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EL PAIS DE ZP

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Reservados todos los derechos.

EL AUTOR- Toni Lara

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 DEDICATORIA

Cesar cuando estaba mirando el otro lado del Rubicon, con

las tropas enemigas dispuestas al combate. Tenía, los cronistas
dicen que respeto, los que por necesidad estudiantil hemos tenido
que estudiar “La guerra de las Galias”, le dábamos el nombre
juvenil de “canguelo”. Miedo o precaución, el caballo se asusto y
se lanzo al río, todos los hombres siguieron a su general ,quien
entre dientes dijo: “Alea jacta est” (la suerte está echada).
Es lo que digo yo con el cuento que les dedico y dejo a su
imaginación.
El Autor.

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 1 EL PAIS DE ZP

Érase una vez un lugar, en el que según cuentan los sabios que lo
conocieron, era el país de Birli Birloque. Sus moradores sabían de
su historia, un libro muy gordo por su contenido de muchísimos
años, era…., como……El Libro Gordo de Petete, así de importante,
y los que habitaban el lugar lo conocían muy bien, por lo tanto
huían de tener enfrentamientos personales que pudiesen
degenerar en una batalla, si es que se producía una situación
límite, o alguien se acaloraba en exceso en una discusión. Antes de
llegar a cualquier momento que pudiera entenderse como
conflictivo, daban su brazo a torcer, aunque fueran conscientes
que les asistía la razón. Lo que verdaderamente importaba era la
Paz, una paz lograda con mucho esfuerzo y consecuencia de la
última guerra, una confrontación bélica muy importante pero
además que había colocado en bandos diferentes a hermanos,
contra hermanos, a padres contra hijos, a nietos contra abuelos, e
inclusive dentro de las parejas a ellas contra ellos. Algo muy
horrible que los actuales descendientes de aquellos que
padecieron el caos, no querían repetir, por nada del mundo.
Por eso y como paliativo para los momentos de máxima
tensión, daban un grito encomendándose a su Santa Patrona, con
ello se relajaban sus mentes y se tranquilizaban sus espíritus,
alabar a su Virgen servia de válvula de escape de lo bueno y lo
malo, era como un elixir de tranquilidad, como un ungüento que
calmase los males.
En su libro gordo, se leía que venían de muy lejos y sus
primeros moradores llamábanse íberos, que se juntaron con los
primeros inmigrantes de la antigüedad, unas gentes venidas de mas
al norte y que decían ser celtas, mezclados se llamaron los
celtiberos, dando origen a la base de pueblo grande y
considerándose con derecho a denominarse como primeros
pobladores del lugar.
A juicio de otros pueblos, aquellas tierras eran muy ricas,
tenían minerales y de los que llamaban la atención como muy
valiosos unas pepitas doradas y otras grises brillantes, cuando las
lavaban y que se conocían por oro, plata y cobre.
Buena tierra en la que crecían pastos, hortalizas, frutales y
muchos, muchos árboles que cubrían casi al completo todo el
territorio. Los más viejos aseguraban que una ardilla pondría viajar
desde los montes del norte a las playas del sur, sin bajarse de los
árboles.

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 Otras gentes se acercaron con intención de negociar, pero
atraídos por sus riquezas y belleza de aquellos campos, montañas,
playas, lagos y ríos, decidieron quedarse.
Los oriundos los llamaban Tartessos, Griegos y Fenicios. De
todos aprendieron cosas que incorporaron a su modo de vida.
De no ser nadie, comenzaron a sonar entre los que habitaban
otros lugares, próximos y lejanos quienes para identificarlos, les
llamaban hispanos.
Habían pasado siglos y los pueblos ya sabían de guerras,
conquistas, destrucciones, saqueos y muchas mas cosas malas, por
ejemplo, en otras tierras, habían caído asirios, babilonios, griegos
persas, egipcios, hasta ceder el protagonismo a otro pueblo fuerte
los romanos que se convirtieron en los dueños absolutos del mundo
que ellos denominaban civilizado.
Los que quedaban fuera de sus fronteras, entre otros
llamados galos y germanos, se les conocía con el despreciativo
nombre de bárbaros.
Fueron tan importantes que rodearon un mar, el
Mediterráneo, al que rebautizaron como Mare Nostrum.
Las tierras de los hispanos, se llamaba Hispania y era una
provincia mas de Roma.
Había un pueblo en el norte de otro continente que estaba
creciendo, en todo pero especialmente en una cosa que conocían
como: el arte de la guerra, algo así como el ejército de Busch
padre en la primera guerra contra Irak, se llamaban los
cartagineses.
Estos estaban en contra de los romanos a los que declararon
la guerra y tuvieron muchas batallas en las que les vencieron, en
su viaje victorioso hacia Roma, pasaron por Hispania y conocieron
el valor de los indígenas, en una población llamada Sagunto, muy
amiga de los romanos, supieron de la fuerza y valor de sus
habitantes que fueron capaces de morir en su totalidad antes de
cederla a los invasores.
En otro lugar del territorio, fueron los romanos quienes se
tropezaron con la valentía de los nacionales, eran los Numantinos,
los que no se dieron por vencidos, y una y otra vez eran derrotados
por los hispanos. Los romanos tuvieron que recurrir a la compra de
un traidor, para poderlos dominar.
Se trataba de las primeras gestas heroicas de los nacidos en
aquellas tierras y que repitieron muchas veces a lo largo de su
impecable historia que fue envidiada por otros pueblos y en torno
a ella urdieron una sarta de mentiras que dio pié a lo que se llamó
“la leyenda negra”.
La verdad es que en contra de lo realizado por otros pueblos
dominantes, en lugares de influencia y conquista; se prestaron a

