloj de su primera comunión.

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- Señor Presidente del Gobierno, ¿Cómo logra usted tener la conciencia limpia? - Básicamente porque no la uso nunca.

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¿En qué se parece el hombre que viene a verme a la pasarela Cibeles cuando desfilo y el enterrador de mi pueblo? Ambos me quieren sólo por mi cuerpo

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Un lepero al que le contaron un chiste y el pobre se murió de la risa,  cuando le hicieron la autopsia en el hospital de Huelva nunca le encontraron la gracia.

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Papi ¿tú sabes qué es una secuela? - ¿Pues te acuerdas hijito de la viejecita que estaba en la cola del banco y le di una buena paliza de muerte? - Sí, pobrecita, – Pues esa vieja ya no secuela más,

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¿Qué hace un leproso con la guitarra? Una excelente carne picada.

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¿La diferencia entre un cuervo y un abogado? Uno es un animal que no parará hasta sacarte los ojos, el otro un bonito pájaro de color negro.

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¿Qué hace que la mayoría de las personas sean bellas? La oscuridad

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Uno que llega al hospital con el pie inflamado, el doctor le pregunta: ¿Cómo demonios puedes tener así el pie? a lo que el individuo dice, jugando a fútbol fue, algún gracioso nos cambió la pelota de fútbol por una de cemento. El doctor dice: Menuda pesadilla, no quisiera ser yo el que pateó esa pelota, a lo que el individuo dice: Pues yo fui el que centré por la banda, espera que llegue el que remató de cabeza

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¿Por qué a los abogados el enterrador los entierra a seis metros bajo tierras cuando a los demás mortales, bueno muertos cuando el enterrador tiene el placer de conocernos, se les entierra a tres? Porque dicen que muy en el fondo son hasta buenos.

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Había un chaval con una boca tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que en lugar de decir tres tenía que decir uno, uno y uno.

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Qué malos tiempos cuando era una persona vanidosa e insoportable, menos mal que ahora soy perfecto.

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- Doctor, Doctor, debo de tener algún tipo de dislexia rara, porque confundo los colores con los números – Madre mía, qué marrón – Marrón, marrón, por el culo te la hinco.

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- Doctor, doctor, ¿Cómo fue la operación? - Tengo una buena y una mala noticia. La buena, he hecho un trabajo excelente, como siempre. La mala, soy el jefe de autopsias.

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- Hola, vengo a comprarme unas gafas – ¿Para el sol? - No, para mí.

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¿El mayor colmo del Jorobado de Notre Dame? Que siempre quiso estudiar Derecho.

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¿En qué se diferencian algunos hombres al camión de la basura? En la matrícula.

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Cuidador que llega a casa y le dice al propietario a las cinco de la mañana: Señor, vengo a decirle que su loro está muerto, y el propietario dice ¿Qué ha pasado, es motivo para despertarme a las cinco de la mañana?, - Pues resulta que el loro murió de comer carne en mal estado – ¿Carne en mal estado? - Sí, de los caballos que murieron tratando de darle a la llave del agua - ¿La llave del agua? - Sí, para apagar el incencio que se había provocado - ¿Qué incendio?  - El de su casa de huéspedes - ¿Cómo se incendió? - Pues por una vela que pusimos por lo del funeral de su madre - ¿Pero qué funeral de mi madre? Si estaba viva antes de irme a dormir – Es que yo no lo sabía y pensando que era un ladró le metí tres tiros desde mi ventana - ¿Cómo?, Eres un hijofruta, desgraciado, mala persona, asesinooooooooo, te voy a matar, te voy a matarrrr – Madre mía, como te pones por un loro de nada.

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Dos colegas en la jungla y uno tiene la mala suerte que una serpiente le muerde en todas sus partes. Aquello empieza a hincharse y deciden consultar en el móvil qué hacer en caso de mordedura de serpientes. El sano lee Apretar con fuerte en la boca, succionar y succionar hasta retirar el veneno, a lo que el moribundo le pregunta ¿Qué pone? y el otro responde, Nada, que te mueres, fue un placer.

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¿Qué hacer si te está dando un ataque al corazón? Cerrar los ojos, pues ojos que no ven, corazón que no siente.

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¿Cómo dices Inspector de Hacienda en japonés? - Paga Ya.

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- ¿Tú rezas antes de comer? - No, mi madre suele cocinar muy bien.

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El inodoro a la bañera Tan grande y ahí, tan llorona y la bañera ya harta le contesta Que te calles comemier*as

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- Mamá, mamá, ¿Hoy que cenamos? - Calla y vuelve a meterte al horno.

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El farmacéutico que entra en la cárcel y su compañero le preguntan por qué le han metido en la cárcel, el farmacéutico dice Mira, yo fui al doctor a que me recetara Viagra, porque todo y trabajar en la farmacia soy una persona muy honrada. El Doctor me envió al urólogo para revisar el aparato, entonces el urólogo me envió al cardiólogo para revisar el corazón, vamos que perdí el día entre médicos, pero al llegar a casa, para acabar de joder el día me encuentro a mi mujer con otro en la cama. El preso pregunta si lo mató, el hombre continúa su historia No, no lo maté, lo que hice fue darle por saco primero a él  y luego a mi esposa - ¿Entonces te denunciaron por violación? - No, porque el amante se sentía culpable y la mujer tenía sentimiento de culpabilidad. Así que como todo había empezado por el tiempo que perdí con el Doctor fui cabreado a por él - ¿Lo mataste? - No, al llegar le dí por saco - ¿Y te denunció? - No, le gustó y no dijo nada, entones decidí ir al urólogo ya que él también me hizo perder el tiempo y yo seguía cabreado - ¿Y lo mastaste? - No, le di por saco - ¿Y te denunció por violación? - No, también le gustó, por lo que entonces decidí ir a por el cardiólogo ya que fue el último que me hizo perder el tiempo y que por ello mi mujer tuviera tiempo para ponerme los cuernos - ¿Lo mataste? - No, le di por saco - ¿Y te denunció? - No, también le gustó, parece ser que a los médicos les gusta que les den por saco, entonces encabronado me fui al supermercado, para comprar una botella de alcohol y ahogar con ella mis penas, cuando apareció un individuo que decía ser de alcohólicos anónimos y trató de convencerme para que no comprara alcohol,  para que no me diera la brasa también le di por saco, pero a éste no le gustó, parece ser que a los policías no les gusta que les den por saco y por eso acabé aquí – Vaya, y todo por la Viagra – No, no, si yo no necesito viagra, es que veo un culo y me pongo todo palote. ¿Por cierto cual es  mi litera? - La que quieras, yo hoy no pego ojo en toda la noche y de la pared no me separo.

