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    Pésimas personas
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    Ebook69 pages1 hour

    Pésimas personas

    By Mariño González

    5/5

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    About this ebook

    La variedad asombra. Las historias de un cleptómano, de una caricatura y de una invasión alienígena —sólo por mencionar algunas— huyen del lugar común y presentan una amplitud de intereses temáticos en la serie de relatos que, mediante un estilo irreverente, impío, chusco, desdeñoso, mordaz, descarado, creativo, ácido, filoso, ocurrente, malévolo y cáustico, Mariño González nos entrega. Todas las historias se nos presentan con una narrativa que busca renovarse conforme avanza el cuentario, donde habitan todas las especies del humor, menos las inocentes, y en la que el juego se lleva del cuento-cómic al diario, y del narrador protagonista al punk mascota. El autor alguna vez dijo: "El humor es una forma de escapar de esto, de reflexión, de entendernos mejor a nosotros mismos y bajarle a los humos que traemos y al estrés."
    LanguageEspañol
    PublisherArlequín
    Release dateFeb 14, 2018
    ISBN9786078338153
    Pésimas personas

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    5/5

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    • 5/5
      Maravillosos cuentos. Breves ventanas para escapar a otras realidades con mucho humor

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    Pésimas personas - Mariño González

    dedicado.

    Venganzas diminutas

    I fought the law and the law won

    Sonny Curtis (The Crickets), 1959.

    Yo ladrón

    Cuando allá en los nada lustrosos años noventa —ni hablar: soy un hijo poco luminoso del siglo XX— me dedicaba con poca pericia al robo de agujetas en las atiborradas plazas comerciales de la ciudad, no imaginé nunca, ladrón de bajos vuelos como era, que la dulce gloria no se atesora en los objetos, sino en las ideas. No diré que fue la pobreza la que me lanzó al delito. Tampoco el hambre. Yo no era, ni soy ahora, de esos que justifican su vida facinerosa aludiendo a las ruinas de un pasado lleno de suciedad, parentelas dipsómanas y violentas o simples malas compañías.

    Me gustaba robar: así de simple. A los siete años de edad comencé sustrayendo algunas de las decenas de golosinas que, religiosamente, mi hermana compraba los fines de semana: un botín pequeño, una ausencia diminuta que las pocas conexiones neuronales de la hija de mis padres jamás conseguirían descifrar. Luego me enamoré de las monedas y diezmaba, con sonrisa angelical y bolsillos holgados y tintineantes, el cambio de mi madre cuando la muy ciega me enviaba a cumplir encargos domésticos al centro comercial.

    Mi padre, hombre de largas miras (en sentido figurado, porque en cuanto a visión era tan ciego como un topo en domingo o mi madre de jueves a miércoles), apto para los negocios como pocos, entendió pronto que las aficiones del rufián en que se había convertido su primogénito no sólo podían, sino debían encauzarse hacia derroteros menos perjudiciales para la familia: por aquellos días le sustraje a mi querido progenitor sus lentes bifocales y acumuló, en el lapso de una semana, dos esguinces en la tibia derecha (colisión repetida con la mesita de té), sífilis (confundió a una prostituta del barrio con su esposa y la casa de citas con nuestro hogar) y traumatismo craneal severo (el pretexto de la confusión no satisfizo a la mujer que me trajo al mundo, quien ejercitó su puntería lanzándole, con tino excelente, una lata de habichuelas).

    Decía: el pobre hombre supo, en la primavera de mi cleptomanía, que los talentos de su hijo requerían ser corregidos, torcidos, desviados y trastocados para el bien de la comunidad. Sin consultarme (equivocación que, con mayor o menor justicia, se pueden atribuir todos aquellos que engendran niños) decidió enviarme a la Academia de Policía. Así que, entre otras cosas, le robé las ilusiones a mi padre. La escuela policiaca sirvió poco para sus aspiraciones y mucho para las mías. De los hombres de azul aprendí dos cosas: son perezosos y basta un poco de temple para escapar de sus sospechas y, por supuesto, del corto brazo de la ley.

    Como toda profesión, la mía se sofisticó con el tiempo. De ser un ladrón azaroso —unas mentas por aquí, unos billetes por allá, un saco de terlenka por acullá— pasé a la etapa de sustractor selectivo cuando, merced a la frecuencia en el ejercicio de mis vicios, mi cuenta corriente se puso gorda como chancho en fiesta de graduación. Primero puse el ojo —típico de los villanos de opereta— en la relojería fina: le quité la noción del tiempo a niños y viejos, a muertos y beodos, a mujeres y enanos. Los objetos ajenos me resultaban deliciosos: pulseras, sombreros, ventiladores, galletas, televisores y manos postizas. ¿Automóviles? Los tuve de todos colores y tamaños y, cuando el aburrimiento me invadía, utilizaba los vehículos ultrajados para rodar encima de niños y viejos, de muertos y beodos, de mujeres y enanos.

    Luego toqué fondo. Arrastrándome por el piso de los centros comerciales, en medio de los tumultos dominicales, las agujetas de los paseantes no escaparon, ni una sola vez, al ingenio de mi arte. Conseguí miles —quizá millones— y con ellas construí una gigantesca bola multicolor que, hoy día, despierta las envidias del gato de mi vecina. Cansado de los cordones para zapatos ingresé al mundo de las librerías cuando un buen día, lleno de credulidad, leí de principio a fin un libro de citas en el que algún pretencioso antologador había colocado la frase de un pretencioso literato que, sin más, afirmaba que en este mundo hay tres clases de personas cuyo nivel espiritual, en orden ascendente, puede rastrearse al escuchar sus conversaciones: los hay que hablan de cosas, los que parlotean sobre las personas y quienes discuten ideas.

    De la cosa a la idea me convertí,

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