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cruzar su sangre con los nativos de los territorios que descubrían,
dominaban o conquistaban, fomentaron sin ningún pudor el
mestizaje.
Muchos mestizos han engrosado las páginas gloriosas de su
historia.
Un sabio, dijo que solo los grandes pueblos son capaces de
tener leyenda negra.
Los hispanos fueron tan grandes que de ser dominados
pasaron a dominadores, conquistadores y descubridores. Eran los
mejores, en un momento puntual, sus tierras abarcaban cuatro
continentes y sus dominios tan extensos que en sus tierras no se
ponía el sol.
Naturales de Hispania, fueron emperadores de Roma,
filósofos y gente muy importante que dieron a la humanidad,
grandes hombres: emperadores, reyes, generales, marinos,
diplomáticos, santos, papas, personajes valiosos en el mundo de
las ciencias, la medicina, las letras, los escenarios, la música y
hasta del famoseo cutre que estaría muy de moda en época
reciente.
Todo esto se lo contaba el Señor abejorro a la Señora avispa,
que escuchaba atentamente y no paraba de revolotear.
El abejorro, estaba escuchando por la radio los resultados de
la parodia de elecciones independentistas, montado por unos
cuantos irresponsables en otro lugar del territorio.
-¿Tu estas oyendo lo mismo que yo?. A éste paso amiga mía,
no se donde vamos a llegar.
¿Me gustaría saber que es lo que opinarían esos personajes
que comentábamos, si vivieran ahora?.
-No te extrañe, Señor abejorro que se volvieran a morir de
vergüenza.
En ésta parte del bosque tampoco están las cosas muy claras.
Tenemos crisis, como en el resto de los países conocidos, pero
también nos llega el ruido del tam, tam, de esos inconformistas
que están a favor de las utopías y en contra de la razón.
Te confieso que estoy muy asustada.
-Yo, solo preocupado, porque no creo que esa locura se
trasforme en una realidad.
Te lo digo pensando, no en nosotros, si no en ellos en los que
pregonan la escisión y la rotura de lo que costó tantos siglos de
conseguir, y tanta sangre derramada.
Recuerda que hasta el matrimonio de Isabel de Castilla y
Fernando II de Aragón, no se produjo la unidad de España, la
Hispania de los romanos y para terminarla tendríamos que recordar
que se llegó al 1492 de la era cristiana, cuando cayó el último

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reducto árabe en manos de los conocidos en los libros como los
Católicos.
-Ya, ya. Me da pena el pobre Boabdil, que cuando se
encontraba mirando por última vez Granada, al salir de ella,
lloraba amargamente. Su madre le dijo: “Llora como mujer, lo que
no supiste defender como hombre”.
-Si fueron palabras duras. Seguro que el rey que paso a los
libros como el último de los de reinos de taifas de la península. Se
hubiera dejado la piel, si viviese ahora, por que no se rompiera la
unidad que le costo el reino.
-¿Por qué decías que te preocupaban, los cerriles
independentistas?.
-¡AH…….ya!. Muy sencillo porque además de su pecado de
traición, no se dan cuenta de las consecuencias que la ruptura
tendría para ellos.
-¿En que sentido?.
-Fundamentalmente en el que ellos entienden como
beneficioso. El económico.
Se cortarían las subvenciones del gobierno central. Deberían
subsistir pagando ellos todas sus necesidades presupuestarias.
-Ya entiendo tendrían que pagar directamente todas sus
carreteras, policía, sanidad, educación, aeropuertos, etc. No
habría medidas compensatorias, ni de cualquier otro tipo.
-Y algo más grave. ¿Qué harían con los productos que ahora
venden al resto del país?.
-Lo comprendo. Es muy posible que en las otras
comunidades, no quisiera comprarles sus productos. Por ejemplo,
en Navidad, el cava ¿Qué harían con él?.
-Lo mismo con el resto de productos, en todos los segmentos
del mercado: industrial, agrícola, pesquero. Yo he oído, con
referencia a otros grupos independentistas decir: “que coman
tornillos, que es lo que fabrican”.
-Otro tanto pudiera pasar con el exceso de mano de obra,
tanto cualificada como sin………..
El Señor lagarto, que pasaba por allí, escucho el final de la
conversación. Se paro y quiso participar.
-Disculpen la intromisión, pero les he escuchado y quisiera
decir algo si me lo permiten.
El abejorro, miro a la avispa y como viera que ésta estaba
de acuerdo, contesto en nombre de los dos.
-Puede usted manifestar lo que desee, Señor lagarto.
-Tengo un pariente en aquellas tierras y se como piensa. Para
él, lo fundamental es el negocio.