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¿Cuál es la principal ventaja de ser Doctor? El poder echar tierra sobre tus errores.

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-He comprado un nuevo cepillo para el inodoro. -Creo que sigo prefiriendo el papel.

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- Doctor, doctor, como demasiado, deme algo para que se me pase el hambre – Tómese estas pastillas.  Al cabo de unas semanas vuelve el hombre con varios kilos más y le dice el Doctor ¿No se está tomando las pastillas? y el paciente dice Sí, y van muy bien, ahora como sin hambre.

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- Papá, papá, ¿Qué es robar? - Sigue corriendo que el poli está cerca.

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Un hombre en el aeropuerto a la hora de pasar el control de seguridad ve como el ordenador que le abre la puerta dice: Bienvenido señor Ramírez, español, 38 años, con bigote, casado  y pasajero del vuelo 777 con destino a Londres. Su puerta de embarque es la 12. Sorprendido con las capacidades de la máquina decide tratar de engañarla cambiándose de ropa, poniéndose un sombrero y afeitándose el bigote en los lavabos. Al pasar el control de pasaporte la máquina le dice: Bienvenido de nuevo señor Ramírez, español, 38 años, esta vez sin bigote pero con sombrero, y pasajero del vuelo 777 con destino a Londres. Su puerta de embarque es la 12. El hombre obsesionado con la máquina decide que la tiene que engañar por lo que le dice a su esposa que le deje ropa suya. La esposa acepta a regañadientes y ve como su marido se va a comprar una peluca en el aeropuerto para engañar a la máquina. Le gasta el maquillaje a su señora y luego trata de pasar por la puerta de embarque y la máquina dice: Hola de nuevo señor Ramírez, español, 38 años, ahora con peluca, trasvestido y sin su mujer. Su vuelo partió hace unos 10 minutos y ahora no le digo lo de casado porque su mujer probablemente esté entre pensando el divorcio y pensando en hacerse al azafato durante el vuelo.

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Eres tan friki que ya no distingues entre la vida real y la vida virtual, todo y ser un perdedor en ambas.

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¿Qué regalo hace siempre Batman en las listas de boda? - La batidora.

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El avión con el motor averiado, el piloto ordenad a las azafatas que ordenen a los usuarios que se abrochen los cinturones y se preparen para un aterrizaje forzoso. Al cabo de un rato le pregunta a la azafata si todos están sentados con el cinturón puesto, y la azafata responder: Todos menos un abogado, que está aprovechando para repartir tarjetas.

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¿Por qué murió el hijo del telegrafista? Por sus tremendos vicios, cuando no estaba con los puntillos, estaba con las rayas.

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¿Cuál es el campeón de buco y apnea de Japón? Tokofondo

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No es lo mismo doce bolas chinas que doce chinas en bolas.

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El indio que en la tribu no estaba conforme con el nombre que le había tocado y lo habla con el jefe: Jefe, mi querer cambiar de nombre, mi nombre no estar de moda más. El jefe que no se conocía a toda la tribu pues eran bastantes, le pregunta: ¿Tú quién ser? - Yo llamar viento veloz - ¿Y Cómo tú ahora querer llamar? - Yo querer llamar aire acondicionado.

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¿Sabes cuál es la fruta más explosiva? La granada.

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- ¿Si Cristóbal Colón viviera hoy en día tú que le preguntarías? - Como demonios ha hecho para vivir quinientos años.

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- Eustaquito, espero no volver a encontrarte copiando en el examen – Yo también lo espero profesora, yo también lo espero.

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¿Cuál es el bicho más viejo del mundo? Eso es que te has saltado los chistes sobre los animales en blanco y negro, vuelve a la casilla de salida.

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Jesús tiene que sustituir a San Clementino en las puertas del cielo debido a qué éste tiene que ausentarse para ir al baño (sí, los santos también mean). Un abuelo aparece - Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba? - Yo era carpintero. Antes tenía una larga barba con muchas canas, igual por eso no me reconoces siempre fui pobre pero tuve un hijito fruto de un milagro que se hizo muy pero que muy famoso y pasó a ser muy pero que  muy querido por todos los hombres, primordialmente por los niños.  Jesús incrédulo y entre sollozos no da crédito a sus oídos y le dice Pa....pa...¿eres tú, papá?  El abuelito responde entre sorprendido y emocionado: Madre mía, Pinocho, !cómo has cambiado!"

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¿Cuál es el principal motivo para que haya tantos cánceres entre las ratas? La investigación del cáncer por parte de los humanos.

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¿Cómo hacer feliz a una mujer? No, esto no es un chiste, es una pregunta seria, ¿alguien lo logró jamás?

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¿Si el cuerpo humano es un 70% agua, el de