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 Como mi pariente hay muchos, diría que son la mayoría de
los habitantes de aquellas tierras y no pasarían por esas horcas
caudinas.
Tengan ustedes presentes que son los que acuñaron la frase:
“la pela, es la pela”. Yo la interpreto como muy gráfica.
-¿Entonces porque de ésta insensatez?.
-Amigo, amiga, la cosa es sencilla, por dinero.
-Ahora, si que me he perdido (dijo la avispa).
-Señora avispa, no es una incongruencia, lo que estoy
diciendo.
Si exceptuamos, a los compañeros de viaje, pobres
soñadores, y que terminan siempre como consumados perdedores,
en todo. Les pregunto a ustedes, ¿esa supuesta separación a quien
beneficiaría?.
-Déjeme pensar (manifestó el abejorro). Solamente a quienes
lo han promovido, a los políticos.
-Bravo, amigo mío. Ha hecho usted la lectura correcta. A los
de siempre, a los que viven a costa de los demás, porque cobrar de
las arcas públicas, sean de las centrales o de las periféricas, es lo
mismo. Ellos cobran y lo restantes pagamos.
-Ahora lo entiendo (intervino la avispa). A mayor
independencia, mas mangoneo y mas puestos para “chupar” de la
bolsa pública y mas libertad para ponerse los sueldos que les
interese, cambiando las leyes para asegurarse su estatus de por
vida.
El abejorro y el lagarto, aplaudieron a rabiar entusiasmados
las palabras de la Señora avispa.
-Ha estado usted, brillante, Señora (manifestó el largo).
-Ni yo lo habría hecho mejor (remacho el abejorro). No me
queda otro remedio que felicitarte.

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 2 LA ASAMBLEA

En una dehesa próxima estaban reunidos, los cerditos.

Los gruñidos eran fuertes, indicativo que evidenciaba que las
cosas no iban bien.
Cada grupo tenía sus motivos que revindicar y al parecer los
otros no estaban de acuerdo. El desencuentro era por lo que se
apreciaba muy grande.
Se escuchaba al cerdo blanco que protestaba airadamente.
-Y digan ustedes lo que quieran, señores ibéricos que
nosotros no vamos a aceptar, el pucherazo que significa que,… que
días antes de la huelga que han convocado ustedes, disfruten de
unas raciones de bellotas extra, concedidas como subvención a
fondo perdido por parte del gobierno.
Intervino entonces, el cerdo vietnamita que era el que
estaba mas a la izquierda.
-Eso para nosotros es un chantaje a la piara soberana. Y una
compra de voluntades.
Ustedes los ibéricos, que encabezan los sindicatos. ¿De donde
sacan los piensos. Quien se los paga?.
-Comprenda usted que el sindicalismo es el órgano de
defensa de los trabajadores y que sin él, no habría unión y por
tanto el gobierno y la patronal, estarían libres para imponer su
voluntad. (Fue la respuesta de los directamente señalados).
Respuesta manida y muy estudiada que a nadie convencía.
El representante de la cabaña de cerdos manchados,
entendió que era su momento e intervino.
-Por ese camino no vamos a llegar a ninguna parte.
Todos sabemos que desde que se enraízo la democracia, los
partidos que han gobernado, lo primero que han hecho ha sido
cerrarles la boca a ustedes los sindicalistas. La vía la conoce todo
el mundo aunque no sea de lo que mas comentan los medios de
comunicación.
Para los gobernantes es una tranquilidad tenerles a ustedes
“contentos” y ya saben el significado que tiene el entrecomillado
de “contentos”.
El cerdo rosado, gruñía de una manera enfermiza, estaba a
punto de darle algo.
-Si me lo preemitís y sino también, voy a hablar.
Todo lo que habéis dicho está claro y las afirmaciones del
compañero vietnamita son las adecuadas.
¿Pero, podéis los ibéricos justificar la huelga y sacarle alguna
conclusión positiva?.

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 Se produjo un silencio cortante y todos se miraban
inquisidores.
Al final, las miradas se centraron en los ibéricos.
-Por favor compañeros (intervino su representante).
Echándonos los trastos a la cabeza nosotros, no mejoraremos la
situación de crisis grave que atravesamos.
-Pero las bellotas os las coméis vosotros, mientras los demás
os hacemos la ola, como en los campos de futbol. (Manifestó el
Yorkshire).
Desde todos los rincones de la dehesa, se repitieron los
agudos gruñidos y las palmas.
A continuación y en señal de protestas se fueron retirando y
dejando solos a los ibéricos. Quienes afrentados por el desaire y
sin argumentos con los que defender su postura, moviendo muy
dignos el rabito, abandonaron el lugar.
La ardilla, que desde un pinar cercano había presenciado
todo el acto, se frotaba las manos mientras se decía.
-Esto tengo que contarlo al resto de los habitantes del
bosque. Seguro que les va a costar de creer.
Y se perdió, de rama en rama dando saltitos.

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 3 EL GOBIERNO

Reunidos en su señorial compartimento, los miembros del

gobierno del bosque deliberaban distendidamente sobre los pasos
que convenía dar en los próximos meses.
Por tuno, entrarían ellos a dirigir, la Agrupación de
Comunidades del Bosque.
El Presidente Zorro Plateado, decía:
-Tened en cuenta que es nuestra oportunidad de destacar
entre toda esa sarta de advenedizos que se han apuntado
últimamente a la Comunidad y quieren mangonearla a su antojo.
Esas hienas, que hasta hace dos días vivían bajo la tiranía de la
bota de los bosques del Este, y los mansos, ni rechistaban,
mientras que ahora parecen un corral de gallinas andinas.
Al ministro del interior un astutísimo demonio de Tasmania,
le terminaban de pasar una nota que leía atentísimamente
mientras se iba colocando rígido, lo que aparecía en el escrito, no
era de su agrado. En una pausa del parlamento del Presidente,
levanto la mano y hablo:
-Presidente, compañeros del gobierno, permitidme que haga
un paréntesis para informaros.
Hace unos minutos a terminado la Asamblea de los cerdos y
no ha terminado bien. Las protestas han sido tremendas y no se ha
producido un grave problema de orden público, porque los
Yorkshire, para dejar evidencia de su descontento han promovido
el abandono de la Asamblea que ha sido seguida por el resto de los
convocados.
-¿Qué han hecho los ibéricos. Beberían de haber dominado la
situación, para eso les pagamos y muy bien por cierto?.(Pregunto
el ministro de hacienda)
Le respondió el interviniente encargado de la seguridad.
-Querido escarabajo pelotero. No han podido hacer mucho,
porque se les ha escapado de las manos el control de la Asamblea.
Repito menos mal que los Yorkshire, han tomado la delantera y se
han ido. De haber continuado los vietnamitas estaban dispuestos a
llegar a las patas.
El tema es peliagudo, habría que dedicarle un tiempo a su
análisis y estudio.
Tomó de nuevo la palabra el Presidente:
-Vaa… Tonterías, no le deis mayor importancia esos gorditos
teniendo que comer. Protestan, si…..pero poco mas.
Nosotros entiendo que debemos dedicar todo nuestro
esfuerzo a la Presidencia de las Comunidades, para que aprenda el

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Oso pardo de los americanos que nosotros contamos y mucho en el
concierto mundial de bosques.
El vicepresidente tercero, el Toro de Lidia, se dirigió a sus
compañeros.
-Mi arma, el Presidente tiene la rason. Yo me he tirao 20
años en mí Parque Natural, hasiendo lo que me ha dao la gana, y
los he tenio a toos dominaos. Con mano isquierda y cuatro voses en
el parlamento asunto liquidao. Total, na de na.
La vicepresidenta primera del gobierno, Cabra Montesa del
Maestrazgo, tomo la palabra:
-Compañeros. Esta claro que las cosas no van bien. Seriamos
tontos (y sonriendo continuo). Y lo que somos seguros, es lo
contrario, Sino lo reconociésemos. Pero también sabemos que
nuestros primeros cuatro años fueron esplendidos en todos los
sentidos.
Ahora, nos ha tocado la crisis y debemos apechugar con ella y
esa es la enfermedad que nos esta atormentando en el presente.
Por lo tanto con toda prudencia tenemos que seguir con nuestras
metas previstas sin volver la cara, al día a día.
Todos los compañeros de gabinete se pusieron en pié para
aplaudir entusiasmados, encabezados por la ministra de igualdad
que era un poco “pelota”. Chiva loca del sur, estaba enloquecida
aplaudiendo y dando bravos:
-Amiga mía, nadie que no fuese la máxima expresión del
feminismo se habría expresado con tanta solvencia y sabiduría. Has
estado inconmensurable en la exposición de los temas. Si me
permites solo te ha faltado decir que los machistas están ocultos
en la trastienda de todo el jaleo.
Los del gobierno, la miraron entre sonrisas.
La ministra de cultura, libélula sabía, participo en el debate:
-Ha llegado a mi departamento, a través de los cómicos, ya
sabéis el grupito de los borinots, que puede haber una rebelión en
breves fechas.
Tan entusiasmados estaban con la vicepresidenta que o no la
oyeron o no le prestaron atención. Lo cierto es que continuaron
con sus alabanzas a Cabra Montesa del Maestrazgo.
Con ese entusiasmo desmedido hacia los fuertes del
gobierno, cuyas motivaciones eran las únicas que se tomaban en
cuenta y con “enjabonadas” continuas a Zorro plateado, se
desarrollo la sesión del gobierno del bosque.

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 4 PRIMER CONATO DE REBELIÓN

En un lugar cercano a una explotación de conejos, había una

Era,en la que en tiempos se trabajaba el trigo. Ahora estaba en
desuso, de uvas a peras, sacan algunas garbas de esparto a secar,
muy de tarde en tarde, y no tenía mas utilización.
Aquel atardecer se juntaron los conejos de la explotación con
los que vivían libremente en el campo y las liebres de las
madrigueras situadas en el entorno.
Las parejas de hurones que residían allí,. No se lo podían
creer. Uno de ellos le decía al colega:
-¿Te estas viendo lo mismo que yo. O es que estoy soñando?.
-Me temo viejo camarada que no se trata de un sueño, es una
bendición de Dios que nos los ha traído hasta aquí, porque sabe lo
necesitados que estamos de trabajo y lo corto de víveres que
andamos.
-Con lo tranquilos que están todos juntos ¿Crees que es
momento para ir por ellos?.
-Tontos seríamos de no hacerlo.
-¿Pero como atacamos si están todos agrupados?.
-Mejor que mejor, si vamos por uno y se escapa, caerá el de
al lado.
-¿Entonces…?.
-Vamos por ellos!.
Dicho y hecho, ambos hurones se lanzaron a la carrera sobre
la muchedumbre de conejos que en lugar de salir corriendo, como
habría sido natural, se quedaron con lo que estaban haciendo e
inmutables.
Allá llegan a toda carrera los dos hurones.
El conejo mas viejo que presidía la reunión junto con una
liebre también de cierta edad. Sin volver la cabeza, le dijo:
-¡Queréis hacer el favor de no hacer ruido!.¿No veis que
estamos reunidos?.
Los hurones, se quedaron sin saber que hacer. Cuando
pudieron reaccionaron.
-Pero que somos hurones, protestaron.
-No estamos ciegos. Insisto dejadnos en paz con nuestros
asuntos que son importantes.
-Por la ley de la naturaleza. Nuestro trabajo es perseguiros,
prenderos e inclusive alimentarnos con vuestra carne (añadió uno
de los sorprendidos hurones).
-Déjate de gilipolleces, que no tengo el cuerpo para bromas
(fue la contestación del conejo).

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 Por su parte la liebre, añadió:
-Dejadnos con lo nuestro, porque como os pongáis tontos os
voy a dar un orejazo que os vais a enterar.
El otro hurón que no salía de su asombro quiso ayudar a su
amigo.
-Os damos una oportunidad para que salgáis corriendo, vamos
a ir por vosotros.
Cuatro liebres grandísimas, con unas orejotas enormes se
acercaron hacía los hurones, con aspecto amenazador. Una de
ellas les dijo:
-¿Qué, que queréis camorra?. Si queréis gresca, la vais a
tener y grande.
Dicho y hecho, le lanzó un orejazo al hurón más próximo que paso
silban do sobre su cabeza.
El hurón reacciono, rápido.
-Bueno, pero que es esto. Que está pasando aquí. Los que
debemos iniciar las hostilidades, somos nosotros y vosotros os
teneís que intimidar y correr.
-Mira bonito (dijo un conejo blanco con lo ojos rojos), los he
visto de tontos, pero como vosotros ninguno.
U os largáis, con viento fresco ya, y nos dejáis con nuestros
asuntos, o empezamos la fiesta como resultado de la misma, me
pienso hacer un chaleco con tu piel.
Otra de las liebres, añadió.
-Y yo, otro. Que son la moda para el otoño e invierno. No
sabes lo que se llevan, éste año.
Los pobres hurones, resoplaban incrédulos primero y
asustados después, a la vista de cómo se estaban desarrollando los
acontecimientos.
El mas listo, preguntó:
-De acuerdo. Se supone que tendréis motivos para adoptar
ésta actitud. ¿Podéis decirnos porque?.
El conejo blanco, tomo la palabra.
-¡Que cortitos sois!. Está claro estamos en asamblea plenaria
para decidir si vamos a la guerra en contra del poder establecido,
porque hemos llegado a la conclusión que no se preocupan de
nuestros intereses.
-¡Una rebelión! (manifestó asustado el otro hurón).
-El nombre es lo de menos. Lo importante es la causa, sus
circunstancias y las consecuencias.
Los hurones, se quedaron mirando y uno de ellos, se atrevió a
manifestar.
-Ahora lo entendemos. Perdonad las molestias, pero también
vosotros tenéis que comprender que el que no sabe es como el que
no ve.

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 Sin esperar respuesta, colocando el rabo recto y a todo
correr abandonaron la Era.
Pasados lo primeros momentos, los conejos prorrumpieron en
risas y aplausos.
Poco después siguieron con sus discusiones.
Recuperado el aliento después de la carrera, la pareja de
hurones aun jadeando, comentaba.
-¿Ahora que hacemos…?.
¡No, hacemos nada. Como si no hubiera pasado lo vivido.
-Ya. Si lo contamos no se lo creerán.
-¿Quién se puede creer que a un hurón le ha plantado cara un
conejo?.
-Mejor, estar calladitos.
-¿Y quien que dos hurones grandes, robustos y expertos han
salido corriendo?.

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 5 OTROS QUE SE QUEJAN

Protegidos por un saliente, pero a pesar de ello soportando

una feroz ventisca. Unos lobos se miraban dándose pena unos a
otros. Hacia días que no habían probado un bocado, nada, que
meterse en el famélico cuerpo, absolutamente nada.
El lobo jefe de una de las manadas, pensaba: Es que ni
siquiera un misero conejo, hemos podido pillar éstos días. Por lo
menos era un depredador moderno, utilizaba el “pillar” tan de los
modernos del siglo XXI, por los mas anticuados de: tomar, coger,
aprender, etc. Tampoco tenía el cerebro para repasar los
sinónimos, eso significaba esfuerzo y por lo tanto consumo de
energías, no estaba la situación para ello, que lo perdonara el
maestro Casares.
Un golpe de viento helado les trajo mas nieve de la que no
se pudieron librar.
Una loba, a la que se notaba todo el esqueleto, quiso lanzar
un aullido de protesta.
Los que le acompañaban, todos machos, no se lo
permitieron.
-No seas entupida (advirtió uno con pinta de enfadado).Aullar
requiere un consumo de energías que no tienes. Cierra la boca y
piensa en un cabrito recién destetado, o……., lo que sea, aunque
sea una gallina de granja. Te hará bien.
-Tengo mucho hambre (le respondió). Encima está nevada
que parece que no tengamos cobijo, nos esta entrando por todas
partes.
El jefe, la miro y le recrimino su comportamiento.
-Oye guapa, que no eres tu sola la que padece las
inclemencias del tiempo. Y hoy estás mejor que ayer que te cayó
encima una lluvia que yo hacia años que no veía. Menos protestar y
más aguantar.
Un poco mas adelante, en otra madriguera, una loba vieja le
hablaba confidencialmente al jefe del grupo.
-Veas ha ver que haces, porque la gente no podrán soportar
ésta situación mucho tiempo. Están extenuados, al final de sus
fuerzas. Es preciso que coman algo.
-Solo falta que me lo recuerdes. Los llevo a todos en mi
conciencia, pero ¿Qué puedo hacer, contra la orden del alegrías
que ha conseguido una huelga de celo de los perros pastores.
Cualquiera se acerca a un corral?......Los mastines saltan como
rayos y no están solos siempre llevan una corte de otros peros de
pastos: alemanes, belgas, ovejeros, bull….todos, absolutamente
todos. Contra eso no hay solución.

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 -Si al menos mejorase el tiempo.
-Dios, te oiga. Podríamos hacer una intentona con los
conejos, e incluso, distraer a los perros que guardan las conejeras
y las granjas de pollos, que no son tan fuertes y planteando un
buen ataque, alguno de nosotros podría robarles algo que comer.
-Pero el tiempecito, se las trae. Dicen los americanos que
tenemos para tres días más.
No se si ésta pobre gente podrá llegar a esa fecha.
-El panorama es negro.
-Negro, no. Negrísimo. Y todo por culpa del tonto ese de
Zorro Plateado. ¿Qué necesidad tenía de provocar un ERE, entre
los guardianes?.
-Dicen los del sindicato, que fue cosa de las multinacionales.
-Tonterías. Él, que no sirve para nada, y encima está rodeado
de incompetentes.
Cuando vea yo al colega vasco que es el que nos metió en la
cabeza que le votáramos, se va ha enterar.
Otro golpe de viento fuerte y más nieve.
En la lobera, todos estaban tiritando de frío y muertos de
hambre.
Un lobezno se agarraba desesperado a la teta seca de su
madre esperando un milagro.

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6 LAS GALLINAS INMIGRANTES HACEN CASO OMISO A LAS ORDENES

Las complicaciones no cesaban, cuando se ponían paños

calientes, para tapar mal un agujero, saltaba la tapa de otro, en
un lugar no lejano.
Cada vez eran mas las gallinas venidas de otros países que se
paseaban por los caminos, ofreciéndose a los que transitaban por
allí. Este hecho tuvo consecuencias pronto, las ardillas, llenaron
los pinos con pancartas alusivas al hecho y pidiendo que se
terminase con los paseos.
El gobierno dicto un decreto prohibiendo el ir y venir de las
gallináceas y dejando claro que la copula y la puesta tenía que
hacer necesariamente en los lugares marcados por ley, para ello,
estaba claro que en los gallineros.
Puestas en antecedentes por sus gallos protectores, decían
las topas, que las explotaban, contraviniendo lo establecido, se
organizaron y llamaron a los medios de comunicación para dejar
muy claro que su intención era la subsistencia y si no se les
facilitaban gallineros de última generación, con todos los
adelantos, aunque su preferencia estaba en los tradicionales
corrales de las casas de campo, desoirían lo ordenado y se
lanzarían muchas mas horas a los caminos, que con ellas no se
jugaba y que les asistía los mismos derechos que las gallinas
locales.
Su portavoz Colorita Nigeriana, se expresaba en éstos
términos.
-Si creen que nos vamos a dejar someter a su voluntad están
muy equivocados.
Hemos sido perseguidas. Los gallos de la autoridad nos han
sometido a toda clase de abusos y vejaciones y ahora pretenden,
echarnos de donde tranquilamente nos ganamos el pan. Sepan que
no nos quedaremos quietas y tendrán que meternos a todas en la
olla, porque en caso contario seguiremos haciendo nuestra real
gana.
Las compañeras que escuchaban cacareaban complacidas.
A cierta distancia unos pollos de cresta rojo, muy raros,
observaban sin intervenir.

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 7 UN CASO DE HUMANIDAD

Mona moruna, una burrita preciosa y con un estilazo, además

de ser un animal muy preparado, perteneciente a la raza que se
había quedado en los territorios que fueron de protección y que
abandono a su suerte en un tiempo pasado, el gobierno de
entonces.
Mona, regresaba de America, donde le habían hecho un
homenaje y rendido una gran acogida como consecuencia de su
defensa de de la dignidad de la especie borrica.
Cuando en su viaje de retorno, llego a las islas, los actuales
gobernantes del territorio en que vivía le prohibieron la entrada.
Percherón Blanco, a la sazón ministro de asuntos exteriores,
dio la cara y aseguro que el gobierno, no estaba dispuesta aceptar
imposiciones y que haría lo que estuviera en su mano, para que
Mona moruna, regresara a su domicilio.
Todas sabían que el tal Percherón, tan solo era experto en
camellos y un poco de cabras, poco más.
Sus paisanos, lo tenían por un ejemplar cortito de recursos y
que aunque era conocido en los bosques internacionales, también
era cierto que gozaba de pocas influencias y además estaba muy
limitado a la hora de maniobrar, por las torpezas cometidas por
ZP, cuando era jefe de la oposición, tiempo que se había hecho
antipático para muchos gobiernos, especialmente para los más
poderosos.
Los actuales dirigentes del país que se había anexionado por
las bravas, la tierra donde estaba la casa de Mona, se burlaba,
siempre que quería del gobierno que presidía Zorro plateado.
Mona moruna, amenazo primero y efectúo después, una
huelga de hambre, diciendo que ella solo quería regresar a su casa
con los suyos y que lo haría viva o muerta.
Su salud se fue complicando con el paso del tiempo, pero ella
no cedió, al final tuvieron que intervenir los gobiernos de los
bosques más poderosos en defensa de la causa de Mona, gracias a
ello se consiguió trasladarla en mal estado a su cuadra, donde
dicen esta recluida por el gobierno.
Fue un final, semi feliz. Mona esta en casa si, pero no está
libre, está bajo arresto domiciliario.
Percherón Blanco, en cuanto supo que Mona estaba de
regreso, se quito de en medio. Una forma de hacer muy suya.

20
 8 SECRETISIMO

En una laguna de uno de los parques naturales, se habían

citado: Dª Ostra y Dº Percebe, en representación de una
Comunidad, El Búho, por otra y por la tercera El Señor Grajo.
Todos ellos aportando a la reunión las correspondientes
credenciales.
No eran necesarios los documentos, las personalidades e
indumentarias de cada uno delataba la procedencia, los dos
primeros se hicieron acompañar por una banda de gaitas; el
segundo llevaba la inconfundible barretina en su cabeza, mientras
que l tercero cubría la suya con una enorme chapela negra.
Se saludaron cariñosamente:
-Que tal como éstas ¿Qué hay de bueno por el mar?.
-La familia bien, el océano fatal, mal, mal de verdad. ¿Y tu
que me cuentas del negocio?.
-Mejor, no lo menciones, porque lo de la pela, ya no es la
pela. Con el euro hemos salido perdiendo. En el nido todos
trabajando, gracias.
-Nosotros estamos muy desanimados. Éste año iremos al árbol
a llorar. Para colmo con la ministra que nos ha tocado, ya no se
venden armas. Y lo del contrabando se está poniendo cada vez
peor. El acuerdo de los partidos mayoritarios a puesto e funcionar
a la Erzaintza, que antes solo jugaba al Mus. Un desastre. La
familia en los caseríos muy bien.
Cread0o el ambiente distendido llegó el momento de ponerse
a trabajar y surgió, el primer desacuerdo. Cada uno de ellos quería
hablar en su idioma comunitario, negándose totalmente ha hacerlo
en el de la Nación de Naciones, el de todos con el que habían
entendido hasta entonces. Unos decían:
-Nostros falamos gallego.
Los otros aseguraban:
-Per a nosaltres es imprescindible parlar catalá.
El último, repetía como un sonsonete:
-Euskera, Euskera, Euskera.
De ahí, no lo sacaba nadie. Después de cerca de tres horas
discutiendo llegaron al consenso, se entenderían en ingles.
Cada uno, planteo su reivindicación separatista, por
descontado que sin recurrir a antecedentes históricos que lo
avalasen, puesto que no los había y como único argumento
apuntaban al rechazo que observaban por parte de sus
excompatriotas, ahora enemigos. De los que aseguraban temer

21
represalias y resaltaban que no existía ni un ápice de comprensión
en los otros.
Por lo que se refería a su relación con el gobierno central,
cada uno de ellos apuntaba que era bueno según en que
circunstancias y que cuando el gobierno necesita sus votos, se los
hacían pagar caros, muy caros.
Dos horas de debate contundente, para no ponerse de
acuerdo en adoptar un frente común, en contra de las otras
comunidades.
Para terminar se bebieron unas botellas de cava, valenciano,
porque, menos el de la barretina, los otros estaba de acuerdo que
era mejor que el catalán, y cada uno emprendió el camino de
regreso a casa.

22
 9 ESTATUTO SI, MAS DINERO AL BOTE

El búho, tenía comité de partido fuera de las horas de

trabajo, naturalmente.
Acudió a la sede malhumorado, puesto que debería dar
cuantas de su reciente viaje que no había sido todo lo bueno que
esperaban. Delante de los suyos se vio en la obligación de dar
cuentas y explico, vistiéndolo todo lo que pudo, su reunión. Al
final de la exposición, ruidos de sillas moviéndose, carraspeos y
murmullos. Estaba claro, la cosa había sentado mal.
El secretario general tomó la palabra para asegurar que había
dado instrucciones concretas sus representantes en el Congreso,
para que forzara a los otros grupos, de tal manera que se
produjese en los medios de comunicación una corriente de presión
que obligase a los Magistrados del Constitucional, a fallar la
mejora de su Estatut y que adoptaran una actitud chulesca, para
que los de las puñetas, se “acongojaran” –cuanto mas altos
tuviesen los congojos, mejor-, de esa manera darían por buena la
mayor parte de la rectificación del Estatut. Inclusive que
advirtieran que estaban dispuestos a adoptar una postura de
fuerza aunque se pudiera considerar de enfrentamiento con la
Constitución, e ir a mas, estar fuera de ella, llegando a solicitar la
independencia que para ello ya tenían hecha la prueba con las
consultas libres, a su modo de interpretar elecciones, celebradas
recientemente en algunos los ayuntamientos de su comunidad.
Calmada la sed independentista de los más exaltados, los
directivos del partido se quedaron a cambiar impresiones. En el
intercambio de puntos de vista es donde quedo claro que el motivo
de la “movida”, a quienes beneficiaba era a los bolsillos de los
políticos, que el pueblo daba lo mismo.
Mas parcela de poder, mas mangoneo, mas enchufismo,
mejores sueldos, etc, etc.
Con el mismo planteamiento, también se efectuaron
encuentros en las otras comunidades.
Los resultados, pues como si caperucita hubiese hecho un
estriptis para el lobo.

23
 10 ATENTADOS

Desde la etapa de gobierno de un dictador, unos 30 años

atrás. En la tierra de los grajos, se daban con frecuencia ataques
contra las autoridades, clase políticas, fuerzas del estado, etc.
Contra todo aquel que sobresalía en la sociedad y no estaba de
acuerdo con promover el separatismo de izquierdas que mantenían
unos cuantos emboscados y que ellos llamaban guerra, contra el
pueblo invasor.
Los denominadas opresores, eran todos los que no
comulgaban con sus ideas, fueran o no de Grajolandya.
Quienes promocionaban la exclusión de Grajolandya del resto
del bosque, habían formado una banda y mantenían en vilo a todo
el mundo.
Sus paisanos, se consideraban presos en su propia tierra por
las extorsiones de la banda que atentaba contra todo y los
amenazaba, obligándoles a pagar un impuesto, que llamaban
revolucionario. A quienes se resistían corrían peligro en sus vidas y
en sus haciendas.
Como su continuidad estaba basa en el miedo, era necesario
que de tanto, en tanto tiempo, se notase la presencia de la banda
para que su protagonismo estuviera siempre presente y a la vista
de todos. Ello ayudaba en sus acciones de extorsión a los
empresarios.
La organización era fuerte y lleva mucho tiempo
funcionando, teniendo como lugar de refugio, el país vecino.
Sus miembros, de los antiguos o de los recién reclutados, era
lo mimo, solo sabían de armas, de colocar bombas, y matar a
sangre fría.
Muchos habitantes de esa tierra teñían que exilarse a otros
lugares por miedo. Nadie estaba a seguro del todo y muchos
empresarios importantes temían ser secuestrados.
A pesar de ello, eran famosos sus restaurantes y por tanto su
gastronomía que habían sabido introducir en otras comunidades.
Esa era la realidad de otra de las zonas que quitaba el sueño,
según manifestaban, al gobierno central.
Por supuesto que los de la banda, sus familias, y sus amigos si
dormían, y sin ningún mal pensamiento o remordimiento.
Hasta para los propios ejecutores del tiro en la nuca, el que
mataba era la banda terrorista.

24
 11 LA HUELGA DE TETAS CAIDAS

Dº Caridad Trece Litros, rumiaba en el prado y miraba

atentamente a sus compañeras. Era una vaca honesta y con unas
ubres magnificas. Estaba muy contenta con su producción, pero
aquella mañana tenía algo entre los cuernos que la atormentaba.
Había escuchado que la leche de fenomenal calidad que
producían, tenía dificultades para salir al mercado y que cuando lo
hacía era porque estaba por bajo de su precio normal de partida.
La causa, la intuía, pero también la pudo captar en la conversación
que el propietario de la explotación, mantenía con alguien de una
Central Lechera.
De eso hacía un par de días, durante éste tiempo La Trece
Litros, no había movido casi el cencerro, pero si dado vueltas al
asunto en busca de una solución. Y ahora, por la mañana, le surgió
la idea. La solución organizar una gran huelga nacional de tetas
caídas. Dejar al país sin leche nacional y haber el gobierno que era
capaz de hacer.
No quería comentarlo con ninguna compañera hasta no tener
perfectamente estudiada la acción, Si se habla demasiado las cosas
se fastidian. Mando mensajes a las granjas más importantes del
país, pero no conforme con ello, quiso que se involucraran, las
otras vacas, las de ganado bravo. “O se hace bien, o no se hace
nada”, se decía.
15 días más tarde contaba con la conformidad del 80% de
todas las vacas, residentes o naturales.
Con esa seguridad y muy personalmente, fue dando las
instrucciones para el día D, hora H, que solo las importantes
debían conocerlo. Ese día llegó y todo el país se quedo sin leche.
No caben paños calientes, la totalidad de las vacas, no dio, ni una
sola gota de leche.
Fue la mejor huelga general, jamás contada en televisión y
coincidió que ni una sola de las afectadas, se opuso a que la
ordeñaran, pero no sacaran, de aquellas enormes tetas, ni una
salpicadura de leche.

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 12 HASTA LA PRÓXIMA

Por su parte el gobierno vivía de espaldas al pueblo, y de

bronca en bronca, de ridículo en retículo, atacando a la oposición,
se fueron cayendo los días.
La rebelión general se produjo en el país, y como siempre la
prepotencia le impidió ver lo que habría visto un ciego, al
mandamás y su equipo.
Hasta la prensa internacional se dedico a criticar, llamándole
incompetente, y el Zorro Plateado, a su bola.
Si sería la cosa sonada que hasta los más severos con su modo
de gobernar salieron a defenderlo.
Algo por primera vez ocurrido en la historia de la humanidad.
¿Qué sucederá en el bosque?. Esa es la pregunta que se hacen
desde las hormigas, hasta las gambas de Huelva; desde los toros
serranos hasta el oso hormiguero, y etc, etc.
Ya se que muchos al leer esto dirán, a mi me recuerda a
…….. Pues no queridos amigos, ese bosque, dentro de un país, es
fruto de mi imaginación.
Otros querrán colocar los hechos narrados, a animales
bípedos, y después darles actualidad. Inclusive, los mas osados con
nombres y apellidos de personas. Allá ellos, cada uno es dueño de
imaginar, lo que quiera y hacer trabajar su “tarro” a destajo. A mí
plim, me la trae al relente.
Zorros plateados hay muchos, como Percherones Blancos y
demás “familia”.
Lo único que es cierto es que todo sucedió, no hace tantos
miles de años en algún lugar de las galaxias, donde estaba el que
se inventó las historias. Es decir yo.
y……..colorín colorado éste cuento se ha acabado.

TONI LARA